ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 23

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 23   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Подслушано. Подсмотрено - 2

(Наташа П.)
 32  Смешные истории  2017-12-01  1  771
Совет года.

В магазине. Покупателей мало. Меж продавцами-консультантами (женщинами от 30 до 40) ведется неспешная беседа про неурожайный год у фермеров Северо-Запада. Вспоминаются разнообразные знакомые-земледельцы, потерявшие по вине плохого лета весь урожай. Одна из дам драматически рассказывает о кредите, оплате аренды трактора, покупке дорогостоящего сорта картофеля, тяжелых трудах и, как нежданный результат, сгнившем урожае.
-… И остался он всем должен. А ему еще кредит выплачивать!
И тут одна из продавщиц бодро заявляет:
- Да лучше бы ганджубас посадил! И наварился бы.

Собаки Павлова.

1. На стоянку большого торгового центра выходит семья: мама, папа с маленькой дочкой (ребенку не больше полутора лет) и дедушка. В руках у дедушки рожок с мороженным.
Непоседливый ребенок, заметив что-то интересное на другой стороне стоянки, начинает стремительное движение к цели.
- Стой! Куда ты бежишь! – кричит ей мама.- Там машина, би-бип, би-бип!
При этом перемещающихся машин вокруг нет.
Ребенок послушно останавливается и возвращается к семье.
Дедушка с довольным лицом дает ребенку откусить мороженного из своего рожка.
«Дрессируют они ее что ли…» думаю я.

2. Районная поликлиника. Не очень длинная, но вяло текущая очередь в кабинет терапевта.
Зашедшая в кабинет дама как-то внезапно оказывается уже в коридоре. Я спрашиваю идущую за ней по очереди девушку: «А разве не вы следующая? Женщина же уже вышла».
- Нет,- отвечает она.- лампочка же еще не загорелась. Сижу и жду… как собака Павлова.

На Почте РФ.

Почтовое отделение на окраине города. Утро. Народу мало. В соседнем окне бабушка получает пенсию. Сей «божий одуванчик», водрузив свою палку на подставку для сумок, многословно жалуется на всех своих родственников девушке-оператору, которую, видимо, уже давно знает.
- Ой, Катя, и все они от меня чего-то хотят. А я ведь им ничего уже не должна же?
- Не должны, – коротко откликается Катя, оформляя документы.
- А они все просят! – продолжает возмущаться старушка.
Катя тем временем кладет на стойку квитанцию и объясняет:
- Так, нужно здесь поставить свою подпись, а здесь написать расшифровку.
Бабуля зависает на несколько секунд и потом с осуждением в голосе и во взоре говорит:
- Что-то, Катя, сегодня писанины много…

Любовь.

Ребенок знакомых очень любит своего плюшевого медведя.
Сегодня сидит с ним, гладит и нежным голосом говорит:
- Ах ты моя улюблюдочка!

Мотивация.

Перед станцией метро две пенсионерки раздают бесплатные газеты с объявлениями о работе.
- Вот, возьмите, газета «Работа»! – выкрикивает одна из них, пытаясь вручить прохожему рвущийся на ветру газетный лист.
- Раздаем работу – и сразу выдаем зарплату! – выкрикивает другая, размахивая газетой «Зарплата».
 

КИЕВСКИЙ

(Николя Бузотэр)
 32  О городах  2012-05-13  0  1156
Из цикла " Фамильные истории"

***
Славный город Киев встречал двух   старших лейтенантов
промозглым   осенним ветром и дождём.
За два счётчика ушлый таксист, прихватив попутно ещё
двух пассажиров вызвался доставить командированных в
ближайшую гостиницу. В фойе в ожидании свободных
мест толпилось огромное количество военнослужащих, на
погонах, которых красовались звёзды куда более
внушительных размеров, чем у двух летёх. Подойдя к
администратору, один из них    получил исчерпывающий
отрицательный   ответ на все поставленные вопросы.
И даже более того, оказалось, что гостиница принадлежит
не их ведомству.
Перспектива оказаться холодной ночью на улице в
незнакомом городе, совершенно не радовала. Поэтому
попытать счастья решили во второй раз.
Подойдя к столу администратора, один из старших лейтенантов
вынул из внутреннего кармана своё служебное удостоверение и
держа его раскрытым в вытянутой руке, произнёс:
-Девушка, помогите нам, ведь    я же Киевский.
Не глядя в его сторону, пишущая что-то девушка ответила:
-Все мы тут киевские.
-Нет, это я Киевский, а вы только тут.
Не ожидавшая такого тона, вершительница судеб подняла
голову и   тут же   глаза её   прочли   фамилию владельца
удостоверения, Киевский Александр Николаевич.
Двухкомнатный люкс был предоставлен сразу. На все вопросы
по этому поводу, следовал немедленный ответ:
-У лейтенантов   броня.
А фамилию, имя и отчество Саньке Киевскому    дали в детдоме.
В связи с тем, что нашли   его грудным ребёнком в Москве
на Киевском вокзале.
 

НУ, ЦЕЛУЙ ЖЕ МЕНЯ, ДЕДУШКА!

(Вася Налим)
 32  Про лягушек  2012-04-18  0  2425
Деду Шукарю посвящается

Много Щукарей в деревнях, а я расскажу про нашего…

    Пошел дед Щукарь по грибы в лес. Набрал целый кузовок – во как! Присел отдохнуть.
А из травы выскакивает лягушка, смотрит на него и говорит ему томным лягушачьим голосом:
-Здравствуй, распрекрасный молодец! Это я – крАсна дЕвица. Возьми меня в жены – не пожалеешь! Буду тебе лучше твоей бабки!
А дед скривил рожу и с отвращением отвечает:
-Ты посмотри на себя – ты же вся зеленая и в бородавках!
А лягуха свое гнет:
- Ты не смотри, что я такая махонькая, да зелененькая. Я, дед, в смысле, красный молодец, так целоваться умею –голова закружится!
Интересно стало деду – век прожил, а ни разу с лягушкой не целовался. Дай, думает, попробую! Кто меня здесь в лесу увидит!?
Взял на руки лягуху, поднес к своим губам, а самого воротит, но любопытство верх берет.
-Ну, целуй же меня, дедушка!
Чмокнул дед лягушку, а она зараза холодная, точнее фригидная, и никак на поцелуй не ответила. Сидит у него на ладошке и лупит на него своими лягушачьими зенками.
-Теперь ты меня целуй, женушка – говорит ей ласково Щукарь.
-Ты ведь мужчина, ты и целуй! – отвечает лягуха – только эротичнее. Заведи меня, не пожалеешь!!!
Давай дед лабызать ее, всю обслюнявил, а лягушку дрожь разбирает (вся пупырышками покрылась от «страсти») и глаза чуть из орбит не вылазят…
-Во, завел!!! - радостно воскликнул дед.
-А теперь, дедуля, давай по-французки!
-Как это? – спрашивает старый дурень.
-Я дЕвица скромная, неловко мне как-то тебя такому учить. Но больно ты мне мил, да и дело у нас общее… Ладно уж, научу – это рот в рот, язык за язык.
-Во как!? – удивился Щукарь – мы с бабкой с роду так не целовались, и воще она у меня неграмотная по части камасутры.
-И камасутре я тебя обучу, если, милок, слушаться меня будешь!
Соскочила лягушка назад, в траву - только след ее простыл.
-Лягушка, где ты? Ты ведь обещала меня еще и камасутрой побаловать!
-Приходи завтра сюда, любимый мой, не разочарую!
    Весело пошел, посвистывая, дед до дому. Как будто лет на двадцать помолодел!
Я смотрел ему вслед из-за кустов и ржал, как конь. Это я озвучивал лягуху-то. Ну, песец! Завтра обязательно на свидание приду - камасутрой деда побаловать!

Абсолютно ничего лишнего

08.08.08
 

Похвала

(Дальневосточник)
 32  Про детей  2012-04-02  0  5230
Мои двойняшки – Сашка и Пашка, жуткие сорванцы!!! В свои полтора года они понимают всё, только говорить могут очень немного. Видимо от того и шалят сверх всякой меры. Как это связано? А очень просто, если они затихли – значит можно смело идти за ремнём! Точно шалят! А поскольку они практически всё делают вместе, то и ведут они себя как две маленькие обезьянки – всё друг за другом повторяют.
   Но речь не об этом. Они оба живут по распорядку – встают по времени, едят по времени и на горшок тоже по времени. Правда, время, проведённое на горшке, не регламентировано. Просто мистика какая-то. Едят всё одинаковое, а вот выдают всё совсем не одинаково.
   В этот раз оба проснулись и сели пописать. Сашка управился на удивление быстро. Ну, какая мама удержится и не похвалит сына за такое правильное поведение?! Вот мама и похвалила!
   Сын гордо привстал с горшка, и не менее гордо продемонстрировал то, чем он это сделал. А у Пашки, который сидел тут же рядом, ну никак не получается. Сидит, на горшке вертится, старается, в общем. Увидев же такое дело, он тоже решил показать, мол, у меня не хуже. Только вот с горшка не стал вставать, а, запустив туда руку, вынул своё богатство и тоже продемонстрировал его маме. Как раз в этот момент сигнал от мочевого пузыря дошёл до мозга и, получив от него добро на сброс, отдал команду обратно в мочевой пузырь.
   Струя получилась что надо! Досталось всему в радиусе двух метров. Хозяину струи и горшку досталось меньше всего.
 

Чо делать, мужики?!...

(Кирьяков Александр)
 32  Про 8 марта  2012-03-07  0  1532
Встал рано. Полы вымыты до блеска. Вот дура. Стол накрыт: бутылка сухого, виски и отдельно водки. Знает баловница, что уважаю. Вот дура. Бросился на кухню. Всё блестит, мусора нет, бельё выстирано, высушено, выглажено. Вот дура. Может я чего перепутал? Может не 8 марта, а 23 февраля? Включил телек. Нет, говорят - женский день. Вышел на балкон. Соседский пацан мотается с клюшкой. Спрашиваю - "Не видел мою Нюрку?" Отвечает, что пошла в парикмахерскую. Это ж она там пол дня простоит в очереди. Чо делать
Читать дальше >>
 

Первый день

(Durimar Karabasovich)
 32  О религии  2012-02-05  3  1287
Его последними воспоминаниями, вспыхнувшими   в мозгу подобно вспышкам ксеноновых фар встречной машины, были громкая музыка в салоне авто, набитом под завязку веселой компанией друзей, и истошный крик его друга: - Сворачивай! Щас врежемся! Но…вроде обошлось? Правда смущало отсутствие рядом друзей и мельтешащее вокруг многоликое, неизвестное ему окружение, состоящее из людей в белых одеждах, торопливо проносящихся мимо и не обращавших на посетителя больницы абсолютно никакого внимания. Да и больница ли это? Размышления на эту тему прервал оклик из регистратуры: - Эй, новичок! Хватит баклуши бить, иди сюда! Даже не пытаясь осмыслить услышанную фразу, он поспешил к стойке регистратуры. За столом напротив сидел молодой, бородатый парень, спортивного сложения, всем своим видом напоминавший портрет Хемингуэя, которого он "знал" по фотографии, украшавшей стену в квартирке его родителей-стариков. Парень за стойкой отработанным движением извлёк из стола пластиковый файл, с вложенными в него листами печатного текста и фотографиями, бросил его на стойку: - Забирай! Вот твой объект. Инструкции – в папке, самого – узнаешь по фотографиям. Кстати, в папке, на всякий случай, диск с его аудио- и видеозаписями. Видя растерянность на лице новичка, с недоумением вертевшего полученную папку, парень сочувственно улыбнулся и, вероятно, желая его поддержать, по-дружески похлопал по плечу своей тяжелой, как кувалда, ручищей и пробасил: - Да, не повезло! Но, не ты первый, и, наверное, не ты будешь последним. Объект уж больно шебутной, по всему видать – «профи»! Даже наши лучшие из лучших с ним никак справиться не могут. А какие ребята были? Новичок побледнел и с ужасом в голосе, заикаясь прошептал: - Я…это …я…я.. что…это… ? Я теперь кил-л-л-л-лер?!
Бородатый рассмеялся: - Хорошая шутка, но ..нет! Как раз наоборот, начиная с этого дня, ты   – Ангел-Хранитель! Добро пожаловать на работу!   
Слова бородача прозвучали, как гром среди ясного неба. Папка из рук ангела-дебютанта выпала, фотографии и листы бумаги рассыпались по полу. Торопливо собирая их и складывая в папку-файл, он вдруг узнал на фотографии широко, по-голливудски, во все зубы улыбающегося мужчину – это был … пьяница, сосед по подъезду слесарь дядя Вася?! До ангела-новичка начал медленно доходить смысл расхожего выражения «Бог хранит пьяниц!» и вдруг стали понятны причитания бабок у подъезда о том, что «Ваську - пропади он пропадом - ни одна холера не берет!»
Так начинался первый день работы Ангела-Хранителя.
 

Производственные - 3

(Леонид Олюнин)
 32    2012-01-11  0  1249
ЦЕПЛЯЙТЕ

— Валерий Петрович, дверь вагона даже ломиком не открывается.
— Опять подвижка груза?
— Наверное.
— Трактором попробуйте открыть.
— Ко
Читать дальше >>
 

Микс

(Сергей Петров)
 32  Сказки  2011-12-05  2  1500
- Хххэк!!!
   Добрый молодец мощно махнул мечом и Кащей в очередной раз потерял голову.
   Голова откатилась в угол, но безголовое тело Кащея шагнуло следом за головой, а костлявая Кащеева рука подхватила отрубленную голову и привычно приладила её обратно на плечи.
   - Не умаялся, родимый? Устанешь ведь когда-нибудь, а уж тогда - «Я люблю тебя, жизнь...!». Сколько вас, таких ретивых, меня убивать приходило...!
   Кащей отбил очередной молодецкий удар противника, а под следующий постарался поднырнуть. ... Молодец уже раскусил все эти Кащеевы трюки и рубанул не по шее, как ожидал Кащей, а по руке, и только потом уже меч описал дугу и на обратном ходе, благо обоюдоострый, чиркнул по шее противника. Кащей и не думал сдаваться: он рухнул на пол так, что отрубленные органы оказались около предназначенных им мест и, обретя временную текучесть, снова приросли к телу. Заняло это пару секунд и молодец, так и не успев отдышаться, снова ринулся в атаку. Потом пришла пора отрубания ног, перерубание от плеча до .... Пополам, то есть. Безуспешно: срасталось всё!
   - Уймись, безумный! - нагло хохотал Кащей, - смерть моя не здесь, а за горами, за лесами....
   - Ага, знаем, ученые, - отвечал уже порядком запыхавшийся молодец, - только ни дуба того нигде нет, ни сундука! Проверено - сказки!
   - Известное дело! - издевался Кащей, - на вас, оглоедов, никаких хитрых нычек не напасешься! Это всё - день вчерашний. Дурни! Где легче лист древесный спрятать? Вот я яйцо с иголкой и спрятал, где вы вовек его искать не догадаетесь, да еще и заклятье наложил, чтобы ни один человек его разбить не смог!

   ...Пришел дед с полным лукошком яиц.
   - Смотри-ка, старая, Ряба наша новый рекорд деревни поставила по яйценоскости. А уж одно яйцо - так золотом и отсвечивает. Яишни хочу! Не иначе, как вот это, золотистое - двухжелтковое: щщас я его!
   Бил дед, бил - не разбил...
   Била баба, била - не разбила...
   Мышка бежала, хвостиком махнула...

   ...Захрипел вдруг Кащей, выронил воронёный меч из руки...
   А и поделом ему, проклятущему!
 

Однажды в Перекрестке

(Мелисса)
 32  День торговли  2011-11-01  3  2799
Записано мной со слов подруги, наблюдавшей эту сценку
      в одном из московских «Перекрёстков»

Вот реалия из жизни – супермаркет «Перекрёсток»,
Шустро скачет потре***ель между полками с товаром –
То к кефиру он метнётся, то зависнет над колбаской,
В вино-водочный, опять же, не дурак он заглянуть.

Вот отдел «Морепродукты» - сельдь, кальмары, всё такое,
Посреди – большущий тазик с лососёвою икрой
(Акцентирую вниманье – речь пойдёт про этот тазик,
А точнее, про икорку, что, краснея, в нём лежит).

При икре стоит товарищ – продавец с унылым взглядом,
Равнодушно озирая подопечный свой товар –
Он о родине мечтает, где уже созрели дыни,
И его не возбуждают ни креветки, ни икра.

Подошли папаша с сыном – не бомжи, но где-то рядом,
С важным видом вопрошают – как икорка, хороша?
(Типа два крутых гурмана, дегустатора-эстета –
На мякине не поймаешь, на икре не проведёшь).

Продавец меланхолично черпачок воткнул в икорку,
Зачерпнул слегка родимой… и папаше сунул в рот!
Тот почавкал, облизнулся: «Ну, теперь давай сынульке –
Нефиговая икорка, пусть мальчонка пожуёт!»

Продавец меланхолично черпачок воткнул в икорку,
Зачерпнул слегка родимой… и сынульке сунул в рот!
(В это время он представил свой кишлак родной, далёкий,
Где уже созрели дыни и медовый виноград).

Ну, сынулька тоже слопал и вернул черпак обратно,
Продавец всё так же томно черпачок тот облизал
И воткнул обратно в тазик с лососёвою икрою
(А куда ж его девать-то? Хоть не вытер об штаны).

И никто вокруг не видел, как свершилось это действо,
Папа с сыном удалились, продавец стоял, мечтал…
А в икре пошли процессы, начала она делиться
(Удивлялся завотделом – не кончается икра!)

*****
Так что, граждане-гражданки, дорогие икролюбы,
Как придёт вам блажь такая - развесной купить икры,
Загляните к Хохмодрому и стишок мой прочитайте,
И купите… кабачковой (на развес не продают!)
 

Перезагрузка

(Хм)
 32  Про америку  2011-09-28  1  2010
Американская семья в представлении русской.
Пригород.

-Дорогая, я сегодня еду на бейсбол. Мои любимые "Койоты"
сегодня вставят этим "Дьяволам"! Там же и пивка попьём с устрицами.
Ставки я на всякий случай сделал на обе команды.
Кстати, процент по моргиджу упал, думаю перефинансировать наш дом или вообще переехать в другой штат. Ты же знаешь, мне никогда не нравился наш губернатор. Похоже, мы напутали с рас.цветкой.
Забери пацана из школы, если он ещё там.
Да, пицу на вечер я заказал в китайском ресторане, у них дешевле.

-Дорогой, я сразу после жима еду на шопинг, сегодня скидка и к тому же у меня купон на 15 долларов, и завтра они выходят из бизнеса.
Если моя кредитная карточка не пройдёт, я воспользуюсь нашей
общей. Потом доложу. Ты же знаешь бабушка совсем плоха, а завещание на меня и сестру, с остальными будем судиться и я как раз верну твои 15 долларов.
Милый, я опять забыла зарядит мобильный, так что, пиши на мой лаптоп, буду просматривать емейлы в дороге. Целую много раз ты знаешь куда...

Русская семья в представлении американской.
Глубинка.

- Дорогая, я около дома! Встретил соседа. Найдёшь, разбуди, а то как бы чего не примерзло.

- Ты снег раскопал? Не ходи по крыше, там антенны.
-Кстати, мою медвежью шубу собаки всю оборвали. Пора тебе на охоту идти. Наша лошадь перешла речку и не провалилась.
Вчера приходила милиция, искала кто гонит самогон. Похмелили и еле выпровадили утром. Надо предупредить соседей, чтобы танк, который прошлым летом "утонул" в болоте, побольше в сарае соломкой закидали.
Нас вызывают в школу и КГБ: наш оболтус получил пять по географии. Его наградят подпиской о невыезде. Он сказал, что Волга впадает в Индийский океан и, следовательно, Индия является исконно нашей территорией. Чем раскрыл военный секрет. Слава богу, всё обошлось. В газете «Правда» за прошлый месяц, которую докуривает наш председатель, ты знаешь, как я к нему отношусь, опубликованно, что Россия родина мамонтов и китов. “Мамонта” КГБ уже выпустило, а “Кит” всё сидит. Ещё сообщали - твоя любимая столичная команда «Челси» выиграла отборочные на Олимпийские игры в Сочи.
Не забудь, весной выборы, а ты ещё не определился за кого голосовать. Я, конечно, с тобой, если паводок позволит. Говорят, ситчик выбросят. А нет, поплывёшь один.
Крутить ручку зарядки рации устала, и вообще, пошёл ты знаешь куда. Целую.
 

Случай в парке

(Khvorost)
 32  День полиции  2010-08-18  0  4557
Эта история приключилась со мной лет пятнадцать назад в одном из московских парков.
Стояла поздняя осень, когда уже холодно, но снега ещё нет. Гуляла я по парку с трёхмесячным малышом. Так вот, иду я и толкаю впереди себя большую детскую коляску. Рабочий день, народа не много, тихо. И вдруг у меня начинает крутить живот, причём довольно сильно, А до дома полчаса бегом. Начинаю искать туалет и даже нахожу его, но сразу понимаю, что это – не мой вариант. Туалет типа сортир был загажен так, что к нему невозможно было подойти, а тем более войти, а тем более с коляской.
Вопрос «без коляски» не рассматривался вообще, так как ещё живы были
воспоминания о битцевском маньяке. За кустик не спрячешься: осень, все деревья и кусты голые, видимость с дорожек абсолютная. В общем, ситуация патовая! Женщины меня по
Читать дальше >>
 

Клуб

(Сергей Петров)
 32    2010-06-06  3  1812
«Вчера, знаете ли, знатно старушенцию одну прикончил, - поздоровался Федор Михайлович, - Студента с топором к ней послал и – в мясо! Увлекся и – в мясо! Сам от себя не ожидал. Просто чудо, как хорошо! А вы, господа? Есть чем похвалиться?»
Лев Николаевич раздраженно буркнул: «Молодежь! Нет уж, мы – по старинке, на рельсы, безо всякой жестокости. Вжик! – голова в одну сторону, тело – в другую!
«Эх, господа! Опять над дамами измываетесь! Вот, незабвенный Александр Сергеевич, как Вам это? Уж то ли дело – мы с Вами? Дуэль. Все по-мужски. Пуля в башку, мозги по березам, и делу конец!»
«Так, Михаил Юрьевич, так! Даму залюбить до смерти – еще куда ни шло, а чтобы этак вот…! Образованные люди! Когда я усадьбу у Троекуровых палил, даже дворовые девки убежать успели, …кажется. А Вы что же молчите, сударь? Уж раз в наш клуб вхожи, причина есть, стало быть? Да и представьтесь заодно, не сидите бирюком совершенным.
«Иван Сергеевич. Я по собачкам в общем-то. Вот дичи пострелять, иное что – с превеликим удовольствием, а люди пока слабовато получаются».
«Ничего, дело наживное! – подал голос Алексей Константинович, - Я тоже поначалу определиться не мог, а потом нашел стезю: вурдалаки, господин хороший! Пишите про упырей и вурдалаков! Кровищи – море, колы осиновые в сердца, тишина кладбищенская…. Хорошо! И соригинальничать есть где. Николай Васильевич, коллега, помните, как у Вас с Брутом складно получилось?»
«А все же, Алексей Константинович, я предпочитаю костерок под ноги, казацкой саблей по шее или свинец в сыновью грудь, - Николай Васильевич лихо блеснул глазами и добавил, - Но и другие способы имеют право на осуществление. Вот в наших местах паровозы, как у Льва Николаевича не ходили, а то бы и под колеса кого загнать – за милую душу».
«Пунш, господа!» Некто в черной с золотом ливрее, со жгучим взглядом и с бородкой клинышком вкатил в гостиную изряднейших размеров емкость с пуншем из красного французского вина и наполнил бокалы.
«Тост! Тост! – загомонили члены клуба, - Лев Николаевич, уж Вы, как «зеркало», просим!»
Лев Николаевич огладил широкой, мозолистой, совсем не графской ладонью бороду и пробасил: «За литературу, господа! За великую Российскую словесность!»
 

Как спортивные чиновники в Ванку ...

(Олаф Сукинсон)
 32  О спорте  2010-03-03  4  3189
В руках редакции газеты "На стрёме Родины" оказалась запись рассказа одного из спортивных чиновников России о том, что же на само деле произошло в Ванкувере. Оказывается, провал российской олимпийской команды был вызван не желанием наших спортивных функционеров позорить страну.

По понятным причинам мы публикуем этот разговор без указания фамилии нашего героического чиновника.


- Во всем виноват минфин и Кудрин. Мы ему с Виталей русским языком говорили, Лёша, ты раздели олимпийский бюджет - вот это на медали, вот это на пьянку. А он – отстаньте, не до вас, сами пилите свою мелочь. Ну и чо? Так и поехали с неразделенным бюджетом. Кто ж знал-то?

Мы-то знали, наши возьмут эти 35 медалей. Да и 50 все возьмут, но подстраховались, сказали, что 35. Но кто ж знал, что в этой Канаде все так дорого?

Не, ну нормально, мы прилетели, заселились, решили слегка отметить с пацанами. Чо мы, не люди? На утро смотрим, а смотреть некуда – ну, как всегда, зеркала какие-то уроды разбили, в унитазах бычки плавают, простыни на вентиляторе крутятся. Вот куда не приедем, нас эти уроды всюду преследуют – кто такие, не знаем, но в каждой гостинице одно и тоже. Рашиду говорили, дай помощников своих, чтобы вычислили, кто. Он, конечно, дал. Но и рашидовские нифига не смогли утром вспомнить.

Ну да, а тут на рисепшен зовут и счет выкатывают. Смотрим, дорого все так. Кто ж знал, что в этой Канаде такие конские ценники? Ну, ладно, попросили ребят в тот день ничего не брать, ни золотого, ни еще какого-нибудь.

Сэкономим, не скандалить же из-за зеркал? Это ж какое пятно на всю страну ляжет. Газеты вражеские все переврут, выпишут так, что всему нашему народу многострадальному достанется. Ну не могли мы не заплатить.

Ну да, а тут давай к нам болельщики подъезжать. Ну, мы в комок, конечно, метнулись. Нельзя же российских болельщиков голодными оставить. Такие фаны видные приезжали, что ты: Макар, Дима, Кормухина опять же "оле-оле" басит. Ну как не сбегать в комок? А вы видели, какие там цены?

Нет, конечно, мы подстраховались, взяли с собой консервы там кое-какие из дома, так, простенькие, рыбные. Ну, в смысле, из будущих рыб. Они компактнее, будущие рыбы-то. Водочки опять же запаслись. И беленькой, и армянской, коричневенькой – наш ведь народ, поддержать надо. И особенно много французской взяли, тоже коричневой. Ну, так ведь Саркози же друг? Но ведь кто же знал, что канадские таможенники такие идиоты? Я ему сую вот такой пресс баксов, а он все равно не пускает. "Со своим у нас нельзя". Тьфу. Ну а как тут быть, мы же не можем болельщикам отказать. Это какой скандал будет. Газеты опять же вражеские…

Ну опять говорим ребятам – вы уж того, не дайте страну опозорить, давайте опять экономить…

Конечно, попадались и несознательные. Вот Ванька Скобрев, например. Мы ж ему говорили – взял свою бронзулетку, и хватит. Подумай, Ваня, о Родине, подумай о том, что не можем мы вот так просто проглотить их канадскую пилюлю с открытием. Мы же ядерная Держава, мы же не можем не показать супостатам, какой у нас фейерверк есть. Супостаты ведь тут – близко. Мы кэ-ак шарахнем, они лет десять про ракеты в Европе вспоминать не будут. Ну не понимает, испортили его в Европах-то. Конечно, в Италии тренировался, совсем про Родину думать перестал. А эта его серебряная медаль – вообще у нас такую дыру в бюджете выбила.

И тут, как на зло, кубанский хор есть захотел. Говорят, либо вы нам нальете поесть, либо мы по переходам петь пойдем. Ну нельзя же такого позора допускать! Хозяева сочинской Олимпиады в переходах на непонятном языке поют, свистят, саблями и юбками крутят. Кошмар! Их газетам только дай, вмиг ославят.

А вы видели этот хор? Нет, ладно певцов вы видели. Но там же масса ответственных работников с ними. Как такую ораву без ответственных посылать? Бедным краснодарцам пришлось полгорода снаряжать в хор. Ну, мы думаем, что же делать? А я тут как раз спрашивают Виталю: "Ты когда 35 медалей считал, хоккейное "золото" за одну или за всю банду посчитал?" Он отвечает: "За одну, Лёня, а что?" Ну я так и знал! Это ж какая растрата!
Пришлось Славу целый день уговаривать. Конечно, Слава человек той еще закалки. Понимает, что страна такого позора не выдержит…

В общем, что там говорить, надо дома Олимпиаду проводить. Дома все свое, все с огорода. Да и спрашивать никого не надо. Подумаешь, зеркало!
 

Игра в снежки

(Tungus)
 32  О зиме  2009-12-10  0  5095
Коренной москвич студент Гарик Карапетян декабрьским вечерком вышел из подъезда дома своей однокурсницы Наденьки Рыжовой. Они только что закончили подготовку к очередной экзаменационной сессии и потому у Гарика было хорошее настроение. Под стать была и погода: мягкая, чуть-чуть морозная. Крупными хлопьями валил снег, мягким ватным одеялом покрывая дома, улицы, деревья, смоляные кудри Гарика.
- И-эх, как хорошо-то! – закричал Гарик, слепил снежок и метнул его наудачу.
Снежок попал в лобовое стекло одной из стоящих у подъезда крутых иномарок. Иностранка взревела дурным голосом. Тут же распахнулось окно на втором этаже и какой-то мужик не менее дурным голосом прокричал:
-Э, ты, а ну отойди от моей тачки! Или сейчас выйду – мало не покажется!
- Да не трогал я вашей машины! – обиженно ответил Гарик.
Но хорошее настроение у него не пропало, и вторым снежком он залепил точно в распахнутое окно автовладельца. Тот выругался и исчез в глубине квартиры.
Гарик захохотал и побежал прочь. Позитив все еще не оставлял студента. Он на ходу еще раз зачерпнул снежок и легонько бросил его в спину торопливо семенящей впереди него женщины.
- Караул, грабят, убивают! – пискнула та и припустила бегом по тротуару. Но поскользнулась и упала.
Гарик, все еще улыбаясь, подошел к ней, протянул руку.
- Уйди, маньяк! – завизжала тетенька, прижимая к груди сумочку.
- Да я же помочь вам хотел, - сконфуженно пролепетал Гарик. – Ну, не хотите – как хотите.
И опечаленно пошел прочь. А крупные хлопья снега, кружась, все падали и падали вниз, как будто с неба на землю вдруг устремились мириады белых бабочек. Гарик подумал о своей однокурснице Наденьке, с которой они сегодня столько трудились, готовясь к сессии, и у него потеплело в груди.
Он снова слепил снежочек и просто высоко подбросил его вверх. Снежок, описав крутую дугу, упал точно на бритую голову вразвалку шедшего перед Гариком рослого парня.
- Быкуешь, пацан? – бритый угрожающе выставил перед собой сжатые кулаки и косолапо пошел на Гарика. – Э, да ты еще и нерусский? А ну стой!
Гарик тут же нырнул в подвернувшийся двор. Запыхавшись, встал за покрытое снежной шапкой дерево, выглянул. Бритого не было. Гарик вздохнул с облегчением.
И тут ему в спину мягко ударил снежок и послышался заливистый детский смех. Гарик вздрогнул и обернулся. В пяти шагах стояла тепло одетая хорошенькая девчушка лет семи-восьми и лепила новый снежок.
- Какой ты смешной! – весело сказала она. – Давай в снежки поиграем, а?
- Девочка, тебя разве не учили, что нельзя общаться с незнакомыми мужчинами? – разулыбался Гарик. – А вдруг я нехороший?
- Да какой ты нехороший! – снова засмеялась девочка. – Ты смешной. Да и не боюсь я тебя. Со мной охрана. Ну, теперь твоя очередь. Брось в меня снежок!
И только тут Гарик заметил, что за соседним деревом стоит, весь покрытый снегом, как большой сугроб, верзила.
- Бросай снежок, парень, бросай! – поощрительно прогудел сугроб. – Но смотри мне!
И он сунул руку во внутренний карман.
- А можно, я домой пойду, а? – жалобно сказал Гарик. – У меня бабушка больная.
- Ладно уж, иди! – милостиво разрешила девочка. – А это тебе на дорожку!
И увесистый снежок угодил Гарику точно в лоб.
- Контрольный! – довольно крякнул охранник. - Молоток, Юленька. А ты иди, мужик, иди! Пока мы не передумали…
 

Петя Митин брат 6

(Vorgeza)
 32    2009-10-09  1  1365
-Тари-рарааа, ля-ляя, фа-фаааа, не смееешивай вискарь с шампууууськой, и нааадо ж было так нажраааться, какииие на хер тут концееерты!
Маркс Изяславович Рукояткин, облачившись в атласный халат "барин приехали!" на голое тело, не запахивая его, вышагивал по длинному коридору своей шестикомнатной сталинки, отравляя проветренное домработницей Глашей помещение остаточным перегаром вчерашнего пьяного загула в ресторане Домлита. Глафира, прижавшись к стене и слегка зажмурившись, дабы изобразить смущение видом болтающихся гениталий Рукояткина, прижала к грудям пухлые ручки и, как бы в негодовании, разомкнула не менее пухлые губки. Маркс с тем чтобы разминуться с Глашей, равернулся боком и протискиваясь между её шестипудовыми телесами и стенкой, замер, театрально закатив опухшие после пьянки глаза.
-Ох, Глафира, сколько в тебе женской притягательности, ты могла бы стать моей музой, дааа, музой, представляешь, душечка? А ты всё, мой Петенька, мой Петрушечка. Ну, иди сюда, глупенькая.
-Ой, будет Вам, Маркс Изяславович, прям стыд меня берёт, безобразите Вы опять. Наталья Николаевна Вас дожидается, не дай Бог, заметит, беды не миновать. Вам ничто, я без работы останусь. Ступайте с богом, ступайте.
Рукояткин оставил в покое домработницу и двинулся в сторону столовой.
- Ми-миии, фа-фааа, сушняяк глумится над артииистоомм! Глашенька, деточка, сто пятьдесят и капусточки квашенной, не откажи в любезности! Душа у артиста дожна петь, а не гореть! О-ё, ещё этот Муравьёв-Беспалый вчера виршами своими, ну, как есть, задолбал. Ещё не нахлебаться от такой тоски. Эти поэты, ух, пустой народ! На поля их всех, картошку копать и подсолнухи потрошить! Ля-ля, ми-ми, поэээтов всех в колхоооозыы! Мда! Вот музыкант, музыкант это другое! Тут слышать надо, внимать, вашу мать. Чтож так херово-то, а? Глашенька! Ну, где ты, право, так долго! Надо будет запить. Надо, на всякий проблевательский случай, надо. Глаааашааа! Наталья уедет, непременно попробую эту дурёху на кровать завалить. Не. Лучше прямо в кабинете рабочем, на столе, ух, точно на столе. Главное чтобы он выдержал. И я вместе с ним. Ляляяя, фа-фаааа, ой, Наташенька, не сердись, котик, не сердись. Ты же знаешь, я сам противник всех этих попоек, особенно по вторникам, средам и четвергам, но действительность диктует нам свои законы. Увы, голубушка моя, увы. Не я ли нарезал дуба три месяца назад после юбилея нашего всеми любимого маэстро, чтоб ему повылазило? А как не пить, обидется скотина и в Мюнхен вместо меня Фишенбойма на гастроли, вот и весь сказ! Я правильно рассуждаю, звезда моя? Нет, наша домработница определённо хочет моей смерти, Глаша!!! Где тебя носит в самом деле! Как спалось, Наталечка?
Наталья Николаевна допила чай, встала из–за стола и равнодушно оглядела мужа.
- Ты что это здесь размахался своим подосиновиком нараспашку? Стыд вчера в кабаке утопил окончательно? Халат запахни.
- Натуль, голубка, ну, у Муравьёва-Беспалого...
- У беспалого или у безногова, мне всё равно, а вот ты почему такой безголовый? Трёх месяцев не прошло как откачивали. Впрочем, мне уже всё равно, хоть залейся. В следующий раз я тебе вместо скорой катафалк вызову, вот и весь сказ.
- Зря ты так, Наташенька! Я музыкант! Мне всегда необходим творческий непокой! Я знаю, ты скажешь при чём тут водка? Соглашусь! Но коллектив, пойми, коллектив не терпит отщепенцев, равно как служенье муз не терпит суеты!
- Маркс, оставь меня в покое, у меня вечерний спектакль и я не собираюсь тратить своё настроение на твои глупости. Всё, я в театр на прогон. Не нажрись до вечера, у тебя концерт сегодня, надеюсь хоть это ты помнишь?
- Я в здравом рассудке, дорогая моя.
- Сомневаюсь. Ладно, пустое это. Я ушла.
Наталья Николаевна царственно прошествовала мимо Рукояткина и через три пять минут закрыла за собой дверь квартиры.
Маркс потёр руки и огляделся.
- Глафира!!! Смерти моей хочешь?! Где горькая и капуста?!

- Маркс, мамочка моя, не три так жёстко в пятом акте, ну, ведь выпадаешь, честное слово! Неужели не слышишь? Люди приходят в концерт наслаждаться гармонией музыки сфер, а ты трёшь и жёстко трёшь!
- Позвольте, Иосиф Давидович, это, извините, не в обиду Хаймовичу, не в бубен х.....ть! Это тарелки! Piatti!!! Это медь, это сплав!!! Вон, в прошлом концерте гобой с валторной обосрались до полного неприличия, а Вы смолчали! А почему?! А потому что Вы спите с флейтой, а она мать габоя, валторны и этого мудака флюгергорна! Развели тут семейственность, а я тру жёстко!
- Ну, будет, будет сорится, Марксушка, все у нас здесь кого–нибудь да трут, а? Ты вот, сознайся, медная твоя душа, над арфой неделю назад в костюмерной надругался? Ааа, вот, то-то и оно!
- Это ещё разобраться нужно кто над кем надругался! Надругался! Я же сказал, репетировали мы с ней!
- Во-во, она после вашей репетиции дважды с ноты сползала! Потому как после тебя руки у неё были заточены подо что? Ладно, Маркс, ворон ворону, правильно я говорю? И всё же постарайся пораньше пригосить. Ну, Мюнхен не за горами, а?
- Ладно, сделаю.
- Чудненько, все мы тут одна семья, верно, маэстро Рукояткин?
- Это уж точно.

Как вы думаете, что по-настоящему уникального можно услышать в исполнении симфонического оркестра под чутким руководством Иосифа Давидовича Маркуса? Правильно, ни-че-го! А вот увидеть нечто особенное можно во время каждого концерта. Но не на сцене. Внимание, наблюдайте за Рукояткиным. Вот, сейчас, скользящий удар тарелками, так, поднёс к груди, приглушил. Видете? Он незаметно исчез со сцены!

- Раз, два, три,четыре,пять,шесть......семна......восем......двадцтри, двадцчетре......
Рукояткин спускается в буфет, чётко отбивая вслух секунды, загибая в такт счёту пальцы левой руки. С его появлением буфетчица Мариша, как по команде, достаёт из под прилавка бутылку коньяка, наливает сто грамм янтарного напитка в гранёный стакан и протягивает его Марксу.
- Срксемь. Срквосмь, срокдеть, псят,......
Он принимает стакан из рук Маришы, а она в свою очередь принимает у него эстафету отсчёта.
- Шишдесят пять, шиштьдесят шесть......
Рукояткин опрокидывает стакан в глотку, запихивает в рот дольку лимона и возврашает стакан буфетчице в обмен на отсчёт.
Семдссемь, семдсвосмь......, - продолжает уже Маркс и, облапав Маришину грудь под её же повизгивания, покидает буфет, размеренно поднимаясь по лестнице. Ровно на счёт сто пятьдесят три, Рукояткин появляется на своем месте, а на сто шестьдесят по залу разливается вибрирующий звук тарелок. Bravissimo, Рукояткин!
 

Устами младенца...

(Stranger)
 32    2009-04-28  4  1717
Устами младенца....


Моему сыну тогда было около четырех...
Веду его как-то из сада. Весна, тепло, легкий ветерок...Идем, молчим, наслаждаемся возрождением природы. Вдруг сын прерывает молчание:
- Мам, а Лешка у нас - любитель!
- Любитель? И какое ж у него хобби?
Сын останавливается, смотрит на меня как на "недалекую" и поясняет: "Мааааам.....Любитель, - потому что Светку любит!"

Во как!
******
У сына - двенадцатый день рождения. Подходит ко мне и спрашивает:
- Мам, а во сколько я родился?
- В полвосьмого утра.
- Значит, роды начались в 7?
- Нет, в полпятого…
- Ты ж говорила, что за полчаса меня родила, роды ведь были...как это?...стремительные!
- Родила…а роды начинаются ведь раньше, сначала воды отходят…
- Какие воды?
- Околоплодные…
- Ой, как это я мог забыть, ну да…
- Действительно, как это?....Ты ж там все время плавал до рождения…
- А быстро они отходят?
- Быстро, если сразу лопнет пузырь…
- Какой? Мочевой?...

Я - в ауте.
******
Дорос до 16-ти. Шутить любит. К примеру, на бабушкин вопрос по телефону: "Чем занимаешься?" может брякнуть: "Да так, наркотой балуюсь"...
Ждем бабушку в гости. Пока я на вахтах, она периодически к детям приезжает, наварит всяких вкусняшек (хотя оба прекрасно готовят), холодильник забьет всякой всячиной - и отбывает, успокойвшись.
Стала свидетелем незлобливой перепалки между дочерью и сыном:
Дочь: Мам, я тебе рассказывала, что он однажды бабушке сказал? Бабушка же даже поверила! Я в тот раз специально приготовила целую кастрюлю борща, чтобы она поняла, что я не готовлю из полуфабрикатов…
Сын: Ну… а в это время в нете висела целый день страница «Как приготовить борщ быстро»
Дочь: Нет, и это мой брат!
Сын: Ну наконец-то ты похожа на настоящую ОРЛОВУ!
Дочь: Дима, ты дурак, у тебя одной хромосомы не хватает.
Сын: Жень, зато у тебя среди хромосом Х-ов в 2 раза больше, как у анеуплоида…ты же девушка…

Боюсь в медицинский справочник заглядывать. Наверное, "анеуплоид" - это что-то из разряда ужасов...
 

Директриса

(Алексей Назаров)
 32    2016-09-08  1  830
Окончание последней смены. Отъезд детей из лагеря. Перед воротами стоят четыре больших автобуса и директриса с растерянным видом, в полном замешательстве. Оказывается, она, подсчитывая общее количество детей двух подошедших раньше других отрядов – пятого и шестого – и зная количество посадочных мест в автобусе, не в силах определить, войдут ли все дети в этот автобус, т.к. для этого нужно в уме сложить 25 и 18.
   В итоге осознав, что данный пример ей не по зубам и отказавшись от своих тщетных попыток мысленно соединить эти два числа в одно, измученная и расстроенная начальница, в надежде на помощь, обратилась к своим подчинённым, к вожатым стоящих рядом и ожидающих результата её умственных математических операций младших отрядов с вопросом, сколько будет 25+18? Но вожатые в ответ только беспомощно развели руками.
   Мне стало их всех жалко и я сказал, что будет 43. Надо было видеть, как обрадовалась несчастная и совсем уже было отчаявшаяся директриса, как засверкали её глаза за стёклами очков! Будто у неё гора с плеч свалилась. Ура, посадочных мест хватит на всех! С облегчением выдохнув, наша Софья Ковалевская начала производить посадку детей в автобус, но в какой-то момент сбилась со счёта и забыла число. Повернувшись ко мне, переспросила: «Сколько, Вы сказали?» Я терпеливо повторил: «Сорок три». Посадка благо-
получно завершилась.

      28 августа 2016 г.
 

О ЯЗЫКЕ

(Бо Ло Тин)
 32  Славянская письменность  2008-10-21  5  2469

Милостивые государи! Вчера у меня возникла небольшая дискуссия с проф. Дмитрием Тартаковским (Дмитрий Тар) по поводу того, допустимо ли в рецензиях, прикинувшись непонятливым, или как он выразился, дураком, истолковать значение слова по иному, нежели у автора. Жми сюда Придерживаясь положительного ответа на этот вопрос и, несмотря на мой преклонный возраст, я решил прикинуться сегодня маленьким мальчиком, удивляющимся множеству значений одного и того же слова.

Мы как-то раз в войну играть решили.
Мне говорят: «Айда за языком!
Узнаем всё о планах их и силе,
Ну, а потом ударим прямиком!».

За языком? Да в этом нет проблемы!
Его купить – сноровка не нужна.
У нас на рынке, где бываем все мы,
Всегда он есть. Причём же здесь война?

Есть языки в желе и отварные,
На праздник мама нам готовит их.
Говяжьи есть, телячьи и свиные.
Давайте деньги. Купим хоть каких!

Я проглотил язык от удивленья,
Когда узнал, что речь не о еде.
Брать языка – брать в плен. И здесь уменье
Потребно очень. Впрочем, как везде.

Потом ещё мне объяснили дома:
Подвешен верно должен быть язык.
И привели в пример своих знакомых,
Косноязычных взрослых горемык.

А, ведь, язык - и поводырь отменный.
Желаешь, может в Киев привести.
Я вам теперь признаюсь откровенно:
Учу слова. Другого нет пути!
 

Подарок жене на День рождения

(Ильх)
 32  Жене  2008-10-07  0  3479
Утренним субботним днем, Алексей Николаевич вышел во двор
своего дома. Вышел он без какой-нибудь осознанной цели, а,
как говорится, - воздухом подышать после вчерашнего...
    А вчера он крепко поднабрался с коллегами, в офисе, по случаю
своего повышения по службе. И голова его раскалывалась неясной
тревогой о своем дальнейшем существовании на ближайшее время.
    Во дворе ему повстречался сосед с первого этажа, Виктор.
Тот подошел к Алексею Николаевичу и внезапно спросил:"Деньги есть?"
Алексей Николаевич, опешив в некотором роде, ответил:
- А сколько надо есть?..
- Тысяча есть?
- Ну, если одной купюрой... то можно и съесть. Помыть только
надо.И в замешательстве добавил:" У тебя они фальшивые что-ли?"
- Да Вы что говорите, Алексей Николаевич - встрепенулся Виктор -
какие фальшивки, чего ещё съесть... У Вас есть тысяча рублей?
- А зачем тебе тысяча?..
- Подарок жене купить надо.(На слоге "ку", Виктор икнул, и Алексею
Николаевичу явно послышалось желанное ему в этот миг слово "пить"
- Так можно же и соткой обойтись, сказал он, - у меня сто рублей
есть! Давай, сосед, я беру бутыль, а ты - закусон, идет?..
      Так и порешили. Выпив в укромном местечке поллитру, в состоянии
некоторого блаженства, Алексею Николаевичу снова вспомнилась
та самая тысяча, которую он собрался было съесть.
- Так для чего тебе тысяча, Витя?
- Подарок жене купить хочу на День рождения, я же говорил...
Может ей духи купить, как Вы считаете, Алексей Николаевич?
- Можно конечно и духи.... Так, так, так... У Любки, значит, День
рождения, а ты тут пьянствуешь со мною?..
- Дык, завтра только День рождения-то...
- Подожди, подожди.... подожжжди! А как же ты теперь без
подарка пойдешь к жене?..
- Так я занять хотел у Вас, Алексей Николаевич...
- Слушай, есть у меня с собой цифровой фотоаппарат. Вчера в офисе
щёлкались. А давай я тебя сниму, а снимок ты жене подаришь?
- Интересная мысль, Алексей Николаевич - нерешительно промямлил
Виктор - только, какой это подарок-то, фотография?.. А может быть
нам вместе сфотографироваться? Вы, человек в нашем доме видный,
Любке приятно будет увидеть, что у меня такие друзья...
      Так и сделали. Попросили прохожего чтобы тот снял их вместе
и снимок в фотостудии отпечатали.
- Витя! - сказал, подумав, Алексей Николаевич - А надо бы добавить...
- А где взять-то? Вон последние денежки на снимок ушли!
- Ты подожди, подожди.... подожжжжди! Ты не спеши выводы
решать, Витенька. Кто там у нас на выдумки-то хитер?
- Голь хитра!
Точно, Витя! Голь на выдумки хитра...Духи, значит, говоришь...
А у твоей жены имеются дома какие-нибудь приличные духи?
- Ну, это... В прошлом году дарили ей... привозили из как его...
дути сри...родственнички.
- Дьюти Фри надо говорить, Витя.Ты подожди, Витя, подожжжжди,
сейчас я с женой поговорю...
      Взяв трубку сотового телефона Алексей Николаевич набрал
номер своей супруги, Марины Станиславовны:
- Марина! Спускайся на первый этаж, к Морковкиным. Там какие-то
духи необыкновенные, в Милане, в дути сри купленные, ну, то есть,
фри, да... Если понравится, то я тебе такие куплю. Ты подожди,
подожжжди благодарить, Марина! Тут у Морковкиных День рождения.
Нет... У Любы... Ты, вот что - слетай в наш торговый центр и подбери
ей духи на тысячу рублей. Надо... Очень надо, Марина!
- Ну, вот, Виктор, считай что подарок уже в твоем кармане!
      Когда Витька с Алексеем Николаевичем показались на пороге
квартиры Морковкиных, Люба опешила от удивления. Витя сказал ей,
что Алексей Николаевич помог ему с выбором подарка, и, взяв у жены
денег на две бутылки беленькой помчался в магазин. Через некоторое
время подоспела и жена Алексея Николаевича. Люба накрыла на стол,
и до поздней ночи слышался из окон Морковкиных дружный смех
и громкое пение под караоке.
 

Как в Турции я отдохнул

(Ильх)
 32  Про отдых  2008-07-11  4  6242
Вспомнился мне случай, произошедший со мной в прошлом году.
И смех, и грех! Отдыхали мы с женой тогда в Турции, в городишке Мармарис. Отдых проходил хорошо. А если учесть, что на чаевые
официантам мы не скупились, то и вообще - супер! Одно огорчение -
наступил я, под занавес отдыха, на морского ежа. Правда, надо отдать
должное жене, - половину иголок, под хилым наркозом коньяка местного
разлива, она из меня выкорчевала, а другая половина осталось, таки, в
теле, в виду недостаточного количества наркоза. Да речь и не об этом
совсем... Итак, как и положено тому случиться, отдых наш подошел к
финалу. И мы, с утра пораньше, вывезли свои баулы навстречу обратной
дороге, к любимой нашей родине. В автобусе (или - в местной маршрутке)
кроме нас, и симпатичной девушки-гида, не оказалось больше никого. В дороге девушка-гид, слегка краснея, попросила: "А не могли бы вы доехать
до аэропорта самостоятельно?.." (Надо сказать, что до аэропорта - часа три
езды!) Конечно, девушку мы отпустили в ее турецкие восвояси, дело-то молодое, а сами, истратив по дороге последние карманные тур.тугрики,
благополучно добрались до аэропорта. Тут-то и начинается все самое
интересное! Первое, что в аэропорту бросилось нам в глаза - тишина и
размеренность... уютность даже... что редко можно увидеть при посадке
на московские рейсы. Это - насторожило. Оглядевшись, мы увидели
счастливчиков регистрирующихся на два рейса: один - в Амстердам,
другой - в Каунас. Тут же вспомнились слова из песни:"Там хорошо, но      нам туда не надо!" Грустный турок-администратор (по-русски ни бум-бум, также как и по-английски) все тыкал нам под нос какую-то бумаженцию,
из которой следовало, что самолет наш уже час как взлетел, потому что
его забронировала некая фирма, просто забывшая нас оповестить о новом
расписании отлета. И настойчиво водя пальцем по бумажке все повторял
нам: Санхт Питерсбурф! Санхт Питерсбурф! (то есть - ночью имеется рейс
до Петербурга!) Жена, сквозь слезы: Ну что же... мы уже года два, как в
Питере не были...погуляем...а потом и в Москву...еще осталось 500 евро...
Грустный турок проводил нас к столикам ожидания, а там - 20 поляков,
которым в Краков через Киев лететь...Ну, думаем, нам ещё повезло. Потом,
малость успокоившись, мы позвонили в Москву друзьям, которые улетели неделей раньше нас. Те, в свою очередь, созвонились с турфирмой нас отправлявшей, и, о чудо, у нас появились варианты куда заманчивее. Воспользовались самым удачным, а именно, - продлили себе отпуск в
Турции еще на четыре дня! Как нам сказала девушка-гид, которую от себя
мы уже более не отпускали: "Такого на моей памяти еще не было!" И еще
сказала, что туркам понравилось то, как мы спокойно держались...А все почему?.. Потому что - в Питере давно не были!
 

ДБК говорит с Лукашенко

(Kurskiy)
 32  Беларусь  2008-02-18  3  3686

Давно не девочка уже,
ещё чуть- чуть и дамой стану,
однако яйца Фаберже
мне далеко не по карману.

      ДБК

К Новому году у всех белорусов на столе будут
нормальные человеческие яйца.

      Александр Лукашенко
      «Новые Известия» 5 фев. 1999г.

Дон Жуан в любви не глуп –
выдаёт себя за профи,
а возьмёшь его на зуб –
те же яйца, только в профиль…

      ДБК

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

      Александр Лукашенко
      «Новое Время» 1988 г. № 52

И вот всесилен ты чертовски,
всё есть – кого и где, и чем;
вопрос смущает филосовский:
а на фига оно? Зачем?..

      ДБК

Какая философская мысль на меня, так сказать,
обвалилась сегодня!
      Александр Лукашенко
      «Итоги» , 1997 г. № 15

Не клади меня на спину –
Я, мой друг, безбожница.
если ноги я раздвину –
это будут ножницы.
      ДБК

Тем ноги повыдёргиваем, а этим головы поотворачиваем.
      
      Александр Лукашенко
      На совещании в Минске 10 фев. 1999 г.

Что такое секс без флирта?
Это чистые понты;
как стакан воды без спирта –
нет в нём должной остроты…

      ДБК

Мы эту проблему решим в узком кругу ограниченных людей.

      Александр Лукашенко
      «Stringer» № 8 2001 г.

Секретаршей быть не просто –
шевельнёшь едва ногами,
глядь – живот большой и толстый,
плюс ещё и муж с рогами…

      ДБК

Несмотря на то что у нас пруд пруди красавиц,
работы для них хватает.

      Александр Лукашенко
      «Труд» 11 янв. 2005 г.

Ирина, с меня в каратах!)))
 

Гвоздь

(Tungus)
 32  Про гвозди  2009-04-08  0  2813
- Ну что ты за мужик? – периодически допекала Хотькина его жена Варвара. – Хоть бы гвоздь, что ли, вбил в доме.
Не выдержал Хотькин, раздобыл где-то большущий гвоздь и здоровенный такой молоток, его еще кувалдой называют.
- Куда? – спросил он у Варвары.
- Чего – куда?
- Куда гвоздь вбить?
- Ну, наверное, вот здесь, - неуверенно показала Варвара. - Да я сюда хоть портрет своей любимой мамы повешу.
- Ладно, - сказал Хотькин. – Ты сама этого хотела.
Он поплевал на ладони, одной рукой приставил гвоздище к стенке, другой размахнулся да как даст кувалдой! Только пыль пошла. А когда она рассеялась, открылась большая дыра в соседскую квартиру. Хотькин заглянул, а там в коротеньком халатике разгуливает симпатичная такая особа. Хотькин ее немного знал. «Вот бы кому гвоздик забить!» - заботливо и нежно думал тогда Хотькин.
- Это вы, Юрий? – ничуть не удивившись, спросила Татьяна Витальевна, улыбаясь ему в дырку в стене. – Заходите, не стойте на пороге.
Хотькин как был – с кувалдой и погнутым гвоздем, - так и протиснулся в соседскую квартиру.
- О, да вы с инструментом! – нежно проворковала Татьяна Витальевна. – Какой хозяйственный мужчина.
- Да я это, гвоздь вот решил забить.
- Может, вы и мне гвоздик забьете? – томно попросила соседка.
- Да он у меня погнулся, зараза, - сокрушенно сказал Хотькин. – Боюсь, не получится.
- Где, покажите, - попросила она. И так нежно и ласково провела своим холеным пальчиком по беспомощной кривизне гвоздя, что тот дрогнул, натужился и… выпрямился. Его снова можно было вбивать куда хочешь.
- А ну марш домой! – рявкнула протиснувшаяся наконец вслед за Хотькиным Варавара.
- А кто же мне дыру в стене заделает? – разочарованно спросила Татьяна Витальевна.
- И не надейся даже, зараза! – отрезала Варавара, уволакивая Хотькина на свою сторону. – Сама замурую! А ты, мастер-ломастер, сиди вот на диване перед своим телевизором, и никаких гвоздей!
 

Шампанское по телефону (быль)

(Олаф Сукинсон)
 32  Про телефон  2008-01-07  3  2629
- Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?

- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?

- На работу.

- Значит, я где?..

- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…

- Спасибо, напомнила, что я – на работе.

- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.

- Поздравляю.

- Ты не знаешь, как шампанское открывать?

- Ы-ы? А что, открыть не можете?

- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…

- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…

- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.

- Вот я все брошу и поеду к вам.

- Не надо к нам ехать, ты по телефону.

- Ну, снимите фольгу.

- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.

- Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.

- Поздно.

- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.

- Зачем?

- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…

- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.

- Ой, блин! Зачем?

- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.

- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?

- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.

- Нафига?!

- Ну, мы же не знали, что она откручивается.

- А штопор все еще в пробке?

- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!

- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.

- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.

- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?

- Угу.

- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?

- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…

- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.

- А как быть?

- Там что, ни одного мужика в округе нет?

- Ну они же на рыбалке!

- А соседи?

- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?

- Не плачь.

- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?

- Выстрелит, если его поболтать.

- Сейчас…

- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?

- У нас вторая бутылка есть.

- Ну так ее тоже открыть надо.

- Что же делать?

- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.

- Какую?

- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.

- И что будет?

- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.

- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?

- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?

- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.

- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…
 

Светлые головы Динамо

(Джон Ник)
 32    2007-10-18  10  1230
9 августа 2006 года, в Киеве состоялся квалификационный матч между “Динамо” и “Фенербахче” на Кубок Чемпионов. Киевляне выиграли 3:1.
Все три гола у динамовцев забили чернокожие легионеры. Игра была очень интересной во всех отношениях, о чём свидетельствует яркий комментарий спортивного обозревателя, фрагмент которого я привожу ниже:
“…Как играют динамовцы!!! Очередной угловой, подача, и у дальней штанги
удар головой Диёго Ринкона. ГОООЛ!!! Какая светлая голова у киевлянина…”

P.S. Вот и выросла достойная смена у Озерова, Маслаченко, куды там вашему Гусеву.
 

Загадка природы

(Олаф Сукинсон)
 32  Смешные вопросы  2007-06-04  6  1642
Типа, в отпуск пошел,
      вспоминайте меня, почитывайте

Очень хочется узнать, есть ли жизнь после смерти. Если нет, то на
Марсе. Или на Сникерсе. Ну где-нибудь. И какая она там, жизнь, на
далеком Сникерсе? Да, загадка.

Еще очень хочется узнать про другое измерение. То есть не про
фунты и мили, а про вообще. Ну чем там у них мерят? И как мерят? В
длину, в высоту, в ширину, вглубь? А может, вовнутрь? Правда, и у
нас научились мерить вовнутрь, ага, поллитрами. Вот так влить
пару поллитров - и уже чувствуешь, что дошел до нового измерения.
Ан нет, организм-то не выдерживает, и начинает тебя измерять
обратно это измерение. А звучит так загадочно.

Хочется многое узнать. Не то чтобы все, а так, всего понемножку.
То-се, пятое-десятое. Бац! И умным стал, диплом получил,
диссертацию защитил, кандидат наук, сорок лет уже, лысиной
покрылся, очки восьмой раз в стекла уплотняешь, нет чтобы промыть
стекла, толще делаешь, не видно тебе, голова садовая, поди и
профессор уже. Но нет, знаешь то все одно - тьфу, мелочь.

А знать-то как хочется! Вот, например, хочу знать, почему это у
нас все есть, а в карман руку сунул - дырка! И нет ни хрена.
Куда, скажи на милость, делось? Загадка природы. Нет, серьезно,
кто знает? А в ответ: а кто его знает. Эхо у нас такое, тоже
загадка природы.

Вот выйдешь в поле чистое, заорешь, и нет его. Сколько ни ори, а
эха нет. Эхо! Эхо! Эх...хе, хе, тьфу на тебя.

Много загадок природы вокруг. Куда ни поглядишь, умные мужики
ходят, с дипломами все, в очках, лысые опять же. А загадок -
уйма! Что ж они их не решают? У меня знакомый один есть, нихрена
нигде не учился, а эти загадки природы, как семечки, раскусывает,
прямо с кожурой, а зернышки через левую ноздрю выплевывает.

Вот на тот Новый год этот мой знакомый одну такую загадку под
столом разгадывал. Понятно, почему под столом, на столе же я спал.
Ну, в общем, он про что думал-то? Он думал: почему постоянно у
нас пассажирские самолеты падают, а военные сбивают? Нет, ведь
серьезная загадка природы. Но он решил ее, своим необразованным
умом допер. А ведь очков не носит, лысину не отращивает, у него
кроме справки об освобождении вообще никаких документов нету. А
ты - диплом, диплом.

Вона почему эта загадка природы с самолетами творится. Когда
самолет истре***ельный, напрочь военный, весь с пулеметами и
бомбами, начинает вниз падать, он переворачивается и поэтому
вверх летит, то есть вверх падает. Ведь у него теперь низ там. О
как! А пассажирский не может так, кишка тонка, вот и разбивается.
Но ведь истре***елю нельзя же все время вверх падать, этак можно
и в орбитальную станцию врезаться. Это ж надо,
международный скандал. Приходится истре***елю переворачиваться
обратно, но тут он падать правильно начинает, вниз. Вот так все и
крутится он: вниз-вверх, туда-сюда, оттуда - и на все четыре
стороны и советские буквы, фигуры высшего пилотажа выкручивает.
Ну и приходится его сбивать, чтоб перед глазами не маячил.

Решил, стервец, загадку. Но сколько еще загадок этих природных.
Вот, например, загадочная русская душа. Хоть убей, не пойму ее
загадки. Мало того, не вижу ее вообще. Нет загадки в душе
русской, вот в чем загадка природы. Хочется ему, русскому, то
есть мне, мало - воли. Чтоб, понимаешь, выйти в поле, сесть на
пароход, и вниз по матушке, и по батюшке, и по всем его
родственникам, и в зуб ему, гаду, и куском шланга с железным
стержнем внутри по темени. О, душу-то как распирает! И ну его с
парохода долой. А уж если есть так есть, пить так пить, спать
- так на работе. Эгей, славяне, нос заболел, на месяц биллютеню.

Ух, душа у нас загадочная, и живем мы в загадочной местности.
Там, где у других север, у нас - юг. Там, где у нас север, другие
вообще не выживут. Запада у нас, по мнению других, вообще нет. А
восток начинается прямо в Калининграде, и чем дальше и восточнее
удаляется наш восток, тем более далеким и восточным он
становится, пока не превращается в самый восточный из всех
восточных - Дальний Восток. Как говорится, наш Дальний Восток -
самый дальний. Наш Северный Север - самый северный. А наш Южный
Юг - самый дальний и самый северный.

Как же мы живем тут? И разве это жизнь? Но ведь мы живем, и это
жизнь. Вот она, наизагаднейшая загадка природы.

В чем же загадка нашей загадки? Не в нашей ли местности? Ведь
уезжая отсюда, мы перестаем быть самими собой. Там мы - уже не мы.
А здесь у нас, в березовых опушках; среди самогонных рек с
огуречными берегами, на бескрайних до беспредела и
беспредельных до края просторах, в железобетонных квартирах с
добровольными решетками на окнах и со стальными дверями и
глазком, в чужой одеже, с чужой едой, чтивом, кино, песнями, с
чужими терминами и идеями, смелые пьяные и безразличные трезвые,
сонные на работе и орущие песни под окном в три часа ночи, - мы
живем, мы творим, мы мучаемся и любим, мы пугаем и заставляем
удивляться других, мы ругаемся и радуемся, мы существуем. И мы
плюем на то, что кто-то считает нас загадкой природы.

Загадка природы для нас - весь остальной мир. И пока мы не
разобрались во всех чужих загадках, нет у нас времени на себя. А
то, что для нас все равно останется нерешенной загадкой из
другого мира - мы топором привьем на свою загадку, так и не
поняв, а что же мы делаем.

Господи, сколько же еще загадок нам нужно решить, чтобы наконец
посмотреть в зеркало.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер