|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 32 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 32 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
РОГА. |
26 | Смешные истории | 2019-03-11 | 0 | 657 | |
 вахтовики возвращаются -Нинка!!! Ты где сука прячешься. - Ой, Ваня здравствуй, чего это ты с порога, крыша поехала что ли? -Нет блин, от рогов продырявилась. Вот смотри гадина, это мне твоя подружка Зинка прислала, поздравила так сказать с двадцать третьим. -А чем тебе эти быки не угодили. -Что не видишь надпись снизу, или дурой прикинулась. Я значит пашу как проклятый, ноги к валенкам изнутри примерзают, а тут вон оно что, рога выросли. Ну, рассказывай, кто он. - Ваня, ты что с дуба рухнул? Ты что вправду это думаешь. Да как ты можешь? Тут трое детей на руках, мать твоя в охранниках. Мой папа в больничке, а ты про рога. Да мне дыхнуть некогда. - Зато есть когда рога наставить, да рога –то глянь какие ужас. - Вань так это же быки, ты то здесь причём. Да после тебя, здесь никому делать нечего. Ты же сам знаешь, что я ни с кем, пока ты у меня есть. На детей –то посмотри, все как под копирку. Она обняла его и он почувствовав рядом родную плоть, крепко сомкнул руки на её спине. И тут что-то брякнуло об пол. - Кто это?- встревожено спросил он. - Да никто Вань, это похоже рога отвалились. | ||||||
Халявные фонари |
26 | 2018-12-15 | 0 | 801 | |
|
 Однажды в маленький двор, состоящий всего из трёх двухэтажек, которые в конце мировой войны возводили пленные венгры, пришёл агитировать кандидат в районные депутаты. По профессии он был энергетик среднего руководящего звена. Коренастый лысоватый кандидат прямо и честно сказал, за решение всех наболевших вопросов я, мол, не ручаюсь, но по электрической части, граждане женщины, обращайтесь - всегда помогу. Стихийная встреча проходила в дневное время, большинство собравшихся были пенсионного возраста. Молодой электорат отсутствовал по двум уважительным причинам: одни ещё не вернулись с работы, другие уже напились и угомонились до темна. Самая активная старушка, опираясь на деревянный бадик, сделала шаг вперёд и от лица всех соседей предложила энергетику сделку: - Дворовое освещение в нашем медвежьем углу наладь, молодой человек. Вечером страшно в такую темень кромешную из подъезда выходить. А мы уж за тебя все проголосуем. И вот накануне выборов появились во дворе три столба с мощными уличными фонарями, по одному на каждый дом. Все проголосовали за хозяйственного энергетика. Радостный настрой в следующем месяце нарушили платёжки за электроэнергию с диким перерасходом. Новенькие фонари оказались подключены напрямую к домовому освещению. Пожилые активистки не стали по таким пустякам беспокоить нового депутата. В тот же вечер они поставили вскладчину лёгкий магарыч местным недорослям, которые в полночь переколотили все подарочные депутатские фонари. ______ Аудио вариант рассказа (слушай прикреплённый файл)): | ||||||
КАК Я ПРЕДАВАЛ РОДИНУ |
26 | О науке | 2018-11-22 | 2 | 1016 | |
 "Родина слышит, Родина знает, Что её сын хоть чуть-чуть изменяет" по Л.Ошанину В родном Киеве в 1956 году в строительный институт меня, серебряного медалиста и мастера спорта СССР по плаванию категорически не взяли, грубо срезав на вступительных экзаменах: с моим еврейским счастьем в том году Израиль подбил Англию и Францию на тройственную агрессию против Египта. Они - нашалили, а отдуваться пришлось мне – как еврею по папе. В следующем году я поступал уже в славном русском городе Пенза. Там приняли, из чего я заключил, что об агрессивности Израиля пензюки ещё не знали. В институте я специализировался на расчетах сложных пространственных конструкций и, вернувшись в Киев с «красным дипломом» и направлением в аспирантуру, с неимоверным трудом пробился в профильный отдел крупного научно-исследовательского и проектного института под вывеской КиевЗНИИЭП. А после стажировки мне поручили расчет и проектирование нового лыжного трамплина на Центральном стадионе имени Хрущёва (ныне – безымянный Национальный олимпийский стадион). Первая же задача, которую пришлось решать – выбор такого профиля горы разгона, чтобы лыжник как подальше улетел к ебеням. Я вывел уравнение этого профиля. Из него выяснилось, что на дальность полёта влияет каждый килограмм веса и каждые 5 см роста «летающего лыжника». В работе над проектом трамплина меня консультировал аспирант кафедры зимних видов спорта Киевского института физкультуры. К защите ему были нужны публикации, и он уговорил закрепить наш приоритет статьёй, и сумел её пристроить в какое-то подзаборное вузовское издание типа «Известия вузов физической культуры», при каком-то пединституте – то ли Новосибирском, то ли Красноярском.  Это произошло в 1963-64 гг., а зимой 1972 года меня вдруг вызвали в Первую часть института. Там уже суетился обезумевший начальник этой части, побледневший зав.патентным бюро, перепуганный главный инженер, взмыленный директор института. А двое молодых крепких незнакомцев с медальным профилем, свинцовым взглядом и в одинаковых галстуках стального цвета сунули мне под нос статью, написанную иероглифами. В статье мне указали на знакомое уравнение и ссылку на мой опус в подзаборнике. Оказалось, используя выведенное мной уравнение профиля горы разгона, коварный азиат, японский профессор Харасума спроектировал лыжные трамплины в олимпийском Саппоро под японских прыгунов. В итоге родилась сенсация: на малом трамплине олимпийское золото неожиданно выиграл доселе малоизвестный в воздушных лыжных сферах японец Хасая, а на большом – такая же "тёмная лошадка" поляк Форту́на. Поляк, но японской комплекции! Оба свежеиспеченных олимпийских чемпиона, отнюдь не лидеры сезона, выиграли благодаря конструкции трамплинов, получив фору перед фаворитами в 15-20 метров. Таким образом, я оказался крайним в поражения наших и немецких (из ГДР) спортсменов. ...Опускаю подробности оргвыводов в отношении обезумевшего начальника первой части, побледневшего зав.патентным бюро, перепуганного главного инженера, взмыленного директора института. С меня же взяли подписку, что больше никогда в жизни не буду выводить антисоветских уравнений. А общественность в лице треугольника (парторг, профорг и администрация) предупредила меня, что встал на скользкий путь измены Родины и, если не поверну обратно, то окажусь в эмиграции. Увы, по осени считают не только цыплят – на этом мои олимпийские страдания не кончились. И осенью снова вдруг вызвали в Первую часть института. Там уже суетился новый обезумевший начальник этой части, новый побледневший зав.патентным бюро, перепуганный главный инженер, взмыленный директор института. А двое уже других молодых крепких незнакомцев с медальным профилем, свинцовым взглядом и в одинаковых галстуках стального цвета сунули мне под нос мои авторские свидетельства и статью из «Правды», в которой изобличались западногерманские реваншисты. Эти мерзавцы построили вантовое покрытие главного олимпийского павильона в Мюнхене, очертив в плане контуры всей Германии. Поглотив, таким образом, первое (и, как оказалось, последнее) на немецкой земле государство рабочих и крестьян – Германскую Демократическую Республику.  Поначалу я недоумевал: какое отношение имею к реваншизму? Я ведь прекратил вывод антисоветских уравнений! А оказалось, в конструкциях павильона немецкий зодчий Отто Фрей воспользовался моими изобретениями в области вантовых конструкций. Т.е., в этот раз я оказался споспешником реваншистов. (Господи! А если б они ещё знали, что он приглашал меня к себе на работу! – расстрельная статья в УК). Опускаю подробности оргвыводов в отношении обезумевшего начальника первой части, побледневшего зав. патентным бюро, перепуганного главного инженера, взмыленного директора института. С меня же взяли подписку, что я больше никогда в жизни не буду изобретать антисоветские конструкции. А общественность в лице треугольника (парторг, профорг и администрация) предупредила, что я так и не сошел со скользкого пути измены Родине и, если не поверну обратно, то уж точно моё место - в эмиграции. Честно выполняя обещания, я прекратил вывод антисоветских уравнений и изобретение антисоветских конструкций. Но, увы, свинья везде найдёт грязь!,- допустил грубый антисоветский выпад в «Литературной газете», где иногда публиковал свои «Рога» в «Рогах и копытах» клуба «12 стульев» - напечатал такой скромный «рог»: Новости археологии Младший научный сотрудник Зуськин откопал в древнескифском могильнике пачку от папирос «Беломорканал». Есть еще один кандидат наук!  Боже! Как посыпались в «Литературку» письма возмущенных археологов! Но апофеозом негодовательной истерии стало официальное письмо академика-секретаря отделения истории и археологии АН СССР. Отпечатанное на александрийской бумаге – явно из древнеегипетского раскопа, да на походной машинке Александра Македонского. Дескать, история без археологии – говно, а не наука, а народ без истории – говно, а не народ. Следовательно, народ без археологии - говно. Именно археологи нашли такие артефакты как скифская пектораль в степях Украины, панталоны Иннессы Арманд, закопанные под Кремлевской стеной Великим Конспиратором В. Ульяновым от товарища по партии Н.Крупской... И одних только мамонтов откопали больше, чем сейчас слонов в Индии и Африке, вместе взятых, убедительно доказав миру: СССР - таки родина слонов... А вот автор опошлил ... унизил .. обгадил... явно по заданию наших идеологических врагов... этому отщепенцу не место промежду нас! В общем, опять вызвали в Первую часть института. Где уже суетился новый обезумевший начальник этой части, новый побледневший зав. патентным бюро, перепуганный главный инженер, взмыленный директор института. И двое молодых крепких незнакомцев с медальным профилем, свинцовым взглядом и одинаковых галстуках стального цвета. Мне сунули под нос мои «Рога» из «Литературки» и отношение за подписью главного редактора «Литературной газеты» евреякоммунистаГерояСоциалистическоготрудаЛауреатаЛенинскойпремии А.Чаковского. С приложением копии письма академика-секретаря отделения истории и археологии АН СССР. Отпечатанного на александрийской бумаге – явно из древнеегипетского раскопа, да на походной машинке Александра Македонского. Дескать, история без археологии – говно, а не наука, а народ без истории – говно, а не народ. Именно археологи нашли золотую скифскую пектораль в степях Украины, почти новые панталоны Иннессы Арманд, закопанные под Кремлевской стеной Великим Конспиратором В. Ульяновым от товарища по партии Н.Крупской...  И одних только мамонтов откопали больше, чем сейчас слонов в Индии и Африке, вместе взятых...А автор опошлил ... унизил .. обгадил... явно по заданию наших идеологических врагов... этому отщепенцу не место промежду нас! ... И снова опускаю подробности оргвыводов в отношении обезумевшего начальника первой части, побледневшего зав. патентным бюро, перепуганного главного инженера, взмыленного директора института... Мне припомнили и другие литературные шалости, явно отвлекавшие трудящихся от строительства Светлого Будущего. И взяли подписку, что впредь больше никогда в жизни не буду придумывать и публиковать литературные произведения. А общественность в лице треугольника (парторг, профорг и администрация) строжайше предупредила, что я так и не сошёл со скользкого пути измены Родине, и если не поверну обратно, то уж точно моё место - в эмиграции. И предупредила в последний раз! ... И точно - в последний: вскоре ленинская партия сделала себе харакири самурайским мечом ГКЧП, сделавшись партией другого типа – Зюганова (тот ещё тип!). Но «треугольников» не стало. Не стало и СССР – я очутился в Незалежной Украине. Правопреемнице СССР. При власти - те же коммунисты-ленинцы, но перекрасившиеся в национал-демократов, срочно воцерковлённых. И все мои уравнения, изобретения, научные достижения, литературное творчество – всё моё советское наследие оказалось антиукраинским. А эти уже с врагами незалежности не шутят – могут, как журналисту Гиви Гонгадзе, и бОшку оторвать, и пристрелить как Олеся Бузину! Так жизнь ещё раз подтвердила правоту ленинизма марксизма: я оказался в предсказанной коммунистами эмиграции. А вот здесь, в истинной демократии и свободе, мои уравнения, изобретения, научные достижения, литературное творчество – все это уже перестало быть антисоветским, антиукраинским... Все стало просто никаким – никого это не интересует, кроме узкого круга специалистов. It’s only my problem. I should keep all of that behind. I must make money right now. (Это только моя проблема. Я должен был всё оставить и делать деньги. Немедленно.) Честно отрабатывая соросовский грант, по которому меня импортировали в Силиконовую долину по визе для выдающихся учёных, коим себя вовсе не считал: кондовый профессор от строительной механики. Но оспаривать их формулировку не стал. Тупые, как говаривал покойный Миша Задорнов. А вот Родину я всё же не предал, и по возможности несу (знамя - громко) флажок русского человека польско-еврейской национальности. И, кстати, уважаемого американцами за научные, общественные и литературные деяния. Да за пропаганду естественного единения США и России перед общими вызовами истории. Из воспоминаний | ||||||
ВОЕННАЯ ТАЙНА |
26 | 2018-11-16 | 2 | 802 | |
|
 Навеяно "Философскими тетрадями" от Uri Pech Жми сюда В пензенском инженерно-строительном институте сдавал курсовой проект по мостам на "сапёрной" кафедре. Ессно, передрали друг у друга, поэтому у всех оказалась одна общая ошибка, на которой полковник Толокнов всех ловил, изобличал, добивался сознанки, подвергал презрению, объявлял выговор и в конце концов ставил "трояк", который мог плохо повлиять на стипендию. А на эту самую ошибку он не указывал, сохраняя её в качестве "маркера" для выявления компиляторов. А вот со мной он не на того напал: я не шёл в сознанку в самых неотразимых обстоятельствах, даже не просто припёртый к стенке, а ещё и по ней размазанный. Для меня всегда служила образцом картина Б.Иогансона "Допрос коммунистов". И как меня Толокнов ни пытал, я так и не сознался, что содрал. Упорно стоя на своём (своё потом болело!). В конце концов сдался мужественный полковник, признав, что курсовой я делал сам и послужил первоисточником для остальных компиляторов. Он мне первому указал на эту ошибку и торжественно не только поставил "отлично", но и поставил меня в пример всему курсу. Однако мне стало неловко перед истинным исполнителем проекта, которому полковник, выходит, так и не поверил, и я решил перед этим студентом извиниться. Но для этого его надо было отыскать! К чёрту подробности моей следовательской опупеи, но я таки отыскал истинного автора проекта. Увы, он оказался не с нашего курса, а уже пару лет как вообще окончил институт. Сам проект выдала из секретного архива деффка-лаборантка кафедры своему хахелю, таки с нашего курса. Ради любимого, она, рискуя попасть под трибунал, нарушила военную тайну. ... Я же таки никогда ни в чём не сознавался и всю оставшуюся жизнь. Даже в случае полного провала, когда мама одного моего соблазна позвонила моей супруге о тесных отношениях с ейной дочкой. Моя супруга выяснила возраст дочери, и ответила, что названный ею товарищ тоже уже достаточно взрослый мальчик, и пусть два этих взрослых человека разберутся промежду собой. Так вот я и в этом случае ни в чём не сознался. Тем более, о доносе мамы я узнал не от родимой супруги, она же мне вообще по этому поводу не сказада ни слова. А соблазн так и рассосался сам собой, для меня семья всегда являлась главным приоритетом, и вопрос ухода из стойла никогда не становился актуальным. Вплоть до безвременной кончины моей половины от чернобыльского канцера. Больше никогда толком и не женился, хотя у меня случилась дочка, составив одну из главных радостей и забот заключительной части моей жизни. Но и здесь я так и не признал своей вины, хотя она, как бы назло моей упёртости, полная генетическая копия моей мамы и стопудово на меня похожа - от пальцев на руках и ногах до кончика носа и формы ушей. Отказывался же я как дань застарелой привычки ни в чём не сознаваться, сам же окружил полной заботой ейную матерь, а когда малая родилась сделал (и делаю) всё возможное для благополучия - её, ейной матери, бабушки, её скороспелого мужа, её кошаков Кевина, Миши, Терры и Матери-Терезы, со́бака Юлиана Юльевича. | ||||||
ОЛИГАРХ |
26 | 2018-08-28 | 1 | 864 | |
|
Жизнь в нашем городке протекает тихо, мирно, без спецэффектов и лишнего мордобоя. Народишко здесь незлобивый, в меру работящий и о законном отдыхе, гарантированном Конституцией, не забывает. Так, однажды, реализуя свое конституционное право на отдых в форме игры в домино, собралась в парке культуры компашка действительных членов и кандидатов в члены славного отряда пенсионеров «забить козла». Слово за слово и кто-то из кандидатов в члены вдруг возьми, да и брякни:
- Слышь, мужики! Вон, у соседей, и в Конопельске, и в Торчиловке, и даже в Колбасине есть свои олигархи. А у нас шо-то не видать. Хотя, а чем мы-то хуже? Кишка у нас тонка, что ли? Цельный город народу, и ни одного даже паршивенького олигарха произвесть не осилили, а? Это ж как понимать надо? Слабаки мы, что ли, супротив соседей? Несмотря на дурацкую постановку вопроса, семена упали в благодатную почву. Чем-то они торкнули наших мужиков. И действительно, говорят мужики, там олигарх замок себе построил на берегу Черничного озера, с разводным мостом из хрусталя, как в сказке. А другой олигарх, чтоб утереть нос первому, яхту купил агромадную, которая, как встала поперек озера, так и озеро кончилось. Но не беда, он яхту в качестве моста через озеро приспособил – не пропадать же добру! А в третьем месте свой олигарх выкупил у местной воинской части шахту пусковой установки вместе со списанной баллистической ракетой и завел там парк аттракционов. Особой популярностью пользовался аттракцион «Кто быстрее отпилит ножовкой титановую дюзу». В качестве приза – право попилить еще и трубу из нержавейки, входящую в контур охлаждения боевой части жидким азотом. Так аттракционщики и пилят потихоньку ракету и оборудование шахты, а олигарх добытый цветной металл сбывает, чтобы окупить инвестиции. В общем, крепко эта тема заела мужиков. И надо ж такому случиться, в разгар обсуждения столь животрепещущей проблемы к доминошникам подошел местный депутат Шпулькин. Он был прилежный депутат, регулярно обходил территорию избирательного участка, с народом общался, приглядывал за местной исполнительно властью, не безобразничает ли та в его депутатских угодьях. Да. И стал свидетелем, точнее, слушателем этого разговора. Ладно, раз народ такой важный вопрос поднимает, взял Шпулькин его на карандаш и вынес на сессию горсовета. В «Разном». И там семена тоже упали, куда надо. А дело в том, что наш городок издревле, как на Руси заведено, соперничает с соседями. Нипочем не хочет отставать, ежели кто хоть как-то вперед высунется. И тут вдруг такая тема! И порешили депутаты срочно организовать выдвижение своего собственного олигарха. Проголосовали единогласно «за» и, довольные собой, разошлись отдыхать, потому как время сессии на том и кончилось. Просто сказка сказывается, да нескоро дело делается! Как именно обеспечить появление своего олигарха, депутаты придумать не успели – говорю же, кончилась сессия. И ответственный депутат Шпулькин, являясь автором патриотического вброса, сам стал искать пути решения задачи. Искал, значит, искал, и надумала его голова бедовая такую хрень. Наш олигарх должен быть не просто олигархом, а народным, демократическим олигархом! А кто у нас лучшие представители народа? Правильно, народные депутаты горсовета! Их и искать не надо, они уже есть, аж пятьдесят две головы. Это число и сыграло роковую роль всему предприятию. Ушлый Шпулькин заметил, что количество депутатов совпадает с числом полных недель года, если верить настенному календарю, висящему над рабочим столом. А значит… Значит, каждый депутат, по очереди, должен высоко нести переходящее знамя местного олигарха ровно одну неделю в году! Наивный Шпулькин предположил, что за неделю трудовой вахты ни один новоявленный олигарх не успеет наворотить дури настолько непоправимой, что она на корню дискредитировала бы богатую народно-олигархическую идею. Очередная сессия на ура утвердила проект Шпулькина! И даже постановила выделить на эксперимент муниципальный фонд развития – кругленькую сумму с многими нулями. Тут же, в перерыве сессии, провели лотерею – разыграли очередность дежурства городских депутатов на почетном посту народного олигарха. И Шпулькина провидение не обидело (есть, есть в мире высшая справедливость!) – автор идеи оказался первым в списке дежурных по местному олигархату. Первый день демократичный Шпулькин посвятил сбору народных предложений: что бы такого замутить на выделенные деньги, чтоб соседним олигархам тошно стало? Из сорока девяти идей выбрал наиболее грандиозную. К нему пришел местный физик--изобретатель Бесноватых с макетом машинки, производящей торнадо, и увлек младо-олигарха потрясающим планом! На сумму денег фонда изобретатель закупает материалы и делает рабочую установку по генерированию торнадо. Да не простых, а с программируемой траекторией. Установка будет замаскирована под обычную силосную башню. А польза для городка будет в том, что торнадо можно запустить, например, по конопельским полям, и весь урожай конопли торнадо засосет и доставит к месту старта. В результате - горожанам прибыток, а конопельским лохам конфуз на всю губернию. А что? Стихийное явление, всё чин-чинарем, никто не виноват! Или, скажем, послать торнадо на олигархический хрустальный мост. Раз – и мост уже стоит у нас, в нашем городке! А? Во, перспективка! И горожане счастливы, и торчиловский олигарх больше нос свой так не задирает. Всем хорошо! В общем, уломал физик нашего лирика. И на седьмой, последний день Шпулькинского дежурства, установка была готова и предъявлена заказчику для полевых испытаний. Испытания прошли в ближнем лесочке, на берегу залива, в обстановке полной секретности. Бесноватых и Шпулькин торжественно взялись за руки, подошли к установке и вместе нажали кнопку «Пуск». И Шпулькин тут же убедился в эффективности изобретения Бесноватых. Вокруг загудело, заискрило, завихрилось, закурилось дорожной пылью, а потом ка-ак жахнуло! В общем, торнадо засосал и нашего олигарха, и нашего изобретателя, и рванул через залив в направлении Швеции. Больше с тех пор никто их и не видел. Ни мужиков, ни торнадо, ни денег из фонда развития нашего городка. | ||||||
Перед вечной мезлотой |
26 | Про слонов | 2018-05-23 | 2 | 2013 | |
 Мама мамонту грозила, Тыча хоботом в зарю: Хоть и вырос ты верзилой, Но, по-прежнему - "тундрюк"! Ты зачем скакал с оленем Ночью наперегонки, Чуть не затоптал тюленя У излучины реки? Бегать в холод разве можно, На бегу забыв про всё?! Зря растратил жир подкожный! Мамонт ты, или осёл? Мамонтёнок спрятал хобот В шерсть густую от стыда. Был тогда ещё не холод, Грянут позже холода. | ||||||
3-ХЛЕТНЯЯ ИСПОЛНИТЕЛЬНИЦА |
26 | 2018-04-26 | 0 | 1396 | |
|
Юлечка бегает и прыгает по клавишам пианино, то резко на них приседая, то бухаясь на колени. Сюр! Возмущённая бабушка:
- Ну, разве так играют на пианино? - Я не играю, я играюсь. | ||||||
Жуть… |
26 | 2018-01-25 | 2 | 1032 | |
|
Что ты….. Да у нас в России не жизнь, а просто ужас какой-то.
Куда ни погляди, где не послушай, все говорят. - Ой жизнь плохая, совсем никудышная, ой жить невозможно. Всё нам не так и не эдак. Так послушаешь и правда, всё кувырком, через задницу, просто театр абсурда какой -то . Анекдот даже выдумали: "Говорят японцы в Японии больше восьмидесяти живут. - Так а нам то что из этого? Если им Курильские острова отдать может и до сотни от радости жить будут. -Так вот наши русские, там в Японии до сотни доживают. - Ну и что? -Что, что? ни один японец в России до шестидесяти не дотянул" Так вот кажется, ну вот плохо тебе, сделай что-нибудь, чтобы получше было. Нет, все только жалуются, а ничего не хотят, или все ленивые такие, или вообще нас и так всё устраивает. «Нам бы сдвинуть бетонные горы, Но традиции свято храня. Мы заводим опять разговоры, И бушует река болтовня.» В. Асмолов. Вот сказал же один еврей : «Что вы всё на жизнь жалуетесь, жить-то вас, кто заставляет». Так подумал и правда не заставляют. Ведь редко кто себя сам жизни лишает, все живут, карабкаются, или корячатся, но плывут в тихом течении, не высовывая головы своей. К тому же, ещё размножаются. С какой целью непонятно, обрекая тех, вновь родившихся, на такую же жизнь проклятущую. Вот и пришёл я к такому выводу, врут, все врут. Вообще врут, ни стыда, ни совести. Сами живут, радуются, а то ли боятся, что сглазит кто, или вдруг ещё какая каверза случится, если они вдруг всем хвалиться начнут, что у них всё хорошо. Врут, чтобы значит, от других не отличаться, по серенькому. Последнее время даже улыбаться при всех, неудобно стало. Нельзя радость души всем показывать, это вроде как голым по центральной улице пройти, засмеют что ли, или сумасшедшим сочтут. Ходи себе, как сыч, из под сдвинутых бровей на всё посматривай. А то вдруг подумают, что у тебя всё хорошо, неприлично вроде как. Завидовать начнут, а так идёшь пасмурный, как грозовая туча и все думают, что у тебя гораздо хуже, чем у них. А раз у тебя хуже, знать у них ещё ого - го. И пусть это ого - го в действительности так себе, ничего хорошего. Так вот у людей есть же ещё похуже и как-то на душе радостней становится, и от этого тоже жить охота. И вот просыпаешься утром и думаешь, ну слава Богу проснулся, ого - го продолжается. И никто пальцем пошевелить не хочет, чтобы изменить, что либо к лучшему, а на фига. Страшный анекдот по России ходит: "Взмолился мужик от плохой жизни и обратился к Богу, помоги мол. Отвечает Бог мужику, - Ладно желай, все твои желания выполню, только знай, что у твоего соседа вдвое больше будет. Задумался мужик и попросил Бога, - Выколи мне один глаз. Вроде из того, что соседу два выколют, его жизнь лучше станет. Да и запросы у всех какие-то малюсенькие, мизерные. Редко кто, чего большого глобального пожелает. Т.е. как тот еврей, который жаловался Богу на жизнь. Что же у него всё так плохо и в жизни совсем ему не везёт. Вон сосед, совсем никакой и тот в лотерею машину выиграл. А небо разверзлось над ним, Бог и сказал ему с небес «да ты хоть билет лотерейный купи». Так вот и мы, всё плохо у нас, а пальцем пошевелить не моги. А может лучшего мы и не достойны, может по сути нас и так всё устраивает. Или в надежде в крайней хате отсидеться, пока за нас кто-то решать будет. А где эти кто-то?..... Ау-у-у и нет никого, только эхо вокруг. Уж не думаете ли вы господа хорошие, что на нас манна небесная с неба потечёт. Глубоко сомневаюсь, думаю, не потечёт. Так и придётся жить. Т.е. «попал в дерьмо, лежи и грейся». Грубо? Да очень грубо. Но вот так оно и есть, жалуемся на жизнь, а сами лежим и греемся. Жуть. | ||||||
ВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА (3) БУЙство |
26 | 2018-01-12 | 0 | 1006 | |
|
"Не пойму - какого буя
Написал я этот стих?" Владимир Сахарцев. "Какого буя?" Жми сюда Много советских лет отдыхал в Гантиади. Побережье Чёрного моря считалось пограничной зоной, и погранцы устанавливали в море крупные буи ограждения. Хотя установка этих буёв была воистину сизифовым трудом: днём буй установят, а на следующий день в море уже ни буя. По мнению местных жителей, утонул на буй. А в каком из дворов появлялся свежевыкрашенный душ, по форме и объёму как две капли воды похожий на «утонувший» буй. И доказать ничего уже не было возможно: тут же сбегалась толпа древних аксакалов и аксакальш, которые именем Аллаха и Иисуса дружно клялись, что это душ в своё время был освобождён от турецкого ига. Восток - дело тонкое ((с) Сухов) ------ И ещё в тему "Дубровский или ПАПА МОЖЕТ" - Жми сюда "Восточная мудрость" - Жми сюда "Долгострой" Восточная зарисовка (4)" - Жми сюда | ||||||
Эфирное создание |
26 | 2017-11-01 | 1 | 1125 | |
|
 А у тебя самой-то, Зин, Приятель был с завода шин, Так он вообще хлебал бензин! В. Высоцкий Мне было лет 13, когда, выйдя на коммунальную кухню, я увидел, что соседка, свесившись с подоконника, смотрит вниз. - Что там, тётя Дуся? - спросил я, зная, что под окном кухни - сараи, а между ними и стеной дома - узкий проход. - Да вон, мужики какие-то собираются, с бутылками, да только бутылки какие-то чёрные, не вино и не водка, - ответила она, не поворачивая головы. Я занял наблюдательный пункт у второго окна. У мужиков, в самом деле, была парa бутылок, которые они открыли и сыпали туда соль из пакета. А потом сунули в каждую по клоку ваты и стали встряхивать. Затем, заткнув горлышко каждой ещё одним клочком ваты, стали цедить через вату жидкость в гранёные стаканы и пить. Когда вечером я рассказал об этом отцу - он тут же объяснил мне, что в бутылках была политура, основным ингредиентом которой является шеллак, растворённый в спирте. Соль нужна, чтобы шеллак выпал в осадок, а вата - чтобы он осел на ней. Но, как заверил меня отец, такая очистка очень ненадёжная, в спирте остаётся много всякой дряни, которую эти алкоголики пьют, разрушая печень. Мой папа работал врачом "Скорой помощи" и знал эту тему не понаслышке. Позже я узнал, что алкоголики пьют и одеколон, и клей БФ, и много всякой другой гадости. Но о самом уникальном случае рассказал мне за обедом мой коллега, кандидат химических наук по имени Виктор, который когда-то, не поступив с первого раза в институт, год работал на заводе учеником электрика. В цеху, куда попал Витя, работал один алкаш, про которого было известно, что он перепробовал всю дешёвую спиртосодержащую косметику и даже... гуталин. И вот кто-то из работяг предложил ему выпить на спор стакан медицинского эфира. - За ящик водки - конечно, выпью! - тут же ответил алкаш. Работяга посовещался с товарищами, и они решили с получки скинуться всей бригадой и купить ящик "Московской". А если алкаш не выпьет эфир - разберут водку по домам. И вот в день получки был куплен ящик водки. В обеденный перерыв все собрались в бытовке, посадив алкаша на такое место, откуда всем было его видно. Один из работяг принёс стакан прозрачной жидкости, все убедились по характерному резкому запаху, что это - эфир. Стакан поднесли алкашу, и он, запрокинув голову назад, залпом выпил его. Все ахнули и с интересом смотрели, ожидая, какой эффект произведёт эфир. И эффект не заставил себя ждать. Дело в том, что температура кипения эфира - около 35 градусов. А температура внутри человеческого тела - 37 градусов. Алкаш этого, конечно, не знал, но, учитывая, что он спорил на ящик водки - это бы его, наверное, не остановило. Через минуту после того, как стакан из-под эфира был поставлен на скамейку, алкаш резко дёрнулся и, сидя, как бы подпрыгнул и громко рыгнул. Почти cразу - ещё раз. В бытовке сильно запахло эфиром. -Мужики! Не курите! - закричал Витя, который уже тогда всерьёз интересовался химией и сообразил, что воздух насыщается парами взрывоопасного вещества. На алкаша было страшно смотреть. Лицо побагровело, глаза вылезли, казалось, из орбит, он непрерывно подскакивал, трясся, рыгал и с трудом успевал вдохнуть чуть-чуть воздуха. - Может, "Скорую" вызвать? - спросил молодой рабочий, с ужасом глядя на эту картину. - Да ну, оклемается! - ответил работяга постарше. - Это я или ты, наверное, дуба бы дали от таких фокусов, а этому-то ничего не будет. Года три назад он по ошибке импортную краску для волос выпил - и то ничего! И, в самом деле, вскоре алкаш уже подскакивал и рыгал пореже, а минут через пятнадцать эфир, видимо, весь выкипел. После чего алкаш улёгся на лавку и захрапел. Витя вспомнил, что когда-то пары эфира использовали для анестезии при операциях. Новость быстро облетела весь завод, и алкаша стали называть "эфирный", а потом, с лёгкой руки молодых инженеров из техотдела - "эфирное создание". | ||||||
Золотые медузы. |
26 | 2017-07-27 | 0 | 1041 | |
|
 букав много. Над морем медленно всходило солнце, незначительный ветерок, качнул штору приоткрытого окна и как бы окончательно вытряхнул, или рассеял оставшиеся сны. Восход над морем, чудное зрелище. Привстав на кровати и осмотрев порядком уже надоевшую подругу, которая сладостно дрыхла в полном объятии своих радужных снов. Он вскочил с кровати и твёрдо решив для себя, что ему уже давно пора браться за дела и обязательно сегодня нужно посетить главу этого небольшого районного городка, стоявшего на самом краю полуострова. Буквально по приезду в этот городишко, не поленившись, он сходил и записался на приём главы администрации. По приезду и план посещения главы был совсем другим, а теперь чуточку вникнув в суть жизни городка, план его посещения круто изменился. Он твёрдо решил сделать ход конём, откинув первоначальную афёру. Ведь быть полным альфонсом у своей подруги ему казалось, как-то неудобно. Вот здесь он и хотел доказать самому себе, что он готов на большее. Тем более если она поверит его идее, из неё может получиться неплохая помощница. Да в принципе тут и не будет большой потери, как говорится, в лоб не ударят, а так быть может что-то и выгорит из этого дела. Выбежав из фазенды, так он называл гостиницу, в которой несколько отдыхающих и один из местных любителей выпивки, навели его на это самое дело, можно так сказать авантюру, а там чем чёрт не шутит. Он с разбегу кинулся под набегающую волну и увидел несколько медуз фиалетово и оранжевого цвета. Вот и медузы эти, при правильном разжёвывании процесса, тоже могут принести немалую пользу. «Лечение медузой», а почему бы и нет. После прибытия на полуостров он сразу ощутил какую-то неведомую энергию, от которой значительно улучшился аппетит. С небывалой лёгкостью он взбирался на каменный берег, весь организм кипел и требовал действия. Мозг с небывалой быстротой обрабатывал мысли, которые целым веером кружились в его голове. Выходя на берег, он как бы расписался давно заезженной фразой, вымолвив про себя «лёд тронулся» и растеревшись полотенцем, двинулся в сторону фазенды. Амир, так звали нашего героя, в свои тридцать три, был мужчиной- мечтой, каждой женщины. Высок ростом с чёрной шевелюрой волос, он скорее был похож на героя –любовника, из фильмов. Хотя почему похож, он и был им, конечно не из фильмов, но уж случись ему сыграть эту роль, у него бы это самое получилось. Избалованный женским вниманием, он уже несколько сезонов подряд, ездил отдыхать, хоть и не за границу, так как ему там не очень нравилось. Он всегда выбирал наше Чёрное, или Азовское море. По весне познакомившись с очередной платёжеспособной подружкой, он с успехом раскручивал её на поездку, за её же счёт, на отдых. Нет, он не обещал золотых гор своим любовницам, даже старался выглядеть полностью независимым, но так получалось, что молодые женщины сами склоняли его к поездке, уж так сладостно он рассказывал, об отдыхе. Каждой из них казалось, вот отдохнём на море и он будет её, но так им только казалось. Очередная же пассия, с которой ему повезло отправиться на отдых, была адвокатом и кое-что знала и умела. При хорошем раскладе из неё явно получится незаменимая помощница. Войдя в кабинет главы, он увидел лысеющую голову чиновника, лет ближе к пятидесяти. - Слушаю Вас, проговорила лысая голова. И тут не зная для чего, Амир вдруг выдал фразу. «К нам едет ревизор». - К кому к Вам?...... Без ожидаемой улыбки, спросил чиновник. Амир представился назвав целиком имя фамилию и отчество. - Нет, нет, это просто шутка, так сказать вырвалось. -Здесь Вам, молодой человек, не шутейное заведение, не отнимайте время. - Да, да, вы уж извините меня ради Бога, я тут перед Вами не ради шуток. Я хотел бы приобрести в аренду небольшой участок земли. Кстати далеко за чертой города, всего примерно с гектар, просто никчёмная земля на берегу моря. - Извините, а на что она Вам? Хочу построить грязе лечебницу, на обоюдо выгодных условиях. Вы мне землю, без проволочек. А я нахожу спонсора для вложения в строительство и…… Ваша, якобы никому не нужная грязь приобретает статус, лучшей грязелечебницы в стране. Глава администрации медленно снял очки, достал из кармана платочек и вытер, как ему казалось вспотевшую лысину. - А Вам не кажется, молодой человек, что это афёра, грязь -то наша обыкновенная. Здесь ещё в Советские времена была полная экспертиза, которая напрочь отвергла все народные домыслы. Я знаю, что во многих местах района мажутся грязью, только поверьте, в этом нет абсолютно никакой пользы, всё это совсем не то, чего бы Вам хотелось. - Извините меня, но я открою Вам небольшой секрет, что в этом изыскании работала моя тётка. И вот она, рассказала мне перед самой поездкой к Вам, что Ваши грязи, самые лучшие на всём побережье. Здесь совсем не ходячие люди встанут и побегут. Так что вот такая история. Глава района налил в стакан воды из графина, который по старомодному правилу стоял на столе. Тут дверь приоткрылась и на пороге появилась секретарша. - Я занят!!! - громко указал ей на дверь хозяин кабинета. По ходу разговора, выдуманная Амиром тётка, явно стала очень важной фигурой. - Понимаете, в то далёкое время было совсем не выгодно афишировать их изыскания, только отстроились новые корпуса санатория в другом районе. О вашей же грязи, тётке просто приказали промолчать, вот она и молчала. Что самое интересное, полный анализ полезности дал лишь один участок, на который я и соответственно Вы, имеем полное право. И для Вас я его обозначу только тогда, когда мы вместе придём к полному согласию, подписав все договора. Копии результатов советских исследований, я вам предоставлю при потребности в следующем приезде. А вы говорите афёра. Да мы на этом участке обеспечим себе безбедную старость. Так что я думаю не стоит всё откладывать в дальний ящик, я завтра приду к Вам со своим юристом и мы запускаем процесс. Как Вы на это смотрите?, - Амир с любопытством глянул на собеседника. - Да я в принципе согласен. Тем более, что это далеко за городом и с меня ничего не требуется, кроме подписи, я вас правильно понял? - Ну, так что, по рукам. Они хлопнули руки и Амир, с видом победителя вышел из кабинета. Направляясь в сторону дома, он вспомнил свою бывшую пассию Людочку, которая владела небольшим салоном красоты. Он вспомнил, как Людочка рассказывала, какие дурынды приходят к ней, для того, чтобы оставить деньги, довольно таки не малые, для улучшения своей меркнущей красоты. Стоит только слегка дунуть в уши, (т.е. осветить им их действия, для этого якобы целебного процесса) и тут же эти самые денежки, сыпались в Людочкин карман, который значительно улучшал некоторое время, жизнь нашего героя. Медузы……… А ведь ими можно лечить сутулость, или незначительное искривление позвоночника, удалять накопление солей с загривка страдающей, ну и всякие целебные процессы, можно придумать в дальнейшем. Следующей ночью Амиру приснился сон, как он ехал верхом на прозрачном как аквариум, стеклянном бензовозе, который вёз в своей цистерне огромное количество разноцветных медуз. А по обочинам дороги, стояли ликующие молодые женщины, и радостно размахивая пятитысячными купюрами, встречали Амира. - Вон оно что, - проговорила удивлённая подружка, выслушав грандиозные планы Амира. Она с радостно -проявившейся гордостью осмотрела своего любовника. А я уже грешным делом подумала, что ты здесь завёл себе кого либо, а ты вон оно как. - Ну как можно, Наташа, - Амир поднял на руки все семьдесят килограммов и их губы сомкнулись в страстном поцелуе. Оформление участка, при помощи главы администрации, заняло всего одну неделю. И вот в самом конце отпуска они получили заветный документ и оградив полученный участок забором, соответственно за счёт Натальи, вернулись восвояси. От активной юридической практики у его подружки, был целый ряд знакомых, которые были готовы вложить свои средства, во что либо, явно приносящее доход. О женщины….. Какими странными порой бывают их поступки. И угораздило же его пассию Наталью, познакомить Амира с одиноко страдающей в своей горькой участи, бывшей вдовой, недавно умершего высоко ставленного чиновника. По сути, она сама вырыла могилу их бурных отношений. От этого знакомства горько переживающая утрату вдова, быстро превратилась в страстную любовницу, шагающего по женским головам Амира. Вдова сама заманила его в свои сети, а так как её состояние измерялось, гораздо в больших, непомерно больших цифрах состояния самой Натальи, Амир явно не устоял. И хоть он и не появлялся на людях вместе со стареющей любовницей. Наталья быстро осознала, о своей отставке, хотя Амир не забывая её, отдал все долги, от которых она гордо отказывалась, и всё реже стал появляться на её горизонте. Ох, Надежда Павловна, как всё в этом мире понятно и веками происходит одно и то же. Но никак мы не можем понять, что мы все наступаем на одни и те же грабли. Вдова совсем потеряла голову, влюбившись в Амира, хотя их разделяла пропасть, в почти полных двадцать лет возраста. Старший сын Надежды Павловны был младше Амира всего лишь на несколько месяцев. Хотя к своему настоящему возрасту, для пущей важности, Амир добавил пять лет. Не задумываясь ни о чём, вдова показала Амиру такое количество денег, от которых молодой человек сам проникся сладко пышущей любовью к Надежде Павловне. Вовсе не церемонясь и не впадая ни в какие расспросы, Надежда Павловна выделила наличными половину миллиона долларов на строительство грязевой лечебницы. Амир не кинулся транжирить выделенные средства, а развернул полномасштабную стройку на выделенном участке. Под непосредственным руководством Людочки в родном городе Амира, обнаружилась великая ведунья, лечившая от всех болезней наговорами, грязями и даже Черноморскими медузами, которые доставлялись в специально приобретённом контейнере с вмонтированном в нём аквариуме. Одной из первых подопытных, была сама Надежда Павловна, впоследствии рассказывающая всем, как ей помогло всё это, как она снова вернулась к жизни. Мария Захаровна, визажист Людочкиного салона, как нельзя лучше подошла на роль той самой бабки-ведуньи и в последнее время стала говорить, что она практически не справляется с потоком жаждующих и что запись на приём растянута на целых три месяца. Срочно потребовалось вмешательство Амира в неустроенную личную жизнь Людочки. После нескольких благотворительных, сексуальных сеансов, салон ведуньи заработал с новой силой, приняв в свои ряды несколько новых сотрудников. И дёрнули же черти Надежду Павловну, купить две путёвки на Кубу. Конечно там Амир никогда не был и само предложение ввело его в полный восторг. Но что-то щекотливо тревожило душу, какая-то маленькая червоточинка - шереховатость пронзила его насквозь. До самого отлёта, у него возникали сомнения в надобности этой самой поездки. Вот там на Кубе, он и попался с поличным, изменяя Надежде Павловне. Он просто не устоял перед почти чёрным телом очаровательной мулатки. Вот с той самой измены и произошла, т.е. получилась глубокая трещина в их отношениях. С той самой измены и началось медленное крушение Амировой состоятельности, которая так и не достигла своего пика. Нет, Надежда Павловна и ранее сталкивалась с изменами своего мужа. Но там была большая разница, там содержали её, общие дети, а здесь содержала она и никак не хотела закрывать глаза на похождения Амира, тем более с чёрными мулатками. С одной стороны, ничего не изменилось, но Амир чувствовал, что это ему не простилось и по приезду домой, над его строительными расходами повис полный финансовый контроль. Все расходы на стройку, стали целиком контролироваться, даже пришлось нотариально заверить взятые у Надежды Павловны в долг, целую четверть миллиона долларов. Он поначалу и не догадывался, откуда взялись эти заумно- твёрдые решения Надежды Павловны, пока совсем случайно не увидел её у офиса Натальи. Он пытался поговорить с последней, но та целиком и полностью всё отрицала, а фактов не было, и на временные отношения, Наталья была совсем не согласна. Вот и появился за спиною Амира умный враг, который всё знал и в любое время мог всё разрушить. Почувствовав за спиною опасность, Амир целиком и полностью отдался в руки любовных утех Надежды Павловны, полностью усыпив бдительность стареющей любовницы. Почти всё лето они проживали на самом берегу моря, часто слушая по ночам тихий шелест волны. Строительство лечебницы подходило к концу и тут словно гром среди ясного неба, полностью затормозился доход от Марии Захаровны. Та заболела и как то очень быстро умерла от неизвестной болезни. Все попытки Людочки возобновления бизнеса, потерпели полную неудачу. Словно со своей смертью, Мария Захаровна забрала и весь полностью раскрученный бизнес. Целиком осознав, что это уже не раскрутить, Амир продал заведение и тайно прикупил себе квартиру в строящемся доме. «Золотые медузы», так называл их Амир, полностью прекратили своё существование. К этому времени Людочка совсем неожиданно вышла замуж и сразу же забеременела, запретив Амиру, даже звонить ей. Она просто сказала ему: «Я не хочу потерять то, что так долго искала». А в конечном итоге, словно ударом по яйцам, Надежда Павловна сказала Амиру, что её приглашают выйти замуж и она уже сделала свой выбор. - Так что мой друг, я думаю Вам придётся переписать объект на меня и мы по доброму расстаёмся. Если ты с чем либо не согласен, за разъяснениями обратись к очень тебе известной знакомой, юристу Наташе. Так что я думаю, тебе придётся согласиться с моим предложением. Только давай по-хорошему, ладно. Не надо искать выход с подводной лодки. Кстати замуж я выхожу за Геннадия Борисовича, за того самого главу администрации. У которого ты брал землю в аренду. Так что у тебя есть три дня на раздумье, до встречи у нотариуса. И она не сказав больше ни единого слова села в машину и укатила в неизвестном направлении. Ошарашенный Амир не проронив ни слова, долго сидел на ступеньках целиком законченного строительства грязелечебницы. А потом вышел к морю и бросившись в набежавшую волну вновь увидел медуз фиалетового и оранжевого цвета. Он как бы смыл с себя все каверзы и заботы двухлетнего образа жизни. Выйдя на берег, он растёрся полотенцем и вновь как бы расписался заезженной фразой «лёд тронулся». 26 07 2017г. | ||||||
Страдания менеджера |
26 | 2017-07-20 | 1 | 1073 | |
|
 Мне рассказывал старый менеджер, Подливая в стакан вина: «Я крушенье проекта пережил - Программистская в том вина. Сроки сорваны, деньги плачены, И заказчик уже в пути… Стойки собраны, накосячены Только коды программ IT. Наш IT-ишник, небритый увалень, Обладатель больших зарплат, В языковый высокий уровень Он при дамах вплетает мат. Не поставишь «железа» голого - Ни одной в нём программы нет… Заглянуть программисту в голову - Там лишь игры да интернет. Результатов нет осязаемых, Хоть хвостом по столу ударь - Он из касты неприкасаемых… Что за странный их календарь? В понедельник позвал бездельника: - Чем обрадуешь ты меня? - В понедельник в «ПО нет дел никак» - Говорится в названьи дня! - Значит, пишешь ПО по вторникам? Тут надул он gum-овый bubble: - И по вторникам мой «повтор – никак» - Обнаружен в программах трабл! - Назови хоть причину личную, Послезавтра уже среда… - Зазывает меня в шашлычную Окружающая «среда». - Ты программу мне дай удачную До скончания четверга! - Еду я на постройку дачную, Мне осваивать «четверть га»! - Обещание месяц тянется, Сделай в пятницу, хоть взопрей… - Ждёт меня дорогая «Пятница» У слияния двух морей! - Да в субботу система сложная Не нужна будет никому! - Да у Вас представленье ложное – Что хотите Вы, не пойму?!» - Так гоните его из сектора! – Возмутился я – вот, свинья! - Дело в том, что… он сын директора, А уволить пришлось меня… Примечание: ПО – программное обеспечение | ||||||
ДЕРЕВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ |
26 | 2017-07-01 | 3 | 1062 | |
|
Надоело мне матом ругаться…
Жизнь моя стала вялой и пресной. Перестал я к жене придираться – К бабе в нашей деревне известной. А она и опешила сразу: - Что-то в доме у нас стало тихо… Может быть, подхватил ты заразу? Не случилось с тобою вдруг лиха? Что стряслося с тобою, ответь мне! - Строгим тоном она вопрошала. В непонятках остались и дети, Во дворе даже лошадь заржала. Никогда не бывало такого, Чтоб заржала вдруг наша кобыла. Всполошила чтоб деда глухого. Заорал он: - А что это было? Я сказал очень вежливым тоном: - Всё! Отныне я стану аскетом. Вместо пьянки займусь бадминтоном, Буду жить по христовым заветам. Знаю-знаю, что жить нам без мата Непривычно и в целом хреново. Но крыть матом с утра до заката Я не буду! И деда глухого Материть – обязуюсь – не буду! Хоть не слышит меня старичина. Даже ту, что подвержена блуду, Я не стану гонять без причины. Тут супруга с невиданной силой Трёхэтажным меня обложила! Я схватил трёхрожковые вилы, Закричал: - Ах, ты пневмобацилла! И погнал я её огородом, (Соблюдал речевую культуру!) Перед всем деревенским народом Гнал я эту блудливую дуру! | ||||||
Несправедливость |
26 | 2017-04-19 | 0 | 1154 | |
|
Прошло много лет,но мне до сих пор жаль того несчастного кота.
У нашей собаки были щенки и одновременно нам подарили маленького котенка.Мы вежливо улыбнулись,про себя выругались и взяли.Котенок вместе с щенками сосал собачье молоко и собака стала считать его своим ребенком.Щенков потом раздали в хорошие руки,а котенок рос рос и вырос здоровым,наглым,гулящим котом,как и положено коту.Собаку,как впрочем и всех нас,он считал своей полной собственностью. Вот идем мы с собакой на прогулку и видим нашего кота и того другого кота. Два бойца готовы вцепиться друг в друга.Собака ринулась к ним.Наш кот не шелохнулся.Чужой кот чудом в последний миг успел вскарабкаться на дерево. Это трудно описать,это надо было видеть.Все,кто даже очень спешил,стояли и смотрели. Сидящий на дереве,ничего не понимающий кот,с полностью убитым чувством собственного достоинства.Лающая,бегающая вокруг дерева собака.Мой кот,сидящий гордо и неподвижно.Он смотрел на того бедного кота не просто с презрением - это было какое-то усталое презрение. Прошло много лет,но мне до сих пор жаль того несчастного кота. | ||||||
Тавтограмма |
26 | 2017-03-24 | 0 | 1160 | |
|
 Отбросив рукой непослушную чёлку, Как будто гнала пролетавшую мимо Жужжащую и мохнотелую пчёлку, Она посмотрела с оттенком интима. Готовясь исполнить ночную программу, Замок приоткрыла на змейке наряда: - А может поэт сочинить тавтограмму, И звуки в строку поселить звукоряда, Вселенную Музыкой Сфер наполняя? Да так, чтобы звуком слова начинались… Квинт Энний вершины достиг, сочиняя, И женщины Рима ему отдавались… - ДОверюсь ДОроге… ДОжди ДОнимают, РЕгтайм РЕзонирует РЕалистично… МИстичны МИры. МИражами МИгают ФАнтомы ФАсадов ФАвелы ФАбричной. СОЛгут СОЛовьи, СОЛидируя СОЛо, СОЛидного ЛЯпа СИницы ДОбьются - СОЛьфеджио ЛЯзга, СИмфония ДОла… ДОроги СИмволикой ЛЯмбды СОЛьются. - Ждала я другого, а сердце не тает, Хотя написал ты довольно неплохо. В двустишьи твоём одного не хватает: Строка лишена совершенно… предлога! | ||||||
КИРДЫК |
26 | 2017-03-07 | 0 | 1150 | |
|
.jpg) Наша городская дума твёрдо решила не отставать от государственной, в нелепости выдвигаемых ими законопроектов и всяческих решений и постановлений. И тут же, как-то сразу возник вопрос, без которого дальше было жить в нашем городе. Это очень можно сказать давно обалденно-назревший вопрос. Именно его нужно было решить немедленно, не откладывая в дальний ящик. Всем было давно ясно, что без этого и жизнь становилась не в жизнь. Нужно было определиться в каком месте и какого вида в нашем городе должен стоять памятник «кирдык». Конечно может было бы и лучше, поставить памятник матерному слову на букву п……. Но так как это очень сложно-колоритный отпечаток, то решили всё –таки, что лучшее это конечно кирдык. Так как значение этих слов, примерно одинаково (пусть вышестоящие депутаты государственной думы обзавидуются нашей продвинутости). И тут оказалось, что спорить по этому поводу совсем не пришлось, (так как всё же приятней бежать впереди планеты всей). Тут же единогласно решили, что КИРДЫК должен стоять на другой стороне площади Ленина в том самом месте, куда своей рукой показывал Ильич. - Так, а что ваять?- всех словно ошарашил архитектор города. Как это поколоритней и яснее выразить,чтобы всему народу понятно было? И тут все поняли, что все знают, что это такое, КИРДЫК, а вот как оно выглядит, конкретно выразить затрудняются. - Нужно объявить конкурс, - донеслось из задних рядов. Правильно, поддержал уважаемый спикер нашей думы и засобирался домой. Да, да конкурс загалдели вдруг все, выразив полное единодушие, что очень редко в нашей думе бывало. Вообще –то в нашей думе дело с предложением не расходится, что решили, так сразу не откладывая в долгий ящик. Тут же создали конкурс, назначили ответственным архитектора и со спокойной совестью выполненного гражданского долга, быстренько разошлись по домам. По прошествии некоторого времени, в конкурсе побеждали две картины, одна интересней другой. На первой был изображён типа глобус, с одной стороны разделённый на две булки, как у голой задницы и стрелочка указывающая между булок с надписью, «вот здесь мы живём». На второй картине голая задница тоже присутствовала кстати и не одна. Это было подобие коня, о четырёх ногах, но человеческая голова этого самого якобы коня смотрела взад, на конскую задницу и надписи никакой и так всё понятно, что КИРДЫК. Тут почему то вся оппозиция взбунтовалась. Они вдруг в голос начали орать, что Ленин явно не туда нам показывал и все здравые вообщем –то люди, тоже догадывались, что всё –таки, что ни говори вёл и показывал совсем не туда. Сначала хотели поставить рядом с Ильичём, потом кто-то кричал, что нужно поставить сзади, но всё же после неумолкаемых, яростно-недельных дебатов решили, или руку у Ленина опустить, или «КИРДЫК» поставить напротив администрации, чтобы управители наши, завсегда видели, где мы на самом деле. На этом заседание закончилось и все разошлись по домам. А уж каким будет памятник, мы будем решать на следующем заседании. Как говорится, два пути. | ||||||
НАКАРКАЛА! |
26 | 2016-12-17 | 1 | 1176 | |
|
 Навеяно опусом "День работников органов ЗАГСа (18.12.)" takamisakari Жми сюда В 53 года овдовел. А уже в 56 лет угораздило расписаться в ЗАГСе второй раз в жизни. С 33-летней старой девой. Регистраторша ЗАГСа ехидно пожелала нам мальчика. Ответил: - Уже есть,- кивнув на возвышающегося за спиной 30-летнего 6-футового амбала. - Тогда девочку, - не унималась регистраторша. ... Накаркала! И уже в скором времени я стал отцом милой девочки.  | ||||||
КАК ОДИН МУЖИК 20 АКАДЕМИКОВ ВЗУ ... |
26 | 2016-12-14 | 2 | 1094 | |
|
 В Киеве в своё, совётское время был построен жилой дом академии наук УССР и был заселён, в основном, академиками. И вот во двор въехал грузовик, мужик предложил картошку по ценам ниже рыночных. Картоха была расфасована в мешки с фабричной надписью 50 кг. И выстроилась очередь с преобладанием академиков. Ажиотаж, брали по нескольку мешков и на себе уносили в норки. И когда кузов был почти опустошён, выскочила деревенская супруга одного академика и заорала: - Вас надурили! Мешки из-под цемента, а картохи там помещается только 36 кг, только что перевесила! Мужик с несколькими оставшимися мешками газанул и исчез. Картоха досталась незадачливым покупателям по ценам, увы, сильно выше рыночных. У разоблачительницы спросили, как она догадалась? - Элементарно, мой Аркаша не может поднять младшего сына, который весит 35 кг, а тут лихо тащил 50! ... Видать, в школе у академиков, когда проходили в физике понятие удельного веса, в этом разделе была максимум тройка. ------ И ещё в тему "Любовь и картошка" - Жми сюда "Баллада о мешке картошки" - Жми сюда "Подъём!" - Жми сюда | ||||||
ДОЖИЛИ! |
26 | 2016-11-11 | 3 | 1231 | |
|
 Явление на удивленье миру: Миллиардер въезжает в съёмную квартиру С дотацией в оплате 100 % - Да комуслуги - даром, ну, ни цента. Само собою за казённый счёт Положен косметический ремонт: Здесь проживала чёрнокожая семья, Не сильно аккуратничая, мдя! И не грозит миллиардеру быть голодным При доме есть 6 соток с огородом, Разбитым предыдущей Первой Дамой - Неистовой Мишель Лавон Обамой. | ||||||
НУ, СДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! (1) |
26 | 2016-10-17 | 1 | 1255 | |
|
 "Возле санатория реют мотороллеры" А.Вознеенский. "Вознесение мотороллера" В моей семейной жизни, по-видимому, как у всех, возникали всякие обстоятельства, когда благоверная гальванизировала меня на решение возникшего косяка обычным "Ну, сделай хоть что-нибудь!", но когда разруливал ситуацию, попрекала "Ну, опять вляпался!" Вот один из таких случаев. За некоторые мои заслуги перед Родиной я сподобился коммуналки в 4-комнатном коттедже на правительственной даче Совмина УССР в Конче-Заспе. Соответственно получил пропуск на эту священную территорию, надёжно отгороженную трехметровым забором от остальной территории УССР. Пропуск давал право пользоваться лодками, буфетом для других закрытом ((с) Высоцкий) и другими пряниками для слуг народа. Поскольку пребывал тогда в очной аспирантуре, сидел с 3,5-летним малым в Конче-Заспе всё лето. По всей территории базы отдыха были проложены классные асфальтовые дороги, подстать немецким автобанам. Но в отличие от автобанов, правительственные автомобили ездили медленно, с предельной осторожностью. Исключение составил Славка, 17-летний мажор, сын директора всея правительственной базы отдыха. Он гонял на бешенной скорости на недавно обретённом мотороллере "Вятка". Ну, гонял бы себе и гонял, хрен с ним. Но по этим же дорогам ездил сын на трёхколёсном велосипедике. И Славка проносился в опасной близости. Мы с супругой пытались увещевать хулигана, но куда там! Лишь уверял, что ситуация у него под контролем. Тут супруга и прорекла ту самую сакраментальную фразу: "Ну, сделай хоть что-нибудь!" А что я мог сделать с офонаревшим мажором? Поэтому просто отобрал велосипедик у нашего отпрыска, явочным порядком убрав его подальше от опасности. Малой негодовал: - Несправедливо! Не я же могу задавить Славку, а он меня! У него отбери мотороллер! Дальше сладил малому удобное и безопасное креслице на багажнике моего велосипеда. И вот проезжаем мы как-то мимо дачи пана директора, а там стоит чёртов мотороллерор. Малой мне и говорит: - Пап! А давай запрячем славкин мотороллер высоко в ветках дерева, чтоб он его не нашёл. Я перевёл разговор на другую тему, мы поехали дальше. И проехали мимо бульдозера, который корчевал пни: застропит пень длинным стальным тросом и запросто выдёргивает из земли. А дальше на нашем пути встретился электрик, который на лапах залез на столб и делал там чего-то электрического. И тут меня осенило! Мы сгоняли в буфет за парой бутылок водки - плату электрику и бульдозеристу: первый дал мне свои "кошки", я взял трос бульдозериста, перекинул его через развилку самого нижнего сука и ствола могучей сосны, затем застропил мотороллер, бульдозерист отъехал и поднял его на высоту примерно 5-го этажа, там я надёжно прикрепил мотороллер, а малому сразу выдал его велосипедик, настрого приказав никому ничего не рассказывать. Увы, по закону подлости первым, кого встретил малой, был Славка, поспешавший к своему двухколёсному другу. Малой слово сдержал и меня не выдал, однако со злорадством уведомил Славку: - Теперь я буду ездить, а ты - нет! Славке в бошку сразу закралась тревожная мысль, и он собачьей рысью устремился к своему двухколёсному другу, но того не было и в помине, а след обрывался в 50 метрах от сосны. Как известная свинья под дубом, Славка не сподобился поднять голову, а сразу ринулся ко мне. Я прикинулся шлангом, аж завоняло резиной: - Пропал? При чём здесь я, это к охране. А тут пришёл рыдающий от хохота сосед и пригласил на редкое зрелище: под той самой сосной толпа высокопоставленных аппаратчиков ржала над высоковознесенным аппаратом. Славка уже был в центре этой толпы, замерев от ужаса: как раз поднялся ветер, сосна зловеще поскрипывала, качалась, грозно размахивая мотороллером. Что пережил Славка, с ужасом ожидая гибели любимого у него на глазах! Моя супруга тоже пришла в неописуемый ужас: - Всё! Опять ты вляпался! Щас мотороллер хряпнется, мало того, что придётся возместить 500 р его стоимости, так тебя ещё привлекут за воровство, хулиганство, а нас выгонят из Кончи. Но в тот же вечер примотала бригада верхолазов-высотников с двумя специализированными автокранами и люлькой для работ на высоте. а также армейский прожектор для освещения работ по спасению мотороллера. Сначала спилили сучья и живые ветки над мотороллером, чтобы к нему добраться. Затем аппарат переместили в люльку и бережно опустили на землю, где он сразу попал в жаркие объятия Славки. Первых пару дней он не ездил вообще, нежно обнимая чудом спасённого любимого. А потом опять продолжил гонять по территории базы, но когда даже на отдалении видел нашего малого на велосипедике, объезжал его десятой дорогой. Ибо я предупредил: - Я не при делах, но Бог не фраер. В этот раз он вознёс твой мотороллер на небеси, а в следующий ваще опустит на дно озера Конча! ... Лишь 30 лет спустя я раскололся Славке о технической стороне дела. А я за это время не раз попадал в ситуации, когда супруга сначала вдохновенно выдавала мне "Ну, сделай хоть что-нибудь!", а когда делал, сурово попрекала: "Опять вляпался!" Вот и угоди этим бабам! | ||||||
О НАРУШЕНИИ ОБЩЕСТВЕННОГО ПОРЯДК ... |
26 | Про суд | 2016-09-18 | 0 | 7037 | |
 Русская эмигрантка, доктор химических наук, профессор - в прошлом завкафедрой известного российского вуза, субтильная интеллигентная дама в возрасте между бабий век и ягодка опять гуляла со своим спаниэлем Томом в Ботсаду Сан-Франциско. Вдруг она почувствовала , что её покидают брюки: самопроизвольно раскрылась молния. Она попыталась эту чёртову молнию застегнуть, но ёё заклинило, и профессор метнулась в кусты, чтобы снять брюки и исправить молнию - сделать это на себе у мадам не получалось. Верный Том остался на шухере, и громким лаем дал знать, что мимо фланирует полицейский на лошади. Увы, лошадь и полицейский насторожились и обнаружили в кустах мадам в спущенных брюках. Полицейский обвинил мадам в нарушении общественного порядка, заподозрив, что она справляла в кустах большую или малую нужду. Она попыталась объяснить ситуацию, но он не стал вникать, обвинение оставил в силе и записал её имя по удостоверению личности. Слава Богу, она не стала вступать в пререкания ни с полицейским, ни с его кобылой, и её с Томом отпустили. Мадам сочла инцидент исчерпанным, однако через неделю её вызвали в суд. Аборигены предупредили о возможном нехилом штрафе. В довольно большом помещении с несколькими десятками рядов кресел, как в кинотеатре, собралось больше сотни провинившихся в разных преступных деяниях. И где-то через час томительного ожидания вызвали пофамильно расфуфыренных женщин, явно проституток. И отвели их в отдельный зал. Затем так же пофамильно отсортировали наркоманов и пьяниц, затем вступавших в пререкания с полицейскими и, наконец, нарушителей общественного порядка, застуканных на месте нарушения - ссыкунов, серунов и незадачливых любовников, занимавшихся любовью в разных кущах города. В последней группе, где оказалась наша героиня, провинившихся было больше всех - человек 50, и после недолгого ожидания к ним вышел почтенный седовласый джентльмен в длинной судейской мантии. Около часа он впаривал об истории Соединенных Штатов, о войнах с индейцами, которые справляли нужды, вплоть до сексуальных, на природе. Растолковал билл о правах - самую важную поправку к Конституции США, где право испражняться и трахаться не предусмотрено среди главных прав свободолюбивых американцев. Наконец, по завершению пламенного выступления все встали и, приложив руку к сердцу, поклялись впредь никогда не нарушать общественный порядок (сиречь ссать, срать и трахаться) в общественых, а не специально отведенных для этого местах. Наконец, на выходе все расписались под клятвой, а наша профессорша пообещала вообще никогда не писать, ни какать, ни заниматься любовью где бы то ни было. А спустя несколько лет, заполняя форму на получение гражданства, обнаружила неприятный вопрос о криминальном прошлом, который мог стать причиной отказа в гражданстве. Ей порекомендовали обратиться в суд. Судья рассудила - если подсудимая писала или какала, за это время экскременты перешли в другие состояния, и за давностью лет профессорша получила индульгенцию. Тем не менее, когда она обнажается у меня дома, всегда тщательно проверяет, хорошо ли заперта входная дверь, а то, чем чёрт не шутит, ещё застукает за нарушением общественного порядка конный полицейский. | ||||||
СОВРАЩЕНИЕ МНОГОЛЕТНЕГО |
26 | 2016-05-11 | 0 | 1232 | |
|
 В продолжение бородатой темы "Бактериологическое оружие" Жми сюда Посвящается В.С.Михайлову, зав. кафедрой САПР и АСУ КИСИ (Киевского инженерно-строительного института). События - почти 30-летней давности. Институт тогда именовался просто КИСИ, это уже потом дулись в УНУБИА (Украинский национальный университет будiвницта и архiтектуры), в НУАБИА (Нацiональна академiя будiвницта и архiтектуры) и т.д. Национализм высовывал свиное рыло под видом РУХа. Буйствовал Горбачёв с Раисой и ПЕРЕСТРОЙКОЙ.... В КИСИ я преподавал по штатному совместительству с основной работой в НИИ. И на этой основной работе для презентации в 1987 году в Москве, на ВДНХ СССР, сделал на студии научных фильмов Укртелевидения телефильм по САПР. Авторскую копию для меня телевизионщики записали прямо на какую-то нудистскую кассету. И после нашей заставки «Конец» вылез кусок прежней записи, несколько минут голые девушки вскакивали на голых коней и неслись в голую степь. Копию фильма я записал для занятий по специальности, которую преподавал - родимый САПР. Поначалу дёрнулся стереть нудистскую концовку, не совсем нужную для будущих системотехников. А потом решил - ничего страшного: милые девушки, стройные кони, широкая дорога в степь. Пусть детишки расслабятся, оживляж да завлекушка - расскажут другой группе, те будут внимательно слушать материал, чтобы не прозевать самое для них интересное. Длительность фильма составляла 45 минут, но у меня занимала как раз академическую пару: "дистанционкой" останавливал фильму в ключевых местах, повторял материал, дополнял. Предмет мой был новый, интересный, материал подавал достаточно живо. Вообще считаю, если ты излагаешь свой предмет вроде дерьмо жуешь - не фиг делать в вузе. А в самом конце фильма я делал маленькую паузу, ну, секунд в 5-7. Не устану повторять: как важны паузы-цезуры во всем - в поэзии, хоккее, любви, спекуляции... И в эти секунды, едва успевали мелькнуть девицы, я тут же останавливал просмотр. Ну, студенты хором - ой, что там? Я, поломавшись для приличия, показывал остальные несколько минут, объясняя, что учебный фильм записали на какой-то художественный времён гражданской войны, о боевых буднях героической будённовской дивизии. А последние кадры - засылка в тыл белых мощного бактериологического оружия Красной Армии - будённовок, на переднем плане - личная Анка Семён Михалыча Будённого без пулемёта. Всё путём, студенты - довольны. В смысле «облико морале» - ну, ничего такого, чуточку нудизма, обнажёнки - не больше, чем в любом зале художественного музея. Да при обсуждении фильма по САПР буденновскую Анку сочли получше чапаевской. Но и студенческая семья не без урода, кто-то настучал завкафедрой, достаточно пожилому и консервативному профессору, члену партбюро института Виталию Степанычу Михайлову (светлая ему память!). Тот аж примчался ко мне на работу, красный, мол, чё - порнуху студентам на занятиях гонишь! Ты что, не представляешь последствий? Я представлял: горбачёвская Партия уже почти никого не давила, занятая собственной судьбой. К тому же я был беспартийным, и мне работа в вузе в целом была по фигу. Потому объясняю шефу, мол, если собрались бороться с порнухой, то это не ко мне, а на кафедру ленинизма марксизма. Или в ячейку «РУХа» (новоявленных борцов за незалежність). А у меня - ну, так записали на студии, кусочек выскочил на пленке. Он мне: - А ну покажи! Я показал. Фильм по специальности, который ему бы давно следовало изучить, он, наконец, просмотрел. И был удовлетворён. А вот посторонняя концовка его потрясла, он потребовал прокрутить "эту мерзость" еще несколько раз, краснея от негодования. Я замер, в ожидании грозы... А он покряхтел, протер лысину платком размером с небольшой десантный парашют, и вдруг тихо мне: - А ты не мог бы достать весь фильм? Ну, тот, мерзкий! - Для студентов? - Ты шо - для меня! А то так и помру, не повидав настоящей порнухи. Понимаешь, все-таки преподаватель должен знать, чем живут его студенты. Увы, это фильм достать не удалось. Но мне помог великовозрастный сыночек заполучить кое-чего покруче, и мой завкафедрой, мужик основательный, первым на кафедре купил японский видеомагнитофон. И по вечерам гнал порнуху, смотрел с супругой, но она ему мешала, требуя каждую фильму досмотреть до конца: искренне переживала, а поженятся ли герои? | ||||||
Гастарба́йтер . |
26 | Тараканы | 2016-03-14 | 3 | 1643 | |
Рано утром из далёкой нам Бразилии,
Где кактусы цветут, как лилии, Пробравшись тайно в старый чемодан, В Москву приехал ихний таракан. Устроился неплохо в нашем мире - В трёхкомнатной, вблизи метро, квартире. Над головой воды горячей кран. Для отопления газ...пропан-бутан. А местная братва, по окончании ТВ-программ, Не обратив на новичка особого внимания И пропустив положенные тридцать грамм, СобрАлась на открытое партийное собрание.. Никто не говорил там о проблемах в Сирии, Не поминали украинских горе-лидеров. Вообще не обсуждалось - что творится в мире. Всех волновала ситуация в сортире. - Доколе нам терпеть, что нас повсюду травят? - Когда правительство в покое нас оставит? Бразилец с упоеньем слушал политбайки... Теперь он местный, полноправный...Гастарба́йтер !!! | ||||||
МАРЫК |
26 | 2016-03-06 | 0 | 1090 | |
|
 Посвящается всемирному кошачьему Дню и светлой памяти кота Марыка (1948-1969) "Лизанье яйц не терпит суеты"- Так мудро думают почтенные коты. Поскольку отец демобилизовался после войны лишь в 1946 году, мы вернулись в Киев из эвакуации к шапочному разбору жилья и сначала тынялись по чужим углам, а потом долго жили в своём, но сыром подвале. Наконец, в итоге моей короткой переписки со Сталиным наши жилищные условия резко улучшились - нам дали сухую комнату в малонаселённой коммуналке на Крещатике. По традиции первым в новое жилье следовало запустить кота. И мы подобрали на улице первое, что попало под руку - непонятное несчастное существо в серую полоску на небыкновенно длинных тонких лапах, но с каким-то укороченным, вроде как обрезанным хвостом. Отнести его к классу кошачьих можно было только по хриплому мяуканью. Мудрая бабушка сказала, что это уже старый, больной пинчер. Но выбора не было, решили - для запуска сойдёт и этот. Назвали его Марыком: когда его помыли, у него на лбу проявилась большая буква «М», а при знакомстве он сам всем представлялся: «Марррык, Марррык». Увы, наша мудрая бабушка оказалась неправа: зверь происходил из кошачьего сословия и вымахал в громадного пушистого, как оказалось, полукамышового короткохвостого кота. Весом в 11 кг. Сволочью оказался редкой, но все равно мы его полюбили за красоту, ум, независимость... Да мало ли ещё за что – разве настоящая любовь поддается анализу? На здоровье Марык тоже не жаловался, хотя мы обнаружили, что у него больные, как бы это сказать не прибегая к табуированной лексике... ну, эти самые, скажем так, помидоры. Нас напугал их иссиня черный цвет - при общем серо-желто-коричневом окрасе кота. Именно такие черные шары бросают члены Ученого Совета неудачливым защитникам диссертаций. Потом Они были очень уж большими, что наводило на мысль о двойной опухоли. Настораживало также и то, что Марык всё свободное от сна и жрачки время Их тщательно вылизывал – известно, животные так лечат больные места. И кот отполировал Их до зеркального блеска - в Каждое можно было смотреться как в кривое зеркало в комнате смеха. Да и сам Марык, когда садился на жопу, выставлял лапу вертикально вверх и приступал к лечению - зажмуривал глаза. Видать, пугался своей же жутко увеличенной усатой морды. В конце концов отнесли кота к знаменитому киевскому ветеринару, посулив тройной гонорар за верный диагноз да лечение, если не поздно. Ветеринар долго ощупывал Эти Самые, гладил, перекатывал в руках, грустно покачивая головой. Мы приготовились к самому худшему. Марык, судя по его активному беспокойству, тоже. Ветеринар взял громадную лупу и подробно обследовал каждый чёрный помидор со всех сторон. Потом собрали консилиум во главе с главврачом клиники, после тщательного осмотра они встревоженно шептались в углу. Их разговор да мрачный вид усилили наши страхи. Да и главврач, уходя, сурово произнес: - Редкий случай-с. А ветеринар продолжил ощупывания, разглядывание. Нас колотил уже дикий ужас. Мы просто умолили его сказать, наконец, всю правду, сколь бы горькой она ни оказалась, ужасный конец лучше ужаса без конца: - Котик очень больной? - Нет, котяра очччень здоровый! – печально изрёк ветеринар. ------ БЕЗ КОТА ЖИЗНЬ НЕ ТА МОЯ КОШАКИАДА (Сборник опусов о кошаках) Жми сюда | ||||||
АМУР И ТИМУР (1) |
26 | 2015-12-17 | 2 | 1347 | |
|
 ПОЛИТКОРРЕКТНУТАЯ ЛИБЕРАСТИЯ НА МАРШЕ Правозащитники установили мотив, почему полосатый тигр Амур не загрыз чёрного козла Тимура: тигр испугался обвинений в расизме. ИХ НРАВЫ На фоне гуманного отношения российского тигра Амура к козлу Тимуру мировое сообщество потрясено печальным сообщением из новозеландского Хэмилтона: суматранский тигр цинично растерзал сотрудницу зоопарка. В БОБРУЙСК, ЖЫВОТНЫЕ! Жители Бобруйска не смогли наблюдать без слёз, как тигр Амур и козёл Тимур мёрзнут на снегу в суровом Приморье. По их требованию Бобруйская мэрия выделила друзьям трёхкомнатную квартиру. ДРУЖБА ДРУЖБОЙ... ... но почему-то тигр Амур ежедневно взвешивает козла Тимура. КОНФЛИКТ ДРЕССИРОВЩИКОВ Ивестные дрессировщики Юрий Куклачёв и Вальтер Запашный одновременно пригласили Амура и Тимура в свои труппы. Более мудрый Кулачёв объяснил Запашному, чтоб тот впредь знал: тигр - большая кошка. На что горячий Вальтер остроумно ответил: сам козёл! ЗА ХОРОШЕЙ ДРУЖБОЮ ПРЯЧЕТСЯ ЛЮБОВЬ После того, как тигр Амур отигрился 5-тью чёрными тигрятами с рожками, учёные приморского парка-сафари установили, что на самом деле он оказался Амуркой, а вот Тимур как всякий козёл оказался неразборчивым в интимных пристрастиях. ПРОТЕСТ УКРАИНЫ В ООН После угощения тигром Амуром козла Тимура кроликом, Украина подала жалобу в ООН об оскорблении российскими агрессорами премьер-министра независимой Украины Яйцевнюха (погоняло – Сеня-Кролик). К РОССИЙСКО-АМЕРИКАНСКИМ ОТНОШЕНИЯМ Президент Обама, по понятным причинам очень симпатизирущий чёрному козлу Тимуру, заявил, что США готовы на уступки России по Сирии и Украине, если Амур уступит правообладание своим убежищем Тимуру, де-факто уже там проживающему. ------ Продолжение Жми сюда | ||||||
<< Новее
12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52
Старее >> | Скрыть тексты