ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 19

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 19  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

МАРЬЦАРЕВНА

(НУ ЯНА)
 Сказки  2006-09-10  2  11  17106
Укуренные с самого утра Ведьма, Оборотень и Вампир мирно вели беседу.
Оборотень сетовал:
- Вчера насиловал Белоснежку. Блин, Гномы задолбали – отойди, мол, это наша баба!
- Да, Гномы, они расторопные!- мечтательно заметила Ведьма.
- Они то да, меня Белоснежка удивляет. Ее Гномы. Могла бы объяснить им свои чувства. Раз, эти идиоты сами не видят…- продолжал с возмущением Оборотень.
Ностальгирующему Вампиру было влом говорить вообще. Обычно, он общался жестами. При этом, много и красиво курил. Но на эту тему он откликнулся живо (до той степени живо, до какой позволительно вампирам).
- Дело в том, что когда у Белоснежек ноги в разные стороны, они вообще плохо соображают…
Завоняло гнилью и сладковатой тухлецой. Курнули опять.
Прилетела Фея. Зеленая. Ошиблась адресом. Абсента не было. Ни намека!
- Пошла отсюда, дармоедка! – ревниво прошамкала Ведьма.
Богатырь появился, как из тумана. Материализовался можно сказать. Был он мужик физически сильный, разумом слабый. Колбасы отрезал. Не жуя, проглотил. Водки выпил. Никто не заметил. Точнее, вид сделали, что не заметили. Из жалости.
Разговор никого не утомлял.
- Говорят, у Кикиморы по всему телу прыщи пошли,- это Оборотень опять про баб.
- Беременная что-ли? – предположила Ведьма.
- У тебя на все две причины: либо недо*б, либо беременносьььь,- Оборотень засыпал.
Богатырь, не пытаясь подавить отрыжку, почесал причинное место. Нащупал с трудом. Руки-то, чай, под палицу заточены. Нежностей отродясь не ведали.
На бревенчатой стене висел портрет Марьцаревны. В него Ведьма тыкала дротики. Богатырь тоже пытался тыкать. Занозы с тех пор сильно нагноились.
Вот, и чесались чресла-то…

Тем временем, сама Марьцаревна по-воду пошла. Ну, чтоб помыться там, щец сварить из лебеды. Да и так просто у колодца покрасоваться осанкой да шеей лебединой. Косой русой до пояса, устами алыми, как маков цвет, сладкими, как мед. Подошла грациозно, спинку выгнула, розовым ноготком в носу ковырнула и произнесла:
- Фу, б*я, запарилась.
Телогрейка жала в грудях, пришлось расстегнуть.
На беду пьяный Леший мимо шел. Слюни по всему сюртуку. Свирель за резинку от трусов засунута. Хотя, самих-то трусов на нем никто никогда не видел. Потому, что уж ему то, стеснятся нечего было. Природа – мать наградила его щедро! ОГО –ГО!
Марьцаревна зарделась, но глаз отвести не смогла. К эстетике ее тянуло с малых лет.
А вот лет ей было немало. Годков эдак за тридцать. Но грудь в телогрейке смотрелась еще вполне. Да и находилась, грудь эта, как раз на уровне пьяных глаз Лешего.
Обрывок его мыслей, рожденных созерцанием груди Марьцаревны, звучал как-то так:
- …был бы Вампиром, пососал бы…
Влюбилась Марьцаревна с первого взгляда на то, что находилось акурат пониже свирели.
Предложила Марьцаревна Лешему водицы испить. С бодуна-то у Лешего сушняк…
- А за это поиграй-ка ты мне на своей дудочке, - молвила наивная тридцатисхвостиком крошка.
- Непременно-с. Как только встанет. Солнце. Завтра на утренней зорьке. Приходи. В лес. Поиграимси.

В избу Ведьмы скобля волосатым плечом косяки ввалился Леший. Огляделся впотьмах. «Сброд один», - подумал про себя он.
- Кума, мой конек-горбунок стал тяжеловатым на подъем. А нам завтра скакать с ним на утренней зорьке. На Зорьке. Или как ее там, не помню… Есть ли у тебя средство какое…
- Так, тебе варево-то от чего надо? От склерозу или вялости? – хихикнула Ведьма.
- А давай коктейль забабахай мне от всего сразу. Сможешь?
- Дороже будет… И действий побочных уйма…
- Во, молодец, дура старая, напомнила. Плескани-ка туда еще чего-нибудь, чтобы детей побочных не было. Не только побочных, вообще никаких! С Оборотнями в полнолуние геморроев хватает,- зыркнул он соловелыми очами на упомянутого из присутствующих,- Куда мне еще детей!
Оборотень завозился в углу, покосился недовольно, но смолчал. Прошлую пятницу, 13-го нашкодил он знатно. В образе волка гнал двоих чахлых студентов из леса до самой общаги. И выл потом под окнами. А на утро его, как бездомную собаку, студентки-отличницы чуть не утащили на опыты в биолабораторию. Подманили ирисками и - петлю на уши. Пришлось Лешему, спасая Оборотня-простофилю, эксгибициониста из себя изображать. Девки любопытные попались, отвлеклись на Лешего ОГО – ГО. Повезло Оборотню тогда. А за спасение свое даже бутылки первача Лешему не поставил. Натура такая гадская! Оборотень одним словом…

Кикимора была баба красивая и расчетливая. Зрелая, развитая сексуальность ее не давала покоя ни ей самой, ни лесным обитателям. Да что говорить, если засасывать ее сама Трясина обучала. Зеленоглазая и зеленоволосая Кикимора имела слабость ко всему зеленому. Особенно к зеленым юнцам и зеленой валюте. Но подобное сочетание в природе встречалось нечасто. Поговаривали, что на окраине леса обитает парочка подходящих экземплярчиков. Сыновья реликтового Крокодила. Но страшны, говорят… Ушлая Кикимора не доверяла слухам, и на все имела свой, зеленоокий взгляд.
Обычные крокодилы очень трепетно относятся к своим яйцам. А уж реликтовые-то, и подавно! Этим и намеревалась воспользоваться Кикимора. Уж одного из братцев-малолеток зелененьких она намеревалась заполучить, обработав их драгоценные яйца со всем своим старанием и искусством: хошь, распишет, хошь, оплетет, хошь, натрет до блеска. Да беда не ко времени приключилась – зеленые прыщи на нее, как напасть какая, насели. Какой уж тут флирт с таким аптечным видом! Лечилась она по-старинке рогозовым фаллоимитатором, но помогало слабо… Пришлось наловить лягушек и ужей и топать к смердячке-Ведьме. Мази от хвори просить.

Стемнело. Вампир засобирался. Перед выходом в сенях оскалился в зеркало. Вместо своего элегантного отражения он увидел там будущее Человечества и рекламу туалетной бумаги. Красавец! Маникюра не хватает! Пока есть часок, надо наведаться к Марьцаревне чтобы та ногти обработала. Может, по старой памяти возьмет недорого – рябиновыми бусами или селедкой. А то и обещаниями сыта будет. Вампир завернулся поуютнее в плащ включил навигацию и побрел пилить ногти.
Путь его лежал через дремучий лес неподведомственный Лешему. Заправлял делами там Соловей-Разбойник, с дружком своим, Чалым. Соловья на свете все знали и боялись. Больше ради прикола, нервы свои пощекотать. А, вот Чалый был непонятно какого положения, звания и происхождения. Генный урод одним словом. Но беда у них была общая. Оба сохли по Марьцаревне. И разбойник, и урод… Который год.
Дрались даже из-за нее пару раз, кому достанется. Благородно так, по-рыцарски. С тех пор у Соловушки глазика одного нет, а у Чалого зубов передних. Сватались они к ней не раз. А она давай им загадки загадывать. До сих пор репы чешут… Страдают. Но, благо по лесам, ходит уйма Белоснежек. Не пользующихся никакими загадками-отмазками, никакими контрацептивами и аэрозолями.

Хоромы Марьцаревны. Вот и добрался. Выбрав позу поэротичнее он постучался в дверь. А у той, как обычно, не заперто. «Зря выходит приосанился», - пожалел Вампир. Тряхнув челкой, нелюдь позвал хозяйку по-имени.
- Секундочку, я в ванной! – отозвалась Марьцаревна.
Вампир облизнулся: «Голая…» Но крошка пояснила:
- Стираю!
«Значит, потная…» - чаще задышал.
- Я к Вам по делу. За помощью. Не откажите в любезности, - это было пределом вампирского красноречия.
- Чего надо-то, кровопивец нудный?
- Маникюр.
- С твоими-то зубками, можно общаться со своими ногтями без посредников.
- А удовольствие?
- Логично, - красотка вооружилась ржавым зубилом и пристроилась к Вампиру на коленки. Чтобы удобнее было ногти со скатерти на пол стряхивать. Пилит, а сама о завтрашнем обещанном свидании мечтает. Картины себе всяческие рисует. Вампирушка расслабился до коматоза. У Вампира же все не как у людей. Закончили. Расстались. Вампир пошагал отлавливать хомячков пожирнее. А Марьцаревна все продолжала грезить об ОГО-ГО Лешего. До ломоты в челюсти.
Ох, не подозревала она, что теперь все ее сокровенные мечтания доскАнально известны Вампиру. Чтение мыслей, умиротворенно-эротического содержания, как раз входили в набор вампирских способностей.
По законам жизненного жанра, любая незаконно добытая информация стоит денег. За деньги можно разжиться дурью и ерундой. …Или благородно спасти того, кто в этой дури или ерунде отчаянно нуждается. Вампирчик рассчитывал нарушить классическую схему «товар-деньги-товар», предложив информацию прямо в обмен на сухую траву, сухие грибы или сухие шишечки. Ясно кому – Соловью-Разбойнику и Чалому. Им любая новость о Марьцаревне на вес золота.
Те как узнали, аж затряслись! Не бывать свиданию с Марьцаревны и Лешего! Хоть и побаивались они хозяина соседского леса, но Марьцаревну уступить не могли. Времени до назначенной встречи на зорьке оставалось совсем мало. Но Соловей и Чалый не какие-нибудь там пострелы-любители, это же втёртые профи… Сами не сунулись проблему решать. Пошли крокодилов нанимать.

Леший, тем временем, заснул на засаленной скатерти ведьменого стола. И снилась ему совсем не Марьцаревна, не порядок во вверенном ему лесу, а снилась ему охота. Охота на крокодилов. Как он в болоте, по пояс в трясине, рискуя кануть в безвестность, добывает крокодилью кожу из которой потом сам DOLCE&GABBANA сошьет сумку. Настоящего мужика и днем и ночью на подвиги тянет…

Блудливая Кикимора обнаружилась на пороге у Ведьмы. Сгорбленная старуха подвела ее к свету, и взвесив в руках котомку с подношением, поставила свой диагноз: ущемление прав всех феминисток мира!
- Но, как это ни странно, дорогуша, зеленые прыщи тебе сейчас на руку: крокодильчики-то тебя за свою примут!
-Что, вот так прям и идти?
- Я бы еще пару дней подождала, чтоб уж до развернутого кризиса – впечатление будет ярче!!! И еще тебе дам совет, точнее секрет открою. Там, под пупырчатой шкурой у этих крокодилят по изумруду в каждом из бугорков на хребте запаяно. Батя их экспериментировал с ними в младенчестве – болели часто. Так что, изображая экстаз от прикосновений к ним, не переиграй, а то заподозрят неладное.
- Ну, вот, вечно ты, сначала раздразнишь, а теперь: «не переиграй»!
- И выбирай не того, кто крупнее, а того, у кого кожа бугристей!
- Это мы и без вас… А с прыщами-то моими потом что?
- Да сами пройдут. Покраснеют, загноятся и отвалятся к осени. Сезонная лихорадка ущемления прав. Гормональное.
Кикимора ждать пару дней не могла. Невтерпеж! Вдруг, кто-то уведет раньше ее крокодильчиков. Нет, надо торопится! Завтра же сранья и пойду!

      ВОТ И НАСТАЛО   ЗАВТРА ДЛЯ   ВСЕХ

Раньше всех проснулась Марьцаревна. Умылась росой утренней, чтобы красота ее неувядаемой была, пожевала земляники, для запаха изо рта и давай вертеть бедрами, юбку натягивая. Вильнула косой и поплыла лебедушкой по знакомой тропке в лес, Лешего дожидаться.
У Вампиров же по утрам самый сон. Добрел до ближайшего валежника и завалился. Приласкал себя пару раз на сытый желудок. Покурил лежа, щурясь на восходе и зачехлился в свою плащ-палатку переваривать хомячков до вечера.
Ведьма, страдая подагрой, ночь не спала. Да и Леший храпел всю ночь не переставая на ухо. Тут же в эротических грезах томились Оборотень и Богатырь. Постанывали и причмокивали не по-детски. Какой тут уснуть! Оборотень проснулся на могучем, косая сажень плече Богатыря. Прямо носом в подмышке. Завизжал и превратился в кота. Гадить по хате помчался, метить углы… Богатырь проснулся от едкого запаха кошачей мочи, бьющего в нос. Нащупал палицу. Запустил в кота. Крынки побил. Разбудил Лешего.
Леший в одной руке со свирелью своей, в другой, думал что мягкая крокодилья кожа, открыл очи васильковые и не понял, где он. О свидании он напрочь забыл. Но тут мягкая крокодилья кожа вдруг задубела, на зависть Богатырю, Оборотню…да любому! Зелье вчерашнее подействовало! Поневоле всплыл образ Марьцаревны. Но, как Ведьма и предупредила, побочные действия не замедлили сказаться. Память о том, кто он и где он -отшибло. Ну, это не впервой! В голове - одна нецензурщина. Хотя, нет…это как раз норма. Какие же тогда? А! Волосы в носу отросли и распушились. Но это всех перестало веселить, когда Лешачек почувствовал за спиной непривычное шуршание. Это у него выросли крылья!!!
- Глянь-ка, Икар! – злорадно хихикнул Оборотень.
- Так ведь так и положено, настоящие чувства окрылять должны –гордо парировал Леший. Сверкнул оперением и вылетел из избушки. Не до баб ему! Очевидно же! Зорю полетел встречать. Плакали твои плотские ожидания, Марьцаревнушка!
Оставшиеся хором загоготали.
Богатырь прыгнул в седло и в степь ускакал, только кольчуга и бренчала. А лошадь его в стойле осталась. Умом-то слабый бедолага… Посмеялись и над ним. Смех продлевает срок жизни. Года на два. Условно.

      ОКОНЧАНИЕ

Залитая утренним светом поляна улыбалась Марьцаревне щербатой улыбкой. Крокодилы уже сидели в засаде. Посреди поля оправлялся Богатырь. Оборотень пытался привести к нему коня, настойчиво тащил его за сбрую двумя руками. Гордое животное чуяло запах волчатины и дико сопротивлялось. Так, с ржанием и кряхтением они и появились на краю поляны. Следы крокодилов вывели и Кикимору на ту же лесную полянку. Она споткнулась о логово Вампира, чертыхнулась, вызвав тем самым Чалого и Соловья и потревожив кровососа. Полянка наполнилась гомоном и рычанием. Крокодилы увидев Кикимору забыли о своей роли наемников, воспылали крокодильей страстью и передрались, кому же из них Кикимора достанется. Та облобызала обоих. Но ревность братцев не унималась. Они решили поделить Кикимору пополам и уже раскрыли зубастые пасти. Чалый и Соловей в очередной раз сцепились из-за Марьцаревны. Кровища хлестала во все стороны. Вампир умудрялся оказываться во всех сторонах и жадно слизывал коктейль из чалосоловьиной кровушки. Богатырь взобрался на лошадку, поднял за шкирку Оборотня, приторочил к седлу. Без особой спешки выбирал, кого разнимать в первую очередь. Пока соображал, конфликты разгорались. Где-то высоко в небе над поляной гордо парил Леший-Икар на своих побочных действиях и смачно сплевывал вниз.
Бедняжка Марьцаревна потерянно стояла посреди поля, окидывая взором с поволокой и с неумелой подводкой, все, что вокруг нее творилось. Страстей вокруг!
До нее, родимой и дела никому не было.
Неожиданно для всех налетел Северный Ветер. Суровый и неистовый. Поиграл подолом юбки, пощекотал за воротом мягким касанием, запахом сена закружил голову, раздул пожар в пышной груди Марьцаревны. Нашептал слов ласковых в растрепанные волосы и унес Марьцаревну в свою страну северную жить с ней там в уединении.
«Ветреная баба», с тех пор так про нее и говорят…
 

Как встречали Год Кабана... (cце ...

(Емеля)
 Сценарии  2006-12-15  1  10  7513
Часть I

А как встречать Год Кабана...
Под залп охотничий с шампанским,
За прошлый год допить до дна
И доплясать с собачьим вальсом.

А вот уже Наф-Наф, Ниф- Ниф
Заводят хоровод у ёлки,
В Год Кабана и Год Свиньи
Им не страшны лесные волки.

Их братец – бизнесмен Нуф-Нуф
Купил и лес, и дом кирпичный,
И волк не воет на луну,
Он в будке ночью спит обычно.

Кабан быкует средь волков,
Клыки готовы на расправу,
Теперь закон в лесу таков:
Кто всех богаче – тот и правый.

Красив неистовый Кабан,-
Щетина, рыло, уши настежь,
Когда ещё во лбу стакан -
В утробе хрюк и взор горящий…      

Вот к нежной свинке боком хрюк,
Разумно проявить восторги,
А то сбежит искать подруг
В хмельном угаре брачных оргий.

А в чем встречать-то Кабана…
На флирт надеясь - дамы в красном,      
В любви кабан быку родня, -      
Коррида к ночи будет страстной.

И дамам никаких диет,
В год свинки в моде аппетитность,
Тут у мужчин претензий нет -
Пусть будет сдобной, но не слишком.

Мужьям совет - в Год Кабана   
Не бриться целую неделю,
Щетина жесткой быть должна,
Так и любовь у жен проверят.

Свинину за столом ни-ни,
Все почести гусю на блюде,
С приметой в общем в год Свиньи
Как встретишь год – таким и будет!      

Чу, бой курантов, счет пошел,
Стоп не по теме разговорам,
За дверью хрюк – чей там прикол…
Да там Каба-ан!!! Всех с Новым Годом!!!

(Ко всем пожеланиям в знак одобрения “Хрюк - Хрюк”… все учатся хрюкать, дамы могут повизгивать или кто как может изъявлять восторги в соответствии с темой, приз у кого лучше получится… У кого не получается дождаться соответствующего уровня в течение праздничной ночи…)

Часть II      Чуть апогея не достиг
      И хрюк мужской, и женский визг… : )))

Ну, все нахрюкались… Друзья,
Чтоб жить в достатке и с любовью,
Вас ждёт под ёлкою Свинья,
Гостей встречая хлебом-солью.

Ей должность важная дана,
Но чешется порою спинка,
Ну, догадались кто она…
Всё верно – там свинья-копилка!

И каждому кто подойдёт
С монеткой, денежкой купюрной,
Она и хвостиком махнёт
И стопочку нальёт культурно.

Всяк чокнись с ней подняв бокал,
Пред этим загадай желание,
Кто слишком много загадал –
Пусть это будет Вашей тайной.

Ну-у не скупитесь, господа-а,
Чего в желаньях-то стесняться,
Всё, нет желающих… тогда
Год Хрюшки приглашает к танцам!   

    Праздник и веселье продолжаются аж до встречи под столом…
    Спасибо за внимание… Хрюк- Хрюк…
 

Переполох

(Avenir)
   2007-07-10  1  1  3927
ПЕРЕПОЛОХ

Вступление
Ведущая:

Да, положенье – форс-мажор,
Ушли, нарушив договор,
Два самых главных в нашем деле –
(Куда глаза наши глядели?)

Директор, с ним и секретарша.
Не ждали мы от них демарша.
Придется новых нам искать,
Чтоб предприятью не пропасть.

Есть две вакансии для тех,
Кто хочет испытать успех,

Директор – он же шеф и босс,
Иметь обязан видный рост,
Желательно, чтоб был красив,
Работал много, мало пил.

А Секретарь должна, как тень,
За шефом в ночь, но лучше в день
Следить за ним и помогать
Задачи сложные решать.

Ну, про фигуру скажем так –
Не допустим малейший брак.

Вот вроде все, уж дело к ночи,
Указано, что конкурс срочный.
Все описала, можно ксерить
И объявленья все расклеить!

Диалог Водяного и Кикиморы

Водяной:      В болоте так похолодало…
      И что-то сухости здесь мало.
      Я так замерз, бросает в дрожь.
      Хоть ты, комар, меня не трожь!
      А вот красавица-подружка
      Ко мне идет, ну прямо душка!

Кикимора:    Ох! Уморилась, зажирела
      К тебе в болото прям летела.

Водяной:      Кукумуренок, что стряслось?
      Твое болото взорвалось?

Кикимора:    Да нет, насилу добралась,
      На объявленье нарвалась.

Водяной:      Читай …

Кикимора:    Так… требуются… рост и нос,
      Не важен даже цвет волос.
      А здесь вот – забодай их бес,
      Проблемой будет лишний вес.
      Ну что, приятель Водяной,
      Согласен в паре быть со мной?

Водяной:      С тобой, болотная душа,
      Решим мы это, не спеша.

Кикимора:    Нам надо внешний вид обдумать
      Прикид какой-нибудь придумать
      
Водяной:      Зеленый цвет сейчас не в моде –
      Одеты мы не по погоде.
      Нам перекраситься не просто…

Кикимора:    Не все хватают с неба звезды!   
      Мой холодильничек «СТИНОЛ» …

Водяной:    Ой !Ой ! Уж лучше я пошел.

Кикимора:    Иди, иди, в свою бурду!
      Директора сама найду!
      С ним всю работу поделю,
      Его быть может, полюблю.

Водяной:      Нет- нет, пожалуй, я согласен,
      Но до конца вопрос не ясен
      А что, как таять мы начнем?
      Что с лужей делать нам потом?

Кикимора:    А скажем: Нам немного жарко!
      И убежим, забрав контракты
      И пусть нас ищут хоть до ночи

Водяной с Кикиморой: В болоте вряд ли кто захочет!


Баба Яга и Леший

Баба Яга:   Кого нелегкая несет?
      Ой, вроде Леший у ворот.
      Ну чё ты мнешься, заходи.
      Принес гостинцы? Проходи.

      А где же сумка? Где малина?
      Со сладостями где корзина?
      Я женщина преклонных лет -
      Мне от болезней жизни нет

      Обидно старой мне до слез,
      А ты УПСУ мне не принес?
      Ну что ты хлопаешь губами?
      И что ты скажешь в оправданье?

Леший:      Ты не даешь мне рта раскрыть,
      С закрытым сложно говорить.
      Да не принес УПСУ и сласти
      Щас не до них.

Баба Яга:    Ну вот те, здрасте.

Леший:      Куда живее есть вопрос -
      Я объявление принес!

Баба Яга:    Ах, пень лесной, ты издеваться?

Леший:      Ты прочитай, кончай ругаться.
      Возьми бумажку, сядь поближе.

Баба Яга:    Я без очков совсем не вижу
      А ну-ка, дай-ка, дай сюда.
      Свершилось – передок судьба
      Ко мне сегодня обратила
      И страсть к карьере возродила.

      О должности этой я с детства мечтала
      И снов насмотрелась волшебных немало -
      Прическа, фигурка, упругие грудки,
      Румяные щечки и ровные зубки.
      А рядом Директор – красавец, атлет.
      Ну как в той рекламе про Блиндамед.

Леший:      То ли ветер нынче рьян,
      То ли воздух нынче пьян,
      То ли в ухе приключился у меня какой изъян.
      Яга – секретарь! Ох, умру, твою мать!
      Ты даже с постели не можешь привстать.

Баба Яга:    Ты что, блин, поганок с утра не жевал?
      Рискуешь нарваться со мной на скандал.
      Сегодня сауна, массаж, и педикюр и маникюр,
      Потом костюмчик от кутюр.

Леший:      А как же насморк и отит?
      Ведь у тебя же все болит?
      Я давно подозреваю – у тебя энцифалит!

Баба Яга:    Что за безумнейшая фраза
      Смотри сюда ты в оба глаза

Леший:      Прости! Я, глупый мухомор,
      Не разглядел до этих пор -
      На Секретаршу ты похожа
      Своею кожею и рожей.

Баба Яга:    Но, но, но, но! Поосторожней!

Леший:       Ну хорошо, я был не прав.
      Умерь, прошу, свой строгий нрав.
      Допустим, конкурс ты пройдешь,
      Меня Директором возьмешь?
      Я тыщу лет себя им вижу…

Баба Яга:    Боюсь, сейчас тебя обижу -
      Ты погляди-ка, друг мой, прежде
      На соответствие одежды:
      Сучки, листочки, шишки, палки
      Наряд твой, прямо скажем, жалкий
      Где рост, где блеск? Готов ответ?
      В тебе и интеллекта нет.

Леший:       Да, атрибутик мой не тот,
      Навряд ли выберет народ.
      Но, может все-таки рискнуть?
      Вот только причешусь, и в путь!

Шапокляк и Лариска


Лариска:      Ох! Уморилась я, устала,
      Все бутики я обежала,
      В Элит-салоне парик купила,
      Сапожки от «Лемонти» раздобыла
      А шубку в «Королеве Снежной»

Шапокляк:   Да! Мех здесь обалденно нежный.

Лариска:      Да мех то мех, а денег сколько!
      Тыща баксов за парик только.
      Такие расходы, просто не верится

Шапокляк:   Не ной - Кощей еще раскошелится.

Лариска:      Хитра, Шапокляк!

Шапокляк:   Тем и горжусь.
      Секретарем лучше всех наряжусь
      Ты не забыла в Картье заглянуть?

Лариска:      Прошу вас моя госпожа развернуть!

Шапокляк:   Блеск бриллианта слепит мне глаза!
      Сколько карат и чист как слеза!

   Лариска:    В колье бриллианты размером помельче,
      Но стоит оно ни капли не меньше.
      Купила еще браслет и сережки,
      Жемчужные бантики на сапожки.
      Уверена, будете просто блистать,
      И новый Директор вам нужен под стать
      А вдруг Кощей возьмет и откажет?

Шапокляк:   Да он поперек и слова не скажет
      Руки ему мы просто связали.
      Будет делать все, что сказали.

Лариска:      Не будет Директор ли очень страшён?

Шапокляк:      Вопрос этот нами пожалуй решен -
      Надо бы нам «Гербалайфа» купить,
      Чтоб хоть немного его раскормить.
      Можно к нему пригласить визажиста
      За деньги любой откликнется быстро.

Лариска:      Линзы, зубные протезы, парик.

Шапокляк:      С лихвою за все заплатит старик
      Короче Директором всё же он станет.

Лариска:      Правда, пока он об этом не знает.

Шапокляк:      Кстати, подруга, себе что купила?

Лариска:      Серое платьице я раздобыла.
      Весьма элегантно, неброско при этом
      Довольна, короче, я выбранным цветом

      Шапокляк:      Ну что же, план действий мы весь обсудили,
      Я думаю, всё будет так, как решили!

      Лариска:      Ну вы отправляйтесь в салон, госпожа.
      Я Микки пока позвоню в США….

Диалог кощея с кощеихой

Кощеиха:    Кощей, какой же ты болван!
      Вот колдовства какой финал!
      Так Шапокляк с ума сведет
      И до могилы доведет.
      Зачем ты ей секрет открыл?
      Где в это время ум твой был?
      Доверчив, мягок, просто тряпка!

Кощей:      Да провалиться ей со шляпкой!
      Стелила мягко! Жестко спать-
      Супротив – слова не сказать!

Кощеиха:    Зачем ее ты речи слушал!

Кощей:      Лапша завесила мне уши!
      Какой-то конкурс объявили –
      Желающих всех пригласили.
      Меня – туда! С родного леса?

Кощеиха:   Да ей в театре только место!

Кощей:      О перспективе песни пела,
      Да подошла то как умело:
      Мол, я – директор, а она
      Мой секретарь, достала, на…

Кощеиха:    А ты ей тайны все раскрыл
      Все об бессмертьи доложил.
,
Кощей:      Тот дуб на карте показал
      И про иглу ей рассказал!

Кощеиха:    Да лес ты славно рассмешил.
      Со мной расстаться вдруг решил?

Кощей:      Я больше не буду! Кощушечка! Милая!

Кощеиха:   Второй раз прощать тебя нынче не в силах я!
      И зря, старый пень, на карьеру надеешься,
      Еще тыщу лет никуда ты не денешься!

Кощей:      А конкурс на место был просто мираж?

Кощеиха:    А как же, в финале был супершантаж!

Кощей:      Да-да, Шапокляк меня явно изводит,
      Моею же тайною меня и доводит
      За каждую прихоть ее я плачу,
      Не спросит хочу ль я того, не хочу…
      То нос крючковат, операцию надо.
      То новая шляпка ей будет отрадой.

Кощеиха:    То сумка мала – для Лариски тесно!
      То крыска венчаться желает давно!
      Жених ей мерещится Маус Микки.

Кощей:      Ну, прямо скажем, женские бзики!

Кощеиха:    Все это тебе наглядный урок
      Ты должен дать мне вечный зарок
      Молодок в округе ведь не перечесть.

Кощей:      Нет-нет! У меня ведь Кощеиха есть!

Кощеиха:    Точно?

Кощей:      Клянуся своей иголкой!

Кощеиха:    В твоих обещаниях мало ведь толку.
      Ну ладно, прощаю тебя в этот раз.

      Кощей:      Спасибо, родная, ну что – на матрас?      

ФИНАЛ:

Ведущая сидит за столом и перебирает заявки, на сцене парами появляются герои сказки.

Водяной:      Народу собралось, как жаб у нас дома!
      Как бы случайно не встретить знакомых.

Кикимора:       Ой, кто это там проплывает так близко?
      Гляди – Шапокляк, да ещё и с Лариской!

Шапокляк:      Не зря по высокой одеты мы моде,
      Не стыдно гулять в этом сером народе

Лариска:      Да у тебя очень стильное платье!
      А где же Кощей? Он за все нам заплатит!

Кощей:      Ты посмотри, как они разодеты
      А кто же заплатит за шмотки все эти?

Шапокляк и     Ответ наш, Кощеющка, очень простой…
Лариска:

Кощеиха:      Тише! Нас слушают Леший с Ягой!

Баба Яга:      Таблеточку дай! Ой, опять прохватило!
      И все-таки Леший, парнишка ты милый.

Леший:      Ты тоже, Ягуся., сегодня лихая.
      Гляди, вон опять кто - то сзади чихает…


Входят настоящие Директор и Секретарь

Ведущий:    А вы граждане, кто будете?
Ваш номер 5 вы не забудете?
Претендентов столько, что я удивляюсь
Постоянно с вами со счета сбиваюсь,
Вы, простите, заявку когда подавали?
Впрочем, найдем ее здесь мы едва ли,
Ах, какой типаж и какая фактура!
И у девушки славная очень фигура!

Директор:    Да нет уж, бумажки нам здесь не нужны
      Мы, честно признаемся, удивлены.

Секретарь:    Простите, а что тут у вас происходит?
      И кто здесь кругами бессмысленно бродит?

Ведущая:      Я не пойму к чему ваш вопрос?
      Вам милочка нужно припудрить нос!
      А вас, джентльмен, не мешало б побрить,
      И «Красной Москвою» слегка освежить.
      Тогда ваши шансы слегка возрастут!

Директор:      Никак не пойму я, о чем они тут?
      Да что тут у вас наконец происходит?

Ведущий:      Так конкурс вакансий народ здесь проходит!

Директор:      Вакансий? На должность? Да как вас понять?
      Опять в демократию стали играть?
      Столько народу смешного рядом…
      Вы позабавили нас до упаду!

Ведущая:      Что? Я не ослышалась? Вы не шутите?
      Кстати, а сами вы кто тогда будете?

Директор:      Мы-то? Неужто вы нас не узнали?

Секретарь:      Владимир Иваныч, нас явно не ждали.
      Начальство здесь новое видно не знают.

Ведущая:      Вы настоящие? Так не бывает!

Директор:      Бывает! И это легко проверить -
      Приказ с назначеньем висит за дверью.
      Главным электриком нашей страны
      Подписан и копии все верны.

Секретарь:      Так что, друзья, не будьте в обиде,
      Все ваши вопросы – в письменном виде.

Ведущая:      А что же нам с нечистью делать ужасной?

Директор:      Да вроде бы с виду они не опасны!

Секретарь:      А может мы всех их возьмем на работу?
      Жилье предоставим, проявим заботу.

Директор:      Пишите приказ: В Дом Культуры, в театр.
      Но пусть их осмотрит сперва психиатр.

Ведущая:      Закончилась сказка, а может и быль,
      Приказы все изданы, чудо при деле.
      Пусть это не пьеса, и не водевиль,
      Но мы постарались, а вы посмотрели.
 

Евангелие для пьющих (или понеде ...

(Marco)
   2007-04-16  2  4  6206
Тот блажен, в ком чувствуется школа*!
...так, с утра по-пьяни можно ведь,
Вынимая морду из росола
Запросто "кесонкой"** заболеть.

* школа - не путать с церковно-приходской
** кесонка - кесонная болезнь, вызывается резким всплытием(декомпрессией)
 

Про все по немногу

(Господар)
   2007-07-21  0  0  4560
«На речке»

Решили мы с друзьями культурно отдохнуть. А где? Ну не в ресторан идти же. Решили выехать на природу. А так как мы поехали отдыхать то жен с собой решили не брать. Так сказать чисто мужская компания. Собрались и решили ехать на такси. Машины все ко мне в гараж загнали. Вызвали такси, сидим ждем. И тут Вован говорит: «Мужики, а че мы там делать будем?»
Действительно что? Ну, рыбу там ловить или еще чего. Решили, что будем рыбу ловить. Взяли удочки, крючков запасных ну и динамита грамм300. Подошло такси. Ну, Вован на заднее сидение сел, мы втроем на переднее. Поехали. Таксист спрашивает: «Вам куда?»
Чудак человек, мы же с удочками – рыбу едем ловить.
- Это я вижу. Вам куда на Балтику или на Каспий?
- Ну, ты че мужик, в натуре, непонятный. На природу нам. Чеб вода была и это, как его – сено… не скошенное. И чеб поблизости ни души! Понял?
- Понял! Значит, едем на Байкал!
- Ну, ты в натуре, мужик бестолковый Байкал у меня дома на цепи сидит Нам на природу надо, понимаешь? Окуней половить, детство вспомнить. Понял?
- Ну, так бы и сказали. Значит за город?
- Ну, наконец, то догадался. Поехали.
В дороге водила шесть раз колеса менял. Говорит «Если бы я знал, что с вами Вован будет то я колеса бы от трактора поставил. Ну, Вован наш сам водит и знает, как это плохо когда резина лопается от перегруза, и решил он водителю ущерб компенсировать. Дал денег на новую резину…… Ну не знал Вован, что резину можно отдельно от машины купить.
Приехали на реку. Красотища, неописуемая. Речка широкая, глубокая, а посередине остров. Вылезли с машины и говорим водиле.
- Ты за нами сюда через три дня приезжай.
- Водила кланяется низко и говорит так ласково: «Как прикажете»
Ну, короче начали мы отдыхать первым делом решили на тот остров перебраться. А как?
Вован говорит: «Не братва, давай сначала искупаемся»
Ну, разделся он до того, в чем мать родила. И все равно того, что все люди плавками прикрывают из-за складок не видно. Он даже плавок не носит никогда. А зачем. Все равно ничего не видно. Короче решил он с утеса в реку сигануть. Разогнался хорошенько и прыгнул.
Ну, мы метров на 40 отбежали, чтоб волной не накрыло, и слышим ба-ба-х. Колян говорит: «Вообще – то должно быть бултых. Прибежали смотрим, а из песка только ноги торчат. Потянули, но где там тут экскаватор нужен. С такой высоты головой в песок это не смешно.
Пока мы думали, где взять экскаватор начала вода возвращаться.
Нас водой на берег выкинуло. Сидим горюем. Глубина то 8 метров не донырнем. Ну, все думаем, утоп наш Вован, а вода такая чистая – чистая. Он на дне ногами бултыхает, окуней разгоняет. А потом, глядим, он всплывать начал. Воздуху – то он много успел набрать. Всплыл и плавает, что тот бочонок дубовый. А во рту у него песок. Надо сказать много туда песка помещается. Он хотел песок руками выбрать, но руки у него без ложки до рта не достают. Ну, мы подплыли к нему и говорим:
- Ты Вован потерпи немного. Мы на тебе на остров переплывем, а там от песка рот очистим.
Он глазенками клипает, и мы поняли, что он вроде бы как согласен. Погрузили на него чего там у нас было и переплыли. А уже на острове начали с него песок выковыривать. А он страмбовался так плотно ну как монолит. Тут Колян предложил его изнутри вытолкнуть, взял перышко и начал Вовану в носу щекотать. Ну, тот и чихнул. Потом мы часа два Коляна в песке искали. Ну, все думаем. Можно отдыхать! А пожрать никто и не взял и водку забыли на радостях. Понимаете всюду, куда бы мы ни ехали, ну прям всюду была еда и питье. А тут почему - то нет. А солнце припекает, а кушать хочется. Ну, решили – давай рыбу ловить. Размотали удочки, а на крючки то насадить нечего, кроме кузнечиков. Начали мы их ловить. А они скачут шибко быстро, не догонишь. Гоняли мы их до вечера. Нет, не поймаешь. А потом Вова упал. С голоду или зацепился за что? Ну, он нам столько кузнечиков надавил, что на все три дня хватило. А рыба на кузнечиков клюет хорошо. Окуней натаскали штук 100. Сидим возле костра шашлыки из окуней поедаем. Ну впрямь робинзоны. Потом от жары в воду полезли. Плескались, что дети малые. Вдруг слышим телефон звонит. Я на берег. А пиджаки-то у нас одинаковые, малиновые еле нашел, где звонит-то.
Слышу: - Здравствуй дорогой мой. Как ты там отдыхаешь –то без меня. Что – то не то думаю.
Моя жена меня самым ласковым словом называет – дурачок, а тут дорогой мой. Заскучала, наверное, по дурачку своему. Говорю: - Хорошо отдыхаю - зайка моя. А она аж визжит от удовольствия. Я ее тоже акромя как глупышка не называл. А она мне говорит: - Пупсик мой, мы тут с девчонками по магазинам походили, и я кое – что присмотрела в меховом отделе.
Можно куплю? Ну, думаю, они там себе девичник устроили, и она перед девочками повыпендриваться решила. Надо поддержать. Говорю: - Кролик?
- Нет, милый, шубка, удлиненная со шлейфом из соболей.
- Сколько стоит?
- Любимый мой всего, каких – то 40 штук зеленью.
У меня челюсть в песок упала. Ну, думаю пускай перед девками повыпендривается. Говорю:
- Покупай – котик мой. А она говорит: - Вот приедешь поцелую тебя. А у меня аж уши покраснели от удовольствия.
- - А можно я к шубе маленькое колечко с алмазиком куплю. Алмазик мне очень понравился. Он под орех огранен. И если б не блеск, то можно и перепутать.
- Можно говорю. А сам думаю, это – ж, сколько в ее библиотеку девок набилось, что она так разошлась.
- А можно я на недельки две на Гавайи слетаю позагорать?
- Можно: - говорю. – Лети светик мой. А сам чувствую, что девки от зависти аж почернели все. А она напоследок спрашивает: - Можно я за все заплачу по твоей кредитной карточке?
- Пожалуйста, – говорю – мурзик мой. А она так ласково говорит:
- Милый, когда приедешь, я тебе массаж сделаю эротический. Ну, мы так поговорили минут 15. Ребята из воды вылезли. Сохнут. Я к телефону присмотрелся, что то не то думаю.
- Мужики – говорю, – а телефон то чей? Ну, вот так у нас день прошел. Вечер уже. Спать очень захотелось. А комаров поналетало по тысяче штук на один погонный метр наших тел. Ну мы к костру. Комары нас в окружение взяли, но в атаку не идут, боятся дыма. Вован уже носом клевать начал, дремлет, понимаешь и не слышит, как мы его пиджаком укрылись, и спать легли.
На утро просыпаемся Вована нет. Пропал, понимаешь. Только мужик голый по пляжу ходит и в руках чего – то носит. Пригляделись, Вован наш. Только худой весь, а в руках кожу свою носит чтоб по песку не тянулась. А довольный - то жуть как довольный. Похудел, говорит за ночь на столько, сколько 16-лет наедал. Комары решили, что в нем крови много, но оказалось, что она глубоко протекает и им пришлось весь жир сперва отсасывать. Ну, мы посоветовали ему со своей кожи дубленку себе пошить. Хотели срезать лишнюю, а он в крик, больно – говорит. А какой же это отдых , если все время самого себя в руках носить.
- Давай, – говорим - мы тебе всю лишнюю кожу соберем, на голове завяжем. Так и сделали. Завязали бантик на голове шнурками от ботинок. Домой приедешь, доктор сделает все как надо. Он очень довольный стал. Сам себя щупает и приговаривает: - Это вы мои ножки, это мой животик, это мои щечки, это мои, ручки. И сам себя всюду щупает. И щечки и ротик, и носик и глазоньки и лобик. Ой, ой кричит, что это у меня на лбу. Но к вечеру успокоился сел на песок у воды и сам себе говорит: - Ну, вот куплю я плавки, а надевать то их куда? А на берегу реки народ начал собираться. Горланят что – то. Ну Колян сплавал к ним, а назад они его на лодке привезли. Снеди всякой понавозили – рис, хлеб, куры, баранина, даже ананасы.
Оказывается, они подумали, что здесь «последний герой» снимают. Ну, мы их поблагодарили и заверили, что наш щедрый банк на их счет валюту положит.
Короче пир закатили на славу. Едим от пуза. Ну, Вован так натромбовался, что уже проглотить ничего не может. Во рту курица, в руках баран, а глазами молит нас, чтоб шнурок развязали. Короче к вечеру наш Вован стал лучше прежнего. Довольный, что сытый. А вот в глазах печаль. Опять: - говорит жена не поцелует и эротический массаж не сделает. Ну, это ты брось, поцелует, – говорю, и массаж сделает это я тебе обещаю!
- Правда?
- Правда! – говорю – уже договорено.
- Брось, – говорит Вован – она меня за мужика уже не считает.
- А ты позвони, – говорю – да спроси.
Ну, он и позвонил.
- Дорогая ты меня поцелуешь?
- Поцелую милый!
- А массаж?
- И массаж сделаю – любимый мой!
Вован еще что-то спросить хотел, но их разъединили, тариф закончился.
- Странно – говорит я домой звонил, а тариф сняли, как будто я с Гавайями разговаривал.
Ну, проотдыхали мы еще один день. Вечереть уже начало, а над Вованом стая воробьев кружится. Я присмотрелся, а это не воробьи, а комары вчерашние. Ну, когда он носом клевать начал, то мы с него пиджак стянули.
Наутро Вован проснулся и не знает, что делать плакать или смеяться. Ну, мы больше есть то ему не давали, - пусть жена порадуется за него.
Короче наотдыхались мы всласть. Домой приехали веселые загоревшие.
Сидим, планируем, куда бы еще съездить. Вован своим рестораном по телефону управляет и ждет, чтобы его жена быстрее приехала, а то ему надоело привязанным к батарее сидеть.
 

Наш человек в Сочи

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2007-07-06  0  0  2443
Он вошел в город с северо-запада. На нем был шарф, и это о многом говорило. Хотя на каком языке? На перекрестке к нему подбежал местный пацан и, засунув руки в карманы, хитро прищурив глаза под раскидистой кепкой, предложил:

— Дядя, дай десять евроцентов, а тебе — шангенскую визу.

Мужчина (а это был именно он, ведь кто еще кроме мужчин может носить шарфы в 40-градусную жару в собственном организме?) поставил на землю целлофановый пакет, зажмурился от удовольствия, втянул поглубже пряные ароматы из ближайшего мусорного контейнера и шумно выдохнув, изрек:

— Может тебе еще и шутку подарить, с которой мы вышли в 1/16 Слобожанской лиги?

Мужчина все еще купался в лучах собственной веселой шутки, когда открыл глаза и не обнаружил не только благодарной аудитории в числе одного человечка, но и полного пакета знаменитого ялтинского лука, который предназначался в качестве взятки неповторимому Мише Галустяну.

Мужчину звали Игорек, и он прошел пешком весь Крымский полуостров, прокрался ночью через погранпосты на Керченском проливе и доковылял босиком до Сочи только лишь для того, чтобы наняться на работу в оргкомитет культурной программы Сочинской Олимпиады. Игорек знал две вещи. Первая — до Олимпиады еще 6,5 лет, а, значит, все это время можно будет не заботиться о жрачке и работе. Вторая — за бабло будет отвечать один из квнных гуру — Михаил (Валентинович?) Галустян. А Игорек сам провел в ялтинской команде за квновской сценой и на ней долгих несколько лет. А, как известно, все квнщики сварены из одного бульбона. Поэтому Игорьку плевать было на разбитые в кровь коленки и порванный напополам шарф — впереди маячило безбедное существование (по крайней мере, в ближайшие 6,5 лет).

Маленький, но от этого еще более великий, Михаил (да пусть уже будет Валентинович) Галустян принимал ходоков из далеких гордов и этнически неблизких селений в большом зале Сочинского загса. На нем были майка и традиционная небритость. Игорек оказался в очереди 127-м, на всякий случай записав заветные цифры на шарфе (все равно после первой зарплаты его можно будет выбросить!)

Когда Игорек немного пообвыкся в зале, он стал наблюдать за происходящим возле галустяновского трона. Там как раз шла некрасивая торговля телом. Некрасивые тетки из пермской команды челом били Мише по ногам, а он с трудом уворачивался. В конце концов со словами «но чтобы ни соринки и подъем в 5 утра!» Миша дал указание принять симпатичных девушек дворничихами олимпийской деревни. Вдогонку он еще успел бросить «…и шоб свое аканье в английские слова не вздумали вставлять» и обессилев рухнул в трон.

Зазвонил телефон. Аппарат принесли откуда-то из бескрайних просторов зала.

— …И Вас, Никита Сергеевич, с победой… И меня, Михаила Галустяна, тоже… Какие наши годы?... Разные?... И я говорю, что только по паспорту!... Так у Вас и так Оскар!... Ну да, Олимпиада — круче, но не меряться же ими!... Мы ж, право, взрослые люди!... А вы еще и старый… Ха, подколол! А то ж!... Как «утомленный» «утомленному»?... Могу! И пусть украду меньше, но с вами поделюсь!... Ха, подколол, подколол! Работа такая — дыроколом в офисе!... Ладно присылайте свою младшенькую, пусть поработает… Подыщем… И вас!...

В этот момент, будто вихрь в Краков, в зал ворвался Гарик Бульдогович Харламов и с порога зарычал:

— Где? Гррр-дррр-еррр? Где это ЧЕЛОВЕК? Где этот Михаил, свет Валентинович?

Гарик обернулся к залу и сделал эротичное лицо, имитируя поцелуечный половой акт. Девушки попадали в обмороки на руки сердобольных юношей из тех, что не попадали в обмороки тоже. Гарик резко обернулся и вдруг (?) наконец-то увидел Галустяна. Миша неловко попытался выпасть из трона куда-нибудь в абсолютную вечность, но был возвращен на место умоляющим бульдожьим взглядом.

— А, Гарик… Сколько лет, сколько клаб! — смело сказал Галустян.

— Ох, Михаил Валентинович… Р-р-р…

— ВАЛЕНТИНОВИЧ???

— А что? Р-р-р…

— А… А ничего, пусть будет этот, как его там?

— ВАЛЕНТИНОВИЧ, свет Галустян! — голосом Харламова пропел Гарик Бульдог.

— Ладно, ладно, Игорь Бен-Гурионович, хватит лебезить, тошнит уже. Вот так. Э-э-э…

Мишу реально тошнит. На полу красиво вырисовываются олимпийские кольца.

— Увольте, Михаил Валентинович. Кто старое помянет, тому ж глаз вон, — и Гарик больно ткнул себе пальцем в глаз.

После этого он вынул из кармана повязку, нацепил ее на глаз и повернулся к «зрителям». При этом он прищурил неодетый в повязку глаз и высунул язык, с которого по бульдожьи капала слюна:

— КутуЗЗЗЗЗЗовввввв!

Зал был порван, Гарик — принят на работу. Сторожевым псом. Однако уходить со сцены он не собирался.

Однако в этот момент зазвонил телефон. Миша артистично раскрыл трубку и произнес:

— Кто говорит «СЛОН», тот — «СИНХРОФОЗОТРОН»!

— «СЛОН»! Это я, Миша, с назначением тебя!

— Рад страцца, Владимир Владимирович!... (присутствующие в зале приняли стойку)… простите, Александр Владимирович, не узнал… Стареете?... И я шучу… Ха!... И Вам ха!... Работать хотите?... А будете?... А умеете?... А надо?... Младшего пришлете? И то правильно. Жду!

Все это время Гарик всячески изображал.

— Тут, это… Тут, Михаил, свет ВАЛЕНТИНОВИЧ, со мной друзья…

— Чьи?

— Чьих?

— Друзья чьи, Гарик?

— Мои. Но мои друзья — ваши друзья, в смысле, работники!

— Зови!...

В зал шумною толпой ввалился Гарик Мартиросян. Но Миша его опередил:

— Говорить без акцента, экскурсии проводить не только по армянским клабам и вообще без этих ваших комедий!...

Гарики премного благодарные отвалили в общежитие.

Через время неизвестное автору очередь дошла и до Игорька.

— Здравствуйте, Михаил Валентинович. Работать хочу.

— Сам откудова? Что-то лицо малознакомое, но порода видна — дурь так и прет.

— Так, стало быть, ялтинские мы. Из команды тамошней, «чуки» мы и «геки» немного.

— Ялтинские! Лук, наверное, привез, ну клади чего уж там, — и Миша кивнул в дальний угол зала, где уже валялись сваленные в кучу Николаевский судоремонтный завод, квартал небольшого уездного города и грубо замалеванная суриком трехметровая золотая скульптура молодежи.

— Да нету лука. Спи… пионерили сочинские ваши.

— Нету?!

И Миша громко захохотал. Смех его подхватили стены, сотрудники и ходоки. И смех этот будет звучать в Сочи еще долго. Ведь лука таки и нету. А впереди еще 6,5 лет. Без лука...
 

Я так хочу, чтобы лето не кончал ...

(пиит)
   2007-07-02  1  0  6103
(Спальня в замке. Дездемона в постели.
    Горит свеча. Входит Отелло.)

    Отелло: - Ты перед сном молилась, Дездемона,
      О том, чтоб лето было круглый год?
    Дездемона: - Пока что нет, но времени довольно,
      Ведь лето еще только началось.
    Отелло: - Молись скорее. Чтоб не многословив,
      Я рядом подожду.
    Дездемона: - Садись и жди.
    Отелло: - И не забудь к молитве подготовить...
    Дездемона: - На кухне тебе с мясом пироги?
    Отелло: - Ты, Дездемона, к старости сдурела,
      И помысли твои лишь о еде.
      Микроволновка, тостеры, котлеты;
      Твой вес уж достигает 100 кг.
      О лете надо думать, ты ж мечтаешь
      О снеди лишь мирской, суя сует.
      Вот Пугачева, слышишь, понимает
      Весь важный этот истинный момент.

    (Отелло включает магнитофон, из динамика
    раздается голос Пугачевой: "...Я так хочу,
    чтобы лето не кончалось...”)

    Дездемона: - Ты Пугачевой рот не затыкай мне,
      И кто она, любовница твоя?
    Отелло(в сторону): - Тупа, как пробка. Может на Ямайку
      Слетать мне на день, чтоб попить пивка?
(Обращается к Дездемоне) На лето будешь ли молиться, ты, ехидна,
      Иль в горле перекрыть тебе канал?
    Дездемона: - Ах, до чего же очень мне обидно;
      Тебя откармливала я, нахал.
      Ты, дорогой, останешься с усами;
      Стряпню мою жестоко ты отверг.
    Отелло: - Я задушу тебя, жена, руками.
    Дездемона: - Когда?
    Отелло: - Да после дождичка в четверг.

    (В четверг пошел дождь, Отелло задушил Дездемону)
 

Стрекоза и...

(пиит)
   2007-07-02  0  0  6438
"Попрыгунья стрекоза
    Лето красное пропела,
    Оглянуться не успела,
    Как зима катит в глаза."

    К муравейнику спешит,
    Муравья зовет плаксиво,
    Обратившийся учтиво,
    Муравьишки говорит:

      Стрекоза

    Ты прекрасен, как Антей,
    И любой поверит в это;
    Приюти меня до лета,
    Миленький мой муравей.

      Муравей

    Я не прочь, живи уж тут;
    Наяву или в сладкой дреме,
    Только в нашем общем доме
    Тебя быстренько сожрут.

      Стрекоза

    Как же можно здесь так жить?
    Общежитие голодных.
    Лучше быть совсем холодной,
    Чем обглоданной мне быть.

    Из меня хотел ты, гад,
    Сделать сладкую котлету.
    Лучше я пойду к квартету,
    Что играют невпопад.

    (Уходит подальше от муравейника, подходит к квартету)

      Стрекоза

    Как играют без проблем,
    Как их музыка заводит,
    Как мелодию выводят,
    Настоящий Бони М.

    Я слыхала, как играл
    Пол Маккартни (про себя), ну и стужа.
    Вы играете не хуже,
    Только нужен вам вокал.

    Без вокала трудно ведь,
    Но со мной не пропадете.
    Вы жилище мне даете,
    Я бесплатно буду петь.

    И готова жить в дупле,
    Иль в норе, да хоть в берлоге.
    Лишь в тепле бы были ноги,
    Лишь зимою быть в тепле.

      Квартет

    Пол Маккартни - это ас.
    До него еще нам рано.
    У тебя, небось, сопрано,
    Нам в квартете нужен бас.

    (Стрекоза уходит и бормочет себе под нос)

      Стрекоза

    Не могу найти я кров,
    Не могу я петь октавой;
    Не гоняюсь ведь за славой,
    Петь могу, как Пресняков.

    К кому взор свой обратить,
    Кто есть у Крылова в книжке?
    Не сходить ли мне к мартышке,
    Любит, что в очках ходить?

    (Приходит к Мартышке)

    Как мартышка жизнь твоя?
    Я смотрю, ты все с очками;
    Коли слыли мы друзьями,
    Помогу тебе уж я.

    Зренье выправить - не труд.
    Нужно время минут сорок,
    Коли есть здесь офтальмолог,
    Его Федоров зовут.

    К нему можешь ты прийти,
    Но услуга за услугу:
    Я прошу тебя, как друга,
    До тепла уж приюти.

      Мартышка

    Офтальмолог не к чему;
    Мне очки нужны для смеха;
    Походить на человека,
    Вот ношу их потому.

      (Стрекоза уходит от мартышки и думает)

      Стрекоза

    Ну, к кому теперь сходить?
    В каждой басне побывала.
    До чего же я устала
    До весны приют просить.

    (А мораль здесь такова:
    Стрекоза пока носилась,
    До тепла пожить просилась,
    Уж зима давно прошла.)
 

Обещаю тебе бесконечностью

(TARJANA)
   2007-06-05  0  0  837

Обещаю тебе бесконечностью
Не уйти от тебя никогда,
Мы сольемся в пространстве вечностью
Обнимая тебя сквозь меня,
Не волнуйся милый, хороший
Каждый день я тобой живу,
Не бойся , я рядом , я солнце
Я тебя очень люблю…
 

Билет в Маскву на 24.03.07 уже к ...

(Цыгане)
   2007-03-19  2  3  2268
Замора со-би-ра-ет-ся в Маскву,
И срочно ботать учится по фене,
Уж обзвонил всю местную братву
Плаксиво в долг выпрашивая денег.

Из Питера доносится «ау-у-у-у»,
Хоть этот брэнд не пишут на заборе,
Замора со-би-ра-ет-ся в Маскву,
Раз та не собирается к Заморе.

Нашелся бы и в Питере хомут,
Масква слезам не верит в своей массе…
(Как будто бы его там очень ждут
На старомодном хроменьком Пегасе?!)

Замора со-би-ра-ет-ся в неё,
Столица кавалера ждёт, как клуша.
Купил билет, сложИл в портфель бельё,
Собрал подарков чемодан игрушек.

Замора щепетилен, как еврей,
Хоть по сравненью с Мытарем и бездарь,
Ведь тот собрал в котомку сухарей,
Вжик - и в Маскве (в «столыпинском» проездом).

Замора со-би-ра-ет-ся, как паззл,
А временами даже, как трансформер,
Столичный БОМЖ, повеса и шлемазл,
Готовься к рандэву пока не помер.

Труба зовёт, она играет сбор,
Те звуки отдаются в сердце болью,
Был бы турыст на выдумки хитер,
Себя в Маскву послал бы бан-де-ролью.

П.С.(1)
Ведь в пятницу откроется обман,
Рассеянный (не Печкин-почтальон!)
Поймет, что на вокзале у цыган
Купил билет в отцепленный вагон.

П.С.(2)
Дивись Масква и Голливуд,
Что потакая зову плоти:
Гусары денег не берут,
Цыгане же – совсем напротив…

Люди, будьте милосердны! Подготовьте уважаемого аффтара к пятничному разочарованию…
 

Тазобедренный орган с ушами (ТВ- ...

(Валерий Белозеров)
   2007-04-11  1  2  3975
Пародия на передачу «Моя семья»

Женщина – гость:
Я приехала к вам из далекого дикого края,
Где полярная ночь перемешана с той кутерьмой,
От которой не видно ни зги, и мой муж пропадает,
Лишь под утро является снова домой.
Он приходит – хмельной, босиком, в синяках и в помаде,
В незнакомом белье наизнанку, в слезах и в снегу.
Говорит: «Покорми», и рукою мне волосы гладит,
Говорит, что «Я жить без тебя не могу».

Ведущий:
Вона! Какая драма!
Эко! Страдает дама!
Дама! Страдает эко!
Нужно помочь челвеку!

Женщина из зала:
Вы возьмите в руки чистую посуду,
Путь к большой любви лежит через желудок.
Мелко-намелко нарежьте оленину,
Для души своей устройте именины.
Посолите это мясо, да и в сливки,
Чесночок добавьте, перец и оливки,
И как только муж появится в прихожей,
Сковородочку возьмите...

Голос из зала:
...И по роже!

Ведущий:
Вона! Пошли дебаты!
Вона! Кто виноватый!
Вона! Какие споры!
Мы Вам! Поможем скоро!

Женщина-гость:
Я советы учту, и попробую людям поверить,
Вот спасибочки вам, помогаете жить.
Я публично секрет расскажу – у меня в шифоньере
Поселился один незнакомый мужик.
Он любитель большой веселить и рассказывать сказки,
Композитор, поэт, а еще эрудит.
По три раза кормлю, только муж – несогласный,
Уж не это ли нашей ячейке вредит?

Эксперты:
Мы Вас не упрекаем,
Это любовь такая!
Нету ни грамма фальши!
Вы запрячьте мужика того подальше!

Маска –«откровение»:
Я сейчас расскажу, что мне жить постоянно мешает.
Кто осудит меня – то пожалуйста, пусть.
У меня…
тазобедренный орган…
с ушами…
Я жениться стесняюсь.
И даже боюсь.
Хоть по морю плыву, хоть иду ли по суше,
Сам с собой рассуждаю задумчиво вслух:
Ну зачем они мне, эти лишние уши?
Может быть, оторвать их? Хватило бы двух.

Ведущий:
Вона! Дитя природы!
Вона! Всему народу
Так и терзает душу!
Вам бы! Такие уши!

Женщина из зала:
Я поставила себя на Ваше место,
Если были б у меня такие, если б!
Симметрично, от обоих полушарий!
Дамы любят исключительно ушами!
Если были б у меня такие уши,
Я могла бы все концерты переслушать.
Разве я – закомплексованная дура?
Ах, они бы мне украсили фигуру!

Мужчина из зала:
Если было б у меня такое дело,
То моя жена бы сразу обалдела,
Но не бросила б, испытывая стрессы,
Всё лечила бы и ставила компрессы!

Другой мужчина из зала:
Если б я имел такие ягодицы,
У метро бы я разгуливал в столице.
На Тверскую бы я вышел, на Таганку
Под плакатом «Дайте денег на ушанку»!

Эксперты:
Ладно! Предельно ясно!
Ваша судьба прекрасна!
Стали мудрее все мы,
Раз-два – и нет проблемы!
 

Фирма Дионис - Часть 1

(Marco)
   2006-12-19  1  4  2650
ПАВЛУШКА МARCO
      «ФИРМА ДИОНИС» или
      «ДИТЯ ДВОЙНЫХ ДВЕРЕЙ»

Таки - ЧАСТЬ 1
   

      Хочу похвастаться весьма неброско:   
      я снова номинирован на "ОСКАР"
      
______

ПЕРВОЕ   ВОСКРЕСЕНЬЕ   МЕСЯЦА
______
      
    сегодня,   утро,   Москва
   
      Телефон зазвонил синхронно со звонком в дверь. Через полторы секунды я сумел раскрыть глаза и дотянуться до трубки.
    - Алло, - со значением дал я согласие на разговор, приоткрыв лишь левый глаз.    Сейчас следовало нацепить на себя одежду и взять паузу в разговоре, дабы узнать    кто ломиться в дверь. Но голос в телефоне распорядился иначе:
    - Вас беспокоят из Издательского Дома «21-й   ВЕК».   Можно поговорить с Денисом Павловичем?   
    - Разумеется. Я слушаю, - застрекотал я в телефон, не смея прерывать собеседника идиотской просьбой: подождать минутку у телефона, пока я открою кому-то дверь.
    - Я звоню от редактора литературной группы.   Наше издательство издает сборник молодых авторов, в том числе и Ваш рассказ. Так вот, Вас приглашают на предварительное подписание дебют-контракта.   Ну, скажем, завтра, часиков в тринадцать.   Записывайте адрес…
      
      В телефоне давно плескались гудки отбоя, а я все выводил координаты адреса   на телевизионной программе. В дверь продолжали звонить.    Я доскакал до холла одновременно одеваясь, и так хитро спросил через типичную стальную дверь:
    - Хотим что?
    - А Денис дома? - застрекотал идеально несвежий голос;   я взглянул в прорезь глазка и обнаружил у порога бывшего-одноклассника-терерь-алкоголика, имевшего наглость проживать со мной в одном подъезде, семью этажами ниже.
    - Он уже ушел, - говорю я неправду измененным голосом, а что делать?
    - Хорошо, я зайду попозже.
    - Сделайте одолжение, - заканчиваю я беседу и сохраняю в бумажнике те деньги, которые он пришел просить на опохмелку. И уже добавляю шепотом для себя: - Да пошел ты к е… матери.
      Этот тип людей потрясающе невозможен и навязчив. Тут складывается всё: и знак зодиака, и год рождения, и анти-толерантность, и природная наглость, и приобре-тенная алкоголем бычья тупость. О таких обычно говорят:   «Он заваривает кофе горячей водой из-под крана». Особенно невозможен в этом срезе мой теперешний визитер. Мало того, что и в лицейские годы мы не были закадычными приятелями, так ведь точно не стали ими и в дальнейшем. Пару лет назад бывший приятель оконча-тельно спился, что сделало невозможным какое-нибудь с ним общение. И вот он звонит в мою дверь. Оно мне надо?
      Впрочем, возможно, что он пришел сказать что-нибудь хорошее и приятное во всех отношениях. Может он решил вспомнить былые года и хотел поделиться своими воспоминаниями с персонажем тех далеких, счастливых дней. Мне давно уже стало   казаться, что самые запоминающиеся и счастливые моменты из прошлого связаны с совершенно случайными людьми. И почти все сограждане в час грусти и печали как-то искусственно стремятся повторить тот призрак благополучия, для чего и достают посторонних людей, как-то переплетенных с их удачными днями.   
      Но, раз уж меня всё равно разбудили, то нет ни йоты смысла долго негодовать и умничать. На завтра меня вызывают в «21-й ВЕК»! И все остальные события так же мелки и незначительны, как стратегия Евросоюза по отношению к России. Я могу думать только о том, как я завтра появлюсь в Издательстве и подпишу контракт.
      
      Я немедленно почувствовал себя гением, да так остро, что продырявил чистый лист бумаги указательным пальцем во всех трех стилях У-шу: а) Вин Цунь; б) Шой Лее Фут; в) Хун Гар.
      Кстати, если обычный формат А4 сложить четыре раза, положить поверхностью на вытянутый указательный палец, а потом щелкнуть по краю, то поговорка – фанера над Парижем - примет Ваш домашний вариант. О чем это я?
      Кофе я допил через двадцать минут, и, дурак я такой, – пару раз капал в кофеин муть Московского коньяка. Это не очень-то помогло и на экране в режиме разметки страниц налабалось нечто ужасное:
______

“Летом   мы   были   с приятелем   на   даче.   У него.    Выпили   много, и не   
   побоюсь этого слова - очень много. Было полнолуние. Мы вышли покурить
    на крыльцо. Огромная луна всходила из-за дома напротив. Луна торчала,
      как   яркая этикетка   на темной бутылке ночного неба.    Приятель сказал:
      “Смотри, б.., какая красота!   При полной луне надо загадывать желания”.
      “Да ну? С чего бы вдруг? - недоверчиво спрашиваю я, щурясь на небо”.      
      “О, старик!   Луна это - вещь. Каких-то 500.000 лет назад ее вообще не
      было на нашей траектории. И ее сюда позвали неслучайно. Короче, за-
      гадывай любое желание, и, гадом   буду, оно исполнится”.   Я, помнится,
      попросил что-то высокое и важное. А приятель, посмотрев на полную
      луну, сплюнул и прошептал: «Пошли мне   с утра бутылку портвейна!”
      Самое интересное, что с утра бутылка портвейна нашлась”.
______
      
      О том, чтобы так начать новый рассказ не могло быть и речи.   Этим можно закончить. И не рассказ, а карьеру литератора!   В следующий час я готовил себе завтрак, обед и ужин, руководствуясь старинным московским рецептом: поджарить макароны на большой сковороде и поделить лакомое блюдо на три части: завтрак, обед и ужин. Параллельно я одним глазом конспектировал заутреннюю сетку телевидения. Нащупав в голове сносную идею, я снова переместился за компьютер.   Чуть выше переносицы торчала непонятная фраза, выстрелянная экономическим обозревателем не первого канала:   
«Не так давно всем казалось, что по причинам макроэкономической стабилизации и перепаритезации ресурсов процесса реформ - объем производства на мировом рынке должен упасть».
      Недурное начало. Но под этот пролог не подберешь ни название будущей вещи,   ни действующих лиц.
    - Расступитесь дилетанты, - произнес я магическое заклинание. - Идет гений.   
      Но я никуда не ушел и - более того - никуда не пришел. Я как сидел перед пустым экраном, так и остался не реализован достойным началом. Так вот и бывает: ты даешь себе слово сочинить что-то потрясающее, но не понимаешь, что именно ты хочешь от самого себя, а главное – зачем?
    - Да и черт с ним, с прологом-то, - кивнул я своему отражению в мониторе. - Начнем с конфликта:


      Когда кажется, что уже ничего не сможет сильно удивить, или пошатнуть шаблонные наработки ума, случаются вещи сразу же их опровергающие.   На   засыпочный вопрос - что такое счастье?   один знакомый журналист ответил   незамедлительно: Внезапный выходной среди недели, найти в кошельке пару купюр, одеться во все лучшее и вый-ти в город. Пройтись по любимым улочкам,   прошвырнуться по   магазинам и накупить кучу ненужных мелочей. Потом купить бутылку портвейна, и, начиная с ланча, прикон-чить её к обеду. А потом валяться на диване, пересматривая любимые видео.

   
      Я перечитал напечатанное, выделил мышой обе колонки и элегантно отправил в мусоросборник. Очевидно, что определение счастья было в чем-то спорно, но то, что предлагал “знакомый журналист” было доступно, понятно и недурно. Хотя, и возни-кало   чувство некого недоверия к персонажу - почему это какой-то безработный журналист-алкоголик вместо того, чтобы издать огромный труд на тему счастья - валя-ется на диване и жрет дешевый портвейн.   

      Планируемый рассказ у меня явно не вытанцовывался. Более того - он даже не умел еще танцевать. Я откинулся на спинку кресла, вспоминая давно ли я был в таком безнадежном состоянии. Получалось, что я из него и не выходил. А редкие проблески идей если и существовали в моей голове, то не благодаря мне, а вопреки. Словно из параллельного сознания кто-то вдувал в меня крохи своих мыслей, не в силах больше терпеть скудность моего разума, каким-то образом соприкоснувшегося с более талант-ливой формацией.
      Я сделал глоток из второй по счету кружки кофе и подкатил на кресле к проему окна. Вид, к которому я привык за четверть века, был взлохмочен и непонятен. Это коньяк с кофе внесли коррективы – привычный мир, подобный правильному овалу мыла, вдруг разбивается об край ванной и становится формы обгрызенного яблока, это, кстати, если еще повезет – обычно форма еще хуже.

      Остаток утра лениво взывал погрузиться в его составляющее. Работать! Надо работать, но в голове пусто. Слишком пусто для литературы, поэзии и живописи. Там осталось только крохотное место для однообразного интима, или по-русски – для одноразовой дрочки. Мои терзания нарушил телефонный звонок.
    - Денис, привет! Чем занят? - зазвучал в трубке ожидаемый голос.
    - Хороший вопрос. Я ждал его. И вот что я на него отвечу: не твоё это собачье дело!    И, кстати, - привет!
    - Творческий кризис? - догадался Марат.

    Марат Немировский - мой лепший кореш - никогда не обижался на мою грубость или неучтивую иронию. Хотя, сам очень редко себе это позволял, не смотря на то, что в наших головах были синхронные хромосомы.   

    - Хуже - секвестр интеллекта, - признался я.
    - Так приходи ко мне: бутылка водки мигом исправит все неудобства. Все мои отправились по делам и я один скучаю дома.
    - Я не могу. У меня завтра важная встреча. И не в пивной возле оптового рынка, как ты подумал.
    - Очередное собеседование? Сочувствую.   Знаешь песню: «Куда бы ни шел ты с похмелья - “РИГЛИЗ СПЕРМИНТ” возьми»?
    - Я не хочу пить водку, - заскандалил я. - Тем более я с утра выпил антибиотик.
    - Какой? «ИСТОК»? «ГЖЕЛКУ»? «ТОПАЗ»?
    - Ты меня достал. И, кстати, вообще пора кардинально менять жизнь.
    - Да - переходить со светлого пива на темное. Кстати, по дороге   купи парочку бутылок. И пачку сигарет. И не задерживайся: если тебя не будет через 20 минут я убью заложников.
      И я в который раз сдался. Нет, ну а что? Никаких спешных дел у меня нет. До завтрашнего дня я вполне оклемаюсь. А, если даже и нет, то мой похмельный вид только прибавит стереотипов в копилку внешности начинающих литераторов. Или полностью изуродует мою судьбу и карьеру.   Но кто об этом думает, когда в пяти минутах ходьбы - на столе у твоего наилучшего друга ждет бутылка водки?

      «Даже и не знаю, - отозвалась вторая половина сознания. - Это, конечно, за-манчиво, но ты очень рискуешь завтрашним похмельем. А у тебя важнейшая встреча! И я… Как бы это сказать… Не советую тебе расслабляться. Хотя, раздавить с Маратом бутылку горькой и я бы не отказался. Но, я нахожу опасной ту поспешность, с которой твоя податливость влилась в мою реальность».

      Я завершающе постучал пальцами по клавиатуре компьютера, осушил остатки кофе и обесточил свой виртуальный письменный стол. Рабочий день на сегодня окончен. Я слегка поежился от мысли, что вполне могу получить по ребрам от пред-ставителей трудоемких профессий, узнай они, что я работаю всего сорок минут в день.
      На улице ничего не изменилось со вчерашнего дня; та же погода, те же дома и стены, те же лица. Лишь в прозрачном боку остова транспортной остановки поменя-лась реклама.    Вместо дрянного плаката лимонада «СПРАЙТ» торчала теперь папи-русная полиграфия “PARLIAMENT LIGHT”. Поддавшись на эмоциональную фазу, я вытащил пачку своих сигарет и - некультурно - прикурил прямо на улице.
      Когда тебе двадцать восемь лет и ты совершенно неоправданно закуриваешь на улице, тут есть о чем подумать.   То ли в тебе не умолкли отголоски детства, когда единственное место, где можно покурить это - улица, потому что дома строгие родите-ли тебе этого не разрешают. То ли здесь просыпается не наступившая зрелость, когда дома курить тоже нельзя - маленькие дети, не выносящая дыма жена, и т.д. Когда тебе под тридцать лет – жизнь вообще странная штука. Я иду мимо витрины мебельного магазина, и, глядя в огромные окна думаю полную хрень.   Например: а ведь камень в витрину летит долго, еще дольше летит железная арматура – она вращается.

      Квартира Марата представляла собой обычное зрелище: во всех комнатах орал телевизор, где-то на кухне трещал магнитофон, под скворчание двух сковородок, в ванной комнате водопадом лилась вода, а сам хозяин сидел в столовой и играл на гитаре. (Обычно в это время он еще разговаривает по телефону).
      Я захлопнул входную дверь, оставленную открытой для меня, и вступил в кухню. Раскрыв холодильник для закладки пива, я немного усомнился в будущем закуски: там было абсолютно пусто.
    - Эй! - крикнул я в проем столовой, - ты что стал работать на Гербалайф? У тебя нет ни крошки жрачки.      
      Гитарный аккорд оборвался на взлете, гулко ударилось дерево о дерево и насту-пила тишина. А это хорошо, потому что стиль игры Марата укладывается в обще-принятое Л.Л.Л. - «Лабух Лабает Лажу». Бубня явное неудовольствие, хозяин вышел к растерявшемуся гостю:
    - Холодильник не работает. Кинь пиво в морозильник в холле. Сигарет купил?
    - Купил. И банку огурцов.
    - О-ля-ля. У меня как раз закончились помидоры, - зачем-то сообщил Марат.
    - Закажем по Интернету. А что есть перекусить?
    - Перекуси провод. О`кей, закуска готовиться. Я метнусь под душ, а ты смотри чтобы сковородки не подгорели. Выпьем, кстати, по рюмочке?   
    - А-то! Мне, пожалуйста, - полную. Себе - поменьше. Кассеты мои посмотрел?
    - А какие твои? - наморщил лоб Марат, наклоняя бутылку, и переключился на более существенное. - Предлагаю…   
    - Будем богаты и здоровы, - я стукнул своей рюмкой об грань посуды Немировского.
    - Предлагаю выпить за 145-летие отмены Крепостного Права.
    - Лучше за 205-летие убийства Павла I.
    - Послушай, Дэн, после твоих тостов водку можно принимать только через клизму.
    - Ты для этого идешь в ванную? - догадался я, отвинчивая подбородком крышку с банки закусочных огурцов.
    - Не умничай - тебе не идет, - сказано мне уже из коридора, и я остался один.
      Маринованный огурчик складно рухнул в желудок. На плите глухо хрюкнуло   шипящее масло. А мой взор уперся в пакет с купленным пивом. Пора был закинуть его в морозильник, что я и сделал, правда минус один экземпляр. Я прошел в столовую и сел в кресло у окна. Об край батареи откупорил бутылку и мелкими глотками стал вливать в себя пиво. Потом дозировка глотков укрупнилась.
      Однажды я был свидетелем незабываемого эпизода: Марат вышел на улицу бук-вально на минуту - купить сигарет, а вернулся заметно нетрезвым.   Объяснил же это он весьма оригинально:   «Я последовал старинному семейному ритуалу – быст-ренько выпить бутылку пива из горла и пройти по солнечной стороне улицы».
      Сейчас мне кажется, что я понимаю смысл этого явления на самом глубинном уровне, и этот смысл смотрит на меня из темного омута пива и, натурально, толкает раскрасить губы приятной горьковатой пеной. Я хмыкнул от внезапного просветления и хотел что-то сказать вслух, но запнулся с тем идиотским видом, которые так не лю-бят дикторы центрального телевидения.
      На кухне сковородки заскандалили всерьез. Я нехотя поднялся и подступил к трудящейся плите. На первом тефлоне подгорали баклажаны с рубленой свининой, заправленные луком, помидорами, чесноком, сыром и перцем. Я кое-как потревожил блюдо лопаточкой и отключил газ.   Вторая сковородка шипела непонятным мне блюдом, а на вкус так и просто отвратительным.   Вторую конфорку я выключил тоже.   От греха подальше. И судя по пустым банкам и упаковкам, валяющимся подле, - сде-лал это вовремя и правильно. Скорее всего на сковородке умирало какое-то восточное морское блюдо, так пусть лучше оно загнется от руки хозяина.
      
      Толи услышав мои мысли, толи не желая оставлять меня одного с бутылкой водки, Марат появился на кухне, смердя запахом шампуня и хорошего одеколона. Примерно так же появляются модели на подиуме: небрежный взгляд, подбородок выше ушей, и поступь, хоть и торопливая, но словно через толщу воды:
    - Только не говори мне, что водки больше нет.
    - Хорошо, не буду, - согласился я, видя как Марат хватается за сердце. - Да не трогал я водку! Я борюсь с твоими сковородками. Кстати, что это за дрянь?
    - Что ты называешь дранью? Лучше блюдо японского ресторана? По сто баксов за порцию?   Из нежнейшего мяса кальмара и спрута?
    - Да мне накласть, из чего это, - прервал я чтение меню. - Меня от запаха чуть не вырвало!   
    - Просто немножко несвежее.
    - Отлично. И называется этот разносол «ПОРВАННЫЙ   ПОВАР»? Поверь мне - ни один нормальный человек есть это не станет.
    - Но я-то ем, - Марат развел руки в характерном непонимании.
    - Естественно. И ты когда-то был нормальным, но мощный взрыв мутации…
    - Я могу быть с тобой откровенным?
    - Ты обязан быть со мной откровенным, - предупредил я ближайшего соратника.
    - Если ты, Дэн, не прекратишь обзывать своих друзей, то пить будешь в одино-честве.    И не водку, а лекарства.
    - Ну ты вумный, как вутка. Ладно, пес с икотой, не сердись, - смягчил я напружи-нившуюся атмосферу. - Давай помиримся за этой рюмкой. Скажешь тост?
    - Пьянству бой!   Ему же - слава!
      И не надо больше никаких слов. Можно выбросить на помойку все брошюры и книжицы, содержащие застольные речи. Вот он - единственно правильный тост! А за остальное можно и не пить: пьянству бой! ему же слава! *

      Блюдо, окрещенное мною «ПОРВАННЫЙ ПОВАР» попробовать все же пришлось.   Не могу сказать, что я кардинально переменил свой взгляд на эту закуску, но это ока-залось ничуть не хуже соленых грибов политых майонезом и сдобренных незрелой морковью. К сожалению, желудку это не объяснишь.
    - Мне сегодня звонил Вадик, - после очередной порции вкусного напитка сообщил захмелевший Марат. - Предлагал, как всегда, какую-ту лажу. Толи подрядиться про-давать фильтры для воды, толи дачные насосы - я не понял. Короче, крыша у парня совсем съехала.   А, ведь когда работал с нами - бизнес процветал.   Хотя, в те годы бизнес процветал у всех, даже у сборщиков пыли.
    - Как говорят французы в таких случаях, - я возвел глаза на потолок. – Quelques uns de ses amis disent le contraire. **    Что по-русски означает: Все его друзья считают его идиотом.      
    - Откуда ты знаешь французский?
    - Так Вадик же работает во французском букинистическом магазинчике.
    - Уже не работает, - подсказал Марат. - Его уволили.
    - Господи, - опешил я. - Это каким же это надо быть отстоем, чтобы быть выбро-шенным с такой помойки?
    - За что же ты так не любишь французов, - спросил Немировский, разливая исконно русский напиток.
    - Вовсе нет: французы - хорошие парни. Я не люблю португальцев.
      Развить мысль о своей нелюбви к Португалии у меня не получилось: зазвонил телефон. Марат сцепил трубку, с минуту слушал молча, показывая мне жестом дабы я наполнил рюмки, а потом выдал в телефон шатающимся голосом:
    - Идите вы на хер со своими социологическими опросами. У меня спутниковая тарелка и ваше говно по ящику я не смотрю!
      Нет, ну а что – нормально ответил: спокойно, не волнуясь. А мог бы и так по-слать, что телефонные контакты бы покраснели. Немировский это может. Однажды он довел до слез самых непробиваемых в мире людей – контролеров в электричке, ну, вернее не контролеров, а тех церберов, что заведуют турникетами при вокзалах. Битва за билет была выиграна Маратом, похлещи Ватерлоо. Весь Савеловский ему хлопал.
      Пока Марат махал руками и бубнил в телефон, я как-то незаметно долил водоч-ный графин, что капли остались там, дабы смазать морду после бритья.

      После очередной сигареты я понял, что выгляжу уже несвежим. Я поднялся с кресла с характерной раскоординацией головы, рук и ног. О том, чтобы пройти два шага не могло быть и речи. Однако надо. Я переместился в ванную комнату и рас-творил свое лицо в спасительных брызгах, словно таблетку аспирина в утреннем стакане.   Через минуту я вернулся к застолью; новая бутылка водки адекватным образом придавала поверхности стола логическое наполнение.   И стало понятно, что скоро наступит последняя стадия опьянения – это когда начинаешь разговаривать с рекламой. Или когда сообщаешь своему отражению в зеркале: «Я разрушен, как Карфаген и Камелотт».

______
   * Если кто-то читает эти строчки с наполненной рюмкой, то ему легче оценить предложенный тост.
** Некоторые его друзья говорят иначе. (фр.)
______

    - Эй, - обратился я к Марату. - А где моя тарелка с закуской?
    - Я ее доел. Что ты машешь руками? Ты же с такой ненавистью возил вилкой по баклажанам, что я решил тебе помочь.
    - Я тебе не говорил, что умею пальцем проламывать череп?
    - Такое я бы запомнил, - признался Марат, доставая откуда-то недоеденное мною блюдо. - Держи, плакса. Не хочется ходить с дыркой в башке из-за куска баклажана.
    - Парень, ты еще глупее, чем выглядишь.
    - Сейчас ты в этом разубедишься. Пока ты отсутствовал, я кое-что накрапал тебе в помощь. По-моему это недурное начало для рассказа. Полюбопытствуй, - Марат про-тянул мне исписанный листок. - И по рюмке, естественно.
    - Забей себе плашмя свои каракули и давай немедленно заключим сделку, - предло-жил я. - Ты перестанешь учить меня литературе, а я сниму твою фотографию со стенда «ОНИ ПОЗОРЯТ НАШ РАЙОН».
      Но листок с текстом я все-таки взял. Свободной рукой я отправил глоток водки по знакомому маршруту и, прищурившись, стал разбирать нетвердый почерк Марата:


    Из всех стран Европы, пожалуй, только Португалия   мне никогда не нравилась. За ис-ключением местного футбольного чемпионата, да причастности к появлению портвейна. А во всем другом, я так же равнодушен к Португалии, как пассажиры московского метро. Как-то на эскалаторе навернулся хромой и покатился по ступенькам в низ.   Скользя и матерясь он пытался зацепиться за ноги пассажиров загнутой ручкой клюки. Но все окру-жающие сограждане поднимали ноги, и хромой продолжал скользить в неизвестность.

    - И это ты называешь недурным началом? - зашипел я на Марата.
    - Поверь мне, - закивал головой мой друг, - свой лучший рассказ я бы именно так и начал.   Более того - я получил бы за него «БУКЕРОВСКУЮ ПРЕМИЮ».
    - Уже нет, - возразил я, разрывая листок с каракулями на четыре неровные части.
    - Это все равно была копия. Оригинал заверен в Палате Авторских и Смежных Прав и отправлен моему издателю. Бывшему твоему.
    - Нельзя так начитать рассказ. Не комильфо.
    - Чё-че?
    - Глухим два раза не звонят. Дрянь начало.   И я, как ни странно, выпью.
    - А ты – сомнительный. Проваливай из моей жизни.
    - О`кей,- сдался я. - Можешь рассчитывать на три процента от гонорара. Кстати, а у нас не будет проблем в Португальском Консульстве?
      
      Помните у Довлатова: «Я шел домой, расталкивая дома»? Так вот – это про меня. Марат накачал меня прилично, но я все равно купил в палатке две бутылки пива, с ужасом понимая, что завтра я буду никакой. Дома все уже спали, и я тихой мышью соорудил себе нехитрую яичницу, и засел за комп. Во мне проснулось творчество. Оно просто перло из меня. Спьяну вообще работать нельзя, тем более редактировать уже полностью сваренный рассказ. Но, ху.. там!
      Как в далеком отрочестве я откупорил бутылку пива об ящик письменного стола, выдвинул и сам ящик, и налил привычный напиток в стоящий там стакан. Потом решительно раскрыл свое произведение, зачем-то выделил название синим цветом, и, довольный результатом, стал перечитывать своё графоманство:

Мой   новый рассказ. Финальная версия
«Дитя Двойных Дверей»
 

РОЗЫГРЫШ6

(Владимир Якушев)
   2007-02-25  1  2  3255
Сценарий розыгрыша Пельшу и Арно

1. Психиатры дурдома, куда после очередного розыгрыша попал ФИЛЯ по прежнему не признают в нем известного певца. Но на счастье Фили, в дурдоме он встречает служителей муз.
2. Самые признанные поэты дурдома, сочиняют тексты новых шлягеров, для Фили.
3. Музыканты, (как будто бы невзначай) получают скрипки и барабаны. Это – куски пенопласта, чтобы скрипеть ими о стекло и банки из-под томатной пасты.

4. Наконец, наступает генеральная репетиция и Филя впервые исполняет новый шлягер.
В стиле РЭП…

По ночам я кричу и вою
За Россию веду войну
Нас в России осталось двое
Мало шансов спасти страну

Два последних лучика света
В лабиринтах коварной тьмы
Два последних шанса планеты
Две Звезды, две кометы - мы!!!

Две надежды Родины нашей
Две особы царских кровей
Мы все пашем вдвоем и пашем
Аки пчелка и муравей

Два огромных, чистых брильянта
В океанах болотной мути
Два надежных добра гаранта
Два сокровища – Я!!! и путин

5. Филю переводят в дурдом строгого режима (для диссидентов).
 

ОЧНАЯ СТАВКА

(Андрей Мизиряев)
   2006-09-28  1  8  4764
(стенографическая сценка)

Действующие лица:
Следователь Сидоров
Иванов
Петров

Кабинет следователя Сидорова. Следователь (Иванову):
— Ваша фамилия?
Иванов:
— Иванов.
Следователь (Петрову):
— Ваша?..
Петров:
— Петров.
Следователь:
— А моя фамилия - Сидоров. Будем знакомы. (Все раскланиваются)
Следователь:
— Ознакомьтесь с подпиской об ответственности за дачу заведомо ложных показаний.
(Все расписываются)
Следователь (указывает на Петрова):
— Иванов, вам знаком этот человек?
Иванов:
— Да. Это — Петров.
Следователь:
— Где и при каких обстоятельствах вы познакомились?
Иванов:
— У вас в кабинете. Вы же сами нас представили.
Следователь:
— Так. Решили, значит, ввести следствие в заблуждение? Хорошо. Вопрос Петрову. (Указывает на Иванова) А вам знаком этот человек?
Петров:
— Да. Это — Иванов.
Следователь:
— Вы тоже познакомились в моем кабинете?
Петров:
— Да я в первый раз его вижу!
Следователь:
— Так. Нехорошо, Петров. Вы становитесь на скользкий путь лжесвидетельства. (Обращается к Иванову) Признавайтесь, встречались ли вы с Петровым до знакомства?
Иванов:
— Встречался.
Следователь:
- Где и при каких обстоятельствах?
Иванов:
— Мы сидели рядом у вашего кабинета.
Следователь:
— Вопрос Петрову. Доводилось ли вам видеть Иванова до встречи в коридоре и знакомства в моем кабинете?
Петров:
- Доводилось.
Следователь:
- Где?
Петров:
— Мы виделись с Ивановым у входа в управление МВД.
Следователь:
— При каких обстоятельствах?
Петров:
— Я попросил у него прикурить.
Следователь:
— Вопрос Иванову. Вы курите?
Иванов:
-Да.
Следователь:
— Где и при каких обстоятельствах вы научились курить?
Иванов:
— Я курю с шестого класса. Но при чем здесь это?
Следователь:
— Здесь вопросы задаю я. Итак, вопрос к Петрову. Сколько классов школы вы закончили?
Петров:
- Пять классов.
Следователь:
- Почему не стали учиться дальше?
Петров:
— Тогда бы вы спросили, не я ли научил курить Иванова в шестом классе.
Следователь:
— Здесь я решаю — какие вопросы задавать. Вопрос Иванову. Девичья фамилия вашей матери?
Иванов:
— Сидорова.
Следователь:
— Так... Проверим. Вопрос Петрову. Есть ли родственники за границей?
Петров:      
— Нет. А девичья фамилия моей матери — Петрова. Я на нее записан.
Следователь:
— Не нужно отсебятины. 3десь я решаю - задавать вам вопрос или не задавать. Кто тут следователь? Я или вы?
Иванов и Петров (хором):
— Вы!
Следователь:
— Ага! Попались, голубчики! Одновременно ответили. Налицо сговор. Так и запишем в протокол. Вопросы есть?
Иванов и Петров:
- Да!
Следователь:
— Здесь вопросы задаю я. Будете отвечать, как положено?
Иванов и Петров:
— Будем!
Следователь:
— То-то же. И запомните - чистосердечное признание смягчает вину. Начнем сначала. (Иванову) Ваша фамилия?
Иванов:
— Иванов...
(Занавес)
 

РОЗЫГРЫШ 9

(Владимир Якушев)
   2007-03-20  1  1  2106
Сценарий розыгрыша ПЕЛЬШУ и АРНО

1. Филя накачивается водкой до потери пульса.
2. Филя закатывается в гипс в смешной, дурагонской позе.
3. Очнувшегося Филю приносят на носилках на место где стоит разбитая а/м. Вокруг разбросаны крошки от разбитого авто и обведенные мелом контуры человеческих тел, которых якобы, сбил пьяный Филя.
4. Филя естественно кричит – «Караул» и подает признаки психоза.
5. Филю в гипсе выбрасывают в канализацию. Ну и хватит!!!
 

Футбольные страсти. (Сценка для ...

(Емеля)
 Для взрослых  2006-07-18  0  8  39007
Дети радостно:
Папочка спит, он у нас натрудился,
С нами по полю играя носился,
Мяч ускользал, папа мучился бедный,
Клич иногда издавая победный,
Мама потом удивлённо глядит:
День за окном, а наш папа храпит?!      (*)
      Женский оптимизм:
Смотрит к тому же немножко с опаской,
Ночью…, вздохнув и с хитринкою в глазках,
Ужин и свечи, а дальше... как знать,
Может и ей не придётся поспать...
      По-хозяйски:
Папа проснулся и сразу за стол,
Веским стопарь аргументом нашел,
Налит с намеком к игре - как аванс,
Тут неудобно мужчине и пас.
Принял - как вызов, но… мало чего-то…
- Мать, ты ж красиво стоишь на воротах!
Может ещё… счет пока на нуле,
Скоро двенадцать, готова к игре?!
      Дети увлеченно:
Папа и мама   играют в футбол!
Мамин восторг - это папочкин гол!
Как бы хотелось за них поболеть,
Мячик увидеть влетающим в сеть,
Cчёт на табло... жаль не слышно отсель,
Плотно закрыта в их спаленку дверь...:(((
Тайм отыграли, вновь мячик в кровать,
Мама-врата-арь, ей-то легче играть,
Утром узнаем конечный их счёт,
Кто проиграл – так тому незачет, -
Детский в сонливой дремоте как всхлип,
А за стеной только скрип, скрип, скрип, скрип...
      Мама игриво:
Папа всё утро проспал до обеда,
Мама на кухне смеётся победно:
- Дети, поменьше вопросов, отстаньте,
Папу вчера не спасли и пенальти,
Ведь проиграет, - ему говорила,-
Жалко судья измочалился в мыло,
Папа руками до фола дошел…
Странная штука семейный футбол, -
Думали дети молчанье храня, -
Только кто третий был в спальне – судья?!
      Подводя итог игре...
Папа проснулся и вновь за бокал,
Выслушал всех и со смехом сказал:
- Мама довольна, - знать бегал не зря...
Тост за судью и красу вратаря! (**)

Авторы:   Елена Долгих (*) и Емеля (**)
 

РОЗЫГРЫШ 4

(Владимир Якушев)
   2007-02-23  1  1  1917
Сценарий розыгрыша для Пельша и Арно.

1. Попавшему после очередного розыгрыша в дурдом Филе, психиатры приемного отделения задают вопросы.
Кто Вы такой? Чем зарабатываете на жизнь?
2. Филя отвечает, что он знаменитый певец Филя, на что психиатры, переглядываясь и подмигивая друг другу переговариваются. А ты знаешь такого – Филю? Нет. А может это Боярский, усы сбрил или Билан так откормился?
3. Филя начинает возмущаться, что будет жаловаться Пугачевой.
4. Психиатры ставят ему диагноз, приказывают санитарам упаковать его в смирительную рубашку и отвести в палату.
5. Ну хватит!!!
 

РОЗЫГРЫШ 2

(Владимир Якушев)
   2007-02-21  0  1  2087
Сценарий розыгрыша для Пельша и Арно

1. Филя распушается героином, кокаином, гашишем, алкоголем или мед.препаратом до полной потери сознания.
2. Затем Филю закатывают в гипс, в какой-нибудь совершенно идиотской позе.
3. В палате ЛЮКС работает громкая телефонная связь, по которой Филю начинают тормошить продюсеры.
4. Филя кричит о своей звездности и на носилках направляется в суд, чтобы защитить от продюсеров свою честь, но тут Филю нечаянно забывают на Красной площади и у Фили в суде не оказывается ответчиков.
5. Ну и хватит!!!!!!
 

РОЗЫГРЫШ 7.

(Владимир Якушев)
   2007-02-25  0  0  2438
Сценарий розыгрыша Пельшу и Арно

1. Филя сидит в изоляторе для опасных психов. Его не выпускают на прогулку и даже скудную еду, он получает через маленькое окошко на лопате, как опасный, голодный тигр.
2. Вдруг в телевизоре Филя видит выступление Путина в Мюнхене, озвученное Галкиным. Из него Филя узнает, что в мире разворачивается борьба за освобождение Фили из дурдома. Шлягер Фили – Я!!! и путин, становится гимном российской армии. Меняется символика российского государства. На российском флаге появляется надпись «Филя – чемпион». На гербе – двуглавый Филя.
3. Со всего мира поступают сообщения о забастовках и вооруженных конфликтах с требованием выпустить Филю из сумасшедшего дома.
4. Все!!! Теперь не нужно никакого сценария. Выпускаем Филю. Скоро его все равно привезут обратно.
5. Ну ладно, хватит!!!
 

РОЗЫГРЫШ 5

(Владимир Якушев)
   2007-02-23  0  0  1587
Сценарий розыгрыша Пельшу и Арно

1. В дурдоме к Филе подходит больной и говорит, что он знает Филю, а психиатры в сговоре с Пугачевой. Он предлагает помощь Филе в организации побега.
2. Ночью «спаситель» приходит к Филе, разрезает смирительную рубашку и ведет его в подвал, где как будто бы случайно обнаруживается лаз в подземные канализационные коммуникации Москвы
3. Трое суток «спаситель» водит Филю по вонючим лабиринтам и наконец выводит голодного и изможденного Филю из канализации. Как будто бы случайно они оказываются возле продовольственного магазина.
4. Ладно, говорит «спаситель» Филе. Я буду отвлекать продавца, а ты воруй булочки. Филя конечно не умеет воровать булочки, но он очень хочет кушать.
5. Короче, Филю ловят с поличным и приговаривают к 5 годам строгого режима, но так как судебный психиатр признает его невменяемым, Филю снова отправляют в дурдом
 

РОЗЫГРЫШ 3

(Владимир Якушев)
   2007-02-23  0  0  2015
Сценарий розыгрыша Пельшу и Арно

1. К лежащему в дурдоме, после очередного розыгрыша Филе, обращается один больной и предлагает организовать побег с помощью инопланетян.
2. Вскоре появляются вооруженные бластерами, загримированные зеленые карлики и баскетболисты. Звучат взрывы, по стенам брызгается кетчуп. Они запихивают Филю в мешок.
3. Из мешка Филя вылезает в павильоне Мосфильма, где снимаются «звездные войны».
4. Инопланетяне начинают общаться с Филей, посредством телевизионного экрана. Сеансы связи с инопланетянами прерываются экстренными выпусками новостей, в которых ведущие дикторы всех каналов, сообщают о похищении Фили инопланетянами
5. Ну и хватит – Филя снова попадает в дурдом.
 

Новогодний утренник

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2006-12-04  0  2  8630
(одноактная пиесса, рекомендованная для постановки в школах и децких садах)

Действующие лица:

Серый волк
Ведущий
Ведущая
Дети в зале
Начальник
Пожарный № 1
Пожарный № 2
Девочка с бантиком
Бабушка
Красная шапочка

На сцену выходят Ведущий и Ведущая. Улыбаются.

Ведущий: Здравствуйте, ребята!

Ведущая: Здравствуйте, дорогие ребята!

Дети в зале (гудят): Здасте!

Ведущий: Сегодня к нам в гости придет… А впрочем, давайте отгадаем загадку: Дед Мороз — Красный нос! Кто это, дети?

Дети в зале (гудят): Детмарос!

Ведущий: Ай, маладцы, засра… Простите, детишки! Сообразительные!

Ведущая: Очень сообразительные детки! И сейчас они легко отгадают еще одну загадку: Длинная коса ниже поясА! Кто это?

Дети в зале (гудят): Марьванна…

Ведущая: Правильно, Снегурочка! А давайте ее позовем! Раз, два, Снегурочка, Снегурочка!...

Из-за занавеса слышится громкое чавканье и оттуда выходит Серый волк. Он громко икает, а из окровавленной пасти торчит коса с бантиком. Он садится на стул.

Серый волк: Ну, че орете! Не будет вам Снегурочки, сожрал я ее!

Ведущий: Сожрал — в смысле скушал?

Серый волк: Вместе со смыслом сожрал. Ох, и вредная попалась, да и коса эта поперек горла теперь стоит, как бы не облеваться теперь при детях.

Ведущая: Ой, какой плохой Серый волк — съел нашу Снегурочку! Ну, ничего сейчас мы позовем Дедушку Мороза и он прогонит Серого волка. Давайте вместе! Раз, два, Деду…

Серый волк: Ну, че опять-то орать! Аж башка моя зубастая трещит. У меня ж организм обжорством подорван, может желудок не выдержать, первым рядам не поздоровится. Не придет ваш Дед Мороз. Я его тоже сожрал. Ну и толстый же он — еле влез внутрь! Чем их там на дедморозной фабрике только кормят?

Ведущая (беспомощно глотает ртом воздух и пытается скрыться за занавесом, оттуда ее пинками выпихивает завуч по внеклассной работе (заведующая детским садом).

Ведущий: А… Э… Че говорить-то? У… у… уходи, Серый волк!

Серый волк: Щазззззз! Отдохну и дальше жрать буду!

Ведущая: А кого тут жрать-то? Вы, товарищ, уже всех съели…

Серый волк (обводит мутным сытым взглядом зал и фокусируется на Ведущем): Во! Его и сожру!

Ведущий: Ме-ме… Ме-ме-ме… Ме-ме-ме-ня-ня? А… а… я… А я начальника позову! Начальник, начальник караул!

На сцену выходит Начальник, которого тут же съедает Серый волк.

Дети в зале (гудят): Вау!...

Ведущий и Ведущая (вместе): Ни х… Ни хорошо, себе! Целого Начальника!

Ведущая: Дети, это очень плохой Серый волк! Он съел Начальника! Но вы не б… бббб… не бойтесь! Мы сейчас позовем пожарных и они прогонят Серого волка! Пожарные!

Серый волк: Ну и вредная тетка, я тебя после этого стручка сожру. А то меня от твоего шиньона еще стошнит при детях.

В это время на сцену из-за кулис падает Пожарный № 1.

Серый волк: Ага! Вот и пожарные пришли!

Кувырком через Пожарного № 1 на сцену вылетает Пожарный № 2 и его тут же съедает Серый волк. Потом Серый волк съедает Пожарного № 1 и уходит за кулисы. Оттуда слышен жалобный волчий вой, после чего Серый волк возвращается на сцену и садится на стул.

Серый волк: А че, пожарные закончились? Такие вкусные и так мало!

Ведущий: А кроме как жрать, уважаемый вы еще чего-нибудь делать умеете? Стихи читать или загадки загадывать? У нас тут детский утренник, а вы уже всех персонажей скушали…

Серый волк: Стихи? Стихи можно. Щас проотрыгиваюсь малеха, а то слишком сальные у вас тут пожарные приходили. Ну, пожалуйста:

Улетают в края перепелки
Облетают кусты и деревья
Только сосны, пихты и елки
Остаются в Нечерноземье!

Дети в зале (гудят): Атстой!

Серый волк: Не ценят самородка, а петь я вам вообще не буду. Пойду жрать ведущего.

Серый волк подходит к Ведущему и отгрызает ему ногу. Ведущий падает.

Ведущий: Фу, ты, отгрыз-таки. Дикое животное! Мне ж еще в два садика на утренники, а я тут без ноги. Даже стоять теперь не могу.

К Ведущему подходит Ведущая и помогает тому подняться.

Ведущая, обращаясь к Серому волку: Вы нам карьеру рушите, срываете план городских развлекательных мероприятий. Вы женщину, в конце концов, расстроили. Я сейчас плакать буду.

Ведущая начинает дико реветь, ей в унисон всхлипывает Ведущий:

Серый волк: Щас точно стошнит. Лучше я ее съем. Нет, не могу, отдохнуть надо. Перекушу пока.

Серый волк отгрызает Ведущему вторую ногу, тот падает и взывает с пола о помощи. Ведущая берет Ведущего на руки и ревет еще громче.

Серый волк: Профессионалы называется! Никакой творческой жилки, экспромтом работать не могут, заикаются. Сожру я их и дело с концом.

Серый волк съедает Ведущего и Ведущую и тяжело дыша, плюхается на стул.

Дети зале (гудят): Вау!

Девочка с бантиком: А по-моему Серый волк — плохой!

Серый волк с трудом, но все-таки съедает Девочку с бантиком.

На сцену выходят Бабушка и Красная шапочка.

Серый волк: Опаньки! А это еще кто?

Бабушка: Мы — Бабушка и Красная шапочка.

Красная шапочка: Мы из второго отделения.

Серый волк: Так идите же скорее сюда, я вас сожру!

Бабушка и Красная шапочка (хором): Да легко, не в первой.

Бабушка и Красная шапочка подходят к Серому волку, который неспеша их съедает.

Серый волк (утерев с пасти кровь): Ну, че детки сидите? По домам, кина не будет!

Дети в зале (отчетливо гудят): Шо?! Мочи, робя волка!

На сцену вылетает до сотни маленьких зрителей, и голыми руками разрывают Серого волка на части. Оттуда вываливаются Дед Мороз, Снегурочка, Начальник, Пожарный № 1 и Пожарный № 2, Ведущий, Ведущая, Девочка с бантиком, Бабушка и Красная шапочка.

Они все подходят к краю сцены и кланяются. С них стекает желудочный сок. Серый волк с разодранным пузом кланяется в глубине сцены, держась за занавес.

Потом кино.
 

Кровавая Гэбня

(Сэр Дамиан)
   2006-12-15  0  1  1841
Кровавая Гэбня. Конспирологическая драма.

"Конспирология - российская научная теория начала 21 века, согласно которой ход мировой истории определяется борьбой за власть между Еврейским Кагалом и Кровавой Гебней". Из энцинклопедии 65 века.

Действие 1.

Сцена кабинет Березовского в Лондоне. В кабинете за столом сидит Березовский.

Березовский.
- Я верный сын структур масонских, слуга Кагала, Бенай Брит опора и просто Олигарх в конце – концов! Был изгнан из России!! И кем! Сей человек в сравнении со мной ничтожным, жалким карликом казался! И я, глупец, поверил последышу Гэбни Кровавой! Стараньями моими он президентом стал! И им же был я изгнан! Но месть моя страшна! Весь мир узнает, как страшен в гневе я, как хитро мстить умею! Опять же мной Кагал доволен будет и Бенай Брит – они подобно мне Гэбню не любят!

Задумывается.

- В Англии Гайдар с визитом будет. Этот толстощек мне был полезен раньше. Он был премьером, с помощью его я Олигархом стал, платя гроши за то, что стоило мильены. Но это в прошлом, а теперь орудьем он моей интриги станет. Когда погублен будет либерал, на Путина свалю я это дело. Ведь кто как не Гэбня и лично он стоит за смертью каждой, на Западе считают почему – то! Поднятым шумом, злобной клеветой я Путина повергну и триумфально в Россию возвращусь, чтоб ею править! Но способом каким осуществить смогу я это дело? А, придумал! Недавно я по случаю купил Полонию грамм сто на черном рынке. Негаданно товар сей подвернулся, когда на рынок шел я за кефиром. Как чуял я, что он мне пригодится! Не дар Изоры то, так и Гайдар не Моцарт! Подбросит яд сей верный Литвиненко в стакан Гайдару, ну а сам слабительное примет мега класса! И все подумают: он тоже был отравлен кровавою Гэбней и Путину конец тогда настанет! Бирнамский Лес пойдет на Дульсинан!

Демонически хохочет, занавес закрывается.

Действие 2.

Кабинет Березовского.

В кабинете Березовский. Он слегка обеспокоен.

- Сегодня все должно было случиться! Но что - то тут не так, нутром я чую!

Приходит факс. Березовский читает его и бледнеет.

- Прочтем, прочтем! Отчет от Литвиненко. О нет! Факс из больницы! Боится мой наймит, что за столом стаканы перепутал он и принял яд, а порошком почти безвредным Егора угостил! И просит помянуть его в моих молитвах! Да если он сумеет оклематься, то я его вручную придушу как Дездемону! Как Гамлета его я заколю!

Успокаивается.

- Вот кстати и газеты! Почитаю. Что вижу я! На лекции своей сей день Гайдар испортил зал, штаны и имидж свой! О небо!

Занавес.

Действие 3.

Кабинет Березовского.

Березовский нервный и угнетенный.

-Недели три прошло с тех пор как план мой провалился! Хоть деньги я совал газетам и журналам и обвинял Гэбню, все было тщетно! Лишь чудом у меня Полоний не сыскали! Ах если б Литвиненко не ошибся! Тогда б я Путина низверг, как собирался! Посмотрим ка в газеты. Так, Литвиненко мертв, Гайдар еще в клозете. А письма что гласят? Грозится мне Гайдар револьвер в зад засунуть и этак раз пятнадцать провернуть. Ха – ха, я мушку лишь спилю и мне Гайдар не страшен! Примерно тем же самым Чубайс грозится мне. И это в топку! Гусинский пишет мне: с удачным отравлением! Мерзавец! Рома Абрамович: за настроения подъем благодарит и на футбол зовет! Не до футбола!

Звонит телефон. Березовский включает громкую связь.

-Березовский слушает!
-Таки здравствуйте, Борис Абармович! Наш Кагал очень недоволен вашим провалом!
-Я верный сын Кагала! Исправлюсь я, клянусь!
-Таки уже поздно! Мы решили что Вам таки нужно быть наказанным. У нас закончились уши Амана и мы решили на ближайший Пурим использовать ваши уши, Борис Абрамович! Таки спокойной ночи!

Короткие гудки.

Березовский.

-О нет! Другие уши поищите! Не дамся я! Но надобно бежать! Карету мне, карету!

Убегает.

Занавес.

Действие четвертое.

Кабинет Путина.

В кабинете Путин и человек как две капли воды похожий на Дзержинского.

Путин.
-Доволен я. Коварный Березовский повержен был и подлости его отныне не страшны нам. Но как же ФСБ сумело сорвать коварный план?
Агент.
- Непросто это было! Подвохов Литвиненко боялся, но хитрой маскировкой он был обманут.
Путин.
- Какой же маскировкой?
Агент.
- Официантом толстым, низким, как Колобок я притворился! Не думал Литвиненко, что Колобком могу я притвориться!
Путин удивленно смотрит на высокую тощую фигуру точной копии Феликса Эдмундовича.
-Но как вам удалось?
- Секрет я знаю. Этому секрету поверил как то раз сам Станиславский! А Литвиненко уж поверил и подавно. Местами поменял стаканы я. А результат давно уж вам известен.
Путин.
-Благодарю за службу. Вот награда - в швейцарском банке счет и вилла на Канарах плюс маузер Дзерждинского в придачу.
Агент.
-Служу Советскому Союзу!
Путин.
-Надо говорить Служу России! А впрочем, судя по западной прессе разницы никакой.

Занавес.

Финал.
 

сценка для смелых в КВН

(Вячеслав Пшеничнов)
 Для КВН  2006-11-17  1  2  36153
Действующие лица:
1. президент
2. главный советник

1. бежит на очередной нефте-газо-насосный саммит по сцене. какой-то свиток выпадает из оттопыренного кармана пиджака. не замечает.

2 - Господин президент, у вас рейтинг упал!

1. - А?! Как?! Да-да, спасибо. (бежит в другую сторону).
 

Праздник первого снега

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 Про снег  2006-11-07  0  1  13887
Одноактная пьеса для детского сада и начальной школы

Действующие лица:

Многоразовая снежинка
Коммунальщиков начальник
Желтый лист осенний
Птичка-невеличка
Жучок-паучок
Ведущая
Автор
Зрители

На сцену выходит ведущая

Ведущая: Здравствуйте, дорогие ребята и уважаемые товарищи-взрослые. Сегодня к нам в гости пришли замечательные герои из доброй зимней сказки про первый снег. Давайте же дружно похлопаем, чтобы позвать первого артиста…

В этот момент на голову ведущей падает огромный шар. Ведущая падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы осторожно ерзают на стульях.

На сцену выходит Желтый лист осенний

Желтый лист осенний: Желтый лист осенний
С дерева упал
Подбежал собака
Тут же обоссал
Проходивший в школу
Юный пионер
Не поднял с асфальта
Не сложил в портфел
Я сгнию под снегом
В этом ноябре
Ни одна скотина
Не вспомнит обо мне!

Ээх!...

Желтый лист осенний горестно вздыхает и собирается продолжать, но в этот момент ему на голову падает огромный шар. Желтый лист осенний падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы осторожно подвигают стулья ближе к сцене.

На сцену выползает Жучок-паучок.

Жучок-паучок: Здравствуйте, ребята. Я жучок-паучок, который пришел к вам в гости на праздник первого снега. А знаете почему?

Дети: Неа!

Жучок-паучок: Потому что долбоеб автор не знает, что жучки и паучки совсем не одно и тоже. Жуки — это жесткокрылые насекомые, крупнейший отряд, главной отличительной особенностью которого является способность превращения первой пары крыльев в жесткие надкрылья для защиты второй пары крыльев. В свою очередь, пауки — отряд из класса паукообразных насекомых и, сами понимаете, не способные к полетам априори…

В этот момент ему на голову падает огромный шар. Жучок-паучок падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы судорожно подвигают стулья ближе к сцене.

На сцену выходит Автор.

Автор: Здравствуйте, детки. Очень приятно, что вам нравится наше представление, ведь мы сделали его специально для вас.

Детки одобрительно гудють.

Автор: Эгеж. Тута у нас небольшая заминка вышла с ведущей. Ей текст говорить надо, а она валяется на сцене, раскорячив ноги. Впрочем, не в этом дело. Просто я хотел загадать вам небольшую загадку: Кого никуда не посылают, а они все равно улетают? Ну???!!! Ведь это совсем простая загадка!... Это!...

В этот момент ему на голову падает огромный шар. Автор падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы, скрежеща зубами, подвигают стулья еще ближе к сцене.

На сцену выпрыгивает Птичка-невеличка и спотыкается об Автора.

Птичка-невеличка: Вот же ж ***! Ух, ты, Автор!

Птичка-невеличка без злобы пинает бездыханное тело Автора когтистой лапой и обращается к залу.

Птичка-невеличка: Здравствуйте, уважаемые… А где дети?... А, вижу! Они оказывается спрятались за спинами своих пап, которые заняли весь первый ряд! А раз так, то здравствуйте все!

Зал одобрительно гудит. Все ждут Первого снега.

Птичка-невеличка: Кстати, ответ на тупую загадку, загаданную вам Автором — птицы. Однако же маленькие птицы никуда не улетают. Нам, во-первых, в лом, а во-вторых, размах крыльев не позволяет далеко улететь. Ну, посудите сами, зачем куда-то лететь, если в нашем городе свалок полно, добрых людей тоже. Ну, если и сожрут кого бомжи, так не зевай, опять же естественный отбор срабатывает. Старик Дарвин прав был, когда свою теорию выводил. А сейчас дарвинизм не в почете. Сейчас чудеса всякие за основу мироздания берут. Опять же…

В этот момент ему на голову падает огромный шар. Птичка-невеличка падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, убегает за кулисы. Папы недобро смотрят друг на друга и подвигают стулья вплотную к сцене.

На сцену выходит Коммунальщиков начальник.

Коммунальщиков начальник: Здравствуйте, товарищи, хотя тут у меня по смете написано, что будут дети. Ага, вижу, дети тоже имеются в наличии. Тогда докладываю, точнее, ставлю вопрос ребром. Я — Коммунальщиков начальник, а вы знаете кто я такой?

Из первого ряда раздается бас одного из папы: Так это из-за тебя, сука, все лето не было горячей воды!

Коммунальщиков начальник: Нет, нет, позвольте, я — актер, я тут по делам профессии, отрабатываю будущий гонорар. Вы меня совсем не так поняли. Так вот, товарищи-дети, довожу до вашего сведения, что коммунальные службы города ответственны по многим направлениям. А именно. Пункт А — обеспечение надлежащего вешнего вида территорий, прилегающих к жилым домам, путем наема и обеспечения трудовыми заданиями дворников. Пункт Б — обеспечение гражданского населения и специализированных производств горячей водой…

Из первого ряда раздается бас одного из папы: Я ж говорил! Это он сука!

На сцену летит стул, но Коммунальщиков начальник ловко уворачивается, разговаривая при этом по телефону: Совершенно невозможно отрабатывать народные деньги. Срочное производственное задание на сопредельной территории. Мне в Париж по делу срочно!

Коммунальщиков начальник пытается убежать со сцены, из зала слышны крики «Плагиатор!». Но в этот момент ему на голову падает огромный шар. Коммунальщиков начальник падает. Шар раскалывается, оттуда в облегающем купальнике выскакивает Многоразовая снежинка и, потрясая нехилыми грудями, подходит к краю сцены.

Мужским басом она приветствует участников праздника: Вот и наступил ребята праздник, Праздник первого снега!

Дети, особенно папы в шоке.

Многоразовая снежинка вынимает подложные груди и чухает в тесных тангах: Да, кстати, праздник окончен. А что касается меня, то снег — мужского рода, так что учите, мужики, матчасть.

Занавес пытается опуститься. Актеры со стонами уползают за кулисы.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер