|
|
 |
Новости Хохмодрома: самое свежее: стр. 71 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Новости сайта: самое свежее: Стр. 71 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
Изречения Сэма Уэллера |
22 | Новости сайта | 2008-01-30 | 17 | 4262 | |
Автор сего, ессно, не я, а наоборот, Чарльз Диккенс, из "Посмертных записок пиквикского клуба" все эти фразы и выписаны. Наслаждайтесь. :) *** Э нет, в порядке очереди, как говорил Джек Кеч, вздергивая людей на виселицу: простите, что заставляю вас ждать, сэр, но сейчас я вами займусь. *** Какого дьявола вам от меня нужно?- как сказал человек, когда ему явилось привидение. *** Выкладывай, да поживей, как сказал отец сыну, когда тот проглотил фартинг. *** Ему нужны только вы, больше никто ему не нужен, как говаривал личный секретарь дьявола, уволакивая доктора Фауста. *** Горд титулом, как говорил Живой шкелет, когда его показывали публике. *** Ничто так не освежает, как сон, сэр, как сказала служанка, собираясь выпить полную рюмку опия. *** Если вы дорожите моей жизнью, не опрокиньте меня, как говорил джентльмен вознице, когда тот вёз его на Тайнбурн. *** Ну-с, джентльмены, милости просим, как сказали, примкнув штыки, англичане французам. *** Он - жертва супружеской жизни, как сказал капеллан Синей Бороды, прослезившись от жалости на его похоронах. *** Это я называю истиной, не требующей доказательств, как заметил продавец собачьего корма, когда служанка сказала ему, что он не джентльмен. *** В конце концов, милорд, это любовная слабость, как сказал законник, защищавший джентльмена, который колотил жену кочергой, когда бывал навеселе.* *** Сперва дело, потом удовольствие, как говорил король Ричард Третий, когда заколол другого короля в Тауэре, раньше чем придушить детей. *** Очень рад познакомиться с вами и надеюсь, что наше знакомство будет длительным, как говорил джентльмен, обращаясь к пятифунтовому билету. *** Очень сожалею, если причиню личные неудобства, сударыня, как говорил грабитель, загоняя старую леди в растопленный камин. *** Всё от добрых чувств, сэр, - с наилучшими намерениями, как говорил джентльмен, удрав от своей жены, потому что, кажется, ему неважно жилось с нею. *** Стоит ли столько мучиться, чтобы узнать так мало, как сказал приютский мальчик, дойдя до конца азбуки.* *** Теперь у нас вид приятный и аккуратный, как сказал отец, отрубив голову своему сынишке, чтобы излечить его от косоглазия. *** Славная погода для тех, кто тепло укутан, как сказал самому себе полярный медведь, скользя по льду. *** Я довольно таки жилист, а это единственное утешение, как заметил очень старый индюк, когда фермер сказал, как бы не пришлось его зарезать для Лондонского рынка.* *** И вот я пользуюсь привилегией этого дня, - как сказал джентльмен по уши в долгах, выходя из дома в воскресенье. *** О, получаю вполне достаточно, как сказал солдат, когда его приговорили к тремстам пятидесяти ударам плетью. *** А это уж я называю прибавлять к обиде оскорбление, как сказал попугай, когда его не только увезли из родной страны, но и заставили ещё потом говорить по-английски. *** Это касается гораздо больше вас, чем меня, как сказал находившийся за оградой в саду джентльмен человеку, на которого нёсся по улице бешеный бык. *** Пожалуй, это слишком жирно, как сказала молодая леди, упрекая пирожника, продавшего ей свиной паштет, в котором ничего не было внутри, кроме сала. *** Разрешите выразить надежду, что вы не доведёте меня до крайности, как сказал благородный джентльмен упрямой съедобной улитке, которая не вылезала из раковины, не взирая на булавку, и он боялся, что придется раздавить её дверью. *** Ну, если это возможно, то на свете нет ничего невозможного, как сказал лорд-мэр, когда главный министр предложил выпить после обеда за здоровье хозяйки. *** Если бы можно было бы кого-нибудь отколотить, не беспокоя слуг, это, пожалуй, было бы приятнее обеим сторонам, как сказал учитель, когда молодой джентльмен возражал против того, чтобы его высек дворецкий. *** По моему мнению, что-то слишком закручено, как сказал кучер почтовой кареты, когда его настигла метель. *** Всё - за спокойную жизнь, как сказал человек, заняв место смотрителя на маяке. *** Это существо с жестоким сердцем, которого ничем не смягчить, как заметил добродетельный священник об одном старом джентльмене, страдавшем водянкой, когда тот сказал, что, поразмыслив, он предпочитает оставить деньги своей жене, а не на сооружение церкви. *** Долой меланхолию, как сказал малыш, когда его учительница умерла. *** Схватило, как сказала леди, собираясь рожать. *** Мы этого ни в коем случае не поставим вам в упрек, как заметил король, когда разгонял своих министров. *** Изменение, пожалуй, к худшему, как сказал джентльмен, когда ему разменяли полкроны на два фальшивых шиллинга и шесть пенсов. *** Знай вы, кто тут находится поблизости, я думаю, вы запели бы другую песенку, как сказал, посмеиваясь, ястреб, услышав, как малиновка распевает за углом. *** Я только помогал природе, как сказал доктор матери одного мальчика, которого уморил кровопусканием. *** Очень жаль, что приходится прерывать такие приятные разговоры, как сказал король, распуская парламент. *** Всё к лучшему, как заметил кротко один молодой аристократ, когда ему дали пенсию за то, что дед жены дяди его матери подал королю трут, чтобы раскурить трубку. *** Сделанного не переделаешь, как сказала старая леди, выйдя замуж за лакея. *** Всё это мне на пользу, как утешал себя один раскаявшийся школьник, когда его высекли.* *** Ну что же, я согласен, но только если вы не будете меня шпынять, как заметил кротко бык, поворачиваясь к погонщику, когда тот подгонял его стрекалом к двери мясника. *Фраза произнесена Тони Веллером, отцом Сэма. | ||||||
Пощёчина |
12 | 2008-01-25 | 4 | 798 | |
|
Бывают цены высоки и низки.
Один вопрос хочу задать я вам: Земля похожа разве на сосиски, Которых свесить можно килограмм? Такого не припомнить дня советского, Такого не было ещё нигде: Луценко бьёт по морде Черновецкого. Да, мэра бьёт министр МВД. За что? За ложь! За клевету! За подлость! За то, что землю нашу продаёт, Считая, что его вся это волость, Как в ресторане, скажем, антрекот. Я знаю, истина – всего дороже. Не ускользай от истины ужом – И пусть пощёчина горит на роже Того, кто стал земельным торгашом! | ||||||
Кто с трапа «Боинга» спустился? |
11 | 2008-01-25 | 15 | 1109 | |
|
 Кто с трапа «Боинга» спустился И резво поспешает к нам? Да это ж Lizaveta Wilson!!! Вел кам, наш давний друг, вел кам! Она приветствует нас звонко, Дурманит парфом от "Coty". На ей шикарная дублёнка, Какой в Расее не найти... «Не рвать с Москвою пуповину Ей, видно, сам господь помог»,- Растроганно промолвил HINO, C чем тут же согласился Клок. …В «КБ» уже нас ждёт «поляна», Солёных шуток череда О виршах буйного Бояна*, Где что ни строчка – лабуда. ххх *Жми сюда | ||||||
Звенит гитары нежный плач |
50 | Про гитару | 2008-01-22 | 11 | 7115 | |
 Эта интерпретация знаменитой роковой баллады “While My Guitar Gently Weeps” Джорджа Харрисона задумывалась как шутливое поздравление в духе Хохмы, но, околдованный в очередной раз виртуозной игрой Эрика Клэптона, я постепенно сполз на лирику. Сегодня день рождения Охальника-пилигрима – первоклассного музыканта, тонкого приколиста, неунывающего шутника и просто хорошего человека с открытой русской душой. Давайте друзья, споём вместе с Сашей: Смеяться не грех, но слёзы сквозь смех ранят души, While Your Guitar Gently Weeps, Поливы волной, прекрасной игрой льются в уши, Still Your Guitar Gently Weeps! Припев: Не знаю ка – а – ак Гитары звуки прочь гонят скуку всех праздных слов, Магии зна –а - ак Творят те руки музыку звуков волшебных сно-о-ов! I look at the world and I notice it's turning, Несутся года наши вскачь, With every mistake we must surely be learning, Звенел тех гитар нежный пла-ааа-ач! ( с переходом на забойный соляк Охальника) Припев: Я понял ка –а – ак Гитары звуки прогнали скуку ненужных слов, Магии зна –а - ак Создали руки фантазий звуки ушедших сно-о-ов! Пусть в прошлом тот мир винилов до дыр старых песен, Галопом года, их не впрячь, Но зимней порой как чистой водой юных весен Воскреснет гитар нежный пла –аааа- ач!!! ( с переходом на забойный длинный соляк Пилигрима) | ||||||
Объявление в службу знакомств |
23 | Объявления | 2008-01-21 | 16 | 2667 | |
Ищу жену, имею дочь. И познакомиться не прочь со стройной молодой вдовой со взглядом, полным синевой. Чтоб деньги сберегла и честь, чтоб лет ей было двадцать шесть, а лучше, если девятнадцать. Всем сердцем жажду привязаться к особе верной и не пьющей, на кухне весело поющей, когда готовит мне обед, в рот не берущей сигарет. Желательно, чтоб звали Лирой. С большой трёхкомнатной квартирой – с жилплощадью, чтоб мог я там качаться в кресле по ночам. С отдельной ванною, с балконом и непременно с телефоном. Со средней полнотою тела. Чтоб в телевизор не глядела, не красовалась бы, как дура, сиренью тёмной маникюра, помадой рот не испещряла – меня бы чаще поощряла! Желательно без парика. Пусть нежная её рука меня ласкает постоянно, читая строчки Мопассана на память и «Декамерона», вздыхая томно и влюблённо. Коль попадётся в жизни друг, не жалко для объятий рук. Образования любого – лишь не была б она сурова. Я встречи жду с натурой доброй, но, боже сохрани, не с коброй и не с тигрицей, ради бога… Теперь и о себе немного. Я в шахматы играть умею, усы красивые имею. Стараюсь быть я молодым: не нужен мне табачный дым, не пью спиртного никогда, чтоб не случилась вдруг беда. Люблю на пляже загорать и с головой в волну нырять. Люблю ходить в дубовый лес, совсем забыв про рост и вес. Люблю пирожные и жвачки, решаю дочкины задачки. Упругие ласкаю плечи. Об остальном скажу при встрече. Хотите быть со мной в ладу – скорей ко мне летите! Жду! | ||||||
Считайте слова! |
36 | Про армию | 2008-01-21 | 17 | 1588 | |
Уважаемые коллеги-соавторы! Зачастую мы не контролируем размер публикуемых произведений. А жаль! Привожу старый-престарый рассказик.
Был объявлен конкурс на лучшее произведение, состоящее из 122 слов. Первое место получил рассказ такого содержания: «Солдаты N-ского полка, желая подшутить над своим старшиной, подпилили столбики в уборной. Остальные 100 слов произнёс старшина, когда его придавило этим сооружением». | ||||||
Хохмодром. Что делать |
35 | 2008-01-13 | 28 | 1515 | |
|
Вижу, что на сайте нарастает очередная волна неравнодушия к происходящему, так что продолжу свои размышления, начатые в предыдущей заметке (см. ссылку). Так что же нужно сделать для того, чтобы Хохмодром перестал превращаться в болото, и можно ли тут вообще что-то поделать? Я считаю, что можно, если осторожно. И комплексно. То есть необходимы как шаги со стороны админа, так и тех авторов сайта, которым небезразлично происходящее, и которые воспринимают его не только как площадку для "порезвиться". Если говорить о первой части мер, касающихся "прогаммируемых нововведений", то тут и велосипед не нужно особо изобретать. Можно воспользоваться хорошо зарекомендовавшими себя наработками других сайтов со свободной публикацией произведений, например: Рифмы, где авторы имеют разные возможности и права в зависмости от своего авторитета и активности, полезной сайту; ТЕРМИтника поэзии, где существует институт редакторских обзоров; Литсовета, где постоянно проводятся разнообразные конкурсы и других. Но заваливать рацпредложениями Дейтерия просто, а вот сесть на его место и вложить в изменения кучу времени и усилий - совсем другое дело... Хотя, конечно, я согласен с Клоком Марли и другими, которые говорили о том, что было бы очень неплохо, если бы исчезла уравниловка, имеющая место на сайте, когда любой может размещать по три произведения в сутки и писать неограниченное количество рецензий, причём любого содержания (да, есть правила-рекомендации, но их придерживаться некруто), и у авторов бы появился стимул подумать над тем, как именно исчерпывать тот лимит публикаций и высказываний, который ему предоставлен. Особенно много препирательств связано с ситуацией, которая сложилась вокруг выставления баллов. Но к этому я вернусь отдельно чуть позже, а сейчас хочу сказать о том, что же можно поделать немедленно, не дожидаясь кардинальных "аппаратных" новшеств. Да ничего нового, фактически, повторю всё то, что уже не раз сказано другими уважаемыми авторами. Во-первых, помнить, что ты тут не один. Хочешь порезвиться с приятелями - создавай свой сайт, зови их туда и резвись, сколько душе угодно. Но если ты пришёл в чужую песочницу, в которой уже есть свои правила, как писанные, так и неписанные, и которая уже просто в силу самой тут регистрации обеспечивает тебе читательское внимание, то будь добр - не кидайся песком. Во-вторых, не халтурь хотя бы там, где сам видишь, что схалтурил, помни, что это хоть и юмористический, но литературный портал. В-третьих, сохраняя индивидуальность и субъективность, избегай оказывания повышенного внимания и раздачи слонов по принципу "ты мне - я тебе". Это, наверное, самое трудное. Ну и в-четвертых, никто нам не мешает создать инициативную группу, члены которой по очереди бы делали обзор хохмо-контента, хотя бы раз в неделю. В одиночку за это вряд ли кто возьмётся, но чем более многочисленной будет эта группа, тем менее напряжной будет эта миссия для каждого. Не кричите "кто придумал, тот и квач", если в эту группу, к примеру, войдут и так стабильно активные на сайте Таня. К, Клок Марли, Кукан(Модест), ДБК, Ржавый Ю, то и я бы не отказался. Теперь вернусь к набившей уже оскомину теме баллов. Те, кто считает, что это суета, не стоящая внимания, могут дальше не читать и употребить сэкономленное драгоценное время на взвешенное расставление оных и написание тысяч содержательных рецензий. На данный момент оценочная шкала пятибалльна, и выглядит примерно так: 1) +2 - широчайший диапазон расшифровки: от "шедевр на все времена" до "ты мне друг, получи конфетку"; 2) +1 - "неплохо". пока промолчу об отличиях этого "неплохо" от и для разных авторов; 3) 0 (она же "выход без оценки") - "пачитал, палинился кликнуть" либо (реже) "не дам плюсов, не заработал"; 4) (-2 и -1) - "минусовый отстой" либо "моё настроение отстой". применяется редко; 5) игнор - незаход либо заход инкогнито. Лично я поддерживаю тех, кто предлагает ввести еще одну оценку: +3, чтобы выставлять её только за безупречные (хотя бы по мнению выставляющего) произведения. А то уж слишком мал зазор между +1 и +2. И еще было бы неплохо дать это право не всем, во избежание того самого "ты мне - я тебе". Кому именно? Это, наверное, пусть решает хозяин сайта, либо выведя некую формулу, либо просто приняв волевое решение. Ну и напоследок хочу попросить не ставить мне в укор оценки, выставляемые лично мной, тех, кто это иногда почему-то любит делать. Не собираюсь скрывать, что тут я себя чувствую так же свободно, как и все остальные. Да, у меня есть определённые критерии, но они вовсе не эталонные, и если произведение показалось мне по-настоящему смешным, то я нередко могу закрыть глаза на его сколь угодно явные несовершенства. Удачно подобранная иллюстрация также часто льёт воду на мельницу автора. Ну и, конечно, к разным авторам у меня разное отношение и, например, мой +1 Piterpencil'у или Тане К. обычно более увесист, чем выставленный большинству других авторов. Но если я увижу, что появится тенденция к большей объективности, и тяп-ляп-отстой перестанет набирать 30 и более баллов, то, честное пионерское, и сам стану более объективным. | ||||||
Просьба к Дейтерию |
34 | 2008-01-12 | 45 | 1755 | |
|
Постараюсь быть немногословной.
Форма правления Страны Хохмодром, в моём понимании, всё же монархия, а не республика. И все наши обсуждения – это, по выражению HINO, выстрел в воду. (Хотя, на мой взгляд, занятие всё ж не бессмысленное). Теперь непосредственно просьба: Евгений, прошу периодически (раз в неделю, месяц, квартал, да хотя б раз в год!, хотя чем чаще – тем было бы интереснее и полезнее для всех и для сайта в целом) проводить конкурс без указания фактических имён авторов, под условными именами-номерами, чтобы имя автора не довлело над читателями, над оценками творчества авторов. Можно приурочить к тому или иному празднику. Можно (и хотелось бы) проводить, скажем, - каждую субботу. Можно не в виде конкурса. А просто по типу «день закрытых имён». Думаю, технически это организовать несложно. А польза будет великая. Во многих отношениях. | ||||||
Хохмодром. Аборигены и понаехавш ... |
32 | 2008-01-10 | 20 | 1341 | |
|
В постинге Марьи Ивановой (см. ссылку) тема поднята (в очередной раз) верная и наболевшая. Тем не менее, мне хочется поспорить с вот этой его частью:
"... "авторы", требующие "свободы творчества и общения"... просто выдавили тех, кому интересно писать качественные вещи и подмяли хохмодром под свои личные нужды. Если Вы-таки заглянули в "удачные произведения", то увидели, что абсолютного большинства авторов сейчас нет. Они ушли и совсем недавно. Хотя, именно они создали дух, лицо, стиль и традиции Хохмодрома, а не те, кто пожаловал на готовенькое, да ещё и пальчики гнёт - я буду писать гуано, а вы не вздумайте меня критиковать. До этого отношения авторов на хохме отличались требовательностью." Вот я внял призыву и не поленился заглянуть туда, куда было предложено. Итак, присутствие авторов в топ-100 "Удачных произведений": Кукан(Модест) - 12, Piterpencil - 9, Мономаша - 9, Йенс Тилва - 6, Ирма Каллер - 6, Сестры Карамазовы - 5, Марья Иванова - 5, Алексей Березин - 4, Клок МарлИ - 4, Таня К. - 4, natashap - 4, Гендальф - 4, Беня Самолетов - 3, Super Secretary - 3, Гюльчатай Сухова - 3, Девушка без комплексов - 2, Олег Семенович - 2. Такие авторы, как Актёр (рекордсмен по очкам за отдельное произведение) и Олаф Сукинсон (рекордсмен по читателям) фигурируют там всего по разу. Полный список таких: Актёр, Олаф Сукинсон, Свирепы Бабмр, Белка, В Рот Компот, Юрий Викторов, Сергей Беседа, Ноана Кэц, Искандер, Сова, Маша Неваша, Алексей В.Котельников, Охальник-пилигрим, Станислав Абрамов, Макошь (Елена Кабардина). А довольно много очень сильных авторов, таких как, например, Терех или Ржавый Ю, которые не представлены в этом топе вовсе. Поэтому ясно, что этот список не является таким уж объективным критерием, но раз уж зашла речь, то грех им не воспользоваться. Причём всего 8 произведений из топа датированы 2005 или 2006 годами, что говорит о том, что он действительно неплохо отражает текущую ситуацию на сайте в том, что касается самых "востребованных" произведений. Итак, мы видим, что всего 17 человек умудрились более одного раза "влезть" на вершину, то есть исключить даже мысль о случайности своего там появления. Состав этой когорты явно неоднороден, так что я попробую разбить её на несколько условных групп. В первую группу входят те, кто активно присутствовал и продолжает присутствовать на сайте. Это Кукан(Модест), Мономаша, Марья Иванова, Клок МарлИ, Таня К., Гендальф и Девушка без комплексов. На их долю приходится 40 произведений, так что тезис об отсутствии "абсолютного большинства авторов" отпадает сам собой. Нет, присутсвуем, да ещё как - пойди нас "выдави". ;) Во вторую группу я бы включил тех, кто появляется на сайте хоть и редко, но регулярно и никогда всерьез не объявлял о своем уходе. Это Piterpencil, Йенс Тилва, Сестры Карамазовы, Алексей Березин и natashap. А это еще 28 топ-произведений. Вы знаете, я пока как-то спокоен за наш топ. :) Тем более, что эти авторы, как и многие другие, например, Барби или Черепаха, просто имеют невысокую сетевую активность в данный период. В третью группу я бы включил тех, кто перестал появляться на сайте из-за склок и скандалов. Это Ирма Каллер, Беня Самолетов, Super Secretary и Гюльчатай Сухова. Также, наверное, надо упомянуть тут Актёра и Сову. Не знаю, как кому, а мне по этому поводу очень и очень грустно. Но я бы не спешил обвинять в произошедшем "свежепонаехавших". Потому что вина (если можно говорить о таковой) за склоки лежит вовсе не на них, а как раз на некоторых всем известных старожилах, плюс частично на самих ушедших. Так что не так уж страшен чёрт "вновьприбывших графоманов", как его намалевала уважаемая Марья Иванова. Да, те графоманы, о которых говорит МИ (я бы не валил в одну кучу всех новичков, среди которых много хороших авторов), загаживают атмосферу, да, они снижают планку сайта, да, они портят вкус ЧИТАТЕЛЮ. Но если говорить об АВТОРАХ, то влияние вновьприбывших на них не так уж велико. Возможно, кто-то из "старожилов" и снизил к себе требования на основании того, что его опусы и так выделяются на фоне разросшейся общей серой массы, и "пипл хавает". Но, по-моему, для ХОРОШЕГО автора это не более, чем жалкая отмазка. Так что, безусловно, нужно что-то делать для того, чтобы прекратить сползание Хохмы в болото серости. Но это не достигается лишь действиями админа или лишь действиями ведущих авторов сайта. Надо действовать сообща и ясно видеть как цели, так и реальные препятствия на пути их достижения. | ||||||
К вопросу о хохмодрёме |
11 | 2008-01-10 | 27 | 1391 | |
|
(Бывшее "К вопросу о хохмовластии") (Экстремальное предложение от бывшего свежего "небитого" хохмодрёмца* (хохмодрёмицы): снимается по рекомендации господина Дейтэрия:)) Жми сюда Хохморедактором недели выбирается самый хохмопровинившийся за этую неделю (нахохмивший, натупивший, назвездивший, далее везде).** Хороший обзор произведений коллег в интересной адекватной форме позволит калифу на неделю либо реабилитироваться и пропиариться по полной, либо быть забаненным, побитым НINO*** либо просто ТАК... погулять выйти. *Копирайт на все составные слова, начинающиеся на хохмо- у господина Олафа Сукинсона. **Список авторов сайта предполагает меньше одного дежурства в год. *** Не дай мне Бог когда-нибудь поучить HINO кого ему бить.:)) Бить будете? Или СРАЗУ писать заставите? | ||||||
ПроХох- новости |
17 | 2008-01-08 | 8 | 1139 | |
|
Степашка в интервью журналу "Мурзилка"наконец-то назвал открыто причину отказа Оксаны Федоровой от титула "Мисс Вселенная 2002", это пожизненный контракт с программой "Спокойной ночи, малыши!"; Анна Михалкова призналась:"Чтобы получить должность ведущей ""Спокойной ночи, малыши, нужно было не только родиться дочкой Никиты Михалкова, но и получить диплом одного из престижных учебных заведений Швейцарии "; Алла Пугачева сняла грим и стала похожа на свою фамилию; Николай Басков после развода потерял не только семью , но и свой-бас- и теперь он не -ас-, а просто Коля Б.; Павел Воля с 31 на 1 января стал жертвой убойной силы . И теперь никто не спасет его от смеха без правил: смех стал без причины; Проект "Дом-2" обрел свое второе название , а с ним и дыхание.Теперь он называется "Публичный Дом-2".Новый заезд жильцов сразу после кастинга; Анфиса Чехова на днях отметила свое 30-летие и откровенно заявила: "Секс начинается только после 30"; Сегодня 8 января Ровшан и Джумшуд впервые вышли на улицу. Занести мусор ; И о погоде: "На улицы столбики термометра понизятся до отметки -15 0С. В квартире столбики термометра поднимутся до отметки -14 0С" Всем тепла! С вами была дежурная по рубрике Ирэн Непонарошку. | ||||||
Рождественская открытка |
26 | Рождество | 2008-01-06 | 6 | 11222 | |
ТЕБЕ **ОСАННА,* ИИСУС!
Еловых>>>веток <<<нанесУ, БЛАГОДАРЕНИЯ РЕСУРС, Евангелье ))((раскрою))(( И, Ослабив __времени__ремнИ, Свечу зажгу. Мне эта книгА, АРХИТЕКТОНИКА времёН, Напомнит мизансцены фоН: Ночь.Снег. Готическая РигА, Алтарь, органа бас, клироС. И**неба*лунного** индигО. И белый ангел, весь в золЕ Судеб, сердец сбирает хлеБ. У РОЖДЕСТВА на КораблЕ Смиренно славлю я ЗАВЕТ. ****** С РОЖДЕСТВОМ ВАС!! | ||||||
С наступившим на конец!!! |
27 | 2008-01-01 | 11 | 1273 | |
|
 Нормально все, уйдя из злого круга, Всмотритесь, вдумайтесь Внимательно в друг друга! Гроссбух проблем снесите на чердак И улыбнитесь миру, просто ТАК!!! | ||||||
С НОВЫМ ГОДОМ |
10 | 2007-12-31 | 1 | 1188 | |
|
 Требую от Палладиев и прочих руководов коллективного обращения от имени авторов сайта к политикам и бизнесменам с просьбой о создании радиообзора литсайтов Хохма Стихира ЦЕЛИ 1. Популяризация этих литературных сайтов и творчества широкого круга русскоязычных авторов постсоветского пространства. 2. Поиск спонсоров коллективного и индивидуального творчества в среде политиков и бизнесменов 3. Активная коллективная работа по созданию популярных рубрик – шуточные новости. Поздравления с праздниками и др. 3.1 Проведение конкурсов на лучшее рекламное стихо, в которых авторы выступают, в том числе и в качестве экспертов. 4. Создание прозрачного банковского счета средства с которого расходуются исключительно для пропаганды Хохмодрома и Стихиры и погашения затрат на пребывание в сети активных членов сайта. 5. Создание объективной системы оценки вклада авторов в популяризацию сайта 6. Организация диалога с «хозяевами жизни» на предмет помощи в достижении указанных целей но направлениям – культура – медицина – спорт и пр. даже если это потребует некоторого ограничения политического вольнодумия. Вы чо там придурки – восемь жизней себе отмерили? Когда будете работать в данных направлениях? Я с вас не слезу. Короче, это я вас москали, так с Новым Годом поздравляю!!!!!! | ||||||
С Новым Крысом! |
38 | 2007-12-30 | 13 | 1834 | |
|
 Две тысячи седьмой виток просчетов и потерь, Форсажный след - укор небес профуканью желаний Давайте с ним расстанемся без зла и причитаний, Венок терно(лавро)вый свой сорвем и вывесим за дверь. Ура, ура - гуляем, пьем и пляшем до утра. Снегурка пусть прижмется к дедушке грудастой незнакомкой, А врун экранный пропиарит новый сыр для старой мышеловки. Все - мишуровый пшик, но вечен манкий дух от женщин и духовки Пусть будет праздник - наркомиг, с ессе...ссенно...поссле...дующей ломкой! С нОВЫМ гОДОМ однососайтники!!! :о) | ||||||
Битлосинтез для Юбиляра |
66 | На юбилей | 2007-12-26 | 35 | 13611 | |
 Воробушек Вова, одетый в потёртые Плавающие Голубые Джинсы уже в семнадцать лет клевал вовсю леверпельских Жучков, а в девятнадцать решил, что Сливки это самый лучший Странный Напиток, открывающий Двери в неведомое, и душа Воробышка Вовы под виртуозное кваканье гитары Джима Глубоко Пурпурным Ведущим Дирижаблем понеслась над волшебными волнами современной, но ставшей классикой, Музыки в будущее… Это не абстрактная фантазия, это только малая толика шедевров из музыкальной шкатулки (нет, скорее большого сундука) одного из самых оригинальных авторов Хохмодрома, нам известного как Шыз Лонг. Надеюсь, что певческий сценарий дня декабря 26, 2007 года от Рождества Христова Юбиляру будет интересно применить на практике: 1. Торжественная часть (все трезвы и поют полифонию Юбиляру под мелодию “Can’t Buy Me Love” с ливерпульским произношением): Meloman was born Today, Only sixty years ago! All together we can say: Long live Maestro Вова! Long live, living easy, Living easy Maestro! Create! Create easy, Create easy Maestro!!! 2. Ностальгическая часть (мужики пьяные, дамы весёлые поют в унисон под мелодию “A Hard Day’s Night” московским суржиком): Даже в ночь трудного дня Шыз в заботах как всегда, Даже в ночь трудного дня Не грустит Лонг никогда! Их было много тех дней, В сумбурной жизни, ей-ей! Но не ворчит он никогда! Припев: И Шыз поёт, вспоминая осанну тех дней, Лонг поёт, вспоминая те дни и старых друзей-ей-ей! Бегут года чередой И не поют давно Битлы, Но Шыз доволен судьбой И не пакует дни в чехлы! От каламбуров тех дней Все краски жизни сильней, Он не пакует дни в чехлы! Шыз не пакует дни в чехлы, Лонг не пакует дни в чехлы И он смакует дни…..!!!! 3. Запоминающаяся часть (дамы готовые, мужики с салатов или из под стола вместо «Йе-Йе» способные только на «Мм-Мм» поют кто в лес, кто по дрова под мелодию “She Loves You” хрен знает каким сленгом): Шыз Лонгу Йе-Йе-Йе!!! Шыз Лонгу Йе-Йе-Йе!!! И в шестьдесят Шыз Лонг Очень даже стронг, И в шестьдесят Шыз Лонг Очень даже стронг!!! Шыз Лонгу Йе-Йе-Йе!!! Шыз Лонгу Йе-Йе-Йе!!! ( и до утра….) ПЫСЫ: Давайте друзья, все скажем дружно: С юбилеем Владимир! | ||||||
Новогодний подарок |
15 | 2007-12-25 | 7 | 1039 | |
|
«Где же …..
…Тилва Йенс?» Вещий Боян Не взяв с сосайтников ни пенса, Умыл, мля, Гришу Грабового, Пожарный Бояновский Вова, Вернув семье паэтов Йенса! | ||||||
От крысы - крысе, или из Боулдер ... |
49 | Про Новый Год | 2007-12-25 | 3 | 3804 | |
Далекому барнаульскому другу, а в его лице и всем остальным далеким хохмодромским друзьям Кто меж нами проведет Рубежи, Андрюха? Мы ж с тобой один народ - Голова, два уха. Снег бывает в декабре, Солнышко в июле И в моей Боул-дыре, И в твоем ...ауле. Вы сидите делово, К праздничку готовы, И у нас уже того... Рождество Христово. С Новым годом! И ура Для поднятья духа! Кто нас 1-го с утра Различит, Андрюха? | ||||||
Всем критикам |
10 | 2007-12-23 | 30 | 1422 | |
|
Критик должен быть готов и способен в любой момент и по первому требованию занять место критикуемого им и выполнять его дело продуктивно и компетентно; в противном случае критика превращается в наглую самодовлеющую силу и становится тормозом на пути культурного прогресса. (с) доктор Йозеф Геббельс | ||||||
Замуж-за границей! |
7 | 2007-12-23 | 1 | 1899 | |
|
Кто много ездил и сейчас продолжает километры накручивать, кто молод и полон энергии, кто некогда бывал и бывает там за бугорком, кто девушка или женщина, а вы , конечно, знаете истинный вкус свиданий с мужчинами-иностранцами. У каждой из вас бесспорно было хотя бы одно или даже несколько таких свиданий, которые вы с предвкушением ждали и как потом больно разочаровывались. Несомненно бывают случаются и удивительные знакомства, но в целом реалии жизни берут свое.
Не скрою я тоже намотала немало км и повидала разных муж-чин. Историй множество переслушала от подружек: скажу, по правде, некоторые из них оказались просто муж без чина, чин остался у них в недоразвитом зачаточном состоянии атрофии. Поэтому я никак не пойму наших женщин, девушек почему они так сильно желают выйти за тамошних замуж. Но все-таки, если вам невтерпеж замуж за иностранца, то вот вам всего пару слов про то, как их мужчины будут ухаживать за вами. Представьте Ваш мужчина-немец. Ухажер-немец, зараза, скряга, все откладывает на «черный день». Он просто ходячая копилка. С ним не пропадешь, но и никуда не попадешь. Он будет шпарить»sparen» на всем как кот Матроскин из мультфильма:»Я ничего выписывать не буду, я экономить буду» Кот явно из немецкой пароды дворовых кошек вышел. У Мужчины-немца привычка экономить на всем даже на внимании к вам. Будьте готовы: секс с мужчиной –немцем- это просто quadratisch, praktisch, nicht gut! Все просто и разложено по минутам: 20 минут на при людях, затем 30 на процесс и сколько уж останется, то на все остальное, а там извини, mein Schatz, время –деньги! Порыть поглубже , много вообще всего интересного узнать: например, из экономии времени некоторые виды мужчин-немцев знакомятся исключительно через брачное агенство. А зачем время на поиски терять: пришел, выбрал свои параметры, тебе подогнали по фасону все что нужно твоей душе и телу. Звучит цинично, но реалия такая присутствует; Европа полна и другими видами млекопитающих! Представьте Ваш мужчина-итальянец. Мужчина-итальянец, зараза, щедрый. Это постоянный огонь и бушующие страсти. Но бойтесь его щедрости: она граничит с транжирством. Мужчина-итальянец- это ваш лотерейный билет, который вы выиграли: легко выиграли, легко потеряли. Он, зараза, ненадежный. Знакомится всегда и везде. Будьте готовы: секс с мужчиной – итальянцем -вечная загадка для женщины. До этого состояния он вас не доведет: он успеет найти другую музу в тот же самый день. И потом всю жизнь питаться этими макаронами с соусом! Ведь вы же этого не достойны. Представьте Ваш мужчина-иранец. Кстати, их в Германии больше чем немцев, а значит и шансов больше. Они очень охотно знакомятся в общественном транспорте с нами русскими или другими представительницами Восточной Европы. Мужчина-иранец, как цепная собака вцепится и не отпустит вас , пока не дадите ему. Потом он вежливо говорит, что у него на Родине есть законная супруга или невеста и по религиозным канонам он может жениться только на женщине своего же теста , а мы европейки служим им как секс-трениниг, чтобы потом в грязь перед будущей супругой не ударить или ….Короче , если вы себя уважаете и цените , то это не ваш тип. Да и потом в паранже всю жизнь ходить и у плиты стоять в кастрюле мешать: вам это надо. Не надо;. Удивительная страна Франция! Ваш мужчина- француз. Мужчина-француз, зараза, красноречивый. Знакомство с ним – это невероятно смахивающее на голливудский роман событие, на первый взгляд. Поток комплиментов и поцелуев вашей нежной руки, нескромные взгляды и улыбки –просто фейерверк эмоций . Финалом всего этого блаженства может стать ваше первое свидание с ним : бесспорно, он вас пригласит в ресторан , где вы почувствуете себя королевой бала. В конце вы легко можете превратиться в Золушку прямо на глазах всей публики, когда он вам вежливо скажет: «Дорогая, я немного зарабатываю, не могла бы ты сама за себя заплатить!» Это звучит как приговор, согласны?! Безусловно, вы делаете вид , точнее не делаете, а как ни в чем не бывало платите за себя и ведете свое чувство собственного достоинства подальше от мужчины-француза. Боюсь, что до любовных отношений многие девушки из восточной Европы , привыкшие , что мужчина их опекает, просто не выдерживают и уходят. Хочется же в конце концов почувствовать себя просто женщиной! Мужчина-француз не в состоянии это вам предложить. Эмансипация! Если вы заехали в Англию и вам встретился прекрасный типичный парень , мужчина –англичанин, то здесь вас ждут сюрпризы покрепче. Представим, что ваш мужчина-англичанин. Англичане, зараза, вежливые. Встреча с таким мужчиной- это мастер –класс по культуре общения. Будьте готовы, что согласившись с мужчиной-англичанином встретиться , то будьте готовы , что он в первое же свидание предложит вам секс. Да, да, многие наши девушки, студентки тамошних учебных заведений попадали в такие щекотящие ситуации. Просто мужчина-англичанин рассуждает так: « Раз она идет на свидание, значит я ей понравился и что тут тянуть то». Ну, если вы не нимфоманка, то быстрая любовь не для вас. Переезжаем в Америку! Страну магдоналдса и Микки Мауса. Ваш мужчина-американец. Мужчина-американец, зараза, разный такой. Его без грима не узнать сразу, зараза, хитрый. Вас пригласит к себе в канун Нового года: вы летите к нему на крыльях боинга 737 семейства Delta Airlines и ждете американского чуда «А вдруг..» В итоге все вроде было замечательно , но по возвращению из далекой Америки ваш ждет неожиданный сюрприз , который вам преподнес ваш американский бойфренд, а именно не совсем безобидное венерическое заболевание. Как вам? Наконец, ехать никуда не надо: ваш мужчина-русский. Тут всегда можно договориться. Русские, зараза, сердобольные. Ваш роман с русским всегда будет по- русски: он вас и в кафе пригласит и заплатит за него, и в кино вас сводит, и на руках будет носить. Но выйдя за него замуж, постепенно ваши роли меняются и в итоге вы его носите на руках , и расплачиваетесь с его долгами и в кафе вы сами платите , да и ходите уже тоже сами без него. Но все-таки, он ваш родной, с ним договориться можно, а с иностранными мужчинами сначала надо учиться просто говорить на их языке, а потом уж как повезет. Подытожим нашу с вами беседу: много историй на свете, просто всегда надо чуть-чуть включать и шевелить нашим серым… Если у кого-то есть примеры другие, то предлагаю рубрику продолжить. С вами была дежурная по рубрике Ирэн. | ||||||
Песенка о прошедшем Дне рождения ... |
17 | Переделки песен | 2007-12-23 | 3 | 8930 | |
(можно петь на мотив Булата Окуджавы:
"А как первая любовь..."; лучше сначала выпить...) А на столе моем - водка русская. А на душе моей - тоска жуткая. А в руках у меня - шестиструнная. И вся ещё впереди ночка лунная. А в руках у меня - шестиструнная. И вся ещё впереди ночка лунная. А День рождения мой - будем праздновать. А никому я ничем - не обязанный... А что напился, пьян - дело личное, Ведь со мною друзья закадычные. А что напился, пьян - дело личное, Ведь со мною друзья закадычные. А в кармане моем - бублик с дыркою. А в постели моей - Сашка с Иркою. И гитара звенит, заливается. А в дверь сосед звонит - зря старается. А на кухне моей - дым стоит столбом. А по жизни моей - да всегда облом. Вот и песенка моя кончается. Вот только жаль жену - дюже мается. Вот и песенка моя кончается. Вот только жаль жену - МАЕТСЯ... | ||||||
Веселые картинки |
18 | 2007-12-14 | 7 | 1003 | |
|
Индекс поддержки ЕР = частное числа голосов за список ЕР к числу избирателей, исчисляемое в процентах. Десятка опричных регионов: Чеченская Республика 98,83% Республика Ингушетия 97,09% Кабардино-Балкарская Республика 92,94% Республика Мордовия 88,27% Карачаево-Черкесская Республика 85,88% Республика Дагестан 81,80% Республика Тыва 72,13% Республика Башкортостан 71,97% Агинский Бурятский АО 71,93% Республика Татарстан 69,23% Десятка вольнодумствующих: Ненецкий АО 25,60% Санкт-Петербург 25,96% Смоленская область 29,56% Москва 29,84% Самарская область 30,24% Архангельская область 30,79% Приморский край 31,22% Республика Карелия 31,45% Ленинградская область 31,74% Мурманская область 32,02% Отлично. Собственно, теперь понятно, кому нужны гражданское общество и цивилизованное государство в России, а кого устраивает текущее говнище. И это отчетливо видно, даже если делать скидку на всю комичность этих выборов и на то, что национальные республики в РФ представляют из себя полуфеодальные вотчины, где все голосуют по указке. | ||||||
Пора! |
46 | 2007-12-13 | 13 | 1008 | |
|
Прошу трубить во все фанфары.
Я отбываю на Канары, Чтоб там, в тепле и на свободе Поразмышлять о Новом Годе. Я приготовил план заране: Омою ноги в океане, И в тишине, под солнцем юга, С бутылкой местного вина Поразмышляю на досуге, Как жизнь прекрасна и сложна. Восстановлю свои я силы Слегка подсоленной текилой И погляжу через стакан На Тейде – тамошний вулкан. Ещё, признаюсь Вам, мечтаю Отведать тамошней папайи. И, на морские глядя волны, Я оторвусь тогда по полной. | ||||||
Долой свиней и крыс! |
47 | Про Новый Год | 2007-12-12 | 6 | 2439 | |
Было напечатано в газете "Московская правда" Несколько лет назад дотошные исследователи-энтузиасты из Московского межрегионального союза садоводов провели специальное историческое исследование и выяснили, что у некоторых древнеславянских племен, вы не поверите, был свой двенадцатилетний садово-огородный календарь! В его основу легли названия самых известных в ту пору растений. И согласно циклу, по которому жили наши предки, наступил Малиновый год. По словам специалистов, год этот непременно должен самым благотворным образом отразиться на нашем здоровье. Ведь малина – ягода ужасно полезная. По заверениям наших бабушек, варенье из нее - первое средство при простуде. Да и вообще старинные источники обещают, что нас ожидают 12 месяцев полного благоденствия, в том числе и финансового. Что в общем-то неудивительно, особенно если учесть, что Россия является мировым лидером по производству малины. Так, например, согласно официальным данным за 2005 год, мы вырастили 175 тысяч тонн малины, в то время как Сербия и Черногория, находящиеся на втором месте, вырастили всего 90 тысяч, а США, занимающие третью строчку, - всего 62 тысячи тонн ягод. И вообще еще во времена Юрия Долгорукого в плодовых садах малине отводилось весьма видное место. Почему малину называют малиной, достоверно не известно. Одни ученые связывают слово «малина» с древнеиндийским «малин» – «черный», другие с бретонским «мелен» – «желтоватый», третьи с латинским «муллеус» – «красноватый». Впрочем, видимо, все они правы. Просто в одном слове совместились названия трех разных цветов, какими в зависимости от сорта и вида бывают ягоды малины. Между тем желающих отказаться от восточного календаря и перейти на плодово-огородный, прямо скажем, немного. И причина тут не только в новизне. Дело в том, что очень многие сомневаются в том, что плодово-огородный календарь действительно когда-то существовал. Никакой достоверной информации о нем нет, историки только пожимают плечами. И вообще как верить в существование такого численника у древних славян, если первое упоминание о малине на Руси относится к XII веку? А такие овощи, как капуста, репа, горох, огурцы, так же, как и малина, давшие свои названия годам, известны лишь с X века. Хотя, конечно, Малиновый год на слух звучит гораздо приятнее, чем год Свиньи. К тому же по плодово-огородному календарю, в отличие от всех прочих календарей, все года должны быть хорошими. Судите сами. 2008 год – Морковный, не сулит ничего плохого. Какой же вред от морковки? 2009 год – Капустный – к детям. А другие года? Яблочный, Медово-хмельной, Репный, Липовый, Хлебный, Смородинно-берсяной (то есть Крыжовенный), Огуречный – названия так и источают позитив. Единственные, кто сулит неприятности, Луковый и Гороховый, наступающие в 2010 и 2013 годах соответственно. Так, например, прошлый Луковый выпал на 1998 год. Сами помните, чем дело кончилось. Лук полностью себя оправдал. Вся страна проливала горючие слезы по потерянным сбережениям. Так что не удивляйтесь, если очередной денежный кризис, который предрекают последние три года, грянет именно в 2010-м. Но не будем о грустном. Пока на дворе 2007-й. | ||||||
Неспроста медведь то... |
8 | Про медведей | 2007-12-10 | 1 | 1966 | |
 Как у Чехова, висит ружьё, ржавеет, Но в конце-то выстрелить успеет... Вы теперь хотите - не хотите, Неспроста медведь был в логотипе! | ||||||
<< Новее
43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83
Старее >> | Скрыть тексты