ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 17

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 17   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Случай в коммуналке

(Иосиф Каплун)
 38  Смешные истории  2014-05-19  1  1005
Мы первый раз с тобою в коммуналке
Сошлись под вечер, утром разошлись,
Я попытался, было по-нахалке,
А ты: постой, давай сперва за жизнь!

За жизнь, оно, конечно бы, неплохо:
Я сам не прочь про "то да сё" месить,
Но, как начну, несёт меня малёхо
По жизни непутёвой колесить...

А у тебя сиреневая блузка
Чуть-чуть подрасстегнулась на груди,
А у меня отменная закуска
И пузырёк, чтоб беса разбудить.

Мы выпили, я в руки взял гитару:
Запел за жизнь, потом про лагеря,
И мне казалось: мы такая пара,
И эта ночь нам выпала не зря.

А я уже пузырь ополовинил
И кое-что уже порассказал:
Чего-то там о вызревшей калине
И про перрон и про ночной вокзал.

А ты смотрела с грустною улыбкой
На этот неудачный хоровод:
Нет! "По-нахалке" не было б ошибкой,
Светает. Поздно... Водка не берёт.

Ты поднялась, уже не улыбаясь
И попросила денег на такси,
"Не уходи!"Я бормотал, качаясь,
А ты шепнула: "даже не проси!"

Неделей позже в той же комнатушке
Качались наши тени на стене...
Я счастлив был на "полную катушку",
А ты наутро улыбалась мне.
 

Подарок Юльке

(Кручко Игорь)
 38    2013-09-22  3  951
В ходе продолжительных и «кровопролитных» боев местного значения на «фронте» межличностных отношений с Юлькой, я сдался и выкинул белый флаг. Победитель этим тут же воспользовался и потребовал компенсации за нанесенный ему, моральный ущерб. Меня поставили в известность, что приколы с тройным одеколоном, перелитым во флакон из-под французских духов больше не проканают! Было так же добавлено, что «рая в шалаше» я не дождусь, пока не привезу шубку из столицы. А «рая» очень хотелось и, причем, достаточно давно! Попробовал уломать победителя на небольшое снисхождение: предложил Юльке обшить ее пальто из драпа искусственным мехом. Но получил отказ: « Шуба! И только из натурального меха!» – заявила она категорическим тоном.

      Делать было нечего. Выгреб из закромов всю наличность, включая валюту – монгольские тугрики, которые мне были подарены дядей пять лет назад, – и подался в мегаполис за мохнатым подарком.   
Было довольно холодно, стоял конец ноября. Я шел по проспекту, насвистывая веселую мелодию. Настроение было – просто «зашибись»! Ну, или почти такое…

      На улице, прислонившись к стенке какого-то здания, стояла ярко накрашенная женщина в шубе, помахивающая, от нечего делать, маленькой сумочкой.

      Когда я с ней поравнялся, она распахнула шубу и мило улыбнулась мне. На девушке кроме нижнего белья и ажурных чулок больше ничего не было.

      Пройдя с десяток метров, я остановился: «Наверное, одна из последователей Царя моржей, – Порфирия Иванова»! – осенило меня вдруг. « Шубу продает… и правильно делает! «Моржам» зачем шуба? Они круглый год, и так голяком ходят!»

      Немного подумав, я вернулся обратно к женщине.

      – Продаете? – решил уточнить я у дамы.

      – Да, зайка, продаю!

      – А потрогать можно? – спросил я, рассматривая меховое изделие.

      – Трогай, солнышко, трогай! – улыбнулась хозяйка шубы.

      Я провел рукой по меху:

      – Наверно, искусственная?

      – Нет, птенчик! Все доморощенное, натуральное! Никакой химии! – медленно поправила девушка локон.

      – А с качеством как? – продолжал допытываться я.

      – Все на самом высшем уровне, красавчик! – успокоила она меня.

      – А размерчик какой у вас?

      – Пятерочка! У-у-у, шалунишка! – шутливо стукнула она меня сумочкой.

      Я почесал затылок: «Это же какой размер, если перевести на человеческий язык? Все у этих баб не так, как у нас, мужиков! Все с выкрутасами"!

      – Это «элька», по-нашему, что ли? – уточнил я у дамы.

      – Нет! По «вашему» это: «три икса» и еще немножко!

      – Теперь понятно! На Юльку точно налезет! Сколько? – деловито спросил я у девушки.

      – Сотня за один раз, пупсенок!

      – Это «деревянными», что ли?

      – «Это» в валюте, любознайка!

      Решил уточнить у дамы:

      – Монгольские тугрики подойдут?

      – Нет, не подойдут! Американские доллары будут в самый раз, радость моя!

      «Наверное, она думает, что я напрокат хочу шубу взять! Раз надел – плати сотню»! – решил я про себя.

      – Нет! Я хочу купить полностью!

      – Тогда, тысяча! Если на довольно продолжительное время, то будут скидки! – сразу ожила девица.

      – Я хочу купить навсегда! – рубанул я с плеча.

      – Что, неужели решил жениться? – округлились глаза у девушки.

      – Пока не думал об этом… Но, вполне, возможно…– произнес я задумчиво.

      Теперь настала очередь задуматься владелице шубки.

      – Машина, квартира есть у тебя, постреленок? – «кобра» стала гипнотизировать меня взглядом.

      – Есть!

      – Кем работаешь?

      – Начальником! – улыбнулся я.

      – Это хорошо! Очень хорошо! А «норка» у суслика где находится? – последовал уточняющий вопрос со стороны «моржихи».

      Я был сообразительным парнем, поэтому ответил сразу:

    – Суслики обычно живут на природе… за городом! Подальше от всего этого! – я обвел рукой окружающее нас место, закатанное в асфальт.

    – У «буратинки» какая машинка?

      – «Ушастый»… девятисот шестьдесят восьмой! – веско произнес я.

      – Не слышала я о такой машине! – последовательница холодных обливаний вопросительно взглянула на меня, ожидая разъяснения.

      – Эту машину часто в анекдотах вспоминают!

      – Значит, мерседес… – подвела итог девушка. «За городом»…
Однозначно, «Рублевка!» А начальником где работаешь, топтыгин?

      – На одной аграрной фирме! Знаешь, сколько под моим началом голов?

      – Нет, не знаю, мультимиллиардерушка ты мой!

      – Тысяча! Вот, сколько! Поняла?

      – Вауууу!!! Я согласна за тебя замуж, котенок!!! – взвизгнула разукрашка.

      – Что значит: «Я согласна за тебя замуж»? У меня Юлька уже есть! – возмутился я.

      В это время к нам подошел какой-то парень.

      – Ну, че, берешь? – просил он у меня.

      Я посмотрел на шубу: «Если я сейчас не куплю, то этот новый покупатель, точно ее заберет»! – вздрогнул я от неожиданно посетившей меня мысли. – Да! Беру! Только дороговато больно! – решил я сбить цену.

      – Как говорится: «Любишь кататься – люби и саночки возить!» – дружелюбно хлопнул парень меня по плечу.

      – Я больше лыжи уважаю! – признался я.

      – Ну, это твое личное дело! – усмехнулся парень.

      – Ладно! Беру!

      Тут парень неожиданно стал требовать с меня деньги за шубу:

      – У нас так заведено: сначала оплата, потом «товар»!

      «Значит, он не покупатель, а, наверное, ее брат»! – решил я. «Помогает сестре с продажей шубы».

      – А если, вдруг, не подойдет? – закралось у меня сомнение.

      – Ты посмотри на него! Еще перебирает! – заржал парень.

      Я уперся:

      – Пока шубу не снимет и мне не даст в руки, не видать вам моих денег, как своих ушей!

      – Какую шубу? – растерялся брательник.

      – Что на твоей сестре! Ведь она продает ее? Верно?

      – А ты откуда будешь? – заинтересовался парень.

      – Из Больших Грязей!

      – Где это? – родственник моржихи достал сигарету и закурил.

      – В области.

      – А что, есть Грязи и поменьше? – потянуло парня на географию.

      – В пяти километрах от Больших находятся «Маленькие», если через лесок!

      – Грязищи, наверно?

      – Даже летом! – подтвердил я его догадку.

      Тут в наш разговор вмешалась его сестра:

      – Как же ты, по такой грязи, на мерсе рассекаешь?

      – На каком мерсе? У меня запорожец! Зверь, а не машина! На руках из селухи выносим до трассы, чтобы не запачкать!

      Девица побледнела:

      – А как же фирма? Тысячи людей под твоим началом?

      – На фирме я работаю скотником! На ферме! Под моим началом тысяча коров!

      – Я же за тебя замуж собралась!!! – подруга осела возле стенки в полуобморочном состоянии.

      Брат бросился ее спасать. Я тоже хотел помочь ей сделать искусственное дыхание, но они почему-то отказались от моей помощи. Послали меня обратно домой! Очень коротким словом, лишь добавив к нему: «…в свои грязи». Да я на них не в обиде! У нас, в деревне, это слово сродни «До свидания».

      Шагая по тротуару, я, рассматривая яркие витрины магазинов, подумал о своих недавних собеседниках:

      – Какие-то странные люди! Ладно, шубу в другом месте куплю! Без подарка, никаких «шалашей с раем» с Юлькой не будет! – это я знал точно!

      Насвистывая веселую мелодию, я продолжил шагать по проспекту! Настроение было – просто «зашибись»! Ну, или почти такое…
 

Превращение

(Кручко Игорь)
 38    2013-03-05  0  826
…Решение суда обжалованию не подлежит! - судьи в черных мантиях с голубыми звездами, не спеша, важно удалились из зала.

- И что я такого сказала? Ведь это правда и все об этом знают, только молчат. Я и сейчас это могу повторить еще раз: ВСЕ БЕЛЫЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К СОЛНЦУ…Не понимаю, за что они так взъелись на меня?

- На какое число назначено превращение?

- С седьмого на восьмое!

- У нас еще есть немного времени в запасе…Я что-нибудь придумаю…

- Знаешь, что обидно, я заранее знаю, во что они меня превратят!

- Во что?

- В маленькую пылинку и смешают с песком в какой-нибудь пустыне!

- Я тебе помогу! Тем более начался сезон звездных дождей. Это нам как раз на руку…

      ***

      Над планетой Земля прошел обильный звездный дождь.

      ***

      Я очень спешил, не хотел опаздывать на первый в нашей жизни, совместный праздник. Только что прилетел из другого города и было уже довольно поздно - около девяти вечера. И если маленькая коробочка, упакованная в подарочную бумагу и перевязанная алой ленточкой, лежала у меня в кармане, то цветы еще нужно было выбрать и купить. А время поджимало…

      Забежав в цветочный магазин, я удивленно посмотрел на пустые прилавки.

- С праздничком Вас!

- Спасибо большое!

- Что, все цветы разобрали?

- Да, к сожалению, разобрали…Мне очень жаль…

Я попрощался и грустный поплелся к выходу.

- Мужчина! Подождите!

Удивленный, я оглянулся на женский голос.

- Вот, возьмите!

- Спасибо! Какой чудесный букет! Сколько я Вам должен?

- Нисколько. Эти цветы я сама себе подарила. Они Вам нужней…Берите -берите…Не стесняйтесь!

- Любви Вам и счастья!

- Да, это бы мне не помешало, - и, попрощавшись со мной, девушка вернулась обратно магазин.

- Спасибо тебе за цветы и за поздравление с 8 марта!

    Девушка приподнялась на носочках и поцеловала меня в губы.

- Как ты угадал, что ромашки, мои любимые цветы?

- Случайно получилось.

- А ты знаешь, ведь они очень похожи на солнышко, к которым сходятся множество белых дорожек!

- Да, действительно, очень похоже…Солнышко это ты! А все мои дорожки ведут только к тебе одной, и я крепко обнял свою единственную и НЕЗЕМНУЮ любовь.

      ***

- Вот видишь, я же тебе говорил, что у нас все получится, а ты мне не верила! Удачи тебе!
 

Талант с лопатой

(Кручко Игорь)
 38  Про талант  2012-11-29  2  1660
- Здесь выслушивают талантливых людей?

    В дверях стоял сутулый мужик с лопатой в руке. Кусок земли, оставшийся на копательном инструменте, медленно сполз с его квадратного полотна на пол.
    - Да, тут принимают рукописи…и выслушивают авторов произведений!

    - А если по памяти, своими словами, чтобы без бумагомарательства?

    Я окинул взглядом его фуфайку, кирзовые сапоги и с тоской посмотрел в окно: там накрапывал дождь. Людей вообще не было: ни на улице, ни в моем кабинете, в котором производился отбор пишущих «талантов»! Причем уже много дней подряд!

    - Ладно, делать все равно нечего…Послушаю «народ».

    - Присаживайтесь вот сюда! – и я указал на стул, стоящий рядом с моим столом.

      Мужик первым делом стал искать место, куда прислонить лопату.

      Заметив его рыскающий взгляд, я ему подсказал:

      - Вы ее в коридоре оставьте!

      - А там не сопрут? – задал мне вопрос «талант».

      - Нет! Даю гарантию!

      - Тогда лады! – и он поставил ее в коридоре. При этом оставив дверь в мою комнату приоткрытой.

      - Не поверил мне, - усмехнулся я про себя.

      - Дымить можно, или как?

      - Курите на здоровье.

      Он похлопал себя по ватным штанам и вытащил из кармана помятую пачку от «Примы».

      - Не, я такие не смалю, - хихикнул он, - это для «стрелков». Потом из другого кармана достал «Столичные» и с наслаждением закурил.

      - Вот, выдалась свободная минутка, решил к вам в газету зайти…Хочу поделится своими историями…Которые мне в ум приходят…Когда я землю копаю…

      - Давайте, начинайте делиться…

      - Про что хотите послушать?

      - Я не знаю, решать вам!

      Немного подумав, он наконец, произнес:

      - Я что-то из раннего…Ладно, расскажу сказку для детей! Называется: «Как ни крути, а все дорожки ведут туда!»

      - Интригующее название! Я весь во внимании…

      Он прокашлялся и начал: «Жила-была одна девочка. Летом она пошла собирать цветочки на…кладбище.»

    Я медленно поднял глаза на сидевшего передо мной человека.

    -В это время издалека до нее донеслась неземная музыка с грустинкой…

    - С чем? - переспросил я.

    - «С грустинкой»! Знаете, некоторые говорят про что-то: «С изюминкой», а я: «С грустинкой!».

    - Теперь понятно!

    - Духовой оркестр выдувал медленную волш****ю песню. Зимульский со всей силы ударил в барабан, а Петрович громыхнул тарелками!

    - Может оркестр «выдувал» мелодию? – поправил я его.

    - Да какая разница?

    - Да, действительно…Я уже понял, что это не так важно…Причем, ни для кого!

    - Девочка от неожиданности вздрогнула и выронила из своих худеньких ручонок собранный букетик…из пластмассовых цветочков…Алоэ…Васильки всякие…Лютики с поникшими головами…И ромашки, тоже с головами, только желтыми…

    - Стоп! Стоп! – интересно, но несколько мрачновато…Как для детей…

    - У меня есть еще рассказ…Как говориться, теплый очень…Придуманный мной, можно сказать, с душой!

    - Давайте!

    - Тоже из раннего…Называется: «Последнее пристанище»

    - Хм…

    - Дерево росло, росло, пока не выросло до нужных размеров. Затем его мужики спилили, обрезали ветки и ствол отправили на лесопилку…Там много было уже стволов и обрезной доски…Я залез на один из штабелей и посмотрел вокруг…Красотища то какая! Запах стружки в нос приятно пах. Мое сердце наполнилось радостью: это сколько же гробов можно понаделывать из этой всей древесины!

      Я взглянул на его лицо: глаза горели, небритые щеки подергивались от возбуждения.

    - Пожалуй, достаточно «теплого» рассказа…

    - У меня еще про бабушку есть!

    - Давайте про бабушку, все равно время как-то убивать надо…

    - Одно из первых…Любимых…Называется: «Что мертвому припарки»…

    - Страшилка?

    - А то!

    И он загробным голосом, растягивая слова, начал говорить:

    - Я случайно дотронулся до ее ног. Они были у бабушки просто ледяные. Я сходил в сени и принес оттуда валенки. Аккуратно одел ей на ноги. Теперь не будет мерзнуть! Тут зашел мой старший брат и спросил у меня, зачем это я летом натянул на бабушкины ноги валенки? Ей пора белые тапочки…

    - О, боже…- тихо прошептал я.

    Заметив мое смятение, он пробормотал:

      - А я еще стихами балуюсь…Не хотите послушать? Буквально несколько строчек…

    - Разве, что несколько…

    - Стих! Называется: «Последняя жменя земли.»

    На погосте шумели березки,
    Я глубокую яму копал…

    - Не надо мне больше ваших стихов!

    - Частушки – похоронушки?

    - Ни в коем случае!

    - У меня есть детектив!

    Я посмотрел на часы.

    - Очень интересный! «Ритуальные прелюдии» называние его…

    И не дождавшись моего ответа, застрочил:

    - Он натянул шляпу на голову, поднял воротник, нацепил очки и вышел в ночь…Но кольцо вокруг него неуклонно сжималось. Он услышал за своей спиной топот от множества ног. Преследователи поняли, что он их засек и забубнили вразнобой: - Когда заплатишь за венки, сволочь!

    - Хватит! - не выдержал я. У вас что ни произведение, то смерть, похороны, гробы! Это просто невозможно слушать!

    - Зря вы так! – обиделся Кондрат. Я когда рассказываю свои истории ребятам из нашей бригады, они плачут вот такими слезами, - и он показал мне согнутую в локте руку.

    - Вы знаете, я им охотно верю!

    - У меня про любовь есть один!

    - Неужели?

    - Хотите, расскажу?

    - Ну, если про любовь, тогда давайте…

      - Называется: «Испепеленная любовь»…Правда, очень давно мною придуманное…

      У меня все сжалось внутри от нехорошего предчувствия.

    - Я сжал пальцами ее округлые бока...

    - Эротика? – улыбнулся я с облегчением.

    - Нет, любовь! Сначала начну, а то вы меня с мысли сбили. Значит: «Я сжал пальцами ее округлые бока. Потом засунул ее в сумку клетчатую, чтобы она всегда была под рукой. Лучше пусть будет в сумке, решил я. Прошлый раз урна была без сумки, и я ее уронил…Потом пришлось прах веником подметать…Пепел разлетелся по всей комнате, черт бы ее побрал…Эту любовь!

      В этот раз я Кондрата не перебивал, он сам замолчал на полуслове. Наверное, почувствовал мое настроение.

    - У меня такое ощущение, - медленно произнес обладатель лопаты, - что вам, на глаза, два больших медных пятака положили…

    - К чему вы это мне говорите? – насторожился я, а сам подумал: «Мало ли что может ему прийти в голову!»

    - Вы в упор не хотите видеть перед собой таланта!

    - Я этого не говорил!

    - И так видно, - напыжился Кондрат.

    - Ну ладно,- чтобы разрядить обстановку примирительно произнес я. А что-то из «свежего» можно послушать?

    - Конечно, - обрадовался «талант». Два дня назад закопали Федырыча…Нормальный был мужик…Знал я его…Не один раз пиво вместе пили…Его вдова пригласила нашу бригаду, меня и Мишку, в ресторан…Проводить, значит, в добрый путь усопшего…Все было нормально, пока не напился Мишка! Стал похабные песни горланить…Зеленый еще…Только приловчился землю утрамбовывать! Не знает, как себя надо вести на таких мероприятиях. Я решил загладить его ошибку – все-таки напарник! Подошел к ребятам – музыкантам, они в уголку трезво скучали…Налил им нужную дозу и попросил их, чтобы они сыграли хорошую медленную песню из репертуара ансамбля «Белый Орел»!

    - Не слышал о таком!

    - Серьезно? – недоверчиво поднял брови обладатель лопаты. – Так их в любом кабаке играют…

    - Я редко посещаю рестораны…

    - Видать, нечасто у вас, тут, люди мрут!

    - И, слава Богу!

    - Все равно с трудом вериться! Эту песню кругом крутят…И не только на похоронах!

    - Что за песня такая, что ее все знают? – разобрало меня любопытство.
    - Сейчас напою! Вы ее сразу узнаете.

    Кондрат стал напевать: На-на-на…На-на-на…Дым сигарет с ментолом…На-на-на…На-на-на…Хруст французской булки…На-на-на…На-на-на...Какие классные бывают вечера…В России…- Потом идет припев: - Ааааааа! – разнеслось эхо по комнате, - какие классные бывают вечера…Ааааааа! Ка…
    В это время дверь распахнулась и в мой кабинет влетела Лариса – зам.главного редактора газеты.

    - Ты зачем собачку мучаешь? – закричала она!

    - Какую собачку? – испугался я.

    - За стенкой мне было очень хорошо слышно вой бедного животного!

    - Да нет тут никакой собачки! Просто мне тут напевали одну известную песню, - и я выразительно посмотрел на копателя.

      Кондрат в это время с любопытством рассматривал Ларису. Заметив это, она спросила у него: Что это вы так пристально на меня смотрите?

      - Ваш рост – метр шестьдесят! Без каблуков! – выдал специалист земляных работ.

    - Совершенно верно! А Вы откуда знаете?

    - Это у меня профессиональное, - заметил сочинитель кладбищенских историй.

    - Пожалуй, пойду я. Дел много! Наклонившись ко мне, она прошептала: - Дима, если что, стучи в стенку! – и быстро упорхнула из комнаты.

    - Красивая женщина! – зашевелился Кондрат. – Не вдова случайно?

    - Еще не успела ею стать! Она не замужем, - ответил я.

    - Что же, подождем, - заметил человек в фуфайке.

    - Так чем там закончилась ваша история в ресторане? – напомнил я ему.

    - Значит, ребята стали играть песню. Я подошел к вдове и пригласил ее на медленный танец…Ну, а дальше чего рассказывать…Еле под утро угомонились…Потом ноги так болели…

    - С чего бы это?

    - Попробовали бы вы пять часов подряд танцевать! Посмотрел бы я потом на вас и ваши ноги…

    - М-да…Грустная история…

    - Что-то засиделся я тут, в вашей газетенке! Штанами чувствую, что там меня заждались…Надо идти. Когда сочиню еще, то забегу к вам? Лады?

    - Забегайте! Ни пуха вам, так сказать, ни пера!

    - И вам, как говориться, пусть земля будет пухом!

      «Талант» поднялся и направился к двери, громыхая коваными сапогами.

    - Все-таки неисправимый человек этот Кондрат! – подумал я, глядя на комок земли, вернее то, что от него осталось: темные грязные пятна тянулись следом за ушедшим человеком.

      Я вздохнул и опять стал смотреть в окно.

- Тута   выслухивають этих…Как их там, способных человеков к таланту?

- Здеся, - ответил я, и взглянул на нового посетителя…
 

Скачки

(Хм)
 38  Про лошадей  2012-06-27  0  1397
Г-споди!
Подскажи на какую ставить? Первый раз тут, на ип..подроме.
Трезвому не выговорить, тьфу!
Слыхал, везёт кто первый раз. Теряю тут, понимаешь, невинность.
Вон та, «Бурая», точно моя тёща - скалится, зубы крупные, прокуренные.
А тот «Гнедой» жеребчик – у нас в соседнем подъезде дурачок
местный с такой же... статью.
-Не?!

О! Смотри-ка, какая резвая, огненной масти кобылка «Буланая»,
по четвёртой дорожке –вылитая шефа секретарша – круп так и ходит!
-Проехали!

Глянь, не ожидал увидеть, прямо две капли воды - гарцует
«Мышастая» – чиста, перед главбухом наш зам.
-И тут пролёт?

Говорят, иноходцы здорово в галопе идут, может поставить на того
с подпалинами – и порода пишут знаменитая «Караковская». Почти колбаса.
Правда, морда чего-то кислая и глаза «сорочьи».
-А?
Ну, тогда пойду у аборигенов спрошу.

-Слышь, ты, бичара –на какую лошадь ставить?
-Что? Да за пузырь я тебе и сам сколько хошь советов или чего надаю.
Так, так, все на «Каурую» ставят, в яблоках. Осень напоминает, а
на носу «проточина»-червоточина.
-Ага, догадываюсь: выигрыш на всех делить!

Б-же, вразуми неопытного мя - душу заложу,
два молебна за мной и свечной заводик!
-Да, понимаю где нахожусь – хвосты, копыта, вертеп чистый.

Эй, мужик, ты здесь вроде за главного? Ставки принимаешь?
-Куда идти? – К какому окошку? Понял. Где деньги,
там все и скачут.
Букмекер, пробейте мне на во-он того «Саврасого»!
–Где? -А что с ним? Действительно авария, на домкрате стоит.
Тогда на ту, «Пегую », похоже, кобылы и тут впереди будут.

Стоп, стоп! -Эх, ма! Какая «Вороная»! Холка на ветру развевается!
И рядом хлопчик «Игреневый», хвост перед ней трубой. Кого-то
мне напоминает?! Похожую в молодости обхаживал.
Решено –давай на все на эту сладкую парочку! Авось жокея не подкупили.

Гонг!

-Опана! Плохая примета, чемодан для денег забыл.
 

Еслики Магазинные

(Мелисса)
 38  Магазин  2011-11-02  5  10556
***
Если к вам в отделе винном
Пристаёт клиент нетрезвый –
Хороша ли нынче водка и какая повкусней?
Вы ему скажите прямо –
Мол, не водка – объеденье,
Просто чудо, а не водка,
Мощный градус так и прёт.
А ещё скажите пупсу
(Он ведь спьяну и не въедет) -
Типа акция сегодня –
Две берёшь – плати за три,
И, как бонус, дайте жвачку
(Отлепите от прилавка) –
Вам жевать уже невкусно,
А клиенту - в самый раз!

***
Если к вам в отдел молочный
Лезет вздорный потре***ель
И трясёт кефиром грозно –
Мол, просрочен на три дня,
Вы ему скажите: дуся,
Не в одном кефире счастье!
Нет войны, и слава Богу,
А кефир пойдёт коту.

***
Если лезет покупатель
К вам в кондитерском отделе -
Мол, платил за шесть зефирок,
А в пакете только пять,
Вы ему скажите строго:
Вы газеты не читали?!
Каждый пятый зефирёнок
Отправляем в Гондурас -
Там тростник не уродился,
Не оставим гондурасцев -
Всё ж соседи по планете,
Вдруг и нам чего дадут?
Если вы, конечно, против…
Нет? Ну вот, я так и знала –
Сразу видно по походке,
Что не склочник и не жмот!

***
Если подлый потре***ель
В овощном на вас наехал –
Типа свёкла мелковата
И подвядшая морковь,
Вы скажите: нетактично
Намекать на недостатки,
Огурцы не виноваты,
Что с лица не задались -
Вы вон тоже вяловатый
И не то чтоб очень свежий,
И росточком маловаты –
Мы ж вас любим и таким.

***
Если к вам в отдел колбасный
Заявилась злая тётка
И желает вам изгадить
Предстоящий выходной
(То есть просит всё порезать -
Грамм по сто и даже меньше,
Завернуть, подать с улыбкой
И до кассы проводить) –
Вы шепните этой тётке –
Мол, сказал вчера Малахов,
Знаменитый чудо-знахарь
И ростовский чародей,
Что в нарезанной колбаске
Очень мало витаминов –
На ноже все остаются.
И всучите ей батон!

***
Если в вашу бакалею
Заглянул мужик за гречкой
(Ну, наивный оказался,
Гречка ж вымерла давно!),
Вы скажите: эх, мужчина,
Поотстали вы от жизни,
В Красной Книге ваша гречка,
Вот, попробуйте горох.
Если есть воображенье,
Ну, а также кофемолка,
Измельчите вы горошек –
Чем не гречка, Боже мой!
И сварите суп и кашу,
Ну ни капельки не хуже…
Ну, а гречка в Красной Книге
Пусть спокойно отдохнет.
 

Не судьба

(Мелисса)
 38    2011-06-13  4  2026
Ранним утром, в понедельник, в переполненном вагоне
Марь-Иванна в уголочке между дядькой с рюкзаком,
Толстой тёткою с вязаньем и не шибко трезвым дедом
С наслаждением листала толстый глянцевый журнал.

Ах, какие ж супермены обитают в том журнале –
Рекламируют одежду, обувь, вина и парфюм…
А вокруг сплошное скотство – дедка дышит перегаром,
С рюкзаком турист невнятный тычет удочками в нос.

Где (вопрос!) приличной даме (да, не юной, ну так что же?)
Подыскать себе супруга, раз кругом одни жлобы?!
И вздыхает Марь-Иванна, и пихает деда в спину,
Чтоб не терся пьяным задом об гламурный об журнал.

Вдруг какие-то флюиды по вагону пробежали…
Отрывает Марь-Иванна от журнала томный взгляд –
А напротив (Боже правый!) – экземпляр стоит мущинский:
Рост, фигура (и не лысый!) - и с неё не сводит глаз!!!

Нет, поверить невозможно в это сказочное чудо!
Марь-Иванна покраснела, побледнела, замерла…
Смотрит, смотрит! Глаз не сводит… Черт, дедок упал на нОгу,
А турист (зараза толстый!) закрывает весь обзор!

Марь-Иванна поправляет кудри мятые рукою
И пытается повыше приподнять нехилый бюст…
Ой, расскажет нынче Вальке и Надюхе-секретарше,
Как мужчина импозантный строил глазки ей в метро!

С виду он весьма приличный, может, даже неженатый –
На руке кольца не видно (да в толпе не углядишь!),
С дипломатом и в костюме, и при галстуке в горошек…
Сразу видно воспитанье и культурный антураж!

Размечталась Марь-Иванна (про журнал забыла даже!) –
Познакомятся, быть может, после сходят в ресторан,
А потом, конечно, в гости – коньячок и всё такое…
Тут мечты прервал дедулька – он опять свалился вниз…

Через пару остановок Марь-Иванне нужно слазить –
Отодвинула туриста, пару удочек сломав,
На дедульку наступила, что дремал в ногах у граждан,
И у тётки, что с вязаньем, распустила пол-шарфА,

Но пролезла-таки к двери… Глядь – за ней мужчина следом!
Всё! – решила Марь-Иванна, – соглашусь на ресторан!
Жаль, конечно, без машины (может, просто поломалась?),
Но хорош… блондин к тому же – девки с зависти помрут!

Вот и станция родная – вылезает из вагона
Марь-Иванна вся в волненьи, а за нею – кавалер!
Догоняет и на ушко что-то шепчет деликатно…
Марь-Иванна аж споткнулась от таких паскудных слов:

«Извините, ради Бога, тут увидел вашу брошку…
Я давно мечтал супруге вот такую подарить.
Адресочек не дадите, где купили украшенье?
У супруги именины – буду делать ей сюрприз!»

Марь-Иванна от обиды (исплевал, подлец, всю душу!)
Грозно топнула ногою, приподняв надменно бровь:
«Как вы смеете, товарищ, грудь мою смотреть глазами?!
Очень даже неприлично брошь чужую созерцать!

И к тому ж супруге вашей не пойдёт такая брошка,
Да и вам не по карману, раз пыхтите на метрЕ –
Может, мне вот енту брошку Фаберже покойный сделал –
Между яйцами, бывало, он и брошки мастерил!..»

… В общем, день испорчен напрочь (все мечты разбились разом!),
И приехав на работу, Марь-Иванна говорит:
«Приставал в метрЕ сегодня мерзкий маленький уродец –
Я ему дала журналом по плешивой по башке!»

И Надюха-секретарша, и бухгалтер Валентина
Подтвердили – мол, и правда, измельчал мужик совсем…
И отныне Марь-Иванна брошь журналом прикрывает –
Вдруг ещё какая сволочь ей на чувства наплюёт!..
 

Молитва. (Боже, не выполняй наши ...

(Аннушка)
 38  О желаниях  2011-03-23  2  4580
Многие люди мечтают похудеть, а многие – иметь много денег. Господи, не слушай их, не посылай нам голод и инфляцию!

Многие люди мечтают путешествовать. Господи, не слушай их - не пусти нас по миру!

Многие женщины мечтают остаться молодыми навсегда. Не слушай их, Господи – пусть поживут!

Многим людям надоело ходить на работу – не пожалей этих людей и не пошли нам безработицу!

Многие мечтают, чтобы в Москве исчезли пробки. Пожалуйста, не слушай их и не повышай цены на бензин!

И не жалей больше, Господи, тех, кто страдает от теплых зим и бесснежных новогодних праздников! Ну, ты же сам видишь, к чему это приводит!!!

И не обращай внимания на тех, кому слишком холодно летом, и слишком много дождей, и из-за этого у них каждый год пропадает отпуск, а лучше пришли их ко мне!

Я уже не говорю о тех, кому таки надоела эта дешевка – отдых в Египте!

Не выполняй, наших заветных желаний: не вводи на дорогах ограничения скорости 300 км/час и не снимай этот глупый запрет на езду по встречной полосе. И не продляй новогодние каникулы до 8 марта - в стране начнется голод и инфляция!

И не пожалей страдающих от того, что они получают маленькую зарплату. И тех, кто не хочет выплачивать кредиты. И тех, кому надоело жить в маленькой квартире и ездить в старой машине. Тех женщин, которым нечего одеть. И тех, кому надоело каждый день готовить и убирать. А также тех, кому надоело видеть дневник ребенка с плохими оценками. И тех людей, которые больше не могут мириться с несправедливостью вокруг них, с плохими дорогами, взятками, с хамством и бытовой неустроенностью, с отсутствием свобод и социальной защищенности!

Одним словом, Господи, отмени конец света в 2012 году!
 

Математика М & Ж

(Станислав Абрамов)
 38  Про математику  2010-11-18  2  6991
Один математик сказал, что у них в Англии женщины всегда опаздывают, потому что не умеют вычитать из часов минуты.
Сегодня я и моя леди приглашены в гости к друзьям. Хозяин – мой бывший однокурсник, но его супруга – особа, утончённая самовоспитанием, настоящая Мадам Этикет (МЭ), то есть к рыбе подаётся только белое вино, а коньяк – к черному кофе.
И вот мою леди за два часа до назначенного времени визита охватывает обычная паника, ибо она такая нетребовательная Золушка, что надеть абсолютно нечего, ни то, ни сё не подходит в то время, как МЭ недавно побывала в Париже, весьма некстати.
Пока она переживает, я в своём кресле соображаю: из двух часов нужно отнять на чистую дорогу один час, ещё 30 минут – на челночные метания между двумя попутными цветочными ма-газинами, где по словам моей леди, выбор хризантем один хуже другого, вдобавок минут сорок на непредвиденную задержку, опоздаем не более получаса, сущие пустяки.
Исхожу из прошлого опыта, видного сквозь мутные стёкла времени. Правда, в любой крепости опыта найдется брешь. Как-то мы ехали к Московскому вокзалу с горящими путевками в Крым, на Литейном проспекте нашему такси перекрыла путь колонна юниоров, неторопливо шагающая под шумовые эффекты барабанов и горнов в честь 1-го июня, дня защиты детей. До отправления поезда оставалось две минуты, рассчитанные мной посредством вычитания. Когда процессия, наконец, прошла, я вырвался на перрон в глубокой запарке с двумя чемоданами и единственной надеждой, что поезд запаздывает ради нас. Перрон был неправдоподобно пуст.
И тут моя леди с улыбкой утренней зари призналась.
Окончательно убедившись в своей неспособности к вычитанию минут, она сообщила мне время отправления, вычтя из него целый час.

18.11.2010
 

ДРУГ ЧЕЛОВЕКА

(сноб Марья Иванова)
 38    2010-06-10  5  991
Спасибо Геому за помощь

   У кого суп жидкий, у кого бриллианты мелкие, а у Кости Шаманова образовался карточный долг. Не сказать, чтобы сумма была космическая, около пяти тысяч рублей – всего одна пенсия тёщи. Как она сама говорила, на носовой платок Абрамовичу.
   А началось всё с исполнения заветного желания. Костя страстно мечтал побыть один. И когда Надя в результате скрупулёзных расчётов пришла к выводу, что они могут, наконец-то, вывезти детей на море в Турцию (к сожалению, без него), Костя не поверил своим ушам. Но по мере приобретения путёвок и чемоданов мечта его росла и наливалась как яблоко. Настал час, яблоко созрело и упало. Костя обрёл желаемое сроком на две недели.
   Он не пустился во все тяжкие. Не примкнул к сомнительной компании. Не превратил дом в холостяцкую берлогу - Костя в одиночку смаковал новые ощущения. Наслаждался уютом и покоем. Наслаждался свободой. Свобода была прекрасна. Она стоила того, чтобы её отметить, и на этом настаивали его друзья.
   Поэтому в субботу он отправился на рынок и достойно подготовился к назначенному мальчишнику. Дух костиной свободы передался участникам, и чьё-то предложение сыграть в «шестьдесят шесть по-взрослому», на деньги, у всех вызвало одобрение. И Костя продулся. И поначалу даже не расстроился. Осознание содеянного пришло через пару дней.
   Где-то он вычитал, что карточный долг – долг чести. Долг следовало отдать. Причём так, чтобы Надя ни о чём не догадалась. Значит, отпадала тёща. Отпадала возможность взять аванс на работе, где главбух был знакомым тёщи. Тогда Костя сделал шаг, который ему казался разумным и естественным - отправился в банк. Вышел он оттуда вспотевшим и возмущённым. Ему чересчур вежливо объяснили, что солидное учреждение не занимается копеечной мелочёвкой. То есть, банк отпадал тоже.
Отпадали все знакомые. В стране бушевал кризис, и народ дружно пел матушку-репку.
Отпадала халтура в ночное время: Надя, чья бдительность вошла в поговорку, ежевечерне и еженочно делилась с мужем приятными подробностями отдыха. И только по домашнему телефону! Ещё несколько смелых идей быстро увяли на корню. Дальше был тупик, тупик, тупик… и возвращение семьи.
   Вечером, когда измотанный Костя в сотый раз пытался выстроить схему простой и срочной добычи денег, к нему подошёл Джек и положил морду на колени.
   Два года назад дети очень настойчиво запросили котёнка или щенка. Расторопная Надя через подруг подруги вышла на заводчиков новомодной собачьей породы и заполучила некондиционного щеночка бернского зенненхунда. Бракованный бездокументный щенок вырос неописуемым красавцем и умницей. Пёс покорял сердца всех, кто видел его хотя бы один раз. Сейчас его добрые карие глаза, казалось, смотрели прямо в душу:
- Что, Костя, плохо?
- Эх, Джек-Джек…
   Горло у Кости перехватило, и он поскорее схватил и открыл газету. Первое объявление, которое он увидел, гласило: «Куплю бернского зенненхунда. Не щенок. Не дорого». Костю обволокло горячим туманом.
   А ещё через полтора часа он сидел на том же диване, и на столике перед ним лежали три бумажки по пять тысяч рублей. Притронуться к ним он не смог и лёг спать.
   Назавтра, когда потерянный и вялый он вернулся с работы, на диване уже сидела тёща. Опомниться Косте она не дала:
   - Костантин. Зачем ты продал собаку.
   - Откуда вы знаете?!
   - Женская логика, Костя. Если ты на работе, а пса дома нет, а на столе эта газета и деньги… рассказывай давай.
   Измученный Костя дрогнул. Тёща слушала, не перебивая, потом помолчали оба. Погружённый в горестные фантазии, Костя не сразу понял, о чём его спрашивают:
   - А зачем ему зенненхунд?
   - Да вроде жена его хотела… скучно ей…
   - Адрес знаешь?
   - Только телефоны, а за Дже… он сам приехал.
   - Домашний есть? Это хорошо. Вот что, Костя. Завари-ка ты свежего чаю. А я тут пару звоночков сделаю.
   Пока закипал чайник, Костя отнёс поднос с кружками и сахаром на столик в «зал». Тёща висела на трубке и оживлённо, даже кокетливо, как ему показалось, просила кого-то помочь её женскому горю. Заварив чай, Костя двинулся на балкон с сигаретой. Судя по обрывкам разговора, Нина Матвеевна уже с удовольствием чесала язык с какой-то подружкой:
   - … да, поумнее нас. Не работают, а из турций не вылезают… не говори!… а он?…. да ты что?… а она что?
   Про него тёща явно забыла.
   - Клюшки-суперстар, разозлился Костя, Лишь бы сплетничать!
   И пошёл за чаем, но тут зазвонил телефон.
   - Да! Записываю…. Вот спасибо тебе, милый, выручил. Как всегда, расчёт по таксе!
   Тут, к изумлению Кости, тёща игриво хохотнула. Но положив трубку, безо всякого перехода сделалась серьёзной.
   - Собирайся, Костя. Отвезёшь меня в одно место.
   В одном месте тёща провела несколько минут и вернулась с пассажиром: у неё на руках крутилась-вертелась собачонка, размером и формой напоминающая мохнатую варежку с глазками.
   - А теперь по этому адресу, да не к подъездам, а к детской площадке со стороны дороги, распорядилась тёща.
   Последний инструктаж она провела на месте.
   - Значит, так, Константин. Где-то в течение получаса позвонит этот твой покупатель и скажет, что передумал брать собаку. Вот его деньги – она выложила на панель три бумажки. Вот ещё пять тысяч, отдашь свой долг. Да подъезжай не сразу, а минут через семь – вроде как мимо проезжал.
   - Нина Матвеевна, а если не позвонит?
   - Тогда будешь разбираться с Надей сам… ну, пошли, Мурзик!
   Мурзик сразу устремился туда, где крупная трёхцветная собака прогуливала на поводке молодую особу. Нина Матвеевна не спеша подошла к эффектной парочке:
   - Ой, Мурзик, смотри, кто тут гуляет! Это же Джек! – заворковала она над обрадованным псом.
   - Вы знаете Джека?
   Хозяйке такая фамильярность в обращении с её собственностью, кажется, не слишком понравилась.
   - Кто же не знает Джека? Джека все знают… ну что, хорошо себя ведёшь? Смотри, не обижай новую хозяйку, а то опять вернут…
   - Кого вернут?
   - Так его до вас уже два раза отдавали, вы третья.
   - Мы его вообще-то купили… а что с ним?
   Нина Матвеевна помолчала, как бы в сомнении:
   - Привычки дурные, вот что. Весь линолеум погрыз! И ведь дыры выгрызает прямо в середине, а не по углам! И воришка, продукты хоть на потолок убирай. А на улице норовит всякую дрянь схватить, каждую неделю в ветеринарку возят дурака такого. Тем более, жить-то ему с такой шубой нужно на улице. В квартире у него шерсть выпадает, начинаются проблемы с кожей, зараза всякая, вот и приходится по собачьим докторам бегать. Но главное что: обувь метит, как кот. Да если бы только по-маленькому… ну, не всем, конечно, только если кого невзлюбит. А представьте, гости пришли?! Крик, скандал – что вы!
   В этот момент Мурзик понёсся по кругу. Радостный Джек кинулся за приятелем и в два счёта обмотал хозяйку поводком, едва не уронив её в азарте погони. Взволнованная, с красными пятнами на скулах, женщина выкрикнула главную собачью команду «Фу»! и хорошо припечатала его ладонью по спине. Никогда не битый Джек от неожиданности несолидно пискнул и припал на все четыре лапы к земле.
   - А это вы зря, нахмурила брови Нина Матвеевна. У этих собак память хорошая. Бить их нельзя, они обид не забывают. Были случаи…
   Потрясённая Джековладелица молча размотала поводок и протянула Нине Матвеевне:
   - Вы не подержите собаку? Я отойду на минутку.
   Затем достала мобильник и удалилась в дальний угол. Через минуту тихого разговора над всей площадкой разнеслось:
- Я ни за что не останусь с этим монстром! Ты понял меня?! Немедленно!!!
ещё через несколько минут её телефон разразился ламбадой.
   - Да! Нет! На площадке. Давай, жду.
   Когда появился рослый молодой мужчина, Нина Матвеевна передала ему поводок, взяла Мурзика на руки и удалилась в сторону старого тополя, что заранее присмотрела в качестве пункта наблюдения.
   И вот подъехал Костя. Вот он идёт по площадке, а навстречу ему взволнованный Джек тащит на поводке несостоявшегося хозяина. Вот мужчина передает Косте поводок. Вот Костя что-то передаёт мужчине. Короткий разговор, несостоявшийся хозяин разводит руками. Костя с Джеком идут к машине. Хлопнула одна дверца, вторая. Машина отъехала.

   Ффу-ууу», перевела дух Нина Матвеевна и строго посмотрела на Мурзика:
- Ну? И кто после этого друг человека?
 

ДЕМБЕЛЬ. Армейская байка

(Ильх)
 38  Дембель  2009-02-16  4  23890
Служил я в войсках ПВО. Основная часть располагалась в городе,
а наш ракетный дивизион - километров 15 от города, в глухом
лесу... Долго ли - коротко ли а служба моя подошла к концу,
и последний армейский денёк, в дембельском календарике, был
радостно проколот. Шёл я третьим заходом, 12 ноября. Совершив
круг почета по своему лесному городку и попрощавшись с друзьями,
сел я в армейский газик и направился в основную часть для дальнейшей
демобилизации. В части нас, дембелей, построили на плацу для последней
напутственной речи от отцов-командиров. И вдруг, вот незадача,
объявился сам командир части. И уж не знаю, какая муха его укусила,
но захотелось ему поглядеть на внешний вид своих гвардейцев.
А он, скажу я вам, был весьма безалаберным... Шинельки выше колен
подрезаны, сапоги - в гармошечку. У многих ремни да шапки -
офицерские... И началась экзекуция... Так и вспоминаются мне, в этой
связи, фильмы про Римскую Империю или про фашистов... Идёт
командир вдоль строя и только пальчиком тыкает в очередного бедолагу-
солдатика: "Выйти из строя, солдат!" Разумеется перст сей не миновал
и меня. На всё - про все дал он нам полчаса времени, чтобы форму
свою в божеский вид привести. Ребята по своим казармам разбежались.
А мне-то куда податься?.. Я же здесь - чужак...Переночевал я там и
с утречка - назад, к себе в лес... Встретили меня с недоумением: ну
как же так, мол, не хочет человек из армии уходить... На вечернем
построении командир дивизиона вывел меня из строя с такими словами:
Смотрите все на этого бойца! Сейчас он мог бы уже водку пить
на гражданке... И девушек, значит, того... А теперь уйдет отсюда
в последнюю очередь!" И подумав, добавил многозначительно:
"31 декабря!!" Конечно, мягко говоря, расстроился я... Но с шинелькой
затягивать не стал - отдал молодёжи на восстановление. И правильно
сделал, потому что через неделю выгнали меня, к чертовой матери, из
армии во второй раз. На вокзале, конечно, шинель свою привел я
снова в дембельский вид. Шапку,офицерскую, вот только жаль, уж
больно красивая была...
 

«Бывают странные сближенья»…

(Вася Уткин)
 38    2008-06-01  11  3206
Ю.Семецкому, пушкиноведу

На днях приснилось мне, кабуто
Под боком у меня Одетта, -
Зачем-то в валенки обута,
В овчинный кожушок одета…

И я сказал ей: «Дорогая,
По фазе двинулась ты что ли?
Ты не нужна мне и нагая,
А уж одетая – тем боле».

И предложил: «Вали отседа!
Кончай тянуть резину – ну же…
Ты как-никак жена соседа,
С которым я давненько дружен».

Одетта улыбалась мило,
Шукая уд под одеялом.
Но тут затренькала мобила,
И тотчас сна как не бывало...

Звонил поддатый муж Одетты,
Взволнованный необычайно:
«Жена запростилась где-то,
Не у тебя она случайно?»

Я закипел от возмущенья,
Слюною брызгая в подушки…

PS
«Бывают странные сближенья»,
Заметил как-то Саня Пушкин.
 

Самоволка. Армейская байка

(Ильх)
 38  Про армию  2008-02-20  0  8443
Когда-то и я служил. Было такое дело... В Вологодской области, близ города
Череповец, в частях ПВО. Дивизион наш располагался в лесу, километрах в
пятидесяти от города.Служба - как служба. Только увольнительными и отпусками нас не баловали. И вот однажды стукнуло мне 19 лет. Ну, День
рождения, то есть.И очень мне захотелось Праздника. А что за праздник без бутыля? Без бутыля и праздника нету. Подошел я к сержанту своего призыва, так мол и так, говорю: надо бы деньжат наскрести и отправить какого-нибудь молодого бойца в близлежащее сельпо.Но, как на грех, в этот день к нам дожен был приехать командир части на инспекцию.Наскребли мне кое-каких деньжат, значит, а уж бежать посоветовали самому, потому как все салаги нарасхват...да и опыту нету никакого. Беги, говорят, Игорек, удачи тебе! Подошел я к нашему главному "самовольщику", Сашке Норкину. У него зазноба жила неподалеку и бегал он к ней чуть не каждую ночь. Все он мне доходчиво объяснил: как мимо караула прошмыгнуть, где лазейка его в "колючке" и как до сельпо, значит, добраться.И еще адресок оставил зазнобушки своей. И так, по инструкции Норкина, без проблем, оказался я в сельском магазинчике. Денег только мало оказалось: хватило только на поллитровку водки и еще на какую-то тридцатипятиградусную гадость.Надо Сашкину девицу искать, думаю, может самогонки накатит?..Пошел искать девицу,но вижу, значит, вдали на дороге офицер замаячил. Я, давай дёру оттуда. Переждал. Надо, думаю, назад выбираться, бог с ней, с самогонкой-то. Туда-сюда... А куда бежать? Дороги уже не узнаю. Ну, заблудился, то есть, вчистую.Иду вдоль "колючки" - нету лаза, хоть плачь.Вижу - такси приближается. Проголосовал, значит. Рассказал таксисту про беды свои и про то, что денег нет у меня ни копейки.А сам, от холода, чечетку зубами отбиваю. Сжалился тут таксист. Подбросил меня до бетонки ведущей в нашу часть. А по ней до проходной еще два километра топать. Идти по бетонке, это все равно, что на "губу" идти по собственной воле. Слева - снежное поле, и справа - снежное поле. Только метрах в двухстах с одной стороны вижу кустики из сугробов выглядывают. Туда и направился. Где кусты - иду, где прогалы - ползу. И вдруг - новая напасть - провалился я в снег по самую макушку ( снега-то в этой местности еще какие знатные).Но выкарабкался все же, с грехом пополам. Глядь, а бутылки водки-то нету! Все обшарил, так и не нашел. Такая трагедия, значит.Одна радость, пока в снегу барахтался, отогреться успел. Худо-бедно, глубоким вечером, добрался я до своей казармы. Выпили мы с ребятами пузырь, что у меня остался. Но, правда,
мне накатили цельный стакан. Долго еще потом прикалывались как я в само-
-волку на такси ездил. Вот и думаю я: получился праздник или нет? С одной стороны - намучился с самоволкой этой, а с другой - есть, что вспомнить.
 

Фиолетовый мальчик Вани

(ТОСКА ПАЧОТА)
 38    2008-02-03  6  1612
После того, как наборщица позорно переврала мой ник, я особенно остро воспринимаю всятческие ашибки и глупости авторов этого , с позволения сказать, Поэтитческого сайта.
..Поэтому попавшееся на глаза яркое творение восходящей звезды – Ивана Тисседо, которого не спутаешь ни с кем ( и не будешь гадать – ТО ЛИ это какой-нибудь Коляня, ТО ЛИ это просто дрянь какая-нибудь), просто, как патока на ..скажем, горчицу легло.
И хочется его доской почёта отметить!

Вот девушка! Она мужчин боялась.
Однажды авторучка ей попалась.
Чернила брызнули, и в результате этого
Родился вскоре мальчик фиолетовый.

Жми сюда

Нечеловеческой силы строки сразу рождают отклик в душе

Вот юноша! Как женщин он боялся.
Однажды карандаш ему попался.
Сломался грифель, мля, и в результате этого
Родились вскоре строки бересклетово…

Но я отвлёкся..

Кроме новых рифм («попалась – боялась» мне лично не встречалась, «попалась –растерялась» ,я помню, попадалась) здесь ведь так ёмко затронута такая туча граней жизни –вот честно скажу – охренеть!
Тут и проблемы пубертатного периода у девушек, и их психические отклонения (комплекс с..траха), и проблематика соотношения случайностей и закономерностей, и некачественность отечественных производителей..Затронуты даже медицинские засекреченные исследования по сокращению сроков беременности и изменения оттеночности младенцев..
Как автор и хотел, посмеялся я сильно , читая это творение! Потому что, повторюсь, ёбкое оно очень (если наборщица апять ашиблась, убью нафик..)
Хочется закончить словами того же автора, которые нельзя читать без слёз на лице –

И зря ежедневно над юмором
Звенят топоры и мечи.
Ха-ха! И на плахе не умер он,
Бессильны его палачи!      

Ха-ха, товарищи, скажу и я, потому что сказать- то после этого больше и нечего!!

П.С. Автор выражает благодарность Ю.Викторову за стыренные у него стиль и опыт общения с одесскими Поэтами!
 

Традиция ведения дневников (пере ...

(сноб Марья Иванова)
 38    2007-11-19  37  1769
Алан Александр Милн
("The Diary Habit", A.A. Milne)

Одна газета посетовала на угасание традиции ведения дневников, что, естественно, привело к получению писем от некоторых корреспондентов, сообщающих, что они пишут дневники всю жизнь. Нет сомнений, все их дневники содержат теперь такое вступление: «Написал в Дейли ----, чтобы опровергнуть утверждение об угасании традиции ведения дневников». Вот из таких мелочей дневники и состоят.
Полагаю, причина того, что в наши дни дневники ведут так редко, одна – ни с кем ничего не происходит вообще. Дневник стоило бы вести, если бы там можно было записать что-то вроде: -
Понедельник. – «Ещё один волнующий день. Застрелил парочку хулиганов по дороге на работу и вынужден был оставить свою карточку полиции. Прибыв на работу, обнаружил, что здание объято пламенем, но успел как раз вовремя, чтобы спасти конфиденциальный договор между Англией и Швейцарией. Стань он достоянием общественности, война была бы неминуемой. Вышел на ланч и увидел, как по Стрэнду бежит слон. В тот момент не придал этому особого значения, но вечером упомянул об этом жене. Она согласилась, что это стоит занести в дневник».
Вторник. – «Письмо от адвоката, извещающее, что я получил в наследство 1 000 000 000 фунтов стерлингов согласно завещанию австралийского золотоискателя по имени Томкинс. Справившись в дневнике, обнаружил, что спас ему жизнь два года назад, отважно бросившись в пруд в Гайд-парке. Очень мило с его стороны. Хотя на работу пришёл поздно, поскольку по пути пришлось заглянуть в королевский дворец, где меня посвятили в рыцари, успел переделать уйму дел до момента, когда меня прервал сумасшедший с бритвой в руках и потребовал 100 фунтов. Застрелил его после отчаянной борьбы. В кондитерской за чаем встречался с герцогом ------ . Упал в Темзу по дороге домой, но выплыл на берег без затруднений».
Увы! Мы не можем этого написать. Наши дневники в высшей степени прозаичны и невероятно скучны. В них излагают что-то вроде: -
Понедельник. – «Утром почувствовал желание остаться в постели и отправить записку на работу, однако пришёл в себя после ванны и завтрака. Работал до 1.30, съел ланч. Потом работал до пяти, а по дороге домой подстригся. После ужина читал «Страсть мужчины» Теодоры Попгуд. Дрянь. В одиннадцать лёг спать».
Вторник. – «Получил письмо от Джейн. Утром хорошенько поработал, за ланчем встретился с Генри, который пригласил меня сыграть с ним в гольф в субботу. Сказал ему, что играю с Питером, но после этого буду рад сыграть гейм с ним. Однако выяснилось, что он в это время играет с Уильямом, поэтому мы не смогли ни до чего договориться. По дороге домой купил пару ботинок, но кажется, они мне будут малы. Хотя, продавец сказал, что разносятся».
Среда. – «Во время ланча играл в домино и выиграл пять пенсов».
Если сегодня именно этот тип дневника приходит в упадок, мир не много потеряет. Но кое для кого ежевечернее возвращение к проделанным делам является, по крайней мере, безобидным удовольствием, а с годами, возможно, для писателя дневника будет иметь значение то, что он подстригся именно в понедельник 27 апреля. Кроме того, если в будущем возникнут какие-либо вопросы по поводу даты заболевания Генри, мы выясним в таком дневнике, что как бы то ни было, а до вторника 28 апреля он был вполне жив. Это может иметь огромную важность, хотя, скорее всего не будет иметь никакой. Но существует и другой тип дневника, который никогда не имеет какого-либо значения. Извинений за третий выбранный фрагмент не приношу.
Понедельник. – «Поднялась в девять, спустилась вниз и увидела письмо от Мэри. Как плохо мы знаем своих близких друзей! Под личиной внешней привязанности может таиться неизвестное доныне ядовитое змеиное жало зависти. Мэри пишет, что ничем не может помочь на благотворительном базаре в моём киоске, поскольку ей придётся присматривать за своим собственным. Механически ела завтрак, а мысли витали далеко от него. Ну и что, после всего этого, являет собою жизнь? Глубоко медитировала с внутренним космосом до самого ланча. После него прилегла на часок и привела мысли в равновесие. Утром я была зла на Мэри. Ах, как это всё мелко! Неужто я никогда не освобожусь от оков собственной натуры? Неужто моё лучшее, внутреннее я никогда не сможет возвыситься до величественных высот самоотверженности, которые ему доступны? Поднялась в четыре и написала Мэри, простив её. Это был замечательный день в моей духовной жизни».
Да; подозреваю, что изрядное число дневников регистрирует приключения ума и души за отсутствием волнующих приключений тела. Если в них нельзя написать: «На Бонд-Стрит на меня напал лев», то можно, по меньшей мере, сказать: «В соборе Св. Павла на меня напали сомнения». Большинство людей за неимением льва предпочитают не говорить ничего, или ничего более важного, чем «Набросился парикмахер с жёсткой щёткой»; но есть и другие, которые как-то должны соединить перо с бумагой, и которые полагают, что могут сказать что-либо необыкновенное только в связи со своими чувствами.
Но в груди всех писателей дневников, несомненно, живёт надежда, что однажды их дневники откроются миру. Может, их обнаружит будущее поколение, изумлённое простыми делами двадцатого столетия; или их публикации может потребовать следующее поколение, жаждущее постичь внутреннюю жизнь только что ушедшего великого человека. Лучше всего, если бы их сделали доступными для общественности сами писатели в своих автобиографиях.
Да - писатель дневника всегда должен держать на прицеле возможную автобиографию. «Помню», напишет он в этой великой книге, причём, напрочь всё позабыв, «Отчётливо помню» – тут он обратится к дневнику – «что мы встретились с Икс за ланчем как-то в воскресенье, и я ему сказал…»
Что он сказал, особого значения не имеет, зато вам будет ясно, что у выдающегося автора в его преклонные годы сохранилась поразительная память.
 

ДР у Серёги

(Ирина Зуенкова)
 37  День рождения  2019-10-18  4  693

Вчера был ДР у Серёги Фролова.
Серёга Фролов не сказал мне ни слова!
ДР у Серёги проходит впустую!?
(Хоть рюмочку водки ему отнесу я)
Звоню. Открывает супруга Толяна.
Как? Всё ж у Серёги накрыта поляна?
Толяна позвал…и супругу…а я?
Ведь мы же с Серёгой лет двадцать друзья!
Супруга Толяна смутилась, неловко…
И щёки краснеют свекольной головкой…
От, я дуралей! Ведь Толян-то уехал!
А я в ситуацию сразу не въехал…
Ушёл, извинившись за то, что в халате.

Теперь навещаю Серёгу в палате.
 

ИМПОТЕНЦИЯ

(ЮРИК)
 37  Про болезни  2017-03-01  0  1270

Подхожу я как –то поздним вечером к остановке,
а внутри на лавочке сидит кто-то.
Подхожу ближе, с виду женщина, а у самого почему то мороз по шкуре.
Так то и не сказать что очень уж холодно, но отчего то мурашки пробежались.
Во дворе морозит но не сильно, да и ветра нет.
И чего она думаю сидит там, посреди ночи.
Остановился я от неё подальше, хоть и баба, а всё же лучше на отдальках. Всякого в этой жизни насмотрелся, да считай хорошего мало, ужасы одни.
Сидит себе и всё, опять по шкуре морозом пыхнуло.
Я приподнял воротник, а сам исподтишка наблюдаю,
что это она там расселась и не пьяная вроде.
И надрали же меня черти мои поинтересоваться.
- И что вы это здесь среди ночи одна сидите, маршрутки уже давно не ходят.
-А сам то пошто остановился, что стоишь, кобелина старый?
Или у тебя интерес какой до меня? Да вот сижу, может мне идти некуда. Может к себе возьмёшь, так пошли.
   Вот так поинтересовался, прям сразу и кобелина, да ещё и старый.
Ну думаю, как отвяжусь от неё, задам своим чертям, чтоб лишнего не заставляли любопытствовать.
- Чего заткнулся, слабо тебе меня домой пригласить,
да обогреть, а то всё же не май месяц.
- Так вон же гостиница, иди да обогревайся, грубо ответил я.
- А вот не на что у меня, в гостиницу, нет денежков.
Я про себя клял своих чертей, за любопытство, но виду не подал.
Да и документов у меня нет. Может устроишь меня, с лихвой отплачу.
   Во думаю попал старый дурак, а самого дальше любопытство раздирает.
- И как же ты мне отплатить собираешься?
- Так ты ещё не помог ничем, а уже про расплату спрашиваешь.
   Тут у меня ни с того, ни с сего, что-то сильно прямо в паху кольнуло.
Уж не думает ли она, что я с ней сексом мечтаю заняться.
Опять у меня в паху сильно кольнуло.
И чего это думаю в паху колет, никогда не кололо, а тут второй раз.
Потрогал денежки во внутреннем кармане.
Да жалко вроде платить за эту, а ей каково на лавке, ведь точно не май.
Тут меня прямо и прорвало, джентльменством.
А пойдёмте я вас устрою, а у самого опять мороз по шкуре.
Я поднялся по ступенькам и позвонил, нажав на кнопочку звонка.
Дверь щёлкнула и миловидная администраторша пропустила нас внутрь.
- Девушка, а не могли бы вот эту женщину в номер определить.
Какую женщину?- Удивлённо спросила администраторша.
-Вот эту. Проговорил я и оглянувшись увидел, что сзади никого нет,
только что была, а теперь нет, меня аж в жар бросило.
Администраторша смотрела на меня, как на душевно больного.
Нет никого, я как рыба на суше открыл рот.
Вот только что была, а теперь нет, диво какое-то.
Я вышел из гостиницы и быстренько двинулся в сторону дома.
Ночью мне приснилось, что женщина, та из остановки и не женщина вовсе.
Как бы опять вижу её, а она и говорит мне.
- Спасибо тебе кобелина старый, я импотенция твоя, насовсем к тебе приходила, а ты вот взял меня и повёл в гостиницу устраивать,
не бросил на холоде. Теперь и не сомневайся, всё в порядке будет.
А поутру проснувшись я почувствовал огромный прилив сил,
прямо как в юношестве.
Вот так дела думаю, а сам в календарь смотрю, а может и не было ничего, на календаре первое марта весна……………
 

ТАКОЙ НЕ ПОДВЕДЁТ!

(Алик Кимры)
 37  О школе  2016-10-20  0  1555

Был ко многому в жизни готов
Клал колодцы, рулил на танке...
Но уже с самых ранних годов
Никогда не ходил в сознанку.


Сызмальства, с послевоенного детства, под влиянием подвигов советских людей, их несгибаемости и стойкости, из произведений типа повести М.Шолохова "Судьба человека", картины Б.Иогансона "Допрос коммунистов" и др. никогда не шёл в сознанку, даже под напором самых неоспориых фактов. Которые, как известно, вещь упрямая, но я оказывался куда упрямее.

И нередко многое сходило с рук, например, в безнаказанности за попытку бегства из класса через окно четвёртого этажа школы, в оценке "отлично" курсового проекта на 3-м курсе Пензенского ИСИ по мостам на военной кафедре, или в огульном отрицании порочащей связи со школьной училкой сына, и т.д.

... В конце 40-х я был учеником 5-го класса киевской средней школы №11 близ Еврейского базара (ныне Львовской площади). Школа располагалась в аварийном здании. Был круглым отличником, к учёбе относился очень трепетно. Но однажды случился прокол по математике - не успел выполнить домашнее задание, закрутился. Интернета тогда не было, но я был при делах - занимался оружейным бизнесом: мы, послевоенные киевские пацаны, предоставленные сами себе, находили занятия, больше по мятежным душам, нежели примерное поведение. Ну, всякие там драки и прочие увлекательные мероприятия.

В частности, с другом собирали огнестрельное оружие и боеприпасы на местах боёв, приводили в боевую готовность и продавали каким там бандитам-уркаганам, за нехилый приварок к скудному семейному бюджету того голодного времени послевоенной разрухи.

Сегодня, в 2000-х, сильно взрослый сын часто попрекает меня, зачем вышел из оружейного бизнеса, щас бы уже был миллиардером. Хотя пытаюсь возразить: а может сидел бы в американской кутузке вместе с известным торговцем оружием Бутом?

По-любому, у меня иногда не хватало времени на школьные домашние задания, и, в частности, случился тот самый прокол с математикой. Из уважение ко мне строгий учитель Васильиваныч положенную "двойку" не поставил, а поверил на слово, что к следующему уроку верну долг. Однако так сложилось, что обещание не выполнил, больше того, задолжал следуюшее задание, но пообещал всё исправить. Обещал искренне, намеревался это точно сделать, но Васильиваныч больше не поверил и запер в классе после уроков - пока не выполню задания.

Тут, видать, во мне взыграли шляхетные гены польских предков, стало обидно такое неверие, и я решил сбежать из класса через окно. Хотя это был 4-й этаж, и до пожарной лестницы надо было пройти метров 20 по аварийным, осыпающимся кирпичным карнизам. В конце концов попадал и не в такие передряги. Я перебросил через плечо отцовскую командирскую сумку-планшет, вылез из окна и пошёл по нижнему карнизу, держась руками за верхний. Сначала осторожно брался за верхний карниз, и если кирпич не выпадал, держался за него, а ногу ставил на нижний карниз, опять же проверяя - выпадет кирпич или нет.

Так я добрался до металлических консолей, на которых держалась пожарная лестница, на руках перебрался на лестницу, перевёд дух, отряхнул руки и лишь тогда глянул вниз. Боже ж ты мой! Во дворе было полно народу, меня обнаружили, когда во двор посыпались кирпичи. Все затаили дыхание, боясь меня окликнуть, чтобы не сорвался. Побледневший директор школы манил меня вниз, умоляя об осторожности и обещая полную неприкосновенность, всепрощение и ещё какие пряники. Однако рядом с ним стоял, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, кочегар дядя Вася, активный участник педагогического процесса: учителя-либерасты сами даже особо провинившихся не били, а отдавали ему на экзекуцию .

В общём, я почёл за лучшее вернуться в класс, протёр подоконник от следов вылазки и принялся как ни в чём ни бывало ретиво исполнять уроки. Через несколько минут раздался жуткий топот на летнице, в класс ворвался педколлектив во главе с позеленевшим директором, посиневшим завучем, раскрасневшимся Васильиванычем - и жуткими обвинениями. Однако я всё отверг, дескать, никуда не вылезал, всё время сидел в классе, делал уроки.

Все наперебой орали - "Да тебя видела вся школа!", но я ни в какую не сознавался, чем поставил в тупик педколлектив во главе с директором: в то время с подачи печально известного генпрокурора СССР Андрея Януарьевича Вышинского царицей доказательства вины было чистосердечное признание, по которому и выносилось наказание. А тут - ступор: нет признания - нет вины и не за что наказывать!? Окончательно спас меня учитель истории, парторг, совесть школы:
- А ить знаете, товарищи, а вдруг он когда попадёт в плен к врагам? И он ни в чём им не сознается и никого не выдаст! Такой не подведёт!

Короче, от меня отстали. Васильиваныч уже поверил мне на слово, меня отпустили домой. Может, на радостях, что обошлось без жертв... А задания я-таки выполнил.

------
И ещё почти в тему

"Ну, сделай хоть что-нибудь!" -
Жми сюда
 

Заманчивое предложение

(Мелисса)
 37  Про женщин  2012-05-16  2  2861
(Сюжет позаимствован из сборника «Псевдоодесские байки»)

Добрый день вам, мадам Рабинович!
Как я рад поиметь эту встречу!
Моё сердце вспорхнуло, как птичка
И взлетело над вашею шляпкой!

-Ой, не тратьте свой орган напрасно,
Возверните на прежнее место!
Ну, зачем мне, скажите на милость,
Над моей головою пернатый?!

Ах, мадам, в этот день лучезарный
Я имею до Вас предложенье –
Посмотреть на него и потрогать
Может только слепой отказаться!

-Ой, ну шо ж вы такое сказали!
Разве может замужняя дама
Разрешить себе вольность такую -
В наслаждение пальцем потыкать?!

Ах, кокетка, мадам Рабинович,
Не тушуйтесь за облик моральный!
Я же вижу, как в глазках лукавых
Интерэс копошится к предмэту!

- Ой, да я бы не прочь и потрогать,
Только шо же скажу я супругу?
Шо ответить мне Фиме такого,
Шоб он нервы себе не расстроил?

Ах, мадам, я уверен, шо против
Господин Рабинович не станет!
Только шибче начнёт он гордиться
За жены аппетитнейший образ!

- Ой, не знаю… Не буду жалеть я
Об своём легкомысленном шаге?
И смогу ль на порядочность вашу
Доверительно я положиться?

Ах, ну шо вы, мадам Рабинович?!
Я прошу – покладайтеся смело!
Ни одной рекламации сроду
От покладистых дам не имел я!

- Ой, ну, ладно! Тогда уж покажьте!
Прям не терпится мне повсеместно
Посмотреть предложение ваше
И рукою приятно пощупать!

Ах, мадам! Не дышите так грозно!
Не волнуйте моих организмов!
Вот, смотрите, сейчас покажу вам –
Наклоняйте фигуру пониже!

- Ой, сейчас… Я волнуюсь немного –
Вдруг опять мне предъявите птичку?
Удивлюсь я, конечно, не сильно,
Но хотелось бы шо-то конкретней!

Вуаля! Полюбуйтесь подробно!

- Ой, сейчас я утрачу сознанье!..

Ну, скажите хоть шо-то за форму,
За размер и за прочие свойства!

-Ой, ну как же вам сильно не стыдно -
Доводить бедных женщин до края!

Согласитесь, размерчик богатый,
А за качество мамой ручаюсь!
Ну, солгите, нигде не краснея,
Шо его вы ничуть не хотите!

- Боже ж мой, пусть моя аморальность
Мне когда-нибудь вылезет боком!
Говорите скорей, не томите –
Где у вас таки можно раздеться?!

- Ах, мадам, пусть меня к синагоге
Не подпустят на пушечный выстрел,
Если я в сей момент не устрою
Исполнение вашим желаньям -

- Софа, срочно в достойный пакетик
Упакуй кружевной пеньюарчик!
Будет делать мадам Рабинович
Гран-сюрприз дорогому супругу!!!

Ах, мадам, за смешную копейку
Вы получите кучу восторгов!
Всё, стою и завидую молча…
Фееричнейших вам ощущений!
 

ТОЧЭЧКА (Ко Дню учителя)

(Лена Пчёлкина)
 37    2012-10-05  2  893
Моим учителям посвящается…

Скажите, кто из вас помнит своих учителей? И как вы называете их в кругу бывших однокашников, возможно уже постаревших и изменившихся донельзя внешне, но никак не внутренне? А то, что с годами мы всё больше становимся похожими на тех, открытых, непосредственных, и даже, простите меня, глупых несмышлёнышей, какими были в юные годы, это я могу утверждать на своём собственном примере. Хотя, если к вам этот постулат не относится, то, опять-таки, извините.
      
Итак, на вечере встречи выпускников или просто при случайном столкновении на улице, так и сыплются восклицания:
- А помнишь, как мы доводили Анжелину-географичку? Визгу-то было...
- Нет, ты вспомни, как весело наша математичка входила в класс? Тут весь дрожишь, чтобы не спросила, потому что задачка оказалась дурацкая, и никто не смог её решить, так что и списать было не у кого... И вдруг: «Катьке жарко, откройте окна!»    Во, Екатерина Михайловна давала жизни! И ведь знала, что мы её Катькой дразним...   
      
Не сделаю открытия, если скажу, что за каждым учителем обычно закрепляется , и порой - надолго, какое-нибудь, как сейчас говорят, прикольное прозвище.
Достоверно известно, что меня ученики «за глаза» так и звали простенько - Лена. А многие мои любимые и уважаемые учителя по прошествии н-го количества лет всё равно остались в моей памяти, как «Аннушка», «Люда», «Зинаида» и т.д.
      
Но я хочу сегодня рассказать об одной из таких почитаемых мною учительниц, которую на самом деле звали Людмила Степановна, а между собой мы называли её не совсем обычно – «ТочЭчка». Да, именно в такой транскрипции: с твёрдым «э» после «ч».
      
Людмила Степановна долгие годы преподавала   чистописание и рисование в моём родном педагогическом училище, что было красой и гордостью небольшого городка Суража (одного из районных центров Брянской области), расположенного   прямёхонько на границе с Белоруссией и Украиной, теперь уже ставшими ближним зарубежьем.

И естественно, что местное население говорило, да и по сей день говорит, на «суржике», впитавшем незабываемый колорит украинской и белорусской речи.

Помню, не успели мы освоиться в первые же свои студенческие дни на новом
месте, как узнали от «аборигенов», что наше славное педучилище (сокращённо –педулище)   местные ухажёры (в интерпретации нашей гром-комендантши общежития тети Лены - «красюки градские») кличут не иначе, как «крыша»: «... пОйдем на «крышу» - там седни танцы...». Первокурсники-промокашки, мы зарубили себе на носу, что чужих в общагу не пускают;    что выносной туалет «у чёрта на куличках, так что если нужда припрёт,   нужно нестись бегом; после танцев следует успеть вернуться , «а то в 12 –ть: тёть Лена запирает двери на засов , и т.д. и пр. ...
Само собой были названы, и нами тут же усвоены все прозвища преподов.      
      
Кажется, мы особо удивились, услышав впервые это анекдотично звучащее (не имя, скорее – дразнилка) слово – Точэчка. Знала она об этом или нет, история умалчивает.

Но ни разу не возмутилась и не сделала замечания будущим учителям, преимущественно женского полу, которые после звонка высовывали головы в коридор, и с радостными криками: «Атас! По местам! Точэчка идёт!» - разбегались (хотела сказать –
по партам), нет, по своим столам.   
      
Если вы думаете, что озорной девичий народ ( а было нам 15- 18 лет в зависимости от того, на каком курсе мы тогда учились)   быстренько утихомиривался, как только в класс заходила Людмила Степановна, то ошибаетесь. Народ спешно доставал многочисленные почтовые конверты и пускал по рукам незамысловатые образчики эпистолярного жанра – письма заочников, преимущественно бедных солдатиков, которым так не хватало общения с женским полом, что они стремились излить душу хотя бы на бумаге.
   
И, конечно, эти «перлы», сочинённые , думается, коллективным трудом ребят-зубоскалов, так же коллективно и ехидно обсуждались их адресатами, и тут же составлялись ответы. Нет, они не повторяли такие детские образчики, как: «Я Вас люблю, Вы мне поверьте! Я Вам пришлю блоху в конверте. И напишите мне ответ, кусает больно или нет?!» Но всё равно, не менее весёлые и содержательные.

Честно признаюсь, что и на мою долю тоже «досталась» переписка с заочником, которого я сроду в глаза не видела, но который «в первых строках» и «во вторых строках» описывал свою армейскую жизнь и делал на «полях» такие рисунки тушью, что некоторые мои подружки только что не «изливались кипятком» от восторга, а я смотрела на них весьма критично и бурчала про себя: «мещанство»... (Признаюсь, вредная была, жуть...)

Долго допытывалась, кто же дал мой адрес этому «дуремару», пока Полинка Рытик
не призналась, что как-то соседствовала в поезде с солдатами-отпускниками, и один из них, увидев у Полины мою фотку, попросил адрес; ну и пошло – поехало...

Да, вспомнила… Оказывается, моя однокурсница, расхваливая меня, проговорилась, что я пишу стихи. Сюрприз: и он – тоже. Так стишатами и перебрасывались до тех пор, пока мой Ромео не написал, что я ему шибко нравлюсь, и после дембеля хотел бы приехать ко мне в Брянск, познакомиться с моей матушкой. Ха-ха, он не знал, какая строгая у меня мамочка!   Появление в доме неизвестного женишка её точно не обрадовало бы. Посему я резко прервала обмен жуткими рифмовками. Роман в стихах   благополучно был завершён!

Итак, вернусь в класс. Идёт урок чистописания, и Точэчка диктует нам текст, который мы записываем в тетради с наклонными линейками для первоклашек. Отрабатываем каллиграфию.   В завершении она произносит, как сейчас бы сказали «сакраментальную» фразу: «Всё. Поставьте точэчку!»
Да, вот она, злополучная «точэчка». Народ давится от смеха. Но мне, точно, не до смеха, потому что с каллиграфией у меня плоховато. И в тетради. И на доске. Да, какой же буду я учительницей   начальных классов, если пишу, «как курица лапой»?   
Увы, опять будет злополучная «тройка»... Ну, не получается, и всё тут!
      
Такая же печальная история у меня с рисованием. Моя соседка и подруга Нина Швед всегда получает свои заслуженные «пятаки». А у меня... С одной стороны, и с математикой, и с литературой, и с историей (которая Нине никак не даётся), у меня, как раз – полный порядок, а с такой чепухой – справиться не могу! Обидно!
Тем более, что вожделенную стипендию с трояками не получишь, а прожить без неё – невозможно. И что тогда???   Вот я и стараюсь, тружусь в поте лица...

Девчонки, которые эти предметы лузгают, как семечки, хихикают, шуршат письмами, успевая и выполнять задания преподавателя. А я, раздражаясь, думаю: «Ну, прикрикните, ну хотя бы повысьте голос, ну утихомирьте самых заядлых!»
Нет... Худенькая, невысокая, не эмоциональная, всегда ровным тоном ведущая урок Точэчка проходит по рядам, поправляет, делает замечания, подсказывает - и дальше.
Вот уже возле меня:
- Болотина, у Вас сегодня гораздо лучше. Молодец! Ставлю «хорошо».
О, боже! Парю над классом, над гомоном, над дурацкими записочками, хихиканьем... У меня – четвёрка! Смогла, сумела! Ура!
Шведуля, как добродушно зову я подружку, тоже радуется за меня.

Наверное, это и есть педагогический талант. Вот так, заметить, приободрить, дать шанс...
Кстати, сразу за моей первой, думаю, не совсем заслуженной четвёркой, пошли, полетели ласточками и пятёрки… После четырёх лет учёбы я уже со смехом вспоминала те свои потуги и мучения.
      
И ещё. Уроки рисования. Как она (Точэчка) их вела! Замечательно, дидактически выверено: от простого к сложному, по шажочку, терпеливо и доброжелательно, никогда не повышая голоса, не делая унижающих учеников замечаний.
Вспоминается: вот я не могу справиться даже с элементарным рисунком, вот у меня уже гораздо лучше получается, вот мой набросок с натуры – одобрен всей группой.   
Да, у Людмилы Степановны такое правило: лучшие работы – выставляются на всеобщее обозрение, и мы анализируем, разбираем, почему и что кому удалось.

Заключительные занятия, к нашему восторгу, проходили на пленэре.
Прошло столько лет, а перед глазами явственно встаёт старое заброшенное суражское кладбище, на котором уже давно никого не хоронят. Но там так красиво и отрадно,      шелестят высокие берёзы, мы на чём-то сидим, не помню на чём. Рисуем в альбомах. Мольберты нам не по карману. Простенькие краски, карандаши... Но такое единение с природой, такой высокий настрой души! Хочется перенести на бумагу это настроение, эту зелень берез и травы, эту голубизну майского неба, чернеющие вороньи гнёзда, и даже их нескончаемый гомон.
Урок закончился, девчонки убежали в столовую, а я ещё долго сидела, прорисовывая, мучаясь и восторгаясь, взрослея, прозревая умом и душой.
      
Мой этюд получил высокую оценку. Но радость была не от этого. Радость была от того, что самую высокую оценку мою, да и моих однокурсников всё-таки заслужила наша неприметная, не злобливая, и такая талантливая Людмила Степановна – Учитель с большой буквы!

Когда мы заканчивали свой последний семестр, Людмила Степановна вдруг достала и раздала нам тяжёлые комплекты наших работ по рисованию, которые она собирала, оказывается, все четыре года. Да, это были настоящие подарки. И тем из нас, кто по окончании училища стал работать в начальных классах сельских школ, где с методическим обеспечением было не густо, эти работы здорово пригодились.
      
Вот вам и точечка, или почти по-белорусски – точэчка...

Вот поставила в своём повествовании точку, и вдруг пришло в голову, что один очень важный штрих к портрету Людмилы Степановны я и не сделала.
На эту мысль натолкнула меня встреча с моими хорошими знакомыми, которым я предложила посмотреть свою последнюю подборку фотографий, привезённых этим летом из Болгарии. И было сказано самое главное для меня, окунувшейся в пучину художественного фото всего два года назад, а именно: у меня есть - Образ! А на некоторые работы хотелось бы смотреть и смотреть,и что они обладают особой энергетикой.

Это здорово, заслужить такой отзыв. Вот тут и подумалось, воспитание моего художественного вкуса ведь и началось с лёгкой руки нашей учительницы рисования. В ту пору, когда ни интернета, ни даже телевидения в помине не было, в маленьком городке, далёком от цивилизации, дать студентам возможность соприкоснуться с шедеврами мирового и отечественного изобразительного искусства, научить мыслить образами, отличать подлинное от фальшивого,- это надо суметь.

Людмила Степановна приносила на уроки репродукции картин больших художников и заразила нас страстью собирания цветных вкладок из журнала "Огонёк", которые мы, кажется, называли "Малой Третьяковкой". Об импрессионистах: Дега, Ван Гоге, Гогене, Ренуаре, и др. я впервые тоже узнала на уроках рисования. А ведь,помнится, они в нашей стране были в опале.

Вообще, в настоящие музеи (Третьяковскую галерею и Пушкинский музей) я попала впервые только в восемнадцать лет, когда нашу группу на четвёртом курсе наградили экскурсией в столицу. Конечно, дальнейшая моя жизнь даровала мне и "Эрмитаж", из которого никак невозможно было уйти, и Русский музей, другие замечательные выставки и встречи с прекрасным.

Хочу добавить, что, когда появилось свободное время после выхода на пенсию, так и подмывало заняться рисованием, но исчезли с прилавков краски, бумага, и давняя мечта
так была и не реализована.

Зато, уже после шестидесяти, благодаря руководителю фотостудии "Остров" Алексею Кузнецову, я купила фотоаппарат, и стала фото-фанаткой! Говорят, это у меня неплохо получается...

Спасибо судьбе за встречи с умными и талантливыми людьми! Спасибо за Людмилу Степановну!

А вот теперь со спокойной душой поставлю свою точэчку!
 

Подарок для бабушки

(Khvorost)
 37    2010-08-18  0  5149
Эта история произошла почти тридцать лет назад. Я, тогда ещё молодая жена,
приехала знакомиться с новыми родственниками в маленький провинциальный городок Сальск.
Следующий день был Днём Октябрьской Революции и муж предложил сходить посмотреть на демонстрацию, а заодно и проветриться. Идея была принята с энтузиазмом тем более, что после общения со свекровью хотелось перевести дух.
Мы вышли в город и сразу оказались в эпицентре событий. Гуляния были в разгаре. Толпы народа, транспаранты, музыка, патриотические песни из громкоговорителя, в общем – все атрибуты праздника Октября.   
И тут муж вдруг сказал:
- А знаешь, у меня ещё есть бабушка, ей 92 года.
-Пошли к бабушке,- предложила я, но тут же спохватилась, - Только с чем? Не с пустыми же руками в гости идти.
А, надо сказать, в праздники тогда магазины почти все были закрыты, традиция такая была.
-Да, - согласился муж, - без подарка неудобно.
Мы продолжали бесцельно идти, как вдруг из подворотни вылезла собака. Это была худая рыжая дворняга. Муж сразу же направился к псине, жалобно смотрящей на веселившихся вокруг людей.
-Надо бы её покормить - сказал муж.
-Надо бы, - согласилась я, - но нечем.
Мы пошли дальше. И вдруг я увидела открытый продуктовый магазин. Всё, сейчас чего-нибудь купим и пойдём знакомиться с бабушкой!   Я уверенно вошла в открытые двери, муж шёл следом.
Ассортимент продуктовых магазинов того времени оставлял желать лучшего, те
Читать дальше >>
 

Провал операции «ЧАЙНИК»

(Джон Ник)
 37  Про армию  2010-02-19  11  4137
/вчера пришлось писать автобиографию, поэтому вспомнилось,
как ни старался, короче не получилось/

Это было в далёких уже 70-х годах прошлого века. Только, только
началась оттепель в холодной войне между двумя супердержавами.
Нас, студентов, призвали на летние военные сборы. Приняв
присягу, мы проходили службу на армейском полигоне в горах.
Произошло много событий, как забавных, так и не очень, мне
в память врезались два эпизода, о которых хочу рассказать
подробнее. Приблизительно на второй неделе сборов нас
всех ещё с утра выстроили на плацу и объявили, что приедет
генерал, участник боевых действий, который прочитает
большую лекцию о настоящей, современной войне. Я сразу
представил себе старичка шепеляво и нудно рассказывающего
о том, как он встречался с Жуковым и другими известными
полководцами. Была середина июля. Жара стояла неимоверная.
За несколько минут ожидания под палящим солнцем мы так
вспотели, что хоть гимнастёрки выжимай. Вдруг, в сопровождении
нашего, пузатого полковника, на плац строевым шагом прошествовал
молодцеватый, лет сорока, как с картинки, генерал-лейтенант с
Звездой Героя Советского Союза на левой груди кителя.
Мало того, что внешний вид генерала радикально отличался
от того, что я себе нафантазировал, его лекция была настолько
интересной, что мы напрочь забыли на целых два часа не только
об июльской жаре, но вообще обо всём, что происходило вокруг.
Так и простояли, разинув рты, загипнотизированные ораторским
искусством «старичка». А рассказывал генерал о боевых событиях
двух арабо-израильских войн, в которых он участвовал, будучи
военным советником одной из сторон конфликта. На ярких примерах
приводились достоинства и недостатки нашей военной техники,
техники противника, стратегии и тактики воюющих сторон.
Отзываясь прямо о полной бездарности высшего командного
состава арабов, он так же откровенно признал, что израильтяне
были очень достойными противниками, причём геройствовали
без фанатизма, но разумно и в то же время храбро…
Генерала мы долго провожали громкими криками «Ура!».
Второй эпизод частично связан с первым. В километре от наших
казарм находилось село, где местные тётки приторговывали
домашним вином. Само собой, что будущие офицеры при малейшей
возможности отправляли за этим нектаром дежурную группу захвата.
Вино обычно проносилось в чайниках, поэтому его доставка так
и называлась – операция «ЧАЙНИК». Однажды мне тоже поручили
это ответственное дело. В сумерках летнего вечера группа захвата
уже почти приблизилась к цели с полными чайниками, когда
совершенно неожиданно перед нами предстала фигура комроты
майора Заводчикова:
- “Ну, что попались, где боевое охранение,
проверка минных полей, прокладка безопасных маршрутов?
На настоящей войне вас всех бы тихонько укокошили прямо
в ваших окопах. Чайники вы, а не будущие мотострелки!
А вино я забираю в качестве трофея!”
Несолоно хлебавши, мы прошли в казарму, где и сообщили
эту «приятную» новость жаждущему составу роты.
Многое пришлось в жизни повидать, но, видя часто полнейшую
некомпетентность сильных мира сего и очень редко сталкиваясь
с профессионалами своего дела, я вспоминаю необыкновенную
лекцию военспеца и провал операции «ЧАЙНИК» как наглядные
примеры различия между понятиями «профи» и «чайник».
 

Учитесь, как надо писать

(Олаф Сукинсон)
 37  О литературе  2008-07-07  8  3096
- Добрый вечер, дорогие телезрители. Сегодня снова в гостях у программы «Культурная революция» Евгений Инкогнетко, автор культовой повести «Генеральному прокурору Российской Федерации», по которой уже снято два мэра и один начальник милиции. Евгений, расскажите, с чего вы начинали свою писательскую деятельность?

- Спешу донести до вашего сведения…

- Это название вашего нового романа?

- Да, но сейчас не об этом. Сообщаю, что Евгений Инкогнетко начал свою писательскую деятельность в школе с таких популярных рассказов, как «Директору школы № 147», «Марье Ивановне», «Председателю совета дружины». Позже все они вошли в сборник «Сообщаю Вам по секрету».

- А потом вы отказались от малых форм прозы и перешли на более масштабные произведения. Почему?

- Вырос, возмужал, стал обладать большей информацией. Ну и не солидно как-то говорить в моем возрасте: «Саша - ра-асска-аз, Маша - ра-асска-аз». Я уже никому ничего не говорю, а беру и пишу.

- Вы упомянули выше свой новый роман «Спешу донести до вашего сведения». О чем он?

- В нем я обобщил свой предыдущий жизненный опыт. Подвел черту, так сказать, под прошлым. Собрал воедино все, что наболело ранее, и выдал читателю квинтэссенцию моего более чем двадцатилетнего писательского труда. Сюда вошли переработанными, переосмысленными, дополненными мои прошлые повести и рассказы, как составные части романа. Главный герой как бы вырастает из детских штанишек и растет от главы к главе.

- Ага! Вот поэтому ваш роман как-то странно заканчивается: «Это была первая часть пролога».

- Да, думаю, у романа пока нет настоящего конца, я хотел бы видеть его минимум десятитомным.

- Неужели у вас есть идеи на 10 томов одного романа?

- Конечно, есть – жизнь подбрасывает их мне ежедневно, ежечасно, ежеминутно. Я иду по улице, обедаю в кафе, сплю с женщинами – и везде, везде нахожу темы для своего главного романа. Вот даже сейчас, разговаривая с вами, я уже прорисовываю в уме план главы: «В Росохранкультуру Российской Федерации».

- То есть, спрашивать о творческих планах уже не имеет смысла?

- Да, я буду писать, писать и писать. И даже если у меня отпадут от усталости руки, прогресс не даст усохнуть моему таланту – можно ведь просто наговаривать свои главы читателю на автоответчик.

- А кто он, ваш читатель?

- Вы знаете, я рос со своим читателем. Если читатель не поспевал за ростом моего мастерства, я писал про него более продвинутому читателю. Но сегодня я в замешательстве – мой прежний читатель в наше время вдруг стал менее значимым официально, но мне все-таки хочется писать именно Ему!

- То есть, вы деградируете?

- Нет, я вместе с моим читателем начал понимать, что главное, не кто ты по статусу, а вот Кто ты – это главное. Кстати, а хотите, я напишу своему читателю, что вы поторопились снять его портрет у себя в кабинете?
 

Работает на все 100%.

(Гошка Луковкин)
 37    2007-11-28  4  1877
Вчера внук заехал. Провинился опять маленько перед женой.
Как-то, говорит, мирится надо. Она у него ВРАЧОМ работает.
Ну, очень серьёзная дамочка. Есть, говорю, одно средство!
Черкнул быстренько стишок, объясняю ему:- Как зайдёшь,
встань в позу Маяковского, и с серьёзной харей прочти
что написано! Он так и сделал. Она выслушала внимательно,
спрашивает, дед таблетку такую дал?! Это она про стих.
Ага, говорит, дед. Она как рассмеётся! Помирились!
Вот стишок этот. Может еще, кому нибудь пригодится!
Проверено, работает! На медиков 100%.

Ты - Джоконда моя! Ты - картина!!!
Ты - таблетка в 0,5 анальгина!
Ты, как битнера рюмка с похмелья!
Без тебя мне тоска! Нет веселья!
Ты нужна мне, как скальпель хирургу!
Как Кунсткамера Санкт – Петербургу!
Как осердию - волокардин!
Ты душе моей - тетрациклин!
Ты как колдрекс, когда я простужен!
Как кондом для блудливого мужа!
Как ревит - ослабевшему телу!
Бесалол, когда дрищешь неделю!
Ты нужна, как пурген при запоре!
Как ревматику - отдых на море!
Для меня ты такая, когда
Улыбаешься мне! И тогда
Всё трепещет внутри, восторгаюсь тобой!
Я смеюсь и пою! И доволен судьбой!
А когда ты ворчишь, голос с жестью звучит,
Не глядишь на меня, и тверда как гранит,
Ты - уролог бесчинный! Противна, как зонд!
Ты, как спирт нашатырный, когда в нос попадёт,
Бормашины страшнее, рентгена вредней,
Даже энцефалитных опасней клещей -
Вот такою бываешь для меня ты тогда!
Будь Джокондой, родная, для меня ты всегда!!!
 

По девки

(Олаф Сукинсон)
 37  Про девушек  2007-09-13  7  5556
Когда мне было лет 16-17, жили мы где-то за Уралом в маленьком вологодском селе на Горной Брянщине. В семье кроме меня всегда было семь-восемь детей, и кто-то из взрослых. Больше всего я любил с друзьями просыпаться утром на рыбалку и идти за ягодами.

В основном местность там степная, но вокруг нашей деревни периодически попадались в поле зрения и горы. Ландшафтных дизайнеров по тем временам еще не было, поэтому горы были дикими и обросшими разными некультурными деревьями. А под ними зрели смородина, земляника и девки.

Взяли мы однажды с другом по лукошку, и пошли их рвать. Встретилась одна хорошая поляночка. Девки под кустиками такие увесистые, налитые – возьмешь в пригоршню, а из них сок так и брызжет! Ну, нарвали мы им с три короба. Смотрю, друг что-то беспокоится, рвет, а сам в сторону смотрит. Я заметил это и сам в ту сторону посмотрел. А там – бабы растут! Белые и подберезовики! Ножки крепенькие и ни одной червивой!

Ну, высыпали мы девок и давай баб рвать. Рвали, рвали, уже вся тара кончилась, а бабы не кончаются. Я их и в карман пихал, и за пазуху, пока пазуха не кончилась. Думаю, приду дамой, насушу их, буду целую зиму с бабами!

А девки так красной горкой и лежат на солнце. Яркие, круглыми боками отливают. Жалко же девок-то бросать! А куда их нам? Ну, сколько в рот влезло, столько и смогли осилить. А за остальными, думаем, позже придем.

Только, видно, не судьба была. Дома мне от отца влетело, что на покос от армии не пошел, а потом я мопед купил, там сестру замуж как партизаны не выдали, ну а тут и в креозотный техникум пора было ехать. Закрутилось, завертелось, я теперь уже на пенсии, а девки те лежат где-то там, наверное… И стыдно мне нестерпимо – ни себе, ни людям. Вот и решил написать вам в редакцию, может, посоветуете, как с совестью своей совладать?

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер