ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 18

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 18  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Демократия

(Малашкевич.)
 Сценарии  2008-06-16  0  1  2536
МУЛЬТФИЛЬМ:   
   
   
    Россия 1905 год: Господа сбрасывают с себя смокинги, цилиндры, отращивают бороды, надевают рубища, танцуют в присядку со словами “Даёшь демократию” едут в Сибирь! Немая сцена. Их жёны, рвут на себе волосы, одежду, бросают в царя (эксцентрично) и едут за мужьями. Общество негодует. Трясёт кулаками, водит хороводы и запускает в портрет царя кружку с пивом. Портрет покосился на один бок. Простые люди, с бородами, в рубищах, наблюдая такую картину, недоумевая, тупо молчат, раскрыв рот.

   Россия 1917 год: Господа сидят по домам, слышны залпы орудий, от которых портрет царя сползает и падает. Действие переносится на дворцовую площадь, где простые люди с бородами все по очереди сбрасывают одежды и надевают тельняшки, бескозырки, закусывают ленточки зубами радуются виду друг друга бегут в Зимний и со словами: “Даёшь демократию” вешают на стену портрет Маркса. Салют. 1 залп-уря! 2 залп-уря! Портрет весело прыгает на стене под каждый залп. После 3-го залпа на портрете изображение Сталина. Тишина. Камера(которой снимают) переходит в дальнее положение для съёмки, в кадр попадают те же мужики в полосатых(по вертикали) костюмах.
   
   Россия 1953 год: Вся страна в телогрейках с трёхдневной щетиной, с отупевшими взглядами, с окоченевшими руками взирает на совершенно бритого человека, с трясущимися ушами, бьющего по трибуне ботинком. Один из толпы пытается что-то запихать в рот, все на него смотрят как на врага, а человек с трибуны, с одним ботинком на ноге, другим ботинком в руке подбегает к этому человеку, поднимает вверх его руку с коркой хлеба и кричит ”Даёшь демократию!” Люди переглядываются, потом недоверчиво начинают, снимать с себя телогрейки и надевать пиджаки, один, почесав, себя по небритой 3-х дневной зековской щетине, достаёт из-за щеки, сверкнув съеденными зубами, бритву, и бреется.

   Россия 1986 год: Партсъезд. Сидят дядьки в серых пиджаках, смотрят на человека, который долго водит по докладу взглядом слева направо, силится, что-то понять из прочитанного, Ослабляет галстук, расстёгивает верхнюю пуговицу, поднимает голову, говоря, мня-мня.., опускает взгляд обратно в доклад, бьёт его тыльной стороной пальцев, молниеносно показывая ими перед собой, произносит: “Даёшь, понимаешь, товарищи, демократию, понимаешь!” Поворачивает голову в сторону, откуда сразу выбегает здоровый мужик, и начинает, дирижировать и пытаться плясать в присядку. Кричит ”Даёшь, понимаешь, демократию” и машет зазывным жестом в зал. Дядьки в серых пиджаках лезут к трибуне, дерутся, снимают галстук с докладчика, надевают на себя, сбрасывают серые пиджаки, надевают малиновые, выбегают на улицу, дерутся за заводы и фабрики, покупают Мерседесы.

   Россия 2008 год: Зашуганный и всего боящийся человек, неадекватно реагирующий на каждый шорох, всё же включает телевизор. Оттуда на фоне Мерседесов и зелёных флагов с надписью ЛДПР человек вещает следующее: “Мы за Парламентскую Республику! Как высшую форму Демократии!” Зашуганный человек, бросает пульт в телевизор, от чего на экране появляется 2008, в ужасе мечется по комнате, кусая кулаки, убегает в неизвестном направлении. Из цифры 8 на экране вырастают ручки, она обхватывает свою верхнюю часть как голову, падает, и отползает, символизируя собой бесконечность.
 

Кот, разрушивший семью

(Долгоносик Очумелый)
   2008-07-08  0  0  4664
ПЬЕСА «Кот, разрушивший семью»

КОМЕДИЙНАЯ ЭРОТИЧНАЯ МЕЛОДРАМА

ИНТЕРЬЕР:

Пивная забегаловка. Высокие стойки для кружек пива с закуской. Небольшая витрина с выставленными на полках чипсами, рыбными наборами к напитку, на веревках и крючках развешены вобла, лещи. В помещении помятые мужики и несколько таких же женщин цедят пенный напиток. В темноте угла сидит незаметный черный кот, сидит тихо, дремлет. Когда кто-то начинает громко говорить, глаза приоткрываются. На кота никто внимания не обращает.
На лавке сидит Степан КРАСИЛЬНИКОВ. Перед ним одноразовый, высокий стакан с пивом, которого осталось на донышке. У Красильникова из головы вырван клок черных волос. Рубашка несвежая, лицо небритое. Все еще виден фингал под левым глазом. Перед ним пачка «Примы». В кафе заходит посетитель в дождевике. Стряхивает с себя воду, прыгая на месте. Снимает дождевик. Это БАЗАРОВ Тимофей. Небрит, лицо хмурое. Идет к стойке, где заказывает себе порцию пива. Осматривается в поисках места, куда бы присесть. Идет в угол. Присаживается за стол к Красильникову.

БАЗАРОВ
У тебя свободно, братан?

КРАСИЛЬНИКОВ
Свободно. Присаживайся.

(Базаров садится, с удовольствием припадает губами к пенному напитку. Кадык ритмично двигается вверх-вниз в такт с глотками освежающего напитка. Красильников берет в руки свой стакан и с унынием смотрит на донышко, где осталось совсем немного пива. Базаров выпивает кружку, вытирает бороду.)

БАЗАРОВ (смотрит на Красильникова, морщит лоб)
Слушай, братан! Лицо мне твое что-то знакомо. Но раньше тебя в этой кафешке не замечал! Зашел просто пивка попить?

КРАСИЛЬНИКОВ
Да я еще недавно по таким заведениям не ходил. Да видишь, как оно все обернулось!

БАЗАРОВ
Вишь, как? Вишь, как… Блин, Степан, ты что ли?

КРАСИЛЬНИКОВ
Ну, я. А я тебя что-то не припомню.

БАЗАРОВ
Так я Тимофей Базаров! Мы с тобой в параллельных классах учились!

КРАСИЛЬНИКОВ
Точно! Тимофей! Сколько лет, сколько зим! ( протягивает руку с черными нестриженными ногтями. Жмут друг другу руки.)

БАЗАРОВ
Помнишь, как мы все время в футбол в вашем дворе гоняли! Ты еще кричал, если забьешь «Вишь, как! Вишь, какой гол!» Я тебя по этому «вишь» окончательно признал!

КРАСИЛЬНИКОВ
Я тебя тоже теперь вспомнил. Хорошие были в детстве времена! Футбол, драки стенка на стенку, класс на класс, двор на двор. Все просто было.

БАЗАРОВ
Да, что верно, то верно. Слушай, Степа, а чего это ты тут оказался? Я ж тебя видел с полгода назад в магазине. Ты еще на такой красивой иностранной машине подъехал к входу, вылез весь такой упакованный, в нехилую дубленку, с дипломатом.

КРАСИЛЬНИКОВ
Было такое. Машина эта «Мазда», шестерка. Ух, резвая тачка! Слушай, Тимофей, у тебя сигареты есть?

БАЗАРОВ
Есть, «Бонд».

КРАСИЛЬНИКОВ
Угости! А то сам видишь, что курить приходится! (Приподнимает пачку «Примы» и вновь бросает ее на стол). Я не то, что эти, а и «Бонд» раньше не курил. Только «Мальборо»! Или сигары. А сейчас…

БАЗАРОВ
А что случилось-то в жизни? Сейчас ты, если честно, совсем не похож на того лощеного мужика, каким был на «Мазде».

КРАСИЛЬНИКОВ
У тебя деньги на пиво есть? Возьми мне, пожалуйста. Посидим, погутарим. Я тебе расскажу кое-чего. В жизни может пригодиться.

БАЗАРОВ
Ну, на пиво наскребу. Подожди, я сейчас!

(Уходит к стойке бара. Красильников раскуривает из пачки «Бонда» сигарету. Базаров возвращается с двумя кружками пива. Ставит одну перед Красильниковым, сам садится напротив. Красильников отпивает половину жидкости, с удовольствием кряхтит).

БАЗАРОВ
Так что случилось-то? Как ты здесь оказался-то?

КРАСИЛЬНИКОВ
Кот, зараза черная, мне всю жизнь порушил! Растоптал он меня, Тимофей! Растоптал!

БАЗАРОВ
Какой кот? Это кличка бандита? Или бизнесмена? Или прокурора?

КРАСИЛЬНИКОВ
Кличка? Может и так. Только это не человек. Это монстр!

БАЗАРОВ
Нечистая сила?

КРАСИЛЬНИКОВ
Это точно! А так, вообще-то, это обычный чернявый кот моей жены Лидки!

БАЗАРОВ
Обычный кот? Как же он мог тебя так опустить-то? Обычный кот! (Говорит с сомнением).

КРАСИЛЬНИКОВ
А вот как: Лидка моя, жена, подарок получила на соревнованиях по толканию ядра. Она у меня спортсменка!

БАЗАРОВ
Ого! Мощная, наверное, женщина!

КРАСИЛЬНИКОВ
Ну, не худенькая! Вот, значит, ей подарили организаторы к денежному призу котенка чернявого, наглого.
БАЗАРОВ
А как, спортсмены нынче зарабатывают?

КРАСИЛЬНИКОВ
Зарабатывают. «Мазду» жена купила, дачу тоже она. Одевала меня, хорошие шмотки с соревнований привозила. Ну, ты видел, как я был упакован совсем недавно!

БАЗАРОВ
Да уж, видел! Совсем у тебя вид другой был! Не то, что сейчас! Ты тогда прямо, как Ален Делон был! Извини, если обидел!

КРАСИЛЬНИКОВ (отпивая напиток)
Так вот появился этот чернявый засранец! Невзлюбили мы с ним друг друга сразу же!

БАЗАРОВ
С чего это так? Я, например, животных люблю!

КРАСИЛЬНИКОВ
Животное – это другое дело! А тут, эта черная морда! Глаза хитрые, желтые, как кожура лимона! Ходит всюду, уши свои вытаращивает, и следит за всеми кто и чем занимается! Когда Лидка на соревнованиях, в мои обязанности входило его кормить и кошачий туалет за ним вычищать! Он, засранец, если ему новый наполнитель в туалет не насыпать, так к поддону этому не подойдет даже! Ему только свежак подавай! Представляешь?

БАЗАРОВ
Ну и что здесь плохого-то? Чистюля кот!

КРАСИЛЬНИКОВ
Ты погоди, дальше слушай! Если Лидка в отъезде, то я, как мужик ты меня поймешь, я полагаю, могу домой не прийти ночевать, или на несколько дней с ребятами на рыбалку в деревню намылиться! В общем, забывал я ему его наполнитель менять, да и покормить тоже!

БАЗАРОВ
Ну, это ты, Степан, зря так! Кормить-то уж надо животину!

КРАСИЛЬНИКОВ
Так я, уезжая, насыпал ему сухого корма. Так не жрет, морда желтоглазая! Ему рыбку свежую, печеночку, мяска кусок, заметь, без жира! Постное только подавай! Так вот, кличку ему еще жена дала - «Грациозный». Представляешь, Грациозный?! (презрительно сплевывает на пол).

БАЗАРОВ
Грациозный! Романтично, однако!

КРАСИЛЬНИКОВ
Звучит для уха – да. Но содержание внутреннее у него! Этот Грациозный, зараза, после нескольких раз, когда я ему туалет забыл поменять и пожрать не дал, обсосал мне новые ботинки и нагадил на ковре в гостиной ночью! Вот, гад!

БАЗАРОВ
Ну, бывает. Животное есть животное.

КРАСИЛЬНИКОВ (допивает свою кружку пива)
В общем, он очень грациозно стал гадить, где ни попадя. Я ему вломил по первое число за это! Орал он, скажу тебе, вовсе не грациозно, а как обычный проштрафившийся засранец!

БАЗАРОВ
Зря ты так, наверное. Плохо это – животных обижать! А жена что?

КРАСИЛЬНИКОВ
А жена в нем души не чаяла! Полюбила она эту ушастую морду больше, чем меня!

БАЗАРОВ
Интересно, интересно! А дальше что?

(Красильников берет в руку пустую кружку, и смотрит на пустое донышко. Показывает донышко Базарову.)

КРАСИЛЬНИКОВ
Тимофей! Ну! Видишь, как бедово у меня все из-за этого грациозного монстра! Угости еще пивком!

БАЗАРОВ
Сделаем, Степа, сделаем! До конца расскажешь?

КРАСИЛЬНИКОВ
Вот горлышко промочу и услышишь ты мою печальную историю!

(Базаров тоже допивает свое пиво и опять с двумя кружками наперевес топает к барной стойке. Красильников вновь берет сигарету «Бонд» из пачки Базарова и закуривает. Потом лезет в нагрудный карман, среди разных бумажек находит фотографию с изображением милого черного кота с бантиком на шее. Смотрит на изображение, всхлипывает. Возвращается Базаров с пивом. Видит, что Красильников рассматривает фотографию, но изображения Базаров не видит.)

БАЗАРОВ
Что, фотография семьи? Можно посмотреть?

КРАСИЛЬНИКОВ
Да нет, это фотография уничтожителя семьи! Вот, полюбуйся на него!
(Передает фото Базарову, тот ставит кружки на стол, аккуратно берет фото в руки. Рассматривает).

БАЗАРОВ
Какой симпатяга он на фото! Не кот, а красавец!

КРАСИЛЬНИКОВ
Да уж! На фото и когда спит, настоящая лапочка! Жена моя его так и называла иногда – лапочка!

БАЗАРОВ
Так если он начал гадить повсюду, что же она его так лелеяла?

КРАСИЛЬНИКОВ
Не совсем так. После того, как он когти стал об углы квартиры точить, обои сдирать, после того как он два дорогих новых платья порвал и пометил новый шерстяной ковер в гостиной, стала она его сильно ругать. Но не била. Поливала его всякими нецензурными словами. Но все равно, любила его.

БАЗАРОВ
А ты?

КРАСИЛЬНИКОВ
А что я? Я с ним и по-хорошему пробовал, и по-плохому. Бывает, приласкаю я его, он мне тогда как друг. А нагадит где или раздерет чего, так я в него тапок швыряю и по квартире гоняю, наказываю. Поймаю, учу его уму разуму. Сожмется он, терпит. Орет только. Шипит. Угрожает. А на следующий день нахожу свои новые ботинки мокрыми, с характерным запахом кошачьей мочи. Вот такой он непробиваемый парень, этот Грациозный!

(Красильников отпивает изрядный глоток пива. Базаров делает то же самое. Базаров достает из кармана газету, разворачивает. Там соленый лещ. Стелет газету в качестве скатерти. Чистит рыбу, отдирает кусочек, передает Красильникову. Оба молчат, потягивают напиток уже маленькими глоточками. Смакуют рыбку.)

БАЗАРОВ
Итак, что же произошло дальше?

КРАСИЛЬНИКОВ
Ну, значит, так мы с этим Грациозным и жили. Я его гонял, он мне тоже пакости устраивал. А тут еще соседка новая двумя этажами выше поселилась. Разведенная, как потом я узнал. Сынок у нее. Стройная, как молодая осинка. Моя-то, толкательница спортивного ядра, как ты сам понимаешь, женщина немаленькая! У Людки руки, как хороший корабельный канат! Если тебя со всей силы обнимет, может из тебя весь твой обед выдавить!

БАЗАРОВ
Стройная женщина – мечта поэта!

КРАСИЛЬНИКОВ
Вот-вот! А соседку новую я сразу заприметил! Глаза у нее такие большие, грустные. И имя – Карина, мелодичное, запоминающееся! Раз мы с ней в лифте коротко переговорили. Вообще, познакомились мы с ней. Потом в магазине перетолковали, потом я ей продукты с рынка помог довезти до дома. Так сложилось, что я ей глянулся, и она мне. Бывает такое, верно?

БАЗАРОВ
Да, это штука такая, непредсказуемая! А что, Лидка, все по соревнованиям?

КРАСИЛЬНИКОВ
Частенько. А тут сплетню вскоре про нас с Кариной кто-то из местных доброхотов пустил. То ли бабки у подъезда, то ли еще кто. Что вроде как у меня шашни с Кариной. А мы ведь и не торопились с ней в постель прыгать! Чувства, прикосновения, полунамеки и все в таком роде. Но слухи-то до Людки дошли. Те же доброхоты постарались, донесли до нее.

БАЗАРОВ
Так значит, ты оказался, так сказать под колпаком у нее? То есть, под подозрением?

КРАСИЛЬНИКОВ
Точно. И подозрения эти были не такими уж и беспочвенными. Наши чувства с Кариной усиливались, приобретали новые оттенки. Лидка стала смотреть на меня с недоверием, а однажды я увидел, что она роется в моем сотовом телефоне и в моей записной книжке. Я тогда мыться пошел в ванную, залез в пену и тут, как назло, воду горячую отключили. А из холодной ржавая пошла. Нешто мне охота в холодной ржавой воде нежиться! Я и вылез через пару минут, тихо как-то вышел. В мягких тапочках для ванны шел, не услышала она меня.

БАЗАРОВ
Или ты специально хотел ее проверить?

КРАСИЛЬНИКОВ
Нет, не специально. А вот этот поганец Грациозный меня учуял, сидел рядом с женой с довольной мордой и наблюдал, как она по моим вещам лазила. Так и захотелось мне тогда его эти желтые зенки пластырем залепить, чтобы не зыркал повсюду, шпионская его морда!

БАЗАРОВ (отпивает глоток, жует кусочек леща).
Шпион говоришь? А может это он тебя выследил и Лидке про тебя стукнул? (с ехидцей)

КРАСИЛЬНИКОВ
Этот мерзавец еще большую каверзу придумал, изощренную пакость! Все точно рассчитал, усатая морда!

БАЗАРОВ
Кот? Рассчитал? Смешно!

( Красильников вновь делает глоток, откусывает кусочек от рыбки, закуривает.
Выпускает дым)

КРАСИЛЬНИКОВ
Это ты верно, Тимофей, говоришь! Где это видано, чтобы коты такой изощренный мозг имели? Но я, знаешь ли, уже и этому готов поверить! Ведь вон как все дело обернулось: Лидка в салоне штор купила красивейший, дорогущий комплект на окна. С оборочками, на ощупь нежные, как шелк, но прочные! Я их сам вешал, так что знаю, о чем говорю! А вот дальше следи за моей мыслью, Тимоша! Производитель назвал это набор «Кариной», так же он и продавался в салоне штор, как комплект под мелодичным названием «Карина».

БАЗАРОВ
Ага! Можно сказать, комплект оказался тезкой твоей новой возлюбленной двумя этажами выше?

КРАСИЛЬНИКОВ
Точно. Этот момент очень важен. Повесил я те шторы на окно в нашей спальне, а Грациозный сразу же на них глаз положил. Гормоны, однако!

БАЗАРОВ
Гормоны? К шторам? (удивленно)

КРАСИЛЬНИКОВ
Так его в тот момент на кошек потянуло. Ходил по квартире, орал, как угорелый, будто яйца ему прищемили!

БАЗАРОВ
Так оно и есть! Этот ж природа, против нее не попрешь!

КРАСИЛЬНИКОВ
Так вот, стал я ему подсыпать кошачий препарат «антисекс», а то его стенания и вопли заманали нас с женой вконец. А он все равно концерты свои устраивал и все сильнее рвался в нашу спальню, где я «Карину» повесил.

БАЗАРОВ
Любовницу что ли? (пьяненько)

КРАСИЛЬНИКОВ
Какую любовницу?! Говорю же тебе, что комплект новых штор назывался «Кариной»!

БАЗАРОВ (сдвигает брови).
Точно! Забыл! Совпадение имени любовницы с названием штор. А что его так влекло к тем новым шторам?

КРАСИЛЬНИКОВ
Грациозный не зря положил глаз любви на комплект. Дело в том, что на них были вытканы очаровательные беленькие и пушистые кошечки! Такие очаровашки, пампусечки! И их было много, по всей ткани, почитай! С красными бантиками, серебристыми колокольчиками на шеях!

БАЗАРОВ
Красиво, наверное!

КРАСИЛЬНИКОВ
Очень! Они прям, как живые были! Так что, у кота зов любви, а тут целое стадо прекрасных беленьких кошечек на него глядят.
(поднимает указательный палец к потолку).
Новая материя пахнет свежестью! Вообще, стал он пытаться все время облапить своими коготками эти матерчатых кошечек на шторах, желая непристойно с ними познакомиться!

БАЗАРОВ
Его можно понять! Живой-то рядом нет!

КРАСИЛЬНИКОВ
Лидка его раз отогнала, два, потом я в него пару раз тапком швырял, чтобы он оставил предмет интерьера в покое! А эта наглая морда все равно пытался на этих кошечек запрыгнуть. Лидка кричала ему: «Отвали от кошечек, чернявый извращенец!» Шерсть–то у него черная. Тот вроде бы слушался ее, или делал вид, что слушается. Но вновь в спальню проникнуть хотел. Тогда уж она кричала ему: «Кобель облезлый, уйди от девчонок!» Вообще, по-разному она его крыла.

БАЗАРОВ
Ага! Запал значит Грациозный на белых кошечек! Еще бы, сам же черный, как смоль! (указывает на фотографию на столе)

КРАСИЛЬНИКОВ
Так вот. Как ты можешь заметить, у меня тоже волосы черные. То есть мы с ним брюнеты. Усекаешь?

БАЗАРОВ
Усекаю, усекаю! И еще вижу, что у тебя клок из этих чернявых волос выдран! (весело)
Неужто Грациозный постарался?

КРАСИЛЬНИКОВ
Да нет, это жены работа. Но об этом чуть позже. Сгоняй-ка нам за пивком, а то и у тебя и у меня закончилось почти. А лещ еще не весь съеден!

(Базаров идет к стойке бара. Красильников вновь берет в руки фотографию кота, смотрит на фото. Брови сдвинуты. Возвращается Базаров, слегка покачивается, две кружки несет)

БАЗАРОВ
И как же Грациозный разбил твою жизнь, а?

КРАСИЛЬНИКОВ (делает маленький глоток, обнюхивает кусочек леща).
Хитро он это повернул, хитро! Так вот, стали мы дверь в нашу спальню закрывать на ключик. А у этого мордатого монстра, как сам понимаешь, влечение к этим белым кошечкам на шторах. Понятно, недоволен он остался, что доступ к комплекту под названием «Карина» ему перекрыли. Ходил, мяукал, о дверь терся, но пройти ему не удавалось.

БАЗАРОВ
Так если кот этот такой башковитый, то мог бы и догадаться, как ключ в двери повернуть и проникнуть к кошечкам!

КРАСИЛЬНИКОВ
Жаль, что он до этого не допер своими кошачьими мозгами! Получилось хуже. Встретился я со своей новой возлюбленной Кариной в магазине. Говорит, пойдем ко мне. Ребенка она к бабушке отправила. Одна я дома, говорит. Я как ослепленный, покупаю фрукты, шампанского, нарезок. Причем деньги трачу Людкины, жены то бишь!
Она мне с Грациозным денежки на питание оставляла все время. А сама Лидка на соревнованиях в соседнем городском центре, недалеко, собственно. Вообще, пришли мы к Карине домой, выпили, поговорили. Потом снова выпили и снова поговорили. А потом еще раз поговорили и выпили и оказались, в конце концов, вместе в постели. Так, потихоньку я накирялся.

БАЗАРОВ
Получается, Лидке изменил, пока она на соревнованиях ядро толкала?

КРАСИЛЬНИКОВ
Грешен. Так и было. Только потом Лидка вместо ядра меня толкала по квартире, а потом совсем уж не по-спортивному толкнула меня на улицу через окно, головой вперед! Хорошо, что первый этаж! Я в кусты тогда головой влетел, лежал на них, как цыпленок табака под прессом!

БАЗАРОВ
Значит, прознала Лидка про измену? Или ты с котом чего учудил, что она так тебя неласково?

КРАСИЛЬНИКОВ
Итак, разговелся я у Каринки, пришел домой уже пьяненький и сильно тепленький.
Ботинки в прихожей кое-как скинул и почапал до кровати. Прямо в одежке на матрас и рухнул. Задремал, понятное дело. А в чувство меня Лидка привела. Вернее, шокировала.

БАЗАРОВ
Так ведь Лидка, ты говоришь, в соседнем городе на соревнованиях ядро толкала? Ты сам говорил, что вернуться она должна была только на следующий день!

КРАСИЛЬНИКОВ
Так и должно было быть. Потом, когда она меня физиономией по полу возила, и тумаками меня угощала, сообщила, что в убогой провинциальной гостинице с тараканами она оставаться не захотела. С мужем ей приятней, чем с тараканами. Выиграла соревнования, прыгнула в нашу, вернее ее «Мазду», и до дома покатила. Город–то соседний, недалеко, в принципе. Через пяток часов дома уже оказалась.

БАЗАРОВ
Понятно.

КРАСИЛЬНИКОВ
И вот значит, лежу я дремлю. И тут эту дремоту с меня моментом срывает крик Лидки. Меня аж в жар от ее прозорливости бросило! А знаешь, что она кричала?

БАЗАРОВ (трясет головой)
Ума не приложу! Так что же?

КРАСИЛЬНИКОВ
А кричит она вот что: « Отодрал-таки Карину, кобель чернявый!» Представляешь, уже знает, что я Карину отодрал! Глаза я, конечно, сразу же разлепил. Вижу Лидку с искривленным от злобы лицом. У меня душа ушла в пятки!

БАЗАРОВ
Да! Вот те раз! Как она быстро тебя вычислила! В тот же вечер! Явно кто-то из доброхотов заложил! Явно!

КРАСИЛЬНИКОВ ( убитым голосом, но спокойно)
Если бы я сразу сообразил, в чем дело. А ведь передо мной предстала разъеренная толкательница ядра! Совру – она ведь и придушить может, или ненароком ручкой своей махнуть и прощай мозги, выбьет с одного удара! Или выкинет через окно, как спортивное ядро, что, кстати, и произошло в конце концов, или головой дверь в уборную пробьет. Вообще, перепугался я.

БАЗАРОВ
Я бы тоже перепугался!

КРАСИЛЬНИКОВ
Я сразу же от испуга всю правду выложил. Говорю, что мол, есть грех, только что почти переспал с Кариной. Прощение прошу, так мол, получилось!

БАЗАРОВ
И как она признание приняла?

КРАСИЛЬНИКОВ (отпивает изрядный глоток).
Не простила. А правду она как-то странно приняла, Смотрит на меня в упор, молчит. Потом переспросила, почему-то: « Ты сегодня с соседкой новой переспал?» Я головой поникшей закивал. Она потребовала, чтобы я все подробно рассказал.

БАЗАРОВ
Ох! Трудно тебе в тот момент, наверное, было! Несладко!

КРАСИЛЬНИКОВ
Это точно! Представляешь, я еще плохо соображаю, Лидка на меня так зыркает, что разорвать на куски готова! Я и рассказал ей, как все было, как в магазине мы встретились, как пошли к Карине в гости. Как выпили немало шампанского с шоколадом и фруктами. И тут слышу, кто-то еще в комнате есть. Фырчит, зараза.

БАЗАРОВ
Я полагаю, то был кот по кличке Грациозный, так ведь?

КРАСИЛЬНИКОВ
Молодец, Шерлок Холмс, молодец! И знаешь, что эта морда ушастая делает?

БАЗАРОВ
Глядит за скандалом?

КРАСИЛЬНИКОВ
Хуже! Он сидит на полу и топчет когтями штору из комплекта под названием «Карина» с изображениями белых и пушистых кошечек! При этом сладострастно фырчит, мурлычет и мордой в разные стороны водит!

БАЗАРОВ
Добрался, значит, этот упорный Грациозный, до своих белых кошечек, так я понимаю?

КРАСИЛЬНИКОВ (уныло).
Да не своих, а наших кошечек! Он же не просто добрался, он еще и меня подставил! Со всей своей грациозной кошачьей хитромордостью!

БАЗАРОВ
(пожимает плечами). Кот? Подставил? Это как?

КРАСИЛЬНИКОВ
А вот так! Ведь Лидка–то на самом деле не знала, что я переспал с Кариной. Не знала! Вот в чем секрет! А этот гад Грациозный меня спровоцировал на признание.

БАЗАРОВ
Как не знала? Она же тебе об этом с самого начала кричала!

КРАСИЛЬНИКОВ
После, когда она меня фейсом по полу возила и причитала в истерике, проговорилась, что она коту эту фразу кричала: «Отодрал-таки Карину, кобель чернявый, отодрал-таки!» Не мне она ее кричала, а коту этому любвеобильному!

БАЗАРОВ
(расширяет глаза, его как будто осеняет) Так погоди! Получается, что Грациозный тоже отодрал Карину, только не соседку, а в прямом смысле когтями отодрал комплект штор под названием «Карина»!

КРАСИЛЬНИКОВ
Да, ешкин кот, да! Ты просек фишку! Я когда спасть пошел в спальню, где штора висела и куда этот четвероногий Казанова рвался, забыл за собой дверь на ключик закрыть. Шампанского – то мы с соседкой немало употребили! А Грациозный этим воспользовался, и сразу же в спальню - шмыг! Добрался до штор! Хитрый, обождал пока я закемарю. А потом, видимо, прыгнул, и отодрал от карниза «Карину»! Я имею ввиду, отодрал штору из комплекта под названием «Карина» с петелек! Сечешь?!

БАЗАРОВ
Да! Дела! Лидка кричала «отодрал Карину» и «кобель чернявый» коту!

КРАСИЛЬНИКОВ
Ему! А я спросонья, как последний лох, все это на свой счет принял. И кобеля чернявого (трогает свои черные волосы, из которых вырван клок) и Карину, и все прочее. И сам же от страха все Лидке как на духу выложил! То, о чем она подозревала, догадывалась, но о чем точно не знала! А все из-за этого Грациозного хитрого, мстительного монстра!
( берет в руки фотографию с изображением кота, протягивает Базарову. Тот берет фото, рассматривает ).

БАЗАРОВ
Да! А ведь с виду, какой очаровашка, этот Грациозный! Мордочка такая пушистая, добрая!

(Молчат некоторое время)

БАЗАРОВ
Что было дальше, я примерно представляю.

КРАСИЛЬНИКОВ
В принципе, ничего оригинального. Моя метательница ядра меня волтузила-волтузила, скандалила, нецензурными словами называла. А потом и вовсе взяла меня за штаны, там где ремень крепиться, а впереди за ворот рубашки. И толкнула меня вперед, через окно, как толкает на соревнованиях свое спортивное ядро. Рыбкой я и летел в кусты. Хорошо, первый этаж. А этот Грациозный за всем наблюдал с мстительной физиономией. Мстительность за то, что забывал я его кормить! За то, что туалет его кошачий не менял, за то, что тапком его по квартире гонял и больно наказывал, за его метки по всему дому! За то, что главным себя считал в доме, а не его черную ушастую морду!

БАЗАРОВ
Ты думаешь, он так отомстил? По-моему, совпадение! У тебя и у самого личико в «пушку», так что вскрылось бы все рано или поздно!

КРАСИЛЬНИКОВ
Не верю я в такие совпадения! Не верю! Причем, меня Лидка лицом по полу возит, а к нему так ласково обращается, типа « Спасибо тебе, котик мой любимый, что этого чернявого, облезлого кобеля на чистую воду вывел! Спасибо тебе, Грациозный!». А меня же – матом.

БАЗАРОВ
А вот вопрос у меня возник: как же ты не заметил, когда от соседки выпивший домой завалился, что Лидка вернулась с соревнований?

КРАСИЛЬНИКОВ
Она чуть позже, получается, пришла. Разминулись в пяток минут. Уже потом, после всего, она мне по телефону сказала, что вошла в дом с дороги усталая, за рулем сколько сидела! Ужин стала готовить. Видит, кота нет. Не бежит к хозяйке за кусочком свежего мяса! Она и пошла в спальню искать эту морду. Ночник горит, я его, видимо, и включил зачем-то. А там я в одежде, на кровати, валяюсь. Кот же на штору с белыми кошечками сигает и когти в ткань пускает. Отодрал уже наполовину левую штору. Она в сердцах и завопила на кота, что он отодрал Карину, то есть комплект. Остальное я тебе уже рассказал.

БАЗАРОВ
И что теперь?

КРАСИЛЬНИКОВ
Теперь – все просто. Этот мстительный хитрец мяукающий дома с Лидкой кайфует. Как же, он ведь разоблачил и вывел на «чистую воду» «облезлого чернявого кобеля!», то есть меня, Красильникова Степана! Изменника и обманщика! А я вот кантуюсь, который день у друзей. Машины нет, своего жилья нет, денег нет. Это ж все принадлежит Лидке. Есть у меня кое-какие накопления, но там паспорт нужен, чтобы в банк идти, а я боюсь теперь еще пуще гнева жены! Обожду еще с недельку, может она поуспокоиться? Дружбаны пока еще наливают, и опохмелиться дают. Такие вот дела, Тимоха!

БАЗАРОВ
Да! Попал ты Степан, как «кур в ощип»! Попал!

КРАСИЛЬНИКОВ
Слушай, Тимоха, у тебя сегодня переночевать можно? Как старому другу у старого друга?

БАЗАРОВ
(пожимает плечами). Что ж, думаю можно! Я тебе на раскладушке, на кухне постелю. Пойдем уже до дому, что – ли, а то ЕВРО-2008 показывать начнут скоро. Возьмем пузырек, лапшой быстрого приготовления закусим.

КРАСИЛЬНИКОВ
Только на пузырек у меня, Тимофей, денег нет!

БАЗАРОВ
Бывает. Выручу старого друга! Только учти, у меня дома животное есть.

КРАСИЛЬНИКОВ ( встряхивается, трезвеет, обеспокоено спрашивает)
Кот?!

БАЗАРОВ
Да нет, не бойся, собачка небольшая. Болонка.

КРАСИЛЬНИКОВ (облегченно)
Болонка – это ничего. Собачка – это неплохо. Ну что, пойдем?

