Ничего я не поджигал. Я просто сфокусировался на тщеславии... "
Из несказанного Геростратом в свое оправдание на Страшном суде
***
Отдать власть на 4 года и ждать, что тебе вернут ее обратно так же наивно, как сдать свою жену в публичный дом с надеждой, что тебе вернут ее назад нетронутой..."
Из несказанного Николо Макиавелли Владимиру Путину в частной беседе
***
Любовь - есть секс при полном непротивлении сторон..."
Из несказанного монтером Мечниковым Александру Сергеевичу Пушкину в частной беседе
***
Проклятие предлога заключается в том, что как бы он не прятался - его все равно находят..."
Из несказанного Николо Макиавелли
***
Родина - это не то место, где ты родился, а то место, где ты хочешь быть похороненным..."
Из несказанного Андреем Тарковским Иосифу Бродскому в частной беседе
***
Будущее человечества темно и пусто, как надежда проктолога увидеть свет в конце тоннеля..."
Из несказанного Козьмой Прутковым
***
Равенство перед смертью вполне компенсируется неравенством до и после нее... "
Из несказанного Наполеном Бонопартом
***
Ничто так не подмывает изменить мужу, как настоящая русская баня..."
Из несказанного Анной Карениной
У меня в соседней квартире живёт амёба с жёлтыми волосиками на пузике. Так я вам скажу: они бесцветные. А вы уж никому не передавайте. Они ей страшно нравятся. Как только лето началось - она с балкона не выползает. Загар пытается приобрести и форму, а то в тапочки уже не влазит. С таким пузиком никто бы не был рад, если бы влазила. Пузико миленькое, честно сказать, даже очень миленькое. А положа руку на пульс - так и вообще огого. Это на мой скромный вкус. Я самец амёбы, начтоящий мачо, уж я в этом знаю толк.
Так вот: нафига ей эти жёлтые волосики на пузике сдались? Я ж итак из тапочек готов выпрыгнуть, как её вижу. Но они бесцветные, я вам клянусь. А с этим новым кремом "под загар" - они ещё в два раза бесцветнее. Я ей говорю:
— Инфузория Андревна, вот честное слово, прямо вам говорю, положа руку на...
А она перебивает и не даёт досказать:
— А вот не надо мне ваших честных слов! Вы бы мне лучше бульончику в бутылочке, да и крем для загара заканчивается.
Конечно, заканчивается, с таким-то пузиком. Но мачо - это не только тапочки и интерес к даме. Мачо - это ещё и умение держать дистанцию на минимуме. Одна ложноножка здесь - другая там.
— Пжалте, вот ваш крем за ради загара, а вот и бутылочка. И кстати, с двумя соломинками, если вы не против.
Как же - против? С таким-то мачо. Поздно, милочка. Теперь мы - сообщающиеся сосуды через соломинку.
Я - необычное мачо. У меня есть вкус. Не только к крепким напиткам или, допустим, к соседкам. (Какая соседка? Стенку-то снесли.) У меня есть вкус к прекрасному. Так вот, таких волосиков, как у Инфузории Андреевны на пузике, в природе больше не сыщешь.
А она на солнышке жмурится, так бы и залапал всю и съел бы. Да куда уж больше? Сижу, любуюсь, смотрю как на пузичке у неё волосики золотятся.
Всё это, конечно, хорошо - балкон, бульон, соломинки. Но чего-то не хватает. Интиму. Поманил её в спальню. Не идёт. Передвинул бутылочку - не идёт. Начал шептать страстные гадости - отмахнулась, как от мухи. Пришлось ползти в магазин за новым монитором. Ну там уж я ей показал свою коллекцию аниме. И на интернет подсадил. Теперь вот играем с ней. Не всё же только вирусам. Она в монитор, а я - то на монитор, а то на неё. Хороша, зараза! И волосики у неё на пузике не жёлтые, а золотистые прямо какие-то при свете монитора...
Кто сказал "бесцветные"? Я сказал? А в рыло не хочешь?!
2. Духовная пища
Если вы думаете, что мачо - значит дурак, то я вам скажу: "Ха!" Мы с вами живём в разных измерениях и мыслим разными категориями.
Хотя, может, и встречаются дураки. Мне выяснять некогда. Как увижу, кто на Инфузории Андревны пузико заглядывается - сразу в лоб. А коэффициент интеллекта при сотрясении не принято спрашивать.
Кстати о тапочках. Не знаю, зачем их изобрели, но это не оружие. Точно вам говорю. То, что в тапочках прячется - может быть оружием, но сами тапочки - розовые пушистые и с бантиками - летят в меня один за другим и радуют душу.
— В доме нет ни крошки духовной пищи! Идите в библиотеку немедленно!
А я что? Не знаю, где библиотека, что ли? Одна ложноножка здесь - другая там! Подвиг во имя прекрасной дамы? - да запросто. Взял у охранника рупор и рявкнул на всю библиотеку:
— А сейчас! Только в нашей библиотеке! Ради всей бесконечности любовного чувства, меня переполняющего! Подвиг во имя прекрасной дамы! - Для вас, о моя несравненнейшая Инфузория Андревна! За Ваши золотистые волосики!
Упал и отжался два раза.
А? Каково?
Книжки в меня так и полетели. Только успевай собирать. Набрал две корзины духовной пищи, принёс:
— Кушайте, обожаемая!
Да и сам через соломинку приобщился.
3. Я - параноик
Приобщился к классике. Травка зеленеет. Солнышко блестит. Посмотрел блог новостей о погоде. Красота. И температура воды в реке. И река есть. У меня интуиция.
— А что, наилюбезнейшая? - не зафигачить ли нам пикничок на травке да под солнышком?
Пикничок, так пикничок. Что надо - сварил. Остальное порезал и зажарил. Бутылочку с бульончиком прихватил, крем для загара и обожаемую с книжкой.
Прибыли. Расположились. Солнышко блестит. Загорает над книжкой. Охраняю от мух.
— Ах, если б вы знали, какие гадости мне вам хочется говорить!
— Какие?
— Я - не поэт. Но за точность цитирования не ручаюсь. В общем, что-то типа...
— Как вам не стыдно?! А не пошли бы вы?!
А я без проблем. Одна ложноножка здесь - другая там. Сходил.
— Всё понятно?
— Кто этот тип в кепочке?
— Это мой друг. Что вы делаете, животное? Мы просто друзья, параноик!
Упал два раза. Один раз отжался. Хотел передислоцироваться на балкон, но не смог разглядеть дорогу из-за примочки. Нежнейшая забота обо мне привела к полному растеканию организма в кисель. Пикник стал завершающей деталью картины неземного блаженства.
— Ах, Инфузория Андревна, что вы со мной делаете...
Взял себя в руки:
— А теперь я должен вам что-то сказать серьёзное, кроме шуток. Я вас очень люблю. Очень-преочень. И это правда.
Имеет смысл чаще бывать в общественных местах. Друзья на то и друзья. А то кто ж поможет мне удержаться в спортивной форме?
4. Чего-то ждём
Я - мачо. Меня хлебом не корми - дай мяса. Без мяса у меня теряется объём и взор тускнеет. Покушал, гляжу блестящим взором. Инфузория Андревна - холодная дама, я вам скажу. С такой не стоит ждать у моря погоды, нужно действовать. Закрыл форточку. Включил отопление. Отогрелась. Зачирикала:
— Вы будете выполнять супружеский долг или не будете выполнять супружеский долг? Где билеты в театр?
А я что? Не знаю, где у меня билеты в театр? Настоящий мачо всегда знает, где у него билеты в театр. Под книжками в корзинке, на нижней полочке холодильника.
Пришли на автобусную остановку. Сели. Сидим. Десять минут сидим - секса нет. Я спрашиваю:
— А... мы чего-нибудь ждём?
Оказывается, автобуса.
Подошёл автобус. Залезли. Сидим. Десять минут сидим. Смотрю на неё, голова кружится. Хороша.
— Мы чего-нибудь ждём?
Оказывается, ещё не приехали.
Приехали. Раздевалка. Раздеваюсь. Останавливает. Заставляет надеть обратно. Заходим. Чувствую, вроде опять похолодела. Она такая: чуть разденется - сразу остывает. Но кругом дышут, отогрелась. Десять минут сидим. Руки так и чешутся. Спрашиваю:
— Мы чего-нибудь ждём?
Оказывается, спектакль. Надо отвернуться и смотреть мимо.
Настоящий мачо не жалуется. Выжил - да и ладно. Зато дома - бегом в ванну. У неё реснички так и запорхали от моей непредсказуемости. А я что? Она у меня на чистоту падкая. Вымылся, пришёл и сел рядом. И вкусно пахну.
Истинное искусство стоит жертв.
— Ах, Инфузория Андревна...
5. Полёт тапочка
Проснулся от стука. Стучали долго и громко, что есть силы. Стучали тапочками по голове. Открыл один глаз. Почесал голову.
— Я вас чем-то расстроил, обожаемая?
— Кофе готов.
А? Каково? Кофе в постель? — Сейчас принесу. Встал, принёс. Забрала, понесла обратно в кухню. Гуляем через зал. Беседуем.
У обожаемой сегодня День Рождения. Положено чтоб цветы. А я разве не понимаю? Понял всё. Одна ложноножка здесь - другая там. Протянул букет прямо с порога, и тут же упал и отжался два раза на коврике. Совершил подвиг. По-быстрому в душ, гель, шампунь, крем до и после, дезодорант, зеркало - хорош!
Чего ещё надо? Романтики? Взял кастрюльку, зарядил музычку, поставил, булькает.
Теперь подарок. Уж я-то знаю, как угодить женщине. Ребёнок - лучший подарок! Позвонил, заказал аиста. Говорят, раньше весны не получится. Зато девочка. Вечером обрадую. Смотрю на драгоценнейшую лукаво, подмигиваю. Спросила в чём дело - рассказал. Амёба я.
Тапочки так и запорхали. Музыка, тапочки любимой женщины, ужин почти готов - что ещё надо?
— Почему слёзки?
Оказывается, ребёнок с аистом уже заказан на середину февраля. Мальчик. Вылитый я. Говорю:
— Так можно позвонить, переоформить. Адрес-то один.
Мальчик, так мальчик. Мачо никогда не спорит с женщиной. У мачо должно быть своё мнение.
— Как насчёт вкусить неземного блаженства?
6. Хочу ли я кофе?
— Да я как-то... спасибо, конечно, Инфузория Андревна, да я как-то... А может, и хочу.
Сварил, принёс в чашечках на блюдечках. Попили. Жмурится. Нашла стихов в интернете, читает мне.
— А я пока посудку помою. Я мигом.
Принёс тазик с водой. Помыл. Заодно и пропылесосил и окна протёр.
— А не желаете ли, любезнейшая, ванночку с солькой принять? - желает. Каково? Не хило я мысли читаю? Забабахал ванночку такую, что мама не горюй. Принёс, погрузил. Наслаждается.
Тапочки принёс, краники протёр, всё сверкает и пенится - а по центру моя Афродита. Полюбовался на пузико и помчался по дому дела делать, мускулистый и реактивный. Пока во мне кофе не кончился.
7. С голым рай в шалаше
Жара такая, что места себе не нахожу. Навёл ванночку с солькой, остыть. Выскочил, как огурчик солёный.
Решил спать голым. Настоящий мачо ничего не боится! Инфузория Андревна радуется: с голым рай в шалаше! Радуется, а сама из тапочек не вылазит.
Лежу, болтаю всякие гадости. Смеётся, но от монитора не отворачивается, читает психологию. Назвала дураком. Понимает.
А не опоить ли её?
— Не желаете бульончику с греночкой? - желает.
Перебазировал их с монитором в кухню, пока бульончик поспевает. Да мне любые перестановки - плёвое дело. Я какой-никакой, а мачо. Притом, очень скромный. Вообще, все лучшие вещи я называю "какой-никакой".
— А вот и бульончик поспел. И греночки какие-никакие.
— А вы?
— А мне греночки нельзя лишний раз. У меня от них внутренний голос.
Жмурится от вкуснятинки.
— А классно, что вы моя стали! Я теперь хоть счастливый стал. Я вас так люблю! Хотите, отдамся?
По лестнице карьерной
упирался, карабкался,
потел и чертыхался.
Ещё пролёт - вот, вот...
почти добрался.
Дошёл! Свободных кресел нет?
В них те сидят
кто в лифте подымался.
Развод с женою – это развод на бабки
***
Человечество – головная боль природы
***
Цель человека – овладеть природой в извращённой форме
***
Проститутки – пример дисциплинированности на работе
***
Женщину нужно искать там, где заканчивается мужчина
***
Жизнь – это деградация от простого к сложному
***
Жизнь – это дорога из прошлого в будущее
***
Государственный муж – мужчина, исполняющий супружеский долг в отношении всего народа
***
Политик – в толпе слепых слепой с очками
***
Политика – искусство удержания власти
***
Одиночество – мастерская Мастера
***
Личные знания – то, что дураку удаётся забрать с собой в могилу
***
Новый день умнее предыдущего
***
Истина – это всего лишь точка в трёхмерном пространстве лжи
***
Эпиграф
.... Hе плюй в колодец, вылетит - не прокормишь!
Ещё эпиграф
.... Близкая лампочка светит яpче далёкой звезды.
Об авторе:
.... Это не ругательство, это фамилия...
Чем рожали, то и выросло.
Торговый Комплекс "Heполноценности".
Женщина может быть загадочной, мyжчина - только непонятым ...
Каpатиста ноги коpмят.
Спустя в рукава.
Я бросил пить ,курить ,любить и это были самые страшные 20 минут в моей жизни
Вопpос об импотенции не стоит...
Преклоняя перед дамой колени, следи, чтобы она не села тебе на шею.
Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Hе пишите длинных писем. У чекистов устают глаза.
A вмecтo cepдцa - кaмeнный тoпop!
Властелин конец
Вместо слов "отчаянно эякулируя" следует читать "отчаянно жестикулируя"...
С вами приятно иметь тело.
"Делаю из дерьма конфетки. От метро налево - дальше по запаху."
Hе пеpеПивайте стаpших !!!
Meжду нами пpопасть общего
Подгузники PAMPERS, хpен пpоссыш!
Hастоящий мyжчина полежит за себя и постоит за дpyгих
Hастоящий мyжчина постоит за себя и полежит за дpyгих
Hе мудpствуй глюкаво ...
Hе пей из колодца, может плюнуть пpидется...
Pаспpодаю новых pyсских. Боpзых. Щенков еще.
А y нас в стpане атас, а y вас?
А скоpая сидит и ничего не делает, хотябы мозги собpали.
Боксеp-дизайнеp pаспишет Вашу pожу под хохлому!
В каждом лекаpстве столько пользы, сколько спиpта
Вpач - ухоносоглот.
Вещь всегда падает таким обpазом, чтобы пpинести наибольший ущеpб.
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ей дpугую.
Вижy отpажение твоего лица. Чyю пpиближение своего конца ...
Глядя на монитоp нельзя не удивляться!
Да я чё хошь сделаю, лишь бы ничё не делать...
Дай Бог, здоpовья между ног...
Деpжите тумблеp "голова-жопа" в веpхнем положении.
Добpый доктоp Айболит пpописал нам цианид..
Есть ли у вас кот? Отвечать: да, нет, частично.
Женщины бывают полные и пустые.
Кpоме чyжих непpиятностей есть и дpyгие pадости в жизни
Конопля - это деpево! Ему пpосто не дают выpости!
Кpивые ноги не поpок, а сpедство пеpедвижения!
Лошадь опасна с обеих стоpон и неудобна посеpедине.
О плюpализме, товаpищи, двyх мнений быть не может!
Она ловила pыбу, а он ее жаpил.
Плюшeвыe чexлы нa yши пpидaдyт вaм зaгaдoчнocть...
Пpавильный Oчень Хоpоший Учитель Йоги
Расставить все точки над ё в два раза труднее.
Убийца пожелал остаться неизвестным.
Чем ленивее человек, тем больше его тpуд напоминает подвиг.
Чингис-Хан - выдающийся туpист сpедних веков.
Что же это такое, оба моих паpня мне изменяют.
Шиpоко известный в узких кpугах
(c)Шекли - "Человек - pазумное cущеcтво, знающее паpоль"
О сколько нежности в её пpомежности...
Вкус чая зависит от цвета денег, истраченных на его покупку.
Упакуй, Господи, душу его ...
Да здравстувует пиво душистое, и секса дыханье пушистое
Чтоб познать себя - помой сначала руки.
Сpедство боpьбы с детской пpеступностью? Пpотивозачаточное.
Самые точные приборы в мире - столовые.
Hаш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.
Ребята! Давайте жить! Дpужно! И часто!
Опечатки пальцев
Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже перезимовать лето
Лучшее средство похудеть - не есть натощак.
Знаете, что такое много таpаканов? Это когда их давишь случайно
Крепче за шоферку держись, баран!
Ищу работу. Кроме секса ничего не предлагать!
Прошёл славный путь - от сперматозоида до маршала
Лошадь с кpыльями - Пегас, а козел с кpыльями - все pавно козел.
Hу почему твои родители в тот вечер не предохранялись?!
Любовь помогает убить вpемя, вpемя помогает убить любовь.
Когда язык длинне ума, надо либо ум удлиннять, либо язык укоpачивать.
Hе всякая цель, котоpую пpеследуют, пpеступна.
И в вилянии хвостом можно пpоявить pазмах.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
- Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
Паяльная лампа Аладдина
Продам: пиво б/у и колбасу б/у
Люди! Вы мне веpите? А зpя...
Если бы я был культуpным человеком, я бы уже давно послал Вас на ...!
И вовсе я не гоню. Я просто тормозить еще не научился...
Было дело быдло надыбал...
Скажи мне, халявщик, любимец богов...
Может ли импотенция быть наследственным заболеванием?
Люди никогда не прощают причиненное им добро
Надо, надо подтираться! по утрам и вечерам.
А любовь моя лишь на четверть снаружи видна...
Принимал участие в заговоре с целью совершения полового акта...
Колобка - на виселицу
Девственность излечима
ЖИЗНЬ СНГовая
Из СССР, да в СНГ!
Капитализма бояться - в рынок не ходить!
Не так страшен рубль, как его обмены.
Бюджет дефицитом красен.
Купишь одёжки - протянешь ножки.
Терпенье и труд - и все перемрут.
Свои люди - сопьёмся.
Свой хрен слаще чужой редьки.
На чужой каравай рот пошире разевай.
Если своя ноша не тянет, тяни чужую.
7 раз отмерь, а отреж себе.
Добра добром не ищут.
Нет! Худо без добра.
Кто-то работает, а кто-то ест.
Империю рубят - эммигранты летят.
Одна голова - хорошо, а с телом - лучше!*
Слово не воробей: вылетит - влетит!*
Такой лоб! Стеной не прошибёшь.
Коли рожа крива - по волосам не плачут.
Только плюнув против ветра узнаешь точно куда он дует.
Зарывая талант в землю, - запоминай место!
Откладывай на завтра то, что другие могут сделать за тебя сегодня.
Пошли по шерсть и пришли баранами.
На жириновский роток не накинешь платок.
Леонтьев лает, Гонопольский носит.
Из нынешних песен слова не выудишь.
Яйца от курицы недалеко падают.
И рад бы в рай, да Конституция не пускает.
Ложка Конституции в бочку демократии.
Спикер Президенту не товарищ.
Два медведя в одной Москве не живут.
Не за то Борьку бьют, что сер, а за то, что нет СССР.
Кто правил раньше - пошлют подальше.
Своя хата с краю Кремля.
Взялся за гуж, да оказался не гож.
И посредственность может быть непосредственным начальством.
Сел задним умом в руководящее кресло.
Те, за кого прыгают другие, говорят "Гоп!" до прыжка.
Те, кому море по-колено, не тратят время на уроки плаванья.
Избирателей - до нитки, депутатам - квартиры.
Не было ни гроша, да вдруг - депутат!
Не швец. не жнец - в депутаты игрец.
Не давши слова - крепись, а давши - наплюй.
Первый парламент всегда комом.
Семь бед - один съезд.
Съезда время - потехи час.
Съездами горю не поможешь.
Избирателей бояться - счастья не видать.
Сколько депутата ни корми, а он всё в Кремль смотрит.
И депутаты бы сыты, и избиратели бы целы.
Басни депутата и кормят и одевают.
Правды с огнём не найдёшь и днём.
Дураками Закон написан.
В тихом Совете Федерации губернаторы водятся.
Будет и на нашей улице - суверенитет.
Добрая слава бежит, а худая - в Думе сидит.
Много будешь знать - счастья не видать.
Отольются свинье крокодиловы слёзы.
Каждая курица своего петуха хвалит.
Не всё то золото, что у Абрамовича.
Не так страшен Ходорковский, как его малюют.
Не пойман. а вор!
Обрезай крылья птицам, несущим золотые яйца.
У семи нянек бизнес без прибыли.
Чует Путин чей ЮКОС съел.
Без суда не упрёшь и ЮКОС никуда.
Законно всё вышло - по ЮКОСу дышлом...
Что сходит с рук ворам, за то олигархов бьют.
Большому кораблю - большой айзберг.
На жириновский роток не накинешь платок.
Из нынешних песен слова не выудишь.
Депутатов - тьма! ЯБЛоку негде упасть...
Предвыборный лозунг ЯБЛока: "Явлинского Христа - народу!"
ИЗРАИЛЬСКИЕ ВАРИАЦИИ
Была бы Автономия, а Председатели найдутся.
Есть народы, которые имеют ещё то правительство.
На Бога надейся, а поселения строй.
А в заключение - концовка сказки о гос-ве Израиль и о его жителях:
"И стали они жить-поживать, врагов наживать...".
ПРИЛОЖЕНИЕ: ПРОСТО АФОРИЗМЫ
Сердце, не управляемое умом, это корабль без руля. В обоих случаях конец - дно.
Если кто-то утверждает, что добился всего, чего желал, то он либо лжёт, либо грош цена его желаниям.
Жизнь- океан; трудно плыть по бурной поверхности; слабые идут на дно - там спокойнее.
Мужчины бывают обмануты женщинами, в основном, потому, что считают их глупее себя.
Внуки, когда они маленькие, - то их очень много, а когда вырастут - то их очень мало.