ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 28

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 28   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА (3) БУЙство

(Алик Кимры)
 28  Смешные истории  2018-01-12  0  691
"Не пойму - какого буя
Написал я этот стих?"

Владимир Сахарцев. "Какого буя?"
Жми сюда

Много советских лет отдыхал в Гантиади. Побережье Чёрного моря считалось пограничной зоной, и погранцы устанавливали в море крупные буи ограждения. Хотя установка этих буёв была воистину сизифовым трудом: днём буй установят, а на следующий день в море уже ни буя. По мнению местных жителей, утонул на буй.

А в каком из дворов появлялся свежевыкрашенный душ, по форме и объёму как две капли воды похожий на «утонувший» буй. И доказать ничего уже не было возможно: тут же сбегалась толпа древних аксакалов и аксакальш, которые именем Аллаха и Иисуса дружно клялись, что это душ в своё время был освобождён от турецкого ига.

Восток - дело тонкое
((с) Сухов)

------

И ещё в тему

"Дубровский или ПАПА МОЖЕТ" -
Жми сюда

"Восточная мудрость" - Жми сюда

"Долгострой" Восточная зарисовка (4)" -
Жми сюда
 

Катастрофа

(ЮРИК)
 28    2017-12-30  0  691

Я часто вспоминаю тот случай, из моей жизни.
А случилось эта беда во времена начала перестройки, когда огромную державу под названием Советский Союз лихорадило всякими катаклизмами, умирали партийные лидеры, на их место становились такие же дряхлые и тоже умирали, сама правящая партия металась в агонии, от набранного в свои ряды так сказать мусора типа ельцина и горбачёва.
И вот тогда-то они додумались до сокращения продажи водки и внесли в это дело всякие ограничения. Объяснялось это всё просьбой трудящихся, а так как у нас была диктатура пролетариата, то просьба трудящихся это закон.
Я уж не ведаю кто из трудящихся просил их об этом, но возле водочных магазинов возникли громадные очереди, в которых с постоянной периодичностью вспыхивали кулачные бои за место в очереди, «как за место под солнцем». Бои заканчивались, или перемирием с распитием прямо здесь добытого продукта, или в дело вмешивалась милиция и тогда они набивали людьми «воронок» и увозили бузотёров.
Достать водки без приключений, было делом трудным, а тут случилось нам получить зарплату. Не удивляйтесь, но зарплата в СССР давалась с точной периодичностью. Третьего аванс, семнадцатого зарплата, или наоборот.
В тот день наш объект кассирша Любаня посетила с самого утра.
Наш объект находился далеко от райцентра, мы строили огромный телятник в одном из совхозов, иногда там и ночевали.
Получив зарплату, мы радостные уселись на плитах.
Мысли о продолжении работ как-то покинули нашего бригадира Василь Васильевича, сидя на плитах он курил и как–то загадочно почёсывал затылок.
Народ у нас в бригаде был обычный, дали зарплату, значит нужно обмыть это дело. И тут Василь Васильевич прокряхтев поднялся и выдал окончательный вердикт.
- Макар, бери с собой Юрку, и где хотите, но достаньте водки, а мы тут пока и без вас управимся.
-Где я тебе её возьму, якобы с возмущением воскликнул Макар.
-А где хочешь, там и возьми. Без нас находишь где напороться,
а тут бригада просит, так что вперёд.
Макар, мой одноклассник, знали мы друг друга с детства, он был в разводе и жил в полной вольнице. У него был мотоцикл «чезет», это подобие «Явы». Собрав со всех деньги на водку, мы вскочили на мотоцикл и рванули выполнять поставленное поручение.
Как говорится, наш путь был тернист и мрачен, сначала мы совсем не знали в какую сторону податься, но вот навстречу нам пронеслась машина из ветеринарной станции.
-Глянь-ка Чирик поехал, давай догоним, может, что подскажет.
Быстро развернувшись мы догнали Чирика нашего одноклассника.
-Здорово Саня. Откуда пылишь? Ты случаем не знаешь, где водки взять.
-Да вот шеф меня за водкой посылал, а у меня сестра двоюродная в Красновском совхозе в магазине работает, вот затарила.
Да ты Макар знаешь её.
Помнишь, Танюху, она к нам приезжала в юности на каникулы,
а ты всё вокруг кружился.
- Танюха, да ну на хрен?
- Да, теперь – то она замужем. Да ты поезжай, может по старой дружбе и продаст, как то спрашивала о тебе.
- А у тебя здесь лишней нет?
- Ну, вас же не устроит пара бутылок?
- Да нет конечно, если бы ящик.
Так мы продолжили свой путь.
Совхоз Красновский находился на территории сопредельного государства примерно в пятидесяти километрах.
Это сейчас везде границы, а тогда ничего подобного не было, да нам такое не могло присниться даже в самом страшном сне. Не прошло и двух часов, как мы со страшной скоростью влетели в Красновский.
К нашему глубокому сожалению магазин был закрыт, около него одиноко сидел старый казах и мурлыкал себе под нос, только ему одному известную, жалобную песню.
-Эй, Бабай, водка есть в магазине?
- Водка есть, только вот Танька нет.
Ушла домой, может придёт, а может и нет.
Она сейчас круче чем сельсовет.
Вон она где живёт, третий дом, да выгнал меня мужик её, злой как собака.
А Утанаю и надо всего шесть бутылок. Хоть бы сказал, когда придёт.
Мы начали нервничать, муж дома, не сунешься и так и эдак, ничего не могли придумать. И тут, словно по щучьему веленью к дому подъехала говновозка, из калитки вышел мужик наших лет, сел в эту самую говновозку и уехал.
-Видишь вон, муж её на работу уехал, механик.
Сходите, вдруг откроет, а мне идти бестолку не придёт, весной не взял её овец в отару, злая на меня.
Да знал бы я, что такая дрянь с водкой случится, я бы только её овец и пас.
И вот Макар поднялся с корточек, погляделся в витрину магазина, как в зеркало и мужественно двинулся в сторону дома.
Он словно провалился за калиткой, его целый час не было. Я уж не знал, что и подумать, но вот он и женщина, мило улыбаясь друг другу, шли к магазину.
-Ну, наконец-то, выдохнул я. Не зря их целый час не было, на меня двигалась очень миловидная слегка начинающая полнеть женщина, но это как бы ещё не перешло границы и её плавная походка разбудила во мне томное желание.
Я с завистью глянул на Макара, тот показал мне, что всё путём.
Отогнав от двери Утаная, она умелыми руками стала открывать замки, ещё несколько мгновений и мы вошли внутрь магазина.
- Водки нет Утанай, вино будешь брать, бери, - по хозяйски скомандовала она.
Утанай взял бутылок пятнадцать вина, сложил их в мешок и нехотя удалился.
Нам же она откуда-то из заначки, вытащила ящик водки.
Мы тут же посовещавшись, взяли ещё ящик казахского «шафрана»
(яблочное вино).
Сложив всё богатство в два мешка и скрепив их вместе, тут же попрощавшись с миловидной Танюхой, мы перекинули мешки по обе стороны седла и двинулись в обратный путь. По дороге мы естественно остановились и недолго думая распили бутылку шафрана, стало весело и интересно.
- А давай на Марьевке поросёнка поймаем, предложил Макар, прикидываешь, какая закусь будет, всех порадуем.
-Давай,- быстро согласился я.
Только ложить–то куда, мешка нет, а в руках его не удержишь.
На обочине дороги лежала свеже - высыпанная куча песка, Макар затормозил.
- В кучу давай шафран спрячем, мешок освободится, а потом вернёмся и заберём. Мы быстро рассовали в куче песка шафран и освободив один мешок рванули в сторону Марьевки.
Совхозные поросята на Марьевке, вели свободный образ жизни, разгуливая по камышам. Вряд ли кто знал им счёт, только огромные свиноматки расхаживали рядом с камышами или валялись в грязи, как нам казалось, нисколько не заботясь о блудливом потомстве.
Поставив мотоцикл за лесополосой, оставив без охраны мешок с водкой, мы двинулись на отлов будущей закуси.
И здесь нам сопутствовала удача, поросёнок словно застрял в ногах у Макара. Он уселся на него верхом, мы быстро затискали жертву в мешок и двинулись назад. Сразу-то вроде был спокойным, а на выходе из камышей вдруг разорался диким голосом.
Мы прибавили шагу, но тут из камышей прямо сзади нас, мы сначала услышали, а потом и увидели огромную свиноматку, которая гналась за нами со страшной скоростью. Громадная свинья, центнеров около пяти, как тяжёлый танк подминая камыш, неслась на помощь своему ребёнку.
Мы тоже рванули пронзив насквозь лесопосадку, хотели умчаться на мотоцикле, но завести его не успели и от страха рванули в поле, свинья врезалась в мотоцикл.
Она несколько раз носом перевернула его и вылупилась в нашу сторону. Очнувшись от страха Макар начал на неё орать и она забрав своё чадо выпутавшееся из мешка, тут же удалилась восвояси.
Мы вернулись к мотоциклу.
Нашему горю не было предела, мешок был мокрым и вокруг воняло водкой. Открыв его, мы поняли, что поездка оказалась напрасной, всего три бутылки остались целы.
-Ну что ж, горестно выдавил Макар, скажем что больше водки не было, я в горестном оцепенении молча пожал плечами. Мы сели на мотоцикл и помчались за спрятанным шафраном, но каково было наше удивление, когда подъехав к куче, мы не обнаружили её....
Только след "кировца-погрузчика" говорил, что нашу кучу погрузили и
увезли в неизвестном направлении.
-Да вот это дела. Макар присел на корточки и горестно закурил.
Только лет через десять я узнал, кто совершил с нами такую шутку.
Был в нашем селе тракторист дядя Серожа, привёз ему на наше горе, сын бинокль из армии. И работал тот дядя Серожа на Кировце-погрузчике, вот он и увидел из сухого пруда, сидя на крыше своего кировца, как мы бутылки в куче прячем. А так как прятали мы с одной стороны, он подъехал, зацепил ковшом, да и поехал домой. Три дня он с соседом радостные наш шафран пили.
А мне с Макаром сначала влетело от безмерно огорчившегося Васильевича.
А в следующее утро мы снова помчались и всё же привезли ящик водки.
 

Золотые медузы.

(ЮРИК)
 28    2017-07-27  0  790

букав много.

Над морем медленно всходило солнце, незначительный ветерок, качнул штору приоткрытого окна и как бы окончательно вытряхнул, или рассеял оставшиеся сны. Восход над морем, чудное зрелище. Привстав на кровати и осмотрев порядком уже надоевшую подругу, которая сладостно дрыхла в полном объятии своих радужных снов. Он вскочил с кровати и твёрдо решив для себя, что ему уже давно пора браться за дела и обязательно сегодня нужно посетить главу этого небольшого районного городка, стоявшего на самом краю полуострова.
Буквально по приезду в этот городишко, не поленившись, он сходил и записался на приём главы администрации. По приезду и план посещения главы был совсем другим, а теперь чуточку вникнув в суть жизни городка, план его посещения круто изменился.
Он твёрдо решил сделать ход конём, откинув первоначальную афёру.
Ведь быть полным альфонсом у своей подруги ему казалось, как-то неудобно.
Вот здесь он и хотел доказать самому себе, что он готов на большее.
Тем более если она поверит его идее, из неё может получиться неплохая помощница.
Да в принципе тут и не будет большой потери, как говорится, в лоб не ударят, а так быть может что-то и выгорит из этого дела. Выбежав из фазенды, так он называл гостиницу, в которой несколько отдыхающих и один из местных любителей выпивки, навели его на это самое дело, можно так сказать авантюру, а там чем чёрт не шутит. Он с разбегу кинулся под набегающую волну и увидел несколько медуз фиалетово и оранжевого цвета. Вот и медузы эти, при правильном разжёвывании процесса, тоже могут принести немалую пользу.
«Лечение медузой», а почему бы и нет. После прибытия на полуостров он сразу ощутил какую-то неведомую энергию, от которой значительно улучшился аппетит. С небывалой лёгкостью он взбирался на каменный берег, весь организм кипел и требовал действия. Мозг с небывалой быстротой обрабатывал мысли, которые целым веером кружились в его голове.
Выходя на берег, он как бы расписался давно заезженной фразой, вымолвив про себя «лёд тронулся» и растеревшись полотенцем, двинулся в сторону фазенды.
Амир, так звали нашего героя, в свои тридцать три, был мужчиной- мечтой, каждой женщины. Высок ростом с чёрной шевелюрой волос, он скорее был похож на героя –любовника, из фильмов. Хотя почему похож, он и был им, конечно не из фильмов, но уж случись ему сыграть эту роль, у него бы это самое получилось. Избалованный женским вниманием, он уже несколько сезонов подряд, ездил отдыхать, хоть и не за границу, так как ему там не очень нравилось.
Он всегда выбирал наше Чёрное, или Азовское море.
По весне познакомившись с очередной платёжеспособной подружкой, он с успехом раскручивал её на поездку, за её же счёт, на отдых. Нет, он не обещал золотых гор своим любовницам, даже старался выглядеть полностью независимым, но так получалось, что молодые женщины сами склоняли его к поездке, уж так сладостно он рассказывал, об отдыхе. Каждой из них казалось, вот отдохнём на море и он будет её, но так им только казалось. Очередная же пассия, с которой ему повезло отправиться на отдых, была адвокатом и кое-что знала и умела.
При хорошем раскладе из неё явно получится незаменимая помощница.
Войдя в кабинет главы, он увидел лысеющую голову чиновника, лет ближе к пятидесяти.
- Слушаю Вас, проговорила лысая голова.
И тут не зная для чего, Амир вдруг выдал фразу. «К нам едет ревизор».
- К кому к Вам?...... Без ожидаемой улыбки, спросил чиновник.
Амир представился назвав целиком имя фамилию и отчество.
- Нет, нет, это просто шутка, так сказать вырвалось.
-Здесь Вам, молодой человек, не шутейное заведение, не отнимайте время.
- Да, да, вы уж извините меня ради Бога, я тут перед Вами не ради шуток.
Я хотел бы приобрести в аренду небольшой участок земли. Кстати далеко за чертой города,
всего примерно с гектар, просто никчёмная земля на берегу моря.
- Извините, а на что она Вам?
Хочу построить грязе лечебницу, на обоюдо выгодных условиях.
Вы мне землю, без проволочек.
А я нахожу спонсора для вложения в строительство и……
Ваша, якобы никому не нужная грязь приобретает статус, лучшей грязелечебницы в стране.
Глава администрации медленно снял очки, достал из кармана платочек и вытер,
как ему казалось вспотевшую лысину.
- А Вам не кажется, молодой человек, что это афёра, грязь -то наша обыкновенная.
Здесь ещё в Советские времена была полная экспертиза, которая напрочь отвергла все народные домыслы. Я знаю, что во многих местах района мажутся грязью, только поверьте, в этом нет абсолютно никакой пользы, всё это совсем не то, чего бы Вам хотелось.
- Извините меня, но я открою Вам небольшой секрет, что в этом изыскании работала моя тётка.
И вот она, рассказала мне перед самой поездкой к Вам, что Ваши грязи, самые лучшие на всём побережье.
Здесь совсем не ходячие люди встанут и побегут. Так что вот такая история.
Глава района налил в стакан воды из графина, который по старомодному правилу стоял на столе.
Тут дверь приоткрылась и на пороге появилась секретарша.
- Я занят!!! - громко указал ей на дверь хозяин кабинета.
По ходу разговора, выдуманная Амиром тётка, явно стала очень важной фигурой.
- Понимаете, в то далёкое время было совсем не выгодно афишировать их изыскания,
только отстроились новые корпуса санатория в другом районе.
О вашей же грязи, тётке просто приказали промолчать, вот она и молчала.
Что самое интересное, полный анализ полезности дал лишь один участок, на который я и соответственно Вы, имеем полное право.
И для Вас я его обозначу только тогда, когда мы вместе придём к полному согласию, подписав все договора. Копии результатов советских исследований, я вам предоставлю при потребности в следующем приезде. А вы говорите афёра.
Да мы на этом участке обеспечим себе безбедную старость. Так что я думаю не стоит всё откладывать в дальний ящик, я завтра приду к Вам со своим юристом и мы запускаем процесс.
Как Вы на это смотрите?, - Амир с любопытством глянул на собеседника.
- Да я в принципе согласен. Тем более, что это далеко за городом и с меня ничего не требуется, кроме подписи, я вас правильно понял?
- Ну, так что, по рукам.
Они хлопнули руки и Амир, с видом победителя вышел из кабинета.
Направляясь в сторону дома, он вспомнил свою бывшую пассию Людочку, которая владела небольшим салоном красоты. Он вспомнил, как Людочка рассказывала, какие дурынды приходят к ней, для того, чтобы оставить деньги, довольно таки не малые, для улучшения своей меркнущей красоты. Стоит только слегка дунуть в уши, (т.е. осветить им их действия, для этого якобы целебного процесса) и тут же эти самые денежки, сыпались в Людочкин карман,
который значительно улучшал некоторое время, жизнь нашего героя.
Медузы………   А ведь ими можно лечить сутулость, или незначительное искривление позвоночника, удалять накопление солей с загривка страдающей, ну и всякие целебные процессы, можно придумать в дальнейшем.
Следующей ночью Амиру приснился сон, как он ехал верхом на прозрачном как аквариум, стеклянном бензовозе, который вёз в своей цистерне огромное количество разноцветных медуз.
А по обочинам дороги, стояли ликующие молодые женщины, и радостно размахивая пятитысячными купюрами, встречали Амира.
- Вон оно что, - проговорила удивлённая подружка, выслушав грандиозные планы Амира.
Она с радостно -проявившейся гордостью осмотрела своего любовника.
А я уже грешным делом подумала, что ты здесь завёл себе кого либо, а ты вон оно как.
- Ну как можно, Наташа, - Амир поднял на руки все семьдесят килограммов и их губы сомкнулись в страстном поцелуе.
Оформление участка, при помощи главы администрации, заняло всего одну неделю.
И вот в самом конце отпуска они получили заветный документ и оградив полученный участок забором, соответственно за счёт Натальи, вернулись восвояси.
От активной юридической практики у его подружки, был целый ряд знакомых, которые были готовы вложить свои средства, во что либо, явно приносящее доход.
О женщины….. Какими странными порой бывают их поступки.
И угораздило же его пассию Наталью, познакомить Амира с одиноко страдающей в своей горькой участи, бывшей вдовой, недавно умершего высоко ставленного чиновника.
По сути, она сама вырыла могилу их бурных отношений.
От этого знакомства горько переживающая утрату вдова, быстро превратилась в страстную любовницу, шагающего по женским головам Амира.
Вдова сама заманила его в свои сети, а так как её состояние измерялось, гораздо в больших, непомерно больших цифрах состояния самой Натальи, Амир явно не устоял.
И хоть он и не появлялся на людях вместе со стареющей любовницей.
Наталья быстро осознала, о своей отставке, хотя Амир не забывая её, отдал все долги, от которых она гордо отказывалась, и всё реже стал появляться на её горизонте.
Ох, Надежда Павловна, как всё в этом мире понятно и веками происходит одно и то же.
Но никак мы не можем понять, что мы все наступаем на одни и те же грабли.
Вдова совсем потеряла голову, влюбившись в Амира, хотя их разделяла пропасть,
в почти полных двадцать лет возраста.
Старший сын Надежды Павловны был младше Амира всего лишь на несколько месяцев.
Хотя к своему настоящему возрасту, для пущей важности, Амир добавил пять лет.
Не задумываясь ни о чём, вдова показала Амиру такое количество денег, от которых молодой человек сам проникся сладко пышущей любовью к Надежде Павловне. Вовсе не церемонясь и не впадая ни в какие расспросы, Надежда Павловна выделила наличными половину миллиона долларов на строительство грязевой лечебницы. Амир не кинулся транжирить выделенные средства, а развернул полномасштабную стройку на выделенном участке.
Под непосредственным руководством Людочки в родном городе Амира, обнаружилась великая ведунья, лечившая от всех болезней наговорами, грязями и даже Черноморскими медузами, которые доставлялись в специально приобретённом контейнере с вмонтированном в нём аквариуме.
Одной из первых подопытных, была сама Надежда Павловна, впоследствии рассказывающая всем, как ей помогло всё это, как она снова вернулась к жизни.
Мария Захаровна, визажист Людочкиного салона, как нельзя лучше подошла на роль той самой бабки-ведуньи и в последнее время стала говорить, что она практически не справляется с потоком жаждующих и что запись на приём растянута на целых три месяца.
Срочно потребовалось вмешательство Амира в неустроенную личную жизнь Людочки.
После нескольких благотворительных, сексуальных сеансов, салон ведуньи заработал с новой силой, приняв в свои ряды несколько новых сотрудников.
И дёрнули же черти Надежду Павловну, купить две путёвки на Кубу.
Конечно там Амир никогда не был и само предложение ввело его в полный восторг.
Но что-то щекотливо тревожило душу, какая-то маленькая червоточинка - шереховатость пронзила его насквозь.
До самого отлёта, у него возникали сомнения в надобности этой самой поездки.
Вот там на Кубе, он и попался с поличным, изменяя Надежде Павловне.
Он просто не устоял перед почти чёрным телом очаровательной мулатки.
Вот с той самой измены и произошла, т.е. получилась глубокая трещина в их отношениях.
С той самой измены и началось медленное крушение Амировой состоятельности,
которая так и не достигла своего пика.
Нет, Надежда Павловна и ранее сталкивалась с изменами своего мужа.
Но там была большая разница, там содержали её, общие дети, а здесь содержала она
и никак не хотела закрывать глаза на похождения Амира, тем более с чёрными мулатками.
С одной стороны, ничего не изменилось, но Амир чувствовал, что это ему не простилось и по приезду домой, над его строительными расходами повис полный финансовый контроль.
Все расходы на стройку, стали целиком контролироваться, даже пришлось нотариально заверить взятые у Надежды Павловны в долг, целую четверть миллиона долларов.
Он поначалу и не догадывался, откуда взялись эти заумно- твёрдые решения Надежды Павловны, пока совсем случайно не увидел её у офиса Натальи.
Он пытался поговорить с последней, но та целиком и полностью всё отрицала, а фактов не было,
и на временные отношения, Наталья была совсем не согласна.
Вот и появился за спиною Амира умный враг, который всё знал и в любое время мог всё разрушить. Почувствовав за спиною опасность, Амир целиком и полностью отдался в руки любовных утех Надежды Павловны, полностью усыпив бдительность стареющей любовницы. Почти всё лето они проживали на самом берегу моря, часто слушая по ночам тихий шелест волны. Строительство лечебницы подходило к концу и тут словно гром среди ясного неба, полностью затормозился доход от Марии Захаровны.
Та заболела и как то очень быстро умерла от неизвестной болезни.
Все попытки Людочки возобновления бизнеса, потерпели полную неудачу.
Словно со своей смертью, Мария Захаровна забрала и весь полностью раскрученный бизнес. Целиком осознав, что это уже не раскрутить, Амир продал заведение и тайно прикупил себе квартиру в строящемся доме.
«Золотые медузы», так называл их Амир, полностью прекратили своё существование.
К этому времени Людочка совсем неожиданно вышла замуж и сразу же забеременела, запретив Амиру, даже звонить ей. Она просто сказала ему: «Я не хочу потерять то, что так долго искала».
А в конечном итоге, словно ударом по яйцам, Надежда Павловна сказала Амиру, что её приглашают выйти замуж и она уже сделала свой выбор.
- Так что мой друг, я думаю Вам придётся переписать объект на меня и мы по доброму расстаёмся. Если ты с чем либо не согласен, за разъяснениями обратись к очень тебе известной знакомой, юристу Наташе. Так что я думаю, тебе придётся согласиться с моим предложением. Только давай по-хорошему, ладно. Не надо искать выход с подводной лодки.
Кстати замуж я выхожу за Геннадия Борисовича, за того самого главу администрации.
У которого ты брал землю в аренду.
Так что у тебя есть три дня на раздумье, до встречи у нотариуса. И она не сказав больше ни единого слова села в машину и укатила в неизвестном направлении.
Ошарашенный Амир не проронив ни слова, долго сидел на ступеньках целиком законченного строительства грязелечебницы.
А потом вышел к морю и бросившись в набежавшую волну вновь увидел медуз
фиалетового и оранжевого цвета.
Он как бы смыл с себя все каверзы и заботы двухлетнего образа жизни.
Выйдя на берег, он растёрся полотенцем и вновь как бы расписался заезженной фразой
«лёд тронулся».
26 07 2017г.
 

ИЗБУШКА

(olyapka)
 28    2017-07-21  3  886
Расскажу я вам про случай,
что со мною приключился –
на охоте это было,
помню, что давным-давно…
Я тогда в тайге добычей
зверя долго занимался.
Не добыл, не повезло мне,
но устал, проголодался
и продрог, почти без сил
я в тот день, увы, остался…
Вышел я из чащи тёмной
на приличную полянку.
Вижу: ладная избушка
чуть ли не на курьих ножках
сбоку леса примостилась.
Дверь открыл, а там и печка,
и охапка дров, и водка,
а закуски всякой разной
и не снилось столько мне.
Заходи, мол, гость приблудный,
да согрейся и отведай,
что хозяин той избушки
для тебя не пожалел.
Отдыхай и выпей столько,
сколько сможешь, даже больше.
Вот уж я и оттянулся!
Выпил, сколько и не помню,
съел все дочиста закуски
и довольный всем уснул.
А наутро в путь собрался –
отыскать же надо зверя?
Не с пустыми же руками
возвращаться мне домой?
…В этот день, как раз к обеду,
гости прибыли к избушке
и хозяин. С ними девки.
Глядь – ни дров, ни водки нет!
Ни закусок, ни консервов,
ни конфет, ни даже чаю
совершенно нет совсем!
Стали думать, кто открытой
дверь оставил у избушки,
а потом за мной в погоню
припустилися они.
И нашли ж меня! В засаде
я на зверя притаился,
а они толпой напали:
- Признавайся, был в избушке?
- Был, чего уж отпираться…
Ох, в тот раз досталось мне…
Девки тоже развлекались,
издевались, мол, конфеты
стыдно воровать, ваще-то,
тоже пнули пару раз…
Вот сижу сейчас я дома
и залечиваю раны,
заодно хочу я, братцы,
дать полезный вам совет:
Доведётся если вдруг вам
отыскать в лесу избушку,
то бегите поскорее
вы куда глаза глядят…
 

ОНА БЫЛА ЦИРКАЧКОЙ

(olyapka)
 28    2017-06-30  2  845
она была циркачкой
по тросику ходила
маша одновременно
ногою и рукой
он был на вид скромнягой
хотя была в нём сила
он был вотще по жизни
сноровистый такой

и вот однажды в цирк он
забрёл от страшной скуки
и в нём он ту циркачку
случайно увидал
циркачка с верхотуры
к нему простёрла руки
и прыгнула оттуда
и он её поймал

он был пригожий парень
хотя совсем не мачо
она в него влюбилась
под куполом стоЯ
она к нему летела
от счастья чуть не плача
кричала по дороге
встречайте это я

поймал её в охапку
и на руках из цирка
он бережно и нежно
домой к себе понёс
циркачка же глазами
смотрела врастопырку
попутно излучая
в его глаза гипноз

ты кто она спросила
по жизни чем ты славен
вот я эквилибристка
а ты чем знаменит
а я он отвечал ей
с тобою равноправен
мне как два пальца сделать
какой-нибудь кульбит

вот например с тобой мы
не будем думать долго
а прямо на скамейке
организуем секс
она ему сказала
да ты не балаболка
решительный и смелый
как пёс дворовый рекс

и в парке на аллее
они как акробаты
закладывали в сексе
такие фортеля
что привлекли вниманье
мигрантов-азиатов
а также полицейских
ночного патруля

она его ласкала
умелыми руками
она на нём летала
как лист на ветерке
они себе казались
небесными богами
устроившими шоу
в заштатном городке

но их арестовали
за оскорбленье нравов
и увезли в кутузку
и в суд потом в тюрьму
пусть были по закону
они увы неправы
зачем же так жестоко
никак я не пойму
 

НАКАРКАЛА!

(Алик Кимры)
 28    2016-12-17  1  890

Навеяно опусом "День работников органов ЗАГСа   (18.12.)" takamisakari Жми сюда

В 53 года овдовел. А уже в 56 лет угораздило расписаться в ЗАГСе второй раз в жизни. С 33-летней старой девой. Регистраторша ЗАГСа ехидно пожелала нам мальчика. Ответил:
- Уже есть,- кивнув на возвышающегося за спиной 30-летнего 6-футового амбала.
- Тогда девочку, - не унималась регистраторша.

... Накаркала! И уже в скором времени я стал отцом милой девочки.


 

ЛИСА.

(ЮРИК)
 28    2016-11-16  0  948

Уж я и не помню в каком году это было, но перегородили почти что по самой середине речку нашу, Камелик, огромной плотиной.
И раскинулось посреди заволжской степи огромное водохранилище,
которое и величать стали Марьевским, это потому что находилось оно рядом с селом Марьевкой, ну это всем и понятно. Марьевка находится на притоке Камелика стоит на речке Каменке, которая в Камелик впадает, село лишь одним своим концом Камелика касается. Село это длинное в одну улицу и жили там поначалу одни хохлы, выходцы из Полтавской губернии.      
И ещё ходило по селу, по нашему Перелюбу, такая история.
"Когда прибыл первый обоз с хохлами, на землю заволжскую, так они подпоили старшину землемера, чтобы как им казалось землицы поболее себе намерить. И не думали они в ту пору, что земля наша заволжская, это не Полтавщина и не Черниговщина, где палку в землю воткнёшь, так и дерево плодовое вырастает. Наша землица, она труда адского требует, да и климат такой, что бывало урожай раз в четыре года даёт".
Короче зона неуверенного земледелия.
Подпоили хохлы старшину, а сами себе землицу мерять кинулись, или как по-американски, участки столбить.   Так один из них бегал, бегал, с саженью всё мерил, мерил, столбил, стало быть, а потом упал наземь с сердцем плохо стало, зажал землицу в кулаках да так и умер, а последние слова его были «о це всё моё» не знаю правда это или нет, но слышал я такую историю.      А чуть выше по Каменке, так там ещё одно село было Куликовка, так вот оно тоже из одних хохлов состояло, только видно из другого обоза, а уж который из них первее, мы теперь вовсе не узнаем, потому что на месте Куликовки давненько одни бугорки остались.      
Так вот и появилось водохранилище, красивейшая гладь воды с огромной плотиной, как бы зажатое меж двух сыртов. Соответственно появилась рыба, помнится в детстве мы карпов там вилами били, а в один год, то ли геологи там всё земельку разведывали и часто взрывы подземные слышны были, то ли задохнулась рыба, но по весне всё побережье этого самого водоёма всё серебряным цветом покрылось. Громадные карпы по берегам.
Марьевский управляющий дядь Володя Качала, приказал этим добром свиней кормить, так и ходил Белорусь с тележкой по берегу водохранилища и мужики с вилами грузили дохлую рыбу в тележку.
Говорят, потом Марьевская свинина долго рыбой воняла.
С той поры и завелся в водохранилище буфало. Так –то с виду карась, но не наш, наш совершенно другой, а так как воды простор огромный и стал он расти поболее килограмма. В ту пору, это не сейчас у каждого машина, раньше такого не было. И давали многие организации своим рабочим, для проведения досуга автобусы. И мчались эти автобусы из Куйбышева, так тогда Самара называлась на рыбалку на Марьевское водохранилище.
Бывало глянешь, а по плотине ряд машин и автобусов стоит. А на белой ледяной глади чёрными угольками, где кучкой, где поодиночке сидели рыбаки, нет, нет да и доставая из-подо льда красавцев буфало-карасей.
Не зря там эти ребята сопли морозили, ловился этот самый буфало на мотыля, а уж потом и на червя ловить стали, только вот к мотылю у него побольше охоты было, всё наверное из-за того, что цвет у мотыля красный, или оттого, что сам он поменьше червяка.
И жил в ту пору мужик в Перелюбе с кликухой из самого детства Лиса.
Рыбак соответственно и охотник заядлый, ходили по селу байки о нём, прямо как про хитрющую Лису из сказок, к сожалению подзатёрла память моя, многие из них, а одна на всю жизнь запомнилась.
Ловил как-то он рыбу на водохранилище, а мотыли у него закончились.
Туда сюда никто не даёт, самим мол маловато, а на червя как на грех совсем не бралось.
Так вот подходит дядь Витя-Лиса, к одному Самарскому рыбаку смотрит у того улов хороший и говорит:
-Послушай друг, а на что это ты ловишь?
Тот приподнял голову и говорит:
- На мотыля.
- А что это такое,- спрашивает Лиса.
- Как что мотыль, личинка комара.
- Во блин, экая я деревня ни разу не видал, все мотыль, мотыль, а я и не знаю чего это. Слышь друг, покажи.
Тот рыбак посмотрел на дядь Витю, как на душевнобольного и спрашивает.
- А ты сам-то на что ловил?
- Да я на что только не пробовал и на червя, и на тесто, и на дробь 16, ни черта не клюёт, а вот что такое мотыль знать не знаю, покажи а?
- Рыбак достал из-за пазухи большую банку из –под монпасье и подал дядь Вите.
- На, чего уж там посмотри.
Тот взял банку в руки, долго восхищался красными шевелящимися червячками, потом набрал в пригоршню да и сунул в рот. Пожевал немного, да и сделал вид, что сглотнул. Рыбак с огромным удивлением смотрел на действие аборигена, а как увидел, что тот в рот их набрал и жуёт. Так и поперхнулся рвотными спазмами. А Лиса поставил его банку назад, крякнул и говорит.
- А ничего вкусный мотыль, я бы и сам на него клевал.
Так и хватило ему тех мотылей, до самого вечера.
 

ДОЖИЛИ!

(Алик Кимры)
 28    2016-11-11  3  932

Явление на удивленье миру:
Миллиардер въезжает в съёмную квартиру
С дотацией в оплате 100 % -
Да комуслуги - даром, ну, ни цента.

Само собою за казённый счёт
Положен косметический ремонт:
Здесь проживала чёрнокожая семья,
Не сильно аккуратничая, мдя!

И не грозит миллиардеру быть голодным
При доме есть 6 соток с огородом,
Разбитым предыдущей Первой Дамой -
Неистовой Мишель Лавон Обамой.
 

НУ, СДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! (1)

(Алик Кимры)
 28    2016-10-17  1  951

"Возле санатория реют мотороллеры"
А.Вознеенский. "Вознесение мотороллера"

В моей семейной жизни, по-видимому, как у всех, возникали всякие обстоятельства, когда благоверная гальванизировала меня на решение возникшего косяка обычным "Ну, сделай хоть что-нибудь!", но когда разруливал ситуацию, попрекала "Ну, опять вляпался!" Вот один из таких случаев.

За некоторые мои заслуги перед Родиной я сподобился коммуналки в 4-комнатном коттедже на правительственной даче Совмина УССР в Конче-Заспе. Соответственно получил пропуск на эту священную территорию, надёжно отгороженную трехметровым забором от остальной территории УССР. Пропуск давал право пользоваться лодками, буфетом для других закрытом ((с) Высоцкий) и другими пряниками для слуг народа.

Поскольку пребывал тогда в очной аспирантуре, сидел с 3,5-летним малым в Конче-Заспе всё лето. По всей территории базы отдыха были проложены классные асфальтовые дороги, подстать немецким автобанам. Но в отличие от автобанов, правительственные автомобили ездили медленно, с предельной осторожностью.

Исключение составил Славка, 17-летний мажор, сын директора всея правительственной базы отдыха. Он гонял на бешенной скорости на недавно обретённом мотороллере "Вятка". Ну, гонял бы себе и гонял, хрен с ним. Но по этим же дорогам ездил сын на трёхколёсном велосипедике. И Славка проносился в опасной близости.

Мы с супругой пытались увещевать хулигана, но куда там! Лишь уверял, что ситуация у него под контролем. Тут супруга и прорекла ту самую сакраментальную фразу: "Ну, сделай хоть что-нибудь!" А что я мог сделать с офонаревшим мажором? Поэтому просто отобрал велосипедик у нашего отпрыска, явочным порядком убрав его подальше от опасности. Малой негодовал:
- Несправедливо! Не я же могу задавить Славку, а он меня! У него отбери мотороллер!

Дальше сладил малому удобное и безопасное креслице на багажнике моего велосипеда. И вот проезжаем мы как-то мимо дачи пана директора, а там стоит чёртов мотороллерор. Малой мне и говорит:
- Пап! А давай запрячем славкин мотороллер высоко в ветках дерева, чтоб он его не нашёл. Я перевёл разговор на другую тему, мы поехали дальше. И проехали мимо бульдозера, который корчевал пни: застропит пень длинным стальным тросом и запросто выдёргивает из земли. А дальше на нашем пути встретился электрик, который на лапах залез на столб и делал там чего-то электрического.

И тут меня осенило! Мы сгоняли в буфет за парой бутылок водки - плату электрику и бульдозеристу: первый дал мне свои "кошки", я взял трос бульдозериста, перекинул его через развилку самого нижнего сука и ствола могучей сосны, затем застропил мотороллер, бульдозерист отъехал и поднял его на высоту примерно 5-го этажа, там я надёжно прикрепил мотороллер, а малому сразу выдал его велосипедик, настрого приказав никому ничего не рассказывать.

Увы, по закону подлости первым, кого встретил малой, был Славка, поспешавший к своему двухколёсному другу. Малой слово сдержал и меня не выдал, однако со злорадством уведомил Славку:
- Теперь я буду ездить, а ты - нет!

Славке в бошку сразу закралась тревожная мысль, и он собачьей рысью устремился к своему двухколёсному другу, но того не было и в помине, а след обрывался в 50 метрах от сосны. Как известная свинья под дубом, Славка не сподобился поднять голову, а сразу ринулся ко мне. Я прикинулся шлангом, аж завоняло резиной:
- Пропал? При чём здесь я, это к охране.

А тут пришёл рыдающий от хохота сосед и пригласил на редкое зрелище: под той самой сосной толпа высокопоставленных аппаратчиков ржала над высоковознесенным аппаратом. Славка уже был в центре этой толпы, замерев от ужаса: как раз поднялся ветер, сосна зловеще поскрипывала, качалась, грозно размахивая мотороллером.

Что пережил Славка, с ужасом ожидая гибели любимого у него на глазах! Моя супруга тоже пришла в неописуемый ужас:
- Всё! Опять ты вляпался! Щас мотороллер хряпнется, мало того, что придётся возместить 500 р его стоимости, так тебя ещё привлекут за воровство, хулиганство, а нас выгонят из Кончи.

Но в тот же вечер примотала бригада верхолазов-высотников с двумя специализированными автокранами и люлькой для работ на высоте. а также армейский прожектор для освещения работ по спасению мотороллера. Сначала спилили сучья и живые ветки над мотороллером, чтобы к нему добраться. Затем аппарат переместили в люльку и бережно опустили на землю, где он сразу попал в жаркие объятия Славки.

Первых пару дней он не ездил вообще, нежно обнимая чудом спасённого любимого. А потом опять продолжил гонять по территории базы, но когда даже на отдалении видел нашего малого на велосипедике, объезжал его десятой дорогой. Ибо я предупредил:
- Я не при делах, но Бог не фраер. В этот раз он вознёс твой мотороллер на небеси, а в следующий ваще опустит на дно озера Конча!

... Лишь 30 лет спустя я раскололся Славке о технической стороне дела. А я за это время не раз попадал в ситуации, когда супруга сначала вдохновенно выдавала мне "Ну, сделай хоть что-нибудь!", а когда делал, сурово попрекала: "Опять вляпался!"

Вот и угоди этим бабам!
 

О НАРУШЕНИИ ОБЩЕСТВЕННОГО ПОРЯДК ...

(Алик Кимры)
 28  Про суд  2016-09-18  0  4051

Русская эмигрантка, доктор химических наук, профессор - в прошлом завкафедрой известного российского вуза, субтильная интеллигентная дама в возрасте между бабий век и ягодка опять гуляла со своим спаниэлем Томом в Ботсаду Сан-Франциско. Вдруг она почувствовала , что её покидают брюки: самопроизвольно раскрылась молния. Она попыталась эту чёртову молнию застегнуть, но ёё заклинило, и профессор метнулась в кусты, чтобы снять брюки и исправить молнию - сделать это на себе у мадам не получалось. Верный Том остался на шухере, и громким лаем дал знать, что мимо фланирует полицейский на лошади.

Увы, лошадь и полицейский насторожились и обнаружили в кустах мадам в спущенных брюках. Полицейский обвинил мадам в нарушении общественного порядка, заподозрив, что она справляла в кустах большую или малую нужду. Она попыталась объяснить ситуацию, но он не стал вникать, обвинение оставил в силе и записал её имя по удостоверению личности. Слава Богу, она не стала вступать в пререкания ни с полицейским, ни с его кобылой, и её с Томом отпустили.

Мадам сочла инцидент исчерпанным, однако через неделю её вызвали в суд. Аборигены предупредили о возможном нехилом штрафе. В довольно большом помещении с несколькими десятками рядов кресел, как в кинотеатре, собралось больше сотни провинившихся в разных преступных деяниях. И где-то через час томительного ожидания вызвали пофамильно расфуфыренных женщин, явно проституток. И отвели их в отдельный зал.

Затем так же пофамильно отсортировали наркоманов и пьяниц, затем вступавших в пререкания с полицейскими и, наконец, нарушителей общественного порядка, застуканных на месте нарушения - ссыкунов, серунов и незадачливых любовников, занимавшихся любовью в разных кущах города.

В последней группе, где оказалась наша героиня, провинившихся было больше всех - человек 50, и после недолгого ожидания к ним вышел почтенный седовласый джентльмен в длинной судейской мантии. Около часа он впаривал об истории Соединенных Штатов, о войнах с индейцами, которые справляли нужды, вплоть до сексуальных, на природе. Растолковал билл о правах - самую важную поправку к Конституции США, где право испражняться и трахаться не предусмотрено среди главных прав свободолюбивых американцев.

Наконец, по завершению пламенного выступления все встали и, приложив руку к сердцу, поклялись впредь никогда не нарушать общественный порядок (сиречь ссать, срать и трахаться) в общественых, а не специально отведенных для этого местах. Наконец, на выходе все расписались под клятвой, а наша профессорша пообещала вообще никогда не писать, ни какать, ни заниматься любовью где бы то ни было.

А спустя несколько лет, заполняя форму на получение гражданства, обнаружила неприятный вопрос о криминальном прошлом, который мог стать причиной отказа в гражданстве. Ей порекомендовали обратиться в суд. Судья рассудила - если подсудимая писала или какала, за это время экскременты перешли в другие состояния, и за давностью лет профессорша получила индульгенцию.

Тем не менее, когда она обнажается у меня дома, всегда тщательно проверяет, хорошо ли заперта входная дверь, а то, чем чёрт не шутит, ещё застукает за нарушением общественного порядка конный полицейский.
 

Байки из НИИ. Градусник для долг ...

(Репин В.)
 28    2015-12-09  9  988

Хоть и не у нас это происходило – история стоит того, чтобы о ней помнили.
Итак – советские времена, сахарные заводы валят план по валу, поскольку свекловичный долгоносик жрёт сахарную свеклу еще на стадии рассады. И чтобы победить эту зловредную скотину, ученым надо выяснить особенности его жизненного цикла, и в частности – температуру тела. Но тело у долгоносика, сами понимаете, невеликое: ни градусник поставить, ни термопару подсунуть подмышку. Выделяют деньги на НИР. Никто ни в одном НИИ не берется.

Удваивают сумму – нет желающих. Сто тысяч полноценных советских рублей (кто уже не представляет – на полтинник можно было пообедать, а инженер, если не в оборонке, начинал с оклада в сто рублей) – но никто не рискует браться разрабатывать столь миниатюрный измерительный прибор.
План по валу летит, министерство грозится административными карами, горком – оргвыводами и персональными делами для не осознавших линию ЦК КПСС на повышение урожайности…

На какой-то конференции биолог от безысходности излагает проблему первому встречному инженеру и вдруг слышит:
- Да нет вопросов! Давайте ваши сто тысяч, термометр и стакан долгоносиков!
 

ВОЗВРАЩЕНЕЦ

(ЮРИК)
 28    2015-10-01  0  904

1924год Саратов, вот такие рыбины в Волге водились.

Вот уже неделю как у Маши пропал муж. Чтобы вот так неделю и ни слуха, ни духа, просто исчез. Что только она не передумала, но узнав что дома нет его друга Митяя, как-то даже успокоилась. Пьют гады, только вот где, ни звонка, и никаких известий. И вот с утра звонок в дверь. Увидев в глазок своего суженого с синяком под глазом, даже обрадовалась, слава Богу живой.
Вот такой отчёт услышала она от неделю где-то пропадавшего мужа.
- Где был, где был? Ты что вообще новости по телевизору не смотришь.
Там вот я и был, тебе всё расскажи, ты же всё равно не поверишь, может это тайна государственная.
Ведь ты же сама мне путёвку на рыбалку подарила, вот мы с Митяем и поехали.
Отпуск же у меня. До тебя же вечно не дозвонишься, когда надо, как же занята.
А потом и телефон у меня в Волгу упал, вот целую неделю сушился,
как просох, так я и позвонил тебе сразу в дверь.
Что у Митяя?
Телефон. Есть как же "Нокия", так у него деньги на нём закончились, а ты думаешь, на Волге банкоматы стоят, прямо вот подходи и ложи.
Синяк?
Хэ...., да скажи спасибо, что сам живой, чуть на хрен воротиной не убило.
Ну, ты если слушать будешь, так слушай чего перебиваешь, уж что если не ясно переспроси, я объясню.
Стало быть, приехали мы рыбачить, там на тур. базе у Митяя дружочек какой-то отыскался, ну присели, поболтали, выпили самую малость, не без этого.
Дружочек нам снасть дал на сомов и лодчонку без мотора, закуси-то у нас не было, вот и решили рыбы подловить.
Говорил Митяю, не надо никаких рыбалок, итак же хорошо сидели,
так нет давай порыбачим. Подплыли к камышам, установили снасть,
и давай ветками по воде наяривать, приманивать значит.
Ещё и выпить-то толком не успели, всего-то и опорожнили одну.
Тут она у нас и схватилась, крепко так взялась, верь не верь,
а вдвоём сделать ничего не смогли.
Только снасть прикрепили за корму, и понесла она нас задом наперёд,
вдоль по Волге-матушке. Быстро так.
Мы даже катера многие обгоняли, все смотрят, у лодки мотора нет,
а мы несёмся со страшной скоростью, задом -наперёд, да ещё сломя голову.
Мы уж и помощь просить перестали, прёт она нас вниз по Волге, посёлки и
города мелькают, все только удивляются и вслед машут.
Родина - то у неё на Каспии, вот она нас и понесла, на Родину,
умереть торопилась наверное.
Что шлюзы в Волгограде? Да стоят конечно, куда же им деться.
Так вот там меня воротиной, чуть и не убило.
Работники их закрывать начали, уже больше половины закрыли, а тут мы несёмся, прямо с разгону в щель проскользнули, вот так вот еле живой остался.
По началу- то, вообще во всю морду бланш был, это уж сейчас прошло.
А в первую ночь после шлюзов, я им как фонарём, путь освещал.
Так и затащила она нас в Каспий, прямо на самую середину,
как мне показалось, краёв -то не видно, куда ни глянь море.
Штормило сильно, а мы в лодчонке этой, так бросало из стороны в сторону, чуть ящик с водкой за борт не улетел.
Кой-как задержали, а то бы ей Богу хана.
А наутро как только рассвело, смотрим, белуга,
так метров около шести длиной, вверх пузом, сдохла с усталости.
Вот у Васьки- горбатого плиты лежат около палисадника,
так вот такой же длины, не веришь, да я и сам себе с трудом поверил.
Подтащили мы её к лодке, решили посмотреть, сколько же икры-то в ней будет.
А тут глядим, судно плывёт под парусами, а вверху матерь Божья, знамя чернющее а на нём череп и кости.
Пираты думаю, вот гады, рыбу отобрать хотите, ну уж нет, не получите.
Делать нечего, выхватываю бутылку водки из ящика и из горла до самого дна.
Водки если бы не было, точно бы со страху умер.
Митяй так глядя на меня, тоже самое сделал.
Вытерли мы губы рукавами, вёсла берём в руки, перелазим через борт в воду, аккурат по колено. Знаешь ведь сама, что пьяному море.
Вот мы с вёслами наперевес и пошли с Митяем в атаку.
Пираты видно почувствовали, что мы русские, а русские не сдаются,
да видно струхнули малёха.      Так вежливо у нас дорогу на Карибы спрашивают, заблудились мол.
Митяй взялся им дорогу рассказывать, у них там на Рязанщине,
якобы деревня так называлась.
Придурок, им видно море Карибское нужно было.
А потом у одноглазого пирата взял трубку и отнял. Курнул-то всего пару раз,что уж они курят, чёрт их знает. Но таким Митяя я ни разу не видел, дым с него как с паровоза, изо всех щелей, и дурковать начал.
Взобрался на грот-мачту, посмотреть нет ли берега рядом,
шустро так полез, матрос мать его.
Я бы сроду не полез, да мне собственно и некогда было.
В это самое время я, как с родным братом, с одноногим Сильвером обнимался.
Он прямо, как Брежнев меня, троекратно в засос, ох и слюняв чёрт старый.
По-русски конечно ни бельмес не понимает.
Попугай ихний, нам весь разговор переводил.
Вот умная птица, а по-русски с Вологодским акцентом разговаривает.
Уроженец наверно из Вологды, а может сидел там в тюрьме.
Ну, ты скажешь птиц в тюрьму не сажают, ещё как сажают.
Я где не увижу, так в клетке, чем тебе не тюрьма.
Тут как раз Митяй на самый верх мачты забрался, и от его веса
судно начало крениться, крениться, да так медленно и легло набок.
У пиратов на палубе сокровища кучей сложены были, малёха так пологом покрыты, блестели дюже. Много так, словно ворох пшеницы на току.
Так вот судно набок, сокровища в море.
Ну, я со страху, что из-за Митяя сокровища утонули,
вторую бутылку из горла, глыть.
Тут мне море по грудь, где-то стало.
Поднапрягся я в борт судна, да и Митяй к тому времени тут как тут,
так судно и поставили правильно, богатыри - русские ведь.
Сильвер обрадовался, что мы судно подняли, эвакуатор хоть не вызывать слава Богу, так расчувствовался, да и стал нас ромом поить.
Ох и крепкий напиток, два дня пили.
А потом уж и не помню, что-то, гляжу пограничники Российские
и пираты куда-то испарились, да и были ли, чёрт её знает.
Один попугай их с нами остался, на Родину говорит хочу....,
«где резной палисад»
Там погранец один, из Вологды был родом, попугай с ним и скорешилися, земляки. Да и к кораблям он к тому же привычный,
а так-то я уже его домой приглашал, чтоб он с тобою ругался, всё бы мне меньше доставалось. Он только похлопал меня крылом по плечу и говорит,
- Хорошие Вы конечно парни, но знаешь, сил нет без Родины и песню запел, про Вологду-гду.
Мы с Митяем его поддержали, пели так душевно,
аж капитан-пограничник прослезился.
Достал пятилитровку с чистым спиртом,
набрали мы икры прямо из брюха белуги нашей, присолили.
Ох и хорошо спирт икоркой закусывать.
А капитан-то, бывалый парниша оказался.
После третьей рюмахи, он нам такое понарассказывал, тоже сказочник.      
Как он своим судном, кита из-под моста в Волгограде вытаскивал.
Зашёл кит с Каспия в Волгу, да и застрял там под мостом.
Вот погранцы катером его опять в Каспий буксирнули.
Нет, Мань, кита я не видел, да мне и белуги хватило досыта.      
Очнулся, а тут телевидение, незнамо откуда.
Да и почва под ногами твёрдая, суша наверное.
Смотрю, а один ведущий седой, морда знакомая.
Да ты знаешь его, фамилия такая интересная.
Что то вроде йогурта, или Вингурт, ну что–то в этом роде.
О думаю, или его в Москву перевели, или мы в Саратове.
Начал он нас на камеру всё выспрашивать, да ты что не видала что ли?
Показывали ведь по телеку, вся страна смотрела.
Меня так прямо с бланшем снимали, а я потом воспротивился,
что же это люди обо мне подумают.
Так вот они одного Митяя дальше снимали, домой ещё приехать должны
Ведь рыбина наша, самая большая оказалась.
Таких в Саратове уж лет пятьдесят никто не видывал, а нам видишь ли, повезло.
Сказали, что целый месяц по столовым рыбный день будет.
Белугой нашей всех кормить будут. Икру-то скорей всего, по своим растащили.
Маша, а можно я маленько посплю, ты уж только не дерись пожалуйста.
Итак мне от Митяевой Людки, по башке сковородой досталось.
Ох и баба противная, икорки ей видите ли, не привезли.
Хорошо хоть сами живые вернулись.
Да и за браконьерство могли по пятёрке выдать.
Мань ну, что ты за дура?
Какие деньги, по пять годков отсидки, дать могли, за браконьерство.
А тебе всё деньги мерещатся, да всё, чтоб пятёрками.
Вот и поговори с тобой.
В будущем году, если опять путёвку на рыбалку подаришь,
так мы сокровища искать поплывём.
Ведь ей Богу, на моих глазах потонули.
 

Не по Женьке

(ЮРИК)
 28    2015-09-13  0  906
(Есть русская поговорка «По Сеньке шапка», в названии это к тому.)

Женя, поехали машина стоит. Никак не утащу, как всё это меня притомило.
- Муж что ли? - спросил я, увидев ладного парнягу, который никак не мог распрощаться с такими же, как он подвыпившими мужиками.
- О Господи, да ты поедешь, иль нет.
Мужик оглянулся, и быстро подойдя к машине со стороны водителя, как-то жалобно попросил.
- Командир можно я докурю с пацанами, не каждый же день,
последний друг женится.
Я благосклонно разрешил, войдя в положение.
- Юль видишь, вот и командир согласен, я сейчас, мигом.
- Муж? - Зачем-то наверное чтобы не молчать спросил я
- Да муж, "объелся груш",- как то устало ответила женщина.
Я заинтересовано взглянул на очень даже симпатичную женщину и выдал.
-«Умных к умным, а меня к тебе», «два сапога пара», «по Сеньке шапка».
- Да вот не по Сеньке, не согласна я с этим, и она с какой-то детской наивностью поджала губы. Вы просто его не знаете.
Женщина вздохнула. Так-то он хороший, да вот как выпьет, так
с ума сойти можно. Просто «Кила ненастная».
- Ну, а что же удерживает, раз не по Сеньке,
что же у Вас мадам, выбора нет, или как?
-Да не знаю, привычка наверное. Выбор-то был, да провыбирала видимо, а сейчас и синица в руках радует.
- А что же на журавля он не тянет, ладный парняга.
Скажете тоже на журавля. Так то он зарплату в дом, да что там зарплата мизер, и к ребёнку моему хорошо относится, да и живу я, на его территории.
Я конечно сама далеко не подарок, но никак не по Сеньке.
-Что же Вы, мадам, великая.
-Да нет, не великая, просто по лестнице жизни, долго вниз падала, да вот вовремя одумалась, а теперь сама не пойму, он ко мне прилепился,
или я к нему приткнулась, так вот и живём. Сейчас придёт, сами увидите.
В это время Женя-кила, по нескольку раз обнявшись с друзьями, пришёл и безропотно сел на заднее сидение, хотя его женщина, уверенно сидела рядом со мной на переднем.
- Командир, а сколько с нас за дорогу, а как тебя зовут, я ведь тоже водила, ох Камаз-дорога, я ведь и рыбак ещё и катер на стоянке и землянка на острове вырытая, хочешь, возьму на остров.
Я аж оторопел от кучи вопросов и массы информации.
Тут он мне протянул руку, для знакомства.
- Я вижу, ты дядь Юр хороший мужик, я водилой на Камазе-водовозке в Газпромовском гараже работаю. Дышать всю неделю приходится, не выпьешь, вот только в выходные и отпиться можно.
- А если б не дышать, наверное каждый день хлебал бы,
- с издевательским сарказмом спросила Юлька.
-Ну что же ты Юль, я разве каждый день. Зимой, так всю зиму на дальняк хожу, не на водовозке конечно, водовозка зимой в гараже.
У меня дядь Юр и батя водитель, сейчас правда уже на пенсии.
А я как в Пензу еду, его с собой беру. Возьму ему пару портвешка по ноль семь, а в Пензе у него баба есть. Не показывает, ни разу не видел, так вот высажу его, а как загружусь, на обратном пути забираю и мне хорошо с батей и он радостный после подружки.
- А мать, как же?- удивлённо спросил я.
- Да, а чего мать, ты чего не понимаешь, сам ведь водитель.
- Ты хоть при мне не болтай, с какой то ревностной издевкой,
проговорила Юлька.
- Вот дядь Юр, последний друг женился, а я вот только, всё никак.
- Как? никак,- озадачился я.
-Да у нас с ним, любовь плутоническая.
То я не хочу, то он не берёт, а живём вместе.
- Ну, уж прямо ты и не хочешь?
Она обернулась и как то уничижительно взглянула на него.
- Друзья, друзья, нет у него друзей, только тогда, когда им Женька нужен,
а вот Витенька тебя, даже на свадьбу не пригласил.
Мы, значит собираемся, уж до свадьбы дня четыре осталось,
тут невеста звонит Женечке и говорит, что ты Женя, на свадьбу не идёшь.
- Так она жаба, ему ультиматум поставила, если я на свадьбе,
то свадьбы не будет.
- Это чем же ты Евгений, ей насолил так, ты может её другом до него был.
- Да нет………., просто жаба она.
- Ну и какой он тебе друг после этого, а ты вот обнимался с ним и руку при встрече жал, я провалиться, готова была, какой он тебе друг.
- Тише, тише, я не пойму чего-то, а как же Вы без приглашения что ли?
- Да та свадьба, дядь Юр, месяц назад была.
А этот, пусть бы только попробовал не пригласить, последний ведь дружан у меня, сегодня женился дядь Юр. Я ведь тоже водила, как ты.
Хочешь, на остров возьму, и катер у меня на стоянке.
- Да какой катер, лодчонка, того гляди на Волжской волне утонет,
тоже мне катер.
- А пошто не катер, много ты понимаешь. Мотор вон, Ямаху поставил, летаю. Ой, дядь Юр, мы хорошо рыбачим на острове, землянку вырыл, с друзьями туда, как завалимся. Да и по зиме я там часто рыбачу, один раз Волга пошла уже ледоходом, а я по льду пешком с острова, да один ещё, думал не выберусь.
- Где же друзья твои были.
Нет у тебя друзей, только когда ты им нужен, это ведь не друзья.
- Да ладно тебе, вон Витёк и денег мне на Ямаху давал.
- Так ты у него всё лето баню на даче строил, как выходной так к Витьку пахать, а уж сколько воды ты ему перевозил, пока я долг не отдала, да и баня к тому времени уже выстроилась.
А вот скажи, сколько раз ты в ней парился, а уж теперь, после того, как на свадьбу не пригласил, больше вообще ногой не ступнёшь.
- Да это точно, ведь он на жабе женился.
- Ой, Юлька и зачем ты на больной мозоль давишь, выпить я хочу.
Возьми мне бутылочку.
-Где же я тебе возьму, ночь.
- Ну, вот там же у нас в магазине дают.
- Так тебе не дадут, а я не пойду.
- Да мне точно не дадут, как-то обречённо проговорил Женька.
- Юль, открой бардачок, фляжка там у меня, пусть выпьет.
Коньяк там. Да открой, открой не стесняйся.
Юлька открыла бардачок и подала фляжку.
- Вот видишь Юльк, говорю же, что дядь Юра мужик хороший, я хороших людей издалека определяю. Да и друзья у меня все хорошие.
Тут он на секунду замолк и промочил горло.
-Ох, ни фига себе и правда коньяк хороший. Я в армии такой пил.
У армянина дачу строили, как всё сделаем к вечеру, он нам обязательно наливал, так полсрока и строил дачу.
А так я, как ты дядь Юр водила, только на Камазе.
- Да ты об этом уже тысячу раз,- нервно проговорила Юлька. Выходи вон давай прогуляемся до дому, чтоб Дядь Юре в наши трущобы не заезжать.
- А сколько с нас?
- Да выходи, мы уже расплатилась.
- Не-е, я так сразу на такси в кармане оставляю, я же тоже водила.
С этими словами он обошёл машину, зашёл с моей стороны и начал прощаться, если бы я вылез, то наверняка несколько раз попал бы в его объятия, а так он долго жал мою руку и как мне показалось, хотел поцеловать, но я судорожно выдернул её, вцепившись в руль, и стал разворачиваться. Развернувшись и проезжая рядом, я открыл окно и тихо сказал Юльке.
- Точно ведь, не по Женьке.
 

БЕЛОЧКА

(Алик Кимры)
 28    2015-01-01  1  1020

... Однажды мой коллега-якут гулял со своими четырьмя детками в возрасте от 3 до 9 в парке Президио Сан-Франциско. Они игрались с ручной белочкой – кормили, гонялись за ней, когда удирала.. Есссно, шумели на родном для них русском.

А неподалеку на лавочке оттягивались «руссо туристо» в кондовом обличьи правильных бритоголовых бычьешеих пацанов с поломанными ушами. Ну, там черные свитера, златые цепи, перстни... В общем, все дела... А также огромный пузырь, из которого сосали точно не молоко.

И в какой-то момент белочка-попрошайка подскочила к ним и уселась столбиком, ожидая угощения. А за ней примчалась орущая орава якутских детишек. Тут один пацан, в панике, - другому:
- Колян, харе квасить, ко мне уже белочка пришла!
Другой в ответ с не меньшим испугом:
- А у меня китайцы по-русски залопотали!!

 

Одесские рассказки

(Алик Кимры)
 28    2014-10-29  5  1716
kekcу

... несколько отрывков разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато пронесли свой родной говор сквозь десятки лет самой суровой эмиграции.

.. Еду по Сан-Франциско, весьма далеком от Одессы, в переполненном автобусе № 38. Почти весь маршрут этого автобуса пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

***

Бабуля с лицом, как печёное яблоко, но с красными бочкАми, снизу лица помадой наложены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

***

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на   Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как   ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

***

- О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней   зайти или позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живёт?
- Она уже нигде не живет.

***

На весь переполненный автобус звучит негодующий дамский голос:
- Молодой человек, у вас так сильно капает с конца - у меня обе ногИ мокрые!
Все, кто знает русский, а их в автобусе немало, в шоке...
Но на деле все оказалось не столь уж и непристойным: просто парень заскочил с сильного дождя и сложенный мокрый зонт держал внизу ручкой вверх. А он стекал даме на ноги.

***

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьёт и гуляет за её счет. Ему – только   РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со   мной РАДОСТИ и ГОРЕ».

***

- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре
(to sing – петь, прим. А.).
- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ
(to spend time – проводить время - прим. А.).


***

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление лёгких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: «Изя, не ходи купаться в холодном океане!». Он меня не послушал, таки зашёл чуть не по щиколотки и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и c канализацией, зато тёплое! А говно – наше. Я вам имею сказать, лучше тёплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!
***


А вот сюда напросился эпиграфом анекдот:
«- А как там Изя?
- Изя – умер.
- А, умер-зумер – лишь бы был здоров!»


.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто два.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

***

Русская аптека "Торгсин" (торговля с иностранцами!?) на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская «лайн», где все чиненько располагаются подряд чётко в полуметре друг от друга: дальше - «вас тут не стояло», ближе - sexual harassment (сексуальное домогательство). А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но всё равно лезут, кто-то пытается прокачать ещё советские права...
И вдруг в эту громкую толчею входит негр с маленьким ребенком, да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!


 

Бондарчук, Кеосаян и кое-кто ещё ...

(Лев Красоткин)
 28    2014-03-02  2  871
(как Ваня был моим солдатом)

Страну развитым соцьялизмом болтало
И служба стране протекала
По-разному. Всласть хохотали бывало,
Бывало и плакали всласть.
Не став рассюсюкивать тут «трали-вали»,
Поведаю в самом начале:
Студента из ВГИКа на службу призвали
В родную ракетную часть.

Он с Бондарчуком обучался румяным
И с Кеосаяном Тиграном.
Готовилось к творческой жизни дитя, но
Утратили вгиковцы бронь.
И вот появился студентик в Ростове.
Всё так необычно и внове.
И несколько слов для него наготове -
Смирись, подчинись, охолонь!

Любил я послушать запоем, хоть тресни,
О ВГИКе евойные песни -
Рассказы студента стократ интересней
Обрыднувших передовиц.
Порой, заступая дежурным по части,
К кино становился причастен
В потоке глаголов и деепричастий,
Что он выдавал мне на бис.

Я слушал его до полтретьего ночи,
Порой и до трёх, между прочим,
Пока не втирал в новобранские очи
Морфей свой медовый бальзам.
Вот так и служили в серёдке Ростова.
С дежурствами снова и снова
Я после вечерней поверки сурово
Командовал «вольно» бойцам.

Засим озадачивал их директивой -
Ко сну, мол, готовимся живо.
Засим наблюдал, как в пылу суетливом
Сквозили бойцы вороньём.
Устамши от сей полусонной бодяги,
Команду выкрикивал в лагерь:
"А ну-ка отбились, щеглы и салаги.
Боец Охлобыстин - подъём!"...

 

Иной жизни люди

(Сергей Маленький)
 28    2013-07-15  2  776
Все же дремучий я человек. Все блуждаю во тьме невежества. То один, то другой
предмет вдруг открывается мне в свете неожиданном, порой настолько, что знаки
меняются с плюс на минус.

Например, всю жизнь думал, что монах, он же инок - иной жизни человек.
Живет в келье,строго соблюдает посты и обеты. О божественном размышляет, за нас
грешных Богу молится. Ан нет, что то я не так понимал. А что еще подумать, когда
иеромонах на мерседесе за сто тысяч долларов в пьяном виде становится виновником
дорожно-транспортного происшествия в котором гибнут два человека. И происходит
это, заметьте, в среду, во время успенского поста, когда даже простому мирянину
предписывается сухоядение а уж монаху, тем паче священнику и вовсе день без пищи
должен быть.

Или вот другой, тоже звания монашеского, но достоинства, правда,
патриаршего. Носил на руке часики, стоимостью с квартиру в Подмосковье, пока
злостные сетевые тролли эти самые часики у него не подглядели и на весь крещеный
мир стоимость не озвучили. Тому бы часики то эти с руки снять, да покаяться, что
мол ведать не ведал о стоимости, да продать с аукциона, да направить на
дело благое. Но вот ведь попутал его лукавый, как известно лютый враг пресветлого
монашеского чина. Вместо этого с помощью немудрящих манипуляций с фотошопом часики
образом наичудеснейшим исчезают со всех изображений на официальных ресурсах. Но
лукавый бес бывалый, видать этого от него глупенького и хотел. Часики то убрали,
а отражение в зеркале полированного стола осталось. Смейся люд православный
над предстоятелем своим. Не учли клирики, что творение чудес таким образом со
времен ветхозаветных за большой грех почитается. Вот враг рода нашего и
восторжествовал над чародеями.

Вот насмехаюсь я, а самого стыд берет. Ведь все это слухи, доподлинно то
ничего не известно. И иеромонах этот может и не пьяный был вовсе, а просто
отвлекся на мгновение и... А патриарх по-тихому с теми злополучными часами самым
правильным образом поступил. Просто в тайне от всех, как в общем то и надлежит.
Только история то моя совсем не на слухах основана. Расскажу я вам, любезные мои
читатели что я однажды видел, обонял и слышал собственными чувственными органами.
Тут уже без всяких слухов и выдумок одна голая правда намечается.

Дело было не то в самом конце девяностых, ни то в самом начале
двухтысячных в разгар зимы. Пыталась моя контора в таможню нашу доблестную, дабы
контроль за контрабандистами им сподручнее и легче вести было, аппарат один
продать. Что за аппарат, то делу не относится. Послали меня значит это
устройство ихним спецам во всей красе представить. И вот по этому самому поводу
занесло меня в очередь в бюро пропусков центрального управления таможни, что на
площади трех вокзалов у уголке приютилось.

Очередь была не сильно длинная, человек эдак с пяток. Стою в очереди
скучаю. Телефонов сотовых с игрушками и прочим развлекательным контентом в те
времена еще не водилось. Так что для коротания времени искал я предмет для
обозрения интересный. И нашелся такой предмет, даже два. Аккурат за мной очередь
заняла прелюбопытная парочка. Высокий стройный мужчина и такая же высокая статная
женщина. Люди как люди впрочем, что казалось бы на их глядеть, если бы не одно но.

Мужчина был одет в новый с иголочки чёрный кожаный плащ, который был
распахнут и хрустел при каждом движении очень качественно. Я не разбирался
тогда и не разбираюсь теперь во всевозможных карденах и риччи, и даже юдашкиных и
зайцевых,но по тому, как выглядела ткань и как ладно и даже элегантно сидел на нем
так же черного цвета костюм, было понятно, что он не был куплен в магазине фабрики
"Большевичка". И на этом лощеном черном фоне яркими, но не раздражающими
диссонансом пятнами горели золотом аксессуары хорошего мужского костюма. Сверкали
россыпью мелких бриллиантов выполненные в одном стиле и явно составляющие
комплект запонки на рубашке и заколка для галстука. Вставленная в специальный
клапан рядом с нагрудным кармашком жилетки из которого торчал уголок
накрахмаленного белого платочка, сверкала единственным но довольно крупным камнем
ручка "Паркер". И венцом этого великолепия на левом запястье располагалась
луковица наручных часов . Мне даже удалось разглядеть их марку . И это был не
попсовый "Ролекс" давно ставший притчей во языцех и признаком дурного вкуса новых
русских. На циферблате красовалась надпись - "Breguet". А к брегету у меня было
давнее почтение если уж сам Александр Сергеевич эту фирму ценил и уважал . И даже
вирши хвалебные писал. О век меркантильный! Вкралась, вкралась в мою главу
мыслишка, уж не из рекламных ли соображений включил великий поэт название марки в
свою бессмертную поэму: "...пока недремлющий брегет не прозвонит ему обед..." ну
прямо рекламный слоган. А ведь еще в одном месте упоминается и ведь тоже на память
помню "...еще бокалов сердце просит залить горячий жир котлет, но звон брегета уж
доносит, что новый начался балет..." Ай да Пушкин, ай да сукин сын!

Под стать господину была и дама. Распахнутая , искрящийся тонким соболиным
мехом шуба весьма сочеталась с шикарным лиловым вечерним платьем. На котором ярко
поблескивая диамантами чистой воды искрилось нескромное ожерелье. На обоих
запястьях сияли браслеты, в одном из которых угадывались женские часики, а другой
составлял элегантный гарнитур к эти самым часикам. И хотя разглядеть производителя
мне не удалось, за миниатюрностью изделия, но это было явно не поделка
углического завода. Все остальные колечки, сережки, блекли на фоне колье до
такой степени, что описания не заслуживают.

      Ожидание в очереди за столь увлекательным занятием полетело быстро.
Я получил заветный корешок, отошел чуть в сторонку и принялся не торопясь
прилаживать его в паспорт. Видать ну очень любопытно мне было узнать откуда
такие гуси бывают. Ждать пришлось недолго. На вопрос девушки из бюро
пропусков "ваша организация" женщина в соболях наклонилась к самому окошку и
скороговоркой, как бы стесняясь тоненько так выдала- "Московская Патриархия". Я
чуть не поперхнулся. В голове мелькнуло, -"ни фига се игумен с игуменьей, вот это
поп с попадьей!"

      Нет, конечно лица они были не духовные. Просто наемные агенты по
растаможке. А может другие какие ни наесть служащие. Присосались к православной
организации и шикуют себе беззастенчиво. Только чего они так разоделись то? Без
бриллиантов и дорогих аксессуаров совсем на люди выйти стесняются? Или вечерком на
антрепризу в Центральный Дом Железнодорожника, что напротив таможни, собрались.
Или раут какой прямо в здании таможенного управления намечается? Ну да чего
гадать, не понять мне никогда всех этих персонажей. И то сказать- иной жизни люди!
 

Дружба за деньги. часть пятая

(Кручко Игорь)
 28    2013-06-18  3  737
Часть пятая. Я, Рамона и бразильские сериалы (будь они неладны!)

      Я лежал на кровати и вспоминал вчерашний борщ, которым меня угостила Лена. Вернее, вспоминал те минуты, которые провел рядом с ней. Я вздохнул и поправил подушку. Мне определенно нравилась эта девушка! Хотя, борщ тоже был неплох!

      − Она про себя ничего не рассказывала…− продолжал думать я о девушке. –Правда, я тоже с расспросами не лез…

      Под моей кроватью раздалось какое-то шуршание. Тут я вспомнил, что надо покормить Летучего Голландца, мою черепаху.

      Прозвучал телефонный звонок. Я поднял трубку телефонного аппарата:

      − Ты спишь? – был первый вопрос Рона.

      − Нет! Но в музей не пойду! Я не голодный!

      − Да я не по поводу музея тебе звоню… Сегодня приезжает моя сестра Рамона… Мы с ней давно не виделись. Я ей рассказал о тебе, и она хочет с тобой познакомиться…

      − Понимаешь, - ответил я, глядя на выползшую из-под кровати черепаху, державшую во рту предмет мужского гардероба, - сегодня я не могу…

      − А что такое? – забеспокоился мой «друг» по контракту.

      − Черепаха куда-то подевалась! − сказал я, пытаясь одной рукой отобрать у Летучего Голландца носок. − Буду заниматься ее поисками! У нее, кстати, знаешь какой взрывной характер! − я продолжал мотать носком из стороны в сторону, пытаясь таким образом сбросить на кровать прицепившуюся к нему намертво рептилию.

      − Хочешь, я приеду и помогу тебе с ее поисками? – Рон явно начинал нервничать. − Сестра приезжает только на один день! Она очень хочет увидеть друга, который у меня, наконец, появился!

      Не выдержав головокружительных полетов, черепаха раскрыла рот и тут же плюхнулась на одеяло. Я опустил ее на пол, продолжая слушать Рона. Закованное в панцирь, существо, недобро взглянув в мою сторону, включило свою крейсерскую скорость и ринулось в сторону кухни.

      Сегодня я хотел пригласить Лену в ресторан, поэтому искал причину, чтобы не пойти к Рону. Но Рон все продолжал «плакаться» по телефону. Мое сердце не выдержало скупых мужских слез, и я дал свое согласие.

      Пройдя в кухню, я достал из холодильника пару листиков салата и положил перед Летучим Голландцем. Кроме двух рыбных консервов в холодильнике больше ничего не было. Я тяжело вздохнул.

      − Вот почему холостяки или женятся, или втихаря спиваются, − подумал я, и закрыл дверцу.

      Подойдя к шкафу, достал оттуда свою любимую футболку. Ее я одевал только по праздничным дням: на белом фоне были нарисованы разноцветные шарики, а впереди красовалась голова Дональда Дака. С элегантной обувью у меня никогда не было проблем: я практически всегда ходил в кроссовках. Посмотревшись в зеркало, и оставшись довольным своим праздничным нарядом, я поднял трубку телефона и вызвал такси.

      Мы сидели за круглым столом и пили чай. Рамона пристально посмотрела на меня и задала вопрос, который, почему-то, очень часто интересует женщин:

      − Макс, а вы женаты?

      Я поперхнулся чаем и, промокнув губы салфеткой, виновато, сам не зная, почему, произнес:

      − Нет! Еще не довелось вкусить (и откуда у меня такое слово взялось − сам не пойму!) эту…эту…эту… − никак на мог подобрать слова, чтобы закончить предложение.

      − Думаю, лучшую сторону вашей будущей жизни! − закончила за меня Рамона.

      − Да! Именно так! – подтвердил ее слова. – Я наслышан об этой «лучшей стороне» от своих старших товарищей, поэтому, не особенно спешу с этим делом! Как говориться: «Лучше семь раз померить и…еще раз тоже не помешает! Отрезать всегда успеется!»

      − Разумно! А чем вы занимаетесь? – задала мне следующий вопрос сестра Рона.

      − Работаю в одной фирме…

      − Он там на хорошем счету, – перебил меня Рон, – занимает должность старшего сотрудника!

      − Это хорошо! – заметила Рамона. – Что еще вы можете рассказать нам…

      – Еще он не курит! – опять вставил свои «пять копеек» человек с конопушками.

      – Это очень характеризует вас как разумного человека, который смотрит в свое будущее, заботится о своем здоровье. А чем вы увлекаетесь?

      – Недавно, по совету одной своей знакомой…– в этот момент дугообразные брови Рамоны вопросительно поползли вверх.

      – Очень пожилой дамы, семидесяти пяти, а может даже и восьмидесяти девяти лет от роду, – внес я корректировку в свой рассказ, – завел черепаху.

      Выщипанные брови облегченно вернулись на свое место.

      – Еще люблю зелень всякую… – продолжил колоться я под пристальным взглядом Рамоны. – У меня на подоконнике стоят целых два кактуса!

      – Ох, как интересно! – подперла щеку рукой Рамона.

      – Превосходные растения во всех отношениях! Забыл их полить, им же лучше!

      – И как часто вы их поливаете? – последовал следующий вопрос.

      Я понял, что «следователь» решил довести допрос до самого конца, чего бы это ни стоило ему, вернее ей.

      – Раз в…три…четыре месяца!

      – И что, им этого достаточно? – удивленно осмотрела на меня женщина.

      – Конечно! Скажем так, у меня в квартире началась засуха, которая так им по нутру. Потом, я еще люблю сериалы смотреть! Всякие там, бразильские… Как только они заканчиваются, перехожу сразу на мексиканские… – вот черт дернул меня за язык!

      – Вы просто прелесть, а не мальчик! – заискрились глаза у Рамоны.

      Рон кашлянул и вопросительно посмотрел на свою сестру.

      – Не часто встретишь интересных молодых мужчин, которые любят смотреть бразильские сериалы! – продолжила дама.

      – Я, как только прихожу с работы, то первым делом включаю телевизор и начинаю смотреть свой любимый сериал! Громкость, конечно, на полную катушку! Чтобы, не дай бог, чего не пропустить! А то, сами знаете, достаточно упустить какую-то фразу или одно единственное слово, как смысл сразу теряется во всех предыдущих диалогах! Да и в сериях тоже!

      – Да! Вы, Максик, совершенно правы! – восторженно поддержала меня Рамона!

      Рон опять кашлянул.

      И тут неожиданно последовал вопрос, на который я не знал, что ответить.

      – И какой ваш самый любимый сериал? Как он называется?

      Я взял в руки чашку и стал думать, что ответить на этот каверзный вопрос, вернее как выкрутится из ситуации, в которую сам себя и загнал!

      – Вы еще хотите чаю? – спросила меня Рамона.

      – Да, если можно…

      – Сейчас пойду, поставлю чайник на огонь, – проворковала Рамона и грациозно поднялась из-за стола.

      Выручка неожиданно пришла со стороны Рона. Он мне тихо прошептал:

      – «Букет орхидей»… Главные действующие лица: Роза и ВиктОр…

      – Спасибо друг за помощь, – тихо поблагодарил я своего спасателя. – Вовек не забуду!

      В это время в комнату вернулась любительница мексиканско - бразильской экзотики.

      – Так, на чем мы остановились? – спросила меня Рамона.

      – Вы спросили какой мой любимый сериал… Так вот, это… – в этом месте я, словно актер в плохих фильмах, сделал длинную интригующую паузу. – «Букет орхидей!»

      – Это же надо, какое совпадение! Это и мой самый любимый бразильский сериал! Максик (последовал очередной кашель Рона), расскажите мне последние серии, пожалуйста. Знаете, я не смогла их посмотреть! Прямо сердце кровью обливается! Попала в больницу, давление подскочило… Девочки, правда, в палате мне пересказывали, но я еще хочу послушать из ваших уст! – закатила глаза сестра Рона.

      Рон встал и вышел из комнаты.

      – Ну, значит… – я задумался над сюжетом. – Роза ждала Виктора…

      – ВиктОра, – поправила меня Рамона. Ах, какой мужчина! – мечтательно проговорила она.

      Потом стала перечислять его достоинства:

      – Высокий, стройный, загорелый… Усы… Бакенбарды… Все при нем… Продолжайте, пожалуйста! Замечталась я что-то!

      – Роза ждала ВиктОра… Ждала… Ждала… Вот… Потом, еще пару раз подождала… И в конце-концов, она его не дождалась!

      – Вот подлец! – пятьдесят серий строил ей глазки и, в конце концов, так и не соизволил явиться! – с возмущением произнесла Рамона.

      – Но ему нравится Роза! – робко возразил я,– может, серий через сто, а может быть и двести, сделает первый шажок в ее направлении…

      – Никуда не денешься от любви! Сколько бы сотен серий он от нее не бегал, все равно она его «додавит»! – распылилась женщина.

      – Кто бы сомневался! Если и не «додавит», то тогда она точно придушит ВиктОра! – с воодушевлением поддержал я сестру Рона! – От бразильянок всего можно ожидать! Они такие: чуть что, сразу за горло и в ЗАГС!

      – А, дон Педро? (Рон мне об этом персонаже ничего не сказал!)

      – Дон Педро? – переспросил я, чтобы выиграть немного времени. Нууууу… Он… По-прежнему… Педро… С приставкой «Дон»… Все время курит свои вонючие сигары…

      – Нет! Я хотела узнать, он встал с инвалидной коляски или все еще сидит в ней?

      – Ааааааа… Онннн…. Еще сидит в ней! Как пень! Попробуй, выкорчуй его оттуда! А что ему? Сидит и курит сигары… Только по сторонам поглядывает!

      – Еще не заговорил? – вопросительно посмотрела на меня любительница сериалов.

      У меня отвисла челюсть. «Мать честная! Да он еще оказывается и немой к тому же!»

      – Кто? Дон Педро? – переспросил я, чтобы выиграть время.

      – Ну, а кто же еще?

      – Он… Как бы это сказать… Рано еще ему начинать что-то говорить! Нем как рыба! Но, мне что-то подсказывает, что серий этак через девяносто, когда начнут делить имущество в семье, он бодро встанет на ноги и заговорит в полный голос! Это точно! В таких случаях даже слепые неожиданно прозревают! Не говоря о глухих, у которых сразу появляется слух! Можно сказать - музыкальный!

      В этот момент возвратился Рон, и разговор перешел на другую тему. Я с облегчением вздохнул. Но не тут-то было!

      – Рон, а давай познакомим его с Леночкой… Она такая умница! И такая красавица! Просто глаз от нее нельзя отвести! Прямо картинка с журнала! – глядя на меня промурлыкала Рамона. – Она, просто вылитая копия папы!

      Я сначала посмотрел на лицо Рона, потом на лицо его сестры (то же самое лицо Рона, только с выщипанными бровями, подведенными глазами и ядовито-красной помадой на губах!), и понял, что она явно будет не в моем вкусе. Взглянув на лицо Рона еще раз, я убедился в этом окончательно.

      – Вы знаете, я бы с радостью, но у меня заболела тетя… Полина.

      Я быстро взглянул на Рона и продолжил:

      – Ухаживаю за ней… Времени свободного практически нет…

      – Он ей еще уколы делает! – поддержал меня Рон. – Внутримышечные! – и отвернулся, чтобы сестра не заметила его улыбки.

      – Потом охота посмотреть любимый сериал… бразильский, – продолжил я, – тоже на него нужно найти время…

      – Боже! Какой же вы прелестный мальчик, Максик! – раздался восторженный голос Рамоны.

      Рон больше не кашлял, а просто безнадежно смотрел на нее.

      – Все-таки вы, Макс, зря отказываетесь от знакомства с Леночкой! Потом будете очень жалеть об этом! – погрозила мне наманикюренным пальчиком Рамона.

      – Нет, не буду! – твердо ответил я. Видно такова моя судьба: кактусы, черепаха и бразильские сериалы!

      – Ты еще про консервы забыл! – напомнил мне Рон.

      – И они, тоже! – поддакнул я. – Уже поздно,– стал я прощаться, – мне нужно идти!

      – Пожалуй, займусь ка я устройством вашей судьбы, Макс! – заявила Рамона.

      Я ей почему-то сразу поверил, и решил в дальнейшем держаться от нее как можно дальше. Такие женщины, как Рамона, обычно на пол дороги не останавливаются и доводят начатое ими дело до конца!

      – Рон, я еще, пожалуй, погощу у тебя… – улыбаясь мне, произнесла железная леди.

      Рон кивнул ей головой:

      – Конечно, конечно… Макс, пошли я тебя провожу до калитки, чтобы Паштет не начал тебя облизывать, словно свою любимую косточку.

      Я вежливо пожелал спокойной ночи Рамоне и направился в сторону двери.

/продолжение следует/
 

Сеня и Манечка. Еврейские штучки ...

(Галина Русина)
 28    2013-04-26  0  782
Послушай, Сеня! Я имею к тебе разговор!

-Манечка, какой разговор? Ты посмотри на часы!

-Сеня! Даже когда я смотрю на часы я вижу твои глаза, как ты смотрел на Фаню сегодня!

-Ой, кецелэ, не начинай свои глупости! Что я смотрел? А как я мог не смотреть, если мы сидим за столом и кушаем?

-Чтобы так кушали наши враги! Сеня, это была курица? Это была бабушка курицы! А где ты ел такую рибу? Она ее сварила, потом постирала, а потом мы это должны кушать? Там же не было ни соли, ни пэрчика, ни кисло, не сладко! Спасибо, что она не спортила селедку, так я ее кушала!

-Манечка, так я тоже кушал с вежливости! Ты же знаешь: я люблю кушать только с твоих рук, так это будет еда!

-Так когда ты кушаешь, Сеня, смотри в свою тарелку, а не запазуху к Фане! Ей не стыдно выставить залежалый товар, а ты пялишься как ребе в кошелек! Что ты там забыл, скажи Сеня? Сеня, ты уже столько лет делаешь мне цорес с твоими глазками на баб! Эта Фаня таки решила, что она снова английская королева!

-Манечка, не трогай бедную женщину. Королева, королева, а где её счастье? У нее такой дурной сын, что не сравнить с нашими детьми! Поменять такую красавицу Диану на эту старую и сморщенную?

-О! Конечно не сравнить! Наш Боря выбрал такую жену, что любая королева позавидует! Стелла таки да красавица! Еще бы она чаще готовила Боре пирожки, а не ленилась, так ей бы не было цены! А у Венички что Ася не красавица? Еще бы она гладила Веничке рубашки, так где эта королева? Чтоб они были мне все здоровы!
Сеня! При чем здесь дети? Что ты заморочил мне голову? Скажи, когда уже ты дашь покой своим глазам и моей жизни?

-Манечка! Ты спрашиваешь или интересуешься?

-Сеня! Мамзер кусок! Не делай мне мозги!! Мне твои хохмочки надоели! Сеня, ты не помнишь ты випил таблетку или как! А на пазухи ты еще глядишь? А когда ты ослепнешь что ты будешь делать?

-Ой, кецелэ, что ты говоришь? Тогда останутся только руки!

-Чтоб я не дожила до этого! Чтобы это было, Сеня, в последний раз! Я скажу детям, какой ты еще кобель! Ты думаешь им это понравится?

-Кецелэ, мальчики меня таки поймут.

-Сеня, они тебя не поймут! В твоем возрасте уже идут в синагогу и думают за свои грехи!

-Манечка, ты же знаешь как я тебя люблю, не бери в голову!

Ой, Сеня, Сеня! Ты випил таблетку на ночь? От давления? А ослабительную? А холестерол? Ты закрыл дверь? А на замок? Ну давай спать!

Кецелэ - идиш, кошечка.
Цорес -идиш - горе
Мамзер - идиш - ребенок, рожденный замужней женщиной не от мужа.
 

Вода, алкоголь, дипломная практи ...

(Кирьяков Александр)
 28    2013-02-19  0  688
Люди, встретив человека, у которого на лице изображено горе, шарахаются от него, а если он сверкает счастьем, завидуют и старательно ищут возможности испортить ему настроение. Поэтому большинство искусно скрывают свои чувства под маской безразличия.
Редко встречаются те, у кого на лице написано их внутреннее состояние.
Посмотрели бы вы на лица сельских соседей в Российской глубинке, пришедших в гости, с целью развлечься с красавицей-женой, когда они наливают, принесённый с собой самогон, хозяину. Их дружеские намерения на лицах не вызывают сомнений. И та досада, которая жжёт их изнутри, когда хозяин никак не отключится, цепляясь сознанием за кайф, когда уже третий раз посылали Петруху за догоняловом, а этот всё никак, смотрит помутневшим взором, мычит, но не телится, никак не отражается на их загорелых, искажённых тяжким сельским трудом, потных лицах. Вот он уже ничего не соображает, но поток дружеского бескорыстия обрушивается на него со всех сторон, вызывая беспечную, бессмысленную улыбку. Сквозь бульканье в горле с трудом произносит "Наливай!"... и опять упорно не отключается. Только далеко за полночь, когда бесчувственное тело медленно сползло под стол и умиротворённо захрапело, лица гостей преображаются, покрываясь масляным сочувствием к хозяйке. Та по-деловому уединяется с одним из сочувствующих, а остальные терпеливо ждут, раскинув на пальцах порядок происходящего.

Серёга в этом отношении просто белая ворона. Всё, что происходит у него внутри, отражается на лице. Тот, кто его мало знает, полагает, что это необъяснимая, неоправданная природная честность. Или издержки, так сказать, дурного воспитания. Свою беду он осознаёт, но ничего не может с собой поделать.
Вспоминается, ничем, вроде, непримечательный случай, когда он зашёл ко мне в общагу, чтобы узнать сроки дипломной практики. Это было так давно, что столько не живут, но впечатления остались, как от замечательного спектакля.
В те времена советская промышленность выпускала только стандартные, круглые бутылки. Один из моих друзей увлекался общественной комсомольской работой и с какой то оказией смотался в Европу (Югославию), привезя оттуда презенты в виде плоских, двухсотграммовых бутылочек то ли коньяка, то ли виски. Одна из них досталась мне и я, тоже любитель повыпендриваться, ловя на себе восхищённые, завистливые взгляды, носил её в заднем кармане, наполненную чаще простой водой из под крана.
Удовлетворяя его любопытство по поводу практики, я ловким, непроизвольным движением, скорее по привычке, чем желая произвести впечатление, достаю бутылочку и отпиваю маленький глоточек. Дело было в понедельник и, любители меня поймут, Серёгины трубы горели так, что жарко было стоять рядом. Не отрывая глаз от бутылочки, хриплым от волнения голосом он просипел:
- Дай глотнуть.
Надо сказать, что один глоток у Серёги - это три глотка нормально упитанного человека. Однако, это обстоятельство меня не волновало в данном случае, так как в бутылочке была простая вода, о чём я ему тут же бесхитростно и, с подобающим для такого случая сочувствием и тактом поведал. Он мне не поверил. Не поверил настолько, что повторные мои заверения производили обратное действие. В конце концов, он был готов отдать
голову на отсечение, что в заветной, виданной только в зарубежном, запрещённом для широкого проката, фильме, бутылочке содержится напиток Богов.
Желание приобщиться у него стало невыносимым, и он снова глухо произнёс своё:
- Дай глотнуть.
Наконец, я не выдержал и протянул ему заветный предмет.
Он, напрягшись, резко выдохнул в сторону, обдав меня вчерашним перегаром с ног до головы, и сделал глоток, лихо закинув голову до отказа.
На протяжении нескольких секунд, возможно десятков, на его лице происходила бескомпромиссная борьба красного и белого. Проносилась конница. Шашки, жаждущие крови, устремлены вперёд, сверкая в лучах заката. Будённовки угрожающе нацелены тоже вперёд. Атас, одним словом. После чего, выражение предвкушения счастья медленно сползло с его лица, потом разочарование вспыхнуло в левом глазу и медленно стало разливаться
по лицу и дальше по телу. Как-будто опорожнился после клизмы. Молча передал мне бутылочку и также молча вышел, хлопнув дверью. Да и что тут скажешь? Я ж его честно предупредил. Тем не менее, он воспринял всё это, как бессовестный обман с моей стороны.
Вообще то говоря, я не садист по природе, но мне эта игра лица привела в восторг.

Нечто подобное я испытал на спектакле театра БДТ по Василию Шукшину
"Энергичные люди". Не будучи заядлым театралом, не имея особенно много времени на доставание билетов, я стремился всё-таки попасть на постановки Товстоногова
с его обалденным составом исполнителей. Попасть туда для меня было возможно, надеясь только на "лишний билетик" перед спектаклем. Я стоял у входа в толпе таких же жаждущих, ощущая безнадёжность, после каждого звонка. Вот, уже и третий звонок. Редкие опаздывающие счастливчики, обладающие билетом к этому счастью, почти бегом, соблюдая при этом солидность, продолжают ещё скапливаться у входа. Ощущение полной бесперспективности, сменяется какой то бесшабашной уверенностью, и я, расталкивая таких же неудачников, как я, прохожу сквозь заветную дверь с видом беспечного Евгения.
- Билет сзади... должны поднести... вот-вот, ну не стоять же мне, в конце-концов, как дураку, когда спектакль уже начинается. Люди должны раскрывать занавес, а меня нет в зале. Что могут подумать?- не произношу я вслух, но меня, о чудо, беспрепятственно пропускают внутрь. Слышу за спиной, как с возмущёнными, но приличными выражениями, выпроваживают наглых безбилетников, тоже стремящихся прошмыгнуть. Но проникнуть внутрь ещё не победа. Надо же, чтобы было место, в котором я мог бы разместиться в гордом одиночестве. Я не Вольф Мессинг, но какая то неведомая сила тянет меня к передним рядам амфитеатра и опять, о чудо, во втором ряду свободное место.
Оглядываюсь. Сзади меня сидит С.Киндинов. Весь третий ряд заполнен артистами Московского театра. Я попал на спектакль, который давали не только простым зрителям, но и своим приглашённым коллегам из Москвы.
Когда Лебедев разыгрывал свою знаменитую сценку опохмелки, вот тогда то я и вспомнил Серёгу.

Но вернёмся к тому понедельнику. Чувствуя свою "вину", которой, собственно говоря, и не было, захожу вечером к Серёге с бутылкой армянского коньяка.
Демонстративно ставлю на стол и победоносно смотрю на него, произнеся односложное, торжественное: "А?!". Тот никак не реагирует. Не вижу восторга в его измученных алкогольными переживаниями, глазах. Что это? Откуда такое безразличие? Начинаю понимать: несмотря на то, что бутылка закупорена заводской пробкой, на которой, к тому же, выгравирована единица (первый Ереванский завод), он уже не верит, что там желанная жидкость. Утреннее разочарование отразилось на его психике. Он убеждён, что в бутылке вода, т.к. её принёс я. В моих бутылках - вода.

Наши друзья из Еревана как-то разъяснили нам отличие коньяка Первого и Второго заводов. Мы даже устраивали сравнительную дегустацию. Те, кто отличает Хванчкару от Плодово-ягодного, прочувствовал разницу, хотя наша дегустация, в отличие от профессиональной, окончилась тогда примитивной пьянкой. Из меня дегустатор не очень, но Серёга в этом смысле, вообще, никакой. Тем не менее, он коньяк пьёт всегда из специальных бокалов, нагревая их трепетно своими холодными ладонями, соблюдая весь этикет пития. На самом деле, делает он это для понта, но тем не менее, неукоснительно. Здесь же смотрю, достаёт простые гранёные стаканЫ, из которых пьют обычно чай, в крайнем случае водку по будням, и смотрит на меня немигающим, прищуренным глазом. Другим
распахнутым следит недоверчиво за бутылкой. Даже лимон не порезал засранец. Уверенность, что в "моей" бутылке вода, у него просто закипает. Открываю, разливаю по чуть-чуть. Серёга без обычного "Будем!", не чокаясь, опрокидывает в свою безразмерную пасть и безучастно смотрит перед собой. Разливаю опять по чуть-чуть. То же самое. Только на третий разлив к нему возвращается чувство адекватности. Лицо его освещается святым благолепием. Он опасливо нюхает содержимое стакана, боясь, что мираж исчезнет, хмыкает, перстом тыкает в бутылку.
Произносит удивлённо: "Ты гля?!"
Мотает головой. Снова из него выскакивает: "Ты гля! Это ж нада!"
Тут Семён нарисовался с бутылкой водки. Короче, нализались мы опять, как цуцики.
Ничего, дипломная практика не убежит от нас. А куда мы денемся?
 

Сволочь и сознание.

(Кирьяков Александр)
 28    2013-02-15  1  742
До чего же много сволочей на свете развелось. Просто ужас.
К примеру, глисты. Перехватывают пищу, которую животное добывало в поте лица для себя. Вставало рано утром, шло на работу, превозмогая себя, делало добро. Наконец, получало зарплату, приобретало полуфабрикаты, из них готовило разные блюдА, съедало, тщательно прожевав. И тут... Выползает эта скотина и без всяких хлопот заглатывает... Просто нет слов. Причём, всю эту подлянку совершают бессознательно. Учёные доказали, что у глистов никакого сознания не присутствует. Критиковать их бесполезно. Так, говорят, устроена природа. Критикуй - не критикуй...
Но это ещё цветочки. Когда у сволочи имеется ещё и сознание, это что то особенное. Сознание, само по себе, безобразие ещё то.
У меня всё есть: тарелка, вилка, ложка, стул нормальный. Заработано честным трудом. Всё есть, кроме Этого. На Это пока ещё не заработал. И вот смотрю - Это лежит, а вокруг никого. Знаю, что чужое брать нельзя, но вокруг никого до самого горизонта. Что делать? Сознание начинает мутить изнутри. "Бери и тикай. Никто не видит, а мы никому не скажем. С Совестью я договорюсь лично." Бессознательно хватаю, и ноги в руки. Когда прихожу в себя, не узнаю местность. Куда теперь идти не знаю, но Это в руках. Только к утру попал домой. Чувствую, что эта падла с Совестью так и не договорилась. Обратно начинает пилить. "На хрена взял? Чужое ведь. Вон и подпись Хозяина внизу есть, его адрес. Всю жизнь обходился без Этого. Да и что с ним делать то толком непонятно. Если поставить посредине комнаты, будет загромождать проход, а если спрятать в сарае и никому не показывать, то зачем оно нужно?"
Интересно: а что будет делать Хозяин без Этого? Что если он не перенесёт пропажу? Получится, что я совершил преступление, повлекшее человеческие жертвы, а это другая статья уже, на которую я не рассчитывал.
Приобретаю бинокль и подслушивающую аппаратуру. Начинаю следить за Хозяином в свободное от работы время. Вся жизнь превращается в ад. Не доедаю, не досыпаю, слежу. И что вы думаете? Хозяину хоть бы хны. Ходит себе туда-сюда, обдристанный счастьем, улыбается, как ни в чём не бывало. У меня даже стул пропал. Был и нету.
А в конце месяца покупает себе новенькое Это. Смотрю и не верю глазам. Тащит домой с базара. Довольный. Харя сверкает. Глазам смотреть больно, а в бинокле стёкла аж полопались.
Ты мне скажи: ну не сволочь этот Хозяин? И все такие же, как он. Трудно жить среди сознательных сволочей. С глистами всё же проще.
А Это я в мусорку отнёс, так что, если найдёшь, пользуйся на здоровье.
 

Зануда

(Julien Stebo)
 28  Шутки про сахар  2012-12-19  0  3116
К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
......
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар...
 

Выворот на шиворот

(Кручко Игорь)
 28    2012-10-28  0  953
КЛУБНИКА

      Мой дед, Афанасий Петрович, считал себя правильным человеком и меня, своего внука, все время поправлял. Например, он часто мне говорил: «Ну что у тебя все время как не у людей! Все выворот на шиворот получается!» Или вот другой случай, невольным свидетелем которого, я недавно оказался. Дед попросил меня отвезти его на дачу, и вовсе не для того, чтобы что-то там делать. Дед не любит копаться в огороде, он любит разговаривать с дачниками, а особенно с нашей соседкой по участку - бабой Настей. Я вообще имею подозрения, что она ему очень даже симпатична.

      Увидев бабу Настю, стоящую в привычной для нее позе на участке с клубникой он тут же выпалил:
- Здоров Настюха!
      Зная манеру разговора Афанасия Петровича, баба Настя буркнула в ответ: - Привет!
- Я что тебе хотел сказать, - произнес он, стоя рядом с низким заборчиком, - у тебя клубника, хоть и того, мелкая, но зато уж больно кислая…
- А ты откедова знаешь? Ведь я нею тебя еще не пригощала! Что-то не припомню такого случаю.
- Да и так видно, разве сладкая клубника может быть такой мелкой?
- Петрович, увижу, что в моем огороде шаришь, участковому расскажу…
- Настя! Да я нарвать то всего успел две жмени. А чтобы съесть ее, пришлось четыре жмени сахару добавлять. Одни расходы с твоей клубникой, ей богу…
- Две жмени взял, а пол - огорода вытоптал, - слоняка бесхозный…
- Не ругайся, я тебе из города хлеба привез, ситра твоего любимого и сахару...
- А когда клубнику жрал, сахар случаем, не из моего ли кулька таскал?
Баба Настя, вытерев о подол руки, и бурча себе что-то под нос, подошла к нам. Молча взяла авоську с продуктами и произнесла:
- Ну ладно, пошли ко мне чай пить.
Петрович расцвел и занес ногу, чтобы перелезть через забор.
- Ты куда? Что, калитки для тебя нету? А еще пожилой человек называется! Прямо шпана городская!
- Да я по привычке, черт бы ее побрал, - прогудел дед и пошел к калитке, находящейся всего в пяти метрах от нас...

      БОЙ С ЧАСАМИ

      На мой День рождения дед подарил мне, десятилетнему мальчугану, как Вы думаете, что? Никогда не догадаетесь. Ладно, не буду вас томить долго - он мне подарил часы с боем! Вернее с кукушкой…
      Я, конечно, расстроился, думал, что мне он подарит какую-нибудь игрушку, а вместо нее, мне в руки было торжественно всунуто механическое тороболо с какими-то цепочками, к которым были прикреплены тяжелые грузки в форме шишечек.…
    Мои родители, хорошо зная характер деда, во вручение подарка не вмешивались, а только молча смотрели на происходящее.

    Потом дед объяснил, зачем он мне сделал такой подарок.

- Внучок, вот тебе, например, захочется на рыбалку пойти, а что для этого нужно?
- Водка, дедушка, - ответил я. А ответил я так, потому, что каждый раз, собираясь на рыбалку, он, кладя бутылку водки в вещевой мешок, (наверное, еще времен первой мировой войны) все время приговаривал, что мол, без этого никак нельзя, рыба плохо клевать будет.
- Да не водка, а черви! Тебе нужно будет рано утром встать и пойти их накопать, а для этого что нужно?
      Я подумал и сказал:
- Нужно знать, наверное, где они живут.
- Кто живет?
- Ну, те, кто водку продает…
Лицо деда начало медленно наливаться пунцовым цветом. Мои родители беспокойно зашевелились.
- Часы тебе нужны! Ча-сы! С кукушкой, которая будет будить тебя на рыбалку, - чуть ли не криком закончил свою речь Петрович.
      Немного успокоившись, дед предложил повесить часы в моей комнате. Отец пошел за инструментами, а мать в ванную комнату к аптечке, чтобы взять из нее зеленку и бинты…
      Позже, сидя за столом и держа рюмку перебинтованными   пальцами, дед объяснял, как надо правильно пользоваться подаренными мне часами.
- Эти часы кукукуют каждый час. Допустим, нужно тебе встать в четыре часа утра, чтобы потом, не спеша, пешочком до базара пройтись, который открывается в шесть.
- Деда, я так рано не встаю… А на базар обычно мама с папой ходят…
- Не перебивай старших! Так вот, считаешь, сколько раз ку-ку прокукует кукушка. Раз, два, три и на четвертом ку-ку тебе нужно будет вставать.
- Так я и на первом то ку-ку не встану, я же буду спать. Дедушка, я не могу спать и считать одновременно!
-Тренироваться значит надо…Тебе скоро в армию, а там все пригодиться…

      Дикая поездка в Крым

- Помню, когда я был еще полон сил, то с одним моим дружком дикарями в Крым рванули отдохнуть…
      Мой отец, обычно в таких случаях брал меня за руку и отводил в другую комнату, чтобы я не мог слышать воспоминания деда о его поездке в Крым.    Этого он мог бы и не делать. За многие годы общения с дедом, эту историю я знал на память, и не только я один…Тихонько прокравшись в коридор, я решил еще раз послушать рассказ деда, потому, что в его воспоминаниях, каждый раз возникали все новые и новые эпизоды из этой эпопеи.
      Мать, сидя за столом, делала вид, что заинтересованно слушает, отец такого вида не делал, а просто сидел и читал газету. Изредка, правда, когда дед замолкал, произносил дежурную фразу: « А дальше?»
- Значит, приехали мы в Крым. Решили поставить свою палатку недалеко от поселка. Развернули ее, колышками по периметру прошлись - вбивали по самую шляпку: бульдозером с места не сдвинешь, намертво палатка стала. Правда немного маловата была, всего на два человека рассчитана. Да нам что, слонов по ней водить, что ли!
      Я ее немного в морду…Нет, что-то не то. Во, вспомнил - вмордихфицировал! В общем, пришпандорил к ней на вход змейку металлическую. Все как у людей: вжик и вход открыт, вжик и вход закрыт!
- Этого в прошлый раз не было, - подумал я про себя, и вновь обратился весь во внимание.
- Наша палатка стояла от поселка, где-то в пяти километрах. Очень удобно: до местной столовки рядом, харчей-то мы с собой не брали, или на танцы там сходить или в магазин за портвейном сбегать…Красота…Возле нас никого, а все удобства рядом! Да…Так, вот, однажды плотно пообедав в местной столовке, я в своем организме, что-то почувствовал не то. В моем желудке стали происходить неясные позывы. Рядом с нашим столиком обедали две…
В этом месте дедового рассказа, моя мама, зная его на память, громко сказала: Папа!
- Да помню я, это были женщины, а не…
- Паапа!!!
      Дед посмотрел на мою маму и сказал:
- Все? Мне можно продолжать?
- Продолжай! Я тебя внимательно слушаю.
- Значит, познакомились мы с этими,- тут дед опять посмотрел на мою маму и добавил, - симпатичными женщинами. То да се, договорились в общем встретиться. У моего дружка поход в кино организовался, а у меня романтическое свидание в нашей палатке. Купил две бутылки портвейна, в поселке нарвал цветов на клумбе…Но, желудок временами мне о себе напоминал спазмами. Ничего, думал я, портвейна накачу, сразу все, как рукой снимет.
      Мой дружок ушел в кино, а я обратился весь в ожидание. Что ни говори, а все-таки, романтика…Не то, что сейчас, чуть что - плати…
      Наконец, пришла симпатичная женщина, в темноте то не видно какая она, а в столовке не успел рассмотреть хорошо - желудок своими выкрутасами мешал…
      Зашли мы в палатку и я за собой тут же вход на змейку закрыл, чтобы комары в палатку не налетели…Для подстраховки так, сказать… Зажег свечку, подарил цветы, разлил портвейн по стаканам, в общем, все шло хорошо.
      Только наши губы потянулись друг к другу, как у меня предательски забурчал живот. Симпатичная женщина вопросительно посмотрела на меня. Я махнул рукой и наши губы опять потянулись навстречу…Тут опять живот схватило и крик желудка о помощи стал искать выход и неожиданно для меня, а еще неожиданнее для нее, он его все таки нашел…Теперь выход стал искать я, пытаясь открывать замок на входе. Любовь меня распирала во всех частях тела все сильнее и сильнее, правда, распирала меня не только одна любовь…
      В этом месте дед замолчал и попросил, что бы моя мама налила ему пятьдесят грамм водки.
- А дальше? - произнес мой отец и перевернул газетную страницу.
- Да подожди ты со своим «а дальше»! Хочу устами к святой водице прикоснуться.
      Выпив и закусив, дед продолжил свое повествование.
- Крик желудка из фальцета на бас перешел, зачастил так сказать, а я все никак открыть замок не могу, чтобы он сгорел к…
- Пааааапааа! – строго произнесла мама.
- А дальше?- сказал мой отец, углубленный в чтение.
- Да все ногти в кровь изломал, только зубами и смог его открыть. Когда это мне удалось, я на мгновение оглянулся. Женщина забилась в угол и смотрела на меня оттуда круглыми, как эти блюдца, глазами…Да…Вот что может любовь-кудесница враз с людьми сделать…. Сколько лет прошло, до сих пор этого взгляда забыть не могу. Как вспомню, так и вздрогну. Правда, когда вернулся, ее в палатке уже не было. Видно, испугалась моей любви-то настоящей…Очень симпатичная женщина была, правда, я ее так и не успел рассмотреть…
      Тут дед заметил меня.
-Чего там стоишь бревнышком. Есть захотел? Ну, проходи за стол. Все у Вас как не у людей, выворот на шиворот!
      Положив хлеб на масло, дед протянул мне бутерброд, который я стал уплетать за обе щеки.

    А дальше? – сказал мой отец и перевернул очередную страницу в газете.

(А дальше см. продолжение в «Выворот на шиворот 2»)
 

Производственные - 80

(Леонид Олюнин)
 28  Машиностроение  2012-08-26  0  1654
НАБЛЮДАТЕЛЬНЫЙ

— Аркаша, эта шестеренка не пройдет.
— Что?!
— Не пройдет, говорю. Плохая она, бракованная.
— Сам ты бракованный. Шестеренка как шестеренка.
— Да у нее зуб с трещиной, не видишь разве.
— Уж очень ты наблюдательный.
— Так ведь сразу же в глаза бросается.
— Твои бы глаза нашему начальнику ОТК — он бы без получки оставил. Ну и что ты предлагаешь?
— Выбросить надо.
— Шестеренку?!
— Да.
— Умница! Да я целый чаc на нее потратил. Вот так напарничка мне судьба подсунула. У тебя во рту тоже передний зуб с трещиной, однако никто не называет тебя плохим человеком. И никто не предлагает тебя выбросить. Трещинку в шестеренке мы заделаем, комар носа не просунет. А наблюдательность свою поубавь. Она, может быть, где-то и необходима, только не у нас.


ДАТЬ БЫ...

Здесь — деталь, там — деталь.
Прямо, как на фронте.
Дать бы слесарям... медаль:
«Год станок в ремонте».

* * *
А ну, Серёга, выдай снова
Про выпас, где мычит корова,
И про естественный рубеж,
И про «огурчиком заешь…»
Про тот же кризис мировой,
Про самогон, что с буровой.
Плети про умных и про дур,
Не зря даётся перекур.

* * *
В окружении двух баб
Местный бос, - карман не слаб.
И на третью пялит очи:
Не ломайся, мол, короче…
Все его боятся, все -
Шеф, мужик во всей красе.
Кто закочевряжится –
Во дворе окажется.
Он работников не нежит,
Дёрнешься - оклад урежет.
И порядок любит он.
Как ни как – Наполеон!

. . .
Сила думает – права –
Лбом сшибая дерева,
Но нарвётся на дубы,
Там, где лбы весьма слабы.

. . .
Все мы за хлеб мантулим
За колбасы кружок.
Дни пролетают пулями,
Но прогудит рожок…
Падаем словно в воду,
Где кончается гать...
Много ушло народу,
Много - не сосчитать.

. . .
Кто-то силой, кто умом –
Так и лезут напролом.
Тех, кто с силой без ума
Непременно ждёт тюрьма.

НЕ ПЛЮЙ
Не плюй в колодец —
Говорят в народе.
И эта мудрость
Всем понятна вроде.
Но, видно, в памяти
Случаются проемы,
Когда сливаем
Нечистоты в водоемы.

СОБАКА И ГРУБИЯН

Погладил собаку — ласки хотела,
И от собаки шерсть отлетела.
В любом, поискать если,
Встретишь изьян.
И в нем есть изьян —
Страшный он грубиян.

ОШИБСЯ

— Не буду я есть из этой тарелки.
— Почему?
— Она плохо вымыта.
— Ошибаешься, её вообще не мыли.

ХОЗРАСЧЕТ

Нынче хозрасчет в большом почете,
Но, увы, не всем он по плечу;
Лично я давно на хозрасчете
И других расчетов не хочу.
Бригадир у нас совсем не пташка
беркут он, на хилость не гляди;
Шепчет мне: «Опять плывет шабашка,
Так что свой бульдозер заводи.
Можно куш сорвать вполне приличный,
Не робей, за все отвечу сам.
Будет и расчет не безналичный,
Деньги, как обычно, пополам».
Не жалеет кто себя в работе –
Все тому, и благо и почет.
На таком давно я хозрасчете,
А иной нисколько не печет.

ШАХЕРЕЗАДА

В отдел наш перешла Шахерезада,
Таких работников соседям видимо не надо.
Она давай мужчинам строить глазки,
Рассказывать сотрудницам побаски.
Она наверно думала без страха
Что здесь у нас покои падишаха.
И через месяц в интересах дел
Ее перевели в другой отдел.
Нет, чувство мести нами не владели,
Не сокращать же нам ее на самом деле.

КАМЕННЫЙ ТОПОР

В музее видел каменный топор я,
Топор приличный, что и говорить.
И, если разобраться, им, бесспорно,
За сутки можно липу завалить.
С ним можно сбегать на охоту даже;
С ружьем тебя задержат, с этим нет;
Поближе подойдешь и не промажешь,
Промажешь – небольшой природе вред…
Бушует век космический над нами
И мы за ним стремимся впопыхах
И знаем, что нам делать с топорами,
Но как нам быть с отжившими станками,
Которые   торчат у нас в цехах.

* * *
Некролог вас точно похвалит,
Он только приятное скажет,
О подлости личной и швали
Не будет словечка даже.
Вы были примерным мужем,
Как жить в коллективе знали,
Расчёт вам, как хлеб был нужен,
Его-то вы не забывали.
Надеждой жены были,
Твердейшей опорой детям.
И ложь выдавали за были,
Но кто не грешит этим?
Двух-трёх чудаков заели,
С десяток других разорили.
Другие в офисном деле
Ещё не такое творили.
Обычной вы жизнью жили,
Да, самой обычной, что там…
И вы совершенно вызрели
Ну, чтобы уйти с почётом.
Так спи, дорогой товарищ,
В объятии микробов и тлена.
Расчёта теперь не сваришь,
И пошлость не встанет с колена.
 

Рисунок

(Нагорнов Олег)
 28  О художниках  2012-08-24  0  1597
«На многих древних рисунках, вполне возможно, изображены инопланетяне, которых наши далекие предки принимали за богов. Но последний найденный образец наскального искусства просто поражает своей реалистичностью, высоким уровнем мастерства древнего художника, а также деталями, по которым безошибочно можно узнать пришельца из космоса. По всей видимости, на рисунке изображена первая встреча инопланетного астронавта с аборигенами; мы видим костер, собравшееся вокруг него племя, а также существо гуманоидного типа, стоящее посередине. За плечами инопланетянина виден ранец, на голове – шлем с антеннами, а в руках он держит бластер…»
Из интервью уфолога.

Племя встревожено шепталось, собравшись у Скалы. Пришли все. Привели даже глубоких стариков, охотники не пошли на охоту, воины не заступили в дозор. Люди, не веря себе, смотрели на новый рисунок Лаки.
- Торан, Торан идет! – закричал молоденький воин.
Шепот сменился испуганным гулом. Племя расступилось. По почтительно широкому коридору к Скале шел шаман Торан, в сопровождении старшей жены и своего прихвостня - Уга. Шаман подошел к рисунку. Племя сделало шаг назад.
- Что это? – спросил Торан Уга.
- Рисунок Лаки, - защебетал тот, склонившись в поклоне, - негодного, своенравного Лаки! Ты велел ему нарисовать, Великий Шаман!
- Я помню, - голос Торана оставался бесстрастными, - но что я велел нарисовать ему?
- Ты велел ему нарисовать тебя, Солнцеподобный!
- Тогда что я вижу?! – заревел Торан. Выдержка изменила шаману, лицо его перекосила гримаса, в гневе он изо всех сил ударил посохом по Скале.
Племя сделало еще один шаг назад, а веселый Абу, сын вождя, сделал два шага вперед.
- Великий Торан, мы видим нас, сидящих у костра, - пояснил он, показав племя и костер жестом опытного гида, - а вот это, по всей видимости – ты.
О, как хотелось шаману хватить посохом еще и по ухмыляющейся физиономии Абу! Но он сдержался. Не в первый раз.
- Нарисовано плохо! – отрезал Торан, - Я не похож на себя!
- Почему? – удивился Абу, - смотри, как красиво изобразил Лаки твой прекрасный горб за спиной, твой замечательный посох, которым ты так мудро размахиваешь перед нашими носами, твою большую, круглую, лысую голову…
- Достаточно, Абу! – рявкнул старик, - Если ты такой наблюдательный, объясни мне, почему на рисунке из моей головы рога торчат?
- Об этом тебе лучше спросить свою старшую жену, Торан! – невинно улыбнулся сын вождя.
Люди, настороженно молчавшие на расстоянии, не выдержали. Громкий, заливистый смех взвился вверх, а потом рухнул с небес на голову злобного Торана. Люди падали на траву, держались за животы. Шаман схватил Уга за шиворот.
- Где Лаки? – прошипел он.
- Я все разузнал, Солнцеподобный! Он ушел охотиться в дальний лес, вернется только через две луны. Он сбежал от твоего гнева, наглый, подлый Лаки!
Грозно взглянув на жену и на Уга, шаман в ярости скрылся в своей пещере.
- Прекрасный рисунок, - сказал Абу, вытирая слезы, - Лаки – великий художник! Вот интересно, что подумают люди через много-много лун, увидев его творение?

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер