|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 34 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 34 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Наглядный пример |
26 | Смешные истории | 2010-02-16 | 0 | 1452 | |
- Уважаемый, можно вас?
Панарин огляделся вокруг – мимо проходили только две женщины, да торопились куда-то несколько пацанов. Значит, это к нему обращается молодая красивая женщина с таким одухотворенным лицом! - Да, да, вас! «Ух ты, значит, я еще могу быть интересным даже для таких красавиц! – мелькнула победная мысль у Панарина. – Эх, Ирка, знала бы ты, какого мужа потеряла!» - К вашим услугам! – с готовностью осклабился Панарин и учтиво шаркнул стоптанным башмаком. – Чего изволите? - Пойдемте, тут недалеко… Прекрасная незнакомка цепко взяла Панарина за рукав и повела к ближайшей подъездной лавке. На ней сидел и нервно курил взъерошенный мужчина лет тридцати. - Панарин! – вежливо приподнял кепку Панарин. - Вот, Глебушка, наглядная иллюстрация к нашему спору, - запальчиво сказала красавица. - Зная тебя, я предрекаю: ровно через год после нашего развода ты станешь точно таким же клошаром, как вот этот тип! - Через пять, голубушка, - грустно сказал Панарин. – Извините, я пойду… | ||||||
Беседа об искусстве |
26 | Искусство | 2009-05-07 | 0 | 1902 | |
Если мне попадается "пленэрующий" художник, прогоняю желание остановиться и посмотреть, как он пишет. Боюсь помешать творческому процессу, да и сам не люблю, когда стоят за спиной. Но случилось исключение: молодой парень фиксировал на распятом холсте кусочек крымского пейзажа. ПисАл он так увлеченно, что помешать ему, очевидно, совершеннейше было невозможно. Не удержался я и остановился понаблюдать, ну, как песню бардовскую послушать. Тем более, что рядом с художником стоял уже, как ассистент, мужичонка. Мужичонка был невысокий, худощавый, вытопленный, как шкварка. Майка и шорты его могли приютить ещё парочку таких тел, в общем, одежда не сковывала его движения. Не отягощенный определённым занятием, семейными заботами он, очевидно, целый день подвергал организм свой атмосферным явлениям, поскольку кожа приобрела цвет нечищеного медного самовара. Держа за спиной тряпичную, болотного колеру, в жирных пятнах сумку, мужичонка, из-под глубоко надвинутой соломенной шляпы наблюдал за художником мутноватыми маленькими глазками, задрав вверх подбородок, украшенный неухоженной бородёнкой. Распираемый желанием завязать беседу со столь уважаемым человеком, но не находя нужных слов, бесцветным тоненьким голосом он, наконец, спросил с тюркским прононсом: -"Кудожник"? Воспитание не позволило художнику игнорировать вопрос, но и вступать в диалог ему явно не хотелось, поэтому он, сэкономив слова, неопределённо пожал плечами. Дядька же решил, что контакт установлен. Боясь потерять нить разговора, мужичок задал следующий вопрос: - "Водку то пёшь"? Художник, не отрываясь от работы, опять пожал плечами. Не дождавшись ответа, мужичок, "пожевав" ногами, подвел итог разговора: "Я, вобсче-то, тоже упорный - срать захочу, семеро не отговорят"! Кисть замерла, художник присел и, сначала беззвучно, а потом в полный голос захохотал. Следом не удержался и я. Мужичок удивлённо смотрел на нас, потом плечи его мелко затряслись и он захихикал, издавая икающие звуки на вздохе, но, похоже, так и не понимая истинной причины нашего смеха. | ||||||
БЛЕДНАЯ ГОРДЯЧКА |
26 | Хэллоуин | 2008-12-15 | 1 | 3703 | |
 В тех горах, что любили обдать камнепадом, У двух, долго дышавших на ладан, старух, Ты купил мрачный замок с темницей и садом, Чей покой нарушал мой мятущийся дух… Я, при жизни своей, исключительно скромной, Незлобивой, застенчивой девой была, Но, как дух, оказалась весьма неуёмной До различных проказ с элементами зла… Что сказать о тебе? Ты на вид не был робок, Даже больше скажу - опасенья внушал! Только въехал - везде накидал винных пробок, Ананасы и рябчиков жирных вкушал Благодушен и до безобразия весел… Я сей факт, безусловно, стерпеть не могла! Я решила маленечко покуролесить Безобидно (но, всё ж, с элементами зла…) В общем, стала являться к тебе в лучшем виде, Про такой говорят – полный хеллоуин! Бледнолица, всклокочена, в драной хламиде Возникала бесшумно из складок гардин… Раз от раза рекорд по подскоку на месте Улучшал ты, бокалы роняя из рук… Децибел сто, примерно, а может и двести Издавал восхитительный ужаса звук… Я мечтала спросить – «Чем внушаю тревогу?» Только не успевала… Вопя во всю мочь, Поминая родню и зовя на подмогу, В вихре тапок ты мчался стремительно прочь… Ты меня окрестил своей белой горячкой (Я, и вправду, была невозможно бледна) Объявил пьянству бой и спиртные заначки Все, как есть до одной, побросал из окна… Стал ты хмур, на малейший пустяк раздражался… А когда я устроила новый сюрприз, Ты по лестнице шёл, ни за что не держался И, конечно же, кубарем ринулся вниз… Как ты славно летел! Лишь тормашки мелькали, Да без пауз отборнейший сыпался мат… Мы бы долго друг друга ещё развлекали - В нашем замке хватало углов для засад, Но едва сняли гипс и ходить стало можно, Ты сложил чемоданы в авто цвета «беж», Хладнокровно в костюм облачился дорожный И надумал свалить от меня за рубеж! Ты уехал! (О, как я была безутешна) Не сказав мне – «Прощай!» Ах, какой ты был гад! Но уже тем же вечером злым и кромешным Ты вернулся – шоссе завалил камнепад! Я простила тебя, не была я гордячкой, Я явлюсь к тебе вновь - в жилах кровь застывай! Если хочешь, зови меня белой горячкой, Как угодно, любимый, меня называй! &&&&&& Тоже, вобщем то, про любовь… Такая вот история... Сестра Риммовна | ||||||
Продолжая тему пострадавшего бал ... |
26 | Про похмелье | 2008-08-31 | 1 | 936 | |
Веселье. MAA2 Жми сюда И обозрев с утра картину: Бычки, бутылки, всё вверх дном. Я в зеркало состряпав мину Иду на кухню пить боржом. Во рту как кошки побывали, Гудит с похмелья голова. Я на балкон иду зевая, А его нет... Вот это да! Перебирая памяти остатки Воспоминанье нахожу: Балкон снесли вчера. По пьянке Прибив гвоздями к гаражу. ***** Прошла неделя. Те же гости С собой несут опять вина, И вновь до самого темна Трясут в квартире моей кости. Бардак всему. Запущен караоке, Квартал не спит в вечерней мгле. Стихи горят, в их остывающей золе Поэта пропадают строки... Дым сигарет, галдеж и вой, Напился кто, стучит об стенку. Как школьники на переменке Гурьбой несутся на балкон. ...Балкон упал..... Девчонки... Были ли они? Сейчас уже никто не вспомнит, И лишь соседка тихо стонет Устав от этой всей возни. А утром я с больною головой Иду порядок наводить по новой, И у подъезда мне сосед здоровый Покажет свой кулак большой. | ||||||
Мой паровоз (на конкурс) |
26 | Железная дорога | 2008-08-27 | 5 | 3143 | |
Ничего смешного нету!
Я не в шутку, а всерьез Говорю, что чудо света Не компьютер – паровоз. Сейчас паровоз можно увидеть разве что в музеях, ну Читать дальше >> | ||||||
Сорок восьмая сессия Обинского о ... |
26 | 2008-03-11 | 2 | 1461 | |
|
14 марта 2008 года состоится сорок восьмая сессия Обинского областного законодательного собрания. В проект повестки включены следующие основные вопросы: Слушания • Слушания по приведению в соответствие с федеральным законодательством областного закона «Сохранения энергии». • Слушания по приведении в соответствие с федеральным законодательством областного закона «Ома». • Слушания патриотичных рингтонов на мобильных телефонах депутатов. • Второе чтение «Муму». Проекты законов • «О порядке решения вопросов получения согласия депутатов областного законодательного собрания на предоставление информации о порядке решения вопросов получения согласия депутатов областного законодательного собрания на предоставление информации». • «О порядке отчуждения в семье». • «О порядке пользования недрами в целях разработки месторождений земляных червей, мотылей и опарышей в целях повышения уровня улова в целях повышения потребления белкового продукта населением в целях повышения фосфора в организмах населения». • «О регулировании отдельных отношений в области оборота половых ресурсов Обинской области». • «О полномочиях органов государственной власти в сфере, пирамиде и октаэдре». • «Об утверждении областной целевой программы «Обеспечение, обеспочивание, обесребревание и обезноживание в целях получения информации у подозреваемого населения». • «О бабах и пиве». • «О минимальном размере пениса труда». Проекты постановлений • «Об уполномоченном по поддельным правам человека в Обинской области». • «Об установлении предельных нормативных размеров оплаты труда депутатов, членов их семей, знакомых, хороших знакомых, однополчан, сокамерников и друзей с Одноклассники.ру». • «О максимальном размере пениса в целях защиты прав потре***елей» • «О чем-то хорошем и добром». • «О комплексе мер по искоренению топором и лопатой». • «О том, как мужик двух генералов прокормил». • «О промышленном кукарекании». • «О недопущении использования и неблагозвучие одного инициала в имени автора при публикации произведений И.А.Бунина». | ||||||
ПРИ ЧЕМ ТУТ ЖЕНСКОЕ ЛУКАВСТВО? |
26 | 2007-12-21 | 1 | 1713 | |
|
Все девки – как девки, а Луша – недоразумение: рыженькая, как лисичка, востроносенькая, да еще и косолапка. Обидны ей насмешки товарок, а того горше, что Никита-красавец в упор не видит.
Набралась она смелости, да пошла к дубу тысячелетнему, что стоял одиноким исполином посередь лесной поляны. Говорят, раньше волхвы людей лечили, заставляя страждущих пролезать в сквозное дупло, что в стволе его. - Дай, - думает, - и я пролезу. Хуже не будет, а, может, хоть чуть краше стану. Разулась, разделась до рубашки, забралась на ветвь нижнюю, что на высоте человеческого роста от земли и аккурат напротив дупла. Посомневалась еще малек, да и нырнула во чрево дубовое. Вылезла с другой стороны по грудь, а дальше – ни туда, ни сюда: дупло, будто сузилось. Так и повисла: с одной стороны – голова да руки, с другой – помидоры да ноги. Ой, испужалася! Что делать? Только рот открыла, чтоб на помощь звать, глядь – из чащи медведь нарисовался. Подвалил к дубу, обошел его кругом, внимательно так на окоченевшую от страха Лушу глядя, и сел напротив – смотреть. Долго смотрел, а потом выдал: - Это ты правильно сделала, что застряла. Я как раз подругу себе ищу. Устраиваешь ты меня. Чересчур красива, правда, - других медведей отгонять придется. Ну да ладно – мне метелиться не привыкать.. - С чего это ты взял, что застряла я? – ляпнула со страха Луша. – Подпитываюсь я тут биоэнергией. - А я все больше - медом, - озадаченно почесал за ухом топтыгин. – А эта био…, как ее, она вкусная? - Полезная, - заверила девушка. - Значит – не вкусная, - понял Миша и переместился к той стороне дупла, из которой торчали Лушины ноги. - Ой, щекотно! – дернулась она от мокрого носа, уткнувшегося ей в голую ступню. - Феромоны! – мечтательно втянул носом воздух косолапый. – Эх, была – ни была, женюсь! - Ты ж всю зиму дрыхнешь! – лягнула Луша косолапого. - Ну и что с того? – потер тот ушибленный нос, и , сменив дислокацию, вновь уселся напротив лица ее. - Некоторые люди всю жизнь спят. Ходят, едят, говорят, даже детей рожают – а сами спят. Так и доживают свой век, не проснувшись. - Мудрец! - восхитилась Луша. – Тебе б еще биоэнергией подпитаться – был бы неотразим. - Правда? – оживился топтыгин. – Ну так вылазь, живенько! - Щас! Я это место нашла, - сварливо фыркнула Луша. – Свали! - Высыпись, я сказал! – взревел медведь и, подойдя к дубу, затряс его что есть силы. Пробкой вылетев из дупла, Луша нырнула носом в кучу прошлогодней листвы. Подняв голову, она увидела Мишу, с блаженной мордой расположившегося в отвоеванном чреве дуба. - Сиди и жди, жена! – важно изрек он, закатив глаза. - Я тебя сейчас тоже вытрясу! – мстительно пригрозила Луша. – Лучше сам вылезай! - Дудки! Я намертво застрял! – довольно заверил ее косолапый после неудачной попытки пошевелиться. - А я с разбегу! – злорадно прошипела она и…давай бог ноги! * * * С тех пор Луша стала чудо как хороша - хоть картину пиши! Дуб же тот медведь разворотил - вызволяясь. А все… Ну что вы, ей богу?! При чем тут женское лукавство?! | ||||||
Ночь после выборов |
26 | Про выборы | 2007-11-09 | 2 | 2045 | |
…На ковре, сцепившись и выбрасывая ноги, катались Жириновский и Миронов, бормоча: "А ты кто такой?"
- Не поделились? - спросил Грызлов, задергивая портьеру. Жириновский и Миронов быстро вскочили на ноги и принялись рассказывать. Каждый из них приписывал весь успех себе и чернил действия другого. Обидные для себя подробности они, не сговариваясь, опускали, приводя взамен их большое количество деталей, рисующих в выгодном свете их молодечество и расторопность. - Ну, довольно?- молвил Грызлов. - Не стучите лысиной по паркету. Картина битвы мне ясна. Но не помешал ли я вам? Вы что-то делали тут на полу? Вы делили голоса? Продолжайте, продолжайте, я посмотрю. - Я хотел честно, - сказал Миронов, собирая бюллетени с кровати, - по справедливости. Всем поровну - по двадцать пять процентов. И, разложив бюллетени на четыре кучки, он скромно отошел в сторону, сказавши: - Вам, мне, ему и Зюганову. - Очень хорошо, - заметил Грызлов. - А теперь пусть разделит Жириновский, у него, как видно, имеется особое мнение. Оставшийся при особом мнении Жириновский принялся за дело с большим азартом. Наклонившись над кроватью, он шевелил толстыми губами, слюнил пальцы и без конца переносил бумажки с места на место, будто раскладывал большой королевский пасьянс. После всех ухищрений на одеяле образовались три стопки: одна - большая, из чистых, новеньких бюллетеней, вторая - такая же, но из бумажек погрязнее, и третья - маленькая и совсем грязная. - Нам с вами по сорок процентов, - сказал он Грызлову, - а Миронову двадцать. Он и на двадцать не наработал. - А Зюганову? - спросил Миронов, в гневе закрывая глаза. - За что же Зюганову? - завизжал Жириновский, - Это грабеж! Кто такой Зюганов, чтобы с ним делиться? Я не знаю никакого Зюганова. - Все? - спросил главный единоросс. - Все,- ответил Жириновский, не отводя глаз от пачки с чистыми бумажками. - Какой может быть в этот момент Зюганов? - А теперь буду делить я, - по-хозяйски сказал Грызлов. Он, не спеша, соединил кучки воедино, сложил бюллетени в одну пачку и засунул ее в карман белых брюк. - Все эти голоса, - заключил он, - будут сейчас же переданы Владимиру Владимировичу. Вам нравится такой способ дележки? - Нет, не нравится, - вырвалось у Жириновского. - Бросьте шутить, Грызлов, - недовольно сказал Миронов. - Надо разделить по справедливости. - Этого не будет, - холодно сказал Грызлов. - И вообще в этот полночный час я с вами шутить не собираюсь. Жириновский с ужасом посмотрел на главного единоросса, отошел в угол и затих. У Миронова сразу сделалось мокрое, как бы сварившееся на солнце лицо. - Зачем же мы работали? - сказал он, отдуваясь. - Так нельзя. Это... объясните. - Вам, - вежливо сказал Грызлов,- любимому сыну президента, я могу повторить: я чту Уголовный кодекс. Я не налетчик, а идейный борец за План Путина. В мои четыреста честных способов политики ограбление не входит, как-то не укладывается. И потом мы прибыли сюда не за сорока процентами. Этих процентов мне лично нужно, по крайней мере, девяносто девять. - Зачем же вы послали нас? - спросил Миронов остывая. - Мы старались. - Иными словами, вы хотите спросить, известно ли главному единороссу, с какой целью он предпринял последнюю операцию? На это отвечу - да, известно. Дело в том... В эту минуту Жириновский развернулся, опустил голову и с криком: "А ты кто такой?" - вне себя бросился на Грызлова. Не переменяя позы и даже не повернув головы, главный единоросс толчком каучукового кулака вернул взбесившегося нарушителя конвенции на прежнее место и продолжал: - Дело в том, Миронов, что это была проверка. - Правильно! - воскликнул Миронов. В углу плакал Жириновский. - Отдайте мне мои проценты, - шепелявил он, - я совсем бедный! Я год не был в телевизоре. Я старый. Меня президент не любит. - Обратитесь в Гаагский трибунал, - сказал Грызлов. - Может быть, там помогут. - Меня никто не любит, - продолжал Жириновский, содрогаясь. - А за что вас любить? Таких, как вы, президенты не любят. Они любят молодых, длинноногих, политически грамотных. А вы скоро политически умрете. И никто не напишет про вас в газете: "Не стало отца русской демократии". - Не говорите так! - закричал перепугавшийся Жириновский. - Я всех вас в Думе переживу. Вы не знаете Жириновского. Жириновский вас всех еще продаст и купит. Отдайте мои голоса. - Вы лучше скажите, будете служить или нет? Последний раз спрашиваю. - Буду, - ответил Жириновский, утирая медленные слезы… | ||||||
В некотором царстве... Смерть То ... |
26 | Про толстых | 2007-05-26 | 6 | 3700 | |
В некотором царстве, в некотором государстве жил да умер один старик. А напоследок оставил трем сыновьям наследство. Старшему досталось. Среднего отоварил. А младший совсем дурак был, не стал дожидаться, сам папашу пришил. Стали сыновья думать, как им дальше жить. Думали, думали, ничего кроме водки в голову не лезет. Послал старший брат младшего, а среднего за водкой. Вот вернулись братья, стали водку пить. Пили-пили и надумали кота в сапоги посадить. Посадили в правый сапог – нагадил. Посадили в левый – еще пуще нагадил. Задумались тут братья, чьи это сапоги. А кот тем временем им обои оборвал. Глядят братья, а под обоями клад зарыт. Ну, надо еще за водкой бежать – деньги-то есть! Младшие говорят, мы уже ходили, теперь тебе, старшой, идти. Стал он сапоги обувать, а там! Жалко, что кот убежал. Вот идет старший босым за водкой, а навстречу ему баба Яга. Ну, мало просто водки еще выпил. Говорит ему баба Яга: - Чую, русским духом пахнет. Смутился добрый молодец и рассказал ей свою горькую историю. Налила ему баба Яга полную ступу водки и спрашивает: - Сможешь всю выпить? Тогда помогу. Выпил старший брат полную ступу водки, обернулась Баба Яга Василисой Прекрасной и повернулась к нему задом, а к лесу передом. Проснулся наутро Иван – глядь, ****ь! Деньги у него украли. Вернулся домой, а братья на него волками смотрят. Где, говорят, водка? Поведал Иван, что за беда с ним приключилась, стали на него братья дятлами смотреть. И то верно – денег нет, кот сбежал, сапоги последние и те. Что делать, как дальше жить-поживать и добро нажимать? Решили братья сапоги продать. Отмыли, отпарили, повесили на солнце сушиться, а у сапог возьми да и отклейся подошва. А под подошвой – клад зарыт. Ну, стали братья за водкой собираться. Кинули жребий в окно, разбилось оно на мелкие кусочки. Но не простое там было стекло, а волшебное. Кому осколок в глаз попадет, будет на мир одним глазом смотреть. А кому в сердце, тому, значит, и смерть пришла. Как на грех им смерть-то угостить нечем. - Извиняйте, бабушка, - говорят, - а водки у нас нету. Вот вам деньги, сами сходите. Взяла деньги смерть и говорит: - Спасибо вам, братики, за доброту вашу. Хочу вас отблагодарить. Расскажу я вам, где смерть Кощеева. Смерть его вы найдете под крышкой пива «Толстяк». «Толстяк» в холодильнике. Холодильник в магазине «Пятерочка». Магазин на улице 50 лет СССР. А улица в граде Барнаульском. Берите коня резвого и скачите в тот град смерть Кощееву добывать. А смерть коня вашего в капле никотина. Никотин в сигарете «Мальборо-лайт». Сигарета в пачке. Пачка на полочке. Полочка в прикассовой зоне магазина «Пятерочка». Магазин на… - Эх, бабушка, да чего ж ты такое говоришь-то нам? - Да чего, соколики, ходить по домам без толку? Вот подрядилась за одно и рекламировать. Вы меня, чай, не прогоните, а мне все приработок какой. Пенсия нынче маленькая Сжалились братья над смертью и дали ей еще денежек. Потом сели на коня резвого, приехали в град Барнаульский, зашли в «Пятерочку» и накупили смертушки Кошевой пять ящиков да два блока смертушки коника. И еще целые сутки жили поживали, да добра наживали… А смерть пива «Толстяк» - в туалете. | ||||||
Такой феминизм нам не нужен! |
26 | 2007-05-07 | 5 | 1562 | |
|
Нормальные-то ученые, они ж сперва на собачках попробуют, а опосля в жизнь впендюрят. А ненормальные, они, конечно, без собачек сразу на человеках эксперименты экспериментируют. А нам это потом боком выходит. Ну, не ЭТО боком выходит, а вообще. Хотя, ежели эксперимент совсем не удался, то и ЭТО даже на лбу повылазит. Это как повезет. Ну да хватит ЭТО хватать. Поговорим лучше за феминизм. Оно, конечно, спервоначалу непонятно, как этот эксперимент на собачках-то спытать. Но ежели как следует вдуматься, то можно приметить, что Земля-матушка уже давно за нас на животинках разных распробовала и нам намеки-то подбросила: мол, смекайте, детишки, каково оно без своего мужика бабам разным гадским и зверским приходится. Вот возьмем для блезира обыкновенный оголтелый феминизм безо всяких там социальных примесей, коий мы можем и без лупы наблюдать среди черных вдов, огроменных мохнатых паучих проще говоря. Феминизм, так сказать, в чистейшем виде. И мы увидим, что от отсутствия борьбы за мужское влечение естество женщины ухудшается – жрать начинает с тоски все без разбора, даже своих мужиков. Сидит такая жуткая жирная бабища, не чесанная, ноги не бритые, злющая и кидается на все и вся. И ядом так и брызжет. Он к ней с любовью, а она его – хам, и вся любовь. Отсюда, как говориться, и комплексов полные сапоги. А возьмем, к примеру, уже более развитый феминизм. Этакую демократию с нечеловеческим оскалом по принципу волчьей стаи, где отринуты мужики, а в стае всем заправляют бабы. Ну так это ж гиены таким Макаром и существуют. Ихние мужики слоняются по саванне париями, а в стае только бабы да ребятишки малые. Выборы проходят по обычному принципу, которая всем глотки заткнет, та и главная. В принципе, нормальное, казалось бы существование. Ан нет. Видели вы волчиц? А гиен? Ну и какие милее? Вот оно что делает мужское-то внимание! Вот так бегают они стаей по миру – страшненькие, облезленькие, с поджатой попкой и воют на весь мир с несчастья своего женского. А во главе у них самая страшненькая и облезленькая в крапинку. Да и мужики гиенские тоже без семьи-то черте что, даже гавкнуть как следует не приучены. Ну и на вершине феминистской пирамиды – тоталитарное бабское общество по принципу пчелиного роя или муравейника. Нонешние-то бабы к чему стремятся? К самостоятельности. Мол, сами с усами, хотим быть финансово независимыми, будем работать и станем менеджерами. Ну а за энтой работой без семьи, без дитёв, без мужика настоящего. Вот так и у пчел с муравьями – все рабочие особи – это бабы, лишенные детородных функций. Зато все при деле. А та, которая диктатор ихняя, в качестве привилегии оставила подле себя нескольких рослых красавцев и рожает от них каждые пять минут по еще одной несчастненькой менеджерше. Ну и на вид эта диктаторша мало чем от черной вдовы отличается – запустила себя, спортом не занимается, толстеет и дурнеет, пока от ужаса от нее собственные доченьки с новой страшилой во главе в другой рой не улетят. Вот он – идеал самостоятельности! А меж тем, лебединая красота, грация львиц, кудрявые овечки, длинноногие газели и прочая краса и гордость природы существует только в нормальных мужецентристских коллективах, где бабы не пренебрегают позывам понравится, а наоборот. О. Сукинсон, фельдшер биологических наук. | ||||||
Не виноватая я, он сам - 2 |
26 | 2006-12-17 | 24 | 2387 | |
|
Чем больше вчитываюсь в данного автора, тем больше проникаюсь чувством дикого веселья. За очередной порцией пришлось сходить на Стихи.ру - там он себе ни в чём не отказывает, благо инфантильных дурочек там в избытке. Ну и славно! Итак -
...... Видимо ассонанс вроде надсон-признаться а может ждаже передняя как контраст задней рифме Полурифмой вроде abcb abca ведь не назовешь Кстрюли ообще оновоположники целого муз направления. А у нас зима и волки к дому жмуться. Вот и сейчас котов загоняю чуть стемнеет, а в прошлом году Муську сожрали. У волка очень толстая шея, пошел вечером как обычно неделю назад за зайцем и в поле стая загнала на яблоню, Остальные куры грустные сидят по жердочкам в курятнике - Новый год близко. Перечитываю Ваши произведения за прошлый год в это время - Вы очень изменились Нора. Какое-то отчаянье даже проглядывает. "То кто люди мирового масштаба. Это Дипапл - что урони кастрюлю на пол Иисус христос был личностью мирового масштабаю Ну там Омар Хаям еще. Битлс это английская новокрестьянская поэзия, Я лично после физтеха и мгу другил личностей способствующих удержанию планетарного равновесия кроме солнца не признаю Сколько народу и как быстро сгорело при прямом попадании в пассажирский автобус. А я в него чуть не сел в Леване - буквально на 30 секунд опоздал. И откуда эта дикая идея византийская о том, что не нам решатьб когда кому и куда приходить. Мы и так не решаем уже ничего Вы сами замечательная поэтесса и кастрюлям сто очков вперед дадите Gkmymnt пока не поздно - жизнь одна. Циганок гоните проч, если Вы сами коненчо не одна из них Не понравилось но все равно очень красивое стохотворение и хорошее. Честно говоря я просто потрясен, что Вы мне ответили. Сегодняшний закат и туман на лугу - ничто не предвещало мне, что я так скоро буду счастлив читать строки, написаные Вами. Вот и верь после этого разным приметам Смело восхищаюсь Вами. Да я и не прочел все Все же приятно что Хармс не забыт и вообще за классическую литературу не обидно. Это надоже, я думал Тютчева уже и не читают. Я и сам не слишком его знаю если не сказать что совсем не знаю Думать надобно вообще о чем думается С тех пор как вместо бухаринской модели Сталин выбрал троцкисткую и решил обирать крестьян ради индустриализации крестьян быть перестало. Что до священников, их и ранее ненавидели люто и жгли во все времена, потому как у нас византийская модел симфонии Мне когда в дом залезля и Вы звал милицию, они походили кругами я им остатки трубы медной на антену отдал и уехали Он поставил на ниву от семерки и обин болт вместо двух воткнул - у меня все масло на радиатор выдуло и голова перегрелась Вы такая сильная чувственная женщина, и слово "убогих" плохо сочетаетесь Барышни вообще свою репку так нежно и изящно выдергивают, что это просто восхитительно, а таким как Вы достаточно пройти мимо огорода, и все репки бегут за вами Даже Бог должен где-то хранить свои инструменты. Осталось только их найти. Вообще нет ничего плохого в том, чтобы печатать все что Вам на ум придет, словом, жить не оглядываясью Рассуждения отнимают у нас желания Я давно научился быстро начинать чтобы раньше окончить Пушкин олицетворяет одновременно и европеизм и глубочайшую самобытность этот несомненно одаренный ученый непрерывно работал в библиотеках а не пропадал на балах и пирушках. Любое дело может быть сделано, если человек действует регулдярно и с любезной Господу Богу бодростью. Тому пример евреи Как сказал Теодор Герцель в 97, не прошло и ста лет, а земля обетованная налицо. Зачем унывать. Замечательное стихотворение, но какое-то обиженное или обидное, хотя скзано очень обидительно и даже я бы сказал обийственно. Вот какое стихотворение замечательное. Стиль такой свежий легкий ясный, и язык богатый. Кстати о языках, давно пора к мониторам ванночки для сбора слюны приделывать, или подставки для выпавшей челюсти. Замечательное произведение. За женщину которая каждый вечер складывает свои ушки в шкалку из орехового дерева ни в одном из тысячи храмов не горит ни одна свеча. Она складывает свое тело в постель для тела и закрывает глазки А вот Есенин: Я вернусь когда расправит ветви За окошком наш старинный сад, Блок открыл кран выпустил джина и джин этот поступил с ним как и должен был поступить. Можно было открыть немного а можно было на всю. И Блок открыл на всю. В чем Вы сильно прибавили за последние 9 месяцев - в словестной эквилибристике Я не поклонник соцреализма, но сами понимаете надобно поэту иметь самую широкую аудиторию. Потому хочешь или нет надобно писать так, что бы как можно более людей могли на себя примерить Ваше стихотворение как костюм Я собираю фольклер в деревнях Калужской области - Вы даже себе не представляете, насколько эти произведения отличаются от топа стихиры Вы женщина и тут все доводы бессмысленны. Женская поэзия вообще самая настояшая. Что бы женщина не писала, а выходит у нее всегда колыбельная Один предок у меня построил себе дом с прудом в Москве - теперь это Ботанический сад У меня приятель без ноги - ему как раз оторвало ногу, где мне спину сломало в очередной раз, Мне женщин не понять да и теперь уже и не нужно - возраст не тот Женская поэзия в Российской империи несравненно богаче, нежели мужская. Цветаева-Ахматова-Ахмадулина. А что же мужская: Есенин и все. У меня живет в Сирии замечательный товарищ - поэт. Учился в России, никак издаться не может -считается антисемитом. Хотели в Вене тираж 12 млн сделать - напечатали 7 тысяч Я теперь сижу Вам письмо пишу а у меня кровь из гордла идет с детства хроническое воспаление легких, fz что бы заработать на этот интернет что Вам пишу напилил машину сырой осины и простудился под дождем к чертовой матери. И еще я турбину построил чтоб ток был - уже месяц провода украли и свету нет во всей деревне и еще я тарелку смастерил из проволоки!!! спутниковую, протому как я физтех закончил с красным дипом, | ||||||
Метод лечения. |
26 | 2006-04-24 | 2 | 1477 | |
|
Приходит к врачу пациент в надежде на помощь при похудении, и видит такую картину.
Сидит за столом грузная, упитанная женщина. Пациент так и ахнул. -Ну, ну! - подумал он. - Куда мне сравниться с её габаритами. Вот уж "повезло" да и только. Докторша как-будто прочитала мысли пациента. - Наверняка Вас смущает моя фигура. Вы думали здесь увидеть худенького врача? Уверяю Вас, что Вы не разочаруетесь в методе моего лечения. Я для Вас как антиобраз для подражания. Ну-с, приступим к лечению. Вот сейчас я Вам предоставлю список продуктов, которые Вы наверняка любите покушать. Вы можете эти продукты употреблять в больших количествах и без ограничения, пока Вам не станет плохо. А это значит, что Вы на них смотреть перестанете, не то что кушать. Вот мне этот метод, к сожалению, не подходит, но я не унываю и ищу другие методы борьбы с ожирением. Если Вы прислушаетесь к моему совету, то похудение наступит неизбежно. Самый верный способ воздержаться от соблазнительного кусочка торта - это представить себе, что на его верхушку взобрался таракан. Вы его очень хорошо видите, а я предпочитаю не обращать на него внимания. Могу съесть и вместе с тараканом, но это мои проблемы. Вот я сейчас беседую с Вами, а, думаете, мне легко подняться? Дайте мне руку! Без Вашей помощи мне не обойтись. Пациент подошел и протянул руку помощи докторше. Она схватила его руку и притянула к себе. - Вам правда не хочется видеть такую картину? Вот мысленно представьте себя на моём месте и сразу у Вас отпадет охота тащить за собой лишний вес. Диетолог с трудом поднялась и навалилась мощной грудью на пациента. Пациенту казалось, что, ещё секунда, и он укроется под её могучим бюстом. - Извините! - пролепетал пациент. - Я не хочу быть похожим на Вас. - произнес он, и пулей вылетел из кабинета. Пациент приложил массу усилий, чтобы похудеть и не встречаться больше с этой тушей в форме докторши, но не всё порой зависит от воли пациентов. Через несколько месяцев ему прислали приглашение на очередное посещение диетолога. -Пойду! - подумал мысленно он. - В конце концов я должен знать, насколько мне удалось похудеть. Ради этого стоит потерпеть и не обращать внимание на грузную тушу диетолога. По дороге в поликлинику пациент мысленно подумал про себя, что если ёще раз буду вытаскивать эту тушу из-за стола, то скорее сам попаду под стол с ёё помощью. Размышляя, он не заметил, как подошел к дверям кабинета. Открыв двери, пациент сразу же обратил внимание на миловидную, худенькую девушку и воскликнул: - Бог мой! Вы кто? А где врач? - Я врач - ответила девушка. - А к кому-же я приходил раньше? - Это была моя мама. Она тоже работает диетологом и у неё своя методика похудания. - Ничего себе методика? - подумал пациент. - Да она меня своим весом чуть не свалила с ног. Конечно-же этого он девушке не сказал, а мило улыбнулся. - Ну что же! Вставайте на весы. Проверим, на сколько Вам удалось похудеть.- - Да Вы, я гляжу, просто перестарались. - Вы похудели настолько, что Вам немедленно нужно прекратить эту диету. - Не могу- возразил пациент. - Ваша мама мне внушила такое отвращение к еде, что при виде когда-то любимых продуктов, меня тянет......, ну Вы сами понимаете. Да, теперь я должна исправлять методику своей мамочки. - Позвольте задать Вам нескромный вопрос. Почему же ваша мама сама не худеет? - Да в том то и весь секрет её методики, что она своим устрашающим весом пугает своих пациентов, и в результате блестящий успех. Еще ни один пациент не жаловался на лишний вес. С Вами вышел перебор. Будем устранять "неполадки" в маминой работе. Однако до сих пор все пациенты оставались довольными и благодарили её за спасительное избавление от избыточного веса. Вам снова нужно набирать положенный вес. - Спасибо Вам за совет - ответил озадаченный пациент.- Вновь попадать к Вашей драгоценнейшей мамочке больше я не намерен. Сказав это, пациент покинул кабинет. Ну и врачи пошли! Да ну их! С ихними методами. Буду лечиться по-своему, если конечно поправлюсь, в чём я лично сомневаюсь. | ||||||
Машка и Рэсс |
26 | 2005-10-20 | 10 | 1806 | |
|
 У моего дядьки дома как-то жила очень странная парочка: собака по кличке Рэсс и кошка сиамская - Машка. Собака не маленькая. Как порода называется, не помню. Чёрная, похожая на болонку, но среднего собачьего роста. Глаз почти не видно, из-под густой чёлки иногда только пуговками поблёскивают. Пёс добродушный и на гостей полаивает только долга ради – харчи отрабатывает. Машка, хоть и сиамская кошка, но не оправдывает слухов, согласно которым эти маленькие хищники считаются злыми и мстительными. Никого не поцарапает лишний раз, и ласку понимает, и с Рэссом поиграться любит. Начинает Рэсс дурака валять - найдёт Машку, повалит на пол и делает вид, что укусить хочет. И лапами её попинает, и голову её понарошку зубами попробует, обслюнявит её всю вусмерть, смотреть тошно. Машка эту пытку стоически терпит, на происки не отвечает. Из-под лохматого Рэсса торчат только её задница, лапы и хвост. Но всему есть предел. Начинает Машке это действо надоедать. Индикатор Машкиного настроения – хвост начинает нервно постукивать по полу. На кошачьем языке это означает, что скоро она станет стервою. Все, кто наблюдают эту картину, это понимают, но до глупого и доброго Рэсса доходит не сразу. Наконец, Машка теряет своё лицо и лупит когтистой лапой пса по самому его уязвимому месту - носу. Рэсс отскакивает в недоумении, не понимает, что игра закончена, и снова лезет. Опять получает - видимо, больно. Он возмущён, гавкает на неё: ты зачем, мол, так, я ведь с тобой играю. Но тут кошка вскакивает на свои четыре и прыгает на бедолагу с не вполне дружескими намерениями. Не поняв всех причин "межрасового" конфликта, Рэсс дипломатично начинает удирать во все лопатки, кружа по квартире и сшибая лёгкую мебель по дороге. Машка несётся за ним, неся возмездие, пытается оседлать или, по крайней мере, отмолотить его зад своими передними лапами. Получается очень смешно. Она мчится только на одних задних лапах, а передние, лишь изредка достигая цели, комично машут по воздуху. Но вот, наконец, до Рэсса доходит осознание собственной невиновности. Полный справедливого негодования, он поворачивается и кидается на свою обидчицу. Кошка Машка – женщина, конечно, экстравагантная, но дурой не была никогда. Через мгновение она уже на настенном персидском ковре, оттуда в спальную и прыг на кровать. Сидит Машка, подобрав хвост, недалеко от края и делает вид, что ничего, собственно говоря, и не произошло. То лениво прищурится, то посмотрит в окно, словно погода её интересует, одним словом, шлангом прикидывается. Кровать невысокая. Нос оскорблённого Рэсса от Машки в сантиметрах десяти скачет. Пес весь в ярости от кошачьего презрения, он просто надрывается от лая, а достать обидчицу не может! Потому как, ей можно на кровать, а ему - запрещено!! И самое главное, что он ни на миг этого не забывает, и она это тоже знает, чем нагло и пользуется! *** Начинает Машка орать - время есть такое особенное. Приносят ей из уважения к собственным нервам кота, как правило, тоже сиамского. Наступает кошачий медовый месяц. По началу Мария набивает себе цену, изо всех сил изображая их себя девушку простую, но гордую. (По обыкновению коты попадались либо тёртые, либо матёрые. В чём разница?… Тертые брали измором, а матёрые - приступом.) Некоторое время Машка держит осаду, а затем сдаётся на милость победителя, как того и требует её природа. Как только появляются котята, в самую первую очередь молодая мать достаёт их по одному из большой картонной коробки и несёт несчастных Рэссу на аудиенцию. Ну, или - как бы сказали теперь - на презентацию. Складывает их кучкой у самых его лап. Рэсс тщательно обнюхивает это копошащееся сообщество и принимает под своё покровительство. С этого момента он не просто пёс (сам по себе), а – как бы это правильнее сказать – "отчим". Машка, исполнив долг согласно этикету, уносит их обратно в коробку. Ритуал завершён, этикет соблюдён, котята представлены, начинаются будни. Говоря о Рэссе, необходимо отметить, что отчим из него – никакой, мало того - просто безответственный. Улучит момент, повалит Машку на пол и давай у неё молоко сосать!!! Паразит! Машка - тоже мамаша ещё та …! О котятах не думает, лежит – удовольствие получает! Такие, вот, нравы у молодёжи! *** Лежит Рэсс на кухне на боку. Жарко. Харчей объелся. Лени-и-и-ивый! Позовёшь - он ухо одно только поворачивает. Подходит Машка, тоже не голодная. Зависть её снедает. Начинает около него пристраиваться. А для этого находит самое тёпленькое местечко, около брюха его чёрного - и туда, словно так и положено. Лежат в обнимку, словно любовнички. Потом глядишь через полчаса, Рэсс всё ещё дрыхнет, а Машка упёрлась ему в живот лапами, мнёт и перебирает - тайский массаж практикует. Кошка-то как-никак сиамская. Союз да любовь!! А говорят: "как кошка с собакою!!" | ||||||
Сауна. |
25 | 2021-04-14 | 1 | 243 | |
|
«Ой где был я вчера, не найду хоть убей»
В.В.Высоцкий Эх и угораздило меня попасть, так -то вообщем не самостоятельно, а всё как бы чин по чину, по письменному приглашению, грех отказываться. Пригласили меня с творческими людьми встретиться, каким -никаким своим творчеством блеснуть, поговорить о том о сём, так сказать пообщаться, вроде отдушина от повседневности, да так чтобы не на голой кочке, а в сауне, с тёплым бассейном. (сейчас вроде как модно в сауне, а почему бы и нет) Сам -то я давно уже в саунах не бывал, да и зачем мне, когда у меня баня своя. Так что в сауну вроде и ни к чему, хотя порой мыслишка озорная проскакивала, похулиганить хотелось, встряхнуться на старости лет. Но помнится мне, что там в этих самых саунах, не только общаются, а ещё даже моются и парятся на удивление. Даже выпивают, а ещё грех об этом конечно говорить, но и так бывает, что туда девок приглашают. Не знаю для полного угара от сауны, или может для того чтобы малость остужали напрочь угоревшие головы страждущих. А может для успокоения беса в ребре, он говорят после выпаривания организма сдобренного всяческими алкогольными напитками, беспокойства разные проявляет, вот девки на это вроде, как и требуются. Будто они, девки эти самые в психологии того самого беса в ребре сильно разбираются, прямо как доктора в болезнях. Прямо и не знаю где и учат такому девок этих. Двадцать с небольшим, а уже психолог, чуть ли не профессор- дока. Одна из таких, говорят люди, сам я точно не знаю, врать не буду, в двадцать восемь лет генерал-лейтенантом стала. Жаль вот не знаю ещё дипломы им какие дают, или по успокоенным душам, как бы их статус обозначается, но суть здесь явно не в том. Вот я и думаю, как же мне в эту самую сауну идти с пустыми руками, неудобно с пустыми-то руками, грех как бы вроде. Тут я взял, и веник купил, это не считая того, что в сумке моей две полторашки самогона и канистра десятилитровая с пивом. Так на всякий случай, а то вдруг люди об этом не подумали, или забыли так сказать наспех. Мне вообще - то там ещё шашлыки обещали, но не тащить же барана в сауну, да и понятно не зря приглашали ведь, как никак юбилей. Шестьдесят лет прошло с того времени, как Гагарин в космос полетел, да и приземлился он кстати прямо около нашего города. К этому самому алкогольному грузу, я с собою рассказ взял про бывшую любовницу Германа Титова, да и стишков несколько про космонавтов, и про Юрия Алексеевича в частности. Праздник всё таки, вдруг кому-то послушать приспичит, вот и взял с собою, места –то много не занимают не канистра же, а читать вот по памяти не могу, старый стал уже, всё по бумажке. Вот и поехал я, не сам, видно поехал, от скуки что ли, а может черти понесли. Едем мы стало быть с таксистом, хороший вижу парень, а надо сказать, что сауна та аккурат по направлению в сторону приземления Ю. А. Гагарина. Тут меня что-то тревогой какой то сердце настораживать стало, с обоих сторон экипажи ДПС с палочками, вон оно как. «Поналетели тут птицы с кокардами» Да ладно думаю, не моя это проблема, я не за рулём, пусть таксист и разбирается. Только подумал, прямо таки раз и жезл нам дорогу перекрыл, однако. Таксист высунулся из окна и заговорчищески спросил у владельца палочки полисмена то бишь, - «это не вы ли продаёте славянский шкаф»*. Тут же опустив жезл полицейский улыбнулся и разрешил нам продолжить движение. Так случилось раз, второй, третий, ну я так понял, что таксист их парень и мне как бы повезло. Но нет, в одном месте всё же заинтересовались моей, как им показалось странной личностью и в лёгкую совсем не нагрубив, по доброму предложили вещи к осмотру. Тут надо сказать, что в этот день к нам очень важный человек приехать должен был и видно мой вид с веником, с канистрой и сумкой совсем не внушал доверия. Вот тут-то меня и захотели проверить, не шифруюсь ли, уж не террорист ли я какой, не шпион ли, а может ещё какие мысли влезли в их недоверчивые головы. В голове даже фраза мелькнула из Неуловимых: «Мнительный, ты Сидор стал, ой мнительный». Но ничего не поделаешь, я мужественно предъявил вещи к осмотру, достал российский паспорт и зачем то, даже не знаю к чему взял и брякнул ни с того ни с сего,- «Слоны идут на север». У полисмена из рук выскользнула полторашка с самогонкой и упала на землю. Сам полицейский вытянулся в струнку, а потом быстро сообразив, собрал и упаковал мои вещи, с каким-то ярко выраженным раболепием разрешил двигаться дальше. Отчего-то таксист тут же прямо таки проникся ко мне всей душой, наотрез отказавшись от денежных знаков в уплату за поездку. Попёрло, отчего то подумал я, прямо на удивление попёрло. В сауне нас собралось, как на грех больше трёх. А так как у нас полная демократия, то больше трёх собираться не рекомендовано, но видно проблему эту, власть имущие решили по своему, ничего не попишешь, спецы. Нас не разгоняли, т.е. не били дубинками усаживая в воронок. Они нам совсем не помешали достойно отметить, согласно регалиям нашей демократии юбилейный праздник дня космонавтики. В наш неблагонадёжный с их точки зрения круг, внедрили девок, явно из каких-то органов, представляете пятерых, одна прямо в форменной пилотке и вошла, в простыне и в пилотке, забылась видимо впопыхах, что ж всё по срочному, может и сорвалась откуда-то, что ж удивляться, служба. Все сделали вид, что ничего не заметили, а по сути нам –то какая разница, откуда эти девки-психологи и кому так преданно служат. Около шашлыка во дворе сауны орудовал бородатый парень с Кавказа, периодически буквально каждые десять минут, бравший в руки свой телефон и вытянувшись докладывал на другой конец, что у нас всё идёт по плану. Пили все. Да и правильно радость –то какая, праздник же, юбилей. Кстати наверное всего двое, трое посетителей сауны были рождены до того самого мгновенья, когда Гагарин в космос летал, остальные были гораздо моложе, но гордость за ту давно почившую страну была у всех. Мы первые в космос, какие мы молодцы и вновь всем наливали и все дружно пили. Своё пиво на стол я выставил сразу, а вот две полторашки самогона решил пока не показывать, неудобно как-то, на столах итак было полное коньячно-водочное изобилие, плюс ещё чудесный шашлык из баранины, приготовленный тем самым кавказским парнем. По поводу славного шашлыка из баранины был произнесён тост, который это уж точно не все поняли, но все закричали ура и выпили стоя, рьяно закусывая всё той же бараниной. Тост был произнесён великим художником, таковым он сам и представился. Он поднял рюмку, и свободной рукой успокоив аудиторию сказал: «В незапамятные далёкие времена, у некоторых народов было такое поверье, съел глаз врага -лучше видишь, съел мозг врага-становишься мудрее, а нас видно с детства бараниной кормили, да вот и сейчас много её едим кстати» В парной было очень жарко, да ещё девка, кстати та самая что пилотку снять забыла, нещадно хлестала меня по разгорячённому телу, как розгами, моим же пушисто распаренным дубовым веником, как бы выколачивая всю политическую незрелость и всяческую непотр****ю хворобу моего политически заблуждающегося разума. Потом мы с нею купались в прохладном бассейне и она почему то называла меня, - мой генерал. Я так и не понял это от любезности, или от озвученного пароля типа «слоны идут на север»,* чёрт её знает, но я всячески поощрял её действия, разрешая всякие вольности по отношению к моему распаренному организму. Опять пили все. Совершенно никому были не интересны никакие рассказы, тем более стишки. Все радостно, можно сказать с головой погрузились, скорее всего в тот план, о котором постоянно докладывал тот самый парень с Кавказа, чудеснейшим образом колдовавший около мангала. И опять пили все. Мой бес в ребре, почему то сразу успокоился и затих, это наверное оттого, что мне досталась опытная девка-психолог, та самая, которая в самом начале забыла снять форменную пилотку. Всё то что я отчётливо запомнил в раздевалке по окончанию экзекуции, это были слова одного из яростных журналистов. «И никаких вам революций господа, а всего -то выпивка, девки и сауна» *- пароль из советского кинофильма. *- пароль из анекдота. «На четвёртый этаж дома поднимается мрачный гражданин в шляпе. Нажав на звонок одной из квартир, в открывшуюся дверь он увидел женщину лет пятидесяти.- «Слоны идут на север» заговорщически шёпотом проговорил мужчина. Уперев руки в бока, женщина сказала, что слоны идут в задницу, а шпион Иванов проживает на пятом этаже». 13042021г. | ||||||
КОРМА. |
25 | 2020-02-26 | 1 | 709 | |
|
 Светились вышки над тайгою, В ночи горели факела. И от Советского застоя, Рублём романтика звала. Морозил сопли, руки, ноги, Но никогда не унывал. Уверен в выборе дороги, Нефть для страны я добывал. Здоровьем не обидел Боже, Дурниной пёрла моя прыть. И там я точно вышел рожей, Умело, недра стал бурить. Мороз и солнце, снег и ветер, И звёзды яркие, луна. Под вечер, ночью, на рассвете, Как мать встречала нас она. Кормила всех и тем и этим, И даже блюда на заказ. Есть ПОВАРА на этом свете, И я о ней сложил рассказ. Строга, серьёзна, недотрога, Ломали копья мужики. Хотел и я пробить дорогу, Она встречала всех в штыки. Итак и сяк не тут –то было, Ну не выходит, ни хрена. От её вида сердце ныло, Шикарною была корма. Ну, это прямо раком глаза, Ведь это надо мать етить. Такая задница-зараза, Хотелось взять и обхватить. Ещё она была красива, И сладок был запретный плод. Или быть может, она мстила, Отвергнув весь мужской народ. Вот так и жили, не тужили, Еду творила, от души. Мы с Ольгой-поваром дружили, Мечты при этом задушив. Такая вот души отрада, Ломали об неё глаза. И не досталась мне в награду, Доселе катится слеза. | ||||||
Заколка. |
25 | 2020-02-17 | 1 | 697 | |
|
Вспомнилось отчего- то любовь моя первая. Застенчивая и радостная, смешливая, а порою тихая. Как мне казалось, она была самая красивая, самая родная и дорогая, самая, самая. Казалось судьба свела на века, но….
Жизнь оказалось совсем не простая штука, и мы с Иринкой, очень многого ещё не знали и не изведали в этой жизни. В ту пору мне было семнадцать, ей на два года поменьше. Познакомили нас мои подружки и сестра, которые проживали в пятнадцати километрах от Перелюба в совхозе Саратовский, тут всё и началось, моя любовь вдруг вспыхнула огромным костром. Дня без неё прожить не мог. Хотя она и жила в совхозе в пятнадцати километрах. Вот туда я и мыкался, каждый вечер на своём «коне» марки Восход 3м, был у меня такой мотоцикл. Первая любовь это всегда что-то загадочно-волнительное, возвышенное, доселе неизведанное, как говорится голова кругом на ровном месте. Ровным местом всё это было для взрослых, т.е. любовь для них, это полный пшик, ерунда какая то, блажь, вроде как «трава не расти». Это и пытались вбить в мою юную голову мать с бабушкой, а я же с головой погряз в своём чувстве и слушать ничего не хотел, считая самыми счастливыми минутами, когда я был рядом с нею, моей лучезарной избранницей. Как-то я взял и сказал матери, что мы с Иркой поженимся. Она посмотрела на меня, как на сумасшедшего и спросила, - Тебе ведь на тот год в армию. - Ну и что, пойду обязательно. - Ты то пойдёшь, а она что без тебя тут делать будет? - Ждать будет, как наивный албанец ответил я. - Ну-ну. Ой, Юрка, у тебя таких Ирок, ещё тысяча будет. Тут она прямо в точку попала. Но тогда ослеплённый любовью, я совсем ничего не хотел понимать. Непередаваемые ощущения, чего-то сказочно- воздушного, словно прочитывание великолепного шедевра, который захватил тебя целиком и полностью. Всё –таки первая любовь, это самое потрясающее чувство, зачастую приходяще - уходящее, но такое сладостное, и уж точно незабываемое. Дорога до совхоза была обыкновенным земляным грейдером, без всякого асфальтового покрытия. Во многих местах грейдер имел свойства просаживаться, потихоньку превращаясь в глубокие ямы огромных размеров, в которых после дождей образовывались непросыхаемые лужи с постепенно густеющей жижей. Вокруг этих луж появлялись объезды, т.е. стихийные сужения дороги. Все эти лужи я помнил наизусть и со страстным восторгом каждый вечер, как ветер летел на крыльях к своей любимой, а ближе к утру возвращался обратно. А тут меня пригласил друг на день рождения. Я гордо сообщил что буду не один, и не дожидаясь сумерек съездил в совхоз и привёз свою Иринку познакомить с моими друзьями детства. В ту пору наши праздники проходили невдалеке за посёлком, в ямах. Не знаю почему, но в нашем детстве мы с самого детства играли на тех полянах, где были эти неглубокие ямы, как нам говорили, оставшиеся после изготовления глиняного кирпича, под названием саман, который в недалёком прошлом, был основным строительным материалом в нашей заволжской степи. Да и что надо было мальчишкам, костёр, печёная картошка, ну и конечно же полная свобода. Взрослые редко в ночное время приходили туда, а если и шли, то далеко до ям начинали громко звать по имени своё чадо. В то время мы уже как взрослые иногда выпивали по праздником. Пили особо не здорово, помаленьку. Выбора в напитках особого не было, а скорее, потому что наши неокрепшие организмы много и не требовали, так иногда баловались. Выбор в магазине был действительно не особо богатый. Потрясающе ужасное яблочное вино, под народным названием «шафран», да ещё виноградное «анапа» в народе ласково называвшееся Анна Павловна. Было конечно ещё несколько видов напитков, но коньяк «белый аист» был ужасно дорог, а водка была слишком крепким напитком. В то время мы только пытались привыкать к этому русско-национальному блюду. Мне казалось, что моя Ирка понравилась всем пацанам. Так всё время бывает, когда в молодёжной компании появляется, что то новое, совсем не изученное. Во второй половине ночи, мы покинули нашу компанию и покатавшись по Перелюбу, двинулись в сторону совхоза. Грунтовка, особо не разгонишься, но со стороны востока начинало светлеть небо и Иринке было давно пора домой. Вот и поджидала нас ужасная каверза, луч фары высветил огромную лужу, которая до того была на другой стороне дороги и кто бы знал, что встретившийся нам Кировец невзирая ни на что промчался по этой самой луже и вся жижа перетекла на сухую сторону дороги. Вонзившись в это самое месиво, мотоцикл пошёл юзом и мы целиком и полностью погрузились в жидкую грязь. Нет, мы совсем не убились, жижа смягчила падение, и мы метров десять пропахали по этой самой жидкой грязи. Ирка погрузилась с головой, а от мотоцикла лишь левая ручка руля была на поверхности. Сначала был катастрофический испуг, а потом мы начали истерически ржать, глядя друг на друга. Я гладил любимую, сглаживая жижу. Шикарные волосы превратились в ужасную кучу грязи, с моей куртки вывалилось и шлёпнулось вниз килограмм пять грязи. Мы подняли мотоцикл и двинулись к близлежащей луже с чистой водой. - Юра, я потеряла заколку. - Да чёрт с ней. - Как же это? Ведь это ты подарил, а я сегодня первый раз её нацепила. Пойду, поищу. - Ты что обалдела что ли? Где ты её поищешь? Ты на себя посмотри. Давай мыться лучше, а то как черти выглядим. Вот тогда впервые я удивился женской мысли, сама вся в грязи, чуть не убились, а ей заколку в темнотище поискать надо. С той поры женщины частенько меня удивляли ходом своих мыслей, жуть да и только. – Куплю я тебе десяток таких. Тут надо сказать, что заколку и пару бюстгальтеров я привёз ей в подарок из Куйбышева (так в ту пору называлась Самара). В сельских магазинах наличие бюстгальтеров было в дефиците и вот мне пришлось это покупать в куйбышевском универмаге. Светленькая, молоденькая продавщица обыденно спросила - Извините, а какой вам размер? Я понятия не имел, как классифицируются размеры лифчиков. И явно выглядел с физиономией полной растерянности. Девушка вопросительно посмотрела на меня и опять спросила - Так вам какого размера? Я здорово смутился, но быстро сообразил и пятернёй показал какого, а потом присмотрелся и сказал. - Да пожалуй, чуть побольше вашего и взглядом упёрся в её грудь. Тут сконфузилась продавщица, и густо покраснела. Мне было непонятно и чего это она краснеет, что же она хочет чтобы у неё, самые большие были. Заколку я купил на улице. Уже в ту давнюю пору у больших магазинов продавали всякую всячину из дефицита…. Лучи фар высветили наше убогое состояние, мимо нас ехал москвич и остановился. Рыбаки сидевшие в москвиче, увидев, что мы целые и невредимые, сильно развеселились над нами, и осведомившись, что нам уже никак не помочь, тут же уехали. - Пошли мыться быстрее, а то сейчас толпа зрителей соберётся. Огромная чистая лужа была чуть поодаль от дороги, и мы раздевшись до трусов обмывали друг друга. Раздетая Ирка была полным моим восхищением, из её бюстгальтера я вынул с килограмм грязи, я мыл её своей майкой, вытирая её крепкие девичьи груди, спину, живот, потом встал рядом прижал её к себе и мы минут пять целовались, встречая наш приключенчески - сказочный рассвет. Вот оно, то чувство непреодолимого влечения, которое всю жизнь возникает у людей, при сближении мужчины и женщины. Ирка дрожала, видно от холода, и эта дрожь девичьего тела ввела меня в необузданно-дикое сверх возбуждённое желание, а мы всё стояли и целовались. Я вновь чувствовал её дрожь и всё сильнее и сильнее прижимал её, не в силах оторваться. И лишь яркий свет фар движущейся машины вернул нас к действительности. Да это и было то самое чувство, как мне показалось, эйфория полного человеческого счастья. | ||||||
Интимная рыбалка |
25 | 2020-02-13 | 0 | 746 | |
|
 На нашей станции в 70-е годы главным бухгалтером работала Майя Анисимовна Кристи, симпатичная 50-летняя женщина, отличный профессионал и просто хороший человек. Майя Анисимовна была одинокой женщиной старой закалки, немногословная, курящая, но интеллигентная и честная. Где-то в 1976 году она вызвала к себе сына Мишу с семьёй. Жила Кристи в том же подъезде, что и наши друзья Шматковы, поэтому в первый же день, после приезда сына, привела его с красавицей невесткой к нам в гости. "Знакомьтесь, - сказала Майя Анисимовна, - мой сын Миша, его жена Света и внучка Сашенька". Миша с женой произвели на нас очень приятное впечатление. Весёлые, остроумные, раскованные, общительные и умные ребята. Они сразу внесли в нашу компанию свежий городской дух современной молодёжи, чего нам так не хватало на севере. К тому же Миша был спортивный парень с красивой фигурой – кандидат в мастера спорта по гимнастике. Майя Анисимовна, как могла, строила карьеру сына - устроила его мастером участка, заставила вступить в партию. Но, к сожалению, при всех своих достоинствах Миша имел три крупных недостатка: во-первых, был несерьёзным парнем. Мог и в загул уйти и работу прогулять, и дело порученное завалить. По этой причине он быстро скатился с должности мастера ремонтного участка, до машиниста турбин. Во-вторых, любил выпить. В третьих не был верным мужем, любил погулять налево. Всё это, довольно скоро привело не только к разрушению карьеры, но и к развалу семьи. Но речь, всё таки, о том случае, который произошёл когда Миша ещё был женат и благополучно работал мастером. Иногда мы с Мишей брали наших жён и ходили с ними за грибами или на рыбалку. У меня был свой рыбацкий балок в лагуне, где стояла большая лодка. На ней мы и переплавлялись на другую сторону лагуны и шли на грибные и рыбные места. В один из летних дней, наши две семьи, взяв ружья и снасти, переправившись на лодке через лагуну Лахтина, пошли на Поть-Поть - чукотское название прекрасного местечка в устье небольшой речки Илынейвеем, в семи километрах выше местного пионерлагеря "Бригантина", где стоял охотничий балок, в изобилии водился хариус и любили плавать стаями утки и гуси. Хариус прекрасно ловился на "волосянку". Это самодельная "мушка", представляющая из себя пучок волос прикрученных ниткой к рыболовному крючку. Причём волосы на крючок с головы не шли, они быстро намокали и крючок тонул. А шли только из "причинного" места, как мужчин, так и женщин. Такие волосы не намокали и заброшенный крючок оставался на плаву. Когда его тянешь по воде, создаётся впечатление, что это насекомое пересекает водную гладь. Хищник хариус тут же атакует "жертву" и сам, тут же, ею становится. Прибыв на место, мы немедленно приступили к рыбалке, чтобы сварить свежей ухи. У нас было заготовлено пара десятков "мушек", но их надолго не хватило - крупный, голодный хариус нещадно рвал леску, заглатывая "мушку" и девчонки буквально визжали от восторга, вытаскивая очередную красивую серебристую рыбину. Через каких-то полчаса у нас уже закончились "мушки", а сильный азарт только-только завёл нас. Встал вопрос – как рыбачить дальше? Запас крючков и лески был большой, а вот готовые "мушки", закончились и, чтобы пополнить их запас, надо было всего ничего, настричь кучерявых волос и сделать новые. Вся проблема была в том, что ножниц у нас не было и нож был туповат. Поэтому мы с Мишей по очереди, кривясь и скрипя зубами "напилили" сколько смогли волос с этого самого места и сделали новый запас "мушек", которых хватило до вечера. Встав с рассветом и взяв ружья, мы с Мишей подкрались к огромной стае уток, которые плавали прямо возле балка и дуплетом уложили четырех, обеспечив себе шулёмку на завтрак. Шулёмка - это такой охотничий суп, который готовится из свежедобытой дичи исключительно на костре в походных условиях. После завтрака мы с Мишей решили пройтись по окрестным сопкам, пострелять зайца, а девочки сказали, что будут продолжать ловить хариуса, больно уж им такая рыбалка понравилась. "Мальчики, - сказали они, - Сделайте нам ещё штук 20 мушек, а то вчера они все закончились." Мы с Мишей переглянулись: "Да мы бы с радостью, девочки, но у нас уже "там" всё лысое, что смогли вчера отдали на общее дело. Так что, используйте свои запасы, они у вас не хуже, а мы, так и быть, привяжем вашу шёрстку к крючкам" и с ехидной ухмылкой вручили им наш тупой ножичек. С унылыми и печальными лицами девочки поплелись в балок, откуда вскоре раздались душераздирающие крики, перемежающиеся с заливистым смехом. Как мы догадались, первая резала свои волосы с лобка и кричала от боли, вторая, угорала над этой картиной. Потом тональность криков и смеха сменилась, очевидно девушки поменялись ролями, догадались мы с Мишей. Через 20 минут из балка показались измученные девушки со страдальческими лицами и гордо протянули нам большой пучок кучерявых волос: "Нате, изверги, делайте "мушки". "Да ладно, - подколол Миша, не расстраивайтесь вы так, сейчас модно ходить с лысой "киской" и тут же получил удочкой по башке от возмущённой жены. Вернувшись с охоты, мы увидели очень довольных девочек, которые гордо показали нам штук 30 очень крупных, как на подбор рыбин, красиво разложенных на берегу. "Глянь, Миша, - воскликнул я, - Да тут сплошь одни самцы, видно на запах шли, развратники речные!" Теперь уже я получил удочкой по голове от своей супруги. Больше мы с Кристи в тундру не ходили, но ту "интимную" рыбалку запомнили на всю жизнь! | ||||||
Царевна-Лягушка |
25 | Сказки | 2019-09-19 | 2 | 1295 | |
 Собирайся в круг, народ! Расскажу про царский род. Было у царя три сына: Два нормальных и урод. Значит так: взрастил их Царь, Как положено в ту старь. А потом велел жениться, Не ослушаться, всё ж, Царь… Старший сын метнул стрелу, Средний, тоже не в хулу. А меньшой, как ни старался, Ни к серёдке, ни к углу. Как искал стрелу меньшой, То кусок стиха большой. Ну, а здесь регламент краткий, Хоть и пишется с душой. И предстали пред Царём, Пред дворцовым алтарём. Две завистливых невестки И лягушка. Смех и стрём. Но смеяться не резон. У Царя таков закон: Будь ты хоть сто раз лягушкой, Не чини любви препон! И царевич не урод, Просто он любил народ, А народ любил Ивана. Вот такой вот… поворот. | ||||||
Баба Варя |
25 | 2019-07-06 | 0 | 579 | |
|
 Как и у каждого нормального человека, у меня была бабушка. И даже две, но я расскажу о папиной маме – бабе Варе. В молодости баба Варя была миниатюрной, но симпатичной девушкой. Её папа Иван, мой прадедушка, ещё до революции, держал бакалейный магазин в г.Севастополь. Приказчиком у него работал молодой грек, который неровно дышал к хозяйской дочке Варечке и таки совратил её. В 1924 году Варечка родила от него моего папу Вадима, но замуж за грека идти не захотела. Магазинчик процветал и во времена НЭПа, вплоть до 1925 года, пока НЭПманов не стали отождествлять с буржуями и сажать, а потом, закрылся. Молодой отец решил вернуться на родину в Грецию и стал звать Варю с собой, но она отказалась. Он уехал и пропал, а она осталась и переехала жить в г.Пятигорск, где так и жила одна, отшивая всех женихов. Время от времени баба Варя приезжала к нам в гости, оставляя неизгладимые воспоминания о своих ярких визитах. Сначала это был праздник, потому что, она привозила с собой к нам айвовое и абрикосовое варенье, персики и грецкие орехи. Мы, дети Норильска, недавно переехавшие в Северо-Восточный Казахстан, этого в глаза никогда не видели. В день приезда она, как правило, готовила торт "наполеон", ставший моим любимым на всю жизнь. Затем наступали, уже не такие радостные будни. Баба Варя была типичный холерик, шустрая, дёрганая и нервная. Поэтому всё воспринимала эмоционально, часто с криком и истериками. К примеру, для неё было трагедией, когда внучек, то есть я, не съедал кашку и она кричала и грозилась всеми карами неба. А один раз, не добившись своего, когда я просто встал и пошёл в школу, схватила туристический топорик и погналась за мной. Выскочив следом во двор, она, размахивая им, кричала на глазах изумлённых соседей, что зарубит гадёныша, если он не съест всю кашу. Я, в испуге, драпал от неё, искренне веря, что с неё станется. Маму она доводила до истерики своей экономией. Она не мыла жирную посуду и не давала это делать матери, говоря, что это расточительство смывать жир в канализацию. Все обмылки аккуратно складывались, замачивались и использовались. Папа выслушивал морали по поводу пустой траты денег на книги, для этого есть библиотеки и т.д. В общем, доставала она нас по полной программе. В своём доме она готовила на печи и газовая плита для неё, было исчадие ада. Каждый раз, поднося трясущимися руками спичку к конфорке, она взвизгивала от страха, когда вспыхивал огонь. А в один прекрасный момент, вечером, когда вся семья, уютно расположившись перед телевизором, смотрела любимый "Кабачок 13 стульев", с кухни раздался громкий хлопок и дикий крик бабы Вари. Мы в испуге кинулись из комнаты в коридор и увидели "картину маслом". Баба Варя выползала на четвереньках с кухни и кричала: "Взорвалась, взорвалась проклятая!" Сперва мы действительно подумали, что взорвался ненароком газ, но зайдя на кухню, вообще перестали что либо понимать. Весь пол на кухне был в белоснежной пене и издавал приятный спиртной запах. Папа облегчённо вздохнул и выдал: "Твою ж мать, как я мог забыть про эту бутылку?" Оказывается после встречи Нового Года, он поставил недопитую бутылку шампанского за газовую плиту, с целью употребить её утром, да так и забыл. И она, через полгода, нагревшись от работающей духовки, рванула, как раз в тот момент, когда бабуля подносила спичку к конфорке. Это было последней каплей, переполнившей чашу терпения и бабушка Варя, была отправлена на родину в славный город Пятигорск. Через много лет в 1978 году, когда я уже работал на Чукотке, папа прислал мне в письме вырезку из газеты, где писалось о сильном землетрясении в Пятигорске, амплитудой 7- 8 баллов. "Сынок, - писал он, - это не случайное землетрясение, дело в том, что моя мама, а твоя бабушка Варя, вышла замуж." Вот так, старая дева на 79-м году жизни, впервые решилась на брак, причём по большой любви, как она призналась сыну. Прожила она с новым мужем ещё 11 счастливых лет, до самой своей смерти в 1991 году. Ну что сказать? Любви все возрасты покорны. | ||||||
Москва моего детства |
25 | 2019-04-07 | 3 | 620 | |
|
 В Москве моего детства жила с супругом-полковником младшая сестра бабушки Ани. Благодаря этому обстоятельству, в детские и юношеские годы я ежегодно гостил в столице на каникулах. Родственники купили кооперативную квартиру у метро Академическая. Однажды в пионерском возрасте, в день приезда, я вышел после завтрака "погулять во дворе". А на самом деле впервые самостоятельно смылся в метро. В то время в Воронеже городской транспорт был на 100% укомплектован кассами самообслуживания. Касса принимала, например, в автобусе пять копеек в любом наборе. 1коп. весила 1 гр., 2 - 2гр., 3 = 3, а в пятаках было уже 5гр. медного сплава. Добросовестные пассажиры дёргали металлическую рукоятку. Кассовый аппарат моментально взвешивал медяки и выдавал одноразовый проездной билет. Подойдя к турникету подземки, я не обнаружил в своих карманах в горсти мелочи целого пятака. Не задумываясь, я стал быстро заталкивать в монетоприёмник произвольную комбинацию 1-нокопеечных и 2-копеечных монет. Но турникет грозно срабатывал при моём приближении. Я не понимал нелепость ситуации. Попытался засыпать в прорезь ещё несколько монет, но они не лезли, т.к. застряли предыдущие. Дежурная посмотрела на меня, как на с неба свалившегося дикаря, молча при помощи расчёски извлекла мои монеты и направила в окно обмена. Мне было очень неловко, но я от своих планов не отступил. Получив заветные пятаки, я полноправно оказался на платформе. Схему метро я изучать не удосужился, т.к. неоднократно с отцом именно по этой Калужско-Рижской оранжевой ветке ездил без пересадок на ВДНХ. Карманных денег мне вполне хватило, чтобы купить пломбир с шарообразным наболдажником из мороженого (воронежский пломбир был скромнее - вафельный стаканчик наполнялся лишь заподлицо), попить пару раз газировки с сиропом и без, какой-то пирожок с чем-то за 6 копеек, в киоске у входа на Всесоюзную выставку прихватить пачку "Явы" за 30 коп. (однокопеечные спички у меня были с собой), приобрести входной билет за 10 коп. и оставить пятак на обратный проезд. А в любимый павильон Космонавтики пускали вообще бесплатно. Нагулявшись, насмотревшись и накурившись, я не заметил, как пролетел весёлый и солнечный день. Приблизившись к шайбе метро ВДНХ и сделав два круга вдоль её периметра, я вдруг не обнаружил входа. Изо всех дверей толпы валили наружу. Меня это не на шутку озадачило. Я находился со своим заначенным пятаком один на противоположном конце громадной Москвы. Это было пострашнее неминуемого бабушкиного нагоняя. Но окончательно осмыслить все ужасные последствия своей партизанской отлучки я не успел. В мегафон стали повторять, что станция по техническим причинам неопределённое время будет работать в режиме высадки, а посадка на ближайшей станции - Щербаковской. Добежав до Щербаковской и вскочив в жёлто-синий вагон, я, как лунатик, уставился в карту метро. То, что я попал на Калужско-Рижскую линию меня расслабило. Но в состоянии предыдущего стресса из пионерской головы внезапно вылетело название станции, с которой я утром тайком отправился в путешествие. Я судорожно пытался проникнуть в самые дальние закоулки подсознания. Но закоулки были не те. И только когда поставленный голос объявил: "Следующая станция Октябрьская", меня озарило. Как же - помню! Октябрьская! С неё можно сделать пересадку на Октябрьскую-Кольцевую. Но мне не надо делать пересадки. От Октябрьской до той, которая нужна мне всего один перегон (Шаболовская появилась позднее)! Потом я счастливый бежал ещё две автобусных остановки до заветной Б-Черёмушкинской. Мимо жёлтого забора вытрезвителя* шмыгнул в тихий двор, принадлежавший двум одноподъездным многоэтажкам. Поднимаясь в металлическую сетку упакованном лифте, восстановил дыхание. Встретили меня бабушки и дед-отставник с восторженным негодованием. А когда я честно признался, что загляделся на достижения Советской космонавтики на ВДНХа, вообще обалдели и пригласили к кухонному столу, на котором немного остыла моя порция. Пока я с аппетитом уплетал тоненькие сосиски с гречневым гарниром, дед Толя рассказал мне курьёзный случай из жизни послевоенного Московского метрополитена. На площади Трёх вокзалов возмущалась на своём узбекском языке группа гостей столицы в экзотических полосатых халатах. Некоторые из них в отчаянии обхватили свои тюбетейки натруженными руками хлопкоробов**. Не верящие слезам москвичи и суетящиеся приезжие были равнодушны к мольбам Всевышнему. Но один интеллигентный молодой москвич проявил сочувствие к представителям братского народа, поинтересовался – в чём их проблема. Оказалось всё до обыденного просто. Аксакалы не смогли достать билеты на Ташкентский поезд. Шустрый доброжелатель на безвозмездной основе вызвался помочь уважаемым людям. Он собрал с отчаявшихся нужную сумму для приобретения по блату билетов в общий вагон. И не обманул. Через несколько минут принёс полный комплект заветных билетов. Но узбекские товарищи не могли даже предположить, что это билеты на поезд в метро. Почему именно билеты? В то время автоматических касс и турникетов ещё не было, билеты продавались в розницу. А по ним пропускали внутрь прекрасного подземелья строгие контролёры. Московский ухарь самолично помог узбекским путешественникам быстро и уютно разместиться в вагоне Кольцевой линии. Пожелал с улыбкой доброго пути и выскочил на следующей станции. Около часу ночи наивных узбеков, плохо понимающих по-русски, попросили на выход, т.к. метро закрывается. Они, кружась несколько часов по Кольцевой, проголодались , не успели доесть сочный плов и вытереть жирные пальцы о свои бритые головы. А их уже подталкивают два милиционера на выход. Радости и удивлению узбекских мужиков нет предела. Чудо! Так быстро и уже Ташкент! Но вместо Ташкента они приехали на легендарную Таганку. ______ * Тихие вечера прорезали загадочные вопли из двухэтажного вытрезвителя, гармонично укоренившегося у перекрёстка рядом с автобусной остановкой, злорадно развлекая черёмушкинских москвичей. ** Профессия хлопкороба тяжела и очень необходима. Люди на хлопковых полях гробили своё здоровье не меньше, чем на всех вредных производствах. Например, в 80-х поля в Бухарской области щедро опыляли химией. Листья жухли после обработки, оставались на стеблях одни хлопковые коробочки. Трёхколёсные трактора "Беларусь" с высоко посаженной кабиной не могли произвести на 100% чистую уборку урожая. После техники в поле выходили люди с фартуками, в которые собирали оставшийся хлопок. Крестьяне с гигантскими объёмами работы не справлялись. Тогда власти привлекали к уборочной страде всех пассажиров, проезжавшего мимо транспорта. Гаишники тормозили транзитёров и вручали всем фартуки. Собрал фартук ценной ваты - получи справку и езжай беспрепятственно до конечного пункта своего маршрута. Противный сладкоВАТЫЙ привкус химии с полей окутывал гостеприимную сентябрьскую Бухару. Но если от химикатов жухли листья, то какое воздействие этот "аромат" имел на хлопкоробов и их добровольно-принудительных помощников - печальная загадка. | ||||||
Про старуху Цын-цзы и бабку Хэн- ... |
25 | 2018-10-30 | 3 | 846 | |
|
Бежала трусцою толстуха Цын-цзы,
забросив за спину шершавый язык, а рядом худая как грабль Хэн-хухэ трусила в фуфайке и рысьей дохе. Сказала Цын-цзы: "Хэн-хухэ, а давай на полном ходу остановим трамвай, возьмём его сразу же на абордаж и скажем, чтоб вёз нас на пятый этаж". Затылок спиной почесав, Хэн-хухэ ответила той: "Охо-хо, э-хе-хе. Всё в прошлом у нас, дорогая Цын-цзы. Когда-то, в натуре, мы брали призы и были как две африканских козы. Мы плющили пальцем корыта, тазы... О, где эти славные чудные дни... " И скрылись в портовых притонах они, Не то, чтоб расстроившись или отчаясь, но точно две пьяные пальмы качаясь. | ||||||
Про маленькую, но гордую птичку |
25 | О птицах | 2018-09-09 | 0 | 1782 | |
 Одна смазливенькая птица уму и серцу супротив послала нах, как говорится, родимый птичий коллектив. В ближайшей ясной перспективе не собиралась ни фига она в крылатом коллективе лететь на тёплые юга. Пронзило моск гордыни шило в её пернатой голове и зимовать она решила в холодно-каменной Москве, хоть говорили глупой дуре вороны, голуби, врабьи: - Ты чо, с ума сошла, в натуре? Умерь амбиции свои. Вскипела птица: "Тьфу вам, врёте!" - от самомнения пьяна, но отморозила все кохти на пальцах вскорости она. Теперь, канешно, горько плачет, кляня своих дурных затей, и кое-как по крыше скачет без отвалившихся кохтей... Мораль стишка звучит красиво: хотя бы даже иногда не посылайте коллектива никто, нигде и никуда. | ||||||
РАБОТА С ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ. |
25 | 2018-01-18 | 0 | 984 | |
|
Я родился на свет, всего понемногу,
По судьбе бродил как хотел. Почему то всегда торопился в дорогу, Видно в ней, свой видел удел. Должность –то у меня такая, прямо можно сказать замечательная, люди даже завидуют частенько. Да она вроде и не должность, а призвание что ли..... Нравится мне. Служба такая, работа с общественностью, с народом так сказать работаю. Все великие писатели в народ ходили, но а время ухнуло, и я хоть и не великий писатель, а в народ не хожу, Я в народ езжу. И там с народом этим работу всяческую провожу. Таксист я, не обычный так то, а самый задушевный с понятием. Работаю я только по ночам, днём пробки в городе, всем некогда, торопятся куда-то, злые все до судороги, а ночью и пробок поменьше и зачастую народ не торопится, вот с ним и поговорить можно и если надо примеры привести и душу полечить, коли стряслось что, так я могу и посоветовать, может кому и помогает, а для меня это общение, просто кладезь штрихов к портретам. Совмещаю полезное с приятным. Иной раз такое рассказывают, волосы дыбом становятся, хотя и волос этих, так малёха, на одну драку осталось. Так мне одна пассажирка сказала, у неё прямо заметно с волосами проблема была. Говорила, что всю молодость красоту наводила, красилась стало быть, уж не знаю может с кем и дралась, но почему то так сказала. Выражение видно крылатое в смысле (волос на одну драку осталось). А я то сам хоть и не красился всю молодость, я и так красивый, но волос точно на одну драку, нет меньше даже. Вот так я и собираю все их рассказы и выражения крылатые и не очень. Иногда, даже очень интересно бывает. Хотя и не всё время, порой такие отморозки попадаются, едешь, а по шкуре мороз, можно замёрзнуть напрочь, или отморозить чего. Но слава Богу, таких в нашем обществе поменьше, в основном народ у нас добрый, терпеливый народ. Когда к ним по-доброму, тут же откликаются и порой всей душой даже. Хоть и жизнь у всех не сахар, а всё равно народ добрый. Нам если бы зарплату втрое увеличили, да каждой бабе по мужику, так вообще бы всё замечательно было, а так вроде бы не хватает чего, стеснённо всё, не дают душам Российским простора, как вроде воздуха не хватает. Не зря же на приблатнённом жаргоне, воздух, эта та же самая капуста, да не та что в огороде, а деньги значится. Так вот и бабы наши, им окромя денег, так ещё и мужиков требуется, да не простых, а тех, которые в наше время якобы перевелись. (Одну пятилетнюю девочку спросили. чем мужики отличаются, которых аист принёс и которых в капусте нашли. ответ просто всех ошарашил: одни орлами рождаются, а другие козлами) Видимо аист разленился напрочь. По их женским рассказам теперешние мужики, одни альфонсы, или овощи. Овощи это которые ни туда, ни сюда не пригодные, наверное их козлы употребляют т.е. совсем никакие. Вот как-то одна присела, видная такая женщина, не знаю уж чем я ей приглянулся, но такое мне рассказала жуть просто. В поиске она сейчас, как бы. Недавно третьего схоронила, вроде и жаль женщину, а самому подумалось и сколько же нам их (мужиков) разводить надо, третьего схоронила и ещё ищет. Я хоть и крепкий парень, но с такой бы и связываться не стал, она и таких как я может запросто на тот свет спровадить. Что то в ней такое, от чего сдохнуть хочется, а видишь одна не живёт, находятся придурки, а потом всё, ведь изменить ничего нельзя, когда на крышку гроба земелька сыплется. Но таких мало, в основном женщины мягкие, хорошие, прямо на плече поспать хочется. А вот не везёт им, или счастье своё не видят, или удержать его не могут. За что не возьмётся всё не её. Не по Сеньке шапка. Но эти ладно перебирают, а есть и такие, на которых вообще не клюют. И не сказать, что там уродины какие, а вот не клюют и всё, приманка в них, как бы отсутствует. Как в том анекдоте «пробуют, хвалят, не берут» вот и бедуют они по жизни, когда охота нету, а когда есть, неохота, или вообще в падлу. Правда есть и такие, которые говорят, что им не надо никого, а чуть в душе копнёшь, оказывается просто хорохорятся. Да что я всё про женщин, мужики у нас тоже кадры ещё те. Чувствуют подлецы, что охота на них, так и норовят в кусты спрятаться. Он может и желает семью, а как с его зарплатой её разводить, коли зарплата мизер. Вот и ищут что то, чтобы на халяву, а потом ещё и хвалятся, как он и сколько с неё поимел, беда, да и только. Да и женщины, они их сами изначально балуют. То сама к нему едет. То сама за что-то платит. То жалеть начинает ни с того, ни с сего. А мужик, он быстро слабину чувствует, раз и под сиську, как младенец, вот и глумятся потом. А во всём этом я думаю жизнь наша виновата. Редко у кого всё замечательно складывается, так те больно о себе и не рассказывают, сглаза боятся, ведь зависть человеческая,не зря в семь смертных грехов вписана. Зависть это страшная вещь. Да и завидуют скорей всего потому, что не всё в нашей жизни отлажено, скорее вообще ничего не ладилось и не устанавливалось, так куча-мала непонятная, живём все, как попади. Государство вообще от народа своего отшатнулось, отвернулось, совсем о народе не заботится, всё только запреты, штрафы, налоги, поборы, а порядку нет. Народу этому несчастному вообще ничего. Зачем такое государство непонятно. Так то я понимаю всем мил не будешь, но этого и не надо. Нет у народа праздника на душе, вот я порою и стараюсь бальзама маленько в этой жизни на души людские подкладывать. И самому мне приятно, когда выходят из машины и говорят, как хорошо им со мною прокатиться было, аж легче стало. Я вот и стараюсь разговаривать, про то про сё, в зависимости о чём клиенту интересно, или о чём он сам речь заводит, так и поддерживаю. А ведь как приятно, когда тебя запомнили с хорошей стороны, может где и откликнется. | ||||||
Германия. Заметки медицинских ту ... |
25 | 2017-12-21 | 0 | 1034 | |
|
Экстремальный туризм плавно перешёл в медицинский и мы неуклонно движемся в направлении германской клиники протезирования и лечения суставов и позвоночника. Точнее, я двигаюсь и сопровождаю, а мама ковыляет на костылях. Сначала мы отправили в больницу пугающие несведущих в медицине обывателей картинки своих внутренностей и, не прошло и трёх дней, как получили очень радушный ответ о согласии нас принять и счёт на сумму, которая многим может показаться кругленькой, а на деле не дороже собственного здоровья. Путь предстоял длинный: Санья-Красноярск-Москва-Франкфурт на Майне-Фрайбург-Гундельфинген и обратно в обратном порядке. Надо сказать, что на своих двоих мы так лихо не путешествовали, ограничиваясь ленивыми короткими прямыми перелётами на чартерных рейсах, а тут неволя пуще охоты. Одного желания приехать в Германию мало, нужна виза, потому как без бумажки ты какашка, а с бумажкой - потенциальный визитёр Евросоюза. Бедных людей Европа не приветствует, поэтому заранее трясёт справки о всех движимостях, недвижимостях, наличностях, безналичностях и прочих аргументов в пользу финансовой состоятельности и доказательств, что мы не собираемся оставаться в Германии на ПМЖ. Доказательством, кстати, может быть только моё честное слово, так как ни недвижимость, ни высокооплачиваемая работа, ни близкие родственники меня удержать не смогут, если я задумаю променять Расею-матушку на баварские сосиски с кислой капустой. Честное слово, я не хочу оставаться в Германии! Три часа в визовом центре и отпечатки моих пальцев остаются во всех причитающихся базах данных ЕС. Лучше не оставлять их где не следует! Погонять на машине по Шенгену, останавливаясь в каждом художественном музее с картинами старых мастеров, я мечтала давно, всё время откладывая поездку из-за лени и возможных хлопот. Это к тому, что мечты всегда сбываются, но не так, как ты изначально задумывал. А сейчас поездка вынужденная, ситуация безвыходная, и мне всё равно ждут нас в Европе или нет. Забавно также, что билеты невозвратные, апартаменты оплачены за месяц вперёд, машина забронирована, за лечение внесена предоплата, а они ещё «будут посмотреть» пускать ли нас, горемычных, в свою страну. И хотя в шенгенских визах ранее мне не отказывали и особых причин для отказа и нет, всё равно приходится испытывать какое-то томительное и неприятное ожидание. Итого, в кармане годовая мультивиза с правом въезда во все страны шенгенского соглашения. Плохо я думала о немцах, так как маме, человеку с ограниченными возможностями, оформили визу бесплатно и вернули деньги за консульский сбор. На всякий случай буду думать ещё хуже, вдруг вернут деньги и за лечение! Как выяснилось впоследствии, немцы тоже имеют сложности с получением визы в Россию - симметричный ответ на проблему пробраться в Евросоюз! Со времени моей последней поездки терминал Красноярского аэропорта отремонтировали, разруху в сортирах и в головах ликвидировали или хотя бы довели до приемлемого уровня, и пожалуйста - мороженое, пирожное, массажные кресла, куда садиться заманчиво, но страшно, так как не доверяю я механическим пальцам и железным кулакам. Так как у нас было заказано спецсопровождение, нас посадили в инвалидную коляску, прокатили по всему аэропорту без очереди и даже отвезли в самолёт на специальном грузовичке с подъемником. Костылям везде у нас дорога, костылям везде у нас почёт! Когда мы увидели внутри амбулифта функциональную кровать на колёсах, мы поняли, что почти здоровы, и что главное - это желание путешествовать, а доставят тебя уже в любом состоянии, даже в гробу. Справку, кстати, не спрашивают, берёщь с собой в дорогу пару костылей и катаешься по всему аэропорту, первым проходя в самолёт. Самолётов, как я думала, для меня уже нет, однако, легко вошла в кресло и без особых усилий застегнула ремень. Всем безразмерным рекомендую Airbus - просторно даже в эконом-классе. Обрывок упаковки от Сникерса навёл на мысль, что между рейсами убирают без особого энтузиазма. Думаю, что и мне стоит оставить что-нибудь для последующих счастливцев. Стюардессам, видимо, надоело истошно кричать «рыба-мясо-курица», поэтому всем предварительно выдали меню на глянцевой бумаге. Оказывается, всё решаемо и просто. И хотя, в наличии было не всё, что указано, всё равно было приятно, что о нас позаботились. Первый раз я столкнулась в полёте с авиадебоширкой: какая-то полоумная бабка орала и визжала на весь салон, устроив скандал с бортпроводником. Что ей недодали, недолили и не так сказали мне не ведомо, только она не заткнулась и после письменного предупреждения от капитана воздушного судна о снятии с рейса и экстренной посадке в другом городе. Баба не унималась, а мы приуныли, так как боялись опоздать на стыковочный рейс. Пришлось успокаивать своими средствами: пара ласковых и тётка резко выключила звук, уткнувшись в плеер со Стасом Михайловым. Стас Михайлов успокаивающе действует на нервных особей женского пола! Как выяснилось позднее, получасовая задержка в салоне самолёта после посадки объяснилась тем, что для краснояйской меломанки вызвали наряд полиции и взяли тёпленькой. Теперь её ждет, разбирательство, штраф и чёрный список авиакомпании Аэрофлот. Будьте взаимно вежливы! Москва встретила нас мелким, моросящим дождём. Всё у них, по сибирским меркам мелкое, даже дождь! Только терминал большой, на костылях мы бы опоздали к рейсу. Ну здравствуй, Белокаменная! Всегда летала мимо, а тут я на три часа в твоём распоряжении в зоне Шереметьево. Оставлю немного денег в кафе и пощёлкаю новое здание. Во Франкфурт нас, на колясках, летело уже трое. Чем ближе к месту назначения, тем концентрация выше, или гуще, кому как повезёт. Если два раза на дню слушать как пользоваться кислородной маской, поневоле запомнишь, а дышать захочешь и сам догадаешься. Тяжела таки работа бортпроводника: триста человек и всем улыбнись и поздоровайся. Как-то я поздравила 300 человек с новым годом, с тех пор не отмечаю, не здороваюсь и в поздравлениях ограничиваюсь только самыми близкими родственниками. А они улыбаются и приветствуют изо дня в день, из года в год, до самой пенсии, которая настигает рано и тебя просто снимают с рейсов. Ещё всегда поражалась как можно летать с макияжем, причёской и на каблуках. Я не могу, а вот они могут всё, эти небесные ласточки, выглядеть привлекательно даже в экстремальных условиях. Недаром на них женятся и бизнесмены и политики! Впереди меня сидел американец, судя по акценту, сидел, естественно по-американски, поэтому я весь полёт обозревала между креслами его грязную подошву. К тому же он всё время возмущался, что ему приходится поднимать кресло, чтобы не мешать сзади сидящему пассажиру. Имеет право свободный человек свободно пукать в свободной стране, но я тоже имею право на чистый воздух! Мило, что на обед подали тульский пряник, а не Чокопай - за державу не обидно!Что, в сущности, делает авиапассажир?! Сидит, ест, пьёт, спит, выпивает, если подают, читает газеты, словом ничего, но почему-то всегда устаёшь в полёте, как собака! Аэропорт Франкфурта - это какое-то необъятное, долго тянущееся здание из стекла, железа и бетона. Я и раньше дурела от больших аэропортов, а тут можно плутать целый месяц. Там нас домчали на электрокаре и, после получения багажа, сдали таксисту смуглой индийской наружности, который и повёз нас во Фрайбург. У нас уже зима, а в Германии золотая осень. Мы мчали по автобану со скоростью 160, мимо какого-то диковинного леса. Часть деревьев была ещё покрыта разноцветной осенней листвой, другие уже напоминали голые, озябшие от холода и ветра скелеты. Лес был загадочный, стоящие впритык миниатюрные домики на узких улочках тоже смотрелись вполне себе уютно. Только в больших городах бетон, стекло, металл и пластик были закованы в минималистические конструкции с доминирующим функционализмом. Больше всего меня удручало, что нас все обгоняют, как стоящих - это ж как надо торопиться на тот свет! По дороге я также с удовольствием разглядывала чистенькие, опрятненькие, будто игрушечные заводики, где делаются вещи, которыми я давно и охотно пользуюсь. Всегда, казалось, что это падает с неба, а не творение человеческих рук. Трасса была донельзя забита огромными фурами: то ли много производят, то ли богато живут. Во Фрайбурге, университетском городке, всю зиму около ноля и снег выпадает очень редко, однако это сверхкомпенсируется прохладным промозглым ветром и затяжными моросящими дождями. 8 часов в самолётах, 6 часов в аэропортах, четыре часа в автомобиле и мы во фрайбургских апартаментах. На третий этаж, где располагается наша квартира ведёт крутая, винтовая лестница - просто бальзам для больных ног. Занесла наверх чемоданы - запыхалась, будто пробежала стометровку на скорость. Труд в Германии стоит дорого, поэтому вместо 18-ти метрового номера в отеле, мы сняли квартиру в 100 квадратов за ту же сумму, где если чего и нет, то только навязчивого европейского сервиса, то бишь всё делаешь сам и никто не шныряет по комнатам ни при тебе ни в твоё отсутствие. В помещении прохладно, если не сказать холодно, сказывается всеевропейская экономия энергии - в мороз с открытой форточкой не посидишь, какая-то невидимая рука мгновенно отключает батареи, стоит термометру показать хоть на несколько делений больше. Привыкшая швырять всё куда попало, тупо смотрю на три мусорных бака, стоящих на первом этаже. Оказывается, нужно всё тщательно рассортировывать - мухи отдельно, котлеты отдельно. Задача не для среднего ума, поэтому в голову приходит гнилая мысль: может я выброшу, а с сортировкой они справятся и сами?! Отвыкла я за городом от постоянного шума, а тут за окном постоянно завывает скорая помощь, которая отвозит больных, в располагающуюся неподалёку университетскую клинику. В остальном, всё очень мило и чисто. Квартира выдержана в серо-черно-белых тонах, местами разбавленных красными стульями. Всё строго, ничего лишнего, но всё необходимое есть. Бытовой техники нашпиговано не меньше, чем дома, она очень добротная, но наипростейшая, включить-выключить. Сейчас думаю, что и дома не нужно было тратиться на многофункциональных друзей человека, потому как многотомные инструкции я до сих пор не прочитала и так же жму на одну кнопку и не хочу напрягать мозги там где это не интересно и не жизненно важно. В каждой комнате висит телевизор, будь он неладен. Тут около тысячи каналов и ни одного русского, поэтому я с чистой совестью отдыхаю от говноящика, домашним приходится смотреть без звука. В больнице тоже все были обеспокоены, почему пациент не наслаждается телевизионными прокатами и даже подослали специального дяденьку, который безуспешно пытался настроиться на Россию. Все прилипли и ты не отрывайся! Нам сказали, что в квартиру, кроме нас никто не заходит. Интересно, германские воры также чётко соблюдают правила или лучше, ввиду отсутствия сейфа, везде ходить с распухшей от денег и документов сумкой?! На трёх человек выдали два ключа и сказали, что больше нет. Ну конечно, мы с Тамарой ходим парой! В принципе, мы особо и не разлучались, интересует сама возможность закрыть двери и слинять в неизвестном направлении. В трёхстах метрах от нас большой супермаркет с противоугонной системой тележек: вставляешь монетку, отцепляешь тележку. Чтобы получить деньги обратно нужно поставить тележку на место и дисциплинированные немцы покорно тащат её назад, чтобы забрать свой заветный еврик. Продукты привычных марок имеют здесь совсем другой вкус: умеют делать для себя дёшево и вкусно, а для нас и дорого и хрень. В машине навигатор отличный, а в телефоне большая погрешность, поэтому пришлось идти в прокат по каким-то дворам и закоулкам и обещанные полчаса растянулись в полтора, так как мы целый час кружили вокруг здания, номер которого нужно было искать днём с немецким фонарём. Сэкономили 10 евро на такси, теперь экономлю на синем лаке для сбитых ногтей. Дешёвая обувь, она и в Германии дешёвая обувь. Чтобы узнать, где находится прокатная компания, подошла к справочному на вокзале и вдруг, какой-то молодой человек стал недовольным тоном объяснять мне, что он тоже стоит в очереди и ждёт. Замечательно он стоял, на расстоянии трёх метров от окна - соблюдайте, что называется, дистанцию. У нас в этот промежуток между двумя людьми втиснулось бы человек 7-8. Как так, стоять в очереди и не толкаться и не сопеть друг другу в затылок! | ||||||
Мишкина шуба (рассказ в стихах) |
25 | 2016-10-15 | 0 | 1232 | |
|
 По фамилии Медведев. С ней родился, что сказать? Но с премьером-президентом Не была знакома мать. Здесь история из детства. Правда всё, что говорю, Без намёка на кокетство. Да, и врать я не люблю. Жили мы в деревне Горки, Но не в той, что был Ильич. Всё вокруг холмы, пригорки - На Урале их сто тыщ. Евдокия, наша бабка, По хозяйству, как могла, Нас не баловала шибко, Пока мать в трудах была. Баба Дуся сшила шубу Мне из шкуры, из руна. Сразу я решил, не буду Надевать! мне не нужна! "Одевайся потеплее, Ведь на улице мороз! А овчина дюже греет. Не трясись, овечий хвост!" Я поплелся в шубе в школу - Вариантов негде взять. Баба всё в окошко смотрит. Отойду - и можно снять! Пацаны идут, всё, крышка! И уже давай реветь: "Мишка, Мишка, слышишь Мишка, Научи пердеть, Медведь!" Так-то я Сергей, но с детства По фамилии моей Есть проверенное средство Обижать меня больней. А теперь и эта шуба! В ней, и правда, посмотреть, Словно я спустился с дуба, Настоящий, блин, медведь! Всё! Снимать теперь уж поздно. Так до школы я дойду. Да, и верно, день морозный, В школе шкуру я сниму. Там её в чулан запрятал, Благо, видели не все! И не надо знать ребятам, Я каков во всей красе! Финиш пятого урока. Раздается в двери стук. К нам завхоз, глядит так строго, Вопрошает "чей сюртук?" А в его руках ТА шуба. Да, моя ... Ну, так и есть. За печные прятал трубы. Ведь достал! Как смог пролезть!? Все, конечно, отказались. "Не моя", сказал и я. Не хватало, чтоб смеялись, Улюлюкали дразня. Но нашелся всё же Кротов: "В ней Медведев приходил!" "Не моя", - сказал я кротко И толкнул его "дебил". Попросили всех одеться. Кто в фуфайке, кто в пальто. Я один стою, и сердце Щас как выпрыгнет в окно. Ну, Медведев, твоя шуба! Протянул её завхоз. Надевай, а то дашь дуба, Ведь на улице мороз! И домой чернее тучи Еле-еле я плетусь. "Ты прости, но эту шубу Не надену я, бабусь!" Евдокии взгляд - литовка! Видит, мне и не уснуть. Выкружила мне обновку. Что, не помню. Да не суть! | ||||||
<< Новее
14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54
Старее >> | Скрыть тексты