ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 21

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 21   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Новогодний сюрприз

(Владимир Котиков)
 34  Смешные истории  2011-01-07  1  3730
Дверной звонок захлебывался соловьиными руладами… Так настойчиво мог звонить только Виктор. Татьяна подбежала к двери, нетерпеливо отодвинула запорную рамку замка. Да, на пороге стаял её муж, Виктор Тандалыкин – румяный с мороза, в шапке набекрень и очень довольный собой. В одной руке он держал красавицу-ёлочку, ведь на носу был Новый год, в другой – дорожный баул.
- Здравствуй, это я, - жизнерадостно воскликнул Виктор.
Пылая от радостного возбуждения Татьяна чмокнула его прямо в нос.
Она заждалась мужа. Целых две недели он гостил у её мамы в деревне и вот, наконец, приехал домой, да ещё привёз от своей тёщи «Марьванны» новогодний подарок. В бауле бал упакован гусь, уже опалённый и выпотрошенный. Супруги Тандалыкины сразу же отправились на кухню. Татьяна вытащила гуся из сумки, поместила в тазик и только открыла рот, чтобы сказать мужу приятные слова, как вдруг заметила в выпотрошенном брюшке домашней птицы завёрнутую в целлофан бумагу.
   Это оказалось – письмо от мамы.
Читать дальше >>
 

Полный энчантикс!

(Шиченкова)
 34    2010-03-19  8  1364

Пишу статью про пластиковые окна - сезон. Третья за последнее время. Внутренне крою заказчика последними словами ("оконщиков" развелось до черта!) - всем нужен какой-то оригинальный подход... Краем уха слышу разговор Марьи (моя десятилетняя дочь) по телефону: "Да они вообще сошли с ума! В "Мермедикс" выложили Блум в простом "Энчантиксе"... Пытаюсь сосредоточится, но зловещий "мермедикс" уже проник в мозг.Чтобы хоть как-то избавиться от навязчивой мысли - зову ребенка: "Так, Марья, срочно объясни мне, что такое мермедикс?" Ребенок смотрит на меня умными глазами и начинает издалека: есть простая трансформация, которую можно получить, просто поверив в нее... (На меня обрушивается поток специфических терминов - энчантикс, мермедикс, софикс, лавикс, энфирск, беливмикс..) Пять минут я пытаюсь систематизировать полученные за полминуты знания, задавая, похоже, тупые вопросы. Как в ее голове укладывается целый параллельный мир?
      Осторожно спрашиваю дочь: "А нельзя, чтобы ты так же в математике разбиралась?" Марья улыбается, целует меня и, снисходительно обещает: "Ничего, мы с тобой неделю позанимаемся - ты лучше Карины в Winx разбираться будешь!" Вряд ли.
 

Весёлые поучалки. (детское)

(Владимир Тореев)
 34  Сказки  2009-03-17  3  2371
Шёл как-то Колобок по лесу, навстречу лиса, Колобок взял и расставил пальцы веером, мол, какой я крутой, и стал похож на вымя. Лиса увидела живое вымя отдельно от коровы, испугалась и убежала. Колобок довольный идёт дальше, навстречу телёнок. Колобок опять пальцы веером и опять стал похож на вымя. А телёнок не испугался и засосал Колобка насмерть.
Знайте ребята - не старайтесь казаться круче чем вы есть, а то вас неправильно поймут.

Шёл как-то раз ёжик по лесу, видит большой гриб, хвать его и давай тянуть. А гриб говорит: ёжик, не трогай меня, я не гриб, я свиное рыло. А ёжик не слушает, и знай себе тянет, и вытащил из грязи целую свинью. Свинья разозлилась на ёжика и толкнула его в грязь, и ёжика засосало насмерть.
Знайте ребята - если вы вдруг что-то неправильно делаете, главное при этом вовремя остановиться.

Шёл заяц по лесу и увидел, что у лягушки домик из морковок сделан. От зависти заяц так раскатал губы, что на них населись миллионы комаров. И вот, когда они почти засосали зайца до смерти, из домика выскочила лягушка, и съела всех комаров одним махом.
Знайте ребята - если вы кому-то позавидовали, подумайте, а может он специально этого хочет?
 

МУРКА

(Сестра Риммовна)
 34  Рыбалка  2009-01-15  3  9157
Ловись Рыбка...
МУРКА

Жил старик со своею старухой
В аварийном жилище у моря.
Дед рыбачил (всё время под мухой),
Бабка тоже пила крепко с горя.
А ещё, удручённая бытом,
Крепко выпимши, бабка любила
Деда бить! Особливо корытом.
Все корыто об деда разбила.
Дед, как подрассосутся ушибы
И фингал пожелтеет на глазе,
Отправлялся ловить злую рыбу.
Чтобы сухо ей было - заразе!
Как могла, издевалась (скотина!)
Абсолютно ничем не рискуя,
В невод деду то склизкую тину,
То траву напихает морскую.
Бедный дед матерился, плевался,
И в сердцах на груди рвал тельняшку,
Но в борьбе с рыбой злой не сдавался.
Чтоб ей в хвост динамитную шашку!
Шашка, кстати, отличное средство
Учинить над селёдками зверство.
Если б не РыбНадзор по соседству,
Если бы… не статья - Браконьерство…
Отгоняя, с тоской, мысли эти,
Бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети
И однажды ему повезло!
Лик Дедули скривила улыбка -
«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА!
Не простая притом - «золотая!»
Только рыбка с печалью во взоре,
С золотой чешуей на боку,
- «Отпусти ты меня, Старче, в море!»-
Нежно молвила вдруг старику.
- «Тридцать лет, как я в море рыбачу»-
Испугался старик, удивился -
«А вот рыб говорящих не бачил.
Неужель, до горячки допился?»
- «Не кидай ты меня лютой кошке
(Кошка с дедом рыбачила в лодке)
Отпусти-и-и…» - умоляла рыбёшка -
«Дорогой за себя дам я откуп…»
Дед в догадке своей утвердился,
Затряслись стариковские руки.
Дед на кошку свою покосился -
«Дорыбачились, мол, вот и глюки!»
Мурка, к радости деда, смолчала.
А вот рыба - опять за своё!
Отпустил! И… погрёб до причала,
Не потребовав откуп с неё.

Дома встретила деда старуха,
Сразу выдала порцию «ласки»,
Засветив кулаком деду в ухо.
- «Каб не ты, мы б зажили, как в сказке!» -
- «В смысле?... э…» - Дед не понял намёка.
- «Мне сдала тебя, хрыч, наша Мурка!» -
Об лоб деда старуха жестоко
Загасила огрызок окурка…

Дед у берега сутки маячил -
Рыбку кликал, ревел, как белуга,
Всполошил весь посёлок рыбачий…
- «Ишь ты, как разошёлся, пьянчуга!» -
Удивлялась на дне моря рыбка,
Но на рёв откликаться не стала,
Потому что хитра была шибко,
Да и Пушкина в детстве читала.

&&&&&&

Странно всё это...
Кошки разговаривают...

Сестра Риммовна
 

Ранним утром.

(Цветная Алла)
 34    2008-01-02  5  1564
Ранним утром я решила пройтись немножечко пешком. Было это в июле, то есть самый разгар лета. Иду себе вразвалочку и песенку под нос мурлычу, вдруг вижу, что навстречу мне твердой походкой шагает.....и кто Вы бы думали? - Конечно же самая настоящая крыса. Думаю всё, если приблизится, то заору на всю улицу. Сбегутся люди и что они подумают?
-Вы правы! Конечно же они подумают, что я сумасшедшая, коль ору не своим голосом. Но крыса была благосклонна ко мне и решила не доводить дело до абсурда. Она просто повернула налево и скрылась в кустах.

-Ну, думаю, пронесло.
На следующее утро история повторилась только лишь с тем отличием, что крыса не хотела поворачивать налево, а явно собиралась со мной познакомиться, так как шла твердым шагом мне навстречу. Я, конечно, еле сдерживала себя, чтобы не заорать, но зато начала так топать ногами, что прохожие, идущие по тротуару через дорогу от меня, начали коситься в мою сторону.
Крыса решила не нагнетать обстановку, гордо развернулась и шмыгнула в свои любимые кусты.
Я, затаив дыхание, пулей пролетела мимо этих кустов, и при этом думала, а вдруг она из них выскочит? Что будет со мной? Ну полная катастрофа.

На третье утро всё повторилось сначала. Эта крыса совершенно меня не боялась, и не хотела уступать мне дорогу. Зато уступила я ей. Пробираясь через кусты, и еще ко всему нарушая правила дорожного движения, я перебежала благополучно дорогу.

Честное слово, я же не знала тогда летом, что приближается год Крысы. А крыса себя уже тогда чувствовала полноправной хозяйкой и наверняка решила не дожидаться своего законного года, а внаглую выйти на тротуар и легкой походкой вразвалочку пройтись по тротуару, сметая всех прохожих с пути. Какая же нетерпеливая крыса попалась. Теперь она может гулять по городу, и пусть мужчины перед ней снимают шляпы, а женщины поют ей оды. Она это заслужила.

2.01.08
 

Происхождение человека, прогресс ...

(Олаф Сукинсон)
 34  Про изобретателей  2008-03-28  5  3535
Фридриху Энгельсу,
      человеку с двух больших
      букв "Ф" и "Э", посвящается.

Упуй с Дарвином лично знаком не был. Но это не мешало Упую знать,
что человек произошел от обезьяны. Мало того, он знал, от какой
именно обезьяны, ведь это была его мать.

Раньше Упуй и не догадывался о своей, так сказать, человечности.
Был он этакой большой и толстой обезьяной, почти гориллой. Росла
на нем черная шерсть, а в ней копошились всевозможные насекомые.
Вот эти-то насекомые и заставили Упуя стать человеком. И еще лень.
Не работа, а именно лень.

Блохи буквально загрызали ленивого Упуя. А ему было лень не
только лезть в воду, чтобы утопить своих насекомых врагов, но и
дотянуться до того места спины, где блохи больше всего Упую
надоедали. Бедняга валялся под пальмой, пускал пузыри, а блохи
все глубже вгрызались в его плоть.

Наконец это ему надоело. Пусть Упуй был ленив, но даже такие
ленивые люди (точнее еще пралюди, так как человеком Упуй стал
ровно через пять минут) иногда теряют терпение. Но, как ни
старался наш герой вычесать с загривка паразитов всеми своими
четырьмя еще непрямоходящими конечностями, ему это никак не
удавалось. Виною данной ситуации были три основные причины.
Во-первых, Упуй был слишком толст и необъятен. Во-вторых,
передние лапы будущего человека "номер" один были короче, чем у его
соплеменников (отчего Упуя многие считали уродом). В-третьих,
чтобы дотянуться до загривка, нужно было сильно напрягать
мускулатуру, а это Упуя угнетало больше всех вместе взятых блох
джунглей.

Совершенно не думая о прогрессе, прачеловек схватил корягу и
стал ею с остервенением скрести изъеденную членистоногими
вампирами спину. Еще раз повторимся, ни о какой
научно-технической революции не было и речи. Зато Упую стало так
хорошо, так хорошо... От такого удовольствия он подпрыгнул и
заорал. Истошный крик полузверя распугал шествующих к водопою
носорогов. Да, а еще при этом прыжке поднятая вверх коряга сбила
огромную гроздь бананов, которая, упав, больно ударила по голове
ЧЕЛОВЕКА.

Ведь это уже был первый человеческий поступок, предвестник
производящего хозяйства, классообразования, государственности и
прочей научно-исторической белиберды. Ленивый австралопитек Упуй
получил первое орудие труда, впрочем, это правильнее назвать
первым орудием лени. Этим орудием первочеловек и стал сбивать с
деревьев разную снедь, так как лазать по стволу ему было уже
неохота. Кстати, сбив первую гроздь бананов, Упуй произнес и
первые человеческие слова:

- Ура! Вау! Банзай!

* * *

На широких просторах планеты орды древних людей в течение сотен
тысяч лет бегали пешком. Они гонялись за зайцами, спасались от
саблезубых тигров, загоняли мамонтов, завоевывали патриархальных
рабов. Все работали ногами, а головой никто работать не хотел.

Изо всего людского племени единственный человек по имени
Напапарумиута, или просто Напапа, сидел в своем стойбище и
размышлял о смысле жизни:

- Ходить или не ходить пешком? Вот он, вопрос вопросов. А если не
ходить? Тогда ползать. Но это тоже лениво. А если летать? Но ведь
нужно будет руками махать. А вот если...? Да, точно надо сделать
именно так. Назовем это термин словом "ездить"! Ездить на
ком-либо. Но на ком?

Тут Напапа увидел свою такую же ленивую жену Намаму, которая
возвращалась с охоты за червяками и ягодами.

- Во!- подумал Напапа и запрыгнул на спину Намамы.- Но, пошла,
маманя, так-перетак!

Намама не выдержала тяжести жирного мужа и рухнула на землю.

- Что я тебе, лошадь?- возопила она из-под туши Напапы.

Мужу стало стыдно, и он решил залезть на лошадь. Гены лени
Великого Упуя продвинули прогресс еще на один шаг.

* * *

Прошло время. Тысячи ленивых толкателей прогресса завели потомков
Упуя в Средневековье. И вот, в самом настоящем рассаднике
феодализма, в Священной Римской империи жил один лентяй немец.

Все знают, что средневековые люди были людьми добросовестными,
трудолюбивыми и очень глупыми, никто не работал головой, чтобы
что-то изменить в своей разнесчастной жизни. Особенно писцы,
которые, кропотливо выводя каждую буковку, переписывали разные
там книжки, портя себе при этом зрение, нервы и пищеварительный
тракт. Один лишь Гутенберг лежал на печи и отлынивал от
производства. Весь Рейх арбайтен, а Гутенберг - нихт.

И что вы думаете? В одно прескучное арийское утро, когда
Гутенберг, ворча, раздавил клопа ногой, одетой, а, точнее, обутой,
в давно нестиранный носок, наш средневековый тунеядец
обнаружил, что отпечаток раздавленного кровопийцы соответствует
контурам живого насекомого.

- Донерветер!- сказал лентяй, осененный гениальной мыслью
сумасшедшего.

И изобрел печатный станок. А гордые писцы еще некоторое время
портили здоровье, переписывая книжки.

Вместо того, чтобы шевелить руками, пошевели мозгами.

* * *

Вскоре появился капитализм. Точнее, сам капитализм еще не знал,
что он уже появился. Но появились люди, которые об этом
догадались, написали разные статьи, издали научные и партийные
книги. Вот так капитализм-таки узнал о своем появлении. А вместе
с капитализмом появились его акулы. Среди этих акул нашлись
ленивые акулы капитализма.

Одну такую ленивую акулу звали Александр Белл. Этот лоботряс
дошел до того, что даже в гости к друзьям перестал ходить, а стал
звонить им по изобретенному телефону. А до него изобрели
телеграф, чтобы не писать письма.

Если бы Упуй хоть краешком глаза увидел толику всех тех
лентяйских приспособлений, что выдумали его потомки, он
задохнулся бы от зависти.

* * *

Что же вы, спросите, тут нам про каких-то иностранцев рассказывают?
Неужели же наш народ самый трудолюбивый? Естественно, это
не так. У нас же был Яблочков! Это был один из талантливейших
прапрапраправнуков Упуя. Уже не нужно было щипать лучину,
надрываться под тяжестью канделябра и размахивать факелом. Щелк,
и все! Электролампочка.

* * *

Самый большой лентяй, конечно же, представитель прошлого века, практически - наш современник. Ведь всегда и во всем мы чувствуем прогрессию, особенно в прогрессе лентяев.

Так вот, величайший лодырь всех времен и народов - ему было уже
лениво взять примитивный пистолет и застрелить того, кто ему так
здорово не нравится. Звали этого парня Нильс Бор - отец атомной
бомбы.

* * *

Надо и мне что-нибудь изобрести лентяйское. Только вот лень
придумать, что изобретать. Вот ленюсь зазря, столько энергии
умственной пропадает.
 

О нанотехнологиях

(Олаф Сукинсон)
 34    2007-10-22  13  2981
Говорить о нанотехнологиях в культурной среде уже не считается дурным тоном, но все делают вид, будто бы ничего в этом не понимают и о нанотехнологиями не занимаются. Но в недрах нашего ВПК тайно еще и не такое делали!

В настоящие время о нанотехнологии в нашей стране представлены следующими передовыми направлениями:

- бананотехнологии;
- мананотехнологии;
- нанахтехнологии.

В рамках развития нацпроекта «Бананотехнологии на службу человечеству» были предприняты попытки научить обезьян есть траву и не зариться на человеческий корм. В ходе долгих работ по изменению ДНК приматов при помощи тока высокого напряжения у подопытных мартышек была искоренена эта пагубная привычка – совать грязные лапы в бананники, что позволило увеличить завоз в северные районы нашей страны бананов на 20-30%. В настоящее время сделан гигантский прорыв в области бананотехнологий – получены первые результаты по аналогичному изменению ДНК у гондурасцев и гватемальцев!

Федеральная корпорация «Мананотехнолгии» была основана как асиметричный, паритетный и транспарентный ответ американским микробиологам, вырастивших в пробирках Михаила Саакашвили. В настоящий момент с конвейера предприятия 1267/94 сходят первые мананотехнички, которые внедряются в мозг Саакашвили криками «Сидите, сидите, вы мне не мешаете» или «Ноги поднимите, и звоните себе, сколько надо. А то, как четверг, так и сорют, так и сорют». При помощи технологии низкочастотных заколебаний эти фразы способны вернуть взбесившегося клона в лоно пробирок, а Грузию – на рынок азартных игр России.

С 1947 года началась история отечественных нанахтехнологий. В настоящий момент нанахтехнологичный зонтик надежно прикрывает рубежи нашей родины и может сделать многомегатонный «Нанах!» в любую точку земного шара.
 

17 мгновений

(Свирепы Бабмр)
 34  23 февраля  2007-08-31  7  18772
в душе моей не отыскать угла,
куда бы я тебя не задвигала,
ты был особо ценным нелегалом,
и я тебя скрывала, как могла.
герань на подоконнике моем
не в меру любопытные соседки,
враждебной завербованы разведкой,
отслеживали сутками вдвоем.
но я – девица козырных кровей -
не зря читала в детстве детективы:
их внучки мне носили директивы,
и прятали шифровки в рукаве.
на фронте без особых перемен
пальба гульбой сменялась и братанием,
война – войной, обед по расписанию,
пирушки стоят прелестей Елен.
соседки то с улыбкой, то ворча,
то шепотком, то надрывая глотки,
Информбюро перевирали сводки,
я плакала в подушку по ночам.
………………
я б до сих пор хранила твой скелет
в своем шкафу, пришпилив на булавку,
когда бы не засвеченная явка,
я б до сих пор была радисткой Кет.
 

Один день со звездой

(Илья)
 34  Шоу-бизнес  2007-02-13  3  2419
Этот день мы решили провести с молодым, но уже известным актёром, сыгравшим яркие роли в 964-х сериалах и одном художественном фильме, телеведущем, прекрасным театральным артистом, певцом, режиссёром и сценаристом Петром Ивановым. Уже рано утром, в 13.00, мы стучались в его коттедж, расположенный на заброшенной окраине элитного жилого комплекса. Дверь нам открыл сам Пётр.
    - Здравствуйте. Я уже готов. Сегодня у меня очень напряжённый день…
И мы продолжили разговор в его скромном «Хаммере».
    - Скажи, Петя, не сложно жить в таком плотном графике?
    - Нет, я уже привык. Сегодня, к примеру, у меня съёмки в 16-ти сериалах, антрепризный спектакль в Балашихе – тридцатиминутная музыкально-эротическая версия «Войны и мира», забыл автора, потом запись в 7 телевизионных шоу для кабельного телевидения Зеленограда, концерт на презентации новой квасной палатки в Чертаново, ещё много чего… Это пафосно, да и деньги реальные.
    - А какие роли тебе сейчас предлагают в сериалах?
    - Обычно играю главные роли со словами - или бандитов, или милиционеров, или крутых бизнесменов, прошедших горячие точки. Они есть в любом сериале. Официантов, охранников, манекенщиц и генералов ФСБ я играть отказываюсь – неинтересно, да и деньги смешные.
    - Пётр, а нет мечты сыграть, наконец, Гамлета?
    - А я играл Гамлета. В прошлом месяце, в сериале… забыл название. Гамлет Мхитарян, вор в законе, иностранец. Меня просили с акцентом говорить, денег за это добавили…
    - Мы имеем в виду «Гамлета» Шекспира…
    - Нет, Гамлета Шекспира я ещё не играл. Хотя можно спросить у моего директора, он должен знать – такие деньги у меня получает…
    - А что ты сейчас, кроме Толстого, играешь на театральных подмостках?
    - Чего?
    - Что ты сейчас играешь в театре?
    - Много всего. У меня хорошая фигура, я не стесняюсь раздеваться на сцене, знаю жаргон. Я очень востребован современным театром, да и деньги хорошие платят.
    - Последняя твоя роль?
    - У нас не говорят последняя, говорят – крайняя, а то денег не будет.
    - И какая твоя крайняя роль?
    - Играю в спектакле по Чехову, по-моему. Или по Гоголю, я их путаю. Режиссёр, короче, заново переосмыслил Чехова с Гоголем. Партнёрши мои – две великие русские актрисы - играют трёх сестёр. Они немые и голые, а у меня роль со всякими словами и одеждой. Я реально хожу по сцене в плавках и сюртуке, это такой пафосный пиджак. Режиссёр даже разрешил материться. Я, правда, не знаю, как матерились в то время, когда жили Чехов с Гоголем, пьесу-то я не читал – нет времени, но критики меня хвалят. Мы собираем аншлаги, приходят мои друзья, их, родственники, вся «тусовка»… Да и люди иногда заходят. Денег рубим немеренно…
Мы уже подъехали к съёмочной площадке первого сериала. К Петру сразу подбежали гримёр, костюмер и помощник режиссёра со сценарием. Пётр сказал:
    - У меня на всё один час. Кого я играю? Слов много? А деньги когда?
Пока Пётр переодевался-гримировался, учил слова и получал гонорар, мы подошли к режиссёру.
    - Кого в вашем сериале играет Пётр?
    - Как всегда, главную роль. Пётр великий актёр, может всё. Сегодня его герой, милиционер, должен подойти к офису бандитов, позвонить, сказать «Открывайте, твари!» и зайти внутрь. Кадр важен драматургически и несёт в себе сверхзадачу…
На десятом дубле у Петра всё получилось. Предыдущие были испорчены, так как он вместо нужной фразы произносил рекламный лозунг одной страховой компании.
    - Вчера там снимался, никак не перестроюсь. – оправдывался Пётр: - Мне там такие деньги заплатили!
Мы уже мчались на съёмочную площадку следующего сериала. Здесь Пётр играл невинно осуждённого благородного бандита. Он бился в дверь камеры и кричал: «Открывайте, твари!».
    - Где-то я уже это говорил… - сказал Пётр по дороге на третью площадку: - Надо будет название узнать. Слов мало, а деньги хорошие.
После седьмой съёмочной площадки у нас всё перемешалось. Режиссёры, гримёры, костюмеры, двери, в которые Пётр ломился, твари, которые их открывали, слова, которые они все говорили… А ведь были ещё антрепризный спектакль, запись в телевизионных шоу, закрытая вечеринка, посвящённая 300-летию абажура, затем Пётр вручал премию «Самой стильной певице прошлой недели», получал премию «Гламурный герой четверга», участвовал в фотосессии для модного журнала, присутствовал на презентации книги модной писательницы и на открытии нового обувного бутика, которые проходили одновременно в пафосном здании Курского вокзала.
    - Отказываться нельзя, иначе легко можно вылететь из обоймы, из списков на ужин и подарки, из последних светских новостей. Да и хочется оставить о себе какую-то память. Мы, актёры, так устроены – всегда смотрим в вечность. – говорил Пётр, осматривая подаренные ему домашние тапочки: - Надо поднимать российскую культуру, хотя могли подарить и кроссовки. А сейчас поедем в ночной клуб, где я презентую свой новый диск. Короче, я перепел песни Окуджавы – был такой певец, но у меня получилось лучше и громче. Под мои версии этих песен можно танцевать и они пафосные. Потом я улетаю, пригласили провести день рождения какой-то нефтяной компании. Или газовой. Со мной летят ещё несколько мировых суперзвёзд моего уровня из «Дома-2». Такие деньги нам предложили!
В клубе было многолюдно. Здесь были режиссёры сериалов, где снимался Пётр, самая стильная певица прошлой недели, модная писательница, все те, кто праздновал 300-летие абажура и открывал новый обувной бутик, суперзвёзды из «Дома-2», около ста сорока штук продюсеров и один депутат. Когда кончилась текила и две светские львицы не поделили с модной писательницей одного продюсера, мы решили выйти на улицу. В свете фонарей, с постамента, на нас грустно смотрел Александр Сергеевич. Мы положили к подножию памятника книгу модной писательницы с автографом и нам показалось, что Пушкин с ужасом отшатнулся. Видимо, на нас начинала действовать текила…

      Илья Криштул
 

Как я правёл отпуск (cаченение)

(Олаф Сукинсон)
 34  Лето и отпуск  2007-08-28  11  3839
Отпуск я правёл очинь харашо!

Ездил с друзьями в диревню. Дышал чистым восдухом – восдух там закачаишся! Ел чистые прадукты – дажи еслив прадукты были только с грядки, абтёр их от грязи оп штаны и они чистые, патаму грязь там то же чистая, бес пизтецитав. И ешё пил чистый спирт. Он там то же бес пизтецитав, на чистом спирту.

Икалогия тут багатая. Они здают икалогичиске чистое малако, кортошку, акрошку, масо, дома дачникам и черес то имеют право здавать пустые бутылки. Многие от этава имеют машины а кое кто и трактор. Трактор – это сдорава! Я гонял! Патом ели куринный суп ис курецы, каторую я, задовил. И ешё утку. Двух штук.

Очинь многа каморов. Эта плохо. Они всех едят и жужят. А я не баюсь каморов, я мажусь. И на рыбалке не баюсь, потому што там был спирт. С спиртом там ништо ни страшно. Дажи щюка. А щюки там многа. Я паймал целых двух.

Ешё прачитал рикамендовановаю ваме лит-ру на отпуск. Асобино панравился Ч. Дарвин «Труд зделал из абизяны чиловека» и «Менижмент высшева звина. Уравень зама» - прикольна. Сумел приминить на практике на паколке дров. Арганизавал мужеков и всиво раз сматюгнулся а так – всё время не было, патаму што думал, как их арганизавать. Ихним мужекам панравилось. И мине.

А патом они праважали миня в город. Дали с сабой памидоров, агурцов и еше што то. Я ни помню, потому што потирял в илектичке када был пьяным, а жина ругалась. Но я бы вам всё привес, чесно-чесно.

Вот. Такой был отпуск.

      2/1 (Срочно зайти родителям на работу!)
 

Ленинский зачёт

(Тарасыч)
 33    2020-04-22  0  224

В далекие советские времена в нашем НИИ была „традиция“ – накануне дня рождения вождя мирового пролетариата В.И. Ленина (22 апреля) все комсомольцы института сдавали Ленинский зачёт. Проходило это так. На комсомольском собрании отдела, в присутствии приемной комиссии (в составе: парторга института, комсорга, профорга, кого-нибудь из руководства и ученого совета), сдающий зачёт отчитывался о своей трудовой и общественно-политической жизни за год. По результату отчета комиссия выносила решение.
      И вот вызвали меня. Я рапортовал, что производственный план выполнил на 101,7%, борюсь за звание „Ударник коммунистического труда“, подал 5 рацпредложений и 2 заявки на изобретение, написал 2 статьи в отраслевой журнал, 5 раз ходил на дежурство ДНД, осенью целый месяц оказывал помощь подшефному совхозу в уборке урожая, что на майской демонстрации мне доверили нести портрет Владимира Ильича, а на октябрьской – портрет Леонида Ильича. Когда я закончил отчёт, комсорг отдела спросил у собрания, мол, какие будут мнения. Обычно в таких случаях, после некоторого молчания, раздавались возгласы, что зачёт поставить можно. Но тут произошло непредвиденное. Встал молодой специалист инженер Баранов и громко сказал:
      – О Тарасе Образцове ничего хорошего сказать не могу! – и сел, как ни в чём не бывало.
      Наступила тишина, все переваривали услышанное. Нарушил её, всеми уважаемый фронтовик, парторг института Пётр Иванович:
      – Товарищ Баранов, вы, наверное, оговорились, хотели сказать, что ничего плохого сказать не можете?
      – Нет, я не оговорился! – встав, подтвердил Баранов.
      Кто-то из сотрудников заметил:
      – Ты, Баранов, у нас работаешь всего два месяца и так судить о товарищах по работе не имеешь права!
      А Пётр Иванович поинтересовался:
      – Комсомолец Баранов, тогда объясните, почему вы такого мнения об Образцове?
      – Он в курилке рассказывает анекдоты про прославленного начдива Чапаева и о вождях партии. Считаю, что комсомолец не должен этого делать, – ответил Баранов.
      – Это правда? – спросил Пётр Иванович у меня.
      Я не знал, что сказать... начал было оправдываться, что анекдоты все рассказывают, что они всего лишь шутки, народный фольклор, что я очень ценю заслуги Чапаева и верю мудрым наставлениям вождей нашей славной партии...
      В общем, как-то всё обошлось. Зачёт мне все же поставили. А вот Баранов, так активно развернул свою комсомольскую деятельность, что примерно через полгода, его избрали комсоргом отдела, а ещё через год, по протекции парткома, назначили освобожденным комсоргом института.
 

***

(VladiSlav)
 33    2020-04-09  2  236
Сегодня пришла полиция, в количестве трёх представителей, с целью меня закрыть. В ими же принесенном постановлении, я указал на пункт, где разрешается работать тем, кто оказывает услуги первой необходимости. Там конечно не было конкретного указания на то, что разрешается заниматься изготовлением ключей. На это они и налегали. Ни какие мои доводы о том, что губернатор и не мог всё детально расписать, не возымели действия. Нет про ключи, ( и тем более, я ж ещё и обувь чиню, а обувные мастерские предписано закрыть) закрывайся и точка! Понимая, что взывать к их разуму бесполезно, уже хотел перевести разговор на конкретные жизненные ситуации: о том, что делать человеку, если он сломал единственный ключ от квартиры. По их понятию, есть только один вариант, ломать дверь. А они нынче от 20 ти тысяч и далее... Не успел... Прилетел майор полиции:- Привет коллеги, извините, мне очень срочно! Единственный ключ от сейфа сломали. Олегыч рвёт и мечет! (я так понял, его шеф) Документы срочно из сейфа ему на стол!
Ну и ко мне:- Батя(меня 99% клиентов мужиков, батей называют), сделаешь?
-Нет...
-Почему? Таких заготовок нет?
-Есть такие
-???
-Меня закрыли...
   О чём они говорили, отойдя от мастерской, не скажу, но разговор был ооочень эмоциональным.
Сначала подошёл старлей:Мы, разобрались. Вы попадаете под оказание услуг первой необходимости.
      Ключ майору я сделал за 35 минут(сейфовые ключи частенько бывают не очень простыми) Обычные-то ключи, от дома, от авто, делаются за 5-10 минут.
-Сколько с меня?
-400
-Вот 500 и сдачи не надо, за моральный ущерб от коллег...
      такая вот история сегодня приключилась... хотите верьте, хотите нет.
Уже дома, переваривая эту ситуацию, пришла мысль: а не спускают ли им дневной план, по закрытию чего либо?
Как думаете?
 

Шефская помощь

(Тарасыч)
 33    2019-10-03  1  271

Товарищи учёные, доценты с кандидатами!
Замучились вы с иксами, запутались в нулях,
Сидите, разлагаете молекулы на атомы,
Забыв, что разлагается картофель на полях…
      В. С. Высоцкий


      В далёкие советские времена наш НИИ шефствовал над совхозом „Путь Ильича“. С июля по ноябрь наши работники ездили в совхоз на прополку и уборку урожая. Взамен совхоз поставлял в столовую НИИ овощи. Мне особенно запомнилась самая первая поездка. Я тогда, после окончания школы, только что поступил в НИИ работать лаборантом.
      Накануне поездки Григорий Петрович, наш начальник лаборатории, объявил:
      – Товарищи! Завтра, в соответствии с графиком, всем составом едем в совхоз на уборку картошки. С собой брать вёдра. Кто придёт без ведра, тот уедет без картошки. Сбор в восемь у проходной.
      После объявления инженер Петренко стал собирать со всех по рублю. Я тоже сдал, на что спрашивать не стал, догадался.
      На следующий день в восемь все уже сидели в автобусе, кроме Петренко.
      – Вечно этот хохол опаздывает, – возмутился старший инженер Лифшиц. – Ну, ничего нельзя ему поручить!
      – А Вы, Борис Исаакович, вечно к нему придираетесь! А поручают ему потому, что у него мама заведующая Гастронома, – заступилась за Петренко комплектовщица Зина.
      Наконец явился Петренко, с ведром. По тому, как он бережно его поставил на сидение, было ясно, что в ведре, прикрытом газетой, находится что-то бьющиеся.
      – Товарищ Петренко! За опоздание делаю вам замечание, это у вас уже второе за месяц. Напоминаю, что по условиям соцсоревнования за каждое опоздание снижается премия на десять процентов, – отчитал Петренко Григорий Петрович, и скомандовал водителю: – Поехали!
      Как только автобус тронулся, включили кассетный магнитофон. Зазвучал Высоцкий: „Товарищи учёные, доценты с кандидатами!..“.
      Из города выбрались быстро. Пробок в те времена не было и в помине. Проехав по шоссе километров пятьдесят, свернули на грунтовку. И тут оказалось, что она размыта после ливня, который в этих местах прошел накануне. В городе дождя, как не странно, не было. Шофер сказал, что по такой дороге автобус не пройдёт. До совхоза было километров пять.
      – Ну что, товарищи, дальше идём пешком или возвращаемся в город и с обеда выходим на работу? – предложил Григорий Петрович.
      Ни то, ни другое коллективу не понравилось. Как это, мол, с ведрами мы выйдем на работу, да так нас на проходной не пропустят. Старейший работник лаборатории, ведущий инженер Сергеев, замещающий начальника в его отсутствие, предложил:
      – А давайте устроим пикник, зря что ль по рублю сбрасывались. Потом, Григорий Петрович, у вас же на следующей неделе намечается юбилей, полтинник – это ведь событие.
      – Вы, товарищ Сергеев, как всегда правы, пикник – так пикник! – согласился Григорий Петрович.
      До леса было недалеко, метров сто. До него добрались пешком и расположились на опушке. Насобирали сухих веток, развели костёр. Расстелили брезент, выложили на него напитки и закуску. Расселись кругом на перевёрнутые вверх дном вёдра. В пластмассовые стаканчики разлили мужчинам водку, а женщинам вино. Сергеев произнёс тост за здравие юбиляра. Выпили. Кто-то заметил, что водитель остался в автобусе. За ним послали меня. Когда он пришёл ему тоже налили, штрафную. Он не отказался, выпил. Заметив моё беспокойство по этому поводу, сидящий рядом инженер Васьков успокоил:
      – Да ты не волнуйся, водитель наш опытный, не впервой – справится. Всё выветрится до того, как поедем.
      После вторых стаканчиков затянули „Катюшу“ и другие всеми любимые песни, а после третьих включили кассетник и устроили танцы. Потом пошли гулять по лесу и обнаружили, что он буквально усыпан маслятами. Захватив вёдра, стали собирать грибы. Почти каждый набрал их, чуть ли не по полному ведру.
      Наконец решили возвращаться. Сели в автобус, разбудили шофёра. И тут кто-то заметил:
      – А Петренко-то нету!
      – Опять этот хохол опаздывает, – как всегда возмутился Лифшиц.
      На этот раз заступиться за Петренко было некому. Зины тоже не было. Водитель посигналил несколько раз. Ждали минут пятнадцать-двадцать, и когда они показались на опушке, Григорий Петрович сказал шофёру:
      – Поехали, пусть они подумают, что мы решили без них уехать. Пусть побегают в назидание.
      Петренко и Зина, увидев, что автобус тронулся, закричали, замахали руками и побежали вслед за автобусом. Григорий Петрович скомандовал водителю остановиться. Опоздавшие, с раскрасневшимися лицами, то ли от бега, то ли ещё от чего, сели в автобус.
      Лифшиц, как бы размышляя, отметил:
      – Так, Петренко, схлопотал третье опоздание. Это уже минус тридцать процентов из премии.
      Как только автобус тронулся, включили кассетник и под песни Высоцкого благополучно добрались до города.
      Через полгода Петренко и Зина поженились. На свадьбе был весь коллектив лаборатории, правда, Лифшиц пришёл с опозданием. Григорий Петрович, как положено в таких случаях, сделал ему замечание и напомнил об условиях соцсоревнования.
      Да, ещё запомнилось то, что самой востребованной закуской на свадебном столе были маринованные маслята.
 

Не в деньгах счастье

(Кручко Игорь)
 33    2018-01-15  3  766

По поводу цыганок... Однажды сам подошел к одной. Говорю, давай я тебя загипнотизирую. Мол, почувствуешь на своей шкуре, каково оно быть под гипнотическим кайфом! Она сразу согласилась! Отошли в сторонку, чтобы людям не мешать. С нами в сторонку отошла и ее подруга. Свидетелем эксперимента напросилась. Рядом стоит, на меня смотрит, чтобы, значит, не мухлевал и семечки в сторону сплевывает. Я, держа цыганку за руки (чтобы ничего не сперла невзначай), начал давить ее своими экстрасенсорными способностями. «В глаза мне смотреть! Я кому сказал! В мои зрачки! Глубоко так смотреть! Расслабиться и не моргать!» В общем, минут через десять очнулся. Рядом – никого. Только шелуха от семечек на тротуаре.
      Итог эксперимента – деньги, так, мелочь... по сравнению с кошельком. Ну, который из натуральной кожи... Импортный... Фирмовый... Был. Две штуки.
 

Старо-новогодняя история.

(ЮРИК)
 33    2018-01-15  0  788
Давно это было, а вспомнилось как в живую.
В ту морозную ночь, наступал старый-новый тысяча девятьсот восьмидесятый год.
Казарма приготовилась отмечать праздник и тут вдруг откуда ни возьмись, появился самый страшный прапорщик Паша Коротынский.
Глаза круглые, выпученные, весь преисполненный желания выслужиться, да ещё и усы Чапаевские. А он шевелил ими, как рак на суше, устрашающе.
Бестолково-грозным криком на всех нагоняя строгости и страху, велел построиться.
Наша батарея в ту ночь была в праздничном карауле.
Построил Паша оставшихся в казарме воинов, и объявил о срочном выполнении, очень важной чуть ли не государственной задачи. Обещая нам рог изобилия, а может даже государственные награды, включая отпуска с десятидневным выездом на Родину.
И совсем было не удивительно, что после таких обещаний, все громко заржали, когда он сообщил, что нужно срочно выкрасть в городе какой-либо туалет и увезти в учебный центр.
Завтра туда генерал приезжает, а туалета нет, этакий вот очень страшный непорядок.
Короче задача поставлена, и мы, целый десяток солдат, во главе с Пашей, нарядившись в белые маскхалаты, на дежурном Урале выехали в ночной гуляющий город.
(Дело в том, что в Западной Украине, старый Новый год в ту пору почитали, лучше, чем новый). Меня почему то Паша посадил рядом с собой в кабину.
Долго в ту ночь мы колесили по гуляющему городу, делая более чем странные разведывательные вылазки. А тут надо же, мне в башку ударило, я вспомнил, как мы по осени работали на стройке жилой девяти этажки, и там –то я и видел новый совсем ещё не запоганенный туалет.
Сторожка была заперта на замок и мы без особого труда выкорчевали действующий, но почти новый туалет и на ломах лёгким бегом потащили его к Уралу.
Надо же, прямо навстречу нам, двигалась пьяная компания, разрывая тишину ночи страстными переливами гармони. Мы не дрогнули, смело продолжая тащить свой груз навстречу компании.
Им же беднягам, наверное померещилась похоронная процессия среди ночи. Гармошка ойкнув заткнулась и они как -то быстренько по трезвому исчезли в ближайшем переулке.
- Ссыканули, - с пренебрежением проговорил Паша.
А утром случилось, как обычно бывает в армии.
Наш многострадальный туалет почему-то никому не понадобился,
а всем срочно потребовался дежурный Урал.
- Товарищ капитан, там туалет в Урале,- доложил Паша.
- Какой туалет?-в полном недоумении переспросил комбат.
- Как какой, вопросом на вопрос сумничал Паша.
Зам. по тылу полковник Животягин приказал. Ну, я его и загрузил.
– Ты где взял его, полудурок? Заорал комбат на Пашу.
- Я всю ночь из-за него не спал, - оправдывался Паша.
Мы на стройке его экспроприировали, мудрым словом обрисовал картину прапорщик. Комбат от удивления сел.
- Как экспроприировали, с кем?
- С воинами.
Да ты что дебил, в тюрьму захотел? Сейчас же, вези его обратно.
- Лучше сажайте, но назад не повезу. Вы совсем из меня дурака сделали.
- Ты им родился, идиот, - остывая проговорил комбат и просто махнул рукой.
Это значило, что дискуссия закончена и делайте что хотите, а Урал должен уйти по назначению. Так вот я и остался без заслуженной медали.
 

Вот тебе и негр!

(Семён)
 33    2017-10-31  0  850
Лет 10-12 назад мой сын Денис, будучи студентом, попал в молодёжную компанию, собравшуюся на квартире у одного из его знакомых в Бруклине. Все говорили по-русски, хотя у окна Денис заметил симпатичного темнокожего парня, явно мулата.

- Алекс, невежливо говорить по-русски, если кто-то не понимает, - негромко сказал Денис хозяину, кивнув на мулата.
- Ах да, вы же не знакомы, - ответил тот и подвёл его к темнокожему.
- Денис, - представил Алекс.
- Очень приятно, Сергей, - без всякого акцента откликнулся мулат под весёлый смех Алекса. - Не удивляйся, - усмехнулся он, глядя на ошарашенную физиономию Дениса. - Я из Москвы, мама русская, а папа - участник Олимпиады-80. Правда, я его никогда не видел, но мать говорит - похож.
- Что, у меня очень дурная рожа была? - улыбнувшись, спросил Денис.
- Да нет, бывает хуже. Я живу на Брайтоне, иной раз еду домой, в вагоне одни русскоязычные, в основном пожилые, начинают вслух обсуждать меня - как выгляжу, как одет, на кой леший еду в русский район, может, к русским девкам... При этом, как понимаешь, в выражениях не стесняются. А я молчу, а перед тем, как выходить - вежливо спрашиваю, сколько времени. Вот тут уже рожи - не описать!

В отличие от Дениса, изучавшего компьютерные науки, Сергей учился на социального работника. Он оказался интересным собеседником, и Денис с удовольствием слушал его.

- Вскоре после приезда в Америку у меня был приступ аппендицита, - рассказывал он, - привезли на "скорой" в больницу. По-английски я тогда ещё говорил плохо, стал просить русского переводчика. Они со мной и по-французски, и по-испански пытаются говорить, а я не понимаю. Наконец появилась медсестра, как потом выяснилось - из Ташкента. Убедилась, что я по-русски говорю лучше, чем она, засмеялась и сказала, что в больнице решили, у меня от высокой температуры бред начался.

Дома Денис рассказал нам о чернокожем русском, и мы тоже посмеялись. А вскоре после этого мы переехали в Нью-Джерси, и Денис больше не встречал мулата Серёжу.

Через несколько лет, когда Денис уже работал в солидной фирме в Манхэттене, ему позвонила бабушка, живущая в Бруклине, и попросила поехать с ней в офис для получения пособия. Они поднялись на лифте на третий этаж, подождали минут десять, и их пригласили пройти в один из многочисленных кабинетов. Бабушка, шедшая впереди, заглянула в открытую дверь и растерянно остановилась.

- Ну вот, обещали к русскоязычному направить, а тут негр! - с досадой пробормотала она.
- Бабушка, в Америке нельзя говорить это слово! - сердито шепнул ей Денис.
- Ой, правда! - испугалась бабушка.
- Ничего страшного, я понимаю, что Вы ничего плохого не имели в виду, - услышал Денис, и в дверях появился... Сергей. - Ой, Денис, здравствуй!

Сергей быстро уладил все формальности, объяснил бабушке всё, что было нужно, и стал расспрашивать Дениса, чем он занимается, нравится ли ему работа.
- А тебе твоя нравится? - спросил в свою очередь Денис.
- В общем, да. Я ведь люблю с людьми работать. Правда, последнее время в нашем районе появилось очень много русскоязычных пожилых людей, а социальных работников, говорящих по-русски - только трое. Так что вкалываю - как негр!
 

О БОЯЗНИ МУЖЧИН

(Алик Кимры)
 33    2016-11-24  1  999
Воспоминание гальванизировано классным опусом zdv "Гинеколог Ирина Алпатова", где аффтар методом дедукции (от общего к частному) начинает с мировых проблем гинекологии и заканчивает в самом скромном местечке супруги Жми сюда

На заре туманной юности встречался с милой девицей Алисой, мама которой была врачом-гинекологом. И когда я был у девицы в гостях, к маме пришла дама средних лет с зарёванной дочкой. Которая, видать, залетела. И гостьи явно пришли договариваться об аборте. Они втроём долго шептались в углу, чтоб мы с Алисой не слышали. И вдруг мама-гинеколог вышла из себя да как заорёт:
- А мужчину ты не боялась?


------

И ещё в тему "Гинеколог или мачо?" Жми сюда
 

КРАСАВИЦА

(Алик Кимры)
 33    2016-04-08  0  1004
К приболевшей бабушке пришёл врач. И сделал замечание 4-летней Юлечке:
- Красавица, почему бегаешь босиком – простудишься, надень тапочки!

Вроде надела, но когда доктор ушёл, опять - босая.
- Ты помнишь, что сказал доктор?
- Доктор сказал, что я - красавица!

... Бабьё !!
 

ОПОЗНАНИЕ

(Алик Кимры)
 33    2016-01-19  2  947

Дочь окончательно приступила к самостоятельности года в 4, категорически отказав мне водить её за ручку. Решил пужнуть, дескать, тогда тебя не знаю:
- Девочка, ты кто ?
Она мне сурьёзно, строго:
- Мущыынаа, я – ваша дочь!
 

Cобака Вадик. Новогодняя рапсоди ...

(Кручко Игорь)
 33    2015-12-07  5  1054

Музыкальные ритмы к шедевру:

    Жми сюда

      Ко мне в гости пришел Вадик с собакой. Смешной песик первым делом обнюхал меня, чихнул и, развалившись на полу, стал дружелюбно помахивать хвостиком.
      – А знаешь ли ты, что сегодня за день? – задал каверзный вопрос друг.
      – День рождения у Деда Мороза?
      – Нет! Сегодня – последний день года!
      – Что, опять? – я посмотрел на скелет от прошлогодней елки, притаившейся в углу комнаты. Он празднично посверкивал припавшими пылью разноцветными шариками.
      – По не нами заведенной традиции необходимо проводить старый! Не медли, накрывай на стол!
      Меня долго упрашивать не пришлось: стол был накрыт за три секунды (поставил два стакана).
      – Собака твоя?
      – Теперь, моя! Женька подарила на прощанье! Сказала, чтобы я чаще смотрел на свое зеркальное отображение, коим является этот пес. Даже назвала как меня – Вадиком!
      Это была своеобразная утонченная месть со стороны экс-невесты моего товарища. Хотя, надо отдать должное они очень походили друг на друга: дворняжка была такой же лохматой и небритой, как и ее хозяин.
      – Привязался я к ней! – и Вадик погладил Вадика по шерсти. – Если потеряю, то даже не знаю, смогу ли жить дальше после такой утраты! Ну, что, начинаем?
    И мы, выдохнув, «начали»…

      Мне снился эротический сон: прибежавшая с работы Лариска, даже не сняв шубу, сексуально замешивала тесто для вареников. Я, в это время, сидя напротив нее за столом и освобождая сливы от косточек, не сводил взгляда от тонких изящных рук девушки. Затем стал созерцать красивое, все в муке, лицо… Она надула щеки и, выпятив губки, ну оооочень эротически сдула прядь волос. Вот искусительница!!! От этой картинки у меня задрожали руки… Вибрация перешла на ноги… Лариска, заметив мое состояние, подошла и лизнула в щёку.
    – Если это эротические игры, то ты рано начала: мы еще не ели вареников со сливами!
   Секси-дива ничего не ответила, лишь глубоко задышала, и я почувствовал, как ее шершавый язык обслюнявил мне ухо. В любовном порыве обнял человека противоположного пола. Ощутить гибкий стан девушки мне мешал волосяной покров верхней одежды. – Странно, чего это она шубу не снимает? Провел по голове зазнобы:
    – Твои волосы такие жесткие! Сделала химию?
      Лариска от комплимента радостно взвизгнула и лизнула меня в нос. Сразу ответил долгим страстным поцелуем. Почему-то сразу сильно запахло собакой. Приоткрыл глаз, и эротический сон сразу накрылся медным тазиком: у меня на груди стоял пес Вадик. Я вскочил как ужаленный: ничего себе эротика! Отплевавшись, обвел взглядом комнату и замер от удивления: кроме матраца, елки-скелета и мокрых собачьих следов на полу в «конуре» больше ничего не было!
      – Откуда вода? – и подозрительно покосился на песика. – Может, забыл закрыть кран? Помчался в «пищеблок». Собака вприпрыжку за мной. Разглядывая пустую кухню и, почему-то лежащий на полу холодильник, с облегчением, вздохнул: слава богу, краны закрыты. «Фабрика холода», подобно белому кораблю, покоилась в огромной, вытекшей из агрегата, луже. Вадик деловито протиснулся у меня между ног и стал лакать воду.
      – Сушняк, наверное… Все как у людей! Вернулся в комнату, уселся на матрац и попытался хоть что-нибудь вспомнить: в уставшем мозгу стали мелькать разрозненные картинки новогоднего веселья. Вот Вадик кричит, что собирается начать «новый лист» в жизни. Далее, в очередном «сюжете», всплыл диалог с ним:
      – Чтобы привалила мне удача, нужно выбросить твою старую мебель!
      – Да она у меня вся трухлявая!
    – Значит, нужно выкинуть всю! Так во всех развитых странах делают! Правда… кроме нашей! Ты, что, не хочешь, чтобы наша родина была в их числе?
    – Почему же, хочу!
    Я почесал затылок:
    – Так… Понемногу что-то начинает проясняться! Сначала выкинули все из комнаты, включая новый ламповый телевизор «Рекорд-64». Затем добрались до кухни – чтобы, значит, удачи Вадику привалило еще больше! Не справились только с холодильником – силы уже были на исходе! Еще вспомнил, как спрашивал у Вадика, когда, наконец, счастливая судьба посадит нас себе на колени и начнет гладить по головке?
    – Она, подлая, обычно подкрадывается незаметно! Так, что, закрывай глаза и жди!
    Ну, я закрыл и… очнулся сегодня!
    Из коридора донеслось повизгивание и нетерпеливое царапанье. – На улицу проситься! Выгуляю его и сам проветрюсь! Напялив на себя первое попавшееся шматье, строго спросил у пса: – А где твой хозяин? Если знаешь, подай голос!
    Дворняжка только вяло махнула два раза хвостом, что в переводе на человеческий язык обозначало: – А черт его знает, где его леший носит! Собака такая! Оставил меня у чужого человека, а сам смылся в неизвестном направлении! Чтобы его помойные коты задрали!
    Странно, но я его понял: – Не переживай, Вадик! У меня всегда найдется для тебя косточка! Идем!
    Выйдя на двор, каждый из нас направился по своим делам: Вадик – под дерево, а я, в сторону дома, где балконы: решил посмотреть, что осталось от выкинутой мебели! Кроме множества человеческих следов на белоснежном снегу я больше ничего не обнаружил. Даже «рекорд» утащили!
      Тут подошли два соседа: – Ну, что, помянем Новый год!
      – Пацаны! А я всю мебель выкинул, чтобы стать счастливым! Со дня на день должна удача привалить! Жду, вот…
    Те молча покосились на меня и поднесли лекарство. Мы стали по очереди лечиться. Пока бухали, проворонил пса. Вспомнились слова Вадика о том, что если пропадет собака, то ему не жить. Стали втроем бегать по подворотням и искать зеркальное изображение моего друга, зовя: «Вадик! Вадик!».   Наоравшись всласть, остановились возле какой-то «хрущевки» на перекур. Тут со второго этажа донесся старческий голос:
      – И чего это разгорлопанились, ироды окаянные! Пьяни подзаборные! Чтоб вы, пьянчужки, провалились сквозь землю вместе с вашим другом-алкашом Вадиком!
      Мы подняли головы и увидали старушку, грозившую нам лыжной палкой. Сосед Гриша решил внести уточнение:
      – Оно ни чиловек! Оно животное! Друг чиловеку оно! Собака, оно одним словом!
      – Само ты «оно»! От свого дружка недалеко ускакал, парнокопытный! Тьфу! Смотреть противно! – и пожилая, по всей видимости, непьющая женщина, сердито закрыла окно.
      Перекурив, поняли, что от беготни, елки-моталки, протрезвели и здорово охрипли. Включили один мозг на троих – решили написать объявления о пропаже. Расклеив, разбрелись по домам.
      Часа через два пожаловала Лариска – соседка по подъезду и, заодно, девушка из моих эротических снов. Закурив, она деловито осмотрела пустую комнату. Обратила внимание на «голую» елку.
      – Ты бы себе еще брови выщипал! Решил удариться в аскетизм или переезжаешь? – при этом она демонстративно сбила пепел на пол. – Ой! Извини! У тебя здесь так прибрано, а я уже успела насвинячить!
      Это она, таким образом, хочет меня «ткнуть носом» в горы мусора, оставшегося после праздника! – понял я.
      – Раз насвинячила, то придется за собой убрать! И в кухне тоже!
      – Может, тебе еще и за ушами пыль протереть? – девушка села рядом со мной на матрац.
      – Представляешь, какой-то дебил развесил объявления о пропаже собаки по кличке «Вадик» и указал мой домашний номер телефона! Замахали своими звонками! Узнаю, кто это сделал – дам в глаз!
      Я похолодел. – Это что же получается: вместо своего, по ошибке ларискин номер написал! Поджав под себя ноги, пробормотал: – Действительно, дебил…
      Тут нарисовался Вадик: – И чегоето мы грустим?
      – А ты «чегоето» такой веселый? – передразнила его девушка.
      – Ходил к Женьке мириться! Как говорится: лучше худой мир, чем худой война!
      – Худая! – поправила его Лариска.
      – Да, похудела! Вся такая миниатюрная стала! Теперь может в любую дверь протиснуться без труда! А мой барбос где?
    Я покосился на девушку:
    – Какой такой барбос?
    – Собачка Вадик? Ты забыл, что ли? Я же тебе его оставил на сохранение пока не вернусь!
    – Постой, постой! – Лариска нервно затянулась. – Твоего пса зовут Вадиком, и ты его оставил у этого типа? – она неряшливо ткнула сигареткой в мою сторону.
    – Да! А че такое?

      По прошествии часа, я все еще сидел на коленях у своей судьбы и потирал ушибленный глаз. Лариска, она такая: сказала-сделала! А Вадик нашелся. Песик решил на дворовую жизнь махнуть лапой и вернулся опять к Женьке.
      Праздника больше не хотелось. Походив по пустой квартире, решил сделать уборку. Взяв за «голову» позапрошлогоднюю елку, потащил ее к мусорным бакам.
      – Ты это чего делаешь? Совсем с ума спятил? А как же Старый Новый Год? А День защитника Родины? Забыл, что ли? А Восьмое Марта? Майские праздники? А там и до Нового года с Рождеством рукой подать! Если праздника не подвернулось, то можно просто так! Опомнись, пока не поздно!!! – гундосило мое второе «Я». Пришлось прислушаться к разуму и вернуться.   Дома вспомнил о варениках. А тут еще душу наизнанку выворачивала доносившаяся из-за стенки музыка. Это была Новогодняя рапсодия…
      Обведя взглядом квартиру, решил по примеру своего закадычного друга начать жизнь с чистого листа! Спрятал елку-скелет в пустой угол. Холодильник вернул в вертикальное положение. Уселся на матрац и закрыл глаза: я очень ждал той минуты, когда счастье постучит в мою дверь. Потрогал заплывший глаз. Судьба своей костлявой рукой стала гладить меня по голове и успокаивать: – Ничего, до свадьбы заживет… как на собаке! Тут меня осенило! Купив муки и свежих слив, пошел мириться с Лариской. Ах, да… Чуть не забыл! Приобрел также ромашки! Эти цветы очень нравились моей соседке. Пластмассовые! Чтобы один раз, но на всю жизнь!
    Эх, была, не была – двум смертям не бывать, а одной не миновать! Собравшись с духом, нажал на звонок. За дверью послышались шаги.
    – Кто там?
    ¬ Это я, Леха с седьмого…
    В дверном проеме появилась соседка. Затем… Затем перестал видеть и вторым глазом!

      ***
      Я сидел за столом и, в «темную» освобождал сливы от косточек. Лариска в это время замешивала тесто. Выковыривая твердое тело из мякоти, представлял тонкие изящные руки девушки. Послышался выдох. – Это, наверное, Лариска эротически сдула прядь волос! – подумал я. – Вот искусительница!!! От этой картинки у меня задрожали руки… Вибрация перешла на ноги… Лариска, по всей видимости, заметив мое состояние, подошла и… в это самое время раздался дверной звонок. Позже выяснилось, что это приперлись два Вадика и полторы Женьки (похудела потому что!).
      Мы сидели за столом и ждали когда сварятся вареники. Иногда перебрасывались словами. Мне приходилось «перебрасываться» вслепую. Когда подали блюдо еще и есть на ощупь. Вкус у вареников, надо заметить, был странным. Никак не мог вкурить в чем дело! Позже понял: ведь я их просто без пива ел! Как говориться: «Вот где собака порылась! Или – «зарылась!» Как-то так, в общем. Но тягостное ощущение, вызываемое постоянным слабым раздражением кожных нервных окончаний быть счастливым, не давало мне покоя. Насытившись, предложил Лариске выкинуть старую мебель. Ну, чтобы все счастливыми стали… Сразу получил три согласительных пинка под столом и один укус за палец левой ноги.

    Через год я был уже образцовым семейным мужчиной. И самое главное – счастливым!

ПыСы.

    Уважаемый читатель! Если хочешь стать счастливым, то… В общем, ты уже знаешь, что делать!

      С праздниками!!! И не только новогодними!!!
 

Сельская сиеста

(Валентин Бакланов)
 33    2013-10-18  0  747
Сонный сибирский совхоз середины семидесятых. Село словно сморило солнцепеком. Соседская супоросая свинья сладко сопит среди сиротливо скопившейся сырости.
Свирепое солнце сжигает согнутую спину. Стою, свежую сосновые стволы (ставлю себе сруб). Сталь струга, сверкая, стружкой снимает со ствола скальп. Согретая солнцем смола создает стойкий скипидарный секрет.
«Сынок, спрячься! Солнышко сегодня сердито, стукнет – сразу сомлеешь! Смотри – собаки, свиньи, скотина сельская – спят! Сон силы сберегает. Спозаранку сделаешь!» - сердобольно советует седая старушка, семенящая с сеткой соли, спичек со стороны сельпо.
Советовать сам смогу, смышленым соседи считают. Силенка-то сгодится. Спозаранку – самый смак! - следует Светкину страсть сдюжить, скрытно сквозь село скользнуть, свой сеновал сыскать – спать, спать, спать!
Слыхал, страны Средиземноморья соблюдают сиесту – сиречь солнечный сон. Сибирская сиеста – славное словосочетание!
«Спасибо, Семеновна! Сама-то спать собираешься? Столько соли – стадо слонов собралась солить?»
«Соседка слушала сводку, сказала, СэШэА, супостаты, собираются сбросить снаряд страшенный со спутника! Снова сельчане спознают, скупят соль со спичками».
Сообщив сплетню, старуха спешит спрятать свое сокровище.
Сажусь, скрываясь сенью сарая, смолю сигарету. Ситуация! Строгать сосну? Соснуть секундочек семьсот ? Сбегать с сумкой, скупить сельпо?
 

Пугало

(Лидин)
 33    2013-02-16  3  808
Будильник злобно дребезжал над самым ухом.
   "Вот, чертовка, и на дачу его таскает!.." — Николай пошарил вслепую по столику, наткнулся на часы и… случайно сбил их на пол. Звук получился резким, будто предсмертным.
   В комнату тут же влетела жена.
   — Ты что творишь, пьянь?! Полночи спать не давал, а теперь еще последний будильник угробил!
   — Новый куплю, — пробормотал Николай снова засыпая.
— Новый он купит, — еще круче вскипела Вера. — Покупальщик хренов… Такой громкий будильник был, — она даже всхлипнула. — Вставай, алкаш!.. Ехать пора! Мне как никак на работу.
    Но в ответ услышала лишь шумное сопение мужа.
    — Ну, и хрен с тобой, обойдемся. Сами доедем, а ты шуруй автобусом.
    Раздался хлопок, взревела машина, и, коротко посигналив, быстро затихла вдали. Николай открыл один глаз и прислушался.
    И вдруг до него дошло: ведь это жена с сыном уехали в город!
    Николай моментально подхватился, глянул на ходики: "Почти семь! Мать моя, я ж на смену опоздаю!.. А может, это соседи укатили?.. И тут вспомнил: сегодня же первый день отпуска.
— Так красота же! — вслух обрадовался Николай. — Кругом ни души. Спи вволю, ешь, пей...
   От последнего слова вдруг закололо в затылке и заныло в груди. Жутко захотелось пива. Или хотя бы рассола. Но пришлось довольствоваться холодной водою из колодца.
   Немного полегчало, и он закурил, присев на лавочку возле веранды.
   Глаза бесцельно блуждали по сторонам, пока не зацепились за незнакомую деталь: между грядок с клубникой стояло пугало в рост человека. Усмехнулся: "Веркина работа. Вчера опять жужжала, что дрозды клубнику таскают. Меня бы попросила… А может, и просила? Хм…"
   Длиннополый рыбацкий плащ с капюшоном был накинут на деревянный крест. Вместо ног чернели резиновые сапоги.
    Большая пестрая птица воробьем прыгала по газону, с любопытством поглядывая то на Николая, то на пугало.
    "Вот, гады, распоясались. Никогда ж не вредили… Стрелять вас что ли?.."
    Он уже подыскивал, чем бы запустить в наглого дрозда, но неожиданно пришла шальная мысль: "Сейчас мы проверим вашу куриную смекалку".
    Быстро влез в сапоги, в плащ, накинул капюшон, кое-как застегнулся, и притих.
    Минут через десять стало жарко, но Николай даже не шевельнулся.
    Тихое шуршание за спиной оборвало его раздумья.
    "С тыла зашли, заразы…"
    Осторожно переступая, Николай стал поворачиваться вместе с крестом. А повернувшись, замер от изумления. Над их грядкой, спиной к нему, склонилась соседка Мария. Она была лишь в короткой комбинации, и буквально ослепила Николая своими белыми и далеко не худыми бедрами. Да так ослепила, что он не сразу понял, чем она там занимается. А когда понял, еще больше удивился: соседка, без зазрения совести, рвала их клубнику, выбирая покрупнее да послаще.
    У него гулко забилось сердце, кольнуло внизу живота. Он не знал, что делать дальше. Но Мария наклонилась еще ниже, и Николай через силу прохрипел:
    — Привет, Маша.
    Соседка дернулась всем телом и, не разгибаясь, резко повернула голову.
    Вздрогнул и Николай. Лицо Марии было неузнаваемым. Казалось, с него по живому содрали кожу. Поди, догадайся сходу, что оно измазано клубникой.
    А женщина испугалась до ужаса. Солнце слепило глаза, подробностей не разобрать, и не было сомнений, что перед ней говорящее пугало.
    Мария охнула, сделала шаг и неуклюже свалилась на бок. Но тут же вскочила, и через смородину, словно лось от волков, рванула на свой участок.
    Николай тоже торопливо выбрался из плаща и поспешил в дом.
    "Вот это ноги!.. Вот это бедра! — восклицал он, поглядывая в окно. — Хороша Маша!.. Да жаль, не наша. У Веры не хуже, да глаз почти не липнет… Вот это дроздиха! Верке скажу, не поверит…"
    Только сердце успокоилось, он оделся чуть приличнее и вышел во двор. Для отвода глаз, взял косу и стал сбивать траву на меже.
    Вскоре показалась и Мария; уже в халате и без клубничной маски.
    — Привет, Маша! — улыбчиво поздоровался Николай. — Хорошая погодка сегодня.
    — Привет, Коля! Хорошая… А я вроде слышала, вы в город поехали, — Мария подошла ближе.
    — Это мои поехали, а я ж в отпуске... Да, погодка курортная. Видно, весь день будет жарить, а тут после вчерашнего голова раскалывается.
    — Так прими успокоительное, — усмехнулась соседка. — Только двадцать капель, а то опять до ночи будешь песни исполнять.
    — Принял бы, да лекарство закончилось… Уф, поздновато я за косу взялся, — Николай майкой вытер колючее лицо.
    — Так заходи, накапаю. Соседи ведь... Не волнуйся, — добавила Мария, заметив нерешительность Николая, — Ивановы еще вчера отчалили… Заходи минуток через десять.
    Небольшой столик на еще прохладной веранде был сервирован как для дорогих гостей. По центру, украшением, стояла бутылка пятизвездочного коньяку.
    Николай хотел было выразить удивление (он думал, на пороге нальет стопку и до свидания), но хватило ума промолчать.
    Мария пристально смотрела в глаза.
    — Садись, Коля, не стесняйся. Накапывай, прикусывай…
    — А тебе?..
    — А мне зачем? У меня не болит.
    — У всех что-то болит... Давай, Маша, давай, — Николай вдруг понял, что можно быть смелее. — За компанию, за знакомство, так сказать.
    — За знакомство?.. Десять лет рядом.
    — Ха, десять лет!.. В городе с соседями двадцать лет дверь в дверь, а почти не здороваемся. Давай, хуже не будет.
    Они выпили по три рюмочки, но половина бутылки все еще радовала глаз.
    Говорили о дачных делах, о погоде и других пустяках, но ни слова об утреннем случае.
    И лишь на пороге, когда Николай вспомнил, что пора и честь знать, Мария попросила:
    — Коля, ты Верке ничего не говори, хорошо?
    — В смысле?
    — Ну, сам знаешь… про утро. И вообще ничего. Хорошо?
    — Ладно, — кивнул Николай и еще раз посмотрел на недопитую бутылку.
    — Вот и договорились, — повеселела Мария. — А будет желание, заходи вечерком, допьем коньячок. А-то ведь выдохнется.
    — Тогда до вечера, соседка.
    "Ох, непонятный народ эти женщины, — размышлял Николай, дымя сигаретой в тени сарая. — У самой же полно клубники, а зарится на чужую. Выходит, чужая кажется вкуснее?.. Да, выходит так. А с другой стороны – и у меня своя жена есть… Хм... А коньячишко ее – так себе… Отдает чем-то. Хотя, как говорится, на безрыбье и рак на горе свистнет".
 

Больной, начинаем лечиться!

(Мелисса)
 33  День медика  2011-11-18  8  3724
(основа сюжета позаимствована из передачи «6 кадров»)

Так, больной, начинаем лечиться –
Вот настойка из божьих коровок.
Пять раз в день натираете спину -
Ревматизм как рукою снимает.

Правда, есть небольшая проблемка –
От настойки бывают ожоги…
Не волнуйтесь! Вот крем бурундучий,
Две недели – и спинка в порядке!

Да, возможна на крем аллергия -
Небольшая – чиханье, одышка…
Но бояться не вижу причины –
Вот таблетки с экстрактом медузы.

Эффективны, на вкус просто сказка!
Выпиваете в день штук по тридцать -
Аллергия проходит бесследно…
Но возможны проблемы с желудком.

Ой, больной, ну зачем волноваться?
Медицина сегодня всесильна –
Я вам выпишу дивные капли
На селёдочно-дынной основе.

Неполадки с желудком исчезнут,
Только есть деликатный нюансик –
Вероятно, недельку-другую
Выходить вам из дома не стОит.

Но и это отнюдь не проблема –
Вот пастилки с цементною пудрой,
Супер-новое, классное средство –
Из побочных явлений лишь кашель.

Я смотрю, вы, больной, приуныли…
И напрасно, поскольку от кашля
Я вам выпишу чудо-микстурку
На отваре чукотских улиток.

Вы про кашель забудете тут же,
Ведь чукотские чудо-улитки
Обладают особенным свойством -
Вызывать у людей амнезию…

Что-то вы побледнели, дружочек,
Разве можно так нервничать, что вы!
Пропишу антистрессовый пластырь
На иголках самца дикобраза.

Аккуратно наклейте на спину…
Ну, поколет, конечно, немножко,
Но зато вы поймете, что стрессы
Просто тьфу по сравнению с этим.

Да, хочу вам сказать – этот пластырь
Ревматизм вызывает нередко.
Но у вас из коровок из божьих
(Не забыли?) есть чудо-настойка!

…Ну, для первого раза довольно,
Двадцать тыщ уплатить не забудьте…
Ой, смотрите, упал без сознанья!
Допишите, сестра – витаминки…
 

МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ, ТЫ и Я! ...

(Наталья Крестьянинова)
 33  Про животных  2010-08-17  2  3578
Отдаю должное людям, решившимся завести дома какое-либо животное. А уж тем более, в многоквартирном доме.
«Мы с тобой одной крови, ты и я!» (с) Известная фраза, которую говаривал герой Киплинга, Маугли. Именно по такому принципу живет одна моя подруга, Полина.

Живет она со мною на одной лестничной площадке. Сколько её знаю, она всё время кого-то заводит. А всё начиналось безобидно с небольшого аквариума, который вполне помещался на огромном металлическом сейфе, в котором её муж хранил свои охотничьи ружья. Стайка гупёшек, (гуппи) жили в её аквариуме размеренной неторопливой жизнью, в ожидании обеда из живых червячков, которыми она кормила их в строго определенное время. Рыбки постоянно плодились и метали икринки. Она еле успевала пересаживать только что родившихся рыбок в трехлитровую банку, чтобы родители не слопали своё потомство. Такими темпами, она свободно могла открыть магазинчик, по продаже аквариумных рыбок.
Время шло, и дочка запросила у неё маааааленького хомячка. Так дома появился замечательный крохотный комочек персикового цвета. Хомячка назвали Персиком. Даже я, которая до ужаса боюсь мышей, пару раз смогла дотронуться пальцем до этого милого создания. Однажды хомячок пропал. Искали его всем миром в шкафах, под диванами, в цветочных горшках, но тщетно. После нескольких дней со дня исчезновения хомячка, стало ясно, что хомячок, скорее всего, свалился с балкона пятого этажа. Чтобы как-то компенсировать потерю, в ближайшем зоомагазине была приобретена жуткая крыса черно-белого цвета. Она даже на вид казалась очень хитрой и злой, похожая на крысу старухи Шапокляк. Теперь путь в квартиру соседей, на вечерние посиделки, оказался закрыт. Эта крыса не боялась никого. Она кусала всех, кто брал её на руки: мужа, дочь, гостей и непосредственно саму заводчицу живности. Однажды терпение Полины кончилось, и она любительница и покровительница всех животных, в сердцах схватила крысу и, сунув её в пакет, понесла её в лес. Забыла сказать, что на тот момент в их доме уже подрастала красивая азиатская овчарка Берта. С которой она, как и в любой другой вечер отправилась на прогулку, прихватив злосчастный пакет с крысой. Прогулка была долгой, Полина решила отнести крысу, как можно дальше от дома, наивно полагая, что так её не смогут съесть кошки. Вечером, она уставшая возвратилась домой и пол вечера всхлипывала на кухне, наливая мне вторую чашку чая. Я искренне сопереживала подруге, но не могла сдержать радости, что Лариска наконец-то исчезла. Через три дня, когда я в очередной раз забежала к Полинке попить чай с эклерами, отвечаю, я офигела. На диване сидит Лариска и умывает свою мордочку.
- Откуда?????
Полина рассказала, что три дня не спала, думала, как там бедная крыса. И вскоре сердце ее не выдержало душевных терзаний, и она отправилась на место преступления. Каково же было её удивление, когда она увидела свою крысу целой и невредимой. Худая и поцарапанная Лариска, дрожала от страха и смотрела, не отрываясь на свою хозяйку, пришедшую толи спасти её, толи добить. В общем, втроём: Полина, крыса и собака, благополучно вернулись домой. На какое-то время в доме был покой, присмиревшая крыса зубки ни на кого не скалила. Но исходя из практики, память у крыс короткая и уже через неделю Лариска взялась за своё. Так и кусала бы она своих домочадцев, если бы не случай. Как-то раз Лариска пропала, её тоже долго искали как и предыдущего Персика. Первые два раза её находили в сливной трубе в ванной. Как она туда забиралась, неизвестно. Говорят, крысы могут пролезать в любую щель. Третьего шанса крысе было не дано. Так Лариска канула в Лету.
Надо сказать, что в их квартире периодически появлялись зайцы из леса, ежи и ежата, которых они находили во время прогулки с собакой. Животных приносили домой, щедро кормили и потом также уносили обратно.
К слову, муж её, охотник, тоже притаскивал домой живность. Уток. А если точнее утку-манок. Однажды, я проснулась оттого, что за окном кто-то крякает. Думала, показалось. Но после получасового кряканья, мне пришлось выглянуть из окна. Ну, дела! На балконе соседей, виляя хвостом, переваливаясь с бока на бок, вышагивает утка. Звоню Полине.
- Откуда утка? – обыденно спрашиваю я. – Меня, за годы общения с ней, уже ничего не удивляет.
-Муж принес. – так же обыденного отвечает Полина. – Замучила, спать не даёт, вынесли её утром на балкон. Кстати, знакомься, Катерина! (надо заметить, что не было еще ни одного животного, которому бы они не дали имя)
Я снова ложусь в постель, пять утра как-никак. Не успеваю заснуть, как за окном неистовое хлопанье крыльев, жуткое кряканье и тишина. Снова звоню Полине.
- Что там у вас?
-Да ничего, Катерина возомнила себя чайкой и ринулась в небо.
Снова вскакиваю, открываю окно: Катерина обреченно висит вниз головой на веревке, привязанной к лапе, на уровне балкона четвертого этажа. Утка была у них недолго, на период охоты. О дальнейшей её судьбе зря говорить не буду, не знаю. Ну, или не хочу расстраивать читателя.
Какое-то время в их квартире новой живности не приобреталось, пока в очередную прогулку по лесу, Полина не нашла раненого ястреба. Ястреб сидел в траве, перебитое крыло безвольно болталось. Полина, не раздумывая, взяла ястреба и повезла его в ветеринарную лечебницу. Врач поколдовал над ястребом, сказал, что жить будет, и отпустил их с миром. Теперь, ястр*** предстояло пройти реабилитацию в казенном доме. А точнее, в маленькой уютной комнате. Яшка, так нарекли ястреба, сразу облюбовал себе пару любимых мест: на шкафу и на двери, куда через какое-то время он мог без усилий перелетать. Жил Яшка вольготно, ел всё подряд, домочадцам своим неудобств не доставлял. Время шло и Яшка шел на поправку.
Однажды, у Полины потёк кран, поняв, что своими силами не справиться она вызвала сантехника. Когда зазвонил домофон, Полина предусмотрительно отвела собаку в большую комнату и закрыла дверь. Хоть Берта и спокойная собака, но на абсолютно незнакомых людей реагирует не совсем адекватно. Двухметрового роста, дяденька-сантехник, перешагнул порог квартиры и деловито хмыкнул: Что за проблема, хозяйка? Не успела Полина открыть рот, как Берта, чудом выбравшаяся из зала, с грозным лаем бросилась на сантехника, сантехник хоть и верзила, но оказался очень юрким и со всех ног бросился в другую комнату, чем вызвал испуг Яшки, который «вспорхнул» со своего любимого насеста и, расправив огромные (видели бы вы его размах) крылья, понесся на сантехника. Такого отборного мата не слышал никто. Сантехник рухнул на диван и орал нечеловеческим голосом.
Еще долго можно рассказывать об этом чУдном семействе, но я приберегу это до следующего раза, когда они заведут себе ещё что-нибудь, поэкзотичнее.
 

АХ, Я БЫ НЕ СТАЛА...

(Сестра Риммовна)
 33    2008-11-20  9  2839
Девушка с Красным Конём
Ах, я бы не стала кобениться,
Но он, доскакав до меня,
Успел сообщить, что я пленница
И… тут же свалился с коня.
В характере нет моём чёрточки
Стервозной. И я, без проблем,
Присела с ним рядом на корточки,
И снять помогла ему шлем.
- «Я так не играю! По правилам
Ты мчаться должна наутёк!»
Ему воротник я поправила
И свой протянула платок.
«Послушай, ты что издеваешься?!»
- уставился он на меня.
«Быть может, еще попытаешься?»
– к нему подвела я коня.

&&&&&&

Ах, он не догоняет...

Сестра Риммовна

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер