ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 12

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 12   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

О курящих. Суждение старика

(Тарасыч) 		  45  Смешные истории  2021-03-10  4  319

Когда вижу курящих женщин, вспоминается суждение о них одного старика, услышанное лет тридцать назад при следующих обстоятельствах.
      Однажды в небольшом скверике присел отдохнуть на лавочку, на которой уже сидел старик. В руках у него была газета, но он её не столько читал, сколько поверх неё наблюдал за двумя молодыми женщинами, расположившимися на противоположенной лавочке. Женщины были модно одеты, ухожены, сидели в эффектных позах, громко говорили, не стесняясь в выражениях, и курили.
      Когда женщины докурили свои тоненькие сигареты, бросив окурки прямо на тротуар, встали и ушли, старик проводил их осуждающим взглядом, опустил газету и произнес:      
      – В наше время, если женщина курила, то её считали проституткой, – потом он отложил газету в сторону, к моему удивлению достал пачку „Беломора“, закурил, посмотрел на меня оценивающим взглядом (наверное, я у него вызвал доверие) и добавил:
      – А если мужчина не курил, то его считали баптистом.
      – Почему так категорично о курящих женщинах? – поинтересовался я.
      На что получил ответ, достойный психоаналитика:
      – Курить, как и материться – это признаки „мужественности“, свойственные мужчинам, которые все по своей природе „кобели“. Курящая женщина на какую-то часть является мужчиной, вот эта часть её и проституирует.
      После этих слов старик аккуратно сложил газету, положил её в карман старомодного плаща, встал, бросил недокуренную папиросу в урну и удалился, да так стремительно, словно исчез, что невольно вспомнилось выражение: „А был ли мальчик“?
 

Предвыборный пассаж

(Тарасыч) 		  45  Про выборы  2020-09-11  1  783

В начале рабочего дня начальник отдела сообщил, что сегодня в 12 часов в актовом зале завода состоится встреча с кандидатом в депутаты областной Думы по списку КПРФ Пупкиным А.А. и его поручителем Председателем ЦК КПРФ Зюгановым Г.А., и поэтому обеденный перерыв смещается на час вперёд. Начальник наш – новый, молодой, кончил какие-то там курсы по менеджменту, и сразу же получил должность руководителя отдела. Не иначе как по блату.
      В одиннадцать по отделу стал распространяться кулинарный запах. Почти все работники нашего отдела, за редким исключением (моим в том числе), приносят обеды из дома. Я же, по привычке, приобретённой десятилетиями, отправился в заводскую столовую.
      По возвращению, в отделе застал только Пал Палыча, 70-летнего работающего пенсионера (кстати, бывшего начальника отдела), который сладко дремал, прислонившись к кульману. Я решил последовать его примеру. Устроившись поудобней, надел головные телефоны от плеера и „врубил“ Высоцкого. Как только закрыл глаза, почему-то всплыла картина из далёких девяностых, когда в наш городишко и на наш завод приезжал Ельцин Б.Н., тоже перед выборами. Подумал, что может и на живого Зюганова сходить посмотреть, а то всё по телевизору, да по телевизору. Выключил плеер и отправился на встречу.
      Заводской актовый зал был расположен в здании заводоуправления в пяти минутах ходьбы от нашего КБ. Во времена СССР по вечерам в нём демонстрировались кинофильмы по коллективным заявкам работников завода и бесплатным билетам, выдаваемым профкомом передовикам производства, а в фойе проводились танцевальные вечера под аккомпанемент заводского инструментального ансамбля.
      Войдя в фойе, заметил, что все двери в зал были открыты. Через них было видно, что Зюганов с Пупкиным ещё не появились, значит, я не опоздал. Вошел в зал и стал присматривать себе свободное место. Вдруг все присутствующие стали оборачиваться и смотреть на меня. Я растерялся, никогда в жизни на меня не смотрело столько глаз одновременно. Потом сообразил, что все смотрят на то, что позади меня. Я обернулся. В зал входил Зюганов со своим протеже. Поравнявшись со мной, они остановились, поздоровались за руку. Я был потрясён, как говорят „звезды“ – в шоке.
      – Товарищ, а вы член КПРФ? – неожиданно спросил Зюганов.
      – Нет, – почему-то с сожалением в голосе ответил я и как бы в оправдание добавил: – Но я и в каких-либо других партиях не состою.
      – Но вы ведь „Ударник коммунистического труда“!
      Откуда он знает, подумал я, и вслух ответил:
      – Ну, это когда было. Это звание давно уже отменили.
      – А вы, товарищ, проголосуйте за КПРФ и мы его восстановим.
      – А бесплатное жильё? Я 15 лет стоял в очереди на квартиру, да так и не дождался.
      – А мы и эту очередь восстановим, – пообещал он и, окинув лукавым взглядом окружающих, громко продолжил: – Мы, товарищ, всё очереди какие были в СССР восстановим! Голосуйте за КПРФ!
      Неожиданно для самого себя я выкрикнул:
      – Товарищи! Голосуйте за партию Зюганова! Возродим СССР помаленьку заново!
      В зале раздались бурные аплодисменты, а Зюганов стал запанибратски похлопывать меня по плечу. Мне это не понравилось. Подумал, а вдруг сейчас целоваться полезет, как в „ящике“ Брежнев целовался взасос со своими партийцами, и стал невольно отстраняться со словами:
      – Только, пожалуйста, без фамильярностей!
      – Без чего?! – переспросил строго Зюганов почему-то голосом начальника отдела и далее уже в облике самого начальника стал отчитывать: – Ну, вот что, Тарас Иванович, делаю вам последнее предупреждение. Ещё раз замечу, что вы спите на работе – уволю! И уберите с рабочего стола этот дурацкий вымпел „Ударника коммунистического труда“. Где вы его только раскопали?
      – Зачем же раскопал. Мне его торжественно вручили. У меня и удостоверение на него есть, – обиженно возразил я и, порывшись в ящике стола, нашёл красную книжицу и предъявил ему.
      – Ну, и дела! – удивился он. – А я думал, что вы так прикалываетесь. И много вас таких было в восьмидесятых?
      – Больше половины КБ.
      – Теперь понятно, почему вы коммунизм так и не построили. Проспали!
      Вернул удостоверение и зашагал в свой кабинет, отгороженный стеклопакетами угол, со словами:
      – Тоже мне работнички КомуНестиЧего куда.
 

Сквозь линзы розовых очков

(Ирина Зуенкова) 		  45  Компьютеры и Интернет  2020-03-21  4  1020
Сквозь линзы розовых очков
Казалась жизнь красивой сказкой;
Как ствол берёзы без сучков,
Как механизм с надёжной смазкой.

А кто захочет снять очки
Живя в беспечном виртуале,
Где засоряются мозги
Везде, куда бы ни попали?

Петро попал на сайт знакомств.
В кого ни ткни - все королевы!
К нему согласны ехать в Омск
Высокопробной масти девы.

Что в Омске у него дворец
Петр написал в своей анкете.
Он в этом деле лучший спец!
И врать прикольно в интернете.

Конееечно фото не своё,
А загорелого артиста.
Что началось тут, ё-моё!
Его желающих - штук триста!

Ажиотаж как на курорт;
На Омск раскуплены билеты
Несут багаж в аэропорт.
Снежаны, Яны, Стеллы, Светы...

Живя от Омска далеко
В любви поклялся Петя каждой.
Ведь жить без шуток нелегко,
А он шутил так не однажды.
 

Ален Делон местного масштаба

(Тарасыч) 		  45  Про мужчин  2019-12-08  1  1067

Невысокого мнения о женщинах тот мужчина,
который пользуется у них большим успехом.
      Неизвестный автор


      Работал как-то в нашем отделе Ален Делон. Не настоящий, конечно, не тот, который „не пьёт одеколон“, а один инженер-конструктор, получивший такое прозвище за некоторое внешнее сходство со знаменитым киноартистом и за то, что не пропускал мимо себя ни одной „юбки“, а они не пропускали его. Было ему уже под сорок, но выглядел он гораздо моложе своих лет, хотя спортом не занимался, курил, да и выпить себе не отказывал. Женат не был, шутил, что пока всех баб в заводе не перещупает – не жениться. Жил один в „однокомнатке“, которую получил лет 15 назад, как молодой специалист (да-а-а, было такое время, когда предприятие давало квартиру молодым людям после окончания ВУЗа).
      О его любовных похождениях были в курсе дела всё сотрудники КБ. Самое противное было то, что он сам о них рассказывал в курилке, причем в таких красках, что ему бы эротические романы писать. Ещё о женщинах он „философировал“, что, дескать, у них только одно на уме – заполучить мужика, родить, вырастить детей, потом женить их; что если им не удается „заполучить“ или уже не надо (дурнушкам, старушкам), то они занимаются сводничеством, помогая своим „сёстрам“ в „заполучении“; что неженатые мужчины для них особый раздражитель. Молодёжь слушала его с открытым ртом, а кто постарше его за это ненавидели (а может, завидовали).
      Как инженер Делон был так себе, ниже среднего. Больше языком „чесал“, чем работал. Любил проводить время, не за кульманом как положено, а в копировальном, плановом, информационном отделах, т.е. в местах наибольшего скопления женского пола. И вот однажды сотрудники отдела решили над ним пошутить. Составили такое объявление: „Срочно женюсь! Возраст, образование, национальность, пол не имеют значения. Звонить с 9 до 16 час. Алену, тел. XX-XX-XX“. Слово „пол“ вкралось в текст как-то само собой, спонтанно, придав объявлению нелепую, абсурдную форму. Объявление размножили и расклеили после работы по КБ, территории завода, на ближайших остановках общественного транспорта (тогда ещё не было газет бесплатных объявлений).
      На следующий день с утра стали звонить любопытные. Вначале Ален ничего не понимал, отвечал, что никакого объявления не давал, что, наверное, ошиблись номером. Где-то после десятого звонка один из сотрудников демонстративно спросил:
      – Делон! Никак жениться собрался, невесту ищешь по объявлению?
      Все рассмеялись. Ален промолчал, но, наверное, сообразил, что к чему и на следующем звонке спросил о том, где размещено объявление. Получив ответ, вышел из отдела. Вернулся через полчаса, и, подняв высоко объявление в руках, громко произнёс пресловутую фразу:
      – Не дождётесь! – потом, усмехнувшись, добавил: – А насчёт пола смешно, но не по адресу, я не педераст, уголовный кодекс чту.
      Тогда ещё не знали таких слов: гей, гомосексуалист; и за „мужскую любовь“ давали срок.
      После этого случая, как не странно, женщины ещё больше стали липнуть к Делону. Эффект рекламы, что ли!
      Во времена перестройки Делон подался в областное депутатство, опираясь на многочисленный женский электорат. А кто его выдвинул туда – осталось загадкой. Может руководство КБ „послало“ его, как говориться, подальше от греха.
 

когда Толстой был холостой

(Fanga Taufa) 		  45    2018-12-09  1  879

когда Толстой был холостой
любил босым гулять Толстой
бродил туда-сюда пешком
в толстовке с тонким ремешком
весь босиком и вот итоги:
вдруг об соху порезал ноги
и беспокоясь о ногах
с тех пор ходил лишь в сапогах
к тому же был усыпан двор
осколком - битый там фарфор
середь двора валялся севрский
и плюс кругом хрусталь богемский
но Лев уже не резал ног
хрустя подметками сапог
по хрусталю шагал как йог
свободно в речке плавать мог
пахал в них сад и огород
и в сапогах ходил в народ
валялся в них он на диване
их не снимая мылся в бане
а всех знакомых и детей
он заставлял носить лаптей
коль не оденут сразу штраф
оне рыдали спятил граф
 

ВЕРБОВЩИК

(Алик Кимры) 		  45  Про воров  2016-11-03  2  1973

Сюжет из прошлого, вполне для современного фильма

Ещё в Украинской ССР по долгу службы в головном НИИ автоматизированных систем в строительстве я был главным координатором САПР в республике. Отвечал за работу в этой области более чем 150 проектных и научно-исследовательских институтов, вузов и т.п.

В частности, в Днепропетровске у меня было два основных подшефных института - один принадлежал горсовету, другой ведомственный, числился за богатым министерством. В обоих институтах было по отделу САПР, численностью примерно по 25 человек. Они между собой тесно сотрудничали, правда, начальник одного отдела Ещенко каждый мой приезд жаловался на ушлого коллегу Гуменюка, что тот некорректно решает проблему дефицита кадров: уводит у него специалистов.

Я как мог увещевал Гуменюка, тот винился, обещал прекратить переманивания. И так повторялось каждый мой приезд, и в очередной раз Ещенко пожаловался, что Гуменюк увёл у него ещё двух программистов. Я попытался его успокоить:
- В конце концов, ведь не жену увёл!
- И жену увёл!
-Я опешил:
- В отдел, как специалиста?
- Нет, к себе домой. Как женщину.

Следующая наша встреча с Ещенко произошла уже в Киеве. Пожаловался на очередной увод специалиста.
- И ффсё?
- Если бы всё! Увёл у меня дочку. Мы с женой, когда разводились, договорились: она забрала собаку, а мне оставила кота и нашу дочь-студентку - ей ближе к институту.
- А как же увёл дочку? Сколько лет ему и девушке?
- Да нет, как увёл - поженил своего сына на моей дочке при полном попустительстве бывшей супруги...

Спустя какое-то время мы снова пересеклись, то ли в Киеве, то ли в Днепропетровске. Я уже даже не спрашивал Ещенко об очередных уводах. Он сам сказал:
- Всё, супостат увёл у меня квартиру!
- Бывшая жена отсудила, что ли?
- Нет, дочка родила, молодые перехали ко мне, а меня Гуменюк увёл к себе.

Мы теперь живём втроём как Маяковский с Бриками. Всё чин-чинарём, составили и блюдём графики дежурств у внука, выноса мусора и исполнения супружеского долга. А специалистов у меня больше не уводит, ещё и своими делится. В конце концов теперь оба отдела САПР - наше общее семейное достояние.

... Так может с этого им бы надо было начинать? Без всех этих многолетних хлопот!
 

Марокко с болью в Баку

(Асетроф) 		  45    2014-03-06  0  1228

Завелся от «покажи Гваделупу» «Уральских пельменей» - и с использованием названий известных городов (выделение полужирным при публикации не получается, добавил слэш: / ) возник «рассказ» вымышленного литгероя.

Льеж/у в Панаме на Лугано. Париж, Душанбе. Пью Минеральные воды.
Вдруг боль в Баку загнула в Кривой рог… Мадрид твою!
Бейру(т) (Х)айфон, звоню подруге: «София! Полный Ханой, я на Карачи. Сидней не в Можайске!» А она, Гвадалахара: «Херсон тебе. Пльзень, Осло!….»
Звоню другу: «Владимир! Загибаюсь в Кривой рог…» – а у него Бухарест… Тоже мне Ливер кузен (кузин)!
ДоКарачи/лся до частника: «Дам(аск) Нал(ьчик), никакого Аммана!» - и Перу в Клин/ику, чтоб не дать Дубая.
 

Гусиные лапы.

(ЮРИК) 		  45    2014-01-03  2  1296
Была у меня когда-то подружка, с очень шикарными женскими формами. Нет, она не была плюшкой, но фигура у неё, была просто супер, хотя на лицо, была далеко не красавица. Все подружки за глаза её звали «гусиные лапы». Я сначала удивился такому погонялу, но когда увидел её босые ноги, тут же догадался, откуда такая кликуха. Её ноги, от которых нельзя было глаз отвести, внизу заканчивались широченной лапой, которую она постоянно афишировала, закинув ногу на ногу. Её лапы, точно были похожи на гусиные. Так ещё когда они чуточку замерзали, то вообще становились красными. Наташка, так её звали, была неунывающей женщиной и как-то при встрече, она мне и поведала эту историю.
   Ой, Юрка, Новый год я отмечала, удачно, компания классная собралась.
Всё хорошо было, только вот казус небольшенький случился.
Я как обычно чуточку опоздала, чтобы уж не в первых рядах, а как пришла мне сразу штрафную, не успела закусить толком, мне ещё одну.
Вокруг меня парнишка незнакомый, да ласковый такой и салатику подложит и рюмочку нальёт, хотя я их этих кобелей одноразовых издалека вижу, ну а тут джентльмен прямо. Присел рядом на диванчик, лапшичку любовную стал мне на уши вешать, чувствую лапша, а приятно. Я прямо к нему сразу и прониклась, сладостно стало, головёнка от принятого алкоголя слегка затуманилась.
А тут в видаке кассета с Леонидом Агутиным поёт. Вот и говорит мне парниша: «Ой, Наташенька, Вы чем-то на этого певца похожи, я не удивлюсь, если Вы, так же хорошо поёте». Вот думаю и судьба моя встретилась. Выпили мы с ним ещё рюмки по три, парниша захмелел. Обнял меня, а сам, чуть ли не посапывает. И тут не знаю, что его взбудоражило. Короче встал, да и говорит хозяину, а сам рукой на видак с Агутиным показывает.
«Вась, ну когда ты, этого урода выключишь?»
Тут мне словно ушат с холодной водой на голову вылили. Так я прямо с небес и свалилась в реалии. Да, думаю, дела.
Освободила руку от женишка, встала, вынула кассету, да и включила другую.
Так вот я, опять осталась с несложившейся судьбой.
 

Закрытие Индии

(Хм) 		  45    2013-03-10  0  1073
-Земля , земля!
- Может, соринка на подзорной трубе?
-Земля , земля!
- Муха, наверное.
-Откуда в море муха, бляха!?
- Здрасьте, Пушкина читал, про кусучего комара и тараканов?
- В голове у тебя тараканы, Чуковский ты наш! Сказки
всё это, а ты уши развесил, Ван Гог второй.
- У самого каша в мозгах!
- Это ледяная каша, задумано так: типа зима, а мы пробиваемся
сквозь льды и туманы, как ёжики.
- Чегой-то линия горизонта провисла?
- Та, издали, полосочка, что фонтан выбрасывет, - это кит!
Или нефть опять прорвалась у Бритиш Петролеум, а, может,
гейзер какой подводный.
- Сам ты гейзер пузырчатый! Не видишь, земля?!
- Дай-ка трубу. Так, вижу пиратский галеон, ядра воду расплескивают.
Свистать всех наверх! Пушки расчехляй!
- Как бы наш клиппер не прихватили.
- Будем биться до последнего!
-Чур, за мной не занимать!
- Жалко, если вырежут!
- Три месяца плыть, чтобы всё коту под хвост?! Что Испанская королева скажет?
- Материться будет.
- Она же не матерится?!
- Как же она Королева-Мать тогда?
- Глянь ещё раз, уже, наконец, земля?
- Точно, остров в окияне!
- Интересно, есть ли там индейцы?
- Ага, и по пятницам танцы, небось, у костра...
- А в субботу съедят.
-Не ешьте, и не съедимы будете!.
-Тебе всё шуточки, а жрать ить хочется, да и пить.
- Во! Только б тяпнуть, а у нас – задание: Индию найти, за что и деньги платят!
- Какие деньги - пиастры пёстрые, фантики нарисованные!
Плывёшь тут, ни выпить, ни..., женщины - примета плохая.
-Ладно, плыви уж, философ жгучий.
Видишь, волна под облака, шторм, однако, будет.
- А земля в иллюминаторе? И, вон, - хороши, в полосатых купальниках русалки, - подплыть, снять бы...
- Там - не для тебя, там - другое кино.
- Когда ж на сушу?
- Что, сушняк давит?!
- Смотри, смотри: помощник флагом машет! - Ура! Земля!
- Спроси, штормовые или наркомовские какие не положены?
- Интересно, нельзя ли потом пиратскую копию сделать?
 

Не судьба-3

(Мелисса) 		  45  Про толстых  2012-09-04  4  3027
Как-то раз у Марь-Иванны приключилась неприятность -
По неведомой причине плащ любимый не налез.
Скушав с горя семь пирожных, Марь-Иванна объявила:
"Всё! На строгую диету после завтрака сажусь!"

Аж до вечера сидела на диете изуверской -
Рис противный несолёный, обезжиренный кефир,
Геркулесовая каша, два яйца куриных грустных
(Восемь блинчиков с вареньем, разумеется, не в счёт).

От таких экспериментов над несчастным организмом
Марь-Иванна заскучала и себе сказала так:
"Вон, как щёки исхудали! Со спины не видно вовсе!
Не сходить ли в супермаркет за десертом небольшим?.."

Вот приходит в супермаркет - куча тортов на витрине -
Шоколадных и фруктовых, с джемом, кремом и безе!
От подобных экземпляров калорийного разврата
Организм у Марь-Иванны весь слюною изошёл.

В общем, дама выбирает меж кофейным и медовым
И от радости ногою плотоядно шевелит.
Вдруг какой-то тихий голос в середине Марь-Иванны
Произнёс: "Манюня, ахтунг! Слева топчется объект!".

Покосилась Марь-Иванна... Ах, какой стоит мужчинка!
Стройный, модный, не плешивый и с портфельчиком в руке.
Улыбается призывно натуральными зубами
И как будто даже хочет к Марь-Иванне подойти!

(Между прочим, две девицы рядом торты выбирают -
Молодые и худые, в мимо-юбках и тату,
Но объект на них не смотрит - он глазами пожирает,
Совершенно однозначно, Марь-Иваннин фюзеляж!)   

Взволновалась Марь-Иванна, аж бюстгальтер задымился!
Вот она - судьба-индейка, в супермаркете нашла!
Да, такого джентльмена пригласить к себе нестыдно -
Сразу видно - тилигентный, чайных ложек не упрёт!

Но учила Марь-Иванну мама с детства: будь хитрее!
Не показывай мужчине всех резинок от трусов!
И кокетка Марь-Иванна, отвернув большую попу,
Указала продавщице на кофейный торт с безе.

Тут мужчинка тилигентный устремился к ней всем телом.
Обернулась Марь-Иванна: "Что такое? Вы ко мне?"
"Дорогая, умоляю подождать чуть-чуть с покупкой!
Я от фирмы и желаю чудо-пластырь предложить!

Похудительное действо на фигуру он окажет,
Скинуть сможете за месяц аж четырнадцать кило!
Только сладкие соблазны исключите непременно,
И тогда вас бегемотом уж никто не назовёт!

СтОит пластырь..." "Ах, ты свинтус! Невоспитанная морда!
Этим пластырем дурацким залепи свой глупый рот!
Я весь день, промежду прочим, на двух яйцах просидела,
Так что мне товары ваши как еноту патефон!»

«Ах, мадам! Зачем ругаться? Вы ж хотите стать газелью?
Так зачем же вам, скажите, этот вредный углевод?!
Вот, наклеите наш пластырь на объемные участки -
Рассосутся повсеместно неприглядные жиры!..»

Ну, таких пердимоноклей Марь-Иванна не стерпела,
Торт схватила и по морде дистрибьютору дала!
Пусть безешки раскрошились от прицельного удара,
Но зато мужик противный вместе с пластырем свалил…

…Возвратившись, Марь-Иванна позвала к себе подругу
И такую ей легенду рассказала за чайком:
«Повстречался мне у дома гражданин в лиловой шляпе.
Говорит: «Таких стройняшек я ни разу не видал!

Мол, художник я известный, основатель Третьяковки,
И желаю ваши формы на холсте запечатлеть.
Ваша стройная фигура так и просится в картину,
Жаль, что я не при мольберте, не зайдёте на часок?..»

Только я - ты ж знаешь, Клава! – у подъездов не знакомлюсь
И себя хватать руками посторонним не даю.
Ну, пришлось мне стукнуть тортом по его лиловой шляпе –
А иначе этот Рубенс расставаться не желал…»

И её подруга Клава (по размеру две Иванны)
Тортик кушала помятый и вздыхала оттого,
Что её ни разу Рубенс, основатель Третьяковки,
Не желал в свою картину (хоть частично!) запихнуть…
 

Забки лучсе!

(Оксана Гамза) 		  44  Про песни  2022-01-21  0  916

Довелось мне как-то в караоке
Провести незлой эксперимент:
Я ведь по натуре не жестока,
Веселилась просто в тот момент.

Записала ролик выступления*,
Показала деткам в детсаду,
И сказал вдруг сын под впечатлением:
"Забки лучсе квакают в плуду!"

------
* Жми сюда
 

Как мы с Брежневым Вечерку не по ...

(Владимир Рудов) 		  44    2022-01-17  1  409

Идея написать стихотворение в честь Дня Советской армии пришла ко мне неожиданно. Сама собой родилась строчка-запев, за ней вторая, и через час стихотворение было готово. В нем говорилось, как в нас метили шрапнелью, обвевал дым пожарищ, но мы как стояли, так и стоим. А все потому, что наш покой охраняет родная армия. За что ей низкий, до земли поклон. Стихотворение так и называлось «Земной поклон».
   На следующий день я был в редакции самой популярной на то время в области газеты «Днепр вечерний». Так совпало, что в это время в холле редакции проходила встреча с известной артисткой театра и кино Адой Роговцевой. Артистка сидела за столиком с фруктами, а вокруг толпились журналисты из «Вечерки» и других газет. Помню, Роговцева рассказывала, что является секретарем партийной организации театра и злопыхателям, которые, к сожалению, встречаются, обычно говорит: «А что ты сам сделал, чтобы жили лучше?..»
   Я, однако, больше смотрел не на Роговцеву, а на заведующего отделом культуры И.П. Пуппо, которого помнил с юношеских лет по литстудии во Дворце студентов. И когда по окончании встречи Игорь Петрович направился в кабинет, последовал за ним. Объяснил цель своего визита. «Вы понимаете, - сказал завотделом, - к празднику армии мы по традиции пускаем стихи ветеранов, а вы к ним не относитесь…» Но, прочитав стихотворение, добавил: «Впрочем, стих парадный, его можно поставить на первую страницу. Оставляйте».
   До праздника оставалась неделя. Для меня она превратилась в год. О предстоящем событии были оповещены родственники и знакомые с последующим неоднократным напоминанием, чтоб не забыли. Если я и не отмечал дни зарубками на дверном косяке, то делал их в душе. Я представлял, как будут говорить при встрече (а «Вечерку» тогда выписывали все), как им понравился стих! Что после этого просто не смогу жить, как раньше, я не сомневался.
   …Когда я развернул «Вечерку», то обомлел. Во всю первую полосу красовалось выступление Л.И. Брежнева на встрече с избирателями Бауманского района Москвы. Естественно, с фотографией кандидата в депутаты Верховного Совета. На последующих страницах, как и предполагалось, были стихотворения ветеранов.
   Леонид Ильич, вам тогда не икалось? А должно было! В первый и, может, единственный раз человеку выпадала возможность опубликоваться в хорошей газете, и так помешать! Вам мало было в другие дни упоминаний и публикаций о вас? Бесконечных славословий и фотографий? Воистину, бедному жениться…
   Я уже стал забывать об этом случае, когда в одну из суббот получил «Вечерку», где на последней странице увидел «Земной поклон». О том, что испытал, словами не расскажешь. Вот так сорок лет назад было опубликовано мое стихотворение в «Днепре вечернем». После этого было много других публикаций, но первая, как и первая любовь, не забывается.
   А на Леонида Ильича я зла не держу. Напротив, с годами он мне все больше кажется безобидным, славным стариком.

      
 

Не судьба-6

(Мелисса) 		  44  Про женщин  2021-05-11  2  504
Предыдущие "Не судьбы":

Жми сюда

Жми сюда

Жми сюда

Жми сюда

Жми сюда

Как-то раз у Марь-Иванны (вы еще не позабыли
Нашу старую подругу?) день с утра не задалсЯ –
Тостер, хрюкнув, поломался, и оладьи подгорели,
А халатик вероломный почему-то не налез.

Но не стала Марь-Иванна слишком долго сокрушаться –
Приближался час прогулки, ежедневный моцион.
Рюкзачок собрав с едою (к лесопарку путь неблизкий!),
Устремилась Марь-Иванна атмосферой подышать…

В лесопарке на скамейке разложила Марь-Иванна
Небольшой запас продуктов, что с собою принесла:
Три румяных антрекота, сыр, котлеты, помидоры,
Колбасу, зефир, бананы и по мелочи чуть-чуть.

…А погода – шики-блески! Повылазили народы –
Кто с собачкой, кто с коляской, кто с женой наперевес,
Только вот для Марь-Иванны контингент неинтересный –
Два плешивых шахматиста, разумеется, не в счет.

И сидит она, скучая, и кидает в прудик уткам
Подгоревшие оладьи, что с утра не задались…
Вдруг порывом урагана (вот синоптики-гадалки!)
Марь-Иваннину беретку на березу унесло!

Не желая расставаться с головным своим убором,
Марь-Иванна под березкой заметалась колобком
(Но, конечно, забираться на нее она не стала –
Несолидно даме в теле экологию губить!).

Вдруг один из шахматистов (тот, что менее плешивый),
Мат поставив оппоненту, резко с лавочки вскочил
И окинув добрым взглядом Марь-Иваннины угодья,
На березку небольшую за береткою полез!

Снявши с деревца беретку (вместе с веткой, ну так что же),
Марь-Иванне изумленной он вручает свой трофей –
Мол, такой прекрасной даме в людном месте не пристало
С неодетой головою за природой наблюдать.

«Сразу видно тилигента, – про себя она вздохнула –
Вон, и в шахматы играет, и плешивый не везде.
Нет, довольно симпатичный, хоть и ростом мне по пояс…
И зачем я энтим утром нацепила каблуки?!»

А береточный спасатель что-то долго не отходит
И глазами Марь-Иванну поедает, как халву.
(«Ой, недаром в гороскопе мне сегодня обещали
И потерю, и находку… Может, это знак судьбы?»).   

Так и вьется он над нею, аки шмель над конфитюром,
То заглянет робко в глазки, то возьмет под локоток,
Проводил аж до подъезда… «Всё! - решилась Марь-Иванна, -
Кавалерчик из приличных; можно в гости пригласить!»

А приличный кавалерчик говорит, слегка тушуясь:
«Я, конечно, извиняюсь, не могли бы вы, мадам,
За спасение беретки пару тысяч нам подбросить –
Мы с приятелем в цейтноте – доску б новую купить!

Этой уж лет тридцать с гаком, все фигуры поистерлись –
Я уже ферзя от пешки затрудняюсь отличить,
Так что с пары жалких тысяч ваш бюджет не оскуднеет –
Мне ж задаром несолидно на березы залезать».

Марь-Иванна поперхнулась недоеденным зефиром
И сказала: «Ах ты, морда! За беретку пару тыщ?!
Брысь отсюда, вымогатель, лесопарковый Ботвинник!
Вон, смотри-ка, участковый!» - и запрыгнула в подъезд.

…Позвонив подруге Клаве, сообщила Марь-Иванна:
«В лесопарковую зону не советую ходить –
Там мужчин достойных нету - хоть и спас один беретку,
Я его отвергла сразу – больно с виду неказист».

В тот же день подруга Клава, не послушав Марь-Иванну,
В лесопарковую зону мелкой рысью понеслась,
И закинув на березу шапку, шарфик и перчатки,
Села рядом на скамейку – вдруг, и правда повезет!..
 

Случайное действие по Фрейду

(Тарасыч) 		  44    2020-06-22  4  834

Однажды был невольным свидетелем такой сцены. За рабочим столом сидит молодая женщина, рядом стоит молодой мужчина и что-то ей негромко говорит, наклонившись к ней и положив руку на спинку её стула. Судя по тому, что она продолжает работать, ей его присутствие не нравится. Но вот она приподнимается со стула, чтобы взять папку с документами со стеллажа, расположенного перед её столом, а мужчина в этот момент отодвигает стул в сторону. Не успела в моей голове закончиться мысль: „Ну и шуточки у него! Она же сейчас… “, как она начинает садиться на пустое место, падая, пронзительно визжит, а мужчина ловко подхватывает её на лету, но не удерживает и они кубарем падают на пол, при этом содержимое папки высыпается на них.
      На шум сбежались все сотрудники отдела и увидели, что на полу среди вороха бумаг лежит парочка в камасутровой позе – он снизу, она сверху. Все покатываются со смеху, не ведая, что этому предшествовало. Она, не слезая с него, начинает колотить его со словами:
      – Дурак! Что ты делаешь? Ты же мог меня так покалечить!
      – А что я такого сделал?
      – Как что? А кто убрал из-под меня стул? – возмутилась она.
      – Кто, я?! – удивился он, а потом добавил не с меньшим, чем у неё возмущением, – да ты сама отодвинула его в сторону!
      Поднявшись с пола, они препирались так ещё минут пять. Потом, не сговариваясь, вдруг уставились на меня, как к единственному, кто был поблизости, мог бы что-то заметить и рассудить их. К этому моменту они вроде как уже успокоились и, чтобы не „разжигать“ их вновь, я сказал, что не видел, кто отодвинул стул.
      Хотя поначалу я хотел было это сделать, но уверенные, правдоподобные, даже искренние, слова мужчины, остановили меня и побудили к мысли, что мужчина сделал это непреднамеренно, совершил так называемое „случайное симптоматическое действие“ по определению психоанализа Фрейда. Оно производится „чисто случайно“, „ни о чём при этом не думая“, в виде симптома скрытого в глубинах психики намерения, о котором субъект действия не подозревает и отрицает его существование. Но это скрытое намерение полно смысла и его можно толковать.
      Очевидно, что она ему нравится, он за ней ухаживает, но она его отвергает. Тогда его „бессознательное“ рассуждает так: „Если отодвинуть стул, она будет падать, я её поймаю, обниму, ощупаю, получу удовольствие … и она, оценив мой „героический поступок“ (спасение от падения), будет тогда ко мне благосклонна“.

      P.S. После этого случая его долго не было видно в нашем отделе, потом зачастил, подсаживался к ней и они о чем-то там подолгу шушукались. А когда стала заметна её беременность, он смылся. Добился-таки своего, сукин сын!
 

День третий. Утренний дневник ве ...

(Хохмодрил)) 		  44    2020-04-13  0  870

День первый тут: - Жми сюда

День второй тут: - Жми сюда

Альтернативная вселенная Хохмодрила.
Утренний дневник вечернего ленивца!
Самоизоляция как путь, который нам, не рекомендуют проходить, а, сука, придётся!

День третий, гнетущий, но вдохновляющий!

8.00 – Ну и какого хрена я так рано проснулся?? Ладно, уделю 5 минут новостям…
8.50 - СУКА! СУКА!! СУКА!!!
09.00 – я, на работе и вовремя. Это просто абстракционизм с импрессионизмом на пару!
09.01 – ну, и нахрена я сюда пришел???
09.30 – шеф с остервенением воткнул мне под мышку термометр и обозвав хлюздапёром подрейтузным, вручил для заполнения три журнала: замер температуры сотрудников, мониторинг дезинфекции поверхностей, и влажная уборка помещения.
12.00 – Оказывается, если перед сном провести дезинфекцию в закрытом помещении, то сон снимает, как рукой! Правда с шефа тоже… Он клятвенно пообещал, что я не дождусь оттёка лёгких, от отравления хлором. И знаете почему? Потому что он сам меня придушит, чем испортит короновирусу всю статистику! И ощерившись как неврастеник, побежал, открывать форточки, что-то рыча про Бибу и Бобу в одном флаконе…
12.30 - чтобы отвлечься от горестных мыслей, пытаюсь «гуглить» в YAHОО превосходство противовирусных антисептиков над грибковыми. Говорят, что-то в этом есть такое, завораживающее…
13.50 - YAHООйегознает – поисковая система, которая нихрена не может найти!
14.00 – На запрос «Антисептик и обогащение урана с помощью похищенного ученного» - выдаёт какую-то ахинею про центробежную силу, жидкую тепловую диффузию и 4%-ный изотоп 235U. Не по Эйнштейновски как-то…
15.00 – Специально одел перед сном маску, потому что «должен страдать»!!
15.10 – Шеф интересуется, почему я больше утробно не урчу, а стону как грязная сучка, когда трусь лицом о свою клавиатуру.
15.15 – я объяснил.
15.16 – он не понял.
15.17 – смотрю на него с издёвкой.
15.18 – так больше продолжаться не может.
15.19 – синхронно застонав, опускаем глаза. Ничья!
16.00 – ни одного клиента за весь день.
16.01 – ни одного влажномозгого, ноздреглазого и косопупого… - «О! Здравствуйте! Да, у нас всё есть! Мы заблаговременно позаботились о наличии товара! Естественно! Только лучший производитель! Почему на стеллажах строительного магазина только гречка??? Дмитрий Николаевич можно я выкину этого ублюдка за дверь? Вы сами? Ну ладно, уступлю конечно!»
17.00 – Почему-то никто к нам не приходит…
17.45 – «Дмитрий Николаевич, а можно мне уйти пораньше с работы? Еще в первой половине дня в неоплачиваемом отпуске? Ну, я тогда пошёл? А, через пятнадцать минут? Вот спасибо!!»
18.35 – «А проверяющие точно будут через пять минут? А то просто получается, что я хотел уйти раньше, а уйду позже… Пох@й? Ну, вам то пох@й…»
19.40 – Зато теперь у меня нет работы! Да здравствует самоизоляция!!!
 

Горящая путёвка

(Ирина Зуенкова) 		  44  Про туристов  2019-07-25  2  929
В отдел горящую путёвку
Принес агент из тур-бюро.
Сначала жребий пал на Вовку .
Он, отложив "де Монсоро" *,
Сказал:
- К французам не поеду!
Вот если к туркам, был бы рад,
Но Юбилей у тёщи в среду.
Не появлюсь, так буду гад!

Путёвку выдали Федоту.
Федот от радости сплясал,
Глотнул водичку (снять икоту)
И собираться побежал.

Пока добрался, из Федота
Переродился в НиколЯ.
Зря что ль с французом анекдоты
Всю ночь травили? Ву а ля!

На чисто-ломаном французском
Знал Николя лишь пару фраз,
Но их сказать при свете тусклом
Любой мамзеле мог "на раз".

И вот ему представлен случай
Одной красоткой Натали.
Была она брюнеткой жгучей,
Но, видно, сильно "на мели".

Стрела любовного Амура
Пронзила сердце НиколЯ.
Его спортивная фигура
Ласкала взоры дам не зря.

Наш Николя, горя от страсти,
Сказал:
- Мамзель, ланфрен ланфра!
(Не понимает, вот напасти...)
А не пойти ли в номера?

- О! Так бы сразу и сказали! -
Вдруг оживилась Натали,
- Спать надоело на вокзале.
Ну, что, богатенький, пошли?

Федот проснулся утром рано.
Ни Натали, ни кошелька,
Башка болит, во рту погано,
Ещё Россия далека.

И так ему тоскливо стало;
Любимый вспомнился отдел,
Жена покладистая...Гала...
Вот так бы к ней и улетел,

Поел вареники "от пуза",
Потом с газетой на диван...
И на черта мне те французы?
Домой! В родимый Абакан!
 

Ворона

(Людмила Шум) 		  44  О птицах  2018-10-16  3  15506

В садике детском где-то возле резного клёна
домик свила из веток взбалмошная ворона…
Нет, чтоб залезть повыше (дети – они ж угроза).
Вот, например, на крыше. Или в колючих розах.

Первым к гнезду пройдохи Вовка шагнул несмело.
Кинул печенья крохи. Это благое дело!
Птица скосила глазки в сторону супостата,
каркнула для острастки. Мол, я не виновата

буду, когда пребольно клюну тебя в макушку.
Вовка сказал: «Прикольно! Светка, неси горбушку!»
Возле вороньей кучи жизнь закипела рьяно.
Кто-то принёс ей ключик, куклу и полбанана.

Сашка, хомяк известный, не пожалел конфетку.
Тут под галдеж и песни с коркой примчалась Светка.
Бедная МарьПетровна… Зря всех звала к порядку.
Дети забыли, словно, что по утрам зарядка.

Разве мультфильм сравнится или канал Ютуба
с этой живою птицей? Звонко смеялась Люба.
Костик зачем-то плакал. Он впечатлился сильно.
Дождик с небес закапал. Редко, потом обильно...

Яркий кружок светила сдулся на горизонте.
Маша засуетилась: «Дайте вороне зонтик!».
Вовка принес коробку и укрепил картонку.
Птица икнула робко и отошла в сторонку.

Радостный вздох раздался: «Всё! Не намокнет птичка!"
Дворник заулыбался. Чиркнул победно спичкой.
И под навесом справа вспыхнул костер душистый.
Всё-таки люди правы – главное в нашей жизни:

это не денег куча, яхты, машины, виллы...
Добрым быть - это круче, чем хвастать своею силой.
Вы сохраните в детях истину эту, братцы…
Жить хорошо на свете, если добро – богатство!
 

ТРИ КОЛОБКА

(ЮРИК) 		  44    2017-04-18  2  1431

Сказка это, иль не сказка,
Не быль, или быль.
Может даже прибабаска,
Ветер носит пыль.

И откуда неизвестно,
И не знамо что.
И какая это местность,
Знать не знал никто.

Холм с покатыми боками,
Наверху сосна.
Неба синь за облаками,
Стало быть весна.

Змей Горыныч пышет злобой,
Пламя языки.
И Иван тут с наглой мордой,
Кроет матюки.

Пробил час смертельной битвы,
Хряснула гроза.
Кладинец острее бритвы,
Ненависть в глазах.

Грянул бой, огонь и скрежет,
Крики, вопли, пыль.
Кладинцом башку отрезал,
То есть отрубил.

Взвился над сосной Горыныч,
Стал плевать золой.
Геноцидом на Ивана,
Кровожадно-злой.

Съел коня, сосной с корнями,
По Ивану тресь.
Весь ободранный ветвями,
Сбил с Горыни спесь.

Он ему в одну секунду,
Хрясь ещё башку.
Вой раздался,страшно-нудный,
Ку-ка- ре-ку, ку-у-у-у......

Третью голову Ванюша,
Отрубил и вот.
Обезглавленная туша,
Понеслась в полёт.

Тут Иван в остервенение,
Головёнки пнул.
Снял кожух, объятый тленьем,
Пёрнул и икнул.

Ох, с чего это икота,
Ждёт видно "она".
Кладинец засунул в ножны,
И пошёл с холма.
      
      ***
Три башки же, колобками,
Катятся с холма.
Шепчут синими губами,
Вот так блин, весна......

Жми сюда
 

Песнь о Сигизмунде-2

(Мелисса) 		  44    2017-02-25  4  1491
Познакомиться с Сигизмундом можно здесь:
Жми сюда

Как-то раз Сигизмунд Бронтозаврыч
(Вы о нем уж слыхали, вестимо),
Рано утром придя на работу,
Обнаружил в подсобке…. бюстгальтер.

Отскочил Сигизмунд Бронтозаврыч
В дальний угол с неслыханной прытью,
Ибо встреча с диковинным зверем
До глубин потрясла фармацевта.

Нет, конечно, он слышал, что дамы
Применяют подобное нечто,
Но зачем, для чего… Даже думать
Сигизмунд Бронтозаврыч боялся.

«Нечто» было размеров немалых,
Цвет имело развратно-лиловый,
И лежало оно (Боже правый!)
На столе самого Сигизмунда!!!

По прошествии первого шока
Осторожно в предмет он потыкал
Старым веником с ручкою длинной,
Соблюдая дистанцию строго.

Нацепился на веник бюстгальтер
И повис непристойно-игриво.
Сигизмунд заметался в подсобке,
Не придумав, что делать с ним дальше.

Но пока он метался сайгаком,
Не имея дальнейшего плана,
Дверь в подсобку внезапно открылась
И вошла Марь-Иванна, провизор.

Побледнел-покраснел Бронтозаврыч,
Попытался прикинуться пылью,
Только веник с предметом разврата
Страшной силой к руке присосало.

Просочиться попробовал мимо
Марь-Иваннина мощного торса,
Но споткнулся, упал, а бюстгальтер,
Как назло, зацепился за ухо.

«Ах ты, гад, извращенец проклятый!» -
Завопила провизорша грозно -
Хомячком притворялся невинным,
А такие творит беспределы!..»

Тут на крик прибежали коллеги
И увидели маслом картину:
На полу Сигизмунд Бронтозаврыч
Отцепляет от уха бюстгальтер.

«Вот, взрастили в родном коллективе
Фетишиста!» - кричит Марь-Иванна -
Типа свечки невинные в попу
Продавать он стеснялся, развратник!

Тилигентом прикинулся, ишь ты -
«Марь-Иванна, не клизма, а груша!»,
Ну, а сам, с утречка да пораньше
Предается развратным деяньям…»

И родной коллектив возмутился,
И ругал, и корил Сигизмунда…
Лишь Тамара Петровна молчала,
Пышным бюстом тихонько вздыхая…

Ну, неловко сознаться ей было,
Что в подсобке она накануне
Зажигала с охранником Федей
И забыла деталь туалета…

И пришлось поневоле расстаться
Ей с лиловым бюстгальтером новым
(Так и канул предмет безвозвратно,
А куда – Марь-Иванна лишь знает…)

Между тем, Сигизмунд Бронтозаврыч
Коллективом был взят на поруки -
Провели с ним душевно беседу
И продали (со скидкой!) пустырник.

Улеглись потихонечку страсти…
Но с тех пор он старается рано
Не являться в родную аптеку
И с утра по подсобкам не шастать.

Лишь порой Сигизмунду приснится
Зверь лиловый с двумя головами,   
И проснется в поту бедолага…
В остальном он практически счастлив.
 

Поэта атаковал агрессивный крити ...

(Лев Красоткин) 		  44    2016-11-12  6  1362
Прочитал две истории в интернете. Осенила мысль - любое событие в нашей жизни можно интерпретировать с позиций поэта и критика. Попробовал прочитать следующим образом: слова "мужчина", "человек", "велосипедист" заменил словом "поэт". слова "сорока", "ящерица" - словом "критик". И всё получилось прям как в жизни!!!

ВЕЛОСИПЕДИСТА АТАКОВАЛА АГРЕССИВНАЯ СОРОКА

    Житель Пакенхэма (Австралия) во время поездки на велосипеде столкнулся с весьма досадной помехой. Агрессивная критик сорока, вероятно, посчитала, что поэт велосипедист вторгся на её законную территорию и принялась довольно жёстко защищать свои границы.



    На кадрах видно, как критик она летает кругами и раз за разом пытается схватить поэта мужчину за голову.



    Хотя сам поэт велосипедист пытался сохранять хладнокровие, как мог, всё-таки по выражению его лица видно, что неожиданная встреча со злобной критиком птицей весьма его раздражает. Даже попытка ехать быстрее не привела к ощутимым результатам — критик сорока оказалась проворнее. Остаётся надеяться, что в итогекритик птица всё-таки отстала от поэта человека.

РАЗОЗЛЁННАЯ ЯЩЕРИЦА НАБРОСИЛАСЬ НА ЧЕЛОВЕКА

    Очень злобная критик ящерица настолько разгневалась на поэта мужчину, что принялась его атаковать. Поэт Мужчина пытался отбежать от агрессивного существа и даже оттолкнуть его, но оно упорно преследовало его и в конце концов настигло.



    Как видно, несмотря на свой маленький размер, эта критик ящерица отличается на редкость боевым характером. Чтобы выглядеть ещё более грозно, нападавшая раздула свой капюшон и даже раскрыла пасть. Наконец, поэту мужчине надоело преследование, и он остановился, чтобы посмотреть, что будет дальше. Нимало этим не смутившись, критик ящерица принялась карабкаться по его ноге.



    Более того, она настолько осмелела, что добралась до живота поэта человека и при этом продолжала пугать его злобно раскрытой пастью. Что ж, можно посмеяться над маленьким существом, которое возомнило себя огромным монстром. С другой стороны, подобная решимость не может не вызвать хоть малую толику уважения.

Носясь в поэзии джедаем,
Свой профиль вознося и фас,
Мы вдохновенье поджидаем,
А критик поджидает нас!
 

СКАЗКА ПРО РЕПКУ, ИЛИ... ?

(Тамара Кошевая) 		  44    2016-04-13  8  1520


   «Посадил дед Репку…».
   Первая фраза, известной с детства, русской народной сказки заставила содрогнуться от жалости моё доброе сердце. Воображение тотчас нарисовало образ старого прокурора, который, то ли по привычке, то ли по причине старческого маразма, не разобравшись толком с доказательной базой, осудил несчастную Репку на безрадостное прозябание в неволе. Тем не менее, далее мы читаем: «Выросла Репка большая-пребольшая…»
   О чём это нам говорит? Исключительно о том, что Репка, томясь в подземном каземате, не утратила чувства природного достоинства, постоянно укрепляя свой дух и расширяя сознание.
   Между тем, в мозгах старого прокурора наступает просветление, и его гложет, вдруг проснувшаяся, совесть. Понимая свою ошибку, он предпринимает отчаянные попытки вытащить Репку из заточения, на которое сам же её и обрёк. Но!
   «Тянет-потянет, вытянуть не может…»
   Этот рефрен, повторяющийся на протяжении всей сказки, говорит нам о бюрократизме, волоките и бездушии наших доблестных внутренних органов.
   Тогда, обретший совесть, Дед вспоминает Бабку – единственного, честного следователя ещё старой закалки.
   Бабка берётся за Дедку. Нет, не фигурально, конечно, берётся. Просто высказывает ему в лицо всё, что она думает о его профессиональной компетенции. После этого добивается назначения нового следствия по делу Репки, подключив к нему адвоката Внучку и сыщика частного агенства Жучку. Все работают, не покладая рук. Дело начинает обрастать фактами, в результате анализа которых, появляется совершенно новая версия событий, повлекших за собой столь печальные события в жизни Репки.
   Увы! Не хватает маленькой, совсем крошечной детали, которая стала бы решающим звеном в цепи неоспоримых доказательств невиновности осуждённой. Напряжение нарастает, темпы расследования ускоряются…
   А между тем, измученная постоянным дёрганьем, Репка уже начинает терять всякую надежду…
   И вот! Наконец! Вот он – тот самый важный свидетель, которого сыщик Жучка всё-таки отыскал в какой-то, забытой богом, норе.
   Невзрачная серая Мышка видела и знала всё. Преодолев страх перед возможной местью сытых и наглых хозяев жизни – Котов, она согласилась выступить в защиту Репки.
   «Вытащили Репку!»
   Благостной музыкой звучат финальные слова сказки, рождая в душе веру в торжество справедливости, что, впрочем, всегда было присуще русским народным сказкам.
    Как же без веры-то жить?
 

К 15-летию ДЕФОЛТА

(Николай Порошин) 		  44  Нижний Новгород  2013-08-17  2  2921

Был на Волге город Бор:
старый скошенный забор,
всюду признаки разрухи,
лужи, грязь, помойки, мухи,

Скотовоз - автобус,   пыль!
То ли небыль, то ли быль.
Царь поддатый мимо плыл…
« Штой - то там? »- Борис спросил.

-«Это малый город Бор.
Городничий -   обер-вор,
с ним банкир - подельник Колька.
Нет стыда у них нисколько:

Тащат деньги из бюджета,
через банк отмоют это
и не делятся с тобой,
хоть рискуют головой!»

-«Россияне! Как же так?!
Нешто я совсем дурак?
Или я не легитимный?
На вопрос такой интимный

Должен я иметь ответ?
Мимо денег ходу нет!
Деньги мне нужны как воздух,
а у них их, как навоза!

Бросить якорь!....вашу мать!
Этих борманов   поймать! »
… Привели Коляна с Вовкой.
Бить не стали. Поллитровку

Водки «Ельцин» принесли
для развития мысли.
«Это что же, панимаиш,
загогулину втираешь?

Как же мне вас понимать?
Разъедрит-такую мать!
Жадин просто ненавижу,
как увижу их - обижу!

Вы берете не по чину!
Жадность –главная причина
прерывания карьер.
Вот пример: Сергей - премьер!

До него их было сколько?
Так не жадничай же, Колька!»
«Деньги будут сей момент!
Где там наш дежурный мент?!»

И подали Боре робко
Из под ксерокса   коробку...
Боря рявкать пeрестал,
от политики устал…

«Ну, прощайте, мне пора.
Вот вернусь в Москву   с БорА
и такой дефолт устрою…
Я Россию обустрою!

Киндер сделает сюрприз-
голожопенный стриптиз!
Ты, Колян, мужчина хваткий,
хрен подстрелишь из рогатки.

Выручай давай Серегу,
окажи ему подмогу
по внедренью стиля «Ню».
Я вас после разгоню,

Но не бойтесь – понарошку.
Отдохнете вы немножко:
море, девочки, любовь…
А потом всплывете вновь!»

За рекою город Бор,
новый крашеный забор
Вовка с Колькой при делах,
при деньгах, при орденах.

И Серега не в накладе:
не премьер, но в шоколаде!
Все рассеялось, как пыль.
То ли небыль, то ли быль…
 

Жопа

(Хавер.) 		  44    2013-08-05  0  1323

Бывший первый заместитель министра обороны Александр Сухоруков сидел на диване и почёсывал затылок.

С трудом обходя подводные камни,он добился таки что бы Васильеву отпустили в ведомственный дом отдыха "Крым"

Там она должна была передать припрятанный ею компромат на всех управленцев вооружённых сил России.

Был срочно отозван лучший спец агент из Англии майор Петя Кобелинский.

Но пять минут назад ему позвонили и сообщили,что произошла утечка,информация ушла к руководителю Главного военного следственного управления,Сорочкину Саше.

Тем временем начальник ГРУ Валентин Корабельников вещал кому то по закрытому каналу.

-Срочно! Абсолютно срочно отзовите весь мужской состав отдыхающих из санатория "Крым"!

На эти места привезти баб с города Иваново! Что бы ни одного мужика кроме Пети Кобелинского там не было!

После этого Карабельников перезвонил Сухорукову и сказал.

-Всё Саня будет путём...Санаторий очистил,конкурентов нет.

-А где она держит компромат Валик?

Поинтересовался Сухоруков.

- Где где...В ...-Ответил Карабельников.

-Лишь бы не глубже! Заржал Сухоруков.

-Да ладно...если и там,то Кобелинский справится.

Они оба даже не подозревали насколько они были близки к истине.

Судьба большого количества генералов записанная на микро чип и в самом деле была спрятана глубоко в жопе...

Тем временем в одном из кабинетов кремля бледный и потный перед президентом стоял на вытяжку руководитель Главного военного следственного управления, Саша Сорочкин.

- Как так отозвали всех! Кто допустил?

Шипел ему в лицо САМ...

-Не могу знать! Виноват!Но мы исправим положение!

-Каким образом?

Поинтересовался президент

-Видите ли,Есть достоверная информация,что компромат глубоко в жопе...

-В смысле? -Не понял президент.

- Ну,она чип в презерватив,и в жопе носит...

Президент задумался. Перехватить компромат на силовиков,означало обезопасить себя от путчей ,переворотов и других неприятных вещей. Да и у самого рыльце ведь в пуху.А если это всё попадёт в чужие руки...Страшно представить.

Тем временем Васильева сидела у иллюминатора "Чесны" которая летела в Крым. Ей страшно хотелось мужика. Но дома везде были понатыканы камеры и микрофоны,в затылок с дистанцией два метра дышала наружка, а вибратор-это только вибратор.Она отхлебнула мягкий абрикосовый ликёр и вдруг поняла что у неё страшно скрутило живот.Она вскочила и рванула в туалет,присев она просунула руки вниз сложив их лодочкой и тут её прорвало.

Внезапно она с ужасом поняла что презерватив проскользнул мимо ладошек и автоматика всосала его в отверстие унитаза..

В провинциальном городке Первомайское, на крыше пятиэтажки загорал блогер Фисдюлькин Вова. Развалившись на старой порванной раскладушке он отхлёбывал кислое пиво закусвая чипсам.
Когда ему на живот что то плюхнулось,он поперхнулся и с недоумением уставился на завязанный презерватив.Брезгливо приподняв его он хотел уже его выбросить,когда вдруг увидел,что внутри бултыхается флешка...

С того моменты будущее кое кого медленно начало перемещаться в жопу....
 

Классика или о революционной сит ...

(Сергей Петров) 		  44  О литературе  2011-12-04  1  2004
Граф Лев Николаевич широко, по-мужицки шагал за плугом, а сбоку, по еще непаханному, жалко семенила Софья Андреевна.
   Граф выговаривал:
   -Софа, ну разве можно так писать: «небо крутилось над кроной старого дуба»? ...Ну, и так далее. Эту главу перепиши. Полностью. Два раза. ...А, и весь второй том тоже перепиши! Абзацы бесконечные раздели, французский сократи. В пределах разумного, конечно. ...Или убери совсем, где не в ущерб. Мужик, Софа, по французски не поймет, а ведь такой роман — не на год, не на два: время наступит, и простые мужики — лапотники газеты, журналы выписывать будут, книги покупать. Интересно ли крестьянину русский роман на французском видеть? В школах ведь не один французский будет, немецкий и английский — тоже языки. Словесностью заниматься (!) надо, Софа. Кстати, ты от одного персонажа к другому прыгаешь постоянно, хоть записывай для себя, кто в чем ходит. Чтобы ермолки у тебя в ефимки не превратились. Название придумала уже? Как? Ах ты, Господи! Ну какая «Война», ежели роман и о мире? Назови хоть «Война и мир», что ли.... Мне, как классику и «зеркалу», стыдно за такое авторство. Ладно, иди работай, к пятнице второй том вслух мне прочтешь!
   … На краю поля на грязной холщовой подстилке сидели два мужика, отец и сын, у которых Лев Николаевич отнял на сегодня лошадь и работу. Мужики, похрустывая огурцами, степенно чокались кружками с мутным самогоном, и старый объяснял молодому:
   - Лев