БАЗАРОВ
Пошли.

(Оба встают, Красильников забирает фото кота, еще раз смотрит на фотографию, сжимает губы. Фотографию убирает в карман, и оба идут, пошатываясь, через пивной зал кафе. Вокруг такие же помятые посетители. В углу, поодаль от столика, где сидели Красильников и Базаров, сидит черный кот, житель этого кафе. На него так никто и не обращает внимания. Кот жмурится, глядя на спины удаляющихся Базарова и Красильникова. Когда мужчины выходят из кафе, кот довольно разевает пасть).

ЗАНАВЕС.

08/07/2008.
 

Порву, пернатый!

(Vorgeza)
   2007-06-25  5  10  5018
Ну, что съели? Я, бросил курить. Ха - ха. Меня запугивали, предупреждали. Мол, смотри Гусёвский, разовьётся психоз, поменяется химия. Ан, нет, ошиблись,
господа и дамы. Мне - то хоть бы хны. А-абсолютное спокойствие и хладнокровие.
Видите, на стене муха сидит. А мне наплевать. Вот, если б я находился в
состоянии невроза, вот, тогда, конечно. Ежели б так, я бы её паскуду - то. А я
спокоен. Потому что, я, Гусёвский, крутая личность, завязавшая с табачищем. Ну, вы же понимаете. Иначе, порвал бы падлу пернатую! Сидит, понимаешь, сука, глаза наглые!! Вот, пусть скажет спасибо, что я уравновешен, сволочь!!! Под птицу косит, угрёбище!!!!! Был бы я , мля, нервный, уже стулом или телевизором размазал бы по стенке!!!!!! Слышишь, ты, жужжалово помоешное!!!!!! Молчит, мля, ты понял!!!!!! А- ну, не молчать, муха!!!!!!Убью, мля , сука!!!!!! Замочу!!!!!!Всех замочу!!!!!! Врёшь!!!!!! Не возьмёшь, мля!!!!!!Уберите санитаров!!!!!! Врагу-у не сдаётся отважный Варяг...
 

Отелло

(пиит)
   2007-06-23  1  12  7956
Отелло

      (Заключительный акт)

      Действующие лица:

    Отелло - венецианский мавр.
    Дездемона - его жена.
    Крутой - зритель в первом ряду партера.
   
    Отелло: Ты перед сном молилась Дездемона?
    Дездемона: Молилась я.
    Отелло: Хочу тебе сказать,
      Что времени тебе уже довольно,
      Но я готов еще чуть подождать.
      Молись скорее. Чтоб не многословив,
      Я рядом подожду. Избави Бог
      Убить тебя, души не подготовив.
      Тебе молитва эта будет в прок.

    (В кармане у Крутого звонит телефон)

    Крутой: Алло!
    Отелло: Звонок?! Четвертый в этом акте!
      Он образ мне мешает воплощать...
    Крутой: Антон, что ль ты?
      Послушай мы в прокате.
      Да. Да. Да. Нет. Не надо их стращать.
      Увидишь Гоги, пусть тогда позвонит.
      Антон, послушай, ты уж подожди,
      Один здесь черный бабу щас замочит;
      Через минуту мне перезвони.
    Дездемона: Мне страшно.
    Отелло: О грехах своих подумай.
    Дездемона: Единственный мой грех - любовь, как cон.
    Отелло: Тогда умри, желание задумай.

      (Звонок в кармане у Крутого)

    Отелло: О! Вновь немилосердный этот звон.
    Крутой: Антон, ну не спешит чего-то черный,
      А только лишь гнилой базар ведут.
      Замочит черный бабу - это точно;
      Перезвони мне через пять минут.
    Отелло: Ты Кассио на память подарила
      Подарок мой тебе, большой платок.
    Дездемона: Неправда, одного тебя любила.
      Клянусь души спасеньем, ты - мой Бог
    Отелло: Опомнись! Берегись! Ты нарушаешь
      Свою же клятву, торжество, закон.
      И неужели ты не понимаешь
      Все это называется...

      (Звонок в кармане у Крутого)

    Крутой: Антон?
    Отелло: О господи! Пришел конец терпенью...
    Крутой: Ты, коришь, извини, но черный так
      Свою все бабу, что всегда в сметенье,
      Не может что-то замочить никак.
      Хоть дело ясное: товар подруга
      На сторону кому-то отдала
      И надо же, какая потаскуха,
      Готова отрицать, ну и дела;
      А черный что-то все резину тянет.
      Ну вообщем, кореш, я сказать хочу
      Что черный перед бабой что-то вянет
    Отелло: Клянусь! Решился я - и замочу!

    (Спрыгивает в зал, душит Крутого)

    Крутой: Спасите, кхе, я жить, кхе-кхе, желаю.
      Да где же, кхе, проклятый этот мент?
      Меня же душат, кхе, я умираю...
    Отелло: Еще ты жив, презренный абонент?
      Я - изувер, но все же милосерден
      Тебе помучится совсем немного дал.
      О, чувствую, что очень стал ты смерден,
      Так получи же в сердце мой кинжал.

      (Отелло выхватывает кинжал и вонзает его
      сердце Крутого. Зал аплодирует, раздаются крики:
      “Браво!” и “Бис!”. Опускается занавес.)
 

Лыкоморье

(пиит)
   2007-12-31  2  6  10449
Сцена. На сцене сбоку висит полотно «Лыкоморье».

Появляется Снегурочка и Дед Мороз. Дед Мороз почти не трезв.

Снегурочка (обращается к Деду Морозу) – Где не успели побывать?
      Кого еще нам поздравлять?

Дед Мороз – Сейчас придумаю… (достает бутылку водки, наливает      
      рюмку, выпивает, с шумом выдыхает) – Пойдем!
Снегурочка – Куда?
Дед Мороз – Куда? На «Хохмодором»!

Снегурочка – А далеко?
Дед Мороз – Да просто жуть!
      Но чтобы сократить нам путь,
      Не обходить большое море,
      Пойдем с тобой чрез Лыкоморье.

Уходят в сторону «Лыкоморья», скрываются за полотном.

Вдруг гаснет свет, раздается гром, свист и другие спецэффекты. Запахло сероводородом. Дед Мороз на что-то натыкается и с надрывом кричит – «У, моп твою ять!». Потом все стихло. Когда включается свет, Деда Мороза нет. Стоит одна Снегурочка.

Снегурочка (недовольно) – Ну вот, устроили бедлам.
      Не можем мы никак без драм,
      Прожить не можем без чудес.
      (оглядываясь по сторонам) Куда же Дед Мороз исчез?

Уходит за кулисы, отправляясь искать Деда Мороза.

Появляется Кот очень вальяжного вида, очень ученый и, похоже, всезнающий о бренной жизни.

Кот – Я - Кот ученый в Лыкоморье,
      Хожу везде, не зная горе;
      Налево - ем запретный плод,
      Направо – выдам анекдот.

Появляется Снегурочка. Обращается к Коту.

Снегурочка – Праздник с минуту на минуту,
      Новогодняя уж ночь.
      Ты можешь все, ты самый умный,
      Ты сумеешь мне помочь.

      С Дедом на «Хохмодром» спешили,
      Тут несчастье, как назло:
      Деда Мороза вдруг стащили;
      Как же праздник без него.

Кот – Опять бессонных глаз ночами не сомкнуть,
      Ну как задачу здесь разрешить мне эту?
Снегурочка – Придумай что-нибудь, придумай что-нибудь,
      Придумай что-нибудь, что б вернуть мне Деда.

Кот достает большую лупу и начинает искать Деда Мороза, заглядывая во все мыслимые и не мыслимые места. Снегурочка следует за ним. Оба скрываются за кулисами.

Звучит танго на мелодию «Помоги мне». В это время выходит Русалка.

Русалка (томно)– Русалкой выгляжу я милою,
      Милою и красивою.

Выходят Кот с лупой и Снегурочка. Продолжают искать Деда Мороза.

Русалка - Кого-нибудь мне очень хочется,
      Затащить в водоем.

И надо же, именно в это время Кот уткнулся своей лупой прямо в грудь Русалки. Подхватив Русалку, стал с ней танцевать.

Кот – О, как прекрасны вы, Русалочка,
      Милая, лапочка.
      Давайте с вами помурлыкаем,
      Хорошо нам вдвоем.

А в это время…

Снегурочка (поет, мешая танцующим) – Помогите, подскажите,
      Неужели же трудно так вам?
      Помогите, подскажите.
Кот (отмахиваясь) – Ну, сходи к добрым ты молодцам.

Кот и Русалка скрываются за полотном. Снегурочка тоже.

Появляются три молодца. Танцуют танец сиртаки. Выходит Снегурочка.

Снегурочка – Привет, гвардейцы Черномора.
I молодец– Ну, хай.
II молодец– О’Кей.
III молодец – Пивка налей.

Снегурочка – Не промелькнул ли Вашим взорам наш…
I молодец – Who
II молодец – is it?
III молодец – Вискарь налей.

Снегурочка – Мне б Дед Мороза разыскать,
      А Вам сиртаки б танцевать.
      Прям заводные будто сзади,
      Как «Энерджайзер» в агрегате.

Добры Молодцы – Его поможем мы найти;
      От нас в болото прям иди,
      Коли пойти туда посмеешь.
      А за сритаки нам ответишь!

Снегурочка уходит. Добры Молодцы продолжают танцевать сиртаки с возгласами «Асса». В танце скрываются за кулисы.

Болото. В болоте Водяной и Кикимора. Кикимора невеселая, а Водяной в ластах и тоже грустный.

Водяной – Я – Водяной, мне грустно что-то;
      Как засосало нас болото.
(обращается к Кикиморе) И ты, Кикимора, так часто
      Чего-то выглядишь несчастно.

Кикимора - Никогда не говорила,
      Но терпенья больше нет.
      Ах, кому я подарила
      Столько самых лучших лет.
      У других мужья, как люди;
      Им намек лишь только дай,
      И тотчас обнова будет…
Водяной (удивленно смотрит на Кикимору и хочет ей возразить)
Кикимора – Дай сказать мне, не перебивай!
      
      Не перебивай меня, не перебивай, (Водяной топает своими ластами)
      Я сегодня, как железо.
      Не перебивай меня, не перебивай,
      Это просто бесполезно.      

Водяной – Я ж тебе вчера из тины
      Шубу классную достал,
      Сапоги из дерматина
      Целых восемь дней искал.
      Достаю все, что мечтаешь,
      Только бросишь сразу клич.
      Ты ж меня не отпускаешь
      Поохотиться на дичь.

      Не перебивай меня, не перебивай,
      Я сегодня, как железо.
      Не перебивай меня, не перебивай,
      Это просто бесполезно.      
      
Кикимора – Ты ж вчера пришел с охоты -
      Так лягушки лишь одни.
      И сказать по правде что-то
      Очень мелкие они.
      Чистить их – одна забота –
      Мне морока лишь одна.
      Ничего себе охота;
      Подстрелил бы кабана.

      Не перебивай меня, не перебивай,
      Я сегодня, как железо.
      Не перебивай меня, не перебивай,
      Это просто бесполезно.
   
Появляется Снегурочка.

Снегурочка – Привет, у вас опять одно:
      Болото, тина, Н2О.
      Куда идти? Куда бежать,
      Чтоб Дед Мороза разыскать?

Водяной – Здесь помогут бабки только.
Снегурочка – Неужели баксы? Сколько?
      Я надеюсь, что немножко?
Водяной – Только две, но бабки-ежки.

Выключается и включается свет. На сцену выходят, ковыляя, две Бабки-ежки. Кряхтят, стонут, одним словом – инвалиды. Звучит мелодия песни “ABBA” –“Money, Money”.

Бабка-ежка 1 - Кощей наш жаден, слов уж нет,
      Он местный наш авторитет.
Бабка-ежка 2 - Ну и гад он.
Бабка-ежка 1 - Он Дед Мороза захватил,
      Его в темницу заточил.
Бабка-ежка 2 - Прям Бен Ладен.
Бабка-ежка 1 - Не давно тут он в банк пошел;
Бабка-ежка 2 - Чего же там себе нашел?
Бабка-ежка 1 - На все свое богатство он
      Два векселя там приобрел.

Появляется Снегурочка, а Бабки-ежки ее не видят и продолжают петь.

Вместе - Money, money, money
Бабка-ежка 1 - Вексель один
      Плохо так лежал.

Вместе - Money, money, money
Бабка-ежка 1 - Он в кармане
      Уже у меня (достает вексель из кармана)

Бабка-ежка 2 - Ого,
Бабка-ежка 1 - Ага, вот такие дела
Бабка-ежка 2 - Ну и
Вместе - Money, money, money
Бабка-ежка 2 - Что же делать с ним?

1 Бабка-ежка – Ой, чего-то мне хреново.
2 Бабка-ежка – Наверно портится погода,
      И я горю вся из-за жара. (Прикладывает ладонь ко лбу)
1 Бабка-ежка – Давай уж звать ветеринара.

Бабки-ежки достают мобильник и звонят ветеринару.

Бабки-ежки – Алло, алло! Это больница?
      Хотим мы срочно исцелиться
      И побыстрей, мы так страдаем!
Ветеринар – Да не волнуйтесь, выезжаем.

Снегурочка, все это подслушав, быстро переодевается в доктора.

Снегурочка (обращается к Бабкам-ежкам) - У вас не важен очень вид,
      Как-будто все у Вас болит,
      Вы прям старухи-инвалиды.
Бабки-ежки (с грустью) – Влияют видно пестициды.

Снегурочка – Я знаю, что Вас исцелит;
      Вот эликсир, что молодит. (достает бутылку водки, на
которой написано "Эликсир молодости")
      Вы эликсир себе берете,
      Взамен мне вексель отдаете.

Снегурочка наливает им по рюмке водки. Бабки-ежки выпивают. Происходит мгновенное исцеление, и они пускаются в лихой пляс (Гопак, наверное). Короче, все выздоровели.

Бабки-ежки (нараспев) – Ай, спасибо, хорошо.
Снегурочка (протягивая ладонь и тоже нараспев) – Положите на комод.

Бабки-ежки отдают Снегурочке вексель, и все счастливые уходят.

Гаснет свет, включается свет. Стоит Кощей в шляпе.

Кощей (грустно) – Я – Кощей Бессмертный – мне ужасно тяжело.
      Ох, какие нервы, очень мне не повезло.
      Пропадаю я, вот блин, как пропадаю я.

      Боже, где же вексель, не найду его нигде.
      Надо точно вспомнить с кем вчера я был и где.
      Пропадаю я, (где вексель?) пропадаю я.
Выходит Снегурочка. Кощей пока ее не видит.

Кощей (продолжает) – Где его, где его, где его искать не знаю.
      Пропадаю я.
Снегурочка (backvocal) – Пропадает он.
Кощей – За него, за него все отдам и потеряю.
      Пропадаю я.
Снегурочка (backvocal) – Пропадает он.
Кощей – Ничего, ничего, ничего не понимаю.
      Пропадаю я.
Снегурочка – Без него, без него судьба другая не твоя.

Кощей наконец-то увидел Снегурочку.   

Снегурочка – Я добралась к тебе Кощей!
      Так на фига же ты злодей
      Смог Дед Мороза захватить,
      Его в темницу заточить?

Кощей – Я то, что делал, сам не ведал –
      Здесь Дед Мороз такое сделал:
      Под сорок холода здесь днем,
      Ну прям, как чукчи мы живем;
      Устроил вечный гололед;
      Мой заморозил в банке счет.
(обращается к Снегурочке) Ты только вексель мой найди
      И с Дед Морозом уходи
      Куда хотИшь, и побыстрей,
      Быть может будет здесь теплей?

Снегурочка – Да без проблем, один момент; (снимает шляпу с Кощея, и кладет ее на пол)
      Смотри внимательно, студент.
      Ой, птичка, посмотри быстрей! (показывает пальцем на небо, Кощей смотрит вверх. В это время Снегурочка под шляпу кладет вексель.    Кощей естественно это не видит. Потом смотрит на шляпу, Снегурочка делает пассы, поднимает шляпу, там лежит вексель)
      Не этот вексель ли, Кощей?

Кощей берет вексель, смотрит на него, улыбается

Кощей (радостно) – Вот это да! Вот это мило!
      Да ты Снегурочка прям Кио!
      А хороша – льдяная роза!
      (торжественно объявляет) А вот и выход Дед Мороза!

Звучит музыка без слов песни «Атас! А веселей рабочий класс.
      Атас! Танцуют мальчики,
      Танцуют девочки, атас!»

Под эту музыку появляется Дед Мороз.

Дед Мороз – Ну ты, Снегурка, молодец!
      Но сказки это не конец; -
    (глядит в зал) – Как хорошо, что мы вдвоем
      Вот добрались на «Хохмодром»
      Да это ж просто обалдеть;
      Тогда пора и песню петь.

Выходят все персонажи и все поют.

Милый друг, не скучай,
Мы ведь знаем очень точно,
Что нам выпить нужно срочно,
Улыбнись хоть невзначай.

Милый друг, вот сейчас,
Прежде чем нам к вам спуститься,
Елки-палки, загорится
Эта елочка для нас.

Загорается новогодняя елка. Все персонажи сливаются вместе и дружно пьют водку. Happy End. Занавес.
 

Яркие признаки жены

(Долгоносик Очумелый)
   2008-05-11  2  0  7917
МИНИ – КОМЕДИЯ: «ЯРКИЕ ПРИЗНАКИ ЖЕНЫ»

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА, НОРМАЛЬНЫЕ И ЗАБИНТОВАННЫЕ:

МЕДСЕСТРА: (молоденькая девушка в белом халатике)
ДОКТОРША (средних лет, белый халат)
ПАЦИЕНТ (мужчина, возраст неизвестен. Вернее, похож на мужчину, так как голова перебинтованная, лейкопластырь на губе, марлевая салфетка, закрепленная крестом ленточками пластыря на щеке)
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА (около тридцати лет, светлые волосы, локоны завитые)

      Пациент просыпается в больничной палате, смотрит на белый потолок, смотрит на яркие светильники, с трудом осматривает палату. Он в палате один. Лежит , взгляд натыкается на стоящую рядом капельницу. По шлангу капельницы ему медленно капает жидкость. Кряхтя, он приподнимается на больничную подушку. Лицо его искривляется от боли. В палате стоит больничный стул и тумбочка. Дверь в палату открывается, и входят две женщины в белых халатах. Мужчина смотрит на них, но резкости нет, лиц отчетливо не видит. Он видит лишь женские силуэты в белых халатах и белых больничных пилотках на голове. Одна из них подходит к пациенту.

Медсестра: Ого! Доктор! А этот больной в себя пришел!
Доктор: Отлично! Сними-ка ему, Светочка, капельницу и оставь нас, пожалуйста, вдвоем. Я попробую выяснить, что он помнит, и как себя чувствует. А ты иди в палату семь к вчерашней пациентке с рыжими волосами. Она что-то там горланит про качество обслуживания в нашей больнице. Успокой ее! Как – ты знаешь.
Медсестра: Конечно.
Доктор: Только не переборщи, как в прошлый раз! А то пять дней пациента не могли разбудить!
Медсестра: Постараюсь! Хотя, я считаю, что сон им всем полезен…(вынимает иглу капельницы из вены пациента)
Доктор: Иди, милая, иди! Слышишь, рыжая там все громче возмущается!

Медсестра кивает головой, забирает капельницу, идет к двери в палату и покидает ее.

Доктор( радостно): Ага! Значит, вы очнулись! Давайте знакомиться. Я ваш лечащий доктор Козырева Елена Михайловна. А как вас зовут, пациент?

      Мужчина продолжает смотреть на женский силуэт в белом халате. Силуэт все еще размытый. Мужчина молчит, брови над его носом сдвигаются, он морщит лицо, но не отвечает.

Доктор: Так как ваше имя?
Пациент (растерянно): Я не помню, доктор. Честное слово, я не помню, как меня зовут.
Доктор: Так! Это уже интересно! А вы помните, как сюда попали?
Пациент(жалобно): Нет, доктор, тоже не помню.

      Доктор озадаченно смотрит на пациента. Молчит с десяток секунд.

Доктор: Ну а родственники у вас есть? Вы их помните? Их адреса, имена, телефоны?

      Мужик вновь сморщивает лицо и правой рукой пытается помассировать голову. Рука чувствует, что его голова забинтована.

Пациент: У меня голова в бинтах, доктор?
Доктор: Да, в бинтах.
Мужик: А от чего так?
Доктор: Ну, не для красоты, пациент.

Доктор встает со стула и делает несколько шагов по палате в одну сторону, несколько в другую. Останавливается, смотрит на пациента, укоризненно качает головой и опять начинает ходить по палате. Раздается стук каблуков. Доктору приходит идея в голову.

Доктор: А хотите взглянуть на себя, пациент? Как вы сейчас выглядите? Это зрелище может вам о многом сказать!

Пациент неопределенно мычит.

Пациент: Да… да! Хотел бы, доктор.
Доктор: Что ж, посмотрите. Я принесу вам сейчас зеркало, и ваше отображение поможет вспомнить вам, я надеюсь, хотя бы ваше имя и, может быть, кого-нибудь из родственников, друзей или коллег!

      Доктор выходит из палаты и закрывает дверь за собой. Пациент еще раз ощупывает рукой свою перебинтованную голову, приподнимает край одеяла и проверяет, все ли в порядке у него ниже пояса. Потом пробует шевелить пальцами ноги. Пальцы ноги шевелятся, он пробует приподнять на пару сантиметров сначала одну ногу, потом другую. У него это получается, и мужик пытается улыбнуться. Губы его растягиваются в улыбке, но она быстро исчезает. Видно по лицу, что ему больно улыбаться. Пациент учащенно дышит. Дверь открывается, в палату входит доктор, в руке у нее зеркало. Она подходит к изголовью пациента и протягивает зеркало мужчине. Пациент берет его в руки.

Доктор: Полюбуйтесь на себя! Это ваш нынешний внешний вид!

      Пациент подносит зеркало к лицу и смотрит в него. Но резкости во взгляде еще нет. Он начинает часто моргать и постепенно резкость изображения в его взгляде налаживается. В зеркале он видит свое лицо. Голова перебинтована. Губы распухли. На левой щеке крест накрест из лейкопластыря наложена марлевая салфетка. Над губой пластырем прикрыта разбитая губа. Мужчина смотрит в зеркало и видно, что он не узнает свое изображение.
Доктор садится на стул в двух метрах от кровати.

Пациент(испуганно): Это кто? Кто этот мужик? Это я?
Доктор: Да, пациент, это вы! Вне всяких сомнений.
Пациент: А почему у меня такой странный дизайн лица?
Доктор ( с сомнением): А вы точно ничего не помните из того, что натворили?
Пациент (хлюпает носом): Ни рожна не помню, доктор!
Доктор: Вы даже не помните, как вы залезли в частном передвижном цирке в Анапе к шимпанзе по кличке Воздушная?
Пациент (молчит немного. Удивляется): Я залез к шимпанзе в клетку? А зачем?
Доктор: По словам директора этого частного цирка, господина Бонишвили, вы залезли в клетку с шимпанзе с пакетом, в котором имелось две бутылки шотландского виски, одноразовые стаканчики, шоколадки и мужской дезодорант.
Пациент: А шимпанзе мужского рода был?
Доктор: Женского.
Пациент: Ну, тогда дезодорант ей мой не подошел бы! Продолжайте, доктор! Я готов к правде!
Доктор: Вы сняли наручные часы с себя и подарили их Воздушной. Так вы задобрили животное своим подарком. Охрана пыталась вас выкинуть из клетки, но неожиданно для всех шимпанзе повела себя очень агрессивно по отношению именно к охране, а не к вам. Подарок обезьяна приняла благосклонно. Часы вы одели ей на запястье. Директор говорил мне, что часы были достаточно привлекательные: блестящие, с крупным циферблатом. Животное очень обрадовалось подарку. Вы показали ей также, как надо слушать тиканье часов, приложив ее лапу с подарком сначала к своему, потом к ее уху.
Пациент (делает круглые глаза): Нет, доктор! Это не я был! Наверное…
Доктор: Далее, вы налили в одноразовый стаканчик виски, добавили воды, и протянули этот бокал вашей новой подруге в клетке. Сами же продолжали пить спиртное прямо из бутылки.
Пациент (неуверенно шипит): Я пил с шимпанзе виски?
Доктор: После чего вы предложили шимпанзе выйти за вас замуж, и стали кричать о ее согласии. Дело в том, что шимпанзе в ответ на ваше предложение руки и сердца три раза качнула головой и трижды выдохнула звук: «Угу-угу-угу»! Вы восприняли это, как согласие!
Пациент: Доктор! Я ничего этого не помню! Если это ваша шутка, то она не смешная и неуместная. Потому что я боюсь обезьян и не имею привычки на них жениться!
Доктор (молчит с десяток секунд, потом мягким голосом): Хорошо. Пусть правда будет дозированной. Отвлечемся. Тогда скажите, кем вы работаете?
Пациент: Я работаю…Я работаю… (морщит лицо в задумчивости и попытке вспомнить). Я работаю… Я не помню, доктор, где и кем я работаю!
Доктор: Кто ваши родители? Есть ли у вас семья?
Пациент (вздыхает, поднимает плечи слегка): Не помню, доктор. Не знаю.
Доктор: Что ж! О чем тогда с вами разговаривать? Позвольте, я расскажу вам о вашем неприглядном поведении. Хотя, получается, этот рассказ будет не про вас. Считайте это выдумкой, но раз это выдумка, тогда почему бы вам ее не послушать? Будет тема для беседы. Ведь она, вроде бы, не касается вас.
Пациент: Ну, рассказывайте, доктор. Начало звучит многообещающе. Итак, это некто, но не я, залез в клетку к шимпанзе по кличке Воздушная, поил ее и предлагал жениться. Так?
Доктор: Так, именно так (встает со стула и начинает опять ходить по палате). Так вот. Этот мужчина воспринял согласие на женитьбу очень воодушевленно. Потом вы, ой, извините, этот некто, всерьез принял эту шимпанзе за свою жену. Вы даже сделали ей комплимент, сказав, что она изменилась в лучшую сторону. Значит, у вас есть жена, пациент? Как ее зовут?
Пациент: Я женат? Да-да. Я тоже вижу обручальное кольцо на своей руке(крутит кистью, на пальце безымянном которой обручальное кольцо). Видимо, я женат. В памяти у меня есть какой-то женский образ. Он очень расплывчатый. Что меня в нем удивляет, то это то, что голова у этой женщины очень большая и круглая. Лица ее я не помню.

      Мужчина некоторое время думает и молчит. Потом добавляет.

Пациент: Да и имени я ее не помню!
Доктор: Тогда, давайте я продолжу. Итак, вы, то есть некто, похожий на вас, восприняли шимпанзе за законную супругу. Вы сели напротив картины, что висит в клетке шимпанзе, с изображением африканских джунглей. Эта картина, по словам директора, служит для успокоения нервной системы обезьяны и своеобразной иллюзией ее пребывания дома. У себя в джунглях.
Пациент(заинтересованно): А зачем я смотрел на эту картину? То есть, не я, а этот неизвестный? На картине было что-то особенное?
Доктор: Нет! Вы сели напротив этой картины, взяли в руки бутылку с виски, позвали Воздушную присоединиться к вам. Шимпанзе не пошла к вам и тогда вы стали кричать, что у вас с ней семья, что вы зовете ее на семейный просмотр телевизора. Обезьяна опять вас проигнорировала, и тогда вы стали рычать на нее, глядя на картину. Вы жаловались людям вокруг, что она опять уйдет от вас к другому по телевизору смотреть «Санту-Барбару» вместо канала Географии. То есть, вы видите, насколько вы были неадекватны в своем мужском поведении?

Пациент сжимает губы и молчит.

Доктор: После того, как вы выпили еще виски, вы полезли отнимать банан у шимпанзе и кричать при этом фразу: «Хочу жрать! Я твой муж! Покорми меня, жена! Дай закусить!»
Пациент: Я отнимал банан у обезьяны?! (повышает голос)
Доктор: Именно так. Животное, конечно, вам банан не отдала. И тогда вы совсем рассердились, стали вещать о бессердечии и равнодушии к вам со стороны жены.
Для демонстрации примера этого отношения, вы расстегнули брюки и стали бегать за шимпанзе с расстегнутыми штанами и кричать: «Пришей мене, наконец, пуговицу! У меня второй месяц штаны только на подтяжках держатся!» Потом вы опустились еще ниже. Вы стали лезть к шимпанзе с приставаниями и поцелуями.

Пациент делает заинтересованное лицо.

Пациент: А скажите, доктор, эта шимпанзе действительно была такая симпатичная, что я к ней целоваться лез?
Доктор (нравоучительно): Вот видите, какие низменные у вас инстинкты! Вы приставали к обезьяне! И это видели иностранные гости цирка, маленькие дети. Как вам было не стыдно! Где же уважение к нормам поведения? К окружающим? К животному миру, наконец? Чему вы можете научить детишек? Безудержному пьянству, безалаберному поведению! Вот чему! Потом вы еще догнали шимпанзе и угостили ее шоколадкой из своего пакета и вновь налили ей в стакан с водой порцию виски. Эту «заботу» обезьяна, по своей глупости или незнанию, приняла благосклонно. Далее вы стали говорить ей, какая она стала своеобразная, как ей идет эта новая краска для волос. Вы сказали, что брюнеткой теперь она вам нравиться даже больше, чем блондинкой. И еще вы, подпоив ее, стали копаться в ее шерсти на голове и кричать: «А где твои бигуди, милая?»

Пациент: Ага! (выглядит заинтересованным). Тогда получается, что моя настоящая жена блондинка и крутит волосы на бигуди, доктор!
Доктор: Еще вы просили ее сделать доброе лицо, убрать какую-то злобность.
Пациент: Ага! Значит, лицо моей жены круглое, злобное, обрамленное светлыми волосами. Но почему такая большая голова в моем смутном воспоминании?
Доктор (наставительным тоном): Я продолжаю. Терпению шимпанзе от вашего непристойного поведения пришел конец, когда вы полезли к ней целоваться, при этом, куря сигарету ей в физиономию. Воздушная испугалась и, по словам директора, который наблюдал всю эту картину вместе с другими, совсем не воздушно ударила вас по голове лапой. Вы отлетели в угол клетки, ударившись головой о стальные прутья. Так вы потеряли сознание и оказались, в конце концов, здесь, в больнице.
Пациент: Так это меня так шимпанзе отметелила? (голос удивленный, искренний)
Доктор: Да-да. Шимпанзе по кличке Воздушная! А сейчас я хочу знать ответы на вопросы. Вам есть чем платить за лечение? Раз вы допускаете такие выходки, то придется за них платить, в том числе и за лечение? Вы безработный?
Пациент: Деньги? Я не знаю доктор, богат ли я, или голодранец. Я что-то ничего не помню и не знаю. Мне долбанула по кумполу обезьяна. Сейчас я не беден и не богат, сейчас я больной. Я сейчас долбанутый обезьяной!
Доктор (зло): А зачем вы издевались над животным?! Что она вам плохого сделала? Животные – это братья наши меньшие, друзья! Кстати, вы помните кого-нибудь из ваших друзей?
Пациент: Доктор! Друзья-то, наверное, есть, но кто они и где они, я не помню.
Доктор(уверенным голосом): Они такие же безалаберные, безответственные, как и вы!

      Мужик сжимает губы и молчит. Потом его осеняет.

Пациент: Доктор! Ура! Я кое-что вспомнил насчет женщины в бигудях! Она манит меня пальчиком. У нее в руке сковородка. Если вам, доктор, накрутить бигуди и дать в руки сковородку, вы будете просто вылитая эта женщина!
Доктор: Что за бред вы несете, пациент! Перестаньте хамить!
Пациент: Вот! Вот! Те же интонации! Я начинаю соображать, доктор! Мне кажется, что вы и есть моя жена! Я понял еще, почему голова такая у моего образа жены большая. Она просто в бигудях! Много бигудей! Вокруг всей головы! И вы так же меня пилите, как эта женщина в бигудях и сковородкой!
Доктор(возмущенно): Я вам жена?! Это бред! Я бы никогда не вышла замуж за такого человека! Вы меня к себе не примазывайте! Идите к шимпанзе примазывайтесь!
Пациент: Не хочу к шимпанзе! Вы мне нравитесь больше!
Доктор (строго): Перестаньте сравнивать вашего лечащего доктора с кем бы-то ни было из животного мира! Итак, вы стали соображать. Ответьте, кто ваша настоящая жена? Где она? Она ищет вас?

Пациент молчит и сосредоточенно смотрит в окно.

Пациент:( убежденно): Ищет! Я это чувствую! Ищет!
Доктор: И в конце концов, у вас есть хотя бы полис обязательного медицинского страхования? Как нам вас оформлять?
Пациент(плаксиво): Я не знаю, доктор.

      Открывается дверь в палату и входит посетительница. У нее светлые волосы, с завитушками. Приятное, ухоженное лицо. Она пристально смотрит на больного, на кровати и тут же слегка хлопает в ладошки.

Посетительница: Милый! Я все-таки нашла тебя! Я тебя везде искала! Господи, что с тобой?! Почему ты весь в бинтах?! Сереженька мой! (кидается к кровати)
Доктор: Женщина! (строгим голосом). Вы не видите, что здесь доктор, то есть я. Вы знаете этого мужчину?
Посетительница: Конечно! Это мой муж, Сергей Селиванов! А я его жена. Меня зовут Ксения.
Доктор: Наконец-то! Хорошо, что вы здесь!
Посетительница: Доктор, а что с моим мужем? Как он здесь оказался?
Доктор (делает паузу): Думаю, вам будет не совсем приятно узнать, как этот мужчина оказался в этой палате.
Посетительница: Доктор! Я все-таки жена этому человеку! Я имею право знать!
Доктор (задумчиво): Хорошо. Раз вы жена, то скажу. Он залез в частном цирке к обезьяне в клетку. При нем были виски и шоколад. Он принял шимпанзе за свою жену. То есть за вас, как я понимаю! Поил ее этим виски и кормил шоколадом.
Посетительница (смотрит на больного, глубоко дышит): Обезьяну принял за меня?! За свою жену?!
Доктор: Да! Он даже сделал ей предложение пожениться, лез к ней с приставаниями, и звал смотреть географический канал по телевизору. Вернее, он смотрел на картину с изображением джунглей в клетке животного и думал, что смотрит телевизор.
Посетительница (задумчиво говорит, медленно): Вот оно что! Он действительно любит смотреть этот канал. Обезьяну принял за меня, свою жену…

      Посетительница резко поворачивается к пациенту, и уже зло, раздраженно обращается к мужчине:

Посетительница: Так ты считаешь меня обезьяной?! По-твоему, я похожа на представителя отряда приматов?!
Пациент: Женщина! Я вас не знаю и не помню! Но вы не похожи, вроде, на примата.
Посетительница: Ах, вроде! Вроде, не похожа! Да ты на себя посмотри, черт перебинтованный! Опять, небось, напился, как свинья, вот и потянуло на подвиги! (посетительница потихоньку приближается к кровати больного). Ты безответственный, безалаберный человек! Такой же, как и твои дружки! Опять напортачил так, что оказался в больнице и придуривается теперь, что ничего и никого не помнит! Вы посмотрите, доктор, на этого субчика! Нет, и у него хватает наглости еще что-то там вякать по поводу своей жены!
Пациент: Женщина! Я вас начинаю узнавать! Все эти крики, ворчание, оскорбления и «пиление» меня мне знакомо! Я узнаю эти признаки! Вы, наверное, и есть моя жена!
Посетительница: Ага! Вспоминать начинаешь потихоньку, маленький негодник! Хорошо. Я тебе живо память верну! Доктор, как он относился к обезьяне в клетке, которую считал за меня, то есть свою законную жену?
Доктор: Издевался над животным! Искал бигуди в шерсти! Поил виски! Гонялся за ней с расстегнутыми штанами!
Посетительница ( с ужасом): Точно! Он принял ее за меня! Поэтому, даже отношение свое к ней не изменил. Он был уверен, что общается со мной. Довел он себя, и меня за компанию, до белого каления! Пора ему проводить внушение, чтобы знал, как вести себя с женщиной, как с обезьяной, в общественном месте и в семье, наконец!
Доктор: Совершенно с вами согласна, Ксения. Совершенно!

      Доктор тоже встает со своего стула и начинает подходить к кровати больного. Вместе с посетительницей они обе склоняют потихоньку головы над изголовьем мужчины с двух разных сторон. Одна слева от кровати, другая справа.

Посетительница: Так вот ты опять себя как ведешь! Оскорбляешь меня, сравниваешь с приматом!
Доктор: И при этом мучает животных, наших братьев меньших!
Посетительница: Предлагаешь жениться обезьяне, тем самым, выставляя себя и меня на посмешище людям!
Доктор: И при этом говорил мне, что у меня злобное лицо и что я похожа на его жену! Какое бессердечие, какая невоспитанность в комментариях!
Посетительница(шипит): Это мое ангельское личико называть злобным лицом?! Меня, свою любимую женушку! Я бегаю, везде его ищу, звоню, а он безответственно и постыдно полез в клетку к животному!
Доктор: И это видели еще иностранные туристы и маленькие дети в цирке. Все это видели!
Посетительница (слушает доктора, после продолжает громким шепотом говорить): Пил там виски! Лез целоваться! Бегал со спущенными штанами перед всем честным народом! Доктор: А как он дурно отвечает докторам! Пытался сегодня утром ущипнуть за попу нашу медсестру Светлану, она мне пожаловалась уже!
Посетительница: Ах, вот как! Ах, ты еще кобель забинтованный! Я тебе покажу…

      Обе женщины продолжают что-то говорить, но что – не разобрать. Мужчина пытается натянуть одеяло на голову, чтобы спрятаться. На секунду ему удается зарыться в одеяло с головой, но обе женщины стягивают одеяло, и продолжают говорить полушепотом, попеременно, махая указательными пальцами над головой пациента, каждый раз указывая на лежащего больного. Пациент хватается за голову обеими руками, пытается закрыть ладонями уши, но посетительница берет его за запястье и отводит руку. Обе продолжают говорить. Мужчина морщится, видно, что ему становится нехорошо. Потом он приподнимает голову над подушкой, в его глазах изображение с двумя расплывающимися женскими лицами, изображение потом меркнет и он падает обратно на подушку без сознания. Доктор ощупывает пульс пациента.

Доктор: Он потерял сознание! Пусть поспит! Ему будет полезно.
Посетительница: Что ж, пусть поспит. Но потом продолжим его воспитание!
Доктор: Согласна! Я думаю, таким образом, мы окажем ему психотерапевтическую медицинскую помощь! А пока, пойдемте пить чай и обсудим дальнейшую тактику лечения!
Посетительница: С удовольствием! Я рада, что у моего мужа такой грамотный лечащий врач.

Обе женщины улыбаются друг другу и покидают палату.

ЗАНАВЕС.

10-11 мая 2008 г
 

Из огня да в полымя

(Kurskiy)
   2007-12-04  2  6  2422
Присяжные, суд, адвокат, прокурор,
охрана, наручники, срок, приговор,
этап, перегон, конвоир, воронок,
решётка, братва, масть, задвижка, глазок,
блатные, козлы, фраера, мужики,
смотрящий, разборки, менты, сходняки,
общак, дачка, грев, карты, водка, стакан,
малява, больничка, свиданка, пахан,
прогулки, параша, наколка, чифир,
стук, краснопогонники, шмон, петухи,
амнистия, ксива, шок, радость – УДО!!!
Свобода, прощанье, родители, дом,
подруги, друзья, рестораны, гульба,
знакомства, тусовки, бригада, пальба,
бабло, крышевание, тачка, спортзал,
дела, бизнес, фирма, наличка, безнал,
вложения, биржа, проценты, игра,
карьера, политика, электорат,
раскрутка, борьба, имиджмейкеры, рост,
P.R, речи, выборы, партия, пост,
валюта, недвижимость, подкуп, откат,
офшор, яхта, вилла, брильянты, меха,
ОМОН, задержание, пресса, позор…
Присяжные, суд, адвокат, прокурор.
***

Жми сюда
 

Впадаем в детство... на два...

(Gameboy)
 1 сентября  2007-02-08  4  14  12335
Всё тот же школьный КВН ( Жми сюда )

Команда "Цифры". Задание № 2 "Обращение к жюри"

Человек давным-давно когда-то
Цифры изобрёл… А что сейчас?
Цифровые фотоаппараты
Есть почти у каждого из нас.

Телефоны, плееры все эти…
Знаете давно, конечно вы.
Я считаю, всё на этом свете
Очень скоро будет цифровым.

Лишь одно
Читать дальше >>
 

Очередная глупость

(Kurskiy)
   2008-01-21  2  4  3935

Я думаю, (но может есть другие мнения?)
нет в перспективе никаких надежд на «мир иной»,
и в раз зачатая на ложе потребления,
цивилизация, чуть-чуть, беременна войной.
***
 

СМИ

(Мжельский Алексей)
 Про ЖКХ  2008-01-20  0  6  4181
СМИ
( синдром маниакального испуга)

Девушка смотрит телевизор, съёжившись на диване. По телевизору: - От весёлого Роджера ещё никто не уходил!- герой вонзает кинжал в жертву. Девушка испуганно переключает телевизор:- Ну, что, попалась сука? Сегодня ты будешь мне женой… -Нет, нет. Я не хочу… -Будешь…
Девушка в страхе переключает телевизор: - Мы нах…Мы нах…Мы находимся на Липецкой улице. Вот на углу этого дома, как стемнеет, грабят и насилуют жильцов этого же дома. Никто, ничего поделать не может...
Девушка в ужасе переключает телевизор: - Здесь у нас по группам: маньяки, насильники, душегубы, просто алкоголики, ну и конечно же, злостные алиментщики…
В дверь раздаётся звонок.
Девушка, подкрадываясь к двери, начинает прислушиваться.

ДЕВУШКА: Кто там?
ГОЛОС (робко): Это сантехник.
ДЕВУШКА (смотря в глазок): Какой такой сантехник?
ГОЛОС (робко): Из вашего ЖЭКа. В заявке указано, кран у вас течёт.
ДЕВУШКА (смотря в глазок): Да течёт. Но что-то вы не очень похожи на сантехника.
ГОЛОС: А я он и есть.
ДЕВУШКА: Покажите мне в глазок разнарядку.

Девушка долго смотрит в глазок, потом медленно открывает дверь. За дверью стоит мужчинка, прикрываясь рабочим чемоданом.

СЛЕСАРЬ: А вы, простите, кто будете?
ДЕВУШКА: Я хозяйка.
СЛЕСАРЬ: Документик можно?
ДЕВУШКА: А что такое?
СЛЕСАРЬ: Давеча по телевизору показали, как в одну квартиру наш брат пришёл. Чинил канализацию два часа, а его потом, по голове шлёп.., обобрали всего. Инструмент не оставили даже. Оказалось не хозяева это были, а как их, гастролёры…

Слесарь смотрит паспорт, патом боком по стене двигается к санузлу. По другой стене боком двигается к санузлу хозяйка.

СЛЕСАРЬ: Он там?
ДЕВУШКА: Да там.
Слесарь добирается до крана. За ним наблюдает девушка

СЛЕСАРЬ: Не стойте за спиной. Не люблю.

Слесарь захлопывает дверь. Девушка прислушивается. Какое то время слышен лязг, потом тишина.

СЛЕСАРЬ: Я закончил. Я выхожу.

Раздаётся звонок в дверь. Слесарь распахивает дверь. На его лице ужас и струящийся пот.

СЛЕСАРЬ: Вы кого-нибудь ждёте?
ДЕВУШКА (испуганно, близко к истерике): Нет никого…
СЛЕСАРЬ: Из окна есть возможность уйти?
ДЕВУШКА: По моемому нет. У меня семнадцатый этаж.

Опять звонят. Слесарь заметался по квартире.

СЛЕСАРЬ: Я как чувствовал… Давеча по телевизору говорили ж, район этот криминален до невероятности…
ДЕВУШКА: Притворитесь моим мужем. Может если они не отчаянные, побоятся и уйдут?
СЛЕСАРЬ: А вдруг отчаянные?
ДЕВУШКА: Тогда, я так понимаю, нас ничто уже не спасёт, а тем более моя сейфовая дверь им не преграда…

Девушка подкравшись к двери смотрит в глазок. В углу закрывшись саквояжем трясётся слесарь.

ДЕВУШКА: Кто там?
СЛЕСАРЬ(истерично): Я в последний раз предупреждаю, я муж, и в руках у меня инструмент…
ГОЛОС( бодрый): Вам телеграмма. Распишитесь.
ДЕВУШКА: Никаких телеграмм я не жду. От кого?
ГОЛОС: От Заболотной Ольги.
ДЕВУШКА(слесарю): Это тётя моя.
СЛЕСАРЬ(утираясь ветошью): Документы пусть покажет.
ДЕВУШКА: А документы у вас есть? Покажите в глазок.

Девушка долго смотрит в глазок, потом решается открыть дверь.На пороге стоит розовощёкая почтальонша. Девушка бледная, пошатываясь, расписывается. Слесарь держится за сердце.

ПОЧТАЛЬОНША(передавая телеграмму): А что с вами такое? Чем так напуганы?
ДЕВУШКА: Как же. Вчера по телевизору показали, как ворвались к одним жильцам. Всех ограбили. Всех изнасиловали.
СЛЕСАРЬ: А позавчера показали как один в лифте. Только зашёл, а за ним следом, прыг…
ДЕВУШКА: Мы удивляемся как вы можете быть так беспечны. Хорошо мы попались не буйные, а в другом месте, так запросто сделают, что хотят…
ПОЧТАЛЬОНША: Так это я раньше всего пугалась. А как сломался у меня телевизор, сразу стала крепко спать. Не смотрю я телевизор. И газет я не читаю.

*****
 

Философское

(Kurskiy)
   2008-01-13  6  4  3323

Изменил с буржуем человек Природе -
потреблению в три смены стал служить;
как на игле сидит на углеводороде,
и без ломки в перспективе не прожить.
      ***
 

Как правильно считать возраст же ...

(Долгоносик Очумелый)
   2008-05-14  0  0  9881
МИНИ-СЦЕНА В ОДНОМ АКТЕ

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ЖЕНА
МУЖ
ХОМЯК

   Кухня российской квартиры. Жена стоит в бойцовской позе, в руках у нее скалка. Муж, похож на научного сотрудника, держит поднос металлический как щит. Супруги немолоды. Жена сверкает глазами от гнева. Муж тоже на взводе, нервно мнет края подноса руками. В углу помещения клетка с хомяком. Хомяк бежит по игрушечному бочонку. Он тоже не молод, бежит еле-еле.

ЖЕНА (возмущенно): Это кого ты назвал старой каргой? Меня, еще моложавую, хорошенькую женщину, которой молодые люди до сих пор смотрят вслед!
МУЖ (тоже возмущенно): А ты зачем меня назвала засохшим хреном? Где ты видела у меня хрен? Да еще засохший!
ЖЕНА: Это я со злости сказала! А ты, как зав. кафедрой математического анализа, мог бы, и простить хрупкой женщине ее несдержанность!
МУЖ (возмущенно): Ничего себе несдержанность! А если б опять ты мне скалкой по голове заехала! Я и так с прошлого раза плохо стал считать числа в уме! Это все мои коллеги по кафедре заметили!
ЖЕНА: А вот посчитать мой возраст это у него вмиг получилось! На кафедре он плохо считает, а тут опять великий математик! Да еще так обидно обозвать меня! (Обиженно дует щеки, начинает всхлипывать).

    Муж опускает поднос и, сжав губы, с жалостью смотрит на жену. Жена вдруг перестает плакать через полминуты.
ЖЕНА (торжественно): А ведь я, если считать правильно, намного, на десятилетия моложе тебя! Так что это ты старый хрыч, а я молодуха и снаружи и внутри!
МУЖ (язвительно): Совсем сбрендила на почве возраста. Это как же так? Ты что, стволовые клетки себе заменила, или подтяжку сделала? Я что-то ничего подобного не вижу!
ЖЕНА (успокаивается): Да, эти операции я не делала. Но я обратилась вглубь цивилизации, к истокам, можно сказать. И по этим знаниям и опыту, я намного моложе тебя. На десятилетия!
МУЖ: Ну точно! Сбрэндила! Это ж как, позволь мне тебя спросить?
ЖЕНА: А вот так! Я сейчас тебе покажу. И потребуются твои знания математики.
МУЖ: Мои знания? Боюсь, что ты их мне в прошлый раз окончательно скалкой выбила!
ЖЕНА: Ничего. Цифры будем считать простые(полностью успокоилась). Дай-ка мне лист бумаги и ручку на холодильнике.

Муж неуверенно откладывает свой щит – металлический поднос, берет с холодильника лист бумаги и ручку. Протягивает жене. Жена кладет скалку на стол и садится. Муж тоже. Они рассаживаются вокруг обеденного стола.

ЖЕНА: Итак. Возьмем за константу возраст женщины, когда она согласно законам нашей страны может вступить в брак. Это возраст восемнадцати лет. Понятно, что бывают и более ранние браки, в зависимости от обстоятельств, но мы берем официальную цифру.
МУЖ: Пусть это будет константой, согласен.
ЖЕНА (пишет на листе цифру 18, обводит ее кругом): Все считают возраст женщины, да и мужчины, с момента, когда перегарному и веселому мужу выносят из роддома маленький, кричащий комочек в одеяле с «рюшечками», и тот с улыбкой принимает на свои руки продолжение рода.
МУЖ: Так бывает не всегда.
ЖЕНА: Не в этом дело. Мы берем стандарты. Так как мы ведем речь о женщине, то вот что получается. Вынесли восемнадцать лет назад девочку по имени, скажем, Надежда, из роддома и через восемнадцать лет она - совершеннолетняя. А теперь внимание, очень важный момент. Чтобы омолодиться, необходимо уйти в пласты истории, обратиться к опыту далеких предков, мудрейших и высокоразвитых людей из Древней Греции, одной из колыбелей цивилизации. Я, надеюсь, что культура Древней Греции, их цивилизация, для тебя авторитетны?
МУЖ (уверенно): Конечно, конечно. С этим не поспоришь. Человечество, в его культурном и цивилизованном понимании, родом оттуда. Здесь не может быть сомнений в мудрости и изобретательности этого древнего государства и его жителей.
ЖЕНА: Я рада, что ты не отвергаешь очевидные истины. Так вот, эти мудрые люди в Древней Греции считали возраст женщины не с рождения, а с момента, когда женщина выходила замуж. Официально.
МУЖ: Странный, несколько, расчет женского возраста. Но в математике и не такие странности бывали. Продолжай.
ЖЕНА: Наша стандартная женщина по имени Надежда родилась, берем за постоянную величину, в 2000 –м году. Новый век – новые технологии в медицине. Новые способы и суперэффективные лекарства для лечения болезней. Так что возьмем за константу, что продолжительность жизни будет увеличиваться и наша Надежда проживет сто лет. Итак, по обычной методике в 2100-м году Надежде будет сто лет. Но по мудрой методике древних греков в 2100-м году ей будет 82 года, если она выйдет замуж в год своего совершеннолетия! Ты понимаешь мою мысль? (на бумаге рисует цифру 2100, вычитает 18 равно 82).
МУЖ: Ага! Теперь понимаю!
ЖЕНА: Восемьдесят два года. Пора склероза и ожидания конца. Есть правнуки, а возможно и праправнуки. А теперь считай. Если наша Надежда выйдет замуж не в 18, а в 36 лет. Тогда, в 2100-м году ей будет (рисует цифры на бумаге) по греческой методике сколько?
МУЖ (сразу же): Тогда ей будет 64! 2100 минус 36.
ЖЕНА: Молодец, математик! 64 года! Это еще бойкая достаточно женщина, без склероза и вполне сообразительная. Уже бабушка, есть внуки, и, возможно, маленькие правнуки.
МУЖ (скептически): Ладно. Продолжай. Я пока промолчу.
ЖЕНА: Далее. Если наша Надя выходит замуж в 54 года, то по нашей схеме ей будет 46 лет в 2100-м году. А ты помнишь, что «в сорок пять - баба ягодка опять»?
МУЖ (ехидно): Что-то я не сказал бы про тебя, что ты прямо ягодка, типа свеженькой пахучей клубнички!
ЖЕНА: Ах ты, сушеный математик! (хватается за отложенную скалку). Сейчас я тебе покажу, какая я ягодка!
МУЖ (испуганно косясь на скалку): Да это я к тому, что клубничка – то часто бывает подгнившей! А вот голубика всегда красива и упруга! Я хотел сказать, что ты прямо как голубика-ягода – сочная, упругая, пружинистая!
ЖЕНА: Смотри у меня! (смягчается) Итак, Надежде 46. Ягодка! Даже звучит уже музыкально, солнечно по сравнению с состояниями в 82 и 64 года. А вот смотри, что получается, если героиня нашего исследования выходит замуж в 18 х 4 равно 72 года. По древней методике ей 28 лет получается. Какая она в 28 лет?
МУЖ: Какая, какая! Молодая, здоровая, румяная, дородная.
ЖЕНА: Правильно. А вот если Наде вдруг захочется походить в возрасте первой серьезной любви, первых прыщиков и протираний «Клерасилом», первых стихов о любви и первых поцелуев, то ей надо выходить замуж в 85 лет. Тогда по методике в 2100-м году ей и будет 15 лет! Подросток, да и только! Здесь и мальчики-одноклассники становятся опять интересны, принца ожидаешь на белом коне, можно надеть ажурные колготки и мини-юбку, намазаться тонной косметики и продеть огромные серьги в уши.
МУЖ: Погоди! А как же будут смотреться на восьмидесятипятилетней биологической старушке все эти мини – юбки, ажурные колготки, огромные серьги и слои косметики? К тому же, так считали возраст только женщины! А одноклассники мужского рода нашей восьмидесятипятилетней Надежды уже давно, вероятно, в мире ином?
ЖЕНА (задумчиво): По поводу одноклассников, мужского пола, ты, наверное, прав. Возраст мужиков в Древней Греции считали так же, как и сейчас. Так что старый пердун он и в древней Греции старый пердун. А вот насчет ажурных колготок и прочего в этом возрасте, ты не прав. Здесь важно ощущение, что тебе 15 лет! Тем более, методика подсчета это позволяет!
МУЖ: Дискриминация нас, мужиков, еще оттуда идет, из Древней Греции!
ЖЕНА: А вот если Наденька полюбила больше всего пору своей жизни, когда она играла в куколки, когда не надо было стоять у плиты готовить поесть на ораву детей и мужа, да еще свекровь и прочих родственников, когда не надо было рожать, делать карьеру, гонять мужа скалкой ( опять демонстративно берет в руку скалку), тогда ей нужно выходить замуж только в 92 года, и в 2100-м году ей будет всего-то восемь лет! Представляешь! Так делали жители колыбели цивилизации, так считали. А ведь их культура была прекрасна, их мудрость удивляет сквозь многие столетия до сих пор!
МУЖ: С авторитетом тех людей я не спорю.
ЖЕНА (воодушевленно): Итак, безболезненно женщине можно омолодиться. Важно лишь знать и пользоваться забытым древним методом подсчета возраста женщины и продумать заранее, когда ей лучше выходить замуж, в каком возрасте, чтобы чувствовать себя на состояние ребенок, подросток, молодухи, либо ягодки, либо на бабушку или совсем уж экзотично – на склеротичку.
МУЖ (задумчиво): Хорошо, но что это даст женщине?
ЖЕНА: А вот что. Считать будет мозг. И чувствуя себя в этих состояниях, ребенка, подростка, молодухи и старушки, ощущая себя в них, мозг будет посылать соответствующие сигналы в различные органы и системы организма. Он и будет посылать сигналы омолодиться органам до возраста, скажем, двадцати восьми лет, хотя биологически женщине будет 72. Мозг и тело будет принимать эти сигналы благосклонно, серое вещество, таким образом, омолодит и кожу, и зубы, и волосы, и внутренние органы, сердечно-сосудистую и дыхательную системы. Это же всемогущий мозг! Ведь известно, что человек использует возможности своего мозга лишь на 10, что ли, процентов от возможного.
МУЖ: А как же нам быть, мужикам!
ЖЕНА: Про это мудрые древние ничего не сказали.
МУЖ (обиженно): То есть если мне говорят «Старпер», то я и есть «Старпер», как возраст не считай?
ЖЕНА: Именно так.
МУЖ (огорченно): Мы с тобой поженились двадцать пять лет назад.
Тогда ты, получается, молодуха двадцати пяти лет по этому методу, а я просто «старпер»?
ЖЕНА: Именно так.
МУЖ: Ох! Молодуха ты моя! Ты никакая не старая карга, а двадцатипятилетняя дивчина!
Прости мне мою темноту, молодая жена!
ЖЕНА (снисходительно): Ладно, ничего, ничего. Людям свойственно заблуждаться. Иди я тебя поцелую, мой не молодой герой!
МУЖ ( с чувством): Иду к тебе, иду и лечу, молодая, упругая плоть моей жизни!

Мужчина и женщина обнимаются. Хомяк тоже омолаживается от этого разговора и начинает быстро и с азартом крутить свой бочонок в клетке.

ЗАНАВЕС:

12-13/05/2008.
 

Happy end

(Kurskiy)
   2008-03-14  1  2  5079
Я вот о чём подумал просыпаясь –
не верится мне, что придёт пора,
когда спать лягу, в ванне искупаясь,
а пробудиться будет некому с утра.
***
 

Сценарий в действии

(Вячеслав Пшеничнов)
   2007-11-13  0  4  10785
Корова отбилась от стада
Отбилась от стаи
Волков

Ей сверху свалилась награда
топориком
между
Рогов

И волки опять не боятся
Свежатиной теплой
питаться

Корову забили на мясо
И квасом запили колбасы

Мелели молочные реки
Рубили упрямых скотов
Свои пастухи

И навеки

Был каждый расстаться готов
С коровой
Прогнавшей волков

Заразен воинственный дух

Не нужен без волка
пастух
 

Встреча с выпускниками

(petruwitel)
   2008-02-14  0  0  12485
Ведущий: Здравствуйте, а у нас вечер встреч с выпускниками. И я бы хотел пригласить на эту сцену, так сказать, старожила нашей школы - 80-летнего Дедушку Ваню
Дед: А...... Здрасте!
Ведущий: А я напоминаю,. Дедушка Ваня год назад наконец закончил нашу школу. И так, что вы чувствуете?
Дед: Ой, хочеться сказать огромное спасибо 3-м поколениям учителей, которые меня воспитывали.
Ведущий: Спасибо, спасибо, к сожалению не все из них дожили до этого знаменательного события. Но...не будем о грустном. В зале присутствует ваш 50- летний сын - Серёженька!
Дед: А!!! Сынуля! ПРИВЕТ!!! (машет рукой)
Ведущий: А я напоминаю, что Серёженька впервые успешно заканчивает 9-й    класс!!!
Дед: Раздолбай!!! Да я в твои годы….а, ………я еще только в 6-м был. Ну да ладно, я бы хотел рассказать стишок, сам сочинил(достаёт задрыпаный листочек):

13-ть раз – в 1-й класс
15-ть раз в 3-й класс
25-ть раз в 7-й клаа-а-а-c
И всего каких-то 30-ть раз в 10-й.

Ведущий: Превосходно! Скажите что-то на последок
Да, а на последок хотелось - бы сказать, я решился поступать в этом году на КЛАДБИЩЕ, ой точнее в университет.
 

Впадаем в детство... на три...

(Gameboy)
 1 сентября  2007-02-08  7  14  8432
Заключительная часть КВНа начальной школы ( Жми сюда ). Сказка "В математическом царстве, в квадратном государстве..."

Значит, в некотором царстве,
Во квадратном государстве,
По вполне определённым
Математики законам
Правил царь ужасно умный.
Люди звал
Читать дальше >>
 

ДЕЛЬФИЙСКАЯ ТРАГЕДИЯ

(Андрей Ручкин)
   2007-11-23  0  4  2898
ДЕЛЬФИЙСКАЯ ТРАГЕДИЯ
      сценарий псевдо-античного капустника

Сцена 1

Задрипанный тренажерный зал с облупившимися стенами. Низко-
рослый крепкий мужичок лет 45, пыхтя и отдуваясь, стоя "качает"
штангу. Одет неброско. Тренировочные брюки "Рибок",явно поддельные.
Кроссовки без опознавательных знаков и желтая футболка с рисунком в виде
красной много зубчатой короны. Претензия на аристократизм. Что поделать
-царь!

Рядом с Его Накачанным Величеством находится высокий и широкоплечий индивидуум. Правый глаз его зловеще пересекает черная повязка. Одноглазый облачен в солидную черную тройку, штукатурно- белую сорочку и черную, поеденную, но недоеденную молью, галстук- бабочку. На лацкане солидного "троечного" пиджака приколот крупный значок "Apollon fans". Держа в руках раскрытую папку с секретными документами одноглазый почтительно обращается к вспотевшему тяжелоатлетическому монарху:

-И в городе твоем, великий царь, опять волненья были нынче.
Два иноземных варвара в подпитии премногом
Пытались бучу учинить пред храмом Аполлона.
Их стража усмирила навсегда.

-Сии подробности совсем неинтересны, -пыхтя от натуги, говорит
царь и вновь поднимает штангу. -О прочем возвещай мне, Полифем.

Полифем быстро проглядывает прочие листы.
-Не к спеху это...
Это ни к чему...
А это вовсе...и зачем тут непонятно!

Недовольно покосившись на лист, он быстро проделывает с ним
хитрую манипуляцию левой рукой, так что лист тут же превращается в
бумажный самолетик и Полифем его немедленно запускает. Самолетик с
грохотом сверхзвукового истре***еля проносится перед носом у царя.
Тот вздрагивает и от неожиданности едва не роняет штангу. Тяжело опускает
спортивный снаряд на пол и грозно обращается к побледневшему Полифему:
-Шалить со мною вздумал неразумный!
Ты поберег бы свой последний глаз...

Полифем сильно задрожал. Вместе с ним затрясся и пол.
Несколько смягчившись,царь спросил более спокойно:

-Так значит нет сегодня спешных дел...
А есть ли посетители сегодня?
-Аудиенции просил всего один.
С утра он записался на прием,
второй уж час тебя он ожидает.

-Да? Кто ж таков? -спрашивает царь, делая приседания и ожесточенно почесывая вспотевшую макушку.

-Назвал себя он...( Полифем читает по слогам )...
...Ага- мем -нон, царь Ми -кенский.

-Какая наглость и какая ложь!- царь задыхается от гнева и от
излишней физической нагрузки. -Да это самозванец просто! Известно
всем: назад три года Агамемнон зарезан был своею СИМПАТИЧНОЮ СУПРУГОЙ...-последние слова царь произносит с некоторым оттенком мечтательности, но поймав удивленный взгляд Полифема, вновь делает суровое лицо.
-Не Агамемнон это, а Лжедмитрий!
Пусть вышвырнут его немедля из дворца!
К чертям собачьим! Вон! Чтоб не было и духу!

Полифем бросает на пол папку и, вполне профессионально, засучив рукава
направляется в сторону дворцовой приемной. Слышится жуткий грохот, звуки откровенно японской борьбы и приглушенные древнегреческие вскрики.
-Я не замедлил ваш приказ исполнить, -сообщает Полифем возвратившись в
спортзал. -Он отбивался, отбивался и грозился сюда вернуться вскоре
с сильным войском и страшно отплатить за оскорбленье.

Царь, лихо перепрыгнув через "козла", несколько отстраненно
произносит: -А может это был и правда Агамемнон. А впрочем, разница
невелика. Распорядись насчет обеда, Полифем. Я приступаю к водным
процедурам...

Сцена 2

Полутемная загадочная комната с непривычно высоким потолком. На высоте двух метров над полом закреплен цветной телевизор. С его экрана благосклонно улыбается златокудрый юноша. Перед телевизором установлен стальной треножник, на нем электроплитка, на электроплитке жертвенный сосуд с не пригорающим покрытием "Тефаль", в котором что-то интенсивно бурлит. Пар поднимается к самому экрану телевизора. Златокудрый юноша на экране с видом самого последнего токсикомана принюхивается к дыму. Ловит кайф. Улыбка его становится все шире. Физиономия того и гляди расползется по швам. Перед алтарем на коленях стоит девушка в комплекте синих джинсовых "варенок". Устремив глаза к экрану, она вдохновенным голосом произносит:
-О, златокудрый Аполлон! Прими же благосклонно эту жертву!

Изображение бога на экране медленно и неохотно угасает и
скучный дикторский голос произносит:
-Время жертвоприношений закончено.Не забудьте выключить телевизор!

Принцесса шустро поднимается с колен и отряхивается. Тут в электроплитке что-то щелкает, звякает. Электроплитка принимается интенсивно дымить.
-Вот ,блин! О, боги!- принцесса шустренько выдергивает шнур из
розетки. -О чертова треклятая система! Вечно неладно что-то в
ней! Когда наладят выпуск надежных жертвенников, боги..

Принцесса гневно морщит носик и направляется к выходу. В дверях на нее
натыкается дородный, все еще одноглазый, Полифем:
-Обед вас ожидает в трапезной, принцесса.
-Сейчас туда направлюсь. Будь любезен, пришли сюда электрика.

Сцена 3

Трапезная. Царь уже сидит за столом и в ожидании дочери крутит ручку
транзисторного приемника. Он сменил свое сугубо спортивное облачение на
черный костюм и белую водолазку. На шее у него висит цепь с золотистым медальоном, изображающим корону. Войдя в трапезную, принцесса улыбнулась отцу и села на свое место. Третий стул пустовал. Вошедший тут же Полифем сообщил:

-Твой брат, великий царь, немного занедужил. Просил сказать- не выйдет он к обеду.

-Он занедужил! Славно...-обрадовано говорит царь. -Не помер как бы.
-Вот была бы жалость -нахально подхватывает принцесса и ехидно улыбается.
Полифем бросает на нее довольно сумрачный одноглазый взгляд и облизывается, обозревая разнообразные вкусности разложенные на столе.

Принцесса деловито приступает к еде и небрежно ему кивает:
-Сейчас свободен ты. Ступай отсюда прочь.

Полифем тоскливо уходит. А царь все еще возится с приемником. Принцесса неодобрительно качает головой:
-Боюсь я, что уж слишком часто внимаешь пифиям ты, царь -отец.

Царь, рассеянно улыбаясь, выключает приемник и любовно погладив его по корпусу, отвечает:
-Нет дочь моя. Я соблюдаю меру. Не бесполезно слушать пифий
голоса. Они о многом сообщить способны. К примеру вот: Геракл зашиб
в болоте Гидру и к эллинам претензии имеют два общества защиты
прав животных. А в будущем конфликт региональный между Афинами и
Спартой предрекают...

-Ха! Бедства кто угодно может напророчить. А в предсказаньях
их погоды нету смысла. Как помнишь обещали они снег, а нынче Гелиос. Вовсю сияет солнце. ( Пока принцесса разглагольствует, царь неспешно принимается за еду. )

-Все оттого ведь, что ветров капризы одним богам подвластны. Ну, а людишек ненормальных поведенье куда как проще можно предсказать.

Царь кивает:
-Да, верно. С предсказаньями погоды дела всегда неважно обстояли. Еще до
воцаренья Аполлона Пифон от пифий точности не мог добиться сроду.

-При ком же в Дельфах лучше было, не при Пифоне ли?- ехидно
интересуется принцесса.

Но царь гневно ударяет кулаком по столу.
-Я еретичность мыслей запрещаю! Да будет славен Аполлон!

Принцесса крайне удивленная этой вспышкой гнева, делает круглые глаза
и ухватывает увесистую зеленую бутылку. Разглядывает соблазнительную этикетку.
-Что это?...италийское вино. Сейчас попробуем.

-Как видно бормотуха контрабандою сюда проникшая, -задумчиво
говорит царь.

Дочка наливает себе полный бокал и деловито интересуется:
-Тебе плеснуть?

-Нет! Не срывай режим мой тренировок. Я крепче Рepsi не употребляю.

Принцесса равнодушно пожимает плечами- дескать нам больше
достанется. Пробует вино, чмокает губами от удовольствия и мигом
осушает бокал. Наливает второй, после чего отставляет все церемонии
и допивает бутылку уже из горла. Царь укоризненно качает головой:

-К чему излишества, о дочь моя. Ведь искушенья демоны за каждым нас углом подстерегают.

Принцесса ничуть не возражает. Спорить с батюшкой не в ее характере. Она угукает, пьяно улыбается и по-армейски отдав честь папане, пошатываясь покидает зал, разок-другой промахнувшись мимо двери. Идет себе не торопясь по коридору, бедняжка этакая! А за углом ее коварно подстерегает зловещая черная фигура. Неизвестный с хриплым рычанием бесцеремонно хватает принцессу за горло, принцесса лишь пьяно икает в ответ. Коридор заполняется винными испарениями. Раздается негромкий, но очень техничный щелчок. Зловещая фигура исчезает и темная накидка падает на пол. Принцесса хрипло рычит и делает зверское выражение лица. Грубой мужицкой походкой направляется назад в трапезную. В помещение она вваливается сильно ссутулившись, выпятив нижнюю челюсть. Руки по-обезьяньи свешивает перед
собой. Царь удивленно и испуганно смотрит на приближающееся существо.

-Забыла что-то дочка? -боязливо спрашивает он.

-Дельфийский царь! Велю тебе восстановить святилище могучего Пифона, -рокочущим басом говорит "дочка",исподлобья глядя на отца.
-Ты восстановишь старые порядки, низринешь прочь кумиры Аполлона и возвратишь все храмы староверам. Иначе я нашлю чуму на город, холеру, спид и насморк. Саранча пожрет посевы. И источат мыши запасы все сухого молока. И город станет мертвым и пустым. Не скаль зубов, несчастный. Устами пьяной дочери твоей вещает демон рода твоего, проклятье рода, Аластор зловещий.

-Но о тебе ни слуху и ни духу уж не было лет сто, -пытается возразить царь.
Теперь до него вполне дошло, что именно происходит. Дочь его одержима демоном. Чтоб это определить не нужно быть потомственным экзорцистом в девятом поколении. И как это ее угораздило?Да еще после обеда?!

-Да, это верно. Но воспрянул я от сна и вновь готов для черных дел. Исполнишь мою волю и оставлю тогда в покое род твой навсегда. И город с пригородом. А коли не исполнишь...
-Не испугает твой шантаж меня, -угрюмо произносит царь. –Что мне твои угрозы!
Они -фигня, не более, коли сравнить их с тем, что сотворит со мною Аполлон, коль сдуру выполню я все твои приказы.

-Ты сам беду накликал, непокорный! Раскаешься, да будет поздно! -демон простирает руки в эффектном жесте, но заметив, что царь небрежно поигрывает револьвером системы "Смит и Вессон", произносит уже осторожно, сбавив тон: -И не пытайся ты меня остановить!
Погрозив на прощанье царю пальцем, выкатывается из зала.
Царь трясущейся рукой достает сигарету и нервно прикуривает
от револьвера, который оказывается зажигалкой. Нарушение спортивного режима, но что поделать! Довели. Вокруг ведь такое творится…Раздается телефонный звонок. Всеслышащий одноглазый Полифем, поднимает трубку:
-Да! Дворец...( прикрыв трубку ладонью ) -Ты дома, о великий царь?

Тот обреченно кивает головой: -Да, дома, дома...
Он тушит сигарету о подошву башмака, бережно сует бычок обратно в пачку и устало берет трубку:

-Царь слушает. А это ты изгнанник нечестивый! Уж не твои ли
это штучки?!

Собеседник царя- благообразный пожилой человек в темном мешковатом одеянии, с претензией на античное масонство. Он чинно сидит в кресле у окна. Левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, а правой держит здоровенную подзорную трубу.
-О чем ты речь ведешь не знаю. Могу поклясться всеми я богами!

Царь несколько смягчается: -Зачем меня побеспокоил ты?
-О, царь! Есть дело неотложное у нас.
-Да что за дело?
-Увы, тот разговор не телефонный и встретиться необходимо нам.
Царь в сильном затруднении почесывает затылок:
-Я б встретился с тобою для беседы. Но загород к тебе тащиться неохота по
бездорожью чертову...А коли ты пожалуешь ко мне, я буду вынужден казнить тебя немедля как злостного еретика. Закон ты, впрочем, знаешь. Под страхом смерти ты не должен являться в городе моем, уразумел?
-Я втайне посетить тебя желаю. Ведь в городе твоем творятся ужасные дела,
поверь мне, царь! Сегодня круг видений мрачных узрел во сне я.
Он подносит подзорную трубу к глазу и видит как принцесса расклеивает на стенах сереньких дельфийских многоэтажек лозунги"Долой Аполлона! Да здравствует Пифон!"
-Видения ужасные, как будто твоя родная дочь, ума лишившись вдруг, решила город взбунтовать и опрокинуть в хаос традиции и постановленья демократов. Грядут волненья страшные! Насилие и смерть обрушатся на город волной неотвратимого несчастья! И коли ты все это остановить бессилен, то грош тебе цена как президенту, монарху то есть.
-М м м. Море крови, -задумчиво произносит царь.- Мне как-то в голову не приходило это. Так может статься, что в Элладе Дельфы на место первое по смертности вдруг встанут.
Я не могу событий допустить подобных и буду ждать тебя, о жрец -изгнанник!

Сцена 4

Сумрачный человек с хищным взглядом пристально смотрит на шахматную доску. Фигуры обоих цветов дрожат от страха и боятся смотреть в его сторону. Настолько он опасен. Раздается робкий стук в дверь. Не поворачивая головы, человек подозрительно и настороженно скашивает на дверь глаза и говорит после паузы:
-Войдите.
В комнату бесшумно входит Полифем, плотно прикрывает дверь и единственным своим глазом настороженно оглядывает комнату.
-Ваше высочество!- говорит он подобострастным шепотом. –Назад тому минуту я перехватил весьма преинтересную беседу. Наш царь и жрец-изгнанник сговорились посредством телефона здесь встретиться сегодня. И в городе уже волненья. Принцесса одержима, бесновата, согласно пифиям готовится мятеж.
-Что ж, братец сильно просчитался, решив принять еретика. И здесь мое святое право мятеж пресечь, повстанцев обуздать. А после взять себе корону и трон, конечно, как награду за труды.
-Жреца мы схватим тотчас. Лишь вступит он в пределы города! -Полифем от энтузиазма начисто забывает о конспирации и орет во всю глотку.
-Нет, погоди. Лишь проследить за ним бы не мешало. А на него поймаем и царя, -возражает коварный принц, проворно заткнув пасть Полифема подшивкой старых шахматных журналов.

Сцена 5

Бесшумной политической тенью жрец пробирается в спорт- зал. Царь бросается к нему. Они по-братски обнимаются и долго трясут друг другу руки.
-Приветствую тебя в своем жилище скромном,- тепло произносит царь.
-Коль не устал ты, то прошу к столу.
Он протягивает жрецу теннисную ракетку, и они начинают беседовать и одновременно играть в настольный теннис.
-Тебе известно, царь, что уж не раз сходились
в смертельной схватке Аполлон с Пифоном.
И в этот раз уж Аполлон взял верх над ним.
Пифон ослаблен, жалок нынче и хоть верность ему храню
С минуты посвященья, но благо моего народа,
Хоть и изгнавшего меня, куда дороже мне амбиций
Поверженных обшарпанных богов.

Тебе известно то, что культ Пифона
Средь горожан еще совсем не умер.
И стоит только кликнуть клич- начнется распря
Между Фан -клубом Аполлона и староверами.
Как часто говорил нам Буревестник:"Ужо и грянет буря!"

Царь испуганно дернулся. Ракетка ударила по воздуху, поэтому
он поймал шарик ртом, проглотил его ,и, начав икать, запил водой. Достав из кармана
новый шарик, продолжил игру. Из укрытия за царем и жрецом наблюдают брат царя, принц-шахматист, и Полифем. Принц со зловещей улыбкой внимает беседе, а Полифем нервно переступает с ноги на ногу, грызет ногти и ведет счет:
-Девять -один, десять -один...
Наконец он не выдерживает и возмущенно орет во все горло:
-Да, елки! Что же это за монарх!
Он мускулы бездумно накачав, ракеткой не владеет совершенно.
( И обращаясь к принцу, добавляет ) -Надеюсь я, когда придете к власти, то счет изменится...
Принц подскакивает как ужаленный и в который раз за день зажимает Полифему рот. Тот уже опомнившись, глядит на него с испугом. Царь и жрец, однако ничего не слышат и продолжают игру.
-Ведь не случайно пробудился Аластор, последней жертвою его,
Я помню
Был прадед твой.
То было двести лет тому назад.
Он умер на руках моих, несчастный!- жрец всхлипнул и от избытка чувств врезал по шарику мощно и резко. Царю удалось увернуться. Шарик со страшным грохотом врезался в стену, пробив в ней изрядную дыру. От мощного удара Полифему на голову упал кирпич. Тихонько ойкнув, одноглазый скоропостижно отключился и тут же растянулся на полу. Резерв теннисных шариков был исчерпан.Жрец и царь положили ракетки на стол и с чувством пожали друг другу руки. Жрец между тем продолжал вещать:
-Всему виною только лишь Пифон.
То он остатком сил питает Аластора и пробудил его он ото сна,
Как свой последний шанс возврата власти,
Чтоб на тебя давленье оказать и культ сместить вражины Аполлона.
Мы обезвредим старого Пифона и Аластор покинет твою дочь.
Царь вздрагивает, он явно напуган:
-Я не привык с богами биться. Успокоительного надо мне принять.
Он достает из замаскированного в стене бара дородную бутыль Smirnoff vodka, делает два больших глотка и закусывает огурчиком.
-Теперь готов сражаться я с богами! -он хочет убрать бутыль, но жрец его останавливает:
-Напиток сей с собою захвати...
Жрец и царь спускаются в подвал. За ними из-за угла следят принц и очнувшийся Полифем с забинтованной головой. Лицо его –мука скорби. Душа его -клубок сомнений.
-Ступай же вслед за мною в тайный храм,- говорит жрец.
-Ступаю...ступаю, -отзывается царь, спотыкается в потемках о противогаз и чертыхается. -Валяется здесь столько барахла с войны Троянской и хотя прибрал бы кто!Ленивцы, ротозеи, полифемы...
Жрец, повозившись с отмычкой, отпирает висячий ржавый замок и они проходят в бомбо- убежище. Тусклая лампочка, покрытая паутиной скудно освещает помещение. Жрец рукавом протирает экран старого черно-белого телевизора, установленного над порядком заржавевшим жертвенником старого образца. Подключает экран и треножник. На экране нехотя появляется расплывчатое изображение старика Пифона, который сильно смахивает на бомжа. Взяв у царя бутыль Smirnoff vodka, жрец переливает ее содержимое в жертвенный сосуд, а бутылку небрежно бросает в угол и она со звоном разбивается.
-Пифон великий, прими же эту жертву!- далее жрец бормочет что-то совершенно неразборчивое, и, закончив ритуал, выключает телевизор и треножник.
-Тебе не удалось его привлечь сюда? -нетерпеливо спрашивает царь.
Жрец смотрит на него в крайнем недоумении:
-Я лишь соблюл формальности, а тот кому я возлиял "Смироффу водку" нас ожидает здесь уже давно. Взгляни же :он валяется в углу.
Взглянув в указанном направлении, царь видит лежащего на полу
старика с растрепанными волосами и всклокоченной бородой. Старик
одет в лохмотья и обут в лапти. Он громко храпит. Жрец с царем
вдвоем его приподнимают, делают это с трудом -старик тяжел на подъем. Царь недовольно воротит нос: -Ох и разит же от него! Ужасный перегар...
-Он жертвенною водкой опьянен, -поясняет жрец,- Иначе б мы его не захватили.
Его из города мы выпрем, дабы он уже не возвратился более. Тогда все безобразья собою сами прекратятся.
Старик внезапно открыл глаза и завыл диким голосом:
-Пенелопа Одиссея довела, в панике покинул он Итаку,
Эх, камаринский мужик! -и оборвав песню, вновь захрапел.

Сцена 6

Тем временем вконец обалделая принцесса, держа в руках высокий политический плакат "Да здравствует Пифон!",направляется ко дворцу, а за ней следует толпа сторонников со сходными по смыслу плакатами и решительными лицами. На подступах ко дворцу их встречает отряд древнегреческих автоматчиков дворцовой охраны во главе с принцем -изменником. Над толпой мгновенно появляются лозунги "Аполлон- наш отец родной!","Да здравствуют олимпийцы!" и "Пейте нектар в розлив!". Солдаты вяло хватают рычащую принцессу, а толпа их лениво подбадривает.
Но принцесса, одержимая демоном, оказывается сильным противником, она легко расшвыривает вояк и со словами "деспоты!","душители демократии!",подбегает к коварному дядюшке и бьет его плакатом по голове. От мощного удара принц садится в лужу. Солдаты берут- таки числом и скручивают принцессу. Вскоре к ней присоединяются захваченные в плен царь, жрец и в стельку пьяный Пифон. Принц с торжествующим видом оглядывает толпу, призывая ее в свидетели и сидя в луже начинает вещать:
-Народ дельфийский!
Вот пред вами изменников держу я поплененных!
Один из них жрец -еретик, бежавший год тому назад.
К несчастию он избежал тогда расправы.
Благоразумные солдаты поднимают принца на ноги. Во время политической борьбы он здорово вывалялся в грязи, но воодушевленный собственной речью совершенно этого не замечает.
-А это царь навеки запретивший здесь культ проклятого Пифона.
Он сам тогда издал закон о ереси и остроту его пусть испытает на себе.
Они хотели город Аполлона во мрак и ужас снова возвратить!
Так пусть умрут сейчас всем в назиданье!
Один из солдат подходит к принцу и что-то шепчет ему на ухо, указывая пальцем на Пифона.П ринц равнодушно пожимает плечами.
-Конечно, к стенке этого бомжа.

Всех четверых ставят к свежевыкрашенной дворцовой стенке и по команде принца автоматчики стреляют. Три тела падают на асфальт в агонии, а Пифон продолжает стоять. Хотя и недовольно пошатывается. Стрельба его разбудила.
-Я не люблю ни шума, ни огня! Вы что ребята, белены объелись?!
В ярости старый бог принимается зверски избивать солдат. Перевес явно на его стороне. Принц в растерянности, толпа в смятении. Разгневанного Пифона никак не могут унять. Неожиданно раздается гудок автомобиля, всякое движение прекращается и воцаряется тишина. На площадь плавно въезжает черный лимузин с номером "Олимпус 52". Шофер в фуражке резво распахивает дверцу и из лимузина, обаятельно улыбаясь, выходит златокудрый юноша в черном костюме и галстуке в зеленый горошек.
-Аполлон, Аполлон, -восторженно шепчут все. Пифон смотрит на противника с нескрываемым ужасом, открыв рот.
-Тебя давно ждет бездна Тартара, неверный!
-Нет! -пытается возражать Пифон, -Амнистия обещана мне Зевсом!
Но Аполлон неумолимо щелкает пальцами и Пифон с ужасным криком исчезает.
Аполлон с интересом склоняется над телами невинно убиенных. -Нет! Смерть не властна в городе моем. Вновь оживите вы, восстаньте к жизни, тем более, что на вас бронежилеты...
Все трое тут же встают, довольно улыбаясь и отряхиваясь.
Шепот в толпе:
-Всесильный Аполлон...
-Аластор, -негромко произносит Аполлон и тут же перед ним появляется молчаливая фигура в черном. -Ты будешь следовать за ним повсюду. И навлекая беды, лишь спасай от смерти. И пусть же жизнь изгнанника и бомжа ужасной мукой станет для него!- Аполлон указывает пальцем на обледневшего и затоптанного принца-шахматиста.
-В попутчики его ты получил, мучителя жестокого.
И уж расплата тебя не минет, будь спокоен.
Отныне ты лишаешься жены, любовниц, дома и детей,
Машин и акций, вкладов и сберкнижек, постов ответственных,
Чинов и привилегий, а так же ваучера своего!
Услышав последнее, принц хватается за голову:
-О, боги! Вы караете так тяжко! О горе мне!
Обращается к толпе:- Смотрите и учитесь на скорбном опыте моем!
Аластор лениво хлещет принца по спине ивовым прутиком и гонит его прочь из города. Демон неумолим к слезам и стенаниям принца. Показательный процесс окончен.
Аполлон же окидывает взглядом толпу и произносит с укоризной: -А все вы как могли поверить трусливому и гнусному навету на этих честных и простых людей! Стояли и молчали! И ты! И ты!
Палец его в конце концов останавливается на царе.
-И ты! Как ты мог!
-Да- да! Как я мог?! -искренне раскаявшись, восклицает царь. -Несчастный от стыда сгорю я...Стоп, минуточку! Я-то тут при чем?
-Что, смертный, вздумал ты богам перечить! За все ответишь ты сполна сейчас! И участь...-тут Аполлон узнает царя и понимает, что произошла накладка. –Ах -да...Ладно! Прощаю всех, да будет с вами Зевс!
Аполлон скрывается в уютной утробе лимузина. Уезжает, подмигнув напоследок пришедшей в себя принцессе. Принцесса, царь и жрец уходят во дворец. Солдаты покидают площадь и отправляются в пивную. Медленно и неохотно расходится толпа. Во всех известных направлениях.
На пустынной площади одиноко сидит Полифем. Идти ему некуда. Полифема сильно помяли и изрядно изодрали фрак. Но последний глаз все еще на месте. Полифем задумчиво произносит: -О боги! Мы ничто пред вами!
И с этим выводом трудно не согласиться.

КОНЕЦ ТРАГЕДИИ
 

Дедушка Без Компаса

(Kurskiy)
 Про дедушку  2008-02-26  1  -2  5753

Жил на свете паренёк без комплексов,
без ограничений, тормозов…
Начинал по жизни путь свой попросту,
как вещает наш народ: «С азов».

Нос совал во все её отверстия –
всё в ней занимало паренька;
выдвигал, порой, чудные версии,
заблуждался, ёрничал слегка.

Пёр, как танк, не зная сна и устали;
за ошибки получал сполна,
не расстраивался – густо, пусто ли:
хлеба, зрелищ было и вина.

С кем – пуд соли, а кому – кость в горле был;
что поделать: палка – два конца.
И, хотя, был создан парень для борьбы,
время пересилило мальца.

Незаметно как-то, стал он дедушкой.
«Что есть жизнь? – так и не смог понять,
как ни флиртовал он с этой «девушкой» –
кто она есть: тёща, или мать?»

Жил на свете паренёк без комплексов,
без ограничений, тормозов…
Превратился в дедушку без компаса,
начинает снова всё «с азов».
***

Жми сюда
 

Празднично-женская грусть на 8 м ...

(Емеля)
   2007-03-07  3  10  9431
“ Когда приходит к девкам грусть:
      А вот назло ему напьюсь…”

      (Поют разноголосицей под конец застолья…)

Напилася я пьяной… прислониться бы к дубу…
Кто б довел бы да, кто дове-е-ел бы
      да, дома вымы-ыл посуду…

Если б раньше я знала, что так замужем плохо,
Засиде-елась бы, засиде-елась бы
      в девках, чем в кулак охать…

Чем    я    хуже    милОго,    дорогого    такОго
Я ж по тро-опке да, я ж по тро-опке да
      допилила б до дома…

А пусть лучше наездник с запряженной кобылой
Подвезё-ёот меня, подвезё-ёот меня,
      пусть ревнует ревнивый…

Ой… кукушка ик-кует – муж у дома в засаде,
Он тоскует да, он тоску-ует
      гля, а и сам весь в помаде…

Чуть стоит рухнув с ду-уба, дорогой кобелина
Не призна-ает да, не призна-ает да,
      я ж сего-одня рябина…

Русу косу запрячу, не признал не неволю,
Потому-у плачем, потому-у плачем,
      Пьем за женскую долю! (ХОРОМ!!! 2 раза)
 

Трагикомедия Очень странная любо ...

(Карамов С.К.)
   2007-10-27  3  2  4088
Трагикомедия «Очень странная любовь к тирану» в двух актах.
      Карамов С.К. Ранее эта пьеса была опубликована на сайтах: www.proza.ru, www.litsovet.ru, www.nlo. Также опубликована в журнале "Страна "Озарение", 2008г.

С. Запрещается публикация произведения без письменного разрешения автора. Все незаконные действия, связанные с публикацией данного произведения будут преследоваться по закону РФ. Здесь на этом сайте конец пьесы не разместился, к сожалению... Большой текст нельзя вставить!

В трагикомедии тираны, разные правители, их приспешники, разные отрицательные персонажи, убийцы не имеют имен и фамилий: зачем их помнить и запоминать их имена?
Один из наших современников пытается разобраться: почему люди любят и помнят разных тиранов, владык, властителей, хочет вникнуть в очень странную любовь к подобным людям, если их можно назвать людьми… И почему не помнят так же хорошо тех, кто принес радость, какое-то благо человечеству? Сложные философские вопросы поднимает наш современник, попадая в разные исторические эпохи и беседуя с разными людьми. Трагикомедия написана в жанре автора - гротескном реализме.

      Действующие лица:
Тиран.
Вождь нации.
(примечание: Тирана, Вождя нации играет один и тот же актер, слегка изменив грим
и одежду).
Вася, наш современник.
Орфея, влюбленная в Тирана девушка из народа.
Партийная активистка, влюбленная в Вождя нации.
Катя, влюбленная в Лидера нации, телеведущая (примечание: Орфею, Катю и Партийную активистку играет одна и та же артистка, по ходу действия меняя грим и одежду).
Военачальник.
Палач.
Воин с мечом (примечание: Воинов, Офицеров играют одни и те же актеры, лишь меняя грим и одежду).
Воин с копьем.
Тицан, простой человек из народа.
Уния, его жена.
Штатский в пенсне.
Первый офицер.
Второй офицер.
Сидор, заключенный.
Мамед, заключенный.
Моисей, заключенный.
Человек, похожий на убийцу.
Шоумен.
Партийный деятель.
Журналист.
Чиновник.

      АКТ    ПЕРВЫЙ
      Явление первое.
   На авансцене – Вася, наш современник. Одет в современную одежду. За сценой слышны дикие женские крики, мужские стоны, стук металлических мечей, пистолетные выстрелы
      

      -2-
и автоматные очереди, восторженные крики толпы: «Да здравствует наш властелин! Да здравствует самый мудрый из мудрых, самый непобедимый из непобедимых!» После наступления тишины Вася говорит, обращаясь к зрителям в зале.

Вася. Сейчас вы увидите правителей, живущих в разных исторических эпохах. Не удивляйтесь, но ни имен, ни фамилий произноситься не будет: зачем помнить их и запоминать? То есть тираны, правители, их приспешники, разные убийцы в нашем спектакле не имеют имен и фамилий… Меня всегда интересовало: почему люди помнят о тиранах, разных жестоких и властных правителях, захватываюших целые страны и убивающих сотни тысяч людей, разных авторитарных лидерах, любящих только власть и силу?.. Многих привлекает в авторитарных и тоталитарных режимах отсутствие хаоса, смуты, порядок и относительное спокойствие одних с их сытой жизнью при одновременных казнях и убийствах других, не согласных с режимом лидера или властителя? Свобода многих пугает, ведь самому нужно постоянно думать, а многим хочется, чтобы за них думал вождь нации или очередной фюрер. Многим довольно лишь какой-то работы и дешевой похлебки. Они так и живут, как все, становясь конформистами и молчаливыми помощниками очередных убийств или преступлений власти. Тираны появляются, когда нет гражданского общества, когда общество разрозненно. Я пытаюсь разобраться в причине очень странной любви к тирану…

   Вася уходит. Снова слышатся за сценой женские крики, мужские стоны, шум мечей, пистолетные выстрелы и автоматные очереди.

Сцена освещается. На троне гордо восседает Тиран. Он одет в красную тунику, сбоку у него висит меч. Рядом слева от него стоит Военачальник. У входа на сцену слева и справа стоят два воина: Воин с мечом - слева и Воин с копьем - справа.

Тиран (резко и отрывисто, Военачальнику). Всех смутьянов казнить! Сегодня!
Военачальник (слегка кланяясь). Слушаюсь, мой повелитель.
Тиран. Я добьюсь порядка любой ценой! Если нужно будет уничтожить половину моей империи, половину всего народа, убью их для счастья оставшихся и воцарения порядка и моей неограниченной власти!
Военачальник (снова слегка кланяясь, льстиво). Как мудро, о мудрейших из мудрейших!

   Входит Палач. На его голове - красный балахон с прорезями для глаз, так что всего лица не видно. В руках он держит окровавленный топор.

(Палачу). Ты что сюда явился с топором, презренный?
Тиран (Палачу). В чем дело?

      Палач кланяется почти до пола Тирану.
Палач (тихо). Прости, мой повелитель, что побеспокоил… Смутьянов всех казнили мы сейчас, одна лишь девушка осталась.
Тиран (удивленно). А она осталась жить? И кто она?
Палач. Она на площадях кричала, что любит вас безмерно и хочет стать вашей женой.
Военачальник (возмущенно). И ты не отрубил ей голову, раз нужно было ее казнить?
Палач. Решил я спросить моего повелителя: может, оставить ее в живых? Она только кричала, что любит повелителя…
Тиран (усмехаясь). И она была вместе со смутьянами?
Палач. Нет, мой повелитель.
Тиран. Зачем ее схватили мои люди?
      -3-
Палач. Она дерзнула сказать, мой повелитель, что хочет вас любить…
Военачальник (Тирану). Мой повелитель, каюсь, что не сказал о ней вам и сам распорядился ее казнить.

      Пауза.
Тиран. Она красива?
Палач (пожимает плечами). Гм, на чей вкус…
Тиран. Приведи ее ко мне.
Военачальник (изумленно). Мой повелитель, зачем ее сюда?
Тиран (кричит). Молчать, болван, когда я говорю! Лишь я здесь властелин, лишь я - хозяин здесь!
      Военачальник почтительно кланяется Тирану.
(Палачу). Ну, ты еще стоишь? Бегом за ней!

      Палач поспешно уходит. Пауза.
Военачальник. Мой повелитель, наши воины неделю отдыхают. Войско нужно собирать для нового похода.
Тиран. Да, верно ты сказал. Есть потери в недавней битве?
Военачальник. Немалые, мой повелитель.
Тиран. Приказываю тебе: дать деньги семьям погибших воинов.
Военачальник. Ты щедр, мой повелитель.
Тиран. И до конца жизни их семьи должны содержаться за счет моей казны.
Военачальник. Ты очень щедр, мой повелитель. Воины не боятся умирать за тебя! Ты верен своему слову и людям.

      Входит Палач, он ведет за руку Орфею. Выражение страха на лице Орфеи сменяется на радость при взгляде на Тирана.
Орфея. О. мой повелитель, я тебя люблю!
Военачальник (быстро подходя к ней и доставая меч). Молчи, несчастная, а то я быстро укорочу тебе язычок моим мечом.
Тиран. Постой, ты помолчи (Орфее, снисходительно). Любишь ты меня? И за что?
      
      Пауза. Орфея смущена, опустила вниз голову.
Чего молчишь, простолюдинка? Приказываю мне быстро отвечать!
Орфея (не поднимая головы). Люблю тебя, мой повелитель…
Тиран. Любишь?.. Это хорошо. Но ты разве раньше видела меня?
Орфея. Нет.
Тиран. Раньше меня никогда не видела, но любишь?
Орфея (поднимая голову и влюблено смотря на Тирана). Я люблю смелых, сильных, властных… А ты, мой повелитель, самый сильный и властный!
Тиран (хохочет). Хорошо ты сказала, ха-ха!.. А как тебе мое лицо, фигура?
Орфея (восторженно). Всё мне нравится в тебе… И голос властный твой…
Тиран. А если бы на моем месте был бы другой повелитель?

      Пауза.
Ну, что молчишь? Ты любишь человека или власть?
Орфея. Мой повелитель, я тебя люблю…
Тиран. Гм, ты не ответила на мой вопрос.
Орфея. Я… я тебя люблю… Я люблю силу, власть…
Тиран. Так, значит, любишь власть и силу, а не человека?

      -4-
Орфея (робко, потупив глаза). Не знаю, что и отвечать… Люблю моего властного повелителя, других же нет здесь…
Тиран. А если б был другой, не я?

      Пауза.

Палач. Мой повелитель, что с нею делать?
Тиран (усмехается). А ты не знаешь, что делают с женщинами?

      Палач недоуменно смотрит на Тирана.
(Орфее, приказным тоном). Ну, раздевайся поживее.
Орфея. Что?
Военачальник. Ты глухая?
Орфея (смущенно, озираясь по сторонам). Но как… я… я не могу…
Тиран. Выбирай: любовь или смерть!
Орфея. Но…
Тиран. Палача ты видишь здесь?
Орфея. Мой повелитель, я тебя люблю, зачем же мне грозить?
Тиран. Ты будешь исполнять мой приказ?..Не хочешь подчиняться мне, простолюдинка? Ну?..

      Орфея медленно расстегивает платье.
Подойди ко мне.

      Она подходит к Тирану.
Целуй мне руку.

      Орфея покорно целует руку Тирану, наклоняясь. Тиран дает ей пощечину.
Орфея. Ой…
Тиран (приказным тоном). Скажи : спасибо, мой повелитель.
Орфея (покорно и тихо). Спасибо, мой повелитель…
Тиран. Иди, ляг на кровать, разденься догола. И жди…

    Орфея идет в правый затемненный конец сцены, где стоит кровать, садится на нее.
(Военачальнику и Палачу). Вон всем остальным!

    Палач и Военачальник кланяются и быстро уходят. Тиран встает и идет к Орфее.
      Затемнение.

      Явление второе.
На авансцене стоит Вася, вдали появляется Палач с топором в руках. Палач подходит
к Васе.
Палач. Ты кто и откуда?
Вася. Я из другой эпохи, не помешаю никому ничем. Мне просто интересно: почему многие люди любят тиранов и помнят их?
Палач (гневно). Кого любят? (поднимает топор). Я тебе сейчас отрублю голову, поганый пришелец.
Вася (миролюбиво). Нет, не надо… Я никого не хотел обидеть.
Палач. А как ты назвал нашего повелителя?
Вася. Я не говорил о вашем повелителе, я говорил в общем.
      -5-
Палач. Наш повелитель вовсе не тиран.
Вася. Хорошо, буду называть его повелителем.
Палач (более спокойно). Вот так… Наш повелитель - самый мудрый из всех повелителей на свете, самый лучший военачальник на свете.
Вася. Гм, а ты разве видел других повелителей и военачальников?
Палач. Нет.
Вася. Тогда почему утверждаешь, что твой повелитель является самым- самым?
Палач (убежденно). Потому, что так говорят у нас все в империи.
Вася. Вот оно что… Раз   в с е говорят, что он самый лучший, так оно и есть?
Палач. А что я могу?.. Ты так спрашиваешь, будто я один решаю… У нас решает лишь один человек - наш повелитель.
Вася. Это я понял, но…
Палач (нетерпеливо). А у тебя в твоей империи разве не так? Нет повелителя?
Вася (вздыхает). Есть у нас свои руководители, как же без них?.. Конечно, рабов у нас нет, как нет и рабовладельцев. Однако сложности имеются… Может, потом я попытаюсь тебе объяснить наши сложности, но их нужно понять, если поймешь сначала твое время…
Палач. Да, излагаешь ты, словно иной богатый и образованный господин.
Вася. Говорю очень просто: чтобы понять наше сложное будущее время, нужно сначала понять твое время.
Палач (чешет затылок). Что-то дошло до меня…

      Палач в задумчивости уходит.
Входит Тицан и Уния. Они одеты в неопределенного цвета тряпье, идут, согнув спины и смотря вниз. Не заметив Васю, натыкаются на него.
Тицан. Ой, извините…
Вася. Ничего. Куда идете?
Уния. Мы идем домой, устали очень, а кто ты?
Вася. Я из другой исторической эпохи, хочу разъяснить: почему здесь все любят повелителя империи?

      Уния вздрагивает, в страхе отходит от Васи.
Тицан. Так ли все любят его?
Уния (испуганно, Тицану). Дурак, что ты несешь?.. Пошли быстрее домой.
Вася. Постойте, чего боитесь меня? Вы довольны своей жизнью?
Тицан (откровенно, тяжело вздыхая). Ой, трудно нам жить… Денег мало, есть только дешевая похлебка и ночлег.
Уния. Да, похлебка есть у нас… И смуты нет, порядок…
Вася. Вот насчет этого порядка хотелось бы поподробнее… Есть у вас порядок, но каким способом он достигается и какой ценой? Какой кровью?.. Знаете ли вы, сколько каждый день и час убивают людей и рубят им головы?
Уния. Нет.
Тицан. Мы - маленькие люди, мы ничего не решаем здесь.
Уния. Да, мы просто существуем, здесь, мучаемся…
Вася. Если я правильно вас понял, ваше существование и постоянное мучение нельзя назвать полноценной жизнью? В вашей жизни нет счастья, только одни беды и лишения?

      Тицан тоскливо разводит руками. Уния отворачивается от Васи и плачет.
Но почему вы все молчите?
Тицан. А что я могу один?
Вася. А если такие, как вы, все открыто станут говорить о своем недовольстве?
Уния (плача). Головы всем срубят, понял?
      -6-
Вася. Всем? Всему народу?.. Столько топоров не хватит.
Тицан. Что-то, а топоров в нашей империи довольно, всех зарубят ими… Лес ведь часто рубят, а деревья всегда вырастут… Лес рубят - щепки летят…
Уния. Все вместе никогда и ничего не скажут…
Вася. Но почему?
Тицан. Побоятся… И разве лучше, если придет иной повелитель?
Вася. А может, лучше жить без повелителя или императора?
Уния (Тицану, испуганно). Пойдем, он явно ненормальный, нас могут услышать и всех казнить.
Вася. Ой, не бойтесь вы меня. Неужели поганая жизнь, полная лишений и страха, вам не надоела?
Уния. А что нам делать? Мы- рабы…Быть бунтовщиками? Мы хотим жить тихо и спокойно…
Тицан. Мы - маленькие люди. Тише едешь - больше проживешь!
Уния. А будешь шуметь - голову срубят.
Вася. Ясненько…
      Пауза.
То есть вам свобода не нужна?
Тицан. Зачем?.. Что я буду с ней делать? Есть ее?
Уния (посмеиваясь). А кто нам ее дает? Уж неужели ли ты, неизвестный?
Вася. Свободу должен получить сам народ для себя, если не хочет жить в рабстве! Свободный человек живет без тирана, без повелителя, сам решает, что ему делать и где работать, сам он решает, что говорить и где.
Тицан (недоуменно). То есть жить без повелителя в стране нашей?..
Вася. Да.
Уния. Как это?
Тицан. И не будет даже дешевой похлебки у меня?
Вася. Нет, сами вы должны будете зарабатывать деньги для себя, будет свободная жизнь без повелителя или императора, без подачек рабам.
Тицан. А как я могу сам что-то делать без приказа? Я так не привык.
Вася (глубокомысленно). М-да, фюрер приказал, рабы гнут спины…
Уния. Если не будет повелителя, как же жить?
Вася (усмехается). Как же жить без кнута хозяина? Раб без кнута не может жить.
Тицан. Ну, хватит смеяться над нами, неизвестный. Сейчас у нас всё тихо и порядок. А как ты нам излагаешь, то может быть смута.
Уния. И хаос… Если все будем свободные и все будем приказывать друг другу, жить без повелителя, как жить в хаосе?
Вася. А дешевая похлебка вас устраивает?
Тицан. Нет, мало ее, очень голодно, но что мне делать?
Уния. Мы хотим жить, а не умирать на плахе, как смутьяны.
Тицан. Да, мы хотим жить, поэтому терпим, терпим всё… Я боюсь открыто что-то говорить на площади…
Вася. Раз жизнь без проблесков счастья с дешевой похлебкой и рабским трудом почти целый день вас устраивает, придется дожить так вам до конца своих дней.
Тицан. Я не смутьян…
Вася. Печально, что страх, пассивность вселились в жителей империи. Вы все хотите хорошо жить, но не знаете или не видите того пути, который должен привести вас к счастью.
Уния. Да, не видим… Но путь смутьяна нас не устраивает.
Вася. А путь раба? Жить, как рабы, под кнутом хозяина? Любя своего повелителя и постоянно ему кланяясь и угождая?..
      -7-
Тицан. Жить мы хотим спокойно и тихо, чтоб еда была и ночлег… Мне многого не надо…
Уния. И мне тоже. Чтоб порядок был в империи...
Вася. Порядок достигается кровью… И все должны любить своего тирана, своего повелителя!
Тицан (вздыхает). А что нам делать… Все любят его и нам приходится… Или только делать вид, что любим его…
Уния. Всё, мы пошли.
      Тицан и Уния уходят.
На сцену вбегает Орфея в разорванном платье. Она в радостном настроении, пытается танцевать, напевая какую-то мелодию. Она замечает Васю.
Орфея. Ты… ты кто?
Вася. Это не важно. Я из другой страны, из другой исторической эпохи, в которой нет тиранов и повелителей.
Орфея (удивленно, прекращая танцевать). Как это нет там своего повелителя?
Вася. Да, у нас нет его.
Орфея. А как же вы все живете без него?
Вася. Ничего, не жалуемся… Конечно, у нас есть свои проблемы, есть свои сложности, руководители, но такого явного тирана, повелителя, как здесь, который всем рубит головы, нет. А ты кто?
Орфея. Меня зовут Орфея. Я только что видела своего повелителя.
Вася. Да?
      Орфея радостно кивает.
А почему у тебя разорвано платье?
      
      Пауза.
Орфея. Он очень добрый и очень умный… Он такой властный, такой сильный, я его
очень люблю!
Вася (многозначительно). Ты была у него в покоях и он тебя любил?
Орфея (почти крича). Да, он меня любил. Меня любил мой повелитель!
Вася. А раньше до встречи с ним ты видела его когда-нибудь?
Орфея. Нет.
Вася. А слышала его когда- нибудь?
Орфея. Нет.
Вася. Как же можно любить человека, если никогда его не видела и не слышала? Только из-за того, что он император?
Орфея. Что, нельзя?

      Вася пожимает плечами.
Орфея (мечтательно). Многие поэты слагают о нем свои оды, многие пишут о нем поэмы. Думаю, что в будущем о нем будут помнить всегда!
Вася. Гм, честно говоря, не уверен.
Орфея. Нет, его будут помнить всегда.
Вася. А почему ты так в этом уверена?
Орфея. Как же иначе?
Вася. Думаю, надо помнить лишь тех, кто совершил подвиг или научное открытие для человечества, для жизни на земле. Нужно помнить тех, кто сделал что-то хорошее для людей, а не всяких кровавых тиранов и палачей!
Орфея (упрямо). Нашего повелителя будут помнить люди. Он заботится о семьях своих воинов.
Вася. Только, если эти воины погибли.
Орфея. Он построил империю…
      -8-
Вася. Война, кровь, убитые…
Орфея. Он навел порядок, смуты нет!
Вася. Но какой ценой он навел порядок?!.. Сколько миллионов рабов, воинов, женщин
и детей он погубил!
Орфея (наивно). Ну и что?
Вася. Сколько я видел убитых на улицах и площадях, сколько порубленных тел, сколько отрубленных голов!
Орфея (задумчиво). Трудно быть повелителем, как и трудно быть богом… Что позволено нашему повелителю, то не дозволено рабу!
Вася (усмехается). Понял…
Орфея. Лес рубят - щепки летят…
Вася. Уже я слышал это выражение.

   Слышится голос за сценой: «Дорогу нашему повелителю!»
Входит Воин с мечом и Воин с копьем, далее Тиран. Слева от Тирана идет Военачальник, справа- Палач. Вася отходит в сторону, с интересом наблюдая. Орфея делает шаг вперед к Тирану, но потом отходит назад.

Тиран (Военачальнику). Ну, завтра соберешь мое войско. Скоро нам идти в поход.
Военачальник (слегка кланяясь Тирану). Слушаюсь, мой повелитель.
Тиран (Палачу). Ну, сколько смутьянов и разных подлецов ты сегодня казнил?
Палач. Уф, как вспомню, даже жутко становится. До чего же много было смутьянов! Один из них мне запомнился больше всех.
Тиран. И чем же?
Палач (посмеиваясь). Он всё звал свою дочку, а ее не было рядом. Кажется, звал он Орфею.
Тиран. Орфею?
Палач. Да, так он кричал и звал ее.

      Орфея, услышав слова Палача, делает шаг вперед, прислушиваясь к разговору.
Орфея (ошарашенно). Что-о?..
Палач. Да, он кричал «Орфея! Где ты, моя дочка?» А ее не было. Его тащили на плаху, но он вырывался, дергался, ища взглядом ее, но эта Орфея не пришла на казнь.
Тиран. Печально, что есть такие неблагодарные дети, которые забывают о своих родителях в день их казни.
Орфея. Мое… моего отца казнили?!

      Орфею пока никто не замечает, она стоит вдали от Тирана.
Тиран (Палачу). А за что его я приказал казнить? Уж не помню, сколько приказов таких я подписал. И как звали его?
Палач. Звали его Неон, был он купцом, торговал рыбой, фруктами и лесом на нашем базаре.
Орфея. Ой, они убили моего отца!..
Тиран. И в чем он провинился?
      Палач молчит, в замешательстве смотря на Военачальника.
Военачальник (помогает Палачу). Мой повелитель, я думаю, сей купец не платил исправно дань в твою казну.
Палач (вспоминая). Да-а, я тут вспомнил, мой повелитель!
Тиран (нетерпеливо). Ну?
Палач. Этот Неон кричал, когда его вели на казнь: « Я не могу столько платить! У меня забрал все деньги наш повелитель! А что останется моей Орфее?»
      -9-
Орфея (кричит). Ой, вы убили моего отца!

      Она подбегает к Тирану.

Тиран. Ты зачем сюда пришла?
Орфея. Вы убили моего отца?.. Зачем?
Тиран. Гм… Раз убили, так надо. Пошла ты вон.
Орфея. Мой повелитель, я ведь любила вас, забыли вы недавнюю нашу встречу?
Палач. Хе-хе, как раз, когда ты была у повелителя в постели, я рубил твоему папашке голову.
Орфея (крича, Палачу). Подлец!.. Зачем убил отца?..
Военачальник. Отстань ты от него, несчастная.
Орфея. Я вышла на улицу, попрощалась с отцом. Он шел на рынок. Потом я стала мечтать, громко говорить о своей любви к повелителю и меня забрали воины с мечами. С того времени я не видела отца. Он столько страдал из-за большой дани, сколько денег отдавал тебе, но его убили!.. За что?!

      Тиран толкает Орфею, с важным видом идя вперед.
Военачальник (Воинам). Убрать эту кричащую.
Орфея. Но за что?..
Вася (подходит к Орфее). А теперь ты тоже будешь восклицать о своей любви к повелителю?
Орфея. Оставь меня… Мне очень тяжело!
Вася. Лес рубят - щепки летят?.. Хорош кровавый порядок?
Орфея. Уйди!
Вася (настойчиво). Твой отец оказался щепкой для повелителя, которая мешала его режиму?
Орфея (кричит), Замолчи!..

Воины хватают Орфею за руки, но она вырывается и кричит вслед ушедшему Тирану.
Орфея (кричит). Эй, тиран, я зря любила тебя!.. Нелюдь!
Вася (так же). Твой повелитель построил кровавую империю, он навел порядок, смуты нет. Ведь так ты говорила?
Орфея (кричит, Васе). Замолчи!
Вася (так же). Что позволено повелителю, то не дозволено рабу?
Орфея (истошно крича, хватаясь за голову). Эй, повелитель, я напрасно тебя любила!.. Не за что тебя любить!.. Нелюдей не любят!! Я тебя проклинаю!!.. Тебя забудут все потомки и тебя никто помнить не будет!! Нелюдь!

      Орфея в изнеможении падает на пол, плачет.

      Явление третье
   Тюремная камера, маленькое окно с решеткой. На нарах сидят трое заключенных:
Сидор, Моисей и Мамед.
Сидор (вздыхает). Эх, может, кто анекдот расскажет, товарищи? А то так тоскливо…
Мамед (говорит с акцентом, усмехаясь). Слюшай мой анэкдот, дорогой. Беседуют двое. «Слюшай,- спрашивает один,- ты гдэ родился?» «Я - узбек», - отвечает другой. «А ты жэ говорил, что в Молдавии родился?» «Гм, если бы я родился в зоопарке, ишаком был бы?»

      Все дружно смеются.
Еще анэкдот хочишь, дорогой товарищ?
      -10-
Сидор (нетерпеливо). Ну?
Мамед (так же говорит с акцентом, коверкая слова и неправильно произнося буквы). Идет по улице нэгр, рядом говорят: « Ой, обезьян идет, слюшай!» Нэгр возмущаться и говорить: «Я нэ обэзьян!» «Ой, обэзьян, а разговаривает!»

      Снова все дружно смеются.
Моисей. Мамед, а ты из-за анекдотов сел?

      Мамед кивает.
Сидор. Вот мы сидим и пытаемся себя как-то развеселить, а ведь на душе кошки скребут.
Моисей (Сидору, участливо). Хочешь развеселю, товарищ?

   Слышится звук открываемой металлической двери за сценой, мужской стон, крик:» Не надо бить!»
Сидор (Моисею). Ты слышал?
Моисей. Да, что у меня слуха нет?.. Мы в тюрьме, нас по одиночке избивают и допрашивают… Ладно, слушай один еврейский анекдот. Звонит один картавый, желая устроиться на работу: « Зд… авствуйте!» В ответ еврей сразу слышит: « До свидания!».

      Сидор смеется.
Мамед. А кому-то сейчас очень больно и страшно, а нам смэшно…
Сидор. Ничего, жить стало еще веселей и еще лучше.
Мамед. Эще смешней, да?
Моисей (Сидору). Ты так думаешь или прикидываешься идиотом?

      Сидор вскакивает, подбегает к Моисею.
Сидор (гневно). Я тебе, товарищ, сейчас врежу! (Замахивается для удара).

      Мамед становится между ними, пытаясь успокоить Сидора.
Мамед. Прэкратитэ базар, зачэм кричать, пищать, а?

      Сидор успокаивается, садится.
(Сидору). А ты за что сел?
Сидор. А ни за что…
Мамед (усмехается). Ни за что нэ сажают, слюшай…
Моисей. Ладно, какова официальная причина твоего заключения в тюрьму?
Сидор (недовольно). Из-за доноса на меня…Подставили меня, на работе кто-то донос на меня написал, желая занять мое место. А работал я в юристом в прокуратуре.
Мамед (Моисею). А ты, уважаэмый, за что сел, а?
Моисей (вздыхает). За дурака.
Сидор. Как это?
Моисей. Вот так, товарищ…
Мамед. Это нэ о нашэм вождэ наций, а?
Моисей (испуганно). Что ты!.. Тогда бы дали не три года в тюрьме, а не менее десяти лет в трудовом лагере. Я пытался объяснить нашим доблестным органам…
Мамед (делая вид, что не понимает слова «органы», усмехаясь). Каким, каким органам?
Моисей (Мамеду). Не перебивай, товарищ… Итак, я пытался выкрутиться, объясняя органам, что ругал не нашего, а иностранного начальника. Но мне ответил наедине один офицер: « Если дурак, значит, наш!»

      Мамед и Сидор смеются.
      -11-
Чуть не впаяли срок еще за шпионскую деятельность.
Сидор. Это почему же?
Моисей. Ну, если я якобы знаю иностранных начальников, то я там бывал за рубежом… Значит, шпион…
Сидор. Бред… Ведь нас никуда не пускают, как ездить за рубеж?
Мамед. Ты только этим органам так нэ говори, слюшай, а то получить дэсят лэт за контр…контраремо… (пытается выговорить сложное для него слово на русском языке). контр… революционную дэятельность, слюшай!

      Пауза.
(Вздыхает). Сидим, а ни за что ведь…

      Входят два Офицера в синей форме и в сапогах, у обоих - мрачные лица.
Первый Офицер. Встать!

      Заключенные медленно встают, смотря на пол.
Почему смех в камере?
Мамед. Э-э, начальника…
Второй Офицер. Чего ты мелешь?
Первый Офицер (Мамеду). Надо говорить: «Товарищ офицер»! Почему смех?
Сидор. А чего, нам плакать, что ли, товарищ офицер?. Ведь жить стало лучше и веселей, как сказал наш вождь нации?

      Оба Офицера вытягиваются, услышав слова Сидора, молча уходят, хлопнув дверью.
Заключенные посмеиваются, закрыв рты, чтобы не было слышно смеха в камере.
В камере появляется Вася, с интересом смотря на заключенных.
Сидор (Васе). А ты кто и откуда, товарищ? Новенький?
Вася. Я не товарищ, как вы только что сказали… Я из другой исторической эпохи, из будущего, просто мне интересно посмотреть, как жили ранее и почему люди так любят тиранов, разных жестоких и властных правителей.
Моисей. То есть ты к нам пришел из будушего?
Вася. Да.
Моисей. И как у вас там обращаются к людям, если «товарищ» вас раздражает?
Вася. Господин.
Сидор. У вас там нет никаких начальников?
Вася (вздыхает). Есть всегда они, у каждой эпохи, каждого времени свои проблемы…
Но чтобы понять наши сложное противоречивое время, надо сначала изучить прошлое, то есть ваше время.
Мамед. Уважаэмый, слюшай, дорогой товарищ… нэт, господин… мы здэсь в тюрьма сидим, понимаэшь, да?
Вася. Понимаю. Вы мне не ответили на мой вопрос: почему люди так любят тиранов?
Сидор. Мы - люди маленькие, что мы может ответить? И кто прислушивается к нашему мнению?
Моисей. Многим нужен в первую очередь порядок, муштра, они не любят или не могут сами принимать решения, чтоб за них кто-то думал из вождей нации.
Вася. А вы сами относите себя к кому?
Моисей. Думаю, что мне нужна свобода, а не рабская жизнь, но свободы я в своей жизни не видел.
Сидор (Моисею). Гм, тебе нужна свобода? Можешь здесь свободно хихикать, пока надсмотрщик снова не явится.

      -12-
Вася (Сидору). То есть вам лично свобода не нужна и вас лично тиран устраивает? Вы его любите?
Сидор. Какой такой тиран?.. У нас есть вождь нации, понял?
Вася. Он хороший? Вы сидите в тюрьме ни за что, но всё хорошо, да?
Сидор. Так получилось нелепо, что я в тюрьме сижу… Плохо или хорошо, но наш вождь нации властвует.
Вася (Сидору). Вы довольны своей жизнью?
Моисей. Я недоволен…
Сидор (пожимая плечами). Не знаю… Преступности нет, у нас порядок, все работают…
Вася. То есть всё о’кэй?
Сидор (не поняв). Чего?
Вася. Всё хорошо, как вы думаете?
Сидор, Да, есть трудности, но…
Вася. И хорошо, кстати, что вы ни за что в тюрьме сидите?
Сидор. У нас просто так не сажают… Сажают только провинившегося товарища.
Вася. Провинившегося?.. Вы, конечно, не считаете себя провинившимся?

      Пауза.
Моисей (Васе). А чего к нам прицепился?
Мамед (Васе). Слюшай, дорогой, тэбэ дэлать нэчэго, да?
Вася. Господа, я хочу только разобраться: почему любят и помнят тиранов и разных жестоких , деспотичных или авторитарных вождей и разных лидеров?
Сидор. Ох, какие мы тебе господа?
Вася.Хорошо, не господа, господа- товарищи. Если не хотите называть их тиранами, называйте по-другому, как хотите: правителями, жесткими лидерами, вождями или лидерами нации, президентами…
Сидор (вздыхает). Да-а, сложный, очень сложный и болезненный для нас вопрос ты поднял, но него трудно отвечать… Да, я считал, что посадили меня, может, ни за что, но мне нужно было быть более осмотрительным и…
Вася. Если не один, то другой сотрудник бы на вас написал донос, если такая обстановка в стране, если доносы пишутся везде и почти всеми и доносы поощряются!
Мамед (Васе). Слюшай, а, дорогой, если б я, Мамэд, нэ рассказывать свой анэкдоты, нэ сидэть в тюрьма, понял, да?.. Мой ишак и то понятливее!
Вася (обиженно). Спасибо за ишака…То есть нужно помалкивать, сидеть дома и на работе тихо, никому и ничего лишнего не говорить, даже анекдоты опасно рассказывать, так? Вы же сами оправдываете свой полицейский режим!
Сидор. Я ничего и никого не оправдываю, пришелец! Да, я недоволен, недоволен тем, что сижу в тюрьме, многим я недоволен… Но наш вождь нации строго следит за всем, сам ночами не спит и работает, у него нет даже ярких и дорогих костюмов, как у разных там царей или королей!
Вася. При чем тут наряды и режим работы вашего тирана? Вы защищаете его?
Сидор. Черт, я никого не защищаю… У нас не тиран, а вождь нации.
Вася. Хорошо, пусть будет не тиран, а вождь нации. Но почему столько крови, горя, столько страданий?
Сидор. Лес рубят - щепки летят.
Вася. Да?.. А почему люди не помнят имен всех тех, кто принес пользу, благо для человечества?!.. Я считаю, что нужно забыть и не помнить имена тиранов, разных жестоких правителей, разных убийц… Надо помнить имена ученых, писателей, поэтов, артистов, художников, музыкантов!..
Сидор. Ты считаешь, что наш вождь нации не принес пользу?

      -13-
Вася (Сидору). У вас разве открытое общество? Есть свобода мнений, слова, печати, собраний?!..Да, это записано в Конституции, но на деле?.. Церкви снесли, их разрушили, значит, нет и свободы вероисповедания! У вас есть гражданское общество? Нет, общество разрозненно, как я понял.
Моисей. А почему ты так считаешь?
Вася. Почему?.. А потому, что одних молча и в ночной тишине забирают, увозят и потом расстреливают, а трусливые молчуны стараются не замечать казней и расстрелов, моря крови, горя в стране, делая вид, что якобы всё хорошо… Тем самым равнодушие и пассивность одних как бы поощряет тирана или вашего вождя нации, поощряет произвол. Пассивность, равнодушие, страх («как бы чего не вышло!») и лицемерие многих обывателей позволяют тирану делать, что он хочет, ведь все боятся слова сказать ему или его приспешникам! Нет сплоченного гражданского общества, которое может открыто выступить против произвола, пыток, убийств, казней и арестов безвинных людей!
Сидор (вздыхает). Лес рубят - щепки летят…
Вася. Что-о?.. Где-то я уже слышал эту циничную фразу, оправдывающую любые противозаконные действия тиранов!

    Дверь в камеру с шумом открывается, в камеру входят двое мрачных Офицеров.
Они манят пальцем Моисея. Он встает, покорно идет за ними, они уходят.
Да-а, сейчас еще одна щепка будет страдать. Кричать…
Сидор.. Честно говоря, я тоже против казней, расстрелов, но что я один могу сделать? Или мы - трое заключенных?
Вася. Если есть гражданское общество, если общество сплочено и не трясется от страха в своих тесных квартирках или бараках, поедая дешевую похлебку, есть шансы на избавление общества от власти тирана!
Сидор. Да, ты говоришь, словно пишешь, складно излагаешь, будто на митинге. Но жизнь наша намного труднее и сложнее, чем речи на митинге… И каждый из нас прежде всего думает о себе и своей семье… Вот я через год выйду, буду умнее…
Вася. Вы будете боятся даже своей тени?
Мамед. Ой, вот пристал ты, дорогой…Хватит, э?
Вася (не обращая внимания на слова Мамеда, говорит Сидору). Так ведь просто могу посадить, по любому анонимному доносу!

Дверь со скрипом и шумом открывается, оба Офицера бросают избитого и стонушего Моисея на пол и уходят.
Моисей. Да-а, это называется у них – допрос с пристрастием.

      Ему помогают встать, поднимают и укладывают.
Вася (Сидору). Лес рубят - щепки летят?
Сидор (почти крича, Васе). Издеваешься?
Вася. Нет, просто ты понял, как плохо быть какой-то щепкой?

      Пауза.
Мамед (стонущему Моисею). Ну, как ты, дорогой, а?
Моисей. Хочешь тебе анекдот расскажу?
Вася (восхищенно). Железные люди: их бьют, допрашивают и требуют признаться во всех немыслимых грехах, а они анекдоты, стоная, пытаются рассказывать!
Моисей. Слушайте все… Идут два еврея. Один спрашивает другого: « Соломон, ты счастлив?» Тот вздыхает и отвечает: « А что делать?»

      Все смеются.
      -14-
Вася. Постоянно у вас ответы вопросом на вопрос, да?
Моисей (усмехаясь). Еще один анекдот. Одного еврея спросили как-то: « Ну, почему вы всё время отвечаете вопросом на вопрос?» Тот моментально отвечает: « А почему бы нет?»

    Дверь снова открывается, входят двое мрачных Офицеров, молча пальцем манят к себе Сидора. Он вздыхает, встает и идет за Офицерами, они уходят. Слышится крик Сидора за сценой.
Вася. Лес рубят - щепки летят?..

      АКТ    ВТОРОЙ
      Явление первое
   Кабинет Вождя нации. Он сидит за столом в сером френче, в черных сапогах, с трубкой в руках. У стола стоит Штатский в пенсне. Лица у обоих строгие, сосредоточенные.

Вождь нации. Да-а, много у нас врагов.
Штатский. Боремся, каждый день арестовываем врагов, сажаем и расстреливаем.
Вождь нации. Всех подряд расстреливаете? Кого-то и в тюрьмы надо сажать, ведь мы не палачи все-таки…
Штатский. Именно так и делаем. И в лагеря высылаем.
Вождь нации (кивает, с довольным видом). Вот это хорошо, пусть их там и перевоспитывают, понял?
Штатский. Конечно!
Вождь нации. Готовы новые списки врагов?
Штатский (озабоченно). Да, они у меня здесь в папке, списки на расстрел, списки в лагеря…

Вождь закуривает трубку, встает, медленно прохаживаясь по кабинету.
Вождь нации. Как наша армия?
Штатский. Армия модернизируется. Заводы строим, много заводов военных построили.
Вождь нации. Это хорошо. А как идет борьба с врагами в нашей армии?
Штатский. Да, к сожалению, там тоже есть наши враги.
Вождь нации. А вы сами когда-нибудь беседовали с врагами?
Штатский. Не понял…
Вождь нации. Вы видели своих врагов?
Штатский. Конечно, я заходил не раз в тюрьмы.
Вождь нации. Нет, это не ответ… Вы должны знать всех наших врагов в лицо, говорить
с ними, а потом только выносить приговор.
Штатский. Зачем?
Вождь нации. Ну, мы же не палачи какие-то, чтобы так просто без суда и следствия их расстреливать или ссылать? Народ наш должен знать, что идет большая работа борьбы с нашими врагами, врагами общества, которых везде полно! И работа должна вестись планомерно, чтобы весь наш народ был бы уверен: врагам не место в нашем обществе и всегда враг будет найден и наказан!
Штатский. Я понял.

      В кабинет медленно входит Вася, озираясь по сторонам.
Вождь нации (Васе). Ты кто, товарищ? (Садится за стол).
Штатский. Как он попал сюда?
Вася. Я из другой исторической эпохи, из будущего, не бойтесь…
      -15-
Вождь нации (смеется). Что? Это ты мне говоришь? Я… я буду бояться какого-то, ха-ха?
Штатский. Да, явно он не из нашего времени, если позволяет себе такое говорить!

      Штатский хватается за телефонную трубку, набирая какой-то номер.
Вождь нации (Штатскому). Брось звонить, пускай говорит пока… пока…
Штатский. Да?
Вождь нации. Пускай говорит… пока…А посадить его мы всегда успеем.

      Штатский кладет трубку, стоит навытяжку.
(Васе). Итак, тебе что тебе нужно, товарищ?
Вася. Прежде всего я не товарищ вам, если не хотите называть меня господином, не называйте никак. Зовут меня Васей.
Вождь нации (снисходительно). Хорошо, просто Вася, чего тебе надо?
Вася. Мне интересно: почему люди помнят и любят тиранов?

      Пауза.
Вождь нации. Тебе интересно, почему народ любит своих правителей?
Вася. Я говорил не о правителях, а о тиранах.
Вождь нации (сурово). Ой, молодой человек, я бы не советовал тебе так резко говорить со мной. Я много сделал для народа, а народ любит меня.
Вася. Так ли уж весь народ любит?
Штатский (возмущенно, грозя кулаком Васе). Как ты, несчастный, говоришь с нашим вождем нации?
Вождь нации (Штатскому). Ты помолчи… (Васе). Итак, просто Вася, ты не веришь мне, вождю?..А твои современники знают меня, помнят меня?
Вася. Большинство моих современников стараются не думать о вас и не вспоминать… Вспоминают, когда говорят о лагерях, арестах и массовых убийствах, расстрелов миллионов невинных людей. И яростно вас защищают и вспоминают добрым словом лишь коммунисты, также бывшие палачи, бывшие сотрудники органов.
Вождь нации. Не верю!
Штатский (подходя к Васе, почти крича). Мы тебя сейчас посадим в тюрьму и завтра расстреляем за контрреволюционную деятельность!
Вася (усмехается). Охотно верю вам, большое спасибо за приглашение посетить
местную тюрьму с мышами, блохами и вшами.
Вождь нации (Васе). А кто твой повелитель?
Вася. У меня нет никакого повелителя, я свободный человек, господин своей судьбы. И именно поэтому не приемлю обрашения «товарищ».
Вождь нации. Почему?
Вася. Не могут все быть друг другу товарищами. Как и не могут быть общие жены для всех желающих.
Штатский. Гм, а при чем тут жены?
Вождь нации (посмеиваясь). Это он смеется над нами, думая, что у нас, как и раньше, бытует лозунг «свободная любовь между товарищами и свободные жены для всех товарищей».
Вася. У нас нет повелителя, есть, конечно, руководители в разных областях. Конечно, хотелось бы большей демократии, чем сейчас у нас, но… Сложно вам понять, что я говорю…У нашего руководства высокий рейтинг.
Вождь нации. Что такое «рейтинг»?
Вася. Это показатель популярности того или иного лидера.
Штатский. Зачем это нужно вашему обществу?

      -16-
Вася (неопределенно). Кто его знает… Якобы для объективной оценки уровня популярности руководителя.
Вождь нации. И каков этот рейтинг?
Вася. Примерно от пятидесяти до семидесяти процентов.
Вождь нации. М-да, маловато… А у меня без этого рейтинга популярность сто процентов!
Вася. Вы так уверены в себе?

      Пауза.
Вождь нации (крайне высокомерно). Мое дело правое, я всегда буду жить в мыслях и делах людских, даже если умру!
Вася. Все умрут…
Вождь нации (так же, ударяя кулаком по столу). Я всегда буду жить в умах людей моей страны! Меня всегда будут помнить! Мое дело правое!
Вася. И какое это дело?
Вождь нации. Вообще-то, если рассматривать тебя, как врага моего народа и возможного шпиона всех разведок мира, ты должен сидеть в тюрьме и далее через один или два дня расстрелен, как подлая собака.
Вася. Но я не был во всех странах мира, был, конечно, в некоторых странах…
Вождь нации. Врешь, просто Вася и шпион всех разведок мира, если я это говорю, ясно?!..
Говорить с тобой бессмысленно. Да, но если рассматривать наш разговор только, как воспитательный, то могу тебе ответить, хотя я мало верю в исправление таких типов и шпионов!
Штатский (Вождю нации). Что с ним делать? В расход?
Вождь нации (Штатскому). Ты помолчи…
Вождь нации. Итак, просто Вася и шпион, враг, ты…
Вася. Очень грубо говорите со мной, на «ты» и…
Вождь нации(перебивая Васю).Молчать, враг, шпион, молчать, когда с тобой изволит говорить сам вождь нации! (Грозит Васе кулаком). Попомнишь мои слова: борьба с врагами, разными террористами, буржуями, шпионами, будем в моем государстве всегда!.. Всегда!! Ясно тебе?.. Лес рубят - щепки летят!
Вася. Уже слышал не раз эти слова.
Вождь нации. Да? Очень хорошо.
Вася. Но почему же всегда будет эта борьба?
Вождь нации (высокомерно, вставая и прохаживаясь по кабинету с трубкой). Так будет всегда, ибо мое дело правое и оно вечно, как вечны в этом мира игры в шпионов! Никакое изменение названия, никакая смена руководства ничего не изменить по своей сути, всё останется, как и было всегда! Лес рубят - щепки летят! Народ у нас всегда любил только сильную руку, власть, силу, твердость. Не мямлей, не доброжелательных слюнтяев
любит наш народ, а только силу и порядок!
Вася. Да?
Вождь нации. И всегда будет любить только силу и порядок! И меня он будет всегда помнить и вспоминать добрым словом!

      Вождь нации подходит к столу, садится.
Вася. А как же массовые казни, расстрелы, лагеря?
Вождь нации (ударяя кулаком по столу). Только с помощью массовых расстрелов врагов, только с помощью животного страха и подавления всякого инакомыслия можно навести порядок. Если есть какой инакомыслящий в стране, его нужно расстрелять, он не поймет никогда своей вины!
Вася. Да, он никогда и ничего не поймет?

      -17-
Вождь нации (гневно). Молчать!!.. Нельзя уничтожить мысль, но можно убить человека, который озвучил эту мысль. И можно не печатать эту неугодную мысль, делая вид, что она не интересна и не актуальна!
Вася. А как же тогда права человека?
Вождь нации. Лес рубят - щепки летят!.. Плевать мне на твои буржуазные права человека! Величие державы выше прав человека! Ясно?
Вася. Неужели можно так легко распоряжаться человеческими жизнями?
Вождь нации. Не перебивать меня!.. Что такое одна или несколько жизней в сравнении с величием и могуществом державы?!..Я Оксфордов разных не кончал, но дело свое знаю хорошо: если какой подлец и враг против власти идет, его нужно расстрелять! Самое главное- это порядок и сила! Народ любит только силу и власть! И плевать мне на права человека, об этом будешь говорить в тюрьме с врагами.
Вася. А где же гуманность?
Вождь нации (грозя Васе кулаком). Действовать нужно просто и эффективно: ку- ла- ком!! И без всяких там западных игр в демократию! У нас своя собственная демократия в стране, нечего лезть к нам со своей западной демократией. И всех несогласных с режимом, хорош он или плох, расстреливать!.. И так будет всегда! И меня всегда будут помнить!
Вася. И если иной журналист или писатель пишет то, что неугодно власти, его тоже нужно расстрелять?
Вождь нации. Конечно, он наш враг! Лес рубят - щепки летят! Он против власти, если не соглашается во всем со своей дорогой властью. Нет человека - нет проблемы.
Штатский (Вождю нации). Вы только посмотрите на его угрюмое лицо.
Вождь нации. Лицо у него угрюмое? А у меня какое?
Штатский (внимательно глядя на лицо Вождя нации). У вас очень приветливое лицо…
Вася (насмешливо). Да-а, конечно, свое лицо иметь надо, хоть какое… А сначала нужно иметь свою голову.
Вождь нации (оскорбленно). Что-о?
Вася (так же). Хотя везде столько пустоголовых…

      Входит Партийная активистка.
Вождь нации (Партийной активистке). Что случилось?
Партийная активистка. Зашла я для новых ваших указаний.
Вождь нации. Нет пока моих указаний.

      Партийная активистка хочет уйти, делает шаг к выходу.
Постой!
      
      Партийная активистка подходит к Вождю нации.
Вот этот субъект (показывает на Васю) явился к нам из будущего, желает знать, почему люди любят своих вождей.
Вася. Я говорил не о вождях, а о тиранах.
Штатский (Васе). Не перебивать нашего вождя нации!
Вождь нации (Партийной активистке). Итак, ты любишь своего вождя?
Партийная активистка. Странный вопрос… Да…
Вождь нации. И как ты меня любишь?
Партийная активистка (в замешательстве). Я… я…
Вася (Вождю нации). Если бы на вашем месте был бы другой вождь, то кого бы ты любила?

      Пауза.
      -18-

Вождь нации (грозя Васе кулаком). Ты нарушаешь наши порядки…
Вася. Вернее, нарушаю ваши беспорядки?
Вождь нации (гневно). Молчать!.. Вопросы здесь задаю только я! (Партийной активистке).
Хорошо, ответь на его вопрос.

      Пауза.
Партийная активистка (опустив голову, тихо). Не знаю… Я… я предана своему вождю… Я… я люблю сильных и властных вождей…
Вождь нации (торжествующе). Вот, что я и говорил! Народ любит только силу, сильную руку, власть!
Вася (Партийной активистке). А если был бы другой на месте вождя нации в этом кабинете, кого бы ты любила? Ведь ты любишь не человека, а власть, силу?
Партийная активистка. Я… я люблю вождя нации,,. Я предана ему… Будь на его месте другой человек, была бы предана другому, его бы любила…
Вася (насмешливо). Что и требовалось доказать!.. А как насчет массовых расстрелов людей? Одобрям-с?
Партийная активистка (недовольно). Почему такая насмешка над нашим справедливым судом народа? Лес рубят…
Вася (так же)…. щепки летят, так? Слишком часто я слышу эту фразу.
Штатский (Вождю нации). Я пойду?

    Вождь нации кивает. Штатский с папкой в руках идет к выходу. Случайно папка из
его рук выпадает, листы бумаги падают на пол.
Партийная активистка (Штатскому, услужливо). Я помогу вам… (Наклоняется, поднимает листы бумаги).

      Штатский вместе с ней собирают листы бумаги. Партийная активистка берет один лист, читает, временно застывает.
(Штатскому). Что… что это?..
Штатский (грубо и нервно). Дай быстро мне все листы! Читать тебе это запрещено!
Партийная активистка. Что?!.. Мне… мне нельзя, которая верой и правдой служит?
Штатский (хочет вырвать листок из рук Партийной активистки). Быстро мне отдай!

      Пауза.
Партийная активистка отходит от Штатского, читает.
Партийная активистка. Что это?.. Мой отец в ваших расстрельных списках?..Его арестуют?!
Вождь нации. Все враги должны быть наказаны.
Партийная активистка (почти крича). И мне ничего не сказали о готовящемся аресте отца?!.. Что… что он сделал?.. Он работает врачом в больнице, слова лишнего не скажет!
Вождь нации (Партийной активистке). Ты помолчи, мои приказы не обсуждаются.
Вася (Партийной активистке). А сейчас ты любишь по-прежнему своего вождя? Лес рубят - щепки летят?
Партийная активистка (хватается за голову, Вождю). Прошу моего отца оставить в покое, он не враг вам.
Штатский. Был донос на него.
Партийная активистка. Донос?!
Штатский. Да, писали, что он участвует в заговоре врачей против нашего вождя нации.
Партийная активистка (откровенно, крича). Сколько можно слышать этот бред!
Вождь нации. Что?
      -19-
Партийная активистка (так же). Да, бред, ведь мой отец невиновен!.. И почему я ничего не знала? Его уже арестовали? Я приду домой и не увижу больше его никогда?!

      Пауза.
Ну, ответьте мне!..
Штатский. Пока он на свободе, но…
Партийная активистка. Но на днях его арестуют ни за что?!
Вождь нации (Штатскому). Ее (показывает на Партийную активистку) уволить сейчас же в связи с делом отца.

      Штатский кивает.
Пока уволить… И пока оставить ее на свободе, но…
Партийная активистка (крича). А потом посадить, да?!
Вождь нации (Штатскому). Готовишь арест ее отца, как можно было ее оставлять на службе? (Кричит, ударяя кулаком по столу). Вывести ее и сейчас же уволить!
Штатский. Слушаюсь! (Забирает лист бумаги у Партийной активистки, идет к выходу, тяня ее за рукав).
Партийная активистка. Но…
Вождь нации. Вон!

      Штатский и Партийная активистка уходят.
Вася. Лес рубят - щепки летят…
Вождь нации. Ты еще здесь?.. Вон!! Эй, охрана!

      Входят оба Офицера.
Вывести этого!

      Офицеры выводят Васю.

      Явление второе.
На авансцене - Вася и Офицеры.
Первый Офицер (Васе). Всё, пошел отсюда.
Вася (усмехаясь). Уйду, здесь ни за что не останусь, хотя и в мое время не всё так мне нравится.
Второй Офицер. Ты всем недоволен?
Вася. Не всем, конечно, но ваше время еще противнее, чем мое.
Первый Офицер. Да? (Второму офицеру). Дать ему по морде?
Второй Офицер. Подожди, успеем.
Первый Офицер. Я на нем новый прием хочу отработать.
Второй Офицер. Подожди…
Вася (усмехается). У вас говорят: «Жить стало лучше, жить стало веселей». А у нас - иначе:» Жить стало лучше, но противнее».
Второй Офицер. А почему противнее?
Вася. Нефть стала более дорогой, больше стали платить людям… А противнее и печальнее стало, потому что количество бедствий, разных убийств и катастроф, разных взрывов стало намного больше. Почти каждый день происходит какое- то бедствие. А сами вы любите вождя нации?
Первый Офицер (поспешно). Само собой!
Второй Офицер (вытягиваясь, очень громко). Конечно!
Вася. И всё одобрям-с?
Первый Офицер (Второму Офицеру). Он над нами издевается.
      -20-
Второй Офицер. Да? (Васе). Ты над нами издеваешься?
Вася. Нет.
Второй Офицер (Первому Офицере). Нет, он над нами не издевается.
Первый Офицер. А ты сразу ему поверил?
Второй Офицер. Нет.
Вася (Обоим Офицерам). Вы довольны своей жизнью?

      Пауза. Оба Офицера неопределенно пожимают плечами.
Даже ответить не можете? Всё хорошо, прекрасная маркиза?
Первый Офицер (Второму Офицеру). Он над нами смеется.
Второй Офицер (Васе). Ты смеешься над нами?
Вася. Нет.
Второй Офицер (Первому Офицеру). Нет, он над нами не смеется (ковыряет пальцем в носу).
Вася. А как вы относитесь к политике своего вождя?
Первый Офицер (вздрагивает, словно его ударило током, испуганно). Как…. как все мы!
Второй Офицер (икает от неожиданного вопроса Васи). Как все…
Вася. А если все будут топиться в Индийском океане, вы тоже будете топиться?
Первый Офицер (Второму Офицеру). Он над нами издевается.
Второй Офицер (Васе). Ты над нами издеваешься?
Вася. Нет. Мы беседуем.
Первый Офицер (Второму Офицеру). Нет, он не издевается, он с нами беседует.
Первый Офицер. Слышал… (Васе). А зачем нам купаться или топиться в Индийском океане, если у нас есть свои озера и реки?
Вася. То есть будете топиться со всеми только в отечественных водоемах?
Первый Офицер (Второму Офицеру). Черт, он над нами опять издевается!
Второй Офицер (икает). Нет, он беседует… Топиться мы не будем, а купаться не прочь. Пошли, чего с ним говорить?
Первый Офицер. Нет, давай морду ему набьем?
Второй Офицер Морду ему всегда успеем набить…
Первый Офицер. Ты так думаешь? (Ковыряет пальцем в носу). Тогда давай просто еще с ним поговорим, скучно же…
Вася. Если вдруг ваш вождь нации вдруг прикажет вам лично топиться в Индийском…
Первый Офицер. Опять в Индийском океане?
Вася. Ладно, в отечественной речке. Будете топиться?
Первый Офицер (машинально). Нет.
Второй Офицер (Первому Офицеру). Чего несешь? Если будет приказ, его нужно выполнять.
Вася. Даже бредовый приказ?
Второй Офицер (икает). Такого не может быть. У нашего вождя нации нет бредовых приказов.
Вася (посмеиваясь). Ой, я и забыл. Жестокий правитель издает лишь добрые, милостивые приказы, да?
Первый Офицер. Я ничего не понял (ковыряет в носу,. смотря на Второго Офицера).
Второй Офицер. Чего он от нас хочет? Мы, как все, ясно?
Первый Офицер (кивает). Да, чего скажут, то и сделаем. Нас устраивает наша жизнь, конечно, сытнее она, чем у остальных.
Вася. Гм, а как же убийства, массовые расстрелы?
Первый Офицер. Плевать, не нас сажают и расстреливают… Чего прицепился?
Второй Офицер (икая). У нас порядок, смуты нет…
Вася. То есть таким, как вы, ваш повелитель или вождь нации нравится?
      -21-
Первый Офицер. Что значит «таким, как вы»?
Второй Офицер. Надо дать ему по морде! (сжимает кулаки).
Первый Офицер. Подожди, всегда успеем…
Вася. Таким, как вы, простым и послушным, безропотным исполнителям приказов жестокого повелителя, всё нравится?
Второй Офицер. Все-таки надо дать ему по морде!
Первый Офицер. Вот он прицепился, надоел.
Второй Офицер. А ты дай ему по морде!
Первый Офицер. Сам дай.
Вася. Тише едешь - больше проживешь, да?
Первый Офицер. Чего? (Второму Офицеру). Дай ему по морде!
Второй Офицер (Первому Офицеру). Пошли, надоело с ним болтать.
Вася. Еще говорят несколько иначе: тише едешь - больше командировочных.

      Пауза.
Будете снова гнуть спину на своего повелителя? Как жить без кнута хозяина?
Первый Офицер. А как без вождя нации? Тогда порядка не будет, кто будет за всем следить?
Вася. Ой, я и забыл, ведь вождь нации даже ночами не спит, в подзорную трубу наблюдает за спящими рабами: кто что во сне скажет крамольное и недозволенное?
Второй Офицер. Да, ночами он не спит, потом утром отсыпается иногда.
Вася. А вам свобода не нужна?
Второй Офицер. Зачем? Чтобы я сам работал без хозяина?
Вася. Да, сам будешь зарабатывать деньги за себя, не подчиняясь хозяину и жестокому правителю, жизнь без ничтожных подачек.
Первый Офицер. Бред!.. Как я могу сам без приказа работать? Я так не привык. Мы - простые люди, исполнители.
Второй Офицер. Да, простые мы… Звезд, как некоторые, с неба не хватаем, не заумничаем!.. Нам немного надо. Чтоб порядок в стране… Да, чтоб врагов рядом не было…
Первый Офицер. И чтоб наш вождь нации за нас бы думал и руководил страной, а мы бы ему помогали…
Второй Офицер. Да, нам контрреволюциев и хаоса не надо!
Вася (задумчиво). Знаете, кое-что сходно с моим временем…
Первый Офицер. И что же сходно?
Вася. Чтоб порядок, чтоб без хаоса… Чтоб оппозиции не было…Многие без кнута хозяина не могут… Сплошной одобрям-с!..Многие любят сильного и жесткого вождя или лидера нации, сильную руку. А добрые руководители почему-то считаются безвольными хлюпиками…

      Вбегает плачущая Партийная активистка. Она озирается по сторонам, почти в невменяемом состоянии.
(Партийной активистке). Вашего отца уже арестовали?

      Пауза.
Оба Офицера брезгливо смотрят на нее, что-то шепчут друг другу, показывая на нее пальцами.
Партийная активистка (Офицерам, кричит). Чего смеетесь? Отца… отца расстреляли пять минут назад!!
Вася (удивленно). Как? Так быстро? Ведь должны были только арестовать?

      -22-
Партийная активистка (так же). Нет, его расстреляли!!.. Решили сразу расстрелять!. Сразу! По вердикту трех судей! Цена жизни человека не дороже цены самой дешевой колбасы!.. Отца убили!!
Первый Офицер (цинично). Раз убили, так и надо.
Партийная активистка. Что?! А как я любила своего вождя!.. За что убили отца?
Второй Офицер. Лес рубят - щепки летят…
Партийная активистка (кричит). А как я боготворила вождя!.. За что?!..Сколько горя у нас, сколько крови!

      Офицеры подходят к Партийной активистке, стараются ее увести.
Первый Офицер. Всё, гражданка, прекратить беспорядок.
Партийная активистка. Отца у - би- ли!..
Второй Офицер. Иди, товарищ, домой.
Партийная активистка. Чего?! Какой я тебе товарищ?.. Я вас ненавижу!

      Офицеры ее выводят.
Слышится крик Партийной активистки за сценой: « Будь ты проклят, наш вождь!! Нелюдей не любят! Имя твое забудут и никто не скажет о тебе доброго слова!! Никто!»

      Явление третье.
   На авансцене - Вася.
Вася. Итак, уважаемые зрители, я побывал в двух разных эпохах, но понял основные причины очень странной любви к тирану, лидеру, жестокому правителю. Тиран строит всех в шеренгу, чтобы они только шагали по его приказу, и многим это нравится. Не нужно думать, что делать, как добывать себе хлеб: за всех думает он, вождь нации, имеющий неограниченную власть! Народ любит порядок (не важно ему, какой ценой он достигается), не любит смуты, а у тиранов всегда в стране порядок и стабильность. Народ в массе своей любит властных, сильных и жестоких лидеров или вождей нации, а добрый лидер считается размазней. Конечно, слово «демократия» забыто в период царствования вождя нации, но зачем демократия влюбленным в тиранов или вождей нации? Перенесемся теперь в наше гламурное время.

      Освещается телестудия, масса прожекторов, теле- и видеокамер. За широким столом сидят несколько человек: Журналист, Партийный деятель, Чиновник, Шоумен, Человек, похожий на убийцу, Катя.
Журналист- человек лет сорока, давно не бритый, с ироничным взглядом. Шоумен- пожилого возраста мужчина, одетый, как клоун, в желто-красный пиджак, зеленые штаны, в гриме, с подведенными глазами, в рыжем парике. Партийный деятель- пожилой мужчина с седыми волосами, одетый в синий костюм и синий галстук. Чиновник- пожилой мужчина в синем костюме и синем галстуке. Катя, телеведущая, молодая девушка с приветливым лицом. Человек, похожий на убийцу, - мрачный субъект со вглядом исподлобья. Он одет во все черное: черный костюм, черная рубашка, черный галстук, черные туфли.
Журналист (Васе). Привет! Однако садись, сейчас начинается наша программа: « Круглый стол».

   Вася подходит к сидящим за столом, обращается к зрителям.
Вася. Я работаю в телестудии ведущим (показывает на Журналиста). Это самый приближенный к власти журналист, получивший право каждый день выступать в эфире и

      -23-
излагать мнение. Заметьте: я не сказал, чье мнение он излагает. Сие никто не знает из работников телевидения.
Журналист (Васе, недовольно). Однако ты разговорился сегодня!
Вася (Журналисту). Не мешай… Эта небритая и ехидная личность- мастер манипулирования словом на телевидении. Слушая его, воистину вспоминаешь
выражение: «Слово может и лечить, и убить». Конечно, убивать пока словом ему не приходилось, но по силе произносимых гневных выражений в минуту он может посоревноваться с силой извергающегося вулкана, цунами или с молнией.

      Вася подходит к Партийному деятелю. Показывает на него.
Это- Партийный деятель. Многие за глаза называют его попугаем. Не просто попугаем, а говорящим попугаем.
Партийный деятель (Васе). Садитесь, мы вас ждем.
Вася. Почему так говорят про него? Да потому, что он повторяет каждое слово лидера нации, предварительно записав их все на бумажке и потом читая так же по бумажке.
Партийный деятель (Васе). Хватит ёрничать!
Вася (не обращая внимания на слова Партийного деятеля, в зрительный зал). У нашего попугая…. Простите, у нашего Партийного деятеля маска, а не живое лицо, ноль эмоций. По профессии он инженер, жил в Якутии, вступил в партию. Стал местным депутатом, после чего пригласили в центр. Да, место сейчас украшает человека и тянет его в историю… (подходит к Чиновнику). Рядом с Партийным деятелем сидит наш Чиновник.
(Похлопывает Чиновника по плечу). Видите вы господина в очень дорогом синем костюме? Не будем называть точно его должность, к чему?.. Любимое его выражение: «Есть два мнения: мое собственное и неправильное!» Конечно, нынешний вид деятельности нашего героя не соответствует его специальности, которую получил, ведь закончил физико- математический факультет. Служит он не за страх и ни за совесть, так как совесть у него явно отсутствует, а страха не бывает, хотя иногда становится страшно: а вдруг снимут и посадят? Его хобби: любит собирать зеленые картинки с надписью : «Сто лет Франклину».
Шоумен (Васе). Ты сядешь сегодня за стол?
Вася (подходит к Шоумену). А это- Шоумен. Вообще-то он по профессии строитель, работал в каком-то селе, приехал в Москву, попал случайно на телевидение, стал ведущим юмористической программы. Тексты пишет для своей программы сам, иногда вместе с одним юмористом. Главный лозунг его телепрограммы: « Смех любой ценой, лишь бы было смешно!» Я бы назвал ее иначе: « Чем тупее, тем лучше». Кстати, чем больше в стране катастроф, убийств, пожаров и прочая, прочая, тем чаще показывают его юмористическую программу.
Чиновник (Васе, гневно). Нужно начинать, хватит вам нас комментировать!

      Шоумен встает, размахивая руками, как рэппер.
Шоумен (возмущенно, Васе). Хватит смеяться над нами! Ты - самый крутой? Тогда просим в мою юмористическую программу «Крутое шоу». Меня смотрят каждый день, у меня большой рейтинг.
Вася. Я не сомневаюсь в твоем высоком рейтинге - бумага беззащитна и всё стерпит…
Шоумен. Ты хочешь сказать, что высокий рейтинг я сам себе приписываю?
Вася. Именно так я не говорил.
Человек, похожий на убийцу (Шоумену). Не волнуйтесь. Самое обидное и абсурдное, что приходится отрицать весь этот абсурд, который мы слышим!
Вася (Человеку, похожему на убийцу). А о вас сейчас поговорим. (Шоумену). А почему вы в одежде клоуна?
Шоумен. Я пришел прямо после своей программы, не успел переодеться.
      -24-
      
      Шоумен садится.
Партийный деятель (холодно). Хватит вам! В каждой стране есть свой абсурд.
Чиновник. Гм, все-таки у нас свобода и демократия, ну, пришел он в этой одежде и что?
Вася (насмешливо). Да? Демократия?
Журналист (Васе). Однако прошу вас прекратить свои комментарии.
Партийный деятель (Васе). Да, у нас демократия, конечно, каждый может высказываться, но эти высказывания должны быть приличными.
Вася. М-да, мои комментарии неприличны?.. (Подходит к Кате). Это наша ведущая Катя. Она влюблена в лидера нации. Конечно, ее не назовешь наивным дитем, но нередко ее влюбленность может удивлять. Я видел ранее влюбленных в правителей девиц, их привлекала сила, власть, нередко даже жестокость. Женщина- существо особое, она ищет защиту у мужчины, сильное плечо, надеясь, что он защитит ее, если даже сам убийца и тиран!
Человек, похожий на убийцу (Васе, зло). Может, прекратишь свои насмешки?
Катя (Васе). Мы должны начинать передачу.
Вася (подходит к Человеку, похожему на убийцу). А этот субъект приглашен на телевидение в силу того, что его многие считают убийцей. У нас был уже в истории человек, похожий на прокурора. Теперь есть человек, похожий на убийцу. Конечно, в каждой стране - свой абсурд, как только что здесь нам сказали. Сейчас человек, попав в эфир, сразу становится звездой, даже если он пустое место!

      Вася садится.
Катя. Итак, наша передача начинается. Называется она так: « Мнения о сильной руке» (Смотрит на сидящих за столом). Кто начнет?
Журналист (поднимает руку). Я… Нам нужен сильный и властный лидер нации. Казалось, что это аксиома, однако потом выяснилось, что почему-то теорема…(Усмехается, глядя на всех). Да, теорема и ее приходится доказывать! Однако уже в предыдущих передачах я немало рассказал о деятельности лидера, его силе и воле. Однако разные террористы и экстремисты выступают против него.
Вася (Журналисту, спокойно). Гм, вы тоскуете о царе- батюшке?
Журналист. Однако я не тоскую и я не монархист.
Вася. Вы не за царя?
Журналист. Я за царя в голове… Однако прошу меня не перебивать. Властная вертикаль должна быть и на нашей передаче.
Катя (Журналисту). Не поняла вас… То есть вы считаете себя выше других?
Журналист. Нет, однако меня прошу не перебивать, я опытный публицист.
Вася (Журналисту). А от чьего имени вы говорите?
Партийный деятель (Васе). Что за провокационные вопросы! Хотите лишиться слова?
Чиновник. А кто давал ему слово?
Вася (усмехается). Конечно, у меня нет слов в условиях свободы слова.
Чиновник (возмущенно). Он над нами смеется!
Человек, похожий на убийцу). Нет, он над нами издевается.
Партийный деятель. Гм, и то, и другое.
Партийный деятель. Господа, у
 

Посрамление Санта - Клауса.

(Ржавый Ю)
   2006-12-31  1  10  5318
ПОСРАМЛЕНИЕ   САНТА – КЛАУСА.

Новогоднее представление для Панков.

Действующие лица:
Дед – Мороз, Снегурочка, Снеговики, Санта – Клаус.

Бездействующее лицо:
Микки – Маус.

На сцену выходит Дед – Мороз Под руку со снегурочкой в сопровождении трёх снеговиков. С другой стороны, ему навстречу – Санта –Клаус и Микки – Маус,
На середине сцены кавалькады сталкиваются! Дед – Морозу шапка сползает на глаза,
Он сбивает с ног Микки – Мауса и делает по нему несколько шагов
Санта – Клаус склоняется над упавшим мышом, пытаясь привести его в чуство.

Д,М,-Здравствуйте, взрослые! Здравствуйте, дети!
      Вы не меня ли собрались тут встретить?
      Вот и встречайте!
(крики из зала: Здорово, аксакал! Подарки гони! И т.д.)
      А где Новый Год? Внучек!
      А, ладно! Потом подойдёт!
      На автоматах играет, пострел!
      Я хоть и старый, а раньше поспел!
      Оленей моих подгоняли метели      
      Да так разогнали, что аж употели!
Сн. - Метели вспотели?
Д,М, - Да нет уж!
Сн. - А кто?    Олени?
Д,М, - Ну, ясно, не кони в пальто!
Сн. – Олени… в пальто… на бегу…Ёлы – палы!
      В пальто на бегу употеешь, пожалуй!
Д,М, - Молчи, балаболка! Молчи , пустомеля!
      При чём тут олени? Вспотели метели!
      Ведь это же – сказка! Представь хоть на миг,
      Что это – такой поэтический штрих!
      Для сказки такое явленье нормально!
Сн. – Красивая сказка! Но пахнет реально…
Д,М,- Я бы, для праздника, нюхать не стал!
С,К,- Дед! Ви Америкен Маус затоптал!
      Славный герой мериканских детей
      Сломан одиннадцать с лишним костей!
      Он через час загибайся от ран!
С, -   Это подарок такой – за Иран!
С, К,-Сорри! Ви есть Дед – Мороз иль Садам?
      Сходство конкретное – по бородам!
Д,М,- Думай сперва, а потом – вопрошай!
      Или в башке вместо мозга – лишай?
С, -    Да и его – то , видать, не излишек!
Д,М,- Из – за тебя я забыл про детишек!
      Здравствуйте….здравствуйте…
Голос из зала:
      Эй, Дед – Мороз! Ты повторяешься!
С,К, ехидно:
      Это – склероз!
Дед – Мороз от негодования так и садится враскоряку на мешок с подарками.
С.К. –Вот вам ещё хромота и прострел!
Дед - Мороз Выпучивает глаза и хватается за сердце.
С.К. –Пучит? Наверно, ви что – нибудь сьел!
Д.М. взрывается:
      Олух заморский! Чего ты плетёшь!
      Ты на макаку в обносках похож!
      Куцый кафтан, колпачок да сапожки…
      Жмот! Прикупил бы приличной одёжки!
      Дрянь и рваньё! Да к тому ж – голубое…
Зрителям:
      Гляньте – ка: гей обрядился в ковбоя!
      Как ни посмотришь – кругом срамота!      
СН.- Хлипкий, сопливый..
(Деду) Тебе – Не чета!
Д.М. скидывает тулуп и гордо показывает всем атлетические мышцы,принимает позы, как культуристы на выступлении,потом снова одевается.
Д.М. – Смотрите! Я – дед, но отнюдь не старик!
      Эй, шибздик в кафтанчике! Хочешь пари?
      Сейчас я петарду под мышку воткну,
      Взорву – и ведь глазом при том не моргну !
Вставляет, поджигает. Взрыв, клубы дыма, какие – то ошмётки летят в разные стороны.Из дыма появляется Д.М.
Д.М. – Дерябнуло славно – а мне хоть бы хны!
С. – Смотри – кА! У Санты подмокли штаны!
С.К. –На ваши затеи смотрю я со страхом:
      Ви, русские, точно – с большим прибабахом!
Хор снеговиков:
      Славься ты славься, наш дед заводной!
      Мы и себе запихнём по одной!
Копаются, вставляя петарды. Дед обеспокоен увиденным,
Д.М.- А ну, вынимайте скорей, чурбаны!
      Подмышки – вверху, и с другой стороны!
      Продолжим наш праздник весёлый!
С.К.- Оф,год!
Д.М.-Оф год – там у вас, а у нас – новый год!
      А вот я сейчас, детворе на потеху,
      Бенгальский огонь запихаю в прореху!
С.К.-Не надо! А , впрочем, чему там гореть?
Д.М. – Внимание! Нервных прошу не смотреть!
Поджигает, запихивает.Горизонтальный фонтан ударяет в Микки – Мауса, который пришел в себя и пытается встать. Мыша сносит, как бумажного.
Хор снеговиков:
      Славься, наш дедушка неподражаемый!
      Славься ты старый наш хрен несгораемый!
Вбегает чёрный снеговик.

СН.-Недобрую новость от Рейтар и ТАСС
Принёс я для вас в этот праздничный час:
Лапландский балбес, эпигон Дед – Мороза,
Повёл себя , как тракторист из колхоза!
Со слепу, иль спьяну проспал полынью,
И врюхал под лёд всю упряжку свою!
Тюленям достались коробки с подарками,
И санки, и ёлка со всеми припарками
А северный мишка, белей, чем халат,
Попал на халяву, и жрёт шоколад!
Над вечными льдами бранится пурга,
Споткнувшись впотьмах об оленьи рога…
Безжалостен север, неистов и дик!
Короче, Лапландскому старцу – кирдык!
С. – Канул, жалкий подражатель!
      Как Титаник – лёг на дно!   
С. – Да, на дне – не на кровати:
      Там темно и холодно!
Д. – То есть, этот пёстрый дятел,
      Громогласный, как труба,
      Нам извилин не лохматил,
      А в натуре дал дуба?
Сн.- Он , скорее , ласты склеил
      Так как , всё таки утоп!
Д.-   Фарс достоин прохиндея!
      Но тогда вот это – кто?
Тычет пальцем в остолбеневшего Санту.
      Эй, похабное явленье!
      Отвечай без промедленья:
      Кто ты, и откуда взялся?
С. – Как же! Так он и признался!
Д. – Ты – не Санта! По ушам
      Будешь ездить малышам!
      По какой такой причине
      Ты в ворованной личине
      Красным шнобелем своим
      Нам в глаза пускаешь дым?

С.К. скидывает голубой камзольчик, стряхивает с бороды побелку, и оказывается смуглым мужиком в чалме, чувяках на босу ногу и в странном поясе с проводами и бутылками.
С.К.- Всем лежать! Молчать! Бояться!
С. -    А в носу поковыряться
      Можно?
С.К. – Я сказал – лежать!
      Тихо слушать и дрожать!
      Я – Усама-с-Бородама
      Отомщу вам за Саддама!
С. – Слышь, мужик! Один момент:
      Ты попутал континент!
      Просыпайся, дорогуша,
      И мозгой пошевели!
      Если хочешь грохнуть Буша,
    То в Америку вали!
    Напрямик, через Европу
    Мчись, как стая кобелей….
    Только вставь паяльник в жопу,
    Чтоб бежалось веселей!

Дед Мороз становится одной ногой на Микки _ мауса и грозит злодею посохом.

Жил – был страшный террорист,
Недоумок и садист
Всех пугал и обижал, как фашист!
Но спецназ снеговиков
Надаёт ему пинков:
Нам и так своих хватает Чудаков!
Террорист, террорист, уносите
Вашу задницу, покуда цела!
А не то мы сейчас вас заставим
Выпить банку водки с пивом пополам

Поддельный Санта содрогается от страха,дрожащими руками соединяет проводки.Раздаётся мерзкое шипение, показывается клуб вонючего дыма…и всё!

Д. – Так! Китайский динамит
      Лишь воняет и дымит!
С. – И на чёрные дела
      Жаль зелёного бабла!
Сн.- А ведь мог, позорный жмот,
      Испохабить новый год!
      Я тебя порву, дебила!
С. - Жадность фраера сгубила!
Д. – Ну – ка, главный снеговик,
      Дай мой верный дробовик!
      Буду гада вразумлять,
      То есть, напрочь истреблять!
Главный снеговик берёт бейсбольную биту,лупит ею по голове маленького снеговика.Тот рассыпается снежной кучей. Дед Мороз достаёт из этой кучи обрез противотанкового ружья образца 1942 года, берёт поддельного Санту на мушку.

С.К.- Ай! Не надо! Я – хороший,
      А дерьмовым был тротил!
      Никого не укокошил,
      Просто малость пошутил!
Снеговики, по одному:
- Пошутил?
- Начудил?
- Точно – крышу простудил!
- Здравствуй, шиза – новый год!
- Ты в своём рассудке?
- Во, даёт!
- Каков народ – таковы и шутки!
Д. – Брешешь! Был бы ты хороший-
      Нас бы так не огорошил!
      Окатил, как комара –
      Из помойного ведра!
Снегурочка внимательно рассматривает лежащего на полу Микки Мауса, потом – голого по пояс самозванца и , сморщившись , поёт:

Не могу никак понять,
Что они за нация:
Педарас для них – не мат.
А ориентация!

Там, за тридевять земель,
Накурившись травки,
Можно в жопу вставить ель,
Если нет подставки!

Кто для нас – конкретный псих,
Разумом покинутый,
То – почти герой для них:
Говорят, продвинутый!

Я к ним , даже на халяву
Не поеду – хоть убей,
Мужики у них – отрава:
Негры, ёлок голубей!

Самозванец, пытаясь оправдаться , хочет взять снегурочку за руку, промахивается и берет её за окорок.
Д.М. – Убери от внучки ручки, иноземный баламут!
      Эти ваши штучки – дрючки здесь, в России не пройдут!
С.К.-   Ви меня не понималь…
Д.М.-   Извращенец, жмот и враль
      Убирайся вон, долой!
      (снеговику)
      -    Ну – ка, сраною метлой
      Типа в знак благодаренья,
      Сделай гостю ускоренье!
Снеговик быстро доводит метлу до кондиции, и начинает шпынять ею Санта Клауса. Тот с позором удаляется, волоча за ноги Микки Мауса.

Д.М. вослед им:
      - Ну и парочка! Отстой!
Зрителям:
      - Братцы ! Мы – народ простой!
      Ни за что мы не позволим
      Санта Клаусу и мышу
      Нам зазря глаза мозолить,
      Вешать на уши лапшу
      И старинный русский праздник
      Превращать в заморский шоу!
      Скрылся пришлый безобразник?
      Вот и очень хорошоу!
С.- Деду нашему – ура!
Д.М. – С новым годом, детвора !      
      Бабы, девки, мужики…
      Всё – по русски, земляки!

      Конец.

(Сей сценарий с незначительными купюрами воплощён в жизнь на капустнике Литературного Театра г.Калуги. Здесь предоставлен первый вариант - рабочий.)
 

Цена жизни

(Серёжка)
 Про цены  2007-09-02  1  2  7113
Стою над обрывом, всерьёз размышляю,
Свобода близка, 10 метров до рая
Облака проплывая, кричат мне пугая:
Не прыгай, тебя покарают!
Подумай о близких, о жизни своей
Не надо сдаваться а будь посильней,
За жизнь надо драться, её отстоять
Родителей вспомни - тебя будут ждать!
Ведь ты не игрушка, ведь ты человек
Ведь мир это братство с тобою на век!
Иди же домой, усни, отдохни
Тебя ещё ждут прекрасные дни
Потом всё поймёшь, когда ей простишь...
За жизнь надо драться, запомни малыш!"
 

На tab о пятидесяти...

(Ванций)
   2007-07-14  1  4  4373
До двойки ходят только парой.
Одно твоё, одно моё.
И двойка лебедем вдруг стала,
Одна по озеру плывёт.
Щемит в глазах,
Одна на свете,
Или один, не в этом суть.
Но вон другие летят лебеди,
И разум пробует тонуть!
 

сатирическая комедия Апокалипсис ...

(Карамов С.К.)
 Про конец света  2007-08-30  0  2  6044
Сатирическая комедия «Апокалипсис по-русски» в двух актах.
      Карамов С.К. (Охраняется Законом об авторском праве, запрещается использование текста без разрешения автора). Ранее опубликовано на сайте: www.proza.ru, www.litsovet.ru, в журнале "Страна"Озарение", 2008г.
Почему на Хохмодроме весь текст комедии не размещается, как и текст другой моей комедии? Ищу театрального режиссера для постановки этой комедии.Писать мне только на мой емаил!

      Действующие лица:
Черт.
Американец
Петр Иванов.
Иван Петров
Первый милиционер.
Второй милиционер.
Депутат, который раньше был юмористом.
Юморист, который раньше был депутатом.
Таджик.
Узбек.
Азербайджанец.
Холеная дама в белой шляпе.
Торговка с рынка.
Коммунист.
Учитель литературы.
Первая проститутка.
Вторая проститутка.
Мэр города.
Телохранитель мэра.
Студент.
Студентка.
Конформист.
Бизнесмен.
Агент 005
Агент 006
Экстрасенс.
Генерал.
Бритоголовый.
Чиновник.
Обыватель.

Действие происходит в одном из городов России. Время действия - наши дни. Постоянно звучит за кадром песня «Всё хорошо, прекрасная маркиза! Всё хорошо!»

      АКТ    1
      Сцена 1.
   На авансцене появляется Черт- субъект средних лет, одетый во все черное: черный костюм, черную рубашку, черные туфли. У него черные волосы, небольшие черные усики и черная бородка. В руках держит сотовый телефон черного цвета.

Черт (оглядываясь по сторонам). Да- а, куда это я прилетел с того света? (звонок сотового телефона).Да, босс, всё нормально, прилетел, осваиваюсь… Хорошо, босс! (выключает телефон). Не успел прилететь, как он звонит… (Снова оглядывается). Никого нет на улице в девять вечера… Думаю, не справлюсь со своим заданием, ведь поручили мне выяснить, что происходит на Земле поганого? Если всё так здесь хорошо, то испортить всё, чтоб стало всё плохо!..Что-то странно, никого на улице нет, боятся вечером ходить?

      -2-
Вдали виднеются очертания современного города. Издали доносятся комментарии теледиктора: «Уважаемые зрители! Благосостояние нашего народа растет не по дням, а по
часам. Месяц назад городские власти увеличили зарплату бюджетников на пятнадцать процентов, а через два месяца было федеральное повышение зарплат тем же
бюджетникам еще на двадцать процентов, что всех жителей весьма обрадовало. Однако радость была омрачена ценовой политикой городских бензоколонок, которые повысили цены на бензин сразу на двадцать пять процентов. Спонсор нашей программы- колготки «Санта - Сучия». В ряде регионов страны появился вирус атипичной холеры, а в нашем городе - вирус атипичной чумы».

      Входят неспеша два милиционера.
Первый милиционер (услышав последние слова теледиктора). Чума появилась, черт!
Второй милиционер (вздыхает). Да-а, дела, черт ее дери!
Черт (подходя к ним, весьма заинтересованно). Вы меня звали?
Первый милиционер (Второму милиционеру, обрадовано). Слышь, братан, вот тебе и план твой!..
Второй милиционер. Верно… (Черту, официально). Документы!
      Черт отходит от них на шаг.
Черт. В чем дело, господа? Вы меня звали, а при чем тут мои документы?
Первый милиционер. Мы тебя не звали, ты сам к нам пришел, братан, откуда, чмо, приперся?
Черт. Издалека я прилетел, где таких вот братанов никогда не видел.
Второй милиционер. Издалека, говоришь? (Усмехаясь). Или плати нам штраф, коль нет документов, или пойдем в отделение.

      Входят Таджик и Узбек, каждый напевая вполголоса свои народные песенки.
Первый милиционер (Второму милиционеру). Ой, глянь, кто пришел! (Всплескивает руками от радости). Сейчас еще больше план у нас будет. ( Таджику и Узбеку). Ну, чмо приезжие, быстро сюда!
      Таджик и Узбек останавливаются, испуганно глядя на милиционеров.
Таджик. Ты, начальника, чего хочишь, а?
Узбек. Мы тут дворник… работаем мала-мала…
Первый милиционер (грубо). Чего?..Кто ты тут?
Узбек. Эта, как его мать… Дворничиха работаем, начальника, ходила тут швабра … веник убирать…
Второй милиционер (Узбеку). Ты из каких будешь? Этот вьетнамец или азер… азерда…тьфу, язык ведь сломаешь их названия произносить…
Узбек. Кто я? Я - Новруз!
Черт. Господа, я удаляюсь…
Первый милиционер (хватая Черта за рукав, возмущенно Черту). Чего?.. Он, видите ли, блин, удаляется! Сколько к нам чертей понаехало!
Черт (вежливо). Осмелюсь доложить, уважаемый господин, я только один сюда приехал.
Второй милиционер (Смеется). Ой, он один приехал, а остальных не видишь? Кто весь наш город загадил?
Узбек. Я - Новруз…
Первый милиционер (Узбеку). Молчи, черт… Плевать, как тебя зовут, хоть ты и африканец…
Узбек. Нет, я не африканец, я - узбек, я из Узбекистана. На той неделе приехала, начальника… Метла, швабра взяла, туда-сюда мал-мала ходила убирать…
Второй милиционер. Блин, ну, кого только не видишь каждый день, каких только уродов не видишь, черт!
      -3-
Черт (Второму милиционеру). Вы меня опять зовете?
Первый милиционер (Черту). Молчи, черт, чмо поганое!..
Узбек (Обоим милиционерам). А что я сделала, начальника?.. Я говорить плохо на русский… мала-мала… А я мальчиком была, мама на меня чемодан уронила…
Второй милиционер. Сколько идиотов вокруг и больных, черт!
Черт (Второму милиционеру). Гм, что хотите все-таки от меня?
Второй милиционер (Черту). Молчать, блин!
Узбек. А я плов и блины очень- не люблю, начальника!
Первый милиционер (Таджику). А ты кто?
Таджик. Человека я, мала-мала…
Первый милиционер. А я думал, что ты обезьяна (громко и долго смеется). А регистрация у тебя есть, человека?
Второй милиционер (тоже смеясь). Да, есть, мала-мала?..
Таджик. Чего есть, начальника? Понимай я плохо, меня звали Тимур…
Первый милиционер. Черт, регистрация у тебя есть, осел?
Таджик. Я не осел, я – Тимур.
Первый милиционер. Документы!
Таджик. Справка нужна, да? Вот, я купила сегодня хлеб и колбас, мала-мала… вот их справка…
Второй милиционер. Зачем мне их чек? Где паспорт с твоей рожей?
Таджик. Рожи у меня нету, начальника, у меня есть колбас и хлеб мала-мала…
Узбек. Хочешь колбас, начальника?
Первый милиционер (Второму милиционеру). Ой, сколько понаехало к нам больных и разных чмо, черт! А ты сам откуда?
Второй милиционер. Я?.. Из Якутии. А ты?
Первый милиционер. Я?.. Из Гомеля… Да-а, сколько инородцев и всяких приезжих
к нам понаехало! (Узбеку и Таджику). Пошли в отделение!
Черт. А я?
Второй милиционер. Блин, ты тоже…
Узбек. А я и плов, и блины очень-не люблю, начальника…
Первый милиционер. Молчи, азер… африканец, черт!
Узбек. Я не африканец, я - узбек, начальника, мала-мала метла ходить, мала-мала…
Второй милиционер. Мала-мала ты меня достала!
Черт. Осмелюсь доложить, уважаемые господа, я только один сюда приехал.
Второй милиционер. Ой, он один приехал, а остальных не видишь, кто наш город загадил?
Узбек. Я - Новруз.
Первый милиционер. Молчи, черт… Плевать мне, как тебя зовут, хоть ты и африканец.
Узбек. Нет, я не африканец, я – узбек, я из Узбекистана, на той неделе приехала, начальника… Метла туда- сюда взяла, ходила туда-сюда мала-мала…
Второй милиционер. Блин, ну, кого только не видишь каждый день, каких только уродов не видишь, черт!
Черт (Второму милиционеру). Гм, что хотите от меня?
Второй милиционер (Черту). Молчать, блин!
Узбек. А я плов и блины очень-не шибко люблю, начальника…Отделение чего такое, начальника?
Первый милиционер. Иди за мной, чмо, хер чертов!
Узбек. Я не хер, я - узбек.
Таджик. Начальника, может, ты курица хочешь, да? Только она странный чего-то, с двумя головами, хочешь?
Первый милиционер (изумленно). Чего?!.. Чего мелешь?..
Второй милиционер. Вот, блин, уроды, чего несут: курица с двумя головами у них…
      -4-
Таджик. А я думала эта куриц болел типичный холер, начальника, мала-мала.. Так, начальника?
Второй милиционер (недовольно, толкая Таджика и Узбека). Ну, двигайся поживей, холера приезжая!.. (Черту). И ты тоже с нами.
Черт. А я за что?
Первый милиционер (Черту). Для плана, чмо, понял, да? Чем больше сдадим всяких азерба… азердаба…тьфу, язык сломаешь, блин… Чем больше всяких азерафриканов, всяких понаехавших в отделение приведем, тем большую нам премию выпишут!

      Все    уходят.

      Сцена    2
   Неспеша появляются Иван Петров и Петр Иванов с бутылками пива в руках.
Иван Петров (Иванову). Ну, будем!
      Оба чокаются бутылками пива, словно в их руках бокалы, и пьют.
У тебя какое самое любимое женское имя?
Петр Иванов (неопределенно). Не знаю… А у тебя?
Иван Петров. Даша.
Петр Иванов. Это почему?
Иван Петров. Слушай внимательно: Даш-а!
      Оба громко смеются.
Издали вновь доносится голос теледиктора:
«Сегодня потерпел крушение самолет ТУ- 154, летевший из Воронежа в Иркутск. Причины катастрофы пока не установлены».
Ты слушай: п о к а   не установлены, ха-ха!
Петр Иванов. Чего смеешься?
Иван Петров. А когда причины катастрофы кто-то нам сообщал? Падают и падают…
   Вновь издали слышится голос теледиктора:
«Еще одна катастрофа произошла в районе Смоленской области. Вертолет, летевший на малой высоте, разбился. Как свидетельствуют очевидцы, вертолет случайно наткнулся на высокий столб рядом с автомобильной трассой».
Ты знаешь, что наши теленовости уже никого не пугают, даже дети их не боятся?
Петр Иванов. Это почему?
Иван Петров. А ты подумай… Подумай хоть раз в жизни.
Петр Иванов (уже опьянев). Ты думаешь, я пьяный, да? От пивка?
Иван Петров. А ты забыл еще четыре бутылки водки, которые мы успели выпить сегодня, да?
Петр Иванов (машет рукой). Нет, хорошее не забывается…Ты знаешь, чем спирт отличается от водки?
Иван Петров. Гм, нет…
Петр Иванов. Спирт можно пить!
Иван Петров. А водку?
Петр Иванов. А водку нужно.
      Оба дружно смеются.
Иван Петров. Ну, подумал, ты пришел?
Петр Иванов. Куда?
Иван Петров. Пришел ты в себя?
Петр Иванов. Да…(долго хохочет). Я тебе так скажу, человек ко всему привыкает, понял?..
Иван Петров. И ты тоже ко всему привык?

      -5-
Петр Иванов. Привык… Я привык пить, когда мне плохо, понял, да?.. К дороговизне привык… К катастрофам, к разным нашим постоянным экспериментам, к нашим новым начальникам…
Иван Петров. Ты, я вижу, философ…
Петр Иванов (важно). А чего? (икает). Как этот Демократ говорил?
Иван Петров. Кажется, Сократ, а не Демократ (тоже икает).
Петр Иванов (снова икает). А мне всё едино, блин… Я сейчас зомбиящик не смотрю, лучше фильмы ужасов смотреть, намного интереснее!
      Входит Американец. Его около 30 лет, одет в синие кроссовки, желтую футболку и зеленые короткие брюки. В руках держит блокнот.

Иван Петров (Иванову). Гляди, какое чудо впереди, блин!
Петр Иванов. Где? (Озирается по сторонам).
      Американец, увидев, что оба приятеля смотрят на него, кивает дружелюбно им.
Американец. Хелло, мой звать Джон! Хау   ду ю ду, мистерс?
Петр Иванов (Петрову). Чего он, блин, щебечет?
Американец (записывает). Все русский так любят блины. Как приехал в Руссия, так везде слышу: блин да блин.
Иван Петров. А ты кто? Голубой?
Американец (приветливо). Джон! (протягивает руку для рукопожатия).
Иван Петров (не пожимая руки Американца). Не понял… Шпион?
Американец. Ноу, я нет Шпион, я - Джон! Американец.
Петр Иванов. Из… из самой… самой Америки?
Американец. Йес, йес, из Америк я! Хау ду ю ду?
Иван Петров (Американцу). Пивка хошь, американа?
Американец (удивленно смотря на Петрова). Что есть «пивка»?
Петр Иванов (вздыхает). Деревня, блин…
      Оба приятеля отходят от Американца.
Издали доносится голос теледиктора:
«Уважаемые телезрители! Увеличение мусора на улицах нашего города не следует считать следствием неэффективности наших коммунальных служб. Наоборот, все мы лучше стали жить, уровень благосостояния нашего народа повысился, если количество мусора так возросло и отходов много. Больше стали есть и пить!»
Иван Петров (хохочет). Слышал, как загнули? Чем больше мусора, тем жить лучше стало!
Петр Иванов. А если вообще мы в этом… утонем, то еще лучше заживем?

      Оба смеются, пьют пиво.
Вновь доносится голос теледиктора:
«Произошедший вчера в троллейбусе взрыв соответствующие правоохранительные органы связывают не с террористической акцией, а с проводившимися в городе учениями. Пострадавших от взрыва нет. Участились продажи на рынках овощей и фруктов с повышенным содержанием нитратов. В ряде столовых и кафе нашего города санэпидемслужба не нашла ничего подозрительного, кроме кишечной палочки в незначительных количествах».

Иван Петров. Кошмар, блин!
Американец (Петрову). Вы радуетесь кошмару, мистер?
Иван Петров. Да нет.
Американец. Не понял: да или нет?
      Голос теледиктора за сценой:

      -6-
«Главный санитарный врач объявил, что лучше не есть птицу, чтобы не заразиться вирусами атипичной чумы и атипичной холеры. Не исключено, как он считает, и появление и ряда неизвестных доселе вирусов в городе, в связи с чем лучше не есть латышские шпроты, американские окорочка, грузинскую чурчхелу, украинское сало, пить молдавские и грузинские вина, боржоми».
Петр Иванов. Хоть записывай в блокнот всё, блин, чего есть и пить нельзя.
Американец (недоуменно). А чем не угодили наши американские окорочка? Ай донт андестенд, мистерс?.. Сорри…
Иван Петров. А тем, что мы их едим, а вы там, американы, жиреете на этом!
Петр Иванов (Петрову). Ну, знаешь, есть наши курицы с двумя или тремя головами тоже противно…
Америнец (удивленно, хватаясь за голову). Ой, сорри, мистерс, что я слышайт? Вы есть куриц с несколькими головками?
      Оба приятеля громко смеются.
Иван Петров (Американцу). А у тебя в твоей Америке всё так хорошо, да? И негров нет,
и войны вы нигде не ведете…
Американец. Ой, мистерс, ноу политик, ноу, я просто турист, йес? Я так понимай, что
у вас здесь конец света, да?
      
      Входит Черт, приглядывается к обоим приятелям и Американцу.
Петр Иванов (вздыхает). Кошмар, блин! Конец света…
Иван Петров. Да, катастрофы, взрывы, мусор везде… Как конец света…
Черт (быстро подходя к Петрову). Как вы сказали? Конец света?
Иван Петров (оглядывая Черта с ног до головы). Это что еще за чудо новое? Ты кто?
Черт (после паузы). Я… собственно, если иносказательно подойти к самой сердцевине вашего вопроса…

    Голос за кадром теледиктора:
«Продолжается долгожданная реформа ЖКХ. Служба департамента провела перерасчет стоимости отопления и горячей воды за летний период, в связи с чем стоимость отопления и горячей воды увеличилась на 20 %».

Иван Петров. Черт, опять цены вверх полезли, блин!
Петр Иванов. Поэтапная реформа увеличения оплаты жилья, блин! Кошмар один, черт…
Черт (Иванову). Вы говорили о конце света?
Петр Иванов. А ты не понял, что происходит и куда попал?.. Что, с луны сюда попал, что ли?
Черт (улыбаясь). Нет, несколько с иного объекта…
Иван Петров (Черту). Абсурд один, у нас только театр абсурда, понял? В театре абсурда нет перерыва… А ты кто вообще?
Черт (удивленно). Я?
Иван Петров. Да, ты кто?
Черт (честно). Я… я с того света.
      Пауза.
Иван Петров (Иванову). А он не больной?
Петр Иванов. Вроде не похож… Но ведь психи пошли разные, говорят с тобой спокойно, а потом тебе вдруг лицо разукрасят…
Иван Петров (тупо). Зачем?
Петр Иванов. А я откуда знаю? Ну, не понравился ты ему.
Иван Петров. Чем не понравился? И пивка могу предложить… (Черту). Хочешь пивка?
      -7-
Черт (удивленно). Пивка?
Американец (с интересом). Да, что есть «пивка»?
Иван Петров (Иванову). По-моему, они оба психи…
Петр Иванов. Ты так думаешь?
      Петров кивает.
      
Американец. Ой, я понимайт, «пивка», значит, попить, йес?
      Петров снова кивает, отходя подальше от Американца.
А где есть пивка?
Иван Петров. Гражданин американа, иди-ка ты в магазин и покупай там пивка, блин.
Американец. А «блин»- это ваше новое обращение к людям, йес?
Петр Иванов (усмехаясь). Йес.
Иван Петров (вторя Иванову). О, йес! Блин Джон!

    Вбегает бритоголовый с криками: «Ура-а-а!!.. Слава России! Спартак- чемпион!»
Американец. Чего он так кричит? У него мама больной?
    Оба приятеля смеются. Бритоловый не услышал комментария Американца, машет кулаком.
Бритоголовый (кричит). Россия, победа будет наша! Америка- параша! (Убегает).
Американец (Петрову). Скажите, а у вас психи разве не лечатся в больница?
Черт (усмехается). Точнее: сегодня в зоопарке день открытых дверей.
Иван Петров (подозрительно смотря на Американца). Почему это ты так думаешь?
Американец. Я видел сейчас этот псих, но он не лечиться в клиник, сорри, поэтому так он громко кричит, сорри… И почему опять мой Америка виновайт?
      Снова вбегает Бритоголовый, внимательно смотрит на Американца.
Бритоголовый (Американцу). Эй, ты!.. Как твоя фамилия?
Американец. Мой фамилий есть Фридман, меня зовут Джон Фридман.
Бритоголовый (зло). Черт, опять везде одни жиды!.. Ох, как мне они надоели!..Встретишься ты мне один ночью на улице, руки отгрызу, а ноги отрежу!
Американец (удивленно). Уважаемый блин!.. Блин, ты мне угрожайт?
Бритоголовый. Сам ты блин, жидова морда! (Снова убегает).
Американец. Да, конец света, если такое я слышайт… У вас есть уже эта… как его, кто людей кушайт, мясо людей кушать, да?
Черт (Американцу). Вы их не слушайте, как я понял, говорите вы с быдлом.
Американец (внимательно смотря на Черта). А вы сами кто?
Черт. Черт.
      Пауза.
Оба приятеля тихо уходят. Остаются на сцене только Черт и Американец.
Американец. Вы кто есть тута?
Черт. И тута, и тама я есть черт, я прилетел с того света выяснить, что происходит на Земле.
Американец. Да, у нас в Штатах говорили, что не надо ехать в Руссия, но я не думайт, что так опасно тута… И руки, и ноги мои хотят есть, и черти просто так везде гуляют…
Черт. Только не надо сейчас говорить, что здесь еще все в лаптях ходят и одни медведи по улицам бегают. Предлагаю путешествовать вместе, так будет веселей.
Американец. А мне уже так весело, что дрожь по телу идет…Здесь есть куриц с двумя головами!
Черт. Ничего, я вам чертовского зелья дам выпить (достает из кармана флакон). Ну, глотните.
      Американец пьет.
И как?
      -8-
Американец. Гм, ох, как горячо стало!.. Крепче, чем наше виски.
      
      Сцена    3.
Студия телекомпании «Останки». Диктор, молодая девушка лет двадцати, сидит за столом с бумагами в руках, торопливо читая перед началом эфира. На стене сзади диктора – большая надпись синими буквами: «Телекомпания «Останки».
Диктор. Так… (смотрит на часы). Осталось две минуты… (говорит в микрофон). Я готова! Да, Валерий Николаевич, ничего лишнего не говорить, понимаю, да… Только читать, что мне дали…
Слышится мужской мрачный голос за сценой: «Внимательно читай только то, что написано на бумажке, ясно? А то сразу вылетишь! И про улыбку не забудь!»

Да, ослепительная улыбка всегда со мной (широко улыбается). Так?.. Спасибо… Помните старую песенку «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»?
Вновь мужской мрачный голос за кадром: «Без шуток, ясно? Не дерзить мне!»
Ой, что вы, Валерий Николаевич, я вам не дерзила, что вы!..
Мужской мрачный голос за кадром. Про спонсоров не забудь.
Диктор. Да, не забуду про спонсоров, спонсор передачи- колготки…
Мужской мрачный голос за кадром. Какие колготки? Пиво «Отменное»!
Нет? Уже не колготки?.. А, пиво «Отменное» (смеется). Ехала недавно в электричке, торговка одна шутила: «Покупайте пиво «Отменное», будет здоровье здоровенное!».
      Пауза.
   
   Диктор на секунду закрывает глаза, потом открывает их. Ослепительная улыбка диктора до ушей, начинает читать текст по бумажке.
Диктор (читает по бумажке с выражением, будто рассказывает сказку детям).
Уважаемые телезрители! Новости телекомпании «Останки», как всегда в 21 час. Спонсор нашей передачи- пиво «Отменное», будет… простите…
Сегодня в новостях дня: новый нацпроект «Милиция, которая нас бережет!» Отныне наша доблестная милиция, заботясь о нас и постоянно ища разных террористов и уголовников, будет останавливать на улицах каждого прохожего, интересуясь его пропиской или регистрацией. Просьба не удивляться и не жаловаться, так как этот нацпроект создан для безопасности наших граждан. Некоторые наши граждане возмущаются порой милицейским произволом. В ответ на это начальник городской милиции заявил, что сотрудник милиции, совершивший неблаговидный поступок или даже преступление во время службы, сразу увольняется из органов, вследствие чего его нельзя рассматривать, как милиционера и никаких претензий к нашей доблестной милиции нечего предъявлять. К тому же начальник городской милиции авторитетно заявил, что пора прекратить злопыхательские и обывательские бредни, которые распространяют только одни оппозиционеры и экстремисты: якобы в милиции всех бьют, требуя сознаться во всех всевозможных преступлениях. Это не побои и издевательства, как заявил начальник, а просто учебные занятия по отработке действий милиционера при встрече с экстремистами.
      Пауза. Диктор включает второй микрофон.
Мужской мрачный голос за кадром. Читай новые новости, они на бегущей строке перед тобой. И никакой самодеятельности!
Пауза. Диктор читает, мрачнеет. Далее, одев дежурную ослепительную улыбку на лицо, продолжает.
Диктор. Уважаемые телезрители! Только что передали нам в телеэфир горестную новость из Краснодарского края. Сгорел дом престарелых, подробности уточняются и будут

      -9-
переданы в скором времени… Пока прокурор края ничего… да, ничего сообщить не может… Заведено уголовное дело… (Продолжает читать по бумажке).
Иностранная делегация после встречи на высшем уровне уехала в свою страну на следующий день переговоров. Весьма возможно, что переговоры продолжатся в будущем.
Житель города Гадюкино Оренбургской области Иванов написал письмо Президенту Путину, чтобы включили в его квартире отопление. Иванов обращался во все инстанции в своей области, но ответы не приходили или же были короткие отписки, что вопрос будет решен в будущем. Но время шло, а отопление включено не было. К тому же стала протекать у него крыша. На вопрос: «Почему крыша течет?» он получал только устные ответы: « Всё течет!»
Московская межбанковская валютная биржа получила поздравление от церкви со словами: «Каждый должен нести свой крест!»
Министр здравоохранения и соцразвития, инженер по профессии, заверил нас, что дефицита лекарственных средств в стране нет. Но цены на них вследствие роста цен на нефть и газ за рубежом вновь возросли. Этот факт данного министра не беспокоит, его
беспокоит грядущее повышение пенсий на 150 рублей и зарплат бюджетникам на 10%: где деньги взять?
Слова к новому гимну России снова написал известный баснописец.
На съезде партии «Единая Россия» объявлено, что для проведения реформ в стране нужно единомыслие. Как заявил на съезде председатель этой партии, в ряде стран Запада часто можно слышать недовольные голоса некоторых политиков и журналистов о том,
что якобы у нас автократия и нет никаких реформ, просто один бег или топтание на месте, что не соответствует нашей действительности, как далее заявил председатель партии и у нас полная демократия! Спонсор нашей программы- пиво «Отменное»…
   Радостное сообщение наших энергетиков: при температуре минус 1 градус и ниже отопление обязательно будет включено! Тем самым это радостное сообщение для всех
нас противоречит домыслам наших экстремистов и врагов, которые вопят о том, что отопление зимой включено не будет!
   Министр коммунальной службы объявил, что проводится сейчас новый эксперимент
с повременной оплатой жилья. Это может быть весьма радостной вестью для наших молодоженов. Молодая семья сможет на два часа снять комнату или квартиру за весьма низкую плату в самом центре столицы. Подобный эксперимент пополнит госказну и даст нашим молодым семьям пожить в приличных условиях хоть немного.
   Многие агентства недвижимости проводят новый эксперимент: отныне стоимость жилья оцениваться будет не в квадратных метрах, а в квадратных сантиметрах, что должно привлечь больше покупателей жилья.
      Диктор внезапно отодвигает текст в сторону, включая второй микрофон рядом с ней.
Мужской мрачный голос за кадром. Стоп! Читай новые новости перед тобой на бегущей строке! И никакой самодеятельности!
Диктор читает молча, мрачнеет. Далее с той же дежурной улыбкой обращается к зрителям.
Диктор. Прошу извинения за паузу… Да, только что сообщили в студию о катастрофе на автомобильной дороге в Пермском крае, произошла авария. КАМАЗ стокнулся случайно с главным редактором пермской газеты «Осколки» Урюповым. Как передали мне, Урюпов погиб, шофер находится уже в больнице с множественными переломами ребер и сотрясением мозга. Ранее газета «Осколки» выходила ежедневно, ее читали почти все
жители города, так как она отличалась своей боевитостью и оппозиционностью власти…Вот и … Да-а, мне передают в студию заявление прокурора Перми, что, как он

      -10-
заявляет перед началом следствия, дело вряд ли имеет политический оттенок, якобы это простая случайность на дороге… (Пауза).
Как заявил директор телекомпании «Останки», телепрограмма «О доме» не закрыта, а она просто снята с эфира. Это не политика, как заявил директор телекомпании, это телебизнес, ведь у нас полная демократия в стране! Данная телепрограмма не соответствовала уровню телекомпании, высоким требованиям компании и разочаровала
ряд иностранных акционеров телекомпании «Останки». Как известно, у нас только пять иностранных акционеров: две пожилые дамы из Австралии, один господин с острова Зеленого мыса и два господина с Гавайских островов.
      Пауза. Диктор снова включает второй микрофон, кого-то слушает, мрачнеет. Далее с той же дежурной ослепительной улыбкой говорит без бумажки.
   Прошу прощения за паузу… Только что в телестудию передали горестную новость об убийстве пятерых солдат срочной службы в Казани. Обстоятельства дела выясняются,
пока военная прокуратура молчит… Да, пока ничего нам неизвестно, кроме гибели пяти солдат… Прокурор города Казани взял дело под особый контроль… (Читает по бумажке).
   В Госдуме опять произошла драка между двумя депутатами, представителями разных фракций Думы. Данный прискорбный факт никак не повлиял на рабочую и очень
дружную атмосферу в депутатском коллективе. Как и в любом демократическом обществе, у нас тоже, к сожалению, случаются подобные инциденты. Но настоящей сенсацией стала выходка одного хулигана, представителя неформального экстремистского объединения: он смог провести с собой в Думу обезьяну, вырядив ее, как человека. При подсчете голосов обезьяна- депутат стала нажимать подряд на все кнопки для голосования. Милиция быстро арестовала неформала и вывела его и обезьяну из зала заседаний Думы. Напоследок хулиган объявил, что и обезьяна сможет нажимать подряд на все кнопки или просто поднимать руку для голосования, так как якобы депутаты более ничего не делают. Кроме того, хулиган успел раздать некоторым депутатам зачем- то розовые очки…
   Проблема ЖКХ - очень больная для нас тема. Проблема ветхого жилья не устраняется. Недавно один ветхий дом в Ленинградской области развалился. Как заявил наш министр:
«Жилье у нас строится, но не так много, как хотелось бы! Строится сейчас в год по 0,3 квадратных метра на человека, а нужно не менее 1 м. Нужно выделить землю для постройки дома, а перевод земли в черте города из нежилой категории в жилую занимает примерно полтора года. А ввести землю в черту поселения еще полтора года, оформление документов стоит сто тысяч за один гектар. Проблем у нас много… Мало денег выделяется для ликвидации ветхого жилья, ремонта домов, строительства жилья. Есть, к сожалению, нехватка финансов, скудное финансирование затянет ремонт домов и решение иных жилищных проблем на 90 лет, если ветхое жилье не перестанет ветшать за это время!» Стоимость оплаты услуг ЖКХ вновь у нас возросла, как и цены на нефть и
газ за рубежом. Но в сравнении со странами Запада у нас оплата жилья намного меньше, что должно радовать наших жителей.
   Недавно стало известно, что в одном городе Сибири будут восстанавливать памятник Сталину. Но мэр города и коммерческая фирма «Ренессанс», вкладывающая деньги в этот проект, отрицают политическую подоплеку в восстановлении памятника. Как они заявляют, у нас в стране полная демократия и что они хотят просто воссоздать старый
облик города вместе с громадной скульптурой Сталина в центре. Сей факт, как уверяет фирма «Ренессанс», привлечет поток туристов в их город.
   На Колыме один бизнесмен решил построить новый отель с весьма спефицическим названием: «Гулаг». В интервью нашей телекомпании «Останки» он сказал, что отель будет представлять собой небольшой деревянный барак с решетками на окнах, сырым подвалом, темными камерами с низкими потолками, камерами- одиночками для особо

      -11-
опасных «преступников». Примечательно: бизнесмен уверяет, что в его решении нет никакой политики, только один бизнес, так как у нас в стране полная демократия!
Министр по культуре желает построить в центре города свой Гайд- парк, в котором
все желающие могли бы говорить всё, что им в голову взбредет, ведь у нас в стране настоящая демократия! Но за пределами этого парка говорить, что хочется, уже нельзя. Демократия демократией, но все хорошо в меру!
   Бывшего нашего министра наконец вызволили из западной тюрьмы и привезли в Москву. Его адвокат уверенно заявлял, что никаких денег министр не крал и живет он на одну пенсию; бывший министр напрасно хотел пожить в своем личном трехэтажном доме за рубежом и отдохнуть на курорте, так как там его и арестовала полиция. Многие наши депутаты выразили негодование по поводу дискриминации нашей страны на Западе и
ареста нашего министра, утверждая, что его нужно немедленно привезти в Москву, что и было сделано.
   Пенсионеры очень довольны доплатой ста пятидесяти рублей к пенсии, уверяя, что эта весомая прибавка к пенсии им помогает. К тому же после монетизации льгот у пенсионеров появились еще дополнительные деньги, на которые они смогут чаще покупать лекарства и продукты.
   Курьезный случай недавно произошел в одной московской фирме. Один секретарь по недомыслию, боясь очередного теракта, перерезала несколько проводов возле своего компьютера, после чего удивлялась: «Почему компьютер не работает?»
   После трансляции фильма: «Не родись красивой» многие девушки желают стать похожими на дурнушек, что вряд ли может порадовать наших мужчин. Штампование мыльных телеопер идет, как на конвейере. Хоть скоро вези наши мыльные оперы к Люисам Педро и Альберто на их родину. С этим не согласна наша светская львица
Байбак. Она недавно стала сниматься в фильме «Проститутка» в главной роли. Предполагается, что количество серий в этом фильме достигнет целой тысячи!
   Наша пляжная столица России - город Сочи станет столицей Олимпиады в 2014 году.
   В предстоящем кинофестивале в Каннах будут показаны два наших кинофильма, которые, как ожидают многие наши граждане, смогут получить награды и первые места.
   Прогноз погоды на завтра. В пляжной столице России температура 25 градусов, погода всегда отличная, дождей нет. В остальных регионах России температура от плюс 20 до минус 20, возможно всё: дождь, град, ливень, снег, гроза, гром, наводнения и т.д…
   После программы «Время» вы сможете посмотреть кинофильм «Кубанские казаки».
   Как будут развиваться события, покажет время…
      Пауза.
Диктор вздыхает, мрачнеет, откладывает в сторону бумаги.
(В микрофон невидимому начальству). Всё хорошо?..Но… но я старалась… (отключает микрофон). Уф, адова работа, читай всякую чушь с улыбкой на лице и еще постоянно выслушивай претензии начальства… (громко вздыхает). «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»
      Затемнение.
      Сцена   4
Городской парк, деревянные скамейки. На одной сидят двое: депутат, который раньше был юмористом, и юморист, который раньше был депутатом. Оба очень толстые, низкого
роста, одеты в серые костюмы, белые рубашки, серые туфли. Если бы не их разные лица, отличить было бы их нельзя.
      Входят Черт и Американец. Они садятся на соседнюю скамейку рядом.
Депутат, который ранее был юмористом. А все-таки вы неправы, коллега! Нужен нам закон о введении единообразной точки зрения на все сферы жизнедеятельности в стране.

      -12-
Юморист, который ранее был депутатом. Чтобы еще смешнее нам жить стало? Вот потому я и ушел из Думы, стал писать юмористические рассказы…. Ведь куда ни глянь, везде у нас смешно!
Депутат, который ранее был юмористом. Гм, почему же вы так думаете, коллега?
Юморист, который ранее был депутатом. Да потому, что все этот закон обсмеют и никто выполнять его не будет…
Депутат, который ранее был юмористом. Как это не будут исполнять наш закон?
Юморист, который ранее был депутатом. Ой, поменьше демагогии, коллега!
Американец (Черту). А у вас в стране люди не придерживаются законов, не исполнять разный у вас в Руссия закон, да?
      Пауза.
Йес?
Черт. Вопрос не ко мне, на том свете законов нет…
Американец. О-ля-ля, как вери велл, что нет закон у вас тама… Полный… как это… (подыскивает подходящее слово). Полный бардачок, йес?
Черт. Полный бардак здесь вы скоро увидите.
      Входит Азербайджанец с бутылкой пива в руке, садится на пустую скамейку, что-то напевая вполголоса.
Американец (Азербайджанцу). Уважаемый блин, ты пить пивка?
Азербайджанец (обиженно, говорит с большим акцентом). Э-э, сам ты блин, черт, даже попить пива спокойно нэльзя. То мэнты, то всякий больные…
Черт (Азербайджанцу). Вы меня звали?
Азербайджанец. Слюшай, братан, сиди и нэ мэшай мнэ отдыхать. Никого я нэ звал, понимаешь, да?
      Появляется Холеная дама в белой шляпе. Навстречу ей идут двое милиционеров. Дама садится на скамейку, где сидит Азербайджанец.
      
Азербайджанец (Холеной даме). Слюшай, женщин, спиной ты мэня прикрывай, да?.. А то мэня этот менты увидят…
Холеная дама в белой шляпе (весьма удивленно Азербайджанцу). Вы… вы мне что-то сказали?..
Азербайджанец (недовольно). Слюшай, ты что, глухой, да?.. Ай балам, заслони мэня от мэнт этот… (Трогает ее за рукав, потом показывает на милиционеров). А то мэнт мэня опять доить будет!
Холеная дама в белой шляпе (истерично, не поняв его, громко кричит, размахивая руками). Ой, люди, ой, помогите! Этот нацмен меня хочет изнасиловать!

      Милиционеры подходят к Даме, внимательно смотря на нее и Азербайджанца.
Азербайджанец (Холеной даме в белой шляпе). Слюшай, ты, чэго кричат?.. Э?
Холеная дама в белой шляпе (еще громче и истеричнее). Насилуют!!.. Помогите!..
Первый милиционер (Холеной даме в белой шляпе). Кого?
Второй милиционер (смеясь). И кто?
      Холеная дама в белой шляпе молча указывает на Азербайджанца. Азербайджанец испуганно отрицательно трясет головой.
Первый милиционер (Азербайджанцу). Документы! (Второму милиционеру). Ну, вот тебе еще прибавка плана!
Второй милиционер (Азербайджанцу). Ты кто есть?
Азербайджанец. Махмуд   я.
Второй милиционер. Папуас, а разговаривает.
Азербайджанец. Я не папуас, я азербайджанец Махмуд.

      -13-
Первый милиционер. Кто? Азерда… азербада… тьфу, язык сломаешь, азербадаафриканец?
Азербайджанец (по слогам, недовольно). Я - а –зер- бай- джа- нец!
Второй милиционер. Не кричи, азердаафриканец! Регистрация есть? Где твои документы?
Американец (Черту). Опять полицай видеть я. Здесь у вас тоже есть свои негры, которых надо останавливать?
Черт (философски). То ли еще будет, много чего увидим!
Первый милиционер. Эй, папуас, где документы?
Азербайджанец (стонет). Ой, начальника, чэго тэбэ я сдэлала, бэдный Махмуд? Фрукты
я вожу туда-сюда, ты покупай арбуз, дыня?
Второй милиционер. Где документы?
Азербайджанец (так же). Ай, начальника, почэму ты такой злой, а? У тэбя мама был, а? Хочэшь банан? (вытаскивает из кармана банан). Кушай, а?
Холеная дама в белой шляпе (пренебрежительно). У них там бананы на деревьях растут? А он отвозит бананы к нам, ха-ха!
Азербайджанец. Эй, уважаэмая, а ты фрюкты кушал, а?
Холеная дама в белой шляпе (так же). Вчера с гор спустился, думаешь, человеком стал?
Азербайджанец (Первому милиционеру). А ты кишмиш хочешь, да?
Второй милиционер (Первому милиционеру). Он мне взятку предлагает! (Наигранно). Ты предлагаешь взятку российскому милиционеру?!.. (После паузы). Одного этого…кишиша мало…
Азербайджанец (понимающе). Понимай, да, начальника…Дэньга давай, а?
Первый милиционер. Твой   ки… кишиш нам не нужен.
Азербайджанец. Не кишиш, а   кишмиш…
Второй милиционер. Если нет регистрации, тогда нам плати!
Азербайджанец. Ой, мама родный, ой, слюшай, вчэра дай, завтра дай, а кто мне скажэт : «На, Махмуд, бэри дэньга, бэри, дорогой, а?» Кишмиш хочешь?
Холеная дама в белой шляпе. Вишь, у него один шиш да кишмиш!
Первый милиционер (Азербайджанцу). Где штраф, придурок?
Азербайджанец. Нэт, я нэ придурок, мэня звать Махмуд…
Второй милиционер. Э-э, всё едино, анекдот слышал о себе?
Азербайджанец. Какой?
Второй милиционер (смеется). Идет папуас по улице, рядом говорят про него: « Смотри, обезьяна идет!». Папуас отвечает: « Я не обезьяна, я – папуас». Ему - в ответ: « Смотри-ка, обезьяна, а разговаривает!».
      Оба милиционера громко смеются. Холеная дама в белой шляпе тоже смеется, но продолжает смеяться после того, как милиционеры перестали смеяться. Оба милиционера смотрят на нее, словно она ненормальная: смех ее был очень громким и продолжительным.
Холеная дама в белой шляпе (Второму милиционеру). А дальше что?
Первый милиционер. Что дальше?
Холеная дама в белой шляпе. Продолжение анекдота…
Первый миллионер. Мадам, для тупых я анекдоты не рассказываю.
Холеная дама в белой шляпе (обиженно). Хам!
Азербайджанец (Первому милиционеру). Возьми мой кишмиш, только отпуститэ мэня, слющай, да?
Второй милиционер (Азербайджанцу). Ты думаешь, что наши милиционеры в городе опустятся до какого-то поганого…э-э…киш…шиша?
Азербайджанец (поправляя). Кишмиш, уважаемый мент!
Первый милиционер. Чего?!.. Мент? Пошли в отделение!.. (тянет Азербайджанца за рукав).
      -14-
      Милиционеры уходят вместе с Азербайджанцем.
Юморист, который ранее был депутатом (усмехаясь).. Да-а, наша милиция нас бережет!
Депутат, который ранее был юмористом (восторженно, не поняв интонации своего собеседника). Конечно, ведь мы учредили новый нацпроект о милиции, его должны сегодня огласить в эфире.
Юморист, который ранее был депутатом. А почему вы стали депутатом?
Депутат, который ранее был юмористом. Как это… почему?.. Сейчас ведь все не по специальности работают… И вы тоже ведь ранее были депутатом, а теперь пишете юмор, да?
Юморист, который ранее был депутатом. И что с того?
Депутат, который ранее был юмористом. А раньше кем работали?
Юморист, который ранее был депутатом. Ну, работал экономистом…
Депутат, который ранее был юмористом. Вот! Вы тоже работаете не по специальности.
Юморист, который ранее был депутатом. Это мне напоминает мою юмористическую миниатюру. Хотите расскажу?
Депутат, который ранее был юмористом. Только никакой политики!
Юморист, который ранее был депутатом. Что вы!.. Встречаются двое старых приятелей. Один спрашивает: « Ну, как ты? Работаешь инженером?» И слышит в ответ: « Нет, я - продавец в магазине, менеджер. А ты работаешь переводчиком?» «Нет,- отвечает другой,- я – чиновник в Министерстве тяжелой промышленности». Приятель удивился: « Как это?»
«А так,- слышит в ответ,- сейчас все как бы не на своем месте, я лично баллотируюсь в депутаты городской Думы. И тебя смогу туда записать!» «Но я не сумею»,- ответил другой приятель. «Не сможешь нажимать постоянно при голосовании только на одну кнопку «Да»?»

      Пауза. Юморист, который ранее был депутатом, тихо смеется, поглядывая на притихшего и испуганного Депутата, который ранее был юмористом. Черт тоже смеется, услышав миниатюру.
(Черту). Вам понравилось?
Черт (продолжая смеяться). Да, очень… У вас здесь словно конец света, всё наоборот!
Депутат, который ранее был юмористом. Гм, я понимаю юмор, люблю юмор, но рассказывать подобные истории опасно сейчас… (Оглядывается по сторонам).
Черт. Почему опасно?
Юморист, который ранее был депутатом. Я тоже не понял, где эта опасность?
Депутат, который ранее был юмористом. Вот поэтому я считаю, что мой трактат о введении единообразной точки зрения на все сферы жизнедеятельности в стране крайне нужен! Чтобы разные юмористы и разные экстремисты не нагнетали обстановку в стране, чтобы спокойно нам всем жилось!
Юморист, который ранее был депутатом. Ясненько, какая у нас мифическая свобода слова!
Депутат, который ранее был юмористом (испуганно оглядываясь по сторонам). Что… что вы себе позволяете?! У нас полная демократия!
Юморист (посмеиваясь). Конечно, у нас со свободой слова всё ясно без всяких слов!
Депутат, который ранее был юмористом. Как… можно…
Юморист, который ранее был депутатом. А как вы относитесь к реформе ЖКХ?
Депутат, который ранее был юмористом. Положительно, как и все наши депутаты!
Юморист, который ранее был депутатом. Неужели? А знаете, как в народе назвали эту реформу? «Живи, как х….» Ну, вы поняли, что я умолчал, да?
      Черт смеется, хлопая в ладоши.
Депутат, который ранее был юмористом (испуганно). Прекратите опасные разговоры!

      -15-
Юморист, который ранее был депутатом. И что мне будет? Меня поставят в угол, поставят двойку за плохое поведение или посадят за решетку?.. Знаете, никто не понимает, в чем смысл реформы ЖКХ, ее называть еше несколько иначе…
Депутат, который ранее был юмористом. Хватит…
Юморист, который ранее был депутатом. Нет, никакого мата…. Реформа постоянного увеличения оплаты жилья!
      Черт и холеная дама в белой шляпе смеются, хлопая.
Вам непонятно, что везде всё смешно?
Депутат, который ранее был юмористом. Я понимаю, что смеяться надо, но над всем…
Юморист, который ранее был депутатом. А если всё смешно?!.. Если включите телевизор, то на каждом канале увидите разных кривляющихся артистов, которые выступают в пошлых юмористических программах, как клоуны в цирке. Девиз таких программ: «Чем тупее, тем лучше!»
Депутат, который ранее был юмористом. Да вы же сами пишите юмор сейчас!
Юморист, который ранее был депутатом. Согласен, пишу юмор, но только не тот, что нам показывают почти каждый день!
Депутат, который ранее был юмористом. М-да, что еще вам смешно?
Юморист, который ранее был депутатом. Очень многое… Положительная динамика инфляции, причем, инфляция никак не снижается на самом деле… Снижение кредитной ставки на ипотеку до шести процентов….
Депутат, который ранее был юмористом (удивленно). При чем тут ипотека? Вы против выделения жилья нуждающимся?
Юморист, который ранее был депутатом. Нет, я – за получение жилья очередниками, но
я не за кабалу на всю жизнь!..
      Холеная дама в белой шляпе восторженно хлопает.
А как Вы относитесь к лозунгу «Удвоить ВВП», как нам говорил наш В.В.П.?
Депутат, который ранее был юмористом. О! Вы очень смелый, раз можете так говорить!
Юморист, который ранее был депутатом. Ясно, что я смелый в отличие от некоторых…
Вы, как я понял, из этих вертикальщиков, которые всему рады и всем довольны?..Но не забывайте одну старую историю про иерихонский смех. В древности была одна гигантская башня, которая рассыпалась от громкого народного смеха!
Депутат, который ранее был юмористом (испуганно оглядываясь). Ну, милейший, у вас такие намеки!..
Юморист, который ранее был депутатом. А я убедился, что наступать на собственные грабли у нас что-то вроде отечественного вида спорта. Постоянно мы только кружим на месте или изображаем ходьбу на месте, называя сие реформами в стране!
Депутат, который ранее был юмористом. Ой, прекратите свои стоны, у нас всё сейчас хорошо, вот скоро Олимпиада будет в Сочи!
Юморист, который ранее был депутатом. Скоро?.. А вы считать умеете?.. Кстати, один наш министр сказал, что в 2015 году каждый населенный пункт в стране будет обладать стационарным таксофоном, так как в 21 веке все хутора и аулы не должны находиться в информблокаде.
Депутат, который ранее был юмористом (восторженно). Прекрасно, вы начинаете понимать, что всё у нас прекрасно!
Юморист, который ранее был депутатом (скептически). Думаете?.. Этот министр, как я понимаю, очень любит читать фантастику.
Депутат, который ранее был юмористом. То есть вы не верите…
Юморист, который ранее был депутатом (перебивая Депутата, который ранее был юмористом). Да, не верю… Верю только в то, что малонаселенных хуторов, сел и аулов вообще не будет- все там вымрут…
      Холеная дама в белой шляпе, Черт и Американец хлопают, смеются.
      -16-
Депутат, который ранее был юмористом (оглядываясь на них). Вы видите, что люди обращают на нас внимание и почему-то хлопают?!.. Нет, я лучше пойду…(Поспешно уходит, оглядываясь по сторонам).
      
Юморист, который ранее был депутатом, посмеивается, глядя вслед своему бывшему оппоненту, потом тоже уходит.

    За кадром звучит голос теледиктора: « Уважаемые телезрители! Сегодня в 12 часов дня произошла катастрофа: пассажирский поезд на подъезде к городу Ростов- на- Дону столк-
нулся с колонной грузовиков. Десять человек погибли по предварительным данным следствия, еще пятьдесят раненых были доставлены в ближайшую больницу. А сейчас посмотрите новую юмористическую программу: « Смех без причины».
Американец (удивленно, Черту). О, ай донт андестенд, сори, я не понимайт, если есть катастроф, зачем смотреть юмор?..
Черт (усмехаясь). Я ответить на ваш вопрос не смогу, хотя смеяться надо всегда!
Американец (так же удивленно). Ноу, я не понимайт, у нас, когда есть беда, не смеяться…

   За кадром звучит снова голос теледиктора: « Уважаемые телезрители! Сегодня в Санкт- Петербурге был убит студент из Вьетнама. Как заявляет следователь, ведущий уголовное дело, группа подвыпивших подростков напала на одного студента. Выясняются все версии трагедии, в том числе и конфликт на межнациональной почве, хотя сам следователь вряд ли считает возможным такой конфликт, так как нападавшие вряд ли были знакомы с потерпевшим».
Американец (удивленно). Какой же потерпевший, когда его убили? Это убитый!..
   Вновь звучит голос теледиктора: « Задержаны пятнадцать подростков, которые, как ни странно, отрицают свою вину и утверждают, что не убивали вьетнамца. Врач скорой помощи насчитал двадцать ножевых ран на теле умершего».
Американец (почти крича). Кошмар! Конец света! Человека убили, а эти убийцы еше отрицают вину?!..
Черт (задумчиво, сам себе). М-да… Чувствую, что я здесь лишний… Ничем помочь не могу, и без меня уже достаточно грязи, убийств, преступлений разных, горя и страдаиий…
   Голос теледиктора : « А сейчас посмотрите новую юмористическую программу :» Смех без границ».
Американец (Черту). Но я не понимайт, как это… как можно показывать смех, юмор, когда убили человек?..

      Звучит звонок сотового телефона Черта. Черт берет трубку, отвечает.
Черт. Да, босс!.. Всё нормально, вокруг хаос и кошмар….Мои услуги не понадобятся…Что? Изучить еще побольше всё? Есть! (Выключает телефон).
Американец (Черту). И кто ваш босс?
Черт (уклончиво). Гм… Я думаю, что вы с ним не знакомы и никогда не увидитесь…
Американец. Вы так думаете?
Вновь голос теледиктора за сценой: «Уважаемые телезрители! Новости уголовного дела из Санкт- Петербурга по поводу нападения на вьетнамского студента».
Американец. Нападения или убийства?
Голос теледиктора за сценой. Адвокаты временно задержанных подростков заявили, что их подзащитные не виновны в убийстве, нет свидетелей убийства и что у всех задержанных есть положительные характеристики из школ и колледжей, к тому же нет
мотива нападения, нет мотива межнациональной вражды и налицо лишь уличная драка. Задержанные были выпущены из зала суда и освобождены. Уголовное дело прекрашено. А сейчас посмотрите новую юмористическую программу: « А мы всё смеемся!»
      -17-
Американец (крайне удивленно). Кошмар, конец свет…
Черт (посмеиваясь). То ли еще будет, если я тут еще кому помогу….
Американец. Чего тут помогать, тут и так горя хватайт…
   
   Голос теледиктора за сценой: « Уважаемые телезрители! Вновь трагедия, на этот раз в районе Туапсе произошел пожар школы №11. Как уверяет директор школы, пожар стал возможным из-за неисправности электропроводки. Число жертв пока точно назвать мы не можем, но в скором времени расскажем всё достаточно подробно. Еще одно ЧП. Наводнение в районе Ленинградской области, подробности будут скоро изложены. А сейчас посмотрите новую юмористическую телепрограмму: « Жить стало веселей».      
   Появляется Конформист, пожилой человек в поношенном сером пиджаке, физкультурных синих штанах с тремя белыми полосочками снаружи, старых кроссовках, садится на скамейку рядом с Американцем и Чертом, прислушивается к разговору.

      Пауза.
Американец (усмехаясь). М-да, здесь возмущение Бога налицо!
Черт (зло). Кого?! При чем тут этот Бог?.. Есть еще, кроме него, кто может всё решать на этой поганой Земле!
Американец. Интересно, кто же это?
      Пауза.
А я утверждай, что само Небо против происходящего на Земле.
Черт (упрямо). Докажите!
Американец. Охотно… Огонь, вода, земля, воздух, металл - есть файф первоэлемент, который являет суть Вселенной. Сам человек является как бы венец созданья… Олл Райт… Йес… И если человек на этой Земля плохо где-то жить, то весь элемент, весь Земля негодовать, катастроф и разный гадость будет везде… Йес? Меня ты понимайт?
      Холеная дама в белой шляпе восторженно хлопает Американцу.
(Холеной даме в белой шляпе). О! Йес, вы меня понимайт?
Холеная дама в белой шляпе. Конечно, я всё поняла!
Конформист (ехидно, Американцу). Я, конечно, извиняюсь, но вы сами-то не здешний?
Американец. Я? Из Сан- Франциско.
Конформист (с видом знатока). Понял, я-то грамотный, то есть вы из Англии?
Американец. Ноу, я фром Америк!
Конформист (таким же тоном). Ой, что вы меня учите жить? Лучше помогите материально! Неужели думаете, что я забыл, что такое глобус? Итак, уважаемый иностранец из Сан….этого Диего…
Американец. Я из Сан- Франциско, а не…
Конформист. Ой, опять учите меня жить, американа?.. Я-то со словарем не говорю, я
с людьми живыми говорю. Мне ваш инглиш не нужен, со словарем или без словаря…
И мне очень хорошо здесь жить, кстати!
Американец. Неужели?
Конформист. А вот и удивляйтесь, а ваши зеленые крашеные поганые бумажки всё у нас испортили! Без ваших долларов жили-поживали, никакого американа не знали, а как весело жили мы! Ну, в вашей американской жизни ничего интересного ведь нет.
Американец. О, вы так думайт?
Конформист (посмеиваясь). Да, я так думайт… Где тут ожидание зарплаты два раза в месяц? Интересно ведь: дадут нам вовремя или нет?.. Где тут наши очереди? Хватит всем али нет?.. Интересно-то как!..
Американец. Очередь - что такой?

      -18-
Черт (Американцу). Это, когда они здесь стоят и ругаются, выпихивая друг друга из очереди, надеясь, что им больше достанется.
Американец. То есть, как я понимай, люди стоять в толпа и устраивать бой без правил, чтобы купить себе пивка?
Конформист. Нет, не только пивка, но и закусь купить… Как же без закуси?
Американец. А нельзя без бои без правил, придти и просто тихо покупайт, а?
Конформист. Э-э, сразу видно, что не наш ты человек!... Просто так без очереди и ругани ведь не интересно!.. А где тут беготня с тяжелыми сумками каждый день? Где тут уплата
потре***ельских кредитов? Где тут жилищные проблемы с ремонтом, ожиданием квартир по 20 и более лет?.. Интересно-то как, а? Дадут мне квартиру в этом году али нет?.. Где тут наша постоянная чехарда с постоянно повышающимися ценами на транспорт и все продукты каждый год?!.. На сколько повысят цены? Угадал я или нет? Ой, как ведь интересно!..
Американец. А я так понимайт, что у вас много мазохист, да?
Конформист (не поняв Американца). С ам ты шовинист и другой такой нист!.. Я вот в твоей Америке никогда не был, зачем мне? Я охотно у себя в лесу отдохну, грибочков пособираю, причем, совершенно бесплатно. Вот ты собирал грибы хоть раз в жизни?
Американец. Ноу, сорри…
Конформист. Понятно, что ты только соришь здесь, сорри да сорри…А у вас тама очень толстых много, почему? Ведь по телевизору у нас всё показывают, когда про Америку вашу говорят… Не нравится мне твоя Америка, как и многим нашим людям, хотя я тама никогда не был… А зачем нам телевизор? Ведь с его помощью можно всё увидеть и совершенно бесплатно (хохочет). Совсем вы там уж зажрались, что нас всё хотите учить жить, когда сами такие толстые и жирные ходят…
Американец (почти оправдываясь). Но я не толстый, смотри, сорри...
Конформист. Понятно, что ты только сорри да сорри… Чего тебе сказать мне, американа?
Вот недавно по телевизору показывали, что у вас тама один студент- кореец (да, там тоже всякие косоглазые понаехали с разных концов, как и к нам), перестрелял всех подряд, десять или двадцать своих же студентов в институте. Не в количестве убитых дело, а в том, что у них там самих бардак один!..
Американец. О, бардачок, я видеть здесь…
Конформист. Да не у нас, а у вас тама, такой-сякой американа!.. И к нам нечего лезть, учить нас жить, мы свою сувенир…черт, суверенную демократию …
Черт (Конформисту). Вы меня звали?
Конформист. Сиди уж, тебя даже не знаю… Ох, понаехали разные черти отовсюдова!.. Просто конец света какой-то!.. Мы свою суверенную демократию сами строим, как нам часто по телевизору говорят, пусть и они тама в своей Американии свою демократию строят, но нас не критикуют… Словом, у нас всё хорошо, раз у вас тама не лучше!.. А чего нам о демократии говорить? Как нам говорить о том, чего нет и никогда не было?..Как можно говорить о мираже? У нас всё сейчас хорошо, ведь на витрины магазинов посмотришь, глаза разбегаются, но всего не купишь, нет этих поганых монет, проклятых грязных бумажек, от которых все беды идут…
Американец (Конформисту) О! Почему у вас в страна все доход от нефтедоллар, а вы все такой бедный?
Конформист (ехидно). Все беды от этого доллара!
Американец. Вы хотит доллар?
Конформист. Нет, я не хотить, я с тобой, американа, говорю, да?.. Вот раньше колбасу не могли купить, вишь, кое-где ее не было, ездили все в Москву покупать колбаски!.. Да-а, тогда ведь эти поганые проклятые бумажки у народа были, а колбасу он купить хотел, но
не всегда мог. А теперь этих поганых монет не так много или вовсе нет, а колбасы полно! И не только колбасы, всего- всего! Ты чего это на мои штаны так внимательно смотришь?
      -19-
Американец. Ой, я извиняйт, сорри, просто ай не понимай, почему вы все тута ходить в физкультурных штана?
Черт.(хохоча).Они тут все физкультурники, разрядники и ударники!
Конформист (не поняв иронии Черта). А то!.. И на физкультуру я хожу, а как же!.. То есть у нас везде всего-всего есть в магазинах, а находятся кое-где какие – то недовольные,
вишь, они несогласные! И кто им даст высказаться?.. А сколько людей сейчас разные кредиты оформляют? Ну, что надо нашему вечно пьяному электорату? Зарплату получить вовремя, оформить кредит на холодильник или новый телик…
Американец. Что есть телик?
Черт (Американцу). Зомбиящик…
Конформист (Черту, крайне недовольно). Сам ты зомби!..
Американец (Конформисту). Ой, уважаемый блин, продолжайт…
Конформист (обиженно). Вот только ругаться нашими же словами не надо! Сам ты блин
и блин всегда будешь!
Американец. Нет, я не любить блин, я любить русский водка!
Конформист. Гм, а я тебе ее предлагаю, что ли?.. Да, продолжаю… Ну, наш человек любит водочки попить, да, посмотреть нашего вечного Петросяна, который пытается веселить народ почти каждый день по разным телеканалам. Скажете, что у нас и выборов нет?.. Недавно прошли, показывали нам по телевизору. Я сам лично ходил, голосовал за депутатов местной думы. Правда, не помню, за кого собственно я голосовал, даже в лицо его не видел никогда, но ведь можно же ходить на выборы!.. Да, сократили нам процент явки на выборы, но люди-то идут, значит, выборы состоялись, если даже один человек сходит на будущие выборы, они состоятся… А догадываешься, кто этот самый человек?..Но не буду называть его фамилию…Зачем нам самим ходить на выборы, может, правильно, у кого поганых монет, проклятых грязных бумажек много, пусть те и ходят на выборы, все эти олигархи, которым делать больше нечего!
Черт (в сторону). Культ наличности без всякой личности…
Конформист. А мне по телевизору умные люди всё прочтут кем-то написанный текст и всё мне станет потом понятно, кто победил на выборах, откуда снова идет угроза извне, кто сейчас объявлен нашим внутренним или внешним врагом и почему эти бизнесмены- олигархи столько нахапали денег!.. Правда, если мы не строим коммунизм, а капитализм, то бизнесменов ведь ругать не должны?.. Но по телевизору это мне пока не объяснили!.. Кто-то там болтал по телевизору, что завысили кому-то процент на выборах, а где, скажите мне на милость, не завышают цифр на выборах или где не искажают цифры на выборах?.. В какой стране мира?
Американец. А вы где был, в Европ или Америк?
Конформист. Я нигде не был, только свой телевизор смотрю. Мне всё по телевизору толково объясняют, кто наш враг, а кто друг, а кто чушь всякую несет… Да, правильно нам говорят по телевизору, что нам надо говорить о наших достижениях (только о каких именно нам не сказали)… Ведь с немым не разговаривают, немой только слушает, и тот, кто слушает, не говорит ничего о себе самом, тот в итоге и слушается других!.. А сколько нефти и газа сейчас мы продаем? Такие прогрессивные деятели мира, как Уго Чавес, Ким Чен Ир, Фидель Кастро и Лукашенко, рукоплещут нам, хвалят нас…
Американец (смеясь). Йес?
Конформист, Йес, йес, американа!.. А мы берем на себя повышенные социалист… тьфу, капиталистические обязательства, увеличиваем добычу нефти и газа, продажу их за рубеж. У нас всё хорошо, как я понял из теленовостей. Да, только у меня пенсия маленькая, машины нет, но по телевизору нам постоянно гордо заявляют, что благосостояние нашего народа улучшается каждый год, чему я очень рад… Дожить бы до этого!.. Живу я с женой в однокомнатной квартире на первом этаже в доме, в котором капитального ремонта не было лет сорок… Мне-то уже шестьдесят шесть лет
      -20-
исполнилось в этом году. Но я спокоен, ведь по телевизору вчера говорили о проводившейся реформе ЖЖХ… тьфу, ЖКХ, что это не пустые слова и реформа идет полным ходом, что меня очень радует. Да, дождаться бы мне капитального ремонта, а то умру и не увижу… Ну, пока, сейчас (смотрит на свои часы) будут по телевизору Уго Чавеса снова показывать… Пока, американа! ( Поспешно уходит).
      
      Пауза.
      
Черт (сам себе). Да-а, думаю, что мне тут делать нечего!..
Американец (Черту). Вы что-то сказали?
Черт. Нет, ничего не говорил… Хотите будем вместе путешествовать и изучать нравы, особенности сегодняшней жизни?
Американец (обрадовано). Ол райт, йес, вдвоем будет веселей!..
      
      Входит Торговка с рынка, садится на скамейку напротив скамейки, на которой сидят Черт с Американцем. Торговка средних лет, одета в физкультурные синие штаны с тремя белыми полосочками снаружи, футболку с надписью « Malboro», черные кроссовки. В ногах она положила большую сумку, очевидно, со своим товаром. Американец с интересом смотрит на нее.
Американец (дружелюбно, Торговке). Хау ду ю ду, мисс?
Торговка (не поняв). Чего?..
Черт (Торговке). Это американец, понимаете? Он хочет узнать у вас, как дела?
Торговка (озадаченно). Гм, вообще…
Черт (Торговке). Чего это вообще, как вы говорите?
Торговка (недовольно, Черту). Чего надо?.. Во-о-обще… И присесть нельзя, чтоб не цеплялись…. Обалдеть - не встать!

    Вбегает Коммунист с топором в руках. Ему лет не менее шестидесяти, седые волосы, одет очень бедно, руки трясутся. Озирается по сторонам.
Американец (Черту). Это что такое? Опять в здешнем зоопарке день открытых дверей?
      Черт смеется, ничего не ответив Американцу.
Коммунист (Черту). Ты чего… ты надо мной смеешься, да?
Черт (Коммунисту). Даже и не думал.
Коммунист (внезапно очень громко, размахивая топором). Вперед, страна огромная! Вперед на смертный бой с жидомасонами, с буржуями! Всех, всех буржуинов и американцев я порублю!..

   Американец вздрагивает, отворачиваясь от Коммуниста.
Торговка с рынка (Коммунисту). Папаша, ты это… ты свой фонтан закрой!
Коммунист (не слыша ее). Всех, всех порублю, кто богат!
   
    Вбегает Бритоголовый с криком: « Россия наша, Америка- параша!», останавливается, внимательно смотря на сидящих на скамейках в парке.
Бритоголовый (всем). Россия - для русских! Спартак-чемпион! Ура, Россия!..Всех американцев порежу и уши отгрызу!

   Американец снова вздрагивает, отворачивая от Бритоголового.
Торговка с рынка (Бритоголовому). Ты чего, выпил поутру? (озадаченно). Воо-обще…
Коммунист (кричит, махая топором). Всех буржуев, всех американцев порублю!
Бритоголовый (Коммунисту, подходя к нему поближе, приветливо). Отец, спасибо! Вместе их порубим твоим топором, да?
      -21-
Торговка с рынка (озадаченно, смотря на Бритоголового и Коммуниста). Во-о-обще… Обалдеть - не встать!
Американец (тихо, Черту). Как мне быть, что делать? Зачем я ехать в Руссия? Порежут на кусочки, съедят и спасибо не сказать…
Бритоголовый (Американцу, подходя к нему). Ты чего лепечешь?.. Ты кто, фамилия?
Американец. Я есть Джон Фридман…
Бритоголовый (зло). Ну, везде они, везде одни жиды, блин!
Коммунист (в тон ему). Всех жидомасонов и буржуев порублю своим топором! (Размахивает топором рядом с Американцем).
Торговка с рынка (озадаченно). Во-о-обще!.. Обалдеть - не встать!..
      
   Слышится за сценой голос теледиктора: «Уважаемые телезрители! Передаем новости телекомпании «Останки».

Коммунист (возмущенно, продолжая махать топором). Одни останки остались от нашего телевидения!
Голос теледиктора за сценой. Сегодня в Амурской области произошло наводнение, третье по счету за этот месяц. Людей спешно эвакуировали, но многие жилые дома полностью остались под водой, есть людские жертвы, число которых сейчас уточняется.
Коммунист (возмущенно). Ах, уточняется?!.. Уточняют, согласовывают, заседают и всё добро наше проедают, а ничего сделать для народа не могут!.. Кошмар, конец света, черт!
Черт (Коммунисту). Вы меня звали?
Коммунист (Черту, удивленно). А ты-то кто? Тоже из жидомасонов?
Черт. Нет, я приехал…
Бритоголовый (дико и истерично). Вот-вот, блин, все они тута приехали-понаехали, а мы. блин, должны их рожи видеть и с ними жить в нашей России! Спартак-чемпион! Америка- параша! Мы победим, победа будет наша!!..Ура, всех негров убрать отседова!
Торговка с рынка (озадаченно). Во-обще!...
Коммунист (Черту). Как твоя фамилия?
Торговка с рынка (так же). Обалдеть - не встать, во-о-обще…
Черт (Коммунисту). А зачем это?
Бритоголовый (зло, Черту). Ну, блин, живо тут в моей России говори, как твоя чертова фамилия?
Черт (улыбаясь). Гм, вы только что ее назвали…
Бритоголовый (удивленно). Чё… чего, блин? Ты, блин, чего… надо мной смеешься в моей России?! Как твоя фамилия, блин?
Черт (честно). Черт.
Коммунист (возмущенно, продолжая размахивать топором). Ну, блин, опять везде одни жиды!
Торговка (хохочет, с места, всем). Во-обще… Помню старую песенку: « Ой, в колодце нет воды? Знать, нагадили жиды!»

    Коммунист с Бритоголовым вмест
 

Эволюция

(TARJANA)
   2007-10-16  0  0  803

Пусть всё не вечно,
      Но бесконечно...
      По кругу движется вода,
По кругу движутся планеты,
      Метеориты и кометы,
В обломках падают...
      И из руин встают
      Большие города

Меняются года,
      Тысячилетия, Эпохи,
    И Вечность ,
      Движется вперёд,
Чтобы достичь,
      Потомки!
      Человече !!!
Своих стремлений,
      Достижений и высот!

Спираль растёт
      В клубке открытий,
Запутавшись на уровнях
      Пространства бытия,
      Начало удаляется в былое,
      Которое нам неизвестно
      До сегодняшнего дня...

И с каждым годом,
      Нить становится прочнее,
Материя стремится
      Дух совершенством победить...
    Но катаклизмы и стихии
      Сей земной природы,
Напоминают нам...
    Тот грех первоначальный,
      И как мы можем Эго
      Любовью, Верой и
      Надеждой... искупить

Земля...,
      Рожденная в огне планета,
      Заряженная электричеством звезда
      Холодная, потухшая когда-то...
Блестит сейчас, сверкает
      Радугами миллионов глаз,
      Шлифует, утотончает...
      Свои голубые грани
Под яркими и добрыми
      Лучами Бога-солнца,
Растущий ,
      Человеческий,
      Живой ,
      Макроалмаз...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер