ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое посещаемое: стр. 9

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: самое посещаемое: Стр. 9  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Привет, оружие!!! часть 1

(Алекс Гриин)
 12  Сценарии  2010-12-22  1  3211
Военком майор Коровяк, взял Шуркин паспорт, отдал ему приписное свидетельство с повесткой и с интонацией сработавшей мышеловки долбанул:
-Завтра в восемь ноль ноль, с вещами, на сборный пункт Хованского входа на ВДНХ...
Проводы склеились второпях - пригласил всех, кого смог встретить. Водка Шурку не брала, видимо нервы не давали организму расслабиться. На Хованке, перед воротами за которые уходили призывники, он на пару с дядькой Володей заглотил из горлышка полбутылки пшеничной на посошок, расцеловал сестренку Иринку, тетку Людмилу, бабульку Степаниду,, друзей и даже мимоходом присосался к хорошенькой при-хорошенькой девчушке из чужой компании, которая с лукавой улыбкой сквозь слёзки верности прервала длительный поцелуй и мило икнув спросила,
- Ик, ты кто?
- Если бы не эта грёбаная армия, я бы тебе рассказал кто я, а так
на ближайшие два года, я твоя защита. А зовут меня Саня. А тебя как?
- Алёна.
- Ну, давай-бывай, Алёна! Не скучай...
И чугунные, с вензелями, литые ворота, за которые он шагнул, разделили Шуркину жизнь на "ещё до армии" и на всю остальную. Учинённый призывникам досмотр, а вернее отбор спиртного, прошёл дружно. Всех погрузили в ПАЗик и привезли на городской сборный пункт, на Угрешке. К тому времени Шурку изрядно развезло и действительность стала уходить из под ног...
На городской медкомиссии к раздетым призывникам подошёл военврач под два метра ростом, гестаповского вида и спокойным, равнодушным голосом серийного убийцы изрёк,
- Так, орлы, предупреждаю - у вас в заднице отсрочки не видно, как не видно её в других ваших местах, остряков буду осматривать с пристрастием, шибко борзых пошлю на клизму... А по-скольку в армии всё делается через жопу, то данное место считается стратегически важным и обязательным к предъявлению медицинской комиссии. И для вас, сынки, на ближайшие два года армия и будет той самой родимой и стратегически важной жопой! Всем ясно?
Ясно было всем! Шибко борзых и остряков в этот раз не оказалось. Весь этот ритуал происходил в относительном молчании - так каратисты приветствуют сэнсэя с поклоном, только тут поклон делали к учителю спиной, с одновременным снятием трусов, и при этом, раздвигая по его команде ягодицы, после чего у Родины пропадали последние сомнения в пригодности данных отроков к несению воинской повинности.
   Учебка в Мышанке, что под Гомелем встретила по-матерински, матерно то есть, и по-солдафонски неотёсанно грубо. Баня, переодевание в форму, эскорт в казарму и прочие формальности заняли не так много времени, И вообще, в армии всё происходит моментально-быстро, кроме срока службы.
После было торжественное представление комсостава, деление на батареи, на взводы, взводов на отделения и, наконец всех передали в руки сержантам, которые тут же предложили вешаться, так как им духам осталось трубить всего два года, а это ой как много.
Призыв! Одно слово - "призыв" должно звучать торжественно, с уважением, по-партнёрски, по-семейному как-то, мол, Мать Родина призывает сынов своих охранять её, лелеять и оберегать от всего пришлого, недоброго...
А тут...черте, мамаша чтоль подгуляла? Как-то всё рабовладельчески грубо: А ну! Быстро! Пшооол! Сыняра. Салабон...
Разве можно называть порабощение призывом?
Каждое утро начиналось непривычно, но бодро. Звучала команда "Батарея, подъём!", все вскакивали и через сорок пять секунд вставали в строй, после выбегали на улицу и поротно мчались за ворота учебки, через пару километров, на берегу речки-переплюйки всем разрешалось оправиться и покурить 5 минут. Весь снег в районе двух вёрст был жёлтого, а если солдатам давали свёклу, то и красно-бурого цвета. Нашатырный дух не пропадал даже в сильные морозы. Ещё бы - изо дня в день, в любую погоду, урла в пять тысяч здоровых, молодых особей, уписывала всю, прилегающую к речке округу с постоянством хронического алкоголика.
Служба давалась Шурке легко, но не радостно. Физически он был крепок, имел первый разряд по боксу, десятку бегал без труда, а уж на турнике вытворял такое, что сержанты стыдливо отворачивались краснея, когда он раз двадцать к ряду делал выход на две руки, не говоря уж о различных выкрутасах...К еде был непривередлив, умел стирать, шить, гладить и, вообще, к армии он готовился очень серьёзно, как все беспризорники или пацаны из малоимущих семей.
Но душевно он был полностью подавлен. Отсутствие свободы, ограниченное пространство, необходимость подчиняться, армейские жаргон и плоский юмор делали своё мерзкое дело. А ещё там, в столице, осталась любимая красавица Светка, друзья-закадыки, бабулька Степанида, что с шести лет замещала ему мать-пьянотку...и вааще, через каких-то полтора года в Москве намечается Олимпиада-80. И это уже было заметно, как у стройной девчонки поздняя беременность - на месте доходяжного стадиончика "Буревестник" на Проспекте Мира, подводятся под крышу два крытых огромных здания (это после назовут спорт-комплекс Олимпийский), В Лужниках и Крылатском кипит работа - праздника ещё не видно, но подготовка к нему идёт серьёзная... И вся эта радость будет происходить без него? А ведь ему раньше казалось, что без него Москва вообще не Москва, а так, захолустье и не более того. А тут целая Олимпиада и без него - да, вы что, одурели там все...

Потихоньку армейское однообразие стало наводить на него тоску неминучую и с этим надо было что-то делать. Решение пришло с неожиданной стороны.
Как-то, на вечерней поверке, шурка заметил, что прапор-старшина роты, очень похож на Глиняного парня, персонажа одноимённой сказки, который жрал всех подряд. Такой же кругломордый, как в детской книжке, с огромным ртом, мясистой нижней губой, смешными, похожими на вареники, толстенными ушами, мочки которых были выгнуты вперёд.
А что, подходящая кликуха - Глиняный парень, но длинная, а вот Гэ Пэ потянет. На том и порешил. Настроение заметно улучшилось и тут его осенило. Мысленно он стал представлять всех своих строгих командиров детишками подготовительной группы детского садика. Рядил их в различные байковые и фланелевые цветастые рубашечки и шортики на лямочках, с весёлыми ромашками, слониками и мишками на кармашках, напяливал им на головы несуразные чепчики и панамки, обувал в нелепые сандалики. В одну руку каждому из этих грозных фельдмаршалов он всучил непременно красного, карамельного петушка и в другую руку игрушку, согласно характера, должности, звания, и Шуркиного к нему отношения - кому юлу, кому свистульку, а кому пластмассовую сабельку (но сабельку, как поощрение, нужно было ещё постараться заслужить в Шуркиных глазах) И сразу армейская жизнь приобрела весёлый, даже гротескный вид и, быть может, смысл.
Беспричинно для всех, он стал частенько улыбаться, особенно когда начальники объясняли что-то серьёзное. Им же невдомёк было, что перед Шуркой в данный момент стоит не грозный старшина-прапор с сержантами по обе стороны, а пестрая ватага чумазой шантрапы, напускающая на себя по-взрослому серьёзный вид и, между делом посвистывающая в дудки и свистульки, ковыряющая в носу, и вытирающая о фланелевые рукава текущие сопельки.
Реальность преобразилась. Служба стала не то что сносной, а даже, в некоторой степени, интересной. Курс молодого бойца прошёл незаметно...
Присяга была до омерзительного нудной. Порывистый, морозный ветер глушил голоса курсантов, как пропагандистские глушилки гнобили Голос Америки, и уносил слова клятвы куда-то за ограду, в необъятные просторы Белорусии, что делало этот обряд таинством, и только ей одной, великой и могучей Родине, было известно, о чем божился на уставе перед ней каждый из этих, в гражданскую бытность, охламонов. Для военного - присяга, как для юноши - половая зрелость: ему присваивают звание рядового, выдают личное оружие и противогаз, обращаются к нему только по званию, а не как Бог на душу положит, а ещё после неё наступает полная...(нет, дорогие, не то, о чём говорил военврач), а моральная, дисциплинарная и, если надо, то и уголовная ответственность.
 

И вот он пятничный рассвет

(MAA2)
 88  Про пятницу  2018-04-20  9  3198
Нет взлёта прежнего бровей,
В глазах огней не видно ярких -
В водовороте хмурых дней
Кружусь на латаной байдарке
И вёсла валятся из рук,
Сквозняк в мыслительном процессе,
И печень морщит сердца стук....
Я сам себе не интересен.
И вот он пятничный рассвет,
Для всех трудящихся желанный,
Возможность дарит нам в обед
Готовить к вечеру стаканы,
Куда зальётся плод труда,
Не зря ж горбатились. Неделю
Пошлём естественно туда
На чём (для офисных) сидели.
Народ слюной истёк: "налей!",
Чтоб по колено стало море -
Взлёт неминуем для бровей
И очевиден блеск во взоре!
 

Подражание Г.Остеру

(Durimar Karabasovich)
 108  Шоу-бизнес  2018-01-10  3  3193

Если вы "звездели" в прошлом,
А теперь вы "сбитый летчик",
То есть способ возвратиться
К популярности на миг:

Вы себя "снимите" сами,
На айфончик, с голой попой
И тихонечко засуньте
Это фото в интернет,

Но страницу не "парольте",
Пусть открытым будет доступ,
Чтоб увидеть смог бы каждый
Это попер-неглиже.

А, когда его увидят
И воскликнут "нифигасе",
Откровенно возмутитесь,
Типа, хакер вас взломал.

Вашу шутку мы оценим,
Посмеемся вместе с вами,
И в итоге популярность
Возвратится к вам на миг.

ПЫСЫ: Снова проклятые хакеры-взломщики "стырили" фото у Лопыревой.
 

На Золотом крыльце сидели...

(Шапокляк)
 14    2014-09-20  1  3193

Действующие лица:
1. Ведущий
2. Царь
3. Царица
4. Царевич Проша
5. Воевода Пантелей
6. Бабка Фёкла – повитуха
7. Портной Андрэ
8. Сапожник Клим
9. Конюх Тимоха
10. Белошвейки
11. Поварята
(Занавес открывается, Ведущий читает текст и представляет действующих лиц)

Ведущий: На Золотом крыльце сидели,
      Пили чай, баранки ели,
      Царь с царицею своей,
      Их сынок – царевич Проша,
      Воевода Пантелей –
(тот дремлет за столом, Фёкла толкает его в бок, Пантелей, просыпаясь,орёт:)
Пантелей: Смир-р-р-на!
Ведущий: Он вояка был хороший! (продолжает)
      Клим-сапожник и Андрэ
      (Звался так портной Андрюха
      На потеху всей дворне),
      Бабка Фёкла – повитуха;
      Рядом с нею на скамейке
      Повара и белошвейки.
      Мирно спал в углу двора
      Конюх – пьяненький Тимошка
      (принял вечером немножко
      и улёгся до утра.)
      
      Что сказать? Царевич Проша
      Парень, в общем, был хороший.
(Проша за столом развлекается: вилки гнёт, Пантелея донимает,
и т.п.)
      Он и статен, и силён,
      Только вот беда, к наукам
      Страстью не был наделён.
Проша: Что урок? Такая скука!
Ведущий: Еле сдерживал зевоту!
Проша: Мне бы лучше на охоту!
(Уходит из-за стола)
Ведущий: А ушёл из-за стола,
      Про своё родное чадо
      Речь царица завела:
Царица (царю): Слышь, женить бы его надо!
      Вон, в соседнем королевстве,
      Есть на выданье невеста.
      Бал даёт сосед-король.
      Их дворец здесь недалече,
      Может в гости съездим, что ль?
Царь: Нет! Не может быть и речи!
Царица: Ах, Иванушка, мой свет!
      Почему же сразу – Нет!
Царь: Да причина тут простая:
      У меня казна пустая!
Царица: Да на новые наряды
      Денег тратить нам не надо.
      Свой салон у нас теперь,
      У Андрюши всё готово!
Царь: Ну, тогда иди, примерь
      Из коллекции обновы.
(Царица, Андрэ, белошвейки уходят)
Клим: На царицыны на ножки
      Сшил я новые сапожки,
      Может статься подойдут,
      Коли с праздничным нарядом
      Их надеть. А если жмут?
      Их скорей примерить надо!
(убегает следом)
Фёкла: А оно бы и не плохо,
      Коли нам женить бы Проху.
      Славный вырос удалец!
(толкает в бок   Пантелея)
      Ты что скажешь, Пантелюша,
      Можно Прошу под венец?
Пантелей: Так точно!
Царь: Может можно, но не срочно!
(Входит царица со свитой, в новом наряде, царь вскакивает)
      Это твой наряд? О, Боже!
      Точно лягушачья кожа!
Андрэ: Самый модный нынче цвет!
      А как он к лицу царице!
      Этот стильный силуэт
      Супер-хит из-за границы!
Царь (дёргает за юбку) Мужиков вводить в искусы!
Андрэ: Но зато свои есть плюсы:
      Дамам при такой длине
      И удобно, и практично,
      Скромно, собственно, вполне.
      И, притом – экономично!
Царь (уступая, машет рукой)
      Спорить в этаком вопросе?
      Ну и ладно, коль все носят.
      Потешайте белый свет!
      Только я скажу вам: «Нет!»
Царица: Почему спешишь с отказом,
      Вот заладил: «Нет да нет!»
      Почему даёшь нам сразу
      Отрицательный ответ?
Царь: Ты сама соображаешь?
      Второй год неурожаи!
      А ещё завёлся жук,
      ПодчистУю съел картошку.
      Жрёт червяк морковь и лук,
      Ну, а ты: «Женить бы Прошку!»
      Мы воюем на два фронта,
      Терем требует ремонта (стучит по стене – отваливается штукатурка)
      Помощь спонсора нужна!
Ведущий: Тут царица не стерпела
Царица: Ах, пуста твоя казна?
      Сам тогда дыру заделай!
Ведущий: Тут и царь раскипятился,
      На жену совсем взъярился
   Царь: Цыц, царица! Не учи!
      Не царёво это дело-
      В стену лОжить кирпичи!
      Да и ты бы не сумела.
      Хотя…помнится, в девицах
      Ох, была ты мастерица!
      Хлеб ли спечь, ковёр соткать…
      В целом свете, Василиса,
      Лучшей было не сыскать!
      Потому-то и женился.
      Что имею я в итоге?
Царица: Подними тогда налоги!
      Кто ты: царь или не царь?
Царь: (ехидно) Ты в ларце своём пошарь,
      Может, золото отыщешь,
      На худой конец, янтарь!
(царица швыряет в него вещи, пантомима ссоры)
Ведущий: Долго так они бранились,
      Наконец, договорились.
      Уступив жене, со вздохом,
      И махнув на всё рукой,
      Кликнуть царь велел Тимоху.
      Тот является хмельной.
Царь: Запрягай-ка Сивку-Бурку,
      Вещего мово Каурку.
      Надобно на бал успеть,
      Чтобы Прошкину невесту
      Хорошенько рассмотреть.
(Тимохе): Что ты хмуришься не к месту?
Ведущий: Бьёт челом царю Тимоха
      Знает он, что дело плохо:
Тимоха: Ох, прости, не уследил,
      Чуть коня не загубил,
      На охоте он два дня! –
      Запалился, мой хороший…
Царь: (вскакивая) Сесть на царского коня
      Кто посмел?!
Тимоха: (кланяясь) Царевич Проша!
Царица: (нетерпеливо) Ждёт гостей король-сосед,
      Так мы едем или нет?
      Ты Емеле прикажи,
      Вон, выделывает лихо
      На дороге виражи.
      Скажешь – он поедет тихо!
Ведущий: Царь за голову схватился
Царь: Ну зачем, дурак, женился!      
      Вот сейчас была бы жизнь!
      Мне же братья говорили:
      «На лягушке не женись!»
(царице) Хоть и видная ты баба,
      Только всё едино – жаба!
Пантелей: (просыпаясь) Смир-р-р-на!
Царь: Пантелюша, не кричи!
(царице) Не смеши народ, царица,
      Ехать в гости на печи –
      Даже ночью не приснится.
      Твои мысли – просто бред!
Проша: (входя) Что за шум, а драки нет?
      О, мамуля при параде!
      Праздник, что ли, тут какой?
      А чего же тогда ради
      Нарушаете покой?
Царица: Собирайся, мы к соседям
      Выбирать невесту едем,
      Хватит жить холостяком.
      Уж пора остепениться,
      Выбрать девушку ладком
      И, немедля, пожениться!
Проша: Вашу волю уважаю,
      Только ехать возражаю!
      У меня невеста есть,
      Ехать никуда не надо,
      Потому что она здесь.
      И, конечно, будет рада!
Все: Здесь?!!
Царь: Ты же дома не бываешь,
      На охоте пропадаешь.
      Неужели ты в лесу,
      Средь зелёныя дубравы,
      Нашёл девицу-красу?
Проша: Да, нашёл! (достаёт из-за пазухи лягушку)
      Знакомьтесь: Клава!
(немая сцена)
      Что вы все остолбенели,
      Да ещё и онемели?
      Иль забыли все слова?
      Вот так номер, Клава!
Клава: Ква!
Ведущий: На Золотом крыльце сидели
      И, в молчании глядели
      Все на Прошу-молодца.
Царь: Что тут скажешь?
      Весь в отца!
(занавес закрывается)
 

БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ

(Kurskiy)
 7  Про брата и брату  2008-01-30  2  3155
Папаша - пьяница и бабник,
Алёшечка монашек был,
Димон - кутила и пахабник,
Ванюшка - батьку не любил,
А Пашка, тот ващще смердил;
Взял пест и тятеньку убил.

P.S.
На том затихла перепалка...
Лишь старика Зосиму жалко.
***

Жми сюда
 

Интеллигент насильник во мраке н ...

(Долгоносик Очумелый)
 10    2008-02-19  0  3049
МИНИ-СЦЕНА: ИНТЕЛЛИГЕНТ – НАСИЛЬНИК ВО МРАКЕ НОЧИ

НОЧЬ. ПАРК.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

МАНЬЯК В ПЕНСНЕ
ДЕВУШКА, ШАТАЮЩАЯСЯ НА ВЕТРУ. МИНИ-ЮБКА, АЖУРНЫЕ КОЛГОТКИ, ГОЛОДНЫЙ, ИЩУЩИЙ ВЗГЛЯД

-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером?
-Что -то дома сидеть страшновато одной. Боюсь замкнутых пространств.
-А здесь Вы, сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место?
-Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе.
-Тогда я покорнейше Вас прошу, нет, я требую! ( кричит мужчина в очках) - следовать за мной в кустики! У меня, сударыня, знаете ли, нож (достает из кармана блестящую пилочку для ногтей). Я могу и совершить злодеяние по отношению к Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите удовлетворить в кустиках мои мужские потребности!
-О, что это!? Меня поймал насильник !? С ножом !? Со звериными глазами под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?! (с ужасом в голосе)
-Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня! Настоятельно рекомендую Вам следовать в кустики!
-Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в кустики! (хватает мужичонка за рукав)

Они прошли в близлежащие кусты.

-Расстегивайте Вашу блузку, мадам, и снимайте Ваши штанишки!
-Ой, но на мне сегодня нет штанишек -мой гардероб сегодня лишь юбочка и кофточка без пуговиц! Я Вас не разочаровала, сударь?
-Ну, снимите эти Ваши гардеробы немедленно! Я мужчина, и не могу обсуждать здесь Ваши наряды! А то получается, как у известного поэта Скрябина:

Я шел на дело
И вроде действовал смело
Но только лишь в мыслях своих
Я ...

-А Вы любите поэта Скрябина?
-Какое это имеет отношение к моему намерению Вас обесчестить?! Раздевайтесь! А то у меня уже желание пропадает!
- Ой, сударь, извините, я сейчас же поспешу исполнить Ваши грозные требования! Подождите, и не надо сверкать так зловеще на фоне луны Вашим кинжалом в руках!
-Кинжалом на фоне луны…(медленно проговаривает интеллигент). Как красиво, поэтично, Вы это сказали! Знаете, я когда читал недавно одно новое стихотворение Скрябина...
-Я уже готова, мой черный обольститель! (грубо прерывает его дама).

Перед мужичком она предстала обнаженная. Тот присмотрелся, почесал в затылке. Бормочет:
-Сударыня, Вы который год на диете?
-Ох давно, я даже падаю в обморок иногда от голода. Многие дамы высшего света раньше падали в голодные обмороки.
- А Вы не могли бы сейчас в этот обморок упасть, мадам? Я Вас прошу!
- Что Вы , перед выходом я погрызла корочку черного хлеба и съела дольку апельсина. Я абсолютно сыта! Действуйте, Вы, дерзкий насильник! (требовательно)
- Вы знаете, сударыня! (продолжает рассматривать жертву с кислым выражением лица). У меня что-то желудок прихватило! (сгибается слегка, держится за живот). Ох, как больно! Простите - но я не могу исполнить свои угрозы! Я ухожу!

Мужичонка отдаляется от обнаженной дамы в лунном свете.

-А ну стой, мудозвон очкаст..Ой , простите, стойте сударь, стойте! Не бросайте меня одну обнаженную в этом мрачном месте! (дама кричит со злобой и раздражением)

Но мужичонка уже вовсю улепетывает к выходу из парка.
На земле осталась лежать пилочка для ногтей. Девушка подняла ее и грустно стала шлифовать ногти на руке.
 

Альберт

(Стасюлевич)
 66    2013-04-18  1  3025

Типа, продолжение:
Жми сюда

Я скромным был, лишь, в детстве,
Хотя, в пятнадцать лет
Наташка, по-соседски,
Мне делала «мин нет»…
(Пардон, я размечтался
И девственность свою
Хранить всегда старался,
О чём потом спою.)
… Так вот, сценарий «выжат»,
Никита – «на парАх»,
А я, «надраив лыжи»,
Стою в прожекторах.
Актёром быть несложно:
Красив и молод я
И осенью, возможно,
Попрёт и мне струя.
Осталось только песню
Заглавную слабАть,
А в этом я, хоть тресни,
Как пентюх, твою мать.
Пришлось идти с поклоном
К Альберту (наш Орфей!)…
… Два литра самогона –
Встречай меня, Бродвей !
 

ДЕЛЬФИЙСКАЯ ТРАГЕДИЯ

(Андрей Ручкин)
 4    2007-11-23  0  2990
ДЕЛЬФИЙСКАЯ ТРАГЕДИЯ
      сценарий псевдо-античного капустника

Сцена 1

Задрипанный тренажерный зал с облупившимися стенами. Низко-
рослый крепкий мужичок лет 45, пыхтя и отдуваясь, стоя "качает"
штангу. Одет неброско. Тренировочные брюки "Рибок",явно поддельные.
Кроссовки без опознавательных знаков и желтая футболка с рисунком в виде
красной много зубчатой короны. Претензия на аристократизм. Что поделать
-царь!

Рядом с Его Накачанным Величеством находится высокий и широкоплечий индивидуум. Правый глаз его зловеще пересекает черная повязка. Одноглазый облачен в солидную черную тройку, штукатурно- белую сорочку и черную, поеденную, но недоеденную молью, галстук- бабочку. На лацкане солидного "троечного" пиджака приколот крупный значок "Apollon fans". Держа в руках раскрытую папку с секретными документами одноглазый почтительно обращается к вспотевшему тяжелоатлетическому монарху:

-И в городе твоем, великий царь, опять волненья были нынче.
Два иноземных варвара в подпитии премногом
Пытались бучу учинить пред храмом Аполлона.
Их стража усмирила навсегда.

-Сии подробности совсем неинтересны, -пыхтя от натуги, говорит
царь и вновь поднимает штангу. -О прочем возвещай мне, Полифем.

Полифем быстро проглядывает прочие листы.
-Не к спеху это...
Это ни к чему...
А это вовсе...и зачем тут непонятно!

Недовольно покосившись на лист, он быстро проделывает с ним
хитрую манипуляцию левой рукой, так что лист тут же превращается в
бумажный самолетик и Полифем его немедленно запускает. Самолетик с
грохотом сверхзвукового истре***еля проносится перед носом у царя.
Тот вздрагивает и от неожиданности едва не роняет штангу. Тяжело опускает
спортивный снаряд на пол и грозно обращается к побледневшему Полифему:
-Шалить со мною вздумал неразумный!
Ты поберег бы свой последний глаз...

Полифем сильно задрожал. Вместе с ним затрясся и пол.
Несколько смягчившись,царь спросил более спокойно:

-Так значит нет сегодня спешных дел...
А есть ли посетители сегодня?
-Аудиенции просил всего один.
С утра он записался на прием,
второй уж час тебя он ожидает.

-Да? Кто ж таков? -спрашивает царь, делая приседания и ожесточенно почесывая вспотевшую макушку.

-Назвал себя он...( Полифем читает по слогам )...
...Ага- мем -нон, царь Ми -кенский.

-Какая наглость и какая ложь!- царь задыхается от гнева и от
излишней физической нагрузки. -Да это самозванец просто! Известно
всем: назад три года Агамемнон зарезан был своею СИМПАТИЧНОЮ СУПРУГОЙ...-последние слова царь произносит с некоторым оттенком мечтательности, но поймав удивленный взгляд Полифема, вновь делает суровое лицо.
-Не Агамемнон это, а Лжедмитрий!
Пусть вышвырнут его немедля из дворца!
К чертям собачьим! Вон! Чтоб не было и духу!

Полифем бросает на пол папку и, вполне профессионально, засучив рукава
направляется в сторону дворцовой приемной. Слышится жуткий грохот, звуки откровенно японской борьбы и приглушенные древнегреческие вскрики.
-Я не замедлил ваш приказ исполнить, -сообщает Полифем возвратившись в
спортзал. -Он отбивался, отбивался и грозился сюда вернуться вскоре
с сильным войском и страшно отплатить за оскорбленье.

Царь, лихо перепрыгнув через "козла", несколько отстраненно
произносит: -А может это был и правда Агамемнон. А впрочем, разница
невелика. Распорядись насчет обеда, Полифем. Я приступаю к водным
процедурам...

Сцена 2

Полутемная загадочная комната с непривычно высоким потолком. На высоте двух метров над полом закреплен цветной телевизор. С его экрана благосклонно улыбается златокудрый юноша. Перед телевизором установлен стальной треножник, на нем электроплитка, на электроплитке жертвенный сосуд с не пригорающим покрытием "Тефаль", в котором что-то интенсивно бурлит. Пар поднимается к самому экрану телевизора. Златокудрый юноша на экране с видом самого последнего токсикомана принюхивается к дыму. Ловит кайф. Улыбка его становится все шире. Физиономия того и гляди расползется по швам. Перед алтарем на коленях стоит девушка в комплекте синих джинсовых "варенок". Устремив глаза к экрану, она вдохновенным голосом произносит:
-О, златокудрый Аполлон! Прими же благосклонно эту жертву!

Изображение бога на экране медленно и неохотно угасает и
скучный дикторский голос произносит:
-Время жертвоприношений закончено.Не забудьте выключить телевизор!

Принцесса шустро поднимается с колен и отряхивается. Тут в электроплитке что-то щелкает, звякает. Электроплитка принимается интенсивно дымить.
-Вот ,блин! О, боги!- принцесса шустренько выдергивает шнур из
розетки. -О чертова треклятая система! Вечно неладно что-то в
ней! Когда наладят выпуск надежных жертвенников, боги..

Принцесса гневно морщит носик и направляется к выходу. В дверях на нее
натыкается дородный, все еще одноглазый, Полифем:
-Обед вас ожидает в трапезной, принцесса.
-Сейчас туда направлюсь. Будь любезен, пришли сюда электрика.

Сцена 3

Трапезная. Царь уже сидит за столом и в ожидании дочери крутит ручку
транзисторного приемника. Он сменил свое сугубо спортивное облачение на
черный костюм и белую водолазку. На шее у него висит цепь с золотистым медальоном, изображающим корону. Войдя в трапезную, принцесса улыбнулась отцу и села на свое место. Третий стул пустовал. Вошедший тут же Полифем сообщил:

-Твой брат, великий царь, немного занедужил. Просил сказать- не выйдет он к обеду.

-Он занедужил! Славно...-обрадовано говорит царь. -Не помер как бы.
-Вот была бы жалость -нахально подхватывает принцесса и ехидно улыбается.
Полифем бросает на нее довольно сумрачный одноглазый взгляд и облизывается, обозревая разнообразные вкусности разложенные на столе.

Принцесса деловито приступает к еде и небрежно ему кивает:
-Сейчас свободен ты. Ступай отсюда прочь.

Полифем тоскливо уходит. А царь все еще возится с приемником. Принцесса неодобрительно качает головой:
-Боюсь я, что уж слишком часто внимаешь пифиям ты, царь -отец.

Царь, рассеянно улыбаясь, выключает приемник и любовно погладив его по корпусу, отвечает:
-Нет дочь моя. Я соблюдаю меру. Не бесполезно слушать пифий
голоса. Они о многом сообщить способны. К примеру вот: Геракл зашиб
в болоте Гидру и к эллинам претензии имеют два общества защиты
прав животных. А в будущем конфликт региональный между Афинами и
Спартой предрекают...

-Ха! Бедства кто угодно может напророчить. А в предсказаньях
их погоды нету смысла. Как помнишь обещали они снег, а нынче Гелиос. Вовсю сияет солнце. ( Пока принцесса разглагольствует, царь неспешно принимается за еду. )

-Все оттого ведь, что ветров капризы одним богам подвластны. Ну, а людишек ненормальных поведенье куда как проще можно предсказать.

Царь кивает:
-Да, верно. С предсказаньями погоды дела всегда неважно обстояли. Еще до
воцаренья Аполлона Пифон от пифий точности не мог добиться сроду.

-При ком же в Дельфах лучше было, не при Пифоне ли?- ехидно
интересуется принцесса.

Но царь гневно ударяет кулаком по столу.
-Я еретичность мыслей запрещаю! Да будет славен Аполлон!

Принцесса крайне удивленная этой вспышкой гнева, делает круглые глаза
и ухватывает увесистую зеленую бутылку. Разглядывает соблазнительную этикетку.
-Что это?...италийское вино. Сейчас попробуем.

-Как видно бормотуха контрабандою сюда проникшая, -задумчиво
говорит царь.

Дочка наливает себе полный бокал и деловито интересуется:
-Тебе плеснуть?

-Нет! Не срывай режим мой тренировок. Я крепче Рepsi не употребляю.

Принцесса равнодушно пожимает плечами- дескать нам больше
достанется. Пробует вино, чмокает губами от удовольствия и мигом
осушает бокал. Наливает второй, после чего отставляет все церемонии
и допивает бутылку уже из горла. Царь укоризненно качает головой:

-К чему излишества, о дочь моя. Ведь искушенья демоны за каждым нас углом подстерегают.

Принцесса ничуть не возражает. Спорить с батюшкой не в ее характере. Она угукает, пьяно улыбается и по-армейски отдав честь папане, пошатываясь покидает зал, разок-другой промахнувшись мимо двери. Идет себе не торопясь по коридору, бедняжка этакая! А за углом ее коварно подстерегает зловещая черная фигура. Неизвестный с хриплым рычанием бесцеремонно хватает принцессу за горло, принцесса лишь пьяно икает в ответ. Коридор заполняется винными испарениями. Раздается негромкий, но очень техничный щелчок. Зловещая фигура исчезает и темная накидка падает на пол. Принцесса хрипло рычит и делает зверское выражение лица. Грубой мужицкой походкой направляется назад в трапезную. В помещение она вваливается сильно ссутулившись, выпятив нижнюю челюсть. Руки по-обезьяньи свешивает перед
собой. Царь удивленно и испуганно смотрит на приближающееся существо.

-Забыла что-то дочка? -боязливо спрашивает он.

-Дельфийский царь! Велю тебе восстановить святилище могучего Пифона, -рокочущим басом говорит "дочка",исподлобья глядя на отца.
-Ты восстановишь старые порядки, низринешь прочь кумиры Аполлона и возвратишь все храмы староверам. Иначе я нашлю чуму на город, холеру, спид и насморк. Саранча пожрет посевы. И источат мыши запасы все сухого молока. И город станет мертвым и пустым. Не скаль зубов, несчастный. Устами пьяной дочери твоей вещает демон рода твоего, проклятье рода, Аластор зловещий.

-Но о тебе ни слуху и ни духу уж не было лет сто, -пытается возразить царь.
Теперь до него вполне дошло, что именно происходит. Дочь его одержима демоном. Чтоб это определить не нужно быть потомственным экзорцистом в девятом поколении. И как это ее угораздило?Да еще после обеда?!

-Да, это верно. Но воспрянул я от сна и вновь готов для черных дел. Исполнишь мою волю и оставлю тогда в покое род твой навсегда. И город с пригородом. А коли не исполнишь...
-Не испугает твой шантаж меня, -угрюмо произносит царь. –Что мне твои угрозы!
Они -фигня, не более, коли сравнить их с тем, что сотворит со мною Аполлон, коль сдуру выполню я все твои приказы.

-Ты сам беду накликал, непокорный! Раскаешься, да будет поздно! -демон простирает руки в эффектном жесте, но заметив, что царь небрежно поигрывает револьвером системы "Смит и Вессон", произносит уже осторожно, сбавив тон: -И не пытайся ты меня остановить!
Погрозив на прощанье царю пальцем, выкатывается из зала.
Царь трясущейся рукой достает сигарету и нервно прикуривает
от револьвера, который оказывается зажигалкой. Нарушение спортивного режима, но что поделать! Довели. Вокруг ведь такое творится…Раздается телефонный звонок. Всеслышащий одноглазый Полифем, поднимает трубку:
-Да! Дворец...( прикрыв трубку ладонью ) -Ты дома, о великий царь?

Тот обреченно кивает головой: -Да, дома, дома...
Он тушит сигарету о подошву башмака, бережно сует бычок обратно в пачку и устало берет трубку:

-Царь слушает. А это ты изгнанник нечестивый! Уж не твои ли
это штучки?!

Собеседник царя- благообразный пожилой человек в темном мешковатом одеянии, с претензией на античное масонство. Он чинно сидит в кресле у окна. Левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, а правой держит здоровенную подзорную трубу.
-О чем ты речь ведешь не знаю. Могу поклясться всеми я богами!

Царь несколько смягчается: -Зачем меня побеспокоил ты?
-О, царь! Есть дело неотложное у нас.
-Да что за дело?
-Увы, тот разговор не телефонный и встретиться необходимо нам.
Царь в сильном затруднении почесывает затылок:
-Я б встретился с тобою для беседы. Но загород к тебе тащиться неохота по
бездорожью чертову...А коли ты пожалуешь ко мне, я буду вынужден казнить тебя немедля как злостного еретика. Закон ты, впрочем, знаешь. Под страхом смерти ты не должен являться в городе моем, уразумел?
-Я втайне посетить тебя желаю. Ведь в городе твоем творятся ужасные дела,
поверь мне, царь! Сегодня круг видений мрачных узрел во сне я.
Он подносит подзорную трубу к глазу и видит как принцесса расклеивает на стенах сереньких дельфийских многоэтажек лозунги"Долой Аполлона! Да здравствует Пифон!"
-Видения ужасные, как будто твоя родная дочь, ума лишившись вдруг, решила город взбунтовать и опрокинуть в хаос традиции и постановленья демократов. Грядут волненья страшные! Насилие и смерть обрушатся на город волной неотвратимого несчастья! И коли ты все это остановить бессилен, то грош тебе цена как президенту, монарху то есть.
-М м м. Море крови, -задумчиво произносит царь.- Мне как-то в голову не приходило это. Так может статься, что в Элладе Дельфы на место первое по смертности вдруг встанут.
Я не могу событий допустить подобных и буду ждать тебя, о жрец -изгнанник!

Сцена 4

Сумрачный человек с хищным взглядом пристально смотрит на шахматную доску. Фигуры обоих цветов дрожат от страха и боятся смотреть в его сторону. Настолько он опасен. Раздается робкий стук в дверь. Не поворачивая головы, человек подозрительно и настороженно скашивает на дверь глаза и говорит после паузы:
-Войдите.
В комнату бесшумно входит Полифем, плотно прикрывает дверь и единственным своим глазом настороженно оглядывает комнату.
-Ваше высочество!- говорит он подобострастным шепотом. –Назад тому минуту я перехватил весьма преинтересную беседу. Наш царь и жрец-изгнанник сговорились посредством телефона здесь встретиться сегодня. И в городе уже волненья. Принцесса одержима, бесновата, согласно пифиям готовится мятеж.
-Что ж, братец сильно просчитался, решив принять еретика. И здесь мое святое право мятеж пресечь, повстанцев обуздать. А после взять себе корону и трон, конечно, как награду за труды.
-Жреца мы схватим тотчас. Лишь вступит он в пределы города! -Полифем от энтузиазма начисто забывает о конспирации и орет во всю глотку.
-Нет, погоди. Лишь проследить за ним бы не мешало. А на него поймаем и царя, -возражает коварный принц, проворно заткнув пасть Полифема подшивкой старых шахматных журналов.

Сцена 5

Бесшумной политической тенью жрец пробирается в спорт- зал. Царь бросается к нему. Они по-братски обнимаются и долго трясут друг другу руки.
-Приветствую тебя в своем жилище скромном,- тепло произносит царь.
-Коль не устал ты, то прошу к столу.
Он протягивает жрецу теннисную ракетку, и они начинают беседовать и одновременно играть в настольный теннис.
-Тебе известно, царь, что уж не раз сходились
в смертельной схватке Аполлон с Пифоном.
И в этот раз уж Аполлон взял верх над ним.
Пифон ослаблен, жалок нынче и хоть верность ему храню
С минуты посвященья, но благо моего народа,
Хоть и изгнавшего меня, куда дороже мне амбиций
Поверженных обшарпанных богов.

Тебе известно то, что культ Пифона
Средь горожан еще совсем не умер.
И стоит только кликнуть клич- начнется распря
Между Фан -клубом Аполлона и староверами.
Как часто говорил нам Буревестник:"Ужо и грянет буря!"

Царь испуганно дернулся. Ракетка ударила по воздуху, поэтому
он поймал шарик ртом, проглотил его ,и, начав икать, запил водой. Достав из кармана
новый шарик, продолжил игру. Из укрытия за царем и жрецом наблюдают брат царя, принц-шахматист, и Полифем. Принц со зловещей улыбкой внимает беседе, а Полифем нервно переступает с ноги на ногу, грызет ногти и ведет счет:
-Девять -один, десять -один...
Наконец он не выдерживает и возмущенно орет во все горло:
-Да, елки! Что же это за монарх!
Он мускулы бездумно накачав, ракеткой не владеет совершенно.
( И обращаясь к принцу, добавляет ) -Надеюсь я, когда придете к власти, то счет изменится...
Принц подскакивает как ужаленный и в который раз за день зажимает Полифему рот. Тот уже опомнившись, глядит на него с испугом. Царь и жрец, однако ничего не слышат и продолжают игру.
-Ведь не случайно пробудился Аластор, последней жертвою его,
Я помню
Был прадед твой.
То было двести лет тому назад.
Он умер на руках моих, несчастный!- жрец всхлипнул и от избытка чувств врезал по шарику мощно и резко. Царю удалось увернуться. Шарик со страшным грохотом врезался в стену, пробив в ней изрядную дыру. От мощного удара Полифему на голову упал кирпич. Тихонько ойкнув, одноглазый скоропостижно отключился и тут же растянулся на полу. Резерв теннисных шариков был исчерпан.Жрец и царь положили ракетки на стол и с чувством пожали друг другу руки. Жрец между тем продолжал вещать:
-Всему виною только лишь Пифон.
То он остатком сил питает Аластора и пробудил его он ото сна,
Как свой последний шанс возврата власти,
Чтоб на тебя давленье оказать и культ сместить вражины Аполлона.
Мы обезвредим старого Пифона и Аластор покинет твою дочь.
Царь вздрагивает, он явно напуган:
-Я не привык с богами биться. Успокоительного надо мне принять.
Он достает из замаскированного в стене бара дородную бутыль Smirnoff vodka, делает два больших глотка и закусывает огурчиком.
-Теперь готов сражаться я с богами! -он хочет убрать бутыль, но жрец его останавливает:
-Напиток сей с собою захвати...
Жрец и царь спускаются в подвал. За ними из-за угла следят принц и очнувшийся Полифем с забинтованной головой. Лицо его –мука скорби. Душа его -клубок сомнений.
-Ступай же вслед за мною в тайный храм,- говорит жрец.
-Ступаю...ступаю, -отзывается царь, спотыкается в потемках о противогаз и чертыхается. -Валяется здесь столько барахла с войны Троянской и хотя прибрал бы кто!Ленивцы, ротозеи, полифемы...
Жрец, повозившись с отмычкой, отпирает висячий ржавый замок и они проходят в бомбо- убежище. Тусклая лампочка, покрытая паутиной скудно освещает помещение. Жрец рукавом протирает экран старого черно-белого телевизора, установленного над порядком заржавевшим жертвенником старого образца. Подключает экран и треножник. На экране нехотя появляется расплывчатое изображение старика Пифона, который сильно смахивает на бомжа. Взяв у царя бутыль Smirnoff vodka, жрец переливает ее содержимое в жертвенный сосуд, а бутылку небрежно бросает в угол и она со звоном разбивается.
-Пифон великий, прими же эту жертву!- далее жрец бормочет что-то совершенно неразборчивое, и, закончив ритуал, выключает телевизор и треножник.
-Тебе не удалось его привлечь сюда? -нетерпеливо спрашивает царь.
Жрец смотрит на него в крайнем недоумении:
-Я лишь соблюл формальности, а тот кому я возлиял "Смироффу водку" нас ожидает здесь уже давно. Взгляни же :он валяется в углу.
Взглянув в указанном направлении, царь видит лежащего на полу
старика с растрепанными волосами и всклокоченной бородой. Старик
одет в лохмотья и обут в лапти. Он громко храпит. Жрец с царем
вдвоем его приподнимают, делают это с трудом -старик тяжел на подъем. Царь недовольно воротит нос: -Ох и разит же от него! Ужасный перегар...
-Он жертвенною водкой опьянен, -поясняет жрец,- Иначе б мы его не захватили.
Его из города мы выпрем, дабы он уже не возвратился более. Тогда все безобразья собою сами прекратятся.
Старик внезапно открыл глаза и завыл диким голосом:
-Пенелопа Одиссея довела, в панике покинул он Итаку,
Эх, камаринский мужик! -и оборвав песню, вновь захрапел.

Сцена 6

Тем временем вконец обалделая принцесса, держа в руках высокий политический плакат "Да здравствует Пифон!",направляется ко дворцу, а за ней следует толпа сторонников со сходными по смыслу плакатами и решительными лицами. На подступах ко дворцу их встречает отряд древнегреческих автоматчиков дворцовой охраны во главе с принцем -изменником. Над толпой мгновенно появляются лозунги "Аполлон- наш отец родной!","Да здравствуют олимпийцы!" и "Пейте нектар в розлив!". Солдаты вяло хватают рычащую принцессу, а толпа их лениво подбадривает.
Но принцесса, одержимая демоном, оказывается сильным противником, она легко расшвыривает вояк и со словами "деспоты!","душители демократии!",подбегает к коварному дядюшке и бьет его плакатом по голове. От мощного удара принц садится в лужу. Солдаты берут- таки числом и скручивают принцессу. Вскоре к ней присоединяются захваченные в плен царь, жрец и в стельку пьяный Пифон. Принц с торжествующим видом оглядывает толпу, призывая ее в свидетели и сидя в луже начинает вещать:
-Народ дельфийский!
Вот пред вами изменников держу я поплененных!
Один из них жрец -еретик, бежавший год тому назад.
К несчастию он избежал тогда расправы.
Благоразумные солдаты поднимают принца на ноги. Во время политической борьбы он здорово вывалялся в грязи, но воодушевленный собственной речью совершенно этого не замечает.
-А это царь навеки запретивший здесь культ проклятого Пифона.
Он сам тогда издал закон о ереси и остроту его пусть испытает на себе.
Они хотели город Аполлона во мрак и ужас снова возвратить!
Так пусть умрут сейчас всем в назиданье!
Один из солдат подходит к принцу и что-то шепчет ему на ухо, указывая пальцем на Пифона.П ринц равнодушно пожимает плечами.
-Конечно, к стенке этого бомжа.

Всех четверых ставят к свежевыкрашенной дворцовой стенке и по команде принца автоматчики стреляют. Три тела падают на асфальт в агонии, а Пифон продолжает стоять. Хотя и недовольно пошатывается. Стрельба его разбудила.
-Я не люблю ни шума, ни огня! Вы что ребята, белены объелись?!
В ярости старый бог принимается зверски избивать солдат. Перевес явно на его стороне. Принц в растерянности, толпа в смятении. Разгневанного Пифона никак не могут унять. Неожиданно раздается гудок автомобиля, всякое движение прекращается и воцаряется тишина. На площадь плавно въезжает черный лимузин с номером "Олимпус 52". Шофер в фуражке резво распахивает дверцу и из лимузина, обаятельно улыбаясь, выходит златокудрый юноша в черном костюме и галстуке в зеленый горошек.
-Аполлон, Аполлон, -восторженно шепчут все. Пифон смотрит на противника с нескрываемым ужасом, открыв рот.
-Тебя давно ждет бездна Тартара, неверный!
-Нет! -пытается возражать Пифон, -Амнистия обещана мне Зевсом!
Но Аполлон неумолимо щелкает пальцами и Пифон с ужасным криком исчезает.
Аполлон с интересом склоняется над телами невинно убиенных. -Нет! Смерть не властна в городе моем. Вновь оживите вы, восстаньте к жизни, тем более, что на вас бронежилеты...
Все трое тут же встают, довольно улыбаясь и отряхиваясь.
Шепот в толпе:
-Всесильный Аполлон...
-Аластор, -негромко произносит Аполлон и тут же перед ним появляется молчаливая фигура в черном. -Ты будешь следовать за ним повсюду. И навлекая беды, лишь спасай от смерти. И пусть же жизнь изгнанника и бомжа ужасной мукой станет для него!- Аполлон указывает пальцем на обледневшего и затоптанного принца-шахматиста.
-В попутчики его ты получил, мучителя жестокого.
И уж расплата тебя не минет, будь спокоен.
Отныне ты лишаешься жены, любовниц, дома и детей,
Машин и акций, вкладов и сберкнижек, постов ответственных,
Чинов и привилегий, а так же ваучера своего!
Услышав последнее, принц хватается за голову:
-О, боги! Вы караете так тяжко! О горе мне!
Обращается к толпе:- Смотрите и учитесь на скорбном опыте моем!
Аластор лениво хлещет принца по спине ивовым прутиком и гонит его прочь из города. Демон неумолим к слезам и стенаниям принца. Показательный процесс окончен.
Аполлон же окидывает взглядом толпу и произносит с укоризной: -А все вы как могли поверить трусливому и гнусному навету на этих честных и простых людей! Стояли и молчали! И ты! И ты!
Палец его в конце концов останавливается на царе.
-И ты! Как ты мог!
-Да- да! Как я мог?! -искренне раскаявшись, восклицает царь. -Несчастный от стыда сгорю я...Стоп, минуточку! Я-то тут при чем?
-Что, смертный, вздумал ты богам перечить! За все ответишь ты сполна сейчас! И участь...-тут Аполлон узнает царя и понимает, что произошла накладка. –Ах -да...Ладно! Прощаю всех, да будет с вами Зевс!
Аполлон скрывается в уютной утробе лимузина. Уезжает, подмигнув напоследок пришедшей в себя принцессе. Принцесса, царь и жрец уходят во дворец. Солдаты покидают площадь и отправляются в пивную. Медленно и неохотно расходится толпа. Во всех известных направлениях.
На пустынной площади одиноко сидит Полифем. Идти ему некуда. Полифема сильно помяли и изрядно изодрали фрак. Но последний глаз все еще на месте. Полифем задумчиво произносит: -О боги! Мы ничто пред вами!
И с этим выводом трудно не согласиться.

КОНЕЦ ТРАГЕДИИ
 

До слёз

(Кассилий Пёркин)
 22  Слёзы  2013-10-06  4  2926
Россию любить непременно до слёз
Обильных, ручьями, фонтаном,
Положено всем, а стволы у берёз
С девическим сравнивать станом!
Здесь всякий туман, словно синий обман,
Тут зори - малиновей нету.
Россия - великая, добрая мать
Для неблагодарной планеты!
 

Кандидат в члены...

(Алекс Гриин)
 10  Про СССР  2011-11-24  0  2911
В доме культуры громко матерились!
Фойе заведения с колоннами, на территории ВДНХ, было туго нафаршированно
партийным людом. Общепитовская парт-организация Комбината питания
всесоюзной показухи, была полна решимости провести свой сход на самом
высоком уровне.
Всего набралось человек полтораста с гаком, той самой колбасной элиты,
которая радует пытливый взгляд работников ОБХСС*.

Все в одном месте, голуби!

Преображения были ошеломляющие: еще сегодня, на рабочих местах, вся эта,
виртуозно приворовывавшая публика, состоявшая из несунов, пьяниц, мелких
и крупных жуликов, взяточников и прохиндеев, в миг перевоплощалась в
передовиков производства, общественных деятелей, строителей коммунизма,
в самую, что ни на есть сознательную часть общества.

Халявный буфет ломился от выпечки, бутербродов с икрой, севрюгой и свиной
сыро-копчёной колбасой с ромбиками жира, пирожных, тортов и прочих
вкусностей. В тонких стаканчиках лениво пузырилась янтарная газировка, но
она пользовалась спросом только у женской половины.
Горькая стрелецкая настойка по два пятьдесят, из горлышка, за углом дома
культуры, была неплохим началом расширенного партийного собрания для
мужской части слёта.

Глядя на всё это, Шурка не понимал, какого чёрта он тут делает. Эта
буффонада разрушала его ранимую психику. Вроде бы все взрослые люди, а
ведут себя, как дети в песочнице - ломают комедию про маму с папой,
твёрдо осознавая, что всё понарошку и аист тут ни причем. Народ маялся
от безделья: как бы, и выпивать больше нельзя - развезёт, и главное
действующее лицо, парторг, опаздывает, а без него собрание, что панихида
без виновника торжества.

Парторг - это комсорг, но в октаву выше, это ум, честь и совесть всех
и вся, блындающих стройными рядами и колоннами в светлое негрядущее,
которое, по разным причинам почему-то откладывается и никогда не
наступает. Всё время кто-то мешает: то империалисты, то враги народа,
то диссиденты, то засуха, то обнаглевшие алкаши, а то все сразу.
Парторги - это пришельцы из той элиты, которая приравнивается к вечным
дембелям, немощным старикашкам, грудничкам и безнадёжно больным, а
по-сему к работе и, тем более, ответственности за неё, никакого
отношения не имеющие. Выдвиженцы из работяг, в этой когорте долго не
задерживаются, так как красиво молоть языком не умеют, а потому на
трибуне смотрятся неуклюже и инородно.
Правильный парторг похож на, только что испеченный, медовый пряник:
румян, приторно сладок, липок, и норовит всем понравится, хотя многим
не по вкусу. В любом деле он первый застрельщик. Умно морщит лоб,
деловито ходит взад и вперёд, уверенно задаёт идиотские вопросы и даёт
не менее идиотские советы. К язвительным подковыркам и насмешкам у
него прививка с детства. Ещё бы - он тут не с Луны свалился, а
поставлен компартией бдить процесс и не важно, что он в этом процессе
ни в зуб ногой, но присутствие партии обеспечивает в полной мере.
Исходя из выше-изложенного, парторг - это пупок, на узле которого
держится весь рабочий организм - потяни за парторга и у рабочего
организма, по мнению ЦК, отвалится задница. Вот так!
Но данное описание к парторгу комбината не подходило. Это была довольно
приятная женщина, не понятно каким образом угодившая во все эти
парадоксальные декорации.

Она появилась незаметно и подвела под руку к Шурке древнего кавказца,
лет под двести, который, трясясь, словно студень, с ужасным акцентом
спросил, мол, зачэм ти, синок, в партия хощещ ступит?
Здесь Шурке услышались одновременно и вопрос, и недоумение старца.
Он окаменел.
А хрен его знает, зачем! Не говорить же ему, что так, советуют, легче в
институт поступить и повышение по работе без этого вообще невозможно...
Но этот мухомор сам выдал необходимую тираду, щто, ты навэрно, хощешь
быт пэрвый ряд прогрессивнай малатёж?

Шурка кивнул головой.

- Я, пожалуй, дам тебэ рэкомэндаций. Ти харощий малчык.

Этого раритета держали в роли свадебного генерала, говорили, он
кормил самого Анастаса Микояна и его свиту, а однажды ему выпала
честь почивать самого отца народов, чем он был несказанно горд.
А ещё, говорили, что он воевал с басмачами, правда, не ясно, на
чьей стороне, но его карамультук висит в зале боевой славы какого-то
там музея.

Но больше всего, Шурку с недавних пор стали удивлять те изменения,
которые произошли с ним после подачи заявления о приеме в партию. Он
вдруг узнал, что является не как раньше, раздолбаем, каких свет не
видывал, а передовиком производства и то регулярное распитие крепких
спиртных напитков после работы под навесом шашлычной "Баку", в
компании коллег-поваров, называется активной общественной и
воспитательной работой, а беспорядочные гулянки с девицами, которые
не против - рейды добровольной народной дружины... И вообще, любой
порок, КПСС превращала в общественно полезное дело. Шурка даже боялся
себе представить в свете эдакого преломления действительности, все
заслуги и подвиги руководящей верхушки партии. Но в этом искажении
действительности что-то было. Мазохистское что-то - чем хуже, тем
лучше.
Президиум выбрали оптом: директрису Комбината питания всю в золоте и
брюликах, её подругу профсоюзную цацу, пахнущую "Клема", райкомовского
лощеного шныря с надменным взглядом садиста-проктолога, директора
рыбного ресторана "Океан" жуликоватого вида, ветерана повара Михаила
Сергеича с партийной кличкой Сизый (его картофельный, пористый носяра
от ежедневного употребления горькой, был фиолетово-красного колера с
прожилками цвета бордо), шеф-повара Мишу узбека из шашлычной
"Восточная", с предательским прозвищем "пополям-на-пополям" - это
определяло норму закладки лука и мяса в люля-кебаб в его исполнении,
и Клавдию Сергеевну, посудомойку из ресторана "Золотой колос", руки
которой за тридцать лет мытья посуды пропитались мыльным раствором
настолько, что у неё абсолютно всё выскальзывало из рук.

Секретарём столь почтенного форума избрали стройненькую, миловидную,
сисястую Ниночку, из торгового отдела комбината, которую жутко хотел
субтильный хачик Сурен, армянского телосложения, бармен ресторана
гостиницы "Заря" и не только он один, но он хотел сильнее всех. Он
вообще всех хотел, от чего был нежно любим женской частью комбината и
нелюбим мужской. Пуговка на Ниночкиной беленькой блузке еле сдерживала
напор её характера и вот-вот грозилась туго выстрелить в зал, что намертво
примагничивало похотливые взгляды мужской части собрания и завистливые
взоры безгрудых коммунисток. Еще бы, вокруг нее шершнями вилось столько
мужиков.

Но она была холодна и неприступна, как изваяние Будды, и не по годам
серьёзна. Ниночка напускала на себя излишне важности, но по-сути ее
заботило только одно: она не знала точного значения слова "преамбула".
Ей думалось, что это место на листке протокола в верхнем правом углу и
она все время тыкала пальчиком в эту эрогенную зону, настойчиво требуя,
чтобы в этой самой преамбуле чего-то там указали и, вообще, это слово
пре-ам-бу-ла казалось ей сексуальным и романтичным и она часто
произносила его при каждой возможности. Выговаривая его, она вырастала
в своих глазах на голову, а то и на полторы, и становилась такой важной,
и умной-приумной.

Преамбула для Ниночки началась внезапно, как оргазм с практикантом
Серёжей. Вроде бы, как со всеми, и опа...чуть не начала разбираться в
мужчинах. Оказалось, что это просто введение к протоколу собрания...и всё!

Повестку собрания доверили огласить аксакалу комбината - Сизому.
Голосом уволенного без содержания конферансье, он басовито продекламировал:
Товарищи! Сегодня на повестке дня у нас три вопроса:

- Отчет о проделанной работе за первое полугодие 1982 года.

- персональное дело завпроизводства шашлычной "Останкино",
Васьковского В.С.

- прием кандидатов в члены КПСС...

По первому вопросу нудно исповедовалась начальник планового отдела комбината.
Происходящее на трибуне действо, вызывало неподдельный интерес у...мух,
которые, как выпускники люфтваффе, кружили над графином и налитым под
завязку стаканом. Лёгкий храп с галёрки, не нарушал мерной заупокойной
докладчика.
По неопытности своей, Шурка пытался вникать во всё проистекающее в зал и
из всего этого, понял одно, что если б не Брежнев и компартия, то и котлеты
были бы не те, и план за полугодие, с Божьей помощью, не сделали б, и все, и
партия осиротели бы, и люди были бы мельче, а ножи тупее, и всем была бы
хана, если б не он родимый наш Ильич, окруживший всех теплом и заботой.
Доклад закончился под два-три ленивых хлопка из зала.

Толкнули, уже было задремавшего в президиуме спикера. Васьковского же,
с залепленным пластырем ухом, как виновника торжества вывели на
лобное место, где он театрально принял скорбный, мученический вид.
Сизый устремился на трибуну, бойко поправляя залипшие в заднице брюки, с
целью, как было велено, пропесочить Васьковского по полной, он яростно проревел:

- Товарищи! Ни в какие ворота...

и замолк. До него дошло, что спросонья он не извлёк из кармана подготовленную на листочке речь.

- Ничья, ноль-ноль!

В зале захихикали.
Коля Грудкин, долговязый парняга, лет двадцати восьми, с обрубком знака о
полном высшем образовании на пиджаке, моментально усомнился в своевременности своего резюме и сник под всеобщими осуждающими взглядами.

Тем временем из безразмерных порток Сизого на свет появился мятый тетрадный листок истатуированный крупными каракулями. На нос он положил очки и экзекуция началась.
Говорил Сизый с огоньком, излагал, всем давно известную историю, как осуждаемый, во хмелю нахамил герою Советского Союза за то, что тот попросил жалобную книгу. Он отказал ему в грубой форме, а проще послал. Разъярённый ветеран лихо запустил в него тарелку из нержавейки с несвежими люля-кебаб и отсёк ему ухо. И по-скольку Васьковский и так жестоко наказан, то предлагалось поставить ему на вид и объявить выговор без занесения в личное дело. Все проголосовали - ЗА!
Пескоструйка для Васьковского закончилась вполне благоприятно.

Антракт объявили как небесную манну.

Мужики ринулись табуном в туалет. Закурили все сразу. Повис едкий, вонючий смог. У писсуаров шеренга партийцев парадно ровно отдавала честь Посейдону,при всём этом, любопытно косясь на соседей по нужде. Многие старались воровато разглядеть, а соответствует ли у них мужское достоинство занимаемой ими должности. Стряхнув и сделав немудреные умозаключения, медленно отойдя от стены плача, каждый делал свой вывод:

- Ну, ни чего себе! А всего лишь зам!
- И это директор?
- Такому и комбинат питания под силу!
- А этот то прыщик куда лезет?

Скромно застегнувшись, каждый остался при своём!

И только наглый хачик повернулся ко всем лицом, бойко потряс серым обмылком и прогунявил, цокая языком:

- Ваааах!!! Ну Ныночка красавица, ц ц ц...

Повисла зловещая тишина. Хама собирались бить. Но он был не робкого десятка и потому моментально растворился, словно соль в воде.

Шурка ждал своей очереди, как молодой в армии. Но не успевал от писсуара
отойти один коммунист, как на свободное место тут же пристраивались двое.
Такой геометрической прогрессии от партийцев он не ожидал. И тут он осознал
в полной мере лозунг, гласивший, что на место одного коммуниста встанут двое и понял к чему именно это относится. Ему стало весело!

Антракт внес оживление в ряды высокого собрания. Взбодрённые все расселись по местам. Даже мухи прекратили свой боевой пилотаж у графина
и затихли на зелёном сукне стола, как бы внемля происходящему.

Сизый анонсировал финальную часть собрания о приеме кандидатов в члены...нет, членов в кандидаты...нет, членами в кандидаты... Вобщем, запуталвщись вконец, почесывая макушку, он направился на место.

Первой вызвали молоденькую, страшненькую повариху из ресторана "Золотой колос", которая, согласно данному ей сценарию, бойко отчеканила зазубренные ответы. Вопросы для неё перед началом собрания, также заранее были розданы в зал, а потому всё прошло без сучка, без задоринки. Два партийца забожились за неё и голосование прошло на сто процентов.

На трибуну вызвали Шурку, которого тут же начало от волнения потрясывать.
В горле пересохло от вида такого количества лиц, обращенных к нему, язык
норовил провалиться в гортань. На просьбу рассказать о себе, он сухо
перечислил: школа, путяга, армия, шашлычная "Восточная". Собираюсь поступать в Плешку... После пары избитых вопросов, слово дали поручителю кандидата. Раритет с трудом взошел на сцену и начал бельмесить;

- Я этат малатой чилявэк знаю болше год! (- Так здесь час за год идёт?, -
подумал членокандидат) И щто я хачу сказат: эта перэдавик праизвотств
( Во как!), активнай апчественай деятел (Да ну?), рацинализатар (Иди ты!),
он является харощий пример для наш малатеж...
Пока кавказский студень нагло врал с трибуны, Шурка присматривался к смазливым партийным дивам, в надежде провести одной из них сегодня ночью полит-информацию. Но глаз так ни на кого и не запал - так бывает, когда нет ответной искры во взгляде красотки...Из зала на него пялилась коровья тоска и скука.

За карамультуком свою хвал****ю пропела парторг комбината, все сто процентов проголосовали - За! и собрание закончилось. Народ поспешно вываливался из дома культуры.

- Ещё вчера был нормальным человеком, а сегодня - раз и кандидат в члены...
член в кандидаты...кандидат члена...член кандидата...Херня какая-то!
Одурев от игры слов, он улыбнулся сам себе, и направился за угол помпезного
здания, пить с партийцами горькую стрелецкую настойку.
 

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ...

(Лена Донская-Новгородская)
 69  Про Штирлица  2016-02-23  0  2895
Начало здесь: Жми сюда

✴✴✴ 23-е февраля 1945г. 19:00 ✴✴✴



- Вот, ваш заказ.. берёзовый сок и счёт!
- Данке шён...



- Надо переодеться для конспирации.. И выпить рюмочку с пастором...



- Мы нашли для вас армянский коньяк.. пять звёзд! Как вы и просили!
- Данке шён...



- Теперь к фрау и миссис...



- Сегодня у меня праздник!
- Поздравляем вас, господин Бользен!
- Товарищ Бользен.. Сегодня - товарищ Бользен!
- Спойте нам, товарищ Бользен...
- Гремя бронёй, сверкая блеском стали...



- Ничего себе.. песенки...



- Где это поют?
- В соседнем доме...
- А чего мы тогда здесь сидим в засаде?
- Кажется, наша песенка спета...



- Вы отправили Юстасу его любимый коньяк?
- Так точно.. Отправили... Он уже отмечает!
- Хорошо...



- Вот из этого квадрата доносилась эта песня...
- Это же рядом с Рейхстагом...



- Вы хотите сказать, что я сошёл с ума? Я своими ушами слышал этот марш русских артиллеристов...
- Фюрер, в отличие от вас, мы слышим не только марш.. Мы слышим ещё и артиллеристские залпы русских!

✴✴✴ 24-е февраля 1945г. ✴✴✴



- Шеф, вчера целый день шли радиограммы с поздравлением какому-то "Юстасу"...
- А с чем поздравляют?
- С Днём Советской Армии!
- А почему они приходят в наше управление?
- Не знаю...



- Вот, сегодня прислали эту шифровку.. Для Юстаса от Алекса...
- Что это?
- Песня...



- Я прошу.. хоть ненадолго...



- Что вы напевали сейчас, Штирлиц?
- Да так... Свою любимую песню...
- Где-то далеко, где-то далеко... Я где-то это слышал уже!
- Эту песню пела Марлен Дитрих...
- Точно... Я сразу не узнал мотивчик...



- Да... Сегодня, как никогда, я был близок к провалу! Но разве это может огорчить, когда исход войны уже предрешён?! От этих сводок кружится голова...

23 Февраля 1945 г.

В течение 23 февраля юго-западнее КЕНИГСБЕРГА наши войска продолжали бои по уничтожению Восточно-Прусской группировки противника и, сжимая кольцо окружения, овладели населёнными пунктами АРНСТАЙН, ЛИХТЕНФЕЛЬД, ЛИЛИЕНТАЛЬ, ТОЛЬКСДОРФ, ЛИБЕНАУ, ШАЛЬМАЙ. В боях за 22 февраля в этом районе наши войска взяли в плен около 500 немецких солдат и офицеров.

В ПОМЕРАНИИ наши войска, сломив сопротивление противника, овладели городом и железнодорожным узлом АРНСВАЛЬДЕ.

Войска 1-го БЕЛОРУССКОГО фронта после месячной осады и упорных боёв завершили разгром окружённой группировки противника и 23 февраля полностью овладели городом и крепостью ПОЗНАНЬ — стратегически важным узлом обороны немцев на Берлинском направлении.

В ходе боёв в ПОЗНАНИ войска фронта взяли в плен 23.000 немецких солдат и офицеров во главе с комендантом крепости генерал-майором МАТТЕРН и его штабом, а также захватили следующие трофеи: самолётов—365, танков и самоходных орудий — 32, орудий — 584, миномётов — 177, пулемётов — 4.490, винтовок и автоматов — свыше 30.000, бронетранспортёров — 36, автомашин — 3.260, мотоциклов — 400, радиостанций—21, паровозов—193, вагонов—3.705, лошадей—990. Противник потерял только убитыми свыше 25.000 солдат и офицеров.

В районе БРЕСЛАУ наши войска, продолжая бои по уничтожению окружённой в городе группировки противника, заняли пригороды ПАПЕЛЬХОФ, ГРОСС РААКЕ, КЛАЙН РААКЕ, КЛАЙН БИШВИЦ, КЛАЙН МАЗЕЛЬВИТЦ и 20 кварталов в южной части города. В боях за 22 февраля в этом районе наши войска захватили 130 немецких орудий, среди которых 80 орудий большой мощности.

На других участках фронта — поиски разведчиков и в ряде пунктов бои местного значения.

За 22 февраля на всех фронтах подбито и уничтожено 105 немецких танков и самоходных орудий. В воздушных боях и огнём зенитной артиллерии сбито 14 самолётов противника.
 

Восточная песня

(Durimar Karabasovich)
 62  Переделки песен  2017-08-21  8  2885
слова песни Владимир Маркин - Колокола

А ты опять сегодня не пришла,
А я так ждал, надеялся и верил,
Что зазвонят опять колокола, ла-лу-ла
И ты войдешь в распахнутые двери. (с)

* * * *
(вольный перевод на арапский йазыг и абратна)

На минарет* взобрался муэдзин**,
По кишлаку разнесся звук азана***,
А я сижу, по-прежнему , один
И в горе мну подушку от дивана.

Мне обещал в мечети наш мулла:
- О, правоверный! Можешь мне поверить,
К тебе придёт сегодня кыз-бала**** (иншалла!*****),
Войдёт в твой в дом, как сказочная пери.

*минарет - башня в мечети, с которой, как правило, какой-нибудь слепой дедущка провозглашает призывы к молитве
**муэдзин - как раз тот самый слепой дедушка
***азан - призыв к молитве
****кыз-бала - девчонка, девушка
*****иншалла -Бог даст
 

В наступающие сутки...

(Раиса Носова)
 27  Про зло  2012-11-08  0  2842
В наступающие сутки
Я вступить хотела б с шуткой
И с улыбкой на лице,
А не с мыслью о конце,
Не с тоской о мире грешном,
А о празднике потешном.
Но чем больше мир люблю,
Тем печальнее скорблю.
Человек на свет рожден
Для раздоров и для войн.
Утверждает жестко время:
Все мы Каиново племя.
Будем биться мы всегда,
Вплоть до Страшного Суда.
Зависть, ненавить, злоба -
Человечества судьба.
Знаем мы о том довольно,
Что прогрессом движут войны,
Мыслью водит злая тать -
Как друг друга убивать.
Вот и трудятся умы
Над рожденьем вечной тьмы.
Если все, как есть, взорвать,
То Земле не устоять!
 

В Багдаде всё спокойно

(Кассилий Пёркин)
 39    2013-07-04  4  2808

Заснул, придя домой с наряда,
Приснился сам себе Фархадом -
Султаном древнего Багдада,
На мне атласные "прикиды",
Вокруг сады Семирамиды
Свисают, птицами полны,
И пучеглазые цикады
Стрекочут в рощах белены…
В Багдаде тихо и спокойно.
На берег Тигра плещут волны.
Давненько прекратились войны.
С поличным на неделе пойман
Багдадский пресловутый вор…
Бриз от дворцового забора
Донес бессвязный разговор.
Откушав яблоко раздора,
Взглянул в окно надменным взором:
Внизу, близ крепостной стены,
Эвклид, упившись с Пифагором,
Струю льёт на его штаны,
Что во все стороны равны.
Не держит Пифагор обиды
На недержание Эвклида,
И лишь обилием слюны
Прицельно удобряет рожу
Отъявленного визави.
Невдалеке храпит на ложе
В дрова ужравшийся Прокруст –
Стандартов, эталонов друг.
Клянут, канонам вопреки,
Отборной матерщиной Музы,
Омар Хайям и Рудаки,
Едва стоящих у стены
Пьянчуг: - Опять нажрались в зюзю!
Медуз обоим вам под пузо!
Циклопов одноглазых в сны!
Послал я пятого визиря
С приказом – изловить ханыг,
На шеи привязать по гире,
И в Тигр бросить их всех разом.
Алкал в ночи султанский разум
Элементарной тишины…
Тут джин из глиняной бутылки
Возник с раскатанной губой,
Чалму поправив на затылке,
Шепнул: - В гареме - не "отбой",
И евнух там ненастоящий,
Ни на сезам - не голубой, -
И голосом добавил вящим:
- Царит разврат в гареме! - В бой!
…Тут я очнулся - Где я? - Дома,
Как продолженье ни влекло.
Свет от ночного гастронома
Манил сквозь пыльное стекло...
 

Сон в 1 000 000 этажей

(Клим Чугункин)
 2    2006-10-04  1  2777
/ уснул, увидел, записал /

1.
   
...я блуждаю в сюрной
Высокоэтажке...
Как в смердящей урной
Трэш-полнометражке.
   
Дом, как дом: панели.
Или-же кирпичный..?
Ай, я не Растрелли !..
Словом, сверхтипичный.
   
На раствор-ли ставлен,
Или сложен блочно,
Хрущ возвёл-ли, Сталин,
Но в дни наши - точно.
   
Адрес..? Не, не в брюхе
Города Зерова:
Вроде-бы, Андрюхи,
Что на Димитрова.
   
Но подъездов в ТОСе
Том - как мультудаве в:
"Триста тридцать восемь
Тысяч попугаев" !
   
А квартир-то в доме,
- "ЗАО "Хаос-Хауз" ! -
Как страниц в том томе,
Что издал Брокгауз !
   
План - "пирог слоёный":
Уровневый ярус,
"Пи" общеобъёмной -
С край зверей Кенгарус !
   
Дивуюсь обманке:
Тип-стандарт с "лица"-то !
Сайзовей ж с "изнанки" -
В степени ннадцатой !!!
   
Вот-так Шах-нах!-заров !
Вот-так град ZERO !
До чего bizzar'ов !
До чего сюрро !
   
Строберри-поляны !
Эффроябльз Жардэнс !
Симулякр-бурьяны !
Полный анклбэнс !!!
   
...Старцы с воронами,
Как писал Васильев...
С на жезлах рунами -
Магики... Мессии...
   
Мировой кросс-роуд !
Мэнов в чёрном штаб !
То-ли космопровод,
То-ли спэйс-этап ???
   
...Время - буббля гуммей...
В "колбах" "галлерей"
- тип пассажей в Гуме -
Сонмы миф-тварей...
   
...Вял, как речь "наркомов",
Вязко себя движу...
Хорошо знакомых
Незнакомых вижу...
   
Оживших встречаю...
Отживших миную...
Дяде Черичалле
- Вывел б !.. - отгриную !
   
Так ведь он, волшебник,
Без нужды в "бакинских" !..
Безмазняк !! Локшевник !!
Монь, штоль, звать Левинских ?!
   
Чтоб они, как даве,
В том Овальном Зале,
Прочь меня из Нави
В Явь бы отсосали !..
   
...Вроде б все пужалки -
Вклейки к жвачке "Жуть":
Шугняки-энд-ржалки,
"ЖУТЬ" + "ШУТКА": ШУТЬ.
   
Знаешь, хоть шугливо, -
Будет эскимо !
И THE END счастливый,
Как в "Найти Нимо" !
   
Но до хэппиенда -
Спать ещё да спать !..
А вокруг - ни мента !
Ни лапуль Стёп-дядь !..
   
   
2.
   
...ХУ-ух !.. На стенках - "иксы" !
Значит, я в реале !!!
Только...сайенс-фиксы
Скалит встречный альен;
   
В "ветке на объедки" -
Стал цыганский табор...
В межквартирной клетке -
Курит Минотавр...
   
Вовкой в Тридесятом
Чувствую себя !..
Эй, вертайте на дом,
Из ларца ребя !!!
   
"Будь'сде ! Готово !"
И - уже стою
Крыши Мира - бздёво ! -
На самом краю.
   
Эй, двойняшки, полно !..
Я не Кину Ривз !
И - мешком вниз, полным
"Элемента fifth" !..
   
"Бякс !.." Но вверх от стрита
Скаучуковав,
Как с лианы Чита,
Сделал в винд люфтвафф !
   
"Бзынь-звень-дзынь" стекольный,
Жа-алкий: "Не гасте-е-е-елллль !!!"
...Коридорно-хольный
Интерьер. Отель..?
   
Уж не "Californy"..?
С кучей глючных фич..?
Надо рвать проворней !
На фиг ентот Линч !..
   
К лифтам - и на ENTRANCE !
(лифто-ов !.. - лифтопарк !)
Средний выиграл тендер'с:
Створки сзади "шварк!"
   
Как там..? "Сам завёлся,
Сам-же и пошёл..."
Ну. А кто-то balls'ы
После в ём нашёл...
   
...На иголку лифта
Этажи я нижу;
К кнопкам - стёртость шрифта:
"В Ослов", "До Парижу"...
   
Мальчику в Тамбов бы !..
Стопор майне-вире !
О !.. Хоть nail-thumb'овы, -
Есть вон и цифири;
   
Жму "3003-й".
Уровень ?.. Иль год ?..
Как вдруг - маму йети !.. -
Голос: "Н-ну, наро-о-од !.."
   
Арлазоров делал
Номер - помнит кто ?..
Где на кассе "дева" ?..
Тот-же самый тон !
   
"Господи, мущина !..
Сколько говорить ?!
Как об стенку, блин, а !..
Растудыть-едрить !..
   
Вы нездешний, что-ли ?!
Да с Клингона чать...
За констраквой в поле ?
Кваркоманы, м-мать !..
   
Затеши на клоне:
ВВЕРЬХ - лифт не идёт !!!
Нюк был в том эоне
Век тому вперёд !
   
Клины-гоны, чтоб вас
В бэк отфьючерить !..
Прекращай, энтропос,
Глупиум курить !
   
Перенаправляю !..
Слимпни его, Маш !.."
И, как в "Масках": "Айййю !" -
"Нырь!" сквозь пол...на пляж (!?!)
   
Ёперный теятр !..
Крёзный перфоманс !..
Океан... Экватор ???
Где-же ты, Блёданс ?!?
   
Где ты, Эвелина ?!
Я ж так вольтанусь !
Шприцем уколи, на ! -
Может я проснусь !..
   
Что-ж я здесь, как Крузо
Буду куковать ?!
Вот вам "кукуруза" !!!
Ма-ать !.. Эй, в лифте !.. Ма-ать !..
   
Лязгнуло мной надо,
День накрыла тень:
Майновир - нимада
Рипс его табень ! -
   
С поле для футбола (!?!),
- я чуть не родил ! -
Челюстями пола:
"Клац !", как крокодил !..
   
Time отсюда лыжить !
Вбок хотя б отлезть...
"Маш ! - успел расслышать -
На Б2-Б6 !.."
   
Elevator с неба
Сделал "ход конём"
- Ни тросов, ни крепа !.. -
И...растаял в ём...
   
   
3.
   
Хватит впечатлений !!!
Ими уж давлюсь !!!
Не приму эленьум -
Перевпечатлюсь !!!
   
...Ффу-ух !.. Солар солярит !..
Звон в висках и звень...
О, Икар икарит...
Всё ! Под пальму ! В тень !
   
Fuck ! Да не Икар он !
Не большой орлан !
То ж за аквакар, вон,
Цеплен дельтаплан !
   
А за ближней дюной
- Лишь бы не мираж !.. -
Пляж ! Рефлекс мой слюнный ! -
Не пустынный пляж !..
   
Тинто Брасс, Расс Мейер
И "Электрик Блю" !!!
Ляльки, диско, беер !..
Цигель-ай-лю-лю !!!
   
"Ханги" и "найомки",
"Риоритки" !.. В ро-о-т !..
- "сальмахайки" !.. - ёлки ! -
Сунул бутерброд,
   
Что бармен мне Томми
По фамильи Круз
Дал без фрикцитомий
К пиву на закус.
   
Цвето-муз-подсветки !
А ди-джеем - ДЖИНН !?!
Джинн ! В диджей каскетке.
Зуб вот !: вон кувшин !..
   
Типа голливудской,
С надписью скала.
Но не с киностудской,
А с: "Шам-ба-ла-ла" (!?!)
   
Оба-на ! - пловчиха
С пляжа Малибу !
Пет-Плейбой-"зайчиха" !..
...И вдруг Эго: "Бу !"
   
...Гансен-Христиансен-
Андерсон, блин, Ли !..
Мне-ль до с Памкой данс энд
"Цигель-ай-лю-ли" ?!
   
Эй, коль ты спасате-
-льница Малибу,
То спасай ! Я, кстати,
Не прошу - ТР***...
   
...у-у-У-УЮ !.. Прямо к *** !
Требователь, гли !..
ДАЙТЕ ЛИФТОВУЮ !!!
"СТОП" ГДЕ ?!? Всё. Я - "блин"...
   
...Трах-бабах-с-шарахом !..
Лифтозавр злой,
Как глистом-говяхом
Испражнился мной...
   
Снова "Дом Эшеров" ?!?
"Аддамс-павильон" ?!?
"Оверлук", ***, херов
В этажей мильён !!!
   
Чёртова Обитель !!!
Крайне Левый Дом !!!
И последний житель -
Я в GhouLАГе том !..
   
   
4.
   
...Дальше лишь "осколки":
Плёлся, полузомб...
Тень сенной иголки...
В вене Дома тромб...
   
Как по ZONE сталкер -
Для XtrO "меню" !..
Макколей, ***, Калкин -
"Один дома" - New" !..
   
"Лю-у-уди !.." - как в том фильме
Эхал Фарадой...
Час я, два здесь ?.. Или
Я уж с бородой ???
   
В бредовой я, Райан,
Ввергнут преиспод !
Джозефсон ! Switch,- Брайан,
-off свой синтропод !!!
   
В крае от деменций,
Псих почти уже...
Сколько-же дименций
В ЭТОМ этаже ?!?
   
Сед я ?.. Мы. Нас трое.
Сколько мне уж лет ?..
Для меня-"героя"
И зеркал здесь нет...
   
...Брёл куда-то... Что-то
Локтем задевал...
Чаянья кого-то
Вдребезг разбивал...
   
Пёрли чьи-то муки
Продавать с лотков...
Лезли руки-крюки
Из-под бугорков...
   
Бились вдрызг стаканы,
Хныча из под ног...
Что-то про капканы -
Вспомнил, если б смог...
   
И Малыш Талгата,
Салех ибн Саддык
Голосом "от "Брата"
Рёк: "US'е - кирдык..."
   
И Паляпа мало-
-звёздным night'ецом
В разведрейд скакала
С сто одним бойцом...
   
...Башмаков железных
Восемь пар стоптал...
Стёр шестнадцать жезлов -
Будто не металл !..
   
Как Иван в миноре,
Свесивши башку,
В гипер-коридоре
Шаркал по шажку...
   
Я не я - "освенцим"
С коркой на губах...
Шаг - без метра децим...
Жрать хотел и пах...
   
Ни души...Ни бздушки...
Края нет Сверх-Кубу...
Запетлял в ловушке;
Сил нет лезть в заloop'у...
   
...Но Лукойе Олле,
Видно, пожалел:
"Лбом-м-м'с !", не чуя боли,
В дверь, и...ошалел !
   
Забодал скрипуху,
Сбил "автопилот",
Глядь - маруху в ухо ! -
Спринт-ларёк "Шанс-Лот" !?!
   
А за ним - "поилка"
Для автоконей !..
!!!YESТЬ!!! Но...ночь-чернилка...
И нигде огней...
   
Мертвь, как в Ночь Кометы
На Парад Планет...
Kiss - в ****у приметы ! -
Шлю тебе, Кисмет !
   
Факт, что ВЫШЕЛ ! ВЫЖИЛ !
Слышь, Судьбык-индей !
Пусть с тобой и we shall
Over come some day.
   
Но не в ентот PRESENT
И не в этом сне !
...Куча ж эта - пррррЕзент ! -
"Память" обо мне !!!
   
   
5.
   
...И пошёл из сна я,
Как Ляксей Пешков -
К людям ! Только на...я
Оглянулся ?!.. ХОУВ !!!
   
В точь Андреас Хоув:
Раду, хит "Подвид" !
Шлёт своё HELLоу в
след мне, страховид !
   
Что за... Яшки-бляшки !..
Дома-то и нет !?!
Безконцаэтажки
Вместо - лишь "скелет" !..
   
Вон, в окне курочном,
Руки-в брюки, встал !..
Я сто метров точно
КэМээСом сдал !
   
Больше - на фиг-на фиг ! -
Хрен я оглянусь !
Я не храбрый баффик -
Нечисть сторонюсь !
   
...До проспекта - "мухой" !
От него - "шмелём" !
Сзади, вродь, всё глухо.
Ффу-ух !.. Пока живём...
   
Нам, Кибальчишам лишь
Перенайтовать !..
Днём-то - Плохишам шиш !
Днём на них - плевать !
   
...О, родной "Макдональдс" !
( даром он не нать ! )
Дома хавки вдоволь'с:
Флэт - рукой подать !
   
...Гарри Кифом (Ламли
Брайан, "Некроскоп") -
В Боло "шмыг!" из мямли,
Йоко в шорох - хоп-п-п !..
   
Пятку в чьём-то брюхе
Желчью промочил !
Тренеру Андрюхе -
СЭНКС!, что научил !
   
Ох, ябу Ягу я !?!
В лужах рыг-кислот
( вспомнил по мульту я
Про Алису ) - ГЛОТ
   
с КатрукА ( мир Глотов ) !?!
С бокса б ща Валёк
Не "Готов!", а "ГОтов!"
Лаконично рёк.
   
"Клёк" ! Залёг вглухую,
Как колода Глот !
Чуть хоть поликую:
Ай да я - Жень-Клод !!!
   
Врёшь, фашист, из Волги
Не попьёшь воды !
...А в спине - "иголки":
Верный знак беды !..
   
В сторону фаст-фуда,
Словно Джексон, - "круть !.."
А в тьме зала - Юдо-
Едо-людо-Чудь !!!
   
В "Аленьком цветочке"
- Высверкнул флэш-бэк -
"Робин" был - точь-в точки ! -
"Бобин-Барабек" !..
   
Может я в "Тумане"
Кинговском брожу ???
Иль в "Дисбате", в званьи
Маг-сержант служу ???
   
Иль с башкой я в ссоре,
Шифер мой течёт ???
Иль в "Ночном Дозоре",
И сдаю зачёт ???
   
Брат-поэт Ткаченко,
Дай телепатнуть !
Вдруг поможешь чем-то,
Чтоб меня ПРОСНУТЬ !..
   
Ты ж Волшебник Слова !
Сергий, колдани !
Типа, там: "Game Over !"
Сон мой стопорни !!!
   
...Серый не услышал.
Либо мой призыв -
"Кыш !" во сне откышил,
Как ночной позыв:
   
"До утра потерпишь !"
Бли-и-ин, не дотерплю !!!
Хищно тут - dream-дебри ж ! -
Схарчат, - НЕ ДОСПЛЮ !!!
   
Сны, вон, по сто миль тут !..
СРАшно ! - будто влез,
Как на Игдрасиль тот
Джек в Страну Чуdeath !
   
...Ну-ка, рипс нимада,
Чтоб тебя табень !:
"Точка Сборки" - хата !
Тибидох-трах !.. ПЕНЬ !
   
Я ж побрился тока !..
"Хде" !.. В реале, где !..
Не, волос-то много,
Вон, на ж...ивоте;
   
Дык, я не Хоттабыч !
Маму его ибын !..
В чарах - "баобабыч" !
Срежусь ! Трушу ибо !
   
Вдруг, ОТКУДА вырву -
В ТО и ПОПАду ??!
Хоть и не до жиру -
В ПИ- с тирешкой - ДУ !
   
...У Шестёрки Тёмных
Помощь попросить..?
Так имён их стрёмных
Я не помню, ить !..
   
Как там... АКХИ, ДАРРА,
УККАРОН, СИРИН,
ЗЕНДА с ШААДАНОМ !
ДАЙТЕ МНЕ... Wide Screen.
   
Кинозал домашний.
И муз-центр, плиз.
Грузчик лишен ваш мне, -
Сам допру, тут близ...
   
Нету, да ? Ну ладно.
И на том мерси.
Вон моё парадно...
МОрфеус спаси !..
   
А вот вдруг в квартире
Тьма Извне угрей ??!
Вдруг нас захватили ??!
ИндепЁнденс Дэй !..
   
Щас, как кура в ощип
Пустят марсюки !..
...Мацаю на ощупь -
В слизи-ль косяки...
   
И, в момент последний,
Понимаю вдруг,
ЧТО БЛУЖДАЛ НАМЕДНИ
ЗДЕСЬ ЗА КРУГОМ КРЮК !..
   
ВНОВЬ МЕНЯ ВЕРНУЛИ
В из чего бежал !..
Понял, но дверную
Ручку уж нажал...
   
В ГОРУ РУКИ, СУКИ !!!
ШЕВЕЛ - ПУЛЯ, *** !!!
У МЕНЯ БАЗУКИ !!!
ТРИ !.. И ДВА "ШМЕЛЯ" !!!
   
   
6.
   
...Тишь. Ни чел не прыгнул,
Ни нечеловек...
Все замки заclickнул,
Празднуя come-back.
   
На фиг ноктовизер !:
"BOSH", хау ду ю ду ?!"
Свой любимый фризер
И во тьме найду !
   
Тьфу !.. Проклятье Дому
В этажей мильён !!!
Хладошкаф впал в кому -
Электрогильон !..
   
Там уж, чать, проТУХты !..
Ах, ты "BOSH" же мой !..
Дверцу - дёрг !.. И - ух ты-ы-ы !?! -
Сам впал в шок немой !..
   
...Тыча, как рапиру,
Мне фонарик в нос,
Труся, жмётся к сыру
Микро-эскимос (!?!)
   
Я сморгнул... Да глюк, чай !..
Новый "мульт", поди !
Нет. Задрогшим чукчей
На меня глядит...
   
Лупалки - как блюдца !
Я сглотнул: - Ты хто ?..
- И добавил: -...чудце
В меховом пальто ???
   
- Че-че-бу-бу-рашка...
- Че-бу-бу...ЧЕГО ?!?
А ведь он ! Мультяшка !
Голосок его !..
   
Пригляделся: чубчик,
Носика "флажок"...
Не, точняк: не чукчик -
Генычев дружок !
   
"Кляц !" морзянкой зубки;
Не вкурил я: "Чё ?.."
"Не в пальто я - в шубке !" -
Ткнул себя в плечо.
   
Ишь ты, шустрик !.. "В шу-убке !.."
Это ж мне ! За то,
Не шутил чтоб шутки
Про "ты-кто-в-пальто" !..
   
Завернулся в уши:
"Не обидишь, нет..?"
- Съем ! - Схохмил. - Я Злю-у-ушший
Чебурахоед !!!
   
"Ва-а-а-ай !!!" - румянцевайкнул !
Шнырь за ветчину !..
"Свин !" - себя я швайнкнул,
Чувствуя вину.
   
Напугал ребёнка,
Хреновый хохмач !..
- Эй, ты где, "дублёнка" ?
Выползай, не плачь !
   
Я ж про "съем!" со смехом
Болтанул, звиняй !
Слышь, который мехом
Кверху, не фуняй !..
   
Не боись, Капустин !..
"Ша !!!" - Себя заткнул. -
- Шли свой страх ты к...груздям ! -
Вовремя ввернул.
   
Мне здесь в позе "рачьей"
Тоже влом стоять !
Э, из-за телячьей
Вылезай, б...олять
   
Косточки мои все !..
( спохватился вновь )
Всё ещё боисси..?
Слово-то хоть молвь !..
   
Молвил. Из-за плошки
С соусом ( балдень !.. ):
- Ты по-по-н-нарошке..?"
- Х...эппий мне в бёздень !!!
   
В лапочку хихикнул:
( всё-ж какой симпот ! )
Счастье, что ( гля, вникнул !? )
Днюха, грит, раз в год !
   
Коль пятьсот айс-кримов
Каждый день есть - that's
Гланд для, - с тех "экстримов", -
Точно, мол, birth'дец !
   
Да и этот, - прыснул, -
СИНИЙ вертолёт...
Лёг я ! Чуть не брызнул !
Фишку рубит влёт !
   
Ржал я: ну, в натуре, -
"Чибо-Эксклюзив" !
Чудце в мех-кутюре
Тем же заразив.
   
Наш пацан ! Конкретный !
Так их "голубых" !
Как хохмит Каретный:
"В рот их всех "чих-пых" !"
   
...Отсмеялись... - Слухай,
Эксклюзив-Чибо,
Голова-два уха,
Здесь-то ты чего ?
   
Поглядел лукаво:
"Проверяешь, да ?.."
В ро-от кило какао !..
Ну я и балда-а !..
   
- Ты ж ведь...( "осенило" ! )
Ты ж ведь...ДОМОВОЙ !..
Ушки "бяк!" уныло:
- Нет... Лишь половой...
   
- Чё ?.. Погодь... Какой ты ?!
- Ну, скребу полы...
Перемкнуло вольты:
- КТО ?!ПОСМЕЛ ?!КОЗЛЫ ?!
   
КОЗЛИЩЕ КАКОЕ ?!?
Скольких ты годков..?
- Маленький ещё я:
Пять всего веков...
   
Та-ак !.. Ну, раз уж шиза, -
Буду шизовать !!!
- Генбельса-фашиста
Мне сюда позвать !!!
   
"Ой !" - исчезнул, чпокнув
Мыльным пузырём;
И - назад уж, взмокнув,
С неким ландырём.
   
Ландырь он и ландырь:
В штопаных трико...
Отрыгнул ( ух, бла-атарь !.. )
Мне через ико:
   
"Чё эт' за сугроб тут
На хрен нам упал ?.."
Без базла я в лоб: "дут-т-т !"
Как в баллон попал !
   
Щёлк от Гены жбана
Туго отскакнул:
Ажно с шелобана
Ноготь мой гуднул !
   
Ч: - Не на-адо !!! Хва-атит !!!
Г: - Ты чё, мужик ?!?
Я: - За "мужика" те -
В ухо вставлю "Джип" !
   
Мужики, ***, пашут !
Чё, забыл, фимоз,
Как скребут парашу'т ?!
Смир-р-рна, отмороз !!!
   
Хошь стать Милой Йович ?..
Быстро, ***, Ф.И.О. !!!
- Г-г-гена. К-к-кайманович.
Управдом. И.О.
   
- Ты, нах, чудиш-юдиш,
Гумозной lizard,
У меня ща будешь
Сам полы лизать !
   
До нуля считаю,
Чтоб мозги протёр !
Ну !.. Я жду риплаю !..
Въехал, КТО я ?! Впёр ?!
   
Вник. Догнал. Вонзился.
Внял. Постиг. Вкурил.
В фрунт став, извинился.
Хвост - паркет "забрил".
   
Чуть не ссыт "Климою":
Барин, мол, прости !
Ляп своей, мол, смою
Капелькой "Сорти" !
   
...Чую - закошмарил.
Малость лишканул.
Я ж не Джеральд Даррел !
Генка аж взбледнул.
   
- Три наря... Отставить !..
Два... Один наряд !
А пока... Еда, ведь,
Есть..? И Ген-снаряд:
   
"Фау-у-у !" к хладларюхе !
Взад с "яволем" - "Фау-у-у !"
В-кирхе-в-киндерн-в-кюхе !?!
Ну, Геноссе !.. Вау-у !!!
   
Ох, трепать мой левый
Рудиментный уд !..
И какой-же жевы
Только нету тут !!!
   
В темноте за Геной -
Торсионный след;
Пусть не галогенный,
Но давал подсвет:
   
Закуси, заедки,
Студни, блюда-хлад,
Краб-рулет, креветки,
Сто один салат,
   
Заливняк, нарезка,
Чушечкин бушлат,
Ветчина-"компресска",
Рулька, сервелат,
   
Галантир, салями,
Под шубейкой сельдь,
Всемясное - YUMMY ! -
Ассорти-пэль-мэльть !
   
Винегрет, паштеты,
На спец-вкус - "тартар"
( не Мухтар ! ), омлеты;
Хрен, кетчуп, мустард,
   
Свежие - петрушка,
Сельдерей, кинза,
Лук, укропчик-душка !..
"Кю !", как в "Кин-дза-дза" !
   
Рябчики, вальдшнепы,
Дичь от "А" до "Ы" !
Мне любые "нэпы"
Завиднули бы !..
   
Щука, сом, севрюга,
Камбала, треска,
Палтус, хек, белуга -
"Ростом" во-от-така !..
   
Сельдь с картохой, с луком,
С рубленым яйцом,
Хрящ акулы - слу-у-ухай !?! -
С хреном-огурцом,
   
Первым шло ( в Одессе
называют - "жидким" ):
Борщ и щи втугезе,
С "Fa" чесночно-шибким !
   
Царь-уха, рассольник,
Суп-пюре, харчо,
Дательман, свекольник,
Жюль...Жульё...Чё-чё ?!..
   
Рачий суп-облопка,
Консоме, тортю,
С колбасой похлёбка,
Так твою фондю !
   
Бастурма, хинкали,
Манты, баурсак,
Мужужи, хоцкали,
Бешбармак, куймак,
   
Табака, сациви'с !
Генацвале, ва-ах-х !!!
Дымист - примус-цимес ! -
"Гарышок" чанах !
   
Пироги, с вязигой
Испечёные,
Расстегаи, сигом
Начинённые,
   
С гречневою кашей
Жареный рубец,
Беляши, лаваши,
"Лодырь-голубец",
   
Под хренком свинина,
Лэм молчащий, биф,
В тесте оленина,
Так её "паф-пиф !"
   
Строганова бефы,
Антрекот, бифштекс,
Ростбиф, шницель, - шлейфы
запахов !, - ромштекс,
   
Вермишель с тушёнкой,
"Роджер" отварной,
Слюнкий !, с салом-пшёнкой
Чугунок парной,
   
Макароны с сыром,
Зразы, плов, суфле,
Схаб с вкуснейшим жиром;
Чистый "кордон бле" !
   
Эскалоп в два пальца,
- Ну крестец всему ! -
Как люблю: чуть сальца,
Фри-гарнир к нему !..
   
Чипсы во фритюре,
Курники, блины !..
( Про еду фигуре
Не вредят, чай, сны..? )
   
Не морисбежарка -
Волю дать могу !, -
Клопс, гуляш, поджарка,
"Шишки баб", рагу,
   
Кхао, бами, том ха,
Кай, му, вуз, гша, кунг !..
"Ха !" вам !.. А при чём "Ха !" - ?!
То бог Ким всё ! Куньк !
   
Весь едарь - в сунеле
-хмелях, в соусах !
В разных бешамелях,
Сладких кускусАх !..
   
...А чтоб не смотрелся
Кошею Безсдых,
Эксклюзив имелся,
Чисто, для худых...
   
"Джайзеры энерго",
"Анаболики":
С "Птичьим" бонбоньерка,
Pop'ы -lolli'ки,
   
Конфитюр, повидло,
Джем, варенье, мёд,
Спектр горошин "Skittl'а",
Сладкий фрукто-лёд,
   
Творожки, йогурты,
Мусс, сироп, грозен,
Крем, сырки, фругурты,
Мажитель, грозель,
   
Детства из: со сгущем
Банка-гулливер !
С сливочно-густющим !
Не как нью ликвер;
   
Канувшее в Лету,
Масло-шоколад,
"Петушки" ( !!! ); щас нету...
ПРЕЖНИЙ мармелад,
   
Пастила с халвою,
ТОТ зефир, шербет
( где найти его, ё,
Знает лишь Шин-Бет ! ),
   
Бабы-ром, ватрушки,
"Хворост" ( !!! ) Грусть, молчи !
Цуккерные плюшки,
Кексы, куличи,
   
"Камушки морские",
РАЗВЕСНОЙ ПЛОМБИР ( !!! )
/ ныне - не такие...
А пломбир - хлам-бр-р-р !.. /;
   
С кишем миш, цукаты,
ШепталА, инжир,
Хлопья сладкой ваты,
В сахаре "ежи",
   
Манго, апельсины,
Ананас, грейпфрут,
Киви, мандарины,
Фейхоёвый фрукт,
   
Нектарин, клубника,
Слива, виноград,
Груши, земляника,
Дуриан, гранат,
   
Торт, кила в три, с черно-
-сливом, жвак, желе !..
Не было, наверно,
Только хрен-брюле !..
   
...И, чтоб не давиться
Герой из "Му-МУ", -
Было чем запиться
Этому всему:
   
Тоник, "Фанта", кола,
Сбитень, квас, нарзан,
Пиво, шампаньола,
С травками бальзам,
   
Флип, грог, пунш, текила,
Ром, Гран-Крю, коньяк;
Ну и ЭТО было -
Свой, родной "гоньяк":
   
По простому - брага.
Кроме браги: спирт,
Хань, настойки, смага;
ВО!, уйти чтоб в вирт !
   
Кочумай, Генастый !
Чё я - кашалот ?!
Обкормить тут - БАСТАЙ ! -
Армию и флот !
   
Кайманович-спринтер
- Следом аж хиус ! -
Сразу не воспринял
Новое ЦэУ'с;
   
Лап уж не хватает -
В каждой по судку !..
Ну и - вот мастдай'т !.. -
Свисть, ***, как щенку:
   
Г: - Чибздюк, ко мне, ё !..
Ч ( взбледнув ): - Идти ?..
Я: - Я здесь главнее.
Сядь. Пусть сам пыхтит.
   
- Э, варан ты Юрский !..
Чибздюкнёшь хоть раз,
- В курсе ты о "Курске"..? -
Смою в унитаз !
   
Придавил глушняк, штоль ?!
Сделать УВЧ ?
Он - ладонью шмякнул -
Твой товарищ Че !!!
   
Не "чибздюк" ! - Я понял !!! -
И не "чебурек" !
..."Брата Чука" обнял
Хитрожопый "Гек"...
   
...А пока суд-дело,
Мне Товарищ Че
Раздобыл канделлу -
Ели при свече...
   
...Чебурашка, жмурясь,
Пробовал ликёр...
Генка, пивом дуясь,
"Наводил лакёр"...
   
...Дальше нету смысла
Тем вас утомлять,
Как совсем не кисло
Начал я берлять,
   
Множиться, бакланить,
Шарить, кишковать;
Факт: устав гурманить,
Стал я позевать...
   
...Помню только - оп-па !, -
Как приподняло
( КАК ?! Ведь с гулькин оба ! )
И..перенесло
   
Прямо к повалуше,
К чистым простыням !..
"Плюшевые Уши":
"Чмоки !" в нос меня ( !?! )
   
- Э-э, да ты, брат, пьянай !
Гена, уводи !
- Хто-о ?!? ( ты глянь, буян, а ?! )
Генококк, уди-и !!!
   
Отшнурись, зелёный
Бирль...бриллиантин !
Ща, пикуль солёный,
Буит те интим !..
   
За свои насмешки
Мне ответишь, муд !..
КАК СВОИ ПРОМЕЖКИ
ДЕВКИ, ГРИШЬ, ЗОВУТ..?
   
Вот те и "ушанка" !
Вот те "мехом вверх" !
В горсть - багровей шанкра ! -
Смехотой я - перх !
   
...Влез на грудь, уселся;
И, давя лыбцы,
( В ЗАД КОШМАРС УЭЛЛСА !!! )
Снова: "Ммы-цы-цы !"
   
У-ути, мехову-ушка !..
Ластится, горжет !..
Продышал на ушко:
"Ты хороший, Жек !"
   
Муфта ты с глазами !
Кто-ж тебя пошил ?!
- И - чуть не с слезами -
Я тебя, шиншилл !..
   
...А хоть всё и "в кассу",
Но жим-жим фуфло !..
В мыслях: "Я "на массу",
А меня-дрыхло
   
Раскосилгазонят
В сне: рука-нога...
Я ж в глубокой...зоне
Во тылу врага !.."
   
..."Завр" ( !!..,!..',..! ) из дрёмы "вынул":
- Я тут...это...ну...
К носу хвост прикинул:
Дивчину гарнУ
   
Не желаешь, барин ?..
Ту, что малышам
- Родионн'а Айрин !.. -
"Ездит по ушам" ?..
   
Мы же с "тонким миром",
Почитай, на "ты".
А с ТВ-эфиром -
Проще простоты !
   
Прямо из программы
Выдернем суды
Лукэлайк сей дамы !
Экселенц, лады..?
   
- Гена... Ты - Грин-Пися !
Ты, абанамат,
Хрена-ли глумисся,
Шпареный шпинат ?!
   
В ZIP'е роговицы ?!
Я ж чичас засну-у !!!
Минцанер-девицы
Я НЕ ПОТЯНУ !
   
- Дык, ить я ж, боярин...
Я ж, как лучше !.. Я ж...
- Знаю. Благодарен.
Не грузись, Генаш...
   
...И не Гена-гремлин
Надо мной уж - БОГ !
Б.О.Г., Б.Г. Ну, Гребень;
В бороде, как йох...
   
...- Геныч, - уже сонно -
Не держи кирпич...
Ну, там, за "геккона"
И за "Йовович"...
   
И насчёт "варана" -
Не точи клыкан...
Я...беру...обрана...
Дадентый кликан...
   
Даденный...обратно...
Я беру... ( аз-маз ):
А за "гендораса" -
Мне напильник в глаз...
   
......
   
"..."БАЮ-БАЙ, ЖЕКОНЯ !" -
С ТУЧКИ ШТУЧКА-ДРЮЧКА,
МНЕ ПРОПЕЛА СОНЯ,
СОНЬКА-БАЮН-РУЧКА.
   
ЩЁЛКНУЛА ПО НОСУ:
ВЕКИ "ХЛОП!", КАК СТАВНИ...
И - К МАГИСТРУ ОЗЗУ
В ОБЕЗЬЯН ДЖЕТ-СТАЕ..."
   
"...ПЕРСИКИ, КОКОСЫ,
АПЕЛЬСИННЫЙ РАЙ...
МОЖЕШЬ ДАЖЕ "ЗВЁЗД" ТЫ -
ОП-ПАРИ-РУ-РАЙ..."
   
"...ПАП, А ПАЧКУ СМОЖЕШЬ ?
НЕТ ?! НУ, ТЫ МУДА-АК !..
ДУМАЛА, ПОМОЖЕШЬ:
Я УЖЕ НИКАК..."
   
"...ДВОР МЕГАНЫ...ВЫШКИ...
НА ДВОРЕ - ДРОВА...
НА ДРОВАХ - "БРАТИШКИ"...
У "БРАТВЫ" - "ТРАВА"..."
   
"...У ДЕРЕВНИ - РЕЧКА...
ЧЕРЕЗ РЕЧКУ - МОСТ...
НА МОСТУ - ОВЕЧКА...
У ОВЕЧКИ - ХВОСТ..."
   
...ХВОСТ...ВО-ОСТ...О-О-ОСТ...ССССТ...
...ХР-Р-Р!-ссст...ХР-Р-Р!-ссст...
...ХР-Р-Р!-ссст...ХР-Р-Р!-ссст...
   
......
   
   
7.
   
...ХВОСТ ! Да тьфу, с-собака !..
Хотя ты и кот !
Лезешь им, чертяка,
Чуть ко мне не в рот !
   
Лоб мой, чё, подстилка ?!
Брысь, Мурзила !.. СТОП !
Мурзик... Мурз... МУРЗИЛКА !..
Чебурашка, ёп !?!
   
Значит, тот, на двери,
- версию родил -
Постеровский Керри
В "Маске" - крокодил ?!..
   
Памка Ли с плаката:
"Цигель-ай-лю-лю !"
Как спалось, Мисс Вата ?
У-у-у, сисястый глюк !..
   
А и "Сонька" тут же !
усыплялка, ёпт !
Ти-и-ихонько всё ту-же
Релаксень поёт...
   
Так и спал с включённой !..
Вот уимблдон !..
Кликнул "Соньке" оной
На switch-off-баттон;
   
Сколь же время ?.. "Полдник":
Твэлв о'клок Пи Эм.
Чё там на "сегодник" ?
( "завтрак" - в завтра ем ! )
   
Фейс потёр под "Ва-а-аУ !",
Малость посидел...
Кисти ног - чё, "мя-ау !" ?? -
В комнатные вдел.
   
Слышу твои мявки,
Не бери на бас !..
Да незнай из хавки
Есть-ли чё у нас...
   
...Щаз-з-з !.. Гудзак от Ламы !
Есть на жабе шерсть !..
Грамм рекламной "Рамы",
В твердь бессильный смерзть.
   
Яйки. Три. Последних.
"Краковской" звено...
Зубы. Два. Передних.
Шутка. Милк. "Данон"...
   
Всё-ж не хрен с горчицей.
Не без соли фуй.
Кис !.. Пока шкворчится, -
Млеко своё дуй.
   
Насластил чаюху,
"Клад" - на "пятаки",
И глазунье - к йуху ! -
Выколол глазки !
   
...И под "Растишишку"
( так "Данон", штоль, звать..? )
Стал Морфей-морфишку
Расшифровывать.
   
Взялся был' за "Сонник" -
Толковник чудни,
( есть-ли "джинны-тоник"..? )
Да подумал: "Чхни !"
   
К дальней то дороге-ль,
Дом-ли ждёт казённый...
Факт, - ишь, вздёрнул шнобель !.., -
ЧТО ФАНТАЗМ МАЗЁВЫЙ ! :):):)
......
   
   
   
Примечания:
   
*"Пи" общеобъёмной - с край зверей Кенгарус" - общей площадью с Австралию, где живут кенгуру :)
   
*bizzare - странный, причудливый
   
*Строберри-поляны ( "Земляничная поляна" И. Бергмана ) - синоним "дурдома"
   
*Эффроябльз Жардэнс - "Странные Сады"
   
*Симулякр-бурьяны ( симулякра, симулякрум - иллюз, иллюзия ) - иллюзорные дебри
   
*Мировой кросс-роуд - Перекрёсток Миров
   
*"Время - буббля гуммей" - растя-а-анутое, как жвачка
   
*Дядя Черичалла - добрый волшебник из старой чешской сказки
   
*Навь - наничье, изнанка Яви ( или Прави )
   
*"Найти Нимо" ( "В поисках Немо" ) - понравившийся мульт про приключения маленького рыба
   
*"...на стенках "иксы" - три магические руны: Х. У. И так далее :)
   
*"...в ветке на объедки..." - такие "аппендиксы" на лестничных площадках, ведущие к мусоропроводу
   
*Мешок с...гм..."пятым элементом" - наверно, понятно
   
*"Сделал в винд люфтвафф" - влетел в окно
   
*"Не гасте-е-е-еллль !!!" - "Не занимайся гастелловщиной, не тарань нас, бедных !": взмолились стёкла
   
*balls - здесь: тестикулы, орхи мужския. Кто забыл:
   
Двое влюблённых лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завёлся. Тихо пошёл...
Кто-то в батоне glans-penis нашёл. :)
   
   
*nail-thumb'овы ( thumb-nail - галлерейки изображений в Нете, с картинками, размером с ноготок; щёлкнув на такую "иконку" - получаешь полноразмерную пиксюлину ) - случай гипербатона - гипербатон - не бесконечная "французская" булка, а поэтический термин - изменение естественного порядка слов
   
*Нюк - "ядрёный" взрыв :)
   
*Эон - эпоха, вечность
   
*Констраква - род цоевских "алюминиевых огурцов на брезентовом поле"
   
*Клингон ( "клинят", "гонят" ) - по видимости, планета тамошних наркотов
   
*"В бэк отфьючерить" - кЫно "Назад в будущее" ( "Back To The Future" )
   
*энтропос ( энтропия - мера неупорядоченности ) - здесь: "Рассеянный- с улицы Бассейной", распустяй
   
*Глупиум - не курил ни разу
   
*"Слимпни его, Маш !" - Слимп - если коротко - ТО, с помощью чего можно ВСЁ ! А уж хроно-теле-портануться - как два пальца обсосать ! :)
   
*Майновир - лифт
   
*Рипс нимада табень - "сорокинизмы": универсальное чертыхание
   
*"Time отсюда лыжить !" - пора ноги в руки брать
   
*"...дал без фрикцитомий к пиву на закус..." - то есть без полового контакта с мозговым веществом
   
*"Дом Эшеров" - По Эд - в России больше, чем По Эд ! :)
   
*"Крайне Левый Дом !" - "Последний дом слева": один из первых шокеров Вэса Крейвена ( "Кошмар на улице Вязов" )
   
*"Оверлук" - отель-оборотень из "Сияющего" С. Кинга
   
*"Чёртова обитель" - ужасник
   
*GhouLАГ - контаминация: "ghoulish" - мерзкий, дьявольский ( гаргулы ) + ГУЛАГ - зона, из которой нет выхода и в которой неизвестно как выживать
   
*"Для XtrO "меню" - "ходячее блюдо" для всяческих мутаморфов, типа тех, что были в фильме "Экстро"
   
*Эхал - от "эхо" (Семён Фарада так бродил и вопил в "Чародеях" :))
   
*про "бредового Райана", думаю, можно не разжёвывать
   
*Брайан Джозефсен - автор теории о множественности миров
   
*синтропод - проекция нашего - параллельностный мир
   
*Деменция - помешательство
   
*Дименцион - пространственная протяжённость
   
*"Малозвёздным night'ецом" - тёмной ноченькой
   
*заloop'а ( англ.: loop - петля, виток ) - здесь: новый запут, на который уже не осталось сил :)
   
*Олле Лукойе - христианандерсеновский персонаж, брызгавший деткам в глазки сладким молоком, чтобы они видели хорошие сны
   
*Кисмет (татар.) - судьба
   
*"We shall over come some day" - свидимся рано-ль-поздно ( пионерско-бойскаутско-интернациональная; пел в Артеке :))
   
*Андреас Хоув - исполнитель роли кровососа Раду в "Подвиде" Тзда Николау; приз за лучший вампирский мэйк-ап :)
   
*Перенайтовать - переночевать
   
*Гарри Киф - мальчик-некроскоп, умеющий говорить с мёртвыми и, при необходимости, пользоваться их знаниями, умениями, опытом. В экстремальной ситуации, не умея драться, "перепрыгнул" в погибшего в Корее тренера морпехов по рукопашному бою и задал феферу обидчикам :)
   
*Боло Янг Цзе - любимый "маньяк-каратека"
   
*"Город Зеро", "Зеркало для героя", "Парад планет", "Кин-дза-дза", "Ночь кометы", "Извне", "Куб", "Газонокосильщик", "День Независимости" - фильмы, так или иначе связанные с темой перемещения в пространстве-времени, попадания человека туда, где - по выражению кэрроловской Алисы - "всё страньше и страньше"
   
*"Пробирался я куда-то,
   Что-то локтем задевал,
   Чьи-то скорбные надежды
   Мимоходом разбивал" - старый добрый "Круиз"
   
*Талгат Нигматулин - харизматический "Малыш" ( "Пираты 20-го века" ), "отечественный Брюс Ли", лет двадцать тому забитый насмерть "собратьями по вере" одной из сект, в которой состоял
   
*Кто такая Паляпа - мне, бэйбику так никто и не смог тогда объяснить. А ведь сами - взросляки - песню сочинили: "С сотней юных бойцо-ов из будёновских во-ойск на разведку Паляпа скакала" :)
   
*"Туман", "Дисбат", "Ночной Дозор" - наши и ненаши книжные "фантазмы"
   
*Игдрасиль ( Древо Жизни ) - здесь: тот, уходящий в небо вьюн, по которому мультяшный Джек забрался на облака, в Страну Чудес
   
*Страна Чуdeath - контаминация: "чудо" + "death" ( смертушка по-аглицки :))
   
*"Точка Сборки" - центр нашего восприятия. "Хатой" - быть, конечно, не может, так как находится внутри нас; в данном случае - иронично, в значении: "Хочу оказаться дома !"
   
*Шестёрка Тёмных - Ник Перумов, цикл о Некроманте
   
*гумозной lizard - ящерица поганая
   
*"Мульт" ( нарк. ) - глюк
   
*"Чушкин бушлат" - сало
   
*"Бифштекс "Тартар" - сырой фарш, декорированный сырым желтком ( пробовать лучше с чем-то, типа "Декариса". От аскаридоза :))
   
*mustard - горчица
   
*"Кю !" - выражение одобрения, довольства, "Гут !" ( "Кин-дза-дза" )
   
*Облопка - коли есть "обжорка", почему бы не быть "облопке" ? :)
   
*Лэм молчащий ( англ.: lamb - ягнёнок ) - смотри "Молчание ягнят" :)
   
*"Роджер" отварной - кролик
   
*Кордон бле ! - здесь: Шико ! Маньифик ! Шестисото ! :)
   
*"Не морисбежарка" - не балеринка кака-нибудь !
   
*"Кхао, бами, том ха..." - тайская кухня
   
*Ким ( кимарить - спать ) - бог сна :)
   
*pop'ы -lolli'ки ( англ.: lollipop - леденец ) - опять гипербатоныч ! :)
   
*Коша Безсдых - он же гражданин Бессмертных, Кощей Горынович
   
*"...не как нью ликвЕр" ( англ.: liquid - жидкий ): ликвер - жиделяга
   
*Гран-Крю - дорогое выдержанное вино
   
*Хань - спиртное вообще; здесь: водка
   
*"Ммы-цы-цы !" - попытка фонетического транскрибирования звука поцелуя :)
   
*Лукэлайк - копия, двойник
   
*"В ZIP'е роговицы ?!" - Глаза трандой обшиты ?! Разуй зенки !
   *Ламме Гудзак - спутник Уленшпигеля, любитель почревоугодничать ( Шарль Де Костер, "Легенда об Уленшпигеле" )
 

Нахалки

(Стасюлевич)
 56    2014-11-09  7  2767

В Эгейском заливе,
На острове ХАлки,
Средь замков различных богов,
Кричали, смеялись
И жили нахалки,
Не зная забот и "козлов".
Мужья уходили
В моря и на войны
(Их было, от силы, штук сто):
Хотели свободы
И жизни достойной,
Любви и, конечно же, то...,
Что каждый желает,
Увидев гречанку
(Пусть, даже их носик не мал),
И, что не забудет,
Как шрам или ранку...
... Как сладко мне вспомнить причал.

Вариант "как шанкр или ранку...
...как больно мне вспомнить причал" удален по требованию Гугла
 

Старт в будущее...

(Хавер.)
 50    2013-04-26  6  2764

Подойдите сюда...- прошелестел еле слышно голос Андропова.
- Вас зовут Владимр,я много думал о вас.

Стоявший у дверей майор в штатском вспотел.Он ушам своим не мог поверить. Шеф! Которого боялись абсолютно все...Думал о нём...

У майора начало дёргаться веко правого глаза.
- Так и инсульт получить можно..- подумал он.
- Дай бог выйти отсюда сегодня живым...

- Расслабтесь, майор,- проскрипел с кровати председатель КГБ, обвешанный капельницами.- Наш аналитический отдел уже три года разрабатывал всех перспективных сотрудников.
Выбор пал на вас. Это абсолютно сверхсекретный проект, мой заместитель Цвигун его начал.

В силу секретности проекта, ему пришлось застрелиться два года назад. Я умру через двое суток и три с половиной часа, я знаю...

Теперь слушайте. Пять лет назад к нам в руки попал человек с подшивками газет на 17 лет вперёд. Машина времени, очевидно, была изобретена в будущем. Через шестнадцать лет СССР прекратит своё существование. Нам надо спасти СССР. Помогите Горбачёву, не допустите развала общества. Мы верим в вас...Иначе, страна свалится в пропасть, из которой не будет выхода...

Андропов чуть привстал, опираясь на локоть, и, ткнув пальцем, показал майору на шкаф в углу комнаты.

- Возьмите подшивку там...
Вы завтра направляетесь на одногодичный факультет Краснознамённого, моего имени, института КГБ СССР.

Потом действуйте по обстановке. Но не забывайте об оказанном вам доверии- служить народу и Партии.Идите с богом, майор Путин....

Майор подошёл к шкафу, вынул оттуда папку с грифом "совершенно секретно", и, щёлкнув каблуками, вышел за дверь...

-Теперь,главное терпение.

Подумал он,и чему то улыбнувшись, присвистывая, начал спускаться по ступенькам.

Через двое суток и три с половиной часа Андропов умер, начиналась новая эпоха...
 

ПЫШКИ на «ЖЕЛЯБОВА»

(Олег Индейкин)
 81  Санкт-Петербург  2018-11-08  7  2755


ПЫШКИ на «ЖЕЛЯБОВА»

Над домами тучи ком.
Осень во даёт –
   то ласкает лучиком,
   то водицей льёт.

Капли вновь забуцали,
   в жухлой пав траве.
А не прошвырнуться ли
   в город на Неве?

Вёдро там… не хлябово.   
Ждать зачем весны.
Пышки на «Желябова»
   чудо как вкусны.

Порешили и на том…
Не укис и квас,
   как на Комендантском дом
   вот и встретил нас.

Питер…
      Город всем хорош –
   хошь сходи в музей,
   в Летний Сад иди ты хошь,
   хошь на Шпиль глазей.

Тут така политика –
   план расписан наш.
Нынче отдохните-ка
   Шпиль и Эрмитаж.

Выбор – я сказал бы вам,
   зреет в пять минут –
   пышки на «Желябова»
   выверен маршрут.

Разомнусь до ужина,
   и
      (во я даю!)
   на Большой Конюшенной
   вот уже стою.

Простоишь до ночи ведь –
   к пышкам путь не прост.
Вон какая очередь –
   метров тридцать хвост.

Люд, всё ж, продвигается.
Я гляжу – эге-ее!! –
   в очереди мается
   с нами сам БГ*      (* – Борис Гребенщиков)

Девочки и мальчики…
Люди там и тут…
Масляные пальчики
   смачно пышки мнут.

Сердце ёкчет бешено.
Бак стоит бочком.
В баке том намешано
   кофе с молочком.

В таз шкварчащий гладкие
   пышки – чпок да чпок.
Пышкам пудрой сладкою
   сделан посыпок.

Сумки мня под мышками,
   чтоб кто не сволок,
   с пылу-с жару с пышками
   юркнул в уголок,

   где аж нетерпимо я
   пышку жму в руке.
Родина любимая
   в этом уголке

   не как ныне ворая…
   где я – пионер.
Родина… которая
   та… эСэСэСэР

Вышел молодецки я.
Счастлив, весел, сыт.
По душе советский мне
   этот Общепит.

Мой билет до средушки,
   а пока что, ну-к,
   резво шею дедушки
   оседлай-ка, внук.

Пальчика подушечкой
   тыкни деду в нос
   и задай на ушечко
   первый свой вопрос.

День побыл бы я
      другой…
Надо же учесть –
   хоть и гость я дорогой,
   знать пора и честь.

Отдохнул не слабо, во-оо,
   фибрами души.
Пышки на «Желябова»
   были хороши.

Питер – искуситель,
      но
   ждёт с плотвичкой плёс,
   и лечу стремительно
   я под стук колёс

   «семь» с «девяткой» СКОРОГО
   в чрево вьюг и пург…
До свиданья скорого,
   город Петербург!

 

Вдохновение - II(пьеса в 2-х лиц ...

(фарон)
 2    2006-08-04  0  2750
Вдохновение:
- Тындр-мындр, лапупындр,
   Умца-дрица гоп-ца-ца!
Я:
- Батюшки! Пьяное, что ли?
Вдохновение:
- БЫло я у алкаша,
Он не дал мне ни шиша!
(рыгает)
Я:
- Врушка! Что пило, признавайся.
Вдохновение:
- А тебе какое дело?
Я случайно залетело...
Если ты мне не нальешь,
Счас фигню писать начнешь!
Я:
- У-у... Тяжелый случай. Ну, и проваливай тогда,
зачем разбудило-то?!
Вдохновение (подмигивая):
- Водка с пивом - это класс!
Где заначечка у нас?
Я:
- Опупело, что ли? Я водки не пью - аллергия у меня на нее.
А пиво... Ну... Кончилось, в общем.
Вдохновение:
- Значит так, пиши: "Свинья я,
Жадина и волк позорный."
Я:
- Так, ну, все. Сама такая!
   Иль само...
   Вопрос-то спорный!
   Это же не я пришлепал
   К тебе в гости в пять утра
   И летаю кверху попой...
   (Или что там у тебя?!)
Вдохновение (вздыхая):
- Ладно, чё ты, не сердися...
Все, покеда, - навещу...
Я:
- Да чего уж там. Проспися.
Возвращайся, - все прощу!
 

Фирма Дионис - Часть 1

(Marco)
 4    2006-12-19  1  2743
ПАВЛУШКА МARCO
      «ФИРМА ДИОНИС» или
      «ДИТЯ ДВОЙНЫХ ДВЕРЕЙ»

Таки - ЧАСТЬ 1
   

      Хочу похвастаться весьма неброско:   
      я снова номинирован на "ОСКАР"
      
______

ПЕРВОЕ   ВОСКРЕСЕНЬЕ   МЕСЯЦА
______
      
    сегодня,   утро,   Москва
   
      Телефон зазвонил синхронно со звонком в дверь. Через полторы секунды я сумел раскрыть глаза и дотянуться до трубки.
    - Алло, - со значением дал я согласие на разговор, приоткрыв лишь левый глаз.    Сейчас следовало нацепить на себя одежду и взять паузу в разговоре, дабы узнать    кто ломиться в дверь. Но голос в телефоне распорядился иначе:
    - Вас беспокоят из Издательского Дома «21-й   ВЕК».   Можно поговорить с Денисом Павловичем?   
    - Разумеется. Я слушаю, - застрекотал я в телефон, не смея прерывать собеседника идиотской просьбой: подождать минутку у телефона, пока я открою кому-то дверь.
    - Я звоню от редактора литературной группы.   Наше издательство издает сборник молодых авторов, в том числе и Ваш рассказ. Так вот, Вас приглашают на предварительное подписание дебют-контракта.   Ну, скажем, завтра, часиков в тринадцать.   Записывайте адрес…
      
      В телефоне давно плескались гудки отбоя, а я все выводил координаты адреса   на телевизионной программе. В дверь продолжали звонить.    Я доскакал до холла одновременно одеваясь, и так хитро спросил через типичную стальную дверь:
    - Хотим что?
    - А Денис дома? - застрекотал идеально несвежий голос;   я взглянул в прорезь глазка и обнаружил у порога бывшего-одноклассника-терерь-алкоголика, имевшего наглость проживать со мной в одном подъезде, семью этажами ниже.
    - Он уже ушел, - говорю я неправду измененным голосом, а что делать?
    - Хорошо, я зайду попозже.
    - Сделайте одолжение, - заканчиваю я беседу и сохраняю в бумажнике те деньги, которые он пришел просить на опохмелку. И уже добавляю шепотом для себя: - Да пошел ты к е… матери.
      Этот тип людей потрясающе невозможен и навязчив. Тут складывается всё: и знак зодиака, и год рождения, и анти-толерантность, и природная наглость, и приобре-тенная алкоголем бычья тупость. О таких обычно говорят:   «Он заваривает кофе горячей водой из-под крана». Особенно невозможен в этом срезе мой теперешний визитер. Мало того, что и в лицейские годы мы не были закадычными приятелями, так ведь точно не стали ими и в дальнейшем. Пару лет назад бывший приятель оконча-тельно спился, что сделало невозможным какое-нибудь с ним общение. И вот он звонит в мою дверь. Оно мне надо?
      Впрочем, возможно, что он пришел сказать что-нибудь хорошее и приятное во всех отношениях. Может он решил вспомнить былые года и хотел поделиться своими воспоминаниями с персонажем тех далеких, счастливых дней. Мне давно уже стало   казаться, что самые запоминающиеся и счастливые моменты из прошлого связаны с совершенно случайными людьми. И почти все сограждане в час грусти и печали как-то искусственно стремятся повторить тот призрак благополучия, для чего и достают посторонних людей, как-то переплетенных с их удачными днями.   
      Но, раз уж меня всё равно разбудили, то нет ни йоты смысла долго негодовать и умничать. На завтра меня вызывают в «21-й ВЕК»! И все остальные события так же мелки и незначительны, как стратегия Евросоюза по отношению к России. Я могу думать только о том, как я завтра появлюсь в Издательстве и подпишу контракт.
      
      Я немедленно почувствовал себя гением, да так остро, что продырявил чистый лист бумаги указательным пальцем во всех трех стилях У-шу: а) Вин Цунь; б) Шой Лее Фут; в) Хун Гар.
      Кстати, если обычный формат А4 сложить четыре раза, положить поверхностью на вытянутый указательный палец, а потом щелкнуть по краю, то поговорка – фанера над Парижем - примет Ваш домашний вариант. О чем это я?
      Кофе я допил через двадцать минут, и, дурак я такой, – пару раз капал в кофеин муть Московского коньяка. Это не очень-то помогло и на экране в режиме разметки страниц налабалось нечто ужасное:
______

“Летом   мы   были   с приятелем   на   даче.   У него.    Выпили   много, и не   
   побоюсь этого слова - очень много. Было полнолуние. Мы вышли покурить
    на крыльцо. Огромная луна всходила из-за дома напротив. Луна торчала,
      как   яркая этикетка   на темной бутылке ночного неба.    Приятель сказал:
      “Смотри, б.., какая красота!   При полной луне надо загадывать желания”.
      “Да ну? С чего бы вдруг? - недоверчиво спрашиваю я, щурясь на небо”.      
      “О, старик!   Луна это - вещь. Каких-то 500.000 лет назад ее вообще не
      было на нашей траектории. И ее сюда позвали неслучайно. Короче, за-
      гадывай любое желание, и, гадом   буду, оно исполнится”.   Я, помнится,
      попросил что-то высокое и важное. А приятель, посмотрев на полную
      луну, сплюнул и прошептал: «Пошли мне   с утра бутылку портвейна!”
      Самое интересное, что с утра бутылка портвейна нашлась”.
______
      
      О том, чтобы так начать новый рассказ не могло быть и речи.   Этим можно закончить. И не рассказ, а карьеру литератора!   В следующий час я готовил себе завтрак, обед и ужин, руководствуясь старинным московским рецептом: поджарить макароны на большой сковороде и поделить лакомое блюдо на три части: завтрак, обед и ужин. Параллельно я одним глазом конспектировал заутреннюю сетку телевидения. Нащупав в голове сносную идею, я снова переместился за компьютер.   Чуть выше переносицы торчала непонятная фраза, выстрелянная экономическим обозревателем не первого канала:   
«Не так давно всем казалось, что по причинам макроэкономической стабилизации и перепаритезации ресурсов процесса реформ - объем производства на мировом рынке должен упасть».
      Недурное начало. Но под этот пролог не подберешь ни название будущей вещи,   ни действующих лиц.
    - Расступитесь дилетанты, - произнес я магическое заклинание. - Идет гений.   
      Но я никуда не ушел и - более того - никуда не пришел. Я как сидел перед пустым экраном, так и остался не реализован достойным началом. Так вот и бывает: ты даешь себе слово сочинить что-то потрясающее, но не понимаешь, что именно ты хочешь от самого себя, а главное – зачем?
    - Да и черт с ним, с прологом-то, - кивнул я своему отражению в мониторе. - Начнем с конфликта:


      Когда кажется, что уже ничего не сможет сильно удивить, или пошатнуть шаблонные наработки ума, случаются вещи сразу же их опровергающие.   На   засыпочный вопрос - что такое счастье?   один знакомый журналист ответил   незамедлительно: Внезапный выходной среди недели, найти в кошельке пару купюр, одеться во все лучшее и вый-ти в город. Пройтись по любимым улочкам,   прошвырнуться по   магазинам и накупить кучу ненужных мелочей. Потом купить бутылку портвейна, и, начиная с ланча, прикон-чить её к обеду. А потом валяться на диване, пересматривая любимые видео.

   
      Я перечитал напечатанное, выделил мышой обе колонки и элегантно отправил в мусоросборник. Очевидно, что определение счастья было в чем-то спорно, но то, что предлагал “знакомый журналист” было доступно, понятно и недурно. Хотя, и возни-кало   чувство некого недоверия к персонажу - почему это какой-то безработный журналист-алкоголик вместо того, чтобы издать огромный труд на тему счастья - валя-ется на диване и жрет дешевый портвейн.   

      Планируемый рассказ у меня явно не вытанцовывался. Более того - он даже не умел еще танцевать. Я откинулся на спинку кресла, вспоминая давно ли я был в таком безнадежном состоянии. Получалось, что я из него и не выходил. А редкие проблески идей если и существовали в моей голове, то не благодаря мне, а вопреки. Словно из параллельного сознания кто-то вдувал в меня крохи своих мыслей, не в силах больше терпеть скудность моего разума, каким-то образом соприкоснувшегося с более талант-ливой формацией.
      Я сделал глоток из второй по счету кружки кофе и подкатил на кресле к проему окна. Вид, к которому я привык за четверть века, был взлохмочен и непонятен. Это коньяк с кофе внесли коррективы – привычный мир, подобный правильному овалу мыла, вдруг разбивается об край ванной и становится формы обгрызенного яблока, это, кстати, если еще повезет – обычно форма еще хуже.

      Остаток утра лениво взывал погрузиться в его составляющее. Работать! Надо работать, но в голове пусто. Слишком пусто для литературы, поэзии и живописи. Там осталось только крохотное место для однообразного интима, или по-русски – для одноразовой дрочки. Мои терзания нарушил телефонный звонок.
    - Денис, привет! Чем занят? - зазвучал в трубке ожидаемый голос.
    - Хороший вопрос. Я ждал его. И вот что я на него отвечу: не твоё это собачье дело!    И, кстати, - привет!
    - Творческий кризис? - догадался Марат.

    Марат Немировский - мой лепший кореш - никогда не обижался на мою грубость или неучтивую иронию. Хотя, сам очень редко себе это позволял, не смотря на то, что в наших головах были синхронные хромосомы.   

    - Хуже - секвестр интеллекта, - признался я.
    - Так приходи ко мне: бутылка водки мигом исправит все неудобства. Все мои отправились по делам и я один скучаю дома.
    - Я не могу. У меня завтра важная встреча. И не в пивной возле оптового рынка, как ты подумал.
    - Очередное собеседование? Сочувствую.   Знаешь песню: «Куда бы ни шел ты с похмелья - “РИГЛИЗ СПЕРМИНТ” возьми»?
    - Я не хочу пить водку, - заскандалил я. - Тем более я с утра выпил антибиотик.
    - Какой? «ИСТОК»? «ГЖЕЛКУ»? «ТОПАЗ»?
    - Ты меня достал. И, кстати, вообще пора кардинально менять жизнь.
    - Да - переходить со светлого пива на темное. Кстати, по дороге   купи парочку бутылок. И пачку сигарет. И не задерживайся: если тебя не будет через 20 минут я убью заложников.
      И я в который раз сдался. Нет, ну а что? Никаких спешных дел у меня нет. До завтрашнего дня я вполне оклемаюсь. А, если даже и нет, то мой похмельный вид только прибавит стереотипов в копилку внешности начинающих литераторов. Или полностью изуродует мою судьбу и карьеру.   Но кто об этом думает, когда в пяти минутах ходьбы - на столе у твоего наилучшего друга ждет бутылка водки?

      «Даже и не знаю, - отозвалась вторая половина сознания. - Это, конечно, за-манчиво, но ты очень рискуешь завтрашним похмельем. А у тебя важнейшая встреча! И я… Как бы это сказать… Не советую тебе расслабляться. Хотя, раздавить с Маратом бутылку горькой и я бы не отказался. Но, я нахожу опасной ту поспешность, с которой твоя податливость влилась в мою реальность».

      Я завершающе постучал пальцами по клавиатуре компьютера, осушил остатки кофе и обесточил свой виртуальный письменный стол. Рабочий день на сегодня окончен. Я слегка поежился от мысли, что вполне могу получить по ребрам от пред-ставителей трудоемких профессий, узнай они, что я работаю всего сорок минут в день.
      На улице ничего не изменилось со вчерашнего дня; та же погода, те же дома и стены, те же лица. Лишь в прозрачном боку остова транспортной остановки поменя-лась реклама.    Вместо дрянного плаката лимонада «СПРАЙТ» торчала теперь папи-русная полиграфия “PARLIAMENT LIGHT”. Поддавшись на эмоциональную фазу, я вытащил пачку своих сигарет и - некультурно - прикурил прямо на улице.
      Когда тебе двадцать восемь лет и ты совершенно неоправданно закуриваешь на улице, тут есть о чем подумать.   То ли в тебе не умолкли отголоски детства, когда единственное место, где можно покурить это - улица, потому что дома строгие родите-ли тебе этого не разрешают. То ли здесь просыпается не наступившая зрелость, когда дома курить тоже нельзя - маленькие дети, не выносящая дыма жена, и т.д. Когда тебе под тридцать лет – жизнь вообще странная штука. Я иду мимо витрины мебельного магазина, и, глядя в огромные окна думаю полную хрень.   Например: а ведь камень в витрину летит долго, еще дольше летит железная арматура – она вращается.

      Квартира Марата представляла собой обычное зрелище: во всех комнатах орал телевизор, где-то на кухне трещал магнитофон, под скворчание двух сковородок, в ванной комнате водопадом лилась вода, а сам хозяин сидел в столовой и играл на гитаре. (Обычно в это время он еще разговаривает по телефону).
      Я захлопнул входную дверь, оставленную открытой для меня, и вступил в кухню. Раскрыв холодильник для закладки пива, я немного усомнился в будущем закуски: там было абсолютно пусто.
    - Эй! - крикнул я в проем столовой, - ты что стал работать на Гербалайф? У тебя нет ни крошки жрачки.      
      Гитарный аккорд оборвался на взлете, гулко ударилось дерево о дерево и насту-пила тишина. А это хорошо, потому что стиль игры Марата укладывается в обще-принятое Л.Л.Л. - «Лабух Лабает Лажу». Бубня явное неудовольствие, хозяин вышел к растерявшемуся гостю:
    - Холодильник не работает. Кинь пиво в морозильник в холле. Сигарет купил?
    - Купил. И банку огурцов.
    - О-ля-ля. У меня как раз закончились помидоры, - зачем-то сообщил Марат.
    - Закажем по Интернету. А что есть перекусить?
    - Перекуси провод. О`кей, закуска готовиться. Я метнусь под душ, а ты смотри чтобы сковородки не подгорели. Выпьем, кстати, по рюмочке?   
    - А-то! Мне, пожалуйста, - полную. Себе - поменьше. Кассеты мои посмотрел?
    - А какие твои? - наморщил лоб Марат, наклоняя бутылку, и переключился на более существенное. - Предлагаю…   
    - Будем богаты и здоровы, - я стукнул своей рюмкой об грань посуды Немировского.
    - Предлагаю выпить за 145-летие отмены Крепостного Права.
    - Лучше за 205-летие убийства Павла I.
    - Послушай, Дэн, после твоих тостов водку можно принимать только через клизму.
    - Ты для этого идешь в ванную? - догадался я, отвинчивая подбородком крышку с банки закусочных огурцов.
    - Не умничай - тебе не идет, - сказано мне уже из коридора, и я остался один.
      Маринованный огурчик складно рухнул в желудок. На плите глухо хрюкнуло   шипящее масло. А мой взор уперся в пакет с купленным пивом. Пора был закинуть его в морозильник, что я и сделал, правда минус один экземпляр. Я прошел в столовую и сел в кресло у окна. Об край батареи откупорил бутылку и мелкими глотками стал вливать в себя пиво. Потом дозировка глотков укрупнилась.
      Однажды я был свидетелем незабываемого эпизода: Марат вышел на улицу бук-вально на минуту - купить сигарет, а вернулся заметно нетрезвым.   Объяснил же это он весьма оригинально:   «Я последовал старинному семейному ритуалу – быст-ренько выпить бутылку пива из горла и пройти по солнечной стороне улицы».
      Сейчас мне кажется, что я понимаю смысл этого явления на самом глубинном уровне, и этот смысл смотрит на меня из темного омута пива и, натурально, толкает раскрасить губы приятной горьковатой пеной. Я хмыкнул от внезапного просветления и хотел что-то сказать вслух, но запнулся с тем идиотским видом, которые так не лю-бят дикторы центрального телевидения.
      На кухне сковородки заскандалили всерьез. Я нехотя поднялся и подступил к трудящейся плите. На первом тефлоне подгорали баклажаны с рубленой свининой, заправленные луком, помидорами, чесноком, сыром и перцем. Я кое-как потревожил блюдо лопаточкой и отключил газ.   Вторая сковородка шипела непонятным мне блюдом, а на вкус так и просто отвратительным.   Вторую конфорку я выключил тоже.   От греха подальше. И судя по пустым банкам и упаковкам, валяющимся подле, - сде-лал это вовремя и правильно. Скорее всего на сковородке умирало какое-то восточное морское блюдо, так пусть лучше оно загнется от руки хозяина.
      
      Толи услышав мои мысли, толи не желая оставлять меня одного с бутылкой водки, Марат появился на кухне, смердя запахом шампуня и хорошего одеколона. Примерно так же появляются модели на подиуме: небрежный взгляд, подбородок выше ушей, и поступь, хоть и торопливая, но словно через толщу воды:
    - Только не говори мне, что водки больше нет.
    - Хорошо, не буду, - согласился я, видя как Марат хватается за сердце. - Да не трогал я водку! Я борюсь с твоими сковородками. Кстати, что это за дрянь?
    - Что ты называешь дранью? Лучше блюдо японского ресторана? По сто баксов за порцию?   Из нежнейшего мяса кальмара и спрута?
    - Да мне накласть, из чего это, - прервал я чтение меню. - Меня от запаха чуть не вырвало!   
    - Просто немножко несвежее.
    - Отлично. И называется этот разносол «ПОРВАННЫЙ   ПОВАР»? Поверь мне - ни один нормальный человек есть это не станет.
    - Но я-то ем, - Марат развел руки в характерном непонимании.
    - Естественно. И ты когда-то был нормальным, но мощный взрыв мутации…
    - Я могу быть с тобой откровенным?
    - Ты обязан быть со мной откровенным, - предупредил я ближайшего соратника.
    - Если ты, Дэн, не прекратишь обзывать своих друзей, то пить будешь в одино-честве.    И не водку, а лекарства.
    - Ну ты вумный, как вутка. Ладно, пес с икотой, не сердись, - смягчил я напружи-нившуюся атмосферу. - Давай помиримся за этой рюмкой. Скажешь тост?
    - Пьянству бой!   Ему же - слава!
      И не надо больше никаких слов. Можно выбросить на помойку все брошюры и книжицы, содержащие застольные речи. Вот он - единственно правильный тост! А за остальное можно и не пить: пьянству бой! ему же слава! *

      Блюдо, окрещенное мною «ПОРВАННЫЙ ПОВАР» попробовать все же пришлось.   Не могу сказать, что я кардинально переменил свой взгляд на эту закуску, но это ока-залось ничуть не хуже соленых грибов политых майонезом и сдобренных незрелой морковью. К сожалению, желудку это не объяснишь.
    - Мне сегодня звонил Вадик, - после очередной порции вкусного напитка сообщил захмелевший Марат. - Предлагал, как всегда, какую-ту лажу. Толи подрядиться про-давать фильтры для воды, толи дачные насосы - я не понял. Короче, крыша у парня совсем съехала.   А, ведь когда работал с нами - бизнес процветал.   Хотя, в те годы бизнес процветал у всех, даже у сборщиков пыли.
    - Как говорят французы в таких случаях, - я возвел глаза на потолок. – Quelques uns de ses amis disent le contraire. **    Что по-русски означает: Все его друзья считают его идиотом.      
    - Откуда ты знаешь французский?
    - Так Вадик же работает во французском букинистическом магазинчике.
    - Уже не работает, - подсказал Марат. - Его уволили.
    - Господи, - опешил я. - Это каким же это надо быть отстоем, чтобы быть выбро-шенным с такой помойки?
    - За что же ты так не любишь французов, - спросил Немировский, разливая исконно русский напиток.
    - Вовсе нет: французы - хорошие парни. Я не люблю португальцев.
      Развить мысль о своей нелюбви к Португалии у меня не получилось: зазвонил телефон. Марат сцепил трубку, с минуту слушал молча, показывая мне жестом дабы я наполнил рюмки, а потом выдал в телефон шатающимся голосом:
    - Идите вы на хер со своими социологическими опросами. У меня спутниковая тарелка и ваше говно по ящику я не смотрю!
      Нет, ну а что – нормально ответил: спокойно, не волнуясь. А мог бы и так по-слать, что телефонные контакты бы покраснели. Немировский это может. Однажды он довел до слез самых непробиваемых в мире людей – контролеров в электричке, ну, вернее не контролеров, а тех церберов, что заведуют турникетами при вокзалах. Битва за билет была выиграна Маратом, похлещи Ватерлоо. Весь Савеловский ему хлопал.
      Пока Марат махал руками и бубнил в телефон, я как-то незаметно долил водоч-ный графин, что капли остались там, дабы смазать морду после бритья.

      После очередной сигареты я понял, что выгляжу уже несвежим. Я поднялся с кресла с характерной раскоординацией головы, рук и ног. О том, чтобы пройти два шага не могло быть и речи. Однако надо. Я переместился в ванную комнату и рас-творил свое лицо в спасительных брызгах, словно таблетку аспирина в утреннем стакане.   Через минуту я вернулся к застолью; новая бутылка водки адекватным образом придавала поверхности стола логическое наполнение.   И стало понятно, что скоро наступит последняя стадия опьянения – это когда начинаешь разговаривать с рекламой. Или когда сообщаешь своему отражению в зеркале: «Я разрушен, как Карфаген и Камелотт».

______
   * Если кто-то читает эти строчки с наполненной рюмкой, то ему легче оценить предложенный тост.
** Некоторые его друзья говорят иначе. (фр.)
______

    - Эй, - обратился я к Марату. - А где моя тарелка с закуской?
    - Я ее доел. Что ты машешь руками? Ты же с такой ненавистью возил вилкой по баклажанам, что я решил тебе помочь.
    - Я тебе не говорил, что умею пальцем проламывать череп?
    - Такое я бы запомнил, - признался Марат, доставая откуда-то недоеденное мною блюдо. - Держи, плакса. Не хочется ходить с дыркой в башке из-за куска баклажана.
    - Парень, ты еще глупее, чем выглядишь.
    - Сейчас ты в этом разубедишься. Пока ты отсутствовал, я кое-что накрапал тебе в помощь. По-моему это недурное начало для рассказа. Полюбопытствуй, - Марат про-тянул мне исписанный листок. - И по рюмке, естественно.
    - Забей себе плашмя свои каракули и давай немедленно заключим сделку, - предло-жил я. - Ты перестанешь учить меня литературе, а я сниму твою фотографию со стенда «ОНИ ПОЗОРЯТ НАШ РАЙОН».
      Но листок с текстом я все-таки взял. Свободной рукой я отправил глоток водки по знакомому маршруту и, прищурившись, стал разбирать нетвердый почерк Марата:


    Из всех стран Европы, пожалуй, только Португалия   мне никогда не нравилась. За ис-ключением местного футбольного чемпионата, да причастности к появлению портвейна. А во всем другом, я так же равнодушен к Португалии, как пассажиры московского метро. Как-то на эскалаторе навернулся хромой и покатился по ступенькам в низ.   Скользя и матерясь он пытался зацепиться за ноги пассажиров загнутой ручкой клюки. Но все окру-жающие сограждане поднимали ноги, и хромой продолжал скользить в неизвестность.

    - И это ты называешь недурным началом? - зашипел я на Марата.
    - Поверь мне, - закивал головой мой друг, - свой лучший рассказ я бы именно так и начал.   Более того - я получил бы за него «БУКЕРОВСКУЮ ПРЕМИЮ».
    - Уже нет, - возразил я, разрывая листок с каракулями на четыре неровные части.
    - Это все равно была копия. Оригинал заверен в Палате Авторских и Смежных Прав и отправлен моему издателю. Бывшему твоему.
    - Нельзя так начитать рассказ. Не комильфо.
    - Чё-че?
    - Глухим два раза не звонят. Дрянь начало.   И я, как ни странно, выпью.
    - А ты – сомнительный. Проваливай из моей жизни.
    - О`кей,- сдался я. - Можешь рассчитывать на три процента от гонорара. Кстати, а у нас не будет проблем в Португальском Консульстве?
      
      Помните у Довлатова: «Я шел домой, расталкивая дома»? Так вот – это про меня. Марат накачал меня прилично, но я все равно купил в палатке две бутылки пива, с ужасом понимая, что завтра я буду никакой. Дома все уже спали, и я тихой мышью соорудил себе нехитрую яичницу, и засел за комп. Во мне проснулось творчество. Оно просто перло из меня. Спьяну вообще работать нельзя, тем более редактировать уже полностью сваренный рассказ. Но, ху.. там!
      Как в далеком отрочестве я откупорил бутылку пива об ящик письменного стола, выдвинул и сам ящик, и налил привычный напиток в стоящий там стакан. Потом решительно раскрыл свое произведение, зачем-то выделил название синим цветом, и, довольный результатом, стал перечитывать своё графоманство:

Мой   новый рассказ. Финальная версия
«Дитя Двойных Дверей»
 

Заклятие

(Такая_но_не_фся)
 72  Про волшебство  2017-07-02  6  2718
Жду – шпагою скрещённою,
И головой повинною –
Готова – непрощённою,
Не в силах – нелюбимою,

В лягушку превращённою
Царевной пред тобой стою –
Готова – непрощённою –
Не каюсь, не геройствую, –

Возьми и разруби мечом
Лягушью шкуру вдребезги! –
Ударят слёзы горячо,
Взлетят по ветру лепестки,

Посыпятся молекулы,
Позеленеют кратеры,
Вмиг полюса поблеклые
Придвинутся к экватору,

Картонный шарик сложится
И вихрем всё закружится,
Что не сложилось – сможется,
Что б ни стряслось – из лужицы

Разверзнется бассейн сам,
Успеешь крикнуть: Кать, а я?!..

...Потом весь дым рассеется –
И кончится заклятие.
 

Правильной дорогой... стоите, то ...

(Алекс Гриин)
 10  Про олигархов  2011-11-02  0  2711
(в преддверии выборов)

И вы думаете, он снова пойдёт в президенты?
Так он уже там был!
Зачем это ему нужно?

Арктические, серые глаза, прорезанная бритовкой "Нева" улыбочка,
пронзительный, рентгеновский взгляд, который зрит то, что ему нужно,
сухая и точная, словно выстрелы трёхлинейки, речь и вселенский
экстаз его однопартийцев, невольно призывают полистать что-нибудь
предвоенное, дисидентское даже.

За первые восемь лет он не справился с коррупцией, зато он её
лихо возглавил!
А разве кто-нибудь пробовал посреди Рублёвки задать естественный
вопрос:
- А откуда это...собственно говоря?
А где те преславутые налоговые декларации, появление которых ждёт
обнаглевший, любопытный народ?

К примеру, вот вы, генпрокурор, или вы, службист генштаба, вы,
префект московского бедлама, вы сборщик податей, вы, поборник своих
законов с Петровки, вы, толстеющий слуга дряхлеющего народа...неужто
ежеквартально каждый из вас получает нобелевскую?
Скажите тогда - за что! Опубликуйте результаты.
Мы хотим гордиться своими героями и изрядно соскучились по этому
забытому чувству.

Скажите, какая вменяемая партия позволит иметь в своих рядах
столько государственных жуликов?
А ваша имеет!!!
Что же вся эта шайка хочет получить ещё с этого тощего государства?
И как им удается набрать на выборах большинство, когда всё это
большинство котигорически против?
Поистине, эта игра в наперстки нашим людям никогда не надоест.
Да, не высохнет Божья роса в этих бесцветных глазах!

А скажите, на Дальнем востоке уже перестали воровать рыбу и лес
в космических масштабах? А то американские астронавты впечатлены
потоком кораблей с морепродуктами в Японию и караванами древесины
в Китай. Когда закончится эта гуманитарная помощь?
Ему за столько лет с Земли этого было не видно, конечно.
Но он умеет летать на самолете. Правда с него виден не тот масштаб.
А вот если увиденное умножить на тридцать пять - сорок, то картина
будет приблизительно ясна.

Эти гепатитные китайские братья по марксизму-ленинизму? Они так
быстро осваивают наши дальневосточные просторы, что лесные пожары
кажутся невинными детскими шалостями. После пожаров природа хоть
омолаживается, восстанавливается так сказать, а после этой желтой
напасти исчезает вся органическая химия и остается лунный пейзаж.

А наши доблестные пограничники? Эти привратники черных дыр!
Никто не умеет так мастерски торговать Родиной, как они.
Чтоб не видеть этих рек нелегальщины, нужно иметь особое зрение.

Эти вечные казаки-разбойники - борьба с оргпреступностью, наркотиками.
Как можно бороться с тем, что сам создал и возглавляешь?

Лондон устал рукоплескать нашим градоначальникам и губернаторам.
Их книга Форбс стала похожа на телефонную книжку бывшего столичного
мэра. И самое интересное, их с нашими деньгами никто не ищет.

Раскормленная, лоснящаяся оппозиция, оторвав рыло от корыта, сыто
икает, одураченным ими же людским массам, о их незавидной доле.
Но их уже слушают мимо ушей.
Кому интересна партия борщевиков и мухоморов? То-то же!

Парламент какой страны позволит себе выбрать заместителем
председателя аниматора и шоумена, с липовой справкой от психиатра?

Так что, правильной дорогой идёте, товарищи!
Жаль, только не в правильном направлении...
 

Пятый элемент-2

(Пересмешкина)
 48    2013-06-25  1  2701

Юстас Виллис (кличка в узких кругах Брюс), работающий в Горводоканале сантехником, при прорыве городской канализации в затопленном колодце на площади Ленина находит запаянный в банке из-под пива манускрипт, где старинной чукотской вязью изложена величайшая тайна всех времён и народов: Коперник был неправ, на самом деле Земля держится на трёх слонах, слоны – на черепахе, черепаха – на скотче. Скотч прикреплен другим концом к недвижной небесной сфере, побит молью, находится в аварийном состоянии и вот-вот оборвётся, тогда смешаются в кучу кони, люди, слоны, черепаха и планета, в результате наступит прободение небесной сферы, Вселенский перитонит. Катастрофу может предотвратить только пятый элемент.
Что такое пятый элемент, Брюсу открывает тайну буфетчица «Чебуречной» тётя Клава, которая на самом деле является тайной потомственной Хранительницей астральных знаний. После пятого чебурека у Брюса открывается третий глаз, и он осознаёт, что четыре элемента – это три слона и черепаха, пятый элемент – скотч.
Чтобы определить местонахождение запасного скотча, Брюсу нужно с риском для жизни доесть шестой чебурек…

Помогает герою спасти планету прекрасная юная газель, учетчица Горводоканала Дуся Метёлкина.

Смотрите на экранах блокбастер, полный тайн, приключений и поистине жутких сцен!
 

Лыцарь

(Стасюлевич)
 54    2013-07-10  2  2690
Что мною движет, тянет на Марата*,
Стоять, как дурень, глядя на окно?
А, вдруг, платочек, в тишине заката,
Мне знак подаст - а я готов давно!
И, словно лыцарь, позабыв колено**,
Связав простынки, поползу к тебе:
"О, страсть моя! Не откажи, Елена..."
...Муж, "Комсомолка", очерк о стрельбе.

* - улица в Питере
** -Жми сюда
 

Новости культуры (Рэп-баттл)

(Кузьма Швеллер)
 94  Шоу-бизнес  2017-08-19  3  2677


      Рэп-баттл_между_Оксимироном_и_Гнойным Жми сюда
      Oxxxymiron VS Слава КПСС (Гнойный) Жми сюда


На Хохмодроме стихли войны,
Царит на Хохме тишь да гладь,
Но в мире явно неспокойно:
Сошлись на баттл Мирон и Гнойный,
Друг друга чтобы обосрать.

И это вам не шуры-муры,
Не мягкотелый панч в ночи -
Померкл
Читать дальше >>

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер