ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Юмористические книги: случайная выборка

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Юмористические книги: случайная выборка  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Кайфолов

(ЗЕВС)
 16  Юмористические книги  2020-02-26  0  388

В московском издательстве "У Никитских ворот" вышла новая, 46-я сатирико-юмористическая книга ЗЕВСа "Кайфолов".
Она продолжает серию изданий, в каждом из которых содержится по две тысячи новых четверостиший-ЗЕВСограмм.
Миниатюры ЗЕВСа отличаются афористичностью и весёлой тональностью, граничащей с частушечными мотивами. Его четверостишия в целом создают яркую картину мира и многогранный образ современной России.
Книга ЗЕВСа – это не только завораживающее чтение, сопоставимое с ловлей кайфа, но и увлекательная игра, в ходе которой необходимо выбрать страницу, колонку и четверостишие по порядку. Этим самым вы отгадаете, какие вас ожидают события и кто вы сам по авторской версии. Что бы ни выпало, воспринимайте всё как добрую шутку, невинный розыгрыш и забавный кураж.
Книги Евгения Запяткина выставлялись на Санкт-Петербургском международном книжном салоне, книжном фестивале «Красная площадь», Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ.
На сайтах Интернета размещено более 51 тысячи ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru свыше 270-ти тысяч читателей, на www.hohmodrom.ru более 4-х миллионов 900 тысяч читателей.
Просьба направлять читательские отзывы на e-mail: zevsbal@yandex.ru
ЗЕВСограммы можно найти на сайте: www.stihi.ru/avtor/zevssbal
    Для детей после 16-ти лет.
 

Клетки

(Анатолий Долженков)
 8    2020-09-05  0  240
Каких только форм жизни не изобрела мать-природа, чтобы как-то разнообразить ею же созданный мир. К каким только ухищрениям она не прибегла ради и во имя этого. Не перестаёшь поражаться многообразию форм растительного мира, окружающего нас со всех сторон. Нежная бархатная травинка, затерянная в зелёном ковре разнотравья, соседствует с величественными многометровыми елями или кипарисами, предпочитающими горделиво возвышаться над прочей флорой. Разве это не удивительно?

Животный мир представлен таким количеством типов, видов, семейств и отрядов млекопитающих, птиц, земноводных, членистоногих и прочих кишечнополостных, что голова кругом идет. Мелкие беззащитные насекомые соседствуют с огромными монстрами и выживают, как ни странно, вопреки логике и здравому смыслу. Возьмем, к примеру, крупное зверьё. Льва – царя зверей или того же слона. Согласитесь, эти крупногабаритные натуры вполне самостоятельны и в критической ситуации сами за себя постоять смогут.

Они в иерархической лестнице животного мира в самом верху располагаются в числе первых. Кого им остерегаться, кроме, конечно, человека, от которого всему живому покоя нет? Другое дело муравьи или термиты – мелкие, зависимые от всех насекомые. Таким козявкам выжить в одиночку не представляется никакой физической возможности. Нет перспективы. Только толпой, только всем муравейником под силу выстоять в борьбе, принятой почему-то называть жизнью. Эволюция, чтобы ни сказать хуже.

Ничего не поделаешь. Одних природа такими сотворила, других другими создала. Чего расстраиваться и завидовать понапрасну. Живи и радуйся, что вообще кем-то родился на этой земле. Прыгай, ползай, летай, ходи и получай от движения удовольствие, если нет артрита или подагры. И вообще делай то, что тебе положено согласно месту, отведенному в этой жизни природой.

Происхождение всего живого на земле, вообще, история мутная. Никто толком не знает, как мы все появились на планете Земля и откуда, вот и выдумывают теории разные. Бытует, например, научная гипотеза, придуманная в исследовательской горячке академиком Опариным, будто бы родоначальниками всего живого на этой земле явились коацерватные, если я правильно помню название, капли. Будто бы в древние доисторические времена твёрдой суши на нашей планете практически не было. Кругом сплошной водоём.

Не совсем, правда, понятно, почему планету назвали Земля. Логичнее было назвать её Вода. Впрочем, это несущественные детали на фоне глобальной проблемы. Небольшое отступление от основной темы. Так вот, в этом огромном водоёме и водились эти самые капли – наши с вами прародители, с аппетитом пожирая друг друга и разрастаясь до невероятных гигантских размеров. По академику, получалось что-то вроде бульона, который мы каждый день наблюдаем у себя в тарелке с супом, особенно если бульон сварен из деревенских куриных потрошков.

Вот, собственно, так примитивно зародилась жизнь на нашей планете по мнению маститого академика, достигнув к сегодняшнему дню таких совершеннейших форм развития, какими являемся мы с вами, уважаемые дамы, господа и некоторые сохранившиеся до наших дней товарищи. Совершеннейшие-то мы совершеннейшие, но если внимательно присмотреться, вдуматься да задаться вопросом, а что же, собственно, собой представляет любой самый сверхсложный организм, ответ будет весьма неутешительным – арифметическую сумму клеток, усовершенствованных коацерватных капель. Так, что надувать щёки и выпячивать грудь особо не приходится.

Впрочем, если взглянуть на это дело с другой, более оптимистической стороны, подобный набор клеток – не такая уж простая штука. За бесконечно долгий эволюционный путь клетки преобразовались и изменились, достигнув в развитии своём такого небывалого совершенства, что стали основой сложнейших многоклеточных организмов, потеряв, правда, при этом самостоятельность и независимость. Так что вряд ли какая-либо наша клеточка могла бы сегодня выжить в тёплом бульонном море. Какой парадокс развития и совершенствования живой биологической системы. Если ты самостоятельный и независимый, значит, примитивно устроен и существуешь сам по себе.

Если система усложняется, ты превращаешься в микроструктуру сложнейшего организма и существовать можешь только в качестве его частицы, связанной с другими такими же частицами настолько цепко, что от этой связи зависит само твоё существование не только социальное, но и физиологическое. Занятно, не правда ли? Каждая клетка нашего организма приобретает невероятно узкую специализацию и в состоянии отвечать только за конкретный микропроцес в организме, живя в строгой подчинённости общим законам развития всего организма. А иначе нельзя. Иначе погибель всем.

Замечаете, какой пассаж? Чтобы создать совершенную систему необходимо отказаться от самостоятельности и коацерватной независимости. Плавая в бульоне жирной первобытной каплей, ты несовершенен, но вполне самостоятелен. Плыви куда хочешь, нападай на более слабую каплю, пожирай её и внимательно смотри по сторонам, чтобы тебя самого не сожрали. Становясь же составной частью сверхсложной системы, мгновенно утрачиваешь способность принимать самостоятельные решения.

Только в узких рамках отведенного тебе эволюцией уровня. Сиди в плотном окружении себе подобных клеток и жди, пока клетки крови не принесут тебе чего-нибудь пожевать. Ведь только эти клетки – эритроциты, лейкоциты и прочие макрофаги не утратили способности двигаться, причём, только исключительно в узких зависимых рамках кровеносных сосудов и только в заданных направлениях – по артериям вниз, по венам – вверх. Вот откуда разнообразие жизни в живой природе. Амёба или та же инфузория-туфелька свободно перемещается в реках, прудах, лужах, но кто её замечает? Никто. Как влияет она на преобразование планеты? Никак.

Впрочем, всё зависит от того, как на это дело посмотреть. Встречаются в живой природе такие одноклеточные микробы и прочие вирусы настолько малогабаритные, что по своему статусу даже на клетку не тянут, но через свою свирепость никаким многоклеточным монстрам житья не дают. И названия у них соответствующие – чума, холера, сибирская язва. Такие существуют общие названия, объединяющие эти мерзопакостные творения в один вредительский клан. Впрочем, здесь тоже не всё так просто. Какая опасность от одного микроба. Никакой. Вот если они стаей нападут на ослабленный многоклеточный организм подобно разбойникам с большой дороги, тогда да, тогда эффект замечательный и даже с летальным исходом. Не каждый сложно устроенный такой налёт выдержит.

Вам это ничего не напоминает? Нет? Хорошо. Перенесём свои рассуждения в рамки человеческого общества – этого сложнейшего социального организма каждой клеткой, каждым первокирпичиком которого является сам человек. По каким законам строится и развивается эта сложнейшая система? По тем же, что и природа или посвоим, особым, свойственным только человеческому обществу? И насколько он совершенен этот человеческий муравейник?

Тщательно исследовав проблему, мы обнаруживаем интереснейший биосоциальный парадокс. Оказывается, что человек по своему анатомическому и физиологическому строению представляет собой строго соподчинённую вертикальную систему. Каждая клетка, каждый орган, сформированный из огромного множества этих самых зависимых клеток с однородными функциями, работает как единое целое, не выходя за рамки поставленных перед ними задач, направленных на жизнеобеспечение организма.

И что интересно – вся эта огромная многомиллионная армада находится в беспрекословном подчинении относительно небольшой группы нервных клеток, объединившимся в управленческую структуру под названием головной и спинной мозг. Вот эта номенклатура и регулируют весь процесс жизнедеятельности организма. Занимательно, не правда ли? Изнутри мы устроены как сверхтоталитарная система, где все и всё строго подчиняется маленькому серому комку клеток, беспрекословно повелевающему многомиллионной армией исполнителей.

Само же человеческое общество стремится к демократическим принципам, не приемлющих отношения строгой соподчинённости. Другими словами, снаружи мы устроены несколько иначе, чем внутри. Каждый думает, как хочет, делает, что хочет, и подчиняется, кому хочет. То есть, по сути дела, являясь составляющей социальной системы, стремится не только сохранять личную самостоятельность, но и влиять на эту самую систему активнейшим образом.

В чём же заключается подмеченный нами парадокс, о котором мы так неосторожно заявили выше? Он заключается в следующем. Биологическая система построена таким образом, что все клетки, все органы и части тела работают на сохранение и выживание целостного организма чётко, слажено и беспрекословно выполняя свои функции. Цель довольно конкретная. Превалирует первичность системы (организма в целом) по отношению к своим составляющим (клеткам). В социальной системе всё наоборот. Сама система должна приспосабливаться к нуждам и желаниям образующих её людей, перестраиваясь и совершенствуясь именно в этом, как принято сегодня считать, перспективном демократическом направлении.

С точки зрения любой биологической системы это весьма разбалансированный и нежизнеспособный организм. Нет, существуют, конечно, и здесь свои управленческие структуры: правительства, исполкомы, суды, прокуратуры. Это бесспорный факт. Но не тянут они как-то на функции нервной системы, поскольку личные интересы людей представляющих эти структуры превалируют над интересами системы. У клеток нет личных интересов, а у людей они есть. От того, что власть держащие что-то недодадут или наоборот, отберут сверх положенного лимита, смерть социального организма не наступит.

Но в таком случае лозунг «от каждого по способностям, каждому по труду» теряет свою актуальность, превращаясь в лозунг «от каждого по способностям, каждому по потребностям». То есть, отношение между человеком и обществом претерпевает изменения от отношений – «дам, сколько могу, и получу соответственно вкладу» к отношениям – «дам, сколько могу, но возьму столько, сколько надо, если смогу». Причём взять могут далеко не все.

Вот в чём принципиальное различие двух систем – биологической и социальной. Смог бы существовать биологический организм любой сложности, опираясь на демократические принципы? Вряд ли. Не может выжить какой-либо организм, если каждая клетка больше потребляет, чем отдаёт. Можете представить себе этого дистрофика? А может быть и может. Может быть, мы чего-то недопонимаем в этих сложных хитросплетениях взаимоотношений? Иногда посмотришь, как колбасит молодые, вновь созданные демократические государства и к тебе приходит осознание зарождающейся истины, что здесь как-то не так всё устроено. Есть недопонимание или неправильное понимание процессов развития общества.

Так какая система все-таки надежнее, эффективнее и, в конце концов, жизнеспособнее? Социальная или биологическая? И вообще, корректно ли их сравнивать? Биологическая система мотивирована выживанием целостного организма. Каждая клетка получает столько, сколько необходимо для реализации этой цели, не больше и не меньше. Чем же мотивировать человека, являющегося, по сути, клеткой социальной системы? Как сделать так, чтобы приоритет жизнеспособности системы был сильнее тяги конкретного человека потреблять больше в ущерб себе подобным? Ведь как не раздувайся, одна клетка даже самая жирная и толстая не заменит то огромное количество клеток, которое, собственно, и формирует орган, обеспечивающий жизнедеятельность всего организма. Вопросы есть.

Выведенные нами предположения очень легко проверить, стоит только включить свою богатую фантазию. Как оно будет внутри устроено, перенеси мы демократические принципы на любую биологическую систему, например, на человека, только на клеточном уровне? Интересно? Давайте попробуем заглянуть в человеческий организм изнутри. И не в абстрактный, а вполне конкретный семидесятитрехлетний организм Ивана Кузьмича Перепелкина, бурная жизнь которого привела его организм в крайне плачевное состояние.

Общее собрание клеток обсуждает сложившуюся катастрофическую ситуацию, уверенно ведущую их хозяина к могиле. Клетки мозга обвинены в некомпетентности, деморализованы и находятся на грани отстранения от руководства жизнедеятельностью организма.
Мозг. «Минуточку внимания. Зарегистрировались делегаты от всех органов и частей тела? В первых рядах представители жизненно важных органов – клетки легких, печени, сердца, другие товарищи. Прекрасно. Кворум есть, остальные подтянутся».

Аппендицит. «Вот вам и отношение к периферийным малообеспеченным органам. Легкие, печень, а остальные вроде бы и никто. Жизненно неважные получается. Зачем же нас позвали в таком разе?»
Мозг. «Уважаемые делегаты мы еще не приступили к работе… Кто-то, так сказать, опережает события...»
Голос из зала. «Это аппендицит воспалился. Вечно чем-то недоволен».

Мозг. «Прошу терпения. Мы всем предоставим возможность высказаться, внести свои предложения и замечания. Позвольте в нескольких словах обрисовать собравшую нас здесь проблему. Что там за шум на галерке и запах неприятный разит…»
Голос из зала. «Это делегаты из региона малого таза подтянулись…»

Мозг. «Прошу вновь прибывших товарищей размещаться. Хорошо бы проветрить помещение. Итак, на повестке дня один жизненно важный для всех нас вопрос, а именно, как продлить существование нашего хозяина Перепелкина Ивана Кузьмича, а, следовательно, и нашу с вами жизнь. Собственно, из нас он и состоит, как известно. Иван Кузьмич подошел к той тонкой грани, которая отделяет жизнь от смерти. Другими словами, одной ногой он уже в могиле, а вместе с ним, повторюсь, и мы с вами».

Сердце. «Я что-то не понимаю. Все эти вопросы в компетенции мозга. Вот пусть он и думает, как и что. У нас своя работа… Мы специалисты узкие».
Аппендицит. «Вот народ-то, а? Стоит вопрос жизни и смерти всех нас, а ему, видите ли, безразлично. Стучит себе, как Бог на душу положит и ни о чем таком не задумывается. А стоило бы. Мы почему до жизни такой дошли, что дальше уже идти некуда? Не знаете? А я объясню. В тоталитарной системе живем, господа. Все за нас мозг решает. Все буквально. Что делать, как размножаться, сколько, кому из кровеносной системы питательных льгот отмерять... Сказал, как отрезал, и все – баста. Доволен ты, нет, выполняй беспрекословно. А теперь все. Пришел этому безобразию конец. Теперь мы все коллегиально решать будем, что, куда и как распределять…»

Мозг. «Будете, но не долго. Времени на споры и пререкания не осталось. Следует оперативно искать выход из создавшегося положения».
Почки. «Теперь об оперативности говорят.… А где вы раньше были? Правильно аппендицит воспалился, дело говорит. Мы такие же равноправные представители организма, как и все. Не будет нас, не будет вас. А то воняет ему. Хорошо говорить, когда на входе работаешь. Все-таки, качественную пищу принимаешь, вкус оцениваешь. Во рту даже железы пищевкусовые разместили. По блату. А если на выходе стоишь. Тут уж, извините, не до желез. Работаем без белых перчаток».

Прямая кишка. «Вот именно, что на выходе. Бывает, такое выводишь, что непонятно из чего оно прежде состояло и всосалось ли с него что полезное».
Печень. «Что тут непонятно? Хозяин на пенсию живет - вот и питается тем, что дешевле».
Мочевой пузырь. «А пьет что? Чем он дешевую пищу запивает никто не интересовался?»
Желудок. «Как тут не интересоваться. Низкопробнейший самогон, одеколон и средство для снятия ржавчины, но с такими градусами, что слизистая дыбом встает. Это сволочное луженое горло пропускает всякую дрянь вовнутрь…»

Горло. «Вот и до меня уже добрались. Крайним хотите сделать. Да если хотите знать.… Да если рот не откроется, то я ни одного глотка не сделаю. Тут кто-то вспоминал о пищевкусовых железах…»
Рот. «Попрошу без перехода на личности, тем более все присутствующие знают, что я по своей инициативе никогда не открываюсь. Только по команде из черепа. Есть сигнал на открытие, открылся, на закрытие - беспрекословно захлопываем коробочку. Сказали – жуем, приказали – глотаем. Я может быть, от этого пойла больше всех страдаю. Иногда такое, сволочь старая, вовнутрь вливает, что щеки обвисают и гланды синеют».

Аппендицит. «Я же и говорю, мозг во всем виноват. Взбесившаяся номенклатура. Кто с утра только и думает, где бы сто грамм перехватить? Не мы же все здесь собравшиеся, в конце концов. Легкие дышат, сердце сокращается, кишечник переваривает».
Рот. «Мозг, кто же еще. Исчерпал он себя, к погибели нас ведет».
Аппендицит. «Сам-то он неплохо устроился. А как же персональный круг кровообращения имеет. Льгота немалая. Он хоть и малым называется, но львиная доля на голову приходится. А то, что наш круг большим зовётся, так это же на все оставшееся тело. Одно только название, что большой».

Ноги. «Правда, правда. Крохи доходят. Холодеем. Ботинки рваные и без шнурков, а на голове хоть и старая шапка, но норковая».
Мозг. «Шапку вспомнили. Название одно. Мы за место не держимся. Персональный круг им покоя не даёт. Ещё овальный кабинет есть. Не квадратный, в конце концов, череп. Но вы кое-что забыли за демократической суетой. Думать, соображать и принимать решения в состоянии только мы, клетки мозга и больше никто. У вас, ребята, другие функции».

Аппендицит. «Это он на эволюцию намекает. Мол, так сложилось исторически и не нам с вами менять уклад. Ошибаешься, не те времена настали. Есть приватизация, а есть реприватизация и на эволюцию реэволюция найдётся. Покатим колесо истории в обратную сторону!»
Нестройный хор голосов. Давно пора… Терпение иссякло.… Сколько можно издеваться…
Мозг. «Дожились, теперь у нас своя оппозиция образовалась. Внутренняя. Конец Перепёлкину Ивану Кузьмичу».

Аппендицит. «Да сколько же, в конце концов, можно терпеть это издевательство? А ну слазь, кончилась ваша власть. По-новому станем жить и работать. Товарищи, кто за то, чтобы избрать новый мозг на демократических принципах. Равное представительство от всех органов и частей тела. Все решения принимать только коллегиально, с широким оповещением всех без исключения клеточных масс…. Единогласно!»

Районный патологоанатом, на долю которого выпало несчастье вскрывать демократически перестроенный организм Перепёлкина, долго вертел в руках странного цвета, головной мозг без единой извилины, мучаясь над диагнозом и боясь показаться в глазах коллег полным идиотом.
 

ДАМСКИЕ ШТУЧКИ В ХОРОШИЕ РУЧ ...

(НЕ ТАКАЯ...)
 14    2011-10-03  4  2526

Здесь я презентую свою третью книгу. В этом сборнике я собрала всю ироническую прозу, написанную мной за последние пять лет. Около 75% материала было опубликовано на страницах журналов и газет в юмористических изданиях, плюс,   то новое, что еще никогда не публиковалось.
 

Борькина невеста

(Алекс Гриин)
 12    2020-04-02  0  337
Это было на самом деле!

Весна творила чудеса. А вот козлу Борьке в тот день катастрофически не везло.

Для начала он получил несколько раз копытом в морду от очаровательной пони Крошки. Он подловил ее в конюшне, возле денника и стал выделывать перед ней коленца, трясти неотразимой, как ему казалось, бородой, фыркать и блеять, в общем, вести себя просто, как козёл. Крошка смотрела на него испуганными, темно-карими глазами, окаймлёнными длинными ресницами и не понимала, как должна поступать в данной ситуации высокообразованная пони благородных кровей со светскими манерами.

Исполнив все, положенные в Борькином обществе, ритуалы, ухажер стал оценивать реакцию Крошки, которая от страха прижалась к дощатой стенке денника, не в состоянии двинуться с места.

- Ну, всё, хватит с неё ухаживаний! Вон, остолбенела аж, - подумал Борька, смело зашел Крошке со стороны хвоста и взгромоздился на неё, преисполненный страсти.

Ну, это уже было слишком. Крошку просто трясло от гнева...

- Мало того, что я терпела его низкопробное фиглярство и провинциальные замашки этого урода... Кааак это неотёсанное нечто, которое животным то можно назвать с огромной натяжкой, может покушаться на святая святых...?

Встав на дыбы, она скинула с себя озабоченного маньяка и несколько раз сильно лягнула его, угодив в копытами в лоб, челюсть и по рёбрам, после чего стремглав выбежала из конюшни.

Но что для настоящего козла какие-то несколько пустячных ударов нежным, женским копытцем? Сущий пустяк, на который и внимания то обращать грех. Да, он достойный отпрыск благородных кавказцев! Да, он рогами железные клетки в труху разносит...

- Люблю недотрог! - заключил Борька, и возбуждённый еще сильнее выбежал вон из конюшни.

А на дворе было где глазу разгуляться. Без всяких лишних этих "Извините. Извольте. Позвольте." он стал карабкаться на стройную арабку Эльку...и тут же был крепко схвачен зубами за загривок гнедым верзилой Эльбрусом. Эльбрус, честно говоря, давно недолюбливал этого хама козла. Но повода поставить его на место, как-то не находилось. И тут он видит, как это неотёсанное, вульгарное существо, пошло и нагло пристраивается к его любви... Эльбрус долго возил хама по земле, бил его об железный забор, после чего просто взял и перекинул за двухметровую ограду.

Сделав несколько кульбитов в воздухе, Борька мягко приземлился на снег за оградой, быстро вскочил на ноги и замер, как вкопанный. Весенние гормоны играли в Борькином организме во все дудки, а подарить свою необузданную любовь ему было некому. Высокое общество его категорически отвергало и никто в этом мире его не любил и не понимал. Его любимую подружку, овечку Ляльку, два месяца тому назад пьяный хозяин конюшни Пашка, выпендриваясь перед гостями, пустил на шашлык. Мог бы пустить и его, да только Борька оказался слишком матёр и вонюч, и брезгливые столичные гости напрочь отказались от Борькиных услуг.

Он стоял посреди пустыря, уставившись в одну точку, медитируя на большую гору конского дерьма, и как тренер канадской сборной, старательно пережевывал свой "Buble gum". Те мерзкие чувства унижения и обиды, которые он сегодня испытал, постепенно перерастали в злость. Кровь приливала к глазам горца и гормональный всплеск возрастал десятикратно.

- Ни чего, - думал Борька, - Хрен с вами, чистоплюи! Зато я волен, могу делать всё, что мне нравится, я гордый, я независимый, не то, что вы все.. - и он с презрением посмотрел сквозь рабицу на раскрытые ворота конюшни.

Тем временем, из соседнего пансионата, мимо конюшни, шла на автобусную остановку местная повариха - тетка Зинаида. Руки её были заняты двумя матерчатыми сумками, туго набитыми сэкономленными от отдыхающих "трофеями". Сумки были тяжелы, как её жизнь, и узкие ручки их сильно впивались в пальцы поварихи. Она часто останавливалась, чтоб перевести дух и дать онемевшим пальцам немного отойти. А еще она нагибалась к сумкам, чтоб проверить, не подавился ли заботливо упакованный десяток яиц, которые она профессионально положила сверху.
Дойдя до ограды конюшенного двора, тетка Зинаида в очередной раз остановилась перевести дух и проверить сохранность яиц. Она аккуратно поставила сумки на дорогу и нагнулась к ним...

Борька, сиротливо стоявший неподалеку, медленно повернул морду в сторону Зинаиды, но вместо человеческой фигуры он увидел её круглую задницу, так похожую на аппетитную задницу пони Крошки. Переполненный гормонами Борькин организм, моментально отреагировал на природную потребность.

- Ааа, пропади всё пропадом! - подумал Борька. - Не погибать же мне красавцу по весне с опухшими яйцами...

Стремительный разбег и мощный удар рогами в мягкое, дородное место Зинаиды, откинул её в придорожный сугроб. Оглушенная, она не понимала, что с ней происходит. Она пыталась брыкаться, звать на помощь, но от страха гортань её была суха и сил на сопротивление было не так много.

Козел, не привыкший к лёгким победам, чувствовал под собой крутую задницу и трепетное тело тётки Зиаиды и от того распалялся еще сильнее, и настойчиво прижимал её рогами к сугробу. Он был азартен и зол. Он вымещал на Зинаиде все сегодняшние обиды и унижения, то напыщенное чванство, неприятие его иным обществом и прочее, прочее, прочее. Короче говоря, тетке Зинаиде в тот день перепало козлиной любви под самую завязку.

Лежа в сугробе, Зинаида тщетно пыталась осознать, в чем, собственно, дело. Если это грабитель, то почему не требует денег? Если насильник, тогда почему не раздевает, не лапает и не лезет под исподнее? Она чувствовала только какой-то острый бомжиный запах, непонятную возню напавшего, необузданную силу, припечатавшую её к твёрдому сугробу и горячее, хриплое дыхание. Когда же по обе стороны от её головы она увидела два копыта, то она моментально поверила в существование нечистой силы и прочую чертовщину. А уж когда из-за плеча показалась козлиная морда с бородой и высунутым языком, с которого капала белая пена, тётка Зинаида не выдержала и потеряла сознание.

В таком вот непотребном виде нашел Зинаиду конюх Иваныч, торчащую задницей из сугроба и щедро благоухающую козлиными метками. Неподалеку, как ни в чём не бывало, обгладывал весенние ветки бородатый козёл.

Иваныч, глядя на балдеющего Борьку и бесстыжую позу поварихи, быстро смекнул в чем дело, растормошил Зинаиду и повел её в гостевой флигель, чтобы дать согреться и, хоть как-то, привести себя в порядок.

Флигель был полон Пашкиных гостей, которые моментально заводили брезгливо носами и, понимая щекотливость ситуации, еле сдерживая хохот, потянулись по домам.
Пашка, будучи в прошлом актером, валялся от смеха по полу, ярко дорисовывая себе своими красками рассказ Зинаиды и Иваныча.

- Зин, а ты девка то - прям огонь! Любого завесьть смогёшь. Токмо я вот не пойму, у вас с Борькой сурьёзна было, аль так? - подтрунивал конюх Иваныч.
- Иди к чёрту, олух сопатый! - орала в сердцах Зинка,
- Да, ты не обижайся. Нешто я не понимаю - любовь зла... - с наигранно серьезным видом продолжал конюх.
- Эээх, скотина ты безрогая... - парировала Зинаида и осеклась, понимая, что выбрала для брани не совсем удачный образ.
- Теперь, как порядочный жильмен, Борька должон на тебе жаниться. Приплод у вас будет два раза в год по паре детишков. Вот только мне интересно, на кого дети похожи будут - на папку, аль на тебе?

Зинка ничего не отвечала, только сердито сопела и тщетно старалась замыть мыльным раствором козлиные метки.

Таким образом, друзья, козёл Борька прославил Пашкину конюшню по всей округе, а за поварихой тёткой Зиной навек закрепилась кличка - Борькина невеста.
 

Книга юмора Удивленная Одесса

(Оleg Wral)
 17    2019-12-27  1  382


-Имеете книгу юмора?
-Таки, да - и не одну.
-А почему Вы их здесь не выставляете?
-Зачем?
-Чтобы читали.
-За бесплатно? Спасибо не надо. Могу опубликовать небольшой отрывок:

— Наконец-то, свобода — сбросив бороду и костюм деда Мороза, облегчёно вздохнул я, вернувшись к себе домой с последнего новогоднего корпоратива.
Достав из бара бутылку, я налил полный фужер коньяка и, выпив его — отправляясь в новогоднюю нирвану, сонно добавил: «Не кантовать, при пожаре выносить в первую очередь… Аут», — отключился. И не удивительно — я почти трое суток работал на новогодних праздниках на износ.

Телефонный звонок вонзился буравчиком в мозжечок неожиданно.
— Алё — это ты дед Мороз? — закричал чьим-то жизнерадостным голосом мобильник, после того, как я его машинально включил. — Ты где?
— Ты кто? — одурело спросил я, ещё не до конца проснувшись.
— Кто, кто!? Да Снегурка я, внучка твоя… Ты чё совсем, старичело, допился, родню свою не признаёшь? — продолжал жизнерадостно разрываться женский голос в телефоне.
— А, что надо? — продолжал съезжать я на тормозах.
— Вообще-то, если учесть, что я приехала из Финляндии, то тогда наверное что-то надо, — не переставал прикалываться мобильник.

— А где — эта Финляндия? — уже от души втупил я.

В телефоне повисла пауза, видимо от моей очередной тупости абонент на другом конце плотно завис. Но не надолго. А жаль. Я уже было стал снова засыпать, когда мобила загрохотала опять:

— Алё, алё — это точно дед Мороз?
— И вам алё. Вчера на корпоративе, вроде, как ещё был им.
— Тогда чего ты здесь дурака включаешь? — то ли возмутилась, то ли удивилась моя собеседница.
— Как Вам не стыдно? Я не спал три дня, зажёг с десяток ёлок, выпил не меньше ящика шампанского, выслушал сотню стихотворений за ёлочку, отводил кругосветное путешествие хороводов и даже кого-то из фей успел полюбить до глубины души, в их сказочном замке… А Вы меня достаёте непонятно чем… Вы можете грамотно сформулировать свою мысль, что Вам от меня надо!? Если кого-то поздравить с Новым годом, то мне надо некоторое время, чтобы привести себя в порядок… У Вас совесть есть…? Что Вам надо в конце концов!?

— Совести нет, обменяла в детском саду на жвачку, а надо мне чудо, готова за это переспать с тобой… Забыл, что приглашал меня вчера к себе на чашечку кофе и обещал сотворить чудо? И если тебе так неймётся кого-то поздравить, то начни с меня, но только чур в постели не курить…
— Поздравляю.
— С чем? И где чудо? — не поняли в телефоне.
— С Новым годом, — душевно так разъяснил я. — Будете в наших краях проходить мимо — проходите. Богатого любовника, счастья и удачи Вам, деточка, в наступившем новом году. Целую. Ваш дед Мороз. Отбой — я улетел в Лапландию.

Пуржило. Падал новогодний снег.
 

КРЫМСКИЕ КАНИКУЛЫ

(Алик Кимры)
 4  Каникулы  2014-10-28  2  1803

«глупый пишет,      "На фоне Пушкина снимается семейство..."
как он провёл лето       Булат Окуджава
умный пишет,
как лето провело его,
предприимчивый пишет,
как он и лето провели друг друга»
Александр Корамыслов

В основе поэмы - трёхнедельная мимолётность о непростых взаимоотношениях очень зрелого американского папусика, повзрослевшего до 72 лет, с ещё взрослеющим, 13 с половиной годков дитём женскага полу, вырванным во время летних каникул из киевской обыденности. От очень правильной мамочки и бабушки, реликта совка, твёрдокаменной коммунистки - правой во всём как всепобеждавшее учение ленинизма марксизма. Дитём, брошенным из привычного быта в необычные стихии - Море, небо, горы, воздушные, водные, подводные и земные приключения, шоппинг и другие развлекушки. Да ещё в компании дорогого папусыка с теми ещё заносами!

В целом же так, незатейливые сценки на пленёре и в интеръерах, рядовые себе события из жизни простых людей. Когда, например, одно из них едва не привело папусыка к смене семейного стойла. Другое чуть не закончилось вторжением 6-го флота США в Коктебельский залив. Третье... Впрочем, лучше увидеть... прочесть. Читатель может воспользоваться ещё одним преимуществом сетературы (Жми сюда) - надоело читать, не понравилось - прекратил, плюнул, вернулся к зомбоящику с пивом. Это если купил книжку, за свои кровные обязан дочитывать. Или если в дерьмовую фильму вляпался, приходится заставлять себя досматривать, в смутной надежде - может чиво, наконец, случиться. Например, в скучном порнофильме терпеливо ждёшь хэппиэнда: может, в конце концов они поженятся? Тут же - "Свободен, селянка!", как говаривал незабвенный Сёма Фарада а.к.а. Маргадон в "Формуле любви".


Насчёт книжки - и хорошая, и плохая новость: бумажный тираж исчерпан. Тяжкое ощущение как о ребёнке, который вырос, ушёл и больше в тебе не нуждается. Хотя в электронной версии продолжаю заботиться о поэме: постоянно редактирую, учитываю замечания, etcet. И читатель имеет возможность знакомиться с самой свежей версией книги и полезными замечаниями и предложениями сделаться соавтором. Поэму в электронном виде можно прочесть здесь    Жми сюда

Автор благодарит себя за обложку, художественное оформление, иллюстрации и вёрстку книжки. А издателя - за понимание и терпение (не называю, прости, во избежание рекламы).
 

Ирония от А до Я

(Михаил ЯР)
 166    2013-08-08  7  6603
"Литературка" сообщила о выходе моей новой книжки:

Литературная газета
№ 28 (6422) (10.07-16.07.2013)
Клуб 12 стульев / Читалка
Алфавитное пиршество

Когда-то южная школа дала российской словесности много великолепных писателей: Ю. Олеша, Э. Багрицкий, И. Бабель, В. Катаев, И. Ильф и Е. Петров и т.д. Сейчас Одесса находится за границей. Но свято место пусто не бывает. Должен же на Чёрном море быть город, который готовит литературные кадры. Похоже, эту обузу готов взвалить на свои плечи Новороссийск. Вслед за нашими постоянными авторами Е. Вербиным и А. Мураем там заявил о себе ещё один самородок – Михаил Ярохович, выпустивший сборник стихов и одностиший под кодовым названием «Ирония от А до Я» (Новороссийск, Одиссей, 2013).
Структура сборника проста, как апельсин: стихи, названия которых начинаются с одинаковой буквы, помещаются в одну группу. «Абсурд», «Автомобили», «Алкоголь» и т.п. собраны под литерой А. «Базар», «Банкоматы», «Баня» и т.п. тусуются в группе Б. Примеры мы тоже подберём от А до Я.

АНГЛИЙСКИЙ ВАРИАНТ
Когда допивается виски,
Съедая остатки закуски,
Стараюсь уйти по-английски,
Пока не послали по-русски.

МАТ
Русский мат - это гадость такая.
Зря твердят, что у нас он рождён.
Русский мат к нам пришёл из Китая,
А точней - из китайских имён.

СУДЬИ И ВЗЯТКИ
Судья судье ничуть не гадит,
Когда, суровый сделав вид,
Один за взятки вас посадит,
Другой – за них освободит.

ЯЗЫК И ЗУБЫ
В моей душе, как в танке, глухо
И зубы целые пока,
Поскольку что влетает в ухо,
Не вылетает с языка.

Это не первая книга М. Яроховича и, надо полагать, не последняя. Тем более что за автором должок: в сборнике нет ещё стихов с названиями, начинающимися на Ь, Ъ и, что особенно досадно, на Ы – всё-таки пара слов из якутского языка к нам перекочевала.
 

БИЛЛ & МОНИКА

(Алик Кимры)
 6    2015-04-01  2  1517

Во второй половине 90-х увлёкся изданием "Библиотечки современного русского юмора" в виде отдельных тематических выпусков "Анекдотов от Кимры". Каждый выпуск – цельное литературное произведение, структурированное по главам-подтемам, а каждый из анекдотов последовательно «вытекает» из предыдущего и представлен в виде законченной сатирической миниатюры, где название, текст и иллюстрация органично связаны между собой. В выпуски помещены отборные анеки того времени, на 25-30 % разбавленные аффтарскими (чтобы чтение мёдом не казалось).

Выпуски были оформлены как подарочные издания. На содержательном уровне контент, верстку, дизайн, иллюстрации выполнял сам, подчиняя всё единому художественному замыслу. На организационном уровне открыл издательство "Суламита". Благодаря такому подходу выпуски оказались   достаточно конкурентноспособными, что позволило обеспечить финансовый поток для последовательного выхода в свет каждого последующего выпуска за счёт реализации предыдущего. Если первый выпуск ("Русские идут! Новые!") вышел тиражом в 7000 экземпляров, то последний, 42-й "БИЛЛ & МОНИКА" - 75 тыс. экз.

Книжки оперативно выходили по актуальным темам. В 1999 году в мире гремела романтическая опупея президента Клинтона со стажёркой Белого Дома Моникой Левински. Дело едва не дошло до импичмента президента.

В бумажном виде сохранилось несколько экземпляров, не подлежащих продаже ни за какие тугрики. Впрочем, начиная со $100 торг уместен. А вот в электоронном виде - пжалста, цена - 100 рублей.

В порядке иллюстрации - несколько аффтарских опусов из книжки.

***

"Я бы хотел..."
В это время маленький Джонни, обиженный тем, что девочки опережают его с ответами, пробормотал:
- Чтобы эти бабы заткнулись!
Учитель:
- Чтобы эти бабы заткнулись. Кто это сказал?
Джонни:
- Билл Клинтон!

КСТАТИ О ПТИЧКАХ

Экономка Клинтонов во время уборки в Белом Доме обнаружила мёртвым Джерри, любимца семьи Клинтонов, Первого Попугая Америки. Чтобы не огорчать семью, и так огорченную практиканткой Левински, её подругой Джонс, прокурором Старром и другими, экономка бросилась в город искать замену. В одном из зоомагазинов обнаружила точь-в-точь такого же попугая и сразу же попросила продавца завернуть покупку. Продавец честно предупредил:
- Считаю своим долгом предупредить, что попугай несколько приблатнённый, воспитывался в публичном доме.
... Ладно, решила экономка, лишь бы был, а там разберёмся.
Вечером Клинтоны собираются дома. В холл входит дочка Челси. Попугай, прищурив один глаз:
- Зелёная ишо!
Входит супруга президнта Хиллари. Попугай, прищурив другой глаз:
- Стара, б***ь, стара...
И тут входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза:
- Здорово, Билл!

ПОКУПАТЕЛЬ В МАГАЗИНЕ "ЯЙЦА-КУРЫ"

- Мне, пожалуйста, ножки Буша!
- Нету!
- Тогда яйца Клинтона!

ОПРОВЕРЖЕНИЕ РУССКОГО РАДИО ИЗРАИЛЯ

Несомненно, у Клинтона есть чем заткнуть рот Монике Левински!

А НУ-КОСЬ. ДАВАЙ ПРИЗНАВАТЬСЯ!

- Мисс Левински, постарайтесь детальной описать половые органы Президента!
- Начнём с того, что залупой...
- Выбирайте выражения, мисс Левински, вы всё-таки в приличном суде, а не в бардаке - Белом доме...
- Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать...

КАК, ОПЯТЬ?

На вопрос "Хотели бы вы иметь секс с президентом?" 84% опрошенных американок ответили:
- Как, опять?

СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ

Спят Клинтон с Хиллари. Она его будит:
- Я тут в туалет сбегаю. Подержи место!

КТО РАНО ВСТАЁТ...

- Холмс, почему Хиллари предпочитает заниматься сексом в 5 утра?
- Элементарно, Ватон: она всегда хочет оставаться Первой леди.

ВЕСТИ ИЗ АРКАНЗАСА
(где Клинтон был губернатором)

Кого в Арканзасе считают девственницами? Тех, кто бегает быстрее Президента.

ЛИТЕРАТУРНЫЙ ДЕБЮТ

Хиллари Клинтон издала автобиографиескую книжку: "Я тоже спала с Биллом"

(прим. А.К.: самое смешное, что спустя лет 8 она таки издала такую книжку, только назвала по-другому).

УДАЧНАЯ РЫБАЛКА

Клинтон стоит по пояс в пруду с удочкой и блаженно улыбается. Мимо проходит его гонитель прокурор Старр:
- Что, рыба клюёт?
- Нет, сосёт!

НЕСОСТОЯВШЕЕСЯ УДОЧЕРЕНИЕ

Для погашения скандала Билл предложил Хиллари:
- А давай удочерим Монику!
Хиллари не согласилась:
- Зачем лишний рот в семье?


 

ПОЭЗИЯ БЫСТРОГО РЕАГИРОВАНИЯ

(ФИЛИН)
 60    2017-09-17  0  2482

Друзья, появился повод напомнить о себе.
Вышла моя новая книга - «Поэзия быстрого реагирования».
Книга издана в издательской системе «Ridero» с использованием технологии «Печать по требованию». Кстати, обращаю внимание всех, кто тоже вынашивает идею издать книгу. С издательской системой «Ridero» это вполне выполнимо и ничуть не затратно. Объём книги - 330 страниц, стоимость в мягкой обложке - 393 рубля. Заказать книгу можно через сайт (ссылка внизу).
Приятного чтения! И жду ваших отзывов.
 

Оччень женское возвращается

(Сестры Карамазовы)
 106    2009-12-13  13  7223

О вреде интеллекта

Толку нет носиться с умной рожею.
Если жизнь по жопе лупит палкой -
Лучше идиоткой быть восторженной,
Чем подавленною интеллектуалкой.

Би-полярность

Как два козла на переправе,
Стоят, столкнувшись лбами мнений,
Мои Небезразличье-к-Славе
С Предрасположенностью-к-Лени.

О типах мышления

Ты со своим абстрактным и логическим
Меня отнес…не в спальню - к классу «жены».
А я любви хочу! Категорически! -
С моим конкретно-ситуационным.

Дилетанты!

Я к этой мысли шла четыре дня,
Но лишь сейчас внезапно осознала:
Вокруг полно любителей меня!
И крайне мало профессионалов…

О критических днях

Каждый месяц приходят они,
Каждый раз не тогда, когда нужно.
…Есть у женщины трудные дни –
Дни визитов родителей мужа.

Страшилка

Кошмар порой привидится во сне –
Почище, чем явление свекрови:
Вдруг принц за мной примчится на коне,
А у меня – не выщипаны брови?!

Философское

Истерзала себя постулатом
Накануне отхода ко сну,
Что не каждый мужчина женатый
В самом деле имеет жену.

Статистика

Снова весной ветер
Головы нам кружит.
…Ты у меня третий.
(Если считать от мужа).

Трезвая оценка

Повстречались - апрелили,
Целовались - не думали,
Расставались - не верили...
Вспоминаю - не дура ли?

Счастье материнства

Когда кормлю, забочусь, обнимаю
Весь день, как птичка Божия синица -
Под вечер постепенно понимаю:
Какое это счастье – материться!!!

Демонстрация протеста

Ты говоришь: "Культурный дискурс...
Полисемантика контекста..."
А я на даче рву редиску!
И это - акция протеста!!

Патриотическое

Кричу в порыве чувств патриотических:
- Не оскудеет дух того народца,
Чьи женщины привыкли исторически
И за дерьмо на палочке - бороться!!

Жадность

Как гений чистой красоты,
Тебе явилась на мгновенье...
Мне от тебя был нужен ты,
А ты пожадничал: дал денег.

Литературно-гастрономическое

Поэт, которым Критик пообедал!
Не сваливай на Критика всех бед:
На каждого литературоведа
Есть свой литературоведоед.

Не спицца

Не спицца.
Желтая луна.
В окно - фонарные столбы
Глядят. Еще глоток вина.
Не спицца
Бы.

Эти и другие стихи - во втором издании книги Марии Дубиковской aka Сестры Карамазовы "Оччень женское"
Пишите и заказывайте: a-liska@mail.ru
 

Купание в шампанском: новая книг ...

(ЗЕВС)
 34    2016-09-17  1  2566

В Москве вышла 37-я книга Евгения Запяткина (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский). Она включает в себя две тысячи поэтических миниатюр, которые автор называет ЗЕВСограммами.
Четверостишия Евгения Запяткина – это мозаичное полотно современного мира, написанное яркими и весёлыми красками. Поэтические миниатюры отличаются философской глубиной, концентрацией многозначных смыслов и эмоциональных всплесков. Частушечные мотивы – одна из особенностей творчества Евгения Запяткина.
Эту книгу можно не просто читать, а в неё следует играть. Если вы хотите узнать свои судьбоносные повороты и контуры грядущего, примерить на себя характеристики личных черт, найти совпадения в образе мыслей – необходимо назвать страницу, графу и номер ЗЕВСограммы. Что бы вам ни досталось – всё воспринимайте как добрую шутку и невинный розыгрыш, как забаву и кураж, цель которых – взбодриться от тягостной повседневности, поднять себе и другим настроение, вернуть оптимистическое мировосприятие.
    Содержит нецензурную брань в виде многоточий.
 

Частушки, лимерики и т. п.

(Игорь Мальцев)
 10    2017-10-15  1  1022
Выпустил методом самопубликации очередную книгу.

Частушки, лимерики и т. п.
ISBN 978-5-4485-7762-8

Эта частушка оттуда:

Добрый Сталин запретил
Мучить мушек дрозофил.
Ибо мучь не мучь, но
Это ненаучно.

 

Откуда я. Зачем я здесь. Куда я ...

(Лягушка 蛙)
 6    2016-05-16  1  1504
Аудиокнига: Жми сюда
 

Блохи

(Устин Бугров)
 5    2020-09-06  0  223

(сказ)
   

    Действующие лица:

    Царь Киселяй
    Хитродум
    Генерал Атьидва
    Министр финансов
    Купец
    Мамка
    Шут
    Мистер Скот
    Мистер Смит
    БАБа, беглый
    Правша



      Сцена 1

Царская палата. Везде, где можно лежать, полулежат Царь, Хитродум, Атьидва и Шут. Появляется Мамка

Мамка
(подходит к Царю)
Что ты, батюшка, вставай.
Панталоны одевай.
Чай ведь, царь, а не колода,
так рулюй ужо давай.
Во, стриптиз! Прикрыл бы срам.
Правда сраму там - на грамм.
В смысле, ён не возбуждает
женский пол для мелодрам.
Двадцать раз пропел петух,
а никто не ловит мух.
Дрыхнут, как медведь в берлоге -
и министер, и главбух.
Это ране до зари
просыпалися цари.      
(оглядывая лежачих)
А уж енти оглоеды
похмелялись в часа три.
В терему теперь людей -
як в бочонке стерлядей:
два сената, три палаты,
да десятка два вождей.
Просыпайся, аппарат -
бюрократ и казнокрад.
(нарочито громко)
Глянь, народ ужо со мздою
так и лезет в стольный град.
(в зал) Это им такой сигнал,
что пора ужо брать "нал".
Вон как руки потянули
и эсэр, и либерал...
Просыпайтесь, господа,
шевелитесь - кто куда.
Вы ж у нас, по всем понятьям,
як ударники труда.

Царь (ворочаясь)
Мамка, слышишь, где там шут?

Мамка
Где ж ён будет? Тут как тут.

Царь
Пусть чего повеселее,
а то всё - "капут, капут".

Мамка (Шуту)
Просыпайся, лицедей.
Весели давай людей.
За такие гонорары
за искусству порадей.
У царя корпоратив,
а ты как индюк строптив.
Ты давай-ка посмешнее,
в смысле наших перспектив.
Чтоб ласкало царский слух,
пошути про молодух.
А к вопросам соцкультбыта
царь всегда и нем, и глух.
Расскажи-ка анекдот
про бояр да их доход:
як купил ён на зарплату
и футбол, и пароход...

Хитродум (потягивается)
Мы твой, батюшка, указ -
судьбоносных восемь фраз
прочитали за неделю
сто семнадцать с гаком раз.
И пока ты сладко дрых,
мы дошли до запятых:
то ль их ставить, то ль не ставить
опосля за словом "жмых"?
Чтоб не вышло супротив,
ждём дальнейших директив:
чтоб решить про эти знаки.
Вот такой речитатив.

Царь (потягиваясь)
А что думает народ?
Почему не слышно од?
Рад он новому указу
или всё наоборот?
Что слыхать по деревням?
Там народ всегда упрям.
Где колонны демонстраций
и единый "одобрям"?

Генерал (встаёт)
Царь-отец, народ наш рад.
Строем вышел на парад
в новых праздничных кольчугах.
Атьидва! Все ждут наград.
(выходит из зала, чеканя шаг)

Царь
Раз в стране такой подъём,
объявить се - Красным днём.
И назначить на халяву
в терему моём приём.

Мамка
Благодарны вам весьма
за извилины ума.
Не хотите ли пройтиться
с обозреньем в закрома?
Там намедни... это, слышь,
удавилась с горя мышь.
В голове, видать, сломалось,
как увидела там шиш.

Царь (обиженно)
Ну-у... Споганила весь пир...
Прям - не мамка, а вампир!
Разве это царский праздник?
Хоть опять беги в трактир...
Где бездельник-балагур?
Царь с утра как туча хмур,
а он дрыхнет и не корчит
никаких карикатур...

Шут (вскакивает)
Вот я! Здесь я! Ха-ха-ха!
Кто сказал, что жизнь плоха?
Ехал грека через реку!
Остальное - чепуха!
Поглядите - хе-хе-хе!
Скачет царь на петухе!
Повезли его в больницу,
а корона на мехе!

Царь
Ну - дурак, как есть дурак.
В голове сплошной бардак.
Мамка, этому придурку
гонорар плати пятак.
Заменить репертуар,
сечь раз в месяц за базар!
И отправить на гастроли
где не пас телят Макар!

Генерал (вбегает)
Царь наш батюшка, вдали
показались корабли!
Атьидва! Пускай пристанут
али дать команду "Пли!"?

Царь
Ты постой-ка! "Атьидва!"
Да прикинь умом сперва:
чай везут в державу импорт,
а не сено и дрова!
Може там какой посол,
так готовь тогда рассол.
Мамка, быстро мне корону,
как велит той протокол!
Может, то плывёт сосед?
Мы ужо как сорок лет
с им целуемся бесплатно,
а любви и проку нет.
Если с юга же баркас,
значит будя клянчить газ!
От его в казне прибавки
снова будет - не фига-с!

Генерал (смотрит в окно)
Царь наш батюшка, отец!
Там причалил к нам купец -
Пройдохватов Тит Абрамыч!

Царь
Режь последний огурец!
Во, теперь мы заживём!
Тит Абрамыч даст заём.
Вот и будя, Мамка, ныне
в экономике подъём.

Купец (входит)
Здравствуй, батюшка наш царь,
всей державы государь!
(кланяется)

Царь
Ты, Купец, погодь с поклоном.
Ты давай про дело шпарь.
Где бывал? Чего привёз?

Купец
Репу, тыкву да овёс...

Царь
Это дело... А у нас вот
не растёт еда... Курьёз!
Столько дал господь земель,
а растёт один щавель...
А от этого растенья
в брюхе только канитель.
Вот бы нам туда, в края,
где такие есть рая.
Чтобы всё произростало,
и чтоб не было ворья.
Что ещё? Каких чудес
видел там? Какой прогресс?
И такой ли за границей
перестроечный процесс?

Купец
За границей всё не так.
Тама правит свой... чудак.
Там буржуйские порядки
и, куда ни глянь, кулак.
Там такой порядок стал:
всюду правит капитал.
Книжка есть. Писатель с Марса...
Или Маркса... Не читал?
Так у них у всех грошей,
как у челяди тех вшей.
И от этого богатства
настроенье до ушей.
Там у них английский лорд,
як наш барин первый сорт.
Дюже любят пиво в пабах
да ещё футбольный спорт.
Кажный там зовётся "сер",
як наш барин, например.
И глаголят энти серы
все на аглицкий манер.
Всё "гут монин" да "ол рай".
С виду - так, пустяшный край.
Там и наши казнокрады -
понаехали, як в рай.
Всюду прибыльность видна.

Царь
Значит, денег до хрена...
Где министер? Пусть расскажет -
а кака у нас казна?
Мамка! Клич его сюда!
(Мамка выбегает)
Вон живут как господа.
А у нас, сказать по правде,
ни раденья, ни стыда!

Шут (танцует и припевает)
Возмущался старый дед,
глядя в цифры из газет:
неужели они с Марсу
тянуть воду, газ и свет?
Как шагнул дед за порог,
не нашёл ён и дорог!
Не ходи, дед, по дорогам,
а то будя некролог!
(возвращается Мамка, тащит за шиворот Министра финансов)

Царь (Министру)
Ну, придворный счетовод:
расскажи нам про доход.
(показывает кулак)
Ошибёшься на копейку,
аудитор сразу - вот!

Министр
Я скажу те от души:
в закромах у нас гроши.
Всё проели и пропили
и в столице, и в глуши.
В экономике застой.
Вот такой ответ простой.
Все хотят - як в комунизьме,
и живут об ём мечтой.

Царь
Где бездельник Хитродум?
Ты хотя мне сват и кум,
а мозгами, видно, думал
на авось да наобум.
Энто как же, куманёк,
в нашем царстве денег - "ёк"?
Мамка, выдать всем солому
и овёс! Сухой паёк!

Хитродум
То есть, в смысле, это как?
Сорок тонн одних бумаг!
Каждой бабе - по указу!
Это ж сколько всяких благ?
Мы там думаем сто лет,
а в итоге - толку нет!
Сколько выпито из бочки,
сколько съедено котлет?
Как ты скажешь, так мы - за!
Я скажу тебе в глаза:
мы глядим в твою... вот эту,
(показывает на лицо)
точно поп на образа.

Царь (тихо Хитродуму)
Ну чего ты так шумишь?
Я ж про деньги. Видишь - шиш!
У меня упал намедни
энтот... рейтинг и престиж.

Шут (подслушав, пускается в пляс)
Я сходила за плетень,
а потом на бюллетень.
Ох и рейтинг у Ивана
и не падает весь день!
На соломе Манькин Влас
колдовал над пипкой час.
А у батюшки в то время
что-то выросло в пять раз!

Царь
(Министру и Генералу)
Ну-ка, это, господа,
принести казну сюда.
Поглядим - чего осталось
или там живёт нужда?
(Министр и Генерал уходят)
Мамка, энто, мать твою!
Хоть подай купцу скамью!
Может, даст нам Тит Абрамыч
в долг, ну в смысле... интервью.

Шут (садится Купцу на колени)
Ванька утром посчитал
"материнский капитал":
ён пока с жаной старался,
то овёс дороже стал!
Ой, глядите, нынче вошь
стала стоить целый грош!
Караул! Спасите, люди,
а то будя всем дебош!
(входят с ларцом Министр и Генерал)

Царь (Министру)
Ну, давай свой монолог
про финансовый налог.
Поглядим, какой с налогу
в экономике итог.
(открывает ларец, кричит)
Мать честная! Вот те раз!
Мамка! Где? Неси матрас.
Тут министер для потехи
инфузорию припас!
Это что за экземпляр?
Как попал ён в сей футляр?
Где на эту насекому
хоть какой-то формуляр?
Всё понятно и слону:
распилили всю казну!

Мамка
Говорила тебе, дурню,
заведи сабе жану!
Что убавится в казне -
не беда, всё на жене:
все алмазы да брульянты -
и доходнее вдвойне.
Как твоя боярска знать:
хвать чего и благодать!
Всё на бабке да на тёще,
А бояр и не видать.

Царь
Ну-ка, цыц, ядрёна мать!
Прикажи штаны сымать!
Мы сейчас публично будем
всю политику ломать!

Мамка
Больно ты сегодня груб
да на ласку дюже скуп...

Царь
Ты ответствуй летописно:
чей в шкатулке энтой труп?
Что здесь делает субъект?
Повествуй про сей проект.
И какой, в масштабе царства,
экономике эффект?

Мамка
Дело было то давно.
Ни кина, ни казино...
И твой прапрапрапрапредок
прорубил туда окно.
И тогда замест кина
стала грамотность видна.
А пошто? У нас комедий
вона скоко от вина.
Чтоб дознаться "ху из ху",
повезли до их блоху,
дабы аглицкие серы
починили чепуху.
И свезли им со двора
стоко злата-серебра,
что хватило б похмелиться
всей расеюшке с утра.
Вот блоха с тех давних лет
и лежит, як амулет.
Потому как в ей потребность,
як безногому балет.

Царь
Собирайся-ка, купец,
в энтот аглицкий дворец.
Отвези-ка на починку
и блоху им и ларец.
(тихо, по секрету)
Чтоб народ разинув рот
здесь толпился у ворот,
та блоха должна крутиться
и отплясывать фокстрот.
Вот тогда, купец, вдвоём
мы как сэры заживём.
Это будет наш с тобою
каномический подъём!
(громко кричит)
Всем на сборы два часа.
Поднимайте паруса.
Як починим насекому,
будя хлеб и колбаса!
(все присутствующие приходят в движение, готовясь к отплытию)

Сцена 2

Английский дворец. Входят мистер Скот и мистер Смит.

Мистер Скот
Я вернулся из Милан,
там концерта пел Билан.
О, какая раша Дмитрий
голосиска и талан!
Да, Европа есть чудес...

Мистер Смит
Я в чудЕсах - ни бельмес.
Моя дедушка военный.
Захватитель интерес.

Мистер Скот
Как наш бизнес, мистер Смит?

Мистер Смит
На Востоке мы бомбит.
На кавказе кушал галстук,
сеет смуту наш джигит.
Вобщем, всё у нас о"кей:
"бабки" есть и есть лакей.
Плохо только, что на мире
мы проигрывайт хоккей.
К нам примчал один купец,
дал вот блОху и ларец.
Он искал по нашим стритам,
кто у нас по блохам спец?

Мистер Скот
Он, видать, какой-то лох:
мы имеет много блох!
На фига нам насекомый
из России? О, мой Бог!

Мистер Смит
БлОху делал мастер наш
в позапрошлом веке аж.
А теперь ремонт, починка
попросил их царь-алкаш.

Мистер Скот
Что хотел сейчас купец?

Мистер Смит
Чтобы блОха огурец
ел и пИла самогонка.
В общем - ухарь-молодец.
Чтоб ходила строевой
и качала головой.
Чтобы все у блОхи члены
шевелился, как живой.

Мистер Скот
О, какой хорош товар!
Сколько он даёт навар?
Мы им сделаете блОху,
как агрессор и варвар.
Где купец? Пускай плати.
Много, чтоб не унести.
Пусть приходит, как заплатит,
после дождичка к шести.
(Мистер Скот и Мистер Смит берут ларец и уходят. Осторожно, приоткрыв двери, заглядывает, а затем входит Купец)

Купец
Ты гляди-ка, во живут...
(замечает портрет БАБа)
Гля, и БАБа наша тут!
Як же ён сюды пробрался
энтот тать и ВАЗный плут?
(рассматривает интерьер)
Во, какая красота!
А у нас там - ни черта
Широка страна родная,
а посмотришь - нищета...
(замечает драгоценные камни)
Камень... Триста семь карат.
(прячет камень в карман)
То, что нужно, в аккурат.

Голос БАБа
Эй, купец, здесь не Россия,
поклади его назад.

Купец
Голос БАБа! Эй, ты кто?

Голос БАБа
Привидение в манто!
Ты, купец, в английском замке,
а ему веков уж сто.
Должен знать, купец, что тут
привидения живут.
(БАБа выскакивает из портрета и бросается на Купца)
Вот ты, гад, мне и попался!
Отдавай мне денег пуд!
Помнишь, я тебе их дал?

Купец
Кто мне дал? Я сам украл.

БАБа
Я ведь БАБа, я ведь знаю
как ты нажил капитал.
Воровали всей "семьёй"!

Купец
О-ё-ё-ё-ё-ё-ёй!
На себя поворотись-ка:
я-то вор? Ты сам такой!

БАБа
Как сказал ты? Кто я? Вор?

Купец
Ты! Украл и за бугор!
Был всё время жадной БАБой.
Хищник! Фурия! Позор!

БАБа
Ах, ты прыщик! Ах, ты тля!
Ты забрал мои поля!

Купец
А когда она твоею
стала русская земля?

БАБа
Ты пока под стол ходил,
я уже там всё пилил.

Купец
Ты пилил, а я, разбойник,
всю "семью" один кормил!
(БАБа бросается на Купца, начинается борьба, оба падают на пол и в это время в зал входят Мистер Скот и Мистер Смит, неся в руках ларец)

Мистер Скот
Эй! Постой-ка, человек!
Вы сейчас попутал век.
Это будет в двадцать первый,
когда время будет бег.
Впрочем, может, господа,
я сказал белиберда,
потому как там... у вас там
это было так всегда.
Ну, купец, ваш блОха вот.
(БАБа возвращается в рамку портрета)

Купец
О, спасибо, мистер Скот!
Наши б так не смастерили.
Им на это надо год.
Разве наши мастера?
Им бы - водка да икра!

Мистер Смит
Вы её, купец, кормите
много, много, как в дыра.

Купец
Не волнуйтесь, мистер Смит,
за яейный аппетит.
Не таких у нас кормили
(оглядывается на портрет БАБа)
захребетников и гнид.
Там у нас придворных вшей,
больше, чем тех алкашей!
Все сосут там из холопов,
хоть им рот, вообще, зашей.
Ну, спасибо за ларец.
И визиту вот конец...
(смотрит на портрет БАБа)
А нельзя ль у вас в Европе
прикупить себе дворец?
А как кончится наш газ,
так я сразу и до вас.
Буду здесь, как олигарха,
у меня большой запас...
Лодку новую куплю.
Я рыбачить-то люблю.
Опосля, как с государем
всю Россию распилю.

Мистер Скот
Ну, давай, купец, валяй,
возвращайся и пиляй.
Передай привет монарху,
этот... ваша Киселяй!

Мистер Смит
Нас, купец, не забывай.
БлОха много есть давай.
Это наша вам подарок.
Всё вези и не зевай.
(Мистер Скот и Мистер Смит уходят)

Сцена 3

Оформление первой сцены. Мамка сидит на троне и баюкает Царя. Тут же и Хитродум.

Шут (поёт пританцовывая)
Жизнь в расеюшке, як мёд,
а еда здесь не растёт!
Мы живём не унывая:
кто-то что-нибудь пришлёт.
Старикам и детворе
хорошо житьё в дыре.
Тут и ягоды с грибами
и удобства во дворе.

Генерал (вбегает)
Возвращается гонец -
Тит Абрамович, купец!
(все убегают, остаются Царь и Мамка)

Царь (прыгая от радости)
Ну, теперь я олигархой
стану, Мамка, наконец!
Пока я ещё живой,
заведу здесь бизнес свой.
Буду ездить на Багамы
с Манькой, девкой половой!
Править будет здесь мажор.
Прогоню метлой обжор
и открою через месяц
за сараем свой офшор!
Буду, Мамка, богачом,
а не, как их там, - бичом!
Да мене с такой блохою
даже кризис нипочём!

Мамка
Энто как же? А народ?

Царь
А народ - на огород!
Если будут петь рулады,
прославлять меня и род.

Мамка
Ну, а как дойдёт до драк,
нападёт злодей и враг,
кто в защиту нашу встанет?
Без народу тут никак!

Царь
Мамка, ты давай не ной,
не пугай меня войной.
Что я сам не понимаю
иль хронический больной?!
Тут вопрос не о войне,
о коммерческой цене:
как наладим шоу с блохою,
мы с тобою - на коне!
Знать-те боле ни к чему,
не по-бабьему уму.
Как не будешь, дура, вякать,
и тебя в процент возьму.
(Входит Купец. Сзади Генерал и Хитродум несут ларец)
Ну, входи, посланец. Плиз.
Расскажи нам про круиз
и какой те англичане
передали нам сюрприз.
Як живут там короли
от расеюшки вдали?
Ну, короче, всё что видел,
нам с картинками мели.

Купец
Славно за морем живут.
Белки зёрнышки грызут.
А в орехах в той Европе
ядра - чистый изумруд!
Тридцать три богатыря,
чешуёй кольчуг горя,
целый день по морю ходють.
Их не кормят там за зря.

Царь
Ты, видать, умом устал
всё считая капитал.
Я хоть в сказках и не шибко,
всё же Пушкина читал.
Ты зря рот не розевай,
про политику давай.
Где презенты и подарки?
И привет передавай...
Что об нас там говорят?
А любовью к нам горят?
Государственное дело.
Излагай нам всё подряд.

Купец
Там тебя, царь-батька, ждут.
Разработали маршрут
с посещеньем древних замков,
где все беглые живут.
Наших там - хоть пруд пруди:
казнокрады и вожди.
Все туды ужо махнули,
даже с пчёлами, поди.

Царь
Вон куды мы, Мамка, гля!
Не какая-то там тля,
а элита государства
и работники кремля.
(Купцу)
И тебя манили, чай:
намекали невзначай?
Ты мне, Тит Абрамыч, правду,
как монарху отвечай.
Как живёт там высший свет?
Кто меня звал на обед?
Говори мне всё открыто,
здесь у нас секретов нет.

Купец
Королевский был приём.
Наш посол и я при ём
раз сидим все в Букингеме
с королевой виски пьём.
А она: хи-хи, ха-ха.
Дескать, вам пошто блоха?
Что я хуже насекомой,
как для вас для жениха?
Я ей: так и так, мадам,
я жених не по годам,
а царь-батьке холостому
я привет ваш передам.

Царь
Тут ты прямо молодец!
Хорошо сказал, купец.
Я могу войти с ней в связи,
я ведь, вроде, как самец.
Правда, я пашу, как раб.
Може, малость и ослаб...
(шёпотом)
Но, скажу тебе по правде:
я люблю английских баб.

Купец
Дальше я ей про футбол:
не гляди, что с виду гол,
я куплю у вас команду
и табе дам бонус, мол...

Царь
А она?

Купец
Она: "О, гут!
Мы уже давно вас ждут!
Передайте ваш монарху
этот блоху-лилипут."
Я ей: "Битте и мерси!"
Банку рыбы иваси,
три воздушных поцелуя,
как ведётся на Руси,
и - гуд бай к себе домой!

Царь
Мой спаситель! Спонсор мой!
Мы, купец, как олигархи
будем жить теперь с тобой.
Да, в Европе мастера,
как учёны доктора.
Не какие-то Левши там -
алкаши и шулера.

Купец
Нет, не тот народ, не тот...

Царь
Да куда им до господ?
Токо знают: на рыбалку,
на футбол да огород.
У меня уже нет сил:
я и сёк их, я их бил.
Хоть бы кто мне за науку
брилиянтик подарил.
Ну, показывай, купец,
нам английский образец.
(открывает крышку)
А она какого полу?
Вижу, вижу - вон, самец!
И такая с виду тля,
а шевелится, ты гля.
(мечтательно)
А билет на это действо
будя стоить три рубля.
Ты считай какой доход
принесёт блоха за год!
Три на сто, потом на триста...
Это ж будя - сто подвод!
(смотрит в ларец)
Погляди-ка, во даёт:
вона, зёрнышко жуёт!
За такое и прибавка
полагается в расчёт.
Будя стоить пять рублей!
Дай зерна ей, не жалей.
Глянь, купец, растёт блоха-то!
Ну-ка, квасу ей налей.
(Купец наливает в посудину квас)
Ты гляди-ка, пьёт и квас!
Во, какой уже анфас!
Мы на энту чуду-юду
понастроим тыщу касс.
Ты гляди, Абрамыч, - ух! -
ловит бабочек и мух!
За одну минуту с гаком
вон какой уже петух!
Так она, усё жуя,
завтре будя как свинья.
И останутся в державе
токо голые края.
(испуганно)
Ты скажи, купец, всурьёз:
ты кого сюда привёз?

Купец (испуганно)
Ёксель-моксель! Мать честная!
Може, в ней якой курьёз?

Царь (кричит)
Мамка! Где? Скликай совет
и давай скорей ответ:
что нам делать с динозаврой?
Вот такой у нас сюжет.
Помогите! Караул!
Динозавра слопал стул!
И глядить на нас глазами
необедавших акул!
Да! Пропали мы, купец!
Тут и сказочке конец!
Если ён тебе откусит,
будешь евнух и вдовец!
(убегают)

Сцена 4

Царь, Мамка и Хитродум сидят опечаленные. Купец совершает трапезу. Шут поёт ему частушки

Шут (поёт и танцует)
Воевать теперь со мздой
вышли нынче чередой
и опричники, и тати,
и бояре всей ордой.
Наконец, нашли беду:
кто берёт всё время мзду:
отловили таракана,
повели его к суду.

Генерал (входит, волоча за шиворот Правшу)
Царь наш батюшка, пляши!
Жив, мерзавец, внук Левши!
Башковитый малый будет -
как и дед, хоть свет туши!
По прозванию - Правша.
В социальном плане - вша.
Окромя мозгов идейных
боле нету ни шиша.
Я к яму. Гляжу - чертёж!
Тут мне стало невтерпёж:
хвать по шее, по загривку -
ну ты - атьидва - даёшь!
Собирайся, мол, малец,
як ты в ентом деле спец.
Атьидва его в телегу
и галопом во дворец.

Царь (Правше)
Тут такая вот беда:
дед твой - умная балда -
смастерил такую штуку,
а от ей полно вреда.
А английски слесари
что-то сделали внутри.
И она уже сожрала
Клязьму, Ржев и пол Твери.

Правша
Чтобы сделать что-то впредь,
надо глазом посмотреть:
что у ей там за пружинки
и какая там комедь...

Царь
Во, во, во! Ты погляди.
В смысле, ты давай иди.
И сломай ей, энтой твари,
всю агрессию в груди!
Ждать нельзя. Дойдёт до нас, -
а у нас и нефть, и газ!
Энто ж будя покушенье
на коммерческий запас!
А народ... А наш народ!
Всё пойдёть наоборот:
экологию порушит
и испортит кислород.
Ну, давай, герой, вперёд!
Время, так сказать, не ждёт.
И лети быстрее ветру,
як ракетный самолёт.
Ты гляди маненько вдаль:
я тебе за ту деталь
раза два потом присвою
орден счастья и медаль.

Правша
Так пошто мне ордена?
У меня в дому жена.
И корова есть с телёнком.
И два сына шалуна...

Царь (обнимая Правшу)
Ты, Правша, не обессудь,
говорю тебе всю суть:
бей блоху, спасай державу.
Собирайся ныне в путь.
Одолеешь ту блоху,
дам доху те на меху.
И напишут летописцы
твоё прозвище в стиху.
Так что ты ступай, сынок.
Всё про всё - неделя срок.
Или слава мировая
или плети да острог.
(Генерал выводит Правшу)
Мамка, где наш лицедей?
Ныне горе у людей,
а ему - по барабану:
никаких смешных идей!

Хитродум (подсаживается к царю, тихо)
Раз в тумане горизонт,
открывай народный фронт,
в смысле, энто говори, мол,
евростроечный ремонт.
Дескать, энтая блоха,
поглядеть, не так плоха:
что она всё поломала,
где ужо была труха.
Мол, блоха та из села -
гасторбайтером была,
токо так проголодалась,
что чуть всех не сожралА.
Вот мы энто и... кирдык
без суда и закавык,
потому как на халяву
наш народ-де не привык.

Царь
А про завтре чё сказать?

Хитродум
Вспомни их родную мать,
обещай всем старожилам
через сто лет чё то дать.
Энто наш программный спич.
Так учил ещё Ильич.
Мы других вождей не знаем
окромя его, опричь.

Генерал (входит)
Царь наш батюшка, отец,
той блохе пришёл пипец:
одолел её прокляту
тульский мастер удалец!

Царь
Что кричит во славу люд?
Где оркестр? Где салют?
И якой теперь на бирже
от победы курс валют?
Уничтожен злейший враг.
Так я баю иль не так?
Мы теперь опять едины.
(кричит)
Мамка! Где наш красный флаг?
(генералу)
Ну, зови сюда мальца,
удалого молодца.
И фотографа со вспышкой,
и придворного писца.
(Генерал выходит и возвращается с Правшой)
Та блоха нам, як бельмо
и народное ярмо.
(Правше)
Вот тебе бутылка водки
и похвальное письмо.
Ну, ступай, Правша, ступай.
На собраньях выступай:
расскажи там деревенским,
план царя - дорога в рай!
(собравшимся)
Ну, так энто... я вам шо...
Раз процесс ужо пошёл...
Если нам сегодня нАчать,
завтра будя хорошо!

Сцена 5
Оформление первой сцены. Царь, Хитродум, Генерал и Шут в том же положении. Входит Мамка.

Мамка
(подходит к Царю)
Что ты, батюшка, вставай.
Панталоны одевай.
Чай ведь, царь, а не колода,
так рулюй ужо давай.
Двадцать раз пропел петух,
а никто не ловит мух.
Дрыхнут, как медведь в берлоге -
и министер, и главбух.
Просыпайся, аппарат -
бюрократ и казнокрад.
(нарочито громко)
Глянь, народ ужо со мздою
так и лезет в стольный град.

Царь (сквозь сон)
Мамка, где там энтот Шут?

Мамка
Где ж ён будя? Тут как тут...

Царь
Пусть отныне, як в Европе,
говорит всем только "гуд"...
( Занавес )
 

Дуэльный кодекс

(ЗЕВС)
 20    2020-02-02  0  535

При столкновении элит
О смерти мысли в головах:
Дуэльный кодекс нам велит
Стреляться только на словах.

45-я сатирико-юмористическая книга Евгения Запяткина продолжает серию изданий, в каждом из которых содержится по две тысячи новых четверостиший-ЗЕВСограмм.
В миниатюрах ЗЕВСа ощущается пульс современной жизни в её содержательном многообразии и философской глубине. И всё это насыщено искромётным юмором и пламенным оптимизмом.
Книга ЗЕВСа – не только увлекательное чтение, но и задорная игра, построенная на выборе страницы, колонки и четверостишия по порядку.
Книги Евгения Запяткина выставлялись на Санкт-Петербургском международном книжном салоне, книжном фестивале «Красная площадь», Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ.
На сайтах Интернета размещено более 49 тысяч ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru свыше 267-ми тысяч читателей, на www.hohmodrom.ru более 4-х миллионов 500 тысяч читателей.
Просьба направлять читательские отзывы на e-mail: zevsbal@yandex.ru
ЗЕВСограммы можно найти на сайте: www.stihi.ru/avtor/zevssbal
    Для детей после 16-ти лет.
 

Место действия - душа

(ЗЕВС)
 44    2012-11-15  7  2086

В Саратове вышла в свет 31-я книга Евгения Запяткина (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский), включающая в себя две тысячи поэтических миниатюр, которые называются ЗЕВСограммами.
В эпиграф к изданию вынесено авторское четверостишие:
На спектакль зову я вас,
Кто богат и без гроша:
Время действия – сейчас,
Место действия – душа.      
В аннотации к книге под названием «Место действия – душа» сказано: «Четверостишия Евгения Запяткина – средоточие философской мысли, огненного чувства и своеобразного юмора. Весёлая тональность – постоянный атрибут коротких и афористически сжатых произведений. Многие катрены автора – залихватские русские частушки».
Книгу, изданную в цветном ламинированном твёрдом переплёте, оформил балаковский художник Дмитрий Лукин.
«Место действия – душа» - книга только для взрослых читателей. Неслучайно перед текстом издания размещено предупреждение: «Для детей после 16-ти лет».
 

Языки смеха

(Гендальф)
 18    2005-09-29  14  5149

"Языки смеха" - второй сборник стихов киевского поэта Андрея Рассказова, известного также на сайте под псевдонимом Гендальф.
gendalf.hohmodrom.ru
В сборник вошли разные юмористические произведения, написанные автором за последние 15 лет, в их числе пародийные синтоны, шуточные песни, одностишия, стихи для детей и т.д. Состав книги получился довольно пёстрым и это делает её ещё более нескучной.
Светлый юмор Андрея Рассказова гарантированно и надолго поднимает настроение.
"Языки смеха" - полторы сотни страниц весёлой поэзии.

Вступительная статья - Михаил Замула aka Zamora
Оформление - Игорь Цикура

Книжка выпущена киевским издательством "Нора-друк", себестоимость $3, тираж 250 экземпляров. Некоторое их кол-во имеется в Питере и Москве догадайтесь у кого. За остальными милости просим в Киев.

Жми сюда
 

Армагедец

(Анатолий Долженков)
 7    2020-09-26  0  228
Уважаемые, мало уважаемые, уважаемые не всеми и совсем не уважаемые (только не мной) граждане; лица почтенные и малопочтенные; пожилые и достигшие преклонного возраста, молодежь и люди, находящиеся в расцвете сил и талантов и совсем бесталанные; соотечественники с традиционной, не совсем традиционной, совсем нетрадиционной ориентацией, либо без всякой ориентации по причине половой слабости или по другой уважительной причине; члены прогрессивных, консервативных, либеральных, коммунистических и прочих партий, а также лица беспартийные и сочувствующие! Приношу глубочайшие извинения, если упустил кого-то по недомыслию или незнанию нравов и обычаев.

Короче, обращаюсь ко всем жителям планеты Земля – будущим участникам грандиозного шоу планетарного уровня, которое в третьей декаде декабря 2012 года пройдет в различных странах под брендами: «Армагеддон», «Конец света», «Армагеддон Армагеддонов» или просто – «Армагедец – двадцать двенадцать (2012)».

Хотелось бы в преддверии столь грандиозного по масштабам и последствиям апокалипсиса с массовым летальным исходом, выявить корни и причины столь неординарного по трагизму и накалу события; обговорить сценарий предстоящего действа; наметить какие-то вехи и спланировать обязательный, в подобных случаях, комплекс неотложных мероприятий, крайне необходимых накануне знаменательной даты; дать некоторые пояснения и указания по самой процедуре подготовки и непосредственного проведения самого праздника.

Итак, о главном. Чем отличаются похороны всего человечества, от тех похорон, на которых нам с вами уже приходилось неоднократно бывать? Главное существенное отличие заключается в том, что на известных нам похоронах, большая группа людей провожает в последний путь одного, в крайне редких трагических случаях, нескольких человек. Во время Армагеддона каждый провожает в последний путь самого себя и небольшую группу близких родственников. Как же будет проходить сама процедура? Что, как и чего следует ожидать и к чему готовиться? Остановимся на истоках самого процесса гибели цивилизаций.

История эта имеет очень глубокие корни, тянущиеся в наши времена из седых веков. Жрецы индейского племени Майя утверждали, что с момента сотворения рода людского минуло уже четыре цикла, или «Солнца», если уж точно придерживаться терминологии майя. Так случилось, что к нашему с вами времени уже сменились четыре человеческие расы, которые погибли во время великих катаклизмов. Первое «Солнце» длилось 4008 лет, и было разрушено землетрясениями. Второе «Солнце» длилось 4010 лет, и было уничтожено ураганами. Третье «Солнце» длилось 4081 год и пало под огненным дождем, пролившимся из кратеров огромных вулканов. Четвертое «Солнце» (5026 лет) уничтожил потоп. Четвертое «Солнце» немного затянулось в сравнении с остальными, но в пределах порядка цифр. То есть, по легендам или правдивым рассказам Майя, каждый цикл завершается практически полным уничтожением цивилизации, жившей в это время. И, как вы сами изволите видеть, – ни одного повторения. Чувствуется некоторое разнообразие в методах, используемых природой по ликвидации каждой цивилизации, хотя сроки их пребывания на Земле приблизительно одинаковы. Так что, обижаться не на кого.

Откуда же все это известно невежественным индейцам, предпочитавшим бегать практически голыми, с головой, покрытой украшениями из перьев? Оказывается, что погибало не все человечество. Оставались в живых немногочисленные свидетели, которые, собственно, и донесли скорбную весть о происшедшем. То есть, не мы первые, и, скорее всего, не мы последние участвуем в этих разборках природы с зарвавшимся человечеством, поскольку проживаем в последнем катуне Пятой Эпохи Сотворения, или «Пятого Солнца», известного также как «Солнце Движения». Майя полагали, что по завершении нынешнего, 5126-летнего цикла произойдет некое движение Земли, что повлечёт за собой уничтожение нашей цивилизации.

Что-то новенькое в сравнении с предыдущими концами. Предварит же гибель нашей цивилизации, так называемый парад планет, который пройдет 21 декабря 2012 года. Сатурн, Юпитер, Марс и Земля выстроятся в одну линию. Собственно, подобные парады планет бывали и раньше, но все заканчивалось более-менее благополучно. Чем же отличается парад планет 21 декабря 2012 года от предыдущих? Дело в том, что в этот день выстроятся в линию не только планеты солнечной системы, но и планеты других звездных систем, образуя линию от центра галактики. Ну и что, спросите вы? Ну, парад, ну выстроятся? Дальше-то что? А дальше вот что. А дальше, как утверждают сведущие люди, сместятся центры Земли. Как следствие – изменятся магнитные полюса, что приведет к смене направления вращения планеты и пошло, поехало. Раскрутит нас так, что последствия этой самой раскрутки будут самые непредсказуемые.

Существует еще несколько гипотез гибели цивилизации. Во-первых, парниковый эффект, о котором нам прожужжали все уши, и последующее за ним глобальное потепление. Все это должно завершиться всемирным потопом. В результате третья часть Земли окажется под водой, погибнут растения, людям станет тесновато на таком мизерном клочке земли. Зная повадки человечества, можно не сомневаться, что народ станет бить и уничтожать друг друга, короче говоря, передерется отстаивая свое сомнительное право на жизнь.

Лично я считаю подобное развитие событий маловероятным по двум причинам. Во-первых, какой же это Армагеддон, если выживет относительно большое количество народа. Ну, а во-вторых, потоп уже случался в четвертом «Солнце», а природа, как мы отметили выше, в подобных вещах не любит повторяться. По той же причине невозможно и извержение огромного вулкана, с последующим накрытием Земли облаком пепла и дыма и наступлением ядерной зимы, поскольку такое уже случалось в третьем «Солнце».

Более вероятной, на мой взгляд, причиной могут стать дыры в озоновом слое. Они, как известно, разрастаются, и озоновый слой может исчезнуть. Как следствие – радиация убьет все живое. Конечно, человечество может перестать коптить небо, но я сомневаюсь в подобном развитии событий. Все настолько привыкли к благам цивилизации, что вряд ли согласятся закрыть заводы и фабрики и вернуться к тяжелому ручному труду и прочим жизненным лишениям. Они, производства эти, как известно, и разрушают продуктами своей деятельности озоновый слой, который при подобном скотском к себе отношении, может взять и исчезнуть. Но этот процесс не быстрый и, если и случится, то не при нынешнем поколении. Столь грандиозное событие требует времени и немалого. А, как известно, судьба будущих поколений нас мало интересует. Какой же это Армагеддон, простите, если несчастье случится не с нами, а с какими-то никому не известными потомками.

Падение метеорита – вот это да. Быстро и эффективно. Раз, и земля разлетится в клочья. Тут уже вряд ли удастся кому-либо выжить. Но, как свидетельствуют астрономы, необходимого для получения нужного разрушительного эффекта метеорита в космосе не наблюдается. Есть, что-то там, на подлете, но не в 2012 году. По датам получается несовпадение.
Кое-кто из пессимистов вполне серьезно заявляет о том, что солнце вскоре погаснет. Но специалисты в этой области науки, которым мы привыкли доверять, утверждают, что подобное событие произойдет никак не раньше, чем через десять миллиардов лет. Есть небольшой запасец времени у человечества.

Исследователи с особенно сильно развитой фантазией не устают предостерегать нас о возможности нападения на нашу планету инопланетян. Почему именно в этом году? Зачем столько тянули, если такие агрессоры? Ну, допустим, возникнет инцидент, что не договоримся? А, зачем, спрошу я вас, министерства иностранных дел. Причем в каждой стране по одному. Мы, что, не сможем договориться с инопланетными пацанами. Забьем стрелку на Марсе и обкашляем этот межгалактический инцидент. Что делить, по большому счету, если вселенная бесконечна. Нам одна маленькая Земля, а они пусть забирают все остальное.

В версию о том, что будет развязана ядерная война, и человек сам себя уничтожит, я верю безоговорочно. Пока существуют военные, никто не может исключать подобного развития событий. Этих ребят хлебом не корми, дай только ракетку пустить. А куда полетит и прилетит ли оттуда что-нибудь подобное в ответ, это для них вопрос второстепенный и неважный. Главное выполнить боевую задачу. Если же учесть то количество ядерных боеприпасов, да плюс напичканных мирным атомом станций, шансы человечества выжить в подобной войне равны нулю.

Так что, уважаемые земляне, механизм прекращения существования разумной жизни на планете нам уже более-менее понятен. Разнообразие причин апокалипсиса впечатляет. Чувствуется творческий, нестандартный подход сил природы к событию. Единственное, что объединяет это многообразие – финальная сцена праздника. После гама, шума, криков и стенаний и прочих проявлений человеческих чувств – безмолвие, опустошение планеты в преддверии появления новой цивилизации. Не мы первые, не мы последние.
Конечно, отношение к событию у разных людей неодинаковое. Оптимисты позитивно оценивают тот факт, что именно нашему поколению выпала честь принять непосредственное участие в конце света. Пессимисты, как всегда, ноют и скулят, проявляют недовольство и слезливость по аналогичной причине. Но, в общем целом, отношение к событию нормальное и, где-то даже, деловое.

Как же нам, уважаемые земляне, без излишней суеты и спешки, подготовиться и достойно встретить свой конец и конец всей цивилизации? Что необходимо предпринять в первую очередь, а что отложить на потом? Сразу хочу предупредить, что рыть бомбоубежища, норы и разветвленные ходы в почве, а также пытаться проводить другие земляные работы не стоит. Напрасная трата и так ничтожно малого времени, отведенного нам до наступления времени «ч». Напрягая зрение, высматривать в небе подлетающий к станции «Земля» метеорит, также не стоит. Это, знаете ли, любознательность, граничащая с извращением. Когда метеорит прилетит, все не только его увидят и услышат, но и почувствуют, так сказать, на себе результат столкновения.

Припадать воспаленным ухом к земле, в надежде не пропустить момент сближения двух плит, также не имеет смысла, по той простой причине, что человеческий орган слуха не настолько совершенен, чтобы уловить процессы, происходящие на многокилометровой глубине. К тому же последствие движения плит обязательно вылезет на поверхность в виде землетрясения, а это явление уж точно никто не пропустит.

Займитесь лучше делом. Я бы посоветовал землянам, находящимся на пороге неординарного события, обратить внимание на свой внешний вид. Во-первых, хотелось бы ненавязчиво порекомендовать обратить внимание на одежду, которая войдет в моду в текущем году. Пляжный вариант – плавки из натурального волокна траурного черного цвета, плотно облегающие сексуально привлекательные места на фоне скорбной белизны (желтизны, коричневых оттенков) остального тела в зависимости от национальности и места проживания. У лиц африканской расы будет соблюдаться полный монотонный траур. Женщинам настойчиво рекомендуется купальный костюм аналогичной цветовой гаммы.

Летняя повседневная одежда также должна быть строгих темных тонов и подчеркивать общее траурное настроение человечества, что в гармонии с опухшими от рыданий скорбными лицами, придаст достоверный трагизм моменту. Впрочем, оптимисты, в качестве исключения из общего правила, могут разнообразить траурную одежду праздничными пестрыми вкраплениями, что, однако, не должно снижать общего печального настроения.

К выбору зимней одежды, предназначенной непосредственно для ношения во время прохождения самого конца света, также следует подойти творчески. Качество такой одежды может быть не очень высоким, поскольку она не рассчитана на продолжительную носку. Шубы, дубленки и прочая одежда из натурального меха и шкур обязательно должны быть изготовлены из животных, погибших насильственной смертью. Это знаковый подход к выбору одежды, предназначенной для проводов в последний путь.
К вопросам, связанным с обеспечением себя питанием на конец жизни, следует относиться менее скрупулёзно и вдумчиво. Люди, склонные к полноте, вес которых уже перевалил за сотню, если подсчитывать в килограммах, могут без ограничения объедаться тортами, пирожными, сдобными булочками и другими продуктами, сбросив с себя оковы изнурительных диет и всевозможных лечебно-профилактических процедур и набирать столько веса, сколько можно набрать за оставшиеся десять – одиннадцать месяцев обжорства.

Учитывая, что убежать от катастрофы не удастся даже самому шустрому спринтеру, вы встретите свою судьбу со спокойным достоинством, величественно восседая на своих любимых двух стульях, в то время, как остальные будут бестолково суетиться в напрасном стремлении спастись. Но от судьбы, как известно, не убежишь, особенно, если бежать некуда. Подагрики и артритчики могут с удовольствием наброситься на свинину, соленые, копченые и жирные продукты, абсолютно не беспокоясь о том, что их скрутит невыносимая суставная боль.

Поверьте, в таком состоянии страдальцу намного легче расстаться с жизнью, чем абсолютно здоровому человеку, которого не беспокоит никакая хворь. Аналогичные рекомендации можно дать язвенникам, людям, страдающим всевозможными гастритами, панкреатитами, колитами и другими болезнями, портящими человеческую жизнь. Как видим, и в плохом, и даже очень плохом, и в совсем скверном, есть что-то хорошее и доброе.
Второй совет связан с проблемой обеспечения себя продуктами питания на зиму. Запасать картофель, морковь, свеклу и другие продукты аналогичного класса следует только на две декады первой зимы месяца. Если все сложится так, как спрогнозировали жрецы индейского племени майя, лишний запас продуктов вам не понадобится.

В общечеловеческом плане, хотелось бы оставить следующие рекомендации. Очевидно, что теряют всякий смысл ежедневные походы на работу, с целью создания материальных ценностей на пользу общества, судьба которого предрешена. Вполне очевидно, что не нужны обществу никакие ценности – ни материальные, ни духовные. В связи с чем, можно смело распустить представителей законодательной, исполнительной и прочих ветвей власти с тем, чтобы они, наконец-то, отдохнули от бесконечных забот о благоденствии и процветании своих народов, поскольку народам это уже не требуется.
Любовь между разнополыми, однополыми и даже бесполыми существами должна быть бескорыстной, в понимании бесплатной, без соблюдения бюрократических ограничений по времени и пространству.

Что же касается самой процедуры расставания с этой надоевшей жизнью и последующим переходом в другое физическое состояние, а может быть даже и измерение, тут, конечно, одного для всех рецепта быть не может. У каждого будет своя персональная процедура. Кто-то захочет повидаться с давно забытыми родственниками. Теперь можно. Никто на наследство претендовать не станет, а, следовательно, заподозрить, кого бы то ни было в корыстных побуждениях, никак не приходится.

Кто-то захочет пообщаться со старинными друзьями, чего не мог себе позволить в течение многих лет из-за занятости и семейных дел. Кто-то вернется на родину, чтобы, так сказать встретить неизбежное там, где, собственно, и появился на свет. Возможны разные варианты. Я бы настойчиво советовал всем землянам, независимо от пола, возраста и вероисповедания, собраться за одним огромным праздничным поминальным столом и это дело хорошенько отметить. И, чтобы не было тех, кто будет подвергать себя ограничениям и тех, кто хочет уйти раньше, сославшись на неотложные дела. Все уйдут одновременно и навсегда.

Единственное, что могу утверждать точно, так это то, что завещаний никто писать не станет, так что, нотариусы могут отдохнуть вместе со всеми перед отходом в вечность. И за столом этим будет царить равенство. Не будет ни богатых, ни бедных; ни породистых, ни беспородных; ни удачливых, ни неудачников. Армагедон уравняет всех и снимет оковы условностей, которые на много веков сковали все человечество. Правда, немного жаль олигархов и прочих состоятельных людей.

Это же надо только себе представить, как тяжело им расставаться с нажитым. Хочу успокоить богачей - им хватит оставшегося времени, чтобы проститься с каждой купюрой нажитого капитала в различной валюте, имеющей хождение Земле. Даже останется несколько дней, чтобы в последний раз прислониться мокрой от слез щекой к такой родной и близкой недвижимости. А может и не хватит. Смотря кто, сколько, чего нахапал. Тогда надо выбирать самое любимое и дорогое. Зачем, например, орошать слезами рубли, если времени не хватает даже на капитал в инвалюте. Им действительно хуже всех. Процедура расставания намного трагичнее, чем у того же бомжа с мусорником. Тем расставаться с жизнью намного проще и дешевле.

Легко могут уйти из жизни те, кому далеко за восемьдесят. Тусклому и невзрачному переходу из этого мира в иной, будет противопоставлен шумный и красочный всплеск эмоций в весьма многочисленной разношерстной компании под оптимистическим лозунгом «на миру и смерть красна». И разница-то между обычным и всеобщим переходом всего лишь в несколько дней. Не от чего расстраиваться.

Правда, и олигархам особо грустить не стоит. Цены на недвижимость упадут, это точно. Деньги обесценятся, как и сама жизнь, можно не сомневаться. Тут кто-то, что-то не то сказал и уже биржу лихорадит. А в нашем варианте, все-таки, конец света. Причина веская, понимать надо. Но все-таки интересно, неужели найдутся граждане, проводящие финансовые операции перед концом света? Зная историю развития человечества, можно с уверенность сказать, запросто!

Судя по предсказаниям, пророчествам и просто исследованиям ученых, перспектива у человечества весьма и весьма неприглядная. А может быть, ошибаются колдуны Майя и другие предсказатели? Может быть, весь этот шум возник на пустом месте?
Опираясь на разные верования и научные предположения, до 2020 года на Земле предсказывают как минимум 12 апокалипсисов. Внушительный список обещает, что катаклизмы должны были начаться в 2008 году, и, если нам повезет, Земля протянет до 2020-го. Привожу статистику.

      2008-й год – на Землю упадет астероид диаметром более 800 м. Не прилетел по веским причинам – то ли промахнулся, то ли отвлекся на другие планеты.

2009-й год – исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, настанет Армагеддон. Не настал, бывает. Расшифровщик с Питера Лори, прямо скажем, никакой.

2010-й год – закончится нефть, и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света. Год случился на редкость мирным и солнце светило каждый день в строго отведенных временных границах.

2011-й год – конец календарного цикла майя. Достаточно распространенная дата, в которую, по разным верованиям, состоится конец света. Возможно, случится столкновение с астероидом 2005 YU55. Не случилось. Не время, пусть астероид еще полетает.

2012-й год – тоже долгожданный конец света по календарю майя. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить. Подождем, увидим. Наверное, не один ученый ломает голову, как втиснуться в эти пол процента.

2013-й год – Рагнарок, он же Судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов рождение. Здесь, как говорится, без вариантов.

2014-й год – астрофизики говорят, что к нашей Солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный, негигиеничный конец света. Есть слабая надежда, что к тому времени человечество изобретет эффективный метод обеспыливания космоса.

2015-й год – конец 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016-й год – Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники, и большая часть суши будет затоплена. Засуха нам не угрожает. К тому же не нужно будет каждое лето тащиться к морю.

2017-й год – конец света по теории иерархических катастроф. Интересно, сам автор теории может внятно объяснить, что это за катастрофы такие и чем они лучше других.

2018-й год – ядерная война от того же Нострадамуса. Что же этот Нострадамус никак не определится со сроками конца света. Сам путается и нас с толку сбивает. Этому предсказателю доверия все меньше и меньше. 2018-й год заканчивается, но в глобальном масштабе пока все тихо. Есть локальные недоразумения, но они никак не тянут на Армагедон.

2019-й год – банальное столкновение с астероидом 2002 NT7. Сколько же в космосе этих злополучных астероидов? Половина концов света на них приходится.

2020-й год – Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.

Подводя итоги можно отметить, что одиннадцать Армагеддонов мы уже благополучно пережили, осталось каких-то два. Пора бы уже было к ним привыкнуть и не поднимать шума перед каждым прогнозируемым концом света.

Тем не менее, я не заканчиваю свой рассказ в 2012 году и намерен его продолжить. Вернуться к обсуждению ситуации в канун каждого предсказанного конца света. Так сказать, в тусклый период межармогеддония. Весь вопрос в том, вернусь или не вернусь; неоконченный это рассказ или оконченный?

PS. Год 2013.Оказалось, что сработал первый вариант, поскольку тринадцатом году, как и было обещано в предыдущем абзаце, я вернулся к обсуждению проблемы гибели мира, хотя, как ни странно, все мы остались живы, и с планетой более-менее все в порядке. Более того, я, как и все мы, за исключением лиц, покинувших этот мир по естественным причинам, легко, без особого напряжения пережили ряд стандартных армагедонов в период с 2013 по 2018 годы и уже стали готовиться к концу света в 2019 году. Что нам остается? Будем ждать.

PS. Год 2020.Это первый случай в моей жизни, когда я дописываю рассказ, написанный восемь лет назад в третий раз. Вы помните, что последний год, на который запланирован Армагедон – 2020-й. И предсказал его никто иной, как великий ученый Исаак Ньютон, добившийся больших успехов в своей научной карьере. Правда, сделал он это предсказание с подачи Иоанна Богослова. Так, что у этой версии два автора. Поскольку ученые предсказаний не делают, посчитаем, это научным прогнозом. Но, тем не менее, кое какие предпосылки к тому, что Ньютон в соавторстве с Богословом где-то недалеки от истины, сегодня имеются в наличии. Нашу планету атаковал короновирус, что переводится на русский, как «Ухань его мать». Нечто новое в механизме реализации конца света, что и пугает. Как мы уже упоминали выше, природа не любит повторяться в таком важном деле, как стерилизация планеты и это главная причина, которая заставляет насторожиться и задуматься.

Кто мы для планеты Земля? Не те ли самые вирусы, которые не просто копошатся на ее поверхности, а, прямо-таки, вредят своими действиями, нанося ей непоправимый ущерб. Загрязняют атмосферу строя вонючие предприятия и производя такой же транспорт, что-то сверлят, взрывают, размножаются с невероятной скоростью. А теперь ответьте на прямой вопрос, где зародилась инфекция? Правильно, в самой густо населенной стране мира, где, вероятно, красная черта перенаселения планеты уже давно пересечена. Что мы делаем, когда наш организм перенасыщается болезнетворными микробами и вирусами, вызывая инфекционные заболевания? Абсолютно верно, принимаем соответствующие меры по их уничтожению, что ведет к выздоровлению нашего организма. Так, что, со стороны планеты все логично, как вы со мной, так и я с вами. Как говорится, клин клином вышибают. Что же, нам остается только ждать, чем все закончится. Вернусь ли я к корректировке этого рассказа в четвертый раз, не знаю. Будем посмотреть, если представится такая возможность, то вернусь, а нет, так не обессудьте.
 

Записки Ивана Сусанина

(Geom)
 52  Иван Сусанин  2018-11-16  3  1467

Собственно, свершилось.
Затянувшаяся эпопея с выпуском моей книги «Записки Ивана Сусанина», включившей в себя 61 правдивую историю, охватывающую период от вторжения Батыя до операции ВКС в Сирии, подошла к концу.
Сегодня забрал тираж из типографии.

В этой книге события прошлого описаны не совсем так, а иногда совсем не так, как принято в официальной истории. Временами в записках прослеживаются параллели с трудами академика А. Т. Фоменко. Cам автор записок частенько предстаёт в них как пьяница, бабник, врун и хвастун, что не добавляет доверия к изложенному.
Но воспоминания непосредственного участника событий — важный документ, поэтому в настоящее время историки заняты сопоставлением свидетельств Ивана с другими источниками. Не исключено, что по результатам их работы учебники истории будут существенно скорректированы. Но школьникам и студентам пока всё-таки не рекомендуется изучать историю по этой книге: можно схлопотать двойку от какого-нибудь ортодоксального приверженца официальной точки зрения на факты из прошлого.
Чтобы хоть как-то обезопасить учащихся от подобных неприятностей, большинство рассказов Ивана снабжено историческими справками, взятыми из традиционных источников. Эти справки приведены в Приложении.

В свободную продажу книга не поступит, поскольку магазины дают слишком большую наценку — золотая получится. Так что, обращайтесь, если есть интерес.

О презентации книги объявлю позднее: пока сроки не согласованы.
 

СКОЛЬКО НОГ У РОССИИ?😊

(Дмитрий Свиридов)
 20    2020-04-01  0  364

НОВЕЙШАЯ ИСТОРИЯ РОССИИ И НЕ ТОЛЬКО

(В цитатах)

1 Апреля, друзья, предлагаю вам не просто посмеяться над реальными фразами персонажей, которые у всех на слуху, но и попробовать угадать, кому принадлежит то или иное звонкое высказывание. А из букв, под которыми находятся верные варианты ответов, вы сможете составить афоризм, весьма актуальный в День смеха! В рубрику "Юмористические книги" поместил, т.к. фразы взяты из разных сборников.

1. «Я предупредил членов правительства, что в стране кризиса нет».
Р) Дмитрий Медведев
С) Александр Лукашенко
Т) Николай Валуев

2. «Человек проверяется в борьбе. И в водке».
М) Василий Шандыбин
Л) Александр Карелин
К) Виталий Мутко

3. «В Красноярском крае водку назвали «Ленинская-Шушенская». Потому что после первой рюмки человек начинает картавить, а после второй – лысеть».
А) Александр Лебедь
О) Владимир Винокур
Е) Владимир Рыжков

4. «По букве закона любая отметка в одном квадрате будет считаться голосом «за» – даже если это будет слово из трёх букв».
Ш) Владимир Зеленский
Ч) Певец Шнур
Х) Владимир Чуров

5. «Россия по своей природе, по своему народу – вообще левая страна».
У) Лёня Голубков
Э) Геннадий Селезнёв
Я) Дональд Трамп

6. «На протяжении 70 лет Россия стояла на одной ноге – левой. Теперь у неё появилась и правая нога – СПС. А «Единство», раз они называют себя центристами, наверное, посередине».
Н) Владимир Познер
С) Геннадий Хазанов
Т) Борис Немцов

7. «В текущий исторический период коэффициент интеллекта правительства пропорционален ценам на нефть и газ».
И) Роман Карцев
Е) Роман Абрамович
О) Егор Гайдар

8. «В Законодательном собрании... слишком мало женщин, но у правых есть инструмент, чтобы ситуацию поправить».
З) Анфиса Чехова
Ж) Виктор Шендерович
Г) Борис Немцов

9. «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно».
Ы) Манька Облигация
О) Виктор Черномырдин
И) Ксения Собчак

10. «Очень обидно превратиться из читающей страны в тупую какую-нибудь Голландию».
К) Татьяна Толстая
Л) Станислав Говорухин
М) Регина Дубовицкая

11. «Я сегодня ночью ну как-то готовился. И решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И вы знаете, оказалось не так просто».
О) Борис Ельцин
Е) Максим Галкин
А) Михаил Швыдкой

12. «Англия – богатая страна, а коровы – бешеные. Отчего коровы с ума сошли? От британской демократии!»
Т)) Ефим Шифрин
С) Владимир Жириновский
Р) Сергей Доренко

13. «Мы, конечно, мирные люди, но наш трубопровод всегда стоит на запасном пути».
В) Алексей Миллер
Г) Михаил Жванецкий
Д) Валерия Новодворская

14. «Все те, кто занимается классовой борьбой, не болеют никаким гриппом».
И) Эдуард Лимонов
У) Геннадий Зюганов
Е) Феликс Дзержинский

15. «Если вы обещаете что-то сделать и не делаете – это заслуживает доверия».
Ц) Остап Бендер
Ф) Анатолий Чубайс
Ш) Дж. Буш-младший

16. «1 апреля – День российской экономики!»
Е) Михаил Задорнов, политик
И) Михаил Задорнов, сатирик
А) Джордж Сорос

Составил Дмитрий Свиридов
 

Хулиганские стишки

(Андрей Ситнянский)
 82    2009-06-16  8  52094

Здесь представлено 300 из 1000 стишков вошедших в книгу      

Предисловие

Если вдруг случайно Вы купите эту книжку, умоляю, храните ее в туалете. Книги на полках стоят для красоты. К выбору книги лежащей в туалете надо подходить очень серьезно, вероятнее всего она будет прочитана.

Хорошего настроения.    А.С.

1. Автор о себе. Личное.   
      
   * Автобиографичное *
Надеюсь, что тревожусь я напрасно
Но это факт, по-видимому, знаковый:
Все люди на планете очень разные,
Лишь я один какой-то одинаковый.

      *Жизненное кредо *
На счастье женщин или на беду
(Хотя скорее, всё-таки на счастье)
Я мимо безобразий не пройду!
Я непременно в них приму участие!

* * *
Людская каста очень многолика
Вот мой сосед, Максим, как погляжу,
Напившись, никогда не вяжет лыка
А я и трезвый, лыка не вяжу.

      *Простуда у поэта *
Ушли из жизни Фет, Наполеон,
(Немало гениев великих   позагнулось)
Высоцкий умер, Боткин, Мендельсон…
Вот и моё здоровье пошатнулось!

*Преимущество холостяцкой жизни. *
Одному жить скучно очень,
Я грущу и   часто плачу,
Но зато известно точно,
Кто на кухне насвинячил.

   * Одиночество *
Я сам себе послал письмо.
(Мне одиноко было днём)
К несчастью не дошло оно,
Но к счастью помнил я, что в нём…

      * * *
Сосед недавно разорился
Он театральный был артист
Но я ничуть не огорчился
Вот что такое – «оптимист»!

      * * *
Зовущим в стадо я не доверял!
И здорово, что в годы перемен
Я в партиях любых не состоял,
А это значит то, что Я НЕ ЧЛЕН.

*Вывод *
Волнуюсь, на душе тревожно,
Лишь заболев, сумел понять:
Когда умру, вполне возможно
МЕНЯ МНЕ будет не хватать.

2. Искусство и литература

*Гулливер в стране лилипутов *
Был Гулливер крупней их по масштабам,
К тому же вскоре зрением ослаб,
Когда темнело, он «ходил по бабам»,
Но это вряд ли радовало баб.

   * Киноиндустрия *
Очень трудно жить актрисе
В век порочно-пошлый наш.
Если в фильме «нету сисек»
Значит это — «Ералаш».

    *Русская супруга *
Акын, что видит, то поёт.
И лишь жена его ворчит:
«Пусть этот сраный идиот
Хоть в туалете помолчит».

* Демпинг *
Чтоб стать звездой – богатой надо быть!
Тогда Крутой   возьмёт вас на поруки,
А я «звезду» способен раскрутить
Всего за 10 баксов… в центрифуге.

* * *
Уверен я, что зря потратил деньги.
Не повезло мне, видимо, опять
Купил брошюру: «Как бороться с ленью»
Но мне ужасно   лень её читать.

*Сказка *
Кощей был тощим, злобным, маленького роста.
Когда игла в яйце, то добрым быть не просто.

      *Мексиканское кино *
Я долго сериал понять пытался:
Темно. В бунгало плотно дверь закрыта.
И лишь по именам я догадался,
Чем занимались   Хулио с Кончитой.

       * * *
Писатель восхищается колхозом
Лишь потому, что не знаком с навозом.
А о семье с любовью пишет всяк,
Кто не женат. Пока он холостяк…

*Сказка и быль *
Упёршись мордой в женский зад,
Подумал: Вот же свистопляска,
Идти КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ
Способны лишь герои в сказках…

      *Плагиат *
Об авторстве стиха упрямо
Поэты спорят, портя нервы.
А Муза, как любая дама,
Молчит, кто у неё был первым!

* * *
Лишь Кальмана услышу, много лет
Мне лезет в голову такая ерунда:
«Без женщин жить нельзя на свете – НЕТ»
Без ЖЕН на свете жизнь возможна – ДА!

*Москва *
Наш город изменился очень
И людям страшно стало в нем.
С приходом демократов – ночью,
С приходом Церетели – днём.

   * Литературная всеядность *
В метро читают люди всё подряд,
И мне вчера подумалось в вагоне:
Есть рукописи те, что не горят
А рукопись Донцовой и не тонет.

      * * *
По-пушкински спрошу-ка всё же:
— Я вас любил. Ещё, быть может…?

* Режиссёрская хитрость *
По театральному канону
Отелло будет много проще,
Когда играет Дездемону
Его жена, но лучше - тёща!

* * *
Они соавторы? - Я правда не пойму!
Вчера весь вечер дома в тишине
Читал рассказ Тургенева «Му-му»
И продолженье Горького – «На дне».

*Новости театрального мира *
Роман Виктюк не знающий покоя
Поставил «Дядю Ваню», господа!
В такую позу данного героя,
Никто еще не ставил, НИКОГДА!

    *Конкуренция *
Доселе никогда в родной Отчизне
Таких чудес пока не видел свет.
Чтобы хоть раз, желательно при жизни,
Поэта похвалил другой поэт.

3. Адюльтер.

* Муж приехал с командировки *
Прошу родная, сделай милость
Не прячь любовников в шкафу.
Их столько в шкаф уже набилось,
Пиджак повесить не могу!!!

*Правила поведения в нестандартной ситуации *
Чуть вылупи глаза и возмущайся!
Кричи, что клевету устал терпеть!!!
Всё отрицай, ни с чем не соглашайся…
Но главное — трусы   успей одеть...

*Женщины любят ушами *
Как убедить супругу - шлюху
Не изменять вам каждый вечер?
А просто врежьте ей по УХУ,
Тогда   любить   ей будет нечем.

* * *
В секс-шоп я с Астрологией приду
У кукол даты выпуска проверю
Вот это Лев, вот Дева… на   беду
Они несовместимы с Водолеем.

*Северная специфика *
Вчера мне кто-то говорил,
Что между прочим, у якутов
Вообще нет слова «изменил»,
Зато есть слово «перепутал».

    *Измена по-русски *
Жена вернулась из командировки
Заходит в дом, разделась не спеша.
Шкаф открывает… Боже, как неловко,
В шкафу два друга мужа – алкаша!

      *В ресторане *
Пьяную женщину около часа
Я уговаривал   угомониться.
Легче её довести до экстаза,
Чем до квартиры, где ЭТО случится.

*Объективные трудности *
Счастливым так хочется быть!
Добиться большого успеха,
И к лучшему жизнь изменить…
Но не с кем, соседка уехала.

* Откровение *
Клуб бывших жен. Одинокая дева,
Вывод печальный для всех подытожит:
«Если мужик ваш не ходит «налево»,
То и «направо» он   тоже не может».

4. Медицина и здоровье.

   * Монолог врача *
С ума сойдёшь от этой жизни
Что ни неделя, то подвох:
Специально, чтоб меня унизить
Мой пациент внезапно сдох.

   * Санаторий ВЦСПС *
На спортплощадке надпись мелом.
Вопрос был задан докторам:
«Зачем зарядку УТРОМ делать?
И так хреново по утрам».

      *Если денег больше нет *
Я завтра из больницы ухожу,
Врачи меня лечили день и ночь
Но мы пришли к такому рубежу
Когда МНЕ больше нечем ИМ помочь.

*Монолог врача*
«Ну лекарство это, если честно
Может и не пить тот, кто не хочет.
Вскрытие, больные, неизбежно,
А таблетка   лишь его отсрочит»!

   * Наблюдения *
Пациент был недоволен,
Что у платных докторов
Если деньги есть – то болен
Денег нет – тогда здоров.

*Новая таблетка *
Трудились фармацевты не напрасно,
Теперь рекламой будут доставать:
Ведь раз уж они сделали лекарства,
То точно нас заставят их сожрать!

* * *
Звоню врачу: — Семён Ильич, алло!
Мне так лекарство ваше помогает…
— Неужто? В самом деле помогло?
      Ну что могу ещё сказать – БЫВАЕТ.

    *Ветеран войны *
Какой-то вы тупой, больной, простите!
Какой-то вы ей богу беззаботный,
Я говорю вам: ЗАВТРА приходите!!!
А вы всё лето ходите СЕГОДНЯ.

   *Платная   московская клиника *
Спросил врача провинциал,
«Я буду жить?» и ждет ответ:
Врач деньги вновь пересчитал,
И произнес: «ВОЗМОЖНО НЕТ!»

5. .Деньги

* * *
Вопроса сразу ДВА к директорату.
Желаю я узнать, в конце концов:
— Когда вы мне утроите зарплату?
    И что такое: «Хрен во всё лицо»?

      *Сбережения *
Если сотню в месяц ухитришься
Класть на счёт во что бы то ни стало,
Через год, уверен, удивишься,
Как же накопилось денег мало…

* * *
На бриллианты указала пальцем ты
Кричишь: «Купи мне эту красоту!»
Ты девушкой была моей мечты,
… Пока я не узнал твою мечту.

*Звонок   маме *
Я вовсе не без повода печалюсь,
Давно б его уже убила, гада
Мы снова из-за МЕЛОЧИ ругались
Которую зовут «ЕГО ЗАРПЛАТА».

   *Тонкий намёк *
Есть способов знакомства много,
Но лучший, следует признаться, -
Спросить красотку очень строго:
«А вам нужны пять тысяч баксов»?

*Вердикт *
В минуты скорби и ненастья -
(Недавно приезжала тёща)
Я осознал, не в деньгах счастье,
Но с ними жить в несчастье проще.

   *Крик души *
Я пью пятый день.
Всё, не лезет ребята.
Когда же закончится
Эта зарплата?

    *Мнение политиков *
«Для русских деньги лишь помеха»!
Так депутаты рассуждают.
«Большие — портят человека,
А «небольшие» — унижают».

      * * *
Послушайте, ну что за дребедень?
Ведь я, лишь за последние три года,
Так   МНОГО отложил на «черный день»
Что с нетерпеньем жду его прихода.   

6. Стихи о Родине, её верных сыновьях и дочерях.

* * *
Вы русский, если даже ночью
Не получая год зарплату
Опять не спите, зная точно,
Что пить не хочется, но НАДО.

* * *
Нас приучили к этому порядку,
Иначе жить нельзя в такой стране:
Продажному чиновнику дай взятку,
А неподкупному… тому плати вдвойне.

* * *
Вчера гулял среди аллей
И вдруг подумал с грустью: БLя
Как можно уважать людей???
Здесь все такие же, как я!

* * *
Если   кто-то заметит всерьез
Что не пьет и не курит, то сами
Вы   себе зададите вопрос:
«А не сволочь ли тут, перед нами?»

* * *
В вопросе нет альтернативы
Ведь знают мальчики со школы:
«Нельзя быть русским и счастливым,
Нельзя быть трезвым и веселым».

*Москва *
Я ухо приложил опять к стене.
Ночь наступила, скоро все уснут.
Но явно слышно в этой тишине,
Как цены на недвижимость растут.

    *Конкурс   красоты *
Вновь победила россиянка Ира,
Досталась ей заслуженно корона!
На Родине красавицы «Мисс Мира»
Поставлен будет бюст… из силикона.

      *История России *
Строил ГЭС, за Родину радел.
Где был Сталин, там была победа!
Сколько же хороших, добрых дел,
Сделано под дулом пистолета.

    *Космическая эра *
Мы первыми послали Юру в Космос
А через год ещё двоих, опять.
От нас отстали немцы и   японцы
У нас вообще УМЕЮТ ПОСЫЛАТЬ.

    * Русский характер *
Я приду на работу, ребята,
Даже если не станут платить
Всё равно мне на вашу зарплату
Целый месяц никак не прожить.

Невзирая на дождь, непогоду,
Несмотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу
Я приду, но РАБОТАТЬ НЕ БУДУ…

    * * *
Нам признался один из вождей,
Что в России у нас, между прочим,
Очень любят и ценят   людей,
Но живых почему-то не очень…

    *Реформы продолжаются *
В России братцы, если честно,
Уже пятнадцать с лишним   лет
Всегда для подвига есть место.
... А вот для жизни места нет.

      *Парадокс *
Я никогда наверно не пойму
России алогичную природу:
За взятки можно сесть у нас в тюрьму,
Потом за взятки выйти на свободу.

*Итог *
Ответил пессимист со вздохом:
В России сто последних   лет
Всем дуракам живётся плохо
… А умным вовсе жизни нет.

* * *
Знать необходимо это:
Что во всех домах российских
Есть всего два туалета:
Грузовой и пассажирский.

* * *
Российских граждан не за что судить,
Они за лень не заслужили критики.
Никто не хочет пользу приносить,
Ведь «пользу» украдут опять политики.

   *Критерий *
В полярной тундре и тайге,
В любой из дальних дыр
Наш русский выживет везде,
Где НЕ замерзнет спирт.

7. Дурацкие советы и нудные нотации.

* Главное *
Когда вы спорите с тупицей,
Настырным, глупым и упрямым,
Вначале стоит убедиться,
Что он не занят тем же самым.

      * Экологическое *
Измельчали, пересохли наши реки
И с годами станет только хуже,
Берегите воду, ЧЕЛОВЕКИ
Мойтесь вместе с девушками в душе.

*В поисках внеземных цивилизаций *
Сигналы в Космос посланы от нас
Иным цивилизациям навстречу…
Индейцы встретились с Колумбом как-то раз.
Теперь скажите: Что им, стало легче?

      * * *
Если муж домой приходит пьяный,
Где пиджак, где грязь не отличить,
То наверно, поздно или рано,
Вам его придётся ЗАМОЧИТЬ…

      *Совет супругам *
Чтоб счастливо прожить до гроба,
Чтоб вас навек судьба связала,
За правило возьмите оба,
Приехав, позвонить с вокзала.

*Российская специфика *
Пьянице - супругу дай развод,
Он ведь всё равно тебе не нравится
И тогда есть шансы через год
Замуж выйти за другого пьяницу.

* Оправдайте надежды *
Полно девчонок в этом баре
С надеждой на роман амурный
И если ты   культурный парень,
Веди себя, как безкультурный…

      * * *
Лишь дуры ходят замуж по любви.
Мужчина полигамен по природе,
И в ЗАГСе   ерунды   не говори,
Её стесняться будешь при разводе…

*Вывод *
Полезен алкоголь больным и детям,
Алкоголизма —   нечего бояться:
Все 100 процентов мужиков на свете
Никак не могут вместе ошибаться.

      *Проверил лично *
Граждане — товарищи поймите:
От общения с верхами пользы нет.
Без нужды к начальству не ходите,
А с нуждой ИДИТЕ В ТУАЛЕТ!

* Правила поведения на политической тусовке *
Если только гимн наш заиграет,
Петь его обязан патриот,
Ну а тот, кто слов совсем не знает
Пусть танцует… (раз уж не поёт)!

   *Как исправить ошибку*
Мать проводила инструктаж,
Учила младшенькую Любку:
«Раз не удался макияж,
Одень короче мини-юбку».

      * * *
Красотку, полную жеманства,
Целуй в уста. Увидишь сам:
Они всегда прощают хамство,
Когда им симпатичен хам.

*Ворошиловский стрелок *
Ты возможно парень меткий,
Но придя в сортир, вначале
Съешь «Виагры» полтаблетки,
Чтоб не писать на сандалии.

* * *
Даже если в отпуск вы уйдете,
То звоните боссу каждый час.
Чтобы он не знал, что на работе
Можно обходиться и без   вас.

* * *
Следи за девушкой на пляже
Когда она купается,
Возможно, что под макияжем
Красавица скрывается…

* * *
Я в детстве часто дрался с пацанами
И думал постоянно об одном
Всего нельзя добиться кулаками
(Порою лучше взять железный   лом).

    * Наказ *
Служишь, пограничник, ты вдали!
Но Отчизну защищая помни все же:
Дорога ЛЮБАЯ пядь земли,
А Рублевская, раз в тысячу дороже!

8. Семейные разговоры.

      * * *
Если в споре грубые слова
Женщина всё время повторяет,
То она не только не права
Но вдобавок, это понимает.

      * Типичный диалог *
— Ну что ты пристала, я только присел!
    Я вымотан в доску, чертовки устал,
    Пока ни минуты ещё не сидел…
— И что же ты делал?
— Что делал? ЛЕЖАЛ!

      * * *
О женской логике написано немало,
Но лишь твоя запомнится навечно:
Меня ты импотентом обозвала
И кобелём, что изменяет с первой встречной.

* Теория относительности*
Учение Эйнштейна я   легко
Супруге объясняю, если надо:
За хлебом двести метров – далеко
За водкой триста метров – это рядом.

* * *
Он жену не звал свиньёй,
Досей звал супругу.
Как-то раз придя домой
Ей сказал: «Подруга,

Мы идём в театр с тобой»
И спросила Дося:
«А театр какой, Большой?»
«Вместишься, не бойся!»

    *Семейный бюджет *
Со мною всё предельно ясно, Катя.
Я трачу деньги…   ну допустим на обед!
А ты? Скажи, куда ты, деньги тратишь?
Ведь у тебя, я знаю точно, женщин нет!

    *Из биографии Уильяма Портера *
Давным – давно, хотя не в полной мере
Он тайну жизни всё же осознал
«О женщина!» - сказал в сердцах О’ Генри,
И этим Генри, абсолютно, всё сказал!!!

9. Такие странные люди. О времена, о нравы.

*Нет правил без исключений *
Кнутом и пряником всего
Нельзя достичь на белом свете.
Я знаю парня одного,
Он мазохист и диабетик!

* Критерии *
«Дурнушек НЕТ! Бывает мало водки».
Так часто рассуждают мужики.
Немедленно парирует   красотка:
«… И нет козлов, – бывают бедняки».

* Эпиграф: Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие счастливые моменты.*
Почему на свадьбах много смеха?
Я хотел спросить, но понял вскоре,
Что вообще в природе человека
Веселиться, если с другом горе…

      * Жилищный вопрос *
Дурацкая жизнь наша в том виновата.
Мы жили пять лет у родителей дома.
Василий мне был лишь двоюродным братом
Но я ненавидел его, как родного.

* * *
Вот попробуй женщину пойми!!!
(Говорю я с искренним сочувствием)
Злят её критические дни,
ТОЧНО ТАК ЖЕ, как и их отсутствие.

*Классификация женщин. *
Есть стройные дамы, с фигурочкой,
А есть и совсем   без   фигуры
Есть ПРЕЛЕСТЬ, какие дурочки
И УЖАС,   какие   дуры.

      * Противоречие *
Не бывает так на свете,
Чтобы всем всего хватало.
«ВСЕХ» так много на планете,
А «ВСЕГО» ужасно мало!

   *Толерантность *
Как странно то, что мы не любим геев,
И то, что обижаем их подчас.
Они живут по-своему так, как умеют,
И кстати, больше женщин любят нас!

*Многолетние наблюдения *
Приметы в Тель-Авиве нет верней:
Настанет лето — будет очень жарко,
Свалился на пол нож — придет   еврей,
А в воздухе завис — придет с подарком.

10. Долгожданная реклама

      * Патриотическое *
Кто пачку «Беломора» покупает
Спасёт коня от капли никотина
А тот, кто курит «Кэмал», тот спасает
Верблюда, для араба — бедуина.

    * Кофе *
Этот стих — реклама кофе «ЧИБО»:
«Мы для вас объехали пол света,
Отбирали зёрна и «спасибо»
Заслужили видимо за это.

В этом кофе нежность и забота…
(Вновь напомню - мы для вас старались).
Если бы вы знали, идиоты,
Как же наши люди Zа****$сь!»

*Слава отечественной фармацевтике!!! *
Вот раскололся   унитаз
Теперь ему нужна замена.
Пурген, что делают у нас,
Сильнее вдвое гексогена.

      * * *
Йогурт вкусный и полезный,
Я давно в него влюблён.
Для мужчин он лучший, честно:
«РастиШИШКА от Данон!»

*Емеля *
Ты хочешь, чтобы пара милых крошек,
Всегда была с тобой в твоей постели.
Тогда СЮДА послушай, мой хороший:
Жуй перед сном сухарики «Емеля».

      *Аллегория *
Бутылка водки — как образование!
Хотя возможно глупо ей гордиться.
Но в голову приходит понимание:
Когда-нибудь она да пригодится.

*Дети о русском фолклёре *
Прогресс полезен. В этом спора нет,
Его нам много лет недоставало:
Ведь был бы у Кощея «Блендамед»,
Тогда б его яйцо не пострадало.

      *Ремарка *
Рекламщикам – огромное спасибо
Мне нравятся   работа   их, но кстати:
Сухарики, со вкусом красной рыбы
Как «Жигули» с наклейкой «Мазератти»

11. Матримониальные отношения.

* * *
Все на планете знать должны
И ты, мужик, запомни это:
Мужчина БЕЗ СВОЕЙ жены,
Как рыба без велосипеда.

      * * *
Что б посмотреть улыбку Мона Лизы
Возможно, ехать в Лувр не надо.
Достаточно спросить супругу: «Киса,
Скажи   мне, где моя зарплата?»

* * *
На женщин разбирает просто злость
Ни дня нам не прожить без их совета.
Жена сама забить не может гвоздь,
Но точно знает, как МНЕ сделать это.

*Просматривая   порно с женой *
— Смотри, какой он страстный на кровати!
Какую развивает амплитуду…
— Так он артист, ему за это платят!
Мне заплати, и я таким же буду.

* * *
К нам в профсоюз нередко пишут жены.
Похожи письма все до одного:
«Мой муж кобель, мерзавец и гулёна
Мой муж подлец, … ВЕРНИТЕ МНЕ ЕГО!»

   *Уж замуж, невтерпеж *
Нет в принципе смысла о принце мечтать,
И ждать бесполезно у моря погоды.
Мне 20-ть пора бы   уже   выбирать
Того, кто испортит мне лучшие годы!!!

      *Примета *
Тёща назвала меня «милок»,
Накормила завтраком в придачу.
Видно тяжеленный вещмешок
Нужно срочно отвезти на дачу.

    *Бережливость по-женски *
Мне в голову со злости кинув блюдце,
Жена потом весь год меня ругала,
Что я ПОСМЕЛ от блюдца увернуться,
Выходит, это блюдце ЗРЯ пропало.

      * * *
В Махачкале девчонок до хрена
Туда уеду! Я же не дурак,
Ведь у меня всего одна жена,
По мусульманским меркам - ХОЛОСТЯК!

    *Твёрдая позиция *
Зря супруга возражает.
Мой вердикт, без вариантов:
«Скромность тоже украшает.
И НЕ ХУЖЕ БРИЛЛИАНТОВ».

* * *
Первую любовь почти всегда
Помнят люди с теплотой. Однако,
Это происходит лишь тогда,
Если дело не дошло до брака.

   *Последний романтик *
Принёс цветы, креветок, воблу, пиво…
Пел песни, про пожар в его груди,
Ухаживал так нежно и красиво,
Хоть замуж за него не выходи!

*Холостяк *
Статистики народу нагло врут
Признаться честно вряд ли кто отважится
Женатые, не дольше нас живут…
И не живут они вообще, им только кажется.

* * *
Свою жену   не слушал   он
И это в принципе не странно
Желанье женщины — закон
Лишь если женщина желанна.

    *Generation next *
Восьмое марта. Всё вокруг цветёт.
Я думал, пока дочка ела тортик:
«Когда-нибудь малышка подрастёт
И тоже жизнь кому-нибудь испортит».

*Сайт брачных объявлений *
Женой в сорок лет стать непросто
Есть куча проблем у невест
Мешает бальзаковский возраст,
А также — бальзаковский вес.

* * *
Никто не понял женщин до сих пор
Они порой такие фантазеры
И то, что нету повода для ссор,
Явилось главным поводом для ссоры.

* * *
Объявим, Вася,   ханжеству войну!
Раз беден ты, то разговор особый:
Не можешь прокормить свою жену,
Давай тогда пропить её попробуй.

12. Алкоголь (и табак уж заодно).   

*Расследование *
Ответьте, ради бога мне
Спросил   я   детектива:
Как можно бросить пить в стране,
Где квас дороже пива?

      * Ценный гость *
В общаге женской шумно потому,
Что я с вахтершей ссорюсь – злобной теткой.
Она   меня спросила: «Вы к кому?»
А я сказал: «Мне по-фигу, я с водкой».

* Опыт предыдущих поколений *
Гусары, что бы там ни говорили,
Могли в былые времена подать пример:
Из женской туфельки они обычно пили:
(В неё вмещалось больше, чем в фужер).

*Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша *
Я выпил водочки на ужин!
Стучу в сервант и понимаю:
Внутри серванта я не нужен
Раз мне опять не открывают.

      * 13 января *
На счастье нам, а может на беду
Секунды пролетают быстро мимо
Как хорошо, что Новый год, лишь РАЗ в году
Ведь дважды столько пить невыносимо.

*Про   водку 40% *
Жизнь мужчины (даже дети знают),
Состоит из тысячи   фрагментов,
Алкоголь в ней кстати занимает
Сорок самых значимых процентов.

*Коммунистическая педагогика *
До перестройки в нашей школе
Знал   это каждый мальчуган:
«Чем больше выпьет комсомолец,
Тем меньше выпьет хулиган».

    * Диалог собутыльников *
— Ну что, пойдём попьём винца?
— Да не–а , я долго был простужен,
      Ещё здоров не до конца …
— Пошли! Конец как раз не нужен…

* Пословицы *
У русских так всегда бывает:
Глаза боятся – руки наливают.

      * Крым *
В ночную   смену, я сейчас
На винзавод   поеду
Сам брошу пить, в который раз
… И   БРОШУ ПИТЬ СОСЕДУ.

      *Добавка *
«Нужно водки пойти   докупить,
- Остроумно Сергей подытожил:
Коль вторую бутылку не пить,
То нет смысла и первую тоже…»

* Найди семь отличий *
Лето. Пруд. Сидит рыбак
«Хряпает» по маленькой…
Пруд. Зима. Всё точно так,
Та же пьянь, но в валенках.

    * Варианты досуга *
Мне театр давно не по карману,
И в кино бываю я не часто.
Если   выпить водки утром рано,
Трудно день прожить разнообразно.

*Варианты *
Наверное, мотивы быть должны.
Что б парень выпил водки и вина:
Вот вам один: У парня нет жены!
А вот другой: У парня есть жена!

    * Взаимность *
Вновь по телу разливалась нега,
Пили мы четвертый день подряд.
Знаю, водка губит человека,
Но и   ЛЮДИ ВОДКУ НЕ ЩАДЯТ!

*Вердикт *
Этот вывод споры завершит.
Мужики решили: Если всё же
Алкоголь проблем всех не решит,
То кефир им точно не поможет.

* 13 января *
Лежу почти убитый на кровати
Похоже я обжора, пьянь и мот
Боюсь ни сил, ни средств не хватит
Достойно встретить Старый Новый Год.

*Монолог у зеркала (Маша и три медведя) *
Воскликну я: «О боже!»
Нет! Лучше: «Ё-моё!
Кто пил с моею рожей,
И так помял её»?

13. Телевидение Шоу-бизнес.

*Рейтинг юмористических передач *
Я ненавижу «Смехопанораму»,
Из шуток там всегда одно старьё.
Но хохочу, когда смотрю программу
Правительства: «Доступное жильё».

*Известность*
Вот бы у Мадонны сняться в клипе!
Жить потом легко… тебя все знают,
Вроде бы еще ни с кем не выпил,
А тебя уже все уважают.

    *Интервью с мэром *
Смотрю я телевизор и ликую
Корреспонденты поступают очень верно:
Как победить в стране беду ВТОРУЮ
Спросили представителя от ПЕРВОЙ.

      *Фабрика - 8 *
Что б мы проект восприняли всерьёз,
Нас телевизор целый год   зомбировал.
Народ не ждёт от МатвиенкИ новых звёзд,
Но пусть бы старых он утилизировал.

   *Провинциальным красавицам *
А приезжим   я хочу сказать отдельно,
Что столица нашей Родины – коварна:
Здесь без связей трудно стать фотомоделью,
А вот   фотороботом увы – элементарно.

      *Мнение телезрителя *
Я в хит-парадов рейтинги не верю!
Ведь есть же у меня, ей-богу, уши.
По телевизору для нас поют не «Звери»,
А звери те, кто заставляет это слушать.

*MTV или как «развести» лоха на 75 центов *
Ну как, понравился артист?
Ах не понравился, тогда
Пошлите слово «От***#сь»
На номер сорок, сорок два.

      *SMS для MTV *
Раз это лучшая десятка хит-парада,
То худшей, видимо, людей пугать не надо.

*Плюрализм *
Снят фильм про криминал - «Братва»
А для детишек фильм про гнома
Для идиотов – шоу   «Дом-2»
Для остальных – «Пока все дома».

14. Про великий, могучий русский язык (который трудно держать за зубами).

      *Воспитание *
Интеллигенту в нашем ЖилОтделе
Квитанцию отдали на квартплату.
Хотел сказать он: Что вы, оху@ли?
А произнёс: Ну как же так, ребята?

    *Однокоренные слова *
Ну почему, скажи на милость,
Когда вчера я задержался,
Ты не спросила: «Что случилось?»
А заорала: «С КЕМ случался?»

*В Италии *
А вблизи Пизанской башни
Что над Пизою нагнулась
Находиться очень страшно
(Как бы вдруг не Пизанулась).

* Пионерский лагерь*
Дети, на дверях в сортир
Очень крупно, мелом
Написали слово «Мир»,
Три ошибки сделав.

    * Защитник родной речи *
Язык родной должны мы уважать!
Сам Пушкин восхищался им не даром!!!
А кто его МЛЯ, будет   искажать,
Получит сразу В РЕПУ, БЕЗ БАЗАРА…

   *Опровержение аксиомы *
— Там хорошо, где нету нас,-
Сказал вчера алкаш Серёга.
— Но в вытрезвителе сейчас
Нас нет, а там один хрен плохо.

* * *
Кузнецы народ задорный
Конкурс выдумали сами
Но назвали его спорно,
Хоть и весело: «Куй с нами!»

      *Женский клуб *
Разговорам нет конца и края,
Каждой что-то хочется    сказать,
Женщины без умолку болтают,
Если   дамам не о чем молчать.

   * Пессимистическое *
Я думал о завтрашнем дне
Мне виделось смутно оно
В холодной, ночной тишине
Такое же мрачное ДНО.

15. Эротические стишки. Любовные приключения.

    *Романтика *
Геолог в ясный день или в метель
Кочует от рассвета дотемна.
Где лёг, там у геолога постель.
Где ВСТАЛ, там у геолога жена.

*Сельская примета *
— Меня решил он в жены взять -
Сказала Клавка гордо, -
   Хотел бы просто «переспать»,
   Не угощал бы тортом.

    * Начало рабочего дня *
Девушка в метро мне улыбнулась
А потом, за ней еще одна,
Будто счастье в жизнь мою вернулось
Я был пьяным, словно от вина.

Мне казалось, что настало лето
Что прекрасен мир и люди в нём
И что ждет меня удача где-то
Может даже рядом, за углом.

Я приехал в офис, на работу
В лифт вошел, закрылась дверь в кабинку,
Тут из мужиков заметил кто-то:
«Эй, придурок, ЗАСТЕГНИ ШИРИНКУ».

*Признаки настоящего мужчины*
Для семьи лишь тот мужик годится
Кто о дамах думает чуть-чуть,
И не отдыхать в постель ложится,
А   встаёт с постели отдохнуть!

      * Видео *
Что б вдумчиво, прислушиваясь к фразам,
Порнуху посмотреть с подружкой дома,
Налей ей вместо водки — просто кваса…
А сам попробуй съесть две пачки брома.

*Мнение школьника о физкультуре *
Зачем нам лазить по канатам,
Прыжкам в длину к чему учиться,
— Вот «Камасутру» знать бы надо,
      Она-то точно пригодится.

* Частушка *
Вчера я свою милку, без сомнения
В неловкое поставил положение.
Возможно, поступил слегка рискованно,
Но так уж в «Камасутре» нарисовано.

    *Нет запретных тем *
Нас нагота уже не удивляет
Не возбуждают откровенные картинки.
Теперь в «Playboy»   девчата   посылают
Бесстыжие РЕНТГЕНОВСКИЕ снимки.

    * Гостеприимный город *
— Смотрите, вон блондинка улыбается,
    Брюнетка машет ласково рукой,
    И рыженькой   я видимо понравился…
— Ещё бы парень, ты же на Тверской!

    *Горькая правда *
В библиотеках пацанам
Из нашей   школы   стало ясно:
Вокруг так много умных   дам,
А тянет всё равно к СИСЯСТЫМ.

    *Страусы и люди *
Есть «голубые» страусы. Я лично
Таких встречал в Австралии немало.
Пугливым, с этой долбанной привычкой,
Непросто оставаться натуралом.

      *Станция «Мир» *
Ну, нет у космонавтов личной жизни!
Им не с кем «стыковаться» месяцами,
А если говорить об онанизме,
То тут все — «ЗА». Причём двумя руками…

* * *
На проституток денег нету.
Я нищ, такие брат дела.
Но я зашёл к соседке Свете,
И мне соседка в долг ДАЛА.

      *Частушка *
Деревенские девчонки
Грубо дразнятся подчас,
Мне они кричат вдогонку:
— Здравствуй, Витька-Один-Раз.

* * *
Неделю мы с тобой прожили дружно,
Но ты же не умеешь мирно жить!!!
Опять кричишь: Тебе лишь ЭТО нужно!
— А что ЕЩЁ ты можешь предложить?

    *Первое свидание *
Познакомились. В тиши сидят вдвоём,
Что волнует более всего:
Юношу:   КАКОЙ Я У НЕЁ?
Девушку: КАКОЙ ОН У НЕГО?

16. Эх, дороги. Авиация.   

*В общественном транспорте *
Куда он, слабонервный, побежал.
Хоть вы, соседка, дурню объясните,
Что реплика: «Какой же вы нахал!»
Совсем не означает «ПРЕКРАТИТЕ».

* Мысли в Лондонском аэропорту *
Если террорист с гранатой в жопе
Сесть пытаться будет в самолет
И её найдут… то всей Европе
Видимо потом   не повезёт.

*Заметки автолюбителя *
В стране лишь пять процентов геев,
Но в это верится не сразу,
Ведь здесь, на МКАДе, по идее,
Процентов сорок   п***р@сов.

   *Секретный фарватер *
Ночь. Туманится апрель.
У руля нетрезвый я…
Может судно сесть на мель
Ведь не видно ни БУЯ.

   *Единственное преимущество *
«Мангуст» на «Порш» поставил Петр Ильич,
Имобилайзер и секретную заслонку.
А наш родной автомобиль «Москвич»
— Одна сплошная противоугонка.

*Час пик *
Трудно тут вместиться сразу всем.
Люди, как   в коробочке драже.
Над Метро сияет буква «М»
Лучше бы горела буква «Ж».

      *День жестянщика… *
Если ПРАВЫЙ включит поворотник
В «Ауди» блондинистая дева,
То не факт, - сказал авторемонтник, -
Что она потом свернёт НАЛЕВО.

* Туман(из цикла русский характер) *
Попали мы в аварию, обидно!
Но то, что будет так, я понял сразу.
«Вот бл@дство, ничего ва-аще не видно!»
Сказал водитель и ДОБАВИЛ газу.

      * Белка и Стрелка *
У Гагарина внезапно сдали нервы
В день когда коллеги объяснили
То, что в космосе он вовсе не был первым…
Две каких-то СУКИ раньше были.

17. Эпиграммы

* * *
Грозный, словно Голиаф,
Кулаки - с кочан капусты.
Ты здоровый, Вася, шкаф.
Жаль, что в антресоли пусто.

    *Дети анализируют *
Аисты приносят в дом детей
Машку же нашли в капусте вроде:
Долететь не смог пернатый с ней,
Уронил толстуху в огороде.

      * Сергею. *
В больнице доктор удивился:
Зачем сбежал, не долечился.
Серега - молодой поэт,
Дурак, каких не видел свет.

* Борис Моисеев*
Если б   Боря в юные   года
Провалился бы с карьерой сольной
Стал бы он гаишником тогда,
Или же арбитром футбольным.

    * Володе *
Напыщен этот джентльмен,
Надут до неприличия.
Я б прописал ему пурген
От мании величия.

      * * *
Петр кретин, хоть и прагматик,
И начальству с ним беда:
То затявкает некстати,
То лизнет, да не туда.

*Экспериментальная поэзия *
Да будь ты трижды мексиканкой
Тебя не назовут Кончитой,
Ведь ты холодная, как   лёд….

      *Ошибка *
Пора тебе, Егорушка, признаться:
Развод   с любимой — это не позор.
Хоть раз в неделю можешь ошибаться,
Ведь ты же бабник, ты же не сапёр!!!

      * * *
Когда Максим берет в киоске книгу,
Я точно знаю: это полный бред.
Аналогичную создаст интригу,
Беззубый дед, купивший «Блендамед».

      * Борису.*      
Чуть дело не дошло до драки,
Когда я произнёс в ответ,
Что у тебя все качества собаки,
Лишь доброты и преданности нет.

      * Анфисе.*   
Как дыни пухлы ягодицы.
Прости мои суждения.
С такой бы жопой, да родиться
В эпоху Возрождения.

      *Себе *
Меня ты знаешь целый век
(Я двадцать лет живу с тобой.):
В душе я добрый человек,
Но лишь из душа выйду — злой.

      * * *
Мы пьём каждый день на работе.
Здесь это нормально, не скрою.
Но только у нашего Моти
Бывают ещё и запои.

*Абрамовичу – начальнику Чукотки *
Раз богаче ты   и круче
К чукчам будь чуть-чуть почутче.

      *Характеристика *
Ты Ленка, превосходный друг похоже.
И секс-партнёрша, прямо как в кино,
Но откровенно я признаюсь, всё же:
Как собутыльник, Ленка, ты ГОВНО!

* Новый председатель колхоза*
Культура так с него и прёт!
— Роптали мужики в курилке
Он даже семечки грызёт
При помощи ножа и вилки.

*Взаимность *
Дни напролёт, в теченье года,
Почти все триста с чем-то дней
Моя жена следит за модой,
А мода… — та следит за ней!

      * * *
Ложь я с детства ненавижу,
И стараюсь жить без фальши.
Вот узнал тебя поближе,
И послал тебя подальше.

18. Чиновники и политики

*Кроме шуток *
Люди многие грезят о счастье
У меня есть мечта своя тоже:
Я хотел бы «дорваться» до власти,
Чтобы дать этой власти по роже.

* Социологический опрос *
Захотелось до выборов власти
В важном деле одном разобраться.
Власть спросила: Народ, а ты счастлив?
Тот ответил: Куда же деваться!?

*Мнение Джорджа Буша-младшего *
Чтоб безопасней стал чуть-чуть
Наш хрупкий мир, что так красив,
На глобус надо натянуть
Большой-большой презерватив.

      * * *      
Боюсь «всегда уверенных в себе»,
Ведь в ходе мировых хитросплетений
Все глупости творились на Земле
Из самых-самых добрых побуждений.

* * *
По сути, политическая партия
Собрание баранов   и тупиц
Служение сообщества бездарностей
На благо хитроумных единиц!

      * * *
Политик долго говорил,
Державой нашей восхищался.
Он так свою страну хвалил,
Как будто продавать собрался.

* Голосование в Думе *
Как   макаки   скачут   меж рядами,
Кнопки нажимают, как велели,
Вы за них голосовали сами,
Вот и получайте, что хотели.

*О президентах *
Все лидеры, раз в год, без исключения,
Чтобы привлечь народное внимание,
Выходят к своим людям с «Обращением»
И только наш, почти всегда с «Посланием».

* Алиби *
Приватизатор нам почти четыре года
Доказывал, аж морда была в пене:
«Не воровал я деньги у народа!
Откуда у народа столько денег?»

19. Силовики (Милиция. Суд. Армия).

   * Зигзаги судьбы *
За то, что боссу в ухо дал,
Назвал соседа идиотом,
Мой друг в милицию попал,
… И там до пенсии работал.

      *Курс молодого бойца *
Был в армию призван я ранней весной
И в первый день службы   узнал на рассвете
Что мирное небо над   нашей страной
Зависит от   блеска толчков в туалете.

    *Мнение прокурора *
Всем, кто без памяти влюблен
С иронией   напомню   я
Желанье женщины – закон,
Желанье юноши – статья.

      *Первомай *
Душой и помыслами чист,
В нелепом пиджачке дурацком
Идёт на митинг пессимист,
За ним два оптимиста, в штатском.

*Самый продаваемый товар года *
Сегодня в лидеры продаж
(Тому есть не один пример)
Попал порядка местный страж
— Московский милиционер.

* Служу Отечеству *
Строевым, мне ходить надоело
Разве Армия - это работа?
Почему здесь пытаются сделать
Из нормальных людей – идио.. (патриотов)?

*Президенту Бушу посвящается.*
Две беды: дураки и дороги
У России уже 200 лет.
А в Америке лучше итоги,
Там проблемы с дорогами нет!

* Басманное   правосудие *
Мы заседали не напрасно
Процесс закончен, наконец.
Судья   сказала: «Мне всё ясно!
Ну что ответчик, вам ИСТЕЦ».

* Эпиграф: Сапер ошибается   лишь один раз *
Пока повестку берегу,
Но написал в военкомат,
Что быть сапёром не могу
Ведь я четвёртый раз женат.

20. Вечеринки и свадьбы.   

   *Утро, после корпоративной вечеринки *
Все хохочут, друг на друга глядя,
Обсуждают шефа, не таясь.
Раздаёт трусы мужчинам Надя
В общем, вечеринка удалась.

*В ресторане *
Каждый мужчина наверное знает
(Вывод с годами проверен и точен):
Пьяная дама — добыча простая,
Только уж ноша тяжёлая очень.

   *Золотая середина *
Когда б вчера я выпил рюмкой меньше,
То смог бы ублажить ещё двух женщин
Но если бы ВООБЩЕ НЕ ВЫПИВАЛ,
То знаю точно, ни одну б из них НЕ СТАЛ!

    *Десятый день на курорте *
Встречаемся в постели то и дело,
Неужели вам самой не надоело?

    *Ревнивый муж *
Звонит супруга с остановки:
«Дорога скользкая, метели…»
Хотя слова: «Застряла в пробке»
Звучали, как «Лежу в постели».

      * * *
Всё на морском курорте может быть
Вы были так прекрасны – демонически,
Что я   бы мог жене не изменить,
Но это только   лишь теоретически.

   *Корпоративная вечеринка *
Если осталось вино или пиво,
Водка осталась, а праздник закончен,
Значит проблемы внутри коллектива
Есть! И похоже серьёзные очень.

      * * *
Сосед привёл один весомый довод:
Что тост предельно кратким должен быть.
А если не нашелся выпить повод,
То это не причина, чтоб не пить!

* * *
Поздравлять на праздниках любых
(Так в России повелось издревле)
Мы привыкли женщин ДОРОГИХ,
Но с мечтою встретить подешевле.

21. Работа и профессиональные отношения.   

    *Хронология событий *
Сделал я вчера открытье века,
Вот она, талантливая мысль:
Труд когда-то создал человека,
А потом испортил   ему жизнь.

*Итальянская песня русского пенсионера *
Полвека вкалывал ударно
Пахал, не разгибая спину:
Трудился, словно папа Карло
Но получал, как Буратино…

*Залог успеха для инженера *
Будет замечательным финал
Все чудесно сложится в финале
Главное, чтоб умный не мешал,
И чтоб дураки не помогали!

*Рабочий день строителя *
Ребята от прораба получили
По выговору, все до одного.
За то, что ДО ОБЕДА водку пили,
Но главное, что пили без него.

* Идеальный руководитель *
Мы любим директора пылко.
Когда он уйдёт, будет жалко.
Курящим он сделал курилку
А пьющим ещё и бухалку…

*Кем хочет стать выпускник *
Киркорить на эстраде не хочу,
Не нравится мне песни воровать.
Но мне другое дело по плечу:
Я мог бы газ в Европу продавать!

*Фотограф *
Сегодня снова вспомнил эту шутку
Об уникальности профессии соседа:
Он как и я, вчера снял проститутку
Но правда деньги ПОЛУЧИЛ за это!

   *Частушка о трудолюбии *
Не люблю сидеть без дела
И стараюсь на кровать
Положить скорее тело
И без дела   полежать.

      * * *
Быть может напрасно себя я так мучаю,
Возможно напрасно, как сволочь, ишачу,
Ведь ясно: удача – всегда дело случая,
Об этом вам скажет любой НЕУДАЧНИК.

    * Офисная астрология *
Все секретарши – молодцы!
Каким бы не были бы знаком,
Но Львы, Весы и Близнецы
Легко для босса станут Раком.

      * * *
Чтоб в этом офисе остаться,
Важна не только лишь работа.
Учись блаженно улыбаться,
Все боссы   любят идиотов.

      *Сокращение штатов *
На заводе объявил директор: Люди!
Вы сегодня   все понять должны,
Что за деньги и дурак работать будет,
… Только   дураки мне не нужны!

*Интеграция или разделение труда *
Когда директору «прекрасная идея»
Приходит в голову под вечер - знаю точно,
Что я домой на ужин не успею,
И буду ночь работать внеурочно.

      * О профессиях *
Чтоб стать шофером – следует учиться.
Чтоб стать политиком – не надо ни фига.
А посему   в водители пробиться
Нет   шансов у тупого ДУРАКА.

      * * *
Вчера один майор в пивнушке
У женщин вызвал   интерес,
Сказав: Я не пишу, как Пушкин
Зато стреляю, как Дантес.

      * Чиновники *
Дураков в России мало очень
Но они расставлены умело,
Так, что незаметны, между прочим,
Но почти всегда мешают делу.

    *Недоразумение *
Из носа секретарши валит   дым.
Который день она в трудах-заботах:
Директор оказался «голубым» —
Приходится действительно работать!

* * *
Крылов осла назвал тупым,
Назвал упрямцем настоящим,
Но ведь не будь осел таким,
— Работал бы намного чаще.

   *Глядя в трюмо *
Напоил меня сосед-каналья.
Если зеркала сейчас не врут,
То ни я, ни «ЧМО из зазеркалья»
Завтра на работу не пойдут.

* * *
Энтузиаст никак не успокоится
И видимо во веки не поймет
Упорство – это вовсе не достоинство
Когда его владелец   ИДИОТ.

      * Традиция *      
Чиновник - всё в его руках.
В России каждый (нюхом чую)
Не знаю что, не знаю как,
Но точно знаю, что ворует.

      *Бизнес-леди *
С женщинами вот что происходит:
Те, кто принца не сумел дождаться,
Отдаются полностью работе,
Раз уж больше некому отдаться.

*О карьере, в наши дни *
Кому-то труд помог достичь успеха,
А с кем-то этот опыт не удался:
Из обезьяны, сделав человека,
Над лошадью труд злобно посмеялся.

    * Исповедь директора *
Надеюсь, люди, вы меня поймёте
Вчера уволен мною Константин,
Он , так же как и вы, спал на работе
Но одевал пижаму — он один.

      * * *
Футболисты так играют,
Что страна пьёт с горя.
Есть профессия такая
— Родину позорить.

      * * *
Офис – полон идиотов!
Здесь кругом плохие люди:
Только сядешь поработать
Обязательно разбудят.

* Профессия по душе *
Хочет стать сантехником сынок.
Объяснить нетрудно прихоть эту
— Видимо найти засранец смог,
Спрятанную мной порно кассету.

22. Философия жизни.

* * *
Один из парадоксов мира
(К несчастью так устроен мир)
Но если в парке нет сортира
То там почти везде сортир.

* * *
Я очень часто думаю о ВЕЧНОМ:
О том, как время быстро пролетает,
О бренности   земного и конечно
О том, что ВЕЧНО денег не хватает.

* Эпиграф: Ордена - знак заслуг перед теми, кто дает ордена. (Кароль Бунш) *
Медалькам дураки обычно рады,
А дураков, полно в родных краях.
Лишь честный, презирает все награды,
За исключением полученных в боях.

* О вечно й любви *
«Я твой НАВЕК!» – сказал хитрец.
Она в ответ: «К чему слова,
Ведь всё имеет свой конец,
… А вон сосиска, даже два»

      * * *
Я сына не пущу в поход:
Один разврат там и к стыду,
Турист   в походе много   пьёт.
… Я лучше сам в поход пойду!

* Типичный сценарий. *
Вечер. Пьянка. Глупые вопросы:
«Вася, ты мне друг или не друг?»
Утро. Пиво. Поиск папиросы…
Поиск смысла жизни… Поиск брюк!

   *Memento mori (Помни о смерти) *
Такой   прогресс я   не приемлю
И не   устану   повторять:
Не ЗАСИРАЙТЕ, люди, Землю,   
Ведь вам   же в ней потом лежать!

* * *
Господь такою Еву сотворил,
Чтоб на планете жизнь не прекратилась:
Красивой, — чтоб Адам её любил,
И дурой, — чтоб она в него влюбилась.

   *Одна заповедь по цене десяти *
Есть десять заповедей важных, господа.
Всегда в ладу жить с ними постарайтесь,
А если не сумеете, тогда
Запомните одну: Не ПОПАДАЙТЕСЬ.

23. Монологи и диалоги

*Приглашение в гости*
Я не против встретиться с тобою,
Только умоляю, без обид:
Если он стоит, приехать СТОИТ
И не СТОИТ, если не СТОИТ.

    * * *
Пожелтело всё вокруг
Нет деньков осенних краше
Птицы тянутся на йуХ
Вот и ты иди туда же!

* * *
Даже если скажу сейчас глупость
Не спеши проявлять ко мне строгость
Не смотря на свою близорукость
Я заметил твою длинноногость.

*Монолог девушки на выданье *
Сняла десяток бигудей.
Теперь весы… «О’Кей, вес в норме».
Эх, выйти б замуж поскорей!
Устала быть всё время в форме.

*Убийственная реплика *
Я толстой обозвал Людмилу.
Была её ужасна   месть.
Разделся   я.   Она спросила:
«Признайся, ЭТО ОН И ЕСТЬ?»

    *Шахматист*
Пляж огромный у ручья.
Все гулять идут к ручью.
— Девушка, ты чья? Ничья?
    Я согласен на ничью!

    *Плохая   примета*
Не жду сегодня от судьбы добра
В удачу тоже верится не сильно
День не задался с самого утра,
Когда под ухом зазвонил будильник.

* * *
С мужчинами бывает ТЯЖЕЛО
А без мужчин, нам бабам, ТРУДНО очень
Слова похожи эти, как назло
Но разница — большая, между прочим…

* * *
Отчетливо мне ясно стало утром
Лишь начал на работу собираться
Чем ХУЖЕ люди знают Камасутру
Тем больше у них шансов отоспаться.

    * Утешение *
Хотя тебе и плохо – не грусти.
Напрасно ты расстроился, Малыш,
Всё худшее, поверь мне, впереди.
Придёт оно – тогда и погрустишь.

      * * *
Ну всё, я к МАМЕ ухожу!
С тобой мы расстаёмся…
Ты рад, козёл, как погляжу?
Раз так, то МЫ вернёмся!

      *Примета *
«Зря презервативы покупаешь» —
Так сказал Максим подружке Люде.
«Ты сама примету эту знаешь:
Если зонт возьмёшь — дождя не будет»!

    *Девушке в мини-юбке *
Я об одном прошу вас только:
Во мне будить не надо кролика.

*Подарок родителей на 16-летие*
— Тук-тук. Пора вставать, сынок!
— Мамуля, я посплю ещё часок…
— Вставай! Давай закончим спор,
    За ней уже приехал сутенёр.

    * Гости *
Не надоело вам у нас?
Хотите, по двору, пройдитесь,
А то ещё неровен час
До геморроя досидитесь.

* Очередной претендент на руку и сердце *
Любимый, посмотри какой ТОПАЗ!
И что смешно: По непонятной мне причине
Я с женихами ссорилась ПЯТЬ РАЗ,
Всё время в этом ювелирном магазине.

* Доброй ночи, малыши *
Оксана Федорова, слушай:
Ну почему, к исходу дня
Ты спать укладываешь Хрюшу.
И забываешь про меня?

* * *
Уже пять лет мы в Лондоне живем
Но в магазинах я по-прежнему теряюсь,
Я научился   говорить со словарем,
А вот с людьми, пока еще стесняюсь.

* * *
Весь день не спишь
Всю ночь не пьешь
— Понятно дело – устаешь.

24. Черный юмор.

* Частушка *
На могиле у дороги
«Спи спокойно» - надпись есть.
Видно, заплатил налоги
Тот, кто похоронен здесь!

* * *
Когда любви не достаёт.
Её вам нужно ждать смиренно
Ведь в час, когда она придёт,
Любовь ДОСТАНЕТ вас мгновенно.

*Альтернативный путь *
С Макаренко, увы, я   незнаком,
Но знаю из учительской газеты:
— Эффект удара в ухо кулаком,
Такой же, как у трёх часов беседы.

   *Военный юмор *
Для подведения итогов
Построил подполковник часть,
И пошутил: «Народу много!
Гранате некуда упасть!»

    *Оптимист и пессимист *
Всё вроде на круги своя вернулось,
Закончился с судьбой неравный бой…
Ты думаешь Фортуна улыбнулась?
Да нет! Она смеётся над тобой.

*Долготерпимому русскому народу *
Бесправны мы – и каждый это знает.
Продажны власть, милиция, суды…
Пускай теперь Гринпис нас защищает
Ведь мы такие РЕДКИЕ козлы.

* * *
Мужчинам в браке много проще
Звучит статистика бодряще:
Они и женятся попозже
И кстати, умирают раньше.

* * *
Мы хохотали с другом до икоты
Рекламный прочитав вчера плакат:
«Забойная, прикольная работа!»
А ниже подпись – «Мясокомбинат».

25. Нецензурные стишки (для завзятых циников).

* Особенности сексуальной жизни в походе *
Гусар молчит. Гусар не стонет,
Хотя и недоволен штабом.
Опять звучит приказ: «По коням!»
А как же хочется «По бабам».

* * *
Да нет мадам, я не женат!
Один как перст, судите сами
Уже пятнадцать лет подряд
Всё сам… своими, МЛЯ, руками.

      *Алиби (инструктаж друга) *
Всё, уезжаю в отпуск в эту среду.
Пусть здесь пока живёт твоя семья…
Но не забудь под двери ссать соседу,
Чтоб он не знал, что это делал я!

   *Язвительная партнёрша *
— А он уже внутри? Простите…
    Нет, я серьёзно. Жду ответ.
    Как, ВЕСЬ? Да что вы говорите?
    Но ведь снаружи тоже нет!!!

* * *
Я в душ вошел, трусы снимаю
И начинаю понимать
Что мне для счастья не хватает
Всего-то сантиметров пять.

      * * *
Готов сказать, друзья, предельно честно,
Уж я то врать, поверьте, не привык:
Все бабы на Земле достойны секса,
Но ДВАЖДЫ только лучшие из них!!!

*На медведя с рогатиной *
Адреналин нам был необходим.
Пошли мы на медведя в тёмный лес.
Но только лишь закончился экстрим,
Как тут же сразу начался ****@ц.

    * Брачные игры *
Ухаживать за женщинами сложно…
Петь серенады и дарить подарки...
Самцам в природе быть грубее можно
Ведь самки их – животные, дикарки.

Зато быть богомолом очень страшно
Следи, чтоб богомолиха не съела.
У страусов с манерами   неважно
Чуть напугал партнёршу… и за дело!

* Про рост цен и тарифов.. *
Народ наш голоден и бос
Нет денег на еду и брюки,
Есть у меня один вопрос:
Когда же вы нажрётесь, суки?

    *Аббревиатуры *
Природа одарила меня щедро,
У женщин вызываю интерес.
IQ мой восемнадцать сантиметров
И это без учёта   НДС…

    *Мнение   иностранца *
Русский язык удивительно сложен
Вроде по смыслу стоящие близко
Это понятия разные всё же:
«Мокрая кошка» и «Влажная киска».

    *Русская народная сказка *
Иван не смог убить Кощея
Чтоб испустил поганец дух!!!
Он знал, что смерть в яйце злодея,
Но как узнать, в каком из двух?

      * Ещё одна сказка *
Кощей влетел в окно светлицы.
К прекрасной деве подошел,
Сказал: «Не плачьте, Василиса.
Мужайтесь, ваш Конец пришёл!»

   *Скандал.*
У попа была собака
Он её любил
Это сняли папарацци,
Поп уволен   был.

      *Мнение феминистки *
Мужчину мог бы робот заменить.
(Ругаться женщинам тогда уже не надо)
Осталось лишь придумать, как скрестить
Вибратор с симпатичным банкоматом.

    *Неотложка *
В столице пробки. Путь закрыт.
Но вот добрался наконец
Не добрый доктор Айболит,
А злобный дядька ВсёПисец.

* Гость *
Я предложила чай и тортик.
Но что возьмёте с дурака,
Он чай не пьёт. На сиськи смотрит.
… НАВЕРНО ХОЧЕТ МОЛОКА.

      *Историческая лошадь *
В пустыне Гоби, в ясный день февральский
По зову плоти, вспомнив свою милую,
С кобылой что-то сделал Пржевальский,
И та потом взяла его фамилию…

      * * *
Пропал задор, азарт пропал, харизма…
От меланхолии неделю не избавлюсь:
Не тянет заниматься онанизмом,
Теперь и сам себе уже не нравлюсь!

      *Претензии *
«Лишь одно мужчине нужно»
Женщины решили дружно.
Но добавлю (Это важно!):
Не всегда, и не от каждой.

*Поездка в Тель-Авив *
В Израиле боялся как огня,
Что мне мою обрежут красоту.
Не знаю, как у вас, а у меня
И миллиметр, он тоже на счету!

    * Цены в Sex shop *
Мне зарплаты хватает впритык
На вино, на еду и похмелку.
Говоря же про баб надувных -
Я позволить могу только грелку…

      * * *
В нашем офисе такая есть примета:
Если шеф с утра решит бухнуть,
Секретарша, выходя из кабинета,
Выглядит НАТЯНУТО чуть-чуть…

*Все на борьбу с перхотью! *
«Шаума», убедился недавно я сам,
Помогает здоровье вернуть,
И такой добавляет объём волосам,
Что ширинку нельзя застегнуть!

* * *
Помню, видел такую картину:
Ясным днем, не стесняясь, публично
Голубь Мира насрал на машину
(Миротворчески и пацифично).

*Примечание *
Философ в конце обобщил для итога,
Что жизнь лишь тогда пролетит не напрасно,
Когда в ней хороших   людей будет много.
… Добавив для женщин – и МНОГО и ЧАСТО!

26. Всякие разности

      * * *
Я юбку снял с неё, и тут же
Чулки и трусики снимаю,
Но без белья она НЕ ЛУЧШЕ,
Моя верёвка бельевая.

*Верный путь *
Я целый день с замком копался.
Сидел почти что сутки дома.
А ларчик просто открывался.
Ответить как? Отвечу — ломом!

* 05.23 утра *
Не сплю, каждый «тик» его слышу.
Подушкой желая огреть,
По роже БУДИЛЬНИЧЬЕЙ вижу:
Готовится, сволочь, звенеть.

    * Караоке-бар *
«Достали» парни, в микрофон орущие…
Я удивлен, и если честно, в шоке:
Ну как японцы — люди малопьющие,
Вообще, могли придумать «Караоке»?

*Загадка *
Приятно ЭТИМ заниматься   летом
Зимой трудней, есть множество проблем.
Маньяки   вечно думают об этом
А сволочи не думают совсем.

      * Аналогия. *
Пропали в цирк сегодня два билета
Мы опоздали и на этот раз
Приходится на ОСЕНЬ «бабье ЛЕТО»
Ведь ВСЁ, ВСЕГДА не вовремя у вас.

      *Экономия *
Мини-юбки, если честно,
Гениальный в моду вклад:
Это максимум эффекта
Это минимум затрат!

* * *
Синоптик как-то чудом догадался
Какою будет осень в сентябре!
Его прогноз московский оправдался
Но только в Петербурге, в декабре…

    *Гороскоп *
Я на рыбалку ехать не готов
Такая вот ребята незадача
Сегодня неудачный день для Львов
А Рыбам этот день сулит удачу.

27. Школьные сочинения. Мир глазами школьников.

*Метрополитен имени В.И. Ленина *
Я не помню, кем был дядя Ленин
Что с экранов щурился хитро
Знаю, что он умер в Мавзолее,
И что он придумал ВСЁ МЕТРО.

      *Зима 1812 г *
Кутузов, взяв в союзники стихию
Старался нашу армию сберечь
Он твердо знал, чтобы спасти Россию
Москву дотла вначале надо сжечь.

*Мнение десятиклассника*
Что люди «харизмой» зовут, я не знаю.
Но слышал от женщин немало примеров,
Что эта «харизма» обычно бывает
У старых и толстых миллионеров.

    *История моды *
О Древней моде завершая долгий спор
Напомню, греки туники носили,
Хотя там жил какой-то Пифагор
Вот у него, штаны, я точно знаю - были.

* Из сочинения 10-тиклассника *
Любил сидеть Кутузов дома,
Был крайне тучен, невысок
Но попадая на приёмы,
Он строил женщинам глазок.

   *Полтавский каламбур *
Отряд из леса выбежал на поле
Кутузов думал: Вот и угадай:
Кто наступает там – Барклай де Толи?
А То ли это вовсе не Барклай?

   *Частушка *
В голове студента Вани
Кроме девок - НИЧЕГО
Он бы в среду сдал экзамен
Если б вспомнил про него.

    *Совпадение? *
Отмечают даже дети:
Им не видно разницы,
Как слова похожи эти
Пьяница и пятница!

    *Первый субботник *
Их труд бесплатным был, но кстати
Старались все, а дело в том
Что рядом, словно   надзиратель
Бродил сам Ленин… со «СТВОЛОМ».

28. Анекдоты в стихах.

*По мотивам русской народной песни *
Напившись пива и вина,
Лица, ребята, не теряйте
Не посылайте женщин на …
Да и мужчин не посылайте.

И пусть обидит вас страна,
Не платит вовремя зарплату,
Страну не посылайте на…
Особенно не надо матом.

Когда с любовником жена
От вас уехала на Кубу,
Жену не посылайте на…
Не посылайте, это грубо.

Мой стих закончен, всё, хана.
Вам грустно и на сердце слякоть.
….Меня, не посылайте на….
А то я буду горько плакать!

* Монолог нового русского *
Недавно врач мне запретил
Курить и водку выпивать.
Но я сто баксов заплатил,
И он мне разрешил опять.

      * На автотрассе *
Женщина-водитель тёмной ночью -
Как Луна, что людям дарит свет!
Ты её заметишь, это точно!
А она тебя, почти уверен — нет!

*Прелести крепостного права *
Вот селянка на лугу
Напилась и ну орать:
— Барин, барин, я в стогу…
Приходите угнетать!

*Сопротивление материалов *
Студенту «не давали» все подряд.
Но парень к цели следовал упрямо
Купил себе учебник «Сопромат»
И стал искать ответа в теме «Дамы».

* * *
С «Ладой» я намучился немало.
Русские машины – все говно.
Если масло капать перестало -
Значит просто кончилось оно!

30. Послесловие.

      * * *
Как же было с горя не напиться,
Если вскоре ясно стало всем:
То, что славой мне, увы, не насладиться,
Если я не сдохну... насовсем!

* * *
В издательстве поэт сказал занудно:
«Нам всем мешают «классики» подчас.
Оставить след в литературе очень трудно,
Здесь так уже НАСЛЕЖЕНО до нас».

* Цыганское *
Друзья, прислушайтесь к совету
(Совет такой всегда в цене)
Купите срочно книжку эту
И   сразу   СЧАСТЕ будет мне.

* Заключительное слово *
Пишу я остроумно вроде.
Читайте, смейтесь до упада,
А если шутки не «доходят»,
То почта тут не виновата.

КАНЭЦ (в лучшем смысле этого слова).
 

Жми сюда

(Gameboy)
 74  Про книги  2015-10-14  3  3378
Вот это новость! Во, интрига!
Поэт, не стой, как ротозей!
Рисуй скорей (вручную) книгу
И отсылай в ГосЛитМузей!

Не можешь сам прочесть свой почерк?
Заставь жену! Ведь ты женат?
Пусть пишет за тебя, короче,
ГосЛитМузейный экспонат.

Но лучше, сядьте с ней на пару
За написание стишка,
Ведь там нужны два экземпляра
(Один - к продаже с молотка).

Пускай проявят ваши детки
Свой иллюстраторский талант
(Ну, а не ваши, так соседки)
И разрисуют фолиант.

Прикинь! В ГосЛитМузее книга!
ГосЛитМузей!!! Не интернет!
Не важно, если в книге - фига...
Ведь никакой цензуры нет.
 

Плюс-минус зима

(Ременюк Валерий)
 50    2008-09-17  9  3765

По примеру Тани К решил и я сообщить коллегам по цеху о выпуске книжки стихов и чуть-чуть-прозы. Всё, шо нажито непосильным трудом за последние два года...
 

Почти всё для победы в теннисе

(Станислав Абрамов)
 78  О спорте  2018-07-31  4  3491
Жми сюда
Книга представляет собой сборник ироничных стихотворений о замечательной игре – теннисе. Эта игра не имеет возраста. Автор утверждает: вошедшим – из тенниса выхода нет! Любитель тенниса найдет здесь массу как полезных, так и "вредных" советов, пародирующих суровые пособия и правила любительского тенниса. Возможно, после прочтения книги кто-то лично возьмет в руки ракетку, чтобы пройти тернистый и весёлый путь спортсмена от детского сада до конца жизни.
Рабы азарта
А.В.
Я знал одну даму, что проводила
Полжизни на пару с ракеткой,
И в теннисе званье Великая Жила,
Она получила за это.
Профессор известный, теперь академик.
Его не могли отучить
Себе присуждать, словно гранты и премии,
На корте чужие мячи.
Знал пару супругов, игравшую вместе
В таком сокрушающем стрессе,
Как будто они выступают не в “миксте”,
А в бракоразводном процессе!
И что говорить про того генерала,
Который орал, как динамик,
Себя укоряя:
– Мазила! Марала!
Сундук антикварный с клопами!?.
Я знал эту даму, того генерала,
Супругов, себя самого,
Которым до счастья порой не хватало
Всего-то очка одного.
Сколь часто блеснувшая было удача,
Померкнув, кончалась печально,
И корт становился стеною плача,
Построенною горизонтально!
2003 г.
По теннисному счету
Теннис прекрасен. И тем не менее
Он вызывает недоумение
Счётом, что трудно придумать туманнее
Жителям не Великобритании.
Розыгрыш первый запомнить легко:
БЭМС! – и запишем 15 очков.
– Два по 15, наверное, 30?
Как Вы догадливы, братцы-сестрицы!
– Третья попытка даёт 45?
– Нет!.. Арифметика может гулять:
В теннисе правильно нужно считать –
Сорок! Не суйте мне в нос калькулятор.
Сорок – и баста! Закроем дебаты...
Неразрешима для многих задача,
Где на тай-брейке стоять при подаче.
Четной считают позицию первую,
Это на слабые действует нервы.
Незакаленные в ступор впадают:
– Четная первая, а не вторая?..
Одновременно оставлено право
Ей называться по-прежнему правой.
– Четная – справа? – суровый моряк
С этим не мог примириться никак
И уверял игроков сухопутных:
Четные с левого борта каюты!
Или – одна петербургская дева,
Что становилась упрямо налево
И объявляла в решительном тоне:
– Два-два!!! –
Партнеры впадали в агонию…
А напоследок она вопрошала:
Я победила или проиграла?
– Это не важно в конечном итоге,
Лишь бы за нас были сетка и боги!
27.09.2003
И т.д.
 

Сборник пародий

(Гендальф)
 6    2006-05-31  13  5456

"Сборник пародий" - четвёртая книга Андрея Рассказова. В ней собраны лучшие пародии, написанные им за последние годы, в том числе и та, что была удостоена специального диплома в финале Международного конкурса пародистов памяти Александра Иванова "за остроумную игру слов и оригинальный синтаксический оборот, придавший финальной строке особую выразительность и элегантность".
Все пародии написаны на стихи известных современных авторов, причём каждая из них снабжена сетевой ссылкой на оригинал. Это сделано неспроста - обычно автор литературно пародирует как стиль "жертвы" в целом, так и каждую строфу конкретного стихотворения в отдельности, никогда при этом не переходя на личности.
В своём "Сборнике пародий" лирик А. Рассказов предстаёт перед читателем въедливым насмешником, "санитаром поэтического леса".

Книжка выпущена киевским издательством "Нора-друк", себестоимость $1.6, тираж 300 экземпляров. Некоторое их кол-во имеется в Москве догадайтесь у кого. За остальными милости просим в Киев.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер