ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 20

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 20   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Белочка.

(ЮРИК)
 34  Шутки про белку  2019-02-09  2  1665
Выйдя из комы, я всё-таки заприметил недоброе.
Ко мне прямо из темноты приближался какой-то зверёк.
Я   сначала думал собачка какая, потом пригляделся.
Нет, хвост уж больно пушистый. Неужто думаю белочка.
Тут врач ко мне подходит и улыбается, а она уселась ему на плечо.
И лапками что-то у мордочки теребит.
Врач разговаривает со мной, будто её вовсе нет на его плече.
Я ему говорю белка, белка мол на тебя села.
Нет, он говорит, это к тебе дружочек, белка пришла.
А я уже три года как не пью и жалобно вздохнул, с чего это она вдруг ко мне.
Да говорю доктор, я конечно догадываюсь, что она ко мне.
Только чего это она на тебе сидит, знать твоя бывшая.
Да…… удивлённо пробормотал доктор.
Третий день его прокалываем, а всё никак, не уходит.
Танюша вколи ему ещё сто кубиков.
Ой Олег Дмитриевич, да на вас белка сидит.
Ты что рехнулась что ли, или тебе надо тоже что-то вколоть.
Хоть колите, хоть убейте, но у вас на плече белка.
И я ему это же говорю, а он Танюш вколи.
Доктор подошёл к зеркалу и видно увидел мирно сидевшую белочку.
Он не согнал её, а в полном спокойствии проговорил.
Вот блин, вчера день медицинского работника был.
Так все мёдсёстры за ней по палатам гонялись, а я с ней в кабинете закрылся.
Как бы спас её что ли.
Вот она и сидит на мне, помнит доброту мою.
Зачем только людям вру, что три года не пью.
Что же это я убогий совсем.
А ему Танюша, ты всё-таки вколи.
 

Куда ночь, туда и сон?

(ЮРИК)
 34  Смешные истории  2019-01-10  4  438
(ни капельки выдумки, чистая правда)

Утро было погожее, воскресное. Слегка падающий снежок в безветрии потихонечку опускался на ещё не совсем проснувшийся город. Транспорта было немного и я решил покататься по городу, как бы совершить утренний вояж, совмещая полезное с приятным, т.е. покататься и заработать. Ожидая первый заказ, я почему то вспомнил ночной сон, где мне мой дружок из детства, который никогда не был хирургом, радостно сообщил, что вот сегодня мы вам отрежем ногу и всё будет замечательно. Мне было чудно, что Юрка во сне был хирургом и почему то радостно решил, что мне всё-таки придётся отрезать ногу.
И вот первый заказ до больницы БСМП. С подъезда вышел сильно хромающий мальчик со своей матерью. Женщина очень переживала о случившемся с её сыном на тренировке и вот мы уже на территории больницы. Завершив заказ я радостно увидел, что мне дают заказ прямо оттуда в Саратов уже в другую больницу. На этот раз пришёл молодой мужчина, оказавшийся хирургом, и мы понеслись в сторону второй городской. Улыбаясь он мне сказал, что не верит в сны и нечего мол вам беспокоиться. Как только мы с ним расстались я увидел следующий заказ в девятую городскую, мне это было по пути и вот я остановился около ожидающих меня клиентов.
Я удивлённо смотрел на коляску, в которой сидел мужчина моих лет без одной ноги, рядом была женщина и молодой парень. Усадив инвалида в машину и упаковав коляску в багажник, мы тронулись в девятую городскую. А когда я понял, что пассажиры люди нормальные с юмором, я им тоже рассказал свой сон. Мужчина улыбнулся прослушав про сон, сказал, что не дай Бог никому. И добавил к сказанному, уже четыре месяца режут, а тут вот с какого-то хрена десны опухли, жевать невозможно, теперь уж и не знаю, что резать будут.
С той поры прошло два месяца, но меня по прежнему тревожит мысль, а что это было?
Будто ночь с моим сном осталась во мне до утра.
Вот я и решил написать этот коротенький рассказ.
 

ФАРТ-8

(Uri Pech)
 34    2017-02-25  2  1409
Первое отдельное издание поэмы Венедикта Ерофеева
былица:

В конце 80-х, на излёте эпохи принудительной трезвости, одна воронежская неформалка в центральном сквере "Жертвам террора" уныло сидела на лавочке со скучающим молодым мужчиной. В простонародии скверик звучал лаконично: "Террор". В гражданскую там сначала красные измывались над белыми, потом наоборот. Я брёл бесцельно по диагонали. Девушка узнала меня и взволнованно познакомила со своим новым интеллигентом. Ухажёр был представлен, как первый издатель нашумевшей поэмы "Москва - Петушки". Имя этого литературного подвижника я сразу же забыл. С удивлением полистал сигнальный экземпляр легендарного Венечки. Бумага такая, из гастронома, обёрточная. И мимолётный знакомец без пауз предложил по этому поводу освежиться польской водкой из горла, запивая из другого горла классическим советским кефиром. От импортной водки я не отказался. А вот запивка меня на мгновение лишила дара речи. Но издатель мягко и настойчиво предложил попробовать для меня несовместимое. И оказался прав! Класс!!! Рекомендую попробовать всем. Правда самостоятельно я больше так эксперимент и не повторил. Может, потому-то и перестали челноки таскать ящики с польской водкой через Украину, нет теперь кефира в стеклотаре. А может, потому что добровольно бросил пить.

см.: ФАРТ_news Жми сюда
      ФАРТ-1 Жми сюда
      ФАРТ-2 Жми сюда
      ФАРТ-3 Жми сюда
      ФАРТ-4 Жми сюда
      ФАРТ-5 Жми сюда
      ФАРТ-6 Жми сюда
      ФАРТ-7 Жми сюда
      ФАРТ_news-2 Жми сюда
 

Дурака видать издалека

(Ксения К.)
 34    2016-11-01  1  951

По поскотине раз с Любкой,
Мимо леса напрямик ,
Мы идём с вечерней дойки.
Вдруг свистит с холма мужик!

Мы хихикаем с подругой.
Подбоченились слегка
И идём вдвоем под руку,
Как не видим мужика.

Он уже руками машет,
Рожи корчит, будто пляшет,
Но видать издалека
Нам с подругой дурака!

А пастух вдруг отвернулся,
Взявши под уздцы коня.
К стаду медленно вернулся.
Нас не думал догонять.

Мы дошли до края поля.
Вот сосенки на пути.
С Любой нам обидно: "Что-ли
Взять не мог и подойти?"

Хоть идём мы и с работы,
Красоту видать сдали:
В красных юбках и колготах,
Не помеха сапоги!

Вдруг мы видим как на горку,
Где прошли мы напрямик,
Поднимается огромный
И как сажа чёрный бык.
    Да, не зря махал мужик...
 

Покемон ГО

(Old Hamster)
 34  Покемоны  2016-07-22  1  2331

Когда душой мы были юны
Давным-давно во время оно,
Искали в шопах запись "Дюны",
А находили… покемона

С довольной странною мордашкой,
С рогатой плюшевой макушкой…
Кем был он? НедоЧебурашкой
Или неведомой зверушкой?

Как плод видений наркомана
За двадцать вёсен из забвенья
Тех монстров выбралось карманных
Уже шестое поколенье.

По жизни радостей немного,
Людей волнуют покемоны…
Игра готова «Покемон Го»
Уже к загрузке на смартфоны!

… Девица шла по GPSу,
Не отрываясь от экрана,
Я шёл, просматривая прессу…
Столкнулись лбами два барана.

Она промолвила, не глядя:
«Прошу прощенья, я нечайно!
Охочусь здесь. Скажите, дядя,
А Вы – не покемон, случайно?»

Я возмущённо сдвинул брови -
Зрю на экране… бегемота…
Вернулось к нам Средневековье,
Опять на ведьм идёт охота!

Коллеги, позабыв работу,
На покемонный лезут форум…
Мне крикнуть хочется народу:
«Эй, покемоны! Go Home!»
 

Путь наверх!!!

(Лев Красоткин)
 34  Футбол  2016-05-22  1  1339

Стих, прочитанный на чествовании команды - 22 мая 2016 года на стадионе "Олимп-2":

ФК «РОСТОВ» - ПУТЬ НАВЕРХ!!!

Вопила коростелей звонче
Вся истерическая рать:
Нам выскочку пора прикончить,
Нам выскочку пора убрать!

Ну что? Словесной диареей
«Ростов» не раздавили в пыль
И с каждым туром всё скорее
Надежда обращалась в быль!

Насвистывая туш игриво,
Зенит, Динамо и Спартак,
И ЦСКА с Локомотивом
Комбайн скосил как в поле злак!

«Анжи»? «Мордовия»? Ребяты,
«Ростов» - футбольный Робин Гуд!
Они срезают у богатых
И щедро бедным раздают!!!

Чесались в нестерпимом зуде
Завистливые типажи –
«Ростов» банкротили, а судей
Сажали на детектор лжи.

Всегда находит тот, кто ищет,
Но не свели команду в гроб –
Нет в мире экземпляров чище
Одиннадцати допинг-проб!

Вам не сгноить «Ростов» в опале,
Таща улики из урин!
Мельдония не накопали?
Скорей копайте озверин!

Вот так «Ростов» без лишних стонов,
Чтоб нас с тобой потешить, бро,
Забрал и Лигу Чемпионов
И внутреннее серебро!

Какая б не открылась дверца
И что бы не стряслось тогда б,
Благодарим ребят от сердца
И с ними весь ростовский штаб!

#левкрасоткин #стихи

На фото вручаем главному тренеру Курбану Бердыеву "сердце" - приз ростовских сетевых маньяков! Очень было приятно получить от клуба футболку "Лучшему болельшику ФК "Ростов" 2016" и абонемент на 2016/17 годы,включая еврокубки! СПАСИБО ВСЕМ!!!

Жми сюда
Жми сюда
 

Байки военные. Вредительство

(Репин В.)
 34    2014-09-29  2  1003

Где-то в середине войны на фронте образовался дефицит вёдер. Вёдра пропадали везде - в банно-прачечных ротах, у водителей грузовиков, у поваров...
Нет, они пропадали не совсем - кто-то с ними безжалосттно боролся: вёдра находили выброшенными, но изувеченными, причем всегда одинаково - дно было пробито штыком. Явление было настолько массовым и необычным, что к делу подключили СМЕРШ. На диверсию это не было похоже - любой взрыв машины или танка мог дать несопоставимо больший эффект. Массовый саботаж? Смешно даже - почему именно вёдра, а не куда более выгодная утруска-усушка провизии, например...

Вредитель был явно не один - случаи пропажи вёдер происходили по всему фронту. Организованная банда ведровредителей? У особистов голова шла кругом. Но не зря нашу контрразведку считали лучшей во второй мировой: в конце концов им удалось раскрутить эти преступления и задержать несколько вредителей.

Суть была в следующем: на фронт для каких-то целей стала поступать спирто-бензиновая смесь. А любители спирта на фронте есть всегда. Но как отделить спирт от несъедобного бензина? Солдатская смекалка помогла и тут: спирт в воде растворяется, а легкий бензин всплывает, не смешиваясь с водой. Но как добыть спирт из-под бензина? Поскольку процесс вели обычно в ведре, оно просто насаживалось на штык, и водка стекала в образовавшуюся в дне дыру. Просто и эффективно! Ну а запах бензина можно и угольком отбить...

Какими методами и насколько удачно боролись с разоблаченным злом - мне неведомо, но простоту технического решения я, как инженер, оценил высоко.
 

Жертва гламура

(Людмила Шум)
 34    2014-07-16  1  1026

На днях случился сущий беспредел. О нем я вам поведаю, подружки.
Мой новый boy из Рима прилетел – привез в подарок шмотки, побрякушки.
Все – эксклюзив. И не хухры-мухры… Парфюм элитный, шубку из шиншиллы.
От Kobi туфли, диски для игры, iPhone и клатч из кожи крокодила.

От стразов топик весит полкило, на шляпке перья – чистая фламинга!
Завидуете? Скулы повело? А там еще, представьте, были стринги...
Такие все винтажные – отпад! В кружавчиках, с сердечком на интиме.
В них мой, ну, понимаете… фасад был сексапильнее Данаи на картине.

Так вот… Я жду Ромео в час ночной, вода журчит, клубится пена в ванне…
Себя воображаю всю такооооййй…… И нахожусь практически в нирване.
Как вдруг… звонок раздался в тишине. Вскочила я. Чтоб скрыть нагое тело -
Рукой пошарила по кафельной стене, схватила, что поблизости висело.

То были стринги. Видно впопыхах (могла бы обнаженной выйти, дура!),
Запутавшись в тесемках и бантах… Буквально: пала жертвою гламура.

Воспоминанье ярко и свежо… Теперь я в гипсе, перспективы зыбки...
Меня в каталке стильной от Peugeot везут вставлять разбитую улыбку.
Что толку в этом вычурном белье?! Когда вся в синяках моя фигура!
Ведь я из-за дизайна кутюрье лишилась двух зубов и маникюра.

Увы и ах! – Испорчен экстерьер. Что ни надену – фуууу….безвкусно… стрёмно…
Решила твердо вам подать пример: теперь я одеваться буду скромно!!!
 

УВОЛЬНЕНИЕ....

(ЮРИК)
 34    2014-03-22  0  906
Рассказ военного. Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей. Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении...

      как бы вспомнилось.

УВОЛЬНЕНИЕ      
Шутник был у нас комбат, гвардии капитан Мокеев. Вот так и попал я вместе с ним в увольнение. Служил я в Прикарпатском военном округе, а занесло нас на ракетные стрельбы в Капустин Яр. Волгоградская область. Степь голимая, с ржавыми пучками жухлой травы, ровная как тарелка. Ночью огоньки на пятьдесят километров видно. Целый месяц мы готовились к стрельбам. А надо сказать, что полигон Капустин Яр, это многие сотни километров и из всей живности по крупному это сайгаки, шакалы и солдаты. После цивильной службы в городе, где каждый день можно видеть девушек в коротких юбчонках Кап. Яр. страшное место. Мы стояли в голой степи вдалеке от площадок, так там назывались воинские части, частенько изрыгавшие из своего чрева по ночам старты ракет, которые со страшной скоростью улетали в цель. За месяц, это всё нам очень надоело, а тут комбат заходит в палатку и говорит: Кто со мной в увольнение?
В увольнение хотели все. Он выбрал четверых и мы усевшись в кунг газ 66 счастливые, тронулись в путь. Ехать далеко не пришлось. Мы приехали на брошенные совхозные бахчи и комбат заставил нас грузить арбузы.
-Во, придурки. Не сиделось. Вот это увольнение, - бурдел самый старший из нас Виктор Иванович.
Для всей бригады грузим, приедем, засмеют. А я ещё смотрю, старшина лыбится, ехидненькую рожу состряпал, ещё тогда подвох почувствовал.
-Не бурди Острыжный, одёрнул его комбат. Я же в стороне не сижу.
-Да всё равно товарищ капитан, вечно Вы со своими каверзами, ишь, увольнение. Могли бы просто сказать, за арбузами. Теперь над нами точно все угорать будут. Арбузов было много и мы по быстрому нагрузили машину.
- Ну, вот и хорошо, ещё к ужину успеем. Но ни к ужину, ни к завтраку мы не успели.
Не знаю уж как, но мы заблудились в вечереющей степи. В Газ 66 и в кабине –то ехать не сладко, а в кунге на арбузах было совсем не весело. И так всю ночь. Под утро мы попали в какое-то село и комбат остановил машину около бензовоза стоящего у дома. Постучали. Из двора яростно лаяла пара собак. Через несколько минут вышел хозяин. Выслушав комбата, он улыбнулся и сказал, что мы уехали где-то километров на триста в сторону.
- Ну, тут может и не триста, а верных двести пятьдесят будет. Бензина я Вам налью конечно. А как солнышко выйдет Вы и поезжайте так, чтобы оно у Вас со спины было. Полигон начнётся, там уж у военных выспрашивайте. Сынок у меня в Лиепае подводником дослуживает, может и его кто-то выручит.
Ох, благо тогда Советский Союз был, налил он нам полных два бака и не взяв с нас ни копейки пожелал счастливой дороги. На всю оставшуюся жизнь я запомнил то увольнение. Отдохнули так, что потом неделю, от арбузов бока болели.
 

Проект космического масштаба

(Хм)
 34    2014-02-22  1  917
- Растекся плазмой по древу?
- Растекаюсь.
-Давай, концентрируйся помалу, а то мы никогда не извергнемся!

....

- Змий!
- Я!
- Адам!
- Я!
На первый, второй рассчитайсь!

- Змий!
Так! Это было. Надо чего-то придумать. Чёртова Вселенная, мать вашу, носится, хрен его знает где! Используем первую подсказку к конституции.
Вот! Надо создать кибенематическую пару!

- Адам!
- Ну, я!
- Нет, что значит "ну, я?" Пятую поправку забыл: Почитай отца своего!
- Извини, батя, отвлёкся от чтения. Ходят тут всякие нагишом!
- Ты что, голую бабу не видел?!

- Дык, пока не пощупаешь, не...
- Отставить разговорчики не в струю!

- Ева! Глухомань: - Ева!
- Папань, ты уже достал своими придирками. Видишь я занята, чешусь!
- Но ответить-то родному отцу можно?!

-Ой, а что это у него такое смешное торчит?

- Змий! Твою мать! Вылезай из яблока, тварь ползучая!
Ты почему заповеди не выполняешь! Я же сказал: - Новенькой
с дерева ничего не мытым не давать! У неё иммунитета ещё никакого.

- А я чего, крайний?! Адам первый начал надкусывать,
да всё кислые попадались.
- А ты сладкое нашел?
- Да какая она сладкая, неспелая ещё.
- Что ж я, зря трудился шесть дней, неумеха безрукий!
- Во, сразу оскорблять! Сам по-пьяни сотворил...
Всё, я в дупле, просьба не беспокоить!

- Адам! Чем ты занимаешься!
- Ты ж всегда повторял: не прелюбодей!

- Лучше б уж с Евой!
Давайте собирайте вещички и дуйте на Землю, посевная на носу!
- Сезон дождей бы переждать!
- А пароход на что?! Я вам капитана опытного дам, каждой
твари по паре и голубя мира. Пустите, если что, с малявой.

- Эх, что день грядущий, седьмой, нам готовит?

-Маман с отпуска вернётся, шуму будет...
 

Пеце

(Кручко Игорь)
 34    2013-11-05  3  795

– Как творчество? Надеюсь, что тебя муза беспокоит по ночам?

    – Ты знакома с моей соседкой?

    – С какой соседкой?

    – С Музой Ивановной?

    – Впервые слышу о такой!   Я тебе, вообще-то, талдычу о другой музе! Ну, та, что без отчества!

      – Зачем мне еще одна?

    – Я веду речь о даме, приносящей вдохновение!

      – Ивановна... вроде... тоже… вдохновение приносит! Правда, три дня назад ее муж вернулся из командировки! Это означает, что в ближайшее время не видать мне вдохновения! Минимум, недели две ждать придётся!

      – Блин! Муза, у которой крылышки и лира в руках! Дошло до тебя?

      – А-а-а… Не, с этой дамой у меня все в порядке! Сплю спокойно! Слава Богу, вообще не беспокоит! Меня тревожит другое! Вдруг, сосед не свалит в командировку через две недели, и ожидание прихода вдохновения затянется на неопределенное время? Тогда полный пеце!
 

День влюбленных наступил

(Уралочка 😷)
 34    2013-02-14  0  980
День влюбленных наступил,
Для меня он - однозначно!
Интересно, что купил,
Дорогой для новобрачной?
Год медовый не прошёл -
Славно отгуляли свадьбу!
Отношений
Читать дальше >>
 

Опечатка

(Julien Stebo)
 34    2013-02-13  2  853
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвал****ю статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 000 километров – не пердел!» И дальше – четкая большая фотография улыбающегося героя труда.
 

КИЕВСКИЙ

(Николя Бузотэр)
 34    2013-01-07  0  791
Славный город Киев встречал двух   старших лейтенантов
промозглым   осенним ветром и дождём.
За два счётчика ушлый таксист, прихватив попутно ещё
двух пассажиров вызвался доставить командированных в
ближайшую гостиницу. В фойе в ожидании свободных
мест толпилось огромное количество военнослужащих, на
погонах, которых красовались звёзды куда более
внушительных размеров, чем у двух летёх. Подойдя к
администратору, один из них    получил исчерпывающий
отрицательный   ответ на все поставленные вопросы.
И даже более того, оказалось, что гостиница принадлежит
не их ведомству.
Перспектива оказаться холодной ночью на улице в
незнакомом городе, совершенно не радовала. Поэтому
попытать счастья решили во второй раз.
Подойдя к столу администратора, один из старших лейтенантов
вынул из внутреннего кармана своё служебное удостоверение и
держа его раскрытым в вытянутой руке, произнёс:
-Девушка, помогите нам, ведь    я же Киевский.
Не глядя в его сторону, пишущая что-то девушка ответила:
-Все мы тут киевские.
-Нет, это я Киевский, а вы только тут.
Не ожидавшая такого тона, вершительница судеб подняла
голову и   тут же   глаза её   прочли   фамилию владельца
удостоверения, Киевский Александр Николаевич.
Двухкомнатный люкс был предоставлен сразу. На все вопросы
по этому поводу, следовал немедленный ответ:
-У лейтенантов   броня.
А фамилию, имя и отчество Саньке Киевскому    дали в детдоме.
В связи с тем, что нашли   его грудным ребёнком в Москве
на Киевском вокзале.
 

Встречичная

(Кручко Игорь)
 34  Водка и вино  2012-11-06  2  1038

Раздался звонок. Я вытерла руки об фартук и пошла открывать дверь. На лестничной площадке стоял Коля – мой муж.
      Он был выпивши. Очень. Можно сказать, даже сильно! Одним словом, в дрезину! Он был очень сильно выпивши в дрезину!
      На нем были одеты рубашка и пиджак. Внизу одежда у него заканчивалась семейными трусами! Слава богу, что новые одел, когда уходил на базар! В прошлую пятницу купила по семь рублей сорок копеек на базаре!

      - Господи! – только успела вымолвить!

      Я его втащила в квартиру, чтобы соседи не видели такую стыдобу.

      - Где твои брюки???? Ты почему пьяный???? Ты где был????

    - Во встречичной!

    - Где-где?

      - Нуууууу….Зынаешь пэсню: Люди встречаются…Люди вылубляются и потом, как последние дураки, женятся!
      - Я знаю другую песню, - ответила я, закипая. – Люди встречаются, люди влюбляются и потом, как последние дуры, выходят замуж за тех, кого и язык то не поворачивается назвать людьми. Понял?
    - Что, понял? – чмокая губами, попытался ответить мне Коля.
    - Брюки где? Я тебя послала на базар за огурцами! Ты пришел пьяный без брюк и огурцов! Где штаны????
    – Остались у тещи…
    - Что ты сказал? Ты ездил к моей маме?
    - Ну-ну-нужна больно…твою…твоя…мать…твоя теща…
    - У тебя только одна теща – это моя мама! Что, уже появилась другая?
    - Да нет же! Я забыл свои штаны, когда быстрым шагом убегал от Петиной тещи…Тэперь поняла!
    - По твоему, что я должна понять? Кто такой Петя, и что ты делал у его тещи?
    - Петя - это хихфрихзихробвщик (перевод: фрезеровщик) из шестого цеха…золотая голова…и руки, наверное, тоже…такие…золотые…
      - Это ты с золотоголовым напился?
      - Ну…выпил…немного…во встречичной…И не просто так выпил! Огурцы обмывали, которые он мне собрался подарить…
      - Что за «встречичная» такая? Где находится это место?
    - Да не сытрочи как с пулемет из Анки! Сплошной «чито», «исчо» да «гиде»…Базар знаешь гиде? Исчо не забыла, случаем?
      - О господи! Спокойствие, только спокойствие…Да, я знаю где базар! Еще не забыла!
      - Так вот, «встречичная» через дорогу от него. Тэперь моя мысль дошла до тебя?
      - Я тебе сейчас как «дойду» под второй глаз! Это ты в той забегаловке так набрался? Боже, какой ужас…Ну и несет же от тебя…И этот тошнотворный запах рыбы…Прямо ходячая свалка, а не муж!
      - Меня тоже подташнивает от него…Ты что, рыбу сегодня ела? Выкинь ее, она наверно пропала давно…
      - Помолчи лучше! Завтра утром умничать будешь! Кто синяк поставил?
      - Петина теща…Она знаешь какая бабенция огромная…Вот такая…

      Коля хотел показать, каких размеров теща у Пети, но как только отнял руку от стены, за которую держался, то сразу упал на пол.

    - Вставай, давай! И трусы подтяни! Смотреть противно! Если бы могла, то разорвала тебя на мелкие кусочки! Чего разлегся! - Боже, у меня поднимается давление! А ведь день так хорошо начинался! Черт меня дернул послать его на базар за тремя огурцами! Да ведь салатик хотела сделать…Сделала на свою голову!
      Коля медленно поднялся с пола. Хорошо, что стенка рядом - помогла ему, как смогла. Немного сбалансировав свою качку с качкой палубы, то есть пола, он подтянул трусы.
      - Ты что это? Ты совсем с ума спятил? - Нет! У меня сегодня точно приключится сердечный приступ!
      - Я тырусы подтянул! Ты же сама сказала!
      - Зачем ты их натянул на пиджак? А? Да еще по самую грудь! Резинку ведь растянешь! Потом, их только на половую тряпку пустить можно будет. Опусти их сейчас же!
      -Ты определись сначала, что надо делать, а потом говори!
    - С чем мне надо определиться?! – теряя терпение, спросила я.
    - С чем, с чем…С нашими семейными…трусами…Их надо подтянуть или, наоборот, опустить…А я, пока подожду твоего кворума!
    - Чего подождешь?
    - Ты, что, глухая? Кворума говорю!
    - Нет, посмотрите на него! Клоун и все тут! Пугало огородное! Ну и стой так, с пиджаком, заправленным в трусы!
      - Я и так стою…Жду твоего голосования по этому вопросу…
      - Штаны где? Я за них на базаре отдала сто четыре рубля шестнадцать копеек.
    - Они…полные огурцов!
    - Ты, что, нагадил в брюки? – опешила я. - Коля! Посмотри мне в глаза и скажи лучше правду! Нет! Пожалуй, лучше не смотри. Говори так, не глядя…
      - У тебя, с воображением никак...Много у тебя его…Как ты могла, Зина, подумать об отце…их…Нет, что-то не то…Мых…тоже не то…Моих и твоих детей! Во, выговоревел, наконец!
      - Где штаны и что с ними? – стальным голосом инквизитора (так мне показалось со стороны) спросила я у мужа.
      - Ну, мы обмыли огурцы, и пошли их брать…
      - Куда пошли?
      - К Петиной теще…У нее свой дом…и огород рядом…Перелезли через забор…
      - Что это вы через забор полезли? Ведь не к чужим пришли вроде!

      Коля в это время хотел засунуть руки в карманы пиджака, но мешали трусы. Немного повозившись, он решил оставить это дело и просто засунул их под резинку от трусов.

      - Что ты там ищешь?
    - Карманы у пиджака куда-то пропали…
    - Конечно, пропали! Ты ведь на них трусы натянул! Идиот!
      - Я тебе о карманах талдычу, а ты мне опять со своими трусами прицепилась! Тебе что, поговорить больше не о чем? А?
    - Не с моими, а с твоими! Пока еще семейными…Завтра этот вопрос прояснится окончательно!
    - На чем я остановился? - промычал муж.
    - Перелезли вы через забор…
    - Да…Память опять вернулась ко мне…Петя, вот голова, сказал мне, что теща спит и что не надо ее будить…
      - Хорошо. Что дальше было?
    - Там, на огороде этих огурцов: видимо–невидимо…А положить не во что! Тогда Петя…Знаешь, Зин, ум у него прямо прет во все стороны…Очень толковый мужик! Так вот, Петя мне говорит: «Сымай штаны!» Ну, я на него покосился…Мысли всякие в голову стали приходить…Сама знаешь, в какое непростое время сейчас живем…Но, он мне объяснил, что можно со штанами сделать! Золотая голова!
      - И что можно сделать со штанами? – мне самой стало любопытно.
      - Штанины нужно завязать снизу узлами…Потом напихать в них огурцов и сверху стянуть брючным ремнем! Вот, скажи мне, ты бы до такого додумалась?
    - Нет, до такого я точно не додумалась бы!
      - Вот видишь! Я же тебе говорю, что из него так и прет…Этот, как его…Мозг…Потом, мы с ним напихали в штаны огурцы и стянули ремнем! Получился мешок с двумя ногами. Штаны, полные огурцов, так сказать…Но тут я увидел елку…Она была вот такого раз…

      По всей видимости, Николай хотел показать размер елки и развел руки в стороны. Раздался треск ткани и его руки, проделав дырки в трусах, высунулись наружу. Не удержавшись, он опять упал на пол.

      Приподнявшись, он оперся спиной об стенку. В это время резинка на трусах с глухим звуком лопнула. Вслед за ней лопнуло и мое терпение. Прости меня, Мать Тереза! Всякому терпению все-таки наступает когда-нибудь конец!

      Коля тем временем продолжал вести свой рассказ:
      -Так вот…Увидал я дерево…Колючее такое…Забыл как называется…Падение отшибло напрочь память, - и он почесал свой зад.
    - Елкой называется это дерево!
    - Да! Елка! Вот видишь, какой я у тебя хозяин! Все из дому, а я, наоборот, в дом!
    - Оно и видно! Зачем тебе еще елка понадобилась? Моему больному сердцу и огурцов сегодня вполне хватило…
    - Скоро новый год! Заготовить дерево решил к праздникам…
    - Какой новый год? Сейчас лето, июль месяц на дворе! Боже мой!!! И кому я отдала свои лучшие годы!
    - Не боись! В получку верну! Ты меня знаешь! Да…В это время на крыльце появилась Петина теща…Разбудили ее, наверное…Елка, едрить ее налево, никак не хотела из земли свои корни высовывать…
      - Я сейчас, наверное, поседею…
      - Я тебе еще не все рассказал…
      - О, Боже…
      - Так вот, она стала бежать в нашу сторону…И что интересно – молча! Мы соорнитировались быстро: нужно разбегаться в разные стороны, чтобы у нее в глазах раздвояица началось. Петя побежал по привычке - налево, а я с непривычки – направо…Еле ноги унес…
      - А синяк откуда на лице взялся? – спросила я, качая горестно головой.
    - Вот лицо…унести не успел…Петя тоже не бегун…Догнала она его…Схватила за ноги и потащила в кусты…Как тот дикий зверь - убивать насмерть…
      - Так, мне надоело слушать твои пьяные россказни! - не вытерпела я.
      - Что ты кричишь на меня повышенным голосом!

      Я стала мучительно вспоминать, куда положила качалку. Тем временем ожил дверной звонок.

      - Наверное, это наша соседка – Людка! Вот любопытная бабенка: как только слышит в нашей квартире голоса на повышенных тонах (могла бы за столько лет и привыкнуть!), сразу бежит к нам за солью! В этот раз дам ей пачку, думаю, что на месяц ей хватит!

      Взяв на кухне соль, я открыла входную дверь. Но, вместо Людки на пороге стоял худосочный мужичек. Его майка была измазана свежей землей и зелеными полосками от травы. У меня возникло ощущение, что его долго тащили по земле.
На майке, под слоем грязи, я с трудом смогла прочитать «Трудовые резервы». На нем были спортивные штаны с пузырями на коленях отечественного производства (точно такие я видела на базаре по 39 рублей 45 копеек).    Ноги были обуты в шлепки.
      На шее у него были Колины штаны, заполненные какими - то небольшими продолговатыми предметами. Смотря на меня здоровым глазом (другой заплыл и приобрел фиолетовый цвет), он вежливо поздоровался со мной.
      - Здравствуйте вам…Вот, штаны с огурцами…Коля в спешке забыл их, - и поставил штаны в угол коридора. Потом, увидев моего мужа, лежащего на полу и уже дремавшего крепким, непробудным сном, поинтересовался у меня:
      - Воспитательный процесс, так сказать? Первый раз вижу, чтобы не качалкой, а натягиванием трусов на пиджак наказывали! Ладно, я пошел, а вы беседуйте дальше, не буду мешать. Хотел спросить только: Коля в следующее воскресенье пойдет на базар? Допустим, за помидорами?
      - Это навряд ли!
      - Если надумает, то передайте ему, чтобы запасные штаны с собой захватил…

      После этих слов, я невежливо закрыла перед Петей дверь. Потом принесла подушку и подложила под Колину голову (какой-никакой, а муж все - таки!).
      Впереди меня ожидала закатка огурцов, а завтра нелегкий разговор с Николаем.

      Все-таки нелегкая у нас, девочки, женская судьба, скажу я вам!
 

Летнее время лучше, чем зимнее.

(Юрий Десяткин)
 34  Про время  2012-09-26  8  1344
      Добрый день! Меня зовут Юрий Десяткин.
    Вы помните, как в фильме «Тот самый Мюнхгаузен» с Олегом Янковским в главной роли, барон Мюнхгаузен объявил войну Англии? Точнее не войну, а ультиматум с требованием признать независимость Соединенных Штатов Америки. И, за 10 минут до окончания срока ультиматума, Англия пошла на уступки и признала США.
    У меня в жизни был похожий эпизод. Напомню, меня зовут Юрий Десяткин.      
    Однажды я заинтересовался, зачем переводят стрелки часов на летнее и зимнее время. Официально считается, что это приводит к экономии электроэнергии. Мне захотелось взглянуть на расчёты. Но расчётов нигде не было! Тогда я сделал сам! Результаты меня поразили. Оказалось, что никакой экономии путём перевода стрелок достичь нельзя.
Я написал об этом статью (смотри кому интересно по ссылке) и разместил её в интернете ещё в 2008 году. Первой на просторах СНГ пала Россия. В мае 2011 года она приняла закон, отменяющий перевод стрелок. 15 сентября того же года это сделала Белоруссия, 20 сентября – Украина, 10 октября - Приднестровье.
      


 

Подвиг студента

(Julien Stebo)
 34  Водка и вино  2012-08-24  1  1291
В жизни всегда есть место подвигу. Для этого не надо даже бросаться на амбразуру.Будучи студентом, мне пришлось однажды быть свидетелем на свадьбе своего однокашника. Почему это было однажды и отчего больше я никогда на эту роль не соглашался, расскажу когда-нибудь потом. А сейчас поведаю об одном героическом эпизоде, произошедшем на четвертом часу гульбища. Большинство уже было в зюзю пьяные, весело отплясывали под Бони М, когда вдруг раздался зычный голос нашего препода по физкультуре Сана Саныча. Он стоял еле-еле на ногах и как мог указывал пальцем в сторону небольшой группки ребят коренной национальности (дело было в Казахстане), скромно сидевших с краю огромного стола:" Эй, москвичи, а что вы, кореша своего поздравить не хотите что-ли?" Москвичами он назвал их потому, что по специальной программе десять лучших студентов-казахов отправляли после четвертого курса доучиваться в Первый московский медицинский и вот эти будущие аспиранты специально прилетели к своему бывшему однокурснику на самую что ни наесть русскую свадьбу, слава Богу, билеты на самолет тогда стоили меньше скромной 40-рублевой студенческой стипендии. Казахи переглянулись и один из них, самый представительный встал. Он был аккуратно причесан, на нем был модный в те времена и дорогущий костюм-тройка, на бледном лице глаза прикрывали не менее модные очки-экраны, в точности как у журналиста-международника Зорина. Взяв малюсенькую-премалюсенькую рюмочку( откуда она взялась, с собой что ли принёс?), он самостоятельно наполнил её на половину, расправил как мог узкие плечи, выпятил грудь и стал говорить: " У нас в столице...мы в столице...приезжая сюда на периферию..." И всё в таком духе. В конце, довольно остроумно поздравив жениха и невесту, он стал подносить медленно и с чувством собственного достоинства ёмкость к слегка брезгливыми губам. Раздались жидкие аплодисменты. И в это время Сан Саныч заорал :"Ст-о-о-о-п!!!" Он подбежал к столу, перевернул хрустальную вазу-лодочку с конфетами, потом засунул горлышко непочатой бутылки водки в рот, одним движением освободил её от пробки и стал наливать её родимую в вазу. Музыка остановилась, народ стоял оцепенелый, а физрук уже открывал вторую. На лице казаха появился такой ужас, что его узковатые глаза округлились, слились в одну огромную восьмерку и заняли три четверти уже не бледного, а какого-то зеленоватого лица. " Я не знаю как там у вас в столицах, а у нас за друзей пьют вот столько и до конца!" Сан Саныч ухмыляясь вручил полную до краёв вазу тостующему. По моим прикидкам, с учетом веса недавно испеченной столичной штучки, доза была практически смертельной. К удивлению, парень не стал извиняться, отнекиваться, переводить всё в шутку. Он оглядел долгим, уже ничего не выражающим пустым взором всех, быстро и шумно выдохнул и стал пить, сначала мелкими, а потом уже крупными и частыми глотками. Его огромный и острый кадык бегал туда сюда вверх-вниз, по щеке текла тонкая струйка и капала на раздувающийся живот. Что интересно, ни одного рвотного позыва не было! ДОПИВ ВСЁ ДО КОНЦА, медленно-медленно поставил вазу на стол, глаза смотрели в пол. Он стоял и молчал. Где-то на кухне столовой раздались громкие шаги таракана.Так же медленно наш герой нащупал сзади себя стул, сел, подвинул с середины стола огромное блюдо с "селедкой под шубой" и... упал в салат лицом, по самые уши. Как говорится, зал взорвался! Потом все стали дружно наливать, чокаться, кричать, смеяться. Загремела опять музыка, какая-то тётка схватила меня за руку и потащила в танцевальный круг. Через две минуты подвиг был забыт. Где-то через полчаса я увидел краем глаза, как того парня волокли в туалет. Ноги его безжизненно ехали по полу, лицо было всё в свекле и майонезе, глаза, как у покойника, закрыты... На следующий день, который, как известно, устраивается, так сказать, "без галстуков", я опять увидел его. Он сидел напротив меня, в белом свитере, лицо его, как обычно, было бледным, вчерашнее событие выдавали огромные и глубокие черные круги под глазами. Но при всем при этом, что удивительно, он не "умирал". У него оказался прекрасный голос, он горланил в обнимку с Сан Санычем "Ой, мороз". Но пил весь день исключительно "нарзан". А покрепче ему и не предлагали.
 

****исляб

(Tungus)
 34    2012-07-29  3  1091
Друг детства ко мне вчера вечером приходил. Выпили с ним, закусили, вышли на балкон покурить. Внизу во дворе детишки играют.
- Петя, домой! – громко позвала кого-то женщина, перегнувшись с балкона из дома напротив. На подъездной лавочке тусилась компания из четырех-пяти подростков. На зов женщины никто из них не отозвался.
- Петька, я кому говорю – домой! – добавила мамаша визгливых тонов в свой зовущий голос. – Ужин стынет!
- Щас, - недовольно пробурчал пацанчик в зеленых шортах и желтой бейсболке. Он лениво сполз с лавки, по-взрослому ударил каждого из приятелей ладошкой по ладошке и вперевалку вошел в подъезд.
Мама его с довольным видом скрылась в квартире.
- А я с младых, можно сказать, ногтей приучился вовремя, минута в минуту, приходить вечерами домой, - улыбнувшись, неожиданно сказал Владик. – Бабушка приучила.
- Че, в угол ставила? – полюбопытствовал я.
- Если бы! - вздохнул Владик. – Ты же помнишь мою покойную бабушку?
Мы жили в одном райцентре, по соседству, и я переехал с родителями   в город, когда был еще пацаном. Владик же, когда встал взрослым и наезжал в город по делам, никогда не забывал навестить меня, как вот сегодня.
- Она у тебя вроде казашка была? – вспомнил я Владикову бабушку, всегда ходившую с покрытым белым платком головой в длинном, до пят, зеленом платье, и по-русски говорившую хотя и бойко, но с непередаваемым акцентом. Например, она говорила не «шофёр», а «шопЕр» (то есть букву «ф» выговаривала как «п»). Не давалась Магрипе-апа почему-то и буква «в», она из ее уст звучала как «б». Меня она, например, называла Болёдя (то есть – Володя).
- Ага, - подтвердил Владик. – Казашка. А дед хохол.
Подумал и зачем-то добавил:
- А другая бабка, с папкиной стороны,   была немкой. А дед ее, то есть муж, русский... А дальше уже все пошли писаться русскими.
Владик внешне пошел в свою бабку-казашку: темноволосый, скуластый, с прищуренными глазами. Но более русского по характеру, повадкам – короче, ментальностью своей, - чем он я не знал. Впрочем, я никогда не задумывался о его национальности, как и он, полагаю, о моей. У нас был общий двор, общая компания, общие игры, а больше нам ничего и не нужно было. И когда наша семья переехала в город, мне очень не хватало той нашей развеселой компании, и в первую очередь Владислава, с которым мы крепко дружили до пятого класса.
- Однажды мои родители на несколько дней уехали на свадебный той к родственникам с казахской стороны, - прикурив новую сигарету, продолжил между тем свой рассказ мой взрослый уже друг детства. - Дело было в сентябре, учебный год уже начался, так что дома остались я и бабушка Магрипа, которой поручили присматривать за мной.
И вот я в первый же день заигрался у нас во дворе с пацанами (ты уже в городе жил), и забыл, что надо идти на ужин.
А бабушка раз вышла на балкон, молча махнула мне рукой, чтобы я шел, два махнула. А я ноль внимания. И тогда бабуля как гаркнет на весь двор:
- ****ик, иди кушить домой! Кушить стынет! Бляяядик, домооой!      
Боже ты мой, ты бы слышал, как ржали пацаны, когда поняли, кого это зовут домой, так как я помчался в подъезд как ошпаренный, лишь бы бабушка замолчала! И как мне пришлось биться потом с некоторыми из пацанов, чтобы они перестали называть меня ****иком. И все эти три дня, пока не было родителей, я на ужин был как штык. Да и после старался не опаздывать, потому как родаки, раскусив ситуацию, посылали на балкон звать меня со двора именно бабулю…
Отсмеявшись, я приобнял Владислава за плечи:
- Ну что, дорогой мой…
- Только попробуй передразнить мою незабвенную бабушку, убью! – тут же перебил меня друг детства.
-…Дорогой мой Владислав, пошли за стол! – продолжил я. – У меня родился тост: за наших милых бабушек.
- Это можно, - облегченно вздохнул Владик. – Пошли!
- Слушай, а она не пробовала тебя называть не укороченным, а полным именем? – невинно спросил я, когда мы выпили еще по граммулечке.
- Это как? ****ислябом, что ли? – обиженно переспросил Владик. Первым под стол пополз я…
 

ЛИНДАГУЛЬ

(Сестра Риммовна)
 34  Сказки  2012-06-08  5  1983
Линдагуль
"Ох уж эти сказочки!
Ох уж эти сказочники..."
(с) "Падал прошлогодний снег"

"ЛИНДАГУЛЬ"

(неизвестно в скольких частях)

Часть Первая

Жил когда-то персидский король Шах Надир.
Жил себе поживал, завоёвывал мир,
Самолично, при этом, не лез на рожон,
А в гареме сидел, в окружении жён,

Между прочим, как раз через этот гарем
Наплодил Шах Надир себе новых проблем,
От гаремского, злого до сексу, бабья
Народились одни сплошняком сыновья.

Повзрослев, стали папу они напрягать,
Стали, гады, на папину жизнь посягать,
На корону отца раскатавши губу,
Все мечтали папульку увидеть в гробу!

Шах Надир, подустав от своих сыновей,
Молодую жену иноземных кровей,
Сто седьмую по счету в гареме завёл,
И велел дочь родить ему, старый козёл!

Получив предписанье, жена, как могла
Ублажала его, а потом родила…
Родила, как и велено было точь-в-точь,
Не двойняшек, не тройню, одну только дочь!

Трёх в нокаут послав повивальных бабуль,
Редким имечком для тех краёв - Линдагуль,
Дочь свою, не спросясь никого, нарекла,
И, боясь гнева мужа, скорей померла.

Шах по поводу имени погоревал,
Но иначе дочурку не переназвал.
Лишь, на радость всем трём повивальным бабулям,
Линдагуль переделал он попросту в Гулю.

Дочь, хоть сзади гляди на неё, хоть с торца,
Стала главной отрадой седого отца.
Поражая красой, крутизною бедра,
Дочь была ко всему чрезвычайно добра.

Обожала лечить всех убогих, калек,
(Не ушёл от неё ни один человек!)
Всех бандитов просила отца отпускать,
Будь он хоть живодёр, хоть законченный тать...

«Ну давай мы отпустим его, а папу-у-у-уль?!»
Час у папы канючить могла Линдагуль.
В результате расцветший в стране криминал
Молодую принцессу до слёз обожал,

А калеки боялись её, как огня -
«Лучше смерть, чем принцесса залечит меня!»
Линдагуль прожила в белых стенах дворца
Лет шестнадцать под нежной опекой отца,

А потом стало в роскоши жить ей невмочь,
Заскучала внезапно любимая дочь -
Не плескалась в бассейне своём Линдагуль,
Не чесала за ухом персидских котуль,

Не резвилась в дворцовом саду, где цветы,
Были как на подбор - неземной красоты,
Перестала она доставать из ларца
Кольца, серьги, браслеты – подарки отца,

Даже клизьму впервые за несколько лет
Не поставила, в свой заглянув лазарет.
И в конечном итоге раз ночью патруль
Задержал у дворцовых ворот Линдагуль.

Гуля выходку так объяснила свою -
«В городскую хотела попасть толчею!»
Не озвучив законный вопрос - на ху…
Городская принцессе сдалась толчея?!

Чтоб развлечь заскучавшую дочку скорей,
Шах решил провести состязанье зверей!
Но неведомо было беспечному Шаху,
Что решенье такое принЯв, даст он маху.

Потому как до этого, Шах наш Надир,
Если помните вы, завоёвывал мир,
В том числе и кусочек немалый земли
Отщипнул у коварного он Бум-Бали.

Бум-Бали прям не знал, как же выместить зло,
Но однажды в набеге ему повезло.
Захватил Бум-Бали в плен Хирму-колдуна.
Долго думал, когда захватил, на хрена?

Но узнав о зверей состязанье, в тюрьму
Он немедля конвойных послал за Хирму.
Предисловьем не муча, велел он Хирме -
«Если век куковать ты не хочешь в тюрьме,

Обернись страшным тигром, чуток озверей,
И участье прими в состязанье зверей!
Завали для отвода глаз льва и слона
И похить Линдагуль, мне принцесса нужна!»

Вот решив - Бум-Бали он обманет потом,
Обзавёлся Хирму полосатым хвостом,
Льва покоцал он, хобот слону оторвал,
И принцессу прекрасную уворовал!

Даже доблестный принц - молодой Абдерман,
Не помог. Откусив принцу лук и колчан,
И кинжал с половиною правой руки,
«Тигр» принцессу зажал аккуратно в клыки,

И помчался прыжками гигантскими прочь,
Унося Шах Надира любимую дочь.
Шах Надир вырвал все на себе волоса,
Так что стала башка абсолютно лыса,

Но смятенье душевное, всё же, унял.
И на поиск принцессы все войско поднял,
Но устроенный войском подробный прочёс
Всех земель результатов, увы, не принёс.

Канул тигр, как в воду, с принцессой в зубах.
Не помог отыскать его даже Аллах,
И тогда, Шах не в силах снести горя гнёт,
Обещался тому, кто дочуру вернёт,

Обязательно в жёны принцессу отдать,
И к тому же получит всю Персию зять!
Дело ясное несколько бравых князей,
По попойкам совместным весёлых друзей,

Обалдев, от высокой награды такой,
Моментально утратили сон и покой,
Но устроенный ими повторный прочёс
Всех земель результатов, увы, не принёс.

Все вернулись, один только принц Абдерман
Не вернулся, сильнейший любовный дурман,
И тот факт, что получит всю Персию зять,
Клятву принца заставил священную дать...

&&&&&&

Прям даже не знаю...

Сестра Риммовна
 

Баллада об истинной дружбе

(Анна А.)
 34  Про кошек  2012-05-20  7  2728


Я хочу вам не сказку, друзья, рассказать,
Это чистая правда. Мой кот,
Что готов за еду даже душу отдать,
С рыбкой Полли дружил целый год.
Не облизывал морду, не гладил живот,
А сидел и беседовал с ней.
Расспросил: как зовут, кто родня, где живет,
Вместе, все же, оно - веселей.

А она ему что-то молчала про риф,
Про коралловый радостный дом;
Про морской очень теплый и синий залив,
Про любимого Чолли потом.
И такая тоска приключилась с котом,
Что не стал даже спать, ей-же-ей!
Только думал: в плену ты, дружок мой, зато
Вместе, все же, оно - веселей.

Целый год кот вынашивал дружеский план -
Как вернуть Полли в край дорогой.
Как сквозь зной, сквозь пургу, сквозь холодный туман
Рыбку к морю доставить - домой.
И придумал, конечно, мудрец - ой-ё-ёй!
Лишь дождался - сморил всех Морфей;
Проглотил - и бежать, наслаждаясь мечтой,
Вместе, все же, оно - веселей...
 

КАЗУС

(ЮРИК)
 34  Про женщин  2012-03-29  4  1162
Не будем говорить про женщин плохо.
Но это видно нашей жизни суть.
Не ждёшь, где либо ты подвоха.
Она же знает, как кольнуть.

      
      
      

      Проснувшись утром, Николай Григорьевич потянулся, вышел на балкон,
Как бы вздохнуть свежего воздуха, потом вернулся, включил телевизор и, усевшись в кресло, стал ожидать, когда закипит чайник.
    От него ушла жена, вот так просто взяла и ушла к рыжему Сашке.
Двадцать лет вместе, а теперь её нет.
- Да и чёрт с ней,- проговорил Григорьевич и испугался. Никого нет, а говорю, надо же.
Тут закипел чайник, Григорьевич налил себе кофе, уселся в кресло и, медленно попивая горячий напиток, призадумался.
   Мысли кружились наезжая одна на другую, то сталкивались друг с другом, в голове царил полный хаос.
Может напиться, нет будет только хуже. Пойти к Гришке, так это всё равно напьёшься. А ведь сегодня воскресенье, пить много нельзя, завтра на работу. А может пойти к новой знакомой Таньке, да пилу с гаража не взял, а ей там что-то отпилить надо. А может сходить за Сидоровой, но это всё равно пить придётся.
Да и скандал этот. Ну Гришка и гад всё-таки.
Григорьевич, аж плюнул от возмущения.
Опять какая-то мысль стукнула в голову. Он встал и подошёл к шифоньеру, открыв дверцу успокоено оглядел свой небогатый гардероб. Шифоньер сильно опустел, после того, как Михайловна забрала все свои вещи. Сняв с вешалки костюм и тщательно оглядел его. Вот новый с иголочки висит, уж два года, а всё не надевал его, не куда как-то. Во внутреннем кармане, что-то лежало.
Платочек подумал Григорьевич. И опять мысль испугала его.
Эх, всё-таки молодец была его Михайловна, даже платочек в новый костюм положила. А всё-таки предала гадина, да с кем, с Сашкой рыжим.
Тьфу, да что мне всё это в голову лезет.
Он вспомнил последний скандал, это уже после её ухода.
С месяц как ушла она от него и он познакомился со Светкой Сидоровой, которая была намного моложе его, так разгульная рыженькая девица лет тридцати.
Вот с ней-то и запил Григорьевич. Два дня они веселились в его квартире, не задумываясь, что они кому-то мешают.
А на третьем этаже прямо под ними, жила подружка Михайловны- Райка.
Григорий- сожитель Райки с самого утра был не в духах, очень сильно болела голова, похмелиться было не на что, а тут сверху музыка и полный разгул.
Зачем он сдал Григорьевича Райке, он сам не знал, просто так получилось.
От таких новостей, в голове у Райки всё перевернулось, она конечно знала куда ушла Михайловна, от Григорьевича, но музыка не давала покоя, и она решила вмешаться, так сказать помешать веселиться Григорьевичу с молодой дамой.
Взяв с собой упиравшегося Гришку, они поднялись, чтобы навести порядок у соседа.
Звонок, ещё звонок, и вот перед ними на пороге подвыпивший Григорьевич.
- О… Привет! Вы ко мне. Заходите, заходите.
Отодвинув в сторону хозяина, Райка вошла и стала осматривать помещение, и вдруг голос из ванной.
- Коль, кто там?
Округлив глаза, Райка не церемонясь, открыла дверь.
Как ни в чём не бывало, Сидорова откисала в ванне.
Райка вбежала туда и быстро закрылась.
Что она там делала, никто не знает, только из ванной послышалась возня, потом визг Сидоровой, дальше донеслась нецензурная брань двух яростно настроенных женщин.
Как ошпаренная Сидорова выскочила из ванной, и не прощаясь быстренько удалилась. Кинувшийся было спасать Сидорову, Григорьевич попал в крепкие Гришкины объятия, и они молча прошли на кухню.
В замешательстве Григорьевич и сделать ничего не успел, а вот Гришка успел. Он как бы между делом быстренько выпил водку из двух стаканчиков.
Тут в кухню вбежала Райка, с видом Наполеона на поклонной горе, и не говоря ни слова Григорьевичу, начала орать на Гришку, за то, что он пьёт сукин сын.
- Коль, ты нас прости. Коль, ну сам видишь, да и музыка вот, лопотал Гришка и двигался спиной к выходу, под напором своей победоносной сожительницы. Около двери Райка обернулась и, ткнув что-то под нос Григорьевичу, проорала:
- Вот видишь трусы, Михайловне покажу. Эх, Григорьевич, как ты мог. Нехорошо. И тут же за ней захлопнулась входная дверь.
Ошарашенный от такой несправедливости Григорьевич, долго стоял в коридоре и ругался на закрытую дверь, потом вошёл в кухню налил водки, выпил, и не закусывая улёгшись на диван, тут же уснул.
В его пьяном сне, как в тумане возникали по очереди, то гавкающая Райка, то просто собака, то голая Сидорова почему -то бегущая по улице, то Михайловна тигром рычащая на безмятежно спящего Григорьевича.
А через несколько дней пришла Михайловна и забрала все свои вещи, с криком и руганью, на молчавшего всё это время Григорьевича.
Так вот и жил теперь, Григорьевич в полном одиночестве.
И вот ускользавшая мысль вернулась назад, и он полный решимости поднялся, пошёл в ванную, выкупался, побрился, снова достал новый костюм, оделся, повязал галстук и предстал перед зеркалом.
- Ну, чем не жених.
Пусть не первой свежести, но ещё хоть куда.
Его не опохмелённые мозги, почему-то твёрдо решили завести семью.
С этой женщиной его свела сестра Шура.
Все рекомендации, были даны полностью.
Да и бабёнка вроде ничего, он был у неё уже несколько раз.
Только вот ножовку не взял, а там что-то распилить нужно.
Ну, ладно пилить потом, а сегодня официальная часть.
Что скажет, а то поживу у неё, не в церковь же вести, а там видно будет, может и пилить не придётся. Сняв с телефона трубку, он набрал её номер, трубку долго не брали, и вдруг мужской голос.
От неожиданности Григорьевич сразу положил трубку.
У него аж мозги подкосились.
Ничего себе, с утра порадовали.
- Да дела, одна ушла, а тут все рекомендации, и вдруг с утра мужской голос.
Он ошарашено сидел на диване.
- Тьфу ты , чёрт, да это же её отец, тот же голос с хрипотцой,- Григорьевич аж пот со лба вытер.
- Ну-ка ещё наберу.
Это был действительно отец Татьяны, они поболтали как давние друзья.
Григорьевич узнал, что она на базаре, а дед зашёл чаю попить, да вот с Маринкой сидит.
Через полчаса она позвонила сама.
-Что же ты Коль, вчера не пришёл, я ждала тебя, хоть сегодня загляни.
-Да Танюш, сегодня обязательно приду, только чуть позже.
Приходи к обеду, я что-нибудь приготовлю. Короче жду.
С этими словами, она положила трубку.
До обеда было ещё два часа. Григорьевич, какой раз повертелся перед зеркалом, взял кошелёк, нашёл ключи и вышел из дома. По дороге он заглянул в местную забегаловку, с романтическим названием «шансон» и выпил свои дежурные сто пятьдесят граммов. В цветочном магазине купил цветы, в гастрономе купил огромную коробку конфет и направился в сторону Татьяниного дома.
Там его ждали. Отца уже не было, маленькая Маринка поздоровавшись с дядей Колей и получив коробку конфет, начала проситься на улицу.
Как- то скованно чувствовал себя Григорьевич, было волнение, перед официальной частью мероприятия, да и костюм с галстуком, всё было совсем непривычно. Он неумело начал помогать Татьяне, но потом уселся и просто слушал хозяйку. А она будто не догадывалась, почему Григорьевич в таком официозе и болтала о всякой всячине.
Конечно она догадывалась, что, что-то не так, но она гнала от себя все мысли, потому что даже и намёков не было, а тут в костюме, да ещё с галстуком, прям супермен какой-то. Жаль вот отец не дождался.
Прожила она после смерти мужа без малого пять лет, и чувствовало бабье сердечко, что не просто он в костюме, да ещё с галстуком.
От своих мыслей, она только разволновалась, щёки загорелись ярким румянцем, вот вроде уже и всё готово, но она снова и снова что-то поправляла и бегала, то в кухню, то в ванную.
-Тань, да хватит тебе, присаживайся, а то бегаешь и бегаешь, давай вот лучше выпьем по стопочке.
Григорьевич налил в рюмки, они чокнулись и выпили.
Женщина что-то говорила угощая гостя, а мысли вихрем проносились в голове.
Хороший вроде мужик, а вот рука-то к рюмке тянется.
Вдруг запойный, да вроде нет, шофёр.
А ведь ушла же от него жена, значит, была причина, так просто не уходят.
А пиджак совсем новый, да и ботинки приличные, да и хвалила его баба знакомая, хоть и сестра ему, ну что ж врать что ли будет.
Эх, а мой Толик всё равно лучше был.
Жаль только утонул на зимней рыбалке.
А мужик был замечательный, конечно его уже не вернуть, да и выбора-то особого нет. Так что если предложит, артачиться не буду, да и Маринке вон как понравился, поживём- увидим. Ой, да что это я, он может ни сном, ни духом.
-Танюш, давай ещё по одной, а то я что-то разволновался, уж не знаю, как и начать.
- Ну, наливай.
Он налил и предложил выпить на брудершафт. Выпили, и он нежно расцеловал её троекратно. Присев на место, он начал закусывать, затягивая приготовленную речь, потом отложил вилку, хотел вытереть пот со лба, сунул руку во внутренний карман и достав, что-то оттуда, понял, что это не ПЛАТОК. Григорьевич изменился в лице, вскочил, лицо стало болезненно пунцовым.
- Коль, тебе плохо?- вскочила с места Татьяна.
- Да, да Танюш, можно я на минутку на балкон выйду?- пробормотал Николай, с видом крепко нашкодившего пса.
Засунув руку в тот самый злополучный карман, он как бы схватился за сердце. Татьяна кинулась в кухню за лекарствами, а Григорьевич, как ошпаренный выскочил на балкон и выбросил, это что-то из внутреннего кармана.
- Коля проходи сюда, на может валокордин выпьешь?
- Нет, нет уже всё,- он взял салфетку и вытер лоб.
Женщина так и не поняла, что произошло, но как-то всё очень быстро и непонятно. Больше всего в жизни, Татьяна боялась, когда она что-то не понимала в человеке.
А сейчас, что с ним произошло?
До этого вроде был весь на виду, а тут совсем непонятно.
Да и вид у него какой-то странный стал.
- У Григорьевича тоже всё перемешалось, мысли прыгали.
Ой, хорошо, хоть не заметила вроде. Вот гадина, Светкины трусы в карман положила, надо же вот так стерва.
А я-то дебил думал жена была хорошая, а она вон как стрельнула, гадина.
Он сидел как на иголках, молчание затянулось.
И вдруг звонок в дверь. Григорьевич облегчённо вздохнул.
Татьяна пошла открывать дверь. На пороге появилась Маринка и выпалила:
- Мам, представляешь, это с нашего балкона упало.
В её руках были злополучные Светкины трусы, в беленький горошек.
Коля увидел Маринку с трусами в руках, он был готов провалиться сквозь землю.
- Когда упало?- С надеждой в голосе спросила Татьяна.
- Мам, да только сейчас, мы с Витькой на велике катались, смотрим, а это летит с нашего балкона.
- Твои?- Танюха с издевкой показала трусы Григорьевичу.
- Нет, нет, да это же женские; как-то неуверенно пролепетал Коля.
Они опять сели напротив друг, друга, но разговор не получился, да и вообще больше никогда не состоялся.
 

Роговая болезнь

(Кирьяков Александр)
 34  Про измены  2012-03-08  0  1360
РАССКАЗ БЫЛ НАПИСАН ОЧЕНЬ ДАВНО.

Приключилась со мной удивительная история. Было у меня нехорошее такое чувство -плохо я относился к женщинам. И все это отношение через жену, значит, вышло. Так она меня заела, что никакого, я Вам скажу, удовольствия от жизни или какой такой радости я не испытывал.
Так вот! Проснулся я как-то рано. Будильник еще не звонил. Жена так и не пришла с работы. Опять, наверно, запарка - конец месяца. Осталась, видно, в 3-ю смену. Тьфу, чёрт! Совсем забыл. Ведь уже 2-е число. Ну, значит у них "начало месяца". Она говорила, что у них и вначале тоже бывает запарка.
Открыл холодильник. Как в Антарктиде - холодно и пусто. Выпил кипяточку, оделся. Сегодня вышел рано и можно спокойно пройтись не спеша. К 8-00 успеваю. Утро - прелесть. Солнышко только-только взошло, а небо чистое такое, синее и легкая дымка проплывает над головой. Кажется, что дома падают, аж дух захватывает. И девушки вон как на меня смотрят и улыбаются. Жена мне так уже давно не улыбается. Все норовит придраться к чему-нибудь. Э-э! А чего эти двое на меня пялятся. Педерасты, наверно. И чего только на свете не бывает. Страх какое разнообразие типов. А тебе, старая, чего надо? Ты - то чего? У-у, ведьма! Скоро, наверно, сотню разменяет, а туда же. Ишь как природа устроена. Еле ходит ведь, а тоже весну чует.
Зайду в парикмахерскую. Давно хотел постричься, да все некогда, а сейчас время есть. Я всегда сажусь к Ниночке. Бойкая такая дивчина. Стрижет она неважно, но старается. А когда подправляет височки, наклоняется так, что прижимается всем телом сзади к тебе. Ух! Как хорошо! А титьками по затылку бац, бац, бац. Прям - таки и уходить не хочется. Когда я прихожу, она обычно краснеет и улыбается так застенчиво, как будто я артист какой, а не "фельдшеришка" как меня жена обзывает. Захожу я так чинно в предвкушении мациёна, а Ниночка как увидела меня, так и присела.
-Что ж это Василь Федрыч у Вас? Да как же это так можно?!
Я не понял и смущенно залепетал:
-А что? Так зарос?! Да все время нет зайти.
- Да нет! – кричит она, а у самой аж слезки на глазах заблестели от досады,- рога у Вас, Василь Федрыч.
Мама, ты моя родная! Да что ж это такое?.. Ну, бывает там родимое пятно или еще какое безобразие на роже вскочит. А тут нате, корова тебя забадай, рога! Да неровные какие-то. Торчат, понимаешь, в разные стороны. Вон вчера по телеку "Мир животных" показывали. Так там антилопа-гну. Вот у нее рога так рога. Красивые такие, элегантные. А тут на тебе... Да и вообще, ну где ж это видано, чтоб у человека и вдруг рога. Некультурно это как-то. И откуда эта напасть взялась?!
- Ладно,- говорю Ниночке,- пили.
Сбегала она в сарай, принесла пилу. Пилила-пилила, пилила-пилила, аж вспотела. А титьками по затылку моему бац-бац-бац. Приятно – жуть! 20 минут один рог спиливала. Я уж и на работу опаздываю. Да куда ж с такой срамотой-то? Что за работа? Уж лучше опоздать. Ведь куры засмеют. Это я так, для ангажу говорю. Хоть я и фельдшер, но работаю в городском управлении и с животными дел никаких не имею. Все больше с людьми. Да при такой "форме" уж лучше б с животными. Вон хотя б с козлами. Увидали б они энти мои рога, и ничему б не удивились, так как для них (для козлов-то) - это нормальное явление природы, понимаешь. Даже за своего принять могли бы. И доверия было б больше ко мне. Какой-никакой человек, а все ж с рогами. Размечтался я этак, а Ниночка уже второй рог допиливает. Ну, слава богу, думаю! Теперь и на работу бежать надыть, а то совсем опоздал. Посмотрел в зеркало, да так и обомлел. Вроде как матка у меня опустилась. Да что ж это за напасть такая ко - мне привязалась? Пока Ниночка второй рог спиливала (ишь как намаялась бедолага, аж задыхается, надыть будет ей брошь какую подарить), первый-то опять нарос. Да еще хуже, чем раньше был. Пегай какой - то и еще не гладкий, а буграми навроде бородавок у лягушек. Мразь одним словом... Ну, братцы вы мои миленькие, тут уж мне совсем не до шуток стало. Кризис жанра. Расплатился я с Ниночкой, попрощался и побежал
Читать дальше >>
 

Внучок

(Хм)
 34  7 ноября  2011-10-23  2  7275
У мене фамилиё по матери, как у одного великого писателя.
Да, да! Правильно. А име-отчество, как у другого крупного деятеля.
Верно, верно! И бабушка у мене не такая. У её родословная, аж до
какого-то колена. Или это у дедушки?
Исчё в памяти: в детстве она,(бабушка), мене на енти колени посодит и по головке гладит. –Хочешь, говорит, унучек конфекту? Я, натурально,- хочу, киваю. И вот вытащит мене бабушка конфекту –бальшую-пр****ьшую, ску-у-сную.. всю в табаке. Или это дедушка?...Как сичас помню!

А в Революцию они и поженились. Да. Дед как раз Смольный брал, институт благородных ещё девиц назывался. Вот он и взял одну из их, то бишь, бабку мою.
Она то меня на пианине и научила! Остальных тоже разобрали. Конечно, матросы по пьяни половину драгоценного перепортили, половину кокнули, а остальное растащили, так оно по пути треснуло.
Опять же неразумные были, антиквариат и попкультурность позжей в цену вошли.

А на девицах благородных кто и женился. Правда, их всех растреляли потом,
как врагов нашего народа, обоих. А бабушку к стенке не поставили, как имя у ей было: Аврора. Тоже, вот, вставала ни свет, ни Заря. Дед с утра всё бу’хал. Бух-бух. Кашель сильный был. До сих пор у мене в ушах, как живой! Курил-то самосад, а в ём крепость, пошти Петропавловская!

И взяли большевики бабусю взад, в Смольный, на работу, секретаршей- машинисткой, дюже грамотная была и запятые знала куды ставить,
не чета нынешним, оне демократия с буквой «р» и мягким знаком печатают!
А ведь как слово-то наше отзовётся?! Дед не однажды по городу -Ау!-
с лампой ходил - Человека искал, кто б ему керосинчику продал.
Никого, - дефицит, как есть. Еще тада нефть тоже за кордон уходила, но не вся.
Это уж опосля и колбаса редка стала.

Так и жили. Пока Советскую власть окончательно не встретили!
 

Сказочка о Колобочке. Вариант № ...

(Мелисса)
 34  Колобок  2011-06-29  3  15483
Говорит старик старухе – «Шо-то, Софа, я невесел,
Погибает без калорий мой цветущий организьм.
Надоел горох проклятый - ты б слепила колобочек,
Таки лично я в сусеках лицезрел одно яйцо».

- Я, Абрам, спросить имею - шо ты сделал мне такого,
Шобы я всё побросала и в сусеки понеслась?
Может, мужний долг священный выполнял на мне изрядно?
Таки нет - уж лет пятнадцать не замечен в ентом был.

- Очень даже мне обидно получать таких упрёков -
Шо ж, пойду, схожу до Цили - не голодным же лежать.
Ежли личная супруга мне десерт создать не хочет,
Попрошусь к соседке в гости на кусочек пирожка.

- Ой, пугать меня не надо - он сейчас пойдёт до Цили!
А гастрит тебе, конечно, будет Софа врачевать?!
Ладно, гадский потре***ель, так и быть, получишь плюшку -
Но за это шобы шкафчик для посуды сколотил!..

... Через час лежал на блюде толстый, гладкий и румяный,
На сметане и на масле хлебобулочный продукт,
Дед Абрам ходил кругами, плотоядно ухмыляясь,
Но суровая супруга била тряпкой по рукам.

- Не хватай предмет руками - пусть остынет на окошке.
Шо-то я не вижу шкафчик - как, ещё не приступал?!
Шо ж за поц такой бездельный мне достался в виде мужа -
Ни в еротике не смыслит, ни в столярном мастерстве!..

В общем, много баба Софа предъявить имела деду -
Колобок остыл давно уж, на окошке возлежа,
И решил: да ну их в баню, старикашек этих нудных,
Прыг с окна - и покатился, с глаз долой, с тарелки вон.

Устремился колобочек из деревни прямо к лесу –
Любопытное созданье сей поджаристый десерт.
Вдруг идёт медведь Аркадий, местный увалень известный -
«Извиняюсь, колобочек, можно вас понадкусать?»

Отвечает колобочек: «Прямо весь я удивляюсь –
Шо я вам, обычный пряник – фамильярности терпеть?!
Не для вас я бабой Софой был усердно изготовлен,
Так шо в рот покласть чужое не имейте и мечтать!»

Дальше катится дружочек – волк Борис бежит навстречу:
«Ах, какая печенюшка! Славный будет закусон!»
- Вы губу свою большую закатайте взад обратно!
Не хватало мне закуской алкоголикам служить!

Негодуя, колобочек покатился по дорожке,
Тут навстречу заяц Моня – агроном-интеллигент,
Приподнял с почтеньем шляпу, покраснел и тихо вякнул:
«Не позволите ли сзаду отщипнуть один изюм?!»

Колобочек возмутился: «А ещё в приличной шляпе!
Ежли каждый будет сзаду мне изюмы отрывать,
Я ж весь имидж растеряю... Мне оно, простите, надо?!
Таки нет, и не просите – много вас, а я один!»..

Возмущённый колобочек дальше катится, ругаясь,
Глядь, идет соседка Циля, хитроносая лиса –
«Боже ж мой! Глазам не верю – это шо, «Наполеончик»?!
Как же мог в деревню нашу прикатить такой эклер?!

Вы, наверно, из Парижу? Нет? Да шо вы, быть не можно!
Ну, тогда из Сан-Франциски? На худом конце, из Канн?..
Не желаете до хаты закатиться на минутку?
Если хочете, могла бы вас корицей притрусить.

Посидим вдвоём культурно, побеседуем об разном,
Уж такой вы симпатичный, прям гламурное безе!»..
Размягчился колобочек от таких речей зефирных,
Прыг на ручки к хитрой Циле, замурчал на декольте...

Та, минутки не теряя, поскакала резво в хату,
Шоб хитрющий план коварный поскорей осуществить –
К наглой Циле в ентот вечер дед Абрам пришёл с визитом –
Посидели очень вкусно (колобочек удался!)

...В общем, были все довольны (так пусть редко, но бывает) -
Колобочек был Абрамом вместе с Цилей потреблён,
Баба Софа, в общем, тоже поимела интересы –
Дед Абрам слепил ей шкафчик... Тут и сказочке конец.
 

Новогодний сюрприз

(Владимир Котиков)
 34    2011-01-07  1  3685
Дверной звонок захлебывался соловьиными руладами… Так настойчиво мог звонить только Виктор. Татьяна подбежала к двери, нетерпеливо отодвинула запорную рамку замка. Да, на пороге стаял её муж, Виктор Тандалыкин – румяный с мороза, в шапке набекрень и очень довольный собой. В одной руке он держал красавицу-ёлочку, ведь на носу был Новый год, в другой – дорожный баул.
- Здравствуй, это я, - жизнерадостно воскликнул Виктор.
Пылая от радостного возбуждения Татьяна чмокнула его прямо в нос.
Она заждалась мужа. Целых две недели он гостил у её мамы в деревне и вот, наконец, приехал домой, да ещё привёз от своей тёщи «Марьванны» новогодний подарок. В бауле бал упакован гусь, уже опалённый и выпотрошенный. Супруги Тандалыкины сразу же отправились на кухню. Татьяна вытащила гуся из сумки, поместила в тазик и только открыла рот, чтобы сказать мужу приятные слова, как вдруг заметила в выпотрошенном брюшке домашней птицы завёрнутую в целлофан бумагу.
   Это оказалось – письмо от мамы.
Читать дальше >>

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер