ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 3

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 3   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Самогон – страшная сила

(Geom)
 79  Про силу  2010-04-14  8  4968
Снег сошёл. Скоро сеять.

Собрался стихийный сход села Севолапово.
Сельский староста Сидор Степанович Севастьянов спросил:
- Селяне, сеем?
- Сеем!
- Семян сыщем?
- Сыщем! Соскребём с сусеков!
- Сами справимся?
- Сомневаешься? Сумеем!

Соскребли с сусеков – смешно сказать – семь стаканов сморщенных семян сои. Самим сеять стало стрёмно.
Спросили соседей. Соседи советовали связаться со специалистами.
Составили список самых сведущих специалистов.

Сверившись со списком, сначала созвонились со старейшим специалистом-самородоком Севастопольским Спальчиком:
- Собрались сеять сою.
- Сколько?
- Сорок соток.
- Сделаем.
Стребовав стакан севолаповского самогона, Спальчик собрался сеять со следующей среды.
Согревшись стаканом самогона, спал со смазливой селянкой Соней семь суток. Спустя семь суток смылся, сперев семена.
Селяне сетовали: «Сморчок старый! Стрекулист самопальный! Свинья собачья!»

Состыковались со следующими специалистами – с сельхозобъединением «Североморская субмалина»:
- Собрались сеять сою…
- Ставьте самогон – специалисты «Субмалины» сделают. Сроки самые сжатые.
Сообразив стребоваванный стакан самогона, специалисты смутились:
- Стыдно сознаться, сеялка сломалась. Сейте своими силами.
Селяне сетовали: «Специалисты со свалки! Скоморохи свинорылые! Свистуны синюшные!»

Сильно сомневаясь, созвонились с самыми солидными специалистами – с сельхозтрестом «Севильский сеЮльник». Сказали секретарше:
- Собрались сеять сою…
Секретарша скривилась:
- Сеять сою? Свихнулись совсем! Старó! Самое современное сейчас – сеять спаржу.
Стандартные способы сева: с самосвала, с самолета. Способы – само совершенство.
Скорость сева: с самосвала – сорок секунд – сотка, с самолёта – семь секунд.
Сеют сертифицированные специалисты со стажем. Самолет «Сессна», самосвал «Студебеккер». Семена свои. Срок – сутки. Стоимость – самая скромная. Спешите! Сегодня скидки.

Согласились сеять с самолёта.
Собираясь сеять, специалист «Севильского сеЮльника» стребовал стакан самогона.
Со стакана самогона самолет сбился со спецкурса, снёс сортир, сарай, сам сгорел, спалив стог сена. Семенá сдуло. Специалист сбежал.
Селяне сетовали: «Самозванец сертифицированный! Сукин сын! Собака сутулая!»

Стало совсем скорбно: Советский Союз сгинул, совхоз сплыл, семена сдуло, сено сгорело, специалисты сбежали, сроки сева срываются. Самое скверное – стоит стойкий смрад сломанного самолётом сортира.
Счастье – самогон сохранился.

Скомкав список специалистов, Сидор Степанович скомандовал сеять самостоятельно.
Скооперировались с соседним селом. Сообща сеяли, сверяясь со стаканом самогона, семьдесят суток. Справились. Сами стали специалистами: самогон споспешествовал.

Скоро сентябрь.
Сев состоялся.
Самогон – страшная сила!
 

Планета пива

(Олаф Сукинсон)
 79  Приколы про пиво  2009-10-08  4  22834
- Так, господа, у нас на повестке дня один вопрос – что нам делать с несчастным случаем: нам по дешевке удалось купить почти достроенное торговое помещение в 42 тысячи квадратных метров. Итак?
- А что, магазин и сделать.
- Магазинов – миллионы, какой магазин?
- Ну, супермаркет.
- Супермаркетов тысячи. В чем его эксклюзивность? Фишка в чем?
- Надо продавать что-то, что все купят.
- Что?
- Ну, то, что всем нравится. Пиво.
- Пиво?
- Да, пиво.
- Да-да, пиво все любят! Это будет пивной супермаркет.
- На 42 тысячах квадратах? Да где вы столько пива возьмете?
- Столько пива – да его, знаете, сколько, это… о-го-го. Его мало не бывает. И потом, к нему же сопутствующие товары нужны. Например, рыба.
- Да, точно, рыба! Сушеная, вяленая, копченая, соленая…
- Пресервы опять же, консервы.
- Ну и вообще, нормальный рыбный отдел, раз уж так пошло, пусть еще мороженая и живая.
- Да, а еще к пиву надо всякие чипсы там соленые. Соль, спички, сахар… Ой, не то. Ну и все равно, пусть будут. Со вкусом сыра я больше люблю.
- А сыр к пиву? А сыр? Копченый, в косичках. И вообще, сыр можно всякий продавать.
- Короче, молочный отдел.
- Да! И сухарики.
- Ага! Сухарики всякие нужны. Соленые, с перчиком, со вкусом ветчины…
- Ветчина!
- И вообще колбаса подойдет.
- К пиву?
- А что? Есть такая специальная к пиву. И вообще, кто сказал, что человек не захочет после пива поесть. Я всегда ем. В общем, мясной отдел надо. Вы как хотите, а мясо – это важно.
- Стойте! Стойте! А если человек пива перепьет?
- И что?
- Ему же надо лечиться. Так что надо бы там аптеку где-то организовать.
- Ну да, опять же, если после пива на девочек потянет, а аптеки нет…
- Да если человек перепьет, не аптека нужна, а цветочный магазин.
- Чего это?
- А как к жене потом идти?
- Ну да, но не с одними же цветами. А конфеты или торт где брать? Нужно отдел со сладким там всяким открыть.
- А если сильно перепьет, и опять же на девочек потянет, то нужно, чтобы перед женами извиняться, открыть ювелирный.
- Это все ерунда. Мелко мыслите. А где человеку пиво хранить? Где у вас холодильники? Где ему сидеть? Где диваны? Перед чем ему сидеть? Где телевизоры?
- В общем, мебельный и бытовой техники?
- Да, конечно. Но! А треники и майки?
- Что, треники и майки?
- А в чем пиво пить?
- Отдел спорттоваров?
- Вот, уже реальный пивной супермаркет получается. Осталось ему еще название придумать.
- А что, магазин глобальный, пусть будет "Планета пива".
 

Одесское

(С.М.5 Сергей Медведев)
 78  Смешные истории  2013-03-24  2  1413
-Мадам купите курочку! Я её только что зарезала, она ещё тёпленькая. Да вы пощупайте, пощупайте!
-И зачем мне её щупать? Я же видела, как вы её только что в тень переложили!

      * * * * *

-Шо-то у вас камбала сегодня слишком плоская!
-Тем более берите, мадам!
Читать дальше >>
 

ПУТАНА

(Савелий Сибиряков)
 78  Про женщин  2011-12-18  1  4079

...Вдруг он спросил:"Какая такса?"
И бережно подлил шабли.
Я обнаглела:"Триста баксов.
Беру - по курсу - и рубли".

В уме он зелень перемножил
На тридцать рэ. Прищурил глаз...
В пролете мужичок, похоже.
Похоже, сделка сорвалась.

Нет! Оказалось, он - в порядке.
"Капусту" выложил на стол
И, стало быть, - долой манатки:
Обязывают три по сто.

Работы близилось начало.
Поддали вновь, для куражу.
И тут, скотина, постучалась
Дежурная по этажу.

"Вы что, - базлала,- полночь скоро!
Гоните гостью прочь, не то
Немедля вызову вахтеров.
А там дождетесь и ментов".

Перетрухал товарищ жутко,
Замолотил какой-то вздор.
Непруха...Натянула шмутки
И выскользнула в коридор.

Ну, Марьиванна, погоди же!
Та пленочка еще цела,
Где с неграми из Могадишо
Засвечены твои дела.

Супругу изложу я вкратце,
Как ты крепишь его престиж,
Пока он вынужден мотаться
То в Копенгаген, то в Париж.
(А он, ты знаешь, мастер драться,
Твой косоротый нувориш).

Отмщения тасуя планы,
Пилила по Тверской пешком.
Близ "Елисея" дядька пьяный
Мне в спину запустил снежком.

"Ищи, козёл, в хлеву подружку!"
...Миную новый ресторан.
У входа ёжится старушка -
В руках люминевая кружка,
Плакатик мятый "Христа ра..."

Да-а-а...Плоше всех сегодня - старым.
Подать бы - нету ж ни рубля.
И вдруг я вспомнила: доллары!
Неотработанные, ***...

Проколы часты в нашем деле -
Рискованное ремесло.
Я подала бабульке "зелень"-
Ее, как током, затрясло.

...Вот я и дома.Окна сини.
Лежу в шубейке на тахте.
Еще глоток - и весь "Мартини"...
Бог весть куда на зыбкой льдине
Плыву в кромешной темноте.

Мне снилось: маманакрылечке
Заснеженноеполе +
Вольдызакованнаяречка.

В которой летом утоплюсь.
 

Драчливый Мороз

(Durimar Karabasovich)
 77  Про мороз  2016-11-05  7  2376
Навеяно:

Стих - Мороз - известный забияка...
Автор - Серик Устабеков
Жми сюда

Мороз - известный забияка,
Он с каждым разом всё смелей,
И мерзнут знаки зодиака,
Причём, сильнее Водолей.

* * * * *

Едва пришёл, затеял драку
Сынок Зимы - шальной Мороз,
Теперь у Знаков Зодиака
Не жизнь, а форменный невроз:

Накрылся пруд прозрачной глыбой,
Куда ни сунься - всюду лёд
И гибнет в нём Созвездье Рыбы,
Вдохнув последний кислород.

Затем Мороз, злодей и бяка,
У зодиаков на виду,
"Мочил", в воде, Созвездье Рака,
Всё в том же проклятом пруду!

Ну, пруд - считай для "разогрева",
Потом на сушу вышел он
И на земле к застывшей Деве
Примкнул замерзший Скорпион.

В конце, напал на Водолея,
С дубьём морозным, как вандал,
И в лёд, усилий не жалея,
Его фигуру заваял!   (если есть слово "из-ваял", то должно быть и "за-ваял" )))

 

КУНИЛИ...

(Александр Кукушкин)
 77  Каламбуры  2013-04-17  6  2197
Реальный разговор двухдневной давности. )))
Жена звонит после работы мне на сотовый:
- Санька, привет! Ты где у меня? Дома уже?
- Да, дома.
- Не заберёшь меня, а то я уже никакая? Язык уже не ворочается…
- Заберу, только попозже чуть-чуть.
- А-а-а-а… Занят?
- Ну, кулинарничаю помаленьку…
- Ясно. Ну, ладно, кулини… кунили… Ладно, я пешком дойду!
 

Изменяет с кем супруг?

(Уралочка 😷)
 76    2018-05-17  3  1270


Раз во сне кормила кошку*
И подумала, а вдруг -
От любви имею крошки...
Изменяет с кем супруг?
Всё работа да работа,
Врать горазд, такой-сякой:
До седьмого пашет пота,
А налево - ни ногой!
Может с Машенькой - соседкой,
Так она полна забот.
Алкоголик муж, не редкость,
Но Машуню стережёт.
Может статься на работе
Вдруг зазнобушку нашёл.
Хоть сейчас не март, но котик,
В рамках верности не шёлк.
Утром в думах и в тревоге
Поспешила в магазин.
Тут как тут, муж на пороге -
С третьей смены...Семьянин!


* - У Миллера в соннике кошка всегда символизирует неприятности, которые надвигаются на сновидицу.
 

СЧАСТЛИВОГО ПУТИ или ИДИТЕ ВЫ ВС ...

(Лена Донская-Новгородская)
 76  Про баню  2017-02-06  4  5967

- Как хорошо, друзья мои, что ёлку вы ещё не убрали... Новогодняя ночь закончилась, а атмосфера праздника осталась!


- Мы перестали делать глупости... как скучно мы живём! Мы перестали ходить в баню! У нас у всех есть ванна... мы перестали подглядывать через дырочку за моющимися в бане женщинами!


- Спойте мне что-нибудь про баню!


- Ну, спойте... пожалуйста! Ну, что вам жалко что ли?


- Ипполит! Ты с ума сошел... почему мы должны петь тебе про баню?


- Потому, что вы и баня ваша испортили мне жизнь!


- Давай споем ему... он не отстанет!
- Давай.


- Бери гитару и пой, Надя!
- А почему я?
- А почему я?
- Ну, ведь это же ты во всём виноват... не я!


- Если у вас нету бани! Исполняется впервые!


- Если у вас нету бани, то незачем и петь про это! Сразу переходим к следующему номеру программы.


- Какую же ему спеть песню?
- Ума не приложу...


- Есть одна идея!


- Будет сейчас песня про баню...


- Промочи горло, чтобы голос звучал лучше.


- Я внимательно слушаю! Прошу на сцену...


- Никого не будет в бане! Исполняется впервые...


- Если никого не будет в бане, то за кем подглядывать? То есть, я хотел сказать... зачем петь про пустую баню?!


- Он переходит все границы. Достал уже со своей песней про баню!
- Да что же это такое происходит? Какая безумная новогодняя ночь...


- У меня, кажется, родилась идея...
- Да пой уже хоть что нибудь! Пока он не подпалил дом...


- Со мною вот что происходит,
Со мною в баню друг не ходит,
С ним ходят в разной суете
Разнообразные не те.

О сколько вредных и ненужных связей,
Дружб ненужных.
Во мне уже осатаненность.
О, кто-нибудь, приди, нарушь
Чужих сердец соединенность
И разобщенность близких душ.


- Со мною вот что происходит,
Теперь мой друг не в баню ходит,
Ко мне он с веником идёт
И... спину потереть зовёт!


- Какая гадость! Какая гадость эта ваша и песня, и баня!


- Позвони моим подругам... пусть они придут и споют ему веселую песню!


- Девочки срочно выручайте! Нужна песня про баню.


- Дорогие Ипполит Георгиевич и Женя! Для вас, что хотите... исполним!


- По бокальчику перед концертом... чтобы в тональность попасть!


- Про баню... так про баню!


- Давайте нашу... "Мочалочки"!
- Три, четыре...


- На Тихорецкую состав отправится.
Вагончик тронется, перрон останется.
А две мочалочки - вагонвожатые
С флажочком беленьким, с флажочком беленьким
С флажочком беленьким уже поддатые!

Войдут мочалочки в купе курящее:
Билеты, мол, у вас не настоящие.
Наврут с три короба и улыбаются...
А безбилетные, а безбилетные
А безбилетные все удивляются!

Их угостит вином матрос в тельняшечке.
Они уснут в его купэ, бедняжечки.
Сойдет на станции, и не оглянется.
Вагончик тронется, вагончик тронется,
Мочалки едут в нем, не просыпаются!


- А при чем там баня? Я не понял, друзья мои...


- Как при чем? Да ну его в баню... с такими проводницами ездить!
- Да... обычно в таких вагонах, где пьяные мочалки, грязно и холодно!
- И чаю не допросишься!


- С Наступившим, соседи! Вам подыграть не надо? А то мы могём...
- Идите вы все в баню!
 

А на компоты нам плевать!

(Игорь Матросов)
 76  Про армию  2014-03-23  6  2490
Отправили меня как-то вместе с группой сослуживцев на пару недель на Ашулукский полигон – поучаствовать в учениях и в меру своих сил помочь военным в обращении с их военной техникой.
   
Места, надо сказать, просто заповедные. Зверье разное (змеи там всякие, вараны, верблюды, …) совершенно непуганое. Под ногами так и шныряет…
   
Ну, да я сейчас не об этом…
   
Разместили нас в палатке. Вместе с бойцами. Питались все две недели мы с ними же и, естественно, тем же. Особенно в солдатском меню настораживало третье блюдо – компот. А так как каждый гражданский точно знает, что туда солдатам должны подмешивать, употребляли мы его с очень большой неохотой. Только куда денешься-то? – Жара. Пить хочется практически постоянно, а другой альтернативы в радиусе пятидесяти километров нет.
   
Надо признать, что и сны подтверждали наши самые худшие опасения – за все время ни одного эротического. Особенно переживал по этому поводу наш водитель, женившийся буквально за месяц до командировки. Всю обратную дорогу (двое суток) ни о чем другом, кроме как о предстоящей встрече с любимой женой и о разлучнике-компоте, он говорить не мог…
   
Приехали мы уже поздно вечером, попрощались, пожелали нашему водителю удачи в семейной и личной жизни и разошлись по домам.
   
На следующий день встречаю его на работе светящегося, как медный таз.
   
- Ну, и как?...
   
- Да, плевал я на ваш компот! – Ночью два раза и утром раз!
 

Провокация

(Тю ♥)
 76  Про мужчин  2012-10-09  4  2280

«Провокация – проверка скрытых возможностей.»
      Евгений Ханкин

***

- Обалдеть! Он думал, что я буду думать! Даже не подумаю напрягать мышцу мозга! – ворчала Нинка, насыпая растворимый кофе в чашку.
Засыпав ложку с горкой, на мгновение замерла над сахарницей, после чего медленно, пытаясь растянуть удовольствие от процесса, одну за другой положила в чашку три десертные ложки сахарного песка. Щурясь, улыбнулась своим мыслям: «А пусть вся слипнусь! Назло!»
Всегда активная по жизни и лёгкая на подъём Нинка за последние два года превратилась из невесомой стрекозки в домоседку. Причём, в домоседку, обременённую не только домашними заботами, но и собственным весом.
Родить ребёнка – это вам не плюнуть из окна занюханной коммуналки, где пятый год она проживала со своим мужем Геннадием. Говорят, что женский организм в момент рождения ребёнка способен выдержать порог боли, который в обычном состоянии просто убивает. Эту боль можно сравнить с болью от двадцати сломанных одновременно костей. Приходится волей неволей перевоплощаться из слабого пола в сильный. Нинке перевоплощение удалось на славу. Солидный вид её бёдер внушал доверие.
Красивый лицом, Геннадий был, как говорят, «мужчина в соку». Болтыхался он в этом самом соку, словно пельмень в бульоне – надавишь слегка и брызнет во все стороны своими сногсшибательными флюидами. Короче, кобель платонический. Физически был верен своей Нинке, но на словах имел всё, что движется. Разбрызгивание комплементов по сторонам заводило Геннадия. Он получал несказанное наслаждение от вида пунцовеющих щёк, высоко вздымающейся груди, кокетливой улыбки.
Фонтанируя по сторонам шутками и комплементами, обращёнными к носительницам юбочек, открывающих белизну коленок, Геннадий изливался до последней капли.
- Еленушка, в ваших глазах удивительным образом растворяется небесная лазурь! Никогда не встречал таких чудных глаз! – пел Геннадий, жадно пожирая глазами пышногрудую соседку Елену,
которая, плавно покачивая бёдрами, с кастрюлей в руках двигалась по направлению к общей кухне.
- Ох… Да перестаньте! Вы меня вгоняете в краску! – щебетала в ответ Елена.
Поравнявшись с прелестницей, Геннадий галантно уступил дорогу в узеньком коридорчике, рукою приобняв Елену за талию, как бы провожая вперёд. Елена слегка сбавила темп передвижения, а Геннадий, поймав момент соприкосновения, как бы невзначай опустил руку с талии на бедро. Елена, раскрасневшись, тяжело вздохнула, и лодочкой поплыла намеченным курсом.
Выходя из подъезда, Геннадий буквально столкнулся в дверях с другой соседкой – Ириной.
- Боже мой! – радостно воскликнул Геннадий – Кого я вижу! Нет, не принцесса! Королева! До чего же вы, Иринушка, обворожительны! А запах ваших духов кружит голову. Неровен час – не сдержусь! Ох, не сдержусь!
- Опять хулиганите комплиментами, сосед! – игриво улыбаясь пропела Ирина.
- Ну как тут не стать хулиганом, когда вокруг такой цветник! – распылялся Геннадий, застряв в проходе, спиной слившись с дверным косяком. Ирина вынуждена была боком протиснуться в узенькую дверь, силой трения вызвав в душе Геннадия новый всплеск эмоций.
И так целый день. Дома, на работе, в транспорте Геннадий всё изливался и изливался… Родной жене Нинке доставались лишь остатки роскоши в виде: «Ну, что, Нинок, у нас сегодня на ужин?» «Нормалёк!» «Мой ты поросёночек!» Особенно Нинку задевал этот самый «поросёночек».
Нет, Нинка пыталась, конечно, заставить себя не комплексовать по поводу «двойняшек», выпирающих из бюстгальтера и попки-персика, но в глубине души царапало. Чего она только не перепробовала! Пыталась есть один рис с минералкой, бегать трусцой, даже пробовала голодать. Но, увы, сбросив пару килограммов, через время снова их набирала. Пятидесятый размер одежды стал нормой.
Порой Нинку охватывала ностальгия по прошлому Она открывала шкаф, доставала свои дородовые платья сорок четвёртого размера, раскладывала их на кровати, и, кружась в вальсе, напевала дурацкую песенку из детства:
«Зато я вместе с Геной,
Он не обыкновенный,
А самый лучший в мире крокодил!»
Делая акцент на слове «крокодил», продолжала от себя:
«Конечно, он не первый,
но бьёт, подлец, по нервам
Быть может, стервой стать на день один…»
Сказано – сделано! Решила Нинка хотя бы на денёк перевоплотиться из тихой домашней поросюшки в стервозную свинью. Хватит впитывать помои! Пусть дорогой раскошелится на достойный комплимент для супруги!
Вечер прошёл как обычно. Геннадий, придя с работы, плотно поужинал, и хлопнув жену по мягкому месту, со словами: «Хороши были котлеты!» отправился на диван смотреть очередной матч.
Позже, в полусонном состоянии, переместился на супружеское ложе, и мирно уснул, не обращая внимания на рядом лежащую Нинку.
   Утро ворвалось в жизнь маленькой семьи с первыми солнечными лучами. Нинка, привыкшая подниматься раньше всех для того, чтобы приготовить завтрак, открыла глаза. Память ещё хранила сон, в котором она была маленькой беззаботной девочкой, прыгающей через скакалку. В голове мухой вертелась одна мысль: «Ещё полежу, подожду, пока мама есть приготовит… Мама… Ой! Ведь мама – это я!»
Протерев глаза, Нинка посмотрела на рядом лежащего и похрапывающего мужа, и хитро улыбнулась. Тишину взорвал звон неуёмного будильника.
- Нинок, ну чего ты лежишь? Ну-ка быстренько сваргань нам с малым пожевать и мы отчалим. Матушка велела внука привезти пораньше.
- Отстань! Сам сварганишь! Спать хочу! И передай своей матушке, чтобы подольше у себя подержала внука! А то возьмёт ребёнка на пару часов, а разговору после, словно месяц над ним тряслась! – рявкнула Нинка.
Геннадий застыл в изумлении. Впервые его тихая добрая супруга так неуважительно говорила о его маме. Это был удар ниже пояса. Впервые она отказалась готовить завтрак и одевать малыша.
- Нинок, ты ли это? Что с тобой, поросёнок? Вроде лежишь, а как будто не с той ноги встала, и не на ту метлу села. Ну, давай же, быстренько. Как же я без тебя?
- Справишься, не обляпаешься! – рявкнула Нинка и запустила в мужа диванной подушкой.
- Ну ладно… - прошипел Геннадий.
Омлет, конечно, у Геннадия подгорел. Молоко, которое нужно было лишь подогреть, убежало. Что вызвало бурное негодование соседок на общей кухне. Но самым сложным оказалось одеть малыша. Одетые сикось-накось колготки сковывали движения мальчика, и он двигался слегка присев. Нужно было очень постараться, одевая колготки малышу так, чтобы две полосочки находились спереди, но пяточки при этом оставались на своём положенном месте. Вспотев от напряжения, Геннадий затолкал в ребёнка подгоревший омлет, затем влил в него то, что осталось от убежавшего молока, нацепил сандалики, конечно не на ту ногу, и с раздражением хлопнув дверью, вышел, оставив Нинку в полном одиночестве.
Нинка лежала, раскинув руки в стороны, и обдумывала план дальнейших действий. «Прежде всего нужно от души выспаться!» - улыбнувшись своим мыслям, Нинка зарылась носом в подушку.
Крепкий здоровый сон взбодрил Нинку. Готовая к новым подвигам, она спрыгнула с кровати и, напевая под нос «рио риту», вырисовывая замысловатые па, протанцевала в душ.
Вернувшись, критически осмотрела уютное гнёздышко.
- Таак… Ну, что, свинство так свинство! – проговорила Нинка и, улыбаясь сама себе, начала наводить положенный свинье бедлам.
Включив ритмичную музыку, и двигаясь в такт, Нинка распахнула плательный шкаф и стала сбрасывать с тремпелей одну за другой рубашки Геннадия, затем дошла очередь до брюк, которых, к сожалению, было немного. Одни джинсы улетели вверх и красиво повисли на трёхрожковой люстре. Другие аккурат гульфиком прикрыли экран телевизора. Пакет с семечками полетел на супружеское ложе, и, шмякнувшись, рассыпался многоточием… К счастью, трусов и носков у Геннадия было в избытке, и Нинка оторвалась по полной. В момент, когда Нинка с чувством исполняла танец живота, изображая волны руками с надетыми на них носками Геннадия, дверь тихонько распахнулась. На пороге возник Геннадий. То, что он увидел, повергло его в шок. Но эротический танец супруги быстро привёл в чувства
темпераментного мачо.
- Нинок, я в шоке! – всё, что смог сказать закипающий страстью мужчина.
Это был не просто секс! Это было нечто сродни извержению вулкана. Ярый Везувий и неуёмная Этна слились в один бурлящий огненный поток, заполняя страстью пространство небольшой комнатки. Поцелуи были столь неистовы и страстны, что супруги то и дело вскрикивали то ли от наслаждения, то ли от боли.
Уставшие и удовлетворённые Геннадий и Нинка лежали на покрывале, усыпанном носками, трусами и семечками…
- Нинок, любимая, ты – моё богатство! До чего же ты красива! – наконец изрёк Геннадий, ласково поглаживая разомлевшую супругу.
Нинка хитро взглянула на мужа и расплылась в довольной улыбке.
 

Реальный случай на дороге

(Лексейч)
 76  На Пасху  2013-05-05  7  4254
Тормозит меня гаишник.
Выхожу, сомнений без.
И без слов стандартных, лишних
Говорю: - Христос воскрес!

Продолжая улыбаться,
Протянул ему яйцо...
Надо было видеть, братцы,
Полицейского лицо!

Щёки - свинки розовей,
Хмурый взгляд из-под бровей
Стал растерянно-коварен...
Оказался он татарин...
 

Знаток знатока видит издалека... ...

(Александр Кукушкин)
 75  Конкурс ФУТБОЛ  2018-05-21  0  1090
В 1990 году летом работал я в пионерском лагере «Орлёнок» вожатым, а физруком там был один прекрасный дядька - Владимир Николаевич. С острым языком и шикарным чувством юмора.
В лагере было здорово: сосновый воздух, хорошая кормёжка, приятная компания, тёплое озеро, невредное начальство. В тот год ещё шёл чемпионат мира по футболу. Матчи транслировались поздно, дети уже спали, поэтому на каждый матч вожатые, воспитатели, физруки и прочие работники собирались в домике творчества перед телевизором и орали, как сумасшедшие. Болели, в общем. Потом все ходили на пляж купаться.
Короче, с тех самых пор Николаич был свято уверен, что я, как и он - сумасшедший футбольный фанат. О футболе он знал, по-моему, всё: в каком году кто с кем играл, кто на какой минуте забил гол, кто что себе сломал или вывихнул, как звали арбитров… А я, на самом деле, (уж не судите строго) вообще не интересуюсь футболом и кроме некоторых матчей чемпионатов мира практически никогда его не смотрю.
В обычное время, ну, то есть, в течение учебного года, Николаич работал учителем физкультуры в той же школе, что и моя же
Читать дальше >>
 

Песок в шортах

(PartyIsntOver)
 75  Про девушек  2016-09-21  12  1667
   ( полная версия ...)
      
      Она была не просто хороша, она была из космоса. Ресницы, волосы, аккуратные, прижатые ушки, шея, пальцы, стройные икры, форма щиколоток, каждая деталь и подробность ее тела казалась законченным шедевром какого-то неземного Творца. Она появилась у нас на втором курсе, как говорили, переводом из другого города,потому что в нашем её отец получил назначение. Только мне это все представлялось специально придуманной легендой, для того, чтобы скрыть ее прямое отношение к инопланетным мирам .

      Мне тогда все, связанное с ней, представлялось загадочным. Если она слушала что-то в наушниках, то это могла быть лишь ей одной известная музыка звезд. Если что-то читала, то это непременно должен был быть некий античный автор в подлиннике,   и пусть на обложке красовалось " Основы электротехники", это же просто часть хитроумного плана для прикрытия тайны.

      И конечно же я о ней мечтал! Правда мечты мои далеко не всегда были благородно -возвышенными, что, впрочем, вполне нормально для обычного самца земного происхождения, тем более самца в активный период полового созревания. Глупо было бы это отрицать. А если еще точней, то в грёзах все естественно начиналось со стартов межгалактических кораблей, безрассудно-смелых совместных выходов в открытый космос и аварийных высадок на неизведанные планеты, но заканчивалось неизменно одним и тем же. Причем это "одно и то же" вовсе не происходило в целях продолжения рода вымирающих цивилизаций.

      Но мечты мечтами, а сблизиться никак не удавалось. Не то, чтобы я был робок или неопытен, напротив, даже, можно сказать, слыл эдаким сердцеедом и ловеласом. Но тут ситуация была особая, так что все известные и проверенные мной до сих пор методы и подкаты выглядели жалко и бесперспективно. Не знаю сколько бы я еще изводил себя бесплодными иллюзиями, если бы не одна спасительная случайность.

      В тот день, находясь мысленно где-то на Андромеде, моя марсианка опрокинула на меня в институтском буфете свой кофе. "Ах, какая жалость! У них же больше нет обезжиренных сливок..." - огорчилась она. Не уловив никакого подвоха в сути её огорчения, я, совершенно счастливый, как молодой олень во время гона, помчался в ближайший гастроном, чтобы срочно купить то, без чего её высокоорганизованный организм мог погибнуть в жестоких земных условиях.
   
      Так мы стали практически неразлучны. Практически, потому что ночевали мы все же в разных местах. Я тогда был еще слишком молод и полон честолюбивых надежд и вовсе не планировал устраивать свою жизнь так, чтобы ночевать с кем-то узаконено. И хотя я был влюблен в нее до беспамятства, совершенно был не готов к тому, что марсианки могут быть настолько целомудренны и капризно-самолюбивы, как дети. Единственное, что дало мне хоть какую-то надежду реализовать свою страсть , а заодно и спастись от изводящей боли в причинных местах после страстных поцелуев, ни во что далее не переходящих, так это ее неожиданное признание в том, что секс до брака и по взаимной любви она в принципе допускает, но при одном условии - это должно случиться в какой-то исключительно романтической ситуации и обстановке.... О, да! Эврика! Вот оно!
   
      Однако, тут надо было подойти крайне изобретательно. Теплый океанический берег под звездным небом, президентский люкс с пенящимся "Кристаллом" и видом на водопад, заснеженное горное шале с медвежьей шкурой у пылающего камина и прочие киношные штампы исключались сразу ввиду полного отсутствия денег. Более того, наша с родителями малогабаритная двушка даже в самых смелых фантазиях ну никак не походила на кабину звездолета. Ореол романтической любви в душе при свечах развеял мой приятель-молодожен, в силу жилищных условий практиковавший этот вид интимной близости уже давно. Но, соединив звезды, огонь и воду, я в итоге придумал единственно возможный, как мне казалось, выход - секс на пляже у костра!
   
      И вот , стащив у отца ключи от роскошного лимузина марки "Москвич 2141" ,   в вечерних сумерках я помчал свою возлюбленную на берег местного водохранилища, ошалевший от собственной гениальности и предвкушения.
   
      Сразу оговорюсь, если кто-то из читателей вздумает вдруг повторить мой чертовски находчивый план, пусть продумает сразу несколько важных деталей. Основное, абсолютное и необходимое условие , на выбранном вам пляже не должно быть песка, ну то есть вообще! Ведь и по сей день во многом темная история создания коктейля с аналогичным названием "секс на пляже" говорит, что изначально эта смесь водки, персикового шнапса, апельсинового и гранатового сока называлась "песок в шортах". Правда, на месте его изобретателей я не был бы столь дипломатичен в названии. Нет, ну вы только подумайте! Что же может быть общего между сексом и, пардон, шортами? Это раз. А два...Скажу технически, песок все же материал скорей абразивный, а никак не смазочный.
   
      Еще желательно , чтобы этот пляж был максимально изолирован от сторонних вторжений и по нему не бродил по ночам кто попало. Но при этом не засекречен настолько, что у берега могла вдруг бросить якорь какая-нибудь пиратская шхуна в самый неподходящий момент. Или, как в нашем случае, явиться милицейский патруль!

      Все наши старания , надо признать все же совместные, изображать идиллию, не позволяя царапающему песку, леденящему бризу от воды, назойливым насекомым, ошметкам пробки в вине, потому что я забыл штопор, и прочим прозаическим мелочам сбивать нас с главного, были бесповоротно обрушены ярким светом фар. Ощущение крайней неловкости и абсурда довел до пика подошедший к нам мент, своей пошлой ухмылочкой обративший нас из восторженных влюбленных в вульгарно совокупляющихся кроликов.
   
      Дальше были какие-то судорожные одевания, нелепые оправдания, проверки документов, цена вопроса, а попросту говоря - взятка сотрудникам при исполнении. И длинная дорога обратно в гробовом молчании...
      
      Каждый думал о своем. О чем думала она, я примерно догадывался, а может быть мне только казалось, что догадывался. Попытки понять женские мысли вообще дело безнадежное. Уверен я был лишь в одном - музыка её звезд в эти минуты звучала полной какофонией. Мои же мысли были предельно ясны и банальны. Мне предстоял крутой разговор с предками о фактически угнанной мной машине, долгий период безденежья, так как вся мои наличность утекла в ментовские карманы, а еще конец ночным мечтаниям о наших с ней полетах в космос. Вот не была бы она напичкана всей этой романтической чепухой, на которую я повелся и все лишь испортил. И оказалась бы она не с небес, а с Земли! Скорее всего мы бы сейчас не ехали вот так, как две безмолвные тушки в отдельно взятом авто, а дружно бы хохотали, смакуя детали случившегося, изображая у кого какое было при этом выражение лица, или что мы при этом говорили, и много еще чего забавного... И это было бы не рухнувшим небосводом, а нереально смешным приключением, которое бы нас только еще сильней сблизило, а не раскидало по разным галактикам.
 

СНЫ

(Izverg)
 74  Про сон  2017-07-29  1  1633
- Ноги у всех проблем растут из детства, – рассуждает психиатр. Я чувствую, что он собирается "впарить" мне какие-то доп.услуги. Интуиция не подводит.
    - Предлагаю вам пройти курс ребефинга.
    - Что за «нах»? – думаю.
    - Дыхательная психотехника, – читает мысли доктор, - в результате которой вы засыпаете. А увиденные сновидения – это события ранних лет жизни, которые оставили шрамы на вашей психике.

      Ночь. Пробираюсь на кухню, чтобы попить воды.
    - Только бы не посмотреть в телевизор, – отвожу взгляд, проходя мимо комнаты родителей. Но, поздно. Я заметил его, а он меня. Холодею от ужаса. Я знаю, что сейчас будет.
Экран загорается и, словно дреды голову растамана, его начинают опутывать провода, даже и не провода, а шланги.
    - На втором таже живет Лиза! На втором таже живет Лиза! – леденящий голос откуда-то сверху предупреждает появление страшной девочки, что забирает непослушных детей в телевизор. Бегу назад, в детскую, точнее гребу, так как пол становится вязким. Дорогу мне преграждает мама. В тусклом свете (почему-то) зеленой лампы, она (почему-то) странно улыбается.
    - Папа, дай руку! – глотая слезы, взываю к помощи отца.
Но папа, хохотнув, ладонь отодвигает.


    - Есть различные практики для контроля над сновидениями, – делится психиатр, – Дон Хуан предлагал увидеть во сне свои руки. А Эдгар По рекомендовал купить часы с боем, и каждый час в этот бой вслушиваться. Тогда, во время сна, услышав бой часов понимаешь, что он звучит по эту сторону реальности.
    - Ну, и «нах»? – думаю.
    - А разве вам не хочется менять свой сон по вашему желанию? – искушает врач. – Ну, там, летать, куда вам заблагорассудится? Или побеждать врагов, а не убегать от них?

    Завод, в котором производят челюминий (Челюминий?!). Всю ночь я прятался от тех двоих. Убегал бесконечными лабиринтами лабораторий, лазил лестницами, терся за трубами. Мое сердце устало замирать от ужаса при их приближении. Но сейчас, на рассвете, я услышал бой курантов и взял себя в руки. Я выследил их и вижу две спины – за площадью, у проходной. У меня в руках обрез. Два выстрела, больше и не надо. В радостном возбуждении осознаю, что теперь я – хозяин положения! Предвкушая месть, ступаю на площадь. Но что это? Дорогу преграждает грузчик с тележкой. Туда-сюда снуют рабочие. В белых касках расхаживает администрация. Технологи в синих халатах обсуждают с инженерами перспективы производства. Просто начался рабочий день. Я (почему-то) голый и с обрезом в руках, здесь явно не "канаю". Потому, ретируюсь.

    - Попробуйте перед сном кушать меньше мяса, – советует доктор, - и полностью воздержаться от спиртного.
    - Иди ты «нах», - думаю.
    - Тогда градус тревоги в ваших снах снизится, – поясняет психиатр, - и начнет сниться ненавязчивый лаунж. Вашему сердцу ведь не нужен «экшен» еще и по ночам? Вам ведь и днем его хватает?

    Лежу на пляже, легкий бриз приятно щекочет кожу. Под шелест волн читаю книгу Стивена Кинга «Как писать книги». Знаменитый фантаст дает дельный совет: чтобы творить нестандартно, нужно фиксировать на бумаге свои сны, а затем использовать их в творчестве. Во-первых, они разбавят экзистенцией будничное повествование, а во-вторых, это будет не выдумка и не плагиат, а чудаковатый продукт собственного подсознания! А ведь действительно, если вспомнить последние сны: какой-то "ребефинг", эти Дон Хуан с Эдгаром По, эти странные беседы со странным доктором – полный бред! В здоровый бодрый разум такое не зайдет!
    Завтра же начну записывать сновидения. Для этого еще с вечера приготовлюсь: положу на тумбочку у кровати свою любимую челюминиевую ручку. И стакан воды, чтоб на кухню по ночам не бегать по нашему вязкому полу.
 

Кругом враги!

(Durimar Karabasovich)
 74  Компьютеры и Интернет  2014-12-21  4  3270
Включил комп. Вышел в Интернет. Между делом заметил, что в моем почтовом ящике "маячат" новые почтовые сообщения.
Кликнул одно. Прочитал.
Потом кликнул другое, прочитал.
И стало мне как-то очень тоскливо и не менее грустно - прав все-таки Сноуден, прав Эдгарушка! Кругом сволочи, шпионы, всех прослушивают, за всеми подсматривают - в одном сообщении мне предложили "нарастить член", в другом - рекомендовали купить средство "антихрап".
Ну, откуда эти суки про меня все знают?!Откуда?!
 

Песнь о Сигизмунде

(Мелисса)
 74    2013-02-19  14  1391
Жил да был Сигизмунд Бронтозаврыч.
Он трудился в районной аптеке -
Скромен был и тактичен на редкость,
Деликатен и крайне воспитан.

Вот, к примеру, идёт он с работы –
У подъезда - большая собака.
Сигизмунд Бронтозаврыч с почтеньем
Перед нею беретку снимает:

«Разрешите, гражданка собака,
Мне проникнуть в родные пенаты,
Обещайте, товарищ животный,
Брюк моих сохранить первозданность».

Но собака сегодня в миноре –
Нечувствительна к мирным призывам,
И филейную часть Сигизмунда
Укушенью она подвергает…

Или очередь в кассу, допустим.
Говорит Сигизмунд Бронтозаврыч:
«Извините, милейшая дама,
Отлучусь я на пару мгновений:

Что-то с хреном моим не в порядке!
(Без него в холостяцком хозяйстве
Всё равно, что без рук, согласитесь!)
Не забудьте же - я перед вами!..

«Извращенец!!! – милейшая дама
Бьёт его продуктовой корзиной
(Невдомёк ей, что баночка с хреном
Протекла из-за крышки негодной…).

И в метро Сигизмунд Бронтозаврыч
Неизменно учтив и галантен:
«Извините, любезный мужчина,
За мою, так сказать, суетливость -

Не откажете ль в малой услуге –
Развернуться буквально на градус,
Дабы мог я, до вас не касаясь,
Организм свой извлечь из вагона…»

Но покуда "любезный мужчина"
Переваривал умные речи,
Уезжал Сигизмунд Бронтозаврыч
Далеко от родимых пенатов...

Уважал он соседей по дому:
«Дорогая Прасковья Петровна!
Вам не сложно ваш мусор душистый
Под моей не складировать дверью?..

Досточтимый Кузьма Поликарпыч,
Наших стен эфемерность известна –
Не могли бы дружить вы с супругой
Хоть на два децибела потише?..»

Политесам сосед не обучен:
«Ах, ты, морда, аптечная клизма!
Как меня, трудового народа,
Оскорбить ты посмел «децибелом»?!..»

И в любимой районной аптеке
С ним случались конфузы нередко:
Ну, не мог он ректальные свечи
Называть их названием гнусным!

Говорил: "Канделябру такому
Не пристало пустым оставаться!.."
Покупатели, в частности, дамы
Иногда убегали в смущеньи...

А с «Виагрой» вообще наказанье –
Сигизмунд Бронтозаврыч стеснялся
Объяснять популярно народу,
В чём волшебное свойство лекарства.

«Если ваш – говорил он – будильник
В половину шестого упёрся,
Сей продукт заржавевшие стрелки
Непременно взметнёт на вершину».

Или так: «Если кран ваш подъёмный   
Заскоруз в положении «майна»,
Съешьте наш препарат, и – о чудо! –
Будет вам неизменное «вира»!..»

Но дремучий народ недалёкий
Не желал понимать аллегорий…
И страдал Сигизмунд Бронтозаврыч
От реалий сурового века…

…Нелегко утончённым натурам
Жить среди толстокожих тапиров…
Вот и всё о святом Сигизмунде -
Холостом Бронтозавровом сыне…
 

ПОГОНЯЛО

(кантри бой)
 74    2012-11-14  3  1514

У меня тоже небольшой юбилей, я на сайте уже 7 лет,
посему вспомнил с какой байкой вошёл в бурную реку Хохмы второй раз:

Живу я в маленькой деревеньке Карловке, бают, что основали её гренадёры
Карла ХІІ, взятые в плен войсками Петра I после битвы под Полтавой.
Могёт, оно и правда, но я по-шведски ни словечка.
Так вот, в советские времена наша деревенька уже считалась посёлком
городского типа, было несколько тысяч жителей, совхоз – передовик
“Красный Путь” и при нём фабрика сувенирных изделий “Матрёшки
Ильича”, на которой работало практически всё мужское население
Карловки. Я сам на этой фабрике отпахал несколько пятилеток.
Неоднократно был победителем соцсоревнования мастеров художественного
промысла, мне даже присвоили звание “Мастер бить баклуши”. Я столько
набил этих чурок, что после распада СССР мне их хватило топить печь
на три отопительных сезона.
Прошло каких-то 20 лет и большая деревня опять превратилась в глухую
деревушку, где всего мужиков то - председатель сельсовета Кузьма Петрович,
мой сосед старый бобыль Федот, я да пьянь подзаборная Ивашка.
Женщин, конечно, поболе, но все в том возрасте, когда о возрасте лучше
не вспоминать. Так что, нас, моложе 50, в деревеньке и вовсе нет никого,
кроме малолетних внуков приезжающих на каникулы молочка попить.
Я раньше только молочко бешеной коровки потреблял каждый день по
два литра, а сейчас крепче простокваши не пью ничего уже давно.
Вот как дело было – напились мы с Ивашкой до посинения, проснулись,
а опохмелиться нечем, Ивашка и грит, мол, бабка Авдотья, может
закодировать от пьянки, да на всю оставшуюся жизнь. Авдотья нас
и закодировала, но Ивашке кодировки хватило до сельской закусочной,
а меня крепко пробрало, даже “Московскую” из старых запасов на нюх
не переношу, но нет худа без добра, я как непьющий вдовец стал любимцем
всего женского большинства нашей деревеньки, где забор починю,
где дырку залатаю, где гвоздя забью, везде желанный гость. Так бы и жил
поживал, кабы не вернулся в деревню сынок Петровича Васька. Этот обормот
сразу после школы уехал учиться и исчез лет на 10, а как вернулся,
то на отцовы деньги открыл в нашей закусочной казину “Монте-Карловка”.
Петрович возьми да и пригласи нас с Федотом на открытие. Знал бы он,
чем всё это кончится? Ну, я собрался, как положено – спинжак ещё со свадьбы
не одёванный, батянины галифе, косоворотку под спинжак алого
сатина, на ноги дембельские хромовые сапожки с напуском. Пришли мы с
Федотом в казину, а там в углу сверкает огнями какой-то ящик с экраном
как у телика, у ящика Петрович с Васькой при всём параде. Васька, как
меня увидел, сразу завопил:
- Во, даёт дядя Коля, вылитый кантри бой!
А я ему возмущённо:
- Ты, чё, не по-нашенски обзываешься? Какой бой?
На что Васька, засмеявшись, ответил:
- Типаж у вас, дядь Коль, как у америцкого жителя Среднего Запада.
Хотите как настоящий кантри бой, сыграть с одноруким бандитом,
минимальная ставка червонец?
И показывает мне щель в ящике, куда надо деньгу сунуть. Я сунул
десятку, огоньки начали мигать разными цветами, Васька предложил:
- Видите, здесь куча кнопочек, нажимайте любую, вдруг выиграете?
Я и нажал. Из ящика прозвучала громкая музыка, он весь засверкал…
И вдруг в карман ниже щели посыпались жёлтым ручьём рублёвые
монеты, а на экране загорелась надпись «Поздравляем, у вас Джек Пот!».
Ухмылка с лица Васьки сползла, он скривился как после самогонки,
что пьёт Ивашка, и тихо сказал:
- Первый случай, чтобы после первой игры и сразу Джек Пот,
Ну, вы и везунчик, кантри бой, на сегодня всё, казино закрыто.
Приходите завтра!
Так и пошло, как зайду в эту казину, суну червонец, нажму кнопочку,
так мне евонный Джек Пот и отсчитает всю наличность внутри ящика, а
Васька с кислой миной повторит:
- Ну, вы и везунчик, кантри бой, на сегодня всё, казино закрыто.
Приходите завтра!
Короче, через неделю Петрович самолично закрыл казину своего сынка,
сославшись на распоряжение районных властей о запрете игорного бизнеса,
а я успел заработать на ровном месте тысчонок двадцать рубликов монетами.
Васька вместо казины открыл “Интернат-клуб”, но кликуха «кантри бой» так
ко мне и прилипла навсегда, а как к вам попал в гости – это отдельная история,
и так, слишком много буковок накарябал, щелкопёр хренов.
 

Байковые теплые штаны

(Станислав Абрамов)
 74  Одежда  2009-10-22  5  6312
В Отечестве моём суровый климат,
Не греет нас течение Гольфстрима.
И ничего, по современной моде
Девчонки в полуобнажёнке ходят.
На пыльный склад истории сданы
Из тёплой байки нижние штаны.

Давным-давно всемирно знаменитый
Жерар Филипп, к нам прибывший с визитом,
Сказал, что он сражён и удручён
Покроем местных женских панталон
С начёсом, чем в одной московской даме
Он вызвал гнев, пролившийся стихами
На тех, кто удручаются бельём,
Не видя душу, нежную притом.

А вот картина местного значенья.
В какое-то не помню воскресенье
Сижу в общаге Университета,
Подружку жду, что запропала где-то…
Тем временем про новости балета
Сокурсница рассказывает мне,
В своём углу разлёгшись на спине.

Мы уточним в пространстве положенье:
Она лежала, подогнув колени
Естественно, ничуть не беспокоясь,
Я ж не Жерар Филипп и всё такое,
Не охну от того, что мне видны
Широким планом ейные штаны.

Нормально. Полагались по сезону
Курсантам вот такие же кальсоны.
За них давали в скупке 6 рублей,
На три кино с избранницей своей,
Которая явилась очень кстати!..
Другая, что лежала на кровати,
Закрыла все балетные вопросы
И гордо повернулась к стенке носом,
А круглой голубой кормою – к нам…
Мы побежали по своим делам.
 

История одного стихотворения

(Алексей Пензев (N.S.))
 73  О поэтах  2013-11-23  1  1155

На снимке - я летом 1985 года. Приблизительные время и место и один из реальных персонажей нижеследующего изложения.

Случилось это ещё в те далёкие времена, кода работали мы так лихо, что, если ты хоть в десять вместо восьми на службу явишься, то никого это не обеспокоит, а смоешься домой в три вместо пяти - никто не огорчится. Ну уж, а обеденный перерыв с двух сторон парой часов дополнительного отдыха окружить - так вообще святое дело и незыблемая традиция. Разумеется, исключительно в целях культурного развития (ну, там, анекдоты потравить!), здорового образа жизни (в шахматы поиграть) или других полезных приобретений - по родному предприятию в поисках чего плохо лежит пошастать. Социализм тогда был: общественная собственность на средства производства. А мы, что, не часть общества, что ли? - Не просто часть, но одна из лучших частей! - было нашим твёрдым убеждением. Ну, так и чего теряться, себя обделять, когда только наград и поощрений достойны? А то ведь потом прошляпленного не вернёшь, народец кругом прыткий, за ним и не успеть можно.

Вот так шли мы однажды с коллегой из столовой. Не спеша, естественно, моционом наслаждались, и погода хорошая была. Столовая, правда, напротив нашего кабинета через коридор была. Но так же неинтересно! Зачем на столовую десять минут тратить, если мы спокойно можем в полтора часа уложиться! В пару мест в гости зайти, с интересными людьми, которых со вчерашнего дня не видели, пообщаться. Мало ли делов найдётся, когда делать нечего!

Идём, значит, глядь - спереди ещё один наш марширует со скоростью гоночного мотоцикла, который пионеры в металлолом волокут. Володя Попов его звали, и это имя моего спутника ка-ак вдохновило! - попёрли из него стихи. Не сразу, конечно, по первоначалу туго шло, но забубнил: Попов топал, топал Попов... - с ударением на первый слог, так складнее. А дальше - никак! - ну я ему помог:

По заводу топал ПОпов, из спины торчала... -

Попа! - кто другое слово подумал, тот - некультурный, хотя бы местами, а вот мы - совсем наоборот, потому как было у нас время культурно развиваться, знали мы (я, по крайней мере!), где нужно вместо грубого слова благозвучный эвфемизм вставить, и нами организация ЮНЕСКО, которая по культуре всех главней в мире, вполне гордиться могла бы. Не говоря уже о нашем министерстве культуры, где на ошибочный звонок "Алло, это прачечная?" - нехорошей рифмой отвечают.

Ну я своё соавторство особо афишировать не стал, у меня и до того стишки водились, но начал коллегу нахваливать: Ты смотри, как свежо по стилю, безупречно по ритму и оригинально по рифме получилось! Ни тебе плагиата, ни компиляции. Всё - авторское видение мира в изящном словесном выражении. И движение в стихотворении есть, динамика это у критиков называется. И соответствует действительности, значит написано с точки зрения социалистического реализма, что политически выверено. И кратко, что немаловажно, ведь краткость - сестра таланта. Это, конечно, не значит, что у них всегда хорошие отношения, но стоит ли лишний раз о трениях между родственниками упоминать! - Я ж, к примеру, никогда не напоминаю тебе, как вы с братом по науськиванию жён из-за совместно нажитого гаража так расплевались, что полгода не разговаривали.

А он аж светится от счастья, так ему нравится поэтом себя ощущать. А я его дальше хвалю: К тому же стихотворение - на производственную тему, и его вполне можно в нашей комбинатовской газете напечатать. Или даже в районной. А там гонорары начисляют. Я вон там статью по вертикальному озеленению опубликовал, так мне сразу же три рубля сорок копеек почтовым переводом прислали. Не лишние. А слава какая! - только в нашей лаборатории трое эту статью читали, в том числе и Любка, которая от этого мне ещё больше симпатизировать стала. И ещё двое говорили, что слышали об этой статье. А по городу таких может быть даже ещё не меньшее количество наберётся. Вот ты по сцене в балете скачешь, а есть ли у тебя столько поклонников? Я одну только Надю знаю, и то, потому лишь, что она - сама балерина. Кукушка хвалит петуха... Вот прыгаете вы на сцене - вас помнят, пока видят, а стихи, они, когда на бумаге напечатаны, тебя веками прославлять будут!

Но его столь долгосрочные перспективы пока не волновали, очень хотелось ему тут же в живую хоть кому-нибудь свои стихи почитать, больше, наверное, чем Пушкину "Руслана и Людмилу". Попову мы читать стихотворение не хотели, а то загордится, что про него стихи пишут, работать перестанет. А нам и так чуть ли не каждую неделю иногда даже по нескольку часов чего-то делать приходится. И, что же - мы за него, нашими же стихами воспетого, теперь ещё и пахать должны?!

На наше счастье - смотрим сбоку, из другой столовой, наши дамы в променадном темпе фланируют. Мы, сразу же - порск до них! Новоявленный поэт сходу завёл с ними светскую беседу с целью поскорее впечатлить их своим творчеством: Вот вы тут всё сплетничаете, может, даже о нас, или о каких нибудь побрякушках из каталога "Неккерман", рассусоливаете, а мы тем временем стихи - шедевры, не побоюсь сказать, мирового уровня сочиняем! - В общем, он так их заинтриговал, что им эти стихи послушать не меньше, чем автору их рассказать, захотелось.

Рассказал он для начала, что стихи у нас сложились, когда нас Володя Попов своим появлением и задним фасадом вдохновил. Ну, думаю, хоть он и надежда нашей самодеятельности по части балета, но в словесном жанре новичок - собьётся как дойдёт до эвфемизма. Ляпнет по простоте всё как есть. Поэтому я его опередил и сложное для прочтения стихотворение вполне нейтральным заменил:

Шёл Володя по дороге, под спиной болтались ноги. - то есть по культуре я и ЮНЕСКО переплюнул: вообще поэтически так Володину анатомию обыграл и усовершенствовал, что вообще исключил из неё тот срез поперечного сечения лирически увековеченного володиного организма, вокруг которого все пошлые шутки и анекдоты вращаются. То есть, безупречное с точки зрения морали и нравственности стихотворение получилось, хотя производственная тема в нём уже не просматривалась.

Зато работа над стихом как здесь просматривается! Из начального варианта два слова всего осталось. На 75% переработано стихотворение! Если бы все не только что в мозги брякнувшее, но так тщательно откорректированные произведения публиковали, на сколько бы средний уровень творчества повысился бы.

И не напрасны были мои труды: дамы стихотворение оценили. Особенно отметили, что мы товарища называем не Вован или Вовец, но почти также ласково, как Горбатый Шарпова: Володенька! Я тебя сейчас на части зубами грызть буду!

Я уж думал, что на этом поэтические чтения закончились, но плохо я знал поэтов! Очень не понравилось моему спутнику, что я на себя предназначенное ему внимание и восхищение отвлёк! И обвинил он меня в подлоге, и рассказал первоначальный вариант, и мой эвфемизм, как я и предчувствовал, тем словом, которое многим из вас первым в голову пришло, по-простецки заменил. И ещё спросил у дам, какой вариант им больше нравится. Те очень благосклонно отнеслись к обоим опусам, и сказали что прямо теряются выделить что-либо, настолько удалось всё.

А что дамы? - Те из вас, которые дамы, прекрасно знают какие слова они в междусобойных беседах употребляют. А те, которые не дамы, уж наверняка тоже с дамским лексиконом знакомы не понаслышке и имели счастье получить от тех, которые - дамы, пару-другую очень наполненных экспрессией выражений. И помнят даже сколько и чего они потом выпили, чтобы свои увядшие уши снова живым соком наполнить.

А стихотворения эти мы так и не опубликовали. Но так как они за четверть века ничуть не потеряли своей свежести и актуальности, то я решился донести здесь их до внимания более широкой публики, чем присутствовала на первом чтении.
 

Порыв

(Тришкинд)
 72  Компьютеры и Интернет  2016-06-13  7  1592
Пегас крылатый звал меня в полёт,
На ушко мне слова шептала муза,
В союзе с ними я пошла на взлёт,
Не чуя предстоящего конфуза

Потоком мысли шли как на подбор,
Летали руки по клавиатуре,
Я двигалась вперёд во весь опор
В стремительном и трепетном аллюре

Я раскрывала соль душевных ран,
А рифма приходила за мгновение,
Я даже не смотрела на экран,
Боясь разрушить силу вдохновения

Закончила! Теперь прочесть пора,
Предчувствуя поэзии    изыски,
Увидела, что выдан на гора
Шедевр, изображенный по английски

Всю жизнь язык учила. Ни в дугу!
А тут смогла. Обида, правда, гложет,
Что оценить всю прелесть не могу,
В Туманный Альбион послать быть может?

На компе был включен английский шрифт,
Увы, но мне теперь не светит слава,
Какие-то две кнопки « контрол+шифт»
Испортили нетленку. Грустно, право.
 

Любимые герои мультфильмов

(Игорь Матросов)
 72  Сочинения  2013-06-18  0  3293
Шустрая напомнила своим "Может быть..." Жми сюда

------

Вечер. Прихожу с работы. Сын делает уроки.

- Привет! Чем занимаешься?
- Пишу сочинение "Любимые герои мультфильмов."
- Ну, и про кого же ты решил написать? (в голове один за другим проносятся Чебурашка, Крокодил Гена, Карлсон, Дядя Федор с Матроскиным...)
- Про Рафаэля и Микеланджело!
- Леша! Ты уже знаешь кто это?!
- Конечно! Это - Черепашки Ниндзя!!!
 

Шутка Бога

(Ой-ёй-ёй)
 72    2013-04-01  0  1109

История эта правдива и произошла много лет назад в США (конец 50-х начало 60-х годов).
Один бизнесмен с севера делал бизнес на юге страны. Дела пошли хорошо, лучше чем он ожидал. Заработав приличную сумму, он решил возвратиться домой на своём автомобиле. Настроение было супер, но Джимми, в отличии от многих людей, не забыл поблагодарить Всевышнего за свой успех. Молитву он закончил словами: "Пошли мне по дороге домой человека, которому я мог бы помочь понять, что ты есть".
Бизнесмен тронулся в путь. Через несколько километров он остановился на обочине и подобрал парня, как вскоре выяснилось мексиканца, который оказался в Штатах в поисках лучшей доли. Было одно затруднение, парень не говорил по-английски, а Джимми знал лишь несколько слов по-испански. Тогда бизнесмен сказал в сердцах: "Господи, ну у тебя и шутки, как я расскажу ему о тебе". В этом состоянии он продолжил путь, теперь уже не один. Пытаясь как-то общаться, Джимми выяснил у парня, что тот ищет работу и пообещал ему взять его разнорабочим в свою фирму. Они направлялись на север, а погода была далеко не летняя и с каждым километром прохлада ощущалась всё больше и больше. По дороге Джимми покормил парня, купил ему тёплые вещи и дал немного денег на мелкие расходы, объяснив, что тот сможет их отдать тогда, когда начнёт зарабатывать. Спустя несколько дней оба благополучно добрались до места назначения.
Прошло более двух лет. Мексиканский друг Джимми быстро ассимилировался на новом месте, выучил язык, женился. Однажды церковь, которую посещал Джимми, устроила мероприятие, где каждый желающий мог рассказать другим, как он для себя решил вопрос: Веры в Бога. Люди выходили по очереди к микрофону и рассказывали свои истории. Джимми был приятно удивлён, когда Энрике (так звали мексиканца) оказался вдруг у микрофона и рассказал свою историю.
Он начал с того, что попал в Штаты злым, голодным, нищим человеком. Его единственным желанием было по-быстрей повстречать богатого америкашку, выпустить ему кишки и завладеть его бумажником. Когда одна из таких потенциальных жертв остановился, чтобы его подвести, Энрике сразу заметил толстую пачку денег оттопыривавшую ему грудной карман. Но вскоре планы горячего мексиканского парня стали как-то сами по себе меняться. Он был голоден - его хорошо покормили; он замерзал - ему купили тёплую одежду; у него не было денег - ему их дали; он не знал что делать - ему предложили работу и кров.
"Зачем?" - закончил такими словами свою историю Энрике - "Мне было убивать своего благодетеля".
Джимми был потрясён услышанным. Он понял одно. Если у Господа и есть чувство юмора, то человеку его не понять.
 

5 по горизонтали

(Сергей Мудровский)
 72  Про блондинок  2013-03-06  2  3251

Нефиг формулой банальной
Мозг блондинистый калечить -
Проще лечь горизонтально,
Чем поверить в бесконечность.
 

Пошлая эротика

(Олаф Сукинсон)
 72  Про секс  2006-10-12  12  14117
Зайдя в купе, я встретился взглядом с затылком попутчицы. На вид ему было лет 30. Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом со мной. Взгляду на вид было лет 35.

- Ну что ж, - подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и мне не 15.

Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей было лет 40.

- Будете переодеваться? – спросила она вставая.

Фигуре на взгляд стало лет 35.

- Я выйду, не буду вам мешать.

Переодеваться я не стал, а хлопнул для храбрости коньячка. На взгляд - граммов 50. На вкус – граммов 100.

Когда она вернулась, на вид ей было лет 30. Она прошла мимо моего носа… Да нет, лет 25!!! И села. Нет, года 32.

Мы погрустили, рассказывая друг другу самое необходимое о себе. Потом посмотрели в окно. Потом повыходили. Позаходили. Потом снова поговорили.

- Коньячку?

- Нет, что вы, что вы…

Хочет сделаться на вид лет на 20, но это-то и выдает в ней 40-летнюю!

Ну, коньячку, так коньячку. Повеселели, рассказывая друг другу не самое необходимое о чем попало. На вид ей было железно 23!

Разделась. Лет 35. Поцеловались. Угу, не девочка! Потрогались. Однако, 28. Нет! 24!!! Ого! Ага! 20!!! Ещё?!! Не, тридцатник!!! Как, ещё?!!! Блин, 35. Что, опять?!!! Сорокалетняя, точно!
 

Маленький ещё

(Иванка)
 71  Про детей  2017-01-08  1  1439
Как-то весной ехала в трамвае. Напротив сидел папа с мальчиком лет трёх на коленях. Они мило беседовали. На руках мальчика были надеты перчатки с разноцветными пальчиками. Папа, взяв один пальчик, спрашивает:
- Какой это цвет?
- Зеёный.
- А этот?
- Касный.
Дошла очередь до мизинчика, который когда-то был белым. Но со временем и после пары стирок, от линьки пряжи других цветов, стал непонятно-серовато-жёлтовато-несвежего цвета.
Мне стало интересно, что ответит мальчик. Не мог же он назвать белым то, что белым не является. Маленький ещё.
Мальчик молчал.
Папа, второй раз:
- Ну? Какой цвет?
Мальчик молчит, думает. Папа:
- Ну?...Белый?
Мальчик, после паузы:
- Да, беый.
Я внутренне разочарованно выдохнула: ну вот, послушался папу. Сказал то, что от него ждут, что принято, а не то, что видит и чувствует.
Но мальчик, немного подумав, произнёс:
- Неть, не беый.
- А какой?
- Мукушный.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер