ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое свежее: стр. 17

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Сценарии: самое свежее: Стр. 17  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Непременно об стенку убьюсь…

(БОtаНИК) 		  81  Сценарии  2010-01-20  7  12656
Если есть захочу,
обращаться к супруге не буду –
не умеет готовить,
хоть кол на макушке теши…
Позвоню в «Утконос»,
закажу там дежурные блюда:
два по сто пиисят
и любимые мной беляши.

А когда захочу оттянуться,
срываясь с катушек,
по Тверской прошвырнусь,
ощущая в промежности зуд.
Предложу рандеву
за сто баксов одной из хохлушек,
чтоб заняться развратом,
который любовью зовут…

Так вот я и живу…
Не скажу, что собою доволен,
но крутых перемен, если честно,
ужасно боюсь.
Прекратив ****овать,
Ограничив себя в алкоголе,
Через месяц-другой
Непременно об стенку убьюсь…
 

Про Федота, Сцена 10, Финал

(Ременюк Валерий) 		  46  Сказки  2009-11-11  2  7059
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 10. Финал.

Скоморох-потешник

Встало солнце, смыло тень и настал для Федота судный день. Привели Федьку к царю в кабинет, а там уже кого только нет: царь, генерал, Настасья, Егор, Баба Яга, и … заготовленный приговор. Стукнула Настасья по столу молотком и накатил на Федота царь, как катком:

Царь

Все готовы? Э-хе-хе…
Ну, Федот, тебе ЕГЭ.
Продолжаем заседанье.
Слово, стало быть, Яге.

Баба Яга

Государь! Ну, шо сказать?
Просто хочется рыдать…
Говорю для протокола,
Что Федот прохвост и тать!

И дружок его, Егор,
Тоже ухарь, тоже вор!
Кузнеца мово Микулы
Чертежи машины спер!

Сколько было в них труду!
Жаль, утоп кузнец в пруду…
А Егор картинки, значит,
Хвать - и продал их в Орду!

Просто оторопь берет -
Также продал винтолет!
А помог Егору в энтом
Наш любезнейший Федот!

Федот

Брось, Яга, байду свою!
Вертолет погиб в бою.
Мы с Горынычем сразились –
Сами были на краю.

Но сражались, как могли.
А с Салтановой земли
Мы царю вон на картинке
Чудо-пушку привезли.

Правда, мудрый генерал
Ни хрена не разобрал.
Видно, слишком неподъемный
Для него тот матерьял…

А Егор – он патриот!
Он страну не продает.
А Яга чернит Егора.
Он и создал вертолет!

Так что, бабка, не греши!
Царь, а ты лишь прикажи -
И Егор вот тут вот прямо
Нарисует чертежи!

Царь

Ну, а что? Давай, Егор,
Если только ты не хвор!
Вот тебе кусок графита -
Поддержи наш разговор!

(Егор все еще слаб, но подходит к грифельной доске, быстро набрасывает карандашом чертеж вертолета, затем пытается пояснить рисунок, но Баба Яга руками делает какие-то малозаметные пассы и Егор не может молвить ни слова. Царь пытается его слушать, но потом машет на него рукой и снова поворачивается к Федоту)

Царь

Ты, Федот, скользей угря!
Ну, короче говоря,
Признавайся, что ты делал
У Салтана, у царя?

Я волнуюсь об одном,
Ажно сердце ходуном:
Продавал ли ты секреты?
Был ли сговор с СалтанОм?

(Баба Яга делает такие же малозаметные пассы в сторону Федота)

Федот (мямлит, явно не владея собою)

То ли не был, то ли был…
Что-то я про все… забыл!

Царь

Ну, тогда готовься, Федя,
Ты у нас пойдешь … в распыл!

Да, в башке твоей темно…

(Поворачивается к Егору)

А тебя спасет одно:
Объясни свое изделье –
Как работает оно!

(Егор вновь пытается что-то пояснить, но ни слова не может из себя выдавить, только бессмысленно водит руками у чертежа)

Царь
(Стучит Егора пальцем по лбу)

В голове-то пустота
Чище белого листа!
Ты же просто… самозванец,
Шарлатан и гопота!

(Задумчиво смотрит на Федота и Егора, покачивая головой в осуждении)

Что удумали свершить!
Ну, теперь пора решить,
То ли вас послать на дыбу,
То ли просто … придушить?

Привалов
(Материализуется из воздуха в центре комнаты, держит в руках Знак Особых Полномочий)

Хенде хох! «Ночной Дозор»!
Я - Привалов, ревизор!
Ну-ка, выйти всем из тени
На досмотр и на обзор!

(Из теней по углам комнаты нехотя выбираются два энергетических вампира. Люди в комнате замерли. Понятно, что сейчас действие происходит в параллельном измерении и людям это не доступно. Бабу Ягу начинает колотить крупная дрожь.)

Зафиксирован процесс
№ 86:
В темной зоне паритета
Дисбаланс и перевес!

Кто-то то ли одичал,
То ли так созорничал -
У Федота и Егора
Двести Джоулей скачал!

Баба Яга и вампиры
(падают ниц, голосят хором)

Не казни, милок, спаси!
Что угодно попроси!
Не лишай ты нас лицензий
Для работы на Руси!

Баба Яга
(придуривается внезапно заболевшей, падает на спину, корчится)

Ой, воткнули острогу!
Ой, спасите вы Ягу!

Привалов
(Не обращая внимания на этот цирк)

Я простить вас, кровососы,
Не хочу и не могу.

Вы сорвали паритет,
И теперь вам веры нет.
Так что, действие лицензий
Аннулирую. Привет!

(Направляет Знак Особых Полномочий на каждого из нечисти, нажимает кнопку. По ним пробегает волна изумрудного света, вурдалаки отступают в тени комнаты и растворяются. Привалов исчезает тоже. Все люди в комнате снова оживают и начинают двигаться. Баба Яга тут же.)

Федот
(потирает лоб и грудь)

Ох, как будто, отлегло…
Будто сняли сто кило!
Ну, а ты-то как, Егорий?
Да чего с тобой? Алло!

Егор
(Приходит в себя)

Да почудилась фигня,
Словно выпили меня…
Но теперь-то все в порядке.
А прибавьте-ка огня!

(Поворачивается к доске с чертежом вертолета, начинает оживленно и увлеченно жестикулировать, пояснять)

Это винт, а вот мотор!
Люк, цилиндры, монитор!
Тут цепная передача!
Здесь каюта, коридор!

Это девушка с кайлом!
Тут шатун, надет на лом!
Шестеренки с восемь нА семь
Передаточным числом!!!

Царь
(удовлетворенно и даже с облегчением)

Так чего ж ты, егоза,
Ажно цельных два часа
Мне тут голову морочил,
Забодай тебя коза!

Ну, каналья, ну, артист!
Вижу, что специалист!
Вот тебе пятак на водку -
Всё, теперь ты, Гоша, чист!

Генерал! Ты понял нить?
Надо энто применить!
Ну, а ты, Яга, что скажешь?
Что имеешь пояснить?

Баба Яга
(покаянно)

Признаюсь: оболгала -
Раньше ведьмою была!
Но теперь - пенсионерка.
Выхожу из ремесла!

Возвращаюсь навсегда
В лоно мирного труда -
Извините меня, люди,
Что вредила вам тогда!

Генерал
(Себе под нос, с досадой)

Вот тебе и поворот!
Снова выскользнул Федот…
Он теперь у государя
Много баллов наберет…

Царь

Федя! Ты уж не серчай,
Что обидел сгоряча!
Тяжко править государством,
Так что, братец, выручай!

За заслуги, например,
Будешь ты у нас - премьер!

Федот

За доверие спасибо,
Только я ведь… анжинер!

Я в политике не спец.
Там какой-то … холодец!
И пора мне на охоту -
Я же, все таки, стрелец!

(Кланяется и выходит во двор, где его ждет верная Маруся с берданкой на плече. Они обнимаются и уходят в сторону леса. Звучит песня*, исполняемая Федотом и Марусей на два голоса)

Занимается заря.
Добрели до сентября.
По полям и перелескам
Затрубили егеря.
Из души, из самых фибр
Изливается верлибр
Про охоту по болоту,
Про двенадцатый калибр!

Ох, не зря горит заря!
Нам идти на глухаря -
Не по тушу, не по душу –
Это нам до фонаря!
Нам глухарь как таковой
Больше нравится живой,
Вот и пусть себе гуляет
Под Рязанью, под Москвой.

А когда от куража
Мы и жахнем из ружжа -
Исключительно постольку,
Чтоб его не ела ржа.
Для сугреву накатив
Популярный реактив,
Мы ли песню не затянем?
Али мы не коллектив?

Тянут песню кореша,
Мелодически греша.
Но на этой паутинке
Верлибрирует душа.
Я себя уговорю
Не скучать по глухарю,
Но возьму тебя с собою –
И скорее на зарю!

(Занавес)
………………
* Звук здесь: Песня про охоту Жми сюда (1958 kB)
 

Про Федота, Сцена 9

(Ременюк Валерий) 		  26  Сказки  2009-11-10  1  4787
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 9

Скоморох-потешник

Кому Мариуполь, кому Канары, а наш Федот загремел на нары. Хошь-не хошь, а сиди и чалься. Правильно говорят, стерегись начальства! Федот, конечно, весь огорченный, но в камере – еще один заключенный. Федот говорит: «Ты кто таковский?», а тот в ответ: «Да Мишка я, Топорковский!». Так и сидят Михаил да Федька, а на ужин у них – вода да редька.

Михаил

Как сказал один поэт,
Без тюрьмы и счастья нет!
Тем обиднее паденье,
Чем престижней кабинет…

Федот

Это, Мишка, трепотня!
Энтот стих не про меня.
Я жилец не кабинетный,
Не сидел я там и дня.

Я сную не по верхам,
А все больше по цехам,
По бондарням да гончарням,
Наковальням да мехам.

Ну, а ты с каких затей
Загремел сюда, в кандей?
Я надеюсь, не с того, что,
Извиняюсь, иудей?

Михаил

Оглянись среди людей –
Кто из нас не иудей?
Нет, я, Федя, отличился
На продаже… желудей!

Раскрутил добычу я,
Ну, практически, с нуля.
Слал вагонами на экспорт,
Прогибалась колея!

Уловил в Европе тренд
И завел убойный бренд
Под названьем «Желудюкос».
Мне любой – не конкурент!

И пока ты, Федя, спал,
Я Европу засыпал
Желудями из Сибири!
Ну, и денежку ковал.

И монет, поверишь мне,
Стало больше, чем в казне!
Я на них построил школы.
Не сжигать же в казине!

Но пришел ко мне злодей
Из влиятельных людей:
«Поделись-ка ты, Михайло,
Ради выгоды своей!»

Только я за просто так
Честно нажитый пятак
Уступать ему и прочим
Оказался не мастак.

После этого, Федот,
Взяли фирму в оборот…
Так меня и осудили,
И сижу который год.

Говоришь, а судьи кто?
Кот в манто да конь в пальто!
Наш гуманный суд басманный –
Он покруче шапито!

Федот

Не печалься, Михаил!
Ты ж не грабил, не хамил?
Значит, выдюжим с тобою
Супротив кувшинных рыл!

Пусть цари наводят жуть,
Нас с тобою не согнуть!
Как избавлюсь от острога,
Постараюсь подмогнуть!

Михаил (жмет руку Федоту)

Ну, спасибо! Так и быть.
Есть и опыт, есть и прыть…
Посмотри – уже светает,
Надо сил поднакопить.

(Протягивает Федоту свое пальто)

Спи, Федот! Возьми пальто –
Сыроват у нас бетон.
Как ты думаешь, осилишь
Эту нечисть?

Федот

Ну, а то!

(Ложатся на нары, прижимаются друг к другу спинами, укрываются пальто и засыпают)

(Окончание следует!)
 

Про Федота, Сцена 8

(Ременюк Валерий) 		  40  Сказки  2009-11-09  2  6822
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 8

Скоморох-потешник

Хоть плелись едва-едва, но уж вот он и Москва. Привез Федька Егора домой: не в гостиницу ж его – Егор чуть живой! Конька пустил в огород, все равно там ни шиша не растет. Заходит в дом пустой с грустью и на пороге встречает… Марусю!

Маруся (держит в руках хлеб-соль на рушнике да стопочку, покрытую холодной росой. Говорит с поклоном)

Здравствуй, Федя, ясный свет!
Стосковался али нет?

Федот (потрясенно)

З-здравствуй, милая… Маруся!
Но скажи, а ты… не бред?

Маруся

Я живее всех живых,
И красавиц, и рябых,
И худышек, и толстушек,
Белых, черных и иных!

Обними меня скорей,
Очаруй и обогрей!

(Федот кланяется ответно, выпивает стопочку, закусывает от каравая. Они нежно и продолжительно обнимаются)

Ой, а что это в кармане?
Неужели сельдерей?

Федот (вынимая пучок сельдерея из нагрудного кармана пиджака)

Да, Маруся, сельдерей -
От вампиров-упырей.
Говорят, он эффективней,
Чем чеснок и лук-порей.

Ну, а где, в каких краях
Ты жила, душа моя?
И откуда ты прознала,
Что домой собрался я?

Маруся (кивая на прислоненного к дверному косяку Егора)

Все скажу тебе, Федот!
Только требует забот
Твой товарищ прислоненный –
Не дай Боже, отойдет!

(Они берут под руки Егора и укладывают на кровать, Маруся хлопочет вокруг, дает ему какие-то снадобья, чаю с медом, Егор умиротворенно засыпает с прихрапом. После Маруся продолжает прерванный разговор)

Рядом, в роще я жила,
Но открыться не могла,
Ведь, пока меня не помнил,
Голубицею была.

Наблюдала за тобой,
За завидною судьбой!
Ты тут крепко развернулся –
Популярный, деловой!

Знала: вспомнить не моги
По велению Яги!
Ох, и злобная бабешка -
Ты, Федот, ее беги!

Федот (стучит себя по лбу в озарении)

Ах ты, Господи, еси!
Ну, Маруся, ну, мерси!
Всё! Яге уже недолго
Колобродить на Руси!

Скоморох-потешник

И рассказал Марусе Федот про царев приказ да про свой поход. Не скрыл ничего про НИИЧАВО, про Салтана предложение да про Змея поражение, про Яги и Кощея худые затеи. Рассказал все подробно и чинно, и нашла на Марусю большая кручина.

Маруся

Ох, предчувствую, Федот,
Будет нам еще хлопот!
Как-то муторно на сердце
И волнение растет…

(В сенях раздается громкий шум, топот, распахивается дверь и в комнату входят стражники)

Старший стражник

Кто у нас Стрельцов Федот?
Ты, приятель? Ну, так вот:
Попадаешь ты отныне
В наш особый оборот.

Есть приказ царя-отца
Взять под стражу молодца:
Подозрение в измене!
Собирайся до дворца!

Маруся (почти не удивившись, со вздохом подает Федоту припасенный вещмешок, обнимает мужа на прощание)

Вот тебе, мой муженек,
И бельишко, и паек.
Не печалуйся, Федюня,
Все пройдет в урочный срок!

Скоморох-потешник

Вывели Федота за тесовые ворота, кинули в воронок, ударили в звонок, и доставили во двор, к царю на ковер. А там уже заседают власти: царь, генерал да референт Настасья.

Царь (зловеще)

Соизволь, Федот, присесть!
Чтоб сомнения отместь,
Надо следствие устроить,
Разобраться, кто ты есть!

Федот

Да, финал у басни крут!
Щас в песок меня сотрут…
Ну, и что же за предъява?
Кто же следователь тут?

Царь

Не юродствуй, баламут!
Мы и следствие, и суд!
Кстати, суд у нас народный,
А народ во гневе лют!

Вот бумаги от Яги -
Поясни-ка да не лги,
Как понять нам поведенье
Государева слуги?

Настасья (зачитывает донос)

Вышеназванный Федот
Поносил законов свод -
Государевы идеи
По введению свобод.

В довершение Федот
Совершил изменный ход -
Передал царю-Салтану
Чертежи про винтолет.

Всю неделю прокирял,
Скрал секретный матерьял
И за виллу на Канарах
Царь-Салтану запродал…

Генерал (забывшись, мечтательно)

На Канарах лепота –
Можно жить и без пальта…

(Опомнившись, сдвинул брови и стукнул кулаком по столу)

Признавайся же, каналья,
Разомкни свои уста!

Федот

Хорошо доносчик врет,
Да с душком тот бутерброд!
Что ж до сути обвинений -
Было все наоборот!

Это злобная Яга,
Двоедушная карга,
Переправила с Кащеем
Ноу-хау для врага!

Скоморох-потешник

И рассказал Федот царю историю свою. И что узнал от Егора про Кащея-вора, и как Яга покрывала врага. И про новости Салтанистана, и про подарок Салтана. А в завершение речи достал из котомки и развернул чертежи пусковой установки!

Царь

Ловко гонишь ты пургу
Про честнейшую Ягу!
Я подобные поклепы
Даже слышать не могу!

Генерал (рассматривая чертежи и так, и эдак)

Ну, а это что за хрень?
Что за перья набекрень?
Где жерлО и где казенник?
Выкинь эту дребедень!

(Бросает чертежи в угол)

Ты, Федот, умерь-ка прыть,
Неча за нос нас водить!
Ведь орудии подобной,
Вообче, не может быть!

Царь

Я устал! Пора поспать.
Отдохнуть и осознать…
И на очную на ставку
Всех свидетелей позвать!

Настасья (встает)

В силу новых инвектив
И неясных перспектив,
В заседании до завтра
Объявляю перерыв!

(Стучит деревянным молотком по столу, завершая заседание)

Генерал (грозит кулаком Федоту)

Если врешь – я буду строг!
Я тебя в бараний рог!
Посиди пока в остроге,
Чтоб случаем не убёг!

(Федота уводят в острог)

(Продолжение следует!)
 

Про Федота, Сцена 7

(Ременюк Валерий) 		  32  Сказки  2009-11-08  0  5838
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 7

Скоморох-потешник

Долго ли, коротко, но добрались Федот да Егор до Медных гор, перевалили хребет и аккурат в обед без особых хлопот отрыли спрятанный вертолет. Сел Егор в аппарат, взлетел без преград и пристроился гуськом за Федотовым горбунком. Летят они прямиком на Москву, прихлебывая кваску. И вдруг – из черной тучи грозовой загремело, запыхало над головой, и вывалился навстречу им лиходей – огнем полыхающий Горыныч Змей

Егор

Что за притча? Вот-те на!
Это что за сотона?
Не иначе, Змей Горыныч
Автор энтого кина!

Эй ты, ржавый огнемет,
Ты не порть нам перелет!
А не то, боюсь, Егорий
Невпопад тебя поймет!

Да не прячась за щитом,
Рубанет тебя винтом –
То, что поняли превратно,
Объясняй кому потом!

Змей Горыныч

Ты, Федот, тут не блажи –
Выдай быстро чертежи,
Что везете от Салтана,
И обратно можешь жить!

Федот

Ах ты, ухарь! Ах ты, хват!
Значит, это перехват?
А ты знаешь, что в моторе
Тыща сорок киловатт?

Разнесем тебя винтом –
Собирай дерьмо потом!
Хоронить-то будет неча
Под березовым крестом!

Змей Горыныч

Этот довод ни при чем –
Я же, Федя, не крещен.
А меня ты не достанешь
Ни винтом и ни мечом!

Жалко мне твою башку –
Я ж тебя сейчас пожгу!
И приятеля туда же,
И приплыли, и ку-ку…

Егор

Ах ты, нежить, сукин кот!
Окружай его, Федот!
Окружай его скорее,
А не то ведь он уйдет!

(Егор делает вираж и заходит Змею Горынычу в хвост. Змей обескуражен и первый его удар огнем проходит мимо Федота)

Федот (ловко маневрируя на коньке, заходит на Змея Горыныча сбоку)

Доставай его, Егор!
Будет знать багдадский вор,
Как шакалить над Расеей,
И – кончаем разговор!

Змей Горыныч

Не, робяты, вы того –
Не поймете одного:
Нет у вас иных раскладов,
Как расстаться с головой!

(Изворачивается и дуплетом бьет по Федоту шаровыми молниями. Конек отбивает одну молнию копытом, но вторая опаляет Федоту плечо)

Федот

Если нас ты, изувер,
Доведешь до крайних мер,
Я ведь выну из котомки
Свой протонный револьвер!

Хоть о трех ты головах,
Это круче колдовства!
Вышибает он протоны
Из любого вещества!

(В это время Егор делает ловкий вираж и отрубает винтом Змею одну голову)

Змей Горыныч (быстро отращивая срубленную голову)

Вай, баюс, баюс, баюс!
Вас еще не гложет грусть?
Да, слаба богатырями
На сегодня ваша Русь!

(Изрыгает в сторону Егора огненную завесу, вертолет загорается и падает в лес, слышен звук удара и взрыв)

Змей Горыныч

Что, Федот, ослабла рать?
Чтоб Марусе не рыдать,
Ты там, часом, не надумал
Ноу-хау передать?

Федот (направляя на Змея устрашающих размеров револьвер)

Ну, тогда уговорил.
Я ж тебя предупредил:
Получай-ка за Егора,
Трехголовый крокодил!

(Нажимает на спуск, Змей Горыныч окрашивается багровым светом и на глазах рассыпается в мелкий сухой пепел)

Не признал моих идей?
Все, кердык тебе, злодей!

(Поглаживая револьвер)

Много разных инноваций
У расейских, у людей!

Надо думать головой,
Что к чему, пока живой.
Ну, а что же мой Егорий,
Мой товарищ боевой?

(Спускается на поляну к дымящим обломкам вертолета, разбросанным вокруг лесного родника)

Егор (лежа рядом с обломками, говорит слабеющим голосом)

Умираю я, Федот…
А хороший был поход…
Молодец, что кончил змея…
Неудачный вышел год…

(Затихает)

Федот (в отчаянье)

Ты чего же это, друг?!

Конек-Горбунок (оттирая Федота)

Отойди, Федот, за круг!
Тут теперь моя работа –
И сотри с лица испуг!

Федот

Что ж до нынешнего дня
Ты молчал тут у меня?

Конек-Горбунок

Раньше было все нормально,
Для чего же трепотня?

(Набирает в рот живой воды из родника и брызгает в лицо Егору)

Егор (как бы просыпаясь)

Ох, какой ужасный сон:
Будто, Змеем я сражен…
А скажи, Федот Иваныч,
Может быть, реальность он?

Федот

Это сон, Егор, лежи!
Ты пока что у межи –
Как сказал один философ,
Возле пропасти во ржи!

Но пора продолжить путь!
Уж, конек, не обессудь!

Конек-Горбунок

Ничего, на малой тяге
Доберемся как-нибудь!

(Федот грузит раненного Егора на конька, садится рядом, и они потихоньку чухают в сторону Москвы)

(Продолжение следует!)
 

Про Федота, Сцена 6

(Ременюк Валерий) 		  36  Сказки  2009-11-08  1  5414
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 6

Скоморох-потешник

Пробыли в Орде они две недели. Мало спали, почти не ели. Им везде Салтанов тюрбан был заместо лучших охран. Летали по очереди на коньке да и просто рыскали, налегке. Дошли до самого Талибана, ан нет орудии, очень странно. Пришли к Салтану обратно, что делать дальше – совсем непонятно. Сидят и думают, как к царю возвращаться? Чем оправдаться? Уж больно Салтан оказался хитер – чудо-орудию как ластиком стер! Тут и зовет их Салтан в шатер.

Салтан

О, любезный мой Федот,
Да прославится твой род!
Гутен таг, салям-алейкум!
Как туристский ваш поход?

Федот (немного уклончиво)

Алейкум тебе, салям!
Погуляли по полям,
По горам твоим чудесным,
По волшебным городам…

Хороша твоя страна,
Да не гонят в ней вина.
Мы не поняли, конкретно,
Чей просчет и чья вина?

Так что, мы с тверезых глаз
Не попали на экстаз…

Салтан

Супротив алкоголизму
Я тут выпустил указ.

Федот

Но по части конопли,
Что искали, то нашли!
Ты хоть это у народа
Отбирать-то не вели!

Салтан (рукой приглашает гостей присесть на ковер вокруг кальяна)

Приглашаю на кальян!
Ну, ты, Федя, и смутьян!
Конопля – мой главный экспорт
И бюджетная статья!

Конопля дает монет,
Тут у нас проблемы нет.
Но давай с тобой обсудим
Мы еще один предмет.

(Достает с полки свиток бумаг под сургучной печатью и передает Федоту с поклоном)

Вот в подарок чертежи,
Ты их, Федя, покажи
И царю, и генералу,
И всю правду расскажи -

Сил не много у Орды,
Тут недолго до беды.
Нам пора объединяться
Супротив Аль-Каиды!

Я ведь, Федя, не смеюсь –
Я кончал московский ВУЗ,
И готов наладить с вами
Политический союз!

Я, Салтан и падишах,
Но иду на этот шаг:
Это наша чудо-пушка
В этих самых чертежах.

Федот (в крайнем изумлении)

Ну, ты нас и удивил!
Ты, Салтан, того… не пил?
Ты же нас теперь с Егором,
Прямо скажем, окрылил!

Салтан

Нет, я к вам с тверезых глаз,
Сотворив едва намаз.

Федот (обращаясь к Егору)

Вот тебе, мой друг-товарищ,
И желаемый экстаз!

(Берет себя в руки, бережно взвешивает свиток и церемониально кланяется Салтану)

Ну, спасибо, царь-Салтан!
Нет цены твоим листам!
Предложенье о союзе
Государю передам!

Егор (на ухо Федоту)

Мне не свойственно борзеть,
Но спроси Салтана, Федь,
А нельзя ли эту пушку
Нам в натуре обозреть?

Салтан (услышав театральный шепот Егора и гордо ухмыляясь)

Тем, чье дело сторона,
Эта пушка не видна -
У меня в антирадарном
Исполнении она!

Но для истинных друзей
Я на все готов, ей-ей!
Покажу вам, и не медля,
Свой секретнейший музей!

(Достает из кармана брелок, типа автосигнализации, нажимает кнопку, и в дальнем углу шатра из воздуха проявляется … пусковая ракетная установка «Град»)

Егор (вскакивает и ходит вокруг установки, в восхищении расставив руки)

Вот так чудо, вашу мать!
Что за профиль, что за стать!
Гениальное решенье!
Можно Нобеля давать!

Салтан (снова нажимает кнопку брелока и установка растворяется в воздухе)

Это, братцы, number one.
Но, надеюсь, ясно вам -
Одному мне даже с нею
Не осилить Талибан!

Федот (Салтану)

Нечто я да не пойму!
Тяжко биться одному…
Постарайся не втянуться
В настоящую войну!

Ну, а нам, Егор, пора
Собираться со двора.
Покальянили довольно
И, со скоростью ядра,

Поклонившись и за стол,
И за прочий разносол,
Двинем в сторону родную,
Лишь бы коник не подвел…

(Федот и Егор кланяются Салтану, спиной вперед выходят из царского шатра, взгромождаются на несчастного горбунка и низенько, с тяжелым гулом, далеко не со скоростью ядра улетают на север).

(Продолжение следует!)
 

Про Федота, Сцена 5

(Ременюк Валерий) 		  38    2009-11-08  0  6915
Сцена 5

Скоморох-потешник

Перемахнул конек через гряду, принес Федота к Салтану в Орду. Видит Федот многолюдный стан, там и пирует царь-Салтан. Сидит он за столом, а на нем провизии – лом! По бокам стража, на подвиги ража. Услаждает слух народный хор. А рядом с Салтаном сидит … Егор? Не видал Федот Егоровой рожи, но, по словам Яги, приметы схожи!

Федот

Мой поклон тебе, Салтан!
Процветай, Салтанистан!
Ты позволь среди застолья
Говорить моим устам?

Салтан

Да садись, не голоси.
Я гляжу, ты из Руси?
Кто такой и чьих ты будешь?
Что-то хочешь – так проси!

Съешь хурмы да огурцов,
Пахлавы да леденцов…

Федот

А зовут меня Федотом,
А фамилия Стрельцов.

Ну, короче говоря,
Через горы и моря
Я пришел к тебе с приветом
От расейского царя.

Повод, в обчем-то, простой -
Так как сам он занятой,
Он тебе на день рожденья
Шлет подарок золотой.

(Достает из вещмешка золотой самовар с рельефным узором, ставит на стол перед Салтаном)

Салтан (рассматривая вещь)

Самовар – вот это да!
Сколько тонкого труда!
Ну, спасибо, гость заморский,
Что привез его сюда!

(Хлопает в ладоши хору)

Спеть царю Расеи гимн,
Будь Аллахом он храним!
Помню, как-то на G20
Ох и врезали мы с ним!

(Хор поет нечто напоминающее «Боже, царя храни!», но с явными восточными модуляциями)

На дворе была уж ночь,
Музыканты рвутся прочь,
А он барыню все просит –
Он до барынь был охоч!

Федот

Ну, спасибо, царь-Салтан,
Я поел твоих сметан.
А теперь бы мне хотелось
Повидать Салтанистан.

Салтан

Вот, дарю тебе тюрбан
И - смотри Салтанистан!
Но на юге колобродит
Кровожадный Талибан.

Не ходил бы ты туда.
Там еще Аль-Каида,
Змей-Горыныч-Бен-Ладеныч
И другая лабуда.

Но шпионить я не дам!
Для таких у нас зиндан!
Это, Федя, даже круче,
Чем у вас там Магадан…

Федот

Нечто я да не пойму?
Нечто хочется в тюрьму!
Да и я не многих знаю,
Захотелось бы кому.

Правда, есть у нас купец,
В нефтяных аферах спец,
Тот в тюрьме сидит упорно,
Но не тужит. Молодец!

Салтан

Погуляй по городам,
Побывай и тут, и там.
А обратно соберешься –
Я гостинец передам.

Федот

Может, это просто блажь,
Но скажи мне, царь, уважь,
Что за хлопчик тут с тобою?
Я смотрю, навроде, наш?

Салтан

Да, прибился из-за гор
Мужичок с недавних пор.
Все помалкивает, только
Говорит, что он Егор.

Третий день его пою,
Всяки яства подаю.
Он же, в смысле разговора,
Ни в дугу и ни тую!

Федот

Может, он какой чумной
Иль с болячкою иной?
Я-то к энтому привычный –
Отпусти его со мной!

Салтан (отодвигаясь от Егора)

То-то бледный он, смотрю…
Сел так близенько к царю…
Я-то с ним – с одной посуды!!!
А, бери его, дарю!

Скоморох-потешник

И пошли Федот с коньком да Егором арчовым бором. А как ушли от Салтанова стана, заговорил Егор беспрестанно!

Егор

Я, Федот, еще дрожу,
Но тебе все расскажу!
Дай-ка мне глотнуть из фляжки
Для того, для куражу!

Я работал цельный год
Да сварганил винтолет,
Показал Яге, собрался
В испытательный полет.

Тут зашел к Яге Кощей,
Вроде, как покушать щей.
Я гляжу в окошко, нежить,
Шарит средь моих вещей!

И тогда я понял – он
Царь-Додоновский шпион!
Стырил, значит, из котомки
Чертежи и сгинул вон!

Я Яге сказал о том,
Но она меня кнутом!
Если, дескать, проболтаюсь,
Будет плохо мне потом…

Ну, куды податься, мля?
За душою ж ни рубля!
Долетел я до границы,
Где Салтанова земля,

Спрятал в яме винтолет
И сюды добрел, и вот –
Мне история вся энта
Душу давит и гнетет…

Федот

Ах, ты, мать ее ети,
Вот и сходятся пути!
Дело тянет на измену!
Ну, Яга, ну, погоди!

Только путь у нас не скор…
Надо знать тебе, Егор,
Есть еще у нас заданье,
Вот о нем и разговор.

Где-то в прериях степных
Тут орудие у них,
И моща у энтой пушки
Позабористей иных.

Я пришел за рубежи,
Чтоб разведать чертежи.
Можешь ты помочь Отчизне?
Не стесняйся и скажи!

Егор

Начертить бы я помог -
Поглядеть бы лишь разок
На орудию на эту!
Ну, хотя б в один глазок!

Федот

Ну, раз так, тогда вперед!
Ты, Егор, да я – Федот,
И от нас такой феномен
Незаметным не уйдет!

(Обнимаются и в сопровождении конька-горбунка уходят в чащу леса)

(Продолжение следует!)
 

Про Федота, Сцена 4

(Ременюк Валерий) 		  34  Сказки  2009-11-07  1  5778
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 4

Скоморох-потешник

Летит наш Федот над бездною вод, над широкими полями да бескрайними лесами, и у Медных гор заметил шатер. Решил тормознуть, ведь неблизкий путь, да и верному коньку пора отдохнуть. Слез с конька, потянулся устало, тут и выходит к нему из шатра Привалов.

Федот

Здравствуй, добрый человек!
Ты татарин али грек?

Привалов

В общем, я и то, и это.
Россияне мы вовек.

Федот

Не тревожит ли покой
Иноземец за рекой?
Как могёте, чем живете
В глухомании такой?

Привалов

Тут у нас НИИЧАВО.

Федот

Изучаете чаво?

Привалов

Изучаем. Помаленьку.
Чародейство, волшебство.

Чтоб колдун и бузотер
Не вчинил стране разор,
Нас под этот мониторинг
Учредил «Ночной Дозор».

Федот

Ох ты, Господи-еси,
Что не встретишь на Руси!
Ну, и что вы тут творите,
Позволительно спросить?

Привалов

Мы выводим сельдерей
От вампиров-упырей:
Если чувствуешь угрозу –
Выпей капель поскорей.

Устранить умеем сглаз –
Пелена спадает с глаз.
Если хочешь, и тебя мы
Отсканируем сейчас!

Наведенную тоску
Снимем с помощью кваску…

Федот

Так и быть, давай, сканируй!
Что-то давит мне башку…

Привалов
(вынимает из кармана халата прибор, похожий на милицейский металлодетектор, проводит им спереди и сзади, сверху вниз вдоль Федота, присвистывает удивленно)

Ну и ну! Не может быть!
Ты еще способен жить?
На тебе шестой ступени
Заклинание лежит!

Охмурил тебя ведьмак
Иль еще какой-то маг!

Федот

Расколдуй меня скорее
Сельдереем али как!

(Привалов переключает прибор в режим очищения, загорается и мигает зеленый индикатор, слышен прерывистый зуммер, как у автосигнализации, Привалов водит прибором вокруг головы Федота)

Федот

Точно: спала пелена!
У меня же есть… жена!
И зовут ее Маруся…
Интересно, где она?

Привалов

Не скажу насчет жены,
Но глаза обожжены:
Ты способен видеть волны
Избирательной длины.

Твой мирок во многом мним,
Мы же это устраним -
Будешь видеть адекватно,
Прежним зрением своим.

(Достает из другого кармана пузырек и закапывает из него в глаза Федоту)

Федот
(трет глаза, моргает и удивленно озирается вокруг)

Ну, спасибо, ну, дела!
Нет полезней ремесла,
Чем волшебная наука!
Вам, кудесникам, хвала!

Словно морок, словно ночь
От меня бежали прочь…
А скажи-ка, друг Привалов,
Чем могу я вам помочь?

Привалов

Коль не в шутку разговор -
Как вернешься из-за гор,
Вот тебе тут телефончик,
Позвони в «Ночной Дозор».

Обеспечь нам протеже -
Наш бюджет на букву «Ж»:
Задержали нам зарплату
На три месяца уже…

Федот

Обещание даю -
Непременно позвоню!
А не то, переходите
В корпорацию мою!

Ваше дело я приму,
Разовью и подниму
(Вроде нанотехнологий
Неподвластное уму).

Но зато в урочный срок,
Может, лет через пяток
Чудеса и чародейство
Мы поставим на поток!

Привалов

Благодарствую, Федот,
Только тут такой компот:
На потоке чародейство
Не обрадует народ.

Как ты нравы не лечи,
Но найдутся ловкачи
И к волшебным ноу-хау
Подберут свои ключи.

Торговать пойдут во храм,
Потерявши стыд и срам…
Лучше, мы помониторим
Для дозоровых программ.

Федот

Да, у нравов низкий балл,
Тут еще один завал…
А скажи-ка мне, Привалов,
Кто меня околдовал?

Кто энергию мою
Так направил в колею?
Не Яга ли приложила
Руку злобную свою?

Привалов

Тут копай и год, и два,
Докопаешься едва:
Нету пальцев отпечатков
На продуктах колдовства.

Ты уж сам уж как-нибудь…

Федот

Да, пора продолжить путь!
Разберусь, поди, на месте.
Ну, давай, Привалов, будь!

Занимается заря.
Поднимаем якоря!
Надо выполнить заданье
Хитроумного царя.

(Они обнимаются с Приваловым по-братски, Федот садится на горбунка и со свистом улетает в сторону рассвета).

(Продолжение следует!)
 

Про Федота, Сцена 3

(Ременюк Валерий) 		  46  Сказки  2009-11-06  6  25106
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 3

Скоморох-потешник

Слово царское - закон! Встал Федот и вышел вон. Оставил печь Емеле (все ж парень при деле!). Взял конька-горбунка из резервного полка. Сухарей мешок да сто грамм на посошок. Сказал коньку: «Поддай огоньку!», и рванул к Яге по большой дуге. Сел на опушке, где куры-пеструшки, петушков пара да овец отара. За опушкою бугор, по бугру - фуникулер. На бугре избушка, на коньке кукушка, над нею флагшток, а на нем флажок. Тут и Яга опустилась в ступе, модном тулупе, шапке пилотской да тельняшке флотской.

Федот

Ну, привет тебе, Яга!
Чай, летала на бега?
В Монте-Карло, к папе Карло,
На чужие берега?

Хорошо содержишь двор!
Но с каких, скажи-ка, пор
Над ведьми’ною избою
Реет русский триколор?

Баба Яга

Напряги менталитет -
Чай, тебе не десять лет!
Это, Федя, на горушке
Мой муниципалитет.

И вот тут я и живу
Не во сне, а наяву.
В этом Крае Заболотном
Почитаюсь за главу.

Чтоб поддерживал народ
Наших слякотных широт,
Избираюсь регулярно
Вот уже который год!

Федот

Не пойму я ни черта:
В околотке нищета!
Да такую бы главу я
Да пинком за ворота!

Баба Яга

Мне технический прогресс
Обеспечивает вес.
Это тонкое искусство -
Избирательный процесс…

(Показывает рукой на одну из фотографий на Доске Почета у входа в муниципалитет)

Вот, к примеру, этот муж
На большое дело дюж!
Это лучший агитатор –
Собиратель мертвых душ!

Он с улыбкой на устах
Колесит о ста верстах.
У него всегда порядок
С подписантами в листах.

Из каких он палестин?
Да из наших середин!
Он товарищ родовитый,
То бишь, Чичиковых сын!

Хоть на вид еще малец -
Без него бы мне трындец…
Ты о нем еще услышишь –
Далеко пойдет шельмец!

Федот

Ох, гнилое естество!
Ну, а что же колдовство?
Колдонула бы народ-то…

Баба Яга

Это, брат, не баловство!

Этот метод не тревожь –
Персонально он хорош,
Но на массы не напялишь
Колдовство и охмуреж!

А года бегут – не счесть!
Но одна идейка есть:
Избираться б на подольше,
Ну, хотя бы лет на шесть!

Федот

Может, нА десять, ага?
Ты не первая, Яга!
Вы с царем одной породы,
Два, похоже, сапога!

Я слыхал недавно весть
(полагаю, так и есть!),
Что удумал государь наш
Демократию завесть.

Мол, задышит человек
Средь лесов, полей и рек!
Избирать царя мы будем.
Но - пожизненно. Навек!

Той идеи креатив -
Чтоб, расходы сократив,
Избирали бы царя мы
Без любых альтернатив.

Кликнул Думу из бояр,
На крутой поставил яр,
Зачитал проект закона,
Снял с орудии футляр.

Стал к запалу с огоньком
Да поцокал языком…
Как ты думаешь, бояре
Утвердят его закон?

Баба Яга

Как заметил Геродот
(Скорый малый до острот!),
У политик много гитик…
Ты б не лез туды, Федот!

Ну, а сам чего ты здесь?
Что свалился в этот лес?
По казенному ли делу,
Али личный интерес?

Аль чего-то потерял?

Федот

Да набрался матерьял:
У тебя один кудесник
Геликоптер изваял.

Надо вникнуть в конструктив
Энтих инициатив.
Я надеюсь, ты заданью
Не того, не супротив?

Баба Яга

Да, собрал Егор мотор,
Прилепил какой-то вздор,
Как взлетел на испытанья –
Не вернулся до сих пор…

Федот

Ну, а ежели пострел
К царь-Додону улетел?
С геликоптером вражина
Нам таких устроит дел!

Баба Яга

Я бы стрелила его,
Да худое ПВО:
У мортиры всюду дыры
И прицелы не того -

Не добьет и до леска!
Всё безденежье (тоска!)...
Ну, да я его, пожалуй,
Постараюсь отыскать.

Во дворце из кирпичей,
У термических ключей,
На земле царя-Додона
Куманек живет, Кощей.

Он болтун и хохотун,
Но проныра и ведун.
Навещу да и узнаю,
Не мелькал ли наш летун?

Федот

Вот и славно, и лады -
Ты туды, а я сюды:
Полечу к царю-Салтану,
Там еще одни труды.

На коньке перенесусь
Над названьем гордым Русь,
Но обратно за Егором
Обязательно вернусь!

(Вскакивает на конька-горбунка, молодецки гикает и улетает в сторону востока)

Баба Яга (машет ему платочком в след, фальшиво улыбаясь. Затем убирает улыбку и озабоченно качает головой)

Ну, Федот, ну, чумовой!
Не объедешь по кривой…
Как бы мне бы в этом деле
Не расстаться с головой…

Не сокроешься в дали -
Допечет из-под земли!
Но! Марусю не помянет –
Значит, чары не ушли!

(Злорадно потирает ладони, запрыгивает в ступу и исчезает в неизвестном направлении).

(Продолжение следует!)
 

Про Федота, Сцена 2

(Ременюк Валерий) 		  52  Сказки  2009-11-06  1  9194
Про Федота-стрельца, молодца и удальца

Сцена 2

Скоморох -потешник

И попал наш Федот в такой оборот: поставил его царь во главе корпорации «Державные Инновации». Выдали Федьке пиджак с карманАми, а портки, мол, добудьте сами. Для разъездов – печь, да некуда лечь: еле-еле хватает Емеле. Емеля - шофер, толст и хитер! Дровишки ворует. Попятил ковер. Вышел Федот ехать по делам, а на печи не ковер, а срам! Осерчал на Емелю Федька, да времени нету – едь-ка! Пригрозил Емеле уволить в конце недели. Так и поехал к царю на прием. Царь во дворце и генерал при ём. Пока Федот не зашел во двор, идет у них меж собой разговор:

Царь

Доложи-ка, генерал,
Что ты там насобирал!
Говорят, что про Федота
Уж снимают сериал?

Генерал

Это, царь, не анекдот -
Популярен стал Федот!
Я боюсь, евойный рейтинг
Наш суммарный обойдет!

Развернулся он, злодей!
Все радеет за людей.
От его уже мне тошно,
От новаторских идей!

Царь

Да, опасен наш пострел!
Я статистику смотрел –
Корпорация крепчает,
Да и это не предел.

Предложить ему расчет,
Если сильно допечет?
Но, замечу объективно,
Экономика растет!

Потрудился он не зря,
Ведь, ему благодаря,
Снова что-то забренчало
В авуарах у царя…

Генерал

Признаю научный факт -
Без Федота нам никак…
И с Федотом тоже худо!
А давай, поступим так:

Ты Федота очаруй,
А потом командируй
Да подольше, да подальше -
В закудыкинский кукуй!

Там пускай и явит раж
Сей народный персонаж.
Пусть и пользу он приносит,
И не портит нам пейзаж!

Царь

Ты, гляжу, когда не пьян,
Так и прыток, так и рьян!
Убедил! Тащи для виду
Мой саратовский баян.

(Генерал передает с полатей гармонь, царь берет гармонь на колено и, сидя на троне и сдвинув корону набекрень, живо наигрывает попурри из русских народных мелодий. Входит секретарь-референт Настасья, длинноногая и грудастая девица 20 - 25 лет, в серебряном деловом кокошнике, с русой косой до пояса и сарафане существенно выше колен. На ногах у нее стильные лапотки на высоком каблуке. Настасья явно знает себе цену.)

Настасья (немного кокетливо и по-свойски)

Что, кутим перед постом?
Не грози ты мне перстом!
Там пришел Федот Иваныч.
Запускать или потом?

Царь

Да, пригрел себе змею!
Завтра я тебя убью…
Приглашай честного гостя
Да спроворь нам кофею!

(Настасья выходит, поигрывая бедрами. Входит Федот, кланяется).

Царь

Здравствуй, Федя! Как дела?

Федот

А, дела – как саж бела…

Царь

Ты уж так уж не мотайся,
Закусимши удила!

Что летишь во весь аллюр –
Уважаю и хвалю!
На величие державы
Тратишь молодость свою!

Только ты бежать-беги,
А здоровье береги!
Заскочи попутно, кстати,
Во владения Яги.

Там у ней один орел
Геликоптер изобрел.
Проследи, чтоб этот ухарь
К царь-Додону не забрел!

Изучи предмет как спец.
А доставишь образец
Генерал-премьер-министру -
Будешь просто молодец!

Генерал (ревностно)

Только ты гляди, Федот,
Изучая вертолет,
Не замкни катод на массу!
Ты хоть знаешь, где катод?

Федот

При моем-то при уму
Нешто я да не пойму!
Так что, тот гелиокоптер
Ты получишь на дому.

(Снова входит Настасья накрывает на стол, разливает кофе по чашкам из самовара)

Царь

Ну, друзья, прошу к столу,
К самовару да теплу!
Навести Салтана, Федя,
И его аятоллу.

Говорят, что в тех краях
Чародеи на паях
Чудо-пушку смастерили,
Что на всех наводит страх!

Ты езжай за рубежи
Да разведай чертежи.
А разведаешь – не медля
Генералу доложи!

Шли отчетные листы,
Начиная с Элисты.
И смотри, не надорвись там!
Поспешай без суеты!

Инноваций же, Федот,
Ждет держава, ждет народ!
Прямо щас и отправляйся.
Надо, Федя! Ну, вперед!

(Продолжение следует)
 

Про Федота, Сцена 1

(Ременюк Валерий) 		  67  Сказки  2009-11-03  0  45402
Про Федота-стрельца, молодца и удальца,

Сцена 1

(Сказка для детей старшего возраста по мотивам нашей жизни, с элементами произведений Леонида Филатова, Александра Пушкина, Петра Ершова, Николая Гоголя, Степана Писахова, Владимира Высоцкого, братьев Стругацких, Сергея Лукьяненко и других народных сказителей)

Сцена 1

Скоморох-потешник
------

Хотите – верьте, а нет – так проверьте, но бывают еще чудеса на свете. Вот, скажем, Федот… Ну, да, всё тот - который стрелец, и вообче молодец.   С тех самых лет, как узнал о нем свет и как прогнал он царя с генералом, воды утекло немало. А пока вода утекала, спал наш Федька под стеганым одеялом. Спал не по собственному разумению, а по Ягиному повелению. Ведь пока наш Федот и честной народ, прогнавши царя и весь его сброд, потребляли бражку и всяк бутерброд, пока разводили оне тары-бары - наслала Яга на Федота чары. И уснул Федот, не доев бутерброд. Воротился царь и его камарилья. Раскрыла Маруся голубиные крылья и - айда в леса, выплакивать глаза. А что поделать? Царь – гроза! Снова взял в оборот бессловесный народ, да еще пуще прежнего, да хуже лешего. Народу горе, а генерал в фаворе. Да и баба Яга – костяная нога получила в награду леса да луга. И спал бы Федот не один еще год, да случился тут большой недород. Полегла скотина. Упала плотина. Тишина по лабазам - накрылась торговля медным тазом. Казна пуста, в ней пыли – на два перста. Народ бунту-ует. Царь лютует. На всех шипит, окрысясь… В обчем, кризис. И зовет царь тогда генерала. Тут, понятно, и сказке начало.

Царь
------

Ну, любезный генерал,
Отвечай, почто наврал?
Уверял, что не иссякнут
Ни хлеба, ни минерал!

Что ты кашляешь в кулак?
Ты прикинь, коль не дурак:
Что финансы нам сказали?
А оне сказали: «Кряк»!

Генерал
------

Дебит-кредит не по мне,
Мне бы лучше – на войне…

Царь
------

Ну, а кто за безопасность
Отвечает по стране?

А не ты ль меня просил,
Цельный месяц голосил,
Дать побольше полномочий,
Дать те власти, дать те сил?

Коли ты сюда залез,
Коли ты у нас Совбез,
Отвечай, что будем делать?
А не то возьму обрез…

Генерал
------

Ты волнуешься зазря,
Между нами говоря.
Мне вон новых водометов
Наклепали слесаря!

Царь
------

Водометом укорот?
Разевай пошире рот!
Не помогут водометы,
Коль поднимется народ!

Вот послал Господь слугу!
Нет, я больше не могу…
Вызывай на ассамблею
Просвещенную Ягу!

Генерал (достает мобильный телефон)
------

Ну, когда такой замес,
Отправляю SMS:
«Прилетай! Дошел до точки
Политический процесс!»

Баба Яга
------(в клубах дыма выходит из приземлившейся ступы, вся в кожаном приталенном комбинезоне и сапогах на шпильках, натыкается на генерала, обнимает и по-европейски целует его в обе щеки)

Ты мой голубь, ты мой свет!
Сколько вёсен, сколько лет!
Оцени мою обнову -
Расписной кабриолет!

Оцени, не сепети,
Мой костюмчик от Готти!

Царь
------ (зловеще покашливает из-за клубов дыма)

Я, ребята, не мешаю?
Может, мне пока уйти?

Баба Яга
------(нимало не смутившись, кокетливо подходит к царю, обнимает и расцеловывает его тоже, по-европейски, в обе щеки)

О-ля-ля! А вот и царь!
Здравствуй, отче-государь!
Что собрались неурочно?
Аль, сломался календарь?

Царь
------(отстраняясь недовольно)

Не гони, Яга, ботву!
Ты разводишь не братву!
Тут ответственное дело,
Тут тебе не рандеву!

Ты шатаешься везде,
На Бали и в Хургаде,
Но скажи: вот ты, по сути,
Патриотка али где?

Баба Яга
------ (возмущенно всплескивая руками)

Ну, смотрите - во, дела!
Нечто повод я дала?
А нельзя ли объясниться
Без обидных бла-бла-бла!

Что бубнишь, как пономарь,
На душе наводишь хмарь?
Говори баз экивоков -
Что тревожит, государь?

Царь
------

Ох, ершистая, змея!
Но сегодня добрый я.
Вот тебе тады, подруга,
Политинформация.

Вся Отчизна на ушах –
На югах бунтует шах
(Несмотря, что православный
И ему объявлен шах).

В экономике завал,
Я подобных не знавал!
Экономика загнулась,
Как какой-то коленвал!

Где стабильность? Где покой?
Все – с протянутой рукой…
На купечество надежды
Не осталось никакой!

Генерал – авантюрист!
Но не ловок, и не быстр,
Хоть имеет нынче титул
«Генерал-премьер-министр».

Надо сдать бы палачу…
Ладно-ладно, я шучу!
На тебя одна надежда –
Помоги! Озолочу!

Баба Яга
------

Я сильна, мой дорогой,
Но в профессии другой.
В экономике я энтой,
Извини, ни в зуб ногой.

А тем более, сейчас
Супротив народных масс -
Кривовато предложенье,
Не нужон и ватерпас!

Мне заказ не по годам.
Но совет тебе я дам:
Нужен лидер для народа,
Коль косая по пятам…

За кого народ горой?
Нужен правильный герой!
Разбудить пора Федота,
Хоть с него и геморрой.

Он там спит в одних трусах
И, конечно, не в курсах,
Что в опасности Отчизна,
Что’ сегодня на весах!

Генерал
------

Не буди, Яга, беды!
Не неси белиберды!
Ну, разбудим мы Федота,
А самим тогда куды?

Нам тогда – бери суму
И шагай за Бугульму,
А не то он нас распишет,
Как тогда, под Хохлому!

Баба Яга
------

Надо сделать по уму,
Не косясь на Хохлому.
Разбудила б я Федота
С установкою ему:

«С добрым утречком, Федот!
Не забудь - ты патриот
И от властной вертикали
Не отходишь ни на йот!»

Ты ж, отец, нащупай нить,
Где Федота применить.
Поручи ему, к примеру,
Инновацией рулить!

Это ж как локомотив
Недовольства супротив –
От него пойдут доходы
И окрепнет коллектив!

И наполнится казна…
Диспозиция ясна?
Ну, так как насчет Федота -
Пробуждаем ото сна?

Царь
------

Ох, смотри, Яга, смотри!
Как-то боязно внутри…
Коль не выгорит задумка,
То очнемся не в Твери.

Хоть оно не по годам,
Но готовься в Магадан!
Вон, возьми там на полатях
Для пожитков чемодан…

Ну, да так тому и быть,
Раскудрить его едрить!
Порадею за державу.
Начинай его будить!

(Продолжение следует!)
 

Царь и шут

(Алеся-ДБК) 		  22  Цари и короли  2009-10-18  0  11436

Часть первая. Царь и шут
Начало – Жми сюда

Стол. Графин. Стакан. Рассол.
Утро хмурое. На троне
хмурый царь в одной короне –
проиграл вчера камзол...

На челе царя хандра –
несмотря на три пилюли,
в голове пчелиный улей –
что-то съел не то вчера...

Царь, короче, на рога –
хвать о стол ногою: – Свита!
Тут как тут в дверях джигиты,
а в ногах царя слуга...

Царь, серчая: – Остолоп!
Вот с прислугой невезуха!
Над царём кружится муха,
прицаряется на лоб...

Царь – за трость, по мухе бац!
Промахнулся... Буркнул свите:
– Где мой главный доноситель –
шут гороховый, паяц?!

За дверями перезвон –
шут, играя бубенцами,
в залу входит с леденцами –
ну точь в точь Наполеон!

Шут:
– Ты искал меня? – царю
подаёт небрежно руку.
– Без шута не жизнь, а мука?
Сев на трон: – Благодарю!

Царь /облачаясь с помощью слуги в новый камзол/:
– Чернь наглеет на корню –
шут ведёт себя как маршал!
Если так пойдёт и дальше,
казнью лютою казню!

Шут:
– О, святая простота!
И кому б ты сделал хуже?
Я ж тебе, как воздух, нужен!
Царь – пустышка без шута!

Без шута царю никак –
эту правду знает каждый!
Окружённый свитой важной,
править может и дурак!

Царь:
– Ты шуткуешь, аль всерьёз?
Что ни слово, то крамола;
От тебя, от балабола,
голова идёт вразнос...

Тут язык твой невпопад!
Ладно, ты – балбес известный!
Уступай царёво место,
докладай царю доклад!

(Шут поднимается с трона, на трон усаживается царь)

Царь:
– Что там в царстве? Как дела?
Напряги свой ум подлобный,
изложи про всё подробно,
где нам ждать какого зла?

Не созрела ль где напасть?
Кто бурчит и недоволен?
Всё ли в царстве под контролем?
Не расшатана ли власть?

Коль какой боярин плох,
за спиной замыслил смуту –
я ему в одну минуту
нос скручу в бараний рог!

Шут:
– Да какие там дела!
Под тобой твои людишки
тихо стряпают делишки –
этой своре власть мила.

Крутят-мутят у казны –
то мазурки, то кадрили,
чтоб с казной не утворили,
сходит с рук им, хоть бы хны...

Царь:
– Я порой гляжу с крыльца –
не худы и гегемоны,
вон, вокруг растут хоромы –
выше царского дворца!

Шут:
– Ежли хочешь правду в лоб,
то прочувствуй скорбь в моменте –
из жилья в ассортименте
у народа только гроб...

А высокие дворцы
на вчерашнем поле чистом
возвели твои министры
и придворные дельцы!..

Царь:
– Энто што, на власть поклёп?!
Слуг царя оставь в покое!
Не плети царю дурное,
горю радуясь взахлёб!

Тоже мне, открыл “секрет”!
Знамо, мы живём не в сказке,
от царя и до Аляски
честных не было и нет!

Да, вокруг полно ворья –
от болезни нет лекарства;
я-то знаю, в нашем царстве
не воруют ты да я.

Ты – дурак, а я вот зря –
честный больно, старомоден...
Ты мне, шут, скажи – в народе
любят честного царя?

Шут:
– Твой народ влюблён в царя,
как собачья холка в палку!
Тут не надо звать гадалку –
только деньги спалишь зря...

У народа от труда
нет ни радости, ни счастья –
в трёх шагах от царской власти
вьёт гнездо себе беда!

Докладаю тет-а-тет:
во дворце одни подлизы,
ловят царские капризы,
только толку в царстве нет!

Люд простой живёт никак,
голова не бьёт тревогу;
всё хиреет понемногу,
в барыше один кабак...

На душе народа гнёт,
жизнь – не сахар, выжить трудно,
с той причины беспробудно
трудовой народ и пьёт...

Царь:
– Шут, да ты не обалдел?
Так меня расстроил, лапоть!
Царь, считай, готов заплакать
от таких неважных дел!

Царь ведёт который год
через топь, пеньки-колоды
в светлый рай, не зная броду,
свой расхристанный народ!

Быть царём уж мочи нет,
я тут трачу дар природный,
а замест любви народной,
вижу, мне же плюнут вслед...

Подложил ты, шут, свинью,
утопил царя в позоре!
Знамо, пьёт народ от горя...
Будто я от счастья пью!

Повисишь под фонарём –
отойдёшь от идиотства!
Ты считаешь, очень просто
днём и ночью быть царём?

Быть царём совсем не мёд!
Побывавший в царской шкуре,
не в спектакле, а в натуре,
боль царя без слов поймёт...

Шут:
– Растлеваешь ты народ –
правду горькую не любишь,
ты же головы не рубишь
только тем, кто смотрит в рот...

Царь:
– Кто царю не смотрит в рот,
тот царя не уважает!
Вот меня и раздражает
безответственный подход!

Патриоты – мой оплот,
бунтари глупы как дети;
будто царь за всё в ответе,
за недождь и недород...

У царя душа болит,
только добрым быть опасно;
каждый с нами не согласный
будет палками побит!

Тот, кто против – ренегат!
Бунтарей – на эшафоты!
Лишь царёвы патриоты –
близкий мне электорат!

Шут:
– Зря ты, твой электорат
днём и ночью пашет, сеет...
Патриоты? Те потеют
лишь когда икру едят!

Перед Богом все равны!
В борозде али на троне,
в колпаке али в короне –
власть всегда от Сатаны!

Царь:
– “Капитал” прочёл, небось?
Аль фантазии Стругацких?
Я гляжу, в среде дурацкой
грамотеев развелось!

Не мути честной народ,
брось тут петь за справедливость,
от неё у нас сонливость,
а во сне цыганский пот...

Нужно мыслить головой –
чем на шее чужеземец,
швед, к примеру, али немец,
лучше царь на шее, свой!

Со своим не та печаль –
своему, не супостату,
и последние дукаты
с закромов достать не жаль!

Ты тут жалишь как змея,
замутил в колодце воду,
позабыл, что царь с народом –
нерушимая семья?!

Вот, к примеру, ты – дурак,
а в царе ума палата –
что, природа виновата?
Справедливо? Или как?

Бестолковкой рассуди
и шагай со всеми в ногу!
Знай, шутов в народе много,
а вот царь всегда один!

Если нет в стране царя,
то откуда быть порядку?
Коль желаешь шоколадку,
думай гадость втихаря!

Шут:
– Худа – сорок сороков,
детвора и та ишачит,
заболеет – бабы плачут –
денег нет на докторов...

Царь:
– Тут не надо докторов –
коль простой народ страдает,
босый, нищий и рыдает,
значит, нравственно здоров!

Коль житуха хороша,
коль потребное в достатке,
то уму и телу сладко,
но зато гниёт душа!

Шут:
– У царя с утра икра,
лягушачьи лапки с мёдом,
а у нищего народа
“борщ мясной” из топора...

Царь:
– Борщ мясной из топора?
Не едал такого! Лихо!
Дай рецептик поварихе –
пусть порадует царя!

Очень жаль, что ты дурак,
умных я держу на дыбе,
а потом бросаю рыбе –
рыба счастлива и рак...

Но дурак у нас в цене,
поживи, хотя и прыток!
Эй, мамлюк! Министра пыток
срочным образом ко мне!
***

Продолжение следует...
 

Телекомпания Хохмодром-продакшн ...

(Ильх) 		  72  Про Хохмодром  2009-08-31  22  32543
(пятилетнему юбилею Хохмодрома посвящается)

Открытое письмо Дейтерию: сайтмейкеру, человеку и юмористу

Товарищ Дейтерий,
      я Вам докладываю
не по службе,
      а по душе:
На фронте юмора
      работа адовая
будет
      сделана
      и делается уже!

И пусть не каждая
      шутка
      выходит удачно.
Иногда получается
      и полнейшее
      го@но,
но нам же,
      хохмодромовцам,
      не лазать по телепередачам,
нам
    главное
      чтобы друг дружке было смешно...

И пусть сам я для Вас,
      где-нибудь -
      сбоку бантик,
и сосульки юмора
      во мне
      не растаявшими висят,
я прошу Вас,
      пожалуйста,
      Вы не угодных - не баньте.
Объявите мораторий
      лет эдак на пятьдесят!

Да и вообще - надо ли зацикливаться
      на Интернет-портале?
Разве об этом,
      Евгений,
      всю жизнь Вы мечтали?

Ведь ежели выудить спонсора,
      где-нибудь,
      в Великобритании,

так можно подумать и о собственной
      Хохмической телекомпании!

Накормим юмором
      население
      до смехоистерики.
      
(смешить людей,
      разве может быть
      чего-то ещё интересней?)
И тогда,
      вот увидите,
      к нам сам Березин прилетит из Америки.
      
И на радостях,
      даже,
      В.П. Горохов воскреснет!

Это,
      Вам я скажу,
      не в бирюльки играться...

От рекламы,
      одной лишь,
      получим
      несусветные барыши.
А всяких
      аншлаговцев
      и Петросянцев

мы к себе звать не будем:
       ШИШ!!

(Форма и частично содержание бессовестно стырены у поэта
Владимира Маяковского).

Вот пробный шар: телепрограмма на неделю.

ПОНЕДЕЛЬНИК - ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ (тяжёлый день...)

ПРОГРАММА на ВТОРНИК

6.00   УТРО c РАССМЕХОМ!

(утренняя развлекательная передача
ведущие: butyavka, Будяра)

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама

9.15 ФАБРИКА ЮМОРИСТИЧЕСКИХ ЗВЕЗД
    (фабриканты соревнуются за право стать
    участником портала Хохмодром. Курс Юрия Викторова)
      утреннее включение из звездной фазенды

9.30 ЗАМОРОЧКИ

    ведущий Zamora

10.00 ШУТКА вчерашнего ДНЯ

10.15    "Я птичка певчая!"

    (ведущая, Птичка Невеличка, приглашает знакомых певчих птичек).

    в гостях - Ошмянский соловей

10.30 КАКАЯ МАРЬЯ без ИВАНА?

      в гостях у Марьи Ивановой - Иван Овчинников

10.45 УТКИ от ВАСИ

    Программа Васи Уткина

11.00 Уроки иностранных языков

    Ведущий, ЯR, предлагает зрителям немножко
    пошпрехать по зидойчу. Гость программы Владимир Бродский

11.30 "Играй гармонь"

      В гостях у ведущей, Саратовской гармоньки, лауреат
      всесоюзных и международных конкурсов Кукан(Модест)!

12.00   НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 В рабочий полдень с HINO

      Раздача и получение поздравлений
      в гостях Селена Азимова

13.00 Смех из ближнего и дальнего зарубежья

      в гостях Джон Ник. Украина - рулит!!

13.10 "Что в имени тебе моем?"

      Магия имён. "Ники" в Интернете.

      Маринка обыкновенная и ее гости.

      в гостях: Бениамин, Яков, vakeli, falcon,Tungus

13.25 ШППШутки

      ведущий ШППШ

13.45   Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00   НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

14.30 Комплексная смехотерапия

    Освобождаемся от комплексов

      ведущая Девушка без комплексов

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 85 серия
   
    ( краткое содержание: некий маньяк (в гл. роли Зиновий Бампер) и
      его сообщница (в гл. роли Хи-хи) объявили охоту на некоторых
      юмористов. Они отлавливают их и под страхом пытки заставляют
      выпить йяду, но последняя их жертва ( в гл. роли Юрий Семецкий)
      изворотлива и постоянно ускользает от преследователей, в этом ей
      помогает следователь по серийным смехопреступлениям(в гл.роли nekto Sato)

16.00 Великие глазами Хохмодрома

    В гостях у Георгия Тарасевича - Евгений Евтушенко.

16.40   ШУТКА ДНЯ. Реклама

16.50 Афоризмы и типа того-1

      читает ТАК

17.00 "В БОЛОТЕ СМЕХА"

    (авторская программа действительного члена юмористических
      наук, смехимика, академика Бо-Ло-Тин(а). Сегодня в гостях
      у академика Иван Сусанин и Кикимора Болотная).

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 Суперсекретные анекдоты и шутки

      ведущая Supersecretary
      (За такие шуточки раньше сажали... не пропустите!)

18.30 Новости Культуры или Культура Юмора

      ведущий Алексей В. Котельников

      
19.00    ПРИКОЛОЛИСЬ и ОТКОЛОЛИСЬ

      авторская программа Lyudmilochk(и)
      
      (в гостях у ведущей Гюльчатай Сухова)

19.з0    ШУТКА ДНЯ. Реклама.

19.45 БРЕЙН-РИНГ

    ( ЧТО-ГДЕ-ЗАЧЕМ-КОГДА-ПОЧЁМ)

    Женская команда Хохмодрома в составе (Таня К, Симония,
    Сёстры Карамазовы(я одна, но мыслю - за двоих), Авада Кедавра,
    Марья Иванова, Юлия К) против женской
    команды клуба Что? Где? Когда?). Осенние игры

20.40 Юлия К представляет молодое поколение Хохмодрома.

      (В концерте принимают участие: Mousson, МАриКру,Elena, inter,
      Зохар Пензобаков, Marcony, Эстерис Э, elena durak, Химера,Миша Павлов
      Хм, Иван Сусанин, Кикимора Болотная, Котошвили, Анка, Boryasik, юрок,
      vakeli, Ra, Ира Млавецки, Александр Милихин и другие участники...)

      
21.00      ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

       (информационно-развлекательная передача)
      ведущие: Терех и Кешастик

21.30 Продолжение концерта молодых дарований.

22.30 Кабачок "12 Зоилов"

    (....и наберут же по объявлению, бл@)

      избавим Хохмодром от плюсователей как класса!
      (Зоилы - против девственниц и Ловеласа)

23.30 Новости от Дейтерия

      (Хохмодром-ТВ набирает обороты, я привожу графики и
      таблицы доказывающие, что наш телеканал, ребята, находится
      в первой пятерке отечественных телеканалов. Поздравляю с
      успехом вас, и в первую очередь себя!!)

24.00 НОЧНОЕ ВЕЩАНИЕ

      ЛУННЫЕ СОНАТЫ СИМОНИИ

      В исполнении Симонии прозвучит "Поэма без героя" Анны Ахматовой,
      под музыку великого Людвига Ван Бетховена.

1.з0 ВСПОМНИМ ВСЕХ или НИКТО не ЗАБЫТ, НИЧТО НЕ ЗАБЫТО

      Авторская программа Test-Pilot(a)

      ведущий вспоминает авторов Хохмодрома: Беню Самолётова,Владимира
      Бояновского и многих других)

2.30 АФОРИЗМЫ ТИПА ТОГО...

      Ведущий Марк Меламед

3.00 Истории смешные и не очень.

    Программа Андрея Ручкина и Ирины Жарновой
      

4.00    "МОИ ЦВЕТНЫЕ СНЫ"

      ведущая Цветная

4.15   НОЧЬ с Совой
      
      

       ПРОГРАММА НА СРЕДУ

6.00 УТРО с РАССМЕХОМ!

утренняя развлекательная передача
ведущие: Barmaley и Лариса Ласковая

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама

9.15 Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

9.30 АЛЬ-труизм

      аторская программа Аль.

10.00 ШУТКА вчерашнего ДНЯ

10.10 СОВЕТЫ БЫВАЛОГО

      авторская программа Валерия Ременюка.

10.30 Смех из ближнего и дальнего зарубежья

      в гостях pan Kowalski

10.40 В мире компьютерных развлечений

    авторская программа Gameboy
   
    (приятная новость: в новой комп.игре SIMS-5 создателями
    предусмотрено хохмодром-окошечко, для прямого входа на
    наш портал и интерактивного общения с юмористами. Одно
    неудобство - выйти можно только перезагрузив компьютер).

11.00 Уроки иностранных языков. Юмор восходящего солнца.

      в гостях Толик Солнышкин

      авторская программа ЯR

11.30 НА модесте у КУКАНА

12.00   НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 В рабочий полдень с HINO

      Раздача и получение поздравлений.
      в гостях Савелий Сибиряков

13.00 ИГРАЙ ГИТАРА. Провинциальные новости.

      в гостях у Саратовской гармоньки Kurskiy

13.30 "Что в имени тебе моем?"

      Магия имён. "Ники" в Интернете.

      Маринка обыкновенная и ее гости.

      в гостях: Wova, Влад Прохожий, яков, Лариса Ласковая

13.45   Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00   НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

14.30 Вести с юмористических полей и лесов

      ведущий Женьшенька

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 86 серия

16.00 Великие глазами Хохмодрома

    В гостях у Георгия Тарасевича - Белла Ахмадулина.

16.40   ШУТКА ДНЯ. Реклама.

16.50 Афоризмы и типа того-2

      свои миниатюры читает ТАК

17.00 "Нет, у меня не всё заржавлено!"

      Ю.Ржавый "Избранное"

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 MЖ-ирные шутки

      ведущий MG

18.30 "МАШИ НАШИ и НЕ НАШИ"

    Маша Неваша и наша Маша Шарапова

    (в передачи прозвучат забавные теннисные байки от Марии)
   

19.00 ШУТКА ДНЯ. Реклама.

ПОЛЬСКАЯ КИНОКОМЕДИЯ на ХОХМОДРОМ-ТВ

послесловие pan Kowalski

21.00    ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

       (информационно-развлекательная передача)
      
      ведущие: Терех и Кешастик

21.30      "Классики и юмор"

      Как искать юмор в произведениях Льва Толстого?

      авторская программа Сестер Карамазовых

22.00 В гостях у Белки - Хрюша и Степаша.

      
      Ты чирикай как простые воробьи.
      Не нужны нам рейтинги твои.

22.30 Кабачок "12 Зоилов"

      Кому - почет, кому и "вилы".
      Против заИльха - Зоилы   

23.30 В гостях у natashap - Степаша, Хрюша и Филя.

      СПОКОЙНОЙ НОЧИ МАЛЫШИ!

24.00 НОЧНОЕ ВЕЩАНИЕ

   ЛУННЫЕ СОНАТЫ СИМОНИИ


Муза А.С. Пушкина - Анна Петровна Керн.
Симония читает стихи поэта. Звучит музыка Людвига Ван Бетховена

1.30 Фабрика ЮМОРА ( ночное включение)

2.00 МЫСЛЮ и ДНЁМ и НОЧЬЮ

    Афоризмы от Хм

2.15 Злые шутки Злого Шутника

2.30 ЭРОТИКА на ХОХМОДРОМ ТВ

ведущая КрасоткаК

3.30 ТРУППА на ТРУПАХ

      Секретами славы Вильяма Шекспира
      поделится шекспировед Ю.Викторов

4.00 НОЧЬ с ФИЛИНОМ

       ПРОГРАММА на ЧЕТВЕРГ

6.00 УТРО С РАССМЕХОМ!

утренняя развлекательная передача
ведущие:Белка и КоАлА

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама

9.15 Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

9.30 "КРИЗИС ЮМОРА"

      (В кризисе юмор или нет? И если да, то как из
      него выйти. Своими мыслями делится finansist)

10.00 ШУТКА вчерашнего ДНЯ. РЕКЛАМА.

10.10 "СОВЕТЫ БЫВАЛОГО"

      авторская программа Валерия Ременюка

10.30 "Смех из ближнего и дальнего зарубежья"

      в гостях Гендальф.   Украина - рулит!
      

10.40 "В мире компьютерных развлечений"

    авторская программа Gameboy

      ( неприятная новость: в новой комп.игре
      Max Payne 3 создателями, с согласия Дейтерия,
      добавлена опция где главный герой может зайти
      на Хохмодром и забанить одного из наших авторов.
      Успокаивает то, что стоимость 1 бана(100 евро)
      возможно отпугнёт геймеров).

11.00 Уроки иностранных языков. ПАРЛЕФРАНШИЗЫ

      авторская программа ЯR

11.30 "СУКИНЫ ДЕТИ"

      программа Олафа Сукинсона, в гостях Йцукен

12.00 НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 "В рабочий полдень с HINO"

      Раздача и получение поздравлений.
      в гостях Терех

13.00 "ПРИКОЛИСЬ ОТ ДУШИ!"

      Обзор приколов Хохмодрома

      ведущая Приколистка

13.30 "Что в имени тебе моем?"

      Магия имён. "Ники" в Интернете.

      Маринка обыкновенная и ее гости.

      в гостях: юрок, Игорь, Ромуальд Нешуточный.

13.45   Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00   НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

      
14.30 ВШЕФЕУЛОЧКИ

      ( пройдем по Мономашенской, свернём на Клокмарлёвую...)

      прогулки с Вшефеулом

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 87 серия

16.00 Великие глазами Хохмодрома

    В гостях у Георгия Тарасевича - Андрей Вознесенский.

16.30 МИНУТА ЛЕСТИ

      ( известные юмористы говорят о том как они любят
      Хохмодром-ТВ. В гостях Игорь Иртеньев)

16.40   ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

16.50 Афоризмы и типа того-3

      читает ТАК

17.00 Всем сестрам по серьге, всем братьям - по банану.

      программа Сестры Риммовны

17.30 Юмористические музыкальные клипы

      ведущий Рояль в кустах

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 МЕТАЛЛОМ СМЕХ СМЕТАЛ Я

      о неформальных юмористических течениях

    авторская программа Кузьмы Швеллера

19.00 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

19.10 ФРАНЦУЗСКАЯ КИНОКОМЕДИЯ на Хохмодром-ТВ

    послесловие Дама Жанетта

21.00    ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

      (информационно-развлекательная передача)
      ведущие: Терех и Кешастик

21.30 БЕСЕДЫ в ЮМОРИСТИЧЕСКОЙ БЕСЕДКЕ

      авторская программа Сергея Беседы

22.30 Кабачок "12 Зоилов"

(Скинем с Хохмодрома графоманства оковы!)
      Зоилы - против Юлии Петровой

23.30 "Yu-морины"

    Обзор юмористических фестивалей

    ведущий Yu

24.00 НОЧНОЕ ВЕЩАНИЕ

      ЛУННЫЕ СОНАТЫ СИМОНИИ

   Симония Читает отрывки из романа Льва Толстого

" Анна Каренина". Звучит музыка Людвига Ван Бетховена.

2.00 Обзор Интернет-юмора

      В гостях у Кешастика: Лена Фиеста, Эстерис Э, А.Березин

3.00 Эротика на Хохмодроме

      ведущая Ветка Букина

4.00 НОЧЬ с СОВОЙ

      

    ПРОГРАММА на ПЯТНИЦУ

6.00 Аэробика с butyavkой

6.20 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

6.30 БИЗНЕСМЕХ

авторска программа Сергея Гора

6.40 Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

7.00    НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

7.15   Смех из ближнего и дальнего зарубежья

      в гостях Сергей Мудровский. Белорусь - рулит!

7.30   "Олени - хорошо, а с мехом смеха лучше!"
   
      авторская программа Гошки Луковкина
      в гостях Савелий Сибиряков

7.45 "СОВЕТЫ БЫВАЛОГО"

      авторская программа Валерия Ременюка

8.00 В мире компьютерных развлечений

    авторская программа Gameboy

8.30 "Что в имени тебе моем"

      Магия имён. Ники в Интернете.

      Маринка обыкновенная и ее гости.

      в гостях: павел, BORIS, Boryasik, Анка

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

9.15 Программа "ШМЫГ"

    Прошмыгнемся к bakonik(у) и с bakonik(ом)

10.00 "Ловись шутка большая и малая!"

      программа Деда Щукаря

10.30 "СУПЕРСЕКРЕТЫ"

    ведущий Суперсекретарь

11.00 Уроки иностранных языков. Воткинайду.

    Авторская программа ЯR
    в гостях у ведущего Петр Воткин
      

11.30 "ЗАМОРОЧКИ"

      ведущий Zamora

12.00 НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 "В рабочий полдень с HINO"

      Раздача и получение поздравлений.
      в гостях Ноана Кэц

13.00 Документальное кино на Хохмодром-ТВ

      "ЮМОР по ФЕНЕ"

      автор и ведущий B@nditt

13.45 Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00 Новость от редактора

      Майору юмористических войск В.П. Горохову
      вручается золотая звезда героя юмористического
      труда(посмертно)
      

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

      
14.30 "РЫЖИЙ КЕКС"   (Сладкие рецепты)

      Юлия Высоцкая в гостях у ведущих Рыжей и kekc(а)
      расскажет любимые шутки и анекдоты династии
      Михалковых.
      

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 87 серия

15.30 Geomетрия юмора

    Авторская программа Георгия Тарасевича

16.00 Одностишья мадам Вишневской

      "О как внезапно кончился портвейн..."

      
16.15   Афоризмы и типа того-4

      читает ТАК

16.30 Новости культуры или культура юмора

      ведущий Алексей В. Котельников

16.50 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

17.00 "Всем сестрам по серьге, всем братьям - по банану".

      программа Сестры Риммовны

17.30 Юмористические музыкальные клипы

      ведущий Рояль в кустах

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

    ПЯТНИЦА - ДЕНЬ ШОФЁРА!

ВЕЧЕРНИЙ блок передач. Ведущий MAA-2

18.15 О том как я завязал...

гость MAA-2 В Рот Компот

18.30 Новости от законодателей

    гость MAA-2 Виктор Похмелкин

18.40 "ПРАВО РУЛЯ"

      Виктор Травин в гостях у Хохмодрома

19.20 Новости Юмор FM.
      

    ведущий Николя Бузотер

19.30 "ДЕГУСТАЦИЯ"

    авторская программа Анатолия Мамычева

(как по вкусу отличить коньяк семизвездочный от
девятизвездочного, тем более если он "левый"?)

(своими мыслями делятся: Александр Мерзляев, Владимир Форточкин,
Владимир Якушев, Петр Воткин, Александр Казимиров; звучат стихи
Омара Хайяма, песни приглашенных рок-коллективов... Не пропустите!)

21.00    ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

      (информационно-развлекательная передача)
ведущие: Терех и Кешастик

21.30 "БЫТЬ ДОБРУ!"

    ( Пятничные юмористические тосты авторов Хохмодрома.
    звучат тосты майора Горохова, MAA-2 и др. авторов Хохмодрома)

22.30 Кабачок 12 Зоилов

    ( После водки на утро болит голова!)

      Зоилы - против MAA-2

23.00 Продолжени программы: БЫТЬ ДОБРУ!!

24.00 Ночное вещание

    КАКАЯ ПЕСНЯ - БЕЗ СТАКАНА!

   БЕСПОКОЙНАЯ НОЧЬ на ХОХМОДРОМ-ТВ

(В гости к MAA-2 приходят все новые и новые изрядно подвыпившие
авторы Хохмодрома и другие юмористы. В прямом эфире звучат песни
под гитару, рассказываются шутки и анекдоты (и так всю ночь!)

ПРОГРАММА на СУББОТУ


6.00 Аэробика с butyavkой

6.20 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

6.зо "ПОХМЕЛЬНЫЙ СМЕХ"

      (ведущий,А.Мерзляев, расскажет чем отличается водка
      за 150руб "Парламент" от водки за 350руб "Русский
      стандарт" и отличается ли? Расскажет о том как
      правильно похмеляться и проведет тест таблеток
      "АНТИПОЛИЦЕЙСКИЙ" разных производителей).

6.40 Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

7.00    НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

7.15   Смех из дружественных республик

      В гостях: Искандер, Гюльчатай Сухова, Абдулвали Бобо

7.45   Вести с юмористических полей

      ведущий Чертополох

8.00 В мире Фэнтези

      В гостях у Гендальфа Юрий Семецкий

8.30 Аз-Буки-Ведьмы

      авторская программа Ильха

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

9.15 На Модесте у Кукана

      (Заходите - не пожалеете!)

10.00 В мире животных с Хрентефрёй

      в гостях Собакунов



10.30 "Рассказы от Рассказова"

      города в которых я не бывал

11.00 Шахматное оборзение.

    (гроссмейстерские косяки)

      ведущий алю хашим мансуров

11.30 ТОСКА ПАЧОТА

    Недельная раздача пенделей и пряников

12.00 НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 Анекдоты.Анекдоты.Анекдоты.

      (Время спонсора! В гостях у ведущих: sitnianski
      и Юрия Романько наш генеральный спонсор
      рассказывает о забавных историях в английском футболе)

12.30 К Юбилею числа Пи

      Программа "Пистолет"

      автор и ведущий Сергей Мудровский

13.0   "ПАРАДИГМА ПАРОДИЗМА"

      (обзор пародий Хохмодрома)

      Свои пародии читает Алексей Березин

13.45 Фабрика Юмора (дневное включение)

14.00 Новость от редактора

      [Майору юмористических войск В.П. Горохову
      вручается орден за заслуги перед Хохмодромом
      3-й степени

14.10 Хи-хирургия

    авторская программа Хи-хи

14.30 "Комплексная смехотерапия"

      (Освобождаемся от комплексов)

      ведущая Девушка без комплексов

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 88 серия

16.00 КВН в гостях у Хохмодрома

      ведущий Piterpencil

16.30 Конкурсные новости.

      (Закончился социологический опрос на самый смешной
      и короткийюмористический рассказ. Им признана
      байка Семёна Горбункова: "Подскользнулся, упал, потерял
      сознание, очнулся - гипс")

      ведущая Лизка

16.40 Новости культуры или культура юмора

      ведущий Алексей В.Котельников

17.00 "Уроки классики"

      авторская программа сестер Карамазовых

      (ведущая расскажет как искать юмор в произведениях
      Федора Достоевского)

17.20 ШУТКА ДНЯ. РЕКЛАМА.

17.30 "МЫСЛЮ ДНЁМ"

      авторская программа Татьяны Китаевой

      гость программы - Пришелец

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 "МИНУТА ЛЕСТИ"

      ( известные юмористы говорят о том как они любят
      Хохмодром-ТВ. В гостях Михаил Задорнов)

18.20 "БРЕМЯ СЛАВЫ"

      (Хохмодром принимает поздравления от зрителей.
      ведущая Лизка)

18.30 Ты юмор мой не тырь... Хохмодром против портала-браконьера

      Новости из зала суда. Обвинитель Хи-хи

19.00 Наше кино. "Бриллиантовая рука"

20.50 ШУТКА вчерашнего ДНЯ

21.00   ПЛАНЕТА в СЕТИ ЮМОРА

      (информационно-развлекательная передача)
ведущие: Терех и Кешастик

21.30 Программа "ДЕБЮТ"

      выступают начинающие авторы Хохмодрома

      ведущий Mousson

22.30 Кабачок "12 Зоилов"
      
       (А ну-ка все ходите строем,
      а то мы вам дебют устроим!)

23.00 "КОРОЛИ и КОРОЛЕВЫ"

    авторская программа Юлии К

      
24.00 Ночное вещание

ЛУННЫЕ СОНАТЫ

авторская программа Симонии

Симония поет песни Анны Герман

1.00 "Госсенская осень"

    Пауль Госсен о времени и о себе

2.00 Рубрика "НЕСМЕШНОЕ"

    ведущие:Леонид Олюнин, Ицхак Скородинский

      

3.00 НОЧЬ с ФИЛИНОМ

(ПростоФили: Филин на Филиппинах)

ВОСКРЕСЕНЬЕ - ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ НА ХОХМОДРОМ-ТВ


6.00      Аэробика с butyavkой

6.20      Шутка недели (голосование)

6.30   Программа передач на следующую неделю

6.40   Фабрика юмористических звезд

      (утреннее включение)

7.00    НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

7.15    Играй гармонь! (провинциальный юмор)

      авторская программа Саратовской гармоньки.
      

7.45   Вести с юмористических полей

      ведущий Ромашка

8.00   "В гостях у сказки"

      авторская программа Piterpencil
      ( в гостях Barmaley)

9.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

9.15 "МОЙ СОЛДАТ". Программа по заявкам служивых.

      автор и ведущая solli

10.00 "СМЕХБУРГЕР" Юмористическая кулинарная программа

      В гостях у ведущего Перловки - Йенс Тилва и
      Татяна Кормилицына.
      ( кормить умеем только юмором!)

10.30 "ХОХМОДРОМ-ЛОТО" Ведущие: Абдулвали-Бобо и natashap

      (Разыгрываются 10 билетов на концерт Хохмодрома
   
      в спорткомплексе "Олимпийский").

      
11.00 "Клуб Смехопутешественников"

      ведущий Залихватов-Тяньшаньский

11.30 Новости из коттеджного посёлка Хохмодром-Сити
      на Рублёвке-22. (Господа, осталось только три
      участка (30 соток), по смешной цене за сотку в
      50 тысяч евро. Торопитесь!)

11.35 "Построил шутку - построй и коттедж".

      авторская программа Test-pilot(а)

      (Дизайнеры в гостях у Klock Marley
      будут перестраивать юмористическую кухню).

12.00 НОВОСТИ СМЕХа. Реклама.

12.15 Анекдоты.Анекдоты.Анекдоты.

      (Время спонсора! В гостях у ведущих: sitnianski
      и Юрия Романько наш генеральный спонсор
      рассказывает чукотские анекдоты)

12.30 "У вас все дома?"

      авторская программа Мономаши.

      (Мономаша в гостях у Дейтерия).

13.00. "Игра на раздевание"

      (сначала мы вас "разденем", а после - оденем(задорого!))

      ведущие: Хи-хи и КрасоткаК раздевают и одевают Кикимору Болотную.

13.45 Фабрика Юмора (дневное включение)

12.00 "Плаванье по юмористическим морям и океанам"

      авторская программа Станислава Абрамова
      в гостях Валерий Таиров

12.30   "ТРАМВАЙ - ЖЕЛАНИЕ"

      ЮМОР от ИРМЫ КАЛЛЕР

      

13.00 "В мире животных"

      авторская программа Игоря Белкина
      в гостях Белка
      

13.40    "ПРИШЕЛЬЦЫ"

      Авторская программа Игоря Матросова
      
      ( мы узнаем о том - есть ли у пришельцев
      чувство юмора? И о том, что не все юмористы
      произошли от обезьяны)
      В гостях, Дежурный по Комосу, поёт космические песни.

14.00 Новость от редактора

      Майору юмористических войск В.П. Горохову
      посмертно присвоено звание генерал-майра!!

14.10    "УТКИ от ВАСИ"

      (слева - шутки, справа - шутки,
      посерёдке - Вася уткин).

14.30 "tabлетки"

      (какие шутки лечат, а какие - калечат)
      ведущий: доктор tab

   

15.00 Сериал на Хохмодром-ТВ

      Убить Пересмешника. 89 серия

16.00 "Марк Луцкий приглашает друзей" Израиль - рулит!

    ( Пусть я чуток и российской ментальности,
      но лучшие юмористы - еврейской национальности!)

    В гостях у Марка Луцкого Игорь Губерман.

16.30 Конкурсные новости.

      Завершился анонимный конкурс как я провёл лето.
      Победителем признан анонимный автор написавший,
      что: октябрь он провёл в Турции, ноябрь-декабрь
      в Египте, а остальное время - в Калифорнии.

16.40    "ДЕРЖАВЧИНЫ"

      Сатирическая программа Юрия Ржавого

17.20 ШУТКА НЕДЕЛИ. РЕКЛАМА.

17.30 "КАКАЯ МАРЬЯ без ИВАНА?"

      авторская программа Марьи Ивановой

      ( Иван Дыховичный рассказывает театральные
      и кинематографические байки).

18.00 НОВОСТИ СМЕХА. Реклама.

18.15 "МИНУТА ЛЕСТИ"

      ( известные юмористы говорят о том как они любят
      Хохмодром-ТВ. В гостях Юрий Гальцев)

18.20 "БРЕМЯ СЛАВЫ"

      (Хохмодром принимает поздравления от зрителей.
      ведущая Лизка)

18.30 Ты юмор мой не тырь... Хохмодром против вороватого портала
      новости из зала суда: Обвинитель Юлия К

19.00 "КАКАЯ МАРЬЯ без ИВАНА?"

       (у вас бы я работал и бесплатно...)

      в гостях у Марьи Ивановой Иван Ургант

19.30 "АМЕРИКА - РУЛИТ!"

      обзор юмора дальнего зарубежья
      в гостях у ведущего, Алексея Березина, "Золотое
      Перо Америки" Александр Габриэль

20.00 ШУТКА НЕДЕЛИ. РЕКЛАМА.

20.15 "НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ или КУЛЬТУРА ЮМОРА"

      в гостях у Алексея В. Котельникова известный
      писатель Юрий Поляков

21.00 "СУДИЛИЩЕ"

      (Я крапленую колоду выведу на чисту воду!)

    авторская программа Николая Суденко

22.00 "Две Звезды". Шоу программа Николя Бузотера

      ( Приглашенная звезда и звезда Хохмодрома поочередно
      шутят а чувствительные датчики улавливают смех
      в зрительном зале).

22.30 Кабачок "12 Зоилов"

      (недельный обзор)   
      

23.00    "В ИТОГЕ"

      Авторская программа Евгения Маслова

24.00 Ночное вещание

      "АННАпесты"

   Авторская программа Симонии. В гостях Михаил Левин

1.00 Несмешное обозрение. Стихи не очень и очень несмешные.
      (обзор рубрики несмешное за неделю)

      ведущие: Леонид Олюнин, Ицхак Скородинский

1.40 Злые шутки Злого шутника

    обзор черного юмора

2.00    "МАтерное оборзение"

    (смешно на "мате" сочинять - не всем дано ё@ вашу мать!)

    Ведущие: Дмитрий gunДонской, Александр Казимиров

2.15 ФАБРИКА ЮМОРА (ночное включение)

2.30 ЮМОР и ЭРОТИКА

    ведущая Ветка Букина

3.00 АФОРИЗМЫ ТИПА ТОГО.... (обзор афоризмов)

      в гостях у Так: И.Александрович, павел, Т.Г Дюма

   
3.30      НОЧЬ с ФИЛИНОМ

    программа простоФили: в гостях Филипп Киркоров

    СПОКОЙНОЙ НОЧИ, ХОХМОДРОМ!)


P.S. Присоединяюсь к юбилейным поздравлениям.
    Извините если кто-то сорвался у меня с крючка.
    Опять же - это программа только на одну неделю...
 

Сценка у роддома

(Олаф Сукинсон) 		  34    2009-07-28  5  23636
Два мужика под окнами роддома.

- У тебя кто там?

- Мальчик!

- Мальчик? Гм... А у меня жена.
 

По писсуару. Чтоб

(Вася Уткин) 		  23    2009-07-28  5  2373
всю ночь на бабе он мычал
а утром морща лоб
поссал и удом постучал
по писсуару чтоб

прийти в себя маленько но
сколь долго не стучи
жизнь наша полное говно
за вычетом мочи…
 

Про царя, жену-царицу, про царев ...

(Алеся-ДБК) 		  15  Цари и короли  2009-07-22  10  17888

Пролог

Эта сказка про царя,
про его жену-царицу,
про царевну-молодицу,
про Емельку-бунтаря...

Про министров, про народ,
про характеры, привычки,
закавыки, закавычки –
всё про всё, короче. Вот...

В самом центре сказки царь –
голова верховной власти;
без царя какое счастье?!
Нет царя – гаси фонарь!..

Под царём толпа мудрей,
без царя толпа – что студень,
в студне грамотные люди –
свежий корм для дикарей...

Нет царя и дело – швах,
в смысле – дело очень плохо;
человек – такой пройдоха,
что его спасёт лишь страх!..

В страхе шёлков даже волк,
если нет в народе страха,
запускай в работу плаху –
уверяю, будет толк!

Человек – такая тварь,
что на мерзости способна –
может, бычась исподлобья,
плюнуть прямо на алтарь!

Может плюнуть на алтарь,
может плюнуть и в колодец –
обуздать гнилой народец
может только грозный царь!

Царь народу – как родной!
Даже если судит строго.
Потому что царь от Бога –
Бог за царскою спиной!

Кое-кто царю не рад,
кое-кто не верит в Бога –
это “верная” дорога –
прямиком выводит в Ад...

Как-то, к слову, на Неве
царь был вдруг лишён престола,
головы и ореола,
но остался в голове...

Был ужасным результат –
пуля, царствуя в нагане,
понеслась вперёд ногами,
рвал зубами брата брат...

Революции кубарь
закружился в страшном танце –
гибли волки, гибли агнцы,
к трону шёл народный царь...

Всенародный царь царей
был рождён с такой любовью,
что народ умылся кровью
и не чьей-нибудь, своей...

Так... “графиню” понесло –
как Остапа на савраске.
Возвращаюсь в тему сказки,
превратив в перо весло...

Мой подход к царям таков –
для любой страны Европы
власть в руках у недотёпы
лучше власти дураков...

Глупый царь? Зато один!
Те цари, когда их десять,
могут так накуролесить –
взвоет то, на чём сидим...

Царь с приветом – не ахти,
но по мне, хоть чёрт чумазый,
все дурацкие Указы
можно боком обойти...

Утверждают и не зря –
тот, кто хочет выжить, братцы,
в стороне должон держаться –
чем подальше от царя...

Чтоб не мучил царский звон,
лучше способа не знаю,
чем отгрохать хату с краю,
“с глаз долой – из сердца вон”...

Пнуть на царство мудреца?
Неплоха идейка, кстати!
Тут, однако, ты, читатель,
в сказку сунешься с конца...

Шляпку с кисточкой сниму –
докажи не кулаками
то, что можно дураками
править чисто по уму?..

К умным просьба – без обид,
всем нам (только между нами!)
не считаться дураками
нет причин. Вопрос закрыт!

Помяну ещё, не лень,
про одну тревогу в сердце –
есть у нас ещё умельцы –
тень наводят на плетень...

Заявляю в медный лоб:
эта сказка – не фугаска,
не подкоп под власть, а СКАЗКА!
Ни о чём весёлый трёп...

В сказке острые слова
и гротескные портреты,
темы тонкие задеты,
не везде одна халва...

Мой рассказ не без прикрас,
глазом преданным и строгим
не ищите аналогий –
здесь ни слова нет про вас!

Где жил царь? – Не знаю, где!
Не у нас, по крайней мере!
Предположим, на Венере!
На любой другой звезде!..
***

Продолжение Жми сюда
 

Письмо к МАА2

(ТОСКА ПАЧОТА) 		  16    2009-07-04  8  2821
"Пузо греем на песке,
      Мнём подстилку попой.
      Сочи? Нет. Лежу в тоске,
      Не сравнить с Европой.... "

      MAA2, 2009-07-04 15:21:44    
          Re: Сочинский пляж.
      На: Сочинский пляж. (Химера)
      Оценка: +4


Милый Толя, это Шапокляковна,
Почему отсутствует "налей"?
И про что в стишочке накалякано?
В нём вопросов боле, чем буквей...

Тоску, конечно, с Европой не сравнить. Тут я согласная, что замечание очень тонкое и ценное. И правильно, что ты лежишь не в Сочи, а в тоске. Не, правда, где тоска, а где Сочи?! Мы ж понимаем. А вот откуда тама, в тоске то ись, подстилка для попы? И почему для пуза подстилку не организовали и приходится пузу, в отличие от попы, мучаться на песке? Неправильно это. Несправедливо, опять же, что песок греет, а подстилка не греет. (Хотя, в тоске и не то греет... чем чёрт не шутит... но тогда почему подстилка в тоске не греет... а мнёт... нет, её мнёт эта... как её... ну с Европой ещё рифмуется...)

В общем, без подстилки я вся в тоске, а так хочецца чево-нибудь помять...

Ой, забыла. Самое мне интересное и волнительное: сколько вас там тебя, в тоске-то?
Жду ответа, как соловекй лета.
Любознательная ТОСКА.

ТП aka Марья Иванова
 

Выгодная сделка

(Вася Уткин) 		  34    2009-07-01  6  6720
Ситуация на рынке непростая –
Так, глядишь, опять дефолт случится, блин!
…Может, всё-таки продать Байкал Китаю,
А японцам им не чуждый Сахалин?

Шаг рисковый с точки зрения морали.
Кое-кто, канешна, будет супротив.
Между тем мы Сахалин вконец засрали,
А Байкал вот-вот в помойку превратим.
 

Бабушке на 80 лет

(Кэт) 		  16  На юбилей  2009-04-24  1  40028
Сценка (поздравление бабушке с активной жизненной позицией):

Корреспондентка Авдотья Балагурова (в поиске скандального сюжета):
Дорогие зрители, хотите, не хотите ли
Я с юбилея бабушки веду свой репортаж.
Позвольте мне представиться, я первая красавица
Авдотья Балагурова. А кто же персонаж?
(Читает с листа) Иванова Александра Григорьевна, 80 лет
Что может стать темой? Где искать скандал?
Наверно это бабушка, в платочке и на лавочке…
В потертом грязном фартуке, в галошах, в руке палочка?
Сидит, кряхтит и охает, глазами сильно хлопает
Когда идут соседи, прохожие идут…

Надеюсь, всё получится, мы спросим у детей.
Пожалуйтесь на маму, наверно трудно с ней?

Дочь:
Мне с нею очень трудно,
Ведь как наступит утро
Она совсем не спит:
Всё бегает по кухне,
Посудою звенит!
Печет блины,
Читать дальше >>
 

Чем любят мужчины и женщины

(Долгоносик Очумелый) 		  7    2009-04-19  2  17259
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: АУДИТОРИЯ ИНСТИТУТА
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: УЧИТЕЛЬ И СТУДЕНТЫ

Студенты за партами, болтают. На доске большими буквами выведена тема занятия: «Органы чувств любви». Под названием висит экран для просмотра кино. Преподаватель КАПИТОНОВ СЕРГЕЙ АНАТОЛЬЕВИЧ, мужчина лет 45-ти, небольшого роста, в больших круглых очках, плотного телосложения, губа периодически дергается. КАПИТОНОВ начинает урок. Стучит учебником по столу.

КАПИТОНОВ
Прошу внимания, студенты!

Галдеж не прекращается.

КАПИТОНОВ (громче)
Прошу внимания, студенты!

Аудитория – ноль реакции

КАПИТОНОВ (громко, с гримасой мышц лица)
Я сказал слушать сюда, сукины дети!

Студенты резко прекращают болтать. Устанавливается тишина. КАПИТОНОВ расслабляет мышцы лица, которое вновь становится доброжелательным.

КАПИТОНОВ.(кладет учебник на стол)
Итак, сегодня у нас занятие по психологии семейных отношений, но с уклоном в медицинскую науку. Тему вы все видите на доске. Я бы хотел, прежде чем донести до вас соответствующие знания по данному вопросу, но сначала устроить небольшой мозговой штурм, так сказать. И тем самым выяснить, какие есть у вас версии по теме сегодняшнего занятия. Я буду задавать вопросы, а желающие высказаться отвечать на них. Затем мы просмотрим документальный фильм на заданную тему. А покамест, начнем.

Капитонов поворачивается к доске, вслух перечитывает название темы, начинает ходить взад-вперед, постукивая слегка ногтями по столу. Потом глядит на портрет Зигмунда Фрейда на боковой стене, поворачивается на каблуках к студентам.

КАПИТОНОВ
Первый вопрос больше к женской части аудитории и он простой. У нас сегодня день простых вопросов, но непростых ответов. Итак, как вы думаете, чем любят мужчины?
Есть желающие? А, вот, вижу руку. Пожалуйста, Пименова!

ПИМЕНОВА
Моя мама часто говорила мне, что очень важно хорошо кормить мужчину. Если он, наконец, нормально нажрет... Извините, наестся, то станет покладистым и добрым.

КАПИТОНОВ
То есть вы считаете, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?

ПИМЕНОВА
Так говорила моя мама. А она в этом толк знает. Она поваром работает.

КАПИТОНОВ
И как, сработал этот постулат?

ПИМЕНОВА
Срабатывал. Особенно первое время.

КАПИТОНОВ
Вот-вот. Студентка Пименова! Скажите, а если бы этот постулат был абсолютно верен, то тогда какие бы женщины были самые востребованные среди мужского населения?

ПИМЕНОВА
Повара, да и просто те, кто от природы умеет готовить вкусно и разнообразно.

КАПИТОНОВ
Но такого ведь не происходит!

ПИМЕНОВА
Нет, не происходит, к сожалению. А то бы я не на психолога пошла учиться, а на повара ресторана.

КАПИТОНОВ
А теперь вы скажите, как развивался сей интересный с точки зрения психологии процесс между вашими родителями. Итак, первое время этот постулат работал. А что потом случилось?

ПИМЕНОВА
Ну, что приключилось... Папаня кушал-кушал, хвалил-хвалил, жевал - жевал, потом гастриту себе наел, пузо откормил, еда мамы ему приелась, и сбежал к другой женщине. Давно это было.

КАПИТОНОВ
Нам очень жаль! Верно студенты?

Студенты вновь отвлеклись. Шепчутся.

КАПИТОНОВ (громко, истерично)
Верно я говорю, что мы сочувствуем Пименовой!

СТУДЕНТЫ (замолкают, и хором)
Верно! Верно, Сергей Анатольевич! Ох как нелегко Пименовой!

КАПИТОНОВ
То-то же! И что, Пименова, теперь какая ситуация у папы?

ПИМЕНОВА
А теперь он ходит Вини-Пухом, одышка, лысый, как бильярдный шар. Хотя, говорит, что кушает нынче только пару яблок в день, йогурты да морковку. Свеколку и прочую растительную пищу. Причем, без соли.

КАПИТОНОВ
Большое спасибо вам, Пименова! Пятерка за урок и за поучительную историю! Таким образом, мы видим, что завоевать сердце мужчины через пищу надолго невозможно.
Студент Кавинов, а как вы думаете, реально ли завоевать сердце женщины через вкусную пищу? Через желудок, иными словами?

КАВИНОВ
Учитель! Я думаю, это невозможно. Бабы... Простите, девушки они, конечно, любят вкусно похавать…

КАПИТОНОВ
Поесть. Выражайтесь правильно!

КАВИНОВ
Ну да, поесть. Но это для них не главное.

КАПИТОНОВ
А что, по-вашему, Кавинов, тогда главное?

КАВИНОВ
Ну, в свете последних этих…Как их…По телеку видел…Во! Тенденций! А также моих наблюдений для них главное калькулятор.

КАПИТОНОВ
Калькулятор? Поясните вашу позицию, юноша.

КАВИНОВ
Вот меня возьмем, как пример. Я приглашаю телку...

КАПИТОНОВ (морщится)
Студент Кавинов!

КАВИНОВ
Извините, девушку, и говорю ей: «Давай вкусно поедим, пивка, типа, погоняем, потанцуем и...» Неважно. А она мне сразу: «А в какой ресторан мы пойдем?»

КАПИТОНОВ
То есть, она хочет знать, какую пищу и в каком ресторане вы собираетесь поглощать?

КАВИНОВ
Да нет! Просто ей знать хочется, сколько бабла... Извините, денег я готов на нее потратить, и в каких заведениях.

КАПИТОНОВ
То есть, меркантильный подход преобладает?

КАВИНОВ (морщит нос)
Чего?

КАПИТОНОВ
Хорошо, поставим вопрос иначе. Деньги для нее важнее?

КАВИНОВ
Ну, да. А я говорю ей, что вкусно будем кушать у меня дома, пока предки на даче в грядках ковыряются. Наварим там макарон с сосисками, пиво разливуху наберем и прочее. Я же студент, где я ей на кабаки да рестораны столько бабл... денег наскребу!?

КАПИТОНОВ
И что?

КАВИНОВ
А то, что как только такая телк.… Извините, девушка, узнает, что сосиски с макаронами дома хавать у меня будем, так сразу ко мне интерес теряет и идет на свиданку с дядькой солидным, который старше раза в два, но при баб.... Деньгах.

КАПИТОНОВ (чешет мочку уха)
Нужно говорить лингвистически правильно не свиданка, а свидание, Кавинов!

КАВИНОВ
Лады, запомню.

КАПИТОНОВ
Что ж, вам Кавинов, за эту версию, пусть и простоватую и спорную, но доходчиво изложенную, так же пятерка. Но это не значит, что вы не учувствуете больше в прениях. И следите за стилистикой языка! Потому что, по первым фразам люди судят о человеке, о его нравственном развитии и уровне активности мыслительного процесса!

КАВИНОВ
Ась? Какие такие прения? Я молчать и не собираюсь!

КАПИТОНОВ
Правильно. Какие еще есть версии относительно вопроса, чем любят женщины и мужчины?

Студентка тянет руку.

КАПИТОНОВ
Пожалуйста, Ликанова!

ЛИКАНОВА
Мы тут в дискуссии упустили важный момент. По последним исследованиям чуть ли не важнейшим фактором в привлекательности мужчин и женщин является запах.

КАПИТОНОВ
Ага! Итак, значит запах. Отличная посылка к иной интерпретации основной темы!

КАВИНОВ
Чего?

КАПИТОНОВ
Кавинов, мы вам дадим слово позже. (поворачивается к Ликановой) Прошу вас изложить краткую суть этой теории, Ликанова!

ЛИКАНОВА
Начнем с того, что это распространенное заблуждение, что мужик должен быть вонюч и волосат. Вернее, большая часть мужского сообщества весьма и весьма покрыта растительностью и напоминает нашего далекого предка - неандертальца.

КАВИНОВ
Протестую!

СТУДЕНТ В ОЧКАХ
И я тоже! Сие есть пропаганда феминистического толка, которой не место в нашей дискуссионной волне!

КАВИНОВ
Чего?

СТУДЕНТЫ (все вместе, хором)
Тише ты, Кавинов!

КАПИТОНОВ
Протест принимается! Это женский шовинизм. Госпожа Ликанова, проясните свою позицию деликатными терминами и этичными, что главное.

ЛИКАНОВА
Хорошо, попробую. Так-с. На чем я остановилась?

КАПИТОНОВ
Вы остановились на том, что мы, мужчины, похожи на древних обезьян

ЛИКАНОВА
Так и есть.

КАПИТОНОВ
Ликанова! Я же просил деликатно.

ЛИКАНОВА
Так вы сами только что об этом сказали!

КАПИТОНОВ
Не юлите! Итак, по делу. Запахи.

ЛИКАНОВА
По последним исследованиям именно запах является важнейшим фактором во взаимной привлекательности полов, если вы желаете деликатности.

КАПИТОНОВ
Любопытно! Почему?

ЛИКАНОВА
Там было сказано, что причина этого идет еще из глубины веков. Недаром же раньше частенько выбирали спутника жизни после многочисленных танцев. То есть, тогда, когда мужчина и женщина соприкасались телами в танце.

КАПИТОНОВ
И, соответственно, вдыхают аромат друг друга?

ЛИКАНОВА
Конечно. Если запах устраивает на ферментном уровне – то идет сближение.

КАПИТОНОВ
Сближение какого рода?

ЛИКАНОВА
Какое- какое! Максимальное!

КАПИТОНОВ (поучительно, к аудитории)
Вот! Сближение на ферментном уровне! Вы же, наверное, все смотрели фильм «Парфюмер»? (студенты кивают) Вы видели, как специально подобранные запахи способны творить невероятные вещи! Гипнотизировать буквально, и не одного человека, а целую толпу!

Студенты продолжают кивать.

КАПИТОНОВ
Добавлю еще один штрих. В танце работает не только обоняние, но и сенсорика!

Студенты кивают, записывают. Кавинов морщится

КАВИНОВ (громко)
Чего? Чего писать-то?

КАПИТОНОВ
Прикосновения. Рукопожатия. Поглаживания.

ЛИКАНОВА
Да! Помимо обоняния еще важна и сенсорика, то есть касание друг друга.

КАПИТОНОВ
Итак, конкретизируем знания. Значит, и запах, и прикосновения играют очень важную роль. Мужчины и женщины любят носом и пальцами.

КАВИНОВ
А! Пальцами - это понятно.

КАПИТОНОВ
Хорошо. У кого есть еще версии, чем любят женщины и мужчины? Есть еще варианты?

Студент Авронин тянет руку. Капитонов кивком головы разрешает Авронину сказать.

АВРОНИН.
Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вот еще вам вариант.

КАПИТОНОВ (качает головой. Оглядывает аудиторию. Останавливает взгляд на студентке со стрижкой «каре»).
Вот вы, Копейкина, что по этому поводу думаете?

КОПЕЙКИНА (откидывает рукой челку)
Ну, если этому мнению верить, то мой папаша умел говорить! Проездил по ушам мамане и наездил! Лучше бы мама к отоларингологу пошла заранее, чем слушать эти байки!

КАПИТОНОВ смотрит на КАВИНОВА, так как тот крякнул. Тот сжал губы, глядит с укором на КОПЕЙКИНУ.

КАПИТОНОВ
Вам что-то непонятно, Кавинов?

КАВИНОВ
А кто такие эти отоларгологи?

КАПИТОНОВ (спокойно)
Отоларингологи.

КАВИНОВ
Вот-вот. Они самые. Кто они такие?

КАПИТОНОВ
Врачи, что лечат болезни, в том числе ушные. У вас есть какой-то вопрос, Кавинов?

КАВИНОВ
Имеется. Уши, глаза, запахи.… Почему нельзя просто сказать, что, как и раньше мужик любит женщину чл.… Хм…. Как бы это сказать.… Этой самой штукой, коей у женщины нет! Ну, этим, как его называют еще - причинным местом?

СТУДЕНТЫ (хором шикают на Кавинова)
Фу! Кавинов! Как приземлено! Как пошло!

КАВИНОВ
А чего? Я не прав, что ли? Так завсегда было!

КАПИТОНОВ (морщит лоб)
Кавинов! Ты испортил наш урок по этике и психологии семейной жизни! Этике! Понимаешь? Снимаю с тебя оценку в пять баллов!

КАВИНОВ
А я - чего? Я – ничего? Чем хотите тут любитесь, ушами, глазами, пальцами, да хоть носами, а натуральную любовь причинным местом никто не отменял!

КАПИТОНОВ
Верно! Но вам, Кавинов, тройка за грубость и несоблюдение этики!

КАВИНОВ (обиженно)
Ну, хотя бы троечка, и то хорошо! Но я все равно заявляю, что любить надо по-старинке! Мы же все здесь сидящие не пальцем деланные! А тем самым причинным…

КАПИТОНОВ
Достаточно, Кавинов! Наш небольшой факультатив подходит к концу.

КАВИНОВ
Вот-вот! Все с конца начинается! Это же так просто!

СТУДЕНТЫ (шикают на Кавинова)
Замолчи ты! Куда лезешь!

КАВИНОВ умолкает и начинает виновато глядеть в пол.

КАПИТОНОВ
Завершая наш вступительный диалог, мы видим, что и мужчины и женщины любят друг друга всеми органами чувств. Но самое важное, коллеги, это не то, чем мы любим друг друга, а КАК мы любим! Прошу вас обратить внимание именно на это. Не технологии, но чувства! Не один только разум, но и сердце! И это я вам и желаю: больше чувств, больше сердца! А сейчас представляю вашему вниманию фильм немецких кинематографистов на предложенную тему.

КАПИТОНОВ идет к кино установке, включает ее, выключает свет. На экране первые кадры: мужчина и женщина кокетливо глядят друг на друга.
 

Джинн-аль-Борода

(Tungus) 		  8  Про бороду  2009-04-03  0  18109
Укромный берег реки. На песочке отдыхает компания из трех милиционеров. Они без головных уборов, в трусах, но при этом в форменных рубашках, хотя и расстегнутых. Пьют, закусывают, хохочут. Один из них, с погонами сержанта, встает и идет к воде – там в авоське охлаждается пиво. Сержант собирается вытащить авоську и вдруг видит прибившуюся к берегу странную черную бутылку с засургученным горлышком.
Сержант, вылавливая бутылку: Во, сургучом запечатанное. Никак, импортное бухалово кто-то обронил. Давно, видать плавает, вон даже этикетку смыло.
Он несет бутылку к своим.
Сержант: Винца нам бог, или лох какой, послал! Будете?
Остальные двое милиционеров, подставляя стаканы: Наливай!
Сержант, обстукивая сургуч рукояткой пистолета, откупорил бутылку. Оттуда вдруг повалил дым. Когда он рассеялся, милиционеры увидели классического джинна: смуглого, в шароварах и халате, в чалме, с длинной бородой.
Джинн, сложив ладошки перед собой, радостно улыбается: Салям алейкум, почтенные! Вот я и на свободе!
Сержант, толкая локтем капитана: Слышь, говорит, что он откинулся!
Другой милиционер, с майорскими погонам: Ты кто такой, краснокожий, где чалился
Джинн: Так я ж этот, джинн, о наихамейший! Или ты про Хоттабыча не читал?
Майор: Какой еще Похабыч, ты чего мне тут впариваешь? А ну, покажь регистрацию!
Джинн: А что это такое?
Капитан, похлопывая дубинкой по своей ладони: Тебя, козел, спрашивают, где ты постоянно проживаешь?
Джинн, поднимая свою распечатанную и все еще дымящуюся бутылку: Про козла ничего не знаю, а я живу вот в этой посудине, о недоверчивый мой!
Сержант: Врешь, падла! А ну, плати штраф. Двести рублей!
Капитан: Мало. Триста давай!
Майор: Нет, пятьсот!
Джинн, выворачивая карманы: Кто больше? Все равно у меня нет денег, о коррупционные мои! Вот если вы закажете… каждый по желанию…
Майор, перебивая его, кричит: Ты смотри, на что нас этот баклажан подписать хочет! Что-то про заказ бухтит… Хочет, чтобы мы ему мокруху заказали. А ну-ка врежьте ему, ребята, как следует!
Милиционеры повалили джинна на землю и отходили его дубинками и ботинками. Джинн потерял сознание. Сержант на прощание подпалил ему зажигалкой бороду. Вся троица погрузилась в уазик и, включив сирену, отбыла восвояси.
Тот же берег. Костерок, возле которого сидит живописная компания из нескольких бомжей. Среди них и наш джинн. Он мало чем отличается от бомжей: у него огромный фингал под глазом, от роскошной бороды остался один огрызок, криво сидящая чалма развязалась и конец ее свисает с головы, халат изодран. Джинн явно пьяный. Одной рукой он берет поданный ему стакан с водкой, другой – уже надкушенный соленый огурец.
Джинн: Ик! Ну, славные дервиши, за вас!
Выпивает, хрустит огурцом, доброжелательно посматривая на своих новых знакомцев. Один из бомжей, посмотрев на свет пустую бутылку, печально говорит: Все, выпивка закончилась! И денег нет.
Джинн: Так вам денег надо, о приятнейшие из приятных людей? Сейчас, сейчас
Он пытается вырвать из огрызка бороды волосок, но у него ничего не получается.
Другой бомж: Надо идти сдавать пушнину.
Он складывает валяющиеся вокруг пивные и водочные бутылки, пересчитывая их. Потом с сожалением говорит: На пузырь не хватит. Надо бы еще штук несколько.
Джинн: О! Я сейчас.
Он трусит в ту сторону, где сидели милиционеры, шарит в траве и возвращается к компании с несколькими пустыми бутылками в руках, в том числе со своей
Джинн: Пойдет?
Бомж складывает принесенную им тару в пакет, долго вертит в руках бутылку джинна: Странная какая-то. Ну да ладно, сегодня Петрович на приеме сидит, уболтаю как-нибудь. Пошел я, ждите.
Он уходит.   Один из бомжей, подмигивая соседу, обращается к джинну: А ну, Джинн-аль-Борода, расскажи-ка нам еще раз свою историю!
Джинн, торжественно: П-плавал я, плавал, о любознательные дервиши, в своей бу… бутылке пять веков - ик!, - а также тысячу дней и тысячу ночей. Никого не трогал. А тут менты! Спросили меня про какую-то ре…регистрацию. И все, приплыл. Дальше – о, прости меня, Аллах, - ни хрена не помню!.. И вот я с вами! И мне еще никогда так хорошо не было, к-клянусь остатком своей бороды! (Плачет, утираясь чалмой).
Вся компания весело хохочет.
 

Прокризисный асоциальный рекламн ...

(Олаф Сукинсон) 		  22  О рекламе  2009-03-26  0  10331
Огромное здание банка, к которому тянется людская очередь, уходящая за горизонт. Люди понуро подходят к банку и бросают в кучу различные вещи, куча растет.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - И подходили россияне к банку. И бросали возле него машины, квартиры, шубы, бытовую технику...

Куча поглощает само здание банка.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - Кредитная история, банк "Империал".
 

Опомнись!(сценарий сериала)

(Виктория Серебро) 		  12    2008-11-22  4  7209
Светало, моросило, не спалось. Скитался, побирался, недоедал, недоперепил.
Появилась, восхитила, ослепила. Робел, краснел, вздыхал, икал, млел.
.Вожделел, осмелел, оъяснился. Расхохоталась, послала. Не пошел. Зациклился: клелился, мылился, приставал, ревновал, канючил. Осточертел. Хорохорился, куражился, нарвался, получил, не понял. Озверел, домогался, надругался, обесчестил. Сбежал, скрывался, маскировался. Огрубел, заматерел.Убил, ограбил, присвоил, приумножил, разбогател, легализовался, добился, торжествовал.
Разыскали, скрутили, вырубили, отключился, забылся,.Захомутали, женили,
обобрали. Обмяк, обрюзг, пыхтел, сопел, потел, не удовлетворял, храпел. Брезговала, презирала, огрызалась, царапалась, беременела. Отыгрывался: заначивал, выпивал, скверносровил, буянил, поколачивал. Спился, прелюбоБЕЗдействовал.
Опомнился. Лечился, зашился, оклемался, раскаялся, извинился. Не простила.
Рыдал, сморкался, занемог, окочурился. Похоронили, отпели, обмыли...
Клононировали, уклорялся, склонили. Убил, украл, прелюбодействовал,
Не чтил. Влюбился, проникся, перевоспитался. Отстегнул, спонсировал,
облагодетельствал. Целовались, раздевались, миловались, умилялись. Елось,
пилось, хотелось, моглось...
Вечерело, смеркалось, тошнило.
 

Сказка про рарные башмаки

(Блайми) 		  11    2008-09-12  3  7812
На одном сервере жила девочка. Художник нарисовал ей красивое платьице, башмачки и красную шапочку. С тех пор девочку так и звали Красная Шапочка. Девочка росла, набирала левелы и платьице ей стало мини. А однажды утром, загрузившись, девочка не смогла надеть свои башмачки: они оказались малы. Пришлось отрезать носы у башмачков.
Девочка расстроилась, а мама ей говорит:
— На тебе корзинку с пирожками и брусничным вареньем. Сходи, навecти бабушку. Пускай она тебе шмота рарного подкинет, у неё целых два шифоньера с раритетом стоит, а сама не носит.

А чтобы Красная Шапочка не заблудилась, мама отметила ей на минимапке бабушкин дом. Дом оказался в густом лесу. Мама предупредила:
— В лесу, кроме бабушки, живёт один Волк. Смотри, не перепутай!

Перекрестила девочку, присвоила ей переменную "Квест взят" и отправила в дорогу.
Долго ли, коротко ли шла Красная Шапочка, дошла до леса и встретила-таки Волка на тропинке. А как не встретишь, если тропинка только одна и Волк на ней гаишником работает? И висит на нём зонная проверка - не обойти, не объехать. Волк говорит:
— Здравствуй, Красная Шапочка! Мне тебя программист послал! Ты награда за все годы моего волчьего одиночества!

Красной Шапочке стало жалко Волка с его волчьим одиночеством, но башмачки дороже. Она ему отвечает:
— Нет-нет, Волк, что ты! Меня мама послала к бабушке с пирожками и вареньицем, чтобы бабушка мне в подарок рарный шмот дала!

Волк говорит:
— Тогда так: я тебе твою переменную-то поменяю, а квестик в новую фазу переведу, но только если ты согласишься мне помочь. А иначе я бабушку твою слопаю. Каково?
Красная Шапочка не поняла намёка и уточняет:
— Ты не темни, ты мне можешь русским языком сказать, чего тебе от меня надо?

Волк объяснил ей русским языком, что за морем, за океаном живёт красна девица - Серая Волчица, красоты неописанной и что сохнет Волк по ней, на тропинке дань собираючи, а всё никак не наберёт достаточно, чтобы с работы уволиться и к ней переехать на постоянное место жительства. И попросил:
— Приведи ко мне мою суженую, а я тебя к бабушке пропущу!

Красная Шапочка согласилась, Волк присвоил ей свою переменную и рассказал, как можно наверняка уговорить красную девицу - Серую Волчицу приехать в тамбовский лес. Нужно найти в Гималаях цветок эдельвейса и привезти его красавице волчице. Только тогда она согласится пожениться с истосковавшимся гаишником. Если увидит другой цветок - считай, квест провален. Сердце у Волка - вещун. Сразу подскажет, если она отказалась к нему ехать. И тогда он пойдёт и с горя сожрёт бабушку и заберёт себе весь раритет из обоих шифоньеров.

Пошла Красная Шапочка в Гималаи по эдельвейсы. По дороге копала руду, прокачивала инженерию, и встретила много народу, организовались в группу - вместе веселей. Нашла девочка цветок эдельвейса, сорвала и отнесла к волчице. Та увидела девочку, сомлела, обняла, букетик в инвентаре проверила, переменную Красной Шапочке поменяла на свою и пообещала пойти на край света, в тамбовский лес. Говорит:
— Я мигом, только носик попудрю! Одна лапа здесь - а три уже там!

Красная Шапочка отправилась назад к Волку. А в группе с ней другие персонажи идут, кто сорвал эдельвейс, кто не сорвал, кто чертополох вместо эдельвейса сорвал, кто без квеста, кто с эдельвейсом, про девицу позабыв, а кто и с тыквой, полученной от Волчицы взамен цветка чертополоха. И у каждого своя переменная.

Долго ли, коротко ли шли - и вот пришли к дремучему лесу.
Волк как увидел, какая толпа валит - схватился за голову: "Это что же я с таким количеством различных переменных делать буду?! Надо ставить новые ворота." Поставил новые ворота, надел новые сапоги - встречать гостей при всём параде.

Герои подходят к новым воротам, постучали и вышел к ним Волк в сапогах и фуражке:
— Не пущу. Не положено. Пропуск показывай! - и давай у каждого квест логи проверять.
А там чего только нет!

Иван Дурак тычет лягушачью шкурку, ревёт:
— Ускакала моя лягушонка в коробчонке, дай я на тебе верхом за ней поскачу!
Кащей глазами сверчит, орёт генеральским басом:
— Вот тебе заяц, в нём утка, да не простая, - а Утка с Секретными Материалами. Так держать! Не пущать! Глаз не спускать!
Баран, прищурившись, залюбовался новыми воротами. Волк к нему в квест лезет, а там - ни "Бэ", ни "Мэ".
И сразу две Красные Шапочки. Пошарил у них в логах. Одна моргает, показывает переменную "Квест взят", рваные башмачки в нос тычет. А от другой пощёчину получил и записку от Волчицы: "Скоро свадьба".

Волк один, на всех не разорваться. У Волка голова кругом, шерсть дыбом, - взвыл и игру уронил.

И рванул к разработчику:
— Боже, там такая толпа, и у каждого разные фазы квеста - что мне делать? Дай мне клонов, что ли? Данжеоны же грузят - для каждой группы
свой. Пускай и у нас будет каждому свой персональный волк и персональная бабушка!

Разработчик говорит:
— Орёл ты! Где я тебе столько ресурсов возьму? Сам выкручивайся.
Решил Волк по одному принимать, как участковый терапевт. Запустил в лес одну Красную Шапочку, повесил табличку "Занято". От волчьей инициативы по всему серверу лаги поползли. Вздохнул разработчик и сделал, о чём его Волк просил.

Пришла девочка к бабушке. Бабушка устроила ей проверку на корзинку с пирожками и говорит:
— Устала, поди-кась, с дорожки? Ляг со мной в кроватку, отдохни!
Вот девочка легла, а сама думает: "Что-то здесь не чисто... Что за задержки с квестом?" Решила на всякий случай поинтересоваться у бабушки:
— Бабушка-бабушка... а почему у тебя такие большие глазки?
— А это потому, что у меня очки плюсовые, глаза увеличивают. Плюсы и к точности и к стряпне у меня, внученька!
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие руки?
— От занятий спортом, дитя моё... я чемпионка леса по армрестлингу!
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— А это потому, что я - босс! Много вас таких шляется, любителей пошарить в моих шифоньерах!
И старческие объятия сменились зверской попыткой застанить ребёнка. Но Красная Шапочка не даром качала инженерию! Рефлекторным движением кинула старушке "таргет дамми", пулей выскочила в окно и помчалась к Волку:
— Там бабушка взбесилась! Квест-то, оказывается, групповой!
Волк её подтормаживает
— Вы что, гражданочка? Группам не положено.
Народ его уговаривает, Кащей бафами подбадривает.

У Волка фуражка на затылок уехала, глаза вылупил:
— Не пущу группу! Не положено! Не положено - и всё тут!
Кащей Бессмертный вызвал зомбика, пошептался с ним и сообщает:
— Там в одном шифоньере есть чёрные чулочки в сеточку как раз волчицыного размера... с пояском рарным... и погончики такие, что плюс сто к зарплате прибавляют...
Волк сломался. Пропустил группу, да и сам пошёл помогать. Дунул в свисток, распределил обязанности:
— Я попробую взять бабулю под контроль. Если получится - девочки сразу к шифоньерам, берём, кому что надо - и тикаем. Если не получится, переходим к плану "Б". Кащей стоит в сторонке, посылает зомбиков, сам только доты кидает. Красные Шапочки бэкстабят. Танка бы нам... Может, Барана попросить? Баран, можешь танковать?
Баран говорит:
— Я не баран, я Конёк-Горбунок в овечьей шкуре! Танк у нас Ванька, он везде напролом прёт.

Договорились о плане действий, подходят к избушке. Бабушка уже поджидает. Отрастила себе ещё две пары рук, в каждой руке по кинжалу из кухонного набора, стоит перед зеркалом, кинжалами вращает. Волк в окошко увидал, только крякнул. Но деваться уже некуда, таймер. Махнул лапой Ивану - и в избушку. Красные Шапочки в инвизе на цыпочках крадутся, наблюдают. Волк одним прыжком от порога вписался в бабушку и поцеловал её в уста сахарные с разлёту. Ножи так и замелькали - старушка всеми конечностями обтёрала сахарные уста и в лютой злобе кинулась на Волка. Только танковая подножка Ивана Дурака спасла жизнь лидеру группы. Конёк Горбунок возник с ишачьим воплем и торпедировал своей головой живот пожилой женщины. Она захохотала и, раскроив череп Коньку, отсекла Волку козырёк с кусочком уха. Волк заскулил, метнулся в угол и начал бинтовать ухо.

Кащей щёлкнул костяшками пальцев и к старушке заковылял зомбик с горящим взором. Девочки суматошно рылись в кухонных припасах, посыпали бабушку ядами со всех сторон, еле увёртываясь от набора ножей. Волк рявкнул:
— Свои пора иметь! - и принялся усиленно их лечить.
Ванька рвал сковородки с насиженных мест и метал в хозяйку домика.

Старушка прихлопнула очередного зомбика и внезапно заметила Кащея в углу комнаты. Улыбнувшись недобро, она молниеносно переместилась к нему и визгливо заулюлюкала над рухнувшим телом знатного зомбовода. Ванька воскликнул в горестном изумлении:
— Так вот ты как! - схватил с трельяжного столика бутыль французских духов и запустил. Бутыль угодила в голову женщины и разлетелась на тысячу осколков, безнадёжно испортив причёску. В воздухе разлился аромат весны и Шанели №5.
Женщина задохнулась от горя и обиды. Она мгновенно с нечеловеческой силой сжала Ивана в объятиях, пронзая всеми ножами одновременно со всех сторон - и отпустила бездыханным. Тело глухо стукнуло об пол.
В углу комнаты хихикнул Кащей:
— Вот глупая баба! Так и помереть недолго!
Оживший Кащей Бессмертный выдернул у себя из бороды волосок и кастанул Змея Горыныча.

Змей Горыныч завладел всем вниманием бабушки. Увлечённо отрубая головы, она не замечала Волка, остервенело кастующего регенерацию доисторическому животному. Она не замечала внучек, отчаянно набивающих вилками комбо очки у неё за спиной... она не заметила последнего, смертельного синхронного бэкстаба, нанесённого девочками одновременно.
— Финита ля комедия! - устало, но довольно произнёс Кащей.
Девочки выпустили оружие из рук и разрыдались над трупом бабушки.

Волк закончил бинтовать драконьи головы, потрепал холку Змея Горыныча и принялся воскрешать Ивана с его Коньком.
— Ох, сладко же я спал! - потягивается Иван.
— Кабы не я, спать бы тебе, Иван, вечным сном! - ответил ему Волк, покосившись на рыдающих девочек.
— А пошто девчушки ревут? Али обидел кто?
— Да кто их обидит, они сами кого хошь обидят...
Объяснили ему ситуацию. Озадачился Иван, призадумался. А потом и говорит Волку:
— Попробуй старушку реснуть. Коли примет от тебя дар жизни - значит, осознала. А коли не примет, то стало быть, так тому и быть: пускай почивает вечным сном.

Вот взялся Волк кастовать. Кастует-кастует - выкастовать не может. Лежит старушка, не шевелится. А Красные Шапочки замерли рыдать, смотрят на Волка, ручки в мольбе сложивши, вся у них на него надежда.

Старается Волк, из сил совсем выбивается. И вдруг слышит: в лесу не то ветка скрипнула, не то птица какая запела, да всё громче, вроде как к домику приближается. Вот уже и голос слышно и слова можно разобрать:
— Куда ты тропинка меня привела?
Без милого Волка мне жизнь не мила...

Волк стоял на коленях над трупом старушки, стараясь оживить её при помощи искуственного дыхания. Расслышав слова песни, он замер. И тут на пороге избушки выросла прекрасная Волчица с букетиком эдельвейсов в лапах. Волк дыхнул так, что старушка закашлялась и сама начала дышать. Исчезли лишние руки, расправились морщинки на лице - точь-в-точь как прежняя! Девочки кинулись бабушку обнимать-целовать, ласковыми словами величать.

Старушке неудобно за погром, она от смущения слов не находит:
— Сама не знаю, что на меня нашло!
И давай по дому хлопотать, прибирать, стряпать, на стол накрывать, дорогих гостей за стол сажать, яствами-питвами угощать, всем подарки раздавать.

А внучкам выдала рарные башмаки, в которых Красные Шапочки отплясывали на волчьей свадьбе, набираясь бафами по полной.

И я там был, и квест проходил, полмира прошёл - багов не нашёл!
 

Похмельный бред

(Кузьма Швеллер) 		  34    2008-09-09  6  1104

      А коли лучше пишешь с перепоя,
      Тогда уж с перепоя и пиши.
      ***
      Есть вариант - пить и писáть пореже ;-).
      Geom

      Вопрос простой волнует нас:
      На ком верхом сидел Пегас?
      Станислав Абрамов

      За любознательность прости -
      Вы лица стёрли до костИ?
      Клок МарлИ

Вчера я пил и рецки вешал,
Хотя Geom просил: Не пей…
«Пегаса осторожно спЕшил» (С)*
(прости, Абрамов, пожалей…)

Не критикуйте же, зоилы,
Все это было шутки для:
Дурные мысли забродили,
Дуром поперли из меня.

Сегодня впору похмелиться,
Где МАА2? – Налей вина!
«Стирая радостные лица» (С)*
(здесь Клок МарлИ простит меня)

В работу я с ногами влезу,
Как в философию, бывало.
Как помниться, бродил по лесу,
Грибов уничтожал немало…

Сегодня трезв я как стекло,
И рифма в голову не лезет.
Прощаться с вами западло,
Но не осталось больше песен…

Когда объявит конкурс ТАК,
И даст Паэту вдохновенье,
Мой новый стих начнется как:
«Я помню чудное мгновенье. (С)**

Передо мной явилась ты», (С)**
Вся в белом, ветреная Муза,
«Как гений чистой красоты», (С)**
Как злой души моей обуза…

* - Пьяный бред
Жми сюда
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 2057916