ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 15

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 15   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Страна Деменция

(Old Hamster)
 40  Приколы про пиво  2016-06-01  3  1637

В парке – время алопеции
Одуванчиков седых…
В парк сбежала с нудной лекции,
С пары пара молодых.

За любым укромным кустиком
В парке нет свободных мест.
Где же бедным первокурсникам
Пива выпить, чипсов съесть?

Не обняться Насте с Феденькой,
Ей уж замуж невтерпёж…
Старичок с бородкой седенькой
Просвещает молодёжь:

«Вы – потомки Гиппократовы?
Факультет «Пилюль да клизм»?
Прогуляли курс когда-то вы
«Бытовой алкоголизм»!

Вижу: пьёте пиво пенное
Каждый день. А зря! Так вот -
У мужчины зло ячменное
Может вырастить живот.

И влияет на потенцию
У мужчин во цвете лет…
Коль попал в страну Деменцию,
То назад дороги нет!»

Из себя студенты выжали:
«Ну, зачем рубить с плеча!
О такой стране не слышали,
Географию уча».

«Разум в той стране бездействует,
И родит чудовищ сон.
Там Альцгеймер президентствует,
А премьером – Паркинсон.

Белки там хвостом распушенным
Будят женщин и мужчин,
А у жителей нарушены
Связи следствий и причин».

«Старичок, поди, куражится», -
Думал Федя, смяв стакан.
Но шепнула Настя: «Кажется,
Это наш с тобой декан!»
 

ШПАРГАЛКА

(Алик Кимры)
 40  Смешные истории  2015-12-24  2  920

Джон в русском магазине с бумажки:
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица, радостно разводя руками:
- А НЕТУ!
Джон с бумажки:
- Фот, плят, так и снал...


К себе в дипломники я брал сильных студентов и набирал в бригаду для выполнения комплексного реального проекта: основной у меня была работа в НИИ - с ней совмещал преподавание в Киевском строительном институте. В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живом деле обретали. Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломным проектом довольно миловидной блондинки по имени Лариса. Достаточно старательной, неглупой «хорошистки». Ради папы - профессора родственной кафедры.

Из-за чего возникла проблемка? Был у Ларисы житейский недостаток - жутко робкая, как выступить - все, полная отключка, страх, устекленение. И главной задачей стала не столь разработка дипломного проекта, сколь подготовка самой Ларисы к его публичной защите. И целый месяц до защиты Лариса зубрила текст доклада, который должна была сделать перед ГЭКом - государственной экзаменационной комиссией. В неё, известно, включают ведущих профессоров вуза, деканов факультетов, ректора, а в председатели вообще приглашают со стороны "свадебного генерала". И наш ГЭК по специальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства) исключения не составил. Причём состав последние годы практически не менялся, а бессменно председательствовал управляющий крупным республиканским стройтрестом Остап Магомедович М-в., заслуженный строитель, член ЦК, депутат и прочая...      

Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавали одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы на них, заставив выучить на память вместе с докладом. Провели несколько прогонов, в общем, готова...   И в назначенный, вожделенный за 5 лет учёбы день и час, Лариса начала бойко:
- Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему   вниманию предлагается... - и дальше по тексту дипломного доклада.   

Но вдруг плавное течение доклада прервали, а дипломницу попросили к стенду с её плакатами и приступили к перекрестному допросу... Из-за неожиданного прерывания Лариса растерялась, пошла вразнос и, вместо ответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал - вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так и сделала, но - нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться!- а в ступоре взяла листки в руки, пальцем прошлась по списку, нашла фамилию задавшего вопрос и по бумажке зачитала, естессно, правильный ответ.

Следующий вопрос задал другой преподаватель с нашей кафедры - такой же результат! Вопрошавшие, коллеги оказались несколько смущёнными - вроде мы заранее договорились. В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитников дипломов) возникло лёгкое брожение. Зав нашей кафедрой с парторгом слегка покраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы, мол, договорились заранее?

И, чтобы замять возникшую неловкость, завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совесть кафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной, беспартийным полуевреем да непьющим совместителем - в одном флаконе.   Увы, история повторилась. Лариса зачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке! Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедрой покраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня – никак сговорились, соколики?

Тогда завкафедрой, спасая реноме кафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взял инициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на все ответила - по бумажке!    Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась. Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня - как заговорщиков. И, спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой, декан заявил, что вопросы будет теперь задавать он - и приступил...

Однако ничего не изменилось: Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на его, деканские вопросы!! Запахло уже скандалом. Публика развеселилась ещё больше. Завкафедрой посинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе переводя взгляд с декана на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестом и публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров с других факультетов...

Увы, опять ничего не изменилось: Лариса доблестно ответила, естеесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками. Скандалом уже не пахло - он уже был. Публика просто разошлась от восторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедрой посерел. Декан посинел.. Побагровевший ректор в азарте начал сам пытать Ларису. И у него - облом: Лариса так же лихо расправилась и с его, ректорскими вопросами!!!    В зале стало твориться невообразимое. Ректор призвал всех к порядку, едва не расколотив графин. Зал замер. И, как говорится у Гоголя, черти подняли веки Вию - спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать лично председатель ГЭКа - управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель, член ЦК, депутат и прочая...

Ха-ха! И на его, начальские вопросы Лариса ответила, столь же доблестно зачитав нужную шпаргалку!!!! А в зале наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня, руководителя диплома, мол, коллега, задайте свой вопрос. Только уж постарайтесь, необычный.   

Я спросил у Ларисы её отчество. Она по инерции начала рыться в шпаргалках, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потому предложил ей успокоиться, отложить шпаргалку и ответить сознательно. И, что вы думаете, получилось! Все - и ГЭК, и публика, гомерически хохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а, главное, мужик с чувством юмора:
- А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно?
- Вон сидит и не возражает папа дипломницы. ...

... После ГЭКа завкафедрой провёл экстренное внеочередное заседание кафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это всё случилось? Вы же с Ларисой выставили идиотами весь ГЭК, профессоров и руководство института и даже начальника крупнейшего треста, такого цирка ещё никогда не было! Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаём одинаковые вопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник со спектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и им неукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы конфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внёс встречное предложение: больше не поручать совместителям таких дур!   

Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, в течение последующих десятилетий конфуз не повторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мной оставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такая феноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых.

Что же касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана и родила тройню. Видать, в известный момент сробела попросить бравого вояку остановиться.
 

УБИЙСТВО.

(ЮРИК)
 40    2015-12-23  0  797
- Здорово, Михайлович.
- Здорово, сосед.
- Михайлович, ты как там сегодня, кабана бы, завалить надо.
-Надо, завалим. А Васька же твой говорил, что он с ружья его.
- Так всё равно, мне одному обрабатывать скучно, да и выходной бы, солянкой отметили. Васька -то, бес его знает, неделю, как на охоту ушёл, а глаз домой доселе не кажет. Подружку либо новую завёл. Манька вчера бегала куда-то, говорит живой. Да чего то радостная такая домой пришла, девка Васькина, наверное приглянулась. На той неделе, когда он у её бывшей подружки заторчал, так она мне, всю плешь проела. Говорит, мол и я, по молодости туда нырял, вот и сынок такой же, семейный подряд, ужас. А я то, ты ведь знаешь, ни сном, ни духом.
-Сейчас я Петро, приберусь по хозяйству и подойду, завалим твоего кабана.
Кабан у соседа, был огромных размеров и после того, как его уже взрослого, познавшего прелести любви, лишили яиц, ненавидел весь мир. Красные от ярости глаза, с открытой ненавистью смотрели на хозяина и соседа. Мужики между тем установили в клетке петлю и вилами подталкивая кабана ждали, когда тот ногою окажется в оной. И вот подсечка и задняя нога кабана затянулась петлёй. За верёвку мужики подтащили кабана к двери в клетке, осталась самая малость, это взять и перерезать кабану горло. Михайлович с ножом вошёл в клетку, ухватил кабана за ухо и вот бы ещё мгновенье и всё, но мокрая верёвка соскользнула с задней ноги, и кабан освободившись от пут, яростно оттолкнув Михайловича, бросился наутёк. Открытая калитка выпустила кабана, как ему казалось на свободу, он грозно хрюкая, носился по саду, иногда почёсывая свои бока о фруктовые деревья и о столбы жиденького забора.
- Вот те мать ети и зарезали, проговорил Пётр, явно не зная, как загонять зверя в клетку.
-Давай-ка лучше обкурим это дело, а потом я принесу своё ружьё, да застрелю, так мы его явно не сможем прикончить. Только вот жаль жакана нет, дробью придётся, - проговорил явно озадаченный Михайлович.
- А вон не Васька, на лыжах то. Да он же, вот чертяка.
По огороду бежал Васька, явно догадавшийся, что случилось.
-Эх, резаки, что бы Вы без меня делали.
Васька снял лыжи, поставил их к забору и сняв с плеча одноствольное ружьё, переломив его зарядил нужный патрон.
- Учитесь.
Он смело вошёл в сад и закрыл за собой калитку. Вскинув ружьё, почти не целясь, выстрелил. Кабан как подкошенный, тут же свалился. Васька гордый собой, с надменной важностью переломил ружьё, вынул гильзу и тут подкошенный кабан, вдруг вскочил и размахивая кровью с простреленного уха, кинулся на обидчика. Нужно было позавидовать Васькиной сноровке, он в одно мгновение в валенках и полушубке быстренько взлетел на жиденький забор, а кабан со всего маху врезался снизу.
Васька от столкновения кабана с забором, комом рухнул на кабана. Не знаю, что в ту пору подумал кабан, но как-то испуганно взвизгнув, кинулся в другую сторону сада. Васька же, задом наперёд лёжа на кабане, был вроде убитого кавалериста. Кабан зубами вцепился в Васькин валенок, Васька же тянул ногу, чтобы освободиться, а так как валенки были гораздо большего размера Васькиной ноги, валенок остался в зубах кабана, а Васька стрелой кинулся в сторону забора. И тут всё повторилось, кабан пополам перекусив валенок сначала начал им мотать из стороны в сторону, потом кинулся за убегающим Васькой, но Васька хоть и без одного валенка шустрость не потерял и в мгновение ока, вновь оказался на заборе. Кабан же всей тушей опять врезался в забор, на этот раз Васька повалился в сад к Михайловичу, а ружьё осталось на противоположенной стороне. Михайлович с Петром повалились со смеху.
- Смешно вам, - обиженно пробормотал явно перепуганный Васька. Тем временем кабан за ремень зубами, ухватил ружьё и потащил к другой стороне сада.
- Вот теперь, он на нас охотиться будет.
Кабан же, не умея обращаться с оружием и видно горько сожалея об этом, бросил его посередине сада и опять со страшной скоростью кинулся в сторону Васьки. Хорошо хоть забор устоял, а кабан опять врезавшись в сетку, мотая головой, разбрасывая кровь с уха по всему саду, хрипя от досады, что не может достичь обидчика, уставился на Ваську и в знак устрашения, несколько раз копнул снег передней ногою.
- Не зря он тебя не взлюбил, когда ты с армии пришёл. В клетке сидел, а всё куснуть намеревался. Может подождём, пока кровью истечёт.
- Смотри, как бы ни истёк, великое дело, ухо прострелил,- задумчиво проговорил Михайлович.
Тем временем Пётр, взяв в руки огромную дубину, гораздо толще черенка от лопаты, открыв калитку, смело вошёл в сад и направился в сторону ружья. Испуганный кабан, грозно хрипя, медленно двинулся на хозяина, но Пётр, отчаянно продолжал свой путь.
- Кинешься, враз башку размозжу.
И всё-таки кабан кинулся. Пётр быстро сделав шаг в сторону и умело размахнувшись, сильно стукнул кабана по башке. Кабан от удара, припал на передние ноги, рылом вспахивая снег, и тут скоренько подскочил Михайлович и одним резким движением вонзил нож кабану под лопатку. Огромная туша, мгновенно остановившись, тут же завалилась набок.
-Ну, вот и всё, проговорил Михайлович, вытирая лезвие огромного тесака, об тушу поверженного.
- А то видали вы их, учитесь, -ковырнул Пётр сына.
 

ЧЕТВЁРТЫЙ ДОМ

(ЮРИК)
 40    2015-02-21  3  900
(пусть это и совсем не смешная история, но уж простите если сможете)

Очень тронул меня рассказ, моего друга-      
музыканта Хорена Назаретяна.      

(из цикла, Назаровы байки)

   Господи слава тебе, вот я и в Америке, самолёт плавно коснулся полосы и вот я уже в аэропорту Лос-Анджелеса. Меня никто не встречал. Я решил, что незачем беспокоить моего пожилого дядьку, который благостно согласился прислать мне приглашение в гости. На самом деле, я хотел заработать и может быть даже остаться, если мне здесь понравится. Навязчивая идея махнуть за границу, давненько тешила мои мозги. Рассказы бывалых людей о огромных заработках, бальзамом растекались по душе бедного музыканта. Смерть Игоря Талькова только подстегнула меня сделать, этот как мне тогда казалось достойный поступок. И вот я на другом континенте. Вот и исполнилась заветная мечта.
Я подошёл к стоявшему полисмену и показал адрес, куда мне нужно было попасть. Улыбающийся коп тут же остановил мне какой-то видавший виды, походивший на наш уазик-булку автомобиль и по-английски объяснил водителю, куда мне нужно попасть. За рулём авто сидел смуглый гражданин с огромным носом.
- Откуда брат, спросил тот на русском.
- Раша,- ответил я, удивлённо взглянув на него.
- Хаес? (Армянин)
- Да, ещё больше удивившись, ответил я.
Он крепко обнял меня и перешёл на армянский. Потом быстрым движением руки включил прибор похожий на таксометр, на котором высветилась цифра шестнадцать и мы понеслись в сторону города. Прибор крутился с неимоверно быстрой скоростью, цифры росли приближаясь к сотне. Я со страхом поглядывал на счётчик, трогая в кармане оставшиеся триста долларов. Водитель расспрашивал про Армению, Грузию, Россию, я отвечал, он громко удивляясь и вздыхая, говорил ВАХ…. Я же с удивлением рассматривал красоты огромного совсем мне чужого города. Когда мы подъехали к дому моего дядьки, на таксометре было 160. Вот это сэкономил, чёрт возьми.
- Сколько я вам должен,- как ни в чём не бывало, спросил я.
И тут он прижал мою голову к своей и сказал.
- Три года назад, я был точно в таком положении, и так же как ты, с ужасом смотрел на счётчик.
Тогда с меня взяли последнее, а вот я с тебя, нисколько не возьму. Спасибо за разговор, легче на душе стало. Я достал бутылку армянского коньяка и вручил водителю.
- Вот, а от этого не откажусь. Если понадоблюсь, найдёшь меня в порту. С этими словами он сел в своё авто и уехал.
Я стоял перед огромным особняком . На воротах имелась кнопка звонка, осмелившись я надавил на неё
Семидесятилетний дядя Жорж, родной брат моей матери, был очень рад встрече со мною. Он помнил меня, когда мне было лет пятнадцать, с той поры, он больше не видел Советских родственников. Вообще он был уроженцем Ирана, во время войны он был в Тегеране фотографом и художником, вроде как в чём-то помог одному из Советских разведчиков, и поэтому в 47 году и принял его со всей семьёй Советский Союз. У него даже была какая-то награда, которую я видел на его груди в Советском Союзе. Ну, а здесь, он сказал, чтобы я об этом помалкивал. У дядьки было своё фото-ателье, где он сам давно не работал, но дело приносило какой-то доход и безбедная жизнь дяди Жоржа мне сразу показалась сказкой.
- Эх, крепка была власть Советская, а ты глянь, без единого выстрела, взяли и всё сломали, это же надо, удивлялся мой дядька. Такую войну выстояли, а тут раз вот и всё. Крепко мы напились с радости встречи, а тут землетрясение. Я совсем пьяный был, помню только, что все испуганно побежали из дому. В доме только мы и остались.
- Глянь Хорик, как крысы бегут, а куда, от судьбы никуда не убежишь.
На следующий день мы вышли на улицу и повернувшись к дому дядя Жорж сказал:
- Вот Хорик, это мой первый дом, сам строил, хоть и трудновато было в ту пору, но я не стал строить хижину, настоящий особняк построил.
Мы сели в его машину и двинулись в путь. Около одного из домов он остановился и сказал.
- Вот это мой второй дом, здесь брат твой, Артак живёт. Дом этот тоже я построил. Заходить не будем, Артак в Мексике, а его жену ты как-нибудь увидишь, сам выбрал сукин сын, не послушал отца.
Мы опять поехали по закоулкам огромного города и остановились у особняка, удивительная крыша которого, с одной стороны опускалась к земле, тем самым создавая огромную, светлую веранду.
Этот дом тоже я построил, Амалия здесь живёт. Помнишь, как вы в детстве убежали из дома.
Где мы только вас только не искали, а вы ушли в многоэтажки и там на детской площадке играли.
Амалия с мужем встречала нас по всем правилам. Когда хозяева вышли из комнаты, дядя Жорж цокнул языком и сказал:
- Видишь Хорик, дочь на меня похожа, ну ясное дело далеко не красавица, а вот я её за какого самца замуж выдал. Муж Амалии был просто истинным красавцем, но ни на армянском, ни на русском ни хрена не понимал и дядя Жорж, частенько над ним подшучивал.
- Видишь, формами удался, а мозгов маловато, поднимая рюмку, говорил дядька, чокаясь с зятем.
Тот улыбался и выпивал, быстренько наливая ещё.
- Поехали Хорик, вдруг сказал дядька и не дожидаясь встал и двинулся к выходу. Поехали, я тебе ещё свой дом покажу. Маленькая улочка нас вывела на большую дорогу и мы опять заколесили по огромному городу. Поднявшись на огромный холм, я не увидел никаких домов. Мы остановились у ворот кладбища. Дядька шёл впереди, я за ним. У одной из могил он остановился и сказал.
- Вот это тоже мой дом, четвёртый и последний. Воздух-то, какой здесь, красота. Здесь и лежать не стыдно. Я ошарашено смотрел на памятник, на котором было изображение дядьки, фамилия, имя, год рождения и дальше тире.
- Зачем? Удивлённо спросил я.
- О Хорик, это ни зачем, это почему. А потому сынок, что вот я для них всё, всем дома построил, в жизни и карьере поспособствовал. А вот ты помнишь позавчерашнее землетрясение, все убежали, головы свои без мозглые спасали и никто нас с тобой не вывел из дому. Вот и кажется мне. Умру, а они сэкономят и кремируют меня, а так им придётся меня здесь схоронить, это я в завещании указал. Хмель с моей головы, как рукой сняло. Выросший в Советском Союзе, я никак не мог врубиться, как же так может быть.
      И только с прошедшими годами, когда в нашей стране всё перевернулось с ног, на голову я понял, что может.
02.06.2013г.
 

До свиданья, Димка!

(Андрей Сацук)
 40    2015-01-29  5  1147

...Утро 18 января 2015 года разбудило меня пинком. Супруга, лежащая с головой под одеялом - ударила наугад, и, спиной проворчала:
      - За-адолбал храпеть!..
      Потянувшись до хруста в костях, я протянул руку и помял ее теплую попку в ночнушке. Последовало раздраженное шипение и еще один слепой тычок пяткой. Часы на телефоне показывали 9:30 утра. Во дворе громыхала контейнерами «мусоровозка». Мочевой пузырь заставил оторвать пятую точку от кровати.
      Гулкая тишина в квартире намекала на отсутствие детей. Деловая, десятилетняя Александра, считающая себя мудрее всех в этом доме — ушла в школу. Пашка должен был уехать в институт, но в связи с купленной ему на недавнее восемнадцатилетие - старенькой «девяткой», за последнее я не ручался.
      Пройдя из туалета на кухню, я уперся взглядом в три пустые бутылки ( две водочных и одна из под коньяка) ровно стоящие на столешнице гарнитура. На фоне идеального порядка, бутылки красноречиво, голосом жены напоминали мне — какая я сволочь, с кем и сколько вчера «выжрал», во сколько лег, и как злоупотребил нервами и силами несчастной, чистоплотной, обожаемой «половинки»!..
Сочувственно зашелестел холодильник. Открыв увешанную магнитиками дверцу, я аккуратно засунул руку в его внутренности, и, из-за банок с лечо и вареньями вытянул на белый свет - холодную, покрытую пупырышками конденсата — бутылочку пива!
      

      Жизнь налаживалась. Пиво опустилось в желудок, откуда — протянув коготки, мягко пощекотало зудевшие извилины. Улыбнулись три предстоящих выходных дня. Из холодильника мяукнула вторая бутылка с пивом:
      - Не ссы, прорвемся!..
Не громко напевая - «Ты!.. Ты — все что есть у меня!..» , я поставил чайник и стал делать любимые бутерброды Наташки с маслом и красной икрой на дольках батона.

      
      Запиликавший домофон — грубым сапогом досады наступил на хрустальные купола, башенки и гнутые мосты эйфории. Пройдя в трусах ко входной двери, я нажал на кнопку и произнес ласковым голосом Лектора Ганнибала :
      - Слушаю...
      - Откройте, прокуратура!.. - Жизнерадостно прозвенел искаженный динамиком, но очень знакомый голос.
      - Димка, ты что ли!?..
      - Ага!
      - Заходи...


      Да-а уж... Димка. Пожалуй один из немногих, кому я в данной ситуации не смог бы сказать, - Иди в жо..! Или - долго и нудно выяснять на пороге цель прихода, прикидываясь очень больным или занятым человеком, потом отделаться от визита, с трудом удерживая желание — придать уходящему ускорение коленом в … Димка... Единственный из всех растерянных на жизненном пути друзей с «дет.садовского» возраста. Свидетель на нашей с Наташкой свадьбе, свидетель взлетов и очевидец падений. Великолепный сорокалетний оболтус, раздолбай и мечтатель. Человек - просравший карьеру и семью. Мечтающий о всемирном счастье... Поэт, поющий на нечастых наших встречах под гитару — так «жалистно», что даже моя, трезвомыслящая Наташка — машет ладошками на мокрые глаза
и выдыхает что то на вроде, - «Уфф!.. Блин!!!..»
      Черт тебя принес с утра — пораньше!.. Последние десять лет — видимся мы с Димоном - раз, два в полгода. И то, по моей инициативе, и тем более что, был он недавно, седьмого числа на Рождество, где мы «насинячились» до «свинячьего визга», и Димка (идиот) — достав невесть откуда бутылек с хвойным концентратом для бани, так облил себя, меня и квартиру, что жена, после — стирала и проветривала четыре дня кряду запах сауны...
   

Взбежав на третий этаж, Дима просочился в двери, протянул, улыбаясь как Буратино руку:
      - Привет!..
      - Привет! - Пожал я протянутую ладонь, и... И, взглянув на него... Даже не знаю как передать словами то — что я испытал... Скажем так — ослаб в коленках.
      
      Все было — НЕ ТАК!.. Фильм в стиле — фэнтези, ужасы и комедия!.. Дебилизм!.. Фантасмагория!.. Сказка Стивен Кинга, - Вырвите мне глаза!..
      Передо мной стоял - Димка. Димка как Димка... Только... Двадцатилетней давности.
Тот, с которым мы когда-то жарили шашлык в моем первом, «снимаемом» доме, ездили на рыбалку на моей тогдашней «пятерке»... Тот, который проверив у берега «закидушки», ложился у костра, и, с соплями гундосил о великой любви к своей первой супруге!.. Димка, образца 1998 года, уверенный в своем поэтическом таланте, и обещавший на фоне скорой «Известности» - квартиру нам с Наташкой...
      Все было — не так!.. Димка разулся, мы прошли на кухню.

      - Извини за ранний визит, Лексеич!.. - Дима сел на табурет, вонзил правый локоть в коленки и положил на ладонь подбородок. Я прислонил задницу к лавочке напротив. Дрожали плечи. Димка молчал. В спальне слышно зашевелилась Наташка. Из пакета принесенного с собой, Дима достал грязную бутылку зеленого стекла необычной формы:
      - Вмажь Лех, не пожалеешь!..
      - Дима?
      - Ну?..
      - Что у тебя с глазами!?..
      Его, обычные зеленые глаза, к которым я привык, выглядели — по меньшей мере необычно. Было ощущение - что в «очень помолодевшего» Диму — вставили правый искусственный черный глаз, и левый — золотистый, переливающийся радугой оттенков...
      - Так получилось, - Димка махнул рукой, - Подкорректировал сам себе хрусталики чтоб видеть в широком диапазоне...
      Спасло пиво. Чувствуя — что я ничего не понимаю, тупо — допил бутылку. Из спальни вышла Наташка в халате, помахала кистью нам с Димкой, - Привет!.. И, исчезла в ванной комнате...

      … - Дим, что происходит? - Вяло выдавил я.
      - Извини Леха, Что вот так вот, без подготовки, ломаю твою психику!... Но, у меня очень мало времени. - Димка вздохнул, - Очень скоро я исчезну. Исчезну навсегда! Попрощаться зашел. Выпей вино Леха! Пятый век до нашей эры!..
      Димка встал, взял фужер из шкафчика гарнитура, и налил в него из грязной бутылки...
      - Бузгай!..
      - А себе!?
      - И я с тобой!.. - Димка извинительно улыбнулся, протянул перед собой ладонь, и сделал движение человека сорвавшего персик из воздуха. Кулак его засветился радужными огнями, а он, припав к горсти губами — втянул в себя мелькающие радуги как через трубочку... Его левый, золотой глаз заискрился, он наклонил назад спину и выдохнул:
      - Ка-айф!..
      Глядя квадратными глазами на товарища, я отхлебнул его древнее вино из фужера, и, что странно, ничуть не удивился — хмелю и вкусовым качествам напитка. Необычность — зашкаливала!.. Логика отсутствовала. Дима раздражал, все больше и больше...
      - Короче!.. - Промямлил я, - Рассказывай.
      - Короче, - Сказал Димон, - Рассказываю... Рассказываю, - Сказал, - и, как будто с кем то посоветовавшись, потряс головой, - Короче!... - Помнишь я все изобретал вечный двигатель?
      - Помню. - Сказал я, действительно вспомнив как Дима все время ранее преследовал идеи коммунизма и счастья для всего общества, - Ну, и ?..
      - Я изобрел его! Лешка!.. Только то, что я сделал — оказалось даже не двигателем, а черт те знает чем!.. Десять лет я крутил эти магниты. И так, и сяк... Перечитал труды Ньютона, Энштейна и Леслы... И силу тяжести насиловал, и силу сопротивление. Вода... Потом - во сне бредовом увидел... То ли пожалел Бог, то ли наказал... Совместил и, - полетело... Пять дней вертелось!.. Потом — взорвалось. Высвободилась чистая энергия...
Как то видимо - повлияла на голову. Уже — через трое суток я понял все о шибки в расчетах...      

Через семь — обычность, через десять — простоту... Две недели спустя — вообще на него плюнул. Шутя выучил - китайский язык, потом — английский, немецкий, итальянский...
      Изучил труды всех ученых от Аристотеля до Фрейда, средневековую алхимию и попытки Курчатова и Павлова... Научился — левитировать, убивать взглядом, зажигать и телепортироваться... Покайфофал, поржал.... Потом — все это стало неинтересно... Как никто другой, я, могу сказать серьезно — Бэтмен — это скучно...
      Я изучил в совершенстве медицину и полиматику. Переделал хрусталики глаз и разбудил гипоталамус. Я научился видеть нежность и крики психики. Трогать солнечные лучи и радиоволны. И вот, однажды - я увидел первую раковину пространства и энергетику притяжения. Я увидел эти черные, желтые и зеленые водоросли вен космоса которые пронизывают нашу сущность — как Чехов — театр. Вон они, Лешка, через твою кухню растут — две желтых и одна зеленая... Слава Богу — нет серых и черных. От зеленой кусок отламываешь, пьешь ,— водка, героин — бычий кайф!... Тут — чистая энергия... Я, извини — говорю, говорю. Но... Даже части сотой объяснить не могу тебе... Скажу одно Леха, на прощание подарок я тебе сделаю, АОднозначный! В виде совета...
      - Бум!.. - Вот и все что я смог ответить на Димкину сентенцию, подняв фужер.
      - Бум!.. - Вот и все что смог сказать Димка, сорвав куст с очередной энерговодоросли...

      
      Часы показывали — 11.05. Наташка — подозрительно долго застряла в ванной.      
      - Она спит., - Сказал Димка. - Ни к чему ей все это.. Все гораздо проще и ужаснее... Все что я тебе сказал до этого — пустяки... Извини Леха, но, есть вещи — гораздо страшнее. Сам до сих пор не могу понять.
      - Ну?.. - Обессиленно пробубнил я
      - Понимаешь, - Продолжал издеваться Димка, - есть великое множество миров, с нами, без нас, с нами — прошлыми, с нами — будущими, с нами сегодняшними... На расстоянии от миллиметра до тысячи парсек... Есть планеты с — низшим разумом, средним, и разумом — высшим!.. Которые на одном отрезке мыслей Бога — существуют параллельно. Тут дрянь такая, эти раковины других реальностей, такая мутная тема...Это параллельные с нами реальности, здесь, на Земле, и на тысячи других планет...
      Я вижу раковины, это лаз, он может быть в Перми, в Омске или Калифорнии — шагнешь в него, и, ты уже — на другой платформе!..
      - Дима...
      - Ну?..
      - Надо звонить в «дурку»
      - Звони.
      - Сейчас. Договори про другие планеты...
      - Изволь...
Есть миллиарды планет. Те-же параллельные миры, одни — вроде Венеры, где в серной кислоте борятся за жизнь определенные организмы. Есть планеты с цивилизацией низшей, средней и высшей. Мы, на Земле — это низшая организация...
      - Подожди!.. - Естественно возмутился я, - У нас тут — интернет, ноутбуки, айпады!.. Ну ты даешь!?.. Кто- же «средние»?
      - «Средние» - усмехнулся Димка, - покоряют средний межгалактический контингент, они придумали двигатель «искривления пространства», пукают лазареми, душат чуждые планеты, как в свое время — Россия -Украину... Одним словом - все тоже самое..."Звездные войны» - часть сто тысяч первая...
      - Дим, спросить боюсь, но - а «высшие» миры, что собой представляют!?
      - Недавно, случайно заглянул на их планету, Вообще - полная безделица! Ушли на миллион лет вперед, лежат вроде удавов на солнечных лучах энергетические сгустки. Могут быть — мужчинами, женщинами по желанию, бессмертные, создают свои миры, если что-то там не нравиться — уничтожают... «зомбиферма стратегия» - одним словом....
      
      
      ...Я выпил его Египитского вина, и — закурил. Хоть и бросил эту пагубную привычку пять лет назад. Мне было страшно:
      - Дим, бросай херней заниматься! Давай выпьем!.. Давай выпьем и ты — забудешь про все эти глупости!.. Я был готов поверить во все — что угодно. В Димку - «шизика», в Димку - «гения», в Димку фокусника.... Но, расстаться с Димкой — я, не мог... Не смотря на все вышеизложенное...
      - «Куда ты собрался»!? - заорал я ему.
      - Да тут, случайно, нашел «левую» планету, в созвездии Рак, типа — Земли, атмосфера, притяжение... Реки, моря, океаны.... Только людей нет. Решил — попробую. Собрал их из Интернета - тысячу баб и тысячу пацанов, чистых, светлых романтиков... Там правда время идет не так, тут год - там час. Так что Леха, прости. Вряд ли увидимся...
      
      - Диман, ты - тупо несешь ересь! Какие пионеры! ! ! Какая нахрен — другая галактика!?.. У нас, здесь, на Земле - столько гадости! С твоей силой- Да мы их уроем просто!!!... Здесь, на Земле, красиво сделай!!!...

      Димка выслушал меня. Сожрал очередную водоросль из воздуха. Вздохнул: - Ну не готовы люди! На Земле - ценность всего определяют деньги, следовательно - власть, убийство, растление и т. д.. Из заблуждения этого люди выйдут очень не скоро... А может со мной, с семьей?
Отказался я …
Димка встал, поправил штаны. Усмехнулся:
      - Пора мне...
      - Димка, ты какой-то мне подарок-совет обещал!..
Дима зашел в воздух, и, перед тем как растаять окончательно - подмигнул:
      - Бог есть!.. Прощай!
      По людски глупо и уперто, помахав ему рукой, прошептал я:
      - До свидания, Димка!..
 

Ямбическая сила!

(Кручко Игорь)
 40    2013-11-07  2  834

Я – вылитый Пушкин! У него бакенбарды, и у меня! Он чертовски талантлив, и я уже достаточно успел наследить в прозе!

      – А не замахнуться ли мне на поэзию! – промелькнула шальная мысль. – Меня только там еще не хватало со своей ступней! – продолжал размышлять я.

      Посмотрев на себя в зеркало, подправил ножницами баки. Затем взял лист бумаги, ручку и огрызок свечи: надо было создать соответствующую обстановку.

      Мои мысли, прознав о том, что я собрался писать стих, разбежались кто куда. В голове стало пусто и, как-то неуютно!

      – Главное, – принял я для себя решение, – чтобы слова цеплялись одно за другое, чтобы стих слепился в один монолитный кусок! Потом стал думать о чем написать. Думал достаточно долго – минуты две!

      Решил, что сначала напишу, а уже потом буду думать, и стал водить ручкой по бумаге:

      Бегу по тропке босиком я

      Споткнуться тута не могу...

      На этом месте у меня споткнулась мысль:

      – Может, вместо «тута», нужно писать «здеся»?

Решил позвонить своему другу Вадику. После непродолжительного с ним разговора, узнал, что правильно будет «тама». Пришлось переписывать заново.

      Бегу по тропке босиком я

      Споткнуться тама не могу

      Потому что если упаду

      Болеть будет две недели

      Перечитав еще раз, я восхищенно воскликнул:

      – Ямбическая сила! Вот это слог! Так! Про что еще написать, пока прет? Может про любовь? И я, высунув язык от старания, принялся «лепить» дальше:

      Люби меня как я тебя

      А я тебя как ты меня

      Ночью приходи ко мне во сне

      Когда днем вспомню то что снилось мне

      То днем можешь приходить много раз еще

      Этот стих я посвятил своей девушке!

      – А вдруг ей не понравится? – спросил мой внутренний голос.

      – Ну и хорей с ней! Другой подарю! – вспылил я. Такс-с-с! Еще о природе писану чего-нибудь! Но мысли, не выдержав нагрузки, скрылись в неизвестном направлении: в ум ничего не шло.

      Я встал и подошел к окну. К подоконнику прилипли сухие желтые листья. По н*** неслись рваные, осенние облака, подгоняемые злым ветром. Иногда в просветах между ними проглядывало солнце. Оно светило, но уже не грело так, как прежде. Все в природе готовилось к зиме, холодам, длительным беззвездным ночам.

      Рука зачесалась от нетерпения написать про осень. Быстро вернувшись к столу и схватив листок, я стал набрасывать строки:

      Осень золотая высшей пробы

      Поскользнулся я и в лужу

      В грязь и холод задом прямо

      Руки в жижу брызги в рожу

      Чтобы она сгорела эта осень

      На меня нашло еще одно вдохновение про осень:

      Листья бывают разные

      Зеленые желтые красные

      А вот белых не бывает

      Осень тоже бывает разная

      Холодная дождливая нудная

      Да ну ее нафиг лето лучше

      – Просто амфибрахительно! – воскликнул я. – По сравнению со мной, Пушкин – придорожная пыль! Да он дактиль полнейший! Чтобы его анапест побрал!

      Напоследок решил побаловаться стихом, которые неучи «белым» обозвали:

      Не зеленый он не синий

      И не черный с голубым

      Даже не оранжевый

      И вовсе не красный

      Вот такой вот белый стих

      Гори оно все белым пламенем

      Уф

      – Ну, все! Успел наследить и в поэзии! Теперь, со спокойной душой, можно с друзьями и на шашлыки рвануть!
 

СЕРЁГА

(Николя Бузотэр)
 40    2013-01-07  5  2940
***
Серёге Ипатьеву досталась красивая старинная русская фамилия.
По служебным делам я как-то оказался у него в кабинете.
В то время Сергей занимался вопросами ремонта и обслуживания
спецтехники в отдалённых районах республики Саха (Якутия)
и ждал важного звонка из какого-то якутского улуса.
Но в связи с тем, что его срочно вызвали к руководству,
он попросил меня побыть у телефона.
Раздаётся звонок, голос из трубки:
- Ибать его можно?
- Ты чего, офигел? – не ожидая такого, отвечаю я и бросаю трубку.
Снова звонок, тот же голос коренного жителя Севера:
- Серёзу Ибатьева мозна однахо?
- Ты кого это е@ать собрался? Пойди, проспись – ору я, что есть силы.
И тут вбегает Серёжа Ипатьев:
- Это, наверное, меня - говорит он и хватает телефон.
- И часто тебя так? – спрашиваю я.
- Не часто, два-три раза в день, но я уже привык. Из под стола я выбирался долго.
Занавес.
 

Астрид Совсемнелиндгрен. Карлсон ...

(shah)
 40  Сказки  2012-11-20  0  4452
Астрид Совсемнелиндгрен. Карлсон. Часть первая. Знакомство.

- Привет, Малыш! Давай пошалим! – Карлсон влетел в открытое окно и привычно приземлился на шкаф, скинув вниз лежащую там коробку. Малыш даже не обернулся, продолжая молча ковыряться волосатой рукой в банке с вареньем. Карлсон посмотрел сверху вниз на сидящего на кровати Малыша, на его покрытые шерстью голову, шею и плечи и сказал:
- Э! Да ты не Малыш!
- Ну ещё бы. – ответил неМалыш, облизывая лапу.
- А кто же ты?
- Винни, - представился он, вышвыривая, пустую банку в окно. – Но братва кличет меня Пухом.
- А где Малыш?
- Сам в непонятках.
- А как ты здесь оказался?
- Откинулся.
- Куда?
- Что ты ведёшь себя как следователь на допросе? – возмутился Винни, но пояснил – Отмотал срок от звонка до звонка на лесоповале в Стоакровом лесу. А мой кореш, Пяточок, всё ещё там. Что сидишь на шкафу как петух? Спускайся сюда.
Карлсон слетел вниз и сел на кровать рядом с медвежонком.
- Так что ты там говорил насчёт пошалим? – Винни обнял Карлсона за талию.
Карлсон задёргался, пытаясь вырваться.
- Успокойся, вентилятор. – Пух откинулся на подушку. – Меня Фрекен Бок вполне устраивает.
Медвежонок поковырялся в зубах, сплюнул косточку от малинового варенья на пол и произнёс:
- Варенье это, конечно, хорошо. Но мне позарез нужен мёд, лучше конопляный. Где можно достать?
- Купить, наверно. – Карлсон задумчиво потёр виски.
- У тебя есть бабло?
- Нет.
- Тогда придётся брать банк. Ты, вертолёт, можешь легко это сделать. – Пух почесал грудь, где через шерсть проступал татуированный текст:

    Я Тучка, Тучка, Тучка,
    А вовсе не медведь,
    Ах, как приятно Тучке
    По н*** лететь!

- Но я не умею воровать. – возразил Карлсон.
- А кто таскал плюшки у Фрекен Бок. – Винни хитро прищурился.
- Это же была шутка. – начал оправдываться Карлсон.
- Прокурору будешь объяснять. – прервал его Пух. – Эх, сюда бы Сову! Вот это отморозок! Однажды он оторвал одному ослу хвост и сделал из него шнурок для звонка. Светлая голова, учился в Англии. Уж он бы придумал где надыбить монет.
Медвежонок замолчал, то ли раздумывая где взять денег, то ли вспоминая прошлое. Его блуждающий взгляд остановился на Карлсоне:
- Слушай, тут кошка есть. Не нравится она мне, давай её летать научим.
- Как это?
- Засунем твой двигатель Матильде в одно место и вперёд.
- А если она лопасти погнёт? Моторчик потом вибрировать начнёт.
- Тогда ты будешь пользоваться успехом у женщин.
- А за что ты отсидел? – Поинтересовался Карлсон, уводя разговор от скользкой темы.
- А, было дело. – не охотно ответил Винни . – Брали мы с Пятачком одно дупло по наводке. Там должно было быть много мёда и мало пчёл. Но, похоже, нас кто-то заложил. Пятачок стоял на шухере, а я полез внутрь. Тут на нас и навалились. Это были не правильные пчёлы: злые как псы и полосатые как зебры. Мы отбивались, как могли, я в рукопашную, а кореш шмалял из обреза. Но их было очень много и все со стилетами. Короче, выжили мы чудом и потом ещё долго отлёживались в тюремном лазарете. Пятачок вообще зверь, видел бы ты как он голыми руками на слонопотамов ходил. Машина для убийства.
Последние слова Пух произнёс невнятно. Его веки прикрылись и медвежонок захрапел, свернувшись калачиком на кровати. Карлсон тихонько встал, и стараясь не шуметь, добрался до окна. Обернувшись, он посмотрел на медвежонка и вернувшись укрыл того одеялом. Затем забрался на подоконник и улетел.
 

Со стариками - не соскучишься.

(Durimar Karabasovich)
 40  Про телефон  2012-10-29  1  5002
Было какое-то семейное торжество-посиделки, с участием самых-самых близких родственников. Ну, и моя супружница, желая передать дух и настроение праздника по телефонным проводам своей родной сестре, проживающей на другом краю Казахстана, набрала по «междугородке» её номер телефона.   Про качество связи говорить, полагаю, излишне. После долгих гудков ожидания на том конце провода трубку наконец-таки сняли.
Жена, вознамерившись перекрыть своими голосовыми децибелами шум и треск «Казахтелекома», кричала в трубку:
— Алло, Рая, это ты?   
   (ответ отрицательный)
— Равиль (её муж) это ты?
    (ответ отрицательный)
— А кто это?
    (собеседник представился)
— А-а-а, Диля (младшая дочь, лет 7-8), здравствуй!
    Маму позови к телефону.
— Её нет?
    Тогда папу позови!
— Его тоже нет?
    Так ты одна дома? Ну, ладно! Передай родителям, что звонила тётя Гуля.

А между тем, как только жена начала кричать в трубку, к ней подошла моя тёща и стала просить: — Дай мене трубку, я тоже с ними хочу поговорить. Жена попыталась объяснить своей маме, что слышно плохо и (тугая на оба уха «её мать»!!!) все равно ничего не услышит. Да, собственно, и говорить то не с кем — взрослых дома нет никого.
Но… бесполезно, трубку отстоять не удалось, телефон маме все же пришлось отдать. Дальше пошёл разговор тещи.
— Алло, Рая?
    (ответ отрицательный)
— Нет? Алло, Равиль?
    (ответ отрицательный)
— Нет? А кто это?
    (собеседница вновь представилась)
— Диля? Это ты? Маму позови!
    (ответ)
— Её нет? Папу позови!
    (ответ)
— Его тоже нет?
— Так ты одна дома?
    (ответ)
— А что случилось?
    Зачем нам звонила?
    Что хотела сказать?
 

Свежий анекдот

(С.М.5 Сергей Медведев)
 40    2012-09-17  2  636
В сексшоп врывается разъярённый мужик, вырывает у одной из женщин кулёк с покупкой, бросает на пол и начинает пинать его ногами. Из кулька вылетает вибратор...
-Тварь ненасытная!- орёт мужик на женщину,- любовников тебе мало?! Новых ощущений захотелось?!
-Не мешай!- шипит дама, пытаясь поднять с пола свою покупку,- дурак ревнивый! Для тебя же стараюсь,- чтоб ты опять в тюрьму за драку не сел!
 

Дикий пляж.

(Кирьяков Александр)
 40  Про мужчин  2012-08-27  3  1854
Дикий пляж на Чёрном море. Романтика. Без презерватива опасность подстерегает за каждым валуном, которые в изобилии море откусило от берега и небрежно разбросало у кромки воды.
Рассказывают, что отдыхать лучше на заграничных курортах. Сифилизация, обслуживание, дешевизна, песочек, шведский стол.
Шведский стол - это когда можно есть всё, что есть.
Русский стол - это когда можно не есть, то что есть . Значит не голодный.
Тем не менее, мы с супругой предпочитаем отдых на наших диких пляжах. Не нужны плавки, купальник. Козырёк и очки - вся одежда. Прошу не путать с нудистами. Они оголяются "за компанию", а здесь, чтобы "вся тела загорела", как выражается супруга. Она просыпается пораньше, чтобы встретить первые лучи солнышка и трусцой бежит на дикий пляж. Я же люблю поспать, встаю попозже. Имею же я право в свой трудовой отпуск понежится лишние часок-другой в постельке, которые, с моей точки зрения, вовсе и не лишние.
-Не ори на меня!
Нет ещё и девяти, а я уже на пляже. За первым же валуном обнаруживаю попку моей жены. У неё просто замечательная попка. Подхожу, исполняю свой супружеский долг, переворачиваю...
-Простите, мадам! Я ошибся. Это недоразумение.
Слышу, вслед мне кричит:
- Мудак!
Не могу позволить испортить мне настроение какой-то самодурной бабёнке. Я же сказал - недоразумение. Иду дальше, напевая, сочинённую тут же, песенку:
"Нельзя же всё валить на Сталина.
Папа ведь думал, что она мамина."
Не проходит и пяти минут, как обнаруживаю попку моей супруги, подхожу, исполняю свой супружеский долг, переворачиваю...
Опять что-то не то. Да блондинка, но у моей жены в этом месте родинка, и ещё здесь. Не спорьте, мадам! Предъявите ваш паспорт! Ну вот, так и знал: у моей жены моя фамилия, а здесь намазюкано чёрте-что, не разберёшь. Это же подделка.
Слышу, вслед мне кричит:
- Мудак!
- Сама такая!
Могла бы придумать что-нибудь пооригинальней. Дура! Самозванка! Аферистка!
"Папа думал же, что она мамина,
А мы валим опять на Сталина."
Ещё проходит час
Читать дальше >>
 

Три шалавы Pussirajt

(Вася Уткин)
 40    2012-07-24  3  1229
Три шалавы Pussirajt
В главном русском храме
Президента обсиrajt
Разными словами -

Каблуками пол скобля,
Дёргаясь нелепо,
Отрабатывали, ***,
Денюшки Госдепа.

Мокрощелки, иху мать!
Прямо ну как дети -
Нет бы панк-молебен дать
В Грозненской мечети.

Их никто бы за скандал
Не подверг опале,
И никто бы не узнал
Где из закопали…
 

НЛО

(Идуся)
 40  Компьютеры и Интернет  2012-07-14  4  1293
Моя приятельница Клара Моисеевна преобрела компьютер, a скайп она не выключала круглыми сутками.

Ей хотелось поделиться радостью со всем белым светом, потому, что несмотря на свои 70 лет, она таки вышла замуж второй раз (после смерти любимого мужа Левы)за хорошего человека.

Она вспомнила о давней знакомой Симочке, которая сейчас проживала в Израиле и узнав адрес, постоянно вызывала ее в скайп, но Симочка, как нарочно, не подходила к компьютеру. А вместо нее подключались к скайпу ее взрослые дети-дочь и зять.
Ее дети были необычной семьей. Жена еврейка, а муж араб, разрази его гром.

Чаще всего скайп включал муж араб и вежливо отвечал:
-Сими неты дома! Сими в хоспиталь! Сими спит и т.д

В 2 часа ночи, а ей не спалось, Клара Моисеевна заметила в скайпе веселый зеленый огонек и решила кнопочкой воспользоваться.
Араб сказал, причем вежливо:
-Сими спит!
И отключился.
Клара Моисеевна потопала в постель. Но ей не спалось...
И вдруг, услышав сигнал бегом бросилась к компьютеру и щелкнула мышкой.

-Это кто? -спросила К.М
Но в ответ гробовое молчание.
На экране появилась сигарообразная труба на весь экран с блестящими искорками на конце.
Клара Моисеевна приникла к экрану и внимательно стала вглядываться.
"Может НЛО",- подумала она
-Кто это? Отзовитесь пожалуйста?- встревоженно спросила она.
И вдруг труба развернулась и Кларе Моисеевне показалось, что возникли знакомые очертания.
-Ой! Закричала она! Что это?
Чьи-то руки держали трубу и выписывали что-то на экране, показываясь то в профиль, то в анфас!

-Вася! Иди скорее сюда!- разбудила она мужа
-Ты только посмотри, что за безобразие! Это же этот, как его...
Вася этого узнал и приказал Кларе Моисеевне немедленно отойти от экрана.
-Иди ложись, я сам с ним разберусь!

И сел возле компьютера, раздумывая как хулигана поймать.
Ждать он привык, ибо он работал в охране и также терпеливо пялился весь день на экран.
Клара Моисеевна изредка покрикивала из спальни и спрашивала:
-Вася! Ну что там? Все также или улетел?
-Пока на одном месте! -четко отвечал Вася

-Послушай, Вася, давай позвоним в полицию?-предложила К.М
-А что толку! Он же из другой страны показывает!-парировал Вася
-А интересно из какой страны? крикнула из спальни К.М
-Арабские Эмираты!-прочитал Вася
-Слава Богу! В Израиле такого хамства бы не разрешили. И араб Симочкин порядочный!
У них с Майкой уже двое детей.
-Вася! Ты это сфотографируй и затра снеси в полицию, чтобы Арабские Эмираты в скайп не впускали!
Пока Вася искал фотоаппарат, обьект с экрана исчез, видно не захотел быть запечатленным на всю оставшуюся жизнь друзьями из России.
Но с этой минуты, Клара Моисеевна компьютер отключает.
------
 

Рассказ Довлатова

(БОtаНИК)
 40    2010-02-01  1  2371
В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей.
Живущая там вместе с мамой , влюбленной в литературу, начитанной, интеллигентной женщиной, писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и попросил Довлатова составить ему компанию.
Ниже - рассказ Сергея Довлатова, в котором ничего не изменено.

Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки.
Выпили за здоровье мамы.

Мама: Виктор Платонович, вы знаете французский язык?

Некрасов: Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.

Снова налил полстакана себе и Довлатову. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.

Мама: Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?

Некрасов: По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской
Богоматери... С другой, я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает.

Налил. Выпили за великую русскую культуру.

Мама: А с кем вы общаетесь в Париже?

Некрасов: Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.

Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.

Мама: Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?

Некрасов (к Довлатову): Сережа, хорошо идет. Разливайте. (И к маме):
Их несколько Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.

Опять без тоста заглотнул еще полстакана.

Мама: Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми.

Некрасов: (никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал. А потом выдал):

Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский - это все ***ня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни *** не жравши, мороз минус тридцать, жопа к земле на *** примерзла, а немец из всех пушек, как в***ачит… И думаешь: всё, ****ец! И скорей бы уж, думаешь, ****ец, на *** такая жизнь всралась!

Л. Штерн (в ужасе): Виктор Платонович, здесь же мама!

Некрасов: Да маму я вообще е***ь хотел!

Мама (радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила):

Да-а...?
 

БИЗНЕС или ХОББИ?

(Ильх)
 40  Бизнес  2009-09-05  3  3363
(шуточное историческое расследование)

Дмитрий Иванович Менделеев человек был великий. Но, как и любому смертному, ткнулся ему однажды бес в ребро, ну влюбился он значит...
А времена-то раньше были не те, что сейчас - так, за здорово живешь,
второй раз не женишься. И церковь была ему супротив и законная супруга значит тоже. Поговаривают, что сам Император Российский Менделееву
помог. Существует даже такой исторический анекдот: подходит к царю-батюшке некий генерал и просит слезно, мол, позволь государь развенчаться! А государь, значит - ни в какую. Ты эти фортели, говорит, выбрось. Не положено развенчиваться в нашей православной державе!
А как же, говорит генерал, Менделеев сподобился? Так вас, генералов,
отвечает царь, у меня хоть пруд пруди, а Менделеев-то один!! Ну вот, обвенчался Дмитрий Иванович с молодухой и все бы хорошо, живи да поживай, но молода жена она ведь как дорогое авто - не только глаз радует
и все остальное, но и обслуживания требует. А на одной хим.таблице
и лекциях далеко-то не разбежишься. Сел тут Дмитрий Иванович думу
думать. Но думал не долго.Большого ибо ума был человек! На чем на
Руси-то быстрые деньги во все времена можно сделать? Ясно на чем - на водке! И решил тогда Дмитрий Иванович такую водочку смастерить, чтобы
от неё рта оторвать невозможно было. Стал он опыты проводить - спирт с водой мешать и пробовать - какое соотношение будет благоприятственней.
Даже научную работу написал на эту тему с таблицами и расчетами, но основной-то рецептик зажулил! Не промах ведь человек-то был, Дмитрий Иванович. Скоро и сам царь пристрастился к Менделеевской водочке, а не токмо графья да князья всякие. Запись образовалась на месяцы вперед, каждый уважающий себя барон или богатей какой хотел на праздник иметь
у себя водку от Менделеева. Деньги завелись у Дмитрия Ивановича
нешуточные, но он ими не сорил, все излишки в науку обращал - великий ведь был человек! Как-то вызывает Менделеева сам государь на ковер и говорит: Послушай меня брат, Дмитрий Иванович, водка твоя конечно
хороша, спору нет, но с некоторых пор стала она подрывать устои моего
самодержавия. Слухи в народе расползаются, что великий химик народ
травит. Вон, от твоего дома, каждый день кареты с бутылями в разные
стороны разъезжаются. Поосторожнее надо, Дмитрий Иванович, либо я
твою лавочку закрою и сам перейду на Смирновскую и других заставлю!
Сел тут Дмитрий Иванович думу думать. Но думал не долго, великого ведь ума был человек... И придумал тогда Менделеев чемоданы изготовлять, пластиковых-то пакетов в то время не существовало.И так он наловчился делать чемоданы, что со временем две очереди образовались: одна, значит,
за водкой в чемодане, а другая - за чемоданами без водки. А в народе Дмитрия Ивановича даже прозвали "чемоданных дел мастером". Великий
был человек... вот!
 

Наше свадебное путешествие

(Yu)
 40    2008-12-25  5  1748
Интересно устроена память: иногда она хранит события значимые, иногда значимо-занимательные.

Я помню, на день свадьбы (1991) мы заказали роскошную по тем временам машину "чайка".
Это было 22 января. Подали машину в Петергоф, где я в то время жил и вопреки всем опасениям машина пришла вовремя .
Но кто же знал, что повезёт она нас со скоростью 40 км/час?! А путь был не близкий: на Гражданку (за Наташей и родителями) и на Фурштадтскую (во дворец бракосочетаний)... О мобильниках тогда даже и сказок сложено не было...
Удивительно, что моя дорогая и горячо любимая на всю жизнь невеста (и будущие мама и папа) встретили нас вполне доброжелательно.
Уже потом выяснилось, что они успели и поволноваться, и впасть в панику, успокоиться и даже подумать, что может оно и к лучшему?
Наше прибытие помешало насладиться дальнейшему ходу развитию этой интересной мысли.

Добрались до загса без приключений, обменялись нежными поцелуями и кольцами, проверили подлинность наших подписей, немного покатались и погуляли по Стрелке В.О., оставили там (на память) битые бокалы и двинулись к снятому банкетному залу ресторана "Петровский" (если кто помнит, это плавучий ресторан рядом со старым "Кронверком" у Петропавловской крепости).

Гостей пригласили много, еды и питья заказали ещё больше. Тамада старался как в последний раз. Ансамбль оказался адекватным и малопьющим. Всё бы хорошо, но через час-два отдыхающим захотелось горячих блюд... Я пошёл искать официантов - не нашёл. Администратор испарился. На кухне вообще не души! Через минуту убедился, что исчезли и гардеробщик и швейцар. То есть на корабле мы одни. Куда хошь, туда и плыви...

Вскоре гости про горячее уже забыли по причине весёлости на душе. В ход пошли песни, розыгрыши, танцы - всё то, для чего собственно и собрались. Часа через два в зал вломилась разгорячённая толпа официантов-поваров-поварёнков. Несли всё подряд: и первое горячее и второе, торты, десерты, чай, кофе, мороженое и т.д. От вопроса "а где же вы были, любезный?" шарахались и прикидывались глухими.
Наш официант встретил меня как родного с объятиями и стопкой счётов. Он даже любезно предложил не только принять не крупные купюры, коих надарили много, а даже настойчиво конфисковал всю имевшуюся у нас наличную мелочь, чтобы мы с ней не парились.Ну, и бог с ним, мало ли на свете безобидных чудаков?

Из ресторана нас Натой шумной ( и пока ещё весёлой) толпой доставили на ж/д вокзал, посадили на поезд до Москвы, помахали ручками, и мы поехали. Ох, забыл сказать, что у нас были десятидневные путёвки по Золотому Кольцу (подаренные профкомом Университета). Так что ехали мы в Кострому с пересадкой в Москве. Вы резонно спросите, что мы там забыли зимой и в 40 градусные там же морозы?!
Просто в свадебной поездке мы планировали погулять по Вильнюсу, даже проплатили гостиницу и билеты. Но, увы, нас опередили танки, уже гулявшие там у телецентра... И мы поспешили в другую сторону.

И вот, едем в Москву. Нашим попутчиком оказался печального вида гражданин. Развеселить его не удавалось и мы прямо спросили, что же за грусть-кручина гложет его?
-Как? (он даже чуть повеселел) Вы не знаете?! с 00 часов 00 минут все 50-ти и 100-рублёвые банкноты Госбанка СССР больше не действительны!

Мы ещё сохраняя бодрость духа, кинулись в укромное место считать и пересчитывать кровные денежки. Оказалось, что за исключением нескольких рублей мы у Госбанка СССР в полном игноре. Более так милых нашему сердцу 2000 оказались пасынками государства.
...То что творилось утром в Москве у сберкасс, не снилось и Зимнему в 1917 году. Но тогда народ хотел получить чужое добро, а здесь - вернуть своё собственное!!!
Итак, настоящих денег купить обратные билеты домой не было и по всем раскладам выпадала одна дорога - в Кострому...
И вот мы на месте. Отыскали женщину-руководителя группы и обратились с невинной просьбой поменять денежки.
-Конечно, конечно!... А сколько у вас?... Сколько?!!!!
Она впала в ступор и машинально взяла купюры.
Наутро эта добрая фея принесла нам полиэтиленовый пакет набитый трёшками, пятёрками, десятками.
Своё счастье мы осознали много позже, когда узнали, что студенты имели право поменять только одну банкноту в 50р., а работающие граждане только 100р.

Вообщем за время отдыха мы так себе ничто и не отморозили и, благополучно (но с огромным трудом) купив обратные последние билеты на боковые полки, сели в вагон. Тут фортуна отлучилась от нас, так как отопление в вагоне вышло из строя, титан не работал, а в окне зияла дыра, декоративно оформленная подушкой.
-Ээээ...(задали мы вопрос проводнику)..а можно ли нам перейти в другой вагон?
-Обращайтесь с начальнику поезда.
Мы обратились, получили благословение и пересели. И вот что нас потрясло: из 20 вагонов 1 вагон (наш, без печки) был забит под завязку, а в 19 оставшихся больше суток ехали практически только мы с Натой.
Разгадка оказалась проста - состав был туристический и билеты на него вообще не продаются на станциях. Проводники говорили, что часто так пустыми и катаются. А наш дополнительный вагон прицепили из жалости. Такие гримассы социалистического туризма...

Прибываем домой (Ленинград). Заехали к Наташиным родителям, и снова на вокзал. Только уже на Варшавский. В Болгарию. Вчетвером (с друзьями-студентами) едем к нашим пловдивским друзьям-студентам. Всего каких-то двое суток с половиной суток - и мы в Софии. Но и здесь, в стране где никто никуда не торопится, где каждый наслаждается проживаемым сегодняшним неповторимым днём, вдруг воцарилось какое-то беспросветное уныние.
Помните печального соседа? Так это ещё цветочки.
У них дела посеръёзней - отпустили все цены в свободное плавание (у нас такое будет через год в 1992г). И цены за два дня поднялись аж в 10 раз!
Мы на всякий случай (хотя нас это и не касалось) приняли печальный вид и махнули в Пловдив.

Время пролетело быстро. И вот мы в вагоне София-Лениград. Прибываем на станцию Русе (граница Болгарии с Румынией). Стоим. Час. Другой. Пятый. Десятый.Приезжает наш консул и говорит: -Ребята, вы будете смеяться, но румыны разобрали у себя часть дороги и говорят, что не соберут обратно, пока мы им Молдавию не отдадим. Так что время отправления вообще неизвестно, но от вагона на всякий случай далеко не отходите...Мы далеко и не отходили. Первый день. На второй - гуляли на привокзальной площади. На третий - ходили на часок в город. На четвёртый - уходили на целый день. Нам даже нравилось. Одна беда - денег не было. Не просто не было - а совсем (за исключением 30 разрешённых к временному вывозу и внесённых в деклорацию рублей). Всё что можно было продать продали ещё на второй день (часы, фотоаппараты и т.д.). Но есть всё одно хотелось. Подкармливал и Красный крест ( 1 батон и одна банка фасоли на двоих в день). И поэтому, когда на шестой день опять появился консул и объявил, что мы сейчас поедем, мы ему не поверили, но в вагон заманить себя дали.
На вопрос "а как же теперь без Молдавии жить будем?", он улыбнулся и сказал, что мы сейчас всех перехитрим и поедем по дороге, которую разобрать забыли. Правда, приедем не в Черновцы (Украина), а на какую-то-там станцию в Молдавию! Да-да, ту самую...И что удивительно, поезд и правда тронулся. Ехали не зажигая свет, опустив шторы, и (для верности) дыша через раз...
К утру расслабились и задремали. Но вот вагон дёрнулся и остановился.
-Приехали, сказали нам какие-то дяди
- В смысле???, спросили мы
- Молдавия. Поезд дальше не пойдёт.
- Да, ну! (не поверили мы)...Наш дом ещё далеко...
- Насчет дома не знаем. А родные колёса этого состава остались на Украине...
И верно: в Румынии и Болгарии ж/д пути по ширине меньше наших, и при пересечении границы свои колёса остаются дома, а состав получает местные транзитные.

Мы неубедительно пожалели наших проводников (которым потом придётся ещё много дней мыкаться) и с лёгким сердцем забыли о них, потому что....узрели потрясающею всякое впечатление картину:
утро. но ещё не рассвело. залитая огнями платформа какого-то полустанка. два состава напротив друг друга (один бывший наш, другой - будущий наш). через каждые 2 вагона перекрывающее продольное движение стоят баррикады столов заваленные давно забытой нами снедью (копчёные колбасы, сыры, пироги, яблоки и т.д.). и всё по символическим ценам!!! Забыв про приличие мы тарились и тарились на наши рубли. Ни копеечки не пропало зря. Всё было вложено исключительно в пищу.
Сутки обжирались и веселились. Вспоминали недельное путешествие. Мы так сроднились с ним, что когда поезд прибыл на конечную станцию, выходить просто не хотелось. Но всему хорошему рано или поздно приходит конец. Так было и с нами, когда мы стояли с огромной грудой багажа (книги, альбомы и т.д.) и не узнавали вокзал.
-Извините, остановили мы грузчика... А что это за город?
Он посмотрел на нас с опаской...
- Москва
- Какая Москва???
- А их что, много?
Так мы и стояли прижавшись к штабелям книг...даже без 5 копеечных монет на метро. Но тут подошёл добрый человек (болгарин, один из многих, с кем успели перезнакомиться в поезде) :
- Ребята, мы микроавтобус поймали. Только вас и ждём...

Не буду рассказывать, как улыбались в кассе интуриста на Ленинградском вокзале, когда мы попросили бесплатные билеты до Питера. Причём в купе. Но билеты дали. И вечером мы были дома. И даже не подозревали, как всем нам по-большому счёту повезло: купи билеты на день раньше - неделю бы сидели в Румынии, на день позже - тоже сидели бы, но уже на привокзальной лавочке Софии.

Это было очень незабываемо-светлое свадебное путешествие. Все эти годы мы всегда тепло улыбались, вспоминая его. Подобные приключения случались и потом. И не одно.

А у этого было и продолжение. Ровно через год (когда и у нас цены подскочили в десять-двадцать раз) мы с Натой решили потратиться и отметить первую годовщину свадьбы в том же ресторане "Петровский".
На этот раз весь персонал был на месте, но не было ни одного посетителя. Мы попытались тихо смыться, но администратор грудью закрыл выход и стал нас уговаривать остаться.
Мы пожалели его. Сделали заказ. И опять долго ждали горячее. Даже начали волноваться, не случилось ли чего в стране опять?
Но оказалась, переживали зря. Появился официант с подносом. Я растроганно поведал ему:
-Знаете, год назад мы так же долго, как и вас сейчас, ждали своего официанта.
-Так это ж я и был! Я-то вас сразу вспомнил.. Да такое и не забывается! А дело было так: подходит приятель, мол, только не обижайся, поменяй стошку...Да не вопрос! Какие обиды?! Подходит другой...Ты только не обижайся....Я поменял, благо мелочь есть...Подходит третий....А потом мы узнали таааакое....
Вообщем, все побросали свои рабочие места и бегом по домам...Кто менял у знакомых (типа, только не обижайся), кто покупал билеты на вокзалах на все поезда подряд...А вот меня выручили вы...Все ваши денежки я поменял на свои, за которыми и бегал...Так что низкий вам поклон за всё то доброе, что что для меня сделали!

* * * * *

Сегодня - 2 года как Наташи нет.
Я часто вспоминаю подобные светлые моменты.
Мы придавали значение вроде бы и не значимым мелочам. Например, я очень любил покупать ей пирожные.
Ната обнаружит их в холодильнике:
- Ах, это кому?
-Одно тебе, второе, чтобы было по-справедливости, мне
Ната с пирожным садится за комп, в свой любимый литлван...Смотрю, ага, съедено. Несу кофе, блюдечко со вторым эклером (буше)
-Ой, а ты?
-Ну уж нет, это я для тебя покупал
-Честно?
-Честно!
-Мурррррммм...

Такая вот постоянная не приедающаяся нам игра...
А не так давно был сон, будто бы Ната снова жива. И моя первая же мысль: значит можно купить пирожное!

* * * * *

Простите, что начал за здравие, а...
Хотел написать инкогнито, но потом посчитал, что это не правильно.
Просто очень захотелось, чтобы научились ценить утекающее по минутам счастье, мера которого нам не известна, все, кто любит, любим или ждёт ещё встречи с любимым человеком.
Берегите любимых, храните в себе любовь, не поддавайтесь мелким обидам, не отдаляйтесь друг от друга и старайтесь давать больше, чем ожидаете получить в ответ.

Это, конечно, не так легко. Но неужели вам не хочется открыть холодильник, найти любимое пирожное и воскликнуть:
- Ах, это кому?
 

Поэт-песенник

(Олаф Сукинсон)
 40  О поэтах  2008-05-05  4  1717
- Иван Соломоныч, ну что вы всё какое-то старьё мне носите? Мир изменился, страна другая, а вы всё про войну, да про войну.

- А что же я могу, Григорий Моисеич? Пятьдесят лет писал военные тексты, было нужно, а теперь вдруг не нужно. Что же мне писать?

- Вы попробуйте шансон. Про братву, про зэка, про шмару.

- Про шмару не буду, даже не просите, у меня рука не поднимется. А про зэка… Ну , если так:

Соловьи, соловьи, не тревожьте зэка,
Пусть зэка подремлют пока…

- Не «подремлют», Иван Соломоныч, а «покемарят».

- «Покемарят» в размер не встанет. Лучше так:

Соловьи, соловьи, не тревожьте зэка,
Пусть зэка кемарят пока…

- Ну вот! Вот! Можете ведь, когда захотите. Только «соловьи»…

- Что, соловьи?

- Откуда на зоне соловьи? Может, лучше «петухи»?

- А откуда на зоне петухи?

- Они там есть.

- Откуда вы знаете?

- Я написал музыку к 143 шансонам!

- Ого!

- За 12 дней!

- Ого! Ладно, вам виднее, пусть будут «петухи».

- Да нет, как-то не то: мелодия сложноватая выходит на этот текст. Может, что-то другое придумаете?

- М-м… А! Вот:

Через 2, через 2 зимы,
Через 2, через 2 весны
Отсижу, отсижу как надо и вернусь.

- Что-то у вас опять «Калашников» получается…

- Калашников, Калашников. Вы мне навеяли… А если… О! «Песня о купце с «Калашниковым»»!

- Ну, милый мой, купец, как говорят у нас в шансоне, не проканает.

- Почему это?

- Да он же барыга стрёмный. А надо про конкретных пацанов писать.

- Ну так там же еще опричник есть.

- Менты тоже не в жилу.

- Ну так купец же его мочит.

- Вот что, давайте завяжем с этим блатняком. Вижу, не идет он у вас. А если вам на мюзиклы перестроиться? Мне как раз заказали мюзикл «Хоббиты».

- Можно первоисточник полистать?

- Вот.

- Ого! Щас… Так. Так. Ага. Ну вот для затравочки:

В Изенгарде тучи ходят хмуро,
Край суровый тишиной объят.
У высоких берегов Мории
Часовые родины стоят.

И вот еще:

Гремя мечом, сверкая блеском стали,
Пойдут 6 гномов в сказочных поход.
Их в путь пошлёт родной товарищ Балин
И Бильбо Сумникс в бой их поведёт.

- А гномов 6 было?

- Да хрен его знает, я запутался в их вьетнамских именах, потом поправим.

- Но что же вас всё на войнушку-то сносит?!

- Ну, кто на что учился… А что, патриотизм нынче не в моде?

- Почему же, если только со словом «Путин»*…

- Путин?

- Путин.

- Так. Дайте подумать. А… Вот:

А в чистом поле – система "Град",
За нами Путин и Сталинград!

- Вот оно! Вот! Щас мы музычку подберем, и хит в кармане!

______

* - через 2 дня в нашей стране президент будет носить другую фамилию. Этим произведением автор отдаёт дань за 8 лет президенту Путину.
 

Свинчатка (контр-Золушка)

(Олаф Сукинсон)
 40  Про Золушку  2007-10-03  5  4275
В одном городе жила девушка, которую звали Свинчатка, потому что волосы у неё были всегда так перекрашены, что отдавали свинцовым блеском. Жила она у богатых родителей, и ни в чем не знала отказа. Ходила в щелках да бархате… Почему - ходила? Ездила! Была у неё коляска самобеглая – «Бентли» с кучером. И всяких слуг и служанок: пол-Украины.

И вот однажды их группу в институте послали на картошку. Все студенты стали радостно собираться, доставать резиновые сапоги и ватники, а наша Свинчатка не могла никуда поехать, потому что не было у неё ни сапог, ни ватника.

Вот сидит она в джакузи и плачет, клянёт горькую судьбинушку. И тут появляется крёстная фея. Говорит:

- Не печалься, Ксюшенька, помогу я твоему горю.

Взяла ее черевички Прадовские кожи крокодиловой, ударила их волшебной палочкой, обернулись черевички сапогами резиновыми. Взяла блейзер Гуччевский, ударила палочкой волшебной, превратился он в ватничек засаленный. И сумочку от D&G обернула рюкзаком походным, в котором оказались тушенка, кабачковая икра, кусок колбасы останкинской и бутылка водки с горбушкой чёрного хлебушка.

- Но смотри, Ксюшенька, ровно в полночь водка превратиться в «Мартель»!

Обрадовалась Свинчатка и поехала на картошку вместе со своей группой. А на картошке к ним приставили от колхоза тракториста Лёху. Вот тащат девки институтские ведра с картошечкой, надрываются, в мешочки их запихивают, а Лёха им помогает на трактор их грузить. Одной поможет, другой. Видит нашу Свинчатушку – и уж такой на ней ватник замызанный, такие сапожки худенькие, что жалко ему стало девушку, да и не боязно такую-то, что потащил он её в кусты.

Ну, выпили они водочки для смелости. А с непривычки-то водочка больно по мозгам бьёт. Вот привиделось Свинчатушке полночь средь бела дня. Подорвалась бежать она от Лёхи, а сапожок-то один в луже застрял, да так там и остался.

Вернулась девушка домой девушкой, но больно ей Лёха в сердце запал. Природа там, простота отношений, птички чирикают, горелой листвой пахнет – необычно все. И водка, опять же. Стала тосковать и сохнуть Свинчатка.

А Лёха не промах, взял сапог, ею оброненный, и пошел по свету ножки мерить. Да где ж найти такую ножку маленькую среди тех, что в сапожищах резиновых ходят? Ну нету таких. Но нашел-таки свою суженую.

Бросила она институт и без родительского благословения переехала к Лёхе в деревню жить. Хорошо они зажили! Детей у них трое уже, Леха на ЗИЛ пересел, стал зарабатывать поболее. Ну, когда стукнет Свинчатку по пьяной лавочке. Так от любви же! А недавно телевизор купили черно-белый…
 

Почему украли «мел судьбы» у пер ...

(Олаф Сукинсон)
 40  1 сентября  2007-09-03  17  5506
Прошедший в День знаний конкурс детского рисунка на асфальте не обошелся без подкупа, фальсификаций и разворовывания бюджетных денег. Радостный праздник рисунков на асфальте был омрачен алчными воротилами околообразовательного бизнеса и оборотнями с чиновными портфелями. Кто остановит беспредел в системе дополнительного образования школьников?

Ничто не предвещало грозу, когда первого сентября обуваевские первоклашки присели на корточки возле мэрии, чтобы нарисовать цветными мелками солнечный круг, небо вокруг и прочие детские радости. Но в это время «за кулисами» празднества, по сведениям нашего источника из комитета по образованию города Обуваевска, пожелавшего остаться неизвестным, шел грязный торг за первое место.

Как сообщает наш источник, в мероприятии приняли участие сразу три vip-недоросля, из-за которых у кучки организаторов конкурса и развернулся грязный торг, в котором имели место угрозы, подкуп и шантаж. Сын директора треста школьных столовых, дочь заместителя начальника отдела по капитальному строительству, благоустройству и дорогам администрации города и племянница известного бизнесмена Солутана Бисептолова, принадлежащего к той самой диаспоре… - каждая партия предлагала своего кандидата на первое место.

Наш источник в компетентных органах озвучил цифру – 10 тысяч рублей (!) – столько предлагали организаторам охранники бизнесмена в начале торга за первое место. Но звонок из комитета по образованию за дочку директора треста столовых моментально поднял ставку Бисептолова до угрозы взрыва «Запорожца» председателя жюри и поджога всего садоводческого товарищества «Пимокатчик», в котором состоит секретарь жюри.

Однако мэрия тоже не дремала! И стараниями заместителя начальника отдела по капитальному строительству, благоустройству и дорогам администрации города Солутану Диареевичу было отказано в поставках тетрадей в клеточку для всех пяти школ Обуваевска, тендер на которые он выиграл в безальтернативном аукционе, о чем уже сообщала наша газета в июле этого года.

Впрочем, у директора треста столовых оказалась мохнатая рука в областном комитете природопользования, которая, сжимая в своих пальцах бумажки, разрешающие строить коттеджи в еловом лесу под Обуваевском, настучала этими бумажками мэру по физиономии, что не могло не привести к передвижке дочки столовского начальника на первое место.

Только Солутан Бисептолов тоже не хотел сдаваться и пообещал подтянуть в город на ПМЖ еще два десятка родственников. Тут уже не выдержал начальник городской милиции, и звонок от его однокашника, служащего в министерстве внутренних дел РФ, заставил мэра поволноваться не только за место под коттедж, но и за свою свободу.

Но! Помня о своей учебе в Ленинградском автодорожном техникуме, заместитель начальника отдела по капитальному строительству, благоустройству и дорогам администрации города тоже пообещал звякнуть кой-кому из питерских одногруппников и даже вступил в партию…

Ночная перестрелка в кафе «Сказка» между славянской и этнической группировками города, по данным нашего источника в прокуратуре города, не имеет отношения к данному мероприятию. Но жителей Обуваевска в который раз «обули» бездушные чинуши и зарвавшиеся нувориши, отдавшие предпочтение бесталанному, но обладающему связями отпрыску высокопоставленного бюрократа.

Александр Петров, обозревать культуры газеты «За облака».
 

Блокада Киргизии

(Олаф Сукинсон)
 40    2006-10-25  7  1831
Вчера главный санитарный врач России Геннадий Онищенко обнаружил в киргизской анаше «какую-то химию». С сегодняшнего утра ввоз на территорию РФ конопли и ее производных из Республики Кыргызстан запрещен до особого распоряжения Роспотребнадзора.

Вот как прокомментировал это вице-спикер Госдумы Владимир Жириновский:

- Правильное решение! Абсолютно конкретное и своевременное. Я давно говорил, что у нас своей дури хватает. И ее полно у наших стратегических союзников в Азии. Я знаю, что говорю, я собственноручно жил в Алма-Ате!

СТРАНА ЗАМЕРЛА В ОЖИДАНИИ

Однако в ночных клубах и наркопритонах страны уже сказывается нехватка киргизского зелья. Вот что передает наш собственный корреспондент Олег Ужаленных из Вологды:

- Вологодские наркобароны вывели на площадь перед администрацией области 3.000 противников запрета. Они колотят косяками по асфальту и требуют легалайза.

Иная картина сложилась в Красноярске. Местный бомонд в шоке, но формы протеста они выбрали другие. По словам заведующего комхозом города Михаила Фортепьянова, за ночь все заборы Красноярска украсили граффити в виде листьев конопли всевозможных расцветок. А на мэрии города кто-то водрузил монгольский флаг (видимо, за неимением киргизского).

Москвичи и гости столицы тоже тяжело переживают случившееся и с недовольными лицами расходятся с Казанского вокзала, куда приехал практически пустой поезд Бишкек-Москва, а до ташкентского ждать еще целых два часа!

ВЕСТИ С ПОЛЕЙ

Наш специальный корреспондент в Оше Сулейман Ибндаунов побывал в коноплеводческих хозяйствах республики Кыргызстан и встретился со знатными дурмахорочниками страны:

- Коноплеводы после заявления Онищенко жгут посевы. От пожарищ над Ошем стелется сизый смог. Только это может хоть как-то развеять горечь от обиды и унижения, причиненных высказыванием главного санитарного врача России в адрес великой и древней культуры киргизского народа. Раздолбек Абдурахманов, бригадир коноплеводческой бригады совхозы «Кызыл Армиянды» не понимает, как могла химия попасть в растения. «Ведь они же – биология», - заявляет он. Его коллега по бригаде Долбакхан Ширмеков сам показал нам поля конопли, на которых мы не обнаружили ни одной колбы и ни одной пробирки.

КОММЕНТАРИИ СПЕЦИАЛИСТОВ

Семен Пых, заведующий биохимической лабораторией Санкт-Петербургского института коплеводства, д. б. н.:

- Не знаю, какую там «Химию» нашел Онищенко в киргизской анаше. Мог бы забивать и в «Математику». Хотя, я, как специалист, рекомендую папиросы «Казбек». Многие пользуются «Беломором», но у него гильзы короче.

Матиаш Дунулу, временный поверенный в делах Румынии в Чуйской долине:

- Трава, как трава.

Михаил Полицеймамкин, начальник Краснопузенского райотдела милиции города Бугуруслана:

- Действительно, трава, как трава.

Соб. инф.
 

Труба

(ЮРИК)
 39    2017-08-14  1  737

Наше дело – труба.
      Да и жизнь уж давно на издохе.
      Пролетели года.
      И назад их уже не вернуть.
      Но всё также рассвет.
      Солнце утром взойдёт на востоке.
      И потомки пройдут, этот самый заезженный путь.

Трофимыч чертыхнулся и заскрипев всеми фибрами своих внутренностей присел на больничной кровати.
Дотянувшись до тумбочки, он здоровой рукой взял пульт и выключил телевизор.
Вот и знай себе одно и тоже толкут, как воду в ступе, как будто и показать больше нечего, то про нефть, то про газ.
Тяга, прямо у них какая- то, дышат что ли им, газом -то.
Я вона восьмой десяток доживаю без газа и ничего.
Отродясь у нас в деревне газа не было, окромя если кто сам не газанёт, а ничего живём.
Правда, вот в деревне мало кто выжил, из трёхсот дворов, почитай всего полтора десятка осталось, как мор прошёл.
Да жители почти что все, о моей поре - молодёжь.
Бабка Дарья у нас, так она нам в мамки годится,
дюже постарше, да по- моему намного, сотня уж, или около того. Да нет, сотня-то точно есть, скрывает всё, замуж наверное ещё выйти хочет. Своего-то она с фронта не дождалась, хотя кто её знает, может его и вовсе не было, хотя фотка висит в переднем углу, был значит царство небесное.
Говорит Ленина видала, когда он на броневике застрял, этак прямо у нашей деревни. Говорит он с Чапаевым к ним во двор заходил. За какой надобностью я не знаю, только с той самой поры, она тоже букву эр. не выговаривает. То ли Ильича передразнивает, или от брехни своей язык свернулся, так а теперя ещё и шепелявит, зубы по всей видимости закончились. Быстро как начнёт говорить, так аж свист вылетает. Замуж.
Да и усы у неё на старости, прямо как у Чапаева, не меньше.
Видишь вон, как брехня то её, ей же и аукнулась.
Ой, да что там газ, во время девяностых, у нас провода электрические украли, на металлолом, стало быть.
Так лет пять света в нашей деревне не было.
Во жизнь была, семьи прямо расти стали.
У кого по одному ребятёнку было, тут сразу пятеро.
Я уж и не говорю о семьях, где по три, до того было.
Около меня Ильюшка Фёдоров жил, так у него двенадцать было, мал мала меньше, во наклепал. Кузнецом был в мастерской, года два уж, как переехали куда-то ближе к городу.
Так вот и было не деревня прямо, а детсад какой-то.
А тут как назло беда стряслась, школа возьми да и сгори, так и побежали детишки из деревни. Да и совхоз наш в ту самую пору кони выбросил, работы никакой и стали каждый день дома с заколоченными окнами появляться. День два не пройдёшь по деревне, опосля смотришь, десяток домов опустело.
А сейчас вот вроде и свет есть, только иногда отключают на профилактику что ли, тогда недели по две не бывает,
а семьи так и не растут чего-то.
Вроде вот без света, делать нечего, бери да и делай детей, с самого вечера. Ай нет не делают, а может и делают, но результатов нету. Им видимо, сам процесс надобен.
Да хотя, какой там процесс на восьмом десятке, так горе одно.
Два дня собираешься, два часа настраиваешься, сразу- то никак. Пока разогреешься, две минуты сексу, два дня отдыхаешь, какие тут ребятишки. Да и бабы уж давно все негодные стали, могут только языками чесать. А моя вот так вообще на погост отправилась, царство небесное. Не могла уж меня подождать, а так вот, один уж второй год бедую.
Да и не до газу нам сейчас, какой там нам газ, коли в Сирии вон чего творится. Вот Митька то косой и говорит, что наши трубы на бомбы отправили. Бомбы из наших труб газовых делают и долбят там террористов энтих. А мы что, мы люди привычные. Вон соседка по весне ранней преставилась.
Дом соседкин, её сынок мне на дрова отдал.
Двадцать лет в деревне не был, а как мать умерла, так прямо сразу, через месяц приехал. До нас- то не всегда доехать можно. Ещё когда Ленин на броневике застрял, дороги лучшее были. Чего там, в ту пору одни тарантасы, да телеги ездили, а в девяностых нам кировцами, так всё разделали, танки в колеях загибнуть могут.
Та дорога, что в Советское время была, так её напрочь колеюками распахали. И не поймёшь сразу, где грейдер раньше был. То хлеб из райпо нам возили, то автобус со школьниками таскали.
Сейчас я и кировца уже почитай лет десять, как не видал.
Сынок у меня старший в Украине живёт, во Львове. Когда мать умерла телеграмму давал, так ни слуху, ни духу. Теперь видно уж, на том свете свидимся. Вишь оно как всё пораскорячилось, в страшном сне и то такое привидеться не могло.
Вот я стало быть и повредился на этом самом дому соседском.
Знать не хотела Варька, чтобы её дом мне в наследство на дрова остался. Ух вреднючая бабка была, Ваську-то мужа её, уж почитай целых двадцать годков, как снесли.
Всё говорили, якобы он от водки преставился.
Да нет я думаю, просто она его на смерть запилила, да и не пил он особо, по селу нигде не валялся, около дома разве изредка. Да это он так придуривался, чтобы она его домой затащила, вроде как пожалела.
Бревно вот на этом доме сорвалось и по руке мне хрясь, рука –то наизнанку и вывернулась.
Врач долго этот самый рентген рассматривала, а потом сказала с улыбочкой. Отрубил бы ты её сразу, легче бы было.
А во глянь, кажись, сложили правильно, сегодня пальцы зашевелились. Оживает рука –то, знать поживу ещё.
Я вот порой, как подумаю, у Гитлера у него, что мозгов совсем не было. Куда это он на Россию полез, места у нас, почитай в каждой области есть непроходимые, как деревня наша- гиблые. Большак в двадцати километрах, а на этих двадцати, можно и три дня ехать. Летом только и бывает хорошо, коли по сухому. А так только по реке, да по зимнику ещё, пока снегом не заметёт. Коровы в деревне и те перевелись, две штуки осталось. Так только козы одни. Не скотина, а ужас какой- то, по забору иные ходить умеют. Но молоком всё же подкармливают. Как там теперя мои без меня. Да чёрт с ними, чей не сдохнут.
А я вот хоть тут с людьми полежу, прямо как в санатории.
 

Помню, я тогда учителкой была... ...

(Лена Пчёлкина)
 39  День учителя  2011-06-22  0  10351
Вот, припомнила школу, и заснуть не могу... Вертелась, вертелась, решила ещё повспоминать.
    1964 "хрущёвский" год. Я с рюкзаком за спиной "топаю" по просёлочной пыльной дороге со станции Пильшино до одноимённой деревни. Всего 45 минут нормального хода. От Брянска до станции тоже не более часа пригородным поездом. Почти рядом с домом.
    Можно каждый выходной повидаться с матерью, братом и сёстрами, сходить в баню, библиотеку, кино, даже драмтеатр; в общем - вот тебе все доступные блага цивилизации.   Скажите, что человеку надо? Распределили (обеспечили рабочее место), школа хоть и   сельская, восьмилетка, но новая, многокомплектная (в параллелях - по 2-3 класса). Кайф!
    Моя подруга, проработавшая много лет директором примерно такой же школы в Орловской области, говорит, что сегодня в её школе осталась небольшая горсточка детей - человек шестнадцать... А финансирование собираются планировать по количеству учащихся!!!
    Меня определили на квартиру к бабе Сюне (может быть - Аксинья?). Угол за занавеской,
где стол с моими тетрадками и книжками, коечка, на которой - доски (чтобы не было остеохондроза!). Рядышком - полугодовалая внучка Олюшка, в подвешенной на крюк люльке. Мне доверяли качать зыбку, когда хозяйка была на ферме, а старенькая бабушка не могла слезть с печки. Олюшку "подкинула" дочка бабы Сюни, Валентина, по деревенскому прозвищу - Кыпка. Кыпка работала вместе с   мужем Колюшкой на Брянском автозаводе, они
ожидали квартиру и жили в общежитии. Это, собственно, судьба всех жителей подгородчины. Селяне практически поголовно перекочевали в город. Когда же в девяностые производство остановилось, искали заработки на рынке или в Москве (сколько из неё вернулись живыми, никто не знает...).   
    Вообще, мы жили дружно. Я привозила из города (мама получала по карточкам и делилась со мной) пшено, редко - манку (давали только дошкольникам), кой-какие жиры, запаха которых я трудом выносила. Картошка и капуста у бабы Сюни были свои, хлеб она тоже пекла в печке (в село практически не завозили).
   Так мы и питались. Каждый день были "капуста" (щи с тем комбижиром, из маминых припасов), на второе - похлёбка. Хозяйка шутила:"суп кандей из тридцати мудей". Я долго разгадывала, что сие означает... Мяса, естественно, в нём не было, но заправляли молоком. И так прошли осень и зима.   
   Но не всё было так однообразно. Время от времени хозяйка готовилась к встрече дочки и зятя. Процесс подготовки, т.е. выгонки самогона, я с точностью не запомнила, но не забуду запаха браги (фу, какая гадость), ни снятия пробы:"Во, гляди, Ленушка, чистый, как слеза, хоть пригуби", ни того, как бутыли с самогоном прятали под мою койку (очень хотелось их разбить). Потом приезжали долгожданные гости. Колюшка напивался и начинал гонять и жену, и тёщу. Олюшка кричала в крик, я её успокаивала. (Не приведи бог такого мужа!) К утру он трезвел, плакал и просил прощения.
   Были и другие развлечения. Накануне Рождества баба Сюня привела соседку Клаву,
работавшую в школе уборщицей, молодую женщину, и давай уговаривать меня походить по деревне с колядками. "А если узнают школьники? Прохода не будет, задразнят..."
Но мне выдали тулуп, вывернутый наизнанку, под него подсунули надутого резинового крокодильчика. Я соорудила маску на лицо, надела огромные мужские валенки. Поскольку
мне почти ничего не было видно, меня водили под руки с двух сторон, били по пузу палкой, и я хриплым низким голосом выкрикивала колядки. Ох, и тормошили же меня, поворачивали к свету, но так и не узнали. В узком кругу (а знали моё настоящее лицо только баба Сюня и Клава), я имела бешеный успех. А пацаны, как ни крутились, как ни срывали маску, так и остались в недоумении. Вот так-то, детишки-шалунишки, знай наших!
Учителя - не люди, что ли?
    Вообще-то я строгого маминого воспитания, а мама в молодые годы была учителем. И взгляд, который мне достался от неё по-наследству, бывает жуть какой серьёзный. Моя младшая сестрёнка, которой "повезло" попасть ко мне в девятом классе (это я уже работала математиком после института), и которой я по-родственному "лепила" троечки,
много позже мне говорила:"Ну и взгляд у тебя. Даже если и знаешь урок, всё равно растеряешься".   "Ладно, Маш, не всегда же я такая вредная",- отбивалась я. Честное слово,и раньше, и сейчас даже, бываю очень и очень не сурьёзная...
    Однажды муж Клавдии (жили они через дом от бабы Сюни) заводил свой мотоцикл "Ковровец". Легковых машин в то время в селе ни у кого не было, а вот мотоциклы у самых
самостоятельных - состоятельных водились.
    Может быть мужику захотелось пококетничать с молоденькой училкой, не знаю, но только
он сам предложил мне прокатиться по деревне.
"Так я же не умею",- растерялась я.
"А на велике?"
"На велике - всегда пожалуйста".   
"И на мотоцикле не трудно, нужно только..." И стал показывать, как заводить, чего подкручивать, как переключать скорости, как тормозить... Клава стояла рядом и неодобрительно поглядывала на мужа. Я уже и сама хотела отказаться, но вот какой-то
бес подтолкнул меня   к этому чуду техники. Села, вспомнив наставления, и понеслась по деревне.
    С ума сошедшие куры вылетали из-под колёс, я судорожно сжимала руль, боясь их раздавить; тут сбоку выбежал дурной поросёнок, я шарахнулась от него, чуть не упала вместе с мотоциклом. Когда, сделав круг, я подъехала к соседу, за мной нёсся клубок деревенских собак, лаявших так, будто в деревне объявилась банда воров. Руки и ноги мои тряслись, лица на мне, точно, не было, коль хозяин не стал меня ругать, а только устало спросил, почему я не переключила скорость, и ехала на первой всю дорогу. "Могла запороть мотор",- тихо сказал он, чтобы не слышала жена.   
      "А вот это уже не игрушки", - всхлипывала я, добравшись до своего уголка. Зарплата моя по тем временам была не то чтобы очень, и на чужой мотоцикл пришлось бы работать долго и упорно. Но, слава богу, обошлось.
И даже народ вокруг, кажется, не очень смеялся. У каждого были свои дела...
 

Ах, школа, школа, школа...

(Лена Пчёлкина)
 39  О школе  2011-06-21  2  8034
Вообще-то я бывший учитель, т.е. учитель на пенсии. Правда, со школой рассталась довольно давно, работала в других организациях, но к школьной тематике до сих пор неравнодушна.
Не припомню, чтобы в моё время учителей использовали в качестве футбольного мяча, или недовольные отчимы садистски избивали на глазах учеников...
Но небольшие , вполне безобидные приколы случались...

Несколько историй из моей практики.

Мне восемнадцать. После окончания педагогического училища, распределили
в сельскую школу-восьмилетку. Веду часы математики и пения с 5-го по 8-ой,
и ещё - пионервожатая.
На урок пения в 5-ом приношу скрипку. Рассказываю: "Это- верхняя дека,
это - нижняя дека, это - гриф, это - смычок, и т.д."
На следующем уроке вызываю Колю Барабанова: "Повтори, из чего состоит скрипка?"
Коля, до сих пор помню его бесхитростный распахнутый взгляд, отвечает:
"Ну, там, верхняя дырка, нижняя дырка... А больше я не успел записать..."
Класс грохнул. Когда отсмеялись, Коля на полном серьёзе: "Елена Семёновна,
да, ну, её, тую скрипку, лучше покыркайте на ей... "

      Замечу, что наша Брянская область граничит с Белоруссией и Украиной, отсюда тот неповторимый язык, на котором говорят жители, особенно в сёлах.   

Вообще-то я с детства страдала застенчивостью, что, конечно, профессии учителя противопоказано. Но, что делать? Я учила их (учеников), они учили меня.

По осени стали возвращаться из армии демобилизованные ребята. С одним
из них я познакомилась и начала встречаться. Ох, и донимали нас мои школяры, народ простой и бесцеремонный. А, поскольку брат и сестричка
моего кавалера учились у меня, тут уж пацаны изголялись, как хотели.
Я только краснела.
Однажды, вхожу в седьмой класс ( ребята с меня ростом, 14-15-летние).
Всё в порядке. Тишина. Все встали. Приветствуют. Но, чувствую, что-то
не то. Вроде, что-то должно произойти. Лица вытянуты. Смотрю на стул.
Кнопки не видать. Что ещё может быть?
Раз всё в порядке, улыбаюсь, кладу классный журнал и стопку проверенных
тетрадей на стол и начинаю урок. Замечательно. Мои девочки и мальчики
прекрасно подготовились, или я сама была в ударе, не знаю, урок прошёл
на пятёрку. Звонок. Беру со стола классный журнал, в котором я сегодня
поставила столько хороших отметок, и ... О, ужас, только сейчас замечаю
под журналом огромный использованный презерватив.
Сказать, что я их никогда в глаза не видела, это ничего не сказать. Но
догадалась, что это такое. Класс застыл в ожидании. . Улыбнувшись на
прощанье (что, друзья, не сработало?), довольная, ухожу в учительскую.
Только дома, вечером. до меня доходит, что урок мог быть сорван, если
бы, я, дурёха, заметив сию штучку, закатила бы истерику...

Иногда, полезно кое-что не замечать... И делать вид, что кое-что в свой адрес
не слышишь.

Сельский клуб. Мы показываем самодеятельность. Народу полно. После танцы.
Прыгаю вместе с учениками. И тут:

Ой, Семёновна, баба русская,
Сама толстая, а юбка узкая.

Ой, Семёновна, в реке купалася,
Большая рыба её ТУДА попалася.

Дальше было и вовсе непотребное. И это мои ребятишки! Ну, что делать?
Народное, так сказать, творчество. Учись, городская!

И я, извините за выражения, училась. И учусь до сих пор. От друзей-приятелей
по интернету.
 

Кривотолкиен

(Олаф Сукинсон)
 39    2006-10-05  9  1574
"HINO - гоблин" (c)
      М.Zamora

Собрались как-то в старину люди и разные волшебные карлики, чтобы выковать Чото Важное.

- Я выкую Его с семи нот! – Пропел ушастый эльф Пидолас.

- Я выкую Его из пяти тыкв! – Пропищал небритый по пояс хоббит Йодо Крамникс.

- Я выкую Его из трёх букв! – Пробасил великий волшебник Саша Белый.

- Куйсвами! – проповедовал невесть откуда взявшийся орк-комитетчик Синего Братства - Лингам Черезплечо. И добавил:

- Ом.

- Почему ты всегда говоришь «Ом»? – спросил его откуда-то из-под колен гном Изподколен.

- Потому что я из французского Сопротивления, - гордо ответил Лингам Черезплечо.

И закипела тут работа. Йодо попробовал её и решил подсолить. Подсолил и поставил на эстонский огонь.

А Говорящее Дерево им как замолчит! Обиделось на это Молчащее Дерево и то как зверь оно завоет. А то не так ещё запоёт:

- Висит на заборе,
Колышется ветром
Совсем ещё глупый,
Доверчивый пёс.

Сопящее Дерево не выдержало и высморкалось впервые за 300 лет. Все сразу обратили на него внимание и запели:

- Попробуй мох-мох, попробуй чага-чага.

Засмущалось Сопящее Дерево и стало срывать с себя мох и чагу. А Пидолас из них начал ковать Чото Важное. Ковал-ковал и выковал-выковал Ножик Страдивари. Перековал его Йодо на Орало Капулетти. Заорёт тут Орало:

- Справа по одному в столовую шагом марш «Прощание славянки»!

Отправили и его на перековку на Соловки. Вышло оно оттуда через 15 лет Кольцом От Гранаты РГД-5. Кто Кольцо на палец наденет – того и тапки.

С той поры так и повелось…
 

Комиссионка

(Тарасыч)
 38    2019-10-24  1  136

В далёкие советские времена в нашем городе был комиссионный магазин „Электроника и бытовая техника“. Состоял он из двух отделов, в одном – всё наше, в другом – всё из-за бугра. Электронику тогда ещё не импортировали в нашу страну, и как она появлялась в комиссионке, можно было только догадываться. Поговаривали даже, что это конфискат правоохранительных органов, выложенный на продажу для выявления лиц с нетрудовыми доходами, что купившие заграничные вещи сразу же брались органами в разработку.
      В магазине было всегда многолюдно, особенно по выходным дням. Приходили, в основном, поглазеть на зарубежную радиоэлектронику, как на выставку достижений загнивающего капитализма.
      И вот как-то раз мы с другом, будучи радиолюбителями, стояли у прилавка и рассматривали зарубежные диковинки, с целью позаимствовать у них какие-нибудь конструктивные решения, как он возьми да и спроси у продавца:
      – Скажите, пожалуйста, а вот на японские звуковые колонки указана цена 5000 рублей, это за одну штуку или за пару?
      Продавец был непростым продавцом, занимаемое престижное место обязывало быть ещё и психологом, и потенциальных покупателей он, как говорится, нутром чуял. Окинув оценивающим взглядом моего друга, заодно почему-то и меня, ответил:
      – А тебе какая разница?
      Друг начал было возмущаться, мол, что вы мне тыкаете, вы обязаны отвечать на вопросы покупателей, дайте жалобную книгу, но я его успокоил, вывел из магазина и объяснил, что продавец по существу прав. Инженерный оклад друга составлял 120 рублей. С вычетом подоходного налога, налога на бездетность, профсоюзного и комсомольского взноса оставалось чуть больше 100 рублей. Если половину из этого ежемесячно откладывать, то нужную сумму можно было бы собрать лет за 10 (если бы цена колонок была бы 5000 руб. за пару) или за 20 лет (если – 5000 руб. за одну). Собирать деньги на покупку в течение 10 или 20 лет – это одинаково, как определил цинично продавец, было бы без разницы.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер