|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 25 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 25 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
ТАБУРЕТКИНА ЛЮБ-OFF (18+) |
31 | Про мебель | 2020-07-03 | 6 | 1606 | |
(Из книги "ПРО-ЛЮД-И-Я") Стояли в одной гостиной двое. Он – мягкий Стул, она – жесткая Табуретка. Короче, оба из разных миров и разных гарнитуров. Но было между ними и общее. Оба в своей жизни ничего, кроме жоп, не видели. Кто имел дело только с жопами, тот поймет! Вскоре и Стулу и Табуретке надоело с мечтательной надеждой закатывать глаза вверх – на жопы, и они чаще стали опускать взгляды на ровню себе. Табуретка оценила его высокий рост и широкую спину. Стул оценил ее стройные ножки, причем, четыре штуки! Не каждый Стул признается, что каждый Стул мечтает о четырех стройных ножках в своей спальне! И между ними началась химия! Не между ножками, а между Стулом и Табуреткой. Хотя, между ножками тоже не исключено! Кто имел дело только с жопами, тот поймет! Дальше отношения развивались, как по клею. Ночами в гостиной мог померещиться любовный скрип мебельной пары. Как будто они не Стул и Табуретка, а двуспальная кровать как минимум на троих! Романтический Стул по ночам, когда на его мягкое и податливое воображение не давила ничья жопа, начинал грезить о более тесных отношениях с Табуреткой. Он обнаружил такую возможность в их конструкциях. Достаточно было его болт ввернуть Табуретке в гайку! По самую головку! Юная Табуретка тоже поскрипывала томно, как и положено даме, чей клей еще не высох… В одну из ночей между деревянными влюбленными запахло опилками. Это пылкий стул предпринял попытку контакта. Но юная особа, с еще не расшатанными устоями, устояла, хотя уже и была на четвереньках! На следующее утро податливое воображение Стула было потревожено и впечатлено! На него села аккуратненькая, кругленькая, мягкая девичья попка со стройными ножками. Мягкая часть страстного Стула отреагировала не так, как обычно. Вместо того, чтобы прогнуться под весом чьей-нибудь жопы, она воспрянула попке навстречу всеми своими пружинами, особенно главной! Кто имел дело только с жопами, тот поймет! Попка посидела, сделала свое дело, встала и красивыми ножками ушла. – Успел!!! – радостно подумал Стул, и вопреки законам физики (или физиологии) обмяк всеми пружинами, особенно главной! Кто имел дело только с жопами, тот поймет! А может, и позавидует! Посмотрел Стул на Табуретку с угрызениями совести. Потом угрызения переросли в «огрызения». Стул оценил свою деревянную подругу критическим взглядом: жесткая, ножки, конечно, стройные, но слишком геометрические. Да и вообще, они – разные! Не ножки разные, а Стул и Табуретка. И Стул начал грезить о новой своей любви. Вскоре рука судьбы вообще разбросала их по разным помещениям. Стул остался в гостиной. Табуретка попала на кухню, где стала постепенно покрываться жирком от брызг разных блюд. С тех пор Табуретка каждую красивую попку иначе, как задницей, не называет. И ненавидит всех стульев! | ||||||
Германия. Заметки медицинских ту ... |
31 | Смешные истории | 2017-12-21 | 0 | 1100 | |
А машинка нам досталась новенькая, с пробегом в 1000 км, можно сказать, муха на ней не сидела, ни одной царапины. Любая царапина стоит 1000 евро по страховке, поэтому, лучше не царапать, а расхряпать до основания, чтобы не так обидно было платить. За границей я штурман: слежу за навигатором, дорогой, светофорами, проходящими мимо машинами и пешеходами. Водителю что делать - крути да крути баранку, а мне нужно смотреть, думать, предвидеть и реагировать, поэтому я жду не дождусь светлых дней, когда мы не будем рулить сами. Дороги в небольших городках узкие, но места отведены для всех: и для машин, и для велосипедистов, и для пешеходов. Никто на чужую территорию не покушается: пешеходы переходят в положенных местах, а машины не залезают на тротуары. По их менталитету, если ты ездишь пьяный или совершаешь много мелких правонарушений, то ты не лихач и не крутой, а самый обыкновенный идиот, и если не разубедишь в этом психолога, лишишься прав навсегда. Ещё приходится всё время шарахаться от велосипедистов, так как я привыкла ходит посреди улицы, у нас-то их велосипедными дорожками не балуют! Без навигатора, конечно, петля, названия улиц указаны только на перекрёстках, поэтому можно долго кружить по городу, ни на йоту не приближаясь к заветной цели. В городском потоке практически нет времени на раздумья, если ездить по бумажной карте и не везде можно остановиться. Парковка - это святое: много частных, много платных, большинство заняты, поэтому жители часто бросают свой кар возле дома, где только не запрещено. Часто нет возможности оставить машину в городе возле нужного места, поэтому сначала приходится колесить по городу в поисках автостоянки, а потом ещё и совершать пешие прогулки до места назначения и обратно. И вообще, прогулки по городу - это что-то вроде компьютерной игры на бег с препятствиями, только ощущения реальные и последствия тоже. Парковаться мы научились быстро и всего за 17 евро, так как встали на чужое место, а потом владелец нас подпёр и сказал, что не отъедет, пока не заплатим ему 10 евро, за то, что воспользовались его парковкой. В итоге взял 17, так как у него не было сдачи с полтинника. Спорить мы не стали, так как разборки с полицией и штраф за неправильную парковку обошлись бы намного дороже. Удивило только крахоборство, я бы на его месте ещё сотку накинула за моральный ущерб. Многие эмигранты жалуются, что им скучно в Германии, а я пожалуй, смогла бы ужиться с немцами. По гостям я не хожу и к себе не приглашаю, практически не опаздываю, считаю, что за всё нужно платить и вполне законопослушна, если меня не выводить намеренно. Узнали также, что в Германии живёт большая русскоязычная диаспора, где люди даже не считают нужным учить немецкий, а наоборот, общаются и даже выпускают газету на своём родном. Сомневаюсь также, что все репатриированные в зрелом возрасте немцы из русских деревень сразу же бойко зашпрехали. Меня же здесь выручает мой английский, но котором хорошо говорят почти все. Русский они знают не лучше, чем мы немецкий: здрасьте-спасибо-большое спасибо-до свидания! Вынужденная разговаривать, радуюсь, что в голове всплывают какие-то фразы, которые я забыла, что даже когда-то знала. До нашей клиники четыре километра, расписание визитов и операции выдали заранее - аллес гуд! Профессор-хирург, которой был выбран мной за многолетний опыт в своей сфере, а мамой исключительно за добрые глаза, оказался очень живым приветливым и веселым. Он улыбался, жал нам руки и совсем не походил на напыщенное светило немецкой медицины. Людям или доверяешь сразу или не доверяешь никогда! Не знаю, едят ли мошки кошек и любят ли немцы русских - скорее всего нет, но евро не пахнет, поэтому война войной, санкции санкциями, политика политикой, а по платным услугам вас ждут с распростертыми объятиями. Врачи в Германии зарабатывают достойно, поэтому необходимости обманывать, отмахиваться и вымогать у них нет. Очень держатся за свою репутацию и всегда действуют в интересах пациента, даже если самим это не очень выгодно. Хорошо работать со здоровыми и платёжеспособными, но больные тоже встречаются во врачебной практике! Клиника предоставила одноместную палату, с туалетом и душевой и функциональной кроватью, которая автоматически поднималась, опускалась и изгибалась в разные стороны легким нажатием пальца на сенсорный пульт. В палате был бар с вином, пивом и безалкогольными напитками. Приятно было слышать, что русские всегда ведут себя очень скромно, а вот немцы часто надираются в больнице до поросячьего визга - обычно я слышу всё с точностью наоборот. Мне и в российской реанимации предлагали коньяк из под полы, а у них всё разрешено официально, если нет противопоказаний из-за приёма медикаментов. По немецким стандартам медицины, пациент вообще не должен чувствовать боли, поэтому обезболивают всё, даже саму процедуру обезболивания, а после операции выдают всё необходимое, вплоть до костылей и витаминов. Доктор сказал, что он очень доволен своей работой, а чтобы срослось, как на собаке - это уже зависит от нас, от Бога и от неустанной помощи медперсонала. Помощь была неустанная, потому что постоянно кто-то заходил и мешал болеть: программа послеоперационной реабилитации включала в себя три вида массажа, акупунктуру, физиотерапевтические процедуры и леч****ю гимнастику два раза в день. Разрабатывает суставы специальный механизм, который сгибает и разгибает ногу под заданным углом. Такая же хитрая штука сжимает и разжимает голени для профилактики тромбоза - и пациент при деле и медсестра сильно не напрягается. Тренажёры для реабилитации тоже достаточно забавны. То подвешивают за трусы и надувают воздухом, чтобы тело весило только одну треть, а потом гоняют по беговой дорожке, то сажают на велосипед, у которого педали крутятся сами. Со стороны смешно, а после операции, говорят, трудно и это. В больнице нельзя заходить только в операционную, в остальные места все проходят не раздеваясь и не разуваясь, при парадоксально низком уровне внутрибольничных инфекций. Можно всё время находиться вместе с больным, но не для ухода, а для общения и моральной поддержки. Своей кухни в клинике нет, еду для пациентов таскают из близлежащего ресторана, что вполне съедобно и даже немного украшено. Как-то принесли что-то завернутое в тесте, сказав, что это русиш швайне пирог: то ли русский свиной пирог, неведомое мне блюдо, то ли пирог для русской свиньи - как хочешь так и понимай! Хоть и не поняли, но съели, так как голод не тётка. В клинике 9 палат и 70 человек персонала. Доктора, также как и у нас, безвылазно с утра до вечера в клинике, младший медперсонал работает быстро, чётко, эффективно, за исключением медсестёр, которых выписали из России, для особого комфорта русских пациентов, и пытающихся внедрить наше российское рас****яйство в немецкую педантичность. Думаю, долго там не задержатся, но мы действительно почувствовали себя как дома. Вежливости их уже научили, но в немецких традициях ещё не воспитали, поэтому они заходили в палату пожаловаться на жизнь, занятость, усталость, на то, что ничего не успевают, и для того, чтобы перенести на завтра то, что должно быть сделано сегодня. Российский диплом врача здесь недействителен, но его можно подтвердить, что означает, в совершенстве выучить немецкий язык, переучиться и пересдать. Есть светлые головы среди эмигрантов, у которых это получается, остальные, в лучшем случае, могут рассчитывать на место санитара. Ни для кого не секрет, что немецкая медицина - удовольствие не из дешевых, хотя сами немцы ничего не платят либо платят символическую сумму по страховке. Просто бесплатной медицины мы уже наелись, поэтому, имея возможность, скупиться не хочется, а иногда просто нет другого выхода или достойной альтернативы. В аптеке всё строго по рецепту врача. С одной стороны, это правильно, так как человек не сможет заниматься самолечением и навредить себе, с другой стороны, немцы, в отличие от нас, могут записаться и попасть к врачу в обозримом будущем, пока эти лекарства ещё могут помочь. Нахапать германских лекарств по дешевке тоже не удастся, впрок не выписывают, всё под контролем! В больнице нам выдали новые костыли. Теперь у нас две пары: китайские, на повседневку, и германские со светоотражателями, для парадного выхода в свет. И что все так прутся от наркотиков, меня лично от них рвёт. Принесла в аптеку рецепт доктора на какие-то опиаты и 20 инъекций гепарина. Аптекарша сначала покосилась на меня с удивлением, дескать, стоит здоровая, а когда я объяснила, что это не мне, а послеоперационному больному, улыбнулась и бойко выдала вожделенную хрень. Чек составил около 200 евро - везде болеть плохо, а в Германии ещё и дорого. Постепенно обживаемся. Я здесь ранняя пташка, встаю в 7 утра, а по-нашему в час дня - и выспалась и встала с первыми лучами солнца. Максимальная температура, которую можно выжать из наших чахлых батарей - 20 градусов. Нам, сибирякам, очень холодно, так как дома привыкли ходить нагишом при 26 С. Сплю я в свитере, немецком, он греет лучше батареи. Через неделю перестала брить ноги, чтобы росла хоть какая-то шерсть для сугрева. Вот до чего довели меня немцы со своей экономной жадностью или жадной экономией! Если так дело пойдет дальше, я перестану и мыться, а общественные места посещать не перестану! Одеваются немцы в повседневной жизни неброско и непритязательно, зато у всех хорошая, начищенная до блеска обувь. Мы к этому делу непривычные, так как у нас в Сибири на чистых колёсах далеко не уедешь. Пришлось надраивать, чтобы мимикрировать под местное население. Одета я в дешёвую немецкую одежду, в чистых ботинках мне легко затеряться в толпе. Здороваясь, они всегда открыто улыбаются, пожимают руку, безотносительно МЖ. Сначала было непривычно, так как я не настроена на телесный контакт с незнакомцами, потом стала протягивать первой. Это ещё ничего: в Японии пришлось бы кланяться, а в Эскимосии тереться носами. Немецкие девушки на работе и на улице бегают в кроссовках. Весь день на цирлах ходят только наши - красиво, конечно, только суставы, как показала практика, потом обходятся очень дорого. Дороже потенциального мужского внимания. Никто также не покрутит пальцем у виска, если вы наденете кроссовки с деловым костюмом, было бы вам удобно. Мало кто из немецких женщин делает макияж. Я очень долго привыкала к своему лицу а ля натюрель, а люди, наверное не привыкли и до сих пор. Они смеются, что русские бабы одеваются и красятся как проститутки и на работу и на пляж и в буфет. Не понимают они, что мы пытаемся расшевелить то, что испуганно прячется от избытка предложения. Будешь плохо выглядеть, об тебя начнут тушить окурки. Оказалось, немцы разговаривают совсем не так, как Гитлер на публичных выступлениях. Речь, прежде казавшаяся мне очень грубой, на самом деле мягкая, мелодичная, журчит, как ручеёк, а точнее шипит и картавит. От нечего делать и отчасти от необходимости я тоже стала учить немецкий, изучая обёртки от всего купленного в магазине. Выучила много слов, осталось научиться их складывать и я заговорю на немецком на уровне продуктовых упаковок из супермаркета. В супермаркете мы берём продукты со знаком БИО, что значит выращены в особых экологически чистых условиях без химикатов, пестицидов и гормонов роста и приготовлены без консервантов и искусственных красителей. Они имеют давно забытый вкус детства, когда молоко было из молока, а мясо из мяса. У нас дома этот номер не прокатит, либо придётся платить дороже за наклейку, которой ничего не соответствует, либо травить своё здоровье в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Альтернатива - собственный огород или хозяйство. Вегетарианцы в тренде, поэтому в магазине я нашла целый отдел для людей, негуманных по отношению к растениям. Хочешь котлету из сои, хочешь шашлык, и болонез без мяса тоже имеется. Вообще, все вегетарианские блюда вкусны, за исключением тех, которые пытаются имитировать мясо. Лучше хорошо приготовленное овощное блюдо, чем непонятное месиво из растительных белков с ароматом дыма. Русские товары тут тоже есть: семечки, сушки, пряники и килька в томате какой-то загадочной фирмы Довгань. Оказывается, килька в томате, сделанная для немцев - это вполне съедобная вещь: и кишки выпотрошили и рыбу помыли. Особого покупательского ажиотажа вокруг них я не заметила, но спрос видимо есть, если им отводят так много места на магазинных полках. Днём бродишь по магазину один, а вечером приходится иногда и постоять в очереди, так как немцы возвращаются с работы и набивают свои тележки всем необходимым. Необходимое - это полуфабрикаты, которые они едят за милую душу и, которые, в отличие от наших, вполне съедобны и даже могут показаться вкусными, если сильно голоден. Странно, что цены здесь дешевле, чем дома, а сами продукты вкуснее и это притом, что МРОТ у них один из самых высоких в Европе и в 15 раз выше, чем у нас. А в самой баварской кухне я ничего примечательного не нашла, за исключением того, что колбаса и сосиски сделаны из мяса. Колбаса тут всех видов: и рубленая, и резаная и жареная и добавленная в суп. И вообще, кругом засилье фастфуда, мест, где можно похлебать нормального супчику поблизости было не обнаружено - опустилась до быстрорастворимого Кнорра, который вкусен и скор только в Германии. У нас это какой-то пакетик из быстрорастворимых химикатов. | ||||||
О БОЯЗНИ МУЖЧИН |
31 | 2016-11-24 | 1 | 1304 | |
|
Воспоминание гальванизировано классным опусом zdv "Гинеколог Ирина Алпатова", где аффтар методом дедукции (от общего к частному) начинает с мировых проблем гинекологии и заканчивает в самом скромном местечке супруги Жми сюда На заре туманной юности встречался с милой девицей Алисой, мама которой была врачом-гинекологом. И когда я был у девицы в гостях, к маме пришла дама средних лет с зарёванной дочкой. Которая, видать, залетела. И гостьи явно пришли договариваться об аборте. Они втроём долго шептались в углу, чтоб мы с Алисой не слышали. И вдруг мама-гинеколог вышла из себя да как заорёт: - А мужчину ты не боялась? ------ И ещё в тему "Гинеколог или мачо?" Жми сюда | ||||||
ПИСАНИНА. |
31 | 2016-11-17 | 0 | 1271 | |
|
МОНОЛОГ Я уж и не знаю, что говорить, кому жаловаться, но с этой писаниной, просто беда какая то. Потребность прямо таки, как в туалет. Магнитом к компьютеру притягивает. Сяду бывало (к компьютору добавил вот, а то подумаете ещё). Сам думаю, поиграю во что-нибудь, или там скажем новости посмотрю, почитаю, а самого сразу писать (опять уж, хоть бы правильно поняли) тянет. Сам и о чём, ведать, не ведаю, прямо хоть квадрат чёрный рисуй. А уж если, к примеру, тема какая на зуб попалась, то это прямо, как понос вжик и страница за страницей. Бедная клавиатура, стучу по ней, а она только поскрипывает, порой аж подставки из под неё вылетают, тормозят процесс. Одна беда, не могу столько писать, чтобы с Львом Толстым сравниться, никак не получается одно действие на семи листах описывать, а у него ведь и компа не было. Ужас. Представляю, сколько он перьев потратил, прямо браконьер какой то, целые стада гусей перевёл. Хотя может он и не сам их себе доставал. Граф ведь был, скорее целую бригаду охотников эксплуатировал, одним словом - эксплуататор. И зачем его только в Советской школе изучали. Я двойки из-за этого получал, за то что « Войну и мир» не прочитал. А где её прочитаешь, томов столько. У меня времени такого отродясь не было, а прикинь, он всё сам написал. Ужас. Бедная «Анна Каренина» ведь семьсот тридцать страниц. Не о том думал граф. Да вообще то, что так то вот не писать. Возникла одна тема и сиди годами по клаве стучи, а читать то кто будет. Разве кого –нибудь удержишь у монитора столько времени, книжки так те вообще в нашу пору редко читают, всё в основном с интернета. Так у меня ещё ладно, не особо болезнь прогрессирует, вот у некоторых авторов, прямо беда гляжу с этим, по три произведения в день. Может мне, куда подлечиться лечь, чтобы тяга как говорится маленько поугасла. А вдруг в том заведении компа не будет, так я все стены в палате испишу. Тоже искусство кстати, да с одной стороны думаю ругать станут, а то ещё рубаху оденут смирительную, хотя и не буйный так то. Нет видно у меня спасения, так и придётся стучать. Фу, слово то какое противное, стучать. Может творить лучше, да тоже как то не очень, скажут ещё, в творцы себя записал. Нет наверное придётся всё так и оставить, лишь бы уж прогрессировать не начала(болезнь то), а то спасения никакого не будет. | ||||||
Тургенев и Достоевский |
31 | 2016-03-05 | 12 | 1386 | |
|
.jpg) Как-то после очередной случайной встречи со Львом Толстым, у Достоевского напрочь отшибло память. Идёт он по Петербургу весь «потерянный» как вдруг возле Исаакиевского Собора к нему подбегает Тургенев с мадам Виардо и начинает трясти его за руку. – Поздравляю Вас, Фёдор Михайлович! – начал Тургенев, – Это успех! Совершенный успех!!! Ваши «Братья Карамазовы» это что-то необыкновенное!!! Я в полнейшем восторге!!! Так, подумал Достоевский, это хорошо – значит, зовут меня Фёдор Михайлович, а фамилия, судя по всему, Карамазов. – Милостивый государь! – решительно произнёс Достоевский, желая продолжить разговор, – А вы кто такой будете? Что-то я вас не припоминаю! – Что?! – удивлённо воскликнул Тургенев, – Ах, ты мерзавец!!! Через пару секунд Достоевский уже лежал на мостовой, а мадам Виардо испуганно кричала: – Ivan Sergueevitch!!! Pourquoi avez-vous tué le grand Dostoevsky?!!! * * (Иван Сергеевич!!! Зачем вы убили великого Достоевского?!!!) © Сибирёв О.А. | ||||||
ОПОЗНАНИЕ |
31 | 2016-01-19 | 2 | 1189 | |
|
 Дочь окончательно приступила к самостоятельности года в 4, категорически отказав мне водить её за ручку. Решил пужнуть, дескать, тогда тебя не знаю: - Девочка, ты кто ? Она мне сурьёзно, строго: - Мущыынаа, я – ваша дочь! | ||||||
Cобака Вадик. Новогодняя рапсоди ... |
31 | 2015-12-07 | 5 | 1313 | |
|
 Музыкальные ритмы к шедевру: Жми сюда Ко мне в гости пришел Вадик с собакой. Смешной песик первым делом обнюхал меня, чихнул и, развалившись на полу, стал дружелюбно помахивать хвостиком. – А знаешь ли ты, что сегодня за день? – задал каверзный вопрос друг. – День рождения у Деда Мороза? – Нет! Сегодня – последний день года! – Что, опять? – я посмотрел на скелет от прошлогодней елки, притаившейся в углу комнаты. Он празднично посверкивал припавшими пылью разноцветными шариками. – По не нами заведенной традиции необходимо проводить старый! Не медли, накрывай на стол! Меня долго упрашивать не пришлось: стол был накрыт за три секунды (поставил два стакана). – Собака твоя? – Теперь, моя! Женька подарила на прощанье! Сказала, чтобы я чаще смотрел на свое зеркальное отображение, коим является этот пес. Даже назвала как меня – Вадиком! Это была своеобразная утонченная месть со стороны экс-невесты моего товарища. Хотя, надо отдать должное они очень походили друг на друга: дворняжка была такой же лохматой и небритой, как и ее хозяин. – Привязался я к ней! – и Вадик погладил Вадика по шерсти. – Если потеряю, то даже не знаю, смогу ли жить дальше после такой утраты! Ну, что, начинаем? И мы, выдохнув, «начали»… Мне снился эротический сон: прибежавшая с работы Лариска, даже не сняв шубу, сексуально замешивала тесто для вареников. Я, в это время, сидя напротив нее за столом и освобождая сливы от косточек, не сводил взгляда от тонких изящных рук девушки. Затем стал созерцать красивое, все в муке, лицо… Она надула щеки и, выпятив губки, ну оооочень эротически сдула прядь волос. Вот искусительница!!! От этой картинки у меня задрожали руки… Вибрация перешла на ноги… Лариска, заметив мое состояние, подошла и лизнула в щёку. – Если это эротические игры, то ты рано начала: мы еще не ели вареников со сливами! Секси-дива ничего не ответила, лишь глубоко задышала, и я почувствовал, как ее шершавый язык обслюнявил мне ухо. В любовном порыве обнял человека противоположного пола. Ощутить гибкий стан девушки мне мешал волосяной покров верхней одежды. – Странно, чего это она шубу не снимает? Провел по голове зазнобы: – Твои волосы такие жесткие! Сделала химию? Лариска от комплимента радостно взвизгнула и лизнула меня в нос. Сразу ответил долгим страстным поцелуем. Почему-то сразу сильно запахло собакой. Приоткрыл глаз, и эротический сон сразу накрылся медным тазиком: у меня на груди стоял пес Вадик. Я вскочил как ужаленный: ничего себе эротика! Отплевавшись, обвел взглядом комнату и замер от удивления: кроме матраца, елки-скелета и мокрых собачьих следов на полу в «конуре» больше ничего не было! – Откуда вода? – и подозрительно покосился на песика. – Может, забыл закрыть кран? Помчался в «пищеблок». Собака вприпрыжку за мной. Разглядывая пустую кухню и, почему-то лежащий на полу холодильник, с облегчением, вздохнул: слава богу, краны закрыты. «Фабрика холода», подобно белому кораблю, покоилась в огромной, вытекшей из агрегата, луже. Вадик деловито протиснулся у меня между ног и стал лакать воду. – Сушняк, наверное… Все как у людей! Вернулся в комнату, уселся на матрац и попытался хоть что-нибудь вспомнить: в уставшем мозгу стали мелькать разрозненные картинки новогоднего веселья. Вот Вадик кричит, что собирается начать «новый лист» в жизни. Далее, в очередном «сюжете», всплыл диалог с ним: – Чтобы привалила мне удача, нужно выбросить твою старую мебель! – Да она у меня вся трухлявая! – Значит, нужно выкинуть всю! Так во всех развитых странах делают! Правда… кроме нашей! Ты, что, не хочешь, чтобы наша родина была в их числе? – Почему же, хочу! Я почесал затылок: – Так… Понемногу что-то начинает проясняться! Сначала выкинули все из комнаты, включая новый ламповый телевизор «Рекорд-64». Затем добрались до кухни – чтобы, значит, удачи Вадику привалило еще больше! Не справились только с холодильником – силы уже были на исходе! Еще вспомнил, как спрашивал у Вадика, когда, наконец, счастливая судьба посадит нас себе на колени и начнет гладить по головке? – Она, подлая, обычно подкрадывается незаметно! Так, что, закрывай глаза и жди! Ну, я закрыл и… очнулся сегодня! Из коридора донеслось повизгивание и нетерпеливое царапанье. – На улицу проситься! Выгуляю его и сам проветрюсь! Напялив на себя первое попавшееся шматье, строго спросил у пса: – А где твой хозяин? Если знаешь, подай голос! Дворняжка только вяло махнула два раза хвостом, что в переводе на человеческий язык обозначало: – А черт его знает, где его леший носит! Собака такая! Оставил меня у чужого человека, а сам смылся в неизвестном направлении! Чтобы его помойные коты задрали! Странно, но я его понял: – Не переживай, Вадик! У меня всегда найдется для тебя косточка! Идем! Выйдя на двор, каждый из нас направился по своим делам: Вадик – под дерево, а я, в сторону дома, где балконы: решил посмотреть, что осталось от выкинутой мебели! Кроме множества человеческих следов на белоснежном снегу я больше ничего не обнаружил. Даже «рекорд» утащили! Тут подошли два соседа: – Ну, что, помянем Новый год! – Пацаны! А я всю мебель выкинул, чтобы стать счастливым! Со дня на день должна удача привалить! Жду, вот… Те молча покосились на меня и поднесли лекарство. Мы стали по очереди лечиться. Пока бухали, проворонил пса. Вспомнились слова Вадика о том, что если пропадет собака, то ему не жить. Стали втроем бегать по подворотням и искать зеркальное изображение моего друга, зовя: «Вадик! Вадик!». Наоравшись всласть, остановились возле какой-то «хрущевки» на перекур. Тут со второго этажа донесся старческий голос: – И чего это разгорлопанились, ироды окаянные! Пьяни подзаборные! Чтоб вы, пьянчужки, провалились сквозь землю вместе с вашим другом-алкашом Вадиком! Мы подняли головы и увидали старушку, грозившую нам лыжной палкой. Сосед Гриша решил внести уточнение: – Оно ни чиловек! Оно животное! Друг чиловеку оно! Собака, оно одним словом! – Само ты «оно»! От свого дружка недалеко ускакал, парнокопытный! Тьфу! Смотреть противно! – и пожилая, по всей видимости, непьющая женщина, сердито закрыла окно. Перекурив, поняли, что от беготни, елки-моталки, протрезвели и здорово охрипли. Включили один мозг на троих – решили написать объявления о пропаже. Расклеив, разбрелись по домам. Часа через два пожаловала Лариска – соседка по подъезду и, заодно, девушка из моих эротических снов. Закурив, она деловито осмотрела пустую комнату. Обратила внимание на «голую» елку. – Ты бы себе еще брови выщипал! Решил удариться в аскетизм или переезжаешь? – при этом она демонстративно сбила пепел на пол. – Ой! Извини! У тебя здесь так прибрано, а я уже успела насвинячить! Это она, таким образом, хочет меня «ткнуть носом» в горы мусора, оставшегося после праздника! – понял я. – Раз насвинячила, то придется за собой убрать! И в кухне тоже! – Может, тебе еще и за ушами пыль протереть? – девушка села рядом со мной на матрац. – Представляешь, какой-то дебил развесил объявления о пропаже собаки по кличке «Вадик» и указал мой домашний номер телефона! Замахали своими звонками! Узнаю, кто это сделал – дам в глаз! Я похолодел. – Это что же получается: вместо своего, по ошибке ларискин номер написал! Поджав под себя ноги, пробормотал: – Действительно, дебил… Тут нарисовался Вадик: – И чегоето мы грустим? – А ты «чегоето» такой веселый? – передразнила его девушка. – Ходил к Женьке мириться! Как говорится: лучше худой мир, чем худой война! – Худая! – поправила его Лариска. – Да, похудела! Вся такая миниатюрная стала! Теперь может в любую дверь протиснуться без труда! А мой барбос где? Я покосился на девушку: – Какой такой барбос? – Собачка Вадик? Ты забыл, что ли? Я же тебе его оставил на сохранение пока не вернусь! – Постой, постой! – Лариска нервно затянулась. – Твоего пса зовут Вадиком, и ты его оставил у этого типа? – она неряшливо ткнула сигареткой в мою сторону. – Да! А че такое? По прошествии часа, я все еще сидел на коленях у своей судьбы и потирал ушибленный глаз. Лариска, она такая: сказала-сделала! А Вадик нашелся. Песик решил на дворовую жизнь махнуть лапой и вернулся опять к Женьке. Праздника больше не хотелось. Походив по пустой квартире, решил сделать уборку. Взяв за «голову» позапрошлогоднюю елку, потащил ее к мусорным бакам. – Ты это чего делаешь? Совсем с ума спятил? А как же Старый Новый Год? А День защитника Родины? Забыл, что ли? А Восьмое Марта? Майские праздники? А там и до Нового года с Рождеством рукой подать! Если праздника не подвернулось, то можно просто так! Опомнись, пока не поздно!!! – гундосило мое второе «Я». Пришлось прислушаться к разуму и вернуться. Дома вспомнил о варениках. А тут еще душу наизнанку выворачивала доносившаяся из-за стенки музыка. Это была Новогодняя рапсодия… Обведя взглядом квартиру, решил по примеру своего закадычного друга начать жизнь с чистого листа! Спрятал елку-скелет в пустой угол. Холодильник вернул в вертикальное положение. Уселся на матрац и закрыл глаза: я очень ждал той минуты, когда счастье постучит в мою дверь. Потрогал заплывший глаз. Судьба своей костлявой рукой стала гладить меня по голове и успокаивать: – Ничего, до свадьбы заживет… как на собаке! Тут меня осенило! Купив муки и свежих слив, пошел мириться с Лариской. Ах, да… Чуть не забыл! Приобрел также ромашки! Эти цветы очень нравились моей соседке. Пластмассовые! Чтобы один раз, но на всю жизнь! Эх, была, не была – двум смертям не бывать, а одной не миновать! Собравшись с духом, нажал на звонок. За дверью послышались шаги. – Кто там? ¬ Это я, Леха с седьмого… В дверном проеме появилась соседка. Затем… Затем перестал видеть и вторым глазом! *** Я сидел за столом и, в «темную» освобождал сливы от косточек. Лариска в это время замешивала тесто. Выковыривая твердое тело из мякоти, представлял тонкие изящные руки девушки. Послышался выдох. – Это, наверное, Лариска эротически сдула прядь волос! – подумал я. – Вот искусительница!!! От этой картинки у меня задрожали руки… Вибрация перешла на ноги… Лариска, по всей видимости, заметив мое состояние, подошла и… в это самое время раздался дверной звонок. Позже выяснилось, что это приперлись два Вадика и полторы Женьки (похудела потому что!). Мы сидели за столом и ждали когда сварятся вареники. Иногда перебрасывались словами. Мне приходилось «перебрасываться» вслепую. Когда подали блюдо еще и есть на ощупь. Вкус у вареников, надо заметить, был странным. Никак не мог вкурить в чем дело! Позже понял: ведь я их просто без пива ел! Как говориться: «Вот где собака порылась! Или – «зарылась!» Как-то так, в общем. Но тягостное ощущение, вызываемое постоянным слабым раздражением кожных нервных окончаний быть счастливым, не давало мне покоя. Насытившись, предложил Лариске выкинуть старую мебель. Ну, чтобы все счастливыми стали… Сразу получил три согласительных пинка под столом и один укус за палец левой ноги. Через год я был уже образцовым семейным мужчиной. И самое главное – счастливым! ПыСы. Уважаемый читатель! Если хочешь стать счастливым, то… В общем, ты уже знаешь, что делать! С праздниками!!! И не только новогодними!!! | ||||||
Сельская сиеста |
31 | 2013-10-18 | 0 | 1002 | |
|
Сонный сибирский совхоз середины семидесятых. Село словно сморило солнцепеком. Соседская супоросая свинья сладко сопит среди сиротливо скопившейся сырости.
Свирепое солнце сжигает согнутую спину. Стою, свежую сосновые стволы (ставлю себе сруб). Сталь струга, сверкая, стружкой снимает со ствола скальп. Согретая солнцем смола создает стойкий скипидарный секрет. «Сынок, спрячься! Солнышко сегодня сердито, стукнет – сразу сомлеешь! Смотри – собаки, свиньи, скотина сельская – спят! Сон силы сберегает. Спозаранку сделаешь!» - сердобольно советует седая старушка, семенящая с сеткой соли, спичек со стороны сельпо. Советовать сам смогу, смышленым соседи считают. Силенка-то сгодится. Спозаранку – самый смак! - следует Светкину страсть сдюжить, скрытно сквозь село скользнуть, свой сеновал сыскать – спать, спать, спать! Слыхал, страны Средиземноморья соблюдают сиесту – сиречь солнечный сон. Сибирская сиеста – славное словосочетание! «Спасибо, Семеновна! Сама-то спать собираешься? Столько соли – стадо слонов собралась солить?» «Соседка слушала сводку, сказала, СэШэА, супостаты, собираются сбросить снаряд страшенный со спутника! Снова сельчане спознают, скупят соль со спичками». Сообщив сплетню, старуха спешит спрятать свое сокровище. Сажусь, скрываясь сенью сарая, смолю сигарету. Ситуация! Строгать сосну? Соснуть секундочек семьсот ? Сбегать с сумкой, скупить сельпо? | ||||||
Вкус земляники |
31 | 2013-03-02 | 0 | 1033 | |
|
 Работа геолога привела меня в одно глухое таежное село. Заночевал я у деда Прохора, жил он одиноко и к тому же согласился быть у меня проводником. С головой, гудящей от бессонной ночи, я вышел из дома на двор. Было раннее утро, и прохлада приятно освежала тело… Деда Прохора нигде не было видно, и я, увидев рядом со срубом бочку с водой, подошел к ней. Вокруг стояла удивительная тишина, нарушаемая лишь легким шумом близ стоящих деревьев и кудахтаньем кур. Вода на миг потеряла свою прозрачность и через мгновение опять стала как прежде - кристально чистой. Я нагнулся и опустил голову в бочку. Неожиданно, меня кто-то обхватил за шею и поцеловал в губы… - Я скоро подарю тебе любовь… - Кто ты? -Твоя судьба… - Как тебя зовут? - Марта… - Что? Никак не можешь налюбоваться на себя родимого! Дед Прохор стоял рядом со мной и улыбался. Я, как зачарованный смотрел на зеркальную поверхность воды, чувствуя, как капли с моей головы стекают по телу неровными дорожками. - Чудной ты, однако. Стряслось что? Помимо своей воли, я произнес: - У меня, на губах, остался вкус земляники… Он знал, что я не был женатым и поэтому произнес: - Жениться тебе надобно! - Еще не повстречал свою судьбу. Молчит мое сердце… Наступило 8 марта…Идя по тротуару, я обогнал девушку и неожиданно, для себя, почувствовал слабый запах земляники, исходящей от нее. Я остановился как вкопанный. Мое сердце учащенно забилось. - Марта…Вас зовут Марта? - Да…Откуда вы знаете? Мы, что, знакомы? - Я сейчас все объясню…Но сначала, позвольте мне Вам подарить землянику, - и я непроизвольно дотронулся кончиками пальцев до своих губ… | ||||||
Пугало |
31 | 2013-02-16 | 3 | 1089 | |
|
Будильник злобно дребезжал над самым ухом.
"Вот, чертовка, и на дачу его таскает!.." — Николай пошарил вслепую по столику, наткнулся на часы и… случайно сбил их на пол. Звук получился резким, будто предсмертным. В комнату тут же влетела жена. — Ты что творишь, пьянь?! Полночи спать не давал, а теперь еще последний будильник угробил! — Новый куплю, — пробормотал Николай снова засыпая. — Новый он купит, — еще круче вскипела Вера. — Покупальщик хренов… Такой громкий будильник был, — она даже всхлипнула. — Вставай, алкаш!.. Ехать пора! Мне как никак на работу. Но в ответ услышала лишь шумное сопение мужа. — Ну, и хрен с тобой, обойдемся. Сами доедем, а ты шуруй автобусом. Раздался хлопок, взревела машина, и, коротко посигналив, быстро затихла вдали. Николай открыл один глаз и прислушался. И вдруг до него дошло: ведь это жена с сыном уехали в город! Николай моментально подхватился, глянул на ходики: "Почти семь! Мать моя, я ж на смену опоздаю!.. А может, это соседи укатили?.. И тут вспомнил: сегодня же первый день отпуска. — Так красота же! — вслух обрадовался Николай. — Кругом ни души. Спи вволю, ешь, пей... От последнего слова вдруг закололо в затылке и заныло в груди. Жутко захотелось пива. Или хотя бы рассола. Но пришлось довольствоваться холодной водою из колодца. Немного полегчало, и он закурил, присев на лавочку возле веранды. Глаза бесцельно блуждали по сторонам, пока не зацепились за незнакомую деталь: между грядок с клубникой стояло пугало в рост человека. Усмехнулся: "Веркина работа. Вчера опять жужжала, что дрозды клубнику таскают. Меня бы попросила… А может, и просила? Хм…" Длиннополый рыбацкий плащ с капюшоном был накинут на деревянный крест. Вместо ног чернели резиновые сапоги. Большая пестрая птица воробьем прыгала по газону, с любопытством поглядывая то на Николая, то на пугало. "Вот, гады, распоясались. Никогда ж не вредили… Стрелять вас что ли?.." Он уже подыскивал, чем бы запустить в наглого дрозда, но неожиданно пришла шальная мысль: "Сейчас мы проверим вашу куриную смекалку". Быстро влез в сапоги, в плащ, накинул капюшон, кое-как застегнулся, и притих. Минут через десять стало жарко, но Николай даже не шевельнулся. Тихое шуршание за спиной оборвало его раздумья. "С тыла зашли, заразы…" Осторожно переступая, Николай стал поворачиваться вместе с крестом. А повернувшись, замер от изумления. Над их грядкой, спиной к нему, склонилась соседка Мария. Она была лишь в короткой комбинации, и буквально ослепила Николая своими белыми и далеко не худыми бедрами. Да так ослепила, что он не сразу понял, чем она там занимается. А когда понял, еще больше удивился: соседка, без зазрения совести, рвала их клубнику, выбирая покрупнее да послаще. У него гулко забилось сердце, кольнуло внизу живота. Он не знал, что делать дальше. Но Мария наклонилась еще ниже, и Николай через силу прохрипел: — Привет, Маша. Соседка дернулась всем телом и, не разгибаясь, резко повернула голову. Вздрогнул и Николай. Лицо Марии было неузнаваемым. Казалось, с него по живому содрали кожу. Поди, догадайся сходу, что оно измазано клубникой. А женщина испугалась до ужаса. Солнце слепило глаза, подробностей не разобрать, и не было сомнений, что перед ней говорящее пугало. Мария охнула, сделала шаг и неуклюже свалилась на бок. Но тут же вскочила, и через смородину, словно лось от волков, рванула на свой участок. Николай тоже торопливо выбрался из плаща и поспешил в дом. "Вот это ноги!.. Вот это бедра! — восклицал он, поглядывая в окно. — Хороша Маша!.. Да жаль, не наша. У Веры не хуже, да глаз почти не липнет… Вот это дроздиха! Верке скажу, не поверит…" Только сердце успокоилось, он оделся чуть приличнее и вышел во двор. Для отвода глаз, взял косу и стал сбивать траву на меже. Вскоре показалась и Мария; уже в халате и без клубничной маски. — Привет, Маша! — улыбчиво поздоровался Николай. — Хорошая погодка сегодня. — Привет, Коля! Хорошая… А я вроде слышала, вы в город поехали, — Мария подошла ближе. — Это мои поехали, а я ж в отпуске... Да, погодка курортная. Видно, весь день будет жарить, а тут после вчерашнего голова раскалывается. — Так прими успокоительное, — усмехнулась соседка. — Только двадцать капель, а то опять до ночи будешь песни исполнять. — Принял бы, да лекарство закончилось… Уф, поздновато я за косу взялся, — Николай майкой вытер колючее лицо. — Так заходи, накапаю. Соседи ведь... Не волнуйся, — добавила Мария, заметив нерешительность Николая, — Ивановы еще вчера отчалили… Заходи минуток через десять. Небольшой столик на еще прохладной веранде был сервирован как для дорогих гостей. По центру, украшением, стояла бутылка пятизвездочного коньяку. Николай хотел было выразить удивление (он думал, на пороге нальет стопку и до свидания), но хватило ума промолчать. Мария пристально смотрела в глаза. — Садись, Коля, не стесняйся. Накапывай, прикусывай… — А тебе?.. — А мне зачем? У меня не болит. — У всех что-то болит... Давай, Маша, давай, — Николай вдруг понял, что можно быть смелее. — За компанию, за знакомство, так сказать. — За знакомство?.. Десять лет рядом. — Ха, десять лет!.. В городе с соседями двадцать лет дверь в дверь, а почти не здороваемся. Давай, хуже не будет. Они выпили по три рюмочки, но половина бутылки все еще радовала глаз. Говорили о дачных делах, о погоде и других пустяках, но ни слова об утреннем случае. И лишь на пороге, когда Николай вспомнил, что пора и честь знать, Мария попросила: — Коля, ты Верке ничего не говори, хорошо? — В смысле? — Ну, сам знаешь… про утро. И вообще ничего. Хорошо? — Ладно, — кивнул Николай и еще раз посмотрел на недопитую бутылку. — Вот и договорились, — повеселела Мария. — А будет желание, заходи вечерком, допьем коньячок. А-то ведь выдохнется. — Тогда до вечера, соседка. "Ох, непонятный народ эти женщины, — размышлял Николай, дымя сигаретой в тени сарая. — У самой же полно клубники, а зарится на чужую. Выходит, чужая кажется вкуснее?.. Да, выходит так. А с другой стороны – и у меня своя жена есть… Хм... А коньячишко ее – так себе… Отдает чем-то. Хотя, как говорится, на безрыбье и рак на горе свистнет". | ||||||
Всякое бывает |
31 | Про измены | 2012-04-25 | 1 | 1541 | |
Мой сосед пришел однажды не вовремя домой,
То есть намного-много раньше, чем обычно из пивной. Так как он жену- красотку уж давно подозревал, И с любовником их даже раз случайно увидал. Он зашел в свою же спальню, тихо в общем не дыша, Видит сверху тот любовник чистит крупного ерша, И когда расправы бита бЫла занесённая, Глядь под ним чужая баба, вовсе незнакомая. Ступор полный, из него пока он выходил, Этой парочки влюбленной уж и след простыл. А морали в этой басне вроде бы и нет, Только вывод вам расскажет лично мой сосед. | ||||||
Сказочка про Репочку - вариант № ... |
31 | Сказки про репку | 2011-10-06 | 3 | 19261 | |
«Я, Абрам, спросить имею, и заметь, пока словами -
Не желаешь зад свой бренный ты от печки оторвать И дойти до огороду, шобы глаз покласть на репу? Уж соседи всё собрали, лишь у нас одних торчит!» «Ой, не делай шума, Софа - шо мы, кушать не имеем? Пусть растёт покамест репка - смачней будет углевод!.. Нет, раз надо, значит, надо, видишь - я уже слезаю… И причём здесь сковородка? Ты ж культурный человек!».. Тянет, тянет дед Абраша, пар идёт, а толку мало, Бабу Софу призывает - ходь сюды, любезный друг! Прицепилась Софа сзаду, тянут вместе овощ вредный - Таки хочется на ужин вкусный реповый кисель! Час прошёл - Абраша с Софой призывают внучку Розу: "Роза, хватит трескать шкварки! Шире печки твой фасад! Подходи, давай-ка, с тылу и тяни за бабу Софу... Тьфу ты!!! Юбку оборвАла! Прям не внучка - бегемот!" Два часа прошло, однако - таки репа не даётся… Дед Абрам, увидев Жучку, нацепил суровый вид: "Шо-то бегает без дела наша старая собачка - Если хочет кушать репу, пусть поможет, Боже ж мой!" Жучка к Розе прицепилась без особого восторгу - "Шо за пакость эта репа, бесполезный жёлтый шар!", Но поскольку баба Софа посулила Жучке хрящик, Согласилась собачонка подхалтурить за харчи. Вчетвером за репу тянут - шуму много, толку мизер, Говорит собачка Жучка - "У меня ж аппендицит! Прямо вся я извиняюсь - хрящик ваш того не стОит! Всё, зовите срочно Мурку - тунеядка где-то спит!" Разыскали кошку Мурку - та сказала с томным видом: «Не трепите Муре нервы, ваша репа разве мышь?" Но бабуля пристыдила - "Мура, ты желаешь драмы? Не поможешь с корнеплодом - об сметане ни мур-мур!" Вот все вместе тянут репу - дед Абрам готов к измене, Намекает бабе Софе - "Может, ну её в качель?" Баба Софа аж упала от такого вероломства, Ну, подняли, отряхнули, дальше тянут бурлаки. Тут кричит соседка Циля: «Извиняюсь, шо такое? Типа скоро будет можно дегустацию иметь?» Ей сказала баба Софа: «Поимейте дядю Моню! Чёрта с два мой личный овощ в посторонний ляжет рот!» Тут бежит малютка Мышка - "Это шо за демонстраций? Шо ли клад вы отыскали? Попрошу тогда процент!" Мышку хвать под серы лапки, прицепили к кошке Мурке - Клад-не клад, какое дело? Тянут все - и ты тяни! В общем, где-то ближе к ночи таки вытащили репку - Дед Абрам ругнулся матом и пошёл смотреть футбол, Баба Софа повздыхала, обвинила демократов И пошла к соседке Рае поругать её сноху. Внучка Роза поскакала в местный клуб на дискотеку, Прихватив мацы кусочек и десяток огурцов, А зверьё, послав подальше глупых странных человеков, По своим делам зверячьим разбежалось кто куда… Ну, а что же наша репа, что так долго не сдавалась? Где кисель, что пригрозилась баба Софа наварить? Извиняйте, ента репа нано-репой оказалась - Чуть поболее горошка, всяко меньше, чем редис!.. И теперь, когда Абрама баба Софа призывает - Типа, выйди, старый шпиндель, в огороде помоги! Говорит ей дед Абраша: «Миль-пардон, супруга Софа - Не Левша я, вам, однако, да и лупу потерял!".. | ||||||
Инструкция по разводу или Оно бы ... |
31 | 2017-08-04 | 8 | 1388 | |
|
Развод в жизни женщины иногда случается и даже в первый раз. Характеризуется острыми приступами необъяснимой свободы. Стандартное лечение - море и смена имиджа. Некоторым еще помогает клин-вышибала, раза три в сутки. В таких случаях родственники и остальные сильно близкие товарищи всегда готовы напомнить о том, какие преимущества имеет свобода, которую имеете вы. Те из женщин, кто не нашел в себе силы почувствовать свободу, многое потеряли и остались замужем. Но это уже другая смешная история.
Итак, море. До него, как правило, надо добираться. Обычно это происходит посредством самолета. Вы садитесь в самолет впервые в жизни, с грустью признавая, что так и не успели пожить, а то, чем вы до этого занимались суть томление духа и суета, что это все лишь разминка перед чьим-то стартом, а тут уже и на небесах оказались, минут пять полет нормальный, только крылья в ушах свистят. То, что у вас когда-то мог быть слух, доказывает полное его отсутствие после полета. Видимость нормальная, слышимость нулевая. Но это все лирика. Свобода-то пока еще шепчет. Значит, вперед! В парикмахерскую. Не удивляйтесь, обнаружив свои волосы прямо на полу: такое иногда случается, когда люди стригутся. Все, отрощенное в период замужества, надо смело сносить, вместе со скальпом. Поверьте, облегчение, которое вы испытаете - незабываемо. Минут пятнадцать. Предупреждение: не стоит сразу по истечении этих минут смотреться в зеркало. Растяните удовольствие. Побудьте загадочной для самой себя. Да и парикмахера не стоит расстраивать. Сменив имидж напрочь, можно приступать к смене обстановки. Вот тут-то сама жизнь предоставляет вам шанс почувствовать ее прикус. Местечко, к примеру, Пшада. Серпантин местного разлива на скорости. Экшн уже не ждет за горами, вы будете смеяться, но потом. Можно ограничиться обмороком, но тогда вы пропустите самое интересное. Свою истерику. Серпантин. Серпантин. Предпоследняя мысль. Серпантин. Последняя мысль. Серпантин. Серпантин. Дежавю мысли. Минянет. Предел совершенства. Слышимость и видимость нулевая. Как у новорожденного. Пора начинать жить. А начинать следует с растягивания удовольствия. Да, вы на море. И что с того? Не торопитесь, а то успеете. Пару дней побудьте на горной речке, к примеру. Ныряние с открытыми глазами поможет вам избавиться от пробок в ушах, а также даст возможность убедиться, что голубой цвет воды - вовсе не особенное видение фотографа. Как только ваше сознание обогатится всеми водяными колористическими спектрами - все. Вы готовы к встрече с прекрасным и соленым. Вот оно. Море. Еноты на руках аборигенов смачно, по-южному, улыбаются в камеру. Дыня. Пиво. И вызов всего организма в глазах: "До следующего мужа я абсолютно свободна". Несколько кадров для истории. Пара булыжников в море. Все. Можно и окунуться. Погружайтесь в море до тех пор, пока не выйдете из берегов осознания своей значимости. Пусть единение произойдет помимо вашей воли. Поверьте, это приятно. К тому же запоминается. Отдыхайте, обновляйтесь, радуйтесь. Ловите момент, ибо и он пройдет. Пусть единственный вопрос, тревожащий вас, будет таким: - Господа, а какое это море? | ||||||
КОШКИН ДОМ |
31 | День Печати | 2010-08-11 | 2 | 3275 | |
Есть у меня знакомая, Людочка. Живет со мной в одном подъезде. Жуткая матершинница. И ничем из неё это не выбьешь. Думается, первое слово, сказанное ею на этой грешной земле, было отнюдь не "мама". Возвращаюсь, однажды с покупками и встречаю её возле дома.
- Что купила? - спрашивает она. - Да ничего особенного. - отвечаю. - Продуктов, да племяннице книжку. Выуживаю со дна сумки книжку и протягиваю ей. Книжка была сделана по принципу гармошки и запакована в слюду. Людочка со знанием дела берет книжку и выразительно читает первую страницу: (книга предусмотрена для детей 3 лет, с толстыми картонными страницами)"Тилли-бом, тилли-бом, загорелся кошкин дом", текст на этом заканчивается. (нужно напомнить, что книга была упакована в слюду). Людочка повертев книжку, переворачивает ее на "последнюю" страницу и продолжает читать: "Раз-раз, огонь погас!" И без того выразительные глаза Людочки начинают округляться: "Ни х*я себе! Никогда не видела такой сокращенной версии!" | ||||||
СКВЕРНЫЙ ФЕЛЬЕТОН (новая глава и ... |
30 | 2022-05-26 | 3 | 476 | |
|
 Старинный памятник вечно молодому поэту-песеннику в середине 1970-х неожиданно стал центром притяжения хиппующей воронежской молодёжи. Это событие рвануло всесоюзной сенсацией. В популярнейшем Всесоюзном еженедельном сатирическом журнале «Крокодил» появился скандальный фельетон «Скверные ребята». Автором идеи злободневной публикации выступил местный журналист Владимир Котенко, а наполнил юмором текст местный «городской сумасшедший» Аркадий Давидович. В своих многочисленных интервью, вышедших в последнее двадцатилетие 21 века, мэтр афористики и региональный патриот, Аркадий Филиппович, любил вспоминать о той незабвенной эпохе с мечтательной улыбкой на устах. Давидович всегда шагал в ногу с современностью, а часто и далеко опережал действительность. В то время Давидович в свободное время от сочинения афоризмов интеллектуально калымил (а покинул он этот замечательный мир на 91 году непревзойдённым Чемпионом афористики – автором более 70-ти тысяч кратких и метких философских формулировок), другими словами - вкалывал в качестве литературного раба на благополучного товарища Котенко. Занимался юморист рабской писаниной, потому что задолжал Котенко энную сумму советских рублей. Оборотистый журналист с именем, но пониженным чувством юмора таким нехитрым образом заставил трудиться профессионального тунеядца Давидовича на себя. Случай уникальный: амбициозный воронежский хохол обдурил русского еврея. Но время зарвавшихся лечит. У Давидовича тоже была собственная гордость. Очень долго афорист обдумывал, как одним махом сорваться с долгового крючка. Упования на жалость на благодетеля не действовали. И вот, когда афористу-рекордсмену совсем стало невмоготу оставаться в творческой тени, Давидович взбрыкнул – да такт взбрыкнул! Котенко, отслуживший когда-то 4 года матросом-срочником, такого подлого «бунта на корабле» от покорного и зависимого товарища по перу не ожидал. Отчаявшийся раб-философ однажды стуканул по секрету супруге Котенко о наличии у её Вовочки молодухи-прелюбодейки. На этом творческий тандем прекратил длительное существование, раб юридически освободился от долгов (расписочек–то не было). Пришлось возрастному фельетонисту жениться на любовнице. Развил он чувство юмора и стал выпускать очень популярную далеко за пределами родного края юморитическую газету «Авось». Очень жаль, что мечта Владимира Котенко перевести «Авоську» в цифровой формат так и не осуществилась. Но вернёмся в Кольцовский сквер 70-х. К тому времени мода на стиляг и битников уже миновала. Аркадий Д. успел пощеголять в авангарде первых и вторых. Параллельно комсомольские активисты вели непримиримую борьбу с подражателями западного образа жизни. Стилягам запрещали отплясывать рок-н-ролл на танцплощадках и распарывали зауженные брючки-дудочки. Битников вылавливали, брили наголо и заставляли заужать клеши. Давидович гениальным образом эти идиотские репрессии благополучно миновал. Он записался в отряд борьбы с космополитизмом в качестве провокатора. Всегда ультрамодный и острый на язык Аркадий безнаказанно отплясывал на заграничный манер, носил яркие рубашки и галстуки с пальмами, а башмаки «на манной каше»; затем комсомольский агент Давидович отпустил пышные бакенбарды, подстригся под горшок, вставил клинья с лампочками в дудочки и в клешах виртуозно твистовал и азартно сотрясался в неистовом шейке… В первой половине 70-х ещё непризнанный сатирик нашил грубыми стежками красные латки на те же самые, но уже драные портки, ещё радикальнее удлинил свою жгучую вороную гриву и, вывернув потёртый довоенный тулуп на изнанку, двинул по парадной городской магистрали – проспекту Революции. За пазухой у контрреволюционера притаилась новенькая красная книжица – удостоверение внештатного сотрудника журнала «Крокодил». Весть о выходке эпатажного оборванца мигом разнесло « сарафанное радио». К новому веянию революционным образом подтянулась продвинутая молодёжь. Срочно и неофициально неформалами-первопроходцами проспект был переименован в Брод, на манер столичного переиначивания ул. Тверской. Первый чернозёмный хиппи засветился. С тулупами тогда у основной массы воронежцев было не ахти. Вещь ультрамодная и дорогая. Потому движение последователей «детей цветов» массово сформировалось только к лету. Доморощенные хипари облюбовали лавочки и газоны вокруг фонтана в Кольцовском сквере… О существовании и истоках контркультурного молодёжного движения хиппи мне, старшекласснику, к тому времени было, конечно же, в общих чертах известно. Я был в курсе, что эта движуха свойственна исключительно чуждому Западу. Толчком экзотического протеста послужило неприятие варварской войны во Вьетнаме прогрессивной частью подросшего забугорного человечества. Потенциальные призывники не хотели погибать ради несправедливости в дремучих джунглях Индокитая. Они объявили себя пацифистами, вырядились в б/ушную джинсу и босяком разбежались по лужайкам мировых мегаполисов. Самые шустрые из них косили от американской армии в первобытных хижинах на берегу Индийского океана. Основным родом занятия этих креативных лоботрясов были песнопения под гитару и покуривание травки с перерывами на свободную любовь. Демонстративный отказ от регулярной стрижки и бритья считались в этой андеграундной среде неписанным законом, возведённым в абсолют. Советские киножурналы и «Международная панорама» на нашем ТВ периодически дозированно этих хиппи нам демонстрировали с нотками снисходительной симпатии в голосах журналистов-международников. И вот эта самая «драная зараза», согласно «крокодильскому» фельетону вспыхнула в провинциальном областном центре Черноземья. «Скверные ребята» объединились в общину и стали регулярно тусить на территории тихого культурно-исторического островка под модернизированным названием «Кольцо». С тех самых пор Кольцовский сквер трансформировался в «Кольцо» - краткое и всем понятное. Хиппи местного разлива были очень миролюбиво и равнодушно настроены к вылупившимся на них прохожим согражданам. Внутри коммуны кипела своя несоветская жизнь. Лохмачи обменивались фирменными дисками, покуривали, любили из горлышка пригубить доступный с 11-00 портвейн «777» (Три топора) и попеть под гитарный перебой на псевдоанглийском языке. Они ничего не требовали, ни к кому не приставали и, тем более, не агитировали в свои жидкие ряды. В основной массе ребята были культурные, из благополучных и уважаемых в городе семей. Ядро самовыражающихся таким ненашенским образом состояло из студентов близлежащего университета – историков и инязовцев. Олег Пожарский выделялся из толпы экстравагантной длиннополой фрицевской шинелью, отхваченной в комиссионке. Не зря Князь (прозвище Пожарского) заканчивал исторический, шинель по случаю приобрёл подлинную, с двумя настоящими пулевыми пробоинами на груди. Вместо того, чтобы готовиться к защите диплома Князь предпочитал ежедневно развлекать единомышленников завидным умением игры на гитаре и первыми песнями собственного сочинения. Голос у Олега от природы был зычным и звонким. Очень вероятно, что своими нестандартными песнями он в конце-концов и спалил всю честную компанию, привлёк излишнее внимание неравнодушного и идеалогически правильно-подкованного журналиста-литератора Котенко. «Кольцо» хоть и находилось напротив Обкома партии, но через площадь Ленина дальше памятника вождю вряд ли можно было бы докричаться (в смысле – допеться). Тревожные сигналы стали поступать напрямую от возмущённого народа в милицию. Правоохранители с рутинной регулярностью самых ярых хипанов таскала в «Чайник» (райотдел на ул. Чайковского) на профилактические беседы. Но нарушителей не штрафовали (что со студента-то возьмёшь?), ограничивались письмами в деканат. Деканы на радикальные меры не шли, ограничивались отписками в милицию о разъяснительной работе. Так и шла эта бессмысленная борьба по замкнутому кругу. К тому же наши хипари были отпрысками не простыми. Не каждый родитель мог, особо не задумываясь, модно экипировать дорогое чадо. Джинсы стоили у фарцы от 150 до 200 руб. (это от 1-й до 1.5 зарплаты квалифицирнейшего инженера). А уж безнаказанно позволить специально состарить такие дорогущие штаны!.. В общем, профилактика оказалась беззубой. Журналистская чуйка Владимира Котенко не подвела. Соавтор Аркадий потрудился на славу. И «Крокодил» клацнул за мягкие места «скверных ребят». Мой партийный отец регулярно выписывал кипу газет и журналов. Актуальный и язвительный «Крокодил» своевременно оказывался в нашем почтовом ящике, листать наполненный яркими карикатуами новенький выпуск было весело и престижно. В киоски «Союзпечати» сатирический «рептилоид» поступал с небольшим опозданием. А вот в обком его доставили в первейшую очередь. Я, прочитав свежий крокодиловский фельетон, вместо того чтобы идти во вторую школьную смену, зайцем на троллейбусе умотал в Центр. Меня распирало любопытство, я жаждал увидеть воочую настоящих хиппи во плоти. Но зря прогулялся и получил нагоняй в дневник от классной. «Кольцо» зияло пустотой. Разъярённый Первый секретарь обкома дал краткую команду ликвидироать антисоветские посиделки у него под самым носом. Милиция проявила завидную сноровку, хипарей разогнали с такой скоростью, что Князь не успел зачехлить свою гитару. А его лучшие друзья Саша и Игорь полетели через ограду быстрее быстрого. На следующий день Кольцовский сквер закрыли на реконструкцию. Через год в «Кольце» заработал новый современный цветомузыкальный фонтан, самый первый в СССР. По выходным вокруг танцующих струй стала собираться толпа народа. И места никаким хиппи уже объективно не нашлось. Не скажу за всех, но Олег Пожарский и его закадычные приятели по окончанию универа своё место в жизни нашли. Саша Гришин по прозвищу Пушкин поступил во ВГИК на режиссёрский курс Марлена Хуциева. Снял на Одесской киностудии три полнометражных художественных фильма. Но не дожил до сороколетия. Игорь Бушуев долгое время возглавлял Воронежский краеведческий музей. Верным своему призванию остался Олег (Князь) Пожарский. Он посвятил свою жизнь музыке. Воронежский Князь великолепный мелодист, знаток поэзии, автор и исполнитель огромного множества песен на стихи классических и современных поэтов. В его репертуаре есть песенка и на мои стихи, про Диогена: Вопреки моральным нормам и законам Древний мир от дураков не застрахован. Почему попал в историю дурак? – Жили-были все, как все. А он не так. Автор же десятков тысяч афоризмов, Аркадий Давидович, после этой разгромной публикации в «Крокодиле» на время затихарился, перестал пристально следить за модой, вывернул тулуп, как положено, и повесил до лучших времён на ржавый гвоздик в сарае. А в его гениальной голове, спустя десятилетия, родится ироничный афоризм: "Русские произошли от русских евреев". ______ Читайте ироничную повесть "КОЛЬЦО": Жми сюда | ||||||
Весенние шуточки |
30 | 2021-04-01 | 0 | 240 | |
|
 Весенние шутки. -Валечка, ты только представь, что вычудил мой Владька в автобусе!- взволнованно рассказывает Ольга, соседка, живущая на одном этаже с Валентиной. - А что может такое начудить твой пятилетний малыш? Хотя…могу себе представить. Он у тебя не по годам развитый,- ответила Валентина,- до сих пор у меня колено болит, когда он, изображая самосвал наехал на меня на своём мопедике, крича: Разойтись! С дороги! Ходят тут толстые тётки и сорят мусор! - Ну вот, ты вспомнила его маленькую шалость!- отозвалась на упрёк соседка, Ольга. - Ничего себе шалость! Я бы выдрала его, а ты: Владенька, нельзя тёте делать больно! И какая я толстая?- оскорбилась Валя. - Да ладно, успокойся! Маленький он ещё! -Ну так ,что он опять натворил?- перебила соседку Валя. - Едем мы с ним в автобусе. Владька у меня на руках, смотрит в окно: - Мама, смотри, какие деревья! Вчера были голые ветки, а сегодня на них появились маленькие шарики. И уже лопаются, видны из них зелёные лоскуточки. -Владенька,- поясняю ему,- смотри: большое дерево, а на нём сучья, на которых распустились почки. Это их мама - дерево, а они её детки. -Понятно!- закричал громко на весь автобус Владька,- я твой сучонок, а ты моя сучка! - Я чуть со стыда не сгорела, когда пассажиры стали хохотать! - Ольга! Это ещё что! Посмотри на мою руку,- закатила рукав блузки. На руке, выше запястья виднелся синяк и ясно угадывались отпечатки зубов! - О господи! Кто так тебя укусил?- лукаво спросила Валентина. - Ехала я после работы в час пик в автобусе, нагруженная как всегда сумками. Стою значит, в одной руке сумка с провизией, а другой держусь за поручень. Со всех сторон меня сдавили люди. Автобус резко затормозил! Естественно, на меня вся толпа покатилась, я еле на ногах устояла! Передо мной, на сиденье, сидела старушка- божий одуванчик. Всё время бурчала: -И куда эй- то все прутся? Покоя нет, едуть и едуть. Покоя нет! Толкаются, норовят локтями пихануть. Моя рука оказалась перед её лицом. Не поняла я в начале, почему она схватила мою руку и поднесла к своему рту. Но когда она вцепилась зубами в неё, тут уж и я заорала от боли! Еле вырвала руку из её рта! Нижняя её челюсть вцепилась так крепко в моё запястье! Так и кричали вдвоём: я от боли, а она кричала: Отдай мои зубы! С…кА! Люди покатились от смеха! Мне было не до него! Так и вышли мы с ней на остановке вдвоём! Ольга, схватившись за живот, хохотала до слёз! Солнышко ярко светило и улыбалось нам вслед.. Весна! | ||||||
Письмо в редакцию |
30 | 2021-03-03 | 3 | 327 | |
|
Работая редактором на лит. портале, недавно я получил письмо от автора длинного, практически нечитабельного стихотворения (но, видимо, крупного теоретика от стихосложения) и встал перед проблемой ответа. После раздумий родился некий текст. Однако, соратники мне посоветовали "притормозить коней" во избежание разборок. Тем не менее текст письма мне показался столь неординарным, что очень захотелось поделиться им, а заодно ответом. Естественно без имён и цитат из произведения. Итак, ситуация: автор неудовлетворён оценкой своего стихотворения в 5 баллов (из 10) неизвестного ему члена редколлегии. ______ ПИСЬМО РЕДАКТОРУ: Здравствуйте! Обращаюсь не к Вам лично! Данное письмо я разослал всей Вашей редколлегии. По причине того, что другой связи не нашёл. И вторая причина заключается в том, что Ваша редколлегия ходит в опущенных забралах, к кому лично обращаться - не знаю. [оценки редколегии анонимны - авт.] Итак, по сути: Оценка к произведению *****: 5 (технически очень слабо). Кто поставил- не знаю. Как я понимаю - все вопросы к размеру. Вот и разъясните ему или ей. На этот вопрос, как разъяснить, я и отвечу. Стихотворение состоит из 14 четверостиший. Первое, второе и третье - размер амфибрахий. Четвёртое - Логаэд (амфибрахий - хорей,амфибрахий - хорей с пропущенным во всех 4 строчках в центре (сужение) безударного слога) Пятое, шестое,седьмое - амфибрахий Восьмое - переходное с размера амфибрахий на дактиль Девятое и десятое - Дактиль Одиннадцатое (ударение флигелей на последний слог) - дактиль и двенадцатое - амфибрахий. Стихотворения со смешанными размерами можете сами найти в классической поэзии, начиная с 19 века и далее. Как правило, это не нонсенс, тем более для поэм или лирических стихов больших размеров. Размеры дактиль и амфибрахий одного ритма, каждый третий слог ударный. Разница только в том, что первый начинает с первого слога, а второй со второго. Надо читать стихотворение, а не бегать вокруг него с логарифмической линейкой. Прочитали бы, то увидели плавный переход от одного размера к другому. Это стихотворение без запинок прочитает даже пятиклассник. Переход от одного размера к другому обусловлен тем, что философская часть (в размере амфибрахий) перешла к перечислению "***** ***" (дактиль) И, насчёт, забрал - опущенных, кого боимся (заходим, как аноним или гость), меня не надо- я автомат давно сдал и не кусаюсь. Себя боимся, своего мнения. Я только так понимаю. Мне, лично, на оценку наплевать, но с кем спорить или объяснять - не пойму. С уважением Иван ______ ОТВЕТ РЕДАКТОРА: Начну с конца, чтобы закончить началом, пройдя при этом середину начала конца, взятую за середину середины в первом, пятом и одиннадцатом, начиная со второго и шестого. Я понял, что вначале идет дактилический амфибрахий с ямбическим постукиванием в районе ступицы правого переднего трибрахия, который плавно сменяется скрежетанием логаэда, состоящим из амфибрахия с пропущенным постукиванием хорея во всех четырёх строчках в центре, в начале и конце начала тормозного поэтического пути. Понял, что Ваш логаед состоит из трёх четверостиший, состоящих из логаеда в четвертом и пятом четверостишии, плавно переходящего в седьмое и девятое. Понял, что надо читать стихотворение простым литературным языком, а не бегать с логарифмической линейкой, циркулем, транспортиром, ватманом формата А2 и двумя карандашами HB фабрики Кох-и-Нор. Прошу почтеннейшего извинения за то, что приходится изъясняться с Вами на высокопрофессиональном наречии, почерпнутом мною из грузинских былин 16-го века с послевкусием поздних ненормативных песен сумеречных Сибирских зон, которое без запинок понимает даже пятиклассник. По поводу забрал сообщаю, что я их не забрал и более того, готов Вам продать их по сниженной цене в 100 долларов, конвертированных в гондурасские рубли, за штуку ручной работы. Поверьте, что на Вашу оценку нам тоже наплевать, но мы боимся своего мнения о Ваших стихах, выраженного одной вожделенной фразой: "ни уму, ни сердцу". За сим направляем это ответное письмо Вам, Вашей маме, Вашим мед.сёстрам, двоюродным братьям по разуму, далёким потомкам, а так же в московское бюро переводов с языка вымерших танзанийских пилигримов на доступный русский. С Уважением, Александр | ||||||
МАЛЕНЬКИЕ ГИГАНТЫ БОЛЬШОЙ НАУКИ |
30 | 2020-07-08 | 2 | 682 | |
|
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма") ЭВРИКА, или Маленькие гиганты большой науки Старенький профессор был не столь старенький, как бывал столь пьяненький. Наука его давно и искренне не интересовала. Не только прикладная, но и теоретическая. Наука давно уступила свое место красивым аспиранткам. Вот ими профессор интересовался еще искренне. Но, к сожалению, уже только теоретически. Но красивые аспирантки даже теоретически уступали свои места прикладным интересам профессора. Прикладывался профессор к водочке. Регулярно. Но и водочка уступала свое место без боя, когда в бой вступал хороший коньячок. Желательно такого же возраста, как и сам профессор. С ровесником профессору было о чем поговорить в начале научных прений. Или побулькать в конце. Этой ночью у профессора дома красивая аспирантка защищалась, как могла… Нет, профессор не насильничал… Поэтому аспирантке было вдвойне тяжело. Она должна была первой атаковать профессора, и, если у того что-нибудь получится, быстренько защищаться… Из нескольких ее яростных атак одна профессору блестяще удалась… Соответственно, к утру, блестяще удалась и аспирантская защита. С маленьким ущербом для маленькой девичей гордости. И с большим ущербом для большой науки. Впрочем, на маленькую гордость и на большую науку обоим было и по-маленькому, и по большому… С малых и больших высот… В этот момент в глазах у светила науки погасли свет науки, блеск мысли, и даже – искра знаний… Светило уткнулось в подушку, и захрапело, как обычное пьяное быдло. Утром, с большущего бодуна, профессор приподнял (!) голову. Половинкой с трудом расклеенного глаза обнаружил почти голенькую красотку. – А-а-а, – как ни странно, но у профессора получилось подумать. – Уже голенькая… Это была ошибочная гипотеза великого ученого. Аспирантка была не уже почти голая, а еще почти голая! И не аспирантка. Аспиранткой она была до голой! А сейчас, почти голая, новоиспеченный, а точнее, «нововжаренный» кандидат наук! И тут «нововжаренная» кандидатка наук сообразила, что ей, молодому ученому, неприлично ходить почти голой при старшем по званию коллеге. И надела стринги. В памяти профессора, лежавшего мертвым грузом, мертвым грузом лежали сотни тысяч слов из различных европейских и не очень языков. Но как из этого хлама взять на язык пару нужных сейчас он не мог приложить ума! Хотя лучшей половиной ума, естественно левой, все еще был приложен к подушке… Казалось, поставленная научная проблема является неподъемной, как и сам профессор. Только произнося слова вслух, профессор смутно понимал, что из кучи чужих языков его собственный язык озвучивает не то… Самое страшное, что в голове этих языков было намного больше, чем возможностей ворочать одним, пересохшим… – Маятник, десантник, – перебирал слова профессор, примеряя их к ситуации и в ужасе понимая, что они не те. – Это я издалека зашел, – подумал перепуганный профессор. – Бредит, – испугалась еще разгоряченная кандидатка, – сдохнет, не дай Бог, а мне потом еще раз защищаться?! – Напильник, рубильник, паяльник, будильник, – продолжал лингвистические изыскания профессор… – Кипятильник, профессор?! – осенило юную кандидатку разнообразных постельных наук. – Кипятильник, чайник! Вам чайку?! – Д-а-а-а, – простонал профессор. Хлебнув чайку, он ожил: – Вот оно, научное прозрение… Да что там, – расщедрился он. – Озарение! Далеко пойдешь! Кандидатка наук даже немного покраснела. Впервые за всю ночь. И это не смотря на то, что кандидатом наук стала, как пишут бестолковые сексологи консервативного толка, неестественным способом… И тут профессор решил усугубить свой комплимент, сделать более весомым: – Может, даже станешь такой, как я! Резко погрустнела кандидатка, мечтавшая о профессорской мантии: – Зачем же такой?! | ||||||
Я НЕ АЛЬФА-САМЕЦ + автопародия |
30 | 2020-06-30 | 4 | 751 | |
|
(Из книги "СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ, или Синдром Сарказма") Примечание: В психологии «Альфа-самец» - главный, доминирующий, лидер, все самки «его». В греческом алфавите 24 буквы: 1. Альфа 2. Бэта 4. Дельта 6. Дзэта 7. Эта 8. Тэта 24. Омега Я НЕ АЛЬФА-САМЕЦ Пусть я самец – не Альфа! И не Бэта! Но не Омега – посрединке где-то, Дождусь, когда весна приблизит лето – Красавиц выведет едва одетых, Не буду я им говорить «про это», Не на словах, не пальцах, а «предметно» Им докажу, что песенка не спета – «Класть» на самца-поэта(!?) рано вето! За это – на три буквы их куплетом! Какие буквы вспомнили при этом? Нет! Это буквы Дельта, Дзета, Тэта! Я ведь сказал – я посрединке где-то… Я НЕ АЛЬФА-САМЕЦ (авто-пародия) Как юморист он – Альфа! Может, Бета! Омега от Олега – слишком где-то… Ему весною не хватает лета, Когда красотки искренне раздеты, Он озабочен и поет «про это», Ему трех букв хватает для куплета, Он одинок – не спал вот до рассвета: Наковырял не пальцем чуть сюжета, Так не судите строго здесь и где-то, Не то он слабой силою поэта Ворвется в ваши сны совсем раздетый – И в позе Дельты Тэтой вашу Эту! Три буквы не помогут вам при этом! | ||||||
В чём-то Киса был прав... |
30 | День банкира | 2020-05-28 | 0 | 911 | |
 Получил налоговое уведомление и вспомнилась сцена из "Двенадцати стульев". Причём попадание суммы комиссионного сбора стопроцентное! Правда базовая сумма немного иная... Помните, когда на аукционе Остап заявил цену 200 рублей и выиграл торги в одну калитку? А дальше что происходило помните? Так я вам напомню. ______ — А почему же двести тридцать, а не двести? — услышал Ипполит Матвеевич. Это говорил Остап, вертя в руках квитанцию. — Это включается пятнадцать процентов комиссионного сбора, — ответила барышня. — Ну, что же делать. Берите. Остап вытащил бумажник, отсчитал двести рублей и повернулся к главному директору предприятия. — Гоните тридцать рублей, дражайший, да поживее, не видите — дамочка ждет. Ну? Ипполит Матвеевич не сделал ни малейшей попытки достать деньги. — Ну? Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья? — У меня нет денег, — пробормотал наконец Ипполит Матвеевич. — У кого нет? — спросил Остап очень тихо. — У меня. — А двести рублей?! — Я… м-м-м… п-потерял. Остап посмотрел на Воробьянинова, быстро оценил помятость его лица, зелень щек и раздувшиеся мешки под глазами. — Дайте деньги! — прошептал он с ненавистью. — Старая сволочь. — Так вы будете платить? — спросила барышня. — Одну минуточку, — сказал Остап, чарующе улыбаясь, — маленькая заминка. Тут очнувшийся Ипполит Матвеевич, разбрызгивая слюну, ворвался в разговор. — Позвольте! — завопил он. — Почему комиссионный сбор? Мы ничего не знаем о таком сборе! Надо предупреждать. Я отказываюсь платить эти тридцать рублей! ______ Теперь сижу и думаю - а не пойти ли путём Кисы Воробьянинова в отказ? Тем более, что с него брали 15% от суммы, а с меня 7143% ))))) [Видео] | ||||||
Проводы зимы или окаянный столб |
30 | 2020-02-24 | 2 | 910 | |
|
 1978 год. Проводы зимы в нашем посёлке, с гордым названием Беринговский (Чукотка). Этот праздник традиционно проводился в мае, хотя ещё и морозы хороши, и снега по крыши двухэтажных домов. Но не провожать же её – «матушку зиму», в июне – это нонсенс. Традиционно возле местного клуба устанавливался деревянный столб, предварительно обильно политый водой, отчего он превращался в сплошную гигантскую сосульку, на верхнем конце которой крепились дефициты того времени – бутылка коньяка, чуть выше пузатый самовар, а на самой макушке итальянские сапоги – заветная мечта каждой молодой девушки и женщины советских времён. Я, чуть больше года как, обзавёлся семьёй и так хотелось обрадовать молодую жену модными сапогами. Они и только они, все другие варианты, с водкой и самоваром, отметались сразу. Но таких как я добрых молодцев два десятка уже крутятся вокруг, заняли очередь и только ждут команды, чтобы рвануть вверх за заветным призом. Вот, наконец, праздник официально открыт и первый смельчак, скинув полушубок, пытается покорить высоту. Что ж, посмотрим, понаблюдаем. А в принципе, что тут смотреть? Как и следовало ожидать, покоряется только высота, куда можно допрыгнуть, далее идёт медленное сползание на снег. Следующий конкурент разделся до пояса, думал поможет! Куда там. Ещё один дурик, с горящим взором, разделся до плавок, не тут-то было! Претенденты на халяву скооперировались и выстроили пирамиду – результат тот же. Столб метров восемь, тут пирамида из 5 человек нужна ,а они работяги, а не циркачи. Конкурсанты отчаялись и приуныли. Мой выход. Эх, не зря я лучший рационализатор своего предприятия и к делу подошёл творчески. В толстую подошву рабочих ботинок были вкручены по всей площади шурупы и получились из ботинок шиповки, которые, наподобие когтей электромонтёра, легко вонзались через тонкий лёд в податливую древесину сосны. Взяв бревно в обхват, я быстро и поочерёдно, втыкая подошвы в столб, за пару минут уже был у цели, где под громкие аплодисменты зевак, снял главный приз. Организаторы в шоке, ведь каждый год директор клуба, втихаря, брал не разыгранный приз себе, списывая его в отчёте на удачливого конкурсанта. На следующий, 1979 год, директор клуба под суетился и объявил перед конкурсом, что отныне залезать на столб можно только босиком и злорадно посмотрел в мою сторону , а потом с нежностью на кожаную куртку, висевшую на макушке и в аккурат подходившую ему по размеру. Ну-ну, подумал я, ты меня сильно недооцениваешь, посмотрим, что ты запоёшь через час. Кстати и роста мы с тобой одного, так что, куртка и мне в самый раз будет. А через час, уже отчаявшиеся претенденты на покорение столба, понуро стояли в сторонке, насмешливо поглядывая в мою сторону. Ну, придётся вас разочаровать, уважаемые завистники! Смотрите и учитесь. Я быстро разулся, достал из кармана мягкие кожаные рукавицы, с пришитыми к внутренней стороне накладками от советских теннисных ракеток, которые имели высокие резиновые пупырышки, не скользящие по льду и быстро полез. Полез быстро, потому, что точно такие же накладки, я пришил на внутреннюю часть штанов, которыми обхватывал столб. Оп-ля, и снова лицо директора клуба выражает чувство крайнего трагизма и разочарования. А я гордо прошёл в новой, супермодной кожанке, мимо него, с ухмылкой на лице. Наступил 1980,олимпийский год и в честь этого главный приз решено было сделать спортивным. Наверху столба красовались новые чешские кроссовки и волейбольный мяч фирмы «Гала», моя давнишняя мечта. Такой был только у нашего председателя спорткомитета, для районных соревнований. Ну, поехали. Теперь, по условиям конкурса, придуманным обиженным директором, залезать на столб разрешалось только в плавках, без всякой обуви и одежды. Конкурс проходил по накатанному сценарию. Безутешные претенденты на главный приз поочерёдно сходили с дистанции и понуро наблюдали за конкурентами со стороны. Народ нетерпеливо ждал моего выхода, гадая, как я буду теперь голый добывать главный приз и спортивную славу. Я тоже, честно говоря, до последнего этого не знал, но напряжённо думал. И вот «Эврика». Есть решение проблемы. Быстро сбегав домой, я вернулся, разделся и легко полез по столбу, как будто он не ледяной, а из наждачного камня. Народ ахнул, а директор побледнел и смахнул скупую чиновничью слезу. Все дело было в мёде, которым я обмазал переднюю часть тела и который отлично, словно клей приклеивал меня к столбу. Ко всему надо подходить творчески, ребята! | ||||||
Под крылом двуглавой птицы... |
30 | 2019-04-04 | 0 | 643 | |
|
Наконец-то в нашем футболе ввели видеоповторы!!! И в первый же день их применения (вчера) ФК "Ростов" получил возможность пробить пенальти в ворота "Локомотива", которой бы не было без видеоповтора. Вспомнилось, что два года назад писал я по этому поводу петицию. Естественно в стихах)))))) Вот она, собственно: Судейские скандалы сотрясают российский футбол не первый год. С каждым сезоном их становится больше. С каждым сезоном их влияние на итоговую турнирную таблицу весомее. Наводить порядок надо. И чем скорее это сделать, тем лучше. Многие предложения требуют больших затрат, непосильных для многих клубов. Однако, введение дозированных видеоповторов больших затрат не потребует, но оздоровить систему способно. Давайте попросим власти предержащие перейти рубикон и ввести наконец этот механизм. Пусть по одному видеоповтору на команду за матч. Этого может оказаться вполне достаточно. Сделайте это для всех нас! Я скажу, чего же боле, каково судье в футболе. Нелегко в зелёном поле два часа - тудыть-сюдыть. Да, бывает им непросто, да, сильна судьбы короста. Это всё - болезни роста. Это можно победить. Хитрых подковёрных змеев победить куда сложнее. Ими прах игры развеян по футбольной по Руси. Фан-зарядов канонада не несёт в рядах разлада. Удалим троих, коль надо. Только правильно проси! Фану, кузьмичу и глору будет пожеланье впору - дать командам по повтору сыздавна пришла пора. Трудно будет плесть интриги и крутить фанатам фиги. Сбросив выдумок вериги, выйдет в лидеры игра! Мы, увы, на стадионе как синицы на ладони, а блюститель на газоне словно в эмпиреях стерх. Чтоб ногомячом гордиться под крылом двуглавой птицы, дух болельщицких петиций направляем снизу вверх! Жми сюда | ||||||
НАКАРКАЛА! |
30 | 2019-02-09 | 2 | 723 | |
|
Спустя года четыре после трагической кончины родной жены снова занесло в ЗАГС. Сдурел, и этим воспользовалась влюбившая в себя 33-летняя красотка, пересидевшая в девках. Во время брачной церемонии в ЗАГСе распорядительница, видя в документах мой почтенный возраст (55), ехидно пожелала нам сына. Я кивнул на шестифутового 30-тилетнего мордоворота за спиной: - Уже! - Ну, тогда дочку! ... Накаркала! И вот уже 22 года несу тяжкий крест Отца талантливой суперактивной красотки. Тяжкий, но до одури приятный... | ||||||
Сказка про золотуй рыбку |
30 | 2019-01-29 | 2 | 783 | |
|
Вот сказку бают, про золотую рыбку. А вы и сами небось читали про нее.
Жми сюда Ну как старик ее поймал. Один раз. Она три желания его и выполнила. А потом опять поймалaсь и опять. Друзья то одно у него просят, то другое. Кому порш, кому остров на карибах. А старуха его метлу попросила, чтобы на ней летать. И улетела, знала, что добром дело не кончится. Ему, его друзьям, соседям уже и не надо ничего, а рыбка все ловится и ловится. Вот такая дурная бесконечность. А потом какие-то штатские приехали, собственность его конфисковали, он же никак доходы не объяснил. Он им и так и сяк про золотую рыбку рассказывал, даже на берег с ними ходил. Но рыбка, то рыбка, но не Настя Рыбка. Умная. Не приплыла. Оставили старику только корыто. А рыбка ему бойкот объявила. Сидит дед у моря пригорюнившись. Все не ловится рыбка и не ловится. Но один раз все-таки приплыла. Но в сеть не далась, а спросила: Чего тебе надобно старче. Я до этого на тебя и на твоих приятелей волонтирила, мне морской царь сказал, что люди бедствуют, а ты бездельница. Ну так это меня задело, что я и стала ловится. По нарошку. "Ну"-думала - "помогу деревеньке". А ты я смотрю захотел меня этим штатским сдать, которые бизнесы кошмарят? Нет уж так не договаривались. Ну положим откупилась бы я от этих. Другие бы приехали из ФСБ. Сначала бы вежливо. -Ваше гражданство, гражданочка золотая рыбка.Какое? -Ну российское, скажу. -Документики предоставьте. -А ты им томик Пушкина, - говорит дед, - Пушкина они знают. -А для них Пушкин не авторитет, - говорит рыбка - вот если бы другой на Пу. Тогда да. И началось бы. "На каком основании в российcких территориальных водах?" "На какую разведку работаю?" "Какие у вас связи с чудовищем Лох Несс?" Ну что я этим лохам объясню. Им звездочки, а мне головная боль. Нет уж. Одно желание напоследок я тебе исполню, а более ни-ни. И вещей и денег не проси. Не дам. Сплошной разврат от этого". Старик и говорит:"У меня такое желание. Знаешь рыбка, я в последнее время на женщин смотрю и никакого желания. Так вот я хочу, чтобы так не было. Ну и чтобы было не только желание, но и возможность". Рыбка ему говорит:"Но это уже два желания". Старик ей:"Нет желание одно. И одна возможность". Поспорили немного и старик ее победил. Уговорил речистый. Пошел старик по деревне, как зайдет в избу и увидит хозяйку так и желание у него возникает и возможность. Хозяйка сразу все понимает, достает бутылку выпивают и на печку со стариком. Мужиков то в деревне почти нет. Кто умер, кто в город подался. Слава о старике пошла. Даже в соседние села стали приглашать. А потом на сходе и решили старухи это дело упорядочить. Выбрали деда главой мэрии деревне от партии "Единая Россиия", стали в очередь записываться и ходить по приему. В какой-то день и его старуха на метле прилетела. -Говорят, дед, что ты тут ходок стал? Дед скромно улыбается. А старуха продолжает: -А на деле доказать смогешь. Ну дед и смог. Ему чего. Как два польца об асфальт, которого в деревне отродясь не было. Довольная старуха ему и говорит: -Все дед, тепереча будем опять жить вместе, а к другим старухам не ходи, а то метлой побью. И живут так вместе. Славно живут. Старуха в город на метле улетает за покупками. А так все в избе. Не дает, деду бездельничать. И ни к каким другим старухам он более не ходит. Но свои обязанности как мэр всегда перед ими выполняет. Он ответственный. Не то что другие мэры, которые только обещают. Особенно от этой партии. Вот это и есть настоящее чудо. Которое даже и золотой рыбке не по плечу. Это надо, чтобы у человека характер золотой был. Ну как у деда. | ||||||
Художник |
30 | 2019-01-26 | 1 | 709 | |
|
 Был страшный бой. Смешались кони В цветастой схватке роковой. Теперь никто не тронет Лёню: Уснул, поникнув головой. Для мамы нет картины краше. - Сафронов Никас, трепещи! Затмит сынок картины ваши, И будь любезен, не взыщи. | ||||||
<< Новее
5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45
Старее >> | Скрыть тексты