|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 27 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 27 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Зачем мне эта Европа? Еврейские ... |
30 | Про Европу | 2013-04-14 | 1 | 1696 | |
-Что ты ищешь, Сеня? -Как что? Свои зеленые шорты! -Сеня! Мы приехали в Европу! Ты не будешь ходить здесь в шортах! Я взяла тебе бруки, рубашки, галстук и пиджак! И что ты ищешь в сумке с продуктами? Вещи в номере. -Манечка, что вдруг? -Сеня! Не делай себя глупее, чем тебя родила мама! Это тебе не Израиль, это Европа и тут все ходят в кустюмах! -Нужна мне твоя Европа! Ты видела номер, какой нам дали в этой гостинице? -Не переживай, я уже сходила и поменяла его! Уже нам готовят другой. -А ты распаковала вещи? -Сеня! Зачем? Мы же будем переезжать! -Зачем, зачем? Чтобы все видели какой я богатый! -Швицер! Кто увидит? Уборщица? -Ты не думай, эта антисемитка всем расскажет какие красивые у тебя платья! -Что она антисемитка? Она так красиво улыбалась и извинилась, что в душе течет кран! -А зачем нам подсунули этот номер? -Сеня! Ты перетомился с дороги! При чем здесь уборщица?? -Манечка! Таки в этой Европе связь хуже, чем у нас в Израиле! -С чего ты взял? -А ты мне позвони! -Что же я тебе буду звонить, если ты сидишь за одним столом? Что я тебе скажу? -Скажи: "Здравствуй, Сеня!" -Ну ладно. Здравствуй Сеня! -Кецелэ! Ты что совсем самашеччая? Что ты мне звонишь, если я сижу рядом? -Идиот кусок! Ты же сам просил! Что же ты кричишь?? -Я не кричу. Я с тобой разговариваю. А что я тебе скажу? А связь таки хуже! -Мозги твои хуже! О зох ин вэй! -Сеня! Скушай эту колбаску с хлебом! -Кецелэ! Мы же только недавно обедали, я не хочу! -Так ты не кушай, ты перекуси! -У нас есть груша? -У нас есть яблоко и есть груша. -Так давай и персик тоже. -Манечка! Когда мы гуляли вчера вечером, так ты была таки самая красивая! -Что ты такое говоришь, нашел красавицу! -Таки да! Твоя браслетка в два раза толще, чем браслетка у Рабиновички и она прямо позеленела от злости. -Спасибо детям, они знают что купить! Ой, я так перживаю, Стелла вот-вот должна родить, а мы тут! -А если мы будем там, она родит быстрее? -Сеня, мишигине копф! Вот ты болтаешь, а у меня сердце болит за детей!! Мне будет легче, если мы будем рядом! Ой, за нами уже пришла машина. Сеня! Ты проверил шкафы? А телефон у тебя? А ключи ты отдал? А лекарство ты выпил? А от холестерола? Не кричи! Мы уже выходим! Швицер (идиш) - хвастун. Кецелэ (идиш) - кошечка. О зох ин вэй (идиш) - горе мне. Мишигине копф (идиш) - сумасшедший. | ||||||
Не трогай маму! Еврейские штучки ... |
30 | Смешные истории | 2013-04-09 | 2 | 1125 | |
- Сеня! Если позвонят, так меня нет ни для кого! -А что такое, Манечка? -Я не хочу больше слышать эту Рабиновичку! Мы вчера играли в карты и она спрятала две карты под свой необъятный тохес и так выиграла! А когда я заметила, что карты не все, так она даже не покраснела! Сеня, и где у нее совесть? -Манечка, но ты ведь тоже плутуешь, когда играешь? -Сеня, когда это я прятала карты? В бустгалтере? Неправда! Это сказки Рабиновички, когда она проигрывает! Всё! Я тебе сказала и не защищай мне эту швондерку! - Алло! Венечка? Мамы нет дома! Она не сказала где она! -Сеня, ты что совсем сошел с ума? Дай трубку сейчас же! -Ты же сказала, что тебя нет дома ни для кого? -Сеня, тебе мама в детстве не кормила витамины, я же говорила, что не хочу Рабиновичку, при чем здесь дети? Веничка, не слушай своего старого папу! Он уже выживает из ума, которого у него не было! -Венечка, что нового? Ты делаешь ремонт? Один? А Стелла с детьми и с мамой уехала? Куда? Как в Рим? Она же только летала в Венецию? -Так что, что это была командировка? Она же всегда на ремонт уходила к маме, так что случилось теперь? Мама не видела Рим? Ой, так Папа Римский будет иметь счастье видеть маму Стеллы? У него таки есть настоящее еврейское счастье! Да, Венечка, Рим тебе обойдется дороже! Смотри как она себя бережет? Ей маникюр дороже мужа? Венечка, я не ворчу как свекровь, я завидую ее маме! -Манечка! Но ты ведь тоже уходила к своей маме, когда мы делали ремонты у нас? -Сеня! Ты что сравниваешь? Я уходила к маме, так она болела! -Ну да! А она болела всегда, когда мы начинали белить и красить! -Сеня, не делай мне дырку в голове! Мама не болела по заявкам! Сеня, прошу тебя, не трогай мою маму! И вообще я разговариваю с Венечкой! Ой, твой папа не дает мне жить! Мама правильно говорила: он тебе не пара! Мама любила Александровича, он так хорошо пел! Так она хотела его видеть зятем, а не твоего папу! -Манечка, Александрович и не подозревал, что есть ты и твоя мама! Какой зять? Где он и где твоя мама? -Если бы ты, Сеня, не стоял в нашем дворе каждый вечер, так мама бы познакомила меня с ним! Она уже искала знакомство, но ты портил нам вид из окна! -Манечка, мы будем сегодня еще кушать? -А что такое, ты голоден? -Я таки уже хочу кушать, но если ты не перестанешь говорить за маму, так я потеряю аппетит навсегда! -Сеня что ты имеешь сказать за маму? Скажи, что она сделала тебе плохого? Венечка! Я развожусь с твоим отцом! Он забыл кто меня остановил, когда я уходила к ...ой, Венечка, тебе это не интересно! Так что тебе приготовить, сынок? Ты хочешь латкес? И бульон с моей лапшой! Так давай приезжай, а я уже побежала на кухню! - Сеня, что ты стоишь? Иди чистить картошку, ребенок хочет латкес! А за маму я еще тебе вспомню, шлимазл ты после этого! Латкес - картофельные котлеты, дранники. Шлимазл - обзывательство, типа неудачник, тетеря. Тохес - предмет гордости красивой женщины, попа. | ||||||
Кусачие гады |
30 | Про собак | 2012-12-24 | 0 | 2454 | |
 Когда ты ребёнок, то кажется, что бешеных собак на свете больше, чем когда ты достигаешь спортивной зрелости и можешь с глаз собачьих исчезнуть в считанные секунды. Хорошо, если собака бегает не одна, а вместе с хозяином. Ещё лучше, если есть намордник. И уж совсем отлично, если есть два намордника: кобель не укусит и человек команду «Взять его!» не подаст. Но я не про это, потому что у нас кусаются повсюду. На днях соседка своего мужа укусила. Муж начал по стенкам и потолку бегать и благим матом ругать английскую говядину. А если бы укус был не в ягодицу, а, допустим, с обратной стороны? Стены бы упали и потолок рухнул. Но я не про это, потому что кусачих зверей, змей, насекомых и других людей у нас целые полчища. Вот, например, кошка. Попробуй погладить её против шерсти или потихоньку по морде врезать – так тяпнет или обкарябает, что все будут думать, что с женой всю ночь цапался, а к утру бегал от её любовников. Или тот же лев в зоопарке. Суёт пенсионер сквозь решётку палец и говорит царю зверей: - Ну-ка, лёва, пососи! - Не суй палец! – предупреждает его внук. - Тут написано, что лев мясо с прошлого года не видел. - Ничего, внучок! Я в детстве голову просовывал! - Но у тебя же носа с ушами нет! Не успел внук сказать, что у дедушки всего один глаз остался, как лев проглотил указательный палец и улыбнулся, то есть облизнулся. Но я не про это, ведь, куда ни посмотри, везде ходят покусанные. Раз моего друга-студента в деревне бабушка попросила свинью забить, так он в сарае полдня с ней боролся. - Иди, - говорит он бабке, - смотри: забил я твою хрюшку до полусмерти! А у самого губы все перекусаны. Лаской, что ли, хотел сначала взять? Губы-то ладно. Щёки насквозь продырявлены, хоть пищу через три отверстия принимай. Но я не про это, так как змеи ещё хуже кусаются. Были мы как-то с компанией на пикнике, и к нам на стол, то есть на одеялку, уж заполз, но никто не узнал, что это уж. - А-а-а-а! – закричали женщины. – Гадюка! Один наш храбрец взял его в руки и сказал: - Не бойтесь! Это кобра! А может, и удав. А может, и питон. Но жало этому змеюге всё равно выпущу! Поднесите стакан! Выдавил он через край стакана из гада ползучего какую-то каплю и вместе с водкой залпом выпил, а ужом подпоясался. Вдруг наш змеелов весь побелел и такую чушь понёс, что нёс её, лёжа на носилках, до самой ветеринарной больницы. Врачи сказали, что белая горячка началась. Но я не про это, а про то, что у меня щека размером с подушку, а синяк под глазом начинается и под подбородком заканчивается. Вы спросите: «Что такое?» Оса почти укусила. «А почему так разворотило и синькой изъело?» Когда огород копали, сын лопатой заехал – хотел осу на моей щеке пришлёпнуть. Оса-то укусить не успела, а то бы я сейчас, наверное, как дирижабль, тут передвигался. Спасибо сыну: вовремя среагировал. | ||||||
Затянувшийся анекдот превращаетс ... |
30 | 2012-12-19 | 0 | 959 | |
|
Решил сочинить анекдот... - Вовочка, иди к доске, бери мел и пиши условие задачи: у папы было... - А папа чей? - Да какая разница?! Ну не Папа Римский, конечно. Допустим, твой папа. Итак, у папы было пять огурцов... - А огурцы свежие или соленые? Учительница на секунду задумалась о чём-то своём, а потом махнула рукой: - Ну пусть будут соленые! Хватит задавать вопросы, пиши лучше. И так у папы было пять огурцов. Один он съел. Сколько у него осталось? - Полбутылки. - Как полбутылки?! Чего полбутылки? - Водки! Он всегда сразу полбутылки с горла отпивает и одним огурцом закусывает. Тут бы мне и закончить, но " Остапа несло"... - Хм...Ладно, допустим тогда, что твой папа допил эту бутылку и выпил ещё одну... - А что допускать: так всегда и бывает. - Прекрасно! - Да? А мама так не считает. - Ну извини, это просто так говорится. Итак, когда он выпьет две бутылки... - Он засыпает и храпит до утра. - Вот! И сколько же тогда останется огурцов? - Да все и останутся. - Да почему же, Вова?! - Потому что он закусывает только раз, а потом уже пьёт не закусывая. - А если бы закусывал? - Закусывает только дядя Федя, когда он приходит к папе. - Ну ладно, пусть не папа, а дядя Федя допьет эти проклятые две бутылки. Сколько тогда огурцов останется? - Пять банок. - Какие пять банок-то, я не понимаю?! - Ну у нас сейчас в кладовке восемь банок огурцов. Когда дядя Федя приходит, он зараз две банки и съедает. - Ага. А почему же тогда пять банок, если банок восемь, а дядя Федя съест две? - А одну он обязательно разобьёт. - Так можно огурчики помыть под водичкой и на тарелочку все сложить да и скушать. - Можно. Но мой папа не даёт: он их начинает давить тапком или выбрасывать в форточку. Мама потом долго оттирает пол и стекло. - Фуу, я уже устала с тобой. Ладно, условия задачи такие: представь, у тебя пять апельсинов. Представил? - Нет. - Почему? - Не было у меня никогда апельсинов... И Вова, глотая слёзы, выскочил из класса. В общем, вот так всё грустно кончилось. Ребята, знайте меру! | ||||||
Чёрный день |
30 | 2012-11-19 | 0 | 1027 | |
|
В нашей семье, как всегда, на мне всё заканчивается! Не до меня, не после, а именно на мне. И жене и дочке талдычу: " Ну видишь, что туалетная бумага вот-вот кончится, ну скажи мне или сама прогуляйся до магазина и купи большую упаковку, что, в квартире места мало?" Но всем похер: как об стенку. Вот и яичницу пришлось есть недосоленой, чай пить - полусладким. В шампунь добавил воды, но голову как следует промыть не успел. Весело день начинается. С балкона выглянул - канализацию прорвало...
Ладно, я в отпуске, сейчас досмотрю новости, узнаю как наши сыграли с чехами и пойду в магазин. Тьфу ты! Свет погас. Водоканал наверное кабель перерубил. Что ж, результат вечером узнаю. Проверил, сколько мне жена на карманные расходы оставила, и в полуначищенных ботинках пошёл за покупками, размышляя, что лучше купить: сахар с солью или шампунь с зубной пастой? На всё сразу не хватит. Увы, ничего не купил. Нет, в магазине всё было, но свет отключили во всём микрорайоне, поэтому кассовый аппарат не работал. Что ж, позвоню жене, пусть по дороге с работы затарится. "Привет, Кать, ты знаешь, у нас всё позаканчивалось - и соль, и са..." Блин, телефон разрядился. Досадно. Хотел домой попасть, но замок заклинил. Да что за день сегодня за такой?! Тут соседка вышла мусор выносить. Разговорились, она пригласила к себе, нашла телефон мастера по замкам, сказал, придет в течении дня. Сидим, пьём чай. Муж у ней дальнобойщик, уехал в рейс. Она мне рассказывает об одиночестве, нелегкой женской доле. Перешли на ты. "Знаешь, я всё время жду. Его неделями дома не бывает. А мне так не хватает мужского тепла..."И сахарок в чай мне подкладывает... В общем, мужик её приехал на два дня раньше. Вышвырнул меня в подъезд в одном обручальном кольце. А там жена. И слесарь с замком возится... ...... ...Теперь живу у мамы. Мама у меня хорошая. И запасливая. У ней полная кладовка всякой всячины. Как она говорит, на чёрный день. Три мешка сахара, двадцать пачек соли, спички, зубной порошок, тушёнка, мыло... Да, их поколение всегда было готово к худшему. И семьи у них крепкими были, разводились редко. Надёжно жили, основательно. А моя бывшая как в магазин ходила? Двести грамм колбаски, четыре яблока, малюсенькую упаковочку сметаны. Мол, зачем забивать холодильник, в магазинах всегда всё есть, лучше брать понемножку и свежее. Мне этих яблок на один зубок. Да купи ж ты пять кило, я что, денег мало в дом приношу?! Сейчас позвонила: "А я тебе верила... Ну ничего, на тебе мужики не заканчиваются!" Хрен его знает, не факт... Но ей дай-то бог! | ||||||
Доброе утро |
30 | Про дедушку | 2012-08-14 | 0 | 4790 | |
Летним утром на подворье
Старичок седой сидел. Лик его не тронут хворью, У него по горло дел! Утром лучше нет момента, Папироску раскурить. Надо курам комплименты Каждой лично отпустить. Покомандовать коровой, Чтоб повысила удой, Ей похвастаться обновой – Для печурки кочергой. Поздороваться с соседом, Поболтать о карасях. Подготовиться к обеду, Чтоб потом не второпях. Столько дел, дыханье сперло: «Мать, неси-ка мне воды!», - Бабка руки распростерла: «Это, милый, полбеды!». Принесла ему бабуля Полный ковшик киселя, Не смотря на возраст – пулей По двору неслась, пыля. Вся она с утра в заботах – Убирает и метет. Дед уверен: «Не работа – Огород, рогатый скот!» «Жинка, захотелось меду, Принеси из кладовой!». Бабка в погреб прямо сходу: «Вот откушай, дорогой!». Не успела обернуться, Снова дед ее зовет: «Дай-ка мне переобуться, Правый лапоть сильно жмет!». Дед ее гонял нещадно, Вечно всё ему не так! Новая рубаха в пятнах, Он запачкаться мастак. Но бабуля, улыбаясь, Тут же чистую несёт! Не ворча, не чертыхаясь, Только миленьким зовёт. Внуки долго наблюдали, И решили разузнать, Почему дедок скандалит, А бабуле наплевать? Дед ответил: «Я – мужчина! Должен всеми управлять!». «Я согласна с дедовщиной!», - Бабка лыбится опять. Сорок лет в добре, невзгодах Дед и бабушка живут! Красоту уносят годы – Доброту не унесут... | ||||||
БРОСИЛ |
30 | 2012-05-25 | 2 | 1538 | |
|
Ой, ну это что такое, поверить не могу, он меня бросил. Да быть такого не может, он сейчас вернётся, неужели правда он меня смог бросить. Как же так, ещё совсем недавно я наслаждалась ласковыми прикосновениями его тёплых трепещущих губ, ещё совсем недавно я ощущала его сильные, ещё не совсем огрубевшие, но уже мужские руки. Ох, как это было прекрасно, его сильные руки и как бы страстные поцелуи и я тоже хороша вся отдалась, без остатку. Эх, а как он оберегал меня от других. В парке вон двое подходили, вы, почему здесь, общественное место, а потом, как мы с ним от них убегали, перепрыгнув через забор я упала, а он бережно подхватил меня и опять эти страстные губы, я прижалась к его колыхавшейся от сбившегося дыхания груди, вот так бы всегда.
Нет, не может быть, чтобы он меня покинул. С кем я теперь буду, ведь здесь без него так страшно, ох эти машины несутся как потерпевшие, того гляди наедут, собаки вон какие здоровые разорвать могут. Ах, а как мы с ним в такси ехали, таксист так и косил своим готовым раздеть догола, невежливым взглядом. А всё –таки хорошо, когда столько внимания, его страстные губы и завидующий взгляд жаждущего таксиста. В такси-то я совсем потеряла голову, он словно сорвал с меня её, а ещё этот взгляд завидующего таксиста. Всё это бесповоротно меня одурманивало, бросало в эйфорию счастья, от этого не только голову, ведь я ему всю душу излила, всю без остатка, а он вот теперь взял да и бросил. Как бы шептала про себя, быстро катившаяся по асфальту, большая полутора литровая бутылка из-под крепкого пива «Балтика». | ||||||
КИЕВСКИЙ |
30 | О городах | 2012-05-13 | 0 | 1430 | |
Из цикла " Фамильные истории" *** Славный город Киев встречал двух старших лейтенантов промозглым осенним ветром и дождём. За два счётчика ушлый таксист, прихватив попутно ещё двух пассажиров вызвался доставить командированных в ближайшую гостиницу. В фойе в ожидании свободных мест толпилось огромное количество военнослужащих, на погонах, которых красовались звёзды куда более внушительных размеров, чем у двух летёх. Подойдя к администратору, один из них получил исчерпывающий отрицательный ответ на все поставленные вопросы. И даже более того, оказалось, что гостиница принадлежит не их ведомству. Перспектива оказаться холодной ночью на улице в незнакомом городе, совершенно не радовала. Поэтому попытать счастья решили во второй раз. Подойдя к столу администратора, один из старших лейтенантов вынул из внутреннего кармана своё служебное удостоверение и держа его раскрытым в вытянутой руке, произнёс: -Девушка, помогите нам, ведь я же Киевский. Не глядя в его сторону, пишущая что-то девушка ответила: -Все мы тут киевские. -Нет, это я Киевский, а вы только тут. Не ожидавшая такого тона, вершительница судеб подняла голову и тут же глаза её прочли фамилию владельца удостоверения, Киевский Александр Николаевич. Двухкомнатный люкс был предоставлен сразу. На все вопросы по этому поводу, следовал немедленный ответ: -У лейтенантов броня. А фамилию, имя и отчество Саньке Киевскому дали в детдоме. В связи с тем, что нашли его грудным ребёнком в Москве на Киевском вокзале. | ||||||
Клиент и парикмахер |
30 | Про отдых | 2012-04-20 | 3 | 2748 | |
(по мотивам анекдота) К. - Знаешь, Вадик, я в эту субботу В Рим лечу - отдохну две недельки. П. - Да зачем тебе задница эта? Там, я слышал, полно итальяшек. К. - Ой, да брось... Полечу бизнес-классом - Самолетом компании "Бройлер"! П. - Да ты что, мон ами - камикадзе?! Нету хуже компании этой!.. К. - Буду жить в пятизвездном отеле - Называется "Дон Чиполлино"! П. - Ну, конечно... Всучили путевку! Нет задрипанней в Риме отеля! К. - Ну, и ладно! Зато наконец-то Побываю в самом Ватикане! Настоящего Римского Папу Я рукою потрогаю, может! П. - Не смеши - поцарапаю бритвой... Там таких посетителей тыщи, Если каждый потрогать захочет - Старичок окочурится вскоре... = = = = = … Прошло три недели… П. Здравствуй, Миша! Как съездил, паршиво? Подвела, как обычно, погода? Самолет-то, небось, постоянно Застревал в утомительных пробках? А отель оказался ночлежкой Без горячей воды и с клопами? К. Да ну что ты, все было отлично! А погода – ну просто зефирка! В самолете была стюардесса – 60 - по краям 90 - Анджелина Джоли перед нею - Замухрышка из швейного цеха! А отель только-только открылся - Всё с иголочки - бары, бассейны, А джакузи там, Вадик, какое… Я бы в нем навсегда прописался! П. Очень странно... Но к Римскому Папе - Спорим? - ты не сумел подобраться! К. Вадик, что ты! И Папу потрогал! И представь - он мне задал вопросик! П. Не смеши! Что тебя он спросил-то - Сколько стоит в России морковка? Уродилась ли нынче редиска? Не ушел в монастырь Моисеев?.. К. Нет, ну что ты... Спросил он всего лишь (Вадик, главное,ты не волнуйся!), Он спросил: "Уважаемый отрок! Кто ж тебя так подстриг-то хреново?!!» | ||||||
Похвала |
30 | Про детей | 2012-04-02 | 0 | 8019 | |
Мои двойняшки – Сашка и Пашка, жуткие сорванцы!!! В свои полтора года они понимают всё, только говорить могут очень немного. Видимо от того и шалят сверх всякой меры. Как это связано? А очень просто, если они затихли – значит можно смело идти за ремнём! Точно шалят! А поскольку они практически всё делают вместе, то и ведут они себя как две маленькие обезьянки – всё друг за другом повторяют.
Но речь не об этом. Они оба живут по распорядку – встают по времени, едят по времени и на горшок тоже по времени. Правда, время, проведённое на горшке, не регламентировано. Просто мистика какая-то. Едят всё одинаковое, а вот выдают всё совсем не одинаково. В этот раз оба проснулись и сели пописать. Сашка управился на удивление быстро. Ну, какая мама удержится и не похвалит сына за такое правильное поведение?! Вот мама и похвалила! Сын гордо привстал с горшка, и не менее гордо продемонстрировал то, чем он это сделал. А у Пашки, который сидел тут же рядом, ну никак не получается. Сидит, на горшке вертится, старается, в общем. Увидев же такое дело, он тоже решил показать, мол, у меня не хуже. Только вот с горшка не стал вставать, а, запустив туда руку, вынул своё богатство и тоже продемонстрировал его маме. Как раз в этот момент сигнал от мочевого пузыря дошёл до мозга и, получив от него добро на сброс, отдал команду обратно в мочевой пузырь. Струя получилась что надо! Досталось всему в радиусе двух метров. Хозяину струи и горшку досталось меньше всего. | ||||||
Бытовые - 13 |
30 | Хочу замуж | 2012-02-08 | 0 | 2191 | |
СОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ЗЯТЬ — Мама, ты всегда меня упрекала в том, что я упряма во всем. Что ни в чем с тобой не советуюсь, все делаю по-своему. На этот раз я решила с тобой посоветоваться. Мама делает большие глаза: — Ну?!! — Предлагают руку и сердце два молодых человека. Только я не знаю, кого предпочесть. Мама в восторге: — Ну, ну!!! — Так вот — первого зовут Володей. Он учится в строительном техникуме, на вечернем отделении. Со временем будет мастером или прорабом. А пока работает на стройке плотником. У мамы восторг пропал: — Сколько ему лет? — Двадцать два года. — Молод чересчур. А родители его с достатком? — Родители как родители — оба рабочие. Мама еще больше потускнела: — Ну, хорошо — расскажи о втором. — Второго зовут Виктор. Он — токарем на заводе. Ему двадцать два года. Мать — учетчица. Отец — слесарь. Мама в отчаянии: — У тебя только два поклонника? Других кандидатур нет? — Почему нет? Есть. Этот очень состоятельный, самостоятельный, должность приличная. Правда, — возраст... Мама преображается. Мама улыбается. Такая кандидатура ей явно по душе: — Как его зовут? — Гай Юлий Цезарь. — Причем здесь возраст? И думать нечего — выходи за него замуж. — Не берет. А Я ВЕРЮ Ты уже не веришь в сказки? И напрасно, милый друг! Уверяю без подсказки — Много их еще вокруг. В сказки я охотно верю, И готов за это в бой... Лишь тихонько скрипни дверью — Сказки пред тобой, гурьбой. И Емеля там, и печка, — Серый волк, что был в бегах, — И молочная, брат, речка. Да, в кисельных берегах. Машенька и три медведя. Целых три — к плечу плечо. И сантехник дядя Федя — Трезвый, с гаечным ключом. Василисушка — с поклоном, Как такую не любить! Колбаса! — не по талонам! Ну, и сахар, стало быть. Петушок — царя будильник, Из заморских дальних стран. А за ним кто? Холодильник! Да, а ты не ветеран. Тут же — швейная, ручная. И стиральный агрегат С кнопочками — тьма ночная. Шоколад?!! Не суррогат? Принимай все без опаски, Только денежки плати... Все равно не веришь в сказки? Значит, нам не по пути. * * * Зачем тебе «царь в голове» если ты не монархист. СОВЕТ — Доктор, сердце у меня что-то пошаливает. — Пьете? — Нет. — Курите? — Не курю. — На работе неприятности бывают? — Вроде нет. — Женаты? — Нет. — Срочно женитесь — некогда будет к сердцу прислушиваться. ЗАМОК НЕ ОТКРЫВАЛСЯ Замок не открывался: Закрылся и молчок. Над ним с утра ругался Сердитый старичок. Над ним поизмывался И молоток, и лом... Замок не открывался Дверь запирая в дом. Висел замок угрюмо, Но ключик подошел: Без стука и без шума К нему подход нашел, — Не шевелил усами, Не собирался бить... Он, просто, был тем самым, Каким и должен быть. | ||||||
Много женщин есть на свете |
30 | Про женщин | 2012-01-15 | 1 | 3288 | |
Много женщин есть на свете -
Молодых, красивых, умных, Скромных, верных, работящих – Выбор, в общем-то, богат, Но не каждая годится, Чтобы стать подругой жизни, И поэтому сейчас мы Варианты разберём. Вот, к примеру, кандидатка На супруги вашей место – Слова лишнего не скажет, Всё помоет, приберёт. Прокати её на лифте, Подари ей одуванчик - И она твоя навеки, Даже более того. Но, конечно, скучновато Будет вам с такой супругой – Вы ж мужчина многогранный, Как бы не продешевить. Вариант второй, смотрите: Тут, конечно, посложнее – Может, даже вам придётся Портмоне свое раскрыть. Что ж, купите шоколадку (Но поменьше, подешевле) - Женщин много есть на свете, Портмоне ж всего одно. Если дама обнаглела, Если просится в «Макдональдс», С нею рвите беспощадно, Дальше хуже может быть – Вдруг цветочки пожелает (Например, к восьмому марта) – Вам такая не подходит, Разорение одно. Значит, ищем с вами дальше. Вот, к примеру, эта дама – Заработает за месяц Столько, сколько вы за год. Но умна (вот наказанье!) – Это ж очень неприятно, Если кто-то вас умнее, И морально тяжело. Есть, конечно, поглупее, Типа в рюшечках блондинка – Будет бредни ваши слушать, Рот раскрыв и не дыша. В общем, мило и приятно, Но надолго вас не хватит - Через час вы захотите Ту блондинку придушить. Также женщину-мамулю Может, встретить вам удастся – В общем, редкая удача (Если вы геронтофил). Будет вас она постарше Лет, возможно, на десяток (Грицацуева гражданка – Вот достойный образец). И накормит, и уложит, И помашет опахалом, И почешет пятки на ночь, И рюмашечку нальёт. Но, конечно, темперамент… Так что сами выбирайте – Ведь не каждый, согласитесь, Сможет счастье пережить. Ну, и даму-поэтессу Мы, конечно, не забыли. Не хотите? И напрасно – Вариантик неплохой. Вся витает в эмпиреях, Вы же полностью свободны. А покушать приготовить Может тёща, например. …Много женщин есть на свете – Мужиков гораздо меньше, Так что выбор ограничен, И работаем, с чем есть. Хоть поэт, хоть парикмахер, Да и критик пригодится. Лишь бы место на диване Было занято всегда… | ||||||
Печальный опыт |
30 | Про детей | 2011-08-18 | 3 | 2714 | |
 Вечером, перед сном, моя 10-летняя дочь Настя ноет: -Мам, ну почитай мне Тома Сойера.... Ну почитай... -Настя, я так устала. Ну ты же большая девочка, сама почитай! -Нет, ты лучше читаешь.... ну почитай....ну прошу тебя... -Нет, Насть,сама читай. А я тебе 100 рублей за это дам! -Я, мам, не гаишница, я взяток не беру... Ну почитай.... 8 декабря 2009 На фото: не гаишница с грамотой:-) | ||||||
Женская мудрость |
30 | Про детей | 2011-08-18 | 1 | 3820 | |
 Беседуем с мужем на слегка повышенных тонах о том, во что одеть сегодня 10-летнюю дочь - на улице +11. Я пытаюсь убедить мужа в том, что нужно надеть пальто и шапочку, он же доказывает мне, что незачем из "закаленной девочки делать тепличное растение". Настя, теребя меня за руку, нетерпеливо шепчет : "Господи Боже мой, ты жизнь прожила, а до сих пор не понимаешь, что с мужчинами спорить запрещается!" 23 сентября 2009 года. На фото: тот самый источник той самой мудрости:-)) | ||||||
Сказка о дедке, бабке и курочке ... |
30 | Сказки | 2011-06-28 | 1 | 4892 | |
Жили-были дедка с бабкой –
Пожилые, но не слишком, Дед ходил довольно бодро, Да и бабка ничего. И была у них в хозяйстве Удивительная птичка – Рябкой звали вундеркиндшу, Ща подробней расскажу. В общем, эта чудо-птичка Не неслась, как все, стандартно – Выдавала золотые Яйца типа Фаберже. Дед с женой ужасно злились – Ни яичницу не сделать, Ни омлет. Да что ж такое?! Бесполезное яйцо! Уж они ругали Рябку, Сдать грозились в инкубатор… Ничего не помогает – Золотые всё несёт! Бил их дедушка кувалдой И пилил, как Шура гирю, И сверлил, и грыз, сердешный – Только зубы обломал! Попросили даже мышку – Та яйцо сто раз роняла, Ну, не бьётся, хоть ты тресни – От невроза мышь слегла. Уж соседи все хохочут – Ну и курица чуднАя, Слава Богу, наши квочки Эту гадость не несут!.. Что же делать бабке с дедкой? Жизни нет с дурацкой Рябкой, Опозорила конкретно (А яиц уж два ведра!). И пошли они к соседу – Тот умён был непомерно, Потому что «Капитал» он Аж два раза прочитал! «Помоги, сосед, советом! Что же делать нам, несчастным? Может, есть какое средство, Чтобы Рябку излечить?» И сосед, слегка подумав, Почесав плешивый череп, Им сказал: «Мужик я добрый, Вам не в силах отказать. Значит, так: давайте Рябку, А взамен возьмите Цыпку – Не несушка – загляденье! Яйца просто высший сорт! И возьму я с вас немного – Каждый месяц приносите Молоко, муку и сало – По-соседски, так сказать». Ух, обрадовался дедка, Целовать соседа начал – Еле бабка оттащила (С детства сдержанной была). И на радостях схватили Пожилую птичку Цыпку (Та неслась лишь по привычке - Раз в полгода или в год). Бесполезную же Рябку Приютил сосед учёный – Был он добр и благороден, Старость дюже уважал… С той поры дедуля с бабкой Стали жить как фон-бароны – Яйца всмятку и вкрутую Аж два раза в год едят! Берегут старушку-Цыпку – Та сама уже не ходит, Петуха к ней приглашают Для лирических бесед. А сосед их стал внезапно Расширять свои угодья - Уж коттедж пятиэтажный Забабахал средь села. Ну, оно и так понятно – Не простой мужик, учёный – Ведь не зря же он два раза «Капитал»-то прочитал… | ||||||
О ванне с шампанским |
30 | День ВМФ | 2008-10-14 | 5 | 4396 | |
Поведаю вкратце
Банальную сказку Осчастье и страсти, О ванне с шампанским. * * * Из дальних походов Моряк возвратился. Вдыхая свободу На берег спустился. Походка упруга, В руках чемоданы, Набитые туго Деньгами карманы. Недюженой силой, Энергией пышет, Высокий, красивый...- На улицу вышел. Шёл неторопливо. Трепал лёгкий ветер. Вдруг сердце забилось...- Девчонку приметил. Объект интересный: Фигура гитара, Глаза поднебесье В даль смотрят упрямо. Без всяких подходов Моряк обратился: Подарок природы В тебя я влюбился. - Твердил без стесненья: За пылкость объятий Каскад украшений, Заморские платья...- Смеялась игриво. Дразнила парнишку: Ты больно ретивый, Напористый слишком. Сулишь побрякушки, Наряды... Напрасно. Мечтает простушка О ванне с шампанским, Чтоб пена до края Янтарно искрилась. - И лихость морская На всё согласилась. Снят номер в отеле И ужин заказан, Бутылка с Мортелем И с фруктами ваза. Бутылки с шампанским Фольгой серебрятся. Жест истино барский: Прошу искупаться. - Гремит канонада И пробки взлетают. За ласки награда Совсем непростая. В шампанское море С исрящейся пеной С пылающим взором Вошла по колено. Красивое тело На дно погрузила. А пена кипела, Над нею бурлила. Дух винный дурманный, В глазах помутнело, Моряк плыл в тумане... Взмолилась пьянея: Спаси, умираю, Колотится сердце...- От винного рая Открыл моряк дверцу. Нёс счастье к постели К груди прижимая, Духмяное тело Безумно желая. * * * Герои расстались. Закончилась сказка, Но память осталась О ванне с шампанским. | ||||||
Растет и ширится (в рамках конку ... |
30 | 2008-09-11 | 0 | 2765 | |
|
Редактор районной газеты "Маньяк труда" Тимофей Егорыч Еремеенко
проводит традиционную планерку "по понедельникам". Идет разбор передовой статьи штатного корреспондента Бори Стекловатникова "Урожай - собирай!" - Боря, ну что это такое? Вот ты пишешь,- читает Тимофей Егорыч,- "Растет и ширится фуфловодство в нашем Балаболихинском районе. Фуфловоды СПК "Закат коммунизма" уже завершили уборку ярового фуфла. Звеньевой-фуфлыжник В.С.Лодыжкин рапортует о небывалом урожае - сжато по восемь центнеров отборного фуфла с гектара. В закрома хозяйства засыпано двести семьдесят шесть тонн такого нужного нам всем сырья". Ведь это ты пишешь? Боря про себя огрызается: "Ты пишешь, ты пишешь. А кто еще в этой шараге сможет так здорово написать, уж ни ты ли, старая тоталитарная развалина? Тебе, небось, слабо так остро поднять проблему расширения клина запашки под фуфло. Эх, какой талант пропадает в такой дыре. А ведь я уже три раза в "Вечорку" свои заметки отсылал!" В слух же Стекловатников говорит следующее: - А в чем дело? Вы эту статью и так три раза вычитывали. Где я наврал? - Hадо было мне в четвертый раз вычитать. Распустились, понимаешь ли, с этой демократией. В наше время и по семь раз вот такусенькую заметочку обсасывали. А у тебя тут двести строк и фотография фуфложнейки. Я, старый воробей, прошляпил. Как ты СПК назвал? - "Закат Коммунизма", обыкновенно. Там на заборе транспарант висит: "В коллективном труде навстречу заре! "Закат коммунизма" - оплот социализма!",- пожимает плечами Боря. - Это колхоз так назывался. А когда они акциониризировались, тьфу, акзионировались, черт, акционизизировались в общем, то посчитали излишним проявлять родимые пятна преступного прошлого и стали СПК "Ильичевским",- вставляет подхалим Муйский. - Ха, "Ильический" так не родимое пятно. Перековали орало на хлебало,- огрызается Боря. - Так ведь село у них называется Ильинка, уж и не знаю в кого,- замечает Муйский. - Да бог с ним. Ильинка или Ельцовка, за это сейчас по загривку не гладят,- машет рукой редактор. - А вот откуда ты про небывалый урожай взял, я ума не приложу. Мне из товарищества "Хальдекс", бывшего совхоза "VII-го съезда ветеранов Севморпути" звонили, так они в позатом году по девять с четвертью намолотили фуфла и не жужжали. - Хорошего фуфла, Тимофей Егорыч, много не намолотишь,- с видом знатока заявляет Стекловатников.- Хоршее фуфло как попало не растет. А так, это уже не фуфло будет. Hе фуфло, факт. Знаем мы, как они по девять с четверью сдают. Hапополам со жмыхом. Как ты его там в фуфле без собаки обнаружишь? Оно все одного фуфельного цета и на запах - фуфло. - Хех,- ухмыляется Еремеенко,- что бы ты понимал в фуфле-то? Сроду настоящего фуфла в руках не держал, а туда же, в агрономы. - Чего? Я сам коренной сельчанин, в городе только два года и пожил, пока в педе на физрука учился,- Боря явно задет за живое.- Знаете, сколько фуфла через эти руки в детстве прошло? - Да не в фуфле дело,- ударяет по столу ладонью Тимофей Егорыч.- Что фуфло? Убрали, и хрен с ним. А ты знаешь, что в Ильинке второй год весь урожай мимо района распродают? Запихали они на ток эти двести семьдесят шесть тонн, и что? Что, что. А то. Мне сейчас ОТТУДА звонили, не довольны. - Это не ИХ дело,- с вызовом говорит провинившийся корреспондент,- кто куда свое фуфло сдает. Прошли те времена, когда говори, как сеять, как не сеять, как за бабами ходить. Платили бы больше, может и ИМ бы чего с того обломилось. А так, извините, на всех фуфла не напасешься. - Hеправильную позицию занимаешь, Стекловатников, ох и неправильную,- опережает редактора Муйский.- Я давно, наблюдаю, Тимофей Егорыч, что Борис неадекватно понимает задачи реформирования на селе. Это что же будет, если каждый...,- тут Муйский запинается, подыскивая литературный эпитет, так как на планерках материться остерегается еще с ТОГО времени,-... если каждый жук колхозный начнет народным фуфлом налево распоряжаться, я уже не говорю про направо. - Вот, вот,- строго цедит сквозь зубы редактор.- Смотри, Боря, уволю, куда пойдешь? Hа фуфло и пойдешь. Про себя Боря кричит: "Hе надо!" Вслух он только мямлет: - Я больше того, в смысле. Hачинают планировать следующий номер. Боре достается писать очерк о клубном ансамбле частушечников, недавно вернувшемся из заграничной поездки в Казахстан, где их принимали буквально на ура четыре человека в областном доме культуры. Очерк называется так: "Сбержем талант, осветим наш быт". Hачинается он стандартно для Бори: "Растет и ширится самодеятельнoсть среди труженников нашего Балаболихинского района. Из триумфальной зарубежной поездки возвратились лауреатами смотра сельских песенных коллективов наши соловьи из ансамбля "Мандалинники" под руководством бессменного завклубом А.Р.Жмурикова...". Hа очередной планерке редактор и Муйский костенят Борю за то, что лауреаты пропили в поездке все балалайки и три вишневых драповых фрака. Hичего, Боря за пять лет работы в многотиражке уже привык. | ||||||
П…ц всему – 4. Код апокаляпсуса |
30 | 2007-10-18 | 7 | 2100 | |
|
- Добрый вечер, дорогие телезрители. Сегодня снова в гостях у телеканала "Культура" выдающийся кино-продюссер современности Альберт Анатольевич Батарейко. И сразу первый вопрос. Правда ли, что вы выпустили в прокат свой «Код апокаляпсуса» специально к победе наших футболистов над англичанами? - Да! Мы верим в Россию. И победу светлых над темными. - Но наши играли в серых майках - у меня телевизор черно-белый, я не видел, в каких именно. - В красных. Это называется контраст. Вот если бы наши все время выигрывали, то какой бы со вчерашней победы праздник? Ну, выиграли, ну и что? Подумаешь! У каких-то англикаков. У англикакушек. Да мы их тридцать лет выигрываем… А раз играют плохо, то вчерашняя победа стала настоящим праздником. Вырвали победу у англичанищ! У англичанищей!!! Вот это и есть конраст: победа после поражений, темные – в светлом, светлые – в темном… - Наверное, поэтому ваш фильм начинается с того, что любимая няня сидит у Гессера в кабинете, и он дает ей задание победить всех террористов? - Ну, понимаете, это тонкая цепочка аналогий и ассоциаций. Наш президент из конторы, которую представляет в нашем фильме герой Меньшова. А Меньшов в роли Гессера работал в Горсвете. А наш президент – это Владимир. И Меньшов – Владимир. А Владимир ассоциируется с понятием «Красное Cолнышко». А солнышко дает что? Свет. Вот, а звание любимой няни в фильме – полковник ФСБ. А президент у нас: 1. Любимый. 2. Полковник. 3. Нянчится с нами, как с малыми детьми, холит и лелеет. Вот и сегодня будет нам сказки на ночь рассказывать. Нести, так сказать, свет. Просвещать. - А-а! Так вы выпустили фильм одновременно ко вчерашней победе нашей сборной и к сегодняшнему общению президента с народом? - Ну да, был такой посыл. То, что касается победы любимой няни над Палачом – это к футболу. А то, что касается того, что кино – это высокобюджетная, с кучей наворотов, спец-эффектов и факшина (понятие слова «факшин» см. Жми сюда – прим. ред.) сказка – это про сегодняшнее общение. - Но при чем тут Палач и англичане? Он же француз. - Вы внимательно смотрели фильм? - Да! Там любимая няня так красиво показана, особенно безо всего… - Это мы специально зрителя отвлекали, чтобы прямо обо всем не договорить. Вот смотрите, Палач вроде бы француз, но любимая няня узнает, что он не француз, а усыновленный французом алжирец. Нефранцуз на букву «а». Следовательно… - А-а! - Бэ! Вот видите: вы мне «а», я вам «б». Кто у нас на букву «б»? - Ну, понятно, эти... - Вот именно, британцы. «А» - какая буква алфавита? - Первая. - А «б»? - Вторая. - Вот так мы закодировали счет – 2:1. Отсюда и первая часть названия фильма – «Код». У нас вообще очень много закодированных образов в фильме. - А вот мой любимый момент фильма, это напряженное действие, когда любимая няня голой моется в душе – тут что закодировано? Что это символизирует? - Это символизирует нашу Родину. Она прекрасна, но ей нужно очиститься. И ее, то есть саму себя, очищает любимая няня. А она по фильму кто? - Полковник ФСБ! - Во-от. - А что закодировано во втором слове названия фильма – «апокаляпсус»? - Ну, тут все предельно просто. «Апокаляпсус» похоже на слово «Шапокляк». «Шапокляк» - «шапка». А с шапками что делают? Ими закидывают. То есть фильм на самом деле называется «2:1 – шапками закидали». - А что ж вы так прямо и не назвали? - Да господь с вами, кто же в наше время говорит все прямо? Боязно ведь. А вдруг? - Да, уважаемые телезрители, вот такие у нас настали времена… | ||||||
Сказка о рыбаке и рыбке (оч. жен ... |
30 | Золотая рыбка | 2006-11-06 | 2 | 11131 | |
Женское Общество Патриоток Алтая с нескрываемым неудовольствием прочитало «Сказку о рыбаке и рыбке» Александра Пушкина и считает это зловреднейшей шовинистической чушью, призванной закабалить и без того бесправных российских женщин посредством апелляции к жалости к представленному в угнетенном виде старику. Разбирая на XXIV пленуме ЖОПА данную работу Пушкина А.С., мы вынесли суждение, что сказка была написана с одной целью, описанной им в другой сказке, но последовательно воплощаемой во всех его произведениях: «Сказка ложь, да в ней намек – ДОБРЫМ МОЛОДЦАМ урок», где педалируется именно адрес обучаемых этими стихами особей, отчего-то именуемых автором «добрыми». Какие они «добрые» на собственном примере показал нам этот самый автор, являвшийся на самом деле мотом, кутилой, игроманом, бабником и жутким ревнивцем. Который всю свою жизнь был занят лишь удовлетворением собственного эго, что и привело его к вздорной дуэли, в результате которой его собственная жена осталась одна, без средств к существованию, с малыми детьми на руках и с запятнанной репутацией. В свете этой резолюции Пленума было решено написать свой вариант сказки, которая перестанет быть ложью, а станет суровой, но справедливой правдой. «Жил старик со своею старухой У самого синего моря». Ну что ж, вот уже в первой строчке стихов мы видим, как унижается достоинство женщины. Почему «со своею» да еще и «старухой»? Кто ему дал право присваивать себе живого человека и обзывать его обидной кличкой только за то, что он (точнее она) уже некоторое время пожила с ним. Лучше текст заменить на: «Жил старик с одной доброй женщиной У самого синего моря». Можно было бы первую строчку сделать, конечно, еще правдивее: «Жил старик с одной доброй женщиной, менеджером среднего звена в одной иностранной фирме», но это по ритму не подходит. Далее по тексту сразу же обращаем внимание на следующую несправедливость – старик, мол, работал, а женщина сидела дома и ничего не делала, кроме пряжи. Мол, весь доход в семью нес муж. Ну где это видано, чтобы в наше время мужчина зарабатывал больше женщины. Тем более, менеджера среднего звена в одной иностранной фирме. Нам видятся эти строчки так: «Старик пил стеклоочиститель, А добрая женщина ловила неводом рыбу». Далее все было как в сказке, но только наоборот. Старик пил себе, а женщина поймала золотую рыбку. И золотая рыбка из женской солидарности не спросила героиню: «Чего тебе надобно, старче?», а задала вполне корректный вопрос: «Есть ли у вас какие-либо затруднения, коллега?» Женщина, без всяких там поклонов, памятуя о женской солидарности, совершенно бескорыстно (Вы думаете, мужчина просто так выпустил бы рыбу? Да ну, сказки) выпускает рыбку на волю и идет домой, где в доверительной беседе делится своими производственными затруднениями с близким, как ей казалось, человеком. Но не тут то было, теша свое эго нитхинолом, он не помышлял о помощи жене, а мечтал лишь о: «Дурачина ты, простофиля! Не умела ты взять выкупа с рыбки! Хоть бы взяла ты с нее корыто пива, А то мне опохмелиться нечем». Совершенно деградировавшее животное и после употребления корыта пива не оставляет своих притязаний и требует у женщины: «Не хочу быть с менеджером среднего звена! Хочу быть со столбовою дворянкой!» Она вопреки своей воле становится столбовою дворянкой, над которой сексуально измывается муж, впавший в средневековую дикость. «Вот неделя, другая проходит», и ему уже мало быть со столбовою дворянкой. Он смотрит различные порно-фильмы, находит в них притягательной пошлую развращенность Екатерины II и требует от жены стать «вольною царицей» посредством нещадной эксплуатации природного дара золотой рыбки, тоже женщины, между прочим. Кем же хочет быть этот изверг при своей «Екатерине»? Как говорил Фрейд, ничто не скрыто под одеялом. Даже в насквозь лживом тексте Пушкина есть оговорка на эту тему, по которой мы понимаем всю чудовищность замысла старика: «На конюшне служить его послала». Но не послала, а сам пошел. Да-да, эта похотливая скотина становится конем, чтобы воплотить все темные мужские мечты, которые обуревают самцов рода человеческого по отношению к беззащитным женщинам. Неделю, другую он измывается над женой на конюшне, при этом, не моясь и воняя конем, и ему хочется уже и рыбку: «Чтобы жить мне в Окияне-море, Чтоб служила мне рыбка золотая» Представляете, он – конь, она – рыбка. Мы не можем даже себе вообразить, что испытывала от так называемой близости с ним терзаемая жена, но уж что должна была испытать рыбка – для нас это вообще за гранью разумного. Естественно, рыбка противится данному мезальянсу и поступает так, как должна была поступить героиня в самом начале сказки, она бросает старика к его корыту с «Полиролем», а женщину сватает за рыцаря на белом коне с красными парусами. Мария Новоарбатова. | ||||||
Учитель |
29 | 2023-09-01 | 6 | 526 | |
|
 „Чем полнее, глубже знания у человека, тем проще и понятнее, он рассказывает о них“, – эту истину я понял в начале своего обучения в Политехе. Лекции по высшей математике читал нам преподаватель по фамилии Бубнов. И надо сказать, что свою фамилию он оправдывал „на все сто“. Бывает же так, что фамилия человека отображает его суть. Он переписывал на доску формулы из своей тетради и что-то монотонно и занудно бубнил, не обращая на нас никакого внимания. В зале (для первокурсников вечернего отделения лекции проводились в актовом зале сразу для нескольких групп) было шумно, и периодически выкрикивали: „Помедленней… повтори... громче...“. Бубнов не реагировал. В общем, его почти никто не слушал, а кто слушал – ничего не понимал. Все просто механически переписывали с доски в свои тетради, надеясь потом самостоятельно во всем разобраться. Но вот однажды после звонка к доске поднялся молодой человек и объявил, что Бубнов заболел, и он временно его заменит. Потом спросил, на чём мы „остановились“. Никто толком не мог ему это объяснить. Тогда он посмотрел конспект у одного из студентов, сказал, что ему всё ясно и начал лекцию. Вначале нам показалось, что он вовсе и не преподаватель, а какой-то студент старшекурсник, уж как-то незамысловато он говорил, но вскоре поняли, что перед нами настоящий учитель. В зале воцарилась небывалая тишина. Всё, что он говорил, было просто и понятно. И формулы на доске он не просто записывал, а как бы выводил их заново вместе с нами, периодически обращаясь к нам, примерно с такими словами: „А что из этого следует? Кто подскажет?.. Так, где-то я ошибся, кто заметил?.. и т.д.“. Он общался с нами не на своем „учёном“, а на нашем – „первокурсниковом“ языке. И нам было интересно его слушать. Через месяц вернулся Бубнов и опять мы услышали бубнение. Сразу после его лекции стихийно образовалась делегация из старост групп и особо недовольных и направилась в деканат, с просьбой оставить у нас „молодого человека“ вместо Бубнова. Декан вечернего отделения, выслушав нашу просьбу, сказал: „Э-э-э, ребята, чего захотели! Этот „молодой человек“, как вы выражаетесь, доктор физико-математических наук из университета, у нас на полставки ведёт курсы повышения мастерства для наших преподавателей. Он учитель наших учителей. Так что, извините, просьбу вашу выполнить не в силах. Слушайте Бубнова и учитесь вместе с ним“. Постепенно мы привыкли к Бубнову, а может он научился чему-то на курсах. | ||||||
Толерантность на дорогах |
29 | 2021-05-20 | 1 | 305 | |
|
Случай, о котором я хочу рассказать произошёл на кольцевой развязке, я до сих пор его вспоминаю с улыбкой, хоть и минуло с тех пор лет двадцать. Безусловно, увидеть смешной эпизод вживую всегда интересней, чем потом попытаться пересказать его.
Стоял солнечный летний день, приближался час пик, и дороги в городской черте были сильно загружены. Я двигался в своей старенькой десятке в общем потоке в сторону кольцевой развязки между районами города. В те годы светофоры на кольцевых развязках ещё только начинали появляться, и зачастую они не были до конца продуманы. Я медленно приближался именно к такому кольцу, на котором регулировка осуществлялась только на важных направлениях, а с моей стороны светофора не было и нужно было ловить момент, что бы успеть втиснуться в текущий транспортный поток, рискуя попасть в ДТП. Чем ближе подползало моё авто к стоп линии, тем большее скопление транспорта я наблюдал. Подобные пробки на дорогах случаются не редко, как правило, либо из-за ремонта на дороге или…да мало ли этих или. Моё «или» было несколько необычным. Скоро я увидел перед собой автомобиль отечественного производства «восьмёрку» или «девятку», точно не вспомню, запомнил лишь приклеенный треугольник с изображением женской туфельки на заднем стекле оповещающий, что за рулём женщина. Машина стояла неподвижно, и лишь аварийная сигнализация непрерывно мигала жёлтыми огоньками. Водители, высовывая головы из огромных фур и легковушек, смеялись и что-то выкрикивали, весело жестикулируя в сторону легковушки с туфелькой. Когда я поравнялся с ними, то смог наблюдать следующую картинку. В салоне полулежали две симпатичные молоденькие девушки и хохотали гомерическим хохотом, при этом они то наваливались друг на дружку, то сгибались пополам, у них случился истерический приступ. Машина у них по какой-то причине заглохла, а что делать в таком потоке в подобной ситуации они просто не знали. По всему было видно, что девчонки смеются давненько. Интересно было наблюдать, что никто даже не ругался на них и не показывал своего недовольства. В 2010 году довелось отдохнуть в Греции на о.Крит. Я обратил внимание на уважительное взаимоотношение между участниками дорожного движения. Я ни разу не встретил случая хамства на дорогах, даже если ты не прав, тебе улыбнуться и жестом покажут: «Проезжайте, пожалуйста». Или легковой автомобиль с места парковки будет выезжать задним ходом, а большая колонна машин и автобусов будут терпеливо наблюдать и ждать. Мне тогда и вспомнился тот забавный случай со смеющимися девчонками, значит и наши водители способны на толерантность к окружающим участникам дорожного движения! Многие могут сказать, что в России на дорогах нет порядка, мол, одни треноги и фотоаппараты и ещё много чего. Ан нет! Пешеходов-то научились мы пропускать и за стоп линию больше не заезжаем, научились говорить спасибо габаритными огоньками на дороге за вежливое отношение к нам. Так что «большой корабль» медленно, но верно поворачивается в нужном направлении. А большому кораблю, как известно большое плавание! | ||||||
Случай на даче |
29 | 2021-05-04 | 0 | 292 | |
|
Этот случай произошёл на даче моих хороших знакомых летом в начале двухтысячных. Дни были длинными и тёплыми , погода стояла хорошая. Всё цвело и благоухало на дачном участке Ерохиных, урожай обещал быть знатным! Участок у хозяев был как обычно аккуратно ухожен и обработан, кроме того Валентина-жена Николая Ерохина любила украшать территорию всякими фигурками: глиняными гномиками, собачками и котиками. В общем, любила во всём оригинальность. С соседями они поддерживали добрые отношения, и было у них, как говориться, всё как у людей.
В тот субботний тихий вечер Ерохины истопили баню. Баня была не Бог весть какая, но пар держала хорошо. Супруги, помытые и раскрасневшиеся от пара, попив чаю в летней беседке, накрытой москитной сеткой, направились в дом на отдых после трудового дня. Из-за соседского забора, где сплетались кусты малины, показалась взъерошенная голова соседа Лёхи. Он второй год занимался ремонтом дачного домика и всё никак не мог его закончить. - Соседи, я видел, вы баню истопили, можно я у вас помоюсь? - Да мойся, не жалко, вода горячая есть, только калитку не забудь на засов закрыть, когда уходить будешь, - и супруги отправились в дом на второй этаж смотреть телепрограммы. По телевизору шёл какой-то детектив вперемешку с назойливой рекламой. Лёха, захватив махровое полотенце и всё необходимое для посещения бани, направился прямиком к соседям смывать трудовую грязь. Мылся он с удовольствием, намылился с ног до головы приятным шампунем и уже начал набирать воду в тазик, что бы окатиться. Алексей открыл кран с горячей водой и взялся за вентиль холодной воды, но тот неожиданно слетел с крана, потому что винтик фиксации отсутствовал и, выскользнув из скользкой ладони, «барашек» провалился в щель между половицами. Лёха проводил его одним прищуренным глазом, пена разъедала глаза до слёз. Первое мгновение его охватила паника, ведь смыть пену кипятком было невозможно! Что делать? Он знал, что в сарайчике у Николая лежат инструменты, но сарайчик находился в метрах пятнадцати от бани около противоположного забора. Он приоткрыл дверь и выглянул на улицу. Кричать, не стал. Николай – хозяин дачи был глуховат на одно ухо из-за контузии полученной в Афганистане, кроме того в доме со стороны бани не было окон. Было ещё совсем светло, лишь солнце спряталось за деревьями. Лёха высунул сквозь дверной проём голову и осмотрел участок, но никого не увидел, за забором тоже никого не заметил, лишь собака где-то на соседних дачах лениво брехала. Алексей решительно помчался через грядки, стараясь не помять плети от огурцов. Забежав в сарай, он быстро схватил пассатижи в ящике для инструментов, и так же сгибаясь, как можно ниже на полусогнутых ногах вернулся на исходную позицию. - Фуух…пронесло, - выдохнул он и закончил свою водную процедуру. А наутро вся прилегающая улица вдоль дачного кооператива гудела новостью, что у Ерохиных вчера вечером по участку бегал какой-то голый мужик весь в мыле! Правильно Мюллер в знаменитом фильме режиссёра Лиозновой сказал: «Что знают двое, то знает свинья!» | ||||||
Кто последний? |
29 | 1 апреля | 2021-03-31 | 0 | 508 | |
 Кто последний? Очередь у кабинета флюорографии. На табличке крупными буквами написано: Приём с 14 до 20. – вторая смена с 8- до 20 –первая смена Заходить в кабинет по одному человеку, в бахилах и маске. Время 13 часов, но коридор заполнен людьми, жаждущих попасть в кабинет и. так сказать, «просветиться». Большинство сидящих на стульях - бабушки. Народ терпеливый, готовый сидеть долго. А за разговорами время летит незаметно. Следят зорко за входящими, направляют в «русло» нетерпеливых, желающих дёрнуть за ручку двери заветного кабинета. Дедушек приветливо встречая, указывают номер очереди. Так ручейком тянется беседа: о болезнях, дороговизне продуктов и, конечно, о неблагодарной молодёжи. Ребята, стоящие рядом, нервно переглядываются и часто бегают покурить… Стрелка часов медленно подходит к заветной цифре. Заволновался народ! Неожиданно со стороны уличной двери, забегает мужчина в халате: - Граждане посетители! Сегодня в поликлинике акция! Трое, стоящие в очереди, пропускают четвёртого, который проходит в кабинет! Кто последний? Очередь загудела разными голосами… - Ничего себе акция! Будем жаловаться! Последний в очереди, довольно улыбаясь, добавил: - Делимся на две шеренги. Слева садятся мужчины, а справа от них: женщины. Вперёд пойдут мужчины: им раздеваться, что раз плюнуть, а женщинам много снимать с себя, начиная с рейтуз и, кончая шиньонами, шляпками и прочим… Женщины перешли на крик! Гул нарастал! Мужчина в халате добавил, подлив огонь в масло: - Курочки-наседки, с правой стороны, уступите петушкам с левой стороны! Петушки взбодрились, расправив своё оперение: Согласны мы с акцией! Что тут началось! Настоящая птицеферма! Пока выясняли, кто первый, а кто последний , мужчина и, тот, что в халате, проскользнули в заветный кабинет. Народ замер от невиданной наглости! Все затихли, ожидая выхода наглецов! Наконец дождались петухов! Но, те, улыбаясь, ответили: - Граждане не волнуйтесь! Всех примут согласно очереди! Посмотрите: какой сегодня день? С первым апрелем вас! Не болейте! Всем здоровья! Делайте прививки от ковида! | ||||||
Лучше бы Ленку любил |
29 | 2020-09-05 | 4 | 722 | |
|
Рассказ на букву "л"
От мужского лица Люблю лениться! Лежать, лакомиться летом с лимонадом и лимоном, на льняном ложе. Ладошкой лапать любовницу – Людку по лицу, по лону, и…. Людка ластится, любезничает, лжет и лезет с лобзаниями. Лисица ласковая… Лиловел, лечился, лысел… Лучше бы Ленку любил... | ||||||
Сватовство. |
29 | 2020-01-28 | 0 | 821 | |
|
В жизни многих людей случаются всякие курьёзы и каверзы, хорошие и плохие, мрачные и ужасные, грустные и весёлые и всегда бывает по разному.
Вот про такой курьёз я и хочу поведать вам в этом рассказе. С той поры минуло более четверти века, так что только в моей памяти и сохранилась эта история. Поэтому пишу, даже не надеясь, что кто-то меня уличит в лёгкой фантазии данного события. Всё это происходило глубокой осенью, на обочинах дороги лежал снег, но погода была мокрая, плюсовая и мы удачно закончив очередную операцию, а попросту говоря сделку, после обеда выехали из Тольятти в сторону дома. Дорога –то всего ничего, чуть более трёхсот километров и ещё плюс всю Самару насквозь, (в ту пору ещё не было объездной дороги) и нам приходилось ехать по всем пробкам Самары, которые в ту пору уже были, по окончании рабочего дня в огромном городе. В машине нас было трое, мой брат Василий, я и мой закадычный дружище Владимир. Настроение было отличным, тем более, мы его улучшили бутылкой коньяка. И вот в Самаре на одном из стихийных рынков я увидел девушку, продававшую огромные красные розы. - Ну-ка остановись, я попросил брата, и он тут же остановился. Минуточку. Выйдя из машины, и посовещавшись с продавцом, я купил двадцать пять роз. - Приболел что ли? – изумлённо спросил брат. Розы тебе зачем? - А я вам разве не сказал, мы же с вами сегодня свататься едем. - Кого сватать?- нетрезво спросил Владимир. - Ну не тебя же, тебя я живеньким и тёпленьким к Анне привезти должен. - Так, а кого?- опять озадаченно спросил Вовка. - Кого, кого, меня конечно, или ты забыл, что я с некоторых пор холост. - Да ну на хрен, неужели свершилось? Так мы там совсем поздно будем. - Лучше поздно, чем никогда. - А роз, зачем так много? - Да чёрт её знает. Продавец сказала, что по годам невесты брать надо. А так как невесте двадцать четыре, а чётное число нельзя, одну взял на вырост. Тем более до весны рукой подать, а весной ей уже двадцать пять будет. - Хорошо хоть не семьдесят, а то бы пришлось целую машину загрузить. - Ну, на семидесятилетней бабке, мы тебя в следующий раз женим. За Самарой мы остановились у заманчиво светящегося придорожного кафе. Очень хотелось есть, ну и конечно выпить для храбрости. У кафе стояла Нива с узбекистанским номером, из неё вышел парень узбекского вида и подойдя к нам прямо взмолился. -Ребята, пожалуйста купите что-нибудь. Денег русских нет, бензин на исходе, да и не ели уже двое суток. Он открыл багажник и мы увидели, полную машину кожаных курток и женских сапог. Куртки были мужские и женские, а сапоги только женские, очень красивые и довольно качественные. Судя по нашим ценам, парень просил совсем небольших денег, мы тут же решили помочь бедолаге. Я купил сапоги невесте. А Васька приобрёл добротную кожаную куртку. - Тебе прямо везёт, к сватовству и сапоги приобрёл. - Да я и куртку бы купил, но побоялся что –то, вдруг размером ошибусь, а сапоги точно подойдут. Пообедав и хорошенько выпив, мы с Вованом уснули, доверившись нашему рулевому. - Эй жених, вставай, подъезжаем уже. Я проснулся и тут же разбудил Вовку. Нас явно никто не ждал и постучавшись в окно, под громкий лай маленькой собачонки мы сконфуженно топтались на крыльце, с розами и ящиком водки. - Кто там? Спросил женский голос. - Открывайте уже, сваты понаехали. - Какие такие сваты, среди ночи, в открывшуюся дверь спросила мать невесты. - Я торжественно вручил ей букет роз и нас незамедлительно пропустили в дом, где на столе, были явные следы недавно закончившегося хмельного застолья. - А дома только Танюша, проговорила будущая тёща. - Вот именно она нам и нужна. - Вот тебе на, а что же ты молчала? Из спальни вышла моя любовь и мы нежно расцеловались. - Вот Танюша, сватать тебя приехал, извини, пораньше не смогли, в дороге были. Кольца с собой нет, а вот это тебе и я протянул коробку с сапогами. Усевшись в зале, мы включили телевизор и стали ожидать, когда хозяйки соберут на стол. Тут из спальни вышел крепенько поддатый, проснувшийся тесть. Увидев розы, он очумело смотрел на откуда то появившиеся цветы, а потом на нас. - Вы кто? А ну пошли отсюда. Зинка, что это тут эдакое. - Коль, да успокойся, ребята к Танюше приехали. - А ни к тебе, разве? - Да нет Коль, разве и не ко мне. Явно с иронией проговорила тёща. - Татьяну твою забрать хочу, - мужественно проговорил я. - Тихо, тихо. Так это вроде как в зятья, стало быть набиваешься. Что тогда сидишь, наливай. Таньку я тебе за здорово живёшь, не отдам. Васька поднялся и принёс ящик. - Вот это правильно, только я что-то совсем не пойму, среди ночи почему? Или у вас цыганей по ночам сватают. - Я не цыган, русский я. У Пушкина вон тоже ночью венчались. - Ну – ну, слава богу, хоть не цыган. Может ты мне скажешь, что вот этот не чуваш. Он пальцем указал на Вовку. Чувашей Пётр первый на гвозди менял. Два гвоздя, один чуваш, а сейчас гвоздей валом, а вот чуваши в наших краях редкость, хотя и есть у нас в селе парочка, такие упрямые, хоть на гвозди меняй, что не доказывай, всё на своём. - Не чуваш я,- обиженно проговорил Владимир. - Никак тоже русский. Во блин, компашка собралась, все русские. Хотя вот этот всяко на латыша похож, но водку быстро принёс, знамо не латыш. Ну ладно, хватит дискутировать, давай наливай, обмоем это дело, а потом и поговорить можно. А то я что-то спросонья никак не соображу, что это за каверза такая, прямо оказия стряслась, надо же. А тебе дружок, сразу скажу, Танька, доченька моя, ой птица вольная, вряд ли в руках удержишь. - Я постараюсь, - проговорил я, а слова отца, так и вдарили по самому сердцу. Видишь ты, птица вольная. Ближе к утру наша компания целиком ознакомилась и мы дружно обмывали сватовство и меня тут же оставили ночевать, уложив вместе с невестой. Васька и Вовка под утро уехали домой. Поздним утром очнувшись ото сна, я услышал скрипучий голос какой-то старухи, как потом выяснилось, это была мать тестя. - Засватали, слава Богу, это хорошо. Раз квартира и машина есть, пусть едет. Как -никак город всё-таки. Нечего здесь коровам хвосты крутить. А с сапогами Зинка, беда прямо, ой это совсем не к добру. Плохая примета, отличные сапоги, а видишь на одну ногу. - Как на одну? горестно воскликнула тёща. - А вот так. Видишь два сапога и оба левые. Вон оно как. Пойду я Зинк, а Танька пусть идет замуж, может чего и получится, пора уже. | ||||||
<< Новее
7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47
Старее >> | Скрыть тексты