ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: лучшее из свежего: стр. 11

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: лучшее из свежего: Стр. 11  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

8 марта. (для садика)

(Николай Колычев)
 8 марта  2013-02-22  0  24  4523
А не встать ли в хоровод нам?
Не пора ль поздравить нам
С Женским Днём Международным
Наших бабушек и мам?

Мы вам спляшем и споём:
Ладушки - ладушки.
С Женским Днём! С Женским Днём!
Мамы и бабушки.

Пригласили вас не зря мы:
Пожелать от всех ребят
Нашим бабушкам и мамам
Всё, чего они хотят!

Мы вам спляшем и споём:
Ладушки - ладушки.
С Женским Днём! С Женским Днём!
Мамы и бабушки.

Мы ещё забыть не в праве,
Наших воспитателей.
С этим праздником поздравить
Надо обязательно

Крепче в пол ногой ударь ты,
Веселей вокруг взгляни!
Спляшем в честь 8 Марта
Воспитателям своим.

А теперь, поздравив их,
Не забыть
      бы
      нам
Наших добрых поварих,
Медсестёр и нянь.

Пляши, играй!
За прибавку роста
Спасибо поварам
Няням и медсёстрам.

Улыбки и смех!
Всё правильно!
Теперь-то всех
Мы поздравили?

Как же так? Вот-те раз!
Ничего не кончено!
Поздравлять, мальчишки, нас
Становитесь в очередь!

Подарки нам!
Разве мы не женщины?
Мы - копии мам,
Но чуть-чуть уменьшены.

Детство - это не причина!
Малый возраст - не вина!
Вы, мальчишки - все мужчины.
Шутки - прочь! Подарки нам!
 

Выжившие

(Оleg Wral)
 Сценарии  2015-03-06  0  2  851

Сценарий короткометражного фильма с элементами черного юмора.
      Рабочее название*Выжившие*

Действие фильма происходит в неопределённой стране. в неопределённое время, где после очередного мирового финансового кризиса, усугублённого войной, из съедобного остались только продуктовые талоны, с ароматом несбывшихся надежд.
В начале фильма камера выхватывает крупный план, где весело, с энтузиазмом, в едином трудовом порыве, жители этой бывшей высокоразвитой капиталистической страны, перерывают городскую свалки, в поисках пищевых отходов, которые можно переработав, вновь использовать в кулинарии.
Это действо проистекает под музыкальное сопровождение, в котором угадывается бравурный военный марш.
Камера ещё ближе наезжает на участок свалки, где более ловкий и сильный мужчина, отобрав у менее удачливой старухи, нашедший ею старый, не до конца сгнивший лошадиный мосол, спешит в близлежащий ресторан.В этом, с позволения сказать ресторане, с найденных на свалке отходов варится мясной бульон.Этот навар, потом обменивают на ликвидные ценности, золото и антиквариат, которые ещё сохранились у жителей.
Музыкальное сопровождение меняется, бравурный марш уступает место *Луной сонате*.
Камера перемещается за удачливым мужчиной, показывая крупным планом общий вид ресторана, а потом плавно въезжает через чёрный вход в кухню ресторана, заполненную паром, вырывающимся из кипящих котлов.
Камера проехав по кругу, останавливается на полуобнажённой женщине орудующей у одного из котлов, огромной чумичкой.
Женщина берёт из рук мужчины кость и с брезгливым выражением на лице, обнюхивает её.
-Две миски похлёбки,- бросает она мужчине.
-Жратвы не надо. Прошу Вашу руку и сердце,- бормочет мужчина, плотоядно облизываясь на полу-обнажённую повариху.
-Экий вы ушлый господинчик, хотите за один гнилой мосол получить целый мясной набор для рагу.Вы хоть готовить умеете или так - сырьём сожрёте?
-Вы меня не правильно поняли,- начал было оправдываться мужчина,-У меня самые серьёзные намерения, я хочу стать Вашим мужем
С музыкальным сопровождением опять происходит изменение, *Лунная соната*, сменяется *маршем Мендельсона*.
-Понятно,- вздыхает повариха,- Значит сегодня на ужин будет свежатинка. Адольф на выход, твой пассажир.
Камера выезжает с ресторанной кухни и показывает общий вид близлежащего кладбища со свежими безымянными холмиками,
Звучит траурный марш из сонаты опуса 35, Фредерика Шопена.

      Продолжение следует...
 

Неофициальный разговор Путина и ...

(Андрес Котка)
   2014-12-07  1  3  1407
Обама: Добрый вечер, мистер Президент.
Путин: Добрый вечер, мистер Президент.
Обама: Какие у Вас новости?
Путин: У нас в России газ, а у Вас?
Обама: Это не новость! Вот у нас президент компании Apple…
Путин: Ну-ну, продолжайте. Не бойтесь называть вещи своими именами. Хотя это тоже далеко не новость…
Обама: А Вы в курсе, что Франсуа Олланд отказался передавать России мистрали?
Путин: Ну, что-же, мистраль – ветер северный, этапом до Гаагского арбитража… Я Франсуа так прямо и сказал недавно, у трапа самолета: Франсуа, не однополые браки погубят Францию, а не исполнение контрактных обязательств.
Обама: А канцлер Германии настаивает на усилении санкций в отношении с Россией!
Путин: Нам с Вами хорошо известно, почему она это делает… Особенно после всех шпионских скандалов… Видимо, не так страшны санкции, как интимные селфи Ангелы Меркель. Не так ли, мистер Президент?
Обама: Нам об этом ничего не известно!
Путин: Впрочем, искать логику в действиях Евросоюза также бесполезно, как подводную лодку в акватории Стокгольма.
Обама: А была подводная лодка?
Путин: Нам об этом ничего не известно. Может, она до сих пор там. Может, она никогда оттуда и не уходила. Не знаю. А кто это здесь постоянно гавкает?
Обама: О, это подарок от европейских коллег – литовская болонка, кличка Даля.
Путин: Сучка?
Обама: Да. Нюх замечательный!
Путин: С кобелем не сводили?
Обама: Собираемся, никак кандидата не подберем – редкая порода.
Путин: Надо-надо. Щенки будут, одного оставьте – я заберу. Подарю Геннадию Зюганову, пусть научит грибы искать. Ну, мне пора. Приятно было встретиться, мистер Президент.
Обама: До встречи, мистер Президент, берегите себя.
Путин: И Вы будьте осторожнее, мистер Обама, избегайте полицейских патрулей.
 

26-ая годовщина вывода войск.

(Оleg Wral)
   2015-02-18  0  2  900

Афганцы живы -   парни, браво!
В строю стоите величаво,
Над вами время не подвластно.
Пусть вам везёт, здесь ежечастно!
 

Vergeet me niet

(TARJANA)
   2015-02-17  1  1  803

V ergeet me niet
E en kleine bloem
R aakt jouw hart
G eef mij echt fijn
E en zachte kus
E en bloem van de verleden
T ijd..

M ooi zijn jou blauwe ogen
E en warm, diep meer..

N ooit, nooit, nooit meer
Ik zal het niet vergeten
E en grote eeuwigheid van onze
T ederheid..


Tatjana Rezvova
 

Пришельцы против Баба Яги.

(Иван - царевич (хотя...))
   2013-11-26  3  18  2391
ВНИМАНИЕ!!! МНОГО БУКВ!!! (И БЕЗ КАРТИНОК)

Действующие лица:
Баба Яга молодая и озорная 113-ти лет
(можно сказать ещё девочка) -
Михал Потапыч (родом Иваныч) взрослый
бурый медведь (считает своим долгом
присматривать за Бабой Ягой и её юной избушкой) –
Маленькая избушка на курьих ножках –

ПРИШЕЛЬЦЫ:
БЕ (Биологическая единица) № 77 321 654 021 –
БЕ (Биологическая единица) № 77 321 654 022 –

(Звучит музыка. Открывается занавес. На сцене баба Яга и маленькая избушка… Они что-то сажают …причём избушка своими лапками роет землю помогая Бабе Яге )
Баба Яга: Не спеши… куда торопишься, торопыга? Вот так, аккуратненько… Вот умница! Дайка взгляну …
(достаёт из избушки волш****ю книгу и читает:
«Сажать растение можно только на рассвете …
когда на небе взойдёт созвездие Лося,
а звезда «Лада» будет ему противостоять…»
Отмерь шесть саженей от древа жизни…
Баба Яга: Ну, это и так понятно… Ага, вот!
«…Услышишь песнь священной птицы Гамаюн,
и с первым лучами Солнца ростки примутся!
Но только один из них станет Цветком счастья!» )
Баба Яга: Ну, вот и всё …Остаётся только ждать!
(кладёт книгу на место в избушку. Как только она вернула книгу, раздаётся песнь птицы Гамаюн. Избушка пугается и прячется за дерево…)
Баба Яга: Идём сюда! Не бойся, это вещая птица Гамаюн! Послушай как она красиво поёт!
(Короткая задорная песня птицы Гамаюн. Постепенно избушка пускается в пляс, но увлекается, и начинает топтать, то что они посадили с таким трудом. )
Баба Яга: Ах ты!.. Да что ж ты делаешь!.. Ноги твои куриные! А ну брысь, с грядки!!!
(Избушка сначала испугалась, но потом давай специально озорничать…)
Баба Яга: Ах, ты так!.. Ну, я тебя сейчас поймаю и в скворечник превращу!...
(начинаются догонялки. Избушка убегает, а баба Яга за ней… Из избушки выпадают различные вещи и атрибуты, что дополнительно задерживает Бабу Ягу и вызывает ругань с её стороны. В результате беготни потоптали все растения…)
Баба Яга: (обидевшись) Да ну тебя! Не видать нам теперь счастья… (плачет) И желание заветное не исполниться…
(Избушка сидит с другой стороны от грядки, и обмахивается своей куриной лапой. Затем она неожиданно увидела одно чудом сохранившееся растение и пытается привлечь внимание бабы Яги )
Баба Яга: (закрыв лицо руками) Отстань!
(избушка не прекращает своих попыток)
Баба Яга: Отстань, я говорю!!!
(Избушка яростно пытается привлечь внимание бабы Яги)
Баба Яга: Ну, чего тебе ещё? (увидела росток) Ах! Уцелел!!! Неси скорее воды!!!
(Избушка кинулась в одну сторону, затем в другую споткнулась и упала)
Баба Яга: Эх, ты! От тебя вреда больше чем пользы!!! Если хочешь что-то сделать хорошо, надо это делать самой! Так, встань здесь, и никуда не уходи! Следи за ростком, но близко к нему не подходи, а то в скворечник превращу!...
(Баба Яга берёт ведро идёт к кулисам, избушка следует за ней…)
Баба Яга: (оборачиваясь, строго) Я не шучу!
(избушка быстро возвращается на место. Баба Яга уходит. Звук падающего метеорита. Спец. Эффекты.(Лазеры, дым и т.п.). Избушка прячется. Из-за задника появляются пришельцы )
БЕ № 77 321 654 021: Один маленький шаг для меня, один гигантский прыжок для цивилизации…
БЕ № 77 321 654 022: БЕ семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, один - без лирических отступлений. Стандартная процедура!
БЕ № 77 321 654 021: Оружие?...
БЕ № 77 321 654 022: В норме!
БЕ № 77 321 654 021: Связь?..
БЕ № 77 321 654 022: В порядке!
БЕ № 77 321 654 021: Лингвистическая информация для общения с туземцами…
БЕ № 77 321 654 022: Загружена из местного банка данных, под названием Интернет…
БЕ № 77 321 654 021: Хорошо! Мы готовы к захвату планеты!
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Есть заключение, что вторжение и трансформирование планеты станет катастрофой для местных жителей….
БЕ № 77 321 654 021: Отставить! У нас приказ! Наша планета на гране экологической Катастрофы. Судьба нашей цивилизации зависит от нас!СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: Гибель этих низших созданий для нас не главное!
БЕ № 77 321 654 022: Да командор!
БЕ № 77 321 654 021: Необходимо захватить и допросить землянина…
(избушка, на свою беду, из любопытства выглянула из-за дерева, за которым она пряталась и немедленно была замечена инопланетянами. )
БЕ № 77 321 654 022: ( вполголоса) Обнаружен неопознанного вида объект!
БЕ № 77 321 654 021: (так же вполголоса) Стандартная процедура! Не оглядывайся! Ведем себя естественно…
(Начинают вести себя крайне не естественно.)
БЕ № 77 321 654 021: Захват!
(Они не сразу ловят избушку, небольшая борьба. Избушка связана.)
БЕ № 77 321 654 021: Слава цифре!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: (избушке) Имя, звание, личный воинский номер?
(Избушка естественно молчит.)
БЕ № 77 321 654 021: Может, неверно выбран язык… Настроить лингвистическое устройство!
(слышны свист, треск, шум разрядов и т.п..)
БЕ № 77 321 654 021: /англ./Name? Status? Personal military number?
(Продолжительная пауза.)
/нем./Name, Rang, persönlicher Krieg nomer?
(пауза)
/французкий/ Un nom, une dignité, une un guerrier chambre individuelle?
/польский/ Imię, tytuł, osobisty wojskowy numer?
(пауза)
/латышский/ Vārds, nosaukums, personisks kara numurs?
(пауза)
/украинский/ Ім'я, звання, особистий військовий номер?
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Я проанализировал местность, в которой мы находимся. Аборигены называют её Россия. Преобладающий язык – русский!
БЕ № 77 321 654 021: (Избушке, после затянувшейся паузы) Так и будем в молчанку играть! А ну отвечай, варвар, когда тебя спрашивает представитель высшей цивилизации!!!
(пауза)
БЕ № 77 321 654 022: Может пытки применить?
БЕ № 77 321 654 021: Нет. Я, кажется, начинаю понимать, почему мы не можем получить информацию от этого биологического объекта…
БЕ № 77 321 654 022: ???
БЕ № 77 321 654 021: (обращаясь к избушке) Существо! Ты меня понимаешь?
(избушка кивает)
БЕ № 77 321 654 021: Ты не можешь говорить?
(избушка качает головой из стороны в сторону)
БЕ № 77 321 654 021: Потому что ты не умеешь говорить вообще, и никогда не умело, так?
(избушка кивает)
БЕ № 77 321 654 022: Восхищен, вашей проницательностью командор!
БЕ № 77 321 654 021: Именно поэтому Я возглавляю эту экспедицию! СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: Слава!!!
БЕ № 77 321 654 021: Не приятная ситуация! Мы захватили на редкость не разговорчивый объект...
БЕ № 77 321 654 022: А что же делать? Отправим его на исследование в лабораторию для опытов?
БЕ № 77 321 654 021: Не гуманно! Это недостойно представителей астрономически развитой демократии! Мы его… уничтожим, во славу будущей молодой демократии этой планеты! А затем поищем другой биологический носитель информации!!!
(из-за кулис появляется Баба Яга. Пришельцы её не видят, так как стоят к ней спиной. Она то же не замечает их, так как полностью поглощена поливом выжившего ростка. Так что её голос должен застать пришельцев врасплох.)
Баба Яга: Так-то лучше!
БЕ № 77 321 654 022: Тревога! Нас обнаружили!!!
БЕ № 77 321 654 021: Занять оборону!!!
(пришельцы (синхронно и зеркально) делают несколько комических движений, после чего принимают комическую позу)
БЕ № 77 321 654 021: Убери бластер, нам не нужно убивать её, используй парализатор…
Баба Яга: Кто здесь? (увидела инопланетян, но несколько не испугалась) Ой! Какие смешные! (смеётся) Что вы здесь делаете? А с избушкой моей играете!!! А во что? (неожиданно радостно захлопала в ладоши) Поняла! Поняла!!! В «ЗАМИРАЛКИ»!!! Я то же хочу!
БЕ № 77 321 654 021: СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
(Баба Яга застыла в нелепой позе…)
БЕ № 77 321 654 022: (после паузы, неуверенно) Командор… вы, что… выстрелили в неё?
БЕ № 77 321 654 021: Нет… Видимо это реакция туземцев на простые слова, сказанные командным голосом… (размышляя в слух) Если местная форма жизни настолько организованна и дисциплинированна, то оккупация планеты будет происходить весьма не просто…
БЕ № 77 321 654 022: (тревожно) Что будем делать?
БЕ № 77 321 654 021: Проведём эксперимент… (Бабе Яге) Эй ты, там! ИДИ!
(баба Яга весело потопала в сторону пришельцев)
БЕ № 77 321 654 021: СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
(Баба Яга застыла в нелепой позе…)
БЕ № 77 321 654 021: Что и требовалась доказать… Великолепная муштра, самодисциплина и контроль, а следовательно большая вероятность хорошо организованных сил самообороны… Тем не менее, ими можно, довольно легко управлять! Так… нам нужна информация. А для этого надо привести её в чувство…
БЕ № 77 321 654 022: А можно мне попробовать?
БЕ № 77 321 654 021: Согласно внутреннему кодексу № 671, главе 73/21, параграфа 4, пункта 9.7.2 и следуя дополнению 83, в приложении 14 от…
БЕ № 77 321 654 022: Командор! Разрешите обратиться!!! Я обязан вам заявить невзирая не на что, честно… не смотря на то, что это может повлиять на мою карьеру!!! Знаете кто вы? Вы… вы… ГЕНИЙ!!! Я очень горжусь, что служу под вашим командованием!!! Вы такой классный! Такой безотказный… И вы конечно позволите своему не достойному подчинённому не много по управлять землянкой…
БЕ № 77 321 654 021: (явно польщён) Что ж… действуйте! В конце концов, я всегда смогу исправить ситуацию, если ты не справишься… Веди к нам, этот биологический источник информации.
БЕ № 77 321 654 021: Ох… вы ещё и великодушны! (Бабе Яге) ИДТИ! СЮДА!!!
(Баба Яга быстро идёт к пришельцам)
Баба Яга: Здорово! Мне так нравятся играть «замиралки»!
(Подбегает к пришельцам, щёлкает их по носу и убегает в другой конец сцены )
Баба Яга: Моя очередь водить!!!
(от неожиданности командор аж присел)
БЕ № 77 321 654 022: Ой… нас что атаковали?
БЕ № 77 321 654 021: Не думаю! Повреждении не выявлено… Наверное эта местная форма приветствия…
БЕ № 77 321 654 022: Чего?
БЕ № 77 321 654 021: Здороваются они так! (Бабе Яге) Эй ты! СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
Баба Яга: Нетушки, нетушки!!! Теперь ваша очередь!!
(неожиданно страшным голосом) СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
БЕ № 77 321 654 022: Командор, это что … это она нам?!
БЕ № 77 321 654 021: Кажется, мы не верно поняли её намерения…
(Бабе Яге) Не двигайся! Я иду к тебе с миром! Не бойся!
Баба Яга: Не честно! Я честно с вами играла, а вы не честно! Оба двигаетесь … Если вы будете жульничать, я … то же буду играть с вами не по правилам! СТОЯТЬ! НЕ ДВИГАТЬСЯ!!!
БЕ № 77 321 654 021: Не бойся нас! Мы несём благосостояние и технический прогресс, а так же ростки демократии и свободы …
(потихоньку достают оружие)
Баба Яга: (рассердилась) Ах, так! Не хотите по честному? Тогда получите!!!
(Баба Яга колдует и превращает инопланетян в статуи)
Баба Яга: Вот вам! Постойте и подумайте над тем, что обманывать не хорошо и играть надо по правилам! (Избушке) Ну а ты чего там к дереву прилипла? Я тебе, что сказала делать, а? А она игры тут затеяла… А ну, иди сюда!
(пауза, во время которой избушка тщетно пытается освободиться)
Баба Яга: Ты что там? Запуталась что ли? Ах ты горе моё луковое!.. Нет… у тебя не только ноги, у тебя голова куриная!!!
(пытается освободить избушку)
Баба Яга: Где ты верёвку такую нашла, и как завязаться то так умудрилась?
(Появляется Михал Потапыч)
Михал Потапыч: Мир вашему дому! Здоровья и всех благ… Ну, как вы тут живёте?
(Баба Яга освободила избушку)
Баба Яга: Здравствуйте, Михал Потапыч! И не спрашивайте… Совсем умаялась я этой Избушкой!..
(Избушка, первым делом освободившись, отвесила пришельцам по пинку)
Михал Потапыч: А это у нас кто?
Баба Яга: Это? Гости!
Михал Потапыч: Здравствуйте, гости дорогие… Я вижу, вы к нам из далека приехали… Ну что ж, я тут лосося немножко принёс, мёду захватил, малинки… сейчас угощаться будем. Проходите не стесняйтесь…
Баба Яга: (хихикнув) Потапыч, они слышать-то, тебя слышат, только говорить и идти не могут! Колданула я маленько…
Михал Потапыч: Что такое? Да как же это? К ней гости в кое-то веке пожаловали, а она их заколдовывает! Может ты и меня заколдуешь?
Баба Яга: Нет Потапыч, тебя я заколдовывать не буду, ты по честному играешь, а они жульничали! Вот за это я их и заколдовала!
(тем временем, Баба Яга достала из избушки скатерть, чашки и т.п., начала накрывать «стол» на пенёчке.)
Михал Потапыч: Что? А ну быстро их расколдовывай!!! Разве так можно? Они наверно просто устали с дороги или не поняли, как правильно играть, а ты их сразу заколдовывать!
Баба Яга: Ладно! Я уже их простила!... Но если они опять будут плохо себя вести, я их в такое превращу!... В такое…!!! Аж даже сама не знаю в какое!
(Баба Яга расколдовывает инопланетян.)
Михал Потапыч: Простите Ягу ради бога, она ещё маленькая… Отведайте лучше угощения… У нас хлеб белый, нож острый… отрежем гладко, поедим сладко…
БЕ № 77 321 654 022: (в полголоса) Командор! Во имя цифры, я готов атаковать варваров. Жду приказа!
БЕ № 77 321 654 021: Не время! Попробуем войти в доверие к аборигенам и выяснить интересующую нас информацию….
Михал Потапыч: Ну что вы там возитесь? Самовар стынет ….
БЕ № 77 321 654 021: План14/7 стандартная процедура…. (обращаясь ко всем) Мы пришли к вам с миром! Как носители абсолютной демократии и свободы!..
БЕ № 77 321 654 022: Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
Михал Потапыч: Чего???
БЕ № 77 321 654 022: Простите, я забыл, что дикари очень обидчивы...
Михал Потапыч: (Бабе Яге) Я что-то не пойму… Они что? Не хотят есть?
Баба Яга: Они вообще такие смешные! Но, немножко, странные…
(инопланетянам) А ну, быстро к столу, а то в скворечник превращу!.
БЕ № 77 321 654 022: (с лёгкой паникой) Командор! Я не хочу быть помещением для птиц в виде небольшой будочки, укрепленной на длинном шесте или на дереве!
БЕ № 77 321 654 021: Спокойно! Без паники, не будем их провоцировать… Притворимся послами мира! Надеюсь, эти дикари знают, что такое дипломатическая неприкосновенность.
(пришельцы (синхронно и зеркально) делают несколько комический церемониал, символизирующий мощь и величие своей родины)
БЕ № 77 321 654 021: СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: СЛАВА!!!
Михал Потапыч: И вам не болеть! Только танцевать позже будем… А пока милости просим к нашему столу… Зовут - то вас как?
БЕ № 77 321 654 021: Разрешите представиться… семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, один – Командор миссии, и её координатор!
БЕ № 77 321 654 022: Семь, семь, три, два, один, шесть, пять, четыре, ноль, два, два – заместитель прославленного командора, его ближайший помощник!
Михал Потапыч: Чё-то как-то больно мудрёно…
БЕ № 77 321 654 021: Могу я узнать ваше имя, звание, личный воинский номер?
Михал Потапыч: Кличут меня Михайл Потапыч, родом – Иваныч… Звание моё – заслуженный пенсионер! Я знаете, всё жизнь в Свердловском цирке служил!.. Теперь так сказать в – запасе!.. Да вы угощайтесь, вот рыбки попробуйте…
Баба Яга: А я Баба Яга из рода Бабы Яги, по званию сказочный персонаж, всю жизнь служу в лесу, охраняю природу от всякого зла и помогаю путником… (неожиданно страшным голосом) А ещё я краду не послушных детей, жарю их в печи и ем!!!
(пришельцы под сильным впечатлением)
Михал Потапыч: Ягуня! Не пугай гостей! (инопланетянам) Не обращайте внимания… Она ещё маленькая… ей всего 113 лет… Почти что девочка!
Баба Яга: И не чего я не маленькая!.. Тут, между прочим, на сто вёрст вокруг ни одной живой души! Одна я по хозяйству! Природу оберегаю! Да вон ещё избушку рощу! И, между прочим, всем колдовством овладела!... почти!
Михал Потапыч: Ну ладно, ладно! Подумаешь, маленькой назвал… А что касается природы, то верно говорит…
БЕ № 77 321 654 021: Позвольте уточнить… Значит мы здесь находимся одни?
Михал Потапыч: Абсолютно! Только мы, деревья и грибы…
БЕ № 77 321 654 022: И никто, никогда сюда не заходит…
Михал Потапыч: Да кто ж сюда доберется? Ни одна машина не проедет! Любой трактор увязнет. Я поэтому, как на пенсию вышел, так сразу сюда и подался… Тишина, покой, воздух!..
БЕ № 77 321 654 021: Удобный плацдарм! Я думаю, нет смысла больше разыгрывать эту комедию!
(командор неожиданно вскакивает и стреляет в Бабу Ягу. Она падает.)
БЕ № 77 321 654 021: СЛАВА ЦИФРЕ!
БЕ № 77 321 654 022: (что-то жуя) СЛАВА!!!
Михал Потапыч: Не понял… Это что это вы тут удумали?
БЕ № 77 321 654 021: Молчи низшее существо! И тогда я, может быть, сохраню тебе жизнь! Ты станешь моим рабом! Будешь добывать много такой же вкусной еды, и, может быть, я позволю тебе жить на воле в ошейнике… Что скажешь?
Михал Потапыч: Нет… Мы так не договаривались!!!
(выламывает рядом стоявшую берёзку)
Михал Потапыч: Щас я тебя по пояс в землю вгоню, а там поговорим!!!
(Замахивается на командора, тот пытается стрелять, но что-то у него заело. В последнюю секунду, Командор уворачивается из под удара…Выстрел. Дубинка вылетает из рук медведя )
БЕ № 77 321 654 022: Я бы на твоём месте, этого не делал, если хочешь сохранить свою шубу, пушистый…
(встаёт рядом с командором, за их спинами крадётся избушка, она неожиданно толкает пришельцев на медведя. Михал Потапыч отбирает оружие и ломает его.)
Михал Потапыч: Вот теперь поговорим!
(Сценический бой без применения оружия. Спец. Эффекты. (Лазеры, дым и т.п.) В результате Михал потапыч и избушка связывают пришельцев.)
Баба Яга: Вот это бабахнуло! А что это было?
Михал Потапыч: Да вон, «гости» твои… расшалились… Пришлось их немного утихомирить... Ну, рассказывайте, что случилось, какая муха вас укусила?
БЕ № 77 321 654 021: Я отказываюсь вести переговоры!!!
Михал Потапыч: Ну что ж, раз так, придётся вас отдать Бабе Яге… Пущай попрактикуется в колдовстве…
БЕ № 77 321 654 022: Но.. но.. это же не гуманно!.. Мы представители высшей Цивилизации, и развитой демократии…
Баба Яга: Этого я в скворечник превращу, а этого съем!
БЕ № 77 321 654 021: Послушайте, давайте решать наши вопросы цивилизованным образом! На основе демократии и взаимоуважения! Не к чему эти угрозы и обвинения.
Михал Потапыч: Ну, вот и славно, и так повторим наш вопрос… Что случилось, какая муха вас укусила?
БЕ № 77 321 654 021: Наша планета «Цифра» находится на гране экологической катастрофы. Глобальный парниковый эффект. Отсутствие растительности… и т.п.
БЕ № 77 321 654 022: Еда синтетическая, воздух загрязнен настолько, что без противогаза нельзя выходить на улицу…
Баба Яга: Бедненькие, не сладко вам живется!
Михал Потапыч: Да… озвереешь тут.
БЕ № 77 321 654 021: Нас отправили на поиск чистой планеты. С тем чтобы мы смогли перенести на неё нашу цивилизацию.
БЕ № 77 321 654 022: Мы должны были захватить землю и трансформировать её…
Баба Яга: Но это же не честно… Здесь мы живём… Почему бы вам не почистить свою планету, вместо того, что бы захватывать чужие?
БЕ № 77 321 654 021: К сожалению, это не возможно… процесс необратим…
Баба Яга: Потапыч! Мы должны им помочь!!!
Михал Потапыч: Так-то оно так, …только что мы можем сделать? Это они сами намусорили, сами и должны убирать в своём доме…
БЕ № 77 321 654 022: Нас может спасти только чудо…
(в это время заиграла красивая музыка, и расцвёл цветок счастья)
Баба Яга: Я придумала! я придумала!!! Вот, смотрите, расцвёл цветок счастья!!! Он может исполнить одно самое, заветное желание… Вообще-то я для себя его выращивала… Ну, так и быть вам нужнее... Слушай цветок, вот моё желание:
«Пускай планета цифра оживёт!!!»
(Волшебная музыка. Спец. Эффекты. (Лазеры, дым и т.п.) Происходит колдовство.)
БЕ № 77 321 654 021: До свидания друзья! Нам пора на нашу планету!
БЕ № 77 321 654 022: Мы никогда не забудем, того что вы для нас сделали!!!
Михал Потапыч: Рыбки возьмите на дорогу, медку…
Инопланетяне: Спасибо.
(Инопланетяне и Потапыч уходят)
Баба Яга: Ну вот и славно… (избушке) А ты что такая грустная? Цветок счастья жалко?
(избушка кивает)
Баба Яга: Не переживай, мы себе ещё вырастим.
(финальная песня, поклон.)
 

Кто живёт - тот борется.

(Оleg Wral)
   2015-02-13  1  2  946

Предисловие:
Посвящается 26-годовщине, вывода Советских войск из Афганистана и памяти всех воинов-интернационалистов, пропавших без вести в миротворческих военных конфликтах.


По тропе мы бредём - солнце вышло в зенит:
-Брось меня не дойдём - через стон друг хрипит,

Не дойдём пропадём, сгинем здесь мы с тобой.
Кто напишет, в мой дом, что случилось со мной?

Хуже нет, чем безвестно, здесь пропасть на войне
Напиши брат ты честно, в том письме обо мне.

Не забудь опиши, тот последний наш бой,
Как в беспамятстве мы - в плен попали с тобой.

Как в зиндане пытали, как огнём тело жгли.
Ноги, руки ломали - дух сломить не смогли,

Опиши, как мы ночью, все пошли на прорыв,
Как душманов вонючих сковырнули в обрыв.
      
Не хочу умирать в этих горах братан,
Я устал воевать, за чужой мне Афган...

-Друг стонать перестал, ему время уйти.
Боже!Как я устал - дай мне сил, чтоб дойти.

От друзей своих весть, пронесу я сквозь ад,
Своей Родиной здесь - я забытый солдат.
      
Я не буду с тобой умирать здесь браток.
Надо мне получить - за всех вас там должок!

Послесловие:
Прошу воспринимать, не как шутку и не оценивать.
 

Эмигрант

(Алекс Гриин)
   2011-03-05  1  34  4613
Ёсенька, родной, и что вас было давно не видно?
Куда-куда собрались бежать? В Америку? Зачем вам это еврейское
счастье? Думаете на вас там будет спрос?

И что вы имеете им продать? Или вы знаете какую государственную тайну?
На халтуру в ЦРУ вас не возьмут однозначно, от вас всё время разит
чесноком, а им нужны незаметные люди, без лица, дефектов речи и запаха.
Судя по вашим штанам, на финансиста вы тоже не тянете.
С Вашей фамилией, в лучшем случае, выйдет, как говорится, агент
безопасной национальности или ещё какой идиёт, и тот - неполноценный.
Вы даже Родину не сможете продать достойно - будете вымогать до последнего.

Что вы станете делать в этой Америке, будь она здорова?
Работать негром на такси? Это с вашим то консерваторским образованием?
А вы не пробовали устроиться здесь, например, жидом в оркестр? И что?
Говорят, скрипичникам после работы в любом кабаке недурно платят.
Это ниже вашего достоинства? А не смешите мне голову. Софочка мне
рассказывала про ваше достоинство, куда уж ниже. Правда она тоже
не Мона Лиза и мёрзнет всё время. Своими мурашками она смогла бы
возбудить разве что пальцы покойного ныне Брайля и его подопечных.

Ойц, привели сравнение, тож Хаечка - это же совсем другое дело.
С такими данными что, у неё можно работать не вставая с постели.
Так что не пудрите мне мозги, все, кто Америке был нужен, уже
давно там.

Это здесь Ёся Друкер звучит гордо, если не бьют, конечно. А там вы
будете еле-еле поц.

И вы нашли кого слушать, Фиму. Кричала блоха, что собака плоха!
У него один глаз всегда кривит душой. По нему давно льёт слёзы
цугундер с тёплым местом на солнечной стороне параши. Единственное
доброе дело, которое он сделал за всю жизнь, это освободил свою мать
от родовых болей, когда появился на свет.

Он тут даже кандидатской не осилил.
Какой из него, извините, таксист.
Закройте рот и не царапайте мне душу. Вас даже в Израиле запишут в
русские, а тогда вы совсем потеряете лицо. Так что выкиньте это всё из
своей ватной головы и живите себе спокойно одесситом.
 

Пробой Многомерности. Пентон 2. ...

(Виктор Качемцев)
   2014-12-16  0  3  929
Часть 1. Где-то. Сто лет назад

Усталые, но могучие в Созидании, продвигаются
Закованные в сверкающую броню Мироустроители.
Момент сосредоточения напряжённости приближается –
Расколоты межпространственные порталы и перекрытия!

Расширена    темпоральная    глубина    преобразования!
Направлены    путешественники    в    космическое    Всегда!
Раздвинуты    горизонты    гиперпространства    -    и    расстояния
Уже    непреодолимыми    не    покажутся    никогда!      

Но если, импровизируя с Многомерностью, остановятся
Не знающие сомнений неукротимые Великаны –
Во множественных пробоинах на мгновение приоткроются
Безводные золотистые пересыпчатые барханы.

Часть 2. Земля. 21-й век

Холодная заблудившаяся комета не успокоится!
Стремительно завершая неумолимое приближение
Она неостановимыми астероидами раскроется,
Сметая противоборствующие силы сопротивления!

Но мощно издалека Мироустроители появляются,
Свергая неперехваченные громадины с траектории.
Таинственное влияние Великанов осуществляется
Эффектным противодействием Завершению Истории!

Часть 3. Где-то. 21-й век

И вот, Мироустроители сквозь пространственные порталы
Проникли в полусожжённую неизведанную страну,
Где скорбно переливаются императорские каналы,
Расплёскивая про бактериологическую войну;

Где съёжившимися вымпелами и флагами развевается
Зловеще-необитаемое пространство над головой;
Где в бункере пограничного наблюдения разлагаются
Сражённые офицеры из обороны береговой...

Пируют микроскопические создания в городах.
Никто не предотвратил апокалиптическое безумие.
Изведавшие предательство монументы на площадях
Забрасывают осколками рассыпающиеся мумии…

Могущество измерялось непрекращаемостью рождения.
Отравленные - разверзлись негодованием небеса!
Лишь вахтенные на станциях орбитального наведения
Несутся, неупокоенные, на солнечных парусах…

Уходят Преодолевшие перекрученность универсума…
Исторгли колокола предостережение для Земли:
Не будет ни возрождения, ни цветения, ни прогресса -
Отечество обкурившиеся владыки не сберегли!..

Часть 4. Где-то. 50 лет спустя

Опять Мироустроители за туманностями порталов
Возникли на горизонте преодоления Многомерности,
Увидели бриллиантовое сверкание перевалов,
На набережных поверженных - искажения параллельности.

Ужасные разрушения, превзошедшие ожидания.
Естественно, что за некоторое время произошло
Выщербливание набережных фарфоровых под влиянием
Главенствующих течений океанических и ветров.

Не свергнутая, но вывернутая, крыша библиотечная,
Удержанная колоннами, возвышается как скала.
Подверженные всем веяниям и времени быстротечному
Поблёкли в обсерваториях просветлённые зеркала.

Размножилась и господствует совершенная без прикрас,
Оставшаяся нетронутой разгулявшейся эпидемией,
Единственная живая из конкурировавших здесь рас,
Которая и использовала убийственные бактерии.

05.12.2013
© Copyright: Виктор Дванольодинвосем
© Copyright: Victor Dvanoljodinvosem

Вот схема ударных и безударных слогов этого произведения:

о1оооо1оооо1оооо1оо
о1оооо1оооо1оооо1оо
о1оооо1оооо1оооо1оо
о1оооо1оооо1оооо1оо

Или так – с разделением на стопы для наглядности:

о1ооо_о1ооо_о1ооо_о1оо
о1ооо_о1ооо_о1ооо_о1оо
о1ооо_о1ооо_о1ооо_о1оо
о1ооо_о1ооо_о1ооо_о1оо.

Здесь
о1ооо = чистый пентон 2 = пятисложная стопа со вторым ударным слогом.

...... ......   ......

Смотрите также о пентоне 2:

1   Пробой Многомерности. Посвящается Г. Шенгели. Пентон 2.
      Жми сюда

2   Мироустроители не опоздали! Пентон 2.
      Жми сюда

3   Мироустроители опоздали! Ответ товарищу Шенгели через 97 лет. Пентон 2.
      Жми сюда

3.2 Мироустроители опоздали! Версия 2.
      Ответ Шенгели. Пентон 2.      
      Жми сюда

4   Пентон 2. Всё на одной странице.
      Жми сюда

5 Пробой Многомерности. Пентон 2. 4 часть
      Жми сюда


......


Вот ещё о пентонах:

Поэтический словарь Квятковского:

ПЯТИДО;ЛЬНИК — одна из четырех элементных групп, участвующих в формировании метрического стиха. Истоки П. — народная поэзия. Эта сложная двухакцентная мера (крата) представляет собой сочетание трехдольника с двудольником. Главный метрический акцент находится на первой доле трехдольника, побочный акцент — на первой доле двудольной части: | . Как элементная ритмическая группа, П. теоретически имеет пять видовых форм, зависящих от положения в стихе анакрузы и соответствующей ей эпикрузы:

Пятидольник 1-й |||
Пятидольник 2-й ||
Пятидольник 3-й |||
Пятидольник 4-й ||
Пятидольник 5-й ||

Все эти П. образуют собой класс пятидольников. В русской поэзии разработаны третий, четвертый и пятый пятидольники. Третий и пятый пятидольники совместимы и взаимозаменяемы; они распространены

в русском народном стихе. Вот пример трехкратного П. третьего вида:

|Жаво|ро;ночек || на про|га;линке || распе|ва;ет. / |
| Он зо|ве;т весну, || радость | кра;сную || вызы|ва;ет. / |

(Н. Цыганов)

Будучи двухакцентной элементной группой, пятидольник (равно как и шестидольник) содержит в себе начала двухкратности; следовательно, сдвоенный пятидольник (и шестидольник) представляет собой сложную метрическую группировку, которая воспринимается слухом не как полупериод, а как цельный период четырехкратного отсчета. Примеры таких П. третьего вида:

| Впере|ди; летит — || ясным | со;колом, |
| Поза|ди; летит — || черным | во;роном, |
| Впере|ди; летит — || не у|ка;тится, |
| Поза|ди; летит — || не оста;нется.|

(Н. Некрасов)

Популярен в русской поэзии П. с рифмами:

|Как при|вя;жется, || как при|ле;пится |
| К уму-|ра;зуму || думка | пра;здная, |
| Мысль до|ку;шная || в мозг твой | вце;пится |
| И клю|ёт его, || неот|вя;зная.|

(В. Бенедиктов)

То же с однодольной паузой в конце каждого периода:

| Мимо | дво;рика, |
| Мимо | ха;ты, |

| За о|бо;зами|
| Шли сол|да;ты, / |

| Они| шли;-прошли |
| Слобо|до;ю, / |

| Звали | де;вушку |
| За со|бо;ю. / |

(М. Исаковский)

То же с двудольной паузой:

| Не слыш|ны; в саду || даже | шо;рохи, |
| Все здесь | за;мерло || до ут|ра;. / / |
| Если б| зна;ли вы, || как мне | до;роги |
| Подмос|ко;вные || вече|ра;. / / |

(М. Матусовский)

П. с ритмической инверсией:

| Красным | по;лымем|
| Заря | вспы;хнула; |

| По ли|цу; земли|
| Туман | сте;лется; |

| Разго|ре;лся день|
| Огнем | со;лнечным, |

| Подо|бра;л туман |
| Выше | те;мя гор. |

(А. Кольцов)

П. со включением полудольных слогов:

| Лет до |ста; расти |
| Нам без | ста;рости. |

| Год от | го;да расти |
| Нашей | бо;дрости. |

| Славьте, | мо;лот и стих, |
| Землю | мо;лодости. |

(В. Маяковский)

Четвертый вид П. встречается в нашей поэзии довольно часто. Из русских поэтов первым написал такие стихи В. Тредиаковский:

Нач|ну на | фле;йте сти||хи пе|ча;льны;
Зря | на Рос|си;ю чрез || страны | да;льны.

У других поэтов:

Где | наша | ро;за,
друзь|я мо|и;? /

У|вяла | ро;за,
Ди|тя за|ри;. /

(А. Пушкин)

Ды|мится | по;ле, рас||свет бе|ле;ет,
В сте|пи ту|ма;нной кри||чат ор|лы;. /
И | дико | зво;нок их || плач го|ло;дный
Сре|ди хо|ло;дной плы||вущей | мглы;. /

(И. Бунин)

Четвертым же П. написана «Песня о Соколе» М. Горького: «|Высоко в горы | вполз Уж и лег там | в сыром ущелье, | свернувшись в узел | и глядя в море...»|.

Следует отметить, что стихи такого стиля биметричны, их можно прочитать и как шестидольник:

Ды||мится | поле, / рас||свет бе|леет, /
В сте||пи ту|манной / кри||чат ор|лы, / /
И || дико | звонок / их || плач го|лодный /
Сре||ди хо|лодной / плы|| вущей | мглы;. / /

Как правило, поэты соблюдают точность словоразделов, совпадающих с ритмическим членением П. Но есть случаи, когда они не следуют этому правилу. Вот пример рассечения слова в стихе стопоразделом, в результате чего осложняется естественная инерция ритма (4, 5, 6-й стихи):

| Кабы |зна;ла я, || кабы | ве;дала, |
| Не смот|ре;ла бы || из о|ко;шечка|
| Я на | мо;лодца || разу|да;лого, |
| Как он | е;хал по || нашей | у;лице, |
| Набе|кре;нь зало||мивши | му;рмолку, |
| Как ли|хо;ва ко||ня бу|ла;нова, |
| Звонко|но;гого, || долго|гри;вого, |
| Супро|ти;в окон || на ды|бы; вздымал.

(А. К. Толстой)

Интересен редчайший опыт П. второго, но в нем допущена ошибка: не соблюдена двухакцентность пятидольной меры; акцентируется лишь первая трехдольная часть, остается совершенно безударной двудольная часть, вследствие чего П. теряет свою устойчивость. Этим и объясняются слоговые просчеты в некоторых стихах, где допущено превышение пятидольной меры (шесть слогов):

Без|во;дные золо|ти;стые пере|сы;пчатые бар|ха;ны / /
Стре|мя;тся в полусож|же;нную неиз|ве;данную стра|ну;, / / /
Где | пра;вят в уеди|не;нии злато|ли;цые богды|ха;ны, / /
Вды|ха;я тяжело|ды;мную злато|о;пийную вол|ну;. / / /

Где | в на;бережных фар|фо;ровых импе|ра;торские ка|на;лы / /
По|бле;скивают, пере|пле;скивают ко|ри;чневой чешу|е;й, / / /
Где | в бе;лых обсерва|то;риях и библи|о;теках опа|ха;лы / /
Над | ру;кописями | ве;тхими, точно |ве;тер берего|во;й. / / /

Но медленные и смутные не колышатся караваны,
В томительную полуденную не продвинуться глубину.
Лишь яркие золотистые пересыпчатые барханы
Стремятся в полусожжённую неизведанную страну.

(Г. Шенгели)

Традиционная теория стиха игнорирует П. как самостоятельную меру метрического стиха. Между тем П. освящен традицией народной поэзии и довольно часто применяется русскими поэтами, что видно отчасти из вышеприведенных примеров. По своему долевому объему русские П. соответствуют античным пятиморным пэонам.
Поэтический словарь. — М.: Советская Энциклопедия Квятковский А. П., науч. ред. И. Роднянская 1966.
 

Про Федота, Сцена 8

(Ременюк Валерий)
 Сказки  2009-11-09  2  38  6142
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 8


Скоморох-потешник

Хоть плелись едва-едва, но уж вот он и Москва. Привез Федька Егора домой: не в гостиницу ж его – Егор чуть живой! Конька пустил в огород, все равно там ни шиша не растет. Заходит в дом пустой с грустью и на пороге встречает… Марусю!

Маруся (держит в руках хлеб-соль на рушнике да стопочку, покрытую холодной росой. Говорит с поклоном)

Здравствуй, Федя, ясный свет!
Стосковался али нет?

Федот (потрясенно)

З-здравствуй, милая… Маруся!
Но скажи, а ты… не бред?

Маруся

Я живее всех живых,
И красавиц, и рябых,
И худышек, и толстушек,
Белых, черных и иных!

Обними меня скорей,
Очаруй и обогрей!

(Федот кланяется ответно, выпивает стопочку, закусывает от каравая. Они нежно и продолжительно обнимаются)

Ой, а что это в кармане?
Неужели сельдерей?

Федот (вынимая пучок сельдерея из нагрудного кармана пиджака)

Да, Маруся, сельдерей -
От вампиров-упырей.
Говорят, он эффективней,
Чем чеснок и лук-порей.

Ну, а где, в каких краях
Ты жила, душа моя?
И откуда ты прознала,
Что домой собрался я?

Маруся (кивая на прислоненного к дверному косяку Егора)

Все скажу тебе, Федот!
Только требует забот
Твой товарищ прислоненный –
Не дай Боже, отойдет!

(Они берут под руки Егора и укладывают на кровать, Маруся хлопочет вокруг, дает ему какие-то снадобья, чаю с медом, Егор умиротворенно засыпает с прихрапом. После Маруся продолжает прерванный разговор)

Рядом, в роще я жила,
Но открыться не могла,
Ведь, пока меня не помнил,
Голубицею была.

Наблюдала за тобой,
За завидною судьбой!
Ты тут крепко развернулся –
Популярный, деловой!

Знала: вспомнить не моги
По велению Яги!
Ох, и злобная бабешка -
Ты, Федот, ее беги!

Федот (стучит себя по лбу в озарении)

Ах ты, Господи, еси!
Ну, Маруся, ну, мерси!
Всё! Яге уже недолго
Колобродить на Руси!

Скоморох-потешник

И рассказал Марусе Федот про царев приказ да про свой поход. Не скрыл ничего про НИИЧАВО, про Салтана предложение да про Змея поражение, про Яги и Кощея худые затеи. Рассказал все подробно и чинно, и нашла на Марусю большая кручина.

Маруся

Ох, предчувствую, Федот,
Будет нам еще хлопот!
Как-то муторно на сердце
И волнение растет…

(В сенях раздается громкий шум, топот, распахивается дверь и в комнату входят стражники)

Старший стражник

Кто у нас Стрельцов Федот?
Ты, приятель? Ну, так вот:
Попадаешь ты отныне
В наш особый оборот.

Есть приказ царя-отца
Взять под стражу молодца:
Подозрение в измене!
Собирайся до дворца!

Маруся (почти не удивившись, со вздохом подает Федоту припасенный вещмешок, обнимает мужа на прощание)

Вот тебе, мой муженек,
И бельишко, и паек.
Не печалуйся, Федюня,
Все пройдет в урочный срок!

Скоморох-потешник

Вывели Федота за тесовые ворота, кинули в воронок, ударили в звонок, и доставили во двор, к царю на ковер. А там уже заседают власти: царь, генерал да референт Настасья.

Царь (зловеще)

Соизволь, Федот, присесть!
Чтоб сомнения отместь,
Надо следствие устроить,
Разобраться, кто ты есть!

Федот

Да, финал у басни крут!
Щас в песок меня сотрут…
Ну, и что же за предъява?
Кто же следователь тут?

Царь

Не юродствуй, баламут!
Мы и следствие, и суд!
Кстати, суд у нас народный,
А народ во гневе лют!

Вот бумаги от Яги -
Поясни-ка да не лги,
Как понять нам поведенье
Государева слуги?

Настасья (зачитывает донос)

Вышеназванный Федот
Поносил законов свод -
Государевы идеи
По введению свобод.

В довершение Федот
Совершил изменный ход -
Передал царю-Салтану
Чертежи про винтолет.

Всю неделю прокирял,
Скрал секретный матерьял
И за виллу на Канарах
Царь-Салтану запродал…

Генерал (забывшись, мечтательно)

На Канарах лепота –
Можно жить и без пальта…

(Опомнившись, сдвинул брови и стукнул кулаком по столу)

Признавайся же, каналья,
Разомкни свои уста!

Федот

Хорошо доносчик врет,
Да с душком тот бутерброд!
Что ж до сути обвинений -
Было все наоборот!

Это злобная Яга,
Двоедушная карга,
Переправила с Кащеем
Ноу-хау для врага!

Скоморох-потешник

И рассказал Федот царю историю свою. И что узнал от Егора про Кащея-вора, и как Яга покрывала врага. И про новости Салтанистана, и про подарок Салтана. А в завершение речи достал из котомки и развернул чертежи пусковой установки!

Царь

Ловко гонишь ты пургу
Про честнейшую Ягу!
Я подобные поклепы
Даже слышать не могу!

Генерал (рассматривая чертежи и так, и эдак)

Ну, а это что за хрень?
Что за перья набекрень?
Где жерлО и где казенник?
Выкинь эту дребедень!

(Бросает чертежи в угол)

Ты, Федот, умерь-ка прыть,
Неча за нос нас водить!
Ведь орудии подобной,
Вообче, не может быть!

Царь

Я устал! Пора поспать.
Отдохнуть и осознать…
И на очную на ставку
Всех свидетелей позвать!

Настасья (встает)

В силу новых инвектив
И неясных перспектив,
В заседании до завтра
Объявляю перерыв!

(Стучит деревянным молотком по столу, завершая заседание)

Генерал (грозит кулаком Федоту)

Если врешь – я буду строг!
Я тебя в бараний рог!
Посиди пока в остроге,
Чтоб случаем не убёг!

(Федота уводят в острог)

(Продолжение следует!)
 

Нам надо перестать лукавить...

(Раиса Носова)
   2014-04-28  1  12  1125

Нам надо перестать лукавить -
Царь русский долго должен править:

Четыре года - запрягать,
Четыре - тройку разгонять.

Лет десять мчать во весь опор,
Чтоб не догнал ни тать, ни вор.

И в тройке тут наверняка
Менять нельзя коренника*.

      2004

______

*Коренник — центральная лошадь, впрягаемая в корень, то есть в оглобли.
 

Возвращение Деревянного

(Андрес Котка)
   2014-12-20  0  1  966
Возвращение Деревянного
В бедно обставленной комнате спит, сидя на стуле и уронив голову на стол, Папа Карло. Входит Буратино-Рубль и, вздыхая, садится рядом на табурет.
Карло (просыпаясь): А-а-а, вернулся, деревянный!
Рубль: Вернулся...
Карло: Что, не по зубам оказалась жизнь свободная, рыночная? Домой прибежал, к папке!
Рубль: Никому я оказался не нужен, никто в меня, папа, больше не верит! Старые знакомые в руки не берут, боятся, как заразы какой...
Карло: А что-ж дружок твой, про которого ты мне столько рассказывал, Айфон? Тоже поссорились?
Рубль: Лучше и не спрашивай... Айфон... Он вообще не тем оказался.
Карло: Это как?
Буратино: Да так, что курс у него в другую сторону растет!
В комнату входит Мальвина-Нефть.
Нефть: Привет, народ!
Карло: О, Нефтяночка! Я слыхал, ты подешевела! Давай-ка полный бак ласточке моей зальем!
Нефть: Да щас! Раскатал губу, старый! Хочешь подешевле - за бугор вали, пусть тебя там местная сучка сланцевая заправляет!
Рубль: А чего это ты хамишь, гулящая основа бюджета? Ты же всех подставила! Я же вслед за тобой за красивой жизнью погнался! Поверил тебе...
Нефть (начиная всхлипывать): А чего меня во всем обвинять... Меня саму обманули! Шейх арабский замуж позвал, а потом оказалось, что у него таких как я много!
Карло: Ладно, хорош слезы лить! Проживем и без шейхов арабских!
Входят Алиса и Пьеро-Шансон с гитарой.
Пьеро-Шансон (играет и поет): Таганка, все ночи полные огня...
Карло: И шансон вернулся! Алиса, а ты то что здесь делаешь? У тебя свой собственный стрип-бар был! Ты же гоу-гоу занималась!
Алиса: Забудь ты эти слова, Карло! Я теперь снова ночная бабочка!
Рубль: Проститутка.
Алиса: Валютная!
Входят Базилио и Артемон.
Базилио: Здорово, Деревянный! Пойдем денежное дерево сажать!
Карло: А вы чем занимаетесь, ребята?
Базилио: Я - комиссионный магазин!
Артемон: А я гоп-стоп!
Базилио: Хочешь видеомагнитофон?
Артемон: С пультом!
Входит девушка в белом.
Карло: А вот и она, моя любимица! Единственная, никогда меня не подводила! Надежная и крепкая!
Рубль: Это кто? Она не из нашей сказки!
Девушка: Я не из сказки, дурачок деревянный, я из жизни! Я - Беленькая!
Все (радостно): Здравствуй, Беленькая!
Карло: Ну, а теперь, когда все собрались, мы будем смотреть нашу любимую телепередачу!
Все: Какую, Папа Карло?
Карло: Поле чудес!
 

Сценарий к шахматному детскому п ...

(BlackBird)
   2014-05-26  0  8  1232
Белоснежка пришла в гости к гномам-шахматистам. Они ее зовут в шахматы играть.
Белоснежка спрашивает: «Шахматы? А что это такое?»
Гномы: «Ты не знаешь, что такое шахматы?»
Белоснежка: «Нет, не знаю.»

Гномы начинают петь и рассказывать про шахматы.
1-й гном:
Шахматы — это интересно,
И для головы полезно,
Шахматы — это обучение,
Шахматы — это развлечение,
Это множество друзей,
Вместе с другом веселей.
2-й гном:
Без сомнений начинай
Все фигурки расставляй.
Пешка, ферзь, король, лошадка,
Слон, ладья ...
Гном-толстяк, что-то жуя, говорит:»...батончик сладкий.»
Другие гномы на Толстяка шикают.

3-й гном:
А еще нужны часы нам,
Чтобы время узнавать,
Не успеешь мат поставить,
Значит можешь проиграть!

Песня и танец «Тик-так, тик-так, нам без часиков никак.»

4-й гном:
Также есть у нас слоны
Дальнобойные они,
Белопольный, чернопольный,
В связке нет слона прикольней.

Слона зовут фигурой легкой
Он ведь легок на подъем,
Все отлично со сноровкой -
Для Ферзя помощник ловкий.

Танец слонов .

5-й гном:
Ферзь тяжелая фигура,
Слишком тонкая натура.
Самый сильный Ферзь и быстрый
Стал он шахматным министром.

«Очень я люблю на ужин
Что-то вкусное покушать.
Беззащитная Ладья?
Проглочу-ка ее я!»

6-й гном:
А сейчас я вам, друзья,
Расскажу про Короля.
Самый главный, самый важный
Наш Король - боец отважный.
В заварушке не струхнет -
Врукопашную пойдет.

7й-гном:
Ладья имеет крепкий вес,
Она матует там и здесь.
Хоть она не грациозна
К ней относятся серьезно.

И словно подлодка
Прямою наводкой
В несчастного короля
Прицельно стреляет ладья.

Песня про лошадь на музыку Никитиных «Летающие лошади».

Очень многие думают,
Что лошадью неудобно играть,
Очень многие начинающие,
Второразрядники многие.
И только гроссмейстеры думают,
Что лошади умеют спасать,
Партии очень убогие,
Чемпионаты мира очень многие.

Припев:
И только лошадью играют вдохновенно,
И вы без лошади продули бы мгновенно,
И только пары черно-белых лошадей
Кружатся в вальсе на доске твоих идей.

И только лошади рубить умеют чудно,
Ах, как без лошади нам мат поставить трудно,
И только пары черно-белых лошадей
Танцуют танго на доске твоих идей.

Песня «Шахматный турнир» аккорды к песне А Макаревича «Марионетки».

Шахматист, как кукловод:
Пешки водят хоровод.
Изучай защиты посильней.
Черно-белые, как клетки,
В твоих руках марионетки.
Выбирай гамбиты похитрей.

Мы берем картонку в клетку
Чтобы с буквенной разметкой.
И часов турнирных пущен ход.
На доске — какая малость
Все вмиг на ней перемешалось:
В миттельшпиле шахматный народ.

Вот мы молча наблюдаем,
Как ферзи коней глотают,
Как захвачен в плен чужой король.
Связан он и, очевидно,
Мат грозит и так обидно -
Не выполнена тренерская роль.

Все закончились турниры,
И разъехались по миру,
Кто-то что-то новое узнал.
А фигуры по коробкам
Все расставили по полкам
Те, кто этот праздник создавал.

Белоснежка:
- Какая замечательная игра — шахматы. Давайте играть вместе!
 

Сказка

(Игорь Романюк)
 Сказки  2012-03-27  1  30  12254

Все, о чем болтал народ,
В прошлый, да и в этот год,
Вам поведаем сейчас,
Чуть добавив новояз.

Вот о чем гласит былина,
Было у царя три сына:
Старший, что служил примером,
Вырос милиционером.
Средний сын – где так, где сяк
Младший, типа, депутат.

Царь проведал, что за морем
Зреет яблоко раздора,
Зрелость плод сей набирает,
Миру в царстве угрожает.
Чтоб решить вопрос скорей,
Царь покликал сыновей.
(с горя, чтоб не грызть побелку,
Забивает детям стрелку).

Взяв вступительный доклад,
Объяснил сынам расклад.
Братаны посовещались,
В путь недолго собирались.
Как бы не был стрёмен труд,
А пахан, внатуре, крут.

День за днем, за ночью ночка
Читать дальше >>
 

Петины планы

(БОtаНИК)
   2014-05-29  2  5  1103
Снявшей с черепа косу
Благодарно в рот нассу.
 

Темники для Российских телеканал ...

(Виолончелист)
   2014-06-14  1  3  1086
Для ТК «Россия 24»

Крупным планом показываем кипящую кастрюлю с борщом. Грязная волосатая рука медленно помешивает половником содержимое... Титры внизу: "Киев. 19 января. Здание КГГА..." - лицо в "балаклаве" дует на половник. Кадр мяса в половнике крупным планом оттесняет лицо в балаклаве. Телеведущая Татьяна Столярова в ужасе констатирует: Вы видите меню бандеровца... Это мясо "беркута"...Звучит реквием Моцарта...

Для ТК "Россия"

В кадре - руки Дмитрия Киселёва. В руках - использованный презерватив. Реплика Дмитрия: Сейчас я вам докажу, уважаемые телезрители, насколько циничны и бесчестны так называемые "активисты Правого Сектора" в отношении русскоязычных женщин Украины... Крупным планом камера даёт презерватив. В нём отчётливо просматривается отверствие... Комментарий Дмитрия: Нет никаких сомнений, что бандеровцы специально прокалывают эти изделия, чтобы внедрить к этническим русским своих агентов... Звуковой фон: песня Стаса Михайлова "Россия"..
 

Армандо и Кармела - пьеса

(Анатолий Ландышев)
   2014-03-06  0  7  1134
Действующие лица:

Монтекки - глава Веронского дома
Капулетти - глава Веронского дома
Балтазар - слуга Монтекки.


Сцена 1. Дом Монтекки. Заходят Монтекки и Балтазар.

Монтекки:
- Любезный Балтазар, кличь домочадцам,
Чтобы обед накрыли на двоих.

Балтазар (кивая согласно):
- Паж Капулетти рано утром известил.

Монтекки:
- Пусть повара не пожалеют своих сил,
И не спускай еще покуда взора с них.
Почтенный гость не должен огорчаться.

Балтазар:
- Не часто Капулетти шлет привет,
Хотя и не враги теперь друг другу.

Монтекки (грустно) :
- Но и друзьями теплыми не стали.
Мы оба в этой распре потеряли,
Где сын и дочь ушли рука об руку
В Страну, куда живым дороги нет…

Балтазар (вздыхая):
- Уже пять лет! Казалось бы, вчера,
Коней пришпорив, мчались мы с Ромео…

Балтазар уходит

Монтекки (разговаривает сам с собой):
- Мой мальчик поспешил сойти в могилу
Из-за вражды, далекой и постылой.
Но он любил. Его душа успела
Познать полет, сжигающий сердца…
Я потерял жену свою и сына.
Что может быть печальнее на свете?
Старуха-смерть явила взор слепцам…
Однако, скоро гость прибудет к нам.

Балтазар ( вернувшись):
- Пришел синьор, почтенный Капулетти!

Монтекки:
- Вели встречать. Я буду ждать в гостиной.

Балтазар уходит. Заходит Капулетти.

Капулетти (протягивая руку):
- Синьор Монтекки, я благодарю,
Что уделили время для беседы.
Как Ваше драгоценное здоровье?

Монтекки (пожимая руку гостю):
- Спасибо, но печалиться не стоит,
Болезни старикам уже не беды.
Забвение страшнее, говорю…
Признателен за дружеский визит.

Капулетти:
- Наш разговор вести я предлагаю
Неторопливо, между двух отцов.

Монтекки (отворяя дверь в гостиную):
- Я выслушать любую весть готов.
Прошу за мной, смиренно приглашаю
В гостиную. Обед уже накрыт.

Заходят в гостиную

Сцена 2. Монтекки и Капулетти

Монтекки:
- Коль мы вдвоем, синьор, о Вашем деле
Поговорим без титулов и грандов…

Капулетти:
- Мой младший сын так вырос, возмужал...

Монтекки:
- Признаться, я давно беседы ждал
Об этом юном отпрыске Армандо…

Капулетти:
- Который полюбил твою Кармелу.

Монтекки (в изумлении):
- Что? Ты уверен? В дочь мою влюблен?
Она дитя, пятнадцать лет от роду!

Капулетти (грустно)
- Пятнадцать? Боже, словно бы Джульетта…
Как время пролетает незаметно…

Монтекки:
- Не будем вспоминать теперь невзгоду.
И я с любимым сыном разлучен…

Капулетти:
- Поверь, мой друг, я также сожалею
О распре той, из-за которой дети
Оставили нас в горе безутешном…

Монтекки:
- Но разговор о свадьбе не поспешен?

Капулетти (порывисто)
- Клянусь тебе, не будь я Капулетти,
Кармелу, как отец, я обогрею…
Почту за честь невесту привести
Из рода благородного Монтекки.

Монтекки (задумчиво):
- Несчастье прекратило этот спор.
Не породнив семейства до сих пор.

Капулетти ( неуверенно):
- Но давняя вражда, уйдя навеки,
Дает надежду дочь мне обрести?

Монтекки ( улыбнувшись):
- И я бы не видал другого счастья,
Назвать Армандо сыном без позора…

Капулетти:
- Он смел и благороден, всем известно.

Монтекки (снова задумчиво):
- Но поступать считаю я бесчестным,
Чтоб мертвые не зарились с укором,
Детей женить без обоюдной страсти.

Капулетти:
- Мой старый друг, угодно было Богу
Чтоб сблизились Армандо и Кармела.
Кормилица недавно рассказала,
Что молодых у склепа повстречала,
Где спят теперь Джульетта и Ромео,
И разговор подслушала немного.

Монтекки (недовольно):
- И что с того, что брат с сестрой явились
Почтить усопших родичей безвинных?

Капулетти (радостно):
- Они держали за руки друг друга.
Кармела, словно верная подруга,
К Армандо взор направила счастливый…
Они клялись в любви. Затем простились…

Монтекки (радостно):
- Мой друг, какая радостная весть!
Отцовское мое благословенье
Даю на свадьбу дочери моей.

Капулетти:
- Так поспешим обрадовать детей.
Признаться, я сгораю в нетерпеньи
За свадебным столом уже присесть...

Монтекки:
- И с кубком, за здоровье молодых,
Забыв вражду и прошлое плохое.
О, Капулетти, дай тебя обнять!

Капулетти:
- Мне слез своих счастливых не унять.
Монтекки, брат, прости за все былое…
Да здравствуют невеста и жених.

Монтекки:
- И нет счастливей повести на деле,
Чем повесть об Армандо и Кармеле…

уходят
 

ЦАРЬ СОЛОМОН

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2014-06-27  0  2  1215
И что мне этот царь Соломон?
Все эти небылицы о нём он сам же и сочинял.
Я, может, тоже это могу.
И про него могу, и про себя, и про тебя, читающий эти строки.


Итак.
Когда я был царём Соломоном, ты пришёл ко мне на суд.
И притащил с собой ещё соседа - дядю Изю.
И вот, вы с ним спорите,
галдите и плюёте друг дружке в искажённые гневом шнобели.
А я милостиво взираю на это непотребство и тоскливо слушаю.
И через секунд эдак 30 прозреваю,
что, вроде как,
дядя Изя прикарманил себе твою тачку.
Но он в этом упорно не сознаётся и подло обзывает тебя "кляветником".
Тут я всплескиваю ладошами и говорю:
- А нет ли отличий каких-нибудь у этой тачки?
- Есть, - выпаливаешь ты и хватаешь тачку из шалавливых ручонок дяди Изи.
И показываешь победно левую рукоять.
На ней нацарапано твоё имя.
Тачка, конечно, достаётся тебе.
А дядю Изю жёстко порят на наших глазах.
А потом берут его за шкварник и тащат домой,
чтобы конфискавать его непомерное имущество в мою казну.
А на следующий день дядя Изя приводит ко мне свидетеля,
который божится на соли, что тачка - реально Изина.
А ты, поганец, тайно на ней свой вензель намусолил гвоздём,
пока Изя отсутствовал.
И история с мордобоем и национализацией повторяется.
Только уже с тобой в главной роли.
И казна моя пополняется и бухнет, поскольку дяди Изино я не возращаю.
Ибо таков Закон.
А я над ним не властен, ибо богобоязнинен и смиренен.
Вот какой я был мудрый, когда был царём Соломоном.
Так что, славь меня, читающий эти строки.
Славь и слезись от любви ко мне.
Ибо я тебя - люблю.
 

Стратификация

(Раиса Носова)
   2012-10-14  1  22  1211
Нас жизнь расставит по своим местам:
Его опустит на колени там,
Того, без совести загонит в угол,
А этот - в красный сел не по заслугам.
Кто ведает распределеньем мест
И кто вручает каждому свой крест?!
Нам не понять непостижимой тайны -
Иль есть на все закон, иль все случайно.
 

Волшебная заплатка

(TARJANA)
   2014-05-06  0  6  1147

C порванной судьбой...
как с порванным крылом
ты бабочкой на свет летишь со вздохом боли

Тебе крыло я залатаю...
из музыки, иглой серебряной
для струн души сотку .... ажурные слова любви ...

И паутинка нот...невидимой заплаткой
как ангел мягко ляжет..
крылом волшебным накрывая

Красиво в вальсе ты танцуешь...
в соцветиях цветочного ковра
Под звуки счастья и веселья ...

И боль ушла ..

Ты наслаждаешься в кристальном свете
гармонии Вселенной...
В божественной симфонии себя..

 

Про Федота, Сцена 5

(Ременюк Валерий)
 Сказки  2009-11-08  0  36  6221
Сцена 5

Скоморох-потешник

Перемахнул конек через гряду, принес Федота к Салтану в Орду. Видит Федот многолюдный стан, там и пирует царь-Салтан. Сидит он за столом, а на нем провизии – лом! По бокам стража, на подвиги ража. Услаждает слух народный хор. А рядом с Салтаном сидит … Егор? Не видал Федот Егоровой рожи, но, по словам Яги, приметы схожи!

Федот

Мой поклон тебе, Салтан!
Процветай, Салтанистан!
Ты позволь среди застолья
Говорить моим устам?

Салтан

Да садись, не голоси.
Я гляжу, ты из Руси?
Кто такой и чьих ты будешь?
Что-то хочешь – так проси!

Съешь хурмы да огурцов,
Пахлавы да леденцов…

Федот

А зовут меня Федотом,
А фамилия Стрельцов.

Ну, короче говоря,
Через горы и моря
Я пришел к тебе с приветом
От расейского царя.

Повод, в обчем-то, простой -
Так как сам он занятой,
Он тебе на день рожденья
Шлет подарок золотой.

(Достает из вещмешка золотой самовар с рельефным узором, ставит на стол перед Салтаном)

Салтан (рассматривая вещь)

Самовар – вот это да!
Сколько тонкого труда!
Ну, спасибо, гость заморский,
Что привез его сюда!

(Хлопает в ладоши хору)

Спеть царю Расеи гимн,
Будь Аллахом он храним!
Помню, как-то на G20
Ох и врезали мы с ним!

(Хор поет нечто напоминающее «Боже, царя храни!», но с явными восточными модуляциями)

На дворе была уж ночь,
Музыканты рвутся прочь,
А он барыню все просит –
Он до барынь был охоч!

Федот

Ну, спасибо, царь-Салтан,
Я поел твоих сметан.
А теперь бы мне хотелось
Повидать Салтанистан.

Салтан

Вот, дарю тебе тюрбан
И - смотри Салтанистан!
Но на юге колобродит
Кровожадный Талибан.

Не ходил бы ты туда.
Там еще Аль-Каида,
Змей-Горыныч-Бен-Ладеныч
И другая лабуда.

Но шпионить я не дам!
Для таких у нас зиндан!
Это, Федя, даже круче,
Чем у вас там Магадан…

Федот

Нечто я да не пойму?
Нечто хочется в тюрьму!
Да и я не многих знаю,
Захотелось бы кому.

Правда, есть у нас купец,
В нефтяных аферах спец,
Тот в тюрьме сидит упорно,
Но не тужит. Молодец!

Салтан

Погуляй по городам,
Побывай и тут, и там.
А обратно соберешься –
Я гостинец передам.

Федот

Может, это просто блажь,
Но скажи мне, царь, уважь,
Что за хлопчик тут с тобою?
Я смотрю, навроде, наш?

Салтан

Да, прибился из-за гор
Мужичок с недавних пор.
Все помалкивает, только
Говорит, что он Егор.

Третий день его пою,
Всяки яства подаю.
Он же, в смысле разговора,
Ни в дугу и ни тую!

Федот

Может, он какой чумной
Иль с болячкою иной?
Я-то к энтому привычный –
Отпусти его со мной!

Салтан (отодвигаясь от Егора)

То-то бледный он, смотрю…
Сел так близенько к царю…
Я-то с ним – с одной посуды!!!
А, бери его, дарю!

Скоморох-потешник

И пошли Федот с коньком да Егором арчовым бором. А как ушли от Салтанова стана, заговорил Егор беспрестанно!

Егор

Я, Федот, еще дрожу,
Но тебе все расскажу!
Дай-ка мне глотнуть из фляжки
Для того, для куражу!

Я работал цельный год
Да сварганил винтолет,
Показал Яге, собрался
В испытательный полет.

Тут зашел к Яге Кощей,
Вроде, как покушать щей.
Я гляжу в окошко, нежить,
Шарит средь моих вещей!

И тогда я понял – он
Царь-Додоновский шпион!
Стырил, значит, из котомки
Чертежи и сгинул вон!

Я Яге сказал о том,
Но она меня кнутом!
Если, дескать, проболтаюсь,
Будет плохо мне потом…

Ну, куды податься, мля?
За душою ж ни рубля!
Долетел я до границы,
Где Салтанова земля,

Спрятал в яме винтолет
И сюды добрел, и вот –
Мне история вся энта
Душу давит и гнетет…

Федот

Ах, ты, мать ее ети,
Вот и сходятся пути!
Дело тянет на измену!
Ну, Яга, ну, погоди!

Только путь у нас не скор…
Надо знать тебе, Егор,
Есть еще у нас заданье,
Вот о нем и разговор.

Где-то в прериях степных
Тут орудие у них,
И моща у энтой пушки
Позабористей иных.

Я пришел за рубежи,
Чтоб разведать чертежи.
Можешь ты помочь Отчизне?
Не стесняйся и скажи!

Егор

Начертить бы я помог -
Поглядеть бы лишь разок
На орудию на эту!
Ну, хотя б в один глазок!

Федот

Ну, раз так, тогда вперед!
Ты, Егор, да я – Федот,
И от нас такой феномен
Незаметным не уйдет!

(Обнимаются и в сопровождении конька-горбунка уходят в чащу леса)

(Продолжение следует!)
 

КО ДНЮ ПИЩЕВИКА

(Тамара Кошевая)
 Повар и кухня  2013-08-23  1  16  5850

Сценарий тематического концерта, посвящённого
      Дню работников пищевой промышленности

Читать дальше >>
 

Сказ о дивных сорванцах одинаков ...

(Кассилий Пёркин)
 Про брата и брату  2012-10-19  0  22  2346

У болезного отца - князя города Кукуев, о насущном не тоскуя, жили-были два братана, одинаковых с лица. Нарекли за нежность кожи одного из них Пригожей, а второго из младенцев за округлость сытой рожи величали Колобком (аватар его знаком).

Наглядеться на младенцев удивительной красы в городу никто не мог – не пускали на порог. Но пришёл бедовый срок…

Малышей давно приметил плотоядный гад - Кощей, состоящий из мощей. Поутру он, вперив око в чудо техники – монокль, дал приказ двум образинам – рыжим рыночным верзилам выкрасть княжеских детей в полуночной темноте – захотелось холодца с одинаковых с лица негодяю в одночасье.

На Кощея злое счастье малыши играли в «бабки» возле терема одни. Заигрались так они, что заметить не могли двух дебелых мужичков в униформе цвета хаки, с парой фирменных сачков для поимки червячков, блох, мокриц и дурачков. Не тянуть решив резину, расторопные верзилы отловили слегонца одинаковых с лица мигом в модные сачки… Спали слуги-мужички спьяну беспробудным сном - было ставнями окно в часть дежурную закрыто.

В общем, дело - шито-крыто.

Возле княжьего крыльца напоили зельем рвотным одинаковых с лица, и кикиморам болотным для варенья холодца передали в тот же час…

Прерывается рассказ, потому как без бокала нет накала у вокала. И для мудрости бояну сытым быть и в меру пьяным надоть с вечера по праву…

Вам налево - мне направо…

До свидания, народ!

Продолжение грядёт…

2.

Сказочник попил, покушал, водрузил в хмельную душу нестандартное словцо, малость несусветной чуши - сказ про дивных близнецов вам наяривать готов... Открывайте полость ртов и внимательно внимайте летописному сказанью...

Дальше было по преданью старины глубокой очень много дивных заморочек с ребятёнками, что были друг на дружку сильно схожи... О валун точился ножик офигенного размера - сувенир от Люцефера - дяди тощего Кощея. На костре котёл для щей и в нём приправы колдовские для готовки злого студня: тмин, от мака лепестки и смесь мышиного помёта со слюною перепёлки, соль, моча седого волка, хвоя кедра, шишки ёлки...

Сёстры Глаша и Параша - обе ужаса не краше, приготовились к стряпне...Рядом на замшелом пне два отловленных младенца храпом выдают коленца, пребывая в сладком сне...

...В тридевятой стороне, в трёхэтажном терему обливается слезьми князь кукуевский - Аника... Не покоится вельми: ни первач на землянике, ни пурген, ни фалиминт, от тоски не помогают... Нервно дрыгает ногами ошельмованный отец - близок жизненный конец...

Вызван в терем знатный жрец из индийской стороны для лечения хворобы - в сердце лопнувшей струны... Жрец пожрал - набил утробу, совершил молитву Будде, цапнул ключницу за груди, и в беззубый княжий рот впёр гусиное перо, влил настой дерьма - от сказа...

Снова перерыв рассказа, потому как есть примета - вечер - час для туалета...Не сдержать нужды великой, как отважно ни терпи...

Завтра встретимся лик к лику...

Будет мёд и будет пир!

3.

Новой встрече счастлив очень!

Хоть и снова дело к ночи, к изложению рассказа вновь отчаянно готов… Начеку ночная ваза, пара глаженных портов на заду, на случай грешный – днём отведано черешни с полведра и огурцов с молоком из-под козы и, естественно, пузырь атаманской медовухи… Как ни есть…
Готовьте ухи для слежения за действом, где нахальное злодейство уживается с мечтою о любви и красоте…
В действе места срамоте нет, и никогда не будет!…

Продолжаю сказ свой, люди:

За горами, за долами, на пригорке у болота, двух младенцев беззаботных - неразлучных близнецов, держат сутки в чёрном теле под присмотром подлецов. Жгут костёрчик возле ели ведьмы: Глаша и Параша. На огне в котле: иссоп, медуница и укроп, тмин и прочие добавки для наваристого хаша, а по-русски – холодца с одинаковых с лица…

Долго ль, коротко ли время шло, но загустела темень…
Надышавшись кислородом, два наёмника-урода впали в нетопырский сон, повалившись на песок возле низенькой землянки. А кикиморы полянку у костра облюбовали… Угли тлеют, дым не валит…

Утра раннего краса… За ночь выросли близняшки не по дням, а по часам, как издревле пишут в сказах, потянулись было сразу в клети из дубовых прутьев, но, увы, не тут-то было – тесновато - рыло в рыло, грудью в грудь, и бёдра в бёдра упираются младенцы - воли радостной лишенцы. Шеи, бицепсы и ляжки слишком богатырски тяжки.

Поднатужились ребята - от клетушки распроклятой только щепки полетели. Ну а, дух в здоровом теле громом выскочил наружу, сон охранников нарушив.

Увидав богатырей, не доспавшие верзилы сдуру дали стрекоча. Поглотила их трясина. Так и надо сволочам!

Лес окрасила заря… Голодно богатырям. Обойдя землянку с тыла, отыскали парни погреб, уничтожили, что было в сохранении удобном: четверть меду с хмелем, бочку с хреном квашенных груздочков, скисшейся капусты бочку, лук, картофель – все запасы. И запили жбаном кваса лёгкий завтрак под конец. Сели на замшелом пне покурить махры халявной… И, как водится обычно, по велению крови, захотелось жизни личной – романтической любви…

Глядь, левее на полянке, симпатичные смуглянки развалили телеса. Право-слово – чудеса! Перерослые подростки подползли к седым коростам, вмиг решение пришло потребить на дело плоть...
Но кикиморы очнулись, меж собой переглянулись, и давай тут причитать: - Караул! – Ядрёна стать!
Вы откель, лихие братья? Не иначе тати, кстати! Здрасте, тати, исполать вам! Не замайте, сильвупле! Нам ужо по триста лет, для любви мы не пригодны, и тела у нас в земле.

А самим-то в одночасье вспомнилось былое счастье - чудо-время без тоски: вурдалаки, лешаки… И взяла их тут стыдоба за невзрачный внешний вид, потому - любви до гроба захотелось – се ля ви…

Прошептали стих заветный, приворотный, колдовской, и в котёл, костром нагретый, обе плюхнулись с тоской...
Но не померли на диво, а совсем наоборот, стали сказочно красивы, и готовы на добро…

Тут, конечно, состоялся полный дубль-карамболь!

Солнце ясное сияло, славя новую любовь!

Поутру молодожёны сивок-бурок запрягли в дрожки.

В путь!…

Лужёны глотки звонко пели: - Ай, лю-ли!

Сказке вовсе не конец, а скорее - середина…

Делу доброму венец будет в этой сказке длинной!
 

Об однополых браках

(Раиса Носова)
   2013-06-19  1  24  1189
Глубоко задумался Творец,
Предвидя будущие раны:
ОН будет пастырь... без овец?
Грядут одни бараны!
 

На майдане тишина...

(Алекс Гриин)
   2014-03-07  5  4  1232
Не троньте майдан! Уймите ваши отеческие, великодержавные нападки на украинскую молодежь!
Что из того, что туда собрались юнцы с плюшевыми Мишками в руках? Должны же юноши где-то играть, в конце то концов. Мы тоже в свое время собирали во дворе толпы малолетних мерзавцев. Зато какую они организовали "Зарницу"! От хлопчики молодцы!
Что? Жгут автопокрышки?
И мы жгли!
Камушками кидаются?
И мы кидались!
Беспредельничают?
И мы не без греха! Лишь бы детки не курили!
Что? Тягнибок?
И у нас во дворе непослушные юноши были, кошек вешали. Ну, упустил папаша мальца по бухому делу, не доглядел, не изломал вовремя дубинушку о юную головушку. Дык, разве постреленок в том виноват?
Зато к ним из Европы регулярно приезжают массовики затейники. А разве будут они к плохим мальчикам приезжать? То-то и оно. А вчера к ним явился из Америки добрый, старый сказочник Керри и рассказал чудную сказку про светлое будущее, про злых москаликов, про доброго молодца МВФ и красавицу ЕС, а напоследок показал всем большой и привлекательный хэппи энд.
Так, что не нужно ругать украинскую молодежь, она еще несмышленая. Лучше оградите их от "Спокойной ночи...", где путинские агенты Филя и Хрюша ведут оголтелую пропаганду, что в штанишки какать нельзя. А ведь это невиданное нарушение прав человечка.
С уважением.
Министерство культуры Украины.
PS
Извините, что на русском - на мове у нас не так складно выходит.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер