ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 35

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 35   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Баба Варя

(Юра Харьковский)
  25  Смешные истории  2019-07-06  0  606

Как и у каждого нормального человека, у меня была бабушка. И даже две, но я расскажу о папиной маме – бабе Варе. В молодости баба Варя была миниатюрной, но симпатичной девушкой. Её папа Иван, мой прадедушка, ещё до революции, держал бакалейный магазин в г.Севастополь. Приказчиком у него работал молодой грек, который неровно дышал к хозяйской дочке Варечке и таки совратил её. В 1924 году Варечка родила от него моего папу Вадима, но замуж за грека идти не захотела. Магазинчик процветал и во времена НЭПа, вплоть до 1925 года, пока НЭПманов не стали отождествлять с буржуями и сажать, а потом, закрылся. Молодой отец решил вернуться на родину в Грецию и стал звать Варю с собой, но она отказалась. Он уехал и пропал, а она осталась и переехала жить в г.Пятигорск, где так и жила одна, отшивая всех женихов. Время от времени баба Варя приезжала к нам в гости, оставляя неизгладимые воспоминания о своих ярких визитах. Сначала это был праздник, потому что, она привозила с собой к нам айвовое и абрикосовое варенье, персики и грецкие орехи. Мы, дети Норильска, недавно переехавшие в Северо-Восточный Казахстан, этого в глаза никогда не видели. В день приезда она, как правило, готовила торт "наполеон", ставший моим любимым на всю жизнь. Затем наступали, уже не такие радостные будни. Баба Варя была типичный холерик, шустрая, дёрганая и нервная. Поэтому всё воспринимала эмоционально, часто с криком и истериками. К примеру, для неё было трагедией, когда внучек, то есть я, не съедал кашку и она кричала и грозилась всеми карами неба. А один раз, не добившись своего, когда я просто встал и пошёл в школу, схватила туристический топорик и погналась за мной. Выскочив следом во двор, она, размахивая им, кричала на глазах изумлённых соседей, что зарубит гадёныша, если он не съест всю кашу. Я, в испуге, драпал от неё, искренне веря, что с неё станется. Маму она доводила до истерики своей экономией. Она не мыла жирную посуду и не давала это делать матери, говоря, что это расточительство смывать жир в канализацию. Все обмылки аккуратно складывались, замачивались и использовались. Папа выслушивал морали по поводу пустой траты денег на книги, для этого есть библиотеки и т.д. В общем, доставала она нас по полной программе. В своём доме она готовила на печи и газовая плита для неё, было исчадие ада. Каждый раз, поднося трясущимися руками спичку к конфорке, она взвизгивала от страха, когда вспыхивал огонь. А в один прекрасный момент, вечером, когда вся семья, уютно расположившись перед телевизором, смотрела любимый "Кабачок 13 стульев", с кухни раздался громкий хлопок и дикий крик бабы Вари. Мы в испуге кинулись из комнаты в коридор и увидели "картину маслом". Баба Варя выползала на четвереньках с кухни и кричала: "Взорвалась, взорвалась проклятая!" Сперва мы действительно подумали, что взорвался ненароком газ, но зайдя на кухню, вообще перестали что либо понимать. Весь пол на кухне был в белоснежной пене и издавал приятный спиртной запах. Папа облегчённо вздохнул и выдал: "Твою ж мать, как я мог забыть про эту бутылку?" Оказывается после встречи Нового Года, он поставил недопитую бутылку шампанского за газовую плиту, с целью употребить её утром, да так и забыл. И она, через полгода, нагревшись от работающей духовки, рванула, как раз в тот момент, когда бабуля подносила спичку к конфорке. Это было последней каплей, переполнившей чашу терпения и бабушка Варя, была отправлена на родину в славный город Пятигорск. Через много лет в 1978 году, когда я уже работал на Чукотке, папа прислал мне в письме вырезку из газеты, где писалось о сильном землетрясении в Пятигорске, амплитудой 7- 8 баллов. "Сынок, - писал он, - это не случайное землетрясение, дело в том, что моя мама, а твоя бабушка Варя, вышла замуж." Вот так, старая дева на 79-м году жизни, впервые решилась на брак, причём по большой любви, как она призналась сыну. Прожила она с новым мужем ещё 11 счастливых лет, до самой своей смерти в 1991 году. Ну что сказать?
Любви все возрасты покорны.
 

Москва моего детства

(Uri Pech)
  25    2019-04-07  3  638

В Москве моего детства жила с супругом-полковником младшая сестра бабушки Ани. Благодаря этому обстоятельству, в детские и юношеские годы я ежегодно гостил в столице на каникулах. Родственники купили кооперативную квартиру у метро Академическая. Однажды в пионерском возрасте, в день приезда, я вышел после завтрака "погулять во дворе". А на самом деле впервые самостоятельно смылся в метро. В то время в Воронеже городской транспорт был на 100% укомплектован кассами самообслуживания. Касса принимала, например, в автобусе пять копеек в любом наборе. 1коп. весила 1 гр., 2 - 2гр., 3 = 3, а в пятаках было уже 5гр. медного сплава. Добросовестные пассажиры дёргали металлическую рукоятку. Кассовый аппарат моментально взвешивал медяки и выдавал одноразовый проездной билет. Подойдя к турникету подземки, я не обнаружил в своих карманах в горсти мелочи целого пятака. Не задумываясь, я стал быстро заталкивать в монетоприёмник произвольную комбинацию 1-нокопеечных и 2-копеечных монет. Но турникет грозно срабатывал при моём приближении. Я не понимал нелепость ситуации. Попытался засыпать в прорезь ещё несколько монет, но они не лезли, т.к. застряли предыдущие. Дежурная посмотрела на меня, как на с неба свалившегося дикаря, молча при помощи расчёски извлекла мои монеты и направила в окно обмена. Мне было очень неловко, но я от своих планов не отступил. Получив заветные пятаки, я полноправно оказался на платформе. Схему метро я изучать не удосужился, т.к. неоднократно с отцом именно по этой Калужско-Рижской оранжевой ветке ездил без пересадок на ВДНХ. Карманных денег мне вполне хватило, чтобы купить пломбир с шарообразным наболдажником из мороженого (воронежский пломбир был скромнее - вафельный стаканчик наполнялся лишь заподлицо), попить пару раз газировки с сиропом и без, какой-то пирожок с чем-то за 6 копеек, в киоске у входа на Всесоюзную выставку прихватить пачку "Явы" за 30 коп. (однокопеечные спички у меня были с собой), приобрести входной билет за 10 коп. и оставить пятак на обратный проезд. А в любимый павильон Космонавтики пускали вообще бесплатно. Нагулявшись, насмотревшись и накурившись, я не заметил, как пролетел весёлый и солнечный день. Приблизившись к шайбе метро ВДНХ и сделав два круга вдоль её периметра, я вдруг не обнаружил входа. Изо всех дверей толпы валили наружу. Меня это не на шутку озадачило. Я находился со своим заначенным пятаком один на противоположном конце громадной Москвы. Это было пострашнее неминуемого бабушкиного нагоняя. Но окончательно осмыслить все ужасные последствия своей партизанской отлучки я не успел. В мегафон стали повторять, что станция по техническим причинам неопределённое время будет работать в режиме высадки, а посадка на ближайшей станции - Щербаковской. Добежав до Щербаковской и вскочив в жёлто-синий вагон, я, как лунатик, уставился в карту метро. То, что я попал на Калужско-Рижскую линию меня расслабило. Но в состоянии предыдущего стресса из пионерской головы внезапно вылетело название станции, с которой я утром тайком отправился в путешествие. Я судорожно пытался проникнуть в самые дальние закоулки подсознания. Но закоулки были не те. И только когда поставленный голос объявил: "Следующая станция Октябрьская", меня озарило. Как же - помню! Октябрьская! С неё можно сделать пересадку на Октябрьскую-Кольцевую. Но мне не надо делать пересадки. От Октябрьской до той, которая нужна мне всего один перегон (Шаболовская появилась позднее)! Потом я счастливый бежал ещё две автобусных остановки до заветной Б-Черёмушкинской. Мимо жёлтого забора вытрезвителя* шмыгнул в тихий двор, принадлежавший двум одноподъездным многоэтажкам. Поднимаясь в металлическую сетку упакованном лифте, восстановил дыхание. Встретили меня бабушки и дед-отставник с восторженным негодованием. А когда я честно признался, что загляделся на достижения Советской космонавтики на ВДНХа, вообще обалдели и пригласили к кухонному столу, на котором немного остыла моя порция.
Пока я с аппетитом уплетал тоненькие сосиски с гречневым гарниром, дед Толя рассказал мне курьёзный случай из жизни послевоенного Московского метрополитена. На площади Трёх вокзалов возмущалась на своём узбекском языке группа гостей столицы в экзотических полосатых халатах. Некоторые из них в отчаянии обхватили свои тюбетейки натруженными руками хлопкоробов**. Не верящие слезам москвичи и суетящиеся приезжие были равнодушны к мольбам Всевышнему. Но один интеллигентный молодой москвич проявил сочувствие к представителям братского народа, поинтересовался – в чём их проблема. Оказалось всё до обыденного просто. Аксакалы не смогли достать билеты на Ташкентский поезд. Шустрый доброжелатель на безвозмездной основе вызвался помочь уважаемым людям. Он собрал с отчаявшихся нужную сумму для приобретения по блату билетов в общий вагон. И не обманул. Через несколько минут принёс полный комплект заветных билетов. Но узбекские товарищи не могли даже предположить, что это билеты на поезд в метро. Почему именно билеты? В то время автоматических касс и турникетов ещё не было, билеты продавались в розницу. А по ним пропускали внутрь прекрасного подземелья строгие контролёры. Московский ухарь самолично помог узбекским путешественникам быстро и уютно разместиться в вагоне Кольцевой линии. Пожелал с улыбкой доброго пути и выскочил на следующей станции. Около часу ночи наивных узбеков, плохо понимающих по-русски, попросили на выход, т.к. метро закрывается. Они, кружась несколько часов по Кольцевой, проголодались , не успели доесть сочный плов и вытереть жирные пальцы о свои бритые головы. А их уже подталкивают два милиционера на выход. Радости и удивлению узбекских мужиков нет предела. Чудо! Так быстро и уже Ташкент! Но вместо Ташкента они приехали на легендарную Таганку.
______
* Тихие вечера прорезали загадочные вопли из двухэтажного вытрезвителя, гармонично укоренившегося у перекрёстка рядом с автобусной остановкой, злорадно развлекая черёмушкинских москвичей.
** Профессия хлопкороба тяжела и очень необходима. Люди на хлопковых полях гробили своё здоровье не меньше, чем на всех вредных производствах. Например, в 80-х поля в Бухарской области щедро опыляли химией. Листья жухли после обработки, оставались на стеблях одни хлопковые коробочки. Трёхколёсные трактора "Беларусь" с высоко посаженной кабиной не могли произвести на 100% чистую уборку урожая. После техники в поле выходили люди с фартуками, в которые собирали оставшийся хлопок. Крестьяне с гигантскими объёмами работы не справлялись. Тогда власти привлекали к уборочной страде всех пассажиров, проезжавшего мимо транспорта. Гаишники тормозили транзитёров и вручали всем фартуки. Собрал фартук ценной ваты - получи справку и езжай беспрепятственно до конечного пункта своего маршрута. Противный сладкоВАТЫЙ привкус химии с полей окутывал гостеприимную сентябрьскую Бухару. Но если от химикатов жухли листья, то какое воздействие этот "аромат" имел на хлопкоробов и их добровольно-принудительных помощников - печальная загадка.
 

Про старуху Цын-цзы и бабку Хэн- ...

(Доктор ХоХо)
  25    2018-10-30  3  879
Бежала трусцою толстуха Цын-цзы,
забросив за спину шершавый язык,
а рядом худая как грабль Хэн-хухэ
трусила в фуфайке и рысьей дохе.

Сказала Цын-цзы: "Хэн-хухэ, а давай
на полном ходу остановим трамвай,
возьмём его сразу же на абордаж
и скажем, чтоб вёз нас на пятый этаж".

Затылок спиной почесав, Хэн-хухэ
ответила той: "Охо-хо, э-хе-хе.
Всё в прошлом у нас, дорогая Цын-цзы.
Когда-то, в натуре, мы брали призы

и были как две африканских козы.
Мы плющили пальцем корыта, тазы...
О, где эти славные чудные дни... "

И скрылись в портовых притонах они,
Не то, чтоб расстроившись или отчаясь,
но точно две пьяные пальмы качаясь.
 

Про маленькую, но гордую птичку

(Доктор ХоХо)
  25  О птицах  2018-09-09  0  1860

Одна смазливенькая птица
уму и серцу супротив
послала нах, как говорится,
родимый птичий коллектив.

В ближайшей ясной перспективе
не собиралась ни фига
она в крылатом коллективе
лететь на тёплые юга.

Пронзило моск гордыни шило
в её пернатой голове
и зимовать она решила
в холодно-каменной Москве,

хоть говорили глупой дуре
вороны, голуби, врабьи:
- Ты чо, с ума сошла, в натуре?
Умерь амбиции свои.

Вскипела птица: "Тьфу вам, врёте!" -
от самомнения пьяна,
но отморозила все кохти
на пальцах вскорости она.

Теперь, канешно, горько плачет,
кляня своих дурных затей,
и кое-как по крыше скачет
без отвалившихся кохтей...

Мораль стишка звучит красиво:
хотя бы даже иногда
не посылайте коллектива
никто, нигде и никуда.
 

РАБОТА С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ.

(ЮРИК)
  25    2018-01-18  0  1009
Я родился на свет, всего понемногу,
      По судьбе бродил как хотел.
      Почему то всегда торопился в дорогу,
      Видно в ней, свой видел удел.

Должность –то у меня такая, прямо можно сказать замечательная, люди даже завидуют частенько.
Да она вроде и не должность, а призвание что ли..... Нравится мне.
Служба такая, работа с общественностью, с народом так сказать работаю.
Все великие писатели в народ ходили, но а время ухнуло, и я хоть и не великий писатель, а в народ не хожу, Я в народ езжу.
И там с народом этим работу всяческую провожу.
Таксист я, не обычный так то, а самый задушевный с понятием.
Работаю я только по ночам, днём пробки в городе, всем некогда, торопятся куда-то, злые все до судороги, а ночью и пробок поменьше и зачастую народ не торопится, вот с ним и поговорить можно и если надо примеры привести и душу полечить, коли стряслось что, так я могу и посоветовать, может кому и помогает, а для меня это общение, просто кладезь штрихов к портретам. Совмещаю полезное с приятным. Иной раз такое рассказывают, волосы дыбом становятся, хотя и волос этих, так малёха, на одну драку осталось.
Так мне одна пассажирка сказала, у неё прямо заметно с волосами проблема была. Говорила, что всю молодость красоту наводила, красилась стало быть, уж не знаю может с кем и дралась, но почему то так сказала.
Выражение видно крылатое в смысле (волос на одну драку осталось).
А я то сам хоть и не красился всю молодость, я и так красивый,
но волос точно на одну драку, нет меньше даже.
Вот так я и собираю все их рассказы и выражения крылатые и не очень.
Иногда, даже очень интересно бывает.
Хотя и не всё время, порой такие отморозки попадаются, едешь, а по шкуре мороз, можно замёрзнуть напрочь, или отморозить чего.
Но слава Богу, таких в нашем обществе поменьше, в основном народ у нас добрый, терпеливый народ. Когда к ним по-доброму, тут же откликаются и порой всей душой даже.
Хоть и жизнь у всех не сахар, а всё равно народ добрый.
Нам если бы зарплату втрое увеличили, да каждой бабе по мужику, так вообще бы всё замечательно было, а так вроде бы не хватает чего, стеснённо всё, не дают душам Российским простора, как вроде воздуха не хватает. Не зря же на приблатнённом жаргоне, воздух, эта та же самая капуста, да не та что в огороде, а деньги значится.
Так вот и бабы наши, им окромя денег, так ещё и мужиков требуется, да не простых, а тех, которые в наше время якобы перевелись.
(Одну пятилетнюю девочку спросили. чем мужики отличаются, которых аист принёс и которых в капусте нашли. ответ просто всех ошарашил: одни орлами рождаются, а другие козлами) Видимо аист разленился напрочь.
По их женским рассказам теперешние мужики, одни альфонсы, или овощи.
Овощи это которые ни туда, ни сюда не пригодные, наверное их козлы употребляют т.е. совсем никакие.
Вот как-то одна присела, видная такая женщина, не знаю уж чем я ей приглянулся, но такое мне рассказала жуть просто. В поиске она сейчас, как бы.
Недавно третьего схоронила, вроде и жаль женщину, а самому подумалось и сколько же нам их (мужиков) разводить надо, третьего схоронила и ещё ищет.
Я хоть и крепкий парень, но с такой бы и связываться не стал, она и таких как я может запросто на тот свет спровадить.
Что то в ней такое, от чего сдохнуть хочется, а видишь одна не живёт, находятся придурки, а потом всё, ведь изменить ничего нельзя, когда на крышку гроба земелька сыплется.
Но таких мало, в основном женщины мягкие, хорошие, прямо на плече поспать хочется. А вот не везёт им, или счастье своё не видят, или удержать его не могут. За что не возьмётся всё не её. Не по Сеньке шапка.
Но эти ладно перебирают, а есть и такие, на которых вообще не клюют.
И не сказать, что там уродины какие, а вот не клюют и всё, приманка в них, как бы отсутствует. Как в том анекдоте «пробуют, хвалят, не берут» вот и бедуют они по жизни, когда охота нету, а когда есть, неохота, или вообще в падлу.
Правда есть и такие, которые говорят, что им не надо никого, а чуть в душе копнёшь, оказывается просто хорохорятся.
Да что я всё про женщин, мужики у нас тоже кадры ещё те.
Чувствуют подлецы, что охота на них, так и норовят в кусты спрятаться.
Он может и желает семью, а как с его зарплатой её разводить, коли зарплата мизер. Вот и ищут что то, чтобы на халяву, а потом ещё и хвалятся, как он и сколько с неё поимел, беда, да и только.
Да и женщины, они их сами изначально балуют.
То сама к нему едет.
То сама за что-то платит.
То жалеть начинает ни с того, ни с сего.
А мужик, он быстро слабину чувствует, раз и под сиську, как младенец, вот и глумятся потом.
А во всём этом я думаю жизнь наша виновата.
Редко у кого всё замечательно складывается, так те больно о себе и не рассказывают, сглаза боятся, ведь зависть человеческая,не зря в семь смертных грехов вписана. Зависть это страшная вещь.
Да и завидуют скорей всего потому, что не всё в нашей жизни отлажено, скорее вообще ничего не ладилось и не устанавливалось, так куча-мала непонятная, живём все, как попади.
Государство вообще от народа своего отшатнулось, отвернулось, совсем о народе не заботится, всё только запреты, штрафы, налоги, поборы, а порядку нет.
Народу этому несчастному вообще ничего.
Зачем такое государство непонятно.
Так то я понимаю всем мил не будешь, но этого и не надо.
Нет у народа праздника на душе, вот я порою и стараюсь бальзама маленько в этой жизни на души людские подкладывать. И самому мне приятно, когда выходят из машины и говорят, как хорошо им со мною прокатиться было, аж легче стало. Я вот и стараюсь разговаривать, про то про сё, в зависимости о чём клиенту интересно, или о чём он сам речь заводит, так и поддерживаю.
А ведь как приятно, когда тебя запомнили с хорошей стороны, может где и откликнется.
 

Германия. Заметки медицинских ту ...

(Лариса Ласковая)
  25    2017-12-21  0  1057
Экстремальный туризм плавно перешёл в медицинский и мы неуклонно движемся в направлении германской клиники протезирования и лечения суставов и позвоночника. Точнее, я двигаюсь и сопровождаю, а мама ковыляет на костылях. Сначала мы отправили в больницу пугающие несведущих в медицине обывателей картинки своих внутренностей и, не прошло и трёх дней, как получили очень радушный ответ о согласии нас принять и счёт на сумму, которая многим может показаться кругленькой, а на деле не дороже собственного здоровья.

Путь предстоял длинный: Санья-Красноярск-Москва-Франкфурт на Майне-Фрайбург-Гундельфинген и обратно в обратном порядке. Надо сказать, что на своих двоих мы так лихо не путешествовали, ограничиваясь ленивыми короткими прямыми перелётами на чартерных рейсах, а тут неволя пуще охоты.

Одного желания приехать в Германию мало, нужна виза, потому как без бумажки ты какашка, а с бумажкой - потенциальный визитёр Евросоюза. Бедных людей Европа не приветствует, поэтому заранее трясёт справки о всех движимостях, недвижимостях, наличностях, безналичностях и прочих аргументов в пользу финансовой состоятельности и доказательств, что мы не собираемся оставаться в Германии на ПМЖ. Доказательством, кстати, может быть только моё честное слово, так как ни недвижимость, ни высокооплачиваемая работа, ни близкие родственники меня удержать не смогут, если я задумаю променять Расею-матушку на баварские сосиски с кислой капустой. Честное слово, я не хочу оставаться в Германии! Три часа в визовом центре и отпечатки моих пальцев остаются во всех причитающихся базах данных ЕС. Лучше не оставлять их где не следует!

Погонять на машине по Шенгену, останавливаясь в каждом художественном музее с картинами старых мастеров, я мечтала давно, всё время откладывая поездку из-за лени и возможных хлопот. Это к тому, что мечты всегда сбываются, но не так, как ты изначально задумывал. А сейчас поездка вынужденная, ситуация безвыходная, и мне всё равно ждут нас в Европе или нет. Забавно также, что билеты невозвратные, апартаменты оплачены за месяц вперёд, машина забронирована, за лечение внесена предоплата, а они ещё «будут посмотреть» пускать ли нас, горемычных, в свою страну. И хотя в шенгенских визах ранее мне не отказывали и особых причин для отказа и нет, всё равно приходится испытывать какое-то томительное и неприятное ожидание. Итого, в кармане годовая мультивиза с правом въезда во все страны шенгенского соглашения. Плохо я думала о немцах, так как маме, человеку с ограниченными возможностями, оформили визу бесплатно и вернули деньги за консульский сбор. На всякий случай буду думать ещё хуже, вдруг вернут деньги и за лечение!
Как выяснилось впоследствии, немцы тоже имеют сложности с получением визы в Россию - симметричный ответ на проблему пробраться в Евросоюз!

Со времени моей последней поездки терминал Красноярского аэропорта отремонтировали, разруху в сортирах и в головах ликвидировали или хотя бы довели до приемлемого уровня, и пожалуйста - мороженое, пирожное, массажные кресла, куда садиться заманчиво, но страшно, так как не доверяю я механическим пальцам и железным кулакам. Так как у нас было заказано спецсопровождение, нас посадили в инвалидную коляску, прокатили по всему аэропорту без очереди и даже отвезли в самолёт на специальном грузовичке с подъемником. Костылям везде у нас дорога, костылям везде у нас почёт! Когда мы увидели внутри амбулифта функциональную кровать на колёсах, мы поняли, что почти здоровы, и что главное - это желание путешествовать, а доставят тебя уже в любом состоянии, даже в гробу. Справку, кстати, не спрашивают, берёщь с собой в дорогу пару костылей и катаешься по всему аэропорту, первым проходя в самолёт.

Самолётов, как я думала, для меня уже нет, однако, легко вошла в кресло и без особых усилий застегнула ремень. Всем безразмерным рекомендую Airbus - просторно даже в эконом-классе. Обрывок упаковки от Сникерса навёл на мысль, что между рейсами убирают без особого энтузиазма. Думаю, что и мне стоит оставить что-нибудь для последующих счастливцев. Стюардессам, видимо, надоело истошно кричать «рыба-мясо-курица», поэтому всем предварительно выдали меню на глянцевой бумаге. Оказывается, всё решаемо и просто. И хотя, в наличии было не всё, что указано, всё равно было приятно, что о нас позаботились.

Первый раз я столкнулась в полёте с авиадебоширкой: какая-то полоумная бабка орала и визжала на весь салон, устроив скандал с бортпроводником. Что ей недодали, недолили и не так сказали мне не ведомо, только она не заткнулась и после письменного предупреждения от капитана воздушного судна о снятии с рейса и экстренной посадке в другом городе. Баба не унималась, а мы приуныли, так как боялись опоздать на стыковочный рейс. Пришлось успокаивать своими средствами: пара ласковых и тётка резко выключила звук, уткнувшись в плеер со Стасом Михайловым. Стас Михайлов успокаивающе действует на нервных особей женского пола!
Как выяснилось позднее, получасовая задержка в салоне самолёта после посадки объяснилась тем, что для краснояйской меломанки вызвали наряд полиции и взяли тёпленькой. Теперь её ждет, разбирательство, штраф и чёрный список авиакомпании Аэрофлот. Будьте взаимно вежливы!

Москва встретила нас мелким, моросящим дождём. Всё у них, по сибирским меркам мелкое, даже дождь! Только терминал большой, на костылях мы бы опоздали к рейсу. Ну здравствуй, Белокаменная! Всегда летала мимо, а тут я на три часа в твоём распоряжении в зоне Шереметьево. Оставлю немного денег в кафе и пощёлкаю новое здание.

Во Франкфурт нас, на колясках, летело уже трое. Чем ближе к месту назначения, тем концентрация выше, или гуще, кому как повезёт. Если два раза на дню слушать как пользоваться кислородной маской, поневоле запомнишь, а дышать захочешь и сам догадаешься. Тяжела таки работа бортпроводника: триста человек и всем улыбнись и поздоровайся. Как-то я поздравила 300 человек с новым годом, с тех пор не отмечаю, не здороваюсь и в поздравлениях ограничиваюсь только самыми близкими родственниками. А они улыбаются и приветствуют изо дня в день, из года в год, до самой пенсии, которая настигает рано и тебя просто снимают с рейсов. Ещё всегда поражалась как можно летать с макияжем, причёской и на каблуках. Я не могу, а вот они могут всё, эти небесные ласточки, выглядеть привлекательно даже в экстремальных условиях. Недаром на них женятся и бизнесмены и политики!

Впереди меня сидел американец, судя по акценту, сидел, естественно по-американски, поэтому я весь полёт обозревала между креслами его грязную подошву. К тому же он всё время возмущался, что ему приходится поднимать кресло, чтобы не мешать сзади сидящему пассажиру. Имеет право свободный человек свободно пукать в свободной стране, но я тоже имею право на чистый воздух!

Мило, что на обед подали тульский пряник, а не Чокопай - за державу не обидно!Что, в сущности, делает авиапассажир?! Сидит, ест, пьёт, спит, выпивает, если подают, читает газеты, словом ничего, но почему-то всегда устаёшь в полёте, как собака!

Аэропорт Франкфурта - это какое-то необъятное, долго тянущееся здание из стекла, железа и бетона. Я и раньше дурела от больших аэропортов, а тут можно плутать целый месяц. Там нас домчали на электрокаре и, после получения багажа, сдали таксисту смуглой индийской наружности, который и повёз нас во Фрайбург. У нас уже зима, а в Германии золотая осень. Мы мчали по автобану со скоростью 160, мимо какого-то диковинного леса. Часть деревьев была ещё покрыта разноцветной осенней листвой, другие уже напоминали голые, озябшие от холода и ветра скелеты. Лес был загадочный, стоящие впритык миниатюрные домики на узких улочках тоже смотрелись вполне себе уютно. Только в больших городах бетон, стекло, металл и пластик были закованы в минималистические конструкции с доминирующим функционализмом. Больше всего меня удручало, что нас все обгоняют, как стоящих - это ж как надо торопиться на тот свет!

По дороге я также с удовольствием разглядывала чистенькие, опрятненькие, будто игрушечные заводики, где делаются вещи, которыми я давно и охотно пользуюсь. Всегда, казалось, что это падает с неба, а не творение человеческих рук. Трасса была донельзя забита огромными фурами: то ли много производят, то ли богато живут.

Во Фрайбурге, университетском городке, всю зиму около ноля и снег выпадает очень редко, однако это сверхкомпенсируется прохладным промозглым ветром и затяжными моросящими дождями. 8 часов в самолётах, 6 часов в аэропортах, четыре часа в автомобиле и мы во фрайбургских апартаментах. На третий этаж, где располагается наша квартира ведёт крутая, винтовая лестница - просто бальзам для больных ног. Занесла наверх чемоданы - запыхалась, будто пробежала стометровку на скорость. Труд в Германии стоит дорого, поэтому вместо 18-ти метрового номера в отеле, мы сняли квартиру в 100 квадратов за ту же сумму, где если чего и нет, то только навязчивого европейского сервиса, то бишь всё делаешь сам и никто не шныряет по комнатам ни при тебе ни в твоё отсутствие. В помещении прохладно, если не сказать холодно, сказывается всеевропейская экономия энергии - в мороз с открытой форточкой не посидишь, какая-то невидимая рука мгновенно отключает батареи, стоит термометру показать хоть на несколько делений больше. Привыкшая швырять всё куда попало, тупо смотрю на три мусорных бака, стоящих на первом этаже. Оказывается, нужно всё тщательно рассортировывать - мухи отдельно, котлеты отдельно. Задача не для среднего ума, поэтому в голову приходит гнилая мысль: может я выброшу, а с сортировкой они справятся и сами?!

Отвыкла я за городом от постоянного шума, а тут за окном постоянно завывает скорая помощь, которая отвозит больных, в располагающуюся неподалёку университетскую клинику. В остальном, всё очень мило и чисто. Квартира выдержана в серо-черно-белых тонах, местами разбавленных красными стульями. Всё строго, ничего лишнего, но всё необходимое есть. Бытовой техники нашпиговано не меньше, чем дома, она очень добротная, но наипростейшая, включить-выключить. Сейчас думаю, что и дома не нужно было тратиться на многофункциональных друзей человека, потому как многотомные инструкции я до сих пор не прочитала и так же жму на одну кнопку и не хочу напрягать мозги там где это не интересно и не жизненно важно. В каждой комнате висит телевизор, будь он неладен. Тут около тысячи каналов и ни одного русского, поэтому я с чистой совестью отдыхаю от говноящика, домашним приходится смотреть без звука. В больнице тоже все были обеспокоены, почему пациент не наслаждается телевизионными прокатами и даже подослали специального дяденьку, который безуспешно пытался настроиться на Россию. Все прилипли и ты не отрывайся!

Нам сказали, что в квартиру, кроме нас никто не заходит. Интересно, германские воры также чётко соблюдают правила или лучше, ввиду отсутствия сейфа, везде ходить с распухшей от денег и документов сумкой?! На трёх человек выдали два ключа и сказали, что больше нет. Ну конечно, мы с Тамарой ходим парой! В принципе, мы особо и не разлучались, интересует сама возможность закрыть двери и слинять в неизвестном направлении.

В трёхстах метрах от нас большой супермаркет с противоугонной системой тележек: вставляешь монетку, отцепляешь тележку. Чтобы получить деньги обратно нужно поставить тележку на место и дисциплинированные немцы покорно тащат её назад, чтобы забрать свой заветный еврик. Продукты привычных марок имеют здесь совсем другой вкус: умеют делать для себя дёшево и вкусно, а для нас и дорого и хрень.

В машине навигатор отличный, а в телефоне большая погрешность, поэтому пришлось идти в прокат по каким-то дворам и закоулкам и обещанные полчаса растянулись в полтора, так как мы целый час кружили вокруг здания, номер которого нужно было искать днём с немецким фонарём. Сэкономили 10 евро на такси, теперь экономлю на синем лаке для сбитых ногтей. Дешёвая обувь, она и в Германии дешёвая обувь. Чтобы узнать, где находится прокатная компания, подошла к справочному на вокзале и вдруг, какой-то молодой человек стал недовольным тоном объяснять мне, что он тоже стоит в очереди и ждёт. Замечательно он стоял, на расстоянии трёх метров от окна - соблюдайте, что называется, дистанцию. У нас в этот промежуток между двумя людьми втиснулось бы человек 7-8. Как так, стоять в очереди и не толкаться и не сопеть друг другу в затылок!
 

Мишкина шуба (рассказ в стихах)

(Ксения К.)
  25    2016-10-15  0  1260

По фамилии Медведев.
С ней родился, что сказать?
Но с премьером-президентом
Не была знакома мать.

Здесь история из детства.
Правда всё, что говорю,
Без намёка на кокетство.
Да, и врать я не люблю.

Жили мы в деревне Горки,
Но не в той, что был Ильич.
Всё вокруг холмы, пригорки -
На Урале их сто тыщ.

Евдокия, наша бабка,
По хозяйству, как могла,
Нас не баловала шибко,
Пока мать в трудах была.

Баба Дуся сшила шубу
Мне из шкуры, из руна.
Сразу я решил, не буду
Надевать! мне не нужна!

"Одевайся потеплее,
Ведь на улице мороз!
А овчина дюже греет.
Не трясись, овечий хвост!"

Я поплелся в шубе в школу -
Вариантов негде взять.
Баба всё в окошко смотрит.
Отойду - и можно снять!

Пацаны идут, всё, крышка!
И уже давай реветь:
"Мишка, Мишка, слышишь Мишка,
Научи пердеть, Медведь!"

Так-то я Сергей, но с детства
По фамилии моей
Есть проверенное средство
Обижать меня больней.

А теперь и эта шуба!
В ней, и правда, посмотреть,
Словно я спустился с дуба,
Настоящий, блин, медведь!

Всё! Снимать теперь уж поздно.
Так до школы я дойду.
Да, и верно, день морозный,
В школе шкуру я сниму.

Там её в чулан запрятал,
Благо, видели не все!
И не надо знать ребятам,
Я каков во всей красе!

Финиш пятого урока.
Раздается в двери стук.
К нам завхоз, глядит так строго,
Вопрошает "чей сюртук?"

А в его руках ТА шуба.
Да, моя ... Ну, так и есть.
За печные прятал трубы.
Ведь достал! Как смог пролезть!?

Все, конечно, отказались.
"Не моя",  сказал и я.
Не хватало, чтоб смеялись,
Улюлюкали дразня.

Но нашелся всё же Кротов:
"В ней Медведев приходил!"
"Не моя", - сказал я кротко
И толкнул его "дебил".

Попросили всех одеться.
Кто в фуфайке, кто в пальто.
Я один стою, и сердце
Щас как выпрыгнет в окно.

Ну, Медведев, твоя шуба!
Протянул её завхоз.
Надевай, а то дашь дуба,
Ведь на улице мороз!

И домой чернее тучи
Еле-еле я плетусь.
"Ты прости, но эту шубу
Не надену я, бабусь!"

Евдокии взгляд - литовка!
Видит, мне и не уснуть.
Выкружила мне обновку.
Что, не помню. Да не суть!
 

ФАРТ (письма издалека) - 2

(Uri Pech)
  25    2016-05-30  1  1311

Былица из живого романа-эпопеи:

Когда началась триумфальная раскрутка клипа "До свидания, Дания!" и вышла одноимённая пластинка на фирме "Мелодия", я сидел в кабинете самого главного городского культуролога-функционера города и предъявлял свои козырные мандаты: виниловый диск-гигант и Грамоту одного из московских кабельных каналов, которая гласила, что я автор стихов стопроцентного детского хита. Грамоту утверждали подписи Владимира Шаинского и Григория Гладкова - самых популярных детских композиторов-современников. Я не собирался растрачивать драгоценное время вельможного босса на магарычи и комплименты, а сразу огласил повестку дня моего визита. С ним я поделился сокровенной мечтой. Мне бешено хотелось заниматься детскими песнями, но в родном городе с моими талантливыми юными земляками, записывать новый материал в самой прогрессивной региональной студии звукозаписи ( имел в виду "Блек Бокс" в "Полтиннике"), снимать клипы с воронежскими операторами. На что получил мгновенный ответ по существу: Для этого нужны спонсоры. Я обрадованно подчеркнул: Совершенно верно, именно так и утверждают западные культурологи, на которых все ровняются. Вот вам и все флаги в руки, найдите мне хоть одного такого мецената. Вам это проще простово, с вашими-то связями. Мне обещали поискать.
И до сих пор, на протяжении больше 20-ти лет, этот седоусый Морж Хреновый ищет меценатов. До сих пор сидит в своём кресле и ищет. Ищет, каким-то ему одному известным, телепатическим методом.

см. ФАРТ-1 Жми сюда
      ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-3 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
      ФАРТ-4 Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ-7 Жми сюда
      ФАРТ-8 Жми сюда
 

ПОЦЕЛУИАДА (1)

(Алик Кимры)
  25    2015-12-06  0  1185

"Впадали дамы в упоение,
и было жутко жаль порой,
что я блудлив гораздо менее,
чем мой лирический герой".

И.Губерман

Напомню остапно-бендеровское: «Меня любили домашние хозяйки. И одна женщина - зубной техник».

... Увы, у меня с зубным техником ни разу не сложилось. Хотя в гусарской части моей биографии был незабываемый эпизод с молодой зубной врачихой прямо на её рабочем месте. Удобно расположив меня в том самом кресле, она возлежала на мне и нежно шептала: «Ну, миленький, щас тебе будет хорошо!» Правда, при этом милашка держалась щипцами за удаляемый четырехкоренной зуб и, получив своё, зуб просто выбросила, а меня тут же коварно бросила. Но зато в своей жизни я сподобился искренних
поцелуев генеральской, профессорской и министерской дочерей.

Разумеется, не одновременно, не в ходе какой там групповухи, а отдельно, чинно-благородно, да в первых двух случаях - почти целомудренно. Об этом - триптих новелл:

Поцелуй генеральской дочери.
Поцелуй профессорской дочери.Жми сюда
Поцелуй министерской дочери. Жми сюда

------

ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ


В самый судьбоносный канун исторического дня, когда КПСС сделала харакири самурайским мечом ГКЧП, меня лично, нежно и страстно поцеловала Генеральская Дочь! Об этом – первая трогательная часть целовального триптиха.

... Он был Титулярный Охранник. Она - Генеральская Дочь. И, пока Папа убыл на несколько дней по долгу суровой воинской службы тогда ещё социалистическому отечеству, Она (дочь, а не служба!) по велению сердца отдала Любимому самое дорогое: Бельгийское Ружьё из крутой генеральской коллекции. Всего-ничего на субботу - зарисоваться перед Шефом своей охранной Фирмы на утиной охоте . На каком-то жутко пернатом Озере в Житомирской области.

Как там прошло это, пуще неволи, мероприятие - история умалчивает. Но после первого же выстрела Любимый Амбал то ли сам по пьяни кильнул утлую резиновую лодочку, то ли лодочка, рассчитанная на сухонького пенсионера, по своей инициативе затонула от веса шестипудового Амбала со сломанными ушами и бычьей шеей. А может, сыграла роковую роль пушечная отдача Бельгийского Ружья из крутой генеральской коллекции?

Конечно, как учёный мог бы выдвигать разные гипотезы и строить на них фундаментальные теории – как это всё случилось. Но как бы там ни было, после трагического миникораблекрушения Амбал, пусть и под насмешливое кряканье уток, выплыл. А ружьё - таки нет. И до Папиного утреннего возвращения в понедельник надо было за воскресенье, кровь из носа, вернуть Ружьё на ковер (афганский, настенный). Иначе на другом Ковре (персидском, напольном) могла оказаться Генеральская Дочь. Папа её, несомненно, очень любил. Но не так сильно, как свою коллекцию. И последствия невозвращения Ружья были непредсказуемы. От повторения отцовского подвига Тараса Бульбы - до Генеральского Харакири именным Кортиком, юбилейным подарком главнокомандующего Черноморским флотом.

В полном отчаянии потерпевшие вечером в субботу обратились ко мне как аквалангисту. Увы, не по адресу, я их разочаровал: пресноводные охотники, как правило, аквалангом, не балуются - не по-игроцки, с рыбой надо быть на равных. Да и ни к чему, глубины – всего-ничего 4-10 метров. Сканировать приходится большие пространства. Больше плывёшь на поверхности, ныряешь лишь в заветных местах, затаив дыхание на пару минут. «Чистое» время под водой из многих часов охоты - минут 40-50. И ради них возиться с нехилым снаряжением? Потому своего акваланга у меня категорически не было, а приятели обещались доставить к Озеру только к полудню.

Так что у потерпевших влюблённых выбора не осталось, я мог выступить только в своем прикиде - маска-трубка-ласты-гидрокостюм. Ну, еще прихватил родное подводное ружье - на случай нежданной встречи с какой рыбиной. Правильные пацаны из подводных охотников знают, сколь неприятен безнаказанный холодно-презрительный рыбий взгляд, когда ты безоружен. Да и по-любому страшновато без оружия в незнакомом месте, в подводных джунглях покруче африканских, уже хотя бы из-за 100-процентной влажности. И не зря народ бает про водяных-геев, пиявистых русалках...

А потерпевшим я велел припасти с десяток кирпичей, несколько буёв и моток белого троса - разметить район поиска для прочёсывания. Ну, ещё набили «Джип» «4х4», известный вместимостью в 16 отморозков, всякой снедью: гидрокостюм-то «мокрый», если нырять целый день - надо «подогреваться». Наконец, и крепкие секъюрити офи́церы одним оглушительным магом да громким матом сыты не будут. Короче, "у нас с собой было" ((с) Жванецкий).

В воскресенье на рассвете собрались... Выбрались (из Киева)... Добрались (до нужной местности)... В жарком споре отыскали (Озеро)... Определились с местом поиска (где-то с полгектара водной ряби – поддувал ветерок)... На всё это ушло часов пять - и солнышко засветило под нужным углом.

Я объяснил зондер-команде как установить буи на воде да ориентиры на берегу, а сам уплыл метров на 150 подальше от указанного места кораблекрушения, чтобы не схлопотать кирпичом по голове при разметочных работах. И почему бы, пока суть да дело, не поохотиться на рыбу и заодно провести рекогносцировку? Это голого тянет в баню, а облаченного в гидрокостюм – в пучину, хоть в озёрную, за неимением морской.

.. На поверхности Озера видимость оказалась с метр. Нырнул оценить её у дна. Опасался илистого, но обошлось: глинистое. Увы, с ужасной видимостью, принуждающей держаться почти вплотную ко дну. Зато первым же предметом, в который ткнулся маской в первом же заныривании,- стало то Самое Ружьё!

... Вот так я уподобился Колумбу, который совсем не там искал Индию, а открыл Америку! И я искал - рыбу, а нашёл - Ружьё, тоже в неправильном месте. Главное же, не Великий Колумб, а скромный Я неожиданно сподобился нежного и страстного Поцелуя Генеральской Дочери.

А.К., дайвер

------

... Поцелуй профессорской дочери - в следующем выпуске Жми сюда
 

Липтон.

(ЮРИК)
  25    2015-07-05  1  1329
Липтон / Lipton — одна из крупнейших в мире торговых марок чая, которая продаётся, как в виде традиционного листового, так и в виде холодного чая.

Тёплая июньская ночь, сковала город в своей духоте, после дневной жары огнедышащий асфальт и стены многоэтажных домов, остывали от дневного марева, наполняя воздух градусами тепла. Очень хотелось испить чего-то холодненького - прихолодненького. Со мною в машине ехала хорошенькая блондинка и без умолку рассказывала о том, о сём. Мне просто показалось, что она совсем не умела молчать. Я как мог, поддерживал её разговор. Хотя вдруг почему то вспомнились слова из песни "Навру с три короба, пусть удивляются" И вдруг она попросила меня остановиться у продуктового ларька.
- Ой, я совсем забыла, мне нужно купить сигарет, пожалуйста, остановитесь. Я мигом.
- Отличненько, останавливаясь сказал я, заодно возьми мне «липтон» пожалуйста.

И тут же, она выпорхнув из автомобиля, вошла в светящийся ларёк с огромно-сияющим названием «КОСМОС».
Действительно, не прошло и двух минут, и она радостная порхала обратно. Я с удивлением обратил внимание, что в руках у неё были какие-то пачки, а бутылки, не было видно.
- Что нет «липтона» с огорчением спросил я.
- Нет, нет, всё купила, как вы просили, и подала мне пачку заварки в пакетиках......
 

Охотничьи байки. Винчестер, Лепа ...

(Репин В.)
  25    2014-10-06  2  1239

Прошлый век, 70-е. Мы – студенты и одновременно члены стрелкового клуба ДОСААФ. И, конечно же, хочется почувствовать в своих руках настоящее оружие, а не только малопульки.

Вступить в охотколлектив тогда можно было без проблем, что мы и сделали с большой охотой. Регистрация гладкоствольного оружия была весьма либеральной. Я особо не выпендривался, купил ИЖ-17 и успокоился. Но вот остальные…

Один зарегистрировал «Винчестер» 1860 г., найденный на чердаке старой дачи – с латунной затворной рамой, ложей красного дерева и без половины деталей. Пытались найти чертежи в Артиллерийском музее, но терпения не хватило – доработали механизм по собственному пониманию. Когда чертежи всё же нашлись, сотрудник музея покрутил головой: «Ребята, а ведь ваш попроще будет!»

Конечно, охотники сейчас закричат, что «Винчестер» был нарезной, а значит, не подлежал регистрации, да и гильз к нему не найти. Но нарезы в нём все равно выржавели напрочь, и пришлось нам аккуратненько, вручную, разверткой 11,5 мм на длинном наваренном хвостовике рассверливать ствол до гладкого – без чока, разумеется. Получился, скорее, мушкетон, поскольку на срезе ствола развёртку тяжело было вручную удержать на оси, и образовался заходной конус. Почему 11,5? Да потому, что под этот калибр подходила трехлинейная гильза со срезанным горлышком, а этого добра по старым окопам Ленобласти, где мы любили гулять, было навалом, многие – практически чистенькие, да и капсюль охотничий («центробой») в ней стоял, как родной.

Другой нашел в спортивно-охотничьем комиссионном, в Апрашке (там порой от трёшки до червонца продавались конфискованные у браконьеров ружья), древний красивый «Лепаж»-двустволку, затвор которой открывался длинным надствольным рычагом, откатываясь назад. Гравировка, отделка ложи… Прекрасное было бы ружье, если бы оно еще складывалось.

Но то, что сделал Володька, слесарь милостью божьей, ПТУшник, из любви к стрельбе очень органично вписавшийся в нашу компанию шалопаев – об этом надо рассказать отдельно. Он за трояк купил древнюю одностволку с могучим раздутием ствола в районе чока (видимо, кто-то пальнул вместо пули шариком от шарикоподшипника). Ствол он срезал до середины раздутия, зарегистрировал свое приобретение в охотколлективе, а потом приступил к доделке.

О золотых руках и упорстве повторяться не буду. Поэтому я не очень удивился, когда через неделю увидел у Володьки странную конструкцию, в которой с трудом можно было узнать прежнюю курковую пукалку. Появился затвор на свободном откате по направляющим (примерно, как в малокалиберном пистолете Марголина) и мощный стальной упор для него (ТБ Володька чтил, впитав её с инструкциями мастеров и наглядевшись на менее удачливых любителей поиграть со старыми боеприпасами). Машина была снабжена коробчатым магазином на пять картонных патронов, которые закатывались под неполную звездочку – так, что оставался конус для захода в патронник. Как всегда, почти всё было сделано дома, на тисочках, с помощью напильника «и какой-то матери», вылизано и заполировано, как это мог сделать только Володька. На замечание, что это вовсе не то, что было зарегистрировано, он резонно заявил, что номер у оружия тот же, а гладкоствольники с автоматической подачей патронов не запрещены.

И вот – выезд на Бабушкино болото (тогда наши угодья были за Пушкином и ст. Александровской).
Первым в своем оружии разочаровался я: несколько раз промазал по сизарям, кормившимся там по осени на полях. Но потом понял, в чем дело, когда еще одного голубя разнесло в пух и перо так, что собирать было уже нечего. Просто дробь шла очень кучно, почти не рассеиваясь до 10…15 м. Какая-то специфика ствола, потому что у «Лепажа» на тех де дистанциях такого не наблюдалось.

Неприятно удивил «Винчестер»: в мосинскую гильзу помещалась или порция «бекасинника», смертельная разве что для воробья, или два десятка приличных дробин, когда при выстреле влёт можно было рассчитывать лишь на слепое везение, либо пуля калибра 11,5 мм, с которой можно было и на кабана сходить.
Ничто среднее между воробьем и кабаном в эту шкалу не вмещалось.

Но самое страшное впечатление произвело «ружжо» Володьки.
Патронов у него было немного, и использовать их «по воробьям» он не хотел, но, когда уже в сумерках двинулись к платформе, прямо над нами потянула ворона, и наш слесарь не выдержал. Скинув с плеча свою базуку 12 калибра, он навел ее и…

Вы видели в документальном военном кино, как бьют зенитные «эрликоны»? Я видел это наяву: небо прошила мощная очередь, грохочущее пламя факелом билось на срезе короткого ствола, в направлении вороны летели хорошо видимые в сумерках искры, её подбрасывало в воздухе все новыми порциями дроби, в стороны летели перья, а Володьку всё разворачивало отдачей – как раз по вороньему курсу. Наконец, грохот стих, и Володька обессилено сел прямо в пожухлую траву. В оглушительной тишине рядом с ним упало и то, что секунды назад было птицей.

Нет, мы потом разобрались, в чем дело: наш слесарь всей душой ненавидел чертежи и все свои самоделки собирал по наитию. Вот и сейчас он забыл про шептало, а без него любая полуавтоматическая схема с досылом патрона превращается в автомат, и стреляет не «пока хватит», а «пока всё», до железки.
Плечо он, по счастью, не сломал, но огромный синяк сходил недели две.

«Эрликон» свой он тут же продал какому-то охотнику, расхвалив его огромные достоинства для стрельбы по крупным стаям уток, и на вырученные деньги купил нормальное ружье…
 

Верность поневоле...

(Соломон Ягодкин)
  25    2013-10-23  0  947
КОНЧИЛ ДЕЛО, ЗАСЫПАЙ СМЕЛО...
Законодатели так озаботились общественной моралью, что очень скоро справились и с ней тоже, и довольные собой, пошли спать дальше...

МОЛЧАНИЕ КАК СПАСЕНИЕ...
Если уж старая мебель до чёртиков надоедает, то уж старые супруги друг другу, никак не меньше. Тем более, что старая мебель при этом хотя бы молчит...

ВЕРНОСТЬ ПОНЕВОЛЕ...
Дать каждому мужчине по гарему, и ему нечего будет делать на стороне, он туда просто не доползёт...

КОГДА НИЧТО НЕ МЕШАЕТ...
Женщина без косметики очень напоминает живую женщину, и тогда относиться к ней хочется уже совсем по-другому, как-то по-человечески...

НЕ В МАСТЬ...
Интересная женщина интересна только интересному мужчине. Вот она и остаётся с пиковым интересом, когда вокруг одни лишь бубновые дураки...
 

Байки про Симкина - продолжение

(Борис Гуревич)
  25    2013-10-20  3  1004
Следуя примеру начинающих художников, копирующих известные картины,   начинающий поэт Симкин стал переписывать Пушкина. Копии получались настолько достоверны, что их трудно было отличить от оригинала.
 

УЖИН С ПОПУГАЯМИ

(Борис Гуревич)
  25    2013-09-13  1  985
Стоит мне выйти на балкон, как парочка наших волнистых попугайчиков демонстративно отворачивается от меня и начинает шептаться. Я тоже не обращаю на них внимания. Вот уже две недели, как мы в ссоре. И первым, после той выходки с их стороны, на премирение я не пойду!
   В позапрошлую пятницу, вечером, зашли к нам хорошие знакомые. С этой супружеской парой мы познакомились чуть ли ни с первых дней после репатриации. И дружим по сей день. Как мы общались на первых порах – можно писать анекдоты. Они ни слова по-русски, мы - не лучше на иврите. Но это другой сипур*. А в ту пятницу Алла моя, как всегда, стала накрывать на стол. Гости всё останавливали её. Мол у них диета, да и вообще они стараются на ночь ничего не есть. Тем не менее, когда стол был накрыт разными вкусностями, мы все дружно на них налегли.
Вдруг посреди трапезы наш горбоносый питомец, из волнистых, во весь голос заявляет, обращаясь к своей подруге.
– И это называется – они на диете! Смотри, как наворачивают, за ушами хрустит!
У меня чуть вилка из рук не выпала.
– Ты что себе позволяешь? – спокойным тоном, чтобы гости ничего не заподозрили, спрашиваю у него.– Хорошо люди по-русски не понимают, а случись кто другой, так стыда с вами не оберёшься.
– Не надо обобщать – заступилась за наглеца подружка. А то, что ваши знакомые лицемеры, не делает вам чести!
– Поучи, поучи меня – сказал я в сердцах и набросил на клетку большое махровое полотенце.
– Это ты умеешь – приглушённо донеслось оттуда. – Чуть что не по тебе, так сразу «тёмную».
Не желая продолжать с ними спор, я вернулся к столу.
– Нашли с кем связываться – вдруг подал голос из-под стола Чарлик, отодвигаясь, на всякий случай, подальше от моего стула.
Чарлик – это семилетний, очень плохо воспитанный бен келев* из породы пекинесов.
– Да они с Аллой сами ещё те лицемеры. – Тем временем продолжал он. И не смотря на то, что обращение это было к «арестантам», слова его предназначались явно для меня.
– Ну и в чем выражается наше лицемерие? – не удержался я.
– А в том! – вступила в дискуссию, молчавшая весь вечер Несси, мамаша этого оболтуса. – Закрываетесь себе в спальне, тушите свет, шепчетесь, как будто неизвестно, чем вы там занимаетесь.
– Чем же? – чуть не поперхнулся я.
– Вообще-то хорошим делом – спокойно продолжала она – любовью. Только к чему это ханжество. Нет, чтоб по нормальному, по-собачьи. На природе, на свежем воздухе. И тебе хорошо, и окружающим приятно. Ведь стоит нам этим делом заняться, никто мимо просто так не пройдёт. Обязательно остановятся, полюбуются.
– Допустим вы не на улице любовью зани…
– Ещё бы – раздражённо прервал меня Чарлик. – Вы же породу бережете. А будь моя воля, я бы всех окрестных подружек перетрах...
– Ты бы, лучше, мать свою постеснялся! – прервал я его. – Ишь, гигант сексуальный отыскался. Тьфу!
– Не плюйся! – огрызнулся он. – За столом всё-таки сидишь. Да и гости, какие-никакие, в доме.
– Ты меня ещё манерам хорошим обучи.
– И обучу! – не унимался Чарлик. – В субботу, например, вы за обедом грызли курицу, запечённую в духовке.
– Не грызли, а ели – поправил я его.
– Ну, это ещё как сказать. – Чарлик вышел из-под стола и обижено продолжал. – Ты из, никому не нужных, соображений об охране нашего здоровья, не разрешил дать нам ни кусочка. Перченое мол, солённое: им это вредно. Откуда тебе знать, что им, в данном случае нам, вредно. И где та грань, между твоим «вредно» и нашим «хочется»? – Он опустил хвост и вернулся под стол. – Лучше б подумал о своей печени – продолжал он оттуда свой затянувшийся монолог. – Пихаешь в себя, не под столом будь сказано, всякое дерьмо, а ведь тоже не мальчик. Шестой десяток разменял. По нашим, по собачьим, меркам, так давно от тебя одни косточки …
   – Кстати про косточки! – Выбежала в салон Нэсси. – Чарли, ты забыл сказать о косточках! – и, повернувшись ко мне, гордо вильнула хвостиком. – Может мы, и отказались бы от этих косточек и от той румяной корочки, которую вы не кушаете почему-то, но, приличия ради, ты мог нам хотя бы предложить.
– Сколько раз говорил себе не связываться с ними – подумал я и направился к балкону, доставая из кармана пачку сигарет.
– Вот-вот – бросила мне вслед Нэсси. – Давай, быстренько, сигарету в зубы. Мало ты кашляешь. Покоя от тебя нет. Как начинаешь по утрам «бУхать», полдома просыпается.
– Это уже твоё воспитание – переадресовываю своё настроение жене. – Спасибо!
Я демонстративно выпускаю в их сторону сигаретный дым и выхожу на балкон. Не успел затянуться разок-другой, слышу, раздаётся из-под полотенца.
– Здесь и так воздуха не хватает, так он нас ещё обкуривает.
– Да ну вас всех к лешему! В собственной квартире мне уже и места нет.
Я сорвал полотенце с клетки и, наклонившись к попугаям, почему-то по-кошачьи прошептал:
– Ну, подождите, уйдут гости, все пёрышки вам пересчитаю.
С тех пор мы и не разговариваем.

------
*сипур (ивр) – байка, рассказ
*бен келев (ивр) - сын собаки
 

СКАЗКА ПРО РЕПКУ, ИЛИ... ?

(Тамара Кошевая)
  25  Сказки про репку  2012-10-31  1  13893
Эстрадный монолог
. . .
   «Посадил дед Репку…».
   Первая фраза, известной с детства, русской народной сказки заставила содрогнуться от жалости моё доброе сердце. Воображение тотчас нарисовало образ старого прокурора, который, то ли по привычке, то ли по причине старческого маразма, не разобравшись толком с доказательной базой, осудил несчастную Репку на безрадостное прозябание в неволе.
Читать дальше >>
 

Вновь просрали мы Олимпиаду

(Савелий Сибиряков)
  25    2012-08-04  5  1702

Вновь просрали мы Олимпиаду, -
Там опять китайцам равных нет…
Полиглот Мутко, примите йаду,
Разрядите в брюхо пистолет!

…Он себя, канешна, не замочит -
Жизнелюб чиновный лоботряс.
Наплевать ему, что скоро в Сочи
В хвост и в гриву поимеют нас.

В Интернете, бают, бродят слухи,
Будто главный в Раше дзюдоист
Оторвать Мутко грозился ухи.
Это вряд ли – Путин гуманист…

Бедная спортивная Россия,
Фсе ей сходу ставят низачот…
………………..
В жопе будем мы, покамест в силе
Засланный Пекином казачок.
 

А ****, если деньги есть?

(БОtаНИК)
  25    2012-07-25  3  1431


Фсех православных рас****яев,
Кто ****овал, кутил и крал,
Церковный иерарх Гундяев
В карьерном росте пересрал.

Он стал известным олигархом,
И, стоя миллиардов шесть,
Решил избраться патриархом -
А ****, если деньги есть?

…В Синоде вызывая ржанье,
Святейший уж который год
С амвона учит нестяжанью
Живущий впроголодь народ.
 

Валентинова Валентинка

(НЕ ТАКАЯ...)
  25  День Св.Валентина  2011-02-03  2  5920

ВАЛЕНТИНОВА ВАЛЕНТИНКА

Валентин вернулся в воскресенье. Вечером вымыл волосы, выбрился, взял «валентинку», в восемь вразвалочку вышел. Возле винного выпил венгерского вермута. Взглянул в витрину: взгляд волевой, выправка военная.
- Везет вертихвосткам вроде Верочки! – вздохнул   Валентин.
Вдова ветеринарного   врача Верочка встретила вошедшего Валентина вежливо, в волнении вздымая ворох вискозных воланов вокруг велюрового воротничка.
- Вот, вернулся, - выдохнул Валентин.
Верочка встрепенулась, вглядываясь в Валентина встревоженным взглядом.
- Вы вновь выпимши!
- Выходной ведь! – вывернулся виноватый Валентин. – Веселятся все!»
Вручил «валентинку», выставил вино. Верочка внимательно всматриваясь в вычурные виньетки высокопарного верлибра   взъерошила волнистые волосы.
- Все ведь врет, - высверливало в висках.
Валентин выпил вина, втихоря вытащил водочку. Верочка высосала валерьянку– вроде встрепенулись.
- Вера, Верочка, Веруся! - взволнованно всхлипнул Валентин, влекомый вынужденным воздержанием.
Возникло взаимное возбуждение, всплыли воспоминания волшебных вечеров. Валентин вышел в ванну, выпил виски, воодушевился.
- Вот возмите, - вытащил веточку вербы, вручил Верочке.
- Веник! - возмутилась Вера, выкидывая высохшую веточку в ведро.
-Вот ведь ведьма! – вскипел Валентин. Выпил водочки.
-Выйдите вон, выпивоха! – велела   Верочка.
-Вы… выхухоль! – вяло вполголоса выругался Валентин, волнуясь – вдруг вырвет. Верочка ворчала. Валентин вульгарно высморкался в велюровый верочкин воротник.
- Век вековухой вековать, - вынесла вердикт Верочка. Всплакнула, выгнала Валентина.
Валентин вышел, вернее выполз. В воздухе веселым воробушком вращалась выброшеная Верочкой «валентинка».
 

КУДА Я ЕДУ?

(Яков)
  25    2009-08-15  0  2373
В поезде метро ко мне подошел человек провинциального вида и спросил, как доехать до какой-то станции. Я всю жизнь прожил в Москве, поэтому наизусть знал карту метрополитена.
– Проедете три остановки, пересядете, еще две остановки, и будет ваша станция, – сказал я автоматически и посмотрел на реакцию.
Человек в соломенной шляпе и в какой-то странной обуви – парусиновых светлых полуботинках – не понимал. Он силился представить себе свой маршрут, что-то безмолвно шептал, но видно было, что сказанное не усвоил. Это было видно, так сказать, невооруженным взглядом.
Повторять не имело смысла, поэтому я послал его к карте метрополитена в другую часть вагона. Сел на свободное место и открыл газету. Через некоторое время, почувствовав на себе чей-то взгляд и подняв глаза, я вновь увидел своего попутчика. Он медленно шел по вагону, пристально разглядывая пассажиров. Наши глаза встретились. На его испуганном лице появилось выражение радости, счастья и еще черт знает чего! Он бросился ко мне, как к самому близкому человеку.
– Это вы! Какое счастье, что я вас нашел! – воскликнул он.
Это было уже слишком. «Что ему от меня нужно? – подумал я уже с некоторым раздражением. Объяснил человеку подробно, послал к карте, ну чем еще я могу помочь? Не ехать же с ним до его станции! Ох уж эти мне провинциалы». Но было что-то привлекательное в этом голубоглазом молодом человеке, может быть, доброта, незащищенность. В его глазах была паника, он сильно нервничал и говорил, все время сбиваясь и перескакивая с одного на другое.
– Куда я еду? Скажите мне, пожалуйста, куда я еду. Я забыл название своей станции. Вы – единственный человек, который может мне помочь. Я смотрел на карту метро, там все названия похожи, у меня все смешалось в голове. Ради бога, скажите, о какой станции я вас спрашивал. Я теперь не знаю, куда я еду! Я отпросился посмотреть ВДНХ, вещи и документы сдал руководителю группы. Мы должны на этой станции встретиться и ехать в аэропорт. Так что теперь я без документов и вообще потерялся! Если я их не найду – я пропал. Вспомните, пожалуйста, куда я еду.
– На «Новослободскую», – ответил я, удивляясь неожиданной зависимости от меня совершенно незнакомого мне человека…
Как-то, рассказав про эту встречу своим друзьям на работе, я был крайне удивлен, когда одна вполне интеллигентная пенсионерка, работавшая в нашем НИИ на полставки, вызвала меня в коридор и тихим заговорщическим голосом сказала:
– Мне очень понравилась ваша история. Можно я буду рассказывать, что все это произошло со мной?
На что, естественно, получила мое согласие. Авторские права были соблюдены.
Никогда не думал, что я сам могу попасть в подобную ситуацию. Однако в центре Тель-Авива, когда я заблудился и с трудом, на ломаном иврите пытался объяснить «куда я еду», я почувствовал в глазах окружающих то же выражение превосходства – «дикарь» в городе!
Так что читайте Свифта – там все уже сказано. Гулливер в одном месте был большим, в другом – маленьким, а на самом деле он был нормальным. Просто жизнь такая...
 

КАК ШУТКОЙ УБИТЬ ЛЮБОВЬ

(Долгоносик Очумелый)
  25    2009-06-17  3  1703
Пытаясь развеселить себя и свою подругу, можно нанести любви сокрушительный удар, от которого эта зарождающаяся любовь может и не оправиться. Слово-то, оно, как известно, не воробей…

    Случилось данная метаморфоза со мной в те годы, когда мальчики начинают проявлять самый активный интерес к девочкам. Было тогда мне лет двенадцать. В то время я находился в Анапе, в системе оздоровительных лагерей «Жемчужина России». Тогда со всей России в «Жемчужину» отправляли ребят учиться и дышать благотворным морским воздухом курорта, поправляя здоровье подрастающему поколению. Причем, не на пару недель, а на целую уч****ю четверть.

Прямо при лагерях трудились учителя, выдавались учебники, велся дневник с оценками, которые по прибытии в родную школу проставляли затем официально в штатный школьный дневник. То есть, пару месяцев ребята там жили и учились, бегали, прыгали, дрались, любили и ненавидели, купались в море и устраивали соревнования с другими лагерями системы «Жемчужина России».

Лагеря те находились недалеко друг от друга и в процессе беготни и тусовок меж ними я познакомился с НЕЙ. Она жила, училась и оздоравливалась в соседнем лагере. Белокурая девочка – красотка. Прямо кукла Барби, если говорить исходя из современных реалий. Моего возраста, то есть лет двенадцати, но уже повыше меня, пошире в кости, видимые бугорки грудей, светлые локоны кучерявились от природы. Глаза – темные, как глаз ворона. Кожа светлая – светлая. Немного веснушек.

   Свои летящие, пушистые локоны она то и дело запрятывала за уши. Уши природа ей дала красивые, ровные, но - большие. Это бросалось в глаза, но нисколько не портило ее ангельскую наружность. Звали ее Жанна. Как же она было хороша! К красоте прилагалась веселость духа и бойкий, озорной характер. Очень она мне понравилась. А я – ей. Так удачно расположились звезды на небе. Она – из Кургана. Я – из Москвы. Гормоны, море, пение птичек, крики чаек, хорошее питание – все располагало к любви.

Мы беседовали, но сбивчиво. Наш взаимный интерес друг к другу не остался без внимания для глаз других детишек и детин. С одним из таких акселератов я дружил, он был из самого старшего отряда. Он, так же как и я, здорово играл в настольный теннис. На этой почве мы с ним и затусовались. И вот раз он меня с Жанной увидел, два, три, Слово за слово, вопросы – ответы. Спросил я его как-то раз как старшего товарища, что девчонки любят услышать в разговорах с ребятами.

   При этом я, конечно, пытался всячески показать, что уже искушен в амурных делах, а совета прошу, как бы от нечего делать. В двенадцать годков это выглядело, наверное, не совсем убедительно. Впрочем, приятель мой уверенно заявил, что «девчонки очень любят хохотать» и с ними хорошо бы «уметь юморить». Я намотал сии советы «на ус», пусть еще едва видимый и слабоопушенный, и немедленно почувствовал себя Дон Жуаном и знатоком женской психологии.

Мы сидели с Жанной на двух скамейках, что расположены друг напротив друга. Болтали ножками. Дурачились. Я изображал своих вожатых, она – своих. Ее большие уши все слышали и она поднимала вверх палец, предлагая прослушать пение птички на дереве, когда пичуга вдруг решала начать свою трель. Признаюсь к разочарованию любителей пернатых и романтики, меня эти птичьи выпендрежи мало волновали, я всячески щупал Жанну и лез целоваться.

У ног наших крутился местный пес – дворняжка по кличке, почему-то, Царь. Царь тот выглядел, прямо скажем, не по-царски, а облезлым, испуганным, одиноким. Мы с Жанной периодически гладили песика, когда рассказывать ни мне, ни ей становилось нечего. Такие паузы неприятны. Я вроде бы и анекдоты все, что знал, пересказал, а остальные, как назло, из головы вылетели. Всех преподавателей мы уже обсудили. Фильмы, что крутили в актовом зале – тоже. В итоге, зависла неловкая тишина.

   И тут прелестница юная из Кургана прямо спросила меня: нравится ли она мне, буду ли я ее ухажером, что я думаю о ней как девчонке в целом, и при этом убрала свои прелестные лучистые волосы за не менее прелестные ушки, пусть и лопоухие. Из чувства стеснения принялась гладить дворняжку по кличке Царь. Именно здесь я вспомнил рекомендацию напарника по настольному теннису, что хорошо бы пошутить, когда не знаешь, как лучше ответить. Да так, чтобы девушке понравилось.

И вот мне пришла в голову оригинальная мысль. Глядя, как Жанна гладит дворняжку, как прячет за большие уши локоны, я вспомнил слова популярной песни и громко, с улыбкой пропел ей вместо ответа своеобразную серенаду из мультфильма про крокодила Гену:

«Я был когда-то странной
Игрушкой безымянной
К которой в магазине
Никто не подойдет!

Теперь я - Чебурашка
И каждая дворняжка
При встрече сразу
Лапу подает!»

    А закончил я обещанием: «Я буду твоим любимым крокодилом Геной! А ты - моя Чебурашка!». Смеха в ответ я не услышал. Лицо Жанны сразу же переменилось. Она теперь смотрела на меня, сжав губы и, вместо веселья, прелестница неожиданно расплакалась. Затем двумя руками толкнула меня в грудь. Ее вес превосходил мой и я Ванькой-Встанькой повалился назад со скамейки в траву. Жанна со слезами на глазах убежала, а я с задранными вверх ногами, ошарашенный, застыл в полных «непонятках» от результата своей шуточки.

После того Жанна начала меня игнорировать, демонстративно закрутила «шашни» с парнем из отряда постарше. Родом, как и она, из Кургана. Я же приметил назло ей другую девчонку, из Тольятти. Примирения не состоялось, все нежные чувства куда-то пропали. Так разошлись наши подростковые амурные пути. Вот так одна шуточка способна угробить прелестные, романтические, эротично – любовные отношения.

Хочется напомнить шутникам, что любят заваливать подругу потоком остроумия. Шутите, да не зашучивайтесь! Не стоит делать объектом приложения этого потока вашу девушку. Даже если распирает так, что лопнуть можно от желания высказать якобы удачную сентенцию, направленную на нее. Также лучше избегать острот в отношении тещи, так как у девушки тоже есть мама. Вас могут рассматривать как потенциального кандидата на руку и сердце чуть ли не сначала знакомства, о чем вы, вероятно, еще не знаете. Но ваша пассия уже будет подмечать, какое отношение будет у вас к конкретной женщине, маме девушки, а не абстрактной теще.

Пожалуйста, рассказывайте анекдоты про зверушек, про Штирлица, про других женщин (исключая тещу), про своего подчиненного или начальника. Про спортивную драку, что приключилась недавно на первенстве страны по гандболу между женскими командами.
Да хоть про черта лысого (исключается, если ваша девушка побрита налысо). Хорошо обсудить какой-нибудь фильм и посмеяться над тем же зеленопузым Шреком.

   Итак, прежде чем пошутить, хорошенько подумайте, не обидите ли вы вашу избранницу и близких ей людей.
 

Сокровенные мысли

(Олаф Сукинсон)
  25    2008-03-18  1  1776
О моде

Что будет модно в Париже, что будет модно в Милане… В каком Париже? Нет его давно. Что будет модно в Чугучаке, то будет модно везде!
Дурят народ сказками про Кардена и Габана. Али Кабана? Какие-то ужасы по телевизору показывают про девушек из концлагеря, одетых в несусветные тряпки, а жизнь-то протекает мимо! Жизнь-то на рынках Урумчи. Вот откуда надо про моду писать. Потому как те же Габаны дома ходят в китайских трениках babidas с отвисшими коленками. И не надо мне говорить, будто не ходят. Потому что все мужики так одеваются. А Габаны что, не мужики, что ли?

О дресс-коде

Вот интересный вопрос, когда какие трусы надевать. Даже не задумывался над ним. Вот у меня есть красные в горошек и синие в цветочек. Ну, раньше синие были желтыми, но от долгих стирок полиняли, что ли. Я же говорю своей, не надо их часто менять, застираешь напрочь. А она – пошел в баню в субботу, изволь переодеться. Да, сложный вопрос. Думаю, красные – на праздники, синие - в будни. Ну, у кого еще белые есть, эти можно на свадьбы и похороны.

О бабах

Не, ну правильно, баба она – как машина. Но в машине годы, цвет и мягкость кресла не главное. Главное, как она на дороге себя ведет, как мотор фурычит, как по грязи пробирается. Пусть это «Запор» будет старенький, но на рыбалке не подведет, да и бензина много не выжрет. Вот так оно и с бабой должно быть – моет, стирает, варит? А фары ее в темноте можно и не разглядывать.

Об афродизиаках

Ага, давайте кормить ее на убой бананами и шоколадками, и, типа, она будет готова на все. Щас прям. Тут одно из двух – либо треснет, либо слипнется. Да еще потом будет с вас же деньги на липосакции разные тянуть. Зубы опять же выпадут, печень раздуется, желудок заболит. До любви ли ей будет? Чем больше женщину мы кормим, тем больше любит она Nats. Нет, голод – вот лучший афродизиак. Слово-то это от Африки происходит, а в Африке оно как? Там много есть не дают. Зато любви – сколько хочешь.

О мебели

Есть такие люди в магазинах специальные, которым деньги платят, чтобы они выбирать мешали. Консультанты называются. Ходим мы с женой, шкафчик для летней одежды ищем. Небольшой, метра на четыре. На пять у нас демисезонная лежит. Ну, на восемь метров, соответственно, зимняя. Плюс антресоли. Ну и на балконе там лыжи старые 12-й год пригождаются. Вот вьется злодей и консультирует: «Хороший шкаф, двух любовников можно спрятать». «Любовники у нас в электрошкафу догорают, - отвечаю. – А это я для вас гробик присматриваю». А на самом деле шучу это я так. Зачем мне ему на гробик разоряться? Мне, главное, чтобы жене во время депрессии даже на ум не пришло наши гробики по квартире двигать. Вот в чем смысл мебели!

Еще раз о дресс-коде

«Обязательно приходите в вечернем туалете». Ага, щас. У меня он обычно утренний. Что утром надел, то и вечернее. Смогинги-шмокинги. Какая разница? Провожают-то меня всегда по уму. А на ум бабочку не нацепишь. Вот у которых ума нету, те и рядятся во всякое. Им все равно, а людям хоть глаза радуют, потому как уши пугают. Да и одежда эта неудобная, тут жмет, там давит, от умных мыслей только отвлекает. А если вас куда не пускают в «утреннем», так и не ходите, там люди одеждой выделяться собираются. Умом надо выделяться. Или пОтом. Тогда сразу видно: делом человек занят.

О еде

Вот, кстати, про еду. Тут что-то всех на экзотику их потянуло. Лягушачьи лапки, улитки, авокады на кокосовом масле. Березовой каши вам, а не печень кашалота! Китайцы с голодухи тараканов жрут, а наши дурачки думают, что это, модно и здорово. С голодухи чего не съешь. Я один раз на даче редиской с сахаром питался, потому что ничего другого не было. Тоже – экзотика. Ну да, дай китайцу пельмень, он про своих змей и вспоминать не будет. А три пельменя дай, так он неделю сытый ходить будет, и целых восемь кузнечиков в живых останутся. Да и французы, что ж, думаете, с большой радости за лягушками гоняются и сыр с плесенью едят? Не верю я, чтобы нормальный человек в себя земноводное и пенициллин добровольно запихивал. Они там все на кузинах и кузенах женятся, а кровосмешение до добра ведь не доводит. Вот и вывихи на гастрономической почве у них пошли. А наши – туда же. Куда? Вот бы вытащить ложку из борща и дать в лоб таким искателям приключений на собственный аппендикс. А не обезьянничай, не подражай, кому попало, и лопай, что отцы и деды твои ели, не глупее тебя ведь были.

О выпивке

Вот, допустим, есть у вас соленый огурец. Или нет, банка соленых огурцов. И селедка. С лучком маринованным. И картошечка. В мундирчиках. Со своего огородика. Маслицем так ее смазал, укропчиком оформил. Опять же пельмешки на плите варятся, запах пошел, пошел. Нутро урчит, ждет чуда – эдакого в бутылочке с инеем… И вместо него тебе приносят стакан зеленого пойла, которое надо тянуть через трубку. Вот под картошечку и селедку – через трубку ядовитую жижу. Бред? Бред! Какие к черту коктейли в нашем климате?

Очнулся от таких дум в холодном поту, хлопнул стакан, отлегло. Еще бы пивом отполировать.
 

Примолодилась

(Скромный Гений)
  24    2023-11-08  3  313

Случай из жизни.
 

№ 700

(павел (лукьяненко))
  24    2022-09-27  1  508
И у слепого имеется своя точка зрения.

Не боюсь быть в жизни круглым дураком.
Ведь у них снаружи, что у всех внутри.
Их не опасаюсь глупых кулаков-
Не дадут в обиду, ведь вокруг свои.

Уходя, уходи!
И не путай, храбрец, берега.
Уходя, уходи!
С головою поднЯтой* врага.

*На какой слог правильно ставить ударение в слове поднятой. В слове «поднятой» ударение следует ставить на слог с буквой Я — подня́той. Надеемся, что теперь у вас не будет вопросов, как пишется слово поднятой, куда ставить ударение, какое ударение, или где должно стоять ударение в слове поднятой, чтобы верно его произносить.

Чем лучше узнаю людей,
Тем больше понимаю Ноя,
Что опасаясь (геморроя) домостроя*
С собою брал одних зверей.

*В XVI в. книга с одноименным названием, описывающая русский домашний быт и правила поведения домочадцев в быту; в наши дни (в негативном значении): патриархальный, косный семейный уклад при безоговорочном подчинении главе семьи.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня (избежать мобилизации). Завтра это могут запретить.

Стану я умнее всех.
Это жизнь мою изменит.
Буду primo я, перфект.
Только кто это оценит?
 

Случай на трассе

(Скромный Гений)
  24  Про песни  2022-08-12  2  746
В начале двухтысячных я ехал на своей машине в гости в деревню по трассе М5. Мне предстояло миновать пост ГАИ (это название мне привычней). На этом посту часто проводят проверки, рейды. В тот августовский солнечный день проводилась как раз какая-то серьёзная операция, потому что проверяли все машины подряд и досмотр был необычный-открывали не только капоты и багажники, но и снимали в салонах обшивку! Публика была, скажем прямо, совсем не интеллигентного вида!
    Когда я снизив скорость, как и полагалось в районе поста, начал приближаться ближе к шмону, один из ГАИшников ткнул своей полосатой палкой в мою сторону и показал чтобы я остановился на обочине. У меня в салоне гремела музыка, звучала песня в исполнении Марка Бернеса «Шаланды полные кефали». Я естественно выполнил требование и выключил музыку. Открыв окно я сразу предъявил документы со словами: «Эх! Такую песню обломали!». Молодой парень, пробежав беглым взглядом по мне и по документам, поинтересовался: «А что за песня?». Я сразу же включил музыку, а Бернес уже залихватски продолжил: «Я вам не скажу за всю Одессу…», ГАИшник расцвёл в улыбке и пригнувшись взял под козырёк, слегка пританцовывая, и вернул мне документы, со словами: «Счастливого пути!».
    Когда я проезжал мимо шмона, все дружно проводили меня серьёзным взглядом (в форме тоже), никто не улыбался кроме меня.
    Прошло много лет с тех пор. Я когда вспоминаю тот случай и сейчас улыбаюсь. Как жизнь показала работники ГИБДД не только могут портить настроение, но и поднимать!

А это ссылка на Ютуб. Именно в таком исполнении звучала та самая песня:)

Жми сюда
 

Бессимптомный ковид. Жизнь после ...

(Камикадзе)
  24  Коронавирус  2021-06-23  3  307

В разгар массовой истерии и поголовной принудительной вакцинации и мне пришлось топать в поликлинику чтобы испытать на себе эффективность отечественной вакцины - во-первых начальство требует в угрожающей форме, во-вторых как-то боязно: а ну как не привитых граждан вообще никуда не будут пущать - ни тебе в кафе-рестораны (как это уже происходит в Москве), ни в самолеты, ни на курорты? Перед вакцинацией пришла мысль сделать тест на анти-тела. Так, из детского любопытства - а вдруг их там видимо-невидимо и прививаться нельзя? Были в декабре подозрения на ковид ( полная потеря запахов ), но терапевт на голубом глазу уверила меня, что это у меня "гормональное". Ну разумеется: ни кашля, ни температуры, никаких других симптомов, более того: прекрасное самочувствие, прилив сил, даже какая-то эйфория (я сейчас думаю - от кислородного голодания меня так вштырило). Тест на антитела показал симпатичный такой индекс, означающий, что от прививки мне не отвертеться, но тогда в декабре моя персона таки являлась активным переносчиком ковида. И благодаря "бдительности" нашей медицины никакая самоизоляция мне не обломилась. Неизвестно, сколько людей получили от меня бесплатную заразу, подозреваю, что много - круг моих контактов на работе и в жизни чрезвычайно широк.
Болезнь прошла легко и приятно - незамеченная мною (были даже приятные моменты - кошачий лоток наконец-то утратил свой феерический запах), но потом началось самое интересное. Впервые в жизни мне выпала возможность понять, что термин "высокое давление" это вам не фигушки, а просто, извиняюсь, жопа какая-то. Накрыло по полной уже в марте - первый гипертонический криз был так непривычен для организма, что на фиг отнялись ноги (до дома пришлось ползти на полусогнутых), пульс зашкаливало, до кучи добавился озноб и паническая атака. Отправили на больничный, назначили пилюли. Второй раз - в мае - цифры верхнего и нижнего давления были уже 175 на 108 (мне, как бывшему гипотонику, такое ни снилось ни в каком кошмаре). Никакие сильно-действующие пилюли не помогали от слова совсем. Стали приходить мысли о ненаписанном завещании и о бренности нашей жизни в целом, причём в каком-то даже умиротворённом варианте - типа "всё там будем, чево уж там, фигли жаловаться, индусы вон реинкарнацию обещают, да и в раю тепло и мухи не кусают, а в аду, если что, отличная компания". От этих благодушных мыслей отвлёк курс уколов, который мне теперь придётся проводить два раза в год. И таблеточки от давления пить каждый день, а приборчик для измерения оного я с собой и на курорт возьму, это теперь самая нужная в хозяйстве вещь.
А терапевт и гипертонические кризы тоже объяснила просто и гениально своей любимой фразой "это у Вас гормональное". И ковид здесь вообще ни при чём - а кто бы сомневался? Одно обидно - запахи не просто вернулись, они вернулись с утроенной силой, и кошачий лоток это уже не просто лоток, это химическое оружие. Только моя бесконечная любовь к коту заставляет меня регулярно совершать подвиг и менять наполнитель. Зато новый индийский штамм запахов не лишает (как пишут в прессе), но вызывает диарею. Так что готовьте памперсы, господа! Хотя... Да минует вас чаша сия!

P.S, После прививки чувствую себя хреново, не то что во время ковида - тогда было прикольно и весело даже - как-будто весь день штырит. А сейчас температура, слабость и депрессняк. Самое отвратительное, что и давление (которое вроде после таблеток и уколов нормализовалось) опять скакануло офигеть как. Твою ж мать....

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 291429