Здесь представлено 450 стишков из 1010 вошедших в 5-ю книгу
Уже в продаже по цене 150 рублей Жми сюда
Детям до 35 лет читать не рекомендуется
Наконец-то закончена работа над пятой книжкой. Не знаю почему, но четвертую я решил пока не писать. Возможно, напишу её позже.
Микеланджело говорил – «Возьмите кусок камня, отсеките от него всё не нужное - получится гениальная скульптура». С юмористической поэзией то же самое. В хорошем четверостишии нет ни одного лишнего слова, а минимальным количеством слов – выражена смешная, оригинальная мысль (только не подумайте, что раз я так хорошо знаю теорию, то у меня всё получается на практике).
И главное: «Много умных вещей говорится в шутку, но им никогда не сравниться с тем количеством глупости, которую люди говорят всёрьез».
№ Название раздела
1 Краткое содержание ранее написанного...
2 Искусство, литература и кино.
3 Любовь, семья и адюльтер.
4 Медицина и здоровье.
5 Деньги. Кризис который был и ещё будет.
6 История России. Стихи о верных её сыновьях и дочерях.
7 Дурацкие советы и нудные нотации.
8 Частушки простенькие.
9 Такие странные люди. О времена, о нравы.
10 Долгожданная реклама и товары.
11 Матримониальные отношения.
12 Алко
13 Телевидение и шоу-бизнес.
14 Про великий, могучий русский язык (который трудно держать за зубами). Филологический.
15 Эротические стишки. Любовные приключения.
16 Эх, дороги… Авиация
17 Эпиграммы.
18 Чиновники и политики
19 Силовики. (Милиция. Армия. Суд.)
20 Отпуск, выходные и праздники.
21 Работа и профессиональные отношения .
22 Философия жизни.
23 Монологи и диалоги
24 Черный юмор.
25 Хулиганские стишки (для циников)
26 Всякие разности
27 Школа. Мир глазами школьников и студентов.
28 Анекдоты в стихах.
29 Автор о себе. Послесловие
1. КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ КНИГ "Злобные пасквили доброго человека"- 2003 г, "Золотая коллекция, лучшие юмористические стишки 21 века"-2005 г., "Хулиганские четверостишья"- 2008 г.
На сайте.
2. ИСКУССТВО, ЛИТЕРАТУРА И КИНО.
*Театр и телевидение *
Искусство было много лет блестящим.
Игра актёров – всякий раз сюрпризом.
Но вот ТЕАТР сыграл однажды В ЯЩИК
И эту ДРЯНЬ - назвали телевизор.
*ИЗ ЖИЗНИ "звёзд" *
Недавно в Туле, на гастролях
К театру двигаясь, в тумане,
Чуть не разбился Басков Коля
"И ХоР с ним!" - скажут россияне.
* Театр *
Из зала вышел ДО антракта,
Чтоб водки «засосать» стакан
Какое на фиг ЧУВСТВО ТАКТА?
Я слесарь, а не музыкант!!!
*Спокойной ночи малыши *
Могу быть Филей... даже Хрюшей
И под столом работать сутки,
Пусть только Федорова Ксюша
Почаще носит мини - юбки.
*Уроки Станиславского *
«Я ВЕРЮ!» - произнёс на этот раз
Устало режиссер. Уже назавтра
Ещё раз, симулировав оргазм,
Я стала Примой нашего театра.
*Афтар, выпий йаду!!! *
Возможно, большей не было интриги
В стране на протяжении веков:
Любой дурак - сегодня пишет книги.
Но издаёт, лишь ЧЕТВЕРТЬ дураков!
* * *
Смотрю я телевизор в одиночестве,
Спектакль «Труфальдино из Бергамо»
О боже, как же сильно писать хочется
Когда же эта сраная реклама?
*Богатырь на перепутье *
На камне надпись: «Влево ни ногой…
Ведь без коня в бою непросто будет!
Иди направо! Хрен бы с ней, с женой!»
Я догадался: Это конь какой-то шутит!
* * *
Пускай скажу сейчас немного резко я,
Пусть проявлю не свойственную страсть:
Но не люблю я творчество Вишневского!
- Ужасная по вони эта мазь!!!
*Джим Кэрри *
Смотрел кино недавно: «Аферисты»
«Да, на Земле - подумал я с укором,
Все люди прирождённые артисты,
За исключением играющих актёров!»
3. ЛЮБОВЬ СЕМЬЯ И АДЮЛЬТЕР.
*Курортный роман *
Вариантов на пляже не счесть!
Выбирая из них помнить нужно:
Если ДЕТИ у женщины есть,
Значит ей ЭТО ДЕЛО не чуждо.
*Неча на зеркало пенять … *
Всем рогоносцам мой совет:
«Винить супругу – моветон!
Неверных жен на свете нет,
Но есть неверный ВЫБОР жен».
* * *
Наша Таня громко плачет
Таню бросил местный мачо.
Тише Танечка, не плач,
В нашем доме много мач...
* * *
Пусть редко я дарю тебе цветы
Но это всё такая ерунда,
Хочу напомнить, милая, что ты
Мне пиво не дарила НИКОГДА!
*Просто прохожая *
Она сказала, что ушибла ногу.
Я сделал ей компресс, тампон из ваты...
Теперь с ногой всё в норме, слава богу
Но только поздно ... мы теперь женаты!
* Письмо бывшей жене *
Я часто вспоминаю, Маша, вас:
Эксперимент наш кончился блестяще.
Удачно я женился в первый раз
Понравилось! Я стал жениться чаще…
*Свадьба *
Никто мне не помог с альтернативой,
Никто не закричал «Остановись!»
И я как все, женился на КРАСИВОЙ,
Чтоб через месяц с ДУРОЙ развестись!
*Адюльтер *
К любовнице приехал на обед
Как здорово, что в школе были дети,
И хорошо, что мужа дома нет,
(Точней он дома, просто в Интернете).
*Муж – объелся груш *
Когда-нибудь получит он по роже
К соседке нашей в койку лезет, псих!
Меня одну ПОРАДОВАТЬ не сможет,
В чём смысл тогда РАССТРАИВАТЬ двоих?
*Футбол и эротика! *
Матч смотрю я лёжа на кровати,
А моя супруга моет пол…
Классный зад! Ну что, подкрасться сзади?
Нет!!! Сейчас важней всего футбол!
*Сборная по футболу *
Что же за страна у нас, ребята?
Слышал я, для сборной нашей скоро
Пригласят в Россию Адвоката
. . . Лучше бы позвали прокурора.
* * *
Я с грустью милым дамам сообщаю,
Доказано практически научно:
"Все парни на планете - негодяи,
А кто не негодяй, то с теми скучно".
4. МЕДИЦИНА И ЗДОРОВЬЕ.
*Диалог в операционной *
─ Скажите, доктор, это безопасно?
Я буду жить, ответьте, только честно?
─ Кончай нудить. Пока ещё не ясно!
Мне тоже, между прочим, интересно!
* * *
А ещё к визиту президента
В нашу поликлинику, с рассветом,
Завезли здоровых пациентов
Двести культуристов и атлетов.
* * *
Если по секрету кошка
Сообщит вам эту весть:
Что вы чокнутый немножко,
Значит , так оно и есть!
* * *
Я пью микстуру, горькую бурду
При этом суть процесса понимая:
"Почти что все лекарства на спирту
Мужчинам только он и помогает".
* * *
Из Минздрава прислали ответ.
Этой истине тысячи лет:
"Медицина бесплатная есть -
Но здоровья бесплатного нет!"
*Врач - трудоголик*
Принимает ночью и в обед!
Гинеколог местный, если честно,
В отпуск не ходил 12 лет,
О, КАК НА РАБОТЕ ИНТЕРЕСНО!
*Как поставить верный диагноз *
— Я сразу вижу, случай не простой
Возможна куча всяких осложнений!
— Скажите доктор честно, что со мной?
— Нет вы скажите, сколько у вас денег?
*Забастовка медработников *
Под вечер митинг сам собой затих.
Врачи писали лозунги напрасно
Ведь почерк отвратительный у них
Чего хотели, до сих пор не ясно!!!
* * *
Вернулся донор из больницы
Свой долг там выполнив сполна
Пока он спал, сомкнув ресницы
Семь комаров сошли с ума.
* * *
Интересно, знаете ли Вы,
Что в России, Азии, Европе,
Очень часто травмы головы
Происходят из-за шила в жопе?
* * *
На велотренажере наша Галя
Возможно по ошибке то и дело
Крутила не в ту сторону педали
И потому заметно потолстела.
* * *
Ослабьте доктор мне повязку,
Откройте форточку, окно
И наконец, снимите маску,
Я вас узнаю всё равно.
*Россия *
Здесь есть лишь два диагноза, друзья
(И как страну такую не любить?)
Диагноз первый: Пить пока нельзя!
Зато второй: Больному МОЖНО ПИТЬ!
* * *
Ну что, дружок, неужто приболел?
Главврач спросил пришедшего больного.
А тот в ответ: "Ты что же, гад, хотел,
Чтоб я так мерзко выглядел здоровым?"
* * *
— Назовите возраст ваш, больной? -
Врач спросил в развязанной манере.
— Будет сорок этою весной!
— Будет сорок? Вот уж не уверен…
* Конвульсиум (тьфу ты: консилиум) *
Я простыл. Врачи полны сомнений
Мёд полезней или «Аспирин»?
На троих у них порой семь мнений,
Только некролог, на всех один.
*Невезуха *
Главврач сказал: Тяжелый случай!
Проклятие для докторов!
У пациента денег куча,
А парень, как назло - здоров!
* * *
Руку и сердце красавице, Лене
Местный хирург предлагает устало
Лена, бери! Ну уж этой - то хрени
Там у него на работе навалом!!!
* * *
Скажите доктор честно, есть надежда?
Врач улыбнувшись произнёс в ответ:
«Ну что ж вы так волнуетесь, конечно!
Надежда есть всегда … но шансов нет!»
*Уточнение *
Пусть рожа алкоголика чумаза,
Любой из пьяниц счастлив и здоров,
Не пристает к ним ни одна ЗАРАЗА…
… Ах да, за исключением МЕНТОВ!
*Призывная комиссия *
Наш разговор не будет долог
Снимите брюки на минуту
Напомню вам, что я ПРОКТОЛОГ
Я точно в душу лезть не буду.
*Лекция в мед. институте *
Об этике скажу всего два слова
Пометки занести прошу в тетрадь:
"Хороший врач дослушает больного
И только после будет хохотать!"
*Эталон *
Врач должен непременно быть СЕДЫМ,
И с ГЕМОРРОЕМ, кроме всего прочего
Такой, внушит ДОВЕРИЕ больным,
И выглядит немного ОЗАБОЧЕННО!
*Астрономия и медицина *
Если ровно в полночь выйти в город
И смотреть на звёзды, сквозь дуршлаг
То увидеть можно будет скоро
Лица психиатров. ВОТ ТАК!!!
5. ДЕНЬГИ. КРИЗИС КОТОРЫЙ БЫЛ И ЕЩЁ БУДЕТ
* * *
Что происходит? - я понять пытался.
Черствеют люди: взрослые и дети
Как только рухнул доллар – мир взорвался!
А я упал – никто и не заметил.
* Тайна вкладов *
Тайна вкладов для широких масс
Значит то, что людям не понятно,
Сможет ли хоть кто-нибудь из нас
Получить хоть что-нибудь обратно?
*Надо ли искать женщину? *
«Cherchez la femine»! - Да что за бредни!
Пускай копить нелёгкий труд,
Но если вы найдёте деньги,
То дамы сами вас найдут!!!
* * *
Нет хуже, чем безденежье напасти,
А деньги – это лучшая награда.
И если правда, что не деньгах счастье,
То мне такого счастья и не надо!
*Сожалея о прошлом *
Один вопрос меня тревожит
Немного больше остальных:
"Как много ДЕНЮШЕК хороших
Ушло на девушек плохих?"
* Декабрь*
Судачат граждане в трамвае,
- Их жутко злит зимы начало!
Все ждали, что похолодает,
Ан нет! Опять подорожало!
* * *
Работать мне пока не лень,
Но не пойму, на самом деле:
Как накопить на "чёрный" день
Ведь "черных дней" - семь дней в неделе.
* Эпиграф: На вопрос, где надёжнее всего держать деньги, всегда отвечайте: В руках *
Есть вклады простые и вклады в валюте
Но помню я правило с детства простое:
«Работают в банках хорошие люди,
Но деньги давать им не стоит… без боя»
*О советской (в прошлом) молодёжи *
Воспитаны на светлых идеалах
На первый взгляд - приличные ребята...
Но только благодарности им мало,
Они хотят какую-то зарплату!!!
* * *
Беззаботное давно промчалось детство
И иллюзии о счастье быстро тают
Я совсем не против "жить по средствам",
Просто средств на это не хватает!
*На кухне *
Чистил лук. Расплакался некстати
Тут жена заметила всерьёз:
«Лучше думай о своей зарплате,
Чтоб не тратить понапрасну слёз».
* * *
Про новый кризис мной написан опус.
Свой «плюс» есть даже в этих временах:
Сейчас не скажут вам: "Идите в жопу!"
А скажут: "Оставайтесь на местах!"
6. ИСТОРИЯ РОССИИ В КАРТИНКАХ И БЕЗ.
*1983 *
Мне довелось при Брежневе служить
Полны те годы были скуки и печали
Хотелось деньги и квартиру получить
А мне медальки или грамоты вручали.
*1984 Африканским государствам посвящается *
У дипломата будни нелегки
Достали! - он признался не тая:
Не столько агрессивные враги,
Как эти хитрожопые друзья!
* 1985*
Однажды Горбачев за всех решил,
Что алкоголь любой, вредит работе.
Он сдуру виноградники срубил
И как не пить, при этом идиоте???
*1986 *
Вовек не уеду, друзья, за границу
Люблю я Отчизну сильней год от года
Державу где можно бесплатно лечиться
Бесплатно учиться... бесплатно работать.
*1989 *
Понять совсем не просто Русь умом
И если честно, сердцем тоже сложно!
Но главная проблема русских в том
Что печенью и вовсе невозможно!
* 1990 *
Не каждый Русь Великую поймёт.
Хотя она давно соседей учит,
И если кто-то к нам с мечом придёт,
Немедленно в орало и получит.
*1997 *
За что я коммунистам благодарен?
За то что те, все восемьдесят лет
От шоппинга страну оберегали
Семейный защищая мой бюджет.
* 2001 Гос. Дума и бюджет *
На войну с коррупцией опять
Дали деньги! - я читаю сводку,
Значит, также надо выделять,
На борьбу с алкоголизмом водку!
*2002 *
Нашёл я Справедливость, господа!
Она была в России при царе,
При Сталине, при Путине, ВСЕГДА
...На букву «С», в толковом словаре.
*2003 Мнение лидера *
Россией управлять чертовски сложно!!!
Ведь вольный, полупьяный наш народ,
Послать вообще куда угодно можно
Хотя не факт, что он туда пойдёт…
*2004 Джорджу Бушу *
Нельзя так реагировать на всё!
Бросаться на защиту демократий
На свете всех мерзавцев не убьёшь!
Тебе патронов попросту не хватит!
*2006 Совет от Абрамовича*
На яхту нельзя заработать
Работая век, как пчела
Но можно всего за полгода
На десять натырить бабла.
* 2007 год. Эпиграф: «Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются…» (Из речи ВВП на каком-то там съезде "Единой России")
Получит в рыло, будут бить ногами,
И понесёт ужасные потери,
Умоется кровавыми слезами,
Кто в наше миролюбие не верит!
*2008 Прибавка к пенсии перед выборами *
Нас успокоили политики опять.
А значит, всё останется, как прежде
Чего у нашей власти не отнять,
Так это деньги, яхты и коттеджи.
*2009 *
Правительством подписана программа
Обмен машин идёт в стране у нас
Но не народ избавится от хлама
Избавится от хлама АвтоВаз.
*2010Лето *
Смог, жара, кипит страстей накал
Виноват во всём Лужков-холера.
Он так часто тучи разгонял,
Что они обиделись на мэра.
7. ДУРАЦКИЕ СОВЕТЫ И НУДНЫЕ НОТАЦИИ.
* * *
Когда подняли цену за аренду
Всё дорожает и в обиде душат слезы
Пожаловаться можно президенту,
Хотя надёжней ― Дедушке Морозу.
* * *
Любопытным быть боксеру плохо.
В зал смотреть ─ пустое баловство!
Можно пропустить ведь ненароком
То, что интереснее всего. . .
*День космонавтики *
Примите в космонавты дурака
И на Земле, к восторгу многих женщин
Спустя какой-то срок, наверняка
На одного придурка станет меньше!
* * *
При выборе машины и жены
Не слушайте советов дурачья!
Довольны ей, должны быть только вы!
А вовсе не соседи и друзья.
*Утечка мозгов*
Хочу я к президенту обратиться:
Учёным не давайте этот шанс!
Не отпускайте русских за границу,
… Пускай они спиваются у нас!
* * *
Соблюдайте во всём осторожность и меру
Не рискуйте (не делайте больно родным)
Спелеолог — не тот, кто залазит в пещеру,
Спелеолог — кто вылез оттуда живым!
*Русское лото *
У вас нет шансов выиграть в лотерею
Покуда вы не купите билет !!!
Да и билет совсем билет не панацея,
С билетом выиграть шансов тоже нет!
* * *
Не надо спорить с дураком!
Не потому, что он зануда,
А потому, что вас потом
Соседи могут перепутать.
* * *
Любить природу можно дома!
Про свой «Greenpeace» поговорить,
Смотреть с животными альбомы…
А НА ПРИРОДЕ НАДО ПИТЬ!
* * *
Мне вчера подумалось невольно
Что в России было бы не лишним
Разрешить арбитрам футбольным
Браки, если их супруг - гаишник!
*Критический срок *
Если ты в квартире днем и ночью
Третий месяц делаешь ремонт,
Завершить его не сможешь, точно.
. . . Ведь тебя СОСЕДЯМИ УБЬЁТ!
*Психология *
Девушки, не слушайте вранья,
Ну поверьте мне на этот раз:
Если тратить деньги на себя,
Парни будут тратить их на вас!
8. ЧАСТУШКИ ПРОСТЕНЬКИЕ.
* * *
Отдыхая с Жанной Фриске
Я бы пил шотландский виски
А с тобою, сельской шлюхой
Обойдусь и бормотухой.
* * *
Фото женщин - ангелков
В портмоне у мужиков
На немой вопрос ответ
Почему там денег нет.
* * *
Вот формула успеха,
В ней символ веры наш,
В ней всё для человека:
― C2 H5 OH
* * *
Нет, красота не панацея!
Уж лучше раним утречком
Проснуться с бабой пострашнее
Чем с симпатичным мужичком.
* * *
Программисту –шалопаю
Я сигналы подаю
Токо ЁНЪ не замечаить
Мультимедию мою.
*Поэтическая максима *
А на слово чешуя
Нету рифмы никакой...
*Детская частушка *
Любят женщины ушами
Любят юноши глазами
Тем чем надо в наши дни
Любят кролики одни
* * *
Не увижу завтра Раю
Лучше встречусь с Ирою
Раю я не избегаю
Я её дозирую.
*Студентки *
Лежит на пляже Верка
В купальнике без верха
И с нею рядом Лиза
(А та вообще без низа).
*Сельское *
Молоко коровы любят,
Жалко, шея коротка!
А не то бы глупым людям
Не досталось ни фига!
*Критерий *
Село у нас большое
- Сказал он убедительно
Подумай головою:
— ЧЕТЫРЕ вытрезвителя!
9. ТАКИЕ СТРАННЫЕ ЛЮДИ. О ВРЕМЕНА О НРАВЫ
* * *
«ОТ ВИНТА, ребята, ОТ ВИНТА!
Карлсон был и сам уже не рад
Что тот день сбылась его мечта
Посетить московский гей-парад!
*Мода от кутюр *
На дефиле в июльскую жару
Модели были в трусиках из меха…
Ох, если из-за женщин я умру,
То очевидно всё - таки от смеха!
*Урок труда *
Школа. Место действия - Барвиха .
Отрок-сын звонил с урока предку:
"Слыш, отец, пришли мне двух таджиков,
Чтобы те собрали табуретку!!!"
* * *
Форум в интернете дал понять
То что этот мир, с его заботами
На процентов сорок - сорок пять
Населён тупыми идиотами...
* * *
Мужчина должен быть, как пирожок!
(Мужчина без яиц — как это грустно)
К тому же, дамы знают хорошо,
Что он ещё ОБЯЗАН быть с «капустой»!
* * *
Ещё одно, из ярких впечатлений
О Родине моей: В толпе зевак
СПРОСИ любого - Это будет ГЕНИЙ,
А ПОРУЧИ, окажется ДУРАК.
*Модель *
Долго думал и понял в итоге,
Что меня не подводит чутьё,
Чем длиннее у девушки ноги,
Тем трудней убежать от неё.
* * *
Мужик-психолог произнёс со вздохом:
«Хотя не каждый женщину поймёт,
Её лицо нам говорит о многом…
(Особенно конечно - её рот!!!)
*Финансовый итог *
Почти пять сотен долларов за вечер
Мы с Аней «прокутили» в ресторане
Себя винить мне знаю точно, не в чем:
В тот вечер больше не было у Ани…
*О взрослой жизни *
Всем известно хорошо
Хоть и привыкать не просто:
Дети какают в горшок,
В душу «гадит» только взрослый.
*Из серии русский характер *
Пришла зима. Вокруг сугробы снега.
И только странный русский на машину
Накупит лучше кучу оберегов,
Чем установит зимнюю резину.
*Первое разочарование *
Вот такая незадача.
Дед Мороз, продажен тоже:
Тем, чьи папы побогаче,
Дал подарки подороже!
*Кемерово *
На акцию протеста, областную
Пришло почти пять тысяч человек
Сейчас одни штангисты не бастуют
Хотя штангистам ТЯЖЕЛЕЕ всех.
* * *
Всё статистика может учесть!
Кроме возраста дам средних лет.
День рожденья у них вроде есть,
А вот года рождения НЕТ!
* * *
Давайте, всё же девушкам расскажем,
Как трудно нам судьбу свою узреть:
Под тушью, краской, пудрой, макияжем
Красивую девчонку разглядеть!
*ЧП на судне *
Видно были веские причины.
Боцман удивил народ слегка:
Этот героический мужчина
На спор выпил кружку МОЛОКА.
* * *
Застряли в лифте сексуальные маньяки
Гламурный франт и крашеный блондин.
Но, слава богу, обошлось без драки
И равный счёт у них пока: один - один.
* * *
Скажите, не дебил ли мой супруг?
Такого дурня, не найти в природе!
Он ищет в холодильнике утюг…
Но что всего обидней, что НАХОДИТ!
* * *
Сами толком пить не могут
Но ругают тех, кто пьёт,
Зависть – это очень плохо,
Да что ж вы бабы за народ!
10. ДОЛГОЖДАННАЯ РЕКЛАМА И ТОВАРЫ
* * *
Если б Пушкин жил сегодня с нами
Я уверен, что в один из дней
Пушкин тоже снялся бы в рекламе
Гуталина или бигудей...
* Red bull *
«Red bull» ― предпочитаю чаю.
Лишь банку выпью - сносит крышу
Напиток этот окрыляет
Мне б потолок чуть-чуть повыше…
*Автомобиль *
Про мазохистов тема «на слуху»!
Любой из них хотел бы без сомненья,
Купить в один прекрасный день «Оку»,
Чтоб испытать позор и униженье!!!
* Кошерная еда? *
Если кильку кушать с молоком,
И запить рассолом землянику,
Для тебя нет разницы потом
Вымыл ли ты тщательно клубнику.
*Швейцарский сыр *
Купил я сыра килограмм,
Но мысль покоя не даёт:
Что сыра тут лишь двести грамм,
А дырок - граммов восемьсот!
*Заводские испытания *
Закончен тест и вот что удивительно:
Вибратор показал себя прилично.
Его оценка «УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО»,
Считается чуть выше, чем «ОТЛИЧНО»!
*«Кодак» в России *
Наша новая камера – КЛАСС!
Правда стоит немного дороже.
Устраняет эффект «красных глаз»
… Жалко «синего носа» не может!
*Холостяк *
Как будто заколдован дом мой старый
В нём никому не скрыться от тоски
И здесь найти никто не может пары
Вот, например: Возьмём мои носки…
* * *
И чтобы не готовил мой супруг
Потратив на продукты уйму денег
В итоге героических потуг
Обычно получаются пельмени!!!
*Монолог соседа *
Новость разнеслась моментом.
Всем даже мне пришла открытка,
Что в борделе импотентам
Двадцать пять процентов скидка!
*Реклама брюк *
Штаны важней жены, немного
В театр, кино, пивбар допустим
Открыта без жены дорога…
А без штанов туда не пустят.
* * *
Родина «Оки» и «АвтоВаза»
Чтобы не гневить судьбу и небо
Не должна, по – моему смеяться
Даже над китайским ширпотребом
*Находка в "Ашане" *
Я больше потакать тебе не буду
И поставлять врагу "боеприпасы"
Куплю «многоскандальную» посуду
Она на 100 процентов из пластмассы.
11. МАТРИМОНИАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
*Сила убеждения *
Я с мужем алкашом поговорила
Он тут же бросил шлюху свою, Соньку
Теперь не курит, и не пьёт текилу…
… Лежит себе в больнице потихоньку.
*Декабрист *
Суровый суд, доказана вина
Но зол Бестужев был не потому!
…К нему в Сибирь приехала жена,
И каторгу испортила ему!
* «Бабник» *
Почти все деньги я на женщин трачу!
И если честно, — трачу до хрена
Ведь у меня три дочки и впридачу
Ещё две дуры: тёща и жена!!!
* * *
Если она посетила ваш дом
Вымыв посуду в прорыве заботы
Шансов немало услышать потом:
«Я отдала ему лучшие годы!»
*Найди семь отличий *
Вон холостяк, в полночной тишине
Мечтает о красивой и пригожей
Смышлёной, обаятельной жене
… А вон женатый, думает про то же!
* * *
Пустая это в принципе работа
Корить свою жену, ведь каждый знает:
Из мужа трудно сделать идиота,
Когда он в этом САМ не помогает.
12. АЛКОГОЛЬ (И ТАБАК УЖ ЗАОДНО).
* * *
Не ругай меня, Клава, прилюдно
Не ищи себе лишних проблем,
Отказаться от водки не трудно
Мне бы только понять: А зачем?
*Телефонный звонок *
Уехал без ночёвки на рыбалку!
Сегодня ровно в восемь жду домой.
Вернётся точно! Нет, я не гадалка,
Всего бутылку водки взял с собой...
* * *
Глупа моя соседка, не иначе,
Спросила у меня вчера при встрече:
— А что вы там сажаете на даче?
— На даче, дура, я сажаю ПЕЧЕНЬ!
*Половина градуса мороза *
Всё в этом доме предвещало пьянку
Салат на кухне, синеносый зять,
Сырок «Волна», стакан, с рассолом банка
И даже градусник показывал «0,5»
* * *
Может вызвать головную боль
Пиво с водкой. Это кроме шуток!
Правда у соседа алкоголь,
Чаще вызывает проституток.
* * *
Понять не просто тайну эту мне,
Хотя давно живу на белом свете
И всё же поиск истины в вине,
Как поиск кислорода в сигарете.
* * *
Парадоксы есть! И будет лучше
Сразу знать о них, односельчане:
Если водки взять "на всякий случай"
Случай обязательно настанет.
* * *
Никто не поймёт нашу русскую душу.
Когда заниматься душе больше нечем
Она много пьёт, водку вёдрами глушит!
Хоть сильно ругается русская печень!
* * *
Наутро, девушке, банкир
С похмелья молвил, встав с кровати:
"Эй, Красота, спаси-ка мир,
Сгоняй за пивом бога ради..."
*Зеркало *
Я к сожаленью очень много пью
И по разрезу глаз сродни якуту
Порою, сам себя не узнаю,
Приметы говорят: богатым буду!
*В гараже *
Сосед мой появился ниоткуда
И предложил мне водки выпить сразу
Но я был твёрд и заявил: "НЕ БУДУ!
Не БУДУ огорчать тебя отказом!"
* * *
Мальчику газовый ключ покупая
Помните папы, что он не игрушка
Как-то в сантехника с внуком играя
Спились к чертям и внучок и старушка.
* * *
Диалектику втайне кляня
Муж признался жене осторожно:
«Заработать всех денег нельзя
А пропить хоть и трудно, но можно».
*Подарок *
Шумит в восторге дома детвора
Поверить до сих пор не могут чуду
Настолько трезвым, как я был вчера
Я точно никогда уже не буду!!!
*Собака друг человека? *
С похмелья голова болит,
А пёс не пьет со мною, СЦУКО,
Ну разве этот паразит,
Стать может человеку другом?
*Анти - антиалкогольная реформа *
Нищета для русских - тяжкий крест
А Медведев что-то не поймёт:
"Что мужик который мало ест,
На Руси обычно много пьёт".
*Анализ *
Возможно, просто водку взял плохую
А может быть "откушав" литра два,
Я под столом заснул не по «фэншую».
Но утром разболелась голова. . .
*Конкурс "Мисс Россия" *
Жюри судило этот конкурс чётко,
Потом в графинах (шел уже финал)
Какой-то гад ситро сменил на водку…
И победили ВСЕ, кто выступал!
* * *
Лишь только прекращаю выпивать,
Как в тот же миг, затраханный заботами
Я четко начинает понимать
Что мир наполнен злобными уродами!
* * *
В деревню я уехал из столицы!
От водки отдохнуть, и вот в итоге
Пошел к ручью с товарищем напиться
Но не дошёл... напился по дороге.
*Кулинарные хитрости*
Я расскажу вам, КАК ГОТОВИТЬ ПЕЧЕНЬ!
Мужчина должен ласково рукой
Погладив пузо, говорить простые вещи:
«Крепись, родная, завтра выходной!»
13. ТЕЛЕВИДЕНИЕ И ШОУ-БИЗНЕС.
*Первое место 2008 *
Тексты песен – это просто бред
А Билайн, - уж точно не Карузо
Жаль у Евровидения нет
Даже миллиграмма евровкуса.
*Эпиграф: Три степени психического расстройства: дебил, имбецил, идиот, но есть и четвертая...*
В психушке лечат разных бедолаг
Богов, царей... Наполеонов тоже
Но любящим "Дом-2" или "Аншлаг"
Уже никто на свете не поможет.
*Концерт *
Певец поёт, аж морда в пене.
Изображает лживо страсть.
─ А чё он бегает по сцене?
─ Да чтоб никто не мог попасть!
*Продюсерам ТНТ *
Не слушайте советов большинства,
Ведь где-то ж есть гуманности граница,
Закройте, наконец проект "Дом-2" -
Кончайте над животными глумиться!
14. ПРО ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК (КОТОРЫЙ ТРУДНО ДЕРЖАТЬ ЗА ЗУБАМИ). ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ.
*Невезуха *
Хочу я жить богато, хорошо.
И кушать булку с маслом на обед,
Вот вроде бы и СПОНСОРА нашел…
Но как назло у парня денег нет!
*Субъективный фактор *
Ну что за лагерь! Это же отстой!
…Но я в отряде первая красавица,
Почти все дети просятся домой,
А я ТЕРПЛЮ, ведь мне здесь очень НРАВИТСЯ!
*Прекрасное далёко *
Мечты на свете существуют
Не для того, чтоб жопу рвать
Их воплощая в жизнь земную
А для того, чтоб их МЕЧТАТЬ!
* * *
Хоть изредка надо хотя б
Мужчинам вдаваться в детали:
"БаБтисты - НЕ ТИСКАЮТ БАБ
Их так для прикола назвали!"
*Филологический *
Если кое – что, лентяй - сосед
Как попало сделает сейчас
Кто-то, на ближайших двести лет
Что - то, ни за что ему не даст!
* * *
Вот и пятница настала
Я сегодня мало спал
Много пил, а кушал мало
И на букву «З» устал.
*Каламбур *
Я обложил соседку Е:буками
А если кто тупой или не знает -
То это книжка электронная такая
Пускай она теперь сидит, читает...
*Странный сон *
Конь позвонил в квартиру ночью
И произнёс такую фразу:
Я полежу у вас часочек?
Я не валялся тут ни разу!
*Гламур *
Все дамы, кому нечего носить
Пускай приходят вечером к вокзалу,
В моей бригаде, я им так и быть
Позволю поносить для рельсов шпалы!
* * *
Коллеги, собеседники, родные
Подкалывают все кому не лень,
Мол у меня супруга из Софии,
БОЛГАРКА! Вот и пилит каждый день.
*Правила хорошего тона *
Ругаться грех и тут двух мнений.
Не может быть, ядрёна мать!
Я лично крепких выражений
Стараюсь не употре . . .
*Борьба с ленью *
Я вызов бросил лени, только вскоре
Дошло, что зря потратил целый день
Со мною лень не стала даже спорить
Возможно, лени спорить было лень!
*Звонок из женского общежития *
«Выходите из запоя,
И сюда! Спросить Анюту.
Я сама за вас, за мною,
Бегать целый день не буду»!
*Женская логика *
Хотя ты сволочь и скотина
Козел, мерзавец и тупица,
Но как ПОРЯДОЧНЫЙ МУЖЧИНА
Обязан ты на мне жениться.
* * *
Обидевшись на юношу сначала
Скорее по привычке, не со зла
«Сейчас как дам!» - она ему сказала
…Но снова обманула! Не дала!
*Отшельник *
Так буду поступать и впредь
Ведь не хочу, на самом деле
Ни сам пока друзей иметь,
... Ни чтоб они меня имели.
* * *
Любовь - сообщайте детишкам в печати,
По телику, в фильмах и просто в беседах,
Не охи, не секс, не сопенье в кровати
Любовь - это всё-таки чувство одетых!!!
15. ЭРОТИЧЕСКИЕ СТИШКИ.
*Первое свидание *
Приду с вином к тебе сегодня вечером
Зажгу, как ты просила, в доме свечи
И буду ждать, когда же ты доверчиво
Положишь обе ножки мне на плечи.
*В доме напротив *
Ну как не А-Я-ЯЙ соседке Лиде
Она по дому ходит в стиле «ню»
Я наглости такой ещё не видел
Пойду в бинокль с балкона посмотрю!
*Камасутра. Поза 799 *
У меня вообще сложилось мнение
Что помочь мне может только Павел!
Я сейчас в нелёгком положении,
… Но он сам меня в него поставил.
* * *
В дом ОТДЫХА с названьем «Тула»
Девица вечером пришла
Сама совсем не ОТДОХНУЛА
И мне, нахалка, не дала.
*Swimming pool*
Какую-то заразу я вчера
В бассейне подцепил, весьма некстати!
Промучился всю ночь с ней до утра,
А рано утром … выгнал из кровати.
*Период робкого ухаживания *
Она мне улыбалась всю дорогу
В её больших глазах скрывалась тайна
Потом СЛУЧАЙНО наступила мне на ногу
Мне кажется, что это НЕ СЛУЧАЙНО!
*Про это *
Вот закончен вечер новогодний,
Муж сказал, УСТАЛО сняв пиджак:
— А давай по-быстрому сегодня!
— Ладно! … А В ОТЛИЧИИ ОТ КАК?
*Джими, джими, джими - ашя, ашя, ашя *
Смотрю индийскую порнуху
Герой танцует и поёт
Проходит час, я чую нюхом
До секса дело не дойдёт.
*Конфуз *
В темноте, он нашел в себе смелость
Попросить мои «сердце и руку»
А я полностью дура, разделась…
Ну, спасибо, дружок, за науку…
* * *
Соседка за стеною так стонала,
Кровать под ней скрипела третий час
А я впервые в жизни осознала
Что очень сильно жду ЧУЖОЙ оргазм
*Семь футов под килтом... *
Бегает весь год за юбкой каждой
Этот похотливый идиот
Всё бы ничего, но очень важно
То, что он в Шотландии живёт...
*О чувствах *
Член для дамы важен в целом,
Но с одной из двух сторон
Должен быть к нему приделан
Парень, что в неё влюблён!!!
16.. ЭХ, ДОРОГИ… ТРАНСПОРТ
*Примета *
Вчера шел дождь, а значит, как всегда
В погоду омерзительно сырую
Одна из двух, российская беда
Пыталась ремонтировать другую!
* * *
"Навигатор" не нужен в столице!
Можно взять милицейский свисток
И таджиков пугать! Те молиться,
Будут строго лицом на восток. . .
*Нет худа без добра *
Я тоже злюсь на ямы, лужи
Но врать мне всё же не с руки
В России, чем дороги хуже,
Тем тише ездят дураки!!!
* * *
Купил я книгу под названьем «Кроха»
Мне почему-то думалось, ребята
Что разберусь, читая понемногу
Как начисляют летчикам зарплату.
*Транспортно-филологический *
Машина всё никак не заводилась
Никто вокруг не мог понять причину
А я ведь даже Господу молилась,
Мечтая завести себе машину.
*В больнице *
Мне тут не повезло немножко,
Я провожал до дома Васю,
Мы с ним «присели на дорожку»,
А по дорожке шел «КАМАЗик.
* * *
Горьковский завод, заметно сразу
Переводит попусту металл
ТУЖАСЬ, выпускает «Газы»
Лучше бы МАШИНЫ выпускал.
*Пешеходный переезд *
Если вдруг блондинки за рулём
Пешеходов всё же пропускали,
Вежливость была тут ни при чём!
Просто дамы путали педали!!!
*Жена олигарха*
«Мерседес» опять разбила Вера
Третий за неделю, между прочим
Только с грудью пятого размера
Можно делать девушка, что хочет!!!
*Эпиграф: Не все, кто ездит в левом ряду пиDаRаSы, но все пиDаRаSы ездят только в левом ряду (А.Ситнянский)*
Какая всё же благодать,
Не встретить на пути своём:
Всех тех, кто был рождён летать!
... И тех, кто ползать был рождён.
17. ЭПИГРАММЫ.
*Василию *
Мой кореш Вася - редкий идиот
Каких найти не просто в нашем крае
Опять Маринку в сауну берёт!
Неужто, мытых женщин не хватает?
*Танюше *
Литературу учит наша Таня
А я давно хочу её спросить:
Чему она с куриными мозгами
Литературу может научить?
*Раисе *
Ну почему, понять не может Рая
Калории ведут коварно
К ней в сиськи, НИКОГДА попадают,
А в задницу и бедра - РЕГУЛЯРНО!
*Не все приметы сбываются *
По гороскопу Рыбой был Григорий
А также — был говном, как человек!
Но зря пошел купаться Гришка в море,
Он УТОНУЛ, чем озадачил сразу всех.
*Альбина *
Вернулась из салона красоты
И тут же муж съязвил: «Какая жалость!
На ветер деньги выбросила ты,
... Но ничего, хотя бы попыталась…»
* Аня *
Заслоняя командира, знаю точно
Что в природе, есть иной масштаб
Аня Семенович в одиночку
Грудью бы закрыла весь Генштаб!!!
*Сергею *
Шут, балагур и весельчак,
Серега, сослуживец мой
Лишь только выпить «не дурак»,
… А так, дурак! Ещё какой!!!
* * *
Когда мы поженились с Настей
Всё было здорово сначала
Супруга стала моим счастьем…
… С годами счастье ПОЛНЫМ стало.
*Загадка *
«Журналистов притесняет,
Но зато почти не пьёт!»
Кто загадку отгадает,
На Лубянку попадёт.
*Про себя *
Из глаз моей заумной тётки,
Скупая катится слезинка:
«Андрюха, судя по зачетке,
Ты натуральная блондинка!»
*Исповедь секретарши *
Судьбы печальней, не найти вовек
Чем секретаршей быть Петра Козлова
Ведь сам Козлов – тяжелый человек
В прямом и переносном смысле слова.
*Про богатых *
Старушек жизнь скучна, тиха, убога
Им не с кем провести порою ночь
Тут Галкин мог бы видимо помочь
… Но если у бабульки бабок много.
*Александру К *
Приходит мудрость к юношам с годами
Но есть и исключенья в наши дни:
Мне кажется, ребята, то что к Сане
Года пришли без мудрости, одни…
*Напарник *
Вчера работал с Димой в паре
Мне показалось почему - то
Что он весь вечер был в ударе
… Сказать точнее - долбанутый.
*Клавдии *
Я заметил осторожно
Чтобы не обидеть Клаву
Что с её фигурой можно
Спать в роддоме, на халяву
* Кириллу *
Я познакомился недавно с мужиком,
Который знал Монтеня, но при этом
Всю жизнь работал в лавке мясником…
Хотя в душе он всё же был поэтом!
*Федору *
Повстречала Маша Федю
Утром, в женском туалете
Так как он гермафродин,
Он где хочет, там и ссыт.
*Дмитрий *
Если секс неповторимый
Дмитрий обещал для вас
Значит секс с мерзавцем Димой
Будет только один раз!
* Наташе и Марии *
Не стоит халохуп крутить
Ни Маше, и Наталии
Ведь у свиней не может быть
Фигуры или талии!
*Акопу *
С сыном Аист прилетел в их дом.
Армянин был сильно озабочен:
"Можит лучше аиста вазьмём?
У него хоть нос чут-чут кароче".
*Василию Б. *
А вам мужчина, я хочу сказать
Что вы козёл и редкостный зануда.
Вас стоило бы в задницу послать,
Но сразу видно, вы уже оттуда!!!
*Коммуналка *
Ты такой общительный сосед!
Убедить никто тебя не может,
Что когда заходишь в туалет
Двери закрывать обязан тоже...
*Вере *
Сказала ты такую фразу:
" Пять лет я похудеть пытаюсь,
Сижу на 3-х трёх диетах сразу!
Одной никак не наедаюсь".
*Пространственно-временной континиум *
Он думал: Лучше до колена!
Но годы шли, пришла пора
И осознал старея Гена,
Что лучше всё - же до утра...
*Олегу *
Армия из хама человека
Тоже может сделать не всегда
Вот смотри, к примеру из Олега
Получился только старшина...
* * *
Мой бедный друг влюбился в Софью
(Та обдерёт его до нитки)
Но он так окрылен любовью,
Что хоть сбивай его с зенитки...
18. ЧИНОВНИКИ И ПОЛИТИКИ
*Новая басня И.А. Крылова*
Вороне как-то бог послал кусочек сыра!
К несчастью этот факт заметил лис:
«На выборы пойдёшь?» – спросил проныра.
«Пойду!» – кричит ворона, тут же вниз
Сыр выпал на Воронину беду,
Ворона в слёзы: «Лис, скажи на милость,
А если б я сказала, НЕ ПОЙДУ,
Хоть что-нибудь, вообще бы изменилось?»
Пройдоха – лис ответил: «Нет, финал,
Заранее известен. Вытри слёзы,
И КАК БЫ, КТО БЫ не голосовал,
С отрывом победят «Единороссы.»
*Примета *
Если ты давать чуть чаще будешь
Взятки в Министерствах разных дел
То тебе ДОВЕРЯТ эти люди,
По борьбе с коррупцией отдел.
* * *
Чиновник выглядел серьёзно,
И план не утверждал никак.
Ведь даже если всё так просто,
То это всё, не просто так.
* * *
Нет, «Вести» президента не напрасно
Показывают людям ежечасно
Что б россияне вдруг не испугались
Что он уже сбежал, а мы остались!
*Поможите, люди добрые *
"Слуг народа" жизнь полна печали.
Посмотрите все на календарь:
Март уж на дворе, а им не дали
До сих пор КВАРТИРЫ за январь.
*Детские стишки *
Нужна преемственность такая
Не ясен лишь один момент
А сам-то дядя Вова знает
Что он уже не президент?
*Повестка дня*
Рассматривать закон о воровстве,
Госдума в январе решила вроде,
Да что ж вы о себе, да о себе.
Подумайте хоть раз и о народе!
*Выборы, выборы, кандидаты ... (Шнур) *
Депутат у зеркала застыл.
Осмотрел себя суровым взглядом
А потом ехидно пошутил:
"Так народу нашему и надо!!!"
* * *
Заботится о нас и день и ночь
Правительство Российской Федерации
Оно порой в желании помочь
Бывает беспощадно к русской нации...
19. СИЛОВИКИ. (МИЛИЦИЯ СУД АРМИЯ.)
* * *
Преступник убежал, чему был рад.
Бессильны все: ГАИ, и даже МУР.
Объявлен план был грозный - "Перехват"
Но вновь сработал прежний - "Перекур".
*Марш несогласных (из цикла Новая Россия)*
Душой и помыслами чист
В зелёном пиджачке дурацком
Идёт на митинг пессимист
За ним два оптимиста... в штатском.
*Челябинское военное училище*
Полковник говорил о танке
А я мечтал и думал снова
Как хорошо быть на гражданке
… Гражданке Маше Ивановой.
*Vox populi – vox lex (Глас народа – глас божий) *
Народом искренне любимые,
Менты, по мненью большинства
Ужасно нежные, ранимые
… Из пистолета существа…
* * *
Нам в роте очень нужен запевала.
Ведь как вчера солдаты пошутили:
Тут важен фактор чёткого начала
Один запил, другие подхватили!
* * *
Проигран суд, здесь правда не в цене!
Закончился фиаско жаркий бой
Закон–то был на нашей стороне
А деньги были видимо на той…
*Рацион в Армии *
Овсяной кашей нас на самом деле
Кормили даже чаще, чем перловкой
Овса мы за два года столько съели
Аж лошадям в глаза смотреть неловко.
*Наряд вне очереди *
Недавно наш начальник штаба
В приказе вспомнил обо мне
Хотя и вёл себя, как баба:
(Одни НАРЯДЫ на уме).
*Челябинск *
Если всё зелёное вокруг:
Много крыш зелёных и ворот
Значит, вероятно , где-то тут
Рядом бронетанковый завод.
* * *
Граждане, товарищи и братцы
Уголовный кодекс - точно знаю
Должен, по идее начинаться
Фразой: Если только вас поймают...
*Новобранец *
Хочу один задать вопрос
Спросить военных , да и штатских,
Ну почему, чем меньше мозг,
Тем больше мыслей в нем дурацких?
*Добровольный народный дружинник *
Хотел бы я МИЛИЦИИ ПОМОЧЬ!!!
Допустим, дань собрать с гостей столицы,
Ну а потом, когда наступит ночь,
Процентом с проституток поживиться.
*Кемерово *
Кризис. Жить становится не просто.
Проститутки пишут прокурору
Чтобы он заставил руководство
Выплатить задолженность шахтёрам.
*Лубянка *
«Да что ж ты врёшь!» - сказал занудно
Из ФСБ один товарищ:
«Меня-то обмануть не трудно…
А вот ПАЯЛЬНИК не обманешь!»
20. ОТПУСК ВЫХОДНЫЕ И ПРАЗДНИКИ.
*Отпуск *
Ни дети, ни престижная работа,
Ни шум весёлый светлых мастерских
Ни жен любимых нежная забота
Нам не заменят отдыха от них.
*Из серии "Русский характер" *
В России страшен бунт народный,
Звучащий грозно звон набатный.
Хотя страшнее - русский отдых
Бессмысленный и беспощадный.
* * *
«ВСЕ ВКЛЮЧЕНО» купил я тур
Опять надеясь на авось
Но в Сочи мало было дур,
За кое-что платить пришлось.
*Ноябрь *
Наступил ноябрь, а **** толку?
Плюс всего один: день ото дня,
«Чё ты не выбрасываешь ёлку?»
― Будут реже спрашивать меня!
*Новогодняя гармония *
По фиг сорок градусов мороза!
Дедушке Морозу! Посмотри:
У него, по цвету судя носа,
Столько же находится внутри!!!
*Старый новый год *
Я намекнул подружке тонко:
"Не буду больше пить с тобой.
Когда ты пьяная, девчонка
Ты даже хуже надувной."
*Отпуск *
Из Сочи прилетев, Тамара
Призналась: Это был провал!
Ведь если не считать загара
То так никто и не пристал!
*Девятое мая *
В честь праздника Победы в 45-ом
Амнистия по всей стране прошла!
И в дет.саду, что с нашим домом рядом,
Освободилось сразу сорок три угла!
*Новогодний маскарад *
На маскарад оделся я пиратом.
И отвечая на вопрос резонный,
По поводу повязки, я ребята,
Отвечу гордо: Был в ЛИЦЕНЗИОННОЙ!
*День учителя (глазами десантника) *
Жаль учителей! Они по-пьяни,
В праздник свой, который в октябре
Вряд ли искупаются в фонтане
Холодно уж больно на дворе...
*Контрреволюционное, к 7 ноября *
Спи Зимний дворец и команда «Зенит»,
Спи Питер, России вторая столица,
Пусть только «Аврора», как дура, не спит,
А то не дай бог, снова что-то приснится…
*Утро после корпоратива *
Вот брею ноги, сидя на кровати,
Здесь водку пью горячую из блюдца
... Я понял только сделав фотографии,
Чего все глядя на меня смеются...
21. РАБОТА И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
* * *
Подряд любовью семь часов
Мужчина МОЖЕТ заниматься!!!
Но не любовник, без трусов,
А рядовой сотрудник ЗАГСа.
* * *
Заставил нас работать ЗА ТРОИХ
Тиран-руководитель на неделе!
Спасло одно: Не помнит этот псих,
Что нас, аж восемь рыл в его отделе.
* * *
Знает сын крестьянина отлично
Что сопьется после школы, сразу .
Но мечтает, просто по привычке,
Стать пилотом или водолазом.
*Не спрашивай по ком звонит колокол, он звонит по тебе*
Бывает спишь, уставший сильно
И вдруг набатом в тишине
По ком – то зазвонит будильник…
... Ну почему опять ПО МНЕ?
*Обед с 13.00 до 13.45 *
Раз в день бокал вина полезен!
А я за перерыв успел,
Дверные шторки занавесив,
Закончить СЕМЬ полезных дел.
* * *
В работе той, есть знаковый момент
И логика, наверное, своя
Но если дальнобойщик импотент
То груз прибудет раньше на два дня.
*Таможня *
На работу с радостью идут
Покупают джипы, строят дачи,
Здесь закрыв глаза, на пять минут
Можно стать существенно богаче.
*Колхоз *
Специалист, что в буксах разбирается
И чинит сам любые агрегаты
В деревне, на дороге не валяется
Хотя порой бывает… в день зарплаты.
*Из серии русский характер *
Знать Генеральному всё - таки надо
Истину древнюю, мудрость простую:
«Если сотрудник доволен зарплатой,
Значит он где - то, чего - то ворует».
*Биржа труда *
Я прочитал вакансии внимательно
Но как всегда, остался равнодушен.
«Да тут опять одни работодатели,
А мне зарплатодатель очень нужен».
* * *
Весь день работал НАД СОБОЙ
Устали руки…. Как итог,
Остался в доме "долгострой"
- Не добеленный потолок!!!
22. ФИЛОСОФИЯ И ВЕРА.
* * *
Молить о счастье бога – лишне!
Неужто ты, смешной чудак,
Подумать мог, что наш Всевышний
Хоть что-то делает не так?!?!
* * *
Кругом враги, вокруг измена
И только этим по идее
Жизнь отличается от члена!
(Жизнь всё же ЖЕСТЧЕ и ДЛИННЕЕ).
* * *
Вода - наше всё! А чего вы хотели?
Кто книги читает, тот знает конечно:
Верблюд без воды может выжить неделю.
Вода без верблюда - практически вечно!
* * *
Священник не прощал измены
Не отпускал грехи за блуд
Он говорил: Грехи, как цены,
Лишь отпусти, и так попрут…
*Медитация *
Чтоб всерьёз о смысле жизни думать
Позабыв про быта суету,
Вдалеке от городского шума
Постигать Вселенной красоту,
Приоткрыть на миг завесы тайны,
Что людей волнуют много лет,
Оградившись от зевак случайных:
ЗАПИРАЙ ЩЕКОЛДУ В ТУАЛЕТ!
* * *
Всё таки, чуть рановато
Делать добро в 40 лет
Здесь торопиться не надо
Здесь конкуренции нет.
* Богословские споры *
Сказал священнику пройдоха:
«Как жизнь устроена хитро!
Вот я «плохому» сделал плохо -
А разве это не добро»?
*О вере *
Все люди очень гонористы
Лишь до поры, живя без бед,
В быту бывают атеисты,
В окопах – атеистов нет!!!
*Философия, да и только *
Это ты подметил верно:
Прямо в цель! Не в бровь, а в глаз!
Наша жизнь, она как стерва
Всем дается только раз.
* * *
Слабый пол сильней, чем сильный
Так как сильный, очень слаб.
К полу слабому стабильно,
И не может жить без баб!
*Христианская мораль *
Наш мир, увы, сейчас таков:
(Священник с грустью подытожил)
Что проще тех прощать врагов,
Которым дал уже по роже.
*Вопрос *
Сижу и думаю опять,
Как жить укладу вопреки?
Где столько ужина набрать,
Когда вокруг одни враги?
23. МОНОЛОГИ И ДИАЛОГИ.
*Искренность *
Она звонила: Жду тебя к обеду!
А он признался ей, как на духу:
«Прости, но я сегодня НЕ СМОГУ…
Да нет же, на обед как раз приеду!»
* * *
Мой папа злился не по-детски
Ведь жадный Дедушка Мороз
Поздравил всех детей соседских
А мне подарка не принёс...
* * *
Я тонко чувствую обман
И говорю порой врагу:
«Хотя я вовсе не шаман,
Но в бубен настучать могу».
* * *
Называл её Богиней
Самой лучшей на Земле,
Час от часу был активней
И искусней в похвале.
Изъяснялся с жаром, пылко
И затратив уйму сил
В результате на бутылку
Эту ДУРУ раскрутил.
*Перевертыш *
Любовник вдруг из шкафа возвратился
Жена разволновалась: "Как неловко!
Ну что ты, муж, на койке развалился?
Скорее прячься, гад, в командировку!"
* * *
У меня сегодня уйма дел:
Вон бокал с кагором не допит,
Вот закуску кто-то не доел
Вон диван нелёжанный стоит.
*Женские шуточки *
― На закусь приготовь себе омлет!
Сказала мне одна из двух девиц.
― Дык, из чего? Яиц же вроде нет?
― Серьёзно? У тебя что, нет яиц?
*Муж – объелся груш *
Когда-нибудь получит он по роже.
К соседке снова в койку лезет, псих!
Меня одну ПОРАДОВАТЬ не может,
В чём смысл тогда РАССТРАИВАТЬ двоих?
* * *
Согласен, речь моя звучала грубо
Но я поверьте, вовсе не нахал!
Откуда было знать мне, что я думал,
Пока я не услышал, что сказал?
*Первое свидание *
Как Вас развлечь, красавицу мою?
Могу для Вас сыграть... на барабане,
А вот ещё, хотите, я спою?
(Но легче вам от этого не станет)
* * *
Соседи сверху – это идиоты!
И только по случайному капризу,
Мне почему-то очень неохота
Об этом говорить с соседом снизу!
* * *
Скажи, Андрей, ты чаю хочешь?
А я в ответ: "Да ты, красотка,
Уж как-то необычно очень
Сейчас сказала слово "водка"!
24. ЧЕРНЫЙ ЮМОР.
*Инквизиция *
Суровыми мужчины раньше были!
На площади сжигали ведьм дотла
Не потому, что женщин не любили
— Им не хватало женского тепла.
*Земляки *
Мы русские - разрозненная нация
И нас объединяет лишь одно
В Москве всего одна канализация
В которой наше общее говно.
*Пессимист *
Я с грустью наблюдаю из квартиры
Как часто птицы гадят свысока
И если срущий голубь — символ мира
То это сраный мир, наверняка.
*ДТП *
Вчера столкнулись «Майбах» с «Ломбрджини»
Шофер сидевший в "Майбахе" убит
Подушка безопасности в машине,
От пули никого не защитит!
* * *
На крышу зря мужчина вышел,
Печальным был его конец.
ЖИЛЕЦ, увы, сорвался с крыши,
Теперь он больше НЕ ЖИЛЕЦ.
*Суть *
Психолог меня почему-то не слышит
Ну как мне ещё объяснить дураку:
Проблема не в том, что я всех ненавижу,
А в том, что всех сразу убить не могу!!!
* * *
Жизнь прекрасна, удивительна!
Глядя на неё недаром
Люди думают: Действительно,
А ведь я же ей не пара!!!
* * *
В миг печали, горя и ненастья,
Надо ждать, не издавая стона.
Помня: Люди созданы для счастья,
Так же, как и птица для бульона.
* * *
В интервью хирург признался снова:
«У коллег нагрузка на пределе.
Не успели одного спасти больного,
… Как уже другого не успели».
* * *
Есть такие женщины, я знаю
Кто своих мужей понять не может
Кто добра совсем не понимает,
(Сколько не лупи её по роже!)
*Телеграмма *
Готовься отдавать назавтра долг
Пришлю Егора, (ты с ним не знаком)
Зато в таких делах он знает толк,
Подробности чуть позже. Утюгом...
25. Хулиганские стишки (для циников)
* * *
Пришла весна, у всех животных гон,
Но этот кит наглее год от года,
Досталось в прошлый мартовский сезон
И яхтам, и китам, и пароходам.
*Просто прохожий *
Он воскликнул громко, от души:
Просто восхищаясь, и без злобы:
«До чего же ножки хороши!
Я не верю, что они растут из жопы!»
*ЧП *
Пропал у Машки кокер-спаниэль!
У ХОЛОСТЯЧКИ! А соседям по х@р...
Вернуть всё сразу — это супер цель,
Но главное — найти хотя бы кокер.
* * *
Манипулировать не трудно мужиками,
(А значит жить красиво и богато!)
Вам надо лишь суметь двумя руками
Схватиться за его «манипулятор».
* * *
С бисексуалом без толку ругаться
Всегда одно и то же происходит
Куда б ты не послал его, засранца,
— Любое направление подходит!!!
* * *
"Виагра" - для мужчины зрелых лет
Спасение! Но чтобы быть в ударе,
Послушай замечательный совет:
"Виагру" надо есть с "Растишкой", в паре!
*Гаражная история *
Обычно мне недоливал,
Сосед мой – гомосексуал,
Вот! Недолил и в этот раз!
Ну разве он не пи@#рас?
*Ребрендинг *
По секрету, только между нами
Помогите летчику понять
Почему «гламурными парнями»
Стали пиDаRа$ов называть.
*Коня на скаку. . . *
Как вкопанный мой конь остановился
Стояла на дороге баба наша
А что поделать, вот такие лица,
У женщин, если те без макияжа!
* * *
Парень, если ты бисексуал!
У тебя в два раза больше шансов
На удачный вечера финал
Переспать хоть с кем-то после танцев.
26. ВСЯКИЕ РАЗНОСТИ
* * *
Мне порой за столицу неловко
Её кормит российский народ
А в Москве ни свекла, ни морковка
…Кроме цен, ни хрена не растёт!
* * *
Евреи - оптимисты. Вот народ!
Ужасно нелогично поступают:
Ещё не зная сколько отрастёт,
Немного в детстве сразу отрезают.
*Новоселье *
В квартиру первой кошка не вошла
Не стала даже после человека
Вот это новость, братцы! Вот дела!
Неужто догадалась - ИПОТЕКА?
* * *
В спорах есть критический момент
И всегда в подобных обстоятельствах
Крики - это слабый аргумент,
А удар по уху – доказательство!
* * *
Записалась на дзю-до моя жена
Носит кимоно в жару и стужу
Мне сдается, братцы, что она
Очень скоро может КИНУТЬ мужа…
*Научное открытие *
Открытие достойное медали
Я ставлю много лет себе в заслугу
Я первым понял : «Я же гениален!»
Таков, друзья, мой скромный вклад в науку.
*Нудистский пляж *
Пусть шкура на спине шкворчит,
Пока вставать нельзя Борису:
Когда у женщин ВЕРХ открыт
То у него проблемы СНИЗУ!
*Циклон *
Оцените удачи масштабы!
За окно, господа, посмотрите:
С неба падают СНЕЖНЫЕ БАБЫ
Правда, в очень разобранном виде!
*Международный женский день во Владивостоке *
8-го под вечер у моря мужчины
Один за другим собирались устало
И пачки «Виагры» бросали в пучину
Чтоб солнышко раньше 9-го встало.
* * *
Я мирно дома спал довольный
И вдруг будильник - паразит
Мне неожиданно напомнил
Что время никогда не спит.
27. ШКОЛА. МИР ГЛАЗАМИ ШКОЛЬНИКОВ И СТУДЕНТОВ
* * *
Вот уже и осень на дворе.
Распродали хачики арбузы,
В сауны поступят скоро те
Кто не поступил недавно в ВУЗы…
* * *
Не ожидал от Дарвина обмана:
Неправда эта людям режет слух
Мол мы, произошли от обезьяны…
Какая чушь, как минимум от двух.
*Студент *
Будильник отключил, лёг спать довольный
Пускай сам бог мне внятный даст ответ:
А нужен ли я завтра на контрольной?
Проснусь ли к первой паре или нет?
*Альтернативное мнение *
Герасим утонул в тот день вообще-то.
Уверен я, Немой пошёл ко дну!
Ведь рассказать Тургеневу про это
Из них двоих могла одна Му-Му.
* * *
Сегодня завуч был в ударе
И класс накрыл тяжелый стон
«Итак, по «паре» каждой твари»
– подвел итог зачёта он.
*Сказки про любовь *
Детишки были огорошены
Читая в нашей "жёлтой" прессе
Рассказ «Принцесса на горошине»
… затем - «Горошин на принцессе».
*История путешествий *
Бывало ошибались даже,
Светила, доктора наук.
«Со мной друзья не сваришь каши»
- Сказал аборигенам Кук...
* * *
Чемпионата подводя итоги,
Зоологи внесли поправки быстро:
В учебниках, в отряд членистоногих,
Попало десять наших футболистов.
*Выпускник *
Закончил ВУЗ, стал инженером
Теперь выходит можно мне
Работать на АЭС, к примеру…
Как СТРАШНО жить в такой стране!
*Иоанн Васильевич *
Не верю! Что бы, кто не говорил!
Неужто, царь Иван на самом деле,
Вначале сына посохом убил,
Потом ещё позировал неделю!
*Прозрение*
Когда я мылся с девушками в душе
То понял, что девчонки может быть
Уроки по одной причине учат…
— Им на учёбу нечего ложить!!!
*Мнение педагога *
Жестоко бить детей скакалкой
Особо младших, из детсада…
Мне самому их очень жалко
Но что-то с ними делать надо?
* * *
Приснился этой ночью странный сон:
Ко мне подходит в парке гастарбайтер
И говорит: Меня зовут Андрон,
Хотите, покажу вам свой коллайдер?
* * *
Известно многим девушкам со школы
Что идеальный парень – не дурак
Спортсмен он, занимается футболом…
(Как Абрамович, а не как Семак)
28. АНЕКДОТЫ В СТИХАХ.
*Считалочка *
Знает русский и еврей
Серб, кореец и японец
Тот, чья армия сильней
— Тот и главный МИРОТВОРЕЦ
* * *
— Пожалеешь ты ещё, скотина!
Я уйду к соседу, помни это!
Он в ответ спросил: — Послушай, Нина,
Мне-то на фига жалеть соседа?
* * *
Со мною вышел случай невесёлый
Я прятался от мужа на балконе
И там всю ночь стоял почти что голый
При минус десяти, … в одном гондоне.
* * *
Едет к нам премьер! И вот в итоге,
Чтобы подготовить город к встрече,
Будут ремонтировать дороги
Дураков опять никто не лечит!
* * *
Этот новый кризис — западня
Знаете в чем Родины коварство?
- Счет остался в банке у меня,
Но теперь он в пользу государства!
29. АВТОР О СЕБЕ.
*Воспоминания *
Пока сей факт храню в секрете
(Ведь хвастовство ужасный грех)
Но я был ЛУЧШЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ,
... Да и на Маше лучше всех.
* * *
Люблю Россию за просторы
За лес, за красоту полей
За реки, за моря и горы
...За ТЕ места, где НЕТ людей!
* * *
Я лучший в мире друг, сомнений нет,
Для девушек, со стройными ногами!
Когда зову их в ЗАГС, звучит ответ:
"Давай пока останемся друзьями!"
* * *
Быть холостым, товарищи, прекрасно!
Я сам себе и есть «МОЯ СЕМЬЯ»
Не знаю как другим, но мне – то ясно:
Никто меня не любит, так как я!
* * *
Хожу в невзрачном сереньком пальто
Мой старый дом за годом год ветшает
ТАК ЧТО ЖЕ ВЫ, НЕ ВИДИТЕ НИКТО,
Как ЯРКО меня СКРОМНОСТЬ украшает?
* * *
Ну почему в родной Отчизне
(Не ясно до сих пор науке)
Когда я думаю о жизни,
То сразу налетают мухи?
*Тайна от босса *
Правда, словно в сердце нож,
Но начальству ни "гу-гу":
Я на кузнеца похож!
Не куя я не могу!!!
* * *
Жалею совершивших тяжкий грех,
И граждан пострадавших от огня,
Жалею бедных… правда больше всех,
Мне жалко женщин бросивших меня…
* * *
Я восхищался им почти весь вечер
Какая грация, фигура, сила, стать...
Но тут жена прокаркала зловеще:
"Хорош уже у зеркала стоять!"
43-я книга продолжает серию сатирико-юмористических изданий Евгения Запяткина, включающих в себя по две тысячи новых четверостиший-ЗЕВСограмм (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский).
Поэтические миниатюры Евгения Запяткина – это яркая картина современного мира, где преобладают жизнеутверждающие мотивы, радостные настроения и оптимистические прогнозы. Многие произведения поэта не что иное, как залихватские русские частушки.
Катрены Евгения Запяткина по своей поэтической отточенности и афористичности сопоставимы с произведениями Омара Хайяма. Весёлая тональность ЗЕВСограмм сохраняется даже при освещении проблемных и мрачных тем.
Книга Евгения Запяткина предназначена не только для чтения, но и для увлекательной игры, участникам которой нужно загадать номер страницы, графу и четверостишие по порядку, чтобы узнать о себе что-то новое, найти новые ценностные ориентиры и смоделировать свое благополучное будущее. Что бы ни выпало, всё следует воспринимать как забаву и кураж на досуге, невинный розыгрыш и приятный сеанс смехотерапии.
Для детей после 16-ти лет.
В периодической печати, на популярных сайтах и в соцсетях поэт выступает под псевдонимом ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский, которого многомиллионные поклонники не обходят вниманием за стихотворную отточенность, глубокий смысл, афористичность и неугасающий оптимизм его миниатюр-ЗЕВСограмм.
В Москве издана 55-я сатирико-юмористическая книга Евгения Запяткина под интригующим названием «А ты кто такая?», продолжающая серию изданий, в каждом из которых содержится по две тысячи новых четверостиший.
Данное издание – своеобразное исследование женского мира не только с лицевой, но и с изнаночной стороны. Несмотря на едкую мужскую иронию, книгу пронизывает весёлое настроение, добродушное и уважительное отношение к слабому полу. И если женщина называется богиней, то в это надо всем мужчинам верить и принимать как божественный подарок.
Автор изучает такое явление, как женское соперничество, где присутствуют и зависть, и желание «заткнуть за пояс» тех, кто кажется лучше и удачливее в этой проблемной и многотрудной жизни. Однако щепетильные вопросы, связанные с женской натурой, разрешаются автором светлой улыбкой и добродушным смехом.
Книги Евгения Запяткина выставлялись на Санкт-Петербургском международном книжном салоне, книжном фестивале «Красная площадь», Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ.
ЗЕВС – член Московского клуба юмористов "Чёртова дюжина".
На сайтах интернета размещено 72 тысячи ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru 366 тысяч читателей, на www.hohmodrom.ru 7 миллионов 600 тысяч читателей.
Книга предназначена для детей после 16-ти лет.
В библиотеке издательского сервиса Ridero, а также на Amazon, OZON и ЛитРес выставлена моя книга избранных стихотворений "ЗАКАТНЫЙ ЧАС". В ней весомое место отведено ироническим стихам, пародиям и шуточным миниатюрам. Рисунки Якова Самойловича, в оформлении обложки использован фрагмент картины Наталии Рудзиной. Также книга уже есть на некоторых др. платформах. Заказать её сейчас можно как в печатном, так и в электронном виде:
Жми сюда Жми сюда Жми сюда Жми сюда Жми сюда Жми сюда Жми сюда
В Саратове вышла в свет 31-я книга Евгения Запяткина (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский), включающая в себя две тысячи поэтических миниатюр, которые называются ЗЕВСограммами.
В эпиграф к изданию вынесено авторское четверостишие:
На спектакль зову я вас,
Кто богат и без гроша:
Время действия – сейчас,
Место действия – душа.
В аннотации к книге под названием «Место действия – душа» сказано: «Четверостишия Евгения Запяткина – средоточие философской мысли, огненного чувства и своеобразного юмора. Весёлая тональность – постоянный атрибут коротких и афористически сжатых произведений. Многие катрены автора – залихватские русские частушки».
Книгу, изданную в цветном ламинированном твёрдом переплёте, оформил балаковский художник Дмитрий Лукин.
«Место действия – душа» - книга только для взрослых читателей. Неслучайно перед текстом издания размещено предупреждение: «Для детей после 16-ти лет».
Добрый день друзья. Начиная с 27.02.19, перед каждым, у кого есть лишние 3 евро (230 руб.) стоит непростая задача, как их потратить?
Можно купить 370 грамм «Докторской» колбасы (которая никого не лечит) или 395 грамм «Любительской» колбасы (которая никого не любит), а можно купить мою 7-ю книгу - «Юмор на лету» и положить ее в ТУАЛЕТЕ.
Если Вы выберете 3-ий вариант, то я гарантирую - самые веселые часы своей жизни Вы проведете именно там. Книга выпущена издательством «ЭКСМО» самым крупным в РФ, в неё вошли 700 новых стишков. У издательства обширная дистрибьюторская сеть и при заказе книги на сайте издательства Жми сюда доставка в Ваш город будет стоить не дорого, в крупных городах книгу можно купить в книжных магазинах. Всего один стишок об авторе:
Какой хороший парень Я!
Совсем не нудный, для поэта.
Вот были б у меня друзья,
Они бы ПОДТВЕРДИЛИ это...
Своим флотским друзьям и сослуживцам посвящает Автор, капитан 1-го ранга в отставке, этот сборник весёлых стихов.
Для соблюдения военной тайны названия боевых кораблей и некоторые фамилии изменены. Всё остальное – чистая правда, слегка зарифмованная.
Прошу меня хвалить и ругать. Сборник как электронная книга размещен на сайтах:
Жми сюда Жми сюда Жми сюда Жми сюда Жми сюда Жми сюда Жми сюда Жми сюда Жми сюда
ЧАСТЬ I. РАКЕТНЫЙ КОРАБЛЬ "ПРОНЫРЛИВЫЙ".
Остаться на века
Сегодня с той поры прошло немало лет,
Но помню кое-что о славном корабле.
И если кто меня совсем некстати спросит:
– Как назывался твой большой ракетоносец?
– "Пронырливый"! – ему отвечу горделиво, –
Название тебе подсказывает вывод?
Вот именно пройдёт пронырливо и смело
Хоть боны, хоть Босфор, а то и Дарданеллы,
По цели нанесёт удар ракетой вдруг,
Ракетой, что пальнул товарищ Поминчук
Прокопий – ведал он артиллерийской частью,
(А я электрик был, имел такое счастье).
О Проше почему рассказ я поведу?
Да потому что П имею я ввиду.
Порою командир сойдёт гулять на берег
И целиком корабль Прокопию доверит:
– Чтоб было всё тип-топ!
– Есть! – отвечает тот...
И через пять минут он сварщика зовёт.
Подкову показав, командует ему:
– Приваришь, Иванов, эмблему на корму!
А в следующий раз объявит Иванову:
– Приваришь, Иванов, на камбузе подкову!
Затем – и на трубу, фок-мачту, на шкафут…
Подковы, что грибы, на корабле растут.
По пьяни Поминчук нам пояснил однажды:
– В истории свой след оставить должен каждый.
Чтоб не пропасть навек затерянным в толпе…
Проны́рливый – на П, и Поминчук – на П!
"Проны́рливый" – давно, увы, металлолом,
На берег мы ушли, но я с Поминчуком
Согласен и навек кривые строчки эти
Оставлю, как свой след, вам, черти, в Интернете!
Пусть не оставлю, пусть развеюсь, словно пар, но
Великой букве П – жить долго популярной.
15.11.2014
***
Военно-морской поход на Грузию
Было времечко, наш Флот Краснознамённый
Уходил не слишком далеко за боны.
Выйдем в точку, забабахаем в мишень
И вернёмся в Севастополь через день.
Но по осени почти что каждый год
Намечался мандариновый поход,
Или штурманский, как значился в отчёте,
Потому что надо было в город Поти,
То есть бывшую тогда морскую базу
Угодить, с прокладкой курса не промазав.
Как завещано ещё царём Петром,
Был бы Флот у нас, а гавань мы найдём!
И ещё у нас с Серёгою задача –
Намечалась: самогон кавказский – чача.
Знатоки уведомляли: "Чача в Поти?
Заходите в каждый дом, её найдёте".
– Гамар джоба! – говорит хозяин пылкий, –
Скока, литра?.. Эта будит два бутылки.
Сомневаемся:
– А чача-то крепка?
– Чтоб в минэ совсэм отсохнут языка!
Вай, зачэм нас обижаэшь, гэнацвалэ,
Мы когда тэбэ плохого наливали?!
И плеснув товар на стол в широком жесте,
Запалил его на самом мокром месте,
Синим пламенем заполыхала сакля!..
Все сомнения у моряков иссякли.
***
В нашей гавани тонули моряки
В Севастополе июльская жара.
Утюгами раскалились крейсера,
Да и прочие бедняги-корабли
В адмиральский час совсем изнемогли.
Вот спускается за борт железный трап,
Разрешается купание, ура!
Покупались, возвратились на расчёт,
Все в строю, но одного недостаёт…
А поскольку в Черном море нет акул,
Дело ясное – бедняга утонул.
Адмирал наш в тот же день издал приказ,
Чтобы легкий корабельный водолаз
Обеспечивал купание и впредь
Утопления в командах не иметь.
Ну-с, по флоту Черноморскому всему
Отработали – так точно!..
Одному
Моряку, однако, вновь не повезло
Или сам он утонул кому назло.
Адмирал вошёл в большой ажиотаж:
– Стервецов отныне вывозить на пляж,
Не пущать нырять на рейде и с борта́,
Если плавать не умеют ни черта!
Чтобы доктор был, а также водолаз!..
Третий канул, игнорируя приказ.
И тогда строжайше было решено:
Срочной службе запретить купаться!.. Но
Вот выходит в увольненье экипаж,
Все рассыпались, у каждого – свой пляж.
Черноморец к черноморке подойдёт,
Сделав корпусом галантный разворот:
И девица понимает, что к чему,
Укрывает форму флотскую ему
Невоенным сарафанчиком своим…
Для ареста воин стал недостижим.
Понапрасну вдоль дрейфуют патрули –
От купания матроса отрулить.
А матрос – в чем удивительная суть:
Перестал матрос в воде морской тонуть!
Подтверждает и статистика всерьёз:
Море то же, но не тонет в нём матрос!
Тут и осень показалась наяву.
Адмирала Главный Штаб забрал в Москву.
10.11.2007
***
Быль о компоте на Флоте
Хорошо кораблю отмечать день рождения,
Потому что когда ещё пустят на борт
Этих женщин красивых без исключения
И крикливых детишек, когда ещё торт
Будет ждать на шкафуте своей трепанации,
И орать на все сто децибелов трансляция?!
Только пить не положено, пить, в смысле, выпить:
Некий штурман по пьяни садился на мель,
Даже старший матрос чуть не гикнулся в ИП'е ,
Кислороду не сдался сустаточный хмель.
Потому от Главкома приказ громовой
Испустили низам, то есть нам: "Пьянству – бой!"
Мы сидим за своим лейтенантским столом.
Приглашаем Максимыча: "Выпейте с нами!"
И однако стакан опрокинул моряк:
"Молодёжь, да ведь это армянский коньяк!..
Кто доставил спиртное сюда?" – Тишина
На четыре секунды сгустилась над местом.
Наконец, доложил я: секретно жена
Принесла мне ноль-пять… "Трое суток ареста!..
Эх, обидно: бывают подруги законные…
Лейтенант! А давай – обменяемся жёнами?"
………………..
Сколько времени с этой поры пробежало!
Ты могла бы дойти до жены адмирала…
-Имеете книгу юмора?
-Таки, да - и не одну.
-А почему Вы их здесь не выставляете?
-Зачем?
-Чтобы читали.
-За бесплатно? Спасибо не надо. Могу опубликовать небольшой отрывок:
— Наконец-то, свобода — сбросив бороду и костюм деда Мороза, облегчёно вздохнул я, вернувшись к себе домой с последнего новогоднего корпоратива.
Достав из бара бутылку, я налил полный фужер коньяка и, выпив его — отправляясь в новогоднюю нирвану, сонно добавил: «Не кантовать, при пожаре выносить в первую очередь… Аут», — отключился. И не удивительно — я почти трое суток работал на новогодних праздниках на износ.
Телефонный звонок вонзился буравчиком в мозжечок неожиданно.
— Алё — это ты дед Мороз? — закричал чьим-то жизнерадостным голосом мобильник, после того, как я его машинально включил. — Ты где?
— Ты кто? — одурело спросил я, ещё не до конца проснувшись.
— Кто, кто!? Да Снегурка я, внучка твоя… Ты чё совсем, старичело, допился, родню свою не признаёшь? — продолжал жизнерадостно разрываться женский голос в телефоне.
— А, что надо? — продолжал съезжать я на тормозах.
— Вообще-то, если учесть, что я приехала из Финляндии, то тогда наверное что-то надо, — не переставал прикалываться мобильник.
— А где — эта Финляндия? — уже от души втупил я.
В телефоне повисла пауза, видимо от моей очередной тупости абонент на другом конце плотно завис. Но не надолго. А жаль. Я уже было стал снова засыпать, когда мобила загрохотала опять:
— Алё, алё — это точно дед Мороз?
— И вам алё. Вчера на корпоративе, вроде, как ещё был им.
— Тогда чего ты здесь дурака включаешь? — то ли возмутилась, то ли удивилась моя собеседница.
— Как Вам не стыдно? Я не спал три дня, зажёг с десяток ёлок, выпил не меньше ящика шампанского, выслушал сотню стихотворений за ёлочку, отводил кругосветное путешествие хороводов и даже кого-то из фей успел полюбить до глубины души, в их сказочном замке… А Вы меня достаёте непонятно чем… Вы можете грамотно сформулировать свою мысль, что Вам от меня надо!? Если кого-то поздравить с Новым годом, то мне надо некоторое время, чтобы привести себя в порядок… У Вас совесть есть…? Что Вам надо в конце концов!?
— Совести нет, обменяла в детском саду на жвачку, а надо мне чудо, готова за это переспать с тобой… Забыл, что приглашал меня вчера к себе на чашечку кофе и обещал сотворить чудо? И если тебе так неймётся кого-то поздравить, то начни с меня, но только чур в постели не курить…
— Поздравляю.
— С чем? И где чудо? — не поняли в телефоне.
— С Новым годом, — душевно так разъяснил я. — Будете в наших краях проходить мимо — проходите. Богатого любовника, счастья и удачи Вам, деточка, в наступившем новом году. Целую. Ваш дед Мороз. Отбой — я улетел в Лапландию.
По примеру Тани К решил и я сообщить коллегам по цеху о выпуске книжки стихов и чуть-чуть-прозы. Всё, шо нажито непосильным трудом за последние два года...
Станислав Абрамов. ОТКЛИКИ. Стихи и пародии.
Издательство "АВТОР"
Друзья-сосайтники Хохмодрома!
Вы же и соавторы! Ибо мои "Отклики" возникли от Ваших кликов, которые заполнили первую часть книжки. Кто не верит, пусть проверит.
1. Я б тоже отказался от котлет,
Рассола и домашнего печенья.
Но на развод отвечу твердо, – нет!
Жена не заслужила избавленья…
2. От Юрия Завет читайте, люди,
И добавляйте святости себе!
Ведь эта штука посильнее будет,
Чем самый Краткий курс ВКП(б)!
Вторая часть сборника – МОЯ СОВРЕМЕННИЦА РУСЬ. То, что задевает нас.
Классик народный, бабуля Настасья:
"Любим за наше великое счастье –
Боженька выбрал российский народ.
Любит сильнее – больнее дерёт!"
Третья часть – юмористические баллады "КИНОМАРИНА". Про заокеанский поход крейсера "Грозный", на борту которого снимался фильм "Нейтральные воды".
Мегафон распространяет по всему причалу рёв.
ГКП один спокоен, и на нём – Кирилл Лавров,
Командира представляет, доложите, говорит.
У народного артиста натурально флотский вид…
Вот идет Фидель, шатаясь, по проходам нутряным,
Чрезвычайно побледнелый, укачался, видно, в дым.
Он заходит в ПЭЖ, где мирно спит механик, тих, как мышь,
Но немалый опыт службы, уверяю, не проспишь:
Я проснулся, удивился, рявкнул "Смирно!" А Фидель
Покачнулся и от страха на приборную панель
Завалился… Покушенье, может быть, – в который раз?
Последняя, четвёртая часть – "ПОЧТИ ВСЕ ДЛЯ ПОБЕДЫ В ТЕННИСЕ", стихи о ещё одной слабости автора. За неимением лучшего можно использовать в качестве пособия для тренировок. Второе место конкурса журнала "Теннис+". Пока в состоянье хотя бы вторую послать без затей оппоненту подачу, друзья, пусть как минимум, я существую, подруги, как максимум, что-нибудь значу.
Книгу можно купить в магазинах Москвы и СПб. В других городах – Через интернет-магазин, зайдя на страницу Жми сюда
В Москве издана 56-я книга Евгения Запяткина с ироничным названием «Ерундиция». В периодической печати, на популярных сайтах и в соцсетях автор выступает под псевдонимом ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский.
Новая сатирико-юмористическая книга тиражом в 1000 экземпляров продолжает серию изданий, в каждом из которых содержится по две тысячи четверостиший-ЗЕВСограмм.
Миниатюры ЗЕВСа отличаются философской глубиной, стихотворной отточенностью, юмористической тональностью.
Книга ЗЕВСа – это не только увлекательное чтение, но и забавная игра, участники которой называют страницу, колонку и порядковый номер четверостишия, где в шуточной форме будет содержаться некое предсказание будущего, раскрытие характера и род занятий человека.
Книги Евгения Запяткина выставлялись на Санкт-Петербургском международном книжном салоне, книжном фестивале «Красная площадь», Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ.
Книга предназначена для детей после 16-ти лет.
ЗЕВСограммы из книги «Ерундиция»
100 ЛЕТ
Не надо слушать кукушку
И в руки брать пистолет:
Живите на всю катушку,
Пока не стукнет сто лет!
Кому какая выпадет дорога,
Ответа в этом мире просто нет:
Кто хочет жить сто лет – живёт немного,
А кто не хочет жить – живёт сто лет.
Проживи ты хоть сто лет,
Для других не станешь клоном:
Долголетия секрет –
В нашем возрасте преклонном.
АВВАКУМ
Толкает низкий старт к высоким думам,
Что к мудрости всегда идут с боями:
Чтоб стать у нас Петровым Аввакумом,
Пятнадцать лет сидеть придётся в яме.
АВОСЬ
Не у нас пусть мира ось
И всё в мире сущее,
Но без русского «авось»
Не придёт грядущее.
АФОРИСТ
Не может русский мат нам заменить иврит –
Получится словесная водица:
Сначала афорист садится и творит,
А если натворит, потом садится.
БАБЫ И МУЖИКИ
Мы, мужики, волами пашем
Для денежной огромности.
Из украшений бабам нашим
Так не хватает скромности.
Нам надо выбить на граните
Слова, что знают только знатоки:
Должны все бабы замуж выйти,
Но не должны жениться мужики.
БАНДИТЫ И ПОЛИЦЕЙСКИЕ
Разборки преступного круга –
Такие дела житейские:
Стреляют бандиты друг в друга,
А падают полицейские.
БАРАНЫ И КОЗЛЫ
Смешных историй ради
Завязаны узлы:
Всегда в бараньем стаде
Найдутся и козлы.
БЕЗДЕЛЬНИК
Дух высок, как Исаакий,
У народа моего:
На Руси бездельник всякий –
Мастер дела своего.
БЕЛЯШ
Продукт ругает наш
Лишь только потрох сучий:
Я лучше съем беляш,
Чем гамбургер вонючий.
БЕС
Ты дал всем тёмным силам бой,
Проклятий не тая,
А бес стоит перед тобой –
И это тень твоя.
БЕССМЕРТИЕ
Нас помянут в тесноте
В скорбный час питьём десертным:
Умирают даже те,
Кто считал себя бессмертным.
ВЫБОРЫ
Если ты не идиот,
Сбрось с лица сомнений тень:
Кто на выборы придёт,
Тот получит бюллетень.
ВЫДЕРЖКА
Наша выдержка, с риском споря,
Нам приносит доходы, братишка:
Если долго сидеть у моря,
Шторм намоет тебе золотишка.
ВЫПИВКА
Мыслители упорны, карма их
Сегодня та же, что и в старину:
Соображает кто-то на троих,
А кто-то думает за всю страну.
ЛОЖЬ
Гонят нас в тупик, как стадо,
Всюду ложных слов ежи:
Прививаться уже надо
От двуличия и лжи.
ЛОМОНОСОВ
Гений спит, но он проснётся всё равно,
Как бы время бога сна ни искушало:
Ломоносов пил и пиво, и вино,
Что великим стать ему не помешало.
ЛУНА И АМЕРИКАНЦЫ
С шумных дел слетели глянцы –
Правда вышла всё равно:
На Луне американцы
Точно были, но в кино.
ОГОНЬ
Показывают холод и ветра,
Мужчина ты в натуре или тряпка:
Один идёт погреться у костра,
Другой несёт огонь туда, где зябко.
ПРОВЕРКА
Думай прежде, образина,
Чем служить кругом затычкой:
Глупо уровень бензина
Проверять с зажжённой спичкой.
ПРОРОК
Прими из уст пророка весть благую,
И ты достичь сумеешь Эвереста:
Ударят по щеке – подставь другую,
Чтоб встала челюсть сразу же на место.
ПРОСТОЕ И СЛОЖНОЕ
Духовного натура жаждет роста,
И тут совсем нельзя вилять хвостом:
О сложном говорите очень просто –
Не говорите сложно о простом.
СТУДЕНТЫ
Спину гнуть за нас не будет кто-то,
И никто не даст нам дивиденды:
Если вам работать неохота,
Значит, вы ещё пока студенты.
СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ
Чтоб выйти из ответственного круга,
Не брезгают проломами и дырами:
Когда исполнить надо долг супруга,
То много симулянтов с дезертирами.
СУД
Неудачу и успех
Как одно прими, любя:
Ты сегодня судишь всех –
Завтра судят все тебя.
СУДЬБА
Приготовься к любой судьбе
И небесной манны не жди:
Если в спину плюют тебе,
Значит, ты ещё впереди.
СЧАСТЬЕ
Нас время гнуло и ломало,
Но жив призыв «Товарищ, верь!»
Найти ключи от счастья мало –
Ещё найти придётся дверь.
Таков исход народных масс,
Каков у них мудрец.
«Я доведу до счастья вас!» –
Сказал слепцам слепец.
ТАБУРЕТКА
Кто на свободе, а кто в клетке –
Все взяты в цепкое кольцо:
Для очень старой табуретки
Все люди на одно лицо.
ТАЛАНТЫ И БЕЗДАРИ
Мелькнули чьи-то жизни датами,
Застыли лица в чёрной раме –
И бездари стоят с лопатами,
Зарыв таланты в братской яме.
УЧИТЕЛЬ ГОДА
Мягкая наша метода
Не отформует кремень:
Лучший учитель года –
Это отцовский ремень.
ФЕЙК
Идём дорогой мы знакомой,
Поём подобно канарейкам:
Что раньше было аксиомой,
Сегодня стало просто фейком.
ФУТБОЛ
Мы ждём всегда подачи голевой,
Ходя по полю адскими кругами:
В большой футбол играют головой
И только в крайнем случае – ногами.
Что гол пропущен – не беда,
Ведь есть везение в судьбе:
Мы можем выиграть, когда
Забьёт противник сам себе.
Жутко от препятствий на пути –
Хуже, чем от снега и дождя:
Гол забить – не поле перейти,
Но забьёшь, лишь поле перейдя.
ХУДОЖНИК
Искатель самых острых тем –
Их по углам не рассовать, –
Иной художник ценен тем,
Что деньги может рисовать.
Талант ли кто-нибудь из нас,
Не ясно даже в перспективе:
Художник – это диссонанс
В прекрасно спетом коллективе.
Он всю жизнь простоял у треножника,
Позабыв про еду и корысть:
Сердца кровь – это краска художника,
А душа – это тонкая кисть.
ЦИРК
В чудесный цирк всегда открыты двери –
Войди сюда и чудом завладей:
Здесь трудятся талантливые звери
Под крики дрессированных людей.
ЦИФРОВАЯ ЭКОНОМИКА
Пошли дела без мата и без ломика,
Как будто разбудили крокодила,
Но только цифровая экономика
И цифровую бедность породила.
ЧАСТУШКИ
Милый ездит на комбайне,
Ест лепёшки с сыром,
А я моюсь в русской бане
С нашим бригадиром.
Он трепал гармонь под свист,
Женской лаской был согрет:
Доигрался гармонист –
Полсела ушло в декрет.
ЯЗЫК
У нас вокруг
Такая тишь!
Язык – твой друг,
Когда молчишь.
Не надо всуе зарекаться,
Что срам вам не знаком:
Ногами лучше спотыкаться,
Чем длинным языком.
Действует наш брат наверняка:
Что там по билету? Айн момент!
Нет такого в мире языка,
Чтоб у нас не сдал его студент.
Всё у неучей чахло и мрачно,
Ну а гонор велик:
Оперирует словом удачно
Только острый язык.
Язык – духовных сил основа:
Как ворон, чёрен, бел, как снег.
Нет ничего сильнее слова –
Слабее даже человек.
Вышла в свет 29-я книга Евгения Запяткина (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский) в твёрдом ламинированном переплёте. Книга включает в себя две тысячи поэтических миниатюр, которые автор называет ЗЕВСограммами.
Четверостишия Евгения Запяткина отличаются лаконичностью, яркой рифмованностью и неожиданной образностью языка. Спектр тем широк и разнообразен: от мелких бытовых зарисовок до масштабных явлений мировой жизни.
Весёлая тональность – выразительная черта писательской манеры Евгения Запяткина. Его оптимизм и жизнеутверждающее начало присутствуют даже там, где речь идёт о бренности и суровости нашего бытия. Нередко катрены автора являются не чем иным, как весёлыми русскими частушками.
Популярного в Интернете поэта Евгения Запяткина, выступающего под псевдонимом ЗЕВС (Запяткин Евгений Викторович Саратовский), называют русским Омаром Хайямом.
Его 49-я сатирико-юмористическая книга продолжает серию изданий, в каждом из которых содержится по две тысячи новых ЗЕВСограмм.
Четверостишия Евгения Запяткина – это мозаичное полотно современного мира, написанное яркими и весёлыми красками. Поэтические миниатюры отличаются философской глубиной, концентрацией многозначных смыслов и эмоциональных всплесков. Частушечные мотивы – одна из особенностей творчества Евгения Запяткина.
Эту книгу можно не просто читать, а в неё следует играть. Если вы хотите узнать свои судьбоносные повороты и контуры грядущего – необходимо назвать страницу, графу и номер ЗЕВСограммы. Что бы вам ни досталось – всё воспринимайте как забаву и кураж, цель которых – взбодриться от тягостной повседневности, поднять себе и другим настроение, вернуть оптимистическое мировосприятие.
ЗЕВС – член Московского клуба юмористов "Чёртова дюжина".
Книги Евгения Запяткина выставлялись на Санкт-Петербургском международном книжном салоне, книжном фестивале «Красная площадь», Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ.
На сайтах Интернета размещено более 54-х тысяч ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru около 300 тысяч читателей, на www.hohmodrom.ru более 5-ти миллионов 400 тысяч читателей.
Просьба направлять читательские отзывы на e-mail: zevsbal@yandex.ru
ЗЕВСограммы можно найти на сайте: www.stihi.ru/avtor/zevssbal
Для детей после 16-ти лет.
Дорогие друзья.
Крупнейшее издательство России, «ЭКСМО-АСТ» к 23 февраля издало мою книгу «100 % юмора. Армия, авиация и немножечко флота». Это первая книга в прозе, хотя стишки там тоже будут. Редакторы в «Эксмо» сплошь и рядом милые барышни, слегка «поработали ножницами», вырезав до 25 % материала, но это логично. Генерал Лебедь утверждал: «В армии матом не ругаются, на нем там разговаривают» . Книга читается ЛЕГКО и быстро, короче - если купите - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ. Коротко по темам:
l. Армейские выражовывания:
1. Управление войсками должно походить на зарытый в землю резиновый шланг, то есть быть непрерывным, гибким и скрытным.
….
257. Если вас наказали НИ ЗА ЧТО - РАДУЙТЕСЬ, ведь вы же ни в чем не виноваты!!!
…
523. Попал в Таманскую дивизию - ГОРДИСЬ! Не попал - РАДУЙСЯ!
…
ll. Стихи:
***
Есть в армии два правила несложных,
Которым надо следовать, друзья:
В атаке обгонять комбата МОЖНО,
Зато при отступлении - НЕЛЬЗЯ!
*Доклад комдиву *
С гипертонией в этой роте
Нет ни единого солдата!
Тут ротный научился вроде
Сбивать давление... лопатой.
*Челябинское военное училище*
Полковник говорил о танке
А я мечтал и думал снова:
Как хорошо быть на гражданке
… Гражданке Маше Ивановой.
*Рацион в Армии *
Овсяной кашей нас, на самом деле,
Кормили даже чаще, чем перловкой.
Овса мы за два года столько съели,
Аж лошадям в глаза смотреть неловко.
*Наряд вне очереди *
Недавно наш начальник штаба
В приказе вспомнил обо мне,
Хотя и вёл себя как баба:
(Одни НАРЯДЫ на уме).
*Оборонсервис *
Мы не боимся злобного врага,
Но наступать у русских нет и мысли.
Пускай "броня по прежнему крепка",
Колеса с БТРа кто-то сп@здил ...
*Дополняя Суворова *
В армии, немало балагуров
Ротный, рассуждая о гранате
Так сказал: Уж если "пуля - дура",
То граната - бестолочь в квадрате.
lll. Армейские истории
177. Постановка задачи на завтра:
— Отрывка окопов начнётся завтра, ровно в восемь часов.
— Утра или вечера?
— Для тупых повторяю: Отрывка окопов начнётся завтра в восемь часов дня
И т.д. и т.п.
История появления книги: В 1977 году я поступил в Балашовское высшее военное авиационное училище летчиков. Как только наш ротный сказал первых 3 слова, я понял, за ним нужно записывать. За 35 лет селекционной работы накопилось немало материала. Эта книга будет прекрасным подарком к 23 февраля для Вашего друга.
В Саратове вышла в свет 34-я в цветном твёрдом ламинированном переплёте книга Евгения Запяткина (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский) под названием «Книга для балагурства и куража». Она включает в себя две тысячи поэтических миниатюр, которые автор называет ЗЕВСограммами.
Четверостишия Евгения Запяткина – средоточие концентрированной мысли, глубокого чувства и самобытного юмора. Многие катрены автора – задорные русские частушки.
Автор приглашает читателя отвлечься от суровой действительности и погрузиться в мир розыгрышей, шуточных предсказаний, весёлых каламбуров, балагурства и куража, используя данную книгу как забавную игру. Для этого необходимо назвать номер страницы, графу и порядковое число четверостишия. Какой бы ни выпал приговор вашей личности и прогноз вашего будущего – всё следует воспринимать с чувством юмора и лёгкой иронии, и жизнь будет веселее, а настроение прекраснее.
Ларион Хряк надумал умирать. У него никогда не болело в боку, а тут вдруг заболело. Лёг Ларион на диван и стал дожидаться смерти. А чтобы зря времени не терять, принялся вспоминать прошлое. Поскольку жить, по его расчётам, оставалось немного, Ларион решил опустить пионерские и юношеские годы и начал с недавних событий.
Неделю назад он поссорился с соседом слева Григорием. Тот попросил спилить ветку яблони, которая росла на меже и заслоняла окна его квартиры. Ларион отказал, хотя, по правде говоря, эта ветка нужна была ему, как пятое колесо телеге: на ней если и росло несколько яблок, то хорошо.
Свояк Хряка Петро вот уже три дня с ним не разговаривает. Из-за щенка. Красивый щенок, злой. Продавать свояку вроде неудобно, а задаром Ларион пожалел отдать. Поэтому они и поссорились.
И вот, значит, конец… А ведь собирался Хряк жить долго. Отец его жил долго, мать долго. А он, Ларион, уходит неожиданно в расцвете лет, не помирившись с Петром и Григорием. Не в силах переносить душевные муки, умирающий оторвал голову от подушки и позвал: "Клава!"
- Чего тебе? – откликнулась дочь, появившись на пороге комнаты.
- Клавушка, - нежно произнес отец (не привыкшая к такому обращению, дочь оторопело
вытаращила глаза), - сделай доброе дело. Спили ты эту проклятую ветку. Чтоб свет человеку не заслоняла.
Дочь ещё больше вытаращила глаза, но ничего не сказала.
- И щенка нашего Петру отдай. Пусть забирает, на память…
- Всё, что ли? – спросила Клава.
- Всё, доченька, иди.
Будто камень свалился с души у Лариона.
"Так оно будет лучше, - удовлетворённо подумал Ларион. – А то сколько её, той жизни?"
…От этих мыслей в боку у Хряка болеть перестало. Он потрогал другой бок: может, туда перешло? Нет, тоже в порядке. Ларион осторожно спустил ноги с дивана. А как, интересно, с внутренностями, с лёгкими, например? Хряк набрал в них воздуха и…
- Клавка! – послышался его могучий рёв.
Дочь снова возникла на пороге.
- Ты ветку ещё не трогала?
- Не успела.
- И не надо. И щенка не отдавай.
- Это почему? – поинтересовалась дочь.
- Потому, - аргументированно ответил отец. – Ступай.
А сам отправился во двор.
Ларион Хряк по-прежнему собирался жить долго.
Сборник юмористических рассказов в стихах.
Книга разбита на ряд циклов соответственно этапам морской, сухопутной и юмористической жизни автора. Вначале "Воспоминания о Мореходке", Высшем инженерном морском училище имени адмирала Макарова, по-простому, "Макаровки". Затем три военно-морских цикла, посвященных трем кораблям, на которых служил автор. Существует мнение, что служба на Флоте казалась бы невыносимой, не будь она такой смешной.
Линия Мореходки продолжается в ежегодных традиционных встречах БЭМа (Братства Электромехаников). Протоколы этих встреч автор вёл в течение четверти века. Что может случиться за такой большой промежуток времени? Всякое может. Ироническая лупа времени позволяет смотреть одновременно на весёлое и печальное.
Море кончается, жизнь продолжается, на новых местах, с новыми людьми в цикле "Моряк на суше".
Самая жизнерадостная часть книги – Отрывки из сборника "Почти всё для победы в теннисе". Жизнь теннисного клуба. "Вредные советы для теннисистов-любителей в возрасте 16+, профессионалам не читать.
Далее выполнена попытка перенести легендарного Чапаева в наши дни – из сборника "Геракл нашего времени".
В заключение знаменитый политолог Серж Морковкин (реальный
прототип), следуя по пятам и заветам Козьмы Пруткова, излагает своё Сугубое, центристское мнение по вопросам обустройства державы вплоть до космических проблем.
Воспоминания о Мореходке. Представляю, Роман Синицын.
Мой друг Роман Синицын ранее
Жил и учился в городе Тараз,
Который, чтоб вы знали, в Казахстане
Стоит на берегу реки Талас.
Окончил мальчик школьное ученье
И получил приличный аттестат.
Куда податься? После размышленья –
Подался смело в город Ленинград,
В Санкт-Петербург, вы скажете? Простите,
Но город не прошёл ещё свой путь,
И было далеко до тех событий,
Где смог он имя прежнее вернуть.
Есть версия, Романа оттого-то
Морские призывали рубежи,
Что на линкоре старшиною флота
Отец когда-то доблестно служил.
Ещё – "Мартином Иденом" нацелен,
Мальцу судьбу ДЖЕК ЛОНДОН ПОДСКАЗАЛ,
К ТОМУ ЖЕ ОН УЗНАЛ, НЕ ЗАПРЕДЕЛЕН
БЫЛ В МОРЕХОДКУ ПРОХОДИМЫЙ БАЛЛ.
Вот он уже в строю курсантской роты,
Которою командует майор,
Который разъясняет повороты
От школьной парты и до этих пор:
– Предупреждаю, тут с порядком строго,
Вы ж не студенты! Чтоб любой усёк!
Зато и благ дано курсанту много:
Морская форма, койка и паёк.
А если не по нраву положенье,
Никто тебя насильно не ведёт,
Садись, пиши рапо́рт на отчисленье –
И вдаль матросом на Военный Флот!
Известный своим поэтическим и литературоведческим творчеством ЗЕВС (Запяткин Евгений Викторович Саратовский) выращивает на своём дачном участке не только жёлтые арбузы, но и создаёт необычные строительные конструкции. Он выложил из красного кирпича настоящую русскую печь, облицевав её битым кафелем трёх цветов — под флаг России.
Его 54-я сатирико-юмористическая книга продолжает серию изданий, в каждом из которых содержится по две тысячи новых четверостиший-ЗЕВСограмм.
Миниатюры ЗЕВСа отличаются смысловой и эмоциональной насыщенностью, образной выразительностью и пословичной афористичностью.
Книга ЗЕВСа – это не только увлекательное чтение, но и забавная игра в отгадывание судьбы и поворотных моментов в жизни с ориентацией на балагурство и кураж. Для этого надо выбрать страницу, колонку и четверостишие по порядку.
Книги Евгения Запяткина выставлялись на Санкт-Петербургском международном книжном салоне, книжном фестивале «Красная площадь», Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ.
Современный Омар Хайям – так читатели называют поэта Евгения Запяткина, известного в интернете под псевдонимом ЗЕВС (Запяткин Евгений Викторович Саратовский).
Его 44-я книга продолжает серию сатирико-юмористических изданий, включающих в себя по две тысячи новых четверостиший-ЗЕВСограмм.
Поэтические миниатюры ЗЕВСа – это выразительная картина мира, народная жизнь в шокирующих подробностях, образ героя нашего времени без прикрас и ретуши.
Книга Евгения Запяткина – не только материал для весёлого чтения, но и предмет для увлекательной игры, участники которой загадывают страницу, колонку и четверостишие по порядку.
Книги Евгения Запяткина выставлялись на Санкт-Петербургском международном книжном салоне, книжном фестивале «Красная площадь», Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ.
На сайтах Интернета размещено более 48 тысяч ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru свыше 260-ти тысяч читателей, на www.hohmodrom.ru более 4-х миллионов 250-ти тысяч читателей.
Для детей после 16-ти лет.
В московском издательстве «У Никитских ворот» вышла 42-я книга Евгения Запяткина (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский) под названием «Настойка века», которая включает в себя две тысячи новых четверостиший-ЗЕВСограмм.
Данное издание продолжает серию таких сатирико-юмористических книг, как «Спокойной ночи, алкаши!», «Зависть миллионера», «Свидетели всемирного потопа», «Конь в пальто, а лошадь в шубе».
Новой книге предпослан авторский эпиграф:
Имеет жидкость красный вид,
Но здесь не до компота:
Настойка века состоит
Из крови, слёз и пота.
Поэтические миниатюры Евгения Запяткина – это мозаичное полотно современного мира, философское осмысление жизненных и исторических явлений, концентрированное выражение житейского опыта и приобретённой мудрости , редкого остроумия и самобытного юмора. Многие произведения поэта не что иное, как залихватские русские частушки.
По своей поэтической выразительности и афористичности слога катрены Евгения Запяткина сопоставимы с произведениями Омара Хайяма. Весёлая тональность ЗЕВСограмм сохраняется даже при освещении таких тем, как пугающая бренность, мрачная фатальность и удручающий пессимизм.
Книга Евгения Запяткина предназначена не только для чтения, но и для увлекательной игры, в основе которой лежит невинная забава, розыгрыш и кураж. Если вы хотите отгадать, каким будет ваш грядущий день, что двигает вашими мыслями и поступками, какими ценностями измеряется ваша личность, необходимо назвать страницу, колонку и четверостишие по порядку. Что бы вы ни выбрали, ко всему относитесь с чувством юмора и самоиронии – и у вас будет прекрасное настроение и неугасающий оптимизм.
На сайтах Интернета размещено более 46-ти тысяч ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru свыше 255-ти тысяч читателей, на сайте www.hohmodrom.ru более 4-х миллионов читателей.