ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 3

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 3   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Ты не досталась мне

(Старик Мэнч 65)
  76  О любви  2013-03-16  1  2245
Ты не досталась мне – с тобой ушел другой.
Красивая! Ты часто снишься мне.
Кому - то, а не мне тепло с тобой.
Тепло зимой, тепло и по весне.

Пощупал нагло. Деньги отсчитал.
Ушел с тобой, а я глядел вам в след…
У каждого, конечно, идеал,
И горько, если рядом его нет.

Попользуется, сколько сможешь греть.
Состаришься. Тебя он бросит гадко.
Мне не хватило денег – не секрет.
Но ты мне нравишься… ондатровая шапка!
 

ПУТАНА

(Савелий Сибиряков)
  76  Про женщин  2011-12-18  1  4434

...Вдруг он спросил:"Какая такса?"
И бережно подлил шабли.
Я обнаглела:"Триста баксов.
Беру - по курсу - и рубли".

В уме он зелень перемножил
На тридцать рэ. Прищурил глаз...
В пролете мужичок, похоже.
Похоже, сделка сорвалась.

Нет! Оказалось, он - в порядке.
"Капусту" выложил на стол
И, стало быть, - долой манатки:
Обязывают три по сто.

Работы близилось начало.
Поддали вновь, для куражу.
И тут, скотина, постучалась
Дежурная по этажу.

"Вы что, - базлала,- полночь скоро!
Гоните гостью прочь, не то
Немедля вызову вахтеров.
А там дождетесь и ментов".

Перетрухал товарищ жутко,
Замолотил какой-то вздор.
Непруха...Натянула шмутки
И выскользнула в коридор.

Ну, Марьиванна, погоди же!
Та пленочка еще цела,
Где с неграми из Могадишо
Засвечены твои дела.

Супругу изложу я вкратце,
Как ты крепишь его престиж,
Пока он вынужден мотаться
То в Копенгаген, то в Париж.
(А он, ты знаешь, мастер драться,
Твой косоротый нувориш).

Отмщения тасуя планы,
Пилила по Тверской пешком.
Близ "Елисея" дядька пьяный
Мне в спину запустил снежком.

"Ищи, козёл, в хлеву подружку!"
...Миную новый ресторан.
У входа ёжится старушка -
В руках люминевая кружка,
Плакатик мятый "Христа ра..."

Да-а-а...Плоше всех сегодня - старым.
Подать бы - нету ж ни рубля.
И вдруг я вспомнила: доллары!
Неотработанные, ***...

Проколы часты в нашем деле -
Рискованное ремесло.
Я подала бабульке "зелень"-
Ее, как током, затрясло.

...Вот я и дома.Окна сини.
Лежу в шубейке на тахте.
Еще глоток - и весь "Мартини"...
Бог весть куда на зыбкой льдине
Плыву в кромешной темноте.

Мне снилось: маманакрылечке
Заснеженноеполе +
Вольдызакованнаяречка.

В которой летом утоплюсь.
 

Волшебные слова

(Тарасыч)
  75  День радио  2021-09-06  7  1402

В далёкой молодости увлекался радиолюбительством. Соседи и знакомые, зная об этом, обращались ко мне с просьбой починить им различные электро и радиоприборы, начиная от утюгов и кончая телевизорами. Оплату за починку я не брал, за что мои родители меня выговаривали, мол, всякий труд должен быть оплачен и ничего зазорного в том, что я буду брать деньги за ремонт нет.
      И вот однажды сосед, с которым у меня были натянутые отношения, принес для починки импортную магнитолу. Сказал, что он обращался в радиомастерскую и там ему в ремонте отказали, мол, в магнитоле сгорела микросхема, которой у них нет и заменить её нечем. Я обещал посмотреть магнитолу, а про себя подумал, вот с тебя-то я и сдеру… целый четвертак.
      Мне удалось починить магнитолу, сгоревшую микросхему заменил узлом на дискретных элементах. И когда сосед, придя за магнитолой, узнал, что я её починил, то так обрадовался и такими разразился волшебными словами благодарности, что мои помыслы содрать с него четвертак вмиг исчезли. На вопрос соседа, сколько он мне должен за ремонт, я ответил, что нисколько, мол, сочтёмся.
      На следующий день сосед опять обратился ко мне с просьбой починить телевизор. Я подумал, что вот теперь-то точно сдеру с него четвертак. Когда к нему пришёл, он повёл меня в гараж и, видя моё недоумение, объяснил, что про телевизор он сказал для конспирации, чтоб мои родители не подумали там чего-нибудь. А в гараже, подальше от своей жены, он „накрыл поляну“, в знак уважения ко мне. Отказать ему в удовольствии угостить меня я, конечно, не смог.
 

Знаток знатока видит издалека... ...

(Александр Кукушкин)
  75  Конкурс ФУТБОЛ  2018-05-21  0  1554
В 1990 году летом работал я в пионерском лагере «Орлёнок» вожатым, а физруком там был один прекрасный дядька - Владимир Николаевич. С острым языком и шикарным чувством юмора.
В лагере было здорово: сосновый воздух, хорошая кормёжка, приятная компания, тёплое озеро, невредное начальство. В тот год ещё шёл чемпионат мира по футболу. Матчи транслировались поздно, дети уже спали, поэтому на каждый матч вожатые, воспитатели, физруки и прочие работники собирались в домике творчества перед телевизором и орали, как сумасшедшие. Болели, в общем. Потом все ходили на пляж купаться.
Короче, с тех самых пор Николаич был свято уверен, что я, как и он - сумасшедший футбольный фанат. О футболе он знал, по-моему, всё: в каком году кто с кем играл, кто на какой минуте забил гол, кто что себе сломал или вывихнул, как звали арбитров… А я, на самом деле, (уж не судите строго) вообще не интересуюсь футболом и кроме некоторых матчей чемпионатов мира практически никогда его не смотрю.
В обычное время, ну, то есть, в течение учебного года, Николаич работал учителем физкультуры в той же школе, что и моя же
Читать дальше >>
 

Песок в шортах

(PartyIsntOver)
  75  Про девушек  2016-09-21  12  2196
   ( полная версия ...)
      
      Она была не просто хороша, она была из космоса. Ресницы, волосы, аккуратные, прижатые ушки, шея, пальцы, стройные икры, форма щиколоток, каждая деталь и подробность ее тела казалась законченным шедевром какого-то неземного Творца. Она появилась у нас на втором курсе, как говорили, переводом из другого города,потому что в нашем её отец получил назначение. Только мне это все представлялось специально придуманной легендой, для того, чтобы скрыть ее прямое отношение к инопланетным мирам .

      Мне тогда все, связанное с ней, представлялось загадочным. Если она слушала что-то в наушниках, то это могла быть лишь ей одной известная музыка звезд. Если что-то читала, то это непременно должен был быть некий античный автор в подлиннике,   и пусть на обложке красовалось " Основы электротехники", это же просто часть хитроумного плана для прикрытия тайны.

      И конечно же я о ней мечтал! Правда мечты мои далеко не всегда были благородно -возвышенными, что, впрочем, вполне нормально для обычного самца земного происхождения, тем более самца в активный период полового созревания. Глупо было бы это отрицать. А если еще точней, то в грёзах все естественно начиналось со стартов межгалактических кораблей, безрассудно-смелых совместных выходов в открытый космос и аварийных высадок на неизведанные планеты, но заканчивалось неизменно одним и тем же. Причем это "одно и то же" вовсе не происходило в целях продолжения рода вымирающих цивилизаций.

      Но мечты мечтами, а сблизиться никак не удавалось. Не то, чтобы я был робок или неопытен, напротив, даже, можно сказать, слыл эдаким сердцеедом и ловеласом. Но тут ситуация была особая, так что все известные и проверенные мной до сих пор методы и подкаты выглядели жалко и бесперспективно. Не знаю сколько бы я еще изводил себя бесплодными иллюзиями, если бы не одна спасительная случайность.

      В тот день, находясь мысленно где-то на Андромеде, моя марсианка опрокинула на меня в институтском буфете свой кофе. "Ах, какая жалость! У них же больше нет обезжиренных сливок..." - огорчилась она. Не уловив никакого подвоха в сути её огорчения, я, совершенно счастливый, как молодой олень во время гона, помчался в ближайший гастроном, чтобы срочно купить то, без чего её высокоорганизованный организм мог погибнуть в жестоких земных условиях.
   
      Так мы стали практически неразлучны. Практически, потому что ночевали мы все же в разных местах. Я тогда был еще слишком молод и полон честолюбивых надежд и вовсе не планировал устраивать свою жизнь так, чтобы ночевать с кем-то узаконено. И хотя я был влюблен в нее до беспамятства, совершенно был не готов к тому, что марсианки могут быть настолько целомудренны и капризно-самолюбивы, как дети. Единственное, что дало мне хоть какую-то надежду реализовать свою страсть , а заодно и спастись от изводящей боли в причинных местах после страстных поцелуев, ни во что далее не переходящих, так это ее неожиданное признание в том, что секс до брака и по взаимной любви она в принципе допускает, но при одном условии - это должно случиться в какой-то исключительно романтической ситуации и обстановке.... О, да! Эврика! Вот оно!
   
      Однако, тут надо было подойти крайне изобретательно. Теплый океанический берег под звездным небом, президентский люкс с пенящимся "Кристаллом" и видом на водопад, заснеженное горное шале с медвежьей шкурой у пылающего камина и прочие киношные штампы исключались сразу ввиду полного отсутствия денег. Более того, наша с родителями малогабаритная двушка даже в самых смелых фантазиях ну никак не походила на кабину звездолета. Ореол романтической любви в душе при свечах развеял мой приятель-молодожен, в силу жилищных условий практиковавший этот вид интимной близости уже давно. Но, соединив звезды, огонь и воду, я в итоге придумал единственно возможный, как мне казалось, выход - секс на пляже у костра!
   
      И вот , стащив у отца ключи от роскошного лимузина марки "Москвич 2141" ,   в вечерних сумерках я помчал свою возлюбленную на берег местного водохранилища, ошалевший от собственной гениальности и предвкушения.
   
      Сразу оговорюсь, если кто-то из читателей вздумает вдруг повторить мой чертовски находчивый план, пусть продумает сразу несколько важных деталей. Основное, абсолютное и необходимое условие , на выбранном вам пляже не должно быть песка, ну то есть вообще! Ведь и по сей день во многом темная история создания коктейля с аналогичным названием "секс на пляже" говорит, что изначально эта смесь водки, персикового шнапса, апельсинового и гранатового сока называлась "песок в шортах". Правда, на месте его изобретателей я не был бы столь дипломатичен в названии. Нет, ну вы только подумайте! Что же может быть общего между сексом и, пардон, шортами? Это раз. А два...Скажу технически, песок все же материал скорей абразивный, а никак не смазочный.
   
      Еще желательно , чтобы этот пляж был максимально изолирован от сторонних вторжений и по нему не бродил по ночам кто попало. Но при этом не засекречен настолько, что у берега могла вдруг бросить якорь какая-нибудь пиратская шхуна в самый неподходящий момент. Или, как в нашем случае, явиться милицейский патруль!

      Все наши старания , надо признать все же совместные, изображать идиллию, не позволяя царапающему песку, леденящему бризу от воды, назойливым насекомым, ошметкам пробки в вине, потому что я забыл штопор, и прочим прозаическим мелочам сбивать нас с главного, были бесповоротно обрушены ярким светом фар. Ощущение крайней неловкости и абсурда довел до пика подошедший к нам мент, своей пошлой ухмылочкой обративший нас из восторженных влюбленных в вульгарно совокупляющихся кроликов.
   
      Дальше были какие-то судорожные одевания, нелепые оправдания, проверки документов, цена вопроса, а попросту говоря - взятка сотрудникам при исполнении. И длинная дорога обратно в гробовом молчании...
      
      Каждый думал о своем. О чем думала она, я примерно догадывался, а может быть мне только казалось, что догадывался. Попытки понять женские мысли вообще дело безнадежное. Уверен я был лишь в одном - музыка её звезд в эти минуты звучала полной какофонией. Мои же мысли были предельно ясны и банальны. Мне предстоял крутой разговор с предками о фактически угнанной мной машине, долгий период безденежья, так как вся мои наличность утекла в ментовские карманы, а еще конец ночным мечтаниям о наших с ней полетах в космос. Вот не была бы она напичкана всей этой романтической чепухой, на которую я повелся и все лишь испортил. И оказалась бы она не с небес, а с Земли! Скорее всего мы бы сейчас не ехали вот так, как две безмолвные тушки в отдельно взятом авто, а дружно бы хохотали, смакуя детали случившегося, изображая у кого какое было при этом выражение лица, или что мы при этом говорили, и много еще чего забавного... И это было бы не рухнувшим небосводом, а нереально смешным приключением, которое бы нас только еще сильней сблизило, а не раскидало по разным галактикам.
 

Изменяет с кем супруг?

(Уралочка🎀)
  74  Про сон  2018-05-17  3  2789


Раз во сне кормила кошку*
И подумала, а вдруг -
От любви имею крошки...
Изменяет с кем супруг?
Всё работа да работа,
Врать горазд, такой-сякой:
До седьмого пашет пота,
А налево - ни ногой!
Может с Машенькой - соседкой,
Так она полна забот.
Алкоголик муж, не редкость,
Но Машуню стережёт.
Может статься на работе
Вдруг зазнобушку нашёл.
Хоть сейчас не март, но котик,
В рамках верности не шёлк.
Утром в думах и в тревоге
Поспешила в магазин.
Тут как тут, муж на пороге -
С третьей смены...Семьянин!


* - У Миллера в соннике кошка всегда символизирует неприятности, которые надвигаются на сновидицу.
 

СНЫ

(Izverg)
  74  Смешные истории  2017-07-29  1  2077
- Ноги у всех проблем растут из детства, – рассуждает психиатр. Я чувствую, что он собирается "впарить" мне какие-то доп.услуги. Интуиция не подводит.
    - Предлагаю вам пройти курс ребефинга.
    - Что за «нах»? – думаю.
    - Дыхательная психотехника, – читает мысли доктор, - в результате которой вы засыпаете. А увиденные сновидения – это события ранних лет жизни, которые оставили шрамы на вашей психике.

      Ночь. Пробираюсь на кухню, чтобы попить воды.
    - Только бы не посмотреть в телевизор, – отвожу взгляд, проходя мимо комнаты родителей. Но, поздно. Я заметил его, а он меня. Холодею от ужаса. Я знаю, что сейчас будет.
Экран загорается и, словно дреды голову растамана, его начинают опутывать провода, даже и не провода, а шланги.
    - На втором таже живет Лиза! На втором таже живет Лиза! – леденящий голос откуда-то сверху предупреждает появление страшной девочки, что забирает непослушных детей в телевизор. Бегу назад, в детскую, точнее гребу, так как пол становится вязким. Дорогу мне преграждает мама. В тусклом свете (почему-то) зеленой лампы, она (почему-то) странно улыбается.
    - Папа, дай руку! – глотая слезы, взываю к помощи отца.
Но папа, хохотнув, ладонь отодвигает.


    - Есть различные практики для контроля над сновидениями, – делится психиатр, – Дон Хуан предлагал увидеть во сне свои руки. А Эдгар По рекомендовал купить часы с боем, и каждый час в этот бой вслушиваться. Тогда, во время сна, услышав бой часов понимаешь, что он звучит по эту сторону реальности.
    - Ну, и «нах»? – думаю.
    - А разве вам не хочется менять свой сон по вашему желанию? – искушает врач. – Ну, там, летать, куда вам заблагорассудится? Или побеждать врагов, а не убегать от них?

    Завод, в котором производят челюминий (Челюминий?!). Всю ночь я прятался от тех двоих. Убегал бесконечными лабиринтами лабораторий, лазил лестницами, терся за трубами. Мое сердце устало замирать от ужаса при их приближении. Но сейчас, на рассвете, я услышал бой курантов и взял себя в руки. Я выследил их и вижу две спины – за площадью, у проходной. У меня в руках обрез. Два выстрела, больше и не надо. В радостном возбуждении осознаю, что теперь я – хозяин положения! Предвкушая месть, ступаю на площадь. Но что это? Дорогу преграждает грузчик с тележкой. Туда-сюда снуют рабочие. В белых касках расхаживает администрация. Технологи в синих халатах обсуждают с инженерами перспективы производства. Просто начался рабочий день. Я (почему-то) голый и с обрезом в руках, здесь явно не "канаю". Потому, ретируюсь.

    - Попробуйте перед сном кушать меньше мяса, – советует доктор, - и полностью воздержаться от спиртного.
    - Иди ты «нах», - думаю.
    - Тогда градус тревоги в ваших снах снизится, – поясняет психиатр, - и начнет сниться ненавязчивый лаунж. Вашему сердцу ведь не нужен «экшен» еще и по ночам? Вам ведь и днем его хватает?

    Лежу на пляже, легкий бриз приятно щекочет кожу. Под шелест волн читаю книгу Стивена Кинга «Как писать книги». Знаменитый фантаст дает дельный совет: чтобы творить нестандартно, нужно фиксировать на бумаге свои сны, а затем использовать их в творчестве. Во-первых, они разбавят экзистенцией будничное повествование, а во-вторых, это будет не выдумка и не плагиат, а чудаковатый продукт собственного подсознания! А ведь действительно, если вспомнить последние сны: какой-то "ребефинг", эти Дон Хуан с Эдгаром По, эти странные беседы со странным доктором – полный бред! В здоровый бодрый разум такое не зайдет!
    Завтра же начну записывать сновидения. Для этого еще с вечера приготовлюсь: положу на тумбочку у кровати свою любимую челюминиевую ручку. И стакан воды, чтоб на кухню по ночам не бегать по нашему вязкому полу.
 

СЧАСТЛИВОГО ПУТИ или ИДИТЕ ВЫ ВС ...

(Лена Сочи-нялкина)
  74  Про баню  2017-02-06  4  9773

- Как хорошо, друзья мои, что ёлку вы ещё не убрали... Новогодняя ночь закончилась, а атмосфера праздника осталась!


- Мы перестали делать глупости... как скучно мы живём! Мы перестали ходить в баню! У нас у всех есть ванна... мы перестали подглядывать через дырочку за моющимися в бане женщинами!


- Спойте мне что-нибудь про баню!


- Ну, спойте... пожалуйста! Ну, что вам жалко что ли?


- Ипполит! Ты с ума сошел... почему мы должны петь тебе про баню?


- Потому, что вы и баня ваша испортили мне жизнь!


- Давай споем ему... он не отстанет!
- Давай.


- Бери гитару и пой, Надя!
- А почему я?
- А почему я?
- Ну, ведь это же ты во всём виноват... не я!


- Если у вас нету бани! Исполняется впервые!


- Если у вас нету бани, то незачем и петь про это! Сразу переходим к следующему номеру программы.


- Какую же ему спеть песню?
- Ума не приложу...


- Есть одна идея!


- Будет сейчас песня про баню...


- Промочи горло, чтобы голос звучал лучше.


- Я внимательно слушаю! Прошу на сцену...


- Никого не будет в бане! Исполняется впервые...


- Если никого не будет в бане, то за кем подглядывать? То есть, я хотел сказать... зачем петь про пустую баню?!


- Он переходит все границы. Достал уже со своей песней про баню!
- Да что же это такое происходит? Какая безумная новогодняя ночь...


- У меня, кажется, родилась идея...
- Да пой уже хоть что нибудь! Пока он не подпалил дом...


- Со мною вот что происходит,
Со мною в баню друг не ходит,
С ним ходят в разной суете
Разнообразные не те.

О сколько вредных и ненужных связей,
Дружб ненужных.
Во мне уже осатаненность.
О, кто-нибудь, приди, нарушь
Чужих сердец соединенность
И разобщенность близких душ.


- Со мною вот что происходит,
Теперь мой друг не в баню ходит,
Ко мне он с веником идёт
И... спину потереть зовёт!


- Какая гадость! Какая гадость эта ваша и песня, и баня!


- Позвони моим подругам... пусть они придут и споют ему веселую песню!


- Девочки срочно выручайте! Нужна песня про баню.


- Дорогие Ипполит Георгиевич и Женя! Для вас, что хотите... исполним!


- По бокальчику перед концертом... чтобы в тональность попасть!


- Про баню... так про баню!


- Давайте нашу... "Мочалочки"!
- Три, четыре...


- На Тихорецкую состав отправится.
Вагончик тронется, перрон останется.
А две мочалочки - вагонвожатые
С флажочком беленьким, с флажочком беленьким
С флажочком беленьким уже поддатые!

Войдут мочалочки в купе курящее:
Билеты, мол, у вас не настоящие.
Наврут с три короба и улыбаются...
А безбилетные, а безбилетные
А безбилетные все удивляются!

Их угостит вином матрос в тельняшечке.
Они уснут в его купэ, бедняжечки.
Сойдет на станции, и не оглянется.
Вагончик тронется, вагончик тронется,
Мочалки едут в нем, не просыпаются!


- А при чем там баня? Я не понял, друзья мои...


- Как при чем? Да ну его в баню... с такими проводницами ездить!
- Да... обычно в таких вагонах, где пьяные мочалки, грязно и холодно!
- И чаю не допросишься!


- С Наступившим, соседи! Вам подыграть не надо? А то мы могём...
- Идите вы все в баню!
 

Одесское

(С.М.5 Сергей Медведев)
  74    2013-03-24  2  1702
-Мадам купите курочку! Я её только что зарезала, она ещё тёпленькая. Да вы пощупайте, пощупайте!
-И зачем мне её щупать? Я же видела, как вы её только что в тень переложили!

      * * * * *

-Шо-то у вас камбала сегодня слишком плоская!
-Тем более берите, мадам!
Читать дальше >>
 

Провокация

(Тю ♥)
  74  Про мужчин  2012-10-09  4  2780

«Провокация – проверка скрытых возможностей.»
      Евгений Ханкин

***

- Обалдеть! Он думал, что я буду думать! Даже не подумаю напрягать мышцу мозга! – ворчала Нинка, насыпая растворимый кофе в чашку.
Засыпав ложку с горкой, на мгновение замерла над сахарницей, после чего медленно, пытаясь растянуть удовольствие от процесса, одну за другой положила в чашку три десертные ложки сахарного песка. Щурясь, улыбнулась своим мыслям: «А пусть вся слипнусь! Назло!»
Всегда активная по жизни и лёгкая на подъём Нинка за последние два года превратилась из невесомой стрекозки в домоседку. Причём, в домоседку, обременённую не только домашними заботами, но и собственным весом.
Родить ребёнка – это вам не плюнуть из окна занюханной коммуналки, где пятый год она проживала со своим мужем Геннадием. Говорят, что женский организм в момент рождения ребёнка способен выдержать порог боли, который в обычном состоянии просто убивает. Эту боль можно сравнить с болью от двадцати сломанных одновременно костей. Приходится волей неволей перевоплощаться из слабого пола в сильный. Нинке перевоплощение удалось на славу. Солидный вид её бёдер внушал доверие.
Красивый лицом, Геннадий был, как говорят, «мужчина в соку». Болтыхался он в этом самом соку, словно пельмень в бульоне – надавишь слегка и брызнет во все стороны своими сногсшибательными флюидами. Короче, кобель платонический. Физически был верен своей Нинке, но на словах имел всё, что движется. Разбрызгивание комплементов по сторонам заводило Геннадия. Он получал несказанное наслаждение от вида пунцовеющих щёк, высоко вздымающейся груди, кокетливой улыбки.
Фонтанируя по сторонам шутками и комплементами, обращёнными к носительницам юбочек, открывающих белизну коленок, Геннадий изливался до последней капли.
- Еленушка, в ваших глазах удивительным образом растворяется небесная лазурь! Никогда не встречал таких чудных глаз! – пел Геннадий, жадно пожирая глазами пышногрудую соседку Елену,
которая, плавно покачивая бёдрами, с кастрюлей в руках двигалась по направлению к общей кухне.
- Ох… Да перестаньте! Вы меня вгоняете в краску! – щебетала в ответ Елена.
Поравнявшись с прелестницей, Геннадий галантно уступил дорогу в узеньком коридорчике, рукою приобняв Елену за талию, как бы провожая вперёд. Елена слегка сбавила темп передвижения, а Геннадий, поймав момент соприкосновения, как бы невзначай опустил руку с талии на бедро. Елена, раскрасневшись, тяжело вздохнула, и лодочкой поплыла намеченным курсом.
Выходя из подъезда, Геннадий буквально столкнулся в дверях с другой соседкой – Ириной.
- Боже мой! – радостно воскликнул Геннадий – Кого я вижу! Нет, не принцесса! Королева! До чего же вы, Иринушка, обворожительны! А запах ваших духов кружит голову. Неровен час – не сдержусь! Ох, не сдержусь!
- Опять хулиганите комплиментами, сосед! – игриво улыбаясь пропела Ирина.
- Ну как тут не стать хулиганом, когда вокруг такой цветник! – распылялся Геннадий, застряв в проходе, спиной слившись с дверным косяком. Ирина вынуждена была боком протиснуться в узенькую дверь, силой трения вызвав в душе Геннадия новый всплеск эмоций.
И так целый день. Дома, на работе, в транспорте Геннадий всё изливался и изливался… Родной жене Нинке доставались лишь остатки роскоши в виде: «Ну, что, Нинок, у нас сегодня на ужин?» «Нормалёк!» «Мой ты поросёночек!» Особенно Нинку задевал этот самый «поросёночек».
Нет, Нинка пыталась, конечно, заставить себя не комплексовать по поводу «двойняшек», выпирающих из бюстгальтера и попки-персика, но в глубине души царапало. Чего она только не перепробовала! Пыталась есть один рис с минералкой, бегать трусцой, даже пробовала голодать. Но, увы, сбросив пару килограммов, через время снова их набирала. Пятидесятый размер одежды стал нормой.
Порой Нинку охватывала ностальгия по прошлому Она открывала шкаф, доставала свои дородовые платья сорок четвёртого размера, раскладывала их на кровати, и, кружась в вальсе, напевала дурацкую песенку из детства:
«Зато я вместе с Геной,
Он не обыкновенный,
А самый лучший в мире крокодил!»
Делая акцент на слове «крокодил», продолжала от себя:
«Конечно, он не первый,
но бьёт, подлец, по нервам
Быть может, стервой стать на день один…»
Сказано – сделано! Решила Нинка хотя бы на денёк перевоплотиться из тихой домашней поросюшки в стервозную свинью. Хватит впитывать помои! Пусть дорогой раскошелится на достойный комплимент для супруги!
Вечер прошёл как обычно. Геннадий, придя с работы, плотно поужинал, и хлопнув жену по мягкому месту, со словами: «Хороши были котлеты!» отправился на диван смотреть очередной матч.
Позже, в полусонном состоянии, переместился на супружеское ложе, и мирно уснул, не обращая внимания на рядом лежащую Нинку.
   Утро ворвалось в жизнь маленькой семьи с первыми солнечными лучами. Нинка, привыкшая подниматься раньше всех для того, чтобы приготовить завтрак, открыла глаза. Память ещё хранила сон, в котором она была маленькой беззаботной девочкой, прыгающей через скакалку. В голове мухой вертелась одна мысль: «Ещё полежу, подожду, пока мама есть приготовит… Мама… Ой! Ведь мама – это я!»
Протерев глаза, Нинка посмотрела на рядом лежащего и похрапывающего мужа, и хитро улыбнулась. Тишину взорвал звон неуёмного будильника.
- Нинок, ну чего ты лежишь? Ну-ка быстренько сваргань нам с малым пожевать и мы отчалим. Матушка велела внука привезти пораньше.
- Отстань! Сам сварганишь! Спать хочу! И передай своей матушке, чтобы подольше у себя подержала внука! А то возьмёт ребёнка на пару часов, а разговору после, словно месяц над ним тряслась! – рявкнула Нинка.
Геннадий застыл в изумлении. Впервые его тихая добрая супруга так неуважительно говорила о его маме. Это был удар ниже пояса. Впервые она отказалась готовить завтрак и одевать малыша.
- Нинок, ты ли это? Что с тобой, поросёнок? Вроде лежишь, а как будто не с той ноги встала, и не на ту метлу села. Ну, давай же, быстренько. Как же я без тебя?
- Справишься, не обляпаешься! – рявкнула Нинка и запустила в мужа диванной подушкой.
- Ну ладно… - прошипел Геннадий.
Омлет, конечно, у Геннадия подгорел. Молоко, которое нужно было лишь подогреть, убежало. Что вызвало бурное негодование соседок на общей кухне. Но самым сложным оказалось одеть малыша. Одетые сикось-накось колготки сковывали движения мальчика, и он двигался слегка присев. Нужно было очень постараться, одевая колготки малышу так, чтобы две полосочки находились спереди, но пяточки при этом оставались на своём положенном месте. Вспотев от напряжения, Геннадий затолкал в ребёнка подгоревший омлет, затем влил в него то, что осталось от убежавшего молока, нацепил сандалики, конечно не на ту ногу, и с раздражением хлопнув дверью, вышел, оставив Нинку в полном одиночестве.
Нинка лежала, раскинув руки в стороны, и обдумывала план дальнейших действий. «Прежде всего нужно от души выспаться!» - улыбнувшись своим мыслям, Нинка зарылась носом в подушку.
Крепкий здоровый сон взбодрил Нинку. Готовая к новым подвигам, она спрыгнула с кровати и, напевая под нос «рио риту», вырисовывая замысловатые па, протанцевала в душ.
Вернувшись, критически осмотрела уютное гнёздышко.
- Таак… Ну, что, свинство так свинство! – проговорила Нинка и, улыбаясь сама себе, начала наводить положенный свинье бедлам.
Включив ритмичную музыку, и двигаясь в такт, Нинка распахнула плательный шкаф и стала сбрасывать с тремпелей одну за другой рубашки Геннадия, затем дошла очередь до брюк, которых, к сожалению, было немного. Одни джинсы улетели вверх и красиво повисли на трёхрожковой люстре. Другие аккурат гульфиком прикрыли экран телевизора. Пакет с семечками полетел на супружеское ложе, и, шмякнувшись, рассыпался многоточием… К счастью, трусов и носков у Геннадия было в избытке, и Нинка оторвалась по полной. В момент, когда Нинка с чувством исполняла танец живота, изображая волны руками с надетыми на них носками Геннадия, дверь тихонько распахнулась. На пороге возник Геннадий. То, что он увидел, повергло его в шок. Но эротический танец супруги быстро привёл в чувства
темпераментного мачо.
- Нинок, я в шоке! – всё, что смог сказать закипающий страстью мужчина.
Это был не просто секс! Это было нечто сродни извержению вулкана. Ярый Везувий и неуёмная Этна слились в один бурлящий огненный поток, заполняя страстью пространство небольшой комнатки. Поцелуи были столь неистовы и страстны, что супруги то и дело вскрикивали то ли от наслаждения, то ли от боли.
Уставшие и удовлетворённые Геннадий и Нинка лежали на покрывале, усыпанном носками, трусами и семечками…
- Нинок, любимая, ты – моё богатство! До чего же ты красива! – наконец изрёк Геннадий, ласково поглаживая разомлевшую супругу.
Нинка хитро взглянула на мужа и расплылась в довольной улыбке.
 

Байковые теплые штаны

(Станислав Абрамов)
  74  Одежда  2009-10-22  5  6811
В Отечестве моём суровый климат,
Не греет нас течение Гольфстрима.
И ничего, по современной моде
Девчонки в полуобнажёнке ходят.
На пыльный склад истории сданы
Из тёплой байки нижние штаны.

Давным-давно всемирно знаменитый
Жерар Филипп, к нам прибывший с визитом,
Сказал, что он сражён и удручён
Покроем местных женских панталон
С начёсом, чем в одной московской даме
Он вызвал гнев, пролившийся стихами
На тех, кто удручаются бельём,
Не видя душу, нежную притом.

А вот картина местного значенья.
В какое-то не помню воскресенье
Сижу в общаге Университета,
Подружку жду, что запропала где-то…
Тем временем про новости балета
Сокурсница рассказывает мне,
В своём углу разлёгшись на спине.

Мы уточним в пространстве положенье:
Она лежала, подогнув колени
Естественно, ничуть не беспокоясь,
Я ж не Жерар Филипп и всё такое,
Не охну от того, что мне видны
Широким планом ейные штаны.

Нормально. Полагались по сезону
Курсантам вот такие же кальсоны.
За них давали в скупке 6 рублей,
На три кино с избранницей своей,
Которая явилась очень кстати!..
Другая, что лежала на кровати,
Закрыла все балетные вопросы
И гордо повернулась к стенке носом,
А круглой голубой кормою – к нам…
Мы побежали по своим делам.
 

Любимые герои мультфильмов

(Игорь Матросов)
  72  Сочинения  2013-06-18  0  4483
Шустрая напомнила своим "Может быть..." Жми сюда

------

Вечер. Прихожу с работы. Сын делает уроки.

- Привет! Чем занимаешься?
- Пишу сочинение "Любимые герои мультфильмов."
- Ну, и про кого же ты решил написать? (в голове один за другим проносятся Чебурашка, Крокодил Гена, Карлсон, Дядя Федор с Матроскиным...)
- Про Рафаэля и Микеланджело!
- Леша! Ты уже знаешь кто это?!
- Конечно! Это - Черепашки Ниндзя!!!
 

Песнь о Сигизмунде

(Мелисса)
  72    2013-02-19  14  1876
Жил да был Сигизмунд Бронтозаврыч.
Он трудился в районной аптеке -
Скромен был и тактичен на редкость,
Деликатен и крайне воспитан.

Вот, к примеру, идёт он с работы –
У подъезда - большая собака.
Сигизмунд Бронтозаврыч с почтеньем
Перед нею беретку снимает:

«Разрешите, гражданка собака,
Мне проникнуть в родные пенаты,
Обещайте, товарищ животный,
Брюк моих сохранить первозданность».

Но собака сегодня в миноре –
Нечувствительна к мирным призывам,
И филейную часть Сигизмунда
Укушенью она подвергает…

Или очередь в кассу, допустим.
Говорит Сигизмунд Бронтозаврыч:
«Извините, милейшая дама,
Отлучусь я на пару мгновений:

Что-то с хреном моим не в порядке!
(Без него в холостяцком хозяйстве
Всё равно, что без рук, согласитесь!)
Не забудьте же - я перед вами!..

«Извращенец!!! – милейшая дама
Бьёт его продуктовой корзиной
(Невдомёк ей, что баночка с хреном
Протекла из-за крышки негодной…).

И в метро Сигизмунд Бронтозаврыч
Неизменно учтив и галантен:
«Извините, любезный мужчина,
За мою, так сказать, суетливость -

Не откажете ль в малой услуге –
Развернуться буквально на градус,
Дабы мог я, до вас не касаясь,
Организм свой извлечь из вагона…»

Но покуда "любезный мужчина"
Переваривал умные речи,
Уезжал Сигизмунд Бронтозаврыч
Далеко от родимых пенатов...

Уважал он соседей по дому:
«Дорогая Прасковья Петровна!
Вам не сложно ваш мусор душистый
Под моей не складировать дверью?..

Досточтимый Кузьма Поликарпыч,
Наших стен эфемерность известна –
Не могли бы дружить вы с супругой
Хоть на два децибела потише?..»

Политесам сосед не обучен:
«Ах, ты, морда, аптечная клизма!
Как меня, трудового народа,
Оскорбить ты посмел «децибелом»?!..»

И в любимой районной аптеке
С ним случались конфузы нередко:
Ну, не мог он ректальные свечи
Называть их названием гнусным!

Говорил: "Канделябру такому
Не пристало пустым оставаться!.."
Покупатели, в частности, дамы
Иногда убегали в смущеньи...

А с «Виагрой» вообще наказанье –
Сигизмунд Бронтозаврыч стеснялся
Объяснять популярно народу,
В чём волшебное свойство лекарства.

«Если ваш – говорил он – будильник
В половину шестого упёрся,
Сей продукт заржавевшие стрелки
Непременно взметнёт на вершину».

Или так: «Если кран ваш подъёмный   
Заскоруз в положении «майна»,
Съешьте наш препарат, и – о чудо! –
Будет вам неизменное «вира»!..»

Но дремучий народ недалёкий
Не желал понимать аллегорий…
И страдал Сигизмунд Бронтозаврыч
От реалий сурового века…

…Нелегко утончённым натурам
Жить среди толстокожих тапиров…
Вот и всё о святом Сигизмунде -
Холостом Бронтозавровом сыне…
 

ПОГОНЯЛО

(кантри бой)
  72    2012-11-14  3  1807

У меня тоже небольшой юбилей, я на сайте уже 7 лет,
посему вспомнил с какой байкой вошёл в бурную реку Хохмы второй раз:

Живу я в маленькой деревеньке Карловке, бают, что основали её гренадёры
Карла ХІІ, взятые в плен войсками Петра I после битвы под Полтавой.
Могёт, оно и правда, но я по-шведски ни словечка.
Так вот, в советские времена наша деревенька уже считалась посёлком
городского типа, было несколько тысяч жителей, совхоз – передовик
“Красный Путь” и при нём фабрика сувенирных изделий “Матрёшки
Ильича”, на которой работало практически всё мужское население
Карловки. Я сам на этой фабрике отпахал несколько пятилеток.
Неоднократно был победителем соцсоревнования мастеров художественного
промысла, мне даже присвоили звание “Мастер бить баклуши”. Я столько
набил этих чурок, что после распада СССР мне их хватило топить печь
на три отопительных сезона.
Прошло каких-то 20 лет и большая деревня опять превратилась в глухую
деревушку, где всего мужиков то - председатель сельсовета Кузьма Петрович,
мой сосед старый бобыль Федот, я да пьянь подзаборная Ивашка.
Женщин, конечно, поболе, но все в том возрасте, когда о возрасте лучше
не вспоминать. Так что, нас, моложе 50, в деревеньке и вовсе нет никого,
кроме малолетних внуков приезжающих на каникулы молочка попить.
Я раньше только молочко бешеной коровки потреблял каждый день по
два литра, а сейчас крепче простокваши не пью ничего уже давно.
Вот как дело было – напились мы с Ивашкой до посинения, проснулись,
а опохмелиться нечем, Ивашка и грит, мол, бабка Авдотья, может
закодировать от пьянки, да на всю оставшуюся жизнь. Авдотья нас
и закодировала, но Ивашке кодировки хватило до сельской закусочной,
а меня крепко пробрало, даже “Московскую” из старых запасов на нюх
не переношу, но нет худа без добра, я как непьющий вдовец стал любимцем
всего женского большинства нашей деревеньки, где забор починю,
где дырку залатаю, где гвоздя забью, везде желанный гость. Так бы и жил
поживал, кабы не вернулся в деревню сынок Петровича Васька. Этот обормот
сразу после школы уехал учиться и исчез лет на 10, а как вернулся,
то на отцовы деньги открыл в нашей закусочной казину “Монте-Карловка”.
Петрович возьми да и пригласи нас с Федотом на открытие. Знал бы он,
чем всё это кончится? Ну, я собрался, как положено – спинжак ещё со свадьбы
не одёванный, батянины галифе, косоворотку под спинжак алого
сатина, на ноги дембельские хромовые сапожки с напуском. Пришли мы с
Федотом в казину, а там в углу сверкает огнями какой-то ящик с экраном
как у телика, у ящика Петрович с Васькой при всём параде. Васька, как
меня увидел, сразу завопил:
- Во, даёт дядя Коля, вылитый кантри бой!
А я ему возмущённо:
- Ты, чё, не по-нашенски обзываешься? Какой бой?
На что Васька, засмеявшись, ответил:
- Типаж у вас, дядь Коль, как у америцкого жителя Среднего Запада.
Хотите как настоящий кантри бой, сыграть с одноруким бандитом,
минимальная ставка червонец?
И показывает мне щель в ящике, куда надо деньгу сунуть. Я сунул
десятку, огоньки начали мигать разными цветами, Васька предложил:
- Видите, здесь куча кнопочек, нажимайте любую, вдруг выиграете?
Я и нажал. Из ящика прозвучала громкая музыка, он весь засверкал…
И вдруг в карман ниже щели посыпались жёлтым ручьём рублёвые
монеты, а на экране загорелась надпись «Поздравляем, у вас Джек Пот!».
Ухмылка с лица Васьки сползла, он скривился как после самогонки,
что пьёт Ивашка, и тихо сказал:
- Первый случай, чтобы после первой игры и сразу Джек Пот,
Ну, вы и везунчик, кантри бой, на сегодня всё, казино закрыто.
Приходите завтра!
Так и пошло, как зайду в эту казину, суну червонец, нажму кнопочку,
так мне евонный Джек Пот и отсчитает всю наличность внутри ящика, а
Васька с кислой миной повторит:
- Ну, вы и везунчик, кантри бой, на сегодня всё, казино закрыто.
Приходите завтра!
Короче, через неделю Петрович самолично закрыл казину своего сынка,
сославшись на распоряжение районных властей о запрете игорного бизнеса,
а я успел заработать на ровном месте тысчонок двадцать рубликов монетами.
Васька вместо казины открыл “Интернат-клуб”, но кликуха «кантри бой» так
ко мне и прилипла навсегда, а как к вам попал в гости – это отдельная история,
и так, слишком много буковок накарябал, щелкопёр хренов.
 

Пошлая эротика

(Олаф Сукинсон)
  72  Про секс  2006-10-12  12  14885
Зайдя в купе, я встретился взглядом с затылком попутчицы. На вид ему было лет 30. Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом со мной. Взгляду на вид было лет 35.

- Ну что ж, - подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и мне не 15.

Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей было лет 40.

- Будете переодеваться? – спросила она вставая.

Фигуре на взгляд стало лет 35.

- Я выйду, не буду вам мешать.

Переодеваться я не стал, а хлопнул для храбрости коньячка. На взгляд - граммов 50. На вкус – граммов 100.

Когда она вернулась, на вид ей было лет 30. Она прошла мимо моего носа… Да нет, лет 25!!! И села. Нет, года 32.

Мы погрустили, рассказывая друг другу самое необходимое о себе. Потом посмотрели в окно. Потом повыходили. Позаходили. Потом снова поговорили.

- Коньячку?

- Нет, что вы, что вы…

Хочет сделаться на вид лет на 20, но это-то и выдает в ней 40-летнюю!

Ну, коньячку, так коньячку. Повеселели, рассказывая друг другу не самое необходимое о чем попало. На вид ей было железно 23!

Разделась. Лет 35. Поцеловались. Угу, не девочка! Потрогались. Однако, 28. Нет! 24!!! Ого! Ага! 20!!! Ещё?!! Не, тридцатник!!! Как, ещё?!!! Блин, 35. Что, опять?!!! Сорокалетняя, точно!
 

МИНИ-СКАЗОЧКИ 2

(Олег Индейкин)
  70  Поговорки  2017-09-24  3  2700

      С    К    А    З    О    Ч    К    И
      

МИНИ-СКАЗОЧКИ 2

Жила-была ТРОПИНКА
Ох, и любила она мужиков заводить!

~~~~~~

Жил-был ЯКОРЬ
Он был так одинок. Его постоянно бросали.

~~~~~~

Жила была ВАХТА
Однажды вахту сдали. И её приняли.

~~~~~~

Жила-была ДИЕТА
-Стульев им что-ли мало? – думала она про людей.

~~~~~~

Жила-была БЛОХА
Так уж она боялась людей, которые хотели её раздавить, как блоху.
-И какая блоха их укусила! – возмущалась она.

~~~~~~

Жила-была МИШЕНЬ
Когда по ней стреляли, это её задевало.

~~~~~~

Жил-был КУРОК
Ну, разве это была жизнь?! Всё время на взводе.

~~~~~~

Жила-была МАЗЬ
У неё была мечта научиться втираться в доверие.

~~~~~~

Жил-был БОКСЁР
-Колоти «грушу» как следует! – кричал ему тренер.
-А я что… груши околачиваю! – огрызался боксёр.

~~~~~~

Жил-был БОМЖ
За все годы скитаний у него было двадцать шесть приводов в милицию и ни одного привода в порядок.

      

МИНИ-СКАЗОЧКИ 1 – Жми сюда
 

Порыв

(Тришкинд)
  70  Компьютеры и Интернет  2016-06-13  7  2056
Пегас крылатый звал меня в полёт,
На ушко мне слова шептала муза,
В союзе с ними я пошла на взлёт,
Не чуя предстоящего конфуза

Потоком мысли шли как на подбор,
Летали руки по клавиатуре,
Я двигалась вперёд во весь опор
В стремительном и трепетном аллюре

Я раскрывала соль душевных ран,
А рифма приходила за мгновение,
Я даже не смотрела на экран,
Боясь разрушить силу вдохновения

Закончила! Теперь прочесть пора,
Предчувствуя поэзии    изыски,
Увидела, что выдан на гора
Шедевр, изображенный по английски

Всю жизнь язык учила. Ни в дугу!
А тут смогла. Обида, правда, гложет,
Что оценить всю прелесть не могу,
В Туманный Альбион послать быть может?

На компе был включен английский шрифт,
Увы, но мне теперь не светит слава,
Какие-то две кнопки « контрол+шифт»
Испортили нетленку. Грустно, право.
 

ПИОНЕРСКИЙ ГАЛСТУК

(Олег Индейкин)
  70  Про пионеров  2016-05-18  2  39359


=1967 год=      =Мне 9 лет=

~~~~~~

19 маяДЕНЬ ПИОНЕРИИ

ПИОНЕРСКИЙ ГАЛСТУК

В 60-х годах я учился в Михайловской школе №2.
Я часто вспоминаю то время.
Беззаботное детство. Футбол в школьном дворе класс на класс… сбор металлолома, макулатуры… походы всей школой в лес на «Дни здоровья»… первомайские демонстрации, где каждый школьник что-то нёс, тряся над своей головой – кто флажок, кто транспарант, кто Брежнева, кто Косыгина… кино со стучанием ног во всём зале, когда Чапай ходил в атаку или воины Чингачгука гнали бледнолицых со своей земли… пломбир, вкуснее которого не было ничего на свете…
Я всё это помню до сих пор, и воспоминания сжимают мне сердце.
Но с особенным трепетом я вспоминаю приём меня в пионеры.
В начальных классах я ходил в школу в синем пиджачке, на воротничке которого была звёздочка с изображением Владимира Ильича Ленина в детстве. И нам октябрятам нужно было подрасти, проучиться несколько лет в школе, показать хорошую учёбу и примерное поведение, чтобы быть принятым в пионеры.
Я всегда мечтал об этом и завидовал старшим ребятам, на груди которых краснели пионерские галстуки.
И вот наступил этот долгожданный день. На школьной линейке старшая пионервожатая торжественно повязала мне пионерский галстук.
Очень трудно выразить словами то чувство, которое я испытал тогда – это были неописуемый восторг, гордость и неудержимая радость. Я бежал после уроков из школы домой, размахивая портфелем, изображая крутящуюся мельницу, чтобы скорее сообщить маме и бате, что меня приняли в пионеры.
Наш маленький частный домик находился рядом со школой. Я радостно забежал во двор и, убедившись, что родители пока не пришли с работы, побежал в летний туалет, где над верхним косяком двери мы прятали ключ от дома. Я прыгнул вверх, пытаясь ухватить ключ на толстой чёрной верёвочке и… ключ, описав в полёте дугу, упал, прямо, в дырку туалета.
Первая домой пришла мама, которая работала медсестрой в Доме Ребёнка. Я сидел на бетонной дорожке, вытянув вперёд ноги, и горько рыдал. Слёзы буквально ручьём катились из моих глаз. Чрезмерная радость по случаю принятия меня в пионеры смешалась со страхом быть наказанным родителями за утопление ключа от дома в тёмной зловещей «клоаке» летнего туалета.
Когда мама узнала всё, она меня даже не ругала. Только обняла меня, погладила рукой по голове и успокоила. У мамы был ещё один запасной ключ. Пацанам в школе я про этот случай никогда не рассказывал, а то ведь дразнили бы «дерьмовым пионером»…
…Прошло 10 лет...
В 1976 году я работал художественным руководителем в пионерском лагере, расположенным на живописном берегу Дона недалеко от города Серафимовича.
Там была традиция – после окончания смены ребята и девчата пионеры, друзья, пионервожатые, руководство, повара, физруки, плавруки, сторожа… все оставляли свои автографы шариковой ручкой на пионерском галстуке.
Такой весь исписанный пионерский галстук я храню до сих пор. Уже и паста шариковых ручек изрядно выцвела, но не выцветает память о том времени, о том трепетном отношении к святыне – пионерскому галстуку.
…Прошло ещё 10 лет…
Как-то, разбирая вещи в старом мамином шифоньере, я увидел целую стопу, штук тридцать новеньких пионерских галстуков. Может, кто-то… где-то… когда-то… выбросил эти галстуки за ненадобностью, а я их нашёл и бережно положил на хранение в шифоньер.
…Прошло ещё 18 лет…
Время и переоценка ценностей в умах людей сделала своё дело. Стопке галстуков из маминого шифоньера я нашёл применение.
И сейчас то, что было для меня предметом гордости, повязанным у меня на шее, то, что было «красным маячком» нашего былого пионерского времени, краснеет на концах удочек, привязанных к багажнику автомобиля, чтобы не наказали гаишники…
 

СЕЛА КОШКА НА ТАКСИ...

(Лена Пчёлкина)
  70    2015-12-01  4  1645
Урок пения в шестом классе «б», сегодня, как и обычно, начался с проверки домашнего задания. Но не успела я отшлифованным за год работы в Пильшинской сельской школе изящным жестом раскрыть журнал и сурово произнести противную (бррр!) прокурорско-учительскую фразочку: «Отвечать будет…», как меня опередил басовитый голосок самого разгильдяистого хлопчика Андрюшки Барабанова:
- Елена Семёновна, покыркайте на скрыпочке...
- Елена Се-мё-нов-на, ну, чего Вам стоит, ну покыркайте...   
Лукавое веснушчатое лицо его выражало затаённую надежду, авось, да пронесёт, и не спросит его ента вредная училка. Подумаешь, пение ... И на фиг оно сдалось. Вот трактор завести, да по полю, да ровнёхонько, как батя показывал…

Все крамольные Андрюшкины мысли я легко читала на его простодушной рожице.
Ну, да, совсем недавно сама была такой же вольной-подневольной пташкой. И в свои девятнадцать отнюдь не забыла школярские отвлекающие маневры-приёмчики, когда на уроках музыки в педагогическом училище мы вот так же старались увести нашего любимого преподавателя Якова Иваныча подальше от необходимости продемонстрировать, как хорошо мы разучили вальс Комаровского...

Эх, Андрюша, послушал бы ты, как тонко и изящно вела свою партию наша подружка-красавица Люся Андреева. Начинала она с подходцем, издалека:
- Як Иваныч, Як Иваныч, расскажите, как там Ваша сессия?
Яков Иванович - талантливый скрипач-самоучка, заочник консерватории в неполные пятьдесят, Яков Иванович, который на своей трогательно худой шее держал-содержал не только дородную жену Анну, но и пятерых отпрысков (мал-мала меньше), ещё не отошёл от очередной сессионной нервотрёпки.
- Девочки, всё сдал! На четвёрки!
- Урррааа!

От Як Иваныча немного попахивало спиртными парами. Но мы, шестнадцатилетние пацанки, нашего учителя жалели и не подавали виду, что заметили его «подшофэ».      
- А что Вы играли на экзамене? – продолжила тянуть время Люся.
- Як Иваныч, поиграйте, поиграйте! - тут уж из засады выскочили все остальные скрипачки, и те, кто назубок выучил домашнее задание, и кто «просачковал» в отсутствие учителя.   
И что с нами, симпапусиками-студенточками сделаешь...

Як Иваныч бережно расправлял на левом плече потертую бархотку, натирал канифолью смычок, прижимал к себе скрипку (кажется, она была достаточно старой, может быть, и раритетной), и мы, облегченно вздохнув, уносились вместе со звуками в какую-то неведомую высь, где у нас рвалось из груди сердце и перехватывало дыхание.

Но я - не Яков Иваныч... Да, и мне до него - ой, как далеко... Так что, ведём урок в соответствии с планом.
- Ну, что же, Барабанов, сам напросился. А повтори-ка, дружочек, то, что мы записывали с вами на прошлом уроке... Из чего состоит скрипка, помнишь?
Андрюша нехотя выползает из-за парты, вертит по сторонам ушастой головой, ловит спасительную подсказку.
- Нижняя дека, верхняя дека, - шепчет Тося Панкратова.
(А ты у нас, Тосенька, тоже будешь сейчас отвечать, - проговариваю про себя я маленьким язычком... Подсказчику - первый кнут!)
- Так, Андрей, смелее!
- Ну, как там... Нижняя дырка, верхняя дырка...
Андрюха, довольный, что уловил подсказку, улыбается во весь рот.
Класс грохает от смеха, на все лады повторяя: "нижняя дырка, верхняя дырка"...

- Охо-хо-нечки, - как любит повторять моя квартирная хозяйка баба Сюня, - и чё ж это деется?      
- Ну, хорошо, посмеялись, и достаточно... Тося, повтори-ка распевание:
«До-ре-ми-фа-соль-ля-си,
Села кошка на такси,
Заплатила пять рублей
И поехала в музей.
А котята прицепились
И бесплатно прокатились…»

Урок пения идёт почти плану, но шумно и весело. Разучиваем: «То берёзка, то рябина, куст ракиты над рекой, край родной, навек любимый, где найдёшь ещё такой…».
 

Шутка Бога

(Ой-ёй-ёй)
  70    2013-04-01  0  1385

История эта правдива и произошла много лет назад в США (конец 50-х начало 60-х годов).
Один бизнесмен с севера делал бизнес на юге страны. Дела пошли хорошо, лучше чем он ожидал. Заработав приличную сумму, он решил возвратиться домой на своём автомобиле. Настроение было супер, но Джимми, в отличии от многих людей, не забыл поблагодарить Всевышнего за свой успех. Молитву он закончил словами: "Пошли мне по дороге домой человека, которому я мог бы помочь понять, что ты есть".
Бизнесмен тронулся в путь. Через несколько километров он остановился на обочине и подобрал парня, как вскоре выяснилось мексиканца, который оказался в Штатах в поисках лучшей доли. Было одно затруднение, парень не говорил по-английски, а Джимми знал лишь несколько слов по-испански. Тогда бизнесмен сказал в сердцах: "Господи, ну у тебя и шутки, как я расскажу ему о тебе". В этом состоянии он продолжил путь, теперь уже не один. Пытаясь как-то общаться, Джимми выяснил у парня, что тот ищет работу и пообещал ему взять его разнорабочим в свою фирму. Они направлялись на север, а погода была далеко не летняя и с каждым километром прохлада ощущалась всё больше и больше. По дороге Джимми покормил парня, купил ему тёплые вещи и дал немного денег на мелкие расходы, объяснив, что тот сможет их отдать тогда, когда начнёт зарабатывать. Спустя несколько дней оба благополучно добрались до места назначения.
Прошло более двух лет. Мексиканский друг Джимми быстро ассимилировался на новом месте, выучил язык, женился. Однажды церковь, которую посещал Джимми, устроила мероприятие, где каждый желающий мог рассказать другим, как он для себя решил вопрос: Веры в Бога. Люди выходили по очереди к микрофону и рассказывали свои истории. Джимми был приятно удивлён, когда Энрике (так звали мексиканца) оказался вдруг у микрофона и рассказал свою историю.
Он начал с того, что попал в Штаты злым, голодным, нищим человеком. Его единственным желанием было по-быстрей повстречать богатого америкашку, выпустить ему кишки и завладеть его бумажником. Когда одна из таких потенциальных жертв остановился, чтобы его подвести, Энрике сразу заметил толстую пачку денег оттопыривавшую ему грудной карман. Но вскоре планы горячего мексиканского парня стали как-то сами по себе меняться. Он был голоден - его хорошо покормили; он замерзал - ему купили тёплую одежду; у него не было денег - ему их дали; он не знал что делать - ему предложили работу и кров.
"Зачем?" - закончил такими словами свою историю Энрике - "Мне было убивать своего благодетеля".
Джимми был потрясён услышанным. Он понял одно. Если у Господа и есть чувство юмора, то человеку его не понять.
 

Борщ как источник вдохновения

(Мелисса)
  70  Кулинарные приколы  2012-09-28  5  4579
(Сама идея создания этих разнообразных борщей принадлежит,
к сожалению, не автору. Автор лишь углубил и расширил ее.
Первоисточник же – Интернет).

Итак, выбираем по вкусу:

Борщ от повара-романтика

Он лилию подаст взамен салфетки,
А борщ посыплет розы лепестками
И смайлик «Kiss» изобразит сметаной,
Впендюрив «Рафаэлло» в середину.

Борщ от повара-символиста

Он вам положит щедрою рукою
В тарелку восемь сложенных бумажек:
«Морковь», «Капуста», «Свёкла», «Лук», «Картошка»,
«Укроп», «Сметана» и «А мясо вредно!»

Борщ-инсталляция

Свисает с бра вареная капуста,
Торчит морковь меж двух головок лука,
И на паласе кучка тертой свеклы
Прикрыта целомудренно газеткой.

Борщ в стиле соц-арт

Он варится из киви и гуавы,
На соке ананаса с маракуйей,
С папайей, манго, мякотью кокоса
И прочей фейхуёю мушмулИстой.

Рецепт борща в стиле абстракционизма

Трава любая рвётся на газоне.
Горсть желудей, пяток еловых шишек.
Залить водой горячей из-под крана…
Есть и хвалить вблизи от туалета.

Борщ в стиле соцреализма

С гнилой картошкой варят енто чудо
И кость кладут собачью, из резины,
А ежли кто наваром недоволен,
Бьют черпаком под «Марш энтузиастов».

Борщ в стиле пост-модернизма

Перед гостями ставится кастрюля,
Но без борща. Они едят и хвалят.
А тех, кто говорит: «Борща-то нету!»,
Шлют на… за бескультурье и бестактность.
 

-БАРСИК, ДОМОЙ!

(Шустрая)
  70  Про кошек  2011-07-29  8  8296
Это Барсик
Негромко зову утром с балкона третьего этажа.
Только хвост мелькает по ступенькам.
Пока я добегаю до двери, чтобы открыть её, кот уже на пороге.
Игра наперегонки, в которой проигравший всегда я.

Сначала мне казалось, что Барсик мяучит, но потом я поняла, что он разговаривает,
причём на русском языке.

Каждый вечер он дожидался меня у подъезда и вёл меня домой, важно приговаривая:
-Ты, которая считает меня своей хозяйкой, следуй за мной…
-Морда, как я тебя люблю!..
Да и как не любить такого? Ведь он положил столько сил на моё воспитание.

Был случай, в правдоподобность которого поверить почти невозможно.

За нашими домами начинается большой пустырь, к осени мышей на нём
разводится немыслимое количество. И все не просто толстые, а жирные …
Из телепередачи Барсику стало известно, что мыши для котов- самые
лучшие витамины, поэтому каждую осень он уходил в поля.
Пропадал, бывало дней по шесть, потом возвращался сытым, довольным
и спал целыми сутками.
      
И вот однажды выпускает его муж на ночную прогулку и говорит:
-Барсик, а почему это мы тебя всё время кормим? Принёс бы домой мышку что ли?..
Таких упрёков в своей жизни кот ещё не слышал…
Утром он вернулся.
Супруг, открывая тамбур, спросонок не сразу понял: что за гортанный звук?..
Но уже через секунду увидел в пасти добычу, которую Барсик тут же выпустил,
отрывисто мяукнув:
- Просил? Получай!

Мышь, перебежками через соседские тапочки метнулась в сторону нашей
квартиры так шустро, что муж еле успел захлопнуть дверь…
Тут наступил его черёд доказывать, что мышей он всё-таки ловит…
А потом он по секрету мне признался, что стал подбирать слова, прежде чем
обратиться к коту.
Вот так-то! Это тебе не жена…
Барсику объяснили, что такое шутка и мышей он больше не приносил.

С рождением дочки наши отношения стали более прохладными.
Обращаться к нам он стал официально, в письменной форме. Эти записи
мы то и дело находили, то за кухонной плитой, то за шкафом... Потом с
со стороны дочки начались поползновения. А кому понравится, когда его хвост
пробуют на вкус или шерсть на прочность?
Это было последней каплей.
Посчитав, что бороться с нами бесполезно, Барсик просто ушёл.

Он был главным в семье, а теперь его сместили. В этом всё дело.
Так он напоследок мне и сказал…

::::::
Написано при поддержке Станислава Абрамова Жми сюда

Спасибо.
 

Лев против Министерства Обороны

(Станислав Абрамов)
  70  День ВМФ  2009-11-13  8  5120
Быль, 100%

Лейтенант Виталий Левицкий, по прозвищу Лев, был остановлен военным патрулём. По другому и быть не могло, когда в понедельник, в часы боевой подготовки, ты прогуливаешься по Севастополю.
– Почему товарищ лейтенант не приветствует старшего по званию? – спрашивает капитан, заранее зная ответ вроде "виноват, задумался, не заметил". Но маленький Лев (ростом 165 сантиметров с фуражкой) преподносит ему сюрприз:
– Потому что я недисциплинированный.
– Хорошая шутка, – одобрил начальник патруля, – и куда изволите дрейфовать?
– Изволю дрейфовать на гауптвахту, вот моё предписание, – сделал ответный ход Лев.
– Логично, но почему без сопровождающего? – выбросил последнего козыря капитан.
– А зачем? Я дорогу знаю, не в первый раз.
– В таком случае, не смею Вас задерживать! – крыть капитану было больше нечем.

Лейтенант Левицкий, призванный на Флот из гражданского ВУЗа, боролся за честь быть изгнанным со службы. Борьба носила затяжной характер. Обычно, сойдя на берег, он напивался, до бесчувствия причального кнехта и на следующее утро не выходил в строй на подъём флага. Получив очередное предписание, шёл самоходом на гауптвахту.
Но мастерство не пропьёшь! В подразделении его авторитет инженера был выше радиолокационной антенны на фок-мачте. Добрый Лев оправдывал своих сослуживцев:
– Им же в военных училищах больше давали строевой шаг, чем радиотехнику.

Как говорится в военном анекдоте, ребята, учите ТТД, попадёте в плен, будет о чём рассказать. Именно глубокое знание техники помогло Льву совершить подвиг, который потряс всё Министерство обороны. Началось с того, что во время зачётной ракетной стрельбы корабля отказало целеуказание. Специалисты-радиотехники только потели, но ничего не могли сделать. Послали за Львом, спящим в каюте, как обычно по боевой тревоге.
– Выручай Лев! – умоляет командир, которому неудачная стрельба могла далеко отодвинуть присвоение очередного звания.
– Можно, – отвечает скромный Лев, – если вы умолчите, кто устранил неисправность.
Понятное дело, лишние лавры повредили бы Льву в его принципиальной борьбе с Министерством Обороны. Командир обещал, но когда всё обошлось, на радостях слово не сдержал, и Льва вызвали к адмиралу. Тот уже неоднократно слышал о неисправимости лейтенанта. Теперь, благодаря Льву, осененный благодарностью Главкома, он решил осчастливить и нижестоящего:
– Снимаю с вас три очередных взыскания!
– Только не это, – говорит твёрдый Лев, – снимите с меня лучше "Предъявителя сего"!
– Это что ещё за зверь?
– По паспорту я был гражданин, а по удостоверению офицера – предъявитель сего… Лично меня это сильно обижает, не знаю, как вас. Но Вам деваться некуда, а мне бы снова – на гражданку.
Начальник полез в карман тужурки, вытащил своё удостоверение, чтобы убедиться. Так и есть, блестящий адмирал, с пятью рядами орденских колодок, всего лишь: Предъявитель сего______.

Через два месяца во всех Вооруженных Силах Союза произошла смена удостоверений. "Предъявитель сего" исчез, остались две черты для заполнения ФИО. Лев продолжал бороться не без успеха: через год ему присвоили звание младшего лейтенанта.

Лев, где ты сейчас?.. Я горжусь, что служил с тобой на славном корабле "Прозорливый"!
 

Маленький ещё

(Иванка)
  69  Про детей  2017-01-08  1  1799
Как-то весной ехала в трамвае. Напротив сидел папа с мальчиком лет трёх на коленях. Они мило беседовали. На руках мальчика были надеты перчатки с разноцветными пальчиками. Папа, взяв один пальчик, спрашивает:
- Какой это цвет?
- Зеёный.
- А этот?
- Касный.
Дошла очередь до мизинчика, который когда-то был белым. Но со временем и после пары стирок, от линьки пряжи других цветов, стал непонятно-серовато-жёлтовато-несвежего цвета.
Мне стало интересно, что ответит мальчик. Не мог же он назвать белым то, что белым не является. Маленький ещё.
Мальчик молчал.
Папа, второй раз:
- Ну? Какой цвет?
Мальчик молчит, думает. Папа:
- Ну?...Белый?
Мальчик, после паузы:
- Да, беый.
Я внутренне разочарованно выдохнула: ну вот, послушался папу. Сказал то, что от него ждут, что принято, а не то, что видит и чувствует.
Но мальчик, немного подумав, произнёс:
- Неть, не беый.
- А какой?
- Мукушный.
 

ПУСТЬ СИЛЬНЕЕ ГРЯНЕТ БУРЯ!

(Олег Индейкин)
  69  О школе  2015-09-01  7  4561

1 сентября - День Знаний


ПУСТЬ СИЛЬНЕЕ ГРЯНЕТ БУРЯ!

Сколько забавных случаев было у меня в школьной жизни!
Расскажу об одном из них, который я не могу забыть до сих пор…
…Классным руководителем нашего дружного класса была Мария Николаевна Томилина.
Она вела у нас русский язык и литературу.
На одном из уроков литературы нужно было рассказать наизусть
«ПЕСНЮ О БУРЕВЕСТНИКЕ» Максима Горького.
Мы все съёжились. По притихшим в классе ученикам стало ясно,
что никому не хотелось выходить к доске и с запинками горько читать песню Горького
о гордой птичке.
Но лицо Марь Николавны сияло, и её радужная улыбка,
говорившая о хорошем настроении учительницы, предвещала надежду,
что сегодня Марь Николавна «заваливать» двойками
никого не будет. Так и вышло.
К доске был вызван Вовка Буянов – круглый отличник, гордость класса
и школы. Никто не сомневался, что Вовка Буян где-то ошибётся и не получит пятёрку.
Он очень хорошо для своего школьного возраста читал стихи, делал это «картинно»,
артистично и красиво.
«Над седой равниной моря ветер тучи собирает…»
собрав сурово брови к переносице, продекламировал Вовка.
«Между тучами и морем гордо реет Буревестник, чёрной молнии подобный…»
взгляд Вовки стал ещё суровее, и глаза вместе с вытянутой рукой
устремились по направлению к потолку, когда из уст Буяна вырвалась
фраза «То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам, он кричит,
и — тучи слышат радость в смелом крике птицы…»

И когда Вовка почти выкрикнул «В этом крике — жажда бури!...» мы поняли,
что жажда нашего отличника получить очередную пятёрку в журнал была куда больше
жажды той самой бури.
Наслаждаясь безошибочным, эмоциональным и даже, можно сказать, позёрским чтением
своего любимчика, Марь Николавна восхищённо смотрела на Вовку и гордо улыбалась.
А Вовка невероятно экспрессивно продолжал читать классика, демонстрируя нам
новые «кульбиты» своего артистического дарования.
«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах...» — прочитал Буян
и резко поменял мимику лица с торжественно-суровой до шутливо-глупой.
Такой актёрский ход Вовки не оставил равнодушным класс, и по стройным рядам
школьных парт пробежали ухмылки и смешки, которые эстафетой передались
и Марь Николавне.
«Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!...»
теперь уже резко поменяв выражение лица с игриво-залихватского
до сосредоточенно-гордого, продолжил Вовка, не смотря на то,
что ухмылки и смешки начали уже превращаться в смех,
который «очагами» то и дело вспыхивал в разных уголках класса.
Торжественный монолог в исполнении Вовки Буянова подходил к финалу.
«Буря! Скоро грянет буря!...» — войдя в раж, выкрикивал Вовка и страстно махал кулаком
правой руки, как Ленин с броневика.
В сжатом кулаке Буяна явно не хватало помятой фуражки,
но ораторский пыл его был не слабее революционного пыла вождя
мирового пролетариата.
Марь Николавна уже открыла классный журнал, намереваясь поставить
нашему непревзойдённому чтецу пятёрку, как Вовка,
резко выкинув обе руки вверх, торжественно выкрикнул
завершающую фразу:
«Пусть сильнее грянет буря!..»
И-ииииии!!!.. в этот момент с высокого потолка отвалился
здоровенный размером с таз и толщиной сантиметра четыре кусок
штукатурки и с грохотом упал на парту прямо мне на руки,
которые я вытянул вперёд.
В классе началось что-то невообразимое!...
Громкий смех, хохот, гогот и, просто, неудержимое ржание,
вырвавшись из класса, эхом разлетелись по всей школе.
Пацаны, девчонки и, конечно же, Марь Николавна, держась за животики, смеялись до слёз.
Некоторые ребята, упав в проход между партами,
катались от смеха по полу.
Я тоже смеялся, но глаза мои налились слезами, потому что мне
было ужасно больно. Ушиб обеих рук был приличный.
На следующий день я пришёл в школу с огромными синяками на руках.
Пацаны, дико смеясь, тыкали в меня пальцами и как полоумные орали:
«Пусть сильнее грянет буря!!!»...
Дырку на потолке рабочие-маляры залепили, заштукатурили,
но побелить не успели.
И в этот день я так и просидел за своей партой, всё время поглядывая
с опаской вверх на коричневое глиняное угрожающее пятно…
…Много в моей школьной жизни было ещё вот таких больших и
маленьких «бурь», которые и сейчас продолжают случаться в моей
уже взрослой и богатой на сюрпризы жизни.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер