ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Новости Хохмодрома: самое обсуждаемое: стр. 21

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Новости сайта: самое обсуждаемое: Стр. 21  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

Я поднимаю иногда

(MAA2) 		  124  Водка и вино  2014-06-17  10  7463
Я поднимаю иногда,
Совсем не часто, раз в году,
Стакан, в котором не вода,
Имею водочку в виду.
Она, как будто бы ручей
В меня, неистово бурля,
Впадает. Множество речей
Заздравных выучено для
Момента важного из всех.
В копилку лет ушли года,
Откуда льётся звонкий смех.
Я поднимаю иногда
Стакан гранёный и горжусь
Тем, что на белом свете есть
Тот, кем горда сегодня Русь.
Хвала поэту, слава, честь!
Будь непременно тем, кем был,
А может лучше в десять раз.
На всё, пусть хватит в жизни сил.
Звездой будь яркою для нас.
Я вру бессовестно порой,
Что поднимаю иногда
Стакан гранёный, мы ж с тобой
Готовы выпить завсегда.

Страничка виновника торжества: Жми сюда
 

АЙДА, ПОРЖАТЬ!

(Тамара Кошевая) 		  70  День юриста  2014-05-20  10  4174


В свете пресловутого российского "Закона о запрещении мата", который прокатился по стране смехом, возмущениями и всё тем же матом, я решила умиротворить себя поиском таких же смешных, глупых и непонятно для чего и кого придуманных законов.
Многое, из того, что я нарыла, просто забавно, а многое вполне укладывается в рамки известной поговорки:
====== «НЕ ВСЕХ ДУРНЫХ ВОЙНА ПОБИЛА!» ======

Во Франции действует несколько довольно странных законов.
Один из них - закон, запрещающий называть домашних поросят именем Наполеона.
В России, кстати, каждого второго хряка звали Боря…)))
В Англии и Франции действует закон, запрещающий целоваться на вокзалах.
Еще в 1910 году во Франции был введен данный закон, так как очень часто из-за долгих прощаний пассажиров случались задержки рейсов. Но для людей, которые не могут удержаться, были отведены специальные зоны.
В Великобритании беременная женщина может на законном основании попросить у полисмена его шлем, если поблизости не найдется другого места для оправления естественной нужды.
Запрещается умирать в английском парламенте. Дело в том, что парламент имеет статус королевского дворца и скончавшийся там имеет право быть похороненным с государственными почестями.
Кит или осётр, найденный на побережье Великобритании, принадлежит английскому монарху: голова отходит королю, а хвост – королеве. Кроме того, никто не отменял закон от 1644 года, запрещающий есть на Рождество сладкие пирожки, которые по традиции выпекают как раз в период рождественско-новогодних праздников. Ещё Оливер Кромвель принял его в целях борьбы с грехом чревоугодия.
Жители Шотландии обязаны впустить любого, кто постучится к ним в дверь с просьбой разрешить воспользоваться туалетом.
В городе Йорк разрешается убивать шотландцев, если у них есть при себе лук и стрелы.
Наконец, всем без исключения британцам запрещается не говорить налоговому инспектору то, что хочется от него скрыть, но совершенно законно молчать о том, из чего не делаешь тайны.
______

В Объединенных Арабских Эмиратах, действует закон, запрещающий жителям государства бурно изъявлять эмоции и перекусывать в общественных местах. Штраф в размере 270 долларов.
В Гонконге жена, поймавшая мужа на измене, имеет полное право его убить. Но при этом сделать она это должна только руками, без использования каких либо орудий. Однако, любовнице может достаться сильнее – ее, обманутая супруга, может убить чем угодно.
Согласно законам Дании, ездить на автомобиле нужно всегда с включенными фарами, чтобы отличаться от припаркованных машин. Штраф за езду с выключенными фарами может достигать $100.
Швейцарцам, которые чрезвычайно уважительно относятся к покою окружающих, законодательно запрещено с шумом сливать воду в унитазе после десяти часов вечера.
В итальянском городе Тропея существует закон, который регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”.
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам – нет.
В африканском Свазиленде был принят закон, запрещающий женщинам носить нижнее белье. В наказание за нарушение нормы солдаты должны сорвать белье с женщины и порвать его на мелкие кусочки.
В Вермонте замужним дамам следует получить письменное согласие мужа, прежде чем установить зубные протезы.
В Австралии детям запрещено покупать сигареты, при этом само курение ими сигарет не запрещено.Там же нельзя ходить по городу в черной одежде, войлочных туфлях и с гуталином на лице. Считается, что так могут выглядеть только взломщики.
------
А вот некоторые законы различных стран, смысл которых не понятен никому.
Штат Западная Вирджиния: Запрещено свистеть под водой.
Штат Юта: Противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
Штат Северная Каролина: Каждый взрослый человек должен прийти в воскресенье в церковь с ружьем для отражения атак индейцев
Штат Теннесси: Запрещается ловить рыбу при помощи лассо.
В г. Мемфисе лягушкам запрещено квакать после одиннадцати вечера.
Хайфа, Израиль Запрещено брать с собой медведей на пляж.
Эстония В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта.
Англия:
1. Запрещается из окна… вывешивать кровать.
2. Одно из самых тяжелых преступлений в Великобритании – самоубийство.
3. Без специальной лицензии гражданин не имеет права иметь в доме телевизор.
Конкретно в Лондоне: после девяти вечера, мужьям запрещено бить своих жен.
======
Кстати, час назад беседовала со своим лондонским другом, он подтвердил:
Я: - У тебя есть лицензия на телевизор ?
ОН: - Это не смешно. 144 фунта в год, или уголовное наказание. Закон действует.
Жён я не бил после девяти, потому чист перед законом...)))
======
За приклеивание марки, изображающей правящего монарха, вверх ногами — смертная казнь.
Здесь же, в Лондоне, действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать себя
за «пенсионера, проживающего в Челси».
Лондонских таксистов под страхом штрафа в $100 запрещено подзывать криками 'Такси!'.
Сами таксисты могут отказать в поездке больному чумой или холерой.
Новая Скотия, провинция - запрещается поливать лужайки во время дождя.

Канада: В магазинах запрещается продавать маргарин всех оттенков желтого.
Южная Корея: Дорожные «копы» в конце дня всегда обязаны докладывать
своему начальству о полученных в течение дня взятках.
Сингапур: Хождение у себя дома без одежды преследуется законом.
Андорра - запрещены адвокаты.
Дания - заключенные имеют право бежать из тюрьмы. Если их ловят, то не наказывают.
Австралия, Мельбурн - мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок".
Никаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует.
Альберта, канадская провинция - выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор
полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".
Итобиток, провинция Альберта, Канада - уровень воды в ванной не может превышать 10 см.
Европа - в овощных магазинах запрещена продажа пупырчатых огурцов,
клубники, которая не напоминает по форме сердце, и коротких бананов.
------
Но, безусловно, чемпион по изобретению законов – это США:
Полдинг (Огайо) - Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
В Штате Флорида, если Вы оставите своего слона привязанным к парковочному счетчику,
Вы должны заплатить как за парковку автомобиля.
В американском штате Оклахома (т.е. в пустыне!) запрещено охотиться на китов.
В штате Виктория заменять перегоревшие электролампы, даже в частных домах,
могут только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение около $20.
На Аляске можно убивать медведей, но вот будить зверя,
чтобы с ним сфотографироваться – запрещено законодательством.
Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям.
В Аризоне, срезав кактус, можно получить до 25 лет тюрьмы.
По закону американского штата Огайо запрещено спаивать рыб.
В Алабаме запрещается управлять автомобилем, сидя за рулем с завязанными глазами,
В Огайо строго запрещается бросаться рептилиями.
В Аризоне запрещается класть спать осла в ванной, под угрозой штрафа.
В Миннесоте, если вы позволите себе спать голым – рискуете попасть в тюрьму.
В городе Лехай в Небраске официально запрещено продавать дырки от бубликов.
В Лос-Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов,
не получив от нее предварительного согласия.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
В Техасе запрещено стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.
В Сент-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В штате Флорида нельзя разбивать более трех тарелок в день.
В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования
электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу в $100.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде, в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым
сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
В Чико взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой,
диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке.
В Норфолке (штат Вирджиния) запретили секс в мотоколяске во время езды.
В Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В Огайо признали нелегальной ситуацию, при которой в автомашине кончается бензин.
В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести
15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.
В Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин,
а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста (!) километров в час.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В Северной Каролине оральный секс считается преступлением.
В Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
В Арканзасе есть закон, который гласит: "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш небоскребов, грозит смертная казнь.
В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением – есть мороженое, стоя на тротуаре.
В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.
Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате
считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.
В штате Орегон запрещено нецензурно браниться во время секса с супругой. (и всего-то лишь!)
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.
В штате Кентукки нельзя жениться на бабушке своей жены
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец.
Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.
В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двухсот овец.
В городе Пуэбло одуванчики объявлены запретным растением.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин
(по мнению законодателей-17 женщин — это уже бордель).
Закон, однако, позволяет совместно жить 120-ти мужчинам.
В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми (!).
В Кентукки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме.
Исключение — если её сопровождают, по крайней мере, двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
В Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно
предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения.
Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.
В г. Натчес (штат Миссисипи) нельзя поить слонов пивом.
Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде
без номерных знаков, принятие душа обнажённым. В штате нельзя разбивать более трёх тарелок в день.
С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться
огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Нарушителям грозит три месяца тюрьмы.
В Нью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.
В городе Волдвин Рарк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
В американском штате Небраска вам грозит арест, если ваше дитя начнёт икать во время службы в церкви.
В городе Провиденсе, Род-Айленд, в магазинах запрещено по воскресеньям
продавать зубную щётку и пасту одному и тому же покупателю.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

Не менее прикольно смотрятся законы, регламентирующие жизнь животных:

Примеры нелепых законов о кошках в США:
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
Кошка не имеет права вмешиваться в драку между двумя собаками. (штат Айдахо)
Кошкам запрещено появляться на территории городского кладбища. (штат Висконсин, г. Sun Prairie)
Водитель имеет право забрать себе сбитых им на дороге животных для того, чтобы съесть их дома на ужин. (штат Западная Вирджиния) (Ага, скунса, например...)
Жителям строжайше запрещается выгуливать на городских улицах принадлежащих им тигров,
львов или леопардов даже при наличии поводка и намордника. (штат Западная Вирджиния, г. Alderson)
Гражданам запрещается передавать зажженные сигары собакам, кошкам,
мартышкам и любым другим домашним животным. (штат Иллинойс, г. Zion)
Животным запрещается заниматься сексом на виду у публики ближе 500 метров
от ближайшей таверны, школы или церкви. (штат Орегон, г. Stanfield, штат Калифорния)
Кошкам запрещено гонять уток по городским улицам. (штат Луизиана)
В обязанности полицейских вменено убивать находящихся в общественных местах,
или на улицах города беспризорных кошек. (штат Миннесота, г. Hibbing)
Кошкам запрещается пить пиво. (штат Миссисипи, г. Натчез)
Запрещается приводить львов на киносеанс в кинотеатр. (штат Мэрилэнд, г. Baltimore)
Любой кто потеряет принадлежащего ему тигра или тигренка, обязан
в течение часа уведомить власти об этом событии. (штат Огайо, г. Canton)
Кошкам с собаками запрещается драться между собой. (штат Северная Каролина, г. Barber)
Гражданам запрещается держать гепарда в качестве домашнего животного. (штат Теннесси, г. Nashville)
Кошки обязаны носить фонарик, когда бродят в темное время суток по улицам. (штат Техас, г. Даллас)
Сотрудникам ветеринарных служб разрешается растлевать животных и домогаться их (!),
но делать это разрешается только в случаях производственной необходимости. (штат Юта, г. Ogden)

Примеры нелепых "кошачьих" законов в других странах:
В Норвегии борцы за права женщин и животных сочли, что запрет на стерилизацию женщин без их согласия должен распространяться и на женские особи кошек и собак. Владелец кошки или собаки, решивший стерилизовать питомицу, должен предъявить ее письменное согласие на операцию. Кастрировать котов и псов без их согласия в Норвегии не запрещено.
Новая Зеландия Кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.
------
Ей-богу, братцы, я устала ржать, потому что этого добра в тырнете столько, что сил больше нет копаться.
      Возможно, некоторые «перлы» законотворчества я здесь продублировала, так как перерыла множество источников и в общем потоке могла не заметить повтора, но, по-моему, всё это косвенно повлияло на прогрессивные российские депутатские умы.
Мировой идиотизм, взятый ими на вооружение, вылился в шедевральный «Закон о запрещении мата» в России.
      Российских олигархов не расколешь на честные налоги, а чиновникам, кормящимся из госбюджета, хочется жить не просто хорошо, а очень хорошо. А бабло откуда брать? Правильно! Из карманов простого люда, которому от «хорошей жизни» остаётся только материться. Не удивлюсь, если появится подзаконный Акт на продажу индульгенций на сквернословие.
А чо? Купил – матерись в пределах купленного! Превысил лимит – плати в двойном-тройном размере! Лепота-а-а-а…
 

Голая правда об ассоциация с ЕС

(Авада Кедавра) 		  40  Новости сайта  2014-03-11  10  1388
Ассоциация с ЕС и её последствия.
О Праведном и Грешном.
Болотная площадь против Майдана.
Последствия банкротства.
Бандеровщина сквозь призму западной демократии.
И о юморе ниже пояса

Не для слабонервных: Жми сюда
 

Куда подевался Володька О.

(Леáндр Леáндри) 		  34    2014-01-28  10  1230
Всем привет! Около года назад ненадолго появился и пропал автор В.Огурцов. Вроде что-то получалось у этого автора, но суть не в этом. Этого В. Огурцова выдумал, и, с разрешения Дейтерия, запустил в просторы интернета Леандр (Волков Станислав). Очень хотелось писать про некие подвиги Огурцова, но к сожалению я быстро сдулся. (((
За всё время публикаций от имени Огурцова я не нарушал правила сайта - не писал себе рецензии, не плюсовал свои произведения, и не ставил дважды оценки другим авторам, хотя пару раз по забывчивости кому-то из вас всё же поставил плюс 2 как Леандр и как Огурцов. Надеюсь, что это не критично, и претензий ни у кого не будет. Объединять произведения Леандра и Огурцова я не хочу, а просто оставляю обе страницы. Вот страница В.Огурцова: Жми сюда

всем салют!
 

Уникальнейшее явление на Хохмодр ...

(Авада Кедавра) 		  79  Про Хохмодром  2014-01-22  10  1859
или
С черной завистью к Леониду Олюнину 2

(литературное юмористическое исследование, потрясшее автора до глубины глубин)

Жми сюда - С черной завистью к Леониду Олюнину 1 ((с)Ильх)

На днях Ильх порадовал жителей Хомогорода пародиями и шутками на тему творчества примечательного поэта Леонида Олюнина, где озвучил количество произведений этого автора на Хохмодроме:

«ТРИ ТЫСЯЧИ ПРОИЗВЕДЕНИЙ!!»

Какая моя первая реакция?

«Да это же НАГЛАЯ ЛОЖЬ !!!!!!»

И дело не в том, что их уже 3085.
85 неуказанных произведений — это мелочи, когда идёт речь о таком уникальном явлении в поэзии, как Леонид Олюнин.

Биографическая справка: Леонид Олюнин - председатель поэтического клуба. Разместил около двух тысяч публикаций в газетах и журналах. Издал сто пятьдесят поэтических малоформатных малотиражных сборников...

По совпадению я парой недель ранее зашла на страницу Л. Олюнина, где попыталась ознакомиться с его творчеством. Из списка произведений на личной странице Л.О. я выбрала наугад (по мере накапливающегося стресса) около 20-30 произведений. С небольшими исключениями в каждом «произведении» я обнаружила около 8-14 самостоятельных по смыслу четверостиший и миниатюр. Вот почему, прочитав пародии Ильха, мне захотелось крикнуть:

«Да это же НАГЛАЯ ЛОЖЬ !!!!!! »

Твердой рукой умножаем 3085 * 10 (где 10 — это заниженное среднее число самостоятельных по смыслу четверостиший на 1 стандартную публикацию Олюнина).
Итого можно утверждать, что поэтический багаж Л.О. на Хохмодроме = 30850 произведений (размером с четверостишие).

30850.

Запомним это число. Поскольку оно — реальный факт, наблюдаемый нами на Хохмодроме.

Может кто не прочувствовал это число? 30850 — если в рублях, то даже на рукав от норковой шубки не хватит.

В общем, включаем воображение:

1.    30 850 * 2 = 61 700

- это число юмористических произведений в архиве Олюнина, предназначенных для публикации на Хохмодроме (если скромно допустить, что на сегодняшний день он выложил только половину своего архива).

2.    61 700 * 1,5 = 92 550

- это уже число всех юмористических произведений в архиве Олюнина (если допустить, что он выложил на Хохмодроме половину от "Избранного" [очищенного на треть архива]. Поскольку разумно не выкладывает все подряд).
Действительно, случаются же не самые выигрышные вирши. Тогда «творчество» можно поделить на то, что хочется показать всем, и то, что «пусть лучше полежит в столе»...

3.    92 550 * 5 = 462 750

Когда я стряпаю свои «нетленки», полезный выход составляет примерно 1/5. То есть на 5 строк черновика — 1 строка в беловик. Если свой опыт распространить с допущением на Леонида, то...
Тогда 462 750 — это условное число юмористических произведений когда-либо им написанных нАчерно («в черновик»), при допущении, что Леонид выложил на Дроме половину желаемого...

462 750!! Прочувствовали? ;)

А теперь для всех потрясающая статистика (ну, или забавная математика):

По некоторым открытым данным Леонид Олюнин творит 58 лет.
66 лет — возраст Леонида, а в 8 лет был написан первый стих (из открытых источников).

С начала творчества и до ныне Олюнин встретил: 58 * 365 =21 170 дней.

Делим число 462 750 произведений (четверост.) на 21 170 дней = 22.

Внимание!!! (И подайте мне кто-нибудь валидол)

22 !!!!!
Фантастика!!!! …. - нет, нет не так. ДАС ИС ФАНТАСТИШ !! ОФФИГИССИМО!! УМРИ НАМЕСТЕМО!!!

22 —
- это среднее количество юмористических произведений (каждое в объеме четверостишия), которое пишет в черновике Л.Олюнин каждый божий день, не пропуская ни единого дня, без выходных и больничных, начиная со 2-го класса и по сегодняшний день, на вышеуказанных условиях

Если только предположить, что кроме юмора Олюнин пишет и в других жанрах, то умножьте 22 на тот коэффициент, какой вам … больше понравится :)))

Далее сделаю попытку преуменьшить это число (отменяя вполне убедительные допущения):
4.4 юмористических стиха в день без выходных и т.д..... Олюнин пишет при условии, что каждая строка из под его пера не пропадает зря и ложится исключительно набело в его будущее полное собрание сочинений !!!!!

Далее:
3 юмористических стиха в день на протяжении всей жизни, без выходных и т.д..... Леонид пишет при условии, что каждая литературно-направленная строка, вышедшая когда-либо из-под его пера без исключений (минуя черновики) будет выложена им на Хохмодроме, на котором он к сегодняшнему дню выложил лишь половину своих запасов (Ура, 6000-ам стихов Олюнина на Дроме!).

И наконец:
Около 1.5 юмористических стихов каждый божий день со 2-го класса, без выходных, отпусков, и т.д..... Леонид пишет без сомнений и ошибок прямо в полное свое собрание сочинений, при том, что это собрание уже полностью размещено на Хохмодроме и завтра (внимание!) мы больше не увидим его ежедневных «три-дека-птихов»!!
Хотя, извините, послезавтра мы всё же увидим его триптих! Поскольку Леонид пишет по текущей версии 1.5 стиха в день. Архив сегодня будет исчерпан, но раз в два дня будет появляться тройка свежих стихов.

Понятно, что Л.О. не уникум, чтобы сразу писать набело. Понятно, что архив не исчерпан. Понятно, что кроме юмористических у Олюнина есть и другие произведения. Но эти все соображения, как показано выше, лишь поднимают ежедневную норму сотворённых им стихов с 1.5 до 22-х ! ... А может, до 44-х ?! ... А может, до 66-и в день ??! (при наличии не юмористической литературы).

А тот факт, что Леонид, наверняка, далеко НЕ каждый день выполнял норму, означает лишь, что в другие дни он писал за присест -- целые поэмы!

______
Я, конечно же, преувеличила. Четверостишие и двустишие, вряд ли можно назвать полноценным (в смысле "объема") произведением. Да и архив, вероятно, на исходе. Но преувеличивать - долг каждого порядочного папарацци, роль которого я здесь так дотошно исполнила. И всё же....

Это ТИТАНИЧЕСКИЙ ТРУД, не имеющий аналогов в ми...! (могу и ошибаться)
Вне зависимости от качества произведений (об этом не сужу).
______

Если всё вышесказанное кого-то не впечатлило, то рискну разворотить чей-нибудь мозг иным числом:

Допустим, что Леонид тратит на написание одного четверостишия 1 минуту! (чтоб мне лопнуть от зависти!)
(азартным поэтам предлагаю за минуту сочинить качественную строфу).

Допустим так же, что такими темпами: без перекуров, без перерывов на обед, не отрывая взгляда от бумаги, не выпив стакана воды, не почистив зубы, не приготовив обеда, не возлежав с женой, не воспитывая сына, не смотря телевизора, не выходя из дома,...,..,..,,, - Олюнин творит все 24 часа в сутки! (мама дорогая!)

При этом сочиняет круглый год, каждый день без отпусков и выходных.

В этом случае весь процесс творчества Олюнина умещается:
1. в 462 750 минутах.
2. или в 7 713 часах
3. или в 321 дне

То есть, если поэту всё же дать время на отправление нужд и еду..., НО НЕ НА СОН! То получится РОВНО ГОД ЗАПОЙНОЙ ПОЭЗИИ, причем, только юмористической...

Если дать 5 минут на строфу - то 5 лет такой жизни.
Если разрешить 6 часовой сон - то 7 лет жизни исключительно на юмористическую поэзию.

То есть, к примеру, рожаешь сына. Начинаешь писать таким темпом стихи. Затем отрываешь наконец, взгляд от бумаги и двустопным ямбом:
- "Привет, жена!"
А жена в рифму:
- "Ни хрена...
Я твоя младшая дочь!"

______
Слава труду! Слава властелину пера - Леониду Олюнину!!

(всем преклонить колена, минута молчания (для того, чтобы вдуматься в цифры))

С улыбкой к Леониду Олюнину и пожеланиями долгой творческой жизни!

Ильху - мои приветствия :)
 

Жигунов и Три Мушкетёра

(Леáндр Леáндри) 		  42  Про кино  2014-01-04  10  1685
Не досмотрел "Три Мушкетёра" по Дюма,
Ну, это... - в постановке Жигунова,
Переключил, а то б сошёл с ума,
И это Г, СМОТРЕТЬ НЕ СТАНУ СНОВА!

Вот, блин, чушь!!! ИМХО

И вообще, эта чушь сродни другой чуши: Жми сюда
 

О конкурсе

(Авада Кедавра) 		  40    2013-10-08  10  1204
Жило-было одностишье.

И звали его: «О, как внезапно кончился диван».
И увидело оно как-то раз, что на известном портале Хохмодром объявили стихотвоный конкурс.

Конкурс «Диван»;
тема: «длина спальных мест»;
обязательное к употреблению слово: «диван».

И решило одностишье поучаствовать…

… Развернулась в обсуждениях под одностишьем дискуссия.

Роман в стихах под ником «У попа была собака» считал, что произведение превысило лимит строк.
Однословье «Жопа» считало, что в одностишье не раскрыта тема ягодиц, «длины ... места» и вообще: «о чем говорить, если все кончилось, не успев начаться».
Гастарбайтер из Ливерпуля «Enlish Anecdote» (бывают и такие), на ломанном русском интеллигентно пытался донести всем, что изюминка одностишья не в длине дивана, а в тонкости материи (об)бития, и что во внезапной кончине дивана, ощущается перманентный комизм задиванного трагизма. Но кто же у нас, блин, слушает с(т)ранных гастарбайтеров.
Отрывок из произведения под ником «Вдруг из маминой из спальни…» заметил, что эти грязные намеки о «конце дивана» отдают пошлостью.
Авторитетная пародия «Шел диван десятый номер» не менее авторитетно изрекла, мол, одностишье не потеряно для общества, но до приличного состояния ему ещё три диванных остановки. ...И что скорее кто-нибудь помрёт на диване, нежели она поставит +2.

Большинство из собравшейся на шум стихотворной диаспоры (за исключением «Enlish Anecdote») дипломатично ставило произведению единички.

Одностишью стоило было посочувствовать, ...но тут внезапно кончился «Диван».

Победителем конкурса был объявлен.... «О, как внезапно кончился диван»!

В этом ему немало помогла накопительная система оценок и ожесточенный базар под его публикацией.

И правильно!
Должна же существовать в этом мире хоть какая-то справедливость!

______

А теперь для тех, кто не спит летаргическим сном, - вторая часть марлезонского балета.

Хочется высказать некоторые свои соображения более серьезно, …но и не слишком.

Под одним из конкурсных произведений действительно развернулась дискуссия.

Как оценивать конкурсные стиши? Превысил ли автор лимит? Следует ли оценивать юмор стиха как таковой или учитывать раскрытие темы?
и т.д.

Если, конкурсант, нарушил правила, а устроитель не заметил, я считаю, нормальным сообщить устроителю. Это касается в первую очередь тех случаев, когда, нарушив правила, конкурсант ставит себя в откровенно преимущественное положение относительно других соискателей.

В нашем случае, если автор не смог уложиться в 40 строк и написал необременительно больше, стоит ли поднимать вопрос остро? Тем более, что я сама любую поэму способна уместить в одну строку. Устроитель не слишком конкретизировал этот вопрос (не ограничивал длину строк), а значит это не требование, а рекомендация.

Касаемо раскрытия темы.
Устроитель уже произвел «контрольное чтение», значит, не имеет претензий к теме. Если конкурс считать ответственным мероприятием, то и судьи желательно должны чувствовать свою персональную ответственность. Заставить их не возможно, но можно хотя бы призвать их внимательно прочесть условия конкурса.

В текущем конкурсе устроитель пишет:
«Предлагаю весело обсудить всевозможные: невезения, обломы, проколы, промахи, пролёты, осечки… Посмеяться над: маленькими огрехами, большими ляпсусами, обидными промашками, любовными поражениями и душевными срывами…»

Теперь, автор пишет о небольшой осечке, промахе…., а ему в вину ставят, что тема не раскрыта - фингала не видно.

Никто не говорил, что темой конкурса – «умопомрачительный облом»!
Конечно же, мелкое событие вряд ли рассмешит читателя. Но это смотря как писатель «обустроит» свое произведение. Оценщики же, видя, что основной юмор стиха не в мелком обломе, винят автора в отступлении от темы.

Поскольку устроитель конкурса не конкретизировал за что следует ставить оценки, и указал на традиционные формы, я предлагаю в этом случае оценивать юмор дефакто. Смешно – значит +2, не смешно – 0 с минусами.
В то же время предлагаю устроителям на будущее конкретизировать задачу судьям.

Ещё обращаю внимание на следующий технический момент: конкурсные произведения, кроме отдельного списка, выкладываются на общую ленту произведений.

Значит любой автор зашедший на сайт с главной страницы (дабы почитать и поставить оценки) может быть не в курсе какого-то конкурса, каких-то условий. И не факт, что прочитает правила.
Таким образом, часть авторов будет оценивать стихи с одних позиций, а другая часть с других. Идея конкурса дискредитируется.

Ради чистоты конкурса я бы порекомендовала либо проводить его в отдельной зоне, где все участники и судьи будут в курсе условий, и не показывать на общей ленте (как сугубо внутреннее событие), либо практиковать традиционные способы оценки (по принципу: чем смешнее – тем лучше), а о соблюдении правил пусть заботится устроитель.

Далее отмечу, что не следует писать заголовки одними ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ (без коментариев).

И наконец, о болезненном: Обсуждениях.
Приходит на анонимный конкурсный стих совсем не анонимный комментатор - он же, скажем, весьма авторитетный автор со своими тараканами.
Если этот уважаемый ЗОИЛ напишет: «Что за говно – этот стих», - у многих авторов просто рука не потянется поставить +2. И наоборот.
Все эти «обсуждалки» хороши на общей ленте – и не корректны на конкурсе.
Теперь, и убрать «обсуждалки» не хочется (сайт-то весёлый), но следует хотя бы предупредить критиков, чтобы не слишком влияли на ход голосования.

Не судите меня строго :)) Хотела как лучше.

Фу-уф…. Меня бы в конституционный суд – всем было бы счастье :))))))
 

Кукловод или таинство обрезания

(линченко алексей) 		  65    2013-07-18  10  1187
Сразу прошу прощения у жителей Хохмодрома за то, что пришлось вернуться к этой теме. Здесь её начало: Жми сюда
      Но вынужден, поскольку заработать доброе имя очень сложно, а расстаться с ним очень легко. Особенно с чьей-либо подачи. Ведь кто-то может прочитать ту чепуху, которую Леонид Мелас написал в мой адрес и принять её за чистую монету.
      Но я наконец-то понял суть его претензиий ко мне. Почему с опозданием? Да потому что Леонид заигрался в "Эзопа" и чересчур увлёкся метафорами, гиперболами и т.п., да ещё и "Стих написан за два часа на одном дыхании". А вот не надо было халтурить Леониду, тогда может и раньше можно было бы разобраться. И без Меласа хватает тех, кто "за два часа на одном дыхании".
      Я, кстати, не пенсионер ещё и работаю на двух работах. И вот, вместо того, чтобы в свободное время получать положительные эмоции от прочтения произведений собратьев по перу и писать свои "нетленки", вынужден давать опровержения.

      А теперь, по порядку.

      "Мне неважно, как ты умножаешь свой рейтинг (то, что делаешь ты, сделали все лидеры)". Л. Мелас

      Леонид, за "лидера" спасибо! Снимаю шляпу. Вот только не принял решение ещё, вместо шляпы мне лавровый венок нацепить или нимб сразу? Но всё равно спасибо ещё раз.

      "Лёха убрал произведения, где очки ниже ста и стал лидером". Л. Мелас
   
      Вы бы хоть на страничку мою зашли, там и 66 очков есть за стих и 77, и 84, и т.д.
      Леонид, не следует обвинять людей в чём-либо огульно, не проверив информацию. Убрал я всего 1 (одно) произведение из 47-ми с названием "Киркорово горе " - вторая по счёту проба пера. По неопытности разместил его в рубрике "пародии", а оказалось, что пародия должна быть выдержана в размерности исходника. К тому же в стихе ещё и ритм прыгал. Исправлять не было времени, а затем и вовсе расхотелось).

      Вот этот стих (без правок):

"...Мне не жаль тебя...
...Любить больше нечем..."
      "Мне не жаль" (из репертуара Филиппа Киркорова)

"...Запылила, закоптила, загубила нас она...
...Оттого-то мы от бабы убежали, как от жабы..."
      "Федорино горе"    Корней Чуковский

      Киркорово горе

Пригласила ты на дачу,
Там я вёл себя как мачо:
Шоколад, цветы, вино,
Солнце село уж давно.

Ты дала в постель отмашку,
Я картинно снял рубашку.
А когда стянул я брюки,
Ты издала носом хрюки

И сползая под кровать,
Истерично стала ржать.
Заглянул себе меж ног -
Ужас превозмочь не смог.

Там всё гладко, как доска,
На меня нашла тоска.
Чем теперь тебя любить,
Мне ума не приложить.

У тебя-то всё в порядке,
Да с тебя и взятки гладки:
Можешь ты в секс-шоп зайти,
Там замену мне найти.

Мне не жаль тебя совсем,
Хватит мне своих проблем.
Вид мой мне нагнал тоску,
Мысли спутались в мозгу.

Мне теперь рехнуться впору,
Тут я вспомнил про ФедОру:
Может мыл хозяйство мало,
Вот оно и убежало?

Чёрт с ним, так тому и быть,
Пол давно хотел сменить,
С той поры ещё, как АЛЛА
Далеко меня послала.

Отвалился напрочь ствол-
Всё, Филипп меняет пол!

      Линченко Алексей
    allesalamandra@mail.ru


      Так что, Леонид, по поводу "обрезания до пупа" это не ко мне. Я свои стихи люблю, зачем же я удалять их буду? Они мне как дети (одно, правда, творение моё так и просится на аборт, могу не сдержаться и скинуть, но это очень раннее, 3-е по счёту, на защиту остальных горой встану).
      Согласитесь, очень символично, что в вышеупомянутом стихе как раз и отвалилось всё "до пупа". Хоть я его и не о сбросе стихов писал.
      К тем кто удаляет свои стихи неудачные спокойнее надо относиться, мало ли причин. Но это если процентов 5, если же удаляют пачками, то возникает вопрос: "А зачем столько х*рни написал?" И ладно бы написал, так ещё и опубликовал. Про удаление стихов можно у Рона Вихоревского спросить, он специалист в этом вопросе, как и в обрюхачивании хохмодромцев (включая мужскую часть) своими колами.

"Меня всегда удивляло: почему можно обливать помоями неугодных покойников, президента, правительство, историю, как бы тут помягче, а наглого хохмодромца нельзя". Л. Мелас

"Я не взнуздал язык могучий,
Но почему-то зло берёт,
Когда банальный фуеплёт
Меня писать сатиру учит". Л. Мелас

      Здесь уточнение требуется. На "фуеплёта", как оказалось, ещё и zdv претендует. (Это четверостишие Леонида в стихе, до этого было его же рецензией на другой его же стих). Надо было, Леонид, поконкретнее указать кто на сайте "Кукловод", а кто "фуеплёт", а то теперь любой из нас может почётный титул "фуеплёта" себе заграбастать.

"Визжит, цепляясь за штанину...борзый гавчет". Л. Мелас

      И, как говорится, "следите за базаром", пожалуйста. Ведь это Вы меня облаяли, а не я Вас. И разве я Вас не поддерживал всегда?

На кого поэт в обиде?
Пальцем покажи,
И обидчики увидят,
Как сверкнут ножи,

Но не станем в подреберье
Их ножом колоть,
Мы им всем прищЕмим дверью
Крайнюю лишь плоть,

Перья ножиком заточим
Для своих стихов,
Рифмой острою замочим
Лёниных врагов...      :-)

линченко алексей, 2012-07-10 04:52:27

      Разве я оскорбил Вас или кого-нибудь ещё из авторов. Даже когда о Чайке писал, то выбирал выражения. Даже Грызлова ни разу г@ндоном не назвал (хотя хотелось очень).

      Леонид, ну хоть одну ссылку дайте на проявления моей наглости в Ваш адрес или чей-либо ещё. Новички Хохмодрома могут ведь Ваши выпады в мою сторону принять на полном серьёзе. Запишут меня в Злодеи и в "Партию Доброты" В. Бояновского не разрешат вступить. Как быть тогда мне? И ещё очень хочется узнать, где это я учу Вас писать сатиру??????

      Поехали дальше.

      "Меня возмутило, что ты на службе у Абрамова. Я бы так никогда не поступил. Среди ваших друзей есть и мои друзья, которые поддерживают меня. Это нормально. Я не люблю подкаблучников". Л. Мелас
      И смех и слёзы (от смеха). Леонид, ну при чём тут Станислав Абрамов? Как он влияет на авторов и меня? Что он такого Вам сделал? Ответьте, не держите в себе, может легче станет. Да и всей общественности, а не только мне, думаю интересно, кто же он, Главный Кукловод Хохмодрома? Кто этот подпольный Карабас Барабас? Знаю об Абрамове не больше, чем другие хохмодромцы, а может и меньше некоторых. Знаю, что пишет хорошие смешные стихи, что как раз и соответствует задачам сайта. Вот и всё, что мне известно о нём. В тайном сговоре с ним не состою.

"Зовут его Саврас Аронов,
По-фене попросту: «Бугор».
Стихи признаться не умора...
На сайте правит Кукловод". Л. Мелас

      Зря Вы так о нём.

      Бугор

    Посвящается Станиславу Абрамову
(по мотивам романа братьев Стругацких "Трудно быть богом")

Я сижу на стуле в дрёме,
Спать сегодня не пойду,
Нужно быть сейчас на стрёме,
Ж*пой чувствую беду.

Вдруг шаги по коридору,
Скрежет жуткий у двери,
Мне в штаны накакать впору.
Ох, дожить бы до зари.

Входит Стас, в руке лопата.
Чую, будет криминал.
"Я дон Рэба, вестник Ада
Или Серый кардинал!"

Спать мне сразу расхотелось,
Пересох от страха рот.
Неужели прав был Мелас -
Стас на сайте Кукловод?!

"На меня работать, Лёха,
Будешь ты теперь, ол райт?!
Я крышую всех неплохо,
Подо мной почти весь сайт.

Не охвачен только Мелас,
По натуре он бунтарь.
И ему сломаю пенис,
Потому что я здесь царь!"

...Планов больше я не строю,
Стасу я не конкурент.
Был контракт подписан кровью,
Ведь лопата - аргумент!

......

На ковёр лечу я носом,
Видно сон сморил меня.
Бздынь об пол и нет вопросов.
Тьфу, приснится же ху*ня...

      Линченко Алексей
    allesalamandra@mail.ru

      Покайтесь, Леонид! Ведь ни за понюшку табаку обидели сразу несколько человек писаниной своей. И буду снова ждать в своей песочнице, приходите поиграть, совком и ведёрком готов поделиться. С уважением, Лёха.

P.S. И, я Вас умоляю, не надо, Леонид, больше "за два часа на одном дыхании".
 

Стенгазета Хохмодрома 2 (приложе ...

(КВАнт) 		  53    2013-05-03  10  1125

Табурет как постамент - вот вам новость
Жми сюда
      (из газет)

А вот рецка корреспондента:

Погиб поэт… Он с табурета,
Упал. И больше нет поэта.
На этот случай есть мораль:
Поэтов тьма, а мебель жаль.
      Николя Бузотэр, 2013-05-03 10:24:58

Итак:
      
На табурете, как на постаменте
    стояла тень великого поэта...
Вы табурет легонечко подденьте -
    потя... натянется верёвка...
      - Нет поэта!
      
Ах, не тяните, господа, верё... кота за хвост;
на Хохму хаживал один (?) - Учёный Кот.
 

В России за мат штрафовать будут ...

(С.М.5 Сергей Медведев) 		  36    2013-04-08  10  984
Путин подписал указ, запрещающий Великому и Могучему, употреблять крепкое словцо в СМИ. По сути, это изъятие перца из кулинарных рецептов. А нам как быть, господа поэты? И станет ли, после повеления такого, жизнь в России лучше и веселее? Вопрос риторический...
 

Конкурсный тотализатор

(Ильх) 		  18    2013-02-18  10  1171
Для привлечения читательского интереса к конкурсам проводимым
на Хохмодроме а также для заполнения вынужденной недельной паузы
предлагаю ввести КОНКУРСНЫЙ ТОТАЛИЗАТОР.

Для этой цели Дейтерием мог бы быть учрежден отдельный приз:
"САМЫЙ ПРОНИЦАТЕЛЬНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ"

1. Участники тотализатора предлагают свои списки, где конкурсным
произведениям присваиваются (конечные) места и оценки.
Условие: победитель обязан проставить оценки всем конкурсным
произведениям (от 0 до +2).

2. (Ух, тут камнями закидають, типа угроза раскрытия анонимности).
Читатели предлагают свои мнения об авторстве того или иного текста.
Думаю, что ежели особенно пытливые читатели-"филологи" не будут
выставлять сравнительные лингвистические анализы текстов, то и угрозы
никакой не будет, так как на каждый конкурсный текст будет предложен
десяток авторов его написавший.

3. Может быть еще какие найдутся предложения...

С уважением, Игорь Ильх.
 

ПОБЕДИТЕЛИ конкурса Новое время ...

(Gameboy) 		  18  Новые сказки  2013-01-12  10  1738
Итак, друзья… конкурс «Новое время – новые сказки» завершён! Огромное спасибо всем, кто участвовал, читал, оценивал, голосовал и интересовался.
Жми сюда
Разрыв между призовыми местами настолько велик, что можно даже не париться с подсчётом принудительных двоек и вычетом своих оценок.

Первое место безоговорочно занимает… стишок #5 «Время новое идёт!» Автор: КсюХа!!! Ура!

На втором – Novichok со стишком 4# «Тот или не тот?»

Третье место – 1# «ПРОЛОГ с ЭПИЛОГОМ» от Гапона!

К сожаленью, в этот раз ТарасЪ Карась и его «Гондурас» оказались замыкающими… но не стоит унывать, всё равно в первой пятёрке!
Стишок 3# «И часы, бывает, врут», показавший не самый плохой результат и принадлежащий Геймбою, был дисквалифицирован по причине нарушения правил подачи заявки, т.к. не был отправлен на адрес gamebo@mail.ru в соответствии с объявленными условиями конкурса.

Кстати, прошу победителей отправить на этот мэйл свои почтовые адреса, чтобы я смог выслать вам честно выигранные призы. А уважаемого Дейтерия прошу разместить произведения авторов и заработанные ими регалии на их страничках. Спасибо.

Ну, всё! Я со своими обязанностями разобрался… А вот со зрительскими симпатиями пусть Стасюлевич разбирается :)
 

Мой Пушкин 2

(Юрий Десяткин) 		  13    2012-12-22  10  1133
"Из искры возгорится пламя!"      
      А. С. Пушкин      

      «Господа демократы минувшего века,
      И чего вы бесились, престолу грозя,
      Ведь природа - не дура, и Бог - не калека,
      Ну а вы его в шею - ну так же нельзя!»
      И. В. Тальков.
      

Произведение «Мой Пушкин» Жми сюда      вызвало у некоторых хохмодромовцев негативную реакцию. Хотя я сказал всего-навсего, что не люблю Пушкина и даже логично объяснил почему. Это, оказывается, в понятии мецената Стасюлевича равносильно предательству, который написал мне «Ответ иЮДе».Жми сюда
(Кстати, на некоторых форумах, например на xaker.ru, считается дурным тоном коверкать имена и ники участников.) Ну, в общем, реакция была явно не по существу вопроса, эмоциональная, скорее женская, чем мужская. После этого Стасюлевич стал одним из прототипов моего стиша «Импровизация на тему». Жми сюда      
Но продолжим о Пушкине. Вы не задумывались, почему в школах при изучении его творчества постоянно пишутся сочинения на тему «Поэт и Царь»? У Гоголя, например, таких проблем не было. И у Есенина не было. Потому, что они – русские и они за Россию, а Пушкин – нет. Если бы у декабристов, которых поддерживал Пушкин, получился переворот, немало пролили бы они крови. В планы руководителя декабристов Пестеля кроме убийства царской семьи, входило истребление после победы своих «северных» конкурентов, то есть декабристов «Северного общества» и введение диктатуры на десять лет под личным управлением. Посмотрите на Великую французскую революцию – сколько тогда народу полегло, в России было бы гораздо больше. Была у Пестеля еще одная фишка – развязывание войны с Турцией. Цель – создание государства Израиль. Помимо чаяний о благе всей России, декабристы были озабочены и обустройством еврейского счастья. Руками русских естественно. Все-таки хорошо, что нашлись тогда в России здоровые силы, не позволившие декабристской искре, превратится во всепожирающее Россию пламя.
Что касается качества стихов… Могу посоветовать прекрасное средство от любви к Пушкину. Это статья публициста - «шестидесятника» и литературного критика Дмитрия Писарева «Пушкин и Белинский». Жми сюда На многих хорошо действует. На Мариэтту Шагинян, например, для которой после прочтения этой статьи, любимый поэт превратился из кумира в пустышку. Сам Писарев высказывается следующим образом. «Пушкин пользуется своею художественною виртуозностью, как средством посвятить всю читающую Россию в печальные тайны своей внутренней пустоты, своей духовной нищеты и своего умственного бессилия». На той же позиции стояли и многие нигилисты 1860-х годов, такие, как Максим Антонович и Варфоломей Зайцев.
Ну а те, кто продолжает считать Пушкина гениальным поэтом, должны все-таки признать, что занимавшую его проблему совмещения гения и злодейства в одном человеке, Пушкин разрешил блестяще.
Послушайте замечательную песню Игоря Талькова. В ней он обращается к «господам демократам минувшего века», но она в равной мере может быть обращена и к декабристам с Пушкиным, так как и те и другие «бесились престолу грозя».

1. Жми сюда

2.Жми сюда
 

КОНКУРС! На старт... внимание... ...

(Gameboy) 		  24    2012-12-07  10  1016
Господа офицеры! Отставить демократию!
Жми сюда

"Когда в товарищах согласья нет..." "Вызываю огонь на себя!"
Итак. Тема конкурса, подробные условия и призы будут объявлены в понедельник 10 декабря. Работы будут приниматься вплоть до самого кануна конца света, т.е. до 20 декабря до 23:59:59 по московскому времени. МК и другие компетентные источники пророчат конец света 21-го в районе десяти утра, вот к этому моменту постараюсь все и опубликовать. Конкурс анонимный, работы высылайте мне на электронный адрес: gamebo@mail.ru
Обязательно отслеживайте подтверждение получения! Если что, семафорьте в стартовой новости.
Голосование закончится уже в следующем году - 11 января в 23:59:59 по Москве. По традиции призеры принудительно обмениваются плюс двойками.
По теме. Это НЕ конец света! НЕ новогодний корпоратив. И НЕ всемирный день юмористов... хотя, думаю, и первое, и второе, и третье вполне подойдет. Ну, вкратце как-то так. До понедельника!
Не скучайте. Читайте Новую сказку пр Федота: Жми сюда
Всем веселых выходных!

пс
Спонсоров никто поганой метлой гнать не будет. Наоборот - встретим, как родных.

ппс
"Слезы Стасюлевича" услышаны. Сочувствую. Сам 2010-й встречал с корпоративной бородой. За озвученную сумму могу помочь, как, думаю, и многие другие авторы.
 

Вопрос имею!

(С.М.5 Сергей Медведев) 		  34    2012-10-12  10  898
А есть ли у нас в правилах,- если стихерня набирает -10, то она исчезает из рядов более достойных произведений?
Хорошо бы, для самозащиты атмосферы Хохмодрома от навязчивой дури.
 

КЕКС В ГОСТЯХ У ЭММЫ

(Моголь) 		  64  Про женщин  2018-01-08  10  1162

Ох, не знает Кексик
Правила Европы,
Коль увидел персик,
Не спеши снять пробы.

Там, в Европах, к бабам
Надобно с пардоном,
Вспомни, брат, хотя бы
Драму Цицерона.

Тоже был речистый
И пера акула.
Свел его нечистый
С Фульвией Бамбулой.

Интересно, что картину нарисовал художник по фамилии СВЕДОМСКИЙ. Символично, не правда ли?
 

От ПРАВЕДНИКА ГРЕШНОГО:

(Праведник ГРЕШНЫЙ) 		  16  Про Украину  2011-11-26  10  1281
Друзья,
я хотел бы поблагодарить всех откликнувшихся на мою публикацию: Жми сюда и дать необходимые пояснения, к сожалению, несколько запоздалые, но ранее у меня просто не было для этого времени.
      Вижу, что большинству коллег из России не совсем понятна суть перипетий на политической сцене Украины. Хотел бы пояснить, что я сам – истинный москаль – москвич по рождению, выросший до 15 лет в Москве, только после этого переехавшего с родителями в Киев, где и прожил всю свою жизнь, не считая зарубежных командировок. В Москве живёт моя старшая дочь, семья брата, поэтому я хорошо знаю, как украинские события преподносятся в России.
Я не говорю по-украински, голосовал против отделения Украины от России (Союза), но теперь независимая Украина стараниями политиков –бракоделов есть геополитическая реальность, а я - гражданин этой страны со всеми вытекающими из этого факта последствиями.   
      Получая информацию дозировано, цензурировано и соответствующим образом срежиссировано, россияне не могут объективно оценить роль каждого из главных действующих персонажей украинской политической кухни.
Мне пришлось на канале "Совершенно секретно" видеть программу Велехова, посвящённую Тимошенко, где экспертом выступал некто Пионтковский. Так этот, с позволения сказать, эксперт, нёс такую ахинею, что в результате вывернул всю истинную ситуацию наизнанку. По его словам Ющенко есть не кто иной как. добрый и мягкосердечный патриот, которому не дала себя проявить амбициозная Тимошенко.
А в это время 90% украинцев знают Ющенко как отпетого мерзавца и подлеца, предавшего Майдан и надругавшегося над самыми чистым и светлым порывом своего народа (он любил повторять: "Мой народ...").
Человек очень посредственных способностей и низкой культуры, он люто возненавидел Тимошенко, в несколько раз превосходящую его и интеллектом, и силой воли, и личным обаянием. Но главное, превосходящей верностью своим принципам и данным обществу обещаниям.
      По моему личному наблюдению со стороны, за всё время своей политической и государственной деятельности, она не совершила ни одного антигосударственного поступка, но сделала очень много для укрепления государства и развития демократических свобод в сфере общественных отношений и бизнеса.
      Но даже такому сильному лидеру можно помешать делать дело с позиции президента страны, что Ющенко старательно и осуществлял.
За время президентства Ющенко, Юлия Владимировна руководила Кабмином только 1.5 года, остальное время он назначал премьером то Януковича, то ещё более убогого, чем он сам, «чего изволите» Еханурова.
Как они разделяли и властвовали,   теперь, к несчастью, известно всем..
Сегодня, когда Юлию Владимировну называют воровкой, я хочу привести слова Александры Кужель, одного из министров её правительства, призванной Юлией Владимировной на свой пост в качестве профи из противоположного лагеря, партии регионов, и потом изгнанной из неё за сотрудничество с Тимошенко.
      Так вот, Кужель назвала ЮВ лучшим Премьер-министром за всю историю независимой Украины и в телевизионном шоу ШУСТЕРА задала сторонникам партии регионов вопрос: «Если вы считаете Тимошенко коррупционеркой, то назовите хотя бы один завод, который ей принадлежит, или пароход, или яхту, или угодья (Янукович под свою резиденцию в Мижигорье забрал у государства 170 га живописнейшей территории под Киевом и ещё много чего в Крыму, Карпатах и т.д.), или какой-то многомиллионный счёт в банке!». И сама на этот вопрос ответила, что многие пытались это сделать, даже спецслужбы искали по всему миру, но никто ничего подобного не нашёл. И это при том, что на 100 процентов правительство Украины и на 70% парламент состоит из ЛЕГАЛЬНЫХ миллиардеров и мультимиллионеров .
Продолжать рассказывать всю эту драматическую, а для Тимошенко и Луценко трагическую историю здесь невозможно. Читателям., интересующимся её деталями я предлагаю посетить сайты по нижеприведенным адресам – после станет всё много яснее:
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда
В Украине большинство населения относится к Юле, если не как героине, то как к безусловному моральному лидеру.
Как у всякой сильной личности, у неё полно завистников и злопыхателей, особенно среди амбициозных дам и женоподобных мужчин, которые не в состоянии простить ей превосходство над ними по всем направлениям..
Те же, кто рассуждает здраво (в том числе многие известные мне женщины, мои сотрудницы, мои друзья и их жёны), относятся к ней с большим уважением, особенно учитывая её стойкость и принципиальную последовательность в отстаивании своих принципов.
      Многие из её бывших союзников быстро сломались, переориентировались и вслед за Ющенко ринулись в лагерь большого «ИНТЕЛЛЕКТУАЛА И КНИГОЧЕЯ» Януковича (доктора экономических наук, проФФеСора, - так он себя обозвал в анкете – человека, многократно путавшего Бабеля с Бебелем, Ахматову с Ахметовым, генофонд с геноцидом, пишущего слово «ёлка» как «йолка», и т.д.) Все эти блестящие достоинства, однако, не помешали ему за полгода сделать супермиллиардера из своего сына – стоматолога..
      Сейчас Тимошенко и Луценко прессуют по смехотворным поводам. Их перебирали и подбирали в течение года, пока не поняли, что таковых в действительности не существует, поэтому надо просто исключить этих бойцов из политического процесса, для чего закрыли их в темнице.
Тимошенко и Луценко брошены в застенок НИ ЗА ЧТО. Это понимают все. И ОТТЯГИВАТЬСЯ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ ПО МЕНЬШЕЙ МЕРЕ НЕДОСТОЙНО!
      Юле и Юрию Луценко плохо, они болеют. Юля находится в СИЗО более трёх месяцев, похудела на 7 кг, не встаёт с постели. Посмотрите, что с ней делали буквально вчера: Жми сюда
      Луценко сидит уже целый год, тоже потерял более 15 кг и приобрёл большие проблемы с печёнкой! ВСЕ, ВСЕ (!!!!) свидетели дали показания, что он не виноват!   А их буквально прессуют, мучают.
      Как можно писать при этом: «Поручик Луценко (почему поручик ???) пройдите к параше…»
Или, что ещё хуже: « Леди Ю , заварите чифирь…»(??????), поставив ЮВ на одну доску с Януковичем, давним потре***елем чифиря..
Жаль, что Компот не сразу понял степень своего морального провала.
Жаль, что многие российские авторы положительно оценили его стихотворный ляп. Но им - то это простительно – понятно, что их мозги хорошо промыты    российскими СМИ.
      В то же время показательно, что нет поддержки опуса Компота со стороны украинских коллег. У нас уже стыдно признаваться в симпатиях и принадлежности к партии регионов, равно как и утверждать, что все политики одинаковы – воры и мошенники.
      К счастью, это не так.
Стоическое поведение Тимошенко и Луценко – свидетельство тому.
В ЗАКЛЮЧЕНИЕ Я ХОЧУ ПОЗДРАВИТЬ ЮЛИЮ ВЛАДИМИРОВНУ   С НАСТУПАЮЩИМ 27 НОЯБРЯ ЕЁ ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ПОЖЕЛАТЬ ЕЙ ВОССТАНОВИТЬ ЗДОРОВЬЕ, ВЫЙТИ НА СВОБОДУ И ВОЗГЛАВИТЬ ОТПОР МУТНЫМ СИЛАМ РАЗНОГО РОДА МИРОЕДОВ И ИХ ОПРИЧНИКОВ.
      Я ещё раз хочу обратить к ней строки, написанные несколько лет назад в период Помаранчего (оранжевого) Майдана, который был для нас Праздником Свободного Духа.

Разрушив оковы регламента,
И чтя лишь одну Конституцию,
Ты в цвет своего темперамента
Окрасила всю Революцию.

От огненной, пламенной страсти
Земля загорелась под троном –
И сник, подурнел лик у Власти
На этом пылающем фоне!

Характером твёрже металла,
Испытана негой и болью,
Моей Революции стала
ТЫ ВЕРОЙ, НАДЕЖДОЙ, ЛЮБОВЬЮ !!!

P.S.
Ксюха, Узбечка и Текила - вам БОЛЬШОЙ РЕСПЕКТ!!!

P.S. 2
Безумие палачей
Жми сюда
 

Конкурс «Литературной газеты» «П ...

(ЗЕВС) 		  8    2011-09-29  10  1231

Уважаемые читатели и писатели!
Интерес нашего народа к поэзии общеизвестен. Не менее известна его неуёмная тяга к политике. В последнее время многие авторы синтезируют оба эти увлечения, выражая своё отношение к политике в стихотворной форме. Идя навстречу творческим порывам, редакция «Литературной газеты» объявляет конкурс сатирических стихотворений на политическую тематику (как внутреннюю, так и внешнюю).
Название этого конкурса – «Политпиит». Его результаты будут подведены в день объявления итогов выборов президента России. Весь этот период лучшие произведения участников будут публиковаться на 16-й полосе в «Клубе 12 стульев».
Произведения следует отправлять на e-mail: satira@lgz.ru или на почтовый адрес: д. 10, стр. 6, Хохловский пер., редакция «Литературной газеты», на конкурс «Политпиит», Москва, 109028.
 

Самых смелых очень просят!

(Шустрая) 		  44  Рыбалка  2011-08-20  10  7226

Жми сюда

Хоть и жарко, будто в бане,
Я купаться не ходила -
В старице реки Кубани
Сетью ловят крокодила.
На клыке висит записка:
«От хвоста! Плыву за мамкой».

Самых смелых юмористов
Очень просят стать приманкой!
 

Ребята, где и почем траву б ...

(УчКот) 		  34    2010-09-16  10  1508

Граждане авторы!
Поименно обращаться не буду, кто с головой хоть чуть- чуть в ладах,. тот поймёт.
    ЧТО ВЫ ТВОРИТЕ!!!????
Ну ладно, рейтинг и баллы Вам до лампочки, это я могу понять, но изо дня в день...... по три "шедевра" с отрицательным рейтингом....
не взирая на рецки... это уже, ребята, мания. Это не сюда.... Это к доктору.
    На рисунке стихи Мориц. Сравните ну хоть вот с этим....
Жми сюда
Жми сюда
Жми сюда

Похоже что травку она покупает с нашими авторами у одного продавца.
А у нас такого тут валом....

    Я сам далеко не поэт, возможно недопонимаю что-то в творческих
новациях, авангард путаю с акведуком, но интуитивно чую -ЛАЖА!!!
Не пойму одного - НУ ДАЛИ ВАМ ПОНЯТЬ, ЧТО ВАШЕ "ТВОРЧЕСТВО"
ЗДЕСЬ НЕ НУЖНО, НУ ТАК ПЕРЕСТАНЬТЕ СОРИТЬ !!!!
Нечего Вам сказать, читайте других.
Я ранее по примеру Кекса (автор такой) игнорировал неудачные произведения, но уж шибко их стало много. Давайте всетки как то ограничим поток. Ну объясните, плиз, кто-нибудь из знатоков квалифицированно этим товарищам их ошибки. Только по нормальному без мата. Ведь умеете же иногда.
 

ЭТИМ ЛЕТОМ, ГОРЯЧИМ ОТ ЗНОЯ

(Иногда (В.К.)) 		  81  Лето и отпуск  2010-08-30  10  4715
Этим летом, горячим от зноя,
Вкус мужчины особо изменчивый.
И не знают, как раньше, покоя...
Нарасхват все холодные женщины.
 

В DUTY-FREE c женой

(Бо Ло Тин) 		  36    2009-11-27  10  1145
Дорогие друзья, мой добрый знакомый написал новые слова к старой песне «Бери шинель, пошли домой». Я решил вынести на ваше обсуждение эту работу.

Что в дьюти-фри купить солдату,
Понятно всем само собой.
А ты желала номер пятый,
Тебе хотелось номер пятый -
Духи с Парижу номер пятый:
«Хочу «Шанель», любимый мой».

Армейской службы ты не знала,
Но подтвердит любой солдат -
Коко Шанель не угадала,
Коко Шанель не угадала,
В своих духах не угадала,
Шинелей наших аромат.

Её парфюмы презирают
И генерал, и рядовой,
Но в дьюти-фри не понимают,
И в дьюти-фри не одобряют,
Когда мужчина предлагает:
«Плюнь на «Шанель» — пошли домой!»

Духи вредны для носоглотки,
Их нюхать вредно нам с тобой.
Давай возьмем-ка лучше водки...
Давай возьмем-ка лучше водки,
Традиционной русской водки!
Бери бутыль, пошли домой.

Но не грусти! Тебе куплю я
напиток с запахом духов,
Бутылку «Хеннесси» беру я,
Бутылку «Хеннесси» беру я,
Французский «Хеннесси» беру я,
Зови гостей, наш стол готов.
 

ОБЪЯВЛЕНИЕ

(B@nditt) 		  33  Объявления  2009-09-15  10  1578
Уважаемые Хохмодромовцы !
В связи с тем, что сегодня 15 сентября 2009 года на Стихире объявлен санитарный день (морят тараканов) на Хохмодроме ожидается большой наплыв новых авторов.

Надеемся на ваше понимание.
 

Шампунь для Ржавого

(Какъесть) 		  42    2009-06-06  10  1449

(в день рождения)

Чтоб озарился лик твой светом
И не скрипелось при ходьбе –
В подарок, в день шестое, лета –
Я присмотрел шампунь тебе.

Так чтоб блестел ты при параде:
Начищен перед, лоб и зад –
Не расцени подлянки ради –
А чтоб приятней лобызать.

Я пожелания состряпал,
Уж как умею, не гневи,
Тебе, коррозии сатрапу:
Чтоб не скончались дни твои;

Чтоб имидж рифма не теряла,
Во глубине сердечных струй;
Чтоб действовала и стояла
На месте, вещь с названьем – руль;

Чтоб стих прознала вся Европа;
Имела бы прикрытье – совесть,
Чтоб никакой гнилой язык
В её глубины не проник.

Хоть в год родился ты собаки,
Пусть не скулит на сердце злость,
Пускай завидуют писаки,
И что не сбылось, чтоб сбылось!
 

Год Быка

(Бо Ло Тин) 		  38  Про коров  2008-12-07  10  6009

Дорогие друзья! Приближается Новый год, год Быка. Призываю подумать над этой темой уже сейчас, а не писать скороспелки. Тема очень благодатная. Уже в греческой мифологии бык являлся героем многих произведений. Он и Европу умыкнул, и к прекрасной Ио, которую превратил в корову, являлся на свидания.
    Быки на бирже сейчас не в чести, но придёт и их час.
Ну, и что, что от быка
Не дождёшься молока?
Как бифштексы и котлеты,
Бык полезен. Спору нету.
Я приготовил уже и приз победителю. Это серебряная монета с изображением быка. Вес – 1 унция.

Пользуюсь случаем и привожу в качестве примера рассказ Вл. Владина о корове:

Корова в доме –
Счастье в доме
(Французская пословица)

Что мы знаем о корове? Казалось бы – всё. Однако немецкий ученый Гюнтер Хюнтер утверждает, что это не так. Для того, чтобы поближе узнать жизнь замечательных животных, он около года пробыл в стаде, питался их пищей, жил их интересами. Ласковые животные привязались к нему и долго не могли от него отвязаться.
Что же выяснил ученый? Он выяснил много интересного. Корова первая никогда не нападает на человека. Благодаря корове мы имеем масло, сметану, творог, молоко и шестипроцентное молоко. Корова – желанный гость на бойнях и мясокомбинатах. В корове много витаминов. Для того, чтобы приготовить бифштекс, достаточно взять кусок коровы и обжарить его с луком.
Одна корова может дать столько удобрений, сколько и не снилось, скажем, зебре. Поэтому в условиях европейской равнины выгоднее разводить коров, нежели зебр.
Корова – друг человека. Однажды корова спасла ребенка. Пятилетний мальчик отбился от рук и ушел высоко-высоко в горы. В друг сверху на него стал плавно падать камнем орел. Проходившая мимо корова с быстротой молнии бросилась на пернатого хищника и столкнула его в пропасть.
Известны случаи, когда коровы задерживали нарушителей границы.
В Шотландии у фермера Бобби Чарльстоуна была удивительная корова Мэри-Элизабет. Он ходил с ней охотиться на вальдшнепов. Чья бы корова не мычала – его молчала.
На Огненной Земле коровы охраняют жилище, нянчат детей.
В некоторых странах корова – священное животное. Именно поэтому там самое ласковое обращение к жене – корова (как у нас, скажем, птичка, рыбка).
В некоторых странах коровы выступают в балете на льду.
«Пегое золото» - так любовно зовут за все это корову в народе. Любите корову!
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>   | Скрыть тексты

 На страницу новостей 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 329174