ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое посещаемое: стр. 8

ХОХМОДРОМ
Сценарии: самое посещаемое: Стр. 8  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Англосакский Горбачёв

(САХ)
  96  Лето и отпуск  2016-07-28  4  4096
В Сочи грел на пляже пузо -
лыбясь солнечным лучам,
   и торговку кукурузой
    то и дело выручал.

А за нею тенью тусклой
шёл, гружённый как верблюд,
дядька с внешностью нерусской
    чачей спаивая люд.

Нализавшись водки южной
    (за немалые гроши!),
я дошёл до точки нужной
    состояния души.

Воть к чему приводить пьянство
      и фантазии порыв:
Искривилось вдруг пространство,
    временной портал открыв.

Вглубь веков блатной походкой
   прошмыгнул. Вон иудей
вышел в море. Рядом с лодкой
    кто-то ходит... по воде!

    Иисус!?. Перекрестился
   набожным вмиг ставший я.
    И как посуху пустился,
      шевелюрой шевеля,

   По воде за Богом пёхом,
    истинный нащупав путь.
Но, как Пётр, с жалким вздохом,
   усомнившись — стал тонуть...

Вынырнув — по Божьей воле!-
      в нашем времени уже,
    не бесчинствую я боле,
    а смиренен и блажен -

Весть благую в массы сею,
   что родить важней всего
   Вашингтону и Брюсселю
      Горбачёва своего.

Чтоб он мягко, не насильно,
    развалил теперь ЕС
(без вмешательства России
   в избирательный процесс)!

    Улыбаясь виновато,
поднимаю славный тост,
что пора давно бы НАТО
завернуть коту под хвост.

Странно только, что и дети,
   и супруга по утрам,
Путин, все кругом на свете
мне твердят:
      Я - Дональд Трамп!

   Что всех ярче и богаче,
впрочем, fuck you all, of course.
   Положительно, от чачи
   судьбоносный токсикоз.

Хорошо, по крайней мере,
что Россия ни при чём!
Всё. До встречи в новой эре.
      :-)
Англосакский Горбачёв.
 

Иван

(Стасюлевич)
  82  Шоу-бизнес  2013-04-09  11  4095

Мы пишем сценарий с Иваном,
Снимать Михалкова зову:
Я буду играть капитана -
Прославлю Кронштадт и Неву.
Прошу не толпиться у входа!
Девчонки, я с кем говорю?
Солёную страсть морехода,
Поверьте, я всем подарю.
 

Старый подводник

(Стасюлевич)
  67  День подводника  2015-03-19  3  4051
Живет мужик один. Немного грустный.
Жена ушла, а может умерла.
Не пьет, но в выходные ром с капустой
Поставит на середочку стола.
На Кубу заходила их подлодка,
Которой посвятил немало лет,
И пару раз смуглявая молОдка
Ждала его на праздничный обед.
Что было, что придумал - не узнаем.
Не любит говорить о ерунде.
...Звезда упала где-то за сараем
И тихо угасает на скирде.
 

Таёжное знакомство

(Алекс Гриин)
  12  Про баню  2011-03-11  0  4044
- Ооо, сынок, да ты совсем озяб. Давай-ка, ступай в избу, греть тебе
буду. Самогону пока не дам, а вот баньку сорганизую в лучшем виде,
вчера пол-дня топил. Сымай-ка с себе одёжу, эвон какая она у тебе
хлипкая. На вот, полушубок и айда со мной...

- Долго по лесу плутал? Со вчерашнего дня? Для непривычного много.

- Вооот, садись, мил человек, скидай обновы свои, сей секунд править
тебе зачну, а пока тут веничек грешным делом налажу. Веники то сам
резал, виш плотнай какой. Я их вперемешку: дубок да, берёзка, дубок
да, берёзка, веточка к веточке, девицам дарить можно. Когда веничек
с любовью слажен, он не тока тело, он и душу греет да, хворь-нечисть
разную из людей гонит.

- Ты, я вижу, к баньке то не приучинай. Ну ничего, я тебе растолкую
что к чему, ведь чем она хороша то - в ней, в баньке то, все равны,
хош генерал какой, а хош простой человек: погонов и орденов не вядать,
все как перед Господом Богом, в одном природном обличии и видно сразу
кто есть кто, в ком крепкай дух, а в ком одна видимость. Тех, кто
баню при жизни любит - черти в Ад не берут, говорят, они и там
попариться норовят, а потому это дело богоугодное, а стало быть,
нашему православному брату и правоверным других религиев, очень даже
необходимое.

- Идём в парную. На верхний полок сразу не лезь, посиди тут, дай душе
раскрыться, чтоб до неё пар дошёл, прогревайся не шибко быстро. Парная
суеты не терпит, дыши по-глубжей, тебе пропотеть надыть, пот из тела -
хворь с души.

- Прогрелся малость? Сейчас пригнись, я поддам...Во! Во, хорошо та как!
Терпи, терпи! Сейчас пар садиться зачнёт.
- Ну, что? Лучше? Теперь лезь на второй полок. Ложись. Вот она где
прелестность то самая.

- Переусердствовать тоже не надыть - чуть голова пошла кругом, бигим под
воду...
- Бери ведёрко с колодезной водой и лей на себя, и бегом опять в парную.

- Лезь на верхи, сейчас по-настоящему поддам. Во! О как хорошо.
- А сейчас веничком. Виш он какой ласковай, не дряблай, лист мягкай,
но шуршит. А всё потому, что в прохладнай воде отходил. В кипятке то
он дрябнет быстро и лист становится будто варёнай и хлещется, будто
тряпица какая.

- Во, дух какой от него пошёл ароматнай. Не боись, не пришпарю, тока
жару на тебя нагоню. Иш как здорово. Им спервоначала хлестать не надо,
тока чуть приложишь и хватит, тело то оно подготовки требует, тогда
и толк от всего этого будет, а коль сразу пришпарисси, то акромя дури
в голове ни какого результату не будет. И снова давай биги под воду.

- О как пятнами зашёлся то, красота, пробрало, знать.

- И давай-ка третий заход, Бог любит Троицу. А сейчас терпи, подкину
наславу. Ох! Ох! Садится...Здорово то как...
- Ну, милок, теперь крепись, щас из тебе все черти повылазиют. Кряхти
давай, кряхти...Кто из под маво веника живой ушёл, тот до ста лет жить
будет. А тебе сколь годов то? Знать, ещё три раза по стольку проживёшь.
Ну, будет с тебя на первый раз, ни то весь интерес к бане отобью.
- Становись под воду и пойдём в дом.

- Настоечка вот - самогон с травками. Тут и чабрец, и девясил, и этот,
как его, зверобой. Двенадцать трав в обчей сложности. А самогон мой
городской водке не ровня, я его из картофеля да, с ржаной соломой и
толчёным овсом настаиваю и два раза выгоняю. В нём такая природная
сила, что с двух-трёх лафитников здоровых мужиков с ног валит. Пей,
после баньки оно полезно, кровь в организьме разгоняет. Завтра будешь
как новенькай. И закуси непременно: грибки, картошечка, огурчики, яички,
вон - всё своё, без химии, чай в городе такого уж нет.

- А спать на печку полезай, там тебе будет и тепло и душевно.
- Зовут то тебе как? Александром значит. А я - Митрич.
Ну, будем знакомы!
 

Баллада о солдатах

(Авада Кедавра)
  88  Гражданская война  2014-08-16  4  4034
Этот стих - бронзовый призёр конкурса ИДЁТ ГРАЖДАНСКАЯ ВОЙНА Жми сюда

Вам расскажу о том, ребята,
Как брат от брата уходил,
Как воевали два солдата,
Как рвались мины у могил,
А на могилах обелиски
И красных звезд немой отряд.

Простите, деды,
      ваших близких –
Они не знают что творят!

Один – студентом был в Донецке -
Служил под Киевом другой,
Один учил язык немецкий -
Другой уже был старшиной.
Один ценителем был пива -
Другой - любителем «гетер»,
И стал «герой один» –
      «за Киев»,
Другой – горой
      «за ДНР».

Мечтая каждый о свободе,
О демократии в стране,
Они похожи были,
      вроде,
А оказалось - не вполне.
И честь свою блюдя в окопах,
О счастье грезя наяву,
Один поглядывал
      в Европу,
Другой - с надеждой
      на Москву.

Какие веские причины
Их разлучили навсегда?!

Летали бомбы, рвались мины,
Уничтожались города,
Копили ненависть народы,
И брат на брата шел войной,
Желая правды и свободы!
...
Своей свободы –
      не чужой!!

Я вам скажу ещё, ребята,
Что не за баксы и рубли,
Но ВЫБИРАЛИ ЖИЗНЬ два брата -

Теперь над каждым холм земли.
Вокруг двоих – одна оградка,
В ногах обоих по кресту,
Стоят две чарки для порядка
Как часовые на посту,
И звезды предков по соседству,
Потомков созерцая грех,
Охотно делятся наследством:

ЗЕМЛЁЙ!
      Теперь одной на всех…

 

Хорошо в деревне Это

(Андрес Котка)
  27  Сценарии  2013-01-26  0  4033
Комната в деревенском доме. На огромной кровати спят двое - семейная пара - Юля и Дима.
За окном прокукарекал петух.
Юля (просыпаясь): Петушок...
Промычала корова.
Юля: Коровка...
Прохрюкала свинья.
Юля: Дима... Дим, давай просыпайся, уже часов одиннадцать!
Дима (потягиваясь): Ну так что-ж - приехали поздно, пока из Москвы выедешь... Да еще за встречу с твоим дедом накатили так не слабо! Слушай, ну и кровать тут! Прямо танковый полигон!
Юля: Это очень старая кровать, дед ею жутко гордится. Ты ему не вздумай сказать, что у нас с тобой на этой кровати что-то было!
Дима: Да я вообщем и не собирался...
Юля: А не то он нас пристрелит - для него это кровать святая!
Дима: Да ладно тебе - он нормальный дед, вчера вечером посидели, выпили, поговорили!
Юля: Ну и о чём говорили?
Дима: Да ничего особенного, как дорога, как дела... Про кровать говорили... Он.
Юля: Вот!
Дима: Так я и значения не придал, я думал - обычные разговоры, где спать будем, как укладываться...
Юля: Мои отец с мамой тоже значения не придали - он их чуть топором не зарубил! Они с тех пор сюда не приезжают, а если приезжают, то в машине ночуют, и двигатель не глушат!
Дима: Не, ну а чего ты мне ночью ничего не сказала, я бы и не лез...
Юля: А я говорила! Но тебя пьяного разве остановишь! И не помнишь ещё ни фига! Да ладно, не трусь - будешь держать язык за зубами, будут зубы перед языком. Ты, кстати, куда резиночку дел?
Дима: Какую резиночку?
Юля: Чулочек?
Дима: Какой чулочек?
Юля: Ультратонкий, размер медиум.
Дима: А, этот чулочек! На полу, наверное, валяется, сейчас найду... Что-то не видно. Может, под подушкой? Нет. Под простынкой? Нет. Ты не помнишь, может, я вставал, выходил куда-нибудь?
Юля: Не помню, я спала.
Дима: Как так спала? Прям сразу после этого и уснула?
Юля: Я, может, во время этого уснула! Я, может, спать хотела! Ты давай ищи!
Дима: А я ищу! Так, в джинсах нет, в рубашке нет, в тапках - тоже нет!
Юля: В носках нет?
Дима: Сейчас гляну... Нет! В сумке посмотрю. Здесь только запечатанные, четыре штуки.
Юля: В этом году можно будет не покупать.
Дима: Да куда же он делся-то? Обычно как происходит? Я переворачиваюсь, раз в узелок - и под кровать! Но его там нет!
Юля: Может, он уполз? Может, у него ножки выросли, и он гулять побежал? Ау, Сереженька!
Дима: Сереженька у нас уже есть.
Юля: Аленушка!
Дима: Не надо нам Аленушек, нам Сереженьки хватает!
Юля: Отзовись, резиновый человечек!
Дима: Да хватит тебе! Искать надо, а то как-то неудобно...
Юля: Если его дед Андрей найдет, тебе неудобно будет писать. Стоя. А те четыре штучки, что в сумке остались, Сереженьке в наследство достанутся!
Раздается стук в дверь, и входит Дед с ружьем.
Дед: Доброе утро! Как спалось?
Дима: Спасибо, хорошо спалось! Прямо сладко-сладко!
Дед: Оно и понятно, ведь эта кровать для нашего рода - святая! На ней только плохому человеку спать плохо. Мне даже кажется, что она, как живая, непочтительного отношения к себе не прощает!
Дима: Вам так кажется, да?
Дед: Вон я в прошлом году юбилей отмечал, так, почитай, полсела пришло. Так Витька-тракторист с Нинкой толстой напился - и на эту кровать по моему недогляду залезли. Измяли всю, изгадили... Через неделю Витька в пруду утоп.
Дима: А Нинка толстая?
Дед: Похудела. К мужу вернулась. Теперь мне, пожилому человеку, по доброте своей, молочко да яички носит.
Юля: Дедушка, а ты зачем с ружьем?
Дед: А по грибы ходил, пока вы спали. Да только сухо, нет грибов. Ладно, вы умывайтесь, завтракайте, а я пойду, отхожее место почищу. Я уже в огороде канаву выкопал, сейчас все добро туда на тачке перевезу да закопаю!
Дима (тихо Юле): Вот оно! Я же ночью в туалет бегал! Я, наверное, узелок туда и выкинул!
Юля: А если он его найдет?
Дима: Андрей Борисович, не спешите! Давайте я сортир почищу! А то соскучился что-то по настоящей работе, мышцы затекли!
Дед: Спасибо, Дмитрий, не откажусь! А не то хочешь, тандемом пойдем? Я накидываю - ты отволакиваешь, я накидываю - ты отволакиваешь.
Дима: Да не, сам справлюсь! Вы уж сколько лет один разгребаете, дайте и мне разок!
Дед: Ну, пошли, я тебе вилы дам.
Проходит время. Юля читает на кровати. Вваливается Дима.
Юля: Руки мыл?
Дима: Все мыл. Все разгреб, все перевез - ни вига не нашел, кроме добра и бесплатных газет. Да и черт с ним - теперь все землей засыпано!
Входит дед Андрей с тарелкой клубники.
Дед: Вот я вам ягодок с грядки набрал, угощайтесь!
Дима: Спасибо! У-у-у, сладкая!
Дед: И тебе, Дмитрий, за работу спасибо! Я на следующий год на том месте, где ты добро закопал, еще одну грядку с клубникой разобью. Я каждый год так делаю. Так что, приезжайте!
Дима (вынимая ягоду изо рта): Спасибо, постараемся...
Дед: И внуков мне привезите, что вы их прячете?
Юля: Да у нас только Сережка, дедуль, он сейчас у Диминых родителей.
Дед: Пока один Сережка, а в следующем году, бог даст, два Сережки будет. А чего, ваше дело молодое, кровать вон какая - хоть целый день кувыркайся!
Дима: Так она же святая кровать, на ней же нельзя...
Дед: Это кому попало нельзя! И куда попало тоже нельзя! Как твои отец с матерью, Юлька - вздумали тут... Хочешь есть - возьми огурец! А эта кровать по тому и святая, что на ней весь наш род зачат был! Вот так вот!
Дед выходит.
Юля: А разве у нас в прошлый раз не четыре целых штучек оставалось?!
Дима: Четыре... Значит, святая кровать?
Юля: Аленушка!
 

Женское счастье

(Стасюлевич)
  72    2015-06-14  2  3994
Я проснусь, а тебя уже нет.
Только запах вчерашнего счастья.
Приготовлю на завтрак обед.
Ты вернешься и глупо так "Здрасьте".
Сядешь молча за кухонный стол,
Не снимая фуражку и китель,
Спрячешь взгляд (острый в сердце укол).
И накроет тревогой обитель.
Выпьешь чай и промолвишь "прости.
Через час мы летим по тревоге"
Я сдержусь и скажу, лишь, "Иди.
Что стоишь словно пень на пороге?"
Буду плакать и тортик весь съем,
Проклиная мужское отродье,
А когда на часах будет семь
Позвоню... есть бухгалтер Володя.
-

Отправлено из дамского блокнота
 

И вот он пятничный рассвет

(MAA2)
  88  Про пятницу  2018-04-20  9  3988
Нет взлёта прежнего бровей,
В глазах огней не видно ярких -
В водовороте хмурых дней
Кружусь на латаной байдарке
И вёсла валятся из рук,
Сквозняк в мыслительном процессе,
И печень морщит сердца стук....
Я сам себе не интересен.
И вот он пятничный рассвет,
Для всех трудящихся желанный,
Возможность дарит нам в обед
Готовить к вечеру стаканы,
Куда зальётся плод труда,
Не зря ж горбатились. Неделю
Пошлём естественно туда
На чём (для офисных) сидели.
Народ слюной истёк: "налей!",
Чтоб по колено стало море -
Взлёт неминуем для бровей
И очевиден блеск во взоре!
 

Упал - отжался (вызов Кексу и Ко ...

(Стасюлевич)
  80  День физкультурника  2015-10-01  8  3952

Распечатай и передай другу

Мы готовы отжиматься
Только с девушкой в лесу.
Не порядок это, братцы.
Растеряли всю красу.
Сало, водка и картошка
Нам милее, чем турник:
Вот, и выросло «немножко» –
Аж не видно, где «родник».
Тяжелее ручки с ложкой
Вы не видели давно,
Мышцы хлюпают гармошкой –
Мы достигли, хлопцы, «дно».
Я даю вам три денёчка
Завершить разгул-кутёж,
Плюс на секс четыре ночки
(Не стесняйся «молодёжь»).
А потом ложимся нА пол,
Руки шире, ноги врозь:
Шоб струился пот и капал –
Ты мужчина, а не лось!
Подытожим через месяц
И не вздумайте юлить,
Не несите околесиц*,
А то буду больно бить.
Дам прошу не беспокоить,
Хохме нужно много сил:
Крым с Донбассом обустроить,
Отбомбив к среде ИГИЛ.

*для рифмы, хотя если их двое, то можно и во множественном числе )))

Пы.Сы. Всех остальных поздравляю с восстановлением работы Хохмы и...кто, суки, это сделал? Где стих Прохожего с картиной Левитана "Понаехали" (в главной роли Федуард)?
 

«Про Ивана и Егорку…»

(Иван - царевич (хотя...))
  0    2006-11-30  0  3941
«Сказание об Иване – царевиче …»

ПРОЛОГ
(«Про Ивана и Егорку…»)

1 скоморох: Эхма! Вот это да!
      Посмотри Иван, что за балаган!
2 скоморох: Ну, здравствуйте хоходромные жители,
      разномастного юмора любители!
1 скоморох: Как говорится спервоначалу,
      Позвольте с почтением кланяться!
      (общий русский поклон)
2 скоморох: Я – Иван! А он – Егорка…
1 скоморох: Да только в том вам мало толка,
      Хотите вы аль не хотите,
      А нас всё равно не узрите…
2 скоморох: А жаль, я до девок очень охоч…
1 скоморох: Да уж помню прошлую ночь,
      Дескать пойдём, попужаем
      В лешего, с банником поиграем
      Только в парилку ввалили
      Нас тут же кипятком и обварили…
2 скоморох: За то… Та, помнишь? Черненькая…
      Ну, которая самая хорошенькая….
1 скоморох: Что у оконца с веничком стояла?
2 скоморох: Сегодня в меня глазками стреляла!
1 скоморох: Врёшь!!! Ой, любишь Ванька ты хвалиться…
2 скоморох: Да чтоб мне сквозь землю провалиться!
      Иду, я значит по базару, как бывает
      Глядь, та лебёдушка на встречу выплывает…
1 скоморох: И сразу: «Ванечка, ужели ты не рад?
      Дозвольте с вами совершить мне променад!»
2 скоморох: Тьфу на тебя, ну что ты прям ей богу,
      Да, выбрали мы с ней, одну дорогу…
      Как взглянет на меня, так улыбается!
      А на морозе щёчки - то румянятся!…
1 скоморох: И что….
2 скоморох: Что? Проводил её… до дому…
1 скоморох: Ну, а зовут то как твою зазнобу?
2 скоморох: Ты знаешь, только я спросить решился,
      И сразу, раз! В сугробе очутился…
      (1 скоморох смеётся)
2 скоморох: Пока я из сугроба выбирался…
      За мной кобель какой – то увязался…
      Так – то вот!
1 скоморох: (смеясь)   А Черненькая?
2 скоморох: Больше не видал,
      Я только звонкий смех её слыхал…
      (1 скоморох смеётся)
      Это она мне подножку подставила,
      И барахтаться в сугробе оставила…
1 скоморох: (потешаясь)   Да ну? А я думал домой пригласила,
      И чаем с пирогами угостила…
2 скоморох: Иди ты... К чёрту!!!
1 скоморох: Ладно, не серчай…
      Ты лучше вот. «Сказанье…» начинай…
2 скоморох: А чё это я? Чуть что, сразу Иван.
      Нет, может быть во мне какой изъян?
1 скоморох: О, господи, дай только мне терпенье!
      Ну, шут с тобой, я сам начну творенье…
2 скоморох: Э, погоди! Нет, не пойдёт так дело!
      И сам могу глаголать я умело!
      Давай с тобой договоримся так,
      Расскажем вместе! А? Идейка как?
Голос Ивана – царевича: Ребята, поскорей бы начинали,
      Меня бы графоманом не назвали…
1 скоморох: Ну, что… Дождался, сказочный чудак!
      Внимание! Мы начали! И так…
2 скоморох: Жил – был лосось,
ВМЕСТЕ:    Сказание началось!
      (музыка. Быстрая перемена декораций)
      (продолжение следует)
 

СЕСТРА МИЛОСЕРДИЯ, КТО ТЫ?

(Тамара Кошевая)
  10  День медика  2013-08-23  4  3933
Авторская разработка ценария конкурса
      «СЕСТРА МИЛОСЕРДИЯ, КТО ТЫ?»
      (конферанс для двух ведущих)


- Здравствуйте, дорогие друзья!

- Здравствуйте, уважаемые коллеги!

- Сегодня у нас радостный и несколько…
Читать дальше >>
 

Где солнце, мать вашу?

(Стасюлевич)
  63  О будущем  2015-07-14  4  3918

Май. Две тыщи двадцать пятый год.
В Питере цвели уже кокосы.
Финский Котлин принимал народ
Фестивалем "Сладкие матросы".
Радуга лежала над Невой,
Замуж вышел мой сосед Сережа,
Трезвый возвращался я домой,
Шёл навстречу Вовка.
Хмурый тоже.
Молча посмотрел в мои глаза.
Долго спичка, зажигаясь, гасла.
На плечо мне села стрекоза,
Анна залила в бидончик масло.
Затушив бычок о чей-то дом,
Где из окон голосила Пьеха,
Я решил закрыть наш Хохмодром,
Он - руководить уехал в "Эхо".

--
Отправлено из Быстрого блокнота
 

новости

(Л.blckoc)
  2    2006-01-24  1  3869
Типа новости:
-Сегодня Французская Академия Наук подвела итоги многолетних исследований в области медицины. Ведущие французские ученые заявили: «Вино-это полезно!»
«А водка - это вкусно!» прокомментировали вдупель пьяные ученые из Института Сельского хозяйства Нижнего Изподвзапоздриполя
 

Вдохновение (пьеса в 2-х лицах)

(фарон)
  3    2006-08-04  0  3862
Я:
- Сижу спокойно, никого не трогаю,
   И вдруг, исподтишка меня - хлобысь!..
Нет, никогда не слыл я недотрогою,
Но, слушай, вдохновенье, не дерись!..
Вдохновение:
- Ага, как прихожу по приглашению,
Пытаясь завладеть твоим вниманием,
Диктую я тебе стихотворение,
А ты что пишешь? Это ж - графомания!
Все потому, что ты меня не слушаешь.
Когда ж я забираюсь в сердце исподволь,
Соединяешься с другими душами,
И песню вечности поешь неистово!
Я:
- Вот-вот. Среди людей все обсуждается,
Что пафосное ты невероятно.
Но... Как же у тебя так получается, -
Что ты навеешь, то душе приятно?
Вдохновение:
- Гы...
Я:
- Ну, ладно, приходи, когда захочется,
И захвати космическую грусть...
Вдохновение ( в сторону):
- Совсем с ума сошел от одиночества...
(поворачиваясь, с умильной улыбкой):
- Ну все, пока, блаженный, я вернусь!..
(улетая и ворча:
- Поведешься с вами, научишься диктовать всякую гадость...)

-
 

Два детектива про любовь

(Хм)
  17  Детективы  2011-07-09  1  3789
Фантастический детектив. Многосерийка.

На планете Альфа Двутавра известные бизнесмены организовали вредное для человека производство Веселящих напитков. Неприметный госслужащий в скафандре раскрывает их планы обогащения воды и направляет её на полив экзотических местных видов.
Местные виды требуют долива.
В Неприметного влюбляется инопланетянка с красивым именем – Мордуля.
Они расстаються до следующей серии.
В финале фейерверк из названий фирм спонсоров, взрывы галактик.

Крупным планом: Мордуля наворачивает скупые ящерные слезы.

Женский детектив.

Она в трауре. Шляпка от "Аrmяni" подчеркивает качественные тени под глазами. Любимого застрелили неизвестные однорукие бандиты, связанные с властными структурами, полицией и администрацией кладбища.
Ночью, несмотря на наличие мышей, она тайком через полуподвальное
помещение пробирается в притон, где во время биллиарда мафиози рассказывают о своих личных планах на лето, планируют путешествие на яхте к экзотическим Бахамским островам, населённых ничего не подозревающими аборигенами.
Сильный удар кием. Шар трагически закатывается в лузу. Это перст судьбы!

Незамеченная, героиня пробирается на яхту, и добрый боцман берёт её юнгой. Боцман драит юнгу. Юнга драит палубу и подслушивает главный секрет. Оказывается, сын главы клана не сын, а дочь. Причём незаконнорожденная от соседа.
По закону о наследстве он, то есть она, получает весь общак и семейный замок. Но для этого он, то есть, естестественно, она, должен жениться. Молодая вдова сейчас же решает помочь и открывается наследнице. Немая двухчасовая сцена в бассейне. Они разрабатывают план и назначают день свадьбы.

Обвешанные бананами, красивые неодетые аборигены в финале пляшут у костра. Местное правительство принимает закон об однополых браках. Все целуются и лижутся. Вождь аборигенов вручает молодым ключ от замка, где деньги лежат.
Крупным планом пальмы, на которых прибиты названия турфирм и телефоны.

Весь фильм за кадром звучит музыка и песни ВИА « Аббы-кто». Костюмы от
дизайнерского дома «Адам и Ева».
 

Учения Дона Хуана. Путь знания и ...

(Wova)
  0    2005-03-22  0  3755
Дон Хуан и Лепорелло сидят
за столом и попивают вино.

Лепорелло

Как поживает Донна Анна?

Дон Хуан

Бедняжке плохо без меня.
Без глаз моих, улыбки, стана
Не может протянуть ни дня.

Лепорелло

Однако, ваше самомненье...

Дон Хуан

Бросай нотации читать!
В ее очах прочел томленье,
В ее устах сквозила страсть...

Лепорелло

В глазах ее была усталость
И раздраженье на губах.

Дон Хуан

Любовь груди ее касалась -
Об этом мне поведал пах!
Порока связь - болезнь заразна,
Без компромиссов тянет вниз
И не выдумывай напрасно,
Ты сам не видел и заткнись.

Лепорелло

И чей же пах такой болтливый -
У Донны Анны или ваш?

Дон Хуан

Ну мой-то - братец похотливый,
Имеет в деле крупный стаж.
За ним бабьЯ всегда погоня.
А ты, глумливый паразит,
Завидуй! Вечером сегодня
Он Донну Анну поразит.

Лепорелло

Поосторожней с Донной Анной,
Она ведь тоже человек!
Как поразите пылко в ванной
И не сомкнуть в аду вам век.

Дон Хуан

Я поражу ее искусством,
Своим любовным мастерством,
Своим признаньем в теплых чувствах,
Ну и прелестным естеством.

Лепорелло

Небось уже поизносилось
За срок приличный естество.
Ну и на кой, скажи на милость,
Тогда вам надо мастерство?

Дон Хуан

Что понимаешь ты, ничтожный,
В искусстве, именуемом Жизнь?
В волне страстей неосторожной?
На мой ты опыт положись -
Я знаю разума затменье,
В такие тайны проникал,
Что опыт сотен поколений
С моим в сравненьи очень мал!

Лепорелло

Любезный Дон, меня простите,
Но потрудитесь просветить:
А как свой опыт вы хотите
К пракрасной Анне применить?
Ведь это право невозможно,
Она ведь плохо знает вас.

Дон Хуан

Не так мой друг уж это сложно,
Я расскажу все без прикрас -
Приду сегодня к Донне Анне
И при скупом сияньи свеч
Как будто в розовом тумане
Я поведу такую речь:
"О, драгоценнейшая Донна,
Твои глаза как океан -
Они безбрежны и бездонны,
В них раб твой тонет - Дон Хуан!
Хочу признаться этой ночью,
Едва в смятении дыша,
Амур пронзил мне сердце точно
И вся горит моя душа!
С тобою словно окрыленный,
Мне без тебя не жить ни дня!..."
И спросит Анна удивленно:
"Давно ли знаешь ты меня?"
"Дружище-Солнце рассказало
О стане сказочном твоем.
С тех пор мечтал в тоске немало
Как будем счастиливы вдвоем.
О коже гладкой, белоснежной
Луна поведала в ночи.
И мне казалось, что неспешно
Господь от рая дал ключи.
Твой голос тонкий и журчащий
Мне ветер издали донес.
Его желал бы слышать чаще,
А то пропасть мне в море слез.
Попался на твои удила
(Идальго не было глупей)
Во мне ты чудо пробудила,
Коснувшись аурой своей!..."
А дальше дело будет проще
И удовольствия цветы
Легко сорвутся в сладкой роще,
Где нету чище красоты.

Лепорелло

Поосторожнее хозяин,
Поймать ведь могут и казнить,
Король ведь в ярости отчаян!
Давно хотел Вас отловить!

Дон Хуан

Ты обижаешь, Лепорелло,
Тупой как ясень все равно!
В любовный бой вторгаюсь смело,
А страх неведом мне давно.
Живя на этом мрачном свете,
Немало я прошел дорог.
За много жизней был в ответе,
На адский вышел я порог
И был в лесу своих деяний
Бесчестных, злобных и пустых,
Не ждя от бога подаяний
И не ища путей простых.
Бродил я долго и уныло
В горах Затерянной мечты
И кровь моя почти остыла
От леденящей пустоты.
Мне там едва не поплохело -
В ущелье узком между скал
Блеснула сталь. Белее мела
Узрел старушечий оскал.
Старуха-смерть! Я понял это.
В дороге стелющийся след
Исчез за мной. И вспыхнул где-то
В мозгу колеблющийся бред.
От духов не было отбоя,
А ужасающая мгла
Стремглав покрыла все собою,
Покрыла черным как могла.
Забытый жизни круговертью,
Усевшись на земную твердь,
Я в "дурака" играл со смертью!...

Лепорелло

И кто дурак?

Дон Хуан

Конечно, смерть!

Раздается стук в дверь

Дон Хуан

О, это стража удалая
Пришла за мной от короля!
О, ужас! О, фортуна злая!
Неужто жизнь промчалась зря?!
Застала стража в этот вечер
Меня-несчастного врасплох,
А эпилог судьбой отмечен
Боюсь, что будет очень плох -
Затянут шею мне умело
(Веревок хватит им и рей)
И вряд ли стража подобрела...
Куда мне спрятаться? Скорей!

Дон Хуан выхватывает шпагу, но роняет ее.
Входит Луиза

Луиза

О, Дон Хуан! Я так старалась
Вернуть былое счастье вновь!
Тебя нашла! Какая радость!
Моя судьба! Моя любовь!

Дон Хуан

Да, да... приветствую с восторгом...
Мне без тебя был свет не мил
(Почти как горькая касторка)
И верность я тебе хранил!
Послушай, Милая Луиза,
На вечер планы у меня...

Луиза

Проигнорируешь капризы,
Свою Луизу отстраня?
Нас ждет с тобой одна дорога
И путь наш будет золотой,
Ты глубоко меня растрогал!
Моя душа полна тобой!

Дон Хуан

Боюсь, что в небо нежный ноготь
Попал (как пуля в молоко) -
Тебя не начинал я трогать
И уж тем паче глубоко!

Луиза

Я жду тепла и мне морозно,
Нам счастье вечное дано!
Ведь никогда начать не поздно
И кончить тоже заодно.

Дон Хуан

Ты сердце мне всегда залечишь,
На ране стянешь ловко жгут.

Лепорелло

Вам, Дон Хуан, пора на встречу,
Ведь нынче вечером Вас ждут.

Дон Хуан

Да, да, спасибо, Лепорелло
А ты ступай пока пройдись...

Луиза

Вас ждут? Давно ль? И что за дело?
Куда вы сударь собрались?

Дон Хуан

Нет, нет, прекрасная Луиза
Меня пока никто не ждет.
Пока ты рядом, нечто снизу
Вперед на подвиги зовет!
Идея здравая созрела:
Синица шустрая в руке,
Поверьте мне, большое дело!
Как рыба крупная в реке.
 

Обожжённый богами

(Гендальф)
  7    2005-03-30  3  3735
(сценарий к юбилею)

Действующие лица:

Зевс
Гермес
Афина
Дионис
Гестия
Гефест
Деметра
Ника
Ведущий

Действие I

Ведущий:

В тысячелетьи то случилось прошлом:
Созвав своих собратьев олимпийских,
Пред ними Зевс держал такую речь...

Зевс:

Сейчас я вас идеей огорошу!
Мне надоели хамы, кровопийцы
И дураков не стану я беречь!

Хочу создать модель совсем иную
Задуманного мною человека,
Чтоб наконец-то гордо он звучал!
Меня затраты ваши не волнуют,
Но чтоб проект тянуть не дольше века
И мой "корабль" из дока - на причал!

...Вот тут уже я кое-что прикинул,
И в целом всё, практически, готово,
А вы теперь дополните модель.

(Вывешивает лист с рисунком в стиле
"палка - палка - огуречик")

Гермес:

О, Зевс, тебе спасибо за мякину
Для воробьёв послушных, право слово.
И то сказать - теперь мы видим цель...

Твоей модели хватку деловую
И острую как лезкие смекалку
Немедленно и щедро я дарю!

Афина:

"Корабль" желаю видеть на плаву я
И потому мне мудрости не жалко,
Которая честь сделает царю!

Дионис:

Дарю уменье радоваться жизни,
Большое чувство юмора к тому же,
Ещё - способность пить и не пьянеть!

Гестия:

Не мог не дать способность дербалызнуть!..
Его к жене такой назначу мужем -
Прекрасней не увидите во сне!

Деметра:

Ах, всё-таки модель мужского рода...
Тогда дарю я крепкое здоровье,
Чтоб передряги были нипочём!

Гефест:

Без трудолюбья будет он уродом!
К нему даю выносливость воловью,
Чтоб другу мог подставить он плечо.

Ника:

Хоть, может, и не так, как все, богата,
Я тоже кое-что могу добавить -
Пусть в нём кровь победителя течёт!

Зевс:

Неплохо поработали, ребята!..
Да что там - поработали на славу!
Теперь модель должна нам сдать зачёт.

Запустим мы на полных оборотах
"Корабль". Коль не потонет, как "Титаник",
То будет у меня в большой цене!
Вот лет так через 70 придёте
И всё о результатах испытаний
Расскажете внимательному мне.

Действие II

(начальное изображение на листе
сменяется фотографией юбиляра)

Ведущий:

Да, для богов столетие - минута,
И потому владыке-громовержцу,
Практически, ждать вовсе не пришлось...

Зевс:

Как раз успели вовремя вернуться.
Ну, как модель? Задать сумели перцу?
И всё ли там как следует срослось?

Гермес:

Обличье приняв смертного, не раз я
С ним состязался в играх хитроумных
И был неоднократно посрамлён...

Афина:

Он - враг любых грехов и безобразий,
Он чувствует обманщиков бесшумных,
Умом своим известен и силён!

Дионис:

Я как-то веселился трое суток
С ним вместе, но концовку плохо помню -
Очнулся через время под столом...

Гестия:

Его сынок сначала был малюткой,
А после вырос вон какой огромный
И внёс в судьбу модели перелом!

Деметра:

Переборол он стойко все невзгоды!
И ныне в состоянии отличном
Он ходит, как швейцарские часы!

Гефест:

Он милостей дождался от природы,
Но много у неё он взял и лично,
Трудом склонив к себе её весы.

Ника:

Плоды его трудов доступны многим!
За что бы он решительно ни брался -
Везде ему сопутствовал успех!

Зевс:

Выходит, что, по меркам самым строгим,
Не зря я над проектом так старался
И долго ставил на уши вас всех!

Модель достойно вынесла удары
И станет образцом для производства
Несметного количества людей!

Ника: (обращается к юбиляру)

Прими ж от нас ещё один подарок,
И 70 лет новых удовольствий -
И нашей благосклонностью владей!
 

Песнь рыбака

(Стасюлевич)
  93  Про осень  2016-11-20  14  3716

Затянулся сигареткой.
Ветер в харю. Я стою.
Как шпион чужой разведки
У причала на краю.
Жду весну. Сегодня осень.
Льдом покрылся мой канал.
Солнца нет, исчезла просинь,
Без патронов арсенал.
Выпить не с кем. Где же Даня?
Где задор былых времён,
Водка с бабами и баня,
И надежда, что умён?
Пролетело мимо лето,
Белой ночью раздразнив,
Остаются три куплета
Да песок для хиронив.
Прикурю от сигаретки,
Плюну смело. Оботрусь.
Позвоню сегодня Светке,
Разгоню бесстыдством грусть.
 

Философское

(Kurskiy)
  4    2008-01-13  6  3679

Изменил с буржуем человек Природе -
потреблению в три смены стал служить;
как на игле сидит на углеводороде,
и без ломки в перспективе не прожить.
      ***
 

Демократу Толику Раздолбаеву

(Стасюлевич)
  66    2011-12-10  10  3670
Когда начнут стрелять налево и направо,
И Ливия покажется нам раем,
Я со своим приду к тебе Уставом
"Привет - скажу - наш Толик Раздолбаев"
И вспомню всё - "жидяру" и про Питер,
Что люди стали всех теперь бояться,
И нежно взяв тебя за сраный свитер,
Начну крутить твои бараньи яйца.

Заставлю присягнуть и Будде, и Корану,
Христу ты присягнешь (он тоже был евреем),
Присыплю солью все твои я раны,
И в Катькин сад пущу - к твоим же, ****ь, плебеям.

Николенко Станислав, 100 кг, 182 см, на 75% - украинец, на 25% - поляк

P.S. Дейтерий, а что у Вас в правилах по поводу разжигания национальной ненависти? Или демократам с либералами теперь всё можно?
Толик, а как твоя фамилия?
 

Подражание Г.Остеру

(Durimar Karabasovich)
  108  Шоу-бизнес  2018-01-10  3  3664

Если вы "звездели" в прошлом,
А теперь вы "сбитый летчик",
То есть способ возвратиться
К популярности на миг:

Вы себя "снимите" сами,
На айфончик, с голой попой
И тихонечко засуньте
Это фото в интернет,

Но страницу не "парольте",
Пусть открытым будет доступ,
Чтоб увидеть смог бы каждый
Это попер-неглиже.

А, когда его увидят
И воскликнут "нифигасе",
Откровенно возмутитесь,
Типа, хакер вас взломал.

Вашу шутку мы оценим,
Посмеемся вместе с вами,
И в итоге популярность
Возвратится к вам на миг.

ПЫСЫ: Снова проклятые хакеры-взломщики "стырили" фото у Лопыревой.
 

Как хочется сбежать от суеты

(Лидия Романова-Жуковец)
  144  Про смерть  2014-01-03  3  3663
Как хочется сбежать от суеты
В далекий край с серебряной росою,
Бродить по полю дивной красоты
И вдоволь насладиться тишиною.

Как хочется любимых и родных
Укрыть от непогоды и ненастья,
Руками развести печали их
И подарить безоблачное счастье.

Как хочется сказать слова любви
Ушедшим в небеса родным и близким,
Жаль, наше запоздалое "прости"
Мы шепчем в скорбный час над обелиском.
 

ПЫШКИ на «ЖЕЛЯБОВА»

(Олег Индейкин)
  81  Санкт-Петербург  2018-11-08  7  3656


ПЫШКИ на «ЖЕЛЯБОВА»

Над домами тучи ком.
Осень во даёт –
   то ласкает лучиком,
   то водицей льёт.

Капли вновь забуцали,
   в жухлой пав траве.
А не прошвырнуться ли
   в город на Неве?

Вёдро там… не хлябово.   
Ждать зачем весны.
Пышки на «Желябова»
   чудо как вкусны.

Порешили и на том…
Не укис и квас,
   как на Комендантском дом
   вот и встретил нас.

Питер…
      Город всем хорош –
   хошь сходи в музей,
   в Летний Сад иди ты хошь,
   хошь на Шпиль глазей.

Тут така политика –
   план расписан наш.
Нынче отдохните-ка
   Шпиль и Эрмитаж.

Выбор – я сказал бы вам,
   зреет в пять минут –
   пышки на «Желябова»
   выверен маршрут.

Разомнусь до ужина,
   и
      (во я даю!)
   на Большой Конюшенной
   вот уже стою.

Простоишь до ночи ведь –
   к пышкам путь не прост.
Вон какая очередь –
   метров тридцать хвост.

Люд, всё ж, продвигается.
Я гляжу – эге-ее!! –
   в очереди мается
   с нами сам БГ*      (* – Борис Гребенщиков)

Девочки и мальчики…
Люди там и тут…
Масляные пальчики
   смачно пышки мнут.

Сердце ёкчет бешено.
Бак стоит бочком.
В баке том намешано
   кофе с молочком.

В таз шкварчащий гладкие
   пышки – чпок да чпок.
Пышкам пудрой сладкою
   сделан посыпок.

Сумки мня под мышками,
   чтоб кто не сволок,
   с пылу-с жару с пышками
   юркнул в уголок,

   где аж нетерпимо я
   пышку жму в руке.
Родина любимая
   в этом уголке

   не как ныне ворая…
   где я – пионер.
Родина… которая
   та… эСэСэСэР

Вышел молодецки я.
Счастлив, весел, сыт.
По душе советский мне
   этот Общепит.

Мой билет до средушки,
   а пока что, ну-к,
   резво шею дедушки
   оседлай-ка, внук.

Пальчика подушечкой
   тыкни деду в нос
   и задай на ушечко
   первый свой вопрос.

День побыл бы я
      другой…
Надо же учесть –
   хоть и гость я дорогой,
   знать пора и честь.

Отдохнул не слабо, во-оо,
   фибрами души.
Пышки на «Желябова»
   были хороши.

Питер – искуситель,
      но
   ждёт с плотвичкой плёс,
   и лечу стремительно
   я под стук колёс

   «семь» с «девяткой» СКОРОГО
   в чрево вьюг и пург…
До свиданья скорого,
   город Петербург!

 

Новогоднее ток-шоу «Кролик and ...

(Иван - царевич (хотя...))
  2  Про зайцев  2011-12-16  0  3654
Кот-учёный
Новогоднее шоу «Кролик энд Кот» (синопсис)

Согласно восточному календарю, символами наступающего 2011 года будут Кот и Кролик. Как же они поделят этот почётный титул – «Символ года» - знакомый нам с детства Кот Учёный (да, то самый, что «ходит по цепи кругом»), и популярный шоумен Кролик? Кто из них будет вести Новогоднее шоу? У каждого из героев есть верные помощники – у Учёного Кота это Баба Яга, обладающая огромным жизненным опытом и умеющая колдовать, но при этом слегка отставшая от современных реалий, а у энергичного Кролика – Овечка Долли, искусственно созданное существо и эффективный менеджер. За развитием событий и ходом шоу следит Попугай - журналист из гламурного журнала…

«Кролик and Кот»
(На дежурном свете появляется человек ток-шоу. Он говорит о том, что зрители находятся на съёмках ток-шоу «Кролик and Кот», объясняет как себя надо вести, где аплодировать и т.п… За тем проверяет готовность тех. служб и даёт команду на начало репетиции ток-шоу. Сразу звуковые и световые спец. эффекты. Дым машина и лазеры. Появляется шоу-балет («Танец снежинок»). Всё прерывается выходом кролика и его свиты.)
Кролик: Стоп! Все свободны… Шоу не будет!!!
Assister rabbit: Ну и что на этот раз?
Кролик: Я ухожу в монастырь … Буду работать пасхальным кроликом…
Assister rabbit: Господи, да кому ты там нужен…
Кролик: Что ты сказала?
Assister rabbit: Я говорю, нас зрители ждут! Шоу начнётся через 15 минут! А ты ещё не готов!!! Поехали!
Кролик: Поскакали!
Assister rabbit: Хорошо, поскакали.
Кролик: Нет! Мне, нечего сказать зрителю!
Assister rabbit: Зайка моя! Я не хотела тебе говорить, но ты самый известный кролик в нашей округе… У тебя тысячи поклонников у нас, и миллионы в лесу!.. Они ищут любую возможность хотя бы одним глазком увидеть энергичного кролика, то есть тебя! И все любят тебя так, как ты Капусту…
Кролик: Капуста! Я хочу капусту…
Assister rabbit: Сначала ток-шоу, потом капуста…Поскакали!
Кролик: Нет, мы никуда не поскачем!
Assister rabbit: Ну что ещё?
Кролик: У меня через чур, длинные уши и слишком короткий хвост!
Assister rabbit: У тебя прекрасные уши и отличный хвост, сколько раз тебе говорить!
Кролик: /достаёт газету/ А попугай из издания «Популярные зоозвёзды» так и написал: «Этот длинноухий и короткохвостый «красавчик», в очередной раз доказал, свою безграмотность, необразованность и глупость»…
Assister rabbit: /выхватывает газету и читает дальше/ «Тем не менее, кролик находится на пике своей популярности, и даже медведь из известной политической партии собрался посетить ток –шоу…» А что, в принципе всё правильно…
Кролик: Что ты сказала?
Assister rabbit: Я говорю, поменьше читай всякую ерунду… у этого попугая у самого голова как кочан капусты…
Кролик: Где капуста? Хочу капусту!
Assister rabbit: О господи! Будет, будет тебе капуста… Но потом, понимаешь? Сначала ток-шоу, потом капуста… Одевай свою батарейку, бери свой барабан… Ну? Поскакали?
Кролик: Злая ты… не чувствуешь ранимость моей души… уйду я из шоу-бизнеса…
Assister rabbit: Хорошо, я поняла… я бесчувственная, глупая овца… Я постараюсь исправится… Но там ждут тебя твои поклонники, твой зритель! И все они принесли горы капусты, специально для тебя! Поскакали, а?
Кролик: Ты думаешь, что я делаю всё это ради капусты?
Assister rabbit: Нет! Ну что ты, зайка моя, я понимаю, что ты тратишь себя ради зрителя, ради искусства, ради своих поклонников наконец, которые без тебя просто погибнут! Кстати, время уже… Нам давно пора быть на месте…
Кролик: /со слезой в голосе/ Художника каждый может обидеть! Поскакали…
Assister rabbit: Поскакали… (торопливо направляется за кулисы)
Кролик: Я сказал, поскакали…

(скачут за кулисы, смена декораций, лес с избушкой бабы Яги, на крыльце кот-учёный под балалайку поёт:
«Как тяжело быть учёным в лесу
И лицезреть только бабу Ягу
На хлебе с водой кот учёный живёт
Хозяйка сметану мне есть, не даёт.»)
Кот – учёный:/достаёт объёмную книгу/ «Книга о вкусной и здоровой пище»! Ну-с, приступим:
«Блины боярские:
Вскипятить 2 стакана молока, остудить его до температуры парного, отлить полстакана и в нём размешать дрожжи. Приготовит опару из молока, дрожжей и гречневой муки. Когда опара подойдет, долить в неё оставшееся молоко, добавить яичные желтки, растёртые со сметаной, маслом, солью и сахаром и всё хорошенько вымесить.
Дать тесту постоять 15-20 минут и выпекать блины обычным способом. Подавать к столу либо с маслицем, либо со сметанкой, либо с чёрной и красной икоркой, либо…»
Баба Яга: Тук-тук-тук… Я тут мима шла и к Яге зашла… Всё ли в порядке? Всё ли на месте? Хозяйка дома ли?
Кот – учёный: Хозяйка-то уже дома, а в голове у неё явно чего-то не хватает…
Баба Яга: Это чего это?
Кот – учёный: Чего, чего… Пару извилин бы не помешало…
Баба Яга: Ах ты, кошка драная…
Кот – учёный: Я не кошка … Я – КОТ! Между прочим, учёный!!!
Баба Яга: Ой, учёный… В печке не печёный… Значит, так ты свою хозяйку встречаешь, а? Свою ненаглядную бабулечку-красотулечку…
Кот – учёный: Это в каком месте ты красотулечка… Почитай уже лет триста Лешие от тебя по лесу прячутся, молоко и то от твоего вида скисает… Даже Кощей с нами знаться не желает…
Баба Яга: Ах ты!.. Да я тебя…
(динамичная музыка, Баба Яга гоняет кота.)
Баба Яга:/обмахиваясь газетой, со слезой в голосе/ Я, значит, сил своих не жалею, по лесу летаю, самое свежее добываю …
Кот – учёный: Ой, баба Яга пришла! /сбегал за своей миской/ И что-то мне вкусненькое принесла!!!
Баба Яга: Всё бы тебе брюхо набить! На вот… испробуй … /протягивает коту газету/
Кот – учёный: Ну и на кой мне…, эта бумажка?
Баба Яга: Читать!.. Аль не умеешь... Учёный?
Кот – учёный: Ты меня сначала, накорми, напои, а уж потом и почитать можно…
Баба Яга: Ишь ты… Накорми… Ладно! /уходит в избушку. Раздаётся грохот падающей посуды. Из избушки Баба Яга выносит запылённую крынку/ На, ешь!
Кот – учёный: /с достоинством/ Благодарю!/с жадностью набрасывается и в миг всё съедает/А… молочка?
Баба Яга: Да откуда его взять, родимый? Хочешь отвар из мухоморов?
Кот – учёный: Эх… дремучая ты баба Яга… Даже коровы у тебя нет! Давай свою газетёнку…
И так…«Популярные зоозвёзды.»
Баба Яга: Читай дальше, не томи!
Кот – учёный: «Вы, слыхали, как поют дрозды!..»
Баба Яга: Да нет, не то! Ты ниже читай!
Кот – учёный: «Модные тенденции в наступающем году…»
Баба Яга: Ну-ну… Что там?
Кот – учёный: «В наступающем году, модно будет всё яркое и нарядное…»
Баба Яга: Что всё?
Кот – учёный: Ну,… всё…
Баба Яга: Понятно… давай дальше!
Кот – учёный: «Скатерть самобранка. Новогоднее меню.
На столе обязательно должны присутствовать: Рыба в сметанном соусе… »
Баба Яга: Не-не-не… это не то!
Кот – учёный: «молочный коктейль «Бурёнка в шоколаде», мясной рулет «Восторг», сосиски из…»
Баба Яга: Дай сюда… Вот здесь читай, где картинка!
Кот – учёный: «Индивидуальное строительство: Дерево, глина, камень. «Три поросёнка.»
Баба Яга: А чтоб тебя… /отбирает газету у кота. Начинает вертеть её так и эдак. Становится понятно, что Яга не умеет читать./
Кот – учёный: /явно издеваясь/ Наверное, вот это: «Кроссворд – головоломка от Василисы Премудрой! »
Баба Яга: Да нет же… не то!
Кот – учёный: Ну-ка, ну-ка… А это что у нас… «Символом наступающего 2011 года по восточному календарю является Кот и Кролик. Популярный певец, шоумен и светский Лев – Энергичный Кролик, по славам приближенной овечки Долли, готовит новое предновогоднее ток-шоу… По не проверенным данным на съёмках, так же можно будет увидеть медведя, из известной политической партии.»
   Баба Яга: Вот! Вот именно это! /быстро тараторит/ Мне сорока, наболтала в лесу: «мол, слышала новость? Твой-то… кот… во власть идёт, говорят, с самим медведем рядом будет!» А ты же знаешь, какая она балаболка, от неё так просто не отделаешься! Я ей слова, она мне два, я ей слово она мне два… Но я конечно, ей не верю… я говорю что ты брешешь,… ну чё ты брешешь, а? Я говорю, где медведь и где мой кот… Где кот и где медведь… Он то в лесу, а этот в зоопарке! На государственной службе!!!
А она всё своё: «Скоро кот – учёный главный министром по лесу станет… Вот тогда он всем покажет где раки зимуют!» А где раки зимуют? Известно где, там же где и живут… А я ей и говорю…

(во время этого монолога бабы Яги, кот пытался несколько раз вставить хотя бы словечко, но безуспешно)
Кот – учёный: Замри!!! Ничего не понял… Какой зоопарк? Какие раки???
Баба Яга: Так я и говорю...
Кот – учёный: Да помолчи ты!
Баба Яга: Молчу, молчу…
Кот – учёный: А ну, дай посмотрю…

(забирает газету у бабы Яги, быстро пробегает её глазами, что-то бормоча себе под нос)
Кот – учёный: /глубоко потрясен, потом прорвало/ Эх! Пифагор и Архимед! Дарвин, Жуков и Макбет! Чехов, Павлов и Энштейн… и Шекспир с Пушкиным в придачу!!!!!
Баба Яга: Спокойно!... Спокойно… Не надо так нервничать!
Кот – учёный: Что за жизнь! Я!... Я!!! С учёной степенью, с талантом, с балалайкой, наконец,… и среди мухоморов и поганок на болоте…
Баба Яга: Да… правильно! Хочешь, мухоморчик ? Красивый, сочный, вкусный…
Кот – учёный: /отмахивается от бабы Яги не слушая/ С какой-то глупой молодящейся ведьмой… которую даже нечестью-то назвать сложно…
Баба Яга: Но-но… полегче… Могу ведь, и того… зажарить ненароком!
Кот – учёный:/по-прежнему не слыша Ягу./ А этот кролик … безграмотный, самовлюбленный бездарь, который только на рагу и годится!
Баба Яга: Да, это вариант! Давай его зажарим!!!
Кот – учёный: /по-прежнему не слыша Ягу./ Опять популярен! Снова в шоколаде!!! Ну, где справедливость?
Баба Яга: Правильно… Нет правды на свете…Нет справедливости… Нет! НО!.. это…как его… Истина где-то рядом!!!
Кот – учёный: Чего?
Баба Яга: Чего… Я говорю… это самое … рядом... где-то!
Кот – учёный: Что рядом?!
Баба Яга: ИСТИНА!
Кот – учёный: /пристально посмотрев на Ягу, со вздохом / Как страшно жить…
Баба Яга: Ты что?... Расстроился? Да погоди! Погоди унывать – то! Слушай, что я придумала!
Кот – учёный: Ты думать не умеешь не то, что придумывать!
Баба Яга: Да ты послушай! Ты же сам читал, что символом нового года является кот и кролик! Так?
Кот – учёный: Ну так…
Баба Яга: Ну!
Кот – учёный: Что ну?
Баба Яга: Баранки гну!.. Думай, учёный! Включай соображалку!!!
Кот – учёный: ???
Баба Яга: /одевает очки кота, интонацией профессора/ Дано: два символа нового года. А именно кот и кролик… Убираем одного, что получается в остатке?
Кот – учёный: Поучается один учёный неудачник на болотах с мухаморами…
Баба Яга: Ответ… не верен… Внимание, правильный ответ!
/музыкальная отбивка/
Баба Яга: Если убрать кролика… То символом наступающего года становится кот-учёный!
/звук оваций как на любом шоу/
Кот – учёный: /недоверчиво, но с надеждой/ Да ну, скажешь то же… А если я не справлюсь? Да и кто про меня знает… И потом куда денется этот кролик?
Баба Яга: Ну во-первых, о тебе ещё Пушкин писал… И не важно, что ни златой цепи, ни дуба нет! Главное ты есть! Во-вторых, ума, знаний и таланта у тебя на десять таких кроликов хватит, справишься! В-третьих реклама двигатель прогресса… Если правильно тебя разрекламировать, не кто и не вспомнит о кролике, все будут любить только тебя! Ты только про бабушку не забудь…
Я, скажем… агентство какое модельное… могу возглавить… Да, избушку вон надобно подправить… И … это если уж в лес кого Ивана отправляете, то не надо дурака, а?... Царевича можно, купеческого сына какого-нибудь… ну на худой конец, принца иноземного… А дурака не надо! Надоели, хуже горькой редьки!
А на счёт кролика, есть одна мыслишка!..
 

РОЗЫГРЫШ6

(Владимир Якушев)
  2    2007-02-25  1  3623
Сценарий розыгрыша Пельшу и Арно

1. Психиатры дурдома, куда после очередного розыгрыша попал ФИЛЯ по прежнему не признают в нем известного певца. Но на счастье Фили, в дурдоме он встречает служителей муз.
2. Самые признанные поэты дурдома, сочиняют тексты новых шлягеров, для Фили.
3. Музыканты, (как будто бы невзначай) получают скрипки и барабаны. Это – куски пенопласта, чтобы скрипеть ими о стекло и банки из-под томатной пасты.

4. Наконец, наступает генеральная репетиция и Филя впервые исполняет новый шлягер.
В стиле РЭП…

По ночам я кричу и вою
За Россию веду войну
Нас в России осталось двое
Мало шансов спасти страну

Два последних лучика света
В лабиринтах коварной тьмы
Два последних шанса планеты
Две Звезды, две кометы - мы!!!

Две надежды Родины нашей
Две особы царских кровей
Мы все пашем вдвоем и пашем
Аки пчелка и муравей

Два огромных, чистых брильянта
В океанах болотной мути
Два надежных добра гаранта
Два сокровища – Я!!! и путин

5. Филю переводят в дурдом строгого режима (для диссидентов).

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер