ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 17

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 17  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Про Федота, Сцена 3

(Ременюк Валерий)
 44  Сказки  2009-11-06  6  23852
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 3

Скоморох-потешник

Слово царское - закон! Встал Федот и вышел вон. Оставил печь Емеле (все ж парень при деле!). Взял конька-горбунка из резервного полка. Сухарей мешок да сто грамм на посошок. Сказал коньку: «Поддай огоньку!», и рванул к Яге по большой дуге. Сел на опушке, где куры-пеструшки, петушков пара да овец отара. За опушкою бугор, по бугру - фуникулер. На бугре избушка, на коньке кукушка, над нею флагшток, а на нем флажок. Тут и Яга опустилась в ступе, модном тулупе, шапке пилотской да тельняшке флотской.

Федот

Ну, привет тебе, Яга!
Чай, летала на бега?
В Монте-Карло, к папе Карло,
На чужие берега?

Хорошо содержишь двор!
Но с каких, скажи-ка, пор
Над ведьми’ною избою
Реет русский триколор?

Баба Яга

Напряги менталитет -
Чай, тебе не десять лет!
Это, Федя, на горушке
Мой муниципалитет.

И вот тут я и живу
Не во сне, а наяву.
В этом Крае Заболотном
Почитаюсь за главу.

Чтоб поддерживал народ
Наших слякотных широт,
Избираюсь регулярно
Вот уже который год!

Федот

Не пойму я ни черта:
В околотке нищета!
Да такую бы главу я
Да пинком за ворота!

Баба Яга

Мне технический прогресс
Обеспечивает вес.
Это тонкое искусство -
Избирательный процесс…

(Показывает рукой на одну из фотографий на Доске Почета у входа в муниципалитет)

Вот, к примеру, этот муж
На большое дело дюж!
Это лучший агитатор –
Собиратель мертвых душ!

Он с улыбкой на устах
Колесит о ста верстах.
У него всегда порядок
С подписантами в листах.

Из каких он палестин?
Да из наших середин!
Он товарищ родовитый,
То бишь, Чичиковых сын!

Хоть на вид еще малец -
Без него бы мне трындец…
Ты о нем еще услышишь –
Далеко пойдет шельмец!

Федот

Ох, гнилое естество!
Ну, а что же колдовство?
Колдонула бы народ-то…

Баба Яга

Это, брат, не баловство!

Этот метод не тревожь –
Персонально он хорош,
Но на массы не напялишь
Колдовство и охмуреж!

А года бегут – не счесть!
Но одна идейка есть:
Избираться б на подольше,
Ну, хотя бы лет на шесть!

Федот

Может, нА десять, ага?
Ты не первая, Яга!
Вы с царем одной породы,
Два, похоже, сапога!

Я слыхал недавно весть
(полагаю, так и есть!),
Что удумал государь наш
Демократию завесть.

Мол, задышит человек
Средь лесов, полей и рек!
Избирать царя мы будем.
Но - пожизненно. Навек!

Той идеи креатив -
Чтоб, расходы сократив,
Избирали бы царя мы
Без любых альтернатив.

Кликнул Думу из бояр,
На крутой поставил яр,
Зачитал проект закона,
Снял с орудии футляр.

Стал к запалу с огоньком
Да поцокал языком…
Как ты думаешь, бояре
Утвердят его закон?

Баба Яга

Как заметил Геродот
(Скорый малый до острот!),
У политик много гитик…
Ты б не лез туды, Федот!

Ну, а сам чего ты здесь?
Что свалился в этот лес?
По казенному ли делу,
Али личный интерес?

Аль чего-то потерял?

Федот

Да набрался матерьял:
У тебя один кудесник
Геликоптер изваял.

Надо вникнуть в конструктив
Энтих инициатив.
Я надеюсь, ты заданью
Не того, не супротив?

Баба Яга

Да, собрал Егор мотор,
Прилепил какой-то вздор,
Как взлетел на испытанья –
Не вернулся до сих пор…

Федот

Ну, а ежели пострел
К царь-Додону улетел?
С геликоптером вражина
Нам таких устроит дел!

Баба Яга

Я бы стрелила его,
Да худое ПВО:
У мортиры всюду дыры
И прицелы не того -

Не добьет и до леска!
Всё безденежье (тоска!)...
Ну, да я его, пожалуй,
Постараюсь отыскать.

Во дворце из кирпичей,
У термических ключей,
На земле царя-Додона
Куманек живет, Кощей.

Он болтун и хохотун,
Но проныра и ведун.
Навещу да и узнаю,
Не мелькал ли наш летун?

Федот

Вот и славно, и лады -
Ты туды, а я сюды:
Полечу к царю-Салтану,
Там еще одни труды.

На коньке перенесусь
Над названьем гордым Русь,
Но обратно за Егором
Обязательно вернусь!

(Вскакивает на конька-горбунка, молодецки гикает и улетает в сторону востока)

Баба Яга (машет ему платочком в след, фальшиво улыбаясь. Затем убирает улыбку и озабоченно качает головой)

Ну, Федот, ну, чумовой!
Не объедешь по кривой…
Как бы мне бы в этом деле
Не расстаться с головой…

Не сокроешься в дали -
Допечет из-под земли!
Но! Марусю не помянет –
Значит, чары не ушли!

(Злорадно потирает ладони, запрыгивает в ступу и исчезает в неизвестном направлении).

(Продолжение следует!)
 

ВЕТЕРАН

(Птичкин)
 30  Сценарии  2010-04-21  1  1921
Сражался он конным и пешим,
Старался врага превозмочь,
И был многократно повешен,
Расстрелян, отравлен и проч…

Его и в сортире мочили,
Жестоко прикладами бит, -
По этим по самым причинам
Он группы второй инвалид.

Ни выпить, ни вдосталь покушать,
Живёт в нищете бытовой,
Ведь пенсия – с ****у душу
И менее даже того...
 

ушёл из жизни Коля Курский…

(Алеся-ДБК)
 38    2010-05-06  9  1956

Взлёт завершился резким спуском,
душа заплакала, смеясь;
струна, звеня, оборвалась –
ушёл из жизни Коля Курский…

И не прожить тот день сначала,
не поискать из боли выход;
в пустой квартире стало тихо,
гитара горько замолчала…

Придёт письмо в почтовый ящик
и будет ждать тебя беспечно –
не год, не два, не три, но вечность
в тиши, безмолвием звенящей…

В невестах яблони и вишни,
убрались листьями берёзки,
каштаны в праздничных причёсках,
но… Плачет тучка еле слышно…

Исчезла боль, ты свёл с ней счёты,
но жизнь рассыпалась на точки,
на непридуманные строчки,
на недописанные ноты…
***
5.05.2010г.
 

ТЕРЕМОК-2

(Khvorost)
 34  Сказки  2010-05-17  2  70725

Продолжение русской народной сказки Теремок

Не низок не высок, не узок не широк,
Стоял в лесу теремок.
Ни о чем не думая зарание,
Поселилась там звериная компания.
Стали жить кучно, главное- не скучно.

Лягушка (Мыше):
Я тебе сказать хотела:
Ты мою конфету съела,
Хлеба свистнула горбушку,
Гриб стащила из кадушки,
Из стакана молока
Отхлебнула три глотка.
А потом пропало мыло.
Не трынди, я помню- было!
А потом крупу сожрала,
Будто мыла было мало.

Мышь:
Ты напраслину не лей
На порядочных зверей,
А приезжим с Мухосранска
Надо быть чуть-чуть добрей.
Понаехали сюда,
Где еда и где вода;
И жила б себе, где раньше,
У вонючего пруда!

Лягушка:
Ах, ты крыса!

Мышь:
Ах, ты жаба!

Волк:
Почему сцепились бабы?

Заяц:
Не волнуйся, все в порядке,
Это - вместо физзарядки!

Волк:
Лучше б девки не орали,
А на кухне прибирали.

Мышь:
Я вчера с Таджикистана
Наняла двух тараканов,
Обещали убирать и остатки доедать.
А сегодня их уже
Двадцать штук на этаже.

Лягушка:
Если так пойдет, то тут
Без остатка нас сожрут.

Медведь:
Надо выпустить закон
И мигрантов выгнать вон!

Заяц:
Только кажется мне что-то,
Что плевать всем на закон,
Потому, что наш народ
По понятиям живет.

Медведь:
Чтоб страна была крепка,
Мы построим на века
Здесь элитный заповедник!
Надо рушить всё пока...

Заяц (Медведю):
Ты, Потапыч, слишком крут!
Коль придания не врут,
Нам один уже пытался
Коммунизм построить тут.
Всех сперва уговорил,
Все забрал и разделил,
Ну, а кто не отдавал,
Тех собрал и расстрелял.
И от всех его затей
Стало жить еще тошней.
А теперь он украшает
Краеведческий музей.

Мышь:
Я не верю всем вподряд,
Но в народе говорят,
Что из тех, кто несогласный
Будут делать сервилат.

Заяц:
Я слыхал такую страсть:
Криминал ползет во власть.

Медведь:
Я вам больше донесу:
Криминал уже в лесу!
Утром нынешним как раз
Кто-то выбил белке глаз,
А вчера какой-то урка
Снял с лисицы чернобурку,
А зеленый крокодил
Нам из Африки вредил,
А еще сломали ёлку,
Ту, что Ленин посадил.
Превратили пень в труху,
Клюв порвали петуху,
А еще кусают блохи
И неможется в паху!

Заяц:
Это – блохи, так и знал,
Развели тут криминал,
Потому, что к нам, наверно,
Их Бен-Ладен подослал.
(Волку)
Слышишь, Серый, дай ответ,
Как ты есть авторитет,
Ты скажи друзьям по хате,
Будет буча али нет?
За бутылкой вискаря
Говорили егеря,
Что отстрел пушного зверя
Объявили тут не зря.
Будто заячья вина,
Что на нас теперь война,
Только в чём я провинился
Я не понял ни хрена.
Если в чем вина была,
Так по пьяне, не со зла.
Ну, подумаешь, слегка
Откошмарил лесника,
Так он сам уполз в дурдом,
Где и спрятался потом.
Ну, поджечь пытался лес,
Виноват, попутал бес,
Так у нас на этот случай
Есть Шойгу и МЧС.
Ну, в ментовке ночевал
И взорвал им там подвал,
А к сверженью президента
Я почти не призывал.
Видно прятаться пора.
Драпану-ка я с утра,
У меня под Арзамасом
Есть секретная нора.

Волк(Мыше):
Что расселась будто пава?
У меня к тебе предьява,
И не стой открывши рот.
Кто подрезал мой компот?!
Ты крысятничать не смей
Тут у правильных зверей,
А не то в муку сотру.
Всё, хиляй в свою нору!

Мышь:
Уголовник, хам, невежа,
И компот твой был несвежий!
В суд пожалуюсь кроту
На такую клевету!
Я тебя в дерьмо урою,
Так как я- вдова героя.
Я в подполье вместе с мужем
Приняла фашистский ужас.
Помню я кусочек сыра
У фашиста утащила
И погрызла им гитару-
Всё припомню в мемуарах.
Может даже в День Победы
На парад в Москву поеду.

Волк(Зайцу):
Вот что я сказать хотел:
Тут творится беспредел.
Два барана у реки
Лихо жарят шашлыки.
Вон свой цех открыл енот
И из меха шапки шьёт.
Гуси сауну открыли,
А меня спросить забыли?!
Соловей поёт на ветке,
Яйца несёт наседка
И кукушка, вон - кукует,
И никто их не крышует!
Завтра, где-то к трём часам
Прошвырнусь по адресам,
Только пчёл не буду трогать -
Их медведь крышует сам.

Мышь(Медведю):
Миша, одолжи мобилу,
Позвонить совсем забыла.
( звонит по телефону Зюганову )
Я звоню издалека,
Это- Мышь из Теремка.
Мне, как старой большевичке
Не положено ль пайка?
Я в гражданскую войну
Поднимала целину,
Я за Родину страдала,
За Советскую страну!
Положите всё в мешок
И пришлите в Теремок,
Самолично проследите,
Чтоб паёк мой не промок.
У меня болит кругом,
Трудно двигаться бегом,
Меня Берия в ГУЛАГе
Покалечил сапогом.
И теперь назло врагу
Я работать не могу.
Жертва сталинских репрессий
Заслужила курагу!

Лягушка ( Зайцу ):
Помнишь рыжую лисицу,
Что сбежала за границу?
Так по телику сказали,
Чтобы мы её не ждали.
Та сначала у вокзала
Левой водкой торговала.
Не без помощи бандитов
Набрала она кредитов
И оформила дела
На знакомого осла.
А когда пошёл разбор,
То свалила за бугор.
Создала там свой картель -
Поставляла кур в бордель,
Там, согласно документам,
Стала нашим резидентом
И возглавила мятеж
В этой, как там, в Бангладеш,
А потом её поймали,
Эту нашу Мату Хари
И она слила, мерзавка,
Все пороли, шифры, явки,
Окрутила крокодила
И фамилию сменила.
Ищет лисоньку с тех пор
ФСБ и Интерпол.

Заяц:
Жизнь лисицы не сладка,
Даже жаль её слегка,
Но зачем она, зараза,
Обманула Колобка?!

Мышь ( продолжает звонить):
Это миссия ООН?
Это ихний телефон?
Где там ходит председатель,
Мне по делу нужен он.
Перетопчатся в Гаити,
Вы сюда скорей летите!
Здесь и голод и цинга,
У меня болит нога,
Запишите точный адрес:
Это- Мышь из Теремка.
Срочно шлите вертолёт,
Я вас встречу у ворот,
Не забудьте сыр швейцарский
И из персиков компот.

Медведь:
Ох, не нравится же мне
Ситуация в стране.
Беспокоит тот момент,
Что мельчает президент.
Завтра будет телемост,
Я задам им свой вопрос:
Может тёзка Горбачёва
Избран быть на высший пост?

Лягушка:
Ты чего, упал с секвойи?
Надо ж выдумать такое!
Коль тебя не греет жизнь,
В Красной Книге запишись.
Размечтался, командир,
Вон, пойди помой сортир,
Соскреби со стен помёт,
Может дурь- то и пройдёт.

Медведь:
Почему ж не помечтать?
И характер есть и стать,
И смогу, когда придётся,
На трибуне станцевать.
Нарисуем транспарант,
Что я тутошний гарант,
Телевиденье подключим,
Чем же я не вариант?

Заяц:
А и правда,пусть идет,
Заскучал уже народ,
Может для альтернативы
Он как раз и подойдёт.
Мы табличку ИЗБЕРКОМ
Прикрепим над Теремком.
Да ему одна дорога-
В президенты прямиком!
Из Медведя там и тут
Предложенья так и прут,
Может скоро его фразы
На цитаты разберут!

Мышь ( продолжает звонить):
Это секретариат?
Из России вам звонят.
Срочно нужен Янукович,
Пусть меня соединят.
Тут на счёте денег мало,
Это-Мышь, пришлите сала,
Я звоню из Теремка,
До побачинья, пока.
Мы надеемся на вас,
А не то - отключим газ!

Петух:
Кто мне скажет, эти птицы,
Что летят из-за границы
Из Китая и Кариб
Не притащат птичий грипп?
В телевизоре сейчас
Был правительственный час.
Может быть пока не поздно
Мне купить пртивогаз?
Нам на слёте петухов
Отпущение грехов
После смерти обещали
Чтоб мы счастье ощущали.

Волк:
Как нажрётся требухи,
Вспоминает про грехи.
Твоё место у параши,
Там сидят все петухи.

Петух:
Ты чего сейчас сказал?
Ты нарвёшься на скандал.
У меня и справка есть,
Что припадочный я весь.
Был контужен я не раз,
Вырван гребень, выбит глаз
И почти потерян слух.
Я – заслуженный петух!

Мышь:
Мне про птичий грипп с утра
Всё разведает сестра;
У неё кума в Минздраве,
Там у ней в полу нора.

Заяц:
Это чей мешок тротила?

Мышь:
Я в ларьке его купила.
Дали мне к нему на сдачу
Два взрывателя в придачу.
И пускай себе хранится,
Всё в хозяйстве пригодится.
Есть в запасе у лягушки
Самогона три кадушки,
Да и волк себе собрал
Под кроватью арсенал:
Из Афгана две гранаты,
Из Чечни три автомата,
К ним патронов на пять лет
И фашистский пистолет.
Пусть стоит мешочек с краю,
Никому он не мешает.

Заяц:
Мне сейчас баран припрёт
Списанный гранатомёт,
У него прикольный вид,
Есть не просит – пусть стоит.

Петух:
Здесь какое-то движенье
В смысле вооруженья,
Все готовятся к войне,
Я не буду в стороне,
Покажу я вам сейчас!

Сказочник:
И Медведя клюнул в глаз.
Миша брякнулся со стула
И вот тут уж всё рвануло!!!
Всех от Бреста до Урала
Этим взрывом разбросало…

Как-то утром на заре
Собрались все во дворе
И решили: Лучше каждый
Будет жить в своей норе.
 

Про Федота, Сцена 1

(Ременюк Валерий)
 63  Сказки  2009-11-03  0  41758
Про Федота-стрельца, молодца и удальца,

Сцена 1


(Сказка для детей старшего возраста по мотивам нашей жизни, с элементами произведений Леонида Филатова, Александра Пушкина, Петра Ершова, Николая Гоголя, Степана Писахова, Владимира Высоцкого, братьев Стругацких, Сергея Лукьяненко и других народных сказителей)

Сцена 1

Скоморох-потешник
------

Хотите – верьте, а нет – так проверьте, но бывают еще чудеса на свете. Вот, скажем, Федот… Ну, да, всё тот - который стрелец, и вообче молодец.   С тех самых лет, как узнал о нем свет и как прогнал он царя с генералом, воды утекло немало. А пока вода утекала, спал наш Федька под стеганым одеялом. Спал не по собственному разумению, а по Ягиному повелению. Ведь пока наш Федот и честной народ, прогнавши царя и весь его сброд, потребляли бражку и всяк бутерброд, пока разводили оне тары-бары - наслала Яга на Федота чары. И уснул Федот, не доев бутерброд. Воротился царь и его камарилья. Раскрыла Маруся голубиные крылья и - айда в леса, выплакивать глаза. А что поделать? Царь – гроза! Снова взял в оборот бессловесный народ, да еще пуще прежнего, да хуже лешего. Народу горе, а генерал в фаворе. Да и баба Яга – костяная нога получила в награду леса да луга. И спал бы Федот не один еще год, да случился тут большой недород. Полегла скотина. Упала плотина. Тишина по лабазам - накрылась торговля медным тазом. Казна пуста, в ней пыли – на два перста. Народ бунту-ует. Царь лютует. На всех шипит, окрысясь… В обчем, кризис. И зовет царь тогда генерала. Тут, понятно, и сказке начало.

Царь
------

Ну, любезный генерал,
Отвечай, почто наврал?
Уверял, что не иссякнут
Ни хлеба, ни минерал!

Что ты кашляешь в кулак?
Ты прикинь, коль не дурак:
Что финансы нам сказали?
А оне сказали: «Кряк»!

Генерал
------

Дебит-кредит не по мне,
Мне бы лучше – на войне…

Царь
------

Ну, а кто за безопасность
Отвечает по стране?

А не ты ль меня просил,
Цельный месяц голосил,
Дать побольше полномочий,
Дать те власти, дать те сил?

Коли ты сюда залез,
Коли ты у нас Совбез,
Отвечай, что будем делать?
А не то возьму обрез…

Генерал
------

Ты волнуешься зазря,
Между нами говоря.
Мне вон новых водометов
Наклепали слесаря!

Царь
------

Водометом укорот?
Разевай пошире рот!
Не помогут водометы,
Коль поднимется народ!

Вот послал Господь слугу!
Нет, я больше не могу…
Вызывай на ассамблею
Просвещенную Ягу!

Генерал (достает мобильный телефон)
------

Ну, когда такой замес,
Отправляю SMS:
«Прилетай! Дошел до точки
Политический процесс!»

Баба Яга
------(в клубах дыма выходит из приземлившейся ступы, вся в кожаном приталенном комбинезоне и сапогах на шпильках, натыкается на генерала, обнимает и по-европейски целует его в обе щеки)

Ты мой голубь, ты мой свет!
Сколько вёсен, сколько лет!
Оцени мою обнову -
Расписной кабриолет!

Оцени, не сепети,
Мой костюмчик от Готти!

Царь
------ (зловеще покашливает из-за клубов дыма)

Я, ребята, не мешаю?
Может, мне пока уйти?

Баба Яга
------(нимало не смутившись, кокетливо подходит к царю, обнимает и расцеловывает его тоже, по-европейски, в обе щеки)

О-ля-ля! А вот и царь!
Здравствуй, отче-государь!
Что собрались неурочно?
Аль, сломался календарь?

Царь
------(отстраняясь недовольно)

Не гони, Яга, ботву!
Ты разводишь не братву!
Тут ответственное дело,
Тут тебе не рандеву!

Ты шатаешься везде,
На Бали и в Хургаде,
Но скажи: вот ты, по сути,
Патриотка али где?

Баба Яга
------ (возмущенно всплескивая руками)

Ну, смотрите - во, дела!
Нечто повод я дала?
А нельзя ли объясниться
Без обидных бла-бла-бла!

Что бубнишь, как пономарь,
На душе наводишь хмарь?
Говори баз экивоков -
Что тревожит, государь?

Царь
------

Ох, ершистая, змея!
Но сегодня добрый я.
Вот тебе тады, подруга,
Политинформация.

Вся Отчизна на ушах –
На югах бунтует шах
(Несмотря, что православный
И ему объявлен шах).

В экономике завал,
Я подобных не знавал!
Экономика загнулась,
Как какой-то коленвал!

Где стабильность? Где покой?
Все – с протянутой рукой…
На купечество надежды
Не осталось никакой!

Генерал – авантюрист!
Но не ловок, и не быстр,
Хоть имеет нынче титул
«Генерал-премьер-министр».

Надо сдать бы палачу…
Ладно-ладно, я шучу!
На тебя одна надежда –
Помоги! Озолочу!

Баба Яга
------

Я сильна, мой дорогой,
Но в профессии другой.
В экономике я энтой,
Извини, ни в зуб ногой.

А тем более, сейчас
Супротив народных масс -
Кривовато предложенье,
Не нужон и ватерпас!

Мне заказ не по годам.
Но совет тебе я дам:
Нужен лидер для народа,
Коль косая по пятам…

За кого народ горой?
Нужен правильный герой!
Разбудить пора Федота,
Хоть с него и геморрой.

Он там спит в одних трусах
И, конечно, не в курсах,
Что в опасности Отчизна,
Что’ сегодня на весах!

Генерал
------

Не буди, Яга, беды!
Не неси белиберды!
Ну, разбудим мы Федота,
А самим тогда куды?

Нам тогда – бери суму
И шагай за Бугульму,
А не то он нас распишет,
Как тогда, под Хохлому!

Баба Яга
------

Надо сделать по уму,
Не косясь на Хохлому.
Разбудила б я Федота
С установкою ему:

«С добрым утречком, Федот!
Не забудь - ты патриот
И от властной вертикали
Не отходишь ни на йот!»

Ты ж, отец, нащупай нить,
Где Федота применить.
Поручи ему, к примеру,
Инновацией рулить!

Это ж как локомотив
Недовольства супротив –
От него пойдут доходы
И окрепнет коллектив!

И наполнится казна…
Диспозиция ясна?
Ну, так как насчет Федота -
Пробуждаем ото сна?

Царь
------

Ох, смотри, Яга, смотри!
Как-то боязно внутри…
Коль не выгорит задумка,
То очнемся не в Твери.

Хоть оно не по годам,
Но готовься в Магадан!
Вон, возьми там на полатях
Для пожитков чемодан…

Ну, да так тому и быть,
Раскудрить его едрить!
Порадею за державу.
Начинай его будить!

(Продолжение следует!)
 

Телекомпания Хохмодром-продакшн ...

(Ильх)
 72  Про Хохмодром  2009-08-31  22  31177
(пятилетнему юбилею Хохмодрома посвящается)

Открытое письмо Дейтерию: сайтмейкеру, человеку и юмористу

Товарищ Дейтерий,
      я Вам докладываю
не по службе,
      а по душе:
На фронте юмора
      работа адовая
будет
      сделана
      и делается уже!

И пусть не каждая
      шутка
      выходит удачно.
Иногда получается
      и полнейшее
      го@но,
но нам же,
      хохмодромовцам,
      не лазать по телепередачам,
нам
    главное
      чтобы друг дружке было смешно...

И пусть сам я для Вас,
      где-нибудь -
      сбоку бантик,
и сосульки юмора
      во мне
      не растаявшими висят,
я прошу Вас,
      пожалуйста,
      Вы не угодных - не баньте.
Объявите мораторий
      лет эдак на пятьдесят!

Да и вообще - надо ли зацикливаться
      на Интернет-портале?
Разве об этом,
      Евгений,
      всю жизнь Вы мечтали?

Ведь ежели выудить спонсора,
      где-нибудь,
      в Великобритании,

так можно подумать и о собственной
      Хохмической телекомпании!

Накормим юмором
      население
      до смехоистерики.
      
(смешить людей,
      разве может быть
      чего-то ещё интересней?)
И тогда,
      вот увидите,
      к нам сам Березин прилетит из Америки.
      
И на радостях,
      даже,
      В.П. Горохов воскреснет!

Это,
      Вам я скажу,
      не в бирюльки играться...

От рекламы,
      одной лишь,
      получим
      несусветные барыши.
А всяких
      аншлаговцев
      и Петросянцев

мы к себе звать не будем:
       ШИШ!!

(Форма и частично содержание бессовестно стырены у поэта
Владимира Маяковского).

Вот пробный шар: телепрограмма на неделю.

ПОНЕДЕЛЬНИК - ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ (тяжёлый день...)

ПРОГРАММА на ВТОРНИК

6.00   УТРО c РАССМЕХОМ!

(утренняя развлекательная передача
ведущие: butyavka, Будяра)

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама

9.15 ФАБРИКА ЮМОРИСТИЧЕСКИХ ЗВЕЗД
    (фабриканты соревнуются за право стать
    участником портала Хохмодром. Курс Юрия Викторова)
      утреннее включение из звездной фазенды

9.30 ЗАМОРОЧКИ

    ведущий Zamora

10.00 ШУТКА вчерашнего ДНЯ

10.15    "Я птичка певчая!"

    (ведущая, Птичка Невеличка, приглашает знакомых певчих птичек).

    в гостях - Ошмянский соловей

10.30 КАКАЯ МАРЬЯ без ИВАНА?

      в гостях у Марьи Ивановой - Иван Овчинников

10.45 УТКИ от ВАСИ

    Программа Васи Уткина

11.00 Уроки иностранных языков

    Ведущий, ЯR, предлагает зрителям немножко
    пошпрехать по зидойчу. Гость программы Владимир Бродский

11.30 "Играй гармонь"

      В гостях у ведущей, Саратовской гармоньки, лауреат
      всесоюзных и международных конкурсов Кукан(Модест)!

12.00   НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 В рабочий полдень с HINO

      Раздача и получение поздравлений
      в гостях Селена Азимова

13.00 Смех из ближнего и дальнего зарубежья

      в гостях Джон Ник. Украина - рулит!!

13.10 "Что в имени тебе моем?"

      Магия имён. "Ники" в Интернете.

      Маринка обыкновенная и ее гости.

      в гостях: Бениамин, Яков, vakeli, falcon,Tungus

13.25 ШППШутки

      ведущий ШППШ

13.45   Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00   НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

14.30 Комплексная смехотерапия

    Освобождаемся от комплексов

      ведущая Девушка без комплексов

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 85 серия
   
    ( краткое содержание: некий маньяк (в гл. роли Зиновий Бампер) и
      его сообщница (в гл. роли Хи-хи) объявили охоту на некоторых
      юмористов. Они отлавливают их и под страхом пытки заставляют
      выпить йяду, но последняя их жертва ( в гл. роли Юрий Семецкий)
      изворотлива и постоянно ускользает от преследователей, в этом ей
      помогает следователь по серийным смехопреступлениям(в гл.роли nekto Sato)

16.00 Великие глазами Хохмодрома

    В гостях у Георгия Тарасевича - Евгений Евтушенко.

16.40   ШУТКА ДНЯ. Реклама

16.50 Афоризмы и типа того-1

      читает ТАК

17.00 "В БОЛОТЕ СМЕХА"

    (авторская программа действительного члена юмористических
      наук, смехимика, академика Бо-Ло-Тин(а). Сегодня в гостях
      у академика Иван Сусанин и Кикимора Болотная).

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 Суперсекретные анекдоты и шутки

      ведущая Supersecretary
      (За такие шуточки раньше сажали... не пропустите!)

18.30 Новости Культуры или Культура Юмора

      ведущий Алексей В. Котельников

      
19.00    ПРИКОЛОЛИСЬ и ОТКОЛОЛИСЬ

      авторская программа Lyudmilochk(и)
      
      (в гостях у ведущей Гюльчатай Сухова)

19.з0    ШУТКА ДНЯ. Реклама.

19.45 БРЕЙН-РИНГ

    ( ЧТО-ГДЕ-ЗАЧЕМ-КОГДА-ПОЧЁМ)

    Женская команда Хохмодрома в составе (Таня К, Симония,
    Сёстры Карамазовы(я одна, но мыслю - за двоих), Авада Кедавра,
    Марья Иванова, Юлия К) против женской
    команды клуба Что? Где? Когда?). Осенние игры

20.40 Юлия К представляет молодое поколение Хохмодрома.

      (В концерте принимают участие: Mousson, МАриКру,Elena, inter,
      Зохар Пензобаков, Marcony, Эстерис Э, elena durak, Химера,Миша Павлов
      Хм, Иван Сусанин, Кикимора Болотная, Котошвили, Анка, Boryasik, юрок,
      vakeli, Ra, Ира Млавецки, Александр Милихин и другие участники...)

      
21.00      ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

       (информационно-развлекательная передача)
      ведущие: Терех и Кешастик

21.30 Продолжение концерта молодых дарований.

22.30 Кабачок "12 Зоилов"

    (....и наберут же по объявлению, бл@)

      избавим Хохмодром от плюсователей как класса!
      (Зоилы - против девственниц и Ловеласа)

23.30 Новости от Дейтерия

      (Хохмодром-ТВ набирает обороты, я привожу графики и
      таблицы доказывающие, что наш телеканал, ребята, находится
      в первой пятерке отечественных телеканалов. Поздравляю с
      успехом вас, и в первую очередь себя!!)

24.00 НОЧНОЕ ВЕЩАНИЕ

      ЛУННЫЕ СОНАТЫ СИМОНИИ

      В исполнении Симонии прозвучит "Поэма без героя" Анны Ахматовой,
      под музыку великого Людвига Ван Бетховена.

1.з0 ВСПОМНИМ ВСЕХ или НИКТО не ЗАБЫТ, НИЧТО НЕ ЗАБЫТО

      Авторская программа Test-Pilot(a)

      ведущий вспоминает авторов Хохмодрома: Беню Самолётова,Владимира
      Бояновского и многих других)

2.30 АФОРИЗМЫ ТИПА ТОГО...

      Ведущий Марк Меламед

3.00 Истории смешные и не очень.

    Программа Андрея Ручкина и Ирины Жарновой
      

4.00    "МОИ ЦВЕТНЫЕ СНЫ"

      ведущая Цветная

4.15   НОЧЬ с Совой
      
      

       ПРОГРАММА НА СРЕДУ

6.00 УТРО с РАССМЕХОМ!

утренняя развлекательная передача
ведущие: Barmaley и Лариса Ласковая

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама

9.15 Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

9.30 АЛЬ-труизм

      аторская программа Аль.

10.00 ШУТКА вчерашнего ДНЯ

10.10 СОВЕТЫ БЫВАЛОГО

      авторская программа Валерия Ременюка.

10.30 Смех из ближнего и дальнего зарубежья

      в гостях pan Kowalski

10.40 В мире компьютерных развлечений

    авторская программа Gameboy
   
    (приятная новость: в новой комп.игре SIMS-5 создателями
    предусмотрено хохмодром-окошечко, для прямого входа на
    наш портал и интерактивного общения с юмористами. Одно
    неудобство - выйти можно только перезагрузив компьютер).

11.00 Уроки иностранных языков. Юмор восходящего солнца.

      в гостях Толик Солнышкин

      авторская программа ЯR

11.30 НА модесте у КУКАНА

12.00   НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 В рабочий полдень с HINO

      Раздача и получение поздравлений.
      в гостях Савелий Сибиряков

13.00 ИГРАЙ ГИТАРА. Провинциальные новости.

      в гостях у Саратовской гармоньки Kurskiy

13.30 "Что в имени тебе моем?"

      Магия имён. "Ники" в Интернете.

      Маринка обыкновенная и ее гости.

      в гостях: Wova, Влад Прохожий, яков, Лариса Ласковая

13.45   Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00   НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

14.30 Вести с юмористических полей и лесов

      ведущий Женьшенька

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 86 серия

16.00 Великие глазами Хохмодрома

    В гостях у Георгия Тарасевича - Белла Ахмадулина.

16.40   ШУТКА ДНЯ. Реклама.

16.50 Афоризмы и типа того-2

      свои миниатюры читает ТАК

17.00 "Нет, у меня не всё заржавлено!"

      Ю.Ржавый "Избранное"

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 MЖ-ирные шутки

      ведущий MG

18.30 "МАШИ НАШИ и НЕ НАШИ"

    Маша Неваша и наша Маша Шарапова

    (в передачи прозвучат забавные теннисные байки от Марии)
   

19.00 ШУТКА ДНЯ. Реклама.

ПОЛЬСКАЯ КИНОКОМЕДИЯ на ХОХМОДРОМ-ТВ

послесловие pan Kowalski

21.00    ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

       (информационно-развлекательная передача)
      
      ведущие: Терех и Кешастик

21.30      "Классики и юмор"

      Как искать юмор в произведениях Льва Толстого?

      авторская программа Сестер Карамазовых

22.00 В гостях у Белки - Хрюша и Степаша.

      
      Ты чирикай как простые воробьи.
      Не нужны нам рейтинги твои.

22.30 Кабачок "12 Зоилов"

      Кому - почет, кому и "вилы".
      Против заИльха - Зоилы   

23.30 В гостях у natashap - Степаша, Хрюша и Филя.

      СПОКОЙНОЙ НОЧИ МАЛЫШИ!

24.00 НОЧНОЕ ВЕЩАНИЕ

   ЛУННЫЕ СОНАТЫ СИМОНИИ


Муза А.С. Пушкина - Анна Петровна Керн.
Симония читает стихи поэта. Звучит музыка Людвига Ван Бетховена

1.30 Фабрика ЮМОРА ( ночное включение)

2.00 МЫСЛЮ и ДНЁМ и НОЧЬЮ

    Афоризмы от Хм

2.15 Злые шутки Злого Шутника

2.30 ЭРОТИКА на ХОХМОДРОМ ТВ

ведущая КрасоткаК

3.30 ТРУППА на ТРУПАХ

      Секретами славы Вильяма Шекспира
      поделится шекспировед Ю.Викторов

4.00 НОЧЬ с ФИЛИНОМ

       ПРОГРАММА на ЧЕТВЕРГ

6.00 УТРО С РАССМЕХОМ!

утренняя развлекательная передача
ведущие:Белка и КоАлА

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама

9.15 Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

9.30 "КРИЗИС ЮМОРА"

      (В кризисе юмор или нет? И если да, то как из
      него выйти. Своими мыслями делится finansist)

10.00 ШУТКА вчерашнего ДНЯ. РЕКЛАМА.

10.10 "СОВЕТЫ БЫВАЛОГО"

      авторская программа Валерия Ременюка

10.30 "Смех из ближнего и дальнего зарубежья"

      в гостях Гендальф.   Украина - рулит!
      

10.40 "В мире компьютерных развлечений"

    авторская программа Gameboy

      ( неприятная новость: в новой комп.игре
      Max Payne 3 создателями, с согласия Дейтерия,
      добавлена опция где главный герой может зайти
      на Хохмодром и забанить одного из наших авторов.
      Успокаивает то, что стоимость 1 бана(100 евро)
      возможно отпугнёт геймеров).

11.00 Уроки иностранных языков. ПАРЛЕФРАНШИЗЫ

      авторская программа ЯR

11.30 "СУКИНЫ ДЕТИ"

      программа Олафа Сукинсона, в гостях Йцукен

12.00 НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 "В рабочий полдень с HINO"

      Раздача и получение поздравлений.
      в гостях Терех

13.00 "ПРИКОЛИСЬ ОТ ДУШИ!"

      Обзор приколов Хохмодрома

      ведущая Приколистка

13.30 "Что в имени тебе моем?"

      Магия имён. "Ники" в Интернете.

      Маринка обыкновенная и ее гости.

      в гостях: юрок, Игорь, Ромуальд Нешуточный.

13.45   Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00   НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

      
14.30 ВШЕФЕУЛОЧКИ

      ( пройдем по Мономашенской, свернём на Клокмарлёвую...)

      прогулки с Вшефеулом

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 87 серия

16.00 Великие глазами Хохмодрома

    В гостях у Георгия Тарасевича - Андрей Вознесенский.

16.30 МИНУТА ЛЕСТИ

      ( известные юмористы говорят о том как они любят
      Хохмодром-ТВ. В гостях Игорь Иртеньев)

16.40   ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

16.50 Афоризмы и типа того-3

      читает ТАК

17.00 Всем сестрам по серьге, всем братьям - по банану.

      программа Сестры Риммовны

17.30 Юмористические музыкальные клипы

      ведущий Рояль в кустах

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 МЕТАЛЛОМ СМЕХ СМЕТАЛ Я

      о неформальных юмористических течениях

    авторская программа Кузьмы Швеллера

19.00 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

19.10 ФРАНЦУЗСКАЯ КИНОКОМЕДИЯ на Хохмодром-ТВ

    послесловие Дама Жанетта

21.00    ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

      (информационно-развлекательная передача)
      ведущие: Терех и Кешастик

21.30 БЕСЕДЫ в ЮМОРИСТИЧЕСКОЙ БЕСЕДКЕ

      авторская программа Сергея Беседы

22.30 Кабачок "12 Зоилов"

(Скинем с Хохмодрома графоманства оковы!)
      Зоилы - против Юлии Петровой

23.30 "Yu-морины"

    Обзор юмористических фестивалей

    ведущий Yu

24.00 НОЧНОЕ ВЕЩАНИЕ

      ЛУННЫЕ СОНАТЫ СИМОНИИ

   Симония Читает отрывки из романа Льва Толстого

" Анна Каренина". Звучит музыка Людвига Ван Бетховена.

2.00 Обзор Интернет-юмора

      В гостях у Кешастика: Лена Фиеста, Эстерис Э, А.Березин

3.00 Эротика на Хохмодроме

      ведущая Ветка Букина

4.00 НОЧЬ с СОВОЙ

      

    ПРОГРАММА на ПЯТНИЦУ

6.00 Аэробика с butyavkой

6.20 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

6.30 БИЗНЕСМЕХ

авторска программа Сергея Гора

6.40 Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

7.00    НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

7.15   Смех из ближнего и дальнего зарубежья

      в гостях Сергей Мудровский. Белорусь - рулит!

7.30   "Олени - хорошо, а с мехом смеха лучше!"
   
      авторская программа Гошки Луковкина
      в гостях Савелий Сибиряков

7.45 "СОВЕТЫ БЫВАЛОГО"

      авторская программа Валерия Ременюка

8.00 В мире компьютерных развлечений

    авторская программа Gameboy

8.30 "Что в имени тебе моем"

      Магия имён. Ники в Интернете.

      Маринка обыкновенная и ее гости.

      в гостях: павел, BORIS, Boryasik, Анка

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

9.15 Программа "ШМЫГ"

    Прошмыгнемся к bakonik(у) и с bakonik(ом)

10.00 "Ловись шутка большая и малая!"

      программа Деда Щукаря

10.30 "СУПЕРСЕКРЕТЫ"

    ведущий Суперсекретарь

11.00 Уроки иностранных языков. Воткинайду.

    Авторская программа ЯR
    в гостях у ведущего Петр Воткин
      

11.30 "ЗАМОРОЧКИ"

      ведущий Zamora

12.00 НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 "В рабочий полдень с HINO"

      Раздача и получение поздравлений.
      в гостях Ноана Кэц

13.00 Документальное кино на Хохмодром-ТВ

      "ЮМОР по ФЕНЕ"

      автор и ведущий B@nditt

13.45 Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00 Новость от редактора

      Майору юмористических войск В.П. Горохову
      вручается золотая звезда героя юмористического
      труда(посмертно)
      

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

      
14.30 "РЫЖИЙ КЕКС"   (Сладкие рецепты)

      Юлия Высоцкая в гостях у ведущих Рыжей и kekc(а)
      расскажет любимые шутки и анекдоты династии
      Михалковых.
      

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 87 серия

15.30 Geomетрия юмора

    Авторская программа Георгия Тарасевича

16.00 Одностишья мадам Вишневской

      "О как внезапно кончился портвейн..."

      
16.15   Афоризмы и типа того-4

      читает ТАК

16.30 Новости культуры или культура юмора

      ведущий Алексей В. Котельников

16.50 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

17.00 "Всем сестрам по серьге, всем братьям - по банану".

      программа Сестры Риммовны

17.30 Юмористические музыкальные клипы

      ведущий Рояль в кустах

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

    ПЯТНИЦА - ДЕНЬ ШОФЁРА!

ВЕЧЕРНИЙ блок передач. Ведущий MAA-2

18.15 О том как я завязал...

гость MAA-2 В Рот Компот

18.30 Новости от законодателей

    гость MAA-2 Виктор Похмелкин

18.40 "ПРАВО РУЛЯ"

      Виктор Травин в гостях у Хохмодрома

19.20 Новости Юмор FM.
      

    ведущий Николя Бузотер

19.30 "ДЕГУСТАЦИЯ"

    авторская программа Анатолия Мамычева

(как по вкусу отличить коньяк семизвездочный от
девятизвездочного, тем более если он "левый"?)

(своими мыслями делятся: Александр Мерзляев, Владимир Форточкин,
Владимир Якушев, Петр Воткин, Александр Казимиров; звучат стихи
Омара Хайяма, песни приглашенных рок-коллективов... Не пропустите!)

21.00    ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

      (информационно-развлекательная передача)
ведущие: Терех и Кешастик

21.30 "БЫТЬ ДОБРУ!"

    ( Пятничные юмористические тосты авторов Хохмодрома.
    звучат тосты майора Горохова, MAA-2 и др. авторов Хохмодрома)

22.30 Кабачок 12 Зоилов

    ( После водки на утро болит голова!)

      Зоилы - против MAA-2

23.00 Продолжени программы: БЫТЬ ДОБРУ!!

24.00 Ночное вещание

    КАКАЯ ПЕСНЯ - БЕЗ СТАКАНА!

   БЕСПОКОЙНАЯ НОЧЬ на ХОХМОДРОМ-ТВ


(В гости к MAA-2 приходят все новые и новые изрядно подвыпившие
авторы Хохмодрома и другие юмористы. В прямом эфире звучат песни
под гитару, рассказываются шутки и анекдоты (и так всю ночь!)

ПРОГРАММА на СУББОТУ


6.00 Аэробика с butyavkой

6.20 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

6.зо "ПОХМЕЛЬНЫЙ СМЕХ"

      (ведущий,А.Мерзляев, расскажет чем отличается водка
      за 150руб "Парламент" от водки за 350руб "Русский
      стандарт" и отличается ли? Расскажет о том как
      правильно похмеляться и проведет тест таблеток
      "АНТИПОЛИЦЕЙСКИЙ" разных производителей).

6.40 Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

7.00    НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

7.15   Смех из дружественных республик

      В гостях: Искандер, Гюльчатай Сухова, Абдулвали Бобо

7.45   Вести с юмористических полей

      ведущий Чертополох

8.00 В мире Фэнтези

      В гостях у Гендальфа Юрий Семецкий

8.30 Аз-Буки-Ведьмы

      авторская программа Ильха

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

9.15 На Модесте у Кукана

      (Заходите - не пожалеете!)

10.00 В мире животных с Хрентефрёй

      в гостях Собакунов



10.30 "Рассказы от Рассказова"

      города в которых я не бывал

11.00 Шахматное оборзение.

    (гроссмейстерские косяки)

      ведущий алю хашим мансуров

11.30 ТОСКА ПАЧОТА

    Недельная раздача пенделей и пряников

12.00 НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 Анекдоты.Анекдоты.Анекдоты.

      (Время спонсора! В гостях у ведущих: sitnianski
      и Юрия Романько наш генеральный спонсор
      рассказывает о забавных историях в английском футболе)

12.30 К Юбилею числа Пи

      Программа "Пистолет"

      автор и ведущий Сергей Мудровский

13.0   "ПАРАДИГМА ПАРОДИЗМА"

      (обзор пародий Хохмодрома)

      Свои пародии читает Алексей Березин

13.45 Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00 Новость от редактора

      [Майору юмористических войск В.П. Горохову
      вручается орден за заслуги перед Хохмодромом
      3-й степени

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

14.30 "Комплексная смехотерапия"

      (Освобождаемся от комплексов)

      ведущая Девушка без комплексов

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 88 серия

16.00 КВН в гостях у Хохмодрома

      ведущий Piterpencil

16.30 Конкурсные новости.

      (Закончился социологический опрос на самый смешной
      и короткийюмористический рассказ. Им признана
      байка Семёна Горбункова: "Подскользнулся, упал, потерял
      сознание, очнулся - гипс")

      ведущая Лизка

16.40 Новости культуры или культура юмора

      ведущий Алексей В.Котельников

17.00 "Уроки классики"

      авторская программа сестер Карамазовых

      (ведущая расскажет как искать юмор в произведениях
      Федора Достоевского)

17.20 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

17.30 "МЫСЛЮ ДНЁМ"

      авторская программа Татьяны Китаевой

      гость программы - Пришелец

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 "МИНУТА ЛЕСТИ"

      ( известные юмористы говорят о том как они любят
      Хохмодром-ТВ. В гостях Михаил Задорнов)

18.20 "БРЕМЯ СЛАВЫ"

      (Хохмодром принимает поздравления от зрителей.
      ведущая Лизка)

18.30 Ты юмор мой не тырь... Хохмодром против портала-браконьера

      Новости из зала суда. Обвинитель Хи-хи

19.00 Наше кино. "Бриллиантовая рука"

20.50 ШУТКА вчерашнего ДНЯ

21.00   ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

      (информационно-развлекательная передача)
ведущие: Терех и Кешастик

21.30 Программа "ДЕБЮТ"

      выступают начинающие авторы Хохмодрома

      ведущий Mousson

22.30 Кабачок "12 Зоилов"
      
       (А ну-ка все ходите строем,
      а то мы вам дебют устроим!)


23.00 "КОРОЛИ и КОРОЛЕВЫ"

    авторская программа Юлии К

      
24.00 Ночное вещание

ЛУННЫЕ СОНАТЫ

авторская программа Симонии

Симония поет песни Анны Герман

1.00 "Госсенская осень"

    Пауль Госсен о времени и о себе

2.00 Рубрика "НЕСМЕШНОЕ"

    ведущие:Леонид Олюнин, Ицхак Скородинский

      

3.00 НОЧЬ с ФИЛИНОМ

(ПростоФили: Филин на Филиппинах)

ВОСКРЕСЕНЬЕ - ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ НА ХОХМОДРОМ-ТВ


6.00      Аэробика с butyavkой

6.20      Шутка недели (голосование)

6.30   Программа передач на следующую неделю

6.40   Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

7.00    НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

7.15    Играй гармонь! (провинциальный юмор)

      авторская программа Саратовской гармоньки.
      

7.45   Вести с юмористических полей

      ведущий Ромашка

8.00   "В гостях у сказки"

      авторская программа Piterpencil
      ( в гостях Barmaley)

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

9.15 "МОЙ СОЛДАТ". Программа по заявкам служивых.

      автор и ведущая solli

10.00 "СМЕХБУРГЕР" Юмористическая кулинарная программа

      В гостях у ведущего Перловки - Йенс Тилва и
      Татяна Кормилицына.
      ( кормить умеем только юмором!)

10.30 "ХОХМОДРОМ-ЛОТО" Ведущие: Абдулвали-Бобо и natashap

      (Разыгрываются 10 билетов на концерт Хохмодрома
   
      в спорткомплексе "Олимпийский").

      
11.00 "Клуб Смехопутешественников"

      ведущий Залихватов-Тяньшаньский

11.30 Новости из коттеджного посёлка Хохмодром-Сити
      на Рублёвке-22. (Господа, осталось только три
      участка (30 соток), по смешной цене за сотку в
      50 тысяч евро. Торопитесь!)

11.35 "Построил шутку - построй и коттедж".

      авторская программа Test-pilot(а)

      (Дизайнеры в гостях у Klock Marley
      будут перестраивать юмористическую кухню).

12.00 НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 Анекдоты.Анекдоты.Анекдоты.

      (Время спонсора! В гостях у ведущих: sitnianski
      и Юрия Романько наш генеральный спонсор
      рассказывает чукотские анекдоты)

12.30 "У вас все дома?"

      авторская программа Мономаши.

      (Мономаша в гостях у Дейтерия).

13.00. "Игра на раздевание"

      (сначала мы вас "разденем", а после - оденем(задорого!))

      ведущие: Хи-хи и КрасоткаК раздевают и одевают Кикимору Болотную.

13.45 Фабрика Юмора (дневное включение)

12.00 "Плаванье по юмористическим морям и океанам"

      авторская программа Станислава Абрамова
      в гостях Валерий Таиров

12.30   "ТРАМВАЙ - ЖЕЛАНИЕ"

      ЮМОР от ИРМЫ КАЛЛЕР

      

13.00 "В мире животных"

      авторская программа Игоря Белкина
      в гостях Белка
      

13.40    "ПРИШЕЛЬЦЫ"

      Авторская программа Игоря Матросова
      
      ( мы узнаем о том - есть ли у пришельцев
      чувство юмора? И о том, что не все юмористы
      произошли от обезьяны)
      В гостях, Дежурный по Комосу, поёт космические песни.

14.00 Новость от редактора

      Майору юмористических войск В.П. Горохову
      посмертно присвоено звание генерал-майра!!

14.10    "УТКИ от ВАСИ"

      (слева - шутки, справа - шутки,
      посерёдке - Вася уткин).

14.30 "tabлетки"

      (какие шутки лечат, а какие - калечат)
      ведущий: доктор tab

   

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 89 серия

16.00 "Марк Луцкий приглашает друзей" Израиль - рулит!

    ( Пусть я чуток и российской ментальности,
      но лучшие юмористы - еврейской национальности!)

    В гостях у Марка Луцкого Игорь Губерман.

16.30 Конкурсные новости.

      Завершился анонимный конкурс как я провёл лето.
      Победителем признан анонимный автор написавший,
      что: октябрь он провёл в Турции, ноябрь-декабрь
      в Египте, а остальное время - в Калифорнии.

16.40    "ДЕРЖАВЧИНЫ"

      Сатирическая программа Юрия Ржавого

17.20 ШУТКА НЕДЕЛИ. РЕКЛАМА.

17.30 "КАКАЯ МАРЬЯ без ИВАНА?"

      авторская программа Марьи Ивановой

      ( Иван Дыховичный рассказывает театральные
      и кинематографические байки).

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 "МИНУТА ЛЕСТИ"

      ( известные юмористы говорят о том как они любят
      Хохмодром-ТВ. В гостях Юрий Гальцев)

18.20 "БРЕМЯ СЛАВЫ"

      (Хохмодром принимает поздравления от зрителей.
      ведущая Лизка)

18.30 Ты юмор мой не тырь... Хохмодром против вороватого портала
      новости из зала суда: Обвинитель Юлия К

19.00 "КАКАЯ МАРЬЯ без ИВАНА?"

       (у вас бы я работал и бесплатно...)

      в гостях у Марьи Ивановой Иван Ургант

19.30 "АМЕРИКА - РУЛИТ!"

      обзор юмора дальнего зарубежья
      в гостях у ведущего, Алексея Березина, "Золотое
      Перо Америки" Александр Габриэль

20.00 ШУТКА НЕДЕЛИ. РЕКЛАМА.

20.15 "НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ или КУЛЬТУРА ЮМОРА"

      в гостях у Алексея В. Котельникова известный
      писатель Юрий Поляков

21.00 "СУДИЛИЩЕ"

      (Я крапленую колоду выведу на чисту воду!)

    авторская программа Николая Суденко

22.00 "Две Звезды". Шоу программа Николя Бузотера

      ( Приглашенная звезда и звезда Хохмодрома поочередно
      шутят а чувствительные датчики улавливают смех
      в зрительном зале).

22.30 Кабачок "12 Зоилов"

      (недельный обзор)   
      

23.00    "В ИТОГЕ"

      Авторская программа Евгения Маслова

24.00 Ночное вещание

      "АННАпесты"

   Авторская программа Симонии. В гостях Михаил Левин

1.00 Несмешное обозрение. Стихи не очень и очень несмешные.
      (обзор рубрики несмешное за неделю)

      ведущие: Леонид Олюнин, Ицхак Скородинский

1.40 Злые шутки Злого шутника

    обзор черного юмора

2.00    "МАтерное оборзение"

    (смешно на "мате" сочинять - не всем дано ё@ вашу мать!)

    Ведущие: Дмитрий gunДонской, Александр Казимиров

2.15 ФАБРИКА ЮМОРА (ночное включение)

2.30 ЮМОР и ЭРОТИКА

    ведущая Ветка Букина

3.00 АФОРИЗМЫ ТИПА ТОГО.... (обзор афоризмов)

      в гостях у Так: И.Александрович, павел, Т.Г Дюма

   
3.30      НОЧЬ с ФИЛИНОМ

    программа простоФили: в гостях Филипп Киркоров

    СПОКОЙНОЙ НОЧИ, ХОХМОДРОМ!)


P.S. Присоединяюсь к юбилейным поздравлениям.
    Извините если кто-то сорвался у меня с крючка.
    Опять же - это программа только на одну неделю...
 

Кольцо Соломона

(Долгоносик Очумелый)
 1    2010-11-04  0  2596

Место действия: ЗАГС.
Действующие лица: Иван Мягкотелов, 29 лет, философ
Дуся, его невеста, 22 года, студентка
Сотрудница ЗАГСА

(Тихо звучит марш Мендельсона. Сотрудница ЗАГСА привычно бубнит слова напутствия новобрачным. Иван Мягкотелов, надевает своей новоиспеченной невесте Дусе обручальное кольцо на безымянный пальчик. Тихонько шепчет в ушко)

Мягкотелов:
Милая! Я знаю, что кольца – это твоя слабость.

(Дуся расплывается в улыбке и прямо кайфует от удовольствия)
Дуся:
А еще и ты тоже моя радость. Мой мягонький, мягкотелый Мягкотелов!

(Ваня улыбается во всю ширь).

Мягкотелов:
Ух ты мой пупсик! А ты знаешь, что было написано на кольце Соломона с одной стороны?

Дуся:
Что же, мой плюшевый бегемотик?

Мягкотелов:
Запись состоит из всего-то двух слов. Вот они: «Все пройдет».

(Дуся морщит лобик. Думает).

Дуся:
Так погоди! Получается что и наша божественная любовь когда-нибудь пройдет?! Нет, у нас такого не будет! Верно, бегемотик мой мягонький?

Мягкотелов:
Эх, Дусенька!
( Он хмурится). А знаешь ли ты, что написано на второй части того же самого знаменитого кольца Соломона?

Дуся:
Ванечка! Ну что ты меня пытаешь с этим Соломоном?! Я его не знаю! Может, и видела когда. Я только помню, что у нас в общаге был противный мужик. Комендант. Соломон Леопольдович. Других соломонов я не знаю. Что же этот твой Соломон нашкрябал на другой стороне своего перстня?

Мягкотелов:
Кольца, Дусенька.

Дуся:
Хорошо, кольца. Так что этот твой комендант там написал?

Мягкотелов:
Первая надпись была как ты помнишь, Дусенька, следующая: «Все пройдет».

Дуся:
Но только не наша вечная любовь! (закатывает глаза к потолку мечтательно).

Мягкотелов: Вторая надпись, душенька, гласит: «И это тоже пройдет».

(Дуся морщит лицо. Только что отыграли вальс Мендельсона. Уже прозвучало из уст сотрудницы ЗАГСА величественные слова «Объявляю вас мужем и женой!». Дуся взмахнула рукой).

Дуся:
Ох и противный же твой этот Соломон с его кольцами! Где ты таких знакомых только берешь?! Прямо как наш комендант противный. Давай лучше поцелуемся, мой бегемотик! У нас с тобой чего бы ни писали на кольцах всякие коменданты любовь будет до самой могилы!

Сотрудница ЗАГСА:
Да целуйтесь же вы, молодые! (и уже тихонечко) Мать вашу…тормоза какие-то, а не брачующиеся нынче пошли.

(Дуся взасос целует своего теперь уже официального мужа. Мягкотелов довольный хихикает.)

Мягкотелов:
Да ну этого Соломона в баню действительно! Люблю тебя – сил нет! И это никогда не пройдет!

(Снова жаркие поцелуи в засос).

Затем показывается море цветов, смеющиеся лица молодоженов, пауза и большие буквы на экране:

«Через два года Дуся и Иван официально развелись в этом же ЗАГСЕ».
 

Про Федота, Сцена 2

(Ременюк Валерий)
 50  Сказки  2009-11-06  1  8565
Про Федота-стрельца, молодца и удальца

Сцена 2


Скоморох -потешник

И попал наш Федот в такой оборот: поставил его царь во главе корпорации «Державные Инновации». Выдали Федьке пиджак с карманАми, а портки, мол, добудьте сами. Для разъездов – печь, да некуда лечь: еле-еле хватает Емеле. Емеля - шофер, толст и хитер! Дровишки ворует. Попятил ковер. Вышел Федот ехать по делам, а на печи не ковер, а срам! Осерчал на Емелю Федька, да времени нету – едь-ка! Пригрозил Емеле уволить в конце недели. Так и поехал к царю на прием. Царь во дворце и генерал при ём. Пока Федот не зашел во двор, идет у них меж собой разговор:

Царь

Доложи-ка, генерал,
Что ты там насобирал!
Говорят, что про Федота
Уж снимают сериал?

Генерал

Это, царь, не анекдот -
Популярен стал Федот!
Я боюсь, евойный рейтинг
Наш суммарный обойдет!

Развернулся он, злодей!
Все радеет за людей.
От его уже мне тошно,
От новаторских идей!

Царь

Да, опасен наш пострел!
Я статистику смотрел –
Корпорация крепчает,
Да и это не предел.

Предложить ему расчет,
Если сильно допечет?
Но, замечу объективно,
Экономика растет!

Потрудился он не зря,
Ведь, ему благодаря,
Снова что-то забренчало
В авуарах у царя…

Генерал

Признаю научный факт -
Без Федота нам никак…
И с Федотом тоже худо!
А давай, поступим так:

Ты Федота очаруй,
А потом командируй
Да подольше, да подальше -
В закудыкинский кукуй!

Там пускай и явит раж
Сей народный персонаж.
Пусть и пользу он приносит,
И не портит нам пейзаж!

Царь

Ты, гляжу, когда не пьян,
Так и прыток, так и рьян!
Убедил! Тащи для виду
Мой саратовский баян.

(Генерал передает с полатей гармонь, царь берет гармонь на колено и, сидя на троне и сдвинув корону набекрень, живо наигрывает попурри из русских народных мелодий. Входит секретарь-референт Настасья, длинноногая и грудастая девица 20 - 25 лет, в серебряном деловом кокошнике, с русой косой до пояса и сарафане существенно выше колен. На ногах у нее стильные лапотки на высоком каблуке. Настасья явно знает себе цену.)

Настасья (немного кокетливо и по-свойски)

Что, кутим перед постом?
Не грози ты мне перстом!
Там пришел Федот Иваныч.
Запускать или потом?

Царь

Да, пригрел себе змею!
Завтра я тебя убью…
Приглашай честного гостя
Да спроворь нам кофею!

(Настасья выходит, поигрывая бедрами. Входит Федот, кланяется).

Царь

Здравствуй, Федя! Как дела?

Федот

А, дела – как саж бела…

Царь

Ты уж так уж не мотайся,
Закусимши удила!

Что летишь во весь аллюр –
Уважаю и хвалю!
На величие державы
Тратишь молодость свою!

Только ты бежать-беги,
А здоровье береги!
Заскочи попутно, кстати,
Во владения Яги.

Там у ней один орел
Геликоптер изобрел.
Проследи, чтоб этот ухарь
К царь-Додону не забрел!

Изучи предмет как спец.
А доставишь образец
Генерал-премьер-министру -
Будешь просто молодец!

Генерал (ревностно)

Только ты гляди, Федот,
Изучая вертолет,
Не замкни катод на массу!
Ты хоть знаешь, где катод?

Федот

При моем-то при уму
Нешто я да не пойму!
Так что, тот гелиокоптер
Ты получишь на дому.

(Снова входит Настасья накрывает на стол, разливает кофе по чашкам из самовара)

Царь

Ну, друзья, прошу к столу,
К самовару да теплу!
Навести Салтана, Федя,
И его аятоллу.

Говорят, что в тех краях
Чародеи на паях
Чудо-пушку смастерили,
Что на всех наводит страх!

Ты езжай за рубежи
Да разведай чертежи.
А разведаешь – не медля
Генералу доложи!

Шли отчетные листы,
Начиная с Элисты.
И смотри, не надорвись там!
Поспешай без суеты!

Инноваций же, Федот,
Ждет держава, ждет народ!
Прямо щас и отправляйся.
Надо, Федя! Ну, вперед!

(Продолжение следует)
 

Про Федота, Сцена 10, Финал

(Ременюк Валерий)
 44  Сказки  2009-11-11  2  6459
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 10. Финал.

Скоморох-потешник

Встало солнце, смыло тень и настал для Федота судный день. Привели Федьку к царю в кабинет, а там уже кого только нет: царь, генерал, Настасья, Егор, Баба Яга, и … заготовленный приговор. Стукнула Настасья по столу молотком и накатил на Федота царь, как катком:

Царь

Все готовы? Э-хе-хе…
Ну, Федот, тебе ЕГЭ.
Продолжаем заседанье.
Слово, стало быть, Яге.

Баба Яга

Государь! Ну, шо сказать?
Просто хочется рыдать…
Говорю для протокола,
Что Федот прохвост и тать!

И дружок его, Егор,
Тоже ухарь, тоже вор!
Кузнеца мово Микулы
Чертежи машины спер!

Сколько было в них труду!
Жаль, утоп кузнец в пруду…
А Егор картинки, значит,
Хвать - и продал их в Орду!

Просто оторопь берет -
Также продал винтолет!
А помог Егору в энтом
Наш любезнейший Федот!

Федот

Брось, Яга, байду свою!
Вертолет погиб в бою.
Мы с Горынычем сразились –
Сами были на краю.

Но сражались, как могли.
А с Салтановой земли
Мы царю вон на картинке
Чудо-пушку привезли.

Правда, мудрый генерал
Ни хрена не разобрал.
Видно, слишком неподъемный
Для него тот матерьял…

А Егор – он патриот!
Он страну не продает.
А Яга чернит Егора.
Он и создал вертолет!

Так что, бабка, не греши!
Царь, а ты лишь прикажи -
И Егор вот тут вот прямо
Нарисует чертежи!

Царь

Ну, а что? Давай, Егор,
Если только ты не хвор!
Вот тебе кусок графита -
Поддержи наш разговор!

(Егор все еще слаб, но подходит к грифельной доске, быстро набрасывает карандашом чертеж вертолета, затем пытается пояснить рисунок, но Баба Яга руками делает какие-то малозаметные пассы и Егор не может молвить ни слова. Царь пытается его слушать, но потом машет на него рукой и снова поворачивается к Федоту)

Царь

Ты, Федот, скользей угря!
Ну, короче говоря,
Признавайся, что ты делал
У Салтана, у царя?

Я волнуюсь об одном,
Ажно сердце ходуном:
Продавал ли ты секреты?
Был ли сговор с СалтанОм?

(Баба Яга делает такие же малозаметные пассы в сторону Федота)

Федот (мямлит, явно не владея собою)

То ли не был, то ли был…
Что-то я про все… забыл!

Царь

Ну, тогда готовься, Федя,
Ты у нас пойдешь … в распыл!

Да, в башке твоей темно…

(Поворачивается к Егору)

А тебя спасет одно:
Объясни свое изделье –
Как работает оно!

(Егор вновь пытается что-то пояснить, но ни слова не может из себя выдавить, только бессмысленно водит руками у чертежа)

Царь
(Стучит Егора пальцем по лбу)

В голове-то пустота
Чище белого листа!
Ты же просто… самозванец,
Шарлатан и гопота!

(Задумчиво смотрит на Федота и Егора, покачивая головой в осуждении)

Что удумали свершить!
Ну, теперь пора решить,
То ли вас послать на дыбу,
То ли просто … придушить?

Привалов
(Материализуется из воздуха в центре комнаты, держит в руках Знак Особых Полномочий)

Хенде хох! «Ночной Дозор»!
Я - Привалов, ревизор!
Ну-ка, выйти всем из тени
На досмотр и на обзор!

(Из теней по углам комнаты нехотя выбираются два энергетических вампира. Люди в комнате замерли. Понятно, что сейчас действие происходит в параллельном измерении и людям это не доступно. Бабу Ягу начинает колотить крупная дрожь.)

Зафиксирован процесс
№ 86:
В темной зоне паритета
Дисбаланс и перевес!

Кто-то то ли одичал,
То ли так созорничал -
У Федота и Егора
Двести Джоулей скачал!

Баба Яга и вампиры
(падают ниц, голосят хором)

Не казни, милок, спаси!
Что угодно попроси!
Не лишай ты нас лицензий
Для работы на Руси!

Баба Яга
(придуривается внезапно заболевшей, падает на спину, корчится)

Ой, воткнули острогу!
Ой, спасите вы Ягу!

Привалов
(Не обращая внимания на этот цирк)

Я простить вас, кровососы,
Не хочу и не могу.

Вы сорвали паритет,
И теперь вам веры нет.
Так что, действие лицензий
Аннулирую. Привет!

(Направляет Знак Особых Полномочий на каждого из нечисти, нажимает кнопку. По ним пробегает волна изумрудного света, вурдалаки отступают в тени комнаты и растворяются. Привалов исчезает тоже. Все люди в комнате снова оживают и начинают двигаться. Баба Яга тут же.)

Федот
(потирает лоб и грудь)

Ох, как будто, отлегло…
Будто сняли сто кило!
Ну, а ты-то как, Егорий?
Да чего с тобой? Алло!

Егор
(Приходит в себя)

Да почудилась фигня,
Словно выпили меня…
Но теперь-то все в порядке.
А прибавьте-ка огня!

(Поворачивается к доске с чертежом вертолета, начинает оживленно и увлеченно жестикулировать, пояснять)

Это винт, а вот мотор!
Люк, цилиндры, монитор!
Тут цепная передача!
Здесь каюта, коридор!

Это девушка с кайлом!
Тут шатун, надет на лом!
Шестеренки с восемь нА семь
Передаточным числом!!!

Царь
(удовлетворенно и даже с облегчением)

Так чего ж ты, егоза,
Ажно цельных два часа
Мне тут голову морочил,
Забодай тебя коза!

Ну, каналья, ну, артист!
Вижу, что специалист!
Вот тебе пятак на водку -
Всё, теперь ты, Гоша, чист!

Генерал! Ты понял нить?
Надо энто применить!
Ну, а ты, Яга, что скажешь?
Что имеешь пояснить?

Баба Яга
(покаянно)

Признаюсь: оболгала -
Раньше ведьмою была!
Но теперь - пенсионерка.
Выхожу из ремесла!

Возвращаюсь навсегда
В лоно мирного труда -
Извините меня, люди,
Что вредила вам тогда!

Генерал
(Себе под нос, с досадой)

Вот тебе и поворот!
Снова выскользнул Федот…
Он теперь у государя
Много баллов наберет…

Царь

Федя! Ты уж не серчай,
Что обидел сгоряча!
Тяжко править государством,
Так что, братец, выручай!

За заслуги, например,
Будешь ты у нас - премьер!

Федот

За доверие спасибо,
Только я ведь… анжинер!

Я в политике не спец.
Там какой-то … холодец!
И пора мне на охоту -
Я же, все таки, стрелец!

(Кланяется и выходит во двор, где его ждет верная Маруся с берданкой на плече. Они обнимаются и уходят в сторону леса. Звучит песня*, исполняемая Федотом и Марусей на два голоса)

Занимается заря.
Добрели до сентября.
По полям и перелескам
Затрубили егеря.
Из души, из самых фибр
Изливается верлибр
Про охоту по болоту,
Про двенадцатый калибр!

Ох, не зря горит заря!
Нам идти на глухаря -
Не по тушу, не по душу –
Это нам до фонаря!
Нам глухарь как таковой
Больше нравится живой,
Вот и пусть себе гуляет
Под Рязанью, под Москвой.

А когда от куража
Мы и жахнем из ружжа -
Исключительно постольку,
Чтоб его не ела ржа.
Для сугреву накатив
Популярный реактив,
Мы ли песню не затянем?
Али мы не коллектив?

Тянут песню кореша,
Мелодически греша.
Но на этой паутинке
Верлибрирует душа.
Я себя уговорю
Не скучать по глухарю,
Но возьму тебя с собою –
И скорее на зарю!

(Занавес)
………………
* Звук здесь: Песня про охоту Жми сюда (1958 kB)
 

Mijn rode bloem...

(TARJANA)
 -2  Про наркоманов  2010-11-16  3  1505

mijn zonnetje...
ik mis je warmte,
mijn vlam is wacht
op je innige krachten,

mijn rode bloem...
is lekker vochtig,
en blaadjes willen
meer licht,

en...

een rechte harde
steun...
voor mooie lente bloesem,
voor kleur en geur

je lippen, kussen,
handen...strelen
grondwater,
komt..
 

Про Федота, Сцена 8

(Ременюк Валерий)
 38  Сказки  2009-11-09  2  6243
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 8


Скоморох-потешник

Хоть плелись едва-едва, но уж вот он и Москва. Привез Федька Егора домой: не в гостиницу ж его – Егор чуть живой! Конька пустил в огород, все равно там ни шиша не растет. Заходит в дом пустой с грустью и на пороге встречает… Марусю!

Маруся (держит в руках хлеб-соль на рушнике да стопочку, покрытую холодной росой. Говорит с поклоном)

Здравствуй, Федя, ясный свет!
Стосковался али нет?

Федот (потрясенно)

З-здравствуй, милая… Маруся!
Но скажи, а ты… не бред?

Маруся

Я живее всех живых,
И красавиц, и рябых,
И худышек, и толстушек,
Белых, черных и иных!

Обними меня скорей,
Очаруй и обогрей!

(Федот кланяется ответно, выпивает стопочку, закусывает от каравая. Они нежно и продолжительно обнимаются)

Ой, а что это в кармане?
Неужели сельдерей?

Федот (вынимая пучок сельдерея из нагрудного кармана пиджака)

Да, Маруся, сельдерей -
От вампиров-упырей.
Говорят, он эффективней,
Чем чеснок и лук-порей.

Ну, а где, в каких краях
Ты жила, душа моя?
И откуда ты прознала,
Что домой собрался я?

Маруся (кивая на прислоненного к дверному косяку Егора)

Все скажу тебе, Федот!
Только требует забот
Твой товарищ прислоненный –
Не дай Боже, отойдет!

(Они берут под руки Егора и укладывают на кровать, Маруся хлопочет вокруг, дает ему какие-то снадобья, чаю с медом, Егор умиротворенно засыпает с прихрапом. После Маруся продолжает прерванный разговор)

Рядом, в роще я жила,
Но открыться не могла,
Ведь, пока меня не помнил,
Голубицею была.

Наблюдала за тобой,
За завидною судьбой!
Ты тут крепко развернулся –
Популярный, деловой!

Знала: вспомнить не моги
По велению Яги!
Ох, и злобная бабешка -
Ты, Федот, ее беги!

Федот (стучит себя по лбу в озарении)

Ах ты, Господи, еси!
Ну, Маруся, ну, мерси!
Всё! Яге уже недолго
Колобродить на Руси!

Скоморох-потешник

И рассказал Марусе Федот про царев приказ да про свой поход. Не скрыл ничего про НИИЧАВО, про Салтана предложение да про Змея поражение, про Яги и Кощея худые затеи. Рассказал все подробно и чинно, и нашла на Марусю большая кручина.

Маруся

Ох, предчувствую, Федот,
Будет нам еще хлопот!
Как-то муторно на сердце
И волнение растет…

(В сенях раздается громкий шум, топот, распахивается дверь и в комнату входят стражники)

Старший стражник

Кто у нас Стрельцов Федот?
Ты, приятель? Ну, так вот:
Попадаешь ты отныне
В наш особый оборот.

Есть приказ царя-отца
Взять под стражу молодца:
Подозрение в измене!
Собирайся до дворца!

Маруся (почти не удивившись, со вздохом подает Федоту припасенный вещмешок, обнимает мужа на прощание)

Вот тебе, мой муженек,
И бельишко, и паек.
Не печалуйся, Федюня,
Все пройдет в урочный срок!

Скоморох-потешник

Вывели Федота за тесовые ворота, кинули в воронок, ударили в звонок, и доставили во двор, к царю на ковер. А там уже заседают власти: царь, генерал да референт Настасья.

Царь (зловеще)

Соизволь, Федот, присесть!
Чтоб сомнения отместь,
Надо следствие устроить,
Разобраться, кто ты есть!

Федот

Да, финал у басни крут!
Щас в песок меня сотрут…
Ну, и что же за предъява?
Кто же следователь тут?

Царь

Не юродствуй, баламут!
Мы и следствие, и суд!
Кстати, суд у нас народный,
А народ во гневе лют!

Вот бумаги от Яги -
Поясни-ка да не лги,
Как понять нам поведенье
Государева слуги?

Настасья (зачитывает донос)

Вышеназванный Федот
Поносил законов свод -
Государевы идеи
По введению свобод.

В довершение Федот
Совершил изменный ход -
Передал царю-Салтану
Чертежи про винтолет.

Всю неделю прокирял,
Скрал секретный матерьял
И за виллу на Канарах
Царь-Салтану запродал…

Генерал (забывшись, мечтательно)

На Канарах лепота –
Можно жить и без пальта…

(Опомнившись, сдвинул брови и стукнул кулаком по столу)

Признавайся же, каналья,
Разомкни свои уста!

Федот

Хорошо доносчик врет,
Да с душком тот бутерброд!
Что ж до сути обвинений -
Было все наоборот!

Это злобная Яга,
Двоедушная карга,
Переправила с Кащеем
Ноу-хау для врага!

Скоморох-потешник

И рассказал Федот царю историю свою. И что узнал от Егора про Кащея-вора, и как Яга покрывала врага. И про новости Салтанистана, и про подарок Салтана. А в завершение речи достал из котомки и развернул чертежи пусковой установки!

Царь

Ловко гонишь ты пургу
Про честнейшую Ягу!
Я подобные поклепы
Даже слышать не могу!

Генерал (рассматривая чертежи и так, и эдак)

Ну, а это что за хрень?
Что за перья набекрень?
Где жерлО и где казенник?
Выкинь эту дребедень!

(Бросает чертежи в угол)

Ты, Федот, умерь-ка прыть,
Неча за нос нас водить!
Ведь орудии подобной,
Вообче, не может быть!

Царь

Я устал! Пора поспать.
Отдохнуть и осознать…
И на очную на ставку
Всех свидетелей позвать!

Настасья (встает)

В силу новых инвектив
И неясных перспектив,
В заседании до завтра
Объявляю перерыв!

(Стучит деревянным молотком по столу, завершая заседание)

Генерал (грозит кулаком Федоту)

Если врешь – я буду строг!
Я тебя в бараний рог!
Посиди пока в остроге,
Чтоб случаем не убёг!

(Федота уводят в острог)

(Продолжение следует!)
 

Непременно об стенку убьюсь…

(БОtаНИК)
 81    2010-01-20  7  12122
Если есть захочу,
обращаться к супруге не буду –
не умеет готовить,
хоть кол на макушке теши…
Позвоню в «Утконос»,
закажу там дежурные блюда:
два по сто пиисят
и любимые мной беляши.

А когда захочу оттянуться,
срываясь с катушек,
по Тверской прошвырнусь,
ощущая в промежности зуд.
Предложу рандеву
за сто баксов одной из хохлушек,
чтоб заняться развратом,
который любовью зовут…

Так вот я и живу…
Не скажу, что собою доволен,
но крутых перемен, если честно,
ужасно боюсь.
Прекратив ****овать,
Ограничив себя в алкоголе,
Через месяц-другой
Непременно об стенку убьюсь…
 

Царевна-лягушка

(Khvorost)
 32  Про лягушек  2010-05-08  2  35953

Действие первое.

Царь во дворце с тоской на лице сидит на троне в потёртой короне.

Царь:
Что-то стало холодать, и служанки не видать…
Скоро некому мне будет и стакан воды подать.
Слуг хороших не найти; то корми их, то плати,
Надо вечную проблему эту сходу обойти.
Чтобы дальше как-то жить, сладко есть и вдоволь пить,
Нужно тройку обормотов очень быстро оженить.
И из трёх замужних див мы составим коллектив,
И уже к обеду в среду будет полный позитив.

Царь зовёт сыновей:
Я давно хотел сказать: Надо Родину спасать !
Потому как в ней осталось слуг всего, наверно, пять.
Дам я каждому стрелу, если к Утру не помру,
И чтоб завтра три невестки мне стояли в том углу.

Действие второе.

Старший сын :
Стрельну я через забор, там как раз боярский двор,
А потом пойду с девицей на интимный разговор.

Средний сын.
Я вчера видал купца, ошивался у дворца,
Дайка стрельну его дочке, пусть порадует отца.
За купчиху должен дать он примерно тысяч пять,
Нам приданое поможет экономику поднять.
Ты ж, Иван, не обессудь и стреляй куда-нибудь,
И купить на вечер пива, как вчера,- не позабудь.

Братья выстрелили и пошли за стрелами.
Иван-царевич входит в лес и останавливается у болота.
Видит со стрелой лягушку.

Иван-царевич:
Эй ! Ты, жаба! Дай стрелу! Может я ещё стрельну,
Может я ещё успею сбить невесту хоть одну.

Лягушка:
Ну, Ванюша, ты попал! Царь чего тебе сказал?
И теперича ты будешь мой ходячий капитал.

Иван:
Ты, лягушка, не шути; мне бы дома быть к шести,
Мне охота замотаться в одеяло из шерсти.
Я же встал сегодня в семь, целый день не пью, не ем,
Из-за этих баб проклятых я измучился совсем.
Что, мне жизнь не дорога ? Вроде снились мне рога.
Нужно на ночь вместо мяса есть побольше творога,
Сразу вспомнить было лень, вот и мучаюсь весь день:
То ли чёрт приснился ночью, то ли северный олень ?

Лягушка:
Не могу тебя понять, но хочу тебя унять.
Я давно уже мечтала жизнь на сказку променять.
И сегодня выпал шанс: уезжаем мы сейчас,
Позвони, чтоб нам прислали ваш придворный дилижанс.
Будет счастье до небес, как покинем этот лес.
И не надо об корягу наш царапать Мерседес.

Действие третье.

Царь и сыновья.

Царь:
Вы исполнили наказ, я доволен в этот раз.
Хорошо, что не придётся продавать мой контрабас.
Всё, тащите их во двор, и ворота на запор.
Но, наверное, Лягушка,- это всё же перебор.
Жабу в жёны пригласил... не подумал, не спросил,
Да, тебя всегда тянуло на заморский эксклюзив.
Хоть согласный я на брак, как отец скажу я так,-
Ты - царевич по рожденью, а по сущности, – дурак.
Ты башкою не крути, и со мною не финти,
Ты с твоею родословной и получше мог найти.
Но с другой же стороны, что не плохо для жены,
Жрут лягушки очень мало, и одёжки не нужны.
Ладно, завтра всех сюда, есть мука и есть вода,
И пускай они готовят мне любимые блюдА.

      Действие четвёртое

Иван-царевич и Лягушка.

Иван:
Что, допрыгалась, коза? Царь велел тебе сказать.
Чтоб ты завтра торт сварила, он на завтрак заказал.

Лягушка:
Так и быть схожу с утра как умоюсь из ведра.
Я могу и плов из дуба. и борщец из топора.
Я тортик, и рагу,- всё сумею, всё смогу.
Я ж с дипломом кулинара, а не перхоть на снегу.

      Действие пятое

Царь, старшие невестки, сыновья.

Царь:
Ну, невестки, где еда? Подавайте всё сюда.

(Приносят еду.)

Это праздничное блюдо назову «белиберда».
Я не стану это есть, и прошу дерьмо унесть.
Если б мы встречались раньше, я б подумал:- это месть.
Пусть лягушкину еду мне сейчас же подадут.

(Невесткам)

И не гоже корчить рожи, и не надо плакать тут.

(Ест с удовольствием)

Точно так, как я люблю приготовила царю,
Завещание составлю; и платочек подарю.

(Ивану)

Ты её не обижай, чаще в лужу выпускай,
Ты смотри какой лягушка испекла мне каравай!

(Всем)

Ну а завтра поутру всех вас вместе соберу.
Объявляется субботник убирать мою нору.
Тряпки приносить с собой, с мылом тоже перебой,
А водой вас обеспечу мне не жалко, я -такой.

      Действие шестое

Иван-царевич и Лягушка

Иван:
Эй, Лягушка, хватит спать, царь зовёт тебя опять.
Ты сегодня вместо швабры будешь кухню убирать.

Лягушка:
Ну и ладно, и пойду, и порядок наведу,-
Ведь пристрастие питаю я к домашнему труду.
И помою, и смету, щёткой вымою плиту;
Я ведь даже на болоте наводила чистоту.

      Действие седьмое

Царь, Иван-царевич и Лягушка

Царь:
Ну. Лягушка, подь сюда, это тряпка, здесь вода.
Ну а я тут полюбуюсь на поэзию труда.
Ванька, не сочти за труд, подмоги Лягушке тут.
А боярыня с купчихой пусть в столовой приберут.
А ещё ты им скажи пусть помоют этажи,
И ещё пропылесосят, не для дела:- для души.

      Действие восьмое

Царь:
Я сегодня тронный зал на стерильность проверял.
Я бы из гранатомёта тех уборщиц расстрелял:
Удивили бабы нас: всюду мусор, всюду грязь,
Стало столько тараканов, хоть под трон от них залазь.
И ещё один вопрос: Кто раскоцал пылесос?!
Руки за спину и быстро приходите на допрос…
Это даже не ответ, что ему уже сто лет,
Был сегодня уничтожен мой любимый раритет.
Я не жадный, просто мне пылесос- как свет в окне.
Потому, сегодня траур объявляю по стране.
Не без вашего труда поседела борода.
А лягушкиной работой я доволен как всегда.

(Лягушке)

Как положено царю, я тебя благодарю,
И тебе на День рожденья нашу швабру подарю!

      Действие девятое

Иван-царевич и Лягушка

Иван:
Эй. Лягушка, царь опять мне велел тебя позвать.
Он надумал в воскресенье гардероб свой поменять.
Так что сшей ему пиджак, не за деньги, просто так,
Потому что старый, с дыркой, он отправил на чердак.

Лягушка:
Чтобы легче было жить, научилася я шить.
И пальто могу сварганить, и платочек подрубить.
И пока мне снится сон я придумаю фасон
И как только посветлеет я сошью ему блузон.

      Действие десятое

Царь и невестки

Царь :
Ну, невестки, я пришёл, шейте быстро, хорошо,
Чтоб опять не захотелось мне стереть вас в порошок.

(Боярыне и купчихе)

Шейте вместе в этот раз; это нитки, это бязь.
Постарайтесь не ударить в новом деле мордой в грязь.
А Лягушка будет шить, что сама она решит.
И хочу я самолично ей об этом доложить.
Чтоб всё сделать по уму, шить ей лучше на дому;
Хоть пока и не понятно для чего и почему.

      Действие одинадцатое

Царь, невестки и сыновья

Царь:
Кто пошил мне этот срам? Это мне не по годам!
Я же даже на базаре эту тряпку не продам.
Весь народ помрёт с тоски как увидит те куски.
Ведь она похожа сразу на рубашку и носки!
Что у вас была за цель? Быстро топайте отсель.
Я указом запрещаю вашу швейную артель.
А Лягушка принесла мне рубашек без числа,
И духами подушила, и в пакетик поклала.
Мастерству предела нет! Что за запах, что за цвет!
Я скажу чтоб живописец намазюкал твой портрет.

      Действие двенадцатое
Все те же

Царь:
Я собрал вас на совет у меня сомнений нет,
Придвигайте ближе к трону колченогий табурет.
Я хочу без суеты исполнения мечты,
Я давно уже наметил сделать конкурс красоты.
Объявление о дне Мы напишем на стене,
С угощением для прессы сами справитесь вполне.
Мне знакомый маргинал по секрету рассказал,
Что на этот конкурс нужен оборотный капитал.

Иван:
Я могу Вам предложить нашу баню заложить,
Потому что эта баня приказала долго жить.

Царь:
Эту тему поутру я с Кащеем перетру,
И, наверно, примененье я найду его добру.
Девки пусть себя блюдут: не едят и меньше пьют,
Пусть помоют чисто ноги и пусть ногти подстригут.

(Ивану)
Не забудь сказать жене, чтобы там была при мне,
Ведь твоя Лягушка тоже симпатичная вполне.

      Действие тринадцатое

   Невестки.

Боярыня:
Размечтались, что Кащей нам откроет свой кошель;
Говорят, что с Несмеяной он уехал в Куршавель.

Купчиха:
Деньги – это не изъян.Говорят он вечно пьян.
У него там целый офис этих самых Несмеян.

Лягушка:
Может- правда, может - нет, но Кащей прислал ответ,
Что подарки нам подарит и заплатит за банкет.
И на каждом этаже – не секрет теперь уже-
Говорят, что мы там будем, бегать даже в неглиже.

      Действие четырнадцатое

Гости, Кащей, царь с сыновьями.

Царь:
Ну, боярыня, вперёд, - пусть потешится народ!
Я, почти такую ж граблю, снёс недавно в огород.
И ещё для куражу, вот что я тебе скажу
Будешь так трясьти грудями, - за спиной их завяжу.

(На подиум выходит купчиха)

Царь:
Эй, Купчиха, ты не трусь, здесь не волки, ты – не гусь.
Осторожно продвигайся, - я за подиум боюсь.
Лучше ты туда не лезь, а потопай где-то здесь.
Можешь, даже, покружиться, можешь даже на пол сесть!
Где Лягушка, господа ? Пусть скорей ползёт сюда.
Позовите королевну захолустного пруда!

(На подиум выходит Василиса Прекрасная)

Василиса:
Что, дождались ? Вот и я. Аплодируйте, друзья.
Нас сегодня задержала фотосессия моя.
Я сменила имидж свой на престижный, на другой.
Кстати, Ваня, ты за шкурку отвечаешь головой.
А теперь закройте рты и несите мне цветы,
Поздравляйте, поздравляйте Королеву красоты.

(Пока все толпятся вокруг Василисы, Иван-царевич тихо уходит)

Кащей Василисе:
Конкурсу придать престиж могут Ницца и Париж,
Так что ты со мною завтра на Багамы полетишь.
Я давно сказать хочу:- я тебя озолочу.
Нам, богатым олигархам, это дело по плечу.
Вот сейчас перекурю и брильянты подарю.

Василиса:
Только я не представляю, что же я скажу Царю.

      Действие пятнадцатое.

Василиса и Иван-царевич перед камином со сгоревшей шкуркой Лягушки.

Василиса :
Ты зачем её спалил и водой огнь залил ?
Человек такого вида называется ДЕБИЛ!
Это ж не твои трусы Хоть не много в ней красы,
Эта шкурка стоит больше, чем швейцарские часы!
Не могу тебя простить и прошу меня пустить,-
Я наметила с Кащеем Баден-Баден посетить.
Если будешь возражать, мне придётся убежать.
И тебе меня за бусы ни за что не удержать.

      Действие шестнадцатое

Царь и его сын Иван

Царь:
Ну, зачем же ты балбес ей без спроса в сумку влез ?
Почему ты помешал ей соблюсти свой интерес ?
Государственный вопрос ты пускаешь под откос.
До интимных отношений ты, наверно, не дорос.
И какого-то рожна пострадает вся страна:-
Без хозяйственной Лягушки вся развалится она.
Может правда, ты дебил, и я зря тебя растил ?
Ты сходил бы на болото и лягушек наловил.
Да неси домой штук пять, что б не мучиться опять.
Не забудь включить будильник , чтобы утром не проспать.

      Действие семнадцатое.

Царь и Иван, следующий день

Иван :
Мне сказал лесной народ, что законности в обход,
Там французы на поляне свой построили завод.
И лягушки из пруда разбежались кто куда.
И теперь они банкроты,- из Парижу господа.
А лягушки, мнится мне, расползлись по всей стране.
И теперь их не увидишь даже в самом вещем сне.

Царь:
А я слышал от людей, что в Париже наш Кощей,
Там он лечит привыканье от ватрушек и борщей.
Ты езжай, Иван, в Париж.- там за ним и проследишь.
Может, без рукоприкладства Василису возвратишь.

      Действие восемнадцатое

Иван и Василиса в Париже

Иван:
Василиса, как дела ? Ты, наверно, не ждала.
Побежали потихоньку, пока стража не пришла.

Василиса:
Я же, Ваня, не шучу,- я давно домой хочу,
Но, наверно, этим рейсом я с тобой не полечу.
У него в делах завал, кто-то хвост ему прижал.
А меня не отпускает, даже паспорт мой забрал.
Ну, а коль такой он гад, (правду люди говорят),
Я хожу и по квартире собираю компромат.
Так что, Ваня, быстро в путь и портфельчик не забудь:-
Передай в прокуратуру иль ещё куда-нибудь.

      Действие девятнадцатое

Царь и Иван во дворце

Царь:
Что б вернуть тебе жену, мы объявим им войну.
Я её видал на карте, ту заморскую страну.
Я и в Страсбург напишу, но когда,- я сам решу.
Может, к ним и сам слетаю как заклею парашют.
А пока бери портфель, и потопали отсель.
Мы суд****ю раскрутим для Кащея карусель.

      Действие двадцатое и последнее

Присутствуют все действующие лица

Царь:
За серьёзные дела власть Кащея замела.
И теперь у Василисы ни кола и не двора.
Сразу суд постановил, что он вор и педофил;
Наркоманил, мафиозил и налоги не платил.
И за это и за то, отсидеть ему лет сто.
Как поеду на свиданку, отвезу ему пальто.
Там решётки на окне, тараканы на стене…
Пусть Кащей наш привыкает жить в Матросской тишине.
У него повсюду блат. И на зоне, говорят,
Будет скоро коронован наш бессмертный арестант.
А пока идёт совет, мы пошлём ему привет,
Потому что на другое, в нашем царстве денег нет.
Мы помоем тронный зал и устроим карнавал.
И посадим там Ивана, чтоб билеты продавал.
Будут поданы тунцы, холодцы и голубцы
И ещё - для экс-лягушки из кадушки огурцы.
 

Про Федота, Сцена 5

(Ременюк Валерий)
 36  Сказки  2009-11-08  0  6340
Сцена 5

Скоморох-потешник

Перемахнул конек через гряду, принес Федота к Салтану в Орду. Видит Федот многолюдный стан, там и пирует царь-Салтан. Сидит он за столом, а на нем провизии – лом! По бокам стража, на подвиги ража. Услаждает слух народный хор. А рядом с Салтаном сидит … Егор? Не видал Федот Егоровой рожи, но, по словам Яги, приметы схожи!

Федот

Мой поклон тебе, Салтан!
Процветай, Салтанистан!
Ты позволь среди застолья
Говорить моим устам?

Салтан

Да садись, не голоси.
Я гляжу, ты из Руси?
Кто такой и чьих ты будешь?
Что-то хочешь – так проси!

Съешь хурмы да огурцов,
Пахлавы да леденцов…

Федот

А зовут меня Федотом,
А фамилия Стрельцов.

Ну, короче говоря,
Через горы и моря
Я пришел к тебе с приветом
От расейского царя.

Повод, в обчем-то, простой -
Так как сам он занятой,
Он тебе на день рожденья
Шлет подарок золотой.

(Достает из вещмешка золотой самовар с рельефным узором, ставит на стол перед Салтаном)

Салтан (рассматривая вещь)

Самовар – вот это да!
Сколько тонкого труда!
Ну, спасибо, гость заморский,
Что привез его сюда!

(Хлопает в ладоши хору)

Спеть царю Расеи гимн,
Будь Аллахом он храним!
Помню, как-то на G20
Ох и врезали мы с ним!

(Хор поет нечто напоминающее «Боже, царя храни!», но с явными восточными модуляциями)

На дворе была уж ночь,
Музыканты рвутся прочь,
А он барыню все просит –
Он до барынь был охоч!

Федот

Ну, спасибо, царь-Салтан,
Я поел твоих сметан.
А теперь бы мне хотелось
Повидать Салтанистан.

Салтан

Вот, дарю тебе тюрбан
И - смотри Салтанистан!
Но на юге колобродит
Кровожадный Талибан.

Не ходил бы ты туда.
Там еще Аль-Каида,
Змей-Горыныч-Бен-Ладеныч
И другая лабуда.

Но шпионить я не дам!
Для таких у нас зиндан!
Это, Федя, даже круче,
Чем у вас там Магадан…

Федот

Нечто я да не пойму?
Нечто хочется в тюрьму!
Да и я не многих знаю,
Захотелось бы кому.

Правда, есть у нас купец,
В нефтяных аферах спец,
Тот в тюрьме сидит упорно,
Но не тужит. Молодец!

Салтан

Погуляй по городам,
Побывай и тут, и там.
А обратно соберешься –
Я гостинец передам.

Федот

Может, это просто блажь,
Но скажи мне, царь, уважь,
Что за хлопчик тут с тобою?
Я смотрю, навроде, наш?

Салтан

Да, прибился из-за гор
Мужичок с недавних пор.
Все помалкивает, только
Говорит, что он Егор.

Третий день его пою,
Всяки яства подаю.
Он же, в смысле разговора,
Ни в дугу и ни тую!

Федот

Может, он какой чумной
Иль с болячкою иной?
Я-то к энтому привычный –
Отпусти его со мной!

Салтан (отодвигаясь от Егора)

То-то бледный он, смотрю…
Сел так близенько к царю…
Я-то с ним – с одной посуды!!!
А, бери его, дарю!

Скоморох-потешник

И пошли Федот с коньком да Егором арчовым бором. А как ушли от Салтанова стана, заговорил Егор беспрестанно!

Егор

Я, Федот, еще дрожу,
Но тебе все расскажу!
Дай-ка мне глотнуть из фляжки
Для того, для куражу!

Я работал цельный год
Да сварганил винтолет,
Показал Яге, собрался
В испытательный полет.

Тут зашел к Яге Кощей,
Вроде, как покушать щей.
Я гляжу в окошко, нежить,
Шарит средь моих вещей!

И тогда я понял – он
Царь-Додоновский шпион!
Стырил, значит, из котомки
Чертежи и сгинул вон!

Я Яге сказал о том,
Но она меня кнутом!
Если, дескать, проболтаюсь,
Будет плохо мне потом…

Ну, куды податься, мля?
За душою ж ни рубля!
Долетел я до границы,
Где Салтанова земля,

Спрятал в яме винтолет
И сюды добрел, и вот –
Мне история вся энта
Душу давит и гнетет…

Федот

Ах, ты, мать ее ети,
Вот и сходятся пути!
Дело тянет на измену!
Ну, Яга, ну, погоди!

Только путь у нас не скор…
Надо знать тебе, Егор,
Есть еще у нас заданье,
Вот о нем и разговор.

Где-то в прериях степных
Тут орудие у них,
И моща у энтой пушки
Позабористей иных.

Я пришел за рубежи,
Чтоб разведать чертежи.
Можешь ты помочь Отчизне?
Не стесняйся и скажи!

Егор

Начертить бы я помог -
Поглядеть бы лишь разок
На орудию на эту!
Ну, хотя б в один глазок!

Федот

Ну, раз так, тогда вперед!
Ты, Егор, да я – Федот,
И от нас такой феномен
Незаметным не уйдет!

(Обнимаются и в сопровождении конька-горбунка уходят в чащу леса)

(Продолжение следует!)
 

Про Федота, Сцена 6

(Ременюк Валерий)
 34  Сказки  2009-11-08  1  4844
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 6

Скоморох-потешник

Пробыли в Орде они две недели. Мало спали, почти не ели. Им везде Салтанов тюрбан был заместо лучших охран. Летали по очереди на коньке да и просто рыскали, налегке. Дошли до самого Талибана, ан нет орудии, очень странно. Пришли к Салтану обратно, что делать дальше – совсем непонятно. Сидят и думают, как к царю возвращаться? Чем оправдаться? Уж больно Салтан оказался хитер – чудо-орудию как ластиком стер! Тут и зовет их Салтан в шатер.

Салтан

О, любезный мой Федот,
Да прославится твой род!
Гутен таг, салям-алейкум!
Как туристский ваш поход?

Федот (немного уклончиво)

Алейкум тебе, салям!
Погуляли по полям,
По горам твоим чудесным,
По волшебным городам…

Хороша твоя страна,
Да не гонят в ней вина.
Мы не поняли, конкретно,
Чей просчет и чья вина?

Так что, мы с тверезых глаз
Не попали на экстаз…

Салтан

Супротив алкоголизму
Я тут выпустил указ.

Федот

Но по части конопли,
Что искали, то нашли!
Ты хоть это у народа
Отбирать-то не вели!

Салтан (рукой приглашает гостей присесть на ковер вокруг кальяна)

Приглашаю на кальян!
Ну, ты, Федя, и смутьян!
Конопля – мой главный экспорт
И бюджетная статья!

Конопля дает монет,
Тут у нас проблемы нет.
Но давай с тобой обсудим
Мы еще один предмет.

(Достает с полки свиток бумаг под сургучной печатью и передает Федоту с поклоном)

Вот в подарок чертежи,
Ты их, Федя, покажи
И царю, и генералу,
И всю правду расскажи -

Сил не много у Орды,
Тут недолго до беды.
Нам пора объединяться
Супротив Аль-Каиды!

Я ведь, Федя, не смеюсь –
Я кончал московский ВУЗ,
И готов наладить с вами
Политический союз!

Я, Салтан и падишах,
Но иду на этот шаг:
Это наша чудо-пушка
В этих самых чертежах.

Федот (в крайнем изумлении)

Ну, ты нас и удивил!
Ты, Салтан, того… не пил?
Ты же нас теперь с Егором,
Прямо скажем, окрылил!

Салтан

Нет, я к вам с тверезых глаз,
Сотворив едва намаз.

Федот (обращаясь к Егору)

Вот тебе, мой друг-товарищ,
И желаемый экстаз!

(Берет себя в руки, бережно взвешивает свиток и церемониально кланяется Салтану)

Ну, спасибо, царь-Салтан!
Нет цены твоим листам!
Предложенье о союзе
Государю передам!

Егор (на ухо Федоту)

Мне не свойственно борзеть,
Но спроси Салтана, Федь,
А нельзя ли эту пушку
Нам в натуре обозреть?

Салтан (услышав театральный шепот Егора и гордо ухмыляясь)

Тем, чье дело сторона,
Эта пушка не видна -
У меня в антирадарном
Исполнении она!

Но для истинных друзей
Я на все готов, ей-ей!
Покажу вам, и не медля,
Свой секретнейший музей!

(Достает из кармана брелок, типа автосигнализации, нажимает кнопку, и в дальнем углу шатра из воздуха проявляется … пусковая ракетная установка «Град»)

Егор (вскакивает и ходит вокруг установки, в восхищении расставив руки)

Вот так чудо, вашу мать!
Что за профиль, что за стать!
Гениальное решенье!
Можно Нобеля давать!

Салтан (снова нажимает кнопку брелока и установка растворяется в воздухе)

Это, братцы, number one.
Но, надеюсь, ясно вам -
Одному мне даже с нею
Не осилить Талибан!

Федот (Салтану)

Нечто я да не пойму!
Тяжко биться одному…
Постарайся не втянуться
В настоящую войну!

Ну, а нам, Егор, пора
Собираться со двора.
Покальянили довольно
И, со скоростью ядра,

Поклонившись и за стол,
И за прочий разносол,
Двинем в сторону родную,
Лишь бы коник не подвел…

(Федот и Егор кланяются Салтану, спиной вперед выходят из царского шатра, взгромождаются на несчастного горбунка и низенько, с тяжелым гулом, далеко не со скоростью ядра улетают на север).

(Продолжение следует!)
 

Про Федота, Сцена 7

(Ременюк Валерий)
 30  Сказки  2009-11-08  0  5259
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 7


Скоморох-потешник

Долго ли, коротко, но добрались Федот да Егор до Медных гор, перевалили хребет и аккурат в обед без особых хлопот отрыли спрятанный вертолет. Сел Егор в аппарат, взлетел без преград и пристроился гуськом за Федотовым горбунком. Летят они прямиком на Москву, прихлебывая кваску. И вдруг – из черной тучи грозовой загремело, запыхало над головой, и вывалился навстречу им лиходей – огнем полыхающий Горыныч Змей

Егор

Что за притча? Вот-те на!
Это что за сотона?
Не иначе, Змей Горыныч
Автор энтого кина!

Эй ты, ржавый огнемет,
Ты не порть нам перелет!
А не то, боюсь, Егорий
Невпопад тебя поймет!

Да не прячась за щитом,
Рубанет тебя винтом –
То, что поняли превратно,
Объясняй кому потом!

Змей Горыныч

Ты, Федот, тут не блажи –
Выдай быстро чертежи,
Что везете от Салтана,
И обратно можешь жить!

Федот

Ах ты, ухарь! Ах ты, хват!
Значит, это перехват?
А ты знаешь, что в моторе
Тыща сорок киловатт?

Разнесем тебя винтом –
Собирай дерьмо потом!
Хоронить-то будет неча
Под березовым крестом!

Змей Горыныч

Этот довод ни при чем –
Я же, Федя, не крещен.
А меня ты не достанешь
Ни винтом и ни мечом!

Жалко мне твою башку –
Я ж тебя сейчас пожгу!
И приятеля туда же,
И приплыли, и ку-ку…

Егор

Ах ты, нежить, сукин кот!
Окружай его, Федот!
Окружай его скорее,
А не то ведь он уйдет!

(Егор делает вираж и заходит Змею Горынычу в хвост. Змей обескуражен и первый его удар огнем проходит мимо Федота)

Федот (ловко маневрируя на коньке, заходит на Змея Горыныча сбоку)

Доставай его, Егор!
Будет знать багдадский вор,
Как шакалить над Расеей,
И – кончаем разговор!

Змей Горыныч

Не, робяты, вы того –
Не поймете одного:
Нет у вас иных раскладов,
Как расстаться с головой!

(Изворачивается и дуплетом бьет по Федоту шаровыми молниями. Конек отбивает одну молнию копытом, но вторая опаляет Федоту плечо)

Федот

Если нас ты, изувер,
Доведешь до крайних мер,
Я ведь выну из котомки
Свой протонный револьвер!

Хоть о трех ты головах,
Это круче колдовства!
Вышибает он протоны
Из любого вещества!

(В это время Егор делает ловкий вираж и отрубает винтом Змею одну голову)

Змей Горыныч (быстро отращивая срубленную голову)

Вай, баюс, баюс, баюс!
Вас еще не гложет грусть?
Да, слаба богатырями
На сегодня ваша Русь!

(Изрыгает в сторону Егора огненную завесу, вертолет загорается и падает в лес, слышен звук удара и взрыв)

Змей Горыныч

Что, Федот, ослабла рать?
Чтоб Марусе не рыдать,
Ты там, часом, не надумал
Ноу-хау передать?

Федот (направляя на Змея устрашающих размеров револьвер)

Ну, тогда уговорил.
Я ж тебя предупредил:
Получай-ка за Егора,
Трехголовый крокодил!

(Нажимает на спуск, Змей Горыныч окрашивается багровым светом и на глазах рассыпается в мелкий сухой пепел)

Не признал моих идей?
Все, кердык тебе, злодей!

(Поглаживая револьвер)

Много разных инноваций
У расейских, у людей!

Надо думать головой,
Что к чему, пока живой.
Ну, а что же мой Егорий,
Мой товарищ боевой?

(Спускается на поляну к дымящим обломкам вертолета, разбросанным вокруг лесного родника)

Егор (лежа рядом с обломками, говорит слабеющим голосом)

Умираю я, Федот…
А хороший был поход…
Молодец, что кончил змея…
Неудачный вышел год…

(Затихает)

Федот (в отчаянье)

Ты чего же это, друг?!

Конек-Горбунок (оттирая Федота)

Отойди, Федот, за круг!
Тут теперь моя работа –
И сотри с лица испуг!

Федот

Что ж до нынешнего дня
Ты молчал тут у меня?

Конек-Горбунок

Раньше было все нормально,
Для чего же трепотня?

(Набирает в рот живой воды из родника и брызгает в лицо Егору)

Егор (как бы просыпаясь)

Ох, какой ужасный сон:
Будто, Змеем я сражен…
А скажи, Федот Иваныч,
Может быть, реальность он?

Федот

Это сон, Егор, лежи!
Ты пока что у межи –
Как сказал один философ,
Возле пропасти во ржи!

Но пора продолжить путь!
Уж, конек, не обессудь!

Конек-Горбунок

Ничего, на малой тяге
Доберемся как-нибудь!

(Федот грузит раненного Егора на конька, садится рядом, и они потихоньку чухают в сторону Москвы)

(Продолжение следует!)
 

Про Федота, Сцена 4

(Ременюк Валерий)
 32  Сказки  2009-11-07  1  5212
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 4

Скоморох-потешник

Летит наш Федот над бездною вод, над широкими полями да бескрайними лесами, и у Медных гор заметил шатер. Решил тормознуть, ведь неблизкий путь, да и верному коньку пора отдохнуть. Слез с конька, потянулся устало, тут и выходит к нему из шатра Привалов.

Федот

Здравствуй, добрый человек!
Ты татарин али грек?

Привалов

В общем, я и то, и это.
Россияне мы вовек.

Федот

Не тревожит ли покой
Иноземец за рекой?
Как могёте, чем живете
В глухомании такой?

Привалов

Тут у нас НИИЧАВО.

Федот

Изучаете чаво?

Привалов

Изучаем. Помаленьку.
Чародейство, волшебство.

Чтоб колдун и бузотер
Не вчинил стране разор,
Нас под этот мониторинг
Учредил «Ночной Дозор».

Федот

Ох ты, Господи-еси,
Что не встретишь на Руси!
Ну, и что вы тут творите,
Позволительно спросить?

Привалов

Мы выводим сельдерей
От вампиров-упырей:
Если чувствуешь угрозу –
Выпей капель поскорей.

Устранить умеем сглаз –
Пелена спадает с глаз.
Если хочешь, и тебя мы
Отсканируем сейчас!

Наведенную тоску
Снимем с помощью кваску…

Федот

Так и быть, давай, сканируй!
Что-то давит мне башку…

Привалов
(вынимает из кармана халата прибор, похожий на милицейский металлодетектор, проводит им спереди и сзади, сверху вниз вдоль Федота, присвистывает удивленно)

Ну и ну! Не может быть!
Ты еще способен жить?
На тебе шестой ступени
Заклинание лежит!

Охмурил тебя ведьмак
Иль еще какой-то маг!

Федот

Расколдуй меня скорее
Сельдереем али как!

(Привалов переключает прибор в режим очищения, загорается и мигает зеленый индикатор, слышен прерывистый зуммер, как у автосигнализации, Привалов водит прибором вокруг головы Федота)

Федот

Точно: спала пелена!
У меня же есть… жена!
И зовут ее Маруся…
Интересно, где она?

Привалов

Не скажу насчет жены,
Но глаза обожжены:
Ты способен видеть волны
Избирательной длины.

Твой мирок во многом мним,
Мы же это устраним -
Будешь видеть адекватно,
Прежним зрением своим.

(Достает из другого кармана пузырек и закапывает из него в глаза Федоту)

Федот
(трет глаза, моргает и удивленно озирается вокруг)

Ну, спасибо, ну, дела!
Нет полезней ремесла,
Чем волшебная наука!
Вам, кудесникам, хвала!

Словно морок, словно ночь
От меня бежали прочь…
А скажи-ка, друг Привалов,
Чем могу я вам помочь?

Привалов

Коль не в шутку разговор -
Как вернешься из-за гор,
Вот тебе тут телефончик,
Позвони в «Ночной Дозор».

Обеспечь нам протеже -
Наш бюджет на букву «Ж»:
Задержали нам зарплату
На три месяца уже…

Федот

Обещание даю -
Непременно позвоню!
А не то, переходите
В корпорацию мою!

Ваше дело я приму,
Разовью и подниму
(Вроде нанотехнологий
Неподвластное уму).

Но зато в урочный срок,
Может, лет через пяток
Чудеса и чародейство
Мы поставим на поток!

Привалов

Благодарствую, Федот,
Только тут такой компот:
На потоке чародейство
Не обрадует народ.

Как ты нравы не лечи,
Но найдутся ловкачи
И к волшебным ноу-хау
Подберут свои ключи.

Торговать пойдут во храм,
Потерявши стыд и срам…
Лучше, мы помониторим
Для дозоровых программ.

Федот

Да, у нравов низкий балл,
Тут еще один завал…
А скажи-ка мне, Привалов,
Кто меня околдовал?

Кто энергию мою
Так направил в колею?
Не Яга ли приложила
Руку злобную свою?

Привалов

Тут копай и год, и два,
Докопаешься едва:
Нету пальцев отпечатков
На продуктах колдовства.

Ты уж сам уж как-нибудь…

Федот

Да, пора продолжить путь!
Разберусь, поди, на месте.
Ну, давай, Привалов, будь!

Занимается заря.
Поднимаем якоря!
Надо выполнить заданье
Хитроумного царя.

(Они обнимаются с Приваловым по-братски, Федот садится на горбунка и со свистом улетает в сторону рассвета).

(Продолжение следует!)
 

Про Федота, Сцена 9

(Ременюк Валерий)
 24  Сказки  2009-11-10  1  4269
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 9


Скоморох-потешник

Кому Мариуполь, кому Канары, а наш Федот загремел на нары. Хошь-не хошь, а сиди и чалься. Правильно говорят, стерегись начальства! Федот, конечно, весь огорченный, но в камере – еще один заключенный. Федот говорит: «Ты кто таковский?», а тот в ответ: «Да Мишка я, Топорковский!». Так и сидят Михаил да Федька, а на ужин у них – вода да редька.

Михаил

Как сказал один поэт,
Без тюрьмы и счастья нет!
Тем обиднее паденье,
Чем престижней кабинет…

Федот

Это, Мишка, трепотня!
Энтот стих не про меня.
Я жилец не кабинетный,
Не сидел я там и дня.

Я сную не по верхам,
А все больше по цехам,
По бондарням да гончарням,
Наковальням да мехам.

Ну, а ты с каких затей
Загремел сюда, в кандей?
Я надеюсь, не с того, что,
Извиняюсь, иудей?

Михаил

Оглянись среди людей –
Кто из нас не иудей?
Нет, я, Федя, отличился
На продаже… желудей!

Раскрутил добычу я,
Ну, практически, с нуля.
Слал вагонами на экспорт,
Прогибалась колея!

Уловил в Европе тренд
И завел убойный бренд
Под названьем «Желудюкос».
Мне любой – не конкурент!

И пока ты, Федя, спал,
Я Европу засыпал
Желудями из Сибири!
Ну, и денежку ковал.

И монет, поверишь мне,
Стало больше, чем в казне!
Я на них построил школы.
Не сжигать же в казине!

Но пришел ко мне злодей
Из влиятельных людей:
«Поделись-ка ты, Михайло,
Ради выгоды своей!»

Только я за просто так
Честно нажитый пятак
Уступать ему и прочим
Оказался не мастак.

После этого, Федот,
Взяли фирму в оборот…
Так меня и осудили,
И сижу который год.

Говоришь, а судьи кто?
Кот в манто да конь в пальто!
Наш гуманный суд басманный –
Он покруче шапито!

Федот

Не печалься, Михаил!
Ты ж не грабил, не хамил?
Значит, выдюжим с тобою
Супротив кувшинных рыл!

Пусть цари наводят жуть,
Нас с тобою не согнуть!
Как избавлюсь от острога,
Постараюсь подмогнуть!

Михаил (жмет руку Федоту)

Ну, спасибо! Так и быть.
Есть и опыт, есть и прыть…
Посмотри – уже светает,
Надо сил поднакопить.

(Протягивает Федоту свое пальто)

Спи, Федот! Возьми пальто –
Сыроват у нас бетон.
Как ты думаешь, осилишь
Эту нечисть?

Федот

Ну, а то!

(Ложатся на нары, прижимаются друг к другу спинами, укрываются пальто и засыпают)

(Окончание следует!)
 

Сценка у роддома

(Олаф Сукинсон)
 34    2009-07-28  5  22424
Два мужика под окнами роддома.

- У тебя кто там?

- Мальчик!

- Мальчик? Гм... А у меня жена.
 

Самовар

(Илья)
 0    2010-03-03  1  6525
(сценарий русского блокбастера для Голливуда в 3D)

    Поле для игры в лапту у стен Кремля. Играют бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры. Никто не курит. Недалеко пасутся медведи. Официантки разносят квас, морс и пельмени. Звучит «Калинка», все достают мобильные телефоны «Вятка-автомат». Голос: «Самовар прилетит завтра».
    Приземляется самолёт. По трапу спускается инвалидная коляска, её заносят в машину. Это прилетел Самовар, он инвалид. В машине его друг, афророссиянин. Друг говорит: « В Пандорине неспокойно. У меня рак. Они засоряют реку и губят деревья. Твою напарницу убили, а собака сбежала. Мне осталось недолго. Глафира вышла замуж за Прокопа, он теперь банкир. Позаботься о Зое и детях. Твой брат живёт с зелёными человечками. Ты спасёшь нас, у нас проблемы?» Самовар кивает и не курит. Звучит песня в исполнении группы «Золотое кольцо».      
    Шикарное запрещённое казино в центре города. Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры играют в домино, хрустя малосольными огурцами. В казино на коляске заезжает Самовар, подъезжает к столу для игры на балалайке, играет, выигрывает, уезжает. Его решают убить.
    Жена банкира Глафира, бывшая любимая Самовара, назначает ему свидание в коровнике, принадлежащем её мужу. Она ест клюкву и предупреждает его об опасности. Под мычание коров они занимаются любовью. Звучат частушки. Самовар не курит, но поджигает стога банкира. Становится понятно, что он бывший десантник.
    По центральной улице города мчатся иномарки российской сборки. Переворачиваются и взрываются трамваи, троллейбусы, автобусы и маршрутные такси. Горит бензоколонка. Иномарки российской сборки валятся набок, начинается стрельба. Хлещет кипяток из пробитых самоваров, воют сирены. Из плеча Самовара хлещет кровь. Вся улица засыпана тульскими пряниками. Самовар играет на гармошке, не курит.
    Самовару делает перевязку медсестра из медпункта. Она влюбляется в Самовара и даёт ему ключи от своей избы, что бы он не курил там.
    Шикарная изба медсестры. Становится понятно, что медсестра чья-то дочь, потому что приходит её отец. Он возглавляет борьбу с бандитами, оборотнями в погонах, продажными чиновниками и банкирами в Пандорине. Отец медсестры просит Самовара стать одним из них. Самовар не курит, смотрит на матрёшки. Звучит песня (любая). Самовар на инвалидной коляске заезжает в русскую парную и выходит оттуда одним из них и на своих ногах. По взгляду Самовара понятно, что он любит детей, Гжель, оренбургские пуховые платки и тихую красоту родной природы.   
    Шикарный ларёк по продаже шаурмы. Бандиты, оборотни в погонах, продажные чиновники и банкиры едят, пьют водку, слушают цыган, потом решают похитить медсестру.
    Площадка для игры в городки у Большого театра. Самовар и его друг-афророссиянин играют, медсестра ест и влюблёно смотрит на Самовара. Её похищают. Окрошка капает на землю и кажется, что земля плачет.
    Русская парная. В углу валяется уже ненужная инвалидная коляска. Самовар хлещет себя веником, не курит. Звучит песня Трофима. Становится понятно, что Самовар служил в армии вместе с Прокопом.
    Самовар едет в машине, не курит. У него на коленях городошная бита, рядом - отец медсестры с медведем в красной рубахе. На заднем сиденье - говорящее живое дерево и два дракона. Становится понятно, что Самовар очень устал или съел что-то не то.
      Загородные избы бандитов, оборотней в погонах, продажных чиновников и банкиров. Медведь и драконы прогоняют собак, а Самовар с отцом медсестры убивают ночных сторожей и всех врагов, кроме пропавшего куда-то Прокопа. Глафира подносит Самовару хлеб-соль, но он ищет медсестру и находит её в погребе, где она лузгает семечки. Он не курит и освобождает её. Они вылезают из погреба и идут сквозь толпу милиционеров, журналистов и людей. Живое говорящее дерево машет над ними ветвями и говорит. Становится понятно, что медсестра скоро родит сына. Звучит песня в исполнении Бабкиной.

Объявляется перерыв и охрана кинотеатра раздаёт зрителям зелёные очки. Далее – в 3D.

    Квартира брата Самовара. Много бутылок и зелёных человечков. Зелёный брат сидит на диване рядом с зелёным Самоваром и зелёным Прокопом. Идёт четырнадцатый день Дня десантника. Брат разливает по стаканам зелёную жидкость, все чокаются и пьют за десант. Брат спрашивает: «Ну, каково?» «Плохо, как родину предавать.» - отвечает Прокоп и плачет. Вдалеке раздаётся крик новорождённого сына Самовара. Звучит песня в исполнении Расторгуева или Кобзона. Конец.

Охрана кинотеатра отбирает у зрителей очки. Сборы (только в России!) – 34 000 000 очков. Все, довольные, расходятся.

      Илья Криштул
 

Царь и шут

(Алеся-ДБК)
 22  Цари и короли  2009-10-18  0  10611

Часть первая. Царь и шут
Начало – Жми сюда

Стол. Графин. Стакан. Рассол.
Утро хмурое. На троне
хмурый царь в одной короне –
проиграл вчера камзол...

На челе царя хандра –
несмотря на три пилюли,
в голове пчелиный улей –
что-то съел не то вчера...

Царь, короче, на рога –
хвать о стол ногою: – Свита!
Тут как тут в дверях джигиты,
а в ногах царя слуга...

Царь, серчая: – Остолоп!
Вот с прислугой невезуха!
Над царём кружится муха,
прицаряется на лоб...

Царь – за трость, по мухе бац!
Промахнулся... Буркнул свите:
– Где мой главный доноситель –
шут гороховый, паяц?!

За дверями перезвон –
шут, играя бубенцами,
в залу входит с леденцами –
ну точь в точь Наполеон!

Шут:
– Ты искал меня? – царю
подаёт небрежно руку.
– Без шута не жизнь, а мука?
Сев на трон: – Благодарю!

Царь /облачаясь с помощью слуги в новый камзол/:
– Чернь наглеет на корню –
шут ведёт себя как маршал!
Если так пойдёт и дальше,
казнью лютою казню!

Шут:
– О, святая простота!
И кому б ты сделал хуже?
Я ж тебе, как воздух, нужен!
Царь – пустышка без шута!

Без шута царю никак –
эту правду знает каждый!
Окружённый свитой важной,
править может и дурак!

Царь:
– Ты шуткуешь, аль всерьёз?
Что ни слово, то крамола;
От тебя, от балабола,
голова идёт вразнос...

Тут язык твой невпопад!
Ладно, ты – балбес известный!
Уступай царёво место,
докладай царю доклад!

(Шут поднимается с трона, на трон усаживается царь)

Царь:
– Что там в царстве? Как дела?
Напряги свой ум подлобный,
изложи про всё подробно,
где нам ждать какого зла?

Не созрела ль где напасть?
Кто бурчит и недоволен?
Всё ли в царстве под контролем?
Не расшатана ли власть?

Коль какой боярин плох,
за спиной замыслил смуту –
я ему в одну минуту
нос скручу в бараний рог!

Шут:
– Да какие там дела!
Под тобой твои людишки
тихо стряпают делишки –
этой своре власть мила.

Крутят-мутят у казны –
то мазурки, то кадрили,
чтоб с казной не утворили,
сходит с рук им, хоть бы хны...

Царь:
– Я порой гляжу с крыльца –
не худы и гегемоны,
вон, вокруг растут хоромы –
выше царского дворца!

Шут:
– Ежли хочешь правду в лоб,
то прочувствуй скорбь в моменте –
из жилья в ассортименте
у народа только гроб...

А высокие дворцы
на вчерашнем поле чистом
возвели твои министры
и придворные дельцы!..

Царь:
– Энто што, на власть поклёп?!
Слуг царя оставь в покое!
Не плети царю дурное,
горю радуясь взахлёб!

Тоже мне, открыл “секрет”!
Знамо, мы живём не в сказке,
от царя и до Аляски
честных не было и нет!

Да, вокруг полно ворья –
от болезни нет лекарства;
я-то знаю, в нашем царстве
не воруют ты да я.

Ты – дурак, а я вот зря –
честный больно, старомоден...
Ты мне, шут, скажи – в народе
любят честного царя?

Шут:
– Твой народ влюблён в царя,
как собачья холка в палку!
Тут не надо звать гадалку –
только деньги спалишь зря...

У народа от труда
нет ни радости, ни счастья –
в трёх шагах от царской власти
вьёт гнездо себе беда!

Докладаю тет-а-тет:
во дворце одни подлизы,
ловят царские капризы,
только толку в царстве нет!

Люд простой живёт никак,
голова не бьёт тревогу;
всё хиреет понемногу,
в барыше один кабак...

На душе народа гнёт,
жизнь – не сахар, выжить трудно,
с той причины беспробудно
трудовой народ и пьёт...

Царь:
– Шут, да ты не обалдел?
Так меня расстроил, лапоть!
Царь, считай, готов заплакать
от таких неважных дел!

Царь ведёт который год
через топь, пеньки-колоды
в светлый рай, не зная броду,
свой расхристанный народ!

Быть царём уж мочи нет,
я тут трачу дар природный,
а замест любви народной,
вижу, мне же плюнут вслед...

Подложил ты, шут, свинью,
утопил царя в позоре!
Знамо, пьёт народ от горя...
Будто я от счастья пью!

Повисишь под фонарём –
отойдёшь от идиотства!
Ты считаешь, очень просто
днём и ночью быть царём?

Быть царём совсем не мёд!
Побывавший в царской шкуре,
не в спектакле, а в натуре,
боль царя без слов поймёт...

Шут:
– Растлеваешь ты народ –
правду горькую не любишь,
ты же головы не рубишь
только тем, кто смотрит в рот...

Царь:
– Кто царю не смотрит в рот,
тот царя не уважает!
Вот меня и раздражает
безответственный подход!

Патриоты – мой оплот,
бунтари глупы как дети;
будто царь за всё в ответе,
за недождь и недород...

У царя душа болит,
только добрым быть опасно;
каждый с нами не согласный
будет палками побит!

Тот, кто против – ренегат!
Бунтарей – на эшафоты!
Лишь царёвы патриоты –
близкий мне электорат!

Шут:
– Зря ты, твой электорат
днём и ночью пашет, сеет...
Патриоты? Те потеют
лишь когда икру едят!

Перед Богом все равны!
В борозде али на троне,
в колпаке али в короне –
власть всегда от Сатаны!

Царь:
– “Капитал” прочёл, небось?
Аль фантазии Стругацких?
Я гляжу, в среде дурацкой
грамотеев развелось!

Не мути честной народ,
брось тут петь за справедливость,
от неё у нас сонливость,
а во сне цыганский пот...

Нужно мыслить головой –
чем на шее чужеземец,
швед, к примеру, али немец,
лучше царь на шее, свой!

Со своим не та печаль –
своему, не супостату,
и последние дукаты
с закромов достать не жаль!

Ты тут жалишь как змея,
замутил в колодце воду,
позабыл, что царь с народом –
нерушимая семья?!

Вот, к примеру, ты – дурак,
а в царе ума палата –
что, природа виновата?
Справедливо? Или как?

Бестолковкой рассуди
и шагай со всеми в ногу!
Знай, шутов в народе много,
а вот царь всегда один!

Если нет в стране царя,
то откуда быть порядку?
Коль желаешь шоколадку,
думай гадость втихаря!

Шут:
– Худа – сорок сороков,
детвора и та ишачит,
заболеет – бабы плачут –
денег нет на докторов...

Царь:
– Тут не надо докторов –
коль простой народ страдает,
босый, нищий и рыдает,
значит, нравственно здоров!

Коль житуха хороша,
коль потребное в достатке,
то уму и телу сладко,
но зато гниёт душа!

Шут:
– У царя с утра икра,
лягушачьи лапки с мёдом,
а у нищего народа
“борщ мясной” из топора...

Царь:
– Борщ мясной из топора?
Не едал такого! Лихо!
Дай рецептик поварихе –
пусть порадует царя!

Очень жаль, что ты дурак,
умных я держу на дыбе,
а потом бросаю рыбе –
рыба счастлива и рак...

Но дурак у нас в цене,
поживи, хотя и прыток!
Эй, мамлюк! Министра пыток
срочным образом ко мне!
***

Продолжение следует...
 

Ковбойское поздравление с юбилее ...

(Кэт)
 5  День рождения  2009-10-26  0  25513
(В зал вбегает девушка в ковбойской шляпе, джинсе, с импровизированным лассо из пояса от халата и верхом на коне-швабре):

С американских пастбищ скакала я всю ночь,
Жена ковбоя Джона, ковбоя Вика дочь.

(Накидывает лассо на именницу)

Тпру!      (Припарковывает коня-швабру)

Скакала очень много к тебе ночей и дней,
И вижу, что попала как раз на юбилей!
Желаю много счастья и преданных друзей!
Я привезла подарки, держи же их скорей

Мои отец и Джонни весь год пасут коров,
Тебе они прислали
Читать дальше >>
 

Прокризисный асоциальный рекламн ...

(Олаф Сукинсон)
 22  О рекламе  2009-03-26  0  9679
Огромное здание банка, к которому тянется людская очередь, уходящая за горизонт. Люди понуро подходят к банку и бросают в кучу различные вещи, куча растет.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - И подходили россияне к банку. И бросали возле него машины, квартиры, шубы, бытовую технику...

Куча поглощает само здание банка.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - Кредитная история, банк "Империал".
 

Про царя, жену-царицу, про царев ...

(Алеся-ДБК)
 15  Цари и короли  2009-07-22  10  16860

Пролог

Эта сказка про царя,
про его жену-царицу,
про царевну-молодицу,
про Емельку-бунтаря...

Про министров, про народ,
про характеры, привычки,
закавыки, закавычки –
всё про всё, короче. Вот...

В самом центре сказки царь –
голова верховной власти;
без царя какое счастье?!
Нет царя – гаси фонарь!..

Под царём толпа мудрей,
без царя толпа – что студень,
в студне грамотные люди –
свежий корм для дикарей...

Нет царя и дело – швах,
в смысле – дело очень плохо;
человек – такой пройдоха,
что его спасёт лишь страх!..

В страхе шёлков даже волк,
если нет в народе страха,
запускай в работу плаху –
уверяю, будет толк!

Человек – такая тварь,
что на мерзости способна –
может, бычась исподлобья,
плюнуть прямо на алтарь!

Может плюнуть на алтарь,
может плюнуть и в колодец –
обуздать гнилой народец
может только грозный царь!

Царь народу – как родной!
Даже если судит строго.
Потому что царь от Бога –
Бог за царскою спиной!

Кое-кто царю не рад,
кое-кто не верит в Бога –
это “верная” дорога –
прямиком выводит в Ад...

Как-то, к слову, на Неве
царь был вдруг лишён престола,
головы и ореола,
но остался в голове...

Был ужасным результат –
пуля, царствуя в нагане,
понеслась вперёд ногами,
рвал зубами брата брат...

Революции кубарь
закружился в страшном танце –
гибли волки, гибли агнцы,
к трону шёл народный царь...

Всенародный царь царей
был рождён с такой любовью,
что народ умылся кровью
и не чьей-нибудь, своей...

Так... “графиню” понесло –
как Остапа на савраске.
Возвращаюсь в тему сказки,
превратив в перо весло...

Мой подход к царям таков –
для любой страны Европы
власть в руках у недотёпы
лучше власти дураков...

Глупый царь? Зато один!
Те цари, когда их десять,
могут так накуролесить –
взвоет то, на чём сидим...

Царь с приветом – не ахти,
но по мне, хоть чёрт чумазый,
все дурацкие Указы
можно боком обойти...

Утверждают и не зря –
тот, кто хочет выжить, братцы,
в стороне должон держаться –
чем подальше от царя...

Чтоб не мучил царский звон,
лучше способа не знаю,
чем отгрохать хату с краю,
“с глаз долой – из сердца вон”...

Пнуть на царство мудреца?
Неплоха идейка, кстати!
Тут, однако, ты, читатель,
в сказку сунешься с конца...

Шляпку с кисточкой сниму –
докажи не кулаками
то, что можно дураками
править чисто по уму?..

К умным просьба – без обид,
всем нам (только между нами!)
не считаться дураками
нет причин. Вопрос закрыт!

Помяну ещё, не лень,
про одну тревогу в сердце –
есть у нас ещё умельцы –
тень наводят на плетень...

Заявляю в медный лоб:
эта сказка – не фугаска,
не подкоп под власть, а СКАЗКА!
Ни о чём весёлый трёп...

В сказке острые слова
и гротескные портреты,
темы тонкие задеты,
не везде одна халва...

Мой рассказ не без прикрас,
глазом преданным и строгим
не ищите аналогий –
здесь ни слова нет про вас!

Где жил царь? – Не знаю, где!
Не у нас, по крайней мере!
Предположим, на Венере!
На любой другой звезде!..
***

Продолжение Жми сюда
 

Бабушке на 80 лет

(Кэт)
 16  На юбилей  2009-04-24  1  38381
Сценка (поздравление бабушке с активной жизненной позицией):

Корреспондентка Авдотья Балагурова (в поиске скандального сюжета):
Дорогие зрители, хотите, не хотите ли
Я с юбилея бабушки веду свой репортаж.
Позвольте мне представиться, я первая красавица
Авдотья Балагурова. А кто же персонаж?
(Читает с листа) Иванова Александра Григорьевна, 80 лет
Что может стать темой? Где искать скандал?
Наверно это бабушка, в платочке и на лавочке…
В потертом грязном фартуке, в галошах, в руке палочка?
Сидит, кряхтит и охает, глазами сильно хлопает
Когда идут соседи, прохожие идут…

Надеюсь, всё получится, мы спросим у детей.
Пожалуйтесь на маму, наверно трудно с ней?

Дочь:
Мне с нею очень трудно,
Ведь как наступит утро
Она совсем не спит:
Всё бегает по кухне,
Посудою звенит!
Печет блины,
Читать дальше >>

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер