ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 37

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 37   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ПОЦЕЛУИАДА (2)

(Алик Кимры)
  24  Смешные истории  2015-12-10  3  1253

ТРИПТИХ

Новелла первая. Поцелуй генеральской дочери.
Жми сюда

Новелла вторая. Поцелуй профессорской дочери

Новелла третья. Поцелуй министерской дочери.
Жми сюда

------
ПОЦЕЛУЙ ПРОФЕССОРСКОЙ ДОЧЕРИ

"...А младший у кабатчика
Все похвалялся, тать,
Как в ночь перед заутреней,
Охальник и бахвал,
Царевне
Целомудренной
Он груди целовал..."

А. Вознесенский. «Мастера»

В итоге неких партийно-бюрократических аппаратных игр с передовой наукой и техникой я оказался заброшенным «от нас» в правительственную базу отдыха «Конча-Заспа», что начиналась с 21 километра стратегического шоссе Киев-Днепропетровск, а заканчивалась... Да Бог с ним, где заканчивалась, народ своим слугам ничего никогда не считал... Для этого рассказа важнее, что я, тогда - 27-летний аспирант с женой и трёхлетним сыном плавали на гребной лодке на фешенебельный пляж санатория Совмина, километрах в пяти от базы отдыха «Конча-Заспа».

Но однажды мы отправились на пляж только вдвоём с сыном. Время пролетело быстро, и на обратном пути пришлось налечь на весла, чтобы не опоздать к обеду. Тут меня и позвал на помощь бородатый рыбак, судя по лодке, отдыхающий санатория. Он тоже спешил на обед, уже смотал удочки, но крепко застрял из-за упрямого якоря, не пожелавшего расстаться с глянувшейся корягой.

Горе-рыбак оказался знакомым профессором: он присутствовал на предзащите моей диссертации на семинаре киевского института кибернетики. В лодке сидела и его огненнорыжая дочь, чудо лет осьмнадцати, в бикини, широкополой шляпе и огромных, в пол-лица, тёмных очках. Вся из себя погружённая в толстую книгу.

Я пришвартовывался к их лодке, малому велел сидеть смирно - вон как та тётя, нырнул за якорем и отцепил его от взаправду замечательной коряги. Пан профессор, видать от радости, просто не знал, как расквитаться со мной за счастливое вызволение и опрометчиво, как оказалось, перепоручил это дочери:
- Любаша, поблагодари как следует молодого человека, мы б тут сидели...

Любаша отцовское «как следует», видать, восприняла всерьёз и надолго. Она аккуратно переставила закладку в книжке, сняла очки - и я чуть ни утонул в громадных васильковых глазах-озёрах. Я был растерян, смят, а она пошла, как в хоккее, на добивание: прижала к себе и буквально впилась в уста...

... Бр-р-р! Это на всю жизнь – горячая шелковистая кожа, скользкие зубки, то остренький, то совсем мягкий язычок. Как она им играла на тогда ещё ровных клавишах моих зубов! И я, хорош гусь!- вопреки воле, отвечал... ... Сколько времени продлилось это счастливое мгновение - не помню, только папочка причитал:
- Ну, что ты, Любашенька, хватит!
- Нет, папочка, не хватит! – огрызнулась Любашенька,- и присосалась обратно.

... Увы, счастье было быстротечным, но вот потом я долго ломал голову. Может, крепко сидя на якоре, Любаша читала какое-то пособие по сексу, как раз прошла раздел "Мариньяж" и сразу внедрила теорию в практику? Не утерпев до кого получше мокрого ныряльщика с дитём малолетним? Но более дурацкой ситуации не вообразишь – это ж выше человеческих сил самому оттолкнуть такое чудо! Даже в телефонном разговоре трубку первой должна положить Дама. А тут ещё и упомянутое малолетнее дитё – рядом, какой пример мы подали молодому поколению! И старшему!

Пораженный папенька первым пришёл в себя, спужавшись, что я приду в Любу. И принялся её энергично оттаскивать. Я, со своей стороны, собрав в кулак высокую моральную устойчивость, волю и что-то, не припомню, ещё, помог нашему с Любашенькой (на тот момент) папеньке прервать этот сладкий сон.

Барышня спокойно, как ни в чем ни бывало, вернулась на корму, обтёрлась после мокрого меня полотенцем, надела очки и снова погрузилась в книгу. Оставив нас с папой в шоке. Каждого - в своем: меня так поцеловали впервые в жизни, а папа-профессор, наконец, догнал, что дочь выросла, да какие черти уже завелись в этом тихом омуте... Он растерянно моргал, не попадая уключиной в её родное гнездо в борту лодки. А промахи конвертировал в укоризну мне:
- Ну-с, молодой человек, вы получили куда больше, чем заслужили!

Я, слова не проронив, уронил якорь обратно в воду, нырнул за ним и положил в профессорскую лодку.
- Ещё?
- Нет, хватит, спасибо...

А когда повторно нырял за якорем, боковым зрением увидал под другой корягой, метрах в 7, нехилого судака. Распрощавшись с профессором, скомандовал малому «Ружжо!», он мне его быстренько выдал, и я успел подстрелить 5-килограммового судака и презентовать профессору.

А затейница Любаша отрешённо сидела, погружённая в книгу, будто ничего и не произошло, больше не обращая на меня ни малейшего внимания. Это уже несколько задело моё мущинское самолюбие, и я уж чуть было ни пожалел, что несвободен. Однако через каких-то полкилометра энергичной гребли кровь через руки вернулась в голову. И, уже придя в сознание, я праведно передумал: а на реха, вряд ли эта свобода стоила родной любимой жены и нашего милого мальчика!

Правда, супруга никогда меня ТАК не целовала. Но ведь и я ни разу не снимал её папу с застрявшего якоря! Да и не мог даже теоретически: тесть категорически не рыбачил, плавать не умел, а воды - боялся. Что не мешало ему быть в лучших преферансистах Киева да попрекать меня как позор семьи: в картах дальше подкидного не продвинулся.

... На малого инцидент также произвёл немалое впечатление, и дома он сразу настучал маменьке:
- Папка нырял за дедыным якорем, а еще они с тёткой кушали друг друга как волки от испуга ((с) Чуковский). А потом я дал папке ружьё, он подстрелил большую рыбу и отдал им нашу рыбу...

Жена отнесла это к детскому фантазированию, навеянному «Тараканищем». Малой обиделся и замкнулся. Так неверием убивают ПРАВДУ! И когда потом ещё много дней мы, уже всей семьёй проплывали мимо злополучного якорного места, с папой-профессором я обменивался лёгким кивком, Любаша не отрывалась от книги, а малыш каждый раз упорно настаивал:
- Папка кушался вон с той тёткой! И отдал нашу рыбу!
Маменька его одёргивала:
- Нехорошо указывать пальчиком! Да почему ты о рыбе – ты ж её не любишь..
- Нет, ту я люблю.

... А меньше чем через год я пересёкся с профессором на своей защите. И в обычном предзащитном мандраже подумал; «Ну, ща кинет свой чёрный шар да ещё других членов совета подговорит. Могу пролететь как фанера над столицей Франции». И действительно, счёт оказался 20:1, выходит, профессор проголосовал «против» только сам и никого не подговаривал. Вот и делай людям одолжение!

Но оказалось, «чёрный шар» бросил завкафедрой математики. Тот вообще требовал отменить защиту и перенести на другой совети – типа в диссертации решены нетривильные математические задачи, их и надо выставлять на защиту, убрав всякую строительно-механическую херню. Он ещё раз уже после защиты об этом мне напомнил и предложил своё руководство в защите уже докторской по чистой математике.

Профессор же рыбак поздравил меня с успешной защитой, а тут подошла моя супруга с малым. Пан профессор спросил малого, помнит ли он его? Тот ответил:

- Да, помню, мы два раза достали вам якорь, а вы съели нашу рыбу.

Профессор расхохотался и признался, таки да, съели. У Любаши через день был день рождения, и судак, уже в фаршированном виде, стал украшением стола. Да с легендой: красавец-парень с фигурой Аполлона влюбился в Любашу с первого взгляда и подарил ей рыбину на день рождения. А у меня профессор испросил разрешения передать Любаше привет.

И потом мы ещё много лет встречались на озере Конча-Заспа, а вот Любу я больше никогда в жизни не видел, с папой она больше на рыбалку не ходила. Повидимому, у неё возникли другие, более сухопутные увлечения. Но её поцелуй запомнился на всю оставшуюся жизнь. И сам по себе, да и по-любому, поцелуй профессорской дочери!

... А почти полвека спустя поцелуев профессорской дочери удостоился мой зять...

А.К., дайвер
 

Пётр и Меншиков

(Олег Сибирёв)
  24    2015-12-05  0  1822

***

      Как-то, находясь в Коломенском, Пётр I позвал к себе Меншикова и говорит:
– Алексашка, знаешь что, прокатись-ка ты к Салтыкову, привези мне девок на царскую утеху!
      Через час Меншиков привёз девок.
– Алексашка!!! – возмущённо закричал Пётр, – Удавлю тебя!!! Что за уродин ты царю привёз?!!!
– Мин херц! – начал оправдываться Меншиков, – Салтыков сказал, что пока он великим князем не станет, других девок для царя у него нет и не будет!
– Что?!!! – рассвирепел Пётр.
– Ещё, мин херц, он сказал, что царь ему не указка и что в гробу он видел тебя и все твои реформы!!!
      В тот же день Салтыкова казнили, а довольный Меншиков заселился в хоромы Салтыкова.

***

      Как-то Пётр I проснулся засветло и маялся в своей постели утренней негой.
– Алексашка! – вдруг позвал он к себе Меншикова, – Знаешь что, бери перо, чернила, бумагу и записывай! Царский указ: основать в устье Невы град Санкт-Петербург, построить на Балтике флот торговый и флот военный, заказать у Демидова пушки крупных калибров, основать академию наук…
– Мин херц! – опешил Меншиков, – Где-ж на всё это деньги взять? Казна ведь пуста!
– Записывай дальше! – невозмутимо продолжил Пётр, – Ещё указ: сего дня на Лобном месте отрубить голову Меншикову!
– Мин херц!!! – воскликнул Александр Данилович, – Припомнил!!! Есть, есть в казне деньги!!! Много денег!!!
– Хорошо, записывай дальше…

***

      После полной Виктории в Полтавской битве Пётр I с бутылкой трофейного вина заглянул в полевой шатёр Меншикова и увидел в постели у Александра Даниловича обнажённую курляндку Екатерину.
      Пётр немедленно вызвал Меншикова из шатра на разговор:
– Уступи Данилыч! – начал прихмелевший Пётр.
– Мин херц, не могу! Безумно в неё влюблён! – ответил прихмелевший Меншиков.
– Великим князем тебя жалую!!!
– Ну, тогда просто влюблён!
– Светлейшим тебя жалую!!!
– Договорились! – ответил Меншиков и, пустив слезу, крепко обнял Петра.
– А мне что? – изумлённо спросила полуголая Екатерина, выглянувшая из шатра.
– Царицей будешь, дура ты курляндская!!! – пошутил Пётр.

***

      Как-то утром Меншиков вбежал в спальные покои Петра I.
– Мин херц! – закричал Меншиков, – Стрельцы взбунтовались!
– Какие ещё стрельцы, Алексашка… – лениво ответил Пётр и, укутавшись в одеяло, положил подушку себе на голову, – Ты из ума что ли выжил? Я им всем давным-давно бошки поотрубал.
– Мин херц! Это ещё не всё! Крымский хан на Москву идёт!!!
– Совсем сбрендил? Крымский хан разгромлен и у меня с ним мирный договор!
– Шведы под Петербургом морской десант высадили!!!
– Ну какие ещё шведы?! Всё, всё не то!!! Эх, скукота! Думай, Данилыч, думай как царя взбодрить! Попробуй ещё что-нибудь! Ну подумай!
      Через минуту возбуждённый Меншиков опять вбежал в спальные покои Петра:
– Мин херц! Катька твоя с графом Шуваловым спуталась шлюха!!! Змею ты на груди пригрел Государь!!! Давно хотел тебе это сказать!!!
– Что?!!! – заорал разъярённый Пётр и спрыгнул с кровати, – Да я ему глаз на жопу натяну, этому Шувалову!!! Да он у меня!!! Алексашка, садись, пиши указ!!!...

***

      Как-то на очередной ассамблее Екатерина прямо вся светилась от счастья. Постоянно улыбалась и всё подмигивала Меншикову. А потом подсела к Петру, обняла супруга и томно произнесла:
– Петруша! Ты вчера такой горячий в постели был!
      Вначале Пётр впал в ступор, а потом ответил супруге:
– Катенька, голубушка, ты что-то попутала. Вчера я на верфях ночевал.
– Да, на верфях… – радостно сказала Екатерина, – Конечно на верфях…

© Сибирёв О.А.
 

Байки из НИИ. Унификция

(Репин В.)
  24    2015-08-12  1  1180

Был у нас в КБ один удивительный конструктор. Звали его Толиком, хотя на самом деле это был какой-то труднопроизносимый Тохтамыш (или около того) из братских союзных республик. Как он получил диплом - я не знаю, но конструктор из него был никакой.

Я тогда работал ведущим на технологическом контроле чертежей. И как никто, разделял мнение академика Патона: "Создание, проектирование машин без знания технологии - дикость!".

Среди конструкторов помоложе таких дикарей хватало, но они хоть не упирались, если я просил их исправить чертеж и объяснял, для чего это нужно сделать. Например, ему безразлична ширина паза от 5 до 9 мм, и он ставит среднее 7. Объясняю, что есть фрезы 6 и 8 мм, и тогда паз делается за один проход, а паз 7 "шестеркой" - только за два прохода. Понимают, соглашаются.

А вот Толик пытался даже начальника КБ убедить, что шовинист технолог гнобит его, как инородца. Хорошо, что чертежи - это документ. Покажешь начальству очередной Толин ляп - и неделю работаешь спокойно.
Но как-то начальник сделал Толику замечание по поводу унификации деталей: изрядное количество уголков, радиаторов и прочей шелупени можно было найти в архиве и применить вместо разработки новых.

Обычно мой рабочий день начинался с обхода кульманов - проще поговорить с конструктором до начала работы с деталировкой, чем уговаривать его перетирать чертеж ( а правка после техконтроля, кто не знает, снижает трудоемкость прибора в 1,5...2 раза!).
У Толика долго висел на кульмане сборочный, на котором было все в порядке. Я ждал деталей: знал, что даже простой уголок с полкой 2 мм Толик будет фрезеровать из целого куска дюраля, а не из профиля и не штампованной гнушкой - в зависимости от серии. Но деталей не было.

Неожиданно Толик появился с полным комплектом чертежей. Но почти все, кроме сборочного, были замшелыми копиями из архива.
Чего там только не было! Самые разные виды сталей, латуней, бронз и алюминиевых сплавов, немыслимый набор толщин листового материала - чуть ли не через каждую 0,1 мм; несусветное количество схожих резьб и отверстий под них - в толщину материала, с пуклевкой разных размеров и т.д. А покрытия! и хром, и никель, и цинк, и кадмий, и комбинированные от 3 до 24 мкм, и воронение, и краска самая разная...
- Толик!!! Это что???
- Это - унификация! 90% !!!
- Ты понимаешь, что половины этих материалов, инструмента, хим.реактивов уже нет на складах, за 10-15 лет всё изменилось?! Ты остановишь производство, отдел снабжения будет месяц работать только на твой прибор, производству вместо полусотни типоразмеров инструментов придется выписывать полтысячи...
- Унификация! Шовинист!!! Ты больше ни к кому не придираешься так! Я все правильно сделал!

Не стал я ему приводить хорошую русскую пословицу: "Заставь кого богу молиться - лоб разобьет!"
Пришлось опять объясняться у начальника КБ.
Такая вот унификция у нас чуть не получилась.
 

Байки студенческие. Трояк за чер ...

(Репин В.)
  24    2015-08-07  4  1217

Дело было в ИТМО в начале 70-х, я тогда на вечернем учился. Прохожу я по коридору мимо кафедры начерталки и черчения и наблюдаю такую картину: парнишка уговаривает препода принять чертежи, тащит их из тубуса, а доцент норовит выскользнуть из угла в коридор и смыться. Наконец препод понимает, что увильнуть не удастся, берёт свёрнутый чертеж, пару секунд смотрит в него, как Нельсон в подзорную трубу, и поворачивается к студенту:
- Ладно, три!
- Как??? Да вы хоть посмотрите!
Доцент снова прикладывается к трубе, и еще увереннее возвращает ее студенту:
- Три балла. Зачётку!

Я всё же понял, на что ориентировался препод: если нет следов стирательной резинки - чертеж делал не новичок-первокурсник, а специалист. Парень просто заказал чертеж конструкторам из своего КБ, чтобы не париться, а доцент просёк это с первого взгляда. Формально поймать на этом трудно - надо уличать на понимании, а он время тратить не захотел, моментально решил вопрос к обоюдному согласию.
 

КСТАТИ О ПТИЧКАХ (2)

(Алик Кимры)
  24    2015-07-08  3  1372

Эта лавстори нашумела в Лос-Анжелесе. То ли знойный климат этого города, то ли циркулирующие здесь миллиарды баксов очень способствуют неверояnной любви в исполнении знаменитых актёров фабрики грёз – Голливуда. И они часто-густо являют эту любовь как в экранном, так и реальном жизненном исполнении. Так что никакой любовью здесь не удивишь.

Но эта лавстори потрясла всех – вот уже несколько лет гусыня по кличке Мария из стаи городского парка влюблена в одинокого пенсионера Доменика, который на мотороллере приезжает в парк на отдых. Первое время Доменик даже не угощал подругу, так что привязалась она и влюбилась совершенно бескорыстно.

Мария старалась не расставаться с любимым ни на минуту, прогуливаясь с ним по парку, а когда он заводил мотороллер и уезжал, летела за ним. Доменику, чтобы уйти в отрыв, приходилось пускаться на хитрости: когда Мария засыпала, он тихонько отваливал и лишь на приличном расстоянии включал двигатель.

Увы, наступило время разлуки: из-за какой-то птичьей хвори птичек из городского парка забрали на трёхмесячный карантин. Гуси же очень привязчивы, и зоологи стали опасаться, перенесёт ли Мария разлуку с любимым, и позволили им видеться. И было им щасте.

... Правда, зоологи открыли Доменику, что птица не гусыня, а гусь, то есть не Мария, а Марио. Впрочем, Доменик был геем, и, наконец, их взаимная привязанность нашла свое, пусть и неестественное, объяснение:

П***РАСЫ !!!

А.К., член общества анонимных натуралов

------

B ещё в тему

"Правосеки VS гомосеков" - Жми сюда
"П***расы"      - Жми сюда
prid=131945

"Кстати, о птичках" (4) - Жми сюда
"Кстати, о птичках" (3) - Жми сюда
"Кстати, о птичках" (1) - Жми сюда

 

Байки из стрелкового клуба. Баба ...

(Репин В.)
  24    2014-10-03  1  1181

Был у нас в молодёжке сборник Максим, отличавшийся странными результатами. То он стреляет по силуэту (три секунды на выстрел), как молодой Амур, то вдруг сажает такие ляпы, что никто не может понять, в чем дело.

Скажем, в серии из пяти выстрелов по силуэту – четыре чистых «десятки» в грудь и тут же – «трояк» где-то в ногах…
И вот как-то, дожидаясь своей очереди на стрельбу, решил я поснимать стрелков как раз во время этого упражнения. Захватил весь ряд стрелков, старался сделать кадр в момент выстрела…
Печатаю дома фотографии и сам себе не верю: стоит Макс, затвор его Марголина еще закрыт – значит, выстрела пока не было, а глаза закрыты!
А у двух товарищей по сборной затворы уже пошли назад, и стволы начинает поднимать отдачей.

И тут я все понял: от чужого выстрела Макс моргал, не замечая этого, и его выстрел шел вслепую…
Но вот если он стрелял первым – его точности мог позавидовать любой. Рассказал я обо всем этом нашему тренеру, и тот решил гонять Макса не на три, а на две с половиной секунды. Получалось похуже – «десятки» стали перемежаться с «девятками», но средний результат даже улучшился. А главное – Макс стал нашим тайным оружием на всех городских соревнованиях.

Все стрелки имеют какие-то внутренние «часы», отсчитывающие время до того критического мига, когда – выцелил ты или не успел – надо нажимать на спуск, иначе попадешь в уже закрывающийся, встающий на ребро силуэт; а косая, длинная пробоина в зачет уже не шла.

А теперь представьте ситуацию: Макс заявляется в сильнейшей, по мнению нашего тренера, группе чужих стрелков, в одной смене с явными лидерами.
Силуэты открываются, народ начинает прицеливаться…
БАБАХ!!! – это Макс стреляет на 2,5 сек. Как, уже? Все начинают срочно, и конечно, впопыхах дергать за спуск, теряя очки. Второе открытие… БАБАХ!!! Третье откры… БАБАХ!!!

Пара потерянных очков на каждом из 30 выстрелов – это катастрофа для любого стрелка. Но и потеря этой пары очков на серии из пяти выстрелов уже выбивает соперника из числа претендентов на победу, поскольку таких серий – 6.

Так Макс стал незаменим на соревнованиях, хотя сам и не ходил в лидерах.
 

На фестивале детских оздоровител ...

(Назаров Алексей)
  24    2014-04-17  0  1030
Дети обнимались –
Выкрики, подарки:
Лагеря встречались
Вновь
в Центральном парке.

Где эстрады купол,
Очень громогласно.
Я смотрел и думал,
Как же это классно:

Избранная дата,
Уникум флешмоба!..
Мимо шли ребята
Из "Калейдоскопа".

Глянув как-то странно,
Мне, смеясь, сказали:
– Мы Вас без баяна
Даже не узнали!

Этот славный случай
Буду помнить годы
Как итог кипучей
Лагерной работы.

28 августа 2013 г.
 

Вон из стада!..

(Соломон Ягодкин)
  24    2013-08-20  3  1106
СОБАКА - КОПИЯ ЧЕЛОВЕКА?
Собака на поводке больше всего боится остаться без поводка, ведь потом надо будет опять привыкать к поводку, а это с каждым разом становится всё трудней и трудней...

СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ЩУКА!..
Если человеку ничего не надо, его очень трудно прищучить, а не прищученный человек опасен вдвойне...

ВОН ИЗ СТАДА!..
Порядочных людей так мало, вот почему лучше вообще без них, чтобы привычной стадной монолитности не разрушать...

БЛАГОРОДНАЯ ТОЛЩИНА...
Любой закон, что женщина: пока с ним не столкнёшься лоб в лоб, ты его не познаёшь. А дальше всё уже зависит от толщины твоего кошелька...

НАРОДОСОХРАНЕНИЕ...
Примитивные родители - примитивные дети, а что делать? Иначе мы останемся без родителей и без детей вообще, ведь не примитивных тех и других раз-два и обчёлся...
 

Батя 2

(Новиков Николай)
  24    2013-06-04  0  884

Вернувшись ко мне , Андрей с сияющим лицом сообщил , что водитель электропоезда согласился притормозить и выпустить меня , но только на пять-десять секунд и не более и наотрез отказался от денежного вознаграждения . Всё складывалось как нельзя хорошо . Теперь нужно было найти оправдание для кочегара и его коллеги , чтобы не подвести их под удар и наказанием со стороны начальства . Зайдя в вагон , я обратился к проводнице , попросив уделить мне в её купе тет-а-тет пару минут и насвистел ей полушёпотом , что еду по секретному заданию очень секретных органов для поимки преступников , с десантированием в Вязьме , не привлекая внимания к себе праздношатающихся масс . И чем меньше людей об этом будут знать , тем лучше . Бросив на меня недоверчивый , язвительный взгляд она ответила , что как бы там ни было , а если не будет полной остановки , дверь не откроет . На что я дал честное шпионское слово о том , что всё уже обговорено и всех , кого надо предупредили .
Допив с приятелем водку и поржав о старых похождениях на-посошок , я двинул к тамбуру минут за десять до прибытия , решив перекурить и ждать развязки . Проводница , ехидно ухмыляясь , была скептически-недружелюбна , думая , что её нагло разыгрывают и так же ожидая время прибытия на станцию .
Сердечко моё застучало куда бойчее , вторя быстрому грохоту колёс и механизмов состава . Очень хотелось верить в добрый исход с попаданием на свадебку к вечеру и не обложаться в глазах тёток-проводниц . Андрей был рядом , тоже ожидая чего же выкинет Фортуна на этот раз .
Поезд замедлял ход , в тамбур пришла тётка с ключом в сметённых чувствах недоверия и страха . Поравнявшись с вокзалом , поезд встал . Очумевшая вожатая открыла дверь , я выпрыгнул , приложил указательный палец к губам , призывая к сохранению секретности происходящего , поклонился в-пояс кочегарам и галопом рванул к мосту для перехода с перронов в город . Поезд тут же тронулся и поколесил дальше .
Я был счастлив такому финалу , веселье пёрло через край , эмоции переполняли ликующую душу , гордость за свой наивный , но добрый народ была непередаваемой . На свадьбу я попал в пик торжества и неистовой радости , когда мир для пирующих безоблачен и прекрасен . Танцы , тосты , нескончаемые поздравления , игры чередовались с народными песнями в-многоголосье под баян и гитару и опустошением разнообразных ёмкостей с огненной водой . Всё прошло на-ура ! С мордобоем , выяснением отношений всех со всеми , утренним похмельем и примирением враждующих сторон .
Вернувшись в Академию и попав в свою группу , я с удовольствием рассказал родному , спаянному в весёлых подначках , жизнерадостному коллективу обо всех , кажущихся мне достойных моментах краткосрочного отпуска .
После чего моего приятеля Андрея все стали величать никак иначе , как БАТЯ ... А я ещё больше стал гордиться своим добрым , великодушным , где-то наивным , где-то сверх терпеливым , не похожим на другие , своим простым русским народом !!!
 

Подаяние. Почти сказка...

(Кручко Игорь)
  24    2013-02-24  0  905
- Подайте погорельцу! Не ел уже два дня!

Оторвав свой взгляд от замусоленного окна электрички, я посмотрел на просящего. Передо мной стоял упитанный, хорошо одетый мужчина с зубочисткой во рту. Я невольно бросил взгляд на свои ботинки, давно требующие ремонта, застиранные брюки...

      - А погорели то где? – участливо спросил я у мужчины.

      - Тут, недалеко...

      - Понятно...- ответил я, хотя понятно, на самом деле, ничего не было. «Что-то сегодня намного холодней, чем вчера...Продрог до костей!» - подумал я, кутаясь в ветхое пальтишко.

      - Куртка, наверное, очень теплая...- оценил я его новый пуховик.

      - Не жалуюсь...Добрые люди подарили!

      - Сидит на вас, как влитая!

      - Просто размер подошел!

«Погорелец» поднял руку и вынул зубочистку из-за рта. На его пальце блеснул перстень с большим камнем. Заметив, что я обратил на него внимание, пояснил:

      - Это все, что осталось...Никогда не снимаю с пальца — подарок любимой бабушки.

      - Ну да...Конечно...Память о родных и близких...Без нее никак нельзя...- закивал я головой в знак согласия.

      - Нас же сразу после пожара обокрали...Какие-то гады увели последнее, что нам удалось вынести из горящего дома!

      - К моему большому сожалению, встречаются люди без стыда и совести! - и я достал из кармана потертый кошелек.

В нем, кроме мелочи и семейных фотографий, ничего не было.

      - Я только возьму на проезд в метро и на автобус! - извинился я перед мужчиной. - Хотя от метро могу пройтись и пешком, - улыбнулся я незнакомцу. - Возьмите, - и высыпал копейки ему на ладонь. - Больше нет...

      - Это ваша жена и дети? - он указал пальцем на маленькие фотографии.

      - Да! Это вот Паша! Три годика исполнится через месяц! Страшно непослушный! Дашка...Уже совсем взрослая! Помогает по хозяйству...Шесть лет! Это самый «старший» в нашей семье — Николай! Назвали в честь дедушки! Уже стал головку держать!

Раздался предупредительный гудок электрички и она замедлила свой ход. Мы подъезжали к центральному вокзалу. «Погорелец» поблагодарил меня за оказанную помощь и стал пробираться к выходу.

      Выйдя из метро, я по привычке направился на автобусную остановку, но потом вспомнил, что денег на проезд у меня нет и, развернувшись, пошел пешком.

      - Ничего, хоть согреюсь немного, - подумал я и ускорил свой шаг. - У Сереги придется одолжить немного денег до получки...Потом я опять подумал о «погорельце». - Худо-бедно, но живем все же...С голода не пухнем, как в Африке, например...Не шикуем, но кусок хлеба в доме всегда есть...Крыша над головой - тоже...Пусть однокомнатная в «хрущевке», ну и что? Как говориться «в тесноте, да не в обиде»...Хотелось бы получше жить, но...Тут я вспомнил, что в допотопном телевизоре опять перегорела лампа. - Вот незадача! Опять с «поклоном» к соседу придется идти...А я ведь еще не заплатил ему за лампы, которые он поменял раньше...Так, размышляя о своей непростой жизни, я быстрым шагом шел по полупустынной в этот вечерний час улице.

      - Эй! Мужик, подожди!

Я обернулся на крик: ко мне, тяжело дыша, приближался знакомый из электрички.

      - Ну, ты даешь! - он втянул в себя воздух, - ходишь...очень...быстро...

      - Привычка выработалась такая, чтобы на работу не опоздать...- ответил я. - Что-то случилось?

      - Ты меня, это...Извини! - и он сунул мне в руку какую-то смятую бумажку.

- Похоже на какую-то банкноту! Когда я разглядел ее номинал, то просто опешил: столько денег я никогда в жизни не держал в своих руках.- Как это прикажете понимать? Выходит, что «погорелец» «не погорельцу» помог! А кстати, где он? - я покрутил головой по сторонам: никого...Не могло же мне это привидеться! Озабоченно потрогал свой лоб: меня знобило, но не от температуры, а от холодного зимнего ветра.

      - Чертовщина какая-то! - я опять посмотрел на банкноту. - Вот где его искать теперь? В воздухе растворился, что ли? Когда - то слышал о том, что большие деньги имеют какой-то особенный запах! - я поднес бумагу к носу. - Ничем они и не пахнут, враки все это!

Потом появилась другие мысли: «Это же можно одеть всех моих детей с ног до головы! Сереге отдать долги»...

Посмотрел на свои дырявые ботинки: «Лиде купить, наконец, новые сапоги! Поменять телевизор»...

      - Мужчина!

Я подпрыгнул от неожиданности: - Бабуля! Ну ты меня и напугала! – обратился я к пожилой женщине. - И откуда она взялась? - с удивлением подумал я.

      - Ты уж прости меня, дуру старую. Сынок, переведи меня через дорогу, плохо стала видеть, да и скользко очень.

      - Что же это вы так поздно одна на улице делаете? - беря ее под руку, спросил я. - В вашем возрасте сейчас нужно сидеть в тепле и смотреть какой-нибудь сериал по телевизору! А вы тут «геройствуете» с палочкой в руках!

      - Да из милиции позвонили...Сына моего забрали...Опять со своими дружками натворил что-то...- горестно произнесла она. - И месяца не прошло, как из тюрьмы вернулся...Дознаватель говорит, что пять годков ему светит...Хотела ему денег дать, чтобы отпустил с Богом дите неразумное, а их не оказалось...Откладывала на «черный день» с пенсии...Под стопкой белья хранила...Сын забрал на выпивку, наверное, больше некому, - и она стала тихо плакать. - Не дождусь я его...Похоронят меня как ту собаку безродную...

      Я слушал пожилую женщину и реально представлял перед собой грустную картину, которую она так живописно мне обрисовала.

      - Спасибо за помощь, вот и мой дом, - она указала на облупленный фасад старого, еще, наверное, дореволюционной постройки, трехэтажного дома.

      - Вас, случайно, не Матреной Федоровной зовут? - принял я окончательное решение помочь убитой горем женщине.

      - Нет. Раиса Григорьевна я! А что такое?

      - Точно! Как это я мог забыть ваше имя, - хлопнул я по своему лбу рукой. - Мне ведь, ваш сын Петр, еще несколько раз его повторил, чтобы я хорошо запомнил.

      - Да моего сына зовут Володя, а не Петр! - поправила меня старушка.

      - Я просто переволновался...Ну да, Володя! Он попросил, чтобы я занес вам деньги...Вот они, возьмите, - и я вложил ей в руку банкноту. - Не воровал он их у вас! Просто взял без спроса...На время...

      - Да как же это...- бабулька не могла поверить в то, что у нее опять появились деньги.

      - Тут хватит вам и на «черный день» и на много «белых»! - успокоил я женщину. - Ладно, мне надо идти, а то жена будет волноваться! Припозднился я что-то сегодня!

      - Храни тебя Господь! - поблагодарила меня Раиса Григорьевна!

      - Спасибо! И вам всего хорошего, - попрощался я с пожилой женщиной и быстро зашагал по тротуару. Оглянулся,чтобы помахать на прощание рукой, но на улице старушки уже не было. Я остановился, как вкопанный: - Да что это сегодня такое? Не могла ведь бабушка с палочкой в руках так быстро дойти до подъезда! - Ладно, хватит на сегодня для меня всех этих загадок! - и я решительно направил свои стопы в сторону, где находился мой дом.

      - Тихо заходи! Коля спит плохо! - предупредила меня жена. Из-за ее спины нарисовался Пашка со своим неизменным вопросом:

      - Папа! А что ты мне принес?

   Я растерянно молчал. Выручила Лида: - Пойдем на кухню, папа там оставил для тебя гостинец. Мальчик вприпрыжку побежал за моей женой.

      - Привет, Дашулька!

      - Привет, пап!

      Возвратилась из кухни жена, держа Пашку на руках: «Где ты так задержался?»

      - Вкусная конфетка! Еще принесешь? - я кивнул в знак согласия малышу и вопросительно посмотрел на Лиду.

      - Из заначки достала...Так где ты был?

      - Сейчас расскажу...Немного передохну и схожу к Сереге, перехвачу у него денег до зарплаты, - сказал я, проходя в маленькую кухню.

      - Саш, никуда не надо идти. У нас хорошие новости...

      Обычно, новости для нас были без приставки «хорошие». Я расслабился в тепле и стал слушать жену.

      - Сегодня искала расчетную книжку и в документах случайно обнаружила лотерею. Помнишь, тебе ее на работе подарили? На твой День рождения?

      - Что-то такое было...

      - Так вот, я проверила ее...Саш, мы теперь с тобой богачи! - и она меня поцеловала в щеку.

      Я не мог поверить своим ушам: «Прямо, как в сказке...»

      Уложив детей, мы с Лидой сидели на кухне и обсуждали каким образом лучше потратить деньги, и что нужно купить в первую очередь.

      - По-моему, кто-то в дверь скребется ! - посмотрела на меня жена.

      Мы прислушались: раздался негромкий стук. - Пойду посмотрю, кто это... - сказал я Лиде, подымаясь из-за стола.

      На пороге стоял Серега.

      - Проходи на кухню...Только тихо...Дети уже спят, - сказал я своему лучшему другу.

      - Ты меня извини, что так поздно! - ответил он шепотом.

      - Да ничего! Проходи!

      - Привет, Лида!

      - Здравствуй, Сережа! Чай будешь?

      - Не откажусь! - сказал он, присаживаясь на стул.

      - Что-то ты невеселый какой-то, - констатировал я, глядя на своего товарища. - Случилось что-то?

      - Вчера дочку забрали по скорой в больницу...Сегодня с врачом разговаривал...Нужно срочно операцию делать...А такие делают только в Америке...Даже, если квартиру продам и то не хватит, - тяжело вздохнул он.

      Я переглянулся с Лидой.

      Меня тихо покачивало в электричке, до конечной остановки нужно было ехать еще минут тридцать. Я прикрыл веки. По проходу сновали люди: «Свежая пресса, кроссворды, хохмодром - веселые истории»...«Кому пирожки, с капустой, мясом, картошкой»... «Пиво, воды, самогон...»

      Потер виски: «Телевизор опять не показывает...К соседу больше не пойду! Хватит надоедать людям! Малому конфету купить надо...Где же взять деньги Лиде на сапоги? Серега сегодня мне на работу звонил, долетели хорошо...Через неделю операция...Не смотря ни на что, я все-таки счастливый человек: у меня жена-умница, прекрасные детишки...Да, денег постоянно не хватает, но мы живем в любви и согласии...»

      Я улыбнулся. Неожиданно раздался знакомый голос: - Подайте погорельцу! Не ел уже два дня!

      Не открывая глаз, я потянулся за своим стареньким кошельком...
 

ПОШЛИ С КОМБАТОМ мы в разведку

(ЮРИК)
  24    2014-01-13  1  1179
По мотивам произведений Дуримара Карабасовича и Игоря Матросова.
Истинная правда, век воли не видать.

С комбатом собрались в разведку,
Но тут пришёл, другой приказ.
В УЧ. Центре, туалета нету,
Найти. Поставить, в сей же час.

Мол, генерал с утра в УЧ. Центр,
Ему же, нужен туалет.
Достаньте хоть, из самых недр,
Такой вот нам, армейский бред.

А дело было, вот ей Богу,
Как раз, на старый Новый год.
Служил тогда я, подо Львовом,
В ту ночь, гуляет там народ.

И вся разведка в маскхалатах,
Запрыгнув, на штабной камаз
Комбат плевался, крыл всех матом,
Такой нам выдали приказ.

Нашли на стройке, слава Богу
Я горд, конечно, сам собой.
Я ж, показал сюда дорогу,
Сторожку подперли доской.

Такой хороший, почти новый,
Чуток ломами напряглись.
Тяжёлый, будто бы дубовый,
Такая вот, в разведке жизнь.

Кой-как подняли и к машине,
Да, с туалетом на плечах.
Такой не видел я дурнины,
Не приплелось мне, даже в снах.

И тут компания навстречу,
Гармонь рыдает и поёт.
Комбат, как истинный разведчик,
Вдруг с автомата, как шмальнёт.
------
Народ залёг, гармонь упала.
Их обуял, безумный страх.
Команда в белом пробежала,
И «гроб» у них, был на плечах.
 

ЦАРИЦА

(Сестра Риммовна)
  24  Цари и короли  2013-01-11  0  5144
У Дракона глаза - два сапфира...
Под вечер Сестра забралась на кровать
И книжку взяла, чтоб для сна почитать,
Но только Платонова сказку открыла,
Как сон к ней пришёл…
      И во сне вот что было…


ЦАРИЦА

Эпиграф

Муза треплет усталую лиру
И марать заставляет листы...
У Дракона глаза - два сапфира.
Иногда он со мною "на ты"...
Быть с Драконом "на ты" незаконно,
Быть с Драконом чревато вполне.
Но, как только увижу Дракона,
Всё на свете до лампочки мне!

(эпиграф не имеет никакого отношения к повествованию)

Дело было, робяты, ешшо в старину.
То ли перед войной, то ли прямо в войну,
То ли после... не помню названья войны.

Помню лишь, аккурат посреди старины,
Во дворце, прямиком посерёдке столицы
Восседала сердитая шибко царица.
Так сердито на троне она восседала,
Что вся свита ея кажнодневно рыдала,
А подмышкой у кажного ейна министра
Завсегда был походный набор мазохиста.
С ним ходили министры к царице с докладом.
Возвращались с отбитым царицею задом.
Обходилась жестоко царица с людьми -
Самолично, зараза, стегала плетьми,
Также палкой могла садануть и нередко
Запускала в придворных она табуреткой,
(По краям, между прочим, обитой металлом!)
Даже в кошку придворную тапки метала.

Раз гуляла царица сердито по саду,
Вся в шелках, бант огромный топорщится сзаду,
А солдат, что в саду том стоял на часах,
Увидал и... представил царицу в трусах!
То ли выпимши был, то ли вовсе рехнулся,
Только взял, да и прямо при ней ухмыльнулся!
Не сумел даже спрятать ухмылку в усы,
Видно, слишком детально представил трусы.
Офигев от солдатской ухмылки, царица,
Словно чайник, в момент начала кипятиться.
Подскочила - "Чего ухмыляешься, гад?!"
Ничего не ответил царице солдат.
Не сумел... В этот самый момент, как назло,
На ухмылку опять его разобрало.
Цветом став, словно спелый большой помидор,
Возопила Царица - "С каких это пор
Перестали солдаты царицу бояться?!
Позволяют себе ей в лицо ухмыляться?!"
И, конечно, велела она сгоряча
Моментально позвать с топором палача,
Но потом, видно вспомнив, что вроде война,
То ли шла, то ль идёт, то ли будет, она
Передумала и повелела давать
Кажный день прямо поутру штук двадцать пять
Палок битой и раньше солдатской спине.

"Эх, да лучше бы я уж погиб на войне!" -
Горевал через год экзекуций солдат,
Там и тут шибко палками злыми помят.
А царица и думать забыла о нём,
Двор спокойно тираня и ночью и днём.

Чуя копчиком - надо чего-то решать!
Наш солдат у народа решил поспрошать,
Чего делать ему?! А народ - "Не вопи!"
В один голос ему - "Заслужил, так терпи!"
И считал из всего из народа не так
Лишь один одинёшенек местный дурак.
В оппозиции энтот дурак был ко власти.
"Знаю я, как избавить тебя от напасти!" -
Заявил преспокойно солдату дурак.
"Только дай мне копейку, а лучше пятак!"
Не нашлось у солдата, увы, пятака,
Отыскалась копейка лишь для дурака.
И повёл, взяв под ручку, солдата дурак
На край города, через пустырь и овраг.
Шли они, шли и шли, шли и шли, шли и шли...

Наконец увидали домишко вдали.

Наглый, рыжий, как будто бы выкрашен хной,
Жил там, вечно под мухой, сапожник с женой.
А жена... Матерь божья, ну чисто царица!
Одинаковы были щекастые лица,
Одинаково и телеса сложены.
Бизнес делал сапожник на данных жены.
Но не смог от неё он дождаться похвал,
Потому что все деньги в момент пропивал.
Заплативши копейку всего за показ,
Разглядев бабу в профиль, а также в анфас,
(Потому разглядеть себя баба дала,
Что храпя, как сапожник, у стенки спала)
Ну так вот, разглядев энту бабу сполна,
"А представь, - заявил наш дурак - что она
Вдруг царицею стала, чего б тогда было?
Как считаешь, она б тебя палками била?"
"Не-е... не била б, наверно..." - ответил солдат.
"Из неё, чую, вышла б царица - отпад!"
Собрались они было обратно идти,
Вдруг солдату дурак говорит по пути,
(Видно был он, робяты, совсем уж "ку-ку")
"Вот чего... я тебе её приволоку!
Этой ночью прямёхонько в царский покой!"
(Мимо спящей охраны?! Ишь, резвый какой!)
"Подожди-подожди..., а к чему мне она?
Для чего на посту мне... чужая жена?!" -
Испугался солдат.
"Кто из нас тут дурак?!
Поменяем их ночью!"
"Погодь, это как?"
"У тебя там заместо мозгов что? Опилки?
Всё же просто - царицу к сапожнику в ссылку,
А сапожницу прямо в царицын покой
Мы недрогнувшей тихо подложим рукой!"

Не пытайте, робяты, вопросами "Как!?",
Только баб поменяли солдат и дурак,
И на завтра, продравши глаза с бодуна,
Разумеется думая - рядом жена,
Лютой жаждой томимый, совсем без порток,
Ткнул сапожник царицу локтём в ейный бок -
"Подымайся-ка, баба! Воды приняси,
Папиросы мне дай, тесто, слышь, замяси,
Подмяти... И мои расчяши волоса.
На всё это даю тебе четверть часа!"
Пробудившись от грубого в рёбра локтя,
Ничего не поняв, посопя, покряхтя,
Почесавшись, заснула царица опять.
"Я не понял чичас, ты чяво это? Cпать?!!
Спать, кады я не кормлен, не чёсан, раздет?!!
Подымайся, сказал, и готовь мне обед!
И водицы колодезной дай из вядра!" -
Возмутился сапожник - "Эй, слышь ты? Пора!"
Пробудившись вторично от шума уже,
И внезапно узрев мужика в неглиже,
Что чего-то там требовал нагло весьма,
"Или сплю, или, верно, сошла я с ума!" -
Порешила, зевнув во всю глотку, царица -
"Ох, надеюсь, что мне это, всё-таки, снится…"
И пощупав сапожника за ... нос рукой,
Вопросила она его - "Кто ты такой?"
"Кто такой?! Кто такой я?!! А ты то сама
Кто такая?!"
"Наверное всё же с ума
я сошла!" - пригорюнилась тут уж царица, -
"Блин, ну надо же было такому случиться!"
"Кто такая?!" - сапожник стоял на своём,
Взор царицы исподним смущая бельём.
"Я - царица!"
"Царица?! А ну-ка, "царица",
Подымайся, сказал, принеси мне водицы!
Подмяти, расчяши, а не то щас ремнём,
Врежу так, что весь зад загорится огнём!"
"Врежешь?! Мне?!" - заорала сердито царица,
Стала кликать охрану, да так материться,
Что сапожник сначала, ей богу, опешил,
Но потом взял ремень и царице навешал
Он хороших, отборных таких пи...люлей,
Что едва не дошло дело до костылей.
Обалдела царица совсем - "Во, дела!" -
Размышляет - "Наверное, я померла!
В ад попала, а этот мужик - сатана!"
Испугалась тогда, оробела она,
Поднялась и, как велено было, водицы
Сатане принесла из ведёрка царица.
Но такой неумёхой царица была,
Что полкружки на чёрта она пролила.
Мокрый чёрт ей за это ещё дал ремня,
Попе, так уж горевшей, добавив огня.
Взвизгнув, быстро схватилась она за метёлку,
Но и тут от царицы, увы, мало толку,
Подняла только пыль в помещеньи столбом,
Поплатившись за это теперь уже лбом -
Чёрт аллергиком был, стал чихать, чертыхаться,
И щелбан бабе дал, лишь сумел прочихаться.
И за цельну лохань недоваренных щей
Получила царица от чёрта лещей.
И за гору большую горелых блинов,
И за сломанный гребень и пять колтунов.
Цельный день колотил ее чёрт и ругал,
А за стирку и вовсе поставил фингал -
Изведя только мыла большущий кусок,
Постирала с рубахами красный (!) носок...

А сапожница, в царском проснувшись покое,
Всё лежала и терла глазищи рукою.
На кровати перина, вокруг зеркала,
Размышляла она - "Может я померла?
(У сапожника жизнь вспоминая свою)
И теперь прямиком оказалась в раю?"
Тут вошли очень робко в покои царицы
Три зубами стучащих от страха девицы,
На сапожницу смотрят затравленным взглядом,
А она подбоченилась - "Вам чего надо?"
Три девицы чего-то смущенно бормочут,
Одевать, обувать, вроде как, её хочут.
Удивилась сапожница им - "Вот те раз!
Я калека вам, чё ли? Оденусь без вас!"
Но девицы на месте стоят не уходят,
И с сапожницы глаз обалдевших не сводят.
"Ну, чяво вы без дела столпилися тут?
Стирка, глажка, уборка вас чё ли не ждут?"
Три девицы отважились тихо заныть -
"А когда же ты, матушка, будешь нас бить?
"А когда же ты, матушка, будешь серчать?"
"Коли хочите, щас прям могу я начать!
Офигели совсем? Вам какая я мать? -
Возмутилась сапожница - Мне ж тридцать пять!"
И рукою погладив изгибы фигуры -
"Прочь идите, да делом займитеся, дуры!"
Три девицы ушли. Натянувши колготки,
Обрядилась сапожница в царские шмотки,
И на кухню пошла, чтоб напиться там... чаю.
(Самогонку она не пила, отвечаю!)
А на кухне на царской трудились в запарке,
Повара, поварята, а также кухарки.
И когда все они увидали царицу,
Что-то страшное стало на кухне твориться.
Персонал вмиг ошпарил себя кипятком
И едва не оттяпал себе тесаком
Сразу парочку пальцев, а может и рук,
Так силён оказался внезапный испуг.
А фиктивная наша, робяты, царица,
С аппетитом умяв восемь булок с корицей,
Напилася чайку с сахарком и лимоном,
Да и дальше с довольным отправилась стоном.
А на кухне стояла весь день кутерьма,
Обсуждали - Как?! Ставила чайник сама?!!
Как?! Сама опосля перемыла посуду?!!
Так вот, сея разброд и смятенье повсюду,
Провела день сапожница в пышных богатых,
Разукрашенных золотом царских палатах,
И с лихвой наглядевшись на царских вельмож
(Три с полтиной десятка услужливых рож)
Попривыкла уже и решила смириться,
С тем, что все её матушкой кличут царицей.

На второй день гуляет "царица" по саду,
Вся в шелках, банк огромный топорщится сзаду,
А в саду на посту наш знакомый солдат,
Поутру уже палками шибко помят.
Увидал наш солдатик "царицу" и что же?
Тщётно сделать пытался суровую рожу,
Но припомнивши энтой "царицы" личину,
Ухмыльнулся в лицо ей, без всякой причины.
Удивилась сапожница, то есть "царица"
"Ты чяво это вздумал, солдат, веселиться?
Ухмыляесся будто идёшь на парад,
Али мне ты служивый так искренне рад?
И солдат, поворот чуя скорый в судьбе,
Заявляет "царице" - "Конечно тебе!"
"А чяво ты мне рад? Ведь тябе я добра
Никакого не сделала, может пора?
Как-никак я ж царица! Короче, доложь
По всей форме, царице своей, чё ты хошь?"
"Ничего окромя одного не хочу!
Прикажи, государыня ты палачу,
Чтобы он меня палками больше не бил!
Я ж помру или сделаюсь полный дебил!"
"А за что же палач тебя палками бъёт? "
"Да за то, что в ухмылке расплылся мой рот!"
"За ухмылку? Да ладно, ты брешешь солдат!"
"Вот те крест! В синяках я от холки до пят!"
Этот факт за живое "царицу" задел.
"И со многими этакий тут беспредел?"
"Всех колотят, никто ещё зад свой не спас!"
В тот же день сотворила "царица" указ,
От которого в шоке придворные были.
Содержанье - "Велю, никого чтоб не били!
А солдатам всем по золотому рублю
И по полведра пива, мол, выдать велю".

Дав на пьянку служивым три дня выходных,
Загрустила "царица" о стенах родных,
Заскучала по мужу, пущай конопат,
И дерётся ужасно, под мухою, гад,
Стала лезть в бошку "царскую" всяка фигня,
Типа - "Он там сопьётся совсем, без меня!"
Стала псевдоцарица по мужу тужить,
И велела карету скорей заложить -
Съездить мужа проведать, да тут, хошь не хошь,
Взять пришлося с собой приставучих вельмож.
Не послала подальше их из этикета
И вельмож напихалася цельна карета.
В общем едет, теряя она по вельможе
На ухабах... Вдруг домик свой видит и что же?
Из ворот ее муж ненаглядный выходит,
И какую-то бабу под ручку выводит?!
Глядь, а признаков горя на роже то нет!
Вмиг померк для царицы-сапожницы свет,
Подскочило давленье, застлал взор туман,
И рванула "царица" в карете стоп-кран.
Из вельмож, что с "царицей" ещё оставались,
Только трое внутри кое-как удержались
Остальные попадали рожами в лужи.
И царица-сапожница треплет уж мужа.
"Ах, бессовестный ты! Ах ты, ирод негодный!
Порешил, раз пропала, так ты уж свободный?!
Ах ты, гад похотливый! Aх, мартовский кот!"
И сапожнику прямо коленкой в живот.
"Ах, паскудник, забывший про брачные узы!"
И как врежет ему кулаком по картузу.
А сапожник опомнится бедный не может
Вид двух баб идентичных рассудок тревожит,
Переводит глаза взад-вперёд, взад-вперёд,
А какая евонная не разберёт...
За измену сапожнику врезав по шее,
И тем самым сомнения мужа развея,
Потащила сапожница мужа домой,
А царица дорогой не слишкой прямой,
Возвратилась обратно к себе во дворец,
Тут и сказочки должен быть вроде конец.
Остается сказать, во дворце-то что было -
Никого уже больше царица не била,
Кардинально свой взгляд поменявши на власть.

Очень сильно боялась вновь к чёрту попасть!

&&&&&&

Сестра Риммовна
 

Кукуцаполь

(Кручко Игорь)
  24    2012-11-03  0  954

Меня поместили временно в палату для тяжелобольных, просто в больнице других мест не было. В просторном помещении была занята только одна койка, на которой лежал перебинтованный с головы до ног человек. Из узкой щели, оставленной для глаз, на меня с интересом смотрели два глаза-буравчика.
      Я вежливо поздоровался и стал складывать в тумбочку свой нехитрый скарб. Закончив рассовывать свои вещи, я уселся на кровать и стал с недоумением рассматривать своего соседа. Во-первых, меня удивил матрац, на котором он лежал. Это был специальный, водяной матрац, который применяется лишь в случаях сильного получения ожогов. Потом мой взгляд остановился на двух его загипсованных и поднятых вверх ногах, поддерживаемых специальными грузками. Обе его руки, так же были в гипсу и укреплены на специальных подставках. Неожиданно, мумия загробным голосом попросила у меня сигарету.

      - А ругаться не будут, все-таки больница? - спросил я.

      - Не дрейфь, у них сейчас планерка,- ответил мужчина.

      Я прикурил сигарету и вставил ему в рот. Он с наслаждением глубоко затянулся, и его глаза опять стали меня с интересом рассматривать. Возникла пауза, но мне как-то неудобно было спрашивать, что с ним случилось. «Вишь, как жизнь то повернулась…»,- неопределенно сказал забинтованный человек. Я все-таки решил поинтересоваться у него, что с ним приключилось, в какую такую катастрофу он попал.

      - Понимаешь, - начал он свой рассказ,- пришел я с работы. Дома никого не было в то время, жена в магазин ушла…Ну, я захотел в туалет и прихватив с собой журнал пошел туда…Открыл дверь...А оттуда в нос как шибануло запахом бензина…Ну, посмотрел я кругом, ничего не обнаружил, а бензином попахивает…Ладно, решил я, придет жена, у нее спрошу…Сел значит я на унитаз, достал сигарету, зажег спичку и бросил ее в унитаз, на котором сидел. Тут его глаза затуманились, и он замолк.

      - Слушай, обратился он ко мне,- дай еще одну сигарету. Я вставил ему еще одну зажженную сигарету в рот. Сделав пару затяжек, он продолжил свой рассказ. - Прикурил, значит, я сигарету, а горящую спичку бросил вниз, в унитаз. Я же не знал, что моя жена, что-то зачищала бензином и потом вылила его туда… Общем, он вспыхнул и опалил мне задницу… Я от неожиданности подскочил и сильно ударился об шкафчик, который висел сзади меня… Удар был такой силы, что сознание отшибло напрочь… Жена меня так и нашла, лежащим с одним обожженным местом и без сознания… Представляешь мой видон…

      Смех начинал душить меня, и я, чтобы показаться неучтивым, встал и подошел к окну. Потом открыл его, чтобы немного проветрить помещение от табачного дыма.

      – А с остальным что?- спросил я, когда справился со смехом.

      –Ну, жена когда меня увидела, то перепугалась страшно…Сразу скорую вызвала… Они пока доехали, пока поднялись на четырнадцатый этаж…Лифт не работал, хулиганы поломали…К тому времени, я оклемался малость… Зад печет, голова раскалывается… - Так вот, продолжил он, - положили меня санитары на носилки, а тут как назло, жена возьми да ляпни: - Несите осторожно этот зад с потерянным мозгом! Санитары, как потом оказалось, были студентами-медиками…Подрабатывали, мать бы их побрал…Услышав просьбу моей жены, они от смеха уронили носилки на пол…

      К этому времени, я уже лежал, уткнувшись лицом в подушку, и мое тело сотрясало от приступов смеха, который я пытался заглушить ею же. На глазах выступили слезы, по ничего поделать я не мог. Комичность ситуации, раз за разом возникала у меня перед глазами…Неожиданно, я услышал за своей спиной, все тот же утробный голос моего соседа: - Видно доброе у тебя сердце…Вишь, как тебя проняло от моего горя…Ты, сильно не переживай… Ноги у меня будут как новенькие…месяца через два…доктор так сказал.

      Я, прикрываясь подушкой, выскочил в коридор, заливаясь слезами от смеха. Дежурная, сидевшая за своим столиком, увидев меня в таком состоянии, спросила меня, хорошо ли я себя чувствую. Через час, успокоившись, я вернулся в палату.

      Стрельнув у меня третью сигарету, сосед по койке продолжил свой, прерванный рассказ. –Значит, несут меня эти горе-медики, спускают по ступенькам, а сами со смеху покатываются…Ну, я им напомнил пожелание моей женки…ну, про осторожность и все такое…Так они, сволочи, опять носилки упустили! Поймали меня почти на первом этаже, и он посмотрел на свои, загипсованные руки…Потом продолжил, - врач сказал, что руки будут лучше прежних…Нужно только подождать чуток…С месячишко…

      История опять повторилась. Я пулей выскочил из палаты и покатываясь от хохота, осел возле стенки, на которой висели изображения с ядовитыми грибами. Дежурная, подскочив со своего места, ринулась в мою сторону. Я ей пытался объяснить, но вновь и вновь вырывавшийся из меня смех, мешал мне это сделать. В итоге, сделав мне укол, она проводила меня до самой моей кровати. Забинтованный человек начал говорить медсестре о том, какой я хороший и очень чувствительный к чужой боли человек, как я плакал и переживал за него…Я его уже не слышал, успокоительное начало действовать и через несколько минут, я окунулся в мир сновидений.

      Проснувшись рано утром, я первым делом дал, по просьбе моего соседа, ему сигарету и пошел делать, назначенные мне процедуры. Вернувшись в палату, я сел на свою койку. Я больше не хотел задавать какие то либо вопросы, боясь повторения вчерашнего, но он сам начал.

      – Везут, значит, они меня, а в это время, один из санитаров, что-то начал шептать на ухо водителю скорой. Тот сначала только ухмылялся, а потом его просто прорвало: смеется, из глаз слезы, на дорогу не смотрит…Хорошо, что вовремя вывернул…Почти…Чтобы не наехать на пешехода, ему пришлось в столб въехать…Да и пешеходу не повезло. Тут в соседней палате лежит…Он иногда ко мне заходит…Хороший мужик…Только немного не подфартило…

      Сделав мне укол с успокоительным, медсестра шепотом попросила больше не разговаривать с моим соседом и получила от меня утвердительный ответ. Но неугомонный больной сам начал задавать мне вопросы.

      – Слушай, сказал он, давай познакомимся? Тебя как зовут?
      - Сергеем, сказал я, а тебя?
      – Кукуцаполем, ответил он.
      –Как? Как? - переспросил я.
      – Кукуцаполем, повторил он. Ну, я родился когда Хрущев при власти был…Ну, ты слышал о нем…туфлей по трибуне в ООН…Кукуруза…Так отец решил меня назвать в честь ее…Кукуруза - царица полей, а сокращенно Кукуцаполь, понимаешь? - Да, обреченно сказал я.

      – Твоего отца как звали?- зачем-то спросил я. Когда я услышал ответ, то свое одеяло натянул на голову и больше не выглядывал оттуда.
      – А моего отца звали Даздрасен, в смысле: Да здравствует седьмое ноября…Значит выходит, что я Кукуцаполь Даздрасенович…Эй, Серега, дай еще сигарету. Женка принесет, я тебе отдам. Эй, Серега, ты че молчишь? Медсестра!!!! Медсестра!!!! Человеку плохо!!! Помогите!!!!

В этом произведении использован фрагмент из анекдота.
 

Зойкина любовь

(Julien Stebo)
  24    2012-09-05  1  1089
Пантелееву Зойку, чемпионку открытого мужского чемпионата Японии по боевому сумо без правил в весовой категории свыше двух центнеров, не-любили и не-уважали в родном городе. При виде Зойки все мужики просто с ума сходили и каждый тайно мечтал хоть раз в жизни не-трахнуть красавицу. Да только мало кому это удавалось. Поговаривали, у Митрича разок вроде как это получилось, но я не верю: видели бы вы того Митрича - маленький, худенький, лысенький, ни кожи, ни рожи. Да кто такому даст не-трахнуть-то?! То есть, не даст трахнуть... Или всё-таки, даст не-трахнуть? Тьфу ты, совсем запутался я. Короче, брешет мужик. Зойка она не такая, по пустякам размениваться не будет. К ней и на "Мерседесах" подкатывали, и цветами забрасывали, и бриллианты дарили, и деньги предлагали большие - ни в какую: не не-дам и всё тут! Инженер Корнеев даже на коленях ползал, ноги ей целовал, мол, пощади, Зоинька, у меня же семья, дети, инфаркт был год назад... Не уступила чемпионка: раздевайся и в койку! Ну что с этой заразой поделаешь?

   И вдруг слушок по городу пошёл, сначала робко так, а потом во весь рост, с подробностями всякими. Мол, сам Николай Валуев в наши края должен пожаловать! Какого хрена ему в наших Ебенях надо было, никто толком не знал, но версии предлагались всякие, одна краше другой. Пока тёща моя, Авдотья Панкратовна, вдруг не заявила: "Да к Зойке он едет, свататься будет!" Во как! С чего она это взяла, каким ветром надуло, а только появилась у людей наших хоть малюсенькая, робкая, да надежда: а вдруг?

   И вот, буквально через три дня, из спецвагона на перрон во всей своей красе, действительно вышел наше всё, великий боксёр и тоже чемпион , высокий красавец, депутат и просто хороший человек Николай Валуев! В руках он держал огромный букет сладко пахнущих, в капельках росы, чудесных голландских роз. И не давая интервью и автографов, сразу пошел к Зойкиному дому. Народ притих. Мы стояли возле особняка сумоистки весь день, вечер, наступила ночь... Но никто не расходился: там, за высоким кирпичным забором решалось и будущее Зойки с Николаем, и главное, решалась наша с мужиками судьба. Наконец, под утро калитка открылась и появился уставший, уже заросший густой черной щетиной депутат. "Ну что? Дала? Не дала? Николай, почему вы молчите?" Валуев закурил, посмотрел задумчиво на горизонт, туда, где уже начинал алеть рассвет, потом плевком затушил сигарету, бычок положил в нагрудный карман и широкой поступью зашагал в сторону вокзала...

   После той ночи Зойка неделю не выходила из дома, а потом стала появляться в ресторанах, правда, ничего не ела, а только заказывала по ящику водки и пила, пила, пила... Но ни к кому не приставала, даже не смотрела ни в чью сторону. В общем, как говорится, пошла в разнос. Так продолжалось два месяца, пока однажды чемпионка не собрала вещи и не села в поезд "Ебени- Москва". Больше мы её никогда не видели. Только по телевизору и из Интернета узнавали, что она то тут, то там снова выигрывала всякие чемпионаты, получала награды, кубки и на весь мир прославляла нашу страну. Но тайна той ночи так и оставалась для горожан мучительной загадкой...

   И вот однажды уборщица Клава вдруг взяла да и открыла все карты. Она в ту ночь осталась ночевать у хозяйки и подслушала весь разговор между Зойкой и Николаем. Как оказалось, тот с порога заявил, что хочет жениться, но для начала не плохо бы завалиться с дороги в Зойкину кровать, проверить, так сказать, сексуальную совместимость. Ведь Николаю тоже никто и никогда не мог отказать. А Зойку это задело, ибо условия всегда она ставила. Вот и нашла коса на камень. Он ей, мол, давай, а та ему: а на, выкуси! Так они и препирались всю ночь, пока Николай не психанул да и и не ушел прочь. А Зойка долго плакала, ведь она его, дурака, любила до умопомрачения... И мы бы её любили, если бы была с нами помягче, поласковее, поуступчивее. А Николай молодец, взял и не-распечатал не-девку! С первого раза! Мужик! Чемпионская закалка. Побольше бы нам таких депутатов в Думу, глядишь, и зажили б мы все иначе - лучше, свободнее, честнее, правильнее...
 

Бытовые - 33

(Леонид Олюнин)
  24  День Автомобилиста  2012-08-25  1  1619
ПУШОК

В кабине «ЗИЛка» было крепко накурено. Розовощекий парняга с пресным видом крутил баранку. Рядом с ним сидели еще двое – мать и сын.
Шофер, и эти двое не были родственниками. Последние переезжали на новую квартиру. А хозяин новенького ЗИЛка взялся за сотню-другую перевезти их вещи .
Мать была занята своими мыслями, сын – своими. Водитель думал о своем.
«Триста рублей им отдала, – рассуждает про себя молодая женщина, – они погрузили машину и разбежались. Как теперь разгружаться?»
«Ну и дура, – кумекал про себя шофер, – зачем им деньги вперед отдала? Ищи теперь ветра в поле. Жди – подъедут они тебе на автобусе. Да у них на рожах написано – алкаши и пройдохи. Подъеду – не будет их, повыбрасываю все вещи на газон... А может помочь ей разгрузиться? А потом... – и в голове у парняги промелькнула готовая мысль. Он скосил глаза на попутчицу, сразу определив – одиночка. Но худенькая, невидная женщина не внушила ему уважения. – Выброшу вещи решил он».
А мальчонка думал об ином: «В новом доме гораздо лучше, чем старом. В новом доме ванна будет и балкон. В ванне как в речке можно купаться. Из доски пароход можно сделать и Пушка на него посадить». – И лишь только сейчас мальчик вспомнил о котенке – о пушистом, дымчатом Пушке.
— Мама, а где Пушок?
— Как где? Ты же его до самого отъезда на руках держал.
— А я его на скамеечку посадил, когда подушку подавал.
— Ну, значит, на скамеечке и сидит.
У мальчика из глаз покатились слезы.
— А если его там уже нет?
— Куда же он денется?
— Заберут, он же хороший.
— Не плачь, – не выдержала мать. – Попросим дяденьку шофера. Может быть он согласится вернуться?
«Разбежался, – ухмыльнулся про себя водитель. – Полдороги проехали – и пили обратно. Да я за это время, может быть в другом месте урву».
— Вы бы не могли вернуться? – обратилась женщина к шоферу.
— Зачем? – с деланным удивлением спросил парняга, словно не слышал о чем между сыном и матерью только сейчас шел разговор.
— Мы котенка оставили.
— Ну, котенок не тигр, прохожих не съест, – ощерился парень, показав несколько золотых коронок. – Нет у меня времени за такими пустяками возвращаться. Машина у меня не частная – казенная, ее в управлении ждут.
— Может, все-таки вернетесь?
— Можно и вернуться. Только это будет стоить.
— Сколько?
— Пятьсот.
Женщина достала из сумочки пятьсотку и отдала водителю. Тот скомкал деньги как никчемную бумажку и отправил в боковой карман...
Пушок сидел возле подъезда. Он, наверное, полагал, что все произошло так, как и надо: уехали и приехали. Теперь его время настало ехать...
Мальчонка сиял от счастья, когда автомашина, заурчав, вновь начала свой путь от подъезда. Котенок теплым, пушистым комочком свернулся на острых, детских коленках. Дома, деревья, пешеходы проносились за стеклом...
Грузчики были на месте – они не обманули. Они были навеселе. От них попахивало спиртным. Машина была быстро разгружена. «ЗИЛок» фыркнул и увез своего краснолицего хозяина.

* * *
Квартиру вор обворовал.
А ты, хозяин, продолжай,
Смотреть свой киносериал.

* * *
У кого-то «Мерседес».
Ну и бес с ним. Лысый бес.
Не тебе лежать пластом
С «Мерседесом» под мостом.

* * *
Прилепил он без обмана
Целых сорок три кармана,
Так и будет с ними жить...
Только что туда сложить?

* * *
Промчалось шикарное детство -
Колоши достались в наследство.

* * *
Черепаха, черепаха
Накопила много страха,
Двигается еле-еле –
Ибо страхи одолели.

* * *
Живёт но только для себя,
Себя без задних ног любя.
Себе целует перед, зад,
А что попишешь – себераб.
 

Бытовые - 30

(Леонид Олюнин)
  24  Про мужчин  2012-08-02  1  1710
МОЖНО

— Девушка, я вчера купил у вас стабилизатор для телевизора.
— Ну и что.
— Так он греется как электроутюг.
— А я что могу сделать?
— Я бы обменять его хотел, можно?
— Пожалуйста, — вот берите утюг, он гудит как стабилизатор…

ЛЮБВЕОБИЛЬНЫЙ

Ну, кто безгрешен? Кто безгрешен?
Прошу вас я — ответьте мне...
Тот на поэзии помешан,
Другой помешан на вине.
Кто собирает книги, марки;
А кто — ножи. Ух, ты, злодей!
Мой шеф — тот больше все — подарки,
Презенты — глядя на людей.
И я не супротив природы:
Сшиваю, вот, по мере сил,
Квитанции от переводов,
Мол, «алименты уплатил».
И думаю, что в этом деле —
Не слабо, далеко скакнул.
Что упрекать меня не стоит —
Копеечки не умыкнул.
Взнос в демографию посильный
Вносил любя — не кое-как.
Такой уж я любвеобильный,
Закоренелый холостяк.
Пусть не пугают гроба доски,
И утишением будет мне —
С моей фамилией «Стрекозкин» —
Треть населения в стране.

БЫЛО

Было времечко когда-то:
Мы — бедны, страна — богата.
Но случилось, вот те на, —
Стала бедной и страна.

КЕМ ХОЧЕШЬ БЫТЬ?

Учиться силой заставляют
Вовку-то Ерошина.
Ерошин Вовка вопрошает:
«Что в школе-то хорошего?»
— Кем мечтаешь быть, ты Вовка?
— Я?... Ниньзей!..
— Умная головка.

ЧТОБЫ СТАТЬ КУЛЬТУРНЫМ

Если хочешь стать культурным —
Приходи смотреть кино:
Боевик ужасно бурный,
Драки, ужасы, вино.
Не видел с сексом кинолент?
Какой же ты интеллигент.

НЕПРОБИВАЕМАЯ

Я слышал — женщины есть где-то —
У них науки в голове-то.
У моей милашечки —
Чулочки да рубашечки.
Намажет щечки кирпичем —
Инфляция ей нипочем.

* * *
Была великою страна.
Теперь рассыпалась она.
Кто ей подставил ногу? –
Сообразить не мОгу.
 

ПОПАЛСЯ.

(ЮРИК)
  24  Про армию  2012-06-28  0  1886
- Здорово дружище, отпустили что ль, ну и слава Богу. За что он тебя посадил-то.
И тут Витёк поведал рассказ, в который мне до сих пор с трудом верится.
Служили мы в ту пору в Прикарпатском военном округе, на территории Западной Украины. Виктор Иванович лет на пять был постарше нас и как бы у всех пользовался авторитетом.
- Дай- то закурить хоть. Несколько рук протянули в сторону Витька пачки с сигаретами.
Он взял из моей и важно прикурив начал повествование.
- Ну, ты помнишь работали у деда, в городе, на дом керамзит чалили.
Помнишь, там девка в саду загорала. Вот я с ней тогда и познакомился.
Сами же знаете, какой из солдата любовник, то не могу, то учения, то командировка, но девка дюже до секса охочая, вот я и приладился по ночам, перепрыгну через забор части, вдоль речки десять минут лёгкого бега, и я в саду у неё.
Всё время окно открыто было, я в окно и потихонечку, чтоб не разбудить домашних.
А тут ночь тёмная, глаз коли, запрыгнул в сад, к окошку, глядь, прикрыто, я и не туда, приоткрыл потихонечку, ну думаю, уснула уж, Валюха. По привычке залез в окно, а в комнате темнотища, вижу на койке лежит, ну я и стал раздеваться, до гола разделся и под одеялку, а сам жопой чувствую, что, не то что-то.
   Ещё как через забор перелазил зацепился, да и подумал, что не к добру, а всё же попёрся. Тело рядом голое, рукой как обычно хвать, а там мужик и такой шёпот зловещий.
- Ах ты сучёнок, тихо. Я было дёрнулся, но он крепко вцепился, да и силищи –то сколь у него.
-Кто?- недоумевая спросил я.
- Кто, кто комендант города, капитан Кузьмич.
-У-у-у-у-у, как-то удрученно промычали все мы, зная нрав коменданта.
-Ну, а дальше-то что? - опять спросил я
- А что дальше.
Тут дверь в комнату отворилась, и в проёме я увидел её в длинной сорочке со стаканом воды.
- Уморились, мать иху.
Вот попил он водички, оделись мы по- быстрому и в окно, он меня под белы рученьки и в комендатуру. Так вот на всю катушку и определил.
Сказал,- ещё раз в городе поймаю, в дисбат отправлю.
И отправит, как бы согласившись с вердиктом, подумал я о капитане.

(Эту, или почти такую же историю я слышал потом несколько раз в разных вариациях, но этот рассказ я впервые услышал от своего сослуживца после десяти дневной отсидки на губе)
 

У бабушки

(Дальневосточник)
  24  Про детей  2012-04-10  0  5635
Собака сдалась очень быстро. Хотя в её оправдание можно сказать, что это была довольно молодая собака. Поджав хвост и дрожа всем телом, она стремительно юркнула в будку, и вытащить её оттуда уже не смогла бы даже, наверное, и миска с едой.
   Нет! Сначала она попыталась всячески показать свой статус охранной собаки и даже несколько раз успела гавкнуть. Но тут два стремительных, не знающих ни страха, ни сомнений урагана по имени Саша и Паша устремились в атаку.
Первой пострадала садовая дорожка, так любовно и тщательно уложенная камешками, поскольку эти камешки стали поспешно, а иногда и точно перемещаться в сторону собаки.
   На её счастье внимание двух непосед переключилось на цыплят. Доподлинно не известно, чем и через какой промежуток времени закончилось бы их знакомство, если бы не бдительность мамы.
   Увидев, что знакомство с птичками временно откладывается, дети устроили образцовую облаву на кошку, столь необдуманно появившуюся в этот момент. Озорно ухмыляясь и, расставив в стороны маленькие, но цепкие ручонки, один заходил с левого фланга, другой с правого. Опешив от такой наглости, кошка сначала зашипела, но потом благоразумно покинула место охоты, причём это было похоже скорее на паническое бегство.
   Наконец, очередь дошла и до дома. Похватав по ходу между делом из стоявшей на полу кошкиной миски еды, Сашка и Пашка сосредоточили своё внимание на диване. Диван пружинил слабо! Хуже, чем кровать дома. Но хотя если прыгать чуть посильнее, то выходило довольно сносно. Пыль из дивана, который уже лет 20 не испытывал таких потрясений, равномерно начала покрывать пространство комнаты. Вот бра возле дивана было прикручено или не в добрый час, или не по Фен-Шую. Это недоразумение было исправлено очень быстро и кардинально. Жалобно звякнув разбитым стеклом, бра быстро покинуло своё крепление.
   Вскоре в доме наступила непривычная тишина. Два самурая мирно посапывали. День был прожит не напрасно. Первый день пребывания у бабушки благополучно подходил к своему завершению.
 

Коррида

(Дальневосточник)
  24  Про детей  2012-04-01  0  1380
Воспоминания детства обычно очень немногочисленны и отрывисты. Тем не менее, я отлично помню, что в детстве я очень не любил ходить с отцом в баню. Во-первых, он меня чуть ли не силком заводил в парную и хлопал веником, а мне это очень не нравилось. Во-вторых, он всегда очень сильно тёр меня мочалкой, что не нравилось мне ещё больше. И в-третьих, именно в бане размещалась парикмахерская в которой независимо от времени года один раз в месяц мне делали очень смешную стрижку, называемую канадка, которая выглядела так. Все волосы кроме небольшого чубчика размером с ладонь стригли под ноль. Вот эта процедура нравилась мне менее всего. А потом, как апофеоз всего этого отец шёл в буфет и покупал стакан приторно-сладкого виноградного сока и заставлял меня выпивать, так он считал это вкусным и полезным. Даже сейчас, тридцать пять лет спустя, я очень отчётливо помню, как я, мягко говоря, «не желал» ходить в баню.
   Почему я это вспомнил? Дело в том, что мои пацаны, которым исполнился год, ужасно обросли. Вернее сначала это был просто прозрачный пушок, потом это стало очень много прозрачного пушка, а потом это стало «ужас на что похоже». Причём прозой невозможно передать интонации мамы, говорившей эту фразу. И тут как раз, кстати, или не совсем, кстати, смотря с чьей точки зрения, на год малышам подарили машинку для стрижки волос. Дарили, видимо от души, но пацаны подарок оценили резко отрицательно. Попытка постричь ввергла их в состояние близкое к истерике. Что их пугало больше: жужжание машинки, насилие со стороны родителей или непонятное ощущение лысой головы – теперь уже наверняка останется тайной. Стоит отметить, что с горем пополам, но процедуру удалось довести до финального завершения. Это удалось только потому, что у Сашки и Пашки была разная весовая категория с отцом, так что в споре молодости и опыта победил опыт.
   Физиология наука точная. То есть я хочу сказать, что если чему-то суждено, отрасти, то это непременно отрастёт. Через полгода это событие благополучно произошло. Волосы стали гуще, жёстче, а дети стали крупнее и горластее. Размышления на тему что делать привели к необычному решению – позвать парикмахера на дом. Во-первых, он профессионал, во-вторых, двоим держать одного ребёнка проще, чем одному.
   В общем, решили – сделали. В назначенный день в 9.00 раздался стук в дверь. Пацаны, не подозревая подвоха, побежали к двери встречать нового посетителя. Милая тётя ослепительно им улыбалась, но, сняв пальто, стала делать какие-то странные манипуляции. На белый свет из её сумки появилась знакомая машинка и очень много такого, способного привести в оторопь полуторагодовалого ребёнка. Поставили стул, на него сел папа, которого для образца стали подстригать. Типа, так дети успокоятся и бояться не будут!
   Потом пришла очередь Паши. Усевшись на руки к отцу и не подозревая подвоха, он стал улыбаться своему отражению в зеркале. Звук заработавшей машинки сразу привёл его в возбуждённое состояние, а как только машинка приблизилась к нему на расстояние готовности к работе, он издал первые звуки. Начал он с низкой ноты, которая, впрочем, очень быстро переместилась октавы на две вверх. После этого он стал вырываться, как обречённые к сожжению еретик, после чего на помощь к отцу присоединилась мама. В течение 20 минут это был сплошной клубок из двух родителей, Паши и парикмахера, которая находила возможность вклиниваться в этот клубок и делать пару движений ножницами и руками. Испанская коррида – это игра в кубики в сравнении с этой сценой. Сопли, слюни, остриженные волосы, крики и вопли – всего этого в избытке хватало на всех присутствующих. Нужно отдать должное профессионализму мастера. В конце концов, голова Павлика стала походить на нечто более приглядное, чем дикий чилийский кактус.
   Вот тут и пришла очередь удивляться детской логике и уму. Сашка, который всё это время выглядывал из зала и внимательно следил за происходящим, иногда присоединяясь к братским воплям, видимо из чувства солидарности, сделал правильные выводы. Кричи не кричи – не поможет!
   Предчувствуя новую корриду - родители напряглись, поскольку Сашка был покрупнее Паши, но были крайне удивлены поведением сына. Он безропотно сел к отцу на колени и за всё время стрижки не произнёс ни звука. Бонусом ему стала значительно более симпатичная стрижка, чем у брата.
   Стоит отметить, что ровно через минуту после того, как Пашу отпустили на волю - он опять улыбался и только нервные всхлипывания ещё непродолжительное время напоминали о происходящей неравной борьбе троих взрослых и одного ребёнка. Из боксёрской терминологии победа по очкам досталась взрослым, но моральная победа в этой схватке всё-таки осталась за детьми. Дух одного не был сломлен, а разум другого был просто поразителен.
 

Встреча

(Дальневосточник)
  24  Рыбалка  2012-03-31  2  1716
Многие грустные и весёлые рассказы начинаются словами: «Как-то раз пошёл я на рыбалку»! Самое интересное, конечно же, происходит после, но вот начало истории почти всегда одинаково. Ведь как повелось - всё начинается или как-то вдруг, или после пива.
   Не будем оригинальничать и мы.
   Как-то раз пошёл я на рыбалку. Точнее не пошёл – поехал. А если ещё точнее, то повезли. Вот так всё и произошло. Поехали мы с товарищем на наш производственный участок посмотреть, чего они там вытворяют, а я, на всякий случай, захватил с собой удочку (воскресенье всё-таки, имеем право расслабиться). Лёня наотрез отказался бить ноги неизвестно за что, и решил помыть машину, а я, напялив себя на болотные сапоги, рванул с пробуксовкой в сторону верховьев реки.
   Поскольку я в этой местности бывал, то сразу двинул вперёд и вверх на несколько километров, чтобы потом не спеша, в спокойной обстановке спускаясь вниз всё проловить.
   Хорошо в лесу в начале лета! Что-то ещё цветёт, так что и запах приятный и взор радуется. Правда есть одна маленькая мелочь - всё это радует взор, слух, нюх, осязание и прочие органы только в том случае, если есть средство от комаров и прочих паразитов. В противном случае радость как-то меркнет на фоне этих кровососущих.
   Так вот, на этом фоне я радостно ощущал прелести леса, а чтобы не ошибаться, я ещё и накомарник одел. Мало ли какая шустрая мелкота может человеку испортить радость общения с природой. Иду быстрым шагом, весь такой в предвкушении борьбы с рыбой. Для тех, кто не совсем рыбак, нужно отметить, что ловля рыбы в горных речках самая динамичная и азартная. Там фишка в том, что рыба питается проплывающим мимо носа всяким разным. То есть сначала она хватает то, что плывёт мимо носа, а потом, если это несъедобно или ей это не понравилось, то она это выплёвывает. Опять же если успевает, так как рыбак тоже не дремлет и пытается её успеть подсечь на крючок до того, как она выплюнула его приманку. Вот в этом противостоянии и состоит особая прелесть рыбалки на горной реке. Конечно, если в этой реке есть рыба!!!! Вот так вот. А то, бывает, есть всё: красивые пейзажи, благоухающий воздух, чистая и быстрая речка, рыбаки, а вот рыбы бывает и нет. Не то чтобы совсем нет, а так частично. Ведь давно известно, что рыба всегда там, где нет рыбаков или в магазине.
   В моём случае всё так и было. Точнее было всё, кроме рыбы. Первые 15 минут прошли в сладостном ожидании неизбежной поклёвки. Следующие 15 минут прошли в недоумении, почему в предыдущие 15 минут её не было. Следующие 20 минут прошли скорее по инерции, а остальное время рыбалка шла скорее по привычке или вернее необходимости ловить. Как говаривал мой товарищ во время недельного запоя: «Уж если пришёл, то будь любезен!» - наливая стакан водки случайно зашедшему к нему в комнату знакомому.    Занятый своими мыслями я и не заметил, как прошёл почти половину обратного, намеченного для рыбалки, расстояния. Из задумчивости вывел резкий незнакомый звук. Стоит заметить, что любой охотник, услышав что-то незнакомое: первое – присаживается, второе – замирает и не шевелиться, третье – пытается обнаружить и идентифицировать непонятный звук, водя стволом ружья в его направлении. Ружья у меня не было, а вот инстинкты остались. Всё вышеописанное я проделал автоматически. В течение минуты всё было тихо, но потом я разглядел источник шума.
   Стоит сразу сказать - то, что я разглядел, меня особо не порадовало. Метрах в 15-20, закогтившись всеми четырьмя лапами, молодой медвежонок очень поспешно сползал с лиственницы, издавая тот самый, мягко сказать, настороживший меня звук. Потом он спрыгнул на землю и побежал. Время как бы застыло.
   Тут следует сделать маленькое отступление о медведях для тех, кто немножко не охотник, или кто имеет представление о них только по мультфильму «Маша и медведь».
   Медведи бывают разные. Бывают белые, бывают гималайские, бывают бурые, бывают наглые и бывают в зоопарках. И ещё они бывают взрослые и мелкие. Причём мелкие гораздо опаснее взрослых, потому что они очень любопытны, ничего не боятся, везде суют свой нос, и если находят на свою задницу приключений, то следом за ними прибегает взрослый медведь и всё это разруливает. Вот тогда «задница» наступает тому, кто стоит рядом с этим мелким медведем.
   Вот поэтому я особо не возрадовался, увидев мелкого медведя. Далее следовало опытным путём убедиться в отсутствии большего медведя. Нужно заметить, что многие эксперты по общению с дикими животными, выжившие после этого общения, дают крайне противоречивые советы. Так одни советуют без лишнего шума (и желательно запаха) тихо и неслышно покинуть место встречи. Другие советуют наоборот громко кричать и издавать резкие звуки. Видимо из личного опыта, когда им не удалось избежать этих резких звуков и запаха. Одни эксперты придерживаются мнения, что при встрече нужно смотреть медведю в глаза и внушать своё превосходство. Эти эксперты видимо никогда не видели медведя в полтонны весом достаточно близко от себя, иначе такие дурацкие советы им бы просто не пришли на ум. Другие придерживаются мнения, что лучше не смотреть на медведя, видимо, чтобы лучше наметить пути бегства. Есть и совсем экзотические советы. Например, упасть и прикинуться мёртвым. Как известно мёртвые сильно припахивают, таким образом, прикинувшись мёртвым нужно озаботиться и присутствием запаха. Вот в этом отношении я хочу успокоить публику, так как, увидев медведя вблизи - особо для этого стараться не придётся. Всё случится само собой, можете не сомневаться.
   Отсутствие или присутствие большого медведя обычно обнаруживают за несколько километров от места встречи. Если за спиной громко валятся деревья, стоит рёв, треск или вас начинают драть и есть – значит, вам не повезло и крупный медведь был. Если же вы пытаетесь вспомнить, каким образом вы очутились в данном месте в данное время, то значит, большой медведь или отсутствовал, или оказался умнее и пошёл в другую сторону.
   В моём случае всё почти так и происходило. Не знаю почему, но ловить рыбу, почему-то расхотелось. Совсем. Рассчитав курс ровно противоположный тому, которым скрылся медведь, и, кстати, тому, которым следовало возвращаться обратно, я очень поспешно начал удаляться.
   И хотя на мне были болотные сапоги, лес был малопригоден для пеших прогулок, кустарник был крайне колюч, а в руках у меня была удочка, которая за всё цеплялась, и которую я почему-то не бросил, ощущать себя как личность я смог на расстоянии, которое способна преодолеть среднего размера раненная рысь в течение получаса.
 

Ежик и туман

(Нагорнов Олег)
  24  Про ёжиков  2012-02-17  2  4235
Ежик и туман
Олег Нагорнов
   Ежик шел, а туман становился все беспросветней.
-Так и заблудиться недолго, - подумал он вслух, поежившись, - навсегда пропасть в этом тумане. Ему стало страшно. Ежику показалось, что мир вокруг перестал существовать, растворился, сгинул, превратился в этот густой, холодный туман. И он, Ежик, до конца дней своих обречен бродить в этом страшном облаке, спотыкаясь о кочки и шарахаясь от возникающих на его пути кустов и деревьев.
-Вся наша жизнь – туман, - снова подумал он, - мы идем по миру вслепую. А тени, появляющиеся из великого «ниоткуда», становятся нашими друзьями или врагами. Какое-то время они идут рядом, а потом исчезают. И мы ничего не видим дальше своей руки. Прошлое осталось где-то там, позади, а будущее скрыто белесой мглой неизвестности. Мы – рабы тумана, имя которому – жизнь. Где же тот луч света, что выведет нас?
Вдруг нога Ежика попала во что-то мягкое и теплое.
-Лошадка! – догадался он, и грязно выругался. Поднял, на ощупь, листик с земли, и брезгливо очистил лапку от навоза. Потом пошел дальше, а туман последовал за ним, бессловесным, навязчивым попутчиком.
-Аууу! - не выдержал Ежик, - Медвежонок, где ты?!
-Уух, - отозвался Филин, - я здесь, иди на мой голос!
-Сейчас, - пообещал Ежик, - только камень найду, побольше.
-Вот этого не надо, - ответил Филин, и улетел, сердито хлопая крыльями.
-И так плохо, одиноко и страшно, а тут еще каждый сожрать старается, - забормотал Ежик, - куда катимся? В пропасть.
Ежик действительно подошел к самому краю большого оврага, подло скрытым коварным туманом.
-Снова ловушка, - вздохнул Ежик, - снова препятствие. И для этого мы появились на этой земле? В этом великая цель бытия? Упасть в яму, или быть съеденным соседом по пищевой цепочке? Эта вселенная меня разочаровала, окончательно.
Он пошел в противоположную сторону, и снова крикнул: - Медвежонок! Где ты?!
-Да здесь я! – услышал он наконец голос друга, - давай быстрей!
Ежик побежал. Споткнулся, упал, снова вскочил на слабые лапки.
-Давай, давай! – подбадривал Медвежонок, - я уже слышу, как ты топаешь. Прямо не Ежик, а стадо кабанов!
Вот наконец, и старый пень. Цель путешествия. Медвежонок стоял рядом, скрестив на груди мохнатые лапы.
-Где это тебя носит? – сердито спросил он, - я уже час здесь торчу!
-Так ведь туман, - забормотал в ответ Ежик, - да еще Филин этот. И овраг. А Лошадка, зараза…
-Ладно, ладно, - перебил друга Медвежонок, - главное, что добрался, Одиссей ты наш, колючий.
Он порылся в старом рюкзаке, достал флягу и два граненых стакана, поставил на пенек.
-Прошу к столу!
-Что, - удивился Ежик, - без закуски?
-Ишь ты, гурман! – шутливо возмутился Медвежонок, - шишкой закусишь!
Чокнулись. Выпили. Когда приятное тепло медленно растеклось по телу, Ежик сказал:
-Хорошо, все-таки!
Медвежонок согласно кивнул, и налил еще по одной.
-И дуры наши не найдут, - продолжал радоваться жизни Ежик.
-Без палева, - снова согласился Медвежонок.
   Туман рассеивался. Солнце проникло в чащу леса, и в душе Ежика снова установился мир. Он посмотрел в даль, и тихо вздохнул, увидев как белоснежная вершина Фудзиямы купается в солнечных лучах.
 

Бытовые - 16

(Леонид Олюнин)
  24  День радио  2012-02-12  0  1653
ТЕЛЕФОН
(ретро)

Вас интересует почему я предпочитаю такси телефону? С удовольствием поясню.
Все началось с того, что я захотел позвонить своему лучшему другу Мише. Зашел в будку телефона-автомата. Снял трубку, опустил в щель монету, набрал номер... Щелчок. Молчок. Моя двухкопеечная пропала, словно ее стерли ластиком. Достаю вторую монетку. Опускаю. Набираю. Щелчок. Молчок. Вторая монета бесследно ушла вслед за первой.
Щелчки и молчки продолжались до тех пор, пока я не израсходовал всю медь.
— Так, — решил я, глядя на прожорливый механизм, — значит, ты меня хочешь доканать МОЛЧКОМ, а я тебя доканаю ПЯТАЧКОМ! — И побежал менять на медь три рубля.
Трех рублей хватило минут на пятнадцать. Я ужасно разозлился и влепил обжоре здоровенную затрещину.
— Ты чего руки распускаешь? — рявкнул автомат. — А если я тебя задену трубкой по уху? Что тогда?
«А! Заговорил, проглот!» — радостно подумал я, но сказал совсем другое:
— Простите! Я хотел дозвониться до своего друга Мишы...
— Беги за бутылкой! — перебил меня телефон.
Побежал. А куда денешься? Сейчас и с телефоном без бутылки не договоришься...
После того, как в бутылке стало сухо и металлический голос телефона-автомата заметно потеплел, я опять завел свой разговор:
— Как бы мне дозвониться?...
— Брось ты это дело, — сказал он. отечески похлопав меня по плечу трубкой, — не звони и не трать напрасно время. Лови такси — дешевле будет!
С тех пор я телефонами не пользуюсь — беру такси. Ведь никакой телефонный разговор не сможет заменить прелесть личного общения с моим другом Мишей.

Насмотрелся дед порнухи —
Спичкой ковыряет в ухе.
И кричит: «Эй, ты! — поганка!
Бабка! Ты не лесбиянка?»

* * *
Есть и такие больные, которые требуют искусственного дыхания для себя, хотя их естественному дыханию можно позавидовать.

СОВЕТ

Чихать неприлично
В приличной компании:
Обрызжешь кого
Разве знаешь заранее.
Чтоб ваши успехи
Не рухнули в щепки —
Цепляйте на нос
Бельевые прищепки.

* * *
Сердце его не обманывало, но сам он обманывал сердце.

ИГРА

Туз шестерку бьет свободно,
Если козырной к тому же.
Бьет и дам одетых модно,
И вольтов красивых дюже.
И девяткам, и восьмеркам
Всыплет, так сказать, сплеча.
И поэтому шестеркам
Лучше «в тряпочку молчать».
Рассуждаю я, чудак —
«Так в игре, а в жизни как?»

РАСЧЕТЛИВЫЙ

Был бы тополь до небес —
Санька б на луну залез. интерлит
Был бы тесть с машиной, с дачей —
Он женился б и на кляче.

* * *
И заяц имеет свободу слова, в зубах у лисы. интерлит
 

Банька с девочками

(Кирьяков Александр)
  24  Про баню  2012-01-27  0  6682
Где-то под мостом, в кромешной темноте еле отыскали вход. Выбор оказался вполне приличный. Я взял себе блондиночку - зовут Лена.
Смотрю - Семёныч цепляет сразу трёх. Ну, думаю - гигант. Ему под полтинник, но мужик он хоть куда. Тем не менее, меня очень даже заинтересовал этот факт: что же он с этими тремя делать будет? Время-то ограничено. На всю ночь - это слишком дорого. С нашими доходами пока не потянуть.

Сначала мы прошли в парилку прогреться. Приняв душ, обернувшись простынями, сели за стол. Коньячок, закусочки, шоколадные конфеты. Вполне приличный столик. Девчонки, конечно, с нами. Выпили-закусили за знакомство. Семёныч обернул голову полотенцем, угощает всех, байки всякие травит - падишах в гареме, да и только.
Когда пришла пора расходиться по "кельям", девчонки подхватили Семёныча под руки и шумной гурьбой скрылись в одной из комнат. Мы с Леночкой задержались. А чего, думаю спешить? У Семёныча три, а у меня одна - успеется. А за дверями, за которыми скрылась ватага, слышится: "бу-бу-бу, бу-бу-бу..." Чего говорят, не разберёшь. Я даже к двери подошел. Ничего не разберёшь. Девчонки изредка смеются. Леночка, видя мою заинтересованность, говорит:
- А хочешь посмотреть? У нас есть смотровая для старичков.
- Что, значит "для старичков"? - спрашиваю.
- Старички, кто не
Читать дальше >>
 

ДИКИЙ БАРСУК

(Наталья Крестьянинова)
  24    2010-08-11  1  1918
Есть у меня хобби, смешные истории из жизни, случившиеся с моими друзьями и родственниками, записывать.

На этот раз речь пойдет о моем дядюшке, заядлом охотнике. Дело было в деревне. Сын его, двенадцать лет отроду, притащил из лесу живого барсука… В дом притащил, чашку с молоком ему налил, (помнит, что, принесённого ёжика точно так же потчевал). Сидит, радуется свому трофею. В отличие от дяди, пока не подрос еще, животных домой, он умудряется живыми притаскивать. Так вот сидит пацан, легонечко за ушком барсуку чешет, улыбается. А тут и дядюшка к обеду пожаловал. Переступил порог и замер:
- Ты зачем барсука притащил, а? Он же д-и-к-и-й!!!!! Сейчас же унеси его, где взял!
Молчит сын, не в первой уже тирады эти выслушивать. Прочитал ему отец нотации, развернулся и направился к двери.
Неизвестно, что на тот момент у барсука переклинило, но накинулся он неожиданно на дядюшку и впился ему острыми зубами в ногу. То ли случайность это, то ли барсук, на интуитивном уровне смог почувствовать, что дядюшка, тот еще Охотник, с многолетним стажем, но вцепился в него Барсук намертво. Хватка сильная у него, как у питбуля!
Барсука никак не могли оторвать от бедного дяди. Ничего не оставалось, как придушить его, чтоб не мучился …(барсука, разумеется). В итоге, барсук пошел на шашлык, а вот дядя пошел в больницу, где ему, как и положено, назначили 40 уколов от бешенства…
Из-за ежедневных приездов на уколы, в больнице он был уже, как свой. …
И вот такая картина…Процедурный кабинет. День «надцатый». Медсестра вызывает пациентов по очереди на уколы: «Иванов, Петров, Сидоров, Дикий Барсук…. »
Вся очередь трясется в беззвучном смехе …. Чувствуется, что теперь за дядей закрепится эта погоняла)))))

зы: Прошел год. Погоняла закрепилась!)))
 

Продаём баян, покупаем качели

(Олаф Сукинсон)
  24  Про театр  2010-05-21  0  5568
- Господа, господа, тьфу ты, бабы, заткнитесь там. Собрание худсовета нашего муниципального народного хора "Варенички" объявляю открытым. Марина Сергеевна, записывай. Итак, на повестке дня сокращение расходов на содержание культуры в бюджете района, и, соответственно, сокращение коллектива в нашем хоре... Ну, давайте, прооритесь, потом поговорим...
- ... ... ...
- Тихо, тихо, Семёныч, Семёныч, дай мне сказать, никого сокращать не надо, я знаю выход.
- Какой выход, Коля? Деньги нам обрезали!
- Не надо никого сокращать, давайте продадим баян.
- На... Зачем? И, как без баяна-то?
- Ну, продадим баян, купим гармошку.
- И чо?
- Чо-чо, будет экономия.
- Какая, нахрен, экономия, Коля?
- Огромная экономия. У баяна три ряда, у гармошки два.
- Коля, иногда я тебя слушаю и думаю, почему 47 лет назад перепутали понятие слова "г****н".
- Не, ну, Семёныч, ты подумай. Разница за замену баяна на гармошку будет колоссальная. Вот смотрите все. Баян дороже гармошки, уже тут мы имеем 300 рублей разницы. Минимум. Теперь со ставкой баяниста. Он играет на трех рядах, будет играть на двух. Ну и по весу тут минимум в полтора раза послабление. Уменьшаем ставку соответственно трудозатратам. Не сокращаем, а уменьшаем. И Михал Иваныч меньше пальцами работает, и денег на него меньше уходит. Ага. Ну и чо с гармошкой хор выставлять? Смешно же. С гармошкой - квартет частушечников...
- Подожди, Коля, но ты же говорил, что никого сокращать не будем.
- А мы и не будем. Мы режем хор на десять квартетов и пускаем их в оборот.
- Какая же тут экономия? И потом, гармошка ведь у нас одна.
- Ага, с гармошкой, значит, решили. Лёха, Лёха, ага, Лёха, позови там за дверью Афанасьева, пущай гармошку и триста рваных несет.
- Обожди, Коля, не так быстро. Ты еще весь план не рассказал.
- Да ладно, чего тянуть, пока рассказываю, Афанасьев за гармошкой сбегает. Лёха, скажи ему, что просто так не отдадим, играть без обмывания не будет.
- А!
- Ну да, дело-то важное, обмыть надо - никак 300 рублей экономия. И это ещё не всё. Мы делим хор на 10 частушечных квартетов, но проводим как один.
- Как это?
- Ну, начальство видит на бумаге сокращение хора до 4 человек + баянист + ты + я + лошадь...
- А на самом деле?
- А на самом деле они едут по району и одновременно выступают в 10 клубах. С бюджета мы берем на четверых, а вот за гастроли - со всех. И вроде люди при деле, и районный бюджет не страдает.
- А как же один Михал Иваныч с гармошкой будет во всех местах сразу?
- Да нахрена нам Михал Иваныча всем показывать? Только по районным праздникам, чтобы начальство не прочухало. Остальные притащут из дома магнитофонов, пусть играют под фанеру.
- Может они еще под фанеру и петь будут?
- Частушки-то? Ну а чо, там какая разница, лишь бы етьба с косьбой.
- Коля.
- Да, Семёныч?
- Коля, ты у нас кем работаешь?
- Ну как, ну это, я же с ложками завсегда.
- Коля, я вот думаю, а нахрена нам ложки?
- Так стаканы все побили.
- Я не о том, я о тебе, Коля.
- То есть, баян мы Афанасьеву не продаем?
- Баян продаем, идея со ставкой Михал Иваныча мне понравилась, а вот на те 300 рублей мы тебе отходной банкет закатываем.
- Чо это?
- А то, что с тебя отходной не дождешься.
- То есть, моя идея с десятью квартетами не прокатила?
- Нет.
- А чо?
- А то, что у нас в районе всего три клуба, идиот!
- Ну ладно, Семёныч, чо меня увольнять, у меня есть идея, как ложки на качели поменять.
- ...?
- Щас Афанасьев придёт, экономию отметим, я тебе расскажу...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 722554