|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 33 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 33 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Байки из НИИ. Градусник для долг ... |
26 | Смешные истории | 2015-12-09 | 9 | 1263 | |
 Хоть и не у нас это происходило – история стоит того, чтобы о ней помнили. Итак – советские времена, сахарные заводы валят план по валу, поскольку свекловичный долгоносик жрёт сахарную свеклу еще на стадии рассады. И чтобы победить эту зловредную скотину, ученым надо выяснить особенности его жизненного цикла, и в частности – температуру тела. Но тело у долгоносика, сами понимаете, невеликое: ни градусник поставить, ни термопару подсунуть подмышку. Выделяют деньги на НИР. Никто ни в одном НИИ не берется. Удваивают сумму – нет желающих. Сто тысяч полноценных советских рублей (кто уже не представляет – на полтинник можно было пообедать, а инженер, если не в оборонке, начинал с оклада в сто рублей) – но никто не рискует браться разрабатывать столь миниатюрный измерительный прибор. План по валу летит, министерство грозится административными карами, горком – оргвыводами и персональными делами для не осознавших линию ЦК КПСС на повышение урожайности… На какой-то конференции биолог от безысходности излагает проблему первому встречному инженеру и вдруг слышит: - Да нет вопросов! Давайте ваши сто тысяч, термометр и стакан долгоносиков! | ||||||
Байки разные. Фамилия подкачала |
26 | 2015-12-05 | 5 | 1273 | |
|
 Гуляла по райкомам ВЛКСМ в 80-х байка о том, как где-то на деревообрабатывающем комбинате, в Карелии, кажется, райком не утвердил законно избранного секретаря комитета комсомола. Сказали, что фамилия подкачала: Могилов. Вроде бы - ну что тут такого? Человек-то хороший! Но директором ДОКа, председателем профкома и секретарем партбюро уже были Гробовщиков, Погостин и Трупецкий. | ||||||
ВОЗВРАЩЕНЕЦ |
26 | 2015-10-01 | 0 | 1165 | |
|
 1924год Саратов, вот такие рыбины в Волге водились. Вот уже неделю как у Маши пропал муж. Чтобы вот так неделю и ни слуха, ни духа, просто исчез. Что только она не передумала, но узнав что дома нет его друга Митяя, как-то даже успокоилась. Пьют гады, только вот где, ни звонка, и никаких известий. И вот с утра звонок в дверь. Увидев в глазок своего суженого с синяком под глазом, даже обрадовалась, слава Богу живой. Вот такой отчёт услышала она от неделю где-то пропадавшего мужа. - Где был, где был? Ты что вообще новости по телевизору не смотришь. Там вот я и был, тебе всё расскажи, ты же всё равно не поверишь, может это тайна государственная. Ведь ты же сама мне путёвку на рыбалку подарила, вот мы с Митяем и поехали. Отпуск же у меня. До тебя же вечно не дозвонишься, когда надо, как же занята. А потом и телефон у меня в Волгу упал, вот целую неделю сушился, как просох, так я и позвонил тебе сразу в дверь. Что у Митяя? Телефон. Есть как же "Нокия", так у него деньги на нём закончились, а ты думаешь, на Волге банкоматы стоят, прямо вот подходи и ложи. Синяк? Хэ...., да скажи спасибо, что сам живой, чуть на хрен воротиной не убило. Ну, ты если слушать будешь, так слушай чего перебиваешь, уж что если не ясно переспроси, я объясню. Стало быть, приехали мы рыбачить, там на тур. базе у Митяя дружочек какой-то отыскался, ну присели, поболтали, выпили самую малость, не без этого. Дружочек нам снасть дал на сомов и лодчонку без мотора, закуси-то у нас не было, вот и решили рыбы подловить. Говорил Митяю, не надо никаких рыбалок, итак же хорошо сидели, так нет давай порыбачим. Подплыли к камышам, установили снасть, и давай ветками по воде наяривать, приманивать значит. Ещё и выпить-то толком не успели, всего-то и опорожнили одну. Тут она у нас и схватилась, крепко так взялась, верь не верь, а вдвоём сделать ничего не смогли. Только снасть прикрепили за корму, и понесла она нас задом наперёд, вдоль по Волге-матушке. Быстро так. Мы даже катера многие обгоняли, все смотрят, у лодки мотора нет, а мы несёмся со страшной скоростью, задом -наперёд, да ещё сломя голову. Мы уж и помощь просить перестали, прёт она нас вниз по Волге, посёлки и города мелькают, все только удивляются и вслед машут. Родина - то у неё на Каспии, вот она нас и понесла, на Родину, умереть торопилась наверное. Что шлюзы в Волгограде? Да стоят конечно, куда же им деться. Так вот там меня воротиной, чуть и не убило. Работники их закрывать начали, уже больше половины закрыли, а тут мы несёмся, прямо с разгону в щель проскользнули, вот так вот еле живой остался. По началу- то, вообще во всю морду бланш был, это уж сейчас прошло. А в первую ночь после шлюзов, я им как фонарём, путь освещал. Так и затащила она нас в Каспий, прямо на самую середину, как мне показалось, краёв -то не видно, куда ни глянь море. Штормило сильно, а мы в лодчонке этой, так бросало из стороны в сторону, чуть ящик с водкой за борт не улетел. Кой-как задержали, а то бы ей Богу хана. А наутро как только рассвело, смотрим, белуга, так метров около шести длиной, вверх пузом, сдохла с усталости. Вот у Васьки- горбатого плиты лежат около палисадника, так вот такой же длины, не веришь, да я и сам себе с трудом поверил. Подтащили мы её к лодке, решили посмотреть, сколько же икры-то в ней будет. А тут глядим, судно плывёт под парусами, а вверху матерь Божья, знамя чернющее а на нём череп и кости. Пираты думаю, вот гады, рыбу отобрать хотите, ну уж нет, не получите. Делать нечего, выхватываю бутылку водки из ящика и из горла до самого дна. Водки если бы не было, точно бы со страху умер. Митяй так глядя на меня, тоже самое сделал. Вытерли мы губы рукавами, вёсла берём в руки, перелазим через борт в воду, аккурат по колено. Знаешь ведь сама, что пьяному море. Вот мы с вёслами наперевес и пошли с Митяем в атаку. Пираты видно почувствовали, что мы русские, а русские не сдаются, да видно струхнули малёха. Так вежливо у нас дорогу на Карибы спрашивают, заблудились мол. Митяй взялся им дорогу рассказывать, у них там на Рязанщине, якобы деревня так называлась. Придурок, им видно море Карибское нужно было. А потом у одноглазого пирата взял трубку и отнял. Курнул-то всего пару раз,что уж они курят, чёрт их знает. Но таким Митяя я ни разу не видел, дым с него как с паровоза, изо всех щелей, и дурковать начал. Взобрался на грот-мачту, посмотреть нет ли берега рядом, шустро так полез, матрос мать его. Я бы сроду не полез, да мне собственно и некогда было. В это самое время я, как с родным братом, с одноногим Сильвером обнимался. Он прямо, как Брежнев меня, троекратно в засос, ох и слюняв чёрт старый. По-русски конечно ни бельмес не понимает. Попугай ихний, нам весь разговор переводил. Вот умная птица, а по-русски с Вологодским акцентом разговаривает. Уроженец наверно из Вологды, а может сидел там в тюрьме. Ну, ты скажешь птиц в тюрьму не сажают, ещё как сажают. Я где не увижу, так в клетке, чем тебе не тюрьма. Тут как раз Митяй на самый верх мачты забрался, и от его веса судно начало крениться, крениться, да так медленно и легло набок. У пиратов на палубе сокровища кучей сложены были, малёха так пологом покрыты, блестели дюже. Много так, словно ворох пшеницы на току. Так вот судно набок, сокровища в море. Ну, я со страху, что из-за Митяя сокровища утонули, вторую бутылку из горла, глыть. Тут мне море по грудь, где-то стало. Поднапрягся я в борт судна, да и Митяй к тому времени тут как тут, так судно и поставили правильно, богатыри - русские ведь. Сильвер обрадовался, что мы судно подняли, эвакуатор хоть не вызывать слава Богу, так расчувствовался, да и стал нас ромом поить. Ох и крепкий напиток, два дня пили. А потом уж и не помню, что-то, гляжу пограничники Российские и пираты куда-то испарились, да и были ли, чёрт её знает. Один попугай их с нами остался, на Родину говорит хочу...., «где резной палисад» Там погранец один, из Вологды был родом, попугай с ним и скорешилися, земляки. Да и к кораблям он к тому же привычный, а так-то я уже его домой приглашал, чтоб он с тобою ругался, всё бы мне меньше доставалось. Он только похлопал меня крылом по плечу и говорит, - Хорошие Вы конечно парни, но знаешь, сил нет без Родины и песню запел, про Вологду-гду. Мы с Митяем его поддержали, пели так душевно, аж капитан-пограничник прослезился. Достал пятилитровку с чистым спиртом, набрали мы икры прямо из брюха белуги нашей, присолили. Ох и хорошо спирт икоркой закусывать. А капитан-то, бывалый парниша оказался. После третьей рюмахи, он нам такое понарассказывал, тоже сказочник. Как он своим судном, кита из-под моста в Волгограде вытаскивал. Зашёл кит с Каспия в Волгу, да и застрял там под мостом. Вот погранцы катером его опять в Каспий буксирнули. Нет, Мань, кита я не видел, да мне и белуги хватило досыта. Очнулся, а тут телевидение, незнамо откуда. Да и почва под ногами твёрдая, суша наверное. Смотрю, а один ведущий седой, морда знакомая. Да ты знаешь его, фамилия такая интересная. Что то вроде йогурта, или Вингурт, ну что–то в этом роде. О думаю, или его в Москву перевели, или мы в Саратове. Начал он нас на камеру всё выспрашивать, да ты что не видала что ли? Показывали ведь по телеку, вся страна смотрела. Меня так прямо с бланшем снимали, а я потом воспротивился, что же это люди обо мне подумают. Так вот они одного Митяя дальше снимали, домой ещё приехать должны Ведь рыбина наша, самая большая оказалась. Таких в Саратове уж лет пятьдесят никто не видывал, а нам видишь ли, повезло. Сказали, что целый месяц по столовым рыбный день будет. Белугой нашей всех кормить будут. Икру-то скорей всего, по своим растащили. Маша, а можно я маленько посплю, ты уж только не дерись пожалуйста. Итак мне от Митяевой Людки, по башке сковородой досталось. Ох и баба противная, икорки ей видите ли, не привезли. Хорошо хоть сами живые вернулись. Да и за браконьерство могли по пятёрке выдать. Мань ну, что ты за дура? Какие деньги, по пять годков отсидки, дать могли, за браконьерство. А тебе всё деньги мерещатся, да всё, чтоб пятёрками. Вот и поговори с тобой. В будущем году, если опять путёвку на рыбалку подаришь, так мы сокровища искать поплывём. Ведь ей Богу, на моих глазах потонули. | ||||||
Сказка на ночь, значица... |
26 | 2015-09-13 | 3 | 1354 | |
|
 – …Вот, внучек! Так и закончилась хорошо эта сказка: Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и зажили они счастливо! Новоиспеченная жена, как водиться, взяла фамилию свого мужа и потом маялась с нею всю свою жизнь, бедолага! Сергей, ведь уже двенадцатый час ночи! – произнес сердито дед. – Ты будешь спать или нет! – Илинет! А до Ивана Дурака у нее кто был? – спросил смышленый не по годам, любопытный мальчик. – Кто-кто… – Федорович посмотрел на не думавшего засыпать малыша и его просто прорвало: – Дед Пихто! Раньше она замужем за Кощеем Бессмертным была! – А Дед Пих… – И чего тебе не спится? Никаких нервов на тебя не хватает! – Ты все время это бабе Наде говоришь! – засмеялся внук Сережа. – Надоела эта сказка! Я ее уже сто раз слышал! Другую хочу! Изобретательный дед тут же нашелся: – Хочешь, я тебе новую сказку расскажу? – Хочу! Как называется? – Предание о пеньке! – Давай, рассказывай! – Не садись на пенек, не ешь пирожок… Внук закапризничал: – Хочу послушать дядины петины! А эту я знаю! Дед Коля тяжело вздохнул: – И когда уже придет бабка с дежурства! Ему не очень хотелось звать на помощь соседа. У того была непростая судьба: две ходки по пять и один раз восемь лет! Хотя, ему нужно было отдать должное: рассказчик он был отменный и внук после прослушивания сразу «отрубался»! За свою работу Петр требовал плату – бутылку водки! И еще сосед ругался неимоверно: приходилось все время сдерживать его лексикон. – Сейчас позову сказочника... Черт бы его побрал! – недовольно пробурчал дедушка и тяжело поднялся со стула. – Yes! – радостно прокричал мальчик. Через минуту вернулся дедушка Коля с дядей Петей. – Здорово, шкет! Не кимарится? Нары вроде не возле параши! – заржал сосед. – Че, опять «шнурки» куда-то рванули? – Да нет, в ботинках они! И не порванные вовсе! – дед удивленно поднял мохнатые брови. – Я, значица, тебя спрашиваю: Олег с Машкой опять в командировке? – А-а-а... Да! Послезавтра приедут! – Малец, про че хочешь, чтобы я тебе по ушам тиранул? – Про… охотника, дядя Петя! – Лады! Сказка на ночь, значица... Тыщя первая! – и человек с непростой судьбой уселся на стул, стоящий рядом с детской кроваткой и задумчиво почесал волосатую грудь. – Петро, ты только это, по-человечески говори! Понятным языком! Весь в наколках «сказочник» поправив майку на круглом как арбуз животе, хмыкнул: – Не дрейфь, старпер! – Петр, ну мы же договорились! – Лады! Не дрейфь, пердед! Так прокатит? – Николай только безнадежно махнул рукой в ответ. – Значица… Жил-был один кент. Он работал по объявам! Типа: «Вывожу тараканов! Дорого! С гарантией!» Не знаю, что ему в макитру взбрело, но однажды он, взяв рабочий инструмент, пошел в лес на анималах тренироваться. Час костылями передвигает, никого! Два, никого! Пять часов лох бредет, значица... Зеньками по сторонам водит! Все одно, стремно! Настебал поляну! А там анималов, хоть жо... – Петр!!! – Да, да, понял! А там их, хоть этой... голыми руками загребай! Сунул, значица, этот дол... – Дядя! – поправил дедушка рассказчика. – …бодядя сунул руку в карман и достал пригоршню маслюков! Дед Коля, слушавший с не меньшим интересом историю, решил уточнить: – Он, что, грибы в карман складывал? Только маслята встречались? Или были и другие? Лисички, например! Петр покосился на соседа. Затем почесал шею: – «Желуди» он достал, бабай! Патроны, значица, по-вашему! – Аааа... Я, старый пень, подумал сначала, что это настоящие грибы были! – Зарядил обойму и, подняв «дуру», стал целица в лося сохатого, значица... – Наверное, где-то пропустил: с ним, что, глупая женщина в лес пошла гулять? И зачем он ее на руки взял, если собрался стрелять? – Да, зацем? – повторил за дедом эхом мальчик Сережа. «Сказочник» замер. – Да меня из-за вас точно депресняк на куски разорвет! «Дура» – это пистолет! Блин, пока расскажу, весь мозг по крупицам растеряю! Поднял он волыну... вернее, пистолет, и нажал на спусковой крючок! Никакого эффекта! Еще раз попробовал! То же самое! Что за ... Э-э-э! – ...фигня такая! Вынул обойму, а там свечи! Тут до лоха стало доходить: «Ешкин кот! Это я, по утряне, со стола бабкины свечи хапанул! Выходит, что она вместо свечей патроны использовала по назначению! – Что за свечи? – Сережа с любопытством уставился на дядю Петю. – Чтобы попа здоровьем светилась! – сыграл на опережение, дедушка Коля. Сережа, услышав такое объяснение, залился смехом. На лице же «сказочника» ни один мускул не дрогнул: он продолжал гнуть свою линию – отрабатывал бутылку водки по полной программе! – Побрел обратно чувак, значица… – Ой! Не ходил бы ты в этот день в травы, не тревожил бы ты лесные чащи! – нараспев пробубнил Федорович. Сосед по инерции: – Час костылями передвигает… Я не понял, это что щас было? – Мой экспромт! Его внутренний голос! – дед кашлянул в кулак. – Кого «его»? – Героя твоей сказки – почасового бредуна! – Ты меня больше не перебивай! – Петру не хотелось делиться водкой с Николаем. Смерив еще раз недовольным взглядом «конкурента», продолжил: – Пять часов лох бредет, значица... Зеньками по сторонам больше не водит! Подходит к дому, а тама внутри пальба стоит коромыслом! Бабка патроны, значица, отрабатывает. Любимый бабкин кошак решил себя амнистировать: со всей дури ломанулся в двери! От греха подальше, значица… – Хххрррр… – дед Коля, сложив руки на животе и опустив голову, полностью отдался на растерзание бога сна – Морфея. В кроватке сладко посапывал его внучек. Дядя Петя поднялся и, глядя на умиротворяющую картину, произнес: – Я, как Кашпировский! – дальше «сказочник» произнес короткое емкое слово, как бы подытоживая вышесказанное. – Вот что значит сила слова: наповал двоих ухайдакал! И потягиваясь, вышел в коридор. Вот и сказке, наконец, значица… | ||||||
Не по Женьке |
26 | 2015-09-13 | 0 | 1167 | |
|
(Есть русская поговорка «По Сеньке шапка», в названии это к тому.) Женя, поехали машина стоит. Никак не утащу, как всё это меня притомило. - Муж что ли? - спросил я, увидев ладного парнягу, который никак не мог распрощаться с такими же, как он подвыпившими мужиками. - О Господи, да ты поедешь, иль нет. Мужик оглянулся, и быстро подойдя к машине со стороны водителя, как-то жалобно попросил. - Командир можно я докурю с пацанами, не каждый же день, последний друг женится. Я благосклонно разрешил, войдя в положение. - Юль видишь, вот и командир согласен, я сейчас, мигом. - Муж? - Зачем-то наверное чтобы не молчать спросил я - Да муж, "объелся груш",- как то устало ответила женщина. Я заинтересовано взглянул на очень даже симпатичную женщину и выдал. -«Умных к умным, а меня к тебе», «два сапога пара», «по Сеньке шапка». - Да вот не по Сеньке, не согласна я с этим, и она с какой-то детской наивностью поджала губы. Вы просто его не знаете. Женщина вздохнула. Так-то он хороший, да вот как выпьет, так с ума сойти можно. Просто «Кила ненастная». - Ну, а что же удерживает, раз не по Сеньке, что же у Вас мадам, выбора нет, или как? -Да не знаю, привычка наверное. Выбор-то был, да провыбирала видимо, а сейчас и синица в руках радует. - А что же на журавля он не тянет, ладный парняга. Скажете тоже на журавля. Так то он зарплату в дом, да что там зарплата мизер, и к ребёнку моему хорошо относится, да и живу я, на его территории. Я конечно сама далеко не подарок, но никак не по Сеньке. -Что же Вы, мадам, великая. -Да нет, не великая, просто по лестнице жизни, долго вниз падала, да вот вовремя одумалась, а теперь сама не пойму, он ко мне прилепился, или я к нему приткнулась, так вот и живём. Сейчас придёт, сами увидите. В это время Женя-кила, по нескольку раз обнявшись с друзьями, пришёл и безропотно сел на заднее сидение, хотя его женщина, уверенно сидела рядом со мной на переднем. - Командир, а сколько с нас за дорогу, а как тебя зовут, я ведь тоже водила, ох Камаз-дорога, я ведь и рыбак ещё и катер на стоянке и землянка на острове вырытая, хочешь, возьму на остров. Я аж оторопел от кучи вопросов и массы информации. Тут он мне протянул руку, для знакомства. - Я вижу, ты дядь Юр хороший мужик, я водилой на Камазе-водовозке в Газпромовском гараже работаю. Дышать всю неделю приходится, не выпьешь, вот только в выходные и отпиться можно. - А если б не дышать, наверное каждый день хлебал бы, - с издевательским сарказмом спросила Юлька. -Ну что же ты Юль, я разве каждый день. Зимой, так всю зиму на дальняк хожу, не на водовозке конечно, водовозка зимой в гараже. У меня дядь Юр и батя водитель, сейчас правда уже на пенсии. А я как в Пензу еду, его с собой беру. Возьму ему пару портвешка по ноль семь, а в Пензе у него баба есть. Не показывает, ни разу не видел, так вот высажу его, а как загружусь, на обратном пути забираю и мне хорошо с батей и он радостный после подружки. - А мать, как же?- удивлённо спросил я. - Да, а чего мать, ты чего не понимаешь, сам ведь водитель. - Ты хоть при мне не болтай, с какой то ревностной издевкой, проговорила Юлька. - Вот дядь Юр, последний друг женился, а я вот только, всё никак. - Как? никак,- озадачился я. -Да у нас с ним, любовь плутоническая. То я не хочу, то он не берёт, а живём вместе. - Ну, уж прямо ты и не хочешь? Она обернулась и как то уничижительно взглянула на него. - Друзья, друзья, нет у него друзей, только тогда, когда им Женька нужен, а вот Витенька тебя, даже на свадьбу не пригласил. Мы, значит собираемся, уж до свадьбы дня четыре осталось, тут невеста звонит Женечке и говорит, что ты Женя, на свадьбу не идёшь. - Так она жаба, ему ультиматум поставила, если я на свадьбе, то свадьбы не будет. - Это чем же ты Евгений, ей насолил так, ты может её другом до него был. - Да нет………., просто жаба она. - Ну и какой он тебе друг после этого, а ты вот обнимался с ним и руку при встрече жал, я провалиться, готова была, какой он тебе друг. - Тише, тише, я не пойму чего-то, а как же Вы без приглашения что ли? - Да та свадьба, дядь Юр, месяц назад была. А этот, пусть бы только попробовал не пригласить, последний ведь дружан у меня, сегодня женился дядь Юр. Я ведь тоже водила, как ты. Хочешь, на остров возьму, и катер у меня на стоянке. - Да какой катер, лодчонка, того гляди на Волжской волне утонет, тоже мне катер. - А пошто не катер, много ты понимаешь. Мотор вон, Ямаху поставил, летаю. Ой, дядь Юр, мы хорошо рыбачим на острове, землянку вырыл, с друзьями туда, как завалимся. Да и по зиме я там часто рыбачу, один раз Волга пошла уже ледоходом, а я по льду пешком с острова, да один ещё, думал не выберусь. - Где же друзья твои были. Нет у тебя друзей, только когда ты им нужен, это ведь не друзья. - Да ладно тебе, вон Витёк и денег мне на Ямаху давал. - Так ты у него всё лето баню на даче строил, как выходной так к Витьку пахать, а уж сколько воды ты ему перевозил, пока я долг не отдала, да и баня к тому времени уже выстроилась. А вот скажи, сколько раз ты в ней парился, а уж теперь, после того, как на свадьбу не пригласил, больше вообще ногой не ступнёшь. - Да это точно, ведь он на жабе женился. - Ой, Юлька и зачем ты на больной мозоль давишь, выпить я хочу. Возьми мне бутылочку. -Где же я тебе возьму, ночь. - Ну, вот там же у нас в магазине дают. - Так тебе не дадут, а я не пойду. - Да мне точно не дадут, как-то обречённо проговорил Женька. - Юль, открой бардачок, фляжка там у меня, пусть выпьет. Коньяк там. Да открой, открой не стесняйся. Юлька открыла бардачок и подала фляжку. - Вот видишь Юльк, говорю же, что дядь Юра мужик хороший, я хороших людей издалека определяю. Да и друзья у меня все хорошие. Тут он на секунду замолк и промочил горло. -Ох, ни фига себе и правда коньяк хороший. Я в армии такой пил. У армянина дачу строили, как всё сделаем к вечеру, он нам обязательно наливал, так полсрока и строил дачу. А так я, как ты дядь Юр водила, только на Камазе. - Да ты об этом уже тысячу раз,- нервно проговорила Юлька. Выходи вон давай прогуляемся до дому, чтоб Дядь Юре в наши трущобы не заезжать. - А сколько с нас? - Да выходи, мы уже расплатилась. - Не-е, я так сразу на такси в кармане оставляю, я же тоже водила. С этими словами он обошёл машину, зашёл с моей стороны и начал прощаться, если бы я вылез, то наверняка несколько раз попал бы в его объятия, а так он долго жал мою руку и как мне показалось, хотел поцеловать, но я судорожно выдернул её, вцепившись в руль, и стал разворачиваться. Развернувшись и проезжая рядом, я открыл окно и тихо сказал Юльке. - Точно ведь, не по Женьке. | ||||||
Байки из НИИ. Всего одна буква |
26 | 2015-01-05 | 2 | 1447 | |
|
 В переписке по рецензиям на Прозе.Ру поведал мне автор Ларик 2 короткую, но удивительную историю, которой я хочу поделиться и со своими читателями: "У нас в институте работали двое с фамилиями Хуц и Зуй. Казалось бы, всего-то одна буква из трех одинаковая, а все не без оснований считали их однофамильцами". | ||||||
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ РОССИ ... |
26 | 2014-11-01 | 4 | 1337 | |
|
"Глупым джапанам "И летели наземь самураи топором по курилам Под напором стали и огня" дал Алик Кимры" Б.Ласкин "Три танкиста" Gapon с "ХОХМОДРОМА" Уважаемый Владимир Владимирович ! Сразу признаюсь - перед обращением к Вам колебался, стоит ли Вас тревожить. То ли с Украины, то ли местная демшиза распускают слухи, будто олигархи и Ваше окружение, спужавшись западных санкций, брешут о Вашей тяжёлой непродолжительной болезни, пытаются Вас свергнуть и действуют Вам наперекор. Например, сливают Новороссию и заставляют Вас рукопожиматься с фашистом Порошенкой. Я в это не верю, надеюсь Вы в крепком здравии и жёстко держите в руках руль и самый справедливый в мире Басманный суд. Потому и обращаюсь к Вам, извиняясь, что приходится отрывать Вас от государственных дел. Однако и моё дело - государственное и достойно Вашего внимания. Итак, к этому делу. Намедни встретил в популярном сан-францисском автобусе № 38 киевского земляка, разговорились. И тут, услышав русскую речь, на нас грубо наехал пожилой японец. Типо, "русские, сволочи, не отдают Курильские острова". Как человек, воспитанный русским миром, впитавший русскую культуру, получивший спасение во время ВОВ, образование, учёные степени, научные звания, признание в России, и т.д. – за державу обиделся. Рефлекторно сжались кулаки, и я уже готов был принять ими самые действенные меры к оборзевшему джапу. Но, как интеллигент, зарефлексировал – если дать в хавальник, потом не оберёшься с полицией, а если показать «фак», это неприлично в публичном месте. А джап, видя мою безответность, совсем распоясался. И тогда я решил – да подавись ты своими Курильскими островами, если они тебе так всрались! И от всей широкой русской души, да уже и как американец (мы всё за всех в мире решаем!) просто швырнул ему в косоглазую морду эти *беня - грёбанные Курильские острова, об чём изложил в вырванной страничке из блокнота, заверил своей подписью и отдал дарственную японцу. Тут я убедился: Миша Задорнов не совсем прав, обвиняя амеров в отсутствии чувства юмора. Оно у них есть, но они им пользуются только в действительно смешных случаях. Тут им такой случай представился, и они заржали во весь рот. Кстати, ржут они во весь рот, потому как стоматологические услуги дорогого стоят. Вот они и выставляют напоказ своё белозубое богатство. От всеобщей ржачки, что ле, джап сразу выскочил. А может и от не ржачки, то ли подошла его остановка, то ли поторопился на возвращённые Курильские острова – вступить во владение уже японской собственностью. Я разбираться в мотивах его панического бегства не стал - Восток дело тонкое. А на душе у меня, как рефлексирующего интеллигента, заскребли кошки: верно ли поступил, может, всё-таки не следовало горячиться, а спокойно набить морду японскому агрессору, напомнить ему Халкингол и 45-й год? Этот захватчик, по большому счёту, совершил агрессию против России, да ёщё в формате скандала в скромном американском автобусе – так международные дела такого масштаба не делаются! Короче, я понял, что погорячился, потому и обращаюсь к Вам с извинениями и просьбой: если японский МИД или правительство станут выдавать Вам предъявы за моей подписью, выбросьте их (предъявы, а не японский МИД или правительство) в мусорник. Курильские острова, как и Крым, - наши! Да и Новороссию не бросим - ща укропы попрут на неё в последний решительный бой, и им след показать - "броня крепка и танки наши быстры". С уважением и поддержкой Вашего курса, Алик Кимры | ||||||
Одесские рассказки |
26 | 2014-10-29 | 5 | 2085 | |
|
kekcу ... несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор сквозь десятки лет самой суровой эмиграции. .. Еду по Сан-Франциско, весьма далеком от Одессы, в переполненном автобусе № 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское: - Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога! *** Бабуля с лицом, как печёное яблоко, но с красными бочкАми, снизу лица помадой наложены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице: - Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ! *** - Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей? - Ну? - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. - И что? - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге! - И что он сказал? - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной! *** - О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить... - Не ходите и не звоните! - Шо такое, она там больше не живёт? - Она уже нигде не живет. *** На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос: - Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ мокрые! Все, кто знает русский, а их в автобусе немало, в шоке... Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой вверх. А он стекал даме на ноги. *** - Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьёт и гуляет за её счет. Ему – только РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь: - Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ». *** - Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич? - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь, прим. А.). - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку? - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим. А.). *** - О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно? - Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление лёгких. - Ой! Как он умудрился подцепить такое летом? - А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи купаться в холодном океане!». Он меня не послушал, таки зашёл чуть не по щиколотки и сразу простудился. - Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и c канализацией, зато тёплое! А говно – наше. Я вам имею сказать, лучше тёплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао! *** А вот сюда напросился эпиграфом анекдот: «- А как там Изя? - Изя – умер. - А, умер-зумер – лишь бы был здоров!» .. В очереди в русском магазине. - Ви слышали? Умер Боб Хоуп. - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это? - О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого. - И сколько ему было лет? - Сто два. - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить! *** Русская аптека "Торгсин" (торговля с иностранцами!?) на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько располагаются подряд чётко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут не стояло», ближе - sexual harassment (сексуальное домогательство). А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но всё равно лезут, кто-то пытается прокачать ещё советские права... И вдруг в эту громкую толчею входит негр с маленьким ребенком, да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша: - ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА! | ||||||
Роковой буллит С. Варламова |
26 | 2014-10-29 | 1 | 1091 | |
|
Когда писался этот стих, скандал-базар ещё не стих В Штатах жить с моделью-шлюшкой, Кров делить с ней и кровать, Это, Сень, тебе не клюшкой Кистевые отбивать. Тренировки, травмы, игры, В зону пас, отбит бросок... Для такой ты, Сеня, шкидры Очень лакомый кусок! Да она же из Тольятти, Да ещё и Вавреню-ю-юк... И попал же ты, приятель… Прямо как в ощип индюк! Штаты, Сень, страна такая Тронул бабу – жди беды! Только бабам потакают Там и копы, и суды. Мужикам? Ну, если чёрный, Гей на костылях и без. Сень, ты парень ведь учёный Ну куда вот ты полез? Бил её велосипедом, Позабыв, что есть кулак. Говоришь, что сам не ведал, Что творил? Ну ты – мудак… Жил бы ты в России милой, Да играл бы в КХЛ, Бил бы хошь кого по рылу И проблем бы не имел Ну почти… всё денег стоит, Дознаватель, то да сё… Но решение простое: Прав, кто больше занесёт. Вот как в прогрессивных странах Люди делают дела, А не в Штатах этих сраных, Где модель с тобой жила. Не исключено: посадят… Адвокат у ней – еврей. Пронесёт, так Бога ради, Возвращайся поскорей! | ||||||
Вечерняя зарисовка |
26 | 2014-07-18 | 2 | 1187 | |
|
 Был знойный вечер. Было сыто, пьяно... Луна повисла, словно ятаган. Алкаш меха растягивал баяна, Фальшиво имитируя орган. Звук ударял в зашторенные стёкла, Ко сну мешая людям отойти. И во вчерашней луже "счастье" мокло, Вручённое кондуктором в пути. Баян "Славянку" переврал жестоко, В стакан души моей добавив лёд. И винтокрыло семенил с востока Военный над посадкой вертолёт. А рядом хохотали недоумки, Почти навзрыд баянили басы... На остановке пах из женской сумки Батон подорожавшей колбасы. Принюхивался кот, на лавке лёжа, Поигрывая мышцами спины, И думал котус, мирный день итожа: "Да, только б в мире не было войны!" | ||||||
Случай на банкете |
26 | 2014-07-18 | 3 | 1278 | |
|
 Нас пригласили на банкет, чтобы поздравить с юбилеем На свете «лучшую из Свет» - жену сотрудника Андрея. Гостей собралось пруд пруди. Подарки, залпы, тосты, шутки. Шикарный стол, восторг в груди и удовольствие в желудке. Гастрономии торжество чередовалось постепенно, и кульминацией всего, конечно, был бисквит под кремом. Хозяйка славилась средь нас талантом к выпечке вкуснятин. Все ждали торт и в этот раз. Был вечер весел и приятен. За кутерьмой хвалебных од никто не бдил трехлетку Васю. Он, кстати, знал, что будет торт. И сам решил его украсить. На кухню он проник тайком, покуда взрослый люд резвился. Облил сгущенным молоком "шедевр", что на столе томился. Забравшись в шкаф, нашел компот и прошлогоднее варенье. Из фруктов сделал натюрморт и надпись «МамА, ЗдЁм лАжДЕнЯ!» Для антуража вставил флаг из кабинета, триколорный. Продумав предпоследний шаг – смайл начертил на нем задорный. Припомнил праздничную речь, слегка присыпал пудру солью, Воткнул все тридцать ярких свеч и... на фиг сжег «Мечту застолья»… Тушился торт, пропал банкет… Кричали: «Ох, уж эти дети!» А наша лучшая из Свет была счастливей всех на Свете… | ||||||
Бондарчук, Кеосаян и кое-кто ещё ... |
26 | 2014-03-02 | 2 | 1110 | |
|
(как Ваня был моим солдатом) Страну развитым соцьялизмом болтало И служба стране протекала По-разному. Всласть хохотали бывало, Бывало и плакали всласть. Не став рассюсюкивать тут «трали-вали», Поведаю в самом начале: Студента из ВГИКа на службу призвали В родную ракетную часть. Он с Бондарчуком обучался румяным И с Кеосаяном Тиграном. Готовилось к творческой жизни дитя, но Утратили вгиковцы бронь. И вот появился студентик в Ростове. Всё так необычно и внове. И несколько слов для него наготове - Смирись, подчинись, охолонь! Любил я послушать запоем, хоть тресни, О ВГИКе евойные песни - Рассказы студента стократ интересней Обрыднувших передовиц. Порой, заступая дежурным по части, К кино становился причастен В потоке глаголов и деепричастий, Что он выдавал мне на бис. Я слушал его до полтретьего ночи, Порой и до трёх, между прочим, Пока не втирал в новобранские очи Морфей свой медовый бальзам. Вот так и служили в серёдке Ростова. С дежурствами снова и снова Я после вечерней поверки сурово Командовал «вольно» бойцам. Засим озадачивал их директивой - Ко сну, мол, готовимся живо. Засим наблюдал, как в пылу суетливом Сквозили бойцы вороньём. Устамши от сей полусонной бодяги, Команду выкрикивал в лагерь: "А ну-ка отбились, щеглы и салаги. Боец Охлобыстин - подъём!"...  | ||||||
Женское оружие |
26 | 2013-05-08 | 0 | 1051 | |
|
Итак женское оружие бывает дальнего, среднего, ближнего и сверхближнего (точнее рукопашного, но не применять же к дамам!) боя. Самое мощное и самое дорогое оружие это оружие дальнего боя. Фигура, автомобиль, квартира, мощный и богатый клан стоящий за ее спиной. Это оружие бъет по площадям, всех сразу и наповал, так сказать оружие массового уничтожения, которое вообще надо запретить международным соглашением. Но несмотря на свою жуткую дороговизну (труд прошлых поколений) это оружие и самое примитивное, оно совершенно не требует мозгов, дается по праву рождения. И задача у него тоже примитивная, привлечь противника к себе на среднюю дистанцию, чтобы можно было его достать более совершенным и бьющим уже избирательно оружием боя среднего. Эта задача решается на бальных танцах, на дорогих катках, в гостинницах типа "Светлана" в Сочи ну и в других местах, где "в наш тесный круг не каждый попадал". Но в разных социальных кругах это могут быть разные места. Но несмотря на это оружие боя среднего уже мало отличается у девушек разных кругов общения. Однако поехали дальше по теме. Но вот вам не повезло, вы попали под огонь и обратили внимание на девушку, хотя там вполне может оказаться такое дерьмо какого вы в своей жизни не видели (но не будем про плохое). Теперь по вам будут бить уже прицельно и не обольщайтесь что она вас не видит. Еще как видит! Она вообще видит всех кто на нее обращает внимание. Расстояние сокращается метров до 20 - 50. Но она еще никак не дает вам понять что вы ее интересуете. И это правда. Она выбирает, продолжая светится фигурой, украшениями, косметикой, облегающим платьем и прочими весьма милыми женскому сердцу игрушками. И все это всего лишь для того чтобы потом все это снять и швырнуть в угол, чтобы не мешало применить оружия боя сверхближнего. Стоит ли обсуждать что такие вещи как то, что брюнетке больше идет красное, а блондинке голубое и синее, то что серый цвет вообще нейтральный и то что серый цвет бывает "грязно-серый" и "чисто-серый" такие понятия как "кипельно-белая блузка"? Цвет нижнего белья, которое все мы очень скоро увидим на улицах, в автобусах, а то и на работе из под полупрозрачных блузок и прочей дребедени? То что там вообще может быть только две вещи не считая туфель? Итак вас достали оружием средним. Как? А очень просто. В тот момент когда вы на нее смотрите начинается картина Репина "Приплыли!" Встряхивание волосами, игра в переглядушки, это когда кто кого поймает на взгляде. Если последует возмущенный взгляд за то что вы на нее смотрите, все, забудьте про нее. Ей все-равно приятно что вы на нее любовались и она вас на этом поймала, но шансов у вас нет. А вот если она позволила поймать себя саму на взгляде! Да еще скромно потупилась, засмущалась, встряхнула прической, запрокинула голову назад да еще и как в той песне поется: "набок голову склони получив ангажемэнт, кринолином покачай, ах какой стоит корнет!" (это когда внизу платья обруч и девушка качает тазом) можете смело пересчитывать деньги в своем бумажнике, все это вы уже потеряли. Что же дальше? Дальше вас как магнитом притягивает к ней. И тут парень как правило мало обращает внимание на одежду и украшения (прическа кстати входит в разряд украшений наравне с сережками). И тут на него обрушивается оружие боя среднего. Первое это духи. Второе интонации голоса, выражение лица и только потом косметика. Кстати о косметике. Самое главное это рот, точнее уголки рта. Его обязательно надо нарисовать с уголками рта приподнятыми кверху, создавая впечатление улыбки. Слышал что некоторые делают косметическую операцию, но считаю что форму рта изменить невозможно. Итак ДУХИ. Самый древний язык общения это язык запахов. Первые амебы в мировом океане распространяли вокруг себя запах, привлекая партнера для ухода от бесполого размножения. Парень может и не ощущать запаха, но все-равно они на него действуют, пробуждая в нем неосознанные желания. Не случайно хорошие духи очень дорого стоят. И мало кто в них разбирается. Лично я их даже в руках никогда не держал. Второе это ЗВУКИ, голос девушки. Не знаю как вам но мне нравятся певицы с низким голосом , конкретно София Ротару и Алла Пугачева. А вот чего терпеть не могу так это тех кто пищит на высоких тонах. И вот почему. Когда человек расслаблен не напряжен, то у него расслабляются и голосовые связки и тогда у него голос звучит иначе. А вот если он в напряжении то начинает визжать. Если женщина доверяет человеку то она расслаблена, рядом есть защитник. И тогда элементарный прием. Девушка, да и не только девушка, начинает говорить предложение на более высоких тонах чем его заканчивает. Она буквально раскачивает его переводя из более напряженного состояния в расслабленное, демонстрируя интонациями своего голоса как она сама в течении 2-5 секунд расслабляется рядом с ним. Но конечно низкий, не женский пропитый и прокуренный голос у девушки - это ужас. Сверхближний бой и начинается с первого прикосновения, как правило с танца. Это кстати самый прекрасный момент когда девушка танцует не столько в зале сколько в руках у партнера, извиваясь как змея Итак парень все-таки подошел и если он жертва, его уже не отпустят. Дальше последует фейерверк женского насилия. Игра слов, глаз, губ, рук, нечаянные случайные прикосновения, явная демострация своей слабости и необходимости в защите, обновление макияжа, запаха духов, демонстрация своих женских прелестей, короче капец полный. И конечно медленный танец, это вообще катастрофа. Положит такая руки на плечи, то прижмется то отодвинется, то животом то грудью, приоткрытый рот, дыхание, нечаянное прикосновение щекой к щеке, все идет в ход... А что потом? "А потом суп с котом!" В жены такую лучше не брать, вот что потом! | ||||||
Сказка бабушки Гали. |
26 | 2013-04-11 | 6 | 1232 | |
|
В невкотором царстве, невкотором государстве жил царь. Звали его Ахванасей. И была у него царица. И звали ея Ахванасья. А у их всех царев так звали: ежель парень родится- Ахванасей, ежель девка- Ахванасья. Почём я знаю почему? У их так спокон веку водилось. Чтобы не путаться - царям номера давали. Царь был тридцать третим. А царицам и прозвища хватало. Нонешняя была Каша. Ну да, шибко кашу любила, оттого и прозвали. Ишо был у них царенок, понятно, Ахванасей, стало быть тридцать четвертай. Жили они хорошо, справно. Бывалоча выйдет царь поутру на двор, сбегает до ветру, возьмет колун и ну дрова крушить, только летят поленья! А царица в это время с коровой управится, молочко парное в глечик нальет, на стол поставит и ждет царя батюшку к завтреку. А там и царенок проснется. Мамки-няньки и его молочком напоят и калачиком мягоньким дитенка побалуют. Коли погоды на дворе удадутся - царь али в поле направляется, али на охоту сбирается. Без хозяйского догляду - никуда! Народишко-то ленивый да лукавый, ну-тко не проследи за им? Глядишь, и к обеду дело подошло. Посля обеда и царь и царица опочивать отправлялись. А, проснувшись, царь в баньку шел. Оченно он это дело уважал! Уж его там напарят, вениками настегают! Красный возвернется, квас студеный дует ковшами. К вечеру царю непременно брюкву паренную подают. Тут и все бояре сбегаются. Думу думают, планты строят, оговаривают с кем бы нынче войну учинить. Спорят, а когда и в драку снимутся. Царь глядит за ими, кто уж сильно распояшется - того ложкой деревяной в лоб отоварит, глядишь уймутся. А то ученый спор затеют: что пользительнее для народа брюква али репа. Но как царь всё на брюкву налегал, так брюквенники завсегда побеждали. Царица рядом сидит, кашу гороховую кушает. Уж так она до нее охоча - слов нет! Все бы ничего, да больно царь ночами рядом с ей мучался. Уж и так уговаривал на ночь не потреблять её, и эдак уламывал, ан нет! Упёрлась царица хоть ей кол на голове теши! А и то правда: раз она каши утром натрескалась, а тут иностранна делехация с посланием к царю прибыла. Царица и так жалась, и так старалась. Не стерпела. Конфуз на все европы вышел! Беда! Опять стала кашу на ночь утопреблять. Не вынес царь, сбёг от нее в другую светелку. Оттого у них больше деток и не было! Долго ли, коротко ли, а вырос царенок-то! Да умный такой: сам к дьячку бегал, Псалтирь выучился читать. Отец сердился: на что оно тебе? Али в дьячки сбираешься итить? Твое дело царством править, войны побеждать, народ в страхе держать. Мать-царица секла нещадно мамок-нянек, что не уследили за дитем: царско ли дело грамоту разуметь? Ахти, позор-то какой в их дому! Царенок рос-рос и в притолоку лбом уперся. Поняли царь с царицей: пора сына женить. Да только это уже друга сказка. А я уж и притомилась, пойду-ко на печи полежу, кости старые погрею. А ежель кому по нраву сказочка пришлась, так у ей и продолжение имеется Охохонюшки! Стара стала. То одно забуду, то другое перепутаю Так вот значитца. Женить надобно цареныша. А в царстве том давно уже беда приключилась! Ишо Ахванасей трицать вторый заметил: девки рожаются красивые, тельные, да больно уж глупые. Вырастет така, возьмут ее взамуж, а у ей руки нивесть откуда растут. За что ни возьмется - все перепортит. Щи сварит - не посолит. Брюкву запарит - перестоит, в кашу обернется, кто ж ее есть-то станет? Лён примется мочить- сгноит. Сошьет мужу рубаху - все сикось-накось. От этих баб и осталась рубаха косоворотка.Ну везде урон и поруха от глупых баб в царстве. Что делать? Вот царь собрал думу и велел отыскать хоть одну умну девку. Нашли. Дочка Нюрки- скотницы. До того ж умна девка! За что не возьмется - все в ее руках горит! Везде успеет, да всё ладно сотворит. Собрал царь дохтуров и послал секрет выведать. Уж они судили-рядили! Только в драку пять раз кидались, сколько бород друг дружке повырывали, увечий понанесли! Всё проверяли: и на какого Николу девка родилась, на зимнего али на летнего. И соплетечение замеряли у ей, матери и ихной коровенки. И влиянием петушинного пения на опорос свиней интересовались. Однако к царю явились и доложили: оттого девка умна уродилась, что повитуха ее при родинах нечаянно головой ушибла. От этого девка и в ум пошла. Царь-от был не дурак! Повелел всех девок в царстве при родинах головенкой стукать, чтобы бабью породу улучшить. Как царский указ не сполнить? Ну и начали девок стучать. Батюшки светы! Раньше хоть ликом и телом девки были хороши. А теперь то голова длинной тыквой расти начинала, то глаза в стороны разбегутся, то слюнотечение всю жизнь спортит. Ну просто беда прокралась в царство. Уж не про ум нынеча говорят, а девки совсем отвратными стали, как подросли. Однако мужикам деваться некуда и на таких женились. А тут на беду и нашему царенышу пора настала жениться. Уж теперь он стал интересоваться почто девки в царстве таки страшны родятся. Все указы, как есть, перерыл, все законы перечитал, благо грамоте знал, на хитрого дьяка не полагался. Нашел таки дедушкин указ! Ай, удружил дед внуку! Сам-то помер давно, а внуку и жениться не на ком! Что делать? Решил царенок ехать в края далекие, места дикие, невесту себе добывать умную и красивую. Как положено от роду - пошел к отцу-матери за благословением. А уж те в слезы: "Да куда же ты, сыночек собрался? Да во краях чужих тебя и убьют и обидят, а пуще всего: не ищи себе жену умную! Все беды от умных баб! Мы вот с отцом прожили в серости и благолепной глупости, а вон, глянь, царство цветет! Коль грибы не уродятся, так ягод насберем, али шишек набьем.На базаре поменяем - тем и сыты. Брюква, репа неприхотливы, почитай сами родятся, а чего еще желать -то? Газет, радивов в царстве не заводим, так народишко довольный себе живет-не тужит. Кой-как в поле время отбудет, тюри налопается и сидит себе на завалинке, семечки лузгает! Девки песни орут! Лепота! Женись, сынок на своей, своя-то не подведет! На что бабе ум? У ей сроду надобности в нем не было!" Только уперся царенок и одно твердит:"Поеду, да поеду"! Что делать? Собрали его в дорогу. Онучи новые дали, лаптей пять пар в запас положили. В телегу два мешка брюквы нагрузили. Чай теперь с голоду дитя не пропадет. С тем и уехал. Долго ли коротко ли, но приехал царенок в город большой. Огляделся: батюшки! У их у всех деньги каки-то на руках. Продают все, покупают. Что делать? Пошел царенок на базар. Увидел чудищу страшную: хрукт, не хрукт, овощ, не овощ. Вокада называется. И так ее народишко хватает! Сообразил царенок, брюкву в луже отмыл, за прилавком стал и давай во все горло блажить: "А вот хрукт заморский, кологический, вокадин брат, налетай, покупай!" Народ дивится: что за зверь такой? А любопытно, стали брать по цене немыслимой. В час царенок распродал брюкву. Денежки пересчитал, много насбирал! Пошел с радости в ресторацию. А там лепота! Девки голосиськины! Пляшут, брагу что ли пьют, табачище курят, веселые. Приглядел царенок себе саму сисясту да и позвал взамуж. А той чо терять-то? У царенка денег полный карман, опять же царство свое. Пошла, бедовая, за него не глядя! Едет царенок домой, а там уж его дожидаются. Мать сарафан новый почти одела, кокошник напялила. Царь кафтан парадный вздел, из царской шапки молей повытряхнул и набекрень, для пущего фасона, нацепил: чай молодых встречать надобно. Едут! У царицы в руках каравай, батюшка иконой обмахивается - жарко! Как увидели молодую - обомлели! У ей джинсы в облипочку, сиськи наружу, голова простоволоса! С телеги соскочила и кажет царице: "Ой, я с дороги в туалет хочу, где он тута у вас?" Царица ничего не поймет, от страха все слова потеряла. Что за туалет такой требовается? Царенок сообразил и показал невесте где у них нужник. Вот уж невеста заверещала: "Это как же вы тута живете, это что за дикости у вас тута, это как без унитаза жить нынче можно?" Царь с царицей как поняли, что невеста требует нужник в доме, совсем ополоумели: это где же это видано в дому срать? Не лучше ль до ветру пройтиться? Еле-еле пережили свадьбу старики. А уж на следующей неделе и померли, не выдержали новой жизни. Похоронили их с почетом. Всё, как следоват, сынок сделал. А жена его тем временем и радиво в царство протянула, и тевелизор в палатах поставила, и в тырнет какой-то вышла. Глядь, а там кака-то баба Галя про их жисть сказку пишет! | ||||||
Сволочь и сознание. |
26 | 2013-02-15 | 1 | 991 | |
|
До чего же много сволочей на свете развелось. Просто ужас.
К примеру, глисты. Перехватывают пищу, которую животное добывало в поте лица для себя. Вставало рано утром, шло на работу, превозмогая себя, делало добро. Наконец, получало зарплату, приобретало полуфабрикаты, из них готовило разные блюдА, съедало, тщательно прожевав. И тут... Выползает эта скотина и без всяких хлопот заглатывает... Просто нет слов. Причём, всю эту подлянку совершают бессознательно. Учёные доказали, что у глистов никакого сознания не присутствует. Критиковать их бесполезно. Так, говорят, устроена природа. Критикуй - не критикуй... Но это ещё цветочки. Когда у сволочи имеется ещё и сознание, это что то особенное. Сознание, само по себе, безобразие ещё то. У меня всё есть: тарелка, вилка, ложка, стул нормальный. Заработано честным трудом. Всё есть, кроме Этого. На Это пока ещё не заработал. И вот смотрю - Это лежит, а вокруг никого. Знаю, что чужое брать нельзя, но вокруг никого до самого горизонта. Что делать? Сознание начинает мутить изнутри. "Бери и тикай. Никто не видит, а мы никому не скажем. С Совестью я договорюсь лично." Бессознательно хватаю, и ноги в руки. Когда прихожу в себя, не узнаю местность. Куда теперь идти не знаю, но Это в руках. Только к утру попал домой. Чувствую, что эта падла с Совестью так и не договорилась. Обратно начинает пилить. "На хрена взял? Чужое ведь. Вон и подпись Хозяина внизу есть, его адрес. Всю жизнь обходился без Этого. Да и что с ним делать то толком непонятно. Если поставить посредине комнаты, будет загромождать проход, а если спрятать в сарае и никому не показывать, то зачем оно нужно?" Интересно: а что будет делать Хозяин без Этого? Что если он не перенесёт пропажу? Получится, что я совершил преступление, повлекшее человеческие жертвы, а это другая статья уже, на которую я не рассчитывал. Приобретаю бинокль и подслушивающую аппаратуру. Начинаю следить за Хозяином в свободное от работы время. Вся жизнь превращается в ад. Не доедаю, не досыпаю, слежу. И что вы думаете? Хозяину хоть бы хны. Ходит себе туда-сюда, обдристанный счастьем, улыбается, как ни в чём не бывало. У меня даже стул пропал. Был и нету. А в конце месяца покупает себе новенькое Это. Смотрю и не верю глазам. Тащит домой с базара. Довольный. Харя сверкает. Глазам смотреть больно, а в бинокле стёкла аж полопались. Ты мне скажи: ну не сволочь этот Хозяин? И все такие же, как он. Трудно жить среди сознательных сволочей. С глистами всё же проще. А Это я в мусорку отнёс, так что, если найдёшь, пользуйся на здоровье. | ||||||
Яблоко |
26 | Про яблоки | 2013-01-15 | 1 | 2025 | |
За горами, за долами, за высокими лесами есть одна удивительная деревня Яблоково. Удивительна она тем, что её жители не едят ничего, кроме яблок. У каждой семьи есть свой сад, в котором круглый год плодоносят яблони разных сортов. Жизнь в том селении однообразна и скучна, и яблончане развлекают себя лишь тем, что каждый вечер приходят на базар торговать яблоками. Вместо денег они используют серебряные камушки, которые есть в тех местах только на одном карьере. Карьер свято охраняется старейшинами яблончанами – самыми уважаемыми и честными людьми деревни. Так вот, когда я побывал в тех местах, то заметил, что самые богатые местные жители отнюдь не самые удачливые садоводы. Всё дело в том, что торговля происходит лишь для смеха - базар для них не просто рынок, в том смысле, в котором мы привыкли понимать, это место массовых гуляний, укрепления дружеских связей и, само собой разумеется, обретения новых знакомств, а яблок у каждого и так хватает. Сосед лучше у соседа возьмёт подгнившие несортовые яблоки, чем у жителя с другого конца деревни к примеру в три раза дешевле свежие яблоки белого налива или антоновки. Очень бойко идёт торговля у яблончанок – кокеток. Молодые яблончане так и вьются возле, швыряя камушками направо и налево. Неплохо чувствуют себя на этом базаре и яблочники – лизоблюды, искусно нахваливающие урожай зажиточных продавцов и старейшин. Казалось бы, к чему весь этот маскарад? К чему весь этот абсурдный пафос? Местные жители могли бы собираться вместе и без причины, ну, например, в местном клубе.. или, скажем, в лесу на поляне.
Ответ я отыскал, в характере этого народа, в его многовековой культуре. Проще говоря – так уж повелось. Этим же вечером я уехал из этих мест из-за острой боли в животе и поноса. Таким образом мой организм протестовал против навязанной ему диеты. *** Как только я закончил рассказ о своём путешествии, сразу же зашёл на литературный портал скинуть его на суд многоуважаемых авторов. И тут с удивлением для себя обнаружил, что вернулся обратно в то самое Яблоково, на тот же самый базар... | ||||||
Трудный выбор |
26 | 2012-12-20 | 1 | 989 | |
|
…Я не знаю, кем бы я хотел быть, но зато я твёрдо знаю, кем бы я быть не хотел. Ни за какие деньги я не буду президентом России, как, впрочем, и Читать дальше >> | ||||||
Довел до инсульта |
26 | 2012-10-22 | 3 | 1109 | |
|
Яков Козловский, переводчик большинства стихов Расула Гамзатова на русский,
рассказывал такую историю. Однажды к нему завалился на дачу нетрезвый Расул и сообщил, что сам начал переводить свои вирши на могучий русский. И прочитал Козловскому первый свой опыт. Звучал он так: КТО СТУЧИТСЯ ДВЕРЬ МОЯ? Я НИКТО К СЕБЕ НЕ ЗВАЛ. … ЭТО МОЙ ЖЕНА ПРИШЁЛ, ОН Е***ЬСЯ МНЕ ПРИНЁС!!! У Козловского случился инсульт. | ||||||
Урок английского… |
26 | Про отдых | 2012-08-26 | 2 | 1811 | |
В мае этого года отдыхала с ребенком в Бодруме (девочка закончила первый класс). Полный ALL INCLUSIVE: море, солнце, отель 5 звезд, ежедневный День Сурка. Можно отметить для себя всё большую размеренность и неторопливость жизни. Единственным мыслительным процессом является отслеживание времени открытия очередного ресторана. Теперь о самом событии… Ребенок отправился в игровую комнату, я загораю у бассейна, наслаждаюсь солнцем… Появляется моя принцесса и спрашивает: - А как буде по-английски маечка? - T-shirt - А нарисовать картинку? - Draw a picture… Ребенок «растворился», отправившись отдыхать по- своему, а я продолжаю дремать на солнышке… Вдруг передо мной появляется аниматор детского мини-клуба с толпой детей и моей девочкой во главе… Её спич произвел потрясающее впечатление: - Your girl wants to draw a picture on a T-shirt. It costs 200$. This is very good price. Сумма в 200 баксов за «порисовать» на майке зацепила!!!И окончательно вывела из состояния полусна. У Коко Шанель появится новая конкурентка в виде моей красотки… Аниматору: -Thanks, no. Sorry. Ребенку: - Солнышко! Я куплю тебе майку, а фломастеры у тебя есть, мы вместе порисуем, я порисую с тобой… А майку купить в магазине стоит 5$.. | ||||||
Бытовые - 19 |
26 | О внуках | 2012-03-04 | 0 | 4175 | |
ХОЖДЕНИЕ ПО ВНУКАМ Проводили мою подружку на пенсию, а она, неразумная, через три месяца в цех вернулась. — Зачем ты, Танюша, на работу вышла? – спросила я, – разве тебе пенсии не хватает? — Не в пенсии дело, – ответила она мне, – не могу жить без трудового коллектива. «Ну, нет, – думаю, – я-то найду чем себя занять. Поработала, хватит! Пора и отдохнуть!» И вот настал долгожданный день. Проводили меня на пенсию. Сижу дома, книжки читаю, телевизор смотрю. За этим и застала меня старшая дочь Валя. — Ну что ты, мама, скучаешь? – говорит она мне, – для этого разве на пенсию вышла? Пойдем к нам, – у нас отдохнешь. У Вали двое ребятишек. Как увидели меня, на шею кинулись. — Здравствуй, бабуля, – кричат, – теперь мы в садик не пойдем, – с тобой дома будем сидеть. С нами не соскучишься. Действительно, скучно не было. Две недели без выходных с ребятишками сидела. Стиркой, уборкой, варкой занималась. По окончании второй недели смотрю: моя средненькая бежит, Вера. — Хватит, – заявляет, – у Вали гостить. Идем к нам. У нас отдохнешь. Пошла отдыхать к Вере: у нее тоже двое детей, – тоже в детский сад не ходят, – у них там карантин. Ну что поделаешь? Я человек привычный. Встаю рано. Завтрак сготовлю, самих на работу провожу. Побелкой занялась. За две недели всю квартиру одна выбелила. По окончании второй недели младшенький мой бежит, Николушка. — Ну что же ты, мама, – упрекает, – Или я тебе не родной сын? У меня тоже квартира три года не белена, уже тараканы завелись. Делать нечего, пошла. Ладно, у Николушки, только один мальчик, и тот большой, в первый класс ходит. Занялась я побелкой, а внучек и говорит: — Как хорошо, бабушка, что ты у нас живешь! Вчера учительница велела кого-нибудь из родителей в школу привести. Вот ты и пойдешь. — Да я же не родитель, – отвечаю. – Папу или маму зови. — Родитель, родитель! – не отстает внучек, – а папа с мамой в школу не пойдут, – им стыдно за меня учительнице в глаза смотреть. Пришлось идти с внуком в школу. Долго стыдила меня учительница за то, что я не могу воспитать единственного внука, который с первого класса лоботрясничает. За побелкой, за стиркой, приготовлением уроков с внуком, пробежало еще две недели. А там опять Валя бежит. — Хватит, – говорит, – мама, гостить у Николая, пошли к нам. — Доченька, – отвечаю, – ты уж прости меня неразумную. Решила я с понедельника на работу идти. Хватит отдыхать. Заскучала я что-то без родного, трудового коллектива. | ||||||
Бытовые - 15 |
26 | Рыбалка | 2012-02-10 | 0 | 1909 | |
АКТИВНЫЙ ОТДЫХ — Опять на рыбалку! — вспыхнула жена. Началось: подумал я. — Как выходные, так рыбалка! В свободный день хотя бы по дому помог. Ну что — я ломовая лошадь что ли?.. Теперь не остановишь — на любимого конька села. — С детьми хотя бы позанимался — сиротами при живом отце растут. Большая охота слушать. На реке от ее упреков, да на работе только и отдохнешь. Собирая рюкзак. Молчу... — Молчишь? Нашел удобную позицию. И на работе ты такой. Поэтому все с тебя, как с гуся вода... «Работу бы уж не задевала. Сейчас упрекнет, что работу нашел — чтобы не работать». — Покой ищешь. Везде покой, и на работе и дома. А мне, конечно, покоя не надо. Я бы тоже на рыбалке от всех домашних забот отдохнула... «Отдохнула бы. Разочек бы тебя на реку». — Поплавок на воде. Костерок потрескивает. Птички поют — аппетит нагоняют. Не зря же ты приходя с реки пятилитровую кастрюлю борща съедаешь, помимо прочего... Дальше не слушаю. Надеваю утепленную штормовку. Вскидываю рюкзак за плечи. Закрываю за собой входную дверь. Выхожу на улицу. Забираюсь в автобус. Доезжаю до нужной остановки. Потом — три часа пешком. Вот оно мое любимое рыбацкое место. Берег заваленный аварийной древесиной. Густой молодой березняк на угоре. Черное костровище. Скидываю с плеч рюкзак. Достаю три донных удочки с колокольчиками. Очищаю от бревен прибрежную полоску воды, чтобы забросить первую удочку. Забрасываю. Очищаю другое место — вторая удочка в воде. Не успел забросить третью удочку — колокольчик первой зазвонил. Вон как заливается – не иначе – двухкилограммовый язь... Какой там язь! — леска первой донки полностью на проплывающий мимо хлыст намоталась. Вступаю в борьбу за спасение плененной снасти. Зазвонили разом два колокольчика. Еще одно бревно сразу на две донки клюнуло. А по реке плывет и плывет аварийная древесина. Всю ночь отталкивал бревна. Не нашлось времени костра разжечь, ни чаю с дымком испить. Работал как самый исправный сплавщик. Активный отдых получается. Не рыбалка бы, так давно от гиподинамии скрючился. Но разве жене объяснишь. Она знает только один отдых: стирать, копаться на кухне, передвигать тяжелые шкафы с места на место, выхлапывать на улице ковровые дорожки, паласы, ковры. Слипаются глаза. Все тело гудит и болит от перенапряжения. Домой пора. Собираю донки. Прячу в рюкзак. Три часа обратной ходьбы до автобусной остановки. Два часа давки в автобусе. Тяжкий подъем в гору до дома. Хмурая жена звенящая на кухне посудой. Возня детей в большой комнате. Традиционная кастрюля борща. Большая сковорода жареного минтая. Три литровые кружки домашнего чая без дыма. Чистая как снег постель. Засыпая думаю. Хорошо когда плохо работают лесопромышленные организации, теряющие при обработке деловую и неделовую древесину. Спасибо им за активный отдых на реке. СТАВНИ Здесь они поставлены, И зовут их ставнями. Не дай Бог — пропустят лучик: Сразу нагоняй получат. * * * Лучше уж взять кота в мешке, чем барашка в бумажке. У ГАСТРОНОМА В голове его — бедлам, Он с похмелья мается. Сиротой подходит к нам: Жалобить пытается: «Дайте, дайте пятачок, Мне на пропитание — Не заморен червячок, Оттого шатание». Рядом с ним, такой же «друг», И его шатает... А у нас рабочих рук В цехе не хватает. * * * ПАЛАС — авиакатастрофа. * * * Там, у них, в Березниках, Газ такой, что просто — ах! А у нас другая плата: Хлорки по ведру на брата. * * * Считался положительным героем: одним ударом кулака мог положить кого угодно. СЕПАРАТИСТ Вот и думаю я, братцы (Нынче это так в чести), От России отделяться, Чтоб свободу обрести. Да и много ли мне надо: Огородец — соток шесть, А вокруг его ограда, И калиточка в ней есть. И в болотники обутый Я бы землю ковырял. И картошку за валюту За границу продавал. Наплевать на все запреты: Печь моя, и мой лабаз. И парламент, и Советы Мне, конечно, не указ! И совсем, совсем не «гусь» я, Прессе не впервой брехать. Вот возьму и отделюсь я, И на всех мне начхать. | ||||||
Нетрадиционное решение |
26 | Фантастика | 2012-02-09 | 0 | 1548 | |
Нетрадиционное решение
Олег Нагорнов У девушки были густые каштановые волосы, серые глаза, и она плакала. Мужчина был так красив, что мог бы сниматься в кино, но вместо этого он собирал вещи в большую дорожную сумку, бросая иногда виноватые взгляды на, трогательно вздрагивающие, плечи и произнося фразу, уже самому надоевшую за этот вечер: - Лия, успокойся. Не плачь, пожалуйста. Но девушка не хотела успокаиваться. Когда вещи были упакованы, мужчина присел на край зеленого диванчика, и робко погладил её каштановую головку. - Лия, не надо, - несколько отступил он от текста, - это не конец света. Все будет хорошо. Ты умная, красивая, самостоятельная девушка и обязательно встретишь кого-нибудь, достойного тебя. А я еще не готов. Когда-нибудь буду, но пока... - Когда? - мгновенно отозвалась Лия, тут-же перестав плакать. Мужчина вскочил, как ужаленый. - Вот! Всегда ты так! Ничего сказать нельзя! Только заикнешься о будущем, или, не дай бог, о детях, ты сразу: "Когда?" Девушка зарыдала еще громче. Мужчина снова сел на диван. - Ты мне нравишься, Лия. Правда, нравишься. Но ты слишком давишь на меня. Мы встречаемся, вернее, встречались, всего пару месяцев. И всё это время ты говорила только о детях. - Я люблю детей.- отозвалась, всхлипывая, Лия. - Так и я люблю! Кто же их не любит? Но я пока не готов. Это такая ответственность! А еще это пеленки, подгузники и... конец карьере! - А если тебе не придется ничем жертвовать? - спросила девушка, вытирая слезы. - В смысле? - Ну, пеленки, подгузники... нам же не обязательно жить вместе. Ты даже можешь не приходить, если не хочешь. Красавец позеленел. - Так я только для этого был тебе нужен? Как бык-осеменитель? Прощай! Мужчина схватил сумку, и выскочил из дома, естесственно, хлопнув дверью. Лия всхлипнула еще раз, встала с диванчика, взяла телефон и быстро набрала очень длинный номер. Если бы не клыки и большие, заостренные кверху уши, капитан Аз Ди очень походил бы на Клинта Иствуда. Тот же холодный взгляд, волевой подбородок, голос с хрипотцой. Сейчас он внимательно слушал сообщение по А-связи. Профессор Муа находился вне зоны слышимости, но вполне догадывался, от кого было сообщение. Дослушав, Аз Ди аккуратно убрал серебряный диск переговорника в карман, и с иезуитской улыбкой повернулся и профессору. - Лия? - спросил Муа, - снова провал? Капитан утверительно кивнул. - Да, дорогой профессор, опять неудача. Кандидат сбежал. Зачатие не удалось. Даже не знаю, что говорить сенату. Полгода мы висим на орбите этого чертового Юпитера, полгода наш лучший агент бьется над такой простой задачей. Эх, как хорошо было раньше! Каких-то сто лет назад! Взял особь, изучил, вернул. Все просто и красиво. И никаких дурацких маскарадов! Это все вы, яйцеголовые, со своими идиотскими запретами! Профессор Муа задумчиво почесал лысый череп, действительно, формой напоминающий яйцо, поправил моноколь. Ему очень хотелось сказать капитану, что он дурак и солдафон, и что вообще непонятно, как такой операцией может заправлять военный, но он, как всегда, сдержался. - Во-первых, запрет на изъятие наложила не раса ученых, а Галактическая Лига. Во-вторых, вы не можете помнить, что было сто лет назад. Вас тогда еще и на свете не было. - Зато были вы, Муа! И большинство своих наград и званий вы получили как раз в это милое время! Так говорится в вашем досье. - А в моем досье не говорится, что мне до сих пор за это стыдно? Аз Ди открыл клыкастую пасть для ответа, но Муа опередил его. Для выяснения отношений время еще не пришло. - В главном, вы правы, капитан. Величайший эксперимент под угрозой. Ребенок земного мужчины и тесорианской женщины... Это был бы звездный ребенок! Это был бы прорыв! Объеденение двух великих культур, общее будущее землян и тесорианцев! Профессор мечтательно прикрыл все три глаза. - А наоборот - нельзя? - зло буркнул Аз Ди, - наш мужчина и их женщина? - Мы это уже обсуждали, дорогой капитан. Это невозможно. Может быть, Лия слишком торопится? - Последнего она обхаживала два месяца. Куда уж больше? Земляне категорически не хотят детей. Чего они бояться? Или в их генетическом коде заложен план вымирания? - А если поменять континент? - Опять??? Мы перепробовали уже все континенты и все национальности! Кроме русских, разве что. - Да, кроме русских, - кивнул Муа, - а с ними было бы легче... Но! Их земное происхождение пока не доказано. Откуда их вообще занесло? - Мы перепробовали все, - вздохнул Аз Ди, - к тому же не так просто найти на Земле стопроцентно здоровую особь. Лию придется отзывать. За полгода - ни ребенка, ни даже капельки спермы. Проклятые резинки! Что скажет сенат? Это конец эксперимента. Слишком многое против нас. Включая растущее увлечение землян однополой любовью. Какая мерзость! Профессор до этого момента не обращал внимания на стенания капитана, но тут с интересом взглянул на Аз Ди. - Вы правы, капелька спермы нас бы вполне устроила, - задумчиво произнес он, - слушайте, капитан! Немедленно отзывайте Лию! И, кстати, как вы смотрите на то, чтобы, на время, конечно, расстаться с клыками и своими милыми ушками, и превратиться в красивого землянина, с изысканными, но несколько женственными, манерами? | ||||||
Маска |
26 | Фантастика | 2012-01-25 | 2 | 1519 | |
Маска
Олег Нагорнов Абориген сел напротив, внимательно посмотрел мне в глаза и спросил: - Как же так? Я не люблю, когда за мой столик садятся без разрешения. Не люблю пристальные взгляды и глупые вопросы. Меня можно назвать слегка нетерпимым, но я вообще не люблю дураков в любой форме. Но я уважаю местные обычаи, какими бы они не были. Может быть, у них здесь так принято… - Что, простите? Мужчина откинулся на спинку, прищурился и снял шляпу, всем своим видом демонстрируя, что расположился надолго. - Вы меня поняли! Тон его изменился с удивленно-подозрительного до агрессивно-настойчивого. Я нащупал в кармане «электрошокер». Так, на всякий случай. - Нет, я вас не понял. Я же был вежлив и терпим, как одинокая медсестра с душевнобольным пациентом. Незнакомец отвернулся к окну, закурил без разрешения, перестав нравиться мне окончательно. - Хорошо, - наконец заскрипел он настороженно, - я спрошу прямо. Почему вы не в маске? - Ах, вот вы о чем! Я сразу расслабился, даже улыбнулся. Вот в чем дело… - Что же, я с удовольствием отвечу, хотя вы и заставили меня понервничать. Там, откуда я родом, не принято носить маски. Честно говоря, даже не понимаю, что в этом хорошего. А как вы догадались? - Не понимаете?! Нет, я не снял напряжения. Собеседник завелся еще больше. - Но это же…это же так естественно! - Носить маску? – снова улыбнулся я. - Именно! Носить маску! Абориген сатанел на глазах. - И не улыбайтесь! «Там, откуда я родом…»!!! Что это за дыра, интересно, где отвергают дары цивилизации? Девяносто процентов обитаемых миров пользуется масками, ясно вам?! - Во-первых, перестаньте орать. Во-вторых, я не знаю закона, обязывающего меня носить маску. Вас это шокировало? Очень жаль, но это ничего не изменит. Мне нечего скрывать. Он немного успокоился, затушил сигарету в прозрачной пепельнице, расстегнул ворот белой рубашки. Подумал и закурил еще одну. - Очень жаль, что такого закона нет. Разумеется – шокировали! Я не видел ничего подобного даже на других планетах, не то, что в кафе возле собственного дома! И что вы, черт возьми, имели ввиду вот под этим: «мне нечего скрывать»?! Всем нам есть что скрывать! Не обязательно быть преступником, чтобы носить маску. Открытые, показные эмоции вредят обществу, это доказано. Когда мы, люди, стали чрезмерно проницательны, это стало необходимостью. Понимаете? - Нет. И не понимаю и не принимаю. Меня не пугают чужие мысли, чувства и желания, написанные на лицах. Это – естественно. Это правильно и честно. Повторюсь – мне нечего скрывать и не от чего прятаться. - Такие как вы – опасны. – сделал он неожиданный вывод. - Чем же? - Вы тут спросили, как я догадался…сам не знаю! Но вы резали мне глаза, смущали, раздражали, пока я не понял, в чем дело! Ваша так называемая искренность…это обычное бесстыдство. Моральная обнаженность, цель которой – только шокировать и выделиться. Ваши открытые эмоции вредят обществу, вы – червь, точащий устои! Я пожал плечами. - Думайте, как хотите. Я свой выбор сделал. Мне маска не нужна, а нравиться вам это, или нет – не мои проблемы. - Не нужна? Его улыбка нравилась мне даже меньше, чем он сам в целом. Мужчина задрал голову, как непослушный конь, и нажал на лейб «Мир масок», наклеенный на тощий кадык. Симпатичный шатен исчез. Передо мной сидел лысый, неухоженный, сорокалетний человек, с дряблой кожей и густыми волосами в носу. На его лице, завершая картину, проступали отвратительные зеленоватые пятна. - Как вы думаете, я бы смог, выглядев таким вот образом, жениться, получить хорошую работу, заслужить уважение? Нет! Никогда!!! Я понимаю, вы – красавчик, но дело даже не в этом. Маска позволяет не только скрыть внешнее уродство, но почувствовать себя другим! Более уверенным, независимым, неуязвимым! Ваши слабости перестанут быть достоянием общества! Поймите, мир – театр. Стать настоящим актером можно, только надев маску! ВСЕМ НУЖНЫ МАСКИ! И он надел маску. Ангелина закончила творческие процедуры в дамском туалете и вернулась, не дав мне ответить. - Заводишь друзей? Она эффектно улыбнулась. Она такая красивая, моя Ангелина. Русые волосы, карие глаза, очаровательные ямочки на розовых щечках…само совершенство! Не без гордости я подумал, что ее маска от «Шарма» гораздо дороже, чем у моего собеседника. - Давайте знакомится! Я – Ангелина, а это,- она поцеловала меня в щеку, - мой муж Эрик «Икс двадцать пять». Он только позавчера прибыл из питомника и еще осваивается на Земле. Надеюсь, все хорошо? - «Икс двадцать пять»?! Эрик «Икс двадцать пять»?! Так вот почему! Так ты…ты – андроид?! И он засмеялся, хотя эти звуки нельзя назвать смехом даже из вежливости. - Я предпочитаю, чтобы меня называли «искусственный человек»! - холодно отозвался я. - Чувства! – хрюкал он, не слушая, - эмоции! Искренность! Андроид!!! Тут он засипел и замахал руками, напугав нас и официантку. Но, к счастью, это был очередной приступ хохота. Наконец он удалился, пошатываясь и спотыкаясь, на прощание поцеловав руку Ангелине и отвесив шутовской поклон мне. - О чем вы говорили? – спросила моя прелесть. - О природе человека. – серьезно ответил я. - Глупенький, - Ангелина нежно погладила меня по руке, - тебе еще рано говорить с людьми на темы, в которых ты совсем не разбираешься! | ||||||
От 2 до 5 |
26 | 2012-01-20 | 2 | 1193 | |
|
Прочитал Стаса стих: Жми сюда
и вспомнил. Мы ходили всем семейством в сауну до тех пор, пока мой 5 летний малый, посмотрев на мой и свой половые органы, а затем на мамину промежность, не спросил: Папа, а почему у мамы пипа? Мама сразу поняла, что сын стал уже взрослым и наши совместные походы в баню на этом закончились. | ||||||
Таки сказка про Красную БерЭтку |
26 | Красная Шапочка | 2011-07-01 | 2 | 12962 | |
Посылала мама Роза дочку, Красную Берэтку:
«Чем бездельем заниматься и мечтать об женихов, Ты б сходила к бабе Риве (шобы ей здоровья кучу!) - Та недавно обещала тридцать баксов одолжить. И возьми с собой авоську (как «зачем?» Положишь фоту - Я на ней в колготках старых и в надорванном пальте!), А в лесу нарвешь цветочков или веточек еловых – Не с пустыми же руками бабу Риву навещать! Кстати, если припозднишься, оставайся у бабули – К нам зайдет Борис Абрамыч, шо с соседнего села. Как «зачем?» Досуга ради! Будем с ним читать газэту - Надо ж знать людЯм культурным политический расклад!..» ... Вот идет Берэтка лесом, рвет корявые цветочки, Вдруг кусты зашевелились... вылезает старый Волк – Не сказать, шоб очень трезвый, полусонный и небритый, Хвать Берэткину авоську – «Шо несете за продукт?» ...Где же с мясом пирожочки? Где же с маслицем горшочек?! Это шо за маромойка в молью траченном пальте?!! Я вопрос спросить имею: «Шо вы ходите с авоськой, Если в ней одна лишь фота, а на фоте – караул?!» Наша Красная Берэтка говорит ему культурно: «Шо ли вы директор леса, мне вопросов задавать? Направляюсь к бабе Риве - одолжить немножко баксов, Со своими пирожками в гости ходит только поц!» «Муся, шо вы так шумите, аж берэтка встала дыбом! Я ж на вас не посягаю, так с чего такой бедлам?! Кстати, я расслышал плохо – где живет бабуля Рива? Мне не то шоб интересно, так, беседу поддержать...» Наша Красная Берэтка говорит ему культурно: «Всяким толстым волчьим мордам я секретов не сдаю! Шо ли я глупее тыквы – вам давать координаты... Домик пять, с зеленой крышей – самому пора бы знать!» В тот же миг Волчара скрылся, шлейф оставив перегарный, Наша Красная Берэтка дальше по лесу пошла, Добрым словом поминая маму Розу и соседа, Шо на печке изучали политический процесс... ...Три часа прошло, однако (ходит медленно Берэтка), Вот и дом с зеленой крышей, но бабули не видать. «Дрыхнет толстая гагара - говорит Берэтка нежно, Нет, шоб встретить крошку-внучку и форшмаком накормить!» Так, а шо это такое? На участке копошатся Два мужчинки неказистых... и почти что трезвый Волк! Мужички копают грядки, старый Волк латает крышу, А в шезлонге баба Рива им команды раздает: «Веселее и активней! Честный труд – для тела радость! После грядок приступайте дом белить, колоть дрова. Ты, Волчок, воды сто ведер принесешь для огорода, А потом сажайте дружно лук, редиску и морковь!» Тут узрела баба Рива внучку, Красную Берэтку, Та хотела тихо смыться, но старушка засекла: «Очень кстати ты, Берэтка – рук рабочих не хватает, Подои козу Брунгильду и иди стирать белье! Кстати, как там мама Роза? Сделать помощь нам не хочет? Ах, в презент прислала фото... Драматический момэнт... В общем, скажешь ей, Берэтка – баба Рива прослезилась, Вот – возьмешь иголку с ниткой, пусть пальто себе зашьет...» Всех пристроила старушка – двух охотников и Волка, Внучку-Красную Берэтку (тридцать баксов посулив)... Волк сказал: « Да шоб я видел бабу Риву в страшных грезах! Таки мне радикулитом обойдется огород!» Два охотника валялись посреди капустной грядки – Не сумев дойти до дома, прямо там и прилегли. Удивлялась баба Рива – «шо за хилые народы?» И задумчиво в шезлонге попивала свой коктейль... А Берэтка, на прощанье растерзав бабулю взглядом, Поплелась обратно лесом, лишь пять баксов получив – Шла и думала коварно - «хрен получит мама Роза!» И задумчиво жевала дяди Линкольна портрэт... | ||||||
<< Новее
13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53
Старее >> | Скрыть тексты