ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные сценарии: самое свежее

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Сценарии: самое свежее  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Сценарий. Поздравление с 23 февр ...

(Irina Domarkas)
 5  23 февраля  2020-02-22  2  85
Поздравление коллег жилищно-коммунального комплекса с праздником защитника Отечества.

(сценарий предпраздничной селекторной связи к 23 февраля 2020г.-пародия)

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Доброе утро, всем!
Селектор на десять минуток,
Жду докладов без проблем
И, желательно, без шуток!

Чтоб подробно обсудить
План на торжество,
Расскажите накануне,
Сделал кто, чего.

Цетральная диспетчерская, докладываем!
В шпаргалку не подглядываем!!!)))

ЦДС, Начальник центральной диспетчерской службы:

Не боится​ диспетчер работы,
Ведь авралы для нас нипочём.
Раз дежурим мы даже в субботы,
Отдохнёт пусть спокойно КрасКом.

Уверены мы в наших мастерах -
Они всё сделают, как надо,
В КрасКома* славных боевых местах
Пост аварийного торнадо.

Разрытые места возьмём без боя,
И ордера все подобьём
Весь свинорой благоустроим.
УДИиБу** нос с утра утрём!

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Цех водопроводных сетей,
Нет ли праздничных идей?

УРС***, УАВР****, вы не схОдите с галер?
Где ВАШ предпраздничный пример?

ЦЭиРВС, Начальник цеха по эксплуатации и ремонту водопроводных сетей:

Так совпало, что фамилия обяжет.(Водолиев А.Г.)
И поэтому нельзя нам воду лить.
Мы стараемся, и это каждый скажет,
Больше делать, меньше говорить.

Очень сложная у нас работа -
С диагностами лезем в трубу.
А потом по щелчку, на два счёта,
Мы заткнём в чугуняке дыру.

Время рушит чугУны и пластик,
Заливая водой тротуар.
Мы приедем, разроем, заварим -
Не подточит и носа комар.

Знают все – нас учил дядя Яша,
Как нырять и ключи подавать.
Навык тоже зависит от стажа,
Мы не можем его прое@ать....забывать​ ​ ​ ​ ​

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Так, Цех водозаборных сооружений
Нет ли РЕЖИМА нарушений?
Нет ли УРОВНЯ падений?
И ПОСАДОК напряжений?

ЦВС, Начальниц цеха водозаборных сооружений:

Про уровень воды в Енисее
Расскажу, как можно, яснее:

Во ВСЕХ сосудах, ясен пень,
Не надо и рулетки,
Мы держим уровень теперь
На ЗАДАННОЙ отметке.

Ратным трудом водозабора
Перед Отечеством блеснём!
Нашей воды, почти без хлора,
Всем потре***елям нальём!

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

А что наш славный ЦКС?
У вас доклад на праздник есть?

ЦКС, Начальник цеха канализационных сооружений:

Не ищите – нет надежней цеха.
На службе мы не за рубли.
Пусть зарплата наша и достойна смеха,
Грудью защитим мы КНС***** свои.

Если РЭС случайно КНС***** отключит,
Все же сразу знают, ЧТО там поплывёт.
Мы своей командой точно не затУпим,
В тот же миг в напорке РОДИМОЕ пойдёт!

Нам режим перекачки задали,
Непременно его мы блюдём.
Чтобы стоки нигде не бежали,
Иногда похвалите рублём.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Цех Канализационных сетей,
В день защитника смелей!

ЦЭКС, Начальник цеха эксплуатации канализационных сетей:

Людям свойственно какать и гадить,
Вот такой неизбежный процесс.
Это дело мы можем уладить -
Видим в этом мы свой интерес.

Нам Отечества запах приятен,
А не пахнут лишь только рубли.
И поэтому мимо подпора
Равнодушно пройти не смогли.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

ЛОС и ПОС, к вам вопрос.

ЛОС, Начальник Левобережных очистных сооружений:
ПОС, Начальник Правобережных очистных сооружений:

Мы работаем всегда в праздничном режиме.
Даже можем прихвастнуть осадками сырыми.
Можем расщепить твердынь мы фекальной массы,
И для этого у нас есть куча ПРИБАМБАСОВ.

А еще имеем мы дамбу, илопровод…
В общем праздник отмечать непременно повод.

В подарок​ к нам плывет САМО -
Всё Красноярское дерьмо)))


ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Электроэнергетики управление,
У вас тоже стихотворение?

Управление электроэнергетки, Главный энергетик:

Бывает, что случаются порой
Порывы кАбелей подчас не редко.
Но за команду встанем мы горой.
Без нас она, как вилка без розетки.

Да, звенья мы одной цепи,
Не то, что ваши унитазы)))​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​
И тут, ты, провода, как ни крути,
Без нас КрасКом*, как ноль без фазы.

Включаем секции каких-то шин,
У нас, как в армии на страже автоматы.
В команде нашей, кроме нас мужчин,
Есть девушки, поэтому читаю я без мата.

Пусть посадки идут рикошетом –
Защитим мы свои фидера.
Мы в КрасКоме* владеем секретом, ​
Только б РЭС не говнИли с утра.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Автотранспортный наш цех,
Нет у водителей прорех?
Как ваш праздничный успех?

АТЦ , Начальник автотранспортного цеха:

По приказу сверху, по тревоге
Техника КрасКома* вся в дороге:
Экскаватор, ДКТ****** и кейс,
Самосвалы выпустили в рейс.

Не хватает одного фургона -
В нём праздничная будет фотозона.
Как один все рвутся в бой!
Всех заправили мы «огненной водой».

Закончил праздничный куплет.
Проблем, вопросов больше нет.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Служба главного механика,
Вам сегодня кнута иль пряника?

Главный механик :

Производим мы работы в плановом режиме
И поэтому в бою мы непобедимы.
Флаг КрасКомовский полощет
Наш теплоход «Надежный»
Перед ним Аврора ропщет
С ним надо осторожней!

С утра демонстративные показы
Мы можем раз за разом повторять,
Как могут наши водолазы,
Трубу, что прохудилась, отыскать.

К остановке всё готово:
И задвижки, и затворы.
И доставит всё на остров
Наша местная Аврора.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Отдел экономической безопасности,
У вас какие дела к празднику в частности?

ОЭБ, Начальник отдела экономической безопасности:

Если кто-то кое-где у нас, порой,
Производит слив в коллектор городской,
Можем просто помаячить кобурой...))))
Не фиг там сливацца!

И не будет врезки левой никакой.
Ваш защитник, знайте, парень неплохой...
Рады мы старацца!

УКС, Начальник управления капитального строительства:

Отчитались все цеха.
Что ж, работа неплоха.
Не хватает лишь штриха:
Поздравляю вас с контрактом
С нашим местным ДГХ!

Нам непростая выпала задача,
Казалось бы, бери и трать.
Бюджет ещё бы раскулачить,
Чтобы в асфальт всё закатать.

ВЕДУЩИЙ, Главный инженер:

Доложили всё, как есть,
Вопросы и объявления есть?

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР:

Послушал я, как гендиректор,
Ваш предпраздничный селектор.
Хочу услышать первых замов.
Как есть, всё говорите прямо.

Хозяйство, кадры, Ваша тема?
Или у Вас Некрасова поэма?

Первый зам.ген.директора по административным вопросам.

Однажды, в студёную зимнюю пору
(А год високосный, дождливый февраль)
КрасКом* поднимаЕм уверенно в гору.
Хозяйство в порядке. (Прошу без похвал.)

Мы шествуем чинно. Волненье излишне.
КрасКом* нынче рулит, уж так повелось.
В больших мониторах, в программах айтишных,
Да, вобщем, и в кадрах - ваще не вопрос!

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР:

По развитию первый зам.,
Готовы к новым рубежам?

Первый зам. ген. директора по развитию:

Раз инвестор доверил КрасКому*
Развивать свой объект ВКХ******,
Поведём разговор по-мужскому,
Вдохновляя к работе цеха.

Подведём сети к дому жилому
Мы в два счёта или в два штриха.
Коль докладывать всё по-простому,
Моего здесь не хватит стиха.

Вода у всех в кранах,
Без примесей, пигментов.
Мы рады подключать
Всё больше абонентов.

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР:

Я послушал бы нюансы
Про балансы и финансы.
Стишки могу я потерпеть,
Романсы попрошу не петь!

Первый зам. Ген. директора по финансированию:

Речь праздничная будет небольшая,
Сумеет уложиться в две строки:
Вагоном счёт-фактуры выгребаем
Всем кризисам застойным вопреки.

Каждый месяц, квартал, год,
Чётко делаем отчёт,
Что, куда, почем и сколько,
И кому потом пойдет.

Мы финансисты. Это значит,
Блюдём финансовый успех.
И наша главная задача –
Не подвести в КрасКоме* всех.

Ещё б спустить инфляцию
К нам в канализацию!

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР:

Заметно, что доклады ваши
Были не пустые.
Вода одна. Одна вода.
Они у вас сы-рые!
В докладах много лишнего,
Скажу вам для начала.
Отжимайте их как следует,
Чтоб ничего не вытекало.

О, сколько же докладов чудных
Представил нам КрасКома* круг.
Наш опыт без ошибок трудных.
И гений в вас проснулся вдруг)))
Послушать бы сейчас подруг.

ЦДС, Начальник центральной диспетчерской службы:

В новом десятилетии. В год високосный
Хотим вас поздравить не очень серьезно.

Мужчины КрасКома* – вы наши герои,
Всегда на защиту встаёте стеной.
А мы вас с девчонками с тылу прикроем,
Ничто нам не страшно за сильной спиной!

Февраль, он быстро пролетает -
Короткий месяц, и привет!
Сегодня вас стихами поздравляем,
А на восьмое марта ждём ответ.



* - Красноярский жилищно-коммунальный комплекс

** - Управление дорог, инфраструктуры и благоустройства

*** - Участок по ремонту сетей

**** - Участок аварийно-восстановительных работ

***** - Канализационная насосная станция

****** - дорожно-коммунальная техника

****** - водно-канализационное хозяйство
 

Я ЛЮБЛЮ

(Олег Индейкин)
 60  Сценарии  2020-02-15  0  248


15 февраля - день вывода войск из Афганистана

Я ЛЮБЛЮ

Неспокойно в горах…
      Снова переполох…
Пуля – дура…
      Царапнула ногу.
Камни в крошку дробя, пулемётный горох
   между скал «поливает» дорогу.

Солнца диск в пелене, и от дыма день сер.
Жизнь со смертью играет в картишки.
Гарью плюнув из труб, вдруг затих БэТээР.
Наконец-то покурим, братишки.

Мы сидим на камнях, мы пока не в раю.
Пуля – дура…
      Немного хромаю.
Фотку смятую чуть я твою достаю,
   к огрубевшим губам прижимаю.

Я на фото гляжу…
      Остывает броня…
Будто душу мне вяжут узлами.
Расскажи мне о том, как ты любишь меня.
Расскажи…
      Но хотя бы глазами.

А у нас тут Афган…
      И одно тут из двух…
Счастье тут – на глотки́ и краюхи…
-Ну, тащи «дегтяря́»!*
      Ну, чего ты, Андрюх!
Видишь, снова шеве́лятся «ду́хи».

-Расскажи!!!
      Расскажи!!!
      Мне успеть бы!!!
      Успеть!!!...
И уж пыль я ХэБэшкой скоблю.
Эхом взвыла трассёра звенящая плеть:
   я люблю-юю… … … … … … … … … … …
      я люблю-юю… … … … … … … … … … … …
      я люблю-юю… … … … … … … … … … …

*«Дегтярь» — пулемёт Дегтярёва
 

К 23-му февралю...ля....***

(Стасюлевич)
 55  23 февраля  2020-02-14  5  779
Когда брови покроются снегом,
Когда скажут «пока, старикан»,
Я, как Пушкин иль, даже, Онегин
Не возьмусь за последний стакан.
Мы с Татьяной, а, может, Наташей,
С Анжеликой, а, может, Петром,
Попрощаемся с Родиной нашей
И под парус. Айда за ветрОм!
Вы поправите «ВЕтром, нерусский.
Возвращайся к обеду, дурак»
Ах, куда вам понять мой французский?
Вам, кто режет селедку в форшмак.
Вам ли знать ожидание счастья
Предрассветной балтийской поры,
Когда хлещут по роже ненастья
И казалось, что всё, *** – кранты?
Когда, к острову старого шведа,
К маяку на скалистой горе,
Пришвартуется киль сердцееда,
В марте, может быть, иль декабре…
…А пока приготовьтесь, девчонки,
Приготовьтесь, друзья, (как без вас?)
Наливать Станиславу водчонки,
А в погонах кто – можно и Стас.
 

Happy End

(Кассилий Пёркин)
 24    2020-02-04  1  87

Был чист душой, хоть чёрен телом
(у мавров смуглые тела)/
И Дездемона у Отелло
Весьма застенчива была.
Её именовали девой
Неподражаемой красы.
Любила альтом петь напевы,
Пить пиво, есть голландский сыр.

Но из под носа воровала
Продукты мышь исподтишка.
И Дездемона горевала
Под стон пастушьего рожка.
Хлебала винный спирт из фляги,
Пьянела чуточку, и вот
Являлся искуситель Яго,
И лобызал её живот.

Но Дездемона не посмела
Ответить пагубной любви.
Однажды в будуар Отелло
Ворвался с целью - удавить
Изменщицу в порыве страсти,
Что колобродила внутри.
Он вынул карты чёрной масти
Со дна колоды, сразу три.

В них выпадало по раскладу
Невозмутимое очко.
Отелло вытер с губ помаду,
Перевернул жену ничком.
Всхрипел: - Молилась ли ты, радость?
Настал немедля смертный час!
Чуть придушил её: - Путана! -
Утробным голосом крича.

Но силы пыла не хватило
Лишить дыхания любовь.
Взревел Отелло, как Атилла,
Как симфонический тромбон.
Месть завершилась хэппи-эндом,
И Дездемона ожила
Под блюз заезжего джаз-бэнда

Подайте, люди, на талант!
 

Прошло уже немало лет

(Заколебаба)
 30    2020-02-02  0  175
Был не молод во все времена,
Начиная с Афгана,
Вставал с рассветом,
Был водителем. И как вся страна
Хулиганом…
И был поэтом.
Шептал стихи под мотора звук!
Орал стихи под мотора рев!
… Там, в Афгане, остался друг
И рифмованных пара слов.
Стихи не печатал, не тот размах!
Высекал бы на скалах кайлом!
Они оставались звучать в мозгах,
Что бы тихо уйти потом.
Но помнил то утро. Остатки сна…
Вертолёта тень,
Крик «Держись!»
… "Из проколотой шины окна
Уходит день… "
Потом дописал- "и жизнь".
 

ЗВЁЗДЫ С НЕБА.

(ЮРИК)
 36    2020-01-31  0  92
(Далеко не смешная история, но после такого разговора мне стало легко и весело. Оказывается есть у нас ещё молодёжь, которая задумывается об счастье своего народа. И о том, чтобы у нас в стране не всё было через задницу.)

Ночное такси, пассажирка и водитель. Их разговор.
- Что же это мы едем и молчим? Хоть бы рассказали что интересное.
- А что вас интересует?
- Ну к примеру, а кем вы работаете?
- Тренер по продажам.
- Это значит человек, который обучает всучивать, или как сейчас говорят впаривать всякую непотребность народу?
- Да, примерно именно так. Мне уже самой порой стыдно бывает. Брошу всё скоро, дело какое-то неблагодарное, что-то другое надобно, а это мне совсем не нравится, идиотизмом припахивает.
Мне хочется, чтобы все люди счастливы были.
- Да вы утопистка. Ваша мечта несбыточна. Такого просто быть не может. Даже интересно, как такое может произойти…. Как это, все счастливы?
- Нет, всё совсем не так, я своей трудовой деятельностью хочу помогать людям встать на путь истинный, или близкий к тому. Постараться определить их склонности к какой - либо профессии или занятию. Вот от этого они и могут быть гораздо счастливей, чем на самом деле. Буду стараться, не ошибаться, а указывать, направляя на более правильный путь в жизнь. Т.е. указать по возможности, заставить поверить, предначертать, создать жизненную прямую к своему доступному счастью.
- Интересно, если бы это ещё кто-нибудь оплачивал. В душах людских ковыряться, с одной стороны правильно, а вот если у человека нет способностей. Он может работать лишь дворником, или грузчиком и это самое его. Вряд ли вы его сделаете счастливей, достойно указав ему его место. Он может в космонавты хотел, а вы видите, что откровенный тупезень и как этим его осчастливить. Как вбить в его недалёкую голову, предназначение в жизни. Он ведь вам не поверит, даже постарается забыть ваши предначертания.
- Ну, от этого никто не застрахован, всем невозможно своё видение правильности вбить в голову.
- Он будет надеяться достать звёзды с неба, взобраться выше. Будет сталкиваться с множеством проблем и задач, которые он решить не сможет, из-за своей ограниченности и не только. Звёзды будут всё дальше и дальше удаляться от его рук и лишь во второй половине жизни, может и вспомнит о вас. К тому времени став дворником, или кем-то вроде этого, ощутив душевное равновесие и боле менее счастливое спокойствие. Вот тогда он будет жалеть о том, что не послушался вас, и как баран бился в ворота, которые не открывались, будет шарахаться из стороны в сторону, теряя драгоценное время жизни в своих бесполезных мытарствах.
Или вот скажем, у него есть волосатая рука, которая подвинет его на высоты, куда бы он сам ни за что не взобрался. Даже там он будет мучиться от этих высот и ни за что не признается себе, что это совсем не его место. Он даже не будет понимать, что на этой, достигнутой при помощи волосатой руки высоте, он вреден обществу.
Он станет тормозить тех, кто пытается взлететь и имеет на это право.
Он будет их бить на взлёте и найдёт самому себе достойное оправдание и такое в нашей жизни и обществе, довольно часто, просто сплошь и рядом.
Так что конечно проблема есть и очень большая и пока я не вижу её решения. Оттого и получается всё кособоко, из рук вон плохо.
Или как говорят, всё через задницу и это реальность, кстати очень печальная.

Ну вот мы и приехали.
 

ТАМ, ГДЕ ВСЕГДА ЛЕТО 😊

(Дмитрий Свиридов)
 13    2020-01-21  0  89

Что мы обычно вспоминаем в Новый год и Рождество🎅?.. Чаще всего, наверное, своё детство. Вот и я хочу поделиться с вами, друзья, детскими воспоминаниями. И рассказать о том, что дорого моему сердцу.

ЧЕМУ УЧИТ ОКЕАН?

Моё знакомство с океаном произошло, когда я был ребёнком. На побережье Гвинейского залива. В портовом африканском городе Лагосе, куда я приехал с родителями и где прожил около четырёх лет.

Океан — это совсем не море... А что-то непостижимое — в нём огромная мощь и страсть...

У берега волны беспощадны. Они соперничают с тобой, и в этом противоборстве, входя в воду или выбираясь на берег, невозможно не ощутить лёгкой дрожи.

Преодолевая течение, окружённый плавающими щепками, вероятно, разбитых кораблей, наступая на колкие ракушки, ты веришь, что и на этот раз удастся договориться со стихией... Не победить, а договориться. Такую силу победить нельзя, можно лишь постараться услышать дыхание океана и, не нарушая его, насладиться этим необъятным волшебством, своенравным и дерзким, но настолько притягательным.

Переведя дух, стоя у кромки воды, в песке от пяточек до волос, завороженно смотря на лопающиеся пузырьки пены и шустро бегающих прям у твоих ног красными огоньками маленьких смешных крабиков — не сомневаешься, что и назавтра придёшь к океану, чтобы нырнуть в его манящую глубину...

Но едва отплываешь от берега — открывается совсем иная картина. Волны перестают бороться с тобой, становясь союзниками. Надо только это знать. Иначе тебя охватывает панический страх... Ведь ты один на один в открытом океане, с ужасающей накатывающей волной! Она всё ближе и ближе... Ты видишь её перед глазами, буквально осязаешь каждой своей клеточкой, ещё мгновение — и ты растворишься в ней... Душа замирает, по телу пробегают колкие как льдинки мурашки...



И лишь в момент, когда она касается тебя — понимаешь, что волна твой друг, а не враг. Наставник и покровитель. Она осторожно, мягко поднимает тебя «на ручки» и бережно, плавно разрешает прокатиться на своей «спинке»... Успокаивая и подсказывая, как ласков могучий океан, когда умеешь чувствовать и доверять ему.

То, что вначале леденит душу, может подарить наслаждение и радость, если преодолев страх, совершить решительный шаг. Урок мудрого величественного Океана, полученный ещё в детстве, я запомнил навсегда!

...Мне было пятнадцать лет. Мы с друзьями шли по летней улице... Играл магнитофон... Солнце плавно садилось в облаках... Мы понимали – детство заканчивается... Что нас ждёт разлука... И скоро все разъедемся, окончив школу...

Но пока — мы были вместе. Полностью доверявшие друг другу... Знавшие все сильные и слабые стороны каждого ещё с детского сада... И принимавшие друг друга такими какие есть...

Мы шли по вечерней улице и улыбались... Каждый из нас чувствовал, в какую бы часть света не занесла его судьба, мы навсегда останемся душой друг с другом... И обязательно встретимся. Пусть и спустя годы.


Так и покидая Африку, я не сомневался, что рано или поздно приеду снова. Увижу океан, улыбнусь ему, и он будет для меня таким же притягательным, как в детстве. Если человек немного остаётся в душе ребёнком, не теряет способности удивляться, радоваться мелочам, то и ему самому, и его близким живётся намного проще и веселее.

Частичка жаркого африканского солнышка, которая сохранилась в моём сердце с нежного возраста, помогает не унывать в самых трудных ситуациях. И у каждого человека должен присутствовать свой лучик солнышка в душе, который будет согревать, дарить надежду и радость, что бы ни случалось в жизни. И какие бы кризисы внезапно ни обрушивались.

😊

 

Тукан.

(юрок)
 37  Про нос  2020-01-17  2  336

( абсолютная быль)

Все сёла в России имеют сходство по общему признаку , который стал теряться в наши дни за заборами из профнастила. Но, тем не менее,есть ещё заповедные уголки отчизны со своими историческими чудесами и с теми самыми признаками - в каждом дворе у хозяина имеется "погоняло" или прозвище, говоря на жаргоне школьника.
Порою это прозвище тянулось сквозь несколько поколений.
Ребёнком я ни как не мог понять, почему мой друг имея фамилию Твеленёв , а упоминался как Булатов. Были Гамулкины, Хавроськины, Шатовы и много другого, но каждый двор был со своим "погонялом". Этот принцип не обошёл и наших уважаемых родственников.
Самая интеллигентная семья на селе - хозяин, образованный человек, доброжелательный, с отменным чувством юмора. Супругу привёз себе под стать- литератор и педагог. И всё бы ничего, и можно было бы отменить этот принцип, но не тут то было. Всё сошлось на хозяине. Улыбчивый, со способностью к дипломатии, но!! Огромный " шнобель", говоря интеллигентно- нос. А если глянуть в профиль - такое носом не называют! Тукан!! Прозвище быстро расползлось по селу и укоренилась в народном лексиконе.
Как я уже сказал в представлении главного героя- человек с природным юмором. Вот ту- то Бог и отыгрался. Этого юмора хватало жить без обид, зная своё " погоняло".
Время шло, дети росли, хозяйство развивалось. Частые гости в доме, по причине гостеприимства хозяев.
Дом моей бабушки был практически через дорогу и общение имело свои радости. А тем более, когда приезжал мой дядя, человек энергичный и коммуникабельный. И ему дали сходу кликуху- "жаботинский", кто знает время семидесятых тот меня поймёт.
Супруга нашего " тукана", это живая ирония! А приезжающая в гости сестра, того хлеще. После каждого смешного анекдота её приходилось приводить в чувство - иначе могла погибнуть в собственном хохоте.
Лето в чернозёмной полосе если складывается, то это курорт. И к этому моменту село переполнено гостями.
Как было сказана выше - хозяйство развивалось. Точнее было много планов на его развитие и одним пунктом плана хозяина было разведение пчёл.
Рабочей силы собралось в доме много, настал момент доставить два улья из соседнего села - с семьями пчёл и наполовину с мёдом.
Событий для всех причастных выдалось много, всё в неплановом формате.
Везли ульи на машине ночью, мужики по поводу приобретения усугубили крепко. У одного улья съехала крышка , пчёлы ринулись его защищать.
С вытекающими последствиями. Лица нетрезвых мужиков приобрели интересную форму, а глаза стали мелкой чёрточкой на них.
Повествовать можно долго, и, как проезжающая мимо лошадь с телегой понесла,разворотив забор, возница закрыла голову подолом юбки, а её сынишка пулей спасался в саду.
Всё преодолимо в этой жизни. Настал момент, когда профессиональный пчеловод оказывал помощь. Пчёлы стали успокаиваться, но продолжали кусаться. У моей любимой тёти поднялась температура, мы с другом имели односторонние флюсы. И так по списку.
Ручная медогонка заработала. Я впервые увидел как добывается мёд.
Ритм в доме "устаканился", каждый вносил свой вклад, рискуя быть укушенным.
Вот она кульминация становления пасеки! Открывается дверь, из дома выходит сестра- хохотушка и начинает сползать по двери на пол в припадке. Всё внимание к ней! Страх за серьёзный укус парализовал всех мгновенно! И внимание друг к дружке ослабилось. Дама пыталось что- то выговорить, но рыдания сквозь слёзы не давали должной членораздельности речи.
Поднять её с пола не получалось. Через общее оцепенение она протянула руку , пытаясь показать, на губах звук - ту..! Ту..! Тук.. Тука...!Принимал выражение предсмертной агонии.
Погибает человек! Но по указанию её руки взгляд спасителей передвинулся на хозяина дома. Тот стоял несколько в стороне и мирно соскребал с того самого шнобеля пчелу, стараясь выдрать жало.
Сознание стало возвращаться к людям. Но истерика хохота охватила весь взрослый коллектив . Мы с корешем были мелковаты. И не сразу поняли насколько сильной может быть зрительная фантазия человека с юмором.
 

КАЧЕЛИ

(Олег Индейкин)
 62  Про игрушки  2019-12-27  4  471


КАЧЕЛИ

      В неснежном тёплом декабре,
      лишь ночь сгущалась,
      качель качалась во дворе…
      качель качалась…

~~~~~

В Керчи ль, в Бердянске ль, в Калаче ли
   на радость иль на риск и страх,
   цепями чуть гремя,
      качели
   висят уныло во дворах.

Качели те, в саду как грушки,
   висят, конечно, до поры,
   пока их жёсткие седушки
   не тронут попы детворы.

Хоть не по возрасту и рангу,
   но с детворой, дух затая,
   как на взбешённого мустанга
   в качель ту прыгаю и я.

Мне вольный ветер треплет патлы.
Я так стремителен вполне,
   что в нервной дрожи курят «Шаттлы»
   и все «Бураны» в стороне.

Вы в 60 вот так могёте?
   А я всегда качаться рад,
   лишь только б не подвёл в полёте
   вестибулярный аппарат.

Ведь вон свою в очках тот дядя
   всю облевав виолончель,
   кричит –
      на ту не в жисть не сядет
   качель…
      туды её в качель!!

Мелькают люди и витрины,
   ты с высотой уже на «ты»,
   и декабря милы картины
   мне с мимолётной высоты.

Туда-сюда… Вот так тебе бы!
Сюда-туда… Полёт во мгле.
Туда – и я уже на небе.
Сюда – и вновь я на земле.

Ван Гог, Пикассо, Боттичелли,
   дымя сигарою во рту,
   писали красками качели
   в них видя стать и красоту.

Назвал крылатыми качели
   Крылатов композитор наш,
   но на качелях, в самом деле,
   не видел этих крыльев я ж.

Зато, подставив ветру темя,
   опровергая постулат,
   сев на качель, хотя б на время,
   любой становится крылат.

И вот, моча лицо соплёю,
   пронзая диким свистом тишь,
   над грешной матушкой-землёю
   крылатой птицей ты паришь.

И знают дети, дяди, тёти –
   не занесла тебя
      (о, да!)
   куда б нелёгкая в полёте,
   назад вернёшься ты всегда.

      ~~~~~

      На радость шумной детворе
      и взрослым малость
      качель качалась во дворе…
      качель качалась…
 

Шептал Портосу Арамис

(Миша Павлов)
 66  Приключения  2019-12-27  6  378
По мотивам А. Дюма отца, сына и ...

Шептал Портосу Арамис
Покуда был не пьяный:
"Атосу наливать стремись
И реже Д'артаньяну!

Ведь Д'артаньян когда бухой
Констанцию комячит
Мужик по пьяни никакой,
А мушкетёр тем паче!

Ему чтоб после не почИть,
Анжуйского лей мало,
Поскольку нам потом мочить
гвардейцев кардинала.

Через Ла-Манш веслом грести
Вернуть подвески чтобы,
Миледи (господи прости!)
Коварная особа!

Парижу рыцари нужны,
А рыцарям - зарплата!
Как крысы в церкви мы бедны
И на штанах заплаты!

Однако есть нехитрый план
Поправить чтоб финансы-
ПримЕним собственный талант
Покончим с декадансом.

Вон госпожа де Меридор
Почти зачахла в зАмках.
Бюсси - еёный ухажёр
Просил спасти гражданку.

Экю за двести, без проблем
Утащим девку ночью,
Де Монсоро (вот старый хрен!)
Не ней жениться хочет.

Анжуйский герцог на престол
Задумал взгромоздиться
Об этом разузнал Шико
Хитёр аки лисица!

Опасность и адреналин,
Судьба несёт сюрпризы..
Там герцог мУтит не один:
Замешаны де Гизы!

Готовьте шпаги и ножи
Да позови Атоса
И Д'артаньяну расскажи
А то он смотрит косо..

Чтоб в нашу честь звучал салют
Махнём, Портос, по триста,
А завтра за 500 экю
Разборки с Монтекристо!"
 

По-соседски.

(юрок)
 38    2019-12-21  1  291
По-соседски
      Детские рассказы.

      В соавторстве с Матвеем при выполнении домашнего задания:      
      вставить наречия в текст сочинения!

    Живём мы в Сибири в небольшой деревушке. По-соседски заботимся друг о друге, всякое случается, край суровый.
    Хочу рассказать интересную историю, давным-давно это было. И конечно неожиданное в Сибири происходит всегда зимой. Ещё дед когда-то мне сказал: - будь внимателен зимой, внучек!
    Я уже был не маленьким, а крепким самостоятельным парнем и родители мне многое доверяли.
    Например уедут в район, я дом охраняю! Порою и соседский то же. Там Машка на год меня моложе но совсем неумелая девчонка.
    И так получилось Что наши родители уехали по делам и вот-вот должны вернуться, но не едут
А тут нежданно-негаданно метель началась. Час ждём от назначенного, вторй. Не приехали родители.
      Тут волей –неволей два дома на моих плечах!
-Машка,говорю, не бойся, скоро приедут. Лучше дров принеси. Печи топить будем. Машка, хоть и неумелая, но девчонка послушная и добрая.
Сам в душе я заволновался, но по долгу старшего виду не показывал.
   Вот уже и печи горячие и чайники кипят, а старших всё нет. Метель всё усиливается и дорога исчезла из виду. Сплошное поле. Чувствую и Машка волнуется.
    Из скотины у нас не богато. По корове с Машкиной и на два дома пару десяток овец. У Машки ещё куры. Напоили мы скотину, двери на засов. Тут сибирская опасность не только в метели, но и из леса хаживает. Волки! Они чувствуют когда можно безнаказанно поразбойничать.
    Прошлый год на глазах взрослых под утро так овцу и утащили . Под крышу проникли.
   Сидим с Машкой у неё в доме чай пьём. Умелая хозяйка будет. И пироги нашла и варенье.
   Пью , а душа не на месте. Как там катух? Закрыт ли? Ночь всё накрыла темнотой. К этому не привыкать. Фонарь зажёг на столбе, оба двора сразу ожили. Метёт беспрестанно.
-Маша, я пойду быстро посмотрю катухи. Ты дверь закрой и не выходи.
Вот не зря меня ещё дед прозвал-ты парень со смыслом.
Какой уж тут смысл? Волки уже воют. Это Машке я сказал метель.
      На охоте с отцом я бывал. И даже ружьё имею –одностволку. Но отец обещал исправить на карабин, когда подрасту. Между нашими домами расстояние небольшое. От порога до порога метров 30 и общий забор. Живём дружно, чего делить.
      Сердце никогда не волнуется напрасно. Шагнул с порога от Машки. Вот тебе раз - следы.
      И не одного, а сразу двух средних. Отец меня научил разбираться. Делать нечего. Бежать за ружьём и обороняться. Главное Машку не напугать. В дом вбежал к ружью. Всё на месте и патронташ рядом. Батя позаботился, видимо чувствовал возможную задержку.
В патронах картечь , для круговой обороны достаточно, подумал я. И скорей на двор. Шалого выпустить кобеля от него пользы никакой вмиг загрызут. Фонарь светит и за сараем виден проход.
Что такое!? Вот они оба! Крадутся вдоль стены тихо-тихо. Нагло и без страха.
На волков я ещё не ходил, хоть и батя обещал взять ,всё говорит не сегодня-завтра.
      Это рассказываю долго, а в ту минуты мысли,как порох, взорвались. Что делать? Там Машка, дверь не заперта. Одностволка , а их двое. Может и больше. Стаей ходят.Стрелять в воздух бесполезно. Это не тот зверь. Не испугаешь.
Прикидываю –стреляю в одного и успеваю перезарядить ружьё пока второй успеет прыгнуть.Рассказываю а у самого перед глазами всё минувшее.
В последний момент успел заметить третьего, тот шёл в обход,тихо-тихо, ползком. Держись парень. Отступать некуда. Как в кино.
Я так и не понял, что произошло, видимо сильно волновался.
Выстрелил.Скорей за вторым патроном. И роняю его в снег. Вот и всё расчётное время. Темно в снегу не видно. Бежать в дом поздно. Третий отрезал от порога. Ну где ты! Рукой в снег. Нашёл. Поднимаюсь в рост..
      До сих пор стоит шум в ушах от выстрела. А тут же и второго.
-А ну пошли отсюда. Машка! В одной кофточке, с отцовской двустволкой наперевес перезаряжает на ходу ружьё. И уже третий выстрел.
    Родители вернулись к исходу следующего дня. Двор засыпан снегом в пояс и не видно следов кровавой бойни.
Сидим с Машкой пьём чай и загадочно смотрим друг на друга..
    Заходите ещё в гости много можно рассказать. Так ведь, Маш? Чего уж там.
-А дети когда с рыбалки придут? Да пора уже. А вон и они!
    И хозяйка лучшая Машка и жена настоящая! Вот что значит по-соседски.
 

Инстинкт

(юрок)
 30  Про собак  2019-12-21  0  275
Детские рассказы

Проживая вблизи Белого моря и не бывать на рыбалке и охоте это невозможно. Так было и со мной. Пол часа пешком и мы уже на взморье.
   Важно не прозевать начало прилива, иначе вода быстро заполняет протоки и выбраться на плотный берег становится сложным делом.
Камбала и навага попадалась на донки из длинной лески со свинцовым грузом.
В удачный день мы с друзьями возвращались домой неся длинные снизки с рыбой. Для крупной рыбы мы были маловаты, но не отчаивались и радовались своему детству на берегу Белого моря.
И вот настал день, когда к рыбалке добавилась нехитрая охота. Одностволки шестнадцатого калибра нас устраивали . Добычей были небольшие кулики и чирки - небольшие утки.Пытались подкрадываться к тетеревам, но опыта не хватало.
   Выход к морю представлял собой длинный плёс с зарослью камыша и множеством каналов для ухода воды при отливе. Вся суша была искусственной, как и городская часть. Плавучие помпы качали воду с песком, и таким образом город расширял свою площадь.
Наступление весны выражалось в большом птичьем оживлении с их стремлением завести потомство и приумножить своё поголовье.
   Кулик очень интересная птица в брачный период. Чибис оглашает округу удивительными звуками- чьи вы,чьи вы. Тут же с шелестом крыльев проносится суетливый бекас, а чопорный турухтан вытанцовывает свой брачный танец.
Всё это длится недолго, как вдруг, становится тихо и кажется, что птицы исчезли. Но это не так. Они в гнёздах!!
- смотри, смотри подранок!
Мы с моим тёзкой начинаем преследовать самку турухтана с перебитым крылом. К этому времени у нас хватало понимания, что охотиться сейчас нельзя! Время возрождения природы!
- а тебе не кажется, что она притворяется?! Я где-то читал об этом- птица уводит от гнезда рискуя своей жизнью! Сила инстинкта!
Но ведь как умело играет роль подранка. Крыло волочит по земле, взлетит, упадёт и ползет, выдерживая допустимый минимум расстояния от преследователей.
   Ещё немного мы погоняли жертвенную мамашу и оставили её в покое. Стали рассуждать о разных повадках птиц и животных.
Ружья всегда были при нас, а вот их применение мы резко ограничили.
Тут уже объектом нашей страсти стали вороны! Разрушители гнезд.
Их бесчисленное множество кружило по всему взморью. К этому добавлялись стаи чаек, но они рыболовы и мы их не трогали.
С точки зрения любви к природе мы были небезнадёжны. Тут в нашем поле зрения были собаки. кошки и даже тюлени, которых мы нередко видели при наступлении прилива когда они заплывали в речку Кудьма.
А уж когда у нас появился свой вёсельный шлюп, то за одним мы даже гнались. Но зверь пугливый- нырнул, вынырнул уже далеко от нас.
Время мчится неудержимо! И вот уже Матвею 13 лет, ровно столько было мне когда мы пугали беспокойную турухтаниху.
Мы на реке Ворона, гребём против течения, достигли тихой воды, где можно не надрываться на вёслах.
Счастливы оба, я от того, что наконец-то мы с Матвеем в заповедных тамбовских краях и я могу сориентировать его в самых лучших впечатлениях моего детства. Матвей первый раз на байдарке, первый раз, на Вороне, и ещё много чего в первый раз должно состояться, включая самостоятельное управление трактором Беларусь.
Лодка бесшумно скользит по воде и за счёт этого,буквально, из-под вёсел вылетают новые утиные выводки. А вот поведение мам-уток в точности такое, как в истории с куликами.
Какое-то время сидим молча- добрые чувства переполняют душу.
- помнишь, Матвей, как нас собака пыталась сожрать??!
- такое забыть невозможно!
- А ведь и там проявление инстинкта в полной мере.
В моей памяти промелькнул тот самый день, пожирания собакой.
Прошло не меньше пяти лет. Я же говорил - время имеет большую скорость движения, особенно, когда из впечатлений складывается новый многотомник жизни....
Лето выдалось долгожданным с замечательной погодой.
- как отдыхается в ваших лесных краях?
Удивительное свойство характера Матвея-никогда не признает личных неудобств.
- всё хорошо! Катаемся с бабушкой на велосипедах, смотрим телек и печём пироги.
Бабушка очень любит Матвея и,порою, переоценивая свои силы, доводит себя до изнеможения.
   Надо срочно ехать! Выручать бабушку и добавить в отдых внука некоторое разнообразие.
И вот мы уже в Малом Ярославце. Матвей по характеру исследователь и путешественник. А вот вся инициативность его в силу этических данных подхрамывает. Он миротворец и не может никого обидеть.
Малый Ярославец - удивительно место. Красивый природный рельеф местности, историческая значимость, но самое главное это выставочная площадь с танками, пушками и прочими экспонатами вооружения.
Счастливые дети залезают на броню, крутят рукоятки, смотрят в прицелы, побросав велики и самокаты на асфальт.
Вокруг атмосфера детского праздника, не смотря на значимость экспонатов.
- куда завтра ? Может прокатимся на велосипедах?
- давай! А послезавтра опять на танки!
Велосипеды это тоже не плохо, но лесные тропинки немного утомляют.
- тут есть большой асфальт, вот там мы и устроим гонки!
Ровная широкая дорога с вывеской- Газпром, удивительно подходящее место для велосипедных гонок. Иного транспорта нет и вдалеке обозначилась проходная в закрытую зону!
То что надо! Тренируем дрифт , повороты и устраиваем гонки.
- поехали посмотрим проходную- что за ней!
Опасность в пути не ожидалась, но возникла очень скоро.
До проходной оставалось метров двадцать, как вдруг, нам на встречу летит огромная овчарка с лаем и угрожающим видом.
- стой Матвей! Страх пронизал меня копьями волнения, гнева, и непонятным ощущением воли. Спасать ребёнка!!
Что за зверь? Аналитика мозга работала самостоятельно. Занять оборону!
Стоим посредине широкой дороги-пространство не в нашу пользу.
Зверь- огромная овчарка, шерсть комками, признак бездомности, отступила к линии леса, не сбавляя оскала движется в нашу сторону.
- встань у меня за спиной, Матвей.
Испуганный ребёнок не сразу выполнил приказ.
Именно приказ! Я держал двумя руками велосипед как единственное весомое оружие в защите ребёнка!
Страх сильный мотиватор , но не всегда помощник в делах!
В какое- то мгновение я замечаю у нашего врага отвисшие соски кормящей матери. Мы ей не нужны! Она движима страхом! Не меньшим моего страха за ребёнка.
- Матвей, разверни велосипед в сторону от проходной. Сам делаю тоже самое.
- не спеши и не бойся!
- пошли!
Порою достаточно посмотреть в глаза своего врага , чтобы понять необходимость следующего шага. Такая возможность выдалась.
Огромная собака готова была отдать свою жизнь за спасение щенков.
Глаза! Глаза матери! Только она может защитить своё потомство.
- не спеши , Матвей. Нельзя испугать собаку.
До конца асфальта шли молча. Страшный зверь исчез из виду, убедившись в том, что мы не навредим ей, а точнее её детям.
- давай мы не будем рассказывать о наших приключениях бабушке?! Давай!
Уже в кровати обсуждаем произошедшее за день.
- а вот если б она на нас напала??!
- Матвей, я в какой- то момент понял, что не нападёт. А вдруг?!
- ты помнишь, я тебя попросил встать у меня за спиной? Да!
- в моих руках было оружие - велосипед! И ты бы её убил?!
- Да!!
- сильно испугался?! Не помню! Наверное сильно, ответил ребёнок.
Мой личный страх угомонился через неделю. Всё- таки человек не самое совершенное существо на белом свете.
 

Реликт

(Ромашка)
 53  День рождения  2019-12-21  0  350
Предисловие (можно не читать)
20 декабря - День Рождения Натальи Гордей (Григорьевой)
Её ник на Хохмодроме Комнатная Жми сюда Рекомендую.
С поздравлялкой я опоздал. Решил выложить наше с ней совместное творчество.
Как мне кажется, у нас с ней не плохо получилось лет так, где-то 11 назад. 6 частей. Три написаны ею, а три - мною. 5 и 6 части публикуются впервые.
Кто-то скажет: "многа букаф", а кто-то: "не формат сайта". И те и другие будут правы. Но, всё-таки почитайте... А вдруг вам понравится?
К сожалению, Наталья больше не пишет стихи и очень жаль, что она на Хохмодром не принесла и сотой части, написанного ей в своё время.
Она жива и здорова, слава Богу. И в дальнейшем ей желаю того же.
С Днём Рождения, Наташенька!


      Реликт
      
1 часть Автор - Комнатная Жми сюда

Голубоглаза. Из нежности соткана…
Робкая птаха в свечении дня…
Что ж в моей комнате окна с решётками?
Что же на ночь запирают меня?

Между стальными пудовыми прутьями
В щёлочки ставней сочится Луна…
Душу сжигает, и не обмануть её.
Я – уж не я! Но моя ль в том вина?

Двери дубовые лязгнут засовами…
Ах, как бывало, успею уйти
В чащу за жертвами свежими, новыми!
Муж-душегуб! Не неволь! Отпусти!

Странника встречу лесною дорогою...
Стану сильнее я в тысячу раз!
Что я хочу, мой соколик? Нем
Читать дальше >>
 

За день до Рождества

(Кручко Игорь)
 17  Рождество  2019-12-19  0  316

Музыка к произведению: R. Armando Morabito - Under the Stars (Official Audio) ft. Lisbeth Scott & Claudio Pietronik

      Жми сюда

      В жизни есть вещи, которые помогают нам выжить…

      – Ты в своем уме? Хоть понимаешь, о чем меня просишь? – товарищ расстегнул две верхних пуговицы на кителе и уселся за стол. Достал распечатанную бутылку водки и рюмки. Мы молча выпили. – Умеешь ты преподносить подарки… за день до Рождества… – и тихо выругавшись, достал пачку с сигаретами и еще раз наполнил стаканы. – Ведь другие как то живут с этим, – он посмотрел на мое лицо и тут же опустил глаза.
      – Поможешь или нет? – я пропустил замечание Роберта мимо ушей. – Понимаешь… – тут я замолчал, оживляя в памяти образ мой жены, – Беатрис, очень красивая… великолепная женщина. Она, без всякого сомнения, достойна лучшей судьбы. Поэтому… Поэтому, ты мне поможешь переоформить все… Еще раз обращаю твое внимание – буквально все, причитающиеся мне выплаты, на жену. Я твердо решил исчезнуть из ее жизни! Не хочу делать еще одного человека несчастным!
      У Роберта вытянулось лицо: – Не подскажешь, случайно, каким образом я должен объяснить Беатрис твое исчезновение?
      – Ты у нас в разведке служил. Принимал участие в разработке боевых операций, а тут такая ерунда. Придумаешь что-нибудь.
      Полковник нахмурился. Долго сидел молча и куря одну за другой сигарету, обдумывая мою необычную просьбу. Затем, рывком поднялся, подошел к шкафчику со стеклянными дверцами и достал с полки тонкую серую папку. – Ради тебя я вынужден идти на должностное преступление! Ты исчезнешь, а отдуваться придется мне! Могут и срок впаять!
      – Бог все видит, так что можешь сильно не беспокойся – на Страшном Суде тебе отпустят все грехи за добрые деяния.
      – Конечно, конечно! Обязательно отпустят! – друг стал перебирать листки. – Кстати, с каких это пор ты стал верующим?
      Я промолчал в ответ. Пока он возился с документами, стал рассматривать свое отражение в стеклянной дверце. От сильного ожога, растительность на голове полностью отсутствовала. Левая часть лица была обезображена глубокими, до синевы, шрамами. Взгляд опустился на нос, вернее на то, что осталось от него. Пустую глазницу левого глаза прикрывала повязка. Вместо уха зияла дыра. Медсестра, когда перевязывала меня после боя, все время твердила: «Главное, что живым остался. Все остальное – наладится!» Еще раз, взглянув на свое отражение, отвернулся: – Лучше бы я тогда умер!
      – Поставь подписи в тех местах, где стоят галочки.
      Подписал все бумаги и поблагодарил старого боевого друга.
      – Дэн, у меня есть дачный домик. Можешь…
      – Нет, нет, Роб! – я оперся на костыли и приподнялся. – Умер, так – умер. Спасибо тебе за все, дружище и… не ищи меня. Я, сегодня же, покину эти места. Навсегда.

      ***
Прошло пятнадцать лет.

      Обычно, когда наступали холода, я перебирался к дому, носившему наименование «Маргарита палац». Это было довольно обвешавшее, с облезлой краской на фасаде, здание. У него было одно преимущество: со стороны главного входа находился огромный козырек с колонами – очень хорошее укрытие от дождя и снега.
      Зимний день довольно короток: быстро темнеет и уже в полшестого зажигается фонари уличного освещения. Было довольно холодно, а тут еще пронзительный ветер! Мой взгляд задержался на таком же, как и я, бездомном, на противоположной стороне улицы: тот стоял, опершись спиной об основание столба. Мужчина что-то просил у проходивших мимо, редких прохожих. Те никак не реагировали на просьбы и молча обходили его. На старике болталось старое, из кожзаменителя, пальто. Я был знаком со всеми бродягами в округе, но его, я просто был в этом убежден, раньше здесь не видел.
      Почувствовал, что больше не могу пошевелиться – тело от холода просто парализовало. Меня подкармливали в одной из местных пиццерий, поэтому, кое-как поднявшись с обустроенного места, опустил свое бренное тело на костыли и пошкондыбал в сторону ресторана. Проходя мимо, понял, о чем просил старик: у него были перемотаны бинтами руки, и он не мог застегнуть пальто. Согрев своим дыханием ладони, привел, как смог, его верхнюю одежду в порядок. – Подожди меня здесь, я сейчас за пиццей схожу.
      Когда вернулся, то бродягу уже не застал – тот куда-то испарился. Покрутившись на месте, решил возвратиться к месту ночлега. Доковыляв до дома, обнаружил пропажу картонной коробки из-под холодильника, в которой спал. Пропала только она – остальные вещи, включая одеяло, горкой покоились на тротуарной плитке. «И кому она только понадобилась?» С тяжелым вздохом посмотрел на пустую, припавшую пылью, витрину с надписью «Сдается в аренду», под которой проводил ночи. В ней, кроме моего силуэта, отражались праздничные огоньки магазина напротив. «Ну, вот! За день до Рождества остался без дома». Грустно усмехнувшись, уселся на тряпье и стал ужинать подаренной пиццей.
      – Меня не угостишь?
      Вздрогнул от неожиданности: ведь до этого вечерняя улица была пустынной! Медленно обернулся. Возле меня стоял мужчина, лет сорока. Черные, как смоль, волосы, были гладко зачесаны назад. На нем был очень дорогой костюм – это сразу бросалось в глаза! Запах, явно не дешевого одеколона, заполонил все пространство вокруг меня. В руке незнакомец держал бутылку, обмотанную цветными лентами и разноцветными бусами. У нее была длинная «шея», которая заканчивалась небольшим овальным корпусом, оплетенным соломкой. «Откуда он появился? Из воздуха, что ли?»
      – Вы что, издеваетесь надо мной? Я, хоть какой-никакой, но человек! – промычал я, пытаясь проглотить застрявший в горле кусок.
      – Вовсе, нет! У меня и в мыслях такого не было! – парень уселся рядом. – Так, угостишь? Тем более, смотри, что у меня есть! – он, держа двумя пальцами за горлышко, покачал перед моим лицом бутылкой.
      Я протянул ему кусок пиццы. – Виски?
      Ночной гость, жуя, отрицательно покачал головой.
      – Ром?
      – Нет, Аяуаска!*
      – Впервые слышу такое название!
      – Это напиток для души.
      – А ром, по-твоему, не для души? Особенно, когда такой собачий холод!
      Он засмеялся и провел по бутылке рукой: – Это не алкоголь!
      Пока он что-то мне объяснял, я, в это время, внимательно всматривался в его лицо. Оно мне казалось знакомым. «Если прикрепить бороду и надеть ему седой парик, то выйдет старик, которому я помог с пальто. Странно все это». Из стопора меня вывел его вопрос.
      – Знаешь, что такое сострадание?
      – Знаю. Это когда хозяин пиццерии, иногда, дарит мне пиццу.
      Одетый с иголочки ночной гость достал из кармана пластмассовые стаканы. – Сострадание это, всего лишь, одно из человеческих желаний.
      – Ты, пожалуй, единственный человек, который, за многие годы, затронул эту тему в разговоре со мной. Меня почти отовсюду прогоняют. Смотрят и думают, что я прокаженный. Но, я… Я на людей за это не в обиде. А ты сам, откуда будешь?
      – Из Города Ангелов… – он протянул мне наполненный стакан.
      Я пригубил, пробуя напиток на вкус. – Не довелось бывать в тех краях. Как там жизнь?
      – О! Это огромный, красивый, белоснежный город. Но… Его жители разбрелись по всему белому свету… – парень задумчиво смотрел в пространство. – Жизнь там давно замерла.
      – Почему они разбрелись? – я отставил пустой стакан в сторону.
      – Они помогают попавшим в беду другим людям. Таких, к сожалению, очень много.
      После выпитого напитка со мной стало происходить что-то непонятное: возникло ощущение, что кто-то проник в мои, самые глубинные слои подсознания.
      Незнакомец с неподдельным интересом наблюдал за мной:
      – Тебя как зовут?
      – Секонд-Хенд.
      – Нет, я хочу знать твое настоящее имя?
      – Я… не помню. Оно осталось в той, другой для меня, жизни.
      – А что помнишь?
      – Яркое солнце… Лужайку… Эхо доносит до меня детский смех. Я тебе вот что хочу сказать… Это прозвучит, наверное, странно для тебя, но я не могу больше быть счастливым там, где когда-то был счастлив.
      – Время… Оно изменило тебя и тех людей, которых ты знал когда-то.
      – Наверное…
      – Скоро Рождество… – парень опять налил мне в стакан. – Удачи тебе и спасибо за отменный ужин.
      – Да не стоит меня благодарить. Ведь это был всего лишь кусок холодной пиццы.
      – Не скажи! В жизни есть вещи, которые помогают нам выжить. Наше сердце, подобно алмазу без огранки – никогда не угадаешь, как оно проявит себя! Мне пора, а у тебя все наладится!

      Он шел по пустой ночной улице, а я, со стаканом, зажатым в руке, смотрел ему в след до тех пор, пока он не скрылся за углом.
      Укрывшись одеялом, долго не мог уснуть – воспоминания о моей довоенной жизни волнами накатывали на меня. Изредка, тишину улицы нарушал шум редких машин. Одна из них остановилась прямо напротив места, где я ночевал. Хлопнули дверцы. Мимо меня послышались шаги и звук отпирающейся двери помещений, сдающихся в аренду. Я приподнял одеяло и увидел двух людей, выгружающих из грузового микроавтобуса коробки с телевизорами. Они их заносили внутрь пустого магазина, распаковывали и устанавливали в витрине. «Скоро мне придется подыскивать новое место для ночлега»! Сон прошел. Укутавшись одеялом, наблюдал через витрину за работой техников – те в это время занимались подключением больших мониторов к электросети. «Похоже на то, что готовятся к открытию на рождественские праздники». Через полчаса, сделав свое дело, техники уехали, оставив телевизоры включенными. Там шла сплошная реклама. Затем… Затем, на экране я увидел себя – по всей видимости, где-то была спрятана камера, которая транслировала мое изображение. Это было довольно жалкое зрелище... Стал крутить головой в поиске камеры, но так ее и не обнаружил. Мой образ исчез, и на экране появилась лужайка усеянная ромашками. Это видео я сразу узнал: до войны, я с Беатрис и Соней – моей дочкой, выбрались за город на природу. Прихватили также с собой видеокамеру…
      – Мне все это кажется! – и стал тереть лицо руками. – Откуда здесь это видео? Наверное, это просто галлюцинации после приема неизвестного мне напитка!
      В это время, на всех мониторах мелькали лица самых любимых мне, людей. Вот, Соня сорвала ромашку… Дальше я знал, что произойдет: сейчас она должна подойти ко мне и протянуть его прямо в объектив. Так и вышло: дочка, подпрыгивая, стала приближаться ко мне…
      Быстро скинул одеяло, достал костыли, встал и протянул руку в сторону монитора… Через секунду и в моей руке оказался жизнерадостный и трогательный цветок. В это время, на улице, показался знакомый микроавтобус. Он ненадолго притормозил возле меня и сразу отъехал. Оказалось, что он останавливался для высадки пассажиров. Эта ночь преподнесла мне еще один сюрприз: это была Беатрис и повзрослевшая дочь Соня. Прижимая мнимую ромашку к груди, я, от удивления, замер…

      Обнимая друг друга, мы тихо плакали от радости. Жена прошептала: – Десять лет назад, перед смертью, Роберт мне признался, что с войны ты вернулся живым. Все это время мы тебя искали, милый… и слава Всевышнему, нашли.
      На мониторах опять появилось мое лицо. В моей внешности произошли существенные изменения: страшные шрамы исчезли. Голову покрывали густые волосы… Нос и уши – стали как прежде… Глаза… Мне больше не нужны были для передвижения костыли. Я снова очутился в объятиях Счастья. И мне хотелось, чтобы этот момент длился вечно…

       В жизни есть вещи, которые помогают нам выжить…
      Никогда не смотри на человека свысока. Никогда не смотри ни на кого сверху вниз, если ты только не помогаешь ему подняться.


P.S.

    К нам приблизилась группа людей. Это были «ночной гость» и «техники». Позже я узнал, что эти люди были из частной сыскной конторы.
    Парень из «Города Ангелов» улыбнулся: – Смотри, что у меня есть! – он, держа двумя пальцами за горлышко, покачал перед моим лицом бутылкой.
      – Опять, Аяуаска?
      – Нет, в этот раз – шампанское! Все-таки, как-никак, скоро Рождество…

* – Аяуаска – напиток, оказывающий психоактивный эффект, изготовляемый жителями верхней Амазонки. Он употребляется для исцеления разума, тела и души.
 

Полёт вне расписания

(Кузьма Швеллер)
 88  Про кошек  2019-12-12  10  512

Утром 12 декабря у нас случилось ЧП:
старшая кошка Крема выпала с балкона 6-го этажа…

Курить учил однажды кошку Жми сюда,
И как советуют врачи –
Присесть и выпить на дорожку.
Но вот летать не научил…

Как оказалось, это дело
Важней виляния хвостом.
Сегодня кошка полетела
Без объявления о том.

Летела вниз. Пушистой морде
Неведом был иной маршрут.
Такой полёт в простонародье
Ещё падением зовут.

Хотя и долог путь с балкона
До первых признаков весны,
Ушла на трассу без разгона,
Сигналов SOS и позывных.

Пропал пушистый хвост с радаров,
Ушла гулять, и нет её…
Взметнулась пыль над тротуаром,
Заголосило вороньё.

Короткий миг тот взлёт-посадка,
Не переменка в полчаса.
– Скажи, какая неполадка? –
Детей звучали голоса.

– Откуда, киса, прилетела?
Где твой багаж и парашют?
– Вам, сопляки, какое дело?
За мной хозяева бегут.

А дальше суффиксы-глаголы,
Поездка в клинику, ветврач,
Осмотр, диагноз и уколы,
И заключенье – НЕ ЛЕТАТЬ!

Автор выражает огромную благодарность отличному доктору Леукиной Юлии
за оказание первой помощи пострадавшему пушистому авиатору
и желает здоровья и долгих лет жизни всем мохнатым
и гладкошёрстным пациентам, попавшим в сложные жизненные ситуации.

Ветеринарный центр "Грей" Жми сюда
 

Три старушки под окном

(Durimar Karabasovich)
 64  Про Хохмодром  2019-12-08  4  569

- Открылась "Хохма".... глянем, бабоньки!
- Смешно, аж пофигу года....
- А мне Индей по нраву, сладенький...
- Чаво сидишь, плюсуй, балда!

- Девчонок сразу перелистывай,
Ищи балдежных мужиков...
- Ну, вот какого черта лысова,
На сайте мало шутников....

- А как тут в личку адресуется?
Мне Швеллер- очинно ничё...
- Ага, щас Анька нарисуется
И оторвет те кое-чё!

- Гля, Рон тут колом околачивал,
А сам - ни тпру!, ни сесть! ни ну!,
- Да чё возьмешь с мальца хохлячева,
Сюда он ходит пальцы гнуть...

- А иноземцев?! Понаехали...
И имена у них - кошмар...
Вот этот чё? От делать нефуя
На нашем пишет, Durimar?

К деффчонкам, всем подряд, он клеится,
А сам поди што из булгар?
На што, заморский гость, надеется,
Ведь Хохма - это не базар...

- Во, Городзейские, Ситнянские!
По стилю видно, что орлы,
- А по акценту, видно, брянские?
- Да нет! Они - с Йошкар-Олы!

* * * *

Закрыв "бамбук", старушки охнули,
Поковыряв соплю в носу,
Обговорили - коль не сдохнем мы,
Здесь,
      завтра,
      в этом же часу.
 

ЗАГАДКА (с подсказкой)

(Кузьма Швеллер)
 39    2019-11-28  18  395
28/11/2019– в 12-00

51-1-7
45-2-17
41-3-35
40-4-16
39-5/6-1,8
36-7-6
35-8-5

Свежая подсказка: инфа для любителей статистики
29/11/2019 – в 8-30

51-1-7
49-2-17
44-3-16
43-4-35
41-5-1
41-6-8
38-7-6
37-8-5
37-9-19
35-10-23

Больше отгадок не будет))
 

Тостуя на Год Мыши 2020

(takamisakari)
 73  Конкурс Год КРЫСЫ  2019-11-25  6  4305


Всех поздравляю с Годом Мыши!
Меня не надо. Обойдусь.
Напутал кто-то, видно, свыше
Придумав этакую гнусь.

Года не те, мельчают годы,
Дошли до этой мелкоты.
Зверей сомнительной породы,
Которых жрут одни коты.

Баран, змея и обезьяна,
Ассортимент, положим, дрянь.
Но Мышь сомнительней барана,
По чесноку на это глянь!

Родиться в этот год противно,
Так мелко, серо будешь жить.
Предохраняйтесь - же активно,
Умерьте люди свою прыть!

А то родите вороватых,
Ленивых, маленьких людей.
И не ищите виноватых
В безумной похоти своей..

За стол не сяду новогодний!
Бог знает, что мне подадут?
Помёт мышиный несъедобный,
Или мышиное рагу?

Переживём! И Год минует.
Холодный, серый, но пройдёт.
Календари дурак тасует,
Что он для нас ещё найдёт?

Новогодние Животные:
Синяя Лошадь      Жми сюда
Год Барана      Жми сюда
Год Петуха      Жми сюда
      Жми сюда
Ожидая год собаки      Жми сюда
      Жми сюда
Свинья      Жми сюда
 

В Год Крысы родилась я

(павел (лукьяненко))
 60  Конкурс Год КРЫСЫ  2019-11-25  10  1040

В Год Крысы родилась я,
В достатке жизнь живу.
Мой муж всегда согласен
И чужд он мотовству.

Мы вместе с ним создали
В норе своей уют.
Умно всё просчитали.
Богато в ней живут.

Мы с мужем экстраверты
И любим интернет.
В вопросах всех эксперты.
Друзей реальных нет.

Ведь все они затратны.
Готовь, корми, налей,
Болтливы и злорадны
Ну наф таких гостей.

Мы дружим в интернете,
Где тысячи друзей
Живут по всей планете
Их не найти верней.

Со мной всегда согласны.
Плюсуют завсегда.
И служат мне прекрасно
Ведь я для них Звезда.

И я в ответ плюсую,
Чтоб их поощерить,
А то, вполне, рискую
Их гонор раздразнить.

Все мои вещи в тренде
Дублёнки и пять шуб.
Ведь у Меня прекрасный
Заботливый супруг.

У моего супруга
Ко мне растет почёт,
Ведь раньше звал мышонком,
Счас крысою зовёт.

Я не люблю интриги
И сплетни не люблю
Желанья многолики,
Но я их утолю.

Я родилАсь в Год Крысы.
Везёт всем, кто везёт,
Всем вам везти желаю
В крысиный этот Год.

Крысы НАТО весьма споро
Пусковые свои норы
Подвели к Руси границам.
НАТО трудно сохраниться.
Закопает их, зверюг,
Наш Российский гиперзвук.

Я Россию всеми фибрами люблю.
Жаль, что держится страна на компромиссах
И опущенный народ благословлю
Бесконечный уничтожить там Год Крысы.
 

Какое жестокое самоубийство

(Оleg Wral)
 6    2019-11-14  0  164
Можно и фильм снять и как пьесу играть.


ПЬЕСА

В трёх действиях:

Действующие лица:


Царь

Главный боярин

Спикер

Боярыня, министр спорта

Боярин, министр сельского хозяйства

Боярин, министр просвещения и здравоохранения

Воевода

Боярин, министр труда

Боярин, министр финансов

Боярин, министр социальной политики

Дочь царя, королевна

Боярин, министр юстиции

Человек с Майбаха

Человек из толпы

Корреспондент

Слуги

Народ

Действие первое.

Картина первая.


    В безграничной Вселенной, на поверхности планеты в  живописном беспорядке разбросаны промышленные и бытовые отходы, среди которых бледными тенями в рваной одежде бродят жителей планеты Кацапстан . После всех введённых Межгалактическим советом санкций, планета Кацапстан из цветущего в Межгалактическом просторе оазиса, медленно, но с пугающим постоянством, быстро превращается в изгоя  –  Межгалактическую пустыню. Откуда-то издалека доносится песня, в которой с большим трудом, но всё же  можно распознать Интернационал, в котором призывается построить новый мир, предварительно разрушив старый. По всей видимости поют простые жители планеты,  которые на своей шкуре испытывают всю пагубность внешних и внутренних санкций. После того, как  Межгалактический совет,  ввёл внешние санкции, касающиеся в основном власть предержащих, погрязших в коррупции и межгалактических войнах,  запрещающие им вывод  денег в офшоры и выезд с неё… Царь всея планеты Кацапсан, ввёл ответные внутренние санкции, запрещающие ввоз с Межгалактического простора на планету Кацапстан  всех видов продовольствия, оргтехники, медикаментов и оружия.
Если власть предержащая, в своих дворцах, набитых продовольствием, могла без напряжения пережить те внешние санкции и не вылетать на отдых с планеты, то  местным населением всё было намного сложнее. Царь не просто ввёл внутренние санкции, а обязал свой народ работать создавать импортозамещение, которое должно было пойти всей планете на пользу. Первым был создан новый айфон 10, весящий десять килограмм. Испытывать его взялся первый боярин. Но после того, как он случайно выскользнул у него из рук и отбил ему на ноге пальцы, он от дальнейших попыток отказался, и от греха подальше отдал его в школу, где дети сразу нашли ему применение – они им кололи оставшиеся у них в живом уголке кедровые шишки. Попытка запустить, чтобы обойти санкции,  в Межгалактические просторы свою импортозамещенную ракету, кончилась совсем плачевно; ракета даже не взлетела со стартовой площадки, сказался перегруз - все алюминиевые, золотые и платиновые детали были банально украдены и заменены стальными.
И вообще, после введения двойных санкций, на планете Кацапстан, стали банально много воровать. И это не могло не сказаться отрицательно на царской программе развития импортозамещения, которая по всех направлениям  трещала по швам. На планете начался голод, который мог перерасти в народный бунт. Чтобы как-то помочь горю, и предотвратить народные волнения  в боярском дворце, в зале заседаний был созван думский совет.

Главный боярин. (со страданием на лице) Я думаю, что все понимают зачем мы все сегодня здесь собрались?

Спикер. (нетерпеливо) Поддонки! Мерзавцы!! Есть им, видите ли, нечего. А работать они не пробовали!?

Главный боярин. (нервно) Господа, господа, прошу соблюдать регламент и выражаться чисто по сути проблемы и не переходить на личности.

Спикер. (ещё более нетерпеливо) А кто переходит, кто переходит? Работать поддонки не хотят, а хотят только жрать в три горла и спать. Предлагаю, для начала, их всех лишить секса.

Царь. (чешет маковку державой) А что по-моему мысль вполне здравая и дельная. Повелеваю – запретить секс.

Боярыня, министр спорта (в истерике) Помилуй нас царь-батюшка. Как же так кормилец… Ладно тому старому грибу спикеру уже всё едино, что женщина, что бревно, а я женщина ещё молодая и мне после тренировок положено расслабляться…

Спикер. (хохочет) Вот и будешь после своих тренировок на прополке картофеля расслабляться.

Боярин, министр сельского хозяйства. (задумчиво) Предлагаю всех чиновников и бояр, регулярно выводить на прополку и уборку урожая.

Царь. (чешет маковку скипетром) Мысль здравая, но преждевременная. Повелеваю – занятия сексом запретить только в рабочее время, а на поля выводить врачей и учителей. Народ чай не баре – не передохнут. А работать много ума не надо. Читать, писать умеют и ладно.

Боярин, министр просвещения и здравоохранения. (в шоке) Помилуй кормилец, а лечить кто нас самих  будет. Да и не пойдут они туда добровольно.

Спикер. (совсем  нетерпеливо) Сборище поддонков и дармоедов. Тунеядцы. Направить  на них надо армию и пусть воевода с ними морочит голову!!

Воевода. (возмущённо) А если армия не захочет принимать участие в разгоне демонстраций?

Спикер. (совсем уже нетерпеливо) Поддонки!! Совсем от рук отбились. Не захотят стрелять и разгонять!? На поля всех – косить и убирать. Министр труда, что у вас там с запрещенными продуктами из санкционированного списка - уничтожаются?

Боярин, министр труда. (радостно рапортует) Всё в порядке. Санкционированные продукты топчем ногами и закапываем руками...

Спикер. (потрясённо) Как ногами? Мы же вашему министерству выделили импортозамещенный трактор созданный нашими лучшими умами в Осколково... Вы, что его уже пропили?

Боярин, министр труда. (радостно отвечает) Трактор хороший, слов нет. И что самое главное очень похож на настоящий, вот только не работает. Так, что он стоит на месте. Проблема. Надо что-то делать, потому как рабочие грамотные пошли; днём закапывают продукты, а ночью их выкапывают. Подрывая этим самым нашу веру в победу. Есть предложение направить на поля полицию.

Спикер. (брызгая слюной) Мерзавцы и поддонки – всех грамотеев, философов, писателей , художников – всех на поля и в рудники. Мы им покажем, как искать  смысл в жизни. А то у них вишь ты - хлеба нету.

Боярыня. министр спорта (с умным выражением) Если у них нет хлеба - пусть едят булки и пирожные. В чём проблема?

Спикер. (очумело) Заткнись дура.

Царь. (чешет маковку уже всей пятернёй) Мысль насчёт пирожных глупая, а вот по поводу полиции здравая, но преждевременная. Беда с этими умниками. Повелеваю - запретить умничать.

Спикер. (подобострастно) Правильно Ваше царское Величество. Все беды от этих грамотеев. Мы им покажем, как искать  смысл в жизни. 

Боярин, министр финансов. (спокойно) В связи с тем, что нам перекрыли кредитование мы готовы предложить царю-батюшке начать выпуск своей межгалактической  валюты – скрепнорубля.

Царь. (прочищая нос) А это, что за хрень такая и с чем её едят, можно поподробнее?

Боярин, министр финансов. (распаляясь) Создаваемый нами скрепнорубль - это цифровая валюта, которая поможет нам ограничить влияние Межгалактических санкций на экономику нашей планеты. Мы сможем рассчитываться с нашими контрагентами по всему миру, не обращая внимания на те санкции. Скрепнорубль будет выпускаться только на нашей планете, у него будет регулируемая эмиссия и его нельзя будет майнить. Также, при покупке или продаже этой цифровой валюты будет взиматься 15%-ный сбор от заработанной разницы. Мы станем монополистами в этой области и не только обойдём те санкции, но и несказанно разбогатеем.

Спикер. (рассматривая вытащенную из носа козу) Ну не знаю, не знаю. Мне всё равно не понятно, как воздушные деньги, которые нельзя даже, реально, подержать в руках,  могут нам помочь выйти из кризиса.

Боярин, министр финансов. (брезгливо) А Вам и не надо много знать и понимать в финансах. Главное, что происхождение этих денег невозможно будет отследить. А значит, и обвинить нас в коррупции.

Царь. (опять чешет маковку скипетром) Мыль вполне здравая. А посему – повелеваю, начать  выпуск скрепнорубля.

Спикер. (с восторгом) Со всей буржуазной ненавистью, ударим по зажравшимся Межгалактическим поддонкам и мерзавцам нашей скрепновалютой. Ура господа! Всем шампанского. За счёт министра финансов.

Боярин, министр финансов. (брезгливо в сторону) Шаровик.

Спикер. (брезгливо в сторону) Жмот и поддонок.

Слуги вносят шампанское. Все дружно разбирают бокалы и живо обсуждают перспективы развития финансового рынка скрепнорубля.

Антракт.

Действие второе.

Картина  вторая.


Всё те же,  в боярском дворце, в зале заседаний, но уже без слуг и шампанского.

Главный боярин. (слегка охмелевший) Прошу уважаемые бояре занять свои места. Мы продолжаем наше собрание. Кто ещё хочет высказаться?

Боярин, министр социальной политики. (грассируя, но с воодушевлением) Чтобы сбросить градус народного возмущения, вношу предложение снять нам с себя боярскую неприкосновенность и раздать народу все наши запасы продовольствия.

Спикер. (вне себя от злости) Всё поделить? Ты что совсем вина обпился или ума-разума лишился? Кому ты хочешь всё раздать, тем лодырям и поддонкам? Так они этого только и ждут. А хотя давай, отдавай, а мы посмотрим.

Боярин, министр социальной политики. (решительно говорит выходя из зала) И отдам.

Спикер. (плюя в след) Поддонок. Земля тебе пухом. Есть желающие занять освободившееся место министра?

Дочь царя, королевна. (жизнерадостно) Мне, мне, мне... Дайте мне то министерство ужо я им покажу кузькину мать. Я их дармоедов и накормлю, и  напою. Предлагаю министерству финансов проработать схему выдачи нашим гражданам кредитов и депозитов.

Боярин, министр финансов. (недоуменно) А это ещё зачем?

Дочь царя, королевна. (с умным видом) Как вы не поймёте, если вы им дадите возможность купить жильё и автомобили, они перестанут бунтовать и пойдут на работу. Мы таким образом их закабалим в вечное рабство...

Боярин, министр финансов. (презрительно) Ох уж эти мне доморощенные курсистки-финансистки...Ещё ничего толком сама в жизни не сделала, а уже лезет руководить и давать межгалактические по своей глупости советы. А если они деньги возьмут и вместо покупки квартир и машин, их пропьют, что тогда...?  А так и будет. Вы своими деньгами покроете их долги?

Дочь царя, королевна. (презрительно) Это ещё с какого рожна? Для этого есть полицейские, судебные исполнители... Господин министр юстиции, ваши подчинённые смогут обеспечить возврат кредитов?

Боярин, министр юстиции. (без энтузиазма) Вряд ли. Хотя... если привлечь частные коллекторские фирмы, вполне реально. Господин министр  здравоохранения, вашему ведомству человеческие органы для трансплантации нужны?

Боярин, министр просвещения и здравоохранения. (с энтузиазмом) Нам они всегда нужны. А что у Вас они есть?

Боярин, министр юстиции. (с энтузиазмом) Пока нет. Но чувствую, что скоро появятся. Готовьте деньги.

Боярин, министр просвещения и здравоохранения. (с воодушевлением) С этим проблем у нас нет. Наши клиенты заплатят за всё и без торга.

Спикер. (ворчливо) Поторгуешься с вами коновалы, за почку такие ломите деньги, как-будто она алмазная.

Боярин, министр просвещения и здравоохранения. (негодуя) Не хотите - не платите. У нас никто никого насильно под скальпель не ложит. На ваше место найдётся не один десяток желающих.

Спикер. (миролюбиво) Ну что Вы - вполне устраивает... И потому я поддерживаю предложение нового министра социальной политики.
Никто ведь не против, чтобы королевна им стала? Никто. Значит единогласно Поздравляю Вас с назначением госпожа министр.

Дочь царя, королевна, министр социальной политики. (скромно) Спасибо. С меня вечером банкет. Приглашаю всех.

Царь. (опять чешет маковку державой) Мысль моей дочери по поводу депозитов и кредитов - здравая, и своевременная. Повелеваю – министерству финансов - выдать народу деньги. А министерству юстиции, начать плодотворное сотрудничество с частными коллекторами... Быть по сему.

Главный боярин.(сонно) на этом предлагаю закончить наше собрание. Всем кто вечером приглашён на банкет, хочу напомнить, чтобы сильно спиртным не злоупотребляли, ибо терпение у нашего народа не безгранично... Может и лопнуть.

За стенами дворца, вдруг, что-то взрывается и в разбитые окна влетает гул и неясные слова песни Интернационала. Все бояре разбегаются, бросая царя, который потеряв  от страха голову, лезет под трон.

Антракт.

Действие третье.

Картина  третья.


Возле дворца, на историческую сцену, прямо в толпу, заглушая крики вновь побеждающего гегемона, въезжает бронированный автомобиль  Майбах. На крыше которого стоит человек небольшого роста, но с большим и амбициозным видение новых экономических перспектив и политических горизонтов.

Человек с Майбаха. (грасируя и с сильным акцентом.) Наконец-то свершилось. Ура товарисчи!! И раз мы победили, то предлагаю отнять  всё...

Человек из толпы. (возмущённо) Чё за херня - это всё?

Человек с Майбаха. (раздражённо) Всё - это значит: "Землю - крестьянам! Фабрики и заводы - рабочим! Магазины и базары - предпринимателям! Банки - банкирам! Мне - кресло царя!!"  Короче поделить это всё к едрени фени...

Человек из толпы. (ещё больше возбуждаясь) Ни хрена себе струя. Кресло царя - не жирно будет?

Человек с Майбах. (спокойно) Не жирно. Потому, как более достойной кандидатуры я не вижу.

Человек из толпы. (уже кричит) Не, ну, это ***... вообще... А я чем хуже!? Я тоже хочу быть сам-царём...!!

Неожиданно раздаётся несколько выстрелов и человек из толпы падает мёртвым на землю.

Корреспондент. (пораженно)Ни хрена себе, какое жестокое самоубийство. Офонареть.

Человек с Майбаха. (любовно прижимая к животу чемоданчик с ядерной кнопкой.) Есть ещё желающие на место царя? Нету? Вот и ладненько. Предлагаю считать выборы состоявшимися... И отметить нашу победу трёхдневными гуляниями по всем кабакам нашей необъятной родины. Гуляй рванина - от рубля и выше. За всё заплачено.

Толпа. (восторженно гудит, уходя громить кабаки) Царь умер. Да здравствует узурпатор!

Народ.(разрушая дворец, одухотворённо поёт Интернационал)
Вставай, проклятьем заклейменный,
Весь мир голодных и рабов!
Кипит наш разум возмущенный.
И в смертный бой вести готов.
Весь мир насилья мы разрушим.
До основанья, а затем.
Мы наш, мы новый мир построим…
Кто был ничем, тот станет всем.

Из далекого издалека доносится стук топоров, на площади строят эшафот… так — на всякий случай.

Занавес
 

Сказка про Муху-Цокатуху

(Durimar Karabasovich)
 76  Сказки  2019-11-08  13  598
(100% гон и стёб по мотивам классики, букаф много, кому некогда - лучше не читайте )))

* * * *

Случилось так, что Муха-Цокатуха
Когда ей морду плющил горький сплин,
Изящно засосала литр сивухи
И подалась за новым в магазин.

Пока она растрачивала нервы,
Рассматривая вин ассортимент,
Узрела на полу две сотни евро!
(И это был счастливейший момент).

Купив "бухло", копчёности, закуски,
Из рыб - леща, осётра и форель,
Накрыла стол щедротами по-русски
И позвала друзей на суаре.

На вечеринку заявились мошки,
Кузнечик, тараканы и жуки,
За ними следом прискакали блошки,
Ну, то есть все, кто были ей близки.

Звучал "музон", вино текло рекою,
Божился каждый Мухе в том, что друг,
Но тут вошёл, нарушивший покой их,
Бандюга местный - мерзостный Паук!

Мир насекомых вымер в одночасье -
Забились - кто под шкаф, кто под диван,
А тот Паук, на мухино несчастье,
Решил с девицей закрутить роман:

Он сгрёб её своей паучьей хваткой,
Настолько распоясался, мурло,
Что посрывал с девицы все манатки
И лез к девице нагло …под крыло.

На крики и призывы бедной Мухи:
- Насилуют! Спасите Мухи честь!
Друзья не шевелили даже ухом -
Боялись, что Паук их может съесть.

И тут, пронзая воздух острым носом,
Увидев здесь творившийся кошмар,
Без лишних разговоров и расспросов,
Примчал на помощь Маленький Комар!

Не стал рубить герой башку злодею,
Как это в сказке описал Корней,
Ведь нынче только судят лиходеев -
В том состоит гуманность наших дней.

Паук-насильник, злыдень и скотина,
Закона всё же избежать не смог -
Плетёт, как прежде, нити паутины,
На Соловках, где он мотает срок.

А наш Комар был награждён за смелость,
Успешно свёл девицу под венец,
Теперь он шеф "убойного отдела",
Счастливый муж, заботливый отец.

PS: Я всё-таки не удержался оттого, чтобы не поделиться с вами своими фантазиями )))
 

Нос к носу, глаза в глаза - как ...

(Юрий Тубольцев)
 0    2019-10-22  1  160

Юрий Тубольцев

Хорошие мысли о флирте

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что думаешь, можно познакомиться в три счёта?
- Ой, девушка, я и до трех-то считать не умею, я в два счёта знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Как, буквально?
- Нет, знаешь, в переносном смысле!
- В переносном смысле можно, а буквально - нет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я знаю, сейчас пол-Москвы такие, все к девушкам пристают, и Вы туда же?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной знакомитесь здесь и сейчас или на перспективу?
- Вообще!
- Нет, молодой человек, я "на вообще" не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а когда Вы будете писать мемуары, Вы опишите этот случай?
- Конечно!
- Тогда нет! Не хочу в мемуары, я бы хотела попасть в чью-то сказку!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, я предпочитаю иной тип героя!
- А я могу перевоплотиться.
- Нет, молодой человек, будьте лучше собой и не ведите себя наигранно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, возрождение интереса к сексуальной теме было в 90-е годы, а сейчас это не актуально!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я тебе не по зубам!
- Я же Вас не буду есть!
- А ты сначала научись понимать перевносный смысл!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня два ответа на Ваш вопрос, но оба не правильные!
- А какой правильный?
- Смолчать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты думаешь, каждая девушка из метро хочет попасть в обезьяньи лапы?
- Девушка, я давно человек!
- Нет, парень, кто знакомится с девушками в метро - тот никогда не станет человеком!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы травмируете мою душу! Вы хотите еще и травмировать моё тело?
- Я могу Вашу душу и тело только услаждать!
- С Вами, парнями, пади разберись, где кончается любовь и начинается садизм!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я со всеми молодыми людьми знакомлюсь, кроме тебя. С тобой - нет!
- Почему?
- Да шучу я! Ни с кем я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да, молодой человек, можешь ты докопаться до человека. Докапывайся лучше до обезьян!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а ты мне не тычь! Я тебе не Иван Кузьмич!
- Извините, девушка, а с Вами можно познакомиться?
- Парень, ты не соблюдаешь дистанцию, а ну отодвинься от меня на полметра и отвернись!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а ты что, думаешь, что я аниме?
- Девушка, Вы симпатичная!
- Ты наверное думаешь, что я мультяшка-смайлик и в меня можно тыкать мышкой!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, то есть ты в теме, да? Красавчик!
- В какой теме?
- А это как Санта-Барбара, которая не заканчивается, знакомиться можно бесконечно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, тебе и не снилось, что сейчас будет!
- А что?
- А я двумя ногами и руками соглашусь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а ты что, подстраиваешься под реальность молодёжных сериалов?
- Почему?
- А в жизни все ни так, как в фильмах. Никто на самом деле не знакомится в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Сначала надо узнать, что думают по поводу знакомств в метро британские учёные!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ни с кем и никогда! Только с Вами, в виде исключения!
- Девушка, я тоже только с Вами и тоже только в виде исключения!
- Пошутили и хватит! Свободен!
- А я, может быть, не шутил!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а вдруг это деловые переговоры и Вы хотите меня завербовать в Гербалайф?
- Девушка, у страха глаза велики, я не Гербалайф!
- Нет, молодой человек, Вы Гербалайф, я Вам не верю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я бы с Вами познакомилась где-то в 18-м веке, где есть искусство и нет пестицидов! А тут, куда ни ткнись - хамы и наглецы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, хочешь завести девушку?
- Ну типа того?
- А завести в хорошем смысле, или в плохом?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, а это у тебя тактический вопрос или стратегический?
- Не знаю!
- Ну и не знай!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а в каком контексте Вы со мной знакомитесь?
- А что такое контекст?
- Приехали! Ладно, проехали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это палка о двух концах. С одной стороны знакомства - это авантюра и азарт, а с другой стороны - романтика и общение.
- Девушка, не успел я с Вами познакомиться, а Вы сразу о палках без концов! Давайте без пошлостей!
- Идиот! Палка о двух концах - это же идиома!
- А я не знаю, что такое идиома и мне это не интересно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я согласна решить все Ваши проблемы, кроме сексуальных!
- Девушка, а почему сразу отпадает секс?
- А потому что Вы, мужчины, ненасытные и у Вас возникает вечная сексуальная зависимость.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я могу себе создать второй профиль для знакомств, но на два профиля меня просто может не хватить.
- Девушка, давайте общаться в живую!
- А зачем? Молодой человек, а зачем Вы в метро знакомитесь, если в метро тоже есть интернет?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня как раз есть сникерс. Возьмите, угощайтесь! Похоть Вашу я не могу удовлетворить, но голод удовлетворю!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Можно!
- Вишь. Согласилась! Ну не поспоришь! А если это пранк?
- Молодой человек, в любой случае я рада пообщаться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Погоди. Что? Ты вообще кто такой?
- А ты вообще кто такая?
- Я пассажирка метро.
- А я пассажир.
- Ну и что пассажиру может быть надо от пассажирки?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты чего суетишься? У тебя что, шило в одном месте?
- Шило, и ни в одном! Я такой!
- Ах ты ещё и этим гордишься? Ну тогда купи себе медаль и гордись до пенсии!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Никогда! Никогда! Никогда!
- Девушка, мне Вас жалко!
- А мне Вас не жалко, молодой человек!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы совсем не такой, каким хотите казаться!
- Да, девушка, я не такой!
- А я такая, лучше со мной не знакомьтесь, а то я дурно на Вас повлияю!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Ишь ты, какой баловливый!
- Девушка, я серьёзный!
- Заметно, что ты серьёзный по самые н****уйся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А исходя из чего?
- Исходя из всего!
- Сразу всё учитывать не возможно. По каким основным параметрам Вы, молодой человек, ко мне домогаетесь?
- Девушка, извините, я больше не буду!
- Молодой человек! Будете! И ни раз!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Болван! Так себя ведут только в злачных местах. Не в метро!
- Девушка, любви все места покорны!
- Я бы тебе сказала, где твоё место!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, парень, ты не мой герой! Ты герой тупого порно-сериала типа секс городских сумасшедших в большом городе.
- Девушка, я готов ради Вас сменить амплуа!
- Нет, молодой человек, Вы своё амплуа никогда не смените!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, к счастью или к сожалению - нет!
- Девушка, так к счастью или к сожалению? Определитесь! Не будьте двойственной!
- А это все потому, что знакомства - дело склизское, скользкое и двойственное, неоднозначное! Я бы даже сказала - дело грязное и липкое!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а ты чего? Разогнался? Притормози!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ты думаешь, всё так просто? А давай ещё проще! А ты ещё подними ногу, как собачка и потрись об меня?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, крутой! А я тебя круче! Ты мне не пара!
- Девушка, а я ради Вас еще покрутею!
- Нет, парень. До меня тебе еще крутеть и крутеть! На столько ты не покрутеешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть плюшка или печенька? Вы же не думаете, что я буду знакомиться просто так?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а я сейчас с тобой серьезно познакомлюсь! Потом не отшутишься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знаю я Ваши тупоумные концепты облапать бабу! Облапать и бросить! Облапать и бросить! Что не так, что ли?
- Девушка, я не знаю, что такое концепт, не понимаю, когда женщины умничают.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, ты сначала стань буржуем, чтобы баб отбуржуивать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите взвинтить сюжет мой поездки в метро?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, не могли дождаться ночи? А сейчас у меня дневное настроение!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы наверное Толстого с пропусками читаете?
- А при чём здесь Толстой?
- Если бы Вы читали всего Толстого, Вы бы с девушками в метро не знакомились!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Слушай, если ты первый парень на деревне, знакомься в деревне, а не в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, иди-ка ты в телеграм!
- Опять? Я только что вышел из телеграма!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы идёте в разрез с правилами приличия!
- Девушка, никто еще не порезался от знакомств.
- Нет, молодой человек. Нормы существуют для того, чтобы их соблюдать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я знаю, Вы писаетесь в штаны!
- Девушка, с чего Вы взяли?
- Не стесняйтесь. Писаться в штаны намного приличнее, чем знакомиться с девушками в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я никогда не меняю аватар, меня легко найти в интернете!
- Девушка, Ваш аватар мне Вас не заменит!
- Нет, молодой человек, придется довольствоваться моим аватаром!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я только с иностранцами знакомлюсь. Вы можете говорить со мной на английском?
- Могу!
- Тогда притворитесь иностранцем и никто не поймет, что Вы хреновый Дон-Жуан.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы криво знакомитесь!
- А как не криво?
- Не криво никак!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вас интересуют отверстия, крутите шурупы и наслаждайтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если ты пролистаешь все мои посты в инстаграмме!
- Девушка, я мужчина, а не листатель!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, с Вами никто никогда не познакомится?
- Почему?
- Потому что я буду первой и последней!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, если захочешь, найдёшь меня в инстаграме!
- Девушка, давайте общаться вживую!
- Нет, парень, я предпочитаю виртуал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, придержи свою влюблялку!
- Девушка, а может это судьба!
- Нет, это у тебя хроническая недолюбленность, вот ты ко всем и липнешь-подлипаешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы как Эдисон, он сделал 1000 неудачных лампочек, а на 1001 раз у него получилось. Неужели я 1001-я?
- Нет, девушка, Вы первая!

*

- Девушка, почему Вы только что отказали парню?
- А Вы что, тоже хотите попробовать со мной познакомиться?
- Если честно, то да.
- А в чём дело? Что Вы все тут в метро такие деловые?

*

- Девушка, а Вы читали Бабеля?
- Кого, кого? Кабеля?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я Вас к себе не подпущу!
- Девушка, какая же Вы неприступная! Я верю, к Вам не подступиться!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, ты же позоришься! Или имидж ничто, жажда - всё?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, тебе надо сменить амплуа!
- Девушка, а Вы что, режиссер?
- Я имиджмейкер. У тебя имидж как у похабника-бабника!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, куда лезешь? У тебя фиг в кошельке!
- Нет, у меня нормальный кошелек!
- Был бы у тебя нормальный кошелек, ты бы к девушкам в метро не приставал!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, а ты что, хочешь кое-куда сунуть нос?
- Нет, никуда не хочу!
- Ну и не суй свой нос куда не следует!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А почему бы и не порадоваться? Наливай!
- А в транспорте спиртное не пьют!
- А в транспорте никто и не знакомится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Оно, конечно, не вероятно. Но я только сейчас подумала об этом!
- Девушка, в жизни все совпадает!
- Я-то подумала, а ты, видать, не подумал хорошенько. Разве можно знакомиться сразу так без цветов?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Дурак, думаешь, ты по штампам накувыркаешься?
- А что, Вы что, никогда не знакомились?
- Опять "штамп". Захотел взять меня на "никогда"?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а тут девушек до черта. Почему именно со мной?
- А Вы лучше всех!
- Вы так каждой девушке говорите! Вы наверное выбрать не можете. Или у Вас отсутствуют критерии?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я давно просчитала все Ваши сюжетные ходы. Это тупик.
- А я пробью тупик, если надо.
- Нет, дорогой, прошибать тупики не надо ни в коем случае!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какой у Вас мотив?
- Девушка, я не музыкант!
- Вы не музыкант, Вы мужик и мотив у Вас мужицкий! Более того, Вы мужлан!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мне показалось или Вы настаиваете?
- Я не настаиваю, но и Вам не показалось.
- Вам только кажется, что Вы не настаиваете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какую последнюю книгу Вы прочитали?
- Много книг.
- Если Вы не можете вспомнить одну книгу, значит у Вас и девушек много и Вы их всех путаете и забываете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Вроде бы можно. А ты наверно красавчик?
- Да.
- Если бы всё было так, как в книгах. Но чего-то не хватает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, хочешь меня заколебать?
- А если долго мучиться, что-нибудь получится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, живодёр, хочешь меня помучить?
- Девушка, это же взаимно и приятно.
- Нет, это животные инстинкты, основанные на садо-мазохизме.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, пробуете?
- Нет, я строю отношения!
- Врёте Вы все, на случайных знакомствах никаких отношений не построишь! Вы пробуете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, не лезь в липкое!
- Почему?
- А отношения между мужчиной и женщиной - это грязная вещь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы паранормальный!
- Почему?
- Потому что мне как-то неудобно сразу сказать что Вы - ненормальный!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я боюсь пауков!
- А причем здесь пауки?
- А кто к девушкам пристаёт, тот хуже паука!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, кто тебе поставил задачу познакомиться?
- Никто, я сам!
- А я думала тебя на тренинге спровоцировали! Типа вдохновили совершить прорыв!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мощно! Ты действительно мощно знакомишься!
- Девушка, спасибо! Похвалили!
- А тебя наверное все девушки хвалят, как ты знакомишься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, что за тема? Поговори со мной лучше о погоде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не знаю, как поступить! Я сомневаюсь!
- Девушка, а Вы всегда такая нерешительная?
- Только когда со мной знакомятся третий раз за день!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не вариант!
- А что вариант?
- С Вами - без вариантов!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не страшно приятно. Я Вам отказываю!
- Девушка, это очень приятно. Вы просто не распробовали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам со мной правда по пути, или Вы по метро катаетесь-знакомитесь?
- Девушка, у меня какой-то особый странный путь! Все сводится к тому, чтобы встретить Вас!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, тебе для секса нужна не девушка, а мочалка-руковичка!
- Почему?
- А наглый больно!

*

- Молодой человек, почему Вы уже две остановки едете около меня и не знакомитесь? Какая дикая неуверенность?
- Девушка, а можно с Вами познакомиться!
- Уже нет! Сразу надо было!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Кто же так знакомиться? Надо сразу признаваться в любви!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Какое совпадение, я только что рассталась со своим парнем.
- А почему Вы расстались?
- А он с девушками знакомился.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а сколько у тебя было девушек?
- Не считал!
- Врешь! Такие как ты девушек всегда считают!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, меня предупредили - с незнакомыми людьми не общаться!
- Знаю я Вас, девушки, Вы себе цену набиваете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, ты думаешь, если ты на охоте, то и девушке охотно?
- Все хотят познакомиться.
- Парень, у тебя бурная фантазия! Никому не охотно и никто не охотится.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а тебе мочалка нужна?
- А при чем здесь мочалка?
- С парнями в метро знакомятся только мочалки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а нафига?
- А я чего-то загулял, разрешите мне на Вас остановиться?
- Нет, молодой человек, загул не остановить! Так и будете гулять... до старости.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а вдруг я в Вас влюблюсь, а Вы - балуетесь!
- Девушка, а вдруг наоборот, это я в Вас влюблюсь, а Вы - балуетесь!
- Тогда давайте сразу договоримся, или мы оба будем баловаться, или мы оба друг в друга влюбимся?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я буду жаловаться! Вы со всеми подряд так знакомитесь. Я сообщу о спаме!
- Девушка, в электричке нету кнопки "спам"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Прежде познакомиться, а потом и жить иначе предложишь? Нет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы думаете, я поступлю как честная и порядочная девушка? Можно!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, ты что, шлюх?
- Нет, я дегустатор!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я что, овца блудящая?
- Девушка, не блудящая, а заблудшая!
- А Вы что, маньяк или проповедник, Вы в каком смысле меня овцой считаете?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, уберите руку с коленок! У меня на юбке нету клавиш, чтобы на моей юбке играть!
- Девушка, я Вам как опытный музыкант говорю: у всех девушек на юбках есть клавиши!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да у Вас руки слабые массаж девушкам делать!
- А почему сразу массаж?
- А почему не сразу?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы со мной не посмеете познакомиться! Мы же в электричке!
- Еще как посмею! Как раз в электричках все и знакомятся.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты очень хочешь?
- Да.
- Значит перехочешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нельзя, но если очень хочется, то можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Проще простого!
- Девушка, не упрощайте! Знакомства - важная вещь!
- Это Вы не усложняйте! А я имела ввиду только первую ступень - флирт.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Вряд ли.
- А что ты такая неконкретная?
- А фиг его знает.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а тебя что, в большой секс не пускают и ты решил в метро к девушкам приставать?
- Девушка, Вы шутите?
- Обернуть дело шуткой не получится, теперь не открутишься, пойдешь со мной в ресторан!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, задиристый?
- Нет, девушка, это такая судьба!
- Да, видно судьба у тебя такая - быть задиристым!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это подло! Так с людьми не обращаются!
- Девушка, да Вы - истеричка.
- Мужчина, а Вы уподобляетесь шимпандзе!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я Вам не сигарета, меня не скуришь!
- Да, остроумные девушки опаснее сигарет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, я не умею подыгрывать, лицемерить и фальшивить!
- Так это же честное знакомство!
- Нет, молодой человек, знакомства всегда не честные!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, признавайтесь, какой в Вашем вопросе подвох или заподлянка?
- Никакого!
- Так я тебе и поверила! Мошенник! Цыган!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Фу ты, ну ты даешь! Фи!
- Зря Вы без причины нос воротите!
- Пшёл вон, а то я тебе сейчас нос сверну!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, если ты сам бешеный, это не значит, что надо и других бесить!
- Девушка, если я Вас бесю, значит Вы ко мне не равнодушны!
- Нет, ты меня просто задел, ты сел своими грязными штанами на моё пальто!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, ты сейчас отползёшь от меня посрамлённый!
- А что такое?
- А у тебя ширинка расстёгнута!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, здесь нет цензуры, можете прямым текстом сказать, что Вы хотите!
- Ой, извините, ничего не хочу!

(с) Юрий Тубольцев
 

Невозможные сценарии

(Юрий Тубольцев)
 3    2019-10-19  1  154
Девушку не так-то просто лишить девственности носом, поэтому многие парни даже не суют туда нос.
(с) Юрий Тубольцев
 

Занудный катарсис

(Юрий Тубольцев)
 4    2019-10-16  2  179
Хорошие мысли о флирте
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это тот самый День Сурка - со мной каждый день знакомятся!
- Девушка, я помогу Вам выйти из петли времени!
- Нет, молодой человек, иногда лучше быть в динамичном тупике, чем когда скучная жизнь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не буду ничего Вам обещать. Обещанного три года ждут.
- Девушка, я только прошу Ваш телефончик.
- А телефон у меня нокиа, так и запишите!
- Я знаю эту старую шутку!
- А я, хотите сказать, шутку про знакомства не знаю?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, нельзя!
- А ты что, никогда не знакомилась с молодыми людьми?
- А что? Берёшь меня на слабо? На понты взять хочешь?
- Так все делают. Молодежь всегда знакомится.
- Ну ладно, сделаю вид, что уговорил. Можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если хотите острых ощущений, лучше пойдите попрыгайте с парашютом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мы уже едем с Вами три остановки вместе, а почему Вы до сих пор со мной не познакомились? Вы что, настраивались?
- Да, я решался.
- Какой же Вы не решительный! А теперь поздно. Я уже выхожу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я бы на Ваше предложение не повелась, но... в виде исключения можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, по-пьяни?
- Нет, я по-трезвому!
- А надо по-пьяни, по-трезвому Вас не поймут!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас что, накопилось, наболело и Вы на меня выплескиваете Вашу фрустрацию?
- Нет.
- Знаю я Вас, не надо на мне срываться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, никогда не давай первой встречной девушке поводок от твоей шеи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, лучше приютите щенка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а можно я сама с тобой познакомлюсь!
- Можно.
- Нет, парень, у тебя ещё нос не дорос!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, посмотрим по ситуации, для начала пообщайтесь со мной.
- Девушка, это что, Вы хотите устроить мне анкетирование?
- Скажите спасибо, что не допрос!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, Вы знакомитесь криво!
- Почему?
- Потому что надо улыбаться, а Вы - улЫЫбитесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы меня ущипните?
- Зачем?
- А мне кажется, это сон!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А почему?
- Девушка, а у Вас щёки огромные!
- А зачем Вам мои щёки?
- А я люблю хомячков!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что это Вы аморалку затеваете?
- Девушка, а что тут неприличного?
- Не девушка, а женщина! И тут не прилично всё!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а можно без приключений?
- Девушка, это же типичный сценарий общения.
- Нет, молодой человек, это типичный сценарий злоключений.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы вмешиваетесь в моё личное пространство!
- Ан нет, девушка, воздух общий!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, всегда пожалуйста!
- Спасибо!
- За спасибо сыт не будешь, намек понял?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А в рамках какого жанра?
- Любовь до гроба!
- Аа, значит Вы вампир!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты что, хочешь женщину?
- Я хочу отношений.
- Сношений ты хочешь, а не отношений!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть карандашек и бумажка?
- Есть.
- Значит Вы серийно знакомитесь, умышленно!
- Почему. Просто по пути!
- Сказала бы я Вам, куда ведёт Ваш путь! Маньяк, сверни пока не поздно с пути!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, сдерживайтесь!
- А что тут такого?
- А то, что несдержанных не пускают в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, сначала высморкайтесь!
- Зачем?
- А я с сопливыми не разговариваю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, забей на всё и не парься!
- Девушка, спасибо за совет!
- Я знаю, это вредный совет. Но иногда нужны и вредные советы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте потом.
- Так мы же больше никогда не увидимся.
- Если нам судьба - познакомиться, то увидимся еще раз!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам что, невтерпёж?
- Девушка, не смешно.
- А если я Вам откажу, Вы что, недотерпите?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, меня на мякине не проведешь!
- Что что?
- О! Как я тебе нос утёрла!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, а ты знакомишься или ты думаешь, что ты знакомишься?
- Я знакомлюсь!
- Нет, молодой человек, ты не знакомишься, ты позоришься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, не сделали контрольный заход в туалет перед дорогой?
- А при чем здесь туалет?
- А видно, что Вам не терпится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что, Вам что на ум придёт, то Вы и делаете?
- Нет.
- А тогда семь раз подумайте, прежде чем к девушкам приставать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а по каким соображениям?
- По самым лучшим!
- Не правда, молодой человек, Вами движут задние мысли.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А на долго или на один-два раза?
- Конечно на долго!
- Значит на один-два раза. И вообще никогда не нужно заранее загадывать! Жизнь непредсказуема!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, разрешено всё, что не запрещено!
- Спасибо!
- За что спасибо? За пранк и хулиганство, что ли?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А вдруг у нас есть общие знакомые?
- Девушка, тем лучше!
- Нет, молодой человек, мне нужна сто процентная анонимность!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Затусоваться можно, познакомиться нельзя.
- А как это "затусоваться"?
- Ну пока мы едем в электричке, вместе потусим!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- По законам жанра я должна или согласиться, или отказать, но я просто промолчу!
- А давайте познакомимся молча!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а ты по глупости знакомишься или по наглости?
- По любви!
- Значит по большой глупости!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мне хочется от Вас бежать и ни один раз!
- А почему не бежите?
- А Вы мне понравились!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, кино-фото-бабо-видео-любитель?
- Нет.
- Ну вот когда станешь кино-фото-бабо-видео-любителем, тогда и подходи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, удалось! Я поспорила, что со мной сегодня познакомятся!
- Нет, девушка, на спор я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты думаешь, кому-то это надо?
- Знакомиться всем надо.
- Нет, парень, это тебе больше всех надо!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы опошляете мою поездку в электричке!
- Девушка, наденьте розовые очки и смотрите на мир позитивно!
- Да ты морда пошлая! Ладно, извини, пошлая мордочка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, похотливый?
- Девушка, я в Вас вижу человека!
- А я в Вас вижу самца, похотливого!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не подставляйте себя под удар, сейчас все девушки мошенницы.
- Но Вы не такая.
- А не такие в метро не знакомятся.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- А когда, если не сейчас?
- Никогда.
- Девушки всё говорят наоборот. Значит можно?
- Да.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у Вас что, что-то не получается?
- Почему?
- А у тех, кто знакомится с девушками, никогда ничего не получается!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у Вас что, были проблемы? Теперь у Вас будут большие проблемы!
- Почему?
- А со мной у всех большие проблемы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, а зря!
- Почему тогда можно, если зря?
- А все суета и всё напрасно, всё зря!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, тебе нужно будет так познакомиться 1000 раз. А на 1001-й раз будет уже не надо.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Что, прямо вот так?
- Да.
- А что, только так?
- А как еще?
- Так мне не интересно, мог бы о погоде спросить. Знакомься еще как-нибудь!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Никогда... ты слышишь меня? Никогда не откажу парню, который просит подержаться за сиську!
- Девушка, как Вы все наизнанку вывернули?
- Ну ты будешь держаться за сиську или как?
- Извините, девушка, уже не надо.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Кто хорошо подходит, тот хорошо отходит, пшёл вон!
- И это Вы называете хорошо отходить?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной не справитесь!
- Я думаю не будет проблем!
- Нет, проблемы будут. Я дзюдоистка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы наверное ещё и едите без билетика!
- А зачем мне билет?
- Вот сначала оплатите проезд, а потом уже и знакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Уу! И где же в Вашем вопросе философия?
- Девушка, во всём есть философия.
- Только у Вас она деструктивная.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не приставайте к девушкам, а то сгниёте!
- Девушка, знакомства - это горение позитива!
- Нет, молодой человек, флирт - это разврат, деградация и разложение, расщепление и опустошение. Лучше займитесь чем-нибудь созидательным и позитивным!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не, так скучно! Надо поинтересней!
- Да куда уж поинтересней?
- Не, молодой человек, Вы скучный!
- А Вы - буйная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты чо, на пике вожделения?
- Девушка, откуда у Вас такие умности?
- А откуда у Вас такие глупости?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парниша, да ты сексуально расторможенный!
- Девушка, не спешите с выводами!
- Лучше притормози, попадешь в тупик на всей скорости!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Дрянь дело, понимаешь?
- Что за дрянь?
- Нельзя быть таким распущенным!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты думаешь, я та самая?
- Да.
- А ты думаешь, ты сам такой?
- Да.
- Нет, все не так. Подумай ещё хорошенько!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Сome on! come on!
- Девушка, я по английски не понимаю.
- А такие вещи надо понимать без слов.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам что, интересно?
- Да.
- А ты возьми интерес, и иди с ним в лес!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что, просто так?
- Нет, сложно так!
- А я ни просто так, ни сложно так не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас какая записная книжка?
- Хорошая.
- А я с Вами познакомлюсь, если у Вас будет записная книжка с золотыми листками.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я буду знакомиться с понедельника!
- А сегодня как?
- Никак! Подходите ко мне в понедельник!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, нет и ещё раз нет!
- Три раза "нет" - этого мало. Не убедили!
- А как же Вам убедительно отказать?
- А я Вам все-равно не поверю! Я знаю, что можно!
- Ну можно, так можно! Так и быть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да Вы что?
- А что?
- А то!
- Что "то"?
- Да нет, ничего, в принципе, дайте мне время подумать.
- Нет, девушка, надо уметь быстро принимать решения!
- Так Вы что, передумали?
- Все надо делать сразу и вовремя. Я передумал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нельзя!
- А у меня есть весомые аргументы!
- Без обсуждения!
- Девушка, Вы тоталитаристка!
- Есть вещи, которые вообще не имеет смысл обсуждать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не совсем правы. По вере Вашей да будет Вам. Если Вы уверены, что можно, знакомьтесь, а не спрашивайте!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да Вы шутите!
- Я серьезно!
- Нет, я к себе иронию не подпускаю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Познакомиться и никак иначе?
- А как иначе?
- Можно полюбоваться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Чеши отсюда!
- Не надо никогда чесать ни то что чешется, ни то что не чешется!
- Я тебе сейчас почешу!

*

- Девушка, но Вы дали мне только полтелефона?
- Давайте для начала познакомимся с Вами хотя бы на половину!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, не надо меня доставать!
- Девушка, у Вас не адекватная реакция на происходящее!
- А что, я должна прыгать от радости, что со мной знакомятся?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, неформал?
- Почему?
- Чтобы официально познакомиться, нужно иметь общих знакомых, иначе это не прилично!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не адекватно себя ведете!
- А как адекватно?
- Нужно сразу подходить к девушке с цветами!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, гулящий?
- Нет, я серьезный.
- Так Вы никогда ничего не нагуляете, даже серьёзно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да ты же недавно познакомился с моей подругой! Я тебя помню!
- А очень много молодых людей, похожих на меня!
- Нет, я тебя сразу узнала. Тебя ни с кем не перепутать!
- Да нет, девушка, меня все всегда с кем-то путают!
- Это ты со всеми подряд путаешься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, меня искали?
- Да!
- Плохо ищите, молодой человек!
- Почему?
- Надо Вам было меня в прошлом году найти!
- Ну вот наконец-то нашел.
- Нет, теперь Вам надо ещё поискать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- С кем?
- С Вами!
- С кем с кем?
- С Вами, девушка!
- Со мной, что ли?
- Да, с Вами!
- Прямо так и со мной?
- Да!
- Неужели?
- Конечно!
- Конюшня!
- Твой дом родной!
- Твоя деревня!
- А вот и не поругаемся!
- Вот и поругались!

*
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что, без знакомств жизнь пуста?
- Знакомства бывают пустые и осмысленные.
- Нет, молодой человек, все знакомства пустые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, нельзя!
- Девушка, а попробуйте Вы сама со мной познакомиться, может у Вас получится?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, проходите инициацию? Вы мальчик с комплексом неполноценности, что ли?
- Девушка, у меня уже есть опыт.
- Опытные мужчины в метро не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не хватайте меня за горло!
- Девушка, Вы что, возбудились от одного вопроса?
- А девушки, между прочим, намного чувствительнее молодых людей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы можете с первого раза попасть ниткой в иголку? Вот так и знакомства - с первого раза ничего не получится!

*

- Девушка, а можно с Вами...
- Можно, но не со мной!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не боитесь отказов?
- А мне никогда никто не отказывает!
- Я буду первой!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А со мной уже семь парней не смогли познакомиться, а ты думаешь, ты сможешь?
- А я не такой, как все!
- Вот в том-то и дело, молодой человек, что со мной все не такие знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы хотите, чтобы Вас ткнули носом в то, что Вы грешите?
- Девушка, никто не безгрешен!
- Значит Вас еще никогда носом не тыкали в грех!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы случайно со мной знакомитесь или не случайно?
- Ничто в жизни не случайно!
- Понятно, значит случайно. А я Вам советую, чтобы ничего случайного не случилось, не делать ничего случайного!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а по какой модели?
- ЗАГС и любовь до гроба!
- Нет, молодой человек, излишний оптимизм и максимализм действительно доводят до гроба!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек. С Вами не потанцуешь!
- Почему?
- Вы мне уже наступили на ногу! А что будет дальше?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я с Вами познакомлюсь, а Вы мой телефон потеряете!
- Я запишу Ваш телефон и в телефоне и в записной книжке!
- Нет, молодой человек, кто часто знакомится, тот все контакты путает и теряет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у тебя что, шило в жопе?
- Девушка, это деловая активность.
- Нет, молодой человек, знакомиться - это не дело.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, тебе придётся платить за ложный вызов! Ты же импотент!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, береги честь с молоду! Грязная молодость приводит к грязной старости!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, ты что, недолюбленный?
- Почему?
- А зачем к девушкам в метро подлизываешься? Смотри, а то попадешь в рабство к женщинам.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Вы что, хотите меня доконать?
- Девушка, разве я похож на навязчивого?
- Нет, не конает! Не навязчиво знакомиться не возможно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, я не такая!
- И я не такой!
- Тогда давайте знакомиться не так!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Ваш тезис не лезет ни в какие ворота!
- А с чего же, по Вашему, нужно начать общение?
- Ну хотя бы спросите, который час!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, однако...
- Однако - это как Вас понять?
- Познакомиться со мной можно, а понять меня нельзя!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я сейчас прохожих на помощь позову!
- А что, они помогут Вам со мной познакомиться?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, ошалел? Не шали!
- Наоборот, это Вы, девушки, шалуньи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а более подходящее место для знакомств Вы не могли найти?
- А какая разница, где знакомиться?
- От этого зависит настрой и первое впечатление. В метро Вы имеете совершенно не такой вид, как в музее! А первое впечатление - самое сильное и остается на всегда.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, предрасположенность к насилию?
- Все люди в метро знакомятся!
- Не знала, не знала. Значит на свете очень много маньяков.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вы будете втирать девушкам знакомства, у Вас сотрется чувство собственного достоинства.
- Ну это же взаимно!
- Нет, молодой человек, Вы клянчите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а знакомства - это что, кардинальная проблема 21-го века?
- Да, это межпланетная проблема. Она есть даже на Марсе.
- Нет, молодой человек. Для Земли эта проблема не актуальна. Вот будете на Марсе, там с девушками и знакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам везет, я баллончик забыла!
- Девушка, а зачем Вам в метро баллончик!
- Чтобы преподать таким как Вы хороший урок!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, какой же Вы легкомысленный!
- Я философ.
- Да, конечно, приставать к девушкам очень философично!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, хорошее начало!
- Девушка, и это только начало! А что будет дальше, пальчики оближите!
- Молодой человек, дальше ничего не будет! Я не облизываю пальцы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ой, нужен ты мне, а?!
- Девушка, и Вы мне нужны.
- Дурак, никогда не знакомься с девушками по нужде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если девушки вообще исчезнут из нашего мира, как Вы будете знакомиться?
- Я не верю в утопии.
- Нет, если к девушкам так нагло будут приставать, они обязательно когда-нибудь исчезнут!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте совместим приятное с полезным. Какая мне может быть от Вас польза?
- А я не позволяю девушкам мною пользоваться!
- А сами Вы значит пользуетесь девушками односторонне?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, думаете что Вы чародей? Очаровать меня хотите?
- Девушка, это Вы меня очаровали!
- Значит мы оба под чарами. Я думаю, не стоит знакомиться, чтобы не разочароваться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас что, склероз? Мы вчера с Вами знакомились на этом же месте!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Дерзай!
- Что что?
- Нет парень, тебе не по силам!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, какой же Вы недотёпистый! Разве сразу не ясно, что можно?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, хочется - перехочется!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Ваше поведение рифмуется с ницшеанством и фрейдизмом!
- Девушка, не буду я с Вами знакомиться, Вы грузите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, лучше не связывайтесь со мной - все девушки не предсказуемы!
- Наоборот, все девушки предсказуемы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А мне пофиг!
- Значит можно?
- А фигня это всё!
- Нет, девушка, извините, я с пофигистками не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, подобные вопросы лучше задавать в сети.
- В какой сети, в рыболовной?
- Угу, во время рыбалки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, те, кто знакомятся в метро, все, как один, идут мимо!
- Нет, девушка, мимо Вас не пройдешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы думаете, что у Вас бесчисленное количество попыток знакомства? Знакомиться можно только 3 раза - не больше трех попыток. Поэтому лучше не спешите.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, думаете, что чем больше Вы знакомитесь, тем быстрее Вы познакомитесь?
- Ну Вы и загнули!
- Это ты палку перегнул! Знакомься только в своём круге знакомых по общим интересам!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы знакомитесь или докапываетесь?
- Знакомлюсь!
- А зачем у Вас лопата за спиной?
- Где лопата?
- Ты что, шуток не понимаешь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, в метро нету места любви!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, хочешь сиську?
- Девушка, я взрослый!
- Взрослые в метро не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да ты даже сопли не умеешь вытирать! Хоть бы высморкался!
- Девушка, извините! (вытирает нос рукавом)
- Один ноль в мою пользу! Я пошутила!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не поддаётся логике! Я как раз вчера смотрела фильм "Маленький гигант большого секса". Это что, про Вас?
- Блин, девушка, после этого фильма все меня узнают!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы мне душу раздираете!
- Девушка, какая Вы чувствительная!
- Да, хотя я знаю, что с такими как Вы надо быть чёрствыми!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, хочешь хлебнуть лиха?
- Просто хочу познакомиться.
- А я просто не знакомлюсь, я сложно знакомлюсь.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Челодой моловек, Вы что, не можете отличить приличие от безобразия?
- Красота спасёт мир, девушка!
- Извините, но с Достоевскими я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам бы подзатаить Ваше паскудство, а Вы прямо в метро лезите!
- Девушка, Вы по себе судите. Мир - это зеркало. Вы видите во мне свои черты!
- Блин, знаю, я - это ты, ты - это я. Ты что, предлагаешь поменяться ролями? Нет, ни один парень никогда не влезет в шкуру девушки! Вам нас не понять!
- Да, короткую юбку я никогда не надену!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, таких как Вы полезно по носам пощёлкать!
- Девушка, ну Вы и задира!
- Клин клином вышибают!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а чем ты хорош?
- Всем!
- Да хорош тормозить! Вижу я, ты хорош тормозить!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я воспитана на Толстом!
- Девушка, всё-равно на ком! Девушка должна быть не на ком, а под кем!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я воспитана на Толстом!
- А я воспитан на худом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но руками не трогать! А то щас парни пошли наглые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ни с кем и никогда!
- А если в виде исключения?
- А Вы что, такой исключительный? Исключительные в метро не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы же привлекаете внимание пассажиров!
- Девушка, никому ни до кого нету дела. Или Вы думаете, что все пассажиры думают о Вас?
- Не знаю, но я в метро знакомиться стесняюсь.
- Девушка, в некоторых вещах без наглости - никуда!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не хило!
- Девушка, это круто!
- Да, но крутость эта все-таки хилая.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты странный!
- А Вы что, со странными не знакомитесь?
- Я знакомлюсь только с очень странными!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вас нужно перенастроить знакомиться на нудистском пляже, там это пикантнее.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, есть проблемы, которые нужно решать. Но не таким способом! Так Вы наоборот Ваши проблемы усугубите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я понимаю, что все мужчины озабоченные, но нельзя же набрасываться на девушек прямо в метро!
- Девушка, как Вы не понимаете, Вы же спровоцировали меня! Женщина всегда первая даёт повод.
- Да, я даю повод, но не всем и не всегда!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- За отдельные деньги - пожалуйста!
- Девушка, вот увидите, Вам так понравится со мной общаться, что Вы сами еще мне заплатите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не актуально!
- А чем я могу Вас заинтересовать?
- Ничем!
- Хорошо, девушка! Я Вас заинтересую ничем!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, жуть!
- Девушка, Вы в жутком восторге?
- Ха ха ха, я в жутком сожалении, где мои 18 лет? У Вас же просто задержка в развитии. Вы недоразвитый! Для всех нормальных людей знакомства - это пройденный этап!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это полная хрень!
- Инь, янь и хрень - ха ха ха!
- Да, молодой человек, Вы пень, пень и хрень!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам что, скучно? Я что Вам - клоун?
- Девушка, сейчас я просто общаюсь.
- Таким образом общаются только в цирке или в зоопарке!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ой, всё!
- Девушка, а всё ли?
- Вали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да ладно Вам!
- А шо так? А может можно?
- Да, ладно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите довести меня до конфликта?
- Нет, девушка, нет ничего более мирного, чем знакомства.
- Наоборот, нет ничего более опасного, чем сексуальное домогательство.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а зачем?
- Ладно, девушка, проехали!
- Нет, молодой человек, любой конфликт нужно доводить до конца!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, поостерегитесь, а вдруг я ведьма!
- Девушка, я наоборот хочу, чтобы меня околдовали!
- Мысли притягивают обстоятельства, Вы доиграетесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Познакомиться или поблудить?
- Я для серьезных отношений!
- Значит, серьезно поблудить!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, блудливо глумитесь над девушками?
- Нет, я девушек люблю!
- Ну я и говорю, Вы над ними блудливо глумитесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть продуманный конспект, о чём Вы будете общаться со мной?
- А я импровизирую!
- Нет, молодой человек, сначала надо подготовиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, подлинному соитию с жизнью предпочитаете подмену в виде флирта?
- А я не знаю что такое флирт!
- Будете к девушкам приставать, много чего не нужного узнаете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, тебе ой как далеко до подлинного интима! А я не буду с тобой опытом делиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а давай с тобой лучше порассуждаем о засоле огурцов!
- А я не в теме!
- А я не в теме знакомств!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я вижу, парень, ты подгулявший?
- Я интеллигент!
- Понятно, блудный интеллигент!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я не возражаю!
- А я бы на Вашем месте возражал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, метро - это не игровое пространство.
- А я не играю!
- Да, вы пока только заигрываете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- С какой стати?
- Причины найдутся!
- Знаю. Знаю я Вас, мужиков!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, игровая зависимость?
- Я никогда ни во что не играю.
- Значит девушки играют Вами. Лучше не знакомьтесь. С коварными женщинами лучше не связываться. А то девушки Вас заиграют! Девушки часто переигрывают и обыгрывают молодых людей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не совсем да и не совсем нет.
- Что что?
- Как хотите, так и понимайте!

*

- Девушка, а почему бананы кривые?
- Знаю, но не скажу. Кто же так знакомится?

(с) Юрий Тубольцев
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (шестая серия Эпил ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
 16    2019-10-16  1  127
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

Весёлый тёплый свет керосиновой лампы притянул к себе всё тот же рой белёсых мотыльков.
На плетёном стуле зачем-то лежал старый заварник.
На поленьях, отставленных для нодьи,
сидел утомлённый туманом (то есть, совершенно затуманенный) ёжик,
прижавший к груди узелок с ничтяками.
Какое там выёживаться...
Ему было всё так по барабану!..
Так, что он даже не заметил, как к нему прибежал запаренный и пыхтящий медвежонок:
«Ёжик!.. Где ж ты был!.. Я звал-звал, а ты не откликался, -
захлёбываясь своим же дыханием, глотал слова алкающий кайфа друг, -
Я уже и самовар на крыльце раздул, креслице плетёное придвинул,
чтобы удобнее звёзды считать было…
Вот, думаю, сейчас придёшь, сядем, чайку попьём с малиновым вареньем…
Ты ведь малиновое варенье несёшь, да?..».
Ёжик как-то нечаянно оттаял от летаргии и протянул другу узелок.
Друг же не унимался:
«А я и самовар раздул, и веточек, этих...
(«Можжевеловых», - подсказал ёжик.) –
...можжевеловых, - радостно подхватил мишка, - чтоб дымок был…
И… в… и… ведь кто же кроме тебя звёзды-то считать будет!!!»…
Медвежонок говорил-говорил… а ёжик думал:
«Всё-тки хорошо, что мы снова вместе…».
И ещё ёжик думал о лошади, чей нетленный метафизический образ,
возникший в тумане, так и стоял перед его сознанием:
«Как она там, в тумане?..»

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер