ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Новости Хохмодрома: самое посещаемое: стр. 5

ХОХМОДРОМ
Новости сайта: самое посещаемое: Стр. 5  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Не огорчайтесь, женщины

(bugor2016)
  17  Про 8 марта  2009-03-13  6  3722
...Мужчинам можно всё, вам женщинам – немного
Пусть думают они, так до скончанья дней
Но всё ж квартира, дом, шалаш или берлога
Как жалом не води – всё держится на ней…

Кто создает уют? Детишкам, кто роднее?
И кто в конце-концов, хранитель очага?
Пусть думает родной, что он в семье главнее
И как сказал-так будет. (А вот – и нифига…)

Бравируют они, «Мужчина – это сила»
«Я голова по жизни, я освещаю мрак»
Но если б ты тогда его не полюбила
То где бы шлялся щас, нечёсаный дурак….

Пусть пыжится герой, но силы на излёте
И здесь финал один, пусть хоть об стену бьётся
Но как не возбухай – вы хитростью возьмёте
Как баба повернёт – так всё и завернётся…..
 

С днём рождения, Оля!

(Gameboy)
  10  Новости сайта  2006-01-02  17  3696
То ли это наваждение?..
Спохватился я вот только...
Ведь вчера был день рождения
У Забелиной у Ольги!

Пусть бокалы новогодние
Зазвенят ещё сильней!..
Счастья, радости сегодня ей!
И любви сегодня ей!
 

ДР

(Julien Stebo)
  94  День рождения  2012-11-12  5  3690
Сорок семь кругов вокруг светила
Как-то незаметно накрутил я...
 

Изречения Сэма Уэллера

(Гендальф)
  22    2008-01-30  17  3656
Автор сего, ессно, не я, а наоборот, Чарльз Диккенс, из "Посмертных записок пиквикского клуба" все эти фразы и выписаны. Наслаждайтесь. :)

***
Э нет, в порядке очереди, как говорил Джек Кеч, вздергивая людей на виселицу: простите, что заставляю вас ждать, сэр, но сейчас я вами займусь.

***
Какого дьявола вам от меня нужно?- как сказал человек, когда ему явилось привидение.

***
Выкладывай, да поживей, как сказал отец сыну, когда тот проглотил фартинг.

***
Ему нужны только вы, больше никто ему не нужен, как говаривал личный секретарь дьявола, уволакивая доктора Фауста.

***
Горд титулом, как говорил Живой шкелет, когда его показывали публике.

***
Ничто так не освежает, как сон, сэр, как сказала служанка, собираясь выпить полную рюмку опия.

***
Если вы дорожите моей жизнью, не опрокиньте меня, как говорил джентльмен вознице, когда тот вёз его на Тайнбурн.

***
Ну-с, джентльмены, милости просим, как сказали, примкнув штыки, англичане французам.

***
Он - жертва супружеской жизни, как сказал капеллан Синей Бороды, прослезившись от жалости на его похоронах.

***
Это я называю истиной, не требующей доказательств, как заметил продавец собачьего корма, когда служанка сказала ему, что он не джентльмен.

***
В конце концов, милорд, это любовная слабость, как сказал законник, защищавший джентльмена, который колотил жену кочергой, когда бывал навеселе.*

***
Сперва дело, потом удовольствие, как говорил король Ричард Третий, когда заколол другого короля в Тауэре, раньше чем придушить детей.

***
Очень рад познакомиться с вами и надеюсь, что наше знакомство будет длительным, как говорил джентльмен, обращаясь к пятифунтовому билету.

***
Очень сожалею, если причиню личные неудобства, сударыня, как говорил грабитель, загоняя старую леди в растопленный камин.

***
Всё от добрых чувств, сэр, - с наилучшими намерениями, как говорил джентльмен, удрав от своей жены, потому что, кажется, ему неважно жилось с нею.

***
Стоит ли столько мучиться, чтобы узнать так мало, как сказал приютский мальчик, дойдя до конца азбуки.*

***
Теперь у нас вид приятный и аккуратный, как сказал отец, отрубив голову своему сынишке, чтобы излечить его от косоглазия.

***
Славная погода для тех, кто тепло укутан, как сказал самому себе полярный медведь, скользя по льду.

***
Я довольно таки жилист, а это единственное утешение, как заметил очень старый индюк, когда фермер сказал, как бы не пришлось его зарезать для Лондонского рынка.*

***
И вот я пользуюсь привилегией этого дня, - как сказал джентльмен по уши в долгах, выходя из дома в воскресенье.

***
О, получаю вполне достаточно, как сказал солдат, когда его приговорили к тремстам пятидесяти ударам плетью.

***
А это уж я называю прибавлять к обиде оскорбление, как сказал попугай, когда его не только увезли из родной страны, но и заставили ещё потом говорить по-английски.

***
Это касается гораздо больше вас, чем меня, как сказал находившийся за оградой в саду джентльмен человеку, на которого нёсся по улице бешеный бык.

***
Пожалуй, это слишком жирно, как сказала молодая леди, упрекая пирожника, продавшего ей свиной паштет, в котором ничего не было внутри, кроме сала.

***
Разрешите выразить надежду, что вы не доведёте меня до крайности, как сказал благородный джентльмен упрямой съедобной улитке, которая не вылезала из раковины, не взирая на булавку, и он боялся, что придется раздавить её дверью.

***
Ну, если это возможно, то на свете нет ничего невозможного, как сказал лорд-мэр, когда главный министр предложил выпить после обеда за здоровье хозяйки.

***
Если бы можно было бы кого-нибудь отколотить, не беспокоя слуг, это, пожалуй, было бы приятнее обеим сторонам, как сказал учитель, когда молодой джентльмен возражал против того, чтобы его высек дворецкий.

***
По моему мнению, что-то слишком закручено, как сказал кучер почтовой кареты, когда его настигла метель.

***
Всё - за спокойную жизнь, как сказал человек, заняв место смотрителя на маяке.

***
Это существо с жестоким сердцем, которого ничем не смягчить, как заметил добродетельный священник об одном старом джентльмене, страдавшем водянкой, когда тот сказал, что, поразмыслив, он предпочитает оставить деньги своей жене, а не на сооружение церкви.

***
Долой меланхолию, как сказал малыш, когда его учительница умерла.

***
Схватило, как сказала леди, собираясь рожать.

***
Мы этого ни в коем случае не поставим вам в упрек, как заметил король, когда разгонял своих министров.

***
Изменение, пожалуй, к худшему, как сказал джентльмен, когда ему разменяли полкроны на два фальшивых шиллинга и шесть пенсов.

***
Знай вы, кто тут находится поблизости, я думаю, вы запели бы другую песенку, как сказал, посмеиваясь, ястреб, услышав, как малиновка распевает за углом.

***
Я только помогал природе, как сказал доктор матери одного мальчика, которого уморил кровопусканием.

***
Очень жаль, что приходится прерывать такие приятные разговоры, как сказал король, распуская парламент.

***
Всё к лучшему, как заметил кротко один молодой аристократ, когда ему дали пенсию за то, что дед жены дяди его матери подал королю трут, чтобы раскурить трубку.

***
Сделанного не переделаешь, как сказала старая леди, выйдя замуж за лакея.

***
Всё это мне на пользу, как утешал себя один раскаявшийся школьник, когда его высекли.*

***
Ну что же, я согласен, но только если вы не будете меня шпынять, как заметил кротко бык, поворачиваясь к погонщику, когда тот подгонял его стрекалом к двери мясника.

*Фраза произнесена Тони Веллером, отцом Сэма.
 

Итоги Конкурса поздравлений с Го ...

(Дейтерий)
  72    2016-12-03  6  3628
Уважаемые авторы,

Подведены итоги конкурса ПОЗДРАВЛЕНИЙ с ГОДОМ ПЕТУХА Жми сюда.

I место Юлия К Жми сюда, Ни пуха, ни пера! Жми сюда - 82 балла
II место Сергей Е. Жми сюда, Счастья всем! КукарекУ! Тост … Жми сюда - 74 балла
III место Bulkas Macom Жми сюда, Полёт Петуха Жми сюда - 69 баллов

Призы "За самое полезное поздравление" достаются:
Игорь Факторовский Жми сюда, Новогодний крик Петуха Жми сюда
Олегыч Жми сюда, Наставление Жми сюда
Алеся-ДБК Жми сюда, Год Петуха грядёт! Недаром… Жми сюда
Тришкинд Жми сюда, Курочкам в Год Петуха Жми сюда

Победитель номинации за лучшую рецензию - Gameboy Жми сюда, Re: 09. Как встречать год Огненного Петуха Жми сюда.
Все рецензии по местам распределились ТАК >>> Жми сюда

Начиная с 4-го, места распределились так:

4. primo Жми сюда, Мерцает ёлка Жми сюда - 68
5. Тришкинд Жми сюда, Курочкам в Год Петуха Жми сюда - 67
6. Олегыч Жми сюда, Наставление Жми сюда - 67
7. Игорь Факторовский Жми сюда, Новогодний крик Петуха Жми сюда - 66
8. Миша Павлов Жми сюда, Про яйца, предновогодняя ист … Жми сюда - 65
9. Белка Жми сюда, Год жареного петуха Жми сюда - 64
10. Олег Индейкин Жми сюда, Что было первым Жми сюда - 63
11. Алеся-ДБК Жми сюда, Год Петуха грядёт! Недаром… Жми сюда - 60
12. В Рот Компот Жми сюда, 7 тостов с гребешком!!! Жми сюда - 60
13. Дейтерий Жми сюда, Пожелание на Год Петуха Жми сюда - 57
14. Дальневосточник Жми сюда, Размышления о петушиной жизн .. Жми сюда - 56
15. Trish Жми сюда, Как встречать год Огненного … Жми сюда - 52 балла
16. Миры Василия Рибаса Жми сюда, Поздравление от Петуха-2017   Жми сюда - 50
17. Пришелец Жми сюда, Пожелания на Год Петуха Жми сюда - 49
18. Ксения Весенняя Жми сюда, Верхом на радуге петух Жми сюда - 48
19. Gameboy Жми сюда, Частушки-петушки Жми сюда - 46
20. Леонид Мелас Жми сюда, С Годом барда Петуха!!! Жми сюда - 45
21. Уралочка Жми сюда, Петушок-то круглый год… Жми сюда - 44
22. Пътръ Жми сюда, Мечты петуха Жми сюда - 42
23. Izverg Жми сюда, Перья по реке Жми сюда - 42
24. Андрей Сацук Жми сюда, Петух и бульон Жми сюда - 41
25. Понт Пилатский Жми сюда, Двенадцать Жми сюда - 37
26. чючя Жми сюда, Как встретить год петуха Жми сюда - 31
27. Цветная Алла Жми сюда, Гарем Жми сюда - 30
28. Андрей Ситнянский Жми сюда, Год Петуха Жми сюда - 27
29. Варвара Графф Жми сюда, За семнадцатый год петуха!!! Жми сюда - 26
30. Митюнюшка Жми сюда, Один из двенадцати Жми сюда - 18

Огромное спасибо всем участникам конкурса и поздравления победителям!

Разложу призы, добавлю регалии и компенсирующие баллы, уберу номера из названий сегодня до вечера.
 

ВСЕГДА ГОТОВ!(ко дню пионерии))) ...

(Иногда (В.К.))
  17  Про пионеров  2011-05-17  0  3578
19 мая-день пионерии!Большинство из нас родом из СССР. Иногда
пробивает таки ностальгия по тем безмятежным в общем то временам.
И я представил,а что если... хотя бы на денёк.

------
Порви на лоскуты кумач
И повяжи лоскут на шею,
Достань из погреба первач,
Он нужен в схватке за идею.

Надев пилотку и значок,
Где, ясный пень, Володя Ленин,
Ты приколи на пиджачок,
А в лацкан веточку сирени...

И вот ты снова пионер -
Пора собраться всей дружине.
Поскольку ты теперь - пример,
То за собой веди к вершине!

И пусть не все тебя поймут,
Продавшись логике мещанства,
Докажешь им, вот прямо тут,
Непостоянство постоянства.
 

О несмешном

(Дейтерий)
  17    2005-12-01  113  3567
В связи с учащением случаев публикации большого количества неюмористических произведений, в том числе и в юмористических разделах, пришлось принять дополнительные меры по сохранению облика хохмодрома как юмористического сайта.

Добавлены следующие функции:

1. Клок Марли, Super Secretary, Zamora, Piterpencil и Кукан(Модест), как хранители традиций сайта, наделены полномочиями отправлять несмешные произведения в раздел «Неформат». При этом, чтобы избежать ошибок, произведение отправляется в неформат, если такое мнение высказали как минимум двое из перечисленных авторов.

2. В личных настройках всех авторов добавлена галочка «Не показывать мне неформат». Те, кто не желает видеть несмешные произведения на главной странице, могут её включить.

3. Неформатные произведения не показываются на главной странице посторонним посетителям. Однако они им доступны по прямым ссылкам, со страничек авторов и из рубрики «Неформат»

Ещё раз прошу авторов не забывать, что сайт юмористический. Несмешные произведения желательно публиковать в исключительных случаях и только для того, чтобы узнать мнение ограниченного круга авторов. Сайт предоставляет продвижение только юмористическим произведениям.
 

КРЫШКА

(Моголь)
  86  Поговорки  2016-01-11  4  3557

Федуард Червивый:+2 2016-01-09 тие крышка Моголь

Мчал Прохожий. Бёг вприпрыжку
По двору и верещал.
- Братцы! Моголю-то крышка!
Сам Червивый обещал!

Бабы губы поджимали
И качали головой.
Мелочь щупали в кормане.
Сторонились: «Чумовой».

За распитием сивухи
Мелко трусила шпана:
«Ух ты! Судя по кликухе,
Точно, Моголю хана»

В ритуальных магазинах
Нарасхват пошли венки.
Закупали древесину
На гробы Гробовщики.

Люди хлынули на рынок,
Где платили от души,
За колбаску для поминок,
И пакетики лапши.

В пересудах о поэте,
Что навел переполох,
Соглашались, что на свете
Существует все же Бог.

Мэр на площади народу
Прокричав: «Червивый крут!»,
Объявил по всем заводам
В честь его ударный труд.

Появились транспаранты
С текстом: «Моголю капут!»
Заиграли музыканты.
Грянул в облако салют.

В храмах свечи бизнесмены
Жгли, поверив в божий глаз.
И на нефть взлетели цены,
И, как следствие, на газ.

Между тем, хлебнувший лишку,
Моголь дрыхнул на пече.
Гдядь, посылка. Что в ней? Крышки.
А, для банок… От Ф.Ч.
 

Vancouver. Женский хоккей, США-Р ...

(Сергей Беседа)
  22  Шутки про хоккей  2010-02-18  4  3555

Все спортивные виды желая объять,
Оттесняют мужчин дамы с женским задором.
В США, вон, в хоккей научились играть,
И в России, наверно, научатся скоро…
 

Звезда Приморского района

(kekc)
  100  День рождения  2015-01-24  30  3537

Я вышел ночью на балкон,
И глянул вдаль, куря, с балкона.
А там взошла на небосклон,
Звезда Приморского района!

Встал на балконе в полный рост,
Чтоб разглядеть звезду поближе.
На небе очень много звёзд,
Но лишь одну звезду я вижу.

Мой взгляд, на первый взгляд, нелеп,
И кто-то скажет, очевидно,
На небо глядя: – Ты ослеп!
Ты, кекс, по зренью инвалид! но

Им просто не понять, увы,
Души романтика движенья:
Там, над бескрайностью Невы,
Звезды увидел кекс рожденье.

На глянце ночи – поезда.
А в небесах, как на плакате,
Горит красавица звезда,
Спросил: – Как звать тебя?
Я Катя! –

Смущаясь, молвила она,
И тот же миг погасли разом
И сигарета, и луна.
Чуть не накрылся медным тазом

От появления в крови
Избытка ацкого гормона
Всепоглощающей любви!
И закричал поэт с балкона,

Как чайка в море кораблю,
Звезде, что прочих звезд прекрасней:
– Катюша, я тебя люблю!
Сто лет гори! Гори не гасни!

С Днём Рождения, красавица!

Страница звезды Жми сюда
 

От крысы - крысе, или из Боулдер ...

(natashap)
  49  Про Новый Год  2007-12-25  3  3518
Далекому барнаульскому другу, а в его лице и всем остальным далеким хохмодромским друзьям

Кто меж нами проведет
Рубежи, Андрюха?
Мы ж с тобой один народ -
Голова, два уха.

Снег бывает в декабре,
Солнышко в июле
И в моей Боул-дыре,
И в твоем ...ауле.

Вы сидите делово,
К праздничку готовы,
И у нас уже того...
Рождество Христово.

С Новым годом! И ура
Для поднятья духа!
Кто нас 1-го с утра
Различит, Андрюха?
 

КОНКУРС «ПОЭТ НА САМОИЗОЛЯЦИИ»

(Дейтерий)
  64  Коронавирус  2020-04-21  13  3479
КОНКУРС УСПЕШНО ЗАВЕРШЁН.

ИТОГИ ТУТ >> Жми сюда

ПРОИЗВЕДЕНИЯ УЧАСТНИКОВ ТУТ >> Жми сюда

РЕЦЕНЗИИ ТУТ >> Жми сюда

======

Уважаемые авторы,

Следуя идее и полностью благодаря финансированию Сергея Маленького Жми сюда

Объявляется КОНКУРС «ПОЭТ НА САМОИЗОЛЯЦИИ».
Принимаются смешные произведения любого формата на данную тему.



В качестве эксперимента, произведения будут публиковаться сразу после получения, не дожидаясь какой-либо даты.

Участвуют только авторы, зарегистрированные на Хохмодроме. Гостям сайта, желающим участвовать, ничто не мешает зарегистрироваться.
Произведения должны быть новыми.
Принимается только одно произведение от каждого автора, однако оно может состоять из нескольких маленьких произведений в пределах разрешённого размера в 100 строк.
Присутствие хотя бы части в стихотворной форме обязательно.
Минимальное количество строк в произведении: 4, максимальное для стихов 100 строк, речи и сценарии в сумме могут быть длиннее, но просьба жалеть читателя и не перегружать его излишней длиной.
При желании к произведению могут быть прикреплены картинки.
У каждого произведения должно быть название, соответствующее теме.
Конкурс анонимный.
Произведения-кандидаты принимаются в эл.почту emaslov1@gmail.com с темой «САМОИЗОЛЯЦИЯ», в тексте должно быть указано название произведения и Хохмодромское имя автора. .
Организатор оставляет за собой право отклонить работы не по теме и не в формате конкурса, а также откровенно слабые работы.
Конкурсные произведения будут публиковаться по мере поступления в специальной рубрике конкурса.
В течение конкурса авторы смогут самостоятельно исправлять недочеты своих произведений, без замены всего текста.
Публикация и голосование продлятся до пятницы субботы 16 мая 23:59:59, результаты будут объявлены 17 мая утром.
Произведения-победители определяются по сумме набранных баллов. Учитываются оценки всех проголосовавших авторов. Запрещается приглашать других авторов проголосовать за свои произведения, в том числе по частным каналам. За свои произведения голосовать не запрещается, собственные оценки при финальном подсчете будут вычтены из результата.
На время голосования все оценки произведений будут скрыты, и список произведений в рубрике конкурса будет перемешиваться каждые 6 часов в случайном порядке.
Оценки скрываются и комментарии к ним видят только авторы произведений.
Все рецензии под конкурсными произведениями анонимны до завершения конкурса.
По опыту прошлых конкурсов, будет считаться, что все призёры (1,2,3 места) поставили друг другу по +2, независимо от их реальных оценок.
При равенстве оценок преимущество получает произведение, присланное на конкурс первым.
После подведения итогов конкурса произведения, как обычно, перейдут на странички их авторов.
В качестве компенсации привычной скупости конкурсных оценок, через неделю после подведения итогов конкурса и вручения призов Хохмодром добавит баллов произведению на 1 месте до 130 баллов, произведению с оценкой 0 - до 45 баллов, остальным линейно пропорционально набранным оценкам. Оценки к отзывам добавляться подобным образом не будут.
Призы будут перечислены на странички авторов, откуда по выбору авторов смогут быть выведены на сотик, вебмани, яндекс-деньги, киви, или на карту Сбербанка, а при невозможности перевода использованы ими в качестве приза для организации последующих конкурсов.
Удачи участникам!
 

Хохмодром Лучшее Сборник

(Гендальф)
  0    2005-05-17  65  3472
Доводим до сведения заинтересованной общественности, что в воскресенье, 15 мая 2005г, состоялось первое заседание Киевского филиала Хохмодрома, на котором присутствовали Йенс Тилва, GB и Гендальф. Почетный московский гость Клок Марли - отсутствовал, да искусает он себе все локти.
Помимо распития рекордных количеств пива, присутствующими было решено несколько вопросов мирового значения и выдвинуто некоторое кол-во эпохальных идей. Одной из них, в частности, явился проект создания Первого Всехохмодромского Сборника, в который, само собой, войдут лучшие произведения лучших авторов нашего сайта. Мы глубоко уверены, что именно такого сборника только и не хватает современой литературе.
Предварительно было решено, что авторов этих будет 50 (число не окончательное, возможна корректировка в ту или другую сторону) и каждому из них в сборнике будет предоставлено 3 страницы. Все желающие участвовать в этом проекте должны будут выслать по адресу, который указан ниже, самостоятельно сформированный сборник своих произведений объемом примерно в 40 четырехстрочных строф. Половина из присланного материала будет отобрана редакционным советом и помещена в сборник. Решения редакционного совета, понятно, обжалованию не подлежат.

Редакционный совет предлагается в таком составе:

От Питерского филиала:
Zamora
Мытарь
???

От Московского филиала:
Super Secretary
Кукан (Модест)
Клок МарлИ
Актёр

От Восточного филиала:
Сестры Карамазовы
Дейтерий
Иван Капуста

От Зарубежного филиала:
Гюльчатай Сухова
Виталий

От Киевского филиала:
Йенс Тилва
GB
Гендальф

От Минского филиала:
Михаил
Серго
Слава

В случае самоотводов возможны замены.
Две уже произошло:
Вместо Никиты Андройдова - Иван Капуста,
Вместо Piterpencil'a - ???
Квота Ромуальда Нешуточного переходит Актёру

После того, как материал сборника будет сформирован, Киевский филиал берет на себя все расходы по его печатанию. Тираж, ориентировочно, будет 500 экземпляров. Каждый из авторов будет иметь право на получение пяти из них. Вторую половину тиража планируется отправить в свободную продажу с целью получения баснословных барышей. Вопросы о доставке будут решаться отдельно.

Итак, у всех желающих участвовать в данном проекте есть месяц с момента опубликования этого сообщения для того, чтобы выслать сборники своих лучших произведений по адресу:
peregudoff@rambler.ru
За работу, товарищи!
 

Письмо счастья (только для женщи ...

(Мытарь)
  26  Письма  2007-07-11  20  3471

Отошли письмо 10 своим приятелям и будет тебе (женское) счастье... минимум 9 раз.

Все совпадения с реальными персонажами случайны.
 

До слёз скупой...

(Маратканов Сергей)
  60  День Победы  2012-05-09  2  3461
До слёз скупой... Никак иначе!
Для слабых эта дребедень!
Но почему всегда я плачу
В святой для нас Победы день?!

Быть может, помню я про деда,
Без вести канувшего в тьму,
И не познавшего Победу
В салютном радостном дыму?

А может, про простых мальчишек,
Чьи щёки не узнали бритв,
И неродившихся детишек,
Сгоревших в жарком чреве битв?

Иль может, о суровых духом
Матерых русских мужиках,
Кому земля родная пухом
Как кровом стала на века?

Про их тоскливых, безутешных,
Великих вечной скорбью вдов,
Уже по-женски безнадежных,
Растящих дочек и сынов?

А может, трогает наивность
Оставшихся фронтовиков,
Чья стариковская невинность
Достойна песен и стихов?

Украдкой слёзы снова прячу...
Кипит на мраморе сирень...
Но почему всегда я плачу
В такой погожий вешний день?...
 

СПАСИБО ВСЕМ!!!

(Ирма Каллер)
  95    2007-06-12  22  3443

Спасибо всем Вам, Дорогие Друзья, за ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! Будем постараться оправдать!

***
Утро… выходной… не на работу…
Рядом он… храпит… не каждый дюж…
«Здравствуйте, товарищ Самолётов…
Что вы здесь?..»-«…как что?.. теперь я Муж…»

«Да… припоминаю… было дело…
Ну-ка, милый, в профиль повернись…
Вроде бы похож… а ближе к телу?..
И не бойся – мы с тобой одни…

Ах!.. теперь всю правду вспоминаю…
Ночь была коварна и темна,
Раз постель помятая такая,
Ты мне - муж, а я тебе - жена!..

Никаких «ещё поспать немножко…»
Сам бразды отдал, вот и рулю…
Сделай кофе и пожарь картошки…
Милый мой! Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!..»
 

ПАСХАЛЬНЫЙ РОМАНС

(Old Hamster)
  46  На Пасху  2012-04-14  2  3441

Здесь полумрак и аромат свечей -
Иные ценности
и суть совсем иная…
Как редко в день пасхальных куличей
Приходим к богу, о себе напоминая.

В миры покоя, веры и добра
Нисходит равенство
для сирых и великих,
И в девственных окладах серебра
Со стен взирают удивительные лики.

Шуршанье риз – как будто шелест трав,
Душа обыденность
снимает, словно маску,
В любви к тому, кто смертью смерть поправ,
Как обещал, воскрес во истину на Пасху!

Благая весть взмывает к куполам,
Звучит на языках
колоколов собора…
И каждому воздастся по делам,
И Пост Великий завершится очень скоро.

Осанна духу, сыну и отцу!
Блажен, кто верует
и в этом видит счастье!
Всенощная приблизилась к концу -
С частичкой Господа уходим восвояси.

14 апреля 2012 года, г. Харьков
 

Конкурс ПАМЯТИ НИКОЛЯ БУЗОТЭРА

(Дейтерий)
  182  О поэтах  2014-01-07  8  3430
КОНКУРС ЗАВЕРШЁН. ИТОГИ КОНКУРСА ТУТ >> Жми сюда

СТРАНИЦА С ПРОИЗВЕДЕНИЯМИ КОНКУРСА ТУТ >> Жми сюда

Как уже почти все знают, 2 января не стало Александра Свинарчука Жми сюда, замечательного одесского поэта и юмориста, публиковавшегося на Хохмодроме под ником Николя Бузотэр Жми сюда.

Предлагаю проводить Александра аплодисментами.

Объявляется КОНКУРС ПАМЯТИ НИКОЛЯ БУЗОТЭРА.

Призы победителям:
1 место - 1500 руб.
2 место - 1000 руб.
3 место - 500 руб.
Кроме этого, как обычно, на странички и на произведения победителей будут добавлены соответствующие регалии.

Правила

Выбираете из произведений на страничке Александра Жми сюда ОДНУ лучшую, на Ваш взгляд, короткую форму в виде одной, двух или трех строк (одностишие, двустишие, японопись и т.п.) и дополняете её до полного стихотворения.
Изменять текст нельзя, за исключением пунктуации.
Текст Александра не должен быть частью уже существующего его полноформатного стихотворения.
Минимальная длина Вашего текста 8 строк, максимальная 40.
Текст Александра должен стоять перед Вашим текстом в виде цитаты и сопровождаться ссылкой на произведение на Хохмодроме, откуда он взят.
Если будете в дальнейшем публиковать свой текст где-то ещё, то берете на себя обязятельство не отрезать цитату Александра с указанием его авторства, и, если будете публиковать в интернете, то добавлять ссылку на произведение Александра на Хохмодроме.
Ваши стихи должны быть СМЕШНЫМИ. Эпитафии и размышления не принимаются: при всем понимании ситуации, если будут, то прошу публиковать их вне конкурса.

Участвуют только авторы, зарегистрированные на Хохмодроме и имеющие сумму оценок за произведения больше 30.

Конкурс анонимный.

Произведения-кандидаты принимаются в эл.почту emaslov1@gmail.com с темой «КОНКУРС БУЗОТЭРА» до 7 февраля 23:59:59, в тексте должно быть указано название произведения и Хохмодромское имя автора. Если не получите от меня ответного сообщения с подтверждением получения в течение суток, продублируйте письмо на evmaslov@nm.ru .

Организатор оставляет за собой право отсеять откровенно слабые работы.
Конкурсные произведения будут опубликованы все вместе 8 февраля утром от имени автора "ПАМЯТИ БУЗОТЭРА" в специальной рубрике конкурса.
Голосование продлится до 14 февраля 23:59:59, результаты будут объявлены 15 февраля утром.

На время голосования все оценки произведений будут скрыты, и список произведений в рубрике конкурса будет перемешиваться каждые 6 часов в случайном порядке.

По опыту прошлых конкурсов, будет считаться, что все призёры (1,2,3 места) поставили друг другу по +2, независимо от их реальных оценок.
При равенстве оценок приоритет имеет тот, кто прислал произведение первым.
После подведения итогов конкурса произведения, как обычно, перейдут на странички их авторов.
Победитель определяется по сумме набранных баллов. За свои произведения голосовать можно, собственные оценки при финальном подсчете будут вычтены из результата.

И ещё. Хохмодром не дает гарантий, что такие конкурсы будут проводиться для всех авторов подряд. Так что на свои конкурсы не торопитесь и берегите себя.

Удачи всем участникам.
 

Капустный год!

(MAA2)
  34  Овощи  2008-12-15  4  3426
Жми сюда

Быки, коровы, надоело.
Ловите новую струю.
Я заявляю всем вам смело:
Капустный год! И мысль свою
Готов отстаивать, бесспорно
Патриотизм, он в нас живёт.
Звучит призывно, громче горна:
К деньгам капуста. Значит год
Грядёт удачным. Верьте в это
И непременно будет так.
Уступит ночь лучам рассвета,
Разгладит жизнь судьбы зигзаг!
 

Рубрика Чужое в новой форме

(Дейтерий)
  2    2005-08-18  45  3420
Название рубрики "Рифмованные анекдоты" изменено на "Чужое в новой форме". Рубрика будет предназначена для публикации всех произведений, представляющих собой перефразировку чужих идей: анекдотов, афоризмов и т.п.
 

Поэт Александр Гутин

(Стасюлевич)
  38    2013-10-03  22  3399
Дамы и Господа, открыл для себя поэта Александра Гутина. Абсолютно наш формат. Написал в Фейсбуке ему просьбу: опубликовать здесь его стихотворение, но он меня проигнорировал. А так, как он сам сильно не заморачивается, то и я игнорировал его игнорирование. Короче, публикую. В большинство его произведений очень гармонично вплетён мат, который в наш раздел Новости "не лiзэ", а так, как вчера возник у меня некий национальный спор, то решил вот это выложить (если мы нарушаем его авторские права - свистите - удалю)

Редакция через 15 минут: Оказывается мы с Жорой одних и тех же смотрим и читаем : Жми сюда

Украинец Ондрий Чипуренко,
Хоть в бою, хоть во вражьем плену,
Никогда бы не стал на коленки
Защищая родную страну.

Хай цветет наш барвиночек ридный,
Хай от солнышка падает тень,
Прапор милый свой жевто-блокитный
Целовал он почти каждый день.

Кушал борщ, пил в субботу горилку,
Просто так, словно воду и сок,
А потом засыпал он у жинки
Прямо в пазухе полной цицок.

Говорил и писал он на мове,
Коей нет на земле красивей,
К москалям относился сурово.
А точней, не любил москалей.

Мол, все тянут козлиные лапы,
Украинских касаясь садов,
И что надо прогнать всех кацапов,
И примкнувших к ним жадных жидов.

И напившись воды у криницы,
В руку взяв сыромятную плеть,
Он ходил вдоль российской границы
И кричал пограничникам «Геть!»

Разольется багряным оттенком
Горизонт над вечернюю зарей,
Украинец Ондрий Чепуренко
Возвратится с работы домой.

Ставни в окнах закроет со скрипом,
И в тиши предвечерних минут,
Он наденет на голову кипу
И достанет из шкафа Талмуд.

И семь-сорок станцует, как пьяный,
И улыбка скользнет по лицу,
А потом он с женой своей Ганной
Будет кушать форшмак и мацу.

Изможденный от нервной нагрузки,
Он повалится с жинкой в кровать,
А потом, совершенно по-русски,
Будет Пушкина громко читать.

Но падут в час предутренний росы,
Луч потрогает нежно листву,
И он станет опять малороссом,
И почувствует в сердце тоску.

Сердце гордостью сразу нальется,
Слезы счастья польются из глаз.
Украина врагам не сдается,
Ни за нефть, ни за гребаный газ!

Украинец Ондрий Чипуренко,
Хоть в бою, хоть во вражьем плену,
Никогда бы не стал на коленки
Защищая родную страну.
 

КОЛЬЕ

(Моголь)
  52  Про золото  2017-03-26  12  3385

О, сколь же я нищ и ничтожен,
Хоть сроду не лыс и не рыж.
Недавно вернулся Прохожий
С Европы. Он ездил в Париж.

Он свататься ездил, по слухам,
Ну, к этой, Маринке Ляпэн.
А что? Если верить старухам,
В постели он им супермэн.

Он часто во время попойки
Желает жениться дуром.
Мы встретились с ним у помойки,
Куда я гуляю с ведром.

Завидев меня, он из бака
Достал петушка понпасье,
И молвил гундяво: «Однако,
Парнод вам с мерси. Сильвупле.»

Меня ж обуяла скаредность.
«Не дам, - говорю, - ни рубля».
А он: «Я привез тебе ценность
Такую, что прям о-ля-ля!»

«Какая же ценность? – смекаю.
Ну, ну! Не томите, мисье!
А он мне: «В Париже такая
Есть ценность, получше колье»

Колье – это род украшений,
Чтоб знал ты, читатель мой, Брут.
С алмазами, бабам на шею,
Как лошади, значит, хомут.

«Ну, что ж, - вру, - От друга обычно
Любые подарки ценны».
«Тогда, - шепчет с мордой кирпичной, -
Сымай побыстрее штаны».

«Зачем, - удивляюсь. – Неужто
В Париже все ходют в белье,
И вместо, чтоб вешать подружкам,
На «болт» нацепляют колье?»

«Да нет, - засопел он сильнее. –
Ну, как объяснить вам, жлобам?
Нет ценности в мире ценнее,
Чтоб сделать из сира мадам».

«Ах, вот что!» Почище, чем кони,
Бежал я, забыв про ведро,
Готовый под страхом погони
Колье обменять на кайло.
 

АЙДА, ПОРЖАТЬ!

(Тамара Кошевая)
  70  День юриста  2014-05-20  10  3384


В свете пресловутого российского "Закона о запрещении мата", который прокатился по стране смехом, возмущениями и всё тем же матом, я решила умиротворить себя поиском таких же смешных, глупых и непонятно для чего и кого придуманных законов.
Многое, из того, что я нарыла, просто забавно, а многое вполне укладывается в рамки известной поговорки:
====== «НЕ ВСЕХ ДУРНЫХ ВОЙНА ПОБИЛА!» ======

Во Франции действует несколько довольно странных законов.
Один из них - закон, запрещающий называть домашних поросят именем Наполеона.
В России, кстати, каждого второго хряка звали Боря…)))
В Англии и Франции действует закон, запрещающий целоваться на вокзалах.
Еще в 1910 году во Франции был введен данный закон, так как очень часто из-за долгих прощаний пассажиров случались задержки рейсов. Но для людей, которые не могут удержаться, были отведены специальные зоны.
В Великобритании беременная женщина может на законном основании попросить у полисмена его шлем, если поблизости не найдется другого места для оправления естественной нужды.
Запрещается умирать в английском парламенте. Дело в том, что парламент имеет статус королевского дворца и скончавшийся там имеет право быть похороненным с государственными почестями.
Кит или осётр, найденный на побережье Великобритании, принадлежит английскому монарху: голова отходит королю, а хвост – королеве. Кроме того, никто не отменял закон от 1644 года, запрещающий есть на Рождество сладкие пирожки, которые по традиции выпекают как раз в период рождественско-новогодних праздников. Ещё Оливер Кромвель принял его в целях борьбы с грехом чревоугодия.
Жители Шотландии обязаны впустить любого, кто постучится к ним в дверь с просьбой разрешить воспользоваться туалетом.
В городе Йорк разрешается убивать шотландцев, если у них есть при себе лук и стрелы.
Наконец, всем без исключения британцам запрещается не говорить налоговому инспектору то, что хочется от него скрыть, но совершенно законно молчать о том, из чего не делаешь тайны.
______

В Объединенных Арабских Эмиратах, действует закон, запрещающий жителям государства бурно изъявлять эмоции и перекусывать в общественных местах. Штраф в размере 270 долларов.
В Гонконге жена, поймавшая мужа на измене, имеет полное право его убить. Но при этом сделать она это должна только руками, без использования каких либо орудий. Однако, любовнице может достаться сильнее – ее, обманутая супруга, может убить чем угодно.
Согласно законам Дании, ездить на автомобиле нужно всегда с включенными фарами, чтобы отличаться от припаркованных машин. Штраф за езду с выключенными фарами может достигать $100.
Швейцарцам, которые чрезвычайно уважительно относятся к покою окружающих, законодательно запрещено с шумом сливать воду в унитазе после десяти часов вечера.
В итальянском городе Тропея существует закон, который регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”.
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам – нет.
В африканском Свазиленде был принят закон, запрещающий женщинам носить нижнее белье. В наказание за нарушение нормы солдаты должны сорвать белье с женщины и порвать его на мелкие кусочки.
В Вермонте замужним дамам следует получить письменное согласие мужа, прежде чем установить зубные протезы.
В Австралии детям запрещено покупать сигареты, при этом само курение ими сигарет не запрещено.Там же нельзя ходить по городу в черной одежде, войлочных туфлях и с гуталином на лице. Считается, что так могут выглядеть только взломщики.
------
А вот некоторые законы различных стран, смысл которых не понятен никому.
Штат Западная Вирджиния: Запрещено свистеть под водой.
Штат Юта: Противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
Штат Северная Каролина: Каждый взрослый человек должен прийти в воскресенье в церковь с ружьем для отражения атак индейцев
Штат Теннесси: Запрещается ловить рыбу при помощи лассо.
В г. Мемфисе лягушкам запрещено квакать после одиннадцати вечера.
Хайфа, Израиль Запрещено брать с собой медведей на пляж.
Эстония В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта.
Англия:
1. Запрещается из окна… вывешивать кровать.
2. Одно из самых тяжелых преступлений в Великобритании – самоубийство.
3. Без специальной лицензии гражданин не имеет права иметь в доме телевизор.
Конкретно в Лондоне: после девяти вечера, мужьям запрещено бить своих жен.
======
Кстати, час назад беседовала со своим лондонским другом, он подтвердил:
Я: - У тебя есть лицензия на телевизор ?
ОН: - Это не смешно. 144 фунта в год, или уголовное наказание. Закон действует.
Жён я не бил после девяти, потому чист перед законом...)))
======
За приклеивание марки, изображающей правящего монарха, вверх ногами — смертная казнь.
Здесь же, в Лондоне, действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать себя
за «пенсионера, проживающего в Челси».
Лондонских таксистов под страхом штрафа в $100 запрещено подзывать криками 'Такси!'.
Сами таксисты могут отказать в поездке больному чумой или холерой.
Новая Скотия, провинция - запрещается поливать лужайки во время дождя.

Канада: В магазинах запрещается продавать маргарин всех оттенков желтого.
Южная Корея: Дорожные «копы» в конце дня всегда обязаны докладывать
своему начальству о полученных в течение дня взятках.
Сингапур: Хождение у себя дома без одежды преследуется законом.
Андорра - запрещены адвокаты.
Дания - заключенные имеют право бежать из тюрьмы. Если их ловят, то не наказывают.
Австралия, Мельбурн - мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок".
Никаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует.
Альберта, канадская провинция - выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор
полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".
Итобиток, провинция Альберта, Канада - уровень воды в ванной не может превышать 10 см.
Европа - в овощных магазинах запрещена продажа пупырчатых огурцов,
клубники, которая не напоминает по форме сердце, и коротких бананов.
------
Но, безусловно, чемпион по изобретению законов – это США:
Полдинг (Огайо) - Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
В Штате Флорида, если Вы оставите своего слона привязанным к парковочному счетчику,
Вы должны заплатить как за парковку автомобиля.
В американском штате Оклахома (т.е. в пустыне!) запрещено охотиться на китов.
В штате Виктория заменять перегоревшие электролампы, даже в частных домах,
могут только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение около $20.
На Аляске можно убивать медведей, но вот будить зверя,
чтобы с ним сфотографироваться – запрещено законодательством.
Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям.
В Аризоне, срезав кактус, можно получить до 25 лет тюрьмы.
По закону американского штата Огайо запрещено спаивать рыб.
В Алабаме запрещается управлять автомобилем, сидя за рулем с завязанными глазами,
В Огайо строго запрещается бросаться рептилиями.
В Аризоне запрещается класть спать осла в ванной, под угрозой штрафа.
В Миннесоте, если вы позволите себе спать голым – рискуете попасть в тюрьму.
В городе Лехай в Небраске официально запрещено продавать дырки от бубликов.
В Лос-Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов,
не получив от нее предварительного согласия.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
В Техасе запрещено стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.
В Сент-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В штате Флорида нельзя разбивать более трех тарелок в день.
В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования
электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу в $100.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде, в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым
сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
В Чико взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой,
диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке.
В Норфолке (штат Вирджиния) запретили секс в мотоколяске во время езды.
В Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В Огайо признали нелегальной ситуацию, при которой в автомашине кончается бензин.
В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести
15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.
В Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин,
а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста (!) километров в час.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В Северной Каролине оральный секс считается преступлением.
В Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
В Арканзасе есть закон, который гласит: "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш небоскребов, грозит смертная казнь.
В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением – есть мороженое, стоя на тротуаре.
В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.
Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате
считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.
В штате Орегон запрещено нецензурно браниться во время секса с супругой. (и всего-то лишь!)
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.
В штате Кентукки нельзя жениться на бабушке своей жены
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец.
Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.
В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двухсот овец.
В городе Пуэбло одуванчики объявлены запретным растением.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин
(по мнению законодателей-17 женщин — это уже бордель).
Закон, однако, позволяет совместно жить 120-ти мужчинам.
В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми (!).
В Кентукки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме.
Исключение — если её сопровождают, по крайней мере, двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
В Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно
предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения.
Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.
В г. Натчес (штат Миссисипи) нельзя поить слонов пивом.
Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде
без номерных знаков, принятие душа обнажённым. В штате нельзя разбивать более трёх тарелок в день.
С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться
огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Нарушителям грозит три месяца тюрьмы.
В Нью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.
В городе Волдвин Рарк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
В американском штате Небраска вам грозит арест, если ваше дитя начнёт икать во время службы в церкви.
В городе Провиденсе, Род-Айленд, в магазинах запрещено по воскресеньям
продавать зубную щётку и пасту одному и тому же покупателю.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

Не менее прикольно смотрятся законы, регламентирующие жизнь животных:

Примеры нелепых законов о кошках в США:
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
Кошка не имеет права вмешиваться в драку между двумя собаками. (штат Айдахо)
Кошкам запрещено появляться на территории городского кладбища. (штат Висконсин, г. Sun Prairie)
Водитель имеет право забрать себе сбитых им на дороге животных для того, чтобы съесть их дома на ужин. (штат Западная Вирджиния) (Ага, скунса, например...)
Жителям строжайше запрещается выгуливать на городских улицах принадлежащих им тигров,
львов или леопардов даже при наличии поводка и намордника. (штат Западная Вирджиния, г. Alderson)
Гражданам запрещается передавать зажженные сигары собакам, кошкам,
мартышкам и любым другим домашним животным. (штат Иллинойс, г. Zion)
Животным запрещается заниматься сексом на виду у публики ближе 500 метров
от ближайшей таверны, школы или церкви. (штат Орегон, г. Stanfield, штат Калифорния)
Кошкам запрещено гонять уток по городским улицам. (штат Луизиана)
В обязанности полицейских вменено убивать находящихся в общественных местах,
или на улицах города беспризорных кошек. (штат Миннесота, г. Hibbing)
Кошкам запрещается пить пиво. (штат Миссисипи, г. Натчез)
Запрещается приводить львов на киносеанс в кинотеатр. (штат Мэрилэнд, г. Baltimore)
Любой кто потеряет принадлежащего ему тигра или тигренка, обязан
в течение часа уведомить власти об этом событии. (штат Огайо, г. Canton)
Кошкам с собаками запрещается драться между собой. (штат Северная Каролина, г. Barber)
Гражданам запрещается держать гепарда в качестве домашнего животного. (штат Теннесси, г. Nashville)
Кошки обязаны носить фонарик, когда бродят в темное время суток по улицам. (штат Техас, г. Даллас)
Сотрудникам ветеринарных служб разрешается растлевать животных и домогаться их (!),
но делать это разрешается только в случаях производственной необходимости. (штат Юта, г. Ogden)

Примеры нелепых "кошачьих" законов в других странах:
В Норвегии борцы за права женщин и животных сочли, что запрет на стерилизацию женщин без их согласия должен распространяться и на женские особи кошек и собак. Владелец кошки или собаки, решивший стерилизовать питомицу, должен предъявить ее письменное согласие на операцию. Кастрировать котов и псов без их согласия в Норвегии не запрещено.
Новая Зеландия Кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.
------
Ей-богу, братцы, я устала ржать, потому что этого добра в тырнете столько, что сил больше нет копаться.
      Возможно, некоторые «перлы» законотворчества я здесь продублировала, так как перерыла множество источников и в общем потоке могла не заметить повтора, но, по-моему, всё это косвенно повлияло на прогрессивные российские депутатские умы.
Мировой идиотизм, взятый ими на вооружение, вылился в шедевральный «Закон о запрещении мата» в России.
      Российских олигархов не расколешь на честные налоги, а чиновникам, кормящимся из госбюджета, хочется жить не просто хорошо, а очень хорошо. А бабло откуда брать? Правильно! Из карманов простого люда, которому от «хорошей жизни» остаётся только материться. Не удивлюсь, если появится подзаконный Акт на продажу индульгенций на сквернословие.
А чо? Купил – матерись в пределах купленного! Превысил лимит – плати в двойном-тройном размере! Лепота-а-а-а…
 

А н д р ю х а, с днюхой!

(Тю ♥)
  74  День рождения  2014-12-25  4  3361


А я-то думала, что в завязке -
Н и-ни до праздничного застолья…
Д екабрь грозит: «Никаких отмазок!
Р юмашку дО верху алкоголем!»
Ю лить не стану противной мухой,
Х аризматичности дам раздолья!
А ндрюхе – счастья! Андрюху - с днюхой!


.

Страничка наливающего! :о)
Жми сюда

.
 

Информация на Хохмодроме

(Олаф Сукинсон)
  4  Информатика  2005-11-21  12  3351
Здравствуйте! Вас приветствует информационная служба Хохмодрома.

Если вы хотите узнать имя самого лучшего автора на сайте, наберите "+1".

Если вы хотите узнать номер бюста самого лучшего автора на сайте, наберите "+2".

Если вы самый умный автор на сайте, наберите "0", дождитесь звукового сигнали и скажите: "Ой".

Если вы ошиблись и набрали неправильный код ("-2" или "-1"), вам не надо дожидаться звукового сигнала. Скажите сразу "Ой" и нажмите "звездочку" или "решетку".

 На страницу новостей 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер