ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 21

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 21   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Белочка.

(ЮРИК)
  34  Шутки про белку  2019-02-09  2  3516
Выйдя из комы, я всё-таки заприметил недоброе.
Ко мне прямо из темноты приближался какой-то зверёк.
Я   сначала думал собачка какая, потом пригляделся.
Нет, хвост уж больно пушистый. Неужто думаю белочка.
Тут врач ко мне подходит и улыбается, а она уселась ему на плечо.
И лапками что-то у мордочки теребит.
Врач разговаривает со мной, будто её вовсе нет на его плече.
Я ему говорю белка, белка мол на тебя села.
Нет, он говорит, это к тебе дружочек, белка пришла.
А я уже три года как не пью и жалобно вздохнул, с чего это она вдруг ко мне.
Да говорю доктор, я конечно догадываюсь, что она ко мне.
Только чего это она на тебе сидит, знать твоя бывшая.
Да…… удивлённо пробормотал доктор.
Третий день его прокалываем, а всё никак, не уходит.
Танюша вколи ему ещё сто кубиков.
Ой Олег Дмитриевич, да на вас белка сидит.
Ты что рехнулась что ли, или тебе надо тоже что-то вколоть.
Хоть колите, хоть убейте, но у вас на плече белка.
И я ему это же говорю, а он Танюш вколи.
Доктор подошёл к зеркалу и видно увидел мирно сидевшую белочку.
Он не согнал её, а в полном спокойствии проговорил.
Вот блин, вчера день медицинского работника был.
Так все мёдсёстры за ней по палатам гонялись, а я с ней в кабинете закрылся.
Как бы спас её что ли.
Вот она и сидит на мне, помнит доброту мою.
Зачем только людям вру, что три года не пью.
Что же это я убогий совсем.
А ему Танюша, ты всё-таки вколи.
 

Пробило

(ЮРИК)
  34  Смешные истории  2018-09-18  0  956
Что и как в этой жизни только не случается.      
Вот к примеру медицина у нас. Сильно вперед шагнула, так шагнула вперёд, что мы все от неё отстали просто, всё просто незаметно, сглотнул таблетку и года три жизни себе добавил, укол сделали лет пять сразу.      Я тут надо сказать, не очень люблю медицину, а это пришлось как бы.   
Вроде и по лесу не ходил, а вот как медведь на ухо наступил, (оглох малость).      Когда люди что-то говорят, вроде слышу, а о чём понять не могу.      
С одной –то стороны хорошо, меньше знаешь крепче спишь, а вот с другой как –то не очень, переспрашивать приходится, чего да как. Тут стало казаться что все подсмеиваться стали, ну вот я собрался и пошёл в родную поликлинику. Прихожу в кабинет ЛОР, а там мужичина, как говорят косая сажень в плечах, а у этого больше, эдаки полторы косых примерно, никак не меньше.      
На лбу у него железяка такая блестящая. Глянул он мне в одно ухо, потом в другое, вижу огорчился сильно, ну думаю, что-то там явно страшное увидел.
Сел на стул обречённо, можно даже сказать горестно.      
Достал бумагу и писать начал быстро, на нечитаемом мною языке.      
Сижу перед ним, куда деваться, жду вердикт, а у самого на душе кошки скребут и что он там эдакое увидел, аж в лице изменился. А он исписав целый лист многозначительно крякнул и говорит мне. Это вам направление в областную клинику. Там у нас врачи....., они может и возьмутся за вас, вдруг и вылечат.      
Громко так говорит, что я это прямо так сразу и услышал.      
Тут меня и дёрнули черти спросить, а вы здесь кто фельдшеры, или как?      
Он со стула поднялся и завис надо мною.      
Ну думаю если сейчас по башке вдарит, так и лечиться уже не придётся.      Не вдарил, слава Богу, а внушительно мне разъяснил, что там специалисты, а здесь поликлиника и чего мол ты хочешь. И не назвал вроде, а дал мне понять, что дурачина мол, простофиля      
Хоть мне от испуга и полегчало малость, слышимость якобы чуть усилилась, но всё же в областную к специалистам...... я решил съездить, куда деваться, раз здоровье того требует. (а вдруг мужичина там что-то страшное увидел).      
А то уже не раз старым пеньком обозвали (глухня мол).      
В областной поликлинике пройдя регистрацию и отсидев в очереди, наконец-то пробился к врачу. Там у врача, который специалист....., меня лишь спросили, часто со мной такое бывает, или как?   
И узнав что со мной это впервые, выписали направление в спец. центр находящийся на другом конце города. Я мужественно это выдержал и проторчав во всех пробках нашего города, наконец добрался до спец. центра.      
Просидев в ожидании часа два в этом самом спец. центре, меня вызвала к себе пожилая мадам, которая уже примерно лет пятнадцать получала пенсию, да и вид у неё был такой, как будто с утра пива в магазине не было.(страждущий)      
   Во думаю точно специалист, вон какая старая, а всё не отпускают, работает. Приладила она к моей голове наушники и давай то в одно ухо, то в другое, звуковые сигналы подавать. Типа азбуки Морзе, точка–тире. А так как я в армии радио телеграфистом был, так я ей сразу буквами отвечать начал.      
Она тут же слегка меня пожурила и я начал отвечать ей, как она требовала.      
Не знаю, что там она поняла из этого, но сняв с меня наушники, она тоже приняла скорбный вид и начала быстро писать нечитаемое на медицинском языке. Исписав большую часть листа, мадам повела меня в другой кабинет, где сидела худющая женщина-врач, как мне показалось страдающая анорексией.   Её худоба, почему то напоминала халат на вешалке, хотя глаза были добрые и можно даже сказать жалостливые. Прочитав написанное старушкой, она также горестно осмотрела меня с ног до головы, своими добрыми глазами и присела на стул, чтобы опять начать что-то писать.      
В отличие от почерка её коллег, я сверху листа прочитал, что это направление во вторую городскую больницу моего родного города. Мысли мои в голове возмущённо скакнули, опередив самого меня и у меня неожиданно вырвалось, -а когда же меня лечить будут? Что это вы меня как колобок катаете туда-сюда.      
Женщина -врач встала и начала очень громким голосом мне объяснять, что мне обязательно нужно лечь в стационар и пролечиться там дней десять до полного выздоровления, во избежание каких-либо супер тяжёлых осложнений.      
Опять из меня почему то вырвалась фраза. А потише нельзя, чего это вы так надрываетесь, я прекрасно вас слышу.
Вот так сразу я и вылечился, а вы говорите медицина никудышняя, а я вот раз и сразу, пробило.
Лет десять с той поры минуло, а я всё прекрасно слышу на оба уха.
 

ТИМУРКИНО СЧАСТЬЕ

(ЮРИК)
  34    2016-12-04  1  1161

- А слабо тебе Вадик, меня в деревне из вертолёта высадить? Ящик ставлю.
- Да за ящик мы тебя можем и до дверей донести. Только мы сегодня не летим.
- А когда? Расстроившись, осведомился Тимур.
- Ящик сегодня, а полетим завтра.
- Если вам сегодня ящик, так вы и завтра не полетите.
- Не, завтра график, завтра нельзя не лететь.
Ну, так что ставь, а завтра мы тебя прямо около школы и высадим.
Заманчиво, думал Тимурка. Больше двух лет он не был в деревне, а тут раз и на вертолёте, да все деревенские девки вечером его будут. Они и вертолёта-то вблизи ни разу не видывали, а он видишь, прилетел один, вертолёт как бы специально ему предназначенный.
Эх, шляпу ещё купить желательно с полями широкими.
- Ну что там у нас с ящиком,- заинтересованно спросил Вадик.
- Берём. Только мне бы ещё шляпу с широкими полями.
Вадик, усмехнувшись, взглянул на брата.
- Что спектакль устроить хочешь?
- А почему бы и нет. Просто « Возвращение блудного сына».
- А оно тебе надо?
- Не понять тебе Вадик, не жил ты в деревне. Обо мне неделю бабы судачить будут, а то, что же это я, на поезде ночью, как вор должен приехать.
Мне стыдиться нечего, да и вдруг влюбится, какая. Жениться пора уже, тридцатник, а городскую я не хочу, не кровь, а пиво с никотином.
А там глядишь, степенная подвернётся.
-Да откуда там степенные, все что поумней в городе, а дура к чему тебе?
-Дура, не дура, а кровь с молоком, мне баба здоровая нужна,чтобы ребятишки большие,да красивые получились. Сам же знаешь, сколько я потерял, из-за своего небольшого роста, а если бы не турник, так бы и был недомерком, сейчас хоть вещи себе в нормальном магазине покупаю, а то вон братишка, тот в детском мире затоваривается.
Они зашли в большой супермаркет и, Тимурка выбрал себе огромное «сомбреро».
Вадик смотрел на него и улыбался, он всё время улыбался от Тимуркиных поступков. В мозгах словно побежали картины из их недалёкого детства.
Вадик был двоюродным братом Тимурки и почти каждое лето из своего детства, жил в деревне в гостях у тётки, сестры матери.
Вся деревня звала тётку,"Тимура-мать". Он вспомнил, как однажды совсем небольшенький Тимур начитавшись о корриде, решил поиграть с колхозным быком, представляя себя тореодором.
Он долго успешно дразнил быка красным платком, отпрыгивая в сторону.
Но в одном из па, сплоховал и бык с огромным удовольствием, поднял его на рога и, приподняв над собою, бросил его в навозную кучу. Долго тогда Тимурка лежал в больнице в райцентре, а мать, приходя в больницу, всем говорила, что она Тимура-мать. Так и прилипло к ней, это странное прозвище.
-Знаешь Вадик, а в этом магазине два года назад Надька работала.
-Какая Надька?
-Да невеста твоя первая. Помнишь, как я Вас от вертолёта спасал.
Надо же, а теперь ты сам вертолётчик.
Вадик вспомнил сразу ту, о которой говорил Тимурка, он на всю жизнь запомнил тот летний день, когда он и ещё три маленьких сверстницы отправились в поход на Козлиную гору. Ну, гора это конечно громко сказано, просто этот холм был главенствующим над всеми окрестностями. Они только уселись завтракать на самой вершине холма.
Вдруг откуда ни возьмись, как в сказке про Змея-Горыныча, сначала около, а потом прямо над ними завис большой тёмно-зелёный вертолёт. Он помнил тот страх, который сорвал их с места и они с ужасом побежали в сторону деревни. Вертолёт мгновенно опередил их и опустился впереди почти до самой земли, путь в деревню был отрезан, они кинулись к реке, и вдруг из-под берега реки выскочил Тимур на мотоцикле.
Треск старого «Минска», целиком заглушил вертолётный гул.
-Вы чего? Спросил Тимур, остановившись около испуганных детей.
-Да там вон погляди, прямо над нами вертолёт,- бормотал испуганный Вадик.
Тимур чуть не повалился со смеху.
-Ты чего? Испуганно переспросил Вадик и оглянулся.
Вся детская любовь к Надьке, у Вадика прекратилась в одну секунду.
Картина была просто ужасающей. Волосы у ревущей Надьки торчали в разные стороны, но самое страшное, это сопли. Никогда Вадик больше не видел такого количества соплей. Всё лицо Надьки было покрыто обильным слоем, как бы маска вперемежку с пылью и слезами, оно было грязно-зелёным.
- Чего ржёшь, как дурак,- заступился за подружку Вадик.
Я сам испугался, представляешь, он прямо над нами.
- Не бойтесь, это геологи, да и улетели они уже.
С той поры и решил Вадик стать лётчиком, мощь нависшего над ними брюха вертолёта заворожила и помогла родиться мечте.
Он глянул на шагающего Тимура и снова заулыбался. Перед глазами снова побежала картина из детства. В ту пору у пятнадцатилетнего Тимура был мотоцикл, раза в два превышающий возраст хозяина. Этот мотоцикл давно просился в утиль, но Тимур с его дядькой, вдруг решили вдохнуть в него вторую молодость. При огромной помощи дяди Коли и нескольких новых деталей мотоцикл ожил, и оседлав его, Тимурка носился по деревне и окрестностям окуривая их, сизо-голубым дымом вылетающим из трескучей выхлопной трубы.
Только вселилась в мотоцикл вместе с новыми запчастями, одна незначительная каверза, почему-то он иногда, начал заводиться в обратную сторону, и вместо того, чтобы ехать вперёд, он начинал двигаться назад.
- Вот Тимур, не знаю, что с ним, но только если после запуска продребезжит тикстартер, так значит, он назад завёлся. Заглушишь, а потом снова заведёшь,- обучал племянника дядя Коля. Тимурка слушал, и с понимающим видом кивал головой, оказалось, что слушал плохо.
Примчавшись на поляну, где дети играли в лапту, Тимурка остановился, поставил на подножку своего коня и влюблено начал протирать его бархатной тряпочкой. Не участвующие в игре дети, окружили чудо-коня и его хозяина.
-А на что поспорим, что ты с места на заднем колесе, не тронешься,- обратился к Тимурке придурковатый Васька–голубятник.
Твой драндулет сразу развалится.
-Да одна вонища, от этого пердулета,- поддержал Ваську один из его братьев.
-С третьей скорости, на заднем, легко,- ответил обидчикам, Тимурка.
-Может, поедешь для начала подремонтируешься, или как?
-Нет, нечего мне его ремонтировать, сейчас.
Тимурка быстро нахлобучил шлем, с важным видом одел очки, и несколько раз дрынькнув, завёл мотоцикл.
Тикстартер после запуска звонко продребезжал.
Не обратив внимания, гордый Тимурка уселся в седло и как бы весь слился в одно целое со своим скакуном. Несколько секунд он яростно перегазовывал, предупреждая скакуна о резком старте, потом сбросил газ и включил третью скорость. Резко крутанув ручку газа, Тимурка рывком отпустил сцепление.
Скакун очень резво рванул назад, а несчастный гонщик, открыв пробку бака своими мужскими достоинствами, под грохот толпы ребятишек скорчился на земле от страшной боли.
-Вадик, ну как я в шляпе?
-Что в шляпе, что без шляпы, какая разница.
- Скучный ты человек Вадик, нет у тебя интереса жизненного.
Напьёшься вот сегодня и вся радость, а жить-то с выдумкой надо, с изюминкой, чтобы люди тебя не забывали.
А то проживёшь жизнь, а вспомнить нечего, так прожил, впустую.      -Да у тебя уж точно будет, что вспомнить.
Ты расскажи мне,за что тебя из колхоза выперли.
-Ты не думай, не виноват я был.
Просто нашли крайнего, но всё равно потом признали, что прав был Тимур.
Председатель помнишь, у нас старый был, всего в верха добиваться ездил, а здесь бардак перестроечный, в верхах ничего, никому, всем по барабану, а солярку сожгли, всё снег на полях удержать хотели, а его в ту зиму, задерживай, не задерживай, а всё равно не было.
Ну, это одна сторона, время сеять, председатель видит, что дело застопорилось, взял и свалил на курорт, лечиться якобы.
Главный инженер за него, а тут случись у того запой.
Так вот и остался я один на один с посевной и техникой без горючего.
Взял да и выменял солярку на семенное зерно, а два поля отходами засеял. Закончил посевную, как всегда в первых рядах, тут мой Степаныч заявляется.
В районе ему напели видно, или шофёр по дороге, тот долго не думая, собирает собрание и меня, как врага народа, за вредительство, приговорили к высшей мере, выгнали.
Был бы расстрел, расстреляли бы точно.
Я когда уезжал с деревни, еду мимо полей, а мои отходы уже всходить начали, так и уехал тогда. А после уборки мать писала, что пришёл председатель, премию принёс, и отходов две тонны выписал.
Уродили те поля в тот год, а я золото мыл, по их милости.
А сейчас вот и колхоза нет, и с деревни народ побежал, а меня всё в деревню тянет, не могу я Вадик на стороне, все разъехались, а я вот вернусь, паи у меня остались, у дяди Коли трактор есть.
Бог даст, в следующем году посеем, а там видно будет.
-Дурак ты, Тимурка, и вся деревня, скажет, что дурак.
Такие деньги на севере зарабатывал, а сейчас, зачем всё это тебе.
- Не зуди, ящик купили, так вот завтра меня в деревне высадите, а там я уж сам как-нибудь. Наутро похмельные вертолётчики с пасмурными лицами, и не менее похмельные буровики собрались на лётном поле. Один Тимурка был в радостном настроении.
Не нашёл в своей жизни Тимурка ничего хорошего в алкоголе и почти никогда не пил, так если рюмочку за компанию.
Сборы оказались недолгими, как–то натружено взревел вертолёт.
Вахта быстренько забралась на борт и уже через несколько минут огромная стрекоза, с надрывом оторвавшись от земли, взяла курс.
Менее часа нужно было вертолёту, чтобы долететь до Тимуркиной Родины, вот они знакомые холмы, как бы приближающиеся к вертолёту, вот она крохотная речушка, заросшая камышом, с проблёскивающими плёсами, в которых водились огромные щуки и не менее огромные сомы.
От вида деревни у Тимурки, что-то засосало под ложечкой.
Вот я и дома смотрел он в иллюминатор, предвкушая купленную посадку.
Вертолёт завис над школой и медленно с особой важностью приземлился.
Из кабины в салон выбрался улыбающийся Вадик и открыл запертую дверь.
-Ну, давай братуха, удивляй. Матери привет, буду в настроении, как-нибудь залечу.
Тимурка выбрался по лестнице, ступил на землю, и сделав несколько шагов от вертолёта обернулся, чтобы помахать пилотам.
В это время командир резко прибавил обороты, и вертолёт медленно стал отрываться от земли. С Тимурки тут же сорвало его новую шляпу, и не успел он глазом моргнуть, как оказалась его «Сомбреро» посередине огромной лужи. Тимурка было рванулся догонять, но тут же сообразил, что насмешит весь народ.
Он лишь с досадой махнул рукой, и гордо двинулся в сторону своего дома.      270509г.
 

Путь наверх!!!

(Лев Красоткин)
  34  Футбол  2016-05-22  1  1710

Стих, прочитанный на чествовании команды - 22 мая 2016 года на стадионе "Олимп-2":

ФК «РОСТОВ» - ПУТЬ НАВЕРХ!!!

Вопила коростелей звонче
Вся истерическая рать:
Нам выскочку пора прикончить,
Нам выскочку пора убрать!

Ну что? Словесной диареей
«Ростов» не раздавили в пыль
И с каждым туром всё скорее
Надежда обращалась в быль!

Насвистывая туш игриво,
Зенит, Динамо и Спартак,
И ЦСКА с Локомотивом
Комбайн скосил как в поле злак!

«Анжи»? «Мордовия»? Ребяты,
«Ростов» - футбольный Робин Гуд!
Они срезают у богатых
И щедро бедным раздают!!!

Чесались в нестерпимом зуде
Завистливые типажи –
«Ростов» банкротили, а судей
Сажали на детектор лжи.

Всегда находит тот, кто ищет,
Но не свели команду в гроб –
Нет в мире экземпляров чище
Одиннадцати допинг-проб!

Вам не сгноить «Ростов» в опале,
Таща улики из урин!
Мельдония не накопали?
Скорей копайте озверин!

Вот так «Ростов» без лишних стонов,
Чтоб нас с тобой потешить, бро,
Забрал и Лигу Чемпионов
И внутреннее серебро!

Какая б не открылась дверца
И что бы не стряслось тогда б,
Благодарим ребят от сердца
И с ними весь ростовский штаб!

#левкрасоткин #стихи

На фото вручаем главному тренеру Курбану Бердыеву "сердце" - приз ростовских сетевых маньяков! Очень было приятно получить от клуба футболку "Лучшему болельшику ФК "Ростов" 2016" и абонемент на 2016/17 годы,включая еврокубки! СПАСИБО ВСЕМ!!!

Жми сюда
Жми сюда
 

СТРЮЧОК.

(ЮРИК)
  34    2016-02-10  1  1094
Ну, рассказывай, как ты вчера……, дала?
Нинка, ты ведь знаешь, не даю я первым встречным.
А ничего лётчик- красавец, неужели и вправду не женатый.
И чего ты жмёшься, вон он как вокруг тебя…….      
Я бы дала.
Ну, ты же дала, ещё тогда его другу, где он?
- Да сказал….: "соскучишься, звони", да и не очень он мне понравился..
-Ну, вот видишь. Нельзя сразу давать.
Хорошо тебе говорить, ты вон какая красивая, и мой –то на тебя в кафе, вон как пялился, да они оба только тобой и любовались, разорвать готовы были.
Не знаю уж, как и поделили.
- Меня не делили, я сама выбрала.
Нинк, достала ты своей завистью, грех ведь завидовать.
- Хорошо тебе так говорить, у тебя и жильё своё, и красивая,
и зарплата у тебя, всегда больше, чем у меня.
- Ну, я же не болею, по каждому поводу, и от работы не отлыниваю.
А тебя, как они тебя вообще терпят.
- Да подскажи уж, может и выгонят.
Нинка фыркнула и вышла из раздевалки.
Вот вроде и всем хороша, компанейская, поболтать можно, а вот жабой своей,
ну просто достала, присев на лавку размышляла Машка.
Младше на год, а уже и замужем побывала и не сказать,
что мужики не липнут. Ненасытная какая-то помешалась на сексе.
Ох и проучу, как –нибудь......
Утром ещё на остановке, Нинка первым вопросом опять поинтересовалась,
дала ли, красавцу –лётчику.
Машка промолчала, но пока ехали до работы,
у Машки возник грандиозный план проверить обоих.
- Ну чего ты опять, ничего не рассказываешь.
-Да нечего и рассказать-то, испугалась я вчера и убежала.
Звонил, а я сказала, что бабушке плохо.
- А чего испугалась-то?
- Да ты знаешь Нинк, приехали к нему, а он говорит, что ему душ принять надо.
А сам мне: " ты тут располагайся, я сейчас".
Да сказал так, как будто я уже согласна, иль задолжала чего.
Потом слышу, кричит, полотенце мол подай.
Я взяла полотенце, дверь в ванне приоткрыта, кладу полотенце,
на машинку стиральную, глядь в зеркало……
Ты не поверишь, у него там такой огромный, как хобот у слона.
Помнишь порно, с Нигером смотрели, так вот у него гораздо больше.
Я как подумала, что это всё в меня……, так вот испугалась и убежала.
У Нинки, аж челюсть отвисла.
- Ни фига себе,- проговорила Нинка и покачивая бёдрами вышла из раздевалки.
Вечером после работы принарядившись Машка зашла к Нинке.
Дверь открыла её двоюродная сестра и сказала, что та ещё с работы не приходила.
ЕС….., клюнула...., подумала Машка и набрала номер лётчика.
Трубку долго не брали, потом якобы заспанным голосом лётчик сказал, что рад слышать, что он дома и якобы соскучился очень.
- Сейчас я на такси приеду.
- Нет Маша, не надо тратиться, я сам за тобой заеду, через полчаса.
Нервно проговорил лётчик и положил трубку.
Усевшись в такси, Машка через десять минут была у подъезда лётчика.
Его машина стояла на месте.
Поднявшись на третий этаж, она просто решила подождать на площадке.
Не прошло и пяти минут, как из открывшейся двери, из квартиры лётчика, вышла недовольная Нинка.
Увидев перед собой Машку, с минуту ошарашено смотрела на неё,
а потом, как-то натружено шипуче выдавила из себя.
- Видите ли, как хобот…… Ишь ты... Куда смотрела не знай…….,
Стрючок там замусоленный в неподъёмном обмороке.
Заходи, может у Вас, что и получится.
Счастливо оставаться, и демонстративно обойдя Машку,
совсем не чувствуя за собой никакой вины, побежала вниз по ступенькам.
 

Жертва гламура

(Людмила Шум)
  34    2014-07-16  1  1288

На днях случился сущий беспредел. О нем я вам поведаю, подружки.
Мой новый boy из Рима прилетел – привез в подарок шмотки, побрякушки.
Все – эксклюзив. И не хухры-мухры… Парфюм элитный, шубку из шиншиллы.
От Kobi туфли, диски для игры, iPhone и клатч из кожи крокодила.

От стразов топик весит полкило, на шляпке перья – чистая фламинга!
Завидуете? Скулы повело? А там еще, представьте, были стринги...
Такие все винтажные – отпад! В кружавчиках, с сердечком на интиме.
В них мой, ну, понимаете… фасад был сексапильнее Данаи на картине.

Так вот… Я жду Ромео в час ночной, вода журчит, клубится пена в ванне…
Себя воображаю всю такооооййй…… И нахожусь практически в нирване.
Как вдруг… звонок раздался в тишине. Вскочила я. Чтоб скрыть нагое тело -
Рукой пошарила по кафельной стене, схватила, что поблизости висело.

То были стринги. Видно впопыхах (могла бы обнаженной выйти, дура!),
Запутавшись в тесемках и бантах… Буквально: пала жертвою гламура.

Воспоминанье ярко и свежо… Теперь я в гипсе, перспективы зыбки...
Меня в каталке стильной от Peugeot везут вставлять разбитую улыбку.
Что толку в этом вычурном белье?! Когда вся в синяках моя фигура!
Ведь я из-за дизайна кутюрье лишилась двух зубов и маникюра.

Увы и ах! – Испорчен экстерьер. Что ни надену – фуууу….безвкусно… стрёмно…
Решила твердо вам подать пример: теперь я одеваться буду скромно!!!
 

УВОЛЬНЕНИЕ....

(ЮРИК)
  34    2014-03-22  0  1166
Рассказ военного. Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей. Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении...

      как бы вспомнилось.

УВОЛЬНЕНИЕ      
Шутник был у нас комбат, гвардии капитан Мокеев. Вот так и попал я вместе с ним в увольнение. Служил я в Прикарпатском военном округе, а занесло нас на ракетные стрельбы в Капустин Яр. Волгоградская область. Степь голимая, с ржавыми пучками жухлой травы, ровная как тарелка. Ночью огоньки на пятьдесят километров видно. Целый месяц мы готовились к стрельбам. А надо сказать, что полигон Капустин Яр, это многие сотни километров и из всей живности по крупному это сайгаки, шакалы и солдаты. После цивильной службы в городе, где каждый день можно видеть девушек в коротких юбчонках Кап. Яр. страшное место. Мы стояли в голой степи вдалеке от площадок, так там назывались воинские части, частенько изрыгавшие из своего чрева по ночам старты ракет, которые со страшной скоростью улетали в цель. За месяц, это всё нам очень надоело, а тут комбат заходит в палатку и говорит: Кто со мной в увольнение?
В увольнение хотели все. Он выбрал четверых и мы усевшись в кунг газ 66 счастливые, тронулись в путь. Ехать далеко не пришлось. Мы приехали на брошенные совхозные бахчи и комбат заставил нас грузить арбузы.
-Во, придурки. Не сиделось. Вот это увольнение, - бурдел самый старший из нас Виктор Иванович.
Для всей бригады грузим, приедем, засмеют. А я ещё смотрю, старшина лыбится, ехидненькую рожу состряпал, ещё тогда подвох почувствовал.
-Не бурди Острыжный, одёрнул его комбат. Я же в стороне не сижу.
-Да всё равно товарищ капитан, вечно Вы со своими каверзами, ишь, увольнение. Могли бы просто сказать, за арбузами. Теперь над нами точно все угорать будут. Арбузов было много и мы по быстрому нагрузили машину.
- Ну, вот и хорошо, ещё к ужину успеем. Но ни к ужину, ни к завтраку мы не успели.
Не знаю уж как, но мы заблудились в вечереющей степи. В Газ 66 и в кабине –то ехать не сладко, а в кунге на арбузах было совсем не весело. И так всю ночь. Под утро мы попали в какое-то село и комбат остановил машину около бензовоза стоящего у дома. Постучали. Из двора яростно лаяла пара собак. Через несколько минут вышел хозяин. Выслушав комбата, он улыбнулся и сказал, что мы уехали где-то километров на триста в сторону.
- Ну, тут может и не триста, а верных двести пятьдесят будет. Бензина я Вам налью конечно. А как солнышко выйдет Вы и поезжайте так, чтобы оно у Вас со спины было. Полигон начнётся, там уж у военных выспрашивайте. Сынок у меня в Лиепае подводником дослуживает, может и его кто-то выручит.
Ох, благо тогда Советский Союз был, налил он нам полных два бака и не взяв с нас ни копейки пожелал счастливой дороги. На всю оставшуюся жизнь я запомнил то увольнение. Отдохнули так, что потом неделю, от арбузов бока болели.
 

Проект космического масштаба

(Хм)
  34    2014-02-22  1  1177
- Растекся плазмой по древу?
- Растекаюсь.
-Давай, концентрируйся помалу, а то мы никогда не извергнемся!

....

- Змий!
- Я!
- Адам!
- Я!
На первый, второй рассчитайсь!

- Змий!
Так! Это было. Надо чего-то придумать. Чёртова Вселенная, мать вашу, носится, хрен его знает где! Используем первую подсказку к конституции.
Вот! Надо создать кибенематическую пару!

- Адам!
- Ну, я!
- Нет, что значит "ну, я?" Пятую поправку забыл: Почитай отца своего!
- Извини, батя, отвлёкся от чтения. Ходят тут всякие нагишом!
- Ты что, голую бабу не видел?!

- Дык, пока не пощупаешь, не...
- Отставить разговорчики не в струю!

- Ева! Глухомань: - Ева!
- Папань, ты уже достал своими придирками. Видишь я занята, чешусь!
- Но ответить-то родному отцу можно?!

-Ой, а что это у него такое смешное торчит?

- Змий! Твою мать! Вылезай из яблока, тварь ползучая!
Ты почему заповеди не выполняешь! Я же сказал: - Новенькой
с дерева ничего не мытым не давать! У неё иммунитета ещё никакого.

- А я чего, крайний?! Адам первый начал надкусывать,
да всё кислые попадались.
- А ты сладкое нашел?
- Да какая она сладкая, неспелая ещё.
- Что ж я, зря трудился шесть дней, неумеха безрукий!
- Во, сразу оскорблять! Сам по-пьяни сотворил...
Всё, я в дупле, просьба не беспокоить!

- Адам! Чем ты занимаешься!
- Ты ж всегда повторял: не прелюбодей!

- Лучше б уж с Евой!
Давайте собирайте вещички и дуйте на Землю, посевная на носу!
- Сезон дождей бы переждать!
- А пароход на что?! Я вам капитана опытного дам, каждой
твари по паре и голубя мира. Пустите, если что, с малявой.

- Эх, что день грядущий, седьмой, нам готовит?

-Маман с отпуска вернётся, шуму будет...
 

Пеце

(Кручко Игорь)
  34    2013-11-05  3  1062

– Как творчество? Надеюсь, что тебя муза беспокоит по ночам?

    – Ты знакома с моей соседкой?

    – С какой соседкой?

    – С Музой Ивановной?

    – Впервые слышу о такой!   Я тебе, вообще-то, талдычу о другой музе! Ну, та, что без отчества!

      – Зачем мне еще одна?

    – Я веду речь о даме, приносящей вдохновение!

      – Ивановна... вроде... тоже… вдохновение приносит! Правда, три дня назад ее муж вернулся из командировки! Это означает, что в ближайшее время не видать мне вдохновения! Минимум, недели две ждать придётся!

      – Блин! Муза, у которой крылышки и лира в руках! Дошло до тебя?

      – А-а-а… Не, с этой дамой у меня все в порядке! Сплю спокойно! Слава Богу, вообще не беспокоит! Меня тревожит другое! Вдруг, сосед не свалит в командировку через две недели, и ожидание прихода вдохновения затянется на неопределенное время? Тогда полный пеце!
 

ВСЕМУ ЕСТЬ МЕРА...

(Лена Пчёлкина)
  34    2013-10-01  0  935
Всему есть мера...Добро и зло, радость и печаль, смех и насмешка прорастают сквозь нас, рвутся наружу, оставляя в душе и судьбе самые неожиданные, самые противоречивые следы. По прошествии многих лет вдруг неожиданно проявляются в памяти те далёкие, те, казалось бы, давно забытые картины прошлого...   

Вдруг припомнилось: большая, высокопотолочная комната-класс, тишина, мы сопим себе под нос и трудимся, трудимся... Мы - это примерно двадцать пять - двадцать шесть "ашников", то бишь группы "А" родного Суражского педучилища... Склонились над тетрадками светлые, русые, чёрненькие, рыженькие головы, из них несколько - юношеских. У нас - диктант. Высокий, несколько скрипучий голос Светланы Владимировны (среди нас - Светы) диктует предложения.

- О, Господи, помоги! Что ставить: "е" или "и" ? Дальше: "а" или "о"??? Здесь нужна запятая или точка с запятой, двоеточие или тире??? Начинаешь тихо ненавидеть "великий и могучий", но такой трудный русский язык.

- Лев! Не подглядывайте! Света повышает голос.
- Удалю!

Нет, у нас не объявился царь зверей. Это просто Фанечка Лев "запустила" свои быстрые глазки в тетрадку, скажем, Вали Куприковой или Тани Тиуковой, бессменных отличниц.

Пока Света разбирается с Фанечкой, летит "шпора" в сторону Гали Зарецкой, высокой, классически красивой девочки с шикарной длинной косой. Галка - очень добрая, спокойная, неконфликтная, прирождённый педагог. А как замечательно, в лицах, она пересказывает нам по вечерам в общежитии оперетты Кальмана (телевизора тогда, увы, не было). До сих пор помню "Марицу" в Галкином исполнении. Она ещё и прекрасно пела. Голос чистый, хрустальный, ручеёк, да и только. Но - беда с русским. Он совершенно не хотел ей подчиняться. И мы "тянули" Галку всей группой... Двойка по русскому грозила нашей подружке исключением, а на всю область наше училище было единственным.

Да,будущие учителя, которые находятся в роли учеников, это, признаться, не всегда подарок. Нам только волю дай! Мы, олухи царя небесного, ещё умудрялись на уроках русского языка передразнивать нашу преподавательницу. У Светы была привычка принимать позу "руки в боки". Не успевала она повернуться спиной к классу, как несколько человек начинали обезьянничать, и весьма уморительно, поскольку среди учебных дисциплин у нас было "сценическое искусство".

Мы окончили педучилище в 1964-ом. Да, практически, полвека тому назад. А я до сих пор пишу и вспоминаю, как пишется "полвека": слитно, раздельно, через дефис???

А ведь преподавала Светлана Владимировна замечательно, если мы вышли вполне грамотными людьми, некоторые стали учителями русского языка и литературы.

На уроках литературы Света частенько разыгрывала с нами сценки из известных произведений. Хотя нам было по 14-15 лет, мы замечательно в лицах читали:"Онегин! Я тогда моложе, я лучше, кажется, была!"
Не только "препарировали" "образ Чацкого", "образ Наташи Ростовой", что меня всегда раздражало, но и писали сочинения по картине, сочинения-воспоминания, где можно было включить фантазию и воображение. Такие творческие работы зачастую шли в качестве домашних заданий.

Однажды я настолько затянула с очередным домашним сочинением, что Света строго-настрого предупредила:"Всё, Лена, последний срок истёк. Не принесёте завтра, ставлю "двойку".

- Ой, Светлана Владимировна, родненькая,- бормотала я про себя,- только не "пара". Девчонки в комнате (человек десять) уже спали, когда на меня "нашёл стих".
И то, что никак не приходило в голову почти месяц, вдруг вылилось(прямо начисто) в такую красоту (шучу), что Света не только не влепила "неуд", но и зачитывала на следующем уроке это моё словоизлияние. Вот что значит дать человеку ещё один шанс!

Увы! Жизнь порой не даёт нам такого шанса, и это весьма и весьма печально... Однажды (скорей всего, курсе на четвёртом), Светлана Владимировна попросила меня собрать и принести к ней домой стопку тетрадей с сочинениями. Благо было недалеко, я быстренько после занятий уже стояла у неё в прихожей. Открыла мне Светланина мать:"Светочка отдыхает", - извинилась она и провела в спальню.

Светлана Владимировна лежала бледная и какая-то несчастная. И так стало стыдно за наши дурацкие выходки на уроках, безвредное, но всё же передразнивание...

Через несколько лет мы узнали, что Светлана Владимировна умерла. У неё, оказывается был врождённый порок сердца. Скорей всего, поэтому она не вышла замуж и не имела детей. Значит, вся её жизнь в маленьком городке ограничивалась общением с родителями и с нами, её учениками... И не прожила она в этом мире и тридцати пяти лет.
Простите нас, Светлана Владимировна...
 

Жизнь кибера

(Хм)
  34    2013-06-13  0  974
Киборг Питер Средний II, а для друзей просто ПиС2, Пи-пи или Пит,"вышел устало покурить" из своей ячейки: батарейки, хоть и атомные, но обновить, подзарядить не мешало, а то скорость считывания уже не та, да и с киборгинями надо бы поэнергичней во время контактов.
Человеческого у него осталось немного: печёнка, селезёнка,
ну и какая-то неизвестная часть мозга, отвечающая за интуицию.
Выражение " задницей чую", впрочем, давно отмёрло, а вот какое-то шевеление души что-ли, оставалось. Особенно, когда он смотрел на звезды в искусственном, правда, небе.
Загадывать желание было не принято, потому как если звезды падали, что случалось при очередной неисправности системы, отвечать приходилось ему.

Курение, а тем более нюханье, не одобрялось, но прощалось в виду безобидности. А вот занятие спортом приветствовалось, так как утоляло другие страсти и страстишки, которым Киборги, как и все мыслящие, грешили. Другой стороной медали был, конечно, подпольный тотализатор. Математические склады ума требовали отдушины от бесконечных вычислений и , к тому же, удовлетворяли самолюбие выигравшего, не считая приятных минут в киберкафе с представительницами чуточку другого пола.
Кроме того, дополнительные фантики или кредиты позволяли
снять на вечер более продвинутые модели. Однажды Питу повезло:
он выиграл большую сумму в "русскую рулетку"* и уже хотел связать судьбу с давно приглянувшейся особью, но по дороге, на трассе, встретил просто неземную, в прямом смысле слова, красотку, с блестящими разрешающими способностями. Глаза...да, глаза...остальное было одно целое. Короче, море фантазий. Пит спустил всё, что мог, за одну ночь! Ещё дня три приходил в себя и даже допустил погрешность в 10 в минус 12 степени, и был предупреждён об отправке на непопулярную перезагрузку.

Вернувшись в отдел по контролю за окружением своей не совсем выжившей из ума среды,
поделился вчерашними впечатлениями с корефаном Базилием из лаборатории по искусственному озеленению и осеменению других планет.
Друган Базилий с детства натерпелся от слабого пола из-за неразвитой грудной клетки. Его вообще могли трансформировать в кибербогиню, но ярко выраженный мужской склад ума позволил ему остаться мужчиной.
А женщины с материнскими наклонностями обожали о нём заботиться:
то конфеткой из морских огурцов поделятся, то платочек с вышивкой подарят
к мужскому празднику 23 хренобря или Дню Защиты Вылупившихся Досрочно.
В общем, Базилий не имел недостатка в женской ласке, но был больше теоретиком по части секса. В прошлом году у него была, правда,
непродолжительное время, любовь с рыжей, есенинского типа, киборгшей.
Говорил о ней взахлёб, с обильным выделением слюны из желез внутренней секреции и раскатанной губой.
Рыжие, они чем хороши?- безответно спрашивал малохольный. - Это же пламя, пожар!
Ходил вечно искусанный и поцарапанный, даже клеммы искрили и замыкали на корпус. Но, чуть отошёл - всё! Последний раз в малине у киборгоподобных нашёл её, еле перепрограммировал назад, а отучить от пагубных пристрастий до конца не смог.

Координатором Пита и заодно корректором, закладчиком и чистильщиком был СуперМозг#4, располагавшийся выше этажом их бомбоубежища.
Он был неподкупен как чистая мысль, хотя обнаруживал кое-какие слабости,
получая кайф при подключении к слабым источникам питания.
Засекреченный и озабоченный Головной офис находился по известному электронному адресу "mail.ru", но благодаря Суперу, был хорошо информирован обо всем происходящем. Принято было периодически посылать
туда, в том числе, и отчеты о проделанном. Указания сверху не обсуждались. Выполнение тормозилось лишь техническими возможностями. Кроме того, исполнение каким-то образом получалось не совсем, вернее совсем не таким, как задумывалось. Винили отщепенцев, живущих наверху на природе и вечно жарящих трудно перевариваемую пищу – “шашлык”. Её гадский запах проникал в мозг, несмотря на фильтры из лучших сортов бамбука, перетёртого с помощью нанотехнологий.
Кибергоподобные перекусывали и утаскивали куда-то провода, пользовались
бесплатно интернетом, взламывая пассворды простым устройством типа "фомка", а их представительницы смущали разум высокоорганизованных
аморфными формами убедительных размеров. Попавших им в руки киберов заставляли пить разные палёного цвета несертифицированные жидкости. Проверка попавших в руки образцов была затруднена разносортицей продуктов. Каждая местность производила свой, по сложному дедовскому рецепту, сравнимому с кока-колой. Известны были и древние заклинания, поизносившиеся при изготовлении: "не гони дуру" или допотопное "гори, гори ясно".
Грубо говоря, они делились на два сорта: "бормотуха" и " шмурдяк".
Употребление напитка приводило к необратимым последствиям для киберов - они саморазрегулировались, и соображали только собираясь втроем.
Организованная материя пыталась вытравить верхних с помощью чая, в который добавляли всякие отравляющие вещества, типа кардамон, но те чай почти не пили, предпочитая холодную воду.
Записи часто встречавшихся идиоматических выражений, как-то: "А не пошли бы вы...” или: "От такого же слышу", не несли никакой информации, однако верхние понимали друг друга с полуслова. Математический анализ показывал определённое место куда, но ни к чему или кому конкретно, что вызывало ступор у СуперМозга#4, который приходилось после этого протирать добытыми у верхних жидкостями. К сожалению, утренние смены не могли качественно работать с Супером, пока не протрёшь. Удивительное свойство жидкостей, убивающих любых микробов, использовалось киборгами крайне редко, в основном, при общении с внеземнушками, от которых вечно притаскивалась какая-то зараза. Категорически запрещалось пользоваться этими жидкостями при трансформациях или ретрансляциях на другие планеты - на выходе собиралось не то, что отправлялось.

Киборг ПиС2 докурил, аккуратно, как учили, плюнул на бычок и бросил его
в 100% самоочищающую урну...но не попал.
 

Подарок сына.

(Галина Русина)
  34    2013-04-12  5  1336
- Сеня, а что тебе вчера подарил Венечка? Что-то к машине?

- Ой, Манечка! Он мне сделал такой подарок, что я рад уже вторые сутки и не устал!

- А что это?

- Давай поедем куда-нибудь и я тебе покажу, а то ты так не поймешь!

- Куда нам ехать? К Рабиновичам если только? Давай сделаем ей сурприз, она хвалилась, что посолила огурцы, как делала ее мама, так мы приедем на огурцы!

- Манечка, ты уже пристегнулась? Ну, поехали!

- Ой, Сеня, кто это с нами говорит?

- О! Так это и есть подарок Венечки! Эта штука будет говорить нам куда нам надо ехать!

- А она откуда знает, что мы едем к Рабиновичам?

- Так я написал вот тут их адрес и она теперь нас будет учить как ехать!

- Сеня, подожди! Я что-то не понимаю! Кто сошел с ума? Чего это тебя надо учить как ехать к Рабиновичам? Сеня, ты меня пугаешь!

- Манечка! Понятно, что я знаю как ехать к Рабиновичам, просто я показываю тебе подарок!

- А откуда подарок знает про Рабиновичей? И почему это подарок разговаривает таким развратным женским голосом? Сеня, кто эта блондинка?

- Какая блондинка?

- Сеня, не дури мне голову! Кто эта женщина, что говорит с тобой таким нахальным голосом? Сеня, ты еще не перестал делать мне вырванные годы? Ты еще записываешь голос всяких своих шворок* и делаешь мне удовольствие их слушать? И говоришь, что это подарок детей? Сеня останови мне машину, я уйду!

- Манечка, ты что такое придумала? Какая блондинка? Где ты видишь блондинку?

- Сеня! Я по ее голосу уже знаю, что она блондинка и она думает, что ты богатый, иначе она бы не связалась с тобой!!

- Манечка! Это прибор! Мне его вчера подарил Венечка! Это называется жопиес!

- А как ему еще называться? Конечно жопиес! И что, тебе в твои годы нужен этот тохес**? И тебе не стыдно, Сеня?

- Манечка! Какой тохес? Что ты кричишь? Я виноват, что там записан голос женщины? Мне это так подарил Венечка! Я не знал, что там женщина!

- Хорошо, скажи, она знает только адрес Рабиновичей?

- Нет, Манечка! Тут можно писать любой адрес и она нам расскажет как нам ехать.

- Сеня, скажи честно, ты с ней говоришь по телефону? Ты посмотри какая она уже нахальная? Она тебе все время говорит, что ты превышаешь скорость! Какое ее дело как мы едем? Нет, Сеня! Тут что-то не то! Почему твой жопиес не говорит как мужчина? Где ты видел, чтобы женщина знала дороги? И еще учила других? Сеня, скажи честно, где ты с ней познакомился?

- Манечка! Всё! Я сейчас звоню Венечке и пусть он тебе рассказывает, что он мне подарил! Венечка! Скажи свой маме, почему этот жопиес говорит голосом блондинки!
Почему блондинки? Мама так сказала! Как, как! Жопиес, ты же сам мне вчера сказал!

-Ой, Манечка! Это я не так услышал, это называется джипиес! И он работает через спутник, Манечка, а не по телефону! Так Венечка говорит! И там голос робота, а не блондинки! А женский, так это психологи придумали, чтобы водитель не засыпал на ходу! И что я тебе виноват, скажи теперь? Ты мне делаешь инфаркт!

- Сеня, ты знаешь, я не люблю когда вокруг тебя женщины! Мне хватило твоих шахер-махер с ними в молодости, так я в старости заслужила всяких жописов.. или как они называются? Ой,   я так расстроилась с тобой, что как я буду улыбаться Рабиновичам? А ты им не говори, что я интересовалась этой бабой. Скажи, что так сегодня модно и пусть теперь Рабиновичка покупает своему мужу такой же жопиес!

*Шворка - идиш, - нехорошая женщина.
**Тохес -идиш, - жопа. (прошу пардону!)
 

День влюбленных наступил

(Уралочка 🌈)
  34    2013-02-14  0  1246
День влюбленных наступил,
Для меня он - однозначно!
Интересно, что купил,
Дорогой для новобрачной?
Год медовый не прошёл -
Славно отгуляли свадьбу!
Отношений
Читать дальше >>
 

Встречичная

(Кручко Игорь)
  34  Водка и вино  2012-11-06  2  1347

Раздался звонок. Я вытерла руки об фартук и пошла открывать дверь. На лестничной площадке стоял Коля – мой муж.
      Он был выпивши. Очень. Можно сказать, даже сильно! Одним словом, в дрезину! Он был очень сильно выпивши в дрезину!
      На нем были одеты рубашка и пиджак. Внизу одежда у него заканчивалась семейными трусами! Слава богу, что новые одел, когда уходил на базар! В прошлую пятницу купила по семь рублей сорок копеек на базаре!

      - Господи! – только успела вымолвить!

      Я его втащила в квартиру, чтобы соседи не видели такую стыдобу.

      - Где твои брюки???? Ты почему пьяный???? Ты где был????

    - Во встречичной!

    - Где-где?

      - Нуууууу….Зынаешь пэсню: Люди встречаются…Люди вылубляются и потом, как последние дураки, женятся!
      - Я знаю другую песню, - ответила я, закипая. – Люди встречаются, люди влюбляются и потом, как последние дуры, выходят замуж за тех, кого и язык то не поворачивается назвать людьми. Понял?
    - Что, понял? – чмокая губами, попытался ответить мне Коля.
    - Брюки где? Я тебя послала на базар за огурцами! Ты пришел пьяный без брюк и огурцов! Где штаны????
    – Остались у тещи…
    - Что ты сказал? Ты ездил к моей маме?
    - Ну-ну-нужна больно…твою…твоя…мать…твоя теща…
    - У тебя только одна теща – это моя мама! Что, уже появилась другая?
    - Да нет же! Я забыл свои штаны, когда быстрым шагом убегал от Петиной тещи…Тэперь поняла!
    - По твоему, что я должна понять? Кто такой Петя, и что ты делал у его тещи?
    - Петя - это хихфрихзихробвщик (перевод: фрезеровщик) из шестого цеха…золотая голова…и руки, наверное, тоже…такие…золотые…
      - Это ты с золотоголовым напился?
      - Ну…выпил…немного…во встречичной…И не просто так выпил! Огурцы обмывали, которые он мне собрался подарить…
      - Что за «встречичная» такая? Где находится это место?
    - Да не сытрочи как с пулемет из Анки! Сплошной «чито», «исчо» да «гиде»…Базар знаешь гиде? Исчо не забыла, случаем?
      - О господи! Спокойствие, только спокойствие…Да, я знаю где базар! Еще не забыла!
      - Так вот, «встречичная» через дорогу от него. Тэперь моя мысль дошла до тебя?
      - Я тебе сейчас как «дойду» под второй глаз! Это ты в той забегаловке так набрался? Боже, какой ужас…Ну и несет же от тебя…И этот тошнотворный запах рыбы…Прямо ходячая свалка, а не муж!
      - Меня тоже подташнивает от него…Ты что, рыбу сегодня ела? Выкинь ее, она наверно пропала давно…
      - Помолчи лучше! Завтра утром умничать будешь! Кто синяк поставил?
      - Петина теща…Она знаешь какая бабенция огромная…Вот такая…

      Коля хотел показать, каких размеров теща у Пети, но как только отнял руку от стены, за которую держался, то сразу упал на пол.

    - Вставай, давай! И трусы подтяни! Смотреть противно! Если бы могла, то разорвала тебя на мелкие кусочки! Чего разлегся! - Боже, у меня поднимается давление! А ведь день так хорошо начинался! Черт меня дернул послать его на базар за тремя огурцами! Да ведь салатик хотела сделать…Сделала на свою голову!
      Коля медленно поднялся с пола. Хорошо, что стенка рядом - помогла ему, как смогла. Немного сбалансировав свою качку с качкой палубы, то есть пола, он подтянул трусы.
      - Ты что это? Ты совсем с ума спятил? - Нет! У меня сегодня точно приключится сердечный приступ!
      - Я тырусы подтянул! Ты же сама сказала!
      - Зачем ты их натянул на пиджак? А? Да еще по самую грудь! Резинку ведь растянешь! Потом, их только на половую тряпку пустить можно будет. Опусти их сейчас же!
      -Ты определись сначала, что надо делать, а потом говори!
    - С чем мне надо определиться?! – теряя терпение, спросила я.
    - С чем, с чем…С нашими семейными…трусами…Их надо подтянуть или, наоборот, опустить…А я, пока подожду твоего кворума!
    - Чего подождешь?
    - Ты, что, глухая? Кворума говорю!
    - Нет, посмотрите на него! Клоун и все тут! Пугало огородное! Ну и стой так, с пиджаком, заправленным в трусы!
      - Я и так стою…Жду твоего голосования по этому вопросу…
      - Штаны где? Я за них на базаре отдала сто четыре рубля шестнадцать копеек.
    - Они…полные огурцов!
    - Ты, что, нагадил в брюки? – опешила я. - Коля! Посмотри мне в глаза и скажи лучше правду! Нет! Пожалуй, лучше не смотри. Говори так, не глядя…
      - У тебя, с воображением никак...Много у тебя его…Как ты могла, Зина, подумать об отце…их…Нет, что-то не то…Мых…тоже не то…Моих и твоих детей! Во, выговоревел, наконец!
      - Где штаны и что с ними? – стальным голосом инквизитора (так мне показалось со стороны) спросила я у мужа.
      - Ну, мы обмыли огурцы, и пошли их брать…
      - Куда пошли?
      - К Петиной теще…У нее свой дом…и огород рядом…Перелезли через забор…
      - Что это вы через забор полезли? Ведь не к чужим пришли вроде!

      Коля в это время хотел засунуть руки в карманы пиджака, но мешали трусы. Немного повозившись, он решил оставить это дело и просто засунул их под резинку от трусов.

      - Что ты там ищешь?
    - Карманы у пиджака куда-то пропали…
    - Конечно, пропали! Ты ведь на них трусы натянул! Идиот!
      - Я тебе о карманах талдычу, а ты мне опять со своими трусами прицепилась! Тебе что, поговорить больше не о чем? А?
    - Не с моими, а с твоими! Пока еще семейными…Завтра этот вопрос прояснится окончательно!
    - На чем я остановился? - промычал муж.
    - Перелезли вы через забор…
    - Да…Память опять вернулась ко мне…Петя, вот голова, сказал мне, что теща спит и что не надо ее будить…
      - Хорошо. Что дальше было?
    - Там, на огороде этих огурцов: видимо–невидимо…А положить не во что! Тогда Петя…Знаешь, Зин, ум у него прямо прет во все стороны…Очень толковый мужик! Так вот, Петя мне говорит: «Сымай штаны!» Ну, я на него покосился…Мысли всякие в голову стали приходить…Сама знаешь, в какое непростое время сейчас живем…Но, он мне объяснил, что можно со штанами сделать! Золотая голова!
      - И что можно сделать со штанами? – мне самой стало любопытно.
      - Штанины нужно завязать снизу узлами…Потом напихать в них огурцов и сверху стянуть брючным ремнем! Вот, скажи мне, ты бы до такого додумалась?
    - Нет, до такого я точно не додумалась бы!
      - Вот видишь! Я же тебе говорю, что из него так и прет…Этот, как его…Мозг…Потом, мы с ним напихали в штаны огурцы и стянули ремнем! Получился мешок с двумя ногами. Штаны, полные огурцов, так сказать…Но тут я увидел елку…Она была вот такого раз…

      По всей видимости, Николай хотел показать размер елки и развел руки в стороны. Раздался треск ткани и его руки, проделав дырки в трусах, высунулись наружу. Не удержавшись, он опять упал на пол.

      Приподнявшись, он оперся спиной об стенку. В это время резинка на трусах с глухим звуком лопнула. Вслед за ней лопнуло и мое терпение. Прости меня, Мать Тереза! Всякому терпению все-таки наступает когда-нибудь конец!

      Коля тем временем продолжал вести свой рассказ:
      -Так вот…Увидал я дерево…Колючее такое…Забыл как называется…Падение отшибло напрочь память, - и он почесал свой зад.
    - Елкой называется это дерево!
    - Да! Елка! Вот видишь, какой я у тебя хозяин! Все из дому, а я, наоборот, в дом!
    - Оно и видно! Зачем тебе еще елка понадобилась? Моему больному сердцу и огурцов сегодня вполне хватило…
    - Скоро новый год! Заготовить дерево решил к праздникам…
    - Какой новый год? Сейчас лето, июль месяц на дворе! Боже мой!!! И кому я отдала свои лучшие годы!
    - Не боись! В получку верну! Ты меня знаешь! Да…В это время на крыльце появилась Петина теща…Разбудили ее, наверное…Елка, едрить ее налево, никак не хотела из земли свои корни высовывать…
      - Я сейчас, наверное, поседею…
      - Я тебе еще не все рассказал…
      - О, Боже…
      - Так вот, она стала бежать в нашу сторону…И что интересно – молча! Мы соорнитировались быстро: нужно разбегаться в разные стороны, чтобы у нее в глазах раздвояица началось. Петя побежал по привычке - налево, а я с непривычки – направо…Еле ноги унес…
      - А синяк откуда на лице взялся? – спросила я, качая горестно головой.
    - Вот лицо…унести не успел…Петя тоже не бегун…Догнала она его…Схватила за ноги и потащила в кусты…Как тот дикий зверь - убивать насмерть…
      - Так, мне надоело слушать твои пьяные россказни! - не вытерпела я.
      - Что ты кричишь на меня повышенным голосом!

      Я стала мучительно вспоминать, куда положила качалку. Тем временем ожил дверной звонок.

      - Наверное, это наша соседка – Людка! Вот любопытная бабенка: как только слышит в нашей квартире голоса на повышенных тонах (могла бы за столько лет и привыкнуть!), сразу бежит к нам за солью! В этот раз дам ей пачку, думаю, что на месяц ей хватит!

      Взяв на кухне соль, я открыла входную дверь. Но, вместо Людки на пороге стоял худосочный мужичек. Его майка была измазана свежей землей и зелеными полосками от травы. У меня возникло ощущение, что его долго тащили по земле.
На майке, под слоем грязи, я с трудом смогла прочитать «Трудовые резервы». На нем были спортивные штаны с пузырями на коленях отечественного производства (точно такие я видела на базаре по 39 рублей 45 копеек).    Ноги были обуты в шлепки.
      На шее у него были Колины штаны, заполненные какими - то небольшими продолговатыми предметами. Смотря на меня здоровым глазом (другой заплыл и приобрел фиолетовый цвет), он вежливо поздоровался со мной.
      - Здравствуйте вам…Вот, штаны с огурцами…Коля в спешке забыл их, - и поставил штаны в угол коридора. Потом, увидев моего мужа, лежащего на полу и уже дремавшего крепким, непробудным сном, поинтересовался у меня:
      - Воспитательный процесс, так сказать? Первый раз вижу, чтобы не качалкой, а натягиванием трусов на пиджак наказывали! Ладно, я пошел, а вы беседуйте дальше, не буду мешать. Хотел спросить только: Коля в следующее воскресенье пойдет на базар? Допустим, за помидорами?
      - Это навряд ли!
      - Если надумает, то передайте ему, чтобы запасные штаны с собой захватил…

      После этих слов, я невежливо закрыла перед Петей дверь. Потом принесла подушку и подложила под Колину голову (какой-никакой, а муж все - таки!).
      Впереди меня ожидала закатка огурцов, а завтра нелегкий разговор с Николаем.

      Все-таки нелегкая у нас, девочки, женская судьба, скажу я вам!
 

Летнее время лучше, чем зимнее.

(Юрий Десяткин)
  34  Про время  2012-09-26  8  1675
      Добрый день! Меня зовут Юрий Десяткин.
    Вы помните, как в фильме «Тот самый Мюнхгаузен» с Олегом Янковским в главной роли, барон Мюнхгаузен объявил войну Англии? Точнее не войну, а ультиматум с требованием признать независимость Соединенных Штатов Америки. И, за 10 минут до окончания срока ультиматума, Англия пошла на уступки и признала США.
    У меня в жизни был похожий эпизод. Напомню, меня зовут Юрий Десяткин.      
    Однажды я заинтересовался, зачем переводят стрелки часов на летнее и зимнее время. Официально считается, что это приводит к экономии электроэнергии. Мне захотелось взглянуть на расчёты. Но расчётов нигде не было! Тогда я сделал сам! Результаты меня поразили. Оказалось, что никакой экономии путём перевода стрелок достичь нельзя.
Я написал об этом статью (смотри кому интересно по ссылке) и разместил её в интернете ещё в 2008 году. Первой на просторах СНГ пала Россия. В мае 2011 года она приняла закон, отменяющий перевод стрелок. 15 сентября того же года это сделала Белоруссия, 20 сентября – Украина, 10 октября - Приднестровье.
      


 

Подвиг студента

(Julien Stebo)
  34  Водка и вино  2012-08-24  1  1581
В жизни всегда есть место подвигу. Для этого не надо даже бросаться на амбразуру.Будучи студентом, мне пришлось однажды быть свидетелем на свадьбе своего однокашника. Почему это было однажды и отчего больше я никогда на эту роль не соглашался, расскажу когда-нибудь потом. А сейчас поведаю об одном героическом эпизоде, произошедшем на четвертом часу гульбища. Большинство уже было в зюзю пьяные, весело отплясывали под Бони М, когда вдруг раздался зычный голос нашего препода по физкультуре Сана Саныча. Он стоял еле-еле на ногах и как мог указывал пальцем в сторону небольшой группки ребят коренной национальности (дело было в Казахстане), скромно сидевших с краю огромного стола:" Эй, москвичи, а что вы, кореша своего поздравить не хотите что-ли?" Москвичами он назвал их потому, что по специальной программе десять лучших студентов-казахов отправляли после четвертого курса доучиваться в Первый московский медицинский и вот эти будущие аспиранты специально прилетели к своему бывшему однокурснику на самую что ни наесть русскую свадьбу, слава Богу, билеты на самолет тогда стоили меньше скромной 40-рублевой студенческой стипендии. Казахи переглянулись и один из них, самый представительный встал. Он был аккуратно причесан, на нем был модный в те времена и дорогущий костюм-тройка, на бледном лице глаза прикрывали не менее модные очки-экраны, в точности как у журналиста-международника Зорина. Взяв малюсенькую-премалюсенькую рюмочку( откуда она взялась, с собой что ли принёс?), он самостоятельно наполнил её на половину, расправил как мог узкие плечи, выпятил грудь и стал говорить: " У нас в столице...мы в столице...приезжая сюда на периферию..." И всё в таком духе. В конце, довольно остроумно поздравив жениха и невесту, он стал подносить медленно и с чувством собственного достоинства ёмкость к слегка брезгливыми губам. Раздались жидкие аплодисменты. И в это время Сан Саныч заорал :"Ст-о-о-о-п!!!" Он подбежал к столу, перевернул хрустальную вазу-лодочку с конфетами, потом засунул горлышко непочатой бутылки водки в рот, одним движением освободил её от пробки и стал наливать её родимую в вазу. Музыка остановилась, народ стоял оцепенелый, а физрук уже открывал вторую. На лице казаха появился такой ужас, что его узковатые глаза округлились, слились в одну огромную восьмерку и заняли три четверти уже не бледного, а какого-то зеленоватого лица. " Я не знаю как там у вас в столицах, а у нас за друзей пьют вот столько и до конца!" Сан Саныч ухмыляясь вручил полную до краёв вазу тостующему. По моим прикидкам, с учетом веса недавно испеченной столичной штучки, доза была практически смертельной. К удивлению, парень не стал извиняться, отнекиваться, переводить всё в шутку. Он оглядел долгим, уже ничего не выражающим пустым взором всех, быстро и шумно выдохнул и стал пить, сначала мелкими, а потом уже крупными и частыми глотками. Его огромный и острый кадык бегал туда сюда вверх-вниз, по щеке текла тонкая струйка и капала на раздувающийся живот. Что интересно, ни одного рвотного позыва не было! ДОПИВ ВСЁ ДО КОНЦА, медленно-медленно поставил вазу на стол, глаза смотрели в пол. Он стоял и молчал. Где-то на кухне столовой раздались громкие шаги таракана.Так же медленно наш герой нащупал сзади себя стул, сел, подвинул с середины стола огромное блюдо с "селедкой под шубой" и... упал в салат лицом, по самые уши. Как говорится, зал взорвался! Потом все стали дружно наливать, чокаться, кричать, смеяться. Загремела опять музыка, какая-то тётка схватила меня за руку и потащила в танцевальный круг. Через две минуты подвиг был забыт. Где-то через полчаса я увидел краем глаза, как того парня волокли в туалет. Ноги его безжизненно ехали по полу, лицо было всё в свекле и майонезе, глаза, как у покойника, закрыты... На следующий день, который, как известно, устраивается, так сказать, "без галстуков", я опять увидел его. Он сидел напротив меня, в белом свитере, лицо его, как обычно, было бледным, вчерашнее событие выдавали огромные и глубокие черные круги под глазами. Но при всем при этом, что удивительно, он не "умирал". У него оказался прекрасный голос, он горланил в обнимку с Сан Санычем "Ой, мороз". Но пил весь день исключительно "нарзан". А покрепче ему и не предлагали.
 

****исляб

(Tungus)
  34    2012-07-29  3  1373
Друг детства ко мне вчера вечером приходил. Выпили с ним, закусили, вышли на балкон покурить. Внизу во дворе детишки играют.
- Петя, домой! – громко позвала кого-то женщина, перегнувшись с балкона из дома напротив. На подъездной лавочке тусилась компания из четырех-пяти подростков. На зов женщины никто из них не отозвался.
- Петька, я кому говорю – домой! – добавила мамаша визгливых тонов в свой зовущий голос. – Ужин стынет!
- Щас, - недовольно пробурчал пацанчик в зеленых шортах и желтой бейсболке. Он лениво сполз с лавки, по-взрослому ударил каждого из приятелей ладошкой по ладошке и вперевалку вошел в подъезд.
Мама его с довольным видом скрылась в квартире.
- А я с младых, можно сказать, ногтей приучился вовремя, минута в минуту, приходить вечерами домой, - улыбнувшись, неожиданно сказал Владик. – Бабушка приучила.
- Че, в угол ставила? – полюбопытствовал я.
- Если бы! - вздохнул Владик. – Ты же помнишь мою покойную бабушку?
Мы жили в одном райцентре, по соседству, и я переехал с родителями   в город, когда был еще пацаном. Владик же, когда встал взрослым и наезжал в город по делам, никогда не забывал навестить меня, как вот сегодня.
- Она у тебя вроде казашка была? – вспомнил я Владикову бабушку, всегда ходившую с покрытым белым платком головой в длинном, до пят, зеленом платье, и по-русски говорившую хотя и бойко, но с непередаваемым акцентом. Например, она говорила не «шофёр», а «шопЕр» (то есть букву «ф» выговаривала как «п»). Не давалась Магрипе-апа почему-то и буква «в», она из ее уст звучала как «б». Меня она, например, называла Болёдя (то есть – Володя).
- Ага, - подтвердил Владик. – Казашка. А дед хохол.
Подумал и зачем-то добавил:
- А другая бабка, с папкиной стороны,   была немкой. А дед ее, то есть муж, русский... А дальше уже все пошли писаться русскими.
Владик внешне пошел в свою бабку-казашку: темноволосый, скуластый, с прищуренными глазами. Но более русского по характеру, повадкам – короче, ментальностью своей, - чем он я не знал. Впрочем, я никогда не задумывался о его национальности, как и он, полагаю, о моей. У нас был общий двор, общая компания, общие игры, а больше нам ничего и не нужно было. И когда наша семья переехала в город, мне очень не хватало той нашей развеселой компании, и в первую очередь Владислава, с которым мы крепко дружили до пятого класса.
- Однажды мои родители на несколько дней уехали на свадебный той к родственникам с казахской стороны, - прикурив новую сигарету, продолжил между тем свой рассказ мой взрослый уже друг детства. - Дело было в сентябре, учебный год уже начался, так что дома остались я и бабушка Магрипа, которой поручили присматривать за мной.
И вот я в первый же день заигрался у нас во дворе с пацанами (ты уже в городе жил), и забыл, что надо идти на ужин.
А бабушка раз вышла на балкон, молча махнула мне рукой, чтобы я шел, два махнула. А я ноль внимания. И тогда бабуля как гаркнет на весь двор:
- ****ик, иди кушить домой! Кушить стынет! Бляяядик, домооой!      
Боже ты мой, ты бы слышал, как ржали пацаны, когда поняли, кого это зовут домой, так как я помчался в подъезд как ошпаренный, лишь бы бабушка замолчала! И как мне пришлось биться потом с некоторыми из пацанов, чтобы они перестали называть меня ****иком. И все эти три дня, пока не было родителей, я на ужин был как штык. Да и после старался не опаздывать, потому как родаки, раскусив ситуацию, посылали на балкон звать меня со двора именно бабулю…
Отсмеявшись, я приобнял Владислава за плечи:
- Ну что, дорогой мой…
- Только попробуй передразнить мою незабвенную бабушку, убью! – тут же перебил меня друг детства.
-…Дорогой мой Владислав, пошли за стол! – продолжил я. – У меня родился тост: за наших милых бабушек.
- Это можно, - облегченно вздохнул Владик. – Пошли!
- Слушай, а она не пробовала тебя называть не укороченным, а полным именем? – невинно спросил я, когда мы выпили еще по граммулечке.
- Это как? ****ислябом, что ли? – обиженно переспросил Владик. Первым под стол пополз я…
 

ЛИНДАГУЛЬ

(Сестра Риммовна)
  34  Сказки  2012-06-08  5  3649
Линдагуль
"Ох уж эти сказочки!
Ох уж эти сказочники..."
(с) "Падал прошлогодний снег"

"ЛИНДАГУЛЬ"

(неизвестно в скольких частях)

Часть Первая

Жил когда-то персидский король Шах Надир.
Жил себе поживал, завоёвывал мир,
Самолично, при этом, не лез на рожон,
А в гареме сидел, в окружении жён,

Между прочим, как раз через этот гарем
Наплодил Шах Надир себе новых проблем,
От гаремского, злого до сексу, бабья
Народились одни сплошняком сыновья.

Повзрослев, стали папу они напрягать,
Стали, гады, на папину жизнь посягать,
На корону отца раскатавши губу,
Все мечтали папульку увидеть в гробу!

Шах Надир, подустав от своих сыновей,
Молодую жену иноземных кровей,
Сто седьмую по счету в гареме завёл,
И велел дочь родить ему, старый козёл!

Получив предписанье, жена, как могла
Ублажала его, а потом родила…
Родила, как и велено было точь-в-точь,
Не двойняшек, не тройню, одну только дочь!

Трёх в нокаут послав повивальных бабуль,
Редким имечком для тех краёв - Линдагуль,
Дочь свою, не спросясь никого, нарекла,
И, боясь гнева мужа, скорей померла.

Шах по поводу имени погоревал,
Но иначе дочурку не переназвал.
Лишь, на радость всем трём повивальным бабулям,
Линдагуль переделал он попросту в Гулю.

Дочь, хоть сзади гляди на неё, хоть с торца,
Стала главной отрадой седого отца.
Поражая красой, крутизною бедра,
Дочь была ко всему чрезвычайно добра.

Обожала лечить всех убогих, калек,
(Не ушёл от неё ни один человек!)
Всех бандитов просила отца отпускать,
Будь он хоть живодёр, хоть законченный тать...

«Ну давай мы отпустим его, а папу-у-у-уль?!»
Час у папы канючить могла Линдагуль.
В результате расцветший в стране криминал
Молодую принцессу до слёз обожал,

А калеки боялись её, как огня -
«Лучше смерть, чем принцесса залечит меня!»
Линдагуль прожила в белых стенах дворца
Лет шестнадцать под нежной опекой отца,

А потом стало в роскоши жить ей невмочь,
Заскучала внезапно любимая дочь -
Не плескалась в бассейне своём Линдагуль,
Не чесала за ухом персидских котуль,

Не резвилась в дворцовом саду, где цветы,
Были как на подбор - неземной красоты,
Перестала она доставать из ларца
Кольца, серьги, браслеты – подарки отца,

Даже клизьму впервые за несколько лет
Не поставила, в свой заглянув лазарет.
И в конечном итоге раз ночью патруль
Задержал у дворцовых ворот Линдагуль.

Гуля выходку так объяснила свою -
«В городскую хотела попасть толчею!»
Не озвучив законный вопрос - на ху…
Городская принцессе сдалась толчея?!

Чтоб развлечь заскучавшую дочку скорей,
Шах решил провести состязанье зверей!
Но неведомо было беспечному Шаху,
Что решенье такое принЯв, даст он маху.

Потому как до этого, Шах наш Надир,
Если помните вы, завоёвывал мир,
В том числе и кусочек немалый земли
Отщипнул у коварного он Бум-Бали.

Бум-Бали прям не знал, как же выместить зло,
Но однажды в набеге ему повезло.
Захватил Бум-Бали в плен Хирму-колдуна.
Долго думал, когда захватил, на хрена?

Но узнав о зверей состязанье, в тюрьму
Он немедля конвойных послал за Хирму.
Предисловьем не муча, велел он Хирме -
«Если век куковать ты не хочешь в тюрьме,

Обернись страшным тигром, чуток озверей,
И участье прими в состязанье зверей!
Завали для отвода глаз льва и слона
И похить Линдагуль, мне принцесса нужна!»

Вот решив - Бум-Бали он обманет потом,
Обзавёлся Хирму полосатым хвостом,
Льва покоцал он, хобот слону оторвал,
И принцессу прекрасную уворовал!

Даже доблестный принц - молодой Абдерман,
Не помог. Откусив принцу лук и колчан,
И кинжал с половиною правой руки,
«Тигр» принцессу зажал аккуратно в клыки,

И помчался прыжками гигантскими прочь,
Унося Шах Надира любимую дочь.
Шах Надир вырвал все на себе волоса,
Так что стала башка абсолютно лыса,

Но смятенье душевное, всё же, унял.
И на поиск принцессы все войско поднял,
Но устроенный войском подробный прочёс
Всех земель результатов, увы, не принёс.

Канул тигр, как в воду, с принцессой в зубах.
Не помог отыскать его даже Аллах,
И тогда, Шах не в силах снести горя гнёт,
Обещался тому, кто дочуру вернёт,

Обязательно в жёны принцессу отдать,
И к тому же получит всю Персию зять!
Дело ясное несколько бравых князей,
По попойкам совместным весёлых друзей,

Обалдев, от высокой награды такой,
Моментально утратили сон и покой,
Но устроенный ими повторный прочёс
Всех земель результатов, увы, не принёс.

Все вернулись, один только принц Абдерман
Не вернулся, сильнейший любовный дурман,
И тот факт, что получит всю Персию зять,
Клятву принца заставил священную дать...

&&&&&&

Прям даже не знаю...

Сестра Риммовна
 

Роговая болезнь

(Кирьяков Александр)
  34  Про измены  2012-03-08  0  1659
РАССКАЗ БЫЛ НАПИСАН ОЧЕНЬ ДАВНО.

Приключилась со мной удивительная история. Было у меня нехорошее такое чувство -плохо я относился к женщинам. И все это отношение через жену, значит, вышло. Так она меня заела, что никакого, я Вам скажу, удовольствия от жизни или какой такой радости я не испытывал.
Так вот! Проснулся я как-то рано. Будильник еще не звонил. Жена так и не пришла с работы. Опять, наверно, запарка - конец месяца. Осталась, видно, в 3-ю смену. Тьфу, чёрт! Совсем забыл. Ведь уже 2-е число. Ну, значит у них "начало месяца". Она говорила, что у них и вначале тоже бывает запарка.
Открыл холодильник. Как в Антарктиде - холодно и пусто. Выпил кипяточку, оделся. Сегодня вышел рано и можно спокойно пройтись не спеша. К 8-00 успеваю. Утро - прелесть. Солнышко только-только взошло, а небо чистое такое, синее и легкая дымка проплывает над головой. Кажется, что дома падают, аж дух захватывает. И девушки вон как на меня смотрят и улыбаются. Жена мне так уже давно не улыбается. Все норовит придраться к чему-нибудь. Э-э! А чего эти двое на меня пялятся. Педерасты, наверно. И чего только на свете не бывает. Страх какое разнообразие типов. А тебе, старая, чего надо? Ты - то чего? У-у, ведьма! Скоро, наверно, сотню разменяет, а туда же. Ишь как природа устроена. Еле ходит ведь, а тоже весну чует.
Зайду в парикмахерскую. Давно хотел постричься, да все некогда, а сейчас время есть. Я всегда сажусь к Ниночке. Бойкая такая дивчина. Стрижет она неважно, но старается. А когда подправляет височки, наклоняется так, что прижимается всем телом сзади к тебе. Ух! Как хорошо! А титьками по затылку бац, бац, бац. Прям - таки и уходить не хочется. Когда я прихожу, она обычно краснеет и улыбается так застенчиво, как будто я артист какой, а не "фельдшеришка" как меня жена обзывает. Захожу я так чинно в предвкушении мациёна, а Ниночка как увидела меня, так и присела.
-Что ж это Василь Федрыч у Вас? Да как же это так можно?!
Я не понял и смущенно залепетал:
-А что? Так зарос?! Да все время нет зайти.
- Да нет! – кричит она, а у самой аж слезки на глазах заблестели от досады,- рога у Вас, Василь Федрыч.
Мама, ты моя родная! Да что ж это такое?.. Ну, бывает там родимое пятно или еще какое безобразие на роже вскочит. А тут нате, корова тебя забадай, рога! Да неровные какие-то. Торчат, понимаешь, в разные стороны. Вон вчера по телеку "Мир животных" показывали. Так там антилопа-гну. Вот у нее рога так рога. Красивые такие, элегантные. А тут на тебе... Да и вообще, ну где ж это видано, чтоб у человека и вдруг рога. Некультурно это как-то. И откуда эта напасть взялась?!
- Ладно,- говорю Ниночке,- пили.
Сбегала она в сарай, принесла пилу. Пилила-пилила, пилила-пилила, аж вспотела. А титьками по затылку моему бац-бац-бац. Приятно – жуть! 20 минут один рог спиливала. Я уж и на работу опаздываю. Да куда ж с такой срамотой-то? Что за работа? Уж лучше опоздать. Ведь куры засмеют. Это я так, для ангажу говорю. Хоть я и фельдшер, но работаю в городском управлении и с животными дел никаких не имею. Все больше с людьми. Да при такой "форме" уж лучше б с животными. Вон хотя б с козлами. Увидали б они энти мои рога, и ничему б не удивились, так как для них (для козлов-то) - это нормальное явление природы, понимаешь. Даже за своего принять могли бы. И доверия было б больше ко мне. Какой-никакой человек, а все ж с рогами. Размечтался я этак, а Ниночка уже второй рог допиливает. Ну, слава богу, думаю! Теперь и на работу бежать надыть, а то совсем опоздал. Посмотрел в зеркало, да так и обомлел. Вроде как матка у меня опустилась. Да что ж это за напасть такая ко - мне привязалась? Пока Ниночка второй рог спиливала (ишь как намаялась бедолага, аж задыхается, надыть будет ей брошь какую подарить), первый-то опять нарос. Да еще хуже, чем раньше был. Пегай какой - то и еще не гладкий, а буграми навроде бородавок у лягушек. Мразь одним словом... Ну, братцы вы мои миленькие, тут уж мне совсем не до шуток стало. Кризис жанра. Расплатился я с Ниночкой, попрощался и побежал
Читать дальше >>
 

Сказочка о Колобочке. Вариант № ...

(Мелисса)
  34  Колобок  2011-06-29  3  16267
Говорит старик старухе – «Шо-то, Софа, я невесел,
Погибает без калорий мой цветущий организьм.
Надоел горох проклятый - ты б слепила колобочек,
Таки лично я в сусеках лицезрел одно яйцо».

- Я, Абрам, спросить имею - шо ты сделал мне такого,
Шобы я всё побросала и в сусеки понеслась?
Может, мужний долг священный выполнял на мне изрядно?
Таки нет - уж лет пятнадцать не замечен в ентом был.

- Очень даже мне обидно получать таких упрёков -
Шо ж, пойду, схожу до Цили - не голодным же лежать.
Ежли личная супруга мне десерт создать не хочет,
Попрошусь к соседке в гости на кусочек пирожка.

- Ой, пугать меня не надо - он сейчас пойдёт до Цили!
А гастрит тебе, конечно, будет Софа врачевать?!
Ладно, гадский потре***ель, так и быть, получишь плюшку -
Но за это шобы шкафчик для посуды сколотил!..

... Через час лежал на блюде толстый, гладкий и румяный,
На сметане и на масле хлебобулочный продукт,
Дед Абрам ходил кругами, плотоядно ухмыляясь,
Но суровая супруга била тряпкой по рукам.

- Не хватай предмет руками - пусть остынет на окошке.
Шо-то я не вижу шкафчик - как, ещё не приступал?!
Шо ж за поц такой бездельный мне достался в виде мужа -
Ни в еротике не смыслит, ни в столярном мастерстве!..

В общем, много баба Софа предъявить имела деду -
Колобок остыл давно уж, на окошке возлежа,
И решил: да ну их в баню, старикашек этих нудных,
Прыг с окна - и покатился, с глаз долой, с тарелки вон.

Устремился колобочек из деревни прямо к лесу –
Любопытное созданье сей поджаристый десерт.
Вдруг идёт медведь Аркадий, местный увалень известный -
«Извиняюсь, колобочек, можно вас понадкусать?»

Отвечает колобочек: «Прямо весь я удивляюсь –
Шо я вам, обычный пряник – фамильярности терпеть?!
Не для вас я бабой Софой был усердно изготовлен,
Так шо в рот покласть чужое не имейте и мечтать!»

Дальше катится дружочек – волк Борис бежит навстречу:
«Ах, какая печенюшка! Славный будет закусон!»
- Вы губу свою большую закатайте взад обратно!
Не хватало мне закуской алкоголикам служить!

Негодуя, колобочек покатился по дорожке,
Тут навстречу заяц Моня – агроном-интеллигент,
Приподнял с почтеньем шляпу, покраснел и тихо вякнул:
«Не позволите ли сзаду отщипнуть один изюм?!»

Колобочек возмутился: «А ещё в приличной шляпе!
Ежли каждый будет сзаду мне изюмы отрывать,
Я ж весь имидж растеряю... Мне оно, простите, надо?!
Таки нет, и не просите – много вас, а я один!»..

Возмущённый колобочек дальше катится, ругаясь,
Глядь, идет соседка Циля, хитроносая лиса –
«Боже ж мой! Глазам не верю – это шо, «Наполеончик»?!
Как же мог в деревню нашу прикатить такой эклер?!

Вы, наверно, из Парижу? Нет? Да шо вы, быть не можно!
Ну, тогда из Сан-Франциски? На худом конце, из Канн?..
Не желаете до хаты закатиться на минутку?
Если хочете, могла бы вас корицей притрусить.

Посидим вдвоём культурно, побеседуем об разном,
Уж такой вы симпатичный, прям гламурное безе!»..
Размягчился колобочек от таких речей зефирных,
Прыг на ручки к хитрой Циле, замурчал на декольте...

Та, минутки не теряя, поскакала резво в хату,
Шоб хитрющий план коварный поскорей осуществить –
К наглой Циле в ентот вечер дед Абрам пришёл с визитом –
Посидели очень вкусно (колобочек удался!)

...В общем, были все довольны (так пусть редко, но бывает) -
Колобочек был Абрамом вместе с Цилей потреблён,
Баба Софа, в общем, тоже поимела интересы –
Дед Абрам слепил ей шкафчик... Тут и сказочке конец.
 

Новогодний сюрприз

(Владимир Котиков)
  34    2011-01-07  1  5151
Дверной звонок захлебывался соловьиными руладами… Так настойчиво мог звонить только Виктор. Татьяна подбежала к двери, нетерпеливо отодвинула запорную рамку замка. Да, на пороге стаял её муж, Виктор Тандалыкин – румяный с мороза, в шапке набекрень и очень довольный собой. В одной руке он держал красавицу-ёлочку, ведь на носу был Новый год, в другой – дорожный баул.
- Здравствуй, это я, - жизнерадостно воскликнул Виктор.
Пылая от радостного возбуждения Татьяна чмокнула его прямо в нос.
Она заждалась мужа. Целых две недели он гостил у её мамы в деревне и вот, наконец, приехал домой, да ещё привёз от своей тёщи «Марьванны» новогодний подарок. В бауле бал упакован гусь, уже опалённый и выпотрошенный. Супруги Тандалыкины сразу же отправились на кухню. Татьяна вытащила гуся из сумки, поместила в тазик и только открыла рот, чтобы сказать мужу приятные слова, как вдруг заметила в выпотрошенном брюшке домашней птицы завёрнутую в целлофан бумагу.
   Это оказалось – письмо от мамы.
Читать дальше >>
 

Полный энчантикс!

(Varvara)
  34    2010-03-19  8  1572

Пишу статью про пластиковые окна - сезон. Третья за последнее время. Внутренне крою заказчика последними словами ("оконщиков" развелось до черта!) - всем нужен какой-то оригинальный подход... Краем уха слышу разговор Марьи (моя десятилетняя дочь) по телефону: "Да они вообще сошли с ума! В "Мермедикс" выложили Блум в простом "Энчантиксе"... Пытаюсь сосредоточится, но зловещий "мермедикс" уже проник в мозг.Чтобы хоть как-то избавиться от навязчивой мысли - зову ребенка: "Так, Марья, срочно объясни мне, что такое мермедикс?" Ребенок смотрит на меня умными глазами и начинает издалека: есть простая трансформация, которую можно получить, просто поверив в нее... (На меня обрушивается поток специфических терминов - энчантикс, мермедикс, софикс, лавикс, энфирск, беливмикс..) Пять минут я пытаюсь систематизировать полученные за полминуты знания, задавая, похоже, тупые вопросы. Как в ее голове укладывается целый параллельный мир?
      Осторожно спрашиваю дочь: "А нельзя, чтобы ты так же в математике разбиралась?" Марья улыбается, целует меня и, снисходительно обещает: "Ничего, мы с тобой неделю позанимаемся - ты лучше Карины в Winx разбираться будешь!" Вряд ли.
 

Весёлые поучалки. (детское)

(Владимир Тореев)
  34  Сказки  2009-03-17  3  2641
Шёл как-то Колобок по лесу, навстречу лиса, Колобок взял и расставил пальцы веером, мол, какой я крутой, и стал похож на вымя. Лиса увидела живое вымя отдельно от коровы, испугалась и убежала. Колобок довольный идёт дальше, навстречу телёнок. Колобок опять пальцы веером и опять стал похож на вымя. А телёнок не испугался и засосал Колобка насмерть.
Знайте ребята - не старайтесь казаться круче чем вы есть, а то вас неправильно поймут.

Шёл как-то раз ёжик по лесу, видит большой гриб, хвать его и давай тянуть. А гриб говорит: ёжик, не трогай меня, я не гриб, я свиное рыло. А ёжик не слушает, и знай себе тянет, и вытащил из грязи целую свинью. Свинья разозлилась на ёжика и толкнула его в грязь, и ёжика засосало насмерть.
Знайте ребята - если вы вдруг что-то неправильно делаете, главное при этом вовремя остановиться.

Шёл заяц по лесу и увидел, что у лягушки домик из морковок сделан. От зависти заяц так раскатал губы, что на них населись миллионы комаров. И вот, когда они почти засосали зайца до смерти, из домика выскочила лягушка, и съела всех комаров одним махом.
Знайте ребята - если вы кому-то позавидовали, подумайте, а может он специально этого хочет?
 

МУРКА

(Сестра Риммовна)
  34  Рыбалка  2009-01-15  3  10001
Ловись Рыбка...
МУРКА

Жил старик со своею старухой
В аварийном жилище у моря.
Дед рыбачил (всё время под мухой),
Бабка тоже пила крепко с горя.
А ещё, удручённая бытом,
Крепко выпимши, бабка любила
Деда бить! Особливо корытом.
Все корыто об деда разбила.
Дед, как подрассосутся ушибы
И фингал пожелтеет на глазе,
Отправлялся ловить злую рыбу.
Чтобы сухо ей было - заразе!
Как могла, издевалась (скотина!)
Абсолютно ничем не рискуя,
В невод деду то склизкую тину,
То траву напихает морскую.
Бедный дед матерился, плевался,
И в сердцах на груди рвал тельняшку,
Но в борьбе с рыбой злой не сдавался.
Чтоб ей в хвост динамитную шашку!
Шашка, кстати, отличное средство
Учинить над селёдками зверство.
Если б не РыбНадзор по соседству,
Если бы… не статья - Браконьерство…
Отгоняя, с тоской, мысли эти,
Бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети
И однажды ему повезло!
Лик Дедули скривила улыбка -
«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА!
Не простая притом - «золотая!»
Только рыбка с печалью во взоре,
С золотой чешуей на боку,
- «Отпусти ты меня, Старче, в море!»-
Нежно молвила вдруг старику.
- «Тридцать лет, как я в море рыбачу»-
Испугался старик, удивился -
«А вот рыб говорящих не бачил.
Неужель, до горячки допился?»
- «Не кидай ты меня лютой кошке
(Кошка с дедом рыбачила в лодке)
Отпусти-и-и…» - умоляла рыбёшка -
«Дорогой за себя дам я откуп…»
Дед в догадке своей утвердился,
Затряслись стариковские руки.
Дед на кошку свою покосился -
«Дорыбачились, мол, вот и глюки!»
Мурка, к радости деда, смолчала.
А вот рыба - опять за своё!
Отпустил! И… погрёб до причала,
Не потребовав откуп с неё.

Дома встретила деда старуха,
Сразу выдала порцию «ласки»,
Засветив кулаком деду в ухо.
- «Каб не ты, мы б зажили, как в сказке!» -
- «В смысле?... э…» - Дед не понял намёка.
- «Мне сдала тебя, хрыч, наша Мурка!» -
Об лоб деда старуха жестоко
Загасила огрызок окурка…

Дед у берега сутки маячил -
Рыбку кликал, ревел, как белуга,
Всполошил весь посёлок рыбачий…
- «Ишь ты, как разошёлся, пьянчуга!» -
Удивлялась на дне моря рыбка,
Но на рёв откликаться не стала,
Потому что хитра была шибко,
Да и Пушкина в детстве читала.

&&&&&&

Странно всё это...
Кошки разговаривают...

Сестра Риммовна
 

Ранним утром.

(Цветная Алла)
  34    2008-01-02  5  1788
Ранним утром я решила пройтись немножечко пешком. Было это в июле, то есть самый разгар лета. Иду себе вразвалочку и песенку под нос мурлычу, вдруг вижу, что навстречу мне твердой походкой шагает.....и кто Вы бы думали? - Конечно же самая настоящая крыса. Думаю всё, если приблизится, то заору на всю улицу. Сбегутся люди и что они подумают?
-Вы правы! Конечно же они подумают, что я сумасшедшая, коль ору не своим голосом. Но крыса была благосклонна ко мне и решила не доводить дело до абсурда. Она просто повернула налево и скрылась в кустах.

-Ну, думаю, пронесло.
На следующее утро история повторилась только лишь с тем отличием, что крыса не хотела поворачивать налево, а явно собиралась со мной познакомиться, так как шла твердым шагом мне навстречу. Я, конечно, еле сдерживала себя, чтобы не заорать, но зато начала так топать ногами, что прохожие, идущие по тротуару через дорогу от меня, начали коситься в мою сторону.
Крыса решила не нагнетать обстановку, гордо развернулась и шмыгнула в свои любимые кусты.
Я, затаив дыхание, пулей пролетела мимо этих кустов, и при этом думала, а вдруг она из них выскочит? Что будет со мной? Ну полная катастрофа.

На третье утро всё повторилось сначала. Эта крыса совершенно меня не боялась, и не хотела уступать мне дорогу. Зато уступила я ей. Пробираясь через кусты, и еще ко всему нарушая правила дорожного движения, я перебежала благополучно дорогу.

Честное слово, я же не знала тогда летом, что приближается год Крысы. А крыса себя уже тогда чувствовала полноправной хозяйкой и наверняка решила не дожидаться своего законного года, а внаглую выйти на тротуар и легкой походкой вразвалочку пройтись по тротуару, сметая всех прохожих с пути. Какая же нетерпеливая крыса попалась. Теперь она может гулять по городу, и пусть мужчины перед ней снимают шляпы, а женщины поют ей оды. Она это заслужила.

2.01.08

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер