ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Юмористические книги: лучшее из свежего: стр. 3

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Юмористические книги: лучшее из свежего: Стр. 3  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Борькина невеста

(Алекс Гриин)
 12  Юмористические книги  2020-04-02  0  208
Это было на самом деле!

Весна творила чудеса. А вот козлу Борьке в тот день катастрофически не везло.

Для начала он получил несколько раз копытом в морду от очаровательной пони Крошки. Он подловил ее в конюшне, возле денника и стал выделывать перед ней коленца, трясти неотразимой, как ему казалось, бородой, фыркать и блеять, в общем, вести себя просто, как козёл. Крошка смотрела на него испуганными, темно-карими глазами, окаймлёнными длинными ресницами и не понимала, как должна поступать в данной ситуации высокообразованная пони благородных кровей со светскими манерами.

Исполнив все, положенные в Борькином обществе, ритуалы, ухажер стал оценивать реакцию Крошки, которая от страха прижалась к дощатой стенке денника, не в состоянии двинуться с места.

- Ну, всё, хватит с неё ухаживаний! Вон, остолбенела аж, - подумал Борька, смело зашел Крошке со стороны хвоста и взгромоздился на неё, преисполненный страсти.

Ну, это уже было слишком. Крошку просто трясло от гнева...

- Мало того, что я терпела его низкопробное фиглярство и провинциальные замашки этого урода... Кааак это неотёсанное нечто, которое животным то можно назвать с огромной натяжкой, может покушаться на святая святых...?

Встав на дыбы, она скинула с себя озабоченного маньяка и несколько раз сильно лягнула его, угодив в копытами в лоб, челюсть и по рёбрам, после чего стремглав выбежала из конюшни.

Но что для настоящего козла какие-то несколько пустячных ударов нежным, женским копытцем? Сущий пустяк, на который и внимания то обращать грех. Да, он достойный отпрыск благородных кавказцев! Да, он рогами железные клетки в труху разносит...

- Люблю недотрог! - заключил Борька, и возбуждённый еще сильнее выбежал вон из конюшни.

А на дворе было где глазу разгуляться. Без всяких лишних этих "Извините. Извольте. Позвольте." он стал карабкаться на стройную арабку Эльку...и тут же был крепко схвачен зубами за загривок гнедым верзилой Эльбрусом. Эльбрус, честно говоря, давно недолюбливал этого хама козла. Но повода поставить его на место, как-то не находилось. И тут он видит, как это неотёсанное, вульгарное существо, пошло и нагло пристраивается к его любви... Эльбрус долго возил хама по земле, бил его об железный забор, после чего просто взял и перекинул за двухметровую ограду.

Сделав несколько кульбитов в воздухе, Борька мягко приземлился на снег за оградой, быстро вскочил на ноги и замер, как вкопанный. Весенние гормоны играли в Борькином организме во все дудки, а подарить свою необузданную любовь ему было некому. Высокое общество его категорически отвергало и никто в этом мире его не любил и не понимал. Его любимую подружку, овечку Ляльку, два месяца тому назад пьяный хозяин конюшни Пашка, выпендриваясь перед гостями, пустил на шашлык. Мог бы пустить и его, да только Борька оказался слишком матёр и вонюч, и брезгливые столичные гости напрочь отказались от Борькиных услуг.

Он стоял посреди пустыря, уставившись в одну точку, медитируя на большую гору конского дерьма, и как тренер канадской сборной, старательно пережевывал свой "Buble gum". Те мерзкие чувства унижения и обиды, которые он сегодня испытал, постепенно перерастали в злость. Кровь приливала к глазам горца и гормональный всплеск возрастал десятикратно.

- Ни чего, - думал Борька, - Хрен с вами, чистоплюи! Зато я волен, могу делать всё, что мне нравится, я гордый, я независимый, не то, что вы все.. - и он с презрением посмотрел сквозь рабицу на раскрытые ворота конюшни.

Тем временем, из соседнего пансионата, мимо конюшни, шла на автобусную остановку местная повариха - тетка Зинаида. Руки её были заняты двумя матерчатыми сумками, туго набитыми сэкономленными от отдыхающих "трофеями". Сумки были тяжелы, как её жизнь, и узкие ручки их сильно впивались в пальцы поварихи. Она часто останавливалась, чтоб перевести дух и дать онемевшим пальцам немного отойти. А еще она нагибалась к сумкам, чтоб проверить, не подавился ли заботливо упакованный десяток яиц, которые она профессионально положила сверху.
Дойдя до ограды конюшенного двора, тетка Зинаида в очередной раз остановилась перевести дух и проверить сохранность яиц. Она аккуратно поставила сумки на дорогу и нагнулась к ним...

Борька, сиротливо стоявший неподалеку, медленно повернул морду в сторону Зинаиды, но вместо человеческой фигуры он увидел её круглую задницу, так похожую на аппетитную задницу пони Крошки. Переполненный гормонами Борькин организм, моментально отреагировал на природную потребность.

- Ааа, пропади всё пропадом! - подумал Борька. - Не погибать же мне красавцу по весне с опухшими яйцами...

Стремительный разбег и мощный удар рогами в мягкое, дородное место Зинаиды, откинул её в придорожный сугроб. Оглушенная, она не понимала, что с ней происходит. Она пыталась брыкаться, звать на помощь, но от страха гортань её была суха и сил на сопротивление было не так много.

Козел, не привыкший к лёгким победам, чувствовал под собой крутую задницу и трепетное тело тётки Зиаиды и от того распалялся еще сильнее, и настойчиво прижимал её рогами к сугробу. Он был азартен и зол. Он вымещал на Зинаиде все сегодняшние обиды и унижения, то напыщенное чванство, неприятие его иным обществом и прочее, прочее, прочее. Короче говоря, тетке Зинаиде в тот день перепало козлиной любви под самую завязку.

Лежа в сугробе, Зинаида тщетно пыталась осознать, в чем, собственно, дело. Если это грабитель, то почему не требует денег? Если насильник, тогда почему не раздевает, не лапает и не лезет под исподнее? Она чувствовала только какой-то острый бомжиный запах, непонятную возню напавшего, необузданную силу, припечатавшую её к твёрдому сугробу и горячее, хриплое дыхание. Когда же по обе стороны от её головы она увидела два копыта, то она моментально поверила в существование нечистой силы и прочую чертовщину. А уж когда из-за плеча показалась козлиная морда с бородой и высунутым языком, с которого капала белая пена, тётка Зинаида не выдержала и потеряла сознание.

В таком вот непотребном виде нашел Зинаиду конюх Иваныч, торчащую задницей из сугроба и щедро благоухающую козлиными метками. Неподалеку, как ни в чём не бывало, обгладывал весенние ветки бородатый козёл.

Иваныч, глядя на балдеющего Борьку и бесстыжую позу поварихи, быстро смекнул в чем дело, растормошил Зинаиду и повел её в гостевой флигель, чтобы дать согреться и, хоть как-то, привести себя в порядок.

Флигель был полон Пашкиных гостей, которые моментально заводили брезгливо носами и, понимая щекотливость ситуации, еле сдерживая хохот, потянулись по домам.
Пашка, будучи в прошлом актером, валялся от смеха по полу, ярко дорисовывая себе своими красками рассказ Зинаиды и Иваныча.

- Зин, а ты девка то - прям огонь! Любого завесьть смогёшь. Токмо я вот не пойму, у вас с Борькой сурьёзна было, аль так? - подтрунивал конюх Иваныч.
- Иди к чёрту, олух сопатый! - орала в сердцах Зинка,
- Да, ты не обижайся. Нешто я не понимаю - любовь зла... - с наигранно серьезным видом продолжал конюх.
- Эээх, скотина ты безрогая... - парировала Зинаида и осеклась, понимая, что выбрала для брани не совсем удачный образ.
- Теперь, как порядочный жильмен, Борька должон на тебе жаниться. Приплод у вас будет два раза в год по паре детишков. Вот только мне интересно, на кого дети похожи будут - на папку, аль на тебе?

Зинка ничего не отвечала, только сердито сопела и тщетно старалась замыть мыльным раствором козлиные метки.

Таким образом, друзья, козёл Борька прославил Пашкину конюшню по всей округе, а за поварихой тёткой Зиной навек закрепилась кличка - Борькина невеста.
 

Объявления

(Анатолий Долженков)
 7    2020-07-11  1  230
Пристрастился я в последнее время газеты читать. Чтобы буквы не подзабыть, да и образование на постоянном уровне поддерживать. Особенно нравятся мне объявления о различных выдающихся медицинских достижениях и открытиях. Такие, оказывается, нынче болезни излечивают без особого напряжения и в предельно сжатые сроки, что в доперестроечное время, подобное никому и не снилось. Ведь, как раньше-то было при развитом социализме? Читаешь в прессе интервью маститого академика или какого-нибудь другого учёного светила, что вот, мол, к сожалению, медицинская наука не в состоянии сегодня решить такую-то или такую проблему, и в ближайшие двадцать лет вряд ли её решит. Нет теоретической базы. Ну где ее взять, если нету? И тебе становится понятно, что беднягам в белых халатах не один литр научного пота пролить требуется и не одну сотню собачьих жизней загубить на алтаре науки и во имя неё, чтобы хоть каким-нибудь боком к проблеме этой подобраться поближе. Читая такие прискорбные строки, наш человек осознавал - трудновато ученым в неравной борьбе с недугами. Открытия в медицине не каждый день делаются.

Теперь все по-иному. Сегодня, в эпоху демократических преобразований, неизлечимых болезней и прочих недугов почти не осталось, если, конечно, регулярно читать прессу, а именно раздел объявлений. Судите сами.
"Центр "Женщина". Диагностика и лечение всех женских заболеваний и бесплодия". Нравится? Или. "Центр "Мужчина". Диагностика и лечение всех мужских заболеваний". Правда, о бесплодии здесь ни гу-гу. Видать, мужикам это не актуально. Но в общем целом все в порядке. Человек доволен и счастлив. Не надо больше пугаться ни женских, ни мужских заболеваний мочеполовой системы. Лечится весь этот букет легче насморка по такому-то конкретному адресу.

Или вот еще: "Полное излечение геморроя". И тут же адресок прилагается. И нет проблем. Полная капитуляция заболевания под натиском передовых медицинских открытий. Вспоминаю по прежним газетным статьям в центральной прессе, что в застойные времена раздвинутого социализма излечить эту тыловую болезнь было просто невозможно. Когда у моего соседа недуг этот, мягко говоря, просился наружу, а чаще всего выпадал без спроса, вернуть его на исходные позиции нельзя было ни лекарствами, ни заклинаниями. А теперь, пожалуйста. Полное излечение и в сжатые сроки. И нет больше физических страданий. Остаются только моральные переживания из-за потери денег на лечение. Но тут уж выбирай одно из двух. Третьего не дано. И если ты выбрал здоровье, то смело можешь садиться обновленным задом на самую жесткую и неудобную скамейку в полной уверенности, что никаких неприятных ощущений тебе эта поза не доставит.

А встречаются еще более удивительные и очень конкретные объявления: “К ноябрьским праздникам похудеть до десяти килограммов". Непонятно, правда, почему именно к ноябрьским, а не к каким-нибудь другим? Например, к Международному женскому дню или дню работников прокуратуры. Быть может, здесь что-то связано с революционными изменениями в организме бывшего толстяка? Не знаю. Об этом в объявлении не пишется. Есть какая-то тайна, покрытая туманом. Но как красиво. С выдумкой и интригой.

А такая вот информация вообще поражает и сбивает обывателя с панталыка: “Диагностика преждевременного старения и реальное омоложение". И помимо адреса еще и телефончик прилагается. Звоните, приходите и вас реально омолодят за ваши же деньги, отложенные с пенсии. Красота! Сервис. Вы только представьте. Звонит какой-нибудь старикашечка, этакий антиквариат лет под девяносто, согнутый непомерно долгим сроком пребывания на грешной земле.
- Алле! Это у вас реально омолаживают?
- Конечно, дорогой! Вы попали по адресу. Подскочите во вторничек и к среде уже кузнечиком прыгать будете.

И, глядишь, к среде у дедули не только настроение подниматься будет. А, зять, пусть ещё двадцать лет наследства ждёт и волнуется, как бы помолодевший старик жениться не надумал, чего доброго. Вон как резвится, после инъекций. Другие и в тридцать лет так жизни не радуются. Ни одной дискотеки не пропускает. Такие вот выдающиеся успехи достигаются, когда речь идёт всего лишь о реальном омоложении. А если предложат нереальное, тогда как? Правда, там и цены будут нереальные. Так, что просьба к основной массе омолаживающихся пенсионеров по этому поводу сильно не беспокоиться и не спешить менять кальсоны на плавки.

Э-э-э-х, да, что там омоложение. Пустяки. Мелочь. Случается, нынче на такие болезни замахиваются, которые в застойные времена и не встречались среди обывателей. Никто о них и не слышал. Правда, обычные врачи – те, которые с высшим образованием, такую напасть лечить и сейчас не берутся. Слабоваты. Тут народ покруче требуется – колдуны да знахари. Как говорится где не получается естеством, там колдовством пробовать надо. Вот, к примеру: "Предсказательница говорит о прошлом, будущем, снимает порчу, сглаз, из разрушенного организма делает одно целое". Порчу с глаз – это нам понятно. Бельмо там какое убрать или другое замутнение остроты зрения ликвидировать. А вот чтобы из разрушенного одно целое слепить! Не знаю. Я прежде такого недуга не встречал. Скорее всего, при таком диагнозе выдавали уже не больничный лист, а свидетельство о смерти. А сейчас какие проблемы? Воскресят без всяких проблем.

Поразительно, как шустро наука скакнула за последний десяток лет. Я уже не говорю о знахарстве. И по этому поводу ни у кого нет сомнений, поскольку всё пропечатано в газете крупным шрифтом на самом видном месте. А газетам мы привыкли верить безоговорочно. Правда, бывает, мелькают время от времени незначительные подозрения в мозгу, развращенном атеистическим воспитанием. Но, в основном, это касается таких вот спорных сообщений: "Тот самый центр, где все бросают пить. Бросить пить без проблем – метод знаменитого профессора Сабского, вернувшего в семьи двадцать тысяч алкоголиков, избранного в международный совет борьбы с алкоголизмом – Женева". Это хорошо, что центр в Женеве. Здесь бы ему вставили – центру этому! Надо же только додуматься, вернуть алкоголика в семью. Семья, может быть, где через милицию, где через общественность еле-еле избавилась от до чертиков надоевшего нетрезвого родственника. А Сабский взял, да и вернул. Кто ему «спасибо» скажет? Поверить же, что через этот центр алкоголики бросают пить, прошу пардону. В центр, где все бросают пить, не верю и не поверю никогда в жизни. Такого в нашей стране просто не может быть или это уже какая-то чужая, посторонняя страна.

Когда славяне сели на стакан затрудняются сказать даже археологи – самые крупные специалисты по прежней жизни. Дай им на короткое время только одну берцовую кость, пролежавшую в земле миллион лет, и они тебе расскажут не только биографию усопшего питекантропа, но и прошепчут интимные подробности его первобытной семейной жизни. С точностью до суток установят, как жил, с кем сожительствовал и какие венерические болезни перенёс в детстве, юности и почему не дотянул до зрелости. Что же касается важного исторического вопроса, когда нация начала систематически выпивать, тут археологи безмолвствуют. Скрывает почему-то мать-земля эту тайну, хоть перерой всю планету вдоль и поперёк.

Лично я думаю, что это безобразие случилось в давние доисторические времена, когда людей на планете было мало, а фабрик и заводов не имелось вообще. Так что найти постоянную работу, чтобы заняться чем-нибудь определённым, не было никакой возможности. Впрочем, не все обстояло так плохо, как кажется на первый поверхностный взгляд. Были и положительные моменты в те райские времена. По земле, например, бродили огромные стада различной дичи. Мамонты, антилопы всякие. Пернатых порхало несчитанное количество. На деревьях фруктов навалом, на земле овощей и других корнеплодов без ограничения. Короче говоря, экологически чистой закуски было много. И чтобы при таком обилии закуси наши предки славяне и не злоупотребляли бы? Не надо вводить в заблуждение нетрезвую общественность. Находят же при раскопках всякие там черепки – скорбные останки прародителей стакана и другой не менее полезной посуды. Так что если по логике, то все получается в масть. Всё понятно и все концы срастаются.

Не совсем, правда, ясно, почему такое значительное в жизни племен и народов событие не нашло отражение на папирусе или придорожном камне. Почему никто не начертал нетрезвой рукой, что, мол, мы тут были, сидели, ели-пили? Что-то здесь не так. Не может такого быть, чтобы не отразили? Мы знаем много чего ценного и значительного из жизни и быта славянских племен до нас не дошло. Утеряно по разным причинам. То ли по разгильдяйству шаманов, не совсем качественно исполнявших свои колдовские обязанности, то ли по какой-либо другой причине. А рецепт самогона не утерян. В устной форме передавался из поколения в поколение. От отца к сыну, от матери к дочке, совершенствуясь на каждом этапе в улучшении состава и росте градусов. Хорошее и доброе – оно не пропадает, так с нами и остаётся. А теперь ответьте, положа руку на сердце, разве такие глубокие многовековые традиции могут прерваться в каком-то там, простите за грубость, антиалкогольном центре? На этот счет у меня возникают глубокие сомнения. Я думаю, нет, не могут и не должны! Вам нужны факты? Пожалуйста.

Но для этого нам с Вами, уважаемый читатель, придётся пройти в сторону, противоположную ходу вращения колеса истории. Давайте попытаемся исключительно из чистого и здорового любопытства ковырнуть несколько исторических пластов, чтобы вы сами могли убедиться в правоте излагаемых рассуждений. Глубоко копать не будем. Будет достаточно, если мы сбросим, каких-нибудь пять – шесть веков. Сохранившиеся рукописи Киевской Руси подтверждают тот факт, что наши князья не только строили и воевали, но и надирались в свободное от государственных забот время по какому-либо поводу или без оного, если просто хотелось выпить, а праздника не было. Кстати о поводе. При наличии повода, прием алкоголя приобретал глубокий, поистине символический смысл. Это сейчас в календаре нет будней. Сплошные праздники. То кто-то родился, то наоборот, умер; то день медицинского работника, то работника коммунального хозяйства. Заглянул в календарь и вот, пожалуйста, есть, кого поздравить. Сегодня у нас именины Ксении, Поликарпа и Константина, да ещё великий художник Ренуар родился. Тут одной бутылки мало будет. Столько событий в один день.

Приведём исторические факты, чтобы почувствовать, насколько они созвучны сегодняшнему дню. Случилось, напали татары на Русь – выпили с горя. Захватил царь Иван Иоаннович Казанское царство – нализались с радости. Соорудил самодержец Великыя, Белыя и Малыя небольшой пикничок персон так на шестьсот-восемьсот в Кремлевских палатах и чудненько это событие отпраздновал. Князь Владимир Русь окрестил, чем не повод обмыть мероприятие? И все это происходило дружно, при большом стечении православного народа, желающего лично принять участие в праздновании события. Именно с тех самых пор не только мы, славяне, но и другие народы, имевшие неосторожность пересечься с нами на великом историческом пути, не любят выпивать в одиночку.

А может быть, и не с тех пор. Может, все это случилось намного раньше, когда у руководства племен стояли исключительно женщины. В то многотрудное время льгот у мужиков, как вы сами понимаете, было совсем мало. Почти не было льгот, не то, что у нас с вами. В жутких условиях матриархата выпивать в родной пещере категорически запрещалось. Первобытный женсовет это дело в корне пресекал. Причём, это высказывание следует понимать в буквальном смысле. Некоторые отголоски прежней подневольной жизни докатились и до наших дней, продолжая вызывать испуг, закрепленный на генетическом уровне. Впрочем, нынешнее цивилизованное время мужикам стало намного легче. Такой первобытный бытовой травматизм сегодня довольно редкое явление. В критических ситуациях от посягательств любимой и государство защитит, и профсоюз, другие общественные организации подключатся и осудят.

В нашем цивилизованном мире в этом плане все устроено довольно просто – развод с разделом имущества и обязательным возвратом девичьей фамилии. Только фамилии. Больше ничего девичьего не возвращается. А в те мутные времена с нарушениями режима было очень строго. К нарушителю мужского пола меры применялись самые крайние, вплоть до хирургических вмешательств каменным топором. После таких семейных разборок в родном стойбище, начинать новую жизнь было уже не с чем, да и незачем. Вот мужики и выкручивались, как могли. Соберутся где-нибудь у Серой скалы, подальше от племени, и культурно отмечают сезон открытия охоты на копытных и хоботных. А в родную пещеру летит голубиная почта. Мол, преследуем мамонта. Подробности при личной встрече. С первобытным приветом, Вася.

Такие благородные традиции, бережно пронесенные сквозь века, сохранились до сегодняшнего дня. Живой пример. Стоит у Вас где-то в шкафчике бутылочка прозрачной. Стоит милая, пылью покрывается. Ну, насчет пыли это я, конечно, погорячился. Это из разряда «очевидное – невероятное». Стоит чистая, лучистая, выдыхается. Казалось бы, что проще – возьми и выпей ее, родимую. Ан, нет! Брат славянин ноги до колен изотрет, а собутыльника себе непременно отыщет! Из-под земли добудет. То коллегу домой притащит, то соседа соблазнит, но в одиночку пить не станет, хоть убей. Встречаются, конечно, исключения из общего правила, но крайне редко, на уровне статистической погрешности. А почему? Потому что традиция такая, проверенная временем, или, как говорят ученые, подтвержденная экспериментом длинною в жизнь.

Вы спросите, к чему я веду эти речи, рассказывая прописные истины? А вот к чему. Обсуждаемая проблема имеет такие глубокие и разветвленные исторические корни, что никаким трактором их не выкорчевать никогда в жизни. Как говорят в украинских селах, заморишься корчевать. Естественно, человечество терзает неуёмное, но вполне понятное желание познать причину столь сложного социального явления. Так почему же, в конце концов, всё так происходит? Почему на честный гамлетовский вопрос пить или не пить, мы отвечаем твердо и уверенно: пить! И в этом правдивом ответе нет места колебаниям и сомнениям.

Нетрадиционная наука по этому поводу говорит буквально следующее. Все дело в том, что в состав наших генов обязательно входит маленькая молекула спиртного. Не будем обобщать и всех сравнивать. Здесь эталона нет. У нас каждый индивидуум. Личность. У одного молекула коньячка удачно вписалась в стройную структуру хромосомы, у другого – винца или водочки ну, а у кое-кого и одеколончик "Полевые цветы " неплохо усваивается организмом по аналогичной причине. Подобный вопрос – вопрос вкуса, а о вкусах, как вы знаете, не спорят интеллигентные люди. Так что заставить нашего брата, а в отдельных случаях и сестру бросить пить – дело совершенно безнадежное и, я бы даже сказал, вредное для здоровья нации. Но, конечно же, что-то с этой привычкой делать надо хотя бы для того, чтобы успокоить малопьющую часть населения.

А то ведь как бывает? Явится нетрезвый родственник домой в глубоких сумерках и кроме монолога Герасима из бессмертного произведения "Му-Му" ничего толкового своей супруге сообщить не может. Как водится, через короткое время диалог двух любящих сердец мягко переходит в женский монолог на тему.
- Что опять надрался, пьянь тропическая?
Такой приговор родного человека снижает радостное настроение подвыпившего организма и приносит ему глубокие моральные страдания. Душа успокоения ради просит повторить процесс, чтобы забыться. И все пошло-поехало по замкнутому кругу.

Вот мы и подошли к извечному вопросу, что же делать с этим социальным бедствием? Ведь надо же что-то делать, если пьют каждый день и выпивают очень много. Возможно, существует необходимость в облагораживании этого живого процесса, если он необратим. Очевидна необходимость насытить его творческим содержанием и придать глубокий научный смысл. И, к слову сказать, выход есть. Решение простое, как все гениальное. Всё дело, как оказалось, в правильном применении специальной терминологии.

Вот берете вы, к примеру, бутылку, где на этикетке ясными и понятными любому профессионалу иероглифами начертано–"Столичная". Человек без соответствующей подготовки на этот факт и внимания не обратит. Ну, "Столичная" и "Столичная", что тут непонятного? А у научно подкованного профессионала такие надписи обязательно вызовут сомнения. Во-первых, столиц, производящих этот напиток, стало намного больше, чем было раньше, а этикетки у всех как однояйцовые близнецы. А во-вторых, он твёрдо знает: то, что написано на этикетке и то, что плещется там внутри – это две большие разницы. Вывод напрашивается сам по себе. Прежде, чем поднеся стакан ко рту, реализовать один из самых востребованных законов физики – закон сообщающихся сосудов, необходимо произвести ряд сложных технологических операций.

В нашем случае вы не просто откупориваете бутылку, а совершаете её плановое научное открытие согласно методическим рекомендациям, раскрывающим механизм и последовательность действий. Пункт первый этого документа гласит: "удерживая емкость в правой руке, левой верхней конечностью осуществляете плавные вращательные движения колпачка строго против часовой стрелки до полного его разъединения с горлышком бутылки". После проведения первого этапа открытия может сложиться обманчивое впечатление, что проблема решена и цель достигнута. И всякая менее творческая личность с фиолетовым с прожилками носом, припав к источнику живительной влаги трясущимися губами, погнала бы ее сильной струей внутрь пораженного сушняком организма. И можете не сомневаться, многочисленные эксперименты, поставленные нашими согражданами, статистически достоверно показывают, что этот биологический насос будет работать до тех пор, пока не иссякнет живительный источник. Такой метод в народе называется принять быстро, быстро из горла.

Нами такой принцип осуждается и не приемлется. Придерживаясь строгих научных положений, мы не просто переливаем жидкость из одного сосуда в другой, рассчитывая на мгновенный эффект, а производим процесс исследования содержимого емкости на живых организмах участниках эксперимента. Приём алкоголя обязательно должен сопровождаться фразой “Ну, будем!”, ставшей в последние столетия традиционной. В случае получения отрицательного результата, сопровождающегося ухудшением состояния подопытного в течение первых минут, прошедших после приёма исследуемой жидкости (ну не прижилась, бывает), эксперимент следует прервать, а напиток желательно заменить на более лёгкий.

Далее рассмотрим классификацию, в основе которой лежит объем исследуемого продукта. Мы настойчиво рекомендуем начинающим исследователям, находящимся в самом начале творческого пути, пробовать работать с объектом известным в народе под общепринятым названием «малышка» или «чекушка». По классификации такой подход рассматривается, как научный поиск. Этот творческий процесс осуществляется как одним независимым исследователем, так и с привлечением целого коллектива молодых специалистов. Научный поиск, при определенной подготовке, может плавно перерасти в плановое научное открытие пол-литровой емкости – наиболее любимое и популярное у широких слоев общественности мероприятие. Указанное открытие совершается как группой молодых ученых, так и одним подготовленным специалистом, имеющим трех - пятилетний научно-производственный стаж по данной узкой специальности.

В качестве дополнительного лабораторного оборудования в каждом конкретном случае могут быть использованы стакан, перочинный нож, газетка и другие вспомогательные средства. Параллельно ведутся испытания сопутствующих материалов - луковицы, соленого огурчика из бочки, конфетки или двух, в зависимости от аппетита исследователя. Обязательна корочка черного хлеба двухнедельной давности, желательно не затоптанная тараканами или другими насекомыми, нахальными младшими братьями человека. Указанные продукты питания могут использоваться как в комплексе, так и каждый в отдельности.

Следующим видом открытия, известным широкой научной общественности, является, так называемое, открытие семисот – семисот пятидесяти граммовой ёмкости. Оно совершается серьезными учеными, соответствующими уровню кандидата наук. В дополнение к приведенным выше материалам применимо такое высококачественное сырье, как лимончик, кусочек вареной колбаски или баночка консервов в томате. Могут применяться другие продукты аналогичного класса.

И, наконец, последнее исследование, подвластное только крупным ученым, имеющим солидный стаж, исчисляемый многими годами беспробудного пьянства. Это исследование имеет специфическое название – открытие литровой ёмкости и проводится с широким использованием вспомогательных средств с общепринятыми названиями первые, вторые и третьи блюда самого широкого ассортимента. Такие исследования проводятся, как правило, в стационарных лабораторных условиях в присутствии широкого круга родственников при обязательном участии кумовьев, соседей и других заинтересованных лиц, способных внести посильную лепту в эксперимент из любви к науке и искусству. Это открытие может сопровождаться застольными песнями, танцами и другими побочными эффектами.

Отдельно стоящим открытием, которое практикуется не во всех регионах страны и по силам не каждому творческому коллективу, является открытие бутылька. Содержимое трёхлитровой емкости, представляющее собой мутноватую, слегка опалесцирующую жидкость с усиленными градусными характеристиками, которая обладает специфическим, приятным для исследователя запахом и вкусом. Изделие не имеет строго установленного названия. Общепринятыми считаются “самогон”, “первач”, “своя”, “домашняя хорошая” и другие согревающие душу термины. Это открытие осуществляется особо одаренными учеными, как правило, прошедшими неоднократную специальную подготовку в вытрезвителях и лечебно-трудовых профилакториях.

Оно, практически всегда, сопровождается значительными побочными эффектами в виде сильного раскачивания исследователя, падения его же на землю или пол, в зависимости от места проведения эксперимента. В ряде случаев экспериментатор может наблюдать красочные высокохудожественные картины из жизни прыгающих чертей, огнедышащих змей и других представителей нечистой силы в виртуальном изображении прямо на рабочем месте или в быту. Учитывая особую сложность и опасность этого открытия для здоровья, а, в некоторых случаях, и жизни экспериментатора, данное открытие может претендовать на Нобелевскую премию в области науки пить.

Подводя итог вышесказанному и опираясь на разработанные нами теоретические подходы, можно с полной уверенностью констатировать, что антисоциальный процесс пьянства и алкоголизма представляется уже в совершенно ином, более благородном свете. И теперь никого, не раздражая и не ущемляя ничьих интересов, мы с открытым сердцем можем заявить, пейте на здоровье, дамы и господа!
 

Блохи

(Устин Бугров)
 5    2020-09-06  0  69

(сказ)
   

    Действующие лица:

    Царь Киселяй
    Хитродум
    Генерал Атьидва
    Министр финансов
    Купец
    Мамка
    Шут
    Мистер Скот
    Мистер Смит
    БАБа, беглый
    Правша



      Сцена 1

Царская палата. Везде, где можно лежать, полулежат Царь, Хитродум, Атьидва и Шут. Появляется Мамка

Мамка
(подходит к Царю)
Что ты, батюшка, вставай.
Панталоны одевай.
Чай ведь, царь, а не колода,
так рулюй ужо давай.
Во, стриптиз! Прикрыл бы срам.
Правда сраму там - на грамм.
В смысле, ён не возбуждает
женский пол для мелодрам.
Двадцать раз пропел петух,
а никто не ловит мух.
Дрыхнут, как медведь в берлоге -
и министер, и главбух.
Это ране до зари
просыпалися цари.      
(оглядывая лежачих)
А уж енти оглоеды
похмелялись в часа три.
В терему теперь людей -
як в бочонке стерлядей:
два сената, три палаты,
да десятка два вождей.
Просыпайся, аппарат -
бюрократ и казнокрад.
(нарочито громко)
Глянь, народ ужо со мздою
так и лезет в стольный град.
(в зал) Это им такой сигнал,
что пора ужо брать "нал".
Вон как руки потянули
и эсэр, и либерал...
Просыпайтесь, господа,
шевелитесь - кто куда.
Вы ж у нас, по всем понятьям,
як ударники труда.

Царь (ворочаясь)
Мамка, слышишь, где там шут?

Мамка
Где ж ён будет? Тут как тут.

Царь
Пусть чего повеселее,
а то всё - "капут, капут".

Мамка (Шуту)
Просыпайся, лицедей.
Весели давай людей.
За такие гонорары
за искусству порадей.
У царя корпоратив,
а ты как индюк строптив.
Ты давай-ка посмешнее,
в смысле наших перспектив.
Чтоб ласкало царский слух,
пошути про молодух.
А к вопросам соцкультбыта
царь всегда и нем, и глух.
Расскажи-ка анекдот
про бояр да их доход:
як купил ён на зарплату
и футбол, и пароход...

Хитродум (потягивается)
Мы твой, батюшка, указ -
судьбоносных восемь фраз
прочитали за неделю
сто семнадцать с гаком раз.
И пока ты сладко дрых,
мы дошли до запятых:
то ль их ставить, то ль не ставить
опосля за словом "жмых"?
Чтоб не вышло супротив,
ждём дальнейших директив:
чтоб решить про эти знаки.
Вот такой речитатив.

Царь (потягиваясь)
А что думает народ?
Почему не слышно од?
Рад он новому указу
или всё наоборот?
Что слыхать по деревням?
Там народ всегда упрям.
Где колонны демонстраций
и единый "одобрям"?

Генерал (встаёт)
Царь-отец, народ наш рад.
Строем вышел на парад
в новых праздничных кольчугах.
Атьидва! Все ждут наград.
(выходит из зала, чеканя шаг)

Царь
Раз в стране такой подъём,
объявить се - Красным днём.
И назначить на халяву
в терему моём приём.

Мамка
Благодарны вам весьма
за извилины ума.
Не хотите ли пройтиться
с обозреньем в закрома?
Там намедни... это, слышь,
удавилась с горя мышь.
В голове, видать, сломалось,
как увидела там шиш.

Царь (обиженно)
Ну-у... Споганила весь пир...
Прям - не мамка, а вампир!
Разве это царский праздник?
Хоть опять беги в трактир...
Где бездельник-балагур?
Царь с утра как туча хмур,
а он дрыхнет и не корчит
никаких карикатур...

Шут (вскакивает)
Вот я! Здесь я! Ха-ха-ха!
Кто сказал, что жизнь плоха?
Ехал грека через реку!
Остальное - чепуха!
Поглядите - хе-хе-хе!
Скачет царь на петухе!
Повезли его в больницу,
а корона на мехе!

Царь
Ну - дурак, как есть дурак.
В голове сплошной бардак.
Мамка, этому придурку
гонорар плати пятак.
Заменить репертуар,
сечь раз в месяц за базар!
И отправить на гастроли
где не пас телят Макар!

Генерал (вбегает)
Царь наш батюшка, вдали
показались корабли!
Атьидва! Пускай пристанут
али дать команду "Пли!"?

Царь
Ты постой-ка! "Атьидва!"
Да прикинь умом сперва:
чай везут в державу импорт,
а не сено и дрова!
Може там какой посол,
так готовь тогда рассол.
Мамка, быстро мне корону,
как велит той протокол!
Может, то плывёт сосед?
Мы ужо как сорок лет
с им целуемся бесплатно,
а любви и проку нет.
Если с юга же баркас,
значит будя клянчить газ!
От его в казне прибавки
снова будет - не фига-с!

Генерал (смотрит в окно)
Царь наш батюшка, отец!
Там причалил к нам купец -
Пройдохватов Тит Абрамыч!

Царь
Режь последний огурец!
Во, теперь мы заживём!
Тит Абрамыч даст заём.
Вот и будя, Мамка, ныне
в экономике подъём.

Купец (входит)
Здравствуй, батюшка наш царь,
всей державы государь!
(кланяется)

Царь
Ты, Купец, погодь с поклоном.
Ты давай про дело шпарь.
Где бывал? Чего привёз?

Купец
Репу, тыкву да овёс...

Царь
Это дело... А у нас вот
не растёт еда... Курьёз!
Столько дал господь земель,
а растёт один щавель...
А от этого растенья
в брюхе только канитель.
Вот бы нам туда, в края,
где такие есть рая.
Чтобы всё произростало,
и чтоб не было ворья.
Что ещё? Каких чудес
видел там? Какой прогресс?
И такой ли за границей
перестроечный процесс?

Купец
За границей всё не так.
Тама правит свой... чудак.
Там буржуйские порядки
и, куда ни глянь, кулак.
Там такой порядок стал:
всюду правит капитал.
Книжка есть. Писатель с Марса...
Или Маркса... Не читал?
Так у них у всех грошей,
как у челяди тех вшей.
И от этого богатства
настроенье до ушей.
Там у них английский лорд,
як наш барин первый сорт.
Дюже любят пиво в пабах
да ещё футбольный спорт.
Кажный там зовётся "сер",
як наш барин, например.
И глаголят энти серы
все на аглицкий манер.
Всё "гут монин" да "ол рай".
С виду - так, пустяшный край.
Там и наши казнокрады -
понаехали, як в рай.
Всюду прибыльность видна.

Царь
Значит, денег до хрена...
Где министер? Пусть расскажет -
а кака у нас казна?
Мамка! Клич его сюда!
(Мамка выбегает)
Вон живут как господа.
А у нас, сказать по правде,
ни раденья, ни стыда!

Шут (танцует и припевает)
Возмущался старый дед,
глядя в цифры из газет:
неужели они с Марсу
тянуть воду, газ и свет?
Как шагнул дед за порог,
не нашёл ён и дорог!
Не ходи, дед, по дорогам,
а то будя некролог!
(возвращается Мамка, тащит за шиворот Министра финансов)

Царь (Министру)
Ну, придворный счетовод:
расскажи нам про доход.
(показывает кулак)
Ошибёшься на копейку,
аудитор сразу - вот!

Министр
Я скажу те от души:
в закромах у нас гроши.
Всё проели и пропили
и в столице, и в глуши.
В экономике застой.
Вот такой ответ простой.
Все хотят - як в комунизьме,
и живут об ём мечтой.

Царь
Где бездельник Хитродум?
Ты хотя мне сват и кум,
а мозгами, видно, думал
на авось да наобум.
Энто как же, куманёк,
в нашем царстве денег - "ёк"?
Мамка, выдать всем солому
и овёс! Сухой паёк!

Хитродум
То есть, в смысле, это как?
Сорок тонн одних бумаг!
Каждой бабе - по указу!
Это ж сколько всяких благ?
Мы там думаем сто лет,
а в итоге - толку нет!
Сколько выпито из бочки,
сколько съедено котлет?
Как ты скажешь, так мы - за!
Я скажу тебе в глаза:
мы глядим в твою... вот эту,
(показывает на лицо)
точно поп на образа.

Царь (тихо Хитродуму)
Ну чего ты так шумишь?
Я ж про деньги. Видишь - шиш!
У меня упал намедни
энтот... рейтинг и престиж.

Шут (подслушав, пускается в пляс)
Я сходила за плетень,
а потом на бюллетень.
Ох и рейтинг у Ивана
и не падает весь день!
На соломе Манькин Влас
колдовал над пипкой час.
А у батюшки в то время
что-то выросло в пять раз!

Царь
(Министру и Генералу)
Ну-ка, это, господа,
принести казну сюда.
Поглядим - чего осталось
или там живёт нужда?
(Министр и Генерал уходят)
Мамка, энто, мать твою!
Хоть подай купцу скамью!
Может, даст нам Тит Абрамыч
в долг, ну в смысле... интервью.

Шут (садится Купцу на колени)
Ванька утром посчитал
"материнский капитал":
ён пока с жаной старался,
то овёс дороже стал!
Ой, глядите, нынче вошь
стала стоить целый грош!
Караул! Спасите, люди,
а то будя всем дебош!
(входят с ларцом Министр и Генерал)

Царь (Министру)
Ну, давай свой монолог
про финансовый налог.
Поглядим, какой с налогу
в экономике итог.
(открывает ларец, кричит)
Мать честная! Вот те раз!
Мамка! Где? Неси матрас.
Тут министер для потехи
инфузорию припас!
Это что за экземпляр?
Как попал ён в сей футляр?
Где на эту насекому
хоть какой-то формуляр?
Всё понятно и слону:
распилили всю казну!

Мамка
Говорила тебе, дурню,
заведи сабе жану!
Что убавится в казне -
не беда, всё на жене:
все алмазы да брульянты -
и доходнее вдвойне.
Как твоя боярска знать:
хвать чего и благодать!
Всё на бабке да на тёще,
А бояр и не видать.

Царь
Ну-ка, цыц, ядрёна мать!
Прикажи штаны сымать!
Мы сейчас публично будем
всю политику ломать!

Мамка
Больно ты сегодня груб
да на ласку дюже скуп...

Царь
Ты ответствуй летописно:
чей в шкатулке энтой труп?
Что здесь делает субъект?
Повествуй про сей проект.
И какой, в масштабе царства,
экономике эффект?

Мамка
Дело было то давно.
Ни кина, ни казино...
И твой прапрапрапрапредок
прорубил туда окно.
И тогда замест кина
стала грамотность видна.
А пошто? У нас комедий
вона скоко от вина.
Чтоб дознаться "ху из ху",
повезли до их блоху,
дабы аглицкие серы
починили чепуху.
И свезли им со двора
стоко злата-серебра,
что хватило б похмелиться
всей расеюшке с утра.
Вот блоха с тех давних лет
и лежит, як амулет.
Потому как в ей потребность,
як безногому балет.

Царь
Собирайся-ка, купец,
в энтот аглицкий дворец.
Отвези-ка на починку
и блоху им и ларец.
(тихо, по секрету)
Чтоб народ разинув рот
здесь толпился у ворот,
та блоха должна крутиться
и отплясывать фокстрот.
Вот тогда, купец, вдвоём
мы как сэры заживём.
Это будет наш с тобою
каномический подъём!
(громко кричит)
Всем на сборы два часа.
Поднимайте паруса.
Як починим насекому,
будя хлеб и колбаса!
(все присутствующие приходят в движение, готовясь к отплытию)

Сцена 2

Английский дворец. Входят мистер Скот и мистер Смит.

Мистер Скот
Я вернулся из Милан,
там концерта пел Билан.
О, какая раша Дмитрий
голосиска и талан!
Да, Европа есть чудес...

Мистер Смит
Я в чудЕсах - ни бельмес.
Моя дедушка военный.
Захватитель интерес.

Мистер Скот
Как наш бизнес, мистер Смит?

Мистер Смит
На Востоке мы бомбит.
На кавказе кушал галстук,
сеет смуту наш джигит.
Вобщем, всё у нас о"кей:
"бабки" есть и есть лакей.
Плохо только, что на мире
мы проигрывайт хоккей.
К нам примчал один купец,
дал вот блОху и ларец.
Он искал по нашим стритам,
кто у нас по блохам спец?

Мистер Скот
Он, видать, какой-то лох:
мы имеет много блох!
На фига нам насекомый
из России? О, мой Бог!

Мистер Смит
БлОху делал мастер наш
в позапрошлом веке аж.
А теперь ремонт, починка
попросил их царь-алкаш.

Мистер Скот
Что хотел сейчас купец?

Мистер Смит
Чтобы блОха огурец
ел и пИла самогонка.
В общем - ухарь-молодец.
Чтоб ходила строевой
и качала головой.
Чтобы все у блОхи члены
шевелился, как живой.

Мистер Скот
О, какой хорош товар!
Сколько он даёт навар?
Мы им сделаете блОху,
как агрессор и варвар.
Где купец? Пускай плати.
Много, чтоб не унести.
Пусть приходит, как заплатит,
после дождичка к шести.
(Мистер Скот и Мистер Смит берут ларец и уходят. Осторожно, приоткрыв двери, заглядывает, а затем входит Купец)

Купец
Ты гляди-ка, во живут...
(замечает портрет БАБа)
Гля, и БАБа наша тут!
Як же ён сюды пробрался
энтот тать и ВАЗный плут?
(рассматривает интерьер)
Во, какая красота!
А у нас там - ни черта
Широка страна родная,
а посмотришь - нищета...
(замечает драгоценные камни)
Камень... Триста семь карат.
(прячет камень в карман)
То, что нужно, в аккурат.

Голос БАБа
Эй, купец, здесь не Россия,
поклади его назад.

Купец
Голос БАБа! Эй, ты кто?

Голос БАБа
Привидение в манто!
Ты, купец, в английском замке,
а ему веков уж сто.
Должен знать, купец, что тут
привидения живут.
(БАБа выскакивает из портрета и бросается на Купца)
Вот ты, гад, мне и попался!
Отдавай мне денег пуд!
Помнишь, я тебе их дал?

Купец
Кто мне дал? Я сам украл.

БАБа
Я ведь БАБа, я ведь знаю
как ты нажил капитал.
Воровали всей "семьёй"!

Купец
О-ё-ё-ё-ё-ё-ёй!
На себя поворотись-ка:
я-то вор? Ты сам такой!

БАБа
Как сказал ты? Кто я? Вор?

Купец
Ты! Украл и за бугор!
Был всё время жадной БАБой.
Хищник! Фурия! Позор!

БАБа
Ах, ты прыщик! Ах, ты тля!
Ты забрал мои поля!

Купец
А когда она твоею
стала русская земля?

БАБа
Ты пока под стол ходил,
я уже там всё пилил.

Купец
Ты пилил, а я, разбойник,
всю "семью" один кормил!
(БАБа бросается на Купца, начинается борьба, оба падают на пол и в это время в зал входят Мистер Скот и Мистер Смит, неся в руках ларец)

Мистер Скот
Эй! Постой-ка, человек!
Вы сейчас попутал век.
Это будет в двадцать первый,
когда время будет бег.
Впрочем, может, господа,
я сказал белиберда,
потому как там... у вас там
это было так всегда.
Ну, купец, ваш блОха вот.
(БАБа возвращается в рамку портрета)

Купец
О, спасибо, мистер Скот!
Наши б так не смастерили.
Им на это надо год.
Разве наши мастера?
Им бы - водка да икра!

Мистер Смит
Вы её, купец, кормите
много, много, как в дыра.

Купец
Не волнуйтесь, мистер Смит,
за яейный аппетит.
Не таких у нас кормили
(оглядывается на портрет БАБа)
захребетников и гнид.
Там у нас придворных вшей,
больше, чем тех алкашей!
Все сосут там из холопов,
хоть им рот, вообще, зашей.
Ну, спасибо за ларец.
И визиту вот конец...
(смотрит на портрет БАБа)
А нельзя ль у вас в Европе
прикупить себе дворец?
А как кончится наш газ,
так я сразу и до вас.
Буду здесь, как олигарха,
у меня большой запас...
Лодку новую куплю.
Я рыбачить-то люблю.
Опосля, как с государем
всю Россию распилю.

Мистер Скот
Ну, давай, купец, валяй,
возвращайся и пиляй.
Передай привет монарху,
этот... ваша Киселяй!

Мистер Смит
Нас, купец, не забывай.
БлОха много есть давай.
Это наша вам подарок.
Всё вези и не зевай.
(Мистер Скот и Мистер Смит уходят)

Сцена 3

Оформление первой сцены. Мамка сидит на троне и баюкает Царя. Тут же и Хитродум.

Шут (поёт пританцовывая)
Жизнь в расеюшке, як мёд,
а еда здесь не растёт!
Мы живём не унывая:
кто-то что-нибудь пришлёт.
Старикам и детворе
хорошо житьё в дыре.
Тут и ягоды с грибами
и удобства во дворе.

Генерал (вбегает)
Возвращается гонец -
Тит Абрамович, купец!
(все убегают, остаются Царь и Мамка)

Царь (прыгая от радости)
Ну, теперь я олигархой
стану, Мамка, наконец!
Пока я ещё живой,
заведу здесь бизнес свой.
Буду ездить на Багамы
с Манькой, девкой половой!
Править будет здесь мажор.
Прогоню метлой обжор
и открою через месяц
за сараем свой офшор!
Буду, Мамка, богачом,
а не, как их там, - бичом!
Да мене с такой блохою
даже кризис нипочём!

Мамка
Энто как же? А народ?

Царь
А народ - на огород!
Если будут петь рулады,
прославлять меня и род.

Мамка
Ну, а как дойдёт до драк,
нападёт злодей и враг,
кто в защиту нашу встанет?
Без народу тут никак!

Царь
Мамка, ты давай не ной,
не пугай меня войной.
Что я сам не понимаю
иль хронический больной?!
Тут вопрос не о войне,
о коммерческой цене:
как наладим шоу с блохою,
мы с тобою - на коне!
Знать-те боле ни к чему,
не по-бабьему уму.
Как не будешь, дура, вякать,
и тебя в процент возьму.
(Входит Купец. Сзади Генерал и Хитродум несут ларец)
Ну, входи, посланец. Плиз.
Расскажи нам про круиз
и какой те англичане
передали нам сюрприз.
Як живут там короли
от расеюшки вдали?
Ну, короче, всё что видел,
нам с картинками мели.

Купец
Славно за морем живут.
Белки зёрнышки грызут.
А в орехах в той Европе
ядра - чистый изумруд!
Тридцать три богатыря,
чешуёй кольчуг горя,
целый день по морю ходють.
Их не кормят там за зря.

Царь
Ты, видать, умом устал
всё считая капитал.
Я хоть в сказках и не шибко,
всё же Пушкина читал.
Ты зря рот не розевай,
про политику давай.
Где презенты и подарки?
И привет передавай...
Что об нас там говорят?
А любовью к нам горят?
Государственное дело.
Излагай нам всё подряд.

Купец
Там тебя, царь-батька, ждут.
Разработали маршрут
с посещеньем древних замков,
где все беглые живут.
Наших там - хоть пруд пруди:
казнокрады и вожди.
Все туды ужо махнули,
даже с пчёлами, поди.

Царь
Вон куды мы, Мамка, гля!
Не какая-то там тля,
а элита государства
и работники кремля.
(Купцу)
И тебя манили, чай:
намекали невзначай?
Ты мне, Тит Абрамыч, правду,
как монарху отвечай.
Как живёт там высший свет?
Кто меня звал на обед?
Говори мне всё открыто,
здесь у нас секретов нет.

Купец
Королевский был приём.
Наш посол и я при ём
раз сидим все в Букингеме
с королевой виски пьём.
А она: хи-хи, ха-ха.
Дескать, вам пошто блоха?
Что я хуже насекомой,
как для вас для жениха?
Я ей: так и так, мадам,
я жених не по годам,
а царь-батьке холостому
я привет ваш передам.

Царь
Тут ты прямо молодец!
Хорошо сказал, купец.
Я могу войти с ней в связи,
я ведь, вроде, как самец.
Правда, я пашу, как раб.
Може, малость и ослаб...
(шёпотом)
Но, скажу тебе по правде:
я люблю английских баб.

Купец
Дальше я ей про футбол:
не гляди, что с виду гол,
я куплю у вас команду
и табе дам бонус, мол...

Царь
А она?

Купец
Она: "О, гут!
Мы уже давно вас ждут!
Передайте ваш монарху
этот блоху-лилипут."
Я ей: "Битте и мерси!"
Банку рыбы иваси,
три воздушных поцелуя,
как ведётся на Руси,
и - гуд бай к себе домой!

Царь
Мой спаситель! Спонсор мой!
Мы, купец, как олигархи
будем жить теперь с тобой.
Да, в Европе мастера,
как учёны доктора.
Не какие-то Левши там -
алкаши и шулера.

Купец
Нет, не тот народ, не тот...

Царь
Да куда им до господ?
Токо знают: на рыбалку,
на футбол да огород.
У меня уже нет сил:
я и сёк их, я их бил.
Хоть бы кто мне за науку
брилиянтик подарил.
Ну, показывай, купец,
нам английский образец.
(открывает крышку)
А она какого полу?
Вижу, вижу - вон, самец!
И такая с виду тля,
а шевелится, ты гля.
(мечтательно)
А билет на это действо
будя стоить три рубля.
Ты считай какой доход
принесёт блоха за год!
Три на сто, потом на триста...
Это ж будя - сто подвод!
(смотрит в ларец)
Погляди-ка, во даёт:
вона, зёрнышко жуёт!
За такое и прибавка
полагается в расчёт.
Будя стоить пять рублей!
Дай зерна ей, не жалей.
Глянь, купец, растёт блоха-то!
Ну-ка, квасу ей налей.
(Купец наливает в посудину квас)
Ты гляди-ка, пьёт и квас!
Во, какой уже анфас!
Мы на энту чуду-юду
понастроим тыщу касс.
Ты гляди, Абрамыч, - ух! -
ловит бабочек и мух!
За одну минуту с гаком
вон какой уже петух!
Так она, усё жуя,
завтре будя как свинья.
И останутся в державе
токо голые края.
(испуганно)
Ты скажи, купец, всурьёз:
ты кого сюда привёз?

Купец (испуганно)
Ёксель-моксель! Мать честная!
Може, в ней якой курьёз?

Царь (кричит)
Мамка! Где? Скликай совет
и давай скорей ответ:
что нам делать с динозаврой?
Вот такой у нас сюжет.
Помогите! Караул!
Динозавра слопал стул!
И глядить на нас глазами
необедавших акул!
Да! Пропали мы, купец!
Тут и сказочке конец!
Если ён тебе откусит,
будешь евнух и вдовец!
(убегают)

Сцена 4

Царь, Мамка и Хитродум сидят опечаленные. Купец совершает трапезу. Шут поёт ему частушки

Шут (поёт и танцует)
Воевать теперь со мздой
вышли нынче чередой
и опричники, и тати,
и бояре всей ордой.
Наконец, нашли беду:
кто берёт всё время мзду:
отловили таракана,
повели его к суду.

Генерал (входит, волоча за шиворот Правшу)
Царь наш батюшка, пляши!
Жив, мерзавец, внук Левши!
Башковитый малый будет -
как и дед, хоть свет туши!
По прозванию - Правша.
В социальном плане - вша.
Окромя мозгов идейных
боле нету ни шиша.
Я к яму. Гляжу - чертёж!
Тут мне стало невтерпёж:
хвать по шее, по загривку -
ну ты - атьидва - даёшь!
Собирайся, мол, малец,
як ты в ентом деле спец.
Атьидва его в телегу
и галопом во дворец.

Царь (Правше)
Тут такая вот беда:
дед твой - умная балда -
смастерил такую штуку,
а от ей полно вреда.
А английски слесари
что-то сделали внутри.
И она уже сожрала
Клязьму, Ржев и пол Твери.

Правша
Чтобы сделать что-то впредь,
надо глазом посмотреть:
что у ей там за пружинки
и какая там комедь...

Царь
Во, во, во! Ты погляди.
В смысле, ты давай иди.
И сломай ей, энтой твари,
всю агрессию в груди!
Ждать нельзя. Дойдёт до нас, -
а у нас и нефть, и газ!
Энто ж будя покушенье
на коммерческий запас!
А народ... А наш народ!
Всё пойдёть наоборот:
экологию порушит
и испортит кислород.
Ну, давай, герой, вперёд!
Время, так сказать, не ждёт.
И лети быстрее ветру,
як ракетный самолёт.
Ты гляди маненько вдаль:
я тебе за ту деталь
раза два потом присвою
орден счастья и медаль.

Правша
Так пошто мне ордена?
У меня в дому жена.
И корова есть с телёнком.
И два сына шалуна...

Царь (обнимая Правшу)
Ты, Правша, не обессудь,
говорю тебе всю суть:
бей блоху, спасай державу.
Собирайся ныне в путь.
Одолеешь ту блоху,
дам доху те на меху.
И напишут летописцы
твоё прозвище в стиху.
Так что ты ступай, сынок.
Всё про всё - неделя срок.
Или слава мировая
или плети да острог.
(Генерал выводит Правшу)
Мамка, где наш лицедей?
Ныне горе у людей,
а ему - по барабану:
никаких смешных идей!

Хитродум (подсаживается к царю, тихо)
Раз в тумане горизонт,
открывай народный фронт,
в смысле, энто говори, мол,
евростроечный ремонт.
Дескать, энтая блоха,
поглядеть, не так плоха:
что она всё поломала,
где ужо была труха.
Мол, блоха та из села -
гасторбайтером была,
токо так проголодалась,
что чуть всех не сожралА.
Вот мы энто и... кирдык
без суда и закавык,
потому как на халяву
наш народ-де не привык.

Царь
А про завтре чё сказать?

Хитродум
Вспомни их родную мать,
обещай всем старожилам
через сто лет чё то дать.
Энто наш программный спич.
Так учил ещё Ильич.
Мы других вождей не знаем
окромя его, опричь.

Генерал (входит)
Царь наш батюшка, отец,
той блохе пришёл пипец:
одолел её прокляту
тульский мастер удалец!

Царь
Что кричит во славу люд?
Где оркестр? Где салют?
И якой теперь на бирже
от победы курс валют?
Уничтожен злейший враг.
Так я баю иль не так?
Мы теперь опять едины.
(кричит)
Мамка! Где наш красный флаг?
(генералу)
Ну, зови сюда мальца,
удалого молодца.
И фотографа со вспышкой,
и придворного писца.
(Генерал выходит и возвращается с Правшой)
Та блоха нам, як бельмо
и народное ярмо.
(Правше)
Вот тебе бутылка водки
и похвальное письмо.
Ну, ступай, Правша, ступай.
На собраньях выступай:
расскажи там деревенским,
план царя - дорога в рай!
(собравшимся)
Ну, так энто... я вам шо...
Раз процесс ужо пошёл...
Если нам сегодня нАчать,
завтра будя хорошо!

Сцена 5
Оформление первой сцены. Царь, Хитродум, Генерал и Шут в том же положении. Входит Мамка.

Мамка
(подходит к Царю)
Что ты, батюшка, вставай.
Панталоны одевай.
Чай ведь, царь, а не колода,
так рулюй ужо давай.
Двадцать раз пропел петух,
а никто не ловит мух.
Дрыхнут, как медведь в берлоге -
и министер, и главбух.
Просыпайся, аппарат -
бюрократ и казнокрад.
(нарочито громко)
Глянь, народ ужо со мздою
так и лезет в стольный град.

Царь (сквозь сон)
Мамка, где там энтот Шут?

Мамка
Где ж ён будя? Тут как тут...

Царь
Пусть отныне, як в Европе,
говорит всем только "гуд"...
( Занавес )
 

Страх

(Анатолий Долженков)
 6    2020-08-22  1  172
Кто в своей жизни не испытывал чувство страха? Вряд ли найдется такой человек на планете Земля. Боятся все и не только люди. Присмотритесь к домашним животным, особенно к мелким, еще те трусишки. А, что поделаешь, жизнь научила их, маленьких и слабых, всего бояться.Почему же нас преследует это неприятное чувство, с широким диапазоном проявлений – от тревоги до паники, часто переходящей в ужас. Потому, что страх - это мощная защитная эмоция, основывающаяся на чувстве самосохранения. Хочешь жить – бойся любой опасной ситуации, возникающей в твоей хрупкой, как стеклянная ваза, жизни. Отважные долго не живут. Не задерживаются на этом свете лишнее время, поскольку имеют проблемы с самосохранением. Ведь, что такое страх? Это наша с вами реакция на опасность, как реальную, так и мнимую.
Реальная опасность – это понятно. «Вот пуля пролетела и ага». Тут и испугаться-то, толком не успеешь. А если не «ага», если пуля пролетела мимо, но свист ее слышен был весьма отчетливо. Тогда начинается самое неприятное. Красочное воображение тут же услужливо рисует кровавую картину с развороченным черепом на переднем плане, судорожными конвульсиями и прочими ужасами, расшатывающими нервную систему. Тут одного комплекта памперсов вряд ли хватит. Или, например, человек, панически боящийся высоты, оказывается где-то та, наверху некоего высотного сооружения. Акрофобия, говоря строгим научным языком, наступает сразу, как только он посмотрит вниз. Глядя с балкона, например, тридцатого этажа, в разверзшуюся бездну, такой человек начинает ощущать некий животный страх, не соображая, ты уже в полете или только готовишься к нему? Так это страхи реальные. А бывают и воображаемые.
Человеку, с перепуга, может привидеться все, что угодно, отчего дрожь по всему телу и панический страх. Особенно везет в этом плане людям с богатым или больным воображением. Да и нормальному человеку бывает не по себе,когда видишь нечто такое, что не укладывается в рамки разумного восприятия. Еду я, как-то ночью за рулем, с дачи возвращаюсь. На дороге пусто, ни машин, ни людей. Благодать. Одна только неприятность -аккумулятор слабый, еле завелся. Боюсь непредвиденной остановки, заглохнет двигатель и все, будешь отсвечивать на ночной дороге, как фонарный столб, а помочь некому. Свет ближний, время от времени включаю – выключаю. Экономлю энергию. Внезапно, при выключенных фарах и лунном свете, замечаю белый пиджак, висящий в воздухе. Завис прямо у края дороги, рядом с остановкой и шевелится на ветру. А внутри пиджака никого нет. И головы над пиджаком тоже не замечаю. И под пиджаком ничего материального не просматривается. Чудеса, да и только, сам по себе пиджак летает ночью по городу, а вокруг, как я уже сказал, ни души. Двое нас на ночной дороге, я и белый пиджак. А я еще не верил в привидения. Вот оно наяву. Протер глаза, не исчезает с поля зрения, значит, реально существует.Начинаю впадать в панику, но движение продолжаю, поскольку, как я уже говорил, боюсь заглохнуть. Опасность, что ни на есть, самая реальная.
Подъехал ближе,обомлел, правый, рукав пиджака протягивается в мою сторону. Понимаю,пытается остановить движущийся транспорт со мною внутри.Начинаю чувствовать легкий озноб и сбои в работе организма. Понимаю, что пиджаку надо ехать, и он ловит тачку. Зачем, думаю, если он итак парит в воздухе. Останавливаться, даже в мыслях не было.Какой там останавливаться, если с меня пот в три ручья льет, и волосы дыбом торчат. Сердце в груди колотится как бешеное, дыхание заклинило на вдохе и, ни туда, ни сюда.Интуитивно нащупываю ногой педаль, но вместо тормоза, почему-то давлю на газ, поскольку в экстремальных ситуациях головной мозг работать отказывается, а спинной действует на уровне простых рефлексов. Надавил, значит на газ, что было мочи, да так мощно, что пиджак еле успевает отлететь в сторону. И при этом слышу какие-то грубые недовольные звуки в мою сторону.Шустрый, падла, попался. Отмечаю про себя, что обычно, верхняя одежда ведет себя скромнее. Тихо висит на вешалке в шифоньере, и не подает признаков жизни. Приезжаю в гараж, ставлю машину. Меряю давление, двести на сто и пульс сто двадцать. Предынфарктное состояние.
Еле добрался домой, хотя живу рядом с гаражом. Лег спать. Сон беспокойный, постоянное чувство тревоги. Два раза поднимался, смотрел в окно, не бродит ли пиджак под домом? Всю ночь кошмары снились. Привидения вампиры и всякая прочая потусторонняя сволочь. Заснул под утро. Просыпаюсь, от возни на кухне. Жена с рынка, значит, пришла и помимо продуктов, принесла свежие сплетни. Истории обычные, бытовые, со счастливым и не очень концом. И, вдруг, новость сезона. Рассказывают, что ночью какой-то пьяный мудак, чуть не сбил машиной негра, студента местного университета. Оказывается, их к нам в университет из черной Африки, завезли в большом количестве, с целью получения знаний. И, что самое интересное, мода у них туземная такая, сами черные, брюки и кроссовки черные, а пиджак белоснежный. Вот такие истории бывает, случаются в жизни простого обывателя. А внезапно возникшая внутри меня вера в приведения и потусторонние силы с тех самых пор очень поколебалась.
 

Спокойной ночи, алкаши!

(ЗЕВС)
 18    2017-06-17  1  1199

В московском издательстве «У Никитских ворот» вышла новая, 38-я книга поэтических миниатюр Евгения Запяткина «Спокойной ночи, алкаши!», включающая в себя более тысячи произведений.
Автор книги не берётся выяснять, почему алкоголизм и пьянство в России приобрели характер национального бедствия и выросли до масштаба гуманитарной катастрофы. Это хлеб аналитиков-социологов – пусть они им и закусывают.
Россия спивается на протяжении тысячелетия, кажется, ещё одно тысячелетие – и сопьётся окончательно. Однако умеренное пьянство не мешало русским правителям поднимать Россию с колен и вытаскивать народ из вековой грязи. Пётр Великий, сам большой любитель вина (есть свидетельства, что он мог выпить за день около 40 стаканов), поощрял весёлые пиры, но всегда умел остановиться и остановить других.
Евгений Запяткин пытается показать современную Россию, где поддерживаются питейные традиции, но склоняется к умеренности и аккуратности, культуре потребления алкогольных напитков – с весельем и бодростью, а не с треском в голове и свинством от перепитого. Сделать это помогает искромётный авторский юмор.
Эту книгу можно не просто читать – в неё следует играть. Если вы хотите узнать свои судьбоносные повороты и контуры грядущего, примерить на себя характеристики личных черт, найти совпадения в образе мыслей – необходимо назвать страницу, графу и номер ЗЕВСограммы. Что бы вам ни досталось – всё воспринимайте как добрую шутку и невинный розыгрыш, как забаву и кураж, цель которых – взбодриться от тягостной повседневности, поднять себе и другим настроение, вернуть оптимистическое мировосприятие.
 

Записки Ивана Сусанина

(Geom)
 14  Иван Сусанин  2018-11-26  7  878
Отличный подарок на любой праздник – книга интересных юмористических стихов, написанных от имени Ивана Сусанина, участвующего во многих исторических и современных событиях.
Никто не останется равнодушным!
Подарочное издание. Формат A5, твёрдый переплёт, высококачественная цветная печать.

Заказывайте у автора через ФОРМУ ЗАКАЗА КНИГИ Жми сюда или по электронному адресу geom@bk.ru .
Цена экземпляра книги (формат А5, твёрдый переплёт, цвет) – 500р.
Отправка заказной бандеролью по России – 150р.
Отправка заказной бандеролью за рубеж – 550р.

Подробно о книге:










Тарасевич Георгий Михайлович
Записки Ивана Сусанина. Сборник иронической поэзии. — М.: РадиоСофт, 2018. —140 с.: илл.
ISBN 978–5–93274–223–5

В этой книге события прошлого описаны не совсем так, а иногда совсем не так, как принято в официальной истории. Временами в записках прослеживаются параллели с трудами академика А. Т. Фоменко. Cам автор записок частенько предстаёт в них как пьяница, бабник, врун и хвастун, что не добавляет доверия к изложенному.
Но воспоминания непосредственного участника событий — важный документ, поэтому в настоящее время историки заняты сопоставлением свидетельств Ивана с другими источниками. Не исключено, что по результатам их работы учебники истории будут существенно скорректированы. Но школьникам и студентам пока всё-таки не рекомендуется изучать историю по этой книге: можно схлопотать двойку от какого-нибудь ортодоксального приверженца официальной точки зрения на факты из прошлого.
Чтобы хоть как-то обезопасить учащихся от подобных неприятностей, большинство рассказов Ивана снабжено историческими справками, взятыми из традиционных источников. Эти справки приведены в Приложении.
 

Это серебро дороже золота!!!

(Лев Красоткин)
 24    2016-07-25  2  1330

Меньше суток осталось до дебюта наших футболистов в Лиге Чемпионов Европы!!! Могли ли мы всего год назад мечтать о таком счастье? И сейчас самое время вспомнить, как ребята под чутким руководством бердыевского тренерского штаба пришли к этому успеху #отматчакматчу!!! Вашему вниманию предоставляется электронная книга "Это серебро дороже золота!!!"

#левкрасоткин #стихи

Жми сюда
 

ЗЕВСово слово

(ЗЕВС)
 22    2016-04-29  0  1420

В Москве вышла в свет 36-я книга Евгения Запяткина «ЗЕВСово слово» (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский), которая включает в себя две тысячи поэтических миниатюр-ЗЕВСограмм.
Четверостишия Евгения Запяткина – средоточие концентрированной мысли, глубокого чувства и самобытного юмора. Многие катрены автора – задорные русские частушки.
Автор приглашает читателя отвлечься от суровой действительности и погрузиться в мир розыгрышей, шуточных предсказаний, весёлых каламбуров, балагурства и куража, используя данную книгу как забавную игру. Для этого необходимо назвать номер страницы, графу и порядковое число четверостишия. Какой бы ни выпал приговор вашей личности и прогноз вашего будущего – всё следует воспринимать с чувством юмора и лёгкой иронии, и жизнь будет веселее, а настроение прекраснее.
 

Плюс-минус зима

(Ременюк Валерий)
 50    2008-09-17  9  3706

По примеру Тани К решил и я сообщить коллегам по цеху о выпуске книжки стихов и чуть-чуть-прозы. Всё, шо нажито непосильным трудом за последние два года...
 

Выправку не пропьёшь

(Наталья Иванова-Харина)
 7    2019-04-20  1  346

Летая последние десятилетия на самолёте в Крым и южные страны на отдых, я наблюдаю, как пассажиры перевозят в салоне воздушных лайнеров своих домашних питомцев в удобных переносках для животных. Точно также, приобретая специальный билет для своего любимца, можно провозить собак и кошек, других небольших животных на поезде.

   Эта история случилась в конце семидесятых. Мы тогда проживали на Южном Урале и ежегодно два — три раза в год по полтора суток ездили железной дорогой, проводя школьные каникулы и летний отпуск мамы в Москве и Подмосковье. Нашего любимого котика Дымка мы брали с собой, потому что оставить его было не с кем. Мне было тогда лет десять — одиннадцать, и в мои обязанности входило собрать в дальний путь Дымка, упаковав его в небольшую дорожную сумочку, пронести его незаметно для проводников в купейный вагон. Я любила ездить на второй полке, и заодно присматривала за нашим пушистиком, которому отводилось уютное местечко в глубине багажной ниши, где обычно складировались матрацы. Там у него была мягкая подстилка и его лоток для туалета.

   Мы сели в экспресс поздно вечером и до утра проспали спокойно, порадовавшись, что кроме нас троих – мамы, меня и старшей сестры в нашем купе больше нет пассажиров, а потому наличие кота не обнаружено. Так мы весело и беззаботно ехали по просторам европейской части России до вечера, и внезапно на одной из станций в дверь нашей дорожной спаленки постучался и вошёл красивый молодой офицер в аккуратно выглаженной форме, с лучезарной улыбкой на лице. Он вежливо поздоровался, представился, элегантным движением снял фуражку и положил её наверх – в нишу багажного отсека, поставил под своей нижней полкой небольшой кейс – дипломат и, расспросив у нас в каком направлении по ходу движения находится вагон-ресторан, удалился пружинистой молодцеватой походкой в сторону дорожной точки общепита.

   В отсутствие офицера мы устроили семейный ужин из припасов, взятых с собой в дальний путь, поиграли в города, почитали книги и журналы, и я постепенно задремала, убаюканная мерным постукиванием колёс и покачиванием вагона. Проснулась я как-то неожиданно от толчка, скрежета рельсов или какого-то внутреннего голоса. Вечер сгущал сумерки, несмотря на июньскую долготу дня, и я рассмотрела в полумраке силуэт Дымка, который пушистой шапкой восседал поверх фуражки нашего попутчика и (о, Ужас!) – тужился изо всех сил. Я одним рывком очутилась рядом и схватила кота. Но было уже поздно – наглый котяра сделал своё грязное дело, предпочтя почему-то свой привычный лоток новенькой пахнущей приятным одеколоном фуражке нашего соседа по купе.

   Я вскрикнула и разбудила мирно посапывающую маму, рассказала ей о произошедшем. Она протянула мне полиэтиленовый пакет и велела нам с сестрой бежать в туалет и замывать следы преступления. Мы вывалили зловонное содержимое фуражки в унитаз, и долго замывали её скудной струёй воды в дорожном умывальнике. Казалось бы, следы кошачьей выходки были ликвидированы, осталось только высушить головной убор воина и придать ей прежний безупречный вид. К счастью, наш попутчик не спешил возвращаться из ресторана на своё пассажирское место, и мы долго насухо вытирали фуражку всеми имеющимися в распоряжении полотенцами, щедро поливали её мамиными духами «Красный мак», натирали апельсиновыми корками, потому что стойкий запах продуктов кошачьей жизнедеятельности никак не хотел улетучиваться даже при тщательном проветривании в мощной струе воздуха в оконном проёме. Так в тревоге и волнении мы провели всю ночь, ожидая стука в дверь и выволочки от офицера. А он так и не вернулся на свою полку. Ближе к утру мы уснули, а когда нас в половине шестого разбудила проводница, мы собрали вещи, сдали постельное бельё и понуро сели в ряд на маминой нижней полке в ожидании печального финала путешествия. Когда наш состав притормаживал, прибывая на Казанский вокзал, в купе наконец-то вошёл наш красавчик старлей, одарил нас порцией утреннего шарма доброжелательности и обаяния, достал свой кейс, ловко выхватил из багажной ниши фуражку, привычным движением надел её на голову, галантно поклонился и, пожелав всего доброго, вышел из вагона, притягивая к себе восхищенные взгляды пассажиров. За ним тянулся сногсшибательный шлейф — амбре из смеси перегара, парфюма и кошачьей подлости.

28.03.2019 13-30
 

Место действия - душа

(ЗЕВС)
 44    2012-11-15  7  2033

В Саратове вышла в свет 31-я книга Евгения Запяткина (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский), включающая в себя две тысячи поэтических миниатюр, которые называются ЗЕВСограммами.
В эпиграф к изданию вынесено авторское четверостишие:
На спектакль зову я вас,
Кто богат и без гроша:
Время действия – сейчас,
Место действия – душа.      
В аннотации к книге под названием «Место действия – душа» сказано: «Четверостишия Евгения Запяткина – средоточие философской мысли, огненного чувства и своеобразного юмора. Весёлая тональность – постоянный атрибут коротких и афористически сжатых произведений. Многие катрены автора – залихватские русские частушки».
Книгу, изданную в цветном ламинированном твёрдом переплёте, оформил балаковский художник Дмитрий Лукин.
«Место действия – душа» - книга только для взрослых читателей. Неслучайно перед текстом издания размещено предупреждение: «Для детей после 16-ти лет».
 

МОНОЛОГО экстраВАКАНТНОЙ ДАМЫ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 40    2010-09-23  6  3770

Я прошу прощения, что только сейчас нашла время рассказать о своей новой книжке.

Весной у меня вышла первая книга, но она была лирическая и я на стала раздражать завсегдатаев "розовыми соплями".)))

Но эта книжка - один сплошной юмор на 166 страниц, поэтому бесстрашно признаюсь в том, что она вышла ещё в августе и продаётся в "Книжной лавке писателя" на Невском, 66 и книжном магазине на Гороховой, 33 (это всё в Питере!))). Там же и первую книгу можно купить.))

Есть ещё куча новостей, но совсем нет времени. Постараюсь в скором времени отчитаться!

С улыбкой, Наташа.
 

ТОЧКА КИПЕНИЯ

(Test-pilot Владимир Город)
 41  О поэтах  2012-07-24  2  2175

О КНИЖКЕ
За день написал стихи для книжки.
Целый год потом и дни и ночи
Я сидел, вычеркивал излишки,
Чтобы получилось покороче.
 

БИЛЛ & МОНИКА

(Алик Кимры)
 6    2015-04-01  2  1476

Во второй половине 90-х увлёкся изданием "Библиотечки современного русского юмора" в виде отдельных тематических выпусков "Анекдотов от Кимры". Каждый выпуск – цельное литературное произведение, структурированное по главам-подтемам, а каждый из анекдотов последовательно «вытекает» из предыдущего и представлен в виде законченной сатирической миниатюры, где название, текст и иллюстрация органично связаны между собой. В выпуски помещены отборные анеки того времени, на 25-30 % разбавленные аффтарскими (чтобы чтение мёдом не казалось).

Выпуски были оформлены как подарочные издания. На содержательном уровне контент, верстку, дизайн, иллюстрации выполнял сам, подчиняя всё единому художественному замыслу. На организационном уровне открыл издательство "Суламита". Благодаря такому подходу выпуски оказались   достаточно конкурентноспособными, что позволило обеспечить финансовый поток для последовательного выхода в свет каждого последующего выпуска за счёт реализации предыдущего. Если первый выпуск ("Русские идут! Новые!") вышел тиражом в 7000 экземпляров, то последний, 42-й "БИЛЛ & МОНИКА" - 75 тыс. экз.

Книжки оперативно выходили по актуальным темам. В 1999 году в мире гремела романтическая опупея президента Клинтона со стажёркой Белого Дома Моникой Левински. Дело едва не дошло до импичмента президента.

В бумажном виде сохранилось несколько экземпляров, не подлежащих продаже ни за какие тугрики. Впрочем, начиная со $100 торг уместен. А вот в электоронном виде - пжалста, цена - 100 рублей.

В порядке иллюстрации - несколько аффтарских опусов из книжки.

***

"Я бы хотел..."
В это время маленький Джонни, обиженный тем, что девочки опережают его с ответами, пробормотал:
- Чтобы эти бабы заткнулись!
Учитель:
- Чтобы эти бабы заткнулись. Кто это сказал?
Джонни:
- Билл Клинтон!

КСТАТИ О ПТИЧКАХ

Экономка Клинтонов во время уборки в Белом Доме обнаружила мёртвым Джерри, любимца семьи Клинтонов, Первого Попугая Америки. Чтобы не огорчать семью, и так огорченную практиканткой Левински, её подругой Джонс, прокурором Старром и другими, экономка бросилась в город искать замену. В одном из зоомагазинов обнаружила точь-в-точь такого же попугая и сразу же попросила продавца завернуть покупку. Продавец честно предупредил:
- Считаю своим долгом предупредить, что попугай несколько приблатнённый, воспитывался в публичном доме.
... Ладно, решила экономка, лишь бы был, а там разберёмся.
Вечером Клинтоны собираются дома. В холл входит дочка Челси. Попугай, прищурив один глаз:
- Зелёная ишо!
Входит супруга президнта Хиллари. Попугай, прищурив другой глаз:
- Стара, б***ь, стара...
И тут входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза:
- Здорово, Билл!

ПОКУПАТЕЛЬ В МАГАЗИНЕ "ЯЙЦА-КУРЫ"

- Мне, пожалуйста, ножки Буша!
- Нету!
- Тогда яйца Клинтона!

ОПРОВЕРЖЕНИЕ РУССКОГО РАДИО ИЗРАИЛЯ

Несомненно, у Клинтона есть чем заткнуть рот Монике Левински!

А НУ-КОСЬ. ДАВАЙ ПРИЗНАВАТЬСЯ!

- Мисс Левински, постарайтесь детальной описать половые органы Президента!
- Начнём с того, что залупой...
- Выбирайте выражения, мисс Левински, вы всё-таки в приличном суде, а не в бардаке - Белом доме...
- Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать...

КАК, ОПЯТЬ?

На вопрос "Хотели бы вы иметь секс с президентом?" 84% опрошенных американок ответили:
- Как, опять?

СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ

Спят Клинтон с Хиллари. Она его будит:
- Я тут в туалет сбегаю. Подержи место!

КТО РАНО ВСТАЁТ...

- Холмс, почему Хиллари предпочитает заниматься сексом в 5 утра?
- Элементарно, Ватон: она всегда хочет оставаться Первой леди.

ВЕСТИ ИЗ АРКАНЗАСА
(где Клинтон был губернатором)

Кого в Арканзасе считают девственницами? Тех, кто бегает быстрее Президента.

ЛИТЕРАТУРНЫЙ ДЕБЮТ

Хиллари Клинтон издала автобиографиескую книжку: "Я тоже спала с Биллом"

(прим. А.К.: самое смешное, что спустя лет 8 она таки издала такую книжку, только назвала по-другому).

УДАЧНАЯ РЫБАЛКА

Клинтон стоит по пояс в пруду с удочкой и блаженно улыбается. Мимо проходит его гонитель прокурор Старр:
- Что, рыба клюёт?
- Нет, сосёт!

НЕСОСТОЯВШЕЕСЯ УДОЧЕРЕНИЕ

Для погашения скандала Билл предложил Хиллари:
- А давай удочерим Монику!
Хиллари не согласилась:
- Зачем лишний рот в семье?


 

Женская краса и мужская сила

(ЗЕВС)
 38  Про мужчин  2012-04-17  2  2122

Вышла в свет 29-я книга Евгения Запяткина (литературный псевдоним ЗЕВС – Запяткин Евгений Викторович Саратовский) в твёрдом ламинированном переплёте. Книга   включает в себя две тысячи поэтических миниатюр, которые автор называет ЗЕВСограммами.
Четверостишия Евгения Запяткина отличаются лаконичностью, яркой рифмованностью и неожиданной образностью языка. Спектр тем широк и разнообразен: от мелких бытовых зарисовок до масштабных явлений мировой жизни.
Весёлая тональность – выразительная черта писательской манеры Евгения Запяткина. Его оптимизм и жизнеутверждающее начало присутствуют даже там, где речь идёт о бренности и суровости нашего бытия. Нередко катрены автора являются не чем иным, как весёлыми русскими частушками.
 

Новая книга

(Лягушка 蛙)
 0    2018-07-19  1  700

Забавная эротика:: Жми сюда
 

Я пишу на заборах мелом.

(Zamora)
 67    2008-03-02  18  5289

«Надо бы на заборе записать, а то запамятую» Geom
«Не надо Жора ля-ля про разок на заборе!» Кукан (Модест)
«На длинных заборах далеких планет останутся наши следы... » Wova
«На заборах рифмовал и в туалетах, но потом ему наскучило все это» Ильх
«Мы её напишем на заборе и пускай нас доктора оспорят» Станислав Абрамов
«Мои изреченья пестрят на заборах и стенах!» Пересмешкина

Коллеги часто в разговорах
(Тут далеко не все цитаты),
Упоминают о заборах.

Я тоже вклад внесу в дебаты:
[сайт не отвечает]
 

Учебник сталкера (аудиокнига)

(Лягушка 蛙)
 4    2017-03-02  0  1164
Профессиональная версия длится 28 минут: Жми сюда
 

Откуда я. Зачем я здесь. Куда я ...

(Лягушка 蛙)
 3    2017-03-02  2  1211
Профессиональная версия длится 38 минут: Жми сюда
 

Откуда я. Зачем я здесь. Куда я ...

(Лягушка 蛙)
 6    2016-05-16  1  1454
Аудиокнига: Жми сюда
 

ШАЛЯПИН И КОМПАНИЯ

(Олег Сибирёв)
 5    2016-10-27  3  1410

/исторический роман – триллер/

100-ЛЕТИЮ ВЕЛИКОЙ ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИИ 1917 ГОДА ПОСВЯЩАЕТСЯ

От автора

    Уважаемые читатели! Данное произведение изобилует сценами немотивированного насилия и беспрецедентной жестокости. Некоторые главы книги могут оскорбить ваши нравственные чувства и пошатнуть веру в Божественную природу сотворения человека. Поступки персонажей абсурдны, аморальны и, чего уж там скрывать, просто отвратительны. Сюжет основан на исторических инсинуациях и переходит грань всех допустимых морально-этических норм, установленных для литературно-художественного произведения.
    Поэтому настоятельно не рекомендую читать сие творение людям, не достигшим совершеннолетнего возраста и гражданам с неустойчивой психикой.
    И ещё – эта книга не является историческим документом, а является продуктом необузданной фантазии автора. Описываемых в книге событий не происходило, все герои выдуманы, все фамилии изменены, все совпадения случайны.

В ролях:
Александр Керенский, Фёдор Шаляпин, Максим Горький, Владимир Ульянов-Ленин, Надежда Крупская, Владимир Бонч-Бруевич, Инесса Арманд, Эйно Рахья, Яков Свердлов, Лев Троцкий, Феликс Дзержинский, Иосиф Сталин, Владимир Немирович-Данченко, Константин Станиславский и др.

    Приятного прочтения!

© Сибирёв О.А.
 

Английский в стихах

(Юля Годлевская)
 20    2013-10-25  0  1714

Веселые стихотворения с озвучиванием школьникам для изучения английского.
Рекламный вариант на сайте (ссылка: жми сюда)
 

Электронная книга «50 лимериков» ...

(Игорь Мальцев)
 4    2016-07-06  1  1254

Опубликована электронная книга «50 лимериков». Книгу можно читать прямо на сайте Bookscriptor, однако требуется вход в систему (например, через социальные сети).
Тщательно отбирая пятистишия, я старался уложиться в категорию 16+. Получилось!

В книге есть, например, такой лимерик:

Сказал полицейский из Сити:
«Вчера я (любого спросите)
поймал двух буржуев
и в банке держу их.
Судье передам в лучшем виде».

И никто не упрекнул меня в разжигании классовой ненависти. И правильно.

 

Следокруг

(Игорь Мальцев)
 2    2016-07-06  0  1237

Кто среди колхозных пашен
Вырос, мышцами упруг,
Тем до старости не страшен
Бесконечный следокруг.

Он не страшен также детям,
Многим дядям из ЦК,
Ибо даже в высшем свете
Эта фобия редка.

Игорь Мальцев. Следокруг
(Самопубликация в системе Ridero)

 

Ростовщики не любят шума

(Игорь Мальцев)
 6    2015-12-03  0  1342

Ростовщики не любят шума.
Кредит? Позарился — возьми!
А я, рифмуя, подскажу вам:
Их цель — не деньги, а весь мир.

——————
Опубликована книга!

Жми сюда

Игорь Мальцев. Ростовщики не любят шума.
Издательство: Издательские решения.
ISBN 978-5-4474-3674-2; 2015 г.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер