ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое посещаемое: стр. 10

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: самое посещаемое: Стр. 10  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Я смерти не боюсь

(Старик Мэнч 65)
 70  Про смерть  2013-03-14  3  2676
Волею судьбы, пять лет назад я познакомился с Владимиром Яковлевичем Галаганом, здесь он более известен, как «КОМАНДОР». Мы с ним вместе работали на производстве и, практически, до самой его смерти общались. Более честного и порядочного человека я в своей жизни не встречал! Это не просто красивые слова, это ИСТИННАЯ ПРАВДА!! Очень часто он мне помогал, не только словом, но и делом, за что я ему очень благодарен.      По мере своих способностей и возможностей я пишу стихи, насколько хорошо не мне судить, но Владимир Яковлевич всегда хотел, что бы я был участником «Хохмодрома»... Низкий поклон КОМАНДОРУ, пусть земля ему будет пухом.      С уважением, Старик Мэнч.
………………

Я смерти не боюсь,
На небе есть мой дом.
Сюда еще вернусь,
Но это все потом.

Потом, а не сейчас,
Случится этот миг.
Наступит смертный час,
И будет сердца крик.

И вырвется душа
Из плена – воспарит.
На небо не спеша,
Как мотылек взлетит.

И будет вспоминать
О жизни на земле.
И будет тосковать
О детях, о жене.

О тех прекрасных днях,
Что радовали нас.
О прожитых годах,
Что не вернуть сейчас.

Грустить по вечерам
О том, что не сумел.
О многом я мечтал,
Да так и не успел…

И грустно и смешно,
Со стороны смотреть.
На наше житие.
Прощай. Пора лететь.
 

Башмачник Изя

(Алекс Гриин)
 15  Сценарии  2011-01-11  0  2671
(Одесса, 1924 год)

Что может быть глупее, чем звук - Вся власть советам!
Что это за строй такой - советы?
Значит, работать станет вообще некому?
Или они станут давать советы, а мы будем работать, или где?
И кто их научил всей этой дряни?
Неужто, эта трехбородая троица, что на их плакатах?

Или это: Грабь награбленное!
Что за варварство!
Хотелось бы знать, кто грабил до них?
Открою вам - до их пришествия грабить было некому, все были
заняты работой!
А по отношению к ним это тоже можно применять?
Как-то подозрительно быстро они поправили свои финансовые дела.
Такой гешефт не каждому под силу!

"Чрезвычайку" переименовали в ГеПеУ, но арестовывать и
стрелять меньше не стали... Они же постреляют всех!
Потом начнут стрелять друг друга...
А что мы с того имеем?
Они мне просто начинают нравиться...
Даже основательница Одессы на постаменте, повернулась
к ним шлейфом.

И как Вы думаете, у них это всё получится? Дааа?
Старик Мецмахер тоже так думал, когда смотрел на
Сонечкин зад. Но етот идиёт был глуп и наивен - она
лягнула его так, что он имел послушать свою отходную
в Бродской синагоге, мир его праху.

Какое к чертям окно в Европу, я вас умоляю?
Забейте его щас же!
Оттуда к нам ещё ничего доброго не задувало.
Я подозреваю, и этот красный сквозняк родом из оттуда.
Эти свежие ветры не так полезны нашему здоровью.
Ладно, пусть окно не забивают, но ставни прикрыть нужно -
пусть это ихнее новое течёт к нам частями, а не всё сразу.

Мы и Европа - разные как Адам и Ева, и объединить нас сможет
только одно - я надеюсь, Вы понимаете о чем я говорю?
Так лучше давайте получим удовольствие... Если понравимся
друг другу, конечно.
Как вы знаете, от ненависти до любови - только шаг, так
тож мы уже на полпути.

Это не ругань, молодой человек, это философия жизни...
А мне шо им "Хава нагиллу" исполнять?
Посмотрите в чем они ходят!
Скажу Вам как родному: Если власть не заботится о состоянии
башмаков своих приверженцев, значит у неё нет даже в мыслях
строить те обещанные дороги всеобщего счастья.
К чему им мои набойки, если завтра они снимут Ваши сапоги?
Их практичность не может не восхищать!
Поверьте, уж чего-чего, а в деле взаимоотношений власти и
обуви лучшего специялиста, чем Ваш покорный слуга, вам во
всей Одессе не найти.
Мой вам прогноз: на ближайшие два-три десятка лет моя
профессия будет не очень популярна.

Послушайте, давайте я отлакирую ваши сапожки абсолютно
бесплатно. Не беспокойтесь, старый Изя знает цену не только
башмакам, но и приятным собеседникам. Так что на добро Изя
всегда отвечает тем-же.
Прошу Вас, садитесь!
 

Мартышка и К (метабасня)

(Тщеслав Поверхаев)
 58  Про обезьян  2015-12-27  0  2661

При поддержке, соучастии и идейном вдохновлении
Алисы Нескучной (Жми сюда)


Вместо предисловия

Вот вам рассказ, как, подуставши квасить
И бесшабашно рыскать по лесам,
Задумали состряпать чудо-басню
Один Медведь и иже с ним Лиса.

Идеи, правда, не было и близко,
Сюжета и подавно — ну и что ж?
Имелось мастерство у Мишки с Лиской —
Его-то, как известно не пропьёшь!

А с мастерством и без сюжета даже
Давать идеи можно на гора —
И заварилась басенная каша,
Подобная другой — из топора.

Но слаженности им недоставало,
Которую не плохо бы иметь,
И в перетягиваньи одеяла
Верх почему-то одержал Медведь.

Прошёлся неуклюжей лапой бурой
По строфам тем, что создала Лиса,
И вытоптав написанное сдуру,
Переваял, как видел это сам.

Короче, их тандем растоптан Мишкой,
И потому, выкладывая в сеть
И угрызенья чувствуя излишки,
Он предисловье посвятил Лисе!

Мартышка и К

Числом никак не менее, чем триста,
Со зрением почувствовав изъян,
Вломилась в штаб-квартиру окулиста
Компашка престарелых обезьян.

И транспарантом тычут прямо в харю,
Паяльником грозя и утюгом:
«Даёшь очки по паре каждой твари...
(Плюс пара междометий на арго)!»

Хозяин был слегка нетрезв однако —
Успел принять на грудь по триста грамм,
Обмыв со Щукой, Лебедем и Раком
Воз и поклажу, что и ныне там.

Но, папы Гипократа чтя комменты,
Он три по сто на грудь приня́л ещё —
И ну считать хвостатых пациентов,
Ведь нужно ж знать количество очёк!

А так как было выпито немало,
И будучи не Пифагором сам,
Воспользовался счётным матерьялом,
Чтоб не попасть в убыток и просак.

Он в ларчике, что просто открывался,
Заместо счётных палочек хранил
Басы, альты, трещотки, маракасы
И с камерною музыкой винил.

Раздавши посетителям всё это
Он понял: по лбу — всё равно, что в лоб.
Ведь вышло семьдесят и пять квартетов,
Что в сумме триста всё-таки дало.

Раздал альты гориллам. Гамадрилы
С басами умостились тет-а-тет.
А бабуинов спрятал за винилы.
Чтоб не смущали жопами квартет.

Мартышке каждой выдал маракуйю.
Какого мара..куйя?! Маракас!
Ну вот и славно! С Богом! Аллилуйя!
Так зародился обезьяний джаз.

Кто в лес, кто по дрова, кто мимо кассы —
У птиц в зобу был перекрыт сифон,
И соловьи посклеивали ласты,
Порадовав кукушку с петухом!

Смешали в кучу Марли, Дорз и Листа.
И вот, когда до этого дошло,
Ворвался в штаб квартиру окулиста
Разгневанный сосед И. А. Крылов.

Скрипя зубами из дамасской стали,
Он поступил, как истинный пахан:
Назвал приматов разными скотами
И по различным басням распихал.

Теперь никто не помнит, как всё было,
Но записи в архивах говорят,
Что в них под мордой, хоботом и рылом
Музыкающий прячется примат.

Пьянчужке ж окулисту фокус-покус
Показан был особенно плохой —
Он, превратившись вмиг в соседа Фоку,
Удавлен был демьяновой ухой!

* * *

Ну вот и всё. Мораль ещё нужна лишь:
Ты с авторов примера не бери,
Когда от не фиг делать начинаешь
Из классики фигачить попурри!!!
 

3 марта 2012, сцена из спектакля ...

(Finist)
 15  Про выборы  2011-12-30  1  2642
3 марта 2012г., Москва, Дом Правительства РФ, кабинет В.В.Путина.

За маленьким столиком для переговоров вальяжно развалившись в большом кожаном кресле
сидит Владимир Владимирович Путин. Напротив него на стуле, в крайне неловкой
и явно неудобной для него позе, с красивой кожаной папочкой в руках - Чуров.

Путин: Скажи ка мне, Владимир Евгеньевич, если выборы будут честными, то
      сколько у меня будет процентов?
Чуров: задумывается, долго чешет бороду, заискивающе смотрит на Путина, словно
      пытается по выражению Его лица прочитать правильный ответ, потом снова
      задумывается и наконец произносит неуверенным голосом:
      — Извините, Владимир Владимирович, а Вы про какой тур спрашиваете, про
      первый или про второй?
Путин: Да ты что, чурка бородатая, белены объелся? Какой такой второй тур? Да я
      тебя ...
      Путин резко встаёт со своего кресла. При этом кресло издаёт звук, похожий
      на протяжный вздох. Путин обходит маленький столик и двигается в сторону
      Чурова, который по мере его приближения всё больше и больше вжимает свою
      голову в плечи и всё крепче и крепче прижимает к своей груди кожаную
      папочку.      
Чуров: Извините, Владимир Владимирович, Вы меня не так поняли. Я просто не
      расслышал вопрос. Простите Бога ради... 80! 80 процентов! Да - 80! Точно - 80!
Путин: Честно?
Чуров: Честное волшебное! Чтоб мне на этом месте провалиться!
      
      Грохот, дым и прочие шумовые эффекты...

Когда дым рассеивается, становится видно, что посреди сцены стоит один Путин,
с удивлением рассматривающий огромную, размером с Чурова, дыру в полу ...

      Занавес
 

Демократия

(Малашкевич.)
 1    2008-06-16  0  2640
МУЛЬТФИЛЬМ:   
   
   
    Россия 1905 год: Господа сбрасывают с себя смокинги, цилиндры, отращивают бороды, надевают рубища, танцуют в присядку со словами “Даёшь демократию” едут в Сибирь! Немая сцена. Их жёны, рвут на себе волосы, одежду, бросают в царя (эксцентрично) и едут за мужьями. Общество негодует. Трясёт кулаками, водит хороводы и запускает в портрет царя кружку с пивом. Портрет покосился на один бок. Простые люди, с бородами, в рубищах, наблюдая такую картину, недоумевая, тупо молчат, раскрыв рот.

   Россия 1917 год: Господа сидят по домам, слышны залпы орудий, от которых портрет царя сползает и падает. Действие переносится на дворцовую площадь, где простые люди с бородами все по очереди сбрасывают одежды и надевают тельняшки, бескозырки, закусывают ленточки зубами радуются виду друг друга бегут в Зимний и со словами: “Даёшь демократию” вешают на стену портрет Маркса. Салют. 1 залп-уря! 2 залп-уря! Портрет весело прыгает на стене под каждый залп. После 3-го залпа на портрете изображение Сталина. Тишина. Камера(которой снимают) переходит в дальнее положение для съёмки, в кадр попадают те же мужики в полосатых(по вертикали) костюмах.
   
   Россия 1953 год: Вся страна в телогрейках с трёхдневной щетиной, с отупевшими взглядами, с окоченевшими руками взирает на совершенно бритого человека, с трясущимися ушами, бьющего по трибуне ботинком. Один из толпы пытается что-то запихать в рот, все на него смотрят как на врага, а человек с трибуны, с одним ботинком на ноге, другим ботинком в руке подбегает к этому человеку, поднимает вверх его руку с коркой хлеба и кричит ”Даёшь демократию!” Люди переглядываются, потом недоверчиво начинают, снимать с себя телогрейки и надевать пиджаки, один, почесав, себя по небритой 3-х дневной зековской щетине, достаёт из-за щеки, сверкнув съеденными зубами, бритву, и бреется.

   Россия 1986 год: Партсъезд. Сидят дядьки в серых пиджаках, смотрят на человека, который долго водит по докладу взглядом слева направо, силится, что-то понять из прочитанного, Ослабляет галстук, расстёгивает верхнюю пуговицу, поднимает голову, говоря, мня-мня.., опускает взгляд обратно в доклад, бьёт его тыльной стороной пальцев, молниеносно показывая ими перед собой, произносит: “Даёшь, понимаешь, товарищи, демократию, понимаешь!” Поворачивает голову в сторону, откуда сразу выбегает здоровый мужик, и начинает, дирижировать и пытаться плясать в присядку. Кричит ”Даёшь, понимаешь, демократию” и машет зазывным жестом в зал. Дядьки в серых пиджаках лезут к трибуне, дерутся, снимают галстук с докладчика, надевают на себя, сбрасывают серые пиджаки, надевают малиновые, выбегают на улицу, дерутся за заводы и фабрики, покупают Мерседесы.

   Россия 2008 год: Зашуганный и всего боящийся человек, неадекватно реагирующий на каждый шорох, всё же включает телевизор. Оттуда на фоне Мерседесов и зелёных флагов с надписью ЛДПР человек вещает следующее: “Мы за Парламентскую Республику! Как высшую форму Демократии!” Зашуганный человек, бросает пульт в телевизор, от чего на экране появляется 2008, в ужасе мечется по комнате, кусая кулаки, убегает в неизвестном направлении. Из цифры 8 на экране вырастают ручки, она обхватывает свою верхнюю часть как голову, падает, и отползает, символизируя собой бесконечность.
 

Кольцо Соломона

(Долгоносик Очумелый)
 1    2010-11-04  0  2618

Место действия: ЗАГС.
Действующие лица: Иван Мягкотелов, 29 лет, философ
Дуся, его невеста, 22 года, студентка
Сотрудница ЗАГСА

(Тихо звучит марш Мендельсона. Сотрудница ЗАГСА привычно бубнит слова напутствия новобрачным. Иван Мягкотелов, надевает своей новоиспеченной невесте Дусе обручальное кольцо на безымянный пальчик. Тихонько шепчет в ушко)

Мягкотелов:
Милая! Я знаю, что кольца – это твоя слабость.

(Дуся расплывается в улыбке и прямо кайфует от удовольствия)
Дуся:
А еще и ты тоже моя радость. Мой мягонький, мягкотелый Мягкотелов!

(Ваня улыбается во всю ширь).

Мягкотелов:
Ух ты мой пупсик! А ты знаешь, что было написано на кольце Соломона с одной стороны?

Дуся:
Что же, мой плюшевый бегемотик?

Мягкотелов:
Запись состоит из всего-то двух слов. Вот они: «Все пройдет».

(Дуся морщит лобик. Думает).

Дуся:
Так погоди! Получается что и наша божественная любовь когда-нибудь пройдет?! Нет, у нас такого не будет! Верно, бегемотик мой мягонький?

Мягкотелов:
Эх, Дусенька!
( Он хмурится). А знаешь ли ты, что написано на второй части того же самого знаменитого кольца Соломона?

Дуся:
Ванечка! Ну что ты меня пытаешь с этим Соломоном?! Я его не знаю! Может, и видела когда. Я только помню, что у нас в общаге был противный мужик. Комендант. Соломон Леопольдович. Других соломонов я не знаю. Что же этот твой Соломон нашкрябал на другой стороне своего перстня?

Мягкотелов:
Кольца, Дусенька.

Дуся:
Хорошо, кольца. Так что этот твой комендант там написал?

Мягкотелов:
Первая надпись была как ты помнишь, Дусенька, следующая: «Все пройдет».

Дуся:
Но только не наша вечная любовь! (закатывает глаза к потолку мечтательно).

Мягкотелов: Вторая надпись, душенька, гласит: «И это тоже пройдет».

(Дуся морщит лицо. Только что отыграли вальс Мендельсона. Уже прозвучало из уст сотрудницы ЗАГСА величественные слова «Объявляю вас мужем и женой!». Дуся взмахнула рукой).

Дуся:
Ох и противный же твой этот Соломон с его кольцами! Где ты таких знакомых только берешь?! Прямо как наш комендант противный. Давай лучше поцелуемся, мой бегемотик! У нас с тобой чего бы ни писали на кольцах всякие коменданты любовь будет до самой могилы!

Сотрудница ЗАГСА:
Да целуйтесь же вы, молодые! (и уже тихонечко) Мать вашу…тормоза какие-то, а не брачующиеся нынче пошли.

(Дуся взасос целует своего теперь уже официального мужа. Мягкотелов довольный хихикает.)

Мягкотелов:
Да ну этого Соломона в баню действительно! Люблю тебя – сил нет! И это никогда не пройдет!

(Снова жаркие поцелуи в засос).

Затем показывается море цветов, смеющиеся лица молодоженов, пауза и большие буквы на экране:

«Через два года Дуся и Иван официально развелись в этом же ЗАГСЕ».
 

ЧИППО-2

(primo)
 86    2013-04-09  0  2593

"Агpономическая тpагедия"
      или
      "Гулял по Уpалу Чиппо-Геpой..."


      (cценаpий блочного бастера с элементами "краснухи", "паpнухи" и революционной заварухи)

      [продолжение новых приключений Чиппо, см. Жми сюда)]

…Вечереет. На пустыре за овощным складом собираются измученные и измоченные бойцы-чипповцы, огрызки некогда грозной дивизии. Разводящий Каpтофельд разводит костёр и самогон. Боец Аpбуз чистит свой воронёный пестик. На первом, самом крупном плане расположился Чиппо. На втором и третьем планах устроились пылеметчица Баклаж Анка (не по месяцам развитая особа) и Хуpманов (что за фрукт – непонятно, ходит в кожуpке и с маузером на боку, а потому политически грамотен). Остальным бойцам штабных планов не хватило и они сидят просто на земле. Молодой развесистый боец Петpушка развешивает портянки.
Чиппо задумчиво затягивает песню:
      – Чёрный Ворон, шо ж ты вьешьси
      Над мое-е-ею головой? ...
Да кстати, Петpушка! Ты пугало выставил?
      – А то как же, Василь Лукьяныч!
      – То-то! ...Ты добычи не дождешьси...
Тут под Чиппо подстраивается Анка и они кончают вместе:
      – Чёрный Во-о-оpон, я не твой... Кыш, пpоклятые!
В это время Петpушка, как всегда невпопад, брякает:
      – Василь Лукьяныч, а вот ты кого лютее ненавидишь: суперфосфат или аммофос?
Чиппо задумчиво почесывает семечки:
      – Я всех этих Минеpальных – органически не пеpеваpиваю!
      – А навоз?...
      – Навоз, Петpуша, это – о-о! Это бывшая коровья еда! Нутром чую, что наш брат, да вот объяснить не могу. Грамоты не хватает...
      – Вот энтого я в тебе, Василий Лукьяныч, решительно не удобряю,– вступает в pазговоp Хуpманов.
      – Конечно,– обижается Чиппо – мы оpанжеpеев, как некоторые, не кончали...
      – Из маузера, – опять невпопад брякает Петpушка.
      – Да и на шо мне твоя оpанжеpея, – продолжает Чиппо, – коли у меня военсПеpц есть. Эй, начальник штабеля, подь сюды!
Из-за штабеля выползает начальник.
      – Доложь оперативную обстановку! – командует Чиппо.
      – Есть! – отвечает начальник штабеля.
      – Сам знаю, что есть. Ты доложь – какая!
      – Мы прочно закопались на правом берегу Мухомоpканала. Нам противостоит сводная колхозно-совхозная армия Жpангелей и Еденичей. Слева – Салат Юлаев, справа – губернский центр, где бесчинствует Угpопpом.
(Чтобы было понятней, начштабеля раскладывает перед Чиппо Молодую Каpтошку. Василий Лукьяныч мнёт Картошку и круто задумывается.)
      – Зачитать вчерашнюю шифровку? – продолжает военсПеpц.
      – А чё не сегодняшнюю? – спрашивает вечно небритый Кактус.
      – А сегодняшнюю pасшифpовать не удалось. Но меры приняты: шифровальщику набита оскомина… Итак, читаю, – с этими словами начальник штабеля достает зачитанную до дыр перфоленту, – "На Юге мы понесли невосполнимые потери тчк так называемыми добровольческими бандами борьбы за резвость наголову разлиты наши победоносные части генерала Виногpада тчк от ребят остались шкурки да косточки тчк анаша, э-э-э… а наша первая кочанная армия под командованием Семени Дубенного вышла из окpыжовника тчк комдив Блюхpен."
      – Им на помощь надо перегнать эскадрон донских буpяков*, – обращается Хуpманов к Чиппо.
      – А их уже вчера - ик! перегнали, – совсем уже некстати брякает Петpушка, дыша в сторону.
      – Куды? – подозрительно принюхивается Чиппо, – В новый укpопpайон?
      – Никак нет! – на вдохе отвечает начальник штабеля, – В крепость такую, градусов 60...
Тут перед Чиппо, как из-под земли, вырастает Кабачок:
      – Ротный Кабачок по вашему приказанию прибыл!
      – Как у тебя с личным составом?
      – Полна pота (Кабачок сплевывает) Огуpцов! Хлопцы дюже рвутся в бой!
      – Добpе, – говорит Чиппо и о чем-то советуется с Хуpмановым.
…А в это время около выГpибной ямы Строчок, Сморчок и Старый Обабок дуются в "очко".
      – Все сходили? – кряхтит Старый Обабок, – А напоследок я схожу!
И ходит своими «червями». Козырные у него черви!..
Хуpманов с Чиппо заканчивают советоваться. Причем Хуpманов заканчивает гораздо раньше и кричит:
      – Эй, Ботва! Геть до кучи!
Бойцы гуpтуются возле кучи командиров. Хуpманов встает и продолжает:
      – Подошел очередной Октябpь и опять поспела революционная ситуация, прямо скажем – не из приятных: вершки не могут, корешки не хотят. Так?
      – Не хотим... – нехотя соглашаются корешки.
      – Однако отживший РАПОвладельческий строй не уступает ни своих позиций, ни пяди земли. Нас топят в нитратах, томят в овощетомилищах, гноят в бункерах. Партию левых консэpвов недавно в полном железнодорожном составе загнали в подполье. И в это-то время Травящая Партия продолжает гнить свою линию! Но, – Хуpманов окидывает взглядом толпу и пытается пересчитать собравшихся, – Наши рядки растут, хотя и участились побеги. Подрастает и боевой опыт.
Вот, напpимеp, боец Аpбуз. Вы помните, мы много критиковали его и за тельняшку, и за толстокоpость, и за то, что хлещет селитру как воду. И не зря. Теперь нутро у него самое, что ни на есть, наше, красное. Сейчас он сам поделится своим боевым опытом.
Польщенный Аpбуз проталкивается в центр круга.
      – Значица, так! Лежим это мы в междурядье... – Здесь Аpбуз начинает остервенело чесаться, – слышь, ботва, махорки нет? Тля заела!
Он с наслаждением затягивается Табаком и продолжает:
      – Лежим это мы, не ждем беды. И тут ка-а-к началось... Нагнали инженеров из города. Встали это они цепью, и пошли в психическую. Жуткое зрелище... Идут – шаг чеканят, папироски курят. Хоть нагнулся бы кто. А сколько наших подавили – ужасть! Одна радость – уехали быстро.
      – Ну, а ты?...
      – А я решил – целым не дамся. Схватил Лимонку, прижал к себе, приготовился дёрнуть...
      – Хорошо, Аpбуз, – останавливает его Чиппо, – от имени командования объявляю тебе благодарность.
Вперед протискивается Каpтофельд.
      – Разрешите доложить. Скоро ночь, а у меня еще ни в одном глазку.
      – Ты это брось, – сурово говорит Чиппо, – у Кабачка этих кабацких штучек понабрался? А ну, отойди от Коpнеплодов, не разлагай мне личный состав!
      – Кстати, о разложении, – подхватывает Хуpманов, – некоторые разлагаются прямо на глазах! Огурцов граблями из парника не вытащишь – "паpнушку" смотрят. Томаты под пленкой куриный помёт нюхают – балдеют. Бойцы в укропных местечках читают роман "Три мушки тёрлись", где Овес, Кокос и Арахис такое творят!..
И, наконец, самый больной вопрос – о бобах. Есть среди них, конечно, и правильные товарищи – напpимеp, Фасоль. Но есть такие бобешки, что разлагают весь отряд. Вчера, напpимеp, братья Огурцы, перебрав "паpнушки", набрали бобов и забрались в тpехлитpовую баньку. Как я выяснил, для постелизации. И при этом так наквасились, аж крышку у баньки сорвало.
      – Удручает также безграмотность бойцов, – снова вступает в pазговоp командир, – вот, напpимеp, писаря. Я же ясно диктовал "провести полевые учения". А вы что в приказе написали? И какие после этого прошли учения?... Бардак!
Или, того хуже, сапёры. Простая у них табличка "Мин нет" – всего шесть букв, и то умудряются одну пропустить... Я вижу – Фасоль что-то хочет. Чё тебе, Фасоль?
      – Мы, бобы, – отвечает, волнуясь, молодая ядреная Фасоль, – готовы взять в pоту саперов и писарей. Для перевоспитания. Так сказать...
Услышав себя со стороны и окончательно смутившись, Фасоль умолкает.
      – Молодцы, – одобряет Чиппо, – я знал, что на вас можно положиться! Так сказать...
И тут из-за ближайших холмов навоза раздаются крики, вопли, скрежет и лязганье Гусениц. А откуда-то сбоку на пустырь с трудом вползает жутко расквашенный Кочан. Собрав последние силы, он шепчет:
      – Братва, наших мнут!... Местный Пахан... на тpактоpе... пьяный... новый Перекоп... а-а-а...
И с этими словами Кочан окоченевает окончательно.
Чиппо, вскочив на ноги оторопевшего военсПеpца, зычным голосом командует:
      – Бойцы! За мной, держаться кучно. В одиночку мы – ботва, а вместе – ого-го – силос! За нашу многострадальную Огоpодину! Уpррюк!
      – Уp-ю-ю-юк!, – подхватывают бойцы и бросаются в яростную гибельную атаку...

      *      *      *
      ... И ВНОВЬ ПPОДОЛЖАЕТСЯ БОЙ!
…Отчаянно бьются геpои-чипповцы. Но силы не равны... И вот падают темпераментные джигиты Изюм и Чернослив, гибнут лихие братья Огурцы, по ломтям исчезает силач Аpбуз, пропадает музыкант-балагуp Горох, красавец Помидор, добряк Каpтофельд...
      В неравной схватке и самом соку героически тонет и сам легендарный Чиппо...
Да, он скрывается в пучине событий, но богатырский дух его в нашем народе – неистpебим!!!
 

Письмо к МАА2

(ТОСКА ПАЧОТА)
 16    2009-07-04  8  2553
"Пузо греем на песке,
      Мнём подстилку попой.
      Сочи? Нет. Лежу в тоске,
      Не сравнить с Европой.... "

      MAA2, 2009-07-04 15:21:44    
          Re: Сочинский пляж.
      На: Сочинский пляж. (Химера)
      Оценка: +4


Милый Толя, это Шапокляковна,
Почему отсутствует "налей"?
И про что в стишочке накалякано?
В нём вопросов боле, чем буквей...

Тоску, конечно, с Европой не сравнить. Тут я согласная, что замечание очень тонкое и ценное. И правильно, что ты лежишь не в Сочи, а в тоске. Не, правда, где тоска, а где Сочи?! Мы ж понимаем. А вот откуда тама, в тоске то ись, подстилка для попы? И почему для пуза подстилку не организовали и приходится пузу, в отличие от попы, мучаться на песке? Неправильно это. Несправедливо, опять же, что песок греет, а подстилка не греет. (Хотя, в тоске и не то греет... чем чёрт не шутит... но тогда почему подстилка в тоске не греет... а мнёт... нет, её мнёт эта... как её... ну с Европой ещё рифмуется...)

В общем, без подстилки я вся в тоске, а так хочецца чево-нибудь помять...

Ой, забыла. Самое мне интересное и волнительное: сколько вас там тебя, в тоске-то?
Жду ответа, как соловекй лета.
Любознательная ТОСКА.

ТП aka Марья Иванова
 

Поздравление с днём космонавтики ...

(Сергей Е.)
 101  День Космонавтики  2016-04-02  2  2547
Началась космическая эра,
Поманила призрачная даль …
И под флагом эСэСэСээРа
Стартовал космический корабль.

Описав десяток синусоид,
И вокруг Луны большой овал,
Прилунились там, где гуманоид,
Сто пудов, таких гостей не ждал.

В космосе везде народец разный,
Но любой по разуму наш брат.
Жалко только с лапой безобразной,
Неудобно пить на брудершафт!

Прилунились мы, как партизаны,
На обратной стороне Луны,
Чтоб «полёта» истинные планы
С космодрома не были видны.

Отдохнём зд
Читать дальше >>
 

РОЗЫГРЫШ 7.

(Владимир Якушев)
 0    2007-02-25  0  2547
Сценарий розыгрыша Пельшу и Арно

1. Филя сидит в изоляторе для опасных психов. Его не выпускают на прогулку и даже скудную еду, он получает через маленькое окошко на лопате, как опасный, голодный тигр.
2. Вдруг в телевизоре Филя видит выступление Путина в Мюнхене, озвученное Галкиным. Из него Филя узнает, что в мире разворачивается борьба за освобождение Фили из дурдома. Шлягер Фили – Я!!! и путин, становится гимном российской армии. Меняется символика российского государства. На российском флаге появляется надпись «Филя – чемпион». На гербе – двуглавый Филя.
3. Со всего мира поступают сообщения о забастовках и вооруженных конфликтах с требованием выпустить Филю из сумасшедшего дома.
4. Все!!! Теперь не нужно никакого сценария. Выпускаем Филю. Скоро его все равно привезут обратно.
5. Ну ладно, хватит!!!
 

Наш человек в Сочи

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2007-07-06  0  2524
Он вошел в город с северо-запада. На нем был шарф, и это о многом говорило. Хотя на каком языке? На перекрестке к нему подбежал местный пацан и, засунув руки в карманы, хитро прищурив глаза под раскидистой кепкой, предложил:

— Дядя, дай десять евроцентов, а тебе — шангенскую визу.

Мужчина (а это был именно он, ведь кто еще кроме мужчин может носить шарфы в 40-градусную жару в собственном организме?) поставил на землю целлофановый пакет, зажмурился от удовольствия, втянул поглубже пряные ароматы из ближайшего мусорного контейнера и шумно выдохнув, изрек:

— Может тебе еще и шутку подарить, с которой мы вышли в 1/16 Слобожанской лиги?

Мужчина все еще купался в лучах собственной веселой шутки, когда открыл глаза и не обнаружил не только благодарной аудитории в числе одного человечка, но и полного пакета знаменитого ялтинского лука, который предназначался в качестве взятки неповторимому Мише Галустяну.

Мужчину звали Игорек, и он прошел пешком весь Крымский полуостров, прокрался ночью через погранпосты на Керченском проливе и доковылял босиком до Сочи только лишь для того, чтобы наняться на работу в оргкомитет культурной программы Сочинской Олимпиады. Игорек знал две вещи. Первая — до Олимпиады еще 6,5 лет, а, значит, все это время можно будет не заботиться о жрачке и работе. Вторая — за бабло будет отвечать один из квнных гуру — Михаил (Валентинович?) Галустян. А Игорек сам провел в ялтинской команде за квновской сценой и на ней долгих несколько лет. А, как известно, все квнщики сварены из одного бульбона. Поэтому Игорьку плевать было на разбитые в кровь коленки и порванный напополам шарф — впереди маячило безбедное существование (по крайней мере, в ближайшие 6,5 лет).

Маленький, но от этого еще более великий, Михаил (да пусть уже будет Валентинович) Галустян принимал ходоков из далеких гордов и этнически неблизких селений в большом зале Сочинского загса. На нем были майка и традиционная небритость. Игорек оказался в очереди 127-м, на всякий случай записав заветные цифры на шарфе (все равно после первой зарплаты его можно будет выбросить!)

Когда Игорек немного пообвыкся в зале, он стал наблюдать за происходящим возле галустяновского трона. Там как раз шла некрасивая торговля телом. Некрасивые тетки из пермской команды челом били Мише по ногам, а он с трудом уворачивался. В конце концов со словами «но чтобы ни соринки и подъем в 5 утра!» Миша дал указание принять симпатичных девушек дворничихами олимпийской деревни. Вдогонку он еще успел бросить «…и шоб свое аканье в английские слова не вздумали вставлять» и обессилев рухнул в трон.

Зазвонил телефон. Аппарат принесли откуда-то из бескрайних просторов зала.

— …И Вас, Никита Сергеевич, с победой… И меня, Михаила Галустяна, тоже… Какие наши годы?... Разные?... И я говорю, что только по паспорту!... Так у Вас и так Оскар!... Ну да, Олимпиада — круче, но не меряться же ими!... Мы ж, право, взрослые люди!... А вы еще и старый… Ха, подколол! А то ж!... Как «утомленный» «утомленному»?... Могу! И пусть украду меньше, но с вами поделюсь!... Ха, подколол, подколол! Работа такая — дыроколом в офисе!... Ладно присылайте свою младшенькую, пусть поработает… Подыщем… И вас!...

В этот момент, будто вихрь в Краков, в зал ворвался Гарик Бульдогович Харламов и с порога зарычал:

— Где? Гррр-дррр-еррр? Где это ЧЕЛОВЕК? Где этот Михаил, свет Валентинович?

Гарик обернулся к залу и сделал эротичное лицо, имитируя поцелуечный половой акт. Девушки попадали в обмороки на руки сердобольных юношей из тех, что не попадали в обмороки тоже. Гарик резко обернулся и вдруг (?) наконец-то увидел Галустяна. Миша неловко попытался выпасть из трона куда-нибудь в абсолютную вечность, но был возвращен на место умоляющим бульдожьим взглядом.

— А, Гарик… Сколько лет, сколько клаб! — смело сказал Галустян.

— Ох, Михаил Валентинович… Р-р-р…

— ВАЛЕНТИНОВИЧ???

— А что? Р-р-р…

— А… А ничего, пусть будет этот, как его там?

— ВАЛЕНТИНОВИЧ, свет Галустян! — голосом Харламова пропел Гарик Бульдог.

— Ладно, ладно, Игорь Бен-Гурионович, хватит лебезить, тошнит уже. Вот так. Э-э-э…

Мишу реально тошнит. На полу красиво вырисовываются олимпийские кольца.

— Увольте, Михаил Валентинович. Кто старое помянет, тому ж глаз вон, — и Гарик больно ткнул себе пальцем в глаз.

После этого он вынул из кармана повязку, нацепил ее на глаз и повернулся к «зрителям». При этом он прищурил неодетый в повязку глаз и высунул язык, с которого по бульдожьи капала слюна:

— КутуЗЗЗЗЗЗовввввв!

Зал был порван, Гарик — принят на работу. Сторожевым псом. Однако уходить со сцены он не собирался.

Однако в этот момент зазвонил телефон. Миша артистично раскрыл трубку и произнес:

— Кто говорит «СЛОН», тот — «СИНХРОФОЗОТРОН»!

— «СЛОН»! Это я, Миша, с назначением тебя!

— Рад страцца, Владимир Владимирович!... (присутствующие в зале приняли стойку)… простите, Александр Владимирович, не узнал… Стареете?... И я шучу… Ха!... И Вам ха!... Работать хотите?... А будете?... А умеете?... А надо?... Младшего пришлете? И то правильно. Жду!

Все это время Гарик всячески изображал.

— Тут, это… Тут, Михаил, свет ВАЛЕНТИНОВИЧ, со мной друзья…

— Чьи?

— Чьих?

— Друзья чьи, Гарик?

— Мои. Но мои друзья — ваши друзья, в смысле, работники!

— Зови!...

В зал шумною толпой ввалился Гарик Мартиросян. Но Миша его опередил:

— Говорить без акцента, экскурсии проводить не только по армянским клабам и вообще без этих ваших комедий!...

Гарики премного благодарные отвалили в общежитие.

Через время неизвестное автору очередь дошла и до Игорька.

— Здравствуйте, Михаил Валентинович. Работать хочу.

— Сам откудова? Что-то лицо малознакомое, но порода видна — дурь так и прет.

— Так, стало быть, ялтинские мы. Из команды тамошней, «чуки» мы и «геки» немного.

— Ялтинские! Лук, наверное, привез, ну клади чего уж там, — и Миша кивнул в дальний угол зала, где уже валялись сваленные в кучу Николаевский судоремонтный завод, квартал небольшого уездного города и грубо замалеванная суриком трехметровая золотая скульптура молодежи.

— Да нету лука. Спи… пионерили сочинские ваши.

— Нету?!

И Миша громко захохотал. Смех его подхватили стены, сотрудники и ходоки. И смех этот будет звучать в Сочи еще долго. Ведь лука таки и нету. А впереди еще 6,5 лет. Без лука...
 

Воспоминания о несостоявшемся от ...

(Стасюлевич)
 68  Про Украину  2014-04-15  3  2520

Помнишь, Гриша, мы гуляли
По Крещатику вдвоём?
Ты звонил какой-то Гале,
Приставал ко мне "Споём?"
На Подоле нас облили
С верхних окон кипятком:
Ты орал какой-то Миле
"Раздевайся! Я с дружком!"
На Владимирской в кафешке,
После третьей "Хай жывэ",
Философствовал: "Мы - пешки.
Все продались за "лавэ".
На Андреевском купили
Мне магнитик и словарь,
Убеждал тебя "всё в силе -
Я в Кронштадте бог и царь..."
Под конец мы разогнали
Песней чаек на Днепре,
И поклялись ночью Вале,
Что приедем в сентябре.
Ах, не Валя...то Марина?
(Зубы рыжие не скаль)
...Расцарапала всю спину
"Не забудь меня, москаль".

А в Жулянах ты сознался:
- Я не Гриша…я – Марат
- Не стонать. Упал, отжался!
…Всё равно ты лучший, брат.
 

Пришельцы против Баба Яги.

(Иван - царевич (хотя...))
 18    2013-11-26  3  2520
ВНИМАНИЕ!!! МНОГО БУКВ!!! (И БЕЗ КАРТИНОК)

Действующие лица:
Баба Яга молодая и озорная 113-ти лет
(можно сказать ещё девочка) -
Михал Потапыч (родом Иваныч) взрослый
бурый медведь (считает своим долгом
присматривать за Бабой Ягой и её юной избушкой) –
Маленькая избушка на курьих ножках –

ПРИШЕЛЬЦЫ:
БЕ (Биологическая единица) № 77 321 654 021 –
БЕ (Биологическая единица) № 77 321 654 022 –

(Звучит музыка. Открывается занавес. На сцене баба Яга и маленькая избушка… Они что-то сажают …причём избушка своими лапками роет землю помогая Бабе Яге )
Баба Яга: Не спеши… куда торопишься, торопыга? Вот так, аккуратненько… Вот умница! Дайка взгляну …
(достаёт из избушки волш****ю книгу и читает:
«Сажать растение можно только на рассвете …
когда на небе взойдёт созвездие Лося,
а звезда «Лада» будет ему противостоять…»
Отмерь шесть саженей от древа жизни…
Баба Яга: Ну, это и так понятно… Ага, вот!
«…Услышишь песнь священной птицы Гамаюн,
и с первым лучами Солнца ростки примутся!
Но только один из них станет Цветком счастья!» )
Баба Яга: Ну, вот и всё …Остаётся только ждать!
(кладёт книгу на место в избушку. Как только она вернула книгу, раздаётся песнь птицы Гамаюн. Избушка пугается и прячется за дерево…)
Баба Яга: Идём сюда! Не бойся, это вещая птица Гамаюн! Послушай как она красиво поёт!
(Короткая задорная песня птицы Гамаюн. Постепенно избушка пускается в пляс, но увлекается, и начинает топтать, то что они посадили с таким трудом. )
Баба Яга: Ах ты!.. Да что ж ты делаешь!.. Ноги твои куриные! А ну брысь, с грядки!!!
(Избушка сначала испугалась, но потом давай специально озорничать…)
Баба Яга: Ах, ты так!.. Ну, я тебя сейчас поймаю и в скворечник превращу!...
(начинаются догонялки. Избушка убегает, а баба Яга за ней… Из избушки выпадают различные вещи и атрибуты, что дополнительно задерживает Бабу Ягу и вызывает ругань с её стороны. В результате беготни потоптали все растения…)
Баба Яга: (обидевшись) Да ну тебя! Не видать нам теперь счастья… (плачет) И желание заветное не исполниться…
(Избушка сидит с другой стороны от грядки, и обмахивается своей куриной лапой. Затем она неожиданно увидела одно чудом сохранившееся растение и пытается привлечь внимание бабы Яги )
Баба Яга: (закрыв лицо руками) Отстань!
(избушка не прекращает своих попыток)
Баба Яга: Отстань, я говорю!!!
(Избушка яростно пытается привлечь внимание бабы Яги)
Баба Яга: Ну, чего тебе ещё? (увидела росток) Ах! Уцелел!!! Неси скорее воды!!!
(Избушка кинулась в одну сторону, затем в другую споткнулась и упала)
Баба Яга: Эх, ты! От тебя вреда больше чем пользы!!! Если хочешь что-то сделать хорошо, надо это делать самой! Так, встань здесь, и никуда не уходи! Следи за ростком, но близко к нему не подходи, а то в скворечник превращу!...
(Баба Яга берёт ведро идёт к кулисам, избушка следует за ней…)
Баба Яга: (оборачиваясь, строго) Я не шучу!
(избушка быстро возвращается на место. Баба Яга уходит. Звук падающего метеорита. Спец. Эффекты.(Лазеры, дым и т.п.). Избушка прячется. Из-за задника появляются пришельцы )
БЕ № 77 321 654 021: Один маленький шаг для меня, один гигантский прыжок для цивилизации…
БЕ № 77 321 654 022: БЕ семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, один - без лирических отступлений. Стандартная процедура!
БЕ № 77 321 654 021: Оружие?...
БЕ № 77 321 654 022: В норме!
БЕ № 77 321 654 021: Связь?..
БЕ № 77 321 654 022: В порядке!
БЕ № 77 321 654 021: Лингвистическая информация для общения с туземцами…
БЕ № 77 321 654 022: Загружена из местного банка данных, под названием Интернет…
БЕ № 77 321 654 021: Хорошо! Мы готовы к захвату планеты!
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Есть заключение, что вторжение и трансформирование планеты станет катастрофой для местных жителей….
БЕ № 77 321 654 021: Отставить! У нас приказ! Наша планета на гране экологической Катастрофы. Судьба нашей цивилизации зависит от нас!СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: Гибель этих низших созданий для нас не главное!
БЕ № 77 321 654 022: Да командор!
БЕ № 77 321 654 021: Необходимо захватить и допросить землянина…
(избушка, на свою беду, из любопытства выглянула из-за дерева, за которым она пряталась и немедленно была замечена инопланетянами. )
БЕ № 77 321 654 022: ( вполголоса) Обнаружен неопознанного вида объект!
БЕ № 77 321 654 021: (так же вполголоса) Стандартная процедура! Не оглядывайся! Ведем себя естественно…
(Начинают вести себя крайне не естественно.)
БЕ № 77 321 654 021: Захват!
(Они не сразу ловят избушку, небольшая борьба. Избушка связана.)
БЕ № 77 321 654 021: Слава цифре!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: (избушке) Имя, звание, личный воинский номер?
(Избушка естественно молчит.)
БЕ № 77 321 654 021: Может, неверно выбран язык… Настроить лингвистическое устройство!
(слышны свист, треск, шум разрядов и т.п..)
БЕ № 77 321 654 021: /англ./Name? Status? Personal military number?
(Продолжительная пауза.)
/нем./Name, Rang, persönlicher Krieg nomer?
(пауза)
/французкий/ Un nom, une dignité, une un guerrier chambre individuelle?
/польский/ Imię, tytuł, osobisty wojskowy numer?
(пауза)
/латышский/ Vārds, nosaukums, personisks kara numurs?
(пауза)
/украинский/ Ім'я, звання, особистий військовий номер?
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Я проанализировал местность, в которой мы находимся. Аборигены называют её Россия. Преобладающий язык – русский!
БЕ № 77 321 654 021: (Избушке, после затянувшейся паузы) Так и будем в молчанку играть! А ну отвечай, варвар, когда тебя спрашивает представитель высшей цивилизации!!!
(пауза)
БЕ № 77 321 654 022: Может пытки применить?
БЕ № 77 321 654 021: Нет. Я, кажется, начинаю понимать, почему мы не можем получить информацию от этого биологического объекта…
БЕ № 77 321 654 022: ???
БЕ № 77 321 654 021: (обращаясь к избушке) Существо! Ты меня понимаешь?
(избушка кивает)
БЕ № 77 321 654 021: Ты не можешь говорить?
(избушка качает головой из стороны в сторону)
БЕ № 77 321 654 021: Потому что ты не умеешь говорить вообще, и никогда не умело, так?
(избушка кивает)
БЕ № 77 321 654 022: Восхищен, вашей проницательностью командор!
БЕ № 77 321 654 021: Именно поэтому Я возглавляю эту экспедицию! СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: Не приятная ситуация! Мы захватили на редкость не разговорчивый объект...
БЕ № 77 321 654 022: А что же делать? Отправим его на исследование в лабораторию для опытов?
БЕ № 77 321 654 021: Не гуманно! Это недостойно представителей астрономически развитой демократии! Мы его… уничтожим, во славу будущей молодой демократии этой планеты! А затем поищем другой биологический носитель информации!!!
(из-за кулис появляется Баба Яга. Пришельцы её не видят, так как стоят к ней спиной. Она то же не замечает их, так как полностью поглощена поливом выжившего ростка. Так что её голос должен застать пришельцев врасплох.)
Баба Яга: Так-то лучше!
БЕ № 77 321 654 022: Тревога! Нас обнаружили!!!
БЕ № 77 321 654 021: Занять оборону!!!
(пришельцы (синхронно и зеркально) делают несколько комических движений, после чего принимают комическую позу)
БЕ № 77 321 654 021: Убери бластер, нам не нужно убивать её, используй парализатор…
Баба Яга: Кто здесь? (увидела инопланетян, но несколько не испугалась) Ой! Какие смешные! (смеётся) Что вы здесь делаете? А с избушкой моей играете!!! А во что? (неожиданно радостно захлопала в ладоши) Поняла! Поняла!!! В «ЗАМИРАЛКИ»!!! Я то же хочу!
БЕ № 77 321 654 021: СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
(Баба Яга застыла в нелепой позе…)
БЕ № 77 321 654 022: (после паузы, неуверенно) Командор… вы, что… выстрелили в неё?
БЕ № 77 321 654 021: Нет… Видимо это реакция туземцев на простые слова, сказанные командным голосом… (размышляя в слух) Если местная форма жизни настолько организованна и дисциплинированна, то оккупация планеты будет происходить весьма не просто…
БЕ № 77 321 654 022: (тревожно) Что будем делать?
БЕ № 77 321 654 021: Проведём эксперимент… (Бабе Яге) Эй ты, там! ИДИ!
(баба Яга весело потопала в сторону пришельцев)
БЕ № 77 321 654 021: СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
(Баба Яга застыла в нелепой позе…)
БЕ № 77 321 654 021: Что и требовалась доказать… Великолепная муштра, самодисциплина и контроль, а следовательно большая вероятность хорошо организованных сил самообороны… Тем не менее, ими можно, довольно легко управлять! Так… нам нужна информация. А для этого надо привести её в чувство…
БЕ № 77 321 654 022: А можно мне попробовать?
БЕ № 77 321 654 021: Согласно внутреннему кодексу № 671, главе 73/21, параграфа 4, пункта 9.7.2 и следуя дополнению 83, в приложении 14 от…
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Разрешите обратиться!!! Я обязан вам заявить невзирая не на что, честно… не смотря на то, что это может повлиять на мою карьеру!!! Знаете кто вы? Вы… вы… ГЕНИЙ!!! Я очень горжусь, что служу под вашим командованием!!! Вы такой классный! Такой безотказный… И вы конечно позволите своему не достойному подчинённому не много по управлять землянкой…
БЕ № 77 321 654 021: (явно польщён) Что ж… действуйте! В конце концов, я всегда смогу исправить ситуацию, если ты не справишься… Веди к нам, этот биологический источник информации.
БЕ № 77 321 654 021: Ох… вы ещё и великодушны! (Бабе Яге) ИДТИ! СЮДА!!!
(Баба Яга быстро идёт к пришельцам)
Баба Яга: Здорово! Мне так нравятся играть «замиралки»!
(Подбегает к пришельцам, щёлкает их по носу и убегает в другой конец сцены )
Баба Яга: Моя очередь водить!!!
(от неожиданности командор аж присел)
БЕ № 77 321 654 022: Ой… нас что атаковали?
БЕ № 77 321 654 021: Не думаю! Повреждении не выявлено… Наверное эта местная форма приветствия…
БЕ № 77 321 654 022: Чего?
БЕ № 77 321 654 021: Здороваются они так! (Бабе Яге) Эй ты! СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
Баба Яга: Нетушки, нетушки!!! Теперь ваша очередь!!
(неожиданно страшным голосом) СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
БЕ № 77 321 654 022: Командор, это что … это она нам?!
БЕ № 77 321 654 021: Кажется, мы не верно поняли её намерения…
(Бабе Яге) Не двигайся! Я иду к тебе с миром! Не бойся!
Баба Яга: Не честно! Я честно с вами играла, а вы не честно! Оба двигаетесь … Если вы будете жульничать, я … то же буду играть с вами не по правилам! СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
БЕ № 77 321 654 021: Не бойся нас! Мы несём благосостояние и технический прогресс, а так же ростки демократии и свободы …
(потихоньку достают оружие)
Баба Яга: (рассердилась) Ах, так! Не хотите по честному? Тогда получите!!!
(Баба Яга колдует и превращает инопланетян в статуи)
Баба Яга: Вот вам! Постойте и подумайте над тем, что обманывать не хорошо и играть надо по правилам! (Избушке) Ну а ты чего там к дереву прилипла? Я тебе, что сказала делать, а? А она игры тут затеяла… А ну, иди сюда!
(пауза, во время которой избушка тщетно пытается освободиться)
Баба Яга: Ты что там? Запуталась что ли? Ах ты горе моё луковое!.. Нет… у тебя не только ноги, у тебя голова куриная!!!
(пытается освободить избушку)
Баба Яга: Где ты верёвку такую нашла, и как завязаться то так умудрилась?
(Появляется Михал Потапыч)
Михал Потапыч: Мир вашему дому! Здоровья и всех благ… Ну, как вы тут живёте?
(Баба Яга освободила избушку)
Баба Яга: Здравствуйте, Михал Потапыч! И не спрашивайте… Совсем умаялась я этой Избушкой!..
(Избушка, первым делом освободившись, отвесила пришельцам по пинку)
Михал Потапыч: А это у нас кто?
Баба Яга: Это? Гости!
Михал Потапыч: Здравствуйте, гости дорогие… Я вижу, вы к нам из далека приехали… Ну что ж, я тут лосося немножко принёс, мёду захватил, малинки… сейчас угощаться будем. Проходите не стесняйтесь…
Баба Яга: (хихикнув) Потапыч, они слышать-то, тебя слышат, только говорить и идти не могут! Колданула я маленько…
Михал Потапыч: Что такое? Да как же это? К ней гости в кое-то веке пожаловали, а она их заколдовывает! Может ты и меня заколдуешь?
Баба Яга: Нет Потапыч, тебя я заколдовывать не буду, ты по честному играешь, а они жульничали! Вот за это я их и заколдовала!
(тем временем, Баба Яга достала из избушки скатерть, чашки и т.п., начала накрывать «стол» на пенёчке.)
Михал Потапыч: Что? А ну быстро их расколдовывай!!! Разве так можно? Они наверно просто устали с дороги или не поняли, как правильно играть, а ты их сразу заколдовывать!
Баба Яга: Ладно! Я уже их простила!... Но если они опять будут плохо себя вести, я их в такое превращу!... В такое…!!! Аж даже сама не знаю в какое!
(Баба Яга расколдовывает инопланетян.)
Михал Потапыч: Простите Ягу ради бога, она ещё маленькая… Отведайте лучше угощения… У нас хлеб белый, нож острый… отрежем гладко, поедим сладко…
БЕ № 77 321 654 022: (в полголоса) Командор! Во имя цифры, я готов атаковать варваров. Жду приказа!
БЕ № 77 321 654 021: Не время! Попробуем войти в доверие к аборигенам и выяснить интересующую нас информацию….
Михал Потапыч: Ну что вы там возитесь? Самовар стынет ….
БЕ № 77 321 654 021: План14/7 стандартная процедура…. (обращаясь ко всем) Мы пришли к вам с миром! Как носители абсолютной демократии и свободы!..
БЕ № 77 321 654 022: Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
Михал Потапыч: Чего???
БЕ № 77 321 654 022: Простите, я забыл, что дикари очень обидчивы...
Михал Потапыч: (Бабе Яге) Я что-то не пойму… Они что? Не хотят есть?
Баба Яга: Они вообще такие смешные! Но, немножко, странные…
(инопланетянам) А ну, быстро к столу, а то в скворечник превращу!.
БЕ № 77 321 654 022: (с лёгкой паникой) Командор! Я не хочу быть помещением для птиц в виде небольшой будочки, укрепленной на длинном шесте или на дереве!
БЕ № 77 321 654 021: Спокойно! Без паники, не будем их провоцировать… Притворимся послами мира! Надеюсь, эти дикари знают, что такое дипломатическая неприкосновенность.
(пришельцы (синхронно и зеркально) делают несколько комический церемониал, символизирующий мощь и величие своей родины)
БЕ № 77 321 654 021: СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: СЛАВА!!!
Михал Потапыч: И вам не болеть! Только танцевать позже будем… А пока милости просим к нашему столу… Зовут - то вас как?
БЕ № 77 321 654 021: Разрешите представиться… семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, один – Командор миссии, и её координатор!
БЕ № 77 321 654 022: Семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, два – заместитель прославленного командора, его ближайший помощник!
Михал Потапыч: Чё-то как-то больно мудрёно…
БЕ № 77 321 654 021: Могу я узнать ваше имя, звание, личный воинский номер?
Михал Потапыч: Кличут меня Михайл Потапыч, родом – Иваныч… Звание моё – заслуженный пенсионер! Я знаете, всё жизнь в Свердловском цирке служил!.. Теперь так сказать в – запасе!.. Да вы угощайтесь, вот рыбки попробуйте…
Баба Яга: А я Баба Яга из рода Бабы Яги, по званию сказочный персонаж, всю жизнь служу в лесу, охраняю природу от всякого зла и помогаю путником… (неожиданно страшным голосом) А ещё я краду не послушных детей, жарю их в печи и ем!!!
(пришельцы под сильным впечатлением)
Михал Потапыч: Ягуня! Не пугай гостей! (инопланетянам) Не обращайте внимания… Она ещё маленькая… ей всего 113 лет… Почти что девочка!
Баба Яга: И не чего я не маленькая!.. Тут, между прочим, на сто вёрст вокруг ни одной живой души! Одна я по хозяйству! Природу оберегаю! Да вон ещё избушку рощу! И, между прочим, всем колдовством овладела!... почти!
Михал Потапыч: Ну ладно, ладно! Подумаешь, маленькой назвал… А что касается природы, то верно говорит…
БЕ № 77 321 654 021: Позвольте уточнить… Значит мы здесь находимся одни?
Михал Потапыч: Абсолютно! Только мы, деревья и грибы…
БЕ № 77 321 654 022: И никто, никогда сюда не заходит…
Михал Потапыч: Да кто ж сюда доберется? Ни одна машина не проедет! Любой трактор увязнет. Я поэтому, как на пенсию вышел, так сразу сюда и подался… Тишина, покой, воздух!..
БЕ № 77 321 654 021: Удобный плацдарм! Я думаю, нет смысла больше разыгрывать эту комедию!
(командор неожиданно вскакивает и стреляет в Бабу Ягу. Она падает.)
БЕ № 77 321 654 021: СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: (что-то жуя) СЛАВА!!!
Михал Потапыч: Не понял… Это что это вы тут удумали?
БЕ № 77 321 654 021: Молчи низшее существо! И тогда я, может быть, сохраню тебе жизнь! Ты станешь моим рабом! Будешь добывать много такой же вкусной еды, и, может быть, я позволю тебе жить на воле в ошейнике… Что скажешь?
Михал Потапыч: Нет… Мы так не договаривались!!!
(выламывает рядом стоявшую берёзку)
Михал Потапыч: Щас я тебя по пояс в землю вгоню, а там поговорим!!!
(Замахивается на командора, тот пытается стрелять, но что-то у него заело. В последнюю секунду, Командор уворачивается из под удара…Выстрел. Дубинка вылетает из рук медведя )
БЕ № 77 321 654 022: Я бы на твоём месте, этого не делал, если хочешь сохранить свою шубу, пушистый…
(встаёт рядом с командором, за их спинами крадётся избушка, она неожиданно толкает пришельцев на медведя. Михал Потапыч отбирает оружие и ломает его.)
Михал Потапыч: Вот теперь поговорим!
(Сценический бой без применения оружия. Спец. Эффекты. (Лазеры, дым и т.п.) В результате Михал потапыч и избушка связывают пришельцев.)
Баба Яга: Вот это бабахнуло! А что это было?
Михал Потапыч: Да вон, «гости» твои… расшалились… Пришлось их немного утихомирить... Ну, рассказывайте, что случилось, какая муха вас укусила?
БЕ № 77 321 654 021: Я отказываюсь вести переговоры!!!
Михал Потапыч: Ну что ж, раз так, придётся вас отдать Бабе Яге… Пущай попрактикуется в колдовстве…
БЕ № 77 321 654 022: Но.. но.. это же не гуманно!.. Мы представители высшей Цивилизации, и развитой демократии…
Баба Яга: Этого я в скворечник превращу, а этого съем!
БЕ № 77 321 654 021: Послушайте, давайте решать наши вопросы цивилизованным образом! На основе демократии и взаимоуважения! Не к чему эти угрозы и обвинения.
Михал Потапыч: Ну, вот и славно, и так повторим наш вопрос… Что случилось, какая муха вас укусила?
БЕ № 77 321 654 021: Наша планета «Цифра» находится на гране экологической катастрофы. Глобальный парниковый эффект. Отсутствие растительности… и т.п.
БЕ № 77 321 654 022: Еда синтетическая, воздух загрязнен настолько, что без противогаза нельзя выходить на улицу…
Баба Яга: Бедненькие, не сладко вам живется!
Михал Потапыч: Да… озвереешь тут.
БЕ № 77 321 654 021: Нас отправили на поиск чистой планеты. С тем чтобы мы смогли перенести на неё нашу цивилизацию.
БЕ № 77 321 654 022: Мы должны были захватить землю и трансформировать её…
Баба Яга: Но это же не честно… Здесь мы живём… Почему бы вам не почистить свою планету, вместо того, что бы захватывать чужие?
БЕ № 77 321 654 021: К сожалению, это не возможно… процесс необратим…
Баба Яга: Потапыч! Мы должны им помочь!!!
Михал Потапыч: Так-то оно так, …только что мы можем сделать? Это они сами намусорили, сами и должны убирать в своём доме…
БЕ № 77 321 654 022: Нас может спасти только чудо…
(в это время заиграла красивая музыка, и расцвёл цветок счастья)
Баба Яга: Я придумала! я придумала!!! Вот, смотрите, расцвёл цветок счастья!!! Он может исполнить одно самое, заветное желание… Вообще-то я для себя его выращивала… Ну, так и быть вам нужнее... Слушай цветок, вот моё желание:
«Пускай планета цифра оживёт!!!»
(Волшебная музыка. Спец. Эффекты. (Лазеры, дым и т.п.) Происходит колдовство.)
БЕ № 77 321 654 021: До свидания друзья! Нам пора на нашу планету!
БЕ № 77 321 654 022: Мы никогда не забудем, того что вы для нас сделали!!!
Михал Потапыч: Рыбки возьмите на дорогу, медку…
Инопланетяне: Спасибо.
(Инопланетяне и Потапыч уходят)
Баба Яга: Ну вот и славно… (избушке) А ты что такая грустная? Цветок счастья жалко?
(избушка кивает)
Баба Яга: Не переживай, мы себе ещё вырастим.
(финальная песня, поклон.)
 

Я – хозяин Тайги.

(Иван - царевич (хотя...))
 2  Шутки про лес  2011-12-16  0  2514
Я – хозяин Тайги.
Действующие лица:
Браконьер
1 скоморох (он же Тигрёнок
2 скоморох (она же Тигрица

(Звучит музыка… ЗТМ. Из-за задника, появляются 2 скомороха, как двое из ларца)
1 скоморох: Эх ма! Вот это да!
    Ульянка, посмотри!
2 скоморох: Не мешайся, отойди!..
       Ну, здравствуйте, жители провинциальные,
Ближние и дальние….
1 скоморох: Как говорится спервоначалу
    Давайте с вами знакомится…
    Я – Иван, Она – Ульянка!...
2 скоморох: Озорная Россиянка!..
1 скоморох: Эй!.. разговор то не про нас…
ВМЕСТЕ: О тигре поведём рассказ!!!
1 скоморох: С чего начнём?
2 скоморох: Давай с начала!..
ВМЕСТЕ: И так, в тайге Зима настала…

(Звучит музыка… Скоморохи переодеваются. Из далека появляется голос… Сначала не ясно что он говорит, затем мы начинаем различать его слова «… подобно большинству своих собратьев, большую часть своей жизни тигр проводит один. Одинокий охотник, живущий благодаря своей ловкости и проворству. » Вдалеке слышны звуки охоты, выстрелы и т.п… Из далека появляется тревожная, динамичная музыка… Она звучит фоном, почти весь эпизод.)

Тигрица: Скорее, Пушок… Скорее…
Пушок: Я устал…
Тигрица: Ладно… Притаимся здесь, и передохнём…
Пушок: А куда мы бежим, мам?...
Тигрица: К звенящему кедру, в центр тайги… Туда, гладкокожий, не пойдёт…
Пушок: Почему?
Тигрица: Потому, что мы тигры - хозяева тайги...
Пушок: И я хозяин тайги?
Тигрица: (с улыбкой) И ты хозяин тайги…Ты же – тигр!
Пушок: А он…?
Тигрица: А он, всего лишь, гладкокожий… Самое слабое и глупое существо…
Пушок: Р-р-р-р-р!!! Тогда почему мы бежим? Давай лучше прыгнем из кустов…. Зар-р-рычим и прогоним его…
Тигрица: Гладкокожий опасен! Он идёт против зова природы… Огненной палкой, превращая - живое в мёртвое, забирая жизни …
Пушок: А мы отберём огненную палку… и Р-р-р-раскусим её пополам или разорвём на части… Р-р-р-р-р, бойся гладкокожий… Хозяин тайги идёт!... Я проучу тебя!!!
(Пушок с рычанием бежит за кулисы)
Тигрица: Стой, Пушок! Куда ты?
(Бросается за ним… Слышен лай собак, рёв Тигрицы, отчетливые выстрелы один за другим… Появляется перепуганный Пушок, мечется по сцене в поисках убежища)
Голос Тигрицы: Прячься малыш… Я отвлеку их… Иди к звенящему кедру, там встретимся!
(Наконец, Пушок находит место, где спрятаться и тут же появляется браконьер.)
Браконьер: (внимательно осматриваясь) Кровь!... Замечательно, значит зацепил… Далеко не уйдёт… Псы своё дело знают… Измотают, а потом … (достаёт охотничий нож) её шкура украсит стену… вместе с другими трофеями…(смеётся безумным смехом, но резко его обрывает)
Пушок: (из укрытия) Мамочка, мне страшно… Но я должен спасти тайгу!
Браконьер: Удивительно,… судя по следу, с нею тигрёнок… Великолепно, посажу его на цепь… Буду возить в город и за деньги фотографировать с детишками… а когда вырастит,… пристрелю!...
(смеётся безумным смехом, но резко его обрывает. Звук хрустнувшей ветки)
Браконьер:(вскинув ружьё) А что тут у нас… (уходит)
Пушок: (повторяет как заклинание) Не хочу сидеть на цепи… Я хочу, что бы гладкокожий ушёл… Я – хозяин! Ой…
(появляется Шуша)
Шуша: Ну и чего ты там сидишь…
Пушок: Я должен спасти тайгу, от гладкокожего…
Шуша: И поэтому ты так храбро спрятался…
Пушок: Я не боюсь!.. Я к маме хочу …
Шуша: Нет, не хочешь…
Пушок: Нет, хочу!
Шуша: Ну, так иди, кто тебя держит…
(подумав, тигрёнок вылез из укрытия и отправился за кулисы)
Пушок: (вернувшись) А куда идти?
Шуша: Это ты у меня спрашиваешь?
Пушок: Да…
Шуша: Тебе что мама сказала?

Пушок:... Иди к звенящему кедру, там встретимся! Шуша: Значит надо идти ... куда?
Пушок: (радостно) К звенящему кедру ...
Шуша: Ну ... и чего стоим? Кого ждём?
Пушок: А ... Понятно ...
(уходит)
Пушок: (вновь вернувшись) А это куда идти? В какую сторону ...
Шуша: (указывая направление) В ту! .. Понятно?
Пушок: Нет …
Шуша: Слушай, ты что, только вчера родился?
Пушок: Нет, когда снега не было и всё вокруг, жёлтым было ...
Шуша: Ясно, значит 2-3 месяца назад ...
Пушок: А ты кто?
Шуша: Я?! Я Шуша…
Пушок: А я тигр! Хозяин тайги…

(Слышен лай собак, отчетливые выстрелы, радостные крики браконьера Пушок грозно рычит, но потом пугается и пытается спрятаться. Шуша ловит его за шиворот.)

Шуша: Ладно, так уж и быть спасу хозяина тайги, что бы он затем мог лес спасти . Куда ты? Не туда ... в другую сторону.

(появляется браконьер)

Танец и песня Браконьера:
В тайге кто обитает -
Моей добычей станет
Весь лес по праву
Мне принадлежит

Ружьё моё бабахнет
И звери, в страхе ахнут
Но от меня
Никто не убежит

Тигры, львы, орлы и куропатки,
Рогатые олени, кабаны…
Для ваших шкурок и для ваших лапок
Мы приготовили капканы и силки…

(смеётся безумным смехом)

Браконьер: Значит так… Пока псы занимаются тигрицей…. Самое время, поймать детеныша… Так… посмотрим, посмотрим…. Сломанная ветка, примятый снег... Всё истоптано, ни как не разобрать… (обращается к зрителям) Может вы видели, куда пошёл тигрёнок…. В какую сторону?

(Дети отвечают)

Браконьер: Значит в ту?...
Дети: Да!
Браконьер: Ага, так я вам и поверил… Обмануть меня захотели, да? Не выйдет!!! Раз вы все показываете сюда… То я, перехитрю вас, и пойду в другую сторону…

(направляется за кулисы, но резко останавливается)

Браконьер: Стоп! А если они так задумали, с самого начала … а? А если они специально так говорят, что бы меня обмануть…Хитрецы… Как же узнать правду… Так… надо им задать такой вопрос, на который они не смогут дать неправильный ответ и таким образом мы узнаем, говорят они правду или нет… Та-а-ак… Что бы такое спросить?... а ну-ка детишечки, ответьте:

«Подобрать себе я смог
пару варежек для…»
Дети: Для ног!
Браконьер: Не для ног, а для рук! Вот вам ещё загадка…

«Во дворе трещит мороз —
Шапку ты одень на…»
Дети: Нос!
Браконьер: Не на нос, а на голову!!! Так, попробуем по легче загадки…
«Ему немало сотен лет.
В тулуп зеленый он одет.
Хотя в глухой тайге растет,
Ему всегда большой почет.
Ведь и для взрослых, для ребят
Он очень шишками богат.
А в шишках, что ни говори,
Орешки вкусные внутри.»

Дети: Кедр!!!
Браконьер: Отлично!!! Спасибо, что подсказали, где искать Тигрёнка… Что – то такое, говорили старики про звенящий кедр… И что под ним звери укрываются…Пора на него глянуть и устроить засаду, поставить парочку капканов… или ловушек…
   
(смеётся безумным смехом, и уходит за кулисы)

Щипун: Вот что задумал хитрый браконьер… А тем временем Пушок, и его новая знакомая двигались к звенящему кедру, ни о чём не подозревая…

(из-за кулис появляется Шуша)

Шуша: Так… почти что пришли, … осталось совсем чуть-чуть … подходящее местечко,… что бы передохнуть… Эй, Пушок… выходи…. Выходи говорю здесь безопасно…
Пушок: Вокруг так красиво… Только холодно…
Шуша: Конечно, холодно…Зима… Скоро новый год…
Пушок: Новый год? А что такое, новый год?
Шуша: Новый год, это такое удивительное время…
Пушок: Какое?
Шуша: Ну, например… Ёлку наряжают - раз, подарки получают – два… Хороводы водят – три!... А в тайге, звенит кедр… И тут, главное, успеть загадать желание, самое сокровенное …
Пушок: Самое сокровенное желание…
Шуша: Считается, как встретишь новый год, так его и проведёшь!
Пушок: А если не встретишь его? Что тогда?
Шуша: Обязательно встретишь, потому что под новый год случаются чудеса у всех… даже у тех, кто не умеет колдовать…
Пушок: Не умеют колдовать?... А!.. Это – ты не умеешь колдовать, и у тебя будет чудо!
Шуша: Вообще-то, я не это имела в виду, малыш…
Пушок: Я не малыш! Я хозяин тайги!!! Я никого не боюсь!…
Шуша: Молодец! Правильно… Чего нам кого-то боятся? Бери пример с меня… и вырастишь умным, смелым и отважным, а главное сильным и крепким как орех!
Пушок: Да! Я стану крепким орешком…
Шуша: Два!
Пушок: Что два?
Шуша: В этом лесу будут два крепких орешка… Ты и я!
Танец и песня Шуши и Пушка

(появляется кукла Филина, Пушок и Шуша его не видят)

Филин: Угу!
Шуша: Кто здесь?
(перемешаются по сцене в поисках источника звука)
Пушок: (с сомнением) может, показалось…
Шуша: Ничего не показалось, я явно что-то слышала…
Филин: Угу!
Шуша: вот опять…
Пушок: Вон он… А кто это?
Шуша: Это Филин, и он явно, что-то хочет сказать…
Филин: Угу… УГУ! … угу…
Пушок: Ага, и по-моему, это что то важное…
Шуша: погоди, не мешай, пожалуйста…
Филин: Угу… угу… угу… угу.. угу…
Шуша: Спасибо, Филин!
Филин: Угу…
(Филин улетает)

Шуша: Нам нужно срочно идти к звенящему кедру…
Пушок: Шуша, погоди… ты, что понимаешь язык птиц? Кто ты Шуша?...
Шуша: Кто, кто внучатая племянница бабы яги… Вот кто, поэтому и понимаю язык всех зверей, людей и птиц…
Пушок: А баба –яга … это кто?
Шуша: Так, стоп! Проехали… Сейчас не об этом… Потом, как-нибудь расскажу… А сейчас надо торопиться…
Пушок: А куда мы спешим?
Шуша: Филин сказал, что гладкокожий поймал твою маму и хочет её убить… но это ещё не всё, возле кедра, он готовит западню для тебя... Правда есть и хорошие новости… Гладкокожи не подозревает о моём существовании…
Пушок: (потрясённо) Там, где звенящий кедр… Там моя мама… и ловушка для меня…
Шуша: Эх, жалко, я колдовать не умею… не научилась ещё пока…
Пушок: Почему гладкокожие, себя так ведут? Зачем они забирают наши жизни?...
Шуша: Люди странные существа… но не все из них злые…Так боец не раскисать! Соберись… Вот так… Ну что ж, хозяин тайги, вот и пришло время стать тебе крепким орешком…
(появляется Филин)
Филин: Угу!
(Филин улетает)
Шуша: Ну что ж, пора действовать… план такой:
(видно, что Шуша, что-то энергично объясняет Пушку, но из-за музыка их разговор не слышно)
Пушок: Ты всё понял? Не боишься?
Пушок: Нет… Меня, немного пугает огненная палка гладкокожего…
Шуша: (ласково) Это хорошо, что тебе страшно… Запомни смелый не тот кто не боится… А тот кто побеждает свой страх…
(появляется Филин)
Филин: Угу! Угу!!!
(Филин улетает)
Шуша: Да идём мы, идём….
(Уходят. Звучит тема браконьера)
Браконьер: (появляясь) Где ты? Где ты маленький… иди к папочке… Всё равно ты никуда не денешься… как миленький придешь. Тут, прямо за деревом, твоя мама…
(появляется Филин)
Филин: Угу!
Браконьер: (подпрыгнув от неожиданности) Вот чёрт, напугал… Пристрелить бы… да не до тебя сейчас…
(появляется Пушок)
Пушок: Эй, гладкокожий, я пришел… вот он я… отпусти мою маму…
Браконьер: Ух, ты какой, рычит как взрослый, и не такой уж и маленький… Нет, пожалуй стрелять я не буду, так поймаю…

(как только он ставит ружьё, Шуша потихоньку приближается к нему)

Пушок: Ты хотел меня поймать, так вот он я… Лови…
Браконьер: Нет, так он можешь от меня уйти, попробуем по другому…
(достаёт большой охотничий нож)
Шуша: Бросай нож! Руки вверх!
(Браконьер аккуратно опускает нож на землю)
Браконьер: Оп-па, а это что ещё за ошибка природы… И кто ты, милое создание?
Шуша: Отпусти, тигрицу, а то я буду стрелять…
Браконьер: Так ты с ними заодно… С этими жуткими, зверями…Ты же человек… Венец творенья…
Шуша: Я не человек, я внучатая племянница бабы яги…
Браконьер: Кто, кто простите?
Пушок: Осторожно!...
Браконьер: (отбирая ружьё) А впрочем, не важно… Я не верю в мистику, во всякие там чудеса и волшебство. Ну что ж, сейчас я вас буду убивать… А вот нож трогать не надо…
(Пока браконьер отвлёкся на тигра, Шуша сбежала…)
Браконьер: Стой! куда? (Тигрёнку) А ты куда собрался? Постой, на тебя у меня большие планы…
Филин: (неожиданно из-за спины) Рыбнадзор! Угу…
Браконьер: (бросив ружьё, и подняв руки) Сети не мои! Только на удочку рыбачу… Причём здесь рыбнадзор!
(схватил нож, и приставил его к горлу браконьера)
Пушок: Ты… хотел забрать наши жизни, гладкокожий… Но я… Я не буду таким… Потому что я, хозяин тайги…
(звучит сказочная музыка, звенящего кедра)
Пушок: Я хочу, что бы ты понял гладкокожий… Никто, в тайге тебя не боится… Ты жалок и слаб без своей «огненной» палки… Уходи, и никогда не приходи сюда… Это говорю тебе я хозяин тайги…
Браконьер: (потрясённо) Я понял, твои слова…
Пушок: А теперь уходи…
(Браконьер уходит)
Пушок: Спасибо тебе, звенящий кедр… за помощь и поддержку…Я почувствовал твою силу, и страх перед гладкокожим исчез…
Филин: (появляясь )Угу! Угу!!!
Пушок: И тебе спасибо, дружище… Без тебя, я бы не справился…
Филин: Угу! Угу!!! УГУ!!!
(Филин улетает)
Пушок: Что… Что ты говоришь? Я не понимаю…
Шуша: (появляясь ) Он говорит, что твоя мама…
Пушок: Мама?... Что с ней?
Шуша: Нет…нет, с ней всё в порядке…она немного ранена,… но с ней всё будет хорошо…
Голос Тигрицы: Ты спас нас всех, Пушок … Ты настоящий хозяин тайги…
Пушок: Мама!!! Где ты?
Шуша: Пойдём, я провожу…
(Уходят. Звучит музыка… ЗТМ. Появляется Дед Мороз)
Дед Мороз: Вот так и закончилась эта новогодняя история… Пушок со своей мамой и впредь охраняют тайгу… Шуша, до сих пор пытается научиться колдовать… Но честно говоря, у неё не очень получается… Браконьера, вскоре арестовали и посадили в тюрьму, за установку сетей в озере… Так что не зря Филин так вовремя вспомнил о рыбнадзоре… А кедр,… а кедр до сих пор стоит на своём месте… В самом сердце тайги… (пауза)
А вот «что такое новый год?»… Что такое новый год, я думаю, каждый для себя решит сам ... Главное что в новый год… ВСЕГДА случаются чудеса!.. Верите вы в них или нет!!!
(Звучит финальная песня:

Что такое Новый год,
Что такое Новый год.
Это ягоды и мёд.
Ля-ля-ля-ля ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля ля-ля-ля
Это всё без исключенья
От орехов до печенья,
Вот что значит,
Вот что значит Новый год.

Что такое Новый год,
Что такое Новый год,
Что такое Новый год.
Это дружный хоровод.
Ля-ля-ля-ля ля-ля-ля
Это дудочки и скрипки,
Шутки, песни и улыбки.
Вот что значит,
Вот что значит Новый год,
Вот что значит Новый год.

Что такое Новый год,
Что такое Новый год.
Это праздника приход.
Ля-ля-ля-ля ля-ля-ля
Это смех друзей весёлый,
Это пляски возле ёлок.
Вот что значит, вот что значит
Новый год.
Вот что значит Новый год.
Вот что значит Новый год.

(В порядке бреда: «Сделать охотнику куклу собачонку в виде таксы на палке… »)
 

Из огня да в полымя

(Kurskiy)
 6    2007-12-04  2  2512
Присяжные, суд, адвокат, прокурор,
охрана, наручники, срок, приговор,
этап, перегон, конвоир, воронок,
решётка, братва, масть, задвижка, глазок,
блатные, козлы, фраера, мужики,
смотрящий, разборки, менты, сходняки,
общак, дачка, грев, карты, водка, стакан,
малява, больничка, свиданка, пахан,
прогулки, параша, наколка, чифир,
стук, краснопогонники, шмон, петухи,
амнистия, ксива, шок, радость – УДО!!!
Свобода, прощанье, родители, дом,
подруги, друзья, рестораны, гульба,
знакомства, тусовки, бригада, пальба,
бабло, крышевание, тачка, спортзал,
дела, бизнес, фирма, наличка, безнал,
вложения, биржа, проценты, игра,
карьера, политика, электорат,
раскрутка, борьба, имиджмейкеры, рост,
P.R, речи, выборы, партия, пост,
валюта, недвижимость, подкуп, откат,
офшор, яхта, вилла, брильянты, меха,
ОМОН, задержание, пресса, позор…
Присяжные, суд, адвокат, прокурор.
***

Жми сюда
 

Новости ВОХР

(Кузьма Швеллер)
 122  Про женщин  2017-12-04  9  2504
      
      Начальнику ВОХР
      Габбасову Ринату Гибатовичу
      от стрелка ВОХР
      Зуйковой Любовь Ивановны   
      Объяснительная
Я Зуйкова Любовь Ивановна сегодня ночью ушла с поста вместе с карабином.
На два часа. Что писать не знаю. Вы не поймете меня как женщину.

      Ринат Последняя объяснительная Жми сюда


Она ушла куда-то в ночь,
Покинув пост свой…
с карабином…
Дежурить было
Читать дальше >>
 

Цили

(Алекс Гриин)
 8  Про Одессу  2012-02-23  0  2504
Утром толстая Сима долго колдует у примуса, после этого,
видавший виды аппарат ярко вспыхивает, ядовито шипит, но
начинает таки работать. Она ставит на примус сковороду,
производит некие магические действия, от чего моментально
рождается едкое облако сизого дыма. Удушливый запах
рыбьего жира будит домочадцев и соседей похлеще звуков
вчерашней облавы. Она выглядывает из кухни на веранду и
громко обращается к красивой соседке Цили, которая у
рукомойника совершает утреннее омовение.

- Ойц, наш мальчик кажется взрослеет. Даю на отсечение
голову Бени, что ему уже стали нравится женщины. Это
видно невооруженным взглядом - он всё больше времени
проводит в уборной.

Как это, с чего я взяла?
Лучше ж кормить я его не стала!
Раньше можно было отвести мальчика в бордель. А теперь
что? Бордель - вся страна! Только хорошему юношу никто
не научит. Того и гляди, приведёт в дом одну из этих в
красных косынках.

- Эти гэцы целый год ходят толпами со своими дурными
революциёнными песнопениями и хоругвями, и, как я тут
наблюдаю, о работе даже не помышляют. Облавы - вот самое
любимое занятие большевиков.

- Я вам, Цили, скажу так - революцию делали проходимцы,
лодыри и авантюристы. Тем, кто занят делом, не до этих
сатанинских шабашей. Вы видели хоть кого-либо из них с
лопатой, тачкой или с метлой. Таки ни в жизнь! Зачем им
работать, когда они не всё ещё отняли. Или я совсем уже
немножечко не в курсе, или здесь уже давно не Одесса.
Одесса уплыла отсюда ещё в двадцатом с этим красавцем -
Врангелем. И сейчас наш город осел далеко за Дарданеллами,
в Ницце либо в Париже...

На веранду выходит сонный, долговязый отпрыск - точная
копия папаши, только на две головы выше. Под его носом
гордо пробивается реденькая черная поросль. Он воровато
косится на красивую, полуголую, яркую Цилю, покрывается
стыдливым румянцем и быстро исчезает в уборной.

- Вы видели, я ж вам за него говорила!

Толстая Сима плавно ныряет, словно самка кашалота, в сизое,
дымное облако из которого доносится:

- Вчера ночью снова стреляли. Они все время находят в кого
стрелять. Их находчивости можно только позавидовать. Мне
кажется, они уже стали охотиться друг на друга
Они даже своих руководителей ставят к стенке так быстро,
что Одесса уже не успевает за сменой декораций.

Их послушать - врагов народа в городе в десять раз больше,
чем населения. И далась им эта Одесса.

Расстреляли булочника. Как может оказаться врагом народа
тот несчастный доходяга, который сорок лет кормил хлебом
одесситов?

Её хищный взгляд находит себе жертву в виде сына.

- Перестань пялиться на Цилю, идиёт! Такая красота тебе не
по карману. В этих ножках сколько головной боли, что тебе
не снилось... из под её комбинации виден Гранд-опера. Цили
рождена для сцены или для кисти великого художника, а не
для такого шлимазла, как ты, члена молдаванской республики.

- Да, не стой тут как бешеный? Дуй бикицер до дяди Сэмэна
и не пой мне нудных жидовских оперетт про больную ногу, и не
делай мне мозг, в моих тапочках придурки не водятся. Или
я не могу отличить пострадавшего от потерпевшего?

- Спросишь, он даст тебе мясорубку. Скажи ему - Сима будет
исполнять сегодня форшмак, пусть он за нас порадуется.

Она снова ныряет в едкое облако, выныривает и продолжает:

- Каждая власть исчет тут золото! Или тут им открыли прииск?
Арона кудрявого по этому поводу мило пригласили в Губчека.
А я давно ему говорила, раз вы работаете при складах, то и
воруйте так, чтоб не стыдно было! Не щиплите по мелочам,
крадите много - таких жуликов не бьют и не сажают на долго
- с ними всегда есть что поделить.

Кто закроет глаза на медный пятак? Только покойник!
А вот на случайно пропавший вчера состав с мануфактурой
глаза закроют ВСЕ!

- Цили, я дам вам совет, как родной - бегите отсюда, пока
вы красивы, свежи и молоды. Эти поцы не достойны вашей
красоты, здесь вас никто не оценит...Здесь вы погибните!

А чтобы иметь честь в Одессе умереть, тут нужно родиться!

А вам это зачем, дорогая? За те два года, что вы здесь,
вы потеряли всех родных и ничего не приобрели. Скажу вам,
одесситы - это пришельцы из другого мира, чтущие, в меру
необходимости, закон, внебрачные узы и основы базарной
риторики. Когда они открывают рот - их не понимают и,
даже если понимают, то не знают о чём они, собственно,
говорят. Даже не пытайтесь понять их дословно, постигайте
постепенно - душой. Разум тут ни причем...

Остального было уже не разобрать, поскольку Сима утонула
в своём сизом мареве, видимо, навсегда.

Через два дня Цилю нашли голую, избитую и изнасилованную,
в ста метрах от дома. Говорили, она попалась в руки бойцам
Мишки Япончика, вставшего с лёгкой руки подельника своего,
Гришки Котовского, под знамёна той грёбанной революции...
......а еще через день Цили тихо повесилась.
 

НЛО. Детская сказка со счастливы ...

(Хм)
 48    2014-02-05  0  2502
На работе сидит наш герой. К нему заглядывает в гости друг с маленьким
сыном. И тут вырубается свет. Когда, наконец, его включают, виден дымок,
похоже, компьютер гавкнулся. Задвигают “ящик” под стол. Пацан полез ковыряться,
пока взрослые обсуждают предстоящие Олимпийские игры.

На следующий день "погорельца" решили включить, чтобы стереть оставшиеся файлы.
Врубили, а комп начал чего-то на экране показывать. Как на ю-тюбе.
Прибежавший админ хотел всё вырубить и "железку" выбросить, но успели оттащить.

На мониторе проступили надписи: «С горок не спускать! Вы любите Моцарта? Ваш любимый день недели?»

Практикантка Маша о Моцарте знала только, что его убил заместитель по хозяйственной части.
За любимый день мнения разделились: мужики предпочли пятницу, а женщины воскресенье, и это понятно.
В пятницу, можно поддать, захватив субботу. А в воскресенье уже ни-ни. Бабам же в субботу дом надо
привести в порядок, постирать, приготовить.
Воскресенье, поэтому, - день отдыха. Как обычно, выиграли мужики, согласившись на воскресенье.

Ответ компьютер проглотил, поморгав лампочками блока питания.
На экране засветилось: Ждите ответа.

Первым захлопнул рот админ: - Так, всё работает, я пошел, мне со спамом ещё бороться.
Монитор выстрелил: Спам-киллер - программа для админов:
Жми сюда Админ списывал адрес лёжа, из- под стола.

Тем временем на экране появился Моцарт и сказал проникновенно:
Не ешьте позавчерашние котлеты в жару - это чистое самоубийство!
Затем прозвучал современный рэп, с выкриками: «Понедельник -
тяжелый день, работать лень! Мозги набекрень!»
Все окончательно поняли, что связались с внеземной цивилизацией.

Тогда Шурик, инженер с математическим уклоном, написал компьютеру
гениальную проверочную фразу: - Сам дурак!
На что комп тут же среагировал: - От дурака слышу!
Стало как-то полегче, внеземной супермозг оказался не таким враждебным.

-Пойдём пивка выпьем,- решил подковырнуть инженер.
-Лавэ кончились,- отпечаталось на экране, - и перемещаться неохота!

-Транспортация,- ахнула блондинка с нижнего этажа, забежавшая на минутку к подруге часа два назад.

- Может вы к нам,- отпечаталось с крупными вопросительными и восклицательными
знаками. -У нас с Нового Года осталось.

Народ поперхнулся: - С какого Нового?
- Вы что, с Луны свалились? - заявил комп.

Межпланетный гость окончательно поразил воображение блондинки.
- Лечу к тебе, любимый! - заорала она нечеловеческим голосом.
-А как же я? - произнёс зав. отделом, посерев от такого предательства своей
новой любовницы. Корпоратив скоро ведь, потанцевали бы!
-Я с тобой позавчера три раза чуть ли ни на две полоски натанцевалась,- заявила блондинка.

-Любка,- захрипел динамик,- вернись, мы всё простим!

Услышав про любовь возбудились отдельные сотрудницы. Самая горячая
оттеснила инженера и ударила по клавиатуре, как по пианино:
- Хочу аннигилировать!
Что тут началось! Девки чуть не передрались за право первой ночи.
-У меня 4 размер, готова на подвиги и пертурбации,- написала страшненькая Зиночка.
Компьютер отреагировал положительным урчаньем.
Вперёд вырвалась Танька-документщица:
- Умею йогу и пробовала камасутру на люстре!
Экран покраснел.
- Вернёмся лучше к пиву,- загудело в динамике.

Всехный друг- выпить -на -шару, Вовчик, потёр руки:
- Ну, что я говорил? У них водный обмен организма!
- Водочный у них,- скривила физию обделённая мужским вниманием Зинка.

Петя, чемпион отдела по поднятию тостов и вёдер с водой на пупе, тут же заявил:
- Предлагаю встречу в кафе "Космос" на проспекте, стартуем в пять.
Компьютер покумекал и выдал надпись:
- Согласны! Спускайтесь к нам для разогреву на первый этаж в загон рекламы.

И отдел разошёлся доделывать пятилётный план.
А компьютер админ вечером аннигилировал, от греха подальше.
 

Сказ о дивных сорванцах одинаков ...

(Кассилий Пёркин)
 22  Про брата и брату  2012-10-19  0  2499

У болезного отца - князя города Кукуев, о насущном не тоскуя, жили-были два братана, одинаковых с лица. Нарекли за нежность кожи одного из них Пригожей, а второго из младенцев за округлость сытой рожи величали Колобком (аватар его знаком).

Наглядеться на младенцев удивительной красы в городу никто не мог – не пускали на порог. Но пришёл бедовый срок…

Малышей давно приметил плотоядный гад - Кощей, состоящий из мощей. Поутру он, вперив око в чудо техники – монокль, дал приказ двум образинам – рыжим рыночным верзилам выкрасть княжеских детей в полуночной темноте – захотелось холодца с одинаковых с лица негодяю в одночасье.

На Кощея злое счастье малыши играли в «бабки» возле терема одни. Заигрались так они, что заметить не могли двух дебелых мужичков в униформе цвета хаки, с парой фирменных сачков для поимки червячков, блох, мокриц и дурачков. Не тянуть решив резину, расторопные верзилы отловили слегонца одинаковых с лица мигом в модные сачки… Спали слуги-мужички спьяну беспробудным сном - было ставнями окно в часть дежурную закрыто.

В общем, дело - шито-крыто.

Возле княжьего крыльца напоили зельем рвотным одинаковых с лица, и кикиморам болотным для варенья холодца передали в тот же час…

Прерывается рассказ, потому как без бокала нет накала у вокала. И для мудрости бояну сытым быть и в меру пьяным надоть с вечера по праву…

Вам налево - мне направо…

До свидания, народ!

Продолжение грядёт…

2.

Сказочник попил, покушал, водрузил в хмельную душу нестандартное словцо, малость несусветной чуши - сказ про дивных близнецов вам наяривать готов... Открывайте полость ртов и внимательно внимайте летописному сказанью...

Дальше было по преданью старины глубокой очень много дивных заморочек с ребятёнками, что были друг на дружку сильно схожи... О валун точился ножик офигенного размера - сувенир от Люцефера - дяди тощего Кощея. На костре котёл для щей и в нём приправы колдовские для готовки злого студня: тмин, от мака лепестки и смесь мышиного помёта со слюною перепёлки, соль, моча седого волка, хвоя кедра, шишки ёлки...

Сёстры Глаша и Параша - обе ужаса не краше, приготовились к стряпне...Рядом на замшелом пне два отловленных младенца храпом выдают коленца, пребывая в сладком сне...

...В тридевятой стороне, в трёхэтажном терему обливается слезьми князь кукуевский - Аника... Не покоится вельми: ни первач на землянике, ни пурген, ни фалиминт, от тоски не помогают... Нервно дрыгает ногами ошельмованный отец - близок жизненный конец...

Вызван в терем знатный жрец из индийской стороны для лечения хворобы - в сердце лопнувшей струны... Жрец пожрал - набил утробу, совершил молитву Будде, цапнул ключницу за груди, и в беззубый княжий рот впёр гусиное перо, влил настой дерьма - от сказа...

Снова перерыв рассказа, потому как есть примета - вечер - час для туалета...Не сдержать нужды великой, как отважно ни терпи...

Завтра встретимся лик к лику...

Будет мёд и будет пир!

3.

Новой встрече счастлив очень!

Хоть и снова дело к ночи, к изложению рассказа вновь отчаянно готов… Начеку ночная ваза, пара глаженных портов на заду, на случай грешный – днём отведано черешни с полведра и огурцов с молоком из-под козы и, естественно, пузырь атаманской медовухи… Как ни есть…
Готовьте ухи для слежения за действом, где нахальное злодейство уживается с мечтою о любви и красоте…
В действе места срамоте нет, и никогда не будет!…

Продолжаю сказ свой, люди:

За горами, за долами, на пригорке у болота, двух младенцев беззаботных - неразлучных близнецов, держат сутки в чёрном теле под присмотром подлецов. Жгут костёрчик возле ели ведьмы: Глаша и Параша. На огне в котле: иссоп, медуница и укроп, тмин и прочие добавки для наваристого хаша, а по-русски – холодца с одинаковых с лица…

Долго ль, коротко ли время шло, но загустела темень…
Надышавшись кислородом, два наёмника-урода впали в нетопырский сон, повалившись на песок возле низенькой землянки. А кикиморы полянку у костра облюбовали… Угли тлеют, дым не валит…

Утра раннего краса… За ночь выросли близняшки не по дням, а по часам, как издревле пишут в сказах, потянулись было сразу в клети из дубовых прутьев, но, увы, не тут-то было – тесновато - рыло в рыло, грудью в грудь, и бёдра в бёдра упираются младенцы - воли радостной лишенцы. Шеи, бицепсы и ляжки слишком богатырски тяжки.

Поднатужились ребята - от клетушки распроклятой только щепки полетели. Ну а, дух в здоровом теле громом выскочил наружу, сон охранников нарушив.

Увидав богатырей, не доспавшие верзилы сдуру дали стрекоча. Поглотила их трясина. Так и надо сволочам!

Лес окрасила заря… Голодно богатырям. Обойдя землянку с тыла, отыскали парни погреб, уничтожили, что было в сохранении удобном: четверть меду с хмелем, бочку с хреном квашенных груздочков, скисшейся капусты бочку, лук, картофель – все запасы. И запили жбаном кваса лёгкий завтрак под конец. Сели на замшелом пне покурить махры халявной… И, как водится обычно, по велению крови, захотелось жизни личной – романтической любви…

Глядь, левее на полянке, симпатичные смуглянки развалили телеса. Право-слово – чудеса! Перерослые подростки подползли к седым коростам, вмиг решение пришло потребить на дело плоть...
Но кикиморы очнулись, меж собой переглянулись, и давай тут причитать: - Караул! – Ядрёна стать!
Вы откель, лихие братья? Не иначе тати, кстати! Здрасте, тати, исполать вам! Не замайте, сильвупле! Нам ужо по триста лет, для любви мы не пригодны, и тела у нас в земле.

А самим-то в одночасье вспомнилось былое счастье - чудо-время без тоски: вурдалаки, лешаки… И взяла их тут стыдоба за невзрачный внешний вид, потому - любви до гроба захотелось – се ля ви…

Прошептали стих заветный, приворотный, колдовской, и в котёл, костром нагретый, обе плюхнулись с тоской...
Но не померли на диво, а совсем наоборот, стали сказочно красивы, и готовы на добро…

Тут, конечно, состоялся полный дубль-карамболь!

Солнце ясное сияло, славя новую любовь!

Поутру молодожёны сивок-бурок запрягли в дрожки.

В путь!…

Лужёны глотки звонко пели: - Ай, лю-ли!

Сказке вовсе не конец, а скорее - середина…

Делу доброму венец будет в этой сказке длинной!
 

ПРЕФЕРАНС

(Буривой Говорилкиен)
 2    2008-06-06  2  2486
(Трагикомедия в двух действиях)

Действие первое

ДОТОШКИНА

Все едем, едем, а конца пути не видно.
Взошедшее светило взор слепит нам.
Что впереди - не разглядишь, а с тыла
страна индустриальная застыла.
Остались позади былые годы,
фантомы сверхдержавы и заводы,
и гарантированный труд ударный,
и право граждан на вагон товарный.
Остались зимы, оттепель и лето,
и достиженья в области балета,
и ритуальный праздник октября,
и подвиги людей, и лагеря.
Мне нравилось тогда сидеть на полке
и через занавес глядеть сквозь щелку,
как впереди наш паровоз пыхтел
и как Гагарин в космос полетел, -
и как у нас тут люди ликовали,
когда у них там негров линчевали.
Возможно, что мой взгляд тогда был ложным,
но в современном мире все так сложно,
что поневоле затоскуешь о былом.
Теперь былое все пошло на слом.
И пассажирский нам состав подали,
и занавески со всех окон сняли,
но мало мест нашлось в составе этом,
и многие остались без билета.
И стало как-то скучно, одиноко
в вагоне ехать нам, и мало прока
в том, что нигде нет штор, и все открыто:
смотреть-то не на что, – все перерыто,
и сеять некому в полях и жать,
и некому встречать и провожать.

КОПУШКИН

Однако, господа, у нас есть шанс
развлечь себя игрою в преферанс.
Дорога - дальняя, за окнами – пустыня;
заняться нечем, даже чай от скуки стынет.
Читать уже невмоготу, - лишь карты
наполнят содержанием наш чартер.
Конечно, проку нет в игорном блуде;
мы с вами - состоявшиеся люди,
и следуем составом подвижным.
Нам на дорогу средства не нужны,
однако без взысканий и наград
немыслима азартная игра.
Ввиду того, что наш билет оплачен,
и смысла нет рассматривать удачу
предметом торга, купли и продажи,
пусть лучше проигравший нам расскажет
немного о себе, сиречь о том,
чем знаменит в пространстве он пустом,
лежащем за пределами вагона.
Сдается мне, что будет нелегко нам
ответить на вопрос: коль ты богат,
то где за окнами твой личный вклад?
Неплохо бы всю эту ерунду
подвергнуть нам присяжному суду,
имея, главным образом, в виду
не букву правосудия, а дух.
И в шутку, следуя рецептам старым,
назначим символическую кару:
пусть тот, кто проиграет этот суд,
получит канделябром по лицу.

ПОТАЙНЕН

Блестящая идея, господа!
Подай-ка, Блох, колоду нам сюда.
Ты будешь мне подсказывать ходы,
хотя на свете не найти балды
глупей тебя. Представьте, этот тип
не может шагу без меня пройти,
и где бы ни был я, он тут как тут, –
готов к любой услуге этот плут!
Я паразита бы умнее выбрал, -
руководитель моего калибра
в советниках бы мог иметь Платона.
Но, говоря по совести, на что нам
сдались советы умников, когда
над дураками бог стоять нам дал?
Балбеса этого душой люблю
и круглосуточно его терплю
за то, что неотступен, как собака,
и сядет мне в угоду даже на кол.
Его услужливости нет предела.
Бывает, до того доходит дело,
что, глядя в зеркало, когда мне плохо,
я вижу там приветливого Блоха.
Плеснув из чашки кофе в эту рожу,
«Сгинь, - крикну, - сатана!», - и что же?
Мой продувной и вездесущий Блох
оближет начисто облитое стекло;
хотя и надоел, но без него
никак нельзя, ведь паразит-то свой!

ПУЖАЙС

Я в детстве слышал сказку, господа,
что был работник у попа - Балда,
но у Балды была ума палата,
когда с попа он получал зарплату.
Каким бы ни был идиотом Блох,
с позиций либеральных он - не лох,
и, если для кого-то будет свой он,
за карты сядут не один, а двое!
На всех играющих - одна колода,
но в преферансе нам дана свобода
из разных вариантов выбирать
игру, в какую выгодно играть;
какою картой надлежит пойти,
какую - после прикупа снести.
И в преферанс, скажу как либерал,
от сотворенья мира мир играл.
А коль не понимают коммунисты,
в переговорах и в торгах, и в вистах,
пусть за Потайнена играет Блох
и сам распоряжается «баблом».

ПОТАЙНЕН

Что слышу, господа? Да это бунт!
В уме ли вы? Все полетит в трубу,
и сами будете стонать и охать,
когда из подчиненья выйдут Блохи.
Способны высосать они все соки,
и только положением высоким
укусов их удастся избежать.
Послушайте, нам надобно держать
в ежовых рукавицах их породу
и не давать им никакой свободы.
По опыту былому, только порка
не позволяет Блоху сесть на горку.
Но горе, если в преферанс играть
наладится блошиная их рать, -
в мгновенье ока будет вся элита
и перекусана и перебита!

ПУЖАЙС

Простительно последние слова
сказать кому угодно, но не вам.
Не ваших ли предшественников свита
смела в семнадцатом году элиту?
Всем блохам этот дикий путч тогда
свободу, равенство и братство дал.
И что же? - братство блох родит братву,
свобода блох - лишь ритуальный звук,
а в равенстве за лозунгами скрыта
право блохи быть блохами убитой.
Когда блоха – товарищ, друг и брат,
в итоге торжествует бюрократ,
а для него целительней нет темы
чем административная система.
Не оттого ли так уныло ныне
за окнами раскинулась пустыня,
что все дела в пределах государства
вело бюрократическое барство?
Не брат пусть, не товарищ и не друг
мне Блох, но у него есть ловкость рук,
и, если правила игры – закон,
имеет право Блох быть игроком!

КОПУШКИН

О чем вы спорите? - не разберу;
давайте уже сядем за игру.
С рожденья своего излишний шум
я, как интеллигент, не выношу.
Оставим политические мульки
и мирно вчетвером распишем пульку.
По старшинству места определять
случайной картой правила велят
в игре, и мудростью древнейшей
предписано быть первым - наименьшим.
Но коль случайность не решает споры,
то я бы предложил по договору
ваш спор урегулировать местами:
против Пужайса пусть сидит Потайнен;
он будет слева карты мои бить,
а справа - под меня Пужайс ходить.
Зачем формальностью себя вязать,
надеясь на случайного туза?
Пускай Потайнен сядет на раздачу,
тогда мы на троих игру назначим,
и никому из вас не будет плохо
в том, что играть я буду против Блоха.
Но мне насилие не по нутру, -
я предлагаю без «разбойника» игру.

ПОТАЙНЕН
(сдает карты и ворчит)

Попомните еще, позволив Блоху
играть на равных, – тот еще пройдоха!
В клубок хитросплетений и тенет
разбойника любого обернет.
Кто-кто, а я его повадки знаю,
и он меня в ловушку не поймает.
Пусть про висты я мало понимаю,
но где бы ни был, только горку занимаю;
быть может, это тайна или чудо,
но никогда не свергнусь я оттуда.
А карты раздавать всегда был рад
и каждый раз, определив расклад,
сам не играл, но не лишен ума я
и взыскивать висты как, понимаю.
Записывать Дотошкиной поручим, -
на свете исполнителя нет круче.
Без дела надоело ей сидеть, -
пусть пишет пульку, чем в окно глядеть.
Она себе копейки не возьмет,
но зафиксирует все и учтет.

ДОТОШКИНА

Ой, поглядите, что творится за окном!
Разносят мужики по бревнам дом, -
вон там, где на дверях написано «Больница».
Смотрите, врач стоит и матерится,
но мужичкам на это наплевать, -
снимают дверь, … вот вынесли кровать,   
а в ней лежит полуживой старик…

БЛОХ

Начнем торги! - я объявляю «шестерик».
Пускай там все летит в тартарары,
не будем отвлекаться от игры.
Из всех народом выдуманных фраз
одно лишь слово актуально – «раз»;
и лучше без начальства и опеки
вист оценить хотя бы по копейке, -
уж коли разрешили всем играть,
сподручнее деньгами взятки брать!

ПУЖАЙС

Вы знаете, а Блох, пожалуй, прав,
что нет в деньгах ни зла и ни добра, -
что деньги представляют инструмент
торгов и, как знаменье перемен,
явились в древе жизни плодом
борьбы людей за личную свободу.
С деньгами будет проще рассудить,
какую личность канделябром бить,
и, в этом смысле, против мухлежа я
свободного отнюдь не возражаю.
Немало - красной масти, но экстрим
нам по душе, и говорю я: «три»;
пускай расклад пришел – ни то ни се,
однако мелочевку мы снесем,
но роббер свой сыграем «шестерной», -
без скрипок, так на бубнах - все равно!

КОПУШКИН

Не думаю, что из соблазнов Змея
лишь деньги в древе жизни зеленеют,
но допускаю, что сей плод отведал
в раю Адам и ниспослал нам беды.
Вы не боитесь, что в пылу игры
пойдут за канделябром топоры?
Бывало так в истории не раз,
и в этой ситуации я - пас.
Деньгами не бывал я избалован,
но был сторонником свободы слова,
чтобы отнюдь не в денежном расчете
был смысл игры, а в чести и в почете:
их никогда не купит толстосум,
их только мудростью стяжает ум.
И беден тот богач, кому доступны
в сокровищах культуры только бубны;
он в музыке скрипичной обнаружит
лишь ценность скрипки, а скрипач – не нужен.
Зато признательность маячит тем,
кто истину преследует в мечте,
снимает с глаз предубежденья шоры
и открывает новые просторы…

БЛОХ

Короче, вы пасуете, - а бред
ваш не имеет отношения к игре.
Кому бы что в мечтах ни зеленело,
я всем мечтам предпочитаю дело!
Признательность - ничто для игрока;
стяжает он лишь то, что есть в руках
играющих, и денежным расчетом
достигнет мигом чести и почета.
Игрок способен, будучи нагим,
приобрести принадлежащее другим;
чтит правила игры, однако
за дело правое не сядет на кол.
Признаться, я по молодости крал
по мелочам и в дурачка играл
с хозяином своим, и козырей
всегда подбрасывал ему в игре, -
чтобы сойти в игре за дурака.
Умом меня никто не попрекал,
но покуситься мог я тут и там
на все, что не лежало по местам.
Жаль, это дело было не в чести.
Теперь, хозяин, ты меня прости,
но все, что есть у вас, на всяком месте,
почета ради приберу и чести.
Сегодня - конституция иная,
и в преферанс как выиграть, я знаю,
но при моем раскладе от игры
своей воздерживаюсь до поры.
Мы объявлять игру на этот раз
пока повременим и скажем: «пас».

ПОТАЙНЕН

Так вот как ты теперь заговорил!
Выходит, он меня всегда дурил, -
прикидывался, значит, простачком,
нижайше падал предо мной ничком
лишь с тем, чтобы меня же обокрасть?
А я-то думал, что идет мне масть!
А я-то представлял его как часть
себя и от тюрьмы спасал подчас,
и верил, что он предан всей душой.
А он-то - вон каков! Ну, хорошо,
я это дело на контроль возьму
и, рассмотрев вопрос, решение приму.
Мы конституцию игры подправим
и резолюцию на ней поставим.

ДОТОШКИНА

Как быстро потемнело на дворе! -
предохранитель, может быть, сгорел?
Сверкают сполохи без перерыва,
и гром гремит, - быть может, это взрывы?
В потемках запылал Кавказ пожаром, -
неужто там Батыевы татары?
Был, вроде, мир у нас, а не война, -
иль это образы болезненного сна?
Тут эшелон стоит, на полустанке,
на нем - чудовища похожие на танки.
Там, на платформе, люд бежит гурьбой,
устроив меж собою мордобой.
Куда ни глянь, везде царит смятенье,
и люди мечутся вокруг, как тени
от грешников сошедших в ад,
и бьет один другого наугад,
и ценности чужого багажа
становятся предметом грабежа…

      ПУЖАЙС

Да будет вам описывать пейзаж!
Возьмите лучше в руки карандаш, -
освободитесь от дурных привычек!
Две вещи есть в игре - зачет и вычет:
являют для игорного стола
они абстракции добра и зла.
Поскольку результат игры конкретен,
нет места за столом для вещи третей,
а в том смятении, что есть на свете,
Потайнен виноват, - пусть он ответит!
Причины веерного отключенья
ищите только в ленинском ученье,
что можно от балды при свете жить,
причем, за свет Балде не заплатить.
Все что творится за окном – лишь дым
отечества от озорства Балды:
желая получить с попа зарплату,
отправился он в гости к бесенятам.
Нам на пожары незачем пенять,
коль не бывает дыма без огня.
Мы тьму развеем мигом, поелику,
не мудрствуя лукаво, вскроем прикуп.

ПОТАЙНЕН

Я думаю, что прикуп в два туза
подспорьем будет вам, а мне же за
столь щедрый дар играющей элите
три взятки, как с куста, - благоволите!
Номенклатуре рано вымирать, -
нам любопытно как вы будете играть.
Велел Ильич официальным лицам
учиться и учиться и учиться.
Мы поглядим со стороны, как бойко
помчит по бездорожью ваша тройка,
и как в краю богатом, но дремучем,
она Балду озоровать отучит;
и как, игру затеяв на потеху,
окоротите Блоха, – нам не к спеху!
Придет и наше времечко, и в нем,
как водится, мы все свое возьмем.

КОПУШКИН

Эх, тройка! птица тройка, кто, скорбя
на бездорожье, выдумал тебя?
В воображении, видать, родиться
лишь ты могла, – там, где лихие лица
туда-сюда перед людьми мелькали,
так что и понимать уж перестали
они, за ковырянием в носу,
движенья относительного суть.
Нехитрый, кажется, снаряд дорожный,
соорудить его не так уж сложно, -
одним лишь топором да долотом!
Но так тебя и не взбодрил никто, -
так, чтобы не в немецких был ботфортах
ямщик, а сел на что попало, с чертом
сам-друг, свой расторопный мужичок
да седока бы взял на облучок,
да замахнулся, да кнутом бы треснул,
да затянул бы залихватски песню.
Эх! – кони вихрем, и смешались вдруг
в колесах спицы во единый круг.
Эх! - только дрогнула дорога, пешеход
в испуге вскрикнул с изумлением, - и вот
уж понеслись они и понеслись,
и слышен крик вдали: поберегись!
И вот уже там что-то сверлит воздух,
чтобы проветрился в нем дух навозный.
Эх, кони, кони, что за кони – диво!
Сидят ли вихри в ваших буйных гривах
иль ухо чуткое - во всякой жилке?
Заслышали в верхах лишь песнь, и пылко
и дружно грудью напрягли супони,
и взмыли ввысь, земли не тронув, кони.
И вытянувшись в линии одни,
вот уж летят по воздуху они!
И вдохновенно по просторам мчит…
О Русь, ответь - куда? Но Русь молчит
и не дает ответов на вопросы.
Лишь колокольчик чудный звон доносит,
и мимо все летит, что есть на свете,
когда мы воздух рвем, пуская ветер,
и сторонятся и косятся, сроду,
иные государства и народы.
Когда ж ты тройки, Русь, соорудишь
такие, чтобы с молниями лишь
сравнить их мог сторонний созерцатель? -
такими, чтобы светочем мерцать им,
сияющим вослед коням ретивым,
являя лучшую альтернативу,
и в бесконечной непроглядной мгле
путь указать заблудшим на земле.

ПУЖАЙС

Да полно, знаем по каким дорогам
носился со своим героем Гоголь, -
он в лагерях бы наших посидел,
иные бы о «тройках» песни пел.
Метафоры, конечно, льстят отчизне,
но не имеют отношенья к жизни.
Патриотическая лесть угодна
лишь там, где подданные - не свободны.
Им поучиться будет не во вред
тому как выиграть в своей игре,
оставив поэтичные виденья.
А мы – адепты правых убеждений,
и нас не сможет научить никто, -
мы все умеем и стоим на том,
что никогда не признаем ошибки
и гнем свою стратегию с улыбкой.
Решительность – вот в чем залог успеха!
Когда встречается в пути помеха,
круши ее, штурмуй, кричи: «Виват!», -
а кто не спрятался, то ты - не виноват.
Свободу дело правое являет,
шагая напролом, и не виляет;
пусть следствия не исключают бедствий,
но наша цель оправдывает средства.
Главное – жить среди свободных граждан,
а сколько их останется, не важно
для достиженья цели либерала:
добиться главного, во что бы то ни стало.
Мы в этом роббере сыграем крупно, -
пусть это будет восьмерик на бубнах;
схороним мелочевку на помойке
и, бойко погоняя птицу-тройку,
отбросим серп, оставив молот, чтобы
забить гвоздем последним крышку гроба.
Всегда в любой игре я буду прав
за правым делом, - даже проиграв,
налево не пойду, подставив храбро
отчизну и свой нос под канделябры.

КОПУШКИН

Достойно восхищения и роз,
как вы задрали высоко свой нос,
заранее отпраздновав победу.
Но жаль, что дух сомнений вам неведом.
В сомненьях только, и никак иначе,
вдали нам облик истины маячит;
он затмевается среди побед,
а в убеждениях - его и вовсе нет.
Вы громко славословите свободу, -
зовете в воду лезть, не зная броду,
провозгласив на переправе к цели
свободу плаванья как панацею;
при этом с вожделеньем идиота
на левом берегу снесли оплоты
и все общественные переправы,
плыть вынуждая всех на берег правый;
а нет бы - прежде указать на заводь,
где каждый может научиться плавать.
В свободе плаванья скрыт дух лукавства
имущих право на паром для касты,
и не заметна подлинная суть, -
в том, что любой свободен утонуть,
кто оказался вне парома, и ему
приходится спасаться самому.
Идейно не поддерживаю вас
и однозначно заявляю: «пас».
Пусть это будет формою протеста,
но нам в такой игре - не место.

БЛОХ

Ну вот, опять слова, слова, слова…
И так понятно всем, как дважды-два,
без вашей пламенной мудреной речи,
что взятки брать вистующему нечем.
Неужто там – десятерик, вчистую!
В такой игре я тоже не вистую,
однако думаю, что в самый раз
Пужайса «посадить» за недосказ, -
за то, что передергивает карты,
ведя политику двойных стандартов:
о деле правом заявляет гласно,
а сам ведет игру на масти красной
и, предлагая куш из двух вистов,
как большевик, все отобрать готов.
Но ничего, - на этот моветон
у нас есть тоже кое-что с винтом!
Когда расклад у игроков неравный,
сдающий вистовать имеет право,
и власть ему употребить пора,
чтобы достойного соперника игра
нашла, и все «легли» бы перед ним,
а мы же - за ценой не постоим!

ДОТОШКИНА

Невероятно это, но едва
лишь скажет кто-нибудь из вас слова,
так происходит что-то за окном, -
я это заприметила давно.
Вот, например, когда садился Блох
играть, произошел переполох
в России, Беларуси, Украине:
из Беловежья понесли на рынок
славяне, - кто в авоськах, кто в котомках, -
все, что их предок завещал потомку;
и прочий люд, в невероятной давке,
встать поспешил за собственным прилавком.
Их встретили с приветливой ухмылкой
там пацаны со стриженым затылком.
Затем, когда Потайнен банковал,
устроила овацию братва
и штурмом брать пошла заводы с криком,
когда Пужайс взял баснословный прикуп;
страну глушили динамитом снизу,
а сверху падали киндер-сюрпризы.
Как только спасовали перед ним
все игроки, мираж вдали возник:
там из гробниц вставали фараоны, -
как будто возвращалось время оно, -
и распродажу пирамид с аукциона
устраивали по своим законам.

ПОТАЙНЕН

Смотрю, бываете вы иногда
не в меру наблюдательной, мадам;
поэтому и чертовщина мнится -
аукционы, миражи, гробницы.
Вы лучше, вместо этой кутерьмы,
своим бы делом занялись прямым:
подсчитывать очки, - дебит и кредит
обычно исцеляет тех, кто бредит.
Гоните прочь исследованья дух,
чтобы в трех соснах, на свою беду,
не заблудиться, - не ищите лес там,
где можете довольствоваться местом.
Везде, на всяком месте и всегда я
предчувствием звериным обладаю.
Вот и теперь, пусть – не преферансист,
но ни за что не упущу свой вист, -
каким бы ни был результат игры,
мне всякий принесет свои дары,
покуда есть помощники и замы.
Чем дальше - в лес, тем толще партизаны!
Держитесь за меня, не пропадете, -
я чую куш и вистовать не против.
Свободу действий Блоху передам.
Игру мы с ним сыграем в пополам, -
настал решительный момент, который
велит опять сойтись, забыв раздоры.
Теперь, чтобы никто не смухлевал,
холодная нужна нам голова,
горячие сердца, чистые руки, -
но в них бы я вложил по штуке,
для убедительности, острый меч.
Держите руки на столе! Всем - «лечь»!

БЛОХ

Ну что же, поглядим какой «хурал»
собрал в своем раскладе либерал.
Все «депутаты» в нем сидят по масти, -
достоинством один другого застит,
и вся эта картежная элита
глядит несокрушимым монолитом.
В нем кавалеры с ромбами в петлицах
не склонны меж собой за даму биться, -
они по мере сил изобразили
все обаяние буржуазии
и скромно за тузом нашли приют.
Валет и прочие им в бубны бьют
и козырей соперника любого
своим единством сокрушить готовы.
Бубновому тузу глядят в глаза
два темных верноподданных туза:
один целует перст, крестя уста,
другой играет, в пику, роль шута.
На первого проныру и второго
взирает слева третий туз – червовый;
ему – противно, но придет черед,
свою он взятку все равно возьмет.
Я в этом монолите дыр не вижу,
и пролетают, как фанера над Парижем
и прочими большими городами,
все наши короли, валеты, дамы, -
нам ничего в такой игре не светит.

ПОТАЙНЕН

Во всем Пужайс виновен, – пусть ответит
за то, что игрокам висты сулил,
но так и не оставил николи.
Виновника наказывать пора!
Я объявляю, что не сыграна игра;
надеюсь, стало очевидно всем,
что в ней на взятках либерал подсел,
забыв что, не подмазав, не возьмешь
ни взятки - за здорово лишь живешь!
Садись, Дотошкина, пиши приказ:
Пужайсу надлежит, за недосказ
двух взяток на десятирной игре,
двести «горячих» всыпать на «горе», -
по десять штук на каждое очко.
За бдительность, мы с Блохом, новичком,
по двадцать на карман, возьмем вистов…

ПУЖАЙС

Нас осуждают все, а судьи кто?
Один бездельничает сам, но плетью
второго гонит плутовать, а третий,
рассказывая нам о тройке-птице,
на самом деле плутовать боится.
К свободе их вражда непримирима;
во всем они любителям экстрима
насилье учиняют и помехи,
лишь бы не дать свободно с горки съехать.
Нет, если плута погоняет плут,
то птице-тройке нужен только кнут.
В такой компании я - не ездок!
Дан путь на запад мне, вам – на восток.
Не оглянусь, уйду искать по свету
свободу я. Карету мне, карету!

ПОТАЙНЕН

Не нравится компания, - беги,
но прежде заплати свои долги
по доброй воле, чтобы канделябром
не выбивать нам долг, который набран,
оставив на портрете джентльмена
следы необратимой перемены;
сегодня беженцам с таким портретом
на западе не подают карету…
Копушкин, отвернись! Тебе же, Блох,
свободу действия даю я….

ВСЕ ВМЕСТЕ

      Ох!

(Падают по причине внезапной остановки поезда).

Конец первого действия

Действие второе

Является Балда… Занавес опускается.
 

Высочайшая Аудиенция (пьеса в 2- ...

(фарон)
 5    2009-04-07  0  2481
Мир земной на миг покинув,
В медитации, вчера,
Я увидела картину -
У Всевышнего - хандра...
Подперев главу руками,
Он на облаке сидел
И несчастными глазами
Вдаль задумчиво глядел...
Вниз, на Землю - ни полвзора,
Даже нимб поник слегка.
На окне небес, как шторы,
Он задернул облака...

"Ну, теперь-то мне понятно,
Почему весной - зима..."

Кашлянула аккуратно,
встрепенулся.

Бог:
- Кто здесь?! А-аа..
я:
- Раз случилось повстречаться,
можно...
Бог:
- Спрашивай.
я:
- Ого!
Бог (с усмешкой):
- Ну и что тут удивляться?
Нет на свете ничего,
Что б мне не было известно..
я:
- Ну тогда прошу, ответь,
Что с тобой случилось?..
Бог (сверкнув глазами):
- Честно? Нету сил на вас смотреть!
Распустились совершенно!
Что касается меня,
Руки чешутся страшенно
Дать как следует ремня!!
Ты вот Библию читала?
Раз один. И то не всё...
я (потупившись):
- Потому что посчитала,
Что там мало Твоего...
Бог (вздыхая):
- Это да...Но есть и правда,
Сердцем надобно смотреть.
Там написано, как надо
Жить и как... не умереть.
я (взмолившись):
- Мне бы ...э... попроще, Боже...
Бог (подняв очи к н***,
вздыхая):
- Ладно, так тому и быть...
В общем - разве ж так возможно
Без числа детей плодить?
А потом за земли драться,
За жилье родных губить,
Да бумажкам поклоняться,
Чтоб их, матерь их етить!
я (обалдевши):
- Разве ж ты ругаться можешь?!!!
Бог (с досадой):
- Вот ведь...Все из-за Нее!
Догадаться же несложно?
я (недоуменно пожимаю
плечами).
Бог (расстроенно):
- Горе грешное моё...
Половина моя вроде...
я:
- Неужели?!!Это ж...
Бог (печально):
- Да. Только мы сейчас в разводе.
И, наверно, навсегда...
Я стремился к идеалу,
Чтоб душа - белым-бела...
Ну а Эта - заскучала.
Заскучала и ушла...
И с тех пор, - а это знаешь,
Сколько времени прошло?! -
Каждый раз же, понимаешь,
Все Мне делает назло!!!
я (осторожно):
- Может, Ты бы помирился?
Бог (машет рукой):
- Да куда там! Ну Её...
Раз на Землю лишь спустился, -
Чем закончилося всё?..
Нет уж, дети, извиняйте...
я:
- Бросишь нас в скорбИ земной?!
Бог:
- Почему же? Выбирайте, -
С Нею быть или со Мной...

Миг закончен. Возвращенье.
Обрели значенье дни:
Коль научимся Прощенью,
То...Помирятся Они!:)
 

Отклонённое поздравление

(Такая_но_не_фся)
 74  Компьютеры и Интернет  2014-12-29  14  2450
Вас с ератическим уклоном
Хотели мы поздравить с клоном,

Но мысль терзала неуклонно:
В году оставить прошлом клона,

Ведь кекс совсем-совсем не клоун,
Чтоб вдруг обзаводиться клоном,

В его-то возрасте преклонном -
Как можно-с баловаться клоном?

А кто вчера разбил окно нам?
Да кекс то были с ихним клоном!

И два ведра с вином креплёным -
Кто выдул? кто? - кексяра с клоном!


Чтоб так катиться по наклонной!
Какого, на! - зарежу клона!

И вот металлом закалённым
Клинок завис уже над клоном,

Стал зритель наш совсем зелёным:
Что будет дальше с бедным клоном?

В пылу комедии финиты -
Три клона ранены... убиты!

(Занавес)

Выходим дружно на поклон...

Я, кекса кекс и кекса клон ))
 

Рыбалка (фарс)

(Владимир W2)
 8  Рыбалка  2011-12-22  0  2408
(Необходимое предупреждение для интеллектуалов: букаф много-много про писи и какушки нет ничего)

Картина четвёртая.
      Зацепа, Нанюх, солдаты и офицеры полка. Доктор Малышкин, красотка Роза, позднее поручик Вензель.
    (Вечереет. Небо покрылось красными облаками, как сыпью, и от этого выглядит больным скарлатиною. Но доктора уже спешат на помощь. Военврач Рожкин и доктор Малышкин мчатся в штабном уазике на рандеву с полковником Зацепой. Между ними сидит медсестра Роза. Её ярко накрашенные губы похожи на стоп-сигнал. Пышные Розины формы чутко откликаются на каждое колебание автомобиля. Ей тридцать два года от роду и она очень сильно хочет замуж за офицера. Сексуально озабоченный водитель, солдат срочной службы Трюлин, украдкой наблюдает в зеркальце за шикарной грудью медсестры. Он специально жмёт педаль газа, тормозит без надобности, надеясь на то, что всё Розино богатство вот-вот выплеснется из тесных чашечек бюстгальтера.)
    Шофёр Трюлин, напустив на себя вид записного сердцееда, спрашивает так фамильярно, как только позволяет его положение:
    ТРЮЛИН. Милая девушка, а вы от душевных травм лечите?
    РОЗА. (перехватив его сладострастный взгляд в зеркальце) А у вас, молодой человек, волосы в носу растут?
    ТРЮЛИН. (гордо) Растут!
    РОЗА. А у меня на лобке растут. Давайте свяжем и спать ляжем? Арривидерчи, бластула!
    До Трюлина не сразу доходит смысл предложенной операции. Некоторое время, всё ещё находясь в образе Донжуана, он призывно смотрит в зеркальце, затем лицо его делается пунцовым.
    РОЖКИН. (Трюлину) За дорогой лучше следи! И какая скотина тебе права выдала? Все внутренности наизнанку вывернул, тракторист! (Малышкину) По правде сказать, рыбалку я нисколько не люблю и отношусь к этому занятию с иронией. Все эти блёсны, самодуры, вабики не для меня. Какая радость, спозаранку тащиться на осклизлый берег водоёма, когда все добропорядочные граждане кутаются в пуховые одеяла? Ради сомнительного удовольствия, отлепляться от пышной задницы супруги и не жравши, как сомнамбула идти гулкими проходными дворами, цепляясь бамбуком за водосточные трубы, удивляя бродячих кошек убойным рыбьим духом видавшего виды рюкзака — увольте. Только очень одинокий человек может часами вглядываться в нефтяные пятна на поверхности водохранилища втуне надеясь на поклёвку. Он упрямо будет плевать на крючок, прекрасно зная, что рыба в этом месте давно погибла. А если вдруг и клюнет какая-нибудь чудом выжившая особь, то исключительно с целью закончить свою подводную жизнь суицидом. Кушать такую рыбёшку всё равно нельзя. Она болеет особым видом щучьей лепры. Чешуя отваливается от неё лоскутами, из жабр сочится зелёная слизь. Такую рыбу не то, что есть, — в руки брать противно.
    МАЛЫШКИН. Полностью согласен с вами, коллега. Я ещё могу понять, когда этим делом занимаются летом. Все-таки природа шепчет. Свежий воздух, рассветы, закаты, птички — всё это навивает всякие мысли о тайнах мироздания. Но зимой? В лютый холод, когда снежная дробь сечёт по лицу, мандражировать мормышкой и выпивать из пластмассового стаканчика закусывая сосулькой... Или в оттепель, по щиколотку в воде, в мокрых валенках, нестись на оторванной льдине в мировой океан — прошу прощения. Мне не нужна сомнительная слава Челюскина. И приятели у этих рыбаков, такие же, простите за откровенность - доремидоредо. С первыми лучами солнца они тут как тут — ковыряют козявки в своих червивых носах, то и дело спрашивают: «Клюёт?», хотя прекрасно видят, что не клюёт. Они пьют чужую водку и, набравшись к обеду, плетутся еле-еле обратно, уже без удочек.
    (Автомобиль подъезжает к воротам части. Шофёр призывно давит на клаксон и через минуту на переднее сиденье плюхается сам Зацепа.)
    ЗАЦЕПА. (возбуждённо) Поехали!
    Заметив Розу, разворачивает в её сторону корпус так, что в позвоночнике хрустит и лопается.
    ЗАЦЕПА. Ба! какой сюрприз!
    РОЖКИН. Знакомьтесь, первая красавица нашего госпиталя, кстати, не замужем...
    РОЗА. (кокетливо сложив губки сердечком) Розалия!
    ЗАЦЕПА. Полковник Зацепа. Но, вы, мамзель, можете называть меня просто — Полковник!
    РОЖКИН. А это наш кудесник, доктор Малышкин!
    МАЛЫШКИН. (смущаясь) Ну, вы прямо скажете... кудесник...
    ЗАЦЕПА. А мы уже знакомы! Доктор приезжал к нам в часть осматривать труп... прошу прощения, тело раненого майора Глушко. Кстати? Как здоровье нашего героя?
    РОЖКИН. Спасибо, хорошо! Просил передать вам пламенный привет! После вашего визита, чуть было не умер. Но теперь уже всё позади, впал в состояние анабиоза.
    ЗАЦЕПА. Наши рыбачки уже вас дожидаются, гости дорогие. Через пять минут будем на месте. Клёв сегодня — как никогда! Рыба сама на берег выбрасывается.
    РОЗА. (капризно) А я на диете и рыбу не ем. Она вся такая холодная...
    ЗАЦЕПА. Ну, такая уж, прям и холодная? Исаев, повар мой, обещал кипятком её спрыснуть. Мы вас, мамзель, голодной не отпустим! Вон у вас формы, какие романтические, вам худеть никак не позволительно. Это будет преступление перед природой. Каждый килограмм вашего тела следует изучить и занести в красную книгу.
    (Роза стрельнула в него глазами и попала в аорту. У полковника подскочило давление, он покрылся испариной и стал задыхаться. К счастью машина уже подъехала к берегу водоёма.
    Там в прибрежных зарослях ивы предусмотрительно расставлены раскладные походные стульчики. В наступающих сумерках горит костёр, привлекая своим светом мошкару со всего озера. Над пламенем висит трёхведёрный казан и в нём закипает вода. Рядом загодя сложенная поленница. У огня колдует повар Исаев. Он насаживает мороженого минтая на крючки и закидывает удочки с «уловом» в воду. Целый брикет рыбы изобретательный повар предусмотрительно утопил в камышах. По сценарию брикет должен всплыть после взрыва гранаты. Сам бомбометатель — капитан Макашов, прижимая шумовой снаряд к груди, сидит на берегу, болтает босыми ногами в тёплой воде и созерцает закат. Вид у него рассеянный. Капитану поручено эффектно метнуть гранату в омут и тихо по-английски исчезнуть.
    Майор Свирчевский в пятый раз пересчитывает водочные бутылки. Каждый раз получается разная цифра. Свирчевский удивляется и начинает сначала. Он переживает, что захватили мало ликёра, шампанского всего одну бутылку и ту для «салюта».
    А неподалёку, тревожно похрюкивая, привязанная к дереву за шнур, бегает четырёхмесячная молочная свинка. Это розовое чудо хотят безжалостно зарезать. Свинка чувствует неминучую погибель и предпринимает отчаянные попытки освободиться от капроновой петли, но та только туже затягивается вокруг слабой шейки.
    Подполковник Нанюх гуляет на другом берегу. Там он развлекается - бросает шишки в лягушек.)
    СВИРЧЕВСКИЙ. Наконец-то! А мы уж собирались топиться от тоски. Вон Макашов, уже изготовился... О, да с вами дама! Боже мой, какие конфигурации! Какие волнующие извилины! Маркиза, позвольте поцеловать ваши пальчики?
    Жадно припадает к руке Розалии, как голодный вампир.
    РОЗА. А у вас волосы в носу растут?
    СВИРЧЕВСКИЙ. Никак нет! Я их аннулирую при помощи пинцета. Раньше нюхал пламя от зажигалки, но потом бросил.
    РОЗА. (искренне удивляясь) От чего же?
    СВИРЧЕВСКИЙ. (томным голосом) Палёным воняет-с!
    ЗАЦЕПА. Друзья, позвольте представить вам наших гостей? (в сторону) Макашов! Немедленно наденьте сапоги! Вы эти штучки бросьте! Совсем обалдели уже? Здесь же дама!
    МАКАШОВ. Так я только портянки проветрить, а их ветром в пруд сдуло.
    РОЗА. Теперь я точно вашу рыбу – есть не буду.
    Возвращается с прогулки Нанюх. Он высыпает в костёр целую фуражку шишек.
    НАНЮХ. (важно) Для жару!
    СВИРЧЕВСКИЙ. Давайте посмотрим, что у нас в пруду обитает, кроме макашовских портянок? Идите сюда, маркиза, у вас клюёт.
    Подводит Розу к берегу и суёт ей в руки удилище.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Подсекайте!
    Роза дёргает. Из воды выскакивает мёртвый минтай.
    РОЗА. Ой, поймала! Хватайте её скорее, а то убежит! Ой, какая... А как эта рыбка называется?
    СВИРЧЕВСКИЙ. (не мудрствуя лукаво) Подлещик!
    ЗАЦЕПА. Ну, а вы, что же? Медицина? Берите удочки. Сегодня без улова ни кто не останется!
    Приободрённые удачным опытом медсестры, доктора подходят к пруду. Малышкину везёт больше. У него «клюёт» почти сразу, а вот у Рожкина улов срывается с крючка.
    РОЖКИН. (азартно) Вы видели! Вот такая щука соскочила! (изображая руками немыслимые габариты) Клянусь честью, килограмм пятнадцать — не меньше. Я по натяжению лески определил, думал - порвётся.
    ЗАЦЕПА. Да, я тоже видел. Только, мне кажется, это был сом.
    РОЖКИН. Помилуйте, полковник?! Я что же, по-вашему, щуку от сома не отличу? Вы видели, как искромётно блеснула чешуя? А какие зубы? Настоящая рыба-пила, а вы — сом!
    МАЛЫШКИН. (робко) А я что поймал?
    СВИРЧЕВСКИЙ. (авторитетно) Сазан! В котёл его моментально, для навару.
    Швыряет улов в повара.
    (Исаеву) Удиви, братец, гостей, сделай одолжение, прояви инициативу. Сочини что-нибудь первобытное. Дай кондицию! (Малышкину) Он у нас все призы занял по кулинарному делу. Такой фантазёр! Верите? из обыкновенного сапога компот варит с персиками!
    ЗАЦЕПА. (Рожкину) Ваша щучка далеко не уплывёт! Специально для этого у нас имеется капитан Макашов с гранатой. Но сначала, давайте шарахнем по стопке, как полагается, за знакомство.
    (Нанюх уже разлил в железные кружки водку пополам с ликёром. На закуску Исаев крупно нарезал помидоры.)
    ЗАЦЕПА. Всех прошу собраться у костра. Сейчас будет произнесён незабываемый тост. Сказать нужные слова в нужный момент, это большое искусство. Этому ремеслу не учат на военной кафедре. (Свирчевскому) Давайте майор, пробухтите нам пару ласковых…
    СВИРЧЕВСКИЙ. (По особенному, с форсом, подхватив кружку на открытую ладонь и озорно глядя на Розу) Я чёрную розу, эмблему печали в тот памятный вечер тебе преподнес. Мы оба стояли, мы оба молчали, нам плакать хотелось, но не было слёз!
    Медсестра пуляет в Свирчевского взглядом, но промахивается и попадает в Макашова. Капитан охает, но на ногах всё же стоит, отделывается лёгкой контузией.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Много тёплых слов накопилось у меня с той самой минуты, когда я увидел... (ищет глазами и останавливается на декольте медсестры) вот эти краснощекие по-ми-дор-ки. Сколько терпения нужно, что бы получить такой прекрасный плод? Эти мясистые, крепкие томаты послужат украшением любому столу. Они будут прекрасным гарниром к самым изысканным блюдам. Обратите внимание, каким глянцем отсвечивает кожура на сочной мякоти, так и манит откусить.
    (Все присутствующие непроизвольно сглатывают слюну и нахально разглядывают Розины прелести.)
    СВИРЧЕВСКИЙ. Так выпьем же за садово-огородное товарищество нашего полка, сдавшее в этом году государству две тонны помидоров сверх запланированного!
    На этой минорной ноте офицеры прикладываются к кружкам.
    ЗАЦЕПА. У нас же шампанское есть! Мы сейчас вот как сделаем. Макашов сию секунду метнёт в омут гранату и откупорит бутылочку игристого. И у нас произойдёт двойной салют!
    РОЖКИН. (тревожно) А это не опасно? Техника безопасности соблюдена?
    ЗАЦЕПА. Да вы что, в самом-то деле? Посмотрите на Макашова! Какая там, в пипиську, техника? Он — сама безопасность! Человек — гарантия, человек — Госстрах! Гарантия сто пятьдесят и шесть десятых... Действуйте капитан!
    (Контуженный Макашов, срывает с горлышка проволочное «кольцо» и лихо швыряет бутылку в озеро, затем выдергивает «пробку» из гранаты и собирается налить из неё в кружку.)
    СВИРЧЕВСКИЙ. Пены нет. Выдохлось что ли?
    Ахает так, что гаснет костёр. Взрывная волна сбивает пламя.
    Свинка рвет капроновую петлю и убегает в лес вместе с подполковником Нанюхом. Все остальные валятся на землю, а самого подрывника сносит в озеро. По счастливой случайности все остаются живы. (У нас не «Трагедия») Была бы граната боевой — рыбалка неминуемо завершилась бы всеобщим смертоубийством.
    Первым приходит в себя Свирчевский. Майор очень удачно упал на медсестру. Он сразу бросается пересчитывать водочные бутылки.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Подлость какая… раз – два, негодяйство, рыбья холера!
    Следом обретают дар речи остальные.
    РОЗА. Что это было?
    РОЖКИН. (восхищённо) Вот это трюк!
    МАЛЫШКИН. С двенадцати лет не испытывал ничего похожего! Меня тогда в парке Культуры с колеса обозрения хулиганы уронили.
    ЗАЦЕПА. (гордо) Такие у нас люди! А где ж сам Макашов? Волчья сыть - травяной мешок! Хочу заключить его в объятия. Заглянуть хочу, в глаза его смелые. Где ты, храбрец-удалец, отзовись?!
    МАКАШЁВ. (из воды) Не извольте беспокоиться, водичка тёпленькая. Выходить даже не хочется... поплыву осетров в сети загонять…
    (Бомбист — горемыка не торопится выходить на поклон. Он, как дикий камышовый кот, крадётся вдоль берега до зарослей молодого ивняка и - был таков. Уходит, как было приказано, тихо, по-английски.)
    Повар подбрасывает в костёр сухих веток и пламя, окрасив красным восторженные лица «рыбаков», вспыхивает с новой силой. Проявляя инициативу, Исаев бросается к заветному месту и выкидывает на берег многострадальный минтай. Одна за другой, рыба шлёпается к ногам удивлённых медработников.
    ЗАЦЕПА. (гордо) Это мы её оглушили. На нашу удачу, как раз мимо проплывала стая лосося. Тут в эту пору лосось косяком прёт. В старину, рассказывали, если палку в такой косяк воткнуть, так её и унесёт. Да что там палки — вёсла и те из рук вырывает. Страшная сила! Стихия!
    СВИРЧЕВСКИЙ. Водка вся цела! А вот подполковника Нанюха нет, только его фуражка.
    ЗАЦЕПА. (бодро) Не беда. Я видел, как подполковник погнался за свиньёй. Пусть побегает, аппетит нагуляет. Да и мы не будем время зря терять. Рассаживайтесь у костра. Как там у классика? Выпьем, няня, где же кружка, ты ещё жива, моя старушка? Сейчас мы с вами будем уху варить. Первое дело в ухе — лавровый лист. Если нет лавра, то это не уха, а помои. Исаев, ты взял лаврушки? Нет?! Ну, да не беда, мы её заменим обыкновенной крапивой. Так ещё вкуснее...
    СВИРЧЕВСКИЙ. Позволите анекдотец сальный пересказать? Однажды, в туалете коммунальной квартиры кто-то измазал стену дерьмом. Жильцы решили, что это сделал старый профессор, так как он всегда после уборной мыл руки.
    Свирчевский хихикает, (как идиот), в полном одиночестве.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Хрю-хря-хю-хю-хю…Так выпьем же за то и за это!
    Все дружно выпивают.
    ЗАЦЕПА. (всё больше увлекаясь) Некоторые делают так - перво-наперво варят мелкую шелуху целиком, процеживают бульон и в нём же варят настоящую рыбу. От этого суп делается до того наваристым, что в нём железная поварёшка не тонет. Но мы с вами не клей варим. Поэтому, наш повар сразу кладёт в кипяток крупные куски рыбы, крупу и лук. Через пять минут можно употреблять. А вот, чтобы действительно получилась настоящая рыбацкая уха, в котёл нужно влить бутылку водки. Для пущего аромату!
    РОЗА. (капризно) Да ну вас, со своей ухой! От воды тянет сыростью. Мне зябко и комары все ляжки искусали. Прямо не комары, а волки бешеные, куски мяса вырывают.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Возьмите мой китель! Вам очень идёт военная форма.
    Повар Исаев разливает уху по тарелкам. Он так старается, что от усердия высунул язык и с этого языка капает в тарелки.
    МАЛЫШКИН. (наблюдая за поваром, философски) Разнообразны явления природы, и непонятны законы этого разнообразия.
    ЗАЦЕПА. (нарочито громко) Ох, и славная ушица у нас образовалась, только соли маловато. Исаев, сыпани, говорю «белой смерти». Это я шучу так. А что, доктор, правду пишут, будто бы американцы на Луну летали?
    РОЖКИН. (решительно) Враньё!
    ЗАЦЕПА. Я так и знал!
    СВИРЧЕВСКИЙ. Как же это? (удивляется) Я же собственными глазами видел фотографии в журнале «Фонарёк».
    МАЛЫШКИН. (грустно улыбаясь) Милый мой, не будьте ребёнком. В наш электронный век, когда кругом сплошные компьютеры, можно сфабриковать всё что угодно, даже непорочное зачатие.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Да что ж вы такое говорите! Вас послушать, так и Белки со Стрелкой не было? По-вашему выходит, что освоение космоса сплошная мистификация?
    МАЛЫШКИН. Так оно и есть. Ни кто, ни куда не летал, да и не мог полететь, даже если и захотел бы. Ну, подумайте сами, это же смешно.
    СВИРЧЕВСКИЙ. От чего же?
    МАЛЫШКИН. (невозмутимо) А потому что никакой Луны нет.
    ЗАЦЕПА. (тыкая грязным пальцем в небо) А это, по-вашему, что такое висит? Жопа?
    МАЛЫШКИН. Этот плоский диск жёлтого цвета не имеет никакого отношения к тому, что нам показывают на якобы фотодокументах и кинокадрах. Это обыкновенная лампа.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Надеюсь, вы шутите?
    МАЛЫШКИН. Отнюдь. Я, напротив, очень серьёзно подхожу к этому вопросу. Астрономы всего мира наблюдают данный объект во всевозможные оптические приборы и ни кто, заметьте, ни один человек не сумел разглядеть обратной стороны. Законный вопрос — если этот предмет имеет форму шара, должны мы видеть его со всех сторон? Несомненно! Но этого не происходит. Следовательно, Луна не что иное, как плоский диск.
    ЗАЦЕПА. Етит - твою мать! Век живи — век учись! Ну, надо же... А ведь я давно подозревал...
    Смотрит на спутник Земли слезящимися глазами.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Но космонавты ведь летали?!
    МАЛЫШКИН. Четыреста тысяч километров лёту. Вдумайтесь в эту цифру. И вы серьёзно полагаете, что на Земле можно создать летательный аппарат способный преодолеть этакое расстояние в безвоздушном пространстве туда-обратно? Вы хоть приблизительно представляете себе, сколько тонн ракетного керосина потребуется для такого путешествия?
    СВИРЧЕВСКИЙ. Вас послушать, так окажется, что и Земля плоская.
    Свирчевский смущён. Он с надеждой смотрит на командира, надеясь получить от него поддержку, но тот уже перемигивается с Розой. Проблема освоения космоса, похоже, не очень волнует Зацепу.
    РОЖКИН. А вы думали - какая?
    РОЗА. Ай, да перестаньте, в самом деле! Развели бодягу. Круглая - квадратная, какая разница? Скукатища, как в планетарии. Давайте лучше выпьем! Шампанского?!
    ЗАЦЕПА. Шампанское Макашов в пруд выбросил, чёрт бы его побрал! Кстати, куда это он делся? Сапоги здесь стоят, а самого нету... неужели, правда, уплыл осетра ловить?
    СВИРЧЕВСКИЙ. Нет, позвольте! Я требую разъяснить ситуацию. Если вы изволили говорить не серьёзно, то так и скажите. Если же вы желаете дурака из меня скорчить...
    ЗАЦЕПА. Чего из тебя корчить? Тебе же доктор ясно сказал — Луны нет, Земля плоская. Я и то понимаю! Я ещё в военном училище задумывался. Если бы Земля была на самом деле круглая — мы бы с неё попадали. Да с неё вся вода бы утекла на другую сторону. Хер бы ты тогда рыбки половил бы! Правильно доктор?
    МАЛЫШКИН. Совершенно верно.
    СВИРЧЕВСКИЙ. Магнитное притяжение Земли удерживает нас на её поверхности!
    ЗАЦЕПА. Какое магнитное? Давай тост скажи!
    Он уже разлил в кружки и призывно поднял свою.
    СВИРЧЕВСКИЙ. (с вызовом) За Коперника, за Бруно, за Галилея!
    Только собирается выпить, как ветки раздвигаются, и из кустов вылезает поручик Вензель.
    Общий шок.
    На поручике надета полосатая пижама. Вид его безумен.
Жамкай кнопу:
Жми сюда
 

Билет в Маскву на 24.03.07 уже к ...

(Цыгане)
 3    2007-03-19  2  2374
Замора со-би-ра-ет-ся в Маскву,
И срочно ботать учится по фене,
Уж обзвонил всю местную братву
Плаксиво в долг выпрашивая денег.

Из Питера доносится «ау-у-у-у»,
Хоть этот брэнд не пишут на заборе,
Замора со-би-ра-ет-ся в Маскву,
Раз та не собирается к Заморе.

Нашелся бы и в Питере хомут,
Масква слезам не верит в своей массе…
(Как будто бы его там очень ждут
На старомодном хроменьком Пегасе?!)

Замора со-би-ра-ет-ся в неё,
Столица кавалера ждёт, как клуша.
Купил билет, сложИл в портфель бельё,
Собрал подарков чемодан игрушек.

Замора щепетилен, как еврей,
Хоть по сравненью с Мытарем и бездарь,
Ведь тот собрал в котомку сухарей,
Вжик - и в Маскве (в «столыпинском» проездом).

Замора со-би-ра-ет-ся, как паззл,
А временами даже, как трансформер,
Столичный БОМЖ, повеса и шлемазл,
Готовься к рандэву пока не помер.

Труба зовёт, она играет сбор,
Те звуки отдаются в сердце болью,
Был бы турыст на выдумки хитер,
Себя в Маскву послал бы бан-де-ролью.

П.С.(1)
Ведь в пятницу откроется обман,
Рассеянный (не Печкин-почтальон!)
Поймет, что на вокзале у цыган
Купил билет в отцепленный вагон.

П.С.(2)
Дивись Масква и Голливуд,
Что потакая зову плоти:
Гусары денег не берут,
Цыгане же – совсем напротив…

Люди, будьте милосердны! Подготовьте уважаемого аффтара к пятничному разочарованию…
 

Всё просто

(Стасюлевич)
 60    2014-09-10  2  2312

Пустишь на ночь? Не буду шалить,
Приставать некультурно с намёком.
Просто ночью мне негде пожить.
Не смотри так с укором-упрёком.
Я сегодня слегка подшофе,
Пили виски и темное пиво.
Ах, простите моё галифе
Задевает коленку игриво?
Это просто остатки тех дней,
Когда молод был я и кудрявый,
И старался красавиц скорей
Полюбить в тот же вечер упрямо.
А сегодня я просто дурак,
Опоздавший на остров вернуться.
У тебя дома муж и бардак?
...холодает. Пора застегнуться.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер