ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 19

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 19   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Право на право на право...

(Лев Красоткин)
  36  Смешные истории  2019-02-14  1  692
Пригласили участвовать в тендере. Прочитал название и рука потянулась к телефону вызвать организаторам санитаров...

"Право заключения рамочных соглашений по результатам дополнительного набора для последующего участия в конкурентных процедурах на право заключения рамочных соглашений на участие в конкурентных процедурах на право заключения договоров на выполнение работ по расчистке просек ВЛ для нужд ПАО «МРСК Центра и Приволжья» - филиал «Мариэнерго».
 

Петрович был несчастным, отродяс ...

(Ирина Зуенкова)
  36  На свадьбу  2019-01-09  3  1403

(из цикла про Петровича)

Петрович был несчастным, отродясь,
По крайней мере, так ему казалось.
Но вот, однажды, счастье сверху, хрясь!
И так на нём пожизненно осталось.

Недели две он сгорбленный ходил,
Лечил проблемы нижней атавизмы.
В зелёных брюках, аки крокодил,
Зато следы не виделись от клизмы.

Потом он, ощутив приливы сил,
Расправил дюже узенькие плечи.
Костюмов от Армани не купил,
Но маме двинул каверзные речи:

- Довольно, мамо, слушать вашу бред!
То мал, а то невесты не по нраву,
Осталось влезть на тятин табурет,
А лучше выпить мышную отраву.

Про между прочим, завтра тридцать пять!
Мне щастя нагадали у подъезда.
Ну, што вы, мамо начали опять!?
Ить я не бомж и не какой-то бездарь…

От наглости мамаша впала в транс…
Минут на двадцать удалилась в кому,
Потом пришла, разлОжила пасьянс,
Изобразив осеннюю истому,

И таки разрешила малышу
Попробовать по осени жениться.
Про свадьбу я потом вам расскажу,
Решила тамадой к ним напроситься.

Невесту привела маман сама...


Невесту привела маман сама.
Не так чтоб первой свежести, пампушка.
Петрович выл, да на носу зима,
А вдруг опять запрет введёт старушка.

Изъяв у моли праздничный костюм -
Не ношенный Петровичем со школы,
Хранящий запах… Любочкин парфюм,
И пятна на карман пролитой колы,

Его надел, поморщился слегка.
Пиджак был мал в груди, а так же ниже…
Но выбросить не поднялась рука.
Отдать кому? Не будет ли обижен…

Купить другой? Да Боже упаси!
Надеть на два часа и снова в шкафчик?
Петрович выпил, чем-то закусил,
И чмокнув языком, сказал:
- Красавчик!

Невеста в платье ситцевом, в горох,
Смотрелась не совсем экстравагантно.
(Уж лучше б я в младенчестве подох)-
Жених подумал, вслух сказав галантно:

- Я счастлив, видеть Вас своей женой!
Уйти из-под маманиной опеки…
Но тёща тут возникла за спиной:
- Любимые, я ваша вся, навеки!

Мне б тут вмешаться, всё же тамада,
Иль объявить, хотя бы, белый танец,
Но, не успела. С криком: «Никогда!!!»,
Сбежал жених, а вслед неслось: «засранец!..»
 

Подслушано. Подсмотрено

(Наташа П.)
  36  Про детей  2017-09-01  1  1876
Предшкольная суета в магазинах.
В отделах канцелярских товаров бродят ошалевшие от цен родители, периодически одергивая своих детей ('Тебе это не нужно!,).
В супермаркете женщина вибирает букетик для дочки в школу (ребенку лет семь-восемь).
- Ну, какой лучше: этот или вот этот? - спрашивает она у девочки.
Ребенок машет рукой и заявляет:
- Да какая разница! Не мне же!

В супермаркете.
Ухоженная дама средних лет в шляпе и на шпильках разговаривает по телефону. Идет какое-то бессвязное обсуждение курса доллара и покупки валюты. В конце концов дама укоризненно заявляет своему собеседнику:
- Милый, ты так со мной разговариваешь, как будто я понимаю, о чем ты говоришь!

Подслушано в метро.
Разговор двух девочек студенческого вида.
-...А он сочинение по "Войне и миру" и "Капитанской дочке" написал.
- Да ладно! Он, конечно не тупой, но не думала, что он читал "Войну и мир".
- А он один том "Войны и мира" переписал.
- ?!!!
- Его мама заставила, чтобы писал грамотно...
______
Лично у меня нет слов. Интересно только, парня к стулу привязывали, отключали интернет или чем-то запугивали?

Подслушано в маршрутке.
Разговор двух девушек (чуть старше 20 лет)
- Я боюсь влюбляться: потом так плохо бывает. 
- А если это взаимно?
- Так ведь не понятно, любит он меня или нет. Крышу у него сносит - это точно! А любовь - кто ее знает. Да и все равно, потом какая-нибудь х_ня случится... Любовь, вообще, в старости приходит.
______
БИНГО! Все еще впереди, оказывается!

У киоска Роспечати, начало декабря.
Мальчик лет трех - четырех бегал вокруг киоска, тыкал пальчиком в разнообразные игрушки и тоненьким голосом покрикивал:
- Это купи!.. это купи!.. и это!
На что мама сурово сказала, как отрезала:
- Все вопосы к Деду Морозу, Даня!

Скоро, скоро Новый год...

Вчера наблюдала сцену в маршурутке.
На одной из остановок вошла молодая энергичная женщина с двумя мальчиками-дошкольниками, усадила их на переднее сиденье. Рядом сидящая пожилая дама улыбнулась и спросила: 'В садик опздываете?'
-Нет, на Елку. У нас сегодня аж две Елки подряд. Вот, едем на вторую. Дед Мороз-то на санях быстро, а мы вот на маршрутке за ним. Ничего, догоним!
Елки... как много в этом слове для сердца русского слилось)

Случайно подслушала в метро реплику молодого человека:
- Сейчас какой год-то?...
"Живут же люди!" - подумала я.

Сегодня купили маленький симпатичный тортик, соблазнившись дизайном "из детства": крем из масла, листики, грибочек. На этикетке прочли название: Торт "Вечность"... Вот, теперь опасаемся есть.
 

ОБМОРОК

(ЮРИК)
  36    2017-05-24  3  1408

Так как я парень холостой и основное жизненное время провожу на работе,
а ночую зачастую у своей подружки, то и квартира мне вроде как, совсем ни к чему. Но иногда всё же хочется побыть в одиночестве, посидеть у компьютера,
чтобы никто не мешал и не дёргал.
Вот я и заявился домой, в пятницу, уже глубоким вечером.
Открыв дверь ключами и войдя в прихожую, я слегка опешил от целиком заставленного прохода, чьими -то громоздкими вещами.
В квартире играла музыка, в прихожей я увидел двух крепких близнецов лет шести, на кухне что-то жарилось.
Я уже хотел было перекреститься, (от такого видения своей семьи, в самых тайных мечтах моего сознания), как на меня уставились дети и один из близнецов громко спросил,
- Здравствуйте дядя, а вы кто?
-Дед мороз -загадочно улыбаясь ответил я,напрочь сражённый их присутствием.
Близнец исчез и тут же из кухни, выглянула миловидная особа лет тридцати,
по всей вероятности мать близнецов.
Своим ярко-одомашненным видом, она словно ослепила меня.
-Вы к Вале?
-Нет я домой......
-А вы кто? - удивлённо спросила она.
- А вы? - почему то бестолково вырвалось у меня.
- Вы как сюда попали?...... Валентин?      У нас гость.
Из дверей зала появился огромного вида самец, по ходу родитель
и как-то уж очень грозно, медленно приблизился ко мне.
- Ты кто......? - Совсем без любезностей грубо, спросил у меня Валентин,
он был главным на этой территории.
Ни говоря ни слова я достал из кармана паспорт и развернув на месте прописки, подал его Валентину.
Изучив паспорт от первой страницы,
Валентин тщательно начал рассматривать прописку.
- Люб, так это наш бывший хозяин, видимо за вещами?
-Как за вещами и почему бывший?- оторопело спросил я.
- Ну, у Вас здесь остались кое-какие вещи, нам сказали, что вы их заберёте.
- Тише, тише. Минуточку.... Подождите….
Я что-то совсем не вкуриваю, что здесь происходит.
Это моя квартира, я её купил три месяца назад и никому её не продаю.
И кто же, всё-таки вы?
- Мы???.... Это браток, моя хата.
Вот договор купли –продажи, так что забирай шмотки и вали.
Я стал тщательно изучать договор и тут увидел букву «б»
рядом с номером дома.
Саркастический спазм негодования вперемежку со смехом,
подкатил прямо к горлу.
Несколько домов –близнецов стояли в одном месте,
с одним номером дома и лишь различием букв.
- Ваша квартира в соседнем доме господа. Чего это вы вселились в мою.
-Как в соседнем доме?- с ужасом спросила Люба.
-Так вот у Вас 168 «б», а это 168 «в», так что Вы на моей территории.
- Да ну на х… - обескураженно вырвалось из уст Валентина
и он выбежал из квартиры, видимо смотреть табличку на доме.
- То-то у нас ключи не подошли к замку,
   а женщина из соседней квартиры нам дала Ваши.
- Это пожалуй покруче «Иронии судьбы»-саркастически улыбаясь заключил я.
Тут женщина, как-то широко открыв рот, несколько раз вдохнула и медленно по стеночке стала сползать к полу, потеряв сознание.
Я судорожно подхватил её и проволочив в сторону зала, положил на диван. Нижняя пуговица халата, то ли оторвалась, то ли расстегнулась и тут обнажились её шикарно-красивые белые ноги, до самых светло –голубых трусиков. Словно заворожённый от всего случившегося и открывшегося передо мной, не зная, что делать дальше, я склонился над женщиной
и тут сильный удар по затылку, выключил меня.
Какие-то розово-оранжевые круги медленно расплываясь, то удалялись,
то приближались, плавая вместе с моим сознанием.
- Ты зачем его убил?- сквозь туманную дрёму услышал я.
А чего это он тебя лапает, вы что знакомы?
- Чего меня?......возмущённо спросила женщина.
Плохо мне стало, он и потащил на диван, не дал упасть.
- А я выхожу из лифта, а на площадке дети говорят,
что он тебя потащил куда -то.
Ну, я и стукнул. Так ничего страшного я же кулаком, чей не на смерть.
- Твоим кулаком, быков на бойне бить можно.
Вон оно как, сами придурки, ворвались на его территорию, ещё б и убили, круто......
Я вот сама завтра риэлторше ноги повыдёргиваю.
Видите ли, на дачу ей. Дела тоже мне, пятница.
Ключи не подходят...... Возьми у соседки......
Переезжайте ради Бога, вот так переехали, чёрт возьми.
Она присела около меня и стала промачивать лоб холодной мокрой тряпкой, моё сознание медленно возвращалось.
И опять эти светло -голубые трусики и шикарные белые ляжки,
как бы вернули меня из глубокого нокаута.
 

Шахматы.

(ЮРИК)
  36    2017-04-02  2  1296

(Российская действительность)

Седьмой день Константин не выходил из запоя.
Во всём этом была виновата Ирка, из-за которой он покинул Лос-Анжелес и вернулся в Россию.
Вот гадина, думал Костик, прожили всего три месяца,
после Америки, а у неё видите ли, любовь закончилась.
Было ясно, что Ирка нашла кого-то, а может нашла ещё в ту пору, когда он был в Штатах,
да просто размышляла к кому ей податься.
И вот «как снег на голову», взяла и собрала ему вещи.
Прямо как в анекдоте, пришёл домой, а сумка стоит на пороге. К нам кто-то приехал?- Весело спросил Костик.
Да нет, это ты уезжаешь.
И тут она высказала тираду, из которой вдруг стало ясно,
что он её совсем не устраивает, поэтому им надо расстаться.
Костик сразу даже не врубился, что всё это правда.
Куда делась любовь, о которой ночами шептала Ирка.
Но сумка с вещами на пороге, говорила об обратном.
Так что давай не осложнять ситуацию, съезжай
и больше пожалуйста меня не беспокой.
Я всё обдумала и решила, раз и навсегда.
Выслушав её речь, Костик молча взял сумку и оставив ключи от квартиры, вышел в вечернюю Москву.
Он долго сидел на лавочке во дворе, пытаясь понять,
что же это такое, но речь сказанная Иркой,
напрочь лишила желания к ней возвращаться.
Он достал телефон и позвонил другу Лёхе.
Никуда не уходи, через полчаса я тебя заберу, короче жди,
- как будто ничего не стряслось, проговорил Лёха.
Лёха работал на одного очень богатого человека, и был у того, за старшего, куда пошлют. Звонок хозяина в любое время дня и ночи и Лёха мчался выполнять прихоть своего благодетеля.
Он никогда не рассказывал, сколько тот ему платит,
но квартиру в Москве, хозяин подарил Лёхе,
после того, когда тот отработал на него пять лет.
Вот в этой квартире и сгорился Костик, как бы при помощи алкоголя, переживая расставание с Иркой.
Вставай!- вдруг он услышал Лёхин голос. Хватит валяться.
Вон в холодильнике пиво, возьми с собой и поехали.
Быстро поднявшись, Костик понял, что действительно хватит. Он открыл холодильник и увидев две бутылки пива, очень обрадовался. Вот Лёха молодец, позаботился.
Откупорив одну бутылку, он быстро вылил содержимое в глотку, как бы охлаждая, во всю пылающие трубы.
Хозяину шахматы потребовались, в подарок кому-то.
Вот купить надо.
Ты прикинь, шахматы эти пол ляма стоят, из бивня мамонта,
в подарок кому- то, во с жиру бесятся.
А где же их продают? - зачем-то спросил Костик.
Да есть места.
Они подъехали к шикарному супермаркету, на парковке которого стояли дорогущие, экзотические машины,
которые стоили не по одному миллиону, или даже десятку миллионов рублей.
Опохмелившийся Костик, поставив пустую бутылку на бордюр, вдруг как –то уж очень громко спросил у Лёхи.
Блин и откуда вот только люди берут деньги,
на такие дорогие автомобили.
Тут у соседней Феррари открылась дверь.
Из неё вышел такой же заросший щетиной мужик и улыбнувшись похмельно - заросшему щетиной Константину сказал:
«пи…ить надо и не бояться», он швырнул на землю окурок, и быстро пошагал по ступенькам к дверям супермаркета.
Вот этому мужику я верю,- проговорил Лёха, и загадочно улыбнулся.
Поднявшись внутрь супермаркета, они выбрали шахматы. Обалдевший от цен Костик, как-то заметно протрезвел.
Цена выбранных шахмат была 430000 тысяч рублей.
Тут Лёха куда-то исчез с мило улыбающейся администратором отдела.
Не прошло и пяти минут, они появились обратно.
Костик, ну-ка положи чек в коробку, Лёха подал Костику чек и тут Костик увидел, что в чеке, шахматы почему то стали дороже, аж на целые пятьдесят тысяч.
Вон оно как, подумал Костик и тоже поверил,
тому мужику из Феррари.
 

Дурака видать издалека

(Ксения К.)
  36    2016-11-01  1  1254

По поскотине раз с Любкой,
Мимо леса напрямик ,
Мы идём с вечерней дойки.
Вдруг свистит с холма мужик!

Мы хихикаем с подругой.
Подбоченились слегка
И идём вдвоем под руку,
Как не видим мужика.

Он уже руками машет,
Рожи корчит, будто пляшет,
Но видать издалека
Нам с подругой дурака!

А пастух вдруг отвернулся,
Взявши под уздцы коня.
К стаду медленно вернулся.
Нас не думал догонять.

Мы дошли до края поля.
Вот сосенки на пути.
С Любой нам обидно: "Что-ли
Взять не мог и подойти?"

Хоть идём мы и с работы,
Красоту видать сдали:
В красных юбках и колготах,
Не помеха сапоги!

Вдруг мы видим как на горку,
Где прошли мы напрямик,
Поднимается огромный
И как сажа чёрный бык.
    Да, не зря махал мужик...
 

АТАКА

(ЮРИК)
  36    2016-05-16  0  1578

(может это и не смешная история. Посвящаю дню Победы, в память о наших предках)

Маршевая рота догоняла фронт.
Не знаю, чем бы для меня закончился этот марш, если бы не этот старый солдат.   
Собственно это мне тогда показалось,что старый.
Сорок семь, конечно было много против моих восемнадцати.
И сын у него воевал где-то рядом.
За его спиной было три войны, первая мировая, гражданская и финская.
Да и называли его все уважительно, Митрич.
Сапоги, которые мне выдал старшина, были хоть и моего размера, но вкупе с портянками, тесно сжимали ногу и на третий день ходьбы, я стал заметно прихрамывать.
-Жмут, -по отечески заботливо спросил меня Митрич.
-Жмут, -честно ответил я.
-Снимай. Снимай, тебе говорю.
Деваться было некуда, я разулся. Он взял мои сапоги и через несколько минут притащил растоптанные видавшие виды валенки.
-Ты Вань,только не промочи, а до завтра нам дожить надо.
Всю ночь мы шли к передовой.
Уже перед самым рассветом, нас повели какой-то балкой, как оказалось к реке, которую нам утром пришлось форсировать.
Нет, конечно не вплавь, март месяц, на реке лед, хотя уже заметно пахло весной. Затемно рассредоточившись вдоль берега, мы встретили хмурое утро.
Река была не очень широкая, но на противоположном берегу, были фашисты, которые всю ночь пускали ракеты, освещая замёрзшую гладь.
-Вот тут они нас и пошинкуют,- проговорил Митрич, обжигая свои пальцы дымящейся цигаркой. Я только сейчас увидел его чёрные пальцы, которые сжимали остатки самокрутки.
-Ты Ваня, когда погонят вперёд, беги не оглядывайся.
Не стреляй, не кричи, просто беги, что есть мочи.
Видишь, немчуры нет вдоль берега, сверху-то поудобней нас расстреливать.
А уж коли перебежим речку, внизу –то они нас пулемётом не достанут, а там разберёмся. Гранаты и диски на спину в вещмешок.
В это время началась артподготовка.
-Запомни Ваня, беги не оглядывайся, главное тот берег.
Ещё на том берегу рвались снаряды, а нас уже бросили в атаку.
Бежал я, как мне казалось со страшной скоростью, немцы сумели очухаться только тогда, когда я миновал половину реки.
Кинжальный огонь пулемётов, начал косить ряды атакующих, и тут я не знаю почувствовал, не знаю услышал Митричев голос.
-Беги сукин сын.
Я чуть ли не носом ткнулся в другой берег.
-Вот и слава Богу, опять услышал я голос тяжело дышащего Митрича.
Оглянувшись назад, я увидел тех, кого немцы добивали на льду.
-Ванька ты видел, откуда пулемёт палит.
Давай автомат на спину, в руки две гранаты, я отвлеку их, а ты уж не промахнись ради Бога.
Он подсадил меня и я зацепившись за куст полез вверх, где опять яростно строчил пулемёт.
Митрич отбежав в сторону, кинул гранату и открыл огонь из автомата.
Они видно увидели это и перенесли огонь в берег, в его сторону.
И тут я кинул одну, потом вторую гранату, пулемёт замолчал.
Я опять на мгновение оглянулся назад и увидел,
что чёрная лавина шинелей, по белой глади реки,
со страшными криками бежала к этому берегу.
Мгновения удавшейся быстрой атаки целиком поглотили меня, и тут я как бы очнулся услышав голос Митрича.
- Ванька, Ванька, живой чертяка. Ой, какой ты молодец.
Точнёхонько попал,от гадов только потроха полетели.
На скорей - тёплые ещё - для тебя специально покрупней фашиста выбрал. Удобные видно, уж больно быстро убежать от меня хотел.
Митрич протягивал мне добротные немецкие сапоги.
 

говорят дети

(VladiSlav)
  36    2015-12-27  1  1174
Что-то похожее, я когда-то слышал, а может быть читал...но сегодня, это произошло на моих глазах.
Зашёл сегодня в гости к товарищу. Сидим, ...чай пьём. Звонок в дверь. Сюрпризом, без обычного предупреждения, привели внучку. Надо отдельно сказать, что такой любви деда и внучки, я никогда не встречал, ни в жизни, ни в кино, ни в книгах! С ходу, не раздеваясь, бросилась к деду, делиться впечатлениями, о первом дне, проведённом в детском саду.Впечатлений было масса и о всём ей хотелось рассказать, причём сразу. А учитывая юный возраст и отсутствие в речи некоторых букв, это было забавно и мило...
В отличии от меня, дед понял всё. Но про главное, ошеломляющее для неё впечатление, понял и я. Уж не знаю, как родителям удалось скрыть это, но ребёнок впервые узнал, что у мальчиков другие писки...Все вопросы по этому поводу посыпались на деда. Он, естественно в деликатной форме, на все вопросы отвечал. И казалось бы, тема исчерпана, ан нет...После небольшой, задумчивой паузы, Катюха выдаёт:
-Деда, а ты же мальчик?!
-Ну да...
-Значит и у тебя другая писка?!
-Катенька, я же всё тебе рассказал...
-Да поняла я всё...ты покажи!
(может быть читая, это и не смешно, но у кого маленькие дети, или внуки, меня поймёт...это надо видеть!)
 

КАСТРАТ

(ЮРИК)
  36    2014-06-18  0  1187
Поднимаясь на пятый этаж к себе домой, Наташа столкнулась с огромной кошкой стоящей на площадке. Кошка молча стояла и смотрела на Наташку.
- Чего тебе? Озадаченно спросила Наталья.
- Мурррр…… ответила кошка и не двинулась с места.
- Есть хочешь?
В ответ послышалось всё то же муррр… и кошка нехотя пропустила Наталью.
Войдя в квартиру Наталья открыла холодильник и отрезав большой ломоть колбасы вынесла кошке. Опять послышалось благодарное мурррр…. В это время открылась соседская дверь и из-за неё выглянула соседка тётя Зина,вредно-злющая, одиноко-молодящаяся дама.
-Наташка, зачем ты его кормишь,это кастрат с третьего подъезда, его или выгнали, или бросили те, которые на той неделе переезжали. Не корми, а то проходу не даст.
Кот словно понимая, что это о нём, прекратил есть и недобро воззрился на тётю Зину.
- У,зверюга,- проговорила соседка и ретировалась.
Так значит ты кот. Наталья погладила его и вошла в квартиру.
Утром выходя из дому, она опять увидела всё того же кота, который смотрел на неё и как бы требовал, нет не просил, а как бы требовал колбасы.
Вот что значит мужчина, на меня уже победоносно смотрит, жрать требует.
Она вспомнила своего бывшего мужчину, тот тоже много требовал, почти ничего не давая взамен.
Она сама не понимала что творит, но встретив кота на площадке, после работы, Наталья открыла дверь и впустила его к себе.
Тот вошёл прямо в зал и осмотревшись улёгся около кресла.
-Наташка, ты зачем его впустила,-спросила бабушка.
-Баб, да пусть поживёт, глянь какой хороший, мужчина.
Бабка не стала перечить,лишь пробурдела,- Ну, уж коли мужчина, то пусть.
В их квартире мужчин не было. Бабий гарнизон, называла свою квартиру бабка.
Две взрослые внучки-двойняшки, дочь Марина с несложившейся судьбой и она, бабка, давно похоронившая своего мужа.
Вся семья, как бы не возражала новому поселенцу. Только Марина как-то заметила, что кот больно жирный, а под утро все услышали писк. И какое было удивление всей семьи, что кот окатился и принёс пятерых разноцветных котят.
Вот это кастрат, вспомнила Наташка слова тёти Зины.
-Что делать-то будем, вопросила у семейства бабка.
-Пусть растут,-твёрдо сказала Маша,-там видно будет.
Дни шли, котята исправно сосали мать, у них уже открылись глаза и они начали выползать на прогулку из своей коробки. Когда рядом не было кошки громко орали требуя пищу, а потом насосавшись мирно спали. Кошка,почти каждый день покормив потомство,просилась на улицу и через некоторое время возвращалась назад. И вот как-то она не пришла. Не пришла и утром, не пришла и на следующий день. Котята орали,но матери не было. Бабка варила им молочную кашу и через соску кормила, потом они стали потихоньку приучаться есть из блюдца. Самый большой и красивый, с голубыми глазами быстрее всех научился есть, а наевшись мирно спал там, где его настигал сон. Дольше всех с соски ела маленькая кошечка, она всё время жалобно мяукала, как бы жалуясь людям на непутёвую мать, которая её бросила.
Как-то придя с работы, Марина привела с собой женщину, которая посмотрев котят, сказала, что за тысячу рублей через неделю, она их заберёт на продажу. Всё семейство вроде и обрадовалось,что котят заберут,но всем жалко было расставаться с выкормышами. Всю неделю их откармливали словно на убой. А потом пришла женщина и удержав с бабки тысячу рублей, забрала потомство.
Наташка придя с работы достала из сумки пакет с вискасом и прошла к кормушке. Котят не было.
Она горестно опустилась на диван.
-Забрали,- проговорила бабка. Она подошла к Наташке и забрала злосчастный пакет.
-А ты внученька, смотри внимательно,когда кого-то,себе выбираешь.
А то ишь,видите ли, кастрат. (и было непонятно в словах старухи, кошку ли, она имела ввиду)
 

Бесноватая пипка

(Old Hamster)
  36  Про Украину  2012-11-13  1  2345

Эпоха детства, сердцу милая,
Где был затейливым когда-то я!..
Мне в книге адресной фамилия
Попалась "Пипко-Бисноватая".

Я позвонил туда без повода,
Не помню уж, какого лешего.
На том конце витого провода
Мужчина мне ответил вежливо:

"У нас фамилия, считается,
Идёт с времён казачьей Хортицы -
Не ПИпко, а ПипкО читается,
Не "Бес", а "Бис" в ней произносится!

Не первый Вы, кто Эмме Марковне
Желает предложить потенцию.
Её не будет долго в Харькове -
В Париж летит на конференцию".

"А что в Париже этом надо им?" -
Спросил я нарочито весело.
- "Собрались пипки бесноватые!"
И трубку в этот миг повесил он.
 

А за что же двойка?

(Лена Пчёлкина)
  36  Двоечники  2012-08-29  3  6966
Ну, вот, про колы я уже рассказывала, но двойки встречаются на нашем нелёгком школьном пути значительно чаще. Не так ли?

Ещё раз поздравляя с важным днём - 1 Сентября: Учеников, их Родителей, Родителей их Родителей, и, конечно, моих бывших коллег - Учителей, желаю, чтобы все они (мы) были более терпимее и мудрее.

Половина моей жизни, как говорится, связана со школой. И всяческих школьных историй, весёлых и грустных, у меня в памяти навалом. Вот соберусь с духом, говорю я себе, отолью мысли в слова, и расскажу о самых умных и любимых своих учителях. Пусть будет им, хоть маленький памятник, но всё же, всё же, всё же...   

Но сегодня о двойках, заслуженных и не очень...

История первая.

Как я уже упоминала, у меня два сына.   Младший - нормальный пацан, рукастый и с мозгами, заточенными на технические науки. Добрый, спокойный, не задиристый. Ну, чего ещё родителям надо? Надо бы, да, ребёнку - здоровья, потому что - диагноз: врождённый порок сердца. Правда - компенсированный, врачи уверяли, что к совершеннолетию дырочка в сердечной перегородке затянется. А пока - обследования, освобождение от уроков физкультуры, а так, всё ничего... К чему это я?

Вызывает как-то меня начальник областного управления профтехобразования
Николай Сергеевич (к слову - добрейший человек и бывший партизан) и
сообщает "пренеприятнейшее известие": меня вызывают в школу по поводу поведения моего младшенького...
Я в панике - "не может быть!" или "не может быть никогда"! Но, оказывается, всё точно: наша классная дама - жена самого Николая Сергеевича, и он выполняет её поручение.
Опаньки - а я о том и не подозревала - фамилии-то у них разные.
- Да, Елена Семёновна (это- я), в школу, и немедленно! Она Вас ждёт!
- А работа? - заикнулась я.
- Ничего, я Вас отпускаю!
И вот достопамятная встреча. Нет, я не сочиняю, меня, взрослого человека, с весьма приличным педстажем, отчитывали, как самую настоящую двоечницу:
   - Я неоднократно писала в дневнике, чтобы родители пришли в школу! (Не видела!)
   - Я приходила к вам домой!!! Бабушка (моя свекровь) сказала, что папа и мама в командировках, но когда вернутся, - будут в школе! (Не сказала!)
   - Бабушка, папа и мама покрывают проступки мальчика, которые до добра не доведут! (Какие такие проступки?)
    - Как Вам (мне) не стыдно, ещё сама педагог!!!
    - Я напишу представление на работу, чтобы Вас "пропесочили" на партсобрании (слава богу, я - не член КПСС!, могли бы и исключить!)

- А в чём же дело? - только и сумела промямлить я севшим голосом.
- А Вы в курсе, что у Вашего мальчика намечается "двойка" по истории?
- Нет, не в курсе. "Историю" учит исправно, сама проверяю...
- Ну, вот, проверяете, и не знаете, что он вообще отказывается отвечать на уроках истории. Молчит, как партизан.
Тут я вспомнила о её муже - бывшем партизане, совершавшем подвиги в 14 лет, и вымученно улыбнулась.
Приняв мою улыбку за издевательство над её горячечной речью, классная просто взвилась.   

- Ваш сын стоит уже целую четверть. - ??? - Да, как станет вместе со всеми
учениками в начале урока, так и стоит до самого звонка...
- Как же так?
- А Вы у него сами спросите. Но, если он не сдаст зачёт по истории на днях,
будет иметь "двойку", и останется на второй год!

Естественно, очень расстроенная, пришла я домой и постаралась, взяв себя в руки, спокойно поговорить с сыном.
По его словам, "историчка" сделала замечание ему и его соседу, сидящему перед ним, за то, что они разговаривали между собой, и в наказание "поставила столбом" на весь урок. Так они и стояли несколько её уроков.
- Ну, что, осознали, что болтать на уроках нельзя? - спросила она у провинившихся шестиклассников. - Просите прощения.
Что на это сказать? Ну, да, один из распространённых учительских приёмов.
- А вы? Вы извинились?
Сынок упрямо нагнул свою далеко не глупую голову.
- Он - извинился, а я - нет!
- Почему?
- А потому, что я - не болтал. Я молчал, а он ко мне повернулся и что-то
рассказывал. Но я не отвечал! За что мне извиняться?
- И что же теперь? Бойкот? Получишь "двойку в четверти"!
- Ну и что? Я не ви-но-ват! За что двойка? Материал я знаю!

    Дело кончилось тем, что наш пацан под напором папы и мамы сдал зачёт по всем разделам истории, но сдавал (в присутствии нас и завуча школы) не учительнице истории, а классной даме, которая вела географию.
    "Двойки" он избежал, но продолжал стоять за партой до конца года. Воистину, "уроки истории"! А на следующий год пришла новая учительница.
   Но, когда, уже повзрослевшего, я спросила сына, каково ему было выдержать этот стоячий бойкот, ведь сердце - больное, мог и упасть от
слабости, он ответил: "Ты знаешь, а я как-то стал крепче, и поверил в свои силы. В общем, эти уроки пошли мне на пользу..."


История вторая.

Младшенький закончил основную школу, и стали мы на семейном совете решать: куда дальше?. К этому времени наш "малыш" уже вовсю ремонтировал все разбитые в округе магнитофоны, которые ему приносил по-дружески старшенький (разница у них - 2 года), налаживал телевизоры и другую бытовую технику. И он запросился в радиотехническое училище:"Хочу всё уметь своими руками ремонтировать".
    Поскольку спец. по ПТУ в семье - это я, созвонилась с директором, и - вперёд!   Там побеседовали, и подсказали: всё-таки, сначала лучше закончить школу, а затем- радиотехнический институт.
    И тут как раз в соседней школе открылся "инженерный класс" с усиленным изучением математики, физики, химии и с целевой подготовкой для Рязанского радиотехнического института и одного из брянских заводов. Кстати, очень удобно: школьные экзамены на аттестат зрелости проходили одновременно со вступительными экзаменами в вуз. Для этого приезжали к нам преподаватели из Рязани и участвовали в приёмной комиссии. Ну, и письменные работы проверяли также они. Набрал проходной дал балл, всё - не парься, считай, что зачислен в вуз! Конечно, это - здорово! Можешь отдыхать всё лето. Но и с этими отметками не возбранялось поступать и в любой другой институт или техникум, который тебе по душе.   

    Класс подобрался, как сейчас говорят, - элитный. Мальчики и девочки, помешанные на математике и физике. И с учителями - тоже повезло. Очень сильные как предметники, и с замечательной педагогической жилкой.
    У меня в альбоме хранятся фотографии, где весь наш инженерный класс в сборе, а в на парте восседает довольно молодая классная руководительница (физичка) с гитарой в руках. На родительские собрания ходить - было одно удовольствие, такая дружеская, человеческая обстановка там царила.
   Но, не зря же я вспомнила эту историю, в которой всё о них, родных "двоечках".
   Оставался практически год до окончания школы, и народ (и родители,
и ученики) - забили тревогу.
   Ведь кроме любимых профильных предметов нужно было сдать и сочинение. Без сочинения - никуда! И оказалось, что наши "яйцеголовые"
умники и умницы катастрофически не могут писать не только сочинения, но и изложения, и диктанты тоже. В дневниках - сплошные "2" и изредка - "3".
    Кто из ребят первым предложил бойкотировать учительницу русского языка и литературы, не знаю Да и никто и не допытывался.
   Просто сынок сообщил, как данность: а мы не ходим на её уроки...
   - Ну, что же вы, разгонят, накажут... Как же окончание школы?
   - А что она? - совсем по- мальчишески возразил пацан.
- Никогда толком не расскажет, задаёт только вызубрить от сих и до сих
по книге. И сама всё от книжки не отрывается. И орёт как припадочная... Визжит, аж в ушах звон...
   Вот это дела! Надо что-то делать.
А ребята, сдружившиеся всего за год ребята, уже сходили к директору и попросили дать им другого учителя. И не побоялись очень и очень строгой директрисы, которая потом долгие годы возглавляла первый в Брянске лицей.
   А с ней считались не только учителя, но власти тоже.
   Со своей стороны, мы - родители, их поддержали.
   И чем же закончился весь этот сыр-бор, стоивший немалых нервов противоборствующим сторонам, поскольку бездарная "литераторша", оказывается, была на хорошем счету в гороно, и кажется, даже носила гордое звание "Заслуженной".
   Но - хвала директору - она уговорили перейти в нашу школу одну обычную
учительницу, не имеющую никаких особых заслуг, но добрую, спокойную,
и - добавлю от себя - просто замечательную, потому что всего за год мой сын стал довольно грамотно писать и отказался от моей помощи при подготовке домашних заданий.

   Что самое интересное: на выпускных экзаменах по русскому языку и литературе все четыре класса посадили в спортивном зале по одному за столом, и списать (ну, как обычно, скатывают заранее заготовленные сочинения) не было никакой возможности.
    Тем более, как потом с довольной уже усмешкой поведал дома сын,
все наши сумки с "начинками" остались в актовом зале. Так что, пришлось
писать самому. И написал -таки! На твёрдую "четвёрку!
    СЛАВА ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ УЧИТЕЛЯМ!!
 

Скачки

(Хм)
  36  Про лошадей  2012-06-27  0  1692
Г-споди!
Подскажи на какую ставить? Первый раз тут, на ип..подроме.
Трезвому не выговорить, тьфу!
Слыхал, везёт кто первый раз. Теряю тут, понимаешь, невинность.
Вон та, «Бурая», точно моя тёща - скалится, зубы крупные, прокуренные.
А тот «Гнедой» жеребчик – у нас в соседнем подъезде дурачок
местный с такой же... статью.
-Не?!

О! Смотри-ка, какая резвая, огненной масти кобылка «Буланая»,
по четвёртой дорожке –вылитая шефа секретарша – круп так и ходит!
-Проехали!

Глянь, не ожидал увидеть, прямо две капли воды - гарцует
«Мышастая» – чиста, перед главбухом наш зам.
-И тут пролёт?

Говорят, иноходцы здорово в галопе идут, может поставить на того
с подпалинами – и порода пишут знаменитая «Караковская». Почти колбаса.
Правда, морда чего-то кислая и глаза «сорочьи».
-А?
Ну, тогда пойду у аборигенов спрошу.

-Слышь, ты, бичара –на какую лошадь ставить?
-Что? Да за пузырь я тебе и сам сколько хошь советов или чего надаю.
Так, так, все на «Каурую» ставят, в яблоках. Осень напоминает, а
на носу «проточина»-червоточина.
-Ага, догадываюсь: выигрыш на всех делить!

Б-же, вразуми неопытного мя - душу заложу,
два молебна за мной и свечной заводик!
-Да, понимаю где нахожусь – хвосты, копыта, вертеп чистый.

Эй, мужик, ты здесь вроде за главного? Ставки принимаешь?
-Куда идти? – К какому окошку? Понял. Где деньги,
там все и скачут.
Букмекер, пробейте мне на во-он того «Саврасого»!
–Где? -А что с ним? Действительно авария, на домкрате стоит.
Тогда на ту, «Пегую », похоже, кобылы и тут впереди будут.

Стоп, стоп! -Эх, ма! Какая «Вороная»! Холка на ветру развевается!
И рядом хлопчик «Игреневый», хвост перед ней трубой. Кого-то
мне напоминает?! Похожую в молодости обхаживал.
Решено –давай на все на эту сладкую парочку! Авось жокея не подкупили.

Гонг!

-Опана! Плохая примета, чемодан для денег забыл.
 

Внучок

(Хм)
  36  7 ноября  2011-10-23  2  7990
У мене фамилиё по матери, как у одного великого писателя.
Да, да! Правильно. А име-отчество, как у другого крупного деятеля.
Верно, верно! И бабушка у мене не такая. У её родословная, аж до
какого-то колена. Или это у дедушки?
Исчё в памяти: в детстве она,(бабушка), мене на енти колени посодит и по головке гладит. –Хочешь, говорит, унучек конфекту? Я, натурально,- хочу, киваю. И вот вытащит мене бабушка конфекту –бальшую-пр****ьшую, ску-у-сную.. всю в табаке. Или это дедушка?...Как сичас помню!

А в Революцию они и поженились. Да. Дед как раз Смольный брал, институт благородных ещё девиц назывался. Вот он и взял одну из их, то бишь, бабку мою.
Она то меня на пианине и научила! Остальных тоже разобрали. Конечно, матросы по пьяни половину драгоценного перепортили, половину кокнули, а остальное растащили, так оно по пути треснуло.
Опять же неразумные были, антиквариат и попкультурность позжей в цену вошли.

А на девицах благородных кто и женился. Правда, их всех растреляли потом,
как врагов нашего народа, обоих. А бабушку к стенке не поставили, как имя у ей было: Аврора. Тоже, вот, вставала ни свет, ни Заря. Дед с утра всё бу’хал. Бух-бух. Кашель сильный был. До сих пор у мене в ушах, как живой! Курил-то самосад, а в ём крепость, пошти Петропавловская!

И взяли большевики бабусю взад, в Смольный, на работу, секретаршей- машинисткой, дюже грамотная была и запятые знала куды ставить,
не чета нынешним, оне демократия с буквой «р» и мягким знаком печатают!
А ведь как слово-то наше отзовётся?! Дед не однажды по городу -Ау!-
с лампой ходил - Человека искал, кто б ему керосинчику продал.
Никого, - дефицит, как есть. Еще тада нефть тоже за кордон уходила, но не вся.
Это уж опосля и колбаса редка стала.

Так и жили. Пока Советскую власть окончательно не встретили!
 

Профессор, конечно, лопух...

(Лена Пчёлкина)
  36    2011-06-26  1  1944
А, что? Не прошло и полувека, как обаятельные гайдаевские герои (студент – «Дуб», профессор – «Лопух» , и тот приятель без имени, который транслировал ответ на 9-ый билет, материлизовались наяву, правда на современном техническом уровне...
      Ничего не поделаешь, Интернет – это всё наше. Студентам советского времени такое чудо и не снилось. Хотя есть некоторые опасения, что скандал, разразившийся при сдаче ЕГЭ, станет ещё одним поводом перекрыть российским гражданам доступ в это непредсказуемое и чересчур свободное пространство... Кто знает, поживём - увидим. Но упорно ходят слухи...
      Да, как-то нечаянно связались у меня эти две темы – экзамены и слухи вокруг них.
А экзаменов, вступительных, переводных и выпускных на моей памяти было – воз и маленькая тележка!. Не только лично у меня, но и моих детей, (внучки ещё не подросли), знакомых, детей знакомых... А слухов и баек вокруг них тоже было немерено.
      Вот одна из них.
      По окончанию восьмилетки я последовала совету учительницы математики Екатерины Михайловны: «Лен, иди в педучилище. Самая женская профессия – учитель. Пока одноклассники закончат 11 классов (как раз мы стали жертвами очередной школьной реформы), у тебя будет ещё и специальность. И себя прокормишь, и семье поможешь.
      Итак, дома решено: я поступаю в педучилище. Маме, действительно, тяжело тянуть «пятёрку» после смерти отца, вот и старшая сестра пошла работать и перевелась в «вечерку».   
      В самом начале шестидесятых педучилище было одно-одинёшенько на всю нашу немаленькую Брянскую область, и далековато, в районном городке Сураже, что на границе с Украиной и Белоруссией. Проходящий поезд Харьков-Орша как раз делал остановку (3 минутки) на этой станции.
      Конкурс приличный, шесть человек на место. Страшновато...
      Поселили в общежитии, в комнате – 15 человек. Разговоры, домыслы, страшилки:
«Ага, вон тая – чемодан сала приволокла. Точно, попадеть».
«А етта с мамочкой приехала, видать, с Брянску. Сама идёть пустая, а мамаша тянет за ней чемодан. Как пить дать, поступит, наверно, денежки имеются».
Видели, вон там стоит машина председателя местного колхоза? И дочкА сдаёт на одни «пятёрки». Что вы на это думаете?»
«А что думать? Наверно, яблок да картохи навёз учителям...»   
И так, целый день. Народ приезжал, плакал, уезжал. Некоторые за короткое время умудрялись подружиться и давали адреса для переписки.
      Первый экзамен - по музыке, что для многих стало неожиданностью. Проверяют слух, голос, ритм. Не получишь проходной балл, не допускают к общеобразовательным предметам. Отсеивались пачками. И опять передавали очередные непроверенные слухи, что кто-то из деревенских девочек спел: «Ночь была с ливнями и трава в росе, про меня счастливая говорили все ...» , а её «зарезали», потому что про ЛЮБОВЬ – нельзя!   Мы со страхом подслушивали по дверями аудиторий, ожидая своей очереди.
И вдруг: «Ах, ты, Дунька, моя красотка, на чём играешь, не понимаю, а я играю, всё понимаю, я на дудочке играю...» Голос сильный, красивый, чистый. Неужели и ей поставят двойку за недетскую песню?   И я спешно вспоминала всё, что мы пели в школьном хоре. «То берёзка, то рябина», ой, страшно, лучше: «Скворцы прилетели»...
      Спасибо нашему талантливому учителю пения и музыки Георгию Митрофановичу, первый экзамен проскочила. Дальше три общеобразовательных. Не знаю, то ли везло, то ли подготовка была на уровне, кто знает, но - полный ажур, проходной балл – в кармане, можно со спокойной душой ехать к маме.
      И честно говорю, - «не валили». Нормальное доброжелательное отношение. Хотя за «шпоры», видела – просто удаляли.
      А насчёт дурацких слухов о взятках за вступительные экзамены, то позже, проведя в родном педучилище четыре трудных, но замечательных года ( нас готовили по полной программе, на совесть), скажу твёрдо, что всё это выдумки и придумки.
И Танечка – наша отличница, которая, действительно, пела: «Ночь была с ливнями...», и Ниночка, оглушившая всех своей «Дунькой», оказались со мной в одной группе и стали солистками училищного хора.   А Фрося – дочка председателя колхоза, оказывается, обладавшая   феноменальной памятью, и учившаяся в школе исключительно на «пять», со второго курса «загуляла» и была отчислена за неуспеваемость.   
      И ещё - наши учителя не только не брали с кого-то «борзыми щенками», но в тяжёлые хрущёвские дни, когда степуху (а жили мы практически на свои от 14-ти рублей на первом курсе, до 20 – на четвёртом) задерживали на 2-3 недели, учителя, которые находились в аналогичном положении, всё же старались нас поддержать чем могли. За что большое им наше человеческое спасибо.
      Но, вот что интересно. На вечере встречи спустя 20 лет после выпуска выяснилось, что в жизни лучше всех устроились не отличники, которых у нас было немало, а именно заядлые «троечники», и вообще, вся жизнь – игра в рулетку, и экзамены по большей части – просто лотерея, как, впрочем, и всё в этой жизни...
 

Большой красивый начальник

(Tungus)
  36    2010-01-28  1  2586
Этот трагикомичный случай произошел в сороковые годы прошлого века в тунгусском поселке Чиринда. Где-то далеко-далеко   гремела война, а здесь, на границе тунгусской тайги и лесотундры, шла тихая размеренная жизнь. Эвенки месяцами пропадали в заснеженных лесах, на реках и озерах, добывая для нужд фронта пушнину, мясо дикого северного оленя, рыбу. Изредка появляясь в поселке, чтобы сдать трофеи и запастись необходимыми припасами для дальнейшего автономного существования в своих стойбищах и зимовьях, они тут же попадали в сферу массово-политического воздействия на их умы. Работу эту вели немногочисленные местные, а порой и заезжие агитаторы, пропагандисты, прочие политкультмассовые работники.
Обычно население собирали в «красном чуме» (сиречь «красном уголке»), читали ему здесь сводки Совинформбюро, лекции, политинформации. «Красный чум» в Чиринде специального помещения не имел. Его разместили в бывшей церкви. Она была построена для обращенных в христианство тунгусов незадолго до революции из лиственничных бревен, которым, как известно, практически нет износу, и представляла собой еще довольно прочное и просторное помещение. Заведующим «красным чумом» назначили деятеля из местных кадров с распространенной здесь фамилией (ну, скажем, Ёлдогир) и несколькими классами образования. Впрочем, недостаток образования у Ёлдогира с лихвой компенсировался рвением и святой верой в неизбежную победу социализма, а там и коммунизма.
И вот накануне очередной, не то 25-й, не то-26-й годовщины Великого Октября, в октябре в Чиринду из Туры пришла радиограмма с распоряжением как можно лучше украсить «красный чум» всеми имеющимися средствами наглядной агитации, так как на празднование 7 ноября сюда первым же оленным обозом   прибудут инструктор крайкома партии в сопровождении секретаря окружкома.
Парторг прочитал эту радиограмму «красночумовцу» Ёлдогиру, и с легким сердцем отправился объезжать близлежащие стойбища и зимовья с целью вытащить на торжественный митинг как можно больше промысловиков. Ёлдогир же с присущим ему рвением принялся украшать «красный чум» всеми имеющимися ресурсами. И когда 6 ноября в Чиринду втянулся, весь заснеженный, оленный обоз из Туры, Ёлдогир, приплясывая от нетерпения, потащил за рукав иззябшего и смертельно уставшего секретаря окружкома в «красный чум»: «Пойдем, бойе, там тепло и очень красиво! Все сделал, однако, как ты велел!»
- Хорошо, хорошо! – благосклонно кивал постепенно оттаивающий секретарь, осматривая разукрашенные стены. – Молодец, постарался.
Но, подойдя ближе к сцене, впился глазами в самый яркий и большой портрет в золоченой раме, по бокам которого пристроились красочные картины поменьше и вовсе невзрачные картонки с фотографиями партийных вождей типа Ленина, Сталина, Маркса и стал медленно наливаться краской.
- Ты где это взял, контра?! – наконец прохрипел секретарь, тыча пальцем в центр композиции.
- Которую? Вот эту? В чулане нашел, - весело сказал Ёлдогир. – Там еще много чего лежит. Только уже некуда вешать!
- Это тебя надо повесить! – заревел секретарь. – Ты хоть знаешь, кто это?
- Я думал, самый большой начальник, однако, - простодушно, и в то же время уже испуганно сказал Ёлдогир. – Вона какой красивый, медаля много. Тяжелый, еле-еле прибил к стене.
Секретарь и крайкомовский инструктор, похоже, окончательно лишились дара речи и молча пучили глаза на портрет «самого большого начальника» и его окружение. На них во всем своем великолепии отечески взирал император Всея Руси Николай II, рядом с которым пристроились еще какие-то царедворцы, золоченые церковные образа, непонятно как уцелевшие в этой глуши и теперь вот торжественно водруженные на стены «красного чума» в честь приближающейся годовщины Великого Октября …
Спрашивается, откуда все это здесь взялось? Когда на тунгусскую землю пришла советская власть, она устанавливалась здесь мягко, практически бесконфликтно.   И вся присутствующая в Чиринде атрибутика царского времени (здесь нес свою службу волостной старшина из местных князьков) была просто собрана и спрятана в один из закутков церкви.
Десятилетия назад, когда портрет Николая II законно висел на своем месте, будущий «красночумовец» Ёлдогир был еще маленький и не видел его. А когда заканчивал «четырехлетку», там портретов царя «не проходили». Так что ничего удивительного в том, что простодушный культработник принял императора за большого начальника и повесил его на главное место в «красном чуме», не было.
Но это для нас с вами. А вот руководство Эвенкии того времени так не считало. И влепило Ёлдогиру строгий выговор с формулировкой «За политическую безграмотность и близорукость». Оказывается, он к тому же еще был и партийным! И это было еще одним чудом: в любом другом месте СССР любого другого партийного культработника за такое преступное простодушие просто бы сгноили в лагерях, а то и расстреляли. А Ёлдогир вот отделался выговором, что лишний раз свидетельствовало о бережном отношении советской власти к малочисленным коренным народам Севера…
 

Вернейший способ похудеть

(Андрей Ручкин)
  36  Диеты и пост  2009-03-23  6  7324
Еще про Моню Бака: Жми сюда

      Вернейший способ похудеть

В один не слишком жаркий апрельский день Моня Бак уже все сделал для Одессы и потому имел свободную минутку для себя. Он ловко подскочил к зеркалу и застал отражение врасплох. Отражение было толще, чем нужно.
-Придется тебе завязывать с пивом, -сказал ему Моня.
-Ага, щаз-з-з! –возразило отражение, всегда готовое спорить по пустякам.
-Придется вспомнить древнюю советскую гимнастику, -вздохнул Моня. –Иначе женщины перестанут на нас смотреть и мир станет невыносимо грустным.
-Ладно. Делай гимнастику, а я таки буду худеть, -ответило отражение. То есть в целом они договорились.
И Моня начал придавать отражению прежние формы с гантелями и без. Он сопел, пыхтел и потел. За этим сомнительным занятием его и застукал малолетний племянник, несвоевременно вернувшийся из школы. Снисходительно кивнул худеющему дядюшке, не пожелал съесть ждущего в кухне обеда, прошел к себе, сел за компьютер и тишина исчезла из квартиры как мираж. Племянник обожал видеоигры и разбил две скрипки об угол старого шкафа, прежде чем родня от него отстала.
-Билл Гейтс не был музыкантом. И не будет, -сказал он, авторитетно скривив рот, и родня уяснила, что он не собирается становиться новым Ойстрахом из принципиальных соображений.
Теперь из комнаты племянника раздавались взрывы, крики и стрельба. Неприятный женский голос официально высказался: -Бросай оружие, подонок!
Моня едва не уронил гантелю на ногу. Племянник в комнате злорадно хохотал. Было ясно, что ему нравится безобразничать. Моня отложил тяжелый тренировочный чугун на безопасное для здоровья расстояние. Стрельба стихла, пошла на удивление приятная легкая музычка, под которую он сделал тринадцать приседаний, пока не почувствовал, что кто-то воткнул ему стамеску в основание позвоночника. Спина выпрямилась с жутким хрустом. Это было похоже на петарды в новогоднюю ночь. Моня умирающим лебедем заскользил к креслу по вытертому паркету. Он не успел дойти до кресла как снова раздались пулеметные очереди и племянник чертыхнулся. Очевидно в него попали. Спустя минуту отчетливый голос сказал с явным одесским акцентом: -Кто-нибудь, позовите Либермана!
Моня неожиданно захихикал, несмотря на свой спортивный радикулит. Ему стало так интересно, что поясница выпрямилась сама собой, проклятая стамеска исчезла, он снова обрел способность передвигаться в мировом пространстве по собственному выбору.
-А, причем тут Либерман? –любознательно спросил он, зайдя в комнату сурового школьника без спросу.
-Откуда мне знать, -огрызнулся малолетний бандит. –Я был в банке, я давал девушке свой чек, но случился налет и меня размазали в манную кашу.
-Какое обидное несчастье, -посочувствовал Моня. –Но шо таки с Либерманом?
-Его зовут всякий раз кода меня кончают.
-И он похож на себя? –не отставал Моня, хотя и чувствовал, что этим приближает неминуемый кризис в родственных отношениях. Племянник почему-то не любил когда его отвлекали от игр посторонними вопросами. Он ответил с грубостью несвойственной его возрасту. Из чего Моня сделал вывод, что он просто не знает, но стесняется об этом сказать.
Поэтому Моня прошел в прихожую и позвонил Еремею Либерману, чтобы ввести его в курс текущих мировых событий. Последние дни тот ходил по улицам с жутко скучным видом, не желал реагировать на весну и Моня решил его немножечко взбодрить.
-Какая сволочь без спроса спихнула меня в игру? –ужасным голосом закричал Еремей Павлович, немедленно взбодрившись. Моня отстранился от трубки на безопасное для слуха расстояние, переждал и ответил:
-Я таки сам удивляюсь как вы туда пролезли. Первый одессит, которому это удалось легко и практически даром.
Словом, через 10 минут взбодренный Моней Либерман переступил порог комнаты маленького компьютерного маньяка.
-Покажи человеку, куда именно он попал, -попросил Моня Бак. Племянник скривил рот и нахмурил брови. Он давно знал, что все взрослые идиоты. Но лучше таки дать им то, что они просят. Иначе беспокойство будет очевидно.
-Показываю один раз, -сказал племянник тоном сурового диктатора и оба взрослых подошли ближе, чтобы ничего не упустить. Малец нажал на пару клавиш и на экране немедленно возник человек в длинном плаще и темных очках. Он ни с кем не поздоровался, он даже не кивнул.
-Я ни о чем не жалею, -сказал человек с пафосом, но без акцента. Потом взял гранату, сжал ее в зубах, выдернул чеку и голову ему снесло начисто. Вместе с очками.
-Ну?! –вскричали ужаснувшиеся взрослые.
-Ждите, -с терпеливой яростью ответил им племянник. Моня Бак и Еремей Либерман послушно уставились на безголовый труп. В кровавых окрестностях появилась крашеная блондинка в мини-юбке. Она заволновалась, завизжала и стала носиться туда-сюда, но скоро нежно успокоилась в углу, хотя ее стройные ноги продолжали нервно подрагивать. Потом подвалил бритый тип в цветных наколках и принялся со знанием дела пинать остывающее тело. Труп весело подпрыгивал, дергал конечностями, но на помощь не звал.
-Надеюсь, это не я? –возмущенно осведомился Либерман.
-Нет. Этот лысый пристал ко мне в магазине и я дал ему по морде лопатой раза три. Теперь он так мстит, -объяснил племянник.
После его загадочных слов в компьютерном мире возникла полиция. Две солидных брюнетки в синей униформе начали лупцевать дубинками магазинного мстителя в наколках.
И он лег рядом с безголовым трупом без признаков жизни и движения. И тогда одна из жестоких женщин при исполнении произнесла долгожданную фразу:
-Кто-нибудь, позовите Либермана!
Моня Бак хихикнул, но тут в кадре возник толстый коротышка с глазами маньяка-убийцы. Моня вспомнил про древнюю советскую физкультуру, про желание похудеть и боль сама собой вернулась в позвоночник.
-Так это-таки я? Какая карикатура! –закричал потерявший терпение Либерман.
Племянник Мони угрюмо ответил, что не знает этого типа. Он показал им фразу, он сделал все, что мог и желал немного покоя. Он совершено обессилел от общения с недалекими взрослыми.
-Юноша, где вы купили этот ужас? –спросил Либерман, разглядывая коробку с игрой. С коробки на него смотрел тот самый угрюмый тип в плаще и очках. В руках его был тяжелый американский дробовик.
Племянник Мони назвал довольно опасный район. Сам Моня там не появлялся даже днем.
-Я все скажу твоей матери, -предупредил Моня Бак.
Но племянник лишь хмыкнул. Он хотел только играть и никого не боялся.
Мужчины, увидев многое, но так и не приблизившись к разгадке, вышли на кухню покурить. Они были растеряны и имели тревожные лица.
-Вы таки туда пойдете? –спросил Моня с трепетом в душе и болью в пояснице.
-Имею ли я выбор?- печально ответствовал Либерман, стряхивая пепел на пыльный чешский хрусталь.
-Вы не идете туда один, -Моня отважно проковылял в прихожую и позвонил Гашиэлянцу. В результате Еремей Павлович отправился в скверное место под прикрытием двух здоровенных армянских грузчиков. Каждый из них был похож на танк. Местная шпана оценила их габариты как надо и сделала вид, что никто никуда не приходил.
Получив личную копию виртуального ужаса по приемлемой цене, Либерман взял три честных отгула в своей конторе и сел за домашний компьютер с решимостью камикадзе. Он хотел все выяснить лично и не щадил себя.
Вечером второго дня Моня зашел к нему спросить как продвигаются дела.
-Вы знаете, Моня, я переменил мнение. Это довольно симпатичная штука. Но меня постоянно убивают насмерть, а завтра последний отгул. Я боюсь до него не дожить.
Моня, торжественный как фокусник, вынул из кармана мятый листок с волшебными словами. Либерман вбил эти слова в клавиатуру и мигом получил бессмертие и большую базуку в придачу.
-Теперь я –таки их сделаю! –сказал он таким тоном, что Моня невольно вздрогнул. Тоже самое он слышал днем от племянника.
Он ушел, а Еремей Павлович с энтузиазмом продолжил маленькую победоносную войну. Моня вспомнил об отважном воине в три часа ночи, когда зазвонил телефон.
-Это он, -подумал Моня сердито.
-Да, это я, -подтвердил Либерман. –Хорошо, что вы не спите, Моня. Знаете, я дошел до дома дядюшки.
-Вы звоните оттуда? –спросил Моня, усиленно пытаясь вспомнить адрес дядюшки Либермана. Но память его из-за позднего времени немного заклинило.
-Нет. Это не в Одессе, а в игре. В игре есть дядя и на его доме крупно написана фамилия!
Моя фамилия.
-Ага, -сказал Моня, довольный   тем, что все наконец разъяснилось. –Либерман таки в игре, а не в Одессе, и дядя того племянника, за которого играете вы и к которому наконец сами пришли и оказалось, что это лично не вы, а он… все так?
-Нет! Все не так! Дядя- это дядя. Он отдельно. Он имеет свой день рождения и в чем-то даже партизан. Его осаждают войска, в результате он повесил на стену нехороший плакат с неплакатными словами в адрес моей фамилии.
-Он не Либерман?
-Таки нет! Либерман прячется где-то где я не знаю и шлет на него войска. И на меня их тоже шлет. Довольно много… по одесским меркам.
-Как Наполеон? –спросил Моня с сочувствием думая о том, что если человек в три часа ночи вынужден воевать с самим собой, то страдания его просто невыносимы.
-К черту Наполеона! Он таки тут ни причем. Меня бесит дядя. Хорошенькое дело! Почему я должен поздравлять того, кто так против меня настроен? И давать подарок. То есть деньги.
-Вы так много ему дали?
-Неважно, но все равно неприятно. Хотя в игре, но неприятно.
-Еремей Павлович, ложитесь спать. Завтра я попробую вернуть вам крупицы прежнего покоя, -пообещал Моня и повесил трубку.
Чтобы встать необычайно рано Моня не ложился вообще и, чтобы не скучать, смотрел по телевизору разнообразную ахинею до самого утра. Впервые за десять лет он вышел в кухню к утреннему завтраку. Сестра, муж сестры и всемирно известный племянник посмотрели на него как на привидение.
-Я тебе не готовила, -встревожилась сестра.
-Я по другому вопросу, -успокоил Моня.
Он негуманно оторвал племянника от манной каши в коридор и, позевывая, озвучил деловое предложение:
-Еремей Павлович скоро спятит. Если это случится Одесса нам этого не простит. Узнай мне все про ТОГО Либермана и я таки куплю тебе новую игру.
-Две, -сразу сказал племянник тоном опытного бизнесмена.
-Ты не родственник, а бандит. Хорошо –две. Но за это я имею полное досье к вечеру!
И Моня Бак с чувством выполненного долга пошел спать, а племянник доел кашу и пошел в школу.
Вечером Моня получил   толстую зеленую папку. Весила она изрядно. Там был текст, там были фотографии. Там было 357 страниц. И большая часть документов помечена грифом "совершенно секретно" на пяти языках. Моня открыл рот, но не сразу смог как следует высказаться.
-Здесь про всех Либерманов от Одессы до Нью-Йорка? –спросил он наконец, дивясь неуемной прыти юного родственника.
-На одного, -гордо и слегка презрительно ответил племянник, наслаждаясь собственным интеллектуальным превосходством.
Моня открыл папку. Джозеф Либерман. Сенатор США. Довольно пухленькое досье от его раннего детства до наших последних дней.
-Где ты сумел это взять?
-Послал запросы в ЦРУ и Моссад, - огрызнулся племянник, слегка утомленный подробностями беседы. –Я буду иметь мои деньги или нет?
-И этот Либерман точно тот?
Племянник артистично скривил рот и нахмурил брови. Слегка прикрыв глаза, он начал терпеливо и подробно объяснять.
И вот, что Моня узнал про Либермана...
Заняв должность сенатора, тот позволил себе неприлично расслабиться и обругать предыдущую версию игры и всех тех, кто ее делал. И всех тех, кто ее покупал. Довольно много народу, если посчитать. Обругал прилюдно, и в печати. Никто не собирался прощать ему этой дикой выходки. Через несколько лет, во второй части кровавого виртуального месива злопамятные компьютерщики прошлись по наивному политику   паровым катком. Своими собственными средствами.
Теперь все было ясно. Моня вздохнул и полез за бумажником.
Когда одесский Либерман получил досье Либермана американского, на его измученном от отгулов лице проступило подобие улыбки. У Мони отлегло от сердца. Он думал это конец. Он ошибся.
Еремей Павлович купил мощный компьютер взамен старого, совершенно перестал ходить в пивную, забыл про футбол и очень подружился с племянником Мони. Они проводили вечернее время за играми, употребляли в разговорах загадочные слова "аддон", "патч", "демка" и "пиксельные шейдеры". Они хихикали как два маньяка. Моня смотрел на этих марсиан с тайным ужасом.
Во время летних каникул к марсианской парочке присоединились трое одноклассников племянника и толстая уважаемая женщина, работавшая крановщицей в порту. Эта пестрая компания полетела на международный чемпионат по видеоиграм, разгромила несколько сборных, в финале уделала команду южных корейцев и получила приз в 50.000 долларов на шестерых. Моня так этому удивился, что похудел как-то сразу и без гимнастики.
 

Допрос с пристрастием

(Олаф Сукинсон)
  36    2008-08-21  2  2279
-…Так, хватит мямлить, отвечай четко и ясно! Понял? Руки убери, смотри прямо мне в глаза! В глаза! И убери руки! Отвечай, понял? Понял меня? Отвечай! Ты чувствуешь ответственность по работе?

- Да.

- Что, да? Конкретнее. Как часто?

- Ну часто.

- Без «ну».

- Часто.

- Во-от. Вот так и отвечай, понял? Так, ты записываешь? Записывай за ним, за ним надо записывать, потом чтобы все ясно было. Так, сейчас отвечаешь, и тебя никто не тронет. Понял? Кивни, если не можешь ответить. Молодец. Так. Ты беспокоишься о своем будущем?

- Не з-з-знаю.

- Что? Не слышу? Будь мужиком, говори прямо. Беспокоишься или нет, и как часто?

- Ну-у…

- Не нукай, не нукай, ты, блин, обморок долбанный. Еще разревись тут. Ну?

- Иногда.

- Так. Записала за ним? Следующий вопрос.Тебя многие ненавидят?

- Да. То есть нет. Не знаю.

- Что, значит, не знаю. Ты что-то утаиваешь от нас? Говори правду! Колись, гад, придушу!

- А как надо ответить?

- Как есть. Это мне, что ли надо? Это тебе, дебилоид, надо. Облегчи душу, дальше легче будет.

- Ну, получается, многие. И часто.

- Идиот, никто тебя не ненавидит! Мы с мамой из кожи вон лезем, чтобы тебе жизнь устроить, чтобы из тебя человека сделать, а ты даже банальный тест на самооценку пройти не можешь. Что из тебя вырастет, прости, Господи…
 

Сказки доброй няни

(Джон Ник)
  36  Про детский сад  2008-05-23  6  51347
Присказка:
Представьте:
Обычная житейская ситуация, детсад, молодые воспитательницы
оставили на старую няню несколько детей, за которыми вовремя
не пришли родители, сами убежали по своим делам. Нянечка,
любащая всех деток без разбора, решила до прихода опоздавших
пап и мам развлечь детей сказками, которые сама помнила очень
смутно. Поэтому нянечка импровизировала на ходу,
добавляя при этом свои личные впечатления о коллегах
и чуток добродушной ругани по адресу балующихся деток.
Я, придя чуть позже за сыном,
так заслушался, что засел в засаду и записал эту сказку
в той манере в какой её рассказывала няня:

Жила-была девочка и звали её, не важно как звали, но красавица была
писаная, точь-в-точь наша Наташенька, что хихикает над своим
стишком, ты Наташенька, няню то не перебивай, а над стишками
будешь хихикать когда вырастешь. Эта девочка ещё и умненькая
была, как наша Танечка. Танечка, ты опять с кубиками балуешься,
в слова складываешь, что ты за слово из пяти букв сложила?
Хм!? Ничего не понимаю, какой-то "prick" не нашенский?
На букву «р» начинается, вторую «r» от мамы-училки по английскому
явно спёрла с её коллекции кубиков, третья
украинская «і», все знают, что тебе Ванечка-хохол нравится,
а в конце лишние «с» и «к». Если все непонятки убрать,
получится что ты хочешь «пи», горшочек рядом, можешь сходить.
Кстати, Ванечка, не рассказывай Мишеньке бородатые анекдоты
про Вовочку, Мишенька их наизусть знает, да и занят он,
царапает на стенке объяснение в любви Машеньке. Мишенька,
ты забыл наверное, что твой папа за покраску заборов вокруг
садика уже выложил 100 рублей, теперь столько же заплатит
за ремонт стен. Ещё сказочная девочка умела всех передразнивать,
не хуже старшей сестрички Машеньки, до сих пор смеюсь, когда
вспоминаю как она спела про нашего сторожа, что отморозил ногу
в пьяном виде и перепутал берёзку с чужой женой.
Коленька, не приставай ко всем девочкам сразу, выбери одну.
Можешь мне поверить, на всех девочек мира силёнок не хватит
и не воображай, что ты Иосиф Кобзон, а то от Вовочки по головке
горшком получишь. Вовочка, ты как всегда, одновременно шесть
дел делаешь: бьёшь Коленьку, тянешь за косички Танечку,
вытаскиваешь из угла наказанного Васеньку, учишь Ванечку
говорить на русском мате, сидишь на горшке и ешь чужую
порцию кашки. Остановись на одном, с чужой кашкой
расправляться у тебя лучше всего выходит. Васенька,
перестань рыдать и выйди из угла. Сам виноват, во время
полдника назвал нашу повариху толстой дурой, заведующая
сделала тебе замечание, а ты её обозвал старой мымрой
и послал на ЙУХ отдыхать. Оно то так, но нельзя же так откровенно.
Каждый день что-то учудишь, из угла не вылазишь, потому
постоянно голодный, одна кожа да кости, но ничего,
я добрая няня, к тому же, уж очень мне твой деда нравится,
который в «КБ» химичит, нахимичит, нахимичит и приходит
тебя забирать чуть навеселе. Грамотный жуть, всегда что-то
интересное в виде шутки расскажет, завидую тебе, вот кто
точно сказки умеет сказывать, передай ему, что я бы с удовольствием
послушала те, которые деда тебе на ночь рассказывает…

(тут я не выдержал молча сидеть в засаде, постучал в приокрытую
дверь, поздоровался и забрал сына, не дослушав до конца
сказки доброй нянечки, давным-давно нянечка на том свете,
девочки и мальчики стали взрослыми дядьками и тётьками,
но так и хочется воскликнуть: - Ба, знакомые всё лица!)
 

5 конкретных сочинений по литера ...

(Олаф Сукинсон)
  36  Сочинения  2008-01-10  3  6002
Ретро - не ретро, но винтаж не стареет

Пацаны, нафига вам книги читать? Лучше сразу брать и списывать. Чо
время-то терять? Лучше на бабки третьеклассников ставить. А списывать
надо конкретно. Типа как у нас.

Лермонтов. "Герой нашего времени" (страниц на сорок).

Короче, или кароче? Типа без разницы, пускай училка разбирается. Ей за
правку ошибок башляют, а вам - нифига. В оконцовке о "Герое нашего
времени". Книга - ништяк. Лермонтов - чувак. Печорин - мужик. Грушницкий
- га..., простите, противогаз. Мэри, Бэла и контрабандистка - отвязные
биксы. Только Мэри - лоховозка. Бэлла - из хачиков. А контрабандистка
его кинула. Чисто по-человечьи надо заявить, что жизнь была фуфло. Зато
ствол у каждого имелся. Не понятно одно, что за черт был Максим
Максимыч? Может он переодетый тихушник из мусарни? Вывод: Мартынов
спорол косяк.

Островский. "Гроза" (совсем тонюсенькая книжка).

Кругом были барыги. Непонятно, куда девались бригады? Да, трясануть бы
их там. Самый прикольный чувак, не помню как звали, канал за очкарика и
придумывал тачку типа "Перпетиум". А эта крыса с погонялой Кабаниха ему
бабок не отстегивала. Да и он тоже лошарик, чо унижаться? Вывез бы ее на
кладбище, попугал бы сапогом в живот там или паяльником по чердаку
постучался бы. А Катьку, конечно, жалко. Телка она была клевая, только
по понятиям не врубалась.

Достоевский. "Преступление и наказание" (книга тяжелая, почти кило, в
карман не входит).

Бли-ин! Такого козла, как этот Раскольник, вы еще не видели. С первой
мокрухи раскололся. Прикинь, сам на себя настучал. Да его опустить и то
мало. Грохнул черную банкиршу, взял налик и вали. Кого-то сопли
распустил, стал проституткам плакаться. Чо им плакаться? Она поработала,
бабки взяла, и вали обратно на вокзал. А с кем он на зоне сгоношился? Вот
именно. Ну ни козел, а?

Толстой. "Война и мир" (книга на французской фене).

Язык у Толстого, конечно, хромает. Не рубит он в русском нифига. Одно
только и спасает - сноски. Типа читать надо только то, что внизу по-мелкому
накалякано. Смысла нет. Кто там главный, прорубить трудно. Но потом они
все женятся. Переводчику надо предъявить. Нифига себе, даже Пьер с
французского до конца перевести не мог. Пьер, прикинь, это ж наш этот,
тоже на букву "П". Кстати, массонская морда!

Твардовский. "Теркин" (стихи, складные типа "Мурки").

Ха-ха. Прикинь, фамилия. Мужик за нас воевал. Фашики, падлы, за марки. А
он - за нас. И еще он у них из винта "Мессер-шестисотый" сбил. Сейчас
попробуй хоть "Мерс" сбей. Ага, квартиру на попроще разменяешь. А Теркин
круто. Типа даже на шару сбил. Ему орден, но только за медаль. Да,
братва была. А фашиков мы сделали. Потому что мы - банда! На кого
наехали, волчары позорные? Пацаны, еслиф чо, у нас тоже нарезка
найдется, всех пошмаляем. Как авторитетно сказал Шурик Невский: "Кто к
нам с пером подчалит, тому мы его и засунем". Сами рубите, куда.
 

Е-бург и е-го е-стори-е

(Олаф Сукинсон)
  36    2007-05-25  2  1826
Город Е-бург назван в честь е-мператрицы. Вначале, в честь Е-катерины I,
потом - Е-лизаветы I, а уж совсем потом - Е-катерины II. В общем,
распутные были дамы, потому-то к их именам Катерина да Лизавета народ и
добавлял букву "ё". Но так как Карамзин запоздал с изобретением е-той
буквы (ё все делали, а буквы такой не было), то и писали через "е".

Так и повелось с той поры. А как Карамзин всё же расставил все точки,
менять название не стали. И то верно, гаишники все деньги на знак "40"
потратили, а на табличку с названием "Ё-бург" перед Е-бургом бюджет
мэрии уже не потянул.

Во-от. А когда Е-катерина II преставилась, переименовывать в честь Павла
не стали. Шибко много чести: город вона какой большой, а е-мператор -
маленький. Ну и назвали в его честь "ПАЗик". По Пашке и шапка.

В память о распутных е-мператрицах любили е-буржские мужики на вопрос
приезжих "а где тут Е-бург?" отвечать: "А где поймают, там Е-бург". И
хитро так башкирскими глазками посмеиваются с прищуром. Это уже потом,
как Ленин в ссылку ехал, он тоже на всех таким башкирским макаром
посматривал, тогда его е-буржане за своего приняли и Е-льичом прозвали.

Шутники жили в Е-бурге отродясь. Что ты! похабщики! Навыдумывали слов с
этими "ё" и "е" - одно другого смешнее. Так, допустим, придет сын к
отцу, скажет: "Бать, а бать". А бать ему в ответ новый глагол и
придумает.

Изобретательный народишко в городе проживал. Был тут, бают, такой
Е-меля. Дурак дураком, а и тот доброе дело придумал. Е-мейл называется.
Сидел, сидел до тридцати годов на печи, кирпичи полировал. А тут ему
письмо надо было послать куда-подальше. А другое и того далее. Чего
делать? Не на почту же идти, заблудится, дурак ведь. Ну и как гаркнет, "А
пошло оно всё ..." И пошло. И до сих пор ходит, никто не жаловался.

Да. А е-щё в Е-бурге придумали е-буреки. Делали их из е-бурашек, которые
в изобилии издревле водились в здешних лесах. Ох и вкусная же е-та
е-бурятина в е-буреках была! Чистый шоколад!

А неподалёку жили челябинцы, которые кроме жаренных раков ничего путного
придумать не могли. А разве одними раками наешься? И захотелось
челябинцам е-буреков из е-бурятинки. Но е-бурашки у них отродясь не
водились. Пришлось тогда е-буреки из чего попало делать. То из свинины,
то из говядины, а то из свинины и говядины или из говядины и свинины. Но,
в целом, из теста и лука, ну может собачатинки чуть-чуть. В общем, чего
с челябинцев возьмешь? Е-то каждый е-буржец знал, что нечего и брать.
Опа, понимаешь, челяба, жареные раки. Так это и не е-буреки у них были,
а чебуреки какие-то. Ну так с того и пошло - чебурек каждый дурак
сделать сможет, лишь бы собачку где поймать или говядинки на худой
конец, а е-бурашек не так просто, понимаешь, с березы дрыном согнать.

Да, а когда е-буржцы всех е-бурашек поели, последний в челябинских
зоопарк сбежал от е-ды подальше. Ну и челябинцы его чебурашкой и
прозвали, чтобы уралмашевские не наехали, е-слиф чо. Ну и был там один
челябинец Успенский, вот он и написал про зверька книжку. А чего с
челябинца возьмешь? Не книжки надо писать, а е-бургеры из него делать.
Е-хехе, одно слово, челябинцы, в е-бурятине не в зуб ногой.

А е-бургеры немцы из Е-бурга украли. Ну те немцы, которые маркшейдерами
были на Урале. И обозвали их гамбургерами, чтобы опять же уралмашевские
не наехали за плагиат.

Е-щё е-буржцы как-то придумали ё-лки-палки. Ёлки ведь у них не росли.
Так, сосны одни. Длинные такие, как задерешь голову, так и хочется
крикнуть: "Ё-лки-палки!" А когда кричать лень, то только : "Ё!" и
получается. Это один негр подсушал, потом стал реп петь с е-буржским
"Ё!". Но, настоящее е-буржское "Ё!" не всякий негр выговорит, так
только, какое-то ублюдочное "йоу" и получается. Тьфу ты, господи.

Вот, а е-ще в Е-бурге придумали Е-льцина. Долго так думали, что бы такое
придумать. Ну, сели, выпили. Потом снова сели, снова выпили. Напились,
конечно, под такое дело. И на - тебе, глядят, а у них Е-льцин
получается. Попробовали из него по старой уральской привычке танк сделать
или малахитовую шкатулку, но какой-то Е-льцин смешной выходил. То с
дулом, то зеленый весь и квадратный. Ну и оставили Е-льцина Е-льциным.

А П-утина уже в П-бурге делали.
 

Поэтическое ателье. Стихи на выр ...

(Олаф Сукинсон)
  36    2007-03-26  3  2139
- Здравствуй дорогой, это поэтическое ателье, да?

- Да, конечно, шьем стихи на заказ по вашей мерке. Можно на вырост что-нибудь подобрать.

- Замечательно, вах! Напиши про меня, да.

- А как вас зовут?

- Вахтанг, э!

- Жаль, что не Анзор.

- Это почему, да?

- Ну, можно было бы что-нибудь, так сказать, винтажное: «А роза упала на лапу Анзору».

- Вах, хорошо! «Роза» с большой буквы напиши, да. Красавчик! Анзору подарю. А мне пусть Нина падает. Нину хочу.

- А Ларису Ивановну не хотите?

- Ларису Ивановну не хочу, да. И Розу не хочу. Не знаю. Знал бы – захотел. А так – нет! Пиши: Нина, Ирка, Валентина Петровна (вах!) и вот эта с дорогой попой, песни поёт, Джы Ло звать. Все резко упали на Вахтанга, да!

- Отлично, так и запишем:

А Нина упала на лапу Вахтанга,
Ирина и Валя, а также Джей Ло.

- Вай, молодец! Только не надо лапу, руку хочу. Что я – зверек? Пусть Анзору падает на лапу. А мне – на руку. И не падает, а так красиво кружится, кружится и ложится. На колени!

- Хочу уточнить – все трое на колени сразу или по одной?

- Пусть Нина – на колени. Она мягкая. А Валентина Петровна с Иркой пусть на диван ложатся, я быстро.

-Ну, допустим, вот так:

Ложилась Нина меж колен,
Ложилась Нина…

- Что встал?

- Рифму к слову «колен» подбираю. Ничего, кроме «член» в голову не идет.

- Э, нет, это не ко мне, да. Это к Анзору. Я Нину хочу.

- Ну, вот так, давайте, попробуем:

Кружилась в танца кружевах
И стула мимо
Вахтангу на колени (вах!)
Ложилась Нина.
А на диване заждались
Их Валя с Ирой.
Анзор, завидуй, вот так жизнь
С такой квартирой.

- С какой квартирой, да?

- Ну, это так, гипербола. Пусть завидует – у него только Роза, а у вас – и Нина, и Валентина Петровна, и Ирина, и еще квартира.

- Лучше прописка. Квартира – не проблема. А прописка – пусть завидует.

- Ладно. Вот таким Макаром:

Кружилась в танца кружевах
И стула мимо
Вахтангу на колени (вах!)
Ложилась Нина.
А Валя с Ирой заждались
С дивана близко.
Анзор, завидуй, вот так жизнь
С такой пропиской.

- Молодец, слушай! Только конец сочнее надо сделать. Пиши: «С в Москве пропиской». Записал? И добавь пару строк от меня:

А когда яблоки продам –
С Джы Лою буду, слушай, да!

- Прекрасно, у вас талант!

- Конечно, талант. Ну а теперь давай, что там у тебя на вырост есть, да?
 

Властелин Кренделей

(Олаф Сукинсон)
  36    2007-03-20  5  1728
В далеком штате Канзас жила-была девушка Конди – кровь с молотком. Почему не с молоком, спросите вы? Во-первых, она была негром. А во-вторых, работа у нее была такая – ходить и стучать молотком. А еще у нее был маленький скотч-терьер по имени Тотошка.

Однажды налетела на Канзас буря, закрутила Конди с Тотошкой и унесла в загадочную страну. Тут Тотошка Конди и говорит:

- Надо идти вот по этой дорожке из белого порошка, она приведет нас к великому волшебнику, который исполнит любое наше желание.

- Ух ты! – Удивилась Конди. – Какая волшебная дорожка, с нее даже собаки разговаривают.

- Вообще-то, это была дорожка из желтого кирпича, - ответил Тотошка. – Но волшебник, которого сюда занес ураган, родом из России.

- И что?

- Теперь у него коттедж из желтого кирпича. Но все, кто идут по этой дорожке, принимают этот коттедж за Изумрудный город.

Вот пришли они к Изумрудному городу. Заходят в палаты желтокаменные, там сидит волшебник в бороде, очках и с салфеткой за воротником. Ужинает. А с ним Яневолшебник Ятолькоучусь.

- Ну-с, милостивые государи, с чем пожаловали? Я исполню любое ваше желание, - говорит волшебник и наливает себе из графина водочки.

Тотошка не выдержал, подбежал к графину, налил себе водки и тоже дернул целый стакан. Осмелел и говорит:

- Хочу быть президентом США!

- Ну, раз хошь, то бушь. Борменталь, - обратился волшебник к Яневолшебнику, - а не попробовать ли нам ему гипофиз вшить. Есть ли у нас там кто свежий в прозекторской?

- Да, есть, профессор, - отвечает Борменталь, - Чугункин Клим. Только что в пивной табуреткой зашибли.

Ну, вшили они Тотошке новый гипофиз, стал он президентом США.

- А тебе чего, девонька? – спрашивает волшебник у Конди.

- А я хочу мира во всем мире, легалайза, и чтобы цветы на луне росли.

Но Тотошка тут ее и перебивает:

- Несогласный я! Ерунда это все. Взять Ирак и разбомбить!

- Это зачем? – удивляется Борменталь.

- А у них есть тайное оружие - Летучие Обезьяны. Я ужасно Летучих Обезьян боюсь. Вот так бы и душил их всех, на польты.

- Чугункин или дорожка? – Обратился волшебник к Борменталю.

- Однозначно - Чугункин, профессор.

- Жаль, а такой песик был смешной.

Тотошка опять к водочке брык и прямо из горла ее хлоп. Конди пристыдила Тотошку:

- Ты ведь скотч-терьер, мог бы и шотландского виски потребовать.

Тотошка обозвал девушку абырвалгом и спрашивает у хозяев:

- А закусить у вас нечем?

А на столе, действительно, кроме водки – шаром покати. Видит, на пальце у профессора крендель какой-то. Вцепился он в палец, вырвал крендель и подавился.

А профессор как завизжит:

- Моя Прелесссть!

И как давай на глазах меняться в нечто ужасное. Но тут президенту подоспел на подмогу вертолет с Деревянными Морскими Котиками генерала Джуса. Так и остался у Тотошки тот крендель. Но непростой то был Крендель. Ох, Непростой...
 

Разговор за ужином.

(Илья)
  36    2007-02-23  9  1639
Они жили в мире и согласии пять лет. Каждый вечер, в 19.00, они ужинали и общались. По именам они друг друга давно не называли.
    Она:
Читать дальше >>
 

НЕДОБРАЯ СКАЗКА ПРО ДОБРЫЙ ПЛЮС

(Олег ЛИЕВИЧ)
  35    2021-02-10  2  250
НЕДОБРАЯ
      СКАЗКА
      ПРО ДОБРЫЙ ПЛЮС

   В одной математической точке с математической тоШностью встретились два математических знака.
   - Привет, - сказал Плюс, - он всегда был на позитиве, имел все основания, поводы и желание здороваться первым, как успешный…
   - Ну, привет, - поздоровался-согласился унылый Минус.
   - Делись, - сказал Плюс Минусу, - что новенького?
   Математика, конечно, богата парадоксами, но не настолько…
   Чтобы Минус и поделился? Хоть чем-нибудь, с кем-нибудь, когда-нибудь???!!!
… Долги, просрочки, недостачи…
Разве что ими!
- Вот Плюсу, падле, везет явно незаслуженно… Чтобы ни делал – всегда в плюсах, - про себя не про себя сокрушался Минус, когда был не в себе…
А сейчас был именно такой случай… Впрочем, как всегда…
- Вижу, дружаня, надо тебе взбодриться, - сказал Плюс вечно безденежному другу… - Может, к девочкам?!
- За какие шиши? – на мгновение просветлел и тут же потемнел Минус.
- Не в деньгах счастье, дружище, - поучительно-банально изрек Плюс.
Так всегда говорят те, у кого денег, как цифр в числе «Пи» после запятой, и чьи мечты уже перескочили с кучи денег на другие, непонятные кучи…
   И этим бесят тех, для которых отсутствие первой кучи, денежной, до сих пор актуально и вгоняет душу, тело и настроение в минусовое сальдо…
   Естественно, взбешен был и Минус!
   Мог случиться мировоззренческий конфликт, а всем известно, что Плюс – на Минус – хрень полная!
   Но Плюс вовремя умаслил убыточного друга.
   - Есть пара бесплатных знакомых знаковых подружек, Умножение и Деление! – щелкнул языком Плюс и хитро прищурился – то ли вспоминая прошедшее, то ли фантазируя о предстоящем…
   - Чур, моя Умножение,- заказал-застолбил жадный Минус, питая тайную надежду как минимум умножиться, а то и размножиться…
   - Ладно, моя Деление, - согласился добродушный Плюс, взял телефон и стал набирать нужные цифры…
   - И тут он, сука, набирает, - молча завидовал Минус.
   - Таблица Пифагора! – игриво ответил Плюсу девичий голос на той стороне…

… (Дальше – в книге))))
 

Ленинский зачёт

(Тарасыч)
  35    2020-04-22  0  679

В далекие советские времена в нашем НИИ была „традиция“ – накануне дня рождения вождя мирового пролетариата В.И. Ленина (22 апреля) все комсомольцы института сдавали Ленинский зачёт. Проходило это так. На комсомольском собрании отдела, в присутствии приемной комиссии (в составе: парторга института, комсорга, профорга, кого-нибудь из руководства и ученого совета), сдающий зачёт отчитывался о своей трудовой и общественно-политической жизни за год. По результату отчета комиссия выносила решение.
      И вот вызвали меня. Я рапортовал, что производственный план выполнил на 101,7%, борюсь за звание „Ударник коммунистического труда“, подал 5 рацпредложений и 2 заявки на изобретение, написал 2 статьи в отраслевой журнал, 5 раз ходил на дежурство ДНД, осенью целый месяц оказывал помощь подшефному совхозу в уборке урожая, что на майской демонстрации мне доверили нести портрет Владимира Ильича, а на октябрьской – портрет Леонида Ильича. Когда я закончил отчёт, комсорг отдела спросил у собрания, мол, какие будут мнения. Обычно в таких случаях, после некоторого молчания, раздавались возгласы, что зачёт поставить можно. Но тут произошло непредвиденное. Встал молодой специалист инженер Баранов и громко сказал:
      – О Тарасе Образцове ничего хорошего сказать не могу! – и сел, как ни в чём не бывало.
      Наступила тишина, все переваривали услышанное. Нарушил её, всеми уважаемый фронтовик, парторг института Пётр Иванович:
      – Товарищ Баранов, вы, наверное, оговорились, хотели сказать, что ничего плохого сказать не можете?
      – Нет, я не оговорился! – встав, подтвердил Баранов.
      Кто-то из сотрудников заметил:
      – Ты, Баранов, у нас работаешь всего два месяца и так судить о товарищах по работе не имеешь права!
      А Пётр Иванович поинтересовался:
      – Комсомолец Баранов, тогда объясните, почему вы такого мнения об Образцове?
      – Он в курилке рассказывает анекдоты про прославленного начдива Чапаева и о вождях партии. Считаю, что комсомолец не должен этого делать, – ответил Баранов.
      – Это правда? – спросил Пётр Иванович у меня.
      Я не знал, что сказать... начал было оправдываться, что анекдоты все рассказывают, что они всего лишь шутки, народный фольклор, что я очень ценю заслуги Чапаева и верю мудрым наставлениям вождей нашей славной партии...
      В общем, как-то всё обошлось. Зачёт мне все же поставили. А вот Баранов, так активно развернул свою комсомольскую деятельность, что примерно через полгода, его избрали комсоргом отдела, а ещё через год, по протекции парткома, назначили освобожденным комсоргом института.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер