ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Юмористические книги: самое свежее: стр. 3

ХОХМОДРОМ
Юмористические книги: самое свежее: Стр. 3  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Место действия - душа

(ЗЕВС)
  44  Юмористические книги  2012-11-15  7  2372

В Саратове вышла в свет 31-я книга Евгения Запяткина (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский), включающая в себя две тысячи поэтических миниатюр, которые называются ЗЕВСограммами.
В эпиграф к изданию вынесено авторское четверостишие:
На спектакль зову я вас,
Кто богат и без гроша:
Время действия – сейчас,
Место действия – душа.      
В аннотации к книге под названием «Место действия – душа» сказано: «Четверостишия Евгения Запяткина – средоточие философской мысли, огненного чувства и своеобразного юмора. Весёлая тональность – постоянный атрибут коротких и афористически сжатых произведений. Многие катрены автора – залихватские русские частушки».
Книгу, изданную в цветном ламинированном твёрдом переплёте, оформил балаковский художник Дмитрий Лукин.
«Место действия – душа» - книга только для взрослых читателей. Неслучайно перед текстом издания размещено предупреждение: «Для детей после 16-ти лет».
 

ТОЧКА КИПЕНИЯ

(Test-pilot Владимир Город)
  41  О поэтах  2012-07-24  2  2473

О КНИЖКЕ
За день написал стихи для книжки.
Целый год потом и дни и ночи
Я сидел, вычеркивал излишки,
Чтобы получилось покороче.
 

Женская краса и мужская сила

(ЗЕВС)
  36  Про мужчин  2012-04-17  2  2466

Вышла в свет 29-я книга Евгения Запяткина (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский) в твёрдом ламинированном переплёте. Книга   включает в себя две тысячи поэтических миниатюр, которые автор называет ЗЕВСограммами.
Четверостишия Евгения Запяткина отличаются лаконичностью, яркой рифмованностью и неожиданной образностью языка. Спектр тем широк и разнообразен: от мелких бытовых зарисовок до масштабных явлений мировой жизни.
Весёлая тональность – выразительная черта писательской манеры Евгения Запяткина. Его оптимизм и жизнеутверждающее начало присутствуют даже там, где речь идёт о бренности и суровости нашего бытия. Нередко катрены автора являются не чем иным, как весёлыми русскими частушками.
 

Абсолютно НЕ срочная новость

(Андрей Ситнянский)
  126  О поэтах  2012-04-01  8  8003

Цель поста - проинформировать друзей и знакомых о том, что "Пятая книга" появилась в продаже в "Библио-Глобусе" на Лубянке, ещё в нескольких магазинах Москвы, а также в интернет продажах. Цена - примерно 160 руб Ссылка тут:

Жми сюда

Возможно, большей не было интриги
В стране на протяжении веков:
Любой дурак сегодня пишет книги,
Но издаёт лишь ЧЕТВЕРТЬ дураков!

В наши дни путь "паета" к своему читателю труден и тернист, как никогда.

У всех странички личные в сети,
Все пишут, издавая фолианты,
Поклонников сегодня не найти,
Куда не плюнь, кругом одни таланты...


Воистину, прав был Анри Жуассон, утверждавший: "Писать картины - это ремесло, продавать их - искусство". Дело даже не в том, что наш современник за свою жизнь пишет 6 книг, а читает лишь 2. Настоящей бедой стало то, что поэзия (сатирическая в том числе) сегодня не продается. Не продается просто НИКАК (по крайней мере так мне сказали в издательствах люди, с которыми я сотрудничал, издавая предыдущие книги).
Вообще-то творческие люди ревностно относятся к успехам друг друга. В послесловии к "Хулиганским стишкам" писал:

Доселе никогда в родной Отчизне
Таких чудес пока не видел свет.
Чтобы хоть раз, желательно при жизни,
Поэта похвалил другой поэт.


Говоря иными словами, "популярные писатели редко бывают популярны у писателей". Однако сегодня ситуация изменилась. Сейчас любой успех, любого поэта помог бы остальным. Как только общество заинтересуется юмористической поэзией, оно получит её немедленно и очень много.
Если мне повезёт сделать прорыв к сердцу читателя, обязательно возьмусь за издание ежемесячного альманаха под названием "Поэзия талантливых дилетантов". Сегодня есть огромный выбор хороших стихов, хотя найти их среди тонн "шлака" совсем непросто.
Именно тут я вижу своё главное преимущество: более 10 лет публикуя дурацкие стишки в нете - знаю практически всех интересных авторов, то есть я знаю, "где искать"!!! Разумеется, любой кто возьмется за эту работу будет субъективен, но за себя я не переживаю - у меня хороший вкус. Ох уж эта жажда популярности!

Не устаю всё время волноваться:
Каким запомнишь ты меня, страна?
Конечно, у меня есть репутация,
Но я намного лучше, чем она...


Самый надежный способ добиться успеха в жизни, это получать деньги за то, что ты готов делать бесплатно. Не собираюсь зарабатывать деньги на творчестве, (их пока и так больше, чем говна в городской канализации), но вынужден признать: Единственный настоящий критерий успеха, это коммерческий успех. Писатель - это не тот, кто пишет. Писатель - это тот кого читают, кого ПОКУПАЮТ. Лично мне поэзия дилетантов нравится больше, чем творчество тех, кто называет себя писателем.

Я познакомился недавно с мужиком,
Который знал Монтеня, но при этом
Всю жизнь работал в лавке мясником…
(Хотя в душе он всё же был поэтом!)


Знаю много интересных авторов, поэтому часто задаю себе вопрос: Андрюха, только ли твоя врожденная наглость позволяет тебе надеяться на успех? Похоже нет! Есть ещё одно преимущество: за 20 лет написано свыше 10 000 стихотворений. Половина из них - дерьмо, ещё 1,5 тысячи, "почти хорошие" (кстати, они то и доставляют больше всего хлопот, отнимают драгоценное время, пока всё же не решишься "выбросить" их из сборника), но оставшиеся 4 000 - вполне приличные, читабельные стишата. Помню, посвятил себе строки:

Пишет много поэт неспроста.
Не проходит без строчки и часу.
В голове его уйма овса,
Это нравится очень Пегасу.


Ладно, вернусь к основной теме поста: купите эту книжку и будет всем Вам СЧАСТЕ... Во-от. А не купите, мы с Миллером отключим Вам газ (особенно касается украинцев).

Великих признают лишь после смерти.
(Доходит туго видимо до нас)
Но я-то не велик, друзья, поверьте!
... Прошу признать меня немедленно. Сейчас!
 

ЮМОР В ЧЕТЫРЕ СТРОКИ

(ФИЛИН)
  62  Про книги  2012-03-14  4  6779

В минуты редкие затишья,
Садясь за стол, ложась в кровать,
Люблю писать четверостишья,
А после их публиковать
В газетах, книгах и журналах,
На сайтах и в календарях...
Одни твердят: «Заколебал, нах...»
Другие: «Клёво, Игорях!»
Так, уподабливая мигу
Страстей людских круговорот,
Насобирал стишков на книгу –
Их в ней порядка пятисот.
Причём просеял всё сквозь сито,
Держа пристрастие в узде…
Такой трактовки алфавита
Вы не увидите нигде!

Спасибо всем за поздравительные и напутственные слова!

По вопросам приобретения: Жми сюда
 

ДАМСКИЕ ШТУЧКИ В ХОРОШИЕ РУЧ ...

(НЕ ТАКАЯ...)
  16    2011-10-03  4  2742

Здесь я презентую свою третью книгу. В этом сборнике я собрала всю ироническую прозу, написанную мной за последние пять лет. Около 75% материала было опубликовано на страницах журналов и газет в юмористических изданиях, плюс,   то новое, что еще никогда не публиковалось.
 

Братья по радости

(ЗЕВС)
  16    2011-08-22  1  3143

На днях в Саратове вышла 28-я книга Евгения Запяткина «Братья по радости». Книга содержит абсурдистские рассказы со смехом и продолжает галерею его изданий подобного рода: «Пельмени до Москвы» (2000) и «Крещёный кот» (2005).
Тематика произведений Евгения Запяткина отличается разнообразием и широким охватом жизненного пространства современной России.
Добродушный, а иногда и саркастический смех автора способствует созданию ярких, запоминающихся образов людей с чудинкой, со странностями в поведении, но с весёлым нравом и неизменным оптимизмом.
Книга насчитывает более четырёхсот страниц, исполнена в твёрдом цветном ламинированном переплёте, тираж 500 экземпляров, ISBN 979-5-9999-0674-8.   
Рисунки к рассказам выполнил балаковский художник Евгений Кулаков, спонсировала издание Татьяна Зарубина.
Абсурдистские рассказы со смехом Евгения Запяткина можно найти на сайте:
Жми сюда
 

Заморочки

(Zamora)
  48    2011-02-06  3  4008

Подвёл итог, расставил точки –
Перелопатив «Хохмодром»,
Собрал все рецы в «Заморочки».
Цитат нашлось на целый том.

Давно б на сайте объявленье
Являло миру мой талант,
Но обмывать лишь в воскресенье
Мы прекратили фолиант…
 

ПЯТАЯ КНИГА. СТИХИ ЮМОР И САТИРА ...

(Андрей Ситнянский)
  84  Про книги  2010-10-14  1  7788

Здесь представлено 450 стишков из 1010 вошедших в 5-ю книгу   
      
Уже в продаже по цене 150 рублей   Жми сюда

   Детям до 35 лет читать не рекомендуется

Наконец-то закончена работа над пятой книжкой. Не знаю почему, но четвертую я решил пока не писать.   Возможно, напишу   её   позже.
Микеланджело   говорил – «Возьмите кусок камня, отсеките от него всё не нужное - получится гениальная скульптура». С юмористической   поэзией то же самое. В хорошем четверостишии нет ни одного лишнего слова, а минимальным количеством слов – выражена смешная, оригинальная мысль   (только не подумайте, что раз я так хорошо знаю теорию, то у меня всё получается на   практике).
И главное: «Много умных   вещей говорится   в шутку, но им никогда не сравниться с тем количеством глупости, которую люди говорят всёрьез».

№ Название раздела
1 Краткое содержание ранее написанного...
2 Искусство, литература и кино.      
3 Любовь, семья и адюльтер.
4 Медицина и здоровье.
5 Деньги. Кризис который был и ещё будет.
6 История России. Стихи о верных её сыновьях и дочерях.
7 Дурацкие советы и нудные нотации.
8 Частушки простенькие.
9 Такие странные люди. О времена, о нравы.
10 Долгожданная реклама и товары.
11 Матримониальные отношения.
12 Алко      
13 Телевидение и шоу-бизнес.
14 Про великий, могучий русский язык (который трудно держать за зубами). Филологический.
15 Эротические стишки. Любовные приключения.   
16 Эх, дороги… Авиация   
17 Эпиграммы.
18 Чиновники и политики
19 Силовики. (Милиция. Армия. Суд.)
20 Отпуск, выходные и праздники.   
21 Работа и профессиональные отношения .      
22 Философия жизни.
23 Монологи и диалоги
24 Черный юмор.
25 Хулиганские стишки (для циников)
26 Всякие разности
27 Школа. Мир глазами школьников и студентов.
28 Анекдоты в стихах.
29 Автор о себе. Послесловие
      

1. КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ КНИГ "Злобные пасквили доброго человека"- 2003 г, "Золотая коллекция, лучшие юмористические стишки 21 века"-2005 г., "Хулиганские четверостишья"- 2008 г.

На   сайте.

2. ИСКУССТВО, ЛИТЕРАТУРА И   КИНО.

*Театр и телевидение *
Искусство   было много лет   блестящим.
Игра актёров – всякий   раз сюрпризом.
Но вот ТЕАТР сыграл однажды В ЯЩИК
И эту ДРЯНЬ - назвали телевизор.

*ИЗ ЖИЗНИ "звёзд" *
Недавно в Туле,   на гастролях
К театру двигаясь,   в тумане,
Чуть не разбился   Басков   Коля
"И ХоР с ним!" - скажут россияне.

* Театр *
Из зала   вышел   ДО антракта,
Чтоб водки   «засосать» стакан
Какое на фиг   ЧУВСТВО ТАКТА?
Я   слесарь, а не музыкант!!!

*Спокойной ночи малыши *
Могу быть Филей... даже Хрюшей
И под столом   работать сутки,
Пусть только Федорова Ксюша
Почаще   носит    мини - юбки.

*Уроки Станиславского *
«Я ВЕРЮ!» - произнёс на этот раз
Устало   режиссер. Уже назавтра
Ещё раз, симулировав оргазм,
Я стала Примой нашего театра.

*Афтар, выпий   йаду!!! *
Возможно, большей   не   было интриги
В стране   на протяжении веков:
Любой   дурак - сегодня   пишет книги.
Но издаёт,   лишь ЧЕТВЕРТЬ дураков!

* * *
Смотрю я телевизор в   одиночестве,
Спектакль «Труфальдино из Бергамо»
О боже, как   же сильно писать хочется
Когда   же   эта   сраная   реклама?

*Богатырь на перепутье *
На камне надпись: «Влево ни ногой…
Ведь без коня в   бою непросто будет!
Иди направо! Хрен бы с ней, с женой!»
Я догадался: Это   конь какой-то шутит!

* * *
Пускай   скажу сейчас немного резко я,
Пусть проявлю не свойственную страсть:
Но не люблю я творчество Вишневского!
- Ужасная по вони эта мазь!!!

*Джим Кэрри *
Смотрел кино недавно: «Аферисты»
«Да, на Земле - подумал я с укором,
Все   люди прирождённые артисты,
За   исключением   играющих актёров!»

3. ЛЮБОВЬ СЕМЬЯ И АДЮЛЬТЕР.

*Курортный роман *
Вариантов на пляже   не счесть!
Выбирая из них помнить нужно:
Если   ДЕТИ   у женщины   есть,
Значит ей ЭТО ДЕЛО не чуждо.

*Неча на зеркало пенять … *
Всем   рогоносцам мой совет:
«Винить супругу – моветон!
Неверных жен на свете нет,
Но есть неверный ВЫБОР жен».

* * *
Наша Таня громко плачет
Таню бросил местный мачо.
Тише Танечка, не плач,
В нашем доме много мач...

* * *
Пусть редко   я   дарю тебе цветы
Но   это   всё   такая   ерунда,
Хочу напомнить, милая, что ты
Мне пиво не дарила НИКОГДА!

*Просто прохожая *
Она сказала, что ушибла ногу.
Я сделал ей компресс, тампон из ваты...
Теперь с ногой всё в норме, слава богу
Но только поздно ... мы теперь   женаты!

* Письмо бывшей жене *
Я часто вспоминаю, Маша, вас:
Эксперимент   наш кончился   блестяще.
Удачно я женился   в   первый раз
Понравилось! Я стал жениться чаще…

*Свадьба *
Никто мне не помог с альтернативой,
Никто не закричал «Остановись!»
И я как все, женился на КРАСИВОЙ,
Чтоб через месяц с ДУРОЙ развестись!

*Адюльтер *
К любовнице приехал на   обед
Как здорово, что в школе были дети,
И хорошо, что мужа дома нет,
(Точней он дома, просто в Интернете).

*Муж – объелся груш *
Когда-нибудь получит он   по роже
К соседке нашей   в койку лезет, псих!
Меня одну ПОРАДОВАТЬ не сможет,
В чём смысл тогда   РАССТРАИВАТЬ двоих?

*Футбол   и эротика! *
Матч смотрю я   лёжа на кровати,
А моя супруга моет пол…
Классный зад! Ну что, подкрасться сзади?
Нет!!!   Сейчас важней всего футбол!

*Сборная по футболу *
Что же   за   страна у нас, ребята?
Слышал   я,   для сборной нашей скоро
Пригласят в   Россию   Адвоката
. . . Лучше   бы   позвали   прокурора.

* * *
Я с грустью милым дамам сообщаю,
Доказано   практически   научно:
"Все парни на планете - негодяи,
А кто не негодяй, то с теми скучно".

4. МЕДИЦИНА И ЗДОРОВЬЕ.

*Диалог в операционной *
─ Скажите, доктор,   это безопасно?
Я   буду жить, ответьте, только   честно?
─ Кончай нудить. Пока ещё   не ясно!
Мне тоже, между прочим, интересно!

* * *
А ещё   к визиту президента
В нашу поликлинику, с рассветом,
Завезли   здоровых   пациентов
Двести   культуристов и атлетов.

* * *
Если по секрету кошка
Сообщит вам   эту   весть:
Что вы чокнутый немножко,
Значит , так оно и есть!

* * *
Я пью   микстуру, горькую бурду
При этом суть процесса понимая:
"Почти что   все   лекарства на спирту
Мужчинам только он и помогает".

* * *
Из Минздрава прислали ответ.
Этой истине тысячи   лет:
"Медицина   бесплатная есть -
Но здоровья бесплатного нет!"

*Врач - трудоголик*
Принимает   ночью   и в обед!
Гинеколог   местный, если честно,
В   отпуск не   ходил 12 лет,
О, КАК НА РАБОТЕ ИНТЕРЕСНО!

*Как   поставить верный   диагноз *
— Я сразу вижу, случай не простой
    Возможна куча   всяких   осложнений!
— Скажите доктор честно, что со мной?
— Нет вы скажите, сколько у вас денег?

*Забастовка медработников *
Под вечер митинг сам собой затих.
Врачи   писали   лозунги   напрасно
Ведь   почерк отвратительный у них
Чего   хотели, до сих пор не ясно!!!

* * *
Вернулся   донор из больницы
Свой долг там   выполнив сполна
Пока он спал, сомкнув ресницы
Семь комаров сошли с ума.

* * *
Интересно, знаете ли Вы,
Что в России, Азии, Европе,
Очень часто травмы головы
Происходят из-за шила в жопе?

* * *
На велотренажере наша Галя
Возможно по ошибке то и дело
Крутила не в ту сторону педали
И потому заметно потолстела.

* * *
Ослабьте доктор мне повязку,
Откройте форточку, окно
И наконец, снимите маску,
Я вас узнаю   всё   равно.

*Россия *
Здесь   есть лишь два диагноза, друзья
(И   как   страну   такую не любить?)
Диагноз первый: Пить пока нельзя!
Зато второй: Больному МОЖНО ПИТЬ!

* * *
Ну что, дружок,   неужто   приболел?
Главврач   спросил   пришедшего больного.
А тот в ответ: "Ты   что же, гад,   хотел,
Чтоб я так мерзко   выглядел здоровым?"

* * *
— Назовите   возраст ваш,   больной? -
Врач спросил в развязанной манере.
— Будет   сорок   этою   весной!
— Будет сорок? Вот уж не уверен…

* Конвульсиум (тьфу ты:   консилиум) *
Я простыл. Врачи полны сомнений
Мёд   полезней или   «Аспирин»?
На   троих у них   порой семь мнений,
Только   некролог,   на   всех   один.

*Невезуха *
Главврач сказал: Тяжелый случай!
Проклятие   для   докторов!
У пациента денег   куча,
А парень, как назло - здоров!

* * *
Руку и сердце красавице, Лене
Местный хирург предлагает   устало
Лена, бери! Ну   уж этой - то хрени
Там у него на работе навалом!!!

* * *
Скажите доктор честно, есть надежда?
Врач   улыбнувшись произнёс в ответ:
«Ну что ж вы так волнуетесь, конечно!
Надежда   есть всегда …   но шансов нет!»

*Уточнение *
Пусть рожа алкоголика чумаза,
Любой из пьяниц счастлив и здоров,
Не пристает к ним ни одна ЗАРАЗА…
… Ах да, за   исключением МЕНТОВ!

*Призывная комиссия *
Наш разговор не будет долог
Снимите брюки   на   минуту
Напомню   вам, что я   ПРОКТОЛОГ
Я точно в душу лезть не буду.

*Лекция в мед. институте *
Об этике скажу   всего два   слова
Пометки занести прошу в тетрадь:
"Хороший врач дослушает   больного
И только   после   будет   хохотать!"

*Эталон *
Врач должен непременно быть СЕДЫМ,
И с ГЕМОРРОЕМ, кроме всего прочего
Такой,   внушит   ДОВЕРИЕ   больным,
И   выглядит   немного   ОЗАБОЧЕННО!

*Астрономия и медицина *
Если ровно в полночь выйти в город
И смотреть на звёзды, сквозь дуршлаг
То   увидеть можно будет скоро
Лица   психиатров. ВОТ ТАК!!!

5. ДЕНЬГИ. КРИЗИС КОТОРЫЙ БЫЛ И ЕЩЁ БУДЕТ

* * *
Что происходит? - я понять пытался.
Черствеют люди: взрослые и дети
Как только рухнул доллар – мир взорвался!
А я упал – никто и не заметил.

* Тайна вкладов *
Тайна   вкладов для широких масс
Значит   то, что людям не понятно,
Сможет   ли хоть кто-нибудь из нас
Получить хоть что-нибудь обратно?

*Надо ли искать   женщину? *
«Cherchez la femine»! - Да что за бредни!
Пускай копить нелёгкий труд,
Но если вы найдёте деньги,
То дамы сами вас   найдут!!!

* * *
Нет хуже, чем безденежье напасти,
А деньги – это   лучшая    награда.
И   если правда, что не деньгах счастье,
То мне такого счастья и не надо!

*Сожалея   о прошлом *
Один вопрос меня тревожит
Немного больше остальных:
"Как много ДЕНЮШЕК хороших
Ушло на девушек плохих?"

* Декабрь*
Судачат граждане в трамвае,   
- Их   жутко   злит зимы   начало!
Все   ждали, что похолодает,
Ан нет!   Опять   подорожало!

* * *
Работать   мне   пока не лень,
Но не пойму, на самом деле:
Как   накопить на "чёрный" день
Ведь "черных дней" - семь   дней в неделе.

* Эпиграф: На вопрос, где надёжнее всего держать деньги,   всегда   отвечайте: В руках *
Есть вклады простые и   вклады в валюте
Но помню я правило с детства   простое:
«Работают в банках   хорошие люди,
Но деньги давать им не стоит… без боя»

*О советской (в прошлом) молодёжи *
Воспитаны на светлых идеалах
На первый взгляд - приличные ребята...
Но   только благодарности   им   мало,
Они   хотят   какую-то   зарплату!!!

* * *
Беззаботное давно промчалось детство
И иллюзии о   счастье   быстро тают
Я совсем не против "жить по средствам",
Просто   средств на   это не хватает!

*На   кухне *
Чистил   лук. Расплакался некстати
Тут   жена   заметила   всерьёз:
«Лучше   думай   о своей   зарплате,
Чтоб не тратить понапрасну слёз».

* * *
Про новый кризис   мной написан опус.
Свой «плюс» есть даже   в этих временах:
Сейчас не скажут вам: "Идите в жопу!"
А   скажут: "Оставайтесь на   местах!"

6. ИСТОРИЯ РОССИИ В КАРТИНКАХ И БЕЗ.

*1983 *
Мне довелось при Брежневе служить
Полны те годы были скуки и печали
Хотелось деньги и квартиру получить
А мне медальки или грамоты вручали.

*1984 Африканским государствам посвящается *
У   дипломата будни нелегки
Достали! - он признался не тая:
Не столько агрессивные враги,
Как   эти   хитрожопые друзья!

* 1985*
Однажды Горбачев за всех   решил,
Что   алкоголь любой, вредит работе.
Он   сдуру   виноградники срубил
И как   не пить, при   этом   идиоте???

*1986 *
Вовек не уеду, друзья, за границу
Люблю я Отчизну   сильней   год от года
Державу где можно бесплатно лечиться
Бесплатно учиться...   бесплатно работать.

*1989 *
Понять совсем не просто Русь умом
И если   честно, сердцем тоже сложно!
Но главная проблема русских   в том
Что печенью и вовсе невозможно!

* 1990 *
Не каждый Русь Великую поймёт.
Хотя она давно соседей учит,
И если кто-то к нам с мечом придёт,
Немедленно   в орало и получит.

*1997 *
За что я коммунистам благодарен?
За то что те, все восемьдесят лет
От шоппинга   страну   оберегали
Семейный   защищая   мой бюджет.

* 2001 Гос. Дума и бюджет *
На войну с коррупцией опять
Дали деньги! - я читаю сводку,
Значит,   также   надо выделять,
На   борьбу с алкоголизмом водку!

*2002 *
Нашёл   я   Справедливость, господа!
Она   была в России при царе,
При Сталине, при   Путине, ВСЕГДА
...На букву «С», в толковом словаре.

*2003   Мнение лидера *
Россией управлять чертовски сложно!!!
Ведь вольный, полупьяный наш народ,
Послать вообще   куда   угодно   можно
Хотя   не   факт, что   он   туда   пойдёт…

*2004 Джорджу Бушу *
Нельзя   так   реагировать на всё!
Бросаться на защиту демократий
На свете всех   мерзавцев не убьёшь!
Тебе   патронов попросту не хватит!

*2006 Совет от Абрамовича*
На яхту нельзя заработать
Работая   век, как пчела
Но можно всего за полгода
На десять натырить бабла.

* 2007 год. Эпиграф: «Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются…» (Из речи ВВП на каком-то там съезде "Единой России")
Получит в рыло, будут бить ногами,
И понесёт   ужасные потери,
Умоется   кровавыми слезами,
Кто в наше миролюбие не верит!

*2008 Прибавка к пенсии перед выборами *
Нас   успокоили политики опять.
А значит, всё останется, как прежде
Чего   у   нашей   власти   не   отнять,
Так   это   деньги,   яхты и коттеджи.

*2009 *
Правительством подписана программа
Обмен машин идёт в стране у нас
Но   не   народ   избавится   от хлама
Избавится от хлама АвтоВаз.

*2010Лето   *
Смог, жара, кипит страстей накал
Виноват во всём Лужков-холера.
Он так часто тучи разгонял,
Что   они обиделись на мэра.

7. ДУРАЦКИЕ СОВЕТЫ И НУДНЫЕ НОТАЦИИ.

* * *
Когда   подняли цену за аренду
Всё   дорожает и в обиде душат слезы
Пожаловаться   можно президенту,
Хотя надёжней ― Дедушке Морозу.

* * *
Любопытным быть боксеру плохо.
В зал смотреть ─ пустое   баловство!
Можно пропустить   ведь ненароком
То, что интереснее всего. . .

*День космонавтики *
Примите   в космонавты   дурака
И на Земле, к восторгу многих женщин
Спустя   какой-то   срок, наверняка
На одного придурка   станет   меньше!

* * *
При   выборе машины и жены
Не слушайте   советов дурачья!
Довольны ей, должны быть только вы!
А вовсе   не   соседи и друзья.

*Утечка мозгов*
Хочу я   к   президенту обратиться:
Учёным   не   давайте этот шанс!
Не отпускайте русских за границу,
… Пускай   они   спиваются   у   нас!

* * *
Соблюдайте во всём осторожность и меру
Не рискуйте (не делайте больно родным)
Спелеолог — не тот, кто залазит в пещеру,
Спелеолог — кто вылез оттуда живым!

*Русское лото *
У вас нет шансов выиграть в лотерею
Покуда   вы не купите билет !!!
Да и билет совсем   билет не панацея,
С билетом выиграть шансов тоже нет!

* * *
Не надо спорить с дураком!
Не потому, что он зануда,
А потому, что   вас потом
Соседи   могут   перепутать.

* * *
Любить природу можно дома!
Про свой «Greenpeace» поговорить,
Смотреть с животными альбомы…
А   НА   ПРИРОДЕ НАДО ПИТЬ!

* * *
Мне   вчера подумалось невольно
Что в России было бы не лишним
Разрешить арбитрам футбольным
Браки, если   их супруг - гаишник!

*Критический срок *
Если ты в квартире днем и ночью
Третий   месяц   делаешь ремонт,
Завершить его не сможешь, точно.
. . . Ведь   тебя   СОСЕДЯМИ   УБЬЁТ!

*Психология *
Девушки, не слушайте вранья,
Ну поверьте мне на этот раз:
Если   тратить деньги   на себя,
Парни будут тратить их   на вас!

8. ЧАСТУШКИ ПРОСТЕНЬКИЕ.

* * *
Отдыхая с Жанной Фриске
Я бы пил шотландский   виски
А с тобою, сельской шлюхой
Обойдусь и бормотухой.

* * *
Фото женщин - ангелков
В   портмоне у   мужиков
На немой   вопрос ответ
Почему там   денег нет.

* * *
Вот формула успеха,
В ней символ веры наш,
В ней всё для человека:
―   C2 H5 OH

* * *
Нет, красота не панацея!
Уж лучше раним   утречком
Проснуться с бабой пострашнее
Чем с симпатичным мужичком.

* * *
Программисту –шалопаю
Я   сигналы подаю
Токо ЁНЪ не замечаить
Мультимедию мою.

*Поэтическая максима *
А   на слово чешуя
Нету   рифмы   никакой...

*Детская частушка *
Любят женщины ушами
Любят юноши глазами
Тем чем надо в наши дни
Любят кролики одни

* * *
Не увижу завтра Раю
Лучше встречусь с Ирою
Раю   я   не   избегаю
Я   её    дозирую.

*Студентки *
Лежит на пляже Верка
В купальнике без верха
И с нею рядом Лиза
(А та вообще без низа).

*Сельское *
Молоко коровы любят,
Жалко, шея коротка!
А не то бы глупым людям
Не   досталось ни фига!

*Критерий *
Село у нас большое
- Сказал он убедительно
Подумай   головою:
— ЧЕТЫРЕ вытрезвителя!

9. ТАКИЕ СТРАННЫЕ ЛЮДИ. О ВРЕМЕНА О НРАВЫ

* * *
«ОТ ВИНТА, ребята, ОТ ВИНТА!
Карлсон был и сам уже не рад
Что тот день сбылась его   мечта
Посетить московский гей-парад!

*Мода от кутюр *
На   дефиле   в   июльскую жару
Модели были в трусиках из меха…
Ох, если из-за   женщин я умру,
То очевидно всё - таки от смеха!

*Урок   труда *
Школа. Место действия - Барвиха .
Отрок-сын   звонил   с   урока предку:
"Слыш, отец, пришли мне   двух таджиков,
Чтобы те   собрали табуретку!!!"

* * *
Форум в интернете дал   понять
То что этот мир, с его заботами
На процентов сорок - сорок пять
Населён   тупыми   идиотами...

* * *
Мужчина   должен быть, как пирожок!
(Мужчина без яиц —   как это грустно)
К   тому   же,   дамы   знают   хорошо,
Что   он ещё ОБЯЗАН   быть с «капустой»!

* * *
Ещё   одно, из ярких впечатлений
О Родине моей:   В   толпе   зевак
СПРОСИ любого - Это   будет ГЕНИЙ,
А   ПОРУЧИ, окажется    ДУРАК.

*Модель *
Долго думал и понял в итоге,
Что меня не подводит   чутьё,
Чем длиннее у девушки ноги,
Тем трудней убежать от неё.

* * *
Мужик-психолог произнёс   со вздохом:
«Хотя не каждый женщину поймёт,
Её   лицо   нам   говорит о   многом…
(Особенно   конечно   - её   рот!!!)

*Финансовый итог *
Почти   пять   сотен долларов за   вечер
Мы с Аней «прокутили» в ресторане
Себя винить мне знаю точно, не в чем:
В тот вечер больше не   было у Ани…

*О взрослой жизни *
Всем   известно   хорошо
Хоть и привыкать не просто:
Дети   какают в горшок,
В душу «гадит» только взрослый.

*Из серии   русский характер *
Пришла зима. Вокруг   сугробы снега.
И только странный русский на машину
Накупит   лучше   кучу оберегов,
Чем   установит зимнюю   резину.

*Первое разочарование *
Вот   такая   незадача.
Дед   Мороз, продажен тоже:
Тем, чьи   папы побогаче,
Дал подарки подороже!

*Кемерово *
На акцию протеста,   областную
Пришло почти пять тысяч человек
Сейчас одни   штангисты не бастуют
Хотя   штангистам   ТЯЖЕЛЕЕ всех.

* * *
Всё статистика может   учесть!
Кроме возраста дам средних лет.
День рожденья у них вроде есть,
А вот года рождения НЕТ!

* * *
Давайте, всё   же   девушкам расскажем,
Как   трудно нам судьбу свою узреть:
Под   тушью, краской, пудрой, макияжем
Красивую   девчонку   разглядеть!

*ЧП   на судне *
Видно были   веские   причины.
Боцман   удивил народ слегка:
Этот   героический   мужчина
На спор   выпил   кружку МОЛОКА.

* * *
Застряли в лифте сексуальные маньяки
Гламурный франт и крашеный   блондин.
Но, слава   богу, обошлось без драки
И равный счёт у них пока: один - один.

* * *
Скажите, не дебил   ли мой супруг?
Такого   дурня,   не найти   в природе!
Он   ищет   в   холодильнике   утюг…
Но что всего обидней, что НАХОДИТ!

* * *
Сами толком пить не могут
Но ругают тех, кто пьёт,
Зависть – это очень плохо,
Да что ж вы бабы за народ!

10. ДОЛГОЖДАННАЯ РЕКЛАМА И ТОВАРЫ

* * *
Если б Пушкин жил сегодня с нами
Я уверен, что в один из дней
Пушкин   тоже снялся бы в рекламе
Гуталина    или   бигудей...

* Red bull *
«Red bull» ― предпочитаю чаю.
Лишь банку выпью   - сносит крышу
Напиток   этот   окрыляет
Мне б   потолок чуть-чуть повыше…

*Конкурс *
«Чупа-чупс» товаром года
Признаёт   жюри опять!
Олигархи   любят   слоган:
"Мы научим миp сосать..."

*Автомобиль *
Про мазохистов   тема «на слуху»!
Любой из них хотел бы без сомненья,
Купить в один прекрасный день «Оку»,
Чтоб испытать позор и униженье!!!

* Кошерная еда? *
Если кильку   кушать с молоком,
И запить   рассолом   землянику,
Для тебя нет разницы   потом
Вымыл ли ты тщательно клубнику.

*Швейцарский сыр *
Купил   я   сыра   килограмм,
Но мысль покоя не даёт:
Что сыра тут лишь   двести грамм,
А дырок - граммов восемьсот!

*Заводские испытания *
Закончен тест   и вот что удивительно:
Вибратор показал   себя прилично.
Его оценка   «УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО»,
Считается чуть выше, чем «ОТЛИЧНО»!

*«Кодак» в России *
Наша новая камера – КЛАСС!
Правда   стоит немного дороже.
Устраняет эффект «красных глаз»
… Жалко «синего носа» не может!

*Холостяк *
Как будто заколдован дом мой старый
В нём никому не скрыться от тоски
И здесь найти никто не может пары
Вот, например: Возьмём мои   носки…

* * *
И чтобы не готовил мой супруг
Потратив на продукты уйму денег
В итоге   героических   потуг
Обычно получаются пельмени!!!

*Монолог   соседа *
Новость   разнеслась моментом.
Всем   даже мне   пришла   открытка,
Что в   борделе импотентам
Двадцать пять процентов скидка!

*Реклама брюк *
Штаны важней жены, немного
В театр, кино, пивбар допустим
Открыта без жены   дорога…
А без штанов туда не пустят.

* * *
Родина   «Оки» и «АвтоВаза»
Чтобы не   гневить судьбу и небо
Не должна, по – моему смеяться
Даже над   китайским ширпотребом

*Находка в "Ашане" *
Я больше потакать тебе не буду
И поставлять врагу "боеприпасы"
Куплю   «многоскандальную» посуду
Она на 100   процентов из пластмассы.

11. МАТРИМОНИАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

*Сила убеждения *
Я с мужем алкашом поговорила
Он тут же   бросил шлюху свою, Соньку
Теперь не курит, и не пьёт текилу…
… Лежит себе в больнице потихоньку.

*Декабрист *
Суровый суд, доказана вина
Но зол Бестужев был не потому!
…К нему в Сибирь приехала жена,
И каторгу   испортила ему!

* «Бабник» *
Почти все деньги я на женщин трачу!
И если   честно, — трачу   до хрена
Ведь   у меня три дочки и впридачу
Ещё две дуры: тёща и жена!!!

* * *
Если   она посетила ваш   дом
Вымыв посуду в прорыве заботы   
Шансов немало услышать потом:
«Я   отдала   ему   лучшие годы!»

*Найди семь отличий *
Вон холостяк, в полночной тишине
Мечтает о красивой   и   пригожей
Смышлёной, обаятельной   жене
… А вон женатый, думает про то же!

* * *
Пустая   это в принципе работа
Корить свою жену, ведь каждый знает:
Из мужа трудно сделать идиота,
Когда он в этом САМ не помогает.

12. АЛКОГОЛЬ (И ТАБАК УЖ ЗАОДНО).   

* * *
Не ругай меня, Клава, прилюдно
Не ищи себе лишних проблем,
Отказаться   от водки не трудно
Мне бы только понять: А зачем?

*Телефонный звонок *
Уехал   без ночёвки   на рыбалку!
Сегодня ровно в восемь жду домой.
Вернётся   точно! Нет, я не гадалка,
Всего бутылку водки   взял с собой...

* * *
Глупа   моя   соседка,   не   иначе,
Спросила у меня   вчера   при встрече:
— А что вы   там   сажаете   на   даче?
— На даче, дура, я сажаю ПЕЧЕНЬ!

*Половина градуса мороза *
Всё в этом доме предвещало пьянку
Салат на кухне, синеносый зять,
Сырок «Волна», стакан, с рассолом банка
И даже градусник показывал «0,5»

* * *
Может вызвать головную   боль
Пиво   с   водкой. Это кроме шуток!
Правда   у   соседа   алкоголь,
Чаще   вызывает   проституток.

* * *
Понять не просто тайну эту мне,
Хотя давно живу на белом свете
И всё же   поиск истины в вине,
Как   поиск кислорода в сигарете.

* * *
Парадоксы есть! И будет   лучше
Сразу знать о них,   односельчане:
Если   водки   взять "на всякий случай"
Случай   обязательно   настанет.

* * *
Никто не поймёт нашу русскую душу.
Когда заниматься душе больше нечем
Она много   пьёт, водку вёдрами глушит!
Хоть сильно ругается русская печень!

* * *
Наутро, девушке, банкир
С похмелья молвил, встав с кровати:
"Эй, Красота, спаси-ка мир,
Сгоняй за пивом бога ради..."

*Зеркало *
Я к сожаленью очень   много пью
И по разрезу глаз сродни якуту
Порою, сам себя не узнаю,
Приметы говорят: богатым буду!

*В гараже *
Сосед мой появился   ниоткуда
И предложил мне водки выпить сразу
Но   я   был твёрд   и заявил:   "НЕ БУДУ!
Не БУДУ огорчать тебя отказом!"

* * *
Мальчику газовый ключ покупая
Помните папы, что он   не игрушка
Как-то   в сантехника с внуком   играя
Спились к чертям и внучок и старушка.

* * *
Диалектику   втайне   кляня
Муж признался жене осторожно:
«Заработать всех денег нельзя
А пропить хоть и трудно, но можно».

*Подарок *
Шумит в   восторге дома детвора
Поверить до сих пор не могут чуду
Настолько трезвым, как я был вчера
Я точно никогда уже не   буду!!!

*Собака друг человека? *
С похмелья   голова болит,
А пёс не пьет   со мною, СЦУКО,
Ну   разве этот паразит,
Стать может   человеку другом?

*Анти - антиалкогольная реформа *
Нищета для русских - тяжкий крест
А   Медведев   что-то   не поймёт:
"Что   мужик который    мало ест,
На   Руси   обычно много   пьёт".

*Анализ *
Возможно, просто водку взял плохую
А может быть "откушав"   литра два,
Я   под столом заснул не по «фэншую».
Но   утром   разболелась   голова. . .

*Конкурс "Мисс Россия"   *
Жюри   судило   этот   конкурс   чётко,
Потом в графинах   (шел уже финал)
Какой-то гад   ситро сменил   на   водку…
И победили   ВСЕ,   кто   выступал!

* * *
Лишь   только прекращаю   выпивать,
Как в тот же миг, затраханный   заботами
Я   четко   начинает   понимать
Что мир наполнен злобными уродами!

* * *
В деревню я уехал из столицы!
От водки отдохнуть, и вот в   итоге
Пошел к ручью с   товарищем напиться
Но   не   дошёл... напился по дороге.

*Кулинарные   хитрости*
Я расскажу вам, КАК ГОТОВИТЬ ПЕЧЕНЬ!
Мужчина   должен    ласково   рукой
Погладив   пузо,   говорить простые вещи:   
«Крепись, родная,   завтра   выходной!»

13. ТЕЛЕВИДЕНИЕ И ШОУ-БИЗНЕС.

*Первое место 2008 *
Тексты песен – это просто бред
А Билайн, - уж   точно не Карузо
Жаль у Евровидения   нет
Даже миллиграмма евровкуса.

*Эпиграф: Три степени психического расстройства: дебил, имбецил, идиот, но есть и четвертая...*
В психушке лечат разных бедолаг
Богов, царей...   Наполеонов тоже
Но любящим "Дом-2" или "Аншлаг"
Уже никто на свете не поможет.

*Концерт *
Певец   поёт, аж морда в пене.
Изображает   лживо   страсть.
─ А   чё   он   бегает по сцене?
─ Да   чтоб никто не мог попасть!

*Продюсерам ТНТ *
Не слушайте советов   большинства,
Ведь где-то ж есть гуманности граница,
Закройте, наконец   проект "Дом-2" -
Кончайте   над   животными глумиться!

14. ПРО ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК (КОТОРЫЙ ТРУДНО ДЕРЖАТЬ ЗА ЗУБАМИ). ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ.

*Невезуха *
Хочу я жить богато, хорошо.
И кушать булку с маслом на обед,
Вот вроде бы и СПОНСОРА нашел…
Но   как назло у парня   денег нет!

*Субъективный фактор *
Ну что за   лагерь! Это же отстой!
…Но я в отряде первая   красавица,
Почти все дети просятся   домой,
А   я ТЕРПЛЮ, ведь мне здесь очень НРАВИТСЯ!

*Прекрасное далёко *
Мечты на свете существуют
Не для того, чтоб жопу рвать
Их   воплощая в жизнь   земную
А для того, чтоб их МЕЧТАТЬ!

* * *
Хоть изредка надо хотя б
Мужчинам вдаваться   в детали:
"БаБтисты - НЕ ТИСКАЮТ БАБ
Их так для прикола назвали!"

*Филологический *
Если кое – что,   лентяй - сосед
Как попало   сделает сейчас
Кто-то, на ближайших двести лет
Что - то, ни за что ему не даст!

* * *
Вот   и   пятница настала
Я сегодня   мало спал
Много пил, а кушал мало
И на букву «З» устал.

*Каламбур *
Я обложил   соседку Е:буками
А если кто тупой или не знает -
То это книжка электронная такая
Пускай она теперь сидит, читает...

*Странный   сон *
Конь позвонил в квартиру ночью
И произнёс такую фразу:
Я полежу у   вас   часочек?
Я не валялся тут ни разу!

*Гламур *
Все   дамы, кому   нечего носить
Пускай   приходят вечером к вокзалу,
В моей бригаде,   я им так и быть
Позволю поносить для рельсов шпалы!

* * *
Коллеги, собеседники, родные
Подкалывают все кому не лень,
Мол   у   меня   супруга   из   Софии,
БОЛГАРКА! Вот и пилит каждый день.

*Правила хорошего тона *
Ругаться грех и тут двух мнений.
Не может быть,   ядрёна мать!
Я лично крепких   выражений
Стараюсь не   употре . . .

*Борьба с ленью *
Я вызов бросил лени, только вскоре
Дошло, что зря потратил целый день
Со мною лень не стала даже спорить
Возможно, лени спорить было лень!

*Звонок из женского общежития *
«Выходите из   запоя,
И сюда! Спросить Анюту.
Я сама   за   вас, за мною,
Бегать целый день не буду»!

*Женская логика *
Хотя   ты   сволочь и скотина
Козел,   мерзавец   и тупица,
Но как ПОРЯДОЧНЫЙ МУЖЧИНА
Обязан   ты   на мне жениться.

* * *
Обидевшись на юношу сначала
Скорее по   привычке, не со зла
«Сейчас как дам!» - она ему сказала
…Но снова   обманула! Не дала!

*Отшельник *
Так буду поступать и впредь
Ведь не хочу, на самом деле
Ни   сам пока   друзей иметь,
... Ни чтоб они меня   имели.

* * *
Любовь - сообщайте детишкам в печати,
По телику, в фильмах и   просто в беседах,
Не охи, не секс, не сопенье в кровати
Любовь - это всё-таки   чувство одетых!!!

15. ЭРОТИЧЕСКИЕ СТИШКИ.

*Первое свидание *
Приду с вином   к тебе сегодня вечером
Зажгу, как ты просила, в доме свечи
И буду ждать, когда же ты доверчиво
Положишь обе ножки мне   на плечи.

*В доме напротив *
Ну как не А-Я-ЯЙ   соседке   Лиде
Она по дому ходит в стиле «ню»
Я наглости такой ещё не видел
Пойду в бинокль с балкона посмотрю!

*Камасутра. Поза 799 *
У меня вообще сложилось мнение
Что помочь мне может только Павел!
Я сейчас в нелёгком   положении,
… Но он сам меня в него поставил.

* * *
В дом ОТДЫХА с названьем «Тула»
Девица   вечером пришла
Сама   совсем не ОТДОХНУЛА
И мне, нахалка, не дала.

*Swimming pool*
Какую-то   заразу я вчера
В бассейне подцепил, весьма некстати!
Промучился всю ночь с ней до утра,
А рано утром … выгнал из кровати.

*Период робкого ухаживания *
Она мне улыбалась всю дорогу
В её больших глазах скрывалась тайна
Потом СЛУЧАЙНО наступила мне на ногу
Мне кажется, что это НЕ СЛУЧАЙНО!

*Про   это *
Вот закончен вечер новогодний,
Муж сказал, УСТАЛО сняв пиджак:
— А   давай по-быстрому сегодня!
— Ладно! … А В ОТЛИЧИИ ОТ КАК?

*Джими, джими, джими - ашя, ашя, ашя *
Смотрю   индийскую   порнуху
Герой   танцует и поёт
Проходит час, я чую нюхом
До   секса   дело не дойдёт.

*Конфуз *
В темноте, он нашел в себе смелость
Попросить мои   «сердце и   руку»
А   я   полностью   дура,   разделась…
Ну,   спасибо,   дружок, за науку…

* * *
Соседка за стеною так   стонала,
Кровать под ней скрипела третий час
А   я   впервые в жизни осознала
Что   очень сильно жду ЧУЖОЙ оргазм

*Семь футов под килтом... *
Бегает весь год за юбкой каждой
Этот   похотливый   идиот
Всё бы ничего, но очень важно
То, что он в Шотландии живёт...

*О   чувствах *
Член для   дамы   важен в целом,
Но   с   одной из двух сторон
Должен быть к нему приделан
Парень, что в неё влюблён!!!

16.. ЭХ, ДОРОГИ… ТРАНСПОРТ      

*Примета *
Вчера шел дождь, а значит, как всегда
В   погоду   омерзительно сырую
Одна   из   двух, российская беда
Пыталась   ремонтировать другую!   

* * *
"Навигатор" не нужен   в столице!
Можно взять милицейский свисток
И   таджиков   пугать! Те молиться,
Будут строго лицом   на восток. . .

*Нет худа без добра *
Я тоже   злюсь на ямы, лужи
Но врать мне всё же не с руки   
В России,   чем   дороги хуже,
Тем   тише   ездят   дураки!!!

* * *
Купил   я книгу под названьем «Кроха»
Мне почему-то думалось, ребята
Что разберусь, читая   понемногу
Как начисляют   летчикам   зарплату.

*Транспортно-филологический *
Машина всё никак не заводилась
Никто вокруг не мог понять причину
А я ведь даже Господу молилась,
Мечтая завести себе машину.

*В больнице *
Мне тут   не повезло немножко,
Я провожал   до дома   Васю,
Мы с ним «присели на дорожку»,
А по дорожке шел «КАМАЗик.

* * *
Горьковский завод, заметно сразу
Переводит попусту металл
ТУЖАСЬ, выпускает «Газы»
Лучше бы МАШИНЫ выпускал.

*Пешеходный переезд *
Если вдруг   блондинки за рулём
Пешеходов всё же пропускали,
Вежливость была тут ни при чём!
Просто   дамы   путали педали!!!

*Жена   олигарха*
«Мерседес» опять разбила Вера
Третий   за неделю, между прочим
Только с грудью пятого размера
Можно   делать девушка, что хочет!!!

*Эпиграф: Не все, кто ездит в левом ряду пиDаRаSы, но все пиDаRаSы ездят только в левом ряду (А.Ситнянский)*
Какая   всё   же   благодать,
Не встретить на   пути своём:
Всех тех,   кто   был рождён летать!
... И тех, кто ползать был рождён.

17. ЭПИГРАММЫ.

*Василию *
Мой кореш Вася - редкий   идиот
Каких найти не просто в нашем крае
Опять   Маринку   в   сауну   берёт!
Неужто, мытых женщин не хватает?

*Танюше *
Литературу учит наша Таня
А   я   давно   хочу   её   спросить:
Чему она с куриными мозгами
Литературу может   научить?

*Раисе *
Ну почему, понять не может Рая
Калории   ведут   коварно
К ней в сиськи, НИКОГДА попадают,
А   в задницу и бедра - РЕГУЛЯРНО!

*Не все приметы сбываются *
По гороскопу Рыбой был   Григорий
А также — был говном, как человек!
Но зря пошел купаться Гришка в море,
Он УТОНУЛ, чем озадачил сразу всех.

*Альбина *
Вернулась из салона красоты
И тут же муж съязвил: «Какая жалость!
На ветер деньги   выбросила ты,
... Но ничего, хотя   бы попыталась…»

* Аня *
Заслоняя командира, знаю точно
Что в природе, есть иной масштаб
Аня Семенович в одиночку
Грудью бы закрыла весь Генштаб!!!

*Сергею *
Шут, балагур и весельчак,
Серега, сослуживец   мой
Лишь только выпить «не дурак»,
… А так, дурак! Ещё какой!!!

* * *
Когда мы поженились с Настей
Всё   было здорово сначала
Супруга стала моим счастьем…
… С годами счастье ПОЛНЫМ стало.

*Загадка *
«Журналистов притесняет,
Но зато почти не пьёт!»
Кто загадку отгадает,
На Лубянку попадёт.

*Про себя *
Из глаз моей заумной тётки,
Скупая   катится   слезинка:
«Андрюха, судя   по зачетке,
Ты натуральная блондинка!»

*Исповедь секретарши *
Судьбы печальней, не найти вовек
Чем секретаршей быть Петра Козлова
Ведь сам Козлов – тяжелый   человек
В прямом и переносном смысле слова.

*Про богатых *
Старушек жизнь скучна, тиха, убога
Им не с кем провести порою ночь
Тут Галкин мог бы видимо помочь
… Но если у бабульки бабок много.

*Александру К *
Приходит мудрость к юношам с годами
Но   есть и исключенья в наши дни:
Мне кажется, ребята, то что к Сане
Года пришли без мудрости, одни…

*Напарник *
Вчера работал с Димой в паре
Мне показалось   почему - то
Что он весь вечер был в ударе
… Сказать   точнее - долбанутый.

*Клавдии *
Я заметил осторожно
Чтобы не обидеть Клаву
Что с её фигурой можно
Спать в роддоме, на халяву

* Кириллу *
Я познакомился недавно с мужиком,
Который знал   Монтеня, но при этом
Всю жизнь работал в лавке мясником…
Хотя в душе он всё же был   поэтом!

*Федору *
Повстречала Маша Федю
Утром,   в женском туалете
Так   как он гермафродин,
Он где хочет, там и ссыт.

*Дмитрий *
Если секс неповторимый
Дмитрий обещал для вас
Значит секс с мерзавцем Димой
Будет только один раз!

* Наташе и Марии *
Не стоит халохуп   крутить
Ни   Маше,   и   Наталии
Ведь у свиней не может быть
Фигуры   или   талии!

*Акопу *
С сыном Аист прилетел в их дом.
Армянин   был   сильно озабочен:
"Можит лучше аиста   вазьмём?
У него хоть нос чут-чут кароче".

*Василию Б. *
А вам мужчина,   я   хочу сказать
Что вы козёл   и   редкостный   зануда.
Вас   стоило бы   в задницу   послать,
Но   сразу   видно,   вы уже оттуда!!!

*Коммуналка *
Ты   такой общительный сосед!
Убедить никто тебя не может,
Что когда заходишь   в туалет
Двери закрывать   обязан тоже...

*Вере *
Сказала   ты   такую фразу:
" Пять   лет   я похудеть пытаюсь,
Сижу на   3-х трёх диетах сразу!
Одной   никак   не   наедаюсь".

*Пространственно-временной континиум *
Он   думал: Лучше до колена!
Но годы шли, пришла пора
И   осознал   старея   Гена,
Что лучше всё - же до утра...

*Олегу *
Армия из хама человека
Тоже может сделать не всегда
Вот смотри, к примеру из Олега
Получился    только   старшина...

* * *
Мой бедный друг влюбился в Софью
(Та   обдерёт его до нитки)
Но   он так   окрылен любовью,
Что хоть сбивай его с зенитки...

18. ЧИНОВНИКИ И ПОЛИТИКИ

*Новая   басня   И.А. Крылова*
Вороне как-то бог   послал кусочек сыра!
К несчастью этот   факт заметил   лис:
«На выборы пойдёшь?» – спросил проныра.
«Пойду!» – кричит ворона, тут же вниз

Сыр выпал на Воронину   беду,
Ворона в слёзы: «Лис, скажи на милость,
А если   б я сказала, НЕ ПОЙДУ,
Хоть что-нибудь, вообще бы изменилось?»

Пройдоха – лис   ответил: «Нет,   финал,
Заранее известен. Вытри слёзы,
И КАК   БЫ, КТО   БЫ   не голосовал,
С отрывом   победят «Единороссы.»

*Примета *
Если ты давать чуть чаще   будешь
Взятки в Министерствах разных дел
То   тебе   ДОВЕРЯТ эти люди,
По   борьбе с коррупцией отдел.

* * *
Чиновник   выглядел серьёзно,
И план не   утверждал   никак.
Ведь даже если   всё   так просто,
То   это   всё,   не просто так.

* * *
Нет, «Вести» президента не напрасно
Показывают людям ежечасно
Что б россияне вдруг не испугались
Что он уже сбежал, а мы остались!

*Поможите, люди добрые   *
"Слуг народа" жизнь   полна   печали.
Посмотрите   все   на   календарь:
Март уж на дворе, а им не дали
До сих   пор КВАРТИРЫ за январь.

*Детские стишки *
Нужна преемственность такая
Не   ясен лишь   один   момент
А сам-то дядя Вова   знает
Что он уже не президент?

*Повестка дня*
Рассматривать закон о воровстве,
Госдума в январе   решила   вроде,
Да   что   ж вы о себе, да о себе.
Подумайте   хоть раз и о народе!

*Выборы, выборы, кандидаты ... (Шнур) *
Депутат у зеркала застыл.
Осмотрел себя суровым взглядом
А потом ехидно пошутил:
"Так народу нашему и надо!!!"

* * *
Заботится   о нас и день и ночь
Правительство Российской Федерации
Оно порой   в желании помочь
Бывает   беспощадно к русской   нации...

19. СИЛОВИКИ. (МИЛИЦИЯ   СУД   АРМИЯ.)      

* * *
Преступник   убежал, чему   был   рад.
Бессильны все:   ГАИ,   и даже МУР.
Объявлен план был грозный - "Перехват"
Но вновь сработал прежний - "Перекур".

*Марш несогласных (из цикла Новая Россия)*
Душой и помыслами чист
В зелёном пиджачке дурацком
Идёт на митинг пессимист
За ним два оптимиста... в штатском.

*Челябинское военное училище*
Полковник говорил о танке
А я мечтал и   думал   снова
Как хорошо быть на гражданке
… Гражданке Маше Ивановой.

*Vox populi – vox lex (Глас народа – глас божий) *
Народом искренне любимые,
Менты, по мненью большинства
Ужасно нежные,   ранимые
… Из пистолета существа…

* * *
Нам в роте очень нужен   запевала.
Ведь как вчера солдаты пошутили:
Тут важен фактор чёткого начала
Один   запил,   другие подхватили!

* * *
Проигран суд, здесь правда не в цене!
Закончился фиаско жаркий бой
Закон–то был на нашей стороне
А деньги   были   видимо на той…

*Рацион в Армии *
Овсяной   кашей нас на самом   деле
Кормили даже чаще, чем перловкой
Овса   мы   за   два   года   столько съели
Аж лошадям в глаза смотреть неловко.

*Наряд вне очереди *
Недавно наш начальник штаба
В   приказе   вспомнил   обо мне
Хотя и вёл   себя, как баба:
(Одни   НАРЯДЫ на уме).

*Челябинск *
Если   всё   зелёное   вокруг:
Много крыш зелёных   и ворот
Значит, вероятно , где-то   тут
Рядом   бронетанковый завод.

* * *
Граждане, товарищи и братцы
Уголовный   кодекс - точно знаю
Должен,   по идее начинаться
Фразой: Если только вас поймают...

*Новобранец *
Хочу один   задать вопрос
Спросить военных , да и   штатских,
Ну   почему, чем меньше мозг,
Тем больше мыслей в нем дурацких?

*Добровольный народный   дружинник *
Хотел бы я МИЛИЦИИ ПОМОЧЬ!!!
Допустим, дань собрать с гостей столицы,
Ну   а   потом,   когда   наступит   ночь,
Процентом   с проституток   поживиться.

*Кемерово *
Кризис. Жить становится не просто.
Проститутки   пишут   прокурору
Чтобы он заставил   руководство
Выплатить задолженность шахтёрам.

*Лубянка *
«Да что ж ты врёшь!» - сказал занудно
Из ФСБ один товарищ:
«Меня-то обмануть не трудно…
А вот ПАЯЛЬНИК не обманешь!»

20. ОТПУСК   ВЫХОДНЫЕ И ПРАЗДНИКИ.

*Отпуск *
Ни дети, ни престижная работа,
Ни шум весёлый светлых мастерских
Ни   жен   любимых   нежная забота
Нам не заменят отдыха от них.

*Из серии "Русский характер" *
В России страшен бунт народный,
Звучащий   грозно   звон   набатный.
Хотя страшнее - русский отдых
Бессмысленный   и   беспощадный.

* * *
«ВСЕ ВКЛЮЧЕНО» купил я тур
Опять надеясь на авось
Но в Сочи мало было дур,
За кое-что платить пришлось.

*Ноябрь *
Наступил ноябрь, а **** толку?
Плюс всего один: день ото дня,
«Чё ты не выбрасываешь ёлку?»
― Будут реже спрашивать меня!

*Новогодняя гармония *
По фиг сорок градусов мороза!
Дедушке   Морозу!   Посмотри:
У него, по цвету судя носа,
Столько же находится внутри!!!

*Старый новый год *
Я намекнул подружке тонко:
"Не буду больше пить с тобой.
Когда ты   пьяная, девчонка
Ты   даже   хуже   надувной."

*Отпуск *
Из Сочи прилетев, Тамара
Призналась:   Это был провал!
Ведь если не считать загара
То так никто   и   не   пристал!

*Девятое мая *
В честь праздника Победы в 45-ом
Амнистия по всей стране прошла!
И в дет.саду, что с нашим домом рядом,
Освободилось сразу сорок   три   угла!

*Новогодний маскарад *
На маскарад   оделся   я   пиратом.
И отвечая на   вопрос   резонный,
По поводу   повязки,   я ребята,
Отвечу гордо: Был в ЛИЦЕНЗИОННОЙ!

*День учителя (глазами десантника) *
Жаль учителей! Они по-пьяни,
В   праздник свой, который в октябре
Вряд   ли искупаются   в фонтане
Холодно   уж   больно   на   дворе...

*Контрреволюционное, к 7 ноября *
Спи Зимний дворец и команда «Зенит»,
Спи Питер,   России   вторая столица,
Пусть только «Аврора», как дура, не спит,
А то не дай бог, снова что-то приснится…

*Утро после корпоратива *
Вот брею ноги,   сидя   на кровати,
Здесь водку пью горячую   из блюдца
... Я понял только сделав фотографии,
Чего   все   глядя на меня смеются...

21. РАБОТА И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.   

* * *
Подряд   любовью семь часов
Мужчина   МОЖЕТ заниматься!!!
Но не   любовник,    без трусов,   
А рядовой сотрудник ЗАГСа.

* * *
Заставил   нас   работать   ЗА ТРОИХ
Тиран-руководитель   на неделе!
Спасло одно: Не помнит   этот псих,
Что нас,   аж   восемь рыл в его отделе.

* * *
Знает сын крестьянина   отлично
Что сопьется после школы,   сразу .
Но    мечтает, просто по привычке,
Стать   пилотом   или   водолазом.

*Не спрашивай по ком звонит колокол, он звонит по тебе*
Бывает спишь, уставший сильно
И вдруг набатом в тишине
По ком – то   зазвонит будильник…
... Ну почему опять   ПО   МНЕ?

*Обед с 13.00 до 13.45 *
Раз в день бокал вина полезен!
А   я   за перерыв   успел,
Дверные шторки занавесив,
Закончить СЕМЬ полезных дел.

* * *
В работе той, есть знаковый момент
И логика, наверное, своя
Но если дальнобойщик   импотент
То груз прибудет раньше на два дня.

*Таможня *
На   работу с радостью идут
Покупают   джипы, строят   дачи,
Здесь закрыв глаза, на пять минут
Можно стать   существенно   богаче.

*Колхоз *
Специалист, что в буксах   разбирается
И   чинит   сам   любые агрегаты
В деревне, на дороге не валяется
Хотя порой   бывает… в день зарплаты.

*Из серии русский характер *
Знать Генеральному всё - таки надо
Истину   древнюю,   мудрость простую:
«Если сотрудник доволен зарплатой,
Значит он где - то, чего - то ворует».

*Биржа   труда *
Я   прочитал   вакансии   внимательно
Но   как   всегда, остался    равнодушен.
«Да тут опять   одни   работодатели,
А мне зарплатодатель очень   нужен».

* * *
Весь день работал НАД   СОБОЙ
Устали руки…. Как итог,
Остался в доме   "долгострой"
- Не добеленный потолок!!!

22. ФИЛОСОФИЯ И ВЕРА.   

* * *
Молить   о   счастье   бога – лишне!
Неужто ты, смешной чудак,
Подумать мог, что наш Всевышний
Хоть что-то делает не так?!?!

* * *
Кругом    враги, вокруг измена
И   только этим по идее
Жизнь отличается от члена!
(Жизнь всё же   ЖЕСТЧЕ и ДЛИННЕЕ).

* * *
Вода - наше всё! А чего вы хотели?
Кто   книги   читает,   тот   знает   конечно:
Верблюд   без воды может выжить неделю.
Вода   без   верблюда - практически вечно!

* * *
Священник не прощал измены
Не отпускал грехи за блуд
Он говорил:   Грехи, как цены,
Лишь   отпусти, и так попрут…

*Медитация *
Чтоб всерьёз о   смысле   жизни думать
Позабыв   про   быта   суету,
Вдалеке    от   городского шума
Постигать   Вселенной   красоту,

    Приоткрыть   на   миг   завесы тайны,
    Что   людей   волнуют   много лет,
    Оградившись   от   зевак случайных:
    ЗАПИРАЙ   ЩЕКОЛДУ   В   ТУАЛЕТ!   

* * *
Всё   таки,   чуть   рановато
Делать добро в 40 лет
Здесь торопиться не надо
Здесь конкуренции нет.

* Богословские споры *
Сказал   священнику   пройдоха:
«Как жизнь устроена хитро!
Вот   я   «плохому» сделал плохо -
А   разве   это не   добро»?

*О вере *
Все люди очень гонористы
Лишь до поры, живя без бед,
В быту бывают атеисты,
В окопах – атеистов нет!!!

*Философия, да и только *
Это ты   подметил верно:
Прямо в цель! Не в бровь, а в глаз!
Наша жизнь, она как   стерва
Всем   дается   только раз.

* * *
Слабый пол сильней, чем сильный
Так как сильный, очень слаб.
К   полу   слабому   стабильно,
И не может жить без   баб!

*Христианская мораль *
Наш мир, увы, сейчас   таков:
(Священник с грустью подытожил)
Что   проще   тех прощать врагов,
Которым   дал   уже по   роже.

*Вопрос *
Сижу   и   думаю   опять,
Как   жить   укладу вопреки?
Где   столько ужина набрать,
Когда вокруг одни враги?

23. МОНОЛОГИ И ДИАЛОГИ.

*Искренность *
Она звонила: Жду тебя   к обеду!
А он признался ей, как на духу:
«Прости, но я   сегодня НЕ СМОГУ…
Да   нет   же, на обед как раз приеду!»

* * *
Мой   папа   злился не по-детски
Ведь   жадный   Дедушка Мороз
Поздравил всех детей   соседских
А мне подарка не принёс...
* * *
Я тонко чувствую   обман
И говорю порой врагу:
«Хотя   я   вовсе не   шаман,
Но в бубен настучать могу».

* * *
Называл её Богиней
Самой лучшей на Земле,
Час от часу был активней
И искусней   в похвале.

    Изъяснялся с жаром, пылко
    И затратив уйму сил
    В результате на бутылку
    Эту ДУРУ раскрутил.

*Перевертыш *
Любовник вдруг из шкафа возвратился
Жена   разволновалась: "Как неловко!
Ну что ты,   муж, на койке развалился?
Скорее   прячься, гад, в командировку!"

* * *
У   меня сегодня уйма дел:
Вон бокал с кагором не допит,
Вот закуску кто-то не доел
Вон диван нелёжанный стоит.

*Женские шуточки *
― На закусь приготовь   себе омлет!
Сказала мне одна из двух девиц.
― Дык, из чего? Яиц же вроде нет?
― Серьёзно?    У тебя что, нет яиц?

*Муж – объелся груш *
Когда-нибудь получит он по роже.
К соседке   снова   в койку лезет, псих!
Меня одну ПОРАДОВАТЬ не может,
В чём смысл тогда   РАССТРАИВАТЬ двоих?

* * *
Согласен, речь моя   звучала грубо
Но я поверьте, вовсе не нахал!
Откуда было   знать мне,   что я   думал,
Пока   я   не услышал, что сказал?

*Первое   свидание *
Как Вас развлечь, красавицу мою?
Могу для Вас сыграть...   на барабане,
А   вот ещё,    хотите,   я   спою?
(Но легче вам от этого не станет)

* * *
Соседи сверху – это идиоты!
И только по случайному капризу,
Мне   почему-то   очень неохота
Об   этом говорить с соседом снизу!

* * *
Скажи, Андрей, ты чаю хочешь?   
А   я в ответ: "Да   ты,   красотка,
Уж   как-то   необычно   очень
Сейчас   сказала   слово "водка"!

24. ЧЕРНЫЙ ЮМОР.   

*Инквизиция *
Суровыми мужчины раньше были!
На площади сжигали ведьм дотла
Не потому, что женщин не любили
— Им не хватало женского тепла.

*Земляки *
Мы русские - разрозненная нация
И нас объединяет лишь одно
В Москве всего одна канализация
В которой наше общее говно.

*Пессимист *
Я с грустью наблюдаю из квартиры
Как часто   птицы   гадят свысока
И если срущий голубь — символ мира
То   это сраный   мир, наверняка.

*ДТП *
Вчера столкнулись «Майбах» с «Ломбрджини»
Шофер сидевший в "Майбахе" убит
Подушка   безопасности в машине,
От   пули никого   не    защитит!

* * *
На   крышу зря мужчина   вышел,
Печальным   был   его   конец.
ЖИЛЕЦ, увы, сорвался   с крыши,
Теперь он больше НЕ ЖИЛЕЦ.

*Суть *
Психолог меня почему-то не слышит
Ну как мне ещё объяснить дураку:
Проблема не в том, что я всех ненавижу,
А в том, что всех сразу убить не могу!!!

* * *
Жизнь прекрасна, удивительна!
Глядя на   неё недаром
Люди думают: Действительно,
А ведь   я же ей не пара!!!

* * *
В миг печали, горя   и ненастья,
Надо ждать, не   издавая   стона.
Помня: Люди созданы для счастья,
Так же, как и птица для бульона.

* * *
В интервью хирург признался снова:
«У   коллег   нагрузка на пределе.
Не успели одного спасти больного,
… Как   уже   другого не успели».

* * *
Есть такие женщины, я знаю
Кто своих   мужей понять не может
Кто добра совсем не понимает,
(Сколько не лупи её по роже!)

*Телеграмма *
Готовься   отдавать   назавтра долг
Пришлю Егора, (ты с ним не знаком)
Зато в таких делах он знает толк,
Подробности чуть позже. Утюгом...

25. Хулиганские стишки (для циников)

* * *
Пришла   весна,   у   всех   животных гон,
Но этот кит наглее год от года,
Досталось в прошлый мартовский сезон
И яхтам, и китам, и пароходам.

*Просто   прохожий *
Он   воскликнул   громко,   от души:
Просто восхищаясь,   и   без   злобы:
«До   чего же ножки   хороши!
Я не верю, что они растут из жопы!»

*ЧП *
Пропал у   Машки кокер-спаниэль!
У ХОЛОСТЯЧКИ! А   соседям по   х@р...
Вернуть всё сразу — это   супер цель,
Но главное — найти хотя бы кокер.

* * *
Манипулировать не трудно мужиками,
(А значит   жить   красиво   и   богато!)
Вам надо лишь суметь двумя   руками   
Схватиться   за   его   «манипулятор».

* * *
С бисексуалом без толку ругаться
Всегда   одно и то же происходит
Куда б ты не послал   его, засранца,
— Любое   направление подходит!!!

* * *
"Виагра" - для   мужчины   зрелых   лет
Спасение! Но   чтобы   быть   в   ударе,
Послушай   замечательный совет:
"Виагру" надо есть с "Растишкой", в паре!

*Гаражная   история *
Обычно мне недоливал,
Сосед мой – гомосексуал,
Вот! Недолил и   в этот раз!
Ну разве он не пи@#рас?

*Ребрендинг *
По секрету, только между нами
Помогите летчику понять
Почему «гламурными парнями»
Стали пиDаRа$ов называть.

*Коня на скаку. . . *
Как вкопанный мой конь остановился
Стояла   на дороге   баба   наша
А что поделать, вот такие лица,
У женщин, если те   без макияжа!

* * *
Парень,   если ты бисексуал!
У тебя в два раза больше шансов
На удачный   вечера финал   
Переспать хоть с кем-то после танцев.

26. ВСЯКИЕ РАЗНОСТИ

* * *
Мне   порой за столицу   неловко
Её кормит российский народ
А в Москве ни свекла, ни морковка
…Кроме цен, ни хрена не растёт!

* * *
Евреи - оптимисты. Вот народ!
Ужасно   нелогично   поступают:
Ещё   не зная сколько   отрастёт,
Немного в детстве   сразу   отрезают.

*Новоселье *
В квартиру первой кошка не вошла
Не стала даже после человека
Вот это новость,   братцы! Вот дела!
Неужто   догадалась - ИПОТЕКА?

* * *
В спорах есть критический момент
И всегда в подобных обстоятельствах
Крики - это   слабый аргумент,
А удар по уху – доказательство!

* * *
Записалась на   дзю-до моя   жена
Носит   кимоно   в жару и стужу
Мне сдается, братцы,   что   она
Очень скоро может КИНУТЬ мужа…

*Научное открытие *
Открытие достойное медали
Я ставлю много лет себе в заслугу
Я первым   понял : «Я же гениален!»
Таков, друзья, мой скромный вклад в науку.

*Нудистский пляж *
Пусть   шкура на спине шкворчит,
Пока   вставать   нельзя   Борису:
Когда   у   женщин ВЕРХ открыт
То у него проблемы СНИЗУ!

*Циклон *
Оцените удачи масштабы!
За окно, господа, посмотрите:
С неба падают СНЕЖНЫЕ БАБЫ
Правда, в очень разобранном виде!

*Международный женский день во Владивостоке *
8-го   под вечер у   моря   мужчины
Один   за   другим собирались   устало      
И пачки   «Виагры»   бросали   в пучину
Чтоб солнышко раньше 9-го встало.

* * *
Я мирно дома спал довольный
И вдруг будильник - паразит
Мне неожиданно напомнил
Что   время никогда не спит.

27. ШКОЛА. МИР ГЛАЗАМИ ШКОЛЬНИКОВ И СТУДЕНТОВ

* * *
Вот   уже и осень на   дворе.
Распродали хачики   арбузы,
В сауны поступят скоро те
Кто не поступил недавно в ВУЗы…

* * *
Не ожидал от Дарвина обмана:
Неправда эта людям режет слух
Мол мы, произошли от обезьяны…
Какая чушь, как минимум   от двух.

*Студент *
Будильник   отключил, лёг спать довольный
Пускай сам   бог мне внятный даст ответ:
А нужен ли я завтра на контрольной?
Проснусь   ли к первой паре или нет?

*Альтернативное мнение *
Герасим утонул в тот день вообще-то.
Уверен я,   Немой   пошёл ко дну!
Ведь рассказать Тургеневу про это
Из них двоих могла одна Му-Му.

* * *
Сегодня завуч был в ударе
И класс накрыл тяжелый стон
«Итак, по «паре» каждой твари»
– подвел итог зачёта он.

*Сказки про любовь *
Детишки   были   огорошены
Читая в нашей "жёлтой" прессе
Рассказ «Принцесса на горошине»
… затем - «Горошин на принцессе».

*История путешествий *
Бывало   ошибались даже,
Светила,   доктора наук.
«Со мной друзья не сваришь каши»
- Сказал   аборигенам Кук...

* * *
Чемпионата подводя   итоги,
Зоологи внесли поправки быстро:
В учебниках, в отряд членистоногих,
Попало десять наших футболистов.

*Выпускник *
Закончил   ВУЗ, стал   инженером
Теперь выходит   можно   мне
Работать на   АЭС, к примеру…
Как СТРАШНО жить в такой стране!

*Иоанн Васильевич *
Не верю! Что бы, кто   не говорил!
Неужто, царь Иван на самом деле,
Вначале сына посохом убил,
Потом ещё позировал неделю!

*Прозрение*
Когда я мылся с девушками в душе
То понял, что девчонки может быть
Уроки по одной причине учат…
— Им   на   учёбу нечего   ложить!!!

*Мнение педагога *
Жестоко бить детей скакалкой
Особо младших, из детсада…
Мне   самому   их   очень   жалко
Но что-то с ними делать надо?

* * *
Приснился   этой ночью странный сон:
Ко   мне подходит в парке гастарбайтер
И говорит:   Меня зовут   Андрон,
Хотите, покажу вам свой коллайдер?

* * *
Известно многим девушкам со школы
Что идеальный парень – не дурак
Спортсмен   он, занимается футболом…
(Как Абрамович, а не как Семак)

28. АНЕКДОТЫ В СТИХАХ.

*Считалочка *
Знает русский и еврей
Серб, кореец и японец
Тот, чья армия сильней
— Тот и главный МИРОТВОРЕЦ

* * *
— Пожалеешь ты ещё, скотина!
    Я уйду к соседу, помни   это!
Он в ответ спросил: — Послушай, Нина,
Мне-то на фига жалеть соседа?

* * *
Со мною вышел случай невесёлый
Я   прятался   от мужа на балконе
И там всю ночь стоял почти что голый
При минус десяти, … в одном гондоне.

* * *
Едет к нам премьер! И вот в итоге,
Чтобы подготовить город к встрече,
Будут   ремонтировать дороги
Дураков опять никто не лечит!

* * *
Этот   новый   кризис — западня   
Знаете в чем Родины коварство?
- Счет   остался   в   банке у   меня,
Но теперь он в пользу государства!

29. АВТОР О СЕБЕ.

*Воспоминания *
Пока сей   факт   храню в секрете
(Ведь хвастовство ужасный грех)
Но я был ЛУЧШЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ,
... Да и на Маше лучше всех.

* * *
Люблю Россию за просторы
За   лес, за красоту   полей
За реки, за моря и горы
...За ТЕ места, где НЕТ людей!

* * *
Я лучший в мире друг, сомнений нет,
Для девушек, со стройными   ногами!
Когда   зову   их в ЗАГС,   звучит ответ:
"Давай   пока останемся друзьями!"

* * *
Быть холостым, товарищи, прекрасно!
Я   сам себе и есть «МОЯ СЕМЬЯ»
Не знаю как другим, но мне – то ясно:
Никто   меня не любит, так как я!

* * *
Хожу в невзрачном сереньком   пальто
Мой старый дом за годом год ветшает
ТАК ЧТО ЖЕ ВЫ, НЕ ВИДИТЕ НИКТО,
Как ЯРКО меня СКРОМНОСТЬ украшает?

* * *
Ну почему в родной Отчизне
(Не ясно до сих пор науке)
Когда   я   думаю о   жизни,
То   сразу   налетают   мухи?

*Тайна от босса *
Правда, словно в сердце нож,
Но начальству ни "гу-гу":
Я на кузнеца похож!
Не   куя   я не могу!!!

* * *
Жалею совершивших тяжкий грех,
И граждан пострадавших от огня,
Жалею   бедных… правда   больше всех,
Мне жалко женщин бросивших меня…

* * *
Я восхищался им почти весь вечер
Какая грация, фигура, сила, стать...
Но   тут   жена прокаркала зловеще:
"Хорош   уже у зеркала стоять!"
 

МОНОЛОГО экстраВАКАНТНОЙ ДАМЫ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  38    2010-09-23  6  4165

Я прошу прощения, что только сейчас нашла время рассказать о своей новой книжке.

Весной у меня вышла первая книга, но она была лирическая и я на стала раздражать завсегдатаев "розовыми соплями".)))

Но эта книжка - один сплошной юмор на 166 страниц, поэтому бесстрашно признаюсь в том, что она вышла ещё в августе и продаётся в "Книжной лавке писателя" на Невском, 66 и книжном магазине на Гороховой, 33 (это всё в Питере!))). Там же и первую книгу можно купить.))

Есть ещё куча новостей, но совсем нет времени. Постараюсь в скором времени отчитаться!

С улыбкой, Наташа.
 

Свершилось!

(Бо Ло Тин)
  105    2010-07-09  6  3778

Наконец-то мне удалось отпечатать книжку, в подготовке которой принимал участие и МАА2 с сыном. Готов подарить книгу всем, кто захочет её иметь и позвонит мне по тел. 8-916-114-29-53. Посылать по почте не буду.

      Признаться должен без кокетства,
      Что я порой впадаю в детство
      И, полон всякой чепухи,
      Кропаю детские стихи

      *****
      P.S. Не скрою: немного в стихах моих толку,
      Но я их издал и поставил на полку,
      Чтоб дому придать респектабельный вид.
      Пустяк, а приятно. Хоть что-то стоит.
 

Оччень женское возвращается

(Сестры Карамазовы)
  108    2009-12-13  13  8099

О вреде интеллекта

Толку нет носиться с умной рожею.
Если жизнь по жопе лупит палкой -
Лучше идиоткой быть восторженной,
Чем подавленною интеллектуалкой.

Би-полярность

Как два козла на переправе,
Стоят, столкнувшись лбами мнений,
Мои Небезразличье-к-Славе
С Предрасположенностью-к-Лени.

О типах мышления

Ты со своим абстрактным и логическим
Меня отнес…не в спальню - к классу «жены».
А я любви хочу! Категорически! -
С моим конкретно-ситуационным.

Дилетанты!

Я к этой мысли шла четыре дня,
Но лишь сейчас внезапно осознала:
Вокруг полно любителей меня!
И крайне мало профессионалов…

О критических днях

Каждый месяц приходят они,
Каждый раз не тогда, когда нужно.
…Есть у женщины трудные дни –
Дни визитов родителей мужа.

Страшилка

Кошмар порой привидится во сне –
Почище, чем явление свекрови:
Вдруг принц за мной примчится на коне,
А у меня – не выщипаны брови?!

Философское

Истерзала себя постулатом
Накануне отхода ко сну,
Что не каждый мужчина женатый
В самом деле имеет жену.

Статистика

Снова весной ветер
Головы нам кружит.
…Ты у меня третий.
(Если считать от мужа).

Трезвая оценка

Повстречались - апрелили,
Целовались - не думали,
Расставались - не верили...
Вспоминаю - не дура ли?

Счастье материнства

Когда кормлю, забочусь, обнимаю
Весь день, как птичка Божия синица -
Под вечер постепенно понимаю:
Какое это счастье – материться!!!

Демонстрация протеста

Ты говоришь: "Культурный дискурс...
Полисемантика контекста..."
А я на даче рву редиску!
И это - акция протеста!!

Патриотическое

Кричу в порыве чувств патриотических:
- Не оскудеет дух того народца,
Чьи женщины привыкли исторически
И за дерьмо на палочке - бороться!!

Жадность

Как гений чистой красоты,
Тебе явилась на мгновенье...
Мне от тебя был нужен ты,
А ты пожадничал: дал денег.

Литературно-гастрономическое

Поэт, которым Критик пообедал!
Не сваливай на Критика всех бед:
На каждого литературоведа
Есть свой литературоведоед.

Не спицца

Не спицца.
Желтая луна.
В окно - фонарные столбы
Глядят. Еще глоток вина.
Не спицца
Бы.

Эти и другие стихи - во втором издании книги Марии Дубиковской aka Сестры Карамазовы "Оччень женское"
Пишите и заказывайте: a-liska@mail.ru
 

Хулиганские стишки

(Андрей Ситнянский)
  80    2009-06-16  8  54400

Здесь представлено 300 из 1000 стишков вошедших в книгу      

Предисловие

Если вдруг случайно Вы купите эту книжку, умоляю, храните ее в туалете. Книги на полках стоят для красоты. К выбору книги лежащей в туалете надо подходить очень серьезно, вероятнее всего она будет прочитана.

Хорошего настроения.    А.С.

1. Автор о себе. Личное.   
      
   * Автобиографичное *
Надеюсь, что тревожусь я напрасно
Но это факт, по-видимому, знаковый:
Все люди на планете очень разные,
Лишь я один какой-то одинаковый.

      *Жизненное кредо *
На счастье женщин или на беду
(Хотя скорее, всё-таки на счастье)
Я мимо безобразий не пройду!
Я непременно в них приму участие!

* * *
Людская каста очень многолика
Вот мой сосед, Максим, как погляжу,
Напившись, никогда не вяжет лыка
А я и трезвый, лыка не вяжу.

      *Простуда у поэта *
Ушли из жизни Фет, Наполеон,
(Немало гениев великих   позагнулось)
Высоцкий умер, Боткин, Мендельсон…
Вот и моё здоровье пошатнулось!

*Преимущество холостяцкой жизни. *
Одному жить скучно очень,
Я грущу и   часто плачу,
Но зато известно точно,
Кто на кухне насвинячил.

   * Одиночество *
Я сам себе послал письмо.
(Мне одиноко было днём)
К несчастью не дошло оно,
Но к счастью помнил я, что в нём…

      * * *
Сосед недавно разорился
Он театральный был артист
Но я ничуть не огорчился
Вот что такое – «оптимист»!

      * * *
Зовущим в стадо я не доверял!
И здорово, что в годы перемен
Я в партиях любых не состоял,
А это значит то, что Я НЕ ЧЛЕН.

*Вывод *
Волнуюсь, на душе тревожно,
Лишь заболев, сумел понять:
Когда умру, вполне возможно
МЕНЯ МНЕ будет не хватать.

2. Искусство и литература

*Гулливер в стране лилипутов *
Был Гулливер крупней их по масштабам,
К тому же вскоре зрением ослаб,
Когда темнело, он «ходил по бабам»,
Но это вряд ли радовало баб.

   * Киноиндустрия *
Очень трудно жить актрисе
В век порочно-пошлый наш.
Если в фильме «нету сисек»
Значит это — «Ералаш».

    *Русская супруга *
Акын, что видит, то поёт.
И лишь жена его ворчит:
«Пусть этот сраный идиот
Хоть в туалете помолчит».

* Демпинг *
Чтоб стать звездой – богатой надо быть!
Тогда Крутой   возьмёт вас на поруки,
А я «звезду» способен раскрутить
Всего за 10 баксов… в центрифуге.

* * *
Уверен я, что зря потратил деньги.
Не повезло мне, видимо, опять
Купил брошюру: «Как бороться с ленью»
Но мне ужасно   лень её читать.

*Сказка *
Кощей был тощим, злобным, маленького роста.
Когда игла в яйце, то добрым быть не просто.

      *Мексиканское кино *
Я долго сериал понять пытался:
Темно. В бунгало плотно дверь закрыта.
И лишь по именам я догадался,
Чем занимались   Хулио с Кончитой.

       * * *
Писатель восхищается колхозом
Лишь потому, что не знаком с навозом.
А о семье с любовью пишет всяк,
Кто не женат. Пока он холостяк…

*Сказка и быль *
Упёршись мордой в женский зад,
Подумал: Вот же свистопляска,
Идти КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ
Способны лишь герои в сказках…

      *Плагиат *
Об авторстве стиха упрямо
Поэты спорят, портя нервы.
А Муза, как любая дама,
Молчит, кто у неё был первым!

* * *
Лишь Кальмана услышу, много лет
Мне лезет в голову такая ерунда:
«Без женщин жить нельзя на свете – НЕТ»
Без ЖЕН на свете жизнь возможна – ДА!

*Москва *
Наш город изменился очень
И людям страшно стало в нем.
С приходом демократов – ночью,
С приходом Церетели – днём.

   * Литературная всеядность *
В метро читают люди всё подряд,
И мне вчера подумалось в вагоне:
Есть рукописи те, что не горят
А рукопись Донцовой и не тонет.

      * * *
По-пушкински спрошу-ка всё же:
— Я вас любил. Ещё, быть может…?

* Режиссёрская хитрость *
По театральному канону
Отелло будет много проще,
Когда играет Дездемону
Его жена, но лучше - тёща!

* * *
Они соавторы? - Я правда не пойму!
Вчера весь вечер дома в тишине
Читал рассказ Тургенева «Му-му»
И продолженье Горького – «На дне».

*Новости театрального мира *
Роман Виктюк не знающий покоя
Поставил «Дядю Ваню», господа!
В такую позу данного героя,
Никто еще не ставил, НИКОГДА!

    *Конкуренция *
Доселе никогда в родной Отчизне
Таких чудес пока не видел свет.
Чтобы хоть раз, желательно при жизни,
Поэта похвалил другой поэт.

3. Адюльтер.

* Муж приехал с командировки *
Прошу родная, сделай милость
Не прячь любовников в шкафу.
Их столько в шкаф уже набилось,
Пиджак повесить не могу!!!

*Правила поведения в нестандартной ситуации *
Чуть вылупи глаза и возмущайся!
Кричи, что клевету устал терпеть!!!
Всё отрицай, ни с чем не соглашайся…
Но главное — трусы   успей одеть...

*Женщины любят ушами *
Как убедить супругу - шлюху
Не изменять вам каждый вечер?
А просто врежьте ей по УХУ,
Тогда   любить   ей будет нечем.

* * *
В секс-шоп я с Астрологией приду
У кукол даты выпуска проверю
Вот это Лев, вот Дева… на   беду
Они несовместимы с Водолеем.

*Северная специфика *
Вчера мне кто-то говорил,
Что между прочим, у якутов
Вообще нет слова «изменил»,
Зато есть слово «перепутал».

    *Измена по-русски *
Жена вернулась из командировки
Заходит в дом, разделась не спеша.
Шкаф открывает… Боже, как неловко,
В шкафу два друга мужа – алкаша!

      *В ресторане *
Пьяную женщину около часа
Я уговаривал   угомониться.
Легче её довести до экстаза,
Чем до квартиры, где ЭТО случится.

*Объективные трудности *
Счастливым так хочется быть!
Добиться большого успеха,
И к лучшему жизнь изменить…
Но не с кем, соседка уехала.

* Откровение *
Клуб бывших жен. Одинокая дева,
Вывод печальный для всех подытожит:
«Если мужик ваш не ходит «налево»,
То и «направо» он   тоже не может».

4. Медицина и здоровье.

   * Монолог врача *
С ума сойдёшь от этой жизни
Что ни неделя, то подвох:
Специально, чтоб меня унизить
Мой пациент внезапно сдох.

   * Санаторий ВЦСПС *
На спортплощадке надпись мелом.
Вопрос был задан докторам:
«Зачем зарядку УТРОМ делать?
И так хреново по утрам».

      *Если денег больше нет *
Я завтра из больницы ухожу,
Врачи меня лечили день и ночь
Но мы пришли к такому рубежу
Когда МНЕ больше нечем ИМ помочь.

*Монолог врача*
«Ну лекарство это, если честно
Может и не пить тот, кто не хочет.
Вскрытие, больные, неизбежно,
А таблетка   лишь его отсрочит»!

   * Наблюдения *
Пациент был недоволен,
Что у платных докторов
Если деньги есть – то болен
Денег нет – тогда здоров.

*Новая таблетка *
Трудились фармацевты не напрасно,
Теперь рекламой будут доставать:
Ведь раз уж они сделали лекарства,
То точно нас заставят их сожрать!

* * *
Звоню врачу: — Семён Ильич, алло!
Мне так лекарство ваше помогает…
— Неужто? В самом деле помогло?
      Ну что могу ещё сказать – БЫВАЕТ.

    *Ветеран войны *
Какой-то вы тупой, больной, простите!
Какой-то вы ей богу беззаботный,
Я говорю вам: ЗАВТРА приходите!!!
А вы всё лето ходите СЕГОДНЯ.

   *Платная   московская клиника *
Спросил врача провинциал,
«Я буду жить?» и ждет ответ:
Врач деньги вновь пересчитал,
И произнес: «ВОЗМОЖНО НЕТ!»

5. .Деньги

* * *
Вопроса сразу ДВА к директорату.
Желаю я узнать, в конце концов:
— Когда вы мне утроите зарплату?
    И что такое: «Хрен во всё лицо»?

      *Сбережения *
Если сотню в месяц ухитришься
Класть на счёт во что бы то ни стало,
Через год, уверен, удивишься,
Как же накопилось денег мало…

* * *
На бриллианты указала пальцем ты
Кричишь: «Купи мне эту красоту!»
Ты девушкой была моей мечты,
… Пока я не узнал твою мечту.

*Звонок   маме *
Я вовсе не без повода печалюсь,
Давно б его уже убила, гада
Мы снова из-за МЕЛОЧИ ругались
Которую зовут «ЕГО ЗАРПЛАТА».

   *Тонкий намёк *
Есть способов знакомства много,
Но лучший, следует признаться, -
Спросить красотку очень строго:
«А вам нужны пять тысяч баксов»?

*Вердикт *
В минуты скорби и ненастья -
(Недавно приезжала тёща)
Я осознал, не в деньгах счастье,
Но с ними жить в несчастье проще.

   *Крик души *
Я пью пятый день.
Всё, не лезет ребята.
Когда же закончится
Эта зарплата?

    *Мнение политиков *
«Для русских деньги лишь помеха»!
Так депутаты рассуждают.
«Большие — портят человека,
А «небольшие» — унижают».

      * * *
Послушайте, ну что за дребедень?
Ведь я, лишь за последние три года,
Так   МНОГО отложил на «черный день»
Что с нетерпеньем жду его прихода.   

6. Стихи о Родине, её верных сыновьях и дочерях.

* * *
Вы русский, если даже ночью
Не получая год зарплату
Опять не спите, зная точно,
Что пить не хочется, но НАДО.

* * *
Нас приучили к этому порядку,
Иначе жить нельзя в такой стране:
Продажному чиновнику дай взятку,
А неподкупному… тому плати вдвойне.

* * *
Вчера гулял среди аллей
И вдруг подумал с грустью: БLя
Как можно уважать людей???
Здесь все такие же, как я!

* * *
Если   кто-то заметит всерьез
Что не пьет и не курит, то сами
Вы   себе зададите вопрос:
«А не сволочь ли тут, перед нами?»

* * *
В вопросе нет альтернативы
Ведь знают мальчики со школы:
«Нельзя быть русским и счастливым,
Нельзя быть трезвым и веселым».

*Москва *
Я ухо приложил опять к стене.
Ночь наступила, скоро все уснут.
Но явно слышно в этой тишине,
Как цены на недвижимость растут.

    *Конкурс   красоты *
Вновь победила россиянка Ира,
Досталась ей заслуженно корона!
На Родине красавицы «Мисс Мира»
Поставлен будет бюст… из силикона.

      *История России *
Строил ГЭС, за Родину радел.
Где был Сталин, там была победа!
Сколько же хороших, добрых дел,
Сделано под дулом пистолета.

    *Космическая эра *
Мы первыми послали Юру в Космос
А через год ещё двоих, опять.
От нас отстали немцы и   японцы
У нас вообще УМЕЮТ ПОСЫЛАТЬ.

    * Русский характер *
Я приду на работу, ребята,
Даже если не станут платить
Всё равно мне на вашу зарплату
Целый месяц никак не прожить.

Невзирая на дождь, непогоду,
Несмотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу
Я приду, но РАБОТАТЬ НЕ БУДУ…

    * * *
Нам признался один из вождей,
Что в России у нас, между прочим,
Очень любят и ценят   людей,
Но живых почему-то не очень…

    *Реформы продолжаются *
В России братцы, если честно,
Уже пятнадцать с лишним   лет
Всегда для подвига есть место.
... А вот для жизни места нет.

      *Парадокс *
Я никогда наверно не пойму
России алогичную природу:
За взятки можно сесть у нас в тюрьму,
Потом за взятки выйти на свободу.

*Итог *
Ответил пессимист со вздохом:
В России сто последних   лет
Всем дуракам живётся плохо
… А умным вовсе жизни нет.

* * *
Знать необходимо это:
Что во всех домах российских
Есть всего два туалета:
Грузовой и пассажирский.

* * *
Российских граждан не за что судить,
Они за лень не заслужили критики.
Никто не хочет пользу приносить,
Ведь «пользу» украдут опять политики.

   *Критерий *
В полярной тундре и тайге,
В любой из дальних дыр
Наш русский выживет везде,
Где НЕ замерзнет спирт.

7. Дурацкие советы и нудные нотации.

* Главное *
Когда вы спорите с тупицей,
Настырным, глупым и упрямым,
Вначале стоит убедиться,
Что он не занят тем же самым.

      * Экологическое *
Измельчали, пересохли наши реки
И с годами станет только хуже,
Берегите воду, ЧЕЛОВЕКИ
Мойтесь вместе с девушками в душе.

*В поисках внеземных цивилизаций *
Сигналы в Космос посланы от нас
Иным цивилизациям навстречу…
Индейцы встретились с Колумбом как-то раз.
Теперь скажите: Что им, стало легче?

      * * *
Если муж домой приходит пьяный,
Где пиджак, где грязь не отличить,
То наверно, поздно или рано,
Вам его придётся ЗАМОЧИТЬ…

      *Совет супругам *
Чтоб счастливо прожить до гроба,
Чтоб вас навек судьба связала,
За правило возьмите оба,
Приехав, позвонить с вокзала.

*Российская специфика *
Пьянице - супругу дай развод,
Он ведь всё равно тебе не нравится
И тогда есть шансы через год
Замуж выйти за другого пьяницу.

* Оправдайте надежды *
Полно девчонок в этом баре
С надеждой на роман амурный
И если ты   культурный парень,
Веди себя, как безкультурный…

      * * *
Лишь дуры ходят замуж по любви.
Мужчина полигамен по природе,
И в ЗАГСе   ерунды   не говори,
Её стесняться будешь при разводе…

*Вывод *
Полезен алкоголь больным и детям,
Алкоголизма —   нечего бояться:
Все 100 процентов мужиков на свете
Никак не могут вместе ошибаться.

      *Проверил лично *
Граждане — товарищи поймите:
От общения с верхами пользы нет.
Без нужды к начальству не ходите,
А с нуждой ИДИТЕ В ТУАЛЕТ!

* Правила поведения на политической тусовке *
Если только гимн наш заиграет,
Петь его обязан патриот,
Ну а тот, кто слов совсем не знает
Пусть танцует… (раз уж не поёт)!

   *Как исправить ошибку*
Мать проводила инструктаж,
Учила младшенькую Любку:
«Раз не удался макияж,
Одень короче мини-юбку».

      * * *
Красотку, полную жеманства,
Целуй в уста. Увидишь сам:
Они всегда прощают хамство,
Когда им симпатичен хам.

*Ворошиловский стрелок *
Ты возможно парень меткий,
Но придя в сортир, вначале
Съешь «Виагры» полтаблетки,
Чтоб не писать на сандалии.

* * *
Даже если в отпуск вы уйдете,
То звоните боссу каждый час.
Чтобы он не знал, что на работе
Можно обходиться и без   вас.

* * *
Следи за девушкой на пляже
Когда она купается,
Возможно, что под макияжем
Красавица скрывается…

* * *
Я в детстве часто дрался с пацанами
И думал постоянно об одном
Всего нельзя добиться кулаками
(Порою лучше взять железный   лом).

    * Наказ *
Служишь, пограничник, ты вдали!
Но Отчизну защищая помни все же:
Дорога ЛЮБАЯ пядь земли,
А Рублевская, раз в тысячу дороже!

8. Семейные разговоры.

      * * *
Если в споре грубые слова
Женщина всё время повторяет,
То она не только не права
Но вдобавок, это понимает.

      * Типичный диалог *
— Ну что ты пристала, я только присел!
    Я вымотан в доску, чертовки устал,
    Пока ни минуты ещё не сидел…
— И что же ты делал?
— Что делал? ЛЕЖАЛ!

      * * *
О женской логике написано немало,
Но лишь твоя запомнится навечно:
Меня ты импотентом обозвала
И кобелём, что изменяет с первой встречной.

* Теория относительности*
Учение Эйнштейна я   легко
Супруге объясняю, если надо:
За хлебом двести метров – далеко
За водкой триста метров – это рядом.

* * *
Он жену не звал свиньёй,
Досей звал супругу.
Как-то раз придя домой
Ей сказал: «Подруга,

Мы идём в театр с тобой»
И спросила Дося:
«А театр какой, Большой?»
«Вместишься, не бойся!»

    *Семейный бюджет *
Со мною всё предельно ясно, Катя.
Я трачу деньги…   ну допустим на обед!
А ты? Скажи, куда ты, деньги тратишь?
Ведь у тебя, я знаю точно, женщин нет!

    *Из биографии Уильяма Портера *
Давным – давно, хотя не в полной мере
Он тайну жизни всё же осознал
«О женщина!» - сказал в сердцах О’ Генри,
И этим Генри, абсолютно, всё сказал!!!

9. Такие странные люди. О времена, о нравы.

*Нет правил без исключений *
Кнутом и пряником всего
Нельзя достичь на белом свете.
Я знаю парня одного,
Он мазохист и диабетик!

* Критерии *
«Дурнушек НЕТ! Бывает мало водки».
Так часто рассуждают мужики.
Немедленно парирует   красотка:
«… И нет козлов, – бывают бедняки».

* Эпиграф: Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие счастливые моменты.*
Почему на свадьбах много смеха?
Я хотел спросить, но понял вскоре,
Что вообще в природе человека
Веселиться, если с другом горе…

      * Жилищный вопрос *
Дурацкая жизнь наша в том виновата.
Мы жили пять лет у родителей дома.
Василий мне был лишь двоюродным братом
Но я ненавидел его, как родного.

* * *
Вот попробуй женщину пойми!!!
(Говорю я с искренним сочувствием)
Злят её критические дни,
ТОЧНО ТАК ЖЕ, как и их отсутствие.

*Классификация женщин. *
Есть стройные дамы, с фигурочкой,
А есть и совсем   без   фигуры
Есть ПРЕЛЕСТЬ, какие дурочки
И УЖАС,   какие   дуры.

      * Противоречие *
Не бывает так на свете,
Чтобы всем всего хватало.
«ВСЕХ» так много на планете,
А «ВСЕГО» ужасно мало!

   *Толерантность *
Как странно то, что мы не любим геев,
И то, что обижаем их подчас.
Они живут по-своему так, как умеют,
И кстати, больше женщин любят нас!

*Многолетние наблюдения *
Приметы в Тель-Авиве нет верней:
Настанет лето — будет очень жарко,
Свалился на пол нож — придет   еврей,
А в воздухе завис — придет с подарком.

10. Долгожданная реклама

      * Патриотическое *
Кто пачку «Беломора» покупает
Спасёт коня от капли никотина
А тот, кто курит «Кэмал», тот спасает
Верблюда, для араба — бедуина.

    * Кофе *
Этот стих — реклама кофе «ЧИБО»:
«Мы для вас объехали пол света,
Отбирали зёрна и «спасибо»
Заслужили видимо за это.

В этом кофе нежность и забота…
(Вновь напомню - мы для вас старались).
Если бы вы знали, идиоты,
Как же наши люди Zа****$сь!»

*Слава отечественной фармацевтике!!! *
Вот раскололся   унитаз
Теперь ему нужна замена.
Пурген, что делают у нас,
Сильнее вдвое гексогена.

      * * *
Йогурт вкусный и полезный,
Я давно в него влюблён.
Для мужчин он лучший, честно:
«РастиШИШКА от Данон!»

*Емеля *
Ты хочешь, чтобы пара милых крошек,
Всегда была с тобой в твоей постели.
Тогда СЮДА послушай, мой хороший:
Жуй перед сном сухарики «Емеля».

      *Аллегория *
Бутылка водки — как образование!
Хотя возможно глупо ей гордиться.
Но в голову приходит понимание:
Когда-нибудь она да пригодится.

*Дети о русском фолклёре *
Прогресс полезен. В этом спора нет,
Его нам много лет недоставало:
Ведь был бы у Кощея «Блендамед»,
Тогда б его яйцо не пострадало.

      *Ремарка *
Рекламщикам – огромное спасибо
Мне нравятся   работа   их, но кстати:
Сухарики, со вкусом красной рыбы
Как «Жигули» с наклейкой «Мазератти»

11. Матримониальные отношения.

* * *
Все на планете знать должны
И ты, мужик, запомни это:
Мужчина БЕЗ СВОЕЙ жены,
Как рыба без велосипеда.

      * * *
Что б посмотреть улыбку Мона Лизы
Возможно, ехать в Лувр не надо.
Достаточно спросить супругу: «Киса,
Скажи   мне, где моя зарплата?»

* * *
На женщин разбирает просто злость
Ни дня нам не прожить без их совета.
Жена сама забить не может гвоздь,
Но точно знает, как МНЕ сделать это.

*Просматривая   порно с женой *
— Смотри, какой он страстный на кровати!
Какую развивает амплитуду…
— Так он артист, ему за это платят!
Мне заплати, и я таким же буду.

* * *
К нам в профсоюз нередко пишут жены.
Похожи письма все до одного:
«Мой муж кобель, мерзавец и гулёна
Мой муж подлец, … ВЕРНИТЕ МНЕ ЕГО!»

   *Уж замуж, невтерпеж *
Нет в принципе смысла о принце мечтать,
И ждать бесполезно у моря погоды.
Мне 20-ть пора бы   уже   выбирать
Того, кто испортит мне лучшие годы!!!

      *Примета *
Тёща назвала меня «милок»,
Накормила завтраком в придачу.
Видно тяжеленный вещмешок
Нужно срочно отвезти на дачу.

    *Бережливость по-женски *
Мне в голову со злости кинув блюдце,
Жена потом весь год меня ругала,
Что я ПОСМЕЛ от блюдца увернуться,
Выходит, это блюдце ЗРЯ пропало.

      * * *
В Махачкале девчонок до хрена
Туда уеду! Я же не дурак,
Ведь у меня всего одна жена,
По мусульманским меркам - ХОЛОСТЯК!

    *Твёрдая позиция *
Зря супруга возражает.
Мой вердикт, без вариантов:
«Скромность тоже украшает.
И НЕ ХУЖЕ БРИЛЛИАНТОВ».

* * *
Первую любовь почти всегда
Помнят люди с теплотой. Однако,
Это происходит лишь тогда,
Если дело не дошло до брака.

   *Последний романтик *
Принёс цветы, креветок, воблу, пиво…
Пел песни, про пожар в его груди,
Ухаживал так нежно и красиво,
Хоть замуж за него не выходи!

*Холостяк *
Статистики народу нагло врут
Признаться честно вряд ли кто отважится
Женатые, не дольше нас живут…
И не живут они вообще, им только кажется.

* * *
Свою жену   не слушал   он
И это в принципе не странно
Желанье женщины — закон
Лишь если женщина желанна.

    *Generation next *
Восьмое марта. Всё вокруг цветёт.
Я думал, пока дочка ела тортик:
«Когда-нибудь малышка подрастёт
И тоже жизнь кому-нибудь испортит».

*Сайт брачных объявлений *
Женой в сорок лет стать непросто
Есть куча проблем у невест
Мешает бальзаковский возраст,
А также — бальзаковский вес.

* * *
Никто не понял женщин до сих пор
Они порой такие фантазеры
И то, что нету повода для ссор,
Явилось главным поводом для ссоры.

* * *
Объявим, Вася,   ханжеству войну!
Раз беден ты, то разговор особый:
Не можешь прокормить свою жену,
Давай тогда пропить её попробуй.

12. Алкоголь (и табак уж заодно).   

*Расследование *
Ответьте, ради бога мне
Спросил   я   детектива:
Как можно бросить пить в стране,
Где квас дороже пива?

      * Ценный гость *
В общаге женской шумно потому,
Что я с вахтершей ссорюсь – злобной теткой.
Она   меня спросила: «Вы к кому?»
А я сказал: «Мне по-фигу, я с водкой».

* Опыт предыдущих поколений *
Гусары, что бы там ни говорили,
Могли в былые времена подать пример:
Из женской туфельки они обычно пили:
(В неё вмещалось больше, чем в фужер).

*Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша *
Я выпил водочки на ужин!
Стучу в сервант и понимаю:
Внутри серванта я не нужен
Раз мне опять не открывают.

      * 13 января *
На счастье нам, а может на беду
Секунды пролетают быстро мимо
Как хорошо, что Новый год, лишь РАЗ в году
Ведь дважды столько пить невыносимо.

*Про   водку 40% *
Жизнь мужчины (даже дети знают),
Состоит из тысячи   фрагментов,
Алкоголь в ней кстати занимает
Сорок самых значимых процентов.

*Коммунистическая педагогика *
До перестройки в нашей школе
Знал   это каждый мальчуган:
«Чем больше выпьет комсомолец,
Тем меньше выпьет хулиган».

    * Диалог собутыльников *
— Ну что, пойдём попьём винца?
— Да не–а , я долго был простужен,
      Ещё здоров не до конца …
— Пошли! Конец как раз не нужен…

* Пословицы *
У русских так всегда бывает:
Глаза боятся – руки наливают.

      * Крым *
В ночную   смену, я сейчас
На винзавод   поеду
Сам брошу пить, в который раз
… И   БРОШУ ПИТЬ СОСЕДУ.

      *Добавка *
«Нужно водки пойти   докупить,
- Остроумно Сергей подытожил:
Коль вторую бутылку не пить,
То нет смысла и первую тоже…»

* Найди семь отличий *
Лето. Пруд. Сидит рыбак
«Хряпает» по маленькой…
Пруд. Зима. Всё точно так,
Та же пьянь, но в валенках.

    * Варианты досуга *
Мне театр давно не по карману,
И в кино бываю я не часто.
Если   выпить водки утром рано,
Трудно день прожить разнообразно.

*Варианты *
Наверное, мотивы быть должны.
Что б парень выпил водки и вина:
Вот вам один: У парня нет жены!
А вот другой: У парня есть жена!

    * Взаимность *
Вновь по телу разливалась нега,
Пили мы четвертый день подряд.
Знаю, водка губит человека,
Но и   ЛЮДИ ВОДКУ НЕ ЩАДЯТ!

*Вердикт *
Этот вывод споры завершит.
Мужики решили: Если всё же
Алкоголь проблем всех не решит,
То кефир им точно не поможет.

* 13 января *
Лежу почти убитый на кровати
Похоже я обжора, пьянь и мот
Боюсь ни сил, ни средств не хватит
Достойно встретить Старый Новый Год.

*Монолог у зеркала (Маша и три медведя) *
Воскликну я: «О боже!»
Нет! Лучше: «Ё-моё!
Кто пил с моею рожей,
И так помял её»?

13. Телевидение Шоу-бизнес.

*Рейтинг юмористических передач *
Я ненавижу «Смехопанораму»,
Из шуток там всегда одно старьё.
Но хохочу, когда смотрю программу
Правительства: «Доступное жильё».

*Известность*
Вот бы у Мадонны сняться в клипе!
Жить потом легко… тебя все знают,
Вроде бы еще ни с кем не выпил,
А тебя уже все уважают.

    *Интервью с мэром *
Смотрю я телевизор и ликую
Корреспонденты поступают очень верно:
Как победить в стране беду ВТОРУЮ
Спросили представителя от ПЕРВОЙ.

      *Фабрика - 8 *
Что б мы проект восприняли всерьёз,
Нас телевизор целый год   зомбировал.
Народ не ждёт от МатвиенкИ новых звёзд,
Но пусть бы старых он утилизировал.

   *Провинциальным красавицам *
А приезжим   я хочу сказать отдельно,
Что столица нашей Родины – коварна:
Здесь без связей трудно стать фотомоделью,
А вот   фотороботом увы – элементарно.

      *Мнение телезрителя *
Я в хит-парадов рейтинги не верю!
Ведь есть же у меня, ей-богу, уши.
По телевизору для нас поют не «Звери»,
А звери те, кто заставляет это слушать.

*MTV или как «развести» лоха на 75 центов *
Ну как, понравился артист?
Ах не понравился, тогда
Пошлите слово «От***#сь»
На номер сорок, сорок два.

      *SMS для MTV *
Раз это лучшая десятка хит-парада,
То худшей, видимо, людей пугать не надо.

*Плюрализм *
Снят фильм про криминал - «Братва»
А для детишек фильм про гнома
Для идиотов – шоу   «Дом-2»
Для остальных – «Пока все дома».

14. Про великий, могучий русский язык (который трудно держать за зубами).

      *Воспитание *
Интеллигенту в нашем ЖилОтделе
Квитанцию отдали на квартплату.
Хотел сказать он: Что вы, оху@ли?
А произнёс: Ну как же так, ребята?

    *Однокоренные слова *
Ну почему, скажи на милость,
Когда вчера я задержался,
Ты не спросила: «Что случилось?»
А заорала: «С КЕМ случался?»

*В Италии *
А вблизи Пизанской башни
Что над Пизою нагнулась
Находиться очень страшно
(Как бы вдруг не Пизанулась).

* Пионерский лагерь*
Дети, на дверях в сортир
Очень крупно, мелом
Написали слово «Мир»,
Три ошибки сделав.

    * Защитник родной речи *
Язык родной должны мы уважать!
Сам Пушкин восхищался им не даром!!!
А кто его МЛЯ, будет   искажать,
Получит сразу В РЕПУ, БЕЗ БАЗАРА…

   *Опровержение аксиомы *
— Там хорошо, где нету нас,-
Сказал вчера алкаш Серёга.
— Но в вытрезвителе сейчас
Нас нет, а там один хрен плохо.

* * *
Кузнецы народ задорный
Конкурс выдумали сами
Но назвали его спорно,
Хоть и весело: «Куй с нами!»

      *Женский клуб *
Разговорам нет конца и края,
Каждой что-то хочется    сказать,
Женщины без умолку болтают,
Если   дамам не о чем молчать.

   * Пессимистическое *
Я думал о завтрашнем дне
Мне виделось смутно оно
В холодной, ночной тишине
Такое же мрачное ДНО.

15. Эротические стишки. Любовные приключения.

    *Романтика *
Геолог в ясный день или в метель
Кочует от рассвета дотемна.
Где лёг, там у геолога постель.
Где ВСТАЛ, там у геолога жена.

*Сельская примета *
— Меня решил он в жены взять -
Сказала Клавка гордо, -
   Хотел бы просто «переспать»,
   Не угощал бы тортом.

    * Начало рабочего дня *
Девушка в метро мне улыбнулась
А потом, за ней еще одна,
Будто счастье в жизнь мою вернулось
Я был пьяным, словно от вина.

Мне казалось, что настало лето
Что прекрасен мир и люди в нём
И что ждет меня удача где-то
Может даже рядом, за углом.

Я приехал в офис, на работу
В лифт вошел, закрылась дверь в кабинку,
Тут из мужиков заметил кто-то:
«Эй, придурок, ЗАСТЕГНИ ШИРИНКУ».

*Признаки настоящего мужчины*
Для семьи лишь тот мужик годится
Кто о дамах думает чуть-чуть,
И не отдыхать в постель ложится,
А   встаёт с постели отдохнуть!

      * Видео *
Что б вдумчиво, прислушиваясь к фразам,
Порнуху посмотреть с подружкой дома,
Налей ей вместо водки — просто кваса…
А сам попробуй съесть две пачки брома.

*Мнение школьника о физкультуре *
Зачем нам лазить по канатам,
Прыжкам в длину к чему учиться,
— Вот «Камасутру» знать бы надо,
      Она-то точно пригодится.

* Частушка *
Вчера я свою милку, без сомнения
В неловкое поставил положение.
Возможно, поступил слегка рискованно,
Но так уж в «Камасутре» нарисовано.

    *Нет запретных тем *
Нас нагота уже не удивляет
Не возбуждают откровенные картинки.
Теперь в «Playboy»   девчата   посылают
Бесстыжие РЕНТГЕНОВСКИЕ снимки.

    * Гостеприимный город *
— Смотрите, вон блондинка улыбается,
    Брюнетка машет ласково рукой,
    И рыженькой   я видимо понравился…
— Ещё бы парень, ты же на Тверской!

    *Горькая правда *
В библиотеках пацанам
Из нашей   школы   стало ясно:
Вокруг так много умных   дам,
А тянет всё равно к СИСЯСТЫМ.

    *Страусы и люди *
Есть «голубые» страусы. Я лично
Таких встречал в Австралии немало.
Пугливым, с этой долбанной привычкой,
Непросто оставаться натуралом.

      *Станция «Мир» *
Ну, нет у космонавтов личной жизни!
Им не с кем «стыковаться» месяцами,
А если говорить об онанизме,
То тут все — «ЗА». Причём двумя руками…

* * *
На проституток денег нету.
Я нищ, такие брат дела.
Но я зашёл к соседке Свете,
И мне соседка в долг ДАЛА.

      *Частушка *
Деревенские девчонки
Грубо дразнятся подчас,
Мне они кричат вдогонку:
— Здравствуй, Витька-Один-Раз.

* * *
Неделю мы с тобой прожили дружно,
Но ты же не умеешь мирно жить!!!
Опять кричишь: Тебе лишь ЭТО нужно!
— А что ЕЩЁ ты можешь предложить?

    *Первое свидание *
Познакомились. В тиши сидят вдвоём,
Что волнует более всего:
Юношу:   КАКОЙ Я У НЕЁ?
Девушку: КАКОЙ ОН У НЕГО?

16. Эх, дороги. Авиация.   

*В общественном транспорте *
Куда он, слабонервный, побежал.
Хоть вы, соседка, дурню объясните,
Что реплика: «Какой же вы нахал!»
Совсем не означает «ПРЕКРАТИТЕ».

* Мысли в Лондонском аэропорту *
Если террорист с гранатой в жопе
Сесть пытаться будет в самолет
И её найдут… то всей Европе
Видимо потом   не повезёт.

*Заметки автолюбителя *
В стране лишь пять процентов геев,
Но в это верится не сразу,
Ведь здесь, на МКАДе, по идее,
Процентов сорок   п***р@сов.

   *Секретный фарватер *
Ночь. Туманится апрель.
У руля нетрезвый я…
Может судно сесть на мель
Ведь не видно ни БУЯ.

   *Единственное преимущество *
«Мангуст» на «Порш» поставил Петр Ильич,
Имобилайзер и секретную заслонку.
А наш родной автомобиль «Москвич»
— Одна сплошная противоугонка.

*Час пик *
Трудно тут вместиться сразу всем.
Люди, как   в коробочке драже.
Над Метро сияет буква «М»
Лучше бы горела буква «Ж».

      *День жестянщика… *
Если ПРАВЫЙ включит поворотник
В «Ауди» блондинистая дева,
То не факт, - сказал авторемонтник, -
Что она потом свернёт НАЛЕВО.

* Туман(из цикла русский характер) *
Попали мы в аварию, обидно!
Но то, что будет так, я понял сразу.
«Вот бл@дство, ничего ва-аще не видно!»
Сказал водитель и ДОБАВИЛ газу.

      * Белка и Стрелка *
У Гагарина внезапно сдали нервы
В день когда коллеги объяснили
То, что в космосе он вовсе не был первым…
Две каких-то СУКИ раньше были.

17. Эпиграммы

* * *
Грозный, словно Голиаф,
Кулаки - с кочан капусты.
Ты здоровый, Вася, шкаф.
Жаль, что в антресоли пусто.

    *Дети анализируют *
Аисты приносят в дом детей
Машку же нашли в капусте вроде:
Долететь не смог пернатый с ней,
Уронил толстуху в огороде.

      * Сергею. *
В больнице доктор удивился:
Зачем сбежал, не долечился.
Серега - молодой поэт,
Дурак, каких не видел свет.

* Борис Моисеев*
Если б   Боря в юные   года
Провалился бы с карьерой сольной
Стал бы он гаишником тогда,
Или же арбитром футбольным.

    * Володе *
Напыщен этот джентльмен,
Надут до неприличия.
Я б прописал ему пурген
От мании величия.

      * * *
Петр кретин, хоть и прагматик,
И начальству с ним беда:
То затявкает некстати,
То лизнет, да не туда.

*Экспериментальная поэзия *
Да будь ты трижды мексиканкой
Тебя не назовут Кончитой,
Ведь ты холодная, как   лёд….

      *Ошибка *
Пора тебе, Егорушка, признаться:
Развод   с любимой — это не позор.
Хоть раз в неделю можешь ошибаться,
Ведь ты же бабник, ты же не сапёр!!!

      * * *
Когда Максим берет в киоске книгу,
Я точно знаю: это полный бред.
Аналогичную создаст интригу,
Беззубый дед, купивший «Блендамед».

      * Борису.*      
Чуть дело не дошло до драки,
Когда я произнёс в ответ,
Что у тебя все качества собаки,
Лишь доброты и преданности нет.

      * Анфисе.*   
Как дыни пухлы ягодицы.
Прости мои суждения.
С такой бы жопой, да родиться
В эпоху Возрождения.

      *Себе *
Меня ты знаешь целый век
(Я двадцать лет живу с тобой.):
В душе я добрый человек,
Но лишь из душа выйду — злой.

      * * *
Мы пьём каждый день на работе.
Здесь это нормально, не скрою.
Но только у нашего Моти
Бывают ещё и запои.

*Абрамовичу – начальнику Чукотки *
Раз богаче ты   и круче
К чукчам будь чуть-чуть почутче.

      *Характеристика *
Ты Ленка, превосходный друг похоже.
И секс-партнёрша, прямо как в кино,
Но откровенно я признаюсь, всё же:
Как собутыльник, Ленка, ты ГОВНО!

* Новый председатель колхоза*
Культура так с него и прёт!
— Роптали мужики в курилке
Он даже семечки грызёт
При помощи ножа и вилки.

*Взаимность *
Дни напролёт, в теченье года,
Почти все триста с чем-то дней
Моя жена следит за модой,
А мода… — та следит за ней!

      * * *
Ложь я с детства ненавижу,
И стараюсь жить без фальши.
Вот узнал тебя поближе,
И послал тебя подальше.

18. Чиновники и политики

*Кроме шуток *
Люди многие грезят о счастье
У меня есть мечта своя тоже:
Я хотел бы «дорваться» до власти,
Чтобы дать этой власти по роже.

* Социологический опрос *
Захотелось до выборов власти
В важном деле одном разобраться.
Власть спросила: Народ, а ты счастлив?
Тот ответил: Куда же деваться!?

*Мнение Джорджа Буша-младшего *
Чтоб безопасней стал чуть-чуть
Наш хрупкий мир, что так красив,
На глобус надо натянуть
Большой-большой презерватив.

      * * *      
Боюсь «всегда уверенных в себе»,
Ведь в ходе мировых хитросплетений
Все глупости творились на Земле
Из самых-самых добрых побуждений.

* * *
По сути, политическая партия
Собрание баранов   и тупиц
Служение сообщества бездарностей
На благо хитроумных единиц!

      * * *
Политик долго говорил,
Державой нашей восхищался.
Он так свою страну хвалил,
Как будто продавать собрался.

* Голосование в Думе *
Как   макаки   скачут   меж рядами,
Кнопки нажимают, как велели,
Вы за них голосовали сами,
Вот и получайте, что хотели.

*О президентах *
Все лидеры, раз в год, без исключения,
Чтобы привлечь народное внимание,
Выходят к своим людям с «Обращением»
И только наш, почти всегда с «Посланием».

* Алиби *
Приватизатор нам почти четыре года
Доказывал, аж морда была в пене:
«Не воровал я деньги у народа!
Откуда у народа столько денег?»

19. Силовики (Милиция. Суд. Армия).

   * Зигзаги судьбы *
За то, что боссу в ухо дал,
Назвал соседа идиотом,
Мой друг в милицию попал,
… И там до пенсии работал.

      *Курс молодого бойца *
Был в армию призван я ранней весной
И в первый день службы   узнал на рассвете
Что мирное небо над   нашей страной
Зависит от   блеска толчков в туалете.

    *Мнение прокурора *
Всем, кто без памяти влюблен
С иронией   напомню   я
Желанье женщины – закон,
Желанье юноши – статья.

      *Первомай *
Душой и помыслами чист,
В нелепом пиджачке дурацком
Идёт на митинг пессимист,
За ним два оптимиста, в штатском.

*Самый продаваемый товар года *
Сегодня в лидеры продаж
(Тому есть не один пример)
Попал порядка местный страж
— Московский милиционер.

* Служу Отечеству *
Строевым, мне ходить надоело
Разве Армия - это работа?
Почему здесь пытаются сделать
Из нормальных людей – идио.. (патриотов)?

*Президенту Бушу посвящается.*
Две беды: дураки и дороги
У России уже 200 лет.
А в Америке лучше итоги,
Там проблемы с дорогами нет!

* Басманное   правосудие *
Мы заседали не напрасно
Процесс закончен, наконец.
Судья   сказала: «Мне всё ясно!
Ну что ответчик, вам ИСТЕЦ».

* Эпиграф: Сапер ошибается   лишь один раз *
Пока повестку берегу,
Но написал в военкомат,
Что быть сапёром не могу
Ведь я четвёртый раз женат.

20. Вечеринки и свадьбы.   

   *Утро, после корпоративной вечеринки *
Все хохочут, друг на друга глядя,
Обсуждают шефа, не таясь.
Раздаёт трусы мужчинам Надя
В общем, вечеринка удалась.

*В ресторане *
Каждый мужчина наверное знает
(Вывод с годами проверен и точен):
Пьяная дама — добыча простая,
Только уж ноша тяжёлая очень.

   *Золотая середина *
Когда б вчера я выпил рюмкой меньше,
То смог бы ублажить ещё двух женщин
Но если бы ВООБЩЕ НЕ ВЫПИВАЛ,
То знаю точно, ни одну б из них НЕ СТАЛ!

    *Десятый день на курорте *
Встречаемся в постели то и дело,
Неужели вам самой не надоело?

    *Ревнивый муж *
Звонит супруга с остановки:
«Дорога скользкая, метели…»
Хотя слова: «Застряла в пробке»
Звучали, как «Лежу в постели».

      * * *
Всё на морском курорте может быть
Вы были так прекрасны – демонически,
Что я   бы мог жене не изменить,
Но это только   лишь теоретически.

   *Корпоративная вечеринка *
Если осталось вино или пиво,
Водка осталась, а праздник закончен,
Значит проблемы внутри коллектива
Есть! И похоже серьёзные очень.

      * * *
Сосед привёл один весомый довод:
Что тост предельно кратким должен быть.
А если не нашелся выпить повод,
То это не причина, чтоб не пить!

* * *
Поздравлять на праздниках любых
(Так в России повелось издревле)
Мы привыкли женщин ДОРОГИХ,
Но с мечтою встретить подешевле.

21. Работа и профессиональные отношения.   

    *Хронология событий *
Сделал я вчера открытье века,
Вот она, талантливая мысль:
Труд когда-то создал человека,
А потом испортил   ему жизнь.

*Итальянская песня русского пенсионера *
Полвека вкалывал ударно
Пахал, не разгибая спину:
Трудился, словно папа Карло
Но получал, как Буратино…

*Залог успеха для инженера *
Будет замечательным финал
Все чудесно сложится в финале
Главное, чтоб умный не мешал,
И чтоб дураки не помогали!

*Рабочий день строителя *
Ребята от прораба получили
По выговору, все до одного.
За то, что ДО ОБЕДА водку пили,
Но главное, что пили без него.

* Идеальный руководитель *
Мы любим директора пылко.
Когда он уйдёт, будет жалко.
Курящим он сделал курилку
А пьющим ещё и бухалку…

*Кем хочет стать выпускник *
Киркорить на эстраде не хочу,
Не нравится мне песни воровать.
Но мне другое дело по плечу:
Я мог бы газ в Европу продавать!

*Фотограф *
Сегодня снова вспомнил эту шутку
Об уникальности профессии соседа:
Он как и я, вчера снял проститутку
Но правда деньги ПОЛУЧИЛ за это!

   *Частушка о трудолюбии *
Не люблю сидеть без дела
И стараюсь на кровать
Положить скорее тело
И без дела   полежать.

      * * *
Быть может напрасно себя я так мучаю,
Возможно напрасно, как сволочь, ишачу,
Ведь ясно: удача – всегда дело случая,
Об этом вам скажет любой НЕУДАЧНИК.

    * Офисная астрология *
Все секретарши – молодцы!
Каким бы не были бы знаком,
Но Львы, Весы и Близнецы
Легко для босса станут Раком.

      * * *
Чтоб в этом офисе остаться,
Важна не только лишь работа.
Учись блаженно улыбаться,
Все боссы   любят идиотов.

      *Сокращение штатов *
На заводе объявил директор: Люди!
Вы сегодня   все понять должны,
Что за деньги и дурак работать будет,
… Только   дураки мне не нужны!

*Интеграция или разделение труда *
Когда директору «прекрасная идея»
Приходит в голову под вечер - знаю точно,
Что я домой на ужин не успею,
И буду ночь работать внеурочно.

      * О профессиях *
Чтоб стать шофером – следует учиться.
Чтоб стать политиком – не надо ни фига.
А посему   в водители пробиться
Нет   шансов у тупого ДУРАКА.

      * * *
Вчера один майор в пивнушке
У женщин вызвал   интерес,
Сказав: Я не пишу, как Пушкин
Зато стреляю, как Дантес.

      * Чиновники *
Дураков в России мало очень
Но они расставлены умело,
Так, что незаметны, между прочим,
Но почти всегда мешают делу.

    *Недоразумение *
Из носа секретарши валит   дым.
Который день она в трудах-заботах:
Директор оказался «голубым» —
Приходится действительно работать!

* * *
Крылов осла назвал тупым,
Назвал упрямцем настоящим,
Но ведь не будь осел таким,
— Работал бы намного чаще.

   *Глядя в трюмо *
Напоил меня сосед-каналья.
Если зеркала сейчас не врут,
То ни я, ни «ЧМО из зазеркалья»
Завтра на работу не пойдут.

* * *
Энтузиаст никак не успокоится
И видимо во веки не поймет
Упорство – это вовсе не достоинство
Когда его владелец   ИДИОТ.

      * Традиция *      
Чиновник - всё в его руках.
В России каждый (нюхом чую)
Не знаю что, не знаю как,
Но точно знаю, что ворует.

      *Бизнес-леди *
С женщинами вот что происходит:
Те, кто принца не сумел дождаться,
Отдаются полностью работе,
Раз уж больше некому отдаться.

*О карьере, в наши дни *
Кому-то труд помог достичь успеха,
А с кем-то этот опыт не удался:
Из обезьяны, сделав человека,
Над лошадью труд злобно посмеялся.

    * Исповедь директора *
Надеюсь, люди, вы меня поймёте
Вчера уволен мною Константин,
Он , так же как и вы, спал на работе
Но одевал пижаму — он один.

      * * *
Футболисты так играют,
Что страна пьёт с горя.
Есть профессия такая
— Родину позорить.

      * * *
Офис – полон идиотов!
Здесь кругом плохие люди:
Только сядешь поработать
Обязательно разбудят.

* Профессия по душе *
Хочет стать сантехником сынок.
Объяснить нетрудно прихоть эту
— Видимо найти засранец смог,
Спрятанную мной порно кассету.

22. Философия жизни.

* * *
Один из парадоксов мира
(К несчастью так устроен мир)
Но если в парке нет сортира
То там почти везде сортир.

* * *
Я очень часто думаю о ВЕЧНОМ:
О том, как время быстро пролетает,
О бренности   земного и конечно
О том, что ВЕЧНО денег не хватает.

* Эпиграф: Ордена - знак заслуг перед теми, кто дает ордена. (Кароль Бунш) *
Медалькам дураки обычно рады,
А дураков, полно в родных краях.
Лишь честный, презирает все награды,
За исключением полученных в боях.

* О вечно й любви *
«Я твой НАВЕК!» – сказал хитрец.
Она в ответ: «К чему слова,
Ведь всё имеет свой конец,
… А вон сосиска, даже два»

      * * *
Я сына не пущу в поход:
Один разврат там и к стыду,
Турист   в походе много   пьёт.
… Я лучше сам в поход пойду!

* Типичный сценарий. *
Вечер. Пьянка. Глупые вопросы:
«Вася, ты мне друг или не друг?»
Утро. Пиво. Поиск папиросы…
Поиск смысла жизни… Поиск брюк!

   *Memento mori (Помни о смерти) *
Такой   прогресс я   не приемлю
И не   устану   повторять:
Не ЗАСИРАЙТЕ, люди, Землю,   
Ведь вам   же в ней потом лежать!

* * *
Господь такою Еву сотворил,
Чтоб на планете жизнь не прекратилась:
Красивой, — чтоб Адам её любил,
И дурой, — чтоб она в него влюбилась.

   *Одна заповедь по цене десяти *
Есть десять заповедей важных, господа.
Всегда в ладу жить с ними постарайтесь,
А если не сумеете, тогда
Запомните одну: Не ПОПАДАЙТЕСЬ.

23. Монологи и диалоги

*Приглашение в гости*
Я не против встретиться с тобою,
Только умоляю, без обид:
Если он стоит, приехать СТОИТ
И не СТОИТ, если не СТОИТ.

    * * *
Пожелтело всё вокруг
Нет деньков осенних краше
Птицы тянутся на йуХ
Вот и ты иди туда же!

* * *
Даже если скажу сейчас глупость
Не спеши проявлять ко мне строгость
Не смотря на свою близорукость
Я заметил твою длинноногость.

*Монолог девушки на выданье *
Сняла десяток бигудей.
Теперь весы… «О’Кей, вес в норме».
Эх, выйти б замуж поскорей!
Устала быть всё время в форме.

*Убийственная реплика *
Я толстой обозвал Людмилу.
Была её ужасна   месть.
Разделся   я.   Она спросила:
«Признайся, ЭТО ОН И ЕСТЬ?»

    *Шахматист*
Пляж огромный у ручья.
Все гулять идут к ручью.
— Девушка, ты чья? Ничья?
    Я согласен на ничью!

    *Плохая   примета*
Не жду сегодня от судьбы добра
В удачу тоже верится не сильно
День не задался с самого утра,
Когда под ухом зазвонил будильник.

* * *
С мужчинами бывает ТЯЖЕЛО
А без мужчин, нам бабам, ТРУДНО очень
Слова похожи эти, как назло
Но разница — большая, между прочим…

* * *
Отчетливо мне ясно стало утром
Лишь начал на работу собираться
Чем ХУЖЕ люди знают Камасутру
Тем больше у них шансов отоспаться.

    * Утешение *
Хотя тебе и плохо – не грусти.
Напрасно ты расстроился, Малыш,
Всё худшее, поверь мне, впереди.
Придёт оно – тогда и погрустишь.

      * * *
Ну всё, я к МАМЕ ухожу!
С тобой мы расстаёмся…
Ты рад, козёл, как погляжу?
Раз так, то МЫ вернёмся!

      *Примета *
«Зря презервативы покупаешь» —
Так сказал Максим подружке Люде.
«Ты сама примету эту знаешь:
Если зонт возьмёшь — дождя не будет»!

    *Девушке в мини-юбке *
Я об одном прошу вас только:
Во мне будить не надо кролика.

*Подарок родителей на 16-летие*
— Тук-тук. Пора вставать, сынок!
— Мамуля, я посплю ещё часок…
— Вставай! Давай закончим спор,
    За ней уже приехал сутенёр.

    * Гости *
Не надоело вам у нас?
Хотите, по двору, пройдитесь,
А то ещё неровен час
До геморроя досидитесь.

* Очередной претендент на руку и сердце *
Любимый, посмотри какой ТОПАЗ!
И что смешно: По непонятной мне причине
Я с женихами ссорилась ПЯТЬ РАЗ,
Всё время в этом ювелирном магазине.

* Доброй ночи, малыши *
Оксана Федорова, слушай:
Ну почему, к исходу дня
Ты спать укладываешь Хрюшу.
И забываешь про меня?

* * *
Уже пять лет мы в Лондоне живем
Но в магазинах я по-прежнему теряюсь,
Я научился   говорить со словарем,
А вот с людьми, пока еще стесняюсь.

* * *
Весь день не спишь
Всю ночь не пьешь
— Понятно дело – устаешь.

24. Черный юмор.

* Частушка *
На могиле у дороги
«Спи спокойно» - надпись есть.
Видно, заплатил налоги
Тот, кто похоронен здесь!

* * *
Когда любви не достаёт.
Её вам нужно ждать смиренно
Ведь в час, когда она придёт,
Любовь ДОСТАНЕТ вас мгновенно.

*Альтернативный путь *
С Макаренко, увы, я   незнаком,
Но знаю из учительской газеты:
— Эффект удара в ухо кулаком,
Такой же, как у трёх часов беседы.

   *Военный юмор *
Для подведения итогов
Построил подполковник часть,
И пошутил: «Народу много!
Гранате некуда упасть!»

    *Оптимист и пессимист *
Всё вроде на круги своя вернулось,
Закончился с судьбой неравный бой…
Ты думаешь Фортуна улыбнулась?
Да нет! Она смеётся над тобой.

*Долготерпимому русскому народу *
Бесправны мы – и каждый это знает.
Продажны власть, милиция, суды…
Пускай теперь Гринпис нас защищает
Ведь мы такие РЕДКИЕ козлы.

* * *
Мужчинам в браке много проще
Звучит статистика бодряще:
Они и женятся попозже
И кстати, умирают раньше.

* * *
Мы хохотали с другом до икоты
Рекламный прочитав вчера плакат:
«Забойная, прикольная работа!»
А ниже подпись – «Мясокомбинат».

25. Нецензурные стишки (для завзятых циников).

* Особенности сексуальной жизни в походе *
Гусар молчит. Гусар не стонет,
Хотя и недоволен штабом.
Опять звучит приказ: «По коням!»
А как же хочется «По бабам».

* * *
Да нет мадам, я не женат!
Один как перст, судите сами
Уже пятнадцать лет подряд
Всё сам… своими, МЛЯ, руками.

      *Алиби (инструктаж друга) *
Всё, уезжаю в отпуск в эту среду.
Пусть здесь пока живёт твоя семья…
Но не забудь под двери ссать соседу,
Чтоб он не знал, что это делал я!

   *Язвительная партнёрша *
— А он уже внутри? Простите…
    Нет, я серьёзно. Жду ответ.
    Как, ВЕСЬ? Да что вы говорите?
    Но ведь снаружи тоже нет!!!

* * *
Я в душ вошел, трусы снимаю
И начинаю понимать
Что мне для счастья не хватает
Всего-то сантиметров пять.

      * * *
Готов сказать, друзья, предельно честно,
Уж я то врать, поверьте, не привык:
Все бабы на Земле достойны секса,
Но ДВАЖДЫ только лучшие из них!!!

*На медведя с рогатиной *
Адреналин нам был необходим.
Пошли мы на медведя в тёмный лес.
Но только лишь закончился экстрим,
Как тут же сразу начался ****@ц.

    * Брачные игры *
Ухаживать за женщинами сложно…
Петь серенады и дарить подарки...
Самцам в природе быть грубее можно
Ведь самки их – животные, дикарки.

Зато быть богомолом очень страшно
Следи, чтоб богомолиха не съела.
У страусов с манерами   неважно
Чуть напугал партнёршу… и за дело!

* Про рост цен и тарифов.. *
Народ наш голоден и бос
Нет денег на еду и брюки,
Есть у меня один вопрос:
Когда же вы нажрётесь, суки?

    *Аббревиатуры *
Природа одарила меня щедро,
У женщин вызываю интерес.
IQ мой восемнадцать сантиметров
И это без учёта   НДС…

    *Мнение   иностранца *
Русский язык удивительно сложен
Вроде по смыслу стоящие близко
Это понятия разные всё же:
«Мокрая кошка» и «Влажная киска».

    *Русская народная сказка *
Иван не смог убить Кощея
Чтоб испустил поганец дух!!!
Он знал, что смерть в яйце злодея,
Но как узнать, в каком из двух?

      * Ещё одна сказка *
Кощей влетел в окно светлицы.
К прекрасной деве подошел,
Сказал: «Не плачьте, Василиса.
Мужайтесь, ваш Конец пришёл!»

   *Скандал.*
У попа была собака
Он её любил
Это сняли папарацци,
Поп уволен   был.

      *Мнение феминистки *
Мужчину мог бы робот заменить.
(Ругаться женщинам тогда уже не надо)
Осталось лишь придумать, как скрестить
Вибратор с симпатичным банкоматом.

    *Неотложка *
В столице пробки. Путь закрыт.
Но вот добрался наконец
Не добрый доктор Айболит,
А злобный дядька ВсёПисец.

* Гость *
Я предложила чай и тортик.
Но что возьмёте с дурака,
Он чай не пьёт. На сиськи смотрит.
… НАВЕРНО ХОЧЕТ МОЛОКА.

      *Историческая лошадь *
В пустыне Гоби, в ясный день февральский
По зову плоти, вспомнив свою милую,
С кобылой что-то сделал Пржевальский,
И та потом взяла его фамилию…

      * * *
Пропал задор, азарт пропал, харизма…
От меланхолии неделю не избавлюсь:
Не тянет заниматься онанизмом,
Теперь и сам себе уже не нравлюсь!

      *Претензии *
«Лишь одно мужчине нужно»
Женщины решили дружно.
Но добавлю (Это важно!):
Не всегда, и не от каждой.

*Поездка в Тель-Авив *
В Израиле боялся как огня,
Что мне мою обрежут красоту.
Не знаю, как у вас, а у меня
И миллиметр, он тоже на счету!

    * Цены в Sex shop *
Мне зарплаты хватает впритык
На вино, на еду и похмелку.
Говоря же про баб надувных -
Я позволить могу только грелку…

      * * *
В нашем офисе такая есть примета:
Если шеф с утра решит бухнуть,
Секретарша, выходя из кабинета,
Выглядит НАТЯНУТО чуть-чуть…

*Все на борьбу с перхотью! *
«Шаума», убедился недавно я сам,
Помогает здоровье вернуть,
И такой добавляет объём волосам,
Что ширинку нельзя застегнуть!

* * *
Помню, видел такую картину:
Ясным днем, не стесняясь, публично
Голубь Мира насрал на машину
(Миротворчески и пацифично).

*Примечание *
Философ в конце обобщил для итога,
Что жизнь лишь тогда пролетит не напрасно,
Когда в ней хороших   людей будет много.
… Добавив для женщин – и МНОГО и ЧАСТО!

26. Всякие разности

      * * *
Я юбку снял с неё, и тут же
Чулки и трусики снимаю,
Но без белья она НЕ ЛУЧШЕ,
Моя верёвка бельевая.

*Верный путь *
Я целый день с замком копался.
Сидел почти что сутки дома.
А ларчик просто открывался.
Ответить как? Отвечу — ломом!

* 05.23 утра *
Не сплю, каждый «тик» его слышу.
Подушкой желая огреть,
По роже БУДИЛЬНИЧЬЕЙ вижу:
Готовится, сволочь, звенеть.

    * Караоке-бар *
«Достали» парни, в микрофон орущие…
Я удивлен, и если честно, в шоке:
Ну как японцы — люди малопьющие,
Вообще, могли придумать «Караоке»?

*Загадка *
Приятно ЭТИМ заниматься   летом
Зимой трудней, есть множество проблем.
Маньяки   вечно думают об этом
А сволочи не думают совсем.

      * Аналогия. *
Пропали в цирк сегодня два билета
Мы опоздали и на этот раз
Приходится на ОСЕНЬ «бабье ЛЕТО»
Ведь ВСЁ, ВСЕГДА не вовремя у вас.

      *Экономия *
Мини-юбки, если честно,
Гениальный в моду вклад:
Это максимум эффекта
Это минимум затрат!

* * *
Синоптик как-то чудом догадался
Какою будет осень в сентябре!
Его прогноз московский оправдался
Но только в Петербурге, в декабре…

    *Гороскоп *
Я на рыбалку ехать не готов
Такая вот ребята незадача
Сегодня неудачный день для Львов
А Рыбам этот день сулит удачу.

27. Школьные сочинения. Мир глазами школьников.

*Метрополитен имени В.И. Ленина *
Я не помню, кем был дядя Ленин
Что с экранов щурился хитро
Знаю, что он умер в Мавзолее,
И что он придумал ВСЁ МЕТРО.

      *Зима 1812 г *
Кутузов, взяв в союзники стихию
Старался нашу армию сберечь
Он твердо знал, чтобы спасти Россию
Москву дотла вначале надо сжечь.

*Мнение десятиклассника*
Что люди «харизмой» зовут, я не знаю.
Но слышал от женщин немало примеров,
Что эта «харизма» обычно бывает
У старых и толстых миллионеров.

    *История моды *
О Древней моде завершая долгий спор
Напомню, греки туники носили,
Хотя там жил какой-то Пифагор
Вот у него, штаны, я точно знаю - были.

* Из сочинения 10-тиклассника *
Любил сидеть Кутузов дома,
Был крайне тучен, невысок
Но попадая на приёмы,
Он строил женщинам глазок.

   *Полтавский каламбур *
Отряд из леса выбежал на поле
Кутузов думал: Вот и угадай:
Кто наступает там – Барклай де Толи?
А То ли это вовсе не Барклай?

   *Частушка *
В голове студента Вани
Кроме девок - НИЧЕГО
Он бы в среду сдал экзамен
Если б вспомнил про него.

    *Совпадение? *
Отмечают даже дети:
Им не видно разницы,
Как слова похожи эти
Пьяница и пятница!

    *Первый субботник *
Их труд бесплатным был, но кстати
Старались все, а дело в том
Что рядом, словно   надзиратель
Бродил сам Ленин… со «СТВОЛОМ».

28. Анекдоты в стихах.

*По мотивам русской народной песни *
Напившись пива и вина,
Лица, ребята, не теряйте
Не посылайте женщин на …
Да и мужчин не посылайте.

И пусть обидит вас страна,
Не платит вовремя зарплату,
Страну не посылайте на…
Особенно не надо матом.

Когда с любовником жена
От вас уехала на Кубу,
Жену не посылайте на…
Не посылайте, это грубо.

Мой стих закончен, всё, хана.
Вам грустно и на сердце слякоть.
….Меня, не посылайте на….
А то я буду горько плакать!

* Монолог нового русского *
Недавно врач мне запретил
Курить и водку выпивать.
Но я сто баксов заплатил,
И он мне разрешил опять.

      * На автотрассе *
Женщина-водитель тёмной ночью -
Как Луна, что людям дарит свет!
Ты её заметишь, это точно!
А она тебя, почти уверен — нет!

*Прелести крепостного права *
Вот селянка на лугу
Напилась и ну орать:
— Барин, барин, я в стогу…
Приходите угнетать!

*Сопротивление материалов *
Студенту «не давали» все подряд.
Но парень к цели следовал упрямо
Купил себе учебник «Сопромат»
И стал искать ответа в теме «Дамы».

* * *
С «Ладой» я намучился немало.
Русские машины – все говно.
Если масло капать перестало -
Значит просто кончилось оно!

30. Послесловие.

      * * *
Как же было с горя не напиться,
Если вскоре ясно стало всем:
То, что славой мне, увы, не насладиться,
Если я не сдохну... насовсем!

* * *
В издательстве поэт сказал занудно:
«Нам всем мешают «классики» подчас.
Оставить след в литературе очень трудно,
Здесь так уже НАСЛЕЖЕНО до нас».

* Цыганское *
Друзья, прислушайтесь к совету
(Совет такой всегда в цене)
Купите срочно книжку эту
И   сразу   СЧАСТЕ будет мне.

* Заключительное слово *
Пишу я остроумно вроде.
Читайте, смейтесь до упада,
А если шутки не «доходят»,
То почта тут не виновата.

КАНЭЦ (в лучшем смысле этого слова).
 

Плюс-минус зима

(Ременюк Валерий)
  50    2008-09-17  9  4099

По примеру Тани К решил и я сообщить коллегам по цеху о выпуске книжки стихов и чуть-чуть-прозы. Всё, шо нажито непосильным трудом за последние два года...
 

СПРАШИВАЙТЕ В МАГАЗИНАХ

(ФИЛИН)
  52    2008-04-23  20  5165

Знаете, приятно осознанье,
Что хоть что-то сделал для людей:
Вышла книга, что просил названье
Я когда-то вас придумать ей.
Жми сюда
Так что, Хохмодром, не тормози, нах –
Все, кто не сподобился скучать,
Спрашивайте книгу в магазинах
И ещё ларьках «Союзпечать».

P.S. Узнал точно, в издательстве – именно в Москве эта книга продаётся
только в трёх магазинах: в «Доме книги» на Новом Арбате, магазине
«Москва» на Тверской и магазине «Молодая гвардия» на Полянке
(ул. Б. Полянка, 28). Также продается в аэропортах и ж/д вокзалах.
Но основной рынок продаж – регионы России.
 

Я пишу на заборах мелом.

(Zamora)
  69    2008-03-02  18  5857

«Надо бы на заборе записать, а то запамятую» Geom
«Не надо Жора ля-ля про разок на заборе!» Кукан (Модест)
«На длинных заборах далеких планет останутся наши следы... » Wova
«На заборах рифмовал и в туалетах, но потом ему наскучило все это» Ильх
«Мы её напишем на заборе и пускай нас доктора оспорят» Станислав Абрамов
«Мои изреченья пестрят на заборах и стенах!» Пересмешкина

Коллеги часто в разговорах
(Тут далеко не все цитаты),
Упоминают о заборах.

Я тоже вклад внесу в дебаты:
[сайт не отвечает]
 

Два в одном

(Гендальф)
  10    2007-03-29  15  3563

"Два в одном" - пятый сборник киевского поэта Андрея Рассказова, в который вошли стихотворения, написанные за последние два года. Книга названа так потому, что состоит из двух частей - лирической и юмористической. Эти две грани естественно и порой весьма затейливо пересекаются в творчестве автора.
Тираж 300 экз.
Автор вступительной статьи - Маркиза Карабаса.
 

Опыты с языком

(Сестры Карамазовы)
  55    2006-09-27  18  5589

***
Повстречались - апрелили,
Целовались - не думали,
Расставались - не верили...
Вспоминаю - не дура ли?

***
Ты говоришь: "Культурный дискурс...
Полисемантика контекста..."
А я на даче рву редиску!
И это - акция протеста!!

***
...И понеслась, расправив крылья -
Влюбляться!
...Как отличить любвеобильность
От ****ства?..
 

Золотая коллекция. Лучшие юморис ...

(Андрей Ситнянский)
  45    2005-10-25  21  20892
Золотая коллекция. Лучшие юмористические четверостишья...
Недавно, руководство лучшего российского издательства — «Эксмо», назначило меня председателем жюри, перед которым была поставлена задача: выбрать самые смешные стихи юмористического и сатирического жанра написанные за пять лет нового тысячелетия. Поскольку, использовать служебное положение в личных целях в России не только не зазорно, но и общепринято, всё получилось так, как получилось — в сборник вошли только мои четверостишья. Издательский гонорар маленький, а поэтов на свете так много… в общем, думаю вы меня поймёте.
Авторские права на эту книгу законом не защищены (какие в России, к чёрту, законы), поэтому, если кто-нибудь, что-то «слямзит» - получит лопатой по спине.
 

Оччень женское

(Сестры Карамазовы)
  58  Про женщин  2005-09-29  37  11483

В этом мире вторичных отличий
В идеалы утрачена вера.
Не хочу быть твоей беатричей,
А хочу быть твоей алигьерой.

Не пророчили этого парки,
Не предвидели мудрые гуры,
Что я буду твоею петраркой,
Ну а ты моим, значит, лауром.

Не противься же воле поэта,
Не ломайся в гримасе шутейной!
Ты уже обречен быть воспетым.
(Я – алябьев, а ты …cоловей мой.)

О причинах сказать не робею,
Что меня приближают к великим:
Потому я такая орфея,
Что ты, дурень, такой эвридикий!

P.S. Лимитированный выпуск! Еще осталось несколько экземпляров :)

Электронную версию книги можно скачать на сайте karamazovy.narod.ru
 

Языки смеха

(Гендальф)
  18    2005-09-29  14  5508

"Языки смеха" - второй сборник стихов киевского поэта Андрея Рассказова, известного также на сайте под псевдонимом Гендальф.
gendalf.hohmodrom.ru
В сборник вошли разные юмористические произведения, написанные автором за последние 15 лет, в их числе пародийные синтоны, шуточные песни, одностишия, стихи для детей и т.д. Состав книги получился довольно пёстрым и это делает её ещё более нескучной.
Светлый юмор Андрея Рассказова гарантированно и надолго поднимает настроение.
"Языки смеха" - полторы сотни страниц весёлой поэзии.

Вступительная статья - Михаил Замула aka Zamora
Оформление - Игорь Цикура

Книжка выпущена киевским издательством "Нора-друк", себестоимость $3, тираж 250 экземпляров. Некоторое их кол-во имеется в Питере и Москве догадайтесь у кого. За остальными милости просим в Киев.

Жми сюда

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер