ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Юмористические книги: случайная выборка

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Юмористические книги: случайная выборка  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ЮМОР В ЧЕТЫРЕ СТРОКИ

(ФИЛИН)
 64  Про книги  2012-03-14  4  5811

В минуты редкие затишья,
Садясь за стол, ложась в кровать,
Люблю писать четверостишья,
А после их публиковать
В газетах, книгах и журналах,
На сайтах и в календарях...
Одни твердят: «Заколебал, нах...»
Другие: «Клёво, Игорях!»
Так, уподабливая мигу
Страстей людских круговорот,
Насобирал стишков на книгу –
Их в ней порядка пятисот.
Причём просеял всё сквозь сито,
Держа пристрастие в узде…
Такой трактовки алфавита
Вы не увидите нигде!

Спасибо всем за поздравительные и напутственные слова!

По вопросам приобретения: Жми сюда
 

Я пишу на заборах мелом.

(Zamora)
 67  Юмористические книги  2008-03-02  18  5197

«Надо бы на заборе записать, а то запамятую» Geom
«Не надо Жора ля-ля про разок на заборе!» Кукан (Модест)
«На длинных заборах далеких планет останутся наши следы... » Wova
«На заборах рифмовал и в туалетах, но потом ему наскучило все это» Ильх
«Мы её напишем на заборе и пускай нас доктора оспорят» Станислав Абрамов
«Мои изреченья пестрят на заборах и стенах!» Пересмешкина

Коллеги часто в разговорах
(Тут далеко не все цитаты),
Упоминают о заборах.

Я тоже вклад внесу в дебаты:
[сайт не отвечает]
 

Катаракта

(Анатолий Долженков)
 9    2020-08-01  0  97
Районная больница. Глазное хирургическое отделение. Подавляющая масса больных – люди преклонного возраста, страдающие катарактой. Помимо проблем со зрением, старики отягощены иными заболеваниями, вызванными возрастными изменениями. Болезни – неизбежный спутник людей, чей возраст перевалил за пятьдесят. Ну, а те, у кого он приблизился к восьмидесяти годам или уже превысил эту цифру и говорить нечего. Артриты, артрозы, букет сердечно-сосудистых заболеваний, печень, почки, желчный пузырь. Начинает сбоить и выходить из строя все, из чего построен человеческий организм.

В этом мире не существует ничего вечного. Любой орган, всякая часть тела имеет свой срок эксплуатации и по окончании его приходит в негодность и перестает выполнять возложенные на него природой функции по обеспечению жизнедеятельности организма.
А заменить или переустановить пришедший в негодность орган не позволяет уровень научных знаний. Медицинская наука, как это ни прискорбно, находится в зародышевом состоянии. Может быть, в дальнейшем пытливый человеческий ум может придумать что-либо в этом перспективном направлении, а сейчас нет. Впрочем, как известно, из каждого правила есть исключение. Глазная медицинская отрасль достигла кое-каких успехов в этом перспективном направлении. Не скажу, что можно старый больной глаз заменить на новый, но такуюзапчасть, как хрусталик, пожалуйста, без особых проблем.

Одна из палат, предназначенная для размещения шести человек заполнена почти полностью. Всего одна свободная кровать. Слева у окна разместился восьмидесятичетырехлетний лысый старик, пару дней назад перенесший операцию по поводу катаракты. Рядом стоящую кровать занимает суетливый мужичок шестидесяти четырех лет, которого по малолетству зовут просто Володей. Операцию ему сделали в тот же день, что и лысому старику и теперь он наблюдал окружающий его мир как бы через мелкую сетку. Доктора клятвенно обещали, что дефект зрения со временем самоустранится, и он верил в это чудо медицинского прогноза. Кровать у второго окна занимал глухой старик, ровесник лысого, время от времени включавшийся в слуховой аппарат, что позволяло как-то общаться с соседями. У стены страдал от глаукомы восьмидесятитрехлетний дед, и, наконец, кровать, стоящую спинкой к входу, занимал самый колоритный обитатель палаты восьмидесяти шестилетний Давид Моисеевич Кригман, обладавший типичной еврейской внешностью и характерной речью.

Лежа на кровати в ожидании процедур, старики лениво переговариваются.
- Сегодня опять по-большому не сходил, - сетует толстый лысый старик.
- Запор, - авторитетно заявил сосед, страдающий глаукомой. – Нам, старикам, шевелиться надо, чтобы дальше жить. Неподвижность для нас смерть.
- Что? – толстый лысый старик был абсолютно глух.
- Аппарат включи слуховой, - орет собеседник, тыча пальцем в свое ухо. – Я поражаюсь, глух как тетерев, а туда же, беседу поддерживает. Да еще хочет, чтобы ему отвечали.
- Не самый приятный собеседник, - соглашается еврей. – Хочешь, чтобы слушали, не выключай аппарат. А он батарейки экономит, боится, что разрядятся.

Глухой удобно усаживается на кровати.
- Я говорю, – громким, как паровозный гудок голосом, втолковывает глухой соседу, - на горшок не могу сходить вот уже седьмой день.
- Это никуда не годится, - огорчился Моисеевич. – И почему такие разговоры надо заводить в то время, как я завтракаю. Ну, зачем мне знать такие интимные подробности из жизни этого старика. Тем более, сейчас я совсем на другом конце системы пищеварения. На входе пищи, и меня совсем не интересует конечный результат этого процесса. Проглоти чего-нибудь слабительного, и закончим эту увлекательную тему.

- А-а-а? – вновь не слышит глухой.
- Да одень ты слуховой аппарат, - не выдерживает Володя.
Старик с глаукомой развернул газету.
- Почитаю, отвлекусь. А то каждый день одни и те же разговоры то про запор, то про недержание. Надоела эта узкая медицинская тематика.
- Вот, вот. И всегда эти разговоры заводятся в то время, когда я пищу принимаю. Ну, зачем, спрашиваю я вас, мне эти туалетные подробности во время завтрака?
- Что там нового пишут, – поинтересовался лысый старик, игнорируя реплику еврея.
- Пойди, разбери, - недовольно ворчит владелец газеты. – Я через глаукому только заголовки и могу прочесть, - читает. – «Сколько зарабатывают депутаты».
- Надо же, каких интимных мест коснулись. И сколько же огребают народные избранники?
- Ты столько за год не заработаешь, сколько они за один день.

- Неужели правду напишут? – с плохо скрытой надеждой в голосе спросил малолетний Володя.
- Жди! Как же! Напишут они тебе правду.
- И то. Зачем зря людей раздражать? Лишние знания могут нанести непоправимый вред здоровью.
- Опять Сталина шестерят, - продолжил старик с газетой.
- Что они никак не угомонятся? Столько лет прошло, - возмутился Володя.
- А про кого им еще писать? Не про себя же? Да и что они написать могут?
- Еще как могут! – возразил Володя. – Особенно перед выборами. Читаешь, поражаешься - такие замечательные и правильные пацаны и девчонки в народные избранники царапаются. Диву даешься. А сейчас зачем волну гнать, надоедать электорату? Могут ведь и не проголосовать правильно по злобе.

- Тут, как говорится, возразить нечего, - соглашается лысый старик. - Хорошо полоскать вождей после смерти. Не так страшно. При жизни-то и подумать боялись, не то, чтобы что-то там вякнуть.
- А вы знаете, Сталина-то евреи погубили, – прокричал глухой, сумевший кое-как настроить слуховой аппарат на нужную волну и, наконец-то, услышавший последнюю фразу. - Их рук дело, точно говорю.
В это время в палату с процедуры возвращается Давид Моисеевич.
- Опять вам евреи покоя не дают, - раздраженно бросает он. – Где, что ни случись, во всем евреи виноваты. Везде самые крайние….
- Как ни крути, Моисеич, а исторический факт не замнешь. На то он и исторический факт. Дело врачей, например, вспомни. Кто там особо отличился? – поддержал глухого Володя. – Мы же не тебя лично подозреваем, чего ты пылишь? У тебя амнистия выходит по малолетству на тот исторический период.

- Какой там факт? Берия вождя порешил. Мешал ему Сталин.
- Чем же это он ему помешал? – выразил сомнение Володя. - Раньше не мешал, и вдруг, на тебе, стал мешать. Так не бывает.
- Бывает, – отмел Моисеевич сомнения Володи, – все дело во власти. Все, кто прокарабкался наверх, хочет забраться еще выше. А кто стоит на пути – тех под паровоз.
- И с чего бы им так стремиться наверх? Итак, неплохо живут. Нам так не жить.
- Понятно, чего, - ухмыльнулся лысый старик, - у политиков, как у хищников, отсутствует чувство насыщения. Постоянный голод на власть и деньги.Булимия по-научному.

Дверь, скрипнув, отворилась, и на пороге появилась медсестра с вновь поступившим больным.
- Вот, - ткнула она пальцем в сторону свободной кровати, - сейчас я ее застелю и располагайтесь.
- С чем пожаловали, - радушно встретили вновь прибывшего пациента обитатели палаты.
- Катаракта, - лаконично ответил тот, хозяйской рукой ощупывая кровать. - Доктор сказал хрусталик менять надо, а то гнисть будет.
- Гнисть? Гнить, что ли?
- Я и говорю, гнисть, – повторил вновь прибывший.
- Страсти-то, Господи, - покачал головой лысый.
- Какой ставить собираешься, наш или американский? – проявил неподдельный интерес Володя.
- Есть разница?
- А то! У американского гарантия двадцать лет, а наши и слова такого не слышали отродясь.
- Тогда заморский поставлю, - решил старик.

- А Вам, сколько лет? – картавым каркающим голосом спросил старый еврей.
- Восемьдесят семь недавно исполнилось.
- Маловата гарантия, - удрученно покачал головой Моисеевич. - В сто семь снова менять придется.
Вновь поступивший бросил непонимающий взгляд на говорящего, и молча занял постель.
- А я четвертую строчку уже вижу, - похвастал лысый старик. – Договорился тут с одним мужиком – выхожу из больницы, беру у него запорожца. Машина на ходу, не гнилая.
- Их уже Бог знает сколько лет как не выпускают, – ухмыльнулся Володя. – Откуда он не гнилой возьмется? Да и запчастей на них давно не производят, поди. Как ремонтировать такую развалюху?
- Мне, что на нем каждый день ездить? Разве, что на кладбище родственников попроведать да на рынок, когда, никогда.

- Вы посмотрите на этого Шумахера, - восхитился Моисеевич. – Восемьдесят четыре года, одним глазом видит четыре строчки, а другим?
- Другой у меня пропал. Врачи сказали зрение уже не вернуть….
- Вторым, мягко сказать, ни хрена не видит. И, что самое интересное, после освобождения из больницы сразу едет на кладбище. Нет, с одной стороны это правильно, если сам не доедет, потом отдельно довезут скорбящие родственники, они же счастливые наследники. Но он же по дороге на погост с собой еще несколько ни в чем неповинных душ прихватит. А они здесь причем? Только в том и виноваты, что неудачно вышли на проезжую часть дороги, в то время, как этот водитель за руль сел. Впрочем, в чем можно винить этих несчастных? Откуда им было известно, что этот идиот передвигается на ощупь, держась за стенки, а за рулем ездит запросто. Что это ты все время руками размахиваешь, автомобилист?

- Полная палата мух. Неужели не видишь? – ответил лысый, в очередной раз, пытаясь поймать надоедливое насекомое.
- Каких мух? - не понял Моисеевич. – Нет никаких мух в палате.
- Ну как же. Желтые крупные, черные помельче. Под потолком летают, на кровать садятся. Надоели.
- Это у него после операции остаточные явления, - пояснил Володя. – У меня сетка перед глазами, а у него пятна разноцветные мелькают. Он их за мух принимает и гоняет с утра до вечера. Пусть ловит, развлекается. Чем-то заниматься надо. Скукотища.
– Везет людям, - с завистью посматривая на мухолова сказал еврей. – Тот четыре строчки видит, другой хоть и через сетку, но тоже что-то там видит, а я прооперированным глазом вообще ничего не вижу.
- Не может быть, - засомневался Володя. – Если мутный хрусталик вынули, а прозрачную линзу вставили, должен видеть по всем законам физики.
- А я не вижу, - Моисеевич помахал перед глазами рукой. – Даже руку свою и ту не вижу. Так. Тень мелькает и все.

- На человеческий организм законы физики не распространяются, - глубокомысленно изрек старик с глаукомой. Он живет по своим законам.
- Законы физики распространяются на все, – веско возразил Володя – Слушай, Моисеич, а может быть, тебе вообще забыли хрусталик вставить?
- Разве такое возможно? – удивился тот.
- Запросто, - убедительно заверил Володя. – Только и читаешь в газетах – у того после операции в животе пинцет забыли, тому тампон зашили по ошибке. Так с ним и ходит. У тебя вариант обратный – хрусталик забыли вставить на место. Врачи, Моисеич, люди задумчивые, рассеянные. Мыслей в голове копошится много. Попробуй, запомни, что где у человека надо вырезать и куда вставить. Все-таки с живыми людьми дело имеют. До операции, правда. Так что подобные второстепенные мелочи могут упустить.

- Я поговорю с хирургом, - оживился Моисеевич. – Понимаю, человек она занятый, озабоченный. Ну, запамятовала, с кем не бывает? Возьми, вставь на место, прояви сознательность.
- Вот, вот, - поддержал Володя разумную инициативу, - поговори. А я, пожалуй, на горшок сбегаю. Очередь занять надо, - спохватился он. Вот уж мучение, прости Господи.
Туалет в отделении был один, для женских и мужских палат. Под постоянно закрытой изнутри дверью толпилась очередь из стариков и старух, мечтающих прорваться на заветное очко. Рядом, закрытый на замок туалет медперсонала, куда больным хода не было. Среди пожилых людей ропот недовольства.

- Вот, - гневно возмущается тонким дребезжащим голоском тощая старушонка, - для пяти медиков отдельный сортир приспособили, а мы здесь толкайся, как пингвины. Да еще старик этот без очереди прется.
- Я ветеран, - веско заявляет нарушитель порядка, пытаясь пробраться ближе к заветной двери.
- Ветеран он, – недовольно ворчит старуха. – Тут все ветераны, юных пионеров не наблюдается. У них с глазами все в порядке. А этого склеротика вообще на горшок пускать нельзя. В прошлый раз зашел и забыл зачем. Так два часа и сидел, вспоминал, какой физиологический акт совершить собирался.

Володя собственным телом загородил подход к туалетной двери, пресекая всякую попытку ветерана приблизиться хотя бы на шаг.
- Участники Куликовской битвы и прочих исторических побед через три человека, - объявляет он под одобрительное ворчание очереди.
- Не могу я ждать, пока вся толпа пройдет, простатит у меня, - взмолился опирающийся на костыль дед, напоминающий букву «л».
- У него, значит, простатит, а мы здесь все здоровы и веселы как воробьи возле хлебных крошек, - не могла успокоиться старуха, у которой простатита не могло быть по определению, в силу различий в анатомическом строении женщин и мужчин.
- Не могу я ждать, пока вся толпа пройдет, - взмолился старик, – я только к туалету подойду, а вот эта бабка, как специально кран открывает, - ткнул он в сторону такой древней старухи, что было непонятно, за счет каких волшебных сил в ней теплится жизнь. - Из крана вода течет и у меня тоже родник вскрывается. Вторые штаны замочил. Куда это годится?

- Что течет-то? – не поняла старуха.
- Протекает прокладка между мочевым пузырем и трусами, - охотно пояснил, Володя. – И прямо в штаны вялой струей. Условный рефлекс срабатывает. Прямо как у младенцев. Понятно?
- А то! - бабка оказалась на редкость толковой, много чего повидавшей в своей длинной жизни. – Откуда там приличный напор возьмется? Струя из ни х…, из ничего получается.
Из знакомой палаты появилась врач. За ней волочился подслеповатый Моисеевич, пытающийся удержать доктора за локоть.
- Я все понимаю, - бормотал он, прикладывая обе руки к груди. – Ну, забыли вставить хрусталик, Анна Ивановна, с кем не бывает? Всех-то делов – вставить и забыть про эту врач****ю ошибку.
- Да вставила я вам хрусталик, Давид Моисеевич, - отбивалась врач, как могла от назойливого пациента. – Откуда у Вас могли появиться подобные нелепые мысли?

- Володя сказал, что подобные казусы бывает, встречаются в медицинских учреждениях. Забывают доктора из-за занятости: то что-то вставить, то вынуть чего-нибудь такое постороннее.
- Опять этот баламут панику среди больных сеет, - рассвирепела Анна Ивановна. – Пора его выписывать к чертовой матери на амбулаторное лечение. Меньше его слушайте. - посоветовала она назойливому Моисеевичу.
- Почему же я тогда ничего не вижу? – сварливо продолжила жертва оперативного вмешательства. – Все видят: кто через сетку, кто вместе с мухами, а я вообще ничего не вижу. Как это понимать?
- Давид Моисеевич, Вы же сами все прекрасно понимаете. Возраст совсем не юный, сетчатка уже не в том состоянии, чтобы рассчитывать на серьезное улучшение зрения. Ну и все такое прочее.
- Я, что, самый древний в палате? – обиделся Моисеевич. – Да там все мои ровесники собрались. Всем уже очень сильно за восемьдесят, если не считать Володю. Один даже после выписки, самолично на машине на кладбище ехать собирается, настолько зрение обострилось. Что Вы мне возрастом голову морочите? Так и скажите, мол, забыла хрусталик вставить в глаз и весь разговор. Дело-то поправимое, а, Анна Ивановна?

- Нет, я не в силах выслушивать дальше этот бред, - скорбно прошептала огорченная нелепым подозрением Анна Ивановна, подходя к столику дежурной медсестры. – Наташа, - распорядилась она, - готовьте Володю на выписку, да и Давида Моисеевича тоже. Все сроки пребывания их в стационаре истекли. Приедете через полгодика, - повернулась она к деморализованному склочнику, – у нас будет с Вами совершенно другой разговор. Еще благодарить меня будете.
- Разве только за то, что не увижу собственной смерти по причине отсутствия зрения, - сник Моисеевич.
- Не падайте духом, Вы еще крепкий старик. Сколько там у нас завтра поступает на операцию?
- Двенадцать человек, - сверившись с журналом ответила медсестра.
- Значит еще десятерых надо выписать на амбулаторное лечение по месту жительства. Прощайте, Давид Моисеевич, Вам пора готовиться домой.
 

Книга для балагурства и куража

(ЗЕВС)
 34    2014-06-26  0  2475

В Саратове вышла в свет 34-я в цветном твёрдом ламинированном переплёте книга Евгения Запяткина (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский) под названием «Книга для балагурства и куража». Она   включает в себя две тысячи поэтических миниатюр, которые автор называет ЗЕВСограммами.
Четверостишия Евгения Запяткина – средоточие концентрированной мысли, глубокого чувства и самобытного юмора. Многие катрены автора – задорные русские частушки.
Автор приглашает читателя отвлечься от суровой действительности и погрузиться в мир розыгрышей, шуточных предсказаний, весёлых каламбуров, балагурства и куража, используя данную книгу как забавную игру. Для этого необходимо назвать номер страницы, графу и порядковое число четверостишия. Какой бы ни выпал приговор вашей личности и прогноз вашего будущего – всё следует воспринимать с чувством юмора и лёгкой иронии, и жизнь будет веселее, а настроение прекраснее.
 

Интервью

(Анатолий Долженков)
 6    2020-05-30  0  111
Телеведущий. Здравствуйте, уважаемые телезрители. Тема сегодняшней беседы «Алкоголизм и борьба с ним». У нас в гостях известный в узких кругах врач-нарколог Тверезый Иван Карлович.

Нарколог (человек с испитым лицом в белом халате). Доброго всем здоровья.

Телеведущий. Ваша фамилия, Иван Карлович, удачно вписывается в формат сегодняшней передачи. Но вот вопрос, почему тверезый, а не трезвый?

Нарколог. Эта старинная славянская фамилия. Обозначает промежуточное состояние древних славян - уже не трезвый, но еще не пьяный.

Телеведущий. Раз уж мы коснулись истории вопроса. Наверное, традиция употребления алкогольных напитков насчитывает не одну тысячу лет?

Нарколог. Скажу откровенно, в каждой древней цивилизации среди населения встречались не дураки выпить.

Телеведущий. А как с этим делом обстояло у наших предков славян?

Нарколог. Когда славяне плотно сели на стакан, затрудняются сказать даже археологи.

Телеведущий. То есть, археология не может пролить свет на этот важный для нации вопрос?

Нарколог. Когда нация стала систематически выпивать, наука не в курсе дела. Скрывает мать-земля эту тайну, хоть перерой всю планету.

Телеведущий. Зрителей интересует Ваше мнение по этому вопросу?

Нарколог. Лично я считаю, что это безобразие случилось в доисторические времена. Дичи бегало много, фруктов и овощей - ешь, не хочу. И как при таком обилии экологически чистой закуски не злоупотреблять? Не надо вводить в заблуждение нетрезвую общественность. Находят же в земле всякие черепки - останки прародителей стакана.

Телеведущий. Может быть, сохранились какие-то наскальные надписи или рисунки, дошедшие до наших дней?

Нарколог. Такого чтобы кто-то выбил на камне нетрезвой рукой, что, мол, «мы тут были, сидели, ели-пили», не было.

Телеведущий. Да, много чего из жизни и быта славянских племен до нас не дошло. Утеряно по разным причинам.

Нарколог. А рецепт самогона не утерян. Передается из поколения в поколение. От отца к сыну, от матери к дочке. Хорошее и доброе – оно ведь не пропадает.

Телеведущий. Это точно. А как обстояло дело с алкоголем веков так пять – шесть назад.

Нарколог. Рукописи Киевской Руси свидетельствуют о том, что наши князья надирались свободное от государственных забот время, былбы повод. Напали татары на Русь – выпили с горя. Разгромили немецких рыцарей – нализались с радости.

Телеведущий. Традиция отмечать знаменательные события застольями сохранились и до наших дней.

Нарколог (листает календарь). Так сейчас же в календаре нет будней, сплошные праздники. Вот, пожалуйста, сегодня у нас именины Ксении, Поликарпа и Константина. Да ещё великий художник Ренуар родился. Столько событий в один день, что, пожалуй, одной бутылки мало будет.

Телеведущий. Неужели на заре цивилизации не велась борьба с пьянством?

Нарколог. Еще как велась! В жутких условиях матриархата выпивать в родной пещере категорически запрещалось. Первобытный женсовет это дело в корне пресекал. Вплоть до хирургических вмешательств каменным топором.

Телеведущий (содрогаясь). Теперь-то мужикам легче стало. От жены и государство защитит, и профсоюз поддержит.

Нарколог. В цивилизованном мире семейные конфликты решаются просто. Развод, и получи назад свою девичью фамилию. Больше ничего девичьего не возвращается. Только фамилия.

Телеведущий. Неужели наши предки под страхом репрессий бросали пить?

Нарколог. До крайностей дело не доходило. Соберутся мужики подальше от родной пещеры и культурно отмечают сезон открытия охоты на копытных и хоботных. А в родную пещеру летит голубиная почта. Мол, преследуем мамонта, подробности при личной встрече. С первобытным приветом, ниандерталец Вася.

Телеведущий. Прямо как сейчас.А не с тех ли пор возникла традиция выпивать чисто в мужской компании?

Нарколог. Именно тех самых. Пример. Вот стоит у Вас в шкафу бутылочка водки. Ну, казалось, возьми и прими ее внутрь, согрей душу. Ан, нет! Славянин ноги до колен изотрет, а в одиночку пить не станет. То коллегу домой притащит, то соседа соблазнит.

Телеведущий. Но, согласитесь, Иван Карлович, пьянство - это антисоциальное явление и с ним надо бороться.

Нарколог. Надо, но без фанатизма. Вспомните классику. Еще Гамлет сомневался, пить или не пить. А у нас ни колебаний, ни сомнений. Налито (ударение на первом слоге), пей.

Телеведущий. Почему же так происходит?

Нарколог. Нетрадиционная наука утверждает, что в состав наших генов обязательно входит молекула спиртного. У кого коньячок, у кого водочка, а у кого и одеколончик "Полевые цветы " цепко вплелись в структуру хромосомы. Так что, заставить нашего брата, а то и сестру бросить пить – гиблое дело.

Телеведущий. Вот мы и подошли к извечному вопросу. Что делать? Ведь надо же что-то делать, если пьют каждый день и выпивают очень много.

Нарколог (с возмущением). Разве ж это они выпивают? Хлещут напропалую. И ни одна скотина не то, что не захлебнется, не поперхнется даже….

Телеведущий. Иван Карлович, мы в прямом эфире.

Нарколог. Извините, разволновался. Тема навеяла.

Телеведущий. Так, где же все-таки выход?

Нарколог. Если имеется вход для жидкого продукта (указывает пальцем на рот), то обязательно где-то должен быть и выход (со всех сторон озабоченно осматривает стул, на котором сидит).

Телеведущий. Я имею в виду другой выход.

Нарколог. Другой? Не тот, что природа проковыряла в организме? А какой?

Телеведущий. Что Вы посоветуете нашим телезрителям, желающим соблюдать культуру употребления алкоголя?

Нарколог. Даю рекомендации. Какой сегодня самый востребованный закон физики?

Телеведущий (в недоумении разводит руками).

Нарколог. Закон двух сообщающихся сосудов – стакана и выпивающего организма. По этому закону Вы не просто откупориваете бутылку, а совершаете научное открытие по методике (открывает брошюру). Читаю. "Удерживая емкость в правой руке, левой осуществляете плавные вращательные движения колпачка строго против часовой стрелки. Вплоть до полного его разъединения с горлышком".

Телеведущий. Я думаю, такими навыками наши телезрители могут овладеть легко.

Нарколог. Не торопитесь. Складывается обманчивое впечатление, что цель достигнута. И, как поступит личность, лишенная творческого воображения?

Телеведущий. Выпьет?
Нарколог (презрительно повторяет). Выпьет. Присосется к бутылке трясущимися губами и погонит могучую струю внутрь организма. Чтобы оросить пораженную сушняком плоть. И этот биологический насос будет работать до тех пор, пока не иссякнет живительный источник. Метод, правда, примитивный. Называется принять быстро, быстро из горла.

Телеведущий. Если я правильно понял, Вы не рекомендуете пользоваться этим методом нашим зрителям?

Нарколог. Мы его осуждаем. Наш метод – исследование сорокоградусного продукта применительно к живым организмам. Возможен же и отрицательный результат. Ну, не прижилась, бывает. Тогда эксперимент надо прервать, а напиток заменить на более лёгкий.

Телеведущий. Если организм не принимает, так может быть вообще отказаться от спиртного?

Нарколог (пораженно). Отказаться? Кто же Вам откажется, даже если оно добровольно не идет внутрь. И даже если будет норовить выскользнуть обратно. Нонсенс.

Телеведущий. Наверное, Вы правы.

Нарколог. Пошли дальше. Рассмотрим классификацию алкогольного продукта исходя из дозы.

Телеведущий. Рассмотрим?

Нарколог. Молодым специалистам мы рекомендуем начинать работать с объектом под названием «чекушка» (достает из-под стола и демонстрирует). Прошу Вас (разливает, выпивают). По классификации – это научный поиск.

Телеведущий (захмелев).Что мы ищем?

Нарколог. Истину.

Телеведущий (пьяно). Так она же в вине, а не в водке, как многие заблуждаются?

Нарколог. Она везде. Следующий, более высокий уровень - открытие пол-литровой бутылки (ставит на стол). Его можно доверить только специалисту с научно-алкогольным стажем не менее трех лет. Нам с Вами можно (пьют). Параллельно испытываются (достает из кулька) луковица, соленый огурчик, бычки в томате и корочка черного хлеба, не затоптанная тараканами.

Телеведущий (пьяным голосом).Какая замечательная научная теория.

Нарколог. Это не все (достает литровую бутылку). А вот это открытие доступно только крупным ученым, с многолетним стажем беспробудного пьянства. Процедура проводится при участии родственников, кумовьев и соседей. Сопровождается застольными песнями, танцами и другими побочными эффектами.

Телеведущий (еле ворочая языком). Потрясающе.

Нарколог. В развитых регионах страны практикуется открытие емкости с слегка мутноватой жидкостью. Она имеет приятный для исследователя запах, вкус.

Телеведущий. И, что же это за нектар?

Нарколог (выставляет на стол трехлитровый бутыль). Продукт имеет несколько согревающих душу названий: “своя”, “домашняя хорошая”, “первач” , “самогон”.

Телеведущий (раскачиваясь и подставляя стакан). И кто же потре***ель этого божественного напитка?

Нарколог. Особо одаренные ученые, прошедшие специальную подготовку в вытрезвителях и лечебно-трудовых профилакториях. Прием самогона сопровождается сильным раскачиванием исследователя и падением его на пол. Экспериментатор наблюдает красочные картины из жизни прыгающих чертей, огнедышащих драконов и других представителей нечистой силы. Это открытие может претендовать на Нобелевскую премию в области науки пить.

Телеведущий. Спасибо за содержательную беседу, Иван Карлович. Не хотите ли Вы что-нибудь пожелать нашим телезрителям.

Нарколог. Дорогие телезрители. Применяйте мою научную методику на практике, и вы превратите вульгарное пьянство в творческий процесс.

Оба (вместе) Пейте на здоровье, дамы и господа!
 

Свидетели всемирного потопа

(ЗЕВС)
 22    2018-02-06  1  891

В Москве, в издательстве «У Никитских ворот», вышла 40-я книга Евгения Запяткина "Свидетели всемирного потопа" (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский), включающая в себя две тысячи поэтических миниатюр-ЗЕВСограмм.
Четверостишия Евгения Запяткина – это многоцветная картина мира, написанная афористичным слогом. Миниатюры Евгения Запяткина пронизаны мотивами задорной и залихватской русской частушки.
Эта книга служит не только для чтения, но и для забавной игры, куража и увеселения. Если вам интересно узнать, кто вы на самом деле, каков ваш характер и что вас ждёт впереди, назовите страницу, графу и четверостишие по порядку. Любое загаданное четверостишие должно восприниматься с чувством юмора и без всякого суеверия. Только в этом случае вы получите заряд бодрости и поднимете себе настроение.
 

Книга Княжеская Игровая у Воланд ...

(Деева Алиса)
 0    2010-11-14  1  1759
Выпущена книга по материалам литературного форума

Это не сборник стихов, а сборник поэтических забав, участие в которых может принять любой читатель (и засветиться в следующих выпусках, буде такие состоятся).

Пока в книге засветились:
Андрей Агарков
Анатолий Берлин
Владимир Бондарев
Владислава Войцеховская
Елена Гинсбург
Ник Грипишин
Алиса Деева
Ирина Залетаева
Игорь Кит
Анжела Константинова
Елена Кузнецова
Ирина Лифшиц
Лариса Нечинская
Алексей Николаев
Андрей Парошин
Светлана Пешкова
Светлана Рублёва
Дмитрий Сахранов
Анна Стром
Алексей Тарасов
Мария Тарасова
Владимир Цымбалист
Марина Шахаф

Тираж книги 5000 экземпляров. цена 300 рублей.
Заказать можно у автора (ссыла ниже_
Есть возможность получить личный автограф Воланда мугучего и ужасного.
 

Выправку не пропьёшь

(Наталья Иванова-Харина)
 7    2019-04-20  1  276

Летая последние десятилетия на самолёте в Крым и южные страны на отдых, я наблюдаю, как пассажиры перевозят в салоне воздушных лайнеров своих домашних питомцев в удобных переносках для животных. Точно также, приобретая специальный билет для своего любимца, можно провозить собак и кошек, других небольших животных на поезде.

   Эта история случилась в конце семидесятых. Мы тогда проживали на Южном Урале и ежегодно два — три раза в год по полтора суток ездили железной дорогой, проводя школьные каникулы и летний отпуск мамы в Москве и Подмосковье. Нашего любимого котика Дымка мы брали с собой, потому что оставить его было не с кем. Мне было тогда лет десять — одиннадцать, и в мои обязанности входило собрать в дальний путь Дымка, упаковав его в небольшую дорожную сумочку, пронести его незаметно для проводников в купейный вагон. Я любила ездить на второй полке, и заодно присматривала за нашим пушистиком, которому отводилось уютное местечко в глубине багажной ниши, где обычно складировались матрацы. Там у него была мягкая подстилка и его лоток для туалета.

   Мы сели в экспресс поздно вечером и до утра проспали спокойно, порадовавшись, что кроме нас троих – мамы, меня и старшей сестры в нашем купе больше нет пассажиров, а потому наличие кота не обнаружено. Так мы весело и беззаботно ехали по просторам европейской части России до вечера, и внезапно на одной из станций в дверь нашей дорожной спаленки постучался и вошёл красивый молодой офицер в аккуратно выглаженной форме, с лучезарной улыбкой на лице. Он вежливо поздоровался, представился, элегантным движением снял фуражку и положил её наверх – в нишу багажного отсека, поставил под своей нижней полкой небольшой кейс – дипломат и, расспросив у нас в каком направлении по ходу движения находится вагон-ресторан, удалился пружинистой молодцеватой походкой в сторону дорожной точки общепита.

   В отсутствие офицера мы устроили семейный ужин из припасов, взятых с собой в дальний путь, поиграли в города, почитали книги и журналы, и я постепенно задремала, убаюканная мерным постукиванием колёс и покачиванием вагона. Проснулась я как-то неожиданно от толчка, скрежета рельсов или какого-то внутреннего голоса. Вечер сгущал сумерки, несмотря на июньскую долготу дня, и я рассмотрела в полумраке силуэт Дымка, который пушистой шапкой восседал поверх фуражки нашего попутчика и (о, Ужас!) – тужился изо всех сил. Я одним рывком очутилась рядом и схватила кота. Но было уже поздно – наглый котяра сделал своё грязное дело, предпочтя почему-то свой привычный лоток новенькой пахнущей приятным одеколоном фуражке нашего соседа по купе.

   Я вскрикнула и разбудила мирно посапывающую маму, рассказала ей о произошедшем. Она протянула мне полиэтиленовый пакет и велела нам с сестрой бежать в туалет и замывать следы преступления. Мы вывалили зловонное содержимое фуражки в унитаз, и долго замывали её скудной струёй воды в дорожном умывальнике. Казалось бы, следы кошачьей выходки были ликвидированы, осталось только высушить головной убор воина и придать ей прежний безупречный вид. К счастью, наш попутчик не спешил возвращаться из ресторана на своё пассажирское место, и мы долго насухо вытирали фуражку всеми имеющимися в распоряжении полотенцами, щедро поливали её мамиными духами «Красный мак», натирали апельсиновыми корками, потому что стойкий запах продуктов кошачьей жизнедеятельности никак не хотел улетучиваться даже при тщательном проветривании в мощной струе воздуха в оконном проёме. Так в тревоге и волнении мы провели всю ночь, ожидая стука в дверь и выволочки от офицера. А он так и не вернулся на свою полку. Ближе к утру мы уснули, а когда нас в половине шестого разбудила проводница, мы собрали вещи, сдали постельное бельё и понуро сели в ряд на маминой нижней полке в ожидании печального финала путешествия. Когда наш состав притормаживал, прибывая на Казанский вокзал, в купе наконец-то вошёл наш красавчик старлей, одарил нас порцией утреннего шарма доброжелательности и обаяния, достал свой кейс, ловко выхватил из багажной ниши фуражку, привычным движением надел её на голову, галантно поклонился и, пожелав всего доброго, вышел из вагона, притягивая к себе восхищенные взгляды пассажиров. За ним тянулся сногсшибательный шлейф — амбре из смеси перегара, парфюма и кошачьей подлости.

28.03.2019 13-30
 

ШАЛЯПИН И КОМПАНИЯ

(Олег Сибирёв)
 5    2016-10-27  3  1365

/исторический роман – триллер/

100-ЛЕТИЮ ВЕЛИКОЙ ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ 1917 ГОДА ПОСВЯЩАЕТСЯ

От автора

    Уважаемые читатели! Данное произведение изобилует сценами немотивированного насилия и беспрецедентной жестокости. Некоторые главы книги могут оскорбить ваши нравственные чувства и пошатнуть веру в Божественную природу сотворения человека. Поступки персонажей абсурдны, аморальны и, чего уж там скрывать, просто отвратительны. Сюжет основан на исторических инсинуациях и переходит грань всех допустимых морально-этических норм, установленных для литературно-художественного произведения.
    Поэтому настоятельно не рекомендую читать сие творение людям, не достигшим совершеннолетнего возраста и гражданам с неустойчивой психикой.
    И ещё – эта книга не является историческим документом, а является продуктом необузданной фантазии автора. Описываемых в книге событий не происходило, все герои выдуманы, все фамилии изменены, все совпадения случайны.

В ролях:
Александр Керенский, Фёдор Шаляпин, Максим Горький, Владимир Ульянов-Ленин, Надежда Крупская, Владимир Бонч-Бруевич, Инесса Арманд, Эйно Рахья, Яков Свердлов, Лев Троцкий, Феликс Дзержинский, Иосиф Сталин, Владимир Немирович-Данченко, Константин Станиславский и др.

    Приятного прочтения!

© Сибирёв О.А.
 

Электронная книга «50 лимериков» ...

(Игорь Мальцев)
 4    2016-07-06  1  1211

Опубликована электронная книга «50 лимериков». Книгу можно читать прямо на сайте Bookscriptor, однако требуется вход в систему (например, через социальные сети).
Тщательно отбирая пятистишия, я старался уложиться в категорию 16+. Получилось!

В книге есть, например, такой лимерик:

Сказал полицейский из Сити:
«Вчера я (любого спросите)
поймал двух буржуев
и в банке держу их.
Судье передам в лучшем виде».

И никто не упрекнул меня в разжигании классовой ненависти. И правильно.

 

КНИГА ВЫШЛА! НЕСЕРЬЁЗНО О СЕРЬЁЗ ...

(Иногда (В.Кузьмичёв))
 102    2019-10-07  3  1025

НЕСЕРЬЁЗНО О СЕРЬЁЗНОМ! Друзья, свершилось! В уфимском издательстве "Прокопий" увидела свет моя книга "Несерьёзно о серьёзном", которая полностью состоит из юмористической поэзии. Это, можно сказать, итог десяти лет творческого пути. В книгу вошли, как широко известные и часто исполняемые на концертах стихи, так и не знакомые широкой публике, но оттого не менее вкусные "изюминки"литературного творчества!
Книга сделана в приятном формате и удобно держится в руках. Она легко читается благодаря грамотно подобранному издательством, типу и размеру шрифта. Прекрасно иллюстрирована известным художником-карикатуристом из г. Таганрога, Анатолием Мамычевым. Увлекательно рассказывает о личности автора и его творчестве с трёх разных сторон во вступительной части.
Книга издана небольшим тиражом, поэтому практически сразу же попала в разряд библиографической редкости, хотя по нескольку экземпляров книги доступно в центральных библиотеках Москвы и в нашей Республиканской библиотеке.
ПРИОБРЕСТИ книгу уже можно! Для этого нужно обратиться непосредственно ко мне (Пишите в личку). При заказе из других регионов книгу отправлю почтой или любым другим удобным для вас способом. Конечно же с надписью и автографом! Что касается цены, она эквивалентна цене за одну бутылку "непалёного" российского алкоголя. ))) Пишите, заказывайте, смейтесь на здоровье и закатывайтесь от хохота!

С улыбкой, весь ваш, Владимир Кузьмичёв
 

Братья по радости

(ЗЕВС)
 16  Про радость  2011-08-22  1  2465

На днях в Саратове вышла 28-я книга Евгения Запяткина «Братья по радости». Книга содержит абсурдистские рассказы со смехом и продолжает галерею его изданий подобного рода: «Пельмени до Москвы» (2000) и «Крещёный кот» (2005).
Тематика произведений Евгения Запяткина отличается разнообразием и широким охватом жизненного пространства современной России.
Добродушный, а иногда и саркастический смех автора способствует созданию ярких, запоминающихся образов людей с чудинкой, со странностями в поведении, но с весёлым нравом и неизменным оптимизмом.
Книга насчитывает более четырёхсот страниц, исполнена в твёрдом цветном ламинированном переплёте, тираж 500 экземпляров, ISBN 979-5-9999-0674-8.   
Рисунки к рассказам выполнил балаковский художник Евгений Кулаков, спонсировала издание Татьяна Зарубина.
Абсурдистские рассказы со смехом Евгения Запяткина можно найти на сайте:
Жми сюда
 

ЗЕВСово слово

(ЗЕВС)
 22    2016-04-29  0  1364

В Москве вышла в свет 36-я книга Евгения Запяткина «ЗЕВСово слово» (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский), которая включает в себя две тысячи поэтических миниатюр-ЗЕВСограмм.
Четверостишия Евгения Запяткина – средоточие концентрированной мысли, глубокого чувства и самобытного юмора. Многие катрены автора – задорные русские частушки.
Автор приглашает читателя отвлечься от суровой действительности и погрузиться в мир розыгрышей, шуточных предсказаний, весёлых каламбуров, балагурства и куража, используя данную книгу как забавную игру. Для этого необходимо назвать номер страницы, графу и порядковое число четверостишия. Какой бы ни выпал приговор вашей личности и прогноз вашего будущего – всё следует воспринимать с чувством юмора и лёгкой иронии, и жизнь будет веселее, а настроение прекраснее.
 

Ирония от А до Я

(Михаил ЯР)
 166  Про книги  2013-08-08  7  6206
"Литературка" сообщила о выходе моей новой книжки:

Литературная газета
№ 28 (6422) (10.07-16.07.2013)
Клуб 12 стульев / Читалка
Алфавитное пиршество

Когда-то южная школа дала российской словесности много великолепных писателей: Ю. Олеша, Э. Багрицкий, И. Бабель, В. Катаев, И. Ильф и Е. Петров и т.д. Сейчас Одесса находится за границей. Но свято место пусто не бывает. Должен же на Чёрном море быть город, который готовит литературные кадры. Похоже, эту обузу готов взвалить на свои плечи Новороссийск. Вслед за нашими постоянными авторами Е. Вербиным и А. Мураем там заявил о себе ещё один самородок – Михаил Ярохович, выпустивший сборник стихов и одностиший под кодовым названием «Ирония от А до Я» (Новороссийск, Одиссей, 2013).
Структура сборника проста, как апельсин: стихи, названия которых начинаются с одинаковой буквы, помещаются в одну группу. «Абсурд», «Автомобили», «Алкоголь» и т.п. собраны под литерой А. «Базар», «Банкоматы», «Баня» и т.п. тусуются в группе Б. Примеры мы тоже подберём от А до Я.

АНГЛИЙСКИЙ ВАРИАНТ
Когда допивается виски,
Съедая остатки закуски,
Стараюсь уйти по-английски,
Пока не послали по-русски.

МАТ
Русский мат - это гадость такая.
Зря твердят, что у нас он рождён.
Русский мат к нам пришёл из Китая,
А точней - из китайских имён.

СУДЬИ И ВЗЯТКИ
Судья судье ничуть не гадит,
Когда, суровый сделав вид,
Один за взятки вас посадит,
Другой – за них освободит.

ЯЗЫК И ЗУБЫ
В моей душе, как в танке, глухо
И зубы целые пока,
Поскольку что влетает в ухо,
Не вылетает с языка.

Это не первая книга М. Яроховича и, надо полагать, не последняя. Тем более что за автором должок: в сборнике нет ещё стихов с названиями, начинающимися на Ь, Ъ и, что особенно досадно, на Ы – всё-таки пара слов из якутского языка к нам перекочевала.
 

ОТКЛИКИ

(Станислав Абрамов)
 68    2015-09-20  2  2779
Станислав Абрамов. ОТКЛИКИ. Стихи и пародии.
Издательство "АВТОР"

Друзья-сосайтники Хохмодрома!
Вы же и соавторы! Ибо мои "Отклики" возникли от Ваших кликов, которые заполнили первую часть книжки. Кто не верит, пусть проверит.

1. Я б тоже отказался от котлет,
Рассола и домашнего печенья.
Но на развод отвечу твердо, – нет!
Жена не заслужила избавленья…

2. От Юрия Завет читайте, люди,
И добавляйте святости себе!
Ведь эта штука посильнее будет,
Чем самый Краткий курс ВКП(б)!

Вторая часть сборника – МОЯ СОВРЕМЕННИЦА РУСЬ. То, что задевает нас.

Классик народный, бабуля Настасья:
"Любим за наше великое счастье –
Боженька выбрал российский народ.
Любит сильнее – больнее дерёт!"

Третья часть – юмористические баллады "КИНОМАРИНА". Про заокеанский поход крейсера "Грозный", на борту которого снимался фильм "Нейтральные воды".

Мегафон распространяет по всему причалу рёв.
ГКП один спокоен, и на нём – Кирилл Лавров,
Командира представляет, доложите, говорит.
У народного артиста натурально флотский вид…

Вот идет Фидель, шатаясь, по проходам нутряным,
Чрезвычайно побледнелый, укачался, видно, в дым.
Он заходит в ПЭЖ, где мирно спит механик, тих, как мышь,
Но немалый опыт службы, уверяю, не проспишь:
Я проснулся, удивился, рявкнул "Смирно!" А Фидель
Покачнулся и от страха на приборную панель
Завалился… Покушенье, может быть, – в который раз?

Последняя, четвёртая часть – "ПОЧТИ ВСЕ ДЛЯ ПОБЕДЫ В ТЕННИСЕ", стихи о ещё одной слабости автора. За неимением лучшего можно использовать в качестве пособия для тренировок. Второе место конкурса журнала "Теннис+". Пока в состоянье хотя бы вторую послать без затей оппоненту подачу, друзья, пусть как минимум, я существую, подруги, как максимум, что-нибудь значу.

Книгу можно купить в магазинах Москвы и СПб. В других городах – Через интернет-магазин, зайдя на страницу Жми сюда
 

СКОЛЬКО НОГ У РОССИИ?😊

(Дмитрий Свиридов)
 20    2020-04-01  0  154

НОВЕЙШАЯ ИСТОРИЯ РОССИИ И НЕ ТОЛЬКО

(В цитатах)

1 Апреля, друзья, предлагаю вам не просто посмеяться над реальными фразами персонажей, которые у всех на слуху, но и попробовать угадать, кому принадлежит то или иное звонкое высказывание. А из букв, под которыми находятся верные варианты ответов, вы сможете составить афоризм, весьма актуальный в День смеха! В рубрику "Юмористические книги" поместил, т.к. фразы взяты из разных сборников.

1. «Я предупредил членов правительства, что в стране кризиса нет».
Р) Дмитрий Медведев
С) Александр Лукашенко
Т) Николай Валуев

2. «Человек проверяется в борьбе. И в водке».
М) Василий Шандыбин
Л) Александр Карелин
К) Виталий Мутко

3. «В Красноярском крае водку назвали «Ленинская-Шушенская». Потому что после первой рюмки человек начинает картавить, а после второй – лысеть».
А) Александр Лебедь
О) Владимир Винокур
Е) Владимир Рыжков

4. «По букве закона любая отметка в одном квадрате будет считаться голосом «за» – даже если это будет слово из трёх букв».
Ш) Владимир Зеленский
Ч) Певец Шнур
Х) Владимир Чуров

5. «Россия по своей природе, по своему народу – вообще левая страна».
У) Лёня Голубков
Э) Геннадий Селезнёв
Я) Дональд Трамп

6. «На протяжении 70 лет Россия стояла на одной ноге – левой. Теперь у неё появилась и правая нога – СПС. А «Единство», раз они называют себя центристами, наверное, посередине».
Н) Владимир Познер
С) Геннадий Хазанов
Т) Борис Немцов

7. «В текущий исторический период коэффициент интеллекта правительства пропорционален ценам на нефть и газ».
И) Роман Карцев
Е) Роман Абрамович
О) Егор Гайдар

8. «В Законодательном собрании... слишком мало женщин, но у правых есть инструмент, чтобы ситуацию поправить».
З) Анфиса Чехова
Ж) Виктор Шендерович
Г) Борис Немцов

9. «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно».
Ы) Манька Облигация
О) Виктор Черномырдин
И) Ксения Собчак

10. «Очень обидно превратиться из читающей страны в тупую какую-нибудь Голландию».
К) Татьяна Толстая
Л) Станислав Говорухин
М) Регина Дубовицкая

11. «Я сегодня ночью ну как-то готовился. И решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И вы знаете, оказалось не так просто».
О) Борис Ельцин
Е) Максим Галкин
А) Михаил Швыдкой

12. «Англия – богатая страна, а коровы – бешеные. Отчего коровы с ума сошли? От британской демократии!»
Т)) Ефим Шифрин
С) Владимир Жириновский
Р) Сергей Доренко

13. «Мы, конечно, мирные люди, но наш трубопровод всегда стоит на запасном пути».
В) Алексей Миллер
Г) Михаил Жванецкий
Д) Валерия Новодворская

14. «Все те, кто занимается классовой борьбой, не болеют никаким гриппом».
И) Эдуард Лимонов
У) Геннадий Зюганов
Е) Феликс Дзержинский

15. «Если вы обещаете что-то сделать и не делаете – это заслуживает доверия».
Ц) Остап Бендер
Ф) Анатолий Чубайс
Ш) Дж. Буш-младший

16. «1 апреля – День российской экономики!»
Е) Михаил Задорнов, политик
И) Михаил Задорнов, сатирик
А) Джордж Сорос

Составил Дмитрий Свиридов
 

Настойка века: новая книга

(ЗЕВС)
 32    2018-11-14  2  469
В московском издательстве «У Никитских ворот» вышла 42-я книга Евгения Запяткина (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский) под названием «Настойка века», которая включает в себя две тысячи новых четверостиший-ЗЕВСограмм.
Данное издание продолжает серию таких сатирико-юмористических книг, как «Спокойной ночи, алкаши!», «Зависть миллионера», «Свидетели всемирного потопа», «Конь в пальто, а лошадь в шубе».
Новой книге предпослан авторский эпиграф:

Имеет жидкость красный вид,
Но здесь не до компота:
Настойка века состоит
Из крови, слёз и пота.

Поэтические миниатюры Евгения Запяткина – это мозаичное полотно современного мира, философское осмысление жизненных и исторических явлений, концентрированное выражение житейского опыта и приобретённой мудрости , редкого остроумия и самобытного юмора. Многие произведения поэта не что иное, как залихватские русские частушки.
По своей поэтической выразительности и афористичности слога катрены Евгения Запяткина сопоставимы с произведениями Омара Хайяма. Весёлая тональность ЗЕВСограмм сохраняется даже при освещении таких тем, как пугающая бренность, мрачная фатальность и удручающий пессимизм.
Книга Евгения Запяткина предназначена не только для чтения, но и для увлекательной игры, в основе которой лежит невинная забава, розыгрыш и кураж. Если вы хотите отгадать, каким будет ваш грядущий день, что двигает вашими мыслями и поступками, какими ценностями измеряется ваша личность, необходимо назвать страницу, колонку и четверостишие по порядку. Что бы вы ни выбрали, ко всему относитесь с чувством юмора и самоиронии – и у вас будет прекрасное настроение и неугасающий оптимизм.
На сайтах Интернета размещено более 46-ти тысяч ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru свыше 255-ти тысяч читателей, на сайте www.hohmodrom.ru более 4-х миллионов читателей.
 

Золотая коллекция. Лучшие юморис ...

(Андрей Ситнянский)
 45    2005-10-25  21  20076
Золотая коллекция. Лучшие юмористические четверостишья...
Недавно, руководство лучшего российского издательства — «Эксмо», назначило меня председателем жюри, перед которым была поставлена задача: выбрать самые смешные стихи юмористического и сатирического жанра написанные за пять лет нового тысячелетия. Поскольку, использовать служебное положение в личных целях в России не только не зазорно, но и общепринято, всё получилось так, как получилось — в сборник вошли только мои четверостишья. Издательский гонорар маленький, а поэтов на свете так много… в общем, думаю вы меня поймёте.
Авторские права на эту книгу законом не защищены (какие в России, к чёрту, законы), поэтому, если кто-нибудь, что-то «слямзит» - получит лопатой по спине.
 

За словом - в карман

(Zamora)
 60    2013-04-19  6  3420

Давно не лез в карман за словом,
И вдруг – пришлось…
      Ну, что сказать?
С такой дырой в костюме новом
Ищу синоним к слову «****ь!..»

PS
    На сайте не был я давно,
    Но популярности охота!

    Вдруг стало ясно: жизнь – говно,
    Пока пытался вставить фото.
 

СМЕХОМ ПЕЧЕНЬ НЕ ИСПОРТИШЬ

(Test-pilot Владимир Город)
 48    2017-09-21  4  1498

К 10-летнему юбилею Первого концерта поэтов Хохмодрома вышел сборник, в который вошли стихи и афоризмы поэтов, принимавших участие в 27 концертах за эти 10 лет. Из 31 человека - добрая половина действующих или бывших хохмодромцев. Тираж - 600 экз., но 500 из них - это авторские экземпляры. А оставшаяся сотня, думаю, разлетится на Юбилейном концерте 1 октября. Так что приходите на концерт!!! Жми сюда

Забыл вот еще что. Книжка оформлена рисунками Сергея Сероухова (Tarkus)
 

Жми сюда

(Gameboy)
 74  Про книги  2015-10-14  3  3137
Вот это новость! Во, интрига!
Поэт, не стой, как ротозей!
Рисуй скорей (вручную) книгу
И отсылай в ГосЛитМузей!

Не можешь сам прочесть свой почерк?
Заставь жену! Ведь ты женат?
Пусть пишет за тебя, короче,
ГосЛитМузейный экспонат.

Но лучше, сядьте с ней на пару
За написание стишка,
Ведь там нужны два экземпляра
(Один - к продаже с молотка).

Пускай проявят ваши детки
Свой иллюстраторский талант
(Ну, а не ваши, так соседки)
И разрисуют фолиант.

Прикинь! В ГосЛитМузее книга!
ГосЛитМузей!!! Не интернет!
Не важно, если в книге - фига...
Ведь никакой цензуры нет.
 

Сколько той жизни

(Владимир Рудов)
 52    2018-01-30  2  1869

Ларион Хряк надумал умирать. У него никогда не болело в боку, а тут вдруг заболело. Лёг Ларион на диван и стал дожидаться смерти. А чтобы зря времени не терять, принялся вспоминать прошлое. Поскольку жить, по его расчётам, оставалось немного, Ларион решил опустить пионерские и юношеские годы и начал с недавних событий.
      Неделю назад он поссорился с соседом слева Григорием. Тот попросил спилить ветку яблони, которая росла на меже и заслоняла окна его квартиры. Ларион отказал, хотя, по правде говоря, эта ветка нужна была ему, как пятое колесо телеге: на ней если и росло несколько яблок, то хорошо.
      Свояк Хряка Петро вот уже три дня с ним не разговаривает. Из-за щенка. Красивый щенок, злой. Продавать свояку вроде неудобно, а задаром Ларион пожалел отдать. Поэтому они и поссорились.
      И вот, значит, конец… А ведь собирался Хряк жить долго. Отец его жил долго, мать долго. А он, Ларион, уходит неожиданно в расцвете лет, не помирившись с Петром и Григорием. Не в силах переносить душевные муки, умирающий оторвал голову от подушки и позвал: "Клава!"
      - Чего тебе? – откликнулась дочь, появившись на пороге комнаты.
      - Клавушка, - нежно произнес отец (не привыкшая к такому обращению, дочь оторопело
вытаращила глаза), - сделай доброе дело. Спили ты эту проклятую ветку. Чтоб свет человеку не заслоняла.
      Дочь ещё больше вытаращила глаза, но ничего не сказала.
      - И щенка нашего Петру отдай. Пусть забирает, на память…
      - Всё, что ли? – спросила Клава.
      - Всё, доченька, иди.
      Будто камень свалился с души у Лариона.
      "Так оно будет лучше, - удовлетворённо подумал Ларион. – А то сколько её, той жизни?"
      …От этих мыслей в боку у Хряка болеть перестало. Он потрогал другой бок: может, туда перешло? Нет, тоже в порядке. Ларион осторожно спустил ноги с дивана. А как, интересно, с внутренностями, с лёгкими, например? Хряк набрал в них воздуха и…
      - Клавка! – послышался его могучий рёв.
      Дочь снова возникла на пороге.
      - Ты ветку ещё не трогала?
      - Не успела.
      - И не надо. И щенка не отдавай.
      - Это почему? – поинтересовалась дочь.
      - Потому, - аргументированно ответил отец. – Ступай.
      А сам отправился во двор.
      Ларион Хряк по-прежнему собирался жить долго.
 

Заморочки

(Zamora)
 48    2011-02-06  3  3616

Подвёл итог, расставил точки –
Перелопатив «Хохмодром»,
Собрал все рецы в «Заморочки».
Цитат нашлось на целый том.

Давно б на сайте объявленье
Являло миру мой талант,
Но обмывать лишь в воскресенье
Мы прекратили фолиант…
 

Собачья мова

(Алекс Гриин)
 10    2020-04-07  2  150
И что они хочут? Лучшей жизни? А до переворота они жили плохо?      
Надо же, никогда бы не подумал, что бывший первый секретарь      
обкома Одессы и его свита жили чуточку не хорошо.

Слушайте, а работать они не пробовали?

Посмотрите на их колоритного предводителя. Еще неделю тому назад,      
никто так не давился за кошерное, как он. Подозреваю, когда Моисей
водил свою ватагу по пустыне, добрая часть этих бесноватых хохлов      
отбилась от коллектива и осела где-то в этих местах. Они даже часть      
русских дурней сумели убедить в их исключительности.

А что они кричат? Чему, чему слава? А почему они кричат это в Одессе?      
Шли бы, скажем, во Львов или Ивано-Франковск и прославляли это
недоразумение там. Что? Их там уже бьют? И сильно? Ну да, Одесса -      
это та потаскуха, которая за угрозы и капельку денег стерпит любого,      
кто ей овладел. Она жадно впитывает пот, кровь, язык и валюту своих      
похотливых клиентов, но остаётся всегда желанной и нужной всем.

И чем им не угодил русский? Собачья мова? А производная от собачей -
это, позвольте спросить, какая будет?

Конечно, от идиш до мовы тоже не, вот тебе - один шаг, примерно как      
от "Слава Партии!" до "Слава Украине!"

А им раньше на этом разговаривать запрещали? Так в чем же дело? Ааа,
хочут, чтобы все... А эти все тоже этого хочут?

Представьте себе жида, с этой мовой во рту. Это вам не бички кушать.

Скажу вам, русский язык, это канва, на которой держится весь этот      
потасканный, пестрый одесский организм. Убери основу и рухнет все.

Покажите мне хоть один язык мира, где всего лишь три ничтожные      
буквы могут выразить весь спектр чувств от любви до ненависти, плюс
конкретно укажут направление в котором нужно двигаться.

Поверьте, никто так не умеет ценить красивое, емкое русское слово,      
как старый одесский еврей.

Что? Как быть с этими? Да, никак! Вектор у них есть и они настырно      
придут туда, куда им укажет великий и могучий.
 

КРЫМСКИЕ КАНИКУЛЫ

(Алик Кимры)
 4  Каникулы  2014-10-28  2  1705

«глупый пишет,      "На фоне Пушкина снимается семейство..."
как он провёл лето       Булат Окуджава
умный пишет,
как лето провело его,
предприимчивый пишет,
как он и лето провели друг друга»
Александр Корамыслов

В основе поэмы - трёхнедельная мимолётность о непростых взаимоотношениях очень зрелого американского папусика, повзрослевшего до 72 лет, с ещё взрослеющим, 13 с половиной годков дитём женскага полу, вырванным во время летних каникул из киевской обыденности. От очень правильной мамочки и бабушки, реликта совка, твёрдокаменной коммунистки - правой во всём как всепобеждавшее учение ленинизма марксизма. Дитём, брошенным из привычного быта в необычные стихии - Море, небо, горы, воздушные, водные, подводные и земные приключения, шоппинг и другие развлекушки. Да ещё в компании дорогого папусыка с теми ещё заносами!

В целом же так, незатейливые сценки на пленёре и в интеръерах, рядовые себе события из жизни простых людей. Когда, например, одно из них едва не привело папусыка к смене семейного стойла. Другое чуть не закончилось вторжением 6-го флота США в Коктебельский залив. Третье... Впрочем, лучше увидеть... прочесть. Читатель может воспользоваться ещё одним преимуществом сетературы (Жми сюда) - надоело читать, не понравилось - прекратил, плюнул, вернулся к зомбоящику с пивом. Это если купил книжку, за свои кровные обязан дочитывать. Или если в дерьмовую фильму вляпался, приходится заставлять себя досматривать, в смутной надежде - может чиво, наконец, случиться. Например, в скучном порнофильме терпеливо ждёшь хэппиэнда: может, в конце концов они поженятся? Тут же - "Свободен, селянка!", как говаривал незабвенный Сёма Фарада а.к.а. Маргадон в "Формуле любви".


Насчёт книжки - и хорошая, и плохая новость: бумажный тираж исчерпан. Тяжкое ощущение как о ребёнке, который вырос, ушёл и больше в тебе не нуждается. Хотя в электронной версии продолжаю заботиться о поэме: постоянно редактирую, учитываю замечания, etcet. И читатель имеет возможность знакомиться с самой свежей версией книги и полезными замечаниями и предложениями сделаться соавтором. Поэму в электронном виде можно прочесть здесь    Жми сюда

Автор благодарит себя за обложку, художественное оформление, иллюстрации и вёрстку книжки. А издателя - за понимание и терпение (не называю, прости, во избежание рекламы).

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер