ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое посещаемое

ХОХМОДРОМ
Сценарии: самое посещаемое  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Красная Шапочка (пьеса в 1 дейст ...

(natashap)
  73  Сказки  2007-06-18  16  165288
Жила-была девочка. За приверженность коммунистическим идеалам, а также за то, что она всегда ходила в шапке, прозвали ее Красная Шапочка.

Сцена 1.

Мама. Красная Шапочка, пора отнести бабушке пирожков.

Красная Шапочка. Как?! Опять?! Что она с ними делает?

Мама. Как тебе не стыдно! Она угощает ими соседских ребятишек. Рубль - штука.

Красная Шапочка. Все я да я. Почему всегда я? Пусть отец несет.

Папа. Я отнесу!

Мама. А когда последний раз носил, помнишь, чем все кончилось?

Папа. Не помню.

Мама. Вот именно. Тебя только отпусти!
Шапочка отнесет. Только помни, Шапочка, о волке, который живет в лесу.

Папа. И о медведе!

Мама. И о лисе!

Папа. И о бурундучке.

Красная Шапочка. Ладно, ладно. У меня с животными разговор короткий: корзинкой по морде вот так. (Пытается показать на папе).

Папа. Иди, иди! Шапку не потеряй.

Сцена 2.
      
Красная Шапочка идет по лесу и напевает "Взвейтесь кострами, синие ночи". Ей навстречу - волк (в кипе и с пейсами).

Волк (дружески хлопает Шапочку по плечу). Привет, товарищ!

Красная Шапочка. Тамбовский волк тебе товарищ!

Волк (обиженно). Вот молодое поколение растет! А еще шапку надела! Что в корзинке-то?

Красная Шапочка. Корм для бабушки. Хочешь попробовать?

Волк. Свинина небось?

Красная Шапочка. Я в ваш лес с другим мясом не хожу.

Волк. Ладно, где бабушка-то живет?

Красная Шапочка. За лесом.

Волк. Так я тебе короткую дорогу покажу! Пойдешь направо. Потом налево. Потом два раза направо. Потом налево, направо и налево. И еще километров пять прямо.

Красная Шапочка. И что?

Волк. А там спросишь.

Красная Шапочка. Кого?

Волк. Ну, надеюсь, что там никого не будет.

Красная Шапочка. Спасибо. Побегу.

Волк. Давай, давай, шапку не потеряй!

Сцена 3.

Красная Шапочка продолжает идти по лесу. Напевает "Вместе весело шагать по просторам". Навстречу - лиса.

Лиса. Колобок, колобок, я тебя съем.

Красная Шапочка. Какой еще колобок?

Лиса. Извини. Перепутала. Уж больно ты на колобка похожа.

Красная Шапочка. Да ты что! Я ж худею! Вторую неделю на Аткинсоне.

Лиса. Худеет она! А в корзинке что?

Красная Шапочка. Это не мне. Это бабушке. Ей уже все равно.

Лиса. А где бабушка живет?

Красная Шапочка. За лесом.

Лиса. Так я тебе короткую дорогу покажу.

Красная Шапочка. Покажи любую. Третий час плутаю.

Лиса. А вот так иди, прямиком к болоту.

Красная Шапочка. И что?

Лиса. И все.

Красная Шапочка. Вот спасибо! Побегу.

Лиса. Давай, давай, шапку не потеряй!

Сцена 4.

Грязная и оборванная Красная Шапочка с трудом плетется, напевая: "Врагу не сдается наш гордый "Варяг". Навстречу - бурундучок.

Красная Шапочка. Здравствуй, бурундучок!

Бурундучок. Ты кто?

Красная Шапочка. Человек.

Бурундучок (оглядывая ее). Шутишь?

Красная Шапочка. Честное пионерское! К бабушке иду. Хочешь, пирожок покажу!

Бурундучок (отшатываясь). Вот этого не надо!

Красная Шапочка. Ну хочешь, спою!

Бурундучок. Да не дай бог!

Красная Шапочка. А чего хочешь?

Бурундучок. Домой хочу. Сам заблудился.

Красная Шапочка. Так пойдем к моей бабушке. Она у меня знаешь, какая добрая! Животных любит! Особенно мышей.

Бурундучок. Я не мышь.

Красная Шапочка. Ой, я перепутала. Особенно - немышей! Пошли!

Идут вместе, напевая "Немыши, немыши, немыши стремим мы полет наших птиц…"

Сцена 5.

Волк выбегает к бабушкиному дому. Стучит в дверь.

Бабушка. Кто там?

Волк. Гиппопотам. (Смеется). Шучу. Это я, твоя внучка, Красная Шапочка.

Бабушка. Дерни за веревочку, дитя мое.

Волк. За какую?

Бабушка. За любую.

Волк. (дергает за бельевую веревку, веревка обрывается, белье падает) Не открывается.

Бабушка. Так ты открой.

Волк (открывает дверь и входит). Здравствуй, бабушка!

(В это время к дому подходит лиса и стучит в дверь).

Бабушка и Волк (вместе). Кто там?

Лиса. Это я, Красная Шапочка.

Бабушка. О! Еще одна! Ну, дерни за веревочку.

Лиса. Зачем?

Бабушка (обиженно). Не знаю. Не хочешь - не надо.

Лиса (заходит). Здравствуй, бабушка. (Смотрит на волка. Неуверенно) Здравствуй, дедушка.

(К дому подходит Красная Шапочка, уже без корзинки, стучит в дверь).
Бабушка, Волк и Лиса (вместе). Кто там?

Красная Шапочка. Это я, твоя внучка, Красная Шапочка.

Бабушка. Ну, заходи. Вместе веселее.

Красная Шапочка (заходит). К вам бурундучок не прибегал? Он у меня все пирожки упер.

Все. Нет.

Красная Шапочка (подходит к бабушке). Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

Бабушка. Что значит - большие? Уши как уши.

Красная Шапочка. Ой, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

Бабушка. На свой посмотри!

(В это время к дому подходят охотники и стучат в дверь).

Бабушка. Еще одной Красной Шапочки я не вынесу.

Первый Охотник (второму). Не открывают.

Второй Охотник. Дом окружен. Выходить по одному.

Лиса. Сумасшедший дом какой-то. (Выходит).

Первый охотник (стреляет в нее, лиса падает). Отлично!

(Выходит волк).

Второй охотник (стреляет в волка, волк падает). Вот это охота!

(Пауза).

Первый охотник. А теперь бабушка! Я сказал - бабушка!

Бабушка (из дома). Не выйду!

(В это время к дому подбегает бурундучок с корзинкой).

Бурундучок. Стойте! Не стреляйте! Я свой. Я пирожков принес.

Первый охотник. Так, закуска есть. Кто за остальным побежит?

Бабушка (из дома). Дерни за веревочку, дитя мое.

Второй охотник (заходя). Какую веревочку?

(За ним входят все остальные.)

Бабушка (кокетливо). Веревочку моего чепчика.

(Второй охотник дергает).

Бабушка (вскакивает). Вспомнила!
(Вытаскивает из-под кровати бутылку водки).

(Всеобщее ликование. Разливают водку по рюмкам.)

Первый охотник. За бабушку!

Второй охотник. За Красную Шапочку!

Бурундучок. За Красную книгу!

Бабушка (уже выпив несколько раз, падая). За вас! И давайте еще раз…

Красная Шапочка. Так и знала. Надо было папу посылать.

Бабушка (лежа). Уж я бы твоего папу послала…

Красная Шапочка. А как хорошо начиналось! Закусывайте хоть! (Ставит на стол корзину с пирожками).
А я только водку, я на диете. (Выпивает). Споем, что ли?

Все вместе, пьяные, поют что-нибудь веселое.

Занавес.
 

Проводы в армию.

(tab)
  19  Проводы в армию  2008-01-25  5  75690
Проводы в армию в Н-ском райвоенкомате.

Сценарий клипа.

Вступ:В свое время при "народной власти" вxодили в моду так называемые "новые обряды".Ну,и мы с другом внесли тогда свою долю.
Мелодия -из репертуара Статус Кво "You in the army now".
Действующие лица вступают по мере надобности.Извиняюсь за суржик,так прикольнее.Поэтому ударение украинское.Кто сможет-переведите.Я не смог.

Призывник:

Ище учора вчывся я в ПТУ
И ось с повисткою вже я иду
Не xОчу в армию,ооой,не xОчу в армию.Нау.

Ище учора я брейк-дансе танцював
В кино xодыв,с дивкамы я гуляв
Беруть до армии,ооой,беруть до армии.Нау.

На медкомисии старенькый дидок
Мене помацав и казав:"Сынок!      (Исполняет врач).
Иды до армии,ооой,иды до армии.Нау."

Дывысь,Наталко,ты ни з кым не xоды
Звирячу лютисть в мени не буды.
Бо прыйду з армии,ооой,бо прыйде з армии.Нау.   (Xор)

Тебе я,цюлю,буду вирно чекать.   ( девушка призывника)
Себе никОму я не дам лапать.
Иды до армии,ооой,иды до армии.Нау.

Якый у тЕбе ,мамо,бидный сынок   (Xор).
Бо ковбасы,горилки та жынок
Не буде в армии,оой,не буде в армии.Нау.

Сержантив треба щыро вам поважать
Бо розлютуеться-и ЙЁОО мать!    (Ариозо сержанта)
Порядок в армии,ооой,порядок в армии.Нау.
 

ТЕРЕМОК-2

(Khvorost)
  34  Сказки  2010-05-17  2  72427

Продолжение русской народной сказки Теремок

Не низок не высок, не узок не широк,
Стоял в лесу теремок.
Ни о чем не думая зарание,
Поселилась там звериная компания.
Стали жить кучно, главное- не скучно.

Лягушка (Мыше):
Я тебе сказать хотела:
Ты мою конфету съела,
Хлеба свистнула горбушку,
Гриб стащила из кадушки,
Из стакана молока
Отхлебнула три глотка.
А потом пропало мыло.
Не трынди, я помню- было!
А потом крупу сожрала,
Будто мыла было мало.

Мышь:
Ты напраслину не лей
На порядочных зверей,
А приезжим с Мухосранска
Надо быть чуть-чуть добрей.
Понаехали сюда,
Где еда и где вода;
И жила б себе, где раньше,
У вонючего пруда!

Лягушка:
Ах, ты крыса!

Мышь:
Ах, ты жаба!

Волк:
Почему сцепились бабы?

Заяц:
Не волнуйся, все в порядке,
Это - вместо физзарядки!

Волк:
Лучше б девки не орали,
А на кухне прибирали.

Мышь:
Я вчера с Таджикистана
Наняла двух тараканов,
Обещали убирать и остатки доедать.
А сегодня их уже
Двадцать штук на этаже.

Лягушка:
Если так пойдет, то тут
Без остатка нас сожрут.

Медведь:
Надо выпустить закон
И мигрантов выгнать вон!

Заяц:
Только кажется мне что-то,
Что плевать всем на закон,
Потому, что наш народ
По понятиям живет.

Медведь:
Чтоб страна была крепка,
Мы построим на века
Здесь элитный заповедник!
Надо рушить всё пока...

Заяц (Медведю):
Ты, Потапыч, слишком крут!
Коль придания не врут,
Нам один уже пытался
Коммунизм построить тут.
Всех сперва уговорил,
Все забрал и разделил,
Ну, а кто не отдавал,
Тех собрал и расстрелял.
И от всех его затей
Стало жить еще тошней.
А теперь он украшает
Краеведческий музей.

Мышь:
Я не верю всем вподряд,
Но в народе говорят,
Что из тех, кто несогласный
Будут делать сервилат.

Заяц:
Я слыхал такую страсть:
Криминал ползет во власть.

Медведь:
Я вам больше донесу:
Криминал уже в лесу!
Утром нынешним как раз
Кто-то выбил белке глаз,
А вчера какой-то урка
Снял с лисицы чернобурку,
А зеленый крокодил
Нам из Африки вредил,
А еще сломали ёлку,
Ту, что Ленин посадил.
Превратили пень в труху,
Клюв порвали петуху,
А еще кусают блохи
И неможется в паху!

Заяц:
Это – блохи, так и знал,
Развели тут криминал,
Потому, что к нам, наверно,
Их Бен-Ладен подослал.
(Волку)
Слышишь, Серый, дай ответ,
Как ты есть авторитет,
Ты скажи друзьям по хате,
Будет буча али нет?
За бутылкой вискаря
Говорили егеря,
Что отстрел пушного зверя
Объявили тут не зря.
Будто заячья вина,
Что на нас теперь война,
Только в чём я провинился
Я не понял ни хрена.
Если в чем вина была,
Так по пьяне, не со зла.
Ну, подумаешь, слегка
Откошмарил лесника,
Так он сам уполз в дурдом,
Где и спрятался потом.
Ну, поджечь пытался лес,
Виноват, попутал бес,
Так у нас на этот случай
Есть Шойгу и МЧС.
Ну, в ментовке ночевал
И взорвал им там подвал,
А к сверженью президента
Я почти не призывал.
Видно прятаться пора.
Драпану-ка я с утра,
У меня под Арзамасом
Есть секретная нора.

Волк(Мыше):
Что расселась будто пава?
У меня к тебе предьява,
И не стой открывши рот.
Кто подрезал мой компот?!
Ты крысятничать не смей
Тут у правильных зверей,
А не то в муку сотру.
Всё, хиляй в свою нору!

Мышь:
Уголовник, хам, невежа,
И компот твой был несвежий!
В суд пожалуюсь кроту
На такую клевету!
Я тебя в дерьмо урою,
Так как я- вдова героя.
Я в подполье вместе с мужем
Приняла фашистский ужас.
Помню я кусочек сыра
У фашиста утащила
И погрызла им гитару-
Всё припомню в мемуарах.
Может даже в День Победы
На парад в Москву поеду.

Волк(Зайцу):
Вот что я сказать хотел:
Тут творится беспредел.
Два барана у реки
Лихо жарят шашлыки.
Вон свой цех открыл енот
И из меха шапки шьёт.
Гуси сауну открыли,
А меня спросить забыли?!
Соловей поёт на ветке,
Яйца несёт наседка
И кукушка, вон - кукует,
И никто их не крышует!
Завтра, где-то к трём часам
Прошвырнусь по адресам,
Только пчёл не буду трогать -
Их медведь крышует сам.

Мышь(Медведю):
Миша, одолжи мобилу,
Позвонить совсем забыла.
( звонит по телефону Зюганову )
Я звоню издалека,
Это- Мышь из Теремка.
Мне, как старой большевичке
Не положено ль пайка?
Я в гражданскую войну
Поднимала целину,
Я за Родину страдала,
За Советскую страну!
Положите всё в мешок
И пришлите в Теремок,
Самолично проследите,
Чтоб паёк мой не промок.
У меня болит кругом,
Трудно двигаться бегом,
Меня Берия в ГУЛАГе
Покалечил сапогом.
И теперь назло врагу
Я работать не могу.
Жертва сталинских репрессий
Заслужила курагу!

Лягушка ( Зайцу ):
Помнишь рыжую лисицу,
Что сбежала за границу?
Так по телику сказали,
Чтобы мы её не ждали.
Та сначала у вокзала
Левой водкой торговала.
Не без помощи бандитов
Набрала она кредитов
И оформила дела
На знакомого осла.
А когда пошёл разбор,
То свалила за бугор.
Создала там свой картель -
Поставляла кур в бордель,
Там, согласно документам,
Стала нашим резидентом
И возглавила мятеж
В этой, как там, в Бангладеш,
А потом её поймали,
Эту нашу Мату Хари
И она слила, мерзавка,
Все пороли, шифры, явки,
Окрутила крокодила
И фамилию сменила.
Ищет лисоньку с тех пор
ФСБ и Интерпол.

Заяц:
Жизнь лисицы не сладка,
Даже жаль её слегка,
Но зачем она, зараза,
Обманула Колобка?!

Мышь ( продолжает звонить):
Это миссия ООН?
Это ихний телефон?
Где там ходит председатель,
Мне по делу нужен он.
Перетопчатся в Гаити,
Вы сюда скорей летите!
Здесь и голод и цинга,
У меня болит нога,
Запишите точный адрес:
Это- Мышь из Теремка.
Срочно шлите вертолёт,
Я вас встречу у ворот,
Не забудьте сыр швейцарский
И из персиков компот.

Медведь:
Ох, не нравится же мне
Ситуация в стране.
Беспокоит тот момент,
Что мельчает президент.
Завтра будет телемост,
Я задам им свой вопрос:
Может тёзка Горбачёва
Избран быть на высший пост?

Лягушка:
Ты чего, упал с секвойи?
Надо ж выдумать такое!
Коль тебя не греет жизнь,
В Красной Книге запишись.
Размечтался, командир,
Вон, пойди помой сортир,
Соскреби со стен помёт,
Может дурь- то и пройдёт.

Медведь:
Почему ж не помечтать?
И характер есть и стать,
И смогу, когда придётся,
На трибуне станцевать.
Нарисуем транспарант,
Что я тутошний гарант,
Телевиденье подключим,
Чем же я не вариант?

Заяц:
А и правда,пусть идет,
Заскучал уже народ,
Может для альтернативы
Он как раз и подойдёт.
Мы табличку ИЗБЕРКОМ
Прикрепим над Теремком.
Да ему одна дорога-
В президенты прямиком!
Из Медведя там и тут
Предложенья так и прут,
Может скоро его фразы
На цитаты разберут!

Мышь ( продолжает звонить):
Это секретариат?
Из России вам звонят.
Срочно нужен Янукович,
Пусть меня соединят.
Тут на счёте денег мало,
Это-Мышь, пришлите сала,
Я звоню из Теремка,
До побачинья, пока.
Мы надеемся на вас,
А не то - отключим газ!

Петух:
Кто мне скажет, эти птицы,
Что летят из-за границы
Из Китая и Кариб
Не притащат птичий грипп?
В телевизоре сейчас
Был правительственный час.
Может быть пока не поздно
Мне купить пртивогаз?
Нам на слёте петухов
Отпущение грехов
После смерти обещали
Чтоб мы счастье ощущали.

Волк:
Как нажрётся требухи,
Вспоминает про грехи.
Твоё место у параши,
Там сидят все петухи.

Петух:
Ты чего сейчас сказал?
Ты нарвёшься на скандал.
У меня и справка есть,
Что припадочный я весь.
Был контужен я не раз,
Вырван гребень, выбит глаз
И почти потерян слух.
Я – заслуженный петух!

Мышь:
Мне про птичий грипп с утра
Всё разведает сестра;
У неё кума в Минздраве,
Там у ней в полу нора.

Заяц:
Это чей мешок тротила?

Мышь:
Я в ларьке его купила.
Дали мне к нему на сдачу
Два взрывателя в придачу.
И пускай себе хранится,
Всё в хозяйстве пригодится.
Есть в запасе у лягушки
Самогона три кадушки,
Да и волк себе собрал
Под кроватью арсенал:
Из Афгана две гранаты,
Из Чечни три автомата,
К ним патронов на пять лет
И фашистский пистолет.
Пусть стоит мешочек с краю,
Никому он не мешает.

Заяц:
Мне сейчас баран припрёт
Списанный гранатомёт,
У него прикольный вид,
Есть не просит – пусть стоит.

Петух:
Здесь какое-то движенье
В смысле вооруженья,
Все готовятся к войне,
Я не буду в стороне,
Покажу я вам сейчас!

Сказочник:
И Медведя клюнул в глаз.
Миша брякнулся со стула
И вот тут уж всё рвануло!!!
Всех от Бреста до Урала
Этим взрывом разбросало…

Как-то утром на заре
Собрались все во дворе
И решили: Лучше каждый
Будет жить в своей норе.
 

Обманушки - Нескладушки НОВОГОДН ...

(Шустрая)
  128  Про Новый Год  2015-12-24  26  51685
Развлечение для разновозрастной компании.
      9-летние дети уже справляются, проверено!


Для тех, кто забыл или не знал:
- Самая банальная рифма не является ответом на загадку, но тем веселее обманушки;
- Правильный ответ к каждой загадке – не рифмуется, поэтому нескладушки.

Например:
Очень любит наш народ
Чудный праздник – Новый Год,
Чуть пригубит и опять
Возле ёлки……………
(проявляем фантазию, стараемся попасть в размер и подбираем слова так, чтобы не потерялся смысл предыдущих строчек загадки   - ляжет спать, строит гать, что-то хвать и т.д.)
На самом деле ответ – веселится.

В крайнем случае можно придумывать свою заключительную строчку, лишь бы всем было весело!

1      *****
Вот и праздник к нам пришёл,
Накрывай скорее стол!
Не забудь вино, бананы,
К нам приедут......(гости)

Читать дальше >>
 

Гламурный лес. по мотивам Красно ...

(Леáндр Леандри)
  92  Сказки  2010-11-19  3  48662
Девицу отправляет мама в лес:
-Придёшь к моей мамА, скинь SMS-
Ну, типа, как дошла там, как маман.
Кароче, одевай свой кардиган,
Фондю бери, эклеры, комильфо,
И кстати, захвати ей Спидинфо!
И вот еще – ведь это просто писк!-
Купи ей Леди Гагы новый диск!
(Краснея) – есть в лесу один субъект,
Вдруг встретитесь, от кошечки респект!
Забудь! (Опять краснеет), - хоп, давай!
Ну, чмоки-чмоки, спишемся, гудбай!

Девица, надевая красный сак,
Ругается – «Оу, он отстойный, мрак!
Накину, так и быть… в последний раз
К нему одену бусики из страз.»
Звонит бойфренду – «Буду к ночи, чмок!»
И шагом в лес, тут ей на встречу Волк.
Гламурный весь – прическа, маникюр,
Весь в стразах, в пиджачишке от кутюр.
- Эй, детка, чмоки-чмоки, как дейла?
Ты как сюда, о, ужас, забрейла?
Ты чтоу, разве можно тут ходить?
Ну, я в отпаде! Оу, как страшно жить!

Девица, видясь с волком в первый раз
Припомнила мамА своей наказ,
И говорит – «Не Вы ль и есть субъект?
А Вам, от Вашей кошечки респект!»
О, что тут началось, сказать боюсь –
Волк выгнувшись, завыл – «Какой конфуз!
От «кошечки?!» Респект?! Япона мать!
От Котика, хотели Вы сказать?
Ну, там от Зайчика подкинули б привет,
Но кошечку не знаю! Оу, нет!»

И Волк ушел, прервав их диалог,
Но это, так сказать, еще пролог.
А девушка, подправив макияж
Продолжила свой к GrandmamA вояж.
И где-то, через часик-полтора,
(Голодная, без крошки фри с утра)
Девица до Grandmother добралась,
А вот уже и сказка началась.

Бабулечка, качаясь в гамаке,
(В одной – мартини, «Форбс» в другой руке,
С повязанным от Пьер Кардэн шарфом,
С тенями и помадой от Ланком,
В увесистом колье и в трёх перстнях,
С тату - «Битлы» на шее и кистях,
С малюткой-тойтерьером на груди)
Увидела девицу – «Проходи!
Ах, внученька, я так тебя ждала!
Прости, забыла, чмоки, как дела?
Ну, как там дочь моя? Пардон - твоя маман.
Мне лень вставать, подай-ка мне кальян!

И, ой, чуть не забыла рассказать –
Недвижимость хочу переписать…»
- Спасибо, бабушка, я так тебя люблю!
Отметить бы! Шабли себе налью!
- Да нет же, ты меня не поняла!
Я тренера недавно наняла
По фитнесу. Такой красивый мэн!
В годах уже, но видно, что спортсмен!
Гора мускулатуры, дивный пресс!
Сказал – люблю, и вылечил мой стресс!
Мне предложил его женою стать,
ЕМУ решила дом я отписать!

И кстати, я схожу за ним сейчас,
Ведь вы почти родня, представлю вас.
Вот только дочитаю быстро "Форбс".
…Живут же люди, мне бы так жилосЪ !!!
Да вон, смотри, идёт мой мужичек,
Мой Голиаф, мой тигр, мой качок!
   К ним подошел мужчина с бородой,
   Девицу осенило – «Боже мой!
   Не Вы ли тот, прошу пардон, субъект,
   Которому от кошечки респект?»
Красавчик аж расцвёл – «И ей привет!»
Но тут опомнился – «Такой не знаю, нет!»

Девица, голос мэна услыхав,
За бороду его покрепче взяв,
Рванула с силой – «Это Ты?! О, нет!»
Стоял без грима девушкин бойфренд.
О, что там было после – Ё-моё!
Девица в крик, Grandmother за ружьё…
Погоня, выстрелы.
……………….Звучит финальный хор!
- Стоп! Снято! - подытожил режиссёр!
 

Про Федота, Сцена 1

(Ременюк Валерий)
  67  Сказки  2009-11-03  0  44211
Про Федота-стрельца, молодца и удальца,

Сцена 1


(Сказка для детей старшего возраста по мотивам нашей жизни, с элементами произведений Леонида Филатова, Александра Пушкина, Петра Ершова, Николая Гоголя, Степана Писахова, Владимира Высоцкого, братьев Стругацких, Сергея Лукьяненко и других народных сказителей)

Сцена 1

Скоморох-потешник
------

Хотите – верьте, а нет – так проверьте, но бывают еще чудеса на свете. Вот, скажем, Федот… Ну, да, всё тот - который стрелец, и вообче молодец.   С тех самых лет, как узнал о нем свет и как прогнал он царя с генералом, воды утекло немало. А пока вода утекала, спал наш Федька под стеганым одеялом. Спал не по собственному разумению, а по Ягиному повелению. Ведь пока наш Федот и честной народ, прогнавши царя и весь его сброд, потребляли бражку и всяк бутерброд, пока разводили оне тары-бары - наслала Яга на Федота чары. И уснул Федот, не доев бутерброд. Воротился царь и его камарилья. Раскрыла Маруся голубиные крылья и - айда в леса, выплакивать глаза. А что поделать? Царь – гроза! Снова взял в оборот бессловесный народ, да еще пуще прежнего, да хуже лешего. Народу горе, а генерал в фаворе. Да и баба Яга – костяная нога получила в награду леса да луга. И спал бы Федот не один еще год, да случился тут большой недород. Полегла скотина. Упала плотина. Тишина по лабазам - накрылась торговля медным тазом. Казна пуста, в ней пыли – на два перста. Народ бунту-ует. Царь лютует. На всех шипит, окрысясь… В обчем, кризис. И зовет царь тогда генерала. Тут, понятно, и сказке начало.

Царь
------

Ну, любезный генерал,
Отвечай, почто наврал?
Уверял, что не иссякнут
Ни хлеба, ни минерал!

Что ты кашляешь в кулак?
Ты прикинь, коль не дурак:
Что финансы нам сказали?
А оне сказали: «Кряк»!

Генерал
------

Дебит-кредит не по мне,
Мне бы лучше – на войне…

Царь
------

Ну, а кто за безопасность
Отвечает по стране?

А не ты ль меня просил,
Цельный месяц голосил,
Дать побольше полномочий,
Дать те власти, дать те сил?

Коли ты сюда залез,
Коли ты у нас Совбез,
Отвечай, что будем делать?
А не то возьму обрез…

Генерал
------

Ты волнуешься зазря,
Между нами говоря.
Мне вон новых водометов
Наклепали слесаря!

Царь
------

Водометом укорот?
Разевай пошире рот!
Не помогут водометы,
Коль поднимется народ!

Вот послал Господь слугу!
Нет, я больше не могу…
Вызывай на ассамблею
Просвещенную Ягу!

Генерал (достает мобильный телефон)
------

Ну, когда такой замес,
Отправляю SMS:
«Прилетай! Дошел до точки
Политический процесс!»

Баба Яга
------(в клубах дыма выходит из приземлившейся ступы, вся в кожаном приталенном комбинезоне и сапогах на шпильках, натыкается на генерала, обнимает и по-европейски целует его в обе щеки)

Ты мой голубь, ты мой свет!
Сколько вёсен, сколько лет!
Оцени мою обнову -
Расписной кабриолет!

Оцени, не сепети,
Мой костюмчик от Готти!

Царь
------ (зловеще покашливает из-за клубов дыма)

Я, ребята, не мешаю?
Может, мне пока уйти?

Баба Яга
------(нимало не смутившись, кокетливо подходит к царю, обнимает и расцеловывает его тоже, по-европейски, в обе щеки)

О-ля-ля! А вот и царь!
Здравствуй, отче-государь!
Что собрались неурочно?
Аль, сломался календарь?

Царь
------(отстраняясь недовольно)

Не гони, Яга, ботву!
Ты разводишь не братву!
Тут ответственное дело,
Тут тебе не рандеву!

Ты шатаешься везде,
На Бали и в Хургаде,
Но скажи: вот ты, по сути,
Патриотка али где?

Баба Яга
------ (возмущенно всплескивая руками)

Ну, смотрите - во, дела!
Нечто повод я дала?
А нельзя ли объясниться
Без обидных бла-бла-бла!

Что бубнишь, как пономарь,
На душе наводишь хмарь?
Говори баз экивоков -
Что тревожит, государь?

Царь
------

Ох, ершистая, змея!
Но сегодня добрый я.
Вот тебе тады, подруга,
Политинформация.

Вся Отчизна на ушах –
На югах бунтует шах
(Несмотря, что православный
И ему объявлен шах).

В экономике завал,
Я подобных не знавал!
Экономика загнулась,
Как какой-то коленвал!

Где стабильность? Где покой?
Все – с протянутой рукой…
На купечество надежды
Не осталось никакой!

Генерал – авантюрист!
Но не ловок, и не быстр,
Хоть имеет нынче титул
«Генерал-премьер-министр».

Надо сдать бы палачу…
Ладно-ладно, я шучу!
На тебя одна надежда –
Помоги! Озолочу!

Баба Яга
------

Я сильна, мой дорогой,
Но в профессии другой.
В экономике я энтой,
Извини, ни в зуб ногой.

А тем более, сейчас
Супротив народных масс -
Кривовато предложенье,
Не нужон и ватерпас!

Мне заказ не по годам.
Но совет тебе я дам:
Нужен лидер для народа,
Коль косая по пятам…

За кого народ горой?
Нужен правильный герой!
Разбудить пора Федота,
Хоть с него и геморрой.

Он там спит в одних трусах
И, конечно, не в курсах,
Что в опасности Отчизна,
Что’ сегодня на весах!

Генерал
------

Не буди, Яга, беды!
Не неси белиберды!
Ну, разбудим мы Федота,
А самим тогда куды?

Нам тогда – бери суму
И шагай за Бугульму,
А не то он нас распишет,
Как тогда, под Хохлому!

Баба Яга
------

Надо сделать по уму,
Не косясь на Хохлому.
Разбудила б я Федота
С установкою ему:

«С добрым утречком, Федот!
Не забудь - ты патриот
И от властной вертикали
Не отходишь ни на йот!»

Ты ж, отец, нащупай нить,
Где Федота применить.
Поручи ему, к примеру,
Инновацией рулить!

Это ж как локомотив
Недовольства супротив –
От него пойдут доходы
И окрепнет коллектив!

И наполнится казна…
Диспозиция ясна?
Ну, так как насчет Федота -
Пробуждаем ото сна?

Царь
------

Ох, смотри, Яга, смотри!
Как-то боязно внутри…
Коль не выгорит задумка,
То очнемся не в Твери.

Хоть оно не по годам,
Но готовься в Магадан!
Вон, возьми там на полатях
Для пожитков чемодан…

Ну, да так тому и быть,
Раскудрить его едрить!
Порадею за державу.
Начинай его будить!

(Продолжение следует!)
 

Новогоднему автору!

(Кузьма Швеллер)
  156  Сценарии  2013-12-31  4  43921

Проходи, привет тебе, привет!
И вставай, дружок, на табуретку.
Не тушуйся, жги!
      Тебе в ответ
Улыбнёмся, коль пошутишь метко.

Ну а если злой (вот паразит!)
И кирпич за пазухою держишь –
Так и затеряешься…
      в грязи,
Без оценок, славы и надежды.

Содержи свой профиль в чистоте,

Читать дальше >>
 

С Днём знаний! Впадаем в детство ...

(Gameboy)
  38  1 сентября  2007-02-06  11  42985
Засветившись на утренике у сына ( Жми сюда ), был по полной привлечён к школьному КВНу в помощь команде под названием "Цифры"... Вот что получилось. Версия первая некастри... необре... неотредактированная!

Вступление:

1.
Первым быть – всегда почётно!
Очень трудно первым стать, и
Место первое влечёт нас
На любом чемпионате.

В книге первая страни
Читать дальше >>
 

Футбольные страсти. (Сценка для ...

(Емеля)
  8  Для взрослых  2006-07-18  0  41564
Дети радостно:
Папочка спит, он у нас натрудился,
С нами по полю играя носился,
Мяч ускользал, папа мучился бедный,
Клич иногда издавая победный,
Мама потом удивлённо глядит:
День за окном, а наш папа храпит?!      (*)
      Женский оптимизм:
Смотрит к тому же немножко с опаской,
Ночью…, вздохнув и с хитринкою в глазках,
Ужин и свечи, а дальше... как знать,
Может и ей не придётся поспать...
      По-хозяйски:
Папа проснулся и сразу за стол,
Веским стопарь аргументом нашел,
Налит с намеком к игре - как аванс,
Тут неудобно мужчине и пас.
Принял - как вызов, но… мало чего-то…
- Мать, ты ж красиво стоишь на воротах!
Может ещё… счет пока на нуле,
Скоро двенадцать, готова к игре?!
      Дети увлеченно:
Папа и мама   играют в футбол!
Мамин восторг - это папочкин гол!
Как бы хотелось за них поболеть,
Мячик увидеть влетающим в сеть,
Cчёт на табло... жаль не слышно отсель,
Плотно закрыта в их спаленку дверь...:(((
Тайм отыграли, вновь мячик в кровать,
Мама-врата-арь, ей-то легче играть,
Утром узнаем конечный их счёт,
Кто проиграл – так тому незачет, -
Детский в сонливой дремоте как всхлип,
А за стеной только скрип, скрип, скрип, скрип...
      Мама игриво:
Папа всё утро проспал до обеда,
Мама на кухне смеётся победно:
- Дети, поменьше вопросов, отстаньте,
Папу вчера не спасли и пенальти,
Ведь проиграет, - ему говорила,-
Жалко судья измочалился в мыло,
Папа руками до фола дошел…
Странная штука семейный футбол, -
Думали дети молчанье храня, -
Только кто третий был в спальне – судья?!
      Подводя итог игре...
Папа проснулся и вновь за бокал,
Выслушал всех и со смехом сказал:
- Мама довольна, - знать бегал не зря...
Тост за судью и красу вратаря! (**)

Авторы:   Елена Долгих (*) и Емеля (**)
 

Бабушке на 80 лет

(Кэт)
  16  На юбилей  2009-04-24  1  39464
Сценка (поздравление бабушке с активной жизненной позицией):

Корреспондентка Авдотья Балагурова (в поиске скандального сюжета):
Дорогие зрители, хотите, не хотите ли
Я с юбилея бабушки веду свой репортаж.
Позвольте мне представиться, я первая красавица
Авдотья Балагурова. А кто же персонаж?
(Читает с листа) Иванова Александра Григорьевна, 80 лет
Что может стать темой? Где искать скандал?
Наверно это бабушка, в платочке и на лавочке…
В потертом грязном фартуке, в галошах, в руке палочка?
Сидит, кряхтит и охает, глазами сильно хлопает
Когда идут соседи, прохожие идут…

Надеюсь, всё получится, мы спросим у детей.
Пожалуйтесь на маму, наверно трудно с ней?

Дочь:
Мне с нею очень трудно,
Ведь как наступит утро
Она совсем не спит:
Всё бегает по кухне,
Посудою звенит!
Печет блины,
Читать дальше >>
 

Сказка про теремок

(Штопор Открывалкин)
  91  Политика  2012-10-18  1  39437
-Кто- кто в теремочке живет?
-Я, зайчик- Вова,
приду снова.
-Я, медвежонок- Дима,
мне здесь быть необходимо.
-Я, лисичка- Фемида,
вообще здесь для вида.
-Я, лягушка- Демократия,
всего одна партия.
-Мы, волки- Избранники народа,
работаем месяц, отдыхаем пол года.
-Я, мышка- Коррупция,
сама с собой борюсь,
сама себя боюсь.
-А ты кто?
-А я, ЗАБОТА О ПРОСТОМ НАРОДЕ..
-А мы тебя не звали вроде,
Ты не из нашей сказки, как известно,
Иди отсюда, нам и так тут тесно.
 

С наступающим Новым Годом!

(Владимир Якушев)
  26  Про зайцев  2010-12-01  0  37924
Новогодняя шуточно-сентиментальная миниатюра в год кролика, кота.
      
      Слова автора

Бабушкин пирог лежит на блюде
Разговор в семье идет о том
Что, мол, Новый Год грядущий ,будет
Кролика какого-то с котом

      
      Дедушка

Не припомню никого такого
Что за кот-то? Вот еще вопрос
Берию я помню и Ежова
Ну а кролик, что это за босс?


      Старшенький сын      
      
Кролик – это кориш Вини Пуха
Ну, того который любит мед

      
      Отец

Хватит тут, лапшу нам класть на ухо
А причем же тут, скажите, кот?

      
      Старшенький сын

Как при чем? Сомнений даже нету
Что за кот спешит к нам в Новый Год
Очевидно - кот Матроскин это
Или в сапогах, который, кот
      
      
      Дедушка

Если в сапогах, котяра скачет
И его, как зайца не догнать
Кролик он тогда, выходит, значит?
Позвони 03 наверно, мать

      
      Муж – отец(с оттенком возражения)

Зайчик – белорусская валюта
Зайчик – яркий лучик на стене
В общем, зайчик братцы, это круто!
За него налить бы надо мне
   

    Жена – мать

Ну, конечно! (возражающей интонацией) - Зайчик – это кролик
Молчаливый, нежный как плейбой (показывая руками ушки, одно из которых опущено) Не лентяй он и не алкоголик
Золото - в сравнении с тобой

От него ценна хотя-бы шкурка
Да и мяса парочку кило
А с тебя чего возьмешь с придурка
Где твои подарки, и бабло?


      Бабушка(строго)

Хватит вам тут спорить, забияки
Сколько раз уже вам говорю
Лаем как китайские собаки
Их благодаря календарю


      Дедушка (с ностальгией и примирительной интонацией)

Нет в живых уж дедушки Мазая
Но, а дело-то его живет
Мы же, говорим любимым – ЗАЯ!
А не крокодил, не бегемот


      Слова автора

Быстро исчезал пирог на блюде
Продолжала разговор семья


      Младшенький (вылезая из под стола в костюме зайчика)

Глупые какие-то вы люди
Посмотрите! Зайчик – это я!


   
      Отец берет на руки младшенького, все поднимаются и его утешают      (пауза).

      Слова автора

Утешали зайца всем народом
Как заведено в России встарь


      После чего все поворачиваются в кадр и все вместе говорят

В общем, поздравляем с Новым Годом!
Мудрый у китайцев календарь

      
      Поклончик.
======

Уважаемые граждане! Виртуальная партия Рунета, Жми сюда поздравляет вас с наступающим Новым Годом! Год кролика-кота не может быть плохим. Заями и котиками мы называем самых любимых людей, а китайцы ведь не дураки. Значит будет за что любить этот год.
 

Царевна-лягушка

(Khvorost)
  32  Про лягушек  2010-05-08  2  37456

Действие первое.

Царь во дворце с тоской на лице сидит на троне в потёртой короне.

Царь:
Что-то стало холодать, и служанки не видать…
Скоро некому мне будет и стакан воды подать.
Слуг хороших не найти; то корми их, то плати,
Надо вечную проблему эту сходу обойти.
Чтобы дальше как-то жить, сладко есть и вдоволь пить,
Нужно тройку обормотов очень быстро оженить.
И из трёх замужних див мы составим коллектив,
И уже к обеду в среду будет полный позитив.

Царь зовёт сыновей:
Я давно хотел сказать: Надо Родину спасать !
Потому как в ней осталось слуг всего, наверно, пять.
Дам я каждому стрелу, если к Утру не помру,
И чтоб завтра три невестки мне стояли в том углу.

Действие второе.

Старший сын :
Стрельну я через забор, там как раз боярский двор,
А потом пойду с девицей на интимный разговор.

Средний сын.
Я вчера видал купца, ошивался у дворца,
Дайка стрельну его дочке, пусть порадует отца.
За купчиху должен дать он примерно тысяч пять,
Нам приданое поможет экономику поднять.
Ты ж, Иван, не обессудь и стреляй куда-нибудь,
И купить на вечер пива, как вчера,- не позабудь.

Братья выстрелили и пошли за стрелами.
Иван-царевич входит в лес и останавливается у болота.
Видит со стрелой лягушку.

Иван-царевич:
Эй ! Ты, жаба! Дай стрелу! Может я ещё стрельну,
Может я ещё успею сбить невесту хоть одну.

Лягушка:
Ну, Ванюша, ты попал! Царь чего тебе сказал?
И теперича ты будешь мой ходячий капитал.

Иван:
Ты, лягушка, не шути; мне бы дома быть к шести,
Мне охота замотаться в одеяло из шерсти.
Я же встал сегодня в семь, целый день не пью, не ем,
Из-за этих баб проклятых я измучился совсем.
Что, мне жизнь не дорога ? Вроде снились мне рога.
Нужно на ночь вместо мяса есть побольше творога,
Сразу вспомнить было лень, вот и мучаюсь весь день:
То ли чёрт приснился ночью, то ли северный олень ?

Лягушка:
Не могу тебя понять, но хочу тебя унять.
Я давно уже мечтала жизнь на сказку променять.
И сегодня выпал шанс: уезжаем мы сейчас,
Позвони, чтоб нам прислали ваш придворный дилижанс.
Будет счастье до небес, как покинем этот лес.
И не надо об корягу наш царапать Мерседес.

Действие третье.

Царь и сыновья.

Царь:
Вы исполнили наказ, я доволен в этот раз.
Хорошо, что не придётся продавать мой контрабас.
Всё, тащите их во двор, и ворота на запор.
Но, наверное, Лягушка,- это всё же перебор.
Жабу в жёны пригласил... не подумал, не спросил,
Да, тебя всегда тянуло на заморский эксклюзив.
Хоть согласный я на брак, как отец скажу я так,-
Ты - царевич по рожденью, а по сущности, – дурак.
Ты башкою не крути, и со мною не финти,
Ты с твоею родословной и получше мог найти.
Но с другой же стороны, что не плохо для жены,
Жрут лягушки очень мало, и одёжки не нужны.
Ладно, завтра всех сюда, есть мука и есть вода,
И пускай они готовят мне любимые блюдА.

      Действие четвёртое

Иван-царевич и Лягушка.

Иван:
Что, допрыгалась, коза? Царь велел тебе сказать.
Чтоб ты завтра торт сварила, он на завтрак заказал.

Лягушка:
Так и быть схожу с утра как умоюсь из ведра.
Я могу и плов из дуба. и борщец из топора.
Я тортик, и рагу,- всё сумею, всё смогу.
Я ж с дипломом кулинара, а не перхоть на снегу.

      Действие пятое

Царь, старшие невестки, сыновья.

Царь:
Ну, невестки, где еда? Подавайте всё сюда.

(Приносят еду.)

Это праздничное блюдо назову «белиберда».
Я не стану это есть, и прошу дерьмо унесть.
Если б мы встречались раньше, я б подумал:- это месть.
Пусть лягушкину еду мне сейчас же подадут.

(Невесткам)

И не гоже корчить рожи, и не надо плакать тут.

(Ест с удовольствием)

Точно так, как я люблю приготовила царю,
Завещание составлю; и платочек подарю.

(Ивану)

Ты её не обижай, чаще в лужу выпускай,
Ты смотри какой лягушка испекла мне каравай!

(Всем)

Ну а завтра поутру всех вас вместе соберу.
Объявляется субботник убирать мою нору.
Тряпки приносить с собой, с мылом тоже перебой,
А водой вас обеспечу мне не жалко, я -такой.

      Действие шестое

Иван-царевич и Лягушка

Иван:
Эй, Лягушка, хватит спать, царь зовёт тебя опять.
Ты сегодня вместо швабры будешь кухню убирать.

Лягушка:
Ну и ладно, и пойду, и порядок наведу,-
Ведь пристрастие питаю я к домашнему труду.
И помою, и смету, щёткой вымою плиту;
Я ведь даже на болоте наводила чистоту.

      Действие седьмое

Царь, Иван-царевич и Лягушка

Царь:
Ну. Лягушка, подь сюда, это тряпка, здесь вода.
Ну а я тут полюбуюсь на поэзию труда.
Ванька, не сочти за труд, подмоги Лягушке тут.
А боярыня с купчихой пусть в столовой приберут.
А ещё ты им скажи пусть помоют этажи,
И ещё пропылесосят, не для дела:- для души.

      Действие восьмое

Царь:
Я сегодня тронный зал на стерильность проверял.
Я бы из гранатомёта тех уборщиц расстрелял:
Удивили бабы нас: всюду мусор, всюду грязь,
Стало столько тараканов, хоть под трон от них залазь.
И ещё один вопрос: Кто раскоцал пылесос?!
Руки за спину и быстро приходите на допрос…
Это даже не ответ, что ему уже сто лет,
Был сегодня уничтожен мой любимый раритет.
Я не жадный, просто мне пылесос- как свет в окне.
Потому, сегодня траур объявляю по стране.
Не без вашего труда поседела борода.
А лягушкиной работой я доволен как всегда.

(Лягушке)

Как положено царю, я тебя благодарю,
И тебе на День рожденья нашу швабру подарю!

      Действие девятое

Иван-царевич и Лягушка

Иван:
Эй. Лягушка, царь опять мне велел тебя позвать.
Он надумал в воскресенье гардероб свой поменять.
Так что сшей ему пиджак, не за деньги, просто так,
Потому что старый, с дыркой, он отправил на чердак.

Лягушка:
Чтобы легче было жить, научилася я шить.
И пальто могу сварганить, и платочек подрубить.
И пока мне снится сон я придумаю фасон
И как только посветлеет я сошью ему блузон.

      Действие десятое

Царь и невестки

Царь :
Ну, невестки, я пришёл, шейте быстро, хорошо,
Чтоб опять не захотелось мне стереть вас в порошок.

(Боярыне и купчихе)

Шейте вместе в этот раз; это нитки, это бязь.
Постарайтесь не ударить в новом деле мордой в грязь.
А Лягушка будет шить, что сама она решит.
И хочу я самолично ей об этом доложить.
Чтоб всё сделать по уму, шить ей лучше на дому;
Хоть пока и не понятно для чего и почему.

      Действие одинадцатое

Царь, невестки и сыновья

Царь:
Кто пошил мне этот срам? Это мне не по годам!
Я же даже на базаре эту тряпку не продам.
Весь народ помрёт с тоски как увидит те куски.
Ведь она похожа сразу на рубашку и носки!
Что у вас была за цель? Быстро топайте отсель.
Я указом запрещаю вашу швейную артель.
А Лягушка принесла мне рубашек без числа,
И духами подушила, и в пакетик поклала.
Мастерству предела нет! Что за запах, что за цвет!
Я скажу чтоб живописец намазюкал твой портрет.

      Действие двенадцатое
Все те же

Царь:
Я собрал вас на совет у меня сомнений нет,
Придвигайте ближе к трону колченогий табурет.
Я хочу без суеты исполнения мечты,
Я давно уже наметил сделать конкурс красоты.
Объявление о дне Мы напишем на стене,
С угощением для прессы сами справитесь вполне.
Мне знакомый маргинал по секрету рассказал,
Что на этот конкурс нужен оборотный капитал.

Иван:
Я могу Вам предложить нашу баню заложить,
Потому что эта баня приказала долго жить.

Царь:
Эту тему поутру я с Кащеем перетру,
И, наверно, примененье я найду его добру.
Девки пусть себя блюдут: не едят и меньше пьют,
Пусть помоют чисто ноги и пусть ногти подстригут.

(Ивану)
Не забудь сказать жене, чтобы там была при мне,
Ведь твоя Лягушка тоже симпатичная вполне.

      Действие тринадцатое

   Невестки.

Боярыня:
Размечтались, что Кащей нам откроет свой кошель;
Говорят, что с Несмеяной он уехал в Куршавель.

Купчиха:
Деньги – это не изъян.Говорят он вечно пьян.
У него там целый офис этих самых Несмеян.

Лягушка:
Может- правда, может - нет, но Кащей прислал ответ,
Что подарки нам подарит и заплатит за банкет.
И на каждом этаже – не секрет теперь уже-
Говорят, что мы там будем, бегать даже в неглиже.

      Действие четырнадцатое

Гости, Кащей, царь с сыновьями.

Царь:
Ну, боярыня, вперёд, - пусть потешится народ!
Я, почти такую ж граблю, снёс недавно в огород.
И ещё для куражу, вот что я тебе скажу
Будешь так трясьти грудями, - за спиной их завяжу.

(На подиум выходит купчиха)

Царь:
Эй, Купчиха, ты не трусь, здесь не волки, ты – не гусь.
Осторожно продвигайся, - я за подиум боюсь.
Лучше ты туда не лезь, а потопай где-то здесь.
Можешь, даже, покружиться, можешь даже на пол сесть!
Где Лягушка, господа ? Пусть скорей ползёт сюда.
Позовите королевну захолустного пруда!

(На подиум выходит Василиса Прекрасная)

Василиса:
Что, дождались ? Вот и я. Аплодируйте, друзья.
Нас сегодня задержала фотосессия моя.
Я сменила имидж свой на престижный, на другой.
Кстати, Ваня, ты за шкурку отвечаешь головой.
А теперь закройте рты и несите мне цветы,
Поздравляйте, поздравляйте Королеву красоты.

(Пока все толпятся вокруг Василисы, Иван-царевич тихо уходит)

Кащей Василисе:
Конкурсу придать престиж могут Ницца и Париж,
Так что ты со мною завтра на Багамы полетишь.
Я давно сказать хочу:- я тебя озолочу.
Нам, богатым олигархам, это дело по плечу.
Вот сейчас перекурю и брильянты подарю.

Василиса:
Только я не представляю, что же я скажу Царю.

      Действие пятнадцатое.

Василиса и Иван-царевич перед камином со сгоревшей шкуркой Лягушки.

Василиса :
Ты зачем её спалил и водой огнь залил ?
Человек такого вида называется ДЕБИЛ!
Это ж не твои трусы Хоть не много в ней красы,
Эта шкурка стоит больше, чем швейцарские часы!
Не могу тебя простить и прошу меня пустить,-
Я наметила с Кащеем Баден-Баден посетить.
Если будешь возражать, мне придётся убежать.
И тебе меня за бусы ни за что не удержать.

      Действие шестнадцатое

Царь и его сын Иван

Царь:
Ну, зачем же ты балбес ей без спроса в сумку влез ?
Почему ты помешал ей соблюсти свой интерес ?
Государственный вопрос ты пускаешь под откос.
До интимных отношений ты, наверно, не дорос.
И какого-то рожна пострадает вся страна:-
Без хозяйственной Лягушки вся развалится она.
Может правда, ты дебил, и я зря тебя растил ?
Ты сходил бы на болото и лягушек наловил.
Да неси домой штук пять, что б не мучиться опять.
Не забудь включить будильник , чтобы утром не проспать.

      Действие семнадцатое.

Царь и Иван, следующий день

Иван :
Мне сказал лесной народ, что законности в обход,
Там французы на поляне свой построили завод.
И лягушки из пруда разбежались кто куда.
И теперь они банкроты,- из Парижу господа.
А лягушки, мнится мне, расползлись по всей стране.
И теперь их не увидишь даже в самом вещем сне.

Царь:
А я слышал от людей, что в Париже наш Кощей,
Там он лечит привыканье от ватрушек и борщей.
Ты езжай, Иван, в Париж.- там за ним и проследишь.
Может, без рукоприкладства Василису возвратишь.

      Действие восемнадцатое

Иван и Василиса в Париже

Иван:
Василиса, как дела ? Ты, наверно, не ждала.
Побежали потихоньку, пока стража не пришла.

Василиса:
Я же, Ваня, не шучу,- я давно домой хочу,
Но, наверно, этим рейсом я с тобой не полечу.
У него в делах завал, кто-то хвост ему прижал.
А меня не отпускает, даже паспорт мой забрал.
Ну, а коль такой он гад, (правду люди говорят),
Я хожу и по квартире собираю компромат.
Так что, Ваня, быстро в путь и портфельчик не забудь:-
Передай в прокуратуру иль ещё куда-нибудь.

      Действие девятнадцатое

Царь и Иван во дворце

Царь:
Что б вернуть тебе жену, мы объявим им войну.
Я её видал на карте, ту заморскую страну.
Я и в Страсбург напишу, но когда,- я сам решу.
Может, к ним и сам слетаю как заклею парашют.
А пока бери портфель, и потопали отсель.
Мы суд****ю раскрутим для Кащея карусель.

      Действие двадцатое и последнее

Присутствуют все действующие лица

Царь:
За серьёзные дела власть Кащея замела.
И теперь у Василисы ни кола и не двора.
Сразу суд постановил, что он вор и педофил;
Наркоманил, мафиозил и налоги не платил.
И за это и за то, отсидеть ему лет сто.
Как поеду на свиданку, отвезу ему пальто.
Там решётки на окне, тараканы на стене…
Пусть Кащей наш привыкает жить в Матросской тишине.
У него повсюду блат. И на зоне, говорят,
Будет скоро коронован наш бессмертный арестант.
А пока идёт совет, мы пошлём ему привет,
Потому что на другое, в нашем царстве денег нет.
Мы помоем тронный зал и устроим карнавал.
И посадим там Ивана, чтоб билеты продавал.
Будут поданы тунцы, холодцы и голубцы
И ещё - для экс-лягушки из кадушки огурцы.
 

Телекомпания Хохмодром-продакшн ...

(Ильх)
  72  Про Хохмодром  2009-08-31  22  32120
(пятилетнему юбилею Хохмодрома посвящается)

Открытое письмо Дейтерию: сайтмейкеру, человеку и юмористу

Товарищ Дейтерий,
      я Вам докладываю
не по службе,
      а по душе:
На фронте юмора
      работа адовая
будет
      сделана
      и делается уже!

И пусть не каждая
      шутка
      выходит удачно.
Иногда получается
      и полнейшее
      го@но,
но нам же,
      хохмодромовцам,
      не лазать по телепередачам,
нам
    главное
      чтобы друг дружке было смешно...

И пусть сам я для Вас,
      где-нибудь -
      сбоку бантик,
и сосульки юмора
      во мне
      не растаявшими висят,
я прошу Вас,
      пожалуйста,
      Вы не угодных - не баньте.
Объявите мораторий
      лет эдак на пятьдесят!

Да и вообще - надо ли зацикливаться
      на Интернет-портале?
Разве об этом,
      Евгений,
      всю жизнь Вы мечтали?

Ведь ежели выудить спонсора,
      где-нибудь,
      в Великобритании,

так можно подумать и о собственной
      Хохмической телекомпании!

Накормим юмором
      население
      до смехоистерики.
      
(смешить людей,
      разве может быть
      чего-то ещё интересней?)
И тогда,
      вот увидите,
      к нам сам Березин прилетит из Америки.
      
И на радостях,
      даже,
      В.П. Горохов воскреснет!

Это,
      Вам я скажу,
      не в бирюльки играться...

От рекламы,
      одной лишь,
      получим
      несусветные барыши.
А всяких
      аншлаговцев
      и Петросянцев

мы к себе звать не будем:
       ШИШ!!

(Форма и частично содержание бессовестно стырены у поэта
Владимира Маяковского).

Вот пробный шар: телепрограмма на неделю.

ПОНЕДЕЛЬНИК - ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ (тяжёлый день...)

ПРОГРАММА на ВТОРНИК

6.00   УТРО c РАССМЕХОМ!

(утренняя развлекательная передача
ведущие: butyavka, Будяра)

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама

9.15 ФАБРИКА ЮМОРИСТИЧЕСКИХ ЗВЕЗД
    (фабриканты соревнуются за право стать
    участником портала Хохмодром. Курс Юрия Викторова)
      утреннее включение из звездной фазенды

9.30 ЗАМОРОЧКИ

    ведущий Zamora

10.00 ШУТКА вчерашнего ДНЯ

10.15    "Я птичка певчая!"

    (ведущая, Птичка Невеличка, приглашает знакомых певчих птичек).

    в гостях - Ошмянский соловей

10.30 КАКАЯ МАРЬЯ без ИВАНА?

      в гостях у Марьи Ивановой - Иван Овчинников

10.45 УТКИ от ВАСИ

    Программа Васи Уткина

11.00 Уроки иностранных языков

    Ведущий, ЯR, предлагает зрителям немножко
    пошпрехать по зидойчу. Гость программы Владимир Бродский

11.30 "Играй гармонь"

      В гостях у ведущей, Саратовской гармоньки, лауреат
      всесоюзных и международных конкурсов Кукан(Модест)!

12.00   НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 В рабочий полдень с HINO

      Раздача и получение поздравлений
      в гостях Селена Азимова

13.00 Смех из ближнего и дальнего зарубежья

      в гостях Джон Ник. Украина - рулит!!

13.10 "Что в имени тебе моем?"

      Магия имён. "Ники" в Интернете.

      Маринка обыкновенная и ее гости.

      в гостях: Бениамин, Яков, vakeli, falcon,Tungus

13.25 ШППШутки

      ведущий ШППШ

13.45   Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00   НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

14.30 Комплексная смехотерапия

    Освобождаемся от комплексов

      ведущая Девушка без комплексов

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 85 серия
   
    ( краткое содержание: некий маньяк (в гл. роли Зиновий Бампер) и
      его сообщница (в гл. роли Хи-хи) объявили охоту на некоторых
      юмористов. Они отлавливают их и под страхом пытки заставляют
      выпить йяду, но последняя их жертва ( в гл. роли Юрий Семецкий)
      изворотлива и постоянно ускользает от преследователей, в этом ей
      помогает следователь по серийным смехопреступлениям(в гл.роли nekto Sato)

16.00 Великие глазами Хохмодрома

    В гостях у Георгия Тарасевича - Евгений Евтушенко.

16.40   ШУТКА ДНЯ. Реклама

16.50 Афоризмы и типа того-1

      читает ТАК

17.00 "В БОЛОТЕ СМЕХА"

    (авторская программа действительного члена юмористических
      наук, смехимика, академика Бо-Ло-Тин(а). Сегодня в гостях
      у академика Иван Сусанин и Кикимора Болотная).

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 Суперсекретные анекдоты и шутки

      ведущая Supersecretary
      (За такие шуточки раньше сажали... не пропустите!)

18.30 Новости Культуры или Культура Юмора

      ведущий Алексей В. Котельников

      
19.00    ПРИКОЛОЛИСЬ и ОТКОЛОЛИСЬ

      авторская программа Lyudmilochk(и)
      
      (в гостях у ведущей Гюльчатай Сухова)

19.з0    ШУТКА ДНЯ. Реклама.

19.45 БРЕЙН-РИНГ

    ( ЧТО-ГДЕ-ЗАЧЕМ-КОГДА-ПОЧЁМ)

    Женская команда Хохмодрома в составе (Таня К, Симония,
    Сёстры Карамазовы(я одна, но мыслю - за двоих), Авада Кедавра,
    Марья Иванова, Юлия К) против женской
    команды клуба Что? Где? Когда?). Осенние игры

20.40 Юлия К представляет молодое поколение Хохмодрома.

      (В концерте принимают участие: Mousson, МАриКру,Elena, inter,
      Зохар Пензобаков, Marcony, Эстерис Э, elena durak, Химера,Миша Павлов
      Хм, Иван Сусанин, Кикимора Болотная, Котошвили, Анка, Boryasik, юрок,
      vakeli, Ra, Ира Млавецки, Александр Милихин и другие участники...)

      
21.00      ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

       (информационно-развлекательная передача)
      ведущие: Терех и Кешастик

21.30 Продолжение концерта молодых дарований.

22.30 Кабачок "12 Зоилов"

    (....и наберут же по объявлению, бл@)

      избавим Хохмодром от плюсователей как класса!
      (Зоилы - против девственниц и Ловеласа)

23.30 Новости от Дейтерия

      (Хохмодром-ТВ набирает обороты, я привожу графики и
      таблицы доказывающие, что наш телеканал, ребята, находится
      в первой пятерке отечественных телеканалов. Поздравляю с
      успехом вас, и в первую очередь себя!!)

24.00 НОЧНОЕ ВЕЩАНИЕ

      ЛУННЫЕ СОНАТЫ СИМОНИИ

      В исполнении Симонии прозвучит "Поэма без героя" Анны Ахматовой,
      под музыку великого Людвига Ван Бетховена.

1.з0 ВСПОМНИМ ВСЕХ или НИКТО не ЗАБЫТ, НИЧТО НЕ ЗАБЫТО

      Авторская программа Test-Pilot(a)

      ведущий вспоминает авторов Хохмодрома: Беню Самолётова,Владимира
      Бояновского и многих других)

2.30 АФОРИЗМЫ ТИПА ТОГО...

      Ведущий Марк Меламед

3.00 Истории смешные и не очень.

    Программа Андрея Ручкина и Ирины Жарновой
      

4.00    "МОИ ЦВЕТНЫЕ СНЫ"

      ведущая Цветная

4.15   НОЧЬ с Совой
      
      

       ПРОГРАММА НА СРЕДУ

6.00 УТРО с РАССМЕХОМ!

утренняя развлекательная передача
ведущие: Barmaley и Лариса Ласковая

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама

9.15 Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

9.30 АЛЬ-труизм

      аторская программа Аль.

10.00 ШУТКА вчерашнего ДНЯ

10.10 СОВЕТЫ БЫВАЛОГО

      авторская программа Валерия Ременюка.

10.30 Смех из ближнего и дальнего зарубежья

      в гостях pan Kowalski

10.40 В мире компьютерных развлечений

    авторская программа Gameboy
   
    (приятная новость: в новой комп.игре SIMS-5 создателями
    предусмотрено хохмодром-окошечко, для прямого входа на
    наш портал и интерактивного общения с юмористами. Одно
    неудобство - выйти можно только перезагрузив компьютер).

11.00 Уроки иностранных языков. Юмор восходящего солнца.

      в гостях Толик Солнышкин

      авторская программа ЯR

11.30 НА модесте у КУКАНА

12.00   НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 В рабочий полдень с HINO

      Раздача и получение поздравлений.
      в гостях Савелий Сибиряков

13.00 ИГРАЙ ГИТАРА. Провинциальные новости.

      в гостях у Саратовской гармоньки Kurskiy

13.30 "Что в имени тебе моем?"

      Магия имён. "Ники" в Интернете.

      Маринка обыкновенная и ее гости.

      в гостях: Wova, Влад Прохожий, яков, Лариса Ласковая

13.45   Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00   НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

14.30 Вести с юмористических полей и лесов

      ведущий Женьшенька

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 86 серия

16.00 Великие глазами Хохмодрома

    В гостях у Георгия Тарасевича - Белла Ахмадулина.

16.40   ШУТКА ДНЯ. Реклама.

16.50 Афоризмы и типа того-2

      свои миниатюры читает ТАК

17.00 "Нет, у меня не всё заржавлено!"

      Ю.Ржавый "Избранное"

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 MЖ-ирные шутки

      ведущий MG

18.30 "МАШИ НАШИ и НЕ НАШИ"

    Маша Неваша и наша Маша Шарапова

    (в передачи прозвучат забавные теннисные байки от Марии)
   

19.00 ШУТКА ДНЯ. Реклама.

ПОЛЬСКАЯ КИНОКОМЕДИЯ на ХОХМОДРОМ-ТВ

послесловие pan Kowalski

21.00    ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

       (информационно-развлекательная передача)
      
      ведущие: Терех и Кешастик

21.30      "Классики и юмор"

      Как искать юмор в произведениях Льва Толстого?

      авторская программа Сестер Карамазовых

22.00 В гостях у Белки - Хрюша и Степаша.

      
      Ты чирикай как простые воробьи.
      Не нужны нам рейтинги твои.

22.30 Кабачок "12 Зоилов"

      Кому - почет, кому и "вилы".
      Против заИльха - Зоилы   

23.30 В гостях у natashap - Степаша, Хрюша и Филя.

      СПОКОЙНОЙ НОЧИ МАЛЫШИ!

24.00 НОЧНОЕ ВЕЩАНИЕ

   ЛУННЫЕ СОНАТЫ СИМОНИИ


Муза А.С. Пушкина - Анна Петровна Керн.
Симония читает стихи поэта. Звучит музыка Людвига Ван Бетховена

1.30 Фабрика ЮМОРА ( ночное включение)

2.00 МЫСЛЮ и ДНЁМ и НОЧЬЮ

    Афоризмы от Хм

2.15 Злые шутки Злого Шутника

2.30 ЭРОТИКА на ХОХМОДРОМ ТВ

ведущая КрасоткаК

3.30 ТРУППА на ТРУПАХ

      Секретами славы Вильяма Шекспира
      поделится шекспировед Ю.Викторов

4.00 НОЧЬ с ФИЛИНОМ

       ПРОГРАММА на ЧЕТВЕРГ

6.00 УТРО С РАССМЕХОМ!

утренняя развлекательная передача
ведущие:Белка и КоАлА

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама

9.15 Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

9.30 "КРИЗИС ЮМОРА"

      (В кризисе юмор или нет? И если да, то как из
      него выйти. Своими мыслями делится finansist)

10.00 ШУТКА вчерашнего ДНЯ. РЕКЛАМА.

10.10 "СОВЕТЫ БЫВАЛОГО"

      авторская программа Валерия Ременюка

10.30 "Смех из ближнего и дальнего зарубежья"

      в гостях Гендальф.   Украина - рулит!
      

10.40 "В мире компьютерных развлечений"

    авторская программа Gameboy

      ( неприятная новость: в новой комп.игре
      Max Payne 3 создателями, с согласия Дейтерия,
      добавлена опция где главный герой может зайти
      на Хохмодром и забанить одного из наших авторов.
      Успокаивает то, что стоимость 1 бана(100 евро)
      возможно отпугнёт геймеров).

11.00 Уроки иностранных языков. ПАРЛЕФРАНШИЗЫ

      авторская программа ЯR

11.30 "СУКИНЫ ДЕТИ"

      программа Олафа Сукинсона, в гостях Йцукен

12.00 НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 "В рабочий полдень с HINO"

      Раздача и получение поздравлений.
      в гостях Терех

13.00 "ПРИКОЛИСЬ ОТ ДУШИ!"

      Обзор приколов Хохмодрома

      ведущая Приколистка

13.30 "Что в имени тебе моем?"

      Магия имён. "Ники" в Интернете.

      Маринка обыкновенная и ее гости.

      в гостях: юрок, Игорь, Ромуальд Нешуточный.

13.45   Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00   НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

      
14.30 ВШЕФЕУЛОЧКИ

      ( пройдем по Мономашенской, свернём на Клокмарлёвую...)

      прогулки с Вшефеулом

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 87 серия

16.00 Великие глазами Хохмодрома

    В гостях у Георгия Тарасевича - Андрей Вознесенский.

16.30 МИНУТА ЛЕСТИ

      ( известные юмористы говорят о том как они любят
      Хохмодром-ТВ. В гостях Игорь Иртеньев)

16.40   ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

16.50 Афоризмы и типа того-3

      читает ТАК

17.00 Всем сестрам по серьге, всем братьям - по банану.

      программа Сестры Риммовны

17.30 Юмористические музыкальные клипы

      ведущий Рояль в кустах

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 МЕТАЛЛОМ СМЕХ СМЕТАЛ Я

      о неформальных юмористических течениях

    авторская программа Кузьмы Швеллера

19.00 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

19.10 ФРАНЦУЗСКАЯ КИНОКОМЕДИЯ на Хохмодром-ТВ

    послесловие Дама Жанетта

21.00    ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

      (информационно-развлекательная передача)
      ведущие: Терех и Кешастик

21.30 БЕСЕДЫ в ЮМОРИСТИЧЕСКОЙ БЕСЕДКЕ

      авторская программа Сергея Беседы

22.30 Кабачок "12 Зоилов"

(Скинем с Хохмодрома графоманства оковы!)
      Зоилы - против Юлии Петровой

23.30 "Yu-морины"

    Обзор юмористических фестивалей

    ведущий Yu

24.00 НОЧНОЕ ВЕЩАНИЕ

      ЛУННЫЕ СОНАТЫ СИМОНИИ

   Симония Читает отрывки из романа Льва Толстого

" Анна Каренина". Звучит музыка Людвига Ван Бетховена.

2.00 Обзор Интернет-юмора

      В гостях у Кешастика: Лена Фиеста, Эстерис Э, А.Березин

3.00 Эротика на Хохмодроме

      ведущая Ветка Букина

4.00 НОЧЬ с СОВОЙ

      

    ПРОГРАММА на ПЯТНИЦУ

6.00 Аэробика с butyavkой

6.20 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

6.30 БИЗНЕСМЕХ

авторска программа Сергея Гора

6.40 Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

7.00    НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

7.15   Смех из ближнего и дальнего зарубежья

      в гостях Сергей Мудровский. Белорусь - рулит!

7.30   "Олени - хорошо, а с мехом смеха лучше!"
   
      авторская программа Гошки Луковкина
      в гостях Савелий Сибиряков

7.45 "СОВЕТЫ БЫВАЛОГО"

      авторская программа Валерия Ременюка

8.00 В мире компьютерных развлечений

    авторская программа Gameboy

8.30 "Что в имени тебе моем"

      Магия имён. Ники в Интернете.

      Маринка обыкновенная и ее гости.

      в гостях: павел, BORIS, Boryasik, Анка

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

9.15 Программа "ШМЫГ"

    Прошмыгнемся к bakonik(у) и с bakonik(ом)

10.00 "Ловись шутка большая и малая!"

      программа Деда Щукаря

10.30 "СУПЕРСЕКРЕТЫ"

    ведущий Суперсекретарь

11.00 Уроки иностранных языков. Воткинайду.

    Авторская программа ЯR
    в гостях у ведущего Петр Воткин
      

11.30 "ЗАМОРОЧКИ"

      ведущий Zamora

12.00 НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 "В рабочий полдень с HINO"

      Раздача и получение поздравлений.
      в гостях Ноана Кэц

13.00 Документальное кино на Хохмодром-ТВ

      "ЮМОР по ФЕНЕ"

      автор и ведущий B@nditt

13.45 Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00 Новость от редактора

      Майору юмористических войск В.П. Горохову
      вручается золотая звезда героя юмористического
      труда(посмертно)
      

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

      
14.30 "РЫЖИЙ КЕКС"   (Сладкие рецепты)

      Юлия Высоцкая в гостях у ведущих Рыжей и kekc(а)
      расскажет любимые шутки и анекдоты династии
      Михалковых.
      

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 87 серия

15.30 Geomетрия юмора

    Авторская программа Георгия Тарасевича

16.00 Одностишья мадам Вишневской

      "О как внезапно кончился портвейн..."

      
16.15   Афоризмы и типа того-4

      читает ТАК

16.30 Новости культуры или культура юмора

      ведущий Алексей В. Котельников

16.50 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

17.00 "Всем сестрам по серьге, всем братьям - по банану".

      программа Сестры Риммовны

17.30 Юмористические музыкальные клипы

      ведущий Рояль в кустах

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

    ПЯТНИЦА - ДЕНЬ ШОФЁРА!

ВЕЧЕРНИЙ блок передач. Ведущий MAA-2

18.15 О том как я завязал...

гость MAA-2 В Рот Компот

18.30 Новости от законодателей

    гость MAA-2 Виктор Похмелкин

18.40 "ПРАВО РУЛЯ"

      Виктор Травин в гостях у Хохмодрома

19.20 Новости Юмор FM.
      

    ведущий Николя Бузотер

19.30 "ДЕГУСТАЦИЯ"

    авторская программа Анатолия Мамычева

(как по вкусу отличить коньяк семизвездочный от
девятизвездочного, тем более если он "левый"?)

(своими мыслями делятся: Александр Мерзляев, Владимир Форточкин,
Владимир Якушев, Петр Воткин, Александр Казимиров; звучат стихи
Омара Хайяма, песни приглашенных рок-коллективов... Не пропустите!)

21.00    ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

      (информационно-развлекательная передача)
ведущие: Терех и Кешастик

21.30 "БЫТЬ ДОБРУ!"

    ( Пятничные юмористические тосты авторов Хохмодрома.
    звучат тосты майора Горохова, MAA-2 и др. авторов Хохмодрома)

22.30 Кабачок 12 Зоилов

    ( После водки на утро болит голова!)

      Зоилы - против MAA-2

23.00 Продолжени программы: БЫТЬ ДОБРУ!!

24.00 Ночное вещание

    КАКАЯ ПЕСНЯ - БЕЗ СТАКАНА!

   БЕСПОКОЙНАЯ НОЧЬ на ХОХМОДРОМ-ТВ


(В гости к MAA-2 приходят все новые и новые изрядно подвыпившие
авторы Хохмодрома и другие юмористы. В прямом эфире звучат песни
под гитару, рассказываются шутки и анекдоты (и так всю ночь!)

ПРОГРАММА на СУББОТУ


6.00 Аэробика с butyavkой

6.20 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

6.зо "ПОХМЕЛЬНЫЙ СМЕХ"

      (ведущий,А.Мерзляев, расскажет чем отличается водка
      за 150руб "Парламент" от водки за 350руб "Русский
      стандарт" и отличается ли? Расскажет о том как
      правильно похмеляться и проведет тест таблеток
      "АНТИПОЛИЦЕЙСКИЙ" разных производителей).

6.40 Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

7.00    НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

7.15   Смех из дружественных республик

      В гостях: Искандер, Гюльчатай Сухова, Абдулвали Бобо

7.45   Вести с юмористических полей

      ведущий Чертополох

8.00 В мире Фэнтези

      В гостях у Гендальфа Юрий Семецкий

8.30 Аз-Буки-Ведьмы

      авторская программа Ильха

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

9.15 На Модесте у Кукана

      (Заходите - не пожалеете!)

10.00 В мире животных с Хрентефрёй

      в гостях Собакунов



10.30 "Рассказы от Рассказова"

      города в которых я не бывал

11.00 Шахматное оборзение.

    (гроссмейстерские косяки)

      ведущий алю хашим мансуров

11.30 ТОСКА ПАЧОТА

    Недельная раздача пенделей и пряников

12.00 НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 Анекдоты.Анекдоты.Анекдоты.

      (Время спонсора! В гостях у ведущих: sitnianski
      и Юрия Романько наш генеральный спонсор
      рассказывает о забавных историях в английском футболе)

12.30 К Юбилею числа Пи

      Программа "Пистолет"

      автор и ведущий Сергей Мудровский

13.0   "ПАРАДИГМА ПАРОДИЗМА"

      (обзор пародий Хохмодрома)

      Свои пародии читает Алексей Березин

13.45 Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00 Новость от редактора

      [Майору юмористических войск В.П. Горохову
      вручается орден за заслуги перед Хохмодромом
      3-й степени

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

14.30 "Комплексная смехотерапия"

      (Освобождаемся от комплексов)

      ведущая Девушка без комплексов

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 88 серия

16.00 КВН в гостях у Хохмодрома

      ведущий Piterpencil

16.30 Конкурсные новости.

      (Закончился социологический опрос на самый смешной
      и короткийюмористический рассказ. Им признана
      байка Семёна Горбункова: "Подскользнулся, упал, потерял
      сознание, очнулся - гипс")

      ведущая Лизка

16.40 Новости культуры или культура юмора

      ведущий Алексей В.Котельников

17.00 "Уроки классики"

      авторская программа сестер Карамазовых

      (ведущая расскажет как искать юмор в произведениях
      Федора Достоевского)

17.20 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

17.30 "МЫСЛЮ ДНЁМ"

      авторская программа Татьяны Китаевой

      гость программы - Пришелец

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 "МИНУТА ЛЕСТИ"

      ( известные юмористы говорят о том как они любят
      Хохмодром-ТВ. В гостях Михаил Задорнов)

18.20 "БРЕМЯ СЛАВЫ"

      (Хохмодром принимает поздравления от зрителей.
      ведущая Лизка)

18.30 Ты юмор мой не тырь... Хохмодром против портала-браконьера

      Новости из зала суда. Обвинитель Хи-хи

19.00 Наше кино. "Бриллиантовая рука"

20.50 ШУТКА вчерашнего ДНЯ

21.00   ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

      (информационно-развлекательная передача)
ведущие: Терех и Кешастик

21.30 Программа "ДЕБЮТ"

      выступают начинающие авторы Хохмодрома

      ведущий Mousson

22.30 Кабачок "12 Зоилов"
      
       (А ну-ка все ходите строем,
      а то мы вам дебют устроим!)


23.00 "КОРОЛИ и КОРОЛЕВЫ"

    авторская программа Юлии К

      
24.00 Ночное вещание

ЛУННЫЕ СОНАТЫ

авторская программа Симонии

Симония поет песни Анны Герман

1.00 "Госсенская осень"

    Пауль Госсен о времени и о себе

2.00 Рубрика "НЕСМЕШНОЕ"

    ведущие:Леонид Олюнин, Ицхак Скородинский

      

3.00 НОЧЬ с ФИЛИНОМ

(ПростоФили: Филин на Филиппинах)

ВОСКРЕСЕНЬЕ - ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ НА ХОХМОДРОМ-ТВ


6.00      Аэробика с butyavkой

6.20      Шутка недели (голосование)

6.30   Программа передач на следующую неделю

6.40   Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

7.00    НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

7.15    Играй гармонь! (провинциальный юмор)

      авторская программа Саратовской гармоньки.
      

7.45   Вести с юмористических полей

      ведущий Ромашка

8.00   "В гостях у сказки"

      авторская программа Piterpencil
      ( в гостях Barmaley)

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

9.15 "МОЙ СОЛДАТ". Программа по заявкам служивых.

      автор и ведущая solli

10.00 "СМЕХБУРГЕР" Юмористическая кулинарная программа

      В гостях у ведущего Перловки - Йенс Тилва и
      Татяна Кормилицына.
      ( кормить умеем только юмором!)

10.30 "ХОХМОДРОМ-ЛОТО" Ведущие: Абдулвали-Бобо и natashap

      (Разыгрываются 10 билетов на концерт Хохмодрома
   
      в спорткомплексе "Олимпийский").

      
11.00 "Клуб Смехопутешественников"

      ведущий Залихватов-Тяньшаньский

11.30 Новости из коттеджного посёлка Хохмодром-Сити
      на Рублёвке-22. (Господа, осталось только три
      участка (30 соток), по смешной цене за сотку в
      50 тысяч евро. Торопитесь!)

11.35 "Построил шутку - построй и коттедж".

      авторская программа Test-pilot(а)

      (Дизайнеры в гостях у Klock Marley
      будут перестраивать юмористическую кухню).

12.00 НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 Анекдоты.Анекдоты.Анекдоты.

      (Время спонсора! В гостях у ведущих: sitnianski
      и Юрия Романько наш генеральный спонсор
      рассказывает чукотские анекдоты)

12.30 "У вас все дома?"

      авторская программа Мономаши.

      (Мономаша в гостях у Дейтерия).

13.00. "Игра на раздевание"

      (сначала мы вас "разденем", а после - оденем(задорого!))

      ведущие: Хи-хи и КрасоткаК раздевают и одевают Кикимору Болотную.

13.45 Фабрика Юмора (дневное включение)

12.00 "Плаванье по юмористическим морям и океанам"

      авторская программа Станислава Абрамова
      в гостях Валерий Таиров

12.30   "ТРАМВАЙ - ЖЕЛАНИЕ"

      ЮМОР от ИРМЫ КАЛЛЕР

      

13.00 "В мире животных"

      авторская программа Игоря Белкина
      в гостях Белка
      

13.40    "ПРИШЕЛЬЦЫ"

      Авторская программа Игоря Матросова
      
      ( мы узнаем о том - есть ли у пришельцев
      чувство юмора? И о том, что не все юмористы
      произошли от обезьяны)
      В гостях, Дежурный по Комосу, поёт космические песни.

14.00 Новость от редактора

      Майору юмористических войск В.П. Горохову
      посмертно присвоено звание генерал-майра!!

14.10    "УТКИ от ВАСИ"

      (слева - шутки, справа - шутки,
      посерёдке - Вася уткин).

14.30 "tabлетки"

      (какие шутки лечат, а какие - калечат)
      ведущий: доктор tab

   

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 89 серия

16.00 "Марк Луцкий приглашает друзей" Израиль - рулит!

    ( Пусть я чуток и российской ментальности,
      но лучшие юмористы - еврейской национальности!)

    В гостях у Марка Луцкого Игорь Губерман.

16.30 Конкурсные новости.

      Завершился анонимный конкурс как я провёл лето.
      Победителем признан анонимный автор написавший,
      что: октябрь он провёл в Турции, ноябрь-декабрь
      в Египте, а остальное время - в Калифорнии.

16.40    "ДЕРЖАВЧИНЫ"

      Сатирическая программа Юрия Ржавого

17.20 ШУТКА НЕДЕЛИ. РЕКЛАМА.

17.30 "КАКАЯ МАРЬЯ без ИВАНА?"

      авторская программа Марьи Ивановой

      ( Иван Дыховичный рассказывает театральные
      и кинематографические байки).

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 "МИНУТА ЛЕСТИ"

      ( известные юмористы говорят о том как они любят
      Хохмодром-ТВ. В гостях Юрий Гальцев)

18.20 "БРЕМЯ СЛАВЫ"

      (Хохмодром принимает поздравления от зрителей.
      ведущая Лизка)

18.30 Ты юмор мой не тырь... Хохмодром против вороватого портала
      новости из зала суда: Обвинитель Юлия К

19.00 "КАКАЯ МАРЬЯ без ИВАНА?"

       (у вас бы я работал и бесплатно...)

      в гостях у Марьи Ивановой Иван Ургант

19.30 "АМЕРИКА - РУЛИТ!"

      обзор юмора дальнего зарубежья
      в гостях у ведущего, Алексея Березина, "Золотое
      Перо Америки" Александр Габриэль

20.00 ШУТКА НЕДЕЛИ. РЕКЛАМА.

20.15 "НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ или КУЛЬТУРА ЮМОРА"

      в гостях у Алексея В. Котельникова известный
      писатель Юрий Поляков

21.00 "СУДИЛИЩЕ"

      (Я крапленую колоду выведу на чисту воду!)

    авторская программа Николая Суденко

22.00 "Две Звезды". Шоу программа Николя Бузотера

      ( Приглашенная звезда и звезда Хохмодрома поочередно
      шутят а чувствительные датчики улавливают смех
      в зрительном зале).

22.30 Кабачок "12 Зоилов"

      (недельный обзор)   
      

23.00    "В ИТОГЕ"

      Авторская программа Евгения Маслова

24.00 Ночное вещание

      "АННАпесты"

   Авторская программа Симонии. В гостях Михаил Левин

1.00 Несмешное обозрение. Стихи не очень и очень несмешные.
      (обзор рубрики несмешное за неделю)

      ведущие: Леонид Олюнин, Ицхак Скородинский

1.40 Злые шутки Злого шутника

    обзор черного юмора

2.00    "МАтерное оборзение"

    (смешно на "мате" сочинять - не всем дано ё@ вашу мать!)

    Ведущие: Дмитрий gunДонской, Александр Казимиров

2.15 ФАБРИКА ЮМОРА (ночное включение)

2.30 ЮМОР и ЭРОТИКА

    ведущая Ветка Букина

3.00 АФОРИЗМЫ ТИПА ТОГО.... (обзор афоризмов)

      в гостях у Так: И.Александрович, павел, Т.Г Дюма

   
3.30      НОЧЬ с ФИЛИНОМ

    программа простоФили: в гостях Филипп Киркоров

    СПОКОЙНОЙ НОЧИ, ХОХМОДРОМ!)


P.S. Присоединяюсь к юбилейным поздравлениям.
    Извините если кто-то сорвался у меня с крючка.
    Опять же - это программа только на одну неделю...
 

Белое солнце пустыни. Типа КВН

(BORIS)
  21  Для КВН  2007-08-04  0  31945
Это коллективное выступление на вечере: 35 лет фильму “Белое солнце пустыни” ( Авторы: Таня Т., Бэлла Ш., Володя В. и я)

Памяти ВЕРЕЩАГИНА

В глазах тоска и в сердце стон,
Душа над пропастью зависла,
В ушах, как колокольный звон:
В спокойной старости нет смысла..

А если в старости колхозы,
Разруха, голод, лагеря,
И унижение, и слезы,
И гибнет родина за зря?

Он был достойный человек!
Хоть и не гений, не мессия,
Не мог прожить он долгий век
С такою болью за Россию.

Дешевле всё полушки ржавой,
Когда в дыму твоя страна.
Не за себя боль - за державу,
Лишь эта боль в тебе одна!

Эх, Верещагин! Жив бы был!
Нужна души твоей стихия!
Ты не допел, ты не допил,
От боли умер ... за Россию.

песня
Готовы лежать мы всю жизнь на печи,
И нам это вовсе не стыдно.
Не слезем оттуда хоть криком кричи:
Ведь нам за державу обидно.

У нас, что ни день, что ни ночь юбилей,
Нам лишь – бы парадами топать,
Гордиться великой державой своей
Приятней, чем просто работать.

В Европу открыто окно столько лет,
Но всем уж давно очевидно,
Что «собственный путь» нас завёл в туалет,
И в нём оставаться обидно.

Доброго вам здоровья, уважаемый Фёдор Иванович!
Вот уж 35-й годок пошёл, как обещали вы вернуться.
Вот и сыночек наш, Пашенька, подрос. Нонешним летом ужо в армию ему.
А вас всё нет и нет, и от этого хожу я в большой грусти!
Привет и поклон вам шлют односельчане ваши, кто еще не на том свете
опосля колхозной счастливой жизни. Они вас тут хорошо помнят и ждут не дождутся поговорить по душам.
А я, значится, каждую ночь во сне вижу незабываемую персону вашу.
И являетесь вы ко мне в мечтах как херувим какой – то!
Поклон вам и пожелания скорого возвращения.
Остаюсь навеки верная жена, Катерина Матвеева.

песня
Тридцать пятый год с гаремом я брожу.
Я теперь как мусульманский Моисей.
Я и к жёнам тридцать лет не подхожу,
Но у каждой по четырнадцать детей.
Где ж ты, земля
Обетованная,
Семья желанная
Прощай навек.
Я клятвы Кате не нарушил,
Я за идею отдал душу,
Как всякий русский человек.
Простой советский человек.

Тут у нас в общем значится обрисовался такой план.
Полагаю, дружок мой на Ближнем Востоке объявился. Стреляли там.
Вот к нему у меня намерение и есть.
Сначала значит к самому Чёрному морю – на бережку поваляться, косточки размять. Потом на пароход и к дружку.
Ну, а потом уж прямиком к вам, бесценная Екатерина Матвеевна.
До скорого свиданьица. Остаюсь любимый вами навек, Федор Сухов.

Песня на мелодию “Шаланды полные кефали”
Под устрашающим Норд – Остом
Гарем свой Сухов к нам пригнал
Его спросил на пирсе Костя
Где ж этот garbage ты достал?    (garbage - мусор с англ.)

И Сухов пошутил жестоко,
Употребивши слово «мать»,
Ведь это женщины Востока,
Ты ж будешь первым к ним стоять!

      И гарем гремел на всю Одессу,
      Хоть Одесса очень велика.
      Бросила работу вся Пересыпь
      По примеру Кости - моряка.

Раз Сухов удивился очень,
Увидев Костю у ворот:
Ты что тут делаешь средь ночи?
Тебя ж рыбачка Соня ждёт!

Ой, Сухов, шо сказать - не знаю,
Какая Соня может быть!
У Фатимы.. зухра такая!
Мне этот стресс не пережить!
   
Ты, Сухов, вовремя доставил
Передвижной сюда гарем.
Он нас на вэлфер всех отправил –
Но настроенье поднял всем!

      Шо вам говорить за всю Одессу,
      Мы имели разные года,
      Сухов!.. Молдаванка и Пересыпь
      Твой гарем запомнят навсегда!

Случилась тут у нас в Одессе непредвиденная задержка. Но
теперь мы её уже ликвидировали и прямым ходом на всех парусах дуем в Багдад.
Думаю управимся быстро, поскольку дело это нам знакомое.

песня
Из Багдада как – то позвонил Саид
Говорит: возьму тебя и твой гарем!
Помнишь – в ящике нашёл ты динамит?
Он теперь тут до зарезу нужен всем!
У нас тут, блин,
Трава не кошена,
Страна заброшена,
В мозгах бардак.
А мы с джигитами открыто
Твоим торгуем динамитом
Нас уважает весь Ирак
Гордится нами весь Ирак!

Ох и хлопотное дело динамит
Не управился Саид бы с этим сам!
К нам с утра шахидов очередь стоит
Мой гарем им пришивает пояса.
С небес пришло
Вчера знамение
Что с заведением
Пора кончать:
У них там девственниц нехватка
Жилплощадь вышла без остатка
Шахидов некуда девать
Придурков некуда девать.

Обратно пишу к вам, душа моя, Федор Иванович.
Снова являлись вы ко мне во сне, но уж не как херувим какой-то, а в светлом образе оперуполномоченного товарища Рахимова.
Он то мне и рассказал, что есть земля такая Израиль-Обетованная.
Народ там свой, военнообязанный.
Тоже, как и вы, неугомонный и по миру мотается.
Думаю посочувствуют нашему бедственному положению, возьмут восточных товарищей на довольствие. А как вы свой революционный долг осуществите, то мечтаю уже о той минутке, когда увижу вашу собственную персону не во сне, а наяву.
Напишите ежели будут какие затруднения, всегда подсобим.
С тем и остаюсь, навсегда ваша, Катя.

Песня на мелодию В.С.Высоцкого (Утренняя гимнастика )
Если, скажем, в Израиле
Вас евреи утомили,
Марамойской нашей гениальностью,
Вы в Россию полетите,    Вы в Россию полетите
Коль увидеть захотите    Коль увидеть захотите
Лиц совсем другой национальности. Лиц совсем другой национальности

Здесь дружу с одним Саидом:
Притворяется аидом,
Хоть утрами часто напивается,
Сразу лезет на рожон,    Сразу лезет на рожон
Я ему продам двух жен,    Он ему продаст двух жен
А каких уже - пусть выбирает сам.    А каких уже - пусть выбирает сам

Я в большой живу семейке,
Жены стали вдруг еврейки
Как до жизни докатился я такой
Откопали где-то древо, Откопали где-то древо
Доказали всем, что Ева Доказали всем, что Ева
Будто им приходится пра-бабушкой. Будто нам приходится пра-бабушкой

Все работают в Сохнуте,
Вечно шахер-махер крутят
Надо мною, гоем, издеваются.
А абсорбции корзиной А абсорбции корзиной
Мы торгуем в магазине, Он торгует в магазине
Это здесь гешефтом называется. Это здесь гешефтом называется

Не пойму здесь ни черта я
Кто – ж тут Троица святая
Кто от Магомета, кто от Якова
Турки, греки и хасиды,
И арабские шахиды
Матом нашим кроют одинаково!
Турки, греки и хасиды, Турки, греки и хасиды
И арабские шахиды И арабские шахиды
Матом посылают одинаково! Матом посылают одинаково!

И одно мне теперь, драгоценная Катерина Матвеевна, остаётся – в Америку податься. Думаю перво-наперво поедем в Калифорнию - больно климат там для моих восточных товарищей подходящий. А оттуда до вас и рукой подать.
И ежели выйдет как задумано, то уже ждите, вскорости будем.
Вот пристрою восточных товарищей и домой, в баньке попариться.
А как подумаю об вас, так меня трепетом всего и прохватывает.
С этим прощаюсь, ваш Сухов.

Песня (пояснение перед песней: Кастро – улица в Сан Франциско,эпицентр
лиц нетрадиционной ориентации )

В Сан-Франциско вон на Кастро был парад
Я конечно свой гарем туда привёз
Думал будут мои девки на расхват
Только тут на мужиков побольше спрос
А по ночам:
Или бессонница,
Иль снится конница,
Еврей – мулла!
И поделом тебе, уроду!
Чтоб жёнам не давал свободу!
Кричит мне призрак Абдула.
Всю ночь хохочет Абдула!      
      
Плач Абдуллы или рекламы Ваягры (песняна мелодию из к/ф
кавказская пленица)

Был я с бабой непрочь
И имел всех жён
И Ваягрой всю ночь
Был я заряжён.
Я любил жён всегда -
Бил их и ласкал,
Но случилась беда,
Сухов отобрал!
Непросто за ночь иметь девять жён
Но я Ваягрой всегда заряжён.

Как же горю помочь -
Ни одной жены,
Мне Ваягра за ночь
Порвала штаны.
Стала доля моя
Горькою теперь!
Где же вы, Джамиля,
Лейла и Гюзель!
Ой нет со мною моих милых жён
Ну, Сухов – падла! Зарежу ножом!

Одинок я зачем?
Женщину хочу
За ночь целый гарем
Был мне по плечу.
Улетела любви
Сладкая пора
Хафиза, Зуара,
Зульфия, Зухра.
Зачем ты, Сухов, увёл моих жён?
Теперь Ваягрой мой мозг поражён!

Уважаемая Катерина!
Есть у нас к вам душевный разговор.
Уж извините, что так вышло. Только Федор Иванович после сауны уснули,
не в силах письмо написать.
А посоветовали нам добрые люди, кто по английски понимает, немного южнее податься. Там народ не городской, душевный. И опять же площадей побольше.
All right!
Живем мы здесь – не тужим, чего и Вам желаем.
Встаем рано утречком. Кто коров доить, кто завтрак готовить, ну а Федор Иванович - просто так на солнышке поваляться. В общем очень он нами, своими восточными товарищами, доволен.
O’kay!
На этом простите.
Может когда и свидимся.Детишки наши привет передают Петруше –своему братику

От лица бывшего бойца за счастье трудового народа, красноармейца Фёдора Сухова – Хафиза, Зухра, Джамиля, Зульфия, Лейла и Гюзель.

Post Scriptum: Работаем мы теперь на ферме и песни поём...

Песня ( на мелодию “Огней так много золотых” )
(Пояснение перед песней: Сан Хосе и Кэмбел –города в Селиконовой долине)

А за околицей поля
Мне кланяются стеблями
Цветет родимая земля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле
Цветет колхозная земля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле

На зорьку выду по утру
Я со своими женами,
А те все прячутся в чадру,
Как-будто прокаженные.
А те все прячутся в чадру,
Как-будто прокаженные.

Когда домой иду в тоске,
В дуще сплошные вороны,
Увидев голову в песке,
Бегу в другую сторону,
Увидев голову в песке,
Бегу в другую сторону.

Иван-да-Марью я сорву
Я от неё как пьяная,
А мистер Сухов ту траву
Зовёт марихуаною.
А мистер Сухов ту траву
Зовёт марихуаною.

Засеем ею мы поля,
Чтоб кланялися стеблями,
Пусть расцветает конопля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле.
Пусть дарит радость нам земля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле!
 

Мульт-цитаты

(Алексей Котельников)
  44  Про молоко  2007-12-04  0  25759
o «Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока», - радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.

o «Чебурашка, я знаю место, где столько металлолома!», - говорил другу крокодил, поглядывая на проходную ВАЗа.

o «Подумать только… мой любимый размер…», - вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.

o «Ступай к людям, Маугли», - умолял Каа, не в силах терпеть сексуальные домогательства повзрослевшего мальчика.

o «Это хорошо, что вы такой зелёный», - приговаривала Шапокляк, доставая купюру из украденного кошелька.

o «А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше», - говорил Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.

o «Леопольд! Выходи!», - слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.

o «Будь здорова, Сова», - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.
 

Про Федота, Сцена 3

(Ременюк Валерий)
  46  Сказки  2009-11-06  6  24698
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 3

Скоморох-потешник

Слово царское - закон! Встал Федот и вышел вон. Оставил печь Емеле (все ж парень при деле!). Взял конька-горбунка из резервного полка. Сухарей мешок да сто грамм на посошок. Сказал коньку: «Поддай огоньку!», и рванул к Яге по большой дуге. Сел на опушке, где куры-пеструшки, петушков пара да овец отара. За опушкою бугор, по бугру - фуникулер. На бугре избушка, на коньке кукушка, над нею флагшток, а на нем флажок. Тут и Яга опустилась в ступе, модном тулупе, шапке пилотской да тельняшке флотской.

Федот

Ну, привет тебе, Яга!
Чай, летала на бега?
В Монте-Карло, к папе Карло,
На чужие берега?

Хорошо содержишь двор!
Но с каких, скажи-ка, пор
Над ведьми’ною избою
Реет русский триколор?

Баба Яга

Напряги менталитет -
Чай, тебе не десять лет!
Это, Федя, на горушке
Мой муниципалитет.

И вот тут я и живу
Не во сне, а наяву.
В этом Крае Заболотном
Почитаюсь за главу.

Чтоб поддерживал народ
Наших слякотных широт,
Избираюсь регулярно
Вот уже который год!

Федот

Не пойму я ни черта:
В околотке нищета!
Да такую бы главу я
Да пинком за ворота!

Баба Яга

Мне технический прогресс
Обеспечивает вес.
Это тонкое искусство -
Избирательный процесс…

(Показывает рукой на одну из фотографий на Доске Почета у входа в муниципалитет)

Вот, к примеру, этот муж
На большое дело дюж!
Это лучший агитатор –
Собиратель мертвых душ!

Он с улыбкой на устах
Колесит о ста верстах.
У него всегда порядок
С подписантами в листах.

Из каких он палестин?
Да из наших середин!
Он товарищ родовитый,
То бишь, Чичиковых сын!

Хоть на вид еще малец -
Без него бы мне трындец…
Ты о нем еще услышишь –
Далеко пойдет шельмец!

Федот

Ох, гнилое естество!
Ну, а что же колдовство?
Колдонула бы народ-то…

Баба Яга

Это, брат, не баловство!

Этот метод не тревожь –
Персонально он хорош,
Но на массы не напялишь
Колдовство и охмуреж!

А года бегут – не счесть!
Но одна идейка есть:
Избираться б на подольше,
Ну, хотя бы лет на шесть!

Федот

Может, нА десять, ага?
Ты не первая, Яга!
Вы с царем одной породы,
Два, похоже, сапога!

Я слыхал недавно весть
(полагаю, так и есть!),
Что удумал государь наш
Демократию завесть.

Мол, задышит человек
Средь лесов, полей и рек!
Избирать царя мы будем.
Но - пожизненно. Навек!

Той идеи креатив -
Чтоб, расходы сократив,
Избирали бы царя мы
Без любых альтернатив.

Кликнул Думу из бояр,
На крутой поставил яр,
Зачитал проект закона,
Снял с орудии футляр.

Стал к запалу с огоньком
Да поцокал языком…
Как ты думаешь, бояре
Утвердят его закон?

Баба Яга

Как заметил Геродот
(Скорый малый до острот!),
У политик много гитик…
Ты б не лез туды, Федот!

Ну, а сам чего ты здесь?
Что свалился в этот лес?
По казенному ли делу,
Али личный интерес?

Аль чего-то потерял?

Федот

Да набрался матерьял:
У тебя один кудесник
Геликоптер изваял.

Надо вникнуть в конструктив
Энтих инициатив.
Я надеюсь, ты заданью
Не того, не супротив?

Баба Яга

Да, собрал Егор мотор,
Прилепил какой-то вздор,
Как взлетел на испытанья –
Не вернулся до сих пор…

Федот

Ну, а ежели пострел
К царь-Додону улетел?
С геликоптером вражина
Нам таких устроит дел!

Баба Яга

Я бы стрелила его,
Да худое ПВО:
У мортиры всюду дыры
И прицелы не того -

Не добьет и до леска!
Всё безденежье (тоска!)...
Ну, да я его, пожалуй,
Постараюсь отыскать.

Во дворце из кирпичей,
У термических ключей,
На земле царя-Додона
Куманек живет, Кощей.

Он болтун и хохотун,
Но проныра и ведун.
Навещу да и узнаю,
Не мелькал ли наш летун?

Федот

Вот и славно, и лады -
Ты туды, а я сюды:
Полечу к царю-Салтану,
Там еще одни труды.

На коньке перенесусь
Над названьем гордым Русь,
Но обратно за Егором
Обязательно вернусь!

(Вскакивает на конька-горбунка, молодецки гикает и улетает в сторону востока)

Баба Яга (машет ему платочком в след, фальшиво улыбаясь. Затем убирает улыбку и озабоченно качает головой)

Ну, Федот, ну, чумовой!
Не объедешь по кривой…
Как бы мне бы в этом деле
Не расстаться с головой…

Не сокроешься в дали -
Допечет из-под земли!
Но! Марусю не помянет –
Значит, чары не ушли!

(Злорадно потирает ладони, запрыгивает в ступу и исчезает в неизвестном направлении).

(Продолжение следует!)
 

Новогоднее предложение от МТС

(Актёр)
  40    2005-12-13  13  24035
Зима, вечер, лёгкий морозец, центр предновогодней Москвы, иллюминация, праздничное настроение, разрумянившаяся симпатичная, улыбчивая девушка лет 18-ти посылает SMS своему парню:
"Встречаемся в 20:00 у памятника Пушкину".
.....

Вечер, квартира, гостиная в стиле hi-tech, искусственная ёлка, "ирония судьбы" по телеку. По квартире шумно снуют местные аборигены: давно уж не фертильная хозяйка дома в кухонном переднике, дети с супругами, внуки-оболтусы.

На руке сидящего на диване в тапочках и халате 65-летнего мужика в состоянии средней деградации экстерьера жужит виброзвонок имплантированного коммуникатора. Вид у мужика слегка обалдевший. На экране коммуникатора ползёт текст: "...... у памятника Пушкину".

Закадровый голос:
- Пользуйтесь надёжной связью от МТС.
Тарифный план "Лучше поздно, чем никогда".
 

Сценка у роддома

(Олаф Сукинсон)
  34    2009-07-28  5  23208
Два мужика под окнами роддома.

- У тебя кто там?

- Мальчик!

- Мальчик? Гм... А у меня жена.
 

Свадебное поздравление

(Владимир Якушев)
  34  На свадьбу  2011-09-14  0  21696

17 сентября у моих друзей Сергея и Ани - свадьба. Я сочинил для них шуточное поздравление в виде небольшого свадебного сценария. Сцены будут возникать в процессе традиционного празднования по звуку корабельной рынды.

******
Торжественное вступление, пока все трезвые
******

Вас очень трудный ждет экзамен вскоре
Отбросьте все иллюзии и блаж
Когда корабль "СЕМЬЯ" уходит в море
Проверьте экипаж и такелаж

В наличии у нас - два капитана
Да и матросов - тоже только два
И без большой любви Сергей и Анна
Вы с кораблем управитесь едва

Корабль ваш ждет путь весьма не близкий
Забыть концы швартовые нельзя
Вам ими швартоваться в порт приписки
Где ждут всегда родные и друзья

На паруса возьмите много ткани
Чтоб мачты ветер загибал в дугу
Корабль ваш разгоняя в океане
До виллы на Лазурном берегу

И непременно убедись, Серега!
В том что багор большой на судне есть
Желающих пиратов будет много
В каюту капитанши твоей влезть

Закреплены в трюмах должны быть грузы
Любовь, достаток, верность, доброта
Такому будет по плечу союзу
Любая долгота и широта

Давайте вместе все попросим Бога
От рифов и штормов их защити
И паруснику "Аня и Серега"
Все пожелаем - Доброго пути!

******
На импровизированную сцену, приглашаются холостяки и холостячки. Включается караоке с песней "Крейсер Аврора" Солисты от группы парней и девушек начинают петь (каждый свою часть)
******

Дремлют причалы Владивостока
Горе сегодня у моряков
Что же ты предал, братец Серега
Нашу команду холостяков
      ***
Слез мы пролили, Аня, немало
Остановись же, Аня, постой
Гарного хлопца ты захомутала
Нам же оставила полный отстой (солистка - указывая на группу холостяков)
    ***
Сбрендил немножко, братец Сережка
Лучше б сайгачью выказал прыть
Будет он в рубке чистить картошку
И с парусины пеленки кроить
   ***
Будут нам снится Канны и Ницца
Венесуэлла и Гондурас
Будет Серега по заграницам
Аню возить, к сожаленью без нас
   ***
С горя мы будем пьяные в стельку
Не до веселья будет всем нам
В час когда кофе, Ане в постельку
Будет Серега носить по утрам

*** переход хода от солиста к солистке, при этом надо дважды пропевать последние строки, кажется во всей песне

******
Снова - звон рынды - "Свистать всех на верх" Встреча Робинзона с Пятницей на необитаемом острове
******
Я триста лет уже живу на острове
А кораблей на море нет и нет
А у меня растет желанье острое
Скорее возввратиться в Старый Свет - (Робинзон)

*****
Да на хрена тебе цивилизация
Мобильники кругом и провода
А у тебя тут солнце, море, Пятница
Без ГМО и химии еда

Восстали ныне бывшие колонии
Каддафи наступает по пятам
Всех неугодных травят там Поллонием
И Путин всех обманывает там
    ****
Вы дали бы нам лучше по красавице
На корабле у вас их перевес
Хотя мы сотню лет уже как с Пятницей
До женщин потеряли интерес - (Робинзон, погладивая попу парню -Пятнице)

Ну ладно, дайте мне топор и веник
И ящик вашей водочки "Арго"
Желаю вам здоровья, счастья, денег
А больше вам не надо ничего

******

Дальше следует встреча с пиратами которые хватают невесту и вымогают бабло с гостей
******
Корабль ваш пиратами захвачен
Готовьте все сокровища скорее
И расторопней действуйте, иначе
Мы всех вас перевешаем на реях - одноглазый пират
   ***
Конечно, нам страшны морские призраки
Вы вроде бы мерещитесь к беде
Но мы имеем опьяненья признаки
И ща вам надаем по бороде

А коль твои окажутся сноровистей
Хоть это - не изюма скушать фунт
Должны мы доложить тебе по совести
Ждет твой корабль из-за Ани бунт

Обогащайся, раз доходов мания (читающий делает первый взнос за невесту)
Но вот невесту ты оставь у нас
Пойми же, что от красоты от аниной
Ослепнешь ты на свой последний глаз
***
Железные, однако, ваши доводы
Вохьмите Аню, деньги, пистолет
Я гневаться не дам вам больше повода
Надеюсь, что ко мне претензий нет

Молю о снисхождении вас слезно я
Прошу не бить и плетками не сечь
Я вижу - люди тут сидят серьезные
Позвольте молодым сказать мне речь

Мы бренною заквашены эпохою
В которой все плевали на мораль
И хорошо, что вам все это по хаю
Сменить эпоху эту не пора ль?

Шаблонами не будем мыслить бренными
И в нашей встрече тоже есть итог
Мы будем рыбаками и военными
С припискою в порту Владивосток

Корабль наш уже болтают волны
И слабаки уже блюют за борт
Но надо нам еще налить по полной
Мы не идем отстаиваться в порт

Пускай от ветра кренится корабль
Пусть за бортом беснуется вода
А нам уже давно кричать пора бы
Простое слово "горько", господа

******
Еще не скоро утренняя зорька
На камбузе напитки и еда
Но хватит жрать. Кричать давайте -"горько"
Кричать давайте - "горько", господа!
******

Чтоб ваш корабль льдами не затерло
Чтоб в пекле не погиб он и пожарище
Давайте крикнем "горько" во все горло
И счет начнем немедленно, товарищи!

******

Реквизит - пара тельняшек, черная лента на глаз пирату, рында, пистолет и музыка песни крейсер Аврора
 

Чиста, Красная Шапочка.

(Алекс Гриин)
  24  Красная Шапочка  2011-05-14  1  20898
В семье преуспевающего алкоголика ребёнок всегда - безотцовщина!
Рано или поздно папаша теряется совсем, его место быстро занимают
какие-то чужие дядьки, которых мамашка требует называть почему-то
папами.
И вот, однажды, очередной папаша решил уложить пятилетнего Шурку
спать и на просьбу, рассказать сказку, отрок услышал следующее:

      ******

- Фраерок, ты зенки то прикрой и варежку захлопни, а я тебе тут
сказочку бухтеть буду и не дай Бог, ты-паскуда, до утра пикнешь...
Поэл?
Ну, воощем, так!

Жила, типа, была одна брошенка с, нагулянной по лихому делу,
дочкой. И была та сявка малость трёхнутая - зимой и летом в
одной и той же вязаной, красной шапочке ходила, блаженная.
Как-то Мамашу переклинило после синьки и она давай с утра пироги
ваять - налепила в запале столько, что на две зоны с лихвой
хватило бы.
Ну, не выкидывать же?
Вот она и говорит Дочке, мол, иди ка ты...типа, к Бабушке, на вот
отнеси, говорит, бекицер ей родимой, пирожков, пока эта карга
кони не двинула.
Пусть напоследок раскумарится - пирожки то, чай, с маком!

Собрала в кошелку, чего самим не нужно, всучила дочке и выставила
за дверь.
Идёт Красная Шапочка лесом - улыбается...с самого своего рождения
всё время улыбается, а навстречу ей серый Волк.

- И куда ж это, говорит, мы такие развесёлые чешем?

А Девочка поставила корзину на травку, уперла ручонки в бока и отвечает:

- Ты, Волчара, чего? Совсем рамсы попутал?
Не видишь, чё ли, я, чиста, к Бабушке.
Моя мамашка с перепуга ей передачку сочинила, типа, с пирожками.
Так что, не засти мне пути-дороги, не то вся выпечка простынет. Ты
лучше, псина душной, скажи мне как короче к старухе нашей проскочить.

- Да, во! Видишь эту длинную окружную дорогу, она тебя прямо к бабкиной
хазе и выведет. Ты тока булками шевели шустрей, а то скоро стемнеет,
Ёжики повылазят, а они народец ушлый...

Сам же Волк двинул на цырлах к бабке короткой дорогой. Стучится к ней в
дверь, мол, открывай, давай, пескоструйка старая, это я - внучка твоя
ненормальная, на ночь глядя припёрлась, с мамкиной шнягой...

А бабка тихо так говорит;

- Видишь - дверца, сбоку притолока, над ней косячок, за косячком
чудной табачок, на двери - ящичек, в нём газетёнка, из неё сваргань
цигарку - подкури её, три раза дёрнешь - дверка и откроется!

Именно так Волк и сделал.
Хоть бабка и прикололась, но дверка и правда - открылась...

Вбежал Волк в дом, сожрал старуху, лёг на бабкины нары, лежит - старухой
икает злыда, ждёт эту придурочную в шапке.

Тем временем у двери нарисовалась Красная Шапочка, глядит - волчий чинарик дымится, огляделась, подняла, дёрнула три раза - дверка и открылась...

- Опаааааа!!! Ну, ни-фи-га себе! Ба-буш-ка!
Эвон тебя как раскосячило...

- Да я чего тут пъяная-сраная лежу что-ли? Ну выпила надысь маненько,
вот и скрючило... Ты давай-ка раздевайся и лезь ко мне под бочок - дело
то к ночи...
Ну, в общем, фуё-моё, пятое-десятое, слово за слово - языками зацепились.

- А че у тебя, Ба, нюхальник такой прикольный, как у тюремных церберов?
- А это чтобы чуйку не терять и своих от чужих отличать запросто.

- А уши чего такие чудные?
- Какие такие чудные? Уши как уши! Посмотрим, какие у тебя в старости будут.

- А лапищи то чего у тебя такие здоровенные?
- Так это, чтоб тебя за булки потискать, моя дорогая.

- А почему у тебя такие большие зубы?
- А, чтобы любопытных хавать!

С теми словами Волк набросился на блаженку и давай её заглатывать.
Она в крик...

Мимо шла местная братва с лесоповала в ларёк, чтоб чаю, маргарину, сигарет
там купить, и слышат - из бабкиного дома вопли. Зашли, да, уже к шапошному
разбору - от девчушки только шапка её дурная и осталась.

- Ты чего, собака, в натуре, делаешь? Малолеток хаваешь, паскуда...
- А чего, братва? Я не при делах, она сама первая накинулась...

Обида взяла пацанов, что их за лохов тут держат. Подоставали они перья да,
шаберы и сделали Волку щекотно под кесарево сечение. А из его пуза вызволили и бабку, и Красную Шапочку, и так, по мелочам из ранее проглоченного...

С той поры Красная Шапочка больше никогда не улыбалась!
Тут и сказочке хана!
Поэл?
А? Уснул?...
Ну, спи, фраерок...
 

Энергетики

(Адэлаида)
  12  День энергетика  2011-05-30  0  20581
Так получилось, что пишу стихи на заказ )))) по желанию клиента! Хотели сценку на странную тему: "Фитиль и свечка полюбили друг друга!!! И что бы стриптиз и что бы родила светодиоддд!!!!"

      "СВЕЧА И ФИТИЛЬ".

Автор:    Поверьте, ведь не сказка это – быль!
      Случилось, жил в стране одной фитиль!
      Он жил и не тужил, был холостяк,
      А это знайте, в общем не пустяк.

Фитиль:   Иду опять неведомо куда,
      Ищу, ищу, но нет ее следа!
      Моя богиня, где же ты? Ау!

Автор:    Что бы фитиль и впредь не тосковал,
      Один чудак свечу тогда создал.
      Как женщина покорна и стройна,
      Бела, нога, и все еще одна!

Свеча:    Сулит мне жизнь
      Отличный поворот!
      О, кто, же это
      У моих ворот?

Фитиль: (На мотив песни Николаева «Дельфин и русалка»)
      
      Тебя я тайно полюбил!
      Большой и трепетной любовью!
      Теперь на веки мы с тобой
      Семью и дом большой построим!

      (Стриптизная музыка, имитация беременности, воздушный шарик!)

Автор:    О счастье, холостяк фитиль!
      Теперь отнюдь он не бобыль!
      Теперь он лучший семьянин,
      И от любви родился сын!
      Хороший мальчик – ярок, не высок!
      Отец его светодиодиком нарек!

Свеча: Мальчишка наш,
      Ты для людей свети,
      И лампы будь сильней!
      И пусть твой след
      На много лет!
      И лучше его в мире нет!

Автор: Исчерпан до конца сюжет!
      Любите и дарите свет!
      А лучше свет вы продавайте!
      И премию с зарплатой получайте!
      С праздником!   

      Желание все тоже! Стриптизззз!!!))))))

      " Лампа накаливания и эконом лампа".

Лампа Н: Да были лампы в наше время не то, что нынешнее племя!
      Увы, увы, не вы! Нас сам Ильич зажег на счастье и с той   
      поры мы жжем, но гаснем!

Лампа Э: Как вы стары, как непонятны! Вот я – спираль из сладкой
      Ваты! Дам всем и много не возьму, И жгу, и жгу и снова      
      Жгу!

Лампа Н: Милашка, ну побойся бога! С тобой у нас одна дорога!
      Мы все на благо – для людей! Светить и никаких
      Гвоздей!

Электрик: Не ссортись девочки не надо. Вы обе для меня услада.
      Что ты ( музыка «Настальджи» танцует с лампой
      накаливания) простушка мне нужна!
      Что ты (музыка «Секси гел») красотка, мне дана!
      Теперь станцуем мы на бис! Зажжем девчоночки
      стриптиз!!!
 

Новогодний корпоратив на Год Обе ...

(Gameboy)
  132  Год обезьяны  2015-11-21  14  18472
Этот стих - серебряный призёр конкурса ГОД ОБЕЗЬЯНЫ 2016 Жми сюда



Стол накрыт. Гости ждут… В назначенный момент поднимается ведущий (или иной, заранее выучивший текст, уполномоченный член профсоюза), стучит вилкой по фужеру, привлекая всеобщее внимание и призывая публику соблюдать тишину, и… Шоу начинается!

Ведущий:

Слышу, ропщет тут народ –
Дед Мороз, мол, не идёт.
А без Деда, мол, Мороза
Новый год – не Новый год!

В общем, вот какой расклад:
Профсоюз не виноват!
Все услуги оплатили
Больше месяца назад.

Честь по чести счёт, платёж,
Вынь, сказали, да положь
Аниматора, что сможет
Отработать каждый грош.

Уложились аккурат
В смету плановых затрат
Без учёта премиальных
И тринадцатых зарплат.

Чтоб не сгинуть на мели
Читать дальше >>
 

Сельская несуразная графомань

(Durimar Karabasovich)
  89  О деревне  2016-11-03  6  17969
(100% гон и стеб)

Мир объехав спереди и сзади,
Часто вспоминаю дом родной -
На окне избушки - палисадник,
"Журавля", на помпе водяной,

Огорода все четыре сотки
И стеной торчащий в них бурьян,
За забором страшную молодку
(Приставал я к ней, когда был пьян)

Столбик, покосившийся, от ЛЭПа,
Полуразвалившийся сарай,
Молодость прошедшую нелепо,
Под девизом "Пей!" и "Наливай!"

Старого, блохастого Барбоса,
Сторожа хозяйского добра,
Цыганят, чумазых и раскосых,
Тырящих пожитки со двора.

Сердце, словно дверью кто-то щимит -
К старому возврата больше нет,
Потому, что дом мой и скотину
Пропил дальний родственник-сосед.
 

МАРЬЦАРЕВНА

(НУ ЯНА)
  11  Сказки  2006-09-10  2  17808
Укуренные с самого утра Ведьма, Оборотень и Вампир мирно вели беседу.
Оборотень сетовал:
- Вчера насиловал Белоснежку. Блин, Гномы задолбали – отойди, мол, это наша баба!
- Да, Гномы, они расторопные!- мечтательно заметила Ведьма.
- Они то да, меня Белоснежка удивляет. Ее Гномы. Могла бы объяснить им свои чувства. Раз, эти идиоты сами не видят…- продолжал с возмущением Оборотень.
Ностальгирующему Вампиру было влом говорить вообще. Обычно, он общался жестами. При этом, много и красиво курил. Но на эту тему он откликнулся живо (до той степени живо, до какой позволительно вампирам).
- Дело в том, что когда у Белоснежек ноги в разные стороны, они вообще плохо соображают…
Завоняло гнилью и сладковатой тухлецой. Курнули опять.
Прилетела Фея. Зеленая. Ошиблась адресом. Абсента не было. Ни намека!
- Пошла отсюда, дармоедка! – ревниво прошамкала Ведьма.
Богатырь появился, как из тумана. Материализовался можно сказать. Был он мужик физически сильный, разумом слабый. Колбасы отрезал. Не жуя, проглотил. Водки выпил. Никто не заметил. Точнее, вид сделали, что не заметили. Из жалости.
Разговор никого не утомлял.
- Говорят, у Кикиморы по всему телу прыщи пошли,- это Оборотень опять про баб.
- Беременная что-ли? – предположила Ведьма.
- У тебя на все две причины: либо недо*б, либо беременносьььь,- Оборотень засыпал.
Богатырь, не пытаясь подавить отрыжку, почесал причинное место. Нащупал с трудом. Руки-то, чай, под палицу заточены. Нежностей отродясь не ведали.
На бревенчатой стене висел портрет Марьцаревны. В него Ведьма тыкала дротики. Богатырь тоже пытался тыкать. Занозы с тех пор сильно нагноились.
Вот, и чесались чресла-то…

Тем временем, сама Марьцаревна по-воду пошла. Ну, чтоб помыться там, щец сварить из лебеды. Да и так просто у колодца покрасоваться осанкой да шеей лебединой. Косой русой до пояса, устами алыми, как маков цвет, сладкими, как мед. Подошла грациозно, спинку выгнула, розовым ноготком в носу ковырнула и произнесла:
- Фу, б*я, запарилась.
Телогрейка жала в грудях, пришлось расстегнуть.
На беду пьяный Леший мимо шел. Слюни по всему сюртуку. Свирель за резинку от трусов засунута. Хотя, самих-то трусов на нем никто никогда не видел. Потому, что уж ему то, стеснятся нечего было. Природа – мать наградила его щедро! ОГО –ГО!
Марьцаревна зарделась, но глаз отвести не смогла. К эстетике ее тянуло с малых лет.
А вот лет ей было немало. Годков эдак за тридцать. Но грудь в телогрейке смотрелась еще вполне. Да и находилась, грудь эта, как раз на уровне пьяных глаз Лешего.
Обрывок его мыслей, рожденных созерцанием груди Марьцаревны, звучал как-то так:
- …был бы Вампиром, пососал бы…
Влюбилась Марьцаревна с первого взгляда на то, что находилось акурат пониже свирели.
Предложила Марьцаревна Лешему водицы испить. С бодуна-то у Лешего сушняк…
- А за это поиграй-ка ты мне на своей дудочке, - молвила наивная тридцатисхвостиком крошка.
- Непременно-с. Как только встанет. Солнце. Завтра на утренней зорьке. Приходи. В лес. Поиграимси.

В избу Ведьмы скобля волосатым плечом косяки ввалился Леший. Огляделся впотьмах. «Сброд один», - подумал про себя он.
- Кума, мой конек-горбунок стал тяжеловатым на подъем. А нам завтра скакать с ним на утренней зорьке. На Зорьке. Или как ее там, не помню… Есть ли у тебя средство какое…
- Так, тебе варево-то от чего надо? От склерозу или вялости? – хихикнула Ведьма.
- А давай коктейль забабахай мне от всего сразу. Сможешь?
- Дороже будет… И действий побочных уйма…
- Во, молодец, дура старая, напомнила. Плескани-ка туда еще чего-нибудь, чтобы детей побочных не было. Не только побочных, вообще никаких! С Оборотнями в полнолуние геморроев хватает,- зыркнул он соловелыми очами на упомянутого из присутствующих,- Куда мне еще детей!
Оборотень завозился в углу, покосился недовольно, но смолчал. Прошлую пятницу, 13-го нашкодил он знатно. В образе волка гнал двоих чахлых студентов из леса до самой общаги. И выл потом под окнами. А на утро его, как бездомную собаку, студентки-отличницы чуть не утащили на опыты в биолабораторию. Подманили ирисками и - петлю на уши. Пришлось Лешему, спасая Оборотня-простофилю, эксгибициониста из себя изображать. Девки любопытные попались, отвлеклись на Лешего ОГО – ГО. Повезло Оборотню тогда. А за спасение свое даже бутылки первача Лешему не поставил. Натура такая гадская! Оборотень одним словом…

Кикимора была баба красивая и расчетливая. Зрелая, развитая сексуальность ее не давала покоя ни ей самой, ни лесным обитателям. Да что говорить, если засасывать ее сама Трясина обучала. Зеленоглазая и зеленоволосая Кикимора имела слабость ко всему зеленому. Особенно к зеленым юнцам и зеленой валюте. Но подобное сочетание в природе встречалось нечасто. Поговаривали, что на окраине леса обитает парочка подходящих экземплярчиков. Сыновья реликтового Крокодила. Но страшны, говорят… Ушлая Кикимора не доверяла слухам, и на все имела свой, зеленоокий взгляд.
Обычные крокодилы очень трепетно относятся к своим яйцам. А уж реликтовые-то, и подавно! Этим и намеревалась воспользоваться Кикимора. Уж одного из братцев-малолеток зелененьких она намеревалась заполучить, обработав их драгоценные яйца со всем своим старанием и искусством: хошь, распишет, хошь, оплетет, хошь, натрет до блеска. Да беда не ко времени приключилась – зеленые прыщи на нее, как напасть какая, насели. Какой уж тут флирт с таким аптечным видом! Лечилась она по-старинке рогозовым фаллоимитатором, но помогало слабо… Пришлось наловить лягушек и ужей и топать к смердячке-Ведьме. Мази от хвори просить.

Стемнело. Вампир засобирался. Перед выходом в сенях оскалился в зеркало. Вместо своего элегантного отражения он увидел там будущее Человечества и рекламу туалетной бумаги. Красавец! Маникюра не хватает! Пока есть часок, надо наведаться к Марьцаревне чтобы та ногти обработала. Может, по старой памяти возьмет недорого – рябиновыми бусами или селедкой. А то и обещаниями сыта будет. Вампир завернулся поуютнее в плащ включил навигацию и побрел пилить ногти.
Путь его лежал через дремучий лес неподведомственный Лешему. Заправлял делами там Соловей-Разбойник, с дружком своим, Чалым. Соловья на свете все знали и боялись. Больше ради прикола, нервы свои пощекотать. А, вот Чалый был непонятно какого положения, звания и происхождения. Генный урод одним словом. Но беда у них была общая. Оба сохли по Марьцаревне. И разбойник, и урод… Который год.
Дрались даже из-за нее пару раз, кому достанется. Благородно так, по-рыцарски. С тех пор у Соловушки глазика одного нет, а у Чалого зубов передних. Сватались они к ней не раз. А она давай им загадки загадывать. До сих пор репы чешут… Страдают. Но, благо по лесам, ходит уйма Белоснежек. Не пользующихся никакими загадками-отмазками, никакими контрацептивами и аэрозолями.

Хоромы Марьцаревны. Вот и добрался. Выбрав позу поэротичнее он постучался в дверь. А у той, как обычно, не заперто. «Зря выходит приосанился», - пожалел Вампир. Тряхнув челкой, нелюдь позвал хозяйку по-имени.
- Секундочку, я в ванной! – отозвалась Марьцаревна.
Вампир облизнулся: «Голая…» Но крошка пояснила:
- Стираю!
«Значит, потная…» - чаще задышал.
- Я к Вам по делу. За помощью. Не откажите в любезности, - это было пределом вампирского красноречия.
- Чего надо-то, кровопивец нудный?
- Маникюр.
- С твоими-то зубками, можно общаться со своими ногтями без посредников.
- А удовольствие?
- Логично, - красотка вооружилась ржавым зубилом и пристроилась к Вампиру на коленки. Чтобы удобнее было ногти со скатерти на пол стряхивать. Пилит, а сама о завтрашнем обещанном свидании мечтает. Картины себе всяческие рисует. Вампирушка расслабился до коматоза. У Вампира же все не как у людей. Закончили. Расстались. Вампир пошагал отлавливать хомячков пожирнее. А Марьцаревна все продолжала грезить об ОГО-ГО Лешего. До ломоты в челюсти.
Ох, не подозревала она, что теперь все ее сокровенные мечтания доскАнально известны Вампиру. Чтение мыслей, умиротворенно-эротического содержания, как раз входили в набор вампирских способностей.
По законам жизненного жанра, любая незаконно добытая информация стоит денег. За деньги можно разжиться дурью и ерундой. …Или благородно спасти того, кто в этой дури или ерунде отчаянно нуждается. Вампирчик рассчитывал нарушить классическую схему «товар-деньги-товар», предложив информацию прямо в обмен на сухую траву, сухие грибы или сухие шишечки. Ясно кому – Соловью-Разбойнику и Чалому. Им любая новость о Марьцаревне на вес золота.
Те как узнали, аж затряслись! Не бывать свиданию с Марьцаревны и Лешего! Хоть и побаивались они хозяина соседского леса, но Марьцаревну уступить не могли. Времени до назначенной встречи на зорьке оставалось совсем мало. Но Соловей и Чалый не какие-нибудь там пострелы-любители, это же втёртые профи… Сами не сунулись проблему решать. Пошли крокодилов нанимать.

Леший, тем временем, заснул на засаленной скатерти ведьменого стола. И снилась ему совсем не Марьцаревна, не порядок во вверенном ему лесу, а снилась ему охота. Охота на крокодилов. Как он в болоте, по пояс в трясине, рискуя кануть в безвестность, добывает крокодилью кожу из которой потом сам DOLCE&GABBANA сошьет сумку. Настоящего мужика и днем и ночью на подвиги тянет…

Блудливая Кикимора обнаружилась на пороге у Ведьмы. Сгорбленная старуха подвела ее к свету, и взвесив в руках котомку с подношением, поставила свой диагноз: ущемление прав всех феминисток мира!
- Но, как это ни странно, дорогуша, зеленые прыщи тебе сейчас на руку: крокодильчики-то тебя за свою примут!
-Что, вот так прям и идти?
- Я бы еще пару дней подождала, чтоб уж до развернутого кризиса – впечатление будет ярче!!! И еще тебе дам совет, точнее секрет открою. Там, под пупырчатой шкурой у этих крокодилят по изумруду в каждом из бугорков на хребте запаяно. Батя их экспериментировал с ними в младенчестве – болели часто. Так что, изображая экстаз от прикосновений к ним, не переиграй, а то заподозрят неладное.
- Ну, вот, вечно ты, сначала раздразнишь, а теперь: «не переиграй»!
- И выбирай не того, кто крупнее, а того, у кого кожа бугристей!
- Это мы и без вас… А с прыщами-то моими потом что?
- Да сами пройдут. Покраснеют, загноятся и отвалятся к осени. Сезонная лихорадка ущемления прав. Гормональное.
Кикимора ждать пару дней не могла. Невтерпеж! Вдруг, кто-то уведет раньше ее крокодильчиков. Нет, надо торопится! Завтра же сранья и пойду!

      ВОТ И НАСТАЛО   ЗАВТРА ДЛЯ   ВСЕХ

Раньше всех проснулась Марьцаревна. Умылась росой утренней, чтобы красота ее неувядаемой была, пожевала земляники, для запаха изо рта и давай вертеть бедрами, юбку натягивая. Вильнула косой и поплыла лебедушкой по знакомой тропке в лес, Лешего дожидаться.
У Вампиров же по утрам самый сон. Добрел до ближайшего валежника и завалился. Приласкал себя пару раз на сытый желудок. Покурил лежа, щурясь на восходе и зачехлился в свою плащ-палатку переваривать хомячков до вечера.
Ведьма, страдая подагрой, ночь не спала. Да и Леший храпел всю ночь не переставая на ухо. Тут же в эротических грезах томились Оборотень и Богатырь. Постанывали и причмокивали не по-детски. Какой тут уснуть! Оборотень проснулся на могучем, косая сажень плече Богатыря. Прямо носом в подмышке. Завизжал и превратился в кота. Гадить по хате помчался, метить углы… Богатырь проснулся от едкого запаха кошачей мочи, бьющего в нос. Нащупал палицу. Запустил в кота. Крынки побил. Разбудил Лешего.
Леший в одной руке со свирелью своей, в другой, думал что мягкая крокодилья кожа, открыл очи васильковые и не понял, где он. О свидании он напрочь забыл. Но тут мягкая крокодилья кожа вдруг задубела, на зависть Богатырю, Оборотню…да любому! Зелье вчерашнее подействовало! Поневоле всплыл образ Марьцаревны. Но, как Ведьма и предупредила, побочные действия не замедлили сказаться. Память о том, кто он и где он -отшибло. Ну, это не впервой! В голове - одна нецензурщина. Хотя, нет…это как раз норма. Какие же тогда? А! Волосы в носу отросли и распушились. Но это всех перестало веселить, когда Лешачек почувствовал за спиной непривычное шуршание. Это у него выросли крылья!!!
- Глянь-ка, Икар! – злорадно хихикнул Оборотень.
- Так ведь так и положено, настоящие чувства окрылять должны –гордо парировал Леший. Сверкнул оперением и вылетел из избушки. Не до баб ему! Очевидно же! Зорю полетел встречать. Плакали твои плотские ожидания, Марьцаревнушка!
Оставшиеся хором загоготали.
Богатырь прыгнул в седло и в степь ускакал, только кольчуга и бренчала. А лошадь его в стойле осталась. Умом-то слабый бедолага… Посмеялись и над ним. Смех продлевает срок жизни. Года на два. Условно.

      ОКОНЧАНИЕ

Залитая утренним светом поляна улыбалась Марьцаревне щербатой улыбкой. Крокодилы уже сидели в засаде. Посреди поля оправлялся Богатырь. Оборотень пытался привести к нему коня, настойчиво тащил его за сбрую двумя руками. Гордое животное чуяло запах волчатины и дико сопротивлялось. Так, с ржанием и кряхтением они и появились на краю поляны. Следы крокодилов вывели и Кикимору на ту же лесную полянку. Она споткнулась о логово Вампира, чертыхнулась, вызвав тем самым Чалого и Соловья и потревожив кровососа. Полянка наполнилась гомоном и рычанием. Крокодилы увидев Кикимору забыли о своей роли наемников, воспылали крокодильей страстью и передрались, кому же из них Кикимора достанется. Та облобызала обоих. Но ревность братцев не унималась. Они решили поделить Кикимору пополам и уже раскрыли зубастые пасти. Чалый и Соловей в очередной раз сцепились из-за Марьцаревны. Кровища хлестала во все стороны. Вампир умудрялся оказываться во всех сторонах и жадно слизывал коктейль из чалосоловьиной кровушки. Богатырь взобрался на лошадку, поднял за шкирку Оборотня, приторочил к седлу. Без особой спешки выбирал, кого разнимать в первую очередь. Пока соображал, конфликты разгорались. Где-то высоко в небе над поляной гордо парил Леший-Икар на своих побочных действиях и смачно сплевывал вниз.
Бедняжка Марьцаревна потерянно стояла посреди поля, окидывая взором с поволокой и с неумелой подводкой, все, что вокруг нее творилось. Страстей вокруг!
До нее, родимой и дела никому не было.
Неожиданно для всех налетел Северный Ветер. Суровый и неистовый. Поиграл подолом юбки, пощекотал за воротом мягким касанием, запахом сена закружил голову, раздул пожар в пышной груди Марьцаревны. Нашептал слов ласковых в растрепанные волосы и унес Марьцаревну в свою страну северную жить с ней там в уединении.
«Ветреная баба», с тех пор так про нее и говорят…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер