ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое посещаемое: стр. 6

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: самое посещаемое: Стр. 6  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Про Федота, Сцена 4

(Ременюк Валерий)
 32  Сказки  2009-11-07  1  5252
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 4

Скоморох-потешник

Летит наш Федот над бездною вод, над широкими полями да бескрайними лесами, и у Медных гор заметил шатер. Решил тормознуть, ведь неблизкий путь, да и верному коньку пора отдохнуть. Слез с конька, потянулся устало, тут и выходит к нему из шатра Привалов.

Федот

Здравствуй, добрый человек!
Ты татарин али грек?

Привалов

В общем, я и то, и это.
Россияне мы вовек.

Федот

Не тревожит ли покой
Иноземец за рекой?
Как могёте, чем живете
В глухомании такой?

Привалов

Тут у нас НИИЧАВО.

Федот

Изучаете чаво?

Привалов

Изучаем. Помаленьку.
Чародейство, волшебство.

Чтоб колдун и бузотер
Не вчинил стране разор,
Нас под этот мониторинг
Учредил «Ночной Дозор».

Федот

Ох ты, Господи-еси,
Что не встретишь на Руси!
Ну, и что вы тут творите,
Позволительно спросить?

Привалов

Мы выводим сельдерей
От вампиров-упырей:
Если чувствуешь угрозу –
Выпей капель поскорей.

Устранить умеем сглаз –
Пелена спадает с глаз.
Если хочешь, и тебя мы
Отсканируем сейчас!

Наведенную тоску
Снимем с помощью кваску…

Федот

Так и быть, давай, сканируй!
Что-то давит мне башку…

Привалов
(вынимает из кармана халата прибор, похожий на милицейский металлодетектор, проводит им спереди и сзади, сверху вниз вдоль Федота, присвистывает удивленно)

Ну и ну! Не может быть!
Ты еще способен жить?
На тебе шестой ступени
Заклинание лежит!

Охмурил тебя ведьмак
Иль еще какой-то маг!

Федот

Расколдуй меня скорее
Сельдереем али как!

(Привалов переключает прибор в режим очищения, загорается и мигает зеленый индикатор, слышен прерывистый зуммер, как у автосигнализации, Привалов водит прибором вокруг головы Федота)

Федот

Точно: спала пелена!
У меня же есть… жена!
И зовут ее Маруся…
Интересно, где она?

Привалов

Не скажу насчет жены,
Но глаза обожжены:
Ты способен видеть волны
Избирательной длины.

Твой мирок во многом мним,
Мы же это устраним -
Будешь видеть адекватно,
Прежним зрением своим.

(Достает из другого кармана пузырек и закапывает из него в глаза Федоту)

Федот
(трет глаза, моргает и удивленно озирается вокруг)

Ну, спасибо, ну, дела!
Нет полезней ремесла,
Чем волшебная наука!
Вам, кудесникам, хвала!

Словно морок, словно ночь
От меня бежали прочь…
А скажи-ка, друг Привалов,
Чем могу я вам помочь?

Привалов

Коль не в шутку разговор -
Как вернешься из-за гор,
Вот тебе тут телефончик,
Позвони в «Ночной Дозор».

Обеспечь нам протеже -
Наш бюджет на букву «Ж»:
Задержали нам зарплату
На три месяца уже…

Федот

Обещание даю -
Непременно позвоню!
А не то, переходите
В корпорацию мою!

Ваше дело я приму,
Разовью и подниму
(Вроде нанотехнологий
Неподвластное уму).

Но зато в урочный срок,
Может, лет через пяток
Чудеса и чародейство
Мы поставим на поток!

Привалов

Благодарствую, Федот,
Только тут такой компот:
На потоке чародейство
Не обрадует народ.

Как ты нравы не лечи,
Но найдутся ловкачи
И к волшебным ноу-хау
Подберут свои ключи.

Торговать пойдут во храм,
Потерявши стыд и срам…
Лучше, мы помониторим
Для дозоровых программ.

Федот

Да, у нравов низкий балл,
Тут еще один завал…
А скажи-ка мне, Привалов,
Кто меня околдовал?

Кто энергию мою
Так направил в колею?
Не Яга ли приложила
Руку злобную свою?

Привалов

Тут копай и год, и два,
Докопаешься едва:
Нету пальцев отпечатков
На продуктах колдовства.

Ты уж сам уж как-нибудь…

Федот

Да, пора продолжить путь!
Разберусь, поди, на месте.
Ну, давай, Привалов, будь!

Занимается заря.
Поднимаем якоря!
Надо выполнить заданье
Хитроумного царя.

(Они обнимаются с Приваловым по-братски, Федот садится на горбунка и со свистом улетает в сторону рассвета).

(Продолжение следует!)
 

Happy end

(Kurskiy)
 2  Сценарии  2008-03-14  1  5186
Я вот о чём подумал просыпаясь –
не верится мне, что придёт пора,
когда спать лягу, в ванне искупаясь,
а пробудиться будет некому с утра.
***
 

Красная шапочка на украинский ла ...

(Алекс Гриин)
 12  Красная Шапочка  2014-07-31  0  5169
На краю темного леса, жил-был не очень добрый, холостой серый Волк средних лет, со своей придурковатой, патриотически настроенной мамашкой. И вот, как-то поутру, подзывает его к себе мамка и говорит:
- На-ка, сынку, тебе шмат сала, отнеси его своему диду в логово, чай страстная неделя идет. Только будь бдительным. В лесу москальская Червона шапка лютует. А хитрей и коварней москалей - нет на свете существ. Бывало, обольют себе голову карасином, подпалят, изобьют себя до смерти палками, а после все на бедных волков сваливают.
- Мама, а кто такие москали?
- Тьууу! Москали, сынку, это такие звэри: люди, лоси, медведи, олени и прочие твари, которые нашей Окраине житья не дают и все робять на зло нам. Воны усих наших героев, и папку твоего доблестного убилы в неравном бою.
- Мамо, тож, говорят, наш папка от поносу помер, когда у москалей теленка подрезал.
- Брешут, сынку, брешут! Це москальска оголтела пропаганда. Слава Окраине леса!
- Слава героям!, - отозвался машинально сын. - А если эти...ну, москали сгинут, то что мы есть будем?
- Слухай сюды, сынку! Там, за большим бугром, живет добрый предобрый Бабуин. Этот Бабуин тоже не любит москалей и за нашу преданность ему, он готов кормить нас от пуза до скончания вику.
- Мамо, а хто наши герои?
- Герои наши, сынку, из древнего шакальего роду. Раньше им принадлежал весь лес, пока не появились москали. Они всех из нашего леса прогналы: и польских кабанив, и австро-венгерских зубрив и прочих, а после сдуру нам всю Окраину отда...верней, мы у них свою Окраину отвоевали.
- Ладно, хватит лясы точить, ступай, сынку, к диду, а по дороге зайди к шипилявому злодею Козломойше, он тебе вместо обычных зубов железные поставит. Нам патриотам железные зубы ой как нужны, чтобы недругов Окраины в клочья рваты.
- Так, он же злодей!
- Злодей не злодей, а тебе доброе дело зробит. А нам, хоть Черта в друзья, только бы москалям во вред.
Схватил Волк шмат сала и направился к шипилявому Козломойше.
Идет лесом темным и видит, на ветке сидит кто-то.
- Ты кто? - спрашивает Волк.
- Я Сорока-пропагандистка. Слыхал небось сказку про злых москалей?
- Слыхал.
- Моя работа! Бери, серый, меня в друзья, я тебе пригожусь. А мне от тебя много не надо - буду ошметки мяса с твоих объедков склевывать, да героизм твой прославлять - и вся недолга. Ну, как?
- Давай, присоединяйся! Мне лишнее брехло не помешает.
Пошел Волк дальше, а Сорока полетела рядышком. Долго ли, коротко шел Волк и вышел на небольшую, солнечную поляну на которой резвились семеро козлят.
- Вы кто? - спрашивает Волк.
- Мы Козлята-певуны козломойской породы.
- Ну, раз так, Козлы, тогда споем, че ли?
- Хто нэ скачэ, той москаль, той москаль, той москаль! - дужно подпрыгивая, заблеяли Козлята...и так целых два часа. Не выдержал Волк такой любви к Родине, отвел самого маленького Козленка за елку и в миг проглотил.
- А где наш малой? - затараторили наперебой Козлята.
- Ладно, от вас не убудет. Ваш малой оказался москальским тролем. Ох, не нравитесь вы мне, ребята. А ну-ка, присмотритесь к друг дружке, чую, среди вас еще троли остались.
Козлята стали быстро переглядываться и указывать копытами друг на друга.
- Смерть тролям! - заорала с ветки Сорока- пропагандистка.
- Смеееерть троооолям! - жалко проблеяли Козлята, трясущимися голосами.
- Ладно, вы тут разбирайтесь, а я к вам на обратном пути заскочу, может еще одного-двух тролей промеж себя найдете.
И побрел Волк дальше, Сорока - рядышком. Вдруг, из кустов выползает неопределенного вида, бесформенная фигура.
- А ты то кто будешь?
- Я пассивный Шко! - певуче вяло ответила фигура.
- Не понял! Я говорю, ты какого рода племени?
- Рода я среднего, а племени своего я не знаю. Сирота я. Возьми меня с собой. Я ласковый и тебе буду служить верой и правдой. Только у меня мааааленький недостаток: я постоянно вру и веры у меня нет. Зато люблю Окраину и ненавижу москалей. Возьми мня, а.
- А что, верные соратники мне нужны.
- Ура!!! - заорала Сорока, - Теперь нас целая армия. Слава герою Волку и его другу Шко... и мне, конечно.
И пошли они вдвоем, а Сорока с патриотическими выкриками полетела рядом.
Шли они шли, и вышли к добротной избушке на крокодильих ножках. Перед избушкой глубокая яма. В ней сидел толстый Козломойша и громко охал.
- Ты, эта, чего в яме то? - спросил сконфуженно Волк, едва сдерживая смех.
- Да, вот рыл яму для гостей, позабавиться собирался и, видно, не судьба - сам в нее угодил. Фольклор москальский виноват, холера ясна.
- Вылазь, давай, ты мне сильно нужен.
- Не могу я. Ручки слааабые, ножки короооткие, животик большооой, сам я тяжелый - мне помощь нужна.
- Вон, со мной пассивный Шко, он легкий, но жилистый. Опущу-ка я его к тебе, ты его в позу поставишь, встанешь на него, глядишь, и выберешься. Ему раком то за Родину постоять, тоже патриотизм.
- Опусти, опусти меня, шалун, опусти... - томно заурчал пассивный Шко, закатывая глаза и заламывая руки.
Сильный удар лапой быстро доставил Шко на дно ямы. В одно мгновение, Козломойша согнул пассивного Шко в три погибели, встал ему на спину и с большим трудом выкарабкался на волю. Выбравшись, он долго пыхтел, вытирал с лица обильный пот, а после, как ни в чем не бывало, широко улыбнулся, раскинул гостеприимно в стороны руки и пропел:
- Ойц, и ктой жеш до наш пошаловал? И каким ваш только ветром к нам...И какое у ваш до шкромного Кошломойши имеетша дельтше?
- Постой, в яме ты, вроде, не шипилявил?
- В яме, мой шлавный друг, вше ведут шебя по-другому. Хи-хи-хи....И шо мы до наш имеем?
- Да, вот, мамка моя велела мне железные челюсти у тебя вставить. Говорит, нам патриотам нужно иметь острые зубы, чтобы недругов на части рвать.
- Таки, я вам шкашу, мудрая у ваш мамаша. Прошу вас, шадитешь в крешло.
И Козломойша пошел за челюстями к позолоченному ларцу, напевая в пол голоса:
Шлавный яшичшек, откройша,
Я зловредный Кошломойша.
Нет мне большей прелешти,
Вставить Волку челюшти.
Смена челюстей прошла на удивление успешно и быстро. Довольный Волк долго крутился у зеркала, клацая новыми зубами, чем остался весьма доволен. Ему не терпелось проверить новшество в деле и поэтому он быстро засобирался в дорогу.
- А этого опушенного вышволять из ямы таки будете, увашаемый?
- Да, хрен с ним! Пусть у тебя в яме посидит, а у меня есть дела поважнее.
И снова Волк оправился в путь, а вдогонку ему из ямы неслись томные стенания Шко:
- Опусти меня, опусти, Козломойша, опусти негодник...я ласковый, я пассивный...
Не долго Волк брел по тропинке, как вдруг, за поворотом увидел трех поросят, которые дружно строили дом. Поросята быстро бросили работу, построились в шеренгу и представились:
- Нуф-нуф!
- Наф-наф!
- Ниф-ниф!
- К черту ваш политес, свиньи! Это что за самострой вы тут развели? А ну-ка, скинулись на защиту Окраины по пятачку, да, побыстрей! И в один миг, три пятачка исчезли в волчьей пасти.
- Опс! А это не я. Они сами мне в пасть прыгнули, их так москали научили, - как бы оправдываясь, сказал Волк сам себе, сыто икнул, оглянулся по сторонам и ему, почему-то, стало так легко на душе от того, что он нашел такое простенькое оправдание.
- Это не Волк их съел, не Волк! Они сами ему в пасть прыгнули, хотели, чтобы он ими подавился. Слава героям Окраины! - заорала Сорока.
- Дура не дура, а свое дело туго знает, - подумал Волк. И прилив смелости увлек его в глубь леса. Скоро дорога привела Волка к низенькому домишке с множеством окон. Возле дома бойко отплясывали летку-еньку маленькие, веселые человечки.
- А вы кто?
- А мы Гномики-омики из Опы. Приехали к вам по обмену оп-и-там.
- Ой, я тоже хочу в Опу!
- Легко! - ехидно захихикали Гномики.
- А каким опытом делиться то хотите? - воскликнул Волк.
- Не опытом, а Оп-и-там, - хором ответили семь тонких голосков.
- Это где - там?
- А ты закрой глаза, тогда узнаешь, - снова писклявым хором ответили Гномы...
Волк закрыл глаза...а через час, поджав стыдливо хвост, обильно сплевывая и оглядываясь назад, он семенил по тенистой дорожке, по-стариковски бурча себе под нос:
- Ни хрена себе - Опа! Лучше бы я с собой взял этого пассивного Шко, он то привычный к этой опейской культуре, а мне до нее еще расти и расти. Ну, и ладно, опыт дело наживное, привыкну.
Но, вдруг, Волка как осенило и он спросил Сороку:
- Слушай, ты брехло, че то странно, бродим с тобой бродим, а я за весь день так ни одного москаля и не встретил.
- Да, ты шо! Москали почитай повсюду! Они гадюки так умело маскируются, что сразу их не разглядишь. Они за каждым деревом, они на каждом дереве, они в каждом дереве, они в каждой норе, они в каждой дыре и, даже в голове у каждого жителя Окраины живет минимум два, а то и три москаля...
Она тараторила еще что-то, но Волк её уже не слушал. Он пытался размышлять надо всей этой ситуацией с москалями, но сорочьи вопли мешали ему сосредоточться.
И вот, наконец то, показалась дедова дряхлая избушка, почему-то с новой, добротной дверью, в двери дыра над которой написано: "Security - morda control". Волк просунул морду в дыру и прохрипел:
- Эй, дед, отворяй две...
Но тут его схватили крепко за уши, палкой раскрыли пасть и вытащили, так полюбившиеся ему, челюсти. После чего дверь распахнулась сама.
Волк робко вошел в избу. На пастели валялся черный Бабуин, на стене висела шкура любимого деда.
- Ты ест кто? - спросил по-хозяйски Бобуин.
- Я его любимый внук... - промямлил Волк и кивнул на шкуру, на стене. - А вы Красную шапочку или москалей не видали? - почему-то добавил он не к месту.
- К'мон, сынку, я есть твой нью дедущка и я хотеть показать тебе красный шапошка... - и снова, вскоре Волк пожалел, что не взял с собой пассивного Шко...
Снаружи слышались истошные вопли Сороки-пропагандистки, вошедшей в экстаз: - Слава героям Окраины!!!
Мамаша оказалась права: c тех пор Волк досыта глотал себе и глотал червону шапочку...Бабуина. А москалей он так за всю жизнь ни разу и не встретил, хотя продолжал их люто ненавидеть.
Тут действительности и конец!
 

MMS от Wova из Масквы

(Мытарь)
 19    2007-04-11  5  5152

*Публикуется на правах скрытой рекламы.
 

Порву, пернатый!

(Vorgeza)
 10    2007-06-25  5  5140
Ну, что съели? Я, бросил курить. Ха - ха. Меня запугивали, предупреждали. Мол, смотри Гусёвский, разовьётся психоз, поменяется химия. Ан, нет, ошиблись,
господа и дамы. Мне - то хоть бы хны. А-абсолютное спокойствие и хладнокровие.
Видите, на стене муха сидит. А мне наплевать. Вот, если б я находился в
состоянии невроза, вот, тогда, конечно. Ежели б так, я бы её паскуду - то. А я
спокоен. Потому что, я, Гусёвский, крутая личность, завязавшая с табачищем. Ну, вы же понимаете. Иначе, порвал бы падлу пернатую! Сидит, понимаешь, сука, глаза наглые!! Вот, пусть скажет спасибо, что я уравновешен, сволочь!!! Под птицу косит, угрёбище!!!!! Был бы я , мля, нервный, уже стулом или телевизором размазал бы по стенке!!!!!! Слышишь, ты, жужжалово помоешное!!!!!! Молчит, мля, ты понял!!!!!! А- ну, не молчать, муха!!!!!!Убью, мля , сука!!!!!! Замочу!!!!!!Всех замочу!!!!!! Врёшь!!!!!! Не возьмёшь, мля!!!!!!Уберите санитаров!!!!!! Врагу-у не сдаётся отважный Варяг...
 

я... тебя... как хочу...

(Светский Павел)
 2    2005-05-14  1  5059

Из цикла
«Ангел мой... *** Т.» 2002/20**

      Ты меня нашел, я тебя избрала (Любимому поэту)
      [ITD]

Скучновато до слёз, когда в сценах постельных «заплёлся»,
а фантазий (как блох!..) облепляющих страсти врасплох... -
только губ прикоснись... и «запал»... и влетел... и завёлся,
а взамен... холодок по ладошкам, как... «по лбу горох»!..

Красноречие слов мне играет недобрую службу, -
вот и нынешний «криз» для меня - откровенный сюрприз...
Я «по ходу» любви регулярно приветствую дружбу,
но сейчас ты... «уволь», коль сама возбудила... «каприз»!..

Как хочу, я тебя... «заворкую»... до всех содроганий,
задыхаясь в словах, как обычный... «поэт-ловелас»...
Расползусь в «паучках»... по «распоротым» кожицам тканей
и продолжу чудить непристойные «байки»... «О нас...»!..

***

Я с тобой как хочу, «размочу» счёт любовных познаний, -
о защите забудь, - я забью тебе первый свой... «гол»!..
Мы устали от всех «виртуально пустых» воздержаний, -
ты открой мне... себя... и укрась «незабудками»... холл...

Я тебя как хочу за собой «запущу» на Венеру, -
прекращай свой «зондаж», - не уместен уже... «саботаж»...
Я «галеру надежд» на любовь разменяю и веру, -
раскуси моих слов глазурованный страстью «грильяж»!..

Я тебя, как хочу, «раскручу»... по любви закоулкам,
страсть «шампанской грозой» наводнила приличий аспект...
Предпочти даже сон эротически диким «прогулкам», -
«перевёртышем» стань, отключив от меня... интеллект...

Я тебя как хочу, обойду... от истоков до русла, -
мне не важно кто в них проходил (Робинзонами) брод!..
Безрассудно, - и пусть!.. – достигать извержения «сусла», -
но к нему, лишь проснусь, «суечусь» как последний... «урод»...

Я тебя как осу... «обсосу» всю от брюшка до жала, -
открывай «монпансье», - слиплись розочкой в нём леденцы...
Эту вечность любви ты так долго... и в муках... «рожала»,
пока я «раздавал» всем, - особо прилипшим!.. - концы...

Я тебя «обыщу» под любой маломальской одеждой... –
и как клад свой найду огнедышащий... жаркий «анклав»!..
Мне в «кущи твоих снов» не прельщало б... втираться невеждой,
но я кряду всю жизнь укрощаю планктоном «бурав»...

Я тебя - Н2О, как люблю, расщеплю «кислородом», -
дай мне свой бюллетень, наш впишу я в него... «рецидив»!..
Только ножки расслабь преломлённым желаньями «сводом»,
бумерангом меня... в «триумфальную арку» впустив...

Я тебя как хочу «обглодаю» пираньей... со смаком,
а «любви чешую»... соскребём мы («в струю»...) до утра...
Ты как пива хоти... стоя... лёжа... вприсядку... и... «с раком», -
это просто... «игра»!.. – Порезвись!.. Как в песке детвора...

Я тебя как хочу... заласкаю до пламенной дрожи, -
ты виновна во мне... в толщине и... (пожалуй...) в длине...
Ты отныне со мной... и моим ненасытным «вельможей», -
мы хотим тебя... вне... и на самой большой глубине...

* * *

Мне для нежности всей недостаточно пошленькой жизни, -
нет в ней страстней меня (к величайшему горю!..) «девиц»...
Ты в постельных шелках тем желанней, чем... просто капризней
от мизинчиков до... ... ... «взъерепененных» мной ягодиц...

Соблазняй меня всей: ангелочком – собой... и гетерой, -
знойный шарм не скрывай под «фригидно-пушистым... пальто»...
Я тебя, пригубив, «приручу»... безусловной пантерой,
сотворив для любви... (круглосуточный!..) «цирк-шапито»...

Во всю мочь... «побалуй», как гарцуют в саванах газели,
«поваляйся» на мне... Разутюжь меня... «приводом ног»...
Расстели меня вдоль... и расправь поперёк... по постели, -
я... кончаю... «болтать» на словах: - да поможет нам... Бог...

2004
 

Аллергия

(Евгений Базаров)
 4    2008-08-19  1  4943

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, ну что такое со мной? (долго, надсадно кашляет) Каждый день думаю, курю, еще курю и еще думаю: - как же так, мне всего 35, а уже развалина? Сил нет, лекарства не помогают, вечером покурю перед сном - все болит, утром проснусь - встать не могу, так лежа и курю. И с каждым днем все хуже и хуже!

Доктор (неуверенно):
- Вам нужно сдать анализы...

Пациент:
- Уже сотню раз сдавал, там такое находят: читаю, курю - аж дух перехватывает! Всем органам кердык - и почкам, и легким... Ну, почки понятно - мы же мужики, а легкие с чего вдруг? Можно я закурю?

Доктор молчит и пациент закуривает.

- Тут что-то не так, доктор, должна быть какая-то одна, главная причина... Давайте вместе подумаем, покурим? Я даже подскажу вам эту болезнь - а л л е р г и я! У меня - аллергия, сейчас у всех на что-то аллергия, сами же знаете - экология, паразиты разные...

Доктор с готовностью кивает.

- Вот вы, доктор и помогите найти эту гадость - может дома какая отрава? Я еще закурю?!

Доктор (вполголоса):
- Судя по черным, гнилым зубам и зловонному дыханию - вы действительно отравлены...

Громко:
- У вас дома есть животные?

- Кошка, чтоб она сдохла! Вонь от нее, гадит, где зря, выкинул бы давно - жена не дает.

Доктор:
- Кошка линяет, в смысле - шерсть, пух, могут ли попасть в ваши легкие?

- Точно... Убью, разорву на части! Точно кошка, паршивица! То-то думаю - чего я все кашляю, кашляю - без сигареты глотка разрывается? И глаза вечно красные, слезятся... Погубила, дрянь!
Ну, еще курну напоследок, и пошел. Спасибо доктор - вылечили, сегодня навсегда покончу с болезнями...
Жена чего вякнет, и ее - вслед за кошкой. А то дым ей не нравится, кашель спать не дает! Короче: кошку в руки - и вперед на все четыре!

- Спасибо доктор, начинаю здоровую жизнь!

ЗЫ. с данным текстом рекомендую другой (в ссылке) - о похожем способе решения одной пробелмы
 

Самый правдивый человек на свете ...

(Иван - царевич (хотя...))
 0    2008-11-19  0  4928
Действующие лица:

1 шпильман (Юноша), он же Барон Мюнхгаузен,
2 шпильман (женщина)
3 шпильман (юноша)
4 шпильман (женщина)
5 шпильман (юноша)
ПРОЛОГ:
Открывается занавес. Сцена представляет собой небольшую площадь германского городка. В центре стоит фургончик бродячего театра. По всей видимости, на нем проехали не мало миль, так как он изрядно потрёпан. Кое-где видны свежие заплаты. Появляются актёры бродячей труппы («шпильманы»). Они делают акробатические номера, танцуют, жонглируют, показывают фокусы и поют «песню менестрелей».

1 шпильман: Многоуважаемая публика!
2 шпильман: А именно!..
3 шпильман: Мальчики и девочки!
4 шпильман: Юноши и девушки!
5 шпильман:. Папы и мамы!
3 шпильман:. Бабушки и дедушки?
1 шпильман: Наша бродячая труппа от всей души приветствует вас и …
ВСЕ ВМЕСТЕ: приглашает на своё представление!
1 шпильман: Господа актёры! Публика ждёт! Распределим же роли!
2 шпильман: Чур! Я - баронесса, мать барона!
3 шпильман: А я – профессор, и первый министр …..
4 шпильман: Тогда я сыграю королеву ошибок!
5 шпильман: А я отца барона, и ещё няня!
1 шпильман: (несколько разочарованно). Стойте! Опять вы все роли разобрали! А как же я? А мне кого играть?
3 шпильман: Приятель, у тебя самая главная роль. Роль самого барона Мюнхгаузена!
1 шпильман: И всё?
2 шпильман: Послушай, дружище, ты только не расстраивайся. Главное, не сколько играть ролей, а как играть.
3 шпильман: И публика подобралась сегодня замечательная!
4 шпильман: Ты только посмотри в зал! На такую публику даже одну роль играть просто удовольствие!
1 шпильман: Правда?
шпильманы: ( вместе) Конечно!
1 шпильман: Тогда, держите меня, а то выхода не дождусь, немедленно играть начну!
Все вместе: Ха-ха-ха!
2 шпильман: Ну, вот и славно!
1 шпильман: Роли распределены?
шпильманы: Распределены!
1 шпильман: Актеры готовы?
4 шпильманы: Готовы!
1 шпильман: Итак…

(Музыка. Актёры прямо на сцене меняют элементы одежды..)

2 шпильман: Забавный человек с трубкой и в домашнем платье сидит у камина и рассказывает о своих приключениях…
4 шпильман: Его слушатели смеются ему прямо в глаза…
шпильманы: ( вместе) Ай да Мюнхгаузен! Вот так барон!
5 шпильман: Но он спокойно продолжает рассказывать, как он путешествовал на Луну, как жил среди трёхногих людей, как летал на пушечном ядре…
2 шпильман: Однажды какой-то очень серьёзный старичок – профессор….
3 шпильман: (в образе профессора) проезжая мимо вынужден был остановиться у барона, и стал невольным слушателем этих возмутительных нелепиц!….
2 шпильман: Так вот, слушал-слушал он барона и вдруг как закричит…
3 шпильман: Всё это выдумки! Ничего этого не было, и быть не могло!
2 шпильман: Мюнхгаузен встал, насупился и важно ответил…
Барон Мюнхгаузен: Те графы, бароны, князья и султаны, которых я имел честь называть лучшими своими друзьями, всегда говорили, что я самый правдивый человек на Земле. Если же среди вас, милые мои друзья, нашелся скептик, который усомнившийся в каких-нибудь подробностях моего описания, то стоит ему повторить все мои подвиги, и он без труда убедится, что память моя не изменила мне ни в чем.
шпильманы: ( вместе) Карл Фридрих Иероним Фон Мюнхгаузен.

(Барон поёт песню)

Барон Мюнхгаузен: (поклон) Вопрос о моем происхождении, о моих предках, естественно, интересовал уже многих, друзья мои, и я считаю вполне возможным, что он интересует и некоторых из вас. С удовольствием поделюсь с вами теми данными по этому вопросу, которыми владею я сам.
И так, жил на свете барон, которому каждую ночь снились прекраснейшие сны. А утром он просыпался и … Впрочем, всё по порядку…

(Музыка. Смена места действия. Один из шпильманов преображается в отца Барона, другой – в баронессу. Всё о чём рассказывает барон, шпильманы естественно разыгрывают .)

Барон Мюнхгаузен: Как-то утром барон проснулся и позвал свою жену…
5 шпильман: Скорее! Собирайся! Едем!
2 шпильман: Куда?
5 шпильман: Как куда? В наш новый замок!
2 шпильман: Замок?
5 шпильман: Ох, до чего же ты глупа! Ну, в тот самый замок с прекрасными башнями и великолепными охотничьими угодьями!
2 шпильман: Тебе не приснилось это случайно?
5 шпильман: Вот именно, я уже давно мечтаю о таком замке, и теперь хочу поехать туда…
Барон Мюнхгаузен: Как не возмущалась баронесса, а ей всё же пришлось отправиться вслед за мужем. К вечеру, они были на месте, но замка, который пригрезился барону, не было и в помине.
2 шпильман: Видишь, я же тебе говорила! Это всего лишь прекрасный сон, мечта!
5 шпильман: Не понимаю, как можно украсть целый замок с башнями и охотничьими угодьями!
Барон Мюнхгаузен: Мой отец ещё долгие годы путал свои грёзы с действительностью. Но вот однажды ему приснилось, будто он летает. Проснувшись, он тут же прыгнул в окно…
(В данном случае после прыжка в окно можно добавить реплику 3 шпильману «Я лечу!», затем шум и грохот падения.)

Барон Мюнхгаузен: … ну и сломал себе ногу. Через несколько недель он поправился, излечившись при этом и от своих грёз во сне и наяву. Иногда, правда, ещё случалось ему видеть прекрасные сны, но, проснувшись, он всеми силами старался забыть их. Он худел, грустнел, стал тихим и молчаливым. И вот тут, в этой истории появляюсь я…Тогда ещё совсем юноша, весёлый, сильный, молодой…. Родители во мне души не чаяли… Впрочем, отец считал, что у меня есть один большой недостаток…
5 шпильман: (сидя в инвалидной коляске) Уж очень он большой фантазёр и мечтатель…
Барон Мюнхгаузен: Ах, как я мечтаю отправиться в какое-нибудь большое путешествие! Я бы хотел объехать всю Европу – от Португалии до Урала!
5 шпильман: Перестань мечтать. Не повторяй моих ошибок!
Барон Мюнхгаузен: Но я не переставал мечтать, Я собрал свои вещи, и отправился в путешествовать, а когда вернулся, оказалось что объехал всю Европу, и не только…
5 шпильман: Я думал, что теперь то он успокоиться и перестанет забивать себе голову всякой ерундой. Но не тут-то было!
Барон Мюнхгаузен: Ах…
5 шпильман: Сказал он после приезда…
Барон Мюнхгаузен: как бы я хотел побывать на Луне…
5 шпильман: Прекрати эти глупости! Не путай мечты с действительностью. Часто такая путаница, бывает опасна!
Барон Мюнхгаузен: Но я не прекратил, а напротив так переплёл свои мечты с действительностью, что совершил даже не одно путешествие на луну, а целых два (Но об этом вы и так знаете из записей моего приятеля Рудольфа Распе)… Впрочем, отец, когда речь шла обо мне, всегда говорил…
5 шпильман: Отличный парень, только уж очень любит мечтать. И ещё пожалеет об этом, ох как пожалеет!
Барон Мюнхгаузен: Впрочем, друзья мои, я так понимаю, вы собрались здесь не для того, что бы слушать, как старый барон предаётся воспоминаниям из своего прошлого… Вы хотели ли бы взять урок, как тут указанно: «…у самого лучшего в мире учителя фантазии и сочинительства – Барона фон Мюнхгаузена»… Вынужден вас огорчить, в моих историях нет ни одного придуманного слова! Нет ни грамма вымысла! Не даром на этом бюсте выгранено: «MENDACE VERITAS»! Впрочем это вопрос веры… На свете, знаете ли бывают такие вещи, которые и в голову не прейдут к самому заядлому фантазёру… Вот мы сейчас и проверим, сможете ли вы отличить правду от вымысла…

1. ИГРА «Небылица» ( суть игры довольна простая, барон рассказывает историю своего путешествия., если он начинает фантазировать и говорить не правду, дети громко начинают топать ногами.)

(появляется 3 шпильман. Он странно одет)
5 шпильман: Вызывали господин барон?
Барон Мюнхгаузен: Я никого не вызывал, и тем более вас, потому что ещё 30 секунд назад, даже не подозревал о вашем существовании…
5 шпильман: Но я же нянечка!
Барон Мюнхгаузен: Вы, наверное, хотели сказать – нянь..
5 шпильман: Нет, к сожалению, именно нянечка…
Барон Мюнхгаузен: (осторожно) Возможно, возможно, но моя нянечка была женщина, к тому же довольно крупная. К сожалению, она давно умерла! Упокой господи её душу…
5 шпильман: Господин барон, если вас не затруднит, будьте добры, взгляните в окно…
Барон Мюнхгаузен: О, господи! Что происходит? Куда всё подевалось? Где озеро, лебеди, башни, лес? Где мы?
5 шпильман: На планете АшиПка.
Барон Мюнхгаузен: Вы хотите сказать – Ошибка…
5 шпильман: Совсем наоборот. Планета потому и называется АшиПка, что в её названии допущены ошибки. Вам понятно?
Барон Мюнхгаузен: Интересно, и что же я всё-таки должен понять?
5 шпильман: Господин барон, но ведь это ясно как божий день. Кто-то из ребят сидящих в этом зале, допустил в этом учебном году особенно грубую орфографическую ошибку, вот поэтому то вы здесь. На этой планете собираются со всех концов Вселенной орфографические ошибки и их печальные последствия. По правде сказать, я здесь то же по ошибке… Видите как я выгляжу.
Барон Мюнхгаузен: И что же будет дальше?
5 шпильман: О, ничего особенного. Вы останетесь здесь, пока не пройдете ряд испытаний, и не исправите некоторые ошибки.
(вручает конверт и уходит)
Барон Мюнхгаузен: (читает)
«! люди Внимание, Знаток Внимание
ещё! орфографии! требуется
Такой с что Срочно
географией знаком,»
Так и что же это такое? Я понял, это зашифрованное послание! Его необходимо прочесть. А для этого надо правильно расставить слова и знаки препинания без единой ошибки. Это для нас сейчас вопрос жизни и смерти. В прочем, не надо отчаиваться моя отвага; с одной стороны, и находчивость - с другой, не однократно помогали мне выпутываться из различных ситуаций.

2. ИГРА – ребус (требуются таблички под слова и знаки препинания. Необходимо правильно собрать послание и прочитать его)

(появляется 5 шпильман с картой)
5 шпильман: Вижу вы справились с первым заданием… Поздравляю!
Барон Мюнхгаузен: Что это? Зачем? Разве я просил принести её?
5 шпильман: Я выполняю указания руководства! Взгляните, кто-то написал росия вместо Россия. Да ещё и с маленькой буквы. Вот вам результат!

(5 шпильман развернул карту, где в место России белое пятно)

Барон Мюнхгаузен: Я не понимаю, а где страна? Где Россия?
5 шпильман: Её нет, и никогда не будет, если конечно не исправить ошибку. Но для этого вам понадобятся ещё и знания географии.
Барон Мюнхгаузен: Ну, уж в этом не сомневайтесь… Мне довелось попутешествовать. А получать сведения из первоисточника - лучшее средство для того, чтобы не сделаться жертвой различных обманщиков и хвастунишек.
5 шпильман: Э, нет, господин барон, вы здесь наблюдатель, как и я. Не вы, а дети совершают ошибки, им и исправлять. Более того, мне поручено предупредить вас, что вам, как и любому взрослому, запрещено устранять, подсказывать, намекать или иным способом помогать в исправлении ошибок.
Барон Мюнхгаузен: Запрещено? Чёрт возьми! Это кем же?
5 шпильман: (вздохнув) Местным руководством! Сожалею, господин барон, но таковы правила! Строгий и всемогущий ЗАММУЧ по исправительным работам лично распорядился!
Барон Мюнхгаузен: Вы хотели сказать завуч. Заведующий по учебной части…
5 шпильман: Нет! Господин барон именно Замуч.! Сокращёно от слова замучить. В его обязанности входит придираться по пустякам и мучит детей работой над ошибками.
Барон Мюнхгаузен: Да, по всей видимости, пренеприятная особа…
5 шпильман: Что вы, напротив мужчина хоть куда, в самом расцвете сил…. Только безмозглый…
Барон Мюнхгаузен: Мужчина? Тем лучше, я вызову его на дуэль и проткну своей шпагой….
5 шпильман: О нет, что вы! Только он может помочь вам вернуться назад… А иначе вы рискуете остаться здесь на всегда! Обещайте, что вы не причините ему вреда, и я берусь организовать встречу.
Барон Мюнхгаузен: Ну… хорошо, слово барона! А теперь не могли бы вы пригласить ваше руководство.
5 шпильман: Я передам вашу просьбу, господин барон, всенепременно… А пока, не угодно ли будет исправить эту катастрофическую ошибку?
Барон Мюнхгаузен: Да, конечно!

(5 шпильман уходит)
3. ИГРА «Карта»

5 шпильман: (шепотом) Оно здесь!
Барон Мюнхгаузен: Кто здесь?
5 шпильман: Как кто? Вы ведь сами хотели встретиться с руководством. Так вот оно здесь. В смысле руководство!
Барон Мюнхгаузен: Замечательно. Так почему оно не войдёт?
5 шпильман: Вы не поняли господин барон, оно уже здесь!
Барон Мюнхгаузен: Где? В этом зале?
5 шпильман: Да, прямо здесь, рядом с вами!
Барон Мюнхгаузен: Но я не кого не вижу кроме вас.
5 шпильман: Вот именно!
Барон Мюнхгаузен: То есть, вы хотите сказать…
5 шпильман: Да господин барон, я и есть руководство… Вернее часть… Дело в том что у меня нет мозгов…(всхлипнув) Я безмозглый!!!
Барон Мюнхгаузен: Ну-ну дружище, так не бывает! У всех есть мозги! Вам просто надо попробовать ими воспользоваться!
5 шпильман: Ах, господин барон, если бы … У меня действительно нет мозгов, и уже давно… Так всё не просто!
Барон Мюнхгаузен: Но как это произошло?
5 шпильман: (вздохнув) Как всегда, по ошибке, и по моей глупости… Как-то раз, когда родителей не было дома, к нам постучал очень странный и смешной человечек. Он предложил мне машинку для приготовления уроков. Нажимаешь красную кнопку – решит задачу, нажмёшь жёлтую напишет сочинение, зелённую выучит иностранный язык, и так далее. Мне очень хотелось получить эту машинку, но у меня не было денег. Но человечек сказал, что не продаёт машинку за деньги, в обмен на неё ему были нужны мои мозги. «Вы с ума сошли!» - возмутился я. «Ну, посуди сам, - сказал человечек.- Зачем тебе мозги, если уроки за тебя станет делать машинка?» И я согласился. Человечек взял мои мозги положил к себе в сумку и исчез.(всхлипывает, но сдерживается) А я остался с пустой головой. При помощи машинки стал круглым отличником. Но перед выпускными экзаменами , машинка сломалась. (сквозь рыдания) А поскольку мозгов у меня нет, я с треском провалил гос. Экзамены. Такого количества ошибок как я, не делает даже самый безграмотный человек с мозгами. Естественно, я попал сюда, на эту планету…
Барон Мюнхгаузен: Не надо отчаиваться, тем более терять голову. Человек, дорогие друзья, должен уметь с одинаковой стойкостью встречать и леденящие душу опасности, и сжигающие душу неудачи и потери.
5 шпильман: Значительно позже, я узнал, что человечек, похитивший мои мозги, является первым министром королевы ошибок Очепятки. Она давно при помощи хитрости и обмана похищает мозг детей, что бы захватить вселенную! Планета, за планетой… Для этого она собирает самых отъявленных двоечников и хулиганов, и создаёт свою армию. А ещё она собирает все слёзы, что пролиты детьми из-за ошибок. У неё, перед дворцом, уже получился целый водопад из этих слёз, так что пришлось даже строить плотину.

5 шпильман: (поёт песню) Я мозгов лишён,
Лодырям в пример,
Быть слугой – рабом
Это мой придел…
Не познать теперь
Радость мне удач,
И не поможет тут
Даже врач!

ПРИПЕВ:

Я не знаю алфавита,
Как не плакать мне скажи-ка?
Стоит мне открыть свой рот,
Все тут же кричат: «идиот!»

А я столько мог
Сделать добрых дел
Написать роман
Это мой удел…
Но безмозглый я
Это лишь мечты…
Ни кто не поможет
Да же вы…

Барон Мюнхгаузен: Не время хандрить! Нужно действовать! Веди нас к Очепятке!
5 шпильман: При всём желании, я не могу оставить свой пост. Вы даже не подозреваете, сколько ошибок совершается каждую секунду. И каждую секунду прибывают всё новые и новые партии детей. Если оставить всё как есть, это только будет на руку королеве…
Барон Мюнхгаузен: Да, конечно, вы правы! Придется нам без вашей помощи искать королеву Очепятку!
5 шпильман: Но я помогу вам, только обещайте, вернуть мне мои мозги, что бы я опять мог учиться!
Барон Мюнхгаузен: Слово барона!
5 шпильман: Тогда слушайте! Не нужно искать Очепятку, она вас сама найдёт, если ребята проявят чудеса фантазии и сочинительства… Очепятка очень не любит весёлых ребят с развитой фантазией …
(уходит)
4. ИГРА «сказочная фантазия» (На сцену вызываются пять человек, они под руководством барона сочиняют сказку (счастливый финал), а шпильманы тут же разыгрывают её)
(Музыка. Смена места действия. Появляется королеву Очепятка.)
Очепятка: Что здесь происходит? Что за глупые фантазии… (министру, указывая пальцем на барона) Это кто?
Барон Мюнхгаузен: Меня зовут Карл Фридрих Иероним Фон Мюнхгаузен! Но с вашей стороны не вежливо…
Очепятка: Молчать! Я здесь решаю что вежливо, а что нет! (министру) А это кто?
Первый министр: Дети, ваше величество…
Очепятка: Дети! (министру) Я хочу сесть!
(министр быстро выносит трон. Очепятка содиться)
Очепятка: (детям) Ну-ка, кто смелый подходи поближе… Сколько будет дважды два?
Ребёнок: Четыре…
Первый министр: Нет… Три!
Дети: Четыре!
Первый министр: Нет… Три!
Дети: Четыре!
Очепятка: Болван! Три – то с чего? В крайнем случае… Пять!...
Первый министр: Да конечно, но я думаю, ваше величество, это не важно … Ведь, так?
Барон Мюнхгаузен: С вашего позволения…
Очепятка: Нет, не позволяю… Где то я уже слышала ваше имя, барон...
(министр что-то быстро шепчет на ухо очепятке)
Очепятка: Да ну? Неужели тот самый!
Барон Мюнхгаузен: Я могу, наконец, сказать? Во – первых, вам не помешало бы взять пару уроков вежливости, ваше величество, во-вторых верните мозги няне…. И в третьих, мы требуем, что бы нас немедленно доставили домой…
Очепятка: Вы забываетесь, барон… Просто так отсюда никто и никогда не уходил!
Первый министр: Видите ли… Раз уж вы оказались во владениях мудрой и прекрасной королевы Очепятки, то… извольте чтить законы нашего королевства! Кстати, не кому не нужна машинка для приготовления уроков?
Барон Мюнхгаузен: Естественно не бесплатно…
Первый министр: Что вы господин барон, мне не нужны деньги…
Барон Мюнхгаузен: И что же вам нужно…
Первый министр: Так, сущая безделица… В обмен на машинку, мне нужны ваши мозги…
Барон Мюнхгаузен: И вы действительно думаете, что кто – нибудь согласиться?...
Первый министр: Позвольте, раз уж вы здесь оказались, вы всё равно их лишитесь, если только….
Барон Мюнхгаузен: Если только… что?
Первый министр: Закон гласит: «тот выберется с планеты ошибки, без ущерба для себя, кто пройдёт ряд испытаний и справиться с ними…» правда это ещё ни кому не удавалось…
Барон Мюнхгаузен: Лишь только потому, что мы здесь впервые! Ну как ребята, справимся ?
Очепятка: Замечательно! Что ж приступим!
5. ИГРА (На сцену вызываются три человека, ведущий предлагает им повторить одну за другой три волшебных фразы. Ведущий обращается к участнику №1 с волшебной фразой:
«У нас очень весело» (играющий повторяет)
«Мальчики смеются, а девочки – нет!» (играющий повторяет).
«Вот и ошибся!» (играющий повторяет).
Ведущий: Что же ты не повторяешь моей третьей фразы? Моя последняя фраза была «Вот и ошибся!» Почему ты не повторил? Может быть, ты не ошибаешься (обращается ко второму вызванному играющему), наученный горьким опытом своего предшественника?
Ведущий: Повторяй за мной! «Сегодня хорошая погода!» (играющий повторяет)
«Кругом так красиво!» (играющий повторяет)
«Громче повторяй!» (играющий кричит: «Кругом так красиво!»)
Ведущий: Чудак… моя третья фраза была «Громче повторяй!» Надо было это и сказать. Что мне с вами делать? Я даже готов дать приз тому, кто повторит за мной три волшебные фразы. (Достает из кармана приз). Вопросы к третьему играющему! Вот приз! Выиграешь – получишь его. Не выиграешь – не получишь.
«Повторить фразу нелегко» (играющий повторяет)
«А я все-таки повторил!» (играющий повторяет)
«Вот теперь получай приз!» (играющий порывается получить приз).
Ведущий: Постой, постой, моя третья фраза была: «Вот теперь получай приз». Надо было ее повторить, и только тогда браться за приз. Придется пока остаться без награды.)

6. ИГРА («Что лежит в портфеле»)
Очепятка: Вот видите, барон, что находится в портфеле ваших подопечных, а каких знаниях может идти речь…
Первый министр: К тому же у нас есть один любопытный документик:
«Мы, ниже подписавшиеся, горячо протестуем против насилия, жертвой которого становимся каждый день. Мы категорически требуем:
1. Чтобы наши хозяева воздержались от заполнения нас возгласами «Ура!», рисунками, усами и другими незаконными знаками, не предусмотренными школьной программой
2. Чтобы была соблюдена неприкосновенность карандашей и ручек и чтобы их больше не грызли.
Если наши требования не будут удовлетворены, мы сделаем всё, чтобы наши хозяева провалились на экзаменах.»
И подписи: «Дневник, учебник истории, математика, карандаш и т.д, и т.п.»
Очепятка: Так что, я забираю мозги этих детей…
Барон Мюнхгаузен: Одну минуточку, ваше величество… Я предлагаю увеличить ставки… Если мы не справляемся с третьим заданием , то я готов распроститься и со своими мозгами, но если мы справимся вы вернёте все похищенное.
Очепятка: Заманчивое предложение… Мозг самого барона … он будет украшением моей коллекции, а тебя барон я сделаю своим вечным шутом. Ну, как, вы согласны, господин барон?
Барон Мюнхгаузен: Согласен! И дабы не терять времени понапрасну, предлагаю немедленно приступить к испытаниям!
(Очепятка и министр о чем -то шёпотом посовещались.)
Первый министр: Её величество угрюмейшая из угрюмых, противнейшая из противных, повелительница лентяев, лоботрясов и дураков, королева ошибок Очепятка, постановила установить следующее испытание. Необходимо рассмешить её величество, до звонкого, безудержного смеха!
Барон Мюнхгаузен: Ваше величество, простите за бестактность, безудержный смех я вам обещаю, а вот насчёт звонкого, это всё зависит от вашего голоса…
(Очепятка и министр опять шёпотом посовещались.)

Первый министр: Да будет так! (злорадно) От себя хочу добавить, Очепятка ни разу не улыбалась с самого рождения!
Барон Мюнхгаузен: А вот это уже не ваша забота господин министр. Шли бы вы лучше, распорядились подготовить мозги для возвращения истинным владельцам.
Первый министр: Я с удовольствием распоряжусь на счёт подготовки места для вашего мозга, господин барон.
(с поклоном уходит)
Барон Мюнхгаузен: Ну что ж, ребята, вы всё слышали, пора приступать. И помните, я в вас верю…

7. ИГРА («Рассмеши») (В ходе этой игры, нужно рассмешить угрюмую королеву Очепятку, любыми способами (при этом ребята могут объединяться в команды, петь плясать и т.д.) Запрещено щекотать королеву, как и подходить к ней близко.)
Очепятка: (сквозь смех) Что это? Смех? (сильно испугавшись) Откуда во мне смех? Я не хочу! Я запрещаю! Это… Это несправедливо! Забирайте… Забирайте всё и уходите! Помогите!
(смеясь, убегает)
Барон Мюнхгаузен: Вот что значит уметь выбирать людей и вот что значит не теряться перед лицом любой опасности и доводить до конца начатое дело, если на твоей стороне справедливость и ничем не запятнанная честь.
Барон Мюнхгаузен: Господа актеры 'Финал'.
Все актеры поворачиваются к актёру, игравшему Барона Мюнхгаузена.
шпильманы: ( вместе) Как? Неужели сказка уже закончилась?'
Барон Мюнхгаузен: Нет, сказка никогда не кончается. Финал спектакля не означает окончания чуда. Пока жив театр, пока жива наша труппа и у нас есть публика, сказка будет продолжаться. Ну а вам, дорогие взрослые, напоследок я хотел бы сказать, не лучше ли, в самом деле, чтобы ребята учились не плача, а смеясь?
3 шпильман (юноша): Вы поймите мамы и папы, дедушки и бабушки и, разумеется, школьные учителя, Ошибки необходимы и полезны как хлеб.
2 шпильман: А иногда даже красивы, как например, Пизанская башня!
5 шпильман: Между нами, взрослыми, говоря, мир был бы не передаваемо, прекрасен, если бы ошибались только дети.
Барон Мюнхгаузен: На вас, уважаемые взрослые, лежит огромная ответственность исправлять - не ошибаясь! – самые маленькие и невинные ошибки, какие только случаются на нашей планете. Вот и всё, что хотел на последок сказать вам …
Все вместе: Карл Фридрих Иероним Фон Мюнхгаузен!

Актеры снимают грим и поют финальную песню.
 

ОЧНАЯ СТАВКА

(Андрей Мизиряев)
 8    2006-09-28  1  4901
(стенографическая сценка)

Действующие лица:
Следователь Сидоров
Иванов
Петров

Кабинет следователя Сидорова. Следователь (Иванову):
— Ваша фамилия?
Иванов:
— Иванов.
Следователь (Петрову):
— Ваша?..
Петров:
— Петров.
Следователь:
— А моя фамилия - Сидоров. Будем знакомы. (Все раскланиваются)
Следователь:
— Ознакомьтесь с подпиской об ответственности за дачу заведомо ложных показаний.
(Все расписываются)
Следователь (указывает на Петрова):
— Иванов, вам знаком этот человек?
Иванов:
— Да. Это — Петров.
Следователь:
— Где и при каких обстоятельствах вы познакомились?
Иванов:
— У вас в кабинете. Вы же сами нас представили.
Следователь:
— Так. Решили, значит, ввести следствие в заблуждение? Хорошо. Вопрос Петрову. (Указывает на Иванова) А вам знаком этот человек?
Петров:
— Да. Это — Иванов.
Следователь:
— Вы тоже познакомились в моем кабинете?
Петров:
— Да я в первый раз его вижу!
Следователь:
— Так. Нехорошо, Петров. Вы становитесь на скользкий путь лжесвидетельства. (Обращается к Иванову) Признавайтесь, встречались ли вы с Петровым до знакомства?
Иванов:
— Встречался.
Следователь:
- Где и при каких обстоятельствах?
Иванов:
— Мы сидели рядом у вашего кабинета.
Следователь:
— Вопрос Петрову. Доводилось ли вам видеть Иванова до встречи в коридоре и знакомства в моем кабинете?
Петров:
- Доводилось.
Следователь:
- Где?
Петров:
— Мы виделись с Ивановым у входа в управление МВД.
Следователь:
— При каких обстоятельствах?
Петров:
— Я попросил у него прикурить.
Следователь:
— Вопрос Иванову. Вы курите?
Иванов:
-Да.
Следователь:
— Где и при каких обстоятельствах вы научились курить?
Иванов:
— Я курю с шестого класса. Но при чем здесь это?
Следователь:
— Здесь вопросы задаю я. Итак, вопрос к Петрову. Сколько классов школы вы закончили?
Петров:
- Пять классов.
Следователь:
- Почему не стали учиться дальше?
Петров:
— Тогда бы вы спросили, не я ли научил курить Иванова в шестом классе.
Следователь:
— Здесь я решаю — какие вопросы задавать. Вопрос Иванову. Девичья фамилия вашей матери?
Иванов:
— Сидорова.
Следователь:
— Так... Проверим. Вопрос Петрову. Есть ли родственники за границей?
Петров:      
— Нет. А девичья фамилия моей матери — Петрова. Я на нее записан.
Следователь:
— Не нужно отсебятины. 3десь я решаю - задавать вам вопрос или не задавать. Кто тут следователь? Я или вы?
Иванов и Петров (хором):
— Вы!
Следователь:
— Ага! Попались, голубчики! Одновременно ответили. Налицо сговор. Так и запишем в протокол. Вопросы есть?
Иванов и Петров:
- Да!
Следователь:
— Здесь вопросы задаю я. Будете отвечать, как положено?
Иванов и Петров:
— Будем!
Следователь:
— То-то же. И запомните - чистосердечное признание смягчает вину. Начнем сначала. (Иванову) Ваша фамилия?
Иванов:
— Иванов...
(Занавес)
 

Про Федота, Сцена 6

(Ременюк Валерий)
 34  Сказки  2009-11-08  1  4884
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 6

Скоморох-потешник

Пробыли в Орде они две недели. Мало спали, почти не ели. Им везде Салтанов тюрбан был заместо лучших охран. Летали по очереди на коньке да и просто рыскали, налегке. Дошли до самого Талибана, ан нет орудии, очень странно. Пришли к Салтану обратно, что делать дальше – совсем непонятно. Сидят и думают, как к царю возвращаться? Чем оправдаться? Уж больно Салтан оказался хитер – чудо-орудию как ластиком стер! Тут и зовет их Салтан в шатер.

Салтан

О, любезный мой Федот,
Да прославится твой род!
Гутен таг, салям-алейкум!
Как туристский ваш поход?

Федот (немного уклончиво)

Алейкум тебе, салям!
Погуляли по полям,
По горам твоим чудесным,
По волшебным городам…

Хороша твоя страна,
Да не гонят в ней вина.
Мы не поняли, конкретно,
Чей просчет и чья вина?

Так что, мы с тверезых глаз
Не попали на экстаз…

Салтан

Супротив алкоголизму
Я тут выпустил указ.

Федот

Но по части конопли,
Что искали, то нашли!
Ты хоть это у народа
Отбирать-то не вели!

Салтан (рукой приглашает гостей присесть на ковер вокруг кальяна)

Приглашаю на кальян!
Ну, ты, Федя, и смутьян!
Конопля – мой главный экспорт
И бюджетная статья!

Конопля дает монет,
Тут у нас проблемы нет.
Но давай с тобой обсудим
Мы еще один предмет.

(Достает с полки свиток бумаг под сургучной печатью и передает Федоту с поклоном)

Вот в подарок чертежи,
Ты их, Федя, покажи
И царю, и генералу,
И всю правду расскажи -

Сил не много у Орды,
Тут недолго до беды.
Нам пора объединяться
Супротив Аль-Каиды!

Я ведь, Федя, не смеюсь –
Я кончал московский ВУЗ,
И готов наладить с вами
Политический союз!

Я, Салтан и падишах,
Но иду на этот шаг:
Это наша чудо-пушка
В этих самых чертежах.

Федот (в крайнем изумлении)

Ну, ты нас и удивил!
Ты, Салтан, того… не пил?
Ты же нас теперь с Егором,
Прямо скажем, окрылил!

Салтан

Нет, я к вам с тверезых глаз,
Сотворив едва намаз.

Федот (обращаясь к Егору)

Вот тебе, мой друг-товарищ,
И желаемый экстаз!

(Берет себя в руки, бережно взвешивает свиток и церемониально кланяется Салтану)

Ну, спасибо, царь-Салтан!
Нет цены твоим листам!
Предложенье о союзе
Государю передам!

Егор (на ухо Федоту)

Мне не свойственно борзеть,
Но спроси Салтана, Федь,
А нельзя ли эту пушку
Нам в натуре обозреть?

Салтан (услышав театральный шепот Егора и гордо ухмыляясь)

Тем, чье дело сторона,
Эта пушка не видна -
У меня в антирадарном
Исполнении она!

Но для истинных друзей
Я на все готов, ей-ей!
Покажу вам, и не медля,
Свой секретнейший музей!

(Достает из кармана брелок, типа автосигнализации, нажимает кнопку, и в дальнем углу шатра из воздуха проявляется … пусковая ракетная установка «Град»)

Егор (вскакивает и ходит вокруг установки, в восхищении расставив руки)

Вот так чудо, вашу мать!
Что за профиль, что за стать!
Гениальное решенье!
Можно Нобеля давать!

Салтан (снова нажимает кнопку брелока и установка растворяется в воздухе)

Это, братцы, number one.
Но, надеюсь, ясно вам -
Одному мне даже с нею
Не осилить Талибан!

Федот (Салтану)

Нечто я да не пойму!
Тяжко биться одному…
Постарайся не втянуться
В настоящую войну!

Ну, а нам, Егор, пора
Собираться со двора.
Покальянили довольно
И, со скоростью ядра,

Поклонившись и за стол,
И за прочий разносол,
Двинем в сторону родную,
Лишь бы коник не подвел…

(Федот и Егор кланяются Салтану, спиной вперед выходят из царского шатра, взгромождаются на несчастного горбунка и низенько, с тяжелым гулом, далеко не со скоростью ядра улетают на север).

(Продолжение следует!)
 

Кот, разрушивший семью

(Долгоносик Очумелый)
 0    2008-07-08  0  4779
ПЬЕСА «Кот, разрушивший семью»

КОМЕДИЙНАЯ ЭРОТИЧНАЯ МЕЛОДРАМА

ИНТЕРЬЕР:

Пивная забегаловка. Высокие стойки для кружек пива с закуской. Небольшая витрина с выставленными на полках чипсами, рыбными наборами к напитку, на веревках и крючках развешены вобла, лещи. В помещении помятые мужики и несколько таких же женщин цедят пенный напиток. В темноте угла сидит незаметный черный кот, сидит тихо, дремлет. Когда кто-то начинает громко говорить, глаза приоткрываются. На кота никто внимания не обращает.
На лавке сидит Степан КРАСИЛЬНИКОВ. Перед ним одноразовый, высокий стакан с пивом, которого осталось на донышке. У Красильникова из головы вырван клок черных волос. Рубашка несвежая, лицо небритое. Все еще виден фингал под левым глазом. Перед ним пачка «Примы». В кафе заходит посетитель в дождевике. Стряхивает с себя воду, прыгая на месте. Снимает дождевик. Это БАЗАРОВ Тимофей. Небрит, лицо хмурое. Идет к стойке, где заказывает себе порцию пива. Осматривается в поисках места, куда бы присесть. Идет в угол. Присаживается за стол к Красильникову.

БАЗАРОВ
У тебя свободно, братан?

КРАСИЛЬНИКОВ
Свободно. Присаживайся.

(Базаров садится, с удовольствием припадает губами к пенному напитку. Кадык ритмично двигается вверх-вниз в такт с глотками освежающего напитка. Красильников берет в руки свой стакан и с унынием смотрит на донышко, где осталось совсем немного пива. Базаров выпивает кружку, вытирает бороду.)

БАЗАРОВ (смотрит на Красильникова, морщит лоб)
Слушай, братан! Лицо мне твое что-то знакомо. Но раньше тебя в этой кафешке не замечал! Зашел просто пивка попить?

КРАСИЛЬНИКОВ
Да я еще недавно по таким заведениям не ходил. Да видишь, как оно все обернулось!

БАЗАРОВ
Вишь, как? Вишь, как… Блин, Степан, ты что ли?

КРАСИЛЬНИКОВ
Ну, я. А я тебя что-то не припомню.

БАЗАРОВ
Так я Тимофей Базаров! Мы с тобой в параллельных классах учились!

КРАСИЛЬНИКОВ
Точно! Тимофей! Сколько лет, сколько зим! ( протягивает руку с черными нестриженными ногтями. Жмут друг другу руки.)

БАЗАРОВ
Помнишь, как мы все время в футбол в вашем дворе гоняли! Ты еще кричал, если забьешь «Вишь, как! Вишь, какой гол!» Я тебя по этому «вишь» окончательно признал!

КРАСИЛЬНИКОВ
Я тебя тоже теперь вспомнил. Хорошие были в детстве времена! Футбол, драки стенка на стенку, класс на класс, двор на двор. Все просто было.

БАЗАРОВ
Да, что верно, то верно. Слушай, Степа, а чего это ты тут оказался? Я ж тебя видел с полгода назад в магазине. Ты еще на такой красивой иностранной машине подъехал к входу, вылез весь такой упакованный, в нехилую дубленку, с дипломатом.

КРАСИЛЬНИКОВ
Было такое. Машина эта «Мазда», шестерка. Ух, резвая тачка! Слушай, Тимофей, у тебя сигареты есть?

БАЗАРОВ
Есть, «Бонд».

КРАСИЛЬНИКОВ
Угости! А то сам видишь, что курить приходится! (Приподнимает пачку «Примы» и вновь бросает ее на стол). Я не то, что эти, а и «Бонд» раньше не курил. Только «Мальборо»! Или сигары. А сейчас…

БАЗАРОВ
А что случилось-то в жизни? Сейчас ты, если честно, совсем не похож на того лощеного мужика, каким был на «Мазде».

КРАСИЛЬНИКОВ
У тебя деньги на пиво есть? Возьми мне, пожалуйста. Посидим, погутарим. Я тебе расскажу кое-чего. В жизни может пригодиться.

БАЗАРОВ
Ну, на пиво наскребу. Подожди, я сейчас!

(Уходит к стойке бара. Красильников раскуривает из пачки «Бонда» сигарету. Базаров возвращается с двумя кружками пива. Ставит одну перед Красильниковым, сам садится напротив. Красильников отпивает половину жидкости, с удовольствием кряхтит).

БАЗАРОВ
Так что случилось-то? Как ты здесь оказался-то?

КРАСИЛЬНИКОВ
Кот, зараза черная, мне всю жизнь порушил! Растоптал он меня, Тимофей! Растоптал!

БАЗАРОВ
Какой кот? Это кличка бандита? Или бизнесмена? Или прокурора?

КРАСИЛЬНИКОВ
Кличка? Может и так. Только это не человек. Это монстр!

БАЗАРОВ
Нечистая сила?

КРАСИЛЬНИКОВ
Это точно! А так, вообще-то, это обычный чернявый кот моей жены Лидки!

БАЗАРОВ
Обычный кот? Как же он мог тебя так опустить-то? Обычный кот! (Говорит с сомнением).

КРАСИЛЬНИКОВ
А вот как: Лидка моя, жена, подарок получила на соревнованиях по толканию ядра. Она у меня спортсменка!

БАЗАРОВ
Ого! Мощная, наверное, женщина!

КРАСИЛЬНИКОВ
Ну, не худенькая! Вот, значит, ей подарили организаторы к денежному призу котенка чернявого, наглого.
БАЗАРОВ
А как, спортсмены нынче зарабатывают?

КРАСИЛЬНИКОВ
Зарабатывают. «Мазду» жена купила, дачу тоже она. Одевала меня, хорошие шмотки с соревнований привозила. Ну, ты видел, как я был упакован совсем недавно!

БАЗАРОВ
Да уж, видел! Совсем у тебя вид другой был! Не то, что сейчас! Ты тогда прямо, как Ален Делон был! Извини, если обидел!

КРАСИЛЬНИКОВ (отпивая напиток)
Так вот появился этот чернявый засранец! Невзлюбили мы с ним друг друга сразу же!

БАЗАРОВ
С чего это так? Я, например, животных люблю!

КРАСИЛЬНИКОВ
Животное – это другое дело! А тут, эта черная морда! Глаза хитрые, желтые, как кожура лимона! Ходит всюду, уши свои вытаращивает, и следит за всеми кто и чем занимается! Когда Лидка на соревнованиях, в мои обязанности входило его кормить и кошачий туалет за ним вычищать! Он, засранец, если ему новый наполнитель в туалет не насыпать, так к поддону этому не подойдет даже! Ему только свежак подавай! Представляешь?

БАЗАРОВ
Ну и что здесь плохого-то? Чистюля кот!

КРАСИЛЬНИКОВ
Ты погоди, дальше слушай! Если Лидка в отъезде, то я, как мужик ты меня поймешь, я полагаю, могу домой не прийти ночевать, или на несколько дней с ребятами на рыбалку в деревню намылиться! В общем, забывал я ему его наполнитель менять, да и покормить тоже!

БАЗАРОВ
Ну, это ты, Степан, зря так! Кормить-то уж надо животину!

КРАСИЛЬНИКОВ
Так я, уезжая, насыпал ему сухого корма. Так не жрет, морда желтоглазая! Ему рыбку свежую, печеночку, мяска кусок, заметь, без жира! Постное только подавай! Так вот, кличку ему еще жена дала - «Грациозный». Представляешь, Грациозный?! (презрительно сплевывает на пол).

БАЗАРОВ
Грациозный! Романтично, однако!

КРАСИЛЬНИКОВ
Звучит для уха – да. Но содержание внутреннее у него! Этот Грациозный, зараза, после нескольких раз, когда я ему туалет забыл поменять и пожрать не дал, обсосал мне новые ботинки и нагадил на ковре в гостиной ночью! Вот, гад!

БАЗАРОВ
Ну, бывает. Животное есть животное.

КРАСИЛЬНИКОВ (допивает свою кружку пива)
В общем, он очень грациозно стал гадить, где ни попадя. Я ему вломил по первое число за это! Орал он, скажу тебе, вовсе не грациозно, а как обычный проштрафившийся засранец!

БАЗАРОВ
Зря ты так, наверное. Плохо это – животных обижать! А жена что?

КРАСИЛЬНИКОВ
А жена в нем души не чаяла! Полюбила она эту ушастую морду больше, чем меня!

БАЗАРОВ
Интересно, интересно! А дальше что?

(Красильников берет в руку пустую кружку, и смотрит на пустое донышко. Показывает донышко Базарову.)

КРАСИЛЬНИКОВ
Тимофей! Ну! Видишь, как бедово у меня все из-за этого грациозного монстра! Угости еще пивком!

БАЗАРОВ
Сделаем, Степа, сделаем! До конца расскажешь?

КРАСИЛЬНИКОВ
Вот горлышко промочу и услышишь ты мою печальную историю!

(Базаров тоже допивает свое пиво и опять с двумя кружками наперевес топает к барной стойке. Красильников вновь берет сигарету «Бонд» из пачки Базарова и закуривает. Потом лезет в нагрудный карман, среди разных бумажек находит фотографию с изображением милого черного кота с бантиком на шее. Смотрит на изображение, всхлипывает. Возвращается Базаров с пивом. Видит, что Красильников рассматривает фотографию, но изображения Базаров не видит.)

БАЗАРОВ
Что, фотография семьи? Можно посмотреть?

КРАСИЛЬНИКОВ
Да нет, это фотография уничтожителя семьи! Вот, полюбуйся на него!
(Передает фото Базарову, тот ставит кружки на стол, аккуратно берет фото в руки. Рассматривает).

БАЗАРОВ
Какой симпатяга он на фото! Не кот, а красавец!

КРАСИЛЬНИКОВ
Да уж! На фото и когда спит, настоящая лапочка! Жена моя его так и называла иногда – лапочка!

БАЗАРОВ
Так если он начал гадить повсюду, что же она его так лелеяла?

КРАСИЛЬНИКОВ
Не совсем так. После того, как он когти стал об углы квартиры точить, обои сдирать, после того как он два дорогих новых платья порвал и пометил новый шерстяной ковер в гостиной, стала она его сильно ругать. Но не била. Поливала его всякими нецензурными словами. Но все равно, любила его.

БАЗАРОВ
А ты?

КРАСИЛЬНИКОВ
А что я? Я с ним и по-хорошему пробовал, и по-плохому. Бывает, приласкаю я его, он мне тогда как друг. А нагадит где или раздерет чего, так я в него тапок швыряю и по квартире гоняю, наказываю. Поймаю, учу его уму разуму. Сожмется он, терпит. Орет только. Шипит. Угрожает. А на следующий день нахожу свои новые ботинки мокрыми, с характерным запахом кошачьей мочи. Вот такой он непробиваемый парень, этот Грациозный!

(Красильников отпивает изрядный глоток пива. Базаров делает то же самое. Базаров достает из кармана газету, разворачивает. Там соленый лещ. Стелет газету в качестве скатерти. Чистит рыбу, отдирает кусочек, передает Красильникову. Оба молчат, потягивают напиток уже маленькими глоточками. Смакуют рыбку.)

БАЗАРОВ
Итак, что же произошло дальше?

КРАСИЛЬНИКОВ
Ну, значит, так мы с этим Грациозным и жили. Я его гонял, он мне тоже пакости устраивал. А тут еще соседка новая двумя этажами выше поселилась. Разведенная, как потом я узнал. Сынок у нее. Стройная, как молодая осинка. Моя-то, толкательница спортивного ядра, как ты сам понимаешь, женщина немаленькая! У Людки руки, как хороший корабельный канат! Если тебя со всей силы обнимет, может из тебя весь твой обед выдавить!

БАЗАРОВ
Стройная женщина – мечта поэта!

КРАСИЛЬНИКОВ
Вот-вот! А соседку новую я сразу заприметил! Глаза у нее такие большие, грустные. И имя – Карина, мелодичное, запоминающееся! Раз мы с ней в лифте коротко переговорили. Вообще, познакомились мы с ней. Потом в магазине перетолковали, потом я ей продукты с рынка помог довезти до дома. Так сложилось, что я ей глянулся, и она мне. Бывает такое, верно?

БАЗАРОВ
Да, это штука такая, непредсказуемая! А что, Лидка, все по соревнованиям?

КРАСИЛЬНИКОВ
Частенько. А тут сплетню вскоре про нас с Кариной кто-то из местных доброхотов пустил. То ли бабки у подъезда, то ли еще кто. Что вроде как у меня шашни с Кариной. А мы ведь и не торопились с ней в постель прыгать! Чувства, прикосновения, полунамеки и все в таком роде. Но слухи-то до Людки дошли. Те же доброхоты постарались, донесли до нее.

БАЗАРОВ
Так значит, ты оказался, так сказать под колпаком у нее? То есть, под подозрением?

КРАСИЛЬНИКОВ
Точно. И подозрения эти были не такими уж и беспочвенными. Наши чувства с Кариной усиливались, приобретали новые оттенки. Лидка стала смотреть на меня с недоверием, а однажды я увидел, что она роется в моем сотовом телефоне и в моей записной книжке. Я тогда мыться пошел в ванную, залез в пену и тут, как назло, воду горячую отключили. А из холодной ржавая пошла. Нешто мне охота в холодной ржавой воде нежиться! Я и вылез через пару минут, тихо как-то вышел. В мягких тапочках для ванны шел, не услышала она меня.

БАЗАРОВ
Или ты специально хотел ее проверить?

КРАСИЛЬНИКОВ
Нет, не специально. А вот этот поганец Грациозный меня учуял, сидел рядом с женой с довольной мордой и наблюдал, как она по моим вещам лазила. Так и захотелось мне тогда его эти желтые зенки пластырем залепить, чтобы не зыркал повсюду, шпионская его морда!

БАЗАРОВ (отпивает глоток, жует кусочек леща).
Шпион говоришь? А может это он тебя выследил и Лидке про тебя стукнул? (с ехидцей)

КРАСИЛЬНИКОВ
Этот мерзавец еще большую каверзу придумал, изощренную пакость! Все точно рассчитал, усатая морда!

БАЗАРОВ
Кот? Рассчитал? Смешно!

( Красильников вновь делает глоток, откусывает кусочек от рыбки, закуривает.
Выпускает дым)

КРАСИЛЬНИКОВ
Это ты верно, Тимофей, говоришь! Где это видано, чтобы коты такой изощренный мозг имели? Но я, знаешь ли, уже и этому готов поверить! Ведь вон как все дело обернулось: Лидка в салоне штор купила красивейший, дорогущий комплект на окна. С оборочками, на ощупь нежные, как шелк, но прочные! Я их сам вешал, так что знаю, о чем говорю! А вот дальше следи за моей мыслью, Тимоша! Производитель назвал это набор «Кариной», так же он и продавался в салоне штор, как комплект под мелодичным названием «Карина».

БАЗАРОВ
Ага! Можно сказать, комплект оказался тезкой твоей новой возлюбленной двумя этажами выше?

КРАСИЛЬНИКОВ
Точно. Этот момент очень важен. Повесил я те шторы на окно в нашей спальне, а Грациозный сразу же на них глаз положил. Гормоны, однако!

БАЗАРОВ
Гормоны? К шторам? (удивленно)

КРАСИЛЬНИКОВ
Так его в тот момент на кошек потянуло. Ходил по квартире, орал, как угорелый, будто яйца ему прищемили!

БАЗАРОВ
Так оно и есть! Этот ж природа, против нее не попрешь!

КРАСИЛЬНИКОВ
Так вот, стал я ему подсыпать кошачий препарат «антисекс», а то его стенания и вопли заманали нас с женой вконец. А он все равно концерты свои устраивал и все сильнее рвался в нашу спальню, где я «Карину» повесил.

БАЗАРОВ
Любовницу что ли? (пьяненько)

КРАСИЛЬНИКОВ
Какую любовницу?! Говорю же тебе, что комплект новых штор назывался «Кариной»!

БАЗАРОВ (сдвигает брови).
Точно! Забыл! Совпадение имени любовницы с названием штор. А что его так влекло к тем новым шторам?

КРАСИЛЬНИКОВ
Грациозный не зря положил глаз любви на комплект. Дело в том, что на них были вытканы очаровательные беленькие и пушистые кошечки! Такие очаровашки, пампусечки! И их было много, по всей ткани, почитай! С красными бантиками, серебристыми колокольчиками на шеях!

БАЗАРОВ
Красиво, наверное!

КРАСИЛЬНИКОВ
Очень! Они прям, как живые были! Так что, у кота зов любви, а тут целое стадо прекрасных беленьких кошечек на него глядят.
(поднимает указательный палец к потолку).
Новая материя пахнет свежестью! Вообще, стал он пытаться все время облапить своими коготками эти матерчатых кошечек на шторах, желая непристойно с ними познакомиться!

БАЗАРОВ
Его можно понять! Живой-то рядом нет!

КРАСИЛЬНИКОВ
Лидка его раз отогнала, два, потом я в него пару раз тапком швырял, чтобы он оставил предмет интерьера в покое! А эта наглая морда все равно пытался на этих кошечек запрыгнуть. Лидка кричала ему: «Отвали от кошечек, чернявый извращенец!» Шерсть–то у него черная. Тот вроде бы слушался ее, или делал вид, что слушается. Но вновь в спальню проникнуть хотел. Тогда уж она кричала ему: «Кобель облезлый, уйди от девчонок!» Вообще, по-разному она его крыла.

БАЗАРОВ
Ага! Запал значит Грациозный на белых кошечек! Еще бы, сам же черный, как смоль! (указывает на фотографию на столе)

КРАСИЛЬНИКОВ
Так вот. Как ты можешь заметить, у меня тоже волосы черные. То есть мы с ним брюнеты. Усекаешь?

БАЗАРОВ
Усекаю, усекаю! И еще вижу, что у тебя клок из этих чернявых волос выдран! (весело)
Неужто Грациозный постарался?

КРАСИЛЬНИКОВ
Да нет, это жены работа. Но об этом чуть позже. Сгоняй-ка нам за пивком, а то и у тебя и у меня закончилось почти. А лещ еще не весь съеден!

(Базаров идет к стойке бара. Красильников вновь берет в руки фотографию кота, смотрит на фото. Брови сдвинуты. Возвращается Базаров, слегка покачивается, две кружки несет)

БАЗАРОВ
И как же Грациозный разбил твою жизнь, а?

КРАСИЛЬНИКОВ (делает маленький глоток, обнюхивает кусочек леща).
Хитро он это повернул, хитро! Так вот, стали мы дверь в нашу спальню закрывать на ключик. А у этого мордатого монстра, как сам понимаешь, влечение к этим белым кошечкам на шторах. Понятно, недоволен он остался, что доступ к комплекту под названием «Карина» ему перекрыли. Ходил, мяукал, о дверь терся, но пройти ему не удавалось.

БАЗАРОВ
Так если кот этот такой башковитый, то мог бы и догадаться, как ключ в двери повернуть и проникнуть к кошечкам!

КРАСИЛЬНИКОВ
Жаль, что он до этого не допер своими кошачьими мозгами! Получилось хуже. Встретился я со своей новой возлюбленной Кариной в магазине. Говорит, пойдем ко мне. Ребенка она к бабушке отправила. Одна я дома, говорит. Я как ослепленный, покупаю фрукты, шампанского, нарезок. Причем деньги трачу Людкины, жены то бишь!
Она мне с Грациозным денежки на питание оставляла все время. А сама Лидка на соревнованиях в соседнем городском центре, недалеко, собственно. Вообще, пришли мы к Карине домой, выпили, поговорили. Потом снова выпили и снова поговорили. А потом еще раз поговорили и выпили и оказались, в конце концов, вместе в постели. Так, потихоньку я накирялся.

БАЗАРОВ
Получается, Лидке изменил, пока она на соревнованиях ядро толкала?

КРАСИЛЬНИКОВ
Грешен. Так и было. Только потом Лидка вместо ядра меня толкала по квартире, а потом совсем уж не по-спортивному толкнула меня на улицу через окно, головой вперед! Хорошо, что первый этаж! Я в кусты тогда головой влетел, лежал на них, как цыпленок табака под прессом!

БАЗАРОВ
Значит, прознала Лидка про измену? Или ты с котом чего учудил, что она так тебя неласково?

КРАСИЛЬНИКОВ
Итак, разговелся я у Каринки, пришел домой уже пьяненький и сильно тепленький.
Ботинки в прихожей кое-как скинул и почапал до кровати. Прямо в одежке на матрас и рухнул. Задремал, понятное дело. А в чувство меня Лидка привела. Вернее, шокировала.

БАЗАРОВ
Так ведь Лидка, ты говоришь, в соседнем городе на соревнованиях ядро толкала? Ты сам говорил, что вернуться она должна была только на следующий день!

КРАСИЛЬНИКОВ
Так и должно было быть. Потом, когда она меня физиономией по полу возила, и тумаками меня угощала, сообщила, что в убогой провинциальной гостинице с тараканами она оставаться не захотела. С мужем ей приятней, чем с тараканами. Выиграла соревнования, прыгнула в нашу, вернее ее «Мазду», и до дома покатила. Город–то соседний, недалеко, в принципе. Через пяток часов дома уже оказалась.

БАЗАРОВ
Понятно.

КРАСИЛЬНИКОВ
И вот значит, лежу я дремлю. И тут эту дремоту с меня моментом срывает крик Лидки. Меня аж в жар от ее прозорливости бросило! А знаешь, что она кричала?

БАЗАРОВ (трясет головой)
Ума не приложу! Так что же?

КРАСИЛЬНИКОВ
А кричит она вот что: « Отодрал-таки Карину, кобель чернявый!» Представляешь, уже знает, что я Карину отодрал! Глаза я, конечно, сразу же разлепил. Вижу Лидку с искривленным от злобы лицом. У меня душа ушла в пятки!

БАЗАРОВ
Да! Вот те раз! Как она быстро тебя вычислила! В тот же вечер! Явно кто-то из доброхотов заложил! Явно!

КРАСИЛЬНИКОВ ( убитым голосом, но спокойно)
Если бы я сразу сообразил, в чем дело. А ведь передо мной предстала разъеренная толкательница ядра! Совру – она ведь и придушить может, или ненароком ручкой своей махнуть и прощай мозги, выбьет с одного удара! Или выкинет через окно, как спортивное ядро, что, кстати, и произошло в конце концов, или головой дверь в уборную пробьет. Вообще, перепугался я.

БАЗАРОВ
Я бы тоже перепугался!

КРАСИЛЬНИКОВ
Я сразу же от испуга всю правду выложил. Говорю, что мол, есть грех, только что почти переспал с Кариной. Прощение прошу, так мол, получилось!

БАЗАРОВ
И как она признание приняла?

КРАСИЛЬНИКОВ (отпивает изрядный глоток).
Не простила. А правду она как-то странно приняла, Смотрит на меня в упор, молчит. Потом переспросила, почему-то: « Ты сегодня с соседкой новой переспал?» Я головой поникшей закивал. Она потребовала, чтобы я все подробно рассказал.

БАЗАРОВ
Ох! Трудно тебе в тот момент, наверное, было! Несладко!

КРАСИЛЬНИКОВ
Это точно! Представляешь, я еще плохо соображаю, Лидка на меня так зыркает, что разорвать на куски готова! Я и рассказал ей, как все было, как в магазине мы встретились, как пошли к Карине в гости. Как выпили немало шампанского с шоколадом и фруктами. И тут слышу, кто-то еще в комнате есть. Фырчит, зараза.

БАЗАРОВ
Я полагаю, то был кот по кличке Грациозный, так ведь?

КРАСИЛЬНИКОВ
Молодец, Шерлок Холмс, молодец! И знаешь, что эта морда ушастая делает?

БАЗАРОВ
Глядит за скандалом?

КРАСИЛЬНИКОВ
Хуже! Он сидит на полу и топчет когтями штору из комплекта под названием «Карина» с изображениями белых и пушистых кошечек! При этом сладострастно фырчит, мурлычет и мордой в разные стороны водит!

БАЗАРОВ
Добрался, значит, этот упорный Грациозный, до своих белых кошечек, так я понимаю?

КРАСИЛЬНИКОВ (уныло).
Да не своих, а наших кошечек! Он же не просто добрался, он еще и меня подставил! Со всей своей грациозной кошачьей хитромордостью!

БАЗАРОВ
(пожимает плечами). Кот? Подставил? Это как?

КРАСИЛЬНИКОВ
А вот так! Ведь Лидка–то на самом деле не знала, что я переспал с Кариной. Не знала! Вот в чем секрет! А этот гад Грациозный меня спровоцировал на признание.

БАЗАРОВ
Как не знала? Она же тебе об этом с самого начала кричала!

КРАСИЛЬНИКОВ
После, когда она меня фейсом по полу возила и причитала в истерике, проговорилась, что она коту эту фразу кричала: «Отодрал-таки Карину, кобель чернявый, отодрал-таки!» Не мне она ее кричала, а коту этому любвеобильному!

БАЗАРОВ
(расширяет глаза, его как будто осеняет) Так погоди! Получается, что Грациозный тоже отодрал Карину, только не соседку, а в прямом смысле когтями отодрал комплект штор под названием «Карина»!

КРАСИЛЬНИКОВ
Да, ешкин кот, да! Ты просек фишку! Я когда спасть пошел в спальню, где штора висела и куда этот четвероногий Казанова рвался, забыл за собой дверь на ключик закрыть. Шампанского – то мы с соседкой немало употребили! А Грациозный этим воспользовался, и сразу же в спальню - шмыг! Добрался до штор! Хитрый, обождал пока я закемарю. А потом, видимо, прыгнул, и отодрал от карниза «Карину»! Я имею ввиду, отодрал штору из комплекта под названием «Карина» с петелек! Сечешь?!

БАЗАРОВ
Да! Дела! Лидка кричала «отодрал Карину» и «кобель чернявый» коту!

КРАСИЛЬНИКОВ
Ему! А я спросонья, как последний лох, все это на свой счет принял. И кобеля чернявого (трогает свои черные волосы, из которых вырван клок) и Карину, и все прочее. И сам же от страха все Лидке как на духу выложил! То, о чем она подозревала, догадывалась, но о чем точно не знала! А все из-за этого Грациозного хитрого, мстительного монстра!
( берет в руки фотографию с изображением кота, протягивает Базарову. Тот берет фото, рассматривает ).

БАЗАРОВ
Да! А ведь с виду, какой очаровашка, этот Грациозный! Мордочка такая пушистая, добрая!

(Молчат некоторое время)

БАЗАРОВ
Что было дальше, я примерно представляю.

КРАСИЛЬНИКОВ
В принципе, ничего оригинального. Моя метательница ядра меня волтузила-волтузила, скандалила, нецензурными словами называла. А потом и вовсе взяла меня за штаны, там где ремень крепиться, а впереди за ворот рубашки. И толкнула меня вперед, через окно, как толкает на соревнованиях свое спортивное ядро. Рыбкой я и летел в кусты. Хорошо, первый этаж. А этот Грациозный за всем наблюдал с мстительной физиономией. Мстительность за то, что забывал я его кормить! За то, что туалет его кошачий не менял, за то, что тапком его по квартире гонял и больно наказывал, за его метки по всему дому! За то, что главным себя считал в доме, а не его черную ушастую морду!

БАЗАРОВ
Ты думаешь, он так отомстил? По-моему, совпадение! У тебя и у самого личико в «пушку», так что вскрылось бы все рано или поздно!

КРАСИЛЬНИКОВ
Не верю я в такие совпадения! Не верю! Причем, меня Лидка лицом по полу возит, а к нему так ласково обращается, типа « Спасибо тебе, котик мой любимый, что этого чернявого, облезлого кобеля на чистую воду вывел! Спасибо тебе, Грациозный!». А меня же – матом.

БАЗАРОВ
А вот вопрос у меня возник: как же ты не заметил, когда от соседки выпивший домой завалился, что Лидка вернулась с соревнований?

КРАСИЛЬНИКОВ
Она чуть позже, получается, пришла. Разминулись в пяток минут. Уже потом, после всего, она мне по телефону сказала, что вошла в дом с дороги усталая, за рулем сколько сидела! Ужин стала готовить. Видит, кота нет. Не бежит к хозяйке за кусочком свежего мяса! Она и пошла в спальню искать эту морду. Ночник горит, я его, видимо, и включил зачем-то. А там я в одежде, на кровати, валяюсь. Кот же на штору с белыми кошечками сигает и когти в ткань пускает. Отодрал уже наполовину левую штору. Она в сердцах и завопила на кота, что он отодрал Карину, то есть комплект. Остальное я тебе уже рассказал.

БАЗАРОВ
И что теперь?

КРАСИЛЬНИКОВ
Теперь – все просто. Этот мстительный хитрец мяукающий дома с Лидкой кайфует. Как же, он ведь разоблачил и вывел на «чистую воду» «облезлого чернявого кобеля!», то есть меня, Красильникова Степана! Изменника и обманщика! А я вот кантуюсь, который день у друзей. Машины нет, своего жилья нет, денег нет. Это ж все принадлежит Лидке. Есть у меня кое-какие накопления, но там паспорт нужен, чтобы в банк идти, а я боюсь теперь еще пуще гнева жены! Обожду еще с недельку, может она поуспокоиться? Дружбаны пока еще наливают, и опохмелиться дают. Такие вот дела, Тимоха!

БАЗАРОВ
Да! Попал ты Степан, как «кур в ощип»! Попал!

КРАСИЛЬНИКОВ
Слушай, Тимоха, у тебя сегодня переночевать можно? Как старому другу у старого друга?

БАЗАРОВ
(пожимает плечами). Что ж, думаю можно! Я тебе на раскладушке, на кухне постелю. Пойдем уже до дому, что – ли, а то ЕВРО-2008 показывать начнут скоро. Возьмем пузырек, лапшой быстрого приготовления закусим.

КРАСИЛЬНИКОВ
Только на пузырек у меня, Тимофей, денег нет!

БАЗАРОВ
Бывает. Выручу старого друга! Только учти, у меня дома животное есть.

КРАСИЛЬНИКОВ ( встряхивается, трезвеет, обеспокоено спрашивает)
Кот?!

БАЗАРОВ
Да нет, не бойся, собачка небольшая. Болонка.

КРАСИЛЬНИКОВ (облегченно)
Болонка – это ничего. Собачка – это неплохо. Ну что, пойдем?

БАЗАРОВ
Пошли.

(Оба встают, Красильников забирает фото кота, еще раз смотрит на фотографию, сжимает губы. Фотографию убирает в карман, и оба идут, пошатываясь, через пивной зал кафе. Вокруг такие же помятые посетители. В углу, поодаль от столика, где сидели Красильников и Базаров, сидит черный кот, житель этого кафе. На него так никто и не обращает внимания. Кот жмурится, глядя на спины удаляющихся Базарова и Красильникова. Когда мужчины выходят из кафе, кот довольно разевает пасть).

ЗАНАВЕС.

08/07/2008.
 

СЦЕНКИ НА 1 СЕНТЯБРЯ (День знани ...

(Тамара Кошевая)
 30  1 сентября  2013-08-15  0  4747
Три часа на жаре в поролоновом попугае - жесть!
ЭПИЗОД 1. Карлссон и попугай Кирюша

КАРЛССОН: Привет, ребятишки, девчонки и мальчишки!
Пролетая над вашим городом, мимоходом
Мы решили приземлиться и поздравить вас
С новым учебным годом!
Кирюша, поздоровайся с ребятами!

Читать дальше >>
 

С новым счастьем!

(Julien Stebo)
 14  Про Новый Год  2011-12-09  0  4743
(синопсис для новогодней мелодрамы по заказу канала "Россия")

Машу воспитывала бабушка, потому что родители развелись в автокатастрофе как раз за пол-года до ее рождения. Девушка заканчивала школу и собиралась ехать в Москву, ведь бабушка крепко пила, а других развлечений в ихнем городке практически и не было. Мечтая стать балериной , Маша упорно и помногу занималась спортом - шахматами и керлингом( расчищала рыбакам для подледного лова речку Миссисипку), но третий шахматный разряд, к тому же не подтвержденный, и стабильные 76 килограмм веса при росте 158 см мало приближали школьницу к мечте...Одно радовало, что в школе она успевала по всем предметам, и только почему-то на географию всегда опаздывала, да Витька с параллельного был тайно влюблен в нее, о чем не раз писала районная газета "Синий рабочий" под рубрикой "Империя страсти". Маша догадывалась про Витькины чувства, но вида не подавала. Конечно, парень страдал от этого, но тоже старался вида не подавать, поэтому вскоре всем в городе надоело обсуждать их отношения, отец Витьке крепко всыпал старым армейским ремнем, а наша героиня завалив ЕГЭ, уехала покорять столицу.

Выйдя из вагона и ступив на перрон Казанского вокзала, Маша спросила какого-то таджика как найти метро и уже в метре девушка набрала по мобильному телефону бабушку и стала взахлеб делиться впечатлениями о Москве. Лишь в Рязани Маша поняла, что села не в метро, а в пригородную электричку, но было уже поздно - кошелек и чемодан у нее украли, а девственности лишил какой-то очкарик, всю дорогу сидевший напротив и решавший обгрызанным фломастером тупые сканворды. Делать было нечего и наша героиня в три часа ночи пошла устраиваться на завод железобетонных изделий крановщицей. Прошло еще пол-года и восемь лет...

Приближался Новый год. Депутат Рязанской городской Думы от ЛДПР Мария Витольдовна Суходро-Суходровская с двумя тяжелыми сумками вошла в рабочее общежитие ЗЖБИ-3, поднялась на восьмой этаж без лифта, постучалась головой в комнату 804 и стала ждать. Через два часа в замке зазвенели ключи, полусонный паренек в одной майке смущаясь спросил, а где тут туалет и юркнув мимо Марии побежал на своих тараканьих ножках в конец коридора. Депутат вошла в комнату, попыталась достать носом до кнопки выключателя, но не получилось, а только испачкалась в известке. Тогда она решила наконец поставить сумки на пол и тут вдруг зажглась разноцветными гирляндами большущая новогодняя елка! Со всех 28 кроватей повскакивали веселые обнаженные девушки разных возрастов с упругими крепкими икрами и широкими пятками, окружили гостью, взялись за руки и стали танцевать греческий сиртаки, приговаривая: "А мы тебя ждали,Суходровская, зазналась, сучка, там на депутатских харчах!" и весело смеясь. Глаза Марии лучились теплым, почти материнским, ультрафиолетовым светом. И хоть она устала, на душе ей было так хорошо, что Маша( а это была именно она) воскликнула: "Ну что, подарки новогодние хотите? Смотрите, что я вам принесла!"Тут подбежали еще 27 человек, это были парни, прятавшиеся на кроватях под одеялами до срока:
- А нам? А нам?
- Всем хватит!- засмеялась Мария и стала раздавать новую книгу Владимира Вольфовича "Как нам обустроить Европу?"
- Вот это подарок! А мы каждый день заходим в книжные магазины, спрашиваем:" Не поступала еще?" А тут на, с доставкой на дом. Ур-р-раааа!!!
Вскоре уже был накрыт праздничный стол. По телевизору в общежитии напротив наверное что-то смешное рассказывал Максим Галкин, с минуты на минуту должен будет выступать президент России с речью. И тут...Самая старшая из девушек, 53-летняя бригадир бетонщиц Варвара соскочила со стула, подбежала к Марии и закрыла ей глаза огромными , обветренными до красноты и трещин, ладонями: "А мы тебе тоже приготовили сюрприз! Только ты обещай, что не будешь плеваться мне в лицо как это ты делаешь, когда волнуешься, а?" - "Обещаю! Не томи уже, а?"
Варвара убрала ладони. Перед Марией стоял Виктор. Да-да, тот самый Витька с параллельного, который был влюблен в Машу и до сих пор , как оказалось, любил. Маша опешила. Она долго вглядывалась в лицо этого красивого, высокого, стройного мужчины и не могла поверить, что перед ней стоит Он, да-да-да, именно он, тот, о котором она в последнее время ежеминутно, ежесекундно думала, мечтала увидеть, посмотреть в глаза, дотронуться..."Дедушка Мороз, милый!" - прошептала Маша. Она конечно же не узнала за бородой и усами своего земляка, а тот конечно же, не подал вида и не сказал, кто он есть на самом деле. Достав из мешка красную коробку, Дед Мороз протянул ее депутату и сказал "Вот тебе, красавица, мой новогодний подарок, только сначала ты должна прочитать нам какой-нибудь стишок!" - " А можно, я частушку спою?" - "Пой!" - "Убежало одеяло, а за нею простыня. Как меня всё за...бало. вот такая, бл..., х...йня!Ээээ-х!!!" Комната буквально взорвалась от хохота. Пока МЧС разгребала завалы, все перебрались на пятый этаж, там уже в коридоре опять накрыли стол, стали пить, есть, веселиться, драться, танцевать!
А Мария с дедом Морозом в это время на заднем сиденье его машины занимались сексом."Только не в меня..."- постанывала женщина."Обещаю," - пообещал Дед Мороз...
В начале октября следующего года у Суходровской родился мальчик. Малыш действительно оказался совершенно не в неё - кареглазый, черненький. Когда его принесли на первое кормление, Мария долго вглядывалась в личико ребенка и тут только она стала догадываться, что Дедом Морозом был...неужели...не может быть...Ну конечно, как же она сразу не поняла-то?! Боже мой, это же Сухроб, тот таджик с Казанского вокзала. Милый, милый Сухроб. Если бы не ты, разве сложилась бы так счастливо моя жизнь тут, в прекрасном городе Рязань! Теперь у меня есть частичка тебя! Я назову его в честь тебя! А что, Сугроб Суходро- Суходревский...Звучит!
(поет Кадышева, идут титры) КОНЕЦ
 

8 марта. (для садика)

(Николай Колычев)
 24  8 марта  2013-02-22  0  4731
А не встать ли в хоровод нам?
Не пора ль поздравить нам
С Женским Днём Международным
Наших бабушек и мам?

Мы вам спляшем и споём:
Ладушки - ладушки.
С Женским Днём! С Женским Днём!
Мамы и бабушки.

Пригласили вас не зря мы:
Пожелать от всех ребят
Нашим бабушкам и мамам
Всё, чего они хотят!

Мы вам спляшем и споём:
Ладушки - ладушки.
С Женским Днём! С Женским Днём!
Мамы и бабушки.

Мы ещё забыть не в праве,
Наших воспитателей.
С этим праздником поздравить
Надо обязательно

Крепче в пол ногой ударь ты,
Веселей вокруг взгляни!
Спляшем в честь 8 Марта
Воспитателям своим.

А теперь, поздравив их,
Не забыть
      бы
      нам
Наших добрых поварих,
Медсестёр и нянь.

Пляши, играй!
За прибавку роста
Спасибо поварам
Няням и медсёстрам.

Улыбки и смех!
Всё правильно!
Теперь-то всех
Мы поздравили?

Как же так? Вот-те раз!
Ничего не кончено!
Поздравлять, мальчишки, нас
Становитесь в очередь!

Подарки нам!
Разве мы не женщины?
Мы - копии мам,
Но чуть-чуть уменьшены.

Детство - это не причина!
Малый возраст - не вина!
Вы, мальчишки - все мужчины.
Шутки - прочь! Подарки нам!
 

Эмигрант

(Алекс Гриин)
 34    2011-03-05  1  4727
Ёсенька, родной, и что вас было давно не видно?
Куда-куда собрались бежать? В Америку? Зачем вам это еврейское
счастье? Думаете на вас там будет спрос?

И что вы имеете им продать? Или вы знаете какую государственную тайну?
На халтуру в ЦРУ вас не возьмут однозначно, от вас всё время разит
чесноком, а им нужны незаметные люди, без лица, дефектов речи и запаха.
Судя по вашим штанам, на финансиста вы тоже не тянете.
С Вашей фамилией, в лучшем случае, выйдет, как говорится, агент
безопасной национальности или ещё какой идиёт, и тот - неполноценный.
Вы даже Родину не сможете продать достойно - будете вымогать до последнего.

Что вы станете делать в этой Америке, будь она здорова?
Работать негром на такси? Это с вашим то консерваторским образованием?
А вы не пробовали устроиться здесь, например, жидом в оркестр? И что?
Говорят, скрипичникам после работы в любом кабаке недурно платят.
Это ниже вашего достоинства? А не смешите мне голову. Софочка мне
рассказывала про ваше достоинство, куда уж ниже. Правда она тоже
не Мона Лиза и мёрзнет всё время. Своими мурашками она смогла бы
возбудить разве что пальцы покойного ныне Брайля и его подопечных.

Ойц, привели сравнение, тож Хаечка - это же совсем другое дело.
С такими данными что, у неё можно работать не вставая с постели.
Так что не пудрите мне мозги, все, кто Америке был нужен, уже
давно там.

Это здесь Ёся Друкер звучит гордо, если не бьют, конечно. А там вы
будете еле-еле поц.

И вы нашли кого слушать, Фиму. Кричала блоха, что собака плоха!
У него один глаз всегда кривит душой. По нему давно льёт слёзы
цугундер с тёплым местом на солнечной стороне параши. Единственное
доброе дело, которое он сделал за всю жизнь, это освободил свою мать
от родовых болей, когда появился на свет.

Он тут даже кандидатской не осилил.
Какой из него, извините, таксист.
Закройте рот и не царапайте мне душу. Вас даже в Израиле запишут в
русские, а тогда вы совсем потеряете лицо. Так что выкиньте это всё из
своей ватной головы и живите себе спокойно одесситом.
 

Года

(Стасюлевич)
 88  О жизни  2014-12-11  3  4724
За столом Характер скверный,
Слева – Детские мечты.
Темперамент мой, наверно,
Доведет нас до черты.
Мы сидим за стойкой бара,
Пригласили все Года.
« Нам нэ трэба самовара…»
Пьем горилку. Как всегда.
Молодые, с Украины,
Вспоминают Виноград*,
Яблок полные корзины…
(я потом вам про Кронштадт).
Кто постарше, ухмыляясь,
Натянули сапоги
И по Пензе, зад вихляя:
«Не сбиваться, ***, с ноги!».
Полысевшие Годочки -
Про Сибирь и про тайгу,
Где рождались мои строчки
Ни в звезду и ни в дугу.
Тут подняли стаканюги
Посолиднее Года
«За Неву! И к черту вьюги!
Пусть седеет борода.
Есть другие прибамбасы.
Похрен дата той "черты"…»
…Слева сопли (малой массы) –
Плачут Детские мечты.
Две жены, четыре тёщи,
Две собаки. Дочки. Две.
Понесли «святые» мощи
По проспекту. В "голове" -
Президент (мой поЧитатель),
На подушечке - медаль.
…Я, возможно, здесь мечтатель.
Водка кончилась. А жаль.

*родовое село моего отца

Спасибо всем за поздравления!
Заработаю вторую пенсию - буду вас читать.
 

Сатирическая комедия Душа

(Карамов С.К.)
 0    2009-01-21  6  4707
Сатирическая комедия на сказочной основе в двух актах
      «Душа»
Все права на произведение принадлежат автору - Карамову Сергею Константиновичу, запрещается публикация какой-либо части или всего произведения без письменного разрешения автора! Комедия получила спецприз на 7 Международном конкурсе "Евразия- 2009" (Коляда-театр), в номинации "пьеса для большой сцены", я в лонг-листе победителей конкурса.
Комедия написана в сатирическом жанре автора - гротескном реализме.
      КАРАМОВ С.К.
Ранее комедия была опубликована на сайте: www.proza.ru

      Действующие лица:

Царь.
Царевна.
Иван- дурак.
Змей Горыныч.
Черт на полставки.
Черт на полной ставке.
Баба Ёжка.
Проститутка (во втором акте она в роли Секретарши).
Работяга.
Певица.
Бизнесмен.
Чиновник.
Артист.
Служанка.

Действие происходит в тридевятом царстве, где правит Царь.

      АКТ ПЕРВЫЙ

      СЦЕНА   1
Царский дворец, царь сидит на троне, рядом с ним сидит на стуле Царевна.
Царь - толстый, низкорослый пожилой мужчина, на голове одета золотая корона. Царевна - молодая, капризная девица с косой.

Царь (Царевне). Чего такая грустная сидишь, дочка?
Царевна (уткнувшись в одну точку, отвечает нервно, почти истерично). Хочу и сижу так!
Царь (вздыхает). Ну, скажи своему отцу, чего ты грустишь? Ведь всё есть, чего душа пожелает.
Царевна (так же). А вот и не всё!
Царь. И чего у тебя нет?
Царевна. Души этой нет.
Царь. Гм, а чего это такое? Где это купить можно?
Царевна. Вот сам и не знаешь, что такое душа. А говоришь «чего душа пожелает»!
Царь (виновато). Ну, все так говорят…
Царевна. Все? Даже все слуги твои знают, что такое душа. А ты, болван, не знаешь!
Царь (встает, грозит Царевне кулаком). Но-но! С царем так грубо говорить не разрешаю. И чего мои слуги такое знают, что даже сам царь не ведает?
Царевна. А вот то они знают, что у каждого есть своя душа, а у тебя, как они говорят, души нет.
Царь. А что такое «душа»?
Царевна. Вот и правда, что не знаешь!

      -2-
Царь (усмехнувшись). Да, не знаю. И не надо. Чего я с ней делать буду? Жарить? Парить? Али целовать?
Царевна. Всё шуточки да шуточки! А вот подай мне душу!
Царь. Зачем?
Царевна. А хочу! Тогда и грустить не буду.
Царь. Не будешь?
Царевна. Нет!
Царь. А как тебе ее подать, если не знаю, как она выглядит?
Царевна (капризно). Подай мне душу, не то кричать буду целый день!
Царь. Но…

      Царевна начинает кричать.

Царь. Тихо!

      Царевна прекращает кричать, внимательно смотрит на отца. Пауза.

Ладно, поищу душу для тебя…И кому мне приказать поискать эту душу? ( Чешет затылок). Может, моему военачальнику?
Царевна. Нет. Он дурак дураком.
Царь. Гм, тогда прикажу моему главному министру.
Царевна. Ой, он еще тупее.
Царь. Тогда чего мне делать?
Царевна. А прикажи найти душу нашему Ивану- дураку!
Царь (удивленно). Ты чего, дочка, смеешься над стариком?
Царевна. А чего?
Царь. Как это - чего? И мой министр тебе дурак, и мой военачальник таков же, а вот Иван-дурак вовсе не дурак?
Царевна (капризно). Делай, что говорю! А то сейчас плакать буду.
Царь. Нет, не плачь.

      Царевна очень громко и протяжно ревет.
Ладно, убедила! (Хлопает в ладоши). Эй, слуги!

      Вбегает Служанка, кланяется Царю.
(Служанке). Зови мне Ивана- дурака! Чтоб сию минуту явился.

      Служанка снова кланяется, убегает.

Царевна (капризно). Еще жениха хочу.
Царь. Ну, ты хоть повремени с женихом, пока мы душу не сыскали.
Царевна (так же). Нет! Хочу и жениха!
Царь. То есть - всего и сразу?
Царевна. Да. Хочу, хочу, хочу!

      Входит Иван- дурак, молодой парень в красной рубахе навыпуск, черных сапогах.

Иван- дурак. Звали?
Царь. Да, только ты забыл поклониться царю.
Иван- дурак. Кланяюсь, царь (Кланяется).
      -3-
Царь. У меня приказ для тебя. Очень ответственное поручение. Ежели не исполнишь, голову срубят.
Иван- дурак (с улыбкой). Кому срубят?
Царь (смеется). Тебе, дурак! (Царевне). Дочка, видишь, какому дураку поручение даю?
Царевна. Ничего, исполнит, как и раньше.
Иван- дурак (улыбается). А ежели исполню, тогда что мне будет?
Царь. Ничего не будет. Будешь жить.
Царевна. Да, с головой.
Иван- дурак. Нет, это несерьезно. Голова и так у меня имеется.
Царь. Но вот завтра может ее не быть. Так что награда тебе - голова на плечах!
Иван- дурак. Нет, награда мне другая нужна.
Царь. Награда будет тебе, что с головой останешься.
Иван- дурак. Нет, это несерьезно.
Царь. Гм, Иван- дурак, самый главный мой дурак в царстве, говорит о серьезности? М-да… И чего ты просишь?
Иван- дурак (чешет затылок). Чего прошу? (Смотрит пристально на Царевну). А вот дочку свою в жены мне дай.
Царевна (недовольно морщится). Нашелся мне жених!
Царь. Нет, ты, Иван- дурак, сначала исполни мой приказ, а потом поговорим.
Иван- дурак (качает головой). Тогда ничего у вас, царь, не выйдет. Можете хоть сейчас голову мне рубить, но исполнять приказ не буду.
Царь. Ладно, уговорил. Ежели принесешь мне душу, отдам тебе дочку в жены.
Царевна (встает, в негодовании). Чего, папаша, белены объелся? Такого дурака мне в мужья?
Царь, Сядь, дочка, остынь… (Тихо Царевне). Пусть сначала душу тебе принесет, а потом его обману.

      Царевна садится, вздыхает.
(Ивану- дураку). Согласен на твое условие. Но сначала пойди и узнай, что такое душа. И её мне принеси.
Иван- дурак (тупо). Чего?
Царь. Повторить али как?
Иван- дурак. Повторить.
Царь. Пойди и узнай, что такое душа. И её мне принеси.
Иван- дурак. Ага… А зачем вам душа?
Царь. Как это зачем? Говорят, она у всех есть. У тебя она есть?
Иван- дурак. Ага. Вроде есть… У каждого она есть.
Царь (с интересом). Да? А где она у меня?
Иван- дурак (посмеиваясь).Ага, уж чего не знаю, того не знаю.
Царь. Как это не знаешь? (Грозно). Пойди узнай, что такое душа и принеси мне ее.
Иван- дурак. Ага, ежели у вас души нет, откуда мне ее взять?
Царь (недовольно). А откуда хошь! Иди!
Иван- дурак. Постойте, царь. Это вам лично душа понадобилась?
Царь (кивает). Да.
Иван- дурак. А зачем?
Царевна (почти кричит). Чего ты, Иван- дурак, тупость свою показываешь? Сказано - иди и принеси душу!
Иван- дурак. А откуда я ее возьму?
Царевна (так же). Откуда хошь!

      -4-
Царь. Постой, дочка, придется объяснить ему… (Вздыхает). С какими тупыми слугами приходится работать! В школе плохо он учился. (Ивану- дураку). Повторяю в последний раз: узнай, что такое душа и ее принеси.
Иван- дурак (тупо, с улыбкой). А зачем? Мне это не надо.
Царь. Тебе не надо, мне надо. Вот и принеси.
Иван- дурак. Как это? Вам надо, а мне нести?
Царь. Да.
Иван- дурак. А мне ваша душа не нужна. Я и без нее проживу.
Царь (гневно). А без головы проживешь?
Иван- дурак. Без головы - нет.
Царь. Вот тогда и принеси мне душу, а то голову тебе срубят!
Иван- дурак (тупо). А зачем?
Царевна (кричит). Иван- дурак, ты совсем дурак али чуток прикидываешься?
Иван- дурак. Ага.
Царь (почти кричит). Чего заладил «ага» да «ага»?
Иван- дурак. Ага. С «ага» мне думать легче.
Царевна (Царю). Он еще и думает?
Иван- дурак. Ага. Иногда думаю.
Царевна (Ивану- дураку). Иван- дурак, ты совсем дурак или прикидываешься?
Иван- дурак. Ну, когда совсем дурак, а когда прикидываюсь.
Царь. Зачем?
Иван- дурак. А дураком жить легче.
Царевна (удивленно, всплескивает руками). Неужели?
Иван- дурак. Ага. Легче жить. Потому все царевы министры и слуги в дураках ходят.
Царь (Ивану- дураку, усмехается). А теперь ты прикидываешься дураком али нет?
Иван- дурак. Когда и прикидываюсь. А можно мою будущую невесту поцеловать?
Царевна (недовольно). Чего удумал, дурак?
Царь. Нет, ты сначала душу нам принеси.
Иван- дурак. Это вроде принеси то не знаю, что.
Царевна (возмущенно). Дурак торговаться вздумал!
Иван- дурак. А без проездных и суточных командировочных как же?
Царь. Дурак дураком, а о деньгах не забывает (Вытаскивает из кармана несколько монет, кидает на пол). Бери.

      Иван- дурак берет монеты с пола.
Иван- дурак. Я пойду?
Царь (махает рукой). Иди.
Иван- дурак (Царевне). Пока, моя невеста!

      Иван- дурак кланяется Царю, уходит.

      СЦЕНА      2
Лес, березы, слышно пение птиц. Иван- дурак неспеша идет по лесу, присаживается на пень.
Иван- дурак. И где эту душу мне искать?

      За спиной у Ивана- дурака внезапно появляются Черт на полной ставке и Черт на полставки. Оба в черных трико, с черными волосами, бородками.

Черт на полной ставке (Ивану- дураку). И зачем тебе душа, лапотник?
      -5-
Иван- дурак (встает, не желая говорить с незнакомцами). А кто вы? Я с вами не знаком, чтобы говорить.
Черт на полной ставке. Ну, давай знакомиться. Я - Черт.
Иван- дурак (испуганно, отходит от Черта на полной ставке). Кто?
Черт на полставки (Черту на полной ставке). Он нас боится.
Черт на полной ставке (Ивану- дураку). Бояться нас, чертей, не надо. Мы тебе, лапотник, зла не желаем.
Черт на полставки. Мы тоже души ищем.
Иван- дурак (сам себе). Ага, принесла нелегкая, чего теперь мне делать?
Черт на полной ставке (протягивает Ивану- дураку руку). Будем знакомы, я - Черт на полной ставке.
Черт на полставки (тоже протягивает Ивану- дураку руку). А я - Черт на полставки.
Иван- дурак (делает шаг назад). Нет, позвольте мне удалиться…
Черт на полной ставке (Черту на полставки). Лапотник нас брезгует.
Иван- дурак (недовольно). А почему оскорбляете меня? Лапотником зовете?
Черт на полной ставке (усмехаясь). О’кэй, будем звать тебя царем.
Иван- дурак. Нет, я не царь, я - Иван- дурак.
Черт на полставки (Черту на полной ставке). Он боится нас. (Ивану- дураку, лицемерно улыбаясь). Иван- дурак, ты нас не боись! Мы тебе поможем душу поискать.
Иван- дурак (делает шаг вперед к Чертям, заинтересованно). Как поможете?
Черт на полной ставке (по-прежнему протягивая руку Ивану- дураку). Сначала надо познакомиться. Я - Черт на полной ставке.

      Иван- дурак вздыхает и жмет руку Черту на полной ставке.

Черт на полставки (протягивает руку Ивану- дураку). А я - Черт на полставки.

      Иван- дурак снова вздыхает и жмет руку Черту на полставки.
О’ кэй, вот и познакомились.
Иван-дурак. Ладно, а где мне душу искать?
Черт на полной ставке. Лучше сначала в картишки поиграем (Вытаскивает из кармана карты).
Иван- дурак. Нет, мне надо эту… как ее… душу искать.
Черт на полставки. Может, водочки хлебнешь? (Вытаскивает бутылку водки).
Иван- дурак. Нет, отстаньте…
Черт на полной ставке (удивленно). Ты что, не русский? Водку не пьешь?
Иван- дурак. Нет, пью, но не время сейчас. Мне душу искать надобно.
Черт на полставки. О’кэй, сначала водочки!
Черт на полной ставке. Лучше водки хуже нет.
Иван- дурак. Не понял: водка плохо али хорошо?
Черт на полной ставке. И то, и другое… Раз она веселит народ, то хорошо, раз она его гробит - плохо.
Черт на полставке. Что, кстати, тоже хорошо: чем больше мертвых, тем больше душ мы найдем!
Иван- дурак. Пить не буду. Где мне душу искать?
Черт на полной ставке. А везде, где люди живут.
Черт на полставки. Да, только не в лесу.
Иван- дурак. Ага, это весь ваш совет?
Черт на полной ставки. Не хочешь с нами дружить?
Иван- дурак (жмет плечами). Ага! С вами, чертями, дружить?
Черт на полной ставке. И черти могут помочь в нашей чёртовой жизни.
      -6-
Иван- дурак. Ага… Уж подружились! Времени у меня нет, меня царь ждет, когда ему душу принесу.
Черт на полной ставке. Царь? А у него деньги есть?
Иван- дурак. Есть (Вытаскивает из кармана монеты, потом спохватывается, прячет в кармане). Дал мне немного…
Черт на полставки (подбегая к Ивану- дураку). Ой, как интересно! А не поделишься со своими друзьями монетами?
Иван- дурак. Ага, друзья выискались! Только увидал.
Черт на полной ставке. Увидал, может, всю жизнь будем дружить и твоему царю души искать?
Иван- дурак. Сначала скажите, почему такие странные у вас имена. На полной ставке, на полставки…
Черт на полной ставке. Чего тут непонятного? У нас работа и наша жизнь, как одно целое… Крутимся целый день, чтобы нага…
Черт на полставки (толкает Черта на полной ставке). Чего несешь?.. (Ивану- дураку). Он хотел сказать, что крутимся мы, чтобы натворить побольше интересного. Я вот на полставки работаю, поэтому так меня зовут.
Иван- дурак. Ага, с чертями мне дружить. Нет уж!
Черт на полной ставке. А ты вроде не поп, чтобы нас бояться.
Иван- дурак. Не поп, а все-таки противно. Ладно, пошел я.
      
      Черти преграждают ему дорогу.
Чего стали на дороге?
Черт на полной ставке. Не пустим, давай вместе души искать.
Иван- дурак. Ага! Нашел дурака.
Черт на полставки. А ты и так дурак.
Черт на полной ставке (Ивану- дураку). Может, по девочкам сначала?
Иван- дурак. Ага! Время мне терять.

      Черт на полной ставке громко свистит, озираясь.
Входит Проститутка, молодая девушка в красном платье, сильно накрашенная. В руках у нее небольшой магнитофон.

Проститутка. Звал?
Черт на полной ставке (показывает на Ивана- дурака). Вот клиент для тебя (Тихо, Проститутке). Полный лох. Лапотник.
Проститутка (Тихо, Черту на полной ставке). А бывают и не полные лохи? (Внимательно оглядывает с ног до головы Ивана- дурака). Ну, нравлюсь тебе?

      Иван-дурак пожимает неопределенно плечами.
Гм, смотри, он еще думать будет!
Черт на полставки (хихикая). Он не думает, это- Иван- дурак!

      Проститутка смеется, снова оглядывает с ног до головы Ивана- дурака.
Проститутка (Ивану- дураку, грубо). Ну, надумал? Монеты есть?
Иван- дурак. У кого?
Проститутка. Ой, кажись, вправду полный лох и дурак. У тебя монеты есть?
Иван- дурак. Ага.
Проститутка. Угостишь сигареткой?
Иван- дурак. Не курю.
Проститутка. Чего так? Может, не пьешь еще?
      -7-
Черт на полной ставке. Не пьет, предлагали ему выпить водку.
Проститутка. Вот так лох попался… Может, женщин тоже не любишь?
Иван- дурак. Почему не люблю?
Черт на полставки (Проститутке). Ему, наверное, мальчики нравятся.

      
      Черти с Проституткой громко смеются, показывая на Ивана- дурака пальцами.

Черт на полной ставке (Ивану- дураку). А я тебе нравлюсь?
Иван- дурак. Нет. У тебя нет румян на всю щеку.
Проститутка. А помаду видишь?
Иван- дурак. У тебя нет природной красоты.
Черт на полной ставке. Лапотник, а еще пытается всех нас учить!
Иван- дурак. Кончайте смеяться, а то врежу всем!
Проститутка. Ой, он еще угрожает! А у тебя есть девушка?
Иван- дурак. Нет.
Черт на полставки. Конечно, раз мальчики нравятся, зачем тогда девушка?
Иван- дурак. Мне царь, когда ему душу найду, свою дочку в жены отдаст.
Проститутка. Чего? Дочку такому дураку Ивану?
Черт на полной ставке. Врет, как сивый мерин.
Черт на полставки (Ивану- дураку). А ты точно душу найдешь?
Иван- дурак (очень оптимистично). Ага, найду.

   Проститутка включает магнитофон, начинает трястиcь под музыку.

Иван- дурак (удивленно, Чертям). Чего это с ней приключилось?
Черт на полной ставке. Вот деревня, она танцует.
Черт на полставки (Ивану- дураку). Лапотник, потанцуй с дамой.
Иван- дурак. Ага, щас!.. Так не танцуют.

      Проститутка выключает магнитофон.

Проститутка (Ивану- дураку). А вот теперь ты потанцуй.
Иван- дурак. А чего? Только у тебя музыка не та.
Проститутка. Какую ж надобно?
Иван- дурак. А Комаринского!

   Иван- дурак танцует Комаринского, улыбается, приседает. Черти с Проституткой посмеиваются, что-то комментируют. Иван- дурак кончает танцевать, тяжело дышит.

Черт на полной ставке. Устал, дурачина?
Иван- дурак. Ага. Надоели вы все. Только время с вами теряю.
Проститутка (хватает Ивана- дурака за плечо). Ну, дурак на полной ставке, пойдем позабавимся.
Иван- дурак. Нет, на то времени нет, мне душу искать надо.

   Проститутка выпускает Ивана- дурака из рук, смотрит на Черта на полной ставке.
      
Проститутка (Черту на полной ставке). Он часом не чокнутый?
Черт на полной ставке. Нет, нормальный.
Проститутка. О душе говорит…А он здоровый?
      -8-
Черт на полной ставке. Не проверял, сама узнаешь скоро.
Проститутка. Чего это я узнаю? Вот чего увижу али не увижу? (Хохочет, показывая на Ивана- дурака пальцем).
Иван- дурак (всем). Отстаньте, надоели мне своими шуточками.
Проститутка (Черту на полставки). Он поп?
Иван- дурак. Не поп, служу у царя. Надо мне узнать по его приказу, что такое душа и ее быстренько найти.
Проститутка. Зачем?
Иван- дурак. Как зачем? Таков царев приказ!
Проститутка. М-да… Сколько клиентов было, такой в первый раз попался. Может, тебе интересней на мою грудь поглядеть?
Иван- дурак. А там у тебя душа спрятана?

    Оба Черта громко смеются, показывая на Ивана- дурака пальцами.

Проститутка. Вот дурак попался! Ты полный дурак али не совсем?
Иван- дурак. Как когда.
Черт на полной ставке. Лапотник, попонятней бы разговаривал с народом.
Иван- дурак. Гм, это вы все народ?! Очень далеко вы от народа! О’кэй да о’кэй, всё пропей, ничего не смей, будь с чертями подобрей.
Проститутка (Ивану- дураку). Ты не ответил: полный ты дурак али нет?
Иван- дурак. Дурак только с виду. Даже во всех книжках пишут, что я умный, только зовут дураком.
Черт на полной ставке. Интересное кино получается! Дурак оказывается очень умным, хотя все зовут его дураком.
Черт на полставки (Ивану- дураку). О’кэй, будем звать тебя Дурак со знаком качества!
Проститутка (Ивану- дураку). Ну, идем позабавимся!
Иван- дурак. Ага! Побежал сейчас, а кто душу будет искать?
Черт на полной ставке. У проститутки наш Иван- дурак душу хочет искать!
Иван- дурак. У каждого она должна быть.
Проститутка (Черту на полной ставке). На себя бы посмотрел, черт лысый!
Черт на полной ставке (гладит свою голову). Нет, я не лысый, кое-где волосенки есть.
Проститутка (Ивану- дураку, нетерпеливо). Идешь али нет?
Иван- дурак. Лучше с чертями иди.
Проститутка. Может, мою душу царю принесешь?
Иван- дурак (оторопело). Как… как это?
Проститутка (усмехаясь). Возьми и приведи меня к нему, скажи: « Привел я, царь, тебе молодицу и красавицу, пусть она тебе будет служить, пусть она будет тебе доброю душою завсегда!»
Черт на полной ставке. Размечталась!
Иван- дурак. Ага, нашла дурака! Царю нужна душа чистая и неподкупная, не такая пустая, как у тебя…

      Проститутка махает рукой, уходит.

Издали доносится женское пение. Входит Работница, средних лет женщина, одетая в розовый рабочий комбинезон, голова повязана платком. У нее в руках ведро, швабра, малярные кисти.

Черт на полной ставке (Работнице, с усмешкой). Приветствуем пролетариат без цепей!

      -9-

   Работница останавливается, ставит ведро, швабру, кисти на пол и недовольно глядит на Черта.

Работница. Это ты мне?
Черт на полной ставке. А кто здесь пролетариат? Лишь ты, голубушка!
Работница. Чего смеешься? Сам, когда и где работал, позабыл.
Черт на полной ставке. Кто работает, на тех воду возят и всё остальное. А я представитель белой кости.
Работница. Чего это такое?
Иван- дурак (Работнице). Черт он.
Работница. Черт? (Испуганно отходит на два шага назад). Чур меня…
Иван- дурак. А я - Иван- дурак.
Работница (удивленно). Так и полный дурак?
Черт на полставки. Он дурак на полставки.
Черт на полной ставке (смеется). Но есть надежда, что станет он полным дураком на полной ставке.
Иван- дурак (Работнице). А у тебя душа есть?
Работница. Есть… А зачем ты душу ищешь?
Иван- дурак. Я - слуга царев, послан узнать, что такое душа и ее найти для царя.
Работница. А ты не знаешь, что такое душа?
Иван- дурак (замявшись). Ну, вроде и знаю, а…
Черт на полной ставке (смеется). Он, как собака, знает, а сказать не может.
Работница. У царя нашего, выходит, души нет?
Черт на полставки (торжествующе). Нет и никогда у него не было души!
Иван- дурак (Работнице). А ты где трудишься?
Работница. Здесь рядом… Шла на обеденный перерыв.
Иван- дурак. А как эту душу мне поискать?
Работница. Не знаю…
Иван- дурак. И как царю толково мне объяснить, что такое душа?
Работница. А ты к попу сходи, он всё объяснит.
Иван- дурак. Ага, потом.   Сама не можешь ответить?
Работница (очень медленно). Я чего…. Душа… она у всех должна быть… Человек без души животное… Не человек… Аки вот эти черти!
Черт на полставки. Ну, ты без оскорблений.
Черт на полной ставке. Пролетариат без цепей болтать стал, а не работать!
Работница (так же). Душа человеческая всегда с человеком до его гибели. А потом она вылетает из тела на небо. Но есть души погубленные, испорченные, те не ищи ты, есть еще души лживые, угодливые…
Иван- дурак. Мне всё едино, какую найду, ту и принесу царю.
Работница. Нет, ежели царь душу захотел иметь, может, он исправиться захотел. Тогда ему душу хорошую найти надобно, без брака. Не лживую, не попорченную, неподкупную. Понял?

      Иван- дурак чешет затылок, вздыхает.
Понял?
Иван- дурак. Ага.
Работница. Ну, пошла я…

      Работница берет свои вещи, уходит.
      -10-
Иван- дурак (вслед Работнице). А где ж мне ее искать?

      Издали из леса доносится ответ Работницы:
У народа спроси! У него есть чистая душа!

      Издали доносится шум, будто летит рядом самолет.
      
Черт на полной ставке (озирается). Видно, Змей летит. Пошли отсюда.
Черт на полставки. О’кэй.

      Оба Черта уходят.
      Иван- дурак снова садится на пенек.

    Входит Змей Горыныч и Баба Ёжка. Змей Горыныч с одной головой, высокого роста, одет в зеленый кафтан. Баба Ёжка- старуха с метлой, одета в поношенную неопределенного цвета одежду, на голове- широкая шляпа.

Змей Горыныч (Бабе Ёжке). Гляди, сидит мой обед.
Баба Ёжка. Чую русский дух!
Змей Горыныч (радостно). Мой обед сидит на пеньке.
Баба Ёжка. Так и тебя он дожидается, что ли?
Змей Горыныч (радостно). Сидит мой бифштекс, меня дожидается.

      Иван- дурак встает, отходит в сторону.

Чего испужался? Ко мне быстренько подойди перед ужином.
Иван- дурак. Перед чьим же ужином?
Змей Горыныч. А перед моим, сынок.
Иван- дурак. Ага, нашелся мне папаша… У меня времени нет со всякими тут лясы точить.
Баба Ёжка (Змею Горынычу). Он над нами смеется.
Змей Горыныч. Да?
Баба Ёжка (убежденно). Да! Он нас игнорирует.
Змей Горыныч. Игнорирует? И откуда таких слов ты понабралась, старуха?
Баба Ёжка (зло). Сам ты старик с одной головой!
Змей Горыныч. И что с того, что с одной я головой?
Баба Ёжка. Чем больше голов, тем лучше.
Змей Горыныч. А у тебя всего одна голова, но она не вечно будет сидеть на этой старческой шее.
Баба Ёжка (зло, машет кулаком Змею Горынычу). Ах, ты гад одноголовый! Ах, ты змей окаянный!
Змей Горыныч. Заткнись, старуха, пожалуйста.
Баба Ёжка. Ах, ты гад одноголовый! Чтоб тебе последнюю голову срубили.
Змей Горыныч. Не боись, не срубят… (Ивану- дураку). Ты кто таков будешь?
Иван- дурак. Иван- дурак.
Баба Ёжка. Только дураки Змеям и попадаются.
Змей Горыныч. Заткнись ты, пожалуйста, Ёжка! Дай мне перед ужином познакомиться с моим бифштексом.
Иван-дурак (удивленно). Чего-то не понял… Почему это меня называют бифштексом али ужином?
Змей Горыныч (цинично, облизываясь). А потому, что я тебя сейчас есть буду.
Иван- дурак. Как это есть?
      -11-
Баба Ёжка (Змею Горынычу). Какой тупой твой ужин, погляжу! Не противно его будет жевать?
Змей Горыныч. Нет, не противно.
Баба Ёжка. Не подавишься?
Змей Горыныч. Не боись, старуха! Не подавлюсь.
Баба Ёжка. Ах, опять старуха? Ах, ты гад окаянный! Змей подлый и некоммуникабельный!
Змей Горыныч. Слов новых понабралась, старуха.
Баба Ёжка. Надо жить в ногу со временем.
Змей Горыныч (Ивану- дураку). И куда путь держишь?
Иван- дурак. Ага! Чего должен отвечать?
Баба Ёжка (Ивану- дураку). Был бы поумнее, время бы потянул. А подойдет он к тебе, пасть откроет и сожрет, не спрашивая разрешения.
Иван- дурак. Ну?
Баба Ёжка. Да, без всякого почтения сожрет и спасибо тебе не скажет.
Змей Горыныч (Ивану- дураку). Вот я еду, еду, не спешу, а наеду - не спущу!
Иван- дурак. Да ну?
Змей Горыныч. Вот и ну! А можно и ну и ну! Тебя сожру! Ну, куда путь держишь?
Иван- дурак. Послан я царем узнать, что такое душа и ее ему принести.
Баба Ёжка. Сразу видно, что у царя маразм пошел, раз о душе думать стал.
Змей Горыныч. Душу царь захотел? Мертвую али живую?
Иван- дурак. Того он не сказал.
Баба Ёжка. Ох, ты дурак дураком! Не сказал ему царь. А ты бы спросил.
Иван- дурак. Чего сказали, то и исполняю. Ищу душу.
Змей Горыныч. И где ее ищешь?
Иван- дурак. Тут и там…
Баба Ёжка. А ты дурак совсем али чуток не дурак?
Змей Горыныч (Бабе Ёжке). И для чего такая тебе информация?
Баба Ёжка. Для себя надобно. Чтоб знать, кого наш Змей есть будет.
Змей Горыныч (облизываясь). Ох, ну и проголодался ж я!
Баба Ёжка (Змею Горынычу). Может, пока его есть не будешь?
Змей Горыныч. А чего так?
Баба Ёжка. Может, его на садовом участке поэксплуатировать?
Змей Горыныч. Нет, очень голодный я. (Медленно подходит к Ивану- дураку).
Баба Ёжка. Подожди ты, Змей.
Змей Горыныч. Заткнись, старуха, пожалуйста.
Баба Ёжка. Вот Змей окаянный, заладил: заткнись да заткнись.
Иван- дурак (почти кричит). А меня есть нельзя!
Змей Горыныч. Почему же?
Иван- дурак. Я совсем дурак.
Баба Ёжка (ехидно). Эка невидаль, что дурак.
Змей Горыныч. Ничего, могу твои мозги не есть….Бабе Ёжке отдам.
Баба Ёжка. А я мозги не ем.
Змей Горыныч. Да? Падалью питаешься? (Ивану- дураку). Привет, мой бифштекс!
Иван- дурак. А я больной…
Змей Горыныч (снисходительно). Ничего… И не таких едали.
Иван- дурак (отходя на шаг от Змея Горыныча). Я… я заразен!
Баба Ёжка. Врет он всё.
Иван- дурак (кричит). Нет, не вру! Я болен… этой… спидобацилломанией!

      Змей Горыныч останавливается, смотрит на Бабу Ёжку.
      -12-
Змей Горыныч. Ты поняла, чем он болен?
Баба Ёжка. Нет.
Змей Горыныч. И чего теперь мне делать?
Баба Ёжка. Ешь, если хочешь.
Змей Горыныч. Да? А потом умру от этой… спидо… тьфу, мании?
Баба Ёжка. Врет он всё! Здоров, как бык перед коитусом.
Змей Горыныч. Перед чем
Баба Ёжка (в сторону). Ох, темнота ты змеиная! (Громко). Ешь, коль в животе симфонии слышны.
Иван-дурак (так же). Нельзя меня жрать! Я очень заразный, очень больной!
Баба Ёжка (Ивану- дураку). Докажи, что больной.
Иван- дурак. А… а пляшу я плохо!
Змей Горыныч. То не доказательство.
Баба Ёжка. Врет он. А пусть поначалу нам спляшет. И тебе потеха будет перед ужином.
Змей Горыныч. А что? (Ивану- дураку). Ну, чего стал, аки столб? Пляши.
Иван- дурак. Чего мне плясать?
Баба Ёжка. Чего хошь… Ну!

      Иван-дурак пляшет Комаринского вяло, с опущенной головой, несколько раз падает, потом встает, снова падает.

Змей Горыныч. Стоп!

      Иван- дурак прекращает плясать.
Плохо он танцует.
Баба Ёжка. И чего с того? Ты видал, как он раньше плясал?
Змей Горыныч. Нет.
Баба Ёжка. Врет он и придуривается, чтоб ты его не сожрал.
Змей Горыныч. Думаешь?
Баба Ёжка. В отличие от некоторых я всегда думаю.
Змей Горыныч. Только без женских шуточек. Своим умом привык жить.
Баба Ёжка. Ох, какие мы самостоятельные стали и образованные! Боязно есть Ивана- дурака стало?

      Пауза.
Змей Горыныч (Баба Ёжке). Ну, говори, чего мне делать!
Баба Ёжка (радостно). Эге, совета просишь женского?
Змей Горыныч (нетерпеливо). Ну?
Баба Ёжка. Отпусти ты его, грешного. На всякий случай. А вдруг больной он?
Змей Горыныч. Думаешь? (Ивану- дураку). Ладно. Иди, пока не передумал.
Иван- дурак (вздыхает). С радостью ухожу…
Баба Ёжка (Ивану- дураку). Вот молодежь пошла некультурная! Даже «до свидания» сказать не могут.

      АКТ    ВТОРОЙ

      Сцена 1
Кабинет Чиновника. Сцена поделена на две части: левая часть - приемная, в которой

      -13-
сидит за столом Секретарша. Правая часть намного больше левой - это кабинет Чиновника. Секретарша что-то печатает на компьютере, потом останавливается, закуривает. Чиновник сидит в одиночестве, уставился в потолок. Он средних лет, одет в синий костюм, белую сорочку, черные туфли, синий галстук. Лицо очень важное, строгое, чувствуется, что никогда он не улыбается.

Чиновник. Порядок и стабильность. Порядок и стабильность. Запомнить бы перед совещанием.

      Телефонный звонок.
(Берет трубку, важно). Слушаю! Да… Ой, здравствуйте, уважаемый Дмитрий Владимирович! (Встает, держа трубку в руках). Как здоровье? Рад, очень рад. И у меня тоже… Всё хорошо! Спасибо! И вам. И вашей супруге. И вашим детям, чтоб всегда хорошо было! Конечно! Всегда рад, всегда! Завтра заедете? Как же, ждем-с!.. До свидания!

      Чиновник кладет трубку, медленно садится. Шумно вздыхает. Потом осторожно поправляет телефонную трубку, чтобы она не упала на стол.

Уф, с а м Дмитрий Владимирович звонил мне! Завтра приедет. Начальство едет из центра, надо встретить, так сказать, во всем блеске.

      Телефонный звонок. Чиновник берет трубку.
Слушаю! (Брезгливо, очень недовольно). Кто это? Чего? Из какой газеты? Нет, никого не принимаю. Занят. Работаю. Очень напряженный график. Да, очень. Совещания, встречи с начальством, составление отчетов, доклады и обсуждение этих докладов. Встречи с этими… как их… тьфу, коллективами, да… Очень занят. Пока (Кладет трубку).
Звонят тут всякие…

      Секретарша стучит в дверь Чиновнику.
Да!

      Секретарша входит с ослепительной улыбкой в кабинет.
Секретарша. А-а… извините, Мефодий Иванович, чаю подать?
Чиновник. Подай.
Секретарша. Хорошо, короче. Вам звонили, а-а…хотят встретиться.
Чиновник (недовольно). Кто еще?
Секретарша (заглядывает в блокнот). А-а… короче, из редакции областной газеты…
Чиновник (махает рукой). В шею гнать!
Секретарша (кивает). А-а… еще звонила певица…
Чиновник (заинтересованно). Кто, кто?
Секретарша. Да, певица… а-а… короче, фамилии ее не записала, это Антон.
Чиновник. Чего? Певица по имени Антон?
Секретарша. Да, короче.
Чиновник (недовольно). Чего короче и чего длиннее?
Секретарша (уныло). А-а… Мефодий Иванович, опять ко мне… короче, придираетесь?
Чиновник. Слушай, Светочка, говоришь со мной не на улице, так?
Секретарша. А-а… короче, да.
Чиновник. Так что за певица с мужским именем?
Секретарша. Не знаю, короче.
Чиновник. И чего хочет?
      -14-
Cекретарша. А-а… не знаю… хочет зайти.
Чиновник. Гнать.
Секретарша. В шею?
Чиновник. Как хочешь.
Секретарша. Еще звонили.
Чиновник (очень недовольно). Да, не дают работать! Кто?
Секретарша (заглядывает в блокнот). Бизнесмен наш местный.
Чиновник. Бизнесмен?
Секретарша. Да, короче. Бизнесмен Утинский.
Чиновник. Тоже хочет зайти?
Секретарша. А-а… короче, да.
Чиновник. Не дают мне работать!
Секретарша (услужливо). Тоже, короче, гнать?
Чиновник. Да. Всё?
Секретарша. Нет, короче. Еще звонил… а-а… один артист.
Чиновник (морщится). Артист? Чего хочет?
Секретарша. Тоже… а-а… хочет зайти, короче.
Чиновник. А этот тип чего от меня ждет?
Секретарша. А-а… он говорил о помощи в организации юмористических концертов.
Чиновник. Тоже…. (чихает).
Секретарша (услужливо). Гнать?
Чиновник. Вот-вот. В шею… Всех!

      Чиновник встает, потягивается.

Устал, всё работаю да работаю. Ни минутки покоя. Иди, Светочка-конфеточка.
Секретарша. Но еще, короче, звонил один.
Чиновник (почти кричит). Кто?
Секретарша. А-а… Иван…
Чиновник. Чего? Какой такой Иван?
Секретарша (боязно). А-а… короче, Иван, который… это… дурак.
Чиновник. Чего несешь?
Секретарша. А-а…
Чиновник. Кто еще звонил?
Секретарша (заглядывает в блокнот). А-а… звонил Иван- дурак.
Чиновник. М-да, дожил, что и дураки мне звонят. Чего он хотел?
Секретарша. А-а… не знаю…
Чиновник. Ладно, иди.

      Секретарша хочет выйти.
Чаю не забудь.

      Секретарша кивает, выходит.

      Пауза. Чиновник садится за стол.
Не дают человеку работать…

      Входит Секретарша со стаканом чая, ставит его на стол.
Секретарша. Извините, Мефодий Иванович, опять звонили.
Чиновник (раздраженно). Кто еще?
Секретарша. Антон, короче.

      -15-
Чиновник (так же). Какой такой Антон?
Секретарша. А-а… Антон, короче, который певица.
Чиновник. Черт, гони…
Секретарша (услужливо). В шею?
Чиновник. Как хочешь.
Секретарша. Хорошо.
Чиновник. Ну, не дают просто человеку работать! Плевать я на них хотел.
Секретарша. Как это плевать?
Чиновник. Очень просто. Плюну и всё!
Секретарша. Плюнуть? А зачем, короче?
Чиновник (усмехаясь). Короче или длиннее, плюнуть надо. Есть такое слово «надо»!
Секретарша (очень тупо). А-а… кому… а-а… надо?
Чиновник. Гм, мне надо! И я плюю, когда мне надо!
Секретарша. А-а… на всех?
Чиновник. Нет, на всех не плюнешь. Избирательно плюю. Кто оплеван, а кто нет. Пока.
Секретарша (так же тупо). А-а… непонятно, короче.
Чиновник. Ладно, ты, короче (усмехается), иди.

      Телефонный звонок.
Уф, не дают человеку работать! (Берет трубку, устало). Слушаю…

      Пауза.
(Очень благожелательно). Да, Михаил Павлович, как же, узнал… Да… Съезд вашей партии надо провести… Да, согласен, нашей партии, извините… Да, заработался… Обеспечиваю порядок и стабильность. Встречи, совещания, заседания, банке…фурше… тьфу, доклады и обсуждение этих докладов, встречи с этим… как его, народом, да… Заработался! Жду вас, до свидания. (Кладет трубку, Секретарше). Иди.

      Секретарша выходит.
      Чиновник потягивается, смотрит в потолок.
(раздраженно). Надоели! Не дают работать!

      Секретарша садится за стол. В левой части сцены появляется Певица. Она одета в блестящее длинное платье до пола, в руках - сигарета. Сильно накрашена. У Певицы низкий голос.

Певица. Здрасьте.
Секретарша (не смотрит на Певицу, показывает на табличку на столе). Приема нет, читайте.
Певица. Я - Антон.
Секретарша (не смотря на вошедшую). Приема нет, короче.

   В левой части сцены появляется Бизнесмен.

Бизнесмен (услышав последние слова Секретарши, удивленно). Как это – нет приема? Я недавно звонил Мефодию Ивановичу.
Певица (разводит руками, Бизнесмену). Вот так нас встречают.

   Секретарша, наконец, смотрит на вошедших.
Секретарша (очень недовольно). Ну, короче? Слушаю!
      -16-
Певица вместе с Бизнесменом (одновременно). Это мы вас слушаем.
Секретарша. Приема нет. Ждите.
Бизнесмен. Это как же ждать, когда приема нет? (Садится на стул).
Секретарша. Короче, гражданин, вы не вокзале.
Бизнесмен. Ясно, что не в Париже… Передайте Мефодию Ивановичу, что пришел Утинский!
Певица (радостно). Утинский? Сам Утинский?

    Бизнесмен улыбается, видно, что ему нравится слава.

Бизнесмен. Да, тот самый Утинский, но тем не менее я сижу в приемной на общих правах.
Секретарша. Гражданин, у всех общие права. Для всех - приема нет.
Певица (садится на стул рядом с Бизнесменом). А я - Антон. Может, слышали?
Бизнесмен. Антон? (Внимательно разглядывает Певицу). Ах, вы певица Антон?
Певица (играя глазками, широко улыбаясь). Да, вы угадали.
Бизнесмен. Очень рад.
Певица (продолжая курить). А я как рада!
Секретарша (строго). У нас не курят.
Бизнесмен (Певице). Не обращайте на нее внимания, курите.
Секретарша. Народ, вы чё? Еще раз, короче, сказать, что не курят здесь?
Певица (недовольно, кидая сигарету в мусорку). Ладно, не курю (Бизнесмену, игриво улыбаясь). А как ваш телевизионный проект? Недавно слышала на одном канале.
Бизнесмен (замявшись). Да так… Пока…
Певица. В процессе разработки?
Бизнесмен. Вот-вот… (Секретарше). Может, доложите обо мне?
Секретарша (уныло, не смотря на Бизнесмена). Приема нет.
Бизнесмен (Певице). А вы по какому делу здесь?
Певица (вздыхает). Мани, мани, мани…
Бизнесмен (понятливо кивает). Ясно, но считаю, только время потеряете.
Певица. Почему? А вы почему здесь?
Бизнесмен. Проект свой обсудить.

      Входит Артист. Это - пожилой мужчина, одет очень пестро: в зеленые широкие штаны, красный клоунский колпак, желтую рубашку. Очень подвижен не по годам, часто машет руками, словно рэппер.

Артист (всем, чуть кланяясь). Приветствую всех господ и дам! Да будет свет и тут, и там!
Секретарша (недовольно смотрит на Артист). Приема нет.
Артист. Как это – нет?
Певица. Вот и мы тоже удивляемся.
Артист. Я уж неделю не могу к нему зайти на минутку. У меня очень важный вопрос.
Бизнесмен (улыбаясь, внимательно глядя на клоунский наряд Артиста). Неужели очень важный вопрос?
Артист. Очень важный. Я работаю в юмористическом жанре, если кому интересно, и…
Секретарша (Артисту). Гражданин, мне это совсем, короче, не интересно.
Артист (Певице и Бизнесмену). Вам тоже не интересен мой вопрос?
Бизнесмен. Я тут по поводу своего бизнеса, так что…
Артист (приглядываясь к Бизнесмену). Постойте… Вы… вы не Утинский?
Бизнесмен (горделиво). Я!

      -17-
    Артист подбегает к Бизнесмену, чересчур торжественно и сильно жмет Бизнесмену руку.
Артист. Очень, очень и очень рад! Очень! Рад! Анекдот хотите новый из моей юмористической программы?
Бизнесмен. Нет.
Артист (настойчиво). Я быстро рассказываю… Приходит муж домой и говорит жене: «Сегодня идем в театр». «В Большой?»- спрашивает жена. «Ничего,- отвечает муж,- Поместишься».

      Певица и Бизнесмен смеются, но больше всех и громче всех смеется Артист. Секретарша сидит с каменным лицом.

(Секретарше). Простите, а вам не понравился анекдот?
Секретарша. А чего там смешного? Ну, жена интересуется большой ли театр, а вы смеетесь.
Артист (подходит к Секретарше). И не смешно совсем?
Секретарша. Короче, а дальше что?
Артист. Дальше? (Усмехается). Всё, анекдот закончился.
Секретарша. Не смешно.

      Чиновник в правой части сцены продолжает сидеть и смотреть в потолок.
Раздается телефонный звонок.
Чиновник. Ну, не дают работать! (Берет трубку, очень важно). Слушаю! Да… (Брезгливо). Кто, кто?.. Чего вам? Из правозащитного центра? И кого защищаете? Нет! Нет! (Пауза). Занят! Нет! Всё! (Кидает раздраженно трубку на рычаг). Ну, не дают работать!
Артист (Секретарше). Сейчас специально для нашей очаровательной… э-э… как зовут вас?
Секретарша. Не все ли равно?
Артист (усмехаясь). Специально для нашей очаровательной Не все ли равно как я расскажу анекдот из моей юмористической программы.
Секретарша. Пришли сюда анекдоты, короче, рассказывать?
Артист. Итак… Приходит мужик в аптеку, спрашивает, какие там есть презервативы. Ему отвечают: « У нас есть банановые, апельсиновые, клубничные». А он - недовольно: «Чего? Я буду из них компот варить?»

      Артист, Бизнесмен и Певица смеются, больше и громче всех смеется Артист. Секретарша сидит, как прежде, с каменным лицом, даже не улыбается.

(Секретарше). Опять не смешно?
Секретарша. Даже грустно.
Артист (удивленно). Почему?
Секретарша. Грустно, когда такую тупость будут передавать по телевизору.
Бизнесмен (усмехаясь). Между прочим, каждый день на каждом телеканале видишь юмористическую программу. Ну, сколько можно?
Секретарша. Вот и я говорю - грустно.

   Артист огорченно смотрит на Бизнесмена и Секретаршу, встает, закуривает.
(Артисту, строго). У нас не курят!
Бизнесмен (Артисту). Не расстраивайтесь так - не в Париже живете.
      -18-
Певица (Бизнесмену). А вы бывали в Париже?
Бизнесмен (вздыхая, мечтательно). О да! Несколько раз бывал!
Артист (Бизнесмену). А как там в Париже с юмором?
Бизнесмен. Ой, мон ами, там всё о’кэй с этим. Все парижане с большим чувством юмора.
(Артисту). Для вас я придумал новое выражение, которое вас, может, заинтересует.
Артист. Да-да?
Бизнесмен. Принуждение к юмору.
Артист (разочарованно). И что здесь смешного?
Бизнесмен. Принуждение к юмору - осмеяние.
Артист. Это смешно? У меня публика должна ржать после каждого моего слова.
Певица. Гм, зачем ржать должна?
Артист. Как зачем? Для смеха.
Бизнесмен. То есть получается смех ради самого смеха. Смех без причины - признак дурачины.
Артист (насупившись). Спасибочки. Премного благодарен! Хотя я в Париже не бывал, но не совсем дурак.

      Секретарша что-то читает, не обращает внимания на разговор.

Бизнесмен. Напрасно обиделись. Могу еще отдать вам юмористические перлы для выступлений.
Артист. Нет уж, не совсем дурак.
Бизнесмен. Ну, это вам виднее. Но послушайте, дорогой артист: принуждение к щедрости - ограбление, принуждение к улучшению здоровья - избиение, принуждение к свадьбе - изнасилование, принуждение к отпуску - увольнение, принуждение к перемене мест - арест.
Артист (со страхом). Стоп, но это сатира!
Певица. И что с того?
Бизнесмен (Артисту, удивленно). Боитесь сатиры?
Артист. Ну, не совсем… но… нет, я без нее обойдусь… Юмор у меня…
Секретарша (строго). Люди, короче, чего здесь сидите? Приема нет.

      Входит Иван- дурак.
Иван- дурак. Здрасьте всем!
Секретарша (Ивану- дураку). А ты кто?
Иван- дурак. Дурак.
Артист. Дурак?
Иван- дурак. Ага.

      Артист, Певица и Бизнесмен начинают смеяться.
Ну, чего хи-хи да хи-хи? Человек честно отвечает, что зовут его Иваном- дураком, а тут эти хи-хи да ха-ха. (Садится). Я к самому!
Бизнесмен (Ивану- дураку, насмешливо, критически оглядывая наряд Ивана- дурака). К кому вы, мон шер?
Иван- дурак. К здешнему воево… нет, начальнику я.
Секретарша (сухо). Приема нет.
Иван- дурак (приглядываясь к Секретарше). А вас, кажется, я видел в лесу.
Секретарша. Где, где?
Иван- дурак. Вместе с чертями.

      -19-
      Певица, Артист и Бизнесмен смеются.

Секретарша (раздраженно). Пить меньше надо! (Уткнулась в книгу, читает).
Певица (Ивану- дураку). Может, вы ее с кем-то спутали?
Иван- дурак. Нет, видел (Тихо, Певице). Еще она ко мне приставала. Шлюха она.
Бизнесмен (прислушивается к Ивану- дураку). Неужели шлюха?
Певица (Бизнесмену, цинично, тихо). Ох, в наше время всё возможно! Утром - порядочная, а ночью…
Бизнесмен (Ивану- дураку, громко). Приема нет.
Иван- дурак. Нет? А когда будет?
Артист. Никто того не знает (Ивану- дураку). А ты, кажется, из наших?
Иван- дурак (тупо). Чего?
Артист. Ну, из артистов?
Иван- дурак. Нет.
Артист. А зачем так вырядился?
Иван- дурак. Так всегда хожу. Я послан царем по важному делу.

      Пауза.
    Все со значением переглядываются, Бизнесмен вертит пальцем у виска.

Певица (Ивану- дураку). И какое задание поручил вам царь?
Иван- дурак. Очень важное поручение. Узнать, что такое душа и ее ему принести.

      Долгая пауза.
Артист (Ивану- дураку). Ты что, из сказки сюда попал?
Иван- дурак. Какой такой сказки? Я живой.
Артист. Ясно, что не покойник. Это твоя роль такая?
Иван- дурак. При чем тут какая-то роль? Я не скоморох для потехи.
Артист. Не скоморох?
Иван- дурак. Нет. У меня задание: ищу душу для царя.

      Певица шепчет что-то на ухо Бизнесмену, тот кивает.
Артист (Ивану- дураку). А ты…это… совсем дурак или нет?
Иван- дурак (устало). Сколько можно слушать этот вопрос и отвечать на него! Когда совсем, как люди говорят, а когда и нет.
Певица (Ивану- дураку). То есть ты себе на уме?
Иван- дурак. Нет.
Артист. Каждый работает, как может. Каждый пытается заработать себе на кусок хлеба без масла, но вот так пытаться работать на какого-то царя?
Иван- дурак. Не какого-то, а царя-батюшку!
Бизнесмен (Артисту). Слушайте, не в Париже ведь мы! Воспринимайте нашу жизнь, как жизнь- маскарад, своего рода череду неурядиц и гнусностей, так веселее будет жить. И тогда даже всякие клоуны, ряженые будут казаться нормой.
Артист (усмехаясь). Неужели?
Иван- дурак. Ага! Это я - гнусность и клоун?
Бизнесмен. Нет, не о вас речь.
Иван- дурак. Как это не обо мне, когда надо мной смеются?
Бизнесмен. Нет, не о вас (Артисту). Увидите пьяного на улице, воспринимайте его, как норму, увидите трезвого – считайте, что это нонсенс. Тесноту, давку, сутолоку воспринимайте, как радость общения с ближним.

      -20-
      Певица хлопает, одобряя слова Бизнесмена.
Увы, не в Париже живем!..
Иван- дурак. А чего я забыл в том Париже? Там девки краше?
Бизнесмен. Ой, смотря на чей вкус!.. Крики, давку в очередях, транспорте, грубость и хамство- путь к просветлению, наличие денег воспринимайте, как парадокс, а вот их отсутствие, как обычное явление!

      Певица снова хлопает, смеется.

(Певице). Спасибо. Отсутствие ответов от сильных мира сего воспринимайте, как данность, а их ответы – за любезность небожителя, снизошедшего к вам с башни из слоновой кости. Ну, не в Париже живем, мон ами! Что поделать, раз родился не там, где хотелось бы!

      Чиновник встает, выходит в левую часть сцены. Делает вид, что не замечает посетителей.

Чиновник (Секретарше). Скажи водителю, чтобы готовил машину мне.
Секретарша (встает, показывает на посетителей). А-а, Мефодий Иванович, это, короче, к вам сидят.
Чиновник. Приема нет. Заседания, совещания, доклады и обсуждение этих докладов.
Бизнесмен (подходит к Чиновнику). Мефодий Иванович, не узнали? У меня короткий вопрос.
Чиновник (недовольно). Занят.
Бизнесмен. Очень важный и короткий вопрос.
Чиновник. Гм, важный вопрос коротким быть не может.
Бизнесмен (пытается протиснуться в кабинет Чиновника, чуть отталкивая Чиновника). Разрешите?
Чиновник (озабоченно). Чего… чего толкаетесь? Я…
Бизнесмен. На минуту.

      Чиновник вздыхает, пропускает Бизнесмена, садится за свой стол.
Чиновник (Бизнесмену). Ну, чего хотел?
Бизнесмен. Я могу присесть, Мефодий Иванович?
Чиновник. Садись.
Бизнесмен. Только не надо говорить мне: садись. Не сидел и не собираюсь.
Чиновник (нетерпеливо). В чем твой вопрос?
Бизнесмен. У меня был телевизионный проект, но потом получил я ответ, что пока он не утвержден.
Чиновник. Да.
Бизнесмен. Но почему?
Чиновник. Пока не утвержден.
Бизнесмен. Почему?
Чиновник. Пока я его не видел.
Бизнесмен (очень удивленно). Как же? Он был принят вами три недели назад.
Чиновник. И чего? К чему такая спешка? Думаешь, ты один такой прыткий? А я-то один! Времени не хватает. Потом прочитаю.
Бизнесмен. Когда?

      Чиновник резко встает, давая понять, что аудиенция кончилась.
Чиновник. Потом. Дела. Занят. Всё. Не задерживаю.
      -21-
      Бизнесмен, опустив голову, выходит.
Певица (видя огорченного Бизнесмена). Неудача?

      Бизнесмен махает рукой, уходит.
(Секретарше). Можно мне зайти?

      Секретарша неопределенно пожимает плечами. Певица встает, заходит к Чиновнику.

(Чиновнику, улыбаясь, тихо). Можно к вам?
Чиновник. Я занят.

      Певица несмело входит, смотрит на Чиновника.
Я занят!
Певица. Я - Антон.
Чиновник. А я - Мефодий. Мефодий Иванович. Слушаю!
      
    Певица, не дождавшись приглашения сесть, садится на краешек стула.

Певица. Я - певица, иногда получается выступить на некоторых попсовых концертах. Но хочется пробиться на телевидение, создать свою программу.
Чиновник (официально). Вопрос не ко мне. Зайдите в редакцию телепрограмм.
Певица. Там отвечают, что для новой программы нужны деньги.
Чиновник. Гм, деньги всегда и всем нужны. Нет денег, чего тогда суваться?
Певица (судорожно тряся руками и понимая, что сейчас получит отказ). Поймите, что вы можете мне помочь! Я прошу вас помочь финансами для моей программы! Я буду там петь, обсуждать новые песни, я…
Чиновник (так же). Гражданка певица с мужским именем! В бюджете нет денег на вашу телепрограмму. Всё. Занят. Всё. Не задерживаю.
Певица. Как? Столько ждать, чтобы…
Чиновник (встает, повышая голос). Не задерживаю!

   Певица с плачем выбегает из кабинета. Иван- дурак и Артист с удивлением смотрят на нее. Секретарша уткнулась в книгу, читает.

Иван- дурак (Певице). Неудача?

      Певица кивает и уходит.
Артист. Теперь я зайду (Встает, заходит в кабинет Чиновника). Здрасьте!

      Чиновник смотрит в потолок.
Я к вам на минуточку. Артист разговорного жанра.
Чиновник. Кто вы?
Артист. Артист, выступаю в разных юмористических шоу, телепрограммах, даю концерты и…
Чиновник. Ну? Чего надо?
Артист. Хочу создать собственную юмористическую телепрограмму «Смех без причины».
Чиновник (усмехается). Гм, разве сейчас в твоих пошлых юмористических программах есть какой-то смысл?
Артист. Ну, не надо так резко оценивать…
      -22-
Чиновник. Я уж говорил, что мне нужно побольше быдловых тупых юмористических программ! Не тебе говорил, но и тебе скажу - мы наедине, никто нас не слышит. Так вот… побольше всякой тупости, побольше смеха пониже пояса! Понял?
Артист (обрадованно). Вот поэтому я хочу создать свою юмори…
Чиновник (резко). Стоп! Не надо! Сколько денег потратили, сколько артистов пригласили!
Артист. Я же хочу тоже, чтоб смешно и очень тупо было!
Чиновник. Да, вроде «Тупой и еще тупее»?
Артист (встает, протягивает руку Чиновнику). Договорились, да?

      Чиновник недовольно морщится, отодвигает руку Артиста назад.
Что такое?

Чиновник (встает, официально, сухо). Я ни о чем с тобой не договорился. Пока денег нет. Всё. Не задерживаю.
Артист. Но…
Чиновник (повышая голос). Не задерживаю!

      Артист выходит.
      
Иван- дурак (увидев Артиста). Неудача?
Артист (кивает, подавленно, вспоминает слова Бизнесмена). Отсутствие ответов от сильных мира сего воспринимайте, как данность… Принуждение к юмору - осмеяние….Не задерживаю… Столько ждать, чтобы услышать: « Не задерживаю!»?

      Артист выходит.
Иван- дурак (встает, заходит в кабинет Чиновника). Здрасьте.

      Чиновник смотрит в потолок.
Я - Иван- дурак.
Чиновник (внимательно смотрит на Ивана- дурака, его наряд). Ты откуда такой нарядный?
Иван- дурак (простодушно). Из тридевятого царства.
Чиновник (усмехаясь). Неужели сейчас такое есть?
Иван- дурак. Ага. Я - Иван- дурак.
Чиновник. Неужели?
Иван- дурак. Да. А сесть мне можно или как?
Чиновник. Садись. Только очень коротко.
Иван- дурак. Очень коротко. Я послан царем выяснить, что такое душа и ее найти.
Чиновник (тупо). Что… что ты сказал?
Иван- дурак. Повторяю. Я послан царем выяснить, что такое душа…
Чиновник (резко перебивает). Стоп! Каким таким царем?
Иван- дурак. Царем тридевятого царства.
Чиновник. М-да… (Внимательно смотрит на посетителя). А который у нас год?
Иван- дурак. Уж чего не знаю, того не знаю. А у вас душа есть?
Чиновник. Душа? Не знаю, может, есть.
Иван- дурак. Вот мне нужно разузнать, чего это такое.
Чиновник. Больше тебе в моем кабинете ничего не нужно? Может, чаю или кофе хочешь отведать?
Иван- дурак (простодушно, чеша затылок). А чего? Давайте, коли даете.
Чиновник. Размечтался… (Резко). Так… Встал и вышел.
Иван- дурак. Ага, как это «встал»? Мне душа нужна.
Чиновник. А я тут при чем? Я душами не торгую.
      -23-
Иван- дурак. Да и мне души продажные не нужны.
Чиновник. Неужели? А кто тебе их дает?
Иван- дурак. Пока никто не дает (Мечтательно). Мне душа нужна чистая, не попорченная.
Чиновник (смотрит на часы). Вот что, простодушный дурак, время рабочее закончилось. Мне нужно идти (Встает).
Иван- дурак. Это значит «подите вон»?
Чиновник (раздраженно). У меня нет никаких душ! Не задерживаю!
Иван- дурак. Не задерживаете? А я не тороплюсь, пока душу не найду, никуда не уйду.
Чиновник. Хочешь быть выставленным милицией?
Иван- дурак. Ой, пугать не надо. Мне нужна душа!
Чиновник. Слушай, ты дурак полный или частично?
Иван- дурак. Уж устал отвечать на сей вопрос. Когда полный, а когда частично. Но люди говорят, что именно Иван- дурак - самый умный среди всех.
Чиновник. Неужели? Дурак умнее всех?
Иван- дурак. Так в книгах пишут.
Чиновник. Сказки я давно не читал.
Иван- дурак. А вы почитайте, иногда полезно их читать. Уму- разуму понабраться.
Чиновник. Ладно, не задерживаю. Кабинет мне надо закрыть.

      Иван- дурак встает, выходит вместе с Чиновником в левую часть сцены.
(Секретарше). Вызвала машину?
Секретарша. Да.
Чиновник. Я ухожу, этого… (показывает на Ивана- дурака) вывести!
Иван- дурак (Чиновнику). Постойте, а как же моя душа?
Чиновник. Это не ко мне вопрос (Уходит).

      Иван- дурак стоит в неопределенности, не зная, что делать.
Секретарша. Ну, короче, чё стал? Сейчас охрану вызову! Понял?
Иван- дурак. Ага.

      С Ц Е Н А      2
Лес. Иван- дурак садится на пенек.
Иван- дурак (задумчиво). Ничего я не нашел. Теперь мне царь голову срубит.

    Появляются Черт на полной ставке и Черт на полставки. Замечают Ивана- дурака, подходят к нему.

Черт на полной ставке (Ивану- дураку). Ну, лапотник, нашел душу?
Иван- дурак (печально). Нет.
Черт на полставки (смеется). А мы и не думали, что найдешь!
Иван- дурак. Это почему?
Черт полставки. Мы постарались.
Иван- дурак. И почему черти такие злые?
Черт на полной ставке. Должность у нас такая. Вот ты со многими беседовал, все любезничали с тобой?
Иван- дурак. Нет.
Черт на полной ставке. Еще ты недавно с одним важным чиновником виделся.
Иван- дурак. Виделся. Но противно ж было с ним говорить!
Черт на полставки (усмехаясь). Он вроде сердитого и важного черта.
Иван- дурак (удивленно). А ты откуда знаешь? Ведь не было там тебя.
      -24-
Черт на полставки. Черти везде есть, если даже их не видишь, всё равно мы везде.
Иван- дурак. Вот так чудо!
Черт на полной ставке (вытаскивает колоду карт). Ну, сыграем?
Иван- дурак. Нет. Времени нет у меня.
Черт на полной ставке. Ты еще надеешься найти душу?
Иван- дурак. Без надежды кто может жить на свете?
Черт на полставки. Дураком был, дураком и помрет.
Черт на полной ставке. Лучше, Иван- дурак, переходи к нам. О’кэй?
Иван- дурак. Нет.
Черт на полной ставке. У нас и еда бесплатная, и развлечения, и интересная работенка.
Иван- дурак. Нет, даже не уговаривайте. Буду царю служить.
Черт на полной ставке. А он тебя не ценит.
Иван- дурак. Лучше ему, чем с чертями работать.
Черт на полной ставке. Мужиком был, мужиком и подохнешь!
Иван-дурак. Ага, но чертом никогда не стану.
Черт на полной ставке (вытаскивает из кармана книгу, показывает Ивану- дураку). Видал?
Иван- дурак. Чего это?
Черт на полной ставке. Книга. Называется «Бизнес- план и маркетинг».
Иван- дурак. Не понял.
Черт на полставки. Согласен, чертовщина одна!
Черт на полной ставке. Вот читаю эту чертовщину, пригодится нам, чертям, для работы. Все-таки давай с нами работать!
Иван- дурак. Нет и даже не уговаривайте (Встает).
Черт на полной ставке. Ты куда?
Иван- дурак. Душу искать!

      Слышно в лесу женское пение. Входит Работница с ведром.
Черт на полной ставке (заметив Работницу). Пролетариат без цепей пришел.
(Работнице). Ой, здравствуйте! Не узнали меня?
Работница (останавливается, ставит ведро на пол, приглядывается к Ивану- дураку). Да, недавно виделись.
Иван- дурак. А я так душу не нашел.
Работница. Вот беда! Чего делать будешь?
Иван- дурак. Не знаю. Ежели не найду душу, царь мне голову срубит.
Работница. Задача тебе дана очень сложная. Кто ж свою душу отдаст, кто ж ее лишится ради царя?
Иван- дурак (с горечью). Никто не поможет?
Работница. Уж не хотела тогда в лесу тебя огорчать. У каждого человека всего одна душа. И лишних душ нет. Нигде их не найдешь. Даже вот эти черти их не могут найти.
Черт на полной ставке. Только не надо о нас плохо говорить! Черти всегда всего добивались!
Работница (Черту на полной ставке). А я говорю, как есть. Чего думаю, то и говорю. Народу роток не заткнешь!
Черт на полставки (Черту на полной ставке). Не обижайся на пролетариат без цепей. Не
в Париже живем.
Иван- дурак (вспоминая выражение Бизнесмена). Как, как? Недавно уж слышал эти слова.
Черт на полставки. То был, видно, один из наших.
Иван- дурак. Может и так… (Работнице). Чего мне делать?
Работница (пожимает плечами). Не знаю…
Иван- дурак (Работнице). Может, ты мне свою душу отдашь?
      -25-
Работница. Я? А как жить без души буду? Ведь я не чиновник какой, не царица земная, я просто работница. Простой человек! Без души жить не могу. Без души человек мертв.
Иван- дурак. Как это?
Работница. Ну, вроде он жив, работает, говорит, а нутро, понимаешь, нутро у него поганое. Мертв он! Падалью от него пахнет.
Иван- дурак. Значит, без души к царю приду? Чего ж делать мне?
Работница. Иди и скажи, как есть.
Иван- дурак (чешет затылок, задумчиво). Стало быть, задание мне царь дал невыполнимое?
Работница. Вроде так и есть.
Иван- дурак. Чего делать?
Работница. Иди и скажи, как есть.
Иван- дурак. Ага…
Работница. Ну, я пошла (Берет ведро, уходит).

      С Ц Е Н А    3
Царский дворец. На троне сидит Царь, рядом сидит на стуле Царевна.

Царь (Царевне). Чего такая грустная сидишь, дочка?
Царевна (уткнувшись в одну точку, отвечает нервно, почти истерично). Хочу и сижу так!
Царь (вздыхает). Ну, скажи своему отцу, чего ты грустишь? Ведь всё есть, чего душа пожелает.
Царевна (так же). А вот и не всё! Души нет!
Царь. Иван- дурак принесет тебе ее.
Царевне (капризно). А ежели не принесет?
Царь. Тогда голову ему срубят.
Царевна ( так же). Голову-то срубят, а души я не получу.
Царь. Чего ж тогда хочешь?
Царевна. Душу хочу!
Царь. Всё али еще чего хочешь?
Царевна. И жениха хочу. Подай мне всё, а не то кричать буду целый день!
Царь. Но…
      
      Царевна начинает кричать.

Царь. Тихо!

      Царевна прекращает кричать, внимательно смотрит на отца. Пауза. Вбегает Служанка, кланяется Царю.
Царь (Служанке). Чего хочешь?
Служанка. Иван-дурак явился.
Царь (повеселев). Один али нет?
Служанка. Один.
Царь. Зови его.

   Служанка кланяется, выбегает. Входит Иван- дурак.
Ну, говори!
Иван- дурак. Чего говорить?
Царь. Вижу, Иван- дурак, за время отсутствия ты совсем не поумнел.
      -26-
Иван- дурак (усмехнувшись). Ага! Где уж нам…
Царь. Выполнил мой приказ?
Иван- дурак. Нет.
Царь (грозно). Что-о?! Не выполнил мой приказ?
Иван- дурак (спокойно). Нет.
Царь. И ты не боишься казни?
Иван- дурак. Нет.
Царь. Голову тебе, дурак, сейчас срубят.
Иван- дурак. Чему быть, того не миновать, царь.
Царевна (Царю). Пусть хоть объяснит нам, почему не выполнил твой приказ.
Царь. Верно. Ну, отвечай!
Иван- дурак. Ходил, бродил по разным городам и странам, поспрашивал, где мог, людей. Даже с чертями общался.
Царевна. Ну?
Иван- дурак. Люди говорили, что душа есть у каждого человека, раз он человек.
Царь. Значит, я не человек?
Иван- дурак. Отвечаю… Только   мертвый может без души быть… У живых людей душа есть. Есть, как понял, души попорченные, лживые, так они и живут в теле человеческом. И продаются такие люди за деньги, если нужно. И у вас тоже есть душа, но она где-то спрятана в глубине тела… Ее не видно, жира много наросло!
Царь. Чего ты болтаешь? На плаху захотел?
Иван- дурак. Как изволите, царь. Приказ ваш хотел выполнить, но задание дали мне невыполнимое.
Царь. Почему невыполнимое?
Иван- дурак. У каждого своя душа, больше нет. И души не продаются, как на базаре. Я не черт, чтобы души воровать у людей!
Царь. Так, да?
Царевна. А ты его казни, батюшка!
Царь. Что-то ты осмелел, Иван- дурак. Не пойму, почему.
Иван- дурак. Ага, посмелел. От безнадеги. Правду сказал. От правды даже царю не укрыться.
Царевна. Казни его, батюшка!
Царь. Нет, казнить его не буду. Лучше попридержу у себя, видно, душа-то у него есть. Мало у меня придворных, чтоб с душой были.

      Пауза.
Ладно, ступай, живи. Прощаю тебя! Будешь моим советником.
Иван- дурак (усмехаясь). Ага. А невесту мне?
Царь (удивленно). Как? Тебе и дочку мою? Но приказ мой не выполнил.
Иван- дурак. Вы ж простили меня, а дочка без жениха мается.
Царь. Поди вон! А то голову тебе срубят.
Иван- дурак. Ага! Ладно, только спляшу вам, пусть царевна полюбуется мною.
( В зал). Вот и сказке нашей конец. Кто понял, тот молодец!

      Иван- дурак пускается в пляс, танцует Комаринского.

      К О Н Е Ц

   Москва, январь 2009г.
 

Тостуя на Год Мыши 2020

(takamisakari)
 73  Конкурс Год КРЫСЫ  2019-11-25  6  4695


Всех поздравляю с Годом Мыши!
Меня не надо. Обойдусь.
Напутал кто-то, видно, свыше
Придумав этакую гнусь.

Года не те, мельчают годы,
Дошли до этой мелкоты.
Зверей сомнительной породы,
Которых жрут одни коты.

Баран, змея и обезьяна,
Ассортимент, положим, дрянь.
Но Мышь сомнительней барана,
По чесноку на это глянь!

Родиться в этот год противно,
Так мелко, серо будешь жить.
Предохраняйтесь - же активно,
Умерьте люди свою прыть!

А то родите вороватых,
Ленивых, маленьких людей.
И не ищите виноватых
В безумной похоти своей..

За стол не сяду новогодний!
Бог знает, что мне подадут?
Помёт мышиный несъедобный,
Или мышиное рагу?

Переживём! И Год минует.
Холодный, серый, но пройдёт.
Календари дурак тасует,
Что он для нас ещё найдёт?

Новогодние Животные:
Синяя Лошадь      Жми сюда
Год Барана      Жми сюда
Год Петуха      Жми сюда
      Жми сюда
Ожидая год собаки      Жми сюда
      Жми сюда
Свинья      Жми сюда
 

Картошка

(Игорь Романюк)
 16  На свадьбу  2012-03-27  3  4692

КАРТОШКА (шуточный конкурс для свадьбы)

Серьезные гости. Все чинно одеты,
Но в каждом ребенок « запрятан», при этом
И, я предлагаю: компанией светской
Совсем ненадолго отправиться в детство.

Где, в детстве, у нас проявлялись таланты?
В игре, под названьем, «Веселые старты».
Слегка изменив положения правил,
Мы сущность житейских моментов добавим.

Свой первый сюжет сформулируем просто.
К Вам в дом, без звонка, заявляются гости
Вы счастливо жили, друг друга любили,
А вот холодильник, заправить забыли.
И, чтоб пред гостями нам в грязь не ударить,
Сие положение нужно исправить
Читать дальше >>
 

Про все по немногу

(Господар)
 0    2007-07-21  0  4658
«На речке»

Решили мы с друзьями культурно отдохнуть. А где? Ну не в ресторан идти же. Решили выехать на природу. А так как мы поехали отдыхать то жен с собой решили не брать. Так сказать чисто мужская компания. Собрались и решили ехать на такси. Машины все ко мне в гараж загнали. Вызвали такси, сидим ждем. И тут Вован говорит: «Мужики, а че мы там делать будем?»
Действительно что? Ну, рыбу там ловить или еще чего. Решили, что будем рыбу ловить. Взяли удочки, крючков запасных ну и динамита грамм300. Подошло такси. Ну, Вован на заднее сидение сел, мы втроем на переднее. Поехали. Таксист спрашивает: «Вам куда?»
Чудак человек, мы же с удочками – рыбу едем ловить.
- Это я вижу. Вам куда на Балтику или на Каспий?
- Ну, ты че мужик, в натуре, непонятный. На природу нам. Чеб вода была и это, как его – сено… не скошенное. И чеб поблизости ни души! Понял?
- Понял! Значит, едем на Байкал!
- Ну, ты в натуре, мужик бестолковый Байкал у меня дома на цепи сидит Нам на природу надо, понимаешь? Окуней половить, детство вспомнить. Понял?
- Ну, так бы и сказали. Значит за город?
- Ну, наконец, то догадался. Поехали.
В дороге водила шесть раз колеса менял. Говорит «Если бы я знал, что с вами Вован будет то я колеса бы от трактора поставил. Ну, Вован наш сам водит и знает, как это плохо когда резина лопается от перегруза, и решил он водителю ущерб компенсировать. Дал денег на новую резину…… Ну не знал Вован, что резину можно отдельно от машины купить.
Приехали на реку. Красотища, неописуемая. Речка широкая, глубокая, а посередине остров. Вылезли с машины и говорим водиле.
- Ты за нами сюда через три дня приезжай.
- Водила кланяется низко и говорит так ласково: «Как прикажете»
Ну, короче начали мы отдыхать первым делом решили на тот остров перебраться. А как?
Вован говорит: «Не братва, давай сначала искупаемся»
Ну, разделся он до того, в чем мать родила. И все равно того, что все люди плавками прикрывают из-за складок не видно. Он даже плавок не носит никогда. А зачем. Все равно ничего не видно. Короче решил он с утеса в реку сигануть. Разогнался хорошенько и прыгнул.
Ну, мы метров на 40 отбежали, чтоб волной не накрыло, и слышим ба-ба-х. Колян говорит: «Вообще – то должно быть бултых. Прибежали смотрим, а из песка только ноги торчат. Потянули, но где там тут экскаватор нужен. С такой высоты головой в песок это не смешно.
Пока мы думали, где взять экскаватор начала вода возвращаться.
Нас водой на берег выкинуло. Сидим горюем. Глубина то 8 метров не донырнем. Ну, все думаем, утоп наш Вован, а вода такая чистая – чистая. Он на дне ногами бултыхает, окуней разгоняет. А потом, глядим, он всплывать начал. Воздуху – то он много успел набрать. Всплыл и плавает, что тот бочонок дубовый. А во рту у него песок. Надо сказать много туда песка помещается. Он хотел песок руками выбрать, но руки у него без ложки до рта не достают. Ну, мы подплыли к нему и говорим:
- Ты Вован потерпи немного. Мы на тебе на остров переплывем, а там от песка рот очистим.
Он глазенками клипает, и мы поняли, что он вроде бы как согласен. Погрузили на него чего там у нас было и переплыли. А уже на острове начали с него песок выковыривать. А он страмбовался так плотно ну как монолит. Тут Колян предложил его изнутри вытолкнуть, взял перышко и начал Вовану в носу щекотать. Ну, тот и чихнул. Потом мы часа два Коляна в песке искали. Ну, все думаем. Можно отдыхать! А пожрать никто и не взял и водку забыли на радостях. Понимаете всюду, куда бы мы ни ехали, ну прям всюду была еда и питье. А тут почему - то нет. А солнце припекает, а кушать хочется. Ну, решили – давай рыбу ловить. Размотали удочки, а на крючки то насадить нечего, кроме кузнечиков. Начали мы их ловить. А они скачут шибко быстро, не догонишь. Гоняли мы их до вечера. Нет, не поймаешь. А потом Вова упал. С голоду или зацепился за что? Ну, он нам столько кузнечиков надавил, что на все три дня хватило. А рыба на кузнечиков клюет хорошо. Окуней натаскали штук 100. Сидим возле костра шашлыки из окуней поедаем. Ну впрямь робинзоны. Потом от жары в воду полезли. Плескались, что дети малые. Вдруг слышим телефон звонит. Я на берег. А пиджаки-то у нас одинаковые, малиновые еле нашел, где звонит-то.
Слышу: - Здравствуй дорогой мой. Как ты там отдыхаешь –то без меня. Что – то не то думаю.
Моя жена меня самым ласковым словом называет – дурачок, а тут дорогой мой. Заскучала, наверное, по дурачку своему. Говорю: - Хорошо отдыхаю - зайка моя. А она аж визжит от удовольствия. Я ее тоже акромя как глупышка не называл. А она мне говорит: - Пупсик мой, мы тут с девчонками по магазинам походили, и я кое – что присмотрела в меховом отделе.
Можно куплю? Ну, думаю, они там себе девичник устроили, и она перед девочками повыпендриваться решила. Надо поддержать. Говорю: - Кролик?
- Нет, милый, шубка, удлиненная со шлейфом из соболей.
- Сколько стоит?
- Любимый мой всего, каких – то 40 штук зеленью.
У меня челюсть в песок упала. Ну, думаю пускай перед девками повыпендривается. Говорю:
- Покупай – котик мой. А она говорит: - Вот приедешь поцелую тебя. А у меня аж уши покраснели от удовольствия.
- - А можно я к шубе маленькое колечко с алмазиком куплю. Алмазик мне очень понравился. Он под орех огранен. И если б не блеск, то можно и перепутать.
- Можно говорю. А сам думаю, это – ж, сколько в ее библиотеку девок набилось, что она так разошлась.
- А можно я на недельки две на Гавайи слетаю позагорать?
- Можно: - говорю. – Лети светик мой. А сам чувствую, что девки от зависти аж почернели все. А она напоследок спрашивает: - Можно я за все заплачу по твоей кредитной карточке?
- Пожалуйста, – говорю – мурзик мой. А она так ласково говорит:
- Милый, когда приедешь, я тебе массаж сделаю эротический. Ну, мы так поговорили минут 15. Ребята из воды вылезли. Сохнут. Я к телефону присмотрелся, что то не то думаю.
- Мужики – говорю, – а телефон то чей? Ну, вот так у нас день прошел. Вечер уже. Спать очень захотелось. А комаров поналетало по тысяче штук на один погонный метр наших тел. Ну мы к костру. Комары нас в окружение взяли, но в атаку не идут, боятся дыма. Вован уже носом клевать начал, дремлет, понимаешь и не слышит, как мы его пиджаком укрылись, и спать легли.
На утро просыпаемся Вована нет. Пропал, понимаешь. Только мужик голый по пляжу ходит и в руках чего – то носит. Пригляделись, Вован наш. Только худой весь, а в руках кожу свою носит чтоб по песку не тянулась. А довольный - то жуть как довольный. Похудел, говорит за ночь на столько, сколько 16-лет наедал. Комары решили, что в нем крови много, но оказалось, что она глубоко протекает и им пришлось весь жир сперва отсасывать. Ну, мы посоветовали ему со своей кожи дубленку себе пошить. Хотели срезать лишнюю, а он в крик, больно – говорит. А какой же это отдых , если все время самого себя в руках носить.
- Давай, – говорим - мы тебе всю лишнюю кожу соберем, на голове завяжем. Так и сделали. Завязали бантик на голове шнурками от ботинок. Домой приедешь, доктор сделает все как надо. Он очень довольный стал. Сам себя щупает и приговаривает: - Это вы мои ножки, это мой животик, это мои щечки, это мои, ручки. И сам себя всюду щупает. И щечки и ротик, и носик и глазоньки и лобик. Ой, ой кричит, что это у меня на лбу. Но к вечеру успокоился сел на песок у воды и сам себе говорит: - Ну, вот куплю я плавки, а надевать то их куда? А на берегу реки народ начал собираться. Горланят что – то. Ну Колян сплавал к ним, а назад они его на лодке привезли. Снеди всякой понавозили – рис, хлеб, куры, баранина, даже ананасы.
Оказывается, они подумали, что здесь «последний герой» снимают. Ну, мы их поблагодарили и заверили, что наш щедрый банк на их счет валюту положит.
Короче пир закатили на славу. Едим от пуза. Ну, Вован так натромбовался, что уже проглотить ничего не может. Во рту курица, в руках баран, а глазами молит нас, чтоб шнурок развязали. Короче к вечеру наш Вован стал лучше прежнего. Довольный, что сытый. А вот в глазах печаль. Опять: - говорит жена не поцелует и эротический массаж не сделает. Ну, это ты брось, поцелует, – говорю, и массаж сделает это я тебе обещаю!
- Правда?
- Правда! – говорю – уже договорено.
- Брось, – говорит Вован – она меня за мужика уже не считает.
- А ты позвони, – говорю – да спроси.
Ну, он и позвонил.
- Дорогая ты меня поцелуешь?
- Поцелую милый!
- А массаж?
- И массаж сделаю – любимый мой!
Вован еще что-то спросить хотел, но их разъединили, тариф закончился.
- Странно – говорит я домой звонил, а тариф сняли, как будто я с Гавайями разговаривал.
Ну, проотдыхали мы еще один день. Вечереть уже начало, а над Вованом стая воробьев кружится. Я присмотрелся, а это не воробьи, а комары вчерашние. Ну, когда он носом клевать начал, то мы с него пиджак стянули.
Наутро Вован проснулся и не знает, что делать плакать или смеяться. Ну, мы больше есть то ему не давали, - пусть жена порадуется за него.
Короче наотдыхались мы всласть. Домой приехали веселые загоревшие.
Сидим, планируем, куда бы еще съездить. Вован своим рестораном по телефону управляет и ждет, чтобы его жена быстрее приехала, а то ему надоело привязанным к батарее сидеть.
 

Весна в Одессе

(Алекс Гриин)
 16  Про Одессу  2010-11-30  3  4650
Такой суеты и столько наигранно скорбных лиц, город ещё не знал!

Хоронили одесского ростовщика. Это был как раз тот самый случай, когда
при жизни он - богатейший байстрюк был круглый сирота, и вдруг, не успев
отдать концы, обзавёлся многочисленной роднёй, которая хищным прайдом,
вопрошая, куда же ты от нас так рано?, и не получив ответа, куда он именно,
бойко семенила за катафалком.

Чуть позади от внезапно близких покойному шилобреев, шла несметная армия должников, не жалевшая мутных слёз от обуявшей их радостной утраты. Они заполняли собой не только Преображенскую, но и все примыкающие к ней улочки. Каждому нужно было лично убедиться в безвременности внезапного избавления от всех долговых обязательств. Они печально и понимающе переглядывались друг с другом.

- Ах, какое горе, какое горе. Ещё второго дня мы с ним... И вот, на тебе!
- А сколько ему было? Всего семьдесят три!
- Надо же! Совсем ещё молодой...
- Ему бы жить и жить...
- А от чего, не знаете?

Причину смерти не знал никто!

Даже врач, который делал вскрытие, долго что-то бормотал себе под крючковатый нос, с каплей на кончике, пожимал вопросительно плечами, недоумённо разводил в стороны руки, опять бубнил что-то невнятное, в конце концов, грязно выругался, громко выкрикнул "Сволочь!" и с яростью написал в заключении - Здоров!

Видимо, покойный почил из вредности, из презрения, так сказать, к окружающим. Что ж, при его то состоянии, он мог себе позволить подобный фортель.

Непродолжительное время процессия двигалась молча, но вот шедшие поодаль свиньёй музыканты, сменили боевой порядок и взяли катафалк в плотное каре.

Сёма Кацман бросил раскосый взгляд в толпу, приметил в первых рядах почти всё городское и даже слегка губернское начальство, с видом столичного маэстро поднял руки (в одной скрипка, в другой смычок), набрал в легкие воздуха и ...

Пока заносчивая группа щипковых, с примкнувшей к ней, со своим льстивым пиццикато, оравой смычковиков, втихаря пощипывала печальную тему, за всех приходилось отдуваться медной группе. Струнные же всех мастей, наряду с духовиками, презрительно посматривали на ударные, не без основания считая их бездарями, бездельниками и дармоедами. Те же, в ответ, понимая свою неполноценность, пристыжено постукивали и побрякивали тем, что было им роздано для проведения мероприятия. Однако, при всём антагонизме, разъедающем, не без труда сводный коллектив, музыкантам удавалось сохранять мелодию и размер произведения, чего нельзя было сказать о тембре звучания.

Прощальная тема длилась не долго. Сема, ощутив на себе любопытствующие взгляды сильных мира сего, решил сразить их наповал широтой репертуара и смелостью импровизациии дерзко увёл исполнителей в глубины еврейских традиционных мелодий в коих, впрочем, долго задерживаться не собирался. Лёгкий опереточный пассаж сменил настроение в партере. Многие даже стали слегка пританцовывать, но поймав на себе осуждающие взгляды, моментально принимали скорбный вид.

Неожиданно, из подворотни вывалился залетный и хмельной аккордеонист с чем-то загульно развесёлым, беспардонно внося деструктив в, уже полновесную концертную программу.

Такого диссонанса оркестр стерпеть не смог: в одно мгновение тромбон и альт подскочили к хаму, и в три, максимум восемь ударов ногами от каждой персоны, восстановили статус-кво.

После чего был довольно милый экскурс в молдавско-украинский фольклор. Кабацкие печальные мотивы и лёгкий шансон также не осталась в стороне, и всё это венчала самая махровая классика - она и явилась логическим возвращением к исходной, прощальной теме.

Из нирваны всех вывел, изрядно подшофе, кладбищенский сторож, когда объявил, что кладбище им тута не бордель и, что усопшим, тоже нужен отдых и покой и, вообще, оно, лежбище, скоро закрывается...

Постная наспех речь о достоинствах виновника торжества, и торопливое закидывание его землёй, чуть снизили градус общего настроения, но не настолько, чтобы расстраиваться по пустякам.

Расходились уже затемно. На душе была какая-то лёгкость.
В весеннем воздухе пахло акацией, любовью и жареной рыбой.
 

Как писать детективы

(С. Кусаинов)
 2  Детективы  2005-12-24  0  4648
Как писать детективы.
Пособие для начинающих авторов.

Предисловие,
в котором автор пособия не претендует на глубокое исследование в жанре детективной литературы, а предназначает его в качестве необременительной инструкции при хронической нехватке времени для лиц, решивших вкусить успеха на литературном поприще.

    Я не претендую в данном опусе на глубокое исследование в жанре детективной литературы, оно предназначено в качестве необременительной инструкции при хронической нехватке времени для лиц, решивших вкусить успеха на литературном поприще.

1.Персонаж.      
      Для начала обратимся к персонажу. Не будем открывать здесь Америку. Существуют проторенные дороги признанных мастеров детективного жанра, открывших для себя (а значит и для нас) секрет, как удовлетворить вкус искушенного читателя. Главный персонаж - обычно прямоватый, грубоватый и вместе с тем обаятельный малый, атлетического телосложения, лет тридцати, испытывающий очередные жизненные неурядицы. Оно и понятно, как же человека благополучного и вполне довольного жизнью окунуть в такие переделки, чтобы вызвать интерес у читательской аудитории. Юмор должен быть незайтелив и выдавать в герое придурка ("Эй, Билли, держу пари, что в детстве тебя называли Барбарой!") Наиболее привлекательные типажи: частный сыщик, уволенный несправедливо полицейский, журналисты и адвокаты также подойдут, но здесь желателен небольшой багаж специфических знаний. Действие (для того чтобы сразу же завлечь читателя и не дать ему взяться за другую книгу) должно разворачиваться сразу же.

2.Начальные декорации.
    Переходим к начальным декорациям. Их немного:
а) герой мрачно сидит в конторе (здесь уместно небольшое описание - скрипящий стул, обшарпанный стол, заваленный счетами за свет, телефон, аренду
помещения, грязноватый стакан с виски) и, ковыряя в носу, размышляет о несправедливости распределения материальных ценностей в обществе,
б) герой просыпается после грандиозного вчерашнего бэмса, ощущая бесконечные провалы в памяти. Вкратце опишем трясущиеся руки и разламыва-
ющуюся голову. Вообще, герой просто обязан выпивать и напиваться на протяжении всего действия. Никаких коктейлей, коньяка и изысканных вин - это придаст ему долю снобизма, а персонажу это навредит. Вообще, некоторая ущербность героя поможет читателю оправдать свое лежание на диване за Вашим незайтеливым чтивом.
    Из состояния этой глубочайшей отрешенности героя выводит
    а) телефонный звонок,
    б) визит эффектной, а главное, материально обеспеченной гостьи, к которой герой сразу же начинает испытывает явную симпатию ("Держу пари, другой такой попки не сыщешь до самого Арканзаса!"),
    в) визит неэффектного, но еще более материально обеспеченного гостя с бегающими глазками, к которому герой начинает испытывать явную
антипатию ("Держу пари, мистер, у вас изо рта несет, как из сортира моего папаши, а тот знал толк, как пожрать!").
Уяснив суть проблемы и получив авансом некоторую небольщую сумму денег (размер аванса очень важен - он указывает на глубину пропасти, в которую пал герой), он начинает неохотно действовать, как бы в глубине души, предчувствуя те неприятности, которые обязательно свалятся на его голову.

3. Антигерои.
    Безжалостные и расчетливые типы, хладнокровные убийцы, разговаривают сквозь зубы, постоянно преследуют и избивают героя, неоднократно пытаются его устранить физически, ближе к финалу получают хорошую трепку от героя и проводят остаток жизни за рещеткой. Обычно их двое, один гориллоподобный громила, другой красавчик с нервным лицом. Подчиняются Боссу ().

4. Трупы.
    Рецепт один: чем больше, тем лучше. Переборщить здесь нельзя. Уставший от непрерывных погонь герой снимает номер в дешевом отеле: в шкафу обнаруживает труп, знакомится с девушкой - утром находит ее мертвой в своей постели, заходит в уборную:
- " Вдруг сверху на него упало что-то тяжелое. Присмотревшись, он понял, что это труп."

5. Полиция.
    После пары трупов и страниц 10-15 Вашего повествования героя начинает преследовать полиция. ("Держу пари, все копы (флики, фараоны) от Чикаго до Майями мечтают разглядеть поближе мою задницу").

6. Описания природы.
    Особой необходимости в этом нет. Согласен, увеличивает объем книги, но подавляющее большинство читателей пропускает в книге эти места.
    С другой стороны, для эрудиции (такая полезная блестящая штука), автор нашумевшей "Лолиты" в своих лекциях (он еще кого-то учит!) не считал Федора Михайловича Достоевского (автора детектива "Преступление и наказание) великим из-за отсутствия описаний природы.
Мы горды, но в меру, так что, пожалуйста!:
"Стоял жаркий солнечный день, легкий ветерок практически не давал прохлады, и даже вечно спешащие куда-то прохожие двигались как-то вяло и безжизненно. Дж.(здесь вы приводится имя главного героя) надвинул шляпу практически себе нос и поглубже запахнулся в свое драповое пальто."
Некоторое описание природы в финале опишем в следующей части.

7. Любовь.
    Герой изводит избранный объект своими сексуальными поползновениями. После совместно пережитых опасностей героиня отвечает ему взаимностью. Герой становится более серьезным ("Держу пари до 131-ой страницы я молол всякую чушь!") и внимательным ("Отдохни, детка, у тебя усталый вид после совместно пережитых нами опасностей"). В финале героиня
(скажем так), мучимая раскаяниями совести от того, что заварила немыслимую кашу, принимает яд, топится, в общем, всячески сводит счеты с жизнью, либо ее настигает пуля бывшего любовника-мафиози. Главный герой отрешенно созерцает ее прекрасное бездыханное тело, попутно замечая прочие детали пейзажа либо интерьера:
"Стайка мелких рыбешек резвилась в прозрачной воде, течение играло с волосами Натали, моей прекрасной златокудрой Натали, которые обрамляли словно венком зеленые водоросли". Или так: "Легкий ветерок врывался в открытое окно, играл с занавесками, задумчиво перебирал листки книги, лежащей рядом с неподвижным телом моей Пат. Внезапно, словно одумавшись, он затих, и я машинально прочитал название захлопнувшейся книги: "Прости за мою любовь!"
    Таким образом, в финале герой снова приближается к тому своему состоянию, в котором он находился в начале книги. Следовательно, возможно продолжение с уже полюбившимся читателям персонажем.

P.S. Писалось это пособие давненько, до появления всяких донцовых. После напишу руководство и по этому жанру детективной литературки.
 

Холмс и Ватсон (из неизданного)

(Артём (СПб))
 0    2004-12-22  2  4644
Один из вечеров на Бейкер-Стрит, в доме № 221-Б. Не занятые ничем Холмс и Ватсон сидят в своей комнате и размышляют, не забывая при этом подливать друг другу доброго шотландского виски.      
Входит миссис Хадсон.
Холмс: Кто это, Ватсон?
Ватсон: Не знаю, но я это уже где-то видел.
Холмс: И где же вы это видели?
Ватсон: Вспомнил! В Афганистане, когда в битве при Майнваде фанатики-гази изрубили на моих глазах моих товарищей в куски …
Холмс: Лучше бы они изрубили вас.
Ватсон: Но, чёрт возьми, Холмс!   
В это время миссис Хадсон привычным движением руки наливает себе в стакан виски. Это замечает Холмс.
Холмс: Мы тут сидим такие трезвые, а кто-то постоянно крадёт наше виски. Кстати, кто это, Ватсон?
Ватсон: Я думаю эта загадка под силу только одному человеку.
Холмс (искренне заинтересовавшись): Какому?
Ватсон: Не знаю.
В это время миссис Хадсон, опрокинув стакан виски, делает несколько неуверенных шагов в сторону окна, спотыкается о Ватсона и падает на пол. Через секунду слышится её прерывистый храп.
Ватсон (недовольно): Что это упало, Холмс?
Холмс (задумчиво): Когда я только начинал свою практику …
Ватсон (удивлённо): Да что вы!
Холмс (поколебавшись): А как же!
Ватсон: Ну, тогда ещё по одной!
В это время в комнату вваливаются изрядно пьяные Лестрейд и Грегсон.
Холмс (апатично): Кто это, Ватсон?
Ватсон (со слезами на глазах): Вспомнил! В Афганистане, когда в битве при Майнваде фанатик-гази раздробил мне пулей плечо …
Холмс: Лучше бы он раздробил вам голову.
Ватсон обиженно засопел и попытался отползти в угол.
Лестрейд: Кто это, Грегсон?
Грегсон: Как гласит пункт 5 внутреннего Устава Скотланд-Ярда …
Лестрейд: Кто это, Грегсон?
Грегсон: А к кому вы шли?
Лестрейд: Я? Я думал, что это вы шли.
Грегсон: Действительно, я. Но я шёл за вами.
Лестрейд: А куда вы шли?
Холмс, прерывает их увлечённую беседу риторическим вопросом во весь голос.
Холмс: Кто здесь?!
Ватсон: Тогда ещё по маленькой.
Вмиг проснувшаяся миссис Хадсон надрывно произносит.
Хадсон: И мне.
Холмс (заинтересованно): Что вам, милейшая?
Но миссис Хадсон уже засыпает.
Лестрейд: Я вспомнил зачем мы сюда пришли. Здесь же произошло убийство.
Грегсон (восхищённо): Вы - гений!
Лестрейд: Да, я знаю   
Лестрейд, увидев недопитую бутылку виски, восклицает.
Лестрейд: А вот и улика!
Холмс и Ватсон в один голос: Где?!
Лестрейд (Грегсону): Вы слышали чей-то голос?
Грегсон: Нет. А вы?
Лестрейд: Не помню.
В это время просыпается миссис Хадсон и пытается дотянуться до бутылки виски.
Холмс (заметив): А давайте её поймаем, Ватсон.
Ватсон (устало): Кого?
Холмс: Не помню.
Миссис Хадсон, не дотянувшись до бутылки, засыпает.
Лестрейд: По моему, кто-то хотел стащить нашу улику.
Грегсон: Да, я видел.
Лестрейд: Вы делаете успехи.
Грегсон: Как гласит пункт 5 внутреннего Устава Скотланд-Ярда, мы должны опробовать улику.
Лестрейд (радостно потирая руки Грегсона): Совершенно верно!
Пробуют улику. Выпив, падают рядом с остальными.
( В соавторстве с Петровым П. )
 

Пародия на свободу слова

(ЛАС)
 5  О свободе  2009-03-28  1  4643
В эфире для народа
я Шустер и свобода

Прошу всех успокоиться
присесть, и поднастроиться
на очень неприятный
но важный разговор

здесь поступило мнение
что наше ожирение
потеря форм и грации
беда - цивилизации

мол, гибнет человечество
в опасности отечество
всему виной, излишества
чрезмерные, колличества

об этом вот и будет
сегодня разговор

кричать, свистеть не будем
давайте все обсудим
послушаем ученых
от партии зеленых

Зеленый:
вне всякого сомнения
беда от ожирения
с научной точки зрения
ошибка наша в том
что мы без сожаления
работаем, лиш , ртом

живое ,все сожрали
куда не посмотреть
и шкурки ободрали
чтоб баб своих одеть

все вырыли, скачали
земля пустой орех
леса повырубали
а кислород, для всех

вы господа зажрались
вы все, за сто кило
а ведь при комунистах
лишь семдесят было

Встряют коммунисты:
причем тут коммунисты
то вы, капиталисты
заводы все украли
и морды разожрали

кипит от возмущения
толпа народных масс
гляди от ожирения
сожрут они, всех нас

реплика из зала:
давай без альтруизьма
слыш! жертва коммунизьма

Шустер:
Спасибо коммунисты
у микрофона БЮТ
экономисты

экономист:
Рад встречи с вами господа
гляжу я в книжки, - иногда
ведь при кабмине я служу
так разрешите - доложу

Да! вес страны ибыточный
на минимум прожиточный
влияет - отрицательно
всем жрать.- необязательно

а кризис, без сомнения
рецепт для похудения
и очень эффективный
хоть и на вкус, противный

мы, долго надрывались
пока к нему подкрались
теперь он нас имеет
и вся страна худеет

нам бы границы - на запор
коль не случиться форс-мажор
мы дело это - доведем
к зиме всех жирных - изведем

Шустер:
крутая в вас позиция
что скажет опозиция
Опозиция:
Это бред седой кобылы
та не те при власти силы
нет бюджета, каолиции
дайте власть вы опозиции

есть у нас специалисты
все ребята мускулисты
и стоим мы у истоков
всех финансовых потоков

ожиренье!- не проблема
но важнее есть ведь тема
это НАТО и язык
и скажу вам на прямик

когда мы, были у власти
такой небыло- напасти
нужно, грамотно, делить
и по русски -говорить

Шустер:
попрошу меня простить
подлетел к нам, сатолит
из солнечной Женевы
президент поговорит

президент:
гідно все -мокулатури
лиш в духовної культури
сили, нація, сосе .....
і вона її - спасе

економіка, що жінка
головне - самооцінка
ось про, що нам треба дбати

монументи - будувати
книжки , рідні - друкувати
переглянути критичні
всі, події, історичні

а відносно, до обжор..
був! у нас голодомор..
досвід е, та треба час
потерпіть прошу я вас

бо уже, не за горами
ця візня із виборами
тільки з ними розберусь
я за діло це - візьмусь

презедент зникае

Шустер:
Улетел, пропал с эфиру
на Женевскую квартиру
мы ж, вернемся к нам в страну
дадим слово Литвину

Литвин:
не секрет, для всех, для вас
что козырный туз - у нас
вариант у всех один
стране нужен, я, Литвин

вот об этом - разговор
кто с нас ангел - а кто вор
разбираться мы -не будем
государству все мы служим
каждый, в меру, своих сил
так, и кризис наступил

но пора обьединятся
вокруг блока Литвина
ведь в опасности страна
если й дальше жировать
нам здесь всем - не здобровать

затяните - ремешочки
пусть, мажорные сыночки
не мозолят, всем, глаза
и не злят, народ за зря

затаитесь хоть на время
у народа возмущенье
вот,вот,вот и закипит
и начнут они- нас бить

выход есть! и он простой
ожиренью! дадим бой
и еще, хочу добавить
нужно нам, борьбу возглавить
коль не мы, тогда не знаю
лично я, с страны - мотаю

Шустер:
чтож, спасибо за совет
оптимизьма - вижу нет
паковать што-ль чемоданы
и рвать когти до Абамы?
ну да ладно,- разберемся
а сейчас мы растаемся
время вышло, господа!
все кончаеться всегда
до свиданья, не скучайте!
о Свободе -вспоминайте.
 

Заядлый театрал

(Иван - царевич (хотя...))
 0  Про театр  2006-11-25  0  4641
- Эй, сынок! Подь сюды… Небось впервые в театре? Это хорошо. А то нынче молодёжь в театры не ходит…
- Да, я…
- Да погоди ты! Я уже четвёртый десяток почитай все премьеры посещаю. А ты, поди, и не знаешь что такое театр?
- Да я…
- Вот я и говорю… С утра выглажу костюмчик, ботиночки начищу до блеску. А как иначе? Театр это храм!!!
- Да я…
- Приходим мы, значит в храм. А там что? А там милые женщины. Где ты их ещё такими увидишь? Нарядные, надушенные, намарафеченные! И музыка…
- Да я…
- Какая музыка? Сперва баян. Ну а потом и танцы…Эх, настоящих театралов мало осталось. Раз-два и обчёлся. Вот мне хочется посмотреть на молодёжь…
- Да я!...
- На молоденьких, интеллигентных, воспитанных девушек. А то ж на улице срам один! Разврат! Ты посмотри, во что они одеваются…
- ДА! Я…
- Вот артисты, люди богатые и известные своим талантом! Одеваются не чета нам-то, простым смертным…
- Да-да! Я…
- Я их всех поимённо знаю! Хочешь, познакомлю? Вон смотри Ванечка Гинадьевич Минзур сидит, Видал – нет? Здрасте! А вот Нусенька Мышкина… Красавица! Эх, Скинуть бы мне пару десятков лет… Ух-х-х-х, я бы тогда…
(пытается вырваться)
Да, погоди ты, не трепыхайся. Я их…. Всех знаю… И новеньких и стареньких…Вон, смотри, Наташа сидит… Молодка! Только немного исхудала… Ну, понятно, вся в работе, вся в поту…А вон того видишь? Это Андрей Иванович… Он в «Контракте» такое выделывает, дай бог каждому! (Минзуру игравшему главную роль в «Контракте») Здрасте!
- Да, я!!!...
- А ты чего такой шибутной? В театре нужна размеренность, степенность, вдумчивость… До начала то ещё 20 минут… Ещё звонков не было…
- Да мне…
- А ты не спеши, и послушай что тебе умудрённый опытом человек скажет! Вот возьмем, к примеру, меня. Я человек простой, но театральный. И в наше время прекрасно обходились без интернетов там всяких…
(Звонок)
О! Звонок. Ну пойдём, я тебе всё покажу, а то ты какой то стеснительный…
- Да я артист. Я сейчас играть буду…
- Ты – артист? (пауза) Нет, ты не артист, я их голубчиков всех поимённо знаю! А ну-ка, скажи, артист, Что сегодня будут давать?
- Капустник! (убегает)
- Эх, молодежь! Капустник… КОНЦЕРТ!!! Молодёжь…
уходит.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер