|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 28 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 28 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Бюджета стало не хватать. |
29 | Смешные истории | 2017-04-27 | 1 | 1232 | |
(От таких историй плакать хочется) Или я совсем в этой жизни ничего не понимаю, или мне кажется, что просто на старости лет, мозгов не хватает, не могу взять в толк, как мы до этого докатились. Вникнул в суть и тут мысль, сковала всё моё совсем не маленькое тело. Вон оно что оказывается. А поведать я вам хочу про две беды России «дураки и дороги». Нет всё совсем не так. Ну дороги это ясно, то «денег нет», как сказал наш всеми глубоко уважаемый премьер –министр. Ну ладно кризис, нефть пала, карманы слишком глубокие у некоторых служителей от власти, это уже всем давно понятно. Терпим, ждём, вряд ли конечно дождёмся, но есть надежда……. А вот с дураками, никак не могу согласиться. Есть у нас умные людишки. Ну народ, с ним всё понятно, бедные, значит неумные. Дураками нельзя назвать, и умными тоже. Выживаем размножаемся, всё ясно, так просто не угробишь, существуем. А тут вот такое наблюдаю, сам вроде лысый, а как дотумкал, так фурага и слетела с башки, три волосинки на лысине дыбом встали. Такую гордость я испытал за людишек, которых к распиловке бюджета особо не подпускают, а они себе тоже карманы глубокие сделали, чтобы ложить в них, а ложить нечего, вот и выдумали пирамиду. Ну, может это и не пирамида, но комбинация классная, не зря говорят, «голь на выдумки богата» Надо же, как выдумали, далеко в верха пойдут, наверняка единороссы. А людишки эти, ремонтники дорог наших. Ну ещё и те, которые этот ремонт планируют. Так –то все давно знают, что земля всё спишет, дороги они ещё лучше земли, всё списывают. Ну ладно, попытаюсь объяснить суть пирамиды, или комбинации. Дорог-то в нашем городе мало хороших, но всё же они нашли несколько. Взяли и содрали толстый слой отличного асфальта, толщиной в десять сантиметров. А сверху положили в пять, а может и в три сантиметра. Вот вам и выгода. Содрав продали старый асфальт, ну скажем 10000 тонн. Нового постелили 5000 тонн. Разницу тоже продали. А ещё кое-где вовсе забыли положить, выровняв ямки фрезой, а что главное ровно и всё, а что будет в следующем году, да хоть трава не расти. Я бы конечно может и не заметил разницу слоёв, нового и старого асфальта, но они даже разницу толщины нового и старого не заровняли. Прыгаю на стыках, вот и пробило в мозг. Так что ребята готовьтесь к лучшему. Это скорей всего из Платона умных к нам прислали, а может своих гадов вырастили. | ||||||
Слоны идут на север. |
29 | 2017-03-22 | 2 | 1210 | |
|
 (бредятинка) Подхожу я среди ночи к своему дому, а тут надо сказать, что улица наша, как –то не особо освещается, так один фонарь на квартал примерно. И вдруг ни с того ни с сего, прямо из темноты, как снег на голову: - Стой! Кто идёт? Во думаю, ни хрена себе, а сам шаг в ближе к своей калитке. - Стой! стрелять буду! - Это Вы мне? - обескуражено спросил я. - А ты что, не один разве? У меня автомат, если что всех положу. Я хотел ещё раз шагнуть, только приготовился, а тут выстрел. Как –то сразу под ложечкой засосало и душа где-то внизу около туфлей оказалась. Хорошо хоть не пролилось ещё что-то. Встал как вкопанный, а сам и понять не могу и что же это такое. Кого же так накрыло, около моего дома и вдруг эдакое творится, жуть. - Вы, конечно, извините, но я здесь живу вообще-то. - Пароль! Тут мне самому в голову истерически садануло, сам то я ещё тот шутник, как то сразу вспомнился пароль из старого анекдота. - «Слоны идут на север»,- не задумываясь, выпалил я. А сам опосля думаю и зачем я этакое сказал, вдруг застрелит бесова душа. И каково же было моё удивление, когда я вдруг услышал в ответ. - «Слоны уже вернулись». Верно? Я от полного ошеломления промолчал и сделал несколько шагов вперёд. - Что же вы сразу не сказали пароль, прёте напролом, как бульдозер. Каково же было моё потрясение, когда я чуть приблизившись, увидел попа с автоматом. Эко, вон оно как. В коленках что-то заклинило, мозг отказал в работе, и ноги совсем прекратили движение, я в бессилии опустился на лавку. - Батюшка, да вы никак партизан -ен?- отчего-то спросил я. - Нет не партизан, а на посту стою, держу пост. От такой жизненно - сложившейся перипетии в мою голову словно клин вонзился,"будто обухом по башке". Держать пост и стоять на посту для меня были совсем разные вещи. А тут священник с автоматом, среди ночи у моего дома и на посту. Потом этот пароль, случайно сорвавшийся с моего языка, почему то одобренный постовым. От такого потрясения я долго сидел на лавочке, словно переваривая случившееся. А потом вдруг понял, что рядом со мной никого нет, и вроде я один, и на посту будто. Сколько я просидел точно не знаю, просто сидел, не понимая, что это было. И вдруг в этой кромешной темноте, как гром прозвучало. «Слоны идут на север»…….. | ||||||
Месть |
29 | Смешные вопросы | 2017-02-18 | 1 | 2009 | |
- Андрей.
- А? - Привет. - Привет. - Можешь говорить? - Да. - Не отвлекаю? - Да чо случилось? - Есть вопрос. - Ну? - Но если ты занят, я потом напишу. - Да спроси уже наконец! - То есть, не отвлекаю? - Блииин, чо надо? - У тебя есть телефон Сереги. ... Ну, думаю, ща отомщу. ... - Да, я гляну и позвоню, чтобы продиктовать. ... - Але. - Але. Нашел телефон? - А какого Сереги? - Ну Петрова. - А, Петро-ова... - Ну, есть телефон? - Серегин? - Да. Есть? - Петрова? - Да. Есть? - Есть. -... Ну диктуй. - Телефон? - Да... Телефон, блин. Сереги Петрова. - Хорошо. Пишешь? - Пишу, пишу. - Та-ак. Телефон. Сереги. Петрова. Пиши. - Да пишу я. - Восемь. - Дальше. - Восемь записал? - Да уже записал. - Угу. Восемь. Дальше девятьсот. Записал? - Девятьсот? - Да, девятьсот. - Записал. - Молодец. Девятьсот двадцать три. Записал? - Да, восемь, девятьсот, девятьсот двадцать три. - Нет, восемm, девятьсот двадцать три. - А сразу весь номер продиктовать нельзя, нафига частями выдавать? - А сразу вопрос писать нельзя, нафига все эти реверансы? | ||||||
ГЕГЕМОН |
29 | 2015-12-03 | 4 | 1277 | |
|
"Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя: Богатыри — не вы!" М.Ю.Лермонтов "Бородино" История во многом отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в стране был солидный рабочий класс, а не нынешняя суетливая каста олигархов. К сожалению, используется ненормативная лексика, поскольку главный герой истории Николай Иванович Кордик выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, чётко, но использовал лишь вечную музыку мата. И если её убрать - исчезнет уникальная матоязычная личность. Так что лицам до 21 года - уйти к другим произведениям, а интеллигентам расчехлить свою терпимость. .... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые руки» - он ремонтировал любую аппаратуру - от компа до лодочного мотора. Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был парторгом. Но, несмотря на это да статус гегемона - его всё равно уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в Киевском политехе верхнее образование. Правда, на это у него ушло больше четверти века (рекорд КПИ), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он выставил его у себя в мастерской под бронестеклом в обалденной хромированной рамке, наглухо заделав уникальное рукоделие в капитальную стену. Когда же в институте возникали гости разного уровня и назначения, Николайиваныча обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как образец рабочего-интеллигента, стёршего в себе грани между умственным и физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой - интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далёкого бесклассового коммунистического будущего. Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы его лаконичных выступлений. ... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе - доложу, как в 70-80-х годах могучие советские профсоюзы добивались для трудящихся от государства выдачи на производстве продовольственных наборов с дефицитами того времени, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др. - их называли пайкáми, в отличие от пáек в тюряге. Причем в нашем мощном НИИ, связанном с оборонкой, даже предлагали два варианта таких пайков. И вот пришли к нашему гегемону как наставнику молодёжи девушки посоветоваться по важному жизненному выбору: - Николай Иваныч, какой паёк лучше: с курицей, но без кофе, или с кофе и тушенкой? Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет: - ЛУЧШИЙ ПАЁК - ДВА ЯИЧКА И Х*ЁК. ... Литературный вечер молодежи. Кордик - дежурный от партбюро, дабы у подрастающей смены всё чин чином. Комсомольцы играют в буриме: произносится первая строчка - к ней надо в рифму придумать вторую, побеждает тот, кто быстрее. «Солнце, воздух и вода! » Партия, в лице коммуниста Кордика, и здесь впереди: - ЯЙЦА, ЖОПА И П**ДА. ... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу уже давно оступившегося коллеги - запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции, медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой работе ассортимент наказаний - от устного выговора до самого строгого, с занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встаёт один сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто выговор, а вдруг поможет? Кордик со всей решительностью гегемона: - ЕСЛИ Х*ЕМ НЕ ДО**ЁШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ. ------ Ещё по теме лаконизма Жми сюда | ||||||
ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ! |
29 | 2015-05-14 | 0 | 1369 | |
|
 В разгар кооперативного движения, в итоге неких бартерных игр агонии социализма мне выпал выигрыш в виде месячного отдыха в обалденной четырёхкомнатной вилле (по советским понятиям-1989). Ну, там ещё кухня, веранда, и, самое важное для этой истории, ватерклозет с импортной сантехникой. Вилла располагалась в тихом смешанном лесу, в просторной номенклатурной части базы отдыха киевского производственного объединения "Реле и автоматика", на берегу славной речки Рось - притока Днепра. Виллу построили специально для приёма Высоких Гостей, а также личных или бартерных целей начальства. Неподалёку располагались коттеджи для номенклатуры районного пошиба. Они так и назывались – «Райком-1», «Райком-2» - вплоть до «Райком-5». Эти коттеджи были сильно попроще виллы, но куда круче любого из полусотни фанерных домиков для рядовых сотрудников предприятия. В коттеджах было всё для полноценной расслабухи партайгеноссе. Кроме, увы, ватерклозета, из-за чего Товарищам приходилось сталкиваться с простым народом в общем для всей базы многоочковом туалете отечественного типа «Сортир». И так уж получилось - дорога Товарищей в туалет пролегала мимо нашей виллы. Белому королевскому пуделю Атосу II-му их партийные выгулы по вверенной ему территории не понравились. Он никого не пропускал, громко облаивая и недвусмысленно обнажая дюймовые клыки, чем ставил Товарищей перед высоким нравственным выбором – приличия или штаны.  Мне пришлось, чтобы никто не обосрался от страха или цейтнота, переставить таблички-указатели "Туалет" в обход нашей территории – вплоть до выхода на финишную прямую к сортиру. Однако до полной трассировки не хватило одного указателя, потому вместо него я «одолжил» в клубе и прикрепил к разграбленному пожарному щиту плакат с Основателем Коммунистической партии и социалистического государства В. И. Ульяновым. И с этого плаката эдак лукаво улыбающийся Ильич с красным бантом встречал своих засранцев знаменитой ленинской революционной фразой: "ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЁТЕ, ТОВАРИЩИ!"  | ||||||
ИКРА. |
29 | 2014-09-07 | 1 | 1083 | |
|
Я же не виноват, что мой тесть старый рыбак- браконьер.
Не так чтобы сказать, в крупных размерах, нет, а вот икорка у него, постоянно водится. А так как я зять ему совсем не плохой и уже много лет живу с его дочерью душа в душу, то и мне зачастую перепадает. Тесть-то мой не рядом со мной живёт, но посылочки с икоркой доходят исправно. Сам я парень далеко уж не первой свежести, полтинник не так давно разменял. Устал я жить дальнобоем и устроился в одну фирму охранником. Сутки отдежурю трое дома, хоть и небольшая зарплата,(совсем малюсенькая) да всё полегче, чем на Российских дорогах прозябать. Здоровье, беречь надо и так его осталось немного. Вон дружочки, один, за одним валятся, то тот вот умер, то другой дуба дал. Так вот Анька моя, или Нюрка, как её родной папка зовёт и решила, что хватит мне за синей птицей гоняться. Так вот и осадила меня, остановила, можно сказать. Дежурю вот, в охранники меня установили. И вот сижу я как-то по утряни, ну не свет ни заря, спать –то не моги заругают. Достал свой тормозок, а Нюрка там бутерброд мне положила, такой огромный в сантиметр икорки чёрной. Не успел я и пару раз откусить, тут директор наш входит. Я конечно вскочил, докладываю, а бутер на столе, убрать не успел. Директор как увидел бутерброд мой с икрой в сантиметр, так и замер. Смотрит то на меня, то на бутерброд. То ли он затормозил, то ли время остановилось, но эти мгновения мне вечностью показались. Нет, предложить я ему бутерброда попробовать, конечно не догадался. Что там, вдруг забрезгует. Ну думаю, сейчас ругать начнёт, что я на рабочем месте ем. А он постоял в задумчивости, глядя на бутерброд, да и сказал так негромко. - Во блин, работу поменять что ли. Я так и не въехал, то ли меня в директора, или он в охранники захотел. | ||||||
Разговор по душам |
29 | 2013-06-17 | 0 | 898 | |
|
(Продолжение расказа: "Говорящий кот") Игорь бросил трубку. Разговор с женой не получился. На Игоря смотрел кот Яшка. -Ну что, ты доволен?!-крикнул Игорь коту. -А чего ты ожидал?-сказал Яшка, который только начал говорить,-Что ты устроил жене за эту неделю!ц -А что?!-крикнул, все еще злой, Игорь. -Когда твоя жена говорила, что вашу дочьку надо сводить в цирк, ты помнишь, что ей ответил?-спросил кот. -И что?-Игорь не мог вспомнить. -А ты сказал: а зачем нам нужен цирк, когда у нас есть твоя мама! Игорь сел за стол. Кот не унимался: -А когда Люба сказала, что уходит от тебя к маме, помнишь, что ей ответил? -Ну...И что я ответил? -А ты ответил, это лучше, чем если-бы твоя мама переехала к нам! Игорь замолчал. Он понял, что если жена его оставила, то это было не просто так. Однако, Игоря разбирало любопытство. И он первый начал разговор. -Слушай, Яшка!-сказал он коту,-А давно ты начал говорить? -Нет! Недавно!-ответил тот,-Я начал разговаривать только с тобой! И надеюсь, что ты об этом никому не раскажешь! -Так... Конечно... -сказал Игорь,- Что я дурак? Да и кто-ж мне поверит? -Вот и хорошо!-сказал кот,-Ну, Игорь, раз ты хочешь, чтобы Люба к тебе вернулась, тебе надо начать новую жизнь! -Ну ты опять!-возмутился Игорь. Кот не обратил на это внимания, и продолжил: -Ну, во первых, тебе надо бросить пить! Во вторых, завтра выходи на работу! -Так, Яшка!-сказал Игорь,-Кончай тут командовать! Я, в конце концов, тут хозяин, а не ты! -Ну, как хочешь!-сказал Яшка, и убежал в другую комнату. Игорь хотел налить себе еще водки, но не смог. Яшка опять оказался прав. -Все!-сказал сам себе Игорь,-Начинаю новую жизнь! Завтра выхожу на работу! | ||||||
Тебе грустно? |
29 | 2013-03-15 | 1 | 1232 | |
|
- Что, взгрустнулось тебе? - Да так…Есть немного… - Водки выпей! - Надоела эта водка… - По бабам пройдись! - Надоели эти бабы… - В зеркало посмотрись! - Надоела эта рожа в зеркале… - М-да…Плохи дела…Тогда вспомни про осьминога! - А чего про него, этого бесхребетного, вспоминать–то? - Следи за моей мыслью: у него ноги из ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе…И не грустит же! - А ведь точно! И где же ты был раньше? - Ну что, прошла у тебя грусть? - Не-а… - Тогда водки себе налей! - Надоела…Вот она у меня где! – и мой товарищ показал на свое горло. - К бабам сходи! - Если бы хоть раз был толк от этой ходьбы…Только одна бесполезная беготня получается! - Осьминога вспомни! - Слушай! Я вспомнил, но не про осьминога! Ты мне, когда долг отдашь? Что молчишь? Смотрю, и ты загрустил чего-то? Тебе водки налить? - Наливай! - А может, потом к бабам рванем? - Я на все согласен, лишь бы прогнать внезапно налетевшую грусть! - А ты вспомни осьминога, про которого мне рассказывал пять минут назад! - Да ну его, этого слизняка… - Смотри, сосед в нашу сторону идет! - Привет, мужики! Чего сидите такие грустные? Может, на троих сообразим? - Надоело… - Тогда есть только один выход – женщины! Грусть как рукой снимет! - Надоели… - Так мы еще к ним не ходили! Когда они тебе успели надоесть-то? -Заранее надоели… - Тогда я вам сейчас хохму про осьминога расскажу! - Не надо! - Почему, не надо? - Потому, что вон твоя Зинка сюда идет! - Вот невезуха! Интересно, чего это она на работу сегодня не пошла? - Что это вы, пауки пучеглазые, затаились здеся? – над нами нависла жена соседа. - А? Бухать собрались? -Нет, нет, Зинуля! Что ты! – забубнил сосед. - А глазки тогда чего бегают? Значит, как только жены на работу уходят, вы сразу или водку пить, или по бабам шастать? Ведь в вашем курином мозгу других мыслей просто не бывает! - Да нет, Зин…Ну что ты в самом деле! Просто увидел, что мои товарищи такие грустные сидят…Вот и решил поинтересоваться у них, в чем дело? - Грустные, говоришь? Я знаю, каким способом эту «грусть» можно враз спровадить! Вы что, осьминоги какие-то, у которых руки из попы выросли? А? Ты – домой! – обратилась она к своему мужу. – С тобой я позже поговорю! А ты, - грозно нахмурив брови, посмотрела Зинка на моего товарища, - взял в свои щупальца топор и пшел дрова колоть! Быстро! Райка вернется, может, тебе, трутню, спасибо скажет! Я решил сыграть на опережение, поэтому произнес с озабоченным видом: - Забыл совсем, мне же в магазин надо! - Вот и вали туда! Надька придет с работы, так хоть ужин не надо будет ей готовить! Мы разошлись в разные стороны. Из открытого окна соседа доносилась ругань…Возле сарая мой товарищ колол дрова…Я был занят приготовлением ужина. Странно, но грусти больше не было! Вы случайно не знаете, куда она подевалась? | ||||||
КТО СТАРШЕ |
29 | Про начальников | 2012-05-13 | 4 | 3680 | |
Из цикла " Фамильные истории"
*** Их дружба длилась более тридцати лет. Они вместе начинали свою трудовую деятельность ещё рабочими золотого прииска. Но судьбой было уготовано, одному из них стать генеральным директором объединения «Якутзолото», а другому его водителем. Ничто не омрачало бы эту дружбу, если бы не одно но. Фамилия генерального директора была Девяткин, а фамилия его водителя Десяткин. Частенько на отдыхе, хватив лишнего, водитель нет-нет да уколет генерального: -Ты хотя и генеральный, а моя фамилия постарше будет. | ||||||
ОХОТА НА КУРОПАТОК |
29 | Шутки про охоту | 2012-05-11 | 1 | 3352 | |
Далёкий северный посёлок Батагай. В начале восьмидесятых
здесь ходил такой анекдот: Олимпийские игры. Прибывают делегации. Вопрос участнику: - Вы откуда? - Из Уругвая, - А вы откуда? - Из Парагвая. - А вы? - Из Батагая. - А это где? - А это между Уругваем и Парагваем. Итак, посёлок, карьер, оловорудная фабрика и пять ресторанов на три тысячи человек трудоспособного населения. В здешнем магазине я впервые увидел спирт в трёхлитровых банках. Не удивительно, что вся выданная населению зарплата в течение нескольких дней оказывалась либо в ресторане, либо в магазине. А пить здесь умели, в этом мне довелось убедиться самому. Вылет из посёлка задерживался на неопределённый срок, поэтому мне было предложено съездить поохотиться на куропаток. Согласился я без колебаний, в кои-то веки выдавалась такая возможность. Набрали спирта, провизии, обмыли это дело и через несколько часов вездеход доставил нас в зимовье на берегу прекрасной реки Яны. Пили много и долго. Вскоре меня начало покачивать даже лёжа. На третьи или четвёртые сутки, я проснулся от громкого шума и подумал, что, скорее всего, привезли ружья, потому как в первый день оружия я не заметил, а задавать глупые вопросы, при таком количестве спирта было неудобно. На печи стояли две молочных фляги, в которых кипела вода, а все присутствующие искали бутылку от шампанского. Я имел глупость напомнить, что шампанское мы не покупали, после чего меня вежливо попросили помолчать и собираться на охоту. Утренний туман, морозец за сорок пять, и медленно тянущаяся процессия, сопровождающая двое детских саней гружённых укутанными флягами с кипятком. Ружей ни у кого не было. Чувствуя себя последним идиотом, я тащил большое ведро с морожеными ягодами брусники. Со стороны, всё это напоминало кадры из фильма о блокадном Ленинграде. После небольшого привала, из фляги была извлечена бутылка из под шампанского, привязанная к леске и предварительно наполненная водой. И вот с помощью этой бутылки один из «охотников» протаивал в снегу лунку глубиной двадцать, двадцать пять сантиметров, а другой брал из ведра несколько ягод и бросал их в лунку. Бутылка снова опускалась во флягу, и так происходило каждые пять, семь метров. Прошли несколько километров по кругу. Когда вода в обеих флягах остыла, воду вылили, и начался второй круг «ада». В первой же лунке мы обнаружили торчащую к верху хвостиком куропатку. Пытаясь полакомиться ягодками, несчастная птичка ныряла в лунку и оказывалась в западне. В каждой последующей лунке, нас тоже ожидал трофей. К обеду охота завершилась. Теперь была охота поскорей улететь домой, но самолёты не летали, а спирт в магазине не кончался. | ||||||
Куриный анекдот |
29 | Про дедушку | 2012-01-17 | 6 | 4038 | |
Тётя Сима, дорогая, как здоровье, как семейство?
- Всё нормально, слава Богу, только дед с ума сошёл. Боже ж мой! Илья Абрамыч…Я с трудом про это верю… Как могло такое выйти? Он кого-то покусал? - Ай, да шо вы говорите?! Покусал… Как это можно?! Таки дедка не пиранья, а культурный человек… Тут совсем другое дело – он теперь себя считает… В общем, курочкой-несушкой… Только это промеж нас! - Ой, какая катаклизьма… Надо срочно шо-то делать! Вы ходили к психопату? Надо ж дедушку спасать! Может, выпишет лекарству от рассудка помутненья… Есть у нас такой знакомый – и недорого берёт. - Ай, спасибо вам, конечно, но зачем нам это надо?! Нет, дедулино здоровье нам дороже всех врачей, Но с какой, простите, стати, без яиц нам оставаться?! Яйца свежие на завтрак вдоль дороги не лежат! | ||||||
Производственные - 2 |
29 | Машиностроение | 2012-01-10 | 2 | 2430 | |
ЗАБЛУДИЛСЯ — Уважаемый, где здесь улица Серова? — Улица Серова?!! Да вы что?! Вы же на территории завода находитесь. Как вы сюда попали? — Не знаю. Когда я выходил из ресторана, то мне дорогу швейцар загородил. Я ему сотню сунул — он меня пропустил. — Да это не швейцар был — вахтер. — Какая разница. — Ну, дорогой, сразу видно, что ты не с нашего предприятия. У нас так давно уже не пьют. * * * Смелость города берет, а знакомство — дефицит. НОВОСТЬ — Слышали новость? — Какую? — Старого начальника снимают. Нового ставят. — А кто этот новый-то? — Мальчик-Спальчик. — Ну-у-у! Прежнего начальника мы редко видели в цехе, а этого вообще не увидим. * * * Сколько ни гоняйся за длинным рублем, а получаешь самые обыкновенные. ВОТ, И НУ! — Что ворчишь, Петрович? — Что, что! Вымыться негде, вот что! — А душевая? — Вы-то сами в этой душевой мылись? — А что там? — Что! Там трубы голые. Не столько моешься, сколько смотришь, как бы не обжечься. Мои парни в сапогах моются. — В каких сапогах? — Ясно в каких, в резиновых. — Дырявые сапоги-то? — Зачем дырявые, нормальные сапоги. — А в понедельник ты говорил, что на всю бригаду у вас ни одной пары целых сапог. — Ну. — И что в траншею с водой, не полезете по этой причине. Завтра же на затопленную траншею. * * * «За что лишён ты премии, Василий?»– У Стёпкина товарищи спросили. «За правду, - буркнул он. – Теперь я на цехком в обиде…» И это правда – Стёпкин остановлен был У турникета в пьяном виде. * * * Мечтал на дочери министра он жениться, Но умудрился большего добиться: Жена его – всёпробивная Зина – Директор овощного магазина. * * * В курилке смену всю сидим, Про всё на свете говорим. За разговором позабыли о простое. Льём из порожнего в пустое. * * * Мухам в раздевалке Весело жилось, Дружно размножалось, Елось и пилось. Как бы осадить их? Как уменьшить прыть? Как бы нам мушиную Лавочку прикрыть? - Чтобы не кусали Тех, кто хочет спать, Чтобы не мешали В домино играть. * * * Сделано по последнему слову техники... рашпилем. * * * Падают от груза краны, Теза бьётся с тезою. А у нас бывают планы Не под силу Цезарю. * * * Всякий на земле народ, Всяких полномочий… Дурик с голоду не мрёт, Умный - сколько хочешь. * * * Прибор сделан с учётом высокого дизайна... не работает. * * * Мне бы веник, мне бы веник Да побольше пара; Я на пар, всегда добренек Даже до угара. Я попарился б, помылся Из шипящего рожка. Там где пар – не надо мыла И для стирки порошка. Спиртоносную посуду Строгим взглядом осудя. Я решил бы пить не буду – Трезвый образ возлюбя… Что мне в голову полезла Эта баня, этот пар… У станка стою болезный Весь в мазуте – под загар. Как идти с таким «загаром» В грязной робе на обед?.. За сто верст не только пара – И воды холодной нет. * * * Ох, настанут времена! - Труд ручной забудем. А на кнопки нажимать Мы всем телом будем. | ||||||
Подарок |
29 | День рождения | 2011-11-06 | 0 | 17076 | |
Дорогая, поздравляю!
Твой сегодня день рожденья, И дарю тебе цветочек В знак своей большой любви. - Что ж, мерси, супруг любимый, Пролетарская гвоздичка – Это всё, о чём мечтала... Неужели взял кредит?!! Ах, мой ангел ироничный, Это вовсе не подарок. Ждёт тебя сюрприз чудесный, Нужно в комнату пройти. - Ой... Постой. Сначала сяду, Выпью чашку валерьянки. Что ж ты так, без подготовки? Ведь останешься вдовцом... Ну, вставай, пойдём к окошку. Посмотри-ка – что ты видишь? Уж теперь не скажешь точно, Что подарков не дарю. - Ой, а что это в окошке? Что такое у подъезда? «Порш-Кайен»!!! О Боже правый, Я с ума сейчас сойду!!! Нет, ну что ты, дорогая... Приглядись-ка ты получше – Я надеюсь, вкусный ужин Твой мышонок заслужил? - Ой-ой-ой, жучок-«фольксваген»! Цвета утренней фиалки!! Нос теперь утру Катюхе, Прям сегодня прокачусь!!! Повнимательнее, зайка, Твой котёнок так старался, Оцени скорей подарок, Мужу стопочку налей! - Ах, вон там... Жигуль-десятка?.. Что ж, спасибо, очень мило. Всё же круче «Запорожца» И быстрей, чем самокат... Дорогая, сколько можно, Неужели ты не видишь: Я ж помыл сегодня окна – Как хрустальные, блестят!.. ... Долго слушали соседи Про развод и чью-то маму, Про раздельные кровати, Отрывание усов, Про жлобов, неблагодарность, Юбилей какой-то шубы, Мораторий на рыбалку И про чей-то толстый зад... ... Через месяц день рожденья Ожидается у мужа... Ну, соседи, берегитесь, Шоу будет высший класс!.. ______ (Сюжет для стихотворения подсмотрен в программе «Городок») | ||||||
Фира -= слушай на меня!!! |
29 | 2009-10-15 | 0 | 1902 | |
|
- И аб што мне ваш измученный Израиль?...Как почему? Да потому что все кого бы лучше и не знать - давно туда уехали!
Фира, поверни мне свои уши - я в тебя словами говорю! Сама можешь не двигаться - куда уж... И замолчи свой рот! Вон - за диету читай...Не пойму я этих женщин! Мне в детстве попалась книжка за золушку - таки я сорок лет сапожник...Она сорок лет читает про так , как иметь фигуру - но пока имеет только меня...Ладно,не будем разгорать конфликты в нашем мини- тель-авиве. Так за шо я тебе нервничал?... Ну вот представь : на наш когда-то бывший штеттл после меня - из евреев осталась только Фира.И то - имею вырванные годы каждый день. А в Израиле что я буду иметь? Или что, назло врагам - оставить ее здесь? Как мину замедленного действия? Оставьте ваши хлопоты... Я же ее все- таки люблю...Ладно...Бог даст день, а черт набьет его проблемами... Будем посмотреть... | ||||||
Четвертый муж |
29 | Про мужа и мужу | 2009-04-24 | 0 | 2665 | |
- Встаньте, подсудимая! Расскажите, как все было.
- Да как? Я иду к дому, и он за мной. Я в подъезд, и он туда же. - Дальше. - Я в лифт – и этот следом! Ну, ясно же – маньяк! У них у всех сейчас весеннее обострение. - Почему вы так решили? - Так всю же дорогу молчал и даже в мою сторону не смотрел. - Ну и что? - Чего «ну и что»? Ясно же, что он маскировался, боялся раньше времени выдать свое преступное намерение. - Ну, допустим. Дальше! - А когда он спросил: «Вам на какой этаж?», я поняла: хочет выведать адрес, где я живу, чтобы ворваться в мою квартиру и надругаться надо мной. - И?.. - Но я раньше это сделала! Так сказать, предприняла превентивную меру. - Как, прямо в лифте? - Ну да. Не вести же этого задохлика домой. - Действительно. Вот справка, которая свидетельствует, что гражданин Захаркин Н.С., как бы это помягче сказать… Одним словом, он был на тот момент импотентом. - Ха, гражданин судья! Вы еще меня не знаете. Все три моих прежних мужа - вечная им память! - говорили, что я заставлю и мертвого шевелиться. Вот и этот... Немного пошевелился. Да мне сейчас много-то и не надо. - А вы знаете, что тем самым нанесли пострадавшему и моральный, и физический урон? И вам грозит реальный срок? - Гражданин судья, ну как же так, я же женщина слабая, беззащитная, а этот крадется следом, сопит и молчит, фиг знает, чего про меня думает. Ну я и… - Подождите, обвиняемая! У вас есть шанс избежать наказание. - Это как? - Пострадавшая сторона изъявила желание пойти с вами на примирение. Но при одном условии. - Да хоть два! Чего он хочет? - Чтобы вы вышли за него замуж! - И на кой он мне? Сами же зачитали справку, что Захаркин этот импотент. - Вы невнимательно слушали, подозреваемая. Я сказала, что он такой был до встречи с вами. А вот другая справка, свидетельствующая, что у Захаркина Н.С….Угу, угу…Ну, в общем, у него после того случая в лифте все нормально. И он очень хотел бы остаток своих дней провести с вами! Как, согласны, свидетельница? - Остаток дней? Ну, это я ему обещаю! - Тогда вы свободны! - Захаркин, милый мой, ты где? Ну, чего ты в угол забился! Уж не передумал ли? Пошли скорее домой, мой четвертый муж! | ||||||
ВЕСНА ЗА УГЛОМ (Юмореска) |
29 | 2009-03-23 | 2 | 2202 | |
|
Как-то раз солнечным, весенним утром, когда я шёл на работу, у меня неожиданно родилось стихотворение. Надо сказать, что раньше я стихов не писал, слыл вполне нормальным человеком, хотя и не всегда понимал чего хотят от меня окружающие.
Но в этот день мне очень захотелось поделиться хорошим настроением со своими земляками. Так как стены местного общественного туалета меня уже не устраивали, я решил издать своё стихотворение в нашей районной газете. Написав его на клочке бумаги, я отправился в редакцию. В кабинете меня встретил сам редактор, пожилой дядька в очках, пожал руку и усадил на стул. - Стихи, говоришь? Про весну, говоришь? Это сейчас актуально… - Ну-с молодой человек, давайте что у вас там. Я протянул ему листок, и он начал читать вслух: Вот пришла весна опять, И вернулись пташки, Снег растаял, и повсюду Вылезли какашки. Он замолчал и посмотрел на меня. - Первый раз, молодой человек? - Да, - сознался я, - первый раз. Сказал я это и начал сомневаться, правильно ли я его понял. - А какашки надо убрать, - сказал мне редактор. - Как, убрать?, - удивился я, - я же не дворник, я только хожу мимо. Я вообще продавцом работаю, в киоске. - Вы меня неправильно поняли, молодой человек. У вас в конце стихотворения слово «какашки». Это слово надо заменить, - членораздельно произнёс редактор. – Понятно? - Понятно, - сказал я, - будет сделано. И довольный тем, что стихотворение редактору в целом понравилось, я выскочил на улицу. Сердце рвалось из груди, чувствуя себя на гребне успеха, я понёсся домой. Но не тут-то было. Вдохновение, не покидавшее меня на улице, куда-то пропало. В конце концов, после месяца упорных раздумий, мне удалось переделать концовку стихотворения. Но то, что получилось, мне показалось незавершённым, и пришлось добавить ещё несколько строк. Вот как выглядел переделанный вариант: Вот пришла весна опять, И вернулись пташки, Снег растаял, и повсюду Вылезли букашки. Я букашек не боюсь, Невидаль – букашка, Раздавлю её ногой, Это не какашка. Пока редактор это читал, я ковырял пол носком ботинка, а моё сердце тихо ёкало. Вдруг, редактор тяжело задышал, и как-то странно посмотрел на меня поверх очков. Наверное у него астма, подумал я. - Что вы хотите этим сказать, молодой человек? – прищурился на меня редактор. - Ну-у, просто, у меня хорошее настроение, - сказал я. Редактор нахмурился. - Было, - поправился я, – и вообще, я хотел выразить свои ощущения. Выпалил я где-то вычитанную фразу. Брови редактора поднялись вверх, у меня отлегло от сердца. Редактор долго и внимательно стал меня разглядывать, покусывая нижнюю губу. Я глядел в потолок с невинным выражением на лице, изредка кося в его сторону. - Ну, хорошо, молодой человек, - сказал редактор после нескольких минут раздумий, - я дам вам ещё один шанс. Переделайте концовку, эта не годится. И подумайте хорошенько!!! Слово «хорошенько» он явно выделил, словно вкладывал в него какой-то особый смысл. - Всё, до свидания, - махнул мне редактор, и принялся разбирать бумаги на столе. Из редакции я вышел с лёгким сердцем, но в голове был какой-то туман. Я не очень понимал, что хотел от меня редактор в этот раз. Но я чувствовал, что успех где-то рядом, и с новыми силами засел за работу. Ровно через месяц, я опять сидел на том же стуле в кабинете редактора. А его руки держали окончательный вариант моего стихотворения. Вот он: Вот пришла весна опять, И вернулись пташки, Снег растаял, и повсюду Вылезли букашки. Я букашек не боюсь, Невидаль – букашка, Раздавлю её ногой, Словно таракашку. Таракашек, не люблю Раз попала в чашку, Послевкусие такое Будто съел какашку. С редактором стало происходить что-то непонятное. Лицо его густо покраснело, а затем слегка посинело. Он стал дышать со страшным хрипом, а очки его вдруг запотели. Тут я здорово перепугался, - точно у него астма, – подумал я. Тем временем редактор стал рвать на себе галстук, и я осторожно поинтересовался: - Может, мне ещё один вариант написать?.. - Поздно!!! – вдруг взревел редактор, - вон отсюда, - заорал он, и сжав кулаки стал топать ногами. Как он мог видеть меня сквозь запотевшие очки, я не понимал. От страха волосы у меня на голове встали дыбом, и я выскочил на улицу как ужаленный. Я бежал и думал, почему «поздно»? Что это может означать? И тут меня осенило, да так, что я остановился посреди дороги как вкопанный. - Ну, конечно же, чёрт побери, ведь весна-то кончилась! Как же я сразу-то не понял? Сердце моё забилось ровно и спокойно. В голове прояснилось. Тут же родились первые строки нового стихотворения: Вот уж лето к нам пришло Зимнею мечтою, И от каждого забора Веет к нам мочою… Я ускорил шаг – муза ждала меня дома. | ||||||
Герой нашего племени |
29 | Про героев | 2007-10-18 | 1 | 2311 | |
- Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Наша радио компания "Пещерка FM" начинает свою работу и я, Цветок Папоротника, прежде чем представить гостя нашей пещеры, расскажу о спонсорах нашей программы.
Спонсор нашей сегодняшней программы кооператив "Шаман". Кооператив "Шаман" - создай себе удачную охоту. И так гостем нашей передачи "Герой нашего племени" является очень известный, я бы сказала скандально известный, поэт и неординарная личность, рыбак и охотник, ловелас и красавец - Хобот Мамонта. Его последнее произведение, выбитое на скале возле лежбища саблезубых тигров, стало хитом и гимном прогрессивной молодежи, и поэтому мы сейчас приветствуем его в нашей пещере. Кстати не могу не процитировать данный хит: Звучит так гордо "человек" В эпоху каменного века. Мы поколение "***- тек" Кто против - нравственный калека!!! Вы, как всегда, можете задать свои вопросы. Свои стрелы с вопросами отправляйте по тому же адресу - шкура медведя у входа в пещеру. А мы пока начнем. Итак, откуда у вас такой интересный псевдоним и что это за поколение такое? - Здравствуйте!! Во-первых - никаких пропущенных букв изначально не было. Просто племя зеленых устроила хай по поводу порчи скалы, но не сломило меня. Я как бы обтек мимо их мнения, то есть поколение обтекаемое вокруг любого хая. Хай-тек, так сказать. Но они вероломно стерли одну букву и нарисовали латинскую букву "v", типа "виктория". Но я их победу омрачил, пририсовав к их букве ничего не значащую закорючку. Так что бы там не было написано следует читать все же именно "хай-тек". А во-вторых - по поводу псевдонима. Ну, что рассказывать - смотрите сами.. - Ого!!! Да... А вот скажите поэтический дар как то зависит от прообраза псевдонима? - А как же, милая моя. Мой отец был рыбаком и именно этим предметом я еще мальчишкой глушил рыбу. А потом отец открыл свое дело - пещеру по плетению рыбацких сетей и мне пришлось работать там. Вот там, плетя сети, я и стал сочинять стихи. - Значит именно вы запустили в обиход понятие "сетевая поэзия"? - Да. Я до сих пор помню свое первое произведение. Плетется сеть как паутина. Рука дрожит и устает. Но вспомниться одна картина: Ты лепишь что-то там из глины И сразу хобот мой встает... - Как красиво!!! Я заметила что тема самок у вас преобладающая в творчестве.. Уберите руку с ... псевдонима... Мы же в прямом эфире!! - Извините.. Просто у вас такая интересная модель набедренной повязки.. - Ах, это последний рык моды - узкая повязка из кожи пещерного быка... - Сразу родился экспромт: Вы красивы и знайте отныне Буду помнить вас в этом.. быкини... - Ах, вы создали опять новое слово для нашего скудного разговорного запаса!!! Ходят слухи что вы являетесь автором множества новых слов ? Как это у вас получается??? - Ну вы знаете я, как сетевой поэт, практически не завишу от критики вождя и шамана племени. Поэтому свобода моего творчества и образа жизни рождает много слов, афоризмов и соответственно стихов. Лишь солнышка забрезжил свет И мамонт вышел к водопою. Ты мне.. ну скажем мамоннет Исполни... ну и все такое... Ласкай меня пока твой муж Нас не спалил... Все шито-крыто... Но поздно.. Он явился уж, Как прецедент палеолита!!! Спалили нас и вот для меня настала эпоха палеолита... Везде меня палили... А потом прижилось и так стали называть время в котором мы с вами живем. - А слово "неандерталец" как вы изобрели?? - Был такой период в моей жизни, когда мой.. ну во общем ник, почему то не работал, как должен был. И поэтому я в основном использовал пальцы.. то есть не он функционировал... так сказать и родилось "не он хер...палец"... Потом по обтесалось и пошло в народ "неандерталец". Жизнь хороша с неандертальцем. Пусть на охоте хобот смял, Но успокоит даже пальцем Пещерной самочки накал!!! - Спасибо... Руки из быкини выньте... А философские вещи есть в вашем творчестве?? - Да, философия преобладает. Вот например. Да, настроение само Мешает размышленья с кровью. Ногою в мамонта дерьмо Вступил однажды я спросонья. Обиды и сомнений нет. Гляжу с надеждою я в завтра. Есть положительный момент, Что это не от динозавра.... - Браво!!! Можно... ваш логин убрать с моих колен... Спасибо... И напоследок, можете прочитать самое лучшее на ваш взгляд ваше произведение? - Конечно. Вот оно самое наболевшее и душевное: Иногда, когда ветви папоротника От дождя словно плачут навзрыд. Я с лицом доходяги и лапотника Ухожу в ранний палеолит. И рычу саблезубой кошкою. И стучу из кремня топором. Высыхаю я мелкой сошкою С болью где-то под левым ребром. Ледниковым периодом мысленно Замерзает желаний родник. Три скалы исписал письмами Но в пещеру твою не проник. Мне не велено... Мне отказано... Не охотник, увы, я - поэт!!! Даже в каменном веке с заразами Никакого общения нет!!! Спасибо за внимание!!! - А мы дорогие друзья прощаемся с вами. До новых радио встреч. Все. Записано. Убери свой хобот , козёл!!! Графоман доисторический!!! - Вот так всегда... Пошел я лучше создам свою... стаю... Нет...Переставлю буквы... Сатю??? Сайтю??? Сайт?? Вот создам свой сайт.... | ||||||
Свобода слова |
29 | О свободе | 2007-06-28 | 7 | 4697 | |
Мрачный мэр сидел за столом, перед ним лежала разгаданная газета сканвордов. Собравшиеся на совещание чиновники тактично молчали, ожидая, когда тягостная приветственная пауза закончится и кому-то (но не тебе, хотя, а вдруг?) влетит. Намолчавшись, мэр хлопнул рукой по газете и выкрикнул: - Жюрналюги проклятые! Кто этот Кожевников вообще? Все собравшиеся, кроме одного, мысленно поблагодарили Небеса: вопрос был в компетенции председателя комитета по печати. - К-кто, простите? – запинаясь, спросил председатель компечати. - Ну этот вот, редактор этой газетенки. Кто он такой? - А что? - А что-о-о?! А ты вообще компечати или кто? Ты обязан вперед меня знать, что в газетах пишут, и мне докладывать. Почему я все должен делать сам? - Ну так то в газетах. А это разве газета? - А что это по-твоему, радио, что ли? - Ну так он статьи же не пишет, так, сканвордики. Разве тут есть что-то… - Есть! Есть, твою мать! И про меня есть, и про тебя, и про них вон всех. Сидящие в зале невольно подались вперед, чтобы посмотреть, что же там есть в этой газете сканвордов. - Вот это по-твоему, что: «Банда тунеядцев»? Я сверху по буквам подставил – «адми», а в конце «ция». И посредине «ст». «Ни» и «ра» уж как-то сам додумался вставить. - А может, он не про городскую администрацию пишет, - усомнился зам по промышленности. - Да? А «Слово из трех букв» - это что? - Гм, ну известно…, - буркнул зам по промышленности. - Это «мэр». Вот, смотри, тут по горизонтали в центре «Уровень здания» - подходит «этаж», "э" в "этаже" - та же буква посредине. «Русский базар» - подходит «ярмарка» - первая «р» как раз – последняя буква в этом «слове из трех букв». Ну и «Сложная яичница» - «омлет», тут «м» - это первая буква. Все сходится. Я, значит, «слово из трех букв», а вы – банда тунеядцев. И это на первой же полосе газеты. А что на второй? - Что? – спросили все хором. - А, нет, тут все в порядке. Это на третьей странице: «Рифма к слову «хам»». Знаете, какая там рифма? «Зам». Даже теряюсь, почему это оно не «слово на три буквы»? - Потому, что рифма к слову «мэр»…, - начал было председатель комитета по культуре и осекся. - Это на седьмой странице. - И что, вся газета вот так? - Вся! Вся, мать твою! Обнаглели! Надо мной же вся область ржать будет. Как я к губернатору пойду? - А, может, это он про другую мэрию? - Про другую? А ты видишь, тут под названием написано: «Городская газета головоломок», а в выходных данных идет адрес – наш с вами город. - «Головоломок», - задумчиво повторил приглашенный на заседание начальник милиции. – А это он на что намекает? Голова – глава. Не, ну мы тут можем и призыв к насильственному свержению, так сказать, припаять. Главу он собрался ломать. В свете развернувшейся борьбы с экстремизмом признаем «лимоновцем» и на пару лет на поселение. - «А потом про этот случай раструбят по Би-Би-Си», - процитировал председатель комитета по транспорту. - Чего? - Да это так, по «Шансону» Высоцкого сегодня в машине слушал, - пояснил транспортник. – А общественность не восстанет? Свобода слова там, зажим прессы… - Да, опять же какие-нибудь Новодворские с Каспаровыми узнают в столицах, начнут приплетать, убийство Листьева вспомнят…, - добавил компечати. - Кеннеди, блин, еще и Кирова. - А, может, правда, грохнуть его, и на скинхедов списать, - предложил зам по социалке. - Каких скинхедов? – Воскликнул мэр. – Он же Кожевников, а не Мамедов. - Ну, мамедских скинхедов. - Ну да, давайте тут Кондапогу еще разведем! - А что же делать? - Что, ну где он эту гадость производит? - Дома, это адрес жилого дома, - посмотрел в выходные данные газеты компечати. - А печатает в соседней области. - Вот сучонок, подготовился. Заранее знал! А как ему каналы продаж перекрыть? - Так он в киосках не лежит, его бабки только продают. - Хитрый, гад! - Может, ему свет отключить и воду? - Воду мы и так отключили. А свет… О, это мысль. Черт, это же по всему дому отключать придется. - А и не хрена, пусть знают, что демократию в борьбе обретают! | ||||||
Хоть бы хны. |
28 | Водка и вино | 2022-06-03 | 2 | 630 | |
Небольшая компания из четырёх мужчин, мирно выпивала у берега Волги, и как бы уже вступивший в голову кайф, вверг Вадика одного из компании, в размышления на данную тему.
Вот к примеру все говорят, что водка, это такой любимый всеми нами напиток, приносит абсолютный вред и больше никакого толку. То есть по моему разумению, мы сами себе злейшие враги. Вот значит сидим, пьём, и всё себе во вред. Поднимаем тосты за здравие, пьём за товарищей и друзей, желаем всем крепкого здоровья, а сами себе наносим значимый урон, а зачем. Но ведь этими тостами мы совсем никому и ничем не помогаем, а вот что пьём, однозначно себе только и вредим. Сколько уже наших товарищей она погубила. А мы вот опять сидим и пьём. Как-то картинка совсем не складывается. Мне лично водка помогает снять стресс. Ещё когда я напиваюсь в умат, совсем ничего не помню, что было и как. Так я узнаю о себе много всякого, что я творил. Это значит узнаю себя лучше, на что и как я способен. Вот недавно будучи в крепком подпитии, я высказал своему начальнику всё то, что о нём думаю. Хорошего в моём высказывании было мало, и я приготовился к самому худшему. Конечно, он не мог меня расстрелять, а вот отправить за ворота завода, это как здрасьте. Но нет, он не уволил меня. В течении следующего дня, он искренне сказал мне спасибо и пожал руку. К моему полному удивлению он объяснил мне, что я на многое, ему глаза открыл. Ты Антонов конечно очень разозлил меня, но как говорится «утро вечера мудренее» и уже утром я был о тебе совсем другого мнения, на кое что, ты мне правильно указал. Многое на нашем предприятии неправильно делается, но это не только от меня зависит, а тараканов у нас всех предостаточно. Я думал, что он будет мстить, сука. Ан нет, в этом месяце он выдал мне премию и мы с ним вместе её обмыли. В этот раз я не стал дальше испытывать судьбу и он наверное понял, что мне больше сказать нечего, хотя всё равно зуб на него у меня имеется. А вот вам ещё один из редких случаев, когда водка явно помогла человеку, хотя с этим можно поспорить, но… Ну, что вы носы повесили, если не интересно, то я и не буду рассказывать. - Не, не, ты уж давай рассказывай, может и не зря выпиваем. Вот как-то поехали мы за город, с моей Машкой, на дачу. Чего нас черти дёрнули поздним вечером. Дело было в самом начале осени и уже было совершенно темно. Выезжая из города по Студенческой улице, мы ехали в полном беспорядке двигающихся автомобилей, почти в пробке, которая всё же интенсивно двигалась. Фары встречных автомобилей буквально слепили меня, (тут надо заметить, что уличные фонари с моей стороны не горели) и вот прямо перед собой в свете встречных фар, я увидел быстро бегущие голые женские ноги. Экстренное торможение не помогло. Удар и эти ноги, как лопасти вертолёта промелькнули передо мной и я почему то увидел далеко отлетевший тапок. - Мы кого-то сбили, с полным ужасом проговорила Машка. Я заглушил автомобиль и вылезая из кабины увидел, как молодой парень пытается поднять сбитую мною девушку, которая сложилась небольшой кучкой у бордюра, да, да, именно кучкой, так что было непонятно, где голова, где ноги, у бордюра лежала кучка человеческого тела. - Не трожь, ей нужна скорая, вызови лучше полицию. - Какую полицию? Вдруг громко грубым и хриплым голосом проговорила сбитая дама. Не надо никакой полиции. Она потихоньку стала раскладываться из лежавшей кучки. Вытянув как из завязанного узла одну ногу, потом руку и вот уже целиком якобы развязавшись, она присела на бордюр. От её грубого голоса мы вместе с парнем попали, в ступор полного удивления. Из машины выскочила моя Машка и стала осматривать пострадавшую. - Куда ты бежала,- выйдя из ступора вдруг проорал я. Тут же нет перехода. – В туалет очень хотелось, вот и неслась. – Ну-ка отойди. Рука второй появившейся особы, легла на плечо Машке. Быстро сядь в машину и не высовывайся. – Ей в больницу надо, оторопело проговорила, Машка, но от свирепого взгляда женщины тут же встала. – Отойди –ка сказала, без тебя разберёмся. Она пренебрежительно отгородилась от Машки спиной. Ты как? Обратилась она к пострадавшей. – Как, как? Бывало и лучше, тапка вот на ноге не ощущаю и очки потерялись. А ну-ка быстро отыскали мне тапок. Чего вылупились, одёргивая свою задранную юбку, грубо прохрипела пострадавшая. Я пошёл и принёс тапок, который от места удара отлетел метров на десять, там же валялись и солнечные очки. Пьяная, поздним вечером и в солнечных очках, тут от света фар итак ничего не видно. Пострадавшая одела тапок и почти бегом рванула в ближайшие кусты. Стоявший в ступоре парень, у которого всё это произошло на глазах, удивлённо хмыкнув, пошёл далее по своим делам. - А ты нас, дядя, поближе к дому отвези, - проговорила вторая и тут я обратил внимание на эту руководящую даму, непонятно откуда взявшуюся. Дама, как и пострадавшая, тоже была в глубоком подпитии, язык у неё явно заплетался, но командных навыков она не утратила. Волос на её голове было удивительно мало, как говорится «осталось на одну драку». Реденькие и скорее всего давно немытые волосы, свисали, не локонами, а как мне показалось утратившими всякую надежду плачущими весенними сосульками. Платье было какое- то выцветшее и вся дама имела вид полной затасканности и неухоженности. И лишь ярко накрашенные губы, показывали мне, что это ещё совсем молодая женщина в полной запущенности. Из кустов появилась пострадавшая, опять в тех самых солнечных очках, которые совсем не прикрывали сияющий фонарь под глазом, от которого был полностью закрыт один глаз, видно этот злополучный синяк и помешал ей обозрить дорожную ситуацию. – Ты бы, дядя, нам хоть денег рублей двести дал, взяв меня под руку, проговорила вторая. И тут я врубился, что такое страшное, подсудное для меня дело, принимает шикарный оборот. Я быстро открыв багажник достал две бутылки коньяка Хеннеси и вручил их пострадавшей. Оба на!- радостно вскрикнула вторая. Мне даже показалось, что от такого подарка, она тут же хотела броситься под мою машину. – Садитесь пожалуйста, я отвезу вас домой. - Слышишь Людка, а может никуда не поедем? Давай вернёмся ко мне? - Да нет уж, с такими подарками, мне лучше домой. Ты забыла, там же мамка умирает, вот сейчас мы её и вылечим коньяком. – Дядь, ты нам всё же дай денег. - Садитесь, полностью успокоившись, громко приказал я. Они уселись на заднее сидение. Я довёз их до дома и дал пострадавшей тысячу рублей. Обе так обрадовались деньгам, что тут же попытались заключить меня в свои крепкие объятия. Я не сопротивлялся, хотя потом усевшись в машину вытер щёку в которую меня целовали. – Это ведь оттого что пьяная, вдруг проговорила Машка. Была бы трезвой, мы б её насмерть сбили. – Ну, уж прямо и насмерть, - засомневался я. - А ты что не видел, как её ноги, будто лопасти вертолёта, крутились перед машиной. Надо же, мне также подумалось, в первые секунды после аварии. Я с удивлением глянул на Машку, ишь ты лопасти. – Да если бы трезвая, точно бы не поднялась, а тут глянь, в кусты бегом кинулась, - не успокаивалась Машка. Как - никак, а всё- таки водка помогла. – Была бы трезвая, не понеслась бы, - задумчиво проговорил Серёга. – Но как говорится «палка о двух концах», наливая проговорил Витёк, и компания дружно выпила. 3. 06. 2022г. | ||||||
Ой, мороз-мороз, не морозь меня |
28 | 2021-12-10 | 0 | 337 | |
|
Историю, которую я хочу рассказать, случилась давно. Этот бытовой казус произошёл с моими дальними родственниками, которых уже нет на белом свете. Случай довольно смешной, но тогда героям моего небольшого рассказа было не до смеха.
Дядя Лёня работал дворником на три ставки. Территория, вверенная ему, была большая, но с работой он справлялся и трудился добросовестно. Утром, как обычно встав пораньше, дядя Лёня позавтракав, стал собираться на работу, а тётя Рая начала варить щи по-деревенски. На кухне было тепло и уютно, и выходить на мороз махать совковой лопатой ему не хотелось! Но люди они были старой закалки, и отлынивать от физического труда не привыкли. А тётя Рая, тем временем, накинув поверх халата кофту, взяла в руки большую миску и, запрыгнув в валенки мужа, направилась на балкон за квашеной капустой. Она поплотней прикрыла за собой балконную дверь, краем уха успев услышать, как щёлкнул английский замок входной двери – это дядя Лёня отправился на свою «любимую» работу. На балконе тётя Рая набрала в миску капусты до самых краёв, облизав с удовольствием черпак, собралась идти на кухню, но дверь не открывалась! Видимо, она слишком сильно хлопнула дверью, и ручка, которая крутилась легко, провернулась и заперла дверь! - Лёня, Лёня! – беспокойно закричала тётя Рая, в надежде, что муж её услышит. Но он уже далеко шагал бодро своими огромными ногами по морозной зимней улице в сторону остановки. "Что делать, что делать?" - заметались бешено в голове мысли о спасении! Она выглянула сквозь промёрзшее балконное окно и увидела пустую улицу. Её взгляд упал на старенький шифоньер, стоявший в углу угрюмо прижавшись спиной к стенке. Туда….срочно!!! Она метнулась в угол к нему и со скрипом отворила одной рукой дверцу, а другой нещадно вывалила всё на пол. Она забралась внутрь, но дяди Лёнины валенки гигантского размера не помещались в отделе, в который она втиснула своё маленькое хрупкое тело. Валенки снять с ног – ногам через пять минут придёт конец. И опять она стала быстро крутить свои спасительные мысли в умной голове. Её взгляд упал на какой-то старый пояс в куче барахла, и она быстро привязала один конец к ручке шифоньера и снова залезла внутрь. Валенки упорно не желали лезть в шифоньер. Несчастная другим концом кушака старалась прикрыть дверь, но это был простой самообман. Тётя Рая чувствовала, что стала замерзать быстрее, а время шло, и тогда от отчаянья она затянула русскую народную песню «Ой, мороз, мороз, не морозь меня…». Но так долго продолжаться не могло, она решила идти на крайние меры, выбить дверь или разбить чем-нибудь стекло. Быстро выскочила из своего убежища, ринулась к двери и обомлела! Сквозь стекло она увидела, что на диване, закинув руки за голову и вытянув свои длинные ноги, лежал спокойно дядя Лёня и мирно смотрел телевизор. Она с остервенением постучала своим «грозным» кулачком по стеклу, он, вздрогнув, вскочил на ноги и уставился ошалело на супругу! Их диалог я опускаю, потому что всю жизнь между собой они прожили дружно. Но тот диалог вряд ли был дружелюбным. А произошло следующее… По рассказам тёти Раи дядя Лёня пошёл на работу и долго простоял на остановке пока не промёрз до костей и решил вернуться. Открыв дверь ключом, он снял верхнюю одежду и прошёл в зал, что бы включить телевизор. Кухонная дверь была прикрыта, там готовился вкусный обед, всё кипело и бурлило. А тётя Рая кричала на него: «Ты что не видел, что меня нигде нет?» Сегодня этот бытовой казус вспоминается как анекдот! А тогда… | ||||||
Мы все учились понемногу... |
28 | 2021-10-05 | 1 | 303 | |
|
 5 октября отмечается – День учителя. Вспомнилась коротенькая история, связанная со школой. (Не анекдот)) 7 класс. Возвращаюсь из школы расстроенный и грустный. Бабушка (98 лет): - И чего ты такой хмурый, как день в школе прошёл? Что-то случилось?.. - Да училка биологии сегодня с дуба рухнула! - Ой, батюшки, расшиблась?! 😊 P.S. Бабушка, я к ней так обращался, а по факту это моя прабабушка, была в чём-то легендарная. Любила шутить. Зависть, злоба, раздражение – абсолютно были ей несвойственны. Награждена медалью в Великую Отечественную войну. Даже в своём почтенном возрасте никогда не пила никаких лекарств, признавала лишь профилактику и лечение травами. Прожила 103 года, ни разу не слышал, чтобы повышала голос, была всегда на позитиве .Один из рассказов, где вспоминаю её и приключение из детства, опубликованных ранее: Жми сюда  Снимки из серии "кот учёный"🐈 с сайта: pinterest. ru Текст на снимках: Дмитрий Свиридов Всех учителей и преподавателей от души с праздником! | ||||||
Бумеранг |
28 | 2021-09-23 | 0 | 245 | |
|
Недавно скончался мой друг. Старенький уже был, в последнее время все больше хрипел, надсадно кашлял, и голос у него совсем подсел. Да и то сказать: мой "Горизонт" наверняка ровесник первых граммофонов. Словом, решил я купить новый телевизор. Но такой, чтобы он под мой характер подстроиться сумел. Выхожу на улицу. Красота! Погодка – самая что ни на есть телевизоры покупать. Подкатывает сосед. - Куда ты, - спрашивает, - такой весь из себя воодушевленный собрался? У тебя такой вид, будто ты телевизор собираешься покупать. - Так оно и есть, - бросаю с чувством превосходства, словно я эти телевизоры по три раза на дню покупаю. - Обмочить бы это дело, - предлагает он. - А то ж на "сухую" плохо показывать будет. Так что – по маленькой с этой радости? - Нет, - строго отказываюсь. - Телевизор покупать – не тещу хоронить. Тут радость неуместна. Мне ведь с ним жить да жить, дай Бог ему здоровья. Прихожу в магазин. Продавец спрашивает: - Вы с какой диагональю хотите? - Не нужна мне твоя диагональ. Ты мне квадратный телевизор давай, а не подсовывай какой-то кривой, диагональный. Знаю я эти ваши новомодные штучки. Парень, видно, хоть и полный профан в телевизорах, но принес мне хороший, квадратный. Да еще и с пультом. От пульта я сначала хотел отказаться: - Спасибо, - благодарю продавца вежливо. – Но мобильный телефон у меня уже есть. Ты лучше мне покажи, куда его бить надо, чтобы изображение улучшилось. Больно он уж плоский – сверху ударять даже несподручно. Тут продавец объяснил мне, что по пульту от телевизора звонить довольно таки затруднительно. Но я возразил: дескать, характер у меня строгий, и не таких разговорить смогу. Вернулся домой. Поставил покупку на место упокоившегося в Бозе друга, подключил и спрашиваю, пристально и с прищурью вглядываясь в него: - Ну что, будем работать? Только ты учти - у меня не забалуешь. Что скажу, то и будешь показывать. Телевизор, видно, еще не понял, с кем дело имеет. Ставит мне свои принципы. - Я, - говорит, - не против, хозяин. Только ж показываю лишь то, что по спутнику транслируют. - Ты мне брось перечить. Знаю я вас, молодых – капризные, как бабы в критические дни. Будешь показывать, что скажу. А не то я у тебя живо все лампы из гнезд повыдергиваю! - Хозяин, - удивился телевизор, - какие лампы? Я ж жидкокристаллический! - А вот я сейчас найду паяльник, сниму с тебя заднюю крышку, так ты у меня обделаешься своими жидкими кристаллами! Вон у соседа компьютер тоже поначалу гонор свой показывать вздумал. А как Федька взял его зубилом да стамеской в оборот – сразу присмирел. Сейчас Федька в дисковод наждачные диски от болгарки впихивает, так компьютер с них такую порнуху считывает – слюнями умоешься! - Да как же так, хозяин, - проскользнула безысходность в голосе телевизора. – Я не могу иначе. Сигнал со спутника поступает на ретрансляционную вышку, а оттуда... - Ты мне поговори еще! Больно уж словоохотлив! Как моя покойная бабка, царствие ей небесное! Во время войны партизанила и попала в плен к немцам. Три дня пытали ее фашисты - но так и не смогли вставить ни одного слова. Славная была старушка! Жила бы и до сих пор, если бы не умерла. Я достал из ящика стола паяльник и положил его рядом с телевизором. - Вы пока тут пообщайтесь, ребята, а я перекурю. Когда я возвратился, в комнате висела унылая тишина. Видно, паяльник успел поделиться воспоминанием, как я им шурупы в прихожей завинчивал. И то сказать – не нашлось отвертки под руками. - Так что показывать, хозяин? – с надрывом выдавил из себя телевизор. – Могу новый фильм предложить. "Аватар" называется. Со спецэффектами. - Это про голубых, что ли? Ты учти, я голубых не того... - Нет, что вы, хозяин. Это про синих. - Синие мне тоже по барабану. - Я могу их черными сделать... Настройки вот подрегулирую... - Неграми? - Хозяин! Так выражаться неполиткорректно! Надо говорить – афро-американцы! - Ты меня будешь учить водку чистым спиртом разводить? А если негр в Африке живет, то кто он тогда? Афро-африканец, да? Или лицо африканской национальности? Негр – он и в Африке негр. - Что тогда показывать, хозяин? - Мультики давай. Про Чебурашку я очень люблю. Больно уши у него большие – выкручивать удобно. Довольный собой, выхожу на балкон. Настроение приподнятое. Так и приподнял бы кого-то. Вдруг слышу – на спину плюнули. Телевизор – больше некому. "Вот, стервец, - думаю. – Я его воспитываю-воспитываю, а он на спину гадит! Точно, как мои ученики в школе". | ||||||
Медвежатники |
28 | Про водолазов | 2021-01-20 | 0 | 1257 | |
Андрюше Блинову посвящаю
«Повторение – мать мучения». Почти народная поговорка (во всяком случае, так утверждают на флоте). На пирсе царит приятная суета. Команда атомного подводного ракетного крейсера готовится к послепоходовому отдыху. Экипаж весело носится по палубам и отсекам, вытаскивая из огромного, черного цвета крейсерского корпуса свой скарб, а также корабельную документацию. Старший матрос Бельский, призванный на флот из казахского города Джамбул, забирает из каюты старшего помощника небольшого размера сейф и, покряхтывая от предвкушения скорого отпуска, полного свежих фруктов, бабушкиных пирожков с вишней и шашлыка из молодого барашка, тащит его на верхнюю палубу. Душа Бельского уже мчится в белокрылом самолете домой! Внезапно чей-то голос возвращает матроса на палубу ракетоносца: - Бельский! А, Бельский! Ты вообще-то казахский язык знаешь? - Знаю, раз живу в Джамбуле, - отвечает Бельский, пытаясь перешагнуть через трос, растянутый по верхней палубе подводной лодки. Кто растянул этот трос и зачем, сейчас уже и неважно. Главное, что в тот день стальной удав тянулся вдоль всей верхней палубы и блестел на солнце каплями воды, которой поливали палубу во время утренней приборки. - Бельский! А, Бельский! А как по-казахски будет слово «зебра»? - продолжает доставать матроса всё тот же голос. - «Ишак-моряк», - не задумываясь, отвечает Бельский. В этот момент он ставит правую ногу на мокрую палубу, а левую переносит через трос. Не надо забывать, что в руках у него старпомовский сейф с совершенно секретной документацией. Так что сейчас переход Бельского через трос можно приравнять к переходу фельдмаршала Суворова через Альпы. Мокрая палуба – в принципе, то же самое, что ледяные склоны Альп, и нога молодого джамбульца предательски заскользила по этой самой палубе в направлении «за борт». Но лететь вниз, за борт, о-очень высоко! Можно и шею сломать, не говоря уже о том, что есть шанс и просто утонуть. Дальше события развиваются, как в басне Ивана Крылова – «сыр выпал». Только вместо сыра у Бельского сейф. И Бельский, чтобы не свалиться за борт, выпускает сейф из рук. Руками он хватается за леерное ограждение верхней палубы. А за борт летит сейф, полный совершенно секретной документации... Да-а-а… Вряд ли старший матрос Бельский задумывается в этот момент, что потеря данной документации может стоить не только карьеры старпому, но и горячо любимой всеми, включая старпома, свободы. Это как путевка на бесплатную длительную экскурсию «по ленинским местам», в вечно зеленую Сибирь. И для старпома, и для командира, и для матроса Бельского. - Ишак-моряк, ты плавать-то умеешь? – спрашивает старший помощник внезапно охрипшим голосом Бельского, стоящего с протянутой рукой в позе всемирно известного одессита дюка Ришелье. Старпом идет на Бельского, как боец с последней противотанковой гранатой на вражеский танк. На его лице – непередаваемая словами гамма чувств. Эта гамма мгновенно передается и лицу Бельского. Ужас наполняет молодое тело матроса, а из его мозга мгновенно улетает белокрылый самолет на пути в родной Джамбул - к фруктам, шашлыку из молодого барашка и бабушкиным пирожкам с вишней. Вместо самолета в голове матроса, как молния, сверкает мысль: «Он меня сразу утопит?». Потом в голове Бельского молнии, видения и вообще мысли исчезают. Остается вакуум. А тело начинает трястись. … В этот момент на верхнюю палубу из рубки выходит командир подводного крейсера. Всю вышеописанную картину он наблюдал, покуривая на мостике. Как и положено командиру, он сохраняет внешнее спокойствие. Первой мыслью капитана было: «Если от тебя отвернулась Фортуна, нужно, чтобы тобой не заинтересовалась Фемида». Вторая мысль была еще более конструктивной: «Ситуация похожа на Паниковского и гуся. А раз есть и Паниковский, и гусь, значит, будет и убийство. Мне это надо - встреча с представителями особого отдела из всемогущей организации КГБ?». - Нет, не надо, - последние слова командир произносит уже вслух. Причем решительно! Фраза, не обращенная ни к кому, зачаровывает весь личный состав, находящийся на палубе. - Нет, не надо! – Еще более строго произносит командир и громко командует: - Старпом! Ко мне! Командир уже знает, как спасти сразу три жизни… - Старший помощник, водолаза на верхнюю палубу! – рявкает он подбежавшему старпому, приводя того в чувство. По отсекам подводного ракетоносца разнеслось: «Командиру трюмной группы старшему лейтенанту Андреево-Блинкову прибыть с водолазным снаряжением к командиру корабля!»… … Командир трюмной группы старший лейтенант Миша Андреево-Блинков принадлежал к когорте «вечных лейтенантов» - офицеров, ответственных за всё и вся, и редко достигающих наименования «старший офицер» по причине бегства со службы на «гражданку» из-за хронической усталости. Усталость эта приобретена была Мишей потому, что он постоянно использовался. Использовался и по назначению, а чаще не по назначению совсем. Но на тяготы и лишения военной службы Миша никогда не жаловался. Сейчас, услышав команду, призывающую его к командиру, Миша чертыхнулся: - Ну, ёлы-палы, что за дребедень?! Он что, не знает? Все ящики с аквалангами уже упакованы и подготовлены к передаче. Черт знает, что творится… Миша медленно собирается. И только новая команда - «Трюмный! Пи-пи-пи… Бегом наверх!» - заставляет его вытащить из ящика акваланг. Спотыкаясь, но все равно быстрее ветра Миша вылетает из отсека на верхнюю палубу. Перед командиром он предстает уже в «полной боевой готовности»: акваланг за плечами, маска на лице. - Вот что, наитрюмнейший из всех трюмных… - начинает ставить Мише задачу командир. - Один му-му-му… чудак на букву «м» уронил за борт сейф с совершенно секретными документами. Ну, не мне Вам, Миша, объяснять, что Вас, да, в принципе, и меня, ожидает… - Командир делает небольшую паузу, смотрит куда-то вверх и с глубоким вздохом продолжает: - … если Вы, Миша, не отыщете на дне этот хренов железный ящик! «Ну что я за человек!? Как появляется где-нибудь какое-нибудь дерьмо, так меня туда тянет, как кота на валерьянку. Обязательно мне надо пойти и вляпаться», - ругается про себя Миша, направляясь к трапу. Он спускается под воду и начинает свои поиски. На борту лодки и на пирсе время остановилось. Все замерли в ожидании. Все гадают: найдет трюмный сейф или не найдет? Кто-то даже произносит: - Вообще-то, трюмного не мешало бы привязать не страховочным концом, а леерной цепью, дабы трюмач, найдя сейф, не ушел «за бугор»... … Сейф Миша не нашел. Зато он нашел какие-то доисторические черепки, монетки, а также большое количество утопленной стеклотары и консервных банок. Но сейфа на дне не было! Командир со старшим помощником, как только Миша появился на палубе, напялили на него новый акваланг и снова вытолкнули за борт. - Миша! – крикнул трюмному вслед старпом. - Найди эту железяку, а то с меня кожу сдерут! Выручай! - Да кому нужна твоя кожа? - успокаивающим голосом произнес командир. - Разве что на барабан… Вот что, старпом! - уже более решительно продолжил он, - что делать будем, если наш «водяной» эту хренотень не найдет? - Что делать, что делать? Изучать уголовный кодекс! Обычно за буквой закона стоят цифры срока. Вот и будем вспоминать арифметику. Хотя… Есть одна идейка! Если успеем сообразить до того, как наши «стукачи» стуканут особистам, то можем обойтись без кодекса. - Не понял… - откликнулся командир. Старпом, кажется, полностью успокоился. Иначе речь его сейчас не была бы столь красноречивой. Да и вообще, обычно из его рта неслись только флотские междометия, среди которых изредка проскакивали понятные русские слова. Сейчас же старпом обходился исключительно нормативной лексикой. - На пульте у механика есть точно такой же сейф. Точно таких же размеров и веса. Мы его берем, тащим сюда и аккуратненько кидаем за борт! На дне сидит наш «водяной» и смотрит, куда сейф утонет. Вот там, где он коснется дна, там мы и найдем мой сейф. Понял? – в запале старпом перешел с командиром на «ты». Но командиру не до нарушений служебной субординации. Размышляя над только что услышанным, он машинально отвечает: - Ага! - Счастье, когда тебя понимают! – резюмирует старший помощник. - А несчастье – когда тебя забирают? - Куда? Несчастье, кэп, это, когда тебя поминают! В этот момент над поверхностью воды появляется голова трюмного Миши. Он освобождается от загубника и кричит обоим офицерам: - Эй, начальники! А может, его там вообще нет? Вы точно знаете, что сейф уронили именно в этом месте и именно за борт? - Слушай, Тортилла! – отвечает решительно командир. - Ныряй опять и внимательно следи за подводными кульбитами еще одного сейфа. Мы его сейчас кувырнем в воду. Там, где он приземлится, ищи и первый. Понял? Миша чуть ко дну не пошел от услышанного: - Вы вдвоем это придумали? Или как? - Конечно, вдвоем! – продолжает веселиться старший помощник. Миша пытается ухватиться за ступеньку спущенного за борт трапа. - Ну, конечно, - приговаривает он, качаясь на легких волнах, которые не дают ему ухватиться за ступеньку трапа, - я понимаю, что одна голова – это хорошо. А две ваши головы? Нет, товарищи командиры! Две ваши головы - не лучше, а экспонат для кунсткамеры. Однако с пульта управления реакторами уже притащили сейф командира электромеханической боевой части. Это точно такой же по размерам стальной ящик. И даже покрашен так же. Старший помощник берет его в руки и поднимает над головой. - Миша! – Орет старпом голосом извергаемого вулкана. - Пьяный тюлень тебе в глотку! Если ты сейчас же не скроешься под водой и не усилишь наблюдение за подводной обстановкой в месте погружения вот этого сейфика, то он упадет на твою трюмную голову. И ты, Миша, ляжешь на дно рядом с ним. А со мной потом пусть делают все, что угодно. Миша с криком «Едят меня мухи! Бежать! Бежать! В нархоз! В деревню!» включается в акваланг и ныряет под воду. Старпом вслед за ним кидает сейф в воду. Внезапно старпом слышит: - Ты чего, охренел!? Старпом! Твою через редуктор! Ты что сделал?! На кой винт ты мой сейф за борт спустил? Там же документы совершенно секретные лежат! - к старшему помощнику несется главный механик подводного ракетного монстра. Командир отчего-то впадает в прострацию. - Я чувствую, скоро мне придется жить в предлагаемых обстоятельствах, и довольно-таки долгий срок. Ты, акула плоскостопная, что, не проверил содержимое сейфа? – обращается он к старпому. Прострация командира переросла, как коммунисты всего за одну ночь - в демократов, в истерию. Истерия распространилась по верхней палубе таким извержением такого запаса слов из командирского лексикона, что вдоль бортов ракетоносца пошла волна. Ракетоносец закачался. Видимо, командирский голос сквозь толщу морской воды достиг ушей трюмного, который искал на дне гавани уже два сейфа. Миша всплыл на поверхность и попытался доложить, что не смог обнаружить проклятые сейфы. Но, увидев лица командира и механика, у которого в правой руке был зажат неизвестно откуда взявшийся гаечный ключ, счел нужным снова уйти на глубину. «Лучше лежать на дне. В синей прохладной мгле…» - крутится в его голове песня рыбака из кинофильма «Человек-амфибия». … Миша обшарил все дно под подводной лодкой, но сейфов не было. Сейфов не было и на второй, и на третий день. Их не было и на пятый. Сейфы, набитые совершенно секретной документацией, искали две недели. И, к великому счастью всех участников этого «спектакля», все-таки нашли. Они, как и предполагал старший помощник, лежали рядышком, укрытые листьями подводных водорослей. Миша Андреево-Блинков, после встречи с представителями «особого отдела» КГБ, потерял всякий интерес к военной службе. В рапорте, поданном на имя Главнокомандующего Военно-морским флотом СССР, он написал: «Прошу меня уволить от службы в ВМФ по желанию КГБ». Но уволен из Вооруженных сил он был благодаря врачам, которые написали в своем заключении: «Полный идиот». Скорее всего, эту запись вызвала беседа главного врача психиатрического отделения госпиталя с «наитрюмнейшим» из всех трюмных. - Михаил, - задал ему тогда вопрос доктор, - вы в каком году родились? - В 1956-м. - Сколько Вам лет? – продолжал доктор. - 24 года, - четко произнес Миша. - Как же 24? – удивился доктор. - Ведь у нас на дворе 1981 год. Вам уже 25 лет. - Нет, доктор, - спокойно ответил Миша, - именно 24. Я не ошибся. - Но почему? - Все очень просто, док, - тихим голосом произнес Миша и подмигнул врачу. - Я в 1979 году не отмечал свой день рождения. Так что мне 24! | ||||||
ЛЮДИ, УЧИТЕ АРИФМЕТИКУ! |
28 | 2019-04-23 | 2 | 906 | |
|
.png) Люблю прикалываться на предмет всяких интернетных заманух. Не далее, как сегодня утром, я решила пройтись по рекламируемой в последнее время, ЧУДО-КЛУБНИКЕ, которая, по словам рекламщиков, через месяц поливания коробочки с субстратом и семенами, даёт фантастический урожай. Во что можно воткнуть СЕМЕНА (!), чтобы они взошли, зацвели и поспели за месяц? Но речь не об этом. В рекламе сказано, что 1 коробочка стоит по акции сущие пустяки – всего 5 белорусских рублей. Вполне приемлемая цена, но! Без под***ок, как известно, торговля не живёт, и бесплатный по сути сыр… Ну, сами понимаете, где…))) И вот я сегодня по утряне решила это выяснить и оставила на сайте компании заказ и свой телефон. Кстати, была весьма удивлена, что мой номер там сам собой нарисовался до того, как я его забила в заявку.! Последовал звонок. Звонил дистрибьютор, который сказал, что мой заказ придёт на почту в течение 5-ти дней. Я уточняю: – Значит, я получу свою 1 коробочку по акции за 5 рублей? – Нет, – отвечает, – мы по одной коробочке не продаём, вы должны заказать четыре. Тогда ДВЕ из них вы получите по ПЯТЬ рублей, а две со скидкой 50% от полной стоимости. – А сколько стоит коробочка без акции? – спрашиваю. – 138 рублей, – отвечает. Опять доколупываюсь: – Значит, я могу купить за 138 рублей ДВЕ коробочки и за 10 рублей ещё две по акции, так? Всего 148 рублей + оплата наложенного платежа? – Так, – отвечает «вьюноша» после некоторого молчания. – Тогда почему ваши дополнительные условия не указаны в рекламе? Вьюноша «Дмитрий» стал реально тормозить. Тут я начинаю подводить итоги разговора: – Значит, получается, что вы предлагаете мне купить ЧЕТЫРЕ коробочки непонятно чего, фантастически быстро растущего и через месяц плодоносящего, непонятно, на какой химии, при этом, не соблюдая условий акции, хотите вместо заявленных ПЯТИ белорусских рублей, нагреть меня на 150 белорусских рублей, что составляет 75 ДОЛЛАРОВ? Молчанка. Понимаю, что у вьюноши программа в бо́шке сбита. А я продолжаю: – Молодой человек, снимайте мой заказ. Я не могу доверять компании и её продукции, если вижу некомпетентность, интриги и дополнительные условия, которые есть откровенное вымогательство. Положила трубку, сейчас сижу и хихикаю. Потому, что всё, что предлагает реклама «ВСЕГО ЗА ПЯТЬ БЕЛОРУССКИХ РУБЛЕЙ» и сулящая фантастические результаты, в результате оборачивается азартным дуракам в немалые деньги, потраченные неизвестно, на что и с тем же результатом – НОЛЬ! | ||||||
Кастинг |
28 | Телевидение | 2019-01-15 | 4 | 1166 | |
 Цвет настроения синиииий... Цвет настроения синиииий... Цв... Тьфу, как мотив меня достал! Сказал мне шеф: «Езжай, Василий! Тебя заждался пьедестал! Поёшь не хуже, чем Захаров, А он, гляди - ка, победил! Поддашь в Москве им пылу - жару! Ты лучший, к маме не ходи!» Подумал я: А может правда Махнуть на кастинг голосов? А победю (жу)... вот будет славно! В России нет таких басов! И вот уже я на Арбате. Зашёл в бутик, купил бельё, Две пары бот... пожалуй, хватит! Рубаху справят, ё-маё! Пришёл на кастинг. А народу! Мне за неделю не дойти. Ещё наврали про погоду. Который день идут дожди. Попал на третий. Зал. Прослушка. В журях полно известных звёзд. И я запел им про пирушку, Иль про кафешку... Блин, склероз! Меня прогнали с пятой ноты. Сказали: «Петь вам не дано!» А где болтаться до субботы? И я назад полез. В окно. Мне разрешили спеть по - новой. От страха лопнул микрофон. (На громкость парень я бедовый. И хватит сил на марафон!) Минут пятнадцать все молчали. (ну, ясно, от избытка чувств) Потом все хором закричали. Мне не понять слугов искусств. Хотели выгнать, но Аксюта Сказал: «Оставьте, пусть поёт!» Ах, эта славная минута! Моей карьеры начат взлёт! Они ещё узнают Васю, Ещё не то на бис спою. Я весь проект собою скрасю! Держись, Нагиев! Ай лав ю! Цвет настроения синий... Карикатура Руслана Валитова | ||||||
<< Новее
8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48
Старее >> | Скрыть тексты