ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое посещаемое: стр. 7

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: самое посещаемое: Стр. 7  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР КО ДНЮ МАТЕРИ

(Тамара Кошевая)
 38  День Матери  2015-09-16  1  4631
КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР КО ДНЮ МАТЕРИ (или к 8 Марта)

      Ведущие Света, Вера и Саша, крадучись, выходят из-за кулис.
      Лица прикрывают масками с нарисованными детскими лицами.

Вера: Тише, мыши, кот на крыше! Мама спит и мирно дышит…
Саша: А пока она не слышит… чё стоять в тени кулис?
Света: Ведь сегодня мамин праздник, много в зале мамов разных…
Все: От души всех вас поздравить мы на с
Читать дальше >>
 

Фальсификация выборов или как эт ...

(Марина Шамсутдинова)
 42  Про выборы  2011-12-05  9  4549
СВИДЕТЕЛЬСКИЕ ПОКАЗАНИЯ.ФАЛЬСИФИКАЦИЯ ВЫБОРОВ, КАК ЭТО БЫВАЕТ.

Стала членом комиссии на выборах в Госдуму 2011 от КПРФ. Все как обычно, комиссию формируют из директора школы и учителей. Учителя – люди зависимые, председатель комиссии директор школы, секретарем у нее – соответственно секретарь школы. Что насторожило? – То, что завуч школы сидела рядовым членом комиссии за одной из избирательных книг.
За день до выборов меня пригласили участвовать в подготовке избирательных бюллетеней. Приклеивать марки, ставить подписи и печати. Сразу скажу, что вбросить на участок чужие бюллетени не реально, они все имеют марку определенной серии, поэтому вынести бюллетени могут только члены комиссии конкретного участка. Мне сказали, что обычно штампуют не более 70 процентов из числа всех привезенных бюллетеней, так как по опыту явка обычно низкая, а неиспользованные потом нужно уничтожать, лишняя морока.

В этот раз поступила указивка сверху штамповать все 100 процентов бюллетеней. На мой участок привезли 2200 бюллетеней, при пересчете уже наштампованных сразу стало «нехватать 120 штук». После прихода заместитетеля директора, шум среди учителей сразу прекратился и бюллетени «нашлись».

На следующий день, в 7 часов 30 минут я пришла работать на свой участок. Краем уха услышала, что «выяснилась ошибка в количестве бюллетеней и вечером комиссия, уже без меня наштамповала еще 120-150 штук». Итак: на начало выборов по косвенным признаком было ясно, что 250 бюллетеней наштампованы и находятся в «резерве». Я от КПРФ на участке одна – против меня 8 подконтрольных учителей, завуч, директор, секретарь школы и молодой (25 лет) начальник из районной управы.
Наблюдатели от партий на участке должны помогать своим «членам комиссии с правом решающего голоса», таким как я. Они должны прикрывать меня, когда под благовидным предлогом меня отправляют с переносной урной по квартирам больных и немощных избирателей и я ухожу с участка на несколько часов. Отказаться я не могу, т.к.это входит в обязанности членов комиссии. От КПРФ на участке была пожилая женщина 60 лет, которая большей частью времени дремала на стуле и ждала окончания голосования, за 10 минут до восьми часов вечера она просто УШЛА ДОМОЙ, оставив меня одну следить за подсчетом голосов… вот такая вот «помощь».

Все время, какое я была на участке, отлучаясь лишь на обед и работу с переносной урной, я пристально следила за голосующими, чтобы в урну опускался только один бюллетень… с 11-30 до 16-30 меня на участке не было, в это время и провернули «вброс».

Это я понимаю сейчас, наблюдатели не делали свое самое главное дело, НАБЛЮДАТЬ… Ближе к концу выборов председатель комиссии, секретарь и член комиссии из управы уединялись в кабинете директора и запирались там на ключ. У молодого чиновника бейджик отсутствовал на пиджаке, костюм был всегда застегнут… Думаю, днем он и осуществлял переноску под костюмом бюллетеней и выносил их «нашистам», которые в свою очередь регистрировались в книге избирателей у завуча, работающего рядовым членом комиссии и осуществляли вброс. Но доказать что-либо в одиночку, пока наблюдатели спят – невозможно. За полчаса до окончания голосования директор школы, она же председатель комиссии посоветовала членам комиссии «переодеться в более удобную одежду». Теперь то я понимаю , что это значит… Обычные члены комиссии, рядовые остались в том, в чем и были, а завуч и заместитель председателя комиссии надели на себя безразмерные кофты и шали.

Начался подсчет голосов, из наблюдателей к моменту открытия урн осталась лишь молодая девочка от «Справедливой России». Рассудив, что «враг моего врага, мой друг» пришлось брать ее в союзники. При открытии первой урны, которую вывалили на стол, мне сверху бюллетеней попалась пачка с бюллетенями, сложенными пополам, одним квадратом в количестве не менее 70 штук, напротив меня считал член из управы и его «костюм был расстегнут» впервые за все выборы. Я думаю, что в момент сортировки из под его костюма на стол и была вброшена эта пачка бюллетеней. Я растерялась и упустила время. Понимая, что со второй урной могут быть такие же «сюрпризы» подошла к наблюдательнице из «Справедливой России» и попросила ее стоять рядом со мной в момент, когда я найду такую же пачку вброшенных бюллетеней, чтобы обратить на них внимание комиссии и пересчитать… Мы так и сделали. Все бюллетени лежали рассыпухой, они были разношерстными как и выбор наших граждан, там друг за другом лежали бюллетени с галочками за все 6 партий, но попадались ровно сложенные квадратики, где с удивительным единодушием была отмечена только «Единая Россия». Но подхватить я планировала самую крупную пачку, чтобы ударить по рукам нечестивцев … в серединке бюллетеней я без труда такую, ровно согнутую единым квадратом пачку, и обнаружила . Я повысила голос и обратила внимание комиссии на такую сомнительную каку…

Освободила место на столе и начала вслух пересчитывать бюллетени, уложенные один сверток весьма искусно, но все же однообразно… Все галочки были за «единую Россию».
Что там началось, рядом со мной тут же обнаружился директор, которая пыталась вырвать у меня бюллетени и смешать их с другими, я не позволила, мне начали говорить, что я отвлекаюсь, занимаюсь глупостями и мешаю работать. В пачке оказалось 69 штук. Даже если их было только две и плюс еще мелкие по 5 – 10 штук – вот вам и фальсификация… Я уже писала, что судьба примерно 250 штук была мне неизвестна с самого начала, эти те самые бюллетени, которые сделали «с запасом»… Мне стали угрожать, когда я пообещала написать жалобу и не подписать протокол, грозили составить такой же акт о вбросе и на КПРФ… Больно было смотреть, как учителя, которые учат моих детей с испуганными лицами кинулись вторить своему директору, на меня смотрели полные ужаса глаза …

Тут на участке появился посредник, в лице моего супруга, работавшего на соседнем участке в той же школе, он долго убеждал меня, что лучше пойти на мировую, что в одиночку мы ничего не докажем, что моим детям отомстят, что мне предлагают собственноручно сделать недействительными 50 избирательных бюллетеней едристов, чтобы выровнять шансы других партий… Вот и думайте уважаемые читатели… Одна русская патриотка, против такого сговора… Либо ничего, либо 50 голосов минус… Я – согласилась и стала соучастницей преступления, как мне известно точно такое же было и на многих участках по всему району а может и по стране… Вбросы делали с запасом…

Пачка КПРФ была большой, но что удивительно она не росла, мимо нее, как ведьмы из фильма про Ван Хельсинка сновали фурии в толстых кофтах и широких платках… По закону голоса должны подсчитываться в закрытом на ключ помещении, до подсчета всех голосов и опечатывания их по партиям, никто не имеет право покидать комнату… Наблюдатели, где вы, АУ! Нельзя одновременно следить за всем. Считаю, что не менее 150 голосов КПРФ было похищено под кофтами и платками…

А теперь разграбленное поле недавней битвы. Мы сидим за столами, по кругу, на столах лежат пачки бюллетеней, три человека пересчитывают огромную пачку ЕР…Директор, молча походит к ней, отсчитывает 50 штук и кладет передо мной бюллетени и ручку а остальные члены комиссии как покорные овцы, делают вид, что ничего не произошло особенного… было 33 испорченных бюллетеня – стало 83… В пачке затесался один голос Патриотов России, я подняла хай, патриотам добавили один голос, а мне добавили еще один бюллетень для глумления… Где справедливость? Я не знаю… Если Единую Россию сравнивают с КПСС, то это КПСС, только без УМА, ЧЕСТИ И СОВЕСТИ нашей эпохи… Люди, мне жалко и больно за всех нас… обидно, что вы вчера шли неиссякаемым потоком, больные, хромые, молодые и старые, с пирсингом и на костылях, в норковых шубах и китайских пуховиках, вы хотели что-то изменить… но в данных условиях приходится играть на поле противника и по его правилам … Час работы члена избирательной комиссии стоит 23 рубля, час работы председателя на 3 рубля больше… Все остальное выплачивается черным налом и бонусами…

Что я предлагаю, чтобы хоть как-то усложнить им жизнь:
Обращайтесь в местные отделения оппозиционных партий, записывайтесь наблюдателями и членами комиссий, смотрите во все глаза, предотвращайте вбросы. Если бы на участке нас было хотя бы четверо, то не украли бы голоса КПРФ, т.к. один наблюдатель не отрывал бы глаз от стола с их голосами, а другие ловили бы фурий в платках и кофтах… Итог официальный на моем участке - КПРФ 346, Едро 787, яблоко 209, СР – 177, ЛДПР – 130… а ведь могло быть и по другому … КПРФ 650, ЕР 450…

Я ненавижу трёхцветный гибрид над дырявым забором,
С гимном поддельным, со скипетром в левой руке.
Здесь молодым не дорога, лазейка протоптана вором,
Сточные воды текут из коттеджей по жёлтой реке.

Только дерьмо здесь всплывает, а чувства добрейшие тонут.
Здесь у добра лишь синоним причастности к нефтетрубе.
Доброго дела почёт бизнесменом запорот,
Труженик здесь обречён за копейки погибнуть в труде.

Здесь я давно не наследник, пока поселенец.
Будто с контузией по Сталинграду бреду.
Всюду развалины, вывески, что ли, писал у нас немец?
Кто же тогда победил у нас, тля, в сорок пятом году?

Речь иностранная: всюду флешмобы и пати.
Девку от парня и в шаге не отличу.
Где моя Родина? Родину, суки, отдайте!
Я не по ней, я по вам поминальную ставлю свечу!..

5 декабря 2011
 

В каморке тётушки Крысы

(Иван - царевич (хотя...))
 0  Про мышей  2008-11-25  0  4548
Действующие лица и исполнители:

ТЁТУШКА КРЫСА (очень добрая, молодящаяся старушка) –
БАБАЙКА (та же актриса, что играет тётушку Крысу) -
МАРИШКА (очень ответственная, но наивная мышка) –
ТИШКА (отважный мышонок, чья любознательность граничит с безрассудностью) –
ЛИС (страдает раздвоением личности, отыгрывается через перчаточную куклу лисенка, которую актёр всегда носит на правой руке) –

ПРОЛОГ

(Звучит музыка. Перед занавесом появляется голодный лис.)

ЛИС: - Если я кого-нибудь не съем, то стану травоядным! Трое суток
      без мяса…
- Сам виноват! Ёж, видите ли, колючий … Заяц слишком быстр…
      Пойдём, у человека, курицу украдём!
- Пардон, но там собаки… И потом, нас ведь могут пристрелить…
- Я есть хочу! Трус!!!
- МОЛЧАТЬ!!! Так попробуем рассуждать логически…Полянка…
- Красивая полянка…
- На такой полянке обязательно должен появиться кто-нибудь
аппетитненький … Необходимо замаскироваться и устроить засаду!
- Волка ноги кормят!...
- А Лиса хитрость! Обследуем местность… Такое ощущение, что я здесь
раньше был! Что скажешь?
- Вон та нора, сильно похожа на крысиную …
- Да… Да!.. Да!!! Сочная крыса… с сыром … под соусом…. Шарман!
- К чёрту эти сложности! Живьём…
- Фи – и – и… Не эстетично…
- Зато надёжно и практично!
- Тихо!.. Кто – то идёт… Прячемся…
- За мной, в кусты!

Картина первая.

(Открывается занавес. Мы как бы попадаем внутрь старинных часов, где тётушка Крыса обустроила свою небогатую, уютную каморку. Постепенно мелодия уходит и становится, слышан звук тикающих часов. Появляется тётушка Крыса, Тишка и Маришка.)

ТЁТУШКА КРЫСА: (продолжая разговор) Главное ничего не трогайте! Запомните тут очень много дорогих моему сердцу, вещей, понятно?…
ТИШКА: Да понятно… Чё тут не понять… Ух ты, а это что – такое?..
ТЁТУШКА КРЫСА: Осторожно!

(Тишка, потянулся за какой – то диковинкой и чуть не разбил вазу, в последний момент Маришка подхватила её.)

МАРИШКА: Тишка, хватит уже!…
ТИШКА: А это не я! Оно само… Честно слово!!!
ТЁТУШКА КРЫСА: Маришка… Ты остаешься за хозяйку, на тебе лежит большая ответственность. Обязательно приберись, и присмотри за братом, а то Тишка вечно во всякие истории попадает…
ТИШКА: А, что Тишка? Чуть что сразу Тишка…
МАРИШКА: Не волнуйся тётушка…

(Бой часов.)

ТЁТУШКА КРЫСА: (тут же засуетилась) О, господи, я же уже опаздываю! (суматошно собирается, постоянно бормоча себе поднос) Не стоит оставлять их одних… Но и Анфиску я подвести не могу, всё же такой день… один раз в жизни… (Тишке и Маришке) Заприте дверь и не кому не открывайте! Будьте послушными и главное сундук не открывайте! А не то бабайка придёт… Понятно?
МАРИШКА: (испугавшись)Ага!
ТЁТУШКА КРЫСА: Ну вот и славно… А я вам, гостинцев принесу!

(Тётушка Крыса, взяв свой саквояж, уходит.)

ЛИС: - Бежим! Спасайся, кто может!… А – а – а !!!
- ТИХО! У меня есть план…
- Ты что не видишь? Это же те самые мыши… Из-за которых нас прошлой зимой чуть заморозили!!! Бежим!
- СТОЯТЬ! Прежде всего, надо, успокоится, и хорошенько подумать…
- Чего тут думать?
- Спокойно… Во первых, эта престарелая крыса отправилась в сторону города… Анфиску то же давно ни кто в лесу не видел…И остался у нас кто?
- Кто?
- Две маленькие и вкусные мышки…
- Глупые и беззащитные!
- Браво!.. Молодец… Так что, бежим или нет?
- Нет!
- Какие будут предложения?
- Капать! Хватать! И жевать!!!
- Не торопись… Нужно действовать тоньше…

( поёт песню:      «- Как учил папаша лис
      Хитростью бери!
      Не пугай ты глупых крыс
      Ловко обмани!

- Только здесь хитрить зачем?
    В том, какой нам прок?
Похватать мышей в мешок
И быстро, на утёк!

Припев:

- Как не просто Лису жить,
   Он обманывать, ловчить
   Должен ежедневно.
   Другом притворись и льсти!

- А удар свой наноси
   В спину непременно! »

- «Не спеши!» - Учил отец.
   «Думай на перёд!
    И тогда к тебе хитрец,
    Ужин сам придёт!
    Так ты жертву убеждай
    Чтоб пустила в дом.»

- Ну а там скорей хватай!
Ешь её живьём!

Припев:

- Как не просто Лису жить,
   Он обманывать, ловчить
   Должен ежедневно.
   Другом притворись и льсти!

- А удар свой наноси
   В спину непременно! »

ЛИС: - У меня есть, не побоюсь этого слова, гениальный план!
Надо сделать так, что бы мыши открыли дверь!
- Они да же меня на порог не пустят, не то, что тебя!
- Тогда их надо перехитрить!!!
- И как ты это собираешься сделать?
- Мы их обманем! Мы переоденемся, и скажем им что…
- Что?
- Пойдем, по дороге расскажу, а то тут нас может кто-нибудь подслушать!

(Лис уходит)

Картина вторая.

(Маришка начинает приборку. Звучит тревожная музыка. Затем резкий грохот.)

МАРИШКА: Тишка! (пауза) Тишка ты где? (пауза) Тишка это ты?

(За спиной у Маришки появляется что-то чёрное и лохматое. Это переодетый Тишка)

ТИШКА: (изменённым голосом) Сейчас я буду ловить непослушных мышек, и утаскивать их…
МАРИШКА: (испуганно) Послушная я! Уходи бабайка!
ТИШКА: У-у-у-у!...

(Некоторое время пытается поймать Маришку, но затем, запнувшись, падает)
МАРИШКА: Тишка!
ТИШКА: Чего?
МАРИШКА: Это ты?
ТИШКА: Нет, не я… (довольный собой) А здорово я тебя напугал?

(Маришка обиделась и не отвечает)

ТИШКА: Ты чего? Обиделась что ли? (пауза) Да я просто пошутил…
МАРИШКА: Пошутил…
ТИШКА: А давай, пойдём погуляем, там сейчас так здорово…
МАРИШКА: Нельзя… Это опасно! И потом надо прибраться… Ты же всё здесь разбросал…
(начинают прибирать разбросанные веши)

ТИШКА: Ух ты! Смотри, что я нашёл…(выкатывает сундук) Давай откроем?
МАРИШКА: Тётушка крыса сказала, сундук не открывать…
ТИШКА: А кто об этом узнает?
МАРИШКА: Я ей обещала…
ТИШКА: Да ладно, потом на место положим и всё…
МАРИШКА: Брать чужие вещи не хорошо…
ТИШКА: То нельзя, это не хорошо…

(поют песню:
ТИШКА: Мне говорят, ТО не тронь
Твердят что ЭТО нельзя
Послушным, правильным будь!
Да это скучно друзья!
А я хочу поиграть,
И пошалить иногда
Все эти правила для взрослых, но не как не для меня!

МАРИШКА: Разве быть послушным плохо?
ТИШКА:      Плохо!
МАРИШКА: Дома старшим помогать…
ТИШКА:      Ага.
МАРИШКА: А иначе в этой жизни
Ничего нам не узнать!

ТИШКА: Что же дальше, ах да!
Учись прилежно ещё
Тогда ты вырастешь
И сразу же добьёшься своего!

Мой руки перед едой!
Будь аккуратен всегда!
Сказать вам честно, эти взрослые достали меня!

МАРИШКА: Разве быть послушным плохо?
ТИШКА:      Плохо!
МАРИШКА: Дома старшим помогать…
ТИШКА:      Ага.
МАРИШКА: А иначе в этой жизни
Ничего нам не узнать!)

ТИШКА: Неужели тебе не любопытно, что там?
МАРИШКА: Ещё как! Только… Тётушка Крыса сказала, если мы откроем сундук, то придёт бабайка и утащит нас к себе…
ТИШКА: Ерунда! Бабайка это сказка для маленьких! Мы быстренько его отроем, пока никто не видит…

Картина третья.

(Таинственная, сказочная музыка. Тишка осторожно снимает замок. Только он собрался поднять крышку, как раздался громкий звук в дверь.)

МАРИШКА: Ой! Бабайка пришёл, мы с тобой тётушку Крысу не послушались! Сундук открыли! Нас бабайка утащит!
ТИШКА: (потихоньку подойдя к двери) Это кто?
ЛИС: компания «Мышиный обед на дому!»
ТИШКА: А зачем?
ЛИС: Супер акция! Полноценный обед, пока взрослых нет! Только сегодня, и только сейчас! Бесплатные сыры и другие призы, каждому пустившему нас в дом!
ТИШКА: Бесплатный сыр! Маришка, давай, скорее открывай!!!
МАРИШКА: А тётушка Крыса сказала запереть двери и никому не открывать!
ТИШКА: Но там же бесплатный сыр!!!
МАРИШКА: А ещё взрослые говорят, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке! Вот!
ЛИС: Тонкий вкус великолепных сыров, не вероятный букет, и различный ассортимент! Вы всё ещё дома одни? Тогда мы идём к вам!!! Осталось две минуты до окончания акции! Нет, уже полторы минуты! Спешите, ведь вы всё ещё можете успеть!
ТИШКА: Полторы минуты!!! Маришка открывай! Эй, вы там не уходите…
ЛИС: осталась одна минута…
ТИШКА: Маришка! Уйдет ведь!
МАРИШКА: А вдруг, это бабайка нас обманывает?
ЛИС: Осталось полминуты…
ТИШКА: Маришка!
МАРИШКА: Ну ладно! А бабайки поблизости не видать?
ЛИС: Нет… Вроде нигде не видать…

(Маришка открывает дверь. Врывается Лис.)

ЛИС: - Уверен, не ждали!
- А мы явились!
ТИШКА: Это что, лис что ли?
МАРИШКА: Лис! Бежим!!!
ЛИС: - Куда это вы собрались?
А как же «мышиный обед на дому»?
Тем более что вы выиграли великолепные супер призы!
-Две мышеловки! (смеётся)
ТИШКА: Ты опять Лис? Сейчас я тебе хвост то оборву…

(бросается на лиса, но тот легко с ним справляется, затем ловит Маришку.)

ЛИС: - Блестящий план! Великолепная Операция! Я гений прочь
сомненья!.. Впрочем, где – то я уже это слышал…
- Мы сегодня есть будем или нет?
- С кем приходится иметь дело…. Нет пророка в своём отечестве…
Впрочем, как справедливо заметил мой маленький друг, пора
приступать к трапезе…

Картина четвёртая.

   
(Зловещая музыка, крышка сундука открывается, от туда валит дым (впрочем, спец.. эффекты на усмотрение режиссёра). Появляется чёрная зловещая старуха с мешком. Это и есть бабайка)

ЛИС: - Что такое?
МАРИШКА: Бабайка!… Нас сейчас всех утащат…

(Тишка и Маришка, кричат от страха)

ЛИС: - Бежим! Спасайся, кто может!… А – а – а !!!
- Хватит орать!
МАРИШКА и ТИШКА: Не хотим, чтобы нас Бабайка уносил!
ЛИС: - Да никто вас никуда не унесёт пока я здесь!
- Пока мы здесь!
- И вообще бабаёк не бывает!
- Да не бывает!... А это тогда кто?
- А это мы сейчас выясним…Кто ты зайка моя?

БАБАЙКА: Да ты, я вижу, не очень умён!
Служу я Ужасом в ночи!...
Я – Главный враг детишек!
И похищаю навсегда
Девчонок и мальчишек!!!

(БАБАЙКА поёт песню:

Ненавижу я детей,
Смелых и весёлых!
Ненавижу малышей
Аккуратных, добрых!

Капризуль, нерях и плакс
Перед сном пугаю
Непослушных малышей,
Вредных… похищаю!

Припев:
И недумай, я не зайка
Я бабайка! Я бабайка!
Никакая я не байка
Я бабайка! Я бабайка!)

ЛИС: - Браво! Браво! Впечатляет! Нет, правда, очень эффектно… А теперь не могли бы вы покинуть помещение… Мы тут некоторым образом заняты…
- Ходят тут всякие, поесть спокойно не дадут…
БАБАЙКА: (колдует) Свет серебряной луны…
      Лоскуток кромешной тьмы…
Холод ужаса и страха!
Заклинание размаха!!!

(Бабайка, резко выбрасывает руку в сторону Лиса. Актёр отыгрывает что его отбросило в сундук. )

МАРИШКА: А что страшнее, что бы тебя Лис съел, или бабайка утащил?
ТИШКА: (освободившись от пут) Я думаю и то, и другое плохо… Давай помогу…
(помогает освободиться Маришке)

МАРИШКА: Тишка! Тишка! Бабайка идёт! Бежим Тишка! Бежим!!!

(Бабайка почти поймала мышат, но тут Лис выбрался из сундука и попытался атаковать Бабайку. Она вновь заклинанием отшвырнула Лиса. Это дало возможность вырваться мышам)

БАБАЙКА: Раз ты так настаиваешь, что ж первым я забераю тебя…

(Бабайка хватает за шиворот лиса и тащит его в глубь сцены)

МАРИШКА: Ой, смотри Тишка! Бабайка Лиса утаскивает! Стой, бабайка стой! Отпусти лисёнка! Отпусти, кому говорят!!!
ТИШКА: (который почти убежал) Маришка, стой! Куда ты?

(Маришка запрыгнула на спину Бабайке и вцепилась ей в волосы. Это было настолько неожиданно, что бабайка ничего не успела предпринять, а тут ещё и Тишка подоспел. Про Лиса все немножко позабыли.)

ЛИС: - Кажется и правда бабайка… Ещё бы чуть-чуть и утащила… А все таки, какая смелая эта мышка…
- Бежим! Спасайся, кто может!… А – а – а !!! Ну, чего расселся?
      - Так ведь надо вроде помочь, а то она их утащит…
- Лучше их, чем нас!
      - И то верно! Как говаривал мой дедушка Лис: «Иногда
лучше красиво отступить, чем глупо погибнуть» Адью- с.

Картина пятая.

(Тем временем Бабайка справилась с мышами. И обоих тащит в глубь сцены.)

МАРИШКА: Лис! Лисёнок, помоги! Пожалуйста! Утащит нас бабайка.
ЛИС: (вернувшись) - Эй ты! Чудо-юдо … Отпусти детей, поговорим по
Взрослому, Старуха!
- Ты что делаешь? Не надо её злить…
БАБАЙКА: Наивно думать, Что меня это может обидеть… Ты мне больше не интересен, мне нужны они…
ЛИС: И мне тоже… Так что придётся тебе их вернуть!
БАБАЙКА: Я никогда ещё, никого не возвращала!!!
ЛИС: - Что ж, всегда, что-то приходится делать в первые! Или ты их отдашь,
или я заберу их силой!
БАБАЙКА:(зло смеётся) Ну что же…Пойди и возьми их, если сможешь!

(Лис атакует Бабайку. Идёт бой в рапиде под стробоскоп (впрочем, на усмотрение режиссёра). В результате, Лис заталкивает Бабайку в сундук, но и сам получает сильнейший удар. Маришка быстро закрывает крышку сундука, а Тишка вешает на него замок. Тишка и Маришка радуются. Лис лежит не подвижно)

МАРИШКА: Бабайка приходил, потому что мы тётушку крысу не послушались…
ТИШКА: А ты видела как ей бах! А она в сундук брык!!!
МАРИШКА: Ага… А ещё мы Лису дверь открыли, поэтому Бабайка хотел нас утащить!
ТИШКА: Слушай, ты зачем тогда вернулась и набросилась на Бабайку? Ведь мы же почти убежали?
МАРИШКА: Лиса жалко стало, он ведь живой… Ой, а где он?

(Заметили неподвижно лежащего Лиса)

МАРИШКА: Тишка… а почему он не двигается?
ТИШКА: Не знаю, посмотреть надо…
МАРИШКА: Давай ты первый посмотришь!
ТИШКА: Нет… Давай вместе!
МАРИШКА: Давай…
(подходят к Лису)

ТИШКА: Эй… Лис!
МАРИШКА: Лесёнок…
ТИШКА: Не шевелиться…
МАРИШКА: Он, наверное… (заревела)
ТИШКА: Ты чего? Ты чего, Маришка?
МАРИШКА:(сквозь слёзы) Лисёнка жалко…
ЛИС:(резко подмяв руку с куклой, вторит Маришке) А – а - а … Спасите! Помогите!!! Что вы стоите? Ну что вы стоите??? Несите воды, скорее… Я буду делать искусственное дыхание…
- Тьфу!.. Что это было?
МАРИШКА: Ура! Лис очнулся!

(всеобщее ликование)

МАРИШКА: Ой, а ты нас есть не будешь?
ЛИС: Я больше вас, да же пытаться есть, не буду! Уж больно это хлопотно…
ТИШКА: Вот и хорошо… Вот и слава богу…
МАРИШКА: А хочешь, я тебя курочкой копчёной угощу, у тётушки Крысы в холодильнике чуть-чуть осталось!
ЛИС: Вот уж действительно не знаешь, где поешь, где погуляешь…
Эх, тащи свою Курочку.

ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ.

23 ноябрь 2008г.
 

Желудь от дуба не далеко...

(Алекс Гриин)
 6  Про дедушку  2011-10-03  1  4469
Июнь и не думал ложиться спать!
Вечерняя заря занималась...хрен знает чем, только не закатом.
Каменные тучи встали и радовали землян тем, что не падали на
головы.
Дед Митяй набивал табак в ржавое самоварное колено, в надежде
сэкономить на газетной подписке. Это он прочитал в какой-то
там, независимой от всех, желтой прессе (хотя газетенка та была
очень даже белая), что если в колено от самовара набить
табаку, то такой самокрутки хватит на пять лет. Но подпись
внизу - "Приколы" он не принял во внимание. По слепоте душевной,
он считал ниже своего достоинства читать то, что написано
мелким шрифтом.

Внук его, шалопай Вовка, ел хозяйственное мыло. Пацаны, те
которые постарше, сказали. что если съесть кусок мыла, то
станешь невесомым, словно воздух, и полетишь, куда глаза
глядят. А Вовка так хотел этой самой свободы...
А что, он и сам всё это видел. Бывало, намылишь руки, сложишь
их пирожком, раздвинешь, чтоб мыльная пленка образовалась,
дунешь туда... Красота! пузырь такой огромный и радужный
появляется. Легкий-прелегкий, цветастый и весёлый. Так если
в пузе столько шаров будет - лети, куда захочется. Ни мать,
ни дед с подагрой, ни свирепая соседка тетка Шура со вставной
пластмассовой челюстью, ни костылявый дед Захар со второго
этажа - не догонят.
Вот и поверил старшим то.

- А откуда ты это узнал, сынок?, - спросил дед.
Внучек, не утаивая ничего, поведал старику все, как было.
- Верит людям то! - подумал дед и и вслух продекламировал,
- Весь в меня пошел, чертенок!

Всю ночь домочадцы слышали тихий смех чудака-старичка,
перемежающийся с его застенчивым, скромным попукиванием.
 

На tab о пятидесяти...

(Ванций)
 4  Сценарии  2007-07-14  1  4457
До двойки ходят только парой.
Одно твоё, одно моё.
И двойка лебедем вдруг стала,
Одна по озеру плывёт.
Щемит в глазах,
Одна на свете,
Или один, не в этом суть.
Но вон другие летят лебеди,
И разум пробует тонуть!
 

Раечка

(Алекс Гриин)
 8    2010-11-09  0  4421
(проба пера в прозе на одесскую тему)

Что ты смотришь ей на жабры, смотри в глаза - там столько драматургии, что я вас
умоляю. Вера Холодная от зависти просто рыдает в кулисах.
Даже не думайте в ту сторону. Её рыба ещё в восемнадцатом позировала этому мазиле Хаиму.

Только гляньте на минуточку, что это за мода такая, писать свои несуразные
лозунги непременно на красном? Похоже, будто вся Одесса хвалится месячными.
Ой вэй, скажите на милость. И что, большевики таки уже перестали грабить?
А, ну конечно, это у них называется экспроприацией. Зти поцы такие мастаки
придумывать разные мудрёные клички своим беззакониям. И чтобы да, таки ни в жизнь
не додумаешься, что под такой вывеской тебя отымеют, как привозные кабыздохи
соседскую болонку.
Послушайте, они делают свой гоп-стоп уже четвёртый год подряд и всюду.
Пора бы и совесть знать, а то народ и так уже доведён до изжоги. Второй
октябрьский кипиш Одесса не потянет.
А тут взяли прихоть - сажать людей почём зря
Ну и что с того, что Сонечка принимала чуть-чуть краденные вэшчи?
Кому ж с того плохо было? А сейчас она на киче скучно выглядит и плохо всем.
Ей кругом-бегом пятерик корячиться.
А я спрашиваю, за что?
Выпало важное звено из естественного оборота вэшчей в природе, Привоз в стагнации.
Ша. Ведь если вэшчь уже украдена, не нести же её назад этому ротозею - украсть,
это тоже таки искусство, а искусство имеет право на жить в достатке.

Ага, большевики не грабят? Берут в пользу бедных? Что-то я еще не
видела ни одной раздачи этим самым бедным того, что было отнято у тех, кто ещё
умеет работать. Видимо, большевики и есть те самые бедные.
Что тише? Пусть слушают, что имеют.
Если я уйду с рынка, они сдохнут с голоду.
А если ты прикинул цейсы на нос, это не даёт тебе права быть культурней всех.
Что? Дура? Да, дура! А новой власти умные не нужны. умным быть не выгодно!

И ты ещё спрашиваешь, помню ли я Сёму? Добрый, славный Сема Кацман
Он был маэстро от Бога - лучшего оркестра от Крыжополя до Одессы было не сыскать.
Когда они исполняли на похоронах, слушать их собирался весь город.
Частенько Сема входил в раж и про покойника вспоминали только под вечер.
Но общего впечатления это не портило и народ с похорон расходился немножечко
неохотно.
А эта оперная певичка Когда она брала одну из верхних нот, первые ряды могли
видеть через её рот цвет её нижнего белья.
А ты говоришь. Раечка помнит и знает всё! Через эти руки прошла вся Одесса!

Венечку солиста? Кто ж его не помнит. В торговых рядах первым пуцером был.
При таком авторитете, что был у него, даже полицмейстеры пред ним выворачивали
карманы. Если бы Паганини увидел его пальчики, он бы двинулся умом.
Его работу можно было показывать в Мариинке, но он стеснялся публики и потому
избегал почитателей своего таланта. Когда ж он шёл на карман, босоты провожали
его с музыкой чуть не до самого клиента. Жаль его - в прошлом годе он по пъяне
не поделил с одним хмырём содержимое его карманов и имел глупость кончить жизнь
у него на пере. Тот шлимазл оказался столичным каталой.

Что изменилось за те четыре года, как пришли большевики?
Хороших изменений не видно!
Раньше боялись умереть, а нынче боятся жить. Куда-то исчезли все красотки,
даже хипес нескем сделать порядочным людям.
Разогнали дворников. Кому помешали эти бедолаги?
Послушайте, разве можно, гуцая по дерьму, дойти до светлого будущего?
В тюрьмах сидят одни и те-же люди!
Раз ты новая власть, так продай себя с выгодой.
Выпусти тех, кто провинился перед старым режимом, и набери себе новых.
У них всё время злые, перекошенные лица. Можно подумать, что революцию
нужно делать только со звериными мордами.
Их этому Маркс или этот Ленин научили?
А не морочьте мне голову!
Говорят, они из наших, а значит, должно быть, неглупые люди.
Таки вы будете брать рыбу?
Раз нет, то не загораживайте вид тем, кто рвётся к счастью.
Ступайте с миром!
Да, храни вас тот, в кого вы верите!
 

СМИ

(Мжельский Алексей)
 6    2008-01-20  0  4389
СМИ
( синдром маниакального испуга)

Девушка смотрит телевизор, съёжившись на диване. По телевизору: - От весёлого Роджера ещё никто не уходил!- герой вонзает кинжал в жертву. Девушка испуганно переключает телевизор:- Ну, что, попалась сука? Сегодня ты будешь мне женой… -Нет, нет. Я не хочу… -Будешь…
Девушка в страхе переключает телевизор: - Мы нах…Мы нах…Мы находимся на Липецкой улице. Вот на углу этого дома, как стемнеет, грабят и насилуют жильцов этого же дома. Никто, ничего поделать не может...
Девушка в ужасе переключает телевизор: - Здесь у нас по группам: маньяки, насильники, душегубы, просто алкоголики, ну и конечно же, злостные алиментщики…
В дверь раздаётся звонок.
Девушка, подкрадываясь к двери, начинает прислушиваться.

ДЕВУШКА: Кто там?
ГОЛОС (робко): Это сантехник.
ДЕВУШКА (смотря в глазок): Какой такой сантехник?
ГОЛОС (робко): Из вашего ЖЭКа. В заявке указано, кран у вас течёт.
ДЕВУШКА (смотря в глазок): Да течёт. Но что-то вы не очень похожи на сантехника.
ГОЛОС: А я он и есть.
ДЕВУШКА: Покажите мне в глазок разнарядку.

Девушка долго смотрит в глазок, потом медленно открывает дверь. За дверью стоит мужчинка, прикрываясь рабочим чемоданом.

СЛЕСАРЬ: А вы, простите, кто будете?
ДЕВУШКА: Я хозяйка.
СЛЕСАРЬ: Документик можно?
ДЕВУШКА: А что такое?
СЛЕСАРЬ: Давеча по телевизору показали, как в одну квартиру наш брат пришёл. Чинил канализацию два часа, а его потом, по голове шлёп.., обобрали всего. Инструмент не оставили даже. Оказалось не хозяева это были, а как их, гастролёры…

Слесарь смотрит паспорт, патом боком по стене двигается к санузлу. По другой стене боком двигается к санузлу хозяйка.

СЛЕСАРЬ: Он там?
ДЕВУШКА: Да там.
Слесарь добирается до крана. За ним наблюдает девушка

СЛЕСАРЬ: Не стойте за спиной. Не люблю.

Слесарь захлопывает дверь. Девушка прислушивается. Какое то время слышен лязг, потом тишина.

СЛЕСАРЬ: Я закончил. Я выхожу.

Раздаётся звонок в дверь. Слесарь распахивает дверь. На его лице ужас и струящийся пот.

СЛЕСАРЬ: Вы кого-нибудь ждёте?
ДЕВУШКА (испуганно, близко к истерике): Нет никого…
СЛЕСАРЬ: Из окна есть возможность уйти?
ДЕВУШКА: По моемому нет. У меня семнадцатый этаж.

Опять звонят. Слесарь заметался по квартире.

СЛЕСАРЬ: Я как чувствовал… Давеча по телевизору говорили ж, район этот криминален до невероятности…
ДЕВУШКА: Притворитесь моим мужем. Может если они не отчаянные, побоятся и уйдут?
СЛЕСАРЬ: А вдруг отчаянные?
ДЕВУШКА: Тогда, я так понимаю, нас ничто уже не спасёт, а тем более моя сейфовая дверь им не преграда…

Девушка подкравшись к двери смотрит в глазок. В углу закрывшись саквояжем трясётся слесарь.

ДЕВУШКА: Кто там?
СЛЕСАРЬ(истерично): Я в последний раз предупреждаю, я муж, и в руках у меня инструмент…
ГОЛОС( бодрый): Вам телеграмма. Распишитесь.
ДЕВУШКА: Никаких телеграмм я не жду. От кого?
ГОЛОС: От Заболотной Ольги.
ДЕВУШКА(слесарю): Это тётя моя.
СЛЕСАРЬ(утираясь ветошью): Документы пусть покажет.
ДЕВУШКА: А документы у вас есть? Покажите в глазок.

Девушка долго смотрит в глазок, потом решается открыть дверь.На пороге стоит розовощёкая почтальонша. Девушка бледная, пошатываясь, расписывается. Слесарь держится за сердце.

ПОЧТАЛЬОНША(передавая телеграмму): А что с вами такое? Чем так напуганы?
ДЕВУШКА: Как же. Вчера по телевизору показали, как ворвались к одним жильцам. Всех ограбили. Всех изнасиловали.
СЛЕСАРЬ: А позавчера показали как один в лифте. Только зашёл, а за ним следом, прыг…
ДЕВУШКА: Мы удивляемся как вы можете быть так беспечны. Хорошо мы попались не буйные, а в другом месте, так запросто сделают, что хотят…
ПОЧТАЛЬОНША: Так это я раньше всего пугалась. А как сломался у меня телевизор, сразу стала крепко спать. Не смотрю я телевизор. И газет я не читаю.

*****
 

ГАРРИ ПОТТЕР - МЁРТВ!

(Говард Уткин)
 -1    2006-08-11  1  4341
Последний девственник Америки – 2
(Сценарий. Ничего выдумывать не надо)

   По улице шел парень в пуховике и красной бейсболке, козырьком назад, и орал:
   - Кому марковчу!? Хэй!! Марковча!!
   За ним тащился целый сонм калифорнийских шлюх.
   Это был Фред Дёрст из «Limp Bizkit», и пел он песню «Nookie».
   (из клипа)

Про перца.

   Глупый перец, с мотней до колен, клялся в верной любви старой толстой проститутке, которая у него, только что, отсосала. Лишив, таким образом, девственности.
   А за углом, по тротуару шёл Фред Дёрст в красной бейсболке и снимался в клипе на песню «Nookie» с калифорнийскими проститутками.

Про Мэгги.

   Мэгги сегодня было тяжело с похмелья. На дозу вчера не хватило, и она напилась с клиентом, обслужив его даром. Вот-вот должны были начаться месячные, и она прибывала в удрученном состоянии.
   «Скорей бы климакс», - частенько мечтала немолодая проститутка.
Секс, как секс, её уже давно не интересовал. Она повидала в жизни всякого. А перенесла в четыре раза больше.
   Грузно поднявшись, она прошлепала на кухню. В раковине высилась гора давно не мытой посуды. На столе зеленели хлебные крошки. На полу, чернел безразмерной кляксой, разлитый когда-то кетчуп. Повсюду валялись шприцы и кровавые ватки.
   В пустом холодильнике, чудом закатилась банка пива. Выпив, Мэгги потрясла ещё, вытряхнув несколько капель. Безжалостно смяла в комок, в мощном кулаке бывшей советской шпалоукладчицы, банку, и бросила в угол.

   Началось всё, в далёкой её молодости, когда … Когда, 18-летняя Маша Клюквина, стала комсоргом женской бригады шпалоукладчиц на БАМе. Стройке века.
   На каком-то форуме комсомольском, наградили её, поездкой в самое логово загнивающего Запада – в Америку. А там, ей предложили сняться в кино. Так и попала 18-летняя баба в порноиндустрию.
   Для пробы её сняли в «Трактористах». Ей понравилось.
   Сняли «Три мушкетера», Дюма. Несколько серий «Четыре танкиста и собака».
   А когда сняли Машу в главной роли, в трилогии «Броненосец «Потёмкин», (кстати, тогда к ней и прилипло прозвище «Мэгги», за вздернутый носик, по аналогии со свиньей из «Маппет-шоу»).
   Когда фильм отсняли, Клюквина пришла в аэропорт, но группа комсомольцев уже улетела, оставив её на чужой земле. Без копейки денег на существование. Неокрепшую комсомольско-девичью душу, в этом рассаднике зла.
   Уныло понурившись, Маша вернулась из аэропорта в город. Первой мыслью было устроиться на ж/д вокзал, но где он находится, она не знала. А спросить - язык не поворачивался, по-ихнему.
   Вернулась, Клюквина, опять в кино. И закружился хоровод кинопроб и киносъёмок. А когда началась «перестройка», она стала в Америке мега-звездой! Презентации, банкеты, фестивали и яхты, непременно с её участием!
   Именно, в это время, она снялась в своей самой звездной и желанной роли, Анки- пулемётчицы, из одноименного, любимого с детства, к/ф «Чапаев». Но именно тогда, она и подсела на дрэг.
   - Я - Мэрлин Монро, - кокетливо кривлялась, эта слоноподобная женщина.
   Потом, «перестройка» закончилась, а с ней, прошла мода и на все русское. Чаще, стали приглашать молодых шведских тонконогих старлеток. А о ней, совсем забыли.

   Смятая пивная банка звонко прокатилась по затоптанному полу. Мэгги, грустно рыгнув, пошла на улицу в сортир.
   Проходя мимо угольного сарая, она заметила прыщавого кекса, оттягивающего свой член, и оттягивающего.
   Бросившись домой, Мэгги, стремительно переоделась, накрасилась и надушилась, и ринулась вниз, мечтая сорвать с этого членососа не менее 20-ки.

Про Гарри Поттера.

   Гарри Поттер вскочил рано утром от новой поллюции.
   - Чёрт-чёрт-чёрт!! – Застучал он кулаком, по засохшей уже пижаме.
   - Проклятый переходный возраст! – Выматерился юный волшебник, осматривая свою прыщавую рожу в зеркало, и густо сдабривая её «Клирасилом».
   Очкарик Поттер, был первым во всём. Во всём волшебном колледже. Но у него одного, ещё не было женщины. И он жутко комплексовал по этому поводу.
   Приняв клирасиловый душ, Гарик, не вытираясь, сразу залез в Интернет, и принялся просматривать новые порносайты. В паху зазудело, и он кинулся дрочить за угольный сарай. Обычное своё место.
   Внезапно, когда он болтал и оттягивал своего брата на предмет эрекции, по тропинке в сортир, появилась жирная старуха-проститутка с верхнего этажа, голая, в одних шлёпанцах …
   Мгновенно, вернувшись в короткой юбке, чулках, и накрашенными губищами, она принялась нахваливать дряблое висение волшебника-подростка.
   Возомнив о себе невесть что, Гарри Поттер промолвил, подслушанное у старшеклассников, заклинание, и его достоинство вытянулось, вместе с лицом старой проститутки.
   - Ни*** себе!! – Вспомнила Мэгги язык предков.

(закончи рассказ. Лучший, будет числиться в соавторах).

Про Мэгги и Гарри Поттера.

   Старой Мэгги пришлось потрудиться, чтобы удовлетворить этого прыщавого ишака.
Денег у него, конечно, не оказалось. Мэгги плевалась спермой, а он, начал клясться в неуёмной вечной любви.
   - Не приходи сюда больше, сынок, - сказала ему жирюга, у которой самой детей не было. И не могло уже быть.
   Очкарик, что-то плел про гору Богов – Олимп, неземном Рае, яблоневых садах и сиреневых рощах. Мимозах, магнолиях, орхидеях.
   - Пошел в жопу!! – Заорала проститутка.
   Мальчуган отшатнулся, опешив. Попятился. И в страхе, вышел спиной из подворотни на улицу. Там, уже закончились съёмки клипа «Limp Bizkit», «Nookie». И все садились в автобус. Последним, докуривая и бросая окурок, запрыгнул, почти на ходу, Фред Дёрст в красной бейсболке. Двери захлопнулись и, двухэтажный автобус, свистя горелой резиной, на месте развернулся и улетел в противоположном направление, увозя любимого певца молодого волшебника.
   - Маза Фака!! – Хлопнул себя кулачками, по лоснящимся коленкам, Гарри Поттер. И, докуривая, дёрстовский бычок, уныло понурившись, побрёл, свесив ручонки в кургузом пиджачке, на концерт Мэрилин Мэнсона. Надо было как-то отметить эти два невероятных сегодняшних события: Окурок Фреда Дёрста и потеря девственности. Но билеты в кассе были только на «Линкин Парк».
   Отобрав у какого-то мелкого наркодилера 20-ку баксов, Очкарик купил себе стоячий билет в 6-ом ряду у стены. А после концерта, его ждали на выходе наркодилеры постарше его самого.
   На их шеях висели толстые золотые цепи, и были они все, как один - негры.
   - Ну, чё, Бинокаль?! – Начал самый борзый. – Малышей обижаешь?
Гарри Поттер заулыбался своей самой обворожительной улыбкой и замигал за стеклами очков. Борзой взял Гаррика за грудки одной рукой и, выпятив подбородок, накрутил волшебника на кулак. Дыхание последнего сперло, и так, в узком пиджаке. Мимо прошла с концерта «Линкин Парка» группа растаманов-дредастых. Покуривая тихо косячки, они обсуждали увиденное.
   Прыщавый волшебник мечтал, было, позвать их на помощь, но растаманы, не прекращая делиться меж собой впечатлениями, купили у наркодиллеров ещё травы, и скрылись за углом, тихо переговариваясь, в дымке.
   - В чем дело, уважаемый? – Напомнил о себе скукошенный Гарри Поттер.
   - А-а, это ты, - вспомнил самый борзый торговец наркотой. – Чё за ***ня?!! – Спросил он напрямик.
   Гаррик, стиснув зубы, смолчал. Не рассказывать же этим уродам, черномазым, что сегодня он стал мужчиной и познакомился с Фредом Дёрстом.
   - Чё малчишь, Ачкарик? Нюх речи оставил?! Пошто малышей обижаешь?! – Негр дал головой в лицо волшебника. Поттер выпал из рук, брызнув стеклами очков и кровью.
   - Сколько он тебе должен? – Выудил малыша из толпы главарь.
   - Две сотни, - сплюнул мальчуган грязную жевачку.
   - Он чё, весь зал откупил? – Опешил негр.
   Малыш опять поднял выплюнутую жевачку, и сунул в рот.
   - Ты мне дуру не гони! – Борзой взял пацана за ухо. – Сколько взял?
   - Сотню, сотню!! – Заверещал парнишка.
   Борзой отпустил красное ухо:
   - Получи с него сотню; а с тебя - две, за ложный вызов. Свои проблемы учись решать сам. Не беспредельничай, малыш. Обернись.
   Во всю стену висел ценник «Линкин Парка».
   - Я читать не умею, - всхлипнул дэцел.
   - 1 ряд – 25$, 2-й ряд – 24$, третий – 23 … Там всего - 6 рядов. Сегодня аншлаг! Больше 20-ки он не мог взять. Потому-то, больше денег у него нет, и небыло.
   - Ты откуда знаешь? – Шмыгнул носом «попавший» малыш.
   - Ему Мэгги сегодня бесплатно отсосала. Весь дом видел.
   - Она отсосет бесплатно, - опять сплюнул жевачку малыш, с видом «мне ли не знать». – Я у нее неделю жил. Раз ****ть – 2-ве дозы. А там, не важно, в складку или куда кончил, башляй! Мне пришлось дрэг кирпичной пылью бодяжить, пока на уровень не вышел. А тут, этот г****н!!! – Расплакался храбрый малыш.
   Гарри Поттер очнулся.
   «Zeros & Heros» - была его следующая тема. Спустилась ночь. Негры торговали наркотой, а Гарик им тёр.
   Ровно в 00.00, его тронул за плечо Самый Борзый:
   - Хватит, Бинокаль. С пацаном рассчитайся. – Группка нарко-негров растворилась в темноте.
   - Слышал, чё сказали?! – Отвлёкся Гарри Поттер.
   - Подожди до утра! – Взмолился мальчуган.
   Поттер, мечтательно, согласился:
   - Отдай Мэгги. Скажи, от меня. Я - заработал. Сам! Пускай позвонИт!

   Эпилог

   - Угу, - сказал малец, но деньги не отдал. И Мэгги, на следующий день, Гарри Поттеру, больше не позвонила.
   Он хотел сам подняться, но волшебная гордость не позволила. Он перерезал себе вены и повесился. На этом, библиотечка … и закончилась.

   От автора: Все, что вы прочитаете в дальнейшем о ГП – фикция! Гарри Поттер – мёртв!

17.12.2003.

   P.S. – Ну, вот, так вот, - двинули пальцет парни, наркодилеры-негры.
 

Огни Кронштадта

(Стасюлевич)
 102  День ВМФ  2015-07-28  8  4314

Мерно тикают часы,
Урезая дни.
Чуть смочив свои усы,
Подключил огни.
«Круговой» всегда горит,
Как звезда во лбу,
Сразу видно – здесь пиит
Падкий на хвальбу.
«Кормовые» через раз,
Может, через два:
Чтоб не въехал п*дарас,
Если я «в дрова».
«Бортовые» - подшофе
(Тридцать восемь грамм):
Танцы-шманцы, галифе,
Приглашаем дам.
Красный – значит, занятОй
Или здесь жена,
Если, «грин» - «добрО» любой
Трогать пацана.
А, вот, если, мимо рук
Падает клавир,
С «желтым» тащит верный друг,
Как морской буксир.
Иногда тоска рвет в хлам
И залив штормит -
Я пишу стихи хохлам,
Позабыв лимит.
«Проблесковым» им кричу:
-Хлопцы, кто ваш Бог?
ПродалИсь вы палачу
За какой пирог?

Пролетел день моряка,
Приезжал дружок,
Погасил огни пока.
...Притушил, как смог.

Пы.Сы. На фото Кекс рядом с памятником сбитой летчице. День ВМФ. Кронштадт.
 

Про Федота, Сцена 9

(Ременюк Валерий)
 24  Сказки  2009-11-10  1  4299
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 9


Скоморох-потешник

Кому Мариуполь, кому Канары, а наш Федот загремел на нары. Хошь-не хошь, а сиди и чалься. Правильно говорят, стерегись начальства! Федот, конечно, весь огорченный, но в камере – еще один заключенный. Федот говорит: «Ты кто таковский?», а тот в ответ: «Да Мишка я, Топорковский!». Так и сидят Михаил да Федька, а на ужин у них – вода да редька.

Михаил

Как сказал один поэт,
Без тюрьмы и счастья нет!
Тем обиднее паденье,
Чем престижней кабинет…

Федот

Это, Мишка, трепотня!
Энтот стих не про меня.
Я жилец не кабинетный,
Не сидел я там и дня.

Я сную не по верхам,
А все больше по цехам,
По бондарням да гончарням,
Наковальням да мехам.

Ну, а ты с каких затей
Загремел сюда, в кандей?
Я надеюсь, не с того, что,
Извиняюсь, иудей?

Михаил

Оглянись среди людей –
Кто из нас не иудей?
Нет, я, Федя, отличился
На продаже… желудей!

Раскрутил добычу я,
Ну, практически, с нуля.
Слал вагонами на экспорт,
Прогибалась колея!

Уловил в Европе тренд
И завел убойный бренд
Под названьем «Желудюкос».
Мне любой – не конкурент!

И пока ты, Федя, спал,
Я Европу засыпал
Желудями из Сибири!
Ну, и денежку ковал.

И монет, поверишь мне,
Стало больше, чем в казне!
Я на них построил школы.
Не сжигать же в казине!

Но пришел ко мне злодей
Из влиятельных людей:
«Поделись-ка ты, Михайло,
Ради выгоды своей!»

Только я за просто так
Честно нажитый пятак
Уступать ему и прочим
Оказался не мастак.

После этого, Федот,
Взяли фирму в оборот…
Так меня и осудили,
И сижу который год.

Говоришь, а судьи кто?
Кот в манто да конь в пальто!
Наш гуманный суд басманный –
Он покруче шапито!

Федот

Не печалься, Михаил!
Ты ж не грабил, не хамил?
Значит, выдюжим с тобою
Супротив кувшинных рыл!

Пусть цари наводят жуть,
Нас с тобою не согнуть!
Как избавлюсь от острога,
Постараюсь подмогнуть!

Михаил (жмет руку Федоту)

Ну, спасибо! Так и быть.
Есть и опыт, есть и прыть…
Посмотри – уже светает,
Надо сил поднакопить.

(Протягивает Федоту свое пальто)

Спи, Федот! Возьми пальто –
Сыроват у нас бетон.
Как ты думаешь, осилишь
Эту нечисть?

Федот

Ну, а то!

(Ложатся на нары, прижимаются друг к другу спинами, укрываются пальто и засыпают)

(Окончание следует!)
 

БЕЛАЯ ХАНДРА или РАЗГОВОР СО СТЕ ...

(Татаринов.A)
 14    2008-05-13  0  4215
БЕЛАЯ ХАНДРА или РАЗГОВОР СО СТЕНКОЙ
      (перформанс)

В малой белой комнате без окон стоит у стены человек в смирительной рубашке и бьётся в неё головой.

Бьюсь головой об стену.
Скучно.
Денёк не радует.
Слышится вальс Шопена.
ДОКТОР,
НАЛЕЙТЕ ЯДУ МНЕ!!!
Спрятан за стенкой праздничный
цвет кирпича оранжевый…
Лбом расшибусь?
Без разницы!
ЙОДОМ С ЗЕЛЕНКОЙ СМАЖЕТЕ!!!

Стенка моя х о р о ш а я,
Ты не серчай на нервного.
Белым тебя запорошило…
Я Н-Е-Н-А-В-И-Ж-У БЕЛОЕ!!!
Ты заслоняешь солнышко!
Стягиваешь пространство мне!
Там за тобою шорохи
(слышатся мне) и запахи…

Дай мне глоточек ветра,
Мир посмотреть сквозь щёлку!
Лоб мой до боли – терпкий!
Он, как и прежде шёлков.

Стенка, дай папиросочку
и выпей со мною рому!
Устал я от жизни-роскоши
дарованной людям богом.
10.05.08
 

Трагикомедия Очень странная любо ...

(Карамов С.К.)
 2    2007-10-27  3  4202
Трагикомедия «Очень странная любовь к тирану» в двух актах.
      Карамов С.К. Ранее эта пьеса была опубликована на сайтах: www.proza.ru, www.litsovet.ru, www.nlo. Также опубликована в журнале "Страна "Озарение", 2008г.

С. Запрещается публикация произведения без письменного разрешения автора. Все незаконные действия, связанные с публикацией данного произведения будут преследоваться по закону РФ. Здесь на этом сайте конец пьесы не разместился, к сожалению... Большой текст нельзя вставить!

В трагикомедии тираны, разные правители, их приспешники, разные отрицательные персонажи, убийцы не имеют имен и фамилий: зачем их помнить и запоминать их имена?
Один из наших современников пытается разобраться: почему люди любят и помнят разных тиранов, владык, властителей, хочет вникнуть в очень странную любовь к подобным людям, если их можно назвать людьми… И почему не помнят так же хорошо тех, кто принес радость, какое-то благо человечеству? Сложные философские вопросы поднимает наш современник, попадая в разные исторические эпохи и беседуя с разными людьми. Трагикомедия написана в жанре автора - гротескном реализме.

      Действующие лица:
Тиран.
Вождь нации.
(примечание: Тирана, Вождя нации играет один и тот же актер, слегка изменив грим
и одежду).
Вася, наш современник.
Орфея, влюбленная в Тирана девушка из народа.
Партийная активистка, влюбленная в Вождя нации.
Катя, влюбленная в Лидера нации, телеведущая (примечание: Орфею, Катю и Партийную активистку играет одна и та же артистка, по ходу действия меняя грим и одежду).
Военачальник.
Палач.
Воин с мечом (примечание: Воинов, Офицеров играют одни и те же актеры, лишь меняя грим и одежду).
Воин с копьем.
Тицан, простой человек из народа.
Уния, его жена.
Штатский в пенсне.
Первый офицер.
Второй офицер.
Сидор, заключенный.
Мамед, заключенный.
Моисей, заключенный.
Человек, похожий на убийцу.
Шоумен.
Партийный деятель.
Журналист.
Чиновник.

      АКТ    ПЕРВЫЙ
      Явление первое.
   На авансцене – Вася, наш современник. Одет в современную одежду. За сценой слышны дикие женские крики, мужские стоны, стук металлических мечей, пистолетные выстрелы
      

      -2-
и автоматные очереди, восторженные крики толпы: «Да здравствует наш властелин! Да здравствует самый мудрый из мудрых, самый непобедимый из непобедимых!» После наступления тишины Вася говорит, обращаясь к зрителям в зале.

Вася. Сейчас вы увидите правителей, живущих в разных исторических эпохах. Не удивляйтесь, но ни имен, ни фамилий произноситься не будет: зачем помнить их и запоминать? То есть тираны, правители, их приспешники, разные убийцы в нашем спектакле не имеют имен и фамилий… Меня всегда интересовало: почему люди помнят о тиранах, разных жестоких и властных правителях, захватываюших целые страны и убивающих сотни тысяч людей, разных авторитарных лидерах, любящих только власть и силу?.. Многих привлекает в авторитарных и тоталитарных режимах отсутствие хаоса, смуты, порядок и относительное спокойствие одних с их сытой жизнью при одновременных казнях и убийствах других, не согласных с режимом лидера или властителя? Свобода многих пугает, ведь самому нужно постоянно думать, а многим хочется, чтобы за них думал вождь нации или очередной фюрер. Многим довольно лишь какой-то работы и дешевой похлебки. Они так и живут, как все, становясь конформистами и молчаливыми помощниками очередных убийств или преступлений власти. Тираны появляются, когда нет гражданского общества, когда общество разрозненно. Я пытаюсь разобраться в причине очень странной любви к тирану…

   Вася уходит. Снова слышатся за сценой женские крики, мужские стоны, шум мечей, пистолетные выстрелы и автоматные очереди.

Сцена освещается. На троне гордо восседает Тиран. Он одет в красную тунику, сбоку у него висит меч. Рядом слева от него стоит Военачальник. У входа на сцену слева и справа стоят два воина: Воин с мечом - слева и Воин с копьем - справа.

Тиран (резко и отрывисто, Военачальнику). Всех смутьянов казнить! Сегодня!
Военачальник (слегка кланяясь). Слушаюсь, мой повелитель.
Тиран. Я добьюсь порядка любой ценой! Если нужно будет уничтожить половину моей империи, половину всего народа, убью их для счастья оставшихся и воцарения порядка и моей неограниченной власти!
Военачальник (снова слегка кланяясь, льстиво). Как мудро, о мудрейших из мудрейших!

   Входит Палач. На его голове - красный балахон с прорезями для глаз, так что всего лица не видно. В руках он держит окровавленный топор.

(Палачу). Ты что сюда явился с топором, презренный?
Тиран (Палачу). В чем дело?

      Палач кланяется почти до пола Тирану.
Палач (тихо). Прости, мой повелитель, что побеспокоил… Смутьянов всех казнили мы сейчас, одна лишь девушка осталась.
Тиран (удивленно). А она осталась жить? И кто она?
Палач. Она на площадях кричала, что любит вас безмерно и хочет стать вашей женой.
Военачальник (возмущенно). И ты не отрубил ей голову, раз нужно было ее казнить?
Палач. Решил я спросить моего повелителя: может, оставить ее в живых? Она только кричала, что любит повелителя…
Тиран (усмехаясь). И она была вместе со смутьянами?
Палач. Нет, мой повелитель.
Тиран. Зачем ее схватили мои люди?
      -3-
Палач. Она дерзнула сказать, мой повелитель, что хочет вас любить…
Военачальник (Тирану). Мой повелитель, каюсь, что не сказал о ней вам и сам распорядился ее казнить.

      Пауза.
Тиран. Она красива?
Палач (пожимает плечами). Гм, на чей вкус…
Тиран. Приведи ее ко мне.
Военачальник (изумленно). Мой повелитель, зачем ее сюда?
Тиран (кричит). Молчать, болван, когда я говорю! Лишь я здесь властелин, лишь я - хозяин здесь!
      Военачальник почтительно кланяется Тирану.
(Палачу). Ну, ты еще стоишь? Бегом за ней!

      Палач поспешно уходит. Пауза.
Военачальник. Мой повелитель, наши воины неделю отдыхают. Войско нужно собирать для нового похода.
Тиран. Да, верно ты сказал. Есть потери в недавней битве?
Военачальник. Немалые, мой повелитель.
Тиран. Приказываю тебе: дать деньги семьям погибших воинов.
Военачальник. Ты щедр, мой повелитель.
Тиран. И до конца жизни их семьи должны содержаться за счет моей казны.
Военачальник. Ты очень щедр, мой повелитель. Воины не боятся умирать за тебя! Ты верен своему слову и людям.

      Входит Палач, он ведет за руку Орфею. Выражение страха на лице Орфеи сменяется на радость при взгляде на Тирана.
Орфея. О. мой повелитель, я тебя люблю!
Военачальник (быстро подходя к ней и доставая меч). Молчи, несчастная, а то я быстро укорочу тебе язычок моим мечом.
Тиран. Постой, ты помолчи (Орфее, снисходительно). Любишь ты меня? И за что?
      
      Пауза. Орфея смущена, опустила вниз голову.
Чего молчишь, простолюдинка? Приказываю мне быстро отвечать!
Орфея (не поднимая головы). Люблю тебя, мой повелитель…
Тиран. Любишь?.. Это хорошо. Но ты разве раньше видела меня?
Орфея. Нет.
Тиран. Раньше меня никогда не видела, но любишь?
Орфея (поднимая голову и влюблено смотря на Тирана). Я люблю смелых, сильных, властных… А ты, мой повелитель, самый сильный и властный!
Тиран (хохочет). Хорошо ты сказала, ха-ха!.. А как тебе мое лицо, фигура?
Орфея (восторженно). Всё мне нравится в тебе… И голос властный твой…
Тиран. А если бы на моем месте был бы другой повелитель?

      Пауза.
Ну, что молчишь? Ты любишь человека или власть?
Орфея. Мой повелитель, я тебя люблю…
Тиран. Гм, ты не ответила на мой вопрос.
Орфея. Я… я тебя люблю… Я люблю силу, власть…
Тиран. Так, значит, любишь власть и силу, а не человека?

      -4-
Орфея (робко, потупив глаза). Не знаю, что и отвечать… Люблю моего властного повелителя, других же нет здесь…
Тиран. А если б был другой, не я?

      Пауза.

Палач. Мой повелитель, что с нею делать?
Тиран (усмехается). А ты не знаешь, что делают с женщинами?

      Палач недоуменно смотрит на Тирана.
(Орфее, приказным тоном). Ну, раздевайся поживее.
Орфея. Что?
Военачальник. Ты глухая?
Орфея (смущенно, озираясь по сторонам). Но как… я… я не могу…
Тиран. Выбирай: любовь или смерть!
Орфея. Но…
Тиран. Палача ты видишь здесь?
Орфея. Мой повелитель, я тебя люблю, зачем же мне грозить?
Тиран. Ты будешь исполнять мой приказ?..Не хочешь подчиняться мне, простолюдинка? Ну?..

      Орфея медленно расстегивает платье.
Подойди ко мне.

      Она подходит к Тирану.
Целуй мне руку.

      Орфея покорно целует руку Тирану, наклоняясь. Тиран дает ей пощечину.
Орфея. Ой…
Тиран (приказным тоном). Скажи : спасибо, мой повелитель.
Орфея (покорно и тихо). Спасибо, мой повелитель…
Тиран. Иди, ляг на кровать, разденься догола. И жди…

    Орфея идет в правый затемненный конец сцены, где стоит кровать, садится на нее.
(Военачальнику и Палачу). Вон всем остальным!

    Палач и Военачальник кланяются и быстро уходят. Тиран встает и идет к Орфее.
      Затемнение.

      Явление второе.
На авансцене стоит Вася, вдали появляется Палач с топором в руках. Палач подходит
к Васе.
Палач. Ты кто и откуда?
Вася. Я из другой эпохи, не помешаю никому ничем. Мне просто интересно: почему многие люди любят тиранов и помнят их?
Палач (гневно). Кого любят? (поднимает топор). Я тебе сейчас отрублю голову, поганый пришелец.
Вася (миролюбиво). Нет, не надо… Я никого не хотел обидеть.
Палач. А как ты назвал нашего повелителя?
Вася. Я не говорил о вашем повелителе, я говорил в общем.
      -5-
Палач. Наш повелитель вовсе не тиран.
Вася. Хорошо, буду называть его повелителем.
Палач (более спокойно). Вот так… Наш повелитель - самый мудрый из всех повелителей на свете, самый лучший военачальник на свете.
Вася. Гм, а ты разве видел других повелителей и военачальников?
Палач. Нет.
Вася. Тогда почему утверждаешь, что твой повелитель является самым- самым?
Палач (убежденно). Потому, что так говорят у нас все в империи.
Вася. Вот оно что… Раз   в с е говорят, что он самый лучший, так оно и есть?
Палач. А что я могу?.. Ты так спрашиваешь, будто я один решаю… У нас решает лишь один человек - наш повелитель.
Вася. Это я понял, но…
Палач (нетерпеливо). А у тебя в твоей империи разве не так? Нет повелителя?
Вася (вздыхает). Есть у нас свои руководители, как же без них?.. Конечно, рабов у нас нет, как нет и рабовладельцев. Однако сложности имеются… Может, потом я попытаюсь тебе объяснить наши сложности, но их нужно понять, если поймешь сначала твое время…
Палач. Да, излагаешь ты, словно иной богатый и образованный господин.
Вася. Говорю очень просто: чтобы понять наше сложное будущее время, нужно сначала понять твое время.
Палач (чешет затылок). Что-то дошло до меня…

      Палач в задумчивости уходит.
Входит Тицан и Уния. Они одеты в неопределенного цвета тряпье, идут, согнув спины и смотря вниз. Не заметив Васю, натыкаются на него.
Тицан. Ой, извините…
Вася. Ничего. Куда идете?
Уния. Мы идем домой, устали очень, а кто ты?
Вася. Я из другой исторической эпохи, хочу разъяснить: почему здесь все любят повелителя империи?

      Уния вздрагивает, в страхе отходит от Васи.
Тицан. Так ли все любят его?
Уния (испуганно, Тицану). Дурак, что ты несешь?.. Пошли быстрее домой.
Вася. Постойте, чего боитесь меня? Вы довольны своей жизнью?
Тицан (откровенно, тяжело вздыхая). Ой, трудно нам жить… Денег мало, есть только дешевая похлебка и ночлег.
Уния. Да, похлебка есть у нас… И смуты нет, порядок…
Вася. Вот насчет этого порядка хотелось бы поподробнее… Есть у вас порядок, но каким способом он достигается и какой ценой? Какой кровью?.. Знаете ли вы, сколько каждый день и час убивают людей и рубят им головы?
Уния. Нет.
Тицан. Мы - маленькие люди, мы ничего не решаем здесь.
Уния. Да, мы просто существуем, здесь, мучаемся…
Вася. Если я правильно вас понял, ваше существование и постоянное мучение нельзя назвать полноценной жизнью? В вашей жизни нет счастья, только одни беды и лишения?

      Тицан тоскливо разводит руками. Уния отворачивается от Васи и плачет.
Но почему вы все молчите?
Тицан. А что я могу один?
Вася. А если такие, как вы, все открыто станут говорить о своем недовольстве?
Уния (плача). Головы всем срубят, понял?
      -6-
Вася. Всем? Всему народу?.. Столько топоров не хватит.
Тицан. Что-то, а топоров в нашей империи довольно, всех зарубят ими… Лес ведь часто рубят, а деревья всегда вырастут… Лес рубят - щепки летят…
Уния. Все вместе никогда и ничего не скажут…
Вася. Но почему?
Тицан. Побоятся… И разве лучше, если придет иной повелитель?
Вася. А может, лучше жить без повелителя или императора?
Уния (Тицану, испуганно). Пойдем, он явно ненормальный, нас могут услышать и всех казнить.
Вася. Ой, не бойтесь вы меня. Неужели поганая жизнь, полная лишений и страха, вам не надоела?
Уния. А что нам делать? Мы- рабы…Быть бунтовщиками? Мы хотим жить тихо и спокойно…
Тицан. Мы - маленькие люди. Тише едешь - больше проживешь!
Уния. А будешь шуметь - голову срубят.
Вася. Ясненько…
      Пауза.
То есть вам свобода не нужна?
Тицан. Зачем?.. Что я буду с ней делать? Есть ее?
Уния (посмеиваясь). А кто нам ее дает? Уж неужели ли ты, неизвестный?
Вася. Свободу должен получить сам народ для себя, если не хочет жить в рабстве! Свободный человек живет без тирана, без повелителя, сам решает, что ему делать и где работать, сам он решает, что говорить и где.
Тицан (недоуменно). То есть жить без повелителя в стране нашей?..
Вася. Да.
Уния. Как это?
Тицан. И не будет даже дешевой похлебки у меня?
Вася. Нет, сами вы должны будете зарабатывать деньги для себя, будет свободная жизнь без повелителя или императора, без подачек рабам.
Тицан. А как я могу сам что-то делать без приказа? Я так не привык.
Вася (глубокомысленно). М-да, фюрер приказал, рабы гнут спины…
Уния. Если не будет повелителя, как же жить?
Вася (усмехается). Как же жить без кнута хозяина? Раб без кнута не может жить.
Тицан. Ну, хватит смеяться над нами, неизвестный. Сейчас у нас всё тихо и порядок. А как ты нам излагаешь, то может быть смута.
Уния. И хаос… Если все будем свободные и все будем приказывать друг другу, жить без повелителя, как жить в хаосе?
Вася. А дешевая похлебка вас устраивает?
Тицан. Нет, мало ее, очень голодно, но что мне делать?
Уния. Мы хотим жить, а не умирать на плахе, как смутьяны.
Тицан. Да, мы хотим жить, поэтому терпим, терпим всё… Я боюсь открыто что-то говорить на площади…
Вася. Раз жизнь без проблесков счастья с дешевой похлебкой и рабским трудом почти целый день вас устраивает, придется дожить так вам до конца своих дней.
Тицан. Я не смутьян…
Вася. Печально, что страх, пассивность вселились в жителей империи. Вы все хотите хорошо жить, но не знаете или не видите того пути, который должен привести вас к счастью.
Уния. Да, не видим… Но путь смутьяна нас не устраивает.
Вася. А путь раба? Жить, как рабы, под кнутом хозяина? Любя своего повелителя и постоянно ему кланяясь и угождая?..
      -7-
Тицан. Жить мы хотим спокойно и тихо, чтоб еда была и ночлег… Мне многого не надо…
Уния. И мне тоже. Чтоб порядок был в империи...
Вася. Порядок достигается кровью… И все должны любить своего тирана, своего повелителя!
Тицан (вздыхает). А что нам делать… Все любят его и нам приходится… Или только делать вид, что любим его…
Уния. Всё, мы пошли.
      Тицан и Уния уходят.
На сцену вбегает Орфея в разорванном платье. Она в радостном настроении, пытается танцевать, напевая какую-то мелодию. Она замечает Васю.
Орфея. Ты… ты кто?
Вася. Это не важно. Я из другой страны, из другой исторической эпохи, в которой нет тиранов и повелителей.
Орфея (удивленно, прекращая танцевать). Как это нет там своего повелителя?
Вася. Да, у нас нет его.
Орфея. А как же вы все живете без него?
Вася. Ничего, не жалуемся… Конечно, у нас есть свои проблемы, есть свои сложности, руководители, но такого явного тирана, повелителя, как здесь, который всем рубит головы, нет. А ты кто?
Орфея. Меня зовут Орфея. Я только что видела своего повелителя.
Вася. Да?
      Орфея радостно кивает.
А почему у тебя разорвано платье?
      
      Пауза.
Орфея. Он очень добрый и очень умный… Он такой властный, такой сильный, я его
очень люблю!
Вася (многозначительно). Ты была у него в покоях и он тебя любил?
Орфея (почти крича). Да, он меня любил. Меня любил мой повелитель!
Вася. А раньше до встречи с ним ты видела его когда-нибудь?
Орфея. Нет.
Вася. А слышала его когда- нибудь?
Орфея. Нет.
Вася. Как же можно любить человека, если никогда его не видела и не слышала? Только из-за того, что он император?
Орфея. Что, нельзя?

      Вася пожимает плечами.
Орфея (мечтательно). Многие поэты слагают о нем свои оды, многие пишут о нем поэмы. Думаю, что в будущем о нем будут помнить всегда!
Вася. Гм, честно говоря, не уверен.
Орфея. Нет, его будут помнить всегда.
Вася. А почему ты так в этом уверена?
Орфея. Как же иначе?
Вася. Думаю, надо помнить лишь тех, кто совершил подвиг или научное открытие для человечества, для жизни на земле. Нужно помнить тех, кто сделал что-то хорошее для людей, а не всяких кровавых тиранов и палачей!
Орфея (упрямо). Нашего повелителя будут помнить люди. Он заботится о семьях своих воинов.
Вася. Только, если эти воины погибли.
Орфея. Он построил империю…
      -8-
Вася. Война, кровь, убитые…
Орфея. Он навел порядок, смуты нет!
Вася. Но какой ценой он навел порядок?!.. Сколько миллионов рабов, воинов, женщин
и детей он погубил!
Орфея (наивно). Ну и что?
Вася. Сколько я видел убитых на улицах и площадях, сколько порубленных тел, сколько отрубленных голов!
Орфея (задумчиво). Трудно быть повелителем, как и трудно быть богом… Что позволено нашему повелителю, то не дозволено рабу!
Вася (усмехается). Понял…
Орфея. Лес рубят - щепки летят…
Вася. Уже я слышал это выражение.

   Слышится голос за сценой: «Дорогу нашему повелителю!»
Входит Воин с мечом и Воин с копьем, далее Тиран. Слева от Тирана идет Военачальник, справа- Палач. Вася отходит в сторону, с интересом наблюдая. Орфея делает шаг вперед к Тирану, но потом отходит назад.

Тиран (Военачальнику). Ну, завтра соберешь мое войско. Скоро нам идти в поход.
Военачальник (слегка кланяясь Тирану). Слушаюсь, мой повелитель.
Тиран (Палачу). Ну, сколько смутьянов и разных подлецов ты сегодня казнил?
Палач. Уф, как вспомню, даже жутко становится. До чего же много было смутьянов! Один из них мне запомнился больше всех.
Тиран. И чем же?
Палач (посмеиваясь). Он всё звал свою дочку, а ее не было рядом. Кажется, звал он Орфею.
Тиран. Орфею?
Палач. Да, так он кричал и звал ее.

      Орфея, услышав слова Палача, делает шаг вперед, прислушиваясь к разговору.
Орфея (ошарашенно). Что-о?..
Палач. Да, он кричал «Орфея! Где ты, моя дочка?» А ее не было. Его тащили на плаху, но он вырывался, дергался, ища взглядом ее, но эта Орфея не пришла на казнь.
Тиран. Печально, что есть такие неблагодарные дети, которые забывают о своих родителях в день их казни.
Орфея. Мое… моего отца казнили?!

      Орфею пока никто не замечает, она стоит вдали от Тирана.
Тиран (Палачу). А за что его я приказал казнить? Уж не помню, сколько приказов таких я подписал. И как звали его?
Палач. Звали его Неон, был он купцом, торговал рыбой, фруктами и лесом на нашем базаре.
Орфея. Ой, они убили моего отца!..
Тиран. И в чем он провинился?
      Палач молчит, в замешательстве смотря на Военачальника.
Военачальник (помогает Палачу). Мой повелитель, я думаю, сей купец не платил исправно дань в твою казну.
Палач (вспоминая). Да-а, я тут вспомнил, мой повелитель!
Тиран (нетерпеливо). Ну?
Палач. Этот Неон кричал, когда его вели на казнь: « Я не могу столько платить! У меня забрал все деньги наш повелитель! А что останется моей Орфее?»
      -9-
Орфея (кричит). Ой, вы убили моего отца!

      Она подбегает к Тирану.

Тиран. Ты зачем сюда пришла?
Орфея. Вы убили моего отца?.. Зачем?
Тиран. Гм… Раз убили, так надо. Пошла ты вон.
Орфея. Мой повелитель, я ведь любила вас, забыли вы недавнюю нашу встречу?
Палач. Хе-хе, как раз, когда ты была у повелителя в постели, я рубил твоему папашке голову.
Орфея (крича, Палачу). Подлец!.. Зачем убил отца?..
Военачальник. Отстань ты от него, несчастная.
Орфея. Я вышла на улицу, попрощалась с отцом. Он шел на рынок. Потом я стала мечтать, громко говорить о своей любви к повелителю и меня забрали воины с мечами. С того времени я не видела отца. Он столько страдал из-за большой дани, сколько денег отдавал тебе, но его убили!.. За что?!

      Тиран толкает Орфею, с важным видом идя вперед.
Военачальник (Воинам). Убрать эту кричащую.
Орфея. Но за что?..
Вася (подходит к Орфее). А теперь ты тоже будешь восклицать о своей любви к повелителю?
Орфея. Оставь меня… Мне очень тяжело!
Вася. Лес рубят - щепки летят?.. Хорош кровавый порядок?
Орфея. Уйди!
Вася (настойчиво). Твой отец оказался щепкой для повелителя, которая мешала его режиму?
Орфея (кричит), Замолчи!..

Воины хватают Орфею за руки, но она вырывается и кричит вслед ушедшему Тирану.
Орфея (кричит). Эй, тиран, я зря любила тебя!.. Нелюдь!
Вася (так же). Твой повелитель построил кровавую империю, он навел порядок, смуты нет. Ведь так ты говорила?
Орфея (кричит, Васе). Замолчи!
Вася (так же). Что позволено повелителю, то не дозволено рабу?
Орфея (истошно крича, хватаясь за голову). Эй, повелитель, я напрасно тебя любила!.. Не за что тебя любить!.. Нелюдей не любят!! Я тебя проклинаю!!.. Тебя забудут все потомки и тебя никто помнить не будет!! Нелюдь!

      Орфея в изнеможении падает на пол, плачет.

      Явление третье
   Тюремная камера, маленькое окно с решеткой. На нарах сидят трое заключенных:
Сидор, Моисей и Мамед.
Сидор (вздыхает). Эх, может, кто анекдот расскажет, товарищи? А то так тоскливо…
Мамед (говорит с акцентом, усмехаясь). Слюшай мой анэкдот, дорогой. Беседуют двое. «Слюшай,- спрашивает один,- ты гдэ родился?» «Я - узбек», - отвечает другой. «А ты жэ говорил, что в Молдавии родился?» «Гм, если бы я родился в зоопарке, ишаком был бы?»

      Все дружно смеются.
Еще анэкдот хочишь, дорогой товарищ?
      -10-
Сидор (нетерпеливо). Ну?
Мамед (так же говорит с акцентом, коверкая слова и неправильно произнося буквы). Идет по улице нэгр, рядом говорят: « Ой, обезьян идет, слюшай!» Нэгр возмущаться и говорить: «Я нэ обэзьян!» «Ой, обэзьян, а разговаривает!»

      Снова все дружно смеются.
Моисей. Мамед, а ты из-за анекдотов сел?

      Мамед кивает.
Сидор. Вот мы сидим и пытаемся себя как-то развеселить, а ведь на душе кошки скребут.
Моисей (Сидору, участливо). Хочешь развеселю, товарищ?

   Слышится звук открываемой металлической двери за сценой, мужской стон, крик:» Не надо бить!»
Сидор (Моисею). Ты слышал?
Моисей. Да, что у меня слуха нет?.. Мы в тюрьме, нас по одиночке избивают и допрашивают… Ладно, слушай один еврейский анекдот. Звонит один картавый, желая устроиться на работу: « Зд… авствуйте!» В ответ еврей сразу слышит: « До свидания!».

      Сидор смеется.
Мамед. А кому-то сейчас очень больно и страшно, а нам смэшно…
Сидор. Ничего, жить стало еще веселей и еще лучше.
Мамед. Эще смешней, да?
Моисей (Сидору). Ты так думаешь или прикидываешься идиотом?

      Сидор вскакивает, подбегает к Моисею.
Сидор (гневно). Я тебе, товарищ, сейчас врежу! (Замахивается для удара).

      Мамед становится между ними, пытаясь успокоить Сидора.
Мамед. Прэкратитэ базар, зачэм кричать, пищать, а?

      Сидор успокаивается, садится.
(Сидору). А ты за что сел?
Сидор. А ни за что…
Мамед (усмехается). Ни за что нэ сажают, слюшай…
Моисей. Ладно, какова официальная причина твоего заключения в тюрьму?
Сидор (недовольно). Из-за доноса на меня…Подставили меня, на работе кто-то донос на меня написал, желая занять мое место. А работал я в юристом в прокуратуре.
Мамед (Моисею). А ты, уважаэмый, за что сел, а?
Моисей (вздыхает). За дурака.
Сидор. Как это?
Моисей. Вот так, товарищ…
Мамед. Это нэ о нашэм вождэ наций, а?
Моисей (испуганно). Что ты!.. Тогда бы дали не три года в тюрьме, а не менее десяти лет в трудовом лагере. Я пытался объяснить нашим доблестным органам…
Мамед (делая вид, что не понимает слова «органы», усмехаясь). Каким, каким органам?
Моисей (Мамеду). Не перебивай, товарищ… Итак, я пытался выкрутиться, объясняя органам, что ругал не нашего, а иностранного начальника. Но мне ответил наедине один офицер: « Если дурак, значит, наш!»

      Мамед и Сидор смеются.
      -11-
Чуть не впаяли срок еще за шпионскую деятельность.
Сидор. Это почему же?
Моисей. Ну, если я якобы знаю иностранных начальников, то я там бывал за рубежом… Значит, шпион…
Сидор. Бред… Ведь нас никуда не пускают, как ездить за рубеж?
Мамед. Ты только этим органам так нэ говори, слюшай, а то получить дэсят лэт за контр…контраремо… (пытается выговорить сложное для него слово на русском языке). контр… революционную дэятельность, слюшай!

      Пауза.
(Вздыхает). Сидим, а ни за что ведь…

      Входят два Офицера в синей форме и в сапогах, у обоих - мрачные лица.
Первый Офицер. Встать!

      Заключенные медленно встают, смотря на пол.
Почему смех в камере?
Мамед. Э-э, начальника…
Второй Офицер. Чего ты мелешь?
Первый Офицер (Мамеду). Надо говорить: «Товарищ офицер»! Почему смех?
Сидор. А чего, нам плакать, что ли, товарищ офицер?. Ведь жить стало лучше и веселей, как сказал наш вождь нации?

      Оба Офицера вытягиваются, услышав слова Сидора, молча уходят, хлопнув дверью.
Заключенные посмеиваются, закрыв рты, чтобы не было слышно смеха в камере.
В камере появляется Вася, с интересом смотря на заключенных.
Сидор (Васе). А ты кто и откуда, товарищ? Новенький?
Вася. Я не товарищ, как вы только что сказали… Я из другой исторической эпохи, из будущего, просто мне интересно посмотреть, как жили ранее и почему люди так любят тиранов, разных жестоких и властных правителей.
Моисей. То есть ты к нам пришел из будушего?
Вася. Да.
Моисей. И как у вас там обращаются к людям, если «товарищ» вас раздражает?
Вася. Господин.
Сидор. У вас там нет никаких начальников?
Вася (вздыхает). Есть всегда они, у каждой эпохи, каждого времени свои проблемы…
Но чтобы понять наши сложное противоречивое время, надо сначала изучить прошлое, то есть ваше время.
Мамед. Уважаэмый, слюшай, дорогой товарищ… нэт, господин… мы здэсь в тюрьма сидим, понимаэшь, да?
Вася. Понимаю. Вы мне не ответили на мой вопрос: почему люди так любят тиранов?
Сидор. Мы - люди маленькие, что мы может ответить? И кто прислушивается к нашему мнению?
Моисей. Многим нужен в первую очередь порядок, муштра, они не любят или не могут сами принимать решения, чтоб за них кто-то думал из вождей нации.
Вася. А вы сами относите себя к кому?
Моисей. Думаю, что мне нужна свобода, а не рабская жизнь, но свободы я в своей жизни не видел.
Сидор (Моисею). Гм, тебе нужна свобода? Можешь здесь свободно хихикать, пока надсмотрщик снова не явится.

      -12-
Вася (Сидору). То есть вам лично свобода не нужна и вас лично тиран устраивает? Вы его любите?
Сидор. Какой такой тиран?.. У нас есть вождь нации, понял?
Вася. Он хороший? Вы сидите в тюрьме ни за что, но всё хорошо, да?
Сидор. Так получилось нелепо, что я в тюрьме сижу… Плохо или хорошо, но наш вождь нации властвует.
Вася (Сидору). Вы довольны своей жизнью?
Моисей. Я недоволен…
Сидор (пожимая плечами). Не знаю… Преступности нет, у нас порядок, все работают…
Вася. То есть всё о’кэй?
Сидор (не поняв). Чего?
Вася. Всё хорошо, как вы думаете?
Сидор, Да, есть трудности, но…
Вася. И хорошо, кстати, что вы ни за что в тюрьме сидите?
Сидор. У нас просто так не сажают… Сажают только провинившегося товарища.
Вася. Провинившегося?.. Вы, конечно, не считаете себя провинившимся?

      Пауза.
Моисей (Васе). А чего к нам прицепился?
Мамед (Васе). Слюшай, дорогой, тэбэ дэлать нэчэго, да?
Вася. Господа, я хочу только разобраться: почему любят и помнят тиранов и разных жестоких , деспотичных или авторитарных вождей и разных лидеров?
Сидор. Ох, какие мы тебе господа?
Вася.Хорошо, не господа, господа- товарищи. Если не хотите называть их тиранами, называйте по-другому, как хотите: правителями, жесткими лидерами, вождями или лидерами нации, президентами…
Сидор (вздыхает). Да-а, сложный, очень сложный и болезненный для нас вопрос ты поднял, но него трудно отвечать… Да, я считал, что посадили меня, может, ни за что, но мне нужно было быть более осмотрительным и…
Вася. Если не один, то другой сотрудник бы на вас написал донос, если такая обстановка в стране, если доносы пишутся везде и почти всеми и доносы поощряются!
Мамед (Васе). Слюшай, а, дорогой, если б я, Мамэд, нэ рассказывать свой анэкдоты, нэ сидэть в тюрьма, понял, да?.. Мой ишак и то понятливее!
Вася (обиженно). Спасибо за ишака…То есть нужно помалкивать, сидеть дома и на работе тихо, никому и ничего лишнего не говорить, даже анекдоты опасно рассказывать, так? Вы же сами оправдываете свой полицейский режим!
Сидор. Я ничего и никого не оправдываю, пришелец! Да, я недоволен, недоволен тем, что сижу в тюрьме, многим я недоволен… Но наш вождь нации строго следит за всем, сам ночами не спит и работает, у него нет даже ярких и дорогих костюмов, как у разных там царей или королей!
Вася. При чем тут наряды и режим работы вашего тирана? Вы защищаете его?
Сидор. Черт, я никого не защищаю… У нас не тиран, а вождь нации.
Вася. Хорошо, пусть будет не тиран, а вождь нации. Но почему столько крови, горя, столько страданий?
Сидор. Лес рубят - щепки летят.
Вася. Да?.. А почему люди не помнят имен всех тех, кто принес пользу, благо для человечества?!.. Я считаю, что нужно забыть и не помнить имена тиранов, разных жестоких правителей, разных убийц… Надо помнить имена ученых, писателей, поэтов, артистов, художников, музыкантов!..
Сидор. Ты считаешь, что наш вождь нации не принес пользу?

      -13-
Вася (Сидору). У вас разве открытое общество? Есть свобода мнений, слова, печати, собраний?!..Да, это записано в Конституции, но на деле?.. Церкви снесли, их разрушили, значит, нет и свободы вероисповедания! У вас есть гражданское общество? Нет, общество разрозненно, как я понял.
Моисей. А почему ты так считаешь?
Вася. Почему?.. А потому, что одних молча и в ночной тишине забирают, увозят и потом расстреливают, а трусливые молчуны стараются не замечать казней и расстрелов, моря крови, горя в стране, делая вид, что якобы всё хорошо… Тем самым равнодушие и пассивность одних как бы поощряет тирана или вашего вождя нации, поощряет произвол. Пассивность, равнодушие, страх («как бы чего не вышло!») и лицемерие многих обывателей позволяют тирану делать, что он хочет, ведь все боятся слова сказать ему или его приспешникам! Нет сплоченного гражданского общества, которое может открыто выступить против произвола, пыток, убийств, казней и арестов безвинных людей!
Сидор (вздыхает). Лес рубят - щепки летят…
Вася. Что-о?.. Где-то я уже слышал эту циничную фразу, оправдывающую любые противозаконные действия тиранов!

    Дверь в камеру с шумом открывается, в камеру входят двое мрачных Офицеров.
Они манят пальцем Моисея. Он встает, покорно идет за ними, они уходят.
Да-а, сейчас еще одна щепка будет страдать. Кричать…
Сидор.. Честно говоря, я тоже против казней, расстрелов, но что я один могу сделать? Или мы - трое заключенных?
Вася. Если есть гражданское общество, если общество сплочено и не трясется от страха в своих тесных квартирках или бараках, поедая дешевую похлебку, есть шансы на избавление общества от власти тирана!
Сидор. Да, ты говоришь, словно пишешь, складно излагаешь, будто на митинге. Но жизнь наша намного труднее и сложнее, чем речи на митинге… И каждый из нас прежде всего думает о себе и своей семье… Вот я через год выйду, буду умнее…
Вася. Вы будете боятся даже своей тени?
Мамед. Ой, вот пристал ты, дорогой…Хватит, э?
Вася (не обращая внимания на слова Мамеда, говорит Сидору). Так ведь просто могу посадить, по любому анонимному доносу!

Дверь со скрипом и шумом открывается, оба Офицера бросают избитого и стонушего Моисея на пол и уходят.
Моисей. Да-а, это называется у них – допрос с пристрастием.

      Ему помогают встать, поднимают и укладывают.
Вася (Сидору). Лес рубят - щепки летят?
Сидор (почти крича, Васе). Издеваешься?
Вася. Нет, просто ты понял, как плохо быть какой-то щепкой?

      Пауза.
Мамед (стонущему Моисею). Ну, как ты, дорогой, а?
Моисей. Хочешь тебе анекдот расскажу?
Вася (восхищенно). Железные люди: их бьют, допрашивают и требуют признаться во всех немыслимых грехах, а они анекдоты, стоная, пытаются рассказывать!
Моисей. Слушайте все… Идут два еврея. Один спрашивает другого: « Соломон, ты счастлив?» Тот вздыхает и отвечает: « А что делать?»

      Все смеются.
      -14-
Вася. Постоянно у вас ответы вопросом на вопрос, да?
Моисей (усмехаясь). Еще один анекдот. Одного еврея спросили как-то: « Ну, почему вы всё время отвечаете вопросом на вопрос?» Тот моментально отвечает: « А почему бы нет?»

    Дверь снова открывается, входят двое мрачных Офицеров, молча пальцем манят к себе Сидора. Он вздыхает, встает и идет за Офицерами, они уходят. Слышится крик Сидора за сценой.
Вася. Лес рубят - щепки летят?..

      АКТ    ВТОРОЙ
      Явление первое
   Кабинет Вождя нации. Он сидит за столом в сером френче, в черных сапогах, с трубкой в руках. У стола стоит Штатский в пенсне. Лица у обоих строгие, сосредоточенные.

Вождь нации. Да-а, много у нас врагов.
Штатский. Боремся, каждый день арестовываем врагов, сажаем и расстреливаем.
Вождь нации. Всех подряд расстреливаете? Кого-то и в тюрьмы надо сажать, ведь мы не палачи все-таки…
Штатский. Именно так и делаем. И в лагеря высылаем.
Вождь нации (кивает, с довольным видом). Вот это хорошо, пусть их там и перевоспитывают, понял?
Штатский. Конечно!
Вождь нации. Готовы новые списки врагов?
Штатский (озабоченно). Да, они у меня здесь в папке, списки на расстрел, списки в лагеря…

Вождь закуривает трубку, встает, медленно прохаживаясь по кабинету.
Вождь нации. Как наша армия?
Штатский. Армия модернизируется. Заводы строим, много заводов военных построили.
Вождь нации. Это хорошо. А как идет борьба с врагами в нашей армии?
Штатский. Да, к сожалению, там тоже есть наши враги.
Вождь нации. А вы сами когда-нибудь беседовали с врагами?
Штатский. Не понял…
Вождь нации. Вы видели своих врагов?
Штатский. Конечно, я заходил не раз в тюрьмы.
Вождь нации. Нет, это не ответ… Вы должны знать всех наших врагов в лицо, говорить
с ними, а потом только выносить приговор.
Штатский. Зачем?
Вождь нации. Ну, мы же не палачи какие-то, чтобы так просто без суда и следствия их расстреливать или ссылать? Народ наш должен знать, что идет большая работа борьбы с нашими врагами, врагами общества, которых везде полно! И работа должна вестись планомерно, чтобы весь наш народ был бы уверен: врагам не место в нашем обществе и всегда враг будет найден и наказан!
Штатский. Я понял.

      В кабинет медленно входит Вася, озираясь по сторонам.
Вождь нации (Васе). Ты кто, товарищ? (Садится за стол).
Штатский. Как он попал сюда?
Вася. Я из другой исторической эпохи, из будущего, не бойтесь…
      -15-
Вождь нации (смеется). Что? Это ты мне говоришь? Я… я буду бояться какого-то, ха-ха?
Штатский. Да, явно он не из нашего времени, если позволяет себе такое говорить!

      Штатский хватается за телефонную трубку, набирая какой-то номер.
Вождь нации (Штатскому). Брось звонить, пускай говорит пока… пока…
Штатский. Да?
Вождь нации. Пускай говорит… пока…А посадить его мы всегда успеем.

      Штатский кладет трубку, стоит навытяжку.
(Васе). Итак, тебе что тебе нужно, товарищ?
Вася. Прежде всего я не товарищ вам, если не хотите называть меня господином, не называйте никак. Зовут меня Васей.
Вождь нации (снисходительно). Хорошо, просто Вася, чего тебе надо?
Вася. Мне интересно: почему люди помнят и любят тиранов?

      Пауза.
Вождь нации. Тебе интересно, почему народ любит своих правителей?
Вася. Я говорил не о правителях, а о тиранах.
Вождь нации (сурово). Ой, молодой человек, я бы не советовал тебе так резко говорить со мной. Я много сделал для народа, а народ любит меня.
Вася. Так ли уж весь народ любит?
Штатский (возмущенно, грозя кулаком Васе). Как ты, несчастный, говоришь с нашим вождем нации?
Вождь нации (Штатскому). Ты помолчи… (Васе). Итак, просто Вася, ты не веришь мне, вождю?..А твои современники знают меня, помнят меня?
Вася. Большинство моих современников стараются не думать о вас и не вспоминать… Вспоминают, когда говорят о лагерях, арестах и массовых убийствах, расстрелов миллионов невинных людей. И яростно вас защищают и вспоминают добрым словом лишь коммунисты, также бывшие палачи, бывшие сотрудники органов.
Вождь нации. Не верю!
Штатский (подходя к Васе, почти крича). Мы тебя сейчас посадим в тюрьму и завтра расстреляем за контрреволюционную деятельность!
Вася (усмехается). Охотно верю вам, большое спасибо за приглашение посетить
местную тюрьму с мышами, блохами и вшами.
Вождь нации (Васе). А кто твой повелитель?
Вася. У меня нет никакого повелителя, я свободный человек, господин своей судьбы. И именно поэтому не приемлю обрашения «товарищ».
Вождь нации. Почему?
Вася. Не могут все быть друг другу товарищами. Как и не могут быть общие жены для всех желающих.
Штатский. Гм, а при чем тут жены?
Вождь нации (посмеиваясь). Это он смеется над нами, думая, что у нас, как и раньше, бытует лозунг «свободная любовь между товарищами и свободные жены для всех товарищей».
Вася. У нас нет повелителя, есть, конечно, руководители в разных областях. Конечно, хотелось бы большей демократии, чем сейчас у нас, но… Сложно вам понять, что я говорю…У нашего руководства высокий рейтинг.
Вождь нации. Что такое «рейтинг»?
Вася. Это показатель популярности того или иного лидера.
Штатский. Зачем это нужно вашему обществу?

      -16-
Вася (неопределенно). Кто его знает… Якобы для объективной оценки уровня популярности руководителя.
Вождь нации. И каков этот рейтинг?
Вася. Примерно от пятидесяти до семидесяти процентов.
Вождь нации. М-да, маловато… А у меня без этого рейтинга популярность сто процентов!
Вася. Вы так уверены в себе?

      Пауза.
Вождь нации (крайне высокомерно). Мое дело правое, я всегда буду жить в мыслях и делах людских, даже если умру!
Вася. Все умрут…
Вождь нации (так же, ударяя кулаком по столу). Я всегда буду жить в умах людей моей страны! Меня всегда будут помнить! Мое дело правое!
Вася. И какое это дело?
Вождь нации. Вообще-то, если рассматривать тебя, как врага моего народа и возможного шпиона всех разведок мира, ты должен сидеть в тюрьме и далее через один или два дня расстрелен, как подлая собака.
Вася. Но я не был во всех странах мира, был, конечно, в некоторых странах…
Вождь нации. Врешь, просто Вася и шпион всех разведок мира, если я это говорю, ясно?!..
Говорить с тобой бессмысленно. Да, но если рассматривать наш разговор только, как воспитательный, то могу тебе ответить, хотя я мало верю в исправление таких типов и шпионов!
Штатский (Вождю нации). Что с ним делать? В расход?
Вождь нации (Штатскому). Ты помолчи…
Вождь нации. Итак, просто Вася и шпион, враг, ты…
Вася. Очень грубо говорите со мной, на «ты» и…
Вождь нации(перебивая Васю).Молчать, враг, шпион, молчать, когда с тобой изволит говорить сам вождь нации! (Грозит Васе кулаком). Попомнишь мои слова: борьба с врагами, разными террористами, буржуями, шпионами, будем в моем государстве всегда!.. Всегда!! Ясно тебе?.. Лес рубят - щепки летят!
Вася. Уже слышал не раз эти слова.
Вождь нации. Да? Очень хорошо.
Вася. Но почему же всегда будет эта борьба?
Вождь нации (высокомерно, вставая и прохаживаясь по кабинету с трубкой). Так будет всегда, ибо мое дело правое и оно вечно, как вечны в этом мира игры в шпионов! Никакое изменение названия, никакая смена руководства ничего не изменить по своей сути, всё останется, как и было всегда! Лес рубят - щепки летят! Народ у нас всегда любил только сильную руку, власть, силу, твердость. Не мямлей, не доброжелательных слюнтяев
любит наш народ, а только силу и порядок!
Вася. Да?
Вождь нации. И всегда будет любить только силу и порядок! И меня он будет всегда помнить и вспоминать добрым словом!

      Вождь нации подходит к столу, садится.
Вася. А как же массовые казни, расстрелы, лагеря?
Вождь нации (ударяя кулаком по столу). Только с помощью массовых расстрелов врагов, только с помощью животного страха и подавления всякого инакомыслия можно навести порядок. Если есть какой инакомыслящий в стране, его нужно расстрелять, он не поймет никогда своей вины!
Вася. Да, он никогда и ничего не поймет?

      -17-
Вождь нации (гневно). Молчать!!.. Нельзя уничтожить мысль, но можно убить человека, который озвучил эту мысль. И можно не печатать эту неугодную мысль, делая вид, что она не интересна и не актуальна!
Вася. А как же тогда права человека?
Вождь нации. Лес рубят - щепки летят!.. Плевать мне на твои буржуазные права человека! Величие державы выше прав человека! Ясно?
Вася. Неужели можно так легко распоряжаться человеческими жизнями?
Вождь нации. Не перебивать меня!.. Что такое одна или несколько жизней в сравнении с величием и могуществом державы?!..Я Оксфордов разных не кончал, но дело свое знаю хорошо: если какой подлец и враг против власти идет, его нужно расстрелять! Самое главное- это порядок и сила! Народ любит только силу и власть! И плевать мне на права человека, об этом будешь говорить в тюрьме с врагами.
Вася. А где же гуманность?
Вождь нации (грозя Васе кулаком). Действовать нужно просто и эффективно: ку- ла- ком!! И без всяких там западных игр в демократию! У нас своя собственная демократия в стране, нечего лезть к нам со своей западной демократией. И всех несогласных с режимом, хорош он или плох, расстреливать!.. И так будет всегда! И меня всегда будут помнить!
Вася. И если иной журналист или писатель пишет то, что неугодно власти, его тоже нужно расстрелять?
Вождь нации. Конечно, он наш враг! Лес рубят - щепки летят! Он против власти, если не соглашается во всем со своей дорогой властью. Нет человека - нет проблемы.
Штатский (Вождю нации). Вы только посмотрите на его угрюмое лицо.
Вождь нации. Лицо у него угрюмое? А у меня какое?
Штатский (внимательно глядя на лицо Вождя нации). У вас очень приветливое лицо…
Вася (насмешливо). Да-а, конечно, свое лицо иметь надо, хоть какое… А сначала нужно иметь свою голову.
Вождь нации (оскорбленно). Что-о?
Вася (так же). Хотя везде столько пустоголовых…

      Входит Партийная активистка.
Вождь нации (Партийной активистке). Что случилось?
Партийная активистка. Зашла я для новых ваших указаний.
Вождь нации. Нет пока моих указаний.

      Партийная активистка хочет уйти, делает шаг к выходу.
Постой!
      
      Партийная активистка подходит к Вождю нации.
Вот этот субъект (показывает на Васю) явился к нам из будущего, желает знать, почему люди любят своих вождей.
Вася. Я говорил не о вождях, а о тиранах.
Штатский (Васе). Не перебивать нашего вождя нации!
Вождь нации (Партийной активистке). Итак, ты любишь своего вождя?
Партийная активистка. Странный вопрос… Да…
Вождь нации. И как ты меня любишь?
Партийная активистка (в замешательстве). Я… я…
Вася (Вождю нации). Если бы на вашем месте был бы другой вождь, то кого бы ты любила?

      Пауза.
      -18-

Вождь нации (грозя Васе кулаком). Ты нарушаешь наши порядки…
Вася. Вернее, нарушаю ваши беспорядки?
Вождь нации (гневно). Молчать!.. Вопросы здесь задаю только я! (Партийной активистке).
Хорошо, ответь на его вопрос.

      Пауза.
Партийная активистка (опустив голову, тихо). Не знаю… Я… я предана своему вождю… Я… я люблю сильных и властных вождей…
Вождь нации (торжествующе). Вот, что я и говорил! Народ любит только силу, сильную руку, власть!
Вася (Партийной активистке). А если был бы другой на месте вождя нации в этом кабинете, кого бы ты любила? Ведь ты любишь не человека, а власть, силу?
Партийная активистка. Я… я люблю вождя нации,,. Я предана ему… Будь на его месте другой человек, была бы предана другому, его бы любила…
Вася (насмешливо). Что и требовалось доказать!.. А как насчет массовых расстрелов людей? Одобрям-с?
Партийная активистка (недовольно). Почему такая насмешка над нашим справедливым судом народа? Лес рубят…
Вася (так же)…. щепки летят, так? Слишком часто я слышу эту фразу.
Штатский (Вождю нации). Я пойду?

    Вождь нации кивает. Штатский с папкой в руках идет к выходу. Случайно папка из
его рук выпадает, листы бумаги падают на пол.
Партийная активистка (Штатскому, услужливо). Я помогу вам… (Наклоняется, поднимает листы бумаги).

      Штатский вместе с ней собирают листы бумаги. Партийная активистка берет один лист, читает, временно застывает.
(Штатскому). Что… что это?..
Штатский (грубо и нервно). Дай быстро мне все листы! Читать тебе это запрещено!
Партийная активистка. Что?!.. Мне… мне нельзя, которая верой и правдой служит?
Штатский (хочет вырвать листок из рук Партийной активистки). Быстро мне отдай!

      Пауза.
Партийная активистка отходит от Штатского, читает.
Партийная активистка. Что это?.. Мой отец в ваших расстрельных списках?..Его арестуют?!
Вождь нации. Все враги должны быть наказаны.
Партийная активистка (почти крича). И мне ничего не сказали о готовящемся аресте отца?!.. Что… что он сделал?.. Он работает врачом в больнице, слова лишнего не скажет!
Вождь нации (Партийной активистке). Ты помолчи, мои приказы не обсуждаются.
Вася (Партийной активистке). А сейчас ты любишь по-прежнему своего вождя? Лес рубят - щепки летят?
Партийная активистка (хватается за голову, Вождю). Прошу моего отца оставить в покое, он не враг вам.
Штатский. Был донос на него.
Партийная активистка. Донос?!
Штатский. Да, писали, что он участвует в заговоре врачей против нашего вождя нации.
Партийная активистка (откровенно, крича). Сколько можно слышать этот бред!
Вождь нации. Что?
      -19-
Партийная активистка (так же). Да, бред, ведь мой отец невиновен!.. И почему я ничего не знала? Его уже арестовали? Я приду домой и не увижу больше его никогда?!

      Пауза.
Ну, ответьте мне!..
Штатский. Пока он на свободе, но…
Партийная активистка. Но на днях его арестуют ни за что?!
Вождь нации (Штатскому). Ее (показывает на Партийную активистку) уволить сейчас же в связи с делом отца.

      Штатский кивает.
Пока уволить… И пока оставить ее на свободе, но…
Партийная активистка (крича). А потом посадить, да?!
Вождь нации (Штатскому). Готовишь арест ее отца, как можно было ее оставлять на службе? (Кричит, ударяя кулаком по столу). Вывести ее и сейчас же уволить!
Штатский. Слушаюсь! (Забирает лист бумаги у Партийной активистки, идет к выходу, тяня ее за рукав).
Партийная активистка. Но…
Вождь нации. Вон!

      Штатский и Партийная активистка уходят.
Вася. Лес рубят - щепки летят…
Вождь нации. Ты еще здесь?.. Вон!! Эй, охрана!

      Входят оба Офицера.
Вывести этого!

      Офицеры выводят Васю.

      Явление второе.
На авансцене - Вася и Офицеры.
Первый Офицер (Васе). Всё, пошел отсюда.
Вася (усмехаясь). Уйду, здесь ни за что не останусь, хотя и в мое время не всё так мне нравится.
Второй Офицер. Ты всем недоволен?
Вася. Не всем, конечно, но ваше время еще противнее, чем мое.
Первый Офицер. Да? (Второму офицеру). Дать ему по морде?
Второй Офицер. Подожди, успеем.
Первый Офицер. Я на нем новый прием хочу отработать.
Второй Офицер. Подожди…
Вася (усмехается). У вас говорят: «Жить стало лучше, жить стало веселей». А у нас - иначе:» Жить стало лучше, но противнее».
Второй Офицер. А почему противнее?
Вася. Нефть стала более дорогой, больше стали платить людям… А противнее и печальнее стало, потому что количество бедствий, разных убийств и катастроф, разных взрывов стало намного больше. Почти каждый день происходит какое- то бедствие. А сами вы любите вождя нации?
Первый Офицер (поспешно). Само собой!
Второй Офицер (вытягиваясь, очень громко). Конечно!
Вася. И всё одобрям-с?
Первый Офицер (Второму Офицеру). Он над нами издевается.
      -20-
Второй Офицер. Да? (Васе). Ты над нами издеваешься?
Вася. Нет.
Второй Офицер (Первому Офицере). Нет, он над нами не издевается.
Первый Офицер. А ты сразу ему поверил?
Второй Офицер. Нет.
Вася (Обоим Офицерам). Вы довольны своей жизнью?

      Пауза. Оба Офицера неопределенно пожимают плечами.
Даже ответить не можете? Всё хорошо, прекрасная маркиза?
Первый Офицер (Второму Офицеру). Он над нами смеется.
Второй Офицер (Васе). Ты смеешься над нами?
Вася. Нет.
Второй Офицер (Первому Офицеру). Нет, он над нами не смеется (ковыряет пальцем в носу).
Вася. А как вы относитесь к политике своего вождя?
Первый Офицер (вздрагивает, словно его ударило током, испуганно). Как…. как все мы!
Второй Офицер (икает от неожиданного вопроса Васи). Как все…
Вася. А если все будут топиться в Индийском океане, вы тоже будете топиться?
Первый Офицер (Второму Офицеру). Он над нами издевается.
Второй Офицер (Васе). Ты над нами издеваешься?
Вася. Нет. Мы беседуем.
Первый Офицер (Второму Офицеру). Нет, он не издевается, он с нами беседует.
Первый Офицер. Слышал… (Васе). А зачем нам купаться или топиться в Индийском океане, если у нас есть свои озера и реки?
Вася. То есть будете топиться со всеми только в отечественных водоемах?
Первый Офицер (Второму Офицеру). Черт, он над нами опять издевается!
Второй Офицер (икает). Нет, он беседует… Топиться мы не будем, а купаться не прочь. Пошли, чего с ним говорить?
Первый Офицер. Нет, давай морду ему набьем?
Второй Офицер Морду ему всегда успеем набить…
Первый Офицер. Ты так думаешь? (Ковыряет пальцем в носу). Тогда давай просто еще с ним поговорим, скучно же…
Вася. Если вдруг ваш вождь нации вдруг прикажет вам лично топиться в Индийском…
Первый Офицер. Опять в Индийском океане?
Вася. Ладно, в отечественной речке. Будете топиться?
Первый Офицер (машинально). Нет.
Второй Офицер (Первому Офицеру). Чего несешь? Если будет приказ, его нужно выполнять.
Вася. Даже бредовый приказ?
Второй Офицер (икает). Такого не может быть. У нашего вождя нации нет бредовых приказов.
Вася (посмеиваясь). Ой, я и забыл. Жестокий правитель издает лишь добрые, милостивые приказы, да?
Первый Офицер. Я ничего не понял (ковыряет в носу,. смотря на Второго Офицера).
Второй Офицер. Чего он от нас хочет? Мы, как все, ясно?
Первый Офицер (кивает). Да, чего скажут, то и сделаем. Нас устраивает наша жизнь, конечно, сытнее она, чем у остальных.
Вася. Гм, а как же убийства, массовые расстрелы?
Первый Офицер. Плевать, не нас сажают и расстреливают… Чего прицепился?
Второй Офицер (икая). У нас порядок, смуты нет…
Вася. То есть таким, как вы, ваш повелитель или вождь нации нравится?
      -21-
Первый Офицер. Что значит «таким, как вы»?
Второй Офицер. Надо дать ему по морде! (сжимает кулаки).
Первый Офицер. Подожди, всегда успеем…
Вася. Таким, как вы, простым и послушным, безропотным исполнителям приказов жестокого повелителя, всё нравится?
Второй Офицер. Все-таки надо дать ему по морде!
Первый Офицер. Вот он прицепился, надоел.
Второй Офицер. А ты дай ему по морде!
Первый Офицер. Сам дай.
Вася. Тише едешь - больше проживешь, да?
Первый Офицер. Чего? (Второму Офицеру). Дай ему по морде!
Второй Офицер (Первому Офицеру). Пошли, надоело с ним болтать.
Вася. Еще говорят несколько иначе: тише едешь - больше командировочных.

      Пауза.
Будете снова гнуть спину на своего повелителя? Как жить без кнута хозяина?
Первый Офицер. А как без вождя нации? Тогда порядка не будет, кто будет за всем следить?
Вася. Ой, я и забыл, ведь вождь нации даже ночами не спит, в подзорную трубу наблюдает за спящими рабами: кто что во сне скажет крамольное и недозволенное?
Второй Офицер. Да, ночами он не спит, потом утром отсыпается иногда.
Вася. А вам свобода не нужна?
Второй Офицер. Зачем? Чтобы я сам работал без хозяина?
Вася. Да, сам будешь зарабатывать деньги за себя, не подчиняясь хозяину и жестокому правителю, жизнь без ничтожных подачек.
Первый Офицер. Бред!.. Как я могу сам без приказа работать? Я так не привык. Мы - простые люди, исполнители.
Второй Офицер. Да, простые мы… Звезд, как некоторые, с неба не хватаем, не заумничаем!.. Нам немного надо. Чтоб порядок в стране… Да, чтоб врагов рядом не было…
Первый Офицер. И чтоб наш вождь нации за нас бы думал и руководил страной, а мы бы ему помогали…
Второй Офицер. Да, нам контрреволюциев и хаоса не надо!
Вася (задумчиво). Знаете, кое-что сходно с моим временем…
Первый Офицер. И что же сходно?
Вася. Чтоб порядок, чтоб без хаоса… Чтоб оппозиции не было…Многие без кнута хозяина не могут… Сплошной одобрям-с!..Многие любят сильного и жесткого вождя или лидера нации, сильную руку. А добрые руководители почему-то считаются безвольными хлюпиками…

      Вбегает плачущая Партийная активистка. Она озирается по сторонам, почти в невменяемом состоянии.
(Партийной активистке). Вашего отца уже арестовали?

      Пауза.
Оба Офицера брезгливо смотрят на нее, что-то шепчут друг другу, показывая на нее пальцами.
Партийная активистка (Офицерам, кричит). Чего смеетесь? Отца… отца расстреляли пять минут назад!!
Вася (удивленно). Как? Так быстро? Ведь должны были только арестовать?

      -22-
Партийная активистка (так же). Нет, его расстреляли!!.. Решили сразу расстрелять!. Сразу! По вердикту трех судей! Цена жизни человека не дороже цены самой дешевой колбасы!.. Отца убили!!
Первый Офицер (цинично). Раз убили, так и надо.
Партийная активистка. Что?! А как я любила своего вождя!.. За что убили отца?
Второй Офицер. Лес рубят - щепки летят…
Партийная активистка (кричит). А как я боготворила вождя!.. За что?!..Сколько горя у нас, сколько крови!

      Офицеры подходят к Партийной активистке, стараются ее увести.
Первый Офицер. Всё, гражданка, прекратить беспорядок.
Партийная активистка. Отца у - би- ли!..
Второй Офицер. Иди, товарищ, домой.
Партийная активистка. Чего?! Какой я тебе товарищ?.. Я вас ненавижу!

      Офицеры ее выводят.
Слышится крик Партийной активистки за сценой: « Будь ты проклят, наш вождь!! Нелюдей не любят! Имя твое забудут и никто не скажет о тебе доброго слова!! Никто!»

      Явление третье.
   На авансцене - Вася.
Вася. Итак, уважаемые зрители, я побывал в двух разных эпохах, но понял основные причины очень странной любви к тирану, лидеру, жестокому правителю. Тиран строит всех в шеренгу, чтобы они только шагали по его приказу, и многим это нравится. Не нужно думать, что делать, как добывать себе хлеб: за всех думает он, вождь нации, имеющий неограниченную власть! Народ любит порядок (не важно ему, какой ценой он достигается), не любит смуты, а у тиранов всегда в стране порядок и стабильность. Народ в массе своей любит властных, сильных и жестоких лидеров или вождей нации, а добрый лидер считается размазней. Конечно, слово «демократия» забыто в период царствования вождя нации, но зачем демократия влюбленным в тиранов или вождей нации? Перенесемся теперь в наше гламурное время.

      Освещается телестудия, масса прожекторов, теле- и видеокамер. За широким столом сидят несколько человек: Журналист, Партийный деятель, Чиновник, Шоумен, Человек, похожий на убийцу, Катя.
Журналист- человек лет сорока, давно не бритый, с ироничным взглядом. Шоумен- пожилого возраста мужчина, одетый, как клоун, в желто-красный пиджак, зеленые штаны, в гриме, с подведенными глазами, в рыжем парике. Партийный деятель- пожилой мужчина с седыми волосами, одетый в синий костюм и синий галстук. Чиновник- пожилой мужчина в синем костюме и синем галстуке. Катя, телеведущая, молодая девушка с приветливым лицом. Человек, похожий на убийцу, - мрачный субъект со вглядом исподлобья. Он одет во все черное: черный костюм, черная рубашка, черный галстук, черные туфли.
Журналист (Васе). Привет! Однако садись, сейчас начинается наша программа: « Круглый стол».

   Вася подходит к сидящим за столом, обращается к зрителям.
Вася. Я работаю в телестудии ведущим (показывает на Журналиста). Это самый приближенный к власти журналист, получивший право каждый день выступать в эфире и

      -23-
излагать мнение. Заметьте: я не сказал, чье мнение он излагает. Сие никто не знает из работников телевидения.
Журналист (Васе, недовольно). Однако ты разговорился сегодня!
Вася (Журналисту). Не мешай… Эта небритая и ехидная личность- мастер манипулирования словом на телевидении. Слушая его, воистину вспоминаешь
выражение: «Слово может и лечить, и убить». Конечно, убивать пока словом ему не приходилось, но по силе произносимых гневных выражений в минуту он может посоревноваться с силой извергающегося вулкана, цунами или с молнией.

      Вася подходит к Партийному деятелю. Показывает на него.
Это- Партийный деятель. Многие за глаза называют его попугаем. Не просто попугаем, а говорящим попугаем.
Партийный деятель (Васе). Садитесь, мы вас ждем.
Вася. Почему так говорят про него? Да потому, что он повторяет каждое слово лидера нации, предварительно записав их все на бумажке и потом читая так же по бумажке.
Партийный деятель (Васе). Хватит ёрничать!
Вася (не обращая внимания на слова Партийного деятеля, в зрительный зал). У нашего попугая…. Простите, у нашего Партийного деятеля маска, а не живое лицо, ноль эмоций. По профессии он инженер, жил в Якутии, вступил в партию. Стал местным депутатом, после чего пригласили в центр. Да, место сейчас украшает человека и тянет его в историю… (подходит к Чиновнику). Рядом с Партийным деятелем сидит наш Чиновник.
(Похлопывает Чиновника по плечу). Видите вы господина в очень дорогом синем костюме? Не будем называть точно его должность, к чему?.. Любимое его выражение: «Есть два мнения: мое собственное и неправильное!» Конечно, нынешний вид деятельности нашего героя не соответствует его специальности, которую получил, ведь закончил физико- математический факультет. Служит он не за страх и ни за совесть, так как совесть у него явно отсутствует, а страха не бывает, хотя иногда становится страшно: а вдруг снимут и посадят? Его хобби: любит собирать зеленые картинки с надписью : «Сто лет Франклину».
Шоумен (Васе). Ты сядешь сегодня за стол?
Вася (подходит к Шоумену). А это- Шоумен. Вообще-то он по профессии строитель, работал в каком-то селе, приехал в Москву, попал случайно на телевидение, стал ведущим юмористической программы. Тексты пишет для своей программы сам, иногда вместе с одним юмористом. Главный лозунг его телепрограммы: « Смех любой ценой, лишь бы было смешно!» Я бы назвал ее иначе: « Чем тупее, тем лучше». Кстати, чем больше в стране катастроф, убийств, пожаров и прочая, прочая, тем чаще показывают его юмористическую программу.
Чиновник (Васе, гневно). Нужно начинать, хватит вам нас комментировать!

      Шоумен встает, размахивая руками, как рэппер.
Шоумен (возмущенно, Васе). Хватит смеяться над нами! Ты - самый крутой? Тогда просим в мою юмористическую программу «Крутое шоу». Меня смотрят каждый день, у меня большой рейтинг.
Вася. Я не сомневаюсь в твоем высоком рейтинге - бумага беззащитна и всё стерпит…
Шоумен. Ты хочешь сказать, что высокий рейтинг я сам себе приписываю?
Вася. Именно так я не говорил.
Человек, похожий на убийцу (Шоумену). Не волнуйтесь. Самое обидное и абсурдное, что приходится отрицать весь этот абсурд, который мы слышим!
Вася (Человеку, похожему на убийцу). А о вас сейчас поговорим. (Шоумену). А почему вы в одежде клоуна?
Шоумен. Я пришел прямо после своей программы, не успел переодеться.
      -24-
      
      Шоумен садится.
Партийный деятель (холодно). Хватит вам! В каждой стране есть свой абсурд.
Чиновник. Гм, все-таки у нас свобода и демократия, ну, пришел он в этой одежде и что?
Вася (насмешливо). Да? Демократия?
Журналист (Васе). Однако прошу вас прекратить свои комментарии.
Партийный деятель (Васе). Да, у нас демократия, конечно, каждый может высказываться, но эти высказывания должны быть приличными.
Вася. М-да, мои комментарии неприличны?.. (Подходит к Кате). Это наша ведущая Катя. Она влюблена в лидера нации. Конечно, ее не назовешь наивным дитем, но нередко ее влюбленность может удивлять. Я видел ранее влюбленных в правителей девиц, их привлекала сила, власть, нередко даже жестокость. Женщина- существо особое, она ищет защиту у мужчины, сильное плечо, надеясь, что он защитит ее, если даже сам убийца и тиран!
Человек, похожий на убийцу (Васе, зло). Может, прекратишь свои насмешки?
Катя (Васе). Мы должны начинать передачу.
Вася (подходит к Человеку, похожему на убийцу). А этот субъект приглашен на телевидение в силу того, что его многие считают убийцей. У нас был уже в истории человек, похожий на прокурора. Теперь есть человек, похожий на убийцу. Конечно, в каждой стране - свой абсурд, как только что здесь нам сказали. Сейчас человек, попав в эфир, сразу становится звездой, даже если он пустое место!

      Вася садится.
Катя. Итак, наша передача начинается. Называется она так: « Мнения о сильной руке» (Смотрит на сидящих за столом). Кто начнет?
Журналист (поднимает руку). Я… Нам нужен сильный и властный лидер нации. Казалось, что это аксиома, однако потом выяснилось, что почему-то теорема…(Усмехается, глядя на всех). Да, теорема и ее приходится доказывать! Однако уже в предыдущих передачах я немало рассказал о деятельности лидера, его силе и воле. Однако разные террористы и экстремисты выступают против него.
Вася (Журналисту, спокойно). Гм, вы тоскуете о царе- батюшке?
Журналист. Однако я не тоскую и я не монархист.
Вася. Вы не за царя?
Журналист. Я за царя в голове… Однако прошу меня не перебивать. Властная вертикаль должна быть и на нашей передаче.
Катя (Журналисту). Не поняла вас… То есть вы считаете себя выше других?
Журналист. Нет, однако меня прошу не перебивать, я опытный публицист.
Вася (Журналисту). А от чьего имени вы говорите?
Партийный деятель (Васе). Что за провокационные вопросы! Хотите лишиться слова?
Чиновник. А кто давал ему слово?
Вася (усмехается). Конечно, у меня нет слов в условиях свободы слова.
Чиновник (возмущенно). Он над нами смеется!
Человек, похожий на убийцу). Нет, он над нами издевается.
Партийный деятель. Гм, и то, и другое.
Партийный деятель. Господа, у
 

Выбор Леса

(Конини)
 14  Про выборы  2011-08-19  1  4183
Лес - огромный и могучий,
сучья подпирают тучи.
Было много в нём пожаров,
жути и ночных кошмаров.
В вопле ужаса истошном.
Но конечно это в прошлом.

Стало всё демократичней,
симпатичней и приличней.
Убираются дорожки,
всякие объедки, крошки.
И зверьё не голодает,
потому что мудро правит
этим пёстрым хороводом
Мишка, избранный народом.

Но однажды, из-за моря,
не пугайтесь - нет, не горе.
Прилетела телеграмма.
В ней, такая мелодрама:
"Сообщает наша пресса,
что вы на пути прогресса".
"Чтобы не было помьеха,
выборы - залог успеха".
"К вам приедет наблюдатель,
сам завзьятый избиратель,
конгрессмен от демократов,
Ричард Скунс, из Лесоштатов".

Мишка, заревел сердито:
"Чтож мы братцы, лыком шиты"?
"Нам нужна многопартийность,
гласность и мультимедийность".
Зверминистры согласились
и с почтеньем удалились.
Вечером, прокаркал Ворон:
"На лесной поляне кворум".

Бык, дебаты начинает,
против Волка выступает:
"Я, от партии зелёных,
травоядных, ущемлённых".
"Предлагаю всем зубастым,
всем клыкастым и мордастым,
повинится перед нами".
"Впредь - следите за зубами"!
"Овцы целы, волки сыты".
"Все богаты, плодовиты".
"И при нас, при демократах,
будет жизнь как в Лесоштатах".

На трибуну Волк явился,
расскулился и развылся:
"Земляки, что здесь твориться"?
"Чтож, теперь нам удавиться"?
"Нам ведь нужно что-то кушать,
или будем байки слушать"?
Раздались апплодисменты:
"Волка, Волка в президенты"!
Но порядок воцарился.
Волк, теперь разговорился:
"Господа, приятно слушать".
"Вижу, любите покушать".
Обратился к травоядным,
таким голосом приятным:
"Неужели мы вас губим"?
"Мы, Вас очень-очень любим".
"Бык, нам действует на нервы".
"Он и будет съеден первым"
Травоядные молчали,
преисполнены печали.

Кабан - самовыдвиженец,
многоженец, управленец:
"Всё, что здесь наговорили-
плюнули и позабыли".
"Пятаком клянусь ребята-
жидковаты кандидаты".
"Семя этого раздора-
не хватает нам простора".
"Предаёмся мы дебатам,
лишь в угоду Лесоштатам".
"Прибирают лес за лесом,
прикрываются прогрессом".
"Можно подвести итоги-
нам оставят роги - ноги".
"И пока ещё не поздно,
на врага мы встанем грозно"!
"В их болоте ядовитом,
я хочу омыть копыта".

"Я, от партии Медведя".
Заявляет заяц Федя.
"Я услышал много мнений,
заявлений, откровений".
"Я, со многим не согласен".
"Кабан - попросту опасен,
Волк, сожрёт всех травоядных-
акт из нелицеприятных".
"Наш любимый избиратель,
то бишь сеятель - копатель".
"Всё же, постарайся выбрать,
чтоб нам не пришлось погибнуть".

Звери, вдруг засуетились,
у дороги все столпились.
С западной опушки леса-
телевиденье и пресса.
Воплощение успеха.
Это, мистер Скунс приехал.
"Хай, хэлоу, тэнкью за встречью,
на вопросы все отвечью".
"Это ваши кандидаты"?
"Я надеюсь демократы"?
"Льесоштаты, с интерьесом
наблюдают за прогрессом".
"Будем жить все вмьесте дружно,
Запад знает, что вам нужно".
"Вы нам - энергоресурсы,
мы - финансовые курсы".
"Вы нам - дерьево, пушнину".
"Спишем долга половьину".
"Голодаете вы сами"?
"Сами, как это - с усами".
"Сократите ваше стадо-
вот и лишньего не надо,
Волкам - вырвите все зубы-
сильно раскатальи губы,
Кабан - грьязные копыта-
Льесоштаты, есть закрыто".
"Штаты, любьят травоядных,
слабых и на вкус приятных".
"Если у кого есть зубы-
Льесоштаты будут грубы".
"В лидьер партии Медведья,
подошол бы Заяц Федья".
"Я закончил, не длья прессы-
в этом наши интьересы".

Распуская пёстрый форум-
подытожил Мудрый Ворон:
"Выборы - не фунт изюма,
президент то, или дума".
"Вы, подумайте серьёзно,
а то, будет слишком поздно".

.
 

Мыло НАВОЗНОЕ. Измена не пройдет ...

(Долгоносик Очумелый)
 0  Про мыло  2009-01-15  0  4142
Мыло Навозное. Измена не пройдет!

ИНТ.

МУЖЧИНА, на вид 30 лет, симпатичный, принимает ванну с шапкой пены. В помещение ванной забрался кот. Кот лежит у двери, глядит на принимающего ванну мужчину. МУЖЧИНА лежа в ванной смотрит на вентиляционную решетку под потолком. Его взгляд устремляется к решетке, затем далее как бы бежит по коробу (компьютерная съемка), делает изгибы, повороты приближается к другой вентиляционной решетке двумя этажами выше и попадает в другую ванну. Там красивая БЛОНДИНКА, на вид 25 лет, принимает тоже ванну с пеной.

ИНТ.
Блондинка берет с краю флакон шампуня, смотрит на упаковку.

КП шампуня в ухоженных, накрашенных ярким лаком ногтях БЛОНДИНКИ.
КП Надпись на флаконе: «ШАМПУНЬ «ОЛДИ СПЕЙС» С МАСЛОМ ЖОЖОБА».

ИНТ.
БЛОНДИНКА открывает крышку шампуня, подносит к носу флакон, медленно вдыхает аромат шампуня.

КП: Лицо БЛОНДИНКИ блаженствует и излучает расслабленность.

ИНТ.
Ванна, где моется симпатичный МУЖЧИНА. Он встает в пене, тянется к мылу в упаковке.
КП мыла. Красная упаковка. Видно название «ОЛДИ СПЕЙС». Рука открывает обертку мыла, достает белоснежный брусок мыла. Брусок на ладони. Мужчина намыливает мочалку.

КП: Кот со склоненной набок головой (глядит за манипуляциями хозяина)

ИНТ. МУЖЧИНА уже весь намылился.

КП: его голова вся в пене, лицо – тоже, показано как дышит через рот, а не нос. МУЖЧИНА при этом напевает веселый мотив «Люби меня люби! Жарким огнем! Ночью и днем!»

КП: Морда КОТА. КОТ начинает усиленно шевелить ноздрями и втягивать в себя воздух в ванной. Начинает беспокоиться. Встает на лапы. Начинает метаться по ванне у двери. Встает на задние лапы, как бы толкая дверь. Но она закрыта. Вырваться КОТ не может.

КП: Нос кота усиленно дышит, потом медленнее, еще медленнее. Глаза КОТА затуманиваются

ИНТ.
КОТ стоит у двери, пошатывается, затем плюхается на бок и отключается.
МУЖЧИНА вновь активно мылится мочалкой и бруском белого мыла. Тело, волосы. От него исходит АРОМАТ в виде белых извилистых полосок. Эти флюиды поднимаются наверх к вентиляционной решетке. Камера следует за флюидами, те попадают в вентиляционный ход. Камера идет по коробу, изгибается, делает повороты и сквозь вентиляционную решетку попадает в ванну, где моется БЛОНИДИНКА. Флюиды наполняют помещение ванной БЛОНДИНКИ.

КП: Лицо БЛОНДИНКИ. Ноздри ее начинают работать.

ИНТ. БЛОНДИНКА застывает с мочалкой в руке.

КП: Лицо Блондинки начинает морщится, брови сдвигаются, продолжает вдыхать флюиды.

ИНТ. БЛОНДИНКА вновь берет шампунь с маслом ЖОЖОБА, отвинчивает крышку, нюхает шампунь.

КП: Лицо ее брезгливое. Ей неприятно. Продолжает нюхать воздух.

БЛОНДИНКА принимает решение и пулей выпрыгивает из ванной. Пена льется на пол. Брызги. Она спешно покидает ванную комнату, накинув на себя халат.

ИНТ. Комната, дорого обставленная. Сильно накрашенная дородная ДАМА в бигудях на голове. Перстни на пальцах. Около 40-ка лет. Бородавка на носу. Жует толстый бутерброд. Пышнотелая. Дожевывает, заглатывает. Поворачивается в сторону ванны, где моется МУЖЧИНА.

ДАМА (громко).
Дорогой! Ты был с кем-нибудь из моих подруг?

ИНТ. Намыленный МУЖЧИНА в ванной перестает мылиться, услышав вопрос. Замирает. Тяжело выдыхает сквозь пену.

МУЖЧИНА (кричит).
Нет, милая! Конечно же, нет!

ИНТ.
ДАМА в комнате шепчет.
Еще бы! Кто же тебя такого ароматного к себе подпустит!

КП: КОТ все еще лежит без сознания.

ИНТ.
ДАМА улыбается. Чешет бородавку на носу.

КП: На столе два куска мыла. Руки ДАМЫ в перстнях распаковывают оба мыла. На одном надпись на красном фоне «ОЛДИ СПЕЙСИ», на другом (коричневый фон) надпись «МЫЛО НАВОЗНОЕ». Руки меняет бруски мыла. Теперь в упаковке «ОЛДИ СПЕЙС» - мыло «НАВОЗНОЕ», и - наоборот. Рука берет тюбик клея, запечатывает обе упаковки.

НАТ.
Солнечный день. Зеленый ЛУГ. Гуляют ухоженные КОРОВЫ.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ.
Именно в этих чистейших лугах мы собираем после коров породы «Пахучая» первоклассное сырье для нашего производства.

Сразу идет ЭМБЛЕМА «КОСМЕТИЧЕСКИЙ КОНЦЕРН «ВЕРНОСТЬ» в виде силуэта голов целующихся мужчины и женщины в РОМБЕ. РОМБ окружен по периметру маленькими коровами, которые плавно качают головами в знак согласия со словами ГОЛОСА ЗА КАДРОМ.

КП: Упаковка мыла. На ней надпись «МЫЛО НАВОЗНОЕ»

ИНТ. СПАЛЬНЯ – НОЧЬ – МУЖЧИНА.
Вылезает из кровати. Рядом спит ДАМА в бигудях и бородавкой на носу. Оглядывается на ДАМУ, потом крадется к выходу из комнаты из спальни и поворачивает налево.

СТОП-КАДР. Экран перечеркивается двумя красными линиями по диагонали.

МУЖЧИНА застывает в полумраке.

КП: Брусок мыла с надписью «МЫЛО НАВОЗНОЕ».

ГОЛОС ЗА КАДРОМ (бодро).

МЫЛО «НАВОЗНОЕ» от косметического концерна «ВЕРНОСТЬ». ИЗМЕНА - НЕ ПРОЙДЕТ!
 

Подполковник запаса

(Стасюлевич)
 66  23 февраля  2014-11-26  3  4138

Старый Кроншлот и замерзший канал Усть-Рогатки,
Пушки Петра ощетинились. Шведы опять?
Зимний Кронштадт задаёт нам всё те же загадки:
Выстоим? Выживем? Или покатимся вспять?
Остров и полу, Донбасс и алтайские горы
Сможем ли мы защитить, расстоптав свой ай-фон?
Эх, ты, Сибирь, для кого берегла те просторы?
Слышишь набат? То китайских бубенчиков звон.
Ты - офицер. Сбрось ненужные цепи богатства,
Вырви занозу холуйства валютным дельцам.
Горько, порою, мне вспомнить армейское братство:
ПрОдали душу, поверив чужим праотцам.
Всё тяжелее спешить по утрам на работу,
Где подлецу я обязан сказать "будь здоров",
Где баба-шеф вызывает не страсть. Только рвоту...
...Дверь открываю. Там Гиркин. "Ну, что, брат, готов?"
 

Тазобедренный орган с ушами (ТВ- ...

(Валерий Белозеров)
 2    2007-04-11  1  4069
Пародия на передачу «Моя семья»

Женщина – гость:
Я приехала к вам из далекого дикого края,
Где полярная ночь перемешана с той кутерьмой,
От которой не видно ни зги, и мой муж пропадает,
Лишь под утро является снова домой.
Он приходит – хмельной, босиком, в синяках и в помаде,
В незнакомом белье наизнанку, в слезах и в снегу.
Говорит: «Покорми», и рукою мне волосы гладит,
Говорит, что «Я жить без тебя не могу».

Ведущий:
Вона! Какая драма!
Эко! Страдает дама!
Дама! Страдает эко!
Нужно помочь челвеку!

Женщина из зала:
Вы возьмите в руки чистую посуду,
Путь к большой любви лежит через желудок.
Мелко-намелко нарежьте оленину,
Для души своей устройте именины.
Посолите это мясо, да и в сливки,
Чесночок добавьте, перец и оливки,
И как только муж появится в прихожей,
Сковородочку возьмите...

Голос из зала:
...И по роже!

Ведущий:
Вона! Пошли дебаты!
Вона! Кто виноватый!
Вона! Какие споры!
Мы Вам! Поможем скоро!

Женщина-гость:
Я советы учту, и попробую людям поверить,
Вот спасибочки вам, помогаете жить.
Я публично секрет расскажу – у меня в шифоньере
Поселился один незнакомый мужик.
Он любитель большой веселить и рассказывать сказки,
Композитор, поэт, а еще эрудит.
По три раза кормлю, только муж – несогласный,
Уж не это ли нашей ячейке вредит?

Эксперты:
Мы Вас не упрекаем,
Это любовь такая!
Нету ни грамма фальши!
Вы запрячьте мужика того подальше!

Маска –«откровение»:
Я сейчас расскажу, что мне жить постоянно мешает.
Кто осудит меня – то пожалуйста, пусть.
У меня…
тазобедренный орган…
с ушами…
Я жениться стесняюсь.
И даже боюсь.
Хоть по морю плыву, хоть иду ли по суше,
Сам с собой рассуждаю задумчиво вслух:
Ну зачем они мне, эти лишние уши?
Может быть, оторвать их? Хватило бы двух.

Ведущий:
Вона! Дитя природы!
Вона! Всему народу
Так и терзает душу!
Вам бы! Такие уши!

Женщина из зала:
Я поставила себя на Ваше место,
Если были б у меня такие, если б!
Симметрично, от обоих полушарий!
Дамы любят исключительно ушами!
Если были б у меня такие уши,
Я могла бы все концерты переслушать.
Разве я – закомплексованная дура?
Ах, они бы мне украсили фигуру!

Мужчина из зала:
Если было б у меня такое дело,
То моя жена бы сразу обалдела,
Но не бросила б, испытывая стрессы,
Всё лечила бы и ставила компрессы!

Другой мужчина из зала:
Если б я имел такие ягодицы,
У метро бы я разгуливал в столице.
На Тверскую бы я вышел, на Таганку
Под плакатом «Дайте денег на ушанку»!

Эксперты:
Ладно! Предельно ясно!
Ваша судьба прекрасна!
Стали мудрее все мы,
Раз-два – и нет проблемы!
 

А не знаю куда запихнуть ))

(Nas_me_ШУ)
 4    2006-01-24  0  4042
Неделя до Нового года, все готовятся к празднику, в том числе дет.сады. Детям нужны ёлки. Ответственный за ёлки набирает номер, но ошибается в одной цифре, попадая на девочек по вызову:
-Алё, здравствуйте! У вас есть новогодние ёлки?
-Тёлки то есть, всякие. Тока чем отличаются новогодние от не новогодних?
-Ну понимаете, новогодние – они… они такие нарядные, с шарами…
-Нарядные – это ещё понятно - нарядятся, но с шарами… С шарами – это уже вам не тёлки.
-Ну, хорошо, хорошо давайте без шаров. Очень нужно!
-А вам, простите, для каких развлечений?
-Да праздник же, сами знаете.
-А, корпоративный.
-Ну, можно и так сказать. Детские утренники.
-Ну, утром у нас даже дешевле!
-Сами понимаете, всё лучшее де…
-Будут вам лучшие, самые!
-Да, да! И повыше.
-Найдём вам снегурок. Желания клиентов….
-Вот спасибо!
-А много надо?
-Нуу, штук семь-восемь… Ёлки-палки.
-Аха, ну значит с нас тёлки, с вас, хм… палки.
-А вы весельчак. С вами быстро можно договориться.
-Ну, мы же надёжная контора.
-Замечательно. У вас с доставкой, надеюсь.
-А то! Всё в чистом виде.
-Пишите адрес…
-Ну, удачного праздничка!
 

Очередная глупость

(Kurskiy)
 4    2008-01-21  2  4036

Я думаю, (но может есть другие мнения?)
нет в перспективе никаких надежд на «мир иной»,
и в раз зачатая на ложе потребления,
цивилизация, чуть-чуть, беременна войной.
***
 

Переполох

(Avenir)
 1    2007-07-10  1  4023
ПЕРЕПОЛОХ

Вступление
Ведущая:

Да, положенье – форс-мажор,
Ушли, нарушив договор,
Два самых главных в нашем деле –
(Куда глаза наши глядели?)

Директор, с ним и секретарша.
Не ждали мы от них демарша.
Придется новых нам искать,
Чтоб предприятью не пропасть.

Есть две вакансии для тех,
Кто хочет испытать успех,

Директор – он же шеф и босс,
Иметь обязан видный рост,
Желательно, чтоб был красив,
Работал много, мало пил.

А Секретарь должна, как тень,
За шефом в ночь, но лучше в день
Следить за ним и помогать
Задачи сложные решать.

Ну, про фигуру скажем так –
Не допустим малейший брак.

Вот вроде все, уж дело к ночи,
Указано, что конкурс срочный.
Все описала, можно ксерить
И объявленья все расклеить!

Диалог Водяного и Кикиморы

Водяной:      В болоте так похолодало…
      И что-то сухости здесь мало.
      Я так замерз, бросает в дрожь.
      Хоть ты, комар, меня не трожь!
      А вот красавица-подружка
      Ко мне идет, ну прямо душка!

Кикимора:    Ох! Уморилась, зажирела
      К тебе в болото прям летела.

Водяной:      Кукумуренок, что стряслось?
      Твое болото взорвалось?

Кикимора:    Да нет, насилу добралась,
      На объявленье нарвалась.

Водяной:      Читай …

Кикимора:    Так… требуются… рост и нос,
      Не важен даже цвет волос.
      А здесь вот – забодай их бес,
      Проблемой будет лишний вес.
      Ну что, приятель Водяной,
      Согласен в паре быть со мной?

Водяной:      С тобой, болотная душа,
      Решим мы это, не спеша.

Кикимора:    Нам надо внешний вид обдумать
      Прикид какой-нибудь придумать
      
Водяной:      Зеленый цвет сейчас не в моде –
      Одеты мы не по погоде.
      Нам перекраситься не просто…

Кикимора:    Не все хватают с неба звезды!   
      Мой холодильничек «СТИНОЛ» …

Водяной:    Ой !Ой ! Уж лучше я пошел.

Кикимора:    Иди, иди, в свою бурду!
      Директора сама найду!
      С ним всю работу поделю,
      Его быть может, полюблю.

Водяной:      Нет- нет, пожалуй, я согласен,
      Но до конца вопрос не ясен
      А что, как таять мы начнем?
      Что с лужей делать нам потом?

Кикимора:    А скажем: Нам немного жарко!
      И убежим, забрав контракты
      И пусть нас ищут хоть до ночи

Водяной с Кикиморой: В болоте вряд ли кто захочет!


Баба Яга и Леший

Баба Яга:   Кого нелегкая несет?
      Ой, вроде Леший у ворот.
      Ну чё ты мнешься, заходи.
      Принес гостинцы? Проходи.

      А где же сумка? Где малина?
      Со сладостями где корзина?
      Я женщина преклонных лет -
      Мне от болезней жизни нет

      Обидно старой мне до слез,
      А ты УПСУ мне не принес?
      Ну что ты хлопаешь губами?
      И что ты скажешь в оправданье?

Леший:      Ты не даешь мне рта раскрыть,
      С закрытым сложно говорить.
      Да не принес УПСУ и сласти
      Щас не до них.

Баба Яга:    Ну вот те, здрасте.

Леший:      Куда живее есть вопрос -
      Я объявление принес!

Баба Яга:    Ах, пень лесной, ты издеваться?

Леший:      Ты прочитай, кончай ругаться.
      Возьми бумажку, сядь поближе.

Баба Яга:    Я без очков совсем не вижу
      А ну-ка, дай-ка, дай сюда.
      Свершилось – передок судьба
      Ко мне сегодня обратила
      И страсть к карьере возродила.

      О должности этой я с детства мечтала
      И снов насмотрелась волшебных немало -
      Прическа, фигурка, упругие грудки,
      Румяные щечки и ровные зубки.
      А рядом Директор – красавец, атлет.
      Ну как в той рекламе про Блиндамед.

Леший:      То ли ветер нынче рьян,
      То ли воздух нынче пьян,
      То ли в ухе приключился у меня какой изъян.
      Яга – секретарь! Ох, умру, твою мать!
      Ты даже с постели не можешь привстать.

Баба Яга:    Ты что, блин, поганок с утра не жевал?
      Рискуешь нарваться со мной на скандал.
      Сегодня сауна, массаж, и педикюр и маникюр,
      Потом костюмчик от кутюр.

Леший:      А как же насморк и отит?
      Ведь у тебя же все болит?
      Я давно подозреваю – у тебя энцифалит!

Баба Яга:    Что за безумнейшая фраза
      Смотри сюда ты в оба глаза

Леший:      Прости! Я, глупый мухомор,
      Не разглядел до этих пор -
      На Секретаршу ты похожа
      Своею кожею и рожей.

Баба Яга:    Но, но, но, но! Поосторожней!

Леший:       Ну хорошо, я был не прав.
      Умерь, прошу, свой строгий нрав.
      Допустим, конкурс ты пройдешь,
      Меня Директором возьмешь?
      Я тыщу лет себя им вижу…

Баба Яга:    Боюсь, сейчас тебя обижу -
      Ты погляди-ка, друг мой, прежде
      На соответствие одежды:
      Сучки, листочки, шишки, палки
      Наряд твой, прямо скажем, жалкий
      Где рост, где блеск? Готов ответ?
      В тебе и интеллекта нет.

Леший:       Да, атрибутик мой не тот,
      Навряд ли выберет народ.
      Но, может все-таки рискнуть?
      Вот только причешусь, и в путь!

Шапокляк и Лариска


Лариска:      Ох! Уморилась я, устала,
      Все бутики я обежала,
      В Элит-салоне парик купила,
      Сапожки от «Лемонти» раздобыла
      А шубку в «Королеве Снежной»

Шапокляк:   Да! Мех здесь обалденно нежный.

Лариска:      Да мех то мех, а денег сколько!
      Тыща баксов за парик только.
      Такие расходы, просто не верится

Шапокляк:   Не ной - Кощей еще раскошелится.

Лариска:      Хитра, Шапокляк!

Шапокляк:   Тем и горжусь.
      Секретарем лучше всех наряжусь
      Ты не забыла в Картье заглянуть?

Лариска:      Прошу вас моя госпожа развернуть!

Шапокляк:   Блеск бриллианта слепит мне глаза!
      Сколько карат и чист как слеза!

   Лариска:    В колье бриллианты размером помельче,
      Но стоит оно ни капли не меньше.
      Купила еще браслет и сережки,
      Жемчужные бантики на сапожки.
      Уверена, будете просто блистать,
      И новый Директор вам нужен под стать
      А вдруг Кощей возьмет и откажет?

Шапокляк:   Да он поперек и слова не скажет
      Руки ему мы просто связали.
      Будет делать все, что сказали.

Лариска:      Не будет Директор ли очень страшён?

Шапокляк:      Вопрос этот нами пожалуй решен -
      Надо бы нам «Гербалайфа» купить,
      Чтоб хоть немного его раскормить.
      Можно к нему пригласить визажиста
      За деньги любой откликнется быстро.

Лариска:      Линзы, зубные протезы, парик.

Шапокляк:      С лихвою за все заплатит старик
      Короче Директором всё же он станет.

Лариска:      Правда, пока он об этом не знает.

Шапокляк:      Кстати, подруга, себе что купила?

Лариска:      Серое платьице я раздобыла.
      Весьма элегантно, неброско при этом
      Довольна, короче, я выбранным цветом

      Шапокляк:      Ну что же, план действий мы весь обсудили,
      Я думаю, всё будет так, как решили!

      Лариска:      Ну вы отправляйтесь в салон, госпожа.
      Я Микки пока позвоню в США….

Диалог кощея с кощеихой

Кощеиха:    Кощей, какой же ты болван!
      Вот колдовства какой финал!
      Так Шапокляк с ума сведет
      И до могилы доведет.
      Зачем ты ей секрет открыл?
      Где в это время ум твой был?
      Доверчив, мягок, просто тряпка!

Кощей:      Да провалиться ей со шляпкой!
      Стелила мягко! Жестко спать-
      Супротив – слова не сказать!

Кощеиха:    Зачем ее ты речи слушал!

Кощей:      Лапша завесила мне уши!
      Какой-то конкурс объявили –
      Желающих всех пригласили.
      Меня – туда! С родного леса?

Кощеиха:   Да ей в театре только место!

Кощей:      О перспективе песни пела,
      Да подошла то как умело:
      Мол, я – директор, а она
      Мой секретарь, достала, на…

Кощеиха:    А ты ей тайны все раскрыл
      Все об бессмертьи доложил.
,
Кощей:      Тот дуб на карте показал
      И про иглу ей рассказал!

Кощеиха:    Да лес ты славно рассмешил.
      Со мной расстаться вдруг решил?

Кощей:      Я больше не буду! Кощушечка! Милая!

Кощеиха:   Второй раз прощать тебя нынче не в силах я!
      И зря, старый пень, на карьеру надеешься,
      Еще тыщу лет никуда ты не денешься!

Кощей:      А конкурс на место был просто мираж?

Кощеиха:    А как же, в финале был супершантаж!

Кощей:      Да-да, Шапокляк меня явно изводит,
      Моею же тайною меня и доводит
      За каждую прихоть ее я плачу,
      Не спросит хочу ль я того, не хочу…
      То нос крючковат, операцию надо.
      То новая шляпка ей будет отрадой.

Кощеиха:    То сумка мала – для Лариски тесно!
      То крыска венчаться желает давно!
      Жених ей мерещится Маус Микки.

Кощей:      Ну, прямо скажем, женские бзики!

Кощеиха:    Все это тебе наглядный урок
      Ты должен дать мне вечный зарок
      Молодок в округе ведь не перечесть.

Кощей:      Нет-нет! У меня ведь Кощеиха есть!

Кощеиха:    Точно?

Кощей:      Клянуся своей иголкой!

Кощеиха:    В твоих обещаниях мало ведь толку.
      Ну ладно, прощаю тебя в этот раз.

      Кощей:      Спасибо, родная, ну что – на матрас?      

ФИНАЛ:

Ведущая сидит за столом и перебирает заявки, на сцене парами появляются герои сказки.

Водяной:      Народу собралось, как жаб у нас дома!
      Как бы случайно не встретить знакомых.

Кикимора:       Ой, кто это там проплывает так близко?
      Гляди – Шапокляк, да ещё и с Лариской!

Шапокляк:      Не зря по высокой одеты мы моде,
      Не стыдно гулять в этом сером народе

Лариска:      Да у тебя очень стильное платье!
      А где же Кощей? Он за все нам заплатит!

Кощей:      Ты посмотри, как они разодеты
      А кто же заплатит за шмотки все эти?

Шапокляк и     Ответ наш, Кощеющка, очень простой…
Лариска:

Кощеиха:      Тише! Нас слушают Леший с Ягой!

Баба Яга:      Таблеточку дай! Ой, опять прохватило!
      И все-таки Леший, парнишка ты милый.

Леший:      Ты тоже, Ягуся., сегодня лихая.
      Гляди, вон опять кто - то сзади чихает…


Входят настоящие Директор и Секретарь

Ведущий:    А вы граждане, кто будете?
Ваш номер 5 вы не забудете?
Претендентов столько, что я удивляюсь
Постоянно с вами со счета сбиваюсь,
Вы, простите, заявку когда подавали?
Впрочем, найдем ее здесь мы едва ли,
Ах, какой типаж и какая фактура!
И у девушки славная очень фигура!

Директор:    Да нет уж, бумажки нам здесь не нужны
      Мы, честно признаемся, удивлены.

Секретарь:    Простите, а что тут у вас происходит?
      И кто здесь кругами бессмысленно бродит?

Ведущая:      Я не пойму к чему ваш вопрос?
      Вам милочка нужно припудрить нос!
      А вас, джентльмен, не мешало б побрить,
      И «Красной Москвою» слегка освежить.
      Тогда ваши шансы слегка возрастут!

Директор:      Никак не пойму я, о чем они тут?
      Да что тут у вас наконец происходит?

Ведущий:      Так конкурс вакансий народ здесь проходит!

Директор:      Вакансий? На должность? Да как вас понять?
      Опять в демократию стали играть?
      Столько народу смешного рядом…
      Вы позабавили нас до упаду!

Ведущая:      Что? Я не ослышалась? Вы не шутите?
      Кстати, а сами вы кто тогда будете?

Директор:      Мы-то? Неужто вы нас не узнали?

Секретарь:      Владимир Иваныч, нас явно не ждали.
      Начальство здесь новое видно не знают.

Ведущая:      Вы настоящие? Так не бывает!

Директор:      Бывает! И это легко проверить -
      Приказ с назначеньем висит за дверью.
      Главным электриком нашей страны
      Подписан и копии все верны.

Секретарь:      Так что, друзья, не будьте в обиде,
      Все ваши вопросы – в письменном виде.

Ведущая:      А что же нам с нечистью делать ужасной?

Директор:      Да вроде бы с виду они не опасны!

Секретарь:      А может мы всех их возьмем на работу?
      Жилье предоставим, проявим заботу.

Директор:      Пишите приказ: В Дом Культуры, в театр.
      Но пусть их осмотрит сперва психиатр.

Ведущая:      Закончилась сказка, а может и быль,
      Приказы все изданы, чудо при деле.
      Пусть это не пьеса, и не водевиль,
      Но мы постарались, а вы посмотрели.
 

Из жизни одесской разведки

(Алекс Гриин)
 23  Про Одессу  2011-11-22  1  3973
Одесса, Привоз, начало 80-х.

И где у нас тут случилось?
Ну, вижу, что свои. Ну, знаю, что из органов. Не надо шептать,
а то у людей сильно волосатые уши. Тихое слово сейчас в цене.
А, как вам известно, Одесса, это та женщина, которая любит
ушами.
И не вертите так сильно головой, иначе потеряете глаза.
Шоб вы были здоровы, как я больна!

Так какое у вас до Раечки дело?
Виноват ли Ёся к побегу Рубинштейна? Этого никчемного
обкомыша? Даю слово, он там долго не протянет.

Не надо скрипеть мне в уши за Родину, Я тут торгую не Родиной,
а рибой.
Так вот, Ёся имеет к этому такое же отношение, что те жиды к
еврейскому погрому.

И мало ли он чего кому болтал. В тридцать восьмом он говорил,
что женится на мне, так я до сих пор страдаю девственностью.
Кого, я спрашиваю, этот поц сможет после этого уговорить!
А, ведь, я была так сговорчива...

Если вы думаете что-то в мою сторону, то ша!

Я имею заказ на двух танцоров из Мариинки, одну эстрадную диву,
трех кандидатов на нобелевскую и одного говоруна из вашей
системы. На партработников разнарядок не поступало. Скажу Вам,
как родному, этот товар пользуется дурным спросом и гадкой
репутацией. Кому нужны слепые поводыри, которые уверенно ведут
свою страну к процветающему развалу.

Говорил, что ему нечего тут терять? Я вас умоляю! Покажите мне
хоть одного, кому есть что тут терять.

Уезжают те, кто хочет найти, а те, кому терять нечего - остаются.
И только посмотрите, они едут в одних кальсонах, а через год-два
их слушают по приемнику и они в полном порядке.

Что? Вы думаете - показуха!
Так устройте мне здесь эту показуху на старости лет и пусть их
скрючит от зависти.

Не обращайте внимания на эту потерпевшую и её призывные вопли.
Она зазывает к себе клиентов как мало изнасилованная. На неё
даже японские моряки смотрят косо. Разве эта скарлатина может
составить Раечке здоровую конкуренцию?

Что вы все время терзаете меня за американцев! Давайте я вас
сведу с этими бедалагами из ЦРУ и работайте себе напрямую.
И не рисуйте мне бровями на лбу сцену удивления.

Я расскажу вам сейчас одну смешную исто...А вас учили улыбаться?
А то, сдаётся, на ваших бетонных лицах, улыбку сможет вызвать
только зубило русского скульптора.
Почему русского?
А где вы видели скульптора еврея? Вот поэт или, там, композитор,
это совсем другое дело, ну дантист, на худой конец...
Евреи любят интелектуальный труд и не терпят пыли, разве что она
будет золотая. Ха-Ха-Ха....

И вы спрашиваете, работает ли Фима на вас!
Не кажитесь смешней, чем вы есть! Кроме вас самих, на вашу
богадельню работают все!

Надеюсь, я заслужила, чтоб вы купили у меня три кило камбалы?
Не мелочитесь, сдачу получите у себя в конторе.
Рибу занесёте в часовую мастерскую на Малой Арнаутской, Симе,
у него тоже есть до вас информация. Денег с него не берите!
Скажете, от Раечки, на его именины. Пускай это будет пароль.

Идите и не оглядывайтесь, а то распугаете мне всех ЦРУшников.
Эти шлимазлы обещали купить у меня всё под остаток.

И что бы Одесса делала без всех этих разведчиков?
 

облобызай... меня...

(Светский Павел)
 2  Про поцелуй  2005-05-15  1  3940
Из цикла # 021* «Чары колдовские... *** Nelly’s» 1990/2003/ххх

...... «Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия»
...... (Анджей Керн)

...... *** Nelly’s

Облобызай...
...... меня глазами, -
в них столько ж искр, сколь в мире глаз,
твой аппетит в часах «песками»
струится вширь, в бархан, - в экстаз...

Облобызай...
...... будь зноем в стуже, -
лобзай до спущенных вожжей...
Сколь об тебя восставших, - «дюжих»!.. -
(Эх!..) перетуплено ножей!..

Облобызай...
...... меня в дыханьях,
губами пусть... едва-едва...
- Огонь в грудях, - вся плоть в желаньях...
- Без слов лобзай, пусты слова...

Облобызай...
...... меня нагого, -
твой взор уже на мне «клеймён», -
едва ль, - хоть жаль!.. - найдёшь такого,
что столь же «с пят до лба» пленён...

Облобызай...
...... пушком «зависни», -
не вопроси, проси, - «соси»
по капле всё, что есть... для жизни:
«любовь мою», - в своём... «шасси»!..

Облобызай...
...... меня руками, -
в ладошках похоть не морозь!.. -
- Как звон в ушах, - колоколами...
- На ощупь нежь, промеж... «елозь»...

***

Облобызай...
...... меня, коль душит,
как к горлу ком, в сосках гормон...
Глотками пей, - страсть жаром сушит, -
открой звездой мне свой «планктон»...

Облобызай...
...... В клубок свиваясь,
скатился страх в постель, - в шелках, -
«не дай, Господь», - возьми, не каясь,
в свой край «наш рай» и нас, как прах...

Облобызай...
...... меня ноздрёю,
покрой в хуле скулою «плоть»...
- Скромна впервой... - Ну да, не скрою:
- «В вас есть склоненье «приколоть»!..

Облобызай...
...... меня ногтями -
«звериной страстью» взяв свой шанс,
рви в клочья ночь, как коготками, -
лети в свой транс, - мне в диссонанс!..

Облобызай...
...... «бродягу» жгуче, -
паломник твой в грехах лишь свят!..
Мы слились в гимн, - пора озвучить, -
Оркестрам: - туш!.. Хорам: - набат!..

Облобызай...
...... меня «фланелью»
своих распущенных нирван...
- Зови с собой, - скольжу к «ущелью»...
- Мне «Кама-Сутра» как Коран...

***

Облобызай...
...... меня «тягуче»,
скользи угаром и... души!..
Люби... по-женски – «по-паучьи», -
распотроши!.. Но... не спеши...

Облобызай...
...... всего, - с мизинца, -
твой «бал» настал, - в пылу игра!.. -
смолой стекись, коснувшись «принца»,
в свой теплый чан... - Жара... Пора...

Облобызай...
...... меня... во чреве,
сожми нас в клинч, - ты знаешь толк!..
- Златой ты мой, ты в... юной деве...
- Навеки твой... (P.S.) «Волчицы... волк»...

***

За ночью ночь...
...... в страстей стремнине,
«гребём», пока в воде «весло»...
- Как «зов веков» любовь в «Мальвине»!..
- И нет ни дня, чтоб не влекло!..

1990
 

Больничный

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0    2006-09-12  0  3897
(Савецким юмористам посвящается)

В кабинет врача входит молодой человек
— Здравствуйте, доктор.
Дохтор отвлекается от заполнения кроссворда и поверх очков внимательно смотрит на молодого человека:
— Здсте.
— Погода сегодна прекрасная, доктор.
Дохтор откладывает кроссворд в сторону и снимает очки. Внимательно смотрит на молодого человека.
— Садитесь. На что хотите пожаловаться?
— Вообще-то на слесарей, но... Пошутил. На погоду. Погода прекрасная, а я вот болею.
— Сильно болеете? По вам как-то не скажешь. Внешних повреждений не видно, цвет лица нормальный.
— Так вот, я и говорю, что погода отличная, щас бы на пляж, да с девчонками и пивком под зонтом на топчане кувыркаться. А мне на службу. Поболеть бы мне, доктор, недельку-другую...
— Так вы отпуск возьмите и резвитесь себе под топчаном с пивом на девчонках.
— Не дают. Говорят, ты только на прошлой неделе в штат зачислен, а уже отпуск хочешь. В декабре или феврале предлагают. А на хрена мне в декабре или феврале? Где я девчонок возьму, чтоб с ними на таком морозе да на топчанчике?
Дохтор сверхвнимательно, местами участливо смотрит на молодого человека
— Да-с, проблема...
— И я говорю. Мне бы щас болеть, а там черт с ним, даже на март согласен.
— Ну так заболейте!
— Готов, доктор, готов! Вы только скажите чем, всецело себя болезни посвящу!
— Пищевое отравление не пробовали? Может в драке какой ребро сломать желаете? Венерический раздел учебника, пожалуй, трогать не будем. Выбирайте!
— Мне бы такую болезнь, чтоб дома типа лежать, ну в смысле на топчнчике, но с документом.
— Тогда инфекции отметаем, сразу в больничку отправят. Оптимальный вариант — несложный перелом с временной потерей трудоспособности.
— А может все-таки в пьяной драке че на лице сломать? Я в прошлом боксер, знаю как покрасивше сделать и чтоб не больно?
— Если не больно, то больничного вам не будет, потому как нетяжелая травма. Рану можно рваную какую-нибудь или мигрень.
— Не по-мужски мигренью болеть. Засмеют потом на работе. Да и не умею я мигренить. Это что в обморок падать надо раз в полчаса?
— Мигрень вообще болезнь слабоизученная и симптоматика ее загадочна и непредсказуема.
— Что ж делать-то, доктор? Уж скоро полдень, а я не на работе и вроде как еще не болею.
— М-м-м. М-м-м. А давайте вы щас на себя шкаф уроните, получите якобы сотрясение мозга. Изобразите легкое поташнивание, несфокусированность взгляда, бессвязное лепетание. Вас сначала на рентген, а потом обследовать недели полторы будут амбулаторно. Успеете на девчонках накувыркаться.
— Отлично. Спасибо, доктор. Уже роняю...
Молодой человек подбегает к шкафу и роняет его на себя. Шкаф с грохотом падает, целиком накрывая молодого человека. Из-под шкафа раздается слабый голос.
— Ну как, доктор, хорошо получилось?
— Великолепно! Вы лежите, не шевелитесь и помните, о чем я говорил.
Через минуту в кабинет забегают два здоровенных санитара и внимательно поверх очков смотрят на придавленного шкафом молодого человека.
— Что опять? На стационарное лечение на 15 суток оформлять будем?
— Да и сумму побитой посуды из шкафа плюс затраты на ремонт шкафа пусть с него взыщут.
Санитары выволакивают из кабинета молодого человека, тот благодарно косится на дохтора и что-то бессвязно лопочет.
Дохтор достает из верхнего ящика стола новый сборник кроссвордов, но почти сразу кладет его обратно. Он набирает номер и звонит главврачу.
— Да, Викентий Архангелович, что-то мене не здоровится... Да, понимаю, что все сейчас в отпусках, но я ведь не железный, хотя и Феликс, ха-ха, ха-ха... Голова болит, кости ломит... Говорят, мигрень... Да, спрашивал я у мигренологов, не знают они. Советуют пару дней отлежаться... Надеюсь поможет. После выходных буду как новенький... И вам здоровья.
Дохтор встает, снимает очки и выходит из кабинета.
— Эх, надо было спросить у того прохвоста, где его девчонки ждут.
И дохтор, весело насвистывая, двинулся по направлению к пляжу, соблюдая все внешние признаки мигрени. Но падал только на мягкое...
 

Таёжное знакомство

(Алекс Гриин)
 12  Про баню  2011-03-11  0  3851
- Ооо, сынок, да ты совсем озяб. Давай-ка, ступай в избу, греть тебе
буду. Самогону пока не дам, а вот баньку сорганизую в лучшем виде,
вчера пол-дня топил. Сымай-ка с себе одёжу, эвон какая она у тебе
хлипкая. На вот, полушубок и айда со мной...

- Долго по лесу плутал? Со вчерашнего дня? Для непривычного много.

- Вооот, садись, мил человек, скидай обновы свои, сей секунд править
тебе зачну, а пока тут веничек грешным делом налажу. Веники то сам
резал, виш плотнай какой. Я их вперемешку: дубок да, берёзка, дубок
да, берёзка, веточка к веточке, девицам дарить можно. Когда веничек
с любовью слажен, он не тока тело, он и душу греет да, хворь-нечисть
разную из людей гонит.

- Ты, я вижу, к баньке то не приучинай. Ну ничего, я тебе растолкую
что к чему, ведь чем она хороша то - в ней, в баньке то, все равны,
хош генерал какой, а хош простой человек: погонов и орденов не вядать,
все как перед Господом Богом, в одном природном обличии и видно сразу
кто есть кто, в ком крепкай дух, а в ком одна видимость. Тех, кто
баню при жизни любит - черти в Ад не берут, говорят, они и там
попариться норовят, а потому это дело богоугодное, а стало быть,
нашему православному брату и правоверным других религиев, очень даже
необходимое.

- Идём в парную. На верхний полок сразу не лезь, посиди тут, дай душе
раскрыться, чтоб до неё пар дошёл, прогревайся не шибко быстро. Парная
суеты не терпит, дыши по-глубжей, тебе пропотеть надыть, пот из тела -
хворь с души.

- Прогрелся малость? Сейчас пригнись, я поддам...Во! Во, хорошо та как!
Терпи, терпи! Сейчас пар садиться зачнёт.
- Ну, что? Лучше? Теперь лезь на второй полок. Ложись. Вот она где
прелестность то самая.

- Переусердствовать тоже не надыть - чуть голова пошла кругом, бигим под
воду...
- Бери ведёрко с колодезной водой и лей на себя, и бегом опять в парную.

- Лезь на верхи, сейчас по-настоящему поддам. Во! О как хорошо.
- А сейчас веничком. Виш он какой ласковай, не дряблай, лист мягкай,
но шуршит. А всё потому, что в прохладнай воде отходил. В кипятке то
он дрябнет быстро и лист становится будто варёнай и хлещется, будто
тряпица какая.

- Во, дух какой от него пошёл ароматнай. Не боись, не пришпарю, тока
жару на тебя нагоню. Иш как здорово. Им спервоначала хлестать не надо,
тока чуть приложишь и хватит, тело то оно подготовки требует, тогда
и толк от всего этого будет, а коль сразу пришпарисси, то акромя дури
в голове ни какого результату не будет. И снова давай биги под воду.

- О как пятнами зашёлся то, красота, пробрало, знать.

- И давай-ка третий заход, Бог любит Троицу. А сейчас терпи, подкину
наславу. Ох! Ох! Садится...Здорово то как...
- Ну, милок, теперь крепись, щас из тебе все черти повылазиют. Кряхти
давай, кряхти...Кто из под маво веника живой ушёл, тот до ста лет жить
будет. А тебе сколь годов то? Знать, ещё три раза по стольку проживёшь.
Ну, будет с тебя на первый раз, ни то весь интерес к бане отобью.
- Становись под воду и пойдём в дом.

- Настоечка вот - самогон с травками. Тут и чабрец, и девясил, и этот,
как его, зверобой. Двенадцать трав в обчей сложности. А самогон мой
городской водке не ровня, я его из картофеля да, с ржаной соломой и
толчёным овсом настаиваю и два раза выгоняю. В нём такая природная
сила, что с двух-трёх лафитников здоровых мужиков с ног валит. Пей,
после баньки оно полезно, кровь в организьме разгоняет. Завтра будешь
как новенькай. И закуси непременно: грибки, картошечка, огурчики, яички,
вон - всё своё, без химии, чай в городе такого уж нет.

- А спать на печку полезай, там тебе будет и тепло и душевно.
- Зовут то тебе как? Александром значит. А я - Митрич.
Ну, будем знакомы!
 

Вестерн - это круто!

(Хм)
 20  Про кино  2011-07-17  0  3830
Коррупция проникла в правительственные и где-то-рóдные органы. Полиция и разведка на их стороне. Через несколько дней затоплению подвергнутся экологически чистые земли северных индейцев и закоровленные места западных ковбоев.   
К простому парню от сохи, через голубиную почту сверху падает документ с грифом.
В это время он занимается любовью в тенёчке под своим трейлером.
Собака Полкан охраняет их занятие и трейлер. Она периодически и синхронно радостно лает.

Друзья простого парня, служившие вместе с ним в Афгане, Вьетнаме, и Береге Слоновой Кости, по слюне* определяют, что руководит всем этим Президент, подделавший документ о разводе, неуплативший в прошлом налог на недвижимость – собачью будку, доставшуюся ему крайне подозрительным, возможно половым путём, от стажёрки. Даже демократичному Конгрессу становится ясно, что надо требовать импичмента. В это трудное для страны время Верховный Суд попал в зависимость от корупционеров, отдыхая за их счет за границей в бане на горном курорте, о чём существует и видеокассета. В кадре видно, как рука члена суда ложится на плечи налогоплательщиц и наоборот.

Простой парень сидит и чистит свой кольт калибра 6x9 , когда к нему с призывом спасти свой край обращается старый индеец с трубкой мира на морщинистом лице.

Докурив, они садятся на мотоцикл типа Харлей и несутся, нарушая правила, в столицу искать правду, но не находят. Тогда герой достаёт форму морского пехотинца, привинчивает оптический прицел к гранатомёту и заряжает крутой мобильник от фирмы, оплатившей фильм. В угнанном реактивном вертолёте он садится на крышу. Крыша проваливается, герой падает прямо в постель к незнакомке и понимает, что попал! Когда незнакомка всё же засыпает, он тихо, чтоб не разбудить президентшу заводит вертолёт и исчезает.

Пикет водителей, пострадавших от дорожно-транспортного контроля, в парке у Белого Дома жарит шашлыки. Президент понимает, что ему не светит, разрешает фейерверк и вывешивает в окно Белый флаг ко дню Независимости.

Наездом, часть трейлера, из-под которого натянуто лучшими хирургами улыбается потерявший два блестящих передних зуба и перевязанный в специально отведённых местах герой. Прослушка передаёт неясные скрипы и всхлипы.
Крупным планом собака. Она синхронно лает на.
      Конец.

*ДНК тест
 

Хорошо в деревне Это

(Андрес Котка)
 27    2013-01-26  0  3829
Комната в деревенском доме. На огромной кровати спят двое - семейная пара - Юля и Дима.
За окном прокукарекал петух.
Юля (просыпаясь): Петушок...
Промычала корова.
Юля: Коровка...
Прохрюкала свинья.
Юля: Дима... Дим, давай просыпайся, уже часов одиннадцать!
Дима (потягиваясь): Ну так что-ж - приехали поздно, пока из Москвы выедешь... Да еще за встречу с твоим дедом накатили так не слабо! Слушай, ну и кровать тут! Прямо танковый полигон!
Юля: Это очень старая кровать, дед ею жутко гордится. Ты ему не вздумай сказать, что у нас с тобой на этой кровати что-то было!
Дима: Да я вообщем и не собирался...
Юля: А не то он нас пристрелит - для него это кровать святая!
Дима: Да ладно тебе - он нормальный дед, вчера вечером посидели, выпили, поговорили!
Юля: Ну и о чём говорили?
Дима: Да ничего особенного, как дорога, как дела... Про кровать говорили... Он.
Юля: Вот!
Дима: Так я и значения не придал, я думал - обычные разговоры, где спать будем, как укладываться...
Юля: Мои отец с мамой тоже значения не придали - он их чуть топором не зарубил! Они с тех пор сюда не приезжают, а если приезжают, то в машине ночуют, и двигатель не глушат!
Дима: Не, ну а чего ты мне ночью ничего не сказала, я бы и не лез...
Юля: А я говорила! Но тебя пьяного разве остановишь! И не помнишь ещё ни фига! Да ладно, не трусь - будешь держать язык за зубами, будут зубы перед языком. Ты, кстати, куда резиночку дел?
Дима: Какую резиночку?
Юля: Чулочек?
Дима: Какой чулочек?
Юля: Ультратонкий, размер медиум.
Дима: А, этот чулочек! На полу, наверное, валяется, сейчас найду... Что-то не видно. Может, под подушкой? Нет. Под простынкой? Нет. Ты не помнишь, может, я вставал, выходил куда-нибудь?
Юля: Не помню, я спала.
Дима: Как так спала? Прям сразу после этого и уснула?
Юля: Я, может, во время этого уснула! Я, может, спать хотела! Ты давай ищи!
Дима: А я ищу! Так, в джинсах нет, в рубашке нет, в тапках - тоже нет!
Юля: В носках нет?
Дима: Сейчас гляну... Нет! В сумке посмотрю. Здесь только запечатанные, четыре штуки.
Юля: В этом году можно будет не покупать.
Дима: Да куда же он делся-то? Обычно как происходит? Я переворачиваюсь, раз в узелок - и под кровать! Но его там нет!
Юля: Может, он уполз? Может, у него ножки выросли, и он гулять побежал? Ау, Сереженька!
Дима: Сереженька у нас уже есть.
Юля: Аленушка!
Дима: Не надо нам Аленушек, нам Сереженьки хватает!
Юля: Отзовись, резиновый человечек!
Дима: Да хватит тебе! Искать надо, а то как-то неудобно...
Юля: Если его дед Андрей найдет, тебе неудобно будет писать. Стоя. А те четыре штучки, что в сумке остались, Сереженьке в наследство достанутся!
Раздается стук в дверь, и входит Дед с ружьем.
Дед: Доброе утро! Как спалось?
Дима: Спасибо, хорошо спалось! Прямо сладко-сладко!
Дед: Оно и понятно, ведь эта кровать для нашего рода - святая! На ней только плохому человеку спать плохо. Мне даже кажется, что она, как живая, непочтительного отношения к себе не прощает!
Дима: Вам так кажется, да?
Дед: Вон я в прошлом году юбилей отмечал, так, почитай, полсела пришло. Так Витька-тракторист с Нинкой толстой напился - и на эту кровать по моему недогляду залезли. Измяли всю, изгадили... Через неделю Витька в пруду утоп.
Дима: А Нинка толстая?
Дед: Похудела. К мужу вернулась. Теперь мне, пожилому человеку, по доброте своей, молочко да яички носит.
Юля: Дедушка, а ты зачем с ружьем?
Дед: А по грибы ходил, пока вы спали. Да только сухо, нет грибов. Ладно, вы умывайтесь, завтракайте, а я пойду, отхожее место почищу. Я уже в огороде канаву выкопал, сейчас все добро туда на тачке перевезу да закопаю!
Дима (тихо Юле): Вот оно! Я же ночью в туалет бегал! Я, наверное, узелок туда и выкинул!
Юля: А если он его найдет?
Дима: Андрей Борисович, не спешите! Давайте я сортир почищу! А то соскучился что-то по настоящей работе, мышцы затекли!
Дед: Спасибо, Дмитрий, не откажусь! А не то хочешь, тандемом пойдем? Я накидываю - ты отволакиваешь, я накидываю - ты отволакиваешь.
Дима: Да не, сам справлюсь! Вы уж сколько лет один разгребаете, дайте и мне разок!
Дед: Ну, пошли, я тебе вилы дам.
Проходит время. Юля читает на кровати. Вваливается Дима.
Юля: Руки мыл?
Дима: Все мыл. Все разгреб, все перевез - ни вига не нашел, кроме добра и бесплатных газет. Да и черт с ним - теперь все землей засыпано!
Входит дед Андрей с тарелкой клубники.
Дед: Вот я вам ягодок с грядки набрал, угощайтесь!
Дима: Спасибо! У-у-у, сладкая!
Дед: И тебе, Дмитрий, за работу спасибо! Я на следующий год на том месте, где ты добро закопал, еще одну грядку с клубникой разобью. Я каждый год так делаю. Так что, приезжайте!
Дима (вынимая ягоду изо рта): Спасибо, постараемся...
Дед: И внуков мне привезите, что вы их прячете?
Юля: Да у нас только Сережка, дедуль, он сейчас у Диминых родителей.
Дед: Пока один Сережка, а в следующем году, бог даст, два Сережки будет. А чего, ваше дело молодое, кровать вон какая - хоть целый день кувыркайся!
Дима: Так она же святая кровать, на ней же нельзя...
Дед: Это кому попало нельзя! И куда попало тоже нельзя! Как твои отец с матерью, Юлька - вздумали тут... Хочешь есть - возьми огурец! А эта кровать по тому и святая, что на ней весь наш род зачат был! Вот так вот!
Дед выходит.
Юля: А разве у нас в прошлый раз не четыре целых штучек оставалось?!
Дима: Четыре... Значит, святая кровать?
Юля: Аленушка!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер