ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое посещаемое: стр. 5

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: самое посещаемое: Стр. 5  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Стрекоза и...

(пиит)
 0  Сценарии  2007-07-02  0  6560
"Попрыгунья стрекоза
    Лето красное пропела,
    Оглянуться не успела,
    Как зима катит в глаза."

    К муравейнику спешит,
    Муравья зовет плаксиво,
    Обратившийся учтиво,
    Муравьишки говорит:

      Стрекоза

    Ты прекрасен, как Антей,
    И любой поверит в это;
    Приюти меня до лета,
    Миленький мой муравей.

      Муравей

    Я не прочь, живи уж тут;
    Наяву или в сладкой дреме,
    Только в нашем общем доме
    Тебя быстренько сожрут.

      Стрекоза

    Как же можно здесь так жить?
    Общежитие голодных.
    Лучше быть совсем холодной,
    Чем обглоданной мне быть.

    Из меня хотел ты, гад,
    Сделать сладкую котлету.
    Лучше я пойду к квартету,
    Что играют невпопад.

    (Уходит подальше от муравейника, подходит к квартету)

      Стрекоза

    Как играют без проблем,
    Как их музыка заводит,
    Как мелодию выводят,
    Настоящий Бони М.

    Я слыхала, как играл
    Пол Маккартни (про себя), ну и стужа.
    Вы играете не хуже,
    Только нужен вам вокал.

    Без вокала трудно ведь,
    Но со мной не пропадете.
    Вы жилище мне даете,
    Я бесплатно буду петь.

    И готова жить в дупле,
    Иль в норе, да хоть в берлоге.
    Лишь в тепле бы были ноги,
    Лишь зимою быть в тепле.

      Квартет

    Пол Маккартни - это ас.
    До него еще нам рано.
    У тебя, небось, сопрано,
    Нам в квартете нужен бас.

    (Стрекоза уходит и бормочет себе под нос)

      Стрекоза

    Не могу найти я кров,
    Не могу я петь октавой;
    Не гоняюсь ведь за славой,
    Петь могу, как Пресняков.

    К кому взор свой обратить,
    Кто есть у Крылова в книжке?
    Не сходить ли мне к мартышке,
    Любит, что в очках ходить?

    (Приходит к Мартышке)

    Как мартышка жизнь твоя?
    Я смотрю, ты все с очками;
    Коли слыли мы друзьями,
    Помогу тебе уж я.

    Зренье выправить - не труд.
    Нужно время минут сорок,
    Коли есть здесь офтальмолог,
    Его Федоров зовут.

    К нему можешь ты прийти,
    Но услуга за услугу:
    Я прошу тебя, как друга,
    До тепла уж приюти.

      Мартышка

    Офтальмолог не к чему;
    Мне очки нужны для смеха;
    Походить на человека,
    Вот ношу их потому.

      (Стрекоза уходит от мартышки и думает)

      Стрекоза

    Ну, к кому теперь сходить?
    В каждой басне побывала.
    До чего же я устала
    До весны приют просить.

    (А мораль здесь такова:
    Стрекоза пока носилась,
    До тепла пожить просилась,
    Уж зима давно прошла.)
 

Самовар

(Илья)
 0    2010-03-03  1  6554
(сценарий русского блокбастера для Голливуда в 3D)

    Поле для игры в лапту у стен Кремля. Играют бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры. Никто не курит. Недалеко пасутся медведи. Официантки разносят квас, морс и пельмени. Звучит «Калинка», все достают мобильные телефоны «Вятка-автомат». Голос: «Самовар прилетит завтра».
    Приземляется самолёт. По трапу спускается инвалидная коляска, её заносят в машину. Это прилетел Самовар, он инвалид. В машине его друг, афророссиянин. Друг говорит: « В Пандорине неспокойно. У меня рак. Они засоряют реку и губят деревья. Твою напарницу убили, а собака сбежала. Мне осталось недолго. Глафира вышла замуж за Прокопа, он теперь банкир. Позаботься о Зое и детях. Твой брат живёт с зелёными человечками. Ты спасёшь нас, у нас проблемы?» Самовар кивает и не курит. Звучит песня в исполнении группы «Золотое кольцо».      
    Шикарное запрещённое казино в центре города. Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры играют в домино, хрустя малосольными огурцами. В казино на коляске заезжает Самовар, подъезжает к столу для игры на балалайке, играет, выигрывает, уезжает. Его решают убить.
    Жена банкира Глафира, бывшая любимая Самовара, назначает ему свидание в коровнике, принадлежащем её мужу. Она ест клюкву и предупреждает его об опасности. Под мычание коров они занимаются любовью. Звучат частушки. Самовар не курит, но поджигает стога банкира. Становится понятно, что он бывший десантник.
    По центральной улице города мчатся иномарки российской сборки. Переворачиваются и взрываются трамваи, троллейбусы, автобусы и маршрутные такси. Горит бензоколонка. Иномарки российской сборки валятся набок, начинается стрельба. Хлещет кипяток из пробитых самоваров, воют сирены. Из плеча Самовара хлещет кровь. Вся улица засыпана тульскими пряниками. Самовар играет на гармошке, не курит.
    Самовару делает перевязку медсестра из медпункта. Она влюбляется в Самовара и даёт ему ключи от своей избы, что бы он не курил там.
    Шикарная изба медсестры. Становится понятно, что медсестра чья-то дочь, потому что приходит её отец. Он возглавляет борьбу с бандитами, оборотнями в погонах, продажными чиновниками и банкирами в Пандорине. Отец медсестры просит Самовара стать одним из них. Самовар не курит, смотрит на матрёшки. Звучит песня (любая). Самовар на инвалидной коляске заезжает в русскую парную и выходит оттуда одним из них и на своих ногах. По взгляду Самовара понятно, что он любит детей, Гжель, оренбургские пуховые платки и тихую красоту родной природы.   
    Шикарный ларёк по продаже шаурмы. Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры едят, пьют водку, слушают цыган, потом решают похитить медсестру.
    Площадка для игры в городки у Большого театра. Самовар и его друг-афророссиянин играют, медсестра ест и влюблёно смотрит на Самовара. Её похищают. Окрошка капает на землю и кажется, что земля плачет.
    Русская парная. В углу валяется уже ненужная инвалидная коляска. Самовар хлещет себя веником, не курит. Звучит песня Трофима. Становится понятно, что Самовар служил в армии вместе с Прокопом.
    Самовар едет в машине, не курит. У него на коленях городошная бита, рядом - отец медсестры с медведем в красной рубахе. На заднем сиденье - говорящее живое дерево и два дракона. Становится понятно, что Самовар очень устал или съел что-то не то.
      Загородные избы бандитов, оборотней в погонах, продажных чиновников и банкиров. Медведь и драконы прогоняют собак, а Самовар с отцом медсестры убивают ночных сторожей и всех врагов, кроме пропавшего куда-то Прокопа. Глафира подносит Самовару хлеб-соль, но он ищет медсестру и находит её в погребе, где она лузгает семечки. Он не курит и освобождает её. Они вылезают из погреба и идут сквозь толпу милиционеров, журналистов и людей. Живое говорящее дерево машет над ними ветвями и говорит. Становится понятно, что медсестра скоро родит сына. Звучит песня в исполнении Бабкиной.

Объявляется перерыв и охрана кинотеатра раздаёт зрителям зелёные очки. Далее – в 3D.

    Квартира брата Самовара. Много бутылок и зелёных человечков. Зелёный брат сидит на диване рядом с зелёным Самоваром и зелёным Прокопом. Идёт четырнадцатый день Дня десантника. Брат разливает по стаканам зелёную жидкость, все чокаются и пьют за десант. Брат спрашивает: «Ну, каково?» «Плохо, как родину предавать.» - отвечает Прокоп и плачет. Вдалеке раздаётся крик новорождённого сына Самовара. Звучит песня в исполнении Расторгуева или Кобзона. Конец.

Охрана кинотеатра отбирает у зрителей очки. Сборы (только в России!) – 34 000 000 очков. Все, довольные, расходятся.

      Илья Криштул
 

ЯПОНСКИЙ МИЛЛИАРДЕР В ДЕРЕВНЕ КЛ ...

(Долгоносик Очумелый)
 1    2008-11-22  0  6508
ЯПОНСКИЙ МИЛЛИАРДЕР В ДЕРЕВНЕ КЛЮКОВКА.

ПЕРСОНАЖИ:

ОКАДО-САН – японский миллиардер.
ЛЮБОВЬ ЖИДКОВА – его жена, доярка.
ЯПОНЦЫ, телохранители Окадо-сан – 5 человек.
АНФИСА– доярка.
ВАСИЛИЙ ТУМАНИН – российский телохранитель Окадо-сан.
ОЛЕГ ВАРШАВСКИЙ – еще один телохранитель Окадо-сан с российской стороны.
ОТОРВЫШ и СКРЕПКА – пацаны, местные хулиганы, обоим по 12 лет.
САВЕЛИЙ КАМОРИН – представитель администрации области.
ПАНТЕЛЕЙ УСОВ и КОНСТАНТИН ОВЕЧКИН – механизаторы.
БАБУСЯ с мешком картошки на плечах.
КОЗА – домашнее животное
ДЕРЕВЕНСКИЙ ЛЮД

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ:

Деревня Клюковка, Ярославской области, Россия.

      У темной от времени избы 60-х годов постройки стоит длинный лимузин. По бокам от лимузина четыре джипа. На лавочке под окном избы сидит маленький, с узкими глазами восточного человека, мужчина. Одет в простую телогрейку. На голове шапка-ушанка. Маленькие ножки обуты в кирзовые сапоги. Мужчина лениво кидает кусочки хлеба курам и уткам. На второй лавочке сидят два мощных коротко стриженных телохранителя славянской внешности. На третьей лавочке уместились трое маленьких человека восточной внешности. Такие же миниатюрные, как и мужик в ушанке. Одеты в строгие костюмы: черные пиджаки, светлые рубашки, галстуки. На головах пучки из волос, проткнутые спицей. В отдалении еще двое восточных людей ведут тренировочный бой на палках. Слышны лишь удары палок друг о друга. Где-то вяло мычит корова.
К мужчине в ушанке(Окадо-сан) подходит молодой человек. Славянское лицо, одет в костюм с галстуком. Это Савелий Каморин – представитель администрации Ярославской области.

КАМОРИН.
Значит, нравится у нас вам, на Ярославщине, Окадо-сан?

ОКАДО_САН:
   Осень! (сплевывает семечку)

КАМОРИН.
А претензии, какие к администрации района или области имеете?

ОКАДО-САН:

    Претенсия нет.

КАМОРИН.
   А где жить собираетесь, если не секрет, Окадо-сан? В Японию с Любой уедете      или тут останетесь?

ОКАДО-САН:
Здеся жить пока мне нравится. Любоська не хочет Япония пока тоже. Нам хоросо Клюковка.

КАМОРИН.
А сама Люба, где сейчас? А то не видно ее что-то сегодня!

Японец выплевывает семечку и руками показывает дергающие движения вниз.

КАМОРИН.
Дойка у нее сейчас?

Японец кивает головой. Каморин и Окадо-сан замолкают и наблюдают за боем на палках двух японцев. К Окадо-сан подходит телохранитель Вася Туманин. Богатырские плечи, стриженый затылок. Несет две алюминиевые кружки, из одной идет пар. Передает дымящуюся кружку японцу.

Василий: Держи, Окадо-сан! Я тебе подогрел на печке, как ты и просил.

Японец берет дымящуюся кружку, молча кивает Василию в знак благодарности.

КАМОРИН.
(обращается к Васе): Подогретый самогон?

ВАСИЛИЙ. (присаживается рядом)
Угу. Почти что саке.

КАМОРИН.
А вы пробовали пить самогон подогретым, как Окадо-сан?

ВАСИЛИЙ.
Пробовал. Мне не подходит. Я уж лучше так, по-нашему.

Василий протягивает свою кружку с самогоном японцу. Окадо-сан чокается с Васиной кружкой. Японец цедит подогретый самогон, Василий опрокидывает в горло свою порцию. Выдыхает, достает из кармана пакетик с бубликом. Отламывает кусок. Протягивает японцу. Тот берет и кивает в знак благодарности. Василий тоже закусывает бубликом. Все молча наблюдают за боем на палках.

НАТ.

Большой ангар деревенского коровника. Слышится мычание.

ИНТ.

Дородная, «кровь с молоком», светловолосая женщина доит корову. Это Любовь Жидкова. Рядом с ней стоит Анфиса.

АНФИСА.
Я на тебя удивляюсь, Любка! Такой счастливый билет вытащила! За иностранного миллиардера замуж вышла! Живи и наслаждайся! Нет ведь! Сидишь тут и коров доишь, как будто ничего и не произошло!

ЛЮБА. (неторопливо)
А я и наслаждаюсь. Любимая деревня, любимый мужчина рядом! Коровушки мои под присмотром. Глядишь, скоро детишками обзаведемся. Что еще для счастья надо?

АНФИСА.
Первый раз вижу миллиардершу, которая на дойке работает! У твоего же японца денег куры не клюют!

ЛЮБА.
А я сейчас совсем не за деньги работаю. С деньгами у нас с Окадушкой все ладно.

АНФИСА.
А для чего?

ЛЮБА. Для души.

АНФИСА. (пожимает плечами):
И все же, в Японию уезжать не собираешься совсем?

ЛЮБА. Почему же! У меня муж родный есть теперича. Куда он, туда и я. Только не торопимся мы. Нам и в избе нашей хорошо! Вот такое у нас с Окадушкой теплое молочишко!

Жидкова заканчивает дойку. Ласково гладит корову по спине. Наклоняется к уху животного и шепчет корове слова благодарности за молоко и смирное поведение. Анфиса смотрит на Любу, улыбается.

АНФИСА.
Какая ж ты, Любка, молодец! Областной конкурс доярок выиграла! Губернатор тебе за то лично тебе приз вручал – путевку в Испанию. И там, в далеких морях ты еще и своего принца встретила! Расскажи еще раз, как он смотрел на тебя в музее! Расскажи! Уху приятно такую историю слушать!

НАТ.

Окадо-сан, Каморин и остальные следят за поединком на палках. Два бойца заканчивают бой. Кланяются друг другу. Василий Туманин встает, потягивается.

ВАСИЛИЙ.
Окадо-сан! Чего тут сидеть-то? Погодка хорошая! Может, на речку сходим? Удочки возьмем? Искупаемся?

ОКАДО-САН.
Хоросо. Только саке взять!

ВАСИЛИЙ.
А как же! Без саке у нас рыбалка не получится! Я тогда пойду, все приготовлю.

Японец одобрительно кивает головой. Дает короткую команду на японском языке своим телохранителям. Те кивают в знак покорности. Каморин видит это и с восхищением говорит Окадо-сан.

КАМОРИН.
Вот это дисциплина у вас! Как вам это удается?

Японец без эмоций слегка пожимает плечами.

КАМОРИН. (со вздохом)
Понятно.

НАТ.

Все тот же коровник. Люба продолжает беседу с Анфисой, прислонившись к балке.

ЛЮБА.
Я вскрикнула от своей неловкости и попыталась поймать выроненный бокал. Но не успела. Бокал разбился. Вот, думаю, испанцы сейчас рявкнут: «Деревенщина!». Я не знаю, что они сказали, но я почему-то расстроилась. Сидела, грустила. Осколки убрали. И тут ко мне подошел он. Купил в баре такой же коктейль, с синим зонтиком, и принес мне. Миллиардер! Как официант принес бокал, когда все остальные обо мне забыли, мать их.

АНФИСА.
Ах! Миллиардер с подносом! По-русски обратился сразу?

ЛЮБА.
Да. Сказал, что давно увлекается русской культурой. Читал этого, как его, Достоевского, что ли, в оригинале. Читает и понимает он хорошо по-нашему, а вот говорит плохонько. Но нам слова особо и не нужны были. Я как взглянула в его глаза, так и утопла в них.

АНФИСА.
Ах! Прямо судьба! И конкурс ты среди доярок выиграла, и приз конкурса – путевку в Испанию тебе сам губернатор в руки вручил. И бокал с коктейлем в руках не удержала. И Окадо-сан в то же время в Испании по работе находился, и, более того, в том же баре отдыхал. Бывает же такое!

ЛЮБА.
Как видишь – бывает. Вот такое у нас теплое молочишко!

НАТ.

Окадо-сан, его телохранители, переводчик, Каморин и русские телохранители стоят перед небольшой речкой. Через речку перекинут новенький мостик из свеженьких досок. Рядом старый мостик с подгнившими досками, полуразваленные перила. Но вход на старый мост заколочен. Висит надпись: «По этому мосту не ходить! Пользуйтесь новым. Администрация сельсовета».

ВАСИЛИЙ.
Опа-на! А еще позавчера моста не было! Сельсовет позаботился о людях!

ОЛЕГ.
(держит удочки в руке): На этой стороне речки порыбачим, Окадо-сан? Или на ту пойдем?

Японец смотрит на новый мост и показывает на привычное место на этой стороне реки, в метрах тридцати от моста. Вся компания начинает отходить от моста. У многих в руках табуретки, складные стульчики. Один из японцев несет складной стол.

НАТ.

Компания расположилась на берегу речки. Хорошо видны оба моста – старый и новый. Окадо-сан удит рыбу, остальные японцы стоят позади и внимательно следят за окрестностями. Василий разжигает костер. Олег разглядывает противоположный берег. Каморин с удочкой рядом с Окадо-сан. Окадо-сан делает глоток саке и смотрит, как к мостам подходит дедок. Кирзовые сапоги, простая рубаха. Дедок читает надпись на старом мосту, что нельзя ходить по нему, а пользоваться новым. Дедок медленно идет к новому мосту. Одним сапогом осторожно ступает на новые доски. Замирает в этом положении и убирает ногу. Чешет затылок. Потом отходит от моста и спускается к речке. Начинает переходить ее вброд в кирзовых сапогах. Окадо-сан это подмечает и едва качает головой. Лицо несколько удивленное. Каморин тоже все это видит и говорит японцу.

КАМОРИН.
Странный дедок! Чего не пошел по новому мосту! Для них же сделали, а они боятся! Суеверия! Знаете, Окадо-сан, что такое суеверия?

ОКАДО-САН.
Знаю.

Дед переходит речку. Окадо-сан и Каморин вернулись к рыбалке.

НАТ.

Деревенская женщина идет по проселочной дороге. Коромысло на плечах. На каждом крюке коромысла висит по ведру яблок. Внимательный Окадо-сан переводит на нее взгляд. Женщина подходит к мосту. Читает надпись на старом мосту. Идет к новому. Окадо-сан наблюдает за ней. Женщина останавливается перед новым мостом. Несмело ступает на первую новую доску. Но спустя паузу убирает сапог с доски. Отходит чуть в сторону. С коромыслом наперевес переходит речку вброд, где мелко и мутная вода. Каморин вновь замечает, что Окадо-сан следит за поведением женщины. Окадо-сан заинтересован.

ОКАДО-САН.
Господин Каморин! Посему люди новый мост не ходить?

КАМОРИН.
Ух…. Действительно, странно.

ОКАДО-САН.
Зачем через река идти? Вода грязный. По берегу идти – нога сломать можно

КАМОРИН.
Не знаю, Окадо-сан, не знаю. Видимо чего-то боятся люди. А чего – не знаю.

Оба замолкают и возвращаются к рыбалке.

ИНТ.
Деревенский дом, комната. Анфиса и Люба пьют чай из самовара. На столе банки с вареньем, бублики, сухари.

АНФИСА.
Тяжеловато ему здесь, в России, наверное? Токио и наша Клюковка, ехраный бабай, разные вещи.

ЛЮБА.
Наверное, тяжеловато. Но он о том не говорит. Спокоен. Хотя я вижу, что многое в нашей жизни не догоняет. Кое-чего даже раздражает. Но он с восточным спокойствием смотрит на все. Вот такое непонятное молочишко получается!

АНФИСА.
А как ты это определяешь, если он, по твоим словам, ничего тебе такого не говорит?

ЛЮБА.
Да что ж я, по выражению лица свово любимого мужика не определю, что любо ему, а что нет?

АНФИСА.
Но он же японец!

ЛЮБА.
Ну и что с того! Мужик он и есть мужик! Они ж, мужики, везде, как дети!

ВСТАВКА:
Люба вспоминает, как стирает белую русскую рубаху. Сушит ее на ветру на веревке. Гладит утюгом. Потом передает сложенную рубаху мужу-японцу. Она счастлива постирать мужу. Окадо-сан с поклоном принимает русскую рубаху. Он тоже очень доволен.

      НАТ.
Та же речка. Окадо-сан и Каморин рыбачат. Василий жарит шашлык. Раздается блеяние козы. Окадо-сан и остальные видят, как коза подходит к речке и старому мосту. Топчется перед ним, так как он заколочен. Оглядывается на людей, как бы ища помощи. Все смотрят на козу. Олег Варшавский кричит козе.

ОЛЕГ. Эй! Животное! Иди через новый мост! Этот заколочен! Ты что, читать не умеешь?

(Коза блеет в ответ. Василий, держа в руке шампур с шашлыком, кричит козе.)

ВАСИЛИЙ.
Эй! Коза! Иди правее! На новый мост! Правее!

Японец, Каморин и остальные следят за этой беседой. Окадо-сан в удивлении приподнимает левую бровь. Наблюдает.

ОЛЕГ.
(кричит козе) Правее! Правее! Дурья башка!

Коза шевелит ушами, как бы задумываясь, и начинает перемещаться к новому мосту. Подходит к нему. Передними копытами становится на доски. Окадо-сан поворачивается к Каморину.

ОКАДО-САН.
Козел понимать по-русски?

КАМОРИН.
Это не козел, а коза.

ОКАДО-САН
Кто коза?

КАМОРИН.
Ну…. А! Жена козла! Коза – это жена козла! Понимаете?

Окадо-сан кивает. Показывает взглядом Каморину на козу. Каморин переводит взгляд и видит, что коза дает задний ход и начинает спускаться по берегу вниз, чтобы перейти реку в том же месте, что дедок и женщина с коромыслом. Окадо-сан берет кружку с саке, делает глоток. Но коза боится воды и жалобно блеет.

КАМОРИН.
Да! Домой она не попадет, пока не привыкнет к новшеству. Что за дела? Даже животные здесь суеверны!

(Окадо-сан теряет интерес к козе и возвращается к рыбалке.)

НАТ.

Противоположный от рыбаков берег. Кусты. Из кустов вылезают два окуляра полевого бинокля. Наблюдают за старым и новым мостами. Через тридцать секунд бинокль убирается, и из кустов выглядывают две головы деревенских хулиганов. Один рыжий, 12 лет, по кличке Оторвыш. Другой белобрысый, такого же возраста по кличке Скрепка. Лица у ребят хулиганистые.

ОТОРВЫШ.
Вот заразы! Все как будто одним местом чувствуют, что подвох тут имеется! Как думаешь, Скрепка?

СКРЕПКА.
Ты че, Оторвыш! Даже коза, что ли, чует?

ОТОРВЫШ
Да, даже коза! Она же тоже в России живет!

СКРЕПКА.
А может, зря мы это все придумали? Влетит ведь!

ОТОРВЫШ:
Что все?

СКРЕПКА.
Да вот это! (Берет с земли ржавую ножовку и показывает Оторвышу).

ОТОРВЫШ.
Ничего не зря! А влетит, так влетит. Что? В первый раз, что ли? Зато посмеемся!

СКРЕПКА.
Так никто не рискует по новому мосту пройти!

ОТОРВЫШ .
Не дрейфь! Рано или поздно, кто-нибудь да в капкан попадется! Надо ждать. О! Гляди! Дядя Пантелей с дядей Костей идут! На наш берег им точно надо! Они же механизаторы! А ангар с техникой на этом берегу! Залегли!

Пацаны исчезают в кустах. Вновь высовывается бинокль.

НАТ.

К двум мостам подходят два деревенских мужика. Один высокий, другой низкий. Это Пантелей и Константин. У обоих кепки на затылках. Смотрят на объявление на заколоченном мосту. Переходят к новому. Вернулись опять к старому. Сняли кепки. Переговорили. Окадо-сан, Каморин следят за ними. Пантелей и Константин не решаются идти через новый мост и спускаются по берегу к реке, где все переходили сегодня речку вброд. Окадо-сан трясет Каморина за рукав.

ОКАДО-САН.
Посему? Посему не использовать новый мост? Посему?

КАМОРИН
Не знаю! Мне самому уже чертовски интересно!

НАТ.
Пантелей и Костик топчутся у нового моста.

ПАНТЕЛЕЙ.
Слушай, Костик! Не нравится мне здесь что-то! Наш старый и добрый мост заколотили. С чего это новый сделали? Кто их просил?

КОСТИК.
Меня тоже сомнения терзают. С какой такой радости новый мост власти сделали? Знаешь, я, что тут подумал: по телику видел, что сейчас во многих местах в стране платные дороги вводят. Платные!
ПАНТЕЛЕЙ.
И что с того? Это же дороги!

КОСТИК.
Соображай! Мост есть часть дороги. И уже у нас есть платные дороги с мостами. Где въезд платный.

ПАНТЕЛЕЙ.
И что?

КОСТИК.
А то! Помнишь, что наш глава поселкового совета говорил?

ПАНТЕЛЕЙ.
Что?

КОСТИК.
Что мы, жители Клюковки, не должны замыкаться в прошлом. Так и сказал, как электрик: «не должны замыкаться в прошлом»! А должны «иди в ногу со временем». Платный вход на мост – то же самое, что «идти в ногу со временем» по нынешним понятиям.
ПАНТЕЛЕЙ.
А с чего ты взял, что проход платный тут? Где билетер, так сказать? А?

КОСТИК.
Ты хоть и длинный, как жердь, Пантелей, а ничего с высоты своей не замечаешь! Посмотри мельком на те кусты у огромного дуба на том берегу. Только незаметно. Как бы невзначай.

ПАНТЕЛЕЙ.
А что там?

КОСТИК.
Бинокль я там приметил. Бинокль и шевеление. Власти нас врасплох хотят поймать. Мол, прошел – плати. А иначе, зачем им еще новый мост перекидывать было, когда старый еще не развалился? Ведь денег, как говорит наш глава поселкового совета, у в казне нет.

Пантелей прищуривает глаза, наклоняется, как будто хочет завязать шнурки. Стреляет взглядом в кусты у огромного дерева. Замечает, как бинокль исчезает за листвой. Пантелей выпрямляется.

ПАНТЕЛЕЙ.
И точно! Я тоже заметил их, Костик! Там они, в кустах!

КОСТИК.
В наше время ухо надобно держать востро!

ПАНТЕЛЕЙ.
А вот непонятно, зачем им прятаться, а не написать объявление на мосту, что проход с такого-то числа платный? Билетера официального поставить? С будкой от дождя?
Костик: От ты темень! Да если ж кто увидит твоего билетера в форме, да еще объявление прочтет, какой же дурак за то деньги платить будет? А? Если рядом есть спуск к воде и можно в брод реку перейти! Ты б за деньги стал переходить на другой берег?

ПАНТЕЛЕЙ.
Нет, конечно. Я что, дурак, что ли! Да и денег лишних у меня нет.

КОСТИК.
Вот то-то же! У нас во власти тоже не дураки сидят! И все это понимают!

ПАНТЕЛЕЙ.
Все равно, странно это все! Странно. Непонятно!

КОСТИК.
Ну, как хочешь! Я проверять это не хочу. Пару десятков шагов в сторону брода, и я почитай уже на той стороне. Бесплатно и без сюрпризов.

ПАНТЕЛЕЙ.
А я все же рискну.

КОСТИК.
Дело твое.

Костик отходит в сторону брода. Пантелей топчется у первой доски нового моста. Одну ногу поставил уже на мост. Костик переходит сквозь мутную воду реки вброд. Смотрит на Пантелея. Тот колеблется. Окадо-сан, Каморин, несколько японцев наблюдают за Костей и Пантелеем. Пантелей чешет голову. Но идти не решается. Машет рукой на мост и следует маршрутом Костика. Окадо-сан откладывает удочку и встает. Лицо суровое, решительное.

ОКАДО-САН.
(Каморину) Мне не понять, посему новая моста бояться! Мне не понять. Мне странно.

КАМОРИН.
Да! И мне странно, Окадо-сан. Что же там за подвох? Странно.

Окадо-сан мелкими шажками идет к двум мостам. За ним, как тени, следуют его телохранители. Василий бросает жевать шашлык и идет следом. Окадо-сан с группой подходит к старому мосту. Читает объявление. Думает немного. Подходит к новому мосту. Осматривает его. Нагибается, стараясь рассмотреть днище моста. Выпрямляется. Стоит с задумчивым лицом.

ВСТАВКА: Токио. Изображение огромных мостов.

НАТ.
Куст, где засели хулиганы Оторвыш и Скрепка. Оторвыш смотрит в бинокль. Скрепка смотрит так, слегка вытягивая шею. Следят за мостом.

ОТОРВЫШ.
Черт! А японцу что там надо-то?

СКРЕПКА.
Атас! Если он на мост пойдет, нам точно влетит!

ОТОРВЫШ.
Да! Куда он прет! Мы же над ним шутить не собирались! Стой! Стой! Куда?!

СКРЕПКА.
Влетит! Ой, как влетит!

Хулиганы видят, как Окадо-сан ступает ногой на новый мост. Осторожно идет по нему. Остальные японцы хотят следовать за ним, но Окадо-сан жестом останавливает их. Сам ходит по мосту из одного конца в другой.

НАТ
Куст, где прячутся Скрепка и Оторвыш.

СКРЕПКА.
Он на мосту! Японец на мосту!

ОТОРВЫШ.
Я вижу.

СКРЕПКА.
А почему ничего не происходит?

ОТОРВЫШ.
Почему, почему! Почему…. А! Так он же японец. Видишь, какой маленький! Какой легкий! Это тебе не наш мужик. Поэтому ничего не происходит!

СКРЕПКА.
Ох! Хорошо бы ничего не произошло! Хорошо бы! Мы же не на японца капкан ставили! А если произойдет, то влетит нам так, как никогда раньше! Он же иностранец!

ОТОРВЫШ.
Ну и что, что иностранец. Все равно такой же человек, как и мы. А значит, рухнет за милую душу!

СКРЕПКА.
Ох! Влетит! Ох! Влетит!

Хулиганы возвращаются к наблюдению за мостом. Один с биноклем, другой – просто вглядываясь.

НАТ.
Новый мост. Окадо-сан слегка прыгает на нем. Улыбается. Ничего не происходит. Зовет к себе еще двух японцев. Те входят на мост. Ничего не происходит.

ОКАДО-САН.
(Каморину): Савелий! Ходить на мост! Суеверия! Нет тут ничяго страшное! Проверять идите! Нет страха! Только суеверие.

Каморин кивает головой. Заносит ногу над первой доской моста. Ставит ее на доску. Вес пока на другой ноге, что на земле. Медленно начинает приподнимать опорную ногу, чтобы сделать шаг вперед. Отрывает ногу и его вес полностью переносится на мост. Раздается жалобный писк моста. Треск. Окадо-сан, японцы на мосту, Каморин расширяют глаза от удивления. В следующую секунду мост ломается и все летят в мутную, грязную воду реки. Василий ругается по-русски. Японцы поднимаются из воды. Лица, руки, одежда – все в иле и мутной воде. Японцы сохраняют спокойствие. Каморин не упал в реку, успел отпрыгнуть.

КАМОРИН.
(обеспокоено) Окадо-сан! Окадо-сан! С вами все в порядке?

Олег Варшавский спешит на помощь. Когда японцы поднимаются из грязной воды, с лиц их течет. В кустах, где прячутся Оторвыш и Скрепка, раздается веселый детский смех. Оторвыш и Скрепка с ржавой ножовкой выбегают из кустов. Хохочут. Держатся за животы. Оторвыш машет над головой ржавой ножовкой, как знаменем. Василий, утирая грязь с лица, кричит хулиганам, стоя в реке: «Стой! Стой!». Оторвыш и Скрепка, смеясь, убегают в лес. Окадо-сан оглядывает несущие балки моста. Зовет Василия. Василий подходит и смотрит, куда показывает Окадо-сан – на следы подпила на обеих балках моста. Василий с обидой в голосе голосит: «Подпилили! Подпилили, сорванцы!». Каморин трясет кулаком вслед хулиганам, которых и след простыл. Далее подает руку Окадо-сан, чтобы помочь тому вылезти из мутной реки. Тут же рядом Олег тоже тянет руку в помощь. Окадо-сан спокойно, с достоинством подает им свои руки. Каморин и Олег вытаскивают его из реки. Остальные японцы ждут, пока вытащат босса. Олег и Каморин предлагают и им свою помощь, но те проворно вылезают на берег сами, дождавшись пока вытащат Окадо-сан. Последним вытаскивают Василия. Тот дрожит от озноба. Окадо-сан спокоен. Василий подвернул ногу. Хромает. Морщиться от боли.

ОКАДО-САН.
(Олегу): Олег! Самогон! И…. И…. Люба! К Люба!

Окадо-сан показывает дергающие движения вниз, такие, какие делает доярка при дойке.

ОЛЕГ.
Ага! Идем к Любе в коровник, и пить самогон?

ОКАДО-САН.
Именно так.

НАТ.
Все участники рыбалки уходят в сторону деревни. Окадо-сан запевает японский сонет. Его японские телохранители начинают едва слышно подпевать боссу. Каморин и Олег помогают идти Василию. Василий хромает. Руки положил на плечи Каморину и Олегу. Сам посередине. Прыгает на одной ноге. Другой ногой лишь слегка опирается. Василий начинает затягивать песню:
«Русские! Русские!
Неспокойная судьба!
Ну, зачем, чтоб быть сильней
Нам нужна беда?»
Савелий Каморин и Олег Варшавский подхватываю песню, и тихонько поют: «Русские! Русские! Неспокойная судьба…» Удаляются в сторону деревни.

ИНТ.
Изба Любы и Окадо-сан. Окадо-сан сидит чистенький, красный. Только что из бани. На нем белоснежная рубаха, которая ему страшно велика, потому как рубаха сшита на русского мужика. Такие же штаны типа панталонов. Тоже очень велики. Белоснежные. Окадо-сан, румяный, потягивает подогретый деревенский самогон. Из кружки идет пар. Огромная бутыль на столе. Люба с любовью гладит Окадо-сан по мокрым волосам. Василий, Олег, Каморин тоже за столом. Тоже после бани. Выпивают, закусывают.

КАМОРИН.
(Окадо-сан): Окадо-сан! Вы уж извините нас, что с вами такая беда на мосту приключилась! Видите, какие хулиганы эти пацаны! Миллиардера, респектабельного гостя нашей страны в грязи искупать!

ЛЮБА.
Здесь вы не правы, Савелий. Окадо-сан уже хозяин, а не гость в этом доме. Никак не гость! Вот такое у нас дружное молочишко с ним! Верно я говорю, Окадушка?

ОКАДО-САН.
Да, Любаша.

КАМОРИН.
Я бы хотел надеяться, что приключение на мосту не станет поводом международного скандала?

ОКАДО-САН.
Нет, конечно.

КАМОРИН.
И я хотел бы надеяться, что после такого неприятного купания в реке вы не станете плохо думать о гостеприимстве наших людей?

ОКАДО-САН.
Конечно, нет.

Каморин выпивает самогон, хрустит малосольным огурчиком.

КАМОРИН.
Я переживаю, Окадо-сан! При встрече господин губернатор обязательно поинтересуется, как поживает в российской губернии столь уважаемый господин как Вы. А тут такой конфуз на мосту.

ОКАДО-САН.
Успокойтеся, господин Каморин. Говарите господин губернатор мой большой привет. Мне здесь хорошо. Так скажите.

КАМОРИН.
(с облегчением): Ух! Рад это слышать от вас, Окадо-сан! Рад, что вы не держите зла на хулиганов. Кстати, мы поймаем и накажем, чтобы не повадно было обижать уважаемого иностранца. То есть вас, Окадо-сан.

ОКАДО-САН.
Прошу Вас, господин Каморин, никого не наказывать. Никого! Молодые мальчики показать нам творческое мышление. Это очень хоросо! Они направить его сегодня на плохой дел. Но завтра могут на хороший. Я люблю творческий человек. Русский народ осень творческий!

КАМОРИН.
(уважительно)Так у вас нет никакой обиды?!

ОКАДО-САН.
Нет. Все хоросо. Мы повеселились. Я думать, сто с родителями хулиганов надо иметь беседа. Родители говорить с мальчиками. Родители говорить мальчикам, что энергия направлять на хорошее.

КАМОРИН.
Конечно! Конечно! Мы проведем разъяснительную беседу с родителями хулиганов.

ОКАДО-САН.
Прошу еще раз мальчики не наказывать. Если будете иметь беседа с мамой и папой хулиганов, если будете иметь беседа с самими мальчиками. Я просить Вас передать им, что мальчики могут идти в гости к нам с Любашей. Смотреть новый японский компьютер и робот. Они могу рисовать компьютер, играть. Учиться. Творческие идея на хорошее направлять.

Люба в знак согласия, стоя за спиной Окадо-сан, вновь погладила японца по волосам.

КАМОРИН.
(удивленно): Значит, я могу пригласить этих хулиганов, по вине которых вы оказались в грязной воде реки, в ваш с Любой дом? Я правильно вас понял?

ОКАДО-САН.
Все правильно, господин Каморин. Все правильно.

КАМОРИН.
(воодушевленно): Что ж! Это приятно!
(Поднимает рюмку с самогонкой). Предлагаю выпить за дружбу между российским и японским народом! Пусть никакие недоразумения не омрачат свет этой дружбы под звездным небом! За дружбу!

ОКАДО-САН.
Какой хоросий тост! За дружба!

ВАСИЛИЙ и ОЛЕГ.
(одновременно):   За дружбу!

Мужчины выпивают, закусывают. Все улыбаются. Люба подает Окадо-сан грибочки на тарелочке. Окадо-сан закусывает. Он доволен.

ОКАДО-САН.
(Любе): Любаша! Твой муж хочет Красавку молоко брать.

ЛЮБА.
Доить?

ОКАДО-САН.
Да. До-и те!

ЛЮБА.
Ух, ты мой помощник! (ласково) Не муж, а золото!

Окадо-сан встает, извиняется перед компанией за столом, говоря «Извините» и слегка кланяется гостям.

ОКАДО-САН.
Друзья! Моя пошла Красавка до-о-ить! Красавка есть наш с Любашей корова. Мы ее любить.

Каморин, Василий, Олег с пониманием кивают. Окадо-сан выходит их гостиной, идет по коридору. В коридоре окно. Окадо-сан выглядывает через это окно во двор. Там его телохранители – японцы, ведут бой на палках, а местные жители наблюдают за этим зрелищем. Слышно, как призывно мычит корова.

ОКАДО-САН.
Да слысу я, слысу, Красавка! Идем уже!

Окадо-сан и его жена Люба неспешно покидают дом.

      КОНЕЦ.
 

Про Федота, Сцена 10, Финал

(Ременюк Валерий)
 44  Сказки  2009-11-11  2  6500
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 10. Финал.

Скоморох-потешник

Встало солнце, смыло тень и настал для Федота судный день. Привели Федьку к царю в кабинет, а там уже кого только нет: царь, генерал, Настасья, Егор, Баба Яга, и … заготовленный приговор. Стукнула Настасья по столу молотком и накатил на Федота царь, как катком:

Царь

Все готовы? Э-хе-хе…
Ну, Федот, тебе ЕГЭ.
Продолжаем заседанье.
Слово, стало быть, Яге.

Баба Яга

Государь! Ну, шо сказать?
Просто хочется рыдать…
Говорю для протокола,
Что Федот прохвост и тать!

И дружок его, Егор,
Тоже ухарь, тоже вор!
Кузнеца мово Микулы
Чертежи машины спер!

Сколько было в них труду!
Жаль, утоп кузнец в пруду…
А Егор картинки, значит,
Хвать - и продал их в Орду!

Просто оторопь берет -
Также продал винтолет!
А помог Егору в энтом
Наш любезнейший Федот!

Федот

Брось, Яга, байду свою!
Вертолет погиб в бою.
Мы с Горынычем сразились –
Сами были на краю.

Но сражались, как могли.
А с Салтановой земли
Мы царю вон на картинке
Чудо-пушку привезли.

Правда, мудрый генерал
Ни хрена не разобрал.
Видно, слишком неподъемный
Для него тот матерьял…

А Егор – он патриот!
Он страну не продает.
А Яга чернит Егора.
Он и создал вертолет!

Так что, бабка, не греши!
Царь, а ты лишь прикажи -
И Егор вот тут вот прямо
Нарисует чертежи!

Царь

Ну, а что? Давай, Егор,
Если только ты не хвор!
Вот тебе кусок графита -
Поддержи наш разговор!

(Егор все еще слаб, но подходит к грифельной доске, быстро набрасывает карандашом чертеж вертолета, затем пытается пояснить рисунок, но Баба Яга руками делает какие-то малозаметные пассы и Егор не может молвить ни слова. Царь пытается его слушать, но потом машет на него рукой и снова поворачивается к Федоту)

Царь

Ты, Федот, скользей угря!
Ну, короче говоря,
Признавайся, что ты делал
У Салтана, у царя?

Я волнуюсь об одном,
Ажно сердце ходуном:
Продавал ли ты секреты?
Был ли сговор с СалтанОм?

(Баба Яга делает такие же малозаметные пассы в сторону Федота)

Федот (мямлит, явно не владея собою)

То ли не был, то ли был…
Что-то я про все… забыл!

Царь

Ну, тогда готовься, Федя,
Ты у нас пойдешь … в распыл!

Да, в башке твоей темно…

(Поворачивается к Егору)

А тебя спасет одно:
Объясни свое изделье –
Как работает оно!

(Егор вновь пытается что-то пояснить, но ни слова не может из себя выдавить, только бессмысленно водит руками у чертежа)

Царь
(Стучит Егора пальцем по лбу)

В голове-то пустота
Чище белого листа!
Ты же просто… самозванец,
Шарлатан и гопота!

(Задумчиво смотрит на Федота и Егора, покачивая головой в осуждении)

Что удумали свершить!
Ну, теперь пора решить,
То ли вас послать на дыбу,
То ли просто … придушить?

Привалов
(Материализуется из воздуха в центре комнаты, держит в руках Знак Особых Полномочий)

Хенде хох! «Ночной Дозор»!
Я - Привалов, ревизор!
Ну-ка, выйти всем из тени
На досмотр и на обзор!

(Из теней по углам комнаты нехотя выбираются два энергетических вампира. Люди в комнате замерли. Понятно, что сейчас действие происходит в параллельном измерении и людям это не доступно. Бабу Ягу начинает колотить крупная дрожь.)

Зафиксирован процесс
№ 86:
В темной зоне паритета
Дисбаланс и перевес!

Кто-то то ли одичал,
То ли так созорничал -
У Федота и Егора
Двести Джоулей скачал!

Баба Яга и вампиры
(падают ниц, голосят хором)

Не казни, милок, спаси!
Что угодно попроси!
Не лишай ты нас лицензий
Для работы на Руси!

Баба Яга
(придуривается внезапно заболевшей, падает на спину, корчится)

Ой, воткнули острогу!
Ой, спасите вы Ягу!

Привалов
(Не обращая внимания на этот цирк)

Я простить вас, кровососы,
Не хочу и не могу.

Вы сорвали паритет,
И теперь вам веры нет.
Так что, действие лицензий
Аннулирую. Привет!

(Направляет Знак Особых Полномочий на каждого из нечисти, нажимает кнопку. По ним пробегает волна изумрудного света, вурдалаки отступают в тени комнаты и растворяются. Привалов исчезает тоже. Все люди в комнате снова оживают и начинают двигаться. Баба Яга тут же.)

Федот
(потирает лоб и грудь)

Ох, как будто, отлегло…
Будто сняли сто кило!
Ну, а ты-то как, Егорий?
Да чего с тобой? Алло!

Егор
(Приходит в себя)

Да почудилась фигня,
Словно выпили меня…
Но теперь-то все в порядке.
А прибавьте-ка огня!

(Поворачивается к доске с чертежом вертолета, начинает оживленно и увлеченно жестикулировать, пояснять)

Это винт, а вот мотор!
Люк, цилиндры, монитор!
Тут цепная передача!
Здесь каюта, коридор!

Это девушка с кайлом!
Тут шатун, надет на лом!
Шестеренки с восемь нА семь
Передаточным числом!!!

Царь
(удовлетворенно и даже с облегчением)

Так чего ж ты, егоза,
Ажно цельных два часа
Мне тут голову морочил,
Забодай тебя коза!

Ну, каналья, ну, артист!
Вижу, что специалист!
Вот тебе пятак на водку -
Всё, теперь ты, Гоша, чист!

Генерал! Ты понял нить?
Надо энто применить!
Ну, а ты, Яга, что скажешь?
Что имеешь пояснить?

Баба Яга
(покаянно)

Признаюсь: оболгала -
Раньше ведьмою была!
Но теперь - пенсионерка.
Выхожу из ремесла!

Возвращаюсь навсегда
В лоно мирного труда -
Извините меня, люди,
Что вредила вам тогда!

Генерал
(Себе под нос, с досадой)

Вот тебе и поворот!
Снова выскользнул Федот…
Он теперь у государя
Много баллов наберет…

Царь

Федя! Ты уж не серчай,
Что обидел сгоряча!
Тяжко править государством,
Так что, братец, выручай!

За заслуги, например,
Будешь ты у нас - премьер!

Федот

За доверие спасибо,
Только я ведь… анжинер!

Я в политике не спец.
Там какой-то … холодец!
И пора мне на охоту -
Я же, все таки, стрелец!

(Кланяется и выходит во двор, где его ждет верная Маруся с берданкой на плече. Они обнимаются и уходят в сторону леса. Звучит песня*, исполняемая Федотом и Марусей на два голоса)

Занимается заря.
Добрели до сентября.
По полям и перелескам
Затрубили егеря.
Из души, из самых фибр
Изливается верлибр
Про охоту по болоту,
Про двенадцатый калибр!

Ох, не зря горит заря!
Нам идти на глухаря -
Не по тушу, не по душу –
Это нам до фонаря!
Нам глухарь как таковой
Больше нравится живой,
Вот и пусть себе гуляет
Под Рязанью, под Москвой.

А когда от куража
Мы и жахнем из ружжа -
Исключительно постольку,
Чтоб его не ела ржа.
Для сугреву накатив
Популярный реактив,
Мы ли песню не затянем?
Али мы не коллектив?

Тянут песню кореша,
Мелодически греша.
Но на этой паутинке
Верлибрирует душа.
Я себя уговорю
Не скучать по глухарю,
Но возьму тебя с собою –
И скорее на зарю!

(Занавес)
………………
* Звук здесь: Песня про охоту Жми сюда (1958 kB)
 

Газета для этой жизни, сценарий

(Евгений Базаров)
 1    2008-09-03  0  6487
Год действия - застой, место - провинция, привокзальный туалет, днем полупустой.
Общий план: в предбаннике с рукомойниками во всю стену газетная доска. За стеной кабинки и писуары. Звучит радио: "Будет людям счастье, счастье на века!" На доске несколько газет, первая (справа) - "Правда".

Входит первый гражданин - рабочий в спецовке. Роется в карманах в поисках бумажки, затем подходит к "Правде". Читает: "мы, работники торговли, рапортуем съезду - нет дефициту туалетной бумаги! Каждому гражданину по рулону в день! Больше хороших товаров! Ура!"
- Каждому по рулону! - язвительно повторяет рабочий, - не в этой жизни! Оглянувшись по сторонам - никого, он срывает газету.
Следующий кадр: (как бы из-за газетной доски) газета срывается - открывая свет и мнется в пролетарском кулаке! Широким шагом рабочий спешит в кабинку.

Снова общий план: (доска уже без "Правды") входит молодой хулиган, насвистывая и сплевывая. Подходит к "Труду" - руки в карманах, читает сквозь зубы: "еще недавно, в общественных туалетах была только грязь, но мы верим - недалеко время, когда каждый сможет вымыть руки с мылом или воспользоваться салфеткой! В канун съезда..."
- В канун съезда!, ухмыляется он, - не в этой, блин, жизни, нах...
Вновь камера из-за газеты: она срывается и мнется, хулиган неспешно следует на очко.

Опять общий план: в туалет входит буддист, бритый и обвешанный четками. Мягко ступая, подходит к последней газете, нараспев читает: "коллективом комбината досрочно пущена линия по выпуску туалетной бумаги - это наш подарок советскому народу!"
- Харе Кришна!, говорит он, - я как раз и был в прошлой жизни бумагой, и теперь знаю - кем буду в следующей: линией по выработке пипифакса. А газета интересная - вот, расписание летних поездов - возьму ее на время.
Аккуратно снимает газету и степенно шествует к унитазу.
Звучит индийская музыка, камера наезжает на окно, за которым часы - их стрелки ускоряют ход, вместе с музыкой и кадрами на экране...
Мельтешение летящего времени, темнота и, снова свет...

Наше время.
Перон, прибывший поезд, открывается дверь вагона. Спускается постаревший буддист, похожий на Гребенщикова. На минуту он застывает в шепоте молитвы, в это время репродуктор гундосит голосом диджея:
- А в честь дня железнодорожника звучит... "Железнодорожная вода"!:.

Когда я был младше, я ставил весь мир по местам.
Теперь я пью свой wine, я ем свой cheese,
Я качусь по наклонной - не знаю, вверх или вниз.
Я стою на холме - не знаю, здесь или там....

Буддист подходит к киоску и, покупая газету, говорит как бы сам себе:
- Нет, в следующей жизни я буду не станком, а...
Его голос перекрывает гудок локомотива.
- Вот, именно, в следующей жизни я буду гудком.
Улыбнувшись, он раскрывает газету: это "Гудок"..."
Голос за кадром: - "Гудок" - газета для этой и следующих жизней!
 

Выгодная сделка

(Вася Уткин)
 34    2009-07-01  6  6407
Ситуация на рынке непростая –
Так, глядишь, опять дефолт случится, блин!
…Может, всё-таки продать Байкал Китаю,
А японцам им не чуждый Сахалин?

Шаг рисковый с точки зрения морали.
Кое-кто, канешна, будет супротив.
Между тем мы Сахалин вконец засрали,
А Байкал вот-вот в помойку превратим.
 

Про Федота, Сцена 5

(Ременюк Валерий)
 36    2009-11-08  0  6376
Сцена 5

Скоморох-потешник

Перемахнул конек через гряду, принес Федота к Салтану в Орду. Видит Федот многолюдный стан, там и пирует царь-Салтан. Сидит он за столом, а на нем провизии – лом! По бокам стража, на подвиги ража. Услаждает слух народный хор. А рядом с Салтаном сидит … Егор? Не видал Федот Егоровой рожи, но, по словам Яги, приметы схожи!

Федот

Мой поклон тебе, Салтан!
Процветай, Салтанистан!
Ты позволь среди застолья
Говорить моим устам?

Салтан

Да садись, не голоси.
Я гляжу, ты из Руси?
Кто такой и чьих ты будешь?
Что-то хочешь – так проси!

Съешь хурмы да огурцов,
Пахлавы да леденцов…

Федот

А зовут меня Федотом,
А фамилия Стрельцов.

Ну, короче говоря,
Через горы и моря
Я пришел к тебе с приветом
От расейского царя.

Повод, в обчем-то, простой -
Так как сам он занятой,
Он тебе на день рожденья
Шлет подарок золотой.

(Достает из вещмешка золотой самовар с рельефным узором, ставит на стол перед Салтаном)

Салтан (рассматривая вещь)

Самовар – вот это да!
Сколько тонкого труда!
Ну, спасибо, гость заморский,
Что привез его сюда!

(Хлопает в ладоши хору)

Спеть царю Расеи гимн,
Будь Аллахом он храним!
Помню, как-то на G20
Ох и врезали мы с ним!

(Хор поет нечто напоминающее «Боже, царя храни!», но с явными восточными модуляциями)

На дворе была уж ночь,
Музыканты рвутся прочь,
А он барыню все просит –
Он до барынь был охоч!

Федот

Ну, спасибо, царь-Салтан,
Я поел твоих сметан.
А теперь бы мне хотелось
Повидать Салтанистан.

Салтан

Вот, дарю тебе тюрбан
И - смотри Салтанистан!
Но на юге колобродит
Кровожадный Талибан.

Не ходил бы ты туда.
Там еще Аль-Каида,
Змей-Горыныч-Бен-Ладеныч
И другая лабуда.

Но шпионить я не дам!
Для таких у нас зиндан!
Это, Федя, даже круче,
Чем у вас там Магадан…

Федот

Нечто я да не пойму?
Нечто хочется в тюрьму!
Да и я не многих знаю,
Захотелось бы кому.

Правда, есть у нас купец,
В нефтяных аферах спец,
Тот в тюрьме сидит упорно,
Но не тужит. Молодец!

Салтан

Погуляй по городам,
Побывай и тут, и там.
А обратно соберешься –
Я гостинец передам.

Федот

Может, это просто блажь,
Но скажи мне, царь, уважь,
Что за хлопчик тут с тобою?
Я смотрю, навроде, наш?

Салтан

Да, прибился из-за гор
Мужичок с недавних пор.
Все помалкивает, только
Говорит, что он Егор.

Третий день его пою,
Всяки яства подаю.
Он же, в смысле разговора,
Ни в дугу и ни тую!

Федот

Может, он какой чумной
Иль с болячкою иной?
Я-то к энтому привычный –
Отпусти его со мной!

Салтан (отодвигаясь от Егора)

То-то бледный он, смотрю…
Сел так близенько к царю…
Я-то с ним – с одной посуды!!!
А, бери его, дарю!

Скоморох-потешник

И пошли Федот с коньком да Егором арчовым бором. А как ушли от Салтанова стана, заговорил Егор беспрестанно!

Егор

Я, Федот, еще дрожу,
Но тебе все расскажу!
Дай-ка мне глотнуть из фляжки
Для того, для куражу!

Я работал цельный год
Да сварганил винтолет,
Показал Яге, собрался
В испытательный полет.

Тут зашел к Яге Кощей,
Вроде, как покушать щей.
Я гляжу в окошко, нежить,
Шарит средь моих вещей!

И тогда я понял – он
Царь-Додоновский шпион!
Стырил, значит, из котомки
Чертежи и сгинул вон!

Я Яге сказал о том,
Но она меня кнутом!
Если, дескать, проболтаюсь,
Будет плохо мне потом…

Ну, куды податься, мля?
За душою ж ни рубля!
Долетел я до границы,
Где Салтанова земля,

Спрятал в яме винтолет
И сюды добрел, и вот –
Мне история вся энта
Душу давит и гнетет…

Федот

Ах, ты, мать ее ети,
Вот и сходятся пути!
Дело тянет на измену!
Ну, Яга, ну, погоди!

Только путь у нас не скор…
Надо знать тебе, Егор,
Есть еще у нас заданье,
Вот о нем и разговор.

Где-то в прериях степных
Тут орудие у них,
И моща у энтой пушки
Позабористей иных.

Я пришел за рубежи,
Чтоб разведать чертежи.
Можешь ты помочь Отчизне?
Не стесняйся и скажи!

Егор

Начертить бы я помог -
Поглядеть бы лишь разок
На орудию на эту!
Ну, хотя б в один глазок!

Федот

Ну, раз так, тогда вперед!
Ты, Егор, да я – Федот,
И от нас такой феномен
Незаметным не уйдет!

(Обнимаются и в сопровождении конька-горбунка уходят в чащу леса)

(Продолжение следует!)
 

Евангелие для пьющих (или понеде ...

(Marco)
 4    2007-04-16  2  6321
Тот блажен, в ком чувствуется школа*!
...так, с утра по-пьяни можно ведь,
Вынимая морду из росола
Запросто "кесонкой"** заболеть.

* школа - не путать с церковно-приходской
** кесонка - кесонная болезнь, вызывается резким всплытием(декомпрессией)
 

Повернём-ка штурвал

(Стасюлевич)
 98  О дружбе  2015-12-20  7  6283
Посмотрел на друзей, кто постарше,
С кем ловил золотых карасей,
Кто за уши тащил нас на марше
И оттаскивал нас от б#ядей:
Постарели и прячут устало
Нежелание встретиться вновь.
Им для радости надо так мало,
Как кисель расползается кровь.
Телевизор. В субботу лишь банька.
Только пиво. Ни водки, ни баб.
Ждёт жена - извиняется Санька.
Да, дружок, ты и вправду стал слаб.
...Отпустил. Не судья и не Бог я.
Ведь и сам я в желаньях кастрат.
Гири пылью покрылись. Я - рохля
И дивану с планшетиком рад.
Новый год, новый год, день рожденья,
Новый год и опять Первомай -
Что со скоростью?...да, без сомненья,
Приближается быстренько край.
Но сегодня плевал я на старость,
Ты задела бедром наповал.
Не рвануть ли нам в Репино? Малость
Пошалим. Повернём-ка штурвал...

--
Отправлено из ночного блокнота
 

Про Федота, Сцена 8

(Ременюк Валерий)
 38  Сказки  2009-11-09  2  6271
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 8


Скоморох-потешник

Хоть плелись едва-едва, но уж вот он и Москва. Привез Федька Егора домой: не в гостиницу ж его – Егор чуть живой! Конька пустил в огород, все равно там ни шиша не растет. Заходит в дом пустой с грустью и на пороге встречает… Марусю!

Маруся (держит в руках хлеб-соль на рушнике да стопочку, покрытую холодной росой. Говорит с поклоном)

Здравствуй, Федя, ясный свет!
Стосковался али нет?

Федот (потрясенно)

З-здравствуй, милая… Маруся!
Но скажи, а ты… не бред?

Маруся

Я живее всех живых,
И красавиц, и рябых,
И худышек, и толстушек,
Белых, черных и иных!

Обними меня скорей,
Очаруй и обогрей!

(Федот кланяется ответно, выпивает стопочку, закусывает от каравая. Они нежно и продолжительно обнимаются)

Ой, а что это в кармане?
Неужели сельдерей?

Федот (вынимая пучок сельдерея из нагрудного кармана пиджака)

Да, Маруся, сельдерей -
От вампиров-упырей.
Говорят, он эффективней,
Чем чеснок и лук-порей.

Ну, а где, в каких краях
Ты жила, душа моя?
И откуда ты прознала,
Что домой собрался я?

Маруся (кивая на прислоненного к дверному косяку Егора)

Все скажу тебе, Федот!
Только требует забот
Твой товарищ прислоненный –
Не дай Боже, отойдет!

(Они берут под руки Егора и укладывают на кровать, Маруся хлопочет вокруг, дает ему какие-то снадобья, чаю с медом, Егор умиротворенно засыпает с прихрапом. После Маруся продолжает прерванный разговор)

Рядом, в роще я жила,
Но открыться не могла,
Ведь, пока меня не помнил,
Голубицею была.

Наблюдала за тобой,
За завидною судьбой!
Ты тут крепко развернулся –
Популярный, деловой!

Знала: вспомнить не моги
По велению Яги!
Ох, и злобная бабешка -
Ты, Федот, ее беги!

Федот (стучит себя по лбу в озарении)

Ах ты, Господи, еси!
Ну, Маруся, ну, мерси!
Всё! Яге уже недолго
Колобродить на Руси!

Скоморох-потешник

И рассказал Марусе Федот про царев приказ да про свой поход. Не скрыл ничего про НИИЧАВО, про Салтана предложение да про Змея поражение, про Яги и Кощея худые затеи. Рассказал все подробно и чинно, и нашла на Марусю большая кручина.

Маруся

Ох, предчувствую, Федот,
Будет нам еще хлопот!
Как-то муторно на сердце
И волнение растет…

(В сенях раздается громкий шум, топот, распахивается дверь и в комнату входят стражники)

Старший стражник

Кто у нас Стрельцов Федот?
Ты, приятель? Ну, так вот:
Попадаешь ты отныне
В наш особый оборот.

Есть приказ царя-отца
Взять под стражу молодца:
Подозрение в измене!
Собирайся до дворца!

Маруся (почти не удивившись, со вздохом подает Федоту припасенный вещмешок, обнимает мужа на прощание)

Вот тебе, мой муженек,
И бельишко, и паек.
Не печалуйся, Федюня,
Все пройдет в урочный срок!

Скоморох-потешник

Вывели Федота за тесовые ворота, кинули в воронок, ударили в звонок, и доставили во двор, к царю на ковер. А там уже заседают власти: царь, генерал да референт Настасья.

Царь (зловеще)

Соизволь, Федот, присесть!
Чтоб сомнения отместь,
Надо следствие устроить,
Разобраться, кто ты есть!

Федот

Да, финал у басни крут!
Щас в песок меня сотрут…
Ну, и что же за предъява?
Кто же следователь тут?

Царь

Не юродствуй, баламут!
Мы и следствие, и суд!
Кстати, суд у нас народный,
А народ во гневе лют!

Вот бумаги от Яги -
Поясни-ка да не лги,
Как понять нам поведенье
Государева слуги?

Настасья (зачитывает донос)

Вышеназванный Федот
Поносил законов свод -
Государевы идеи
По введению свобод.

В довершение Федот
Совершил изменный ход -
Передал царю-Салтану
Чертежи про винтолет.

Всю неделю прокирял,
Скрал секретный матерьял
И за виллу на Канарах
Царь-Салтану запродал…

Генерал (забывшись, мечтательно)

На Канарах лепота –
Можно жить и без пальта…

(Опомнившись, сдвинул брови и стукнул кулаком по столу)

Признавайся же, каналья,
Разомкни свои уста!

Федот

Хорошо доносчик врет,
Да с душком тот бутерброд!
Что ж до сути обвинений -
Было все наоборот!

Это злобная Яга,
Двоедушная карга,
Переправила с Кащеем
Ноу-хау для врага!

Скоморох-потешник

И рассказал Федот царю историю свою. И что узнал от Егора про Кащея-вора, и как Яга покрывала врага. И про новости Салтанистана, и про подарок Салтана. А в завершение речи достал из котомки и развернул чертежи пусковой установки!

Царь

Ловко гонишь ты пургу
Про честнейшую Ягу!
Я подобные поклепы
Даже слышать не могу!

Генерал (рассматривая чертежи и так, и эдак)

Ну, а это что за хрень?
Что за перья набекрень?
Где жерлО и где казенник?
Выкинь эту дребедень!

(Бросает чертежи в угол)

Ты, Федот, умерь-ка прыть,
Неча за нос нас водить!
Ведь орудии подобной,
Вообче, не может быть!

Царь

Я устал! Пора поспать.
Отдохнуть и осознать…
И на очную на ставку
Всех свидетелей позвать!

Настасья (встает)

В силу новых инвектив
И неясных перспектив,
В заседании до завтра
Объявляю перерыв!

(Стучит деревянным молотком по столу, завершая заседание)

Генерал (грозит кулаком Федоту)

Если врешь – я буду строг!
Я тебя в бараний рог!
Посиди пока в остроге,
Чтоб случаем не убёг!

(Федота уводят в острог)

(Продолжение следует!)
 

Я так хочу, чтобы лето не кончал ...

(пиит)
 0    2007-07-02  1  6205
(Спальня в замке. Дездемона в постели.
    Горит свеча. Входит Отелло.)

    Отелло: - Ты перед сном молилась, Дездемона,
      О том, чтоб лето было круглый год?
    Дездемона: - Пока что нет, но времени довольно,
      Ведь лето еще только началось.
    Отелло: - Молись скорее. Чтоб не многословив,
      Я рядом подожду.
    Дездемона: - Садись и жди.
    Отелло: - И не забудь к молитве подготовить...
    Дездемона: - На кухне тебе с мясом пироги?
    Отелло: - Ты, Дездемона, к старости сдурела,
      И помысли твои лишь о еде.
      Микроволновка, тостеры, котлеты;
      Твой вес уж достигает 100 кг.
      О лете надо думать, ты ж мечтаешь
      О снеди лишь мирской, суя сует.
      Вот Пугачева, слышишь, понимает
      Весь важный этот истинный момент.

    (Отелло включает магнитофон, из динамика
    раздается голос Пугачевой: "...Я так хочу,
    чтобы лето не кончалось...”)

    Дездемона: - Ты Пугачевой рот не затыкай мне,
      И кто она, любовница твоя?
    Отелло(в сторону): - Тупа, как пробка. Может на Ямайку
      Слетать мне на день, чтоб попить пивка?
(Обращается к Дездемоне) На лето будешь ли молиться, ты, ехидна,
      Иль в горле перекрыть тебе канал?
    Дездемона: - Ах, до чего же очень мне обидно;
      Тебя откармливала я, нахал.
      Ты, дорогой, останешься с усами;
      Стряпню мою жестоко ты отверг.
    Отелло: - Я задушу тебя, жена, руками.
    Дездемона: - Когда?
    Отелло: - Да после дождичка в четверг.

    (В четверг пошел дождь, Отелло задушил Дездемону)
 

КО ДНЮ ПИЩЕВИКА

(Тамара Кошевая)
 16  Повар и кухня  2013-08-23  1  6192

Сценарий тематического концерта, посвящённого
      Дню работников пищевой промышленности

Читать дальше >>
 

сатирическая комедия Апокалипсис ...

(Карамов С.К.)
 2  Про конец света  2007-08-30  0  6170
Сатирическая комедия «Апокалипсис по-русски» в двух актах.
      Карамов С.К. (Охраняется Законом об авторском праве, запрещается использование текста без разрешения автора). Ранее опубликовано на сайте: www.proza.ru, www.litsovet.ru, в журнале "Страна"Озарение", 2008г.
Почему на Хохмодроме весь текст комедии не размещается, как и текст другой моей комедии? Ищу театрального режиссера для постановки этой комедии.Писать мне только на мой емаил!

      Действующие лица:
Черт.
Американец
Петр Иванов.
Иван Петров
Первый милиционер.
Второй милиционер.
Депутат, который раньше был юмористом.
Юморист, который раньше был депутатом.
Таджик.
Узбек.
Азербайджанец.
Холеная дама в белой шляпе.
Торговка с рынка.
Коммунист.
Учитель литературы.
Первая проститутка.
Вторая проститутка.
Мэр города.
Телохранитель мэра.
Студент.
Студентка.
Конформист.
Бизнесмен.
Агент 005
Агент 006
Экстрасенс.
Генерал.
Бритоголовый.
Чиновник.
Обыватель.

Действие происходит в одном из городов России. Время действия - наши дни. Постоянно звучит за кадром песня «Всё хорошо, прекрасная маркиза! Всё хорошо!»

      АКТ    1
      Сцена 1.
   На авансцене появляется Черт- субъект средних лет, одетый во все черное: черный костюм, черную рубашку, черные туфли. У него черные волосы, небольшие черные усики и черная бородка. В руках держит сотовый телефон черного цвета.

Черт (оглядываясь по сторонам). Да- а, куда это я прилетел с того света? (звонок сотового телефона).Да, босс, всё нормально, прилетел, осваиваюсь… Хорошо, босс! (выключает телефон). Не успел прилететь, как он звонит… (Снова оглядывается). Никого нет на улице в девять вечера… Думаю, не справлюсь со своим заданием, ведь поручили мне выяснить, что происходит на Земле поганого? Если всё так здесь хорошо, то испортить всё, чтоб стало всё плохо!..Что-то странно, никого на улице нет, боятся вечером ходить?

      -2-
Вдали виднеются очертания современного города. Издали доносятся комментарии теледиктора: «Уважаемые зрители! Благосостояние нашего народа растет не по дням, а по
часам. Месяц назад городские власти увеличили зарплату бюджетников на пятнадцать процентов, а через два месяца было федеральное повышение зарплат тем же
бюджетникам еще на двадцать процентов, что всех жителей весьма обрадовало. Однако радость была омрачена ценовой политикой городских бензоколонок, которые повысили цены на бензин сразу на двадцать пять процентов. Спонсор нашей программы- колготки «Санта - Сучия». В ряде регионов страны появился вирус атипичной холеры, а в нашем городе - вирус атипичной чумы».

      Входят неспеша два милиционера.
Первый милиционер (услышав последние слова теледиктора). Чума появилась, черт!
Второй милиционер (вздыхает). Да-а, дела, черт ее дери!
Черт (подходя к ним, весьма заинтересованно). Вы меня звали?
Первый милиционер (Второму милиционеру, обрадовано). Слышь, братан, вот тебе и план твой!..
Второй милиционер. Верно… (Черту, официально). Документы!
      Черт отходит от них на шаг.
Черт. В чем дело, господа? Вы меня звали, а при чем тут мои документы?
Первый милиционер. Мы тебя не звали, ты сам к нам пришел, братан, откуда, чмо, приперся?
Черт. Издалека я прилетел, где таких вот братанов никогда не видел.
Второй милиционер. Издалека, говоришь? (Усмехаясь). Или плати нам штраф, коль нет документов, или пойдем в отделение.

      Входят Таджик и Узбек, каждый напевая вполголоса свои народные песенки.
Первый милиционер (Второму милиционеру). Ой, глянь, кто пришел! (Всплескивает руками от радости). Сейчас еще больше план у нас будет. ( Таджику и Узбеку). Ну, чмо приезжие, быстро сюда!
      Таджик и Узбек останавливаются, испуганно глядя на милиционеров.
Таджик. Ты, начальника, чего хочишь, а?
Узбек. Мы тут дворник… работаем мала-мала…
Первый милиционер (грубо). Чего?..Кто ты тут?
Узбек. Эта, как его мать… Дворничиха работаем, начальника, ходила тут швабра … веник убирать…
Второй милиционер (Узбеку). Ты из каких будешь? Этот вьетнамец или азер… азерда…тьфу, язык ведь сломаешь их названия произносить…
Узбек. Кто я? Я - Новруз!
Черт. Господа, я удаляюсь…
Первый милиционер (хватая Черта за рукав, возмущенно Черту). Чего?.. Он, видите ли, блин, удаляется! Сколько к нам чертей понаехало!
Черт (вежливо). Осмелюсь доложить, уважаемый господин, я только один сюда приехал.
Второй милиционер (Смеется). Ой, он один приехал, а остальных не видишь? Кто весь наш город загадил?
Узбек. Я - Новруз…
Первый милиционер (Узбеку). Молчи, черт… Плевать, как тебя зовут, хоть ты и африканец…
Узбек. Нет, я не африканец, я - узбек, я из Узбекистана. На той неделе приехала, начальника… Метла, швабра взяла, туда-сюда мал-мала ходила убирать…
Второй милиционер. Блин, ну, кого только не видишь каждый день, каких только уродов не видишь, черт!
      -3-
Черт (Второму милиционеру). Вы меня опять зовете?
Первый милиционер (Черту). Молчи, черт, чмо поганое!..
Узбек (Обоим милиционерам). А что я сделала, начальника?.. Я говорить плохо на русский… мала-мала… А я мальчиком была, мама на меня чемодан уронила…
Второй милиционер. Сколько идиотов вокруг и больных, черт!
Черт (Второму милиционеру). Гм, что хотите все-таки от меня?
Второй милиционер (Черту). Молчать, блин!
Узбек. А я плов и блины очень- не люблю, начальника!
Первый милиционер (Таджику). А ты кто?
Таджик. Человека я, мала-мала…
Первый милиционер. А я думал, что ты обезьяна (громко и долго смеется). А регистрация у тебя есть, человека?
Второй милиционер (тоже смеясь). Да, есть, мала-мала?..
Таджик. Чего есть, начальника? Понимай я плохо, меня звали Тимур…
Первый милиционер. Черт, регистрация у тебя есть, осел?
Таджик. Я не осел, я – Тимур.
Первый милиционер. Документы!
Таджик. Справка нужна, да? Вот, я купила сегодня хлеб и колбас, мала-мала… вот их справка…
Второй милиционер. Зачем мне их чек? Где паспорт с твоей рожей?
Таджик. Рожи у меня нету, начальника, у меня есть колбас и хлеб мала-мала…
Узбек. Хочешь колбас, начальника?
Первый милиционер (Второму милиционеру). Ой, сколько понаехало к нам больных и разных чмо, черт! А ты сам откуда?
Второй милиционер. Я?.. Из Якутии. А ты?
Первый милиционер. Я?.. Из Гомеля… Да-а, сколько инородцев и всяких приезжих
к нам понаехало! (Узбеку и Таджику). Пошли в отделение!
Черт. А я?
Второй милиционер. Блин, ты тоже…
Узбек. А я и плов, и блины очень-не люблю, начальника…
Первый милиционер. Молчи, азер… африканец, черт!
Узбек. Я не африканец, я - узбек, начальника, мала-мала метла ходить, мала-мала…
Второй милиционер. Мала-мала ты меня достала!
Черт. Осмелюсь доложить, уважаемые господа, я только один сюда приехал.
Второй милиционер. Ой, он один приехал, а остальных не видишь, кто наш город загадил?
Узбек. Я - Новруз.
Первый милиционер. Молчи, черт… Плевать мне, как тебя зовут, хоть ты и африканец.
Узбек. Нет, я не африканец, я – узбек, я из Узбекистана, на той неделе приехала, начальника… Метла туда- сюда взяла, ходила туда-сюда мала-мала…
Второй милиционер. Блин, ну, кого только не видишь каждый день, каких только уродов не видишь, черт!
Черт (Второму милиционеру). Гм, что хотите от меня?
Второй милиционер (Черту). Молчать, блин!
Узбек. А я плов и блины очень-не шибко люблю, начальника…Отделение чего такое, начальника?
Первый милиционер. Иди за мной, чмо, хер чертов!
Узбек. Я не хер, я - узбек.
Таджик. Начальника, может, ты курица хочешь, да? Только она странный чего-то, с двумя головами, хочешь?
Первый милиционер (изумленно). Чего?!.. Чего мелешь?..
Второй милиционер. Вот, блин, уроды, чего несут: курица с двумя головами у них…
      -4-
Таджик. А я думала эта куриц болел типичный холер, начальника, мала-мала.. Так, начальника?
Второй милиционер (недовольно, толкая Таджика и Узбека). Ну, двигайся поживей, холера приезжая!.. (Черту). И ты тоже с нами.
Черт. А я за что?
Первый милиционер (Черту). Для плана, чмо, понял, да? Чем больше сдадим всяких азерба… азердаба…тьфу, язык сломаешь, блин… Чем больше всяких азерафриканов, всяких понаехавших в отделение приведем, тем большую нам премию выпишут!

      Все    уходят.

      Сцена    2
   Неспеша появляются Иван Петров и Петр Иванов с бутылками пива в руках.
Иван Петров (Иванову). Ну, будем!
      Оба чокаются бутылками пива, словно в их руках бокалы, и пьют.
У тебя какое самое любимое женское имя?
Петр Иванов (неопределенно). Не знаю… А у тебя?
Иван Петров. Даша.
Петр Иванов. Это почему?
Иван Петров. Слушай внимательно: Даш-а!
      Оба громко смеются.
Издали вновь доносится голос теледиктора:
«Сегодня потерпел крушение самолет ТУ- 154, летевший из Воронежа в Иркутск. Причины катастрофы пока не установлены».
Ты слушай: п о к а   не установлены, ха-ха!
Петр Иванов. Чего смеешься?
Иван Петров. А когда причины катастрофы кто-то нам сообщал? Падают и падают…
   Вновь издали слышится голос теледиктора:
«Еще одна катастрофа произошла в районе Смоленской области. Вертолет, летевший на малой высоте, разбился. Как свидетельствуют очевидцы, вертолет случайно наткнулся на высокий столб рядом с автомобильной трассой».
Ты знаешь, что наши теленовости уже никого не пугают, даже дети их не боятся?
Петр Иванов. Это почему?
Иван Петров. А ты подумай… Подумай хоть раз в жизни.
Петр Иванов (уже опьянев). Ты думаешь, я пьяный, да? От пивка?
Иван Петров. А ты забыл еще четыре бутылки водки, которые мы успели выпить сегодня, да?
Петр Иванов (машет рукой). Нет, хорошее не забывается…Ты знаешь, чем спирт отличается от водки?
Иван Петров. Гм, нет…
Петр Иванов. Спирт можно пить!
Иван Петров. А водку?
Петр Иванов. А водку нужно.
      Оба дружно смеются.
Иван Петров. Ну, подумал, ты пришел?
Петр Иванов. Куда?
Иван Петров. Пришел ты в себя?
Петр Иванов. Да…(долго хохочет). Я тебе так скажу, человек ко всему привыкает, понял?..
Иван Петров. И ты тоже ко всему привык?

      -5-
Петр Иванов. Привык… Я привык пить, когда мне плохо, понял, да?.. К дороговизне привык… К катастрофам, к разным нашим постоянным экспериментам, к нашим новым начальникам…
Иван Петров. Ты, я вижу, философ…
Петр Иванов (важно). А чего? (икает). Как этот Демократ говорил?
Иван Петров. Кажется, Сократ, а не Демократ (тоже икает).
Петр Иванов (снова икает). А мне всё едино, блин… Я сейчас зомбиящик не смотрю, лучше фильмы ужасов смотреть, намного интереснее!
      Входит Американец. Его около 30 лет, одет в синие кроссовки, желтую футболку и зеленые короткие брюки. В руках держит блокнот.

Иван Петров (Иванову). Гляди, какое чудо впереди, блин!
Петр Иванов. Где? (Озирается по сторонам).
      Американец, увидев, что оба приятеля смотрят на него, кивает дружелюбно им.
Американец. Хелло, мой звать Джон! Хау   ду ю ду, мистерс?
Петр Иванов (Петрову). Чего он, блин, щебечет?
Американец (записывает). Все русский так любят блины. Как приехал в Руссия, так везде слышу: блин да блин.
Иван Петров. А ты кто? Голубой?
Американец (приветливо). Джон! (протягивает руку для рукопожатия).
Иван Петров (не пожимая руки Американца). Не понял… Шпион?
Американец. Ноу, я нет Шпион, я - Джон! Американец.
Петр Иванов. Из… из самой… самой Америки?
Американец. Йес, йес, из Америк я! Хау ду ю ду?
Иван Петров (Американцу). Пивка хошь, американа?
Американец (удивленно смотря на Петрова). Что есть «пивка»?
Петр Иванов (вздыхает). Деревня, блин…
      Оба приятеля отходят от Американца.
Издали доносится голос теледиктора:
«Уважаемые телезрители! Увеличение мусора на улицах нашего города не следует считать следствием неэффективности наших коммунальных служб. Наоборот, все мы лучше стали жить, уровень благосостояния нашего народа повысился, если количество мусора так возросло и отходов много. Больше стали есть и пить!»
Иван Петров (хохочет). Слышал, как загнули? Чем больше мусора, тем жить лучше стало!
Петр Иванов. А если вообще мы в этом… утонем, то еще лучше заживем?

      Оба смеются, пьют пиво.
Вновь доносится голос теледиктора:
«Произошедший вчера в троллейбусе взрыв соответствующие правоохранительные органы связывают не с террористической акцией, а с проводившимися в городе учениями. Пострадавших от взрыва нет. Участились продажи на рынках овощей и фруктов с повышенным содержанием нитратов. В ряде столовых и кафе нашего города санэпидемслужба не нашла ничего подозрительного, кроме кишечной палочки в незначительных количествах».

Иван Петров. Кошмар, блин!
Американец (Петрову). Вы радуетесь кошмару, мистер?
Иван Петров. Да нет.
Американец. Не понял: да или нет?
      Голос теледиктора за сценой:

      -6-
«Главный санитарный врач объявил, что лучше не есть птицу, чтобы не заразиться вирусами атипичной чумы и атипичной холеры. Не исключено, как он считает, и появление и ряда неизвестных доселе вирусов в городе, в связи с чем лучше не есть латышские шпроты, американские окорочка, грузинскую чурчхелу, украинское сало, пить молдавские и грузинские вина, боржоми».
Петр Иванов. Хоть записывай в блокнот всё, блин, чего есть и пить нельзя.
Американец (недоуменно). А чем не угодили наши американские окорочка? Ай донт андестенд, мистерс?.. Сорри…
Иван Петров. А тем, что мы их едим, а вы там, американы, жиреете на этом!
Петр Иванов (Петрову). Ну, знаешь, есть наши курицы с двумя или тремя головами тоже противно…
Америнец (удивленно, хватаясь за голову). Ой, сорри, мистерс, что я слышайт? Вы есть куриц с несколькими головками?
      Оба приятеля громко смеются.
Иван Петров (Американцу). А у тебя в твоей Америке всё так хорошо, да? И негров нет,
и войны вы нигде не ведете…
Американец. Ой, мистерс, ноу политик, ноу, я просто турист, йес? Я так понимай, что
у вас здесь конец света, да?
      
      Входит Черт, приглядывается к обоим приятелям и Американцу.
Петр Иванов (вздыхает). Кошмар, блин! Конец света…
Иван Петров. Да, катастрофы, взрывы, мусор везде… Как конец света…
Черт (быстро подходя к Петрову). Как вы сказали? Конец света?
Иван Петров (оглядывая Черта с ног до головы). Это что еще за чудо новое? Ты кто?
Черт (после паузы). Я… собственно, если иносказательно подойти к самой сердцевине вашего вопроса…

    Голос за кадром теледиктора:
«Продолжается долгожданная реформа ЖКХ. Служба департамента провела перерасчет стоимости отопления и горячей воды за летний период, в связи с чем стоимость отопления и горячей воды увеличилась на 20 %».

Иван Петров. Черт, опять цены вверх полезли, блин!
Петр Иванов. Поэтапная реформа увеличения оплаты жилья, блин! Кошмар один, черт…
Черт (Иванову). Вы говорили о конце света?
Петр Иванов. А ты не понял, что происходит и куда попал?.. Что, с луны сюда попал, что ли?
Черт (улыбаясь). Нет, несколько с иного объекта…
Иван Петров (Черту). Абсурд один, у нас только театр абсурда, понял? В театре абсурда нет перерыва… А ты кто вообще?
Черт (удивленно). Я?
Иван Петров. Да, ты кто?
Черт (честно). Я… я с того света.
      Пауза.
Иван Петров (Иванову). А он не больной?
Петр Иванов. Вроде не похож… Но ведь психи пошли разные, говорят с тобой спокойно, а потом тебе вдруг лицо разукрасят…
Иван Петров (тупо). Зачем?
Петр Иванов. А я откуда знаю? Ну, не понравился ты ему.
Иван Петров. Чем не понравился? И пивка могу предложить… (Черту). Хочешь пивка?
      -7-
Черт (удивленно). Пивка?
Американец (с интересом). Да, что есть «пивка»?
Иван Петров (Иванову). По-моему, они оба психи…
Петр Иванов. Ты так думаешь?
      Петров кивает.
      
Американец. Ой, я понимайт, «пивка», значит, попить, йес?
      Петров снова кивает, отходя подальше от Американца.
А где есть пивка?
Иван Петров. Гражданин американа, иди-ка ты в магазин и покупай там пивка, блин.
Американец. А «блин»- это ваше новое обращение к людям, йес?
Петр Иванов (усмехаясь). Йес.
Иван Петров (вторя Иванову). О, йес! Блин Джон!

    Вбегает бритоголовый с криками: «Ура-а-а!!.. Слава России! Спартак- чемпион!»
Американец. Чего он так кричит? У него мама больной?
    Оба приятеля смеются. Бритоловый не услышал комментария Американца, машет кулаком.
Бритоголовый (кричит). Россия, победа будет наша! Америка- параша! (Убегает).
Американец (Петрову). Скажите, а у вас психи разве не лечатся в больница?
Черт (усмехается). Точнее: сегодня в зоопарке день открытых дверей.
Иван Петров (подозрительно смотря на Американца). Почему это ты так думаешь?
Американец. Я видел сейчас этот псих, но он не лечиться в клиник, сорри, поэтому так он громко кричит, сорри… И почему опять мой Америка виновайт?
      Снова вбегает Бритоголовый, внимательно смотрит на Американца.
Бритоголовый (Американцу). Эй, ты!.. Как твоя фамилия?
Американец. Мой фамилий есть Фридман, меня зовут Джон Фридман.
Бритоголовый (зло). Черт, опять везде одни жиды!.. Ох, как мне они надоели!..Встретишься ты мне один ночью на улице, руки отгрызу, а ноги отрежу!
Американец (удивленно). Уважаемый блин!.. Блин, ты мне угрожайт?
Бритоголовый. Сам ты блин, жидова морда! (Снова убегает).
Американец. Да, конец света, если такое я слышайт… У вас есть уже эта… как его, кто людей кушайт, мясо людей кушать, да?
Черт (Американцу). Вы их не слушайте, как я понял, говорите вы с быдлом.
Американец (внимательно смотря на Черта). А вы сами кто?
Черт. Черт.
      Пауза.
Оба приятеля тихо уходят. Остаются на сцене только Черт и Американец.
Американец. Вы кто есть тута?
Черт. И тута, и тама я есть черт, я прилетел с того света выяснить, что происходит на Земле.
Американец. Да, у нас в Штатах говорили, что не надо ехать в Руссия, но я не думайт, что так опасно тута… И руки, и ноги мои хотят есть, и черти просто так везде гуляют…
Черт. Только не надо сейчас говорить, что здесь еще все в лаптях ходят и одни медведи по улицам бегают. Предлагаю путешествовать вместе, так будет веселей.
Американец. А мне уже так весело, что дрожь по телу идет…Здесь есть куриц с двумя головами!
Черт. Ничего, я вам чертовского зелья дам выпить (достает из кармана флакон). Ну, глотните.
      Американец пьет.
И как?
      -8-
Американец. Гм, ох, как горячо стало!.. Крепче, чем наше виски.
      
      Сцена    3.
Студия телекомпании «Останки». Диктор, молодая девушка лет двадцати, сидит за столом с бумагами в руках, торопливо читая перед началом эфира. На стене сзади диктора – большая надпись синими буквами: «Телекомпания «Останки».
Диктор. Так… (смотрит на часы). Осталось две минуты… (говорит в микрофон). Я готова! Да, Валерий Николаевич, ничего лишнего не говорить, понимаю, да… Только читать, что мне дали…
Слышится мужской мрачный голос за сценой: «Внимательно читай только то, что написано на бумажке, ясно? А то сразу вылетишь! И про улыбку не забудь!»

Да, ослепительная улыбка всегда со мной (широко улыбается). Так?.. Спасибо… Помните старую песенку «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»?
Вновь мужской мрачный голос за кадром: «Без шуток, ясно? Не дерзить мне!»
Ой, что вы, Валерий Николаевич, я вам не дерзила, что вы!..
Мужской мрачный голос за кадром. Про спонсоров не забудь.
Диктор. Да, не забуду про спонсоров, спонсор передачи- колготки…
Мужской мрачный голос за кадром. Какие колготки? Пиво «Отменное»!
Нет? Уже не колготки?.. А, пиво «Отменное» (смеется). Ехала недавно в электричке, торговка одна шутила: «Покупайте пиво «Отменное», будет здоровье здоровенное!».
      Пауза.
   
   Диктор на секунду закрывает глаза, потом открывает их. Ослепительная улыбка диктора до ушей, начинает читать текст по бумажке.
Диктор (читает по бумажке с выражением, будто рассказывает сказку детям).
Уважаемые телезрители! Новости телекомпании «Останки», как всегда в 21 час. Спонсор нашей передачи- пиво «Отменное», будет… простите…
Сегодня в новостях дня: новый нацпроект «Милиция, которая нас бережет!» Отныне наша доблестная милиция, заботясь о нас и постоянно ища разных террористов и уголовников, будет останавливать на улицах каждого прохожего, интересуясь его пропиской или регистрацией. Просьба не удивляться и не жаловаться, так как этот нацпроект создан для безопасности наших граждан. Некоторые наши граждане возмущаются порой милицейским произволом. В ответ на это начальник городской милиции заявил, что сотрудник милиции, совершивший неблаговидный поступок или даже преступление во время службы, сразу увольняется из органов, вследствие чего его нельзя рассматривать, как милиционера и никаких претензий к нашей доблестной милиции нечего предъявлять. К тому же начальник городской милиции авторитетно заявил, что пора прекратить злопыхательские и обывательские бредни, которые распространяют только одни оппозиционеры и экстремисты: якобы в милиции всех бьют, требуя сознаться во всех всевозможных преступлениях. Это не побои и издевательства, как заявил начальник, а просто учебные занятия по отработке действий милиционера при встрече с экстремистами.
      Пауза. Диктор включает второй микрофон.
Мужской мрачный голос за кадром. Читай новые новости, они на бегущей строке перед тобой. И никакой самодеятельности!
Пауза. Диктор читает, мрачнеет. Далее, одев дежурную ослепительную улыбку на лицо, продолжает.
Диктор. Уважаемые телезрители! Только что передали нам в телеэфир горестную новость из Краснодарского края. Сгорел дом престарелых, подробности уточняются и будут

      -9-
переданы в скором времени… Пока прокурор края ничего… да, ничего сообщить не может… Заведено уголовное дело… (Продолжает читать по бумажке).
Иностранная делегация после встречи на высшем уровне уехала в свою страну на следующий день переговоров. Весьма возможно, что переговоры продолжатся в будущем.
Житель города Гадюкино Оренбургской области Иванов написал письмо Президенту Путину, чтобы включили в его квартире отопление. Иванов обращался во все инстанции в своей области, но ответы не приходили или же были короткие отписки, что вопрос будет решен в будущем. Но время шло, а отопление включено не было. К тому же стала протекать у него крыша. На вопрос: «Почему крыша течет?» он получал только устные ответы: « Всё течет!»
Московская межбанковская валютная биржа получила поздравление от церкви со словами: «Каждый должен нести свой крест!»
Министр здравоохранения и соцразвития, инженер по профессии, заверил нас, что дефицита лекарственных средств в стране нет. Но цены на них вследствие роста цен на нефть и газ за рубежом вновь возросли. Этот факт данного министра не беспокоит, его
беспокоит грядущее повышение пенсий на 150 рублей и зарплат бюджетникам на 10%: где деньги взять?
Слова к новому гимну России снова написал известный баснописец.
На съезде партии «Единая Россия» объявлено, что для проведения реформ в стране нужно единомыслие. Как заявил на съезде председатель этой партии, в ряде стран Запада часто можно слышать недовольные голоса некоторых политиков и журналистов о том,
что якобы у нас автократия и нет никаких реформ, просто один бег или топтание на месте, что не соответствует нашей действительности, как далее заявил председатель партии и у нас полная демократия! Спонсор нашей программы- пиво «Отменное»…
   Радостное сообщение наших энергетиков: при температуре минус 1 градус и ниже отопление обязательно будет включено! Тем самым это радостное сообщение для всех
нас противоречит домыслам наших экстремистов и врагов, которые вопят о том, что отопление зимой включено не будет!
   Министр коммунальной службы объявил, что проводится сейчас новый эксперимент
с повременной оплатой жилья. Это может быть весьма радостной вестью для наших молодоженов. Молодая семья сможет на два часа снять комнату или квартиру за весьма низкую плату в самом центре столицы. Подобный эксперимент пополнит госказну и даст нашим молодым семьям пожить в приличных условиях хоть немного.
   Многие агентства недвижимости проводят новый эксперимент: отныне стоимость жилья оцениваться будет не в квадратных метрах, а в квадратных сантиметрах, что должно привлечь больше покупателей жилья.
      Диктор внезапно отодвигает текст в сторону, включая второй микрофон рядом с ней.
Мужской мрачный голос за кадром. Стоп! Читай новые новости перед тобой на бегущей строке! И никакой самодеятельности!
Диктор читает молча, мрачнеет. Далее с той же дежурной улыбкой обращается к зрителям.
Диктор. Прошу извинения за паузу… Да, только что сообщили в студию о катастрофе на автомобильной дороге в Пермском крае, произошла авария. КАМАЗ стокнулся случайно с главным редактором пермской газеты «Осколки» Урюповым. Как передали мне, Урюпов погиб, шофер находится уже в больнице с множественными переломами ребер и сотрясением мозга. Ранее газета «Осколки» выходила ежедневно, ее читали почти все
жители города, так как она отличалась своей боевитостью и оппозиционностью власти…Вот и … Да-а, мне передают в студию заявление прокурора Перми, что, как он

      -10-
заявляет перед началом следствия, дело вряд ли имеет политический оттенок, якобы это простая случайность на дороге… (Пауза).
Как заявил директор телекомпании «Останки», телепрограмма «О доме» не закрыта, а она просто снята с эфира. Это не политика, как заявил директор телекомпании, это телебизнес, ведь у нас полная демократия в стране! Данная телепрограмма не соответствовала уровню телекомпании, высоким требованиям компании и разочаровала
ряд иностранных акционеров телекомпании «Останки». Как известно, у нас только пять иностранных акционеров: две пожилые дамы из Австралии, один господин с острова Зеленого мыса и два господина с Гавайских островов.
      Пауза. Диктор снова включает второй микрофон, кого-то слушает, мрачнеет. Далее с той же дежурной ослепительной улыбкой говорит без бумажки.
   Прошу прощения за паузу… Только что в телестудию передали горестную новость об убийстве пятерых солдат срочной службы в Казани. Обстоятельства дела выясняются,
пока военная прокуратура молчит… Да, пока ничего нам неизвестно, кроме гибели пяти солдат… Прокурор города Казани взял дело под особый контроль… (Читает по бумажке).
   В Госдуме опять произошла драка между двумя депутатами, представителями разных фракций Думы. Данный прискорбный факт никак не повлиял на рабочую и очень
дружную атмосферу в депутатском коллективе. Как и в любом демократическом обществе, у нас тоже, к сожалению, случаются подобные инциденты. Но настоящей сенсацией стала выходка одного хулигана, представителя неформального экстремистского объединения: он смог провести с собой в Думу обезьяну, вырядив ее, как человека. При подсчете голосов обезьяна- депутат стала нажимать подряд на все кнопки для голосования. Милиция быстро арестовала неформала и вывела его и обезьяну из зала заседаний Думы. Напоследок хулиган объявил, что и обезьяна сможет нажимать подряд на все кнопки или просто поднимать руку для голосования, так как якобы депутаты более ничего не делают. Кроме того, хулиган успел раздать некоторым депутатам зачем- то розовые очки…
   Проблема ЖКХ - очень больная для нас тема. Проблема ветхого жилья не устраняется. Недавно один ветхий дом в Ленинградской области развалился. Как заявил наш министр:
«Жилье у нас строится, но не так много, как хотелось бы! Строится сейчас в год по 0,3 квадратных метра на человека, а нужно не менее 1 м. Нужно выделить землю для постройки дома, а перевод земли в черте города из нежилой категории в жилую занимает примерно полтора года. А ввести землю в черту поселения еще полтора года, оформление документов стоит сто тысяч за один гектар. Проблем у нас много… Мало денег выделяется для ликвидации ветхого жилья, ремонта домов, строительства жилья. Есть, к сожалению, нехватка финансов, скудное финансирование затянет ремонт домов и решение иных жилищных проблем на 90 лет, если ветхое жилье не перестанет ветшать за это время!» Стоимость оплаты услуг ЖКХ вновь у нас возросла, как и цены на нефть и
газ за рубежом. Но в сравнении со странами Запада у нас оплата жилья намного меньше, что должно радовать наших жителей.
   Недавно стало известно, что в одном городе Сибири будут восстанавливать памятник Сталину. Но мэр города и коммерческая фирма «Ренессанс», вкладывающая деньги в этот проект, отрицают политическую подоплеку в восстановлении памятника. Как они заявляют, у нас в стране полная демократия и что они хотят просто воссоздать старый
облик города вместе с громадной скульптурой Сталина в центре. Сей факт, как уверяет фирма «Ренессанс», привлечет поток туристов в их город.
   На Колыме один бизнесмен решил построить новый отель с весьма спефицическим названием: «Гулаг». В интервью нашей телекомпании «Останки» он сказал, что отель будет представлять собой небольшой деревянный барак с решетками на окнах, сырым подвалом, темными камерами с низкими потолками, камерами- одиночками для особо

      -11-
опасных «преступников». Примечательно: бизнесмен уверяет, что в его решении нет никакой политики, только один бизнес, так как у нас в стране полная демократия!
Министр по культуре желает построить в центре города свой Гайд- парк, в котором
все желающие могли бы говорить всё, что им в голову взбредет, ведь у нас в стране настоящая демократия! Но за пределами этого парка говорить, что хочется, уже нельзя. Демократия демократией, но все хорошо в меру!
   Бывшего нашего министра наконец вызволили из западной тюрьмы и привезли в Москву. Его адвокат уверенно заявлял, что никаких денег министр не крал и живет он на одну пенсию; бывший министр напрасно хотел пожить в своем личном трехэтажном доме за рубежом и отдохнуть на курорте, так как там его и арестовала полиция. Многие наши депутаты выразили негодование по поводу дискриминации нашей страны на Западе и
ареста нашего министра, утверждая, что его нужно немедленно привезти в Москву, что и было сделано.
   Пенсионеры очень довольны доплатой ста пятидесяти рублей к пенсии, уверяя, что эта весомая прибавка к пенсии им помогает. К тому же после монетизации льгот у пенсионеров появились еще дополнительные деньги, на которые они смогут чаще покупать лекарства и продукты.
   Курьезный случай недавно произошел в одной московской фирме. Один секретарь по недомыслию, боясь очередного теракта, перерезала несколько проводов возле своего компьютера, после чего удивлялась: «Почему компьютер не работает?»
   После трансляции фильма: «Не родись красивой» многие девушки желают стать похожими на дурнушек, что вряд ли может порадовать наших мужчин. Штампование мыльных телеопер идет, как на конвейере. Хоть скоро вези наши мыльные оперы к Люисам Педро и Альберто на их родину. С этим не согласна наша светская львица
Байбак. Она недавно стала сниматься в фильме «Проститутка» в главной роли. Предполагается, что количество серий в этом фильме достигнет целой тысячи!
   Наша пляжная столица России - город Сочи станет столицей Олимпиады в 2014 году.
   В предстоящем кинофестивале в Каннах будут показаны два наших кинофильма, которые, как ожидают многие наши граждане, смогут получить награды и первые места.
   Прогноз погоды на завтра. В пляжной столице России температура 25 градусов, погода всегда отличная, дождей нет. В остальных регионах России температура от плюс 20 до минус 20, возможно всё: дождь, град, ливень, снег, гроза, гром, наводнения и т.д…
   После программы «Время» вы сможете посмотреть кинофильм «Кубанские казаки».
   Как будут развиваться события, покажет время…
      Пауза.
Диктор вздыхает, мрачнеет, откладывает в сторону бумаги.
(В микрофон невидимому начальству). Всё хорошо?..Но… но я старалась… (отключает микрофон). Уф, адова работа, читай всякую чушь с улыбкой на лице и еще постоянно выслушивай претензии начальства… (громко вздыхает). «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»
      Затемнение.
      Сцена   4
Городской парк, деревянные скамейки. На одной сидят двое: депутат, который раньше был юмористом, и юморист, который раньше был депутатом. Оба очень толстые, низкого
роста, одеты в серые костюмы, белые рубашки, серые туфли. Если бы не их разные лица, отличить было бы их нельзя.
      Входят Черт и Американец. Они садятся на соседнюю скамейку рядом.
Депутат, который ранее был юмористом. А все-таки вы неправы, коллега! Нужен нам закон о введении единообразной точки зрения на все сферы жизнедеятельности в стране.

      -12-
Юморист, который ранее был депутатом. Чтобы еще смешнее нам жить стало? Вот потому я и ушел из Думы, стал писать юмористические рассказы…. Ведь куда ни глянь, везде у нас смешно!
Депутат, который ранее был юмористом. Гм, почему же вы так думаете, коллега?
Юморист, который ранее был депутатом. Да потому, что все этот закон обсмеют и никто выполнять его не будет…
Депутат, который ранее был юмористом. Как это не будут исполнять наш закон?
Юморист, который ранее был депутатом. Ой, поменьше демагогии, коллега!
Американец (Черту). А у вас в стране люди не придерживаются законов, не исполнять разный у вас в Руссия закон, да?
      Пауза.
Йес?
Черт. Вопрос не ко мне, на том свете законов нет…
Американец. О-ля-ля, как вери велл, что нет закон у вас тама… Полный… как это… (подыскивает подходящее слово). Полный бардачок, йес?
Черт. Полный бардак здесь вы скоро увидите.
      Входит Азербайджанец с бутылкой пива в руке, садится на пустую скамейку, что-то напевая вполголоса.
Американец (Азербайджанцу). Уважаемый блин, ты пить пивка?
Азербайджанец (обиженно, говорит с большим акцентом). Э-э, сам ты блин, черт, даже попить пива спокойно нэльзя. То мэнты, то всякий больные…
Черт (Азербайджанцу). Вы меня звали?
Азербайджанец. Слюшай, братан, сиди и нэ мэшай мнэ отдыхать. Никого я нэ звал, понимаешь, да?
      Появляется Холеная дама в белой шляпе. Навстречу ей идут двое милиционеров. Дама садится на скамейку, где сидит Азербайджанец.
      
Азербайджанец (Холеной даме). Слюшай, женщин, спиной ты мэня прикрывай, да?.. А то мэня этот менты увидят…
Холеная дама в белой шляпе (весьма удивленно Азербайджанцу). Вы… вы мне что-то сказали?..
Азербайджанец (недовольно). Слюшай, ты что, глухой, да?.. Ай балам, заслони мэня от мэнт этот… (Трогает ее за рукав, потом показывает на милиционеров). А то мэнт мэня опять доить будет!
Холеная дама в белой шляпе (истерично, не поняв его, громко кричит, размахивая руками). Ой, люди, ой, помогите! Этот нацмен меня хочет изнасиловать!

      Милиционеры подходят к Даме, внимательно смотря на нее и Азербайджанца.
Азербайджанец (Холеной даме в белой шляпе). Слюшай, ты, чэго кричат?.. Э?
Холеная дама в белой шляпе (еще громче и истеричнее). Насилуют!!.. Помогите!..
Первый милиционер (Холеной даме в белой шляпе). Кого?
Второй милиционер (смеясь). И кто?
      Холеная дама в белой шляпе молча указывает на Азербайджанца. Азербайджанец испуганно отрицательно трясет головой.
Первый милиционер (Азербайджанцу). Документы! (Второму милиционеру). Ну, вот тебе еще прибавка плана!
Второй милиционер (Азербайджанцу). Ты кто есть?
Азербайджанец. Махмуд   я.
Второй милиционер. Папуас, а разговаривает.
Азербайджанец. Я не папуас, я азербайджанец Махмуд.

      -13-
Первый милиционер. Кто? Азерда… азербада… тьфу, язык сломаешь, азербадаафриканец?
Азербайджанец (по слогам, недовольно). Я - а –зер- бай- джа- нец!
Второй милиционер. Не кричи, азердаафриканец! Регистрация есть? Где твои документы?
Американец (Черту). Опять полицай видеть я. Здесь у вас тоже есть свои негры, которых надо останавливать?
Черт (философски). То ли еще будет, много чего увидим!
Первый милиционер. Эй, папуас, где документы?
Азербайджанец (стонет). Ой, начальника, чэго тэбэ я сдэлала, бэдный Махмуд? Фрукты
я вожу туда-сюда, ты покупай арбуз, дыня?
Второй милиционер. Где документы?
Азербайджанец (так же). Ай, начальника, почэму ты такой злой, а? У тэбя мама был, а? Хочэшь банан? (вытаскивает из кармана банан). Кушай, а?
Холеная дама в белой шляпе (пренебрежительно). У них там бананы на деревьях растут? А он отвозит бананы к нам, ха-ха!
Азербайджанец. Эй, уважаэмая, а ты фрюкты кушал, а?
Холеная дама в белой шляпе (так же). Вчера с гор спустился, думаешь, человеком стал?
Азербайджанец (Первому милиционеру). А ты кишмиш хочешь, да?
Второй милиционер (Первому милиционеру). Он мне взятку предлагает! (Наигранно). Ты предлагаешь взятку российскому милиционеру?!.. (После паузы). Одного этого…кишиша мало…
Азербайджанец (понимающе). Понимай, да, начальника…Дэньга давай, а?
Первый милиционер. Твой   ки… кишиш нам не нужен.
Азербайджанец. Не кишиш, а   кишмиш…
Второй милиционер. Если нет регистрации, тогда нам плати!
Азербайджанец. Ой, мама родный, ой, слюшай, вчэра дай, завтра дай, а кто мне скажэт : «На, Махмуд, бэри дэньга, бэри, дорогой, а?» Кишмиш хочешь?
Холеная дама в белой шляпе. Вишь, у него один шиш да кишмиш!
Первый милиционер (Азербайджанцу). Где штраф, придурок?
Азербайджанец. Нэт, я нэ придурок, мэня звать Махмуд…
Второй милиционер. Э-э, всё едино, анекдот слышал о себе?
Азербайджанец. Какой?
Второй милиционер (смеется). Идет папуас по улице, рядом говорят про него: « Смотри, обезьяна идет!». Папуас отвечает: « Я не обезьяна, я – папуас». Ему - в ответ: « Смотри-ка, обезьяна, а разговаривает!».
      Оба милиционера громко смеются. Холеная дама в белой шляпе тоже смеется, но продолжает смеяться после того, как милиционеры перестали смеяться. Оба милиционера смотрят на нее, словно она ненормальная: смех ее был очень громким и продолжительным.
Холеная дама в белой шляпе (Второму милиционеру). А дальше что?
Первый милиционер. Что дальше?
Холеная дама в белой шляпе. Продолжение анекдота…
Первый миллионер. Мадам, для тупых я анекдоты не рассказываю.
Холеная дама в белой шляпе (обиженно). Хам!
Азербайджанец (Первому милиционеру). Возьми мой кишмиш, только отпуститэ мэня, слющай, да?
Второй милиционер (Азербайджанцу). Ты думаешь, что наши милиционеры в городе опустятся до какого-то поганого…э-э…киш…шиша?
Азербайджанец (поправляя). Кишмиш, уважаемый мент!
Первый милиционер. Чего?!.. Мент? Пошли в отделение!.. (тянет Азербайджанца за рукав).
      -14-
      Милиционеры уходят вместе с Азербайджанцем.
Юморист, который ранее был депутатом (усмехаясь).. Да-а, наша милиция нас бережет!
Депутат, который ранее был юмористом (восторженно, не поняв интонации своего собеседника). Конечно, ведь мы учредили новый нацпроект о милиции, его должны сегодня огласить в эфире.
Юморист, который ранее был депутатом. А почему вы стали депутатом?
Депутат, который ранее был юмористом. Как это… почему?.. Сейчас ведь все не по специальности работают… И вы тоже ведь ранее были депутатом, а теперь пишете юмор, да?
Юморист, который ранее был депутатом. И что с того?
Депутат, который ранее был юмористом. А раньше кем работали?
Юморист, который ранее был депутатом. Ну, работал экономистом…
Депутат, который ранее был юмористом. Вот! Вы тоже работаете не по специальности.
Юморист, который ранее был депутатом. Это мне напоминает мою юмористическую миниатюру. Хотите расскажу?
Депутат, который ранее был юмористом. Только никакой политики!
Юморист, который ранее был депутатом. Что вы!.. Встречаются двое старых приятелей. Один спрашивает: « Ну, как ты? Работаешь инженером?» И слышит в ответ: « Нет, я - продавец в магазине, менеджер. А ты работаешь переводчиком?» «Нет,- отвечает другой,- я – чиновник в Министерстве тяжелой промышленности». Приятель удивился: « Как это?»
«А так,- слышит в ответ,- сейчас все как бы не на своем месте, я лично баллотируюсь в депутаты городской Думы. И тебя смогу туда записать!» «Но я не сумею»,- ответил другой приятель. «Не сможешь нажимать постоянно при голосовании только на одну кнопку «Да»?»

      Пауза. Юморист, который ранее был депутатом, тихо смеется, поглядывая на притихшего и испуганного Депутата, который ранее был юмористом. Черт тоже смеется, услышав миниатюру.
(Черту). Вам понравилось?
Черт (продолжая смеяться). Да, очень… У вас здесь словно конец света, всё наоборот!
Депутат, который ранее был юмористом. Гм, я понимаю юмор, люблю юмор, но рассказывать подобные истории опасно сейчас… (Оглядывается по сторонам).
Черт. Почему опасно?
Юморист, который ранее был депутатом. Я тоже не понял, где эта опасность?
Депутат, который ранее был юмористом. Вот поэтому я считаю, что мой трактат о введении единообразной точки зрения на все сферы жизнедеятельности в стране крайне нужен! Чтобы разные юмористы и разные экстремисты не нагнетали обстановку в стране, чтобы спокойно нам всем жилось!
Юморист, который ранее был депутатом. Ясненько, какая у нас мифическая свобода слова!
Депутат, который ранее был юмористом (испуганно оглядываясь по сторонам). Что… что вы себе позволяете?! У нас полная демократия!
Юморист (посмеиваясь). Конечно, у нас со свободой слова всё ясно без всяких слов!
Депутат, который ранее был юмористом. Как… можно…
Юморист, который ранее был депутатом. А как вы относитесь к реформе ЖКХ?
Депутат, который ранее был юмористом. Положительно, как и все наши депутаты!
Юморист, который ранее был депутатом. Неужели? А знаете, как в народе назвали эту реформу? «Живи, как х….» Ну, вы поняли, что я умолчал, да?
      Черт смеется, хлопая в ладоши.
Депутат, который ранее был юмористом (испуганно). Прекратите опасные разговоры!

      -15-
Юморист, который ранее был депутатом. И что мне будет? Меня поставят в угол, поставят двойку за плохое поведение или посадят за решетку?.. Знаете, никто не понимает, в чем смысл реформы ЖКХ, ее называть еше несколько иначе…
Депутат, который ранее был юмористом. Хватит…
Юморист, который ранее был депутатом. Нет, никакого мата…. Реформа постоянного увеличения оплаты жилья!
      Черт и холеная дама в белой шляпе смеются, хлопая.
Вам непонятно, что везде всё смешно?
Депутат, который ранее был юмористом. Я понимаю, что смеяться надо, но над всем…
Юморист, который ранее был депутатом. А если всё смешно?!.. Если включите телевизор, то на каждом канале увидите разных кривляющихся артистов, которые выступают в пошлых юмористических программах, как клоуны в цирке. Девиз таких программ: «Чем тупее, тем лучше!»
Депутат, который ранее был юмористом. Да вы же сами пишите юмор сейчас!
Юморист, который ранее был депутатом. Согласен, пишу юмор, но только не тот, что нам показывают почти каждый день!
Депутат, который ранее был юмористом. М-да, что еще вам смешно?
Юморист, который ранее был депутатом. Очень многое… Положительная динамика инфляции, причем, инфляция никак не снижается на самом деле… Снижение кредитной ставки на ипотеку до шести процентов….
Депутат, который ранее был юмористом (удивленно). При чем тут ипотека? Вы против выделения жилья нуждающимся?
Юморист, который ранее был депутатом. Нет, я – за получение жилья очередниками, но
я не за кабалу на всю жизнь!..
      Холеная дама в белой шляпе восторженно хлопает.
А как Вы относитесь к лозунгу «Удвоить ВВП», как нам говорил наш В.В.П.?
Депутат, который ранее был юмористом. О! Вы очень смелый, раз можете так говорить!
Юморист, который ранее был депутатом. Ясно, что я смелый в отличие от некоторых…
Вы, как я понял, из этих вертикальщиков, которые всему рады и всем довольны?..Но не забывайте одну старую историю про иерихонский смех. В древности была одна гигантская башня, которая рассыпалась от громкого народного смеха!
Депутат, который ранее был юмористом (испуганно оглядываясь). Ну, милейший, у вас такие намеки!..
Юморист, который ранее был депутатом. А я убедился, что наступать на собственные грабли у нас что-то вроде отечественного вида спорта. Постоянно мы только кружим на месте или изображаем ходьбу на месте, называя сие реформами в стране!
Депутат, который ранее был юмористом. Ой, прекратите свои стоны, у нас всё сейчас хорошо, вот скоро Олимпиада будет в Сочи!
Юморист, который ранее был депутатом. Скоро?.. А вы считать умеете?.. Кстати, один наш министр сказал, что в 2015 году каждый населенный пункт в стране будет обладать стационарным таксофоном, так как в 21 веке все хутора и аулы не должны находиться в информблокаде.
Депутат, который ранее был юмористом (восторженно). Прекрасно, вы начинаете понимать, что всё у нас прекрасно!
Юморист, который ранее был депутатом (скептически). Думаете?.. Этот министр, как я понимаю, очень любит читать фантастику.
Депутат, который ранее был юмористом. То есть вы не верите…
Юморист, который ранее был депутатом (перебивая Депутата, который ранее был юмористом). Да, не верю… Верю только в то, что малонаселенных хуторов, сел и аулов вообще не будет- все там вымрут…
      Холеная дама в белой шляпе, Черт и Американец хлопают, смеются.
      -16-
Депутат, который ранее был юмористом (оглядываясь на них). Вы видите, что люди обращают на нас внимание и почему-то хлопают?!.. Нет, я лучше пойду…(Поспешно уходит, оглядываясь по сторонам).
      
Юморист, который ранее был депутатом, посмеивается, глядя вслед своему бывшему оппоненту, потом тоже уходит.

    За кадром звучит голос теледиктора: « Уважаемые телезрители! Сегодня в 12 часов дня произошла катастрофа: пассажирский поезд на подъезде к городу Ростов- на- Дону столк-
нулся с колонной грузовиков. Десять человек погибли по предварительным данным следствия, еще пятьдесят раненых были доставлены в ближайшую больницу. А сейчас посмотрите новую юмористическую программу: « Смех без причины».
Американец (удивленно, Черту). О, ай донт андестенд, сори, я не понимайт, если есть катастроф, зачем смотреть юмор?..
Черт (усмехаясь). Я ответить на ваш вопрос не смогу, хотя смеяться надо всегда!
Американец (так же удивленно). Ноу, я не понимайт, у нас, когда есть беда, не смеяться…

   За кадром звучит снова голос теледиктора: « Уважаемые телезрители! Сегодня в Санкт- Петербурге был убит студент из Вьетнама. Как заявляет следователь, ведущий уголовное дело, группа подвыпивших подростков напала на одного студента. Выясняются все версии трагедии, в том числе и конфликт на межнациональной почве, хотя сам следователь вряд ли считает возможным такой конфликт, так как нападавшие вряд ли были знакомы с потерпевшим».
Американец (удивленно). Какой же потерпевший, когда его убили? Это убитый!..
   Вновь звучит голос теледиктора: « Задержаны пятнадцать подростков, которые, как ни странно, отрицают свою вину и утверждают, что не убивали вьетнамца. Врач скорой помощи насчитал двадцать ножевых ран на теле умершего».
Американец (почти крича). Кошмар! Конец света! Человека убили, а эти убийцы еше отрицают вину?!..
Черт (задумчиво, сам себе). М-да… Чувствую, что я здесь лишний… Ничем помочь не могу, и без меня уже достаточно грязи, убийств, преступлений разных, горя и страдаиий…
   Голос теледиктора : « А сейчас посмотрите новую юмористическую программу :» Смех без границ».
Американец (Черту). Но я не понимайт, как это… как можно показывать смех, юмор, когда убили человек?..

      Звучит звонок сотового телефона Черта. Черт берет трубку, отвечает.
Черт. Да, босс!.. Всё нормально, вокруг хаос и кошмар….Мои услуги не понадобятся…Что? Изучить еще побольше всё? Есть! (Выключает телефон).
Американец (Черту). И кто ваш босс?
Черт (уклончиво). Гм… Я думаю, что вы с ним не знакомы и никогда не увидитесь…
Американец. Вы так думаете?
Вновь голос теледиктора за сценой: «Уважаемые телезрители! Новости уголовного дела из Санкт- Петербурга по поводу нападения на вьетнамского студента».
Американец. Нападения или убийства?
Голос теледиктора за сценой. Адвокаты временно задержанных подростков заявили, что их подзащитные не виновны в убийстве, нет свидетелей убийства и что у всех задержанных есть положительные характеристики из школ и колледжей, к тому же нет
мотива нападения, нет мотива межнациональной вражды и налицо лишь уличная драка. Задержанные были выпущены из зала суда и освобождены. Уголовное дело прекрашено. А сейчас посмотрите новую юмористическую программу: « А мы всё смеемся!»
      -17-
Американец (крайне удивленно). Кошмар, конец свет…
Черт (посмеиваясь). То ли еще будет, если я тут еще кому помогу….
Американец. Чего тут помогать, тут и так горя хватайт…
   
   Голос теледиктора за сценой: « Уважаемые телезрители! Вновь трагедия, на этот раз в районе Туапсе произошел пожар школы №11. Как уверяет директор школы, пожар стал возможным из-за неисправности электропроводки. Число жертв пока точно назвать мы не можем, но в скором времени расскажем всё достаточно подробно. Еще одно ЧП. Наводнение в районе Ленинградской области, подробности будут скоро изложены. А сейчас посмотрите новую юмористическую телепрограмму: « Жить стало веселей».      
   Появляется Конформист, пожилой человек в поношенном сером пиджаке, физкультурных синих штанах с тремя белыми полосочками снаружи, старых кроссовках, садится на скамейку рядом с Американцем и Чертом, прислушивается к разговору.

      Пауза.
Американец (усмехаясь). М-да, здесь возмущение Бога налицо!
Черт (зло). Кого?! При чем тут этот Бог?.. Есть еще, кроме него, кто может всё решать на этой поганой Земле!
Американец. Интересно, кто же это?
      Пауза.
А я утверждай, что само Небо против происходящего на Земле.
Черт (упрямо). Докажите!
Американец. Охотно… Огонь, вода, земля, воздух, металл - есть файф первоэлемент, который являет суть Вселенной. Сам человек является как бы венец созданья… Олл Райт… Йес… И если человек на этой Земля плохо где-то жить, то весь элемент, весь Земля негодовать, катастроф и разный гадость будет везде… Йес? Меня ты понимайт?
      Холеная дама в белой шляпе восторженно хлопает Американцу.
(Холеной даме в белой шляпе). О! Йес, вы меня понимайт?
Холеная дама в белой шляпе. Конечно, я всё поняла!
Конформист (ехидно, Американцу). Я, конечно, извиняюсь, но вы сами-то не здешний?
Американец. Я? Из Сан- Франциско.
Конформист (с видом знатока). Понял, я-то грамотный, то есть вы из Англии?
Американец. Ноу, я фром Америк!
Конформист (таким же тоном). Ой, что вы меня учите жить? Лучше помогите материально! Неужели думаете, что я забыл, что такое глобус? Итак, уважаемый иностранец из Сан….этого Диего…
Американец. Я из Сан- Франциско, а не…
Конформист. Ой, опять учите меня жить, американа?.. Я-то со словарем не говорю, я
с людьми живыми говорю. Мне ваш инглиш не нужен, со словарем или без словаря…
И мне очень хорошо здесь жить, кстати!
Американец. Неужели?
Конформист. А вот и удивляйтесь, а ваши зеленые крашеные поганые бумажки всё у нас испортили! Без ваших долларов жили-поживали, никакого американа не знали, а как весело жили мы! Ну, в вашей американской жизни ничего интересного ведь нет.
Американец. О, вы так думайт?
Конформист (посмеиваясь). Да, я так думайт… Где тут ожидание зарплаты два раза в месяц? Интересно ведь: дадут нам вовремя или нет?.. Где тут наши очереди? Хватит всем али нет?.. Интересно-то как!..
Американец. Очередь - что такой?

      -18-
Черт (Американцу). Это, когда они здесь стоят и ругаются, выпихивая друг друга из очереди, надеясь, что им больше достанется.
Американец. То есть, как я понимай, люди стоять в толпа и устраивать бой без правил, чтобы купить себе пивка?
Конформист. Нет, не только пивка, но и закусь купить… Как же без закуси?
Американец. А нельзя без бои без правил, придти и просто тихо покупайт, а?
Конформист. Э-э, сразу видно, что не наш ты человек!... Просто так без очереди и ругани ведь не интересно!.. А где тут беготня с тяжелыми сумками каждый день? Где тут уплата
потре***ельских кредитов? Где тут жилищные проблемы с ремонтом, ожиданием квартир по 20 и более лет?.. Интересно-то как, а? Дадут мне квартиру в этом году али нет?.. Где тут наша постоянная чехарда с постоянно повышающимися ценами на транспорт и все продукты каждый год?!.. На сколько повысят цены? Угадал я или нет? Ой, как ведь интересно!..
Американец. А я так понимайт, что у вас много мазохист, да?
Конформист (не поняв Американца). С ам ты шовинист и другой такой нист!.. Я вот в твоей Америке никогда не был, зачем мне? Я охотно у себя в лесу отдохну, грибочков пособираю, причем, совершенно бесплатно. Вот ты собирал грибы хоть раз в жизни?
Американец. Ноу, сорри…
Конформист. Понятно, что ты только соришь здесь, сорри да сорри…А у вас тама очень толстых много, почему? Ведь по телевизору у нас всё показывают, когда про Америку вашу говорят… Не нравится мне твоя Америка, как и многим нашим людям, хотя я тама никогда не был… А зачем нам телевизор? Ведь с его помощью можно всё увидеть и совершенно бесплатно (хохочет). Совсем вы там уж зажрались, что нас всё хотите учить жить, когда сами такие толстые и жирные ходят…
Американец (почти оправдываясь). Но я не толстый, смотри, сорри...
Конформист. Понятно, что ты только сорри да сорри… Чего тебе сказать мне, американа?
Вот недавно по телевизору показывали, что у вас тама один студент- кореец (да, там тоже всякие косоглазые понаехали с разных концов, как и к нам), перестрелял всех подряд, десять или двадцать своих же студентов в институте. Не в количестве убитых дело, а в том, что у них там самих бардак один!..
Американец. О, бардачок, я видеть здесь…
Конформист. Да не у нас, а у вас тама, такой-сякой американа!.. И к нам нечего лезть, учить нас жить, мы свою сувенир…черт, суверенную демократию …
Черт (Конформисту). Вы меня звали?
Конформист. Сиди уж, тебя даже не знаю… Ох, понаехали разные черти отовсюдова!.. Просто конец света какой-то!.. Мы свою суверенную демократию сами строим, как нам часто по телевизору говорят, пусть и они тама в своей Американии свою демократию строят, но нас не критикуют… Словом, у нас всё хорошо, раз у вас тама не лучше!.. А чего нам о демократии говорить? Как нам говорить о том, чего нет и никогда не было?..Как можно говорить о мираже? У нас всё сейчас хорошо, ведь на витрины магазинов посмотришь, глаза разбегаются, но всего не купишь, нет этих поганых монет, проклятых грязных бумажек, от которых все беды идут…
Американец (Конформисту) О! Почему у вас в страна все доход от нефтедоллар, а вы все такой бедный?
Конформист (ехидно). Все беды от этого доллара!
Американец. Вы хотит доллар?
Конформист. Нет, я не хотить, я с тобой, американа, говорю, да?.. Вот раньше колбасу не могли купить, вишь, кое-где ее не было, ездили все в Москву покупать колбаски!.. Да-а, тогда ведь эти поганые проклятые бумажки у народа были, а колбасу он купить хотел, но
не всегда мог. А теперь этих поганых монет не так много или вовсе нет, а колбасы полно! И не только колбасы, всего- всего! Ты чего это на мои штаны так внимательно смотришь?
      -19-
Американец. Ой, я извиняйт, сорри, просто ай не понимай, почему вы все тута ходить в физкультурных штана?
Черт.(хохоча).Они тут все физкультурники, разрядники и ударники!
Конформист (не поняв иронии Черта). А то!.. И на физкультуру я хожу, а как же!.. То есть у нас везде всего-всего есть в магазинах, а находятся кое-где какие – то недовольные,
вишь, они несогласные! И кто им даст высказаться?.. А сколько людей сейчас разные кредиты оформляют? Ну, что надо нашему вечно пьяному электорату? Зарплату получить вовремя, оформить кредит на холодильник или новый телик…
Американец. Что есть телик?
Черт (Американцу). Зомбиящик…
Конформист (Черту, крайне недовольно). Сам ты зомби!..
Американец (Конформисту). Ой, уважаемый блин, продолжайт…
Конформист (обиженно). Вот только ругаться нашими же словами не надо! Сам ты блин
и блин всегда будешь!
Американец. Нет, я не любить блин, я любить русский водка!
Конформист. Гм, а я тебе ее предлагаю, что ли?.. Да, продолжаю… Ну, наш человек любит водочки попить, да, посмотреть нашего вечного Петросяна, который пытается веселить народ почти каждый день по разным телеканалам. Скажете, что у нас и выборов нет?.. Недавно прошли, показывали нам по телевизору. Я сам лично ходил, голосовал за депутатов местной думы. Правда, не помню, за кого собственно я голосовал, даже в лицо его не видел никогда, но ведь можно же ходить на выборы!.. Да, сократили нам процент явки на выборы, но люди-то идут, значит, выборы состоялись, если даже один человек сходит на будущие выборы, они состоятся… А догадываешься, кто этот самый человек?..Но не буду называть его фамилию…Зачем нам самим ходить на выборы, может, правильно, у кого поганых монет, проклятых грязных бумажек много, пусть те и ходят на выборы, все эти олигархи, которым делать больше нечего!
Черт (в сторону). Культ наличности без всякой личности…
Конформист. А мне по телевизору умные люди всё прочтут кем-то написанный текст и всё мне станет потом понятно, кто победил на выборах, откуда снова идет угроза извне, кто сейчас объявлен нашим внутренним или внешним врагом и почему эти бизнесмены- олигархи столько нахапали денег!.. Правда, если мы не строим коммунизм, а капитализм, то бизнесменов ведь ругать не должны?.. Но по телевизору это мне пока не объяснили!.. Кто-то там болтал по телевизору, что завысили кому-то процент на выборах, а где, скажите мне на милость, не завышают цифр на выборах или где не искажают цифры на выборах?.. В какой стране мира?
Американец. А вы где был, в Европ или Америк?
Конформист. Я нигде не был, только свой телевизор смотрю. Мне всё по телевизору толково объясняют, кто наш враг, а кто друг, а кто чушь всякую несет… Да, правильно нам говорят по телевизору, что нам надо говорить о наших достижениях (только о каких именно нам не сказали)… Ведь с немым не разговаривают, немой только слушает, и тот, кто слушает, не говорит ничего о себе самом, тот в итоге и слушается других!.. А сколько нефти и газа сейчас мы продаем? Такие прогрессивные деятели мира, как Уго Чавес, Ким Чен Ир, Фидель Кастро и Лукашенко, рукоплещут нам, хвалят нас…
Американец (смеясь). Йес?
Конформист, Йес, йес, американа!.. А мы берем на себя повышенные социалист… тьфу, капиталистические обязательства, увеличиваем добычу нефти и газа, продажу их за рубеж. У нас всё хорошо, как я понял из теленовостей. Да, только у меня пенсия маленькая, машины нет, но по телевизору нам постоянно гордо заявляют, что благосостояние нашего народа улучшается каждый год, чему я очень рад… Дожить бы до этого!.. Живу я с женой в однокомнатной квартире на первом этаже в доме, в котором капитального ремонта не было лет сорок… Мне-то уже шестьдесят шесть лет
      -20-
исполнилось в этом году. Но я спокоен, ведь по телевизору вчера говорили о проводившейся реформе ЖЖХ… тьфу, ЖКХ, что это не пустые слова и реформа идет полным ходом, что меня очень радует. Да, дождаться бы мне капитального ремонта, а то умру и не увижу… Ну, пока, сейчас (смотрит на свои часы) будут по телевизору Уго Чавеса снова показывать… Пока, американа! ( Поспешно уходит).
      
      Пауза.
      
Черт (сам себе). Да-а, думаю, что мне тут делать нечего!..
Американец (Черту). Вы что-то сказали?
Черт. Нет, ничего не говорил… Хотите будем вместе путешествовать и изучать нравы, особенности сегодняшней жизни?
Американец (обрадовано). Ол райт, йес, вдвоем будет веселей!..
      
      Входит Торговка с рынка, садится на скамейку напротив скамейки, на которой сидят Черт с Американцем. Торговка средних лет, одета в физкультурные синие штаны с тремя белыми полосочками снаружи, футболку с надписью « Malboro», черные кроссовки. В ногах она положила большую сумку, очевидно, со своим товаром. Американец с интересом смотрит на нее.
Американец (дружелюбно, Торговке). Хау ду ю ду, мисс?
Торговка (не поняв). Чего?..
Черт (Торговке). Это американец, понимаете? Он хочет узнать у вас, как дела?
Торговка (озадаченно). Гм, вообще…
Черт (Торговке). Чего это вообще, как вы говорите?
Торговка (недовольно, Черту). Чего надо?.. Во-о-обще… И присесть нельзя, чтоб не цеплялись…. Обалдеть - не встать!

    Вбегает Коммунист с топором в руках. Ему лет не менее шестидесяти, седые волосы, одет очень бедно, руки трясутся. Озирается по сторонам.
Американец (Черту). Это что такое? Опять в здешнем зоопарке день открытых дверей?
      Черт смеется, ничего не ответив Американцу.
Коммунист (Черту). Ты чего… ты надо мной смеешься, да?
Черт (Коммунисту). Даже и не думал.
Коммунист (внезапно очень громко, размахивая топором). Вперед, страна огромная! Вперед на смертный бой с жидомасонами, с буржуями! Всех, всех буржуинов и американцев я порублю!..

   Американец вздрагивает, отворачиваясь от Коммуниста.
Торговка с рынка (Коммунисту). Папаша, ты это… ты свой фонтан закрой!
Коммунист (не слыша ее). Всех, всех порублю, кто богат!
   
    Вбегает Бритоголовый с криком: « Россия наша, Америка- параша!», останавливается, внимательно смотря на сидящих на скамейках в парке.
Бритоголовый (всем). Россия - для русских! Спартак-чемпион! Ура, Россия!..Всех американцев порежу и уши отгрызу!

   Американец снова вздрагивает, отворачивая от Бритоголового.
Торговка с рынка (Бритоголовому). Ты чего, выпил поутру? (озадаченно). Воо-обще…
Коммунист (кричит, махая топором). Всех буржуев, всех американцев порублю!
Бритоголовый (Коммунисту, подходя к нему поближе, приветливо). Отец, спасибо! Вместе их порубим твоим топором, да?
      -21-
Торговка с рынка (озадаченно, смотря на Бритоголового и Коммуниста). Во-о-обще… Обалдеть - не встать!
Американец (тихо, Черту). Как мне быть, что делать? Зачем я ехать в Руссия? Порежут на кусочки, съедят и спасибо не сказать…
Бритоголовый (Американцу, подходя к нему). Ты чего лепечешь?.. Ты кто, фамилия?
Американец. Я есть Джон Фридман…
Бритоголовый (зло). Ну, везде они, везде одни жиды, блин!
Коммунист (в тон ему). Всех жидомасонов и буржуев порублю своим топором! (Размахивает топором рядом с Американцем).
Торговка с рынка (озадаченно). Во-о-обще!.. Обалдеть - не встать!..
      
   Слышится за сценой голос теледиктора: «Уважаемые телезрители! Передаем новости телекомпании «Останки».

Коммунист (возмущенно, продолжая махать топором). Одни останки остались от нашего телевидения!
Голос теледиктора за сценой. Сегодня в Амурской области произошло наводнение, третье по счету за этот месяц. Людей спешно эвакуировали, но многие жилые дома полностью остались под водой, есть людские жертвы, число которых сейчас уточняется.
Коммунист (возмущенно). Ах, уточняется?!.. Уточняют, согласовывают, заседают и всё добро наше проедают, а ничего сделать для народа не могут!.. Кошмар, конец света, черт!
Черт (Коммунисту). Вы меня звали?
Коммунист (Черту, удивленно). А ты-то кто? Тоже из жидомасонов?
Черт. Нет, я приехал…
Бритоголовый (дико и истерично). Вот-вот, блин, все они тута приехали-понаехали, а мы. блин, должны их рожи видеть и с ними жить в нашей России! Спартак-чемпион! Америка- параша! Мы победим, победа будет наша!!..Ура, всех негров убрать отседова!
Торговка с рынка (озадаченно). Во-обще!...
Коммунист (Черту). Как твоя фамилия?
Торговка с рынка (так же). Обалдеть - не встать, во-о-обще…
Черт (Коммунисту). А зачем это?
Бритоголовый (зло, Черту). Ну, блин, живо тут в моей России говори, как твоя чертова фамилия?
Черт (улыбаясь). Гм, вы только что ее назвали…
Бритоголовый (удивленно). Чё… чего, блин? Ты, блин, чего… надо мной смеешься в моей России?! Как твоя фамилия, блин?
Черт (честно). Черт.
Коммунист (возмущенно, продолжая размахивать топором). Ну, блин, опять везде одни жиды!
Торговка (хохочет, с места, всем). Во-обще… Помню старую песенку: « Ой, в колодце нет воды? Знать, нагадили жиды!»

    Коммунист с Бритоголовым вмест
 

Дедушка Без Компаса

(Kurskiy)
 -2  Про дедушку  2008-02-26  1  6028

Жил на свете паренёк без комплексов,
без ограничений, тормозов…
Начинал по жизни путь свой попросту,
как вещает наш народ: «С азов».

Нос совал во все её отверстия –
всё в ней занимало паренька;
выдвигал, порой, чудные версии,
заблуждался, ёрничал слегка.

Пёр, как танк, не зная сна и устали;
за ошибки получал сполна,
не расстраивался – густо, пусто ли:
хлеба, зрелищ было и вина.

С кем – пуд соли, а кому – кость в горле был;
что поделать: палка – два конца.
И, хотя, был создан парень для борьбы,
время пересилило мальца.

Незаметно как-то, стал он дедушкой.
«Что есть жизнь? – так и не смог понять,
как ни флиртовал он с этой «девушкой» –
кто она есть: тёща, или мать?»

Жил на свете паренёк без комплексов,
без ограничений, тормозов…
Превратился в дедушку без компаса,
начинает снова всё «с азов».
***

Жми сюда
 

Для корпоратива Хохмодрома

(Стасюлевич)
 75  Про суд  2015-08-15  4  5925
Неоконченный сценарий одноактного фарса «Дикий кабан»
(для новогоднего корпоратива Хохмодрома)


Персонажи и клоуны:

Судья Федор Иванович - Федуард, зоил-классик Хохмодрома, проклявший московских отщепенцев
Кабан Боря – Стасюлевич, откровенно слабый поэт Хохмодрома.
Енот-потаскун – Олегыч, поэт Хохмодрома, заслуженный строитель Красносельского района
Гадюка Эмма – без комментариев
Спасатель Игорь – Кекс, противно поющий поэт Хохмодрома с гипертрофированным самомнением
Питон Гоша – В Рот Компот, бесстрашный поэт Хохмодрома и просто бабник
Глас народа – зарегистрированные графоманы Хохмодрома, местные жители
Автор – дважды лауреат квартальной премии.

Преамбула: Широкий экран телевизора. Диктор 5-го телеканала с удивлением читает новости:Санкт-Петербург, 13 августа (Жми сюда) В Приморском районе Северной столицы местные жители обнаружили дикого кабана, упавшего в тепловую камеру…Кабан был весом порядка 100 кг, довольно агрессивный. Он грыз бетон и железо, и даже сломал себе клык… «Он паниковал и часто дышал. Ему принесли воды, полили, дали попить. Животное упитанное, значит, проблем с питанием нет, и оно не могло прийти к людям в поисках еды. Его отпустили в лес», — заявил спасатель. По его словам, кабана прозвали Борей. «Надо было как-то с ним разговаривать, пока он переживал. Мы его так и звали — Боря, Борюня»...Это уже не первый необычный случай с животными в Петербурге. Так, в феврале, в строительной компании города нашли енота, упавшего с потолка…В июне в результате укуса питона в собственной квартире скончалась женщина…В июле в одном из ресторанов на проспекте Ветеранов нашли беременную гадюку. Животное было сильно израненным. Ее вылечили и отпустили в лес…

Сцена 1: Зал суда Кронштадтского района. Сквозь грязно-синие гардины пробиваются слабые лучи заходящего солнца. Перед судьей, на общей деревянной скамье, сидят Кабан, Енот и Питон. Левая нога Кабана сине-опухшая. На ногах шлепанцы. Енот в рыжей каске. Упитанный Питон барственно развалился на пол скамьи. В углу зала шумно и нетерпеливо ерзает Спасатель. Судья лениво листает «Справочник агронома», периодически засыпает и просыпается от своего храпа. Из старенького репродуктора звучит Вагнер «Воплощение Ада и Рая».

КАБАН (подергивая левой ногой):

Гражданин судья, всё врут падлюки.
Я не грыз бетон, ломая клык.
Началось всё с бешеной гадюки
В ресторане «Бежище сквалыг»…

ЕНОТ (шепотом в сторону Питона):

…Раньше. В феврале. На двадцать третье.
Мы в прорабской пили самогон.
Ты пришел ко мне с какой-то плетью,
Нёс малЯршам розовый страпон.
…Я такого не видАл ни разу,
(Меньше поразил меня стройбат)
Нахрена ты привязал к КАМАЗу
Крановщицу? Гад ты, Гоша. Гад.
А зачем подсыпал двум таджикам
Конский возбудитель и гашиш?
Бегали за мной с гортанным криком,
Требуя любви за свой бакшиш…

КАБАН (продолжая):

Я добропочтенный член семейства,
Но в тот день, устав от всех забот,
Оскверненный жизни лицедейством,
Пил с Питоном клюквенный компот.
Обсуждали тихо про Мистрали,
Сколько там в лошадках будет сил,
Вдруг в кабак зашли четыре крали:
Мы им сигаретки – Гран мерси…

В углу зала упала гитара. Протяжной соль-бемолью лопнула струна. Судья проснулся и строго посмотрел на Спасателя. Из репродуктора полились звуки «Ромео и Джульета» Чайковского.

ПИТОН (небрежно, мягким баритоном):

Нас учили в школе, мама папу:
Если дама просит ей помочь,
Приложи все силы и в Анапу
Ты должОн принцессу отволочь.
Но их было четверо, святейший,
Две себе, конечно, забирал.
Боря отказался. Трус подлейший.
(А еще кричал, что адмирал)…

В углу тяжелым «до» лопнула вторая струна. Спасатель Игорь застонал. Кабан Боря обиженно отворачивается.

ПИТОН (выдержав длинную паузу, продолжает):

Вызвали Енота. Безотказный.
(В прошлый раз такое вытворял:
Маленький, но, словно бык трёхфазный,
В стойло нам учётчиц загонял…)
Я отвлекся. Извините, сударь.
Вроде, всё сложилось. Все в цветах.
…Вдруг Кабан Борис и рыжий ухарь
Разговор ведут о «чудесах».
Мол, народ, что Крым просрали сами,
Всё вернёт до самых до Курил,
А кацапов с красными трусами
Всех отправит трахать гамадрил.
Боря он психованный немного,
Прослужил в каких-то там войсках,
Протрезвел от клюквы и миноги
Рыжему размазал на губах.
Но взвилась над Борей Эмма-сука,
По пути кусая за бока…
Кто такая Эмма? Так - гадюка,
Двадцать лет «сосала» у полка…

Сцена 2: Зал суда Кронштадтского района. Перед судьей, переминаясь с ноги на ногу (в туалет он не успел сходить), стоит Спасатель Игорь. За его спиной, на грязной бельевой веревке, висит гитара с четырьмя струнами, на которой выцарапано гвоздём: «Не забуду учителя русского языка», чуть ниже «Катя», «Ораниенбаум+Карелия» и две чеховские чайки. Из репродуктора слышна песня в исполнение Иосифа Кобзона.

СУДЬЯ (зевая)

С благословения российского закона,
Дейтерия и прочих высших сил,
Поведайте спокойно, без жаргона,
Что видели и кто же укусил?

СПАСАТЕЛЬ (раскачиваясь, как Стиви Уандер, голосом Павла Борисовича Луспекаева):

Ваше благородие, господин судья!
Для кого Вы менее, а менЕ родня.
Двадцать граммов капну и начну с того,
Что пред Вами гений и кумир всех скво.
В тот злосчастный вечер я писал шедевр,
Но судьба-паскуда сделала маневр.
Вызвали, приехал: мечется Кабан,
Рядом литр водки и пустой стакан....

АВТОР
(спортивные брюки “Большевичка”, пиджак от Бриони, на голове бескозырка “Балтийский флот”):

Здесь прервусь.
Напуган дерзостью своей
И налью армянский. Дай же, Бог, идей.
Я сегодня ночью выпущу их в "свет",
Не ругайся строго мрачный стиховед.
Это не попытка Пушкина достичь,
И не новогодний, для застолья, спич.
Это, лишь, желанье рассмешить коллег,
От рутины серой временный побег.
Рву у попугая из хвоста перо.
Поздно отступаться. Конь стучит в ребро.
Если ты не бросил до сих пор читать,
Я продолжу...Танька, где моя тетрадь?
Как сожгла? О, Боже!... Гоголь в дверь стучит:
“Передал мне Лёха - ты плохой пиит,
Русский с малорусским путаешь всегда,
С удареньем, сударь, у тебя беда ,
А смешные, Автор, только те грошИ,
Что в твоём кармане...Лучше не пиши...”

------

Закрывал фарватер утренний туман,
Из башки подвытек глупости дурман.
Есть ли здесь поэты? Допишите труд,
А не то потомки наши не поймут...
 

Арабская весна

(Стасюлевич)
 111  О весне  2013-03-11  8  5867
Привет, арабская весна!
Атас, берберы! Все - по шхерам!
Летит Кронштадт познать сполна
«Восточных сладостей» размеры.
Прощай, гриппозный Петербург
И Юлька с улицы Марата -
На десять суток демиург
Ныряет в океан разврата.
О, танец страстный живота!
О, эти сладостные ночи –
Я пью взахлеб твои уста
И черные целую очи...
…Я умираю и живу,
А ты - подобие Горгоны:
Рвешь сердце точненько по шву
Под звуки джаза-саксофона…
…Ну, вот и всё, «окончен бал».
Я офицер – пора стреляться.
Ведь, дома ждут, а я «поймал»
Всё то, что… стыдно здесь признаться.
 

Сатирическая комедия Эффективный ...

(Карамов С.К.)
 2    2008-12-27  7  5858
«Что помешает мне, смеясь,      говорить      правду?»
      Гораций.

      Сатирическая комедия « Эффективный менеджер» в одном акте.
      Карамов С.К.
С. Запрещается публикация комедии в средствах массовой информации, ее перепечатка без письменного разрешения автора, обладателя авторских прав - Карамова Сергея Константиновича.
Ранее комедия была опубликована на сайте: www.proza.ru

      Действующие лица:
Шеф- министр.
Министр по таблеткам.
Министр ЖКХ.
Министр по борьбе с международным терроризмом.
Министр вооружений.
Министр пропаганды.
Деревенский министр.
Министр по маркетингу и экономики.
Министр вечных экспериментов.
Министр всего остального.
Доктор Смех.
Юлия, жена министра по борьбе с международным терроризмом.
Анастасия, жена министра пропаганды.
Дарья, жена министра вечных экспериментов.
Ксения, жена министра по таблеткам.
Электрик, пожилой мужчина в синем халате.

      Действие происходит в стране Банании в наши дни.

      СЦЕНА    1
Просторный кабинет, длинный стол, покрытый зеленой скатертью, стулья. За столом сидят министры в одинаковых синих костюмах, белых рубашках и синих галстуках. Не хватает только шеф - министра. В глубине видна высокая металлическая лестница.

Министр по маркетингу и экономики. Да-а, кризис, кризис!
Министр всего остального (тоскливо). Гламурное время кончилось…Пошли проблемы.
Министр вечных экспериментов. Ну, не одними же бананами постоянно торговать.
Министр по маркетингу и экономики. И баррель упал…
Министр пропаганды (похлопывает его по плечу, снисходительно). Ничего, не стони. Сегодня я дал команду по всем телеканалам, чтоб говорили только о мировом кризисе.
Министр по таблеткам (удивленно). А у нас тогда что?
Министр пропаганды (бодро). А у нас всё хорошо!
Министр по маркетингу и экономики). Неужели? Без прикрас?
Министр всего остального. Сомневаюсь, что без прикрас. Я ваш зомбиящик давно не смотрю.
Министр пропаганды (зло). Ах, ты смотришь новости CNN? Или Би-би-си слушаешь?
Министр всего остального (миролюбиво). Ребята, давайте жить дружно и не ругаться! Лучше скажите, кто сегодня у нас шеф-министр? Дмитрий Владимирович?
Министр вечных экспериментов. Не думаю. Он неделю назад был шефом.
Министр вооружений. Тогда сегодня кто будет?
Деревенский министр. А сейчас будет Владимир Дмитриевич.
Министр вооружений. Деревня, а не врешь?
      -2-
Деревенский министр (гневно). Слушай, мебельгенералиссимус! Попрошу…
Министр вооружений. Ну-ну, спесь свою сбавь. Ишь, какой сердитый!.. Лучше анекдот послушай. Приходит муж домой и жену спрашивает: « Ну, жена, ты мне изменяла недавно?» «Нет,- отвечает она.- Только три раза и то без всякого удовольствия».
      Все смеются, кроме министра ЖКХ.
А чего наш министр ЖКХ не смеется?
      
      Министр ЖКХ сидит с грустным лицом, разводит руками.
Министр вечных экспериментов. Как дела, жертва жилищной реформы?
Министр ЖКХ (Министру вечных экспериментов). А ты веселый, потому что новый экскремент придумал?
Министр вечных экспериментов (сухо). И не смешно, не смешно… Как дела, жертва жилищной реформы?
Министр по маркетингу и экономики (усмехается). А он, зав домами и дворниками, нас слышит, но ответить не может!
      Все министры, кроме министра ЖКХ, смеются.
Министр ЖКХ. Нехорошо смеяться, когда в стране столько проблем.
Министр пропаганды. Да, мировая закулиса добавила нам проблем, но нужно всегда смеяться.
Министр по маркетингу и экономики (Министру пропаганды, с сомнением). Неужели вы верите в то, что говорите?
Министр пропаганды. Я всегда верю нашему Шеф-министру! И всегда повторяю его слова!
Министр вечных экспериментов (Министру пропаганды). Вам надо отличать реальность от нарисованной картинки.
Министр пропаганды (недовольно). Опять намеки? Побольше позитива, как говорит наш шеф! Нужно всегда смеяться.
Министр ЖКХ (так же грустно). А зачем?
Министр пропаганды. Как - зачем?
Министр ЖКХ. Зачем?
Министр пропаганды. Жизнь хороша!
Министр ЖКХ. Если жить неспеша…   Смех без причины - признак дурачины.
Министр по таблеткам. Как твоя реформа ЖКХ?
Министр пропаганды (очень громко смеется). Ха-ха-ха!
Министр по борьбе с международным терроризмом (сурово). Всё шуточки, да?
Министр пропаганды. А нельзя?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Ни-з-з-з-з-з-з-зя!.. Сколько проблем, одни враги кругом!
Министр всего остального. Неужели? Везде они, да?
Министр по борьбе с международным терроризмом (отрывисто, зло). Да, везде. Везде.
Министр вечных экспериментов. И здесь тоже они есть?
Министр по борьбе с международным терроризмом (заглядывает под стол). Посмотрим… (Вылезает, смотрит на министров, сурово). Пока их нет… Но… Бдительность и еще раз бдительность!
Министр вечных экспериментов. А в туалете не проверял?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да. Проверю.
Деревенский министр (наивно). А чего их раньше не было?
Министр по борьбе с международным терроризмом (так же). Не веришь, деревня? Давайте без соплей разберемся.
Министр ЖКХ. Только без насилия.

      -3-
Министр по борьбе с международным терроризмом. Гм, я тебя бить не буду, не боись… Ракеты понаставили на нас, шпионы везде, гадости о нас пишут.
Министр пропаганды. Насчет гадостей я хотел бы уточнить.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Уточнить?
Министр пропаганды. Вот-вот… В наших газетах ничего плохого о нас не пишут.
Министр по борьбе с международным терроризмом. А враги за рубежом?
Министр по таблеткам. Неужели там только одни враги?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Ты бы помолчал, человек не на своем месте.
Министр по таблеткам. Это я не на своем месте? А сам кто таков?.. Говорят, мебелью раньше торговал.
Министр вооружений (улыбается). Нет, это я раньше мебелью торговал.
Министр по борьбе с международным терроризмом (Министру по таблеткам). А ты сам на своем месте? Со своим образованием финансиста?
Министр по таблеткам (холодно). Главное- лояльность.
Министр по борьбе с международным терроризмом (Министру по таблеткам). Сиди тихо, как бы не сняли.
Министр по таблеткам. Меня Дмитрий Владимирович любит.
Министр по маркетингу и экономики. А сегодня шеф- министр Владимир Дмитриевич.
Министр по таблеткам (озабоченно). Ой, не успеваешь их запоминать!
Деревенский министр. А ты запиши, как их зовут и кто когда работает.
Министр по таблеткам (недовольно). Уже и деревня меня учит!
Деревенский министр. Какая я тебе деревня? У меня высшее образование.
Министр вооружений (всплескивает руками). Неужели? И какое же?
      
      Деревенский министр отворачивается от министра вооружений.

Сидит на министерском кресле с физкультурным дипломом, а еще мне советы дает.
Деревенский министр (обиженно). Ну, советы у нас все мастера давать в нашей стране Банании. Вечная страна Советов!
Министр пропаганды. Гм, это вы на что намекаете?
Министр вооружений.   Ой, ребята, давайте анекдот расскажу.
Министр по борьбе с международным терроризмом (сурово). Прекратить! Не до смеха!
Вот сейчас Владимир Дмитриевич придет, я ему сообщу, как работаете.
Министр пропаганды. А если не Владимир Дмитриевич, а наоборот?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Как это - наоборот?
Министр всего остального. А разница какая? Ведь они тоже самое всегда говорят…
Министр по борьбе с международным терроризмом (сурово). На что намекаете? И тому, и другому всё сообщу!
Министр по маркетингу и экономики (в сторону). Стукач! Параноик.
Министр по борьбе с международным терроризмом (услышав последнее слово). Это про меня, да?!.. Это я параноик?
Министр по маркетингу и экономики. Мне везде шпионы не мерещатся.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да?
Министр по маркетингу и экономики. Ага. Лично я не считаю ученых- физиков шпионами.
Министр вечных экспериментов. Стоп, господа, мы отвлеклись от дела.
Министр вечных экспериментов. Ой, давайте, ребята, не ругаться. Сижу, обдумываю новый эксперимент, а вы шумите.
Министр пропаганды (усмехается). Не мешайте министру вечных экскрементов!
Министр вечных экспериментов (Министру пропаганды). Ой, хватит тебе пошлить.
      -4-
Министр пропаганды. Как сказал наш шеф- министр: « Мозги бы вам заменить!»
Деревенский министр. Это какой же - Владимир Дмитриевич или…
Министр всего остального. А разница какая? Ведь они тоже самое всегда говорят.
Деревенский министр (тупо). То же самое?
Министр всего остального (Деревенскому министру). А ты будто в деревне живешь и ничего не слышишь, что говорят?
Министр по маркетингу и экономики. Собственно, это кому мозги заменнть? Мне мои мозги нравятся.
Министр пропаганды (насмешливо). Неужели? Они у вас очень дорогие?
Министр по маркетингу и экономики. Не взвешивал и не оценивал. Попрошу ваши шуточки прекратить!
Деревенский министр (так же). А мне коровьи мозги очень нравятся. Я их с кашей ем (облизывается).
Министр вечных экспериментов. Ладно, ребята, давайте посерьезнее… А что, если кое-кому из наших в самом деле мозги поменять?
Министр по маркетингу и экономики (удивленно). Ты чего?
Министр пропаганды (весело). Гм, узнаю нашего вечного экспериментатора! Чего на этот раз придумал? Кому мозги заменить?
Министр вечных экспериментов (смело). А… а… нашему шефу.
Министр всего остального. Он спятил!
Министр вечных экспериментов. Нет, я совершенно серьезно, я…
Министр пропаганды (Министру вечных экспериментов). Вот себе и поменяй мозги.
Министр вечных экспериментов (миролюбиво). Ладно, давайте поспокойнее…Как у нас с выборами?
Министр пропаганды. Всё о’кэй!
Министр вечных экспериментов. А не врешь, как всегда?
Министр пропаганды. Как всегда, вру, но надеюсь на лучшее.
Министр вооружений. На каком свете?
Министр пропаганды. Как и ты,- на этом!
Министр ЖКХ. Ври, но знай меру.
Министр пропаганды (Министру ЖКХ). А ты чего, жертва жилищной реформы, меня склоняешь? Как твоя реформа ЖКХ? Знаешь, как ее можно по-иному назвать?
Министр ЖКХ. Как?
Министр пропаганды. Живи, как хочешь.
Министр вооружений. Можно иначе. Живи, как х…
      
      Общий смех.
Шум открывающейся двери, с самого верха высокой металлической лестиницы раздается баритон Шеф-министра.
Шеф-министр (недовольно глядя сверху вниз на министров). Вам всем смещно? Пыль глотаете?

      Пауза.
По высокой металлической лестнице медленно спускается шеф-министр, средних лет мужчина с короткой стрижкой.   Лицо без всякого выражения. Каждый его шаг сопровождается металлическим звоном за сценой (будто кто-то ударяет молотом по наковальне). Все министры притихли, опустили головы.
Спустившись, Шеф-министр слегка кивает министрам, садится в центре стола.

Шеф- министр (холодно). Вам всем смешно? Пыль глотаете?
      
      -5-

      Пауза
      Министры потупили головы, стараются не смотреть на шеф-министра.
Черт знает, что творится в Банании, а они тут смеются!
Министр пропаганды (Шеф - министру, осторожно). Вы же сами говорили: «Побольше позитива!»
      Шеф-министр вытаскивает из кармана пиджака бумажку, читает.
Шеф- министр. Мы считаем, что нужно усилить контроль над регионами.
Министр ЖКХ (очень некстати, наивно). А кто это - мы?
Шеф-министр (недовольно смотрит на Министра ЖКХ). Мы считаем, что надо укрупнять регионы, тогда легче будет ими руководить из единого центра. Мы считаем, что нужно развивать новые нацпроекты: « Школа», «Реформа армии», «Реформа ЖКХ», «Ипотека»,
«Реформа полиции», «Антитеррор». Пока у нашей страны Банании только имиджевые успехи, были сырьевым придатком, а написали на бумаге - экономическая сверхдержава.
Бороться с коррупцией. Развивать малый бизнес. Увеличить оклады служащим. Повысить пенсии. Бороться с постоянной нашей инфляцией. Увеличить продажу всех ископаемых за рубеж. Продолжать борьбу с внутренними и внешними врагами, число которых с каждым часом растет и растет. Повысить цены на всё иностранное, чтобы не подводить нашего производителя.
      Складывает бумажку, кладет ее в карман пиджака.
Кто тут не «за»? Ну, только без соплей!
      Шеф- министр мрачно оглядывает министров.
      
Единогласно. Быстро и демократично. И чего? Мозги бы вам всем заменить.
Министр ЖКХ (тупо). А… а зачем?
Шеф-министр (жестко). Надо!
Министр ЖКХ. И… и мне тоже?
Шеф- министр. Тебе - в первую очередь, зав домами и дворниками.
Министр ЖКХ. У меня еще и замы есть, и секретарь, и бухгал…
Шеф- министр (почти орет). Прекратить базар! Ты ответь без соплей, какая от тебя польза?
      
      Пауза.
А жрать и пить хочешь?
Министры ЖКХ. Ну, как… как же без принятия пищи…
Шеф-министр. Будете все скоро землю есть, если баррель не увеличится!
Министр вечных экспериментов. А мне ваша идея по замене мозгов очень понравилась, я…
Шеф-министр (Министру вечных экспериментов). Ты будешь первым, кому мозги менять будем!
Министр вечных экспериментов (испуганно). Ой, не надо…
Шеф-министр. (Министру пропаганды). Прекратить всякую болтовню о кризисе в эфире. Говорить только, что кризис мировой, происки мировой закулисы, а у нас стабильность и демократия. В нашей стране Банании всё всегда хорошо! Понял?
Министр пропаганды (быстро кивает). Д… да…но…
Шеф- министр. Чего «но»?
Министр пропаганды. Мы повторяем всегда, что говорите только вы… Мы всегда…
Шеф-министр. Вот и продолжай болтать в эфире, что всё у нас в Банании хорошо, если даже плохо!
Министр пропаганды. Да? Очень плохо?
Шеф-министр. Гм, я сказал «плохо», а не «очень плохо».
      -6-
Министр пропаганды (осторожно). То есть… можно говорить, что немного плохо?
Шеф-министр (почти кричит). И тебе бы мозги поменять!..
Министр пропаганды. Не надо… Они мне очень нравятся…
Шеф-министр. А вот мне - нет!.. Слушай и молчи. У нас в Банании всё хорошо!
Министр пропаганды и Министр всего остального (одновременно, удивленно). Правда?
Шеф-министр (раздраженно). Черт, я сколько могу повторять одно и то же? Всё у нас хорошо, если даже в самом деле плохо! Понятно?
Министр пропаганды и Министр по маркетингу и экономики (одновременно). Нет…
Шеф-министр. Мозги бы всем вам поменять! Создавать положительный образ власти! Наша новая позитивная философия основана на борьбе хорошего с лучшим.
Министр пропаганды. Как это? Как хорошее может бороться с лучшим? Понятно, если хорошее борется с плохим.
Шеф-министр. Не понял? У нас в Банании всё всегда хорошо! Даже если плохо, у нас должно быть всё хорошо! Хотя бы в эфире болтать, что всё у нас хорошо!
Министр пропаганды. Но все-таки: у нас в Банании хорошо или плохо?
Шеф-министр. Болван, слушай, а не задавай мне вопросы! Банания- не место для дискуссий. У нас должно быть всё всегда хорошо! И будет хорошо! Поэтому сейчас хорошо, а будет еще лучше!.. Да, как там дела с объединенным государством Банании и Лукашении?
      
      Министр пропаганды разводит руками.
И чего сие значит?
Министр пропаганды. А никак, Дмитрий Владимирович…
Шеф-министр. Гм, ты даже забыл, как меня зовут? Меня зовут Владимир Дмитриевич!
Министр пропаганды. Ах, постоянно я вас путаю… То один, то другой…
Шеф- министр (чеканя слова). Много говорить стал! Язык бы обрезать до самого корня! Ты же посол объединенного государства по совместительству, так?
Министр пропаганды. Да, но…
Шеф-министр (грубо). Чего «но»? Денежки получать хочешь?
Министр пропаганды. Да, но процесс объединения затянулся и…
Шеф-министр (вытаскивает бумажку, снова читает по ней). Мы считаем, что нужно поддерживать державное могущество страны Банании. Особую осторожность надо соблюдать в настоящее время, когда нас окружили лютые враги.
Министр ЖКХ (опять некстати). А раньше их не было, да? Жили, пили и тут (опа!) кругом одни враги?
Шеф-министр (очень холодно). Не веришь мне?
Министр ЖКХ (так же наивно). Пили, ели, в гости ездили, а тут (опа!) все рядом враги? Обнажили свой звериный оскал?
Шеф-министр (махает рукой, продолжая читать по бумажке). Мы сорвали с вражеского окружения Банании лицемерную льстивую маску. Нам надо сплотиться, чтобы выжить, когда нас окружили со всех сторон враги. Когда есть и внутренние враги нашей Банании.
      
      Звонок сотового телефона Шеф-министра, он берет трубку, говорит, слегка улыбаясь.
      
О, хау ду ю ду! Ол   райт, дарлинг Президент! Йес! Встретимся через ту дейс, йес? Всегда рад нашим дружеским встречам, да… Всего…И все остальные наши друзья будут? Нам надо сплотиться, чтобы жилось лучше! О”кэй! Гуд бай! (кладет сотовый телефон в карман). Так, о чем я говорил?
Министр всего остального (Шеф-министру). Извините, это звонил ваш враг или друг?

      -7-
Шеф-министр (грубо). А тебе не всё равно? (Берет бумажку, продолжает читать). Нам надо сплотиться, чтобы выжить, когда нас окружили со всех сторон враги. Банания
должна быть очищена от мелких оппозиционных партий. Мы считаем, что операция «Антитеррор» должна быть задействована в полном объеме (прекращает читать). Министру по борьбе с международным терроризмом). Как там со спецоперациями?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Каждый день проводим.
Шеф- министр. Где результаты? Если без кровавых соплей, где результаты?
Министр по борьбе с международным терроризмом. А-а…
Шеф- министр. Вот тебе и а-а!.. Проспали теракт? Отменить выборы мэров, выборы судей, выборы всех чиновников! Мы будем сами их назначать!
Министр ЖКХ (опять некстати). Мы- это вы?
Шеф-министр (Министру по маркетингу и экономики). Мы считаем, что нужно резко поднять пошлины на все ввозимые иномарки для защиты производителя Банании. Цены и пошлины на все ввозимые продукты питания для защиты производителя Банании увеличить. Увеличить пошлины и цены на ввозимую парфюмерию и косметику для защиты производителя Банании.
Деревенский министр. Если цены на продукты вновь повысим, а наша продукция будет очень мала, что будет?
Шеф-министр (махает рукой в сторону Деревенского министра, продолжает говорить Министру по маркетингу и экономики). Не можете справиться с палеными виски? Ввести госмонополию!
Министр по маркетингу и экономики. А как же наши уверения в свободном бизнесе, рыночных отношениях?
Министр по борьбе с международным терроризмом (Шеф-министру). . Как быть с убийствами журналистов, мэров Банании?
Шеф- министр. В Банании должен быть порядок, кровь из носу! Порядок и стабильность. Порядок с кровавыми соплями или без них! Отменить выборы мэров в Банании! Прекратить журналистскую вседозволенность!
      Пауза.
Как там подготовка к выборам ме… к выборам руководства?
Министр вечных экспериментов. Идут полным ходом.
Шеф-министр (удивленно). Кто идет?
Министр вечных экспериментов. Выборы идут
Шеф- министр. А не врешь? Выборы должны же состояться через полгода.
Министр вечных экспериментов. Тем не менее выборы в Банании идут… то есть готовятся… то есть выборные участки созданы… Да, все ждут указаний.
Шеф-министр. Моих? Да, я самый главный демократ в Банании, я буду указывать, как голосовать или как-то вмешиваться?
Министр вечных экспериментов (про себя). Ваньку как валяет, лицемер… (Громко).
Все идут в том направлении, куда вы им указали…
Шеф- министр. И куда же?
Министр вечных экспериментов. К светлому будущем! Правильной дорогой идете, господа-товарищи! (осторожно). Тут поступило одно выгодное предложение.
Шеф-министр (нетерпеливо). Ну?
Министр вечных экспериментов. Объединить нашу Бананию с Папуасией.
Шеф- министр. Ты часом не выпил?
Министр вечных экспериментов. Нет. В Папуасии бананы дешевле наших привозных.
Шеф-министр. Гм, это аргумент?
Министр вечных экспериментов. Потом под это дело можно написать новую Конституцию объединенного государства Банании и Папуасии, провести новые выборы.
Шеф-министр (с улыбкой). Понял. Подумаю.
      -8-
Министр вечных экспериментов. И торговать будем с Папуасией.
Шеф- министр (недовольно). А торговать мы считаем можно и без объединения. Вариант с новой Конституцией мне понравился. Всё должно быть в демократических рамках, ведь я самый главный демократ в Банании. (Министру по маркетингу и экономики). Бюджет сформирован?
Министр по маркетингу и экономики (неожиданно зевает, хватается за рот, чтобы не увидели). А-а… не рано ли?
Шеф- министр (грозно). Рано?! Должность свою не прозевай!
Министр по маркетингу и экономики. Но депутаты пока проект не одобрили.
Шеф- министр. Черт, как его одобрят, если бюджет не сформирован? Эти депутаты всё одобрят и подпишут. Иначе новых депутатов посадим! Вяло работаете, ребята. (Всем). Как с коррупцией?
      Пауза. Все притихли.
Я спросил всех: что там с коррупцией?
Министр всего остального. Где?
Шеф- министр. В Банании.
Министр вечных экспериментов. Боремся.
Шеф- министр. Эффективно боритесь?
Министр по маркетингу и экономики. Очень эффективно, ведь мы эффективные менеджеры.
Шеф-министр (сухо). Эффективно боритесь, да?
Деревенский министр. Очень. Очень эффективно (Вздыхает).
Шеф- министр. Охи от эффективной работы, как погляжу?
      
      Общий вздох министров, они стараются не смотреть на шеф-министра.
Только результаты где?
Министр всего остального. Как? По телевизору почти каждый день говорят о коррупции.
Шеф-министр. Да ну? О коррупции или о борьбе с этой коррупцией?
Министр по таблеткам. Обо всем говорят…
Шеф-министр. То есть работаете, сражаетесь с этой неведомой коррупцией?
Министр по таблеткам. Почему - неведомой?
Шеф-министр. Где результаты? Имиджевые победы в телевизоре? (ударяет кулаком по столу). Где судебные процессы? Где фамилии?
Министр пропаганды (испуганно). Чьи фамилии?
Шеф-министр. Не ваши фамилии. Пока не ваши фамилии…
Министр ЖКХ. Извините, хочу уточнить.
Шеф-министр. Ты - министр и тебе что-то неясно? Это такой якобы эффективный менеджер?
Министр ЖКХ. Насчет коррупции в нашем жилищном хозяйстве ничего сказать не могу.
Шеф-министр. Неужто не можешь? (Ударяет кулаком по столу). Реформа ЖКХ или реформа постоянного увеличения цен на оплату жилья? Ветхого жилья? Трубы у тебя гнилые?
Министр ЖКХ. При чем тут какие-то трубы?
Шеф-министр. При чем?!.. Крыши старые? Капремонт за счет жильцов, да? Нет коррупции?
Министр ЖКХ. Простите, Дмитрий Влади…
Шеф- министр. Опять! Я - Владимир Дмитриевич!
Министр ЖКХ. Вот именно, но это была ваша идея и…
Шеф- министр (чуть поспокойней). Да, моя идея… (Министру по маркетингу и экономики). Но был ли хоть один показательный процесс над коррупционером?
Министр маркетинга и экономики. Был. Над простым доктором поликлиники.
      -9-
Шеф-министр. Он перечислил все деньги Министерства таблеток за рубеж?
Министр по таблеткам. Нет.
Шеф- министр. Или этот простой доктор дал взятку министру по таблеткам?
Министр по таблеткам (испуганно, всплескивает руками). Ой, что вы! Нет.
Шеф-министр (повышая голос, ударяя кулаком по столу). Тогда что же он сделал?
Министр по таблеткам. Этот доктор-коррупционер взял деньги за справку.
Шеф-министр. М-да, далеко пойдете, если всех вас не остановить!
Министр по таблеткам. Стараемся.
Шеф- министр. Лучше надо стараться! И это вся ваша борьба с коррупцией?
      
      Пауза.
(Холодно). Как работа госкорпораций?
Министр по маркетингу и экономики. Всё хорошо.
Шеф- министр. А не врешь?
Министр пропаганды. Он врет, но в меру.
Шеф- министр (недовольно, Министру пропаганды). А ты сам не врешь?
Министр пропаганды. Вру, но надеюсь на лучшее.
Шеф- министр. (Министру пропаганды). А я тебя просил мне мешать? Им надо помочь, нашим госкорпорациям, банановым компаниям. Там наши люди в исполнительных директорах.
Министр по маркетингу и экономики (Шеф-министру). Помочь? За счет налогоплательшиков?
Шеф-министр (очень резко, Министру по маркетингу и экономики). Прекратить демагогию! Банания- не место для дискуссий. Получили приказ, выполняйте!..Своим- что угодно, врагам- по закону!(Министру по маркетингу и экономики). Что с экономикой? Скоро только бананы выращивать будем.
Министр по таблеткам. А что? Бананы тоже нам нужны.
Шеф-министр. Думаешь?
Министр по таблеткам. Да, нужны и бананотехнологии.
Шеф-министр (Министру по маркетингу и экономики). Как там баррель?
Министр по маркетингу и экономики. Слежу, слушаю постоянно радио (включает радиоприемник).

    Слышится сообщение радиодиктора: « Передаем сводку последних новостей Банании. У нас всегда всё хорошо! Бананы, как всегда, в наличии. Всегда есть в продаже. Работа над бананотехнологиями идет полным ходом. Продолжается реформа ЖКХ. Через два месяца ожидается новый виток этой реформы - перерасчет цен за отопление, горячую и холодную воду. То есть, как видите, дорогие радиослушатели, хотим вас обрадовать: реформа ЖКХ продолжается. Уровень прогнозируемой инфляции совпал с реальной, что вселяет оптимизм, дорогие радиослушатели. Баррель…

   Услышав слово «баррель», все министры, как и Шеф-министр, встают, замерев.
вновь упал. А в остальном в Банании всё хорошо.
   
Министр по маркетингу и экономики ( недовольно морщится, выключает радиоприемник) Баррель упал…
Шеф-министр (Министру по маркетингу и экономики). Как бы твоя голова не упала…
М-да, не деньги портят человека - портит его их отсутствие. Таковы коврижки, господа! (оглядывает всех министров). А где наш казначей?
Министр всего остального. Он деньги считает.
Министр пропаганды. Он их охраняет.
      -10-
Шеф-министр (усмехается). И от кого он деньги охраняет?
Министр всего остального. От… от людей…
Шеф-министр (недовольно, без усмешки). От кого?
Министр пропаганды. От… от всех…
Шеф-министр (тихо). Только не от своей персоны… (громко). Так, охраняет или считает?
Деревенский министр. Видимо, и то, и это…
Шеф-министр. А казна с каждым месяцем пустеет… Слух прошел, что он золотую машину купил.
Министр по маркетингу и экономики (удивленно). Ну, из чистого золота?
Шеф-министр. Ага…

      Внезапно гаснет свет.
Возгласы министров:
-Что такое?
-Теракт! Спасайтесь!
-Охрана!

      Шеф-министр выходит на авансцену с включенной зажигалкой, слабо освещающей сцену.
Шеф-министр (кричит). А ну электрика живо сюда!
   
    Министры стоят, озираются. Министр по таблеткам поспешно выходит. Пауза. Входят министр по таблеткам и электрик.
Электрик. Ну, чего там?
Министр по борьбе с международным терроризмом (Электрику). Нет света, видите?
Электрик (усмехается). Вижу… То есть света не вижу… А вы и без света заседать можете?
Шеф-министр. Отставить всякие намеки! Быстро включить нам свет!
Электрик. Ну-ну, только без окриков. Мне торопиться некуда, за баррелем не слежу…
Министр пропаганды. При чем тут баррель? Ты свет нам включи.
      
      Электрик становится на стул, зажигает спичку, возится с люстрой.
Электрик. Сейчас, немного потерпите… Будем вам свет в конце тоннеля.

Шеф-министр (недовольно, нервно ходит по кабинету). Что за намеки? Вы электрик или философ?
Электрик (Шеф-министру). Думаете, я всего лишь рабочий, мелкая сошка, без министерского портфеля, без высшего образования… Но пожил побольше вашего в Банании, довелось видеть многих председателей, шефов, калифов на час и на лет пять, разных чиновников в законе… Скоро у нас только бананами будут торговать и их выращивать.
Министр по маркетингу и экономики (Электрику). Бананы у нас всегда в наличии.
Электрик. Да, бананы есть, мозгов нет…
Деревенский министр (совсем некстати). Почему мозгов нет? Я очень коровьи мозги люблю…
Шеф-министр (Деревенского министру, зло). Помолчал бы.
Деревенский министр (по инерции, боязливо поглядывая на Шеф-министра). Да, люблю мозги, я их с кашей ем…
Шеф-министр (Деревенскому министру). И тебе бы мозги поменять!.. (Электрику, заинтересовано). Так у кого мозгов нет?

      -11-
Электрик (вздыхает). Министры Банании похожи на человека с петлей на шее. Вместо того, чтобы скинуть петлю, он поудобнее становится на стул, чтобы не упасть.
Министр ЖКХ (Электрику). Вы бы вместо болтовни свет нам включили бы!
Электрик (невесело). Свет будет… Как без него? Как без надежды жить? «Надейся и жди»… Как в той песенке…
Шеф-министр (пытаясь говорить сдержанно, что очень трудно ему удается). Всё будет хорошо.
Электрик (возится с люстрой). Неужели? Охо-хо… В магазинах давно не бывали?
Министр вечных экспериментов. У нас нет времени ходить по магазинам.
Электрик. Да? Сидим, всё заседаем, а жизнь несется мимо… (Министру вечных экспериментов). А вы министр по какой отрасли?
Министр вечных экспериментов. Я - министр вечных экспериментов.
Электрик (неожиданно слезает со стула, становится на пол). Ха!.. Вот именно!.. Так бы вас всех и называть, экспериментаторы!
Шеф-министр (Электрику, сухо). А где свет?
Электрик (становится на стул, возится с люстрой). Сейчас будет свет… Мозги бы поменять.
Шеф-министру. И кому?
Электрик. Я не привык пальцем показывать.
Шеф-министр (Электрику). Где свет?
Электрик. Сейчас будет, какой вы нетерпеливый. Потерпите. Мы всю жизнь терпели, а ему не терпится… Читал я недавно книжку по одного властителя. Не поленился он простым матросом поработать в чужой стране, поучиться там. А вы все смогли бы так, экспериментаторы наши? Бананотехнологи?

      Появляется свет. Электрик слезает со стула.
      
Ну, прощевайте…
Министр пропаганды (недовольно, Электрику). Ну, иди давай!
Электрик. Я-то пойду… Люди тоже понимают разницу между реальностью и мифом.
Шеф-министр (озадаченно). Это вы к чему?
Электрик. К чему? Не только министр понимает, когда явь, а когда представление, но и народ это понимает… Хотите я тоже вопросы вам задам?
Министр пропаганды (Электрику, гневно). Молодой человек, сейчас же выйдите! Нам не до открытого эфира «Разговор с Бананией».
Электрик (всплескивает руками). Неужели? У нас есть открытый эфир? Ладно… Напоследок мои вопросы.
Министр пропаганды. Прекратите!
Электрик (невозмутимо). Как двигаться вперед, если движемся назад?
Шеф-министр. Не понял.
Электрик. Непонятно? Тогда вопросы попроще, какие вам постоянно задают специально подготовленные люди с заученными вопросами. А вина каких марок вы сейчас пьете? А
какие девушки вернее - блондинки или брюнетки? А когда дождик прекратится? До свидания. (Уходит).

      Пауза.
Шеф-министр (сухо). Его завтра уводить… Ладно, подытожим… (вытаскивает бумажку из кармана пиджака, читает). Уменьшить инфляцию. Продолжать реформу ЖКХ. Начать операцию «Антитеррор». Повысить цены и пошлины на всё иностранное. Усилить контроль над регионами. Продолжать яростную борьбу со всеми внутренними и внешними врагами. Работать над бананотехнологиями. У нас всё хорошо в Банании, если
      -12-
даже плохо. Говорить так в эфире, чтобы люди не волновались. Побольше в эфире всяких юмористических программ вроде «Тупой и еще тупее». Побольше позитива.

      
      Шеф-министр прекращает читать, оглядывает министров.
      
Вопросы? Кто тут не «за»?

      Пауза.
Единогласно. Быстро и демократично. Против никто не был.
Министр по маркетингу и экономики (тихо). Да, наш шеф-министр похож на тефлоновую сковородку.
Деревенский министр (услышав слова Министра по маркетингу и экономики). А почему он на нее похож?
Министр по маркетингу и экономики, тихо). Что бы ни произошло, хоть всё будет гореть синим пламенем, он всегда будет чист, не замарается…
Шеф-министр (сухо). Пора валить, ребята (встает). Правильной дорогой идем, господа-товарищи!

   За сценой слышится пение несколько женских голосов. Звучит песенка:

      Страна Банания! Бананы все едим.
      Страна Банания! За рейтингом следим.
      Страна Банания- стабильная страна,
      Бананами всегда она полна.
      Жизнь хуже стала, а в эфире больше смех,
      Обилье всяких клоунских потех.
      Решенья принимает самый главный демократ,
      Умнее всех он во сто крат-
      Так люди сведущие говорят,
      Что наш министр - самый главный демократ.
      Сенаторы все - «за», как и всегда.
      Врут тебе в глаза. «Кто тут не «за»?
      Страна Банания! Стабильная страна.
      Бананами всегда она полна.

      СЦЕНА      2
Ресторан. Длинный стол, стулья. За сценой слышится песенка «Всё хорошо, прекрасная маркиза!» Министры сидят за столом со своими женами: Министры в одинаковых синих костюмах, белых рубашках и синих галстуках, а дамы - в ярких платьях с декольте с мехах и бриллиантах. Юлия танцует вальс со своим мужем-Министром по борьбе с международным терроризмом, Анастасия тоже танцует с мужем- Министром пропаганды.
      
   В стороне от шумной богатой публики сидит Доктор Смех. Это среднего возраста человек в черном костюме. Через минуты две танцующие пары садятся за стол.
Юлия (Дарье). Ой, а у меня такого телефона нет, как у тебя.
Дарья (радостно). Да? (Специально крутит свой сотовый телефон перед лицом Юлии).
      -13-
Юлия. Я просила своего муженька купить такой телефон с бриллиантами, но у меня только с позолотой (Мужу, Министру по борьбе с международным терроризмом). У меня нет такого телефона. С бриллиантами!
      Министр по борьбе с международным терроризмом вздыхает.

Кристина (Юлии). Слушай, почему ты свое кольцо не надела?
Юлия. Какое? Их у меня очень много.
Кристина (Юлии). Ну, то с изумрудом.
Юлия. Нет, я его два раза надевала, теперь оно мне надоело. Хочется опять новизны! (замечает Доктора Смех). Слушай, ты этого доктора приглашала?
Кристина (смотрит на Доктора Смех). Нет.
Анастасия. Его пригласила я.
Кристина. Говорят, он очень странный и умный.
Дарья. Если умный, тогда странный?
Юлия. Не знаю. Ой, так хочется новизны!
Кристина (Юлии). И чего тебе хочется, когда всё есть?
Юлия (капризно). Ой, всё приелось!.. Всё! Наряды, поездки, кольца! А давайте мы с этим доктором поговорим?
Дарья. Идет.
      
      Юлия, Дарья, Кристина и Анастасия подходят к Доктору Смех.
Анастасия (кокетливо, Доктору Смех). Добрый вечер!
      
Доктор Смех. Это вы мне?
Анастасия. Да. А вы Доктор Смех?

      Доктор Смех кивает.
Юлия. Скажите, а вы лечите смехом, не таблетками?
Доктор Смех. И смехом тоже.
Дарья (всплескивает руками). Ой, как интересно!.. А вы еще мозги лечите?
Доктор Смех (улыбается). Я их меняю.

      Пауза.
      Лица у девушек вытягиваются от удивления.
Дарья, Кристина и Юлия (одновременно). Кому?
Доктор Смех. Всем. Всем, кто пожелает.
Анастасия. Как это?
Доктор Смех. Просто, очень просто.
Министр по таблеткам (подсаживается к Доктору Смех, почти шепотом). А нельзя ли некоторым нашим министрам мозги поменять?
Доктор Смех (сразу). А зачем?
Министр по таблеткам (чуть повышая голос). Чтоб эффективнее работали. Чтобы были эффективными менеджерами.
Доктор Смех. В знаменитой басне сказано, что перемена мест ничего никому не даст. И так и замена мозга другим, думаю, мало, чем поможет.
Юлия. Неужели? Но человек с новым мозгом другим же станет.
Доктор Смех (уклончиво, усмехается). У кого как… Но некоторые запущенные человеческие экземпляры даже после замены мозга ведут себя по-прежнему.
Министр по таблеткам (Доктору Смех). А вы все-таки постарайтесь.
Доктор Смех. Ладно. Подумаю. Иногда даже медицина бессильна.
Юлия (Доктору Смех). Доктор, а вы в Ницце летом не отдыхали?
      -14-
Доктор Смех. Нет. На загранпоездки денег не хватает.
Юлия. Ой, доктор, не прибедняйтесь. А почему, когда я ем, мне иногда икать хочется?
Кристина. Доктор, а я, когда ем мороженое, хочу петь. Это нормально?
Доктор Смех (улыбается). Вполне нормально.
Анастасия (Доктору Смех). Доктор, а я икаю, когда и не ем.
Дарья. Доктор, не слушайте их болтовню. Лучше ответьте: косметика может повредить будущей роженице?
Доктор Смех. Нет.
Дарья. А как лучше предохраняться?
Доктор Смех. Что-то я не понял: вы рожать хотите или наоборот?
Дарья. Ой, сначала хотела рожать, а теперь - нет.
Кристина. Доктор, не слушайте вы женскую болтовню. У них - одно в голове, а на языке - совсем иное.
Доктор Смех (с улыбкой). Понимаю. Это, как когда девушка говорит парню: «Нет, сегодня секса не надо!», она того очень хочет. Кстати, знаете самый короткий анекдот?
Анастасия. Какой?
Кристина. Расскажите.
Доктор Смех. Идет по улице женщина и мечтательно так говорит сама себе: « Как спать хочется!», а мужчина рядом: « С кем?»

      Все смеются.
Министр пропаганды (подсаживается к Доктору Смех, осторожно). Доктор, а вы всем можете мозги заменить?
Доктор Смех. Что значит «всем»?
Министр вечных экспериментов (тоже подсаживается поближе к Доктору Смех). Думаю, министр хотел спросить вас: вы любому можете сделать операцию? Лю- бо- му?
Даже министру?
Доктор Смех. А для меня министр такой же смертный в штанах, как и всякий другой.
Министр пропаганды (удивленно). Да ну?
Министр вечных экспериментов. Ну, не скажите!
Доктор Смех. Вот и ну.
Министр вечных экспериментов (Доктору Смех). Вы и нашему шеф-министру можете мозги заменить?
Доктор Смех. Запросто. Но не вижу смысла.
Министр по таблеткам. Почему не видите смысла?
Юлия (восторженно). Ах, как интересно! (Доктору Смех). А мы сможем увидеть его мозги?
Кристина (Доктору Смех). И меня возьмите посмотреть на операцию. Он там голенький лежать будет?
Доктор Смех. Какая операция? С чего вы все взяли, что он согласится на эту операцию?
Министр пропаганды. Уж это я беру на себя.
Анастасия. Ах, мой муженек такой умный и настойчивый! Он его убедит.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Как бы потом все не хныкали, утирая кровавые сопли.
Министр пропаганды. Убеждение - моя работа, господа! Министр должен быть эффективным менеджером.

      Быстрым шагом входит Шеф- министр, садится за стол.
      
Шеф-министр (Министру пропаганды). Это ты считаешь себя эффективным менеджером?
Министр пропаганды (несколько смущенно). Ну, желаю таковым быть, Дмитрий Влади….
      -15-
Шеф-министр (холодно). Опять путаешь, как меня зовут?
Министр пропаганды. Ой, извините, Владимир Дмитриевич… Здесь интересное предложение вам.
Шеф-министр. От кого?
      
      Министр пропаганды что-то шепчет на ухо Шеф- министру, показывает на Доктора Смех. Шеф-министр кивает, подходит к Доктору Смех.
Анастасия (Доктору Смех). Познакомьтесь, это наш шеф-министр.
Доктор Смех (усмехается). Заочно знакомы. Вернее, заочно я только знаком с ним. А меня зовут Доктор Смех.
Шеф-министр. Смех? Это фамилия или имя? (Садится рядом с Доктором Смех).
Доктор Смех. Считайте, как хотите… У вас ко мне какое-то дело?
Министр пропаганды (Доктору   смех). Я рассказал о ваших методах лечения, поэтому наш шеф-министр проявил интерес и…
Шеф-министр (Доктору Смех). Операции ваши способствуют омоложению?
Доктор Смех. Вы первый, кто задал такой неожиданный вопрос.
Шеф- министр (сухо). Тем не менее жду ответа.
Доктор Смех. Знаете, не берусь оценивать все мои операции на мозге в качестве омолаживающих, но в какой-то степени некоторые пациенты чувствовали себя намного лучше и здоровее.
Шеф-министр (так же сухо). Нет конкретики.
Доктор Смех. А медицина не относится к точным наукам, господин министр. Здесь каждый случай уникален. Да я и не предлагал вам свои операции, если хотите знать.
Министр по борьбе с международным терроризмом (в сторону). Как можно было такое сказать!
Министр пропаганды (тоже удивленно, в сторону). Ой, что будет!

      Пауза.
      Все смотрят на Шеф - министра.
      
Шеф- министр (холодно, Доктору Смех). Всегда режете правду-матку в глаза?
Доктор Смех. Не всегда, но хотелось бы почаще.
Шеф-министр. Как я понял, вы не хотите помочь мне, шеф-министру Банании?
Доктор Смех. Пардон, так я не говорил. В вашем случае большая ответственность ляжет на меня, зачем мне это надо?
Шеф-министр. Так богаты, что лишние деньги не нужны?
Доктор Смех. Отнюдь… Не богат, чему не рад.
Шеф-министр. Мы договоримся.
Доктор Смех. Да? Не берусь точно предсказывать результат. Иногда медицина бессильна.

      Затемнение.

   Освещается операционная. Доктор Смех в белом халате. На операционном столе лежит Шеф- министр.
Доктор Смех (тихо). Наконец… Операция закончена, но имела ли она смысл? Случай совершенно запущенный.

   Доктор Смех снимает халат, идет на авансцену. Навстречу ему идет Министр по борьбе с международным терроризмом.

      
      -16-
Министр по борьбе с международным терроризмом (Доктору Смех, официально и очень строго, как своему подчиненному). Ну, докладывайте!
Доктор Смех (удивленно). Это… это вы мне?
Министр по борьбе с международным терроризмом (так же). Да, доктор. Слушаю вас!
Доктор Смех. Я попросил бы вас, министр, не обращаться ко мне, как к своему подчиненному. Я могу рассказать, ответить на вопросы, но докладывать никому не буду, в том числе и вам!
Министр по борьбе с международным терроризмом (нетерпеливо). Ладно! Как прошла операция?
Доктор Смех. Она закончена. Пациент пока под наркозом.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да? (звонок сотового телефона Министра, он отвечает на звонок). Да, слушаю! Ну, как там баррель? Опять упал? (Пауза). При чем тут бананы? Они всегда есть. Пока! (Доктору Смех). Отвлеклись. Слушаю!
Доктор Смех (недовольно). Я только что вам ответил.
Министр по борьбе с международным терроризмом (раздраженно). А тебе трудно повторить?
Доктор Смех (еле сдерживаясь). Попросил вас мне не тыкать и не повышать на меня голос. Повторяю в последний раз: операция успешно закончена, пациент пока лежит на операционном столе.
Министр по борьбе с международным терроризмом. И это всё? Он станет помоложе?
Доктор Смех. Время покажет… До свидания.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Стой!.. Поведение шеф-министра изменится или нет? И…
Доктор Смех. Время покажет. В некоторых запущенных случаях медицина бессильна… До свидания. (Уходит).

   Вновь слышится за сценой песенка: « Всё хорошо, прекрасная маркиза!»

      
      СЦЕНА      3
   Просторный кабинет, широкий стол, покрытый зеленой скатертью, за столом сидят министры. Они ждут шеф-министра.

Министр по таблеткам (всем). А кому операцию делали - Владимиру Дмитриевичу или Дмитрию Владимировичу?

      Пауза.
      
Министр пропаганды. Хотел я знать, кто из них сегодня будет вести наше заседание.
Министр по борьбе с международным терроризмом (строго). Это не имеет никакого значения.
Деревенский министр. Вы так думаете?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да, так я думаю! Еще думаю, что много у нас шпионов развелось!
Деревенский министр. Где?
Министр по борьбе с международным терроризмом. А везде.
Министр пропаганды (всем). Ребята, давайте не ругаться. Может, обоим нашим шефам операцию сделали? Побольше позитива, как говорил наш Владимир Дмитриевич.
Министр по маркетингу и экономики. Ой ли? Может, так говорил Дмитрий Владимирович?
      -17-
Министр пропаганды (сухо). Они всегда говорят одно и то же. Побольше позитива.
      
      Входит шеф-министр, останавливается. На этот раз он не спускается с лестницы, а просто входит в кабинет через боковую дверь. Пауза. Шеф-министр внимательно оглядывает всех министров, потом подходит к каждому и здоровается с каждым министром за руку. Садится.
Шеф-министр. Здравствуйте, уважаемые министры Банании!

      Министры удивленно переглядываются.

Извините меня за опоздание.
      
      Министры снова удивленно переглядываются.
Министр пропаганды (тихо, сидящему рядом Министру по таблеткам). Какой вежливый стал после операции…
Министр вечных экспериментов (Шеф-министру). Вижу, после операции вы помолодели.
Шеф-министр (обрадованно). Да?
Министр вечных экспериментов. И волос поприбавилось.
Шеф-министр (улыбается). Ладно, я не девушка, чтоб мне комплименты говорить… Перейдем к делу. Где наш казначей?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Он деньги считает.
Шеф-министр. Он должен присутствовать на наших заседаниях. Прошу передать. Почему-то раньше формировали кабинет министров Банании, не обращая внимания на их образование (Министру по таблеткам). Вот у вас какое образование?
Министр по таблеткам. А-а… я… это…
Шеф-министр. Можно четко ответить нам?
Министр по таблеткам. А-а… я… а-а… финансист…
Шеф-министр. И понимаете все медицинские вопросы?
Министр по таблеткам. А-а…Стараюсь… У меня есть штат консультантов. Главное - быть эффективным менеджером.
Шеф-министр. Тогда зачем всем другим получать образование, если даже министр сможет обойтись без него? Нет, это надо нам менять.
Министр вечных экспериментов (обрадованно, Шеф-министру). Очень рад, я вам помогу! Эксперименты - моя стихия!
Шеф-министр (сухо, Министру вечных экспериментов). До вас дойдем… (Министру вооружений). А у вас какое образование?
Министр вооружений (нерешительно). Ну, я… это… специалист по мебели.
Деревенский министр (громко). Мебельгенералиссимус!
Шеф-министр. Непорядок… Каждую отрасль должен возглавлять специалист, а не просто назначенец, менеджер.
Министр по таблеткам и Министр вооружений (одновременно). А мы разве не министры?
Шеф-министр (пожимает плечами). Просто менеджеры. Управленцы… Пока за неимением лучших министров будете работать.
Министр вооружений (удивленно, Шеф-министру). Как? Именно вы говорили мне, что хотите видеть на должности министра вооружений Банании человека без погон, со знанием менеджмента.
Шеф-министр (сухо). Да? Никогда не поздно самому признать ошибки, пока тебе их не стали перечислять твои враги.
Министр вечных экспериментов. Надо быть эффективным менеджером!
Шеф-министр (Министру вечных экспериментов). И у вас это получается?

      -18-
Министр вечных экспериментов. Сегодня ночью обдумывал новый эксперимент. Рассказать?
Шеф-министр. Очень интересно. А почему ночью?
Министр всего остального (смеется). А он ночью больше ничем не занимается!
Шеф-министр. Тихо! (Министру вечных экспериментов). Рассказывайте.
Министр вечных экспериментов (оживляясь, встает, ходит по кабинету, размахивая руками). Ввести новый налог на чистый воздух.
Министр по маркетингу и экономики (удивленно). На что?
Министр вечных экспериментов. Чего тут непонятного? Желающие дышать пусть платят. Ведь водители платят дорожный налог. Так и прохожие должны платить за воздух.
Шеф-министр. За чистый воздух? Без выхлопов, без пыли, гари, копоти, да?
Министр вечных экспериментов. И за чистый воздух пусть тоже платят. И за копоть, и за выхлопы – дышать всем надо!

      Пауза.
Шеф-министр (Министру вечных экспериментов).М-да, далеко вы пойдете, если вас не остановить! Чем еще нас порадуете?
Министр вечных экспериментов (задумывается, останавливается). Чем?.. Слушайте… Сократить число наших министров (Продолжает ходить по кабинету).
Шеф-министр. Зачем?
Министр вечных экспериментов. Для экономии.
Министр по маркетингу и экономики. Тогда надо начинать с него.
Шеф-министр (Министру вечных экспериментов). Еще чего надумали?
Министр вечных экспериментов (так же оживленно, постепенно говоря быстро, в конце своей речи говоря без пауз). Так, слушайте. Укрупнить регионы. Вообще их соединить вместе.
Шеф-министр. Зачем?
Министр вечных экспериментов. Чтоб не было регионов (В дальнейшем говорит без пауз). Чтоб не было регионов ведь так вы сами говорили укрупнить соединить слиться понимаешь ввести нацпроект «Полицейская забота» полицейские могут входит в дома без разрешения и заботиться о безопасности жителей искать там всяких шпионов
экстремистов террористов установить во всех общественных туалетах видеокамеры для наблюдения чтобы все шпионы и террористы моментально были схвачены обязать всех женщин в законодательном порядке выполнять супружеский долг если она отказывается муж вправе ее тотчас выкинуть на улицу сократить число школ и институтов тогда больше простых рабочих рук… (останавливается, шумно вздыхает).
Шеф-министр (невозмутимо). Это всё?
Министр вечных экспериментов. Нет. Повернуть воды южных рек Банании на север, а воды северных рек - на юг.
Шеф-министр. Зачем?
Министр вечных экспериментов. А чтоб везде тепло было.
Министр по маркетингу и экономики (возмущенно). Ничего более бредового не слышал!
Шеф-министр (Министру по маркетингу и экономики). Так, потише… (С усмешкой, Министру вечных экспериментов). Еще чего надумали ночью?
Министр вечных экспериментов (продолжает ходить по кабинету, говорить быстро, без пауз). Реформа армии Банании ввести новую форму для солдат офицеров генералов потом продать старую форму продавать только своим заказать пошив новой формы уволить двести генералов двести тысяч офицеров на треть сократить аппарат управления сократить военные вузы.
Шеф-министр (ударяет кулаком по столу, чтобы привлечь внимание увлекшегося Министра вечных экспериментов). Стоп!
      -19-
Министр вечных экспериментов. Что такое? Вам не нравятся мои идеи?
Министр вооружений (холодно, Шеф-министру). Что-то подобное я излагал вам недавно.
Министр вечных экспериментов (Министру вооружений). Это была наша общая идея!
Министр вооружений (так же). Неужели?
Шеф-министр. Прекратите полемику…
Министр вооружений (Шеф - министру). Как же прекратить, если то же вам докладывал недавно? Вы меня похвалили, сказали, что правильно я мыслю, как эффективный менеджер!
Шеф-министр (скептически). Да? Возможно, менеджер и должен сокращать, урезать, продавать, но министр… (внезапно останавливается, хватается за голову). Ой…
Министр по таблеткам (Шеф-министру). Вам плохо? Таблетку?
Шеф-министр. Таблетку? От тебя, финансиста? Не уж… (Вздыхает). Ой, как голова болит… (Министру вечных экспериментов) У вас всё?
Министр вечных экспериментов (с энтузиазмом). Отнюдь… Открыть в других странах филиалы нашего Института общественных вопросов.
Шеф-министр. Зачем?
Министр вечных экспериментов. Как зачем? Для развития.
Шеф-министр. Этот Институт в Банании только зарегистрировали, а вы о филиалах мечтаете?
Министр вечных экспериментов (снова ходит по кабинету). Но надо быть эффективным менеджером!
Шеф-министр (глубокомысленно). М-да, куда уж какой эффективный…А зачем вам эксперименты?
Министр вечных экспериментов (удивленно). Зачем? Какая ж деятельность министра без реформ? Эффективный менеджер должен реформировать всё, чтобы не оставалось камня на камне.
Министр всего остального (в сторону). Вот уж поистине реформа для имитации деятельности!
Шеф-министр. Пока мы не получили из других стран согласия на открытие филиалов Института.
Министр вечных экспериментов. Их согласия? Какой вы стали церемонный и осторожный! Чего нам с врагами считаться?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Да! Везде одни враги.
Министр вооружений и Министр по борьбе с международным терроризмом (одновременно, почти крича). Везде одни враги!
Шеф-министр (Министру вооружений и Министру по борьбе с международным терроризмом). Так, забыть всякие старые бредовые мысли о врагах… Нельзя, нельзя враждебно относиться ко всем, подозревать в каждом врага!
Министр вооружений. Но раньше же вы…
Шеф-министр. Забудьте, что было раньше! Простите, что перебиваю вас, но хватит считать всех соседей Банании нашими врагами. С такой идеологией останемся изолированными от мира банановой республикой! Одни бананы будем выращивать.

      Министр вечных экспериментов садится.

Министр по маркетингу и экономики (тоскливо). А чего еще у нас есть? Одни бананы…
Шеф-министр. Институт общественных вопросов, как я понял, должен заниматься вопросами нашей банановой демократии, так?
Министр пропаганды (осторожно). Так…
Шеф-министр. Принципы ее разработаны у нас?
Министр пропаганды. Почти разработаны.
      -20-
Шеф-министр. Почти? И вы хотите вещать в других странах о нашей банановой демократии, когда у себя недостаточно над ней поработали?
Министр пропаганды. Не боги горшки обжигают.
Шеф-министр (сухо). Плохо, что не боги, плохо, что не боги вы… Надо быть эффективным менеджером! (Министру пропаганды). В Банании все жители с радостью приняли принципы банановой демократии?
Министр пропаганды (очень осторожно). А-а… дело в том…
Шеф-министр. Не понял вас. Правду жду!
Министр пропаганды. То есть… а-а… правду, а не то, что мы вещаем по телевизору?
Шеф-министр (раздраженно). К черту ваш телевизор! Правду мне!
Министр пропаганды (так же). Тогда… тогда… слушайте…
Шеф-министр. Ну!
Министр пропаганды. Не все восприняли банановую демократию с радостью… Некоторые пытаются выражать протесты на улицах…
Шеф-министр (гневно). Что-о?! ( Внезапно сжимает руками голову). Ой, как больно мне…
Министр по таблеткам (Шеф-министру). Вам плохо? Может, таблетку?
Шеф-министр (Министру по таблеткам). От тебя взять таблетку? От финансиста, который ничего не понимает в медицине? Ой, больно… Как можно было тебя назначать министром?
Министр по таблеткам. Гм, вы и назначили меня. Сказали, что нужно быть эффективным менеджером.
Шеф-министр (крайне раздраженно, Министру по таблеткам). В первую очередь нужно быть специалистом своего дела! Значит, я раньше ошибался.
Министр по таблеткам (обиженно, Шеф - министру). Да? Мы обрадовались, что вы изменились после операции, а теперь видим, что…
Шеф-министр (кричит). Что-о? В дискуссии со мной вступать? Банания- не место для дискуссий!
Министр пропаганды (Шеф-министру, осторожно). Может, вам отдохнуть?
Шеф-министр. Это ты мне, национальному герою Банании?! Всех уволю!
Министр пропаганды (Шеф-министру, услужливо, встав). Именно так каждый день мы говорим по телевизору про вас! Национальный герой Банании! Только после этого люди стали понимать, что вы - нащ национальный герой.
Шеф-министр (Министру пропаганды, строго). Ты хоть понимаешь, что сказал сейчас?

      Пауза.
Министр пропаганды (оглядывает министров, ища поддержки). А-а… чего такого я сказал?
Шеф-министр (ударяет кулаком по столу, говорит вновь, как в начале комедии, до операции, чеканя каждое слово, будто вбивая молотком гвозди). Получилось, что только после просмотра новостей жители Банании понимают, что я - национальный герой!
Министр пропаганды (по инерции, не обдумав свои слова). Да, так… Жители Банании смотрят телевизор и всё запоминают.
Шеф-министр. Всё запоминают, да?
Министр пропаганды. Да, что вы - нацио…
Шеф-министр (раздраженно, Министру пропаганды). Хватит болтать вздор! (Министру по маркетингу и экономики). Как там баррель?
Министр по маркетингу и экономики (тихо). Опять упал…

      Шеф-министр быстро встает, оглядывает притихших министров, машет им пальцем. Все министры заметили внезапное изменение поведения Шеф-министра, его прежнюю манеру вести себя.
      -21-
Шеф-министр (кричит). Всех уволю!.. Будете дома пыль глотать и сопли жевать!
Министр вечных экспериментов (тихо, Министру пропаганды). Заметили, что он вдруг изменился?
Министр пропаганды (тихо, кивает). Да… С чего бы?
Министр вечных экспериментов (многозначительно, тихо). О-пе-ра- ци-я… Плохой эксперимент…
Шеф-министр (Министру пропаганды). Чего ты там шепчешься? Меня слушать надо, своего национального героя Банании! (Оглядывает министров). А где министр оставшейся промышленности?

      Пауза.
Нет? Где министр легонькой промышленности?

      Пауза.
Так, все будете пыль глотать… Всем вам мозги заменить!

      Шеф-министр садится в центре стола, зажимает руками голову.

Министр всего остального (тихо). Как мы поняли, операция по замене мозга прошла не совсем удачно…
Министр по борьбе с международным терроризмом (Министру всего остального, тихо). Доктор Смех сказал, что иногда медицина бессильна…
Министр всего остального (Министру по борьбе с международным терроризмом). Да, в особо запущенных случаях.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Ой, плохо ему… А я было решил тоже себе мозги поменять.
Министр по таблеткам. У нашего шеф-министра очень хорошие мозги.
Министр всего остального (Министру по таблеткам). Были или сейчас они очень хорошие?
Министр по борьбе с международным терроризмом. Мозги у него всегда очень хорошие.
Министр по маркетингу и экономики. Нет! Мозги после операции оказались не очень хорошими.
Министр по таблеткам (упрямо). У нашего шеф-министра всегда очень хорошие мозги.
Министр всего остального. Гм, если мозги у него всегда очень хорошие, зачем тогда ему их меняли?
Министр по таблеткам (глубокомысленно). Ну… Природа любит совершенство и постоянное обновление.
Министр по борьбе с международным терроризмом. Посмеялся же над нами Доктор Смех.
Шеф-министр (услышав обрывки фраз). Что? Какой смех?..
Министр пропаганды (осторожно, Шеф-министру). Вы сами говорили: «Побольше позитива!»
Шеф-министр (Министру пропаганды, сухо). Только без демагогии…Где министр по мелким делам?

      Пауза.
Где министр по бананотехнологиям?
Министр пропаганды (тихо, не смотря на Шеф-министра). Их нет.
Шеф-министр. И министра по колесам тоже нет! Наш казначей продолжает денежки считать? И его нет!.. (Ударяет кулаком по столу).

      -22-
Министр всего остального (осторожно, Шеф-министру). Зато министр всего остального, как всегда, тут.
Шеф-министр. Всего остального? Одними бананами торгуем?..
(Садится, вытаскивает из кармана пиджака бумажку, читает резко и отрывисто, после каждой фразы ударяет кулаком по столу). Мы считаем, что нужно продолжать снижать инфляцию. Мы считаем, что нужно продолжать реформу ЖКХ. Мы считаем, что нужно
продолжать вести борьбу с внешними и внутренними врагами Банании, число которых с каждой минутой увеличивается. Мы считаем, что нужно продолжать бороться с терроризмом и экстремизмом. Всех, не согласных с нашей точкой зрения, объявлять врагами Банании, экстремистами и сажать всех за решетку. Все оппозиционные митинги в Банании запретить!
Деревенский министр (в сторону). Продолжать и продолжать… А воз и ныне там…
      
      Гаснет свет.
Возгласы испуганных министров:
-Что такое?
-Теракт!
Диверсия папуасов!

      Шеф-министр выходит на авансцену с зажженной зажигалкой, освещая небольшое пространство на сцене.

Шеф-министр (сухо). Тихо, не стонать… Живо сюда электрика!

      Министр пропаганды поспешно выходит.
Министр по борьбе с международным терроризмом (тихо). Только теперь понимаю, что имел в виду Доктор Смех, когда произнес: « В некоторых запущенных случаях медицина бессильна».

      Входят Электрик и Министр пропаганды.
Электрик. Приветствую всех. Снова нет света?
Шеф-министр (приглядывается к Электрику). Вы?.. Вас не уволили?
Электрик. Уволить можно чиновника. Пролетариат не уволишь.
Шеф-министр (крайне раздраженно). Что?
Электрик. Электрики все помоложе сами ушли туда, где больше платят. Поэтому меня оставили… Но я могу и уйти, раз не достоин помочь таким высоким людям.
Шеф-министр (махает рукой). Быстро включи свет.

      Электрик становится на стул, возится с люстрой.
Электрик (негромко). Будет вам свет в конце тоннеля (Громко). А сейчас есть среди вас министр по экспериментам?
Министр вечных экспериментов. Я здесь.
Электрик (Министру вечных экспериментов). Дарю вам идею: разработать игру для детей и взрослых под названием «Встаем с колен». По телевизору нам постоянно твердят, что вроде мы все на коленях стояли, а сейчас все встали.
Шеф-министр. Свет когда будет, философ?
Электрик (с насмешкой). Будет вам свет, будет вам надежда… Так я по поводу игры говорил… Вашим бананотехнологам игра понравится. Она вселит недюжинный оптимизм в сердца наших жителей Банании! Стали на колени, потом встали. Снова стали на колени, потом по приказу кукловода снова встали.
Шеф-министр (строго, Электрику). Какого кукловода? В чем смысл игры?
      -23-
Электрик (так же насмешливо). Смысл? Вы хотите найти где-то в нашей Банании смысл?
В царстве абсурда? Игра дает ощущение радости подобно тому, как сейчас человек только после просмотра теленовостей понимает, что якобы в Банании всё хорошо.

      Включается свет. Электрик становится на пол.
Прощевайте (Уходит).
      
      Долгая пауза.
За сценой тихо звучит песенка: «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»

Шеф-министр (выключает зажигалку, садится в центре стола, вытаскивает из кармана пиджака бумажку, читает без выражения, словно автомат). Мы считаем, что надо укрупнять регионы, тогда легче будет ими руководить из единого центра. Мы считаем, что нужно развивать новые нацпроекты: « Школа», «Реформа армии», «Реформа ЖКХ», «Ипотека», «Реформа полиции», «Антитеррор».

По мере того, как Шеф-министр нудно читает знакомый текст, министры всё больше вздыхают, шумно вздыхают, поглядывая обреченно друг на друга. Свет в кабинете то гаснет, то появляется, чему никто больше не удивляется.

Мы считаем, что нужно продолжать бороться с коррупцией. Мы считаем, что нужно
развивать малый бизнес. Мы считаем, что нужно увеличить оклады служащим. Повысить пенсии. Бороться с постоянной нашей инфляцией. Увеличить продажу всех ископаемых за рубеж. Продолжать борьбу с внутренними и внешними врагами, число которых с каждым часом растет и растет. Повысить цены на всё иностранное, чтобы не подводить нашего производителя.

Министр всего остального (в сторону). У попа была собака, он ее любил…

   Шеф-министр продолжает читать, но слов его уже не слышно. Его заглушает дружный женский хор за сценой.
      Очень громко звучит песенка:
      Страна Банания! Бананы все едим.
      Страна Банания! За рейтингом следим.
      Страна Банания- стабильная страна,
      Бананами всегда она полна.
      Жизнь хуже стала, а в эфире больше смех,
      Обилье всяких клоунских потех.
      Решенья принимает самый главный демократ,
      Умнее всех он во сто крат-
      Так люди сведущие говорят,
 

«Ах, этот Старый Новый год!» (сц ...

(Тамара Кошевая)
 16  Старый новый год  2012-11-01  0  5845
Сценарий театрализованного концерта

Сценарий несложен в исполнении и костюмировании.
Он адаптирован для любой сцены (эстрады, площадки).
Концертные номера готовятся в соответствии с сюжетом
сценария, или подбираются из имеющихся в наличии.


1. «Новый-новый год» - песня. (можно в записи)

Выходят Фея Гармония и старик Хоттабыч (ведущие)

Фея: Добрый вечер, дорогие друзья! Накануне уникального праздника –
Нового года по старому стилю, добро пожаловать в мою страну –
страну Феи Гармонии!
Читать дальше >>
 

Пастушка и свинарь

(САХ)
 106  Про воров  2016-07-14  5  5824

Воть припомнил такую фиесту,-
в недрах памяти вспыхнул фонарь,-
как похитил пастушку-невесту
из аула приезжий свинарь.

Предложил на ходу своё сердце,
руку ей. И увёз свинопас
на железном коне-громовержце
без глушителя... марки "КамАЗ".

Мчался так, что потрескались сакли.
С гор лавиной сошли валуны.
Это - славно, рутинно (не так ли?)
в рамках нашей любимой страны.

- Он с Урала. Наглеют нахалы -
прутся к нам!- хныкал дед-аксакал.-
Ну а местные парни бухали,
проморгали когда воровал...

Осушали до дна ковшик-кружку
под короткий, но вычурный тост:
Ну, подумаешь, спёрли пастушку -
сто кинжалов ослице под хвост!

Знать, в крови ухарство и бравада.
Путь джигита без слёз и нытья.
А невест караулить не надо,
если рядом винища бадья.

Выпив крепко - поссорились круто,
но к утру помирились уже.
      - - - - -
Чую - фабулу я перепутал,
освещая правдивый сюжет.
      :-)
 

Соседи

(Раиса Носова)
 31  Про соседей  2012-09-20  0  5721
У калитки два соседа
Поливались грязью,
Шла отменная беседа
С матовою вязью.

Изощрялись: тяжким словом
Кто больней ударит,
Тайнами один другого
Крыли в злом угаре.

До четвертого колена
Всех и вся крушили,
Хоть вчера обыкновенно,
Даже дружно жили.

Ну, а соль сего раздора -
Говорить неловко! -
Враг у вражьего забора
Луг скосил литовкой.

Скоро вырастет отава
На лужайке спорной.
Ссоры ж горькая отрава
Станет меткой черной.

На Земле мы все соседи,
И подумать больно -
Не с такой ли вот беседы
Возникают войны.

      Июль 1992
 

Посрамление Санта - Клауса.

(Ржавый Ю)
 10    2006-12-31  1  5445
ПОСРАМЛЕНИЕ   САНТА – КЛАУСА.

Новогоднее представление для Панков.

Действующие лица:
Дед – Мороз, Снегурочка, Снеговики, Санта – Клаус.

Бездействующее лицо:
Микки – Маус.

На сцену выходит Дед – Мороз Под руку со снегурочкой в сопровождении трёх снеговиков. С другой стороны, ему навстречу – Санта –Клаус и Микки – Маус,
На середине сцены кавалькады сталкиваются! Дед – Морозу шапка сползает на глаза,
Он сбивает с ног Микки – Мауса и делает по нему несколько шагов
Санта – Клаус склоняется над упавшим мышом, пытаясь привести его в чуство.

Д,М,-Здравствуйте, взрослые! Здравствуйте, дети!
      Вы не меня ли собрались тут встретить?
      Вот и встречайте!
(крики из зала: Здорово, аксакал! Подарки гони! И т.д.)
      А где Новый Год? Внучек!
      А, ладно! Потом подойдёт!
      На автоматах играет, пострел!
      Я хоть и старый, а раньше поспел!
      Оленей моих подгоняли метели      
      Да так разогнали, что аж употели!
Сн. - Метели вспотели?
Д,М, - Да нет уж!
Сн. - А кто?    Олени?
Д,М, - Ну, ясно, не кони в пальто!
Сн. – Олени… в пальто… на бегу…Ёлы – палы!
      В пальто на бегу употеешь, пожалуй!
Д,М, - Молчи, балаболка! Молчи , пустомеля!
      При чём тут олени? Вспотели метели!
      Ведь это же – сказка! Представь хоть на миг,
      Что это – такой поэтический штрих!
      Для сказки такое явленье нормально!
Сн. – Красивая сказка! Но пахнет реально…
Д,М,- Я бы, для праздника, нюхать не стал!
С,К,- Дед! Ви Америкен Маус затоптал!
      Славный герой мериканских детей
      Сломан одиннадцать с лишним костей!
      Он через час загибайся от ран!
С, -   Это подарок такой – за Иран!
С, К,-Сорри! Ви есть Дед – Мороз иль Садам?
      Сходство конкретное – по бородам!
Д,М,- Думай сперва, а потом – вопрошай!
      Или в башке вместо мозга – лишай?
С, -    Да и его – то , видать, не излишек!
Д,М,- Из – за тебя я забыл про детишек!
      Здравствуйте….здравствуйте…
Голос из зала:
      Эй, Дед – Мороз! Ты повторяешься!
С,К, ехидно:
      Это – склероз!
Дед – Мороз от негодования так и садится враскоряку на мешок с подарками.
С.К. –Вот вам ещё хромота и прострел!
Дед - Мороз Выпучивает глаза и хватается за сердце.
С.К. –Пучит? Наверно, ви что – нибудь сьел!
Д.М. взрывается:
      Олух заморский! Чего ты плетёшь!
      Ты на макаку в обносках похож!
      Куцый кафтан, колпачок да сапожки…
      Жмот! Прикупил бы приличной одёжки!
      Дрянь и рваньё! Да к тому ж – голубое…
Зрителям:
      Гляньте – ка: гей обрядился в ковбоя!
      Как ни посмотришь – кругом срамота!      
СН.- Хлипкий, сопливый..
(Деду) Тебе – Не чета!
Д.М. скидывает тулуп и гордо показывает всем атлетические мышцы,принимает позы, как культуристы на выступлении,потом снова одевается.
Д.М. – Смотрите! Я – дед, но отнюдь не старик!
      Эй, шибздик в кафтанчике! Хочешь пари?
      Сейчас я петарду под мышку воткну,
      Взорву – и ведь глазом при том не моргну !
Вставляет, поджигает. Взрыв, клубы дыма, какие – то ошмётки летят в разные стороны.Из дыма появляется Д.М.
Д.М. – Дерябнуло славно – а мне хоть бы хны!
С. – Смотри – кА! У Санты подмокли штаны!
С.К. –На ваши затеи смотрю я со страхом:
      Ви, русские, точно – с большим прибабахом!
Хор снеговиков:
      Славься ты славься, наш дед заводной!
      Мы и себе запихнём по одной!
Копаются, вставляя петарды. Дед обеспокоен увиденным,
Д.М.- А ну, вынимайте скорей, чурбаны!
      Подмышки – вверху, и с другой стороны!
      Продолжим наш праздник весёлый!
С.К.- Оф,год!
Д.М.-Оф год – там у вас, а у нас – новый год!
      А вот я сейчас, детворе на потеху,
      Бенгальский огонь запихаю в прореху!
С.К.-Не надо! А , впрочем, чему там гореть?
Д.М. – Внимание! Нервных прошу не смотреть!
Поджигает, запихивает.Горизонтальный фонтан ударяет в Микки – Мауса, который пришел в себя и пытается встать. Мыша сносит, как бумажного.
Хор снеговиков:
      Славься, наш дедушка неподражаемый!
      Славься ты старый наш хрен несгораемый!
Вбегает чёрный снеговик.

СН.-Недобрую новость от Рейтар и ТАСС
Принёс я для вас в этот праздничный час:
Лапландский балбес, эпигон Дед – Мороза,
Повёл себя , как тракторист из колхоза!
Со слепу, иль спьяну проспал полынью,
И врюхал под лёд всю упряжку свою!
Тюленям достались коробки с подарками,
И санки, и ёлка со всеми припарками
А северный мишка, белей, чем халат,
Попал на халяву, и жрёт шоколад!
Над вечными льдами бранится пурга,
Споткнувшись впотьмах об оленьи рога…
Безжалостен север, неистов и дик!
Короче, Лапландскому старцу – кирдык!
С. – Канул, жалкий подражатель!
      Как Титаник – лёг на дно!   
С. – Да, на дне – не на кровати:
      Там темно и холодно!
Д. – То есть, этот пёстрый дятел,
      Громогласный, как труба,
      Нам извилин не лохматил,
      А в натуре дал дуба?
Сн.- Он , скорее , ласты склеил
      Так как , всё таки утоп!
Д.-   Фарс достоин прохиндея!
      Но тогда вот это – кто?
Тычет пальцем в остолбеневшего Санту.
      Эй, похабное явленье!
      Отвечай без промедленья:
      Кто ты, и откуда взялся?
С. – Как же! Так он и признался!
Д. – Ты – не Санта! По ушам
      Будешь ездить малышам!
      По какой такой причине
      Ты в ворованной личине
      Красным шнобелем своим
      Нам в глаза пускаешь дым?

С.К. скидывает голубой камзольчик, стряхивает с бороды побелку, и оказывается смуглым мужиком в чалме, чувяках на босу ногу и в странном поясе с проводами и бутылками.
С.К.- Всем лежать! Молчать! Бояться!
С. -    А в носу поковыряться
      Можно?
С.К. – Я сказал – лежать!
      Тихо слушать и дрожать!
      Я – Усама-с-Бородама
      Отомщу вам за Саддама!
С. – Слышь, мужик! Один момент:
      Ты попутал континент!
      Просыпайся, дорогуша,
      И мозгой пошевели!
      Если хочешь грохнуть Буша,
    То в Америку вали!
    Напрямик, через Европу
    Мчись, как стая кобелей….
    Только вставь паяльник в жопу,
    Чтоб бежалось веселей!

Дед Мороз становится одной ногой на Микки _ мауса и грозит злодею посохом.

Жил – был страшный террорист,
Недоумок и садист
Всех пугал и обижал, как фашист!
Но спецназ снеговиков
Надаёт ему пинков:
Нам и так своих хватает Чудаков!
Террорист, террорист, уносите
Вашу задницу, покуда цела!
А не то мы сейчас вас заставим
Выпить банку водки с пивом пополам

Поддельный Санта содрогается от страха,дрожащими руками соединяет проводки.Раздаётся мерзкое шипение, показывается клуб вонючего дыма…и всё!

Д. – Так! Китайский динамит
      Лишь воняет и дымит!
С. – И на чёрные дела
      Жаль зелёного бабла!
Сн.- А ведь мог, позорный жмот,
      Испохабить новый год!
      Я тебя порву, дебила!
С. - Жадность фраера сгубила!
Д. – Ну – ка, главный снеговик,
      Дай мой верный дробовик!
      Буду гада вразумлять,
      То есть, напрочь истреблять!
Главный снеговик берёт бейсбольную биту,лупит ею по голове маленького снеговика.Тот рассыпается снежной кучей. Дед Мороз достаёт из этой кучи обрез противотанкового ружья образца 1942 года, берёт поддельного Санту на мушку.

С.К.- Ай! Не надо! Я – хороший,
      А дерьмовым был тротил!
      Никого не укокошил,
      Просто малость пошутил!
Снеговики, по одному:
- Пошутил?
- Начудил?
- Точно – крышу простудил!
- Здравствуй, шиза – новый год!
- Ты в своём рассудке?
- Во, даёт!
- Каков народ – таковы и шутки!
Д. – Брешешь! Был бы ты хороший-
      Нас бы так не огорошил!
      Окатил, как комара –
      Из помойного ведра!
Снегурочка внимательно рассматривает лежащего на полу Микки Мауса, потом – голого по пояс самозванца и , сморщившись , поёт:

Не могу никак понять,
Что они за нация:
Педарас для них – не мат.
А ориентация!

Там, за тридевять земель,
Накурившись травки,
Можно в жопу вставить ель,
Если нет подставки!

Кто для нас – конкретный псих,
Разумом покинутый,
То – почти герой для них:
Говорят, продвинутый!

Я к ним , даже на халяву
Не поеду – хоть убей,
Мужики у них – отрава:
Негры, ёлок голубей!

Самозванец, пытаясь оправдаться , хочет взять снегурочку за руку, промахивается и берет её за окорок.
Д.М. – Убери от внучки ручки, иноземный баламут!
      Эти ваши штучки – дрючки здесь, в России не пройдут!
С.К.-   Ви меня не понималь…
Д.М.-   Извращенец, жмот и враль
      Убирайся вон, долой!
      (снеговику)
      -    Ну – ка, сраною метлой
      Типа в знак благодаренья,
      Сделай гостю ускоренье!
Снеговик быстро доводит метлу до кондиции, и начинает шпынять ею Санта Клауса. Тот с позором удаляется, волоча за ноги Микки Мауса.

Д.М. вослед им:
      - Ну и парочка! Отстой!
Зрителям:
      - Братцы ! Мы – народ простой!
      Ни за что мы не позволим
      Санта Клаусу и мышу
      Нам зазря глаза мозолить,
      Вешать на уши лапшу
      И старинный русский праздник
      Превращать в заморский шоу!
      Скрылся пришлый безобразник?
      Вот и очень хорошоу!
С.- Деду нашему – ура!
Д.М. – С новым годом, детвора !      
      Бабы, девки, мужики…
      Всё – по русски, земляки!

      Конец.

(Сей сценарий с незначительными купюрами воплощён в жизнь на капустнике Литературного Театра г.Калуги. Здесь предоставлен первый вариант - рабочий.)
 

Про Дракошу, или забытый новый г ...

(Иван - царевич (хотя...))
 2  Год дракона  2011-12-16  0  5327
Про Дракошу, или Забытый Новый год
(по мотивам сказок Дональда Биссета)

1 актёр (ж.), Сьюзи, Волшебница Фудзи-сан
2 актёр (м.), Дракоша, Бабушка

(звучит музыка. Появляются артисты)

1 актёр: Здравствуйте, мальчишки!
2 актёр: Здравствуйте, девчонки!
1 актёр: Привет, привет…
2 актёр: Сейчас мы покажем вам спектакль…
1 актёр: по мотивам сказок Дональда Биссета…
2 актёр: Как? Вы не знаете кто это? Он был актёром английского театра и кино. И жил в Лондоне…
1 актёр: Но самым его любимым занятием было сочинять сказки для детей. Очень короткие и очень смешные.
2 актёр: За всю свою жизнь Дональд Биссет написал более ста таких сказок.
1 актёр: И все они были озорными, добрыми и весёлыми, как и сам сказочник …
ВМЕСТЕ: Дональд Биссет!
2 актёр: Да, кстати, мы совсем забыли представиться…
1 актёр: Мы профессиональные артисты театра и кино…
2 актёр: Меня зовут Дмитрий
1 актёр: А меня Анна…
2 актёр: А вместе мы представляем театр для детей…
ВМЕСТЕ: «Солнечный Зайчик»
1 актёр: И так, зритель на месте…
2 актёр: Артисты на сцене… А значит можно начинать…

(звучит музыка. Лёгкая интермедия)

1 актёр: Жил-был на свете дракон. Звали его Дракоша. Он не мог извергать огонь, но окрестные жители, этого не знали, боялись Дракошу и не хотели с ним дружить.

2 актёр: Дракоша, был настоящим драконом, и очень переживал, что не может извергать огонь… А ещё он не умел поступать правильно, и не знал как этому научится…

1 актёр: Жил Дракоша один, у подножия огненной горы… В домике, который сам построил из мусора и всяких ненужных вещей… Он очень любил сладкое, и совершенно не любил умываться… И вот однажды, наступило утро… И … А впрочем сейчас вы сами всё увидите…

(звучит музыка. Открывается занавес. Интермедия дракона)

1 актёр: Дракоша, как обычно, проснулся… Умылся… Прибрался, как умел… Но что-то всё таки сегодня было не так… Его очень тревожил один вопрос, и он был озабочен… Дело в том что, вчера Дракоша помнил о важном и приятном деле… Вчера помнил, а вот теперь забыл… /дракоше/ Что с тобой?
Дракоша: Стараюсь кое-что вспомнить…
1 актёр: Что же ты стараешься вспомнить?
Дракоша: Если бы я знал, я бы не старался. Не так ли?
1 актёр: Он пробовал вспомнить… вернуть вчерашние мысли… Но, тщетно… Вопрос продолжал его тревожить…
Дракоша: Я понял! То, что я позабыл, надо искать где-нибудь ещё, раз здесь этого нет!
1 актёр: И Дракоша отправился, в город… Заслышав его шаги, все разбегались и прятались. Дракоше это показалось забавным, и он начал рычать, хулиганить и пугать прохожих…
Дракоша: Немножко повеселюсь и вспомню то, что я забыл…
1 актёр: И тут, Дракоша повстречал девочку Сьюзи, которая его ничуть не испугалась.
(Интермедия дракона с девочкой)
Сьюзи: Почему ты себя так плохо ведёшь? Ты же всех обижаешь, и тебя пугаются!
Дракоша: Ну, я… хм… я не знаю. Как-то не думал об этом. А что, больше не надо ни кого пугать?
Сьюзи: Конечно, не надо!
Дракоша: Ладно, не буду… Это всё от того, что я не умею извергать огонь… Я наверное не настоящий дракон…
Сьюзи: Ну что ты… Дракоша, ты самый настоящий дракон, просто ты… наверное заболел…
Дракоша: Ну, я… хм… я не знаю. А что надо делать?
Сьюзи: Надо тебя лечить!
Дракоша: А как?
Сьюзи: Когда я болею, мама лечит меня малиновым вареньем!
Дракоша: А где я его возьму?
Сьюзи: Как где? Конечно у бабушки! У бабушек всегда есть малиновое варенье!
Дракоша: Но у меня нет бабушки… И мама с папой очень далеко…
Сьюзи: Делать нечего, придётся мне заняться твоим лечением Отправляйся в свой домик, и вскипяти чайник… А я побегу к своей бабушке, за вареньем….

(музыка. Сверху, из-за ширмы)
2 актёр: А надо вам сказать, что бабушка Сьюзи была самой симпатичной бабушкой из всех английских бабушек. А самым главным, в доме бабушки, был кот! Плут и сластёна!
1 актёр: Любимым его занятием, было варить варенье… Разумеется с помощью бабушки!
(Интермедия кота(кукла) и бабушки. Появляется Сьюзи)
Сьюзи: Бабушка! Бабушка там…. варенье… он заболел…. Мне ...
Бабушка: Сьюзи, это что за вид?! И вообще, разве можно так врываться в дом? Где тебя обучали манерам? Успокойся Сьюзи! Выйдите, приведите себя в порядок, и скажи все так, как и следует это делать воспитанной леди!
(Сьюзи выходит, приводит себя в порядок.)
Сьюзи: Можно войти? /книксен/
Бабушка: Входи, входи моя девочка… Ну, рассказывай что у тебя произошло…
Сьюзи: Один мой друг… Он, кажется, заболел и ему нужно малиновое варенье…
Бабушка: А почему бы ему, не обратится к врачу?
Сьюзи: Дело в том, что его все боятся… И он совершенно не умеет, себя хорошо вести…
Голос 2 актёра: И Сьюзи, рассказала бабушке о драконе…
(на фоне музыки пантомимно, Сьюза рассказывает.)
Сьюзи: Вот! /через паузу/ Ты, что мне не веришь?
Бабушка: Ну что ты, моя милая, разве я могу усомниться в твоей честности… Конечно я тебе верю и помогу… Как раз сегодня, я сварила две баночки отличного малинового варенья… /ищет в месте со Сьюзи/ Где же оно?/находит две пустых банки/ Ах ты негодник… Ах ты… Сэм!

(Появляется кот)

Бабушка: Сэм! А, вот ты где!... Признавайся, это твоих лап дело?

(Сэм всем своим видом, изображает невинность)

Бабушка: Как тебе не стыдно! Стой! Ты куда? Я кому говорю? А ну вернись, негодник!!!

(Кот, понуро возвращается)

Бабушка: Кто съел малиновое варенье?
(Кот «не понимает о чём речь»)

Бабушка: Ну, если не ты, то получается что я?

(кот утвердительно машет головой)
Бабушка: Ах ты, плут! Мошенник! Обманщик!!!

(Интермедия кота и бабушки. Кот спасается бегством. Появляется Сьюзи)
Бабушка: К сожалению, Сьюзи, я вынуждена тебя огорчить…. Сэм, съел всё малиновое варенье!
Сьюзи: А что же делать?
Бабушка: Не переживай, в саду ещё осталось немного, клубники…
И если мне ребята помогут, то мы сможем, сварить клубничное варенье…

ИГРА «собираем ягоды»

1 актёр: А тем временем, Дракоша пришёл домой и… вспомнил что у него нету чайника, да и огня, на котором он мог бы его вскипятить… Да ещё и забытый вопрос не давал покоя… Думал дракоша, думал… Ничего не надумал…
2 актёр: Но вдруг вспомнил, что на огненной горе жила волшебница. Ей очень нравилось жить в этой горе. А звали её Фудзи-сан.
1 актёр: Здесь уютно и тепло!
2 актёр: Говорила она каждый раз, ставя на вершину горы чайник. Когда чайник кипел, окрестные жители видели, как из горы идет пар, и говорили: «Смотрите! Фудзи-сан опять чай пить собралась.» Надо идти к волшебнице, решил Дракоша, иначе, где же ещё в это время можно найти чашку чая?
(появляется волшебница, интермедия «чайная церемония»)
Фудзи-сан: Ни как Дракоша пожаловал… Наверное, идёт чай пить.
(Появляется Дракоша)
Фудзи-сан: Проходи, я угощу тебя вкусным пирогом. Скажи, с чем пожаловал?
Дракоша: Мне нужно вскипятит чай, а у меня нет чайника, и ещё, нету пламени что бы его вскипятить… А ещё я совершенно не помню то, что совершенно точно, помнил вчера… Я, наверное, заболел… нет ли у тебя, немножко, малинового варенья и кружки чая.. Я относу их в свой домик, и буду там лечится…
Фудзи-сан: Я с удовольствием дам тебе чашку чаю… Но ведь он остынет, пока ты доберешься до своего домика…
Дракоша: Что, правда? А что же делать?
Фудзи-сан: Вот что, лучше дам я тебе с собой, большой чайник… и ещё вот этот очень милый маленький чайничек для заварки, две чашки и чай. Вот, держи! Теперь можешь готовить чай, когда тебе только вздумается.
Дракоша: Большое-большое спасибо! Но только… мне на чем кипятить воду для чая…
Фудзи-сан: Так возьми огня из моей горы!
Дракоша: Боюсь, я все не донесу… У меня ведь все лапы заняты чашками и чайниками.
Фудзи-сан: Ладно, сотворю чудо.
Дракоша: А это не больно?
Фудзи-сан: Закрой глаза, вдохни и считай до десяти…
Я возьму горы огонь,
Ты огонь, меня не тронь!
Водичку тобой вскипячу
И в чайник тебя посажу!
(Фудзи-сан ворожит.)
Фудзи-сан: Всё, уже можно выдохнуть и открыть глаза… Теперь твой чайничек всегда будет, горячим… Главное не забывай вовремя подливать воду, а то он может перегореть…
Дракоша: Вот здорово, спасибо!
Фудзи-сан: Ну, беги скорей домой! А мне пора заняться делами…
(Фудзи-сан уходит)
Дракоша: Вот теперь, у меня есть, самый настоящий чайник… всегда горячий! А ещё, чайничек для заварки, две чашки и чай… Когда, Сьюзи принесёт малиновое варение, мы начнём меня лечить… И я стану самым настоящим, огнедышащим драконом! И всё же…я что-то хотел сегодня сделать очень важное и приятное…
Совершенно не помню… Ну и ладно поднимусь кА я вон на тот невысокий холм …
1 актёр: На холме возле бамбуковой рощи, Дракоша присел отдохнуть, а заодно посмотреть, как играют в догонялки облака на небе.
Дракоша: Посижу, отдохну… Глядишь, что и вспомню…
1 актёр: Вдруг ему послышалось, что кто-то плачет. Плакали совсем рядом, хотя Дракоша не видел, кто. И он сказал:
Дракоша: Не плачь! Хочешь, я помогу тебе?
1 актёр: Плакать перестали.
Дракоша: Кто ты?
1 актёр: Спросил Дракоша...
Подарок: «Я Забытый новый год. Я не знаю, чей я.»
Дракоша: Ай яй яй!
1 актёр: сказал Дракоша..
Дракоша: Вот беда! А новогодняя ёлочка у тебя есть?
Подарок: Конечно! Какой же это новый год без ёлки? Моя ёлочка уже наряжена, и даже огонёчки горят!
Дракоша: Мне очень, очень жаль…Но я ничем не могу тебе помочь. Я просто не знаю, чей ты, и кто забыл про свой новый год…
1 актёр: И Дракоша, поспешил домой. Когда он вернулся, Сьюзи ждала возле его домика, а в руках у неё была банка хотя и не малинового, но очень вкусного клубничного варенья….
Сьюзи: Дракоша, где ты так долго пропадал? Я уже начала волноваться…
Дракоша: Я ходил на огненную гору, к волшебнице Фудзи-сан, она вон что мне подарила… чайник, две чашки, этот очень милый маленький чайничек для заварки и чай… А ещё я видел как облака играют в догонялки…
Сьюзи: А чай ты вскипятил?
Дракоша: Нет,… но это и не нужно... Фудзи-сан заключила частичку огня с огненной горы в это чайник… Главное не забывать наливать воду, что бы он не перегорел…
А ещё, мне по дороге встретился, забытый новый год… только я не знаю чей он… Поэтому, я его оставил на месте и поспешил домой…
Сьюзи: Глупенький, маленький Дракоша… Какой же ты не воспитанный… Надо было пригласить его на чашку чая…
Дракоша: Ой.. а я не знал… Хорошо, что ты мне подсказала… Проходи в мой домик, а я мигом!!!
(Дракон убегает)
1 актёр: Дракоша, разволновался и побежал скорее назад к невысокому холму возле бамбуковой рощи. Не прошло и пяти минут, как он стоял возле своего домика, вместе с забытым новым годом…
Дракоша: Сьюзи! Представляешь, он был там же где я его оставил… По моему он немного замёрз… Не знаю, ест новый год варенье или нет, но горячим чаем мы обязательно его угостим…
Сьюзи: Интересно… кто про него мог забыть…
Дракоша: Не знаю… может кролик, или пушистый котенок…
Сьюзи: Нет… их новый год, был в уходящем году… А чей же год, наступает в этом году?
ДЕТИ: год Дракона!!!
Дракоша: Вспомнил! Я так и знал, что это вчера, или завтра, или сегодня. Так и знал!
Сьюзи: Что с тобой Дракоша?
Дракоша: Сьюзи, я вспомнил! Оказывается, это МОЙ новый год! Просто я про него немножко забыл…
Сьюзи: Давай его поскорее откроем, и посмотрим, что там в нутри…

(музыка, включается волшебная лампа)
Дракоша: Ух ты…
Сьюзи: Что там?...
Дракоша: Дракон, такой же как я, только очень маленький…
И ещё что-то…
(Пока Сьюзи разглядывает дракончика, достаёт записку, и начинает её жевать)
Сьюзи: Что ты делаешь? /отбирает письмо/ Это же письмо от Деда Мороза!
Дракоша: Да? А что там написано!
(Сьюзи читает письмо)
Дракоша: Ух ты, здорово… Давай, попробуем, Сьюзи… Загадывай желание… только вслух его не говори, а то не сбудется!
(Сьюзи загадывает желание)
Дракоша: Загадала?
Сьюзи: Да! Но мне кажется, будет не вежливо, если желание, загадаю я одна… У ребят, ведь то же есть желания… Пусть они то же загадают.
Дракоша: Это мы можем устроить!
(Дракоша идёт к ребятам, и они загадывают, свои самые сокровенные желания)
Дракоша: Я обязательно ваши пожелания, передам Дедушке Морозу!
Эпилог

1 актёр: И вот опять, наступило утро…. Дракоша, как обычно, проснулся… Прибрался… Сделал зарядку… Умылся…
(Интермедия дракона)
1 актёр: Что с тобой? Ты не заболел?
Дракоша: А что?
1 актёр: Умылся, ёлочку нарядил… И даже сделал зарядку…
Дракоша: А я как письмо от Деда Мороза, получил, сразу решил…
Всё, начинаю новую жизнь! Буду аккуратным, вежливым и воспитанным… Ведь теперь я не просто Дракоша, а символ нового года! Надо стараться…
Эх, а хорошо, что мы вовремя нашли, наш потерянный новый год!
(Музыка. Перестановка. Появляются актёры)
1 актёр: Ну, вот и подошёл, наш спектакль к концу…
2 актёр: Вам, понравилась сказка про «Дракошу, или забытый новый год?»
1 актёр: У Дональда Биссета, есть много интересных сказок… Например, про тигрёнка Рррр, вместе с которым можно путешествовать по реке времени до конца Радуги…
2 актёр: Другая сказка про «Лошадь по кличке Дымка», или ещё одна «Путешествие дядюшки Тик-Так»
1 актёр: Ну а главные злодеи в сказках Биссета, это Вреднюги с именами Нельзя, Несмей и Стыдись.
2 актёр: Сказок у Биссета, очень много. Все они очень короткие, их можно даже попробовать прочитать самому…
1 актёр: А если не получается, то попросить, маму, папу, дедушку или бабушку, прочитать их вслух…
2 актёр: Да, а потом самому нарисовать из этих сказок героев, которые вам понравились больше всего…
1 актёр: Ну а нам к сожалению, пора прощаться… До свидания, друзья!
2 актёр: И с наступающим вас новым годом!
(Финальная музыка и поклон)

УСЁ !!!!
 

Чай со звёздами

(Ольга Борина)
 7  Шутки про чай  2011-09-02  0  5316
Люся стояла перед прилавком с дорогим чаем и водила глазами то влево, то вправо.
- Может, Мате?.. Или… белый?..
Остановившись наконец, на симпатичной фарфоровой баночке с зелёным листовым, Люся пошла в кондитерский отдел.
Торты и пирожные смотрели с витрины и, казалось, сами просили, чтобы их купили.
Люся потянулась к нескромному полуторакилограммовому гиганту с шикарным названием «Марго».
Женщина несла домой всё это великолепие и размышляла:
- Интересно Евгений любит сладкое? Конечно, он фигурист… Чемпион олимпийский..
Но, что он, не человек, что ли?!
А она? Его жена или??? У них, звёзд, ведь так принято, живут, сходятся, расходятся… Скандалы, шумиха…
Волнуюсь чего-то…
Вот, Жанна, та ничего! Когда она в группе пела, я и не замечала её почти, так.. Второй план, а сейчас! Примадонна! Дива прямо.
Молодец, вчера и коньячку со мной не побрезговала…
Эти сегодня?!.. И не знаю?
Волнуюсь я.
Люся вошла в грязный подъезд пятиэтажки. На улице уже стемнело и ночь робкими шагами шуршала за окнами.
Женщина прошла на свою пятиметровую кухню и распахнула балконную дверь.
На застеклённом квадратном метре умещался журнальный столик времён Екатерины и крошечные пуфики с подушечками из верблюжьей шерсти.
Люся достала три чашки из китайского фарфора тончайшей работы, почти прозрачные. Три таких же изумительных блюдечка из сервиза и три маленькие серебряные ложечки.
Отрезала три куска «Марго».
Заварила свежий чай и, разлив его в чашки, уселась на ближайший пуфик.
Вынув из пакета очередной номер журнала «GLAMOUR» и , открыв его на странице с фотографией знаменитого фигуриста и его спутницы, Людмила посмотрела на них, сказала какой-то долгий красивый тост и принялась за чай с тортом…
А с неба над ней грустно посмеивались настоящие звёзды, которые каждый вечер наблюдали этот очаровательный и сумасшедший спектакль…
 

Про Федота, Сцена 7

(Ременюк Валерий)
 30  Сказки  2009-11-08  0  5302
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 7


Скоморох-потешник

Долго ли, коротко, но добрались Федот да Егор до Медных гор, перевалили хребет и аккурат в обед без особых хлопот отрыли спрятанный вертолет. Сел Егор в аппарат, взлетел без преград и пристроился гуськом за Федотовым горбунком. Летят они прямиком на Москву, прихлебывая кваску. И вдруг – из черной тучи грозовой загремело, запыхало над головой, и вывалился навстречу им лиходей – огнем полыхающий Горыныч Змей

Егор

Что за притча? Вот-те на!
Это что за сотона?
Не иначе, Змей Горыныч
Автор энтого кина!

Эй ты, ржавый огнемет,
Ты не порть нам перелет!
А не то, боюсь, Егорий
Невпопад тебя поймет!

Да не прячась за щитом,
Рубанет тебя винтом –
То, что поняли превратно,
Объясняй кому потом!

Змей Горыныч

Ты, Федот, тут не блажи –
Выдай быстро чертежи,
Что везете от Салтана,
И обратно можешь жить!

Федот

Ах ты, ухарь! Ах ты, хват!
Значит, это перехват?
А ты знаешь, что в моторе
Тыща сорок киловатт?

Разнесем тебя винтом –
Собирай дерьмо потом!
Хоронить-то будет неча
Под березовым крестом!

Змей Горыныч

Этот довод ни при чем –
Я же, Федя, не крещен.
А меня ты не достанешь
Ни винтом и ни мечом!

Жалко мне твою башку –
Я ж тебя сейчас пожгу!
И приятеля туда же,
И приплыли, и ку-ку…

Егор

Ах ты, нежить, сукин кот!
Окружай его, Федот!
Окружай его скорее,
А не то ведь он уйдет!

(Егор делает вираж и заходит Змею Горынычу в хвост. Змей обескуражен и первый его удар огнем проходит мимо Федота)

Федот (ловко маневрируя на коньке, заходит на Змея Горыныча сбоку)

Доставай его, Егор!
Будет знать багдадский вор,
Как шакалить над Расеей,
И – кончаем разговор!

Змей Горыныч

Не, робяты, вы того –
Не поймете одного:
Нет у вас иных раскладов,
Как расстаться с головой!

(Изворачивается и дуплетом бьет по Федоту шаровыми молниями. Конек отбивает одну молнию копытом, но вторая опаляет Федоту плечо)

Федот

Если нас ты, изувер,
Доведешь до крайних мер,
Я ведь выну из котомки
Свой протонный револьвер!

Хоть о трех ты головах,
Это круче колдовства!
Вышибает он протоны
Из любого вещества!

(В это время Егор делает ловкий вираж и отрубает винтом Змею одну голову)

Змей Горыныч (быстро отращивая срубленную голову)

Вай, баюс, баюс, баюс!
Вас еще не гложет грусть?
Да, слаба богатырями
На сегодня ваша Русь!

(Изрыгает в сторону Егора огненную завесу, вертолет загорается и падает в лес, слышен звук удара и взрыв)

Змей Горыныч

Что, Федот, ослабла рать?
Чтоб Марусе не рыдать,
Ты там, часом, не надумал
Ноу-хау передать?

Федот (направляя на Змея устрашающих размеров револьвер)

Ну, тогда уговорил.
Я ж тебя предупредил:
Получай-ка за Егора,
Трехголовый крокодил!

(Нажимает на спуск, Змей Горыныч окрашивается багровым светом и на глазах рассыпается в мелкий сухой пепел)

Не признал моих идей?
Все, кердык тебе, злодей!

(Поглаживая револьвер)

Много разных инноваций
У расейских, у людей!

Надо думать головой,
Что к чему, пока живой.
Ну, а что же мой Егорий,
Мой товарищ боевой?

(Спускается на поляну к дымящим обломкам вертолета, разбросанным вокруг лесного родника)

Егор (лежа рядом с обломками, говорит слабеющим голосом)

Умираю я, Федот…
А хороший был поход…
Молодец, что кончил змея…
Неудачный вышел год…

(Затихает)

Федот (в отчаянье)

Ты чего же это, друг?!

Конек-Горбунок (оттирая Федота)

Отойди, Федот, за круг!
Тут теперь моя работа –
И сотри с лица испуг!

Федот

Что ж до нынешнего дня
Ты молчал тут у меня?

Конек-Горбунок

Раньше было все нормально,
Для чего же трепотня?

(Набирает в рот живой воды из родника и брызгает в лицо Егору)

Егор (как бы просыпаясь)

Ох, какой ужасный сон:
Будто, Змеем я сражен…
А скажи, Федот Иваныч,
Может быть, реальность он?

Федот

Это сон, Егор, лежи!
Ты пока что у межи –
Как сказал один философ,
Возле пропасти во ржи!

Но пора продолжить путь!
Уж, конек, не обессудь!

Конек-Горбунок

Ничего, на малой тяге
Доберемся как-нибудь!

(Федот грузит раненного Егора на конька, садится рядом, и они потихоньку чухают в сторону Москвы)

(Продолжение следует!)
 

Красное море

(Стасюлевич)
 95  Про отдых  2013-03-24  6  5294
Жми сюда

Девок перещупав, выпив весь запас,
В море, с аквалангом, отмокает Стас.
Барракуда рядом, белая, как лунь,
Поджидает ужин (палец только сунь).
Позади акула, с ней в обнимку скат -
Присмотрели гады мой филейный зад.
Ежик за кораллом, скромненький такой,
Пятки мне щекочет черненькой иглой.
Под трусы медуза тихо заплыла:
Вежливо-игриво "как, пиит, дела?"
Лишь, дельфин сердитый - по спине хвостом
(Видно и в Египте знают Хохмодром).
...Вечерочком, позже - рыбный ресторан,
Мы с Весной под пальмой обсуждаем план:
- Ты бы, уж, летела...Заждалась страна,
Снегом завалило, скоро всем "хана".
- Чайкою готова улететь домой...
...только паспорт красный мне верни, родной.

Хургада, 6 утра, Весна спит на лежаке...скоро отпущу

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер