Запущена новая книжная серия – Антология Сатиры и Юмора России XXI века. Она является логическим продолжением той, которая выходила по следам века 20-го. В период с 2000 по 2010 годы было выпущено 56 томов. В числе авторских томов были изданы книги Владимира Маяковского, Михаила Булгакова, Саши Чёрного, Сергея Михалкова, Фазиля Искандера, Валентина Катаева, Ильи Ильфа и Евгения Петрова, Исаака Бабеля, Тэффи, Евгения Шварца, Владимира Высоцкого, Александра Галича, Аркадия Арканова, Михаила Задорнова, Эдуарда Успенского, Аркадия Хайта, Семёна Альтова, Анатолия Трушкина, Владимира Вишневского и многих других. Они расходились многотысячными тиражами и оседали в частных и публичных библиотеках, как в России, так и за рубежом.
Настал черёд века 21-го. Тем более, что отечественная юмористика заиграла новыми ещё более колоритными красками, пополнившись талантливой гвардией поэтов и прозаиков, работающих в жанрах сатиры и юмора. Первым подхватить своеобразную эстафету доверено писателю-сатирику Игорю Алексееву. Продолжат серию книги других замечательных авторов.
В редколлегию новой серии вошли Владимир Вишневский, Леонид Колпаков, Евгений Обухов, Георгий Фрумкер, Татьяна Кормилицына, Юрий Викторов, Станислав Овечкин.
Первая презентация новой книги и новой серии состоялась на IX Всероссийском фестивале юмористической песни и поэзии «Ёрш», проходившем в период с 3 по 5 сентября в пансионате «Солнечная поляна» (Московская обл., Звенигород). Там же можно было приобрести и саму книгу. Её объём с фотовкладышами составляет 460 страниц. Тираж – 1000 экз.
Современный Омар Хайям – так читатели называют поэта Евгения Запяткина, известного в интернете под псевдонимом ЗЕВС (Запяткин Евгений Викторович Саратовский).
Его 44-я книга продолжает серию сатирико-юмористических изданий, включающих в себя по две тысячи новых четверостиший-ЗЕВСограмм.
Поэтические миниатюры ЗЕВСа – это выразительная картина мира, народная жизнь в шокирующих подробностях, образ героя нашего времени без прикрас и ретуши.
Книга Евгения Запяткина – не только материал для весёлого чтения, но и предмет для увлекательной игры, участники которой загадывают страницу, колонку и четверостишие по порядку.
Книги Евгения Запяткина выставлялись на Санкт-Петербургском международном книжном салоне, книжном фестивале «Красная площадь», Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ.
На сайтах Интернета размещено более 48 тысяч ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru свыше 260-ти тысяч читателей, на www.hohmodrom.ru более 4-х миллионов 250-ти тысяч читателей.
Для детей после 16-ти лет.
Здесь представлено 300 из 1000 стишков вошедших в книгу
Предисловие
Если вдруг случайно Вы купите эту книжку, умоляю, храните ее в туалете. Книги на полках стоят для красоты. К выбору книги лежащей в туалете надо подходить очень серьезно, вероятнее всего она будет прочитана.
Хорошего настроения. А.С.
1. Автор о себе. Личное.
* Автобиографичное *
Надеюсь, что тревожусь я напрасно
Но это факт, по-видимому, знаковый:
Все люди на планете очень разные,
Лишь я один какой-то одинаковый.
*Жизненное кредо *
На счастье женщин или на беду
(Хотя скорее, всё-таки на счастье)
Я мимо безобразий не пройду!
Я непременно в них приму участие!
* * *
Людская каста очень многолика
Вот мой сосед, Максим, как погляжу,
Напившись, никогда не вяжет лыка
А я и трезвый, лыка не вяжу.
*Простуда у поэта *
Ушли из жизни Фет, Наполеон,
(Немало гениев великих позагнулось)
Высоцкий умер, Боткин, Мендельсон…
Вот и моё здоровье пошатнулось!
*Преимущество холостяцкой жизни. *
Одному жить скучно очень,
Я грущу и часто плачу,
Но зато известно точно,
Кто на кухне насвинячил.
* Одиночество *
Я сам себе послал письмо.
(Мне одиноко было днём)
К несчастью не дошло оно,
Но к счастью помнил я, что в нём…
* * *
Сосед недавно разорился
Он театральный был артист
Но я ничуть не огорчился
Вот что такое – «оптимист»!
* * *
Зовущим в стадо я не доверял!
И здорово, что в годы перемен
Я в партиях любых не состоял,
А это значит то, что Я НЕ ЧЛЕН.
*Вывод *
Волнуюсь, на душе тревожно,
Лишь заболев, сумел понять:
Когда умру, вполне возможно
МЕНЯ МНЕ будет не хватать.
2. Искусство и литература
*Гулливер в стране лилипутов *
Был Гулливер крупней их по масштабам,
К тому же вскоре зрением ослаб,
Когда темнело, он «ходил по бабам»,
Но это вряд ли радовало баб.
* Киноиндустрия *
Очень трудно жить актрисе
В век порочно-пошлый наш.
Если в фильме «нету сисек»
Значит это — «Ералаш».
*Русская супруга *
Акын, что видит, то поёт.
И лишь жена его ворчит:
«Пусть этот сраный идиот
Хоть в туалете помолчит».
* Демпинг *
Чтоб стать звездой – богатой надо быть!
Тогда Крутой возьмёт вас на поруки,
А я «звезду» способен раскрутить
Всего за 10 баксов… в центрифуге.
* * *
Уверен я, что зря потратил деньги.
Не повезло мне, видимо, опять
Купил брошюру: «Как бороться с ленью»
Но мне ужасно лень её читать.
*Сказка *
Кощей был тощим, злобным, маленького роста.
Когда игла в яйце, то добрым быть не просто.
*Мексиканское кино *
Я долго сериал понять пытался:
Темно. В бунгало плотно дверь закрыта.
И лишь по именам я догадался,
Чем занимались Хулио с Кончитой.
* * *
Писатель восхищается колхозом
Лишь потому, что не знаком с навозом.
А о семье с любовью пишет всяк,
Кто не женат. Пока он холостяк…
*Сказка и быль *
Упёршись мордой в женский зад,
Подумал: Вот же свистопляска,
Идти КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ
Способны лишь герои в сказках…
*Плагиат *
Об авторстве стиха упрямо
Поэты спорят, портя нервы.
А Муза, как любая дама,
Молчит, кто у неё был первым!
* * *
Лишь Кальмана услышу, много лет
Мне лезет в голову такая ерунда:
«Без женщин жить нельзя на свете – НЕТ»
Без ЖЕН на свете жизнь возможна – ДА!
*Москва *
Наш город изменился очень
И людям страшно стало в нем.
С приходом демократов – ночью,
С приходом Церетели – днём.
* Литературная всеядность *
В метро читают люди всё подряд,
И мне вчера подумалось в вагоне:
Есть рукописи те, что не горят
А рукопись Донцовой и не тонет.
* * *
По-пушкински спрошу-ка всё же:
— Я вас любил. Ещё, быть может…?
* Режиссёрская хитрость *
По театральному канону
Отелло будет много проще,
Когда играет Дездемону
Его жена, но лучше - тёща!
* * *
Они соавторы? - Я правда не пойму!
Вчера весь вечер дома в тишине
Читал рассказ Тургенева «Му-му»
И продолженье Горького – «На дне».
*Новости театрального мира *
Роман Виктюк не знающий покоя
Поставил «Дядю Ваню», господа!
В такую позу данного героя,
Никто еще не ставил, НИКОГДА!
*Конкуренция *
Доселе никогда в родной Отчизне
Таких чудес пока не видел свет.
Чтобы хоть раз, желательно при жизни,
Поэта похвалил другой поэт.
3. Адюльтер.
* Муж приехал с командировки *
Прошу родная, сделай милость
Не прячь любовников в шкафу.
Их столько в шкаф уже набилось,
Пиджак повесить не могу!!!
*Правила поведения в нестандартной ситуации *
Чуть вылупи глаза и возмущайся!
Кричи, что клевету устал терпеть!!!
Всё отрицай, ни с чем не соглашайся…
Но главное — трусы успей одеть...
*Женщины любят ушами *
Как убедить супругу - шлюху
Не изменять вам каждый вечер?
А просто врежьте ей по УХУ,
Тогда любить ей будет нечем.
* * *
В секс-шоп я с Астрологией приду
У кукол даты выпуска проверю
Вот это Лев, вот Дева… на беду
Они несовместимы с Водолеем.
*Северная специфика *
Вчера мне кто-то говорил,
Что между прочим, у якутов
Вообще нет слова «изменил»,
Зато есть слово «перепутал».
*Измена по-русски *
Жена вернулась из командировки
Заходит в дом, разделась не спеша.
Шкаф открывает… Боже, как неловко,
В шкафу два друга мужа – алкаша!
*В ресторане *
Пьяную женщину около часа
Я уговаривал угомониться.
Легче её довести до экстаза,
Чем до квартиры, где ЭТО случится.
*Объективные трудности *
Счастливым так хочется быть!
Добиться большого успеха,
И к лучшему жизнь изменить…
Но не с кем, соседка уехала.
* Откровение *
Клуб бывших жен. Одинокая дева,
Вывод печальный для всех подытожит:
«Если мужик ваш не ходит «налево»,
То и «направо» он тоже не может».
4. Медицина и здоровье.
* Монолог врача *
С ума сойдёшь от этой жизни
Что ни неделя, то подвох:
Специально, чтоб меня унизить
Мой пациент внезапно сдох.
* Санаторий ВЦСПС *
На спортплощадке надпись мелом.
Вопрос был задан докторам:
«Зачем зарядку УТРОМ делать?
И так хреново по утрам».
*Если денег больше нет *
Я завтра из больницы ухожу,
Врачи меня лечили день и ночь
Но мы пришли к такому рубежу
Когда МНЕ больше нечем ИМ помочь.
*Монолог врача*
«Ну лекарство это, если честно
Может и не пить тот, кто не хочет.
Вскрытие, больные, неизбежно,
А таблетка лишь его отсрочит»!
* Наблюдения *
Пациент был недоволен,
Что у платных докторов
Если деньги есть – то болен
Денег нет – тогда здоров.
*Новая таблетка *
Трудились фармацевты не напрасно,
Теперь рекламой будут доставать:
Ведь раз уж они сделали лекарства,
То точно нас заставят их сожрать!
* * *
Звоню врачу: — Семён Ильич, алло!
Мне так лекарство ваше помогает…
— Неужто? В самом деле помогло?
Ну что могу ещё сказать – БЫВАЕТ.
*Ветеран войны *
Какой-то вы тупой, больной, простите!
Какой-то вы ей богу беззаботный,
Я говорю вам: ЗАВТРА приходите!!!
А вы всё лето ходите СЕГОДНЯ.
*Платная московская клиника *
Спросил врача провинциал,
«Я буду жить?» и ждет ответ:
Врач деньги вновь пересчитал,
И произнес: «ВОЗМОЖНО НЕТ!»
5. .Деньги
* * *
Вопроса сразу ДВА к директорату.
Желаю я узнать, в конце концов:
— Когда вы мне утроите зарплату?
И что такое: «Хрен во всё лицо»?
*Сбережения *
Если сотню в месяц ухитришься
Класть на счёт во что бы то ни стало,
Через год, уверен, удивишься,
Как же накопилось денег мало…
* * *
На бриллианты указала пальцем ты
Кричишь: «Купи мне эту красоту!»
Ты девушкой была моей мечты,
… Пока я не узнал твою мечту.
*Звонок маме *
Я вовсе не без повода печалюсь,
Давно б его уже убила, гада
Мы снова из-за МЕЛОЧИ ругались
Которую зовут «ЕГО ЗАРПЛАТА».
*Тонкий намёк *
Есть способов знакомства много,
Но лучший, следует признаться, -
Спросить красотку очень строго:
«А вам нужны пять тысяч баксов»?
*Вердикт *
В минуты скорби и ненастья -
(Недавно приезжала тёща)
Я осознал, не в деньгах счастье,
Но с ними жить в несчастье проще.
*Крик души *
Я пью пятый день.
Всё, не лезет ребята.
Когда же закончится
Эта зарплата?
*Мнение политиков *
«Для русских деньги лишь помеха»!
Так депутаты рассуждают.
«Большие — портят человека,
А «небольшие» — унижают».
* * *
Послушайте, ну что за дребедень?
Ведь я, лишь за последние три года,
Так МНОГО отложил на «черный день»
Что с нетерпеньем жду его прихода.
6. Стихи о Родине, её верных сыновьях и дочерях.
* * *
Вы русский, если даже ночью
Не получая год зарплату
Опять не спите, зная точно,
Что пить не хочется, но НАДО.
* * *
Нас приучили к этому порядку,
Иначе жить нельзя в такой стране:
Продажному чиновнику дай взятку,
А неподкупному… тому плати вдвойне.
* * *
Вчера гулял среди аллей
И вдруг подумал с грустью: БLя
Как можно уважать людей???
Здесь все такие же, как я!
* * *
Если кто-то заметит всерьез
Что не пьет и не курит, то сами
Вы себе зададите вопрос:
«А не сволочь ли тут, перед нами?»
* * *
В вопросе нет альтернативы
Ведь знают мальчики со школы:
«Нельзя быть русским и счастливым,
Нельзя быть трезвым и веселым».
*Москва *
Я ухо приложил опять к стене.
Ночь наступила, скоро все уснут.
Но явно слышно в этой тишине,
Как цены на недвижимость растут.
*Конкурс красоты *
Вновь победила россиянка Ира,
Досталась ей заслуженно корона!
На Родине красавицы «Мисс Мира»
Поставлен будет бюст… из силикона.
*История России *
Строил ГЭС, за Родину радел.
Где был Сталин, там была победа!
Сколько же хороших, добрых дел,
Сделано под дулом пистолета.
*Космическая эра *
Мы первыми послали Юру в Космос
А через год ещё двоих, опять.
От нас отстали немцы и японцы
У нас вообще УМЕЮТ ПОСЫЛАТЬ.
* Русский характер *
Я приду на работу, ребята,
Даже если не станут платить
Всё равно мне на вашу зарплату
Целый месяц никак не прожить.
Невзирая на дождь, непогоду,
Несмотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу
Я приду, но РАБОТАТЬ НЕ БУДУ…
* * *
Нам признался один из вождей,
Что в России у нас, между прочим,
Очень любят и ценят людей,
Но живых почему-то не очень…
*Реформы продолжаются *
В России братцы, если честно,
Уже пятнадцать с лишним лет
Всегда для подвига есть место.
... А вот для жизни места нет.
*Парадокс *
Я никогда наверно не пойму
России алогичную природу:
За взятки можно сесть у нас в тюрьму,
Потом за взятки выйти на свободу.
*Итог *
Ответил пессимист со вздохом:
В России сто последних лет
Всем дуракам живётся плохо
… А умным вовсе жизни нет.
* * *
Знать необходимо это:
Что во всех домах российских
Есть всего два туалета:
Грузовой и пассажирский.
* * *
Российских граждан не за что судить,
Они за лень не заслужили критики.
Никто не хочет пользу приносить,
Ведь «пользу» украдут опять политики.
*Критерий *
В полярной тундре и тайге,
В любой из дальних дыр
Наш русский выживет везде,
Где НЕ замерзнет спирт.
7. Дурацкие советы и нудные нотации.
* Главное *
Когда вы спорите с тупицей,
Настырным, глупым и упрямым,
Вначале стоит убедиться,
Что он не занят тем же самым.
* Экологическое *
Измельчали, пересохли наши реки
И с годами станет только хуже,
Берегите воду, ЧЕЛОВЕКИ
Мойтесь вместе с девушками в душе.
*В поисках внеземных цивилизаций *
Сигналы в Космос посланы от нас
Иным цивилизациям навстречу…
Индейцы встретились с Колумбом как-то раз.
Теперь скажите: Что им, стало легче?
* * *
Если муж домой приходит пьяный,
Где пиджак, где грязь не отличить,
То наверно, поздно или рано,
Вам его придётся ЗАМОЧИТЬ…
*Совет супругам *
Чтоб счастливо прожить до гроба,
Чтоб вас навек судьба связала,
За правило возьмите оба,
Приехав, позвонить с вокзала.
*Российская специфика *
Пьянице - супругу дай развод,
Он ведь всё равно тебе не нравится
И тогда есть шансы через год
Замуж выйти за другого пьяницу.
* Оправдайте надежды *
Полно девчонок в этом баре
С надеждой на роман амурный
И если ты культурный парень,
Веди себя, как безкультурный…
* * *
Лишь дуры ходят замуж по любви.
Мужчина полигамен по природе,
И в ЗАГСе ерунды не говори,
Её стесняться будешь при разводе…
*Вывод *
Полезен алкоголь больным и детям,
Алкоголизма — нечего бояться:
Все 100 процентов мужиков на свете
Никак не могут вместе ошибаться.
*Проверил лично *
Граждане — товарищи поймите:
От общения с верхами пользы нет.
Без нужды к начальству не ходите,
А с нуждой ИДИТЕ В ТУАЛЕТ!
* Правила поведения на политической тусовке *
Если только гимн наш заиграет,
Петь его обязан патриот,
Ну а тот, кто слов совсем не знает
Пусть танцует… (раз уж не поёт)!
*Как исправить ошибку*
Мать проводила инструктаж,
Учила младшенькую Любку:
«Раз не удался макияж,
Одень короче мини-юбку».
* * *
Красотку, полную жеманства,
Целуй в уста. Увидишь сам:
Они всегда прощают хамство,
Когда им симпатичен хам.
*Ворошиловский стрелок *
Ты возможно парень меткий,
Но придя в сортир, вначале
Съешь «Виагры» полтаблетки,
Чтоб не писать на сандалии.
* * *
Даже если в отпуск вы уйдете,
То звоните боссу каждый час.
Чтобы он не знал, что на работе
Можно обходиться и без вас.
* * *
Следи за девушкой на пляже
Когда она купается,
Возможно, что под макияжем
Красавица скрывается…
* * *
Я в детстве часто дрался с пацанами
И думал постоянно об одном
Всего нельзя добиться кулаками
(Порою лучше взять железный лом).
* Наказ *
Служишь, пограничник, ты вдали!
Но Отчизну защищая помни все же:
Дорога ЛЮБАЯ пядь земли,
А Рублевская, раз в тысячу дороже!
8. Семейные разговоры.
* * *
Если в споре грубые слова
Женщина всё время повторяет,
То она не только не права
Но вдобавок, это понимает.
* Типичный диалог *
— Ну что ты пристала, я только присел!
Я вымотан в доску, чертовки устал,
Пока ни минуты ещё не сидел…
— И что же ты делал?
— Что делал? ЛЕЖАЛ!
* * *
О женской логике написано немало,
Но лишь твоя запомнится навечно:
Меня ты импотентом обозвала
И кобелём, что изменяет с первой встречной.
* Теория относительности*
Учение Эйнштейна я легко
Супруге объясняю, если надо:
За хлебом двести метров – далеко
За водкой триста метров – это рядом.
* * *
Он жену не звал свиньёй,
Досей звал супругу.
Как-то раз придя домой
Ей сказал: «Подруга,
Мы идём в театр с тобой»
И спросила Дося:
«А театр какой, Большой?»
«Вместишься, не бойся!»
*Семейный бюджет *
Со мною всё предельно ясно, Катя.
Я трачу деньги… ну допустим на обед!
А ты? Скажи, куда ты, деньги тратишь?
Ведь у тебя, я знаю точно, женщин нет!
*Из биографии Уильяма Портера *
Давным – давно, хотя не в полной мере
Он тайну жизни всё же осознал
«О женщина!» - сказал в сердцах О’ Генри,
И этим Генри, абсолютно, всё сказал!!!
9. Такие странные люди. О времена, о нравы.
*Нет правил без исключений *
Кнутом и пряником всего
Нельзя достичь на белом свете.
Я знаю парня одного,
Он мазохист и диабетик!
* Критерии *
«Дурнушек НЕТ! Бывает мало водки».
Так часто рассуждают мужики.
Немедленно парирует красотка:
«… И нет козлов, – бывают бедняки».
* Эпиграф: Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие счастливые моменты.*
Почему на свадьбах много смеха?
Я хотел спросить, но понял вскоре,
Что вообще в природе человека
Веселиться, если с другом горе…
* Жилищный вопрос *
Дурацкая жизнь наша в том виновата.
Мы жили пять лет у родителей дома.
Василий мне был лишь двоюродным братом
Но я ненавидел его, как родного.
* * *
Вот попробуй женщину пойми!!!
(Говорю я с искренним сочувствием)
Злят её критические дни,
ТОЧНО ТАК ЖЕ, как и их отсутствие.
*Классификация женщин. *
Есть стройные дамы, с фигурочкой,
А есть и совсем без фигуры
Есть ПРЕЛЕСТЬ, какие дурочки
И УЖАС, какие дуры.
* Противоречие *
Не бывает так на свете,
Чтобы всем всего хватало.
«ВСЕХ» так много на планете,
А «ВСЕГО» ужасно мало!
*Толерантность *
Как странно то, что мы не любим геев,
И то, что обижаем их подчас.
Они живут по-своему так, как умеют,
И кстати, больше женщин любят нас!
*Многолетние наблюдения *
Приметы в Тель-Авиве нет верней:
Настанет лето — будет очень жарко,
Свалился на пол нож — придет еврей,
А в воздухе завис — придет с подарком.
10. Долгожданная реклама
* Патриотическое *
Кто пачку «Беломора» покупает
Спасёт коня от капли никотина
А тот, кто курит «Кэмал», тот спасает
Верблюда, для араба — бедуина.
* Кофе *
Этот стих — реклама кофе «ЧИБО»:
«Мы для вас объехали пол света,
Отбирали зёрна и «спасибо»
Заслужили видимо за это.
В этом кофе нежность и забота…
(Вновь напомню - мы для вас старались).
Если бы вы знали, идиоты,
Как же наши люди Zа****$сь!»
*Слава отечественной фармацевтике!!! *
Вот раскололся унитаз
Теперь ему нужна замена.
Пурген, что делают у нас,
Сильнее вдвое гексогена.
* * *
Йогурт вкусный и полезный,
Я давно в него влюблён.
Для мужчин он лучший, честно:
«РастиШИШКА от Данон!»
*Емеля *
Ты хочешь, чтобы пара милых крошек,
Всегда была с тобой в твоей постели.
Тогда СЮДА послушай, мой хороший:
Жуй перед сном сухарики «Емеля».
*Аллегория *
Бутылка водки — как образование!
Хотя возможно глупо ей гордиться.
Но в голову приходит понимание:
Когда-нибудь она да пригодится.
*Дети о русском фолклёре *
Прогресс полезен. В этом спора нет,
Его нам много лет недоставало:
Ведь был бы у Кощея «Блендамед»,
Тогда б его яйцо не пострадало.
*Ремарка *
Рекламщикам – огромное спасибо
Мне нравятся работа их, но кстати:
Сухарики, со вкусом красной рыбы
Как «Жигули» с наклейкой «Мазератти»
11. Матримониальные отношения.
* * *
Все на планете знать должны
И ты, мужик, запомни это:
Мужчина БЕЗ СВОЕЙ жены,
Как рыба без велосипеда.
* * *
Что б посмотреть улыбку Мона Лизы
Возможно, ехать в Лувр не надо.
Достаточно спросить супругу: «Киса,
Скажи мне, где моя зарплата?»
* * *
На женщин разбирает просто злость
Ни дня нам не прожить без их совета.
Жена сама забить не может гвоздь,
Но точно знает, как МНЕ сделать это.
*Просматривая порно с женой *
— Смотри, какой он страстный на кровати!
Какую развивает амплитуду…
— Так он артист, ему за это платят!
Мне заплати, и я таким же буду.
* * *
К нам в профсоюз нередко пишут жены.
Похожи письма все до одного:
«Мой муж кобель, мерзавец и гулёна
Мой муж подлец, … ВЕРНИТЕ МНЕ ЕГО!»
*Уж замуж, невтерпеж *
Нет в принципе смысла о принце мечтать,
И ждать бесполезно у моря погоды.
Мне 20-ть пора бы уже выбирать
Того, кто испортит мне лучшие годы!!!
*Примета *
Тёща назвала меня «милок»,
Накормила завтраком в придачу.
Видно тяжеленный вещмешок
Нужно срочно отвезти на дачу.
*Бережливость по-женски *
Мне в голову со злости кинув блюдце,
Жена потом весь год меня ругала,
Что я ПОСМЕЛ от блюдца увернуться,
Выходит, это блюдце ЗРЯ пропало.
* * *
В Махачкале девчонок до хрена
Туда уеду! Я же не дурак,
Ведь у меня всего одна жена,
По мусульманским меркам - ХОЛОСТЯК!
*Твёрдая позиция *
Зря супруга возражает.
Мой вердикт, без вариантов:
«Скромность тоже украшает.
И НЕ ХУЖЕ БРИЛЛИАНТОВ».
* * *
Первую любовь почти всегда
Помнят люди с теплотой. Однако,
Это происходит лишь тогда,
Если дело не дошло до брака.
*Последний романтик *
Принёс цветы, креветок, воблу, пиво…
Пел песни, про пожар в его груди,
Ухаживал так нежно и красиво,
Хоть замуж за него не выходи!
*Холостяк *
Статистики народу нагло врут
Признаться честно вряд ли кто отважится
Женатые, не дольше нас живут…
И не живут они вообще, им только кажется.
* * *
Свою жену не слушал он
И это в принципе не странно
Желанье женщины — закон
Лишь если женщина желанна.
*Generation next *
Восьмое марта. Всё вокруг цветёт.
Я думал, пока дочка ела тортик:
«Когда-нибудь малышка подрастёт
И тоже жизнь кому-нибудь испортит».
*Сайт брачных объявлений *
Женой в сорок лет стать непросто
Есть куча проблем у невест
Мешает бальзаковский возраст,
А также — бальзаковский вес.
* * *
Никто не понял женщин до сих пор
Они порой такие фантазеры
И то, что нету повода для ссор,
Явилось главным поводом для ссоры.
* * *
Объявим, Вася, ханжеству войну!
Раз беден ты, то разговор особый:
Не можешь прокормить свою жену,
Давай тогда пропить её попробуй.
12. Алкоголь (и табак уж заодно).
*Расследование *
Ответьте, ради бога мне
Спросил я детектива:
Как можно бросить пить в стране,
Где квас дороже пива?
* Ценный гость *
В общаге женской шумно потому,
Что я с вахтершей ссорюсь – злобной теткой.
Она меня спросила: «Вы к кому?»
А я сказал: «Мне по-фигу, я с водкой».
* Опыт предыдущих поколений *
Гусары, что бы там ни говорили,
Могли в былые времена подать пример:
Из женской туфельки они обычно пили:
(В неё вмещалось больше, чем в фужер).
*Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша *
Я выпил водочки на ужин!
Стучу в сервант и понимаю:
Внутри серванта я не нужен
Раз мне опять не открывают.
* 13 января *
На счастье нам, а может на беду
Секунды пролетают быстро мимо
Как хорошо, что Новый год, лишь РАЗ в году
Ведь дважды столько пить невыносимо.
*Про водку 40% *
Жизнь мужчины (даже дети знают),
Состоит из тысячи фрагментов,
Алкоголь в ней кстати занимает
Сорок самых значимых процентов.
*Коммунистическая педагогика *
До перестройки в нашей школе
Знал это каждый мальчуган:
«Чем больше выпьет комсомолец,
Тем меньше выпьет хулиган».
* Диалог собутыльников *
— Ну что, пойдём попьём винца?
— Да не–а , я долго был простужен,
Ещё здоров не до конца …
— Пошли! Конец как раз не нужен…
* Пословицы *
У русских так всегда бывает:
Глаза боятся – руки наливают.
* Крым *
В ночную смену, я сейчас
На винзавод поеду
Сам брошу пить, в который раз
… И БРОШУ ПИТЬ СОСЕДУ.
*Добавка *
«Нужно водки пойти докупить,
- Остроумно Сергей подытожил:
Коль вторую бутылку не пить,
То нет смысла и первую тоже…»
* Найди семь отличий *
Лето. Пруд. Сидит рыбак
«Хряпает» по маленькой…
Пруд. Зима. Всё точно так,
Та же пьянь, но в валенках.
* Варианты досуга *
Мне театр давно не по карману,
И в кино бываю я не часто.
Если выпить водки утром рано,
Трудно день прожить разнообразно.
*Варианты *
Наверное, мотивы быть должны.
Что б парень выпил водки и вина:
Вот вам один: У парня нет жены!
А вот другой: У парня есть жена!
* Взаимность *
Вновь по телу разливалась нега,
Пили мы четвертый день подряд.
Знаю, водка губит человека,
Но и ЛЮДИ ВОДКУ НЕ ЩАДЯТ!
*Вердикт *
Этот вывод споры завершит.
Мужики решили: Если всё же
Алкоголь проблем всех не решит,
То кефир им точно не поможет.
* 13 января *
Лежу почти убитый на кровати
Похоже я обжора, пьянь и мот
Боюсь ни сил, ни средств не хватит
Достойно встретить Старый Новый Год.
*Монолог у зеркала (Маша и три медведя) *
Воскликну я: «О боже!»
Нет! Лучше: «Ё-моё!
Кто пил с моею рожей,
И так помял её»?
13. Телевидение Шоу-бизнес.
*Рейтинг юмористических передач *
Я ненавижу «Смехопанораму»,
Из шуток там всегда одно старьё.
Но хохочу, когда смотрю программу
Правительства: «Доступное жильё».
*Известность*
Вот бы у Мадонны сняться в клипе!
Жить потом легко… тебя все знают,
Вроде бы еще ни с кем не выпил,
А тебя уже все уважают.
*Интервью с мэром *
Смотрю я телевизор и ликую
Корреспонденты поступают очень верно:
Как победить в стране беду ВТОРУЮ
Спросили представителя от ПЕРВОЙ.
*Фабрика - 8 *
Что б мы проект восприняли всерьёз,
Нас телевизор целый год зомбировал.
Народ не ждёт от МатвиенкИ новых звёзд,
Но пусть бы старых он утилизировал.
*Провинциальным красавицам *
А приезжим я хочу сказать отдельно,
Что столица нашей Родины – коварна:
Здесь без связей трудно стать фотомоделью,
А вот фотороботом увы – элементарно.
*Мнение телезрителя *
Я в хит-парадов рейтинги не верю!
Ведь есть же у меня, ей-богу, уши.
По телевизору для нас поют не «Звери»,
А звери те, кто заставляет это слушать.
*MTV или как «развести» лоха на 75 центов *
Ну как, понравился артист?
Ах не понравился, тогда
Пошлите слово «От***#сь»
На номер сорок, сорок два.
*SMS для MTV *
Раз это лучшая десятка хит-парада,
То худшей, видимо, людей пугать не надо.
*Плюрализм *
Снят фильм про криминал - «Братва»
А для детишек фильм про гнома
Для идиотов – шоу «Дом-2»
Для остальных – «Пока все дома».
14. Про великий, могучий русский язык (который трудно держать за зубами).
*Воспитание *
Интеллигенту в нашем ЖилОтделе
Квитанцию отдали на квартплату.
Хотел сказать он: Что вы, оху@ли?
А произнёс: Ну как же так, ребята?
*Однокоренные слова *
Ну почему, скажи на милость,
Когда вчера я задержался,
Ты не спросила: «Что случилось?»
А заорала: «С КЕМ случался?»
*В Италии *
А вблизи Пизанской башни
Что над Пизою нагнулась
Находиться очень страшно
(Как бы вдруг не Пизанулась).
* Пионерский лагерь*
Дети, на дверях в сортир
Очень крупно, мелом
Написали слово «Мир»,
Три ошибки сделав.
* Защитник родной речи *
Язык родной должны мы уважать!
Сам Пушкин восхищался им не даром!!!
А кто его МЛЯ, будет искажать,
Получит сразу В РЕПУ, БЕЗ БАЗАРА…
*Опровержение аксиомы *
— Там хорошо, где нету нас,-
Сказал вчера алкаш Серёга.
— Но в вытрезвителе сейчас
Нас нет, а там один хрен плохо.
* * *
Кузнецы народ задорный
Конкурс выдумали сами
Но назвали его спорно,
Хоть и весело: «Куй с нами!»
*Женский клуб *
Разговорам нет конца и края,
Каждой что-то хочется сказать,
Женщины без умолку болтают,
Если дамам не о чем молчать.
* Пессимистическое *
Я думал о завтрашнем дне
Мне виделось смутно оно
В холодной, ночной тишине
Такое же мрачное ДНО.
15. Эротические стишки. Любовные приключения.
*Романтика *
Геолог в ясный день или в метель
Кочует от рассвета дотемна.
Где лёг, там у геолога постель.
Где ВСТАЛ, там у геолога жена.
*Сельская примета *
— Меня решил он в жены взять -
Сказала Клавка гордо, -
Хотел бы просто «переспать»,
Не угощал бы тортом.
* Начало рабочего дня *
Девушка в метро мне улыбнулась
А потом, за ней еще одна,
Будто счастье в жизнь мою вернулось
Я был пьяным, словно от вина.
Мне казалось, что настало лето
Что прекрасен мир и люди в нём
И что ждет меня удача где-то
Может даже рядом, за углом.
Я приехал в офис, на работу
В лифт вошел, закрылась дверь в кабинку,
Тут из мужиков заметил кто-то:
«Эй, придурок, ЗАСТЕГНИ ШИРИНКУ».
*Признаки настоящего мужчины*
Для семьи лишь тот мужик годится
Кто о дамах думает чуть-чуть,
И не отдыхать в постель ложится,
А встаёт с постели отдохнуть!
* Видео *
Что б вдумчиво, прислушиваясь к фразам,
Порнуху посмотреть с подружкой дома,
Налей ей вместо водки — просто кваса…
А сам попробуй съесть две пачки брома.
*Мнение школьника о физкультуре *
Зачем нам лазить по канатам,
Прыжкам в длину к чему учиться,
— Вот «Камасутру» знать бы надо,
Она-то точно пригодится.
* Частушка *
Вчера я свою милку, без сомнения
В неловкое поставил положение.
Возможно, поступил слегка рискованно,
Но так уж в «Камасутре» нарисовано.
*Нет запретных тем *
Нас нагота уже не удивляет
Не возбуждают откровенные картинки.
Теперь в «Playboy» девчата посылают
Бесстыжие РЕНТГЕНОВСКИЕ снимки.
* Гостеприимный город *
— Смотрите, вон блондинка улыбается,
Брюнетка машет ласково рукой,
И рыженькой я видимо понравился…
— Ещё бы парень, ты же на Тверской!
*Горькая правда *
В библиотеках пацанам
Из нашей школы стало ясно:
Вокруг так много умных дам,
А тянет всё равно к СИСЯСТЫМ.
*Страусы и люди *
Есть «голубые» страусы. Я лично
Таких встречал в Австралии немало.
Пугливым, с этой долбанной привычкой,
Непросто оставаться натуралом.
*Станция «Мир» *
Ну, нет у космонавтов личной жизни!
Им не с кем «стыковаться» месяцами,
А если говорить об онанизме,
То тут все — «ЗА». Причём двумя руками…
* * *
На проституток денег нету.
Я нищ, такие брат дела.
Но я зашёл к соседке Свете,
И мне соседка в долг ДАЛА.
*Частушка *
Деревенские девчонки
Грубо дразнятся подчас,
Мне они кричат вдогонку:
— Здравствуй, Витька-Один-Раз.
* * *
Неделю мы с тобой прожили дружно,
Но ты же не умеешь мирно жить!!!
Опять кричишь: Тебе лишь ЭТО нужно!
— А что ЕЩЁ ты можешь предложить?
*Первое свидание *
Познакомились. В тиши сидят вдвоём,
Что волнует более всего:
Юношу: КАКОЙ Я У НЕЁ?
Девушку: КАКОЙ ОН У НЕГО?
16. Эх, дороги. Авиация.
*В общественном транспорте *
Куда он, слабонервный, побежал.
Хоть вы, соседка, дурню объясните,
Что реплика: «Какой же вы нахал!»
Совсем не означает «ПРЕКРАТИТЕ».
* Мысли в Лондонском аэропорту *
Если террорист с гранатой в жопе
Сесть пытаться будет в самолет
И её найдут… то всей Европе
Видимо потом не повезёт.
*Заметки автолюбителя *
В стране лишь пять процентов геев,
Но в это верится не сразу,
Ведь здесь, на МКАДе, по идее,
Процентов сорок п***р@сов.
*Секретный фарватер *
Ночь. Туманится апрель.
У руля нетрезвый я…
Может судно сесть на мель
Ведь не видно ни БУЯ.
*Единственное преимущество *
«Мангуст» на «Порш» поставил Петр Ильич,
Имобилайзер и секретную заслонку.
А наш родной автомобиль «Москвич»
— Одна сплошная противоугонка.
*Час пик *
Трудно тут вместиться сразу всем.
Люди, как в коробочке драже.
Над Метро сияет буква «М»
Лучше бы горела буква «Ж».
*День жестянщика… *
Если ПРАВЫЙ включит поворотник
В «Ауди» блондинистая дева,
То не факт, - сказал авторемонтник, -
Что она потом свернёт НАЛЕВО.
* Туман(из цикла русский характер) *
Попали мы в аварию, обидно!
Но то, что будет так, я понял сразу.
«Вот бл@дство, ничего ва-аще не видно!»
Сказал водитель и ДОБАВИЛ газу.
* Белка и Стрелка *
У Гагарина внезапно сдали нервы
В день когда коллеги объяснили
То, что в космосе он вовсе не был первым…
Две каких-то СУКИ раньше были.
17. Эпиграммы
* * *
Грозный, словно Голиаф,
Кулаки - с кочан капусты.
Ты здоровый, Вася, шкаф.
Жаль, что в антресоли пусто.
*Дети анализируют *
Аисты приносят в дом детей
Машку же нашли в капусте вроде:
Долететь не смог пернатый с ней,
Уронил толстуху в огороде.
* Сергею. *
В больнице доктор удивился:
Зачем сбежал, не долечился.
Серега - молодой поэт,
Дурак, каких не видел свет.
* Борис Моисеев*
Если б Боря в юные года
Провалился бы с карьерой сольной
Стал бы он гаишником тогда,
Или же арбитром футбольным.
* Володе *
Напыщен этот джентльмен,
Надут до неприличия.
Я б прописал ему пурген
От мании величия.
* * *
Петр кретин, хоть и прагматик,
И начальству с ним беда:
То затявкает некстати,
То лизнет, да не туда.
*Экспериментальная поэзия *
Да будь ты трижды мексиканкой
Тебя не назовут Кончитой,
Ведь ты холодная, как лёд….
*Ошибка *
Пора тебе, Егорушка, признаться:
Развод с любимой — это не позор.
Хоть раз в неделю можешь ошибаться,
Ведь ты же бабник, ты же не сапёр!!!
* * *
Когда Максим берет в киоске книгу,
Я точно знаю: это полный бред.
Аналогичную создаст интригу,
Беззубый дед, купивший «Блендамед».
* Борису.*
Чуть дело не дошло до драки,
Когда я произнёс в ответ,
Что у тебя все качества собаки,
Лишь доброты и преданности нет.
* Анфисе.*
Как дыни пухлы ягодицы.
Прости мои суждения.
С такой бы жопой, да родиться
В эпоху Возрождения.
*Себе *
Меня ты знаешь целый век
(Я двадцать лет живу с тобой.):
В душе я добрый человек,
Но лишь из душа выйду — злой.
* * *
Мы пьём каждый день на работе.
Здесь это нормально, не скрою.
Но только у нашего Моти
Бывают ещё и запои.
*Абрамовичу – начальнику Чукотки *
Раз богаче ты и круче
К чукчам будь чуть-чуть почутче.
*Характеристика *
Ты Ленка, превосходный друг похоже.
И секс-партнёрша, прямо как в кино,
Но откровенно я признаюсь, всё же:
Как собутыльник, Ленка, ты ГОВНО!
* Новый председатель колхоза*
Культура так с него и прёт!
— Роптали мужики в курилке
Он даже семечки грызёт
При помощи ножа и вилки.
*Взаимность *
Дни напролёт, в теченье года,
Почти все триста с чем-то дней
Моя жена следит за модой,
А мода… — та следит за ней!
* * *
Ложь я с детства ненавижу,
И стараюсь жить без фальши.
Вот узнал тебя поближе,
И послал тебя подальше.
18. Чиновники и политики
*Кроме шуток *
Люди многие грезят о счастье
У меня есть мечта своя тоже:
Я хотел бы «дорваться» до власти,
Чтобы дать этой власти по роже.
* Социологический опрос *
Захотелось до выборов власти
В важном деле одном разобраться.
Власть спросила: Народ, а ты счастлив?
Тот ответил: Куда же деваться!?
*Мнение Джорджа Буша-младшего *
Чтоб безопасней стал чуть-чуть
Наш хрупкий мир, что так красив,
На глобус надо натянуть
Большой-большой презерватив.
* * *
Боюсь «всегда уверенных в себе»,
Ведь в ходе мировых хитросплетений
Все глупости творились на Земле
Из самых-самых добрых побуждений.
* * *
По сути, политическая партия
Собрание баранов и тупиц
Служение сообщества бездарностей
На благо хитроумных единиц!
* * *
Политик долго говорил,
Державой нашей восхищался.
Он так свою страну хвалил,
Как будто продавать собрался.
* Голосование в Думе *
Как макаки скачут меж рядами,
Кнопки нажимают, как велели,
Вы за них голосовали сами,
Вот и получайте, что хотели.
*О президентах *
Все лидеры, раз в год, без исключения,
Чтобы привлечь народное внимание,
Выходят к своим людям с «Обращением»
И только наш, почти всегда с «Посланием».
* Алиби *
Приватизатор нам почти четыре года
Доказывал, аж морда была в пене:
«Не воровал я деньги у народа!
Откуда у народа столько денег?»
19. Силовики (Милиция. Суд. Армия).
* Зигзаги судьбы *
За то, что боссу в ухо дал,
Назвал соседа идиотом,
Мой друг в милицию попал,
… И там до пенсии работал.
*Курс молодого бойца *
Был в армию призван я ранней весной
И в первый день службы узнал на рассвете
Что мирное небо над нашей страной
Зависит от блеска толчков в туалете.
*Мнение прокурора *
Всем, кто без памяти влюблен
С иронией напомню я
Желанье женщины – закон,
Желанье юноши – статья.
*Первомай *
Душой и помыслами чист,
В нелепом пиджачке дурацком
Идёт на митинг пессимист,
За ним два оптимиста, в штатском.
*Самый продаваемый товар года *
Сегодня в лидеры продаж
(Тому есть не один пример)
Попал порядка местный страж
— Московский милиционер.
* Служу Отечеству *
Строевым, мне ходить надоело
Разве Армия - это работа?
Почему здесь пытаются сделать
Из нормальных людей – идио.. (патриотов)?
*Президенту Бушу посвящается.*
Две беды: дураки и дороги
У России уже 200 лет.
А в Америке лучше итоги,
Там проблемы с дорогами нет!
* Басманное правосудие *
Мы заседали не напрасно
Процесс закончен, наконец.
Судья сказала: «Мне всё ясно!
Ну что ответчик, вам ИСТЕЦ».
* Эпиграф: Сапер ошибается лишь один раз *
Пока повестку берегу,
Но написал в военкомат,
Что быть сапёром не могу
Ведь я четвёртый раз женат.
20. Вечеринки и свадьбы.
*Утро, после корпоративной вечеринки *
Все хохочут, друг на друга глядя,
Обсуждают шефа, не таясь.
Раздаёт трусы мужчинам Надя
В общем, вечеринка удалась.
*В ресторане *
Каждый мужчина наверное знает
(Вывод с годами проверен и точен):
Пьяная дама — добыча простая,
Только уж ноша тяжёлая очень.
*Золотая середина *
Когда б вчера я выпил рюмкой меньше,
То смог бы ублажить ещё двух женщин
Но если бы ВООБЩЕ НЕ ВЫПИВАЛ,
То знаю точно, ни одну б из них НЕ СТАЛ!
*Десятый день на курорте *
Встречаемся в постели то и дело,
Неужели вам самой не надоело?
*Ревнивый муж *
Звонит супруга с остановки:
«Дорога скользкая, метели…»
Хотя слова: «Застряла в пробке»
Звучали, как «Лежу в постели».
* * *
Всё на морском курорте может быть
Вы были так прекрасны – демонически,
Что я бы мог жене не изменить,
Но это только лишь теоретически.
*Корпоративная вечеринка *
Если осталось вино или пиво,
Водка осталась, а праздник закончен,
Значит проблемы внутри коллектива
Есть! И похоже серьёзные очень.
* * *
Сосед привёл один весомый довод:
Что тост предельно кратким должен быть.
А если не нашелся выпить повод,
То это не причина, чтоб не пить!
* * *
Поздравлять на праздниках любых
(Так в России повелось издревле)
Мы привыкли женщин ДОРОГИХ,
Но с мечтою встретить подешевле.
21. Работа и профессиональные отношения.
*Хронология событий *
Сделал я вчера открытье века,
Вот она, талантливая мысль:
Труд когда-то создал человека,
А потом испортил ему жизнь.
*Итальянская песня русского пенсионера *
Полвека вкалывал ударно
Пахал, не разгибая спину:
Трудился, словно папа Карло
Но получал, как Буратино…
*Залог успеха для инженера *
Будет замечательным финал
Все чудесно сложится в финале
Главное, чтоб умный не мешал,
И чтоб дураки не помогали!
*Рабочий день строителя *
Ребята от прораба получили
По выговору, все до одного.
За то, что ДО ОБЕДА водку пили,
Но главное, что пили без него.
* Идеальный руководитель *
Мы любим директора пылко.
Когда он уйдёт, будет жалко.
Курящим он сделал курилку
А пьющим ещё и бухалку…
*Кем хочет стать выпускник *
Киркорить на эстраде не хочу,
Не нравится мне песни воровать.
Но мне другое дело по плечу:
Я мог бы газ в Европу продавать!
*Фотограф *
Сегодня снова вспомнил эту шутку
Об уникальности профессии соседа:
Он как и я, вчера снял проститутку
Но правда деньги ПОЛУЧИЛ за это!
*Частушка о трудолюбии *
Не люблю сидеть без дела
И стараюсь на кровать
Положить скорее тело
И без дела полежать.
* * *
Быть может напрасно себя я так мучаю,
Возможно напрасно, как сволочь, ишачу,
Ведь ясно: удача – всегда дело случая,
Об этом вам скажет любой НЕУДАЧНИК.
* Офисная астрология *
Все секретарши – молодцы!
Каким бы не были бы знаком,
Но Львы, Весы и Близнецы
Легко для босса станут Раком.
* * *
Чтоб в этом офисе остаться,
Важна не только лишь работа.
Учись блаженно улыбаться,
Все боссы любят идиотов.
*Сокращение штатов *
На заводе объявил директор: Люди!
Вы сегодня все понять должны,
Что за деньги и дурак работать будет,
… Только дураки мне не нужны!
*Интеграция или разделение труда *
Когда директору «прекрасная идея»
Приходит в голову под вечер - знаю точно,
Что я домой на ужин не успею,
И буду ночь работать внеурочно.
* О профессиях *
Чтоб стать шофером – следует учиться.
Чтоб стать политиком – не надо ни фига.
А посему в водители пробиться
Нет шансов у тупого ДУРАКА.
* * *
Вчера один майор в пивнушке
У женщин вызвал интерес,
Сказав: Я не пишу, как Пушкин
Зато стреляю, как Дантес.
* Чиновники *
Дураков в России мало очень
Но они расставлены умело,
Так, что незаметны, между прочим,
Но почти всегда мешают делу.
*Недоразумение *
Из носа секретарши валит дым.
Который день она в трудах-заботах:
Директор оказался «голубым» —
Приходится действительно работать!
* * *
Крылов осла назвал тупым,
Назвал упрямцем настоящим,
Но ведь не будь осел таким,
— Работал бы намного чаще.
*Глядя в трюмо *
Напоил меня сосед-каналья.
Если зеркала сейчас не врут,
То ни я, ни «ЧМО из зазеркалья»
Завтра на работу не пойдут.
* * *
Энтузиаст никак не успокоится
И видимо во веки не поймет
Упорство – это вовсе не достоинство
Когда его владелец ИДИОТ.
* Традиция *
Чиновник - всё в его руках.
В России каждый (нюхом чую)
Не знаю что, не знаю как,
Но точно знаю, что ворует.
*Бизнес-леди *
С женщинами вот что происходит:
Те, кто принца не сумел дождаться,
Отдаются полностью работе,
Раз уж больше некому отдаться.
*О карьере, в наши дни *
Кому-то труд помог достичь успеха,
А с кем-то этот опыт не удался:
Из обезьяны, сделав человека,
Над лошадью труд злобно посмеялся.
* Исповедь директора *
Надеюсь, люди, вы меня поймёте
Вчера уволен мною Константин,
Он , так же как и вы, спал на работе
Но одевал пижаму — он один.
* * *
Футболисты так играют,
Что страна пьёт с горя.
Есть профессия такая
— Родину позорить.
* * *
Офис – полон идиотов!
Здесь кругом плохие люди:
Только сядешь поработать
Обязательно разбудят.
* Профессия по душе *
Хочет стать сантехником сынок.
Объяснить нетрудно прихоть эту
— Видимо найти засранец смог,
Спрятанную мной порно кассету.
22. Философия жизни.
* * *
Один из парадоксов мира
(К несчастью так устроен мир)
Но если в парке нет сортира
То там почти везде сортир.
* * *
Я очень часто думаю о ВЕЧНОМ:
О том, как время быстро пролетает,
О бренности земного и конечно
О том, что ВЕЧНО денег не хватает.
* Эпиграф: Ордена - знак заслуг перед теми, кто дает ордена. (Кароль Бунш) *
Медалькам дураки обычно рады,
А дураков, полно в родных краях.
Лишь честный, презирает все награды,
За исключением полученных в боях.
* О вечно й любви *
«Я твой НАВЕК!» – сказал хитрец.
Она в ответ: «К чему слова,
Ведь всё имеет свой конец,
… А вон сосиска, даже два»
* * *
Я сына не пущу в поход:
Один разврат там и к стыду,
Турист в походе много пьёт.
… Я лучше сам в поход пойду!
* Типичный сценарий. *
Вечер. Пьянка. Глупые вопросы:
«Вася, ты мне друг или не друг?»
Утро. Пиво. Поиск папиросы…
Поиск смысла жизни… Поиск брюк!
*Memento mori (Помни о смерти) *
Такой прогресс я не приемлю
И не устану повторять:
Не ЗАСИРАЙТЕ, люди, Землю,
Ведь вам же в ней потом лежать!
* * *
Господь такою Еву сотворил,
Чтоб на планете жизнь не прекратилась:
Красивой, — чтоб Адам её любил,
И дурой, — чтоб она в него влюбилась.
*Одна заповедь по цене десяти *
Есть десять заповедей важных, господа.
Всегда в ладу жить с ними постарайтесь,
А если не сумеете, тогда
Запомните одну: Не ПОПАДАЙТЕСЬ.
23. Монологи и диалоги
*Приглашение в гости*
Я не против встретиться с тобою,
Только умоляю, без обид:
Если он стоит, приехать СТОИТ
И не СТОИТ, если не СТОИТ.
* * *
Пожелтело всё вокруг
Нет деньков осенних краше
Птицы тянутся на йуХ
Вот и ты иди туда же!
* * *
Даже если скажу сейчас глупость
Не спеши проявлять ко мне строгость
Не смотря на свою близорукость
Я заметил твою длинноногость.
*Монолог девушки на выданье *
Сняла десяток бигудей.
Теперь весы… «О’Кей, вес в норме».
Эх, выйти б замуж поскорей!
Устала быть всё время в форме.
*Убийственная реплика *
Я толстой обозвал Людмилу.
Была её ужасна месть.
Разделся я. Она спросила:
«Признайся, ЭТО ОН И ЕСТЬ?»
*Шахматист*
Пляж огромный у ручья.
Все гулять идут к ручью.
— Девушка, ты чья? Ничья?
Я согласен на ничью!
*Плохая примета*
Не жду сегодня от судьбы добра
В удачу тоже верится не сильно
День не задался с самого утра,
Когда под ухом зазвонил будильник.
* * *
С мужчинами бывает ТЯЖЕЛО
А без мужчин, нам бабам, ТРУДНО очень
Слова похожи эти, как назло
Но разница — большая, между прочим…
* * *
Отчетливо мне ясно стало утром
Лишь начал на работу собираться
Чем ХУЖЕ люди знают Камасутру
Тем больше у них шансов отоспаться.
* Утешение *
Хотя тебе и плохо – не грусти.
Напрасно ты расстроился, Малыш,
Всё худшее, поверь мне, впереди.
Придёт оно – тогда и погрустишь.
* * *
Ну всё, я к МАМЕ ухожу!
С тобой мы расстаёмся…
Ты рад, козёл, как погляжу?
Раз так, то МЫ вернёмся!
*Примета *
«Зря презервативы покупаешь» —
Так сказал Максим подружке Люде.
«Ты сама примету эту знаешь:
Если зонт возьмёшь — дождя не будет»!
*Девушке в мини-юбке *
Я об одном прошу вас только:
Во мне будить не надо кролика.
*Подарок родителей на 16-летие*
— Тук-тук. Пора вставать, сынок!
— Мамуля, я посплю ещё часок…
— Вставай! Давай закончим спор,
За ней уже приехал сутенёр.
* Гости *
Не надоело вам у нас?
Хотите, по двору, пройдитесь,
А то ещё неровен час
До геморроя досидитесь.
* Очередной претендент на руку и сердце *
Любимый, посмотри какой ТОПАЗ!
И что смешно: По непонятной мне причине
Я с женихами ссорилась ПЯТЬ РАЗ,
Всё время в этом ювелирном магазине.
* Доброй ночи, малыши *
Оксана Федорова, слушай:
Ну почему, к исходу дня
Ты спать укладываешь Хрюшу.
И забываешь про меня?
* * *
Уже пять лет мы в Лондоне живем
Но в магазинах я по-прежнему теряюсь,
Я научился говорить со словарем,
А вот с людьми, пока еще стесняюсь.
* * *
Весь день не спишь
Всю ночь не пьешь
— Понятно дело – устаешь.
24. Черный юмор.
* Частушка *
На могиле у дороги
«Спи спокойно» - надпись есть.
Видно, заплатил налоги
Тот, кто похоронен здесь!
* * *
Когда любви не достаёт.
Её вам нужно ждать смиренно
Ведь в час, когда она придёт,
Любовь ДОСТАНЕТ вас мгновенно.
*Альтернативный путь *
С Макаренко, увы, я незнаком,
Но знаю из учительской газеты:
— Эффект удара в ухо кулаком,
Такой же, как у трёх часов беседы.
*Военный юмор *
Для подведения итогов
Построил подполковник часть,
И пошутил: «Народу много!
Гранате некуда упасть!»
*Оптимист и пессимист *
Всё вроде на круги своя вернулось,
Закончился с судьбой неравный бой…
Ты думаешь Фортуна улыбнулась?
Да нет! Она смеётся над тобой.
*Долготерпимому русскому народу *
Бесправны мы – и каждый это знает.
Продажны власть, милиция, суды…
Пускай теперь Гринпис нас защищает
Ведь мы такие РЕДКИЕ козлы.
* * *
Мужчинам в браке много проще
Звучит статистика бодряще:
Они и женятся попозже
И кстати, умирают раньше.
* * *
Мы хохотали с другом до икоты
Рекламный прочитав вчера плакат:
«Забойная, прикольная работа!»
А ниже подпись – «Мясокомбинат».
25. Нецензурные стишки (для завзятых циников).
* Особенности сексуальной жизни в походе *
Гусар молчит. Гусар не стонет,
Хотя и недоволен штабом.
Опять звучит приказ: «По коням!»
А как же хочется «По бабам».
* * *
Да нет мадам, я не женат!
Один как перст, судите сами
Уже пятнадцать лет подряд
Всё сам… своими, МЛЯ, руками.
*Алиби (инструктаж друга) *
Всё, уезжаю в отпуск в эту среду.
Пусть здесь пока живёт твоя семья…
Но не забудь под двери ссать соседу,
Чтоб он не знал, что это делал я!
*Язвительная партнёрша *
— А он уже внутри? Простите…
Нет, я серьёзно. Жду ответ.
Как, ВЕСЬ? Да что вы говорите?
Но ведь снаружи тоже нет!!!
* * *
Я в душ вошел, трусы снимаю
И начинаю понимать
Что мне для счастья не хватает
Всего-то сантиметров пять.
* * *
Готов сказать, друзья, предельно честно,
Уж я то врать, поверьте, не привык:
Все бабы на Земле достойны секса,
Но ДВАЖДЫ только лучшие из них!!!
*На медведя с рогатиной *
Адреналин нам был необходим.
Пошли мы на медведя в тёмный лес.
Но только лишь закончился экстрим,
Как тут же сразу начался ****@ц.
* Брачные игры *
Ухаживать за женщинами сложно…
Петь серенады и дарить подарки...
Самцам в природе быть грубее можно
Ведь самки их – животные, дикарки.
Зато быть богомолом очень страшно
Следи, чтоб богомолиха не съела.
У страусов с манерами неважно
Чуть напугал партнёршу… и за дело!
* Про рост цен и тарифов.. *
Народ наш голоден и бос
Нет денег на еду и брюки,
Есть у меня один вопрос:
Когда же вы нажрётесь, суки?
*Аббревиатуры *
Природа одарила меня щедро,
У женщин вызываю интерес.
IQ мой восемнадцать сантиметров
И это без учёта НДС…
*Мнение иностранца *
Русский язык удивительно сложен
Вроде по смыслу стоящие близко
Это понятия разные всё же:
«Мокрая кошка» и «Влажная киска».
*Русская народная сказка *
Иван не смог убить Кощея
Чтоб испустил поганец дух!!!
Он знал, что смерть в яйце злодея,
Но как узнать, в каком из двух?
* Ещё одна сказка *
Кощей влетел в окно светлицы.
К прекрасной деве подошел,
Сказал: «Не плачьте, Василиса.
Мужайтесь, ваш Конец пришёл!»
*Скандал.*
У попа была собака
Он её любил
Это сняли папарацци,
Поп уволен был.
*Мнение феминистки *
Мужчину мог бы робот заменить.
(Ругаться женщинам тогда уже не надо)
Осталось лишь придумать, как скрестить
Вибратор с симпатичным банкоматом.
*Неотложка *
В столице пробки. Путь закрыт.
Но вот добрался наконец
Не добрый доктор Айболит,
А злобный дядька ВсёПисец.
* Гость *
Я предложила чай и тортик.
Но что возьмёте с дурака,
Он чай не пьёт. На сиськи смотрит.
… НАВЕРНО ХОЧЕТ МОЛОКА.
*Историческая лошадь *
В пустыне Гоби, в ясный день февральский
По зову плоти, вспомнив свою милую,
С кобылой что-то сделал Пржевальский,
И та потом взяла его фамилию…
* * *
Пропал задор, азарт пропал, харизма…
От меланхолии неделю не избавлюсь:
Не тянет заниматься онанизмом,
Теперь и сам себе уже не нравлюсь!
*Претензии *
«Лишь одно мужчине нужно»
Женщины решили дружно.
Но добавлю (Это важно!):
Не всегда, и не от каждой.
*Поездка в Тель-Авив *
В Израиле боялся как огня,
Что мне мою обрежут красоту.
Не знаю, как у вас, а у меня
И миллиметр, он тоже на счету!
* Цены в Sex shop *
Мне зарплаты хватает впритык
На вино, на еду и похмелку.
Говоря же про баб надувных -
Я позволить могу только грелку…
* * *
В нашем офисе такая есть примета:
Если шеф с утра решит бухнуть,
Секретарша, выходя из кабинета,
Выглядит НАТЯНУТО чуть-чуть…
*Все на борьбу с перхотью! *
«Шаума», убедился недавно я сам,
Помогает здоровье вернуть,
И такой добавляет объём волосам,
Что ширинку нельзя застегнуть!
* * *
Помню, видел такую картину:
Ясным днем, не стесняясь, публично
Голубь Мира насрал на машину
(Миротворчески и пацифично).
*Примечание *
Философ в конце обобщил для итога,
Что жизнь лишь тогда пролетит не напрасно,
Когда в ней хороших людей будет много.
… Добавив для женщин – и МНОГО и ЧАСТО!
26. Всякие разности
* * *
Я юбку снял с неё, и тут же
Чулки и трусики снимаю,
Но без белья она НЕ ЛУЧШЕ,
Моя верёвка бельевая.
*Верный путь *
Я целый день с замком копался.
Сидел почти что сутки дома.
А ларчик просто открывался.
Ответить как? Отвечу — ломом!
* 05.23 утра *
Не сплю, каждый «тик» его слышу.
Подушкой желая огреть,
По роже БУДИЛЬНИЧЬЕЙ вижу:
Готовится, сволочь, звенеть.
* Караоке-бар *
«Достали» парни, в микрофон орущие…
Я удивлен, и если честно, в шоке:
Ну как японцы — люди малопьющие,
Вообще, могли придумать «Караоке»?
*Загадка *
Приятно ЭТИМ заниматься летом
Зимой трудней, есть множество проблем.
Маньяки вечно думают об этом
А сволочи не думают совсем.
* Аналогия. *
Пропали в цирк сегодня два билета
Мы опоздали и на этот раз
Приходится на ОСЕНЬ «бабье ЛЕТО»
Ведь ВСЁ, ВСЕГДА не вовремя у вас.
*Экономия *
Мини-юбки, если честно,
Гениальный в моду вклад:
Это максимум эффекта
Это минимум затрат!
* * *
Синоптик как-то чудом догадался
Какою будет осень в сентябре!
Его прогноз московский оправдался
Но только в Петербурге, в декабре…
*Гороскоп *
Я на рыбалку ехать не готов
Такая вот ребята незадача
Сегодня неудачный день для Львов
А Рыбам этот день сулит удачу.
27. Школьные сочинения. Мир глазами школьников.
*Метрополитен имени В.И. Ленина *
Я не помню, кем был дядя Ленин
Что с экранов щурился хитро
Знаю, что он умер в Мавзолее,
И что он придумал ВСЁ МЕТРО.
*Зима 1812 г *
Кутузов, взяв в союзники стихию
Старался нашу армию сберечь
Он твердо знал, чтобы спасти Россию
Москву дотла вначале надо сжечь.
*Мнение десятиклассника*
Что люди «харизмой» зовут, я не знаю.
Но слышал от женщин немало примеров,
Что эта «харизма» обычно бывает
У старых и толстых миллионеров.
*История моды *
О Древней моде завершая долгий спор
Напомню, греки туники носили,
Хотя там жил какой-то Пифагор
Вот у него, штаны, я точно знаю - были.
* Из сочинения 10-тиклассника *
Любил сидеть Кутузов дома,
Был крайне тучен, невысок
Но попадая на приёмы,
Он строил женщинам глазок.
*Полтавский каламбур *
Отряд из леса выбежал на поле
Кутузов думал: Вот и угадай:
Кто наступает там – Барклай де Толи?
А То ли это вовсе не Барклай?
*Частушка *
В голове студента Вани
Кроме девок - НИЧЕГО
Он бы в среду сдал экзамен
Если б вспомнил про него.
*Совпадение? *
Отмечают даже дети:
Им не видно разницы,
Как слова похожи эти
Пьяница и пятница!
*Первый субботник *
Их труд бесплатным был, но кстати
Старались все, а дело в том
Что рядом, словно надзиратель
Бродил сам Ленин… со «СТВОЛОМ».
28. Анекдоты в стихах.
*По мотивам русской народной песни *
Напившись пива и вина,
Лица, ребята, не теряйте
Не посылайте женщин на …
Да и мужчин не посылайте.
И пусть обидит вас страна,
Не платит вовремя зарплату,
Страну не посылайте на…
Особенно не надо матом.
Когда с любовником жена
От вас уехала на Кубу,
Жену не посылайте на…
Не посылайте, это грубо.
Мой стих закончен, всё, хана.
Вам грустно и на сердце слякоть.
….Меня, не посылайте на….
А то я буду горько плакать!
* Монолог нового русского *
Недавно врач мне запретил
Курить и водку выпивать.
Но я сто баксов заплатил,
И он мне разрешил опять.
* На автотрассе *
Женщина-водитель тёмной ночью -
Как Луна, что людям дарит свет!
Ты её заметишь, это точно!
А она тебя, почти уверен — нет!
*Прелести крепостного права *
Вот селянка на лугу
Напилась и ну орать:
— Барин, барин, я в стогу…
Приходите угнетать!
*Сопротивление материалов *
Студенту «не давали» все подряд.
Но парень к цели следовал упрямо
Купил себе учебник «Сопромат»
И стал искать ответа в теме «Дамы».
* * *
С «Ладой» я намучился немало.
Русские машины – все говно.
Если масло капать перестало -
Значит просто кончилось оно!
30. Послесловие.
* * *
Как же было с горя не напиться,
Если вскоре ясно стало всем:
То, что славой мне, увы, не насладиться,
Если я не сдохну... насовсем!
* * *
В издательстве поэт сказал занудно:
«Нам всем мешают «классики» подчас.
Оставить след в литературе очень трудно,
Здесь так уже НАСЛЕЖЕНО до нас».
* Цыганское *
Друзья, прислушайтесь к совету
(Совет такой всегда в цене)
Купите срочно книжку эту
И сразу СЧАСТЕ будет мне.
* Заключительное слово *
Пишу я остроумно вроде.
Читайте, смейтесь до упада,
А если шутки не «доходят»,
То почта тут не виновата.
В Москве издана 56-я книга Евгения Запяткина с ироничным названием «Ерундиция». В периодической печати, на популярных сайтах и в соцсетях автор выступает под псевдонимом ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский.
Новая сатирико-юмористическая книга тиражом в 1000 экземпляров продолжает серию изданий, в каждом из которых содержится по две тысячи четверостиший-ЗЕВСограмм.
Миниатюры ЗЕВСа отличаются философской глубиной, стихотворной отточенностью, юмористической тональностью.
Книга ЗЕВСа – это не только увлекательное чтение, но и забавная игра, участники которой называют страницу, колонку и порядковый номер четверостишия, где в шуточной форме будет содержаться некое предсказание будущего, раскрытие характера и род занятий человека.
Книги Евгения Запяткина выставлялись на Санкт-Петербургском международном книжном салоне, книжном фестивале «Красная площадь», Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ.
Книга предназначена для детей после 16-ти лет.
ЗЕВСограммы из книги «Ерундиция»
100 ЛЕТ
Не надо слушать кукушку
И в руки брать пистолет:
Живите на всю катушку,
Пока не стукнет сто лет!
Кому какая выпадет дорога,
Ответа в этом мире просто нет:
Кто хочет жить сто лет – живёт немного,
А кто не хочет жить – живёт сто лет.
Проживи ты хоть сто лет,
Для других не станешь клоном:
Долголетия секрет –
В нашем возрасте преклонном.
АВВАКУМ
Толкает низкий старт к высоким думам,
Что к мудрости всегда идут с боями:
Чтоб стать у нас Петровым Аввакумом,
Пятнадцать лет сидеть придётся в яме.
АВОСЬ
Не у нас пусть мира ось
И всё в мире сущее,
Но без русского «авось»
Не придёт грядущее.
АФОРИСТ
Не может русский мат нам заменить иврит –
Получится словесная водица:
Сначала афорист садится и творит,
А если натворит, потом садится.
БАБЫ И МУЖИКИ
Мы, мужики, волами пашем
Для денежной огромности.
Из украшений бабам нашим
Так не хватает скромности.
Нам надо выбить на граните
Слова, что знают только знатоки:
Должны все бабы замуж выйти,
Но не должны жениться мужики.
БАНДИТЫ И ПОЛИЦЕЙСКИЕ
Разборки преступного круга –
Такие дела житейские:
Стреляют бандиты друг в друга,
А падают полицейские.
БАРАНЫ И КОЗЛЫ
Смешных историй ради
Завязаны узлы:
Всегда в бараньем стаде
Найдутся и козлы.
БЕЗДЕЛЬНИК
Дух высок, как Исаакий,
У народа моего:
На Руси бездельник всякий –
Мастер дела своего.
БЕЛЯШ
Продукт ругает наш
Лишь только потрох сучий:
Я лучше съем беляш,
Чем гамбургер вонючий.
БЕС
Ты дал всем тёмным силам бой,
Проклятий не тая,
А бес стоит перед тобой –
И это тень твоя.
БЕССМЕРТИЕ
Нас помянут в тесноте
В скорбный час питьём десертным:
Умирают даже те,
Кто считал себя бессмертным.
ВЫБОРЫ
Если ты не идиот,
Сбрось с лица сомнений тень:
Кто на выборы придёт,
Тот получит бюллетень.
ВЫДЕРЖКА
Наша выдержка, с риском споря,
Нам приносит доходы, братишка:
Если долго сидеть у моря,
Шторм намоет тебе золотишка.
ВЫПИВКА
Мыслители упорны, карма их
Сегодня та же, что и в старину:
Соображает кто-то на троих,
А кто-то думает за всю страну.
ЛОЖЬ
Гонят нас в тупик, как стадо,
Всюду ложных слов ежи:
Прививаться уже надо
От двуличия и лжи.
ЛОМОНОСОВ
Гений спит, но он проснётся всё равно,
Как бы время бога сна ни искушало:
Ломоносов пил и пиво, и вино,
Что великим стать ему не помешало.
ЛУНА И АМЕРИКАНЦЫ
С шумных дел слетели глянцы –
Правда вышла всё равно:
На Луне американцы
Точно были, но в кино.
ОГОНЬ
Показывают холод и ветра,
Мужчина ты в натуре или тряпка:
Один идёт погреться у костра,
Другой несёт огонь туда, где зябко.
ПРОВЕРКА
Думай прежде, образина,
Чем служить кругом затычкой:
Глупо уровень бензина
Проверять с зажжённой спичкой.
ПРОРОК
Прими из уст пророка весть благую,
И ты достичь сумеешь Эвереста:
Ударят по щеке – подставь другую,
Чтоб встала челюсть сразу же на место.
ПРОСТОЕ И СЛОЖНОЕ
Духовного натура жаждет роста,
И тут совсем нельзя вилять хвостом:
О сложном говорите очень просто –
Не говорите сложно о простом.
СТУДЕНТЫ
Спину гнуть за нас не будет кто-то,
И никто не даст нам дивиденды:
Если вам работать неохота,
Значит, вы ещё пока студенты.
СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ
Чтоб выйти из ответственного круга,
Не брезгают проломами и дырами:
Когда исполнить надо долг супруга,
То много симулянтов с дезертирами.
СУД
Неудачу и успех
Как одно прими, любя:
Ты сегодня судишь всех –
Завтра судят все тебя.
СУДЬБА
Приготовься к любой судьбе
И небесной манны не жди:
Если в спину плюют тебе,
Значит, ты ещё впереди.
СЧАСТЬЕ
Нас время гнуло и ломало,
Но жив призыв «Товарищ, верь!»
Найти ключи от счастья мало –
Ещё найти придётся дверь.
Таков исход народных масс,
Каков у них мудрец.
«Я доведу до счастья вас!» –
Сказал слепцам слепец.
ТАБУРЕТКА
Кто на свободе, а кто в клетке –
Все взяты в цепкое кольцо:
Для очень старой табуретки
Все люди на одно лицо.
ТАЛАНТЫ И БЕЗДАРИ
Мелькнули чьи-то жизни датами,
Застыли лица в чёрной раме –
И бездари стоят с лопатами,
Зарыв таланты в братской яме.
УЧИТЕЛЬ ГОДА
Мягкая наша метода
Не отформует кремень:
Лучший учитель года –
Это отцовский ремень.
ФЕЙК
Идём дорогой мы знакомой,
Поём подобно канарейкам:
Что раньше было аксиомой,
Сегодня стало просто фейком.
ФУТБОЛ
Мы ждём всегда подачи голевой,
Ходя по полю адскими кругами:
В большой футбол играют головой
И только в крайнем случае – ногами.
Что гол пропущен – не беда,
Ведь есть везение в судьбе:
Мы можем выиграть, когда
Забьёт противник сам себе.
Жутко от препятствий на пути –
Хуже, чем от снега и дождя:
Гол забить – не поле перейти,
Но забьёшь, лишь поле перейдя.
ХУДОЖНИК
Искатель самых острых тем –
Их по углам не рассовать, –
Иной художник ценен тем,
Что деньги может рисовать.
Талант ли кто-нибудь из нас,
Не ясно даже в перспективе:
Художник – это диссонанс
В прекрасно спетом коллективе.
Он всю жизнь простоял у треножника,
Позабыв про еду и корысть:
Сердца кровь – это краска художника,
А душа – это тонкая кисть.
ЦИРК
В чудесный цирк всегда открыты двери –
Войди сюда и чудом завладей:
Здесь трудятся талантливые звери
Под крики дрессированных людей.
ЦИФРОВАЯ ЭКОНОМИКА
Пошли дела без мата и без ломика,
Как будто разбудили крокодила,
Но только цифровая экономика
И цифровую бедность породила.
ЧАСТУШКИ
Милый ездит на комбайне,
Ест лепёшки с сыром,
А я моюсь в русской бане
С нашим бригадиром.
Он трепал гармонь под свист,
Женской лаской был согрет:
Доигрался гармонист –
Полсела ушло в декрет.
ЯЗЫК
У нас вокруг
Такая тишь!
Язык – твой друг,
Когда молчишь.
Не надо всуе зарекаться,
Что срам вам не знаком:
Ногами лучше спотыкаться,
Чем длинным языком.
Действует наш брат наверняка:
Что там по билету? Айн момент!
Нет такого в мире языка,
Чтоб у нас не сдал его студент.
Всё у неучей чахло и мрачно,
Ну а гонор велик:
Оперирует словом удачно
Только острый язык.
Язык – духовных сил основа:
Как ворон, чёрен, бел, как снег.
Нет ничего сильнее слова –
Слабее даже человек.
В минуты редкие затишья,
Садясь за стол, ложась в кровать,
Люблю писать четверостишья,
А после их публиковать
В газетах, книгах и журналах,
На сайтах и в календарях...
Одни твердят: «Заколебал, нах...»
Другие: «Клёво, Игорях!»
Так, уподабливая мигу
Страстей людских круговорот,
Насобирал стишков на книгу –
Их в ней порядка пятисот.
Причём просеял всё сквозь сито,
Держа пристрастие в узде…
Такой трактовки алфавита
Вы не увидите нигде!
Спасибо всем за поздравительные и напутственные слова!
Здесь представлено 450 стишков из 1010 вошедших в 5-ю книгу
Уже в продаже по цене 150 рублей Жми сюда
Детям до 35 лет читать не рекомендуется
Наконец-то закончена работа над пятой книжкой. Не знаю почему, но четвертую я решил пока не писать. Возможно, напишу её позже.
Микеланджело говорил – «Возьмите кусок камня, отсеките от него всё не нужное - получится гениальная скульптура». С юмористической поэзией то же самое. В хорошем четверостишии нет ни одного лишнего слова, а минимальным количеством слов – выражена смешная, оригинальная мысль (только не подумайте, что раз я так хорошо знаю теорию, то у меня всё получается на практике).
И главное: «Много умных вещей говорится в шутку, но им никогда не сравниться с тем количеством глупости, которую люди говорят всёрьез».
№ Название раздела
1 Краткое содержание ранее написанного...
2 Искусство, литература и кино.
3 Любовь, семья и адюльтер.
4 Медицина и здоровье.
5 Деньги. Кризис который был и ещё будет.
6 История России. Стихи о верных её сыновьях и дочерях.
7 Дурацкие советы и нудные нотации.
8 Частушки простенькие.
9 Такие странные люди. О времена, о нравы.
10 Долгожданная реклама и товары.
11 Матримониальные отношения.
12 Алко
13 Телевидение и шоу-бизнес.
14 Про великий, могучий русский язык (который трудно держать за зубами). Филологический.
15 Эротические стишки. Любовные приключения.
16 Эх, дороги… Авиация
17 Эпиграммы.
18 Чиновники и политики
19 Силовики. (Милиция. Армия. Суд.)
20 Отпуск, выходные и праздники.
21 Работа и профессиональные отношения .
22 Философия жизни.
23 Монологи и диалоги
24 Черный юмор.
25 Хулиганские стишки (для циников)
26 Всякие разности
27 Школа. Мир глазами школьников и студентов.
28 Анекдоты в стихах.
29 Автор о себе. Послесловие
1. КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ КНИГ "Злобные пасквили доброго человека"- 2003 г, "Золотая коллекция, лучшие юмористические стишки 21 века"-2005 г., "Хулиганские четверостишья"- 2008 г.
На сайте.
2. ИСКУССТВО, ЛИТЕРАТУРА И КИНО.
*Театр и телевидение *
Искусство было много лет блестящим.
Игра актёров – всякий раз сюрпризом.
Но вот ТЕАТР сыграл однажды В ЯЩИК
И эту ДРЯНЬ - назвали телевизор.
*ИЗ ЖИЗНИ "звёзд" *
Недавно в Туле, на гастролях
К театру двигаясь, в тумане,
Чуть не разбился Басков Коля
"И ХоР с ним!" - скажут россияне.
* Театр *
Из зала вышел ДО антракта,
Чтоб водки «засосать» стакан
Какое на фиг ЧУВСТВО ТАКТА?
Я слесарь, а не музыкант!!!
*Спокойной ночи малыши *
Могу быть Филей... даже Хрюшей
И под столом работать сутки,
Пусть только Федорова Ксюша
Почаще носит мини - юбки.
*Уроки Станиславского *
«Я ВЕРЮ!» - произнёс на этот раз
Устало режиссер. Уже назавтра
Ещё раз, симулировав оргазм,
Я стала Примой нашего театра.
*Афтар, выпий йаду!!! *
Возможно, большей не было интриги
В стране на протяжении веков:
Любой дурак - сегодня пишет книги.
Но издаёт, лишь ЧЕТВЕРТЬ дураков!
* * *
Смотрю я телевизор в одиночестве,
Спектакль «Труфальдино из Бергамо»
О боже, как же сильно писать хочется
Когда же эта сраная реклама?
*Богатырь на перепутье *
На камне надпись: «Влево ни ногой…
Ведь без коня в бою непросто будет!
Иди направо! Хрен бы с ней, с женой!»
Я догадался: Это конь какой-то шутит!
* * *
Пускай скажу сейчас немного резко я,
Пусть проявлю не свойственную страсть:
Но не люблю я творчество Вишневского!
- Ужасная по вони эта мазь!!!
*Джим Кэрри *
Смотрел кино недавно: «Аферисты»
«Да, на Земле - подумал я с укором,
Все люди прирождённые артисты,
За исключением играющих актёров!»
3. ЛЮБОВЬ СЕМЬЯ И АДЮЛЬТЕР.
*Курортный роман *
Вариантов на пляже не счесть!
Выбирая из них помнить нужно:
Если ДЕТИ у женщины есть,
Значит ей ЭТО ДЕЛО не чуждо.
*Неча на зеркало пенять … *
Всем рогоносцам мой совет:
«Винить супругу – моветон!
Неверных жен на свете нет,
Но есть неверный ВЫБОР жен».
* * *
Наша Таня громко плачет
Таню бросил местный мачо.
Тише Танечка, не плач,
В нашем доме много мач...
* * *
Пусть редко я дарю тебе цветы
Но это всё такая ерунда,
Хочу напомнить, милая, что ты
Мне пиво не дарила НИКОГДА!
*Просто прохожая *
Она сказала, что ушибла ногу.
Я сделал ей компресс, тампон из ваты...
Теперь с ногой всё в норме, слава богу
Но только поздно ... мы теперь женаты!
* Письмо бывшей жене *
Я часто вспоминаю, Маша, вас:
Эксперимент наш кончился блестяще.
Удачно я женился в первый раз
Понравилось! Я стал жениться чаще…
*Свадьба *
Никто мне не помог с альтернативой,
Никто не закричал «Остановись!»
И я как все, женился на КРАСИВОЙ,
Чтоб через месяц с ДУРОЙ развестись!
*Адюльтер *
К любовнице приехал на обед
Как здорово, что в школе были дети,
И хорошо, что мужа дома нет,
(Точней он дома, просто в Интернете).
*Муж – объелся груш *
Когда-нибудь получит он по роже
К соседке нашей в койку лезет, псих!
Меня одну ПОРАДОВАТЬ не сможет,
В чём смысл тогда РАССТРАИВАТЬ двоих?
*Футбол и эротика! *
Матч смотрю я лёжа на кровати,
А моя супруга моет пол…
Классный зад! Ну что, подкрасться сзади?
Нет!!! Сейчас важней всего футбол!
*Сборная по футболу *
Что же за страна у нас, ребята?
Слышал я, для сборной нашей скоро
Пригласят в Россию Адвоката
. . . Лучше бы позвали прокурора.
* * *
Я с грустью милым дамам сообщаю,
Доказано практически научно:
"Все парни на планете - негодяи,
А кто не негодяй, то с теми скучно".
4. МЕДИЦИНА И ЗДОРОВЬЕ.
*Диалог в операционной *
─ Скажите, доктор, это безопасно?
Я буду жить, ответьте, только честно?
─ Кончай нудить. Пока ещё не ясно!
Мне тоже, между прочим, интересно!
* * *
А ещё к визиту президента
В нашу поликлинику, с рассветом,
Завезли здоровых пациентов
Двести культуристов и атлетов.
* * *
Если по секрету кошка
Сообщит вам эту весть:
Что вы чокнутый немножко,
Значит , так оно и есть!
* * *
Я пью микстуру, горькую бурду
При этом суть процесса понимая:
"Почти что все лекарства на спирту
Мужчинам только он и помогает".
* * *
Из Минздрава прислали ответ.
Этой истине тысячи лет:
"Медицина бесплатная есть -
Но здоровья бесплатного нет!"
*Врач - трудоголик*
Принимает ночью и в обед!
Гинеколог местный, если честно,
В отпуск не ходил 12 лет,
О, КАК НА РАБОТЕ ИНТЕРЕСНО!
*Как поставить верный диагноз *
— Я сразу вижу, случай не простой
Возможна куча всяких осложнений!
— Скажите доктор честно, что со мной?
— Нет вы скажите, сколько у вас денег?
*Забастовка медработников *
Под вечер митинг сам собой затих.
Врачи писали лозунги напрасно
Ведь почерк отвратительный у них
Чего хотели, до сих пор не ясно!!!
* * *
Вернулся донор из больницы
Свой долг там выполнив сполна
Пока он спал, сомкнув ресницы
Семь комаров сошли с ума.
* * *
Интересно, знаете ли Вы,
Что в России, Азии, Европе,
Очень часто травмы головы
Происходят из-за шила в жопе?
* * *
На велотренажере наша Галя
Возможно по ошибке то и дело
Крутила не в ту сторону педали
И потому заметно потолстела.
* * *
Ослабьте доктор мне повязку,
Откройте форточку, окно
И наконец, снимите маску,
Я вас узнаю всё равно.
*Россия *
Здесь есть лишь два диагноза, друзья
(И как страну такую не любить?)
Диагноз первый: Пить пока нельзя!
Зато второй: Больному МОЖНО ПИТЬ!
* * *
Ну что, дружок, неужто приболел?
Главврач спросил пришедшего больного.
А тот в ответ: "Ты что же, гад, хотел,
Чтоб я так мерзко выглядел здоровым?"
* * *
— Назовите возраст ваш, больной? -
Врач спросил в развязанной манере.
— Будет сорок этою весной!
— Будет сорок? Вот уж не уверен…
* Конвульсиум (тьфу ты: консилиум) *
Я простыл. Врачи полны сомнений
Мёд полезней или «Аспирин»?
На троих у них порой семь мнений,
Только некролог, на всех один.
*Невезуха *
Главврач сказал: Тяжелый случай!
Проклятие для докторов!
У пациента денег куча,
А парень, как назло - здоров!
* * *
Руку и сердце красавице, Лене
Местный хирург предлагает устало
Лена, бери! Ну уж этой - то хрени
Там у него на работе навалом!!!
* * *
Скажите доктор честно, есть надежда?
Врач улыбнувшись произнёс в ответ:
«Ну что ж вы так волнуетесь, конечно!
Надежда есть всегда … но шансов нет!»
*Уточнение *
Пусть рожа алкоголика чумаза,
Любой из пьяниц счастлив и здоров,
Не пристает к ним ни одна ЗАРАЗА…
… Ах да, за исключением МЕНТОВ!
*Призывная комиссия *
Наш разговор не будет долог
Снимите брюки на минуту
Напомню вам, что я ПРОКТОЛОГ
Я точно в душу лезть не буду.
*Лекция в мед. институте *
Об этике скажу всего два слова
Пометки занести прошу в тетрадь:
"Хороший врач дослушает больного
И только после будет хохотать!"
*Эталон *
Врач должен непременно быть СЕДЫМ,
И с ГЕМОРРОЕМ, кроме всего прочего
Такой, внушит ДОВЕРИЕ больным,
И выглядит немного ОЗАБОЧЕННО!
*Астрономия и медицина *
Если ровно в полночь выйти в город
И смотреть на звёзды, сквозь дуршлаг
То увидеть можно будет скоро
Лица психиатров. ВОТ ТАК!!!
5. ДЕНЬГИ. КРИЗИС КОТОРЫЙ БЫЛ И ЕЩЁ БУДЕТ
* * *
Что происходит? - я понять пытался.
Черствеют люди: взрослые и дети
Как только рухнул доллар – мир взорвался!
А я упал – никто и не заметил.
* Тайна вкладов *
Тайна вкладов для широких масс
Значит то, что людям не понятно,
Сможет ли хоть кто-нибудь из нас
Получить хоть что-нибудь обратно?
*Надо ли искать женщину? *
«Cherchez la femine»! - Да что за бредни!
Пускай копить нелёгкий труд,
Но если вы найдёте деньги,
То дамы сами вас найдут!!!
* * *
Нет хуже, чем безденежье напасти,
А деньги – это лучшая награда.
И если правда, что не деньгах счастье,
То мне такого счастья и не надо!
*Сожалея о прошлом *
Один вопрос меня тревожит
Немного больше остальных:
"Как много ДЕНЮШЕК хороших
Ушло на девушек плохих?"
* Декабрь*
Судачат граждане в трамвае,
- Их жутко злит зимы начало!
Все ждали, что похолодает,
Ан нет! Опять подорожало!
* * *
Работать мне пока не лень,
Но не пойму, на самом деле:
Как накопить на "чёрный" день
Ведь "черных дней" - семь дней в неделе.
* Эпиграф: На вопрос, где надёжнее всего держать деньги, всегда отвечайте: В руках *
Есть вклады простые и вклады в валюте
Но помню я правило с детства простое:
«Работают в банках хорошие люди,
Но деньги давать им не стоит… без боя»
*О советской (в прошлом) молодёжи *
Воспитаны на светлых идеалах
На первый взгляд - приличные ребята...
Но только благодарности им мало,
Они хотят какую-то зарплату!!!
* * *
Беззаботное давно промчалось детство
И иллюзии о счастье быстро тают
Я совсем не против "жить по средствам",
Просто средств на это не хватает!
*На кухне *
Чистил лук. Расплакался некстати
Тут жена заметила всерьёз:
«Лучше думай о своей зарплате,
Чтоб не тратить понапрасну слёз».
* * *
Про новый кризис мной написан опус.
Свой «плюс» есть даже в этих временах:
Сейчас не скажут вам: "Идите в жопу!"
А скажут: "Оставайтесь на местах!"
6. ИСТОРИЯ РОССИИ В КАРТИНКАХ И БЕЗ.
*1983 *
Мне довелось при Брежневе служить
Полны те годы были скуки и печали
Хотелось деньги и квартиру получить
А мне медальки или грамоты вручали.
*1984 Африканским государствам посвящается *
У дипломата будни нелегки
Достали! - он признался не тая:
Не столько агрессивные враги,
Как эти хитрожопые друзья!
* 1985*
Однажды Горбачев за всех решил,
Что алкоголь любой, вредит работе.
Он сдуру виноградники срубил
И как не пить, при этом идиоте???
*1986 *
Вовек не уеду, друзья, за границу
Люблю я Отчизну сильней год от года
Державу где можно бесплатно лечиться
Бесплатно учиться... бесплатно работать.
*1989 *
Понять совсем не просто Русь умом
И если честно, сердцем тоже сложно!
Но главная проблема русских в том
Что печенью и вовсе невозможно!
* 1990 *
Не каждый Русь Великую поймёт.
Хотя она давно соседей учит,
И если кто-то к нам с мечом придёт,
Немедленно в орало и получит.
*1997 *
За что я коммунистам благодарен?
За то что те, все восемьдесят лет
От шоппинга страну оберегали
Семейный защищая мой бюджет.
* 2001 Гос. Дума и бюджет *
На войну с коррупцией опять
Дали деньги! - я читаю сводку,
Значит, также надо выделять,
На борьбу с алкоголизмом водку!
*2002 *
Нашёл я Справедливость, господа!
Она была в России при царе,
При Сталине, при Путине, ВСЕГДА
...На букву «С», в толковом словаре.
*2003 Мнение лидера *
Россией управлять чертовски сложно!!!
Ведь вольный, полупьяный наш народ,
Послать вообще куда угодно можно
Хотя не факт, что он туда пойдёт…
*2004 Джорджу Бушу *
Нельзя так реагировать на всё!
Бросаться на защиту демократий
На свете всех мерзавцев не убьёшь!
Тебе патронов попросту не хватит!
*2006 Совет от Абрамовича*
На яхту нельзя заработать
Работая век, как пчела
Но можно всего за полгода
На десять натырить бабла.
* 2007 год. Эпиграф: «Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются…» (Из речи ВВП на каком-то там съезде "Единой России")
Получит в рыло, будут бить ногами,
И понесёт ужасные потери,
Умоется кровавыми слезами,
Кто в наше миролюбие не верит!
*2008 Прибавка к пенсии перед выборами *
Нас успокоили политики опять.
А значит, всё останется, как прежде
Чего у нашей власти не отнять,
Так это деньги, яхты и коттеджи.
*2009 *
Правительством подписана программа
Обмен машин идёт в стране у нас
Но не народ избавится от хлама
Избавится от хлама АвтоВаз.
*2010Лето *
Смог, жара, кипит страстей накал
Виноват во всём Лужков-холера.
Он так часто тучи разгонял,
Что они обиделись на мэра.
7. ДУРАЦКИЕ СОВЕТЫ И НУДНЫЕ НОТАЦИИ.
* * *
Когда подняли цену за аренду
Всё дорожает и в обиде душат слезы
Пожаловаться можно президенту,
Хотя надёжней ― Дедушке Морозу.
* * *
Любопытным быть боксеру плохо.
В зал смотреть ─ пустое баловство!
Можно пропустить ведь ненароком
То, что интереснее всего. . .
*День космонавтики *
Примите в космонавты дурака
И на Земле, к восторгу многих женщин
Спустя какой-то срок, наверняка
На одного придурка станет меньше!
* * *
При выборе машины и жены
Не слушайте советов дурачья!
Довольны ей, должны быть только вы!
А вовсе не соседи и друзья.
*Утечка мозгов*
Хочу я к президенту обратиться:
Учёным не давайте этот шанс!
Не отпускайте русских за границу,
… Пускай они спиваются у нас!
* * *
Соблюдайте во всём осторожность и меру
Не рискуйте (не делайте больно родным)
Спелеолог — не тот, кто залазит в пещеру,
Спелеолог — кто вылез оттуда живым!
*Русское лото *
У вас нет шансов выиграть в лотерею
Покуда вы не купите билет !!!
Да и билет совсем билет не панацея,
С билетом выиграть шансов тоже нет!
* * *
Не надо спорить с дураком!
Не потому, что он зануда,
А потому, что вас потом
Соседи могут перепутать.
* * *
Любить природу можно дома!
Про свой «Greenpeace» поговорить,
Смотреть с животными альбомы…
А НА ПРИРОДЕ НАДО ПИТЬ!
* * *
Мне вчера подумалось невольно
Что в России было бы не лишним
Разрешить арбитрам футбольным
Браки, если их супруг - гаишник!
*Критический срок *
Если ты в квартире днем и ночью
Третий месяц делаешь ремонт,
Завершить его не сможешь, точно.
. . . Ведь тебя СОСЕДЯМИ УБЬЁТ!
*Психология *
Девушки, не слушайте вранья,
Ну поверьте мне на этот раз:
Если тратить деньги на себя,
Парни будут тратить их на вас!
8. ЧАСТУШКИ ПРОСТЕНЬКИЕ.
* * *
Отдыхая с Жанной Фриске
Я бы пил шотландский виски
А с тобою, сельской шлюхой
Обойдусь и бормотухой.
* * *
Фото женщин - ангелков
В портмоне у мужиков
На немой вопрос ответ
Почему там денег нет.
* * *
Вот формула успеха,
В ней символ веры наш,
В ней всё для человека:
― C2 H5 OH
* * *
Нет, красота не панацея!
Уж лучше раним утречком
Проснуться с бабой пострашнее
Чем с симпатичным мужичком.
* * *
Программисту –шалопаю
Я сигналы подаю
Токо ЁНЪ не замечаить
Мультимедию мою.
*Поэтическая максима *
А на слово чешуя
Нету рифмы никакой...
*Детская частушка *
Любят женщины ушами
Любят юноши глазами
Тем чем надо в наши дни
Любят кролики одни
* * *
Не увижу завтра Раю
Лучше встречусь с Ирою
Раю я не избегаю
Я её дозирую.
*Студентки *
Лежит на пляже Верка
В купальнике без верха
И с нею рядом Лиза
(А та вообще без низа).
*Сельское *
Молоко коровы любят,
Жалко, шея коротка!
А не то бы глупым людям
Не досталось ни фига!
*Критерий *
Село у нас большое
- Сказал он убедительно
Подумай головою:
— ЧЕТЫРЕ вытрезвителя!
9. ТАКИЕ СТРАННЫЕ ЛЮДИ. О ВРЕМЕНА О НРАВЫ
* * *
«ОТ ВИНТА, ребята, ОТ ВИНТА!
Карлсон был и сам уже не рад
Что тот день сбылась его мечта
Посетить московский гей-парад!
*Мода от кутюр *
На дефиле в июльскую жару
Модели были в трусиках из меха…
Ох, если из-за женщин я умру,
То очевидно всё - таки от смеха!
*Урок труда *
Школа. Место действия - Барвиха .
Отрок-сын звонил с урока предку:
"Слыш, отец, пришли мне двух таджиков,
Чтобы те собрали табуретку!!!"
* * *
Форум в интернете дал понять
То что этот мир, с его заботами
На процентов сорок - сорок пять
Населён тупыми идиотами...
* * *
Мужчина должен быть, как пирожок!
(Мужчина без яиц — как это грустно)
К тому же, дамы знают хорошо,
Что он ещё ОБЯЗАН быть с «капустой»!
* * *
Ещё одно, из ярких впечатлений
О Родине моей: В толпе зевак
СПРОСИ любого - Это будет ГЕНИЙ,
А ПОРУЧИ, окажется ДУРАК.
*Модель *
Долго думал и понял в итоге,
Что меня не подводит чутьё,
Чем длиннее у девушки ноги,
Тем трудней убежать от неё.
* * *
Мужик-психолог произнёс со вздохом:
«Хотя не каждый женщину поймёт,
Её лицо нам говорит о многом…
(Особенно конечно - её рот!!!)
*Финансовый итог *
Почти пять сотен долларов за вечер
Мы с Аней «прокутили» в ресторане
Себя винить мне знаю точно, не в чем:
В тот вечер больше не было у Ани…
*О взрослой жизни *
Всем известно хорошо
Хоть и привыкать не просто:
Дети какают в горшок,
В душу «гадит» только взрослый.
*Из серии русский характер *
Пришла зима. Вокруг сугробы снега.
И только странный русский на машину
Накупит лучше кучу оберегов,
Чем установит зимнюю резину.
*Первое разочарование *
Вот такая незадача.
Дед Мороз, продажен тоже:
Тем, чьи папы побогаче,
Дал подарки подороже!
*Кемерово *
На акцию протеста, областную
Пришло почти пять тысяч человек
Сейчас одни штангисты не бастуют
Хотя штангистам ТЯЖЕЛЕЕ всех.
* * *
Всё статистика может учесть!
Кроме возраста дам средних лет.
День рожденья у них вроде есть,
А вот года рождения НЕТ!
* * *
Давайте, всё же девушкам расскажем,
Как трудно нам судьбу свою узреть:
Под тушью, краской, пудрой, макияжем
Красивую девчонку разглядеть!
*ЧП на судне *
Видно были веские причины.
Боцман удивил народ слегка:
Этот героический мужчина
На спор выпил кружку МОЛОКА.
* * *
Застряли в лифте сексуальные маньяки
Гламурный франт и крашеный блондин.
Но, слава богу, обошлось без драки
И равный счёт у них пока: один - один.
* * *
Скажите, не дебил ли мой супруг?
Такого дурня, не найти в природе!
Он ищет в холодильнике утюг…
Но что всего обидней, что НАХОДИТ!
* * *
Сами толком пить не могут
Но ругают тех, кто пьёт,
Зависть – это очень плохо,
Да что ж вы бабы за народ!
10. ДОЛГОЖДАННАЯ РЕКЛАМА И ТОВАРЫ
* * *
Если б Пушкин жил сегодня с нами
Я уверен, что в один из дней
Пушкин тоже снялся бы в рекламе
Гуталина или бигудей...
* Red bull *
«Red bull» ― предпочитаю чаю.
Лишь банку выпью - сносит крышу
Напиток этот окрыляет
Мне б потолок чуть-чуть повыше…
*Автомобиль *
Про мазохистов тема «на слуху»!
Любой из них хотел бы без сомненья,
Купить в один прекрасный день «Оку»,
Чтоб испытать позор и униженье!!!
* Кошерная еда? *
Если кильку кушать с молоком,
И запить рассолом землянику,
Для тебя нет разницы потом
Вымыл ли ты тщательно клубнику.
*Швейцарский сыр *
Купил я сыра килограмм,
Но мысль покоя не даёт:
Что сыра тут лишь двести грамм,
А дырок - граммов восемьсот!
*Заводские испытания *
Закончен тест и вот что удивительно:
Вибратор показал себя прилично.
Его оценка «УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО»,
Считается чуть выше, чем «ОТЛИЧНО»!
*«Кодак» в России *
Наша новая камера – КЛАСС!
Правда стоит немного дороже.
Устраняет эффект «красных глаз»
… Жалко «синего носа» не может!
*Холостяк *
Как будто заколдован дом мой старый
В нём никому не скрыться от тоски
И здесь найти никто не может пары
Вот, например: Возьмём мои носки…
* * *
И чтобы не готовил мой супруг
Потратив на продукты уйму денег
В итоге героических потуг
Обычно получаются пельмени!!!
*Монолог соседа *
Новость разнеслась моментом.
Всем даже мне пришла открытка,
Что в борделе импотентам
Двадцать пять процентов скидка!
*Реклама брюк *
Штаны важней жены, немного
В театр, кино, пивбар допустим
Открыта без жены дорога…
А без штанов туда не пустят.
* * *
Родина «Оки» и «АвтоВаза»
Чтобы не гневить судьбу и небо
Не должна, по – моему смеяться
Даже над китайским ширпотребом
*Находка в "Ашане" *
Я больше потакать тебе не буду
И поставлять врагу "боеприпасы"
Куплю «многоскандальную» посуду
Она на 100 процентов из пластмассы.
11. МАТРИМОНИАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
*Сила убеждения *
Я с мужем алкашом поговорила
Он тут же бросил шлюху свою, Соньку
Теперь не курит, и не пьёт текилу…
… Лежит себе в больнице потихоньку.
*Декабрист *
Суровый суд, доказана вина
Но зол Бестужев был не потому!
…К нему в Сибирь приехала жена,
И каторгу испортила ему!
* «Бабник» *
Почти все деньги я на женщин трачу!
И если честно, — трачу до хрена
Ведь у меня три дочки и впридачу
Ещё две дуры: тёща и жена!!!
* * *
Если она посетила ваш дом
Вымыв посуду в прорыве заботы
Шансов немало услышать потом:
«Я отдала ему лучшие годы!»
*Найди семь отличий *
Вон холостяк, в полночной тишине
Мечтает о красивой и пригожей
Смышлёной, обаятельной жене
… А вон женатый, думает про то же!
* * *
Пустая это в принципе работа
Корить свою жену, ведь каждый знает:
Из мужа трудно сделать идиота,
Когда он в этом САМ не помогает.
12. АЛКОГОЛЬ (И ТАБАК УЖ ЗАОДНО).
* * *
Не ругай меня, Клава, прилюдно
Не ищи себе лишних проблем,
Отказаться от водки не трудно
Мне бы только понять: А зачем?
*Телефонный звонок *
Уехал без ночёвки на рыбалку!
Сегодня ровно в восемь жду домой.
Вернётся точно! Нет, я не гадалка,
Всего бутылку водки взял с собой...
* * *
Глупа моя соседка, не иначе,
Спросила у меня вчера при встрече:
— А что вы там сажаете на даче?
— На даче, дура, я сажаю ПЕЧЕНЬ!
*Половина градуса мороза *
Всё в этом доме предвещало пьянку
Салат на кухне, синеносый зять,
Сырок «Волна», стакан, с рассолом банка
И даже градусник показывал «0,5»
* * *
Может вызвать головную боль
Пиво с водкой. Это кроме шуток!
Правда у соседа алкоголь,
Чаще вызывает проституток.
* * *
Понять не просто тайну эту мне,
Хотя давно живу на белом свете
И всё же поиск истины в вине,
Как поиск кислорода в сигарете.
* * *
Парадоксы есть! И будет лучше
Сразу знать о них, односельчане:
Если водки взять "на всякий случай"
Случай обязательно настанет.
* * *
Никто не поймёт нашу русскую душу.
Когда заниматься душе больше нечем
Она много пьёт, водку вёдрами глушит!
Хоть сильно ругается русская печень!
* * *
Наутро, девушке, банкир
С похмелья молвил, встав с кровати:
"Эй, Красота, спаси-ка мир,
Сгоняй за пивом бога ради..."
*Зеркало *
Я к сожаленью очень много пью
И по разрезу глаз сродни якуту
Порою, сам себя не узнаю,
Приметы говорят: богатым буду!
*В гараже *
Сосед мой появился ниоткуда
И предложил мне водки выпить сразу
Но я был твёрд и заявил: "НЕ БУДУ!
Не БУДУ огорчать тебя отказом!"
* * *
Мальчику газовый ключ покупая
Помните папы, что он не игрушка
Как-то в сантехника с внуком играя
Спились к чертям и внучок и старушка.
* * *
Диалектику втайне кляня
Муж признался жене осторожно:
«Заработать всех денег нельзя
А пропить хоть и трудно, но можно».
*Подарок *
Шумит в восторге дома детвора
Поверить до сих пор не могут чуду
Настолько трезвым, как я был вчера
Я точно никогда уже не буду!!!
*Собака друг человека? *
С похмелья голова болит,
А пёс не пьет со мною, СЦУКО,
Ну разве этот паразит,
Стать может человеку другом?
*Анти - антиалкогольная реформа *
Нищета для русских - тяжкий крест
А Медведев что-то не поймёт:
"Что мужик который мало ест,
На Руси обычно много пьёт".
*Анализ *
Возможно, просто водку взял плохую
А может быть "откушав" литра два,
Я под столом заснул не по «фэншую».
Но утром разболелась голова. . .
*Конкурс "Мисс Россия" *
Жюри судило этот конкурс чётко,
Потом в графинах (шел уже финал)
Какой-то гад ситро сменил на водку…
И победили ВСЕ, кто выступал!
* * *
Лишь только прекращаю выпивать,
Как в тот же миг, затраханный заботами
Я четко начинает понимать
Что мир наполнен злобными уродами!
* * *
В деревню я уехал из столицы!
От водки отдохнуть, и вот в итоге
Пошел к ручью с товарищем напиться
Но не дошёл... напился по дороге.
*Кулинарные хитрости*
Я расскажу вам, КАК ГОТОВИТЬ ПЕЧЕНЬ!
Мужчина должен ласково рукой
Погладив пузо, говорить простые вещи:
«Крепись, родная, завтра выходной!»
13. ТЕЛЕВИДЕНИЕ И ШОУ-БИЗНЕС.
*Первое место 2008 *
Тексты песен – это просто бред
А Билайн, - уж точно не Карузо
Жаль у Евровидения нет
Даже миллиграмма евровкуса.
*Эпиграф: Три степени психического расстройства: дебил, имбецил, идиот, но есть и четвертая...*
В психушке лечат разных бедолаг
Богов, царей... Наполеонов тоже
Но любящим "Дом-2" или "Аншлаг"
Уже никто на свете не поможет.
*Концерт *
Певец поёт, аж морда в пене.
Изображает лживо страсть.
─ А чё он бегает по сцене?
─ Да чтоб никто не мог попасть!
*Продюсерам ТНТ *
Не слушайте советов большинства,
Ведь где-то ж есть гуманности граница,
Закройте, наконец проект "Дом-2" -
Кончайте над животными глумиться!
14. ПРО ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК (КОТОРЫЙ ТРУДНО ДЕРЖАТЬ ЗА ЗУБАМИ). ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ.
*Невезуха *
Хочу я жить богато, хорошо.
И кушать булку с маслом на обед,
Вот вроде бы и СПОНСОРА нашел…
Но как назло у парня денег нет!
*Субъективный фактор *
Ну что за лагерь! Это же отстой!
…Но я в отряде первая красавица,
Почти все дети просятся домой,
А я ТЕРПЛЮ, ведь мне здесь очень НРАВИТСЯ!
*Прекрасное далёко *
Мечты на свете существуют
Не для того, чтоб жопу рвать
Их воплощая в жизнь земную
А для того, чтоб их МЕЧТАТЬ!
* * *
Хоть изредка надо хотя б
Мужчинам вдаваться в детали:
"БаБтисты - НЕ ТИСКАЮТ БАБ
Их так для прикола назвали!"
*Филологический *
Если кое – что, лентяй - сосед
Как попало сделает сейчас
Кто-то, на ближайших двести лет
Что - то, ни за что ему не даст!
* * *
Вот и пятница настала
Я сегодня мало спал
Много пил, а кушал мало
И на букву «З» устал.
*Каламбур *
Я обложил соседку Е:буками
А если кто тупой или не знает -
То это книжка электронная такая
Пускай она теперь сидит, читает...
*Странный сон *
Конь позвонил в квартиру ночью
И произнёс такую фразу:
Я полежу у вас часочек?
Я не валялся тут ни разу!
*Гламур *
Все дамы, кому нечего носить
Пускай приходят вечером к вокзалу,
В моей бригаде, я им так и быть
Позволю поносить для рельсов шпалы!
* * *
Коллеги, собеседники, родные
Подкалывают все кому не лень,
Мол у меня супруга из Софии,
БОЛГАРКА! Вот и пилит каждый день.
*Правила хорошего тона *
Ругаться грех и тут двух мнений.
Не может быть, ядрёна мать!
Я лично крепких выражений
Стараюсь не употре . . .
*Борьба с ленью *
Я вызов бросил лени, только вскоре
Дошло, что зря потратил целый день
Со мною лень не стала даже спорить
Возможно, лени спорить было лень!
*Звонок из женского общежития *
«Выходите из запоя,
И сюда! Спросить Анюту.
Я сама за вас, за мною,
Бегать целый день не буду»!
*Женская логика *
Хотя ты сволочь и скотина
Козел, мерзавец и тупица,
Но как ПОРЯДОЧНЫЙ МУЖЧИНА
Обязан ты на мне жениться.
* * *
Обидевшись на юношу сначала
Скорее по привычке, не со зла
«Сейчас как дам!» - она ему сказала
…Но снова обманула! Не дала!
*Отшельник *
Так буду поступать и впредь
Ведь не хочу, на самом деле
Ни сам пока друзей иметь,
... Ни чтоб они меня имели.
* * *
Любовь - сообщайте детишкам в печати,
По телику, в фильмах и просто в беседах,
Не охи, не секс, не сопенье в кровати
Любовь - это всё-таки чувство одетых!!!
15. ЭРОТИЧЕСКИЕ СТИШКИ.
*Первое свидание *
Приду с вином к тебе сегодня вечером
Зажгу, как ты просила, в доме свечи
И буду ждать, когда же ты доверчиво
Положишь обе ножки мне на плечи.
*В доме напротив *
Ну как не А-Я-ЯЙ соседке Лиде
Она по дому ходит в стиле «ню»
Я наглости такой ещё не видел
Пойду в бинокль с балкона посмотрю!
*Камасутра. Поза 799 *
У меня вообще сложилось мнение
Что помочь мне может только Павел!
Я сейчас в нелёгком положении,
… Но он сам меня в него поставил.
* * *
В дом ОТДЫХА с названьем «Тула»
Девица вечером пришла
Сама совсем не ОТДОХНУЛА
И мне, нахалка, не дала.
*Swimming pool*
Какую-то заразу я вчера
В бассейне подцепил, весьма некстати!
Промучился всю ночь с ней до утра,
А рано утром … выгнал из кровати.
*Период робкого ухаживания *
Она мне улыбалась всю дорогу
В её больших глазах скрывалась тайна
Потом СЛУЧАЙНО наступила мне на ногу
Мне кажется, что это НЕ СЛУЧАЙНО!
*Про это *
Вот закончен вечер новогодний,
Муж сказал, УСТАЛО сняв пиджак:
— А давай по-быстрому сегодня!
— Ладно! … А В ОТЛИЧИИ ОТ КАК?
*Джими, джими, джими - ашя, ашя, ашя *
Смотрю индийскую порнуху
Герой танцует и поёт
Проходит час, я чую нюхом
До секса дело не дойдёт.
*Конфуз *
В темноте, он нашел в себе смелость
Попросить мои «сердце и руку»
А я полностью дура, разделась…
Ну, спасибо, дружок, за науку…
* * *
Соседка за стеною так стонала,
Кровать под ней скрипела третий час
А я впервые в жизни осознала
Что очень сильно жду ЧУЖОЙ оргазм
*Семь футов под килтом... *
Бегает весь год за юбкой каждой
Этот похотливый идиот
Всё бы ничего, но очень важно
То, что он в Шотландии живёт...
*О чувствах *
Член для дамы важен в целом,
Но с одной из двух сторон
Должен быть к нему приделан
Парень, что в неё влюблён!!!
16.. ЭХ, ДОРОГИ… ТРАНСПОРТ
*Примета *
Вчера шел дождь, а значит, как всегда
В погоду омерзительно сырую
Одна из двух, российская беда
Пыталась ремонтировать другую!
* * *
"Навигатор" не нужен в столице!
Можно взять милицейский свисток
И таджиков пугать! Те молиться,
Будут строго лицом на восток. . .
*Нет худа без добра *
Я тоже злюсь на ямы, лужи
Но врать мне всё же не с руки
В России, чем дороги хуже,
Тем тише ездят дураки!!!
* * *
Купил я книгу под названьем «Кроха»
Мне почему-то думалось, ребята
Что разберусь, читая понемногу
Как начисляют летчикам зарплату.
*Транспортно-филологический *
Машина всё никак не заводилась
Никто вокруг не мог понять причину
А я ведь даже Господу молилась,
Мечтая завести себе машину.
*В больнице *
Мне тут не повезло немножко,
Я провожал до дома Васю,
Мы с ним «присели на дорожку»,
А по дорожке шел «КАМАЗик.
* * *
Горьковский завод, заметно сразу
Переводит попусту металл
ТУЖАСЬ, выпускает «Газы»
Лучше бы МАШИНЫ выпускал.
*Пешеходный переезд *
Если вдруг блондинки за рулём
Пешеходов всё же пропускали,
Вежливость была тут ни при чём!
Просто дамы путали педали!!!
*Жена олигарха*
«Мерседес» опять разбила Вера
Третий за неделю, между прочим
Только с грудью пятого размера
Можно делать девушка, что хочет!!!
*Эпиграф: Не все, кто ездит в левом ряду пиDаRаSы, но все пиDаRаSы ездят только в левом ряду (А.Ситнянский)*
Какая всё же благодать,
Не встретить на пути своём:
Всех тех, кто был рождён летать!
... И тех, кто ползать был рождён.
17. ЭПИГРАММЫ.
*Василию *
Мой кореш Вася - редкий идиот
Каких найти не просто в нашем крае
Опять Маринку в сауну берёт!
Неужто, мытых женщин не хватает?
*Танюше *
Литературу учит наша Таня
А я давно хочу её спросить:
Чему она с куриными мозгами
Литературу может научить?
*Раисе *
Ну почему, понять не может Рая
Калории ведут коварно
К ней в сиськи, НИКОГДА попадают,
А в задницу и бедра - РЕГУЛЯРНО!
*Не все приметы сбываются *
По гороскопу Рыбой был Григорий
А также — был говном, как человек!
Но зря пошел купаться Гришка в море,
Он УТОНУЛ, чем озадачил сразу всех.
*Альбина *
Вернулась из салона красоты
И тут же муж съязвил: «Какая жалость!
На ветер деньги выбросила ты,
... Но ничего, хотя бы попыталась…»
* Аня *
Заслоняя командира, знаю точно
Что в природе, есть иной масштаб
Аня Семенович в одиночку
Грудью бы закрыла весь Генштаб!!!
*Сергею *
Шут, балагур и весельчак,
Серега, сослуживец мой
Лишь только выпить «не дурак»,
… А так, дурак! Ещё какой!!!
* * *
Когда мы поженились с Настей
Всё было здорово сначала
Супруга стала моим счастьем…
… С годами счастье ПОЛНЫМ стало.
*Загадка *
«Журналистов притесняет,
Но зато почти не пьёт!»
Кто загадку отгадает,
На Лубянку попадёт.
*Про себя *
Из глаз моей заумной тётки,
Скупая катится слезинка:
«Андрюха, судя по зачетке,
Ты натуральная блондинка!»
*Исповедь секретарши *
Судьбы печальней, не найти вовек
Чем секретаршей быть Петра Козлова
Ведь сам Козлов – тяжелый человек
В прямом и переносном смысле слова.
*Про богатых *
Старушек жизнь скучна, тиха, убога
Им не с кем провести порою ночь
Тут Галкин мог бы видимо помочь
… Но если у бабульки бабок много.
*Александру К *
Приходит мудрость к юношам с годами
Но есть и исключенья в наши дни:
Мне кажется, ребята, то что к Сане
Года пришли без мудрости, одни…
*Напарник *
Вчера работал с Димой в паре
Мне показалось почему - то
Что он весь вечер был в ударе
… Сказать точнее - долбанутый.
*Клавдии *
Я заметил осторожно
Чтобы не обидеть Клаву
Что с её фигурой можно
Спать в роддоме, на халяву
* Кириллу *
Я познакомился недавно с мужиком,
Который знал Монтеня, но при этом
Всю жизнь работал в лавке мясником…
Хотя в душе он всё же был поэтом!
*Федору *
Повстречала Маша Федю
Утром, в женском туалете
Так как он гермафродин,
Он где хочет, там и ссыт.
*Дмитрий *
Если секс неповторимый
Дмитрий обещал для вас
Значит секс с мерзавцем Димой
Будет только один раз!
* Наташе и Марии *
Не стоит халохуп крутить
Ни Маше, и Наталии
Ведь у свиней не может быть
Фигуры или талии!
*Акопу *
С сыном Аист прилетел в их дом.
Армянин был сильно озабочен:
"Можит лучше аиста вазьмём?
У него хоть нос чут-чут кароче".
*Василию Б. *
А вам мужчина, я хочу сказать
Что вы козёл и редкостный зануда.
Вас стоило бы в задницу послать,
Но сразу видно, вы уже оттуда!!!
*Коммуналка *
Ты такой общительный сосед!
Убедить никто тебя не может,
Что когда заходишь в туалет
Двери закрывать обязан тоже...
*Вере *
Сказала ты такую фразу:
" Пять лет я похудеть пытаюсь,
Сижу на 3-х трёх диетах сразу!
Одной никак не наедаюсь".
*Пространственно-временной континиум *
Он думал: Лучше до колена!
Но годы шли, пришла пора
И осознал старея Гена,
Что лучше всё - же до утра...
*Олегу *
Армия из хама человека
Тоже может сделать не всегда
Вот смотри, к примеру из Олега
Получился только старшина...
* * *
Мой бедный друг влюбился в Софью
(Та обдерёт его до нитки)
Но он так окрылен любовью,
Что хоть сбивай его с зенитки...
18. ЧИНОВНИКИ И ПОЛИТИКИ
*Новая басня И.А. Крылова*
Вороне как-то бог послал кусочек сыра!
К несчастью этот факт заметил лис:
«На выборы пойдёшь?» – спросил проныра.
«Пойду!» – кричит ворона, тут же вниз
Сыр выпал на Воронину беду,
Ворона в слёзы: «Лис, скажи на милость,
А если б я сказала, НЕ ПОЙДУ,
Хоть что-нибудь, вообще бы изменилось?»
Пройдоха – лис ответил: «Нет, финал,
Заранее известен. Вытри слёзы,
И КАК БЫ, КТО БЫ не голосовал,
С отрывом победят «Единороссы.»
*Примета *
Если ты давать чуть чаще будешь
Взятки в Министерствах разных дел
То тебе ДОВЕРЯТ эти люди,
По борьбе с коррупцией отдел.
* * *
Чиновник выглядел серьёзно,
И план не утверждал никак.
Ведь даже если всё так просто,
То это всё, не просто так.
* * *
Нет, «Вести» президента не напрасно
Показывают людям ежечасно
Что б россияне вдруг не испугались
Что он уже сбежал, а мы остались!
*Поможите, люди добрые *
"Слуг народа" жизнь полна печали.
Посмотрите все на календарь:
Март уж на дворе, а им не дали
До сих пор КВАРТИРЫ за январь.
*Детские стишки *
Нужна преемственность такая
Не ясен лишь один момент
А сам-то дядя Вова знает
Что он уже не президент?
*Повестка дня*
Рассматривать закон о воровстве,
Госдума в январе решила вроде,
Да что ж вы о себе, да о себе.
Подумайте хоть раз и о народе!
*Выборы, выборы, кандидаты ... (Шнур) *
Депутат у зеркала застыл.
Осмотрел себя суровым взглядом
А потом ехидно пошутил:
"Так народу нашему и надо!!!"
* * *
Заботится о нас и день и ночь
Правительство Российской Федерации
Оно порой в желании помочь
Бывает беспощадно к русской нации...
19. СИЛОВИКИ. (МИЛИЦИЯ СУД АРМИЯ.)
* * *
Преступник убежал, чему был рад.
Бессильны все: ГАИ, и даже МУР.
Объявлен план был грозный - "Перехват"
Но вновь сработал прежний - "Перекур".
*Марш несогласных (из цикла Новая Россия)*
Душой и помыслами чист
В зелёном пиджачке дурацком
Идёт на митинг пессимист
За ним два оптимиста... в штатском.
*Челябинское военное училище*
Полковник говорил о танке
А я мечтал и думал снова
Как хорошо быть на гражданке
… Гражданке Маше Ивановой.
*Vox populi – vox lex (Глас народа – глас божий) *
Народом искренне любимые,
Менты, по мненью большинства
Ужасно нежные, ранимые
… Из пистолета существа…
* * *
Нам в роте очень нужен запевала.
Ведь как вчера солдаты пошутили:
Тут важен фактор чёткого начала
Один запил, другие подхватили!
* * *
Проигран суд, здесь правда не в цене!
Закончился фиаско жаркий бой
Закон–то был на нашей стороне
А деньги были видимо на той…
*Рацион в Армии *
Овсяной кашей нас на самом деле
Кормили даже чаще, чем перловкой
Овса мы за два года столько съели
Аж лошадям в глаза смотреть неловко.
*Наряд вне очереди *
Недавно наш начальник штаба
В приказе вспомнил обо мне
Хотя и вёл себя, как баба:
(Одни НАРЯДЫ на уме).
*Челябинск *
Если всё зелёное вокруг:
Много крыш зелёных и ворот
Значит, вероятно , где-то тут
Рядом бронетанковый завод.
* * *
Граждане, товарищи и братцы
Уголовный кодекс - точно знаю
Должен, по идее начинаться
Фразой: Если только вас поймают...
*Новобранец *
Хочу один задать вопрос
Спросить военных , да и штатских,
Ну почему, чем меньше мозг,
Тем больше мыслей в нем дурацких?
*Добровольный народный дружинник *
Хотел бы я МИЛИЦИИ ПОМОЧЬ!!!
Допустим, дань собрать с гостей столицы,
Ну а потом, когда наступит ночь,
Процентом с проституток поживиться.
*Кемерово *
Кризис. Жить становится не просто.
Проститутки пишут прокурору
Чтобы он заставил руководство
Выплатить задолженность шахтёрам.
*Лубянка *
«Да что ж ты врёшь!» - сказал занудно
Из ФСБ один товарищ:
«Меня-то обмануть не трудно…
А вот ПАЯЛЬНИК не обманешь!»
20. ОТПУСК ВЫХОДНЫЕ И ПРАЗДНИКИ.
*Отпуск *
Ни дети, ни престижная работа,
Ни шум весёлый светлых мастерских
Ни жен любимых нежная забота
Нам не заменят отдыха от них.
*Из серии "Русский характер" *
В России страшен бунт народный,
Звучащий грозно звон набатный.
Хотя страшнее - русский отдых
Бессмысленный и беспощадный.
* * *
«ВСЕ ВКЛЮЧЕНО» купил я тур
Опять надеясь на авось
Но в Сочи мало было дур,
За кое-что платить пришлось.
*Ноябрь *
Наступил ноябрь, а **** толку?
Плюс всего один: день ото дня,
«Чё ты не выбрасываешь ёлку?»
― Будут реже спрашивать меня!
*Новогодняя гармония *
По фиг сорок градусов мороза!
Дедушке Морозу! Посмотри:
У него, по цвету судя носа,
Столько же находится внутри!!!
*Старый новый год *
Я намекнул подружке тонко:
"Не буду больше пить с тобой.
Когда ты пьяная, девчонка
Ты даже хуже надувной."
*Отпуск *
Из Сочи прилетев, Тамара
Призналась: Это был провал!
Ведь если не считать загара
То так никто и не пристал!
*Девятое мая *
В честь праздника Победы в 45-ом
Амнистия по всей стране прошла!
И в дет.саду, что с нашим домом рядом,
Освободилось сразу сорок три угла!
*Новогодний маскарад *
На маскарад оделся я пиратом.
И отвечая на вопрос резонный,
По поводу повязки, я ребята,
Отвечу гордо: Был в ЛИЦЕНЗИОННОЙ!
*День учителя (глазами десантника) *
Жаль учителей! Они по-пьяни,
В праздник свой, который в октябре
Вряд ли искупаются в фонтане
Холодно уж больно на дворе...
*Контрреволюционное, к 7 ноября *
Спи Зимний дворец и команда «Зенит»,
Спи Питер, России вторая столица,
Пусть только «Аврора», как дура, не спит,
А то не дай бог, снова что-то приснится…
*Утро после корпоратива *
Вот брею ноги, сидя на кровати,
Здесь водку пью горячую из блюдца
... Я понял только сделав фотографии,
Чего все глядя на меня смеются...
21. РАБОТА И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
* * *
Подряд любовью семь часов
Мужчина МОЖЕТ заниматься!!!
Но не любовник, без трусов,
А рядовой сотрудник ЗАГСа.
* * *
Заставил нас работать ЗА ТРОИХ
Тиран-руководитель на неделе!
Спасло одно: Не помнит этот псих,
Что нас, аж восемь рыл в его отделе.
* * *
Знает сын крестьянина отлично
Что сопьется после школы, сразу .
Но мечтает, просто по привычке,
Стать пилотом или водолазом.
*Не спрашивай по ком звонит колокол, он звонит по тебе*
Бывает спишь, уставший сильно
И вдруг набатом в тишине
По ком – то зазвонит будильник…
... Ну почему опять ПО МНЕ?
*Обед с 13.00 до 13.45 *
Раз в день бокал вина полезен!
А я за перерыв успел,
Дверные шторки занавесив,
Закончить СЕМЬ полезных дел.
* * *
В работе той, есть знаковый момент
И логика, наверное, своя
Но если дальнобойщик импотент
То груз прибудет раньше на два дня.
*Таможня *
На работу с радостью идут
Покупают джипы, строят дачи,
Здесь закрыв глаза, на пять минут
Можно стать существенно богаче.
*Колхоз *
Специалист, что в буксах разбирается
И чинит сам любые агрегаты
В деревне, на дороге не валяется
Хотя порой бывает… в день зарплаты.
*Из серии русский характер *
Знать Генеральному всё - таки надо
Истину древнюю, мудрость простую:
«Если сотрудник доволен зарплатой,
Значит он где - то, чего - то ворует».
*Биржа труда *
Я прочитал вакансии внимательно
Но как всегда, остался равнодушен.
«Да тут опять одни работодатели,
А мне зарплатодатель очень нужен».
* * *
Весь день работал НАД СОБОЙ
Устали руки…. Как итог,
Остался в доме "долгострой"
- Не добеленный потолок!!!
22. ФИЛОСОФИЯ И ВЕРА.
* * *
Молить о счастье бога – лишне!
Неужто ты, смешной чудак,
Подумать мог, что наш Всевышний
Хоть что-то делает не так?!?!
* * *
Кругом враги, вокруг измена
И только этим по идее
Жизнь отличается от члена!
(Жизнь всё же ЖЕСТЧЕ и ДЛИННЕЕ).
* * *
Вода - наше всё! А чего вы хотели?
Кто книги читает, тот знает конечно:
Верблюд без воды может выжить неделю.
Вода без верблюда - практически вечно!
* * *
Священник не прощал измены
Не отпускал грехи за блуд
Он говорил: Грехи, как цены,
Лишь отпусти, и так попрут…
*Медитация *
Чтоб всерьёз о смысле жизни думать
Позабыв про быта суету,
Вдалеке от городского шума
Постигать Вселенной красоту,
Приоткрыть на миг завесы тайны,
Что людей волнуют много лет,
Оградившись от зевак случайных:
ЗАПИРАЙ ЩЕКОЛДУ В ТУАЛЕТ!
* * *
Всё таки, чуть рановато
Делать добро в 40 лет
Здесь торопиться не надо
Здесь конкуренции нет.
* Богословские споры *
Сказал священнику пройдоха:
«Как жизнь устроена хитро!
Вот я «плохому» сделал плохо -
А разве это не добро»?
*О вере *
Все люди очень гонористы
Лишь до поры, живя без бед,
В быту бывают атеисты,
В окопах – атеистов нет!!!
*Философия, да и только *
Это ты подметил верно:
Прямо в цель! Не в бровь, а в глаз!
Наша жизнь, она как стерва
Всем дается только раз.
* * *
Слабый пол сильней, чем сильный
Так как сильный, очень слаб.
К полу слабому стабильно,
И не может жить без баб!
*Христианская мораль *
Наш мир, увы, сейчас таков:
(Священник с грустью подытожил)
Что проще тех прощать врагов,
Которым дал уже по роже.
*Вопрос *
Сижу и думаю опять,
Как жить укладу вопреки?
Где столько ужина набрать,
Когда вокруг одни враги?
23. МОНОЛОГИ И ДИАЛОГИ.
*Искренность *
Она звонила: Жду тебя к обеду!
А он признался ей, как на духу:
«Прости, но я сегодня НЕ СМОГУ…
Да нет же, на обед как раз приеду!»
* * *
Мой папа злился не по-детски
Ведь жадный Дедушка Мороз
Поздравил всех детей соседских
А мне подарка не принёс...
* * *
Я тонко чувствую обман
И говорю порой врагу:
«Хотя я вовсе не шаман,
Но в бубен настучать могу».
* * *
Называл её Богиней
Самой лучшей на Земле,
Час от часу был активней
И искусней в похвале.
Изъяснялся с жаром, пылко
И затратив уйму сил
В результате на бутылку
Эту ДУРУ раскрутил.
*Перевертыш *
Любовник вдруг из шкафа возвратился
Жена разволновалась: "Как неловко!
Ну что ты, муж, на койке развалился?
Скорее прячься, гад, в командировку!"
* * *
У меня сегодня уйма дел:
Вон бокал с кагором не допит,
Вот закуску кто-то не доел
Вон диван нелёжанный стоит.
*Женские шуточки *
― На закусь приготовь себе омлет!
Сказала мне одна из двух девиц.
― Дык, из чего? Яиц же вроде нет?
― Серьёзно? У тебя что, нет яиц?
*Муж – объелся груш *
Когда-нибудь получит он по роже.
К соседке снова в койку лезет, псих!
Меня одну ПОРАДОВАТЬ не может,
В чём смысл тогда РАССТРАИВАТЬ двоих?
* * *
Согласен, речь моя звучала грубо
Но я поверьте, вовсе не нахал!
Откуда было знать мне, что я думал,
Пока я не услышал, что сказал?
*Первое свидание *
Как Вас развлечь, красавицу мою?
Могу для Вас сыграть... на барабане,
А вот ещё, хотите, я спою?
(Но легче вам от этого не станет)
* * *
Соседи сверху – это идиоты!
И только по случайному капризу,
Мне почему-то очень неохота
Об этом говорить с соседом снизу!
* * *
Скажи, Андрей, ты чаю хочешь?
А я в ответ: "Да ты, красотка,
Уж как-то необычно очень
Сейчас сказала слово "водка"!
24. ЧЕРНЫЙ ЮМОР.
*Инквизиция *
Суровыми мужчины раньше были!
На площади сжигали ведьм дотла
Не потому, что женщин не любили
— Им не хватало женского тепла.
*Земляки *
Мы русские - разрозненная нация
И нас объединяет лишь одно
В Москве всего одна канализация
В которой наше общее говно.
*Пессимист *
Я с грустью наблюдаю из квартиры
Как часто птицы гадят свысока
И если срущий голубь — символ мира
То это сраный мир, наверняка.
*ДТП *
Вчера столкнулись «Майбах» с «Ломбрджини»
Шофер сидевший в "Майбахе" убит
Подушка безопасности в машине,
От пули никого не защитит!
* * *
На крышу зря мужчина вышел,
Печальным был его конец.
ЖИЛЕЦ, увы, сорвался с крыши,
Теперь он больше НЕ ЖИЛЕЦ.
*Суть *
Психолог меня почему-то не слышит
Ну как мне ещё объяснить дураку:
Проблема не в том, что я всех ненавижу,
А в том, что всех сразу убить не могу!!!
* * *
Жизнь прекрасна, удивительна!
Глядя на неё недаром
Люди думают: Действительно,
А ведь я же ей не пара!!!
* * *
В миг печали, горя и ненастья,
Надо ждать, не издавая стона.
Помня: Люди созданы для счастья,
Так же, как и птица для бульона.
* * *
В интервью хирург признался снова:
«У коллег нагрузка на пределе.
Не успели одного спасти больного,
… Как уже другого не успели».
* * *
Есть такие женщины, я знаю
Кто своих мужей понять не может
Кто добра совсем не понимает,
(Сколько не лупи её по роже!)
*Телеграмма *
Готовься отдавать назавтра долг
Пришлю Егора, (ты с ним не знаком)
Зато в таких делах он знает толк,
Подробности чуть позже. Утюгом...
25. Хулиганские стишки (для циников)
* * *
Пришла весна, у всех животных гон,
Но этот кит наглее год от года,
Досталось в прошлый мартовский сезон
И яхтам, и китам, и пароходам.
*Просто прохожий *
Он воскликнул громко, от души:
Просто восхищаясь, и без злобы:
«До чего же ножки хороши!
Я не верю, что они растут из жопы!»
*ЧП *
Пропал у Машки кокер-спаниэль!
У ХОЛОСТЯЧКИ! А соседям по х@р...
Вернуть всё сразу — это супер цель,
Но главное — найти хотя бы кокер.
* * *
Манипулировать не трудно мужиками,
(А значит жить красиво и богато!)
Вам надо лишь суметь двумя руками
Схватиться за его «манипулятор».
* * *
С бисексуалом без толку ругаться
Всегда одно и то же происходит
Куда б ты не послал его, засранца,
— Любое направление подходит!!!
* * *
"Виагра" - для мужчины зрелых лет
Спасение! Но чтобы быть в ударе,
Послушай замечательный совет:
"Виагру" надо есть с "Растишкой", в паре!
*Гаражная история *
Обычно мне недоливал,
Сосед мой – гомосексуал,
Вот! Недолил и в этот раз!
Ну разве он не пи@#рас?
*Ребрендинг *
По секрету, только между нами
Помогите летчику понять
Почему «гламурными парнями»
Стали пиDаRа$ов называть.
*Коня на скаку. . . *
Как вкопанный мой конь остановился
Стояла на дороге баба наша
А что поделать, вот такие лица,
У женщин, если те без макияжа!
* * *
Парень, если ты бисексуал!
У тебя в два раза больше шансов
На удачный вечера финал
Переспать хоть с кем-то после танцев.
26. ВСЯКИЕ РАЗНОСТИ
* * *
Мне порой за столицу неловко
Её кормит российский народ
А в Москве ни свекла, ни морковка
…Кроме цен, ни хрена не растёт!
* * *
Евреи - оптимисты. Вот народ!
Ужасно нелогично поступают:
Ещё не зная сколько отрастёт,
Немного в детстве сразу отрезают.
*Новоселье *
В квартиру первой кошка не вошла
Не стала даже после человека
Вот это новость, братцы! Вот дела!
Неужто догадалась - ИПОТЕКА?
* * *
В спорах есть критический момент
И всегда в подобных обстоятельствах
Крики - это слабый аргумент,
А удар по уху – доказательство!
* * *
Записалась на дзю-до моя жена
Носит кимоно в жару и стужу
Мне сдается, братцы, что она
Очень скоро может КИНУТЬ мужа…
*Научное открытие *
Открытие достойное медали
Я ставлю много лет себе в заслугу
Я первым понял : «Я же гениален!»
Таков, друзья, мой скромный вклад в науку.
*Нудистский пляж *
Пусть шкура на спине шкворчит,
Пока вставать нельзя Борису:
Когда у женщин ВЕРХ открыт
То у него проблемы СНИЗУ!
*Циклон *
Оцените удачи масштабы!
За окно, господа, посмотрите:
С неба падают СНЕЖНЫЕ БАБЫ
Правда, в очень разобранном виде!
*Международный женский день во Владивостоке *
8-го под вечер у моря мужчины
Один за другим собирались устало
И пачки «Виагры» бросали в пучину
Чтоб солнышко раньше 9-го встало.
* * *
Я мирно дома спал довольный
И вдруг будильник - паразит
Мне неожиданно напомнил
Что время никогда не спит.
27. ШКОЛА. МИР ГЛАЗАМИ ШКОЛЬНИКОВ И СТУДЕНТОВ
* * *
Вот уже и осень на дворе.
Распродали хачики арбузы,
В сауны поступят скоро те
Кто не поступил недавно в ВУЗы…
* * *
Не ожидал от Дарвина обмана:
Неправда эта людям режет слух
Мол мы, произошли от обезьяны…
Какая чушь, как минимум от двух.
*Студент *
Будильник отключил, лёг спать довольный
Пускай сам бог мне внятный даст ответ:
А нужен ли я завтра на контрольной?
Проснусь ли к первой паре или нет?
*Альтернативное мнение *
Герасим утонул в тот день вообще-то.
Уверен я, Немой пошёл ко дну!
Ведь рассказать Тургеневу про это
Из них двоих могла одна Му-Му.
* * *
Сегодня завуч был в ударе
И класс накрыл тяжелый стон
«Итак, по «паре» каждой твари»
– подвел итог зачёта он.
*Сказки про любовь *
Детишки были огорошены
Читая в нашей "жёлтой" прессе
Рассказ «Принцесса на горошине»
… затем - «Горошин на принцессе».
*История путешествий *
Бывало ошибались даже,
Светила, доктора наук.
«Со мной друзья не сваришь каши»
- Сказал аборигенам Кук...
* * *
Чемпионата подводя итоги,
Зоологи внесли поправки быстро:
В учебниках, в отряд членистоногих,
Попало десять наших футболистов.
*Выпускник *
Закончил ВУЗ, стал инженером
Теперь выходит можно мне
Работать на АЭС, к примеру…
Как СТРАШНО жить в такой стране!
*Иоанн Васильевич *
Не верю! Что бы, кто не говорил!
Неужто, царь Иван на самом деле,
Вначале сына посохом убил,
Потом ещё позировал неделю!
*Прозрение*
Когда я мылся с девушками в душе
То понял, что девчонки может быть
Уроки по одной причине учат…
— Им на учёбу нечего ложить!!!
*Мнение педагога *
Жестоко бить детей скакалкой
Особо младших, из детсада…
Мне самому их очень жалко
Но что-то с ними делать надо?
* * *
Приснился этой ночью странный сон:
Ко мне подходит в парке гастарбайтер
И говорит: Меня зовут Андрон,
Хотите, покажу вам свой коллайдер?
* * *
Известно многим девушкам со школы
Что идеальный парень – не дурак
Спортсмен он, занимается футболом…
(Как Абрамович, а не как Семак)
28. АНЕКДОТЫ В СТИХАХ.
*Считалочка *
Знает русский и еврей
Серб, кореец и японец
Тот, чья армия сильней
— Тот и главный МИРОТВОРЕЦ
* * *
— Пожалеешь ты ещё, скотина!
Я уйду к соседу, помни это!
Он в ответ спросил: — Послушай, Нина,
Мне-то на фига жалеть соседа?
* * *
Со мною вышел случай невесёлый
Я прятался от мужа на балконе
И там всю ночь стоял почти что голый
При минус десяти, … в одном гондоне.
* * *
Едет к нам премьер! И вот в итоге,
Чтобы подготовить город к встрече,
Будут ремонтировать дороги
Дураков опять никто не лечит!
* * *
Этот новый кризис — западня
Знаете в чем Родины коварство?
- Счет остался в банке у меня,
Но теперь он в пользу государства!
29. АВТОР О СЕБЕ.
*Воспоминания *
Пока сей факт храню в секрете
(Ведь хвастовство ужасный грех)
Но я был ЛУЧШЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ,
... Да и на Маше лучше всех.
* * *
Люблю Россию за просторы
За лес, за красоту полей
За реки, за моря и горы
...За ТЕ места, где НЕТ людей!
* * *
Я лучший в мире друг, сомнений нет,
Для девушек, со стройными ногами!
Когда зову их в ЗАГС, звучит ответ:
"Давай пока останемся друзьями!"
* * *
Быть холостым, товарищи, прекрасно!
Я сам себе и есть «МОЯ СЕМЬЯ»
Не знаю как другим, но мне – то ясно:
Никто меня не любит, так как я!
* * *
Хожу в невзрачном сереньком пальто
Мой старый дом за годом год ветшает
ТАК ЧТО ЖЕ ВЫ, НЕ ВИДИТЕ НИКТО,
Как ЯРКО меня СКРОМНОСТЬ украшает?
* * *
Ну почему в родной Отчизне
(Не ясно до сих пор науке)
Когда я думаю о жизни,
То сразу налетают мухи?
*Тайна от босса *
Правда, словно в сердце нож,
Но начальству ни "гу-гу":
Я на кузнеца похож!
Не куя я не могу!!!
* * *
Жалею совершивших тяжкий грех,
И граждан пострадавших от огня,
Жалею бедных… правда больше всех,
Мне жалко женщин бросивших меня…
* * *
Я восхищался им почти весь вечер
Какая грация, фигура, сила, стать...
Но тут жена прокаркала зловеще:
"Хорош уже у зеркала стоять!"
В Москве вышла 37-я книга Евгения Запяткина (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский). Она включает в себя две тысячи поэтических миниатюр, которые автор называет ЗЕВСограммами.
Четверостишия Евгения Запяткина – это мозаичное полотно современного мира, написанное яркими и весёлыми красками. Поэтические миниатюры отличаются философской глубиной, концентрацией многозначных смыслов и эмоциональных всплесков. Частушечные мотивы – одна из особенностей творчества Евгения Запяткина.
Эту книгу можно не просто читать, а в неё следует играть. Если вы хотите узнать свои судьбоносные повороты и контуры грядущего, примерить на себя характеристики личных черт, найти совпадения в образе мыслей – необходимо назвать страницу, графу и номер ЗЕВСограммы. Что бы вам ни досталось – всё воспринимайте как добрую шутку и невинный розыгрыш, как забаву и кураж, цель которых – взбодриться от тягостной повседневности, поднять себе и другим настроение, вернуть оптимистическое мировосприятие.
Содержит нецензурную брань в виде многоточий.
При столкновении элит
О смерти мысли в головах:
Дуэльный кодекс нам велит
Стреляться только на словах.
45-я сатирико-юмористическая книга Евгения Запяткина продолжает серию изданий, в каждом из которых содержится по две тысячи новых четверостиший-ЗЕВСограмм.
В миниатюрах ЗЕВСа ощущается пульс современной жизни в её содержательном многообразии и философской глубине. И всё это насыщено искромётным юмором и пламенным оптимизмом.
Книга ЗЕВСа – не только увлекательное чтение, но и задорная игра, построенная на выборе страницы, колонки и четверостишия по порядку.
Книги Евгения Запяткина выставлялись на Санкт-Петербургском международном книжном салоне, книжном фестивале «Красная площадь», Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ.
На сайтах Интернета размещено более 49 тысяч ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru свыше 267-ми тысяч читателей, на www.hohmodrom.ru более 4-х миллионов 500 тысяч читателей.
Просьба направлять читательские отзывы на e-mail: zevsbal@yandex.ru
ЗЕВСограммы можно найти на сайте: www.stihi.ru/avtor/zevssbal
Для детей после 16-ти лет.
В московском издательстве "У Никитских ворот" вышла новая, 46-я сатирико-юмористическая книга ЗЕВСа "Кайфолов".
Она продолжает серию изданий, в каждом из которых содержится по две тысячи новых четверостиший-ЗЕВСограмм.
Миниатюры ЗЕВСа отличаются афористичностью и весёлой тональностью, граничащей с частушечными мотивами. Его четверостишия в целом создают яркую картину мира и многогранный образ современной России.
Книга ЗЕВСа – это не только завораживающее чтение, сопоставимое с ловлей кайфа, но и увлекательная игра, в ходе которой необходимо выбрать страницу, колонку и четверостишие по порядку. Этим самым вы отгадаете, какие вас ожидают события и кто вы сам по авторской версии. Что бы ни выпало, воспринимайте всё как добрую шутку, невинный розыгрыш и забавный кураж.
Книги Евгения Запяткина выставлялись на Санкт-Петербургском международном книжном салоне, книжном фестивале «Красная площадь», Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ.
На сайтах Интернета размещено более 51 тысячи ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru свыше 270-ти тысяч читателей, на www.hohmodrom.ru более 4-х миллионов 900 тысяч читателей.
Просьба направлять читательские отзывы на e-mail: zevsbal@yandex.ru
ЗЕВСограммы можно найти на сайте: www.stihi.ru/avtor/zevssbal
Для детей после 16-ти лет.
Вышедшая в Москве 53-я сатирико-юмористическая книга Евгения Запяткина продолжает серию изданий, в каждом из которых содержится по две тысячи новых четверостиший-ЗЕВСограмм.
Миниатюры ЗЕВСа (Запяткина Евгения Викторовича Саратовского) отличаются смысловой и эмоциональной насыщенностью, образной выразительностью и пословичной афористичностью.
Новая книга ЗЕВСа – это не только увлекательное чтение, но и забавная игра в отгадывание судьбы и поворотных моментов в жизни с ориентацией на балагурство и кураж. Для этого надо выбрать страницу, колонку и четверостишие по порядку – и читатель узнает много неожиданного и смешного про своё настоящее и будущее и о себе самом.
Книги Евгения Запяткина выставлялись на Санкт-Петербургском международном книжном салоне, книжном фестивале «Красная площадь», Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ.
ЗЕВС – член Московского клуба юмористов "Чёртова дюжина".
На сайтах интернета размещено более 69 тысяч ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru свыше 340 тысяч читателей, на www.hohmodrom.ru более 7-ми миллионов 400 тысяч читателей.
Книга предназначена для детей после 16-ти лет.
Автор искренне благодарит за помощь в издании книги Мусякаева Рустама Алимжановича.
ЗЕВСограммы из книги «Векртопрах»
ВЕЧНОСТЬ И СКОРОТЕЧНОСТЬ
Живём мы все, в бессмертие не веря
И в разные земные чудеса:
Для вечности три века – не потеря,
Для нас пропащий срок – и три часа.
ВЗЛЁТ И ПАДЕНИЕ
Как обсохнет молоко
На губах – идут во власть:
Кто взлетает высоко,
Тот рискует низко пасть.
ВИНО И КУРЕНИЕ
Паши как лошадь до зари,
Чтоб тело не дремало,
Не пей вина и не кури,
Но жить ты будешь мало.
ВИНО ЛЮБВИ
Из сердца вышли чувства строгие,
Взамен не давши ничего:
Вина любви хлебнули многие,
Но мало пьяных от него.
ВИРУС
Запишите на свой папирус,
Что не в веке живём золотом:
Человек человеку – вирус,
Обниматься будем потом.
ВОДКА И ОГУРЕЦ
Мы перетерпим всё: и жар, и холод, –
И сохраним, что создано Творцом:
Нам не страшны ни жажда и ни голод,
Пока у нас есть водка с огурцом.
ВРАНЬЁ
Быть правдивым – это труд
С примесью стыда:
Цифры никогда не врут –
Люди врут всегда.
ВЫБОР
Сделать выбор в жизни всем дано –
Просто так сидения не модны:
Замужем красивые давно,
Умные давно уже свободны.
ГЛУПОСТЬ И МАРАЗМ
Есть завет от Творца –
Не валять дурака:
Лучше глупость мальца,
Чем маразм старика.
ДЕНЕЖНОЕ ДЕРЕВО
Как гласит финансовый отчёт,
Не хватает денежного знака:
Денежное дерево растёт,
А доходы падают, однако.
ДОСТАТОК
Достатку жизни кто не рад!
Но при подходе к туалету
Не позабыл ещё наш брат,
Зачем когда-то мял газету.
ДОХОДЫ
Я в труде встречаю восходы,
Как солдат, полюбивший окоп:
Чтоб увидеть мои доходы,
Притащите сюда микроскоп.
ЕСТЕСТВО
Не сменишь писки на басы,
Будь трижды ты хитёр:
Хотя и носит кот усы,
Но он не мушкетёр.
ЖАЛОБА
От тоски на рельсы хоть ложись,
Но нельзя всё время жить скорбя:
Никогда не жалуйся на жизнь –
Жаловаться надо на себя.
ЖЕНСКАЯ КРАСОТА
Женщины на свете сто веков
Распускались пышно, как цветы:
Сколько облысело мужиков
Из-за этой женской красоты!
ЗАРПЛАТА
Хотя важна в работе ложь, ведь
Важней, насколько труд весом:
Когда ты пашешь, будто лошадь,
Зарплату выдают овсом.
ЗЕМЛЯ И МОРЕ
Мы живём забавы для,
Разгулявшись на просторе,
С корабля кричим: «Земля!»,
А с земли кричим: «О море!»
ЗЕРКАЛО
Время нас коверкало –
В страхе образа:
Если смотришь в зеркало,
Закрывай глаза.
ЗНАМЕНИТОСТЬ И НЕИЗВЕСТНОСТЬ
Ковбойный сброд со всей России
Мечтает к славе сесть в седло:
Быть знаменитым некрасиво,
Быть неизвестным – западло.
ИСКУССТВО И ТАЛАНТ
Судьба у нас изменчива,
Как блеск от бриллианта:
В искусстве делать нечего
Без яркого таланта.
ИСТИНА
Путеводна наша нить –
И пряма стезя:
Мысли можно изменить,
Истину – нельзя.
КНИГА ЖИЗНИ
Готовиться ещё нам рано к тризне
И в полной нищете кричать: «Аврал!»
Когда перелистаешь книгу жизни,
Найдёшь все деньги, что ты потерял.
КОМПЬЮТЕР
Швабра сломана и тяпка,
Хоть зови тут дистрибьютера:
Не оттянут с дедом бабка
Внучку с мышкой от компьютера.
КОСМЕТИКА
Так расставляют дамы локти,
Что ранят нас, господ, до крови:
Они на ногти клеят ногти,
А на бровях рисуют брови.
КРЕДИТЫ
Меня лелеют все бандиты,
Суют зефир и леденцы:
Пока не выплачу кредиты,
Мне не дадут отдать концы.
КРЕСТ
В мире много райских мест –
Каждый шаг весом:
Мимо кладбища свой крест
Мы не пронесём.
ЛЕЧЕНИЕ
На фоне вирусов-зараз
Недуг нам обеспечен:
Сначала время лечит нас,
Потом мы лечим печень.
ЛИЗОБЛЮДСТВО
От лизоблюдства часто едут крыши
И много для достоинства вреда:
Привыкший угождать стоящим выше
Уже не разогнётся никогда.
ЛИМОН
Не забудь, как Соломон,
Ты про царский ранг:
Кто-то в чай кладёт лимон,
Ну а кто-то – в банк.
ЛИЦО И МАСКА
Глаза и губы любят ласку
И говорят: смотри сюда.
Всего лишь раз наденешь маску –
Лицо теряешь навсегда.
ЛУНА
Из звёздного ковша судьба пила,
Космический отбрасывая хлам.
Луна, как циркулярная пила,
Разрезала весь мир напополам.
ЛЮБОВЬ И ВЕРА
Ты, как тот мудрец-монах,
Кладезь знаний обнови:
Мир стоит не на слонах,
А на вере и любви.
МАЯКОВСКИЙ
Гольная тьма – поэта душа,
Живи он на свете хоть тысячу лет.
«И жить хорошо, и жизнь хороша!» –
Кричал Маяковский, беря пистолет.
МЕДАЛИ
Нас хвалят всех за поддавки –
Гроша ещё не дали,
А кто-то заслужил плевки,
Но им дают медали.
МЕДИЦИНА
С чувством веры лечит наш народ
Нервы и болезни остальные:
Медицина так идёт вперёд,
Что не успевают бечь больные.
МОРЩИНЫ
Чтоб избежать морщин на лицах,
Не мажьтесь тампаксом плохим,
А памперсы в пороховницах
Ваш порох сделают сухим.
МОСКВА
И неба синь, и зелень от травы
Несёт в своих глазах народ-хозяин:
Россия начинается с Москвы,
Начавшись с захолустий и окраин.
Тебе откроется Сезам,
Любая дверь, душа и веха:
Москва поверит и слезам,
Что появляются от смеха.
В том, что наш в течение веков
Стольный град стал тем, что видят внуки,
Виноват Собянин и Лужков,
Сталин, Ленин, Юрий Долгорукий.
Скажем чудо-слова
Под пивко «Жигулёвское»:
Место встречи – Москва,
Время встречи – московское.
МУЗА
У пылкого поэта страсть иная,
Чем у впервые любящей девицы:
Должна быть Муза голой, как Даная,
Иначе очень сложно вдохновиться.
НЕЗНАКОМКА
К конюхам своим доярок стайки
Утекли плясать на край села.
Незнакомка в стёганой фуфайке
Мимо местных скотников прошла.
НОС
На вид похожие черты,
Но бьёт их разность по балде:
Нос у мужчин – для красоты,
У женщин – чтоб совать везде.
ОВСЯНКА И ГРЕЧКА
Легко понять, в каком народе
Есть тонкий вкус и самый смак:
«Овсянка, сэр!» у нас не в моде,
А в моде «Гречка! Жри, дурак!»
ОМАР ХАЙЯМ
Пройдут века – откроют жизни суть,
Порывшись в глубине могильных ям:
Найдёт мои останки кто-нибудь
И скажет: «Это ж он, Омар Хайям!»
ОПТИМИЗМ
То мы сеем, то мы пашем,
То вонзаем в грунт лопаты:
С оптимизмом этим нашим
Можно жить и без зарплаты.
ПАСТУХ И ОВЦЫ
Куда зарыта требуха –
Не догадается мудрец:
От аппетита пастуха
Зависит численность овец.
ПАТРИОТЫ
Во имя правды и добра
На штурм злодейства ходят ротами.
Умеют все кричать: «Ура!»,
Но все ли стали патриотами?!
ПЛАКАТЫ
Сладенько спал пока ты,
Счастья взошла звезда:
Время менять плакаты
С грозного «Нет!» на «Да!»
ПОЛИТИКА
У нас чистота поредела,
Дерьма вся держава вкусила:
Политика – грязное дело,
Политик – нечистая сила!
ПОТОМКИ
Стоишь ты на своём, тебя хоть пни,
Срубил ты лес, не чтя родных корней:
Ты щедро оставляешь внукам пни –
Потомкам не достанется и пней.
ПОЭЗИЯ И ПОЭТЫ
Поэзии рассветы –
Для сердца и ума:
Когда бы не поэты,
Кругом была бы тьма.
ПОЭТЫ
Такие в мир иной ушли поэты
(Что ни поэт, то гений и кумир),
Не докурив последней сигареты,
Не дочитав роман «Война и мир»!
ПРЕДСКАЗАНИЯ
Наша вера без скверны,
Что мы целы и живы:
Все прогнозы неверны,
Предсказания лживы.
ПРЕЖДЕВРЕМЕННОСТЬ
Могут быть напрасными старания,
Если их сильней событий гнёт:
Ничего не делайте заранее,
Ибо жизнь вас круто развернёт.
ПРЕЗРЕННЫЙ МЕТАЛЛ
Ну и слышимость настала
В годы слишком уж лихие!
Звон презренного металла
Слышат даже и глухие.
ПРОШЛОЕ, НАСТОЯЩЕЕ И БУДУЩЕЕ
Жить мы умеем по странным заветам,
Племя, назад смотрящее:
Тёмное прошлое с будущим светлым –
Серое настоящее.
Как светоч в мире пошлом,
Одной ногой я в прошлом,
Другой – в грядущем, это виртуальность,
А между ног – суровая реальность.
ПРОШЛЫЙ ВЕК
Прошлый век народ забыл –
Ходит хмурой тучею:
Раньше сахар слаще был,
А дерьмо пахучее.
ПУСТЫНЯ
В этом мире тесно ныне –
От досады плющит груди:
Я согласен жить в пустыне,
Лишь бы рядом были люди.
ПУТЕШЕСТВИЯ
Лихо крутится колесо
Горной лентой и бережком:
На машине увидишь всё,
А детали увидишь пешком.
ПУТИН И ЗАРАТУСТРА
Всё береги, что для родины свято,
Худшее брось, в лучшее верь:
Так говорил Заратустра когда-то,
Так говорит Путин теперь.
ПУТЬ
Ощущается в пути
Благодать от Бога:
Если хочется идти,
Будет и дорога.
ПЧЕЛА
Хандрить природа начала,
Но, как всегда, жива приплодом:
Пока ещё жужжит пчела,
Нам будет жизнь казаться мёдом.
К 10-летнему юбилею Первого концерта поэтов Хохмодрома вышел сборник, в который вошли стихи и афоризмы поэтов, принимавших участие в 27 концертах за эти 10 лет. Из 31 человека - добрая половина действующих или бывших хохмодромцев. Тираж - 600 экз., но 500 из них - это авторские экземпляры. А оставшаяся сотня, думаю, разлетится на Юбилейном концерте 1 октября. Так что приходите на концерт!!! Жми сюда
Забыл вот еще что. Книжка оформлена рисунками Сергея Сероухова (Tarkus)
В Саратове вышла в свет 34-я в цветном твёрдом ламинированном переплёте книга Евгения Запяткина (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский) под названием «Книга для балагурства и куража». Она включает в себя две тысячи поэтических миниатюр, которые автор называет ЗЕВСограммами.
Четверостишия Евгения Запяткина – средоточие концентрированной мысли, глубокого чувства и самобытного юмора. Многие катрены автора – задорные русские частушки.
Автор приглашает читателя отвлечься от суровой действительности и погрузиться в мир розыгрышей, шуточных предсказаний, весёлых каламбуров, балагурства и куража, используя данную книгу как забавную игру. Для этого необходимо назвать номер страницы, графу и порядковое число четверостишия. Какой бы ни выпал приговор вашей личности и прогноз вашего будущего – всё следует воспринимать с чувством юмора и лёгкой иронии, и жизнь будет веселее, а настроение прекраснее.
50-я сатирико-юмористическая книга Евгения Запяткина продолжает серию изданий, в каждом из которых содержится по две тысячи новых четверостиший-ЗЕВСограмм.
Миниатюры ЗЕВСа отличаются афористичностью и весёлой тональностью, граничащей с частушечными мотивами. Его четверостишия в целом создают яркую картину мира и многогранный образ современной России.
Книга ЗЕВСа – это не только завораживающее чтение, сопоставимое с ловлей кайфа, но и увлекательная игра, в ходе которой необходимо выбрать страницу, колонку и четверостишие по порядку. Этим самым вы отгадаете, какие вас ожидают события и кто вы сам по авторской версии. Что бы ни выпало, воспринимайте всё как добрую шутку, невинный розыгрыш и забавный кураж.
Книги Евгения Запяткина выставлялись на Санкт-Петербургском международном книжном салоне, книжном фестивале «Красная площадь», Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ.
ЗЕВС – член Московского клуба юмористов "Чёртова дюжина".
На сайтах Интернета размещено более 58-ти тысяч ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru свыше 300 тысяч читателей, на www.hohmodrom.ru более 5-ти миллионов 900 тысяч читателей.
Просьба направлять читательские отзывы на e-mail: zevsbal@yandex.ru.
ЗЕВСограммы можно найти на сайте: www.stihi.ru/avtor/zevssbal.
Для детей после 16-ти лет.
В Москве, в издательстве «У Никитских ворот», вышла 40-я книга Евгения Запяткина "Свидетели всемирного потопа" (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский), включающая в себя две тысячи поэтических миниатюр-ЗЕВСограмм.
Четверостишия Евгения Запяткина – это многоцветная картина мира, написанная афористичным слогом. Миниатюры Евгения Запяткина пронизаны мотивами задорной и залихватской русской частушки.
Эта книга служит не только для чтения, но и для забавной игры, куража и увеселения. Если вам интересно узнать, кто вы на самом деле, каков ваш характер и что вас ждёт впереди, назовите страницу, графу и четверостишие по порядку. Любое загаданное четверостишие должно восприниматься с чувством юмора и без всякого суеверия. Только в этом случае вы получите заряд бодрости и поднимете себе настроение.
В Саратове с божьей и спонсорской помощью вышла в свет 32-я книга Евгения Запяткина «Душа улетает на юг». Сия весчь включает в себя две тысячи поэтических миниатюр – ЗЕВСограмм.
Четверостишия Евгения Запяткина – ето своеобычный сплав философской мысли, глыбокого чувства и неугасающего оптимизма. Многие катрены автора – задорные русские частушки.
Сборник ЗЕВСограмм выполнен в ламинированном твёрдом цветном переплёте.
В оформлении обложки использована репродукция картины мастера живописной кисти Сергея Серова «Полёт архангела».
Автор искренне благодарит за помощь в издании книги неутомимых тружеников и щедрых людей: Николая Михайловича Васильева и Сергея Григорьевича Шапошникова.
Книга рассчитана только на взрослого читателя, может помочь ему поднять жизненный тонус вместе с мужским хозяйством и взглянуть на повседневную жизнь весёлыми глазами.
В московском издательстве «У Никитских ворот» вышла 42-я книга Евгения Запяткина (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский) под названием «Настойка века», которая включает в себя две тысячи новых четверостиший-ЗЕВСограмм.
Данное издание продолжает серию таких сатирико-юмористических книг, как «Спокойной ночи, алкаши!», «Зависть миллионера», «Свидетели всемирного потопа», «Конь в пальто, а лошадь в шубе».
Новой книге предпослан авторский эпиграф:
Имеет жидкость красный вид,
Но здесь не до компота:
Настойка века состоит
Из крови, слёз и пота.
Поэтические миниатюры Евгения Запяткина – это мозаичное полотно современного мира, философское осмысление жизненных и исторических явлений, концентрированное выражение житейского опыта и приобретённой мудрости , редкого остроумия и самобытного юмора. Многие произведения поэта не что иное, как залихватские русские частушки.
По своей поэтической выразительности и афористичности слога катрены Евгения Запяткина сопоставимы с произведениями Омара Хайяма. Весёлая тональность ЗЕВСограмм сохраняется даже при освещении таких тем, как пугающая бренность, мрачная фатальность и удручающий пессимизм.
Книга Евгения Запяткина предназначена не только для чтения, но и для увлекательной игры, в основе которой лежит невинная забава, розыгрыш и кураж. Если вы хотите отгадать, каким будет ваш грядущий день, что двигает вашими мыслями и поступками, какими ценностями измеряется ваша личность, необходимо назвать страницу, колонку и четверостишие по порядку. Что бы вы ни выбрали, ко всему относитесь с чувством юмора и самоиронии – и у вас будет прекрасное настроение и неугасающий оптимизм.
На сайтах Интернета размещено более 46-ти тысяч ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru свыше 255-ти тысяч читателей, на сайте www.hohmodrom.ru более 4-х миллионов читателей.
-Имеете книгу юмора?
-Таки, да - и не одну.
-А почему Вы их здесь не выставляете?
-Зачем?
-Чтобы читали.
-За бесплатно? Спасибо не надо. Могу опубликовать небольшой отрывок:
— Наконец-то, свобода — сбросив бороду и костюм деда Мороза, облегчёно вздохнул я, вернувшись к себе домой с последнего новогоднего корпоратива.
Достав из бара бутылку, я налил полный фужер коньяка и, выпив его — отправляясь в новогоднюю нирвану, сонно добавил: «Не кантовать, при пожаре выносить в первую очередь… Аут», — отключился. И не удивительно — я почти трое суток работал на новогодних праздниках на износ.
Телефонный звонок вонзился буравчиком в мозжечок неожиданно.
— Алё — это ты дед Мороз? — закричал чьим-то жизнерадостным голосом мобильник, после того, как я его машинально включил. — Ты где?
— Ты кто? — одурело спросил я, ещё не до конца проснувшись.
— Кто, кто!? Да Снегурка я, внучка твоя… Ты чё совсем, старичело, допился, родню свою не признаёшь? — продолжал жизнерадостно разрываться женский голос в телефоне.
— А, что надо? — продолжал съезжать я на тормозах.
— Вообще-то, если учесть, что я приехала из Финляндии, то тогда наверное что-то надо, — не переставал прикалываться мобильник.
— А где — эта Финляндия? — уже от души втупил я.
В телефоне повисла пауза, видимо от моей очередной тупости абонент на другом конце плотно завис. Но не надолго. А жаль. Я уже было стал снова засыпать, когда мобила загрохотала опять:
— Алё, алё — это точно дед Мороз?
— И вам алё. Вчера на корпоративе, вроде, как ещё был им.
— Тогда чего ты здесь дурака включаешь? — то ли возмутилась, то ли удивилась моя собеседница.
— Как Вам не стыдно? Я не спал три дня, зажёг с десяток ёлок, выпил не меньше ящика шампанского, выслушал сотню стихотворений за ёлочку, отводил кругосветное путешествие хороводов и даже кого-то из фей успел полюбить до глубины души, в их сказочном замке… А Вы меня достаёте непонятно чем… Вы можете грамотно сформулировать свою мысль, что Вам от меня надо!? Если кого-то поздравить с Новым годом, то мне надо некоторое время, чтобы привести себя в порядок… У Вас совесть есть…? Что Вам надо в конце концов!?
— Совести нет, обменяла в детском саду на жвачку, а надо мне чудо, готова за это переспать с тобой… Забыл, что приглашал меня вчера к себе на чашечку кофе и обещал сотворить чудо? И если тебе так неймётся кого-то поздравить, то начни с меня, но только чур в постели не курить…
— Поздравляю.
— С чем? И где чудо? — не поняли в телефоне.
— С Новым годом, — душевно так разъяснил я. — Будете в наших краях проходить мимо — проходите. Богатого любовника, счастья и удачи Вам, деточка, в наступившем новом году. Целую. Ваш дед Мороз. Отбой — я улетел в Лапландию.
Знаете, приятно осознанье,
Что хоть что-то сделал для людей:
Вышла книга, что просил названье
Я когда-то вас придумать ей.
Жми сюда Так что, Хохмодром, не тормози, нах –
Все, кто не сподобился скучать,
Спрашивайте книгу в магазинах
И ещё ларьках «Союзпечать».
P.S. Узнал точно, в издательстве – именно в Москве эта книга продаётся
только в трёх магазинах: в «Доме книги» на Новом Арбате, магазине
«Москва» на Тверской и магазине «Молодая гвардия» на Полянке
(ул. Б. Полянка, 28). Также продается в аэропортах и ж/д вокзалах.
Но основной рынок продаж – регионы России.
В московском издательстве "У Никитских ворот" вышла 39-я книга Евгения Запяткина "Зависть миллионера" (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский), включающая в себя две тысячи поэтических миниатюр-ЗЕВСограмм.
Четверостишия Евгения Запяткина – это мозаичное полотно современного мира, написанное яркими и весёлыми красками. Поэтические миниатюры отличаются философской глубиной, концентрацией многозначных смыслов и эмоциональных всплесков. Частушечные мотивы – одна из особенностей творчества Евгения Запяткина.
Эту книгу можно не просто читать – в неё следует играть. Если вы хотите узнать свои судьбоносные повороты и контуры грядущего, примерить на себя характеристики личных черт, найти совпадения в образе мыслей – необходимо назвать страницу, графу и номер ЗЕВСограммы. Что бы вам ни досталось – всё воспринимайте как добрую шутку и невинный розыгрыш, как забаву и кураж, цель которых – взбодриться от тягостной повседневности, поднять себе и другим настроение, вернуть оптимистическое мировосприятие.
Популярного в Интернете поэта Евгения Запяткина, выступающего под псевдонимом ЗЕВС (Запяткин Евгений Викторович Саратовский), называют русским Омаром Хайямом.
Его 49-я сатирико-юмористическая книга продолжает серию изданий, в каждом из которых содержится по две тысячи новых ЗЕВСограмм.
Четверостишия Евгения Запяткина – это мозаичное полотно современного мира, написанное яркими и весёлыми красками. Поэтические миниатюры отличаются философской глубиной, концентрацией многозначных смыслов и эмоциональных всплесков. Частушечные мотивы – одна из особенностей творчества Евгения Запяткина.
Эту книгу можно не просто читать, а в неё следует играть. Если вы хотите узнать свои судьбоносные повороты и контуры грядущего – необходимо назвать страницу, графу и номер ЗЕВСограммы. Что бы вам ни досталось – всё воспринимайте как забаву и кураж, цель которых – взбодриться от тягостной повседневности, поднять себе и другим настроение, вернуть оптимистическое мировосприятие.
ЗЕВС – член Московского клуба юмористов "Чёртова дюжина".
Книги Евгения Запяткина выставлялись на Санкт-Петербургском международном книжном салоне, книжном фестивале «Красная площадь», Московской международной книжной выставке-ярмарке на ВДНХ.
На сайтах Интернета размещено более 54-х тысяч ЗЕВСограмм Евгения Запяткина. На его страницах www.stihi.ru около 300 тысяч читателей, на www.hohmodrom.ru более 5-ти миллионов 400 тысяч читателей.
Просьба направлять читательские отзывы на e-mail: zevsbal@yandex.ru
ЗЕВСограммы можно найти на сайте: www.stihi.ru/avtor/zevssbal
Для детей после 16-ти лет.