ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Новости Хохмодрома: самое посещаемое: стр. 27

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Новости сайта: самое посещаемое: Стр. 27  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Странные рифмы

(natashap)
 29  Новости сайта  2007-10-02  16  1269
Дитя распущенной богемы,
Неутомимый сексуал!
О Вас писала бы поэмы.
Но кто ж подобное издаст!

***
Вчера я видела Зубкова.
Да он типичнейший совок!
Но лучше всякого другого.
Поскольку - меньшее из зол.

***
Сегодня Анатолий Яни
Опять на сайт свалил стихи.
Узнать бы все об этом пане:
Вдруг он не Яни, а ЯнИ!
 

МУЗА ФЕДУАРДА

(Моголь)
 88  О поэтах  2018-01-06  11  1268

Как шар бильярдный мимо лузы,
Хмель рифмы в старые меха,
Так вдохновение без музы.
Поэт без музы - чепуха.

Беляш, утративший начинку,
Без мяса тощий чебурек…
А ну, поворотись-ка, сынку.
Да это ж я тот человек!

Но где же взять такую фифу,
Чтоб сочинять на всех парах?
Богини, если верить мифу,
Живут, как правило, в горах.

Прохожий мне шепнул намедни,
Уж этот знает что почем,
Мол, весь секрет таланта Феди
В особой музе заключен.

Червивый, знать, ему по пьянке
Взял, да и выболтал секрет.
И впрямь, откуда в Боровлянке
Такой немыслимый поэт?

Но что за муза за такая?
С кем свел поэта Гименей?
Прохожий мне изрек, икая:
- Не-йк. Муза Федьки всех ценней.

Ценней?! Да что ж ее в каратах,
Как жемчуг, мерил ювелир?
Иль может быть, она из злата?
Сашок кивнул и вновь налил.

Потом сказал: «У них в Сибири
Рыжья и меха пруд пруди.
Богиня что? У Федки гири
И те из золота, поди.

Зря что ль Червивым он зовется?
Червивый! Как же!? Червь! Глиста!
А хочешь знать, в натуре поца
Червонным кличут в тех местах…

Ась? Про богиню? Эта, вроде,
К нему таскается под ночь.
Подкарауль на огороде
И убалтай тебе помочь».

Сашок еще набулькал дозу.
Потом, кажись, был самолет.
Автобус. Пехом по морозу.
А дальше Федькин огород.

Что Федькин, точно. В самом деле.
Ошибка тут исключена.
Под снегом гири да гантели
И штанга ржавая одна.

Сижу под яблоней и зырю
Со всей решимостью во мрак.
Вдруг вижу что-то, вроде гири
Блестит, как новенький пятак.

Все ближе, ближе. Мать честная!
Поджать бы хвост. Да нет хвоста.
То ж баба цельно золотая.
Но до чего ж она толста.

Какие тут, к чертям, караты!
Тут баррель мерой в самый раз.
Ручищи дылды в три обхвата.
И в три объятья голый таз.

Ага. Раздета. Ну, а где вы
Найдете впору ей трусяк?
Притом, (Ох, Федька!) баба с чревом,
С каким бывают на сносях.

Нет, я себя ничем не выдал.
Рискнуть здоровьем? Миль пардон!
Я ж вспомнил. Это древний идол.
Златой Сибирский Фараон.

Гляжу, Червивый к ней с блокнотом,
На ручки прыг, как сукин кот.
Она ему бухтит чего-то,
А он заносит в свой блокнот.

Такой разврат куда ж годится?
Что та вдова и Дон Гуан?
Пожатье каменной десницы…
А тут из золота болван.

Слабо дать руку командору?
Нет, я не лох, как грешный Дон.
Пока давал оттуда деру.
Все мчалось: «Моголь!» мне вдогон.

И вроде как за мной петарда
Неслась сияющим бичом…
А утром рецку Федуарда
На «Хохмодроме» я прочел:

«Не гневи ты, КсюХа, Бога,
Не тяни за хвост кота
Мне к лицу при слове "Моголь"
Подступает тошнота.»


(Федуард Червивый, 2017-12-27 11:22:57, поправлено 2017-12-27 12:30:29 )
 

Апофеоз свиной поэзии

(Актёр (А.Окр.))
 57  Про графоманов  2017-02-16  4  1268

Победитель больших и малых конкурсов, 10-кратный измором_публикатор "Литературной газеты",
персональный "кровник" В Рот Компота, недобитый в сети клептоман Алексей Буряк Жми сюда
выдал очередную нетленку, поражающую своим откровением. Цитирую полностью:

      Я не свинья, но был свиньёй,
      Я не баран, но был бараном,
      Я был крутым ослам роднёй,
      Козлам до одури желанным!

      С барашка я крутил шашлык,
      Который был свиньёй при жизни, -
      В размерах был он не велик
      В моей огромнейшей отчизне...

      Люблю я кушать барбекю
      Не из свиньи, а из барана,
      В котором мудрости ЭКЮ
      Козлу мудрейшему желанна!

      Потом немножко коньячку...
      Нет коньячка, то русской водки...
      А к ней кусочек балычку,
      Лучку и жирный хвост селёдки!...

      Вы в жизни не были свиньёй,
      Ослом вы не были, бараном...
      И даже стать козлам роднёй
      Не захотели вы упрямым!...

      А я успел побыть свиньёй,
      Бараном глупым и упрямым...
      Ослам породистым - роднёй,
      Козлам товарищем желанным!


====== резюме ======

Отягощенное х##нёй
Признание от алконавта:
«Я не свинья, но был свиньей»!
(Хоть в целом ложь, концовка – правда).

Цитирую: «бараном» был,
«Ослом», «козлом» (венец сюжета!)
И тем в себе воспламенил
Незаурядного поэта.

«С барашка» он «крутил шашлык»!
«Который был свиньёй при жизни»! –
На том бы замолчал мужик,
Тем удружив своей отчизне.

Но зрел он «мудрости экю»
Не то в свинье, не то в баране –
Ещё бы, автора «ай кью»
Не выше чем в одном юане.

p.s.
Видал я много графоманов
На долгом жизненном пути,
Но бурякам до тех баранов
Еще расти, … расти, … расти ...

======
Это не пародия и, пожалуй, даже не новость - это диагноз.
Резкость тона продиктована тем, что данный автор не только успел насолить авторам Хохмодрома, но и продолжает пакостить на других лит. сайтах. Его вычеркнули из своих рядов Стихира Жми сюда, Изба-Читальня Жми сюда, он был вынужден уйти с Хохмодрома Жми сюда. К слову, он стырил стих Лексеича Жми сюда и, не изменив ни строчки, опубликовал под своим именем в Литературной газете Жми сюда. Последнее свидетельствует о потери Буряком всякой осторожности - ведь, если раньше его ловили за руку, он запросто мог стереть доказательства своего безобразия. Печатаясь в Литературке, он желал увековечиться - и в том преуспел! Теперь ему не удалить своего "подвига". На Прозе.ру он вместо прозы вынужден публиковать свои нетленные вирши Жми сюда (прочтите по ссылке предисловие к стиху), так как в сети всё меньше места для таких, как Алексей Буряк. Однако, и теперь он ухитряется портить кровь хорошим людям, а тема одна: почему его не ценят, когда вокруг сплошные бездари. Образец его талантливого стиха представлен выше.
======

Надысь Буряк меня убил:
Мол, был ослом, козлом, бараном.
Был, в общем, в образе желанном…
Но отчего так скромно (?): «был».

Проснулась совесть? В этом разе
Посмею я уверить вас,
Что пребывает и сейчас.
Он в триединой ипостаси.

Скотам безмозглым и капризным
Буряк приходится родней –
Вот и заходится фигней,
И мается идиотизмом.

====== послесловие ======

Шельмует нас судьбы кривая!
Пока над каждым обалдуем
Мы здесь победы торжествуем,
Оне там пахнут процветая.

Вышедший из-под бана, (( обновленный Буряк на Избе-Читальне Жми сюда. Живой, румяный и здоровый
 

ОБЪЯВЛЕНИЕ

(B@nditt)
 33  Объявления  2009-09-15  10  1267
Уважаемые Хохмодромовцы !
В связи с тем, что сегодня 15 сентября 2009 года на Стихире объявлен санитарный день (морят тараканов) на Хохмодроме ожидается большой наплыв новых авторов.

Надеемся на ваше понимание.
 

О скрытой рекламе (откровения Ga ...

(Мытарь)
 11  О рекламе  2006-10-12  4  1267

Gameboy:
- Не говори мне "Du bist schwein",
Как пьяный Гена чебурашке,
Я рекламирую "Билайн",
Хожу в обоссаной тель129няшке.

*Du bist schwein [ду бист швайн] (немецк.) - ты свинья.
 

Чудная штучка

(Олег)
 8    2004-10-30  0  1267
Может это все уже читали, но вдруг найдутся и такие, кто видит это руководство впревые, как я:)

Карел Чапек

Двенадцать приемов литературной полемики или пособие по газетным дискуссиям.

   Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики,    а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно    ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о    приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной    полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков,    дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще    состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней    мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается,    чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя    сделать удар в воздух, а потом заявить, что противник    нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты    обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них    журналисты в тылу. Но все это и даже гораздо большее -    совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно    было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров    признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой    игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой    возможности перечислить и описать все приемы полемической    борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь    наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом   непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить    их дюжиной других.

   1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.    Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать    противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство,    иными словами, дать понять, что противник - человек    ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль,    дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел,    подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним
   разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на    тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон,    который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать,    осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом    известное уважение к противнику - все это не входит в    национальные традиции.

   2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием    заключается в использовании специальных полемических оборотов.    Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему    мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы    "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к    сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник    напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы".
Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует",    "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость    тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных    выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект    раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти    ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш    уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью:    он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

   3. Прием третий известен под названием "Caput canis" (здесь:    приписывать дурные качества - лат.). Состоит в искусстве    употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об    избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы    осмотрительны, вас можно назвать трусливым; вы остроумны -    скажут, что вы претендуете на остроумие; вы склонны к простым    и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и    тривиальны; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас    выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для    ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения    и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить    ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную    пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

   4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или    прием четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко    одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы    тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или    что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к    приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого
остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии.    Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком,    обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением,    что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и    вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни    на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы    обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает    более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам не дано, и втоптать    вас в грязь, отправляясь от этого.

   5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие -    лат.) и состоит в простом отрицании всего вашего, всего, что    вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно    игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун,    пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно    твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или
   Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в    полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры    в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не    знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от    сознания, что у вас отрицают очевидное.

   6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в    том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не    имеющее ничего общего с действительным противником, после чего    этот вымышленный противник изничтожается. Например,    опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили    в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал; ему    показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в    примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые,    однако, не принадлежат ему.

   7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему.    Он основан на том, что противнику или концепции, которую он    защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика    ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом    пользуются чаще всего в так называемых принципиальных    полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном    "изме" и потом разделываются с этим "измом".

   8. Ulixes (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием    восьмой. Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по    существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется,    слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный    характер. Это также называется "изматывать противника".

   9. Testimonia (свидетельства - лат.). Этот прием основан на    том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой    угодно), например, заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или    "как доказал Трейчке". При известной начитанности на каждый    случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет    противника.

   10. Quousque... (доколе... - лат.) Прием аналогичен    предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на    авторитет. Просто говорят: "Это уже давно отвергнуто", или    "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку известно", и    так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не    требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит,    а противник вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.

   11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.). Не    допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав.    Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины - проиграна    вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще    остается возможность сказать: "Господин Икс берется меня    поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись    весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет,    что...". Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?

   12. Jubilare (торжествовать - лат.). Это один из наиболее    важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно    покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не    бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его    противник, которого сумели "убедить" и с которым "покончено".    Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется,    ни одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня    убедили".

   Существует много иных приемов, но избавьте меня от их    описания; пусть уж литературоведы собирают их на ниве нашей    журналистики.

   Перевод С. Никольского
 

Спасибо киевскому жителю Донбасс ...

(Праведник ГРЕШНЫЙ)
 9    2011-11-24  9  1266
Популярная в Украине речёвка, которую однажды скандировал весь      стадион:
      "Спасибо жителям Донбасса
      За президента пид*раса!"

На Жми сюда

Неоднородна киевская масса -
Здесь есть такие, кто душой с Донбассом.

ПроФФеCор*, к Вам ещё один рапсод -
Известный трахальщик Инета - В Рот Компот.

Он, чтоб в экстазе с Вами тесно слиться,
Рад над поверженным пиарить и глумиться.

Есть тип людей, особенно довольный,
Когда другому кто-то сделал больно.

Ну, что ж, Компот, желаю Вам удачи .
В триумфе над ещё одним лежачим.

P.S.
Хоть и смешно, но не до смеха нам,
Скорее грустно видеть: вот,
На пьедестал поэта Чехова
Взобрался бравый В Рот Компот.

* - Янукович в анкете для ЦИК написал, что он - доктор технических наук, проФФеСор, а Чехова в одной из речей назвал известным русским поэтом.
 

На смерть Олега Янковского

(Сергей Беседа)
 30  Про смерть  2009-05-20  5  1264

Все мы чар кинематографа пленники,
И в чудо готовы поверить мгновенно.
Но в жизни реальной даже волшебники,
Как и обыкновенные люди, смертны.

Порою зрители артиста известного
С героем им сыгранным отождествляют…
Ушёл Янковский на небо по лестнице,
Как в фильме Мюнхгаузен его, тот самый…
 

По стопам Вещего

(kekc)
 38    2008-01-31  10  1264
Прошу пардону, может и баян, но, не мог не поделиться. Навеяно Марьей Ивановой и творчеством Вещего паэта. Растут Бояна конкуренты. Берегись Иваныч.

Детские стихи (обрыдался когда читал). Комментарии не мои.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки.

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется .

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией русским языку учился много и любовно. .

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

, Валя, . Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для ? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы. А волоса - в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово . Тут написано .

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят .

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл . Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку:

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это .

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример:

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

Взято тут Жми сюда
 

Дилемма с бокалом портвейна

(В Рот Компот)
 84  День рождения  2016-02-12  0  1263

Мучаюсь с утра дилеммой жуткой,
Даже алкоголь не плавит мозг
Матом я давлюсь и самокруткой,
Но не в силах разрешить вопрос

Первенства поэтов-самородков...
Кто из них талантливей??? Увы,
Плохо помогает в этом водка
Под закуску сладкой пахлавы...

Днюха - это вычурная сфера,
Где любой нюанс имеет вес
И с энтузиазмом бультерьера
С логикою я иду вразрез...

И при этом на клочки зубами
Рву и этикет я, и дресс-код...
Сами разбирайтесь в эпиграмме,
Что сейчас забацает Компот...

Под портвейн идёт резвее слово
И поправив на штанах ремень
Я решил сначала Огурцова
Тостом одарить в сей зимний день...

Только встала комом эта мантра
И внутри шепнул какой-то глас:
"Дурень ты!!! Не обделяй Леандра...
В этой паре точно "номер раз"

Он, как и поэт, так и мужчина...
Станислава первым чествуй, лох!!"

Чую, дело пахнет керосином...
Понимаю фарс я и подвох...

Вроде верно все... Предельно ясен
Этот поздравительный момент...
Волков написал поболе басен,
Чем его веганский оппонент...

Решено... Готов желать я Стасу
И здоровья, и финанс... Погодь!!!
Может Огурцов народным массам
Самая теперь родная плоть???

Как бы тут мне кувыркнуться белкой,
Извернуться как бы тут ужом,
Чтобы под словесной перестрелкой
От фанатов не страдать потом???

Рейтинг у обоих не убогий...
Есть сарказм... Ирония кипит...
И не глючат творчества их проги -
Каждый посетитель подтвердит!!!

Мчится день вперед, пустеет тара...
Не рискует кто - не пьет портвейн!!
Пусть сомнений пропадет отара!!!
Плещет красноречия бассейн!!!

И в манере сладко-леденцовой
Приструнив все пьяные понты,
Поздравляю я Леандронцова
Волкослава из Алма-Аты!!!

Странички именинников:
1 - Жми сюда
2 - Жми сюда
 

Плач по Ярославне (Хохмодрому).. ...

(Yu)
 38    2008-03-17  10  1262
С чего бы начать?

Начну с Главного (прости, Дейтерий, речь не о тебе...)
Уникальность хохмодрома (а ранее хи-хи.ру) в команде единомышленников и их искреннем и непреодолимом желанию наступать граблями на горло чужой песне с целью высказывать собственное же мнение автора, но своими словами.

Та неуёмная никакими доступными модератору средствами жажда отметиться (и неоднократно) под одним и тем же стихом, поизгаляться от кристально чистой души над несчастным стихоплётом, загнать несчастного под самоцель, посочувствовать ему и потанцевать тут же на его крышке грубо - вот далеко, но не полный перечень всех наших преступлений во имя Юмора.

И со змеиными улыбками (до у-шу) мы рыскали каждое утро в поисках невинно ещё неоклеветанных жертв. И радовались, если могли первыми подставить плечо силы под озирающегося не зря автора. Пересыхала наша плотноядная слюна, разбегались в страхе хот-доги и сослуживцы, когда мы с пылающим недобрым огнём взором спешили нанести рифменно-подколотую рану ничего неподозревающей жертве.

Ах, это Золотое Времечко!!!
Мы не жалели друг друга. Мы зачитывали стихи других до дыр, которые не заметили до нас и садострастно втыкали туда тупое перо нашего остроумия.

Мы великодушно прощали авторам, потраченное на них время.
Но авторы не прощали никого...
И когда мы забывшись, публиковали свой очередной эталон юмора и его сатиры, эти сколопендры набрасывались на нас, разрывали на цитаты, вырывали вместе с контекстом целые непрожёваные куски, глумились над нами, жали наши покалеченные ими же руки, признавались в дружбе и менее тяжких грехах и , через сутки-двое теряли свой меркантильный интерес к нам, жалким, побитым, растерянным и невызывающим сочувствия даже у зеркала.

Это всё был Хохмодром.
Самый замечательный союз весёлых, находчивых, смешливых и очень умных талантов.
Это школа юмора. Другой такой я не знаю.
Поэтами не рождаются. Рождаются графоманами. А поэтом (даже от юмора) можно стать только через кропотливый труд над (и под) собой. И сложившаяся благодаря горстке энтузистов школа общения (да-да, рецензии) - уникальный тренажёр для оттачивания своего(!!!) и чужого(ха-ха) мастерства.

Вся эта эксклюзивная нематериальная база плодотворно (или непланомерно) ломается, уничтожается, забывается. Не буду говорить о конфликтах. Это отдельная неблагодарная никому тема.
Но если раньше ответить простой строкой был явный призрак дурного вкуса, то сейчас энтузистов рифмы заметить всё труднее и труднее.

Всё чаще картина: захожу, читаю, оцениваю, пишу рецензию...и тишина... точнее + 2 (типа, вот тебе пятак на водку...).

Всё чаще посещает мысль: а не плюнуть ли (на себя) ?

Позавчера решил залезть в пыльные архивы и сохранить (первый раз!) свои лучшие(ну, да!) рецензии на чужие стихи нечужих авторов для себя и их потомков. И обнаружилось, что за год я накропал более тысячи вполне самостоятельных четверостиший. Да я ни в жисть просто так и сотню бы не выдал (что, мне больше делать нечего?!) А тут 1000...
Малая часть из них смешных, остальные - очень смешные (на мой нескромный близорукий взгляд). Теперь есть чем завалить сайт. по 3 шт. в день.
Да вот для кого?

Много было и споров о системе подсчёта таланта. Схемы, подсчеты, деление суммы на разность, вычитание таланта из плодовитости.
Но я ни разу не услышал милую моему сердцу формулу юмора:

Талант = сумма баллов за рецензии / количество рецензий.

А ведь это, не смотря на шутку, правда! Допускаю, что можно даже написать замечательный стих, но написать блистательную импровизацию за 3 минуты, подметить что-нибудь, подтрунить, усыпить бдительность и в последний момент перевернуть всё с ног на голову, тут нужен и талант! И тренировки.

Нет тренинга, не будет и результатов. Круг рано или поздно сомкнётся. Перед нами...

Хотел процитировать несколько ну очень удачных рецензий и продолжениями и обнаружил, например, что "Наш Джек" Марьи Ивановой удален самим автором вместе с автором, финансиста, питерпенсила, Олега и многих других давно и не видно и не слышно.
Ложку смеха в бочку сайта внесла вчера дружеская пикировка Алексея Березина с Курским. Но это было похоже на избиение младенца, а не равный диспут... Но всё таки оно было!!!

Чем бы закончить?

Главным (Дейтерий, не майся, выходи!) :
Нужно метлой (если потребуется, то и поганой) вывести всё чуждое букве и духу Хохмодрома.
Флуд должен считаться признаком не-умаи не-интелекта, с рецензиями типа, ух-ты!!! , супер!!!, соглашаться только мысленно.

Ругань перенести на Цветочный рынок, разборки - в автомастерские и хирургию.

Миру-мир, Кесарю-кесаря, Хохме-хохму

Мне аплодисменты !!!

С улыбкой,
Юрий

p.s.
Простите за флуд...
 

Первое видео с концерта

(Райчик)
 46    2007-09-08  19  1262

Огромное спасибо организаторам и всем кто принимал участие в этом концерте!
 

Встреча В ЦДЛ удалась

(Klock Marley)
 0    2004-11-01  12  1262
Опубликован фото/отчёт о встрече наших в ЦДЛ по случаю дипломантки конкурса Национальной Литературной Сети - Сестры Карамазовой.
Поздравляем Машу с дипломом, а остальных - с радостью знакомства.



Приклеено к визиту Яны. Но так даже лучше.
 

FIFA WC SA Аргентина-Германия 0: ...

(Сергей Беседа)
 5  Футбол  2010-07-05  0  1261

”Альбиселесте” - протеже на золото,
А их, разделав поперёк и вдоль,
Жар аргентинский остужая холодом,
Каток немецкий раскатал под ноль!
 

Ребята, где и почем траву б ...

(УчКот)
 34    2010-09-16  10  1260

Граждане авторы!
Поименно обращаться не буду, кто с головой хоть чуть- чуть в ладах,. тот поймёт.
    ЧТО ВЫ ТВОРИТЕ!!!????
Ну ладно, рейтинг и баллы Вам до лампочки, это я могу понять, но изо дня в день...... по три "шедевра" с отрицательным рейтингом....
не взирая на рецки... это уже, ребята, мания. Это не сюда.... Это к доктору.
    На рисунке стихи Мориц. Сравните ну хоть вот с этим....
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда

Похоже что травку она покупает с нашими авторами у одного продавца.
А у нас такого тут валом....

    Я сам далеко не поэт, возможно недопонимаю что-то в творческих
новациях, авангард путаю с акведуком, но интуитивно чую -ЛАЖА!!!
Не пойму одного - НУ ДАЛИ ВАМ ПОНЯТЬ, ЧТО ВАШЕ "ТВОРЧЕСТВО"
ЗДЕСЬ НЕ НУЖНО, НУ ТАК ПЕРЕСТАНЬТЕ СОРИТЬ !!!!
Нечего Вам сказать, читайте других.
Я ранее по примеру Кекса (автор такой) игнорировал неудачные произведения, но уж шибко их стало много. Давайте всетки как то ограничим поток. Ну объясните, плиз, кто-нибудь из знатоков квалифицированно этим товарищам их ошибки. Только по нормальному без мата. Ведь умеете же иногда.
 

Просьба к Дейтерию

(Пересмешкина)
 34    2008-01-12  45  1260
Постараюсь быть немногословной.
Форма правления Страны Хохмодром, в моём понимании, всё же монархия, а не республика. И все наши обсуждения – это, по выражению HINO, выстрел в воду. (Хотя, на мой взгляд, занятие всё ж не бессмысленное).

Теперь непосредственно просьба:

Евгений, прошу периодически (раз в неделю, месяц, квартал, да хотя б раз в год!, хотя чем чаще – тем было бы интереснее и полезнее для всех и для сайта в целом) проводить конкурс без указания фактических имён авторов, под условными именами-номерами, чтобы имя автора не довлело над читателями, над оценками творчества авторов. Можно приурочить к тому или иному празднику. Можно (и хотелось бы) проводить, скажем, - каждую субботу. Можно не в виде конкурса. А просто по типу «день закрытых имён». Думаю, технически это организовать несложно. А польза будет великая. Во многих отношениях.
 

Спор проктолога с гинекологом

(АхРома)
 11    2007-06-01  2  1260

"Ну и где размером с дыню? А ты лизни!"

(поДражание "ОтцуОснователю КаламБурной Поэзии
и Афорифмов" Жми сюда)

ХОТЬ ПРИЕЛСЯ ВИД ЧРЕСЕЛ ИЗ КРЕСЕЛ,
А      ТАКУЮ    -    ВСЕГДА      АТАКУЮ!
 

Новое имя

(Алексей Котельников)
 22    2009-10-15  20  1259
Не могу не поделиться радостью. Наконец-то нашел поэта, благодаря которому жить стало намного веселее. Вот несколько строк из разных стихов поэта, вернее, поэтессы – Розы Бекниязовой.

Когда в степи шумит лишь ветер,
Могильный разрушая тишь.

Вянут уж, прекрасные фиалки,
Осень бросил свой холодный взгляд,

Живу в груди с сокровенной мечтой.

Пространство во времени будто замер.

Людской он страстью вся полна.

Среди мерзящей немоты…

И боль неземная во мне,
Лежит в груди он тяжким камнем.

То был горящий будто пламень,
Коснётся кто её рукой.

Не будет мира душой нечист люд покуда.
 

MAA2

(Бо Ло Тин)
 88    2009-03-21  24  1259

Это было давно, ещё в прошлом веке, 22 марта, на следующий день после наступления астрономической весны. Когда день стал уже чуть-чуть больше ночи, на свет появился Анатолий Мамычев. Заработав шлепок от акушерки, он обиженно заорал и затаил обиду. Время шло. Толя вырос и стал в отместку писать смешные стихи и рисовать карикатуры. Теперь уже орали те, кого он высмеивал. Правда, с работы его не уволили, но стали смотреть косо. А женщины так просто заглядывались на него. На одну из них он положил глаз и вместе с глазом взял в жены. Так и живет: один глаз – там, другой здесь. И, что интересно, доволен. Вот такие необычные люди у нас на Хохмодроме. С днем рождения Тебя, Анатолий! Успехов Тебе во всех направлениях деятельности: счастья в работе и успехов в личной жизни!
 

Атас!!!

(Klock Marley)
 0    2006-01-06  22  1259
Кто-то взломал страницу Виталия!!!
Идёт скорее всего воровство.
Произведения открываются ежесекундно.
На моих глазах число читателей растёт с неимоверной скоростью.
Наверняка идёт скачка с помощью какой-то программы. Так быстро читать невозможно.
Завтра это может случиться с каждым...
И кто-то придёт утром на свою пустую страницу и загрустит...
 

У меня на окошке колосится расса ...

(Durimar Karabasovich)
 68  Про дачу  2016-03-09  5  1258
(из удаленного, реанимированное, поэтому в новостях, штобы миня в стяжательстве не обвиняли )))))

* * * * *
У меня на окошке колосится рассада,
Раскудрявые перцы и крутой баклажан,
Это значит что скоро в рабство к летнему саду
Я уйду, с огородом возрождая роман.

Всё начнётся, как прежде: - Здравствуй, милая дача!
Ты зимою мне снилась, почитай каждый день.
Я тебя обустрою, засажу, зафигачу,
Обновлю все тропинки и поправлю плетень.

И с весны да по осень я полью землю по́том,
Прополю всё, что можно, соберу урожай,
Отощаю, как палка, превратившись в з@дрота,
И до первых снежинок крикну даче: - Прощай!

А потом у камина, сытый и обогретый,
Зимним вечером длинным буду я вспоминать,
Как пахал ПапаКарлой Дуримар это лето,
И, забыв все плохое, вновь весну буду ждать.

PS : Всем успехов и удачи!
      За меня не беспокойтесь и не теряйте -
      ушёл крестьянствовать, осенью вернусь )))
 

Махи руками после конкурса

(Анна А.)
 63    2013-07-29  29  1257
Я к вам не с критикой, я к вам с добром, как говорит наш классик Владимир Бояновский.
Хочу сказать пару слов за конкурс, который для меня был на Хохмодроме первым. Организация его и все такое - на достойном уровне, куратор ответственно и честно, как мне кажется, отнесся к своим обязанностям, хоть и малость перемудрил с системой определения победителей. Ну, раз перемудрил, значит премудрый, а это очень даже и неплохо. Но вот подход к голосованию уважаемых сосайтников…
Поразила меня почти детективная история с моим стишком, о которой можно было и промолчать за незначительностью, но уж больно она смешная, поэтому годится для Хохмодрома.
Голосование началось ночью, и до утра было открытым. Я честно оценила половину работ и ушла спать. Утром обнаружилось, что возле моего стишка собралась приличная группка людей, которую возглавлял Толик Солнышкин. Очень даже симпатичный человек, но, как сам признался, выпил немного по хорошему поводу и затеял разбор несчастного моего вышеупомянутого. Самую мою лучшую рифму, гордость, можно сказать, он опустил до «вовсе не рифмы», ободряюще похлопал автора по плечу: «Смысл ничего так!» и… не ушел.
Как уйти, если за автора заступился сам Дейтерий, а это ведь подозрительно!.. И вышла у меня самая скандальная страничка. Посещений - более четырехсот, и я не обольщаюсь, что люди ходили читать «Про Солнышко». Люди ходили читать Солнышкина, и здесь сработал эффект «ложки нашлись, но осадок остался». Грязная страничка, вот только в чем виноват автор?
Дальше - хуже. Сегодня открылись и оценки, и маленькие комментарии к ним. Ну, не повезло мне, что среди первых читателей был Георгий. Его вопрос: «что курил автор?» не так плох, как и нулевая оценка, но я поняла, что люди всей душой потянулись за этим комментарием. Читали ли они стихо, не знаю, но всю ночь радостно нажимали на нолик и даже «минусединицу». Ситуация изменилась утром, когда оценки спрятались. Теперь мой стишок стал «стоить» +2 и +1, за малым исключением.
Оценки и отзывы настолько контрастны, что я растерялась. Может нельзя писать про ПМС; может нельзя использовать составные рифмы; может нельзя шутить негромко? Но это все без обиды, просто хотелось бы сделать выводы из первого провала.
Если я дорасту когда-нибудь до роли устроителя конкурса, то он будет идти под девизом «женская логика». Места будут распределены в соответствии с той самой женской логикой, т.е. разумно и правильно, а по результатам голосования будет присужден приз зрительских симпатий, вернее - читательских.
Да, по моему мнению, места распределились так: Червивый, Белка, Игорка. Просто именно эти стихи я лазила перечитывать, чтобы поржать.
Я больше не буду писать в конкурсных стихах про ПМС, я лучше буду писать в них про приключения пениса и его друзей, стилизуясь под автора-мужчину. И рифмы… Вася - квасит!
 

FIFA WC SA Испания-Голландия 1:0 ...

(Сергей Беседа)
 0  Футбол  2010-07-12  0  1256

У сборной Голландии в этот раз
Не очень летучий был вид.
Испания свой показала класс
И кубок уплыл в Мадрид!
 

В последний путь (Хеллоуин а-ля ...

(сноб Марья Иванова)
 26  Хэллоуин  2009-10-26  1  1255
Провожали сокола,
Да в последний путь.
Многие притопали
На него взглянуть,
Проводить с почётами,
Выпить поутру.
Развевались чёрные
Ленты на ветру.
Мостовая влажная -
Плакала страна.
На подушке важные
Плыли ордена.
"Пли"! ждала Царь-пушечка,
Колыхался гроб.
Вдруг, на всю катушечку,
Раскатилось: "Сто-оп"!
Ахнула горячечно
Скорбная река:
"Пацаны, сворачивай!
Занято пока".
 

Кот - воришка

(Владимир Якушев)
 52  Про кошек  2014-12-14  1  1254

Кот воришка съевший   и испортивший морепродукты на сумму 63 тысячи рублей в торговом павильоне Владивостокского аэропорта найден. Ущерб оплачен хоккейным клубом Адмирал. Кот станет талисманом команды, символизруя, конечно, не воровитость а любовь команды и населения Приморья к деликатесным морепродуктам. (ссылка на видео под текстом)

Ущерб погашен клубом Амдирал
Не зря котяра вкусностей наелси
Есть прецедент, и видимо пора
Чубайса сделать талисманом Челси

Кстати, допустив очередной ляп ИТАР ТАСС опубликовал у себя фото совсем другого рыжего кота-воришку, в котором пользователи сразу узнали Аанатолия Борисовича, Осознав ляп они заменили ( в отредактированной статье есть оправдания на этот счет Жми сюда ) фото героя, но стишок уже родился

 На страницу новостей 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер