ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 23

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 23   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Шапочное знакомство

(Хм)
  33  Смешные истории  2010-12-12  2  3317
- Людмилу можно?
- Сейчас приглашу, а вам какую?
- Ну, такую всю из себя...
- А! Это Людмила Петровна из планового. Перезвоните по другому телефону.
- Нет, она мне этот дала.
- Тогда не знаю. Нет у нас Люды.
- Мне Людмилу.
- Может, Милу? Мил, подойди, пожалуйста. Не может. За ней муж вот-вот должен подъехать.
- Какой муж! Мы же с ней вчера в кино познакомились. Светлая такая, глаза блестят.
- Так бы сразу и сказали, что блестят, - она теперь в декрете.
- Вы что, шутите? Я только вчера, говорю, познакомился, когда билетик ей лишний продавал. Светлая, глаза блестят, в шубке такой, дубленке.
- О, так это наша уборщица. Она позже придет.
- Да нет же, мне нужно средней упитанности, светлую, в шубке. У нее
сапог все время расстегивался.
- Девчата! У кого недавно сапоги в ремонт-то не брали? Никто не признается. Повторите, как её зовут, Люся?
- Ну, пусть Люся, но светлая, глаза блестят, в дубленке. Она, кстати, пятнышко на неё посадила от мороженого, когда хохотала над тем, как я поскользнулся и шапка слетела.
- Хохотала? Ясно, Люсь-ка! Люська!...В коридоре с мужиками курит.
Говорит, чтобы завтра позвонил.
- Не может быть, та скромная была, в очках. Они еще так запотели, когда мы ко мне пришли кофе пить, что она их все время протирала...
и главное, моя мама заметила у неё румянец натуральный...или с мороза?
- Так?! Кто же у нас не красится? В очках?...В очках! Неужели...
Неужели сама главбух! Ой! Людмила Ивановна, извините, вас
мужчина спрашивают.
 

АХ, Я БЫ НЕ СТАЛА...

(Сестра Риммовна)
  33    2008-11-20  9  3117
Девушка с Красным Конём
Ах, я бы не стала кобениться,
Но он, доскакав до меня,
Успел сообщить, что я пленница
И… тут же свалился с коня.
В характере нет моём чёрточки
Стервозной. И я, без проблем,
Присела с ним рядом на корточки,
И снять помогла ему шлем.
- «Я так не играю! По правилам
Ты мчаться должна наутёк!»
Ему воротник я поправила
И свой протянула платок.
«Послушай, ты что издеваешься?!»
- уставился он на меня.
«Быть может, еще попытаешься?»
– к нему подвела я коня.

&&&&&&

Ах, он не догоняет...

Сестра Риммовна
 

Садитесь, мамаша!

(Кешастик)
  33    2008-10-09  10  2362
Еще в молодости заметила я такую странность: стоит хорошо одеться, тщательно раскрасить лицевую часть черепа, надушиться - и начать ощущать себя Королевой, мужчины в транспорте немедленно уступают мне место. Поскольку я всю жизнь терпеть не могу стоять, особенно в метро, такая галантность всегда меня очень радовала.
И вот однажды (а было мне чуть-чуть за 40, причем на свои годы я не выглядела) собралась я "на дело" - и, надо сказать без лишней скромности, хороша была. Бегу по улице, каблучки цок-цок, шлейф духов за мной тянется, глаз горит - в общем, Королева, не больше и не меньше. Впархиваю в трамвай, победоносно оглядываюсь по сторонам - ну, думаю, сейчас...
Вскакивает молоденький солдатик, наверное, первогодок, с удовольствием рассматривает меня и говорит:
"Садитесь, мамаша!"
 

ПЕРЧАТКИ

(ЮРИК)
  33    2013-05-25  3  1042
Недружелюбно встретила воинская часть молодых солдат. На пяти этажах соседней казармы, открылись окна, и из них доносилось, улюлюканье и всем понятное «вешайтесь». Учебный батальон стоял в другой казарме. Предыдущий набор курсантов почти весь разъехался по частям, оставшиеся сержанты, как бы с вдохновением потирали руки, приготавливаясь к насилию над следующим набором новобранцев . Нас опять построили и строем повели в баню,
В бане нас встретил здоровенный, как показалось банщик, по имени Захар. Он приказал всем раздеться и голых, впустил в баню. После пятидневного пути и всяких переживаний, простая солдатская баня показалась раем. Нас никто не торопил и все помылись в своё удовольствие. На выходе Захар выдавал всем по комплекту формы, на глаз прикидывая размер одежды воина.      Кое- кто отправлял свои гражданские вещи домой, а на мне и ценного ничего не было, и я всё вместе с новеньким чемоданом отдал Захару. Он улыбнулся и сказал,- молодец воин, за мной не заржавеет. И точно не заржавело, запомнил он меня и всегда выдавал бельё получше и портянки поновее. А уж когда волею судьбы я попал служить в его родной город, где он работал портным в ателье. Он-то и сшил мне дембельские брюки. Господи портянки, я их всего однажды видел на ногах у одного мужика. А тут наматывать, смотрел я на них как баран на новые ворота, вот тут я и познакомился со старшиной роты.
–Что сынок, не могёшь?
– Не могу,- пробормотал я.
-Ну, смотри, показываю один раз, он наклонился над моей ногой и ловко замотал портянку. Повтори. Я размотал и повторил.
-Понятливый. Он хлопнул меня по плечу и прошёл к следующему бедолаге.
С бани вышли все на одно лицо, тех, кто не был острижен, в бане остригли, и вот вымытых и остриженных, снова выстроили и повели в казарму. Крики с соседней казармы не прекращались, а мы мужественно шли мимо и даже не поворачивались в их сторону. Так началась моя служба. Утром нас повели обстукивать, что это такое всем было не понятно. За столом сидел старший лейтенант, как оказалось командир роты радистов, и кончиком карандаша выстукивал несколько букв. Потом он требовал повторить, я повторил. Так нас поделили на радистов и телефонистов.
И тут начались страшные служебные будни, мало того что занимались целый день, редкий день обходился без десяти километров бега. Жирок тут с меня и начал подтаивать, как с мартовского снеговика. В роте нас двое было с лишним весом, который стремительно уменьшался. Жрать хотелось постоянно. Я забывал о пище, только когда выходили из столовой, и то не всегда. Иногда у сержантов было плохое настроение и мы физически не успевали засовывать в рот пищу.
Вечерами страдающие от безделья сержанты, то устраивали нам «сон тренаж», это когда мы вскакивали по команде подъём и пока горит спичка в руке одного из истязателей мы должны были одеться и построиться, по началу это никак не получалось, а в течении месяца, мы так наловчились, что сержантам это наскучило. И тут откуда-то взялись боксёрские перчатки, в которых они колошматили друг, друга. Не знаю уж кому в голову пришла идея устроить поединки с курсантами. И вот как бы настал мой черёд, ко мне подошёл зам. ком. взвода сержант Жаров и предложил сойтись в поединке со старшиной. Я испугавшись стал отказываться и он подозвал Киселя, добродушного толстенького парнягу, из Самары. Кисель драться с Елагиным наотрез отказался. Тогда Жаров вежливо так сказал, что мы в толчке будем доучиваться до конца учебки. Жить на толчке я совсем не собирался и мне пришлось согласиться, ведь не убьёт же.
Как сейчас помню тот ринг. Посередине ротного коридора, по обеим сторонам на вешалках висят шинели. Напротив меня стоит тот самый старший сержант Елагин, который обучал меня заматывать портянки. Дед, которому осталось служить четыре месяца и который на турнике выделывал всякие немыслимые фигуры. А против его я, лысый, честно говоря крепко утомлённый курсант второго взвода, второй роты. Жаров подошёл к Елагину и сказал, как бы невзначай: « Ты Володь только без обид, всё по-честному, а то забьёт он тебя»
- Пусть попробует,- улыбаясь, ответил Елагин.
И вот гонг, не помню уж, чем его озвучивали, но для меня это был сигнал к защите. Получив удар в лицо я закрылся перчатками и прижавшись к шинелям, совсем не отвечал на удары. Первый раунд я выстоял, совершенно не нанося ударов.
- Ты чего не дерёшься, услышал я зловещий шёпот Жарова, ты чего баба что ли. Ты что же сучёнок, нас опозорить хочешь. Надо сказать, что два сержанта в нашем взводе были взрослые дядьки, которые попали служить, кажется после физкультурного Новосибирского института. Здоровья им было не занимать и показанный Жаровым кулак, был гораздо страшнее Елагинской перчатки.
И вот начался второй раунд. Елагин тут же бросился в атаку пытаясь сбить с ног или отправить в нокаут. Удары сыпались один, за одним, я отчаянно защищался. И вот я увидел, что он чуть раздвинул руки и как бы замахивается для верного удара. Моя правая резко выдвинулась вперёд и я увидел, что очень, очень, попал. Соперник оторопев замешкался и махнув мимо больно задел моё ухо шнурками перчатки. Я отпрыгнул и ещё раз сильно прямым, попал прямо в лицо. Видно сильные искры брызнули из глаз Елагина, у него как-то разъехались руки и я вдарил ещё раз. Рота ахнула, Елагин сгрёб собой шинели и как бы пытаясь рвануть в очередную атаку, рухнул на колени.
-Молодец,- хлопал меня по плечу Жаров. Я не видел, что там было с Елагиным, но перчатки словно исчезли из роты и мы их не видели, до конца службы в учебке.
 

Аварийная обстановка

(Хм)
  32    2022-06-16  1  533
- Механик, у меня машина не заводится!
- Ну, становитесь, толкайте, а я сяду, посмотрю.
- Да вы что, я же женщина, хоть и блондинка!
- Хорошо, тогда вы садитесь, а я толкать буду.
- Так я же в технике ничего не понимаю!
- Тогда - толкать!
- А нельзя ещё как-нибудь?
- Хотите, попробуем: вы опираетесь на машину, а я толкаю вас?
- Я согласна, но кто же будет в машине сидеть дефект искать?
- Вы, вообще-то, куда ехали?
- На дискотеку, с кем- нибудь по…знакомиться.
- Да, мы тут уже час как танцуем. Предлагаю теперь перейти ко второй части приключений. Обопритесь на капот.
- Но, он же спереди!
- А вы как раз будете задом стоять. Хотя, у вас позднее зажигание, завод гарантирую!
- Руль-то надо крутить?
- Ну, конечно, тормоза отпустите и крутите, чем можете. Правда, у меня уже заводная рукоятка и так вся в смазке.
- Ничего, что позади очередь?
 

На картошке.

(ЮРИК)
  32    2022-02-18  1  383
Любовь прошла, завяли помидоры,
Осеннею случилось, то порой.
Ох, эти деревенские заборы,
Такой вот получился геморрой.

Гуляла пара, первое свиданье,
И девушке хотелось в туалет.
И наступил предел её желанья,
Так получилось, что терпенья нет.

И вот она, присела у забора,
Корова за забором в сей момент.
Свою струю вдруг вылила с напором,
И с громким звуком, скинув экскремент.

Она домой рванула без оглядки,
Её глаза горели от стыда.
И надо же такая вот накладка,
Да и с любовью кажется беда.
 

Как это было в СССР. Засланный к ...

(Тарасыч)
  32    2021-10-09  1  363

В далёкие советские времена в нашем НИИ работал один молодой инженер-конструктор, который был всегда аккуратно одет, коротко подстрижен, чисто выбрит, подтянут, дисциплинирован, учтив в обращении с сотрудниками. В свои двадцать пять уже состоял в партии.
      Известен он был тем, что всем желающим бесплатно записывал на компакт-кассеты музыкальные композиции популярных в то время зарубежных и отечественных групп: ABBA, Boney M, Space, Pink Floyd, Машина времени, Алиса, Кино и др. В свободной продаже пластинок этих групп не было, а на черном рынке цена на них доходила до ста руб. Самый большой спрос имели песни Высоцкого, пластинки которого вообще не выпускались. Мне он записал четыре кассеты с его песнями, которые слушаю и по сей день.
      Проработал у нас он недолго, года два. Говорили, что по ходатайству партийной организации перевёлся на оперативную работу в Комитет госбезопасности.
      И вот как-то в курилке зашёл о нём разговор. Все вспоминали о нём с большим уважением. А один из старейших наших работников сказал:
      – Наивные вы люди! Он от нас не ушёл в комитет, а пришёл из него. Да в нём и за версту угадывалась офицерская выправка. Вспомните, когда он пришёл и в какой отдел? А пришел он после того, как мы завалили испытания образцов изделия „ХХХ“, и именно в тот отдел, где это изделие разрабатывалось. Он был засланным казачком, негласно собирал информацию о состоянии дел в НИИ. А музон он записывал с тем, чтобы войти в доверие. Потом, откуда он брал такой музон? А ответ простой – из КГБшного конфискационного фонда.
      Так ли это было на самом деле или нет, никто так и не узнал.
      Вот такие были времена…
 

ЧЕРТОВКА С МОРОЖЕНЫМ (18+)

(Олег ЛИЕВИЧ)
  32    2021-10-03  4  336
Лето. Парк. Очередь в билетную кассу аттракциона «Чертово колесо».
    В очереди мама и ее красивая дочь.
    Девочке 12-13 лет, и это дает основания думать, что девочка – девочка…
    Но то, как она лижет мороженое – добавляет ей лет…
    Будь я ее мамой, я бы отшлепала дочку по губам…
    Чтобы вела себя прилично…
    Ну, хотя бы на людях…
    Дома, конечно, я бы попросила у дочки прощения…
    И несколько отмороженных уроков…
    Возможно тогда, на следующей прогулке, ее папа и мой муж был бы рядом!
 

ПАМЯТИ ЧАРЛЬЗА ДИККЕНСА

(Алик Кимры)
  32    2020-10-20  0  560
В нынешнем году исполнилось 150 лет его смерти.

В 1973 году мы с женой и 9-летним сыном отправились на отдых в Гантиади (ГДР*), прихватив 7-летнюю племянницу, будущую звезду русской и немецкой литературы XX-го и XXI-го столетий (Юлия Кисина).

А у хозяйки дома, где мы отдыхали, служил дворовым псом кавказский овчарка с погонялом Чарльз, товарищ весьма необузданный. И когда пёс в очередной раз сотворил какую-то дичь, Юля глубокомысленно заметила его хозяйке:
- Ваш Чарльз такой Диккенс!

------

* Грузинская Демократическая Республика
 

Город русалок или особенности со ...

(Ирина Зуенкова)
  32  Про русалок  2020-09-11  1  819

Пылал закат над приозёрной тиной,
Лягушки завершали променад.
А я сидел, обвешанный рутиной,
И пил противный, тёплый лимонад.

А что ещё? Закончилось спиртное.
Всего-то ящик взяли, ерунда!
Петро, Серёга …это сколько? Трое…
Промашки не прощу им никогда!

И только выпил, слышу всплеск. Похоже
Сверкнула перламутром чешуя.
Неужто, крокодил!? Да нет…а кто же?
Наверх фонтаном брызнула струя.

И тут за ней как вынырнет русалка!
Потом другая, что ты, ёшкин кот!
И первая вторую кличет: «Галка,
Чегой-то, на мужчинков нам везёт…»

Хвостами бьют по тине и хохочут,
Зовут с собой на сумрачное дно.
Мне стало жутко, да и дело к ночи,
А им, чертовкам, видно всё одно.

Как я орал, описывать не буду.
Они от крика, шасть и в камыши.
А утром Серый с Петькою…зануды,
Сказали, чтоб не вешал им лапши…

А дома мне приснился целый город
Молоденьких русалок в глубине.
У каждой был цветок к хвосту приколот
И каждая мечтала обо мне.
 

Учёные шутят

(Тарасыч)
  32    2020-07-28  4  783

В далёкие советские времена в нашем НИИ вечно проводились какие-нибудь реорганизации. Лаборатории и отделы, то создавались новые, то упразднялись, то объединялись, то разъединялись. Следствием этого были вечные переезды из одного помещения в другое. Рабочие столы, шкафы, оборудование, приборы приходилось переносить, как говорится, на собственном горбу.
      И вот во время одного из таких переселений, когда почти всё уже перетащили, во время молчаливого отдыха, Григорий Петрович, наш начальник лаборатории, взяв в руки молоток, произнёс:
      – Товарищи! Как считаете, попаду я молотком в телефон, стоящий на стуле у противоположенной стены?
      Коллектив оживился. Большинство посчитали, что нет. Стали задавать вопросы:
      – А с какого раза?
      – С первого, – ответил Григорий Петрович.
      – А вы что городошник?
      – Да, в студенческие годы увлекался городками.
      К.т.н. Гусев, пошаманив на своём неразлучном карманном калькуляторе, доложил, что вероятность попадания составляет одна сотая. А старейший наш работник, ведущий инженер Сергеев, который замещал начальника в его отсутствие, сказал:
      – Да будет вам ребячится, Григорий Петрович.
      – Это не ребячество, а как бы задачка на сообразительность, – возразил Григорий Петрович.
      – А что тут попадать! Я тоже запросто попаду! – к удивлению всех заявил техник Володя.
      – Ну, давай, попадай! – согласился Григорий Петрович.
      Володя подошёл к начальнику, взял у него молоток, потом подошёл к стулу и со всей силы трахнул по телефону. Телефон разлетелся вдребезги. Все засмеялись, а кто-то заметил, что так нечестно, что так и дурак сможет.
      – В условии задачи ведь ничего не было сказано, с какого расстояния надо попасть. А один из приемов ТРИЗа („Теория решения изобретательских задач“ автор Г. Альтшуллер) гласит, что если решение нет в привычных размерах, то их надо, или увеличить, или уменьшить, – объяснил свои действия Володя.
      – Вы, Володя, молодец! Видно пора вас переводить в старшие техники, – похвалил его Григорий Петрович. – Потом достал из портмоне четвертной, вручил его Володе и продолжил: – а теперь сходите в „Электронику“ и купите новый телефон.
      Вот такой был забавный случай.
 

Криминал

(Ирина Зуенкова)
  32  О воде  2019-11-05  1  1320
Течёт река, зализывая раны
Усилием размытых берегов.
К мосточку под названием "Нирвана"
Идёт пастух Ванюша Пирогов.

Идёт и пусть идёт, оно нам надо?
Коров пригнал, гуляй себе, пастух!
А в роще соловьи поют рулады,
Лаская Ванькин музыкальный слух.

Светает...Чу! А кто ж там у мосточка?
Неужто щука бьётся в камышах?
- Эх, черпануть бы милую садочком! -
воскликнул Ванька. Вдруг, услышал: "Ша!"

Иван застыл. Не может быть такого!
Чтоб щука говорила? Вот те на!
Тут небо свет усилило немного.
Ох, мать честная! Сенькина жена!

"Как пить дать, баба утопила Сеньку!" -
мелькнула мысль у горе-пастуха.
"Видать опять мужик напился в стельку.
Уйду-ка я отсюда от греха..."

Идёт... Навстречу тёща Марь Иванна.
- И где тебя носило, филиппок?
Ответил ей Ванюша без обмана:
- Я сыщиком известным стать бы мог!

- Во, как тебя, зятёк, жизнЯ загнула!
Из пастухов, да в сыщики убёг.
Ивана будто что-то подтолкнуло:
Взял версию и тёщеньке изрёк.

Как пуля к речке припустилась тёща,
Забыла даже взять своё бельё.
(она его всегда с мостков полощет)
"Ну что за истеричное бабьё!" -

Подумал Ваня, заходя в калитку.
"Утопленник" кормил с крылечка кур.
- Иван, с реки? Мою не видел Лидку?
Несёт же в темень полоскать двух дур.

Тут Пирогов башкой в косяк уткнулся;
"Чего же я сморозил сгоряча?"
Рассвет с реки туманом затянулся,
Семён принёс бутылку первача.

Картошечка, сальцо...всё как в Париже!
Гуляй, мужик, в законный выходной!
Нет, криминала в этом я не вижу.
Ну выпил в МЕРУ, ну поспи, родной...
 

И я смеюсь, и вторят бубенцы

(Ирина Зуенкова)
  32  Про зоопарк  2019-09-25  2  1786
Смеяться над собой – удел не слабых,
И я смеюсь, и вторят бубенцы.
Боюсь, потом не говорили кабы,
Что был в мужья не годен и в отцы.

Сегодня я проснулся в зоопарке,
А как попал, не помню, вот те крест!
Всего-то с Лешим выпили по чарке,
И вот лежу, и нет свободных мест.

Со мною рядом два орангутанга
И пять мартышек сбились в уголок.
А Леший оборону держит с фланга,
Чтоб грозный шимпанзе не уволок.

Чего-то видно в чарку подмешали…
Башка трещит и дёргает десна,
Но в камере меня зауважали,
Уж лучше мир, чем глупая война.

Когда нас выпускали, Леший плакал!
А я смеялся громко над собой.
И где-то сильно муж лягушки квакал,
Видать разборки тоже не впервой…
 

КАК Я ВЛЕЗ В ПИОНЕРЫ И ВЫЛЕЗ ИЗ ...

(Алик Кимры)
  32  Про пионеров  2019-05-19  2  4158
Гальванизировал на воспоминание ЮРИК опусом "Всегда готов"
Жми сюда

"Не расстанусь с Комсомолом –
Буду вечно молодым!"

Н. Добронравов

Вот уже 72 года испытываю угрызения совести: проник в пионеры вроде как с чёрного хода: вместе с классом меня не приняли за какую-то провинность, а когда приехал в пионерлагерь, старшая вожатая рявкнула:
- Почему без галстука?
Я объяснил, но она рявкнула ещё громче:
- Дали путёвку в пионерлагерь - значит, пионер! Пусть мать привезёт галстук!

В школу вернулся в галстуке, пионером, дрожа от страха изобличения, но никто и не заметил вплоть до вступления в комсомол, куда вошёл с парадного хода, честно вызубрив все ордена, которые Партия скрупулёзно отстёгивала своему ВЛКСМ за каждый подвиг. А вот вышел из комсомола столь же позорно, сколь и вступил в пионеры.

… Это произошло 20 лет спустя, когда в Шестидневную войну израильские агрессоры вероломно напали на Египет, Сирию и прочие арабские страны, но в первый же день войны, согласно советским СМИ, потерпели сокрушительное поражение. Потеряв 80% армии. На второй день они потеряли ещё 60%, итого 140%, из чего мы поняли, что всё брехня и воспрянули духом.

… На 3-4 день в советских СМИ наступило гробовое молчание, лишь на 5-й день в "Правде" появилась коротенькая заметка типа, по сообщению Франспресс, на берегу Суэцкого канала замечены 2 израильских солдата. Подумалось: во куда добежали со страху!

А на 6-й день - гром среди ясного неба: руки прочь от миролюбивых арабских стран! И весь коллектив института погнали в актовый зал на митинг протеста "Руки прочь...!" от известно кого.

Народ потянулся в зал, а вот евреи, коих в составе учреждения оказалось, несмотря на все фильтры, процентов чуть ли не 30, входить не спешили, толпясь у входа.

И тут по радиотрансляции прозвучало грозное предупреждение: кто не пойдёт немедленно на митинг, положит партийный или комсомольский билет.

Коммунисты уныло побрели в зал. Вслед им неслось: "Верною дорогой идёте, товарищи!"

Оставшиеся же, комсомольцы выбросили комсомольские ксивы в мусорную урну, подпалили её, и в зал так и не пошли.

А зря: один из выступивших, еврей, ветеран Войны, Герой Советского Союза толкнул такой спич, что высокое собрание едва не приняло резолюцию не с осуждением израильских агрессоров, а о привлечении к ответственности советских деятелей, ответственных за такой позор. Вероятно, это был один из первых в совдепии призывов к суду над КПСС.

... Так я вышел из комсомола и больше ни разу в него не вернулся. Возможно, из-за расставания с комсомолом так и не удалось остаться "вечно молодым".

Позднее выявилась и главная причина победы Израиля: в составе Цахал воевало 29 Героев Советского Союза, а в арабской коалиции только один. Да и тот - Гамаль Абдель Насер.
 

Золотая халява.

(ЮРИК)
  32    2019-01-28  3  744
(Сказка)
Уж извиняйте дорогие читатели, про место я вам не расскажу, сам точно не знаю где. Но слышал, есть такое место и дед ещё в прошлом году жив был.
Так вот жили там старик со старухой у самого синего моря. Поначалу всё было так, как в изначальной сказке, старик удил рыбу, а бабка горестно сидела у разбитого корыта и наотрез отказывалась чистить рыбу, которую старик приносил из синего моря. Так прямо в чешуе и жарила, вредная надо сказать старуха была.
И вот что-то случилось с морем синим.
Но стряслось эдакое, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
Пошёл дед на рыбалку, забросил невод в море, вытаскивает, а там рыбка золотая. Раз прямо таки и выполнила старику три желания.      
На другой день закинул невод, а там другая золотая рыбка.
Соответственно и она опять три желания.      
Тут старуха своё желание высказала. И первым её желанием, не корыто новое, она себе ступу с метлой пожелала, так и летала каждый день народ пугала, а налетавшись спала в новом доме который дед себе пожелал.
Прямо не бабка, а лётчица какая-то.
И бабой Ягой не назовёшь, ступа современная, прямо как ракета летает, не высоко, зато быстро, аж мороз по шкуре. Бабка однажды деда с собою кататься взяла, так ему эти её полёты не по нраву оказались.      Он всё на рыбалке, каждый день по рыбке и тут же, как на подносе три желания. Все местные рыбаки на том месте всё море синее неводами, как через ситечко процедили, а вот рыбка золотая только у деда ловилась, слово что ли у него заветное нашлось. Всю жизнь горе мыкал, как все, а теперь вот такая удача сказочная. Дед уже и желать-то чего не знает, всё у него есть, прямо в пору и невод уже не забрасывать, а так как он больше ничего в жизни не делал, так и шёл на рыбалку к морю синему и невод забрасывал, а там опять золотая рыбка.      Просто катастрофа какая-то, что ни рыбалка, так три желания. Начал он эти свои три желания однокашникам раздавать. В ту пору знакомцев уж немного осталось, но ещё были таковые, те многое чего желали и всё у них сбывалось. Просто манна небесная, всё исполняется, что не пожелай.
У многих уже яхты классные, виллы на берегах у тёплых морей в чужих странах, некоторые даже острова себе поимели. А дед носит и носит, каждый день по три желания, сразу у него прямо очередь за желаниями была, а потом и желать знакомцам его лень стало.
Дед уже и не знал, кому на той неделе желания отдавать будет, прямо беда. Порой и не знает что делать, неужто чужим людям раздавать.
Этого он не мог, он мог только своим ранее знакомым.
Я забыл вам сказать, что в самом начале этого безумства, первая рыбка так и сказала. Коли чужим отдашь желание, или не дай Бог продавать вздумаешь, так вся манна и прекратится сразу.
И вот сидит дед на берегу моря синего кручинится, кому сегодня желания раздавать не знает.
А тут прямо около него автомобиль чёрный останавливается.
Из машины выходят трое мужчин в строгих пиджаках, при галстуках и говорят старому, мол вы с нами должны проехать, по поводу богатств вами нажитых незаконно.      
Дед им про рыбку начал рассказывать, а те не верят ему.      
Дед говорит им, вот смотрите сейчас невод заброшу а там рыбка золотая. Мужчины улыбаются меж собой, но невод позволили забросить.
Забрасывает дед невод, вытаскивает, а там ничего, он ещё раз забрасывает, а там снова ничего.
Так и увезли деда мужчины те.      
А потом много ли времени прошло, мало ли, состоялся суд.
Деда отпустили с отсрочкой приговора, по старости.
А всё имущество под конфискат.      Бабка-то шустрою оказалась, пока дед сидел, развелась с ним.
Конфисковывать пришли, а нечего. Ничего у деда нет кроме невода.      Невод за ненадобностью бросили на берегу, около старой избушки.
Друзья-однокашники коих мало осталось, все за границей оказались.      Бабка себе парня молодого парня нашла, замуж выскочила.   
Поначалу всем говорила, что не так просто, а по залёту……
Любовь мол ничего не поделаешь.      
И сидит теперь дед у корыта разбитого, невод чинит.
Надеется втайне, что ему опять рыбка золотая попадётся, а она всё не ловится. Жуть.
 

Рассказ Мойши

(Ирина Зуенкова)
  32    2019-01-10  7  803

С любовью ко всем одесситам...

Имею шо сказать я вам за даму.
Не выдавайте Мойшу, бо секрет.
Влюбилась наша Симочка в Абрама.
Абрам не трогал дамов двадцать лет.

Ему на той неделе, девяносто
Соседи отмечали всем двором.
Хоть отказать Симоне и не просто,
Любовь Абрам не чувствовал нутром.

Его нутро, культурно выражаясь,
Не просыпалось на предмет вставать.
А Симочка, понравиться стараясь,
Бульдозером толкала на кровать.

Абрам решился! С мыслями: «Прорвёмся!»
Попёр на Симу, аки вездеход.
Тут Сима, не подумав:
- Не сдаёёёмся! –
СорвАла напрочь доблестный поход.

Симона взад:
- Прости, Абрам, промашку.
Быть может, повторим сей променад?
Но прежде самогона по стакашку…
Старик за выпить не имел преград.

Первач гнала на совесть тётя Сима,
На всю Одессу славился всегда.
По крепости страшнее Хиросимы,
По мутности…та ладно, ерунда!

И шоб ви думали? Абрам опять решился!
Таки случилось! С криками: Урраа…
Старик Абрам геройски отличился.
А то все ишь: «На клааадбище, пора…»

Часть вторая

Абрам таки женился на Симоне!
Играли свадьбу дружно, всем двором.
Зиновий рвал меха в аккордеоне,
Глуша у Симы певческий синдром.

Морщины дед себе заклеил скотчем,
А сверху, таки да! Тональный крем!
Сидел, как молодой, про между прочим
И будто неопознанный никем.

Желали им родить пяток дитишков.
Абрам уже поверил, чё бы нет?
И девяностолетний шалунишка
Готов облобызать был целый свет!

У Симы прыщ вскочил в носу от щастья.
Левон сказал: «Такое может быть!»
Абрам, целуя Симины запястья,
Старался бдительность супруги усыпить.

Не тут-то было!
- Муж, веди в хоромы! -
Сказала Сима, выпив лиманат.
- Небось, владенья шире Оклахомы?
Соседи намекали, ты магнат.

Но спаленка в Абрамовых «хоромах»
Была размером, где-то, два на три.
Симона наша чуть не впала в кому,
Абрам одёрнул:
- Сима, не мудри!

Каких тебе ещё апартаментов
Схотелось за преклонностью годов?
Шоб я не слышал энтих инцыдентов!
Ложись в диван, он нас принять готов!

Диван, шо был ровесником Абрама,
Конечно рухнул, испуская дух.
И всё бы ничего, но вот жыжь драма!
Вслед за диваном и Абрам утух.

По части театрального рыданья,
Во всей Одессе, Симе равных нет!
Чета, с утра штурмуя ЗАГСа зданье…

…Молчу, молчу…на грустное, запрет!
 

Куда ночь, туда и сон?

(ЮРИК)
  32    2019-01-10  4  833
(ни капельки выдумки, чистая правда)

Утро было погожее, воскресное. Слегка падающий снежок в безветрии потихонечку опускался на ещё не совсем проснувшийся город. Транспорта было немного и я решил покататься по городу, как бы совершить утренний вояж, совмещая полезное с приятным, т.е. покататься и заработать. Ожидая первый заказ, я почему то вспомнил ночной сон, где мне мой дружок из детства, который никогда не был хирургом, радостно сообщил, что вот сегодня мы вам отрежем ногу и всё будет замечательно. Мне было чудно, что Юрка во сне был хирургом и почему то радостно решил, что мне всё-таки придётся отрезать ногу.
И вот первый заказ до больницы БСМП. С подъезда вышел сильно хромающий мальчик со своей матерью. Женщина очень переживала о случившемся с её сыном на тренировке и вот мы уже на территории больницы. Завершив заказ я радостно увидел, что мне дают заказ прямо оттуда в Саратов уже в другую больницу. На этот раз пришёл молодой мужчина, оказавшийся хирургом, и мы понеслись в сторону второй городской. Улыбаясь он мне сказал, что не верит в сны и нечего мол вам беспокоиться. Как только мы с ним расстались я увидел следующий заказ в девятую городскую, мне это было по пути и вот я остановился около ожидающих меня клиентов.
Я удивлённо смотрел на коляску, в которой сидел мужчина моих лет без одной ноги, рядом была женщина и молодой парень. Усадив инвалида в машину и упаковав коляску в багажник, мы тронулись в девятую городскую. А когда я понял, что пассажиры люди нормальные с юмором, я им тоже рассказал свой сон. Мужчина улыбнулся прослушав про сон, сказал, что не дай Бог никому. И добавил к сказанному, уже четыре месяца режут, а тут вот с какого-то хрена десны опухли, жевать невозможно, теперь уж и не знаю, что резать будут.
С той поры прошло два месяца, но меня по прежнему тревожит мысль, а что это было?
Будто ночь с моим сном осталась во мне до утра.
Вот я и решил написать этот коротенький рассказ.
 

ФАРТ-8

(Uri Pech)
  32    2017-02-25  2  1734
Первое отдельное издание поэмы Венедикта Ерофеева
былица:

В конце 80-х, на излёте эпохи принудительной трезвости, одна воронежская неформалка в центральном сквере "Жертвам террора" уныло сидела на лавочке со скучающим молодым мужчиной. В простонародии скверик звучал лаконично: "Террор". В гражданскую там сначала красные измывались над белыми, потом наоборот. Я брёл бесцельно по диагонали. Девушка узнала меня и взволнованно познакомила со своим новым интеллигентом. Ухажёр был представлен, как первый издатель нашумевшей поэмы "Москва - Петушки". Имя этого литературного подвижника я сразу же забыл. С удивлением полистал сигнальный экземпляр легендарного Венечки. Бумага такая, из гастронома, обёрточная. И мимолётный знакомец без пауз предложил по этому поводу освежиться польской водкой из горла, запивая из другого горла классическим советским кефиром. От импортной водки я не отказался. А вот запивка меня на мгновение лишила дара речи. Но издатель мягко и настойчиво предложил попробовать для меня несовместимое. И оказался прав! Класс!!! Рекомендую попробовать всем. Правда самостоятельно я больше так эксперимент и не повторил. Может, потому-то и перестали челноки таскать ящики с польской водкой через Украину, нет теперь кефира в стеклотаре. А может, потому что добровольно бросил пить.

см.: ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-1 Жми сюда
      ФАРТ-2 Жми сюда
      ФАРТ-3 Жми сюда
      ФАРТ-4 Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ-7 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
 

Покемон ГО

(Old Hamster)
  32  Покемоны  2016-07-22  1  4171

Когда душой мы были юны
Давным-давно во время оно,
Искали в шопах запись "Дюны",
А находили… покемона

С довольной странною мордашкой,
С рогатой плюшевой макушкой…
Кем был он? НедоЧебурашкой
Или неведомой зверушкой?

Как плод видений наркомана
За двадцать вёсен из забвенья
Тех монстров выбралось карманных
Уже шестое поколенье.

По жизни радостей немного,
Людей волнуют покемоны…
Игра готова «Покемон Го»
Уже к загрузке на смартфоны!

… Девица шла по GPSу,
Не отрываясь от экрана,
Я шёл, просматривая прессу…
Столкнулись лбами два барана.

Она промолвила, не глядя:
«Прошу прощенья, я нечайно!
Охочусь здесь. Скажите, дядя,
А Вы – не покемон, случайно?»

Я возмущённо сдвинул брови -
Зрю на экране… бегемота…
Вернулось к нам Средневековье,
Опять на ведьм идёт охота!

Коллеги, позабыв работу,
На покемонный лезут форум…
Мне крикнуть хочется народу:
«Эй, покемоны! Go Home!»
 

Подслушал в женском коллективе!

(Хохмодрил))
  32    2015-04-06  3  1458

На Донбассе, женщины, даже во время боевых действий не теряют чувство юмора) За что и люблю)

- "Гуманитарная катастрофа ничто! Вы представьте если перестанут завозить бритвы..." ©

P.S. "Картинку последствий, попытался найти в нете ))) Кстати, кто не узнал актрису, так это Джесика Альба))"
 

Байки военные. Вредительство

(Репин В.)
  32    2014-09-29  2  1325

Где-то в середине войны на фронте образовался дефицит вёдер. Вёдра пропадали везде - в банно-прачечных ротах, у водителей грузовиков, у поваров...
Нет, они пропадали не совсем - кто-то с ними безжалосттно боролся: вёдра находили выброшенными, но изувеченными, причем всегда одинаково - дно было пробито штыком. Явление было настолько массовым и необычным, что к делу подключили СМЕРШ. На диверсию это не было похоже - любой взрыв машины или танка мог дать несопоставимо больший эффект. Массовый саботаж? Смешно даже - почему именно вёдра, а не куда более выгодная утруска-усушка провизии, например...

Вредитель был явно не один - случаи пропажи вёдер происходили по всему фронту. Организованная банда ведровредителей? У особистов голова шла кругом. Но не зря нашу контрразведку считали лучшей во второй мировой: в конце концов им удалось раскрутить эти преступления и задержать несколько вредителей.

Суть была в следующем: на фронт для каких-то целей стала поступать спирто-бензиновая смесь. А любители спирта на фронте есть всегда. Но как отделить спирт от несъедобного бензина? Солдатская смекалка помогла и тут: спирт в воде растворяется, а легкий бензин всплывает, не смешиваясь с водой. Но как добыть спирт из-под бензина? Поскольку процесс вели обычно в ведре, оно просто насаживалось на штык, и водка стекала в образовавшуюся в дне дыру. Просто и эффективно! Ну а запах бензина можно и угольком отбить...

Какими методами и насколько удачно боролись с разоблаченным злом - мне неведомо, но простоту технического решения я, как инженер, оценил высоко.
 

Байки разные. Я и Юрий Левитан

(Репин В.)
  32    2014-09-24  0  1365

Однажды довелось мне присутствовать на встрече с Левитаном, проходившей в нашем Пушкинском Доме культуры. Рассказывал знаменитый диктор и о том, как он попал на эту работу. Родился он во Владимире, и еще в детстве прославился зычным голосом, за который его прозвали "Трубой".

Мамы запропастившихся на прогулке мальчишек просили Юру покричать их сорванцов по имени — эффект был как от мегафона, далеко окрест слышалось раскатистое: «Ва-ася! (Миша, Толя и т. д.) Домо-ой!».

Естественным было желание использовать свой талант, и в 17 лет Юрий с другом отправился в Москву, "поступать в артисты".

Однако членов приемной комиссии кинотехникума лишь рассмешил его окающий говор. Но не возвращаться же! Друзья начали искать работу в Москве. Но в 1931 найти работу там было еще нелегко, хоть и считается, что с безработицей в столице покончили в марте 1930. Нужны были инженеры, квалифицированные рабочие, а они в свои 17 лет на что могли рассчитывать? Деревенских грузчиков и разнорабочих и без них хватало...
- О, гляди! Требуется диктор в Радиокомитет!. Пойдем?
- А что это за диктора такие?
- Там разберемся, пошли!

Левитану на этот раз повезло: в приемной комиссии его прослушивал сам Василий Качалов. И он успешно прошел отбор в группу радиодикторов: его приняли, несмотря на провинциальный говор. Он был зачислен в группу стажёров Радиокомитета.
Выпускать в эфир такого "диктора" было невозможно, поэтому, пока ему ставили произношение, он работал в Радиокомитете на подсобных работах, например, ставил пластинки на электропроигрыватель, давая в эфир музыку.

Юрий Борисович рассказал об одном запомнившимся ему случае на этой стажировке: он, как всегда, поставил пластинку, и... зачитался.
Прервал его занятие телефонный звонок. Слушатель интересовался, сколько же еще Радиокомитет собирается выдоить коров.
И вот тогда, подскочив к проигрывателю, Юрий понял, что пластинку заело, и она уже долгое время выдает в эфир одну фразу:
"Я коровушку доила... я коровушку доила... я коровушку доила..."
Но учеником он был упорным, учителя ему достались талантливые, и через некоторое время его начали допускать к дикторской работе, сначала по ночам, в менее ответственное время.

Но даже с учётом всех природных данных и талантов Левитана, судьба его могла сложиться совсем иначе, если бы не Сталин, услышавший однажды ночью, как неизвестный ему диктор читает в эфире передовицу «Правды». Вождь немедленно позвонил в Радиокомитет и сказал, что текст его завтрашнего доклада на открывающемся XVII съезде партии должен прочесть «этот голос».

В годы Великой Отечественной войны 1941—1945 именно Левитан читал сводки Совинформбюро и приказы Верховного Главнокомандующего Сталина, и его голос стал известен каждому жителю СССР.

Мама рассказывала, как ожидали они, девчонки, бойцы МПВО, в 1944 приказа о снятии блокады и салюте в честь этой победы.
И вдруг, неожиданно, Левитан произнес: "... произвести салют в городе Ленинграде". Как это было неожиданно! Ведь до сих пор все салюты производились в Москве!
Девушки плакали от радости...
Именно Юрию Левитану, благодаря уникальному тембру голоса, было доверено объявлять о взятии Берлина и о Победе.

Цитата из Википедии:

"Осенью 1941 Левитан был эвакуирован в Свердловск (ныне Екатеринбург). Вести вещание из столицы к этому времени стало технически невозможно — все подмосковные радиовышки были демонтированы, так как являлись хорошими ориентирами для немецких бомбардировщиков.
Уральская студия была размещена в подвальном помещении, сам диктор жил в бараке поблизости, на условиях полной секретности, к нему лишь время от времени приезжали московские друзья. Информация для радиовыпусков поступала по телефону, сигнал ретранслировался десятками радиостанций по всей стране, что не позволяло запеленговать головной радиоузел. Помимо собственно работы в эфире диктор также озвучивал документальные фильмы, которые монтировались на этой же студии.

По-своему «оценил» мастерство диктора Адольф Гитлер. Он объявил Левитана своим личным врагом № 1 (под «номером два» в списке Гитлера значился Сталин) и требовал «повесить его первым, как только вермахт войдет в Москву». Германские спецслужбы разработали, но так и не смогли воплотить в жизнь план похищения главного диктора Советского Союза, за голову которого рейхом была назначена награда в 100 тысяч (по другим источникам — в 250 тысяч) рейхсмарок.
Левитана оберегали на государственном уровне, «главный голос страны» днем и ночью охраняли сотрудники НКВД с приказом применять оружие при возникновении малейшей опасности".

Потом, уже с марта 1943, был Куйбышев, где тогда размещался Радиокомитет.
После войны он еще долго работал диктором, я хорошо помню его голос по радио, сообщавший о главных событиях в СССР.
А в свободное время Левитан много ездил по стране, встречался со свими слушателями - и не только в крупных городах, бывал и в глубинке.
Рассказывал: "Еду я на встречу в колхоз-миллионер, дорога - впору на тракторе форсировать! А на обочине - огромный железобетонный лозунг: "Вперед, к победе коммунизма!" Зал сдержанно захихикал.
"А мне вот не до смеха! Лучше бы они эти деньги на ремонт той самой дороги пустили!"

Правильный был человек, настоящий.
 

Маленькое чудо

(Кручко Игорь)
  32    2013-12-20  0  1176

Я иду по знакомой до боли улице… Моя квартира находится в этом старом доме на третьем этаже. Освещенные окна закрыты плотными шторами. Постояв немного под ними, я открываю расшатанные двери подъезда и начинаю осторожно подниматься по темной лестнице. Вот, наконец, и моя квартира… Рукой в кармане нащупываю ключи, но так их и не достав, прислоняюсь спиной к дверному косяку… За закрытой дверью тихо, не слышно ни звука. Мое сердце начинает учащенно биться, когда я, нажав дверную ручку, пробую открыть ее… Она не закрыта на замок, поэтому, поддавшись моему усилию, начинает медленно отворяться…

      Дальше я загадывать боялся, пугала неизвестность. Я часто представляю себе мое возвращение домой, и каждый раз, доходя до этого места, не могу пересилить себя сделать несколько шагов в открытую мною дверь…

      Все началось ровно год назад, перед самыми новогодними праздниками. Моя работа актером в провинциальном театре дохода не приносила. Я старался, как мог, участвуя во всевозможных детских праздниках и выступая на корпоративных вечеринках, но денег все равно не хватало. Раздражение и недовольство такой жизнью, словно проснувшийся от долгой спячки дракон, стало подниматься внутри меня и пылать огнем. Я понимал, что не могу прыгнуть выше головы, и от этого злился еще больше. Мелкие ссоры, возникающие из-за меня в семье, переросли в одну большую: мы с женой решили пожить некоторое время отдельно друг от друга.

      Я медленно брел по ярко освещенной улице. Завтра Новый год и предпраздничное настроение царило повсюду: наряженные елки разных размеров заполонили витрины магазинов и рекламных щитов, проспекты улиц и обложки журналов. Переодетые Дедами Морозами люди деловито сновали по проспектам и улицам города, разнося по квартирам подарки детям, заранее оплаченные их родителями. Предновогодняя суета меня мало интересовала, -- подарок своему трехлетнему сыну был уже давно куплен и упакован в яркую бумагу.

      Я зашел в переполненный бар и не без труда пробрался к стойке. Увидев меня, бармен, мой хороший знакомый, молча налил сто граммов водки, положил на тарелку пару канапе и подвинул в мою сторону. Поблагодарив его, я стал искать свободное место. И, о чудо, в переполненном зале мне удалось найти его: за столиком я увидел человека в красной одежде Деда Мороза пьющего чай и свободный стул напротив него. Спросив разрешения, я опустился на свободный стул.

      Человек, сидевший напротив меня, и впрямь был вылитым Дедом Морозом: его большое, широкое лицо с румяными щеками было обрамлено белой бородой. Из под мохнатых бровей на меня поглядывали светлые, по-детски наивные глаза. Дед Мороз неодобрительно посмотрел на мою рюмку с водкой, поднял свою чашку и отпил немного из нее. В свою очередь я сделал маленький глоток и поставил рюмку на стол. Прикрыв ладонью глаза, я стал думать о своем сыне. У него сейчас начался период «почему» и мне вспомнился разговор с ним.

      -- Папа, почему солнце гаснет?

      -- Оно угасает сегодня, чтобы родился день завтра, и ты пошел опять в детский садик!

      -- Когда наступит завтра, я не хочу идти в детский садик. Можно, чтобы сегодня было всегда. Я так хочу, чтобы ты всегда был дома!

      И прильнув ко мне, задал очередное свое «почему»:

      -- Папа, а почему вы все время с мамой ссоритесь? Вы больше не друзья?

      На этот вопрос, я так и не смог ему ответить…

      Очнувшись от нерадостных раздумий, я опять отпил из рюмки и спросил у мужчины:

      -- Хочу спросить у вас ради любопытства, а Дедам Морозам кто-нибудь вообще дарит подарки?

      Сидящий напротив меня человек, не ожидавший вопроса, поперхнулся чаем и недоуменно посмотрел на меня:

      -- Не помню такого! Сколько живу на белом свете, никто еще мне не дарил подарков.

      Я достал из кармана абонемент и протянул Деду Морозу:

      -- Это вам подарок от меня.

      Он взял и, посмотрев на маленький плотный картон:

      -- Что это?

      -- Это абонемент. Благодаря нему вы сможете в течение года бесплатно смотреть спектакли нашего театра.

      -- Но я же настоящий Дед Мороз! -- и тут он запнулся, не закончив начатую фразу.

      -- Ну конечно, настоящий! – продолжая подыгрывать ему, сказал я. Разве бывают ненастоящие? - с улыбкой спросил я его.

      -- Спасибо за Ваш подарок, -- поблагодарил меня мужчина. Потом, смутившись, произнес: Я сделаю все возможное, чтобы посмотреть ваши спектакли…но это будет нелегко… Работа забирает все свободное время знаете ли… А что я вам могу подарить? -- в свою очередь спросил он у меня. -- Какого бы Вам хотелось чуда?

      Передо мной мелькнули глаза жены, полные слез, и растерянное лицо сына, хотевшего нас помирить, но не знавшего, как это сделать. Легкость в разговоре с моим собеседником исчезла, на сердце опять навалилась тяжесть. Мне очень хотелось возвратить те времена, когда наша семья была одним целым миром, а не планетами, разбросанными по всей вселенной.

      -- Я, к моему большому сожалению, вырос, и больше в чудеса не верю, -- с грустью сказал я, и, попрощавшись, встал из-за стола.

      Молодой мужчина пробираясь к выходу, не мог видеть, как ему в след смотрит человек в одежде Деда Мороза, все еще продолжавший держать в своих руках подарок, полученный от незнакомого человека.


      Мою дремоту нарушил резкий телефонный звонок. Подняв трубку, я услышал незнакомый мужской голос. Закончив разговор, я все еще оторопело продолжал стоять с зажатой в руке телефонной трубкой. Это был звонок из одной фирмы, занимающейся доставкой подарков на дом. Мне предлагали завтра, зная мои актерские способности, подработать Дедом Морозом, взамен внезапно заболевшего одного человека из их персонала. Пообещали, что завтра в семь вечера, я уже буду свободен, а денежное вознаграждение во много раз перевесило мои ожидания. Также было сказано, что одежду и подарки, которые надо будет доставить по указанным адресам, мне привезут прямо на дом, что меня вполне устраивало.

      Проглядывая указанные мне адреса, по которым мне предстояло доставить подарки, я неожиданно наткнулся на адрес, где до недавнего времени проживал. Мой сын ожидал чуда от Деда Мороза. Он также с нетерпением ждал подарок, который должен был принести ему отец. Последний раз посмотрев на себя в зеркало, я остался доволен: широкая шуба и накладной живот полностью скрывали мою фигуру, на лицо была надета маска, так что узнать меня было просто невозможно. Взяв мешок с подарками, я открыл дверь и вышел на улицу.

      У меня остался последний адрес, по которому мне предстояло доставить подарок. Сколько раз я представлял себе этот момент, и вот он, наконец, наступил. Я шел по улице, на которой жил когда-то… Моя квартира находится в этом старом доме на третьем этаже. Освещенные окна закрыты плотными шторами. Постояв немного под ними, я открываю расшатанные двери подъезда и начинаю осторожно подниматься по темной лестнице. Вот и моя квартира. За закрытой дверью тихо играет музыка. Мое сердце начинает учащенно биться, когда я, нажав дверную ручку, пробую открыть ее. Она не закрыта на замок, поэтому, поддавшись моему усилию, начинает медленно отворяться. Я тихо прикрываю ее опять и нажимаю на кнопку дверного звонка. Его знакомая трель раздается по ту сторону двери.

      Слышны неторопливые шаги, и дверь открывает моя жена. Боже, как она прекрасна! Как же раньше я этого мог не замечать! На ней было надето вечернее платье. Это был мой подарок, она часто надевала его, зная, что оно мне очень нравится. Ее глаза, до этого светившиеся ожиданием, угасли, и в них появилась печаль. Она, не узнав меня в одежде Деда Мороза, пригласила пройти в квартиру. В коридоре меня уже ожидал сын. Мы прошли в зал, и я, усадив его к себе на колени, спел ему насколько новогодних песен, рассказал стих и, наконец, достал из мешка подарок. Я знал, что он хотел, поэтому купил ему набор железной дороги с маленьким паровозиком и двумя вагончиками. В это время раздался телефонный звонок и жена, извинившись, вышла из комнаты в коридор, где находился телефон. Сначала сын очень обрадовался подарку. Мы сложили дорогу и смотрели, как по ней бегают паровозик с прицепленными к нему вагончиками. Потом, он что-то загрустил и потерял интерес к ней.

      Подойдя ко мне, он шепотом спросил у меня:

      -- Дедушка Мороз, а ты можешь вместо этого подарка, сделать маленькое чудо для меня. Ведь ты все можешь? Правда?

      -- Да, я же настоящий Дед Мороз! Говори скорее, чего тебе хочется?

      -- Сделай так, чтобы здесь папа появился, а паровозик можешь забрать обратно...

      В этот момент мне показалось, что я начинаю сходить с ума от боли появившейся в моем сердце.

      -- Да, я верну тебе папу, только ты должен подойти к елочке и закрыть глаза!

      Сын послушно, подпрыгивая от радости на ходу, подбежал к ярко наряженной елке и прикрыл свои глаза маленькими ручонками. Я быстро сбросил с себя шубу Деда Мороза и снял маску:

      -- Открывай глаза. Маленькое чудо свершилось!

      Малыш закричал:

      -- Папа, папа, я тебя так долго ждал! -- и бросился бежать мне на встречу. Услышав крики, в зал вбежала перепуганная жена…

      Много позже, прижимаясь к мужчине, которого она, не смотря ни на что, продолжала любить, женщина вновь испытала давно забытое чувство – медленное, слегка вращающееся падение к звездам.

      Эпилог

      После новогодних праздников в нашем театре открылся новый сезон. Буквально все спектакли шли с шумным аншлагом. Такого наплыва зрителей наш театр никогда не испытывал! Актеры недоумевали, но радость от выступлений на сцене, быстро вытеснило недоумение. Капельдинер* обратил внимание на одного из постоянных зрителей, крупного мужчину в нелепо сидящем на нем костюме. Каждый раз на входе он предъявлял ему абонемент для просмотра спектаклей в течение года. Да и такого любителя театра было трудно не заметить: у него было большое, широкое лицо с румяными щеками и белой бородой. Под мохнатыми бровями прятались светлые, по-детски наивные глаза…

А Вы верите в чудо?


* - Работник театра или концертного зала, проверяющий входные билеты, следящий за порядком.
 

Хохмодромовские хроники

(Кручко Игорь)
  32    2013-10-01  5  883

Малюсенькое вступление.
       Здравствуй, уважаемый читатель! Эти истории я решил посвятить авторам   веселого сайта «Хохмодром»! Сразу хочу предупредить, что выдуманные мной персонажи ни в коем случае не отражают реальных людей, к которым я отношусь с полным уважением. Более того, я даю ссылки на домашние странички этих авторов, чтобы посетитель мог более детально ознакомиться с их смешными произведениями. Себя я тоже не забыл: участвую наравне со всеми в этих полусумасшедших историях.

       Приятного чтения! :)

   

      Машину пришлось оставить на дороге: к видневшемуся неподалеку бараку нечего было и думать подъехать – сплошные сугробы.

      По узкой тропинке я подошел к крыльцу. Перед расшатанной дверью увидел обувь. Чего здесь только не было: сандалии (зимой!!!), ласты, чьи-то туфли, прибитые гвоздями к полу, порванные галоши, коньки, лапти-скороходы, валенки, заполненные доверху песком и торчащими из него окурками, подковы… В углу примостились несгибаемые носки с торчащими из них шипами! Наверное, чтобы не поскользнуться на льду.

      На деревянной стенке барака висела табличка. На ней было написано: «Клуб веселых и остальных нах…». Дальше прочитать не представлялось возможным: именно в этом месте у вывески был отколот кусок.
Ниже выцветшей золотой краской значилось: «Хохмодром». «Хохмо» было небрежно зачеркнуто губной помадой и сверху дописано: «Сексо».

      Дверь открылась, и на крыльцо вышел небритый мужик в засаленной майке и спортивных штанах с подтяжками. Не обратив никакого внимания на меня, он достал "беломорину» и закурил.

      – Здравствуйте! – вежливо поздоровался я.

      – Ну, зачем ты со мной так… официально! Терпеть я ненавижу это!

      – Тогда, «привет!»

      Мужик затянулся и после минутного размышления ответил:

      – Сам «привет»!

    Я тоже выждал и после минутной паузы парировал:

      – От «привета» слышу!

      – Не от «привета», а от завхоза этой богадельни! Шоб ее… Одни язвы нажил из-за этой работы! Тебе чего надо? – спросил у меня, приветливо нахмурившись, завхоз.

      – Ищу закрытый клуб «Хохмодром»! – произнес я и достал газету с объявлениями. – Вот, здесь сказано, что этот клуб находится в особняке восемнадцатого столетия… Вход только во фраках… По средам – тонкий английский юмор… Во вторник и четверг – рыбный день! Для тех, кому нечем будет заняться, имеется выбор: игра в гольф или вскопка сотки под картошку на том же поле для гольфа! Понедельника нет! Его заменяет второе подряд воскресенье! В пятницу – чаепитие по-аглицки (из самовара с баранками). Суббота – она и в Африке суббота! Ждем вас по этому адресу…

      – А ну, дай взглянуть, – протянул мужик волосатую руку к газете. – Вот же, мерзавец! – прочитав объявление, тяжело вздохнул завхоз. – Попросил тут одного «зубоскала» дать объявление… На свою голову… Нам в этом очаге культуры, – он кивнул в сторону дверей, – позарез стекольщик нужен! Стекла бьют постоянно!

      – Кто бьет? – полюбопытствовал я.

      – Да все, кому не лень! – покачал головой завхоз. – Первыми начали, как всегда, авторы! За ними и гости потянулись… Прямо беда! Не знаю уже, что и делать! Скоро новый год, а здесь сквозняки по всем помещениям. Вон, творческие люди стали болеть один за другим, – он опять кивнул в сторону еле живой двери. – Надавать бы им молотком по рукам! – мужик в майке затушил окурок в валенке с песком.

    – Не поможет! Ногами писать начнут! – со вздохом отреагировал я на вырвавшуюся затаенную боль завхоза. – Хотел спросить у вас, что это написано тут на табличке?

    Мужик, не оборачиваясь и смотря на поле укрытое снегом, пробормотал:

    – Раньше на табличке было написано: «Клуб веселых и остальных находчивых людей».

    – Теперь понятно… Пойду, что ли, познакомлюсь с обитателями этого барака!

    – Только обувь сними, чтобы грязь не занести! А я покеда тут постою, подышу немного свежим озоном!

      Я снял ботинки и вошел в темный коридор. В нос сразу шибануло кислой капустой. Зажав нос, я стремглав бросился бежать к двери, из-за которой доносилось пиликанье баяна и невнятный человеческий гомон. Ручка у двери отсутствовала, поэтому немного почертыхавшись, я, ломая ногти, еле смог открыть ее.

      Обычно в таких вот случаях пишут: «И мне в глаза ударил яркий свет». Ничего подобного! Тусклая лампочка пыталась осветить довольно большое помещение. Прямо под ней на табурете сидел матросик в тельняшке и бескозырке с баяном в руках (Жми сюда). Его ноги покоились в тазике с водой, возле которого стояла открытая пачка с морской солью. Рядом с дяденькой на полу дремала собака (Жми сюда). В тазике плавал маленький кораблик с алыми парусами.

      – Здравствуйте, люди добрые! – поздоровался я на английский манер и отбил низкий поклон. На меня никто не обратил внимания, каждый продолжал заниматься своим делом.

      – Молчание – знак согласия! Будем считать, что со мной поздоровались! – обрадованно подумал я. – Хорошо, что чем-то тяжелым не запустили. Это хороший знак!

      В это время пес зевнул, потянулся и, приподнявшись, стал лакать воду из тазика. Кораблик весело закачался на волнах.

    «Ишь ты! Все-таки «люди моря» – неисправимые романтики»! – отметил я про себя, глядя на эту идиллию. «У них даже собаки пьют соленую воду»! Пес, утолив жажду и гавкнув на меня для приличия, и расхлябанной морской походкой вышел в коридор.

      Матрос потянул баян за меха и стал наигрывать старинную песню. В комнате зазвучала знакомая каждому человеку с детства мелодия. Это был грустный рэп. Я прислушался: отдельные слова даже смог различить. В тексте довольно часто мелькали слова: «Конь», «Рында», «Степь да степь…», «Семь футов под килем». Фразы были щедро пересыпаны словами, которые не принято произносить в английском обществе. Когда человек в бескозырке то ли пропел, то ли произнес фразу «…и якорь тебе в глотку», я понял, что это была, все-таки, песня о неразделенной любви!

      Я обратил внимание на интеллигентного мужчину(Жми сюда), сидящего за столом, укрытым зеленым сукном. Он что-то сосредоточенно писал, не обращая ни на кого внимания.

      Подойдя поближе, я заглянул ему через плечо (да, я знаю, что нехорошо подглядывать, нечего меня упрекать в этом!). Весь листок был покрыт нарисованными единичками с плюсиками.

      – Хотите попробовать? – обратился он ко мне.

      – Давайте! – и я уселся на свободный стул.

    Он протянул мне чистый листок и ручку.

    – Начинайте! Я потом проверю! – строгим голосом произнес он.

      Я себя вдруг почувствовал школьником, находившимся рядом с учителем математики. Высунув язык от старания, я принялся выводить циферки.

      – Э-э-это что такое! – посмотрев на мой листок, тихо возмутился приличный мужчина. – Как это прикажете понимать?!

      Я от неожиданности вздрогнул и, втянув от испуга голову в плечи, выронил ручку.

    – Это – двойки с плюсиками!

    – Я вижу, что это «двойки»! Почему не «единицы», мне хотелось бы узнать! – он строго смотрел на меня.

    Я стал оправдываться:

    – Потому, что двойки похожи на плывущих лебедей, а единицы на частокол, за которым эти самые лебедушки… Вот!

      Он достал из внутреннего кармана ручку с красной пастой и исправил все мои двойки на единицы. Затем, немного подумав, в самом конце листка нарисовал большущий кол с плюсом и поставил свою подпись.

      – Завтра жду ваших родителей в школу, – и он протянул мне листок.

      – Папа не сможет прийти, только мама… – промямлил я.

      – Хоть бабушка с дядей! – недовольно обронил он. – Вот, возьмите! Это мои «чебуРАШки» (Жми сюда). До завтра должны их все знать назубок!

      – Можно идти? – робко спросил я у строгого дяди.

      – Вы свободны!

      Я поднялся и, вытирая испарину со лба, отошёл от стола как можно подальше.

      – Вот невезуха… Не успел здесь появиться, как стал похож на летящую, проклеенную экологически чистым клеем, фанеру над Биг-Беном!
 

Опечатка

(Julien Stebo)
  32    2013-02-13  2  1149
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвал****ю статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 000 километров – не пердел!» И дальше – четкая большая фотография улыбающегося героя труда.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 1856388