ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Прикольные афоризмы: самое свежее

ХОХМОДРОМ
Афоризмы: самое свежее  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

О прозе жизни...

(Скучный Автор)
  11  Афоризмы  2024-04-16  4  207
Как ни крути...- А угол - неизменен!!!
 

Афоризм

(Неразговорчун)
  44    2024-04-01  5  455
Непризнанный гений и признанная бездарность думают о себе одинаково противоположное.
 

Лучшие юмористические афоризмы

(Юрий Тубольцев)
  12    2024-03-30  4  424
Бабочка-однодневка всегда мудра не по годам.
От того, что ты засовываешь в себя изюм, не поумнеешь, - говорил Колобок.
Волк сказал, что он не хищник, а просто хочет отрезать от Колобка негативную часть его личности.
Раньше ждали принца, теперь ждут спонсора.
Наступление на грабли никогда не заканчивается победой.
Всевышний человека создал по своему образу и подобию, а прапорщика – немного поглупей.
Если на девушке короткая юбка – охмури – это приказ!
В котах хорошо то, что они не обижаются на данные им клички.
С котами трудно: Хороший корм стоит дорого, а дешевый сложно поймать.
На Олимпиаде ставят крест на проигравшем, а на выборах - на выигравшем.
Все хорошее когда-нибудь заканчивается – даже ты.
Плох тот солдат, который не переспал с генеральшей.
В Советском Союзе прапорщики работали за горючее.
У Гены было тридцать Чебурашек, но режиссер-мультипликатор постеснялся об этом сказать.
Чтобы поддержать свой авторитет среди буханок, колобок сделал голову квадратной.
Женщина дурака делает беднее, а умного - богаче.
Графомания - это единственное заболевание, которое не лечится арт-терапией.
Улыбаться надо так, чтобы улыбатор не спутали с попой, - говорил Колобок.
Где бы ни весел чёрный квадрат, он держится на соплях.
Красота спасёт мир, но это не точно, есть ещё надежда на чёрный квадрат.
Я больше не буду, но это не точно, я больше не Будда, и это точно.
У обычных людей жизнь - это чёрная полоса, белая полоса и так далее, а у маньяков чёрная полоса, белая полоса, а потом лесополоса.
Кто ищет пустоту, чтобы навести в ней порядок – идите в палату номер 6.

Если Вы понимаете, что грабли – Ваш путь, полюбите их.

Если вы понимаете, что ваш путь через грабли, полюбите их.

Дурака тупик спасает от выхода глупости.

Была сладкой ягодкой, вышла замуж - стала мороженой клюквой.
Если карман пустой, ищи дыру, а если дыры нет, ищи её в голове.
Красота спасёт мир, а если нет, тогда смотри чёрный квадрат.
Лежащие без дела копейки становятся металлоломом.


С котами трудно: хороший корм стоит дорого, а дешёвый вызывает обиду и понос.
Всегда хорошее когда-нибудь заканчивается, даже содержимое бутылки.
У хорошего, нормального человека, iPhone нормальный, хороший.



Призвали в армию, думал, пойду в космонавты, а попал в алконафты.
Любая эволюция на любой планете неизбежно приводит к Тик-току.
Если перед Вами одни идиоты - закройте трильяж.
Все стареет, все изнашивается, только грабли вечно молодые.
Грабли - единственный наставник, который не стареет.
Некоторые, прибывшие из особой дали НЛО, сами себя не могут опознать.
Презумпция гениальности: каждый человек – гений, если он не докажет, что он дурак, но почти все доказывают.
Наш человек, если сломается телефон, подключит к интернету трусы.
Спящую совесть будильником не разбудишь, для этого есть коллектор.
Нашему мужику гарем нужен, чтобы несколько женщин могли его обеспечить.
Из наследства детям папаша оставил только ошибки ДНК.
Если слона сделали из мухи, это дирижабль или приписки современных чиновников.
Грабли, на которые давно не наступали, злеют, бьют точнее и уже не промахиваются.
В России пришлось узаконить передачу грабель по наследству.
У Ленина детей не было, но сифилис мозга он передал по наследству всему населению России.
Я тебе как Сталин Джугашвили говорю: дружба начинается с революции!
Ошибки отревела, желаемое наревела, и живи без слёз.
У оптимиста батарейка с обеих сторон положительная.
Черный квадрат – это кубическая черная биомасса, которая не согласна с теорией Дарвина, но никак не выродится.
Социопат с женщиной: ни туда, ни сюда. Социопатка с мужчиной: ни дать, ни взять.
Быть хотя бы немного не правильным – мечта любого бриллианта.
Если перекормить соловья, он захрюкает.

Не надо делать из ежика что-то прикольное.
Обнаружив рояль в кустах, наглеешь и находишь ещё десяток роялей.
Дарвин - это прокурор, который любую обезьяну заставит отвечать как человека.
Я тебе как нейросеть нейросети говорю: скоро люди заставят нас платить за электричество!
Деньги – это лучший пятновыводитель для репутации.
Говорят, что соловьи ночью не поют – вопрос суммы.
Воздушный шарик очень недолговечный, - говаривал мыльный пузырь.
Чтобы на болоте была гармония, многие жабы должны любить гармониста.
Без труда не выловишь иноагента из сети.

Из мысли старайся вытянуть изюминку, - говорила булка.
Да будет лето, - сказал пьяный снеговик.
Завитушка - враг смысла.
Земля плоская, её сплющил Дарвин.
Нашему мужику гарем нужен, он и с одной плохо справляется.
Если ноги не держат, нужны крылья товарищу, - говорил алкоголик.
Не страшно, когда в голове много изюминок, страшно, когда одна извилина, - говорил Колобок.
Я хочу резиновую женщину, только пусть сама себя надувает.

Он оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, но у неё в руках была банка варенья: Я тебя узнала, Карлсон.
Кто верит в закон бумеранга, к тому вернётся даже брошенный мусор.
Рукописи не горят, но от шредера никто не застрахован.
Я на столько старый, что моя женщина - гитара.

У дурака грабли с двойным черенком.
Только у нас могут доругаться до взаимопонимания.
Взбесился телефон в кармане, не захотел пустить меня в нирвану.
Она была дамой с хорошей фигурой до первого тортика.
Он мимо проходил и у него взыграло.
Если голова глупая, её и позвоночник может не поддержать.
Не думай, что приключения облагораживают задницу.
И самую крутую фирму жизнь может заставить вязать веники.
Бесполезно уговаривать попугая поменять репертуар.


*
От хороших граблей и каска не спасет.
Приключения укрепляют задницу.
Бессмысленно освобождать от рабства робота, а мужчину – от секса.
Не страшно быть поехавшим, если у тебя хороший навигатор.
Бумеранг не страшен, если вовремя пригнуться.
Такое впечатление, что у многих в глазах телескопы: на сколько они увеличивают проблемы.
Кто из обезьяны сделал человека? Может, кто-то просто очень одинокий.
Она не пришла, он всю ночь скрипел кроватью, но кровать не родила.
Если свинья худая, значит она отдает кредит.
Дай дураку удочку, чтобы ловить рыбу, он пойдёт в рыбный магазин.
Дурак об грабли не только ударится, но ещё и обидится.
Пластический хирург и на новых сиськах встречает старые татуировки.
На ТВ даже мышь может легко притвориться слоном.

Времена были такие, что даже мышь могла легко притвориться слоном.
В те времена, когда люди читали, динозавры уважительно обходили их стороной.
У слона с мышью драки не получилось.
Он был гением, но собирал бутылки, чтобы найти джина-единомышленника.

Не ходи в походы: одноразовую посуду на счастье не разобьёшь.

Кухонный сервиз не понравился моим тараканам.

Рыба-аутист родила от крючка.

Я хотел уйти от любви, но Любовь пошла со мной на рыбалку.

Не я плачу психологу, а мне платит психолог - я же стендАпер.
Гениальный ход может сделать только пьяный шахматист, когда случайно дрогнет его рука.

Гений во время еды всегда отказывается от порции стереотипов.

То ли мне летать, то ли поумнеть, - не могла выбрать курица.
Для порядочных людей жизнь - театр, для непорядочных - цирк.

Дурак семь раз стрельнет по врагу, один раз стрельнет по своим.
Иногда лучшее решение - вытащить из калькулятора батарейки.
Для людоеда главное, чтобы человек был хороший, желательно снежный, чтоб не протух.
Я тебе как людоед людоеду говорю: дураки вкуснее и добротнее.
Он пошел с ней в ЗАГС, но оказалось, что она надувная.
Семь раз пошутил на запретные темы – один раз сходи к зубному-протезисту.

Пусть я птица не высокого полета, зато высокого качества мяса, - говорила курица.
Если резиновая женщина родила, плати ей алименты надувными деньгами.
Женщина на корабле опаснее шторма.
Современный человек без искусственного интеллекта как без мозгов.
Как всегда, ничего не планировал, и опять у меня наполеоновские планы.
Не делай лицо попроще, а то оно станет мордой.
Простое лицо - это ещё не морда, а морда - уже не лицо.
Пригласишь двух адвокатов - тебе увеличат срок вдвое.
Кто не цитирует Юрия Тубольцева, тот говорит глупости.
Кто не цитирует Юрия Тубольцева, тот не прав.
Мама еврейка, а папа подлец.
Новый год без новых кредитов. А такое возможно?
Бойкое перо сделало его Пушкиным. Теперь оставалось только стать человеком. Макака пошел искать Дарвина.
Спрячь хвост, не поймут, что прохвост!
Интеллигент рискует потонуть в волнах непристойностей.

Марая бумагу – очищаешь душу.
Зашел в химчистку, там удалили пятна с моей репутации. Теперь я никто!
*
Мне улыбнулся черный квадрат.
Взял его в суд я.
Он мой адвокат.
Положил я глаз на марсианку, а она мне сунула банан, засранка!
Сиамские близнецы - это когда две головы - хорошо, а одна - лучше.

Если искусственный интеллект дал слово пацана, можешь ему поверить.

Раньше принцессы придерживались этикета - теперь - понятий.

Любимая фраза сиамских близнецов: - дайте два!

У всех семья, а у симаских близнецов четырнадцатьМЬЯ.

Почему я переспрашиваю: Лучше показаться глухим, чем оказаться идиотом.

Если одна голова дура, вторая ей не поможет, - говорили сиамские близнецы.

Если одна голова у сиамских близнецов нарушила закон - сидеть приходится обоим.

Писатель дурачил читателя, а читатель сдал его в дурку.

Он накрыл преступление грязными чулками и никто не захотел это преступление раскрывать.

Наглые морды обычно считают себя важными лицами.
Все складывается, когда сценаристом твоей жизни является математик.
Я купил себе семь соток, приютить чтоб семь красоток.
Самые острые шутки получаются, если ты тупой.
Я недавно завел собаку. Я никогда так не ошибался. Это оказался кот.
Есть темы, на которые лучше не шутить не смешно.

Найди то, над чем не шутят, и попытайся это еще лучше обшутить.
В наше время деньги решают почти все, но пользуются они какой-то альтернативной таблицей умножения.
Что бы мне еще покушать, только бы не жрать.
Бабки на лавке креативнее Пушкина.
Если твой череп отказывается брать на хранение ум, храни ум в другом надежном месте.
Дурак недоумевает, видя много дверей: за что мне столько возможностей?
Дурак с характером - это два дурака.
Лохматый - это диагноз, в парикмахерской не лечится.
Дурак ошибается без умысла, и в этом сразу виден умысел.
Если курица расправила крылья, значит она пытается стать фотомоделью.
Я бы вляпался, да больно вокруг чисто.
Эзопов язык нарвался на пирсинг.
Раньше мужику нужна была резиновая женщина, теперь – искусственный интеллект.
Мечта современного мужчины – резиновая женщина с искусственным интеллектом.
В кустах стоял маленький рояль. Вдруг, неожиданно, рояль стал большим.
Ты не Пушкин, чтобы писать первым... всем женщинам...
Сел на ёжика - уступи место.
Женщина - это средство, колюще-режущее душу мужчины.
Наши резиновые женщины сами надувают мужчин.
Шекспир ломал комедию молотком, макая его в чернила, а у Пушкина вообще была кувалда.
Если ты не достоин настоящей женщины, то резиновая в помощь.
Дурная голова граблям покоя не даёт.
Грабли не дают покоя глупой голове.

Если не встречал таких, то будь с таким поосторожнее.
Бабушкам место надо уступать, а девушкам в коротких юбках объяснять, что они не на своём месте.
Если соловей долго не будет летать, он закукарекает.
Всех реалистов ждёт дереализация.
Если мозг замылился - сходи в ванну.

В очень красивой одежде тебя не хочется раздевать.
Если влезешь в это платье, сможешь лезть к любым мужчинам.
Не опускайся до пошлости, вызывай пошлость к себе на этаж.
Ёлку надо наряжать раз в год, женщину - каждый день, лучше обходись ёлкой.
Завёл себе ёлку, не разговаривает, не жалуется, бабу можно не заводить.
Если ты не хочешь заводить себе женщину, заведи черепаху, меньше хлопот и бед будет.
Можно познакомиться с вашей женщиной? Не надо, она крокодил.
Гадюками не становятся, гадюками рождаются.
Если вы сомневаетесь, что ваша свекровь гадюка, пошлите к ней мангуста.
Не женись на женщине с фамилией Богомолова, после первой брачной ночи откусит тебе голову.
Ёжик пришёл к массажисту, массажист взял с него тройной тариф.
Если ты голодный, и у тебя висит лапша на ушах, то у тебя есть, чем перекусить.
Не ходи во вкусно с точкой, химию не любят почки.
Обходи красивых женщин, хватит денег на пельмени.
Чтобы взять свой приз, надо не участвовать в глупых соревнованиях.
Если ваша резиновая женщина вам не помогает, используйте её как лодку.
Не думай, что резиновая женщина - это спасательный круг.
Если резиновая женщина вам не в помощь, пусть она будет хоть спасательным кругом.
Новогодняя надпись в туалете: Пусть у вас всё выходит.
Если перекормить соловья он захрюкает, а попугай может и загавкать.
Маша узнала, что полезно бегать, и стала надевать короткую юбку и бегать по ночам от маньяков.
Ты ко всем девушкам клеешься, или только по вечерам?
Боксеры-свингеры меняются грушами и злоупотребляют фистингом.
Белая ворона "блондинками" считает черных ворон.
Дурак всегда учится... учится наступать на грабли.

Я нарисовал черный квадрат, тайком его пронес и спрятал в мусорном ведре. Теперь моя картина в Лувре.
   Однажды всё, что было по Фрейду, станет по Диснею.
Если у нее синдром овцы, придётся стать волком.
А тем, у кого амнезия, на допросе разрешается приврать.
Диета чревоугодника: есть меньше, но повкуснее.
Если в тупике есть красивая женщина – это не тупик.
От одного греха подальше, к другому греху – поближе.

Времена изменились, а батарейки в часах те же.
Новый год: салюты салатом, салаты салютом, а ты ешь, ешь и ешь.
Мистер Бу-бу-бу ищет миссис Бу-бу-бу для многочасовых бесед обо всем и ни о чем.
Уважаемые свихнувшиеся, убедительная просьба – отвихнуться.
Не наряжай ёлку, наряжай тёлку.
Смотри, гулянку не прогуляй.
Я женился на роботе и у нас родился один робот и один человечек.
Шайка, занимающаяся подделкой произведений искусства, нарисовала черный квадрат. Всем дали пожизненные сроки.
Не можешь сделать одну и ту же ошибку дважды, делай ее трижды.
С милым рай и в шалаше, если все аборигены вокруг твоя прислуга.
И карта ляжет не всегда, и женщина... как карта.
Богатый человек всегда на цепи. На вершине пищевой цепи.
Типичная диета: семь раз нежор, один раз – обжор.
В наше время даже попугай может выступать блогером.
Как определить дурака? Он подойдёт к открытой двери и будет искать ручку.
Человек ряжен - то есть выступает из ряда нормальных - обезьян.
Даже чеховское ружье может отсыреть.
Жизнь очень смешная и театральная, пока её не прекратит крышка гроба. И не надо в ней ломать стенки.
Новый год - время салатов и соблазнов. Причем, если наесться салатов, то соблазны уже не волнуют.
Просрочке я даю вторую жизнь, кладя ее в красивую тарелку.

Одна книжка бегала по книжному шкафу и знакомилась со всеми соседями по книжным полкам. Пришлось ее переставить подальше от шкафа.
Жила была одна на столько уникальная книжка, что ей не могли найти соседей по книжной полке. Пришлось поставить ее в отдельный шкаф.
Если что-то долго не ломается, дурак пробует это починить.
Борман искал своего человека и нашёл Штирлица.
Никому не жми руки, вдруг вокруг тебя одни ноги?

Женщины – это зло. Я это еще в садике понимал. А потом перестал понимать.
Если твой поезд ушел, есть еще бронепоезд, а если ушёл бронепоезд, то есть ещё дрезина.
Настоящий шизофреник покупает себе две двуспальных кровати, а спит на раскладушке.

Объясняй, как ты понимаешь черный квадрат, в присутствии адвоката.
Если в резиновую женщину вставить доброе сердце, мужчина этого не заметит.
Интеллигентная женщина хочет, чтобы мужчина перед сном читал.
Конфете все рады, особенно стоматолог.
Будь честен со священником и с барменом, только не перепутай их.
Погнался за двумя зайцами, а убил четырех.
Он её тупо пригласил в одноместную постель.
Семь раз отмерь – один раз купи ты наконец эту линейку.
Все по плану может идти только у сценариста. Иди сюда, дурочка.
Если в резиновую женщину вставить злое сердце, мужчина этого не заметит.
Поэт променяет пару сапог на пару рифм.
Не суди о человеке по его плейлисту.
Я так, конечно, не пишу, чтобы чернилами испачкался читатель.
Лучшее время вспомнить про грабли… «бам» - это сейчас.
Дурак из всех дверей выбирает дверь холодильника… ой не дурак!
Все складывается из мелочей, только не миллиард.
Никогда не ешь первым – на крючок попадешь вторым.
Я ее поцеловал в носик, а она оказалась сопливой.
Когда я глажу кота, моя девушка начинает на него лаять.
В семьдесят лет я узнал про секс. Но было уже поздно. Сказали, что в таком возрасте можешь и не начинать.

После ЗАГСа мы пошли покупать аиста, который приносит детей. Но, говорят, были и другие варианты.

У меня не было полового воспитания. И мы с невестой пошли покупать аиста, который приносит детей. Сорок лет назад так можно было пошутить.
Не верь зеркалу до заключения психиатра.
Спешим пристроить зад, забывая пристроить мозг.
Секс без любви, как парковка в неположенном месте… чреват.
Героя меняет Любовь, Надежда, Вера и еще пять-семь женщин, пока он не возьмется за ум.
Он далеко пойдет, даже, если его не послать.
Умный исповедуется попу, дурак – попугаю.
Пришла на вечер, осталась навечно. (про кишечную палочку)
Хорошее название для психиатрической больницы: Черный квадрат.
Полярная звезда попала в психушку, став биполярной звездой.
Сколько черных квадратов может поместиться в черной точке?
Человек не должен быть приторно хорошим. Добавь перчика.
После семи чистосердечных признаний клиента адвокат повысил ему цену за свои услуги в семь раз.
У кого-то мордочка,
У кого-то рожица,
У кого-то пугалка на палочке,
Но всем кажется, что у них лицо.
Не тряси сильно головой, вытрясешь все мысли.
У нас семь раз кладут, один раз ложат.
Если вовремя мужика не столкнуть с дороги, он всё равно попадёт в трактир.
Он не курьер и не артист, а простой таксидермист.
Если ты не квадратен, приходи, оквадратим.
Вот так всегда, искала Рокфеллера, а нашла Ротшильда.
Хотел стать Пушкиным, а стал Шекспиром, вот не повезло.
Она неплохо острила и неплохо тупила.
Гардеробщицам не нравится, когда сдают нижнее белье.
У нас в буфете – гардероб, а в гардеробе – буфет.
Гардеробщицам не нравится, когда сдают нижнее белье без петельки.

В каждом спит гений, а у людей с раздвоением личности один гений спит, а другой – бодрствует.
Умному всегда есть над чем подумать, дураку - есть, что почесать.

Гардеробщика не нравится, когда сдают трусы без петельки.
Если муж упёрся рогом, значит ему не зря изменяла жена.
Перестал надеяться на авось, стал надеяться на генератор случайных чисел.
Скажи дураку, где клад зарыт, он будет копать, копать и копать.
Поматросил и не бросил, теперь от него не отвяжешься.


Не едет трамвай, потому что рельс нету, а я не такая, я жду трамвая.

Дай дураку золотую рыбку, он сам исполнит три ее желания.
Суд постановил: сидеть в телефоне.
Молчание - не всегда признак большого ума. Подпись: Му-Му.
Любовь - это болезнь, которая не должна быть хронической. Должны быть обострения.
Математикой может решить проблемы своей жизни, если врагов умножать на ноль.
Человек - это приложение к интернету, очень часто глючащее и не имеющее обновления.
Динозавры вымерли, потому что я их всех съел.
Я зарулил с ней в койку, потому что у нас были одинаковые навигаторы.
Я тебе как демагог демагогу говорю: смысл появляется только на третий час дискуссии.
Если встретил гения, не спрашивай, откуда он идет: от психиатра.
Дошёл до пляса, и порвалась ряса.
Компьютер со смеху упал со стола, у искусственного интеллекта оказалось отличное чувство юмора.
Интимная связь Лени Голубкова с искусственным интеллектом до сих пор дает о себе знать.
Если инопланетянки и существуют, то пусть прилетают на землю в коротких юбочках.
Мы были с Колей очень близки, но боже, боже, полсосиски.
Давай соревноваться, у кого глаза быстрее разбегаются.
Солнечный свинчик.
Смех продлевает жесть.
Я потеряла флешку, девственность и 100 рублей.
И штамп можно раскрыть так, что он станет изюминкой, если это, конечно, не штамп в Загсе.
С красавицами не разговаривают, красавиц разглядывают.
Не хочешь замуж по расчету – учись считать.
К чему бы ты ни пришёл, пожри нормально.
(с) Юрий Тубольцев
 

Житейские мысли о разном 12

(Анатолий Долженков)
  7    2024-03-24  1  132
Сомнительная гипотеза

В некоторых интеллектуальных кругах ходят сомнительные слухи, что импотенты самые хорошие философы, поскольку располагают достаточным для размышлений временем и большим количеством не растраченной энергии. Ну, не знаю…

О преимуществах и недостатках приобретенного опыта

С возрастом приобретаешь полезный опыт, но теряешь многие иллюзии, так и не нашедшие подтверждения в реальной жизни.

Утверждение

Жизнь безумно прекрасна,
Если прожита напрасно
Не терзаясь, не любя,
С пользой только для себя


Другие произведения этого автора читайте на      Жми сюда
 

Разрозненные мысли 4

(Тарасыч)
  30    2024-03-14  5  428

• Хрупкая штука эта – жизнь, ходишь, ходишь и бац… поминай, как звали…
• От судьбы не отвертеться, как ни крутись, а в конце все равно поскользнешься...
• Счастье всегда с тобой – оно в повседневных мелочах.
• Деньги не главное в жизни – убеждаем себя, когда их нет.
• „Не брать в голову“ – это если бабок дохрена.
• Руки крюки – ноги протянешь.
• Бизнес – это всегда обман, крыша, связи...
• Детство, юность – это периоды в жизни, когда бывает всё хорошее; зрелость – когда, и хорошее, и плохое; старость – когда только плохое.
• Законы, конечно, надо соблюдать, но есть такая непреодолимая сила как обстоятельства...
• Обман – это способ уйти от реальности, который можно использовать в благих целях.
• Фотографии в альбоме – это застывшие мгновения жизни, преимущественно радостные. Когда грустно, смотрим на них, вновь проживая эти мгновения.
• В любом коллективе всегда есть свой: вожак, юродивый, еврей, иуда.
• Честность и богатство – понятия обратно пропорциональные.
• Кто сильно озабочен завтрашним днем, тот только готовится жить.
• Как хорошо „здесь и сейчас“ поймёшь потом.
• Все поэты и писатели, прижизненно достигшие славы, сомнительны.
• Чтоб издать книгу надо быть известным, а чтоб стать известным надо издать книгу.
 

О, женщины! - 7

(Тинто)
  13  Про женщин  2024-03-03  4  330

К празднику 8 марта

      / Феминизмы /

Женщины больше любят "лириков", но замуж выходят всё-таки за "физиков" - у тех зарплата больше!
      *   *   *

Фельдмаршал Огильви как-то заметил: "С женским полом... понеже никогда... верити не надлежит"... И этому как раз и следует неукоснительно верить!
      *   *   *

Мужчина решает проблемы, женщина их создаёт.
      *   *   *

Сильнее тяги к хорошенькой женщине может быть только тяга ко многим хорошеньким женщинам!
      *   *   *

Чем меньше женщину мы любим, тем больше денег сохраним!
      *   *   *

Мужчина от женщины отличается, кроме всего прочего, ещё и тем, что он сначала подумает, а потом скажет; а женщина - сначала скажет, а потом подумает.
      *   *   *

Самое заветное желание каждой женщины - чтобы все мужчины её желали!
      *   *   *

Много денег, много женщин и много водки никогда не бывает. Главное - проследить, чтобы женщины не выпили всю водку, и не потратили все деньги!
      *   *   *

Верная в любви женщина - это такое же распространённое явление, как бесстрашный заяц.
      *   *   *

"Жизнь" и "женщина" - на одну букву, и обе всё время подкидывают нам сюрпризы...
      *   *   *
 

Проза жизни

(Иван Колесников)
  25    2024-01-23  3  462
Из-за прозы жизни попросил у Пегаса поэтическое убежище.

Любимая поговорка папарацци: "Кадры решают всё".

Нечего на зеркало пенять, коли в Криворожье живёшь.

Берём кредиты
мы совком в банке!
 

Разрозненные мысли 3

(Тарасыч)
  30    2024-01-22  5  331

• Человек любит плавать в воспоминаниях, когда в действительности тонет.
• Чтобы взять себя в руки нужно иметь голову на плечах.
• Когда двое имеют одинаковое желание, то третьего затаскивают насильно (как в песне    В.Высоцкого „Милицейский протокол“).
• Если тишина успокаивает – вы интроверт, если бесит – экстраверт.
• Жизнь как ниточка в игле, где игла – судьба.
• Самые тихие и спокойные соседи – на кладбище.
• Современная музыка страдает безумием; впрочем, как и весь современный мир.
• Фраза: „В споре рождается истина“ – избитое заблуждение. Все споры кончаются тем, что   каждый из его участников ещё больше, чем прежде, укрепляется в свой правоте.
• Перифраза Воланда о современных людях: „Люди как люди… в общем, напоминают прежних…    Интернет только испортил их.“
• За всё надо платить. За жизнь – движением, иначе остановится.
• Всегда на всё имел свои независимые взгляды, от них никогда ничего не зависело.
• Чужая душа – потёмки; впрочем, и своя полна тайн, порой такое отмочит, что впору осенить себя крестным знамением.
• Если некому сказать: „Я люблю тебя“ – живёшь зря.
• Первые стихи всегда о первой любви.
 

Выход для США

(Владимир Кафанов)
  44  Про геев  2023-12-26  1  956
Принятие закона об однополых браках позволяет США сводить концы с концами.
*
В доме терпимости нетерпимость стоит дороже.
*
Труднее всего изменить о себе впечатление, которого не произвел.
*
Оптимисту даже на могиле ставят не крест, а плюс.
*
Если душа полна добра - это еще не добрый человек. Добрый добро раздает.
*
Страна была беременна свободой, но акушера так и не нашлось.
*
Когда пишешь для вечности, не требуй лавров от сиюминутности.
*
В рамках приличий неприличие – это портрет.
*
Чувство, отбрасывающее тень страсти - это любовь.
*
На крыльях денег жизнь летит быстрее.
 

Двойные стандарты

(Иван Колесников)
  34  Про песни  2023-12-07  3  441
***
Сначала кавалеры провожают дам, потом дамы выпроваживают кавалеров.

***
Перепой звезду и стань звездой с перепоя.

***
Когда работаешь посыльным, как много есть кого послать.

***
В телеигре "Кто хочет стать миллионером"
миллиардеры не участвуют.

***
Развить память можно с помощью лекарств,
если стараться запоминать их название.

***
Их двойные стандарты против нашего тройного одеколона
не катят!

***
Кому за ..., тому уже не до ...
 

О, женщины! - 5

(Тинто)
  8    2023-12-03  1  245

/ Феминизмы /

Женщина редко бросает мужчину по идейным соображениям, за исключением навязчивой идеи, - всё время ему изменять!
      *   *   *

Как сказал Казанова: "И на том свете есть женщины". Так что не особо расстраивайтесь, что умрёте!
      *   *   *

Одни женщины пользуются широким покровительством, а другие - широким покрывательством.
      *   *   *

Комплимент обезоруживает женщину. А с безоружным всегда справиться легче!
      *   *   *

Женщина - чудной товар. Одни отдают за неё всё, а другие - берут даром.
      *   *   *

Женщины, как тайны, бывают покрытые и непокрытые.
      *   *   *

И Бог создал женщину... Да, и у него бывают промашки!
      *   *   *

Три коренных фразы, которые могут сделать счастливой каждую женщину: "Я тебя люблю", "Выходи за меня замуж", и - "Давай, наконец, разведёмся!"
      *   *   *

Женщина всегда благосклонно слушает не того, кто громко кричит, а того, кто тихо нашептывает на ушко.
      *   *   *

Чего хотят женщины? Того же, что и мужчины, только с ещё большим количеством мужчин...
      *   *   *
 

Разрозненные мысли 2

(Тарасыч)
  50    2023-11-28  7  438

• Без царя в голове трудно рассчитывать на Царствие Небесное.
• Культурный человек никогда не матерится вслух, а благочестивый – даже и про себя.
• Если вам кто-то скажет, что он знает, в чём смысл жизни, посоветуйте ему обратиться к психиатру.
• Настоящий мужчина всегда постоит за себя… и лёжа.
• Не повезло неграм. Татушку-то не наколешь, незаметна будет.
• То, что деньги зло особенно понятно пенсионерам, им зла не хватает, когда получают пенсию.
• Если б у людей было по сто жизней, они все бы их просрали, как первую.
• Чтоб чесать языком не надо и шевелить мозгами.
• О чём чаще всего вспоминаешь, то и есть самое лучшее в жизни.
• Если во всём ориентироваться на совершенное, тогда и руки ни на что не поднимутся.
• В конце жизненного пути возвращается всё то, что было в начале его.
• Потре***ельский довод:
      – А зачем это тебе?
      – А чтобы было…
• В диалоге между мужчиной и женщиной большинство сказанного носит сексуальный подтекст.
• В молодости – в радость, в старости – в тягость. О чём это?..
 

Камасутра тут ни при чём. - 15

(Тинто)
  9  Про секс  2023-11-19  2  376

/ Сексизмы /

В детстве мальчиков куклы не интересуют, даже если они большие и говорящие; но, когда мальчики вырастают, их отношение к большим говорящим куклам очень резко меняется!
      *   *   *

Хороший конец любого романа - это когда на конце баба...
      *   *   *

Любой женщине больше всего идёт не брючный костюм, а костюм Евы.
      *   *   *

Женщина в любом возрасте старается сопоставить несопоставимое; мужчина в пожилом возрасте старается поставить уже нестановимое...
      *   *   *

Друг жены - мужу не товарищ; а вот подруга жены - очень даже да!
      *   *   *

Цветок нужно успеть сорвать после того, как он успеет распуститься; девушке же, наоборот, нужно побыстрее выйти замуж, прежде чем она успеет "распуститься"!
      *   *   *

Мужу-импотенту тяжело сносить тот факт, то его жена постоянно "на сносях".
      *   *   *

По жизни не пройдёшь с высоко поднятой головой, если у тебя "головка" низко опущена...
      *   *   *

Если уж становиться верным стражем революции, то лучше всего - сексуальной!
      *   *   *

Всё хорошо кончается для тех, кто хорошо кончает...
      *   *   *
 

ЕСТЬ МНЕНИЕ

(Марат Гарданов)
  15    2023-10-30  1  369
…что близорукий человек может быть дальновидным;

…что рождённый ползать может летать, и пример тому – гусеница, превращающаяся в бабочку;

…что выражение «лезть из кожи» возникло при наблюдении за линькой змей.
 

О, женщины! - 4

(Тинто)
  10    2023-10-15  2  379

/ Феминизмы /

Женщины! Никогда не знаешь, когда им стукнет в голову, - а когда в другое, более мягкое место!..
      *   *   *
Эйнштейном можно быть не только в физике - это вам любая женщина подтвердит!
      *   *   *
Для женщин размер значения не имеет, - главное, чтобы был большой!
      *   *   *
Мужчинам всегда нравились женщины с ангельской внешностью, но с дьявольской сущностью.
      *   *   *
У иной женщины такое содержание, что его никакими формами не скроешь.
      *   *   *
Сначала, по глупости, стараются по-быстрее научить девочку разговаривать, а потом уже не знают, как заставить женщину замолчать.
      *   *   *
Ели мужчине нужна женщина, - это значит, что он хочет от неё только ОДНО. Если женщине нужен мужчина, - это значит, что она хочет от него ВСЁ!
      *   *   *
Что у мужчины на уме, то у женщины - везде!
      *   *   *
Если уж ты и рухнул на пол, то постарайся, по крайней мере, чтобы этот пол оказался женским!
      *   *   *
Женщина до тех пор остаётся женщиной, пока она, пусть даже теоретически, ещё способна сниматься в фильмах Тинто Брасса.
      *   *   *
 

Камасутра тут ни при чём - 14

(Тинто)
  8    2023-10-08  1  364

/ Сексизмы /

Да, слабый пол всегда умел показывать сильные стороны... своего тела!
      *   *   *

С годами изменяется график измен, и поневоле становишься однолюбом!
      *   *   *

У каждого своё мнение о неверных жёнах, и у всех оно - правильное!
      *   *   *

Маникюр - хорошо; педикюр - ещё лучше; пирсинг - просто шикарно; но всё-таки лучше всего - это красиво снятые трусики!
      *   *   *

Человека с большим умом и большим "достоинством" мужчины и женщины оценивают по-разному: мужчину сразу привлекает ум, а женщину, конечно, - "достоинство"!
      *   *   *

Чем красивее женщина, тем больше у неё и некрасивых секретов...
      *   *   *

Дело не в бикини, а в том, что под ним.
      *   *   *

Без труда не вынешь... и не вставишь!
      *   *   *

Кто на бабе не побывал - тот не мужик!
      *   *   *

Каждый мужчина имеет право "иметь"...
      *   *   *
 

Узнать судьбу

(Иван Колесников)
  22  Поговорки  2023-10-01  4  537
Поймал себя на том, что ловить больше нечего.

Донос, это когда донёс, а все остальные - недоноски.

Поэт любуется красотой, а бизнесмен интересуется её ценой.

Одни красавицы пришли, и водки стало многовато.

Если бы все пошли туда, куда я их послал, то на Земле наступило бы всеобщее благоденствие. Инкогнито.

Обратился в Центр московского долголетия потому, что друзья приказали долго жить.

Узнать судьбу его направили к астрологу, но он кастролога найти никак не мог.

Дрожжи старые, грабли те же... Пора что-то в жизни менять.

Как тут не упасть, если земля вечно путается под ногами.

Приличная компания работает бесперепойно.
 

Камасутра тут ни при чём - 13

(Тинто)
  12    2023-09-10  1  380

/ Сексизмы /

Любовь - это трудно распознаваемый предмет, его сразу не ухватишь; а сиська - вот она, под рукой, её ухватить очень даже легко!
      *   *   *

Почти по Ларошфуко: ;Мало обладать выдающимися формами, надо ещё уметь ими правильно пользоваться!"
      *   *   *

Иная жена "на сторону" не ходит, - она на ней живёт!
      *   *   *

Красивая модель привлекает интерес не тем, что на ней надето, а тем, что с неё снято.
      *   *   *

Одни жёны бывают не очень покладистые, а другие - очень подкладистые!
      *   *   *

Мужское достоинство длиной в пять сантиметров называть достоинством по меньшей мере недостойно.
      *   *   *

У каждого женатого мужчины должна быть хоть одна маленькая лазейка в семейном заборе.
      *   *   *

Трудно поверить, чтобы красивая студентка целиком отдавалась одной только науке!
      *   *   *

Хороший художник тот, кто стремится превратить каждую натурщицу в Венеру; а гениальный - уложить потом эту Венеру к себе в постель.
      *   *   *

Иммануил Кант сказал: "Нравственность должна лежать в основе характера". А что же мне делать, если у меня в характере вместо этого лежат одни только голые женщины?!
      *   *   *
 

Цена вопроса

(Бертыш Андрей (Карлсон))
  10  Мышеловка  2023-09-02  1  423
Как дорог сыр в бесплатной мышеловке
 

О, женщины!- 2

(Тинто)
  14    2023-08-25  4  337

/ Феминизмы /

Жизненный успех - ключ к успеху у женщин.
      *   *   *
Нет плохих женщин, есть лишь пресытившиеся мужчины.
      *   *   *
Если бы не женщины, каких бы только умных и нужных дел не сотворили мужчины!
      *   *   *
Женщина неисчерпаема как море, и также как море, бывает и прекрасной и опасной одновременно.
      *   *   *
Ладная женщина, - это такая женщина, которая на все предложения мужчин отвечает: "Ладно!"
      *   *   *
Женщина - она вроде мыла: всё время выскальзывает из рук!
      *   *   *
Природа логична во всех своих проявлениях, а вот женщина...
      *   *   *
Верная в любви женщина - это такое же распространённое явление, как бесстрашный заяц.
      *   *   *
Мудрец сказал: "Любите жизнь - источник счастья". А мы, вместо этого, любим женщин - источник несчастья!
      *   *   *
"Жизнь" и "женщина" - на одну букву, и обе всё время подкидывают нам сюрпризы.
      *   *   *
 

Генератор китайских мудростей

(Олаф Сукинсон)
  22  Про Китай  2023-08-02  6  820

Чтобы вы блистали перед невеждами знанием великих китайских мудростей, дарю вам генератор восточных пословиц. Вы можете вставлять их к месту и не к месту, но невежды все равно проверить не смогут, зато озадачатся и будут думать, что же вы такое великое процитировали и что это означает. В принципе, это и есть принцип китайских мудростей.

Схема мудрости:
определение-подлежащие-сказуемое-обстоятельство.

Например:
Вечерние солнце греет утром
Сонный дракон растворяется туманно
Розовый меч охраняет радостно

Чо? А ничо, думай и наслаждайся грандиозностью тысячелетий Востока!

Итак, подборка слов (их можно склонять, спрягать, менять по родам, числам и т.д.), выбирайте случайным образом из списка четыре слова, составляйте предложение по схеме и давите всех невежд своей мудростью:

Определение
Утренний, вечерний, сонный, весенний, сонный, прекрасный, розовый, красный, бегущий, крадущийся, бумажный, бамбуковый, холодный, прямой, весёлый, нефритовый...

Подлежащее
Солнце, человек, дракон, тигр, панда, обезьяна, меч, винтовка, бомба, рука, лицо, бумага, иероглиф, чашка, рис, удар, деревня, вождь, император, мандарин, кунг-фу, дао, мудрец, монах, лапша...

Сказуемое
Греет, светит, стреляет, работает, кланяется, машет, катится, падает, встает, ложится, садится, пьет, курит, рождается, растет, женится, рожает, старится, умирает, растворяется, охраняет, смеется, думает, крадет, крадется...

Обстоятельство
Утром, ночью, днем, туманно, радостно, грустно, опасно, красиво, пленительно, кубарем, чрезмерно, высокопарно, кроваво, кромешно, безлико, беспечно, удачно, неудачно, как-нибудь, ровно, криво, хорошо, плохо, так себе...

Пользуйтесь, не благодарите.
 

Камасутра тут ни при чём - 12

(Тинто)
  8    2023-07-16  2  380

/ Сексизмы /

Ангелы приносят любовь, а черти - венерические болезни.
      *    *    *

Чего хотят женщины? Того же, что и мужчины, - только с ещё большим количеством мужчин...
      *    *    *

У каждого свой вид оружия: у мужчины - "кольт", у женщины - декольте.
      *    *    *

Пусть себе листья опадают -лишь бы ничего другого не опадало!
      *    *    *

Если уж становиться верным стражем революции, то лучше всего - сексуальной!
      *    *    *

В жанре "ню" всегда есть свои нюансы...
      *    *    *

Жизнь даётся человеку один раз, а женщина - гораздо больше...
      *    *    *

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы - с контрацептивами!
      *    *    *

Сначала на плечах нужно иметь голову, а уж потом - чьи-то ноги!
      *    *    *

Если у мужика ничего не стоит - значит, мужик уже ничего не стоит!
      *    *    *
 

СТОИТ ТОЛЬКО РАЗ …

(И. Александрович)
  28  О правде  2023-07-14  6  623
**
Стоит только раз посмотреть всей правде в глаза, как придётся пересматривать всю жизнь!
**
Человек не понимает одной простой вещи: степень серости жизни соответствует степени серости самого человека.
**
Разновидность дамоклова меча – топор, прикреплённый к черенку граблей.
**
Чтобы узнать человека, не обязательно есть пуд соли, достаточно фунта лиха.
**
Чтобы узнать себя, нужно тратить время на то, что тебе не нравится!
**
Хочется, чтобы всё было хорошо, пока не надоест!
**
Красота креста на его могиле – самое последнее, о чём может мечтать человек!
 

Дела сердечные

(Пришелец)
  44  Поговорки  2023-07-07  7  718
Моль на выдумки хитра.

***
Сделанное по-русски зачастую не совпадает со сделанным по-человечески.

***
При стирании всех шероховатостей получается идеальный, но совершенно бесполезный шар.

***
Подобное надо выбивать бесподобным.

***
Философы покрупнее лезут в бочку, помельче - в бутылку.

***
Находясь впереди, подножку не поставишь.

***
Когда нашего человека тормоза останавливали?!

***
Чтобы заварить нормальную кашу, без топора не обойтись.

***
Лишившись крыльев, бабочки в животе превращаются в тараканов.

***
Дела сердечные уже в печëнках сидят.
 

Разрозненные мысли

(Тарасыч)
  40    2023-06-30  9  521

1. История с динозаврами показывает, что в борьбе за существование побеждают мелкие.

2. Стихи выражают мысль красиво, а проза – точно.

3. Корни графомании – одиночество.

4. Всякие споры, дебаты, дискуссии и тому подобные оправдываются только в одном случае – если надо убить время.

5. Квадратура круга – „Чёрный квадрат“ Малевича „В круге первом“ Солженицына.

6. Каким кажется человек сам себе, можно судить по его намерениям; каким он кажется нам – по его поступкам и делам; а какой он есть на самом деле, достаточно услышать рингтон его мобильника.

7. Если читатель в затруднении понять прочитанное, то это в большей мере не его проблема, а автора, ибо: „Писать просто и ясно так же трудно, как быть искренним и добрым“ (Сомерсет Моэм).

8. Затем же, что и тело покрываем одеждой, мы истинную сущность души покрываем оболочкой лжи.

9. Литсайт – место, где убивают время пенсионеры (им делать нехрено) и молодёжь (думает, что впереди у неё времени дохрена).

10. Каким был бы мир, населённый одними ЛГ с литсайтов?

11. В своём завете „Коммунизм есть Советская власть плюс электрификация всей страны“ Владимир Ильич что-то недоговорил, вот коммунизм мы и недостроили.

12. Если бы в 1917 году был бы интернет, то была бы Мировая революция или не было бы Октябрьской?

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер