ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 38

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 38   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Бытовые - 16

(Леонид Олюнин)
  24  День радио  2012-02-12  0  1666
ТЕЛЕФОН
(ретро)

Вас интересует почему я предпочитаю такси телефону? С удовольствием поясню.
Все началось с того, что я захотел позвонить своему лучшему другу Мише. Зашел в будку телефона-автомата. Снял трубку, опустил в щель монету, набрал номер... Щелчок. Молчок. Моя двухкопеечная пропала, словно ее стерли ластиком. Достаю вторую монетку. Опускаю. Набираю. Щелчок. Молчок. Вторая монета бесследно ушла вслед за первой.
Щелчки и молчки продолжались до тех пор, пока я не израсходовал всю медь.
— Так, — решил я, глядя на прожорливый механизм, — значит, ты меня хочешь доканать МОЛЧКОМ, а я тебя доканаю ПЯТАЧКОМ! — И побежал менять на медь три рубля.
Трех рублей хватило минут на пятнадцать. Я ужасно разозлился и влепил обжоре здоровенную затрещину.
— Ты чего руки распускаешь? — рявкнул автомат. — А если я тебя задену трубкой по уху? Что тогда?
«А! Заговорил, проглот!» — радостно подумал я, но сказал совсем другое:
— Простите! Я хотел дозвониться до своего друга Мишы...
— Беги за бутылкой! — перебил меня телефон.
Побежал. А куда денешься? Сейчас и с телефоном без бутылки не договоришься...
После того, как в бутылке стало сухо и металлический голос телефона-автомата заметно потеплел, я опять завел свой разговор:
— Как бы мне дозвониться?...
— Брось ты это дело, — сказал он. отечески похлопав меня по плечу трубкой, — не звони и не трать напрасно время. Лови такси — дешевле будет!
С тех пор я телефонами не пользуюсь — беру такси. Ведь никакой телефонный разговор не сможет заменить прелесть личного общения с моим другом Мишей.

Насмотрелся дед порнухи —
Спичкой ковыряет в ухе.
И кричит: «Эй, ты! — поганка!
Бабка! Ты не лесбиянка?»

* * *
Есть и такие больные, которые требуют искусственного дыхания для себя, хотя их естественному дыханию можно позавидовать.

СОВЕТ

Чихать неприлично
В приличной компании:
Обрызжешь кого
Разве знаешь заранее.
Чтоб ваши успехи
Не рухнули в щепки —
Цепляйте на нос
Бельевые прищепки.

* * *
Сердце его не обманывало, но сам он обманывал сердце.

ИГРА

Туз шестерку бьет свободно,
Если козырной к тому же.
Бьет и дам одетых модно,
И вольтов красивых дюже.
И девяткам, и восьмеркам
Всыплет, так сказать, сплеча.
И поэтому шестеркам
Лучше «в тряпочку молчать».
Рассуждаю я, чудак —
«Так в игре, а в жизни как?»

РАСЧЕТЛИВЫЙ

Был бы тополь до небес —
Санька б на луну залез. интерлит
Был бы тесть с машиной, с дачей —
Он женился б и на кляче.

* * *
И заяц имеет свободу слова, в зубах у лисы. интерлит
 

Банька с девочками

(Кирьяков Александр)
  24  Про баню  2012-01-27  0  6729
Где-то под мостом, в кромешной темноте еле отыскали вход. Выбор оказался вполне приличный. Я взял себе блондиночку - зовут Лена.
Смотрю - Семёныч цепляет сразу трёх. Ну, думаю - гигант. Ему под полтинник, но мужик он хоть куда. Тем не менее, меня очень даже заинтересовал этот факт: что же он с этими тремя делать будет? Время-то ограничено. На всю ночь - это слишком дорого. С нашими доходами пока не потянуть.

Сначала мы прошли в парилку прогреться. Приняв душ, обернувшись простынями, сели за стол. Коньячок, закусочки, шоколадные конфеты. Вполне приличный столик. Девчонки, конечно, с нами. Выпили-закусили за знакомство. Семёныч обернул голову полотенцем, угощает всех, байки всякие травит - падишах в гареме, да и только.
Когда пришла пора расходиться по "кельям", девчонки подхватили Семёныча под руки и шумной гурьбой скрылись в одной из комнат. Мы с Леночкой задержались. А чего, думаю спешить? У Семёныча три, а у меня одна - успеется. А за дверями, за которыми скрылась ватага, слышится: "бу-бу-бу, бу-бу-бу..." Чего говорят, не разберёшь. Я даже к двери подошел. Ничего не разберёшь. Девчонки изредка смеются. Леночка, видя мою заинтересованность, говорит:
- А хочешь посмотреть? У нас есть смотровая для старичков.
- Что, значит "для старичков"? - спрашиваю.
- Старички, кто не
Читать дальше >>
 

ДИКИЙ БАРСУК

(Наталья Крестьянинова)
  24  Смешные истории  2010-08-11  1  1931
Есть у меня хобби, смешные истории из жизни, случившиеся с моими друзьями и родственниками, записывать.

На этот раз речь пойдет о моем дядюшке, заядлом охотнике. Дело было в деревне. Сын его, двенадцать лет отроду, притащил из лесу живого барсука… В дом притащил, чашку с молоком ему налил, (помнит, что, принесённого ёжика точно так же потчевал). Сидит, радуется свому трофею. В отличие от дяди, пока не подрос еще, животных домой, он умудряется живыми притаскивать. Так вот сидит пацан, легонечко за ушком барсуку чешет, улыбается. А тут и дядюшка к обеду пожаловал. Переступил порог и замер:
- Ты зачем барсука притащил, а? Он же д-и-к-и-й!!!!! Сейчас же унеси его, где взял!
Молчит сын, не в первой уже тирады эти выслушивать. Прочитал ему отец нотации, развернулся и направился к двери.
Неизвестно, что на тот момент у барсука переклинило, но накинулся он неожиданно на дядюшку и впился ему острыми зубами в ногу. То ли случайность это, то ли барсук, на интуитивном уровне смог почувствовать, что дядюшка, тот еще Охотник, с многолетним стажем, но вцепился в него Барсук намертво. Хватка сильная у него, как у питбуля!
Барсука никак не могли оторвать от бедного дяди. Ничего не оставалось, как придушить его, чтоб не мучился …(барсука, разумеется). В итоге, барсук пошел на шашлык, а вот дядя пошел в больницу, где ему, как и положено, назначили 40 уколов от бешенства…
Из-за ежедневных приездов на уколы, в больнице он был уже, как свой. …
И вот такая картина…Процедурный кабинет. День «надцатый». Медсестра вызывает пациентов по очереди на уколы: «Иванов, Петров, Сидоров, Дикий Барсук…. »
Вся очередь трясется в беззвучном смехе …. Чувствуется, что теперь за дядей закрепится эта погоняла)))))

зы: Прошел год. Погоняла закрепилась!)))
 

Продаём баян, покупаем качели

(Олаф Сукинсон)
  24  Про театр  2010-05-21  0  5598
- Господа, господа, тьфу ты, бабы, заткнитесь там. Собрание худсовета нашего муниципального народного хора "Варенички" объявляю открытым. Марина Сергеевна, записывай. Итак, на повестке дня сокращение расходов на содержание культуры в бюджете района, и, соответственно, сокращение коллектива в нашем хоре... Ну, давайте, прооритесь, потом поговорим...
- ... ... ...
- Тихо, тихо, Семёныч, Семёныч, дай мне сказать, никого сокращать не надо, я знаю выход.
- Какой выход, Коля? Деньги нам обрезали!
- Не надо никого сокращать, давайте продадим баян.
- На... Зачем? И, как без баяна-то?
- Ну, продадим баян, купим гармошку.
- И чо?
- Чо-чо, будет экономия.
- Какая, нахрен, экономия, Коля?
- Огромная экономия. У баяна три ряда, у гармошки два.
- Коля, иногда я тебя слушаю и думаю, почему 47 лет назад перепутали понятие слова "г****н".
- Не, ну, Семёныч, ты подумай. Разница за замену баяна на гармошку будет колоссальная. Вот смотрите все. Баян дороже гармошки, уже тут мы имеем 300 рублей разницы. Минимум. Теперь со ставкой баяниста. Он играет на трех рядах, будет играть на двух. Ну и по весу тут минимум в полтора раза послабление. Уменьшаем ставку соответственно трудозатратам. Не сокращаем, а уменьшаем. И Михал Иваныч меньше пальцами работает, и денег на него меньше уходит. Ага. Ну и чо с гармошкой хор выставлять? Смешно же. С гармошкой - квартет частушечников...
- Подожди, Коля, но ты же говорил, что никого сокращать не будем.
- А мы и не будем. Мы режем хор на десять квартетов и пускаем их в оборот.
- Какая же тут экономия? И потом, гармошка ведь у нас одна.
- Ага, с гармошкой, значит, решили. Лёха, Лёха, ага, Лёха, позови там за дверью Афанасьева, пущай гармошку и триста рваных несет.
- Обожди, Коля, не так быстро. Ты еще весь план не рассказал.
- Да ладно, чего тянуть, пока рассказываю, Афанасьев за гармошкой сбегает. Лёха, скажи ему, что просто так не отдадим, играть без обмывания не будет.
- А!
- Ну да, дело-то важное, обмыть надо - никак 300 рублей экономия. И это ещё не всё. Мы делим хор на 10 частушечных квартетов, но проводим как один.
- Как это?
- Ну, начальство видит на бумаге сокращение хора до 4 человек + баянист + ты + я + лошадь...
- А на самом деле?
- А на самом деле они едут по району и одновременно выступают в 10 клубах. С бюджета мы берем на четверых, а вот за гастроли - со всех. И вроде люди при деле, и районный бюджет не страдает.
- А как же один Михал Иваныч с гармошкой будет во всех местах сразу?
- Да нахрена нам Михал Иваныча всем показывать? Только по районным праздникам, чтобы начальство не прочухало. Остальные притащут из дома магнитофонов, пусть играют под фанеру.
- Может они еще под фанеру и петь будут?
- Частушки-то? Ну а чо, там какая разница, лишь бы етьба с косьбой.
- Коля.
- Да, Семёныч?
- Коля, ты у нас кем работаешь?
- Ну как, ну это, я же с ложками завсегда.
- Коля, я вот думаю, а нахрена нам ложки?
- Так стаканы все побили.
- Я не о том, я о тебе, Коля.
- То есть, баян мы Афанасьеву не продаем?
- Баян продаем, идея со ставкой Михал Иваныча мне понравилась, а вот на те 300 рублей мы тебе отходной банкет закатываем.
- Чо это?
- А то, что с тебя отходной не дождешься.
- То есть, моя идея с десятью квартетами не прокатила?
- Нет.
- А чо?
- А то, что у нас в районе всего три клуба, идиот!
- Ну ладно, Семёныч, чо меня увольнять, у меня есть идея, как ложки на качели поменять.
- ...?
- Щас Афанасьев придёт, экономию отметим, я тебе расскажу...
 

ШКОЛА ЖИЗНИ

(Савелий Сибиряков)
  24    2009-12-27  2  3344
Соседка многое умела –
Сварганить шти, запрячь коня
И, окромя того, имела
Систематически меня…

Мы в бане стыковались ночью,
Когда супруг был в жопу пьян
И походили с нею очень
На двух влюблённых обезьян.

Слиянья спереди и сзади,
«Скрещенья рук, скрещенья ног»,
Тестикулы в губной помаде,
В засосах выбритый лобок…

Два года длился этот морок.
Потом последовали ссоры,
Срываться стали рандеву,
И я слинял в соседний город,
Где с проституткою живу.
 

С пару сами

(Ира Млавецки)
  24    2009-10-14  4  1613
-Мам, что такое аффрикат? – спрашивает ребёнок.

- Нуу…Это...такая...такое... сочетание звуков…когда… - ликование гордого родителя гасит все попытки вспомнить формулировку и перевести её на усвояемый язык, элементы которого сопоставимы с такими универсальными образчиками, как «прикольно» и «классно»…

Надо сказать, время от времени дети приводят меня в умиление, спрашивая: то о значении слова «конвергенция», то вдруг попросят объяснить, что такое - «саггиттальный»…

Я уже сомневаюсь, помню ли сама, в чём отличие щелевого звука от смычного.
Пытаюсь это выяснить при помощи подручных, а вернее, подгубных средств, производя чудаковатые движения губами и языком, шипя и цокая – при этом вращаю глазами, шаря в собственном мозгу…

– Понимаешь, это когда...ммм... два звука как бы срастаются, как бы…
- мне ужасно хочется объяснить ребёнку, что же такое щелевой, а что фрикативный звук, сравнения и образы отвергаются мною один за другим, как не прошедшие кастинг прыщавые амбициозные девы. Пещеры со взрывами, мосты и перегородки - в моём арсенале есть всё!

Я воодушевлена. Я на коне.

«Не зря, не зря я ночей не спала, проводя их с Бодуэном де Куртене и прочими Реформацкими! "- сгораю я в нарциссическом огне.

"Кто, как не я, сможет грамотно объяснить дитяти, что же представляет собой этот коварный взрывной».

Вдохновенно, употребив весь талант, данный мне Богом, обрисовываю смычки и щели, уподобляя язык, губы, и нёбо то горам, то пещерам.
Вот зубы-богатыри выступают армией царя, звука «С», на них идут воины «Т»…

- Вот оно, время «Ч», - по ходу пьесы я ещё и поясняю ребёнку смысл каламбура.

Небольшой экскурс грозит вылиться в средних размеров лекцию, но я довольна собой, я торжествую!

Всё-таки не каждая мать способна с таким блеском расставить все точки над i, вернее, развесить все хвосты под «ц»…

В океан моего филологического гения спрут тщеславия запускает одно за другим свои щупальца…Осталось только узнать, откуда же мой сын проведал об аффрикатах.
Я жажду услышать, что он открывал один из запылённых фолиантов на книжной полке.

- Аа…- говорит он, -ну это....да по телеку мужик какой-то пел: «Он вам не старый баркас, - аффрикат с парусами…»
 

Антикризисное эссе

(Илья)
  24    2009-09-08  0  2022
Наступили тяжёлые времена. Народ лишается работы. Причём на улице оказываются не дворники – они и так сутками на улице, не депутаты и не водители депутатов. Увольнения коснулись прежде всего самого многочисленного отряда наёмных работников – менеджеров среднего звена. Эти образованные, умные, красивые и гордые люди находятся сейчас в ужасном положении. Из краеугольного камня мирового бизнеса они превратились в пыль. Их жизнь потеряла смысл. Их не ждут ровно в десять в офисе. Им не надо до шести вечера сидеть за компьютером с пятью перерывами на чай-кофе, обсуждая ужасные пробки. Не надо по пятницам пить пиво, а по субботам вискарь. У них не будет уже никогда весёлых и хмельных корпоративов. Остался в прошлом отдых в Турции. Исчез халявный Интернет вместе с «Одноклассниками.ру». Закончились офисные дни рождения с тортами, цветами и шампанским. Нет больше ежедневного обзвона клиентов, на чём, кстати, и держалась вся российская экономика. По ночам на бывших менеджеров среднего звена накатывает ностальгия по деловым, но сытным встречам за счёт фирмы в недорогих итальянских ресторанчиках. Их домашний холодильник пуст, а автомобиль стоит без бензина. Жена, видя вместо денег мужа, сходит с ума и скандалит. Организм ровно в четырнадцать ноль-ноль по будням требует обеда и не получает. Ребёнок хнычет без подарков. Статус упал на землю и разбился. Соседи-маргиналы не просят в долг. Вместо «Парламента» приходиться покупать «Яву золотую», а вместо бочкового «Гиннеса» пить пластмассовое «Очаковское». «Как жить дальше и стоит ли вообще жить?» – спрашивают себя бывшие менеджеры среднего звена. И сами себе отвечают: «Нет! Дальнейшая жизнь будет неэффективна. Да и есть ли она, жизнь вне офиса? Как она проходит у остальных людей, у всех этих «неменеджеров»? Жизнь без охраны на первом этаже… Жизнь без костюма и галстука… Без кожаного портфеля и без секретарши начальника Людочки, без корпоративных сувениров и оплаченного мобильного, без офисного романа и быстрого секса в пустом кабинете директора… Сколько стоит поездка в метро, наконец?!»
    «Одна поездка на метро стоит 22 рубля» - отвечают работники биржи труда: «А жизнь вне офиса существует! Выдавальщицы медицинских карт в районных поликлиниках и гардеробщики там же, продавцы магазинов шаговой доступности и комплектовщики наборов детских игрушек, дежурные по эскалатору и кассиры пригородных касс – все они живут увлекательной и насыщенной жизнью!» И, кстати, не только они! «Кризис не страшен. Его надо просто преодолеть» - сказал автору этих строк отдиральщик незаконно наклеенных объявлений. «И преодолеть прежде всего в себе» - добавила его жена, расклейщица этих же объявлений. Им, молодым, уверенным в себе и в своём будущем людям не грозят никакие экономические потрясения, а слово «дефолт» заставляет краснеть, хихикать и уединяться. Им некогда читать экономические сводки, они работают, делают карьеру, а по вечерам пьют за гаражами пиво, с улыбкой глядя на слабеющий рубль.
    Вот с них надо брать пример, ныне безработный, а в недавнем прошлом менеджер среднего звена! А не с Абрамовича, который ежедневно теряет по миллиону долларов! Рабочий по обслуживанию линейных сооружений не теряет ничего, если только по пьянке забудет, где находятся эти его линейные сооружения и как они выглядят. И запомни - бывших менеджеров не бывает! Бывшими бывают только жёны, мужья и президенты. К тому же недавно, по настоянию психологов и с целью уменьшения случаев суицида из-за социального неравенства в названиях всех профессий, зарегистрированных в Российской Федерации, появилось это волшебное слово! Так что гони прочь депрессивные мысли! Никаких намыленных верёвок, уходов в монастырь и в алкогольное забытьё! Подними голову, открой глаза - новый, совершенно незнакомый мир лежит у твоих ног! И этому миру нужны твои мозги и твои руки! Ты работал менеджером по продажам в крупной торговой сети? Такая же должность менеджера, но по розничной продаже проездных документов для проезда на наземном транспорте ждёт тебя! Или ты был заместителем начальника отдела продаж автомобильного салона? Тебе тоже будет интересна эта профессия! Потерю в зарплате компенсирует уютный, отдельно стоящий и хорошо отапливаемый офис на одного человека, расположенный у троллейбусной остановки. А если ты работал начальником отдела ипотечного кредитования в банке, то ты быстро освоишь все премудрости этой работы и уже через полгода сможешь стать СТАРШИМ менеджером-экспедитором по ОПТОВЫМ продажам льготных проездных документов! Мобильный, кстати, тоже оплачивается. Сложнее придётся бывшим заместителям руководителей проектов управления развития систем процессинговых центров. В трамвайном депо № 5, например, долго смеялись, узнав о такой должности, но, отсмеявшись, предложили вакансию менеджера-кондуктора с перспективой через год стать менеджером всего вагона. Раньше это называлось «вагоновожатый». Истеблишмент, кстати, всего трамвайного бизнеса.
    А через год-полтора кризис закончится и всё вернётся на круги своя. Опустевшие офисы вновь наполнятся звонкими голосами менеджеров среднего звена, которые привычно начнут обзванивать клиентов. А их клиенты начнут обзванивать своих, те свои – других своих, а другие свои обзвонят первых. Круг замкнётся и экономика России снова поднимется с колен и семимильными шагами двинется вперёд, к новым свершениям. И, кстати, к новому кризису. Больше десяти лет только на обзвоне клиентов никакая, даже супергазонефтеалюминеникелевая экономика не выдерживает. Так что не стоит зарекаться от сумы, уже достигнув вершин бизнеса и работая старшим менеджером по оптовым закупкам детского питания в крупной сети супермаркетов. «И это пройдёт», как сказал один из первых в мире топ-менеджеров. Поэтому остановись как-нибудь, проезжая мимо будки по продаже троллейбусных билетиков. Выйди из своей иномарки и поклонись в пояс этой будочке. Помаши рукой менеджеру трамвая. И дай пятьдесят рублей стоящему рядом менеджеру по сбору средств на восстановление храма. Пусть похмелится. И воздастся потом тебе сторицей…

      Илья Криштул
 

Суеверия.

(Химера)
  24    2009-06-25  4  1854
Вечером летним домой я брела.
Сильно уже потемнело.
Сумрак на диво хорош – как стрела,
Метко пронзившая тело.

В миг тот, клянусь, я пьяна не была;
Белую дурь не приемлю.
Только из разума пала стена
В вечер тот, взятый отдельно.

Белый костюм вижу я впереди.
Плыл он мне прямо навстречу.
Нет головы, рук не видно ни зги.
Призрак?! Фантом?! Ну и вечер!

Вмиг побелела от страха я вся,
Предали дрожью коленки.
Вроде в фантомов мне верить нельзя,
Есть же в/о! Да, изменка…

Вот тот костюм приближается… Фух,
Вырвался вздох облегченья.
Негру в костюме навстречу иду.
Главное – не привиденье!

Тут увидал он – как смерть я бела.
Тоже сначала смутился.
Но – догадался. Тревога прошла.
Похохотал – веселился.

Средневековье давно позади.
Но суеверия – в силе…
В разуме, видно, фантом наследил,
Сказки мы сильно любили.
 

Бишбармак с пампушками

(Tungus)
  24    2009-04-15  1  1808
- Алло, здравствуйте! Мы рады, что вы позвонили в нашу службу досуга. Хотите поговорить с девушкой?
- Фу ты, блин! Это куда я попал? Я набирал 0696, хотел узнать, сколько у меня денег на счету осталось.
- Вы позвонили в службу досуга, 0695. Хотите поговорить с девушкой?
- Да какая еще, на фиг, девушка? Некогда мне – бишбармак варю. Надо уже лепешки в бульон опускать. Все, пока!
- Извините, это служба досуга. Это вы нам только что звонили?
- Ну, я. Чего надо? Не хочу я говорить ни с какой девушкой. У меня уже лепешки довариваются. Сейчас и тузлук подойдет… А запах, запах! Я обалдеваю! Все, не мешайте мне!
- Алле, извините, это снова я, девушка из службы досуга! Повторите еще раз, пожалуйста, что вы там такое варите?
- Ну, бишбармак.
- Бишбармак? Как интересно… Извините, это я к тому, что я много чего умею. Теоретически. Но вот на практике. Хотя бы ваш этот баш… бишбармак еще не варила никогда. Это, кстати, чье блюдо?
- Как это чье? Я его варю, значит – мое.
- Я понимаю, что оно ваше. А кто его придумал?
- Постой, как тебя там…
- Анжелика! А вас как зовут, молодой человек?
- Петро я. Постой, Анжелика, сейчас я тузлук сниму, а то лук разварится…
- Лук разварится… Как интересно!
- Так вот, Анжелика, у меня в корешах есть и татары, и казахи, и башкиры. И все они говорят, что это их национальное блюдо. Я и не спорю. Главное, что они меня научили, как его готовить. Очень просто и очень вкусно. А я их научил варишь настоящий украинский борщ, с пампушками!
- Петро, а если не секрет, кому вы варите ваш этот бишбармак?
- Та кому – себе ж!
- А где же ваша жена?
- Объелась пампушек… В разводе я!
- Как интересно! А вы не могли бы, Петро, и меня научить варить бишбармак?
- Что, вот так по телефону?
- Нет, по телефону не надо. Он мне так надоел сегодня! А вы знаете, у меня как раз смена кончается…
- Так тебя ж, поди, муж дома ждет?
- А мой муж объелся груш!
- Вон оно как! Ну, тогда подъезжай, Анжелка! Диктую адрес. Да, прикупи-ка сметаны. Я тебя и борщ варить научу. С пампушками!
 

Тринадцатый подвиг Геракла

(wadim)
  24    2009-01-27  0  1810
Мой одноклассник в студенческие времена подрабатывал экскурсоводом в Музее радио. В такие музеи ходят по разнарядке. В тот день была большая группа девушек из Кулинарного техникума. Рассказав им о Попове, он стал включать различные приборы. Их гудение и мерцание экранов завораживало. Особенно понравился редкий тогда стационарный магнитофон : стали записывать и воспроизводить свои голоса. Полный успех !
Староста группы написала в Книге отзывов : "Показ достижений советской науки и техники и экскурсовод Владимир нас удовлетворил ."

И СОРОК девичьих подписей .
 

Дело об изнасиловании

(В.Голубев)
  24    2013-05-18  3  1245
Выдумка. Но не пустом месте. Был такой случай.
======
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. По просьбе родителей потерпевшей обвиняемый не был арестован. Судья посмотрел на обвиняемого и потерпевшую. Пацан явно сопляк, хотя и накачанный. Ей по документам 16, на вид лет двадцать. Дело дрянь, но будучи связан процессуальным кодексом начал допрос.
- Потерпевшая расскажите где как и при каких обстоятельствах он вас изнасиловал.
- У него дома, мы с ним на одной площадке живем и у нас обоих был день рождения.
- Как в один день?
- Да, мы с ним в одном роддоме лежали и родились почти одновременно.
Судья начинает разглядывать документы на столе, присутствующие еле сдерживают смех. Но дело надо продолжать, процедура требует.
- Вы сами к нему домой зашли?
- Нет, он меня обманул и заманил, сказал что нам уже по 16 лет и мы можем смотреть эротические кинофильмы, а дома у него никого не было.
- Так, вы зашли к нему домой и стали смотреть кино. Что было дальше?
- Целовались, потом разделись.
- Зачем?
- Так целоваться удобнее.
- Он вас заставлял раздеться или раздел силой?
- Да разве этот тюлень догадается!
В зале суда раздался дружный смех. Мать потерпевшей:
- Прекратите! Мы забираем заявление!
- Нет уж, давайте дослушаем.

Потерпевшая:
- Нет уж пусть сначала женится, он мне еще в детском саде обещал и вообще я беременная и он меня целый месяц насиловал!
(смех в зале)
- У защиты вопросы к потерпевшей есть?
- Нет Ваша Честь..
- Подсудимый встаньте, расскажите обстоятельства дела.
- Не насиловал я ее, она сама меня насиловала.
- Как?
- Всегда сидела сверху.
- Синяк под глаз она вам поставила?
- Да
- За что?
- Да я в третий раз подряд не смог, а она рассердилась.
- Вы хотите на ней жениться?
- Так нас все равно не распишут, нам еще нет 18 лет.
- Суд имеет право снизить вам возраст. Потерпевшая встаньте. Согласны ли вы взять ее в жены?
- Да
- Согласны ли выйти за него замуж?
- Да
- Суд вас объявляет мужем и женой. За свидетельством о браке вам следует обратиться в ЗАГС, после того как решение Суда вступит в законную силу. Потерпевшая вы будете писать заявление об отказе от иска?
- Да
- Суд объявляет перерыв на один час
 

Дети и капуста

(Сергей Гор)
  24  Овощи  2008-01-15  1  6293
Мы, как только поженились, сразу стали с надеждой глядеть в небо. Ждали, когда прилетит аист и принесет нам малыша. Но аист все не прилетал. Мало того, они и вовсе не летали над нашим населенным пунктом и гнезд на деревьях не вили. Как-то, устав сидеть с поднятой вверх головой, мы её опустили и увидели поле капусты.
«А что, если поискать в капусте?» - подумали мы.
Взялись за руки и углубились в заросли капусты. Месяца два, наверное, ушло на поиски. Как мы искали - только кочаны трещали! Потом она и говорит: Все, нашли уже.
- А где он? – спрашиваю.
- Теперь он у меня в животике, - отвечает она.
- Нет, - говорю я ей, - пока не увижу своими глазами, до тех пор будем искать. Тем более, что поиски детей в капусте мне очень даже нравятся.
- И мне тоже очень даже нравятся, - сказала она. И мы опять углубились в заросли капусты.
А через девять месяцев мы и вправду увидели и услышали то, что нашли в капусте. Славная девочка-находка появилась у нас.
На полях уже зеленеет свежая рассада капусты. Пусть подрастает, мы уже полны желания найти в ней мальчика.
 

Бывшая девушка с голубыми волоса ...

(Олаф Сукинсон)
  24  Сказки  2007-05-10  11  2569
(краткое либретто мыльной оперы)

В одной старинной гасиенде среди пальм и негров живет добрый
колумбийский мафиозо дон Карлос по кличке Папа. У есть есть сынишка
сеньор Буратино, полный кретин, деревянный по пояс с обеих сторон. А
мамы у них нет. Правда, к старику Карлосу нередко заходит сеньора
Шушара. Но уж такая она из себя крыса, если не сказать "жаба". Поэтому
даже деревянный по пояс с обеих сторон дон Буратино догадывается, что
она ему не мать.

В 12-й серии пристает сеньор Буратино к дону Папе Карлосу с ножом к
горлу, спрашивая: "Папа, кто наша мама?". "Не знаю, сынок, я уже давно
ее не видел",- отвечает ему испуганный отец. "Чего же ты испугался,
Папа?"- удивляется кретин-сынишка. "Видишь ли...",- начинает было Папа
колоться под напором стали и огня (сеньор Буратино к горлу отца
приставляя уже не только нож, но и портативную газовую плитку
"Индезит"). Но тут его перебивает реклама: "Квалифицированный
врач-уранотерапевт на расстоянии избавит вас от любых болезней и всего
остального!"

Прерванный разговор мафиозо с отпрыском возобновляется прямо на этом же
самом месте спустя 79 серий. А во время истекших серий происходят весьма
интригующие события в столице Колумбии Боготе. Полицейский комиссар
Корадо Арлекини ловит конченного наркомана и гомосексуалиста дона Пьеро
Гомеса из Гондураса. Пытая извращенца полицейской дубинкой, комиссар
Арлекини узнает, что картель дона Папы Карлоса затеял весеннюю
распродажу партии кокаина, замаскированного под "Кока-колу". Особенно
удается сцена насилия над Пьеро Гомесом из Гондураса в 31-й серии.
Беднягу сажают в женскую тюрьму, где даже охранники ходят в юбках. От
этого зрелища у него начинаются ломки. Он готов отдать все самое дорогое
первому встречному мужчине. Им как раз и оказывается Корадо Арликини со
своей дубинкой. Поэтому-то Пьеро сдает дона Папу Карлоса. Но где будет
распродажа, наркоман не успевает сообщить, так как его вновь перебивает
реклама: "Новый "Олвейст-пласт" с усиками вместо крылышек! Теперь не
только в критические дни".

А в то время, когда полиция пытает Пьеро Гомеса из Гондураса, сеньора
Шушара забирает из монастырской школы внучатую племянницу донью
Мальвину. В донью Мальвину сразу влюбляются все без исключения встречные латиносы, включая старого кобеля сеньора Артемона Ортегу. Но сеньора Шушара, как настоящая крыса, хочет выдать донью Мальвину за доктора Дуремареса. Дуремарес убивает попавшего ему в лапы сеньора Артемона хитроумным способом: ставит ему целый рой пиявок в одно место. Как реквием по старому кобелю звучит реклама: "Мыло "Чаппи" - из собак от
ведущих собаководом мира".

Наконец, под нажимом ножа и газовой горелки дон Папа Карлос открывает
рот, чтобы расколоться. Но тут к нему в гасиенду заглядывает сеньора
Шушара с племянницей. Деревянный сеньор Буратино удивленно смотрит на
донью Мальвину и говорит: "Папа, закройте пасть, у нас гости!" Что-то
шевелится в деревянном теле сеньора Буратино, и он спрашивает у
племянницы сеньоры Шушары: "Наверное, это вы моя мама?" Сеньора Шушара
взмахивает руками и кричит: "Как, донья Мальвина, ты его мать? Но ведь
ты же воспитывалась в монастыре! Когда ты успела?"

Все подозревают, будто благочестивая девушка на самом деле развратная и
подлая. А на самом деле она не мать сеньора Буратино. Тогда сеньор
Буратино предлагает: "Жалко, что вы не моя мама. Но может быть тогда вы
будете моей женой?" Но Мальвина не может быть его женой. Она обнажает
свою голову и перед всеми предстают ее голубые волосы. "Это чума!"-
сообщает вошедший в гасиенду доктор Дуремарес. "Боунес ночес, доктор
Дуремарес, почему вы не здороваетесь?"- приветствует его дон Папа Карлос
за всех. "Я заразил донью Мальвину чумой, она умирает".

И доктор Дуремарес сознается, что убил старого кобеля сеньора Артемона
Ортегу теми же самыми пиявками, которыми лечил избитого в полиции Пьеро
Гомеса из Гондураса. А у последнего как раз и была эта голубая чума, как
у группы риска. И одна чумовая пиявка во время его свидания с доньей
Мальвиной переползла на девушку. Доктор Дуремарес стреляется. Не
выдержав этого зрелища дон Папа Карлос, рассказывает сыну, что утопил
его мать донью Тортилу Асуасьон в болоте, и вешается на электрошнуре от
пылесоса. Взбешенный сеньор Буратино выбрасывается из окна. Сеньора
Шушара травится "Дихлофосом". Донья Мальвина снимает голубой парик и
говорит: "Входите, комиссар Корадо Арлекини! Ваше задание выполнено".

Входит комиссар и снимает с себя маску. Перед лейтенантом отдела по
распространению наркотиков доньей Мальвиной, которая работала под
прикрытием и тайно любила комиссара, предстает истинное лицо этого
негодяя. "Крестный отец Карабас!"- восклицает она и умирает от разрыва
сердца.

Так соперник клана покойного дона Папы Карлоса добирается до
чужих наркотиков. "Я отомстил тебе за сестру Тортилу Асуасьон!"-
радостно кричит крестный отец на фоне восходящих букв "Фото-финиш", что
в переводе с испанского значит: "Конец видео".
 

ПРО ПРОХОРА

(Банифатов Вячеслав)
  24    2007-03-05  16  2089
(Прозаическое произведение)

      Простолюдин пролетарского происхождения Прохор Прошкин прослыл пропойцей. Профессия прокатчика профилей противоречила прожектам Прохора. Продолжая прогуливать, пробавлялся продажей проводов. Прокололся, пронося проволоку – продукцию производства. В проходной, проверяя пропуск, просекли: протокол, процесс. Профсоюз просил простить противоправные проступки прогульщика, прокурор проигнорировал просьбу. Просидел продолжительный промежуток, прорубая просеки.
      Прохора прописала простая продавщица продмага Проня. Проживали, прозябая. Прошкин продолжил проказы, пропивая продукты. Проделки проворовавшегося прожигателя провоцировали протест продавщицы. Прозорливая Проня прочила проспиртованному прохиндею пропажу в пропасти. Прохор противился проведению противоалкогольной пропаганды. Проспавшись, протрезвев, просил прощения. Проня, проанализировав пролёты проходимца, прорабатывала:
      - Проклятый прохвост! Пролил прокисшую простоквашу! Прокладка прохудилась, протекает – проверь. Проблем прорва!
Прослезившись, пронзительно прокричала:
      - Пропади пропадом! Проваливай прочь!
Прокуренный Прохор, прокашлявшись, проворчал:
      - Пробросаешься, профурсетка, профукаешь!
Прогнала Проня проштрафившегося Прошкина.
      Промозглая, пронизывающая прохлада пробирала Прохора, простудился. Пробивали прострелы, прогрессировал простатит.   
      … Пронырливый проктолог Пробиркин произвёл проникновение в проход Прошкина, прощупав, прошепелявил с прононсом:
      - Протянешь, пропащий!
Прописал профилактические процедуры, простамол.
      Прохор просто пропадал. Проклиная проктолога, Проню, в прострации продвигался проулками, просёлками к простиравшейся протоке. Прошкин прочувствованно произнёс:
      -Прощайте!
Прожитое промелькнуло, прокрутилось. Провалившись в продолговатую прорубь, прогадал – провидение противилось. Проходившая проститутка, прозванная Прозерпиной, проворно протянула Прохору протёртую простиранную простыню, проволокла. Промокший, продрогший проследовал за проституткой. Проголодавшись, проглотил противень профитролей с провансалем, прочее продовольствие. Пропустили против простуды. Продефилировав, просительно прогибаясь, продажная протяжно прошептала:
      - Пробуй …, проще простого!
Прошкин проявил простодушие провинциального простака. Продвинутая Прозерпина, просвещая, продемонстрировала профессионализм. Простейшая произвольная программа прожженной проститутки проняла Прохора. Просохший, прогревшийся, провоцируемый Прошкин прорычал, продавливая проказницу у простенка.
      - Проткнёшь, противный! - проворковала прохорова протеже. У Прошкина промелькнуло: «Проня прознает про Прозерпину – прогневается?.. Пронесёт! Продавщица простецкая – простит».
      Проститутка, провожая, произнесла:
      - Проведывай, Прошенька!
      Произошедшее проявилось проседью пробора, пробудило просветление. Прозревший Прошкин пробрался проплешинами проталин, пропеченных прозрачными протуберанцами, пробившими пространство. Проходя проспектом к Проне, проникновенно пропел:
      - Прорвёмся! Пробьёмся!
 

Мурка-интеллектуалка

(Актёр (Александр Окр.))
  24  Про кошек  2005-10-20  2  2402
Из рассказов моего отца.
/мои добавления и литературная обработка/

******

- Ты только посмотри, какая крошка! – отец с улыбкой указал мне на забавного котёнка, который выполз из-под старой винной бочки, кем-то брошенной у забора. Попав на яркий солнечный свет, котёнок зажмурился, отряхнулся, почесал задней лапкой у себя за ухом и, нисколько не стесняясь нашего присутствия, тут же принялся ловить большую белую бабочку. Некоторое время я и отец с любопытством смотрели на эти уморительные упражнения. Чёрный, с белой манишкой и такого же цвета лапками, малыш смешно изображал из себя взрослого хищника: его хвост начинал напоминать вертикально поставленный ёршик для мытья посуды, он приникал всем телом к земле и, повиляв предварительно задницей для верности прицела, делал неуверенный прыжок. Бабочка словно потешалась над котёнком: стоило ему прыгнуть, как она срывалась с места и, сплясав в воздухе своеобразный танец, садилась поблизости. Наконец, бабочка села у большого валуна. Котёнок начал было подбираться к ней, как вдруг внезапно передумал и, обойдя камень, зашёл к жертве с тыл.

- Маленький, а такой умный! – сказал отец. Котёнок ему явно понравился.

Очередной прыжок непоседы успехом не увенчался: бабочке вконец надоело это дело, и она улетела за забор. Ничуть не расстроившись, маленький хищник оставил своё занятие и направился прямо к нам. Я присел на корточки и протянул навстречу руку.

- Ксс-кс-с!

Котёнок внимательно обнюхал мои пальцы, лизнул для пробы и разочарованно мяукнул:

- Мяя-я! – тоненько и просяще.

Мы с отцом переглянулись.

- Берём?
- Отчего же не взять его, такого симпотягу?
- А как звать-то будем?
- Ну, раз из-под бочки вылез, будет - Диоген.

Идея с именем нас весьма развеселила. Я взял малыша на руки, и мы, посмеиваясь над идеей, отправились домой. Уже дома на поверку Диоген оказался обыкновенной Муркой. Да будет так - решили мы.

Однако, Мурка быть обыкновенной, заурядной кошкой явно не желала. По мере того, как она росла, превращаясь в молодую элегантную кошку, мы стали замечать за ней проявления своеобразного интеллекта. Первое время Мурка, желая выйти из комнаты, подходила к двери и, обернувшись к нам, принималась мяукать. Она неоднократно видела, как мы открываем дверь и, очевидно, сумела понять, что самая главная деталь в этом деле – это дверная ручка. И вот наступил день, когда Мурка, решив пойти прогуляться во двор, села у выхода и затянула своё требовательное "мяя", поглядывая то в нашу сторону, то в сторону заветной ручки. Так случилось, что мы были заняты и с помощью не торопились. Мурка долготерпением не отличалась, неожиданно она подпрыгнула и повисла на ручке обеими лапами. Ручка была старая, хорошо разработанная, и язычок легко вышел из паза. Сначала Мурка несколько замешкалась, как бы осмысляя то, что она сделала, можно сказать, своими «руками», затем просунула под дверь лапку и через мгновение была уже на дворе. С этих пор Мурка была переведена на самообслуживание. Не всегда получалось так удачно, как в первый раз, но двух-трёх попыток ей хватало.

На этом её интеллектуальные проявления не заканчивались. Временами на Мурку нападала почти человеческая «разговорчивость». Сидишь иной раз за столом, Мурка прыг на него, сядет напротив и «муркнет»:

- М-р-р-р ...
- Ну, чего тебе? – спрашиваешь её.
- М-р-р, м-р-р-р, мау-у, му-а-р-раау! – отвечает Мурка, заглядывая в глаза. Давай, мол, поговорим о жизни, о том – о сём, о хлебе насущном. Кстати, о еде: мыши тебя как ... не волнуют?
- Да я как-то больше свинину, там, говядину люблю.
- Напрасно, мур-р, напрасно...!

Эти её странные, почти членораздельные звуки чередовались с совершенно различной частотой в произвольном порядке и с непередаваемой интонацией. Таким образом можно было беседовать с ней довольно долго. Казалось, что она хочет выговориться или пожаловаться на что-то. Увы, человеку пока не доступен кошачий язык, а кошкам - человеческий. Но, несмотря на это, между нами и Муркой царило редкое взаимопонимание. Она, к примеру, назубок знала часы нашего завтрака, обеда и ужина, и её не приходилось долго ждать или упрашивать отведать лакомый кусочек. Её аппетит в точности соответствовал её жизнелюбию. Стоило моей матери начать готовить, как Мурка - в каких бы краях она ни была - тут же оказывалась рядом. Впрочем, её гордая натура не позволяла ей столоваться у нас даром, и она время от времени старалась внести свою лепту в наш семейный рацион. Иной раз, проявляя свои лучшие душевные качества, она являлась к трапезе с мышью в зубах и непременно бережно, как некую драгоценность, раскладывала её перед нами, вызывая у присутствующих, как вы догадываетесь, «приступ аппетита, сопровождаемый бурным слюновыделением».

- Мау-у-р, привет честной компании! А я тут не одна: с дичью. Как вам мелкий грызун в собственном соку по-мяу’рикански?... Что ж вы остановились-то? Кушайте, родимые, кушайте, я вам не помешаю.

Однажды моя мать не проявила должного уважения к Муркиному дару и на её глазах вышвырнула дохлую мышь на помойку. Мурка не «разговаривала» с ней три дня, но потом всё вернулось опять на свои места: чего только не простишь родному человеку.

Однажды Мурка принесла в дом ещё живого ужа. Каким-то чудом, а, может, благодаря своим инстинктам, она не напоролась на змею ядовитую. В наших местах нередко можно было встретить не только ужа, но и обыкновенную гадюку. Порой подростки ловили змей, прижимая их палками к земле, и отправляли в заранее приготовленную бутылку. Затем они пугали ими в школе девчонок или заспиртовывали несчастных в той же емкости. На сей раз, как оказалось, Мурка принесла себе новую игрушку: то схватит ужа зубами, то подбросит кверху, то перекатится на спину и начнёт им жонглировать, помогая себе при этом задними лапами. Уж оказался на редкость живучим, и Мурка забавлялась им почти целый час. Наконец, он "благополучно" отдал концы, его хвост перестал извиваться, и охотница потеряла к нему всякий интерес. Встал вопрос, что делать с замученной змеёй. Брат подал идею не дать пропасть деликатесу и скормить его Мурке. Но Мурка не желала видеть в змее пищу: игрушку – куда ни шло, а пищу – никоим образом. Тогда я капнул на голову новопреставленного ужа каплю мясного соуса из своей тарелки и в таком виде вновь отправил владелице на очную ставку. Мурка принюхалась, подумала и, изменив планы, принялась заглатывать ужа с головы. Зрелище не для женщин! Тем не менее любопытно было видеть, как уж, потихоньку укорачиваясь, исчезает целиком в кошачьей пасти.

Любопытная история произошла со старинной семейной ширмой. Этот, с позволения сказать, музейный экспонат достался нам по наследству и был обтянут старой выцветшей тканью. Я с целью омоложения "раритета" расписал его красочными сценками из жизни птиц, сюжет которых почерпнул из энциклопедии Брема. Говорят, что кошки не реагируют на неподвижные нарисованные объекты. С Муркой же опять всё было по-другому. Усталая, а, может, ленивая, она как раз держала путь со двора на наш подоконник. При виде моего творения у Мурки заиграли охотничьи инстинкты, и она стала ползком приближаться к ширме. То, что наша "интеллектуалка" приняла этих птиц за настоящих, явилось лучшей оценкой моего искусства. Я было испугался, что она бросится на ширму и испортит мою работу, но Мурка неожиданно выпрямилась, приблизилась к изображению, осторожно понюхала, потрогала его лапкой, затем брезгливо потрясла ею в воздухе и, презрительно отвернувшись, в два прыжка запрыгнула на подоконник.

Говорят, что собака предана своему хозяину, а кошка - своему дому и на хозяина смотрит лишь как на источник пищи и ласки. Наша же Мурка питала к нам самые нежные чувства и не раз проявляла не характерное для кошек внимание и участие.

Как-то раз мой младший брат, не выполнив школьного домашнего задания, запросился на прогулку. Мать не пустила его. Брат демонстративно закрыл лицо ладонями и стал изображать глубокую скорбь, исторгая из себя жалобные рыдающие звуки:

- У-у-у! У-у-у, у-у-у, …!

Эти жалкие попытки надавить на материнские чувства были решительным образом проигнорированы, зато неожиданно откликнулась впечатлительная Мурка. Она запрыгнула брату на колени, возложила ему лапы на грудь и стала взволнованно заглядывать "безутешному" за его ладони то с левой, то с правой стороны:

- Мур–мур!? (слева) … Мур-мур!? (справа)

Что случилось, мол? Кто тебя обидел? Чем могу помочь?

Брат заулыбался сквозь пальцы и, не переставая жалобно "скулить", кивками головы стал обращать наше внимание на интересную Муркину реакцию. Посмотрите, мол, что вытворяет. Мурка не переставала проявлять участие и сострадание:

- Мур-мур? … Мур-мур?
- У-у-у, у-у! – выдавливал из себя слезу мой братец.

Наконец, ему надоело выть: он резко расцепил ладони и, скорчив уморительную рожицу, показал Мурке свой длинный язык:

- Э-э-э-э!

Какое разочарование! Какое кощунство над её искренними чувствами!

Кошачья реакция была моментальной: Мурка, спрятав когти, отвесила лапами брату несколько быстрых и обидных пощёчин, молча спрыгнула с колен и умчалась за дверь.

Брат тщетно попытался спрятать свой позор за кривой ухмылкой.

- Так тебе и надо, аферист! – рассмеялась мать. – Незачем было плевать ближнему в душу!

Шло время. Мурка стала взрослой, самостоятельной кошкой. Она уже неоднократно была "замужем" и вырастила немало своих деток. Многим из них она передала искру своего таланта, что отмечалось их будущими хозяевами. Сама же Мурка не переставала удивлять нас своей неординарностью.

В то время наша семья только-что переехала в долгожданную вожделенную двухкомнатную квартиру невдалеке от центра города, и Мурка едва начала привыкать к своему новому жилищу.

У моего отца за городом имелся небольшой земельный участок, и мы нередко бывали там, помогая ему ухаживать за посадками или с целью отдохнуть на свежем воздухе от "пыльных" городских дел. Во время этих вылазок мы обязательно брали кошку с собой. Мурка с трудом переносила транспортировку в шумном набитом пассажирами трамвае в тесной плетёной корзине, но эти неудобства с лихвой окупались по прибытии на место. Она, как несмышлёный котёнок, носилась по высокой траве за кузнечиками и воробьями, щипала, как урождённая травоядная, какие-то растительные побеги и, похоже, получала истинное кошачье удовольствие.

На сей раз во время очередного нашего похода вышла крайняя неприятность. Пока все занимались грядками, Мурка куда-то запропастилась. Нам уже было пора возвращаться, а её всё не было и не было. Напрасно мы обыскивали обширную территорию вокруг участка, напрасно до хрипоты звали и просили вернуться. Уже стемнело, а найти её не удавалось. Пришлось ехать домой без Мурки, теша себя надеждой, что обязательно отыщем её завтра. Но ни завтра, ни послезавтра найти её не удалось. Все попытки были тщетны. Была надежда, что кошка, повинуясь известному природному чувству направления, чувству своего дома, вернётся сама, но как ей было отыскать новую квартиру, если она и привыкнуть к ней так и не успела. Путь от отцовского участка к новому дому составлял около пары десятков километров и пролегал по пересечённой местности, загородным пустырям, мимо нашего старого дома и далее по совсем неизвестным ей городским кварталам. Была некоторая вероятность, что Мурка вернётся на старую квартиру. На этот счёт были предупреждены все бывшие соседи. И мы продолжали надеяться на чудо и отчасти на удивительные способности нашей любимицы.

Прошла неделя, затем другая, но от соседей никаких известий так и не поступило. Пропала наша Мурка! Может, собаки разорвали; может, заблудилась и не нашла дороги; может, кот местный увёл нашу ласковую и влюбчивую в меру усатую четвероногую женщину? Жизнь редко отвечает на подобные вопросы.

Но ответ на этот вопрос всё же явился!… В виде замызганной, голодной, усталой, но живой Мурки!!! Объявилась она внезапно и ни где-нибудь, а на пороге новой квартиры! Умница не просто отыскала дорогу, но ухитрилась при этом пройти мимо близких и родных ей до боли мест.

Сколько радости, сколько ласковых слов, сколько самых изысканных лакомств – всё было сложено к Муркиным ногам. Она же, не в силах оценить всех адресованных ей восторгов, долго отлёживалась углу на теплой и мягкой подстилке.

* * *

Прожила Мурка до почтенной старости. Однажды, предчувствуя свой конец, она вышла за порог и уже не вернулась. И только через много лет, я полез за чем-то на чердак дома, где лежала невостребованной всевозможная рухлядь, и заметил под крышей на деревянном горизонтальном брусе кошачью шерсть. Она лежала черным пухом, с белыми хорошо знакомым мне пятнами, повторяя контуры своей бывшей хозяйки. Рассматривая, я невольно сделал неосторожное движение, и шерсть рассыпалась мне под ноги.

В тот день мы долго вспоминали прежние дни и нашу милую сердцу Мурку - интеллектуалку.
 

Дед Пахом вдруг стал ослом

(Дед Пахом)
  23    2021-11-14  1  286

- Осёл ослиный! – по привычке обронила прыщавая малолетка в переполненном троллейбусе.

Дед Пахом взгрустнул и на работу пришёл в раздумьях.
- Здравствуйте, Боря, - обратился он к коллеге. – Меня сейчас одна овца ослом назвала.
- Ну, - улыбнулся Боря. – Может она и права. Осёл ты и есть. На тебя столько нагрузили, а ты и везёшь.
Пахом расстроился и замолчал.

Дома он пожаловался супруге.
- Обидно, Люд, понимаешь. В троллейбусе ослом обозвали, а Борис это подтвердил.
Люда задумалась.
- Может они и правы, Пахомыч? Ты ведь иногда такой упрямый бываешь...
Пахом с недоумением посмотрел на жену.
- Правда?
- На сто процентов нет. Но раз говорят...
- Замолкни и бледней! - возопил Пахом и со всей силы топнул, двумя обутыми в валенки с галошами, ногами.

Какой осёл у меня люстру уронил? – пробазлали снизу. – Ты чё, забыл, кто у тя сосед?
- Забыл, - извинился дедок.
- Осёл! – подтвердили снизу

Пахом встал на четвереньки и замотал головой.
- И – а, и - а, - взвыл он, хлопая ушами.
- Перестань. Будь человеком! – всполошилась супруга. – Ты же весь Хохмодром на уши поставишь!
- Плевать! - сказал разошедшийся дед и махнул хвостом.
 

Шутка к первому апреля

(Юлия Алексеевна Никифоров)
  23  1 апреля  2021-03-31  1  2006

-- Привет, соседка! - здоровается Василий Иванович, сосед Лидии Михайловны по лестничной площадке.
- Куда путь держишь? Небось, за скидками в магазин? Неужели ты ещё веришь, что тебя не обманывают? Лучше возьми подороже, но немного - хоть не отравишься, - пошутил Василий, но, зная жадность и злой норов соседки, быстро захлопнул дверь своей квартиры.

      
      Побурчав, Лидия пошла к лифту. Пенсия у Лидии, по сравнению с прожиточным минимум, была высокой. Недаром, проработав на Севере, заработала на всю оставшуюся жизнь. Подруг не заимела, да и не хотела. Хотя сама любила в гости ходить, особенно на дармовщинку…
   Подшучивали соседи над ней. Такого «экономного» человека редко встретишь. На всём Лидия экономила: за месяц у неё выходило полкуба воды, свет по минимуму. Да что и говорить! Сама Лидия делилась своей хозяйственностью:
- Воду я экономлю так: вечером ставлю под кран 3-х литровую банку, открываю слегка кран, чтобы капал и до утра набирается целая банка воды, а счётчик не включается! Воду вскипячу, немного оставив на умывание. Заварю чай в термосе и наслаждаюсь им весь день! Пельмени леплю из готовых котлет. Дёшево и сердито! Хотите попробовать? Ночью варю суп. Свет не зажигаю, на улице горит ярко фонарь, освещает мою квартиру. Зачем лишние траты?
- А как вы стираете? – интересуется народ.
- Стираю раз в неделю, слив сделала в ванну и пользуюсь водой этой для мытья посуды и для слива в туалет.
- А когда купаетесь? Тогда где воду берёте?
- Раз в неделю, но под душем, пробкой закрываю слив и этой водой мою полы, ставлю воду в туалете для смывания. Мыло из обмылков варю и такая польза и экономия! Вместо крема пользуюсь зубной пастой – не выплёвываю, а на щёки мажу - двойная экономия!
   Соседи только диву давались. Это сколько надо экономить? И куда деньги копить? Не старая ещё! Не ездит на отдых никуда. Ходит на местный пляж, купается в грязной воде, но и там ухитряется помыться! Запаса еды «просроченной» у неё на весь подъезд хватит. Говорит, что на случай войны… Так и прозвище ей дали «Мешок с деньгами». Занятие - просеивание через сито круп и муки, для неё обычная работа. Просеянные жучки идут в суп.

      Решили соседи на первого апреля подшутить над Лидией. Позвонили ей по домофону.
- С вами говорит жилищное управление. Завтра будет отключена холодная и горячая вода на трое суток. Ремонт на трассе. Набирайте воду сейчас.
- Что? Вы почему заранее не предупредили? Где я столько воды наберу?
- Воду подвезут, но по десять рублей за банку.
   Лидия Михайловна вошла в ступор! В ужасе заметалась по квартире. Что ей банка за ночь? Схватив ведро, рванула к соседям! Но там ей ответили, что им самим надо набрать много воды, а счётчик не капает, берёт по максимуму.
И деньги жалко платить, аж по десять рублей. А тут как на грех и фонарь на улице перегорел! Одни убытки!
Вздыхая и охая, включила лампу, со слезами набрала целую ванну воды, мысленно подсчитав убытки…
Утром позвонив в ЖЭУ. Начала отсчитывать работников. Но те сами были в недоумении!
- Женщина! А вам не сказали,что слона ведут к вам купать? С первым апрелем вас, мадам! Ищите сами шутников!
 

Шербур... но без зонтиков.

(Нахимоза)
  23  День ВМФ  2021-01-19  0  903

Предисловие:

Любовь подобна птичке в клетке...

      "Уезжаешь, милый,
      Вспоминай меня.
      Пролетят столетья
      Вроде птичьих стай.
      Пролетят столетья,
      Вспоминай меня.
      Где бы ни был ты,
      Я тебя жду..."
      Песня о Шербуре

- Не уйду! Ни за что отсюда не уйду! Хочу от русского Ивана ребенка! - разносится по кораблю женский крик.

Корабль пришел с дружественным визитом в один из французских портов.

Французы с интересом осматривали его помещения, оружие, общались с Советскими моряками. Иногда их чрезмерный интерес выходил им же боком…

Мужчина средних лет очень долго ходит вокруг артиллерийской башни, он обстукивает ее, присматривается, пытается ногтем отковырнуть кусочек краски.

- Мон синьор, что Вас так заинтересовало? – спрашиваю его.

- Видите ли, в наших газетах написано, что у Русских корабли деревянные и под железо покрашены, - отвечает он и протягивает местную газету, - а еще, до Вас тут были американцы. Так они нас предупредили, что Русские еще круче, чем они, пьют. И еще круче дерутся. Наши власти даже наших «пютенок» из города вывезли.

- Ну, и каким Вы находите наш корабль и, в частности, вот эту башню с пушками? – спрашиваю его.

- Понимаете ли, рукой на ощупь не понять, - пытается оправдаться он.

- А Вы попробуйте головой, – с пониманием предлагаю я...

И, о, ужас! Он так и поступает...

Некоторым матросам начальство разрешает, по приглашению местных жителей, посетить их дома, пообщаться в домашней обстановке. Они с удовольствием пользуются возможностью поближе узнать жизнь и быт французов.

Утро. К трапу подъезжает белый «Мерседес». Из автомобиля выходит, одетый в шикарный белый костюм, статный, высокого роста, господин. Он направляется к трапу и просит вахтенного офицера проводить его к командиру.

- Добро пожаловать на наш корабль, - приветствует его командир, - Что Вас интересует? Какова причина нашей с Вами встречи?

- Понимаете ли, мон колонель, - начинает издалека посетитель, - у меня есть дочь Наташа, а у Вас есть старшина с трудно произносимым именем.… По-французски его имя звучит Валери. Он был у нас в гостях…

Командир, усмехнувшись, перебивает его:

- Я все понял. Сколько я Вам должен за удовольствие своего моряка? – и лезет в карман тужурки.

- Мон колонель, Вы меня не совсем правильно поняли, - возражает господин в белом костюме, - Вспомните: Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда, - задумывается, - Бонни и Клайд, - добавляет он.

- Не понял, - ошарашен командир.

- Понимаете, встретились двое молодых людей. Возникла любовь. Наташа теперь себе не представляет жизнь без Валери, - еле лепечет француз, - Надо их поженить.

Командир слушает его, раскрыв рот. Он мог себе представить все, что угодно, но только не это. Это не вписывалось ни в какие документы, начиная от Петровского «Устава» 1709 года, «Уложений о прохождении государевой военной службы» и заканчивая «Уставом внутренней службы Вооруженных сил СССР» и Приказом Министра обороны СССР от 1965 года «О противопожарной безопасности в Вооруженных силах Союза ССР».

- Встретились два сердца, - продолжал говорить гость, - Я человек богатый, готов оплатить все расходы, связанные со свадебными торжествами, тем более, что у нас большие праздники – День освобождения Франции и День Жанны Д’Арк. А у Вас, мон колонель, по-моему, День Победы? Вы будете посаженным папа, - с ударением на окончание этого слова, завершил он свой монолог.

Командир очухался. За то время пока он находился в ступоре, он успел просчитать все варианты и перспективы того, что происходило сейчас, прямо на его глазах. Перед его взором промчалась галопом его безупречная жизнь и служба, впереди сияли огнями маяков и были расцвечены сигнальными флагами стены Питерских «Крестов» - они звали к себе, они манили, обещая тихую и спокойную жизнь в одиночной камере за написанием мемуаров…

- Это, конечно хорошо, что встретились два молодых сердца, милорд, - начал ответный монолог командир, - Но в данный момент это просто невозможно. Корабль выполняет очень важную боевую задачу и не может задерживаться в иностранном порту более установленного протоколом визита срока. Тем более, что я не вправе оставить своего матроса во Франции, это, понимаете ли, называется иммиграция, даже хуже – дезертирство. А это, мин херц, карается в нашей стране …. Хм, расстрелом это, понимаете ли, карается. Да, вот так. Никак нельзя огорчить Вашу дочь смертью ее Валери. Так, что пардон, мин херц…

Господин в белом костюме, в огорчительных чувствах, откланялся.

- Не переживайте так сильно, - успокаивает его командир, - Корабль вернется в дружественный Франции Советский Союз и они обязательно встретятся и поженятся. А мы с Вами еще на крестинах дербалызнем водочки. Да, кстати, не желаете ли?

- Сталина на Вас нет! Сталин даже самолеты в 45-ом нам подарил, а Вы…

Француз хлопнул дверью командирской каюты. По броневой палубе застучали каблуки его сапожек.

- Особиста ко мне, - прокричал командир.

- Вот что, «дитя Дзержинского и Лубянки», только что у меня был французский сват…- и командир рассказал представителю особого отдела все, что произошло в течение последнего часа, - Что делать будем? Он ведь, мудак, и сбежать может…

- Что делать? Что делать? Изолировать надо!

И изолировали.

А по кораблю продолжает разноситься истошный крик:

- Хочу! Хочу! Хочу от русского Ивана иметь ребенка!

Молодая девица, во время экскурсии по кораблю, залезла в матросский кубрик, уселась на матросскую койку и, вцепившись в матросский матрас, истошным голосом начала орать:

- Хочу от русского Ивана ребенка! Дайте мне родить от русского Ивана!

И ничто не могло ее успокоить, а тем более никто…

- Мадемуазель, - на чистом французском языке обратился к француженке командир артиллерийского дивизиона капитан-лейтенант Коля Артюхов, - прежде всего, успокойтесь. Давайте выйдем на свежий воздух…

Крик прекратился, на Колю уставились два широко раскрытых глаза, от которых по щекам стекали две капельки туши. Эти глаза расширялись от удивления, но в зрачках играли «бесенята».

- Вы мне подарите ребенка на свежем воздухе и на глазах всего города? – глаза откровенно смеялись, - Это, шер ами, просто великолепно…

Она улыбнулась, встала с койки, припудрила носик и пошла вслед за Колей.

Когда корабль уходил от стенки французского порта, то с берега, заглушая все звуки, неслось ему вслед:

- Валери!

- Колья!

На этом можно было бы и закончить, если бы эта история не имела своего продолжения.

Прошло несколько лет.

Снова в один из портов Франции пришел с визитом Советский военный корабль.

Среди гостей, поднявшихся по трапу на его палубу, выделялась своей изысканностью одна француженка. Держась за ее руку, рядом с ней топал мальчишка лет девяти. В руках у женщины была фотография морского офицера.

- Вы не знаете, где мне найти Колью? - с мягким акцентом, но по-русски, она обращалась к русским морякам и показывала им фотографию офицера.

Такое поведение женщины быстро доложили «кому следует» и «кому следует» быстро появился на верхней палубе корабля среди посетителей.

- Мадам, - начал он...

Его прервали:

- Не мадам, а мадемуазель, - француженка обняла мальчугана и прижала к себе, - Вы знаете Колью? Где он?

«Кому следует» быстро сообразил, что знание неведомого Коли может принести ему, если не внеочередную звездочку, то некоторые блага и карьерный рост.

- Конечно, знаю, - отрапортовал он, - В данный момент он выполняет другую задачу, и присутствовать здесь не смог. Вы можете написать ему, ну, хотя бы вот на этой фотографии, - и показывает на фотографию, которая была у француженки в руках.

- Да, да, очень хорошо. Я напишу ему мой, нет наш, - показывает на мальчика, - адрес и телефоны.

- А Вы давно видели Николая? - начинает «допрос» «кому следует».

- К сожалению, около десяти лет назад, - с грустью отвечает мадемуазель.

- А зачем Вы сейчас его разыскиваете? – продолжается «допрос».

- Да, вот, хочу Колью с его сыном познакомить. Его, кстати, тоже Николя зовут, - последовал великолепный ответ.

Капитан 1 ранга Николай Артюхов был неожиданно вызван в политотдел...

Оттуда он вышел без партийного билета, но с приказом об увольнении со службы.

Отчаянный век, отчаянные нравы!
 

КУРЬЁЗ.

(ЮРИК)
  23    2021-01-19  0  230
В райкоме партии шло совещание актива. Первый секретарь, как обычно всем раздавал на орехи, кое-кому доставалось много и даже в грубой форме.
Василий Павлович никогда не стеснялся в выражениях и уж если ты что-то нарекошетил, то знай, получишь по первое число, со всеми вытекающими. Иногда он даже хвалил кого-то, но похвалы всегда было гораздо меньше, чем той самой раздачи на орехи.
- Ну вот вроде и всё.
Хотя нет, подождите, где это у нас тут горе-пожарник, почему то вот так сразу, охарактеризовал нового начальника пожарной части.
Генка вскочил и по военному представился по полной форме.
- Капитан говоришь, ну-ну и что же ты капитан мех. ток в Родине с сеновалом не принимаешь? Время колхозу сено завозить, а ты говорят, упёрся и ни в какую.
Вредишь потихоньку, ой вредишь.
Мы с твоим батей в одной упряжке, ещё с целины и всегда ладили.
Так что ты давай подписывай что надо, а строители потом всё потихоньку выправят.
- Никак нет, - проговорил Генка. Такой объект принимать нельзя.
Вдруг что случится с меня же и спросите, я уже не говорю о главных проблемах, но они даже щиты с пожарным инвентарём не поставили.
- А какие же там ещё главные проблемы, крепко удивившись выпаду молодого пожарника привстал со своего места Василий Павлович и зайдя за спину председателя колхоза, взялся за спинку стула, на котором с видом победителя сидел председатель.
- Я вам подал рапорт в полной форме по этому поводу.
Но если вы не ознакомились, могу перечислить.
Так вот по периметру выставили гидранты, только летом вода к ним не поднимается, да и трубы к гидрантам проложили несоответствующего диаметра, а пожарные ямы пусты и при случае минимального возгорания, тушить абсолютно нечем.
Я такой объект принять не могу, не положено.
- Да ладно тебе выпендриваться, я туда свою пожарку поставил, проговорил председатель колхоза.
- Видел я вашу водовозку без двигателя.
Даже в её бочку воды налить не удосужились, взять не откуда.
Да и ямы пожарные проверить надо, мне кажется, что прораб с его бригадой всех нас одурачить хочет. Ямы говорят без бетонного дна, а без дна вода никак держаться не будет. Короче объект я не приму и всё, хоть расстреливайте.
- Вон оно что, так и не примешь.
- Нет, не приму.
- Ну, а что же нам скажет председатель колхоза, или у вас с прорабом полная идиллия. Знаю я этого выходца с Кавказа, проныра, он кому хочешь без мыла влезет, тот ещё фрукт. Ты же вот приходишь ко мне говоришь, помоги Василь Палыч, надави, а у самого вон какие косяки, а может у вас с этим чёртом Мамедом и рыло в пуху.
Ну-ка давай объясни, что вы там наваяли, куда денежки колхозные упрятали.
- Да, в самом деле, трубы меньшего диаметра положили, да хорошо хоть такие были, кстати если бы не Мамедов так вообще никаких не было, а вода действительно в гору только зимой поднимается, зимой ямы заполним, а на тот год, всё в лучшем виде будет.
- Что с водой, уже как-то по-звериному прорычал Василь Павлович и подошёл сзади директора коммунального хозяйства.
Полностью лысый директор коммунального хозяйства весь сжался.
Ему видно показалось, что первый секретарь его ударит по лысине, и он с обречённой неистовостью весь сжался и с каким –то страдальческим заиканием полностью обрисовал сложившуюся ситуацию.
- Так я же по весне говорил вам, что лето не выдержим.
А директор Сельхозтехники отдал новый насос нам предназначенный в Целинный, а у нас старый отказал, капиталка нужна.
Теперь вот кое-как двумя оставшимися село снабжаем, а в гору вода сама не поднимется.
- Иван Андреевич, как это понять?
Василий Павлович остановился позади директора Сельхозтехники.
- Так посёлок Целинный с весны без воды остался, я по вашему указанию и отдал, что же с меня спрашивать.
-Так почему же новый не заказали, мать вашу.
- Так заказали, а его нам в четвёртом квартале обещают.
- Замкнутый круг, как ком снежный, от малого в большой превращается. Риторический вопрос. «Что делать?»,- удручённо проговорил первый секретарь и уселся на своё место. От безнадёги он просто взмахнул рукой и все потянулись к выходу.
-Стой, кто идёт, услышал Генка окрик сторожа и остановился.
- Да это я дядь Федь, Генка.
- Стой где стоишь, председатель запретил кого –либо впускать.
Чего тебе здесь посреди ночи делать?
Генка всё же подошёл ближе к воротам.
- Ямы пожарные мне осмотреть нужно.
- А пошто среди ночи?
- Да днём я думаю меня к ним не допустят, а я сейчас их осмотрю, а ты не говори что я здесь делал, не был мол, никого не пускал.
Я тебе тут красненькую принёс, ночь она побыстрее пролетит.
Сторож закряхтел по стариковски, но против красненькой не устоял.
- Ладно, смотри чего там, но уж гляди, не выдай меня.
Две закрытые дёрном пожарные ямы были с устроенными сверху люками и стеновыми лестницами, но как и ожидал Генка, бетонного пола в них не было и сколько ни лей воды в такое хранилище, вода будет уходить, а ямы эти завсегда полнёхонькие быть должны, дело-то нешуточное склады с зерном, мехток и сеновал всего самого большого колхоза.
Тот ещё фрукт, вспомнил про Мамедова Генка.
Ишь гадёныш удумал чего.
Он с пренебрежением вспомнил вечно прилизано - ухоженного прораба кавказских строителей. Он в отличии всех местных был всегда при галстуке и шляпе с огромными полями с сильно изогнутым вниз передним козырьком, такой и правда без мыла, кому хочешь пролезет, шустряк.
Буквально с самого утра Мамедов появился у него в кабинете и без всяких лирических отступлений, взял полный список недостатков и бегло прочитав сказал, - что всё будет исполнено в течении трёх дней.
Вот и ладненько, тогда и подпишу. Генка не заставил его менять трубы к гидрантам, ясно понимая, что таких труб в наличие нет, да и эти пойдут за неимением лучшего.
Ровно через три дня Мамедов вновь объявился у него в кабинете и поехав вместе на объект Генка в присутствии председателя проверил все недостатки и подписал акт приёмки объекта. Всё получилось по честному, по деловому, хотя и чувствовал Генка недовольство прораба в этаком исходе.
Где то через неделю Мамедов вновь появился в кабинете пожарника и проявляя кавказское радушие, начал активно приглашать Генку отметить день рождение своего первенца, который рос где-то в Азербайджане.
-Ох, Геннадий Николаевич, очень прошу, не откажи, радость у меня большая, сыну моему первому десять лет сегодня.
Поехать не смог, дела, а вот здесь на природе отметить хочу.
Я за вами машину пришлю. Приезжай пожалуйста, мои люди барашка режут, выпьем, посидим, повеселимся, девчонки там есть, если захочешь, то не откажут. Мне с тобой дружить надо, ведь не враги же мы.
Ты свою работу выполняешь, я свою. Не откажи ради бога.
Генка попытался отнекиваться, но у него этого совсем не получилось, и он благостно ответил согласием.
Ближе к концу рабочего дня за Генкой действительно приехала синяя девятка Мамедова с его водителем и они быстро помчались к реке где их ждал барашек и совсем неожиданный Генкой несуразный курьёз, от которого вся Генкина жизнь, просто вывернулась наизнанку.
У костра их встретил виновник торжества и радостно разлив в стаканы коньяк, они выпили по первой и тут же повторили. Коньяк радостным теплом охватил всё тело и вдруг Генка услышал весёлый смех приближающийся от реки компании. Каково же было его удивление, среди всей этой крепко поддатой братии он увидел свою жену в откровенном купальнике выходящую из кустов в обнимку с каким -то хачиком. А вот и девчонки, проговорил Мамедов и увидев реакцию Генки, так и застыл с поднятой рюмкой.
 

Английская грамматика...

(Нахимоза)
  23    2021-01-12  0  235
Предисловие:

Моим добрым знакомым с химфака Владивостокского Государственного университета...

АНГЛИЙСКАЯ ГРАММАТИКА...

Английская грамматика... английская грамматика... Это нечто...
Судите сами:
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша, уже почти американка, увидела свою однокурсницу, с которой когда-то училась вместе на химфакe в университете.
Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" было упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “f...k him”.
 

БЕЛЫЙ СТИХ ПРО ЧЕРНЫЙ ОПТИМИЗМ ( ...

(Олег ЛИЕВИЧ)
  23    2020-07-22  3  759
Верю в жизнь после смерти,
Верю в Орбит после еды,
Верю в крем после бритья!
Верю в печень после водки,
Верю в рассол после вчера,
Верю в завтра после сегодня!
Верю в секс:
      После чашечки кофе,
      После букетика цветов,
      После брака,
      После 40 лет,
      После литра натощак
      (символически за знакомство)!
Верю в любовь после секса!
Верю в объяснения после того, как застал,
Верю в выздоровление после того, как остыл,
Верю в дружбу после развода,
Верю в работу после обеда!
Верю в Украину после выборов,
Верю в украинцев после выезда,
Верю в аплодисменты после шутки,
Верю в фразу «Деньги потом»!
Ну, верю, что потом отдам!
 

Путёвка

(Ирина Зуенкова)
  23    2019-12-04  1  738

Мне начальник обещался
Подарить путёвку в Сочи.
Без круизу сам остался.
Собирался, между прочим.

Чтобы съездить в енти Сочи
Цельный год тренировались.
Коротали с дедом ночи.
На снегу, на сеновале.

Соблазняя упаковкой
На столе лежит купальник.
Ждёт круиз моя обновка,
Не увидит, жаль, начальник.

Я пошлю ему по Цапе,
Пусть дивится красотою;
В бикинЯх, в большущей шляпе
Я чего-нибудь да стою!

Дед мечтает о мартинях.
Чё там? Та же самогонка!
Надоест жена в бикинях,
Пусть глядит на девок тонких!

Говорят, что в енто время
Море в Сочах холоднюча
А у нас тепло на сене?
Вон зима какая злюча!

Говорят, там есть корыто.
То же море, но под крышей.
Глубоко под землю врыто,
Чтоб, видать, не грызли мыши.

Керогазом греют воду.
Это ж сколько керосина?
Не приснится столько сроду!
Но зато курорт красииивый...

Как вернёмся, отпишуся.
Пусть читают для отчёта
Зять Петро, золовка Люся
И на ферме два Федота.
 

Кирпич на голову упал

(Тарасыч)
  23    2019-08-20  1  764

Дождь застал меня на территории завода, когда я возвращался из сборочного цеха (где был по вопросу сопровождения производства) к себе в КБ. Оставалось всего каких-то метров пятьдесят и я, укрыв голову пиджаком, спешно продолжил путь вдоль стены цеха. И вдруг – сильнейший удар по голове, “из глаз посыпались искры”, потом потемнело, земля закачалась, схватившись за голову, присел, чтобы не упасть. Последняя мысль была, что падение кирпича с крыши на голову не такая уж и аллегория…
      Очнулся в заводской машине “скорой помощи”, от нашатыря. Молоденькая врачиха спросила:
      – Как Вы себя чувствуете?
      Наверное, я ещё плохо соображал, и на её вопрос ответил вопросом, в продолжение своей последней мысли:
      – Кирпич большой был?
      – Какой кирпич? – с недоумением переспросила она.
      – Ну, который с крыши мне на голову упал.
      Сдерживая улыбку, врачиха ответила:
      – Не было никакого кирпича, Вы ударились о пожарную лестницу.
      С пробитой головой пробюллетенил две недели. Выйдя на работу, первым делом пошёл посчитаться со злодейкой. Подойдя к лестнице, удивился, … она была много выше моей головы. Подпрыгнул – не достал. Как же я ударился об неё? Присмотревшись повнимательней, заметил на ней свежие следы газовой резки. Укоротили, значит! Тоже выходит, пострадала!
 

ДЕВУШКА - ЧТО ПЕРСИК…

(Соломон Ягодкин)
  23    2019-11-11  5  705

Девушка – это персик, в середине которого здоровенная косточка всегда, да имеется, чтобы всем этим сладкоежкам-брюконосителям жизнь мёдом не казалась, когда дружными рядами они побегут к зубному врачу...

Женщину выдаёт не столько возраст, сколько дата её рождения, которые чаще всего - не совпадают. Но после коня на скаку и горящей избы стоит ли обращать внимания на такие пустяки?..

Подлинному ценителю всего натурального резиновая женщина может быть интересна разве что в сравнении с натуральной бабой. Или в сочетании с ней, если та окажется уж чересчур натуральной...

Если ту же пенсию с молодости назначать, то и сексуальная революция резко на убыль пойдёт. Безобразничать будет тогда как-то несолидно, как-никак уже – пенсионеры, пора и честь знать, которую аж до самой пенсии сохранить удалось...

Если по ночам не жениться, а ударно трудиться, то можно и из нужды выбиться, и ночь коротка не будет. Тем более что утром опять на работу, которая ещё более увлекательна, чем любой разврат...

Сексуальный час продолжался ни минутой меньше, но и ни минутой больше. И всё потому, что опять же без души, формально, бюрократы проклятые. В результате дети у них рождались такие же эротически занудные, никакие няни-путаны не спасут…

Энтузиасты разврата дружно принялись за дело, им не терпелось весь свой громадный теоретический опыт проверить на практике. А если что, можно опять за учебники засесть, «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» никому не повредит...

Атаманша одарила всех свое шаловливой улыбкой, и открыла огонь, что всем недругам её было куда веселей в мир иной уходить…

Маленькая Вера выросла и больше так никогда не делала. Оказалось, что и в этом тоже новые маленькие Веры могут дать её сто очков вперёд…

- Ещё не было случая, чтобы мужики от меня вот так запросто уходили – сказала сама себе Клеопатра, терпеливо ожидая новых гостей. А если повезёт, то и сам Александр Сергеевич испытает на себе все радости её одноразовой любви…

Золушка ещё раз взвесила все «за» и «против», и вышла замуж всё-таки за короля. Как-никак он не просто «папик», а «папик» с перспективой куда скорей своего крепыша-принца оказаться в гробу…

Коробочка вышла замуж за Собакевича… У них были очаровательные детишки, но ни один из них новым Гоголем так и не стал…

Синяя Борода, а волосы – седые. И здесь поседеешь, если всю жизнь приходится при всех своих жёнах служить верным «котом»…

Фото Алексея Кузнецова
 

Заваруха

(Кассилий Пёркин)
  23    2019-06-06  0  621
В литобъединении царила
Атмосфера творческой борьбы.
Лирику сатирик чистил рыло
За поэму "Прибыльная быль".

Малообразованный прозаик
Был оплёван в область головы
За новеллу "Смерть от пармезана",
И роман "Щербина синевы".

Памфлетист недюжинного роста
В тесном затрапезном армяке
Мимо застеклённых окон РОСТА
Критикана вёл на поводке.

Стой! - орал орясине Торшеров
(летописец без пяти минут)
- Рецензента отпусти, лишенец,
Не позорь зоила седину!

Глух был от рожденья литератор,
И, вдобавок, откровенно нем.
Дылда, молча выругавшись матом,
Критика размазал по стене.

Долго не стихала потасовка
В литобъединении "Хомут".
Ливень до утра, без минусовки,
А капелла отпевал Муму...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 1748452