ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 19

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 19  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Демонстрация 8 Марта

(С. Кусаинов)
 12  Сценарии  2008-02-22  0  10709
Приснился сон мне. Дурацкий, но яркий, реалистичный до ужаса. Стоим мы на трибуне. Мы – это Витька, дружок мой, с дошкольных лет еще, ребята с бригады стоят, Пафнутьич тут же, мастер наш, галстук в горошек выглажен, усы будто бы тоже. И еще, дальше лица, лица, лица – иногда знакомые, иногда смутно узнающиеся. Площадь перед нами. И парад на площади. Международный женский день.
-В почетных первых рядах на лимузинах проезжают наши матери, - громко объявляет диктор: Честь и поклон им до земли!
Ура! – кричим мы: Честь и поклон Вам, любимые!
Строгие лица у матерей, строгие и чуть укоризненные. Как бы спрашивают: а что ты, сыночек, не зайдешь, не повидаешься с матерью?! И взгляды мы прячем, и стыдно нам.
-Ура! – проносится над площадью. Но уже тихое ура, извиняющееся. Простите нас, матери, нас непутевых. За ночи ваши бессонные, за хулиганства наши, да забывчивость нашу. Простите. А слышится всем: ураа. Вслед глядим отъезжающим автомобилям. Клятвы даем себе нерушимые, что в эти выходные не на рыбалку с Витькой, не пиво пить с ребятами, а к родительскому дому. Маленький дом, оказывается. Когда-то целым миром был. Ураа.
-Наши воспитательницы. Нелегкий труд воспитателей. Воспитатели! Вдумайтесь в это слово, сколько в него вложено, и сколько они вложили в нас! – говорит диктор.
-Ура! - Кричим мы: спасибо Вам. И начинают появляться из памяти давно забытые картинки: заботливые глаза и руки, нестройный гомон детворы, а вот новогодний утренник, первая елка.
-Ура! – кричим. И плакать хочется. Старенькие они совсем, наши воспитательницы. И маленькие, сухонькие. А когда-то такими большими были.Ура.
Новые колонны. Учительницы наши. В кофточках вязаных, в очках, юбки до пят.
Ура! – кричим мы, заглушая диктора: Спасибо Вам за Вашу науку. Идут Елены Дмитриевны, Софьи Николаевны, Марьи Сергеевны, Татьяны Ивановны, Светланы Анатольевны. Красиво идут, дружно. И тоже строго на нас посматривают. Строго и заботливо. Как много заботы мы получили в детстве. И не расплатиться никогда. Спасибо Вам, огромное спасибо. И ура.
Вдруг оживились глаза у мужиков. Подружки наши появились. В детстве играли вместе. В песочнице, в казаки-разбойники, в дочки –матери. Нет, мы в дочек-мам не играли. Правда, Пафнутьич? И смеются ребята, и лица светлеют: Ура! И задорно девчонки улыбаются, и нам подмигивают озорно. Спрыгнуть бы с трибуны, и рвануться к ним, и за руки схватиться, и побежать вместе в беззаботную пору, да нельзя. Парад сегодня. Международный женский день. И почему-то должны мы на трибуне стоять и приветствовать всех. А вот и любовь моя школьная промелькнула. Подмигнула мне, и пальцем указательным покачала в мою сторону. И улыбнулась: простила, значит, и помнит меня еще, помнит. Дурной я был, правда, дурной. Легко себе в это признаться во времени прошедшем, вот в настоящем времени что-то никогда не получается.
А вот и Жены наши появились. Ура! – кричим мы: любим мы вас, крепко любим. А что сказать не можем, так как собаки мы, смотрим преданно, а слов нет. И хвостов нет тоже, помахали бы. Так и молчим. Так и не знаете вы, как любим вас.
-Спасибо за то, что вместе с нами идете по жизни, помощницы наши и верные спутницы! – это диктор опять, дрожит чуть-чуть голос. Тоже чувствует что-то.
-Урааа! – кричим мы, все вкладывая – и чувства, что пронесли через годы, и слова любви, несказанные: урааа!Дальше большой поток непонятный. Женщины, женщины. Многие идут с сумками тяжеленными, кто коляски катит, вот с коромыслом и с ведрами женщина прошла. Вот с работы нашей женщины идут, обсуждают что-то. Не смотрят даже на трибуну.
Ура! – кричим мы: С праздником Вас, женщины! Ура! Ура!
Врачиху с поликлиники узнал, а вот медсестрички в белых халатиках, смеются чему-то.Певицы, художницы, ткачихи, повара, телефонистки, продавщицы, бухгалтера, библиотекари, женщины-строители, женщины-военные, женщины-ученые. Как много вас, как хорошо, что вы есть. Ура!
      …
И уменьшается трибуна, тает. И вот уже не на трибуне стоим мы, на земле, на коленях. И проходят мимо женщины, величаво и спокойно. И солнечные лучи играют. На лицах, на волосах. И, кажется, что нимбы над ними светятся. И не кричим мы уже, а будто бы вздох наш проносится. Долгий, протяжный. И все в этом вздохе – и восхищение, и любовь, и грусть вселенская. С праздником, дорогие наши женщины! Ура!
 

Синдром предвыборной думки

(Ирэн)
 12  Про выборы  2008-02-07  2  3193
Согласно исследованиям Московского научно-исследовательского института паранормальных явлений был обнаружен новый синдром, синдром думки. На сегодняшний момент синдром получил более широкое конкреативное название Синдром предвыборной думки. Согласно заявлениям сотрудников института, этой болезнью страдают периодически все депутаты Государственной думы РФ,   ее последствия могут быть необратимыми для всей страны.
Чтобы развеять все неясные мысли и думки, наш корреспондент Ирэн Непонарошку взяла интервью у старшего научного сотрудника института П.П. Заумник.

Кор-т: Петр Петрович, ваше открытие можно отнести к паранормальным или все-таки синдром думки – это из ряда реальных явлений в нашей жизни. И что это такое вообще?
П.П.: Синдром думки встречается только, смею заметить, только среди депутатов Государственной Думы РФ. Почему они? Вы сами понимаете, каждый день депутат должен принимать ответственные решения по утверждению важных законопроектов для страны; соответственно, ежедневно каждый из них испытывает мощный мозговой штурм и атаку . Это не каждый мозг выдержит. Поэтому механизмы мозга, в результате перенапряжения, начинают брать курс в обратном направлении и развитии. Начинается страшная думка. Результат печальный, могу привести примеры, например, Хрущевская кукуруза, сегодняшний жилищный кодекс, система ЖКХ, а законопроекты в отношении сельского хозяйства к чему привели? Принятые законы в разгаре синдрома думки расхлебывает наш народ. Поэтому требуется терапия.
Кор-т: Я знаю, что у вас сейчас проходят профилактическое лечение наши кандидаты в президенты. Какие препараты вы им назначаете, чтобы они не заразились ситуативным заболеванием синдромом предвыборной думки?
П.П.: Все очень просто, мы их переодеваем, гримируем и отправляем в народ. Чтобы они послушали и услышали, как людям приходиться расплачиваться за законы, принятые в пики синдрома думки. Мозг просыпается и после 10-15 таких сеансов утерянная совесть на небольшой процент увеличивается, симптоматика синдрома думки слабеет на некоторое время. К сожалению, должен признать, что 100-процентного выздоровления мы не гарантируем, профилактика необходима каждые полгода.
Наши кандидаты, познакомьтесь, Владимир Жириновский:
В.Ж.: Не врать и не бояться, голосуй за ЛДПР. Каждой бабе по мужику, каждой студентки по студенту…
Это типичный случай думки за думку. Требуется терапия длительная.
Кор-т: Что вы можете сказать о Геннадии Зюгановом ?
П.П: Геннадий Зюганов, у него синдром утопической думки. Тяга к прошлым героям и успехам –привязанность к прошлому. Небольшая профилактика требуется. Другой кандидат Андрей Богданов, самовыдвиженец партии Демократическая Россия, сложно сказать, здесь многое неясно, требуется полное обследование, необходимо успеть до выборов. А то потом будет поздно.
Кор-т: А Дмитрий Медведев?
П.П.: Дмитрий Медведев получил белый билет неприкосновенности от синдрома думки.
Кор-т: Сергея Зверева от партии «Зверье мое» не вижу, ему не нужно проходить профилактическое лечение от синдрома думки?
П.П.: Ну что вы, ему оно просто не грозит.
Кор-т: Благодарю вас , за подробный рассказ.
П.П.: Пожалуйста. Вы теперь не волнуйтесь за наших депутатов, они под наблюдением института паранормальных явлений, любую симптоматику думки снимаем и мозги вправляем, чтоб народу не пришлось расхлебывать последствия синдрома .

Наш корреспондент Ирэн Непонарошку, выйдя на улицу, обратилась к народу с вопросом:
-Что вы ждете, и думайте о выборах?
- Выборы-это спектакль под названием «Выборы», Андрей Богданов здесь актер-неудачник в роли четвертого плана;
-Медвежьи болваны. Пусть сами оболваниваются! Не пойду на выборы!
- А что еще не выбрали? Вроде уж и так все ясно…
   
Напрашивается вывод, что народ приобрел в результате синдрома думки и синдрома предвыборной думки окончательный синдром неверия или смирения. Окончательный диагноз пофигизм средней тяжести. Необходима терапия методом повышения заработной платы и поголовной отправки всей страны в отпуск.

      С вами была дежурная по рубрике Ирэн Непонарошку.
 

Интеллигент насильник во мраке н ...

(Долгоносик Очумелый)
 10    2008-02-19  0  2991
МИНИ-СЦЕНА: ИНТЕЛЛИГЕНТ – НАСИЛЬНИК ВО МРАКЕ НОЧИ

НОЧЬ. ПАРК.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

МАНЬЯК В ПЕНСНЕ
ДЕВУШКА, ШАТАЮЩАЯСЯ НА ВЕТРУ. МИНИ-ЮБКА, АЖУРНЫЕ КОЛГОТКИ, ГОЛОДНЫЙ, ИЩУЩИЙ ВЗГЛЯД

-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером?
-Что -то дома сидеть страшновато одной. Боюсь замкнутых пространств.
-А здесь Вы, сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место?
-Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе.
-Тогда я покорнейше Вас прошу, нет, я требую! ( кричит мужчина в очках) - следовать за мной в кустики! У меня, сударыня, знаете ли, нож (достает из кармана блестящую пилочку для ногтей). Я могу и совершить злодеяние по отношению к Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите удовлетворить в кустиках мои мужские потребности!
-О, что это!? Меня поймал насильник !? С ножом !? Со звериными глазами под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?! (с ужасом в голосе)
-Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня! Настоятельно рекомендую Вам следовать в кустики!
-Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в кустики! (хватает мужичонка за рукав)

Они прошли в близлежащие кусты.

-Расстегивайте Вашу блузку, мадам, и снимайте Ваши штанишки!
-Ой, но на мне сегодня нет штанишек -мой гардероб сегодня лишь юбочка и кофточка без пуговиц! Я Вас не разочаровала, сударь?
-Ну, снимите эти Ваши гардеробы немедленно! Я мужчина, и не могу обсуждать здесь Ваши наряды! А то получается, как у известного поэта Скрябина:

Я шел на дело
И вроде действовал смело
Но только лишь в мыслях своих
Я ...

-А Вы любите поэта Скрябина?
-Какое это имеет отношение к моему намерению Вас обесчестить?! Раздевайтесь! А то у меня уже желание пропадает!
- Ой, сударь, извините, я сейчас же поспешу исполнить Ваши грозные требования! Подождите, и не надо сверкать так зловеще на фоне луны Вашим кинжалом в руках!
-Кинжалом на фоне луны…(медленно проговаривает интеллигент). Как красиво, поэтично, Вы это сказали! Знаете, я когда читал недавно одно новое стихотворение Скрябина...
-Я уже готова, мой черный обольститель! (грубо прерывает его дама).

Перед мужичком она предстала обнаженная. Тот присмотрелся, почесал в затылке. Бормочет:
-Сударыня, Вы который год на диете?
-Ох давно, я даже падаю в обморок иногда от голода. Многие дамы высшего света раньше падали в голодные обмороки.
- А Вы не могли бы сейчас в этот обморок упасть, мадам? Я Вас прошу!
- Что Вы , перед выходом я погрызла корочку черного хлеба и съела дольку апельсина. Я абсолютно сыта! Действуйте, Вы, дерзкий насильник! (требовательно)
- Вы знаете, сударыня! (продолжает рассматривать жертву с кислым выражением лица). У меня что-то желудок прихватило! (сгибается слегка, держится за живот). Ох, как больно! Простите - но я не могу исполнить свои угрозы! Я ухожу!

Мужичонка отдаляется от обнаженной дамы в лунном свете.

-А ну стой, мудозвон очкаст..Ой , простите, стойте сударь, стойте! Не бросайте меня одну обнаженную в этом мрачном месте! (дама кричит со злобой и раздражением)

Но мужичонка уже вовсю улепетывает к выходу из парка.
На земле осталась лежать пилочка для ногтей. Девушка подняла ее и грустно стала шлифовать ногти на руке.
 

Как встречали год Желтой Мышки…

(Емеля)
 25  Про мышей  2007-12-20  6  8141
Кабан упился как свинья,
Он прошлый год буянил слишком,
И снова собрались друзья
Встречать уже год ЖЕЛТОЙ МЫШКИ.

Посовещались с кабаном,
Теперь он явно не осудит
И если будет похмелён,
То разрешит поставить студень.

И стол пусть ломится от яств,
Всё, что хозяйка запасала,
Как мышка в дом несла, представь,
Зовется мышка - ЗЕМЛЯНАЯ.

И сыр, что с дырками, на стол,
Для мышки семечки под ёлку,
Чтоб Новый год быстрей пришел,
Ей там же домик - как бы норку.

Сухарь положим в уголок,
Убрать подальше мышеловки,
Пускай идут на огонек –
На праздник новогодней ёлки

Хоть добрый с виду Леопольд,
Он кот!, – в чулан без вариантов,
А то мышонок не придет,
Не постучит под бой курантов.

Зависит много от мышей,
Пример: – “Хачу за алигарха!”,
Мечта быть может жизни всей,
И дрожь у Золушки от страха.

А в сказке кто ей помогал,
Кто перебрал овес и просо
И вовремя привез на бал...
Мышата!, - есть ещё вопросы.

Коль крыса посетила дом, -
Для моряка плоха примета,
Проблема в море с кораблём,
Она предупредит об этом.

За стол скорее на прикол,      
Корабль швартовы сдал и в спячку,
И пусть семья, что крепкий мол,
Защитой от житейской качки.

Хозяйка пОходя в трудах   
Себя окинет томным взглядом, -
Не позабыть бы второпях,
В каких же ей предстать нарядах.

В одежде моден строгий стиль,
Для дам оттенки в красно-желтом,
Их декольте... изящных спин
Пусть для кого-то будут тортом!

На плечи шарфик-талисман,
Парфюм восточных ароматов,
В аксессуарах ретро-шарм
И бижутерия в каратах…

Пусть лопнет от еды нутро,
Глоток оставь лишь на похмелье,
“Добро нельзя бросать в ведро!”-
Девиз мышей после веселья.

Ну всё… огарок старой свечки
Зажечь под тост “За Кабана!”, -
За Старый год пред новой встречей,
И первый тост, друзья, до дна!

P.S. И так, вспомним предложенную атрибутику для встречи Года Желтой (Земляной) Мыши:
- Для мышки под ёлкой сделать домик из ваты, поставить фигурку мышки и розеточку с семечками или шкварочками при входе, уместна и морковка рядышком; а в тёмный уголок в комнате бросить сухарик;
- На ёлке игрушки из грецких орехов или кедровых шишек;
- Использовать всевозможные талисманы мышиной тематики, для дамских декольте шарфики-накидки с изображением Мышки;
- К изобилию на столе - нарезка сыра с большими дырками и подкопченное сало, очень подойдут домашние заготовки запасливой хозяйки-мышки, а для “золушек” на стол блюдце со смесью круп в котором также замешана и горстка разноцветных конфеток – драже, - в течение праздника девочкам желательно их съесть, чтобы успеть попасть на бал, а крупу в блюдце поставить под ёлку;
- Кот, без вариантов, под бой курантов с хохотом в чулан, - на время;
- При оформлении и в репризах сценария праздника вспомнить сюжеты мультиков - Микки Маус, Том и Джерри, “ Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок…”, “Какой чудесный день, какой прекрасный пень, какой весёлый я и пе-есе-енка моя…“и т.д..

Всем весело встретить Новый год   и…
“Давайте жить дру-ужно!“ /кот Леопольд/
:))))))
 

Happy end

(Kurskiy)
 2    2008-03-14  1  5134
Я вот о чём подумал просыпаясь –
не верится мне, что придёт пора,
когда спать лягу, в ванне искупаясь,
а пробудиться будет некому с утра.
***
 

БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ

(Kurskiy)
 7  Про брата и брату  2008-01-30  2  3067
Папаша - пьяница и бабник,
Алёшечка монашек был,
Димон - кутила и пахабник,
Ванюшка - батьку не любил,
А Пашка, тот ващще смердил;
Взял пест и тятеньку убил.

P.S.
На том затихла перепалка...
Лишь старика Зосиму жалко.
***

Жми сюда
 

Дедушка Без Компаса

(Kurskiy)
 -2    2008-02-26  1  5926

Жил на свете паренёк без комплексов,
без ограничений, тормозов…
Начинал по жизни путь свой попросту,
как вещает наш народ: «С азов».

Нос совал во все её отверстия –
всё в ней занимало паренька;
выдвигал, порой, чудные версии,
заблуждался, ёрничал слегка.

Пёр, как танк, не зная сна и устали;
за ошибки получал сполна,
не расстраивался – густо, пусто ли:
хлеба, зрелищ было и вина.

С кем – пуд соли, а кому – кость в горле был;
что поделать: палка – два конца.
И, хотя, был создан парень для борьбы,
время пересилило мальца.

Незаметно как-то, стал он дедушкой.
«Что есть жизнь? – так и не смог понять,
как ни флиртовал он с этой «девушкой» –
кто она есть: тёща, или мать?»

Жил на свете паренёк без комплексов,
без ограничений, тормозов…
Превратился в дедушку без компаса,
начинает снова всё «с азов».
***

Жми сюда
 

Встреча с выпускниками

(petruwitel)
 0    2008-02-14  0  12546
Ведущий: Здравствуйте, а у нас вечер встреч с выпускниками. И я бы хотел пригласить на эту сцену, так сказать, старожила нашей школы - 80-летнего Дедушку Ваню
Дед: А...... Здрасте!
Ведущий: А я напоминаю,. Дедушка Ваня год назад наконец закончил нашу школу. И так, что вы чувствуете?
Дед: Ой, хочеться сказать огромное спасибо 3-м поколениям учителей, которые меня воспитывали.
Ведущий: Спасибо, спасибо, к сожалению не все из них дожили до этого знаменательного события. Но...не будем о грустном. В зале присутствует ваш 50- летний сын - Серёженька!
Дед: А!!! Сынуля! ПРИВЕТ!!! (машет рукой)
Ведущий: А я напоминаю, что Серёженька впервые успешно заканчивает 9-й    класс!!!
Дед: Раздолбай!!! Да я в твои годы….а, ………я еще только в 6-м был. Ну да ладно, я бы хотел рассказать стишок, сам сочинил(достаёт задрыпаный листочек):

13-ть раз – в 1-й класс
15-ть раз в 3-й класс
25-ть раз в 7-й клаа-а-а-c
И всего каких-то 30-ть раз в 10-й.

Ведущий: Превосходно! Скажите что-то на последок
Да, а на последок хотелось - бы сказать, я решился поступать в этом году на КЛАДБИЩЕ, ой точнее в университет.
 

Очередная глупость

(Kurskiy)
 4    2008-01-21  2  3990

Я думаю, (но может есть другие мнения?)
нет в перспективе никаких надежд на «мир иной»,
и в раз зачатая на ложе потребления,
цивилизация, чуть-чуть, беременна войной.
***
 

СМИ

(Мжельский Алексей)
 6  Про ЖКХ  2008-01-20  0  4276
СМИ
( синдром маниакального испуга)

Девушка смотрит телевизор, съёжившись на диване. По телевизору: - От весёлого Роджера ещё никто не уходил!- герой вонзает кинжал в жертву. Девушка испуганно переключает телевизор:- Ну, что, попалась сука? Сегодня ты будешь мне женой… -Нет, нет. Я не хочу… -Будешь…
Девушка в страхе переключает телевизор: - Мы нах…Мы нах…Мы находимся на Липецкой улице. Вот на углу этого дома, как стемнеет, грабят и насилуют жильцов этого же дома. Никто, ничего поделать не может...
Девушка в ужасе переключает телевизор: - Здесь у нас по группам: маньяки, насильники, душегубы, просто алкоголики, ну и конечно же, злостные алиментщики…
В дверь раздаётся звонок.
Девушка, подкрадываясь к двери, начинает прислушиваться.

ДЕВУШКА: Кто там?
ГОЛОС (робко): Это сантехник.
ДЕВУШКА (смотря в глазок): Какой такой сантехник?
ГОЛОС (робко): Из вашего ЖЭКа. В заявке указано, кран у вас течёт.
ДЕВУШКА (смотря в глазок): Да течёт. Но что-то вы не очень похожи на сантехника.
ГОЛОС: А я он и есть.
ДЕВУШКА: Покажите мне в глазок разнарядку.

Девушка долго смотрит в глазок, потом медленно открывает дверь. За дверью стоит мужчинка, прикрываясь рабочим чемоданом.

СЛЕСАРЬ: А вы, простите, кто будете?
ДЕВУШКА: Я хозяйка.
СЛЕСАРЬ: Документик можно?
ДЕВУШКА: А что такое?
СЛЕСАРЬ: Давеча по телевизору показали, как в одну квартиру наш брат пришёл. Чинил канализацию два часа, а его потом, по голове шлёп.., обобрали всего. Инструмент не оставили даже. Оказалось не хозяева это были, а как их, гастролёры…

Слесарь смотрит паспорт, патом боком по стене двигается к санузлу. По другой стене боком двигается к санузлу хозяйка.

СЛЕСАРЬ: Он там?
ДЕВУШКА: Да там.
Слесарь добирается до крана. За ним наблюдает девушка

СЛЕСАРЬ: Не стойте за спиной. Не люблю.

Слесарь захлопывает дверь. Девушка прислушивается. Какое то время слышен лязг, потом тишина.

СЛЕСАРЬ: Я закончил. Я выхожу.

Раздаётся звонок в дверь. Слесарь распахивает дверь. На его лице ужас и струящийся пот.

СЛЕСАРЬ: Вы кого-нибудь ждёте?
ДЕВУШКА (испуганно, близко к истерике): Нет никого…
СЛЕСАРЬ: Из окна есть возможность уйти?
ДЕВУШКА: По моемому нет. У меня семнадцатый этаж.

Опять звонят. Слесарь заметался по квартире.

СЛЕСАРЬ: Я как чувствовал… Давеча по телевизору говорили ж, район этот криминален до невероятности…
ДЕВУШКА: Притворитесь моим мужем. Может если они не отчаянные, побоятся и уйдут?
СЛЕСАРЬ: А вдруг отчаянные?
ДЕВУШКА: Тогда, я так понимаю, нас ничто уже не спасёт, а тем более моя сейфовая дверь им не преграда…

Девушка подкравшись к двери смотрит в глазок. В углу закрывшись саквояжем трясётся слесарь.

ДЕВУШКА: Кто там?
СЛЕСАРЬ(истерично): Я в последний раз предупреждаю, я муж, и в руках у меня инструмент…
ГОЛОС( бодрый): Вам телеграмма. Распишитесь.
ДЕВУШКА: Никаких телеграмм я не жду. От кого?
ГОЛОС: От Заболотной Ольги.
ДЕВУШКА(слесарю): Это тётя моя.
СЛЕСАРЬ(утираясь ветошью): Документы пусть покажет.
ДЕВУШКА: А документы у вас есть? Покажите в глазок.

Девушка долго смотрит в глазок, потом решается открыть дверь.На пороге стоит розовощёкая почтальонша. Девушка бледная, пошатываясь, расписывается. Слесарь держится за сердце.

ПОЧТАЛЬОНША(передавая телеграмму): А что с вами такое? Чем так напуганы?
ДЕВУШКА: Как же. Вчера по телевизору показали, как ворвались к одним жильцам. Всех ограбили. Всех изнасиловали.
СЛЕСАРЬ: А позавчера показали как один в лифте. Только зашёл, а за ним следом, прыг…
ДЕВУШКА: Мы удивляемся как вы можете быть так беспечны. Хорошо мы попались не буйные, а в другом месте, так запросто сделают, что хотят…
ПОЧТАЛЬОНША: Так это я раньше всего пугалась. А как сломался у меня телевизор, сразу стала крепко спать. Не смотрю я телевизор. И газет я не читаю.

*****
 

Минипьеса (бред полный)

(Тень отца Гамлета)
 13    2007-11-01  0  10326
Действующие лица:

Страх
Авторитет
Брезгливость
Совесть
Нужда
Эгоизм
Мазохизм
Грубость
Культура
Внутренний голос

Место действия: внутренний мир.

Страх:
"Ложись!"

Авторитет (возмущенно):
"Уж некуда падать!"

Брезгливость (с надеждой):
"Грязно тут как-то..., может не здесь?"

Совесть:
"А я вообще чиста! К чему мне себя марать?!

Нужда:
" А придётся..."

Эгоизм:
"Тогда, чур я сверху!!!"

Мазохизм (подмигивая):
"А я снизу..."

Авторитет (с иронией):
"Да куда уж ниже меня то...?"

Грубость:
"Куда, куда? В жопу!"

Страх:
"Там же темно..."

Эгоизм (деликатно):
"Пропускаю всех вперёд"

Грубость:
"Да, хоть в зад!"

Культура:
"Извините, Вы хотели сказать, в анальное отверстие?"

Брезгливость:
"Фу!!!"

Нужда (всем):
"А нельзя ли побыстрее?"

Грубость, Эгоизм и Авторитет (хором):
"НЕТ!"

Страх (подпрыгнув):
"Напугали, сволочи!"

Грубость:
«Да, насрать!»

Мазохизм:
«На меня!»

Брезгливость:
"Фу!!!"

Культура:
«Ну, вот, совсем докатились …»

Авторитет:
«Я бы сказал, опустились…»

Грубость:
«…и допи###лись….»

Культура и брезгливость (хором):
"Фу!!!"

Нужда:
«Всё, я больше не могу.»

Внутренний голос:
«На кого-то из вас надо наплевать…, На совесть что ли плюнуть?»

Культура и брезгливость (хором):
"Фу!!!"

Совесть (обращаясь ко всем):
«Друзья, скиньтесь мне на венок»

Авторитет:
«и мне тоже»

Внутренний голос:
«Нет, плюну-ка я на всех!»

Эгоизм:
«Да-а-а!!!»

Немая сцена.
 

Философское

(Kurskiy)
 4    2008-01-13  6  3384

Изменил с буржуем человек Природе -
потреблению в три смены стал служить;
как на игле сидит на углеводороде,
и без ломки в перспективе не прожить.
      ***
 

Лыкоморье

(пиит)
 6    2007-12-31  2  10532
Сцена. На сцене сбоку висит полотно «Лыкоморье».

Появляется Снегурочка и Дед Мороз. Дед Мороз почти не трезв.

Снегурочка (обращается к Деду Морозу) – Где не успели побывать?
      Кого еще нам поздравлять?

Дед Мороз – Сейчас придумаю… (достает бутылку водки, наливает      
      рюмку, выпивает, с шумом выдыхает) – Пойдем!
Снегурочка – Куда?
Дед Мороз – Куда? На «Хохмодором»!

Снегурочка – А далеко?
Дед Мороз – Да просто жуть!
      Но чтобы сократить нам путь,
      Не обходить большое море,
      Пойдем с тобой чрез Лыкоморье.

Уходят в сторону «Лыкоморья», скрываются за полотном.

Вдруг гаснет свет, раздается гром, свист и другие спецэффекты. Запахло сероводородом. Дед Мороз на что-то натыкается и с надрывом кричит – «У, моп твою ять!». Потом все стихло. Когда включается свет, Деда Мороза нет. Стоит одна Снегурочка.

Снегурочка (недовольно) – Ну вот, устроили бедлам.
      Не можем мы никак без драм,
      Прожить не можем без чудес.
      (оглядываясь по сторонам) Куда же Дед Мороз исчез?

Уходит за кулисы, отправляясь искать Деда Мороза.

Появляется Кот очень вальяжного вида, очень ученый и, похоже, всезнающий о бренной жизни.

Кот – Я - Кот ученый в Лыкоморье,
      Хожу везде, не зная горе;
      Налево - ем запретный плод,
      Направо – выдам анекдот.

Появляется Снегурочка. Обращается к Коту.

Снегурочка – Праздник с минуту на минуту,
      Новогодняя уж ночь.
      Ты можешь все, ты самый умный,
      Ты сумеешь мне помочь.

      С Дедом на «Хохмодром» спешили,
      Тут несчастье, как назло:
      Деда Мороза вдруг стащили;
      Как же праздник без него.

Кот – Опять бессонных глаз ночами не сомкнуть,
      Ну как задачу здесь разрешить мне эту?
Снегурочка – Придумай что-нибудь, придумай что-нибудь,
      Придумай что-нибудь, что б вернуть мне Деда.

Кот достает большую лупу и начинает искать Деда Мороза, заглядывая во все мыслимые и не мыслимые места. Снегурочка следует за ним. Оба скрываются за кулисами.

Звучит танго на мелодию «Помоги мне». В это время выходит Русалка.

Русалка (томно)– Русалкой выгляжу я милою,
      Милою и красивою.

Выходят Кот с лупой и Снегурочка. Продолжают искать Деда Мороза.

Русалка - Кого-нибудь мне очень хочется,
      Затащить в водоем.

И надо же, именно в это время Кот уткнулся своей лупой прямо в грудь Русалки. Подхватив Русалку, стал с ней танцевать.

Кот – О, как прекрасны вы, Русалочка,
      Милая, лапочка.
      Давайте с вами помурлыкаем,
      Хорошо нам вдвоем.

А в это время…

Снегурочка (поет, мешая танцующим) – Помогите, подскажите,
      Неужели же трудно так вам?
      Помогите, подскажите.
Кот (отмахиваясь) – Ну, сходи к добрым ты молодцам.

Кот и Русалка скрываются за полотном. Снегурочка тоже.

Появляются три молодца. Танцуют танец сиртаки. Выходит Снегурочка.

Снегурочка – Привет, гвардейцы Черномора.
I молодец– Ну, хай.
II молодец– О’Кей.
III молодец – Пивка налей.

Снегурочка – Не промелькнул ли Вашим взорам наш…
I молодец – Who
II молодец – is it?
III молодец – Вискарь налей.

Снегурочка – Мне б Дед Мороза разыскать,
      А Вам сиртаки б танцевать.
      Прям заводные будто сзади,
      Как «Энерджайзер» в агрегате.

Добры Молодцы – Его поможем мы найти;
      От нас в болото прям иди,
      Коли пойти туда посмеешь.
      А за сритаки нам ответишь!

Снегурочка уходит. Добры Молодцы продолжают танцевать сиртаки с возгласами «Асса». В танце скрываются за кулисы.

Болото. В болоте Водяной и Кикимора. Кикимора невеселая, а Водяной в ластах и тоже грустный.

Водяной – Я – Водяной, мне грустно что-то;
      Как засосало нас болото.
(обращается к Кикиморе) И ты, Кикимора, так часто
      Чего-то выглядишь несчастно.

Кикимора - Никогда не говорила,
      Но терпенья больше нет.
      Ах, кому я подарила
      Столько самых лучших лет.
      У других мужья, как люди;
      Им намек лишь только дай,
      И тотчас обнова будет…
Водяной (удивленно смотрит на Кикимору и хочет ей возразить)
Кикимора – Дай сказать мне, не перебивай!
      
      Не перебивай меня, не перебивай, (Водяной топает своими ластами)
      Я сегодня, как железо.
      Не перебивай меня, не перебивай,
      Это просто бесполезно.      

Водяной – Я ж тебе вчера из тины
      Шубу классную достал,
      Сапоги из дерматина
      Целых восемь дней искал.
      Достаю все, что мечтаешь,
      Только бросишь сразу клич.
      Ты ж меня не отпускаешь
      Поохотиться на дичь.

      Не перебивай меня, не перебивай,
      Я сегодня, как железо.
      Не перебивай меня, не перебивай,
      Это просто бесполезно.      
      
Кикимора – Ты ж вчера пришел с охоты -
      Так лягушки лишь одни.
      И сказать по правде что-то
      Очень мелкие они.
      Чистить их – одна забота –
      Мне морока лишь одна.
      Ничего себе охота;
      Подстрелил бы кабана.

      Не перебивай меня, не перебивай,
      Я сегодня, как железо.
      Не перебивай меня, не перебивай,
      Это просто бесполезно.
   
Появляется Снегурочка.

Снегурочка – Привет, у вас опять одно:
      Болото, тина, Н2О.
      Куда идти? Куда бежать,
      Чтоб Дед Мороза разыскать?

Водяной – Здесь помогут бабки только.
Снегурочка – Неужели баксы? Сколько?
      Я надеюсь, что немножко?
Водяной – Только две, но бабки-ежки.

Выключается и включается свет. На сцену выходят, ковыляя, две Бабки-ежки. Кряхтят, стонут, одним словом – инвалиды. Звучит мелодия песни “ABBA” –“Money, Money”.

Бабка-ежка 1 - Кощей наш жаден, слов уж нет,
      Он местный наш авторитет.
Бабка-ежка 2 - Ну и гад он.
Бабка-ежка 1 - Он Дед Мороза захватил,
      Его в темницу заточил.
Бабка-ежка 2 - Прям Бен Ладен.
Бабка-ежка 1 - Не давно тут он в банк пошел;
Бабка-ежка 2 - Чего же там себе нашел?
Бабка-ежка 1 - На все свое богатство он
      Два векселя там приобрел.

Появляется Снегурочка, а Бабки-ежки ее не видят и продолжают петь.

Вместе - Money, money, money
Бабка-ежка 1 - Вексель один
      Плохо так лежал.

Вместе - Money, money, money
Бабка-ежка 1 - Он в кармане
      Уже у меня (достает вексель из кармана)

Бабка-ежка 2 - Ого,
Бабка-ежка 1 - Ага, вот такие дела
Бабка-ежка 2 - Ну и
Вместе - Money, money, money
Бабка-ежка 2 - Что же делать с ним?

1 Бабка-ежка – Ой, чего-то мне хреново.
2 Бабка-ежка – Наверно портится погода,
      И я горю вся из-за жара. (Прикладывает ладонь ко лбу)
1 Бабка-ежка – Давай уж звать ветеринара.

Бабки-ежки достают мобильник и звонят ветеринару.

Бабки-ежки – Алло, алло! Это больница?
      Хотим мы срочно исцелиться
      И побыстрей, мы так страдаем!
Ветеринар – Да не волнуйтесь, выезжаем.

Снегурочка, все это подслушав, быстро переодевается в доктора.

Снегурочка (обращается к Бабкам-ежкам) - У вас не важен очень вид,
      Как-будто все у Вас болит,
      Вы прям старухи-инвалиды.
Бабки-ежки (с грустью) – Влияют видно пестициды.

Снегурочка – Я знаю, что Вас исцелит;
      Вот эликсир, что молодит. (достает бутылку водки, на
которой написано "Эликсир молодости")
      Вы эликсир себе берете,
      Взамен мне вексель отдаете.

Снегурочка наливает им по рюмке водки. Бабки-ежки выпивают. Происходит мгновенное исцеление, и они пускаются в лихой пляс (Гопак, наверное). Короче, все выздоровели.

Бабки-ежки (нараспев) – Ай, спасибо, хорошо.
Снегурочка (протягивая ладонь и тоже нараспев) – Положите на комод.

Бабки-ежки отдают Снегурочке вексель, и все счастливые уходят.

Гаснет свет, включается свет. Стоит Кощей в шляпе.

Кощей (грустно) – Я – Кощей Бессмертный – мне ужасно тяжело.
      Ох, какие нервы, очень мне не повезло.
      Пропадаю я, вот блин, как пропадаю я.

      Боже, где же вексель, не найду его нигде.
      Надо точно вспомнить с кем вчера я был и где.
      Пропадаю я, (где вексель?) пропадаю я.
Выходит Снегурочка. Кощей пока ее не видит.

Кощей (продолжает) – Где его, где его, где его искать не знаю.
      Пропадаю я.
Снегурочка (backvocal) – Пропадает он.
Кощей – За него, за него все отдам и потеряю.
      Пропадаю я.
Снегурочка (backvocal) – Пропадает он.
Кощей – Ничего, ничего, ничего не понимаю.
      Пропадаю я.
Снегурочка – Без него, без него судьба другая не твоя.

Кощей наконец-то увидел Снегурочку.   

Снегурочка – Я добралась к тебе Кощей!
      Так на фига же ты злодей
      Смог Дед Мороза захватить,
      Его в темницу заточить?

Кощей – Я то, что делал, сам не ведал –
      Здесь Дед Мороз такое сделал:
      Под сорок холода здесь днем,
      Ну прям, как чукчи мы живем;
      Устроил вечный гололед;
      Мой заморозил в банке счет.
(обращается к Снегурочке) Ты только вексель мой найди
      И с Дед Морозом уходи
      Куда хотИшь, и побыстрей,
      Быть может будет здесь теплей?

Снегурочка – Да без проблем, один момент; (снимает шляпу с Кощея, и кладет ее на пол)
      Смотри внимательно, студент.
      Ой, птичка, посмотри быстрей! (показывает пальцем на небо, Кощей смотрит вверх. В это время Снегурочка под шляпу кладет вексель.    Кощей естественно это не видит. Потом смотрит на шляпу, Снегурочка делает пассы, поднимает шляпу, там лежит вексель)
      Не этот вексель ли, Кощей?

Кощей берет вексель, смотрит на него, улыбается

Кощей (радостно) – Вот это да! Вот это мило!
      Да ты Снегурочка прям Кио!
      А хороша – льдяная роза!
      (торжественно объявляет) А вот и выход Дед Мороза!

Звучит музыка без слов песни «Атас! А веселей рабочий класс.
      Атас! Танцуют мальчики,
      Танцуют девочки, атас!»

Под эту музыку появляется Дед Мороз.

Дед Мороз – Ну ты, Снегурка, молодец!
      Но сказки это не конец; -
    (глядит в зал) – Как хорошо, что мы вдвоем
      Вот добрались на «Хохмодром»
      Да это ж просто обалдеть;
      Тогда пора и песню петь.

Выходят все персонажи и все поют.

Милый друг, не скучай,
Мы ведь знаем очень точно,
Что нам выпить нужно срочно,
Улыбнись хоть невзначай.

Милый друг, вот сейчас,
Прежде чем нам к вам спуститься,
Елки-палки, загорится
Эта елочка для нас.

Загорается новогодняя елка. Все персонажи сливаются вместе и дружно пьют водку. Happy End. Занавес.
 

Грустная селёдка

(Кузьма Швеллер)
 32    2008-07-26  0  646
Грустная селёдка, глаза голубые
С тоскою смотрят в небеса,
И льется водочка с бутыли,
Слышны задорно голоса.

На хлебушке колечками лук,
Селёдочки долька, солёный огурчик.
Звонкий рюмочек меж собой стук,
Попа мягко трется о стульчик.

Ох и мягка! Но горлышко жжет
Теплом вливаясь… Душа добреет…
Беседа веселая мягко течет,
И личико радостно розовеет.

Еще по одной, держись селёдка.
Рюмки в такт, язык в развязку.
Но ах! И всё – закончилась водка
Завершая сладкую сказку...

Пора бежать еще за одной…
 

Унитазы

(Олаф Сукинсон)
 18    2007-10-25  6  10016
Мы тут попробовали с друзьями мульты в компе
      нарисовать, что-то не художники мы, короче. А
      сценарии остались, может, кому и пригодятся.
      Дарю.

1. МЕЧТЫ.

Унитаз в школьном туалете. Над унитазом табличка "Не курить!". На кафеле
надписи: "МатИматичка - дура", "Спартак - чИмпион", "Посмотри налево",
"Секс с индейцами. Тел. 57-68-90" и т.д. Рядом ноги школьников. Все
болтают и курят (струится дым), в унитаз периодически бросают бычки, он
быстро наполняется. Болтовня создается шумом типа "бла-бла-бла", сквозь
который доносятся внятные фразы: "Забрасываю я ее ноги себе на плечи...
Не дала списать физику, гнида... Баксы по двадцать три... Лучше бы я голову
дома забыл... Дурь классно торкнула". Звенит звонок. Дети убегают,
забросав унитаз окурками доверху. Унитаз смотрит вверх, над его бачком
появляется облако мысли. Мысль укрупняется, в ней виден полный туалет
курящих унитазов и пионер с растянутым одним унитазом ртом. Все унитазы
бросают в него бычки и болтают при этом: "Засовываю я в нее вантуз...
Кафель итальянский, раковина финская... Чо-то смыв забарахлил, пойду
анализы сдам... Только первоклассное дерьмо...". Мысль исчезает, унитаз
мечтательно вздыхает "Э-эх". Звук смыва, бычки вплывают и растекаются с
водой из унитаза по полу. Из унитаза выплескивается надпись "Конец".

2. МЕДИЦИНА.

Дверь с надписью "Сантехник". У двери вдоль стены сидят на стульях три
унитаза. У второго в очереди перемотана изолентой "щека", как у больного
зубами. Из-за двери слышен звук работающей дрели и крики: "Мы его
теряем, ключ на 19!". Унитазы сидят понурые. Открывается дверь, из нее
выходит весь перебинтованный унитаз. Крик: "Следующий". Заходит первый
унитаз. К нему подходит сантехник в кирзачах, ватнике, с папиросой в
зубах. "Раздевайтесь". Унитаз снимает с себя крышку. "Ну-с, больной, на
что жалуемся?". Унитаз показывает пальцем под крышку. Сантехник:
"Скажите, «а»", пытается смыть воду, издается слабое шипение. Сантехник
качает головой "Не бережете вы себя, батенька. Жерло засорено, труба
подтекает, гофра пошаливает. Будем лечить". Высыпает в унитаз "Комет",
поясняя: "Под местным наркозом буду". Лезет рукой с ключом бачок,
чего-то там крутит. Вынимает руку, сплевывает окурок в унитаз, смывает. Унитаз бодренько сливает воду. Сантехник: "Принимай работу, хозяин". Унитаз достает полтинник, отдает сантехнику. Сантехник: "Маловато будет, я вам прокладку
импортную поставил". Унитаз дает еще один полтинник. Унитаз: "Бесплатная
медицина, бесплатная медицина, довели страну, суки!" Выплескивает надпись
"Конец".

3. ВСЕ ЭТО РОК-Н-РОЛЛ.

На переднем плане сцена. Под ней, уходя в перспективу, толпа унитазов, стоящих в
зрительном зале. Много старых (не компактных) унитазов с цепями. Есть
черные унитазы, унитазы с хайрами. В общем, «олени» на рок-концерте. На
противоположной от сцены стене висит транспарант "Фестиваль Рок против
поп". Выходят музыканты (вид со спины). Слышны крики офанатевших
унитазов: "Группу кала давай!", "Группу кала давай!". Один из музыкантов
кричит в микрофон: "Привет, толчки!". Из зала в ответ "Вау, круто,
ништяк!". Музыкант: "Я не вижу ваши руки!". Из зала: "Вау, круто,
ништяк!". Музыкант: "Чо-то тихо вы орете, как гавна объелись". Из зала
"Вау, круто, ништяк". Музыкант: "А сейчас песня про вас!" Поется песня «Унитаз»
групы «Дубовая роща» (www.dubovoe.ru):
И когда наступают ненастные дни,
И когда все печужки летят на юг,
Мы опять остаемся с тобою одни
На грешной земле, мой фаянсовый друг.
Унитаз, унитаз, о-о, о-о-о…
Музыкант: "Спасибо, очки!". Унитазы: "Вау, круто, ништяк!". Музыканты
уходят со сцены. Один из них (с бас-гитарой) говорит: "Ой, мне тут надо
зайти". Заходит в туалет, садится на унитаз, напевая "Унитаз". Слазит,
вытерает задницу, это не видно, но слышен звук отрывающейся бумаги.
Бросает в унитаз использованную бумагу. Уходит. Унитаз достает из себя
бумагу, смотрит на нее с восхищением, говорит: "Ух-ты, автограф!".
Смывает, выплескивая слово "Конец".

4. САМАЯ ЧИТАЯЩАЯ ПУБЛИКА В ТУАЛЕТАХ.

Заходит мужик в сортир. В руках у него газета. Он виден только частью
ног до колена и чуть выше. Мужик что-то мурлычет. Снимает штаны, садится
на унитаз (лицом к экрану). Разворачивает газету, скрывая себя за ней.
Газета называется "Фекальная правда", логотип по типу комсомолки с
орденами. Видны заголовки "Мочить в сортире", "Чо, зассали?", "униТАСС
сообщает". Из-за его спины унитаз пытается прочитать. То слева бачком с
глазами подвинется, то справа. Мужик встает. Унитаз его спрашивает:
"Браток, газетку дочитаешь, не выбрасывай". Вытирает газетой задницу,
зло говоря при этом: "Всякое гавно пишут!" Бросает в унитаз. Унитаз
говорит ему: "Спасибо, браток!" Мужик выходит. Унитаз достает газету,
распрямляет, вчитывается. Говорит мечтательно-радостно: "Э-эх, всякое
гавно пишут!" Смывает, выплескивая надпись "Конец".

5. ИНТЕРНЕТ.

В туалет заходит настоящий ботан (худой, длинный, в огромных очках,
похожий на кролика из "Винни Пуха"), у него в руках ноутбук. Ботан
садится на унитаз, не снимая штанов, открывает ноутбук и мерзко
похихикивая приговаривает: "Ща посмотрим, ща посмотрим, ути-пути,
ути-пути". Вид ботана сзади, чтобы был виден монитор. Там открываются
порносайты. Ботан похихикивает, приговаривая "ути-пути, ути-пути". Снова
вид ботана спереди. За его спиной унитаз подглядывает в монитор.
Внезапно ботан слетает с унитаза. У унитаза крышка встает под углом в 45
градусов. Ботан спрашивает: "Ну чо, блин?". Унитаз, краснея: "Ну я же не
железный". Опускает крышку, смывает, выплескивая надпись "Конец".

6. ЖЕНЩИНЫ.

В туалет заходит длинноногая фифа в короткой юбочке, жующая жвачку,
мурлычащая что-то на мотив "Восемнадцать мне уже, ты целуй меня везде".
Унитаз, прихлопывая крышкой, приговаривает: "Ну, давай, садись, а,
садись, а, садись, а". Фифа подходит к умывальнику, где висит зеркало.
Начинает красить губы. Унитаз, прихлопывая от нетерпения крышкой: "Да
красивая, красивая, садись уже, а, садись уже, а". Фифа накрашивает
губы, подходит к унитазу, выплевывает в него жвачку, уходит. Унитаз:
"Подумаешь, мы и не таких видали". Тут врывается жирная бабища и
плюхается с размаху на унитаз. Он аж прогибается. Вздыхает: "Ну хоть
что-то". Смывает, выплескивая из под бабищи надпись "Конец".
 

Из огня да в полымя

(Kurskiy)
 6    2007-12-04  2  2476
Присяжные, суд, адвокат, прокурор,
охрана, наручники, срок, приговор,
этап, перегон, конвоир, воронок,
решётка, братва, масть, задвижка, глазок,
блатные, козлы, фраера, мужики,
смотрящий, разборки, менты, сходняки,
общак, дачка, грев, карты, водка, стакан,
малява, больничка, свиданка, пахан,
прогулки, параша, наколка, чифир,
стук, краснопогонники, шмон, петухи,
амнистия, ксива, шок, радость – УДО!!!
Свобода, прощанье, родители, дом,
подруги, друзья, рестораны, гульба,
знакомства, тусовки, бригада, пальба,
бабло, крышевание, тачка, спортзал,
дела, бизнес, фирма, наличка, безнал,
вложения, биржа, проценты, игра,
карьера, политика, электорат,
раскрутка, борьба, имиджмейкеры, рост,
P.R, речи, выборы, партия, пост,
валюта, недвижимость, подкуп, откат,
офшор, яхта, вилла, брильянты, меха,
ОМОН, задержание, пресса, позор…
Присяжные, суд, адвокат, прокурор.
***

Жми сюда
 

Белое солнце пустыни. Типа КВН

(BORIS)
 21  Для КВН  2007-08-04  0  30323
Это коллективное выступление на вечере: 35 лет фильму “Белое солнце пустыни” ( Авторы: Таня Т., Бэлла Ш., Володя В. и я)

Памяти ВЕРЕЩАГИНА

В глазах тоска и в сердце стон,
Душа над пропастью зависла,
В ушах, как колокольный звон:
В спокойной старости нет смысла..

А если в старости колхозы,
Разруха, голод, лагеря,
И унижение, и слезы,
И гибнет родина за зря?

Он был достойный человек!
Хоть и не гений, не мессия,
Не мог прожить он долгий век
С такою болью за Россию.

Дешевле всё полушки ржавой,
Когда в дыму твоя страна.
Не за себя боль - за державу,
Лишь эта боль в тебе одна!

Эх, Верещагин! Жив бы был!
Нужна души твоей стихия!
Ты не допел, ты не допил,
От боли умер ... за Россию.

песня
Готовы лежать мы всю жизнь на печи,
И нам это вовсе не стыдно.
Не слезем оттуда хоть криком кричи:
Ведь нам за державу обидно.

У нас, что ни день, что ни ночь юбилей,
Нам лишь – бы парадами топать,
Гордиться великой державой своей
Приятней, чем просто работать.

В Европу открыто окно столько лет,
Но всем уж давно очевидно,
Что «собственный путь» нас завёл в туалет,
И в нём оставаться обидно.

Доброго вам здоровья, уважаемый Фёдор Иванович!
Вот уж 35-й годок пошёл, как обещали вы вернуться.
Вот и сыночек наш, Пашенька, подрос. Нонешним летом ужо в армию ему.
А вас всё нет и нет, и от этого хожу я в большой грусти!
Привет и поклон вам шлют односельчане ваши, кто еще не на том свете
опосля колхозной счастливой жизни. Они вас тут хорошо помнят и ждут не дождутся поговорить по душам.
А я, значится, каждую ночь во сне вижу незабываемую персону вашу.
И являетесь вы ко мне в мечтах как херувим какой – то!
Поклон вам и пожелания скорого возвращения.
Остаюсь навеки верная жена, Катерина Матвеева.

песня
Тридцать пятый год с гаремом я брожу.
Я теперь как мусульманский Моисей.
Я и к жёнам тридцать лет не подхожу,
Но у каждой по четырнадцать детей.
Где ж ты, земля
Обетованная,
Семья желанная
Прощай навек.
Я клятвы Кате не нарушил,
Я за идею отдал душу,
Как всякий русский человек.
Простой советский человек.

Тут у нас в общем значится обрисовался такой план.
Полагаю, дружок мой на Ближнем Востоке объявился. Стреляли там.
Вот к нему у меня намерение и есть.
Сначала значит к самому Чёрному морю – на бережку поваляться, косточки размять. Потом на пароход и к дружку.
Ну, а потом уж прямиком к вам, бесценная Екатерина Матвеевна.
До скорого свиданьица. Остаюсь любимый вами навек, Федор Сухов.

Песня на мелодию “Шаланды полные кефали”
Под устрашающим Норд – Остом
Гарем свой Сухов к нам пригнал
Его спросил на пирсе Костя
Где ж этот garbage ты достал?    (garbage - мусор с англ.)

И Сухов пошутил жестоко,
Употребивши слово «мать»,
Ведь это женщины Востока,
Ты ж будешь первым к ним стоять!

      И гарем гремел на всю Одессу,
      Хоть Одесса очень велика.
      Бросила работу вся Пересыпь
      По примеру Кости - моряка.

Раз Сухов удивился очень,
Увидев Костю у ворот:
Ты что тут делаешь средь ночи?
Тебя ж рыбачка Соня ждёт!

Ой, Сухов, шо сказать - не знаю,
Какая Соня может быть!
У Фатимы.. зухра такая!
Мне этот стресс не пережить!
   
Ты, Сухов, вовремя доставил
Передвижной сюда гарем.
Он нас на вэлфер всех отправил –
Но настроенье поднял всем!

      Шо вам говорить за всю Одессу,
      Мы имели разные года,
      Сухов!.. Молдаванка и Пересыпь
      Твой гарем запомнят навсегда!

Случилась тут у нас в Одессе непредвиденная задержка. Но
теперь мы её уже ликвидировали и прямым ходом на всех парусах дуем в Багдад.
Думаю управимся быстро, поскольку дело это нам знакомое.

песня
Из Багдада как – то позвонил Саид
Говорит: возьму тебя и твой гарем!
Помнишь – в ящике нашёл ты динамит?
Он теперь тут до зарезу нужен всем!
У нас тут, блин,
Трава не кошена,
Страна заброшена,
В мозгах бардак.
А мы с джигитами открыто
Твоим торгуем динамитом
Нас уважает весь Ирак
Гордится нами весь Ирак!

Ох и хлопотное дело динамит
Не управился Саид бы с этим сам!
К нам с утра шахидов очередь стоит
Мой гарем им пришивает пояса.
С небес пришло
Вчера знамение
Что с заведением
Пора кончать:
У них там девственниц нехватка
Жилплощадь вышла без остатка
Шахидов некуда девать
Придурков некуда девать.

Обратно пишу к вам, душа моя, Федор Иванович.
Снова являлись вы ко мне во сне, но уж не как херувим какой-то, а в светлом образе оперуполномоченного товарища Рахимова.
Он то мне и рассказал, что есть земля такая Израиль-Обетованная.
Народ там свой, военнообязанный.
Тоже, как и вы, неугомонный и по миру мотается.
Думаю посочувствуют нашему бедственному положению, возьмут восточных товарищей на довольствие. А как вы свой революционный долг осуществите, то мечтаю уже о той минутке, когда увижу вашу собственную персону не во сне, а наяву.
Напишите ежели будут какие затруднения, всегда подсобим.
С тем и остаюсь, навсегда ваша, Катя.

Песня на мелодию В.С.Высоцкого (Утренняя гимнастика )
Если, скажем, в Израиле
Вас евреи утомили,
Марамойской нашей гениальностью,
Вы в Россию полетите,    Вы в Россию полетите
Коль увидеть захотите    Коль увидеть захотите
Лиц совсем другой национальности. Лиц совсем другой национальности

Здесь дружу с одним Саидом:
Притворяется аидом,
Хоть утрами часто напивается,
Сразу лезет на рожон,    Сразу лезет на рожон
Я ему продам двух жен,    Он ему продаст двух жен
А каких уже - пусть выбирает сам.    А каких уже - пусть выбирает сам

Я в большой живу семейке,
Жены стали вдруг еврейки
Как до жизни докатился я такой
Откопали где-то древо, Откопали где-то древо
Доказали всем, что Ева Доказали всем, что Ева
Будто им приходится пра-бабушкой. Будто нам приходится пра-бабушкой

Все работают в Сохнуте,
Вечно шахер-махер крутят
Надо мною, гоем, издеваются.
А абсорбции корзиной А абсорбции корзиной
Мы торгуем в магазине, Он торгует в магазине
Это здесь гешефтом называется. Это здесь гешефтом называется

Не пойму здесь ни черта я
Кто – ж тут Троица святая
Кто от Магомета, кто от Якова
Турки, греки и хасиды,
И арабские шахиды
Матом нашим кроют одинаково!
Турки, греки и хасиды, Турки, греки и хасиды
И арабские шахиды И арабские шахиды
Матом посылают одинаково! Матом посылают одинаково!

И одно мне теперь, драгоценная Катерина Матвеевна, остаётся – в Америку податься. Думаю перво-наперво поедем в Калифорнию - больно климат там для моих восточных товарищей подходящий. А оттуда до вас и рукой подать.
И ежели выйдет как задумано, то уже ждите, вскорости будем.
Вот пристрою восточных товарищей и домой, в баньке попариться.
А как подумаю об вас, так меня трепетом всего и прохватывает.
С этим прощаюсь, ваш Сухов.

Песня (пояснение перед песней: Кастро – улица в Сан Франциско,эпицентр
лиц нетрадиционной ориентации )

В Сан-Франциско вон на Кастро был парад
Я конечно свой гарем туда привёз
Думал будут мои девки на расхват
Только тут на мужиков побольше спрос
А по ночам:
Или бессонница,
Иль снится конница,
Еврей – мулла!
И поделом тебе, уроду!
Чтоб жёнам не давал свободу!
Кричит мне призрак Абдула.
Всю ночь хохочет Абдула!      
      
Плач Абдуллы или рекламы Ваягры (песняна мелодию из к/ф
кавказская пленица)

Был я с бабой непрочь
И имел всех жён
И Ваягрой всю ночь
Был я заряжён.
Я любил жён всегда -
Бил их и ласкал,
Но случилась беда,
Сухов отобрал!
Непросто за ночь иметь девять жён
Но я Ваягрой всегда заряжён.

Как же горю помочь -
Ни одной жены,
Мне Ваягра за ночь
Порвала штаны.
Стала доля моя
Горькою теперь!
Где же вы, Джамиля,
Лейла и Гюзель!
Ой нет со мною моих милых жён
Ну, Сухов – падла! Зарежу ножом!

Одинок я зачем?
Женщину хочу
За ночь целый гарем
Был мне по плечу.
Улетела любви
Сладкая пора
Хафиза, Зуара,
Зульфия, Зухра.
Зачем ты, Сухов, увёл моих жён?
Теперь Ваягрой мой мозг поражён!

Уважаемая Катерина!
Есть у нас к вам душевный разговор.
Уж извините, что так вышло. Только Федор Иванович после сауны уснули,
не в силах письмо написать.
А посоветовали нам добрые люди, кто по английски понимает, немного южнее податься. Там народ не городской, душевный. И опять же площадей побольше.
All right!
Живем мы здесь – не тужим, чего и Вам желаем.
Встаем рано утречком. Кто коров доить, кто завтрак готовить, ну а Федор Иванович - просто так на солнышке поваляться. В общем очень он нами, своими восточными товарищами, доволен.
O’kay!
На этом простите.
Может когда и свидимся.Детишки наши привет передают Петруше –своему братику

От лица бывшего бойца за счастье трудового народа, красноармейца Фёдора Сухова – Хафиза, Зухра, Джамиля, Зульфия, Лейла и Гюзель.

Post Scriptum: Работаем мы теперь на ферме и песни поём...

Песня ( на мелодию “Огней так много золотых” )
(Пояснение перед песней: Сан Хосе и Кэмбел –города в Селиконовой долине)

А за околицей поля
Мне кланяются стеблями
Цветет родимая земля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле
Цветет колхозная земля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле

На зорьку выду по утру
Я со своими женами,
А те все прячутся в чадру,
Как-будто прокаженные.
А те все прячутся в чадру,
Как-будто прокаженные.

Когда домой иду в тоске,
В дуще сплошные вороны,
Увидев голову в песке,
Бегу в другую сторону,
Увидев голову в песке,
Бегу в другую сторону.

Иван-да-Марью я сорву
Я от неё как пьяная,
А мистер Сухов ту траву
Зовёт марихуаною.
А мистер Сухов ту траву
Зовёт марихуаною.

Засеем ею мы поля,
Чтоб кланялися стеблями,
Пусть расцветает конопля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле.
Пусть дарит радость нам земля
И в Сан Хосе и в Кэмбеле!
 

ДЕЛЬФИЙСКАЯ ТРАГЕДИЯ

(Андрей Ручкин)
 4    2007-11-23  0  2948
ДЕЛЬФИЙСКАЯ ТРАГЕДИЯ
      сценарий псевдо-античного капустника

Сцена 1

Задрипанный тренажерный зал с облупившимися стенами. Низко-
рослый крепкий мужичок лет 45, пыхтя и отдуваясь, стоя "качает"
штангу. Одет неброско. Тренировочные брюки "Рибок",явно поддельные.
Кроссовки без опознавательных знаков и желтая футболка с рисунком в виде
красной много зубчатой короны. Претензия на аристократизм. Что поделать
-царь!

Рядом с Его Накачанным Величеством находится высокий и широкоплечий индивидуум. Правый глаз его зловеще пересекает черная повязка. Одноглазый облачен в солидную черную тройку, штукатурно- белую сорочку и черную, поеденную, но недоеденную молью, галстук- бабочку. На лацкане солидного "троечного" пиджака приколот крупный значок "Apollon fans". Держа в руках раскрытую папку с секретными документами одноглазый почтительно обращается к вспотевшему тяжелоатлетическому монарху:

-И в городе твоем, великий царь, опять волненья были нынче.
Два иноземных варвара в подпитии премногом
Пытались бучу учинить пред храмом Аполлона.
Их стража усмирила навсегда.

-Сии подробности совсем неинтересны, -пыхтя от натуги, говорит
царь и вновь поднимает штангу. -О прочем возвещай мне, Полифем.

Полифем быстро проглядывает прочие листы.
-Не к спеху это...
Это ни к чему...
А это вовсе...и зачем тут непонятно!

Недовольно покосившись на лист, он быстро проделывает с ним
хитрую манипуляцию левой рукой, так что лист тут же превращается в
бумажный самолетик и Полифем его немедленно запускает. Самолетик с
грохотом сверхзвукового истре***еля проносится перед носом у царя.
Тот вздрагивает и от неожиданности едва не роняет штангу. Тяжело опускает
спортивный снаряд на пол и грозно обращается к побледневшему Полифему:
-Шалить со мною вздумал неразумный!
Ты поберег бы свой последний глаз...

Полифем сильно задрожал. Вместе с ним затрясся и пол.
Несколько смягчившись,царь спросил более спокойно:

-Так значит нет сегодня спешных дел...
А есть ли посетители сегодня?
-Аудиенции просил всего один.
С утра он записался на прием,
второй уж час тебя он ожидает.

-Да? Кто ж таков? -спрашивает царь, делая приседания и ожесточенно почесывая вспотевшую макушку.

-Назвал себя он...( Полифем читает по слогам )...
...Ага- мем -нон, царь Ми -кенский.

-Какая наглость и какая ложь!- царь задыхается от гнева и от
излишней физической нагрузки. -Да это самозванец просто! Известно
всем: назад три года Агамемнон зарезан был своею СИМПАТИЧНОЮ СУПРУГОЙ...-последние слова царь произносит с некоторым оттенком мечтательности, но поймав удивленный взгляд Полифема, вновь делает суровое лицо.
-Не Агамемнон это, а Лжедмитрий!
Пусть вышвырнут его немедля из дворца!
К чертям собачьим! Вон! Чтоб не было и духу!

Полифем бросает на пол папку и, вполне профессионально, засучив рукава
направляется в сторону дворцовой приемной. Слышится жуткий грохот, звуки откровенно японской борьбы и приглушенные древнегреческие вскрики.
-Я не замедлил ваш приказ исполнить, -сообщает Полифем возвратившись в
спортзал. -Он отбивался, отбивался и грозился сюда вернуться вскоре
с сильным войском и страшно отплатить за оскорбленье.

Царь, лихо перепрыгнув через "козла", несколько отстраненно
произносит: -А может это был и правда Агамемнон. А впрочем, разница
невелика. Распорядись насчет обеда, Полифем. Я приступаю к водным
процедурам...

Сцена 2

Полутемная загадочная комната с непривычно высоким потолком. На высоте двух метров над полом закреплен цветной телевизор. С его экрана благосклонно улыбается златокудрый юноша. Перед телевизором установлен стальной треножник, на нем электроплитка, на электроплитке жертвенный сосуд с не пригорающим покрытием "Тефаль", в котором что-то интенсивно бурлит. Пар поднимается к самому экрану телевизора. Златокудрый юноша на экране с видом самого последнего токсикомана принюхивается к дыму. Ловит кайф. Улыбка его становится все шире. Физиономия того и гляди расползется по швам. Перед алтарем на коленях стоит девушка в комплекте синих джинсовых "варенок". Устремив глаза к экрану, она вдохновенным голосом произносит:
-О, златокудрый Аполлон! Прими же благосклонно эту жертву!

Изображение бога на экране медленно и неохотно угасает и
скучный дикторский голос произносит:
-Время жертвоприношений закончено.Не забудьте выключить телевизор!

Принцесса шустро поднимается с колен и отряхивается. Тут в электроплитке что-то щелкает, звякает. Электроплитка принимается интенсивно дымить.
-Вот ,блин! О, боги!- принцесса шустренько выдергивает шнур из
розетки. -О чертова треклятая система! Вечно неладно что-то в
ней! Когда наладят выпуск надежных жертвенников, боги..

Принцесса гневно морщит носик и направляется к выходу. В дверях на нее
натыкается дородный, все еще одноглазый, Полифем:
-Обед вас ожидает в трапезной, принцесса.
-Сейчас туда направлюсь. Будь любезен, пришли сюда электрика.

Сцена 3

Трапезная. Царь уже сидит за столом и в ожидании дочери крутит ручку
транзисторного приемника. Он сменил свое сугубо спортивное облачение на
черный костюм и белую водолазку. На шее у него висит цепь с золотистым медальоном, изображающим корону. Войдя в трапезную, принцесса улыбнулась отцу и села на свое место. Третий стул пустовал. Вошедший тут же Полифем сообщил:

-Твой брат, великий царь, немного занедужил. Просил сказать- не выйдет он к обеду.

-Он занедужил! Славно...-обрадовано говорит царь. -Не помер как бы.
-Вот была бы жалость -нахально подхватывает принцесса и ехидно улыбается.
Полифем бросает на нее довольно сумрачный одноглазый взгляд и облизывается, обозревая разнообразные вкусности разложенные на столе.

Принцесса деловито приступает к еде и небрежно ему кивает:
-Сейчас свободен ты. Ступай отсюда прочь.

Полифем тоскливо уходит. А царь все еще возится с приемником. Принцесса неодобрительно качает головой:
-Боюсь я, что уж слишком часто внимаешь пифиям ты, царь -отец.

Царь, рассеянно улыбаясь, выключает приемник и любовно погладив его по корпусу, отвечает:
-Нет дочь моя. Я соблюдаю меру. Не бесполезно слушать пифий
голоса. Они о многом сообщить способны. К примеру вот: Геракл зашиб
в болоте Гидру и к эллинам претензии имеют два общества защиты
прав животных. А в будущем конфликт региональный между Афинами и
Спартой предрекают...

-Ха! Бедства кто угодно может напророчить. А в предсказаньях
их погоды нету смысла. Как помнишь обещали они снег, а нынче Гелиос. Вовсю сияет солнце. ( Пока принцесса разглагольствует, царь неспешно принимается за еду. )

-Все оттого ведь, что ветров капризы одним богам подвластны. Ну, а людишек ненормальных поведенье куда как проще можно предсказать.

Царь кивает:
-Да, верно. С предсказаньями погоды дела всегда неважно обстояли. Еще до
воцаренья Аполлона Пифон от пифий точности не мог добиться сроду.

-При ком же в Дельфах лучше было, не при Пифоне ли?- ехидно
интересуется принцесса.

Но царь гневно ударяет кулаком по столу.
-Я еретичность мыслей запрещаю! Да будет славен Аполлон!

Принцесса крайне удивленная этой вспышкой гнева, делает круглые глаза
и ухватывает увесистую зеленую бутылку. Разглядывает соблазнительную этикетку.
-Что это?...италийское вино. Сейчас попробуем.

-Как видно бормотуха контрабандою сюда проникшая, -задумчиво
говорит царь.

Дочка наливает себе полный бокал и деловито интересуется:
-Тебе плеснуть?

-Нет! Не срывай режим мой тренировок. Я крепче Рepsi не употребляю.

Принцесса равнодушно пожимает плечами- дескать нам больше
достанется. Пробует вино, чмокает губами от удовольствия и мигом
осушает бокал. Наливает второй, после чего отставляет все церемонии
и допивает бутылку уже из горла. Царь укоризненно качает головой:

-К чему излишества, о дочь моя. Ведь искушенья демоны за каждым нас углом подстерегают.

Принцесса ничуть не возражает. Спорить с батюшкой не в ее характере. Она угукает, пьяно улыбается и по-армейски отдав честь папане, пошатываясь покидает зал, разок-другой промахнувшись мимо двери. Идет себе не торопясь по коридору, бедняжка этакая! А за углом ее коварно подстерегает зловещая черная фигура. Неизвестный с хриплым рычанием бесцеремонно хватает принцессу за горло, принцесса лишь пьяно икает в ответ. Коридор заполняется винными испарениями. Раздается негромкий, но очень техничный щелчок. Зловещая фигура исчезает и темная накидка падает на пол. Принцесса хрипло рычит и делает зверское выражение лица. Грубой мужицкой походкой направляется назад в трапезную. В помещение она вваливается сильно ссутулившись, выпятив нижнюю челюсть. Руки по-обезьяньи свешивает перед
собой. Царь удивленно и испуганно смотрит на приближающееся существо.

-Забыла что-то дочка? -боязливо спрашивает он.

-Дельфийский царь! Велю тебе восстановить святилище могучего Пифона, -рокочущим басом говорит "дочка",исподлобья глядя на отца.
-Ты восстановишь старые порядки, низринешь прочь кумиры Аполлона и возвратишь все храмы староверам. Иначе я нашлю чуму на город, холеру, спид и насморк. Саранча пожрет посевы. И источат мыши запасы все сухого молока. И город станет мертвым и пустым. Не скаль зубов, несчастный. Устами пьяной дочери твоей вещает демон рода твоего, проклятье рода, Аластор зловещий.

-Но о тебе ни слуху и ни духу уж не было лет сто, -пытается возразить царь.
Теперь до него вполне дошло, что именно происходит. Дочь его одержима демоном. Чтоб это определить не нужно быть потомственным экзорцистом в девятом поколении. И как это ее угораздило?Да еще после обеда?!

-Да, это верно. Но воспрянул я от сна и вновь готов для черных дел. Исполнишь мою волю и оставлю тогда в покое род твой навсегда. И город с пригородом. А коли не исполнишь...
-Не испугает твой шантаж меня, -угрюмо произносит царь. –Что мне твои угрозы!
Они -фигня, не более, коли сравнить их с тем, что сотворит со мною Аполлон, коль сдуру выполню я все твои приказы.

-Ты сам беду накликал, непокорный! Раскаешься, да будет поздно! -демон простирает руки в эффектном жесте, но заметив, что царь небрежно поигрывает револьвером системы "Смит и Вессон", произносит уже осторожно, сбавив тон: -И не пытайся ты меня остановить!
Погрозив на прощанье царю пальцем, выкатывается из зала.
Царь трясущейся рукой достает сигарету и нервно прикуривает
от револьвера, который оказывается зажигалкой. Нарушение спортивного режима, но что поделать! Довели. Вокруг ведь такое творится…Раздается телефонный звонок. Всеслышащий одноглазый Полифем, поднимает трубку:
-Да! Дворец...( прикрыв трубку ладонью ) -Ты дома, о великий царь?

Тот обреченно кивает головой: -Да, дома, дома...
Он тушит сигарету о подошву башмака, бережно сует бычок обратно в пачку и устало берет трубку:

-Царь слушает. А это ты изгнанник нечестивый! Уж не твои ли
это штучки?!

Собеседник царя- благообразный пожилой человек в темном мешковатом одеянии, с претензией на античное масонство. Он чинно сидит в кресле у окна. Левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, а правой держит здоровенную подзорную трубу.
-О чем ты речь ведешь не знаю. Могу поклясться всеми я богами!

Царь несколько смягчается: -Зачем меня побеспокоил ты?
-О, царь! Есть дело неотложное у нас.
-Да что за дело?
-Увы, тот разговор не телефонный и встретиться необходимо нам.
Царь в сильном затруднении почесывает затылок:
-Я б встретился с тобою для беседы. Но загород к тебе тащиться неохота по
бездорожью чертову...А коли ты пожалуешь ко мне, я буду вынужден казнить тебя немедля как злостного еретика. Закон ты, впрочем, знаешь. Под страхом смерти ты не должен являться в городе моем, уразумел?
-Я втайне посетить тебя желаю. Ведь в городе твоем творятся ужасные дела,
поверь мне, царь! Сегодня круг видений мрачных узрел во сне я.
Он подносит подзорную трубу к глазу и видит как принцесса расклеивает на стенах сереньких дельфийских многоэтажек лозунги"Долой Аполлона! Да здравствует Пифон!"
-Видения ужасные, как будто твоя родная дочь, ума лишившись вдруг, решила город взбунтовать и опрокинуть в хаос традиции и постановленья демократов. Грядут волненья страшные! Насилие и смерть обрушатся на город волной неотвратимого несчастья! И коли ты все это остановить бессилен, то грош тебе цена как президенту, монарху то есть.
-М м м. Море крови, -задумчиво произносит царь.- Мне как-то в голову не приходило это. Так может статься, что в Элладе Дельфы на место первое по смертности вдруг встанут.
Я не могу событий допустить подобных и буду ждать тебя, о жрец -изгнанник!

Сцена 4

Сумрачный человек с хищным взглядом пристально смотрит на шахматную доску. Фигуры обоих цветов дрожат от страха и боятся смотреть в его сторону. Настолько он опасен. Раздается робкий стук в дверь. Не поворачивая головы, человек подозрительно и настороженно скашивает на дверь глаза и говорит после паузы:
-Войдите.
В комнату бесшумно входит Полифем, плотно прикрывает дверь и единственным своим глазом настороженно оглядывает комнату.
-Ваше высочество!- говорит он подобострастным шепотом. –Назад тому минуту я перехватил весьма преинтересную беседу. Наш царь и жрец-изгнанник сговорились посредством телефона здесь встретиться сегодня. И в городе уже волненья. Принцесса одержима, бесновата, согласно пифиям готовится мятеж.
-Что ж, братец сильно просчитался, решив принять еретика. И здесь мое святое право мятеж пресечь, повстанцев обуздать. А после взять себе корону и трон, конечно, как награду за труды.
-Жреца мы схватим тотчас. Лишь вступит он в пределы города! -Полифем от энтузиазма начисто забывает о конспирации и орет во всю глотку.
-Нет, погоди. Лишь проследить за ним бы не мешало. А на него поймаем и царя, -возражает коварный принц, проворно заткнув пасть Полифема подшивкой старых шахматных журналов.

Сцена 5

Бесшумной политической тенью жрец пробирается в спорт- зал. Царь бросается к нему. Они по-братски обнимаются и долго трясут друг другу руки.
-Приветствую тебя в своем жилище скромном,- тепло произносит царь.
-Коль не устал ты, то прошу к столу.
Он протягивает жрецу теннисную ракетку, и они начинают беседовать и одновременно играть в настольный теннис.
-Тебе известно, царь, что уж не раз сходились
в смертельной схватке Аполлон с Пифоном.
И в этот раз уж Аполлон взял верх над ним.
Пифон ослаблен, жалок нынче и хоть верность ему храню
С минуты посвященья, но благо моего народа,
Хоть и изгнавшего меня, куда дороже мне амбиций
Поверженных обшарпанных богов.

Тебе известно то, что культ Пифона
Средь горожан еще совсем не умер.
И стоит только кликнуть клич- начнется распря
Между Фан -клубом Аполлона и староверами.
Как часто говорил нам Буревестник:"Ужо и грянет буря!"

Царь испуганно дернулся. Ракетка ударила по воздуху, поэтому
он поймал шарик ртом, проглотил его ,и, начав икать, запил водой. Достав из кармана
новый шарик, продолжил игру. Из укрытия за царем и жрецом наблюдают брат царя, принц-шахматист, и Полифем. Принц со зловещей улыбкой внимает беседе, а Полифем нервно переступает с ноги на ногу, грызет ногти и ведет счет:
-Девять -один, десять -один...
Наконец он не выдерживает и возмущенно орет во все горло:
-Да, елки! Что же это за монарх!
Он мускулы бездумно накачав, ракеткой не владеет совершенно.
( И обращаясь к принцу, добавляет ) -Надеюсь я, когда придете к власти, то счет изменится...
Принц подскакивает как ужаленный и в который раз за день зажимает Полифему рот. Тот уже опомнившись, глядит на него с испугом. Царь и жрец, однако ничего не слышат и продолжают игру.
-Ведь не случайно пробудился Аластор, последней жертвою его,
Я помню
Был прадед твой.
То было двести лет тому назад.
Он умер на руках моих, несчастный!- жрец всхлипнул и от избытка чувств врезал по шарику мощно и резко. Царю удалось увернуться. Шарик со страшным грохотом врезался в стену, пробив в ней изрядную дыру. От мощного удара Полифему на голову упал кирпич. Тихонько ойкнув, одноглазый скоропостижно отключился и тут же растянулся на полу. Резерв теннисных шариков был исчерпан.Жрец и царь положили ракетки на стол и с чувством пожали друг другу руки. Жрец между тем продолжал вещать:
-Всему виною только лишь Пифон.
То он остатком сил питает Аластора и пробудил его он ото сна,
Как свой последний шанс возврата власти,
Чтоб на тебя давленье оказать и культ сместить вражины Аполлона.
Мы обезвредим старого Пифона и Аластор покинет твою дочь.
Царь вздрагивает, он явно напуган:
-Я не привык с богами биться. Успокоительного надо мне принять.
Он достает из замаскированного в стене бара дородную бутыль Smirnoff vodka, делает два больших глотка и закусывает огурчиком.
-Теперь готов сражаться я с богами! -он хочет убрать бутыль, но жрец его останавливает:
-Напиток сей с собою захвати...
Жрец и царь спускаются в подвал. За ними из-за угла следят принц и очнувшийся Полифем с забинтованной головой. Лицо его –мука скорби. Душа его -клубок сомнений.
-Ступай же вслед за мною в тайный храм,- говорит жрец.
-Ступаю...ступаю, -отзывается царь, спотыкается в потемках о противогаз и чертыхается. -Валяется здесь столько барахла с войны Троянской и хотя прибрал бы кто!Ленивцы, ротозеи, полифемы...
Жрец, повозившись с отмычкой, отпирает висячий ржавый замок и они проходят в бомбо- убежище. Тусклая лампочка, покрытая паутиной скудно освещает помещение. Жрец рукавом протирает экран старого черно-белого телевизора, установленного над порядком заржавевшим жертвенником старого образца. Подключает экран и треножник. На экране нехотя появляется расплывчатое изображение старика Пифона, который сильно смахивает на бомжа. Взяв у царя бутыль Smirnoff vodka, жрец переливает ее содержимое в жертвенный сосуд, а бутылку небрежно бросает в угол и она со звоном разбивается.
-Пифон великий, прими же эту жертву!- далее жрец бормочет что-то совершенно неразборчивое, и, закончив ритуал, выключает телевизор и треножник.
-Тебе не удалось его привлечь сюда? -нетерпеливо спрашивает царь.
Жрец смотрит на него в крайнем недоумении:
-Я лишь соблюл формальности, а тот кому я возлиял "Смироффу водку" нас ожидает здесь уже давно. Взгляни же :он валяется в углу.
Взглянув в указанном направлении, царь видит лежащего на полу
старика с растрепанными волосами и всклокоченной бородой. Старик
одет в лохмотья и обут в лапти. Он громко храпит. Жрец с царем
вдвоем его приподнимают, делают это с трудом -старик тяжел на подъем. Царь недовольно воротит нос: -Ох и разит же от него! Ужасный перегар...
-Он жертвенною водкой опьянен, -поясняет жрец,- Иначе б мы его не захватили.
Его из города мы выпрем, дабы он уже не возвратился более. Тогда все безобразья собою сами прекратятся.
Старик внезапно открыл глаза и завыл диким голосом:
-Пенелопа Одиссея довела, в панике покинул он Итаку,
Эх, камаринский мужик! -и оборвав песню, вновь захрапел.

Сцена 6

Тем временем вконец обалделая принцесса, держа в руках высокий политический плакат "Да здравствует Пифон!",направляется ко дворцу, а за ней следует толпа сторонников со сходными по смыслу плакатами и решительными лицами. На подступах ко дворцу их встречает отряд древнегреческих автоматчиков дворцовой охраны во главе с принцем -изменником. Над толпой мгновенно появляются лозунги "Аполлон- наш отец родной!","Да здравствуют олимпийцы!" и "Пейте нектар в розлив!". Солдаты вяло хватают рычащую принцессу, а толпа их лениво подбадривает.
Но принцесса, одержимая демоном, оказывается сильным противником, она легко расшвыривает вояк и со словами "деспоты!","душители демократии!",подбегает к коварному дядюшке и бьет его плакатом по голове. От мощного удара принц садится в лужу. Солдаты берут- таки числом и скручивают принцессу. Вскоре к ней присоединяются захваченные в плен царь, жрец и в стельку пьяный Пифон. Принц с торжествующим видом оглядывает толпу, призывая ее в свидетели и сидя в луже начинает вещать:
-Народ дельфийский!
Вот пред вами изменников держу я поплененных!
Один из них жрец -еретик, бежавший год тому назад.
К несчастию он избежал тогда расправы.
Благоразумные солдаты поднимают принца на ноги. Во время политической борьбы он здорово вывалялся в грязи, но воодушевленный собственной речью совершенно этого не замечает.
-А это царь навеки запретивший здесь культ проклятого Пифона.
Он сам тогда издал закон о ереси и остроту его пусть испытает на себе.
Они хотели город Аполлона во мрак и ужас снова возвратить!
Так пусть умрут сейчас всем в назиданье!
Один из солдат подходит к принцу и что-то шепчет ему на ухо, указывая пальцем на Пифона.П ринц равнодушно пожимает плечами.
-Конечно, к стенке этого бомжа.

Всех четверых ставят к свежевыкрашенной дворцовой стенке и по команде принца автоматчики стреляют. Три тела падают на асфальт в агонии, а Пифон продолжает стоять. Хотя и недовольно пошатывается. Стрельба его разбудила.
-Я не люблю ни шума, ни огня! Вы что ребята, белены объелись?!
В ярости старый бог принимается зверски избивать солдат. Перевес явно на его стороне. Принц в растерянности, толпа в смятении. Разгневанного Пифона никак не могут унять. Неожиданно раздается гудок автомобиля, всякое движение прекращается и воцаряется тишина. На площадь плавно въезжает черный лимузин с номером "Олимпус 52". Шофер в фуражке резво распахивает дверцу и из лимузина, обаятельно улыбаясь, выходит златокудрый юноша в черном костюме и галстуке в зеленый горошек.
-Аполлон, Аполлон, -восторженно шепчут все. Пифон смотрит на противника с нескрываемым ужасом, открыв рот.
-Тебя давно ждет бездна Тартара, неверный!
-Нет! -пытается возражать Пифон, -Амнистия обещана мне Зевсом!
Но Аполлон неумолимо щелкает пальцами и Пифон с ужасным криком исчезает.
Аполлон с интересом склоняется над телами невинно убиенных. -Нет! Смерть не властна в городе моем. Вновь оживите вы, восстаньте к жизни, тем более, что на вас бронежилеты...
Все трое тут же встают, довольно улыбаясь и отряхиваясь.
Шепот в толпе:
-Всесильный Аполлон...
-Аластор, -негромко произносит Аполлон и тут же перед ним появляется молчаливая фигура в черном. -Ты будешь следовать за ним повсюду. И навлекая беды, лишь спасай от смерти. И пусть же жизнь изгнанника и бомжа ужасной мукой станет для него!- Аполлон указывает пальцем на обледневшего и затоптанного принца-шахматиста.
-В попутчики его ты получил, мучителя жестокого.
И уж расплата тебя не минет, будь спокоен.
Отныне ты лишаешься жены, любовниц, дома и детей,
Машин и акций, вкладов и сберкнижек, постов ответственных,
Чинов и привилегий, а так же ваучера своего!
Услышав последнее, принц хватается за голову:
-О, боги! Вы караете так тяжко! О горе мне!
Обращается к толпе:- Смотрите и учитесь на скорбном опыте моем!
Аластор лениво хлещет принца по спине ивовым прутиком и гонит его прочь из города. Демон неумолим к слезам и стенаниям принца. Показательный процесс окончен.
Аполлон же окидывает взглядом толпу и произносит с укоризной: -А все вы как могли поверить трусливому и гнусному навету на этих честных и простых людей! Стояли и молчали! И ты! И ты!
Палец его в конце концов останавливается на царе.
-И ты! Как ты мог!
-Да- да! Как я мог?! -искренне раскаявшись, восклицает царь. -Несчастный от стыда сгорю я...Стоп, минуточку! Я-то тут при чем?
-Что, смертный, вздумал ты богам перечить! За все ответишь ты сполна сейчас! И участь...-тут Аполлон узнает царя и понимает, что произошла накладка. –Ах -да...Ладно! Прощаю всех, да будет с вами Зевс!
Аполлон скрывается в уютной утробе лимузина. Уезжает, подмигнув напоследок пришедшей в себя принцессе. Принцесса, царь и жрец уходят во дворец. Солдаты покидают площадь и отправляются в пивную. Медленно и неохотно расходится толпа. Во всех известных направлениях.
На пустынной площади одиноко сидит Полифем. Идти ему некуда. Полифема сильно помяли и изрядно изодрали фрак. Но последний глаз все еще на месте. Полифем задумчиво произносит: -О боги! Мы ничто пред вами!
И с этим выводом трудно не согласиться.

КОНЕЦ ТРАГЕДИИ
 

Похмельный бред

(Кузьма Швеллер)
 32    2008-09-09  6  680

      А коли лучше пишешь с перепоя,
      Тогда уж с перепоя и пиши.
      ***
      Есть вариант - пить и писáть пореже ;-).
      Geom

      Вопрос простой волнует нас:
      На ком верхом сидел Пегас?
      Станислав Абрамов

      За любознательность прости -
      Вы лица стёрли до костИ?
      Клок МарлИ

Вчера я пил и рецки вешал,
Хотя Geom просил: Не пей…
«Пегаса осторожно спЕшил» (С)*
(прости, Абрамов, пожалей…)

Не критикуйте же, зоилы,
Все это было шутки для:
Дурные мысли забродили,
Дуром поперли из меня.

Сегодня впору похмелиться,
Где МАА2? – Налей вина!
«Стирая радостные лица» (С)*
(здесь Клок МарлИ простит меня)

В работу я с ногами влезу,
Как в философию, бывало.
Как помниться, бродил по лесу,
Грибов уничтожал немало…

Сегодня трезв я как стекло,
И рифма в голову не лезет.
Прощаться с вами западло,
Но не осталось больше песен…

Когда объявит конкурс ТАК,
И даст Паэту вдохновенье,
Мой новый стих начнется как:
«Я помню чудное мгновенье. (С)**

Передо мной явилась ты», (С)**
Вся в белом, ветреная Муза,
«Как гений чистой красоты», (С)**
Как злой души моей обуза…

* - Пьяный бред
Жми сюда
 

Сценарий в действии

(Вячеслав Пшеничнов)
 4    2007-11-13  0  10848
Корова отбилась от стада
Отбилась от стаи
Волков

Ей сверху свалилась награда
топориком
между
Рогов

И волки опять не боятся
Свежатиной теплой
питаться

Корову забили на мясо
И квасом запили колбасы

Мелели молочные реки
Рубили упрямых скотов
Свои пастухи

И навеки

Был каждый расстаться готов
С коровой
Прогнавшей волков

Заразен воинственный дух

Не нужен без волка
пастух
 

К Юбилею 55 женщине…

(Емеля)
 3  День рождения  2006-09-19  2  91448
Когда чуть больше половины
Маячит с цифрами на пять,
Не стрекоза чтобы невинно
В мечтах как бабочка порхать.

Не просто так прожито время –
В комплекте дочка, сын и муж, -
И для него семья не бремя,
Богат, умён и к лени чужд.

Да и сама-то не обсевок,
Ещё красы початый край,
Хозяйка в доме – не безделок,
Гостей – что хобби собирать.

И ей краса не застит очи,
Скромна и Бога не гневит,
Читать дальше >>
 

С Днём знаний! Впадаем в детство ...

(Gameboy)
 38  1 сентября  2007-02-06  11  41784
Засветившись на утренике у сына ( Жми сюда ), был по полной привлечён к школьному КВНу в помощь команде под названием "Цифры"... Вот что получилось. Версия первая некастри... необре... неотредактированная!

Вступление:

1.
Первым быть – всегда почётно!
Очень трудно первым стать, и
Место первое влечёт нас
На любом чемпионате.

В книге первая страни
Читать дальше >>
 

Трагикомедия Очень странная любо ...

(Карамов С.К.)
 2    2007-10-27  3  4153
Трагикомедия «Очень странная любовь к тирану» в двух актах.
      Карамов С.К. Ранее эта пьеса была опубликована на сайтах: www.proza.ru, www.litsovet.ru, www.nlo. Также опубликована в журнале "Страна "Озарение", 2008г.

С. Запрещается публикация произведения без письменного разрешения автора. Все незаконные действия, связанные с публикацией данного произведения будут преследоваться по закону РФ. Здесь на этом сайте конец пьесы не разместился, к сожалению... Большой текст нельзя вставить!

В трагикомедии тираны, разные правители, их приспешники, разные отрицательные персонажи, убийцы не имеют имен и фамилий: зачем их помнить и запоминать их имена?
Один из наших современников пытается разобраться: почему люди любят и помнят разных тиранов, владык, властителей, хочет вникнуть в очень странную любовь к подобным людям, если их можно назвать людьми… И почему не помнят так же хорошо тех, кто принес радость, какое-то благо человечеству? Сложные философские вопросы поднимает наш современник, попадая в разные исторические эпохи и беседуя с разными людьми. Трагикомедия написана в жанре автора - гротескном реализме.

      Действующие лица:
Тиран.
Вождь нации.
(примечание: Тирана, Вождя нации играет один и тот же актер, слегка изменив грим
и одежду).
Вася, наш современник.
Орфея, влюбленная в Тирана девушка из народа.
Партийная активистка, влюбленная в Вождя нации.
Катя, влюбленная в Лидера нации, телеведущая (примечание: Орфею, Катю и Партийную активистку играет одна и та же артистка, по ходу действия меняя грим и одежду).
Военачальник.
Палач.
Воин с мечом (примечание: Воинов, Офицеров играют одни и те же актеры, лишь меняя грим и одежду).
Воин с копьем.
Тицан, простой человек из народа.
Уния, его жена.
Штатский в пенсне.
Первый офицер.
Второй офицер.
Сидор, заключенный.
Мамед, заключенный.
Моисей, заключенный.
Человек, похожий на убийцу.
Шоумен.
Партийный деятель.
Журналист.
Чиновник.

      АКТ    ПЕРВЫЙ
      Явление первое.
   На авансцене – Вася, наш современник. Одет в современную одежду. За сценой слышны дикие женские крики, мужские стоны, стук металлических мечей, пистолетные выстрелы
      

      -2-
и автоматные очереди, восторженные крики толпы: «Да здравствует наш властелин! Да здравствует самый мудрый из мудрых, самый непобедимый из непобедимых!» После наступления тишины Вася говорит, обращаясь к зрителям в зале.

Вася. Сейчас вы увидите правителей, живущих в разных исторических эпохах. Не удивляйтесь, но ни имен, ни фамилий произноситься не будет: зачем помнить их и запоминать? То есть тираны, правители, их приспешники, разные убийцы в нашем спектакле не имеют имен и фамилий… Меня всегда интересовало: почему люди помнят о тиранах, разных жестоких и властных правителях, захватываюших целые страны и убивающих сотни тысяч людей, разных авторитарных лидерах, любящих только власть и силу?.. Многих привлекает в авторитарных и тоталитарных режимах отсутствие хаоса, смуты, порядок и относительное спокойствие одних с их сытой жизнью при одновременных казнях и убийствах других, не согласных с режимом лидера или властителя? Свобода многих пугает, ведь самому нужно постоянно думать, а многим хочется, чтобы за них думал вождь нации или очередной фюрер. Многим довольно лишь какой-то работы и дешевой похлебки. Они так и живут, как все, становясь конформистами и молчаливыми помощниками очередных убийств или преступлений власти. Тираны появляются, когда нет гражданского общества, когда общество разрозненно. Я пытаюсь разобраться в причине очень странной любви к тирану…

   Вася уходит. Снова слышатся за сценой женские крики, мужские стоны, шум мечей, пистолетные выстрелы и автоматные очереди.

Сцена освещается. На троне гордо восседает Тиран. Он одет в красную тунику, сбоку у него висит меч. Рядом слева от него стоит Военачальник. У входа на сцену слева и справа стоят два воина: Воин с мечом - слева и Воин с копьем - справа.

Тиран (резко и отрывисто, Военачальнику). Всех смутьянов казнить! Сегодня!
Военачальник (слегка кланяясь). Слушаюсь, мой повелитель.
Тиран. Я добьюсь порядка любой ценой! Если нужно будет уничтожить половину моей империи, половину всего народа, убью их для счастья оставшихся и воцарения порядка и моей неограниченной власти!
Военачальник (снова слегка кланяясь, льстиво). Как мудро, о мудрейших из мудрейших!

   Входит Палач. На его голове - красный балахон с прорезями для глаз, так что всего лица не видно. В руках он держит окровавленный топор.

(Палачу). Ты что сюда явился с топором, презренный?
Тиран (Палачу). В чем дело?

      Палач кланяется почти до пола Тирану.
Палач (тихо). Прости, мой повелитель, что побеспокоил… Смутьянов всех казнили мы сейчас, одна лишь девушка осталась.
Тиран (удивленно). А она осталась жить? И кто она?
Палач. Она на площадях кричала, что любит вас безмерно и хочет стать вашей женой.
Военачальник (возмущенно). И ты не отрубил ей голову, раз нужно было ее казнить?
Палач. Решил я спросить моего повелителя: может, оставить ее в живых? Она только кричала, что любит повелителя…
Тиран (усмехаясь). И она была вместе со смутьянами?
Палач. Нет, мой повелитель.
Тиран. Зачем ее схватили мои люди?
      -3-
Палач. Она дерзнула сказать, мой повелитель, что хочет вас любить…
Военачальник (Тирану). Мой повелитель, каюсь, что не сказал о ней вам и сам распорядился ее казнить.

      Пауза.
Тиран. Она красива?
Палач (пожимает плечами). Гм, на чей вкус…
Тиран. Приведи ее ко мне.
Военачальник (изумленно). Мой повелитель, зачем ее сюда?
Тиран (кричит). Молчать, болван, когда я говорю! Лишь я здесь властелин, лишь я - хозяин здесь!
      Военачальник почтительно кланяется Тирану.
(Палачу). Ну, ты еще стоишь? Бегом за ней!

      Палач поспешно уходит. Пауза.
Военачальник. Мой повелитель, наши воины неделю отдыхают. Войско нужно собирать для нового похода.
Тиран. Да, верно ты сказал. Есть потери в недавней битве?
Военачальник. Немалые, мой повелитель.
Тиран. Приказываю тебе: дать деньги семьям погибших воинов.
Военачальник. Ты щедр, мой повелитель.
Тиран. И до конца жизни их семьи должны содержаться за счет моей казны.
Военачальник. Ты очень щедр, мой повелитель. Воины не боятся умирать за тебя! Ты верен своему слову и людям.

      Входит Палач, он ведет за руку Орфею. Выражение страха на лице Орфеи сменяется на радость при взгляде на Тирана.
Орфея. О. мой повелитель, я тебя люблю!
Военачальник (быстро подходя к ней и доставая меч). Молчи, несчастная, а то я быстро укорочу тебе язычок моим мечом.
Тиран. Постой, ты помолчи (Орфее, снисходительно). Любишь ты меня? И за что?
      
      Пауза. Орфея смущена, опустила вниз голову.
Чего молчишь, простолюдинка? Приказываю мне быстро отвечать!
Орфея (не поднимая головы). Люблю тебя, мой повелитель…
Тиран. Любишь?.. Это хорошо. Но ты разве раньше видела меня?
Орфея. Нет.
Тиран. Раньше меня никогда не видела, но любишь?
Орфея (поднимая голову и влюблено смотря на Тирана). Я люблю смелых, сильных, властных… А ты, мой повелитель, самый сильный и властный!
Тиран (хохочет). Хорошо ты сказала, ха-ха!.. А как тебе мое лицо, фигура?
Орфея (восторженно). Всё мне нравится в тебе… И голос властный твой…
Тиран. А если бы на моем месте был бы другой повелитель?

      Пауза.
Ну, что молчишь? Ты любишь человека или власть?
Орфея. Мой повелитель, я тебя люблю…
Тиран. Гм, ты не ответила на мой вопрос.
Орфея. Я… я тебя люблю… Я люблю силу, власть…
Тиран. Так, значит, любишь власть и силу, а не человека?

      -4-
Орфея (робко, потупив глаза). Не знаю, что и отвечать… Люблю моего властного повелителя, других же нет здесь…
Тиран. А если б был другой, не я?

      Пауза.

Палач. Мой повелитель, что с нею делать?
Тиран (усмехается). А ты не знаешь, что делают с женщинами?

      Палач недоуменно смотрит на Тирана.
(Орфее, приказным тоном). Ну, раздевайся поживее.
Орфея. Что?
Военачальник. Ты глухая?
Орфея (смущенно, озираясь по сторонам). Но как… я… я не могу…
Тиран. Выбирай: любовь или смерть!
Орфея. Но…
Тиран. Палача ты видишь здесь?
Орфея. Мой повелитель, я тебя люблю, зачем же мне грозить?
Тиран. Ты будешь исполнять мой приказ?..Не хочешь подчиняться мне, простолюдинка? Ну?..

      Орфея медленно расстегивает платье.
Подойди ко мне.

      Она подходит к Тирану.
Целуй мне руку.

      Орфея покорно целует руку Тирану, наклоняясь. Тиран дает ей пощечину.
Орфея. Ой…
Тиран (приказным тоном). Скажи : спасибо, мой повелитель.
Орфея (покорно и тихо). Спасибо, мой повелитель…
Тиран. Иди, ляг на кровать, разденься догола. И жди…

    Орфея идет в правый затемненный конец сцены, где стоит кровать, садится на нее.
(Военачальнику и Палачу). Вон всем остальным!

    Палач и Военачальник кланяются и быстро уходят. Тиран встает и идет к Орфее.
      Затемнение.

      Явление второе.
На авансцене стоит Вася, вдали появляется Палач с топором в руках. Палач подходит
к Васе.
Палач. Ты кто и откуда?
Вася. Я из другой эпохи, не помешаю никому ничем. Мне просто интересно: почему многие люди любят тиранов и помнят их?
Палач (гневно). Кого любят? (поднимает топор). Я тебе сейчас отрублю голову, поганый пришелец.
Вася (миролюбиво). Нет, не надо… Я никого не хотел обидеть.
Палач. А как ты назвал нашего повелителя?
Вася. Я не говорил о вашем повелителе, я говорил в общем.
      -5-
Палач. Наш повелитель вовсе не тиран.
Вася. Хорошо, буду называть его повелителем.
Палач (более спокойно). Вот так… Наш повелитель - самый мудрый из всех повелителей на свете, самый лучший военачальник на свете.
Вася. Гм, а ты разве видел других повелителей и военачальников?
Палач. Нет.
Вася. Тогда почему утверждаешь, что твой повелитель является самым- самым?
Палач (убежденно). Потому, что так говорят у нас все в империи.
Вася. Вот оно что… Раз   в с е говорят, что он самый лучший, так оно и есть?
Палач. А что я могу?.. Ты так спрашиваешь, будто я один решаю… У нас решает лишь один человек - наш повелитель.
Вася. Это я понял, но…
Палач (нетерпеливо). А у тебя в твоей империи разве не так? Нет повелителя?
Вася (вздыхает). Есть у нас свои руководители, как же без них?.. Конечно, рабов у нас нет, как нет и рабовладельцев. Однако сложности имеются… Может, потом я попытаюсь тебе объяснить наши сложности, но их нужно понять, если поймешь сначала твое время…
Палач. Да, излагаешь ты, словно иной богатый и образованный господин.
Вася. Говорю очень просто: чтобы понять наше сложное будущее время, нужно сначала понять твое время.
Палач (чешет затылок). Что-то дошло до меня…

      Палач в задумчивости уходит.
Входит Тицан и Уния. Они одеты в неопределенного цвета тряпье, идут, согнув спины и смотря вниз. Не заметив Васю, натыкаются на него.
Тицан. Ой, извините…
Вася. Ничего. Куда идете?
Уния. Мы идем домой, устали очень, а кто ты?
Вася. Я из другой исторической эпохи, хочу разъяснить: почему здесь все любят повелителя империи?

      Уния вздрагивает, в страхе отходит от Васи.
Тицан. Так ли все любят его?
Уния (испуганно, Тицану). Дурак, что ты несешь?.. Пошли быстрее домой.
Вася. Постойте, чего боитесь меня? Вы довольны своей жизнью?
Тицан (откровенно, тяжело вздыхая). Ой, трудно нам жить… Денег мало, есть только дешевая похлебка и ночлег.
Уния. Да, похлебка есть у нас… И смуты нет, порядок…
Вася. Вот насчет этого порядка хотелось бы поподробнее… Есть у вас порядок, но каким способом он достигается и какой ценой? Какой кровью?.. Знаете ли вы, сколько каждый день и час убивают людей и рубят им головы?
Уния. Нет.
Тицан. Мы - маленькие люди, мы ничего не решаем здесь.
Уния. Да, мы просто существуем, здесь, мучаемся…
Вася. Если я правильно вас понял, ваше существование и постоянное мучение нельзя назвать полноценной жизнью? В вашей жизни нет счастья, только одни беды и лишения?

      Тицан тоскливо разводит руками. Уния отворачивается от Васи и плачет.
Но почему вы все молчите?
Тицан. А что я могу один?
Вася. А если такие, как вы, все открыто станут говорить о своем недовольстве?
Уния (плача). Головы всем срубят, понял?
      -6-
Вася. Всем? Всему народу?.. Столько топоров не хватит.
Тицан. Что-то, а топоров в нашей империи довольно, всех зарубят ими… Лес ведь часто рубят, а деревья всегда вырастут… Лес рубят - щепки летят…
Уния. Все вместе никогда и ничего не скажут…
Вася. Но почему?
Тицан. Побоятся… И разве лучше, если придет иной повелитель?
Вася. А может, лучше жить без повелителя или императора?
Уния (Тицану, испуганно). Пойдем, он явно ненормальный, нас могут услышать и всех казнить.
Вася. Ой, не бойтесь вы меня. Неужели поганая жизнь, полная лишений и страха, вам не надоела?
Уния. А что нам делать? Мы- рабы…Быть бунтовщиками? Мы хотим жить тихо и спокойно…
Тицан. Мы - маленькие люди. Тише едешь - больше проживешь!
Уния. А будешь шуметь - голову срубят.
Вася. Ясненько…
      Пауза.
То есть вам свобода не нужна?
Тицан. Зачем?.. Что я буду с ней делать? Есть ее?
Уния (посмеиваясь). А кто нам ее дает? Уж неужели ли ты, неизвестный?
Вася. Свободу должен получить сам народ для себя, если не хочет жить в рабстве! Свободный человек живет без тирана, без повелителя, сам решает, что ему делать и где работать, сам он решает, что говорить и где.
Тицан (недоуменно). То есть жить без повелителя в стране нашей?..
Вася. Да.
Уния. Как это?
Тицан. И не будет даже дешевой похлебки у меня?
Вася. Нет, сами вы должны будете зарабатывать деньги для себя, будет свободная жизнь без повелителя или императора, без подачек рабам.
Тицан. А как я могу сам что-то делать без приказа? Я так не привык.
Вася (глубокомысленно). М-да, фюрер приказал, рабы гнут спины…
Уния. Если не будет повелителя, как же жить?
Вася (усмехается). Как же жить без кнута хозяина? Раб без кнута не может жить.
Тицан. Ну, хватит смеяться над нами, неизвестный. Сейчас у нас всё тихо и порядок. А как ты нам излагаешь, то может быть смута.
Уния. И хаос… Если все будем свободные и все будем приказывать друг другу, жить без повелителя, как жить в хаосе?
Вася. А дешевая похлебка вас устраивает?
Тицан. Нет, мало ее, очень голодно, но что мне делать?
Уния. Мы хотим жить, а не умирать на плахе, как смутьяны.
Тицан. Да, мы хотим жить, поэтому терпим, терпим всё… Я боюсь открыто что-то говорить на площади…
Вася. Раз жизнь без проблесков счастья с дешевой похлебкой и рабским трудом почти целый день вас устраивает, придется дожить так вам до конца своих дней.
Тицан. Я не смутьян…
Вася. Печально, что страх, пассивность вселились в жителей империи. Вы все хотите хорошо жить, но не знаете или не видите того пути, который должен привести вас к счастью.
Уния. Да, не видим… Но путь смутьяна нас не устраивает.
Вася. А путь раба? Жить, как рабы, под кнутом хозяина? Любя своего повелителя и постоянно ему кланяясь и угождая?..
      -7-
Тицан. Жить мы хотим спокойно и тихо, чтоб еда была и ночлег… Мне многого не надо…
Уния. И мне тоже. Чтоб порядок был в империи...
Вася. Порядок достигается кровью… И все должны любить своего тирана, своего повелителя!
Тицан (вздыхает). А что нам делать… Все любят его и нам приходится… Или только делать вид, что любим его…
Уния. Всё, мы пошли.
      Тицан и Уния уходят.
На сцену вбегает Орфея в разорванном платье. Она в радостном настроении, пытается танцевать, напевая какую-то мелодию. Она замечает Васю.
Орфея. Ты… ты кто?
Вася. Это не важно. Я из другой страны, из другой исторической эпохи, в которой нет тиранов и повелителей.
Орфея (удивленно, прекращая танцевать). Как это нет там своего повелителя?
Вася. Да, у нас нет его.
Орфея. А как же вы все живете без него?
Вася. Ничего, не жалуемся… Конечно, у нас есть свои проблемы, есть свои сложности, руководители, но такого явного тирана, повелителя, как здесь, который всем рубит головы, нет. А ты кто?
Орфея. Меня зовут Орфея. Я только что видела своего повелителя.
Вася. Да?
      Орфея радостно кивает.
А почему у тебя разорвано платье?
      
      Пауза.
Орфея. Он очень добрый и очень умный… Он такой властный, такой сильный, я его
очень люблю!
Вася (многозначительно). Ты была у него в покоях и он тебя любил?
Орфея (почти крича). Да, он меня любил. Меня любил мой повелитель!
Вася. А раньше до встречи с ним ты видела его когда-нибудь?
Орфея. Нет.
Вася. А слышала его когда- нибудь?
Орфея. Нет.
Вася. Как же можно любить человека, если никогда его не видела и не слышала? Только из-за того, что он император?
Орфея. Что, нельзя?

      Вася пожимает плечами.
Орфея (мечтательно). Многие поэты слагают о нем свои оды, многие пишут о нем поэмы. Думаю, что в будущем о нем будут помнить всегда!
Вася. Гм, честно говоря, не уверен.
Орфея. Нет, его будут помнить всегда.
Вася. А почему ты так в этом уверена?
Орфея. Как же иначе?
Вася. Думаю, надо помнить лишь тех, кто совершил подвиг или научное открытие для человечества, для жизни на земле. Нужно помнить тех, кто сделал что-то хорошее для людей, а не всяких кровавых тиранов и палачей!
Орфея (упрямо). Нашего повелителя будут помнить люди. Он заботится о семьях своих воинов.
Вася. Только, если эти воины погибли.
Орфея. Он построил империю…
      -8-
Вася. Война, кровь, убитые…
Орфея. Он навел порядок, смуты нет!
Вася. Но какой ценой он навел порядок?!.. Сколько миллионов рабов, воинов, женщин
и детей он погубил!
Орфея (наивно). Ну и что?
Вася. Сколько я видел убитых на улицах и площадях, сколько порубленных тел, сколько отрубленных голов!
Орфея (задумчиво). Трудно быть повелителем, как и трудно быть богом… Что позволено нашему повелителю, то не дозволено рабу!
Вася (усмехается). Понял…
Орфея. Лес рубят - щепки летят…
Вася. Уже я слышал это выражение.

   Слышится голос за сценой: «Дорогу нашему повелителю!»
Входит Воин с мечом и Воин с копьем, далее Тиран. Слева от Тирана идет Военачальник, справа- Палач. Вася отходит в сторону, с интересом наблюдая. Орфея делает шаг вперед к Тирану, но потом отходит назад.

Тиран (Военачальнику). Ну, завтра соберешь мое войско. Скоро нам идти в поход.
Военачальник (слегка кланяясь Тирану). Слушаюсь, мой повелитель.
Тиран (Палачу). Ну, сколько смутьянов и разных подлецов ты сегодня казнил?
Палач. Уф, как вспомню, даже жутко становится. До чего же много было смутьянов! Один из них мне запомнился больше всех.
Тиран. И чем же?
Палач (посмеиваясь). Он всё звал свою дочку, а ее не было рядом. Кажется, звал он Орфею.
Тиран. Орфею?
Палач. Да, так он кричал и звал ее.

      Орфея, услышав слова Палача, делает шаг вперед, прислушиваясь к разговору.
Орфея (ошарашенно). Что-о?..
Палач. Да, он кричал «Орфея! Где ты, моя дочка?» А ее не было. Его тащили на плаху, но он вырывался, дергался, ища взглядом ее, но эта Орфея не пришла на казнь.
Тиран. Печально, что есть такие неблагодарные дети, которые забывают о своих родителях в день их казни.
Орфея. Мое… моего отца казнили?!

      Орфею пока никто не замечает, она стоит вдали от Тирана.
Тиран (Палачу). А за что его я приказал казнить? Уж не помню, сколько приказов таких я подписал. И как звали его?
Палач. Звали его Неон, был он купцом, торговал рыбой, фруктами и лесом на нашем базаре.
Орфея. Ой, они убили моего отца!..
Тиран. И в чем он провинился?
      Палач молчит, в замешательстве смотря на Военачальника.
Военачальник (помогает Палачу). Мой повелитель, я думаю, сей купец не платил исправно дань в твою казну.
Палач (вспоминая). Да-а, я тут вспомнил, мой повелитель!
Тиран (нетерпеливо). Ну?
Палач. Этот Неон кричал, когда его вели на казнь: « Я не могу столько платить! У меня забрал все деньги наш повелитель! А что останется моей Орфее?»
      -9-
Орфея (кричит). Ой, вы убили моего отца!

      Она подбегает к Тирану.

Тиран. Ты зачем сюда пришла?
Орфея. Вы убили моего отца?.. Зачем?
Тиран. Гм… Раз убили, так надо. Пошла ты вон.
Орфея. Мой повелитель, я ведь любила вас, забыли вы недавнюю нашу встречу?
Палач. Хе-хе, как раз, когда ты была у повелителя в постели, я рубил твоему папашке голову.
Орфея (крича, Палачу). Подлец!.. Зачем убил отца?..
Военачальник. Отстань ты от него, несчастная.
Орфея. Я вышла на улицу, попрощалась с отцом. Он шел на рынок. Потом я стала мечтать, громко говорить о своей любви к повелителю и меня забрали воины с мечами. С того времени я не видела отца. Он столько страдал из-за большой дани, сколько денег отдавал тебе, но его убили!.. За что?!

      Тиран толкает Орфею, с важным видом идя вперед.
Военачальник (Воинам). Убрать эту кричащую.
Орфея. Но за что?..
Вася (подходит к Орфее). А теперь ты тоже будешь восклицать о своей любви к повелителю?
Орфея. Оставь меня… Мне очень тяжело!
Вася. Лес рубят - щепки летят?.. Хорош кровавый порядок?
Орфея. Уйди!
Вася (настойчиво). Твой отец оказался щепкой для повелителя, которая мешала его режиму?
Орфея (кричит), Замолчи!..

Воины хватают Орфею за руки, но она вырывается и кричит вслед ушедшему Тирану.
Орфея (кричит). Эй, тиран, я зря любила тебя!.. Нелюдь!
Вася (так же). Твой повелитель построил кровавую империю, он навел порядок, смуты нет. Ведь так ты говорила?
Орфея (кричит, Васе). Замолчи!
Вася (так же). Что позволено повелителю, то не дозволено рабу?
Орфея (истошно крича, хватаясь за голову). Эй, повелитель, я напрасно тебя любила!.. Не за что тебя любить!.. Нелюдей не любят!! Я тебя проклинаю!!.. Тебя забудут все потомки и тебя никто помнить не будет!! Нелюдь!

      Орфея в изнеможении падает на пол, плачет.

      Явление третье
   Тюремная камера, маленькое окно с решеткой. На нарах сидят трое заключенных:
Сидор, Моисей и Мамед.
Сидор (вздыхает). Эх, может, кто анекдот расскажет, товарищи? А то так тоскливо…
Мамед (говорит с акцентом, усмехаясь). Слюшай мой анэкдот, дорогой. Беседуют двое. «Слюшай,- спрашивает один,- ты гдэ родился?» «Я - узбек», - отвечает другой. «А ты жэ говорил, что в Молдавии родился?» «Гм, если бы я родился в зоопарке, ишаком был бы?»

      Все дружно смеются.
Еще анэкдот хочишь, дорогой товарищ?
      -10-
Сидор (нетерпеливо). Ну?
Мамед (так же говорит с акцентом, коверкая слова и неправильно произнося буквы). Идет по улице нэгр, рядом говорят: « Ой, обезьян идет, слюшай!» Нэгр возмущаться и говорить: «Я нэ обэзьян!» «Ой, обэзьян, а разговаривает!»

      Снова все дружно смеются.
Моисей. Мамед, а ты из-за анекдотов сел?

      Мамед кивает.
Сидор. Вот мы сидим и пытаемся себя как-то развеселить, а ведь на душе кошки скребут.
Моисей (Сидору, участливо). Хочешь развеселю, товарищ?

   Слышится звук открываемой металлической двери за сценой, мужской стон, крик:» Не надо бить!»
Сидор (Моисею). Ты слышал?
Моисей. Да, что у меня слуха нет?.. Мы в тюрьме, нас по одиночке избивают и допрашивают… Ладно, слушай один еврейский анекдот. Звонит один картавый, желая устроиться на работу: « Зд… авствуйте!» В ответ еврей сразу слышит: « До свидания!».

      Сидор смеется.
Мамед. А кому-то сейчас очень больно и страшно, а нам смэшно…
Сидор. Ничего, жить стало еще веселей и еще лучше.
Мамед. Эще смешней, да?
Моисей (Сидору). Ты так думаешь или прикидываешься идиотом?

      Сидор вскакивает, подбегает к Моисею.
Сидор (гневно). Я тебе, товарищ, сейчас врежу! (Замахивается для удара).

      Мамед становится между ними, пытаясь успокоить Сидора.
Мамед. Прэкратитэ базар, зачэм кричать, пищать, а?

      Сидор успокаивается, садится.
(Сидору). А ты за что сел?
Сидор. А ни за что…
Мамед (усмехается). Ни за что нэ сажают, слюшай…
Моисей. Ладно, какова официальная причина твоего заключения в тюрьму?
Сидор (недовольно). Из-за доноса на меня…Подставили меня, на работе кто-то донос на меня написал, желая занять мое место. А работал я в юристом в прокуратуре.
Мамед (Моисею). А ты, уважаэмый, за что сел, а?
Моисей (вздыхает). За дурака.
Сидор. Как это?
Моисей. Вот так, товарищ…
Мамед. Это нэ о нашэм вождэ наций, а?
Моисей (испуганно). Что ты!.. Тогда бы дали не три года в тюрьме, а не менее десяти лет в трудовом лагере. Я пытался объяснить нашим доблестным органам…
Мамед (делая вид, что не понимает слова «органы», усмехаясь). Каким, каким органам?
Моисей (Мамеду). Не перебивай, товарищ… Итак, я пытался выкрутиться, объясняя органам, что ругал не нашего, а иностранного начальника. Но мне ответил наедине один офицер: « Если дурак, значит, наш!»

      Мамед и Сидор смеются.
      -11-
Чуть не впаяли срок еще за шпионскую деятельность.
Сидор. Это почему же?
Моисей. Ну, если я якобы знаю иностранных начальников, то я там бывал за рубежом… Значит, шпион…
Сидор. Бред… Ведь нас никуда не пускают, как ездить за рубеж?
Мамед. Ты только этим органам так нэ говори, слюшай, а то получить дэсят лэт за контр…контраремо… (пытается выговорить сложное для него слово на русском языке). контр… революционную дэятельность, слюшай!

      Пауза.
(Вздыхает). Сидим, а ни за что ведь…

      Входят два Офицера в синей форме и в сапогах, у обоих - мрачные лица.
Первый Офицер. Встать!

      Заключенные медленно встают, смотря на пол.
Почему смех в камере?
Мамед. Э-э, начальника…
Второй Офицер. Чего ты мелешь?
Первый Офицер (Мамеду). Надо говорить: «Товарищ офицер»! Почему смех?
Сидор. А чего, нам плакать, что ли, товарищ офицер?. Ведь жить стало лучше и веселей, как сказал наш вождь нации?

      Оба Офицера вытягиваются, услышав слова Сидора, молча уходят, хлопнув дверью.
Заключенные посмеиваются, закрыв рты, чтобы не было слышно смеха в камере.
В камере появляется Вася, с интересом смотря на заключенных.
Сидор (Васе). А ты кто и откуда, товарищ? Новенький?
Вася. Я не товарищ, как вы только что сказали… Я из другой исторической эпохи, из будущего, просто мне интересно посмотреть, как жили ранее и почему люди так любят тиранов, разных жестоких и властных правителей.
Моисей. То есть ты к нам пришел из будушего?
Вася. Да.
Моисей. И как у вас там обращаются к людям, если «товарищ» вас раздражает?
Вася. Господин.
Сидор. У вас там нет никаких начальников?
Вася (вздыхает). Есть всегда они, у каждой эпохи, каждого времени свои проблемы…
Но чтобы понять наши сложное противоречивое время, надо сначала изучить прошлое, то есть ваше время.
Мамед. Уважаэмый, слюшай, дорогой товарищ… нэт, господин… мы здэсь в тюрьма сидим, понимаэшь, да?
Вася. Понимаю. Вы мне не ответили на мой вопрос: почему люди так любят тиранов?
Сидор. Мы - люди маленькие, что мы может ответить? И кто прислушивается к нашему мнению?
Моисей. Многим нужен в первую очередь порядок, муштра, они не любят или не могут сами принимать решения, чтоб за них кто-то думал из вождей нации.
Вася. А вы сами относите себя к кому?
Моисей. Думаю, что мне нужна свобода, а не рабская жизнь, но свободы я в своей жизни не видел.
Сидор (Моисею). Гм, тебе нужна свобода? Можешь здесь свободно хихикать, пока надсмотрщик снова не явится.

      -12-
Вася (Сидору). То есть вам лично свобода не нужна и вас лично тиран устраивает? Вы его любите?
Сидор. Какой такой тиран?.. У нас есть вождь нации, понял?
Вася. Он хороший? Вы сидите в тюрьме ни за что, но всё хорошо, да?
Сидор. Так получилось нелепо, что я в тюрьме сижу… Плохо или хорошо, но наш вождь нации властвует.
Вася (Сидору). Вы довольны своей жизнью?
Моисей. Я недоволен…
Сидор (пожимая плечами). Не знаю… Преступности нет, у нас порядок, все работают…
Вася. То есть всё о’кэй?
Сидор (не поняв). Чего?
Вася. Всё хорошо, как вы думаете?
Сидор, Да, есть трудности, но…
Вася. И хорошо, кстати, что вы ни за что в тюрьме сидите?
Сидор. У нас просто так не сажают… Сажают только провинившегося товарища.
Вася. Провинившегося?.. Вы, конечно, не считаете себя провинившимся?

      Пауза.
Моисей (Васе). А чего к нам прицепился?
Мамед (Васе). Слюшай, дорогой, тэбэ дэлать нэчэго, да?
Вася. Господа, я хочу только разобраться: почему любят и помнят тиранов и разных жестоких , деспотичных или авторитарных вождей и разных лидеров?
Сидор. Ох, какие мы тебе господа?
Вася.Хорошо, не господа, господа- товарищи. Если не хотите называть их тиранами, называйте по-другому, как хотите: правителями, жесткими лидерами, вождями или лидерами нации, президентами…
Сидор (вздыхает). Да-а, сложный, очень сложный и болезненный для нас вопрос ты поднял, но него трудно отвечать… Да, я считал, что посадили меня, может, ни за что, но мне нужно было быть более осмотрительным и…
Вася. Если не один, то другой сотрудник бы на вас написал донос, если такая обстановка в стране, если доносы пишутся везде и почти всеми и доносы поощряются!
Мамед (Васе). Слюшай, а, дорогой, если б я, Мамэд, нэ рассказывать свой анэкдоты, нэ сидэть в тюрьма, понял, да?.. Мой ишак и то понятливее!
Вася (обиженно). Спасибо за ишака…То есть нужно помалкивать, сидеть дома и на работе тихо, никому и ничего лишнего не говорить, даже анекдоты опасно рассказывать, так? Вы же сами оправдываете свой полицейский режим!
Сидор. Я ничего и никого не оправдываю, пришелец! Да, я недоволен, недоволен тем, что сижу в тюрьме, многим я недоволен… Но наш вождь нации строго следит за всем, сам ночами не спит и работает, у него нет даже ярких и дорогих костюмов, как у разных там царей или королей!
Вася. При чем тут наряды и режим работы вашего тирана? Вы защищаете его?
Сидор. Черт, я никого не защищаю… У нас не тиран, а вождь нации.
Вася. Хорошо, пусть будет не тиран, а вождь нации. Но почему столько крови, горя, столько страданий?
Сидор. Лес рубят - щепки летят.
Вася. Да?.. А почему люди не помнят имен всех тех, кто принес пользу, благо для человечества?!.. Я считаю, что нужно забыть и не помнить имена тиранов, разных жестоких правителей, разных убийц… Надо помнить имена ученых, писателей, поэтов, артистов, художников, музыкантов!..
Сидор. Ты считаешь, что наш вождь нации не принес пользу?

      -13-
Вася (Сидору). У вас разве открытое общество? Есть свобода мнений, слова, печати, собраний?!..Да, это записано в Конституции, но на деле?.. Церкви снесли, их разрушили, значит, нет и свободы вероисповедания! У вас есть гражданское общество? Нет, общество разрозненно, как я понял.
Моисей. А почему ты так считаешь?
Вася. Почему?.. А потому, что одних молча и в ночной тишине забирают, увозят и потом расстреливают, а трусливые молчуны стараются не замечать казней и расстрелов, моря крови, горя в стране, делая вид, что якобы всё хорошо… Тем самым равнодушие и пассивность одних как бы поощряет тирана или вашего вождя нации, поощряет произвол. Пассивность, равнодушие, страх («как бы чего не вышло!») и лицемерие многих обывателей позволяют тирану делать, что он хочет, ведь все боятся слова сказать ему или его приспешникам! Нет сплоченного гражданского общества, которое может открыто выступить против произвола, пыток, убийств, казней и арестов безвинных людей!
Сидор (вздыхает). Лес рубят - щепки летят…
Вася. Что-о?.. Где-то я уже слышал эту циничную фразу, оправдывающую любые противозаконные действия тиранов!

    Дверь в камеру с шумом открывается, в камеру входят двое мрачных Офицеров.
Они манят пальцем Моисея. Он встает, покорно идет за ними, они уходят.
Да-а, сейчас еще одна щепка будет страдать. Кричать…
Сидор.. Честно говоря, я тоже против казней, расстрелов, но что я один могу сделать? Или мы - трое заключенных?
Вася. Если есть гражданское общество, если общество сплочено и не трясется от страха в своих тесных квартирках или бараках, поедая дешевую похлебку, есть шансы на избавление общества от власти тирана!
Сидор. Да, ты говоришь, словно пишешь, складно излагаешь, будто на митинге. Но жизнь наша намного труднее и сложнее, чем речи на митинге… И каждый из нас прежде всего думает о себе и своей семье… Вот я через год выйду, буду умнее…
Вася. Вы будете боятся даже своей тени?
Мамед. Ой, вот пристал ты, дорогой…Хватит, э?
Вася (не обращая внимания на слова Мамеда, говорит Сидору). Так ведь просто могу посадить, по любому анонимному доносу!

Дверь со скрипом и шумом открывается, оба Офицера бросают избитого и стонушего Моисея на пол и уходят.
Моисей. Да-а, это называется у них – допрос с пристрастием.

      Ему помогают встать, поднимают и укладывают.
Вася (Сидору). Лес рубят - щепки летят?
Сидор (почти крича, Васе). Издеваешься?
Вася. Нет, просто ты понял, как плохо быть какой-то щепкой?

      Пауза.
Мамед (стонущему Моисею). Ну, как ты, дорогой, а?
Моисей. Хочешь тебе анекдот расскажу?
Вася (восхищенно). Железные люди: их бьют, допрашивают и требуют признаться во всех немыслимых грехах, а они анекдоты, стоная, пытаются рассказывать!
Моисей. Слушайте все… Идут два еврея. Один спрашивает другого: « Соломон, ты счастлив?» Тот вздыхает и отвечает: « А что делать?»

      Все смеются.
      -14-
Вася. Постоянно у вас ответы вопросом на вопрос, да?
Моисей (усмехаясь). Еще один анекдот. Одного еврея спросили как-то: « Ну, почему вы всё время отвечаете вопросом на вопрос?» Тот моментально отвечает: « А почему бы нет?»

    Дверь снова открывается, входят двое мрачных Офицеров, молча пальцем манят к себе Сидора. Он вздыхает, встает и идет за Офицерами, они уходят. Слышится крик Сидора за сценой.
Вася. Лес рубят - щепки летят?..

      АКТ    ВТОРОЙ
      Явление первое
   Кабинет Вождя нации. Он сидит за столом в сером френче, в черных сапогах, с трубкой в руках. У стола стоит Штатский в пенсне. Лица у обоих строгие, сосредоточенные.

Вождь нации. Да-а, много у нас врагов.
Штатский. Боремся, каждый день арестовываем врагов, сажаем и расстреливаем.
Вождь нации. Всех подряд расстреливаете? Кого-то и в тюрьмы надо сажать, ведь мы не палачи все-таки…
Штатский. Именно так и делаем. И в лагеря высылаем.
Вождь нации (кивает, с довольным видом). Вот это хорошо, пусть их там и перевоспитывают, понял?
Штатский. Конечно!
Вождь нации. Готовы новые списки врагов?
Штатский (озабоченно). Да, они у меня здесь в папке, списки на расстрел, списки в лагеря…

Вождь закуривает трубку, встает, медленно прохаживаясь по кабинету.
Вождь нации. Как наша армия?
Штатский. Армия модернизируется. Заводы строим, много заводов военных построили.
Вождь нации. Это хорошо. А как идет борьба с врагами в нашей армии?
Штатский. Да, к сожалению, там тоже есть наши враги.
Вождь нации. А вы сами когда-нибудь беседовали с врагами?
Штатский. Не понял…
Вождь нации. Вы видели своих врагов?
Штатский. Конечно, я заходил не раз в тюрьмы.
Вождь нации. Нет, это не ответ… Вы должны знать всех наших врагов в лицо, говорить
с ними, а потом только выносить приговор.
Штатский. Зачем?
Вождь нации. Ну, мы же не палачи какие-то, чтобы так просто без суда и следствия их расстреливать или ссылать? Народ наш должен знать, что идет большая работа борьбы с нашими врагами, врагами общества, которых везде полно! И работа должна вестись планомерно, чтобы весь наш народ был бы уверен: врагам не место в нашем обществе и всегда враг будет найден и наказан!
Штатский. Я понял.

      В кабинет медленно входит Вася, озираясь по сторонам.
Вождь нации (Васе). Ты кто, товарищ? (Садится за стол).
Штатский. Как он попал сюда?
Вася. Я из другой исторической эпохи, из будущего, не бойтесь…
      -15-
Вождь нации (смеется). Что? Это ты мне говоришь? Я… я буду бояться какого-то, ха-ха?
Штатский. Да, явно он не из нашего времени, если позволяет себе такое говорить!

      Штатский хватается за телефонную трубку, набирая какой-то номер.
Вождь нации (Штатскому). Брось звонить, пускай говорит пока… пока…
Штатский. Да?
Вождь нации. Пускай говорит… пока…А посадить его мы всегда успеем.

      Штатский кладет трубку, стоит навытяжку.
(Васе). Итак, тебе что тебе нужно, товарищ?
Вася. Прежде всего я не товарищ вам, если не хотите называть меня господином, не называйте никак. Зовут меня Васей.
Вождь нации (снисходительно). Хорошо, просто Вася, чего тебе надо?
Вася. Мне интересно: почему люди помнят и любят тиранов?

      Пауза.
Вождь нации. Тебе интересно, почему народ любит своих правителей?
Вася. Я говорил не о правителях, а о тиранах.
Вождь нации (сурово). Ой, молодой человек, я бы не советовал тебе так резко говорить со мной. Я много сделал для народа, а народ любит меня.
Вася. Так ли уж весь народ любит?
Штатский (возмущенно, грозя кулаком Васе). Как ты, несчастный, говоришь с нашим вождем нации?
Вождь нации (Штатскому). Ты помолчи… (Васе). Итак, просто Вася, ты не веришь мне, вождю?..А твои современники знают меня, помнят меня?
Вася. Большинство моих современников стараются не думать о вас и не вспоминать… Вспоминают, когда говорят о лагерях, арестах и массовых убийствах, расстрелов миллионов невинных людей. И яростно вас защищают и вспоминают добрым словом лишь коммунисты, также бывшие палачи, бывшие сотрудники органов.
Вождь нации. Не верю!
Штатский (подходя к Васе, почти крича). Мы тебя сейчас посадим в тюрьму и завтра расстреляем за контрреволюционную деятельность!
Вася (усмехается). Охотно верю вам, большое спасибо за приглашение посетить
местную тюрьму с мышами, блохами и вшами.
Вождь нации (Васе). А кто твой повелитель?
Вася. У меня нет никакого повелителя, я свободный человек, господин своей судьбы. И именно поэтому не приемлю обрашения «товарищ».
Вождь нации. Почему?
Вася. Не могут все быть друг другу товарищами. Как и не могут быть общие жены для всех желающих.
Штатский. Гм, а при чем тут жены?
Вождь нации (посмеиваясь). Это он смеется над нами, думая, что у нас, как и раньше, бытует лозунг «свободная любовь между товарищами и свободные жены для всех товарищей».
Вася. У нас нет повелителя, есть, конечно, руководители в разных областях. Конечно, хотелось бы большей демократии, чем сейчас у нас, но… Сложно вам понять, что я говорю…У нашего руководства высокий рейтинг.
Вождь нации. Что такое «рейтинг»?
Вася. Это показатель популярности того или иного лидера.
Штатский. Зачем это нужно вашему обществу?

      -16-
Вася (неопределенно). Кто его знает… Якобы для объективной оценки уровня популярности руководителя.
Вождь нации. И каков этот рейтинг?
Вася. Примерно от пятидесяти до семидесяти процентов.
Вождь нации. М-да, маловато… А у меня без этого рейтинга популярность сто процентов!
Вася. Вы так уверены в себе?

      Пауза.
Вождь нации (крайне высокомерно). Мое дело правое, я всегда буду жить в мыслях и делах людских, даже если умру!
Вася. Все умрут…
Вождь нации (так же, ударяя кулаком по столу). Я всегда буду жить в умах людей моей страны! Меня всегда будут помнить! Мое дело правое!
Вася. И какое это дело?
Вождь нации. Вообще-то, если рассматривать тебя, как врага моего народа и возможного шпиона всех разведок мира, ты должен сидеть в тюрьме и далее через один или два дня расстрелен, как подлая собака.
Вася. Но я не был во всех странах мира, был, конечно, в некоторых странах…
Вождь нации. Врешь, просто Вася и шпион всех разведок мира, если я это говорю, ясно?!..
Говорить с тобой бессмысленно. Да, но если рассматривать наш разговор только, как воспитательный, то могу тебе ответить, хотя я мало верю в исправление таких типов и шпионов!
Штатский (Вождю нации). Что с ним делать? В расход?
Вождь нации (Штатскому). Ты помолчи…
Вождь нации. Итак, просто Вася и шпион, враг, ты…
Вася. Очень грубо говорите со мной, на «ты» и…
Вождь нации(перебивая Васю).Молчать, враг, шпион, молчать, когда с тобой изволит говорить сам вождь нации! (Грозит Васе кулаком). Попомнишь мои слова: борьба с врагами, разными террористами, буржуями, шпионами, будем в моем государстве всегда!.. Всегда!! Ясно тебе?.. Лес рубят - щепки летят!
Вася. Уже слышал не раз эти слова.
Вождь нации. Да? Очень хорошо.
Вася. Но почему же всегда будет эта борьба?
Вождь нации (высокомерно, вставая и прохаживаясь по кабинету с трубкой). Так будет всегда, ибо мое дело правое и оно вечно, как вечны в этом мира игры в шпионов! Никакое изменение названия, никакая смена руководства ничего не изменить по своей сути, всё останется, как и было всегда! Лес рубят - щепки летят! Народ у нас всегда любил только сильную руку, власть, силу, твердость. Не мямлей, не доброжелательных слюнтяев
любит наш народ, а только силу и порядок!
Вася. Да?
Вождь нации. И всегда будет любить только силу и порядок! И меня он будет всегда помнить и вспоминать добрым словом!

      Вождь нации подходит к столу, садится.
Вася. А как же массовые казни, расстрелы, лагеря?
Вождь нации (ударяя кулаком по столу). Только с помощью массовых расстрелов врагов, только с помощью животного страха и подавления всякого инакомыслия можно навести порядок. Если есть какой инакомыслящий в стране, его нужно расстрелять, он не поймет никогда своей вины!
Вася. Да, он никогда и ничего не поймет?

      -17-
Вождь нации (гневно). Молчать!!.. Нельзя уничтожить мысль, но можно убить человека, который озвучил эту мысль. И можно не печатать эту неугодную мысль, делая вид, что она не интересна и не актуальна!
Вася. А как же тогда права человека?
Вождь нации. Лес рубят - щепки летят!.. Плевать мне на твои буржуазные права человека! Величие державы выше прав человека! Ясно?
Вася. Неужели можно так легко распоряжаться человеческими жизнями?
Вождь нации. Не перебивать меня!.. Что такое одна или несколько жизней в сравнении с величием и могуществом державы?!..Я Оксфордов разных не кончал, но дело свое знаю хорошо: если какой подлец и враг против власти идет, его нужно расстрелять! Самое главное- это порядок и сила! Народ любит только силу и власть! И плевать мне на права человека, об этом будешь говорить в тюрьме с врагами.
Вася. А где же гуманность?
Вождь нации (грозя Васе кулаком). Действовать нужно просто и эффективно: ку- ла- ком!! И без всяких там западных игр в демократию! У нас своя собственная демократия в стране, нечего лезть к нам со своей западной демократией. И всех несогласных с режимом, хорош он или плох, расстреливать!.. И так будет всегда! И меня всегда будут помнить!
Вася. И если иной журналист или писатель пишет то, что неугодно власти, его тоже нужно расстрелять?
Вождь нации. Конечно, он наш враг! Лес рубят - щепки летят! Он против власти, если не соглашается во всем со своей дорогой властью. Нет человека - нет проблемы.
Штатский (Вождю нации). Вы только посмотрите на его угрюмое лицо.
Вождь нации. Лицо у него угрюмое? А у меня какое?
Штатский (внимательно глядя на лицо Вождя нации). У вас очень приветливое лицо…
Вася (насмешливо). Да-а, конечно, свое лицо иметь надо, хоть какое… А сначала нужно иметь свою голову.
Вождь нации (оскорбленно). Что-о?
Вася (так же). Хотя везде столько пустоголовых…

      Входит Партийная активистка.
Вождь нации (Партийной активистке). Что случилось?
Партийная активистка. Зашла я для новых ваших указаний.
Вождь нации. Нет пока моих указаний.

      Партийная активистка хочет уйти, делает шаг к выходу.
Постой!
      
      Партийная активистка подходит к Вождю нации.
Вот этот субъект (показывает на Васю) явился к нам из будущего, желает знать, почему люди любят своих вождей.
Вася. Я говорил не о вождях, а о тиранах.
Штатский (Васе). Не перебивать нашего вождя нации!
Вождь нации (Партийной активистке). Итак, ты любишь своего вождя?
Партийная активистка. Странный вопрос… Да…
Вождь нации. И как ты меня любишь?
Партийная активистка (в замешательстве). Я… я…
Вася (Вождю нации). Если бы на вашем месте был бы другой вождь, то кого бы ты любила?

      Пауза.
      -18-

Вождь нации (грозя Васе кулаком). Ты нарушаешь наши порядки…
Вася. Вернее, нарушаю ваши беспорядки?
Вождь нации (гневно). Молчать!.. Вопросы здесь задаю только я! (Партийной активистке).
Хорошо, ответь на его вопрос.

      Пауза.
Партийная активистка (опустив голову, тихо). Не знаю… Я… я предана своему вождю… Я… я люблю сильных и властных вождей…
Вождь нации (торжествующе). Вот, что я и говорил! Народ любит только силу, сильную руку, власть!
Вася (Партийной активистке). А если был бы другой на месте вождя нации в этом кабинете, кого бы ты любила? Ведь ты любишь не человека, а власть, силу?
Партийная активистка. Я… я люблю вождя нации,,. Я предана ему… Будь на его месте другой человек, была бы предана другому, его бы любила…
Вася (насмешливо). Что и требовалось доказать!.. А как насчет массовых расстрелов людей? Одобрям-с?
Партийная активистка (недовольно). Почему такая насмешка над нашим справедливым судом народа? Лес рубят…
Вася (так же)…. щепки летят, так? Слишком часто я слышу эту фразу.
Штатский (Вождю нации). Я пойду?

    Вождь нации кивает. Штатский с папкой в руках идет к выходу. Случайно папка из
его рук выпадает, листы бумаги падают на пол.
Партийная активистка (Штатскому, услужливо). Я помогу вам… (Наклоняется, поднимает листы бумаги).

      Штатский вместе с ней собирают листы бумаги. Партийная активистка берет один лист, читает, временно застывает.
(Штатскому). Что… что это?..
Штатский (грубо и нервно). Дай быстро мне все листы! Читать тебе это запрещено!
Партийная активистка. Что?!.. Мне… мне нельзя, которая верой и правдой служит?
Штатский (хочет вырвать листок из рук Партийной активистки). Быстро мне отдай!

      Пауза.
Партийная активистка отходит от Штатского, читает.
Партийная активистка. Что это?.. Мой отец в ваших расстрельных списках?..Его арестуют?!
Вождь нации. Все враги должны быть наказаны.
Партийная активистка (почти крича). И мне ничего не сказали о готовящемся аресте отца?!.. Что… что он сделал?.. Он работает врачом в больнице, слова лишнего не скажет!
Вождь нации (Партийной активистке). Ты помолчи, мои приказы не обсуждаются.
Вася (Партийной активистке). А сейчас ты любишь по-прежнему своего вождя? Лес рубят - щепки летят?
Партийная активистка (хватается за голову, Вождю). Прошу моего отца оставить в покое, он не враг вам.
Штатский. Был донос на него.
Партийная активистка. Донос?!
Штатский. Да, писали, что он участвует в заговоре врачей против нашего вождя нации.
Партийная активистка (откровенно, крича). Сколько можно слышать этот бред!
Вождь нации. Что?
      -19-
Партийная активистка (так же). Да, бред, ведь мой отец невиновен!.. И почему я ничего не знала? Его уже арестовали? Я приду домой и не увижу больше его никогда?!

      Пауза.
Ну, ответьте мне!..
Штатский. Пока он на свободе, но…
Партийная активистка. Но на днях его арестуют ни за что?!
Вождь нации (Штатскому). Ее (показывает на Партийную активистку) уволить сейчас же в связи с делом отца.

      Штатский кивает.
Пока уволить… И пока оставить ее на свободе, но…
Партийная активистка (крича). А потом посадить, да?!
Вождь нации (Штатскому). Готовишь арест ее отца, как можно было ее оставлять на службе? (Кричит, ударяя кулаком по столу). Вывести ее и сейчас же уволить!
Штатский. Слушаюсь! (Забирает лист бумаги у Партийной активистки, идет к выходу, тяня ее за рукав).
Партийная активистка. Но…
Вождь нации. Вон!

      Штатский и Партийная активистка уходят.
Вася. Лес рубят - щепки летят…
Вождь нации. Ты еще здесь?.. Вон!! Эй, охрана!

      Входят оба Офицера.
Вывести этого!

      Офицеры выводят Васю.

      Явление второе.
На авансцене - Вася и Офицеры.
Первый Офицер (Васе). Всё, пошел отсюда.
Вася (усмехаясь). Уйду, здесь ни за что не останусь, хотя и в мое время не всё так мне нравится.
Второй Офицер. Ты всем недоволен?
Вася. Не всем, конечно, но ваше время еще противнее, чем мое.
Первый Офицер. Да? (Второму офицеру). Дать ему по морде?
Второй Офицер. Подожди, успеем.
Первый Офицер. Я на нем новый прием хочу отработать.
Второй Офицер. Подожди…
Вася (усмехается). У вас говорят: «Жить стало лучше, жить стало веселей». А у нас - иначе:» Жить стало лучше, но противнее».
Второй Офицер. А почему противнее?
Вася. Нефть стала более дорогой, больше стали платить людям… А противнее и печальнее стало, потому что количество бедствий, разных убийств и катастроф, разных взрывов стало намного больше. Почти каждый день происходит какое- то бедствие. А сами вы любите вождя нации?
Первый Офицер (поспешно). Само собой!
Второй Офицер (вытягиваясь, очень громко). Конечно!
Вася. И всё одобрям-с?
Первый Офицер (Второму Офицеру). Он над нами издевается.
      -20-
Второй Офицер. Да? (Васе). Ты над нами издеваешься?
Вася. Нет.
Второй Офицер (Первому Офицере). Нет, он над нами не издевается.
Первый Офицер. А ты сразу ему поверил?
Второй Офицер. Нет.
Вася (Обоим Офицерам). Вы довольны своей жизнью?

      Пауза. Оба Офицера неопределенно пожимают плечами.
Даже ответить не можете? Всё хорошо, прекрасная маркиза?
Первый Офицер (Второму Офицеру). Он над нами смеется.
Второй Офицер (Васе). Ты смеешься над нами?
Вася. Нет.
Второй Офицер (Первому Офицеру). Нет, он над нами не смеется (ковыряет пальцем в носу).
Вася. А как вы относитесь к политике своего вождя?
Первый Офицер (вздрагивает, словно его ударило током, испуганно). Как…. как все мы!
Второй Офицер (икает от неожиданного вопроса Васи). Как все…
Вася. А если все будут топиться в Индийском океане, вы тоже будете топиться?
Первый Офицер (Второму Офицеру). Он над нами издевается.
Второй Офицер (Васе). Ты над нами издеваешься?
Вася. Нет. Мы беседуем.
Первый Офицер (Второму Офицеру). Нет, он не издевается, он с нами беседует.
Первый Офицер. Слышал… (Васе). А зачем нам купаться или топиться в Индийском океане, если у нас есть свои озера и реки?
Вася. То есть будете топиться со всеми только в отечественных водоемах?
Первый Офицер (Второму Офицеру). Черт, он над нами опять издевается!
Второй Офицер (икает). Нет, он беседует… Топиться мы не будем, а купаться не прочь. Пошли, чего с ним говорить?
Первый Офицер. Нет, давай морду ему набьем?
Второй Офицер Морду ему всегда успеем набить…
Первый Офицер. Ты так думаешь? (Ковыряет пальцем в носу). Тогда давай просто еще с ним поговорим, скучно же…
Вася. Если вдруг ваш вождь нации вдруг прикажет вам лично топиться в Индийском…
Первый Офицер. Опять в Индийском океане?
Вася. Ладно, в отечественной речке. Будете топиться?
Первый Офицер (машинально). Нет.
Второй Офицер (Первому Офицеру). Чего несешь? Если будет приказ, его нужно выполнять.
Вася. Даже бредовый приказ?
Второй Офицер (икает). Такого не может быть. У нашего вождя нации нет бредовых приказов.
Вася (посмеиваясь). Ой, я и забыл. Жестокий правитель издает лишь добрые, милостивые приказы, да?
Первый Офицер. Я ничего не понял (ковыряет в носу,. смотря на Второго Офицера).
Второй Офицер. Чего он от нас хочет? Мы, как все, ясно?
Первый Офицер (кивает). Да, чего скажут, то и сделаем. Нас устраивает наша жизнь, конечно, сытнее она, чем у остальных.
Вася. Гм, а как же убийства, массовые расстрелы?
Первый Офицер. Плевать, не нас сажают и расстреливают… Чего прицепился?
Второй Офицер (икая). У нас порядок, смуты нет…
Вася. То есть таким, как вы, ваш повелитель или вождь нации нравится?
      -21-
Первый Офицер. Что значит «таким, как вы»?
Второй Офицер. Надо дать ему по морде! (сжимает кулаки).
Первый Офицер. Подожди, всегда успеем…
Вася. Таким, как вы, простым и послушным, безропотным исполнителям приказов жестокого повелителя, всё нравится?
Второй Офицер. Все-таки надо дать ему по морде!
Первый Офицер. Вот он прицепился, надоел.
Второй Офицер. А ты дай ему по морде!
Первый Офицер. Сам дай.
Вася. Тише едешь - больше проживешь, да?
Первый Офицер. Чего? (Второму Офицеру). Дай ему по морде!
Второй Офицер (Первому Офицеру). Пошли, надоело с ним болтать.
Вася. Еще говорят несколько иначе: тише едешь - больше командировочных.

      Пауза.
Будете снова гнуть спину на своего повелителя? Как жить без кнута хозяина?
Первый Офицер. А как без вождя нации? Тогда порядка не будет, кто будет за всем следить?
Вася. Ой, я и забыл, ведь вождь нации даже ночами не спит, в подзорную трубу наблюдает за спящими рабами: кто что во сне скажет крамольное и недозволенное?
Второй Офицер. Да, ночами он не спит, потом утром отсыпается иногда.
Вася. А вам свобода не нужна?
Второй Офицер. Зачем? Чтобы я сам работал без хозяина?
Вася. Да, сам будешь зарабатывать деньги за себя, не подчиняясь хозяину и жестокому правителю, жизнь без ничтожных подачек.
Первый Офицер. Бред!.. Как я могу сам без приказа работать? Я так не привык. Мы - простые люди, исполнители.
Второй Офицер. Да, простые мы… Звезд, как некоторые, с неба не хватаем, не заумничаем!.. Нам немного надо. Чтоб порядок в стране… Да, чтоб врагов рядом не было…
Первый Офицер. И чтоб наш вождь нации за нас бы думал и руководил страной, а мы бы ему помогали…
Второй Офицер. Да, нам контрреволюциев и хаоса не надо!
Вася (задумчиво). Знаете, кое-что сходно с моим временем…
Первый Офицер. И что же сходно?
Вася. Чтоб порядок, чтоб без хаоса… Чтоб оппозиции не было…Многие без кнута хозяина не могут… Сплошной одобрям-с!..Многие любят сильного и жесткого вождя или лидера нации, сильную руку. А добрые руководители почему-то считаются безвольными хлюпиками…

      Вбегает плачущая Партийная активистка. Она озирается по сторонам, почти в невменяемом состоянии.
(Партийной активистке). Вашего отца уже арестовали?

      Пауза.
Оба Офицера брезгливо смотрят на нее, что-то шепчут друг другу, показывая на нее пальцами.
Партийная активистка (Офицерам, кричит). Чего смеетесь? Отца… отца расстреляли пять минут назад!!
Вася (удивленно). Как? Так быстро? Ведь должны были только арестовать?

      -22-
Партийная активистка (так же). Нет, его расстреляли!!.. Решили сразу расстрелять!. Сразу! По вердикту трех судей! Цена жизни человека не дороже цены самой дешевой колбасы!.. Отца убили!!
Первый Офицер (цинично). Раз убили, так и надо.
Партийная активистка. Что?! А как я любила своего вождя!.. За что убили отца?
Второй Офицер. Лес рубят - щепки летят…
Партийная активистка (кричит). А как я боготворила вождя!.. За что?!..Сколько горя у нас, сколько крови!

      Офицеры подходят к Партийной активистке, стараются ее увести.
Первый Офицер. Всё, гражданка, прекратить беспорядок.
Партийная активистка. Отца у - би- ли!..
Второй Офицер. Иди, товарищ, домой.
Партийная активистка. Чего?! Какой я тебе товарищ?.. Я вас ненавижу!

      Офицеры ее выводят.
Слышится крик Партийной активистки за сценой: « Будь ты проклят, наш вождь!! Нелюдей не любят! Имя твое забудут и никто не скажет о тебе доброго слова!! Никто!»

      Явление третье.
   На авансцене - Вася.
Вася. Итак, уважаемые зрители, я побывал в двух разных эпохах, но понял основные причины очень странной любви к тирану, лидеру, жестокому правителю. Тиран строит всех в шеренгу, чтобы они только шагали по его приказу, и многим это нравится. Не нужно думать, что делать, как добывать себе хлеб: за всех думает он, вождь нации, имеющий неограниченную власть! Народ любит порядок (не важно ему, какой ценой он достигается), не любит смуты, а у тиранов всегда в стране порядок и стабильность. Народ в массе своей любит властных, сильных и жестоких лидеров или вождей нации, а добрый лидер считается размазней. Конечно, слово «демократия» забыто в период царствования вождя нации, но зачем демократия влюбленным в тиранов или вождей нации? Перенесемся теперь в наше гламурное время.

      Освещается телестудия, масса прожекторов, теле- и видеокамер. За широким столом сидят несколько человек: Журналист, Партийный деятель, Чиновник, Шоумен, Человек, похожий на убийцу, Катя.
Журналист- человек лет сорока, давно не бритый, с ироничным взглядом. Шоумен- пожилого возраста мужчина, одетый, как клоун, в желто-красный пиджак, зеленые штаны, в гриме, с подведенными глазами, в рыжем парике. Партийный деятель- пожилой мужчина с седыми волосами, одетый в синий костюм и синий галстук. Чиновник- пожилой мужчина в синем костюме и синем галстуке. Катя, телеведущая, молодая девушка с приветливым лицом. Человек, похожий на убийцу, - мрачный субъект со вглядом исподлобья. Он одет во все черное: черный костюм, черная рубашка, черный галстук, черные туфли.
Журналист (Васе). Привет! Однако садись, сейчас начинается наша программа: « Круглый стол».

   Вася подходит к сидящим за столом, обращается к зрителям.
Вася. Я работаю в телестудии ведущим (показывает на Журналиста). Это самый приближенный к власти журналист, получивший право каждый день выступать в эфире и

      -23-
излагать мнение. Заметьте: я не сказал, чье мнение он излагает. Сие никто не знает из работников телевидения.
Журналист (Васе, недовольно). Однако ты разговорился сегодня!
Вася (Журналисту). Не мешай… Эта небритая и ехидная личность- мастер манипулирования словом на телевидении. Слушая его, воистину вспоминаешь
выражение: «Слово может и лечить, и убить». Конечно, убивать пока словом ему не приходилось, но по силе произносимых гневных выражений в минуту он может посоревноваться с силой извергающегося вулкана, цунами или с молнией.

      Вася подходит к Партийному деятелю. Показывает на него.
Это- Партийный деятель. Многие за глаза называют его попугаем. Не просто попугаем, а говорящим попугаем.
Партийный деятель (Васе). Садитесь, мы вас ждем.
Вася. Почему так говорят про него? Да потому, что он повторяет каждое слово лидера нации, предварительно записав их все на бумажке и потом читая так же по бумажке.
Партийный деятель (Васе). Хватит ёрничать!
Вася (не обращая внимания на слова Партийного деятеля, в зрительный зал). У нашего попугая…. Простите, у нашего Партийного деятеля маска, а не живое лицо, ноль эмоций. По профессии он инженер, жил в Якутии, вступил в партию. Стал местным депутатом, после чего пригласили в центр. Да, место сейчас украшает человека и тянет его в историю… (подходит к Чиновнику). Рядом с Партийным деятелем сидит наш Чиновник.
(Похлопывает Чиновника по плечу). Видите вы господина в очень дорогом синем костюме? Не будем называть точно его должность, к чему?.. Любимое его выражение: «Есть два мнения: мое собственное и неправильное!» Конечно, нынешний вид деятельности нашего героя не соответствует его специальности, которую получил, ведь закончил физико- математический факультет. Служит он не за страх и ни за совесть, так как совесть у него явно отсутствует, а страха не бывает, хотя иногда становится страшно: а вдруг снимут и посадят? Его хобби: любит собирать зеленые картинки с надписью : «Сто лет Франклину».
Шоумен (Васе). Ты сядешь сегодня за стол?
Вася (подходит к Шоумену). А это- Шоумен. Вообще-то он по профессии строитель, работал в каком-то селе, приехал в Москву, попал случайно на телевидение, стал ведущим юмористической программы. Тексты пишет для своей программы сам, иногда вместе с одним юмористом. Главный лозунг его телепрограммы: « Смех любой ценой, лишь бы было смешно!» Я бы назвал ее иначе: « Чем тупее, тем лучше». Кстати, чем больше в стране катастроф, убийств, пожаров и прочая, прочая, тем чаще показывают его юмористическую программу.
Чиновник (Васе, гневно). Нужно начинать, хватит вам нас комментировать!

      Шоумен встает, размахивая руками, как рэппер.
Шоумен (возмущенно, Васе). Хватит смеяться над нами! Ты - самый крутой? Тогда просим в мою юмористическую программу «Крутое шоу». Меня смотрят каждый день, у меня большой рейтинг.
Вася. Я не сомневаюсь в твоем высоком рейтинге - бумага беззащитна и всё стерпит…
Шоумен. Ты хочешь сказать, что высокий рейтинг я сам себе приписываю?
Вася. Именно так я не говорил.
Человек, похожий на убийцу (Шоумену). Не волнуйтесь. Самое обидное и абсурдное, что приходится отрицать весь этот абсурд, который мы слышим!
Вася (Человеку, похожему на убийцу). А о вас сейчас поговорим. (Шоумену). А почему вы в одежде клоуна?
Шоумен. Я пришел прямо после своей программы, не успел переодеться.
      -24-
      
      Шоумен садится.
Партийный деятель (холодно). Хватит вам! В каждой стране есть свой абсурд.
Чиновник. Гм, все-таки у нас свобода и демократия, ну, пришел он в этой одежде и что?
Вася (насмешливо). Да? Демократия?
Журналист (Васе). Однако прошу вас прекратить свои комментарии.
Партийный деятель (Васе). Да, у нас демократия, конечно, каждый может высказываться, но эти высказывания должны быть приличными.
Вася. М-да, мои комментарии неприличны?.. (Подходит к Кате). Это наша ведущая Катя. Она влюблена в лидера нации. Конечно, ее не назовешь наивным дитем, но нередко ее влюбленность может удивлять. Я видел ранее влюбленных в правителей девиц, их привлекала сила, власть, нередко даже жестокость. Женщина- существо особое, она ищет защиту у мужчины, сильное плечо, надеясь, что он защитит ее, если даже сам убийца и тиран!
Человек, похожий на убийцу (Васе, зло). Может, прекратишь свои насмешки?
Катя (Васе). Мы должны начинать передачу.
Вася (подходит к Человеку, похожему на убийцу). А этот субъект приглашен на телевидение в силу того, что его многие считают убийцей. У нас был уже в истории человек, похожий на прокурора. Теперь есть человек, похожий на убийцу. Конечно, в каждой стране - свой абсурд, как только что здесь нам сказали. Сейчас человек, попав в эфир, сразу становится звездой, даже если он пустое место!

      Вася садится.
Катя. Итак, наша передача начинается. Называется она так: « Мнения о сильной руке» (Смотрит на сидящих за столом). Кто начнет?
Журналист (поднимает руку). Я… Нам нужен сильный и властный лидер нации. Казалось, что это аксиома, однако потом выяснилось, что почему-то теорема…(Усмехается, глядя на всех). Да, теорема и ее приходится доказывать! Однако уже в предыдущих передачах я немало рассказал о деятельности лидера, его силе и воле. Однако разные террористы и экстремисты выступают против него.
Вася (Журналисту, спокойно). Гм, вы тоскуете о царе- батюшке?
Журналист. Однако я не тоскую и я не монархист.
Вася. Вы не за царя?
Журналист. Я за царя в голове… Однако прошу меня не перебивать. Властная вертикаль должна быть и на нашей передаче.
Катя (Журналисту). Не поняла вас… То есть вы считаете себя выше других?
Журналист. Нет, однако меня прошу не перебивать, я опытный публицист.
Вася (Журналисту). А от чьего имени вы говорите?
Партийный деятель (Васе). Что за провокационные вопросы! Хотите лишиться слова?
Чиновник. А кто давал ему слово?
Вася (усмехается). Конечно, у меня нет слов в условиях свободы слова.
Чиновник (возмущенно). Он над нами смеется!
Человек, похожий на убийцу). Нет, он над нами издевается.
Партийный деятель. Гм, и то, и другое.
Партийный деятель. Господа, у
 

Эволюция

(TARJANA)
 0    2007-10-16  0  851

Пусть всё не вечно,
      Но бесконечно...
      По кругу движется вода,
По кругу движутся планеты,
      Метеориты и кометы,
В обломках падают...
      И из руин встают
      Большие города

Меняются года,
      Тысячилетия, Эпохи,
    И Вечность ,
      Движется вперёд,
Чтобы достичь,
      Потомки!
      Человече !!!
Своих стремлений,
      Достижений и высот!

Спираль растёт
      В клубке открытий,
Запутавшись на уровнях
      Пространства бытия,
      Начало удаляется в былое,
      Которое нам неизвестно
      До сегодняшнего дня...

И с каждым годом,
      Нить становится прочнее,
Материя стремится
      Дух совершенством победить...
    Но катаклизмы и стихии
      Сей земной природы,
Напоминают нам...
    Тот грех первоначальный,
      И как мы можем Эго
      Любовью, Верой и
      Надеждой... искупить

Земля...,
      Рожденная в огне планета,
      Заряженная электричеством звезда
      Холодная, потухшая когда-то...
Блестит сейчас, сверкает
      Радугами миллионов глаз,
      Шлифует, утотончает...
      Свои голубые грани
Под яркими и добрыми
      Лучами Бога-солнца,
Растущий ,
      Человеческий,
      Живой ,
      Макроалмаз...
 

Цена жизни

(Серёжка)
 2  Про цены  2007-09-02  1  7181
Стою над обрывом, всерьёз размышляю,
Свобода близка, 10 метров до рая
Облака проплывая, кричат мне пугая:
Не прыгай, тебя покарают!
Подумай о близких, о жизни своей
Не надо сдаваться а будь посильней,
За жизнь надо драться, её отстоять
Родителей вспомни - тебя будут ждать!
Ведь ты не игрушка, ведь ты человек
Ведь мир это братство с тобою на век!
Иди же домой, усни, отдохни
Тебя ещё ждут прекрасные дни
Потом всё поймёшь, когда ей простишь...
За жизнь надо драться, запомни малыш!"

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер