ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Юмористические книги: самое посещаемое

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
Спрятать все тексты
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Юмористические книги: самое посещаемое  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.    Посет. 
 

Хулиганские стишки

(Андрей Ситнянский)
 Юмористические книги  2009-06-16  8  78  48167

Здесь представлено 300 из 1000 стишков вошедших в книгу      

Предисловие

Если вдруг случайно Вы купите эту книжку, умоляю, храните ее в туалете. Книги на полках стоят для красоты. К выбору книги лежащей в туалете надо подходить очень серьезно, вероятнее всего она будет прочитана.

Хорошего настроения.    А.С.

1. Автор о себе. Личное.   
      
   * Автобиографичное *
Надеюсь, что тревожусь я напрасно
Но это факт, по-видимому, знаковый:
Все люди на планете очень разные,
Лишь я один какой-то одинаковый.

      *Жизненное кредо *
На счастье женщин или на беду
(Хотя скорее, всё-таки на счастье)
Я мимо безобразий не пройду!
Я непременно в них приму участие!

* * *
Людская каста очень многолика
Вот мой сосед, Максим, как погляжу,
Напившись, никогда не вяжет лыка
А я и трезвый, лыка не вяжу.

      *Простуда у поэта *
Ушли из жизни Фет, Наполеон,
(Немало гениев великих   позагнулось)
Высоцкий умер, Боткин, Мендельсон…
Вот и моё здоровье пошатнулось!

*Преимущество холостяцкой жизни. *
Одному жить скучно очень,
Я грущу и   часто плачу,
Но зато известно точно,
Кто на кухне насвинячил.

   * Одиночество *
Я сам себе послал письмо.
(Мне одиноко было днём)
К несчастью не дошло оно,
Но к счастью помнил я, что в нём…

      * * *
Сосед недавно разорился
Он театральный был артист
Но я ничуть не огорчился
Вот что такое – «оптимист»!

      * * *
Зовущим в стадо я не доверял!
И здорово, что в годы перемен
Я в партиях любых не состоял,
А это значит то, что Я НЕ ЧЛЕН.

*Вывод *
Волнуюсь, на душе тревожно,
Лишь заболев, сумел понять:
Когда умру, вполне возможно
МЕНЯ МНЕ будет не хватать.

2. Искусство и литература

*Гулливер в стране лилипутов *
Был Гулливер крупней их по масштабам,
К тому же вскоре зрением ослаб,
Когда темнело, он «ходил по бабам»,
Но это вряд ли радовало баб.

   * Киноиндустрия *
Очень трудно жить актрисе
В век порочно-пошлый наш.
Если в фильме «нету сисек»
Значит это — «Ералаш».

    *Русская супруга *
Акын, что видит, то поёт.
И лишь жена его ворчит:
«Пусть этот сраный идиот
Хоть в туалете помолчит».

* Демпинг *
Чтоб стать звездой – богатой надо быть!
Тогда Крутой   возьмёт вас на поруки,
А я «звезду» способен раскрутить
Всего за 10 баксов… в центрифуге.

* * *
Уверен я, что зря потратил деньги.
Не повезло мне, видимо, опять
Купил брошюру: «Как бороться с ленью»
Но мне ужасно   лень её читать.

*Сказка *
Кощей был тощим, злобным, маленького роста.
Когда игла в яйце, то добрым быть не просто.

      *Мексиканское кино *
Я долго сериал понять пытался:
Темно. В бунгало плотно дверь закрыта.
И лишь по именам я догадался,
Чем занимались   Хулио с Кончитой.

       * * *
Писатель восхищается колхозом
Лишь потому, что не знаком с навозом.
А о семье с любовью пишет всяк,
Кто не женат. Пока он холостяк…

*Сказка и быль *
Упёршись мордой в женский зад,
Подумал: Вот же свистопляска,
Идти КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ
Способны лишь герои в сказках…

      *Плагиат *
Об авторстве стиха упрямо
Поэты спорят, портя нервы.
А Муза, как любая дама,
Молчит, кто у неё был первым!

* * *
Лишь Кальмана услышу, много лет
Мне лезет в голову такая ерунда:
«Без женщин жить нельзя на свете – НЕТ»
Без ЖЕН на свете жизнь возможна – ДА!

*Москва *
Наш город изменился очень
И людям страшно стало в нем.
С приходом демократов – ночью,
С приходом Церетели – днём.

   * Литературная всеядность *
В метро читают люди всё подряд,
И мне вчера подумалось в вагоне:
Есть рукописи те, что не горят
А рукопись Донцовой и не тонет.

      * * *
По-пушкински спрошу-ка всё же:
— Я вас любил. Ещё, быть может…?

* Режиссёрская хитрость *
По театральному канону
Отелло будет много проще,
Когда играет Дездемону
Его жена, но лучше - тёща!

* * *
Они соавторы? - Я правда не пойму!
Вчера весь вечер дома в тишине
Читал рассказ Тургенева «Му-му»
И продолженье Горького – «На дне».

*Новости театрального мира *
Роман Виктюк не знающий покоя
Поставил «Дядю Ваню», господа!
В такую позу данного героя,
Никто еще не ставил, НИКОГДА!

    *Конкуренция *
Доселе никогда в родной Отчизне
Таких чудес пока не видел свет.
Чтобы хоть раз, желательно при жизни,
Поэта похвалил другой поэт.

3. Адюльтер.

* Муж приехал с командировки *
Прошу родная, сделай милость
Не прячь любовников в шкафу.
Их столько в шкаф уже набилось,
Пиджак повесить не могу!!!

*Правила поведения в нестандартной ситуации *
Чуть вылупи глаза и возмущайся!
Кричи, что клевету устал терпеть!!!
Всё отрицай, ни с чем не соглашайся…
Но главное — трусы   успей одеть...

*Женщины любят ушами *
Как убедить супругу - шлюху
Не изменять вам каждый вечер?
А просто врежьте ей по УХУ,
Тогда   любить   ей будет нечем.

* * *
В секс-шоп я с Астрологией приду
У кукол даты выпуска проверю
Вот это Лев, вот Дева… на   беду
Они несовместимы с Водолеем.

*Северная специфика *
Вчера мне кто-то говорил,
Что между прочим, у якутов
Вообще нет слова «изменил»,
Зато есть слово «перепутал».

    *Измена по-русски *
Жена вернулась из командировки
Заходит в дом, разделась не спеша.
Шкаф открывает… Боже, как неловко,
В шкафу два друга мужа – алкаша!

      *В ресторане *
Пьяную женщину около часа
Я уговаривал   угомониться.
Легче её довести до экстаза,
Чем до квартиры, где ЭТО случится.

*Объективные трудности *
Счастливым так хочется быть!
Добиться большого успеха,
И к лучшему жизнь изменить…
Но не с кем, соседка уехала.

* Откровение *
Клуб бывших жен. Одинокая дева,
Вывод печальный для всех подытожит:
«Если мужик ваш не ходит «налево»,
То и «направо» он   тоже не может».

4. Медицина и здоровье.

   * Монолог врача *
С ума сойдёшь от этой жизни
Что ни неделя, то подвох:
Специально, чтоб меня унизить
Мой пациент внезапно сдох.

   * Санаторий ВЦСПС *
На спортплощадке надпись мелом.
Вопрос был задан докторам:
«Зачем зарядку УТРОМ делать?
И так хреново по утрам».

      *Если денег больше нет *
Я завтра из больницы ухожу,
Врачи меня лечили день и ночь
Но мы пришли к такому рубежу
Когда МНЕ больше нечем ИМ помочь.

*Монолог врача*
«Ну лекарство это, если честно
Может и не пить тот, кто не хочет.
Вскрытие, больные, неизбежно,
А таблетка   лишь его отсрочит»!

   * Наблюдения *
Пациент был недоволен,
Что у платных докторов
Если деньги есть – то болен
Денег нет – тогда здоров.

*Новая таблетка *
Трудились фармацевты не напрасно,
Теперь рекламой будут доставать:
Ведь раз уж они сделали лекарства,
То точно нас заставят их сожрать!

* * *
Звоню врачу: — Семён Ильич, алло!
Мне так лекарство ваше помогает…
— Неужто? В самом деле помогло?
      Ну что могу ещё сказать – БЫВАЕТ.

    *Ветеран войны *
Какой-то вы тупой, больной, простите!
Какой-то вы ей богу беззаботный,
Я говорю вам: ЗАВТРА приходите!!!
А вы всё лето ходите СЕГОДНЯ.

   *Платная   московская клиника *
Спросил врача провинциал,
«Я буду жить?» и ждет ответ:
Врач деньги вновь пересчитал,
И произнес: «ВОЗМОЖНО НЕТ!»

5. .Деньги

* * *
Вопроса сразу ДВА к директорату.
Желаю я узнать, в конце концов:
— Когда вы мне утроите зарплату?
    И что такое: «Хрен во всё лицо»?

      *Сбережения *
Если сотню в месяц ухитришься
Класть на счёт во что бы то ни стало,
Через год, уверен, удивишься,
Как же накопилось денег мало…

* * *
На бриллианты указала пальцем ты
Кричишь: «Купи мне эту красоту!»
Ты девушкой была моей мечты,
… Пока я не узнал твою мечту.

*Звонок   маме *
Я вовсе не без повода печалюсь,
Давно б его уже убила, гада
Мы снова из-за МЕЛОЧИ ругались
Которую зовут «ЕГО ЗАРПЛАТА».

   *Тонкий намёк *
Есть способов знакомства много,
Но лучший, следует признаться, -
Спросить красотку очень строго:
«А вам нужны пять тысяч баксов»?

*Вердикт *
В минуты скорби и ненастья -
(Недавно приезжала тёща)
Я осознал, не в деньгах счастье,
Но с ними жить в несчастье проще.

   *Крик души *
Я пью пятый день.
Всё, не лезет ребята.
Когда же закончится
Эта зарплата?

    *Мнение политиков *
«Для русских деньги лишь помеха»!
Так депутаты рассуждают.
«Большие — портят человека,
А «небольшие» — унижают».

      * * *
Послушайте, ну что за дребедень?
Ведь я, лишь за последние три года,
Так   МНОГО отложил на «черный день»
Что с нетерпеньем жду его прихода.   

6. Стихи о Родине, её верных сыновьях и дочерях.

* * *
Вы русский, если даже ночью
Не получая год зарплату
Опять не спите, зная точно,
Что пить не хочется, но НАДО.

* * *
Нас приучили к этому порядку,
Иначе жить нельзя в такой стране:
Продажному чиновнику дай взятку,
А неподкупному… тому плати вдвойне.

* * *
Вчера гулял среди аллей
И вдруг подумал с грустью: БLя
Как можно уважать людей???
Здесь все такие же, как я!

* * *
Если   кто-то заметит всерьез
Что не пьет и не курит, то сами
Вы   себе зададите вопрос:
«А не сволочь ли тут, перед нами?»

* * *
В вопросе нет альтернативы
Ведь знают мальчики со школы:
«Нельзя быть русским и счастливым,
Нельзя быть трезвым и веселым».

*Москва *
Я ухо приложил опять к стене.
Ночь наступила, скоро все уснут.
Но явно слышно в этой тишине,
Как цены на недвижимость растут.

    *Конкурс   красоты *
Вновь победила россиянка Ира,
Досталась ей заслуженно корона!
На Родине красавицы «Мисс Мира»
Поставлен будет бюст… из силикона.

      *История России *
Строил ГЭС, за Родину радел.
Где был Сталин, там была победа!
Сколько же хороших, добрых дел,
Сделано под дулом пистолета.

    *Космическая эра *
Мы первыми послали Юру в Космос
А через год ещё двоих, опять.
От нас отстали немцы и   японцы
У нас вообще УМЕЮТ ПОСЫЛАТЬ.

    * Русский характер *
Я приду на работу, ребята,
Даже если не станут платить
Всё равно мне на вашу зарплату
Целый месяц никак не прожить.

Невзирая на дождь, непогоду,
Несмотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу
Я приду, но РАБОТАТЬ НЕ БУДУ…

    * * *
Нам признался один из вождей,
Что в России у нас, между прочим,
Очень любят и ценят   людей,
Но живых почему-то не очень…

    *Реформы продолжаются *
В России братцы, если честно,
Уже пятнадцать с лишним   лет
Всегда для подвига есть место.
... А вот для жизни места нет.

      *Парадокс *
Я никогда наверно не пойму
России алогичную природу:
За взятки можно сесть у нас в тюрьму,
Потом за взятки выйти на свободу.

*Итог *
Ответил пессимист со вздохом:
В России сто последних   лет
Всем дуракам живётся плохо
… А умным вовсе жизни нет.

* * *
Знать необходимо это:
Что во всех домах российских
Есть всего два туалета:
Грузовой и пассажирский.

* * *
Российских граждан не за что судить,
Они за лень не заслужили критики.
Никто не хочет пользу приносить,
Ведь «пользу» украдут опять политики.

   *Критерий *
В полярной тундре и тайге,
В любой из дальних дыр
Наш русский выживет везде,
Где НЕ замерзнет спирт.

7. Дурацкие советы и нудные нотации.

* Главное *
Когда вы спорите с тупицей,
Настырным, глупым и упрямым,
Вначале стоит убедиться,
Что он не занят тем же самым.

      * Экологическое *
Измельчали, пересохли наши реки
И с годами станет только хуже,
Берегите воду, ЧЕЛОВЕКИ
Мойтесь вместе с девушками в душе.

*В поисках внеземных цивилизаций *
Сигналы в Космос посланы от нас
Иным цивилизациям навстречу…
Индейцы встретились с Колумбом как-то раз.
Теперь скажите: Что им, стало легче?

      * * *
Если муж домой приходит пьяный,
Где пиджак, где грязь не отличить,
То наверно, поздно или рано,
Вам его придётся ЗАМОЧИТЬ…

      *Совет супругам *
Чтоб счастливо прожить до гроба,
Чтоб вас навек судьба связала,
За правило возьмите оба,
Приехав, позвонить с вокзала.

*Российская специфика *
Пьянице - супругу дай развод,
Он ведь всё равно тебе не нравится
И тогда есть шансы через год
Замуж выйти за другого пьяницу.

* Оправдайте надежды *
Полно девчонок в этом баре
С надеждой на роман амурный
И если ты   культурный парень,
Веди себя, как безкультурный…

      * * *
Лишь дуры ходят замуж по любви.
Мужчина полигамен по природе,
И в ЗАГСе   ерунды   не говори,
Её стесняться будешь при разводе…

*Вывод *
Полезен алкоголь больным и детям,
Алкоголизма —   нечего бояться:
Все 100 процентов мужиков на свете
Никак не могут вместе ошибаться.

      *Проверил лично *
Граждане — товарищи поймите:
От общения с верхами пользы нет.
Без нужды к начальству не ходите,
А с нуждой ИДИТЕ В ТУАЛЕТ!

* Правила поведения на политической тусовке *
Если только гимн наш заиграет,
Петь его обязан патриот,
Ну а тот, кто слов совсем не знает
Пусть танцует… (раз уж не поёт)!

   *Как исправить ошибку*
Мать проводила инструктаж,
Учила младшенькую Любку:
«Раз не удался макияж,
Одень короче мини-юбку».

      * * *
Красотку, полную жеманства,
Целуй в уста. Увидишь сам:
Они всегда прощают хамство,
Когда им симпатичен хам.

*Ворошиловский стрелок *
Ты возможно парень меткий,
Но придя в сортир, вначале
Съешь «Виагры» полтаблетки,
Чтоб не писать на сандалии.

* * *
Даже если в отпуск вы уйдете,
То звоните боссу каждый час.
Чтобы он не знал, что на работе
Можно обходиться и без   вас.

* * *
Следи за девушкой на пляже
Когда она купается,
Возможно, что под макияжем
Красавица скрывается…

* * *
Я в детстве часто дрался с пацанами
И думал постоянно об одном
Всего нельзя добиться кулаками
(Порою лучше взять железный   лом).

    * Наказ *
Служишь, пограничник, ты вдали!
Но Отчизну защищая помни все же:
Дорога ЛЮБАЯ пядь земли,
А Рублевская, раз в тысячу дороже!

8. Семейные разговоры.

      * * *
Если в споре грубые слова
Женщина всё время повторяет,
То она не только не права
Но вдобавок, это понимает.

      * Типичный диалог *
— Ну что ты пристала, я только присел!
    Я вымотан в доску, чертовки устал,
    Пока ни минуты ещё не сидел…
— И что же ты делал?
— Что делал? ЛЕЖАЛ!

      * * *
О женской логике написано немало,
Но лишь твоя запомнится навечно:
Меня ты импотентом обозвала
И кобелём, что изменяет с первой встречной.

* Теория относительности*
Учение Эйнштейна я   легко
Супруге объясняю, если надо:
За хлебом двести метров – далеко
За водкой триста метров – это рядом.

* * *
Он жену не звал свиньёй,
Досей звал супругу.
Как-то раз придя домой
Ей сказал: «Подруга,

Мы идём в театр с тобой»
И спросила Дося:
«А театр какой, Большой?»
«Вместишься, не бойся!»

    *Семейный бюджет *
Со мною всё предельно ясно, Катя.
Я трачу деньги…   ну допустим на обед!
А ты? Скажи, куда ты, деньги тратишь?
Ведь у тебя, я знаю точно, женщин нет!

    *Из биографии Уильяма Портера *
Давным – давно, хотя не в полной мере
Он тайну жизни всё же осознал
«О женщина!» - сказал в сердцах О’ Генри,
И этим Генри, абсолютно, всё сказал!!!

9. Такие странные люди. О времена, о нравы.

*Нет правил без исключений *
Кнутом и пряником всего
Нельзя достичь на белом свете.
Я знаю парня одного,
Он мазохист и диабетик!

* Критерии *
«Дурнушек НЕТ! Бывает мало водки».
Так часто рассуждают мужики.
Немедленно парирует   красотка:
«… И нет козлов, – бывают бедняки».

* Эпиграф: Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие счастливые моменты.*
Почему на свадьбах много смеха?
Я хотел спросить, но понял вскоре,
Что вообще в природе человека
Веселиться, если с другом горе…

      * Жилищный вопрос *
Дурацкая жизнь наша в том виновата.
Мы жили пять лет у родителей дома.
Василий мне был лишь двоюродным братом
Но я ненавидел его, как родного.

* * *
Вот попробуй женщину пойми!!!
(Говорю я с искренним сочувствием)
Злят её критические дни,
ТОЧНО ТАК ЖЕ, как и их отсутствие.

*Классификация женщин. *
Есть стройные дамы, с фигурочкой,
А есть и совсем   без   фигуры
Есть ПРЕЛЕСТЬ, какие дурочки
И УЖАС,   какие   дуры.

      * Противоречие *
Не бывает так на свете,
Чтобы всем всего хватало.
«ВСЕХ» так много на планете,
А «ВСЕГО» ужасно мало!

   *Толерантность *
Как странно то, что мы не любим геев,
И то, что обижаем их подчас.
Они живут по-своему так, как умеют,
И кстати, больше женщин любят нас!

*Многолетние наблюдения *
Приметы в Тель-Авиве нет верней:
Настанет лето — будет очень жарко,
Свалился на пол нож — придет   еврей,
А в воздухе завис — придет с подарком.

10. Долгожданная реклама

      * Патриотическое *
Кто пачку «Беломора» покупает
Спасёт коня от капли никотина
А тот, кто курит «Кэмал», тот спасает
Верблюда, для араба — бедуина.

    * Кофе *
Этот стих — реклама кофе «ЧИБО»:
«Мы для вас объехали пол света,
Отбирали зёрна и «спасибо»
Заслужили видимо за это.

В этом кофе нежность и забота…
(Вновь напомню - мы для вас старались).
Если бы вы знали, идиоты,
Как же наши люди Zа****$сь!»

*Слава отечественной фармацевтике!!! *
Вот раскололся   унитаз
Теперь ему нужна замена.
Пурген, что делают у нас,
Сильнее вдвое гексогена.

      * * *
Йогурт вкусный и полезный,
Я давно в него влюблён.
Для мужчин он лучший, честно:
«РастиШИШКА от Данон!»

*Емеля *
Ты хочешь, чтобы пара милых крошек,
Всегда была с тобой в твоей постели.
Тогда СЮДА послушай, мой хороший:
Жуй перед сном сухарики «Емеля».

      *Аллегория *
Бутылка водки — как образование!
Хотя возможно глупо ей гордиться.
Но в голову приходит понимание:
Когда-нибудь она да пригодится.

*Дети о русском фолклёре *
Прогресс полезен. В этом спора нет,
Его нам много лет недоставало:
Ведь был бы у Кощея «Блендамед»,
Тогда б его яйцо не пострадало.

      *Ремарка *
Рекламщикам – огромное спасибо
Мне нравятся   работа   их, но кстати:
Сухарики, со вкусом красной рыбы
Как «Жигули» с наклейкой «Мазератти»

11. Матримониальные отношения.

* * *
Все на планете знать должны
И ты, мужик, запомни это:
Мужчина БЕЗ СВОЕЙ жены,
Как рыба без велосипеда.

      * * *
Что б посмотреть улыбку Мона Лизы
Возможно, ехать в Лувр не надо.
Достаточно спросить супругу: «Киса,
Скажи   мне, где моя зарплата?»

* * *
На женщин разбирает просто злость
Ни дня нам не прожить без их совета.
Жена сама забить не может гвоздь,
Но точно знает, как МНЕ сделать это.

*Просматривая   порно с женой *
— Смотри, какой он страстный на кровати!
Какую развивает амплитуду…
— Так он артист, ему за это платят!
Мне заплати, и я таким же буду.

* * *
К нам в профсоюз нередко пишут жены.
Похожи письма все до одного:
«Мой муж кобель, мерзавец и гулёна
Мой муж подлец, … ВЕРНИТЕ МНЕ ЕГО!»

   *Уж замуж, невтерпеж *
Нет в принципе смысла о принце мечтать,
И ждать бесполезно у моря погоды.
Мне 20-ть пора бы   уже   выбирать
Того, кто испортит мне лучшие годы!!!

      *Примета *
Тёща назвала меня «милок»,
Накормила завтраком в придачу.
Видно тяжеленный вещмешок
Нужно срочно отвезти на дачу.

    *Бережливость по-женски *
Мне в голову со злости кинув блюдце,
Жена потом весь год меня ругала,
Что я ПОСМЕЛ от блюдца увернуться,
Выходит, это блюдце ЗРЯ пропало.

      * * *
В Махачкале девчонок до хрена
Туда уеду! Я же не дурак,
Ведь у меня всего одна жена,
По мусульманским меркам - ХОЛОСТЯК!

    *Твёрдая позиция *
Зря супруга возражает.
Мой вердикт, без вариантов:
«Скромность тоже украшает.
И НЕ ХУЖЕ БРИЛЛИАНТОВ».

* * *
Первую любовь почти всегда
Помнят люди с теплотой. Однако,
Это происходит лишь тогда,
Если дело не дошло до брака.

   *Последний романтик *
Принёс цветы, креветок, воблу, пиво…
Пел песни, про пожар в его груди,
Ухаживал так нежно и красиво,
Хоть замуж за него не выходи!

*Холостяк *
Статистики народу нагло врут
Признаться честно вряд ли кто отважится
Женатые, не дольше нас живут…
И не живут они вообще, им только кажется.

* * *
Свою жену   не слушал   он
И это в принципе не странно
Желанье женщины — закон
Лишь если женщина желанна.

    *Generation next *
Восьмое марта. Всё вокруг цветёт.
Я думал, пока дочка ела тортик:
«Когда-нибудь малышка подрастёт
И тоже жизнь кому-нибудь испортит».

*Сайт брачных объявлений *
Женой в сорок лет стать непросто
Есть куча проблем у невест
Мешает бальзаковский возраст,
А также — бальзаковский вес.

* * *
Никто не понял женщин до сих пор
Они порой такие фантазеры
И то, что нету повода для ссор,
Явилось главным поводом для ссоры.

* * *
Объявим, Вася,   ханжеству войну!
Раз беден ты, то разговор особый:
Не можешь прокормить свою жену,
Давай тогда пропить её попробуй.

12. Алкоголь (и табак уж заодно).   

*Расследование *
Ответьте, ради бога мне
Спросил   я   детектива:
Как можно бросить пить в стране,
Где квас дороже пива?

      * Ценный гость *
В общаге женской шумно потому,
Что я с вахтершей ссорюсь – злобной теткой.
Она   меня спросила: «Вы к кому?»
А я сказал: «Мне по-фигу, я с водкой».

* Опыт предыдущих поколений *
Гусары, что бы там ни говорили,
Могли в былые времена подать пример:
Из женской туфельки они обычно пили:
(В неё вмещалось больше, чем в фужер).

*Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша *
Я выпил водочки на ужин!
Стучу в сервант и понимаю:
Внутри серванта я не нужен
Раз мне опять не открывают.

      * 13 января *
На счастье нам, а может на беду
Секунды пролетают быстро мимо
Как хорошо, что Новый год, лишь РАЗ в году
Ведь дважды столько пить невыносимо.

*Про   водку 40% *
Жизнь мужчины (даже дети знают),
Состоит из тысячи   фрагментов,
Алкоголь в ней кстати занимает
Сорок самых значимых процентов.

*Коммунистическая педагогика *
До перестройки в нашей школе
Знал   это каждый мальчуган:
«Чем больше выпьет комсомолец,
Тем меньше выпьет хулиган».

    * Диалог собутыльников *
— Ну что, пойдём попьём винца?
— Да не–а , я долго был простужен,
      Ещё здоров не до конца …
— Пошли! Конец как раз не нужен…

* Пословицы *
У русских так всегда бывает:
Глаза боятся – руки наливают.

      * Крым *
В ночную   смену, я сейчас
На винзавод   поеду
Сам брошу пить, в который раз
… И   БРОШУ ПИТЬ СОСЕДУ.

      *Добавка *
«Нужно водки пойти   докупить,
- Остроумно Сергей подытожил:
Коль вторую бутылку не пить,
То нет смысла и первую тоже…»

* Найди семь отличий *
Лето. Пруд. Сидит рыбак
«Хряпает» по маленькой…
Пруд. Зима. Всё точно так,
Та же пьянь, но в валенках.

    * Варианты досуга *
Мне театр давно не по карману,
И в кино бываю я не часто.
Если   выпить водки утром рано,
Трудно день прожить разнообразно.

*Варианты *
Наверное, мотивы быть должны.
Что б парень выпил водки и вина:
Вот вам один: У парня нет жены!
А вот другой: У парня есть жена!

    * Взаимность *
Вновь по телу разливалась нега,
Пили мы четвертый день подряд.
Знаю, водка губит человека,
Но и   ЛЮДИ ВОДКУ НЕ ЩАДЯТ!

*Вердикт *
Этот вывод споры завершит.
Мужики решили: Если всё же
Алкоголь проблем всех не решит,
То кефир им точно не поможет.

* 13 января *
Лежу почти убитый на кровати
Похоже я обжора, пьянь и мот
Боюсь ни сил, ни средств не хватит
Достойно встретить Старый Новый Год.

*Монолог у зеркала (Маша и три медведя) *
Воскликну я: «О боже!»
Нет! Лучше: «Ё-моё!
Кто пил с моею рожей,
И так помял её»?

13. Телевидение Шоу-бизнес.

*Рейтинг юмористических передач *
Я ненавижу «Смехопанораму»,
Из шуток там всегда одно старьё.
Но хохочу, когда смотрю программу
Правительства: «Доступное жильё».

*Известность*
Вот бы у Мадонны сняться в клипе!
Жить потом легко… тебя все знают,
Вроде бы еще ни с кем не выпил,
А тебя уже все уважают.

    *Интервью с мэром *
Смотрю я телевизор и ликую
Корреспонденты поступают очень верно:
Как победить в стране беду ВТОРУЮ
Спросили представителя от ПЕРВОЙ.

      *Фабрика - 8 *
Что б мы проект восприняли всерьёз,
Нас телевизор целый год   зомбировал.
Народ не ждёт от МатвиенкИ новых звёзд,
Но пусть бы старых он утилизировал.

   *Провинциальным красавицам *
А приезжим   я хочу сказать отдельно,
Что столица нашей Родины – коварна:
Здесь без связей трудно стать фотомоделью,
А вот   фотороботом увы – элементарно.

      *Мнение телезрителя *
Я в хит-парадов рейтинги не верю!
Ведь есть же у меня, ей-богу, уши.
По телевизору для нас поют не «Звери»,
А звери те, кто заставляет это слушать.

*MTV или как «развести» лоха на 75 центов *
Ну как, понравился артист?
Ах не понравился, тогда
Пошлите слово «От***#сь»
На номер сорок, сорок два.

      *SMS для MTV *
Раз это лучшая десятка хит-парада,
То худшей, видимо, людей пугать не надо.

*Плюрализм *
Снят фильм про криминал - «Братва»
А для детишек фильм про гнома
Для идиотов – шоу   «Дом-2»
Для остальных – «Пока все дома».

14. Про великий, могучий русский язык (который трудно держать за зубами).

      *Воспитание *
Интеллигенту в нашем ЖилОтделе
Квитанцию отдали на квартплату.
Хотел сказать он: Что вы, оху@ли?
А произнёс: Ну как же так, ребята?

    *Однокоренные слова *
Ну почему, скажи на милость,
Когда вчера я задержался,
Ты не спросила: «Что случилось?»
А заорала: «С КЕМ случался?»

*В Италии *
А вблизи Пизанской башни
Что над Пизою нагнулась
Находиться очень страшно
(Как бы вдруг не Пизанулась).

* Пионерский лагерь*
Дети, на дверях в сортир
Очень крупно, мелом
Написали слово «Мир»,
Три ошибки сделав.

    * Защитник родной речи *
Язык родной должны мы уважать!
Сам Пушкин восхищался им не даром!!!
А кто его МЛЯ, будет   искажать,
Получит сразу В РЕПУ, БЕЗ БАЗАРА…

   *Опровержение аксиомы *
— Там хорошо, где нету нас,-
Сказал вчера алкаш Серёга.
— Но в вытрезвителе сейчас
Нас нет, а там один хрен плохо.

* * *
Кузнецы народ задорный
Конкурс выдумали сами
Но назвали его спорно,
Хоть и весело: «Куй с нами!»

      *Женский клуб *
Разговорам нет конца и края,
Каждой что-то хочется    сказать,
Женщины без умолку болтают,
Если   дамам не о чем молчать.

   * Пессимистическое *
Я думал о завтрашнем дне
Мне виделось смутно оно
В холодной, ночной тишине
Такое же мрачное ДНО.

15. Эротические стишки. Любовные приключения.

    *Романтика *
Геолог в ясный день или в метель
Кочует от рассвета дотемна.
Где лёг, там у геолога постель.
Где ВСТАЛ, там у геолога жена.

*Сельская примета *
— Меня решил он в жены взять -
Сказала Клавка гордо, -
   Хотел бы просто «переспать»,
   Не угощал бы тортом.

    * Начало рабочего дня *
Девушка в метро мне улыбнулась
А потом, за ней еще одна,
Будто счастье в жизнь мою вернулось
Я был пьяным, словно от вина.

Мне казалось, что настало лето
Что прекрасен мир и люди в нём
И что ждет меня удача где-то
Может даже рядом, за углом.

Я приехал в офис, на работу
В лифт вошел, закрылась дверь в кабинку,
Тут из мужиков заметил кто-то:
«Эй, придурок, ЗАСТЕГНИ ШИРИНКУ».

*Признаки настоящего мужчины*
Для семьи лишь тот мужик годится
Кто о дамах думает чуть-чуть,
И не отдыхать в постель ложится,
А   встаёт с постели отдохнуть!

      * Видео *
Что б вдумчиво, прислушиваясь к фразам,
Порнуху посмотреть с подружкой дома,
Налей ей вместо водки — просто кваса…
А сам попробуй съесть две пачки брома.

*Мнение школьника о физкультуре *
Зачем нам лазить по канатам,
Прыжкам в длину к чему учиться,
— Вот «Камасутру» знать бы надо,
      Она-то точно пригодится.

* Частушка *
Вчера я свою милку, без сомнения
В неловкое поставил положение.
Возможно, поступил слегка рискованно,
Но так уж в «Камасутре» нарисовано.

    *Нет запретных тем *
Нас нагота уже не удивляет
Не возбуждают откровенные картинки.
Теперь в «Playboy»   девчата   посылают
Бесстыжие РЕНТГЕНОВСКИЕ снимки.

    * Гостеприимный город *
— Смотрите, вон блондинка улыбается,
    Брюнетка машет ласково рукой,
    И рыженькой   я видимо понравился…
— Ещё бы парень, ты же на Тверской!

    *Горькая правда *
В библиотеках пацанам
Из нашей   школы   стало ясно:
Вокруг так много умных   дам,
А тянет всё равно к СИСЯСТЫМ.

    *Страусы и люди *
Есть «голубые» страусы. Я лично
Таких встречал в Австралии немало.
Пугливым, с этой долбанной привычкой,
Непросто оставаться натуралом.

      *Станция «Мир» *
Ну, нет у космонавтов личной жизни!
Им не с кем «стыковаться» месяцами,
А если говорить об онанизме,
То тут все — «ЗА». Причём двумя руками…

* * *
На проституток денег нету.
Я нищ, такие брат дела.
Но я зашёл к соседке Свете,
И мне соседка в долг ДАЛА.

      *Частушка *
Деревенские девчонки
Грубо дразнятся подчас,
Мне они кричат вдогонку:
— Здравствуй, Витька-Один-Раз.

* * *
Неделю мы с тобой прожили дружно,
Но ты же не умеешь мирно жить!!!
Опять кричишь: Тебе лишь ЭТО нужно!
— А что ЕЩЁ ты можешь предложить?

    *Первое свидание *
Познакомились. В тиши сидят вдвоём,
Что волнует более всего:
Юношу:   КАКОЙ Я У НЕЁ?
Девушку: КАКОЙ ОН У НЕГО?

16. Эх, дороги. Авиация.   

*В общественном транспорте *
Куда он, слабонервный, побежал.
Хоть вы, соседка, дурню объясните,
Что реплика: «Какой же вы нахал!»
Совсем не означает «ПРЕКРАТИТЕ».

* Мысли в Лондонском аэропорту *
Если террорист с гранатой в жопе
Сесть пытаться будет в самолет
И её найдут… то всей Европе
Видимо потом   не повезёт.

*Заметки автолюбителя *
В стране лишь пять процентов геев,
Но в это верится не сразу,
Ведь здесь, на МКАДе, по идее,
Процентов сорок   п***р@сов.

   *Секретный фарватер *
Ночь. Туманится апрель.
У руля нетрезвый я…
Может судно сесть на мель
Ведь не видно ни БУЯ.

   *Единственное преимущество *
«Мангуст» на «Порш» поставил Петр Ильич,
Имобилайзер и секретную заслонку.
А наш родной автомобиль «Москвич»
— Одна сплошная противоугонка.

*Час пик *
Трудно тут вместиться сразу всем.
Люди, как   в коробочке драже.
Над Метро сияет буква «М»
Лучше бы горела буква «Ж».

      *День жестянщика… *
Если ПРАВЫЙ включит поворотник
В «Ауди» блондинистая дева,
То не факт, - сказал авторемонтник, -
Что она потом свернёт НАЛЕВО.

* Туман(из цикла русский характер) *
Попали мы в аварию, обидно!
Но то, что будет так, я понял сразу.
«Вот бл@дство, ничего ва-аще не видно!»
Сказал водитель и ДОБАВИЛ газу.

      * Белка и Стрелка *
У Гагарина внезапно сдали нервы
В день когда коллеги объяснили
То, что в космосе он вовсе не был первым…
Две каких-то СУКИ раньше были.

17. Эпиграммы

* * *
Грозный, словно Голиаф,
Кулаки - с кочан капусты.
Ты здоровый, Вася, шкаф.
Жаль, что в антресоли пусто.

    *Дети анализируют *
Аисты приносят в дом детей
Машку же нашли в капусте вроде:
Долететь не смог пернатый с ней,
Уронил толстуху в огороде.

      * Сергею. *
В больнице доктор удивился:
Зачем сбежал, не долечился.
Серега - молодой поэт,
Дурак, каких не видел свет.

* Борис Моисеев*
Если б   Боря в юные   года
Провалился бы с карьерой сольной
Стал бы он гаишником тогда,
Или же арбитром футбольным.

    * Володе *
Напыщен этот джентльмен,
Надут до неприличия.
Я б прописал ему пурген
От мании величия.

      * * *
Петр кретин, хоть и прагматик,
И начальству с ним беда:
То затявкает некстати,
То лизнет, да не туда.

*Экспериментальная поэзия *
Да будь ты трижды мексиканкой
Тебя не назовут Кончитой,
Ведь ты холодная, как   лёд….

      *Ошибка *
Пора тебе, Егорушка, признаться:
Развод   с любимой — это не позор.
Хоть раз в неделю можешь ошибаться,
Ведь ты же бабник, ты же не сапёр!!!

      * * *
Когда Максим берет в киоске книгу,
Я точно знаю: это полный бред.
Аналогичную создаст интригу,
Беззубый дед, купивший «Блендамед».

      * Борису.*      
Чуть дело не дошло до драки,
Когда я произнёс в ответ,
Что у тебя все качества собаки,
Лишь доброты и преданности нет.

      * Анфисе.*   
Как дыни пухлы ягодицы.
Прости мои суждения.
С такой бы жопой, да родиться
В эпоху Возрождения.

      *Себе *
Меня ты знаешь целый век
(Я двадцать лет живу с тобой.):
В душе я добрый человек,
Но лишь из душа выйду — злой.

      * * *
Мы пьём каждый день на работе.
Здесь это нормально, не скрою.
Но только у нашего Моти
Бывают ещё и запои.

*Абрамовичу – начальнику Чукотки *
Раз богаче ты   и круче
К чукчам будь чуть-чуть почутче.

      *Характеристика *
Ты Ленка, превосходный друг похоже.
И секс-партнёрша, прямо как в кино,
Но откровенно я признаюсь, всё же:
Как собутыльник, Ленка, ты ГОВНО!

* Новый председатель колхоза*
Культура так с него и прёт!
— Роптали мужики в курилке
Он даже семечки грызёт
При помощи ножа и вилки.

*Взаимность *
Дни напролёт, в теченье года,
Почти все триста с чем-то дней
Моя жена следит за модой,
А мода… — та следит за ней!

      * * *
Ложь я с детства ненавижу,
И стараюсь жить без фальши.
Вот узнал тебя поближе,
И послал тебя подальше.

18. Чиновники и политики

*Кроме шуток *
Люди многие грезят о счастье
У меня есть мечта своя тоже:
Я хотел бы «дорваться» до власти,
Чтобы дать этой власти по роже.

* Социологический опрос *
Захотелось до выборов власти
В важном деле одном разобраться.
Власть спросила: Народ, а ты счастлив?
Тот ответил: Куда же деваться!?

*Мнение Джорджа Буша-младшего *
Чтоб безопасней стал чуть-чуть
Наш хрупкий мир, что так красив,
На глобус надо натянуть
Большой-большой презерватив.

      * * *      
Боюсь «всегда уверенных в себе»,
Ведь в ходе мировых хитросплетений
Все глупости творились на Земле
Из самых-самых добрых побуждений.

* * *
По сути, политическая партия
Собрание баранов   и тупиц
Служение сообщества бездарностей
На благо хитроумных единиц!

      * * *
Политик долго говорил,
Державой нашей восхищался.
Он так свою страну хвалил,
Как будто продавать собрался.

* Голосование в Думе *
Как   макаки   скачут   меж рядами,
Кнопки нажимают, как велели,
Вы за них голосовали сами,
Вот и получайте, что хотели.

*О президентах *
Все лидеры, раз в год, без исключения,
Чтобы привлечь народное внимание,
Выходят к своим людям с «Обращением»
И только наш, почти всегда с «Посланием».

* Алиби *
Приватизатор нам почти четыре года
Доказывал, аж морда была в пене:
«Не воровал я деньги у народа!
Откуда у народа столько денег?»

19. Силовики (Милиция. Суд. Армия).

   * Зигзаги судьбы *
За то, что боссу в ухо дал,
Назвал соседа идиотом,
Мой друг в милицию попал,
… И там до пенсии работал.

      *Курс молодого бойца *
Был в армию призван я ранней весной
И в первый день службы   узнал на рассвете
Что мирное небо над   нашей страной
Зависит от   блеска толчков в туалете.

    *Мнение прокурора *
Всем, кто без памяти влюблен
С иронией   напомню   я
Желанье женщины – закон,
Желанье юноши – статья.

      *Первомай *
Душой и помыслами чист,
В нелепом пиджачке дурацком
Идёт на митинг пессимист,
За ним два оптимиста, в штатском.

*Самый продаваемый товар года *
Сегодня в лидеры продаж
(Тому есть не один пример)
Попал порядка местный страж
— Московский милиционер.

* Служу Отечеству *
Строевым, мне ходить надоело
Разве Армия - это работа?
Почему здесь пытаются сделать
Из нормальных людей – идио.. (патриотов)?

*Президенту Бушу посвящается.*
Две беды: дураки и дороги
У России уже 200 лет.
А в Америке лучше итоги,
Там проблемы с дорогами нет!

* Басманное   правосудие *
Мы заседали не напрасно
Процесс закончен, наконец.
Судья   сказала: «Мне всё ясно!
Ну что ответчик, вам ИСТЕЦ».

* Эпиграф: Сапер ошибается   лишь один раз *
Пока повестку берегу,
Но написал в военкомат,
Что быть сапёром не могу
Ведь я четвёртый раз женат.

20. Вечеринки и свадьбы.   

   *Утро, после корпоративной вечеринки *
Все хохочут, друг на друга глядя,
Обсуждают шефа, не таясь.
Раздаёт трусы мужчинам Надя
В общем, вечеринка удалась.

*В ресторане *
Каждый мужчина наверное знает
(Вывод с годами проверен и точен):
Пьяная дама — добыча простая,
Только уж ноша тяжёлая очень.

   *Золотая середина *
Когда б вчера я выпил рюмкой меньше,
То смог бы ублажить ещё двух женщин
Но если бы ВООБЩЕ НЕ ВЫПИВАЛ,
То знаю точно, ни одну б из них НЕ СТАЛ!

    *Десятый день на курорте *
Встречаемся в постели то и дело,
Неужели вам самой не надоело?

    *Ревнивый муж *
Звонит супруга с остановки:
«Дорога скользкая, метели…»
Хотя слова: «Застряла в пробке»
Звучали, как «Лежу в постели».

      * * *
Всё на морском курорте может быть
Вы были так прекрасны – демонически,
Что я   бы мог жене не изменить,
Но это только   лишь теоретически.

   *Корпоративная вечеринка *
Если осталось вино или пиво,
Водка осталась, а праздник закончен,
Значит проблемы внутри коллектива
Есть! И похоже серьёзные очень.

      * * *
Сосед привёл один весомый довод:
Что тост предельно кратким должен быть.
А если не нашелся выпить повод,
То это не причина, чтоб не пить!

* * *
Поздравлять на праздниках любых
(Так в России повелось издревле)
Мы привыкли женщин ДОРОГИХ,
Но с мечтою встретить подешевле.

21. Работа и профессиональные отношения.   

    *Хронология событий *
Сделал я вчера открытье века,
Вот она, талантливая мысль:
Труд когда-то создал человека,
А потом испортил   ему жизнь.

*Итальянская песня русского пенсионера *
Полвека вкалывал ударно
Пахал, не разгибая спину:
Трудился, словно папа Карло
Но получал, как Буратино…

*Залог успеха для инженера *
Будет замечательным финал
Все чудесно сложится в финале
Главное, чтоб умный не мешал,
И чтоб дураки не помогали!

*Рабочий день строителя *
Ребята от прораба получили
По выговору, все до одного.
За то, что ДО ОБЕДА водку пили,
Но главное, что пили без него.

* Идеальный руководитель *
Мы любим директора пылко.
Когда он уйдёт, будет жалко.
Курящим он сделал курилку
А пьющим ещё и бухалку…

*Кем хочет стать выпускник *
Киркорить на эстраде не хочу,
Не нравится мне песни воровать.
Но мне другое дело по плечу:
Я мог бы газ в Европу продавать!

*Фотограф *
Сегодня снова вспомнил эту шутку
Об уникальности профессии соседа:
Он как и я, вчера снял проститутку
Но правда деньги ПОЛУЧИЛ за это!

   *Частушка о трудолюбии *
Не люблю сидеть без дела
И стараюсь на кровать
Положить скорее тело
И без дела   полежать.

      * * *
Быть может напрасно себя я так мучаю,
Возможно напрасно, как сволочь, ишачу,
Ведь ясно: удача – всегда дело случая,
Об этом вам скажет любой НЕУДАЧНИК.

    * Офисная астрология *
Все секретарши – молодцы!
Каким бы не были бы знаком,
Но Львы, Весы и Близнецы
Легко для босса станут Раком.

      * * *
Чтоб в этом офисе остаться,
Важна не только лишь работа.
Учись блаженно улыбаться,
Все боссы   любят идиотов.

      *Сокращение штатов *
На заводе объявил директор: Люди!
Вы сегодня   все понять должны,
Что за деньги и дурак работать будет,
… Только   дураки мне не нужны!

*Интеграция или разделение труда *
Когда директору «прекрасная идея»
Приходит в голову под вечер - знаю точно,
Что я домой на ужин не успею,
И буду ночь работать внеурочно.

      * О профессиях *
Чтоб стать шофером – следует учиться.
Чтоб стать политиком – не надо ни фига.
А посему   в водители пробиться
Нет   шансов у тупого ДУРАКА.

      * * *
Вчера один майор в пивнушке
У женщин вызвал   интерес,
Сказав: Я не пишу, как Пушкин
Зато стреляю, как Дантес.

      * Чиновники *
Дураков в России мало очень
Но они расставлены умело,
Так, что незаметны, между прочим,
Но почти всегда мешают делу.

    *Недоразумение *
Из носа секретарши валит   дым.
Который день она в трудах-заботах:
Директор оказался «голубым» —
Приходится действительно работать!

* * *
Крылов осла назвал тупым,
Назвал упрямцем настоящим,
Но ведь не будь осел таким,
— Работал бы намного чаще.

   *Глядя в трюмо *
Напоил меня сосед-каналья.
Если зеркала сейчас не врут,
То ни я, ни «ЧМО из зазеркалья»
Завтра на работу не пойдут.

* * *
Энтузиаст никак не успокоится
И видимо во веки не поймет
Упорство – это вовсе не достоинство
Когда его владелец   ИДИОТ.

      * Традиция *      
Чиновник - всё в его руках.
В России каждый (нюхом чую)
Не знаю что, не знаю как,
Но точно знаю, что ворует.

      *Бизнес-леди *
С женщинами вот что происходит:
Те, кто принца не сумел дождаться,
Отдаются полностью работе,
Раз уж больше некому отдаться.

*О карьере, в наши дни *
Кому-то труд помог достичь успеха,
А с кем-то этот опыт не удался:
Из обезьяны, сделав человека,
Над лошадью труд злобно посмеялся.

    * Исповедь директора *
Надеюсь, люди, вы меня поймёте
Вчера уволен мною Константин,
Он , так же как и вы, спал на работе
Но одевал пижаму — он один.

      * * *
Футболисты так играют,
Что страна пьёт с горя.
Есть профессия такая
— Родину позорить.

      * * *
Офис – полон идиотов!
Здесь кругом плохие люди:
Только сядешь поработать
Обязательно разбудят.

* Профессия по душе *
Хочет стать сантехником сынок.
Объяснить нетрудно прихоть эту
— Видимо найти засранец смог,
Спрятанную мной порно кассету.

22. Философия жизни.

* * *
Один из парадоксов мира
(К несчастью так устроен мир)
Но если в парке нет сортира
То там почти везде сортир.

* * *
Я очень часто думаю о ВЕЧНОМ:
О том, как время быстро пролетает,
О бренности   земного и конечно
О том, что ВЕЧНО денег не хватает.

* Эпиграф: Ордена - знак заслуг перед теми, кто дает ордена. (Кароль Бунш) *
Медалькам дураки обычно рады,
А дураков, полно в родных краях.
Лишь честный, презирает все награды,
За исключением полученных в боях.

* О вечно й любви *
«Я твой НАВЕК!» – сказал хитрец.
Она в ответ: «К чему слова,
Ведь всё имеет свой конец,
… А вон сосиска, даже два»

      * * *
Я сына не пущу в поход:
Один разврат там и к стыду,
Турист   в походе много   пьёт.
… Я лучше сам в поход пойду!

* Типичный сценарий. *
Вечер. Пьянка. Глупые вопросы:
«Вася, ты мне друг или не друг?»
Утро. Пиво. Поиск папиросы…
Поиск смысла жизни… Поиск брюк!

   *Memento mori (Помни о смерти) *
Такой   прогресс я   не приемлю
И не   устану   повторять:
Не ЗАСИРАЙТЕ, люди, Землю,   
Ведь вам   же в ней потом лежать!

* * *
Господь такою Еву сотворил,
Чтоб на планете жизнь не прекратилась:
Красивой, — чтоб Адам её любил,
И дурой, — чтоб она в него влюбилась.

   *Одна заповедь по цене десяти *
Есть десять заповедей важных, господа.
Всегда в ладу жить с ними постарайтесь,
А если не сумеете, тогда
Запомните одну: Не ПОПАДАЙТЕСЬ.

23. Монологи и диалоги

*Приглашение в гости*
Я не против встретиться с тобою,
Только умоляю, без обид:
Если он стоит, приехать СТОИТ
И не СТОИТ, если не СТОИТ.

    * * *
Пожелтело всё вокруг
Нет деньков осенних краше
Птицы тянутся на йуХ
Вот и ты иди туда же!

* * *
Даже если скажу сейчас глупость
Не спеши проявлять ко мне строгость
Не смотря на свою близорукость
Я заметил твою длинноногость.

*Монолог девушки на выданье *
Сняла десяток бигудей.
Теперь весы… «О’Кей, вес в норме».
Эх, выйти б замуж поскорей!
Устала быть всё время в форме.

*Убийственная реплика *
Я толстой обозвал Людмилу.
Была её ужасна   месть.
Разделся   я.   Она спросила:
«Признайся, ЭТО ОН И ЕСТЬ?»

    *Шахматист*
Пляж огромный у ручья.
Все гулять идут к ручью.
— Девушка, ты чья? Ничья?
    Я согласен на ничью!

    *Плохая   примета*
Не жду сегодня от судьбы добра
В удачу тоже верится не сильно
День не задался с самого утра,
Когда под ухом зазвонил будильник.

* * *
С мужчинами бывает ТЯЖЕЛО
А без мужчин, нам бабам, ТРУДНО очень
Слова похожи эти, как назло
Но разница — большая, между прочим…

* * *
Отчетливо мне ясно стало утром
Лишь начал на работу собираться
Чем ХУЖЕ люди знают Камасутру
Тем больше у них шансов отоспаться.

    * Утешение *
Хотя тебе и плохо – не грусти.
Напрасно ты расстроился, Малыш,
Всё худшее, поверь мне, впереди.
Придёт оно – тогда и погрустишь.

      * * *
Ну всё, я к МАМЕ ухожу!
С тобой мы расстаёмся…
Ты рад, козёл, как погляжу?
Раз так, то МЫ вернёмся!

      *Примета *
«Зря презервативы покупаешь» —
Так сказал Максим подружке Люде.
«Ты сама примету эту знаешь:
Если зонт возьмёшь — дождя не будет»!

    *Девушке в мини-юбке *
Я об одном прошу вас только:
Во мне будить не надо кролика.

*Подарок родителей на 16-летие*
— Тук-тук. Пора вставать, сынок!
— Мамуля, я посплю ещё часок…
— Вставай! Давай закончим спор,
    За ней уже приехал сутенёр.

    * Гости *
Не надоело вам у нас?
Хотите, по двору, пройдитесь,
А то ещё неровен час
До геморроя досидитесь.

* Очередной претендент на руку и сердце *
Любимый, посмотри какой ТОПАЗ!
И что смешно: По непонятной мне причине
Я с женихами ссорилась ПЯТЬ РАЗ,
Всё время в этом ювелирном магазине.

* Доброй ночи, малыши *
Оксана Федорова, слушай:
Ну почему, к исходу дня
Ты спать укладываешь Хрюшу.
И забываешь про меня?

* * *
Уже пять лет мы в Лондоне живем
Но в магазинах я по-прежнему теряюсь,
Я научился   говорить со словарем,
А вот с людьми, пока еще стесняюсь.

* * *
Весь день не спишь
Всю ночь не пьешь
— Понятно дело – устаешь.

24. Черный юмор.

* Частушка *
На могиле у дороги
«Спи спокойно» - надпись есть.
Видно, заплатил налоги
Тот, кто похоронен здесь!

* * *
Когда любви не достаёт.
Её вам нужно ждать смиренно
Ведь в час, когда она придёт,
Любовь ДОСТАНЕТ вас мгновенно.

*Альтернативный путь *
С Макаренко, увы, я   незнаком,
Но знаю из учительской газеты:
— Эффект удара в ухо кулаком,
Такой же, как у трёх часов беседы.

   *Военный юмор *
Для подведения итогов
Построил подполковник часть,
И пошутил: «Народу много!
Гранате некуда упасть!»

    *Оптимист и пессимист *
Всё вроде на круги своя вернулось,
Закончился с судьбой неравный бой…
Ты думаешь Фортуна улыбнулась?
Да нет! Она смеётся над тобой.

*Долготерпимому русскому народу *
Бесправны мы – и каждый это знает.
Продажны власть, милиция, суды…
Пускай теперь Гринпис нас защищает
Ведь мы такие РЕДКИЕ козлы.

* * *
Мужчинам в браке много проще
Звучит статистика бодряще:
Они и женятся попозже
И кстати, умирают раньше.

* * *
Мы хохотали с другом до икоты
Рекламный прочитав вчера плакат:
«Забойная, прикольная работа!»
А ниже подпись – «Мясокомбинат».

25. Нецензурные стишки (для завзятых циников).

* Особенности сексуальной жизни в походе *
Гусар молчит. Гусар не стонет,
Хотя и недоволен штабом.
Опять звучит приказ: «По коням!»
А как же хочется «По бабам».

* * *
Да нет мадам, я не женат!
Один как перст, судите сами
Уже пятнадцать лет подряд
Всё сам… своими, МЛЯ, руками.

      *Алиби (инструктаж друга) *
Всё, уезжаю в отпуск в эту среду.
Пусть здесь пока живёт твоя семья…
Но не забудь под двери ссать соседу,
Чтоб он не знал, что это делал я!

   *Язвительная партнёрша *
— А он уже внутри? Простите…
    Нет, я серьёзно. Жду ответ.
    Как, ВЕСЬ? Да что вы говорите?
    Но ведь снаружи тоже нет!!!

* * *
Я в душ вошел, трусы снимаю
И начинаю понимать
Что мне для счастья не хватает
Всего-то сантиметров пять.

      * * *
Готов сказать, друзья, предельно честно,
Уж я то врать, поверьте, не привык:
Все бабы на Земле достойны секса,
Но ДВАЖДЫ только лучшие из них!!!

*На медведя с рогатиной *
Адреналин нам был необходим.
Пошли мы на медведя в тёмный лес.
Но только лишь закончился экстрим,
Как тут же сразу начался ****@ц.

    * Брачные игры *
Ухаживать за женщинами сложно…
Петь серенады и дарить подарки...
Самцам в природе быть грубее можно
Ведь самки их – животные, дикарки.

Зато быть богомолом очень страшно
Следи, чтоб богомолиха не съела.
У страусов с манерами   неважно
Чуть напугал партнёршу… и за дело!

* Про рост цен и тарифов.. *
Народ наш голоден и бос
Нет денег на еду и брюки,
Есть у меня один вопрос:
Когда же вы нажрётесь, суки?

    *Аббревиатуры *
Природа одарила меня щедро,
У женщин вызываю интерес.
IQ мой восемнадцать сантиметров
И это без учёта   НДС…

    *Мнение   иностранца *
Русский язык удивительно сложен
Вроде по смыслу стоящие близко
Это понятия разные всё же:
«Мокрая кошка» и «Влажная киска».

    *Русская народная сказка *
Иван не смог убить Кощея
Чтоб испустил поганец дух!!!
Он знал, что смерть в яйце злодея,
Но как узнать, в каком из двух?

      * Ещё одна сказка *
Кощей влетел в окно светлицы.
К прекрасной деве подошел,
Сказал: «Не плачьте, Василиса.
Мужайтесь, ваш Конец пришёл!»

   *Скандал.*
У попа была собака
Он её любил
Это сняли папарацци,
Поп уволен   был.

      *Мнение феминистки *
Мужчину мог бы робот заменить.
(Ругаться женщинам тогда уже не надо)
Осталось лишь придумать, как скрестить
Вибратор с симпатичным банкоматом.

    *Неотложка *
В столице пробки. Путь закрыт.
Но вот добрался наконец
Не добрый доктор Айболит,
А злобный дядька ВсёПисец.

* Гость *
Я предложила чай и тортик.
Но что возьмёте с дурака,
Он чай не пьёт. На сиськи смотрит.
… НАВЕРНО ХОЧЕТ МОЛОКА.

      *Историческая лошадь *
В пустыне Гоби, в ясный день февральский
По зову плоти, вспомнив свою милую,
С кобылой что-то сделал Пржевальский,
И та потом взяла его фамилию…

      * * *
Пропал задор, азарт пропал, харизма…
От меланхолии неделю не избавлюсь:
Не тянет заниматься онанизмом,
Теперь и сам себе уже не нравлюсь!

      *Претензии *
«Лишь одно мужчине нужно»
Женщины решили дружно.
Но добавлю (Это важно!):
Не всегда, и не от каждой.

*Поездка в Тель-Авив *
В Израиле боялся как огня,
Что мне мою обрежут красоту.
Не знаю, как у вас, а у меня
И миллиметр, он тоже на счету!

    * Цены в Sex shop *
Мне зарплаты хватает впритык
На вино, на еду и похмелку.
Говоря же про баб надувных -
Я позволить могу только грелку…

      * * *
В нашем офисе такая есть примета:
Если шеф с утра решит бухнуть,
Секретарша, выходя из кабинета,
Выглядит НАТЯНУТО чуть-чуть…

*Все на борьбу с перхотью! *
«Шаума», убедился недавно я сам,
Помогает здоровье вернуть,
И такой добавляет объём волосам,
Что ширинку нельзя застегнуть!

* * *
Помню, видел такую картину:
Ясным днем, не стесняясь, публично
Голубь Мира насрал на машину
(Миротворчески и пацифично).

*Примечание *
Философ в конце обобщил для итога,
Что жизнь лишь тогда пролетит не напрасно,
Когда в ней хороших   людей будет много.
… Добавив для женщин – и МНОГО и ЧАСТО!

26. Всякие разности

      * * *
Я юбку снял с неё, и тут же
Чулки и трусики снимаю,
Но без белья она НЕ ЛУЧШЕ,
Моя верёвка бельевая.

*Верный путь *
Я целый день с замком копался.
Сидел почти что сутки дома.
А ларчик просто открывался.
Ответить как? Отвечу — ломом!

* 05.23 утра *
Не сплю, каждый «тик» его слышу.
Подушкой желая огреть,
По роже БУДИЛЬНИЧЬЕЙ вижу:
Готовится, сволочь, звенеть.

    * Караоке-бар *
«Достали» парни, в микрофон орущие…
Я удивлен, и если честно, в шоке:
Ну как японцы — люди малопьющие,
Вообще, могли придумать «Караоке»?

*Загадка *
Приятно ЭТИМ заниматься   летом
Зимой трудней, есть множество проблем.
Маньяки   вечно думают об этом
А сволочи не думают совсем.

      * Аналогия. *
Пропали в цирк сегодня два билета
Мы опоздали и на этот раз
Приходится на ОСЕНЬ «бабье ЛЕТО»
Ведь ВСЁ, ВСЕГДА не вовремя у вас.

      *Экономия *
Мини-юбки, если честно,
Гениальный в моду вклад:
Это максимум эффекта
Это минимум затрат!

* * *
Синоптик как-то чудом догадался
Какою будет осень в сентябре!
Его прогноз московский оправдался
Но только в Петербурге, в декабре…

    *Гороскоп *
Я на рыбалку ехать не готов
Такая вот ребята незадача
Сегодня неудачный день для Львов
А Рыбам этот день сулит удачу.

27. Школьные сочинения. Мир глазами школьников.

*Метрополитен имени В.И. Ленина *
Я не помню, кем был дядя Ленин
Что с экранов щурился хитро
Знаю, что он умер в Мавзолее,
И что он придумал ВСЁ МЕТРО.

      *Зима 1812 г *
Кутузов, взяв в союзники стихию
Старался нашу армию сберечь
Он твердо знал, чтобы спасти Россию
Москву дотла вначале надо сжечь.

*Мнение десятиклассника*
Что люди «харизмой» зовут, я не знаю.
Но слышал от женщин немало примеров,
Что эта «харизма» обычно бывает
У старых и толстых миллионеров.

    *История моды *
О Древней моде завершая долгий спор
Напомню, греки туники носили,
Хотя там жил какой-то Пифагор
Вот у него, штаны, я точно знаю - были.

* Из сочинения 10-тиклассника *
Любил сидеть Кутузов дома,
Был крайне тучен, невысок
Но попадая на приёмы,
Он строил женщинам глазок.

   *Полтавский каламбур *
Отряд из леса выбежал на поле
Кутузов думал: Вот и угадай:
Кто наступает там – Барклай де Толи?
А То ли это вовсе не Барклай?

   *Частушка *
В голове студента Вани
Кроме девок - НИЧЕГО
Он бы в среду сдал экзамен
Если б вспомнил про него.

    *Совпадение? *
Отмечают даже дети:
Им не видно разницы,
Как слова похожи эти
Пьяница и пятница!

    *Первый субботник *
Их труд бесплатным был, но кстати
Старались все, а дело в том
Что рядом, словно   надзиратель
Бродил сам Ленин… со «СТВОЛОМ».

28. Анекдоты в стихах.

*По мотивам русской народной песни *
Напившись пива и вина,
Лица, ребята, не теряйте
Не посылайте женщин на …
Да и мужчин не посылайте.

И пусть обидит вас страна,
Не платит вовремя зарплату,
Страну не посылайте на…
Особенно не надо матом.

Когда с любовником жена
От вас уехала на Кубу,
Жену не посылайте на…
Не посылайте, это грубо.

Мой стих закончен, всё, хана.
Вам грустно и на сердце слякоть.
….Меня, не посылайте на….
А то я буду горько плакать!

* Монолог нового русского *
Недавно врач мне запретил
Курить и водку выпивать.
Но я сто баксов заплатил,
И он мне разрешил опять.

      * На автотрассе *
Женщина-водитель тёмной ночью -
Как Луна, что людям дарит свет!
Ты её заметишь, это точно!
А она тебя, почти уверен — нет!

*Прелести крепостного права *
Вот селянка на лугу
Напилась и ну орать:
— Барин, барин, я в стогу…
Приходите угнетать!

*Сопротивление материалов *
Студенту «не давали» все подряд.
Но парень к цели следовал упрямо
Купил себе учебник «Сопромат»
И стал искать ответа в теме «Дамы».

* * *
С «Ладой» я намучился немало.
Русские машины – все говно.
Если масло капать перестало -
Значит просто кончилось оно!

30. Послесловие.

      * * *
Как же было с горя не напиться,
Если вскоре ясно стало всем:
То, что славой мне, увы, не насладиться,
Если я не сдохну... насовсем!

* * *
В издательстве поэт сказал занудно:
«Нам всем мешают «классики» подчас.
Оставить след в литературе очень трудно,
Здесь так уже НАСЛЕЖЕНО до нас».

* Цыганское *
Друзья, прислушайтесь к совету
(Совет такой всегда в цене)
Купите срочно книжку эту
И   сразу   СЧАСТЕ будет мне.

* Заключительное слово *
Пишу я остроумно вроде.
Читайте, смейтесь до упада,
А если шутки не «доходят»,
То почта тут не виновата.

КАНЭЦ (в лучшем смысле этого слова).
 

Золотая коллекция. Лучшие юморис ...

(Андрей Ситнянский)
   2005-10-25  21  45  19501
Золотая коллекция. Лучшие юмористические четверостишья...
Недавно, руководство лучшего российского издательства — «Эксмо», назначило меня председателем жюри, перед которым была поставлена задача: выбрать самые смешные стихи юмористического и сатирического жанра написанные за пять лет нового тысячелетия. Поскольку, использовать служебное положение в личных целях в России не только не зазорно, но и общепринято, всё получилось так, как получилось — в сборник вошли только мои четверостишья. Издательский гонорар маленький, а поэтов на свете так много… в общем, думаю вы меня поймёте.
Авторские права на эту книгу законом не защищены (какие в России, к чёрту, законы), поэтому, если кто-нибудь, что-то «слямзит» - получит лопатой по спине.
 

Футбольные кричалки

(Св. Мопс)
   2005-12-26  3  0  12552

Книга тираж 1000 экз. Восьмая по счету книга никому неизвестного сатирика.
В книгу включены авторские хоккейно-футбольные кричалки, посвященные командам Высшей лиги России, сборной России по футболу, участникам европейских Кубков командам по хокеею и хоккею с мячом.
 

Оччень женское

(Сестры Карамазовы)
 Про женщин  2005-09-29  37  58  10035

В этом мире вторичных отличий
В идеалы утрачена вера.
Не хочу быть твоей беатричей,
А хочу быть твоей алигьерой.

Не пророчили этого парки,
Не предвидели мудрые гуры,
Что я буду твоею петраркой,
Ну а ты моим, значит, лауром.

Не противься же воле поэта,
Не ломайся в гримасе шутейной!
Ты уже обречен быть воспетым.
(Я – алябьев, а ты …cоловей мой.)

О причинах сказать не робею,
Что меня приближают к великим:
Потому я такая орфея,
Что ты, дурень, такой эвридикий!

P.S. Лимитированный выпуск! Еще осталось несколько экземпляров :)

Электронную версию книги можно скачать на сайте karamazovy.narod.ru
 

ЛУЧШИЙ ПОДАРОК МУЖЧИНЕ

(Андрей Ситнянский)
 23 февраля  2015-02-15  7  154  8884

Дорогие друзья.
Крупнейшее издательство России, «ЭКСМО-АСТ» к 23 февраля издало мою книгу «100 % юмора. Армия, авиация   и немножечко флота». Это первая книга в прозе, хотя стишки там тоже будут. Редакторы   в «Эксмо» сплошь и рядом милые барышни, слегка «поработали ножницами», вырезав   до 25 % материала, но это логично. Генерал Лебедь утверждал: «В армии матом не ругаются, на нем там разговаривают» . Книга читается ЛЕГКО и быстро, короче - если купите - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ. Коротко по темам:

l. Армейские выражовывания:

1. Управление войсками должно походить   на зарытый в землю резиновый шланг, то есть быть непрерывным, гибким и скрытным.
….
257. Если вас наказали НИ ЗА ЧТО - РАДУЙТЕСЬ, ведь вы же ни в чем не виноваты!!!

523. Попал в Таманскую дивизию - ГОРДИСЬ! Не попал - РАДУЙСЯ!


ll. Стихи:

***
Есть в армии   два правила   несложных,
Которым   надо   следовать,   друзья:
В   атаке   обгонять   комбата   МОЖНО,
Зато   при   отступлении - НЕЛЬЗЯ!

*Доклад комдиву *
С гипертонией в этой роте
Нет ни   единого   солдата!
Тут ротный научился вроде
Сбивать давление... лопатой.

*Челябинское военное училище*
Полковник говорил о танке
А я мечтал и   думал   снова:
Как хорошо быть на гражданке
… Гражданке Маше Ивановой.

*Рацион в Армии *
Овсяной   кашей нас, на самом   деле,
Кормили даже чаще, чем перловкой.
Овса   мы   за   два   года   столько съели,
Аж лошадям в глаза смотреть неловко.

*Наряд вне очереди *
Недавно наш начальник штаба
В   приказе   вспомнил   обо мне,
Хотя и вёл   себя как баба:
(Одни   НАРЯДЫ на уме).

*Оборонсервис *
Мы не боимся злобного врага,
Но наступать у русских нет и мысли.
Пускай   "броня по прежнему крепка",
Колеса с БТРа кто-то сп@здил ...

*Дополняя Суворова *
В армии, немало балагуров
Ротный, рассуждая   о гранате
Так сказал:   Уж если   "пуля - дура",
То граната - бестолочь в квадрате.

lll. Армейские истории


177.   Постановка задачи на завтра:
— Отрывка окопов начнётся завтра, ровно в восемь часов.
— Утра или вечера?
— Для тупых повторяю: Отрывка окопов начнётся завтра в восемь часов дня

И т.д. и т.п.
История появления книги: В 1977 году я поступил в Балашовское высшее военное авиационное училище летчиков. Как только наш ротный сказал первых 3 слова, я понял, за ним нужно записывать. За 35 лет селекционной работы накопилось немало материала. Эта книга будет прекрасным подарком к 23 февраля для Вашего друга. Купить книгу можно в интернет-магазине издательство «Эксмо» на сайте:

Жми сюда      тираж продан

Удачи всем.
 

Оччень женское возвращается

(Сестры Карамазовы)
   2009-12-13  13  102  5960

О вреде интеллекта

Толку нет носиться с умной рожею.
Если жизнь по жопе лупит палкой -
Лучше идиоткой быть восторженной,
Чем подавленною интеллектуалкой.

Би-полярность

Как два козла на переправе,
Стоят, столкнувшись лбами мнений,
Мои Небезразличье-к-Славе
С Предрасположенностью-к-Лени.

О типах мышления

Ты со своим абстрактным и логическим
Меня отнес…не в спальню - к классу «жены».
А я любви хочу! Категорически! -
С моим конкретно-ситуационным.

Дилетанты!

Я к этой мысли шла четыре дня,
Но лишь сейчас внезапно осознала:
Вокруг полно любителей меня!
И крайне мало профессионалов…

О критических днях

Каждый месяц приходят они,
Каждый раз не тогда, когда нужно.
…Есть у женщины трудные дни –
Дни визитов родителей мужа.

Страшилка

Кошмар порой привидится во сне –
Почище, чем явление свекрови:
Вдруг принц за мной примчится на коне,
А у меня – не выщипаны брови?!

Философское

Истерзала себя постулатом
Накануне отхода ко сну,
Что не каждый мужчина женатый
В самом деле имеет жену.

Статистика

Снова весной ветер
Головы нам кружит.
…Ты у меня третий.
(Если считать от мужа).

Трезвая оценка

Повстречались - апрелили,
Целовались - не думали,
Расставались - не верили...
Вспоминаю - не дура ли?

Счастье материнства

Когда кормлю, забочусь, обнимаю
Весь день, как птичка Божия синица -
Под вечер постепенно понимаю:
Какое это счастье – материться!!!

Демонстрация протеста

Ты говоришь: "Культурный дискурс...
Полисемантика контекста..."
А я на даче рву редиску!
И это - акция протеста!!

Патриотическое

Кричу в порыве чувств патриотических:
- Не оскудеет дух того народца,
Чьи женщины привыкли исторически
И за дерьмо на палочке - бороться!!

Жадность

Как гений чистой красоты,
Тебе явилась на мгновенье...
Мне от тебя был нужен ты,
А ты пожадничал: дал денег.

Литературно-гастрономическое

Поэт, которым Критик пообедал!
Не сваливай на Критика всех бед:
На каждого литературоведа
Есть свой литературоведоед.

Не спицца

Не спицца.
Желтая луна.
В окно - фонарные столбы
Глядят. Еще глоток вина.
Не спицца
Бы.

Эти и другие стихи - во втором издании книги Марии Дубиковской aka Сестры Карамазовы "Оччень женское"
Пишите и заказывайте: a-liska@mail.ru
 

ПЯТАЯ КНИГА. СТИХИ ЮМОР И САТИРА

(Андрей Ситнянский)
   2010-10-14  1  80  5201

Здесь представлено 450 стишков из 1010 вошедших в 5-ю книгу   
      
Уже в продаже по цене 150 рублей   Жми сюда

   Детям до 35 лет читать не рекомендуется

Наконец-то закончена работа над пятой книжкой. Не знаю почему, но четвертую я решил пока не писать.   Возможно, напишу   её   позже.
Микеланджело   говорил – «Возьмите кусок камня, отсеките от него всё не нужное - получится гениальная скульптура». С юмористической   поэзией то же самое. В хорошем четверостишии нет ни одного лишнего слова, а минимальным количеством слов – выражена смешная, оригинальная мысль   (только не подумайте, что раз я так хорошо знаю теорию, то у меня всё получается на   практике).
И главное: «Много умных   вещей говорится   в шутку, но им никогда не сравниться с тем количеством глупости, которую люди говорят всёрьез».

№ Название раздела
1 Краткое содержание ранее написанного...
2 Искусство, литература и кино.      
3 Любовь, семья и адюльтер.
4 Медицина и здоровье.
5 Деньги. Кризис который был и ещё будет.
6 История России. Стихи о верных её сыновьях и дочерях.
7 Дурацкие советы и нудные нотации.
8 Частушки простенькие.
9 Такие странные люди. О времена, о нравы.
10 Долгожданная реклама и товары.
11 Матримониальные отношения.
12 Алко      
13 Телевидение и шоу-бизнес.
14 Про великий, могучий русский язык (который трудно держать за зубами). Филологический.
15 Эротические стишки. Любовные приключения.   
16 Эх, дороги… Авиация   
17 Эпиграммы.
18 Чиновники и политики
19 Силовики. (Милиция. Армия. Суд.)
20 Отпуск, выходные и праздники.   
21 Работа и профессиональные отношения .      
22 Философия жизни.
23 Монологи и диалоги
24 Черный юмор.
25 Хулиганские стишки (для циников)
26 Всякие разности
27 Школа. Мир глазами школьников и студентов.
28 Анекдоты в стихах.
29 Автор о себе. Послесловие
      

1. КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ КНИГ \"Злобные пасквили доброго человека\"- 2003 г, \"Золотая коллекция, лучшие юмористические стишки 21 века\"-2005 г., \"Хулиганские четверостишья\"- 2008 г.

На   сайте.

2. ИСКУССТВО, ЛИТЕРАТУРА И   КИНО.

*Театр и телевидение *
Искусство   было много лет   блестящим.
Игра актёров – всякий   раз сюрпризом.
Но вот ТЕАТР сыграл однажды В ЯЩИК
И эту ДРЯНЬ - назвали телевизор.

*ИЗ ЖИЗНИ "звёзд" *
Недавно в Туле,   на гастролях
К театру двигаясь,   в тумане,
Чуть не разбился   Басков   Коля
"И ХоР с ним!" - скажут россияне.

* Театр *
Из зала   вышел   ДО антракта,
Чтоб водки   «засосать» стакан
Какое на фиг   ЧУВСТВО ТАКТА?
Я   слесарь, а не музыкант!!!

*Спокойной ночи малыши *
Могу быть Филей... даже Хрюшей
И под столом   работать сутки,
Пусть только Федорова Ксюша
Почаще   носит    мини - юбки.

*Уроки Станиславского *
«Я ВЕРЮ!» - произнёс на этот раз
Устало   режиссер. Уже назавтра
Ещё раз, симулировав оргазм,
Я стала Примой нашего театра.

*Афтар, выпий   йаду!!! *
Возможно, большей   не   было интриги
В стране   на протяжении веков:
Любой   дурак - сегодня   пишет книги.
Но издаёт,   лишь ЧЕТВЕРТЬ дураков!

* * *
Смотрю я телевизор в   одиночестве,
Спектакль «Труфальдино из Бергамо»
О боже, как   же сильно писать хочется
Когда   же   эта   сраная   реклама?

*Богатырь на перепутье *
На камне надпись: «Влево ни ногой…
Ведь без коня в   бою непросто будет!
Иди направо! Хрен бы с ней, с женой!»
Я догадался: Это   конь какой-то шутит!

* * *
Пускай   скажу сейчас немного резко я,
Пусть проявлю не свойственную страсть:
Но не люблю я творчество Вишневского!
- Ужасная по вони эта мазь!!!

*Джим Кэрри *
Смотрел кино недавно: «Аферисты»
«Да, на Земле - подумал я с укором,
Все   люди прирождённые артисты,
За   исключением   играющих актёров!»

3. ЛЮБОВЬ СЕМЬЯ И АДЮЛЬТЕР.

*Курортный роман *
Вариантов на пляже   не счесть!
Выбирая из них помнить нужно:
Если   ДЕТИ   у женщины   есть,
Значит ей ЭТО ДЕЛО не чуждо.

*Неча на зеркало пенять … *
Всем   рогоносцам мой совет:
«Винить супругу – моветон!
Неверных жен на свете нет,
Но есть неверный ВЫБОР жен».

* * *
Наша Таня громко плачет
Таню бросил местный мачо.
Тише Танечка, не плач,
В нашем доме много мач...

* * *
Пусть редко   я   дарю тебе цветы
Но   это   всё   такая   ерунда,
Хочу напомнить, милая, что ты
Мне пиво не дарила НИКОГДА!

*Просто прохожая *
Она сказала, что ушибла ногу.
Я сделал ей компресс, тампон из ваты...
Теперь с ногой всё в норме, слава богу
Но только поздно ... мы теперь   женаты!

* Письмо бывшей жене *
Я часто вспоминаю, Маша, вас:
Эксперимент   наш кончился   блестяще.
Удачно я женился   в   первый раз
Понравилось! Я стал жениться чаще…

*Свадьба *
Никто мне не помог с альтернативой,
Никто не закричал «Остановись!»
И я как все, женился на КРАСИВОЙ,
Чтоб через месяц с ДУРОЙ развестись!

*Адюльтер *
К любовнице приехал на   обед
Как здорово, что в школе были дети,
И хорошо, что мужа дома нет,
(Точней он дома, просто в Интернете).

*Муж – объелся груш *
Когда-нибудь получит он   по роже
К соседке нашей   в койку лезет, псих!
Меня одну ПОРАДОВАТЬ не сможет,
В чём смысл тогда   РАССТРАИВАТЬ двоих?

*Футбол   и эротика! *
Матч смотрю я   лёжа на кровати,
А моя супруга моет пол…
Классный зад! Ну что, подкрасться сзади?
Нет!!!   Сейчас важней всего футбол!

*Сборная по футболу *
Что же   за   страна у нас, ребята?
Слышал   я,   для сборной нашей скоро
Пригласят в   Россию   Адвоката
. . . Лучше   бы   позвали   прокурора.

* * *
Я с грустью милым дамам сообщаю,
Доказано   практически   научно:
\"Все парни на планете - негодяи,
А кто не негодяй, то с теми скучно\".

4. МЕДИЦИНА И ЗДОРОВЬЕ.

*Диалог в операционной *
─ Скажите, доктор,   это безопасно?
Я   буду жить, ответьте, только   честно?
─ Кончай нудить. Пока ещё   не ясно!
Мне тоже, между прочим, интересно!

* * *
А ещё   к визиту президента
В нашу поликлинику, с рассветом,
Завезли   здоровых   пациентов
Двести   культуристов и атлетов.

* * *
Если по секрету кошка
Сообщит вам   эту   весть:
Что вы чокнутый немножко,
Значит , так оно и есть!

* * *
Я пью   микстуру, горькую бурду
При этом суть процесса понимая:
\"Почти что   все   лекарства на спирту
Мужчинам только он и помогает\".

* * *
Из Минздрава прислали ответ.
Этой истине тысячи   лет:
\"Медицина   бесплатная есть -
Но здоровья бесплатного нет!\"

*Врач - трудоголик*
Принимает   ночью   и в обед!
Гинеколог   местный, если честно,
В   отпуск не   ходил 12 лет,
О, КАК НА РАБОТЕ ИНТЕРЕСНО!

*Как   поставить верный   диагноз *
— Я сразу вижу, случай не простой
    Возможна куча   всяких   осложнений!
— Скажите доктор честно, что со мной?
— Нет вы скажите, сколько у вас денег?

*Забастовка медработников *
Под вечер митинг сам собой затих.
Врачи   писали   лозунги   напрасно
Ведь   почерк отвратительный у них
Чего   хотели, до сих пор не ясно!!!

* * *
Вернулся   донор из больницы
Свой долг там   выполнив сполна
Пока он спал, сомкнув ресницы
Семь комаров сошли с ума.

* * *
Интересно, знаете ли Вы,
Что в России, Азии, Европе,
Очень часто травмы головы
Происходят из-за шила в жопе?

* * *
На велотренажере наша Галя
Возможно по ошибке то и дело
Крутила не в ту сторону педали
И потому заметно потолстела.

* * *
Ослабьте доктор мне повязку,
Откройте форточку, окно
И наконец, снимите маску,
Я вас узнаю   всё   равно.

*Россия *
Здесь   есть лишь два диагноза, друзья
(И   как   страну   такую не любить?)
Диагноз первый: Пить пока нельзя!
Зато второй: Больному МОЖНО ПИТЬ!

* * *
Ну что, дружок,   неужто   приболел?
Главврач   спросил   пришедшего больного.
А тот в ответ: \"Ты   что же, гад,   хотел,
Чтоб я так мерзко   выглядел здоровым?\"

* * *
— Назовите   возраст ваш,   больной? -
Врач спросил в развязанной манере.
— Будет   сорок   этою   весной!
— Будет сорок? Вот уж не уверен…

* Конвульсиум (тьфу ты:   консилиум) *
Я простыл. Врачи полны сомнений
Мёд   полезней или   «Аспирин»?
На   троих у них   порой семь мнений,
Только   некролог,   на   всех   один.

*Невезуха *
Главврач сказал: Тяжелый случай!
Проклятие   для   докторов!
У пациента денег   куча,
А парень, как назло - здоров!

* * *
Руку и сердце красавице, Лене
Местный хирург предлагает   устало
Лена, бери! Ну   уж этой - то хрени
Там у него на работе навалом!!!

* * *
Скажите доктор честно, есть надежда?
Врач   улыбнувшись произнёс в ответ:
«Ну что ж вы так волнуетесь, конечно!
Надежда   есть всегда …   но шансов нет!»

*Уточнение *
Пусть рожа алкоголика чумаза,
Любой из пьяниц счастлив и здоров,
Не пристает к ним ни одна ЗАРАЗА…
… Ах да, за   исключением МЕНТОВ!

*Призывная комиссия *
Наш разговор не будет долог
Снимите брюки   на   минуту
Напомню   вам, что я   ПРОКТОЛОГ
Я точно в душу лезть не буду.

*Лекция в мед. институте *
Об этике скажу   всего два   слова
Пометки занести прошу в тетрадь:
\"Хороший врач дослушает   больного
И только   после   будет   хохотать!\"

*Эталон *
Врач должен непременно быть СЕДЫМ,
И с ГЕМОРРОЕМ, кроме всего прочего
Такой,   внушит   ДОВЕРИЕ   больным,
И   выглядит   немного   ОЗАБОЧЕННО!

*Астрономия и медицина *
Если ровно в полночь выйти в город
И смотреть на звёзды, сквозь дуршлаг
То   увидеть можно будет скоро
Лица   психиатров. ВОТ ТАК!!!

5. ДЕНЬГИ. КРИЗИС КОТОРЫЙ БЫЛ И ЕЩЁ БУДЕТ

* * *
Что происходит? - я понять пытался.
Черствеют люди: взрослые и дети
Как только рухнул доллар – мир взорвался!
А я упал – никто и не заметил.

* Тайна вкладов *
Тайна   вкладов для широких масс
Значит   то, что людям не понятно,
Сможет   ли хоть кто-нибудь из нас
Получить хоть что-нибудь обратно?

*Надо ли искать   женщину? *
«Cherchez la femine»! - Да что за бредни!
Пускай копить нелёгкий труд,
Но если вы найдёте деньги,
То дамы сами вас   найдут!!!

* * *
Нет хуже, чем безденежье напасти,
А деньги – это   лучшая    награда.
И   если правда, что не деньгах счастье,
То мне такого счастья и не надо!

*Сожалея   о прошлом *
Один вопрос меня тревожит
Немного больше остальных:
\"Как много ДЕНЮШЕК хороших
Ушло на девушек плохих?\"

* Декабрь*
Судачат граждане в трамвае,   
- Их   жутко   злит зимы   начало!
Все   ждали, что похолодает,
Ан нет!   Опять   подорожало!

* * *
Работать   мне   пока не лень,
Но не пойму, на самом деле:
Как   накопить на \"чёрный\" день
Ведь \"черных дней\" - семь   дней в неделе.

* Эпиграф: На вопрос, где надёжнее всего держать деньги,   всегда   отвечайте: В руках *
Есть вклады простые и   вклады в валюте
Но помню я правило с детства   простое:
«Работают в банках   хорошие люди,
Но деньги давать им не стоит… без боя»

*О советской (в прошлом) молодёжи *
Воспитаны на светлых идеалах
На первый взгляд - приличные ребята...
Но   только благодарности   им   мало,
Они   хотят   какую-то   зарплату!!!

* * *
Беззаботное давно промчалось детство
И иллюзии о   счастье   быстро тают
Я совсем не против \"жить по средствам\",
Просто   средств на   это не хватает!

*На   кухне *
Чистил   лук. Расплакался некстати
Тут   жена   заметила   всерьёз:
«Лучше   думай   о своей   зарплате,
Чтоб не тратить понапрасну слёз».

* * *
Про новый кризис   мной написан опус.
Свой «плюс» есть даже   в этих временах:
Сейчас не скажут вам: \"Идите в жопу!\"
А   скажут: \"Оставайтесь на   местах!\"

6. ИСТОРИЯ РОССИИ В КАРТИНКАХ И БЕЗ.

*1983 *
Мне довелось при Брежневе служить
Полны те годы были скуки и печали
Хотелось деньги и квартиру получить
А мне медальки или грамоты вручали.

*1984 Африканским государствам посвящается *
У   дипломата будни нелегки
Достали! - он признался не тая:
Не столько агрессивные враги,
Как   эти   хитрожопые друзья!

* 1985*
Однажды Горбачев за всех   решил,
Что   алкоголь любой, вредит работе.
Он   сдуру   виноградники срубил
И как   не пить, при   этом   идиоте???

*1986 *
Вовек не уеду, друзья, за границу
Люблю я Отчизну   сильней   год от года
Державу где можно бесплатно лечиться
Бесплатно учиться...   бесплатно работать.

*1989 *
Понять совсем не просто Русь умом
И если   честно, сердцем тоже сложно!
Но главная проблема русских   в том
Что печенью и вовсе невозможно!

* 1990 *
Не каждый Русь Великую поймёт.
Хотя она давно соседей учит,
И если кто-то к нам с мечом придёт,
Немедленно   в орало и получит.

*1997 *
За что я коммунистам благодарен?
За то что те, все восемьдесят лет
От шоппинга   страну   оберегали
Семейный   защищая   мой бюджет.

* 2001 Гос. Дума и бюджет *
На войну с коррупцией опять
Дали деньги! - я читаю сводку,
Значит,   также   надо выделять,
На   борьбу с алкоголизмом водку!

*2002 *
Нашёл   я   Справедливость, господа!
Она   была в России при царе,
При Сталине, при   Путине, ВСЕГДА
...На букву «С», в толковом словаре.

*2003   Мнение лидера *
Россией управлять чертовски сложно!!!
Ведь вольный, полупьяный наш народ,
Послать вообще   куда   угодно   можно
Хотя   не   факт, что   он   туда   пойдёт…

*2004 Джорджу Бушу *
Нельзя   так   реагировать на всё!
Бросаться на защиту демократий
На свете всех   мерзавцев не убьёшь!
Тебе   патронов попросту не хватит!

*2006 Совет от Абрамовича*
На яхту нельзя заработать
Работая   век, как пчела
Но можно всего за полгода
На десять натырить бабла.

* 2007 год. Эпиграф: «Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются…» (Из речи ВВП на каком-то там съезде \"Единой России\")
Получит в рыло, будут бить ногами,
И понесёт   ужасные потери,
Умоется   кровавыми слезами,
Кто в наше миролюбие не верит!

*2008 Прибавка к пенсии перед выборами *
Нас   успокоили политики опять.
А значит, всё останется, как прежде
Чего   у   нашей   власти   не   отнять,
Так   это   деньги,   яхты и коттеджи.

*2009 *
Правительством подписана программа
Обмен машин идёт в стране у нас
Но   не   народ   избавится   от хлама
Избавится от хлама АвтоВаз.

*2010Лето   *
Смог, жара, кипит страстей накал
Виноват во всём Лужков-холера.
Он так часто тучи разгонял,
Что   они обиделись на мэра.

7. ДУРАЦКИЕ СОВЕТЫ И НУДНЫЕ НОТАЦИИ.

* * *
Когда   подняли цену за аренду
Всё   дорожает и в обиде душат слезы
Пожаловаться   можно президенту,
Хотя надёжней ― Дедушке Морозу.

* * *
Любопытным быть боксеру плохо.
В зал смотреть ─ пустое   баловство!
Можно пропустить   ведь ненароком
То, что интереснее всего. . .

*День космонавтики *
Примите   в космонавты   дурака
И на Земле, к восторгу многих женщин
Спустя   какой-то   срок, наверняка
На одного придурка   станет   меньше!

* * *
При   выборе машины и жены
Не слушайте   советов дурачья!
Довольны ей, должны быть только вы!
А вовсе   не   соседи и друзья.

*Утечка мозгов*
Хочу я   к   президенту обратиться:
Учёным   не   давайте этот шанс!
Не отпускайте русских за границу,
… Пускай   они   спиваются   у   нас!

* * *
Соблюдайте во всём осторожность и меру
Не рискуйте (не делайте больно родным)
Спелеолог — не тот, кто залазит в пещеру,
Спелеолог — кто вылез оттуда живым!

*Русское лото *
У вас нет шансов выиграть в лотерею
Покуда   вы не купите билет !!!
Да и билет совсем   билет не панацея,
С билетом выиграть шансов тоже нет!

* * *
Не надо спорить с дураком!
Не потому, что он зануда,
А потому, что   вас потом
Соседи   могут   перепутать.

* * *
Любить природу можно дома!
Про свой «Greenpeace» поговорить,
Смотреть с животными альбомы…
А   НА   ПРИРОДЕ НАДО ПИТЬ!

* * *
Мне   вчера подумалось невольно
Что в России было бы не лишним
Разрешить арбитрам футбольным
Браки, если   их супруг - гаишник!

*Критический срок *
Если ты в квартире днем и ночью
Третий   месяц   делаешь ремонт,
Завершить его не сможешь, точно.
. . . Ведь   тебя   СОСЕДЯМИ   УБЬЁТ!

*Психология *
Девушки, не слушайте вранья,
Ну поверьте мне на этот раз:
Если   тратить деньги   на себя,
Парни будут тратить их   на вас!

8. ЧАСТУШКИ ПРОСТЕНЬКИЕ.

* * *
Отдыхая с Жанной Фриске
Я бы пил шотландский   виски
А с тобою, сельской шлюхой
Обойдусь и бормотухой.

* * *
Фото женщин - ангелков
В   портмоне у   мужиков
На немой   вопрос ответ
Почему там   денег нет.

* * *
Вот формула успеха,
В ней символ веры наш,
В ней всё для человека:
―   C2 H5 OH

* * *
Нет, красота не панацея!
Уж лучше раним   утречком
Проснуться с бабой пострашнее
Чем с симпатичным мужичком.

* * *
Программисту –шалопаю
Я   сигналы подаю
Токо ЁНЪ не замечаить
Мультимедию мою.

*Поэтическая максима *
А   на слово чешуя
Нету   рифмы   никакой...

*Детская частушка *
Любят женщины ушами
Любят юноши глазами
Тем чем надо в наши дни
Любят кролики одни

* * *
Не увижу завтра Раю
Лучше встречусь с Ирою
Раю   я   не   избегаю
Я   её    дозирую.

*Студентки *
Лежит на пляже Верка
В купальнике без верха
И с нею рядом Лиза
(А та вообще без низа).

*Сельское *
Молоко коровы любят,
Жалко, шея коротка!
А не то бы глупым людям
Не   досталось ни фига!

*Критерий *
Село у нас большое
- Сказал он убедительно
Подумай   головою:
— ЧЕТЫРЕ вытрезвителя!

9. ТАКИЕ СТРАННЫЕ ЛЮДИ. О ВРЕМЕНА О НРАВЫ

* * *
«ОТ ВИНТА, ребята, ОТ ВИНТА!
Карлсон был и сам уже не рад
Что тот день сбылась его   мечта
Посетить московский гей-парад!

*Мода от кутюр *
На   дефиле   в   июльскую жару
Модели были в трусиках из меха…
Ох, если из-за   женщин я умру,
То очевидно всё - таки от смеха!

*Урок   труда *
Школа. Место действия - Барвиха .
Отрок-сын   звонил   с   урока предку:
\"Слыш, отец, пришли мне   двух таджиков,
Чтобы те   собрали табуретку!!!\"

* * *
Форум в интернете дал   понять
То что этот мир, с его заботами
На процентов сорок - сорок пять
Населён   тупыми   идиотами...

* * *
Мужчина   должен быть, как пирожок!
(Мужчина без яиц —   как это грустно)
К   тому   же,   дамы   знают   хорошо,
Что   он ещё ОБЯЗАН   быть с «капустой»!

* * *
Ещё   одно, из ярких впечатлений
О Родине моей:   В   толпе   зевак
СПРОСИ любого - Это   будет ГЕНИЙ,
А   ПОРУЧИ, окажется    ДУРАК.

*Модель *
Долго думал и понял в итоге,
Что меня не подводит   чутьё,
Чем длиннее у девушки ноги,
Тем трудней убежать от неё.

* * *
Мужик-психолог произнёс   со вздохом:
«Хотя не каждый женщину поймёт,
Её   лицо   нам   говорит о   многом…
(Особенно   конечно   - её   рот!!!)

*Финансовый итог *
Почти   пять   сотен долларов за   вечер
Мы с Аней «прокутили» в ресторане
Себя винить мне знаю точно, не в чем:
В тот вечер больше не   было у Ани…

*О взрослой жизни *
Всем   известно   хорошо
Хоть и привыкать не просто:
Дети   какают в горшок,
В душу «гадит» только взрослый.

*Из серии   русский характер *
Пришла зима. Вокруг   сугробы снега.
И только странный русский на машину
Накупит   лучше   кучу оберегов,
Чем   установит зимнюю   резину.

*Первое разочарование *
Вот   такая   незадача.
Дед   Мороз, продажен тоже:
Тем, чьи   папы побогаче,
Дал подарки подороже!

*Кемерово *
На акцию протеста,   областную
Пришло почти пять тысяч человек
Сейчас одни   штангисты не бастуют
Хотя   штангистам   ТЯЖЕЛЕЕ всех.

* * *
Всё статистика может   учесть!
Кроме возраста дам средних лет.
День рожденья у них вроде есть,
А вот года рождения НЕТ!

* * *
Давайте, всё   же   девушкам расскажем,
Как   трудно нам судьбу свою узреть:
Под   тушью, краской, пудрой, макияжем
Красивую   девчонку   разглядеть!

*ЧП   на судне *
Видно были   веские   причины.
Боцман   удивил народ слегка:
Этот   героический   мужчина
На спор   выпил   кружку МОЛОКА.

* * *
Застряли в лифте сексуальные маньяки
Гламурный франт и крашеный   блондин.
Но, слава   богу, обошлось без драки
И равный счёт у них пока: один - один.

* * *
Скажите, не дебил   ли мой супруг?
Такого   дурня,   не найти   в природе!
Он   ищет   в   холодильнике   утюг…
Но что всего обидней, что НАХОДИТ!

* * *
Сами толком пить не могут
Но ругают тех, кто пьёт,
Зависть – это очень плохо,
Да что ж вы бабы за народ!

10. ДОЛГОЖДАННАЯ РЕКЛАМА И ТОВАРЫ

* * *
Если б Пушкин жил сегодня с нами
Я уверен, что в один из дней
Пушкин   тоже снялся бы в рекламе
Гуталина    или   бигудей...

* Red bull *
«Red bull» ― предпочитаю чаю.
Лишь банку выпью   - сносит крышу
Напиток   этот   окрыляет
Мне б   потолок чуть-чуть повыше…

*Конкурс *
«Чупа-чупс» товаром года
Признаёт   жюри опять!
Олигархи   любят   слоган:
\"Мы научим миp сосать...\"

*Автомобиль *
Про мазохистов   тема «на слуху»!
Любой из них хотел бы без сомненья,
Купить в один прекрасный день «Оку»,
Чтоб испытать позор и униженье!!!

* Кошерная еда? *
Если кильку   кушать с молоком,
И запить   рассолом   землянику,
Для тебя нет разницы   потом
Вымыл ли ты тщательно клубнику.

*Швейцарский сыр *
Купил   я   сыра   килограмм,
Но мысль покоя не даёт:
Что сыра тут лишь   двести грамм,
А дырок - граммов восемьсот!

*Заводские испытания *
Закончен тест   и вот что удивительно:
Вибратор показал   себя прилично.
Его оценка   «УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО»,
Считается чуть выше, чем «ОТЛИЧНО»!

*«Кодак» в России *
Наша новая камера – КЛАСС!
Правда   стоит немного дороже.
Устраняет эффект «красных глаз»
… Жалко «синего носа» не может!

*Холостяк *
Как будто заколдован дом мой старый
В нём никому не скрыться от тоски
И здесь найти никто не может пары
Вот, например: Возьмём мои   носки…

* * *
И чтобы не готовил мой супруг
Потратив на продукты уйму денег
В итоге   героических   потуг
Обычно получаются пельмени!!!

*Монолог   соседа *
Новость   разнеслась моментом.
Всем   даже мне   пришла   открытка,
Что в   борделе импотентам
Двадцать пять процентов скидка!

*Реклама брюк *
Штаны важней жены, немного
В театр, кино, пивбар допустим
Открыта без жены   дорога…
А без штанов туда не пустят.

* * *
Родина   «Оки» и «АвтоВаза»
Чтобы не   гневить судьбу и небо
Не должна, по – моему смеяться
Даже над   китайским ширпотребом

*Находка в \"Ашане\" *
Я больше потакать тебе не буду
И поставлять врагу \"боеприпасы\"
Куплю   «многоскандальную» посуду
Она на 100   процентов из пластмассы.

11. МАТРИМОНИАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

*Сила убеждения *
Я с мужем алкашом поговорила
Он тут же   бросил шлюху свою, Соньку
Теперь не курит, и не пьёт текилу…
… Лежит себе в больнице потихоньку.

*Декабрист *
Суровый суд, доказана вина
Но зол Бестужев был не потому!
…К нему в Сибирь приехала жена,
И каторгу   испортила ему!

* «Бабник» *
Почти все деньги я на женщин трачу!
И если   честно, — трачу   до хрена
Ведь   у меня три дочки и впридачу
Ещё две дуры: тёща и жена!!!

* * *
Если   она посетила ваш   дом
Вымыв посуду в прорыве заботы   
Шансов немало услышать потом:
«Я   отдала   ему   лучшие годы!»

*Найди семь отличий *
Вон холостяк, в полночной тишине
Мечтает о красивой   и   пригожей
Смышлёной, обаятельной   жене
… А вон женатый, думает про то же!

* * *
Пустая   это в принципе работа
Корить свою жену, ведь каждый знает:
Из мужа трудно сделать идиота,
Когда он в этом САМ не помогает.

12. АЛКОГОЛЬ (И ТАБАК УЖ ЗАОДНО).   

* * *
Не ругай меня, Клава, прилюдно
Не ищи себе лишних проблем,
Отказаться   от водки не трудно
Мне бы только понять: А зачем?

*Телефонный звонок *
Уехал   без ночёвки   на рыбалку!
Сегодня ровно в восемь жду домой.
Вернётся   точно! Нет, я не гадалка,
Всего бутылку водки   взял с собой...

* * *
Глупа   моя   соседка,   не   иначе,
Спросила у меня   вчера   при встрече:
— А что вы   там   сажаете   на   даче?
— На даче, дура, я сажаю ПЕЧЕНЬ!

*Половина градуса мороза *
Всё в этом доме предвещало пьянку
Салат на кухне, синеносый зять,
Сырок «Волна», стакан, с рассолом банка
И даже градусник показывал «0,5»

* * *
Может вызвать головную   боль
Пиво   с   водкой. Это кроме шуток!
Правда   у   соседа   алкоголь,
Чаще   вызывает   проституток.

* * *
Понять не просто тайну эту мне,
Хотя давно живу на белом свете
И всё же   поиск истины в вине,
Как   поиск кислорода в сигарете.

* * *
Парадоксы есть! И будет   лучше
Сразу знать о них,   односельчане:
Если   водки   взять \"на всякий случай\"
Случай   обязательно   настанет.

* * *
Никто не поймёт нашу русскую душу.
Когда заниматься душе больше нечем
Она много   пьёт, водку вёдрами глушит!
Хоть сильно ругается русская печень!

* * *
Наутро, девушке, банкир
С похмелья молвил, встав с кровати:
\"Эй, Красота, спаси-ка мир,
Сгоняй за пивом бога ради...\"

*Зеркало *
Я к сожаленью очень   много пью
И по разрезу глаз сродни якуту
Порою, сам себя не узнаю,
Приметы говорят: богатым буду!

*В гараже *
Сосед мой появился   ниоткуда
И предложил мне водки выпить сразу
Но   я   был твёрд   и заявил:   \"НЕ БУДУ!
Не БУДУ огорчать тебя отказом!\"

* * *
Мальчику газовый ключ покупая
Помните папы, что он   не игрушка
Как-то   в сантехника с внуком   играя
Спились к чертям и внучок и старушка.

* * *
Диалектику   втайне   кляня
Муж признался жене осторожно:
«Заработать всех денег нельзя
А пропить хоть и трудно, но можно».

*Подарок *
Шумит в   восторге дома детвора
Поверить до сих пор не могут чуду
Настолько трезвым, как я был вчера
Я точно никогда уже не   буду!!!

*Собака друг человека? *
С похмелья   голова болит,
А пёс не пьет   со мною, СЦУКО,
Ну   разве этот паразит,
Стать может   человеку другом?

*Анти - антиалкогольная реформа *
Нищета для русских - тяжкий крест
А   Медведев   что-то   не поймёт:
\"Что   мужик который    мало ест,
На   Руси   обычно много   пьёт\".

*Анализ *
Возможно, просто водку взял плохую
А может быть \"откушав\"   литра два,
Я   под столом заснул не по «фэншую».
Но   утром   разболелась   голова. . .

*Конкурс \"Мисс Россия\"   *
Жюри   судило   этот   конкурс   чётко,
Потом в графинах   (шел уже финал)
Какой-то гад   ситро сменил   на   водку…
И победили   ВСЕ,   кто   выступал!

* * *
Лишь   только прекращаю   выпивать,
Как в тот же миг, затраханный   заботами
Я   четко   начинает   понимать
Что мир наполнен злобными уродами!

* * *
В деревню я уехал из столицы!
От водки отдохнуть, и вот в   итоге
Пошел к ручью с   товарищем напиться
Но   не   дошёл... напился по дороге.

*Кулинарные   хитрости*
Я расскажу вам, КАК ГОТОВИТЬ ПЕЧЕНЬ!
Мужчина   должен    ласково   рукой
Погладив   пузо,   говорить простые вещи:   
«Крепись, родная,   завтра   выходной!»

13. ТЕЛЕВИДЕНИЕ И ШОУ-БИЗНЕС.

*Первое место 2008 *
Тексты песен – это просто бред
А Билайн, - уж   точно не Карузо
Жаль у Евровидения   нет
Даже миллиграмма евровкуса.

*Эпиграф: Три степени психического расстройства: дебил, имбецил, идиот, но есть и четвертая...*
В психушке лечат разных бедолаг
Богов, царей...   Наполеонов тоже
Но любящим \"Дом-2\" или \"Аншлаг\"
Уже никто на свете не поможет.

*Концерт *
Певец   поёт, аж морда в пене.
Изображает   лживо   страсть.
─ А   чё   он   бегает по сцене?
─ Да   чтоб никто не мог попасть!

*Продюсерам ТНТ *
Не слушайте советов   большинства,
Ведь где-то ж есть гуманности граница,
Закройте, наконец   проект \"Дом-2\" -
Кончайте   над   животными глумиться!

14. ПРО ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК (КОТОРЫЙ ТРУДНО ДЕРЖАТЬ ЗА ЗУБАМИ). ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ.

*Невезуха *
Хочу я жить богато, хорошо.
И кушать булку с маслом на обед,
Вот вроде бы и СПОНСОРА нашел…
Но   как назло у парня   денег нет!

*Субъективный фактор *
Ну что за   лагерь! Это же отстой!
…Но я в отряде первая   красавица,
Почти все дети просятся   домой,
А   я ТЕРПЛЮ, ведь мне здесь очень НРАВИТСЯ!

*Прекрасное далёко *
Мечты на свете существуют
Не для того, чтоб жопу рвать
Их   воплощая в жизнь   земную
А для того, чтоб их МЕЧТАТЬ!

* * *
Хоть изредка надо хотя б
Мужчинам вдаваться   в детали:
\"БаБтисты - НЕ ТИСКАЮТ БАБ
Их так для прикола назвали!\"

*Филологический *
Если кое – что,   лентяй - сосед
Как попало   сделает сейчас
Кто-то, на ближайших двести лет
Что - то, ни за что ему не даст!

* * *
Вот   и   пятница настала
Я сегодня   мало спал
Много пил, а кушал мало
И на букву «З» устал.

*Каламбур *
Я обложил   соседку Е:буками
А если кто тупой или не знает -
То это книжка электронная такая
Пускай она теперь сидит, читает...

*Странный   сон *
Конь позвонил в квартиру ночью
И произнёс такую фразу:
Я полежу у   вас   часочек?
Я не валялся тут ни разу!

*Гламур *
Все   дамы, кому   нечего носить
Пускай   приходят вечером к вокзалу,
В моей бригаде,   я им так и быть
Позволю поносить для рельсов шпалы!

* * *
Коллеги, собеседники, родные
Подкалывают все кому не лень,
Мол   у   меня   супруга   из   Софии,
БОЛГАРКА! Вот и пилит каждый день.

*Правила хорошего тона *
Ругаться грех и тут двух мнений.
Не может быть,   ядрёна мать!
Я лично крепких   выражений
Стараюсь не   употре . . .

*Борьба с ленью *
Я вызов бросил лени, только вскоре
Дошло, что зря потратил целый день
Со мною лень не стала даже спорить
Возможно, лени спорить было лень!

*Звонок из женского общежития *
«Выходите из   запоя,
И сюда! Спросить Анюту.
Я сама   за   вас, за мною,
Бегать целый день не буду»!

*Женская логика *
Хотя   ты   сволочь и скотина
Козел,   мерзавец   и тупица,
Но как ПОРЯДОЧНЫЙ МУЖЧИНА
Обязан   ты   на мне жениться.

* * *
Обидевшись на юношу сначала
Скорее по   привычке, не со зла
«Сейчас как дам!» - она ему сказала
…Но снова   обманула! Не дала!

*Отшельник *
Так буду поступать и впредь
Ведь не хочу, на самом деле
Ни   сам пока   друзей иметь,
... Ни чтоб они меня   имели.

* * *
Любовь - сообщайте детишкам в печати,
По телику, в фильмах и   просто в беседах,
Не охи, не секс, не сопенье в кровати
Любовь - это всё-таки   чувство одетых!!!

15. ЭРОТИЧЕСКИЕ СТИШКИ.

*Первое свидание *
Приду с вином   к тебе сегодня вечером
Зажгу, как ты просила, в доме свечи
И буду ждать, когда же ты доверчиво
Положишь обе ножки мне   на плечи.

*В доме напротив *
Ну как не А-Я-ЯЙ   соседке   Лиде
Она по дому ходит в стиле «ню»
Я наглости такой ещё не видел
Пойду в бинокль с балкона посмотрю!

*Камасутра. Поза 799 *
У меня вообще сложилось мнение
Что помочь мне может только Павел!
Я сейчас в нелёгком   положении,
… Но он сам меня в него поставил.

* * *
В дом ОТДЫХА с названьем «Тула»
Девица   вечером пришла
Сама   совсем не ОТДОХНУЛА
И мне, нахалка, не дала.

*Swimming pool*
Какую-то   заразу я вчера
В бассейне подцепил, весьма некстати!
Промучился всю ночь с ней до утра,
А рано утром … выгнал из кровати.

*Период робкого ухаживания *
Она мне улыбалась всю дорогу
В её больших глазах скрывалась тайна
Потом СЛУЧАЙНО наступила мне на ногу
Мне кажется, что это НЕ СЛУЧАЙНО!

*Про   это *
Вот закончен вечер новогодний,
Муж сказал, УСТАЛО сняв пиджак:
— А   давай по-быстрому сегодня!
— Ладно! … А В ОТЛИЧИИ ОТ КАК?

*Джими, джими, джими - ашя, ашя, ашя *
Смотрю   индийскую   порнуху
Герой   танцует и поёт
Проходит час, я чую нюхом
До   секса   дело не дойдёт.

*Конфуз *
В темноте, он нашел в себе смелость
Попросить мои   «сердце и   руку»
А   я   полностью   дура,   разделась…
Ну,   спасибо,   дружок, за науку…

* * *
Соседка за стеною так   стонала,
Кровать под ней скрипела третий час
А   я   впервые в жизни осознала
Что   очень сильно жду ЧУЖОЙ оргазм

*Семь футов под килтом... *
Бегает весь год за юбкой каждой
Этот   похотливый   идиот
Всё бы ничего, но очень важно
То, что он в Шотландии живёт...

*О   чувствах *
Член для   дамы   важен в целом,
Но   с   одной из двух сторон
Должен быть к нему приделан
Парень, что в неё влюблён!!!

16.. ЭХ, ДОРОГИ… ТРАНСПОРТ      

*Примета *
Вчера шел дождь, а значит, как всегда
В   погоду   омерзительно сырую
Одна   из   двух, российская беда
Пыталась   ремонтировать другую!   

* * *
\"Навигатор\" не нужен   в столице!
Можно взять милицейский свисток
И   таджиков   пугать! Те молиться,
Будут строго лицом   на восток. . .

*Нет худа без добра *
Я тоже   злюсь на ямы, лужи
Но врать мне всё же не с руки   
В России,   чем   дороги хуже,
Тем   тише   ездят   дураки!!!

* * *
Купил   я книгу под названьем «Кроха»
Мне почему-то думалось, ребята
Что разберусь, читая   понемногу
Как начисляют   летчикам   зарплату.

*Транспортно-филологический *
Машина всё никак не заводилась
Никто вокруг не мог понять причину
А я ведь даже Господу молилась,
Мечтая завести себе машину.

*В больнице *
Мне тут   не повезло немножко,
Я провожал   до дома   Васю,
Мы с ним «присели на дорожку»,
А по дорожке шел «КАМАЗик.

* * *
Горьковский завод, заметно сразу
Переводит попусту металл
ТУЖАСЬ, выпускает «Газы»
Лучше бы МАШИНЫ выпускал.

*Пешеходный переезд *
Если вдруг   блондинки за рулём
Пешеходов всё же пропускали,
Вежливость была тут ни при чём!
Просто   дамы   путали педали!!!

*Жена   олигарха*
«Мерседес» опять разбила Вера
Третий   за неделю, между прочим
Только с грудью пятого размера
Можно   делать девушка, что хочет!!!

*Эпиграф: Не все, кто ездит в левом ряду пиDаRаSы, но все пиDаRаSы ездят только в левом ряду (А.Ситнянский)*
Какая   всё   же   благодать,
Не встретить на   пути своём:
Всех тех,   кто   был рождён летать!
... И тех, кто ползать был рождён.

17. ЭПИГРАММЫ.

*Василию *
Мой кореш Вася - редкий   идиот
Каких найти не просто в нашем крае
Опять   Маринку   в   сауну   берёт!
Неужто, мытых женщин не хватает?

*Танюше *
Литературу учит наша Таня
А   я   давно   хочу   её   спросить:
Чему она с куриными мозгами
Литературу может   научить?

*Раисе *
Ну почему, понять не может Рая
Калории   ведут   коварно
К ней в сиськи, НИКОГДА попадают,
А   в задницу и бедра - РЕГУЛЯРНО!

*Не все приметы сбываются *
По гороскопу Рыбой был   Григорий
А также — был говном, как человек!
Но зря пошел купаться Гришка в море,
Он УТОНУЛ, чем озадачил сразу всех.

*Альбина *
Вернулась из салона красоты
И тут же муж съязвил: «Какая жалость!
На ветер деньги   выбросила ты,
... Но ничего, хотя   бы попыталась…»

* Аня *
Заслоняя командира, знаю точно
Что в природе, есть иной масштаб
Аня Семенович в одиночку
Грудью бы закрыла весь Генштаб!!!

*Сергею *
Шут, балагур и весельчак,
Серега, сослуживец   мой
Лишь только выпить «не дурак»,
… А так, дурак! Ещё какой!!!

* * *
Когда мы поженились с Настей
Всё   было здорово сначала
Супруга стала моим счастьем…
… С годами счастье ПОЛНЫМ стало.

*Загадка *
«Журналистов притесняет,
Но зато почти не пьёт!»
Кто загадку отгадает,
На Лубянку попадёт.

*Про себя *
Из глаз моей заумной тётки,
Скупая   катится   слезинка:
«Андрюха, судя   по зачетке,
Ты натуральная блондинка!»

*Исповедь секретарши *
Судьбы печальней, не найти вовек
Чем секретаршей быть Петра Козлова
Ведь сам Козлов – тяжелый   человек
В прямом и переносном смысле слова.

*Про богатых *
Старушек жизнь скучна, тиха, убога
Им не с кем провести порою ночь
Тут Галкин мог бы видимо помочь
… Но если у бабульки бабок много.

*Александру К *
Приходит мудрость к юношам с годами
Но   есть и исключенья в наши дни:
Мне кажется, ребята, то что к Сане
Года пришли без мудрости, одни…

*Напарник *
Вчера работал с Димой в паре
Мне показалось   почему - то
Что он весь вечер был в ударе
… Сказать   точнее - долбанутый.

*Клавдии *
Я заметил осторожно
Чтобы не обидеть Клаву
Что с её фигурой можно
Спать в роддоме, на халяву

* Кириллу *
Я познакомился недавно с мужиком,
Который знал   Монтеня, но при этом
Всю жизнь работал в лавке мясником…
Хотя в душе он всё же был   поэтом!

*Федору *
Повстречала Маша Федю
Утром,   в женском туалете
Так   как он гермафродин,
Он где хочет, там и ссыт.

*Дмитрий *
Если секс неповторимый
Дмитрий обещал для вас
Значит секс с мерзавцем Димой
Будет только один раз!

* Наташе и Марии *
Не стоит халохуп   крутить
Ни   Маше,   и   Наталии
Ведь у свиней не может быть
Фигуры   или   талии!

*Акопу *
С сыном Аист прилетел в их дом.
Армянин   был   сильно озабочен:
\"Можит лучше аиста   вазьмём?
У него хоть нос чут-чут кароче\".

*Василию Б. *
А вам мужчина,   я   хочу сказать
Что вы козёл   и   редкостный   зануда.
Вас   стоило бы   в задницу   послать,
Но   сразу   видно,   вы уже оттуда!!!

*Коммуналка *
Ты   такой общительный сосед!
Убедить никто тебя не может,
Что когда заходишь   в туалет
Двери закрывать   обязан тоже...

*Вере *
Сказала   ты   такую фразу:
\" Пять   лет   я похудеть пытаюсь,
Сижу на   3-х трёх диетах сразу!
Одной   никак   не   наедаюсь\".

*Пространственно-временной континиум *
Он   думал: Лучше до колена!
Но годы шли, пришла пора
И   осознал   старея   Гена,
Что лучше всё - же до утра...

*Олегу *
Армия из хама человека
Тоже может сделать не всегда
Вот смотри, к примеру из Олега
Получился    только   старшина...

* * *
Мой бедный друг влюбился в Софью
(Та   обдерёт его до нитки)
Но   он так   окрылен любовью,
Что хоть сбивай его с зенитки...

18. ЧИНОВНИКИ И ПОЛИТИКИ

*Новая   басня   И.А. Крылова*
Вороне как-то бог   послал кусочек сыра!
К несчастью этот   факт заметил   лис:
«На выборы пойдёшь?» – спросил проныра.
«Пойду!» – кричит ворона, тут же вниз

Сыр выпал на Воронину   беду,
Ворона в слёзы: «Лис, скажи на милость,
А если   б я сказала, НЕ ПОЙДУ,
Хоть что-нибудь, вообще бы изменилось?»

Пройдоха – лис   ответил: «Нет,   финал,
Заранее известен. Вытри слёзы,
И КАК   БЫ, КТО   БЫ   не голосовал,
С отрывом   победят «Единороссы.»

*Примета *
Если ты давать чуть чаще   будешь
Взятки в Министерствах разных дел
То   тебе   ДОВЕРЯТ эти люди,
По   борьбе с коррупцией отдел.

* * *
Чиновник   выглядел серьёзно,
И план не   утверждал   никак.
Ведь даже если   всё   так просто,
То   это   всё,   не просто так.

* * *
Нет, «Вести» президента не напрасно
Показывают людям ежечасно
Что б россияне вдруг не испугались
Что он уже сбежал, а мы остались!

*Поможите, люди добрые   *
\"Слуг народа\" жизнь   полна   печали.
Посмотрите   все   на   календарь:
Март уж на дворе, а им не дали
До сих   пор КВАРТИРЫ за январь.

*Детские стишки *
Нужна преемственность такая
Не   ясен лишь   один   момент
А сам-то дядя Вова   знает
Что он уже не президент?

*Повестка дня*
Рассматривать закон о воровстве,
Госдума в январе   решила   вроде,
Да   что   ж вы о себе, да о себе.
Подумайте   хоть раз и о народе!

*Выборы, выборы, кандидаты ... (Шнур) *
Депутат у зеркала застыл.
Осмотрел себя суровым взглядом
А потом ехидно пошутил:
\"Так народу нашему и надо!!!\"

* * *
Заботится   о нас и день и ночь
Правительство Российской Федерации
Оно порой   в желании помочь
Бывает   беспощадно к русской   нации...

19. СИЛОВИКИ. (МИЛИЦИЯ   СУД   АРМИЯ.)      

* * *
Преступник   убежал, чему   был   рад.
Бессильны все:   ГАИ,   и даже МУР.
Объявлен план был грозный - \"Перехват\"
Но вновь сработал прежний - \"Перекур\".

*Марш несогласных (из цикла Новая Россия)*
Душой и помыслами чист
В зелёном пиджачке дурацком
Идёт на митинг пессимист
За ним два оптимиста... в штатском.

*Челябинское военное училище*
Полковник говорил о танке
А я мечтал и   думал   снова
Как хорошо быть на гражданке
… Гражданке Маше Ивановой.

*Vox populi – vox lex (Глас народа – глас божий) *
Народом искренне любимые,
Менты, по мненью большинства
Ужасно нежные,   ранимые
… Из пистолета существа…

* * *
Нам в роте очень нужен   запевала.
Ведь как вчера солдаты пошутили:
Тут важен фактор чёткого начала
Один   запил,   другие подхватили!

* * *
Проигран суд, здесь правда не в цене!
Закончился фиаско жаркий бой
Закон–то был на нашей стороне
А деньги   были   видимо на той…

*Рацион в Армии *
Овсяной   кашей нас на самом   деле
Кормили даже чаще, чем перловкой
Овса   мы   за   два   года   столько съели
Аж лошадям в глаза смотреть неловко.

*Наряд вне очереди *
Недавно наш начальник штаба
В   приказе   вспомнил   обо мне
Хотя и вёл   себя, как баба:
(Одни   НАРЯДЫ на уме).

*Челябинск *
Если   всё   зелёное   вокруг:
Много крыш зелёных   и ворот
Значит, вероятно , где-то   тут
Рядом   бронетанковый завод.

* * *
Граждане, товарищи и братцы
Уголовный   кодекс - точно знаю
Должен,   по идее начинаться
Фразой: Если только вас поймают...

*Новобранец *
Хочу один   задать вопрос
Спросить военных , да и   штатских,
Ну   почему, чем меньше мозг,
Тем больше мыслей в нем дурацких?

*Добровольный народный   дружинник *
Хотел бы я МИЛИЦИИ ПОМОЧЬ!!!
Допустим, дань собрать с гостей столицы,
Ну   а   потом,   когда   наступит   ночь,
Процентом   с проституток   поживиться.

*Кемерово *
Кризис. Жить становится не просто.
Проститутки   пишут   прокурору
Чтобы он заставил   руководство
Выплатить задолженность шахтёрам.

*Лубянка *
«Да что ж ты врёшь!» - сказал занудно
Из ФСБ один товарищ:
«Меня-то обмануть не трудно…
А вот ПАЯЛЬНИК не обманешь!»

20. ОТПУСК   ВЫХОДНЫЕ И ПРАЗДНИКИ.

*Отпуск *
Ни дети, ни престижная работа,
Ни шум весёлый светлых мастерских
Ни   жен   любимых   нежная забота
Нам не заменят отдыха от них.

*Из серии \"Русский характер\" *
В России страшен бунт народный,
Звучащий   грозно   звон   набатный.
Хотя страшнее - русский отдых
Бессмысленный   и   беспощадный.

* * *
«ВСЕ ВКЛЮЧЕНО» купил я тур
Опять надеясь на авось
Но в Сочи мало было дур,
За кое-что платить пришлось.

*Ноябрь *
Наступил ноябрь, а **** толку?
Плюс всего один: день ото дня,
«Чё ты не выбрасываешь ёлку?»
― Будут реже спрашивать меня!

*Новогодняя гармония *
По фиг сорок градусов мороза!
Дедушке   Морозу!   Посмотри:
У него, по цвету судя носа,
Столько же находится внутри!!!

*Старый новый год *
Я намекнул подружке тонко:
\"Не буду больше пить с тобой.
Когда ты   пьяная, девчонка
Ты   даже   хуже   надувной.\"

*Отпуск *
Из Сочи прилетев, Тамара
Призналась:   Это был провал!
Ведь если не считать загара
То так никто   и   не   пристал!

*Девятое мая *
В честь праздника Победы в 45-ом
Амнистия по всей стране прошла!
И в дет.саду, что с нашим домом рядом,
Освободилось сразу сорок   три   угла!

*Новогодний маскарад *
На маскарад   оделся   я   пиратом.
И отвечая на   вопрос   резонный,
По поводу   повязки,   я ребята,
Отвечу гордо: Был в ЛИЦЕНЗИОННОЙ!

*День учителя (глазами десантника) *
Жаль учителей! Они по-пьяни,
В   праздник свой, который в октябре
Вряд   ли искупаются   в фонтане
Холодно   уж   больно   на   дворе...

*Контрреволюционное, к 7 ноября *
Спи Зимний дворец и команда «Зенит»,
Спи Питер,   России   вторая столица,
Пусть только «Аврора», как дура, не спит,
А то не дай бог, снова что-то приснится…

*Утро после корпоратива *
Вот брею ноги,   сидя   на кровати,
Здесь водку пью горячую   из блюдца
... Я понял только сделав фотографии,
Чего   все   глядя на меня смеются...

21. РАБОТА И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.   

* * *
Подряд   любовью семь часов
Мужчина   МОЖЕТ заниматься!!!
Но не   любовник,    без трусов,   
А рядовой сотрудник ЗАГСа.

* * *
Заставил   нас   работать   ЗА ТРОИХ
Тиран-руководитель   на неделе!
Спасло одно: Не помнит   этот псих,
Что нас,   аж   восемь рыл в его отделе.

* * *
Знает сын крестьянина   отлично
Что сопьется после школы,   сразу .
Но    мечтает, просто по привычке,
Стать   пилотом   или   водолазом.

*Не спрашивай по ком звонит колокол, он звонит по тебе*
Бывает спишь, уставший сильно
И вдруг набатом в тишине
По ком – то   зазвонит будильник…
... Ну почему опять   ПО   МНЕ?

*Обед с 13.00 до 13.45 *
Раз в день бокал вина полезен!
А   я   за перерыв   успел,
Дверные шторки занавесив,
Закончить СЕМЬ полезных дел.

* * *
В работе той, есть знаковый момент
И логика, наверное, своя
Но если дальнобойщик   импотент
То груз прибудет раньше на два дня.

*Таможня *
На   работу с радостью идут
Покупают   джипы, строят   дачи,
Здесь закрыв глаза, на пять минут
Можно стать   существенно   богаче.

*Колхоз *
Специалист, что в буксах   разбирается
И   чинит   сам   любые агрегаты
В деревне, на дороге не валяется
Хотя порой   бывает… в день зарплаты.

*Из серии русский характер *
Знать Генеральному всё - таки надо
Истину   древнюю,   мудрость простую:
«Если сотрудник доволен зарплатой,
Значит он где - то, чего - то ворует».

*Биржа   труда *
Я   прочитал   вакансии   внимательно
Но   как   всегда, остался    равнодушен.
«Да тут опять   одни   работодатели,
А мне зарплатодатель очень   нужен».

* * *
Весь день работал НАД   СОБОЙ
Устали руки…. Как итог,
Остался в доме   \"долгострой\"
- Не добеленный потолок!!!

22. ФИЛОСОФИЯ И ВЕРА.   

* * *
Молить   о   счастье   бога – лишне!
Неужто ты, смешной чудак,
Подумать мог, что наш Всевышний
Хоть что-то делает не так?!?!

* * *
Кругом    враги, вокруг измена
И   только этим по идее
Жизнь отличается от члена!
(Жизнь всё же   ЖЕСТЧЕ и ДЛИННЕЕ).

* * *
Вода - наше всё! А чего вы хотели?
Кто   книги   читает,   тот   знает   конечно:
Верблюд   без воды может выжить неделю.
Вода   без   верблюда - практически вечно!

* * *
Священник не прощал измены
Не отпускал грехи за блуд
Он говорил:   Грехи, как цены,
Лишь   отпусти, и так попрут…

*Медитация *
Чтоб всерьёз о   смысле   жизни думать
Позабыв   про   быта   суету,
Вдалеке    от   городского шума
Постигать   Вселенной   красоту,

    Приоткрыть   на   миг   завесы тайны,
    Что   людей   волнуют   много лет,
    Оградившись   от   зевак случайных:
    ЗАПИРАЙ   ЩЕКОЛДУ   В   ТУАЛЕТ!   

* * *
Всё   таки,   чуть   рановато
Делать добро в 40 лет
Здесь торопиться не надо
Здесь конкуренции нет.

* Богословские споры *
Сказал   священнику   пройдоха:
«Как жизнь устроена хитро!
Вот   я   «плохому» сделал плохо -
А   разве   это не   добро»?

*О вере *
Все люди очень гонористы
Лишь до поры, живя без бед,
В быту бывают атеисты,
В окопах – атеистов нет!!!

*Философия, да и только *
Это ты   подметил верно:
Прямо в цель! Не в бровь, а в глаз!
Наша жизнь, она как   стерва
Всем   дается   только раз.

* * *
Слабый пол сильней, чем сильный
Так как сильный, очень слаб.
К   полу   слабому   стабильно,
И не может жить без   баб!

*Христианская мораль *
Наш мир, увы, сейчас   таков:
(Священник с грустью подытожил)
Что   проще   тех прощать врагов,
Которым   дал   уже по   роже.

*Вопрос *
Сижу   и   думаю   опять,
Как   жить   укладу вопреки?
Где   столько ужина набрать,
Когда вокруг одни враги?

23. МОНОЛОГИ И ДИАЛОГИ.

*Искренность *
Она звонила: Жду тебя   к обеду!
А он признался ей, как на духу:
«Прости, но я   сегодня НЕ СМОГУ…
Да   нет   же, на обед как раз приеду!»

* * *
Мой   папа   злился не по-детски
Ведь   жадный   Дедушка Мороз
Поздравил всех детей   соседских
А мне подарка не принёс...
* * *
Я тонко чувствую   обман
И говорю порой врагу:
«Хотя   я   вовсе не   шаман,
Но в бубен настучать могу».

* * *
Называл её Богиней
Самой лучшей на Земле,
Час от часу был активней
И искусней   в похвале.

    Изъяснялся с жаром, пылко
    И затратив уйму сил
    В результате на бутылку
    Эту ДУРУ раскрутил.

*Перевертыш *
Любовник вдруг из шкафа возвратился
Жена   разволновалась: \"Как неловко!
Ну что ты,   муж, на койке развалился?
Скорее   прячься, гад, в командировку!\"

* * *
У   меня сегодня уйма дел:
Вон бокал с кагором не допит,
Вот закуску кто-то не доел
Вон диван нелёжанный стоит.

*Женские шуточки *
― На закусь приготовь   себе омлет!
Сказала мне одна из двух девиц.
― Дык, из чего? Яиц же вроде нет?
― Серьёзно?    У тебя что, нет яиц?

*Муж – объелся груш *
Когда-нибудь получит он по роже.
К соседке   снова   в койку лезет, псих!
Меня одну ПОРАДОВАТЬ не может,
В чём смысл тогда   РАССТРАИВАТЬ двоих?

* * *
Согласен, речь моя   звучала грубо
Но я поверьте, вовсе не нахал!
Откуда было   знать мне,   что я   думал,
Пока   я   не услышал, что сказал?

*Первое   свидание *
Как Вас развлечь, красавицу мою?
Могу для Вас сыграть...   на барабане,
А   вот ещё,    хотите,   я   спою?
(Но легче вам от этого не станет)

* * *
Соседи сверху – это идиоты!
И только по случайному капризу,
Мне   почему-то   очень неохота
Об   этом говорить с соседом снизу!

* * *
Скажи, Андрей, ты чаю хочешь?   
А   я в ответ: \"Да   ты,   красотка,
Уж   как-то   необычно   очень
Сейчас   сказала   слово \"водка\"!

24. ЧЕРНЫЙ ЮМОР.   

*Инквизиция *
Суровыми мужчины раньше были!
На площади сжигали ведьм дотла
Не потому, что женщин не любили
— Им не хватало женского тепла.

*Земляки *
Мы русские - разрозненная нация
И нас объединяет лишь одно
В Москве всего одна канализация
В которой наше общее говно.

*Пессимист *
Я с грустью наблюдаю из квартиры
Как часто   птицы   гадят свысока
И если срущий голубь — символ мира
То   это сраный   мир, наверняка.

*ДТП *
Вчера столкнулись «Майбах» с «Ломбрджини»
Шофер сидевший в \"Майбахе\" убит
Подушка   безопасности в машине,
От   пули никого   не    защитит!

* * *
На   крышу зря мужчина   вышел,
Печальным   был   его   конец.
ЖИЛЕЦ, увы, сорвался   с крыши,
Теперь он больше НЕ ЖИЛЕЦ.

*Суть *
Психолог меня почему-то не слышит
Ну как мне ещё объяснить дураку:
Проблема не в том, что я всех ненавижу,
А в том, что всех сразу убить не могу!!!

* * *
Жизнь прекрасна, удивительна!
Глядя на   неё недаром
Люди думают: Действительно,
А ведь   я же ей не пара!!!

* * *
В миг печали, горя   и ненастья,
Надо ждать, не   издавая   стона.
Помня: Люди созданы для счастья,
Так же, как и птица для бульона.

* * *
В интервью хирург признался снова:
«У   коллег   нагрузка на пределе.
Не успели одного спасти больного,
… Как   уже   другого не успели».

* * *
Есть такие женщины, я знаю
Кто своих   мужей понять не может
Кто добра совсем не понимает,
(Сколько не лупи её по роже!)

*Телеграмма *
Готовься   отдавать   назавтра долг
Пришлю Егора, (ты с ним не знаком)
Зато в таких делах он знает толк,
Подробности чуть позже. Утюгом...

25. Хулиганские стишки (для циников)

* * *
Пришла   весна,   у   всех   животных гон,
Но этот кит наглее год от года,
Досталось в прошлый мартовский сезон
И яхтам, и китам, и пароходам.

*Просто   прохожий *
Он   воскликнул   громко,   от души:
Просто восхищаясь,   и   без   злобы:
«До   чего же ножки   хороши!
Я не верю, что они растут из жопы!»

*ЧП *
Пропал у   Машки кокер-спаниэль!
У ХОЛОСТЯЧКИ! А   соседям по   х@р...
Вернуть всё сразу — это   супер цель,
Но главное — найти хотя бы кокер.

* * *
Манипулировать не трудно мужиками,
(А значит   жить   красиво   и   богато!)
Вам надо лишь суметь двумя   руками   
Схватиться   за   его   «манипулятор».

* * *
С бисексуалом без толку ругаться
Всегда   одно и то же происходит
Куда б ты не послал   его, засранца,
— Любое   направление подходит!!!

* * *
\"Виагра\" - для   мужчины   зрелых   лет
Спасение! Но   чтобы   быть   в   ударе,
Послушай   замечательный совет:
\"Виагру\" надо есть с \"Растишкой\", в паре!

*Гаражная   история *
Обычно мне недоливал,
Сосед мой – гомосексуал,
Вот! Недолил и   в этот раз!
Ну разве он не пи@#рас?

*Ребрендинг *
По секрету, только между нами
Помогите летчику понять
Почему «гламурными парнями»
Стали пиDаRа$ов называть.

*Коня на скаку. . . *
Как вкопанный мой конь остановился
Стояла   на дороге   баба   наша
А что поделать, вот такие лица,
У женщин, если те   без макияжа!

* * *
Парень,   если ты бисексуал!
У тебя в два раза больше шансов
На удачный   вечера финал   
Переспать хоть с кем-то после танцев.

26. ВСЯКИЕ РАЗНОСТИ

* * *
Мне   порой за столицу   неловко
Её кормит российский народ
А в Москве ни свекла, ни морковка
…Кроме цен, ни хрена не растёт!

* * *
Евреи - оптимисты. Вот народ!
Ужасно   нелогично   поступают:
Ещё   не зная сколько   отрастёт,
Немного в детстве   сразу   отрезают.

*Новоселье *
В квартиру первой кошка не вошла
Не стала даже после человека
Вот это новость,   братцы! Вот дела!
Неужто   догадалась - ИПОТЕКА?

* * *
В спорах есть критический момент
И всегда в подобных обстоятельствах
Крики - это   слабый аргумент,
А удар по уху – доказательство!

* * *
Записалась на   дзю-до моя   жена
Носит   кимоно   в жару и стужу
Мне сдается, братцы,   что   она
Очень скоро может КИНУТЬ мужа…

*Научное открытие *
Открытие достойное медали
Я ставлю много лет себе в заслугу
Я первым   понял : «Я же гениален!»
Таков, друзья, мой скромный вклад в науку.

*Нудистский пляж *
Пусть   шкура на спине шкворчит,
Пока   вставать   нельзя   Борису:
Когда   у   женщин ВЕРХ открыт
То у него проблемы СНИЗУ!

*Циклон *
Оцените удачи масштабы!
За окно, господа, посмотрите:
С неба падают СНЕЖНЫЕ БАБЫ
Правда, в очень разобранном виде!

*Международный женский день во Владивостоке *
8-го   под вечер у   моря   мужчины
Один   за   другим собирались   устало      
И пачки   «Виагры»   бросали   в пучину
Чтоб солнышко раньше 9-го встало.

* * *
Я мирно дома спал довольный
И вдруг будильник - паразит
Мне неожиданно напомнил
Что   время никогда не спит.

27. ШКОЛА. МИР ГЛАЗАМИ ШКОЛЬНИКОВ И СТУДЕНТОВ

* * *
Вот   уже и осень на   дворе.
Распродали хачики   арбузы,
В сауны поступят скоро те
Кто не поступил недавно в ВУЗы…

* * *
Не ожидал от Дарвина обмана:
Неправда эта людям режет слух
Мол мы, произошли от обезьяны…
Какая чушь, как минимум   от двух.

*Студент *
Будильник   отключил, лёг спать довольный
Пускай сам   бог мне внятный даст ответ:
А нужен ли я завтра на контрольной?
Проснусь   ли к первой паре или нет?

*Альтернативное мнение *
Герасим утонул в тот день вообще-то.
Уверен я,   Немой   пошёл ко дну!
Ведь рассказать Тургеневу про это
Из них двоих могла одна Му-Му.

* * *
Сегодня завуч был в ударе
И класс накрыл тяжелый стон
«Итак, по «паре» каждой твари»
– подвел итог зачёта он.

*Сказки про любовь *
Детишки   были   огорошены
Читая в нашей \"жёлтой\" прессе
Рассказ «Принцесса на горошине»
… затем - «Горошин на принцессе».

*История путешествий *
Бывало   ошибались даже,
Светила,   доктора наук.
«Со мной друзья не сваришь каши»
- Сказал   аборигенам Кук...

* * *
Чемпионата подводя   итоги,
Зоологи внесли поправки быстро:
В учебниках, в отряд членистоногих,
Попало десять наших футболистов.

*Выпускник *
Закончил   ВУЗ, стал   инженером
Теперь выходит   можно   мне
Работать на   АЭС, к примеру…
Как СТРАШНО жить в такой стране!

*Иоанн Васильевич *
Не верю! Что бы, кто   не говорил!
Неужто, царь Иван на самом деле,
Вначале сына посохом убил,
Потом ещё позировал неделю!

*Прозрение*
Когда я мылся с девушками в душе
То понял, что девчонки может быть
Уроки по одной причине учат…
— Им   на   учёбу нечего   ложить!!!

*Мнение педагога *
Жестоко бить детей скакалкой
Особо младших, из детсада…
Мне   самому   их   очень   жалко
Но что-то с ними делать надо?

* * *
Приснился   этой ночью странный сон:
Ко   мне подходит в парке гастарбайтер
И говорит:   Меня зовут   Андрон,
Хотите, покажу вам свой коллайдер?

* * *
Известно многим девушкам со школы
Что идеальный парень – не дурак
Спортсмен   он, занимается футболом…
(Как Абрамович, а не как Семак)

28. АНЕКДОТЫ В СТИХАХ.

*Считалочка *
Знает русский и еврей
Серб, кореец и японец
Тот, чья армия сильней
— Тот и главный МИРОТВОРЕЦ

* * *
— Пожалеешь ты ещё, скотина!
    Я уйду к соседу, помни   это!
Он в ответ спросил: — Послушай, Нина,
Мне-то на фига жалеть соседа?

* * *
Со мною вышел случай невесёлый
Я   прятался   от мужа на балконе
И там всю ночь стоял почти что голый
При минус десяти, … в одном гондоне.

* * *
Едет к нам премьер! И вот в итоге,
Чтобы подготовить город к встрече,
Будут   ремонтировать дороги
Дураков опять никто не лечит!

* * *
Этот   новый   кризис — западня   
Знаете в чем Родины коварство?
- Счет   остался   в   банке у   меня,
Но теперь он в пользу государства!

29. АВТОР О СЕБЕ.

*Воспоминания *
Пока сей   факт   храню в секрете
(Ведь хвастовство ужасный грех)
Но я был ЛУЧШЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ,
... Да и на Маше лучше всех.

* * *
Люблю Россию за просторы
За   лес, за красоту   полей
За реки, за моря и горы
...За ТЕ места, где НЕТ людей!

* * *
Я лучший в мире друг, сомнений нет,
Для девушек, со стройными   ногами!
Когда   зову   их в ЗАГС,   звучит ответ:
\"Давай   пока останемся друзьями!\"

* * *
Быть холостым, товарищи, прекрасно!
Я   сам себе и есть «МОЯ СЕМЬЯ»
Не знаю как другим, но мне – то ясно:
Никто   меня не любит, так как я!

* * *
Хожу в невзрачном сереньком   пальто
Мой старый дом за годом год ветшает
ТАК ЧТО ЖЕ ВЫ, НЕ ВИДИТЕ НИКТО,
Как ЯРКО меня СКРОМНОСТЬ украшает?

* * *
Ну почему в родной Отчизне
(Не ясно до сих пор науке)
Когда   я   думаю о   жизни,
То   сразу   налетают   мухи?

*Тайна от босса *
Правда, словно в сердце нож,
Но начальству ни \"гу-гу\":
Я на кузнеца похож!
Не   куя   я не могу!!!

* * *
Жалею совершивших тяжкий грех,
И граждан пострадавших от огня,
Жалею   бедных… правда   больше всех,
Мне жалко женщин бросивших меня…

* * *
Я восхищался им почти весь вечер
Какая грация, фигура, сила, стать...
Но   тут   жена прокаркала зловеще:
\"Хорош   уже у зеркала стоять!\"
 

Книга СТИХИйные бедствия

(Таня К)
   2008-09-16  25  6  5144

Издательство "Пламя". Обложка - под цвет.
Здесь лучшее только - за несколько лет!
Профессор, сантехник, боксёр, водолаз,
Читайте! Завидуйте! Я - издалась!!!

Пользуясь случаем, благодарю моих дорогих рецензентов (авторов вступительных статей): Гендальфа и Олафа Сукинсона!!! Спасибо вам, милые!!!
 

Сборник пародий

(Гендальф)
   2006-05-31  13  6  4957

"Сборник пародий" - четвёртая книга Андрея Рассказова. В ней собраны лучшие пародии, написанные им за последние годы, в том числе и та, что была удостоена специального диплома в финале Международного конкурса пародистов памяти Александра Иванова "за остроумную игру слов и оригинальный синтаксический оборот, придавший финальной строке особую выразительность и элегантность".
Все пародии написаны на стихи известных современных авторов, причём каждая из них снабжена сетевой ссылкой на оригинал. Это сделано неспроста - обычно автор литературно пародирует как стиль "жертвы" в целом, так и каждую строфу конкретного стихотворения в отдельности, никогда при этом не переходя на личности.
В своём "Сборнике пародий" лирик А. Рассказов предстаёт перед читателем въедливым насмешником, "санитаром поэтического леса".

Книжка выпущена киевским издательством "Нора-друк", себестоимость $1.6, тираж 300 экземпляров. Некоторое их кол-во имеется в Москве догадайтесь у кого. За остальными милости просим в Киев.
 

Тосты и юморинки

(Св. Мопс)
   2006-01-10  2  0  4819

В новой книге сатирика Валери Фильченко приведены авторские стихотворные тосты о городах: Одессе, Ростове-на-Дону, Новосибирске,
Барнауле, Сочи, Казани, Самаре, Нижнем Новгороде, Тольятти, Краснодаре, Ставрополе и др.Тираж книги 800 экз. Формат А6, 96 стр.Издательство "РИФ-плюс-книга".
 

Ирония от А до Я

(Михаил ЯР)
 Про книги  2013-08-08  7  162  4785
"Литературка" сообщила о выходе моей новой книжки:

Литературная газета
№ 28 (6422) (10.07-16.07.2013)
Клуб 12 стульев / Читалка
Алфавитное пиршество

Когда-то южная школа дала российской словесности много великолепных писателей: Ю. Олеша, Э. Багрицкий, И. Бабель, В. Катаев, И. Ильф и Е. Петров и т.д. Сейчас Одесса находится за границей. Но свято место пусто не бывает. Должен же на Чёрном море быть город, который готовит литературные кадры. Похоже, эту обузу готов взвалить на свои плечи Новороссийск. Вслед за нашими постоянными авторами Е. Вербиным и А. Мураем там заявил о себе ещё один самородок – Михаил Ярохович, выпустивший сборник стихов и одностиший под кодовым названием «Ирония от А до Я» (Новороссийск, Одиссей, 2013).
Структура сборника проста, как апельсин: стихи, названия которых начинаются с одинаковой буквы, помещаются в одну группу. «Абсурд», «Автомобили», «Алкоголь» и т.п. собраны под литерой А. «Базар», «Банкоматы», «Баня» и т.п. тусуются в группе Б. Примеры мы тоже подберём от А до Я.

АНГЛИЙСКИЙ ВАРИАНТ
Когда допивается виски,
Съедая остатки закуски,
Стараюсь уйти по-английски,
Пока не послали по-русски.

МАТ
Русский мат - это гадость такая.
Зря твердят, что у нас он рождён.
Русский мат к нам пришёл из Китая,
А точней - из китайских имён.

СУДЬИ И ВЗЯТКИ
Судья судье ничуть не гадит,
Когда, суровый сделав вид,
Один за взятки вас посадит,
Другой – за них освободит.

ЯЗЫК И ЗУБЫ
В моей душе, как в танке, глухо
И зубы целые пока,
Поскольку что влетает в ухо,
Не вылетает с языка.

Это не первая книга М. Яроховича и, надо полагать, не последняя. Тем более что за автором должок: в сборнике нет ещё стихов с названиями, начинающимися на Ь, Ъ и, что особенно досадно, на Ы – всё-таки пара слов из якутского языка к нам перекочевала.
 

Я пишу на заборах мелом.

(Zamora)
   2008-03-02  18  67  4657

«Надо бы на заборе записать, а то запамятую» Geom
«Не надо Жора ля-ля про разок на заборе!» Кукан (Модест)
«На длинных заборах далеких планет останутся наши следы... » Wova
«На заборах рифмовал и в туалетах, но потом ему наскучило все это» Ильх
«Мы её напишем на заборе и пускай нас доктора оспорят» Станислав Абрамов
«Мои изреченья пестрят на заборах и стенах!» Пересмешкина

Коллеги часто в разговорах
(Тут далеко не все цитаты),
Упоминают о заборах.

Я тоже вклад внесу в дебаты:
[сайт не отвечает]
 

ЮМОР В ЧЕТЫРЕ СТРОКИ

(Игорь Алексеев)
 Про книги  2012-03-14  4  64  4619

В минуты редкие затишья,
Садясь за стол, ложась в кровать,
Люблю писать четверостишья,
А после их публиковать
В газетах, книгах и журналах,
На сайтах и в календарях...
Одни твердят: «Заколебал, нах...»
Другие: «Клёво, Игорях!»
Так, уподабливая мигу
Страстей людских круговорот,
Насобирал стишков на книгу –
Их в ней порядка пятисот.
Причём просеял всё сквозь сито,
Держа пристрастие в узде…
Такой трактовки алфавита
Вы не увидите нигде!

Спасибо всем за поздравительные и напутственные слова!

По вопросам приобретения: Жми сюда
 

Языки смеха

(Гендальф)
   2005-09-29  14  18  4560

"Языки смеха" - второй сборник стихов киевского поэта Андрея Рассказова, известного также на сайте под псевдонимом Гендальф.
gendalf.hohmodrom.ru
В сборник вошли разные юмористические произведения, написанные автором за последние 15 лет, в их числе пародийные синтоны, шуточные песни, одностишия, стихи для детей и т.д. Состав книги получился довольно пёстрым и это делает её ещё более нескучной.
Светлый юмор Андрея Рассказова гарантированно и надолго поднимает настроение.
"Языки смеха" - полторы сотни страниц весёлой поэзии.

Вступительная статья - Михаил Замула aka Zamora
Оформление - Игорь Цикура

Книжка выпущена киевским издательством "Нора-друк", себестоимость $3, тираж 250 экземпляров. Некоторое их кол-во имеется в Питере и Москве догадайтесь у кого. За остальными милости просим в Киев.
 

Опыты с языком

(Сестры Карамазовы)
   2006-09-27  18  53  4532

***
Повстречались - апрелили,
Целовались - не думали,
Расставались - не верили...
Вспоминаю - не дура ли?

***
Ты говоришь: "Культурный дискурс...
Полисемантика контекста..."
А я на даче рву редиску!
И это - акция протеста!!

***
...И понеслась, расправив крылья -
Влюбляться!
...Как отличить любвеобильность
От ****ства?..
 

Абсолютно НЕ срочная новость

(Андрей Ситнянский)
 О поэтах  2012-04-01  8  130  4231

Цель поста - проинформировать друзей и знакомых о том, что \"Пятая книга\" появилась в продаже в \"Библио-Глобусе\" на Лубянке, ещё в нескольких магазинах Москвы, а также в интернет продажах. Цена - примерно 160 руб Ссылка тут:

Жми сюда

Возможно, большей не было интриги
В стране на протяжении веков:
Любой дурак сегодня пишет книги,
Но издаёт лишь ЧЕТВЕРТЬ дураков!

В наши дни путь \"паета\" к своему читателю труден и тернист, как никогда.

У всех странички личные в сети,
Все пишут, издавая фолианты,
Поклонников сегодня не найти,
Куда не плюнь, кругом одни таланты...


Воистину, прав был Анри Жуассон, утверждавший: \"Писать картины - это ремесло, продавать их - искусство\". Дело даже не в том, что наш современник за свою жизнь пишет 6 книг, а читает лишь 2. Настоящей бедой стало то, что поэзия (сатирическая в том числе) сегодня не продается. Не продается просто НИКАК (по крайней мере так мне сказали в издательствах люди, с которыми я сотрудничал, издавая предыдущие книги).
Вообще-то творческие люди ревностно относятся к успехам друг друга. В послесловии к \"Хулиганским стишкам\" писал:

Доселе никогда в родной Отчизне
Таких чудес пока не видел свет.
Чтобы хоть раз, желательно при жизни,
Поэта похвалил другой поэт.


Говоря иными словами, \"популярные писатели редко бывают популярны у писателей\". Однако сегодня ситуация изменилась. Сейчас любой успех, любого поэта помог бы остальным. Как только общество заинтересуется юмористической поэзией, оно получит её немедленно и очень много.
Если мне повезёт сделать прорыв к сердцу читателя, обязательно возьмусь за издание ежемесячного альманаха под названием \"Поэзия талантливых дилетантов\". Сегодня есть огромный выбор хороших стихов, хотя найти их среди тонн \"шлака\" совсем непросто.
Именно тут я вижу своё главное преимущество: более 10 лет публикуя дурацкие стишки в нете - знаю практически всех интересных авторов, то есть я знаю, \"где искать\"!!! Разумеется, любой кто возьмется за эту работу будет субъективен, но за себя я не переживаю - у меня хороший вкус. Ох уж эта жажда популярности!

Не устаю всё время волноваться:
Каким запомнишь ты меня, страна?
Конечно, у меня есть репутация,
Но я намного лучше, чем она...


Самый надежный способ добиться успеха в жизни, это получать деньги за то, что ты готов делать бесплатно. Не собираюсь зарабатывать деньги на творчестве, (их пока и так больше, чем говна в городской канализации), но вынужден признать: Единственный настоящий критерий успеха, это коммерческий успех. Писатель - это не тот, кто пишет. Писатель - это тот кого читают, кого ПОКУПАЮТ. Лично мне поэзия дилетантов нравится больше, чем творчество тех, кто называет себя писателем.

Я познакомился недавно с мужиком,
Который знал Монтеня, но при этом
Всю жизнь работал в лавке мясником…
(Хотя в душе он всё же был поэтом!)


Знаю много интересных авторов, поэтому часто задаю себе вопрос: Андрюха, только ли твоя врожденная наглость позволяет тебе надеяться на успех? Похоже нет! Есть ещё одно преимущество: за 20 лет написано свыше 10 000 стихотворений. Половина из них - дерьмо, ещё 1,5 тысячи, \"почти хорошие\" (кстати, они то и доставляют больше всего хлопот, отнимают драгоценное время, пока всё же не решишься \"выбросить\" их из сборника), но оставшиеся 4 000 - вполне приличные, читабельные стишата. Помню, посвятил себе строки:

Пишет много поэт неспроста.
Не проходит без строчки и часу.
В голове его уйма овса,
Это нравится очень Пегасу.


Ладно, вернусь к основной теме поста: купите эту книжку и будет всем Вам СЧАСТЕ... Во-от. А не купите, мы с Миллером отключим Вам газ (особенно касается украинцев).

Великих признают лишь после смерти.
(Доходит туго видимо до нас)
Но я-то не велик, друзья, поверьте!
... Прошу признать меня немедленно. Сейчас!
 

СТРАУС ПТИЧКА ПЕВЧАЯ...

(Николя Бузотэр)
 О птицах  2013-08-08  2  104  3744

Сегодня наконец вышла моя новая книга. С чем я себя спешу поздравить!

Огромное спасибо Анатолию Мамычеву за обложку и иллюстрации!

В книгу вошли более 2500 миниатюр.

350 страниц. Тираж небольшой.
 

СПРАШИВАЙТЕ В МАГАЗИНАХ

(Игорь Алексеев)
   2008-04-23  20  52  3599

Знаете, приятно осознанье,
Что хоть что-то сделал для людей:
Вышла книга, что просил названье
Я когда-то вас придумать ей.
Жми сюда
Так что, Хохмодром, не тормози, нах –
Все, кто не сподобился скучать,
Спрашивайте книгу в магазинах
И ещё ларьках «Союзпечать».

P.S. Узнал точно, в издательстве – именно в Москве эта книга продаётся
только в трёх магазинах: в «Доме книги» на Новом Арбате, магазине
«Москва» на Тверской и магазине «Молодая гвардия» на Полянке
(ул. Б. Полянка, 28). Также продается в аэропортах и ж/д вокзалах.
Но основной рынок продаж – регионы России.
 

ХУЛИГАНСКИЕ СТИХИ

(Андрей Ситнянский)
 О себе  2016-10-09  11  126  3433

Дорогие друзья, прошу разделить со мной радость издания в крупнейшем российском издательстве "ЭКСМО", моей очередной книги "Хулиганские стихи", цена 220 р. - (это по 25 копеек за один стишок). Книга с похожим названием была издана в 2007 г. и выложена на ХД в 2009. Название оказалось очень популярным, многие читатели ищут эти два слова в поисковиках, поэтому решил повторить его, лишь заменив слово "стишки" на "стихи".   

Вот ссылка на сайт "ЭКСМО"    Жми сюда

Чтобы интрига оставалась,   ниже публикую лишь   несколько четверостиший о себе.

Пишите ВСЕ, кто хотел бы получить книгу в подарок с автографом автора (БЕСПЛАТНО), обещаю бОльшую   часть из 50 авторских экземпляров раздарить друзьям и знакомым с ХД, всем кто хвалит и критикует, оценивает стихи и   вообще помогает совершенствовать их. Не будь Вас, я не смог бы так и столько писать...


Стихи   об авторе


***
Какой   прекрасный парень   Я!
Совсем   не   нудный,   для   поэта.
Вот   были б   у меня друзья,
Они   бы ПОДТВЕРДИЛИ это...

*Глава семьи *
Моя семья живёт, как в сказке
Ведь я способен даже пьяный,
Всех   ОКРУЖИТЬ ТЕПЛОМ И ЛАСКОЙ,
(При этом не вставать с дивана...)

*Спонтанное решение *
Вчера проснулся среди ночи
Вскочил, включил на кухне свет...
Коньяк был выдержанный очень,
А я, как оказалось, НЕТ …

***
Труба на смертный бой меня зовет
А я подумал:   Всё, Андрюха,   хватит,
Мне надоело то, что крик "Вперед!"
Обычно раздается только СЗАДИ…

***
Знают   все, что   стал   аскетом я
И    причем    достаточно давно
На себя не трачу ни рубля
(Трачу всё на БАБ и на ВИНО).

*Толстячок *
Я   не знаю   (вот   за   что   обидно)
Точный вес свой, граждане пока
Без трусов мне взвешиваться стыдно
А в трусах ̶ погрешность велика...

***
К коту терпимей, чем к поэту
Моя   жена - таков   итог!
Я чтобы убедиться в этом,
Три раза   ссал   в   её   сапог.
 

МОНОЛОГО экстраВАКАНТНОЙ ДАМЫ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
   2010-09-23  6  40  3236

Я прошу прощения, что только сейчас нашла время рассказать о своей новой книжке.

Весной у меня вышла первая книга, но она была лирическая и я на стала раздражать завсегдатаев "розовыми соплями".)))

Но эта книжка - один сплошной юмор на 166 страниц, поэтому бесстрашно признаюсь в том, что она вышла ещё в августе и продаётся в "Книжной лавке писателя" на Невском, 66 и книжном магазине на Гороховой, 33 (это всё в Питере!))). Там же и первую книгу можно купить.))

Есть ещё куча новостей, но совсем нет времени. Постараюсь в скором времени отчитаться!

С улыбкой, Наташа.
 

Плюс-минус зима

(Ременюк Валерий)
   2008-09-17  9  50  3170

По примеру Тани К решил и я сообщить коллегам по цеху о выпуске книжки стихов и чуть-чуть-прозы. Всё, шо нажито непосильным трудом за последние два года...
 

Заморочки

(Zamora)
   2011-02-06  3  48  2792

Подвёл итог, расставил точки –
Перелопатив «Хохмодром»,
Собрал все рецы в «Заморочки».
Цитат нашлось на целый том.

Давно б на сайте объявленье
Являло миру мой талант,
Но обмывать лишь в воскресенье
Мы прекратили фолиант…
 

Игра в города

(Гендальф)
   2005-11-29  8  2  2719

"Игра в города" - третий сборник стихов киевского поэта Андрея Рассказова.
В книгу вошли как произведения, написанные за последние годы, так и несколько более "древних".
Особенности компоновки сборника позволяют увидеть, что в творчестве автора менялось со временем, а что оставалось неизменным.
Есть тут и ироничные стихи, написанные "от женского лица", и сборник четверостиший в стиле рубаи.

Вступительная статья - Маша Дубиковская aka Сестры Карамазовы
Оформление - Игорь Цикура

Книжка выпущена киевским издательством "Нора-друк", себестоимость $1.2, тираж 500 экземпляров. Некоторое их кол-во имеется в Питере и Москве. За остальными милости просим в Киев.
 

Свершилось!

(Бо Ло Тин)
   2010-07-09  6  105  2714

Наконец-то мне удалось отпечатать книжку, в подготовке которой принимал участие и МАА2 с сыном. Готов подарить книгу всем, кто захочет её иметь и позвонит мне по тел. 8-916-114-29-53. Посылать по почте не буду.

      Признаться должен без кокетства,
      Что я порой впадаю в детство
      И, полон всякой чепухи,
      Кропаю детские стихи

      *****
      P.S. Не скрою: немного в стихах моих толку,
      Но я их издал и поставил на полку,
      Чтоб дому придать респектабельный вид.
      Пустяк, а приятно. Хоть что-то стоит.
 

Два в одном

(Гендальф)
   2007-03-29  15  10  2574

"Два в одном" - пятый сборник киевского поэта Андрея Рассказова, в который вошли стихотворения, написанные за последние два года. Книга названа так потому, что состоит из двух частей - лирической и юмористической. Эти две грани естественно и порой весьма затейливо пересекаются в творчестве автора.
Тираж 300 экз.
Автор вступительной статьи - Маркиза Карабаса.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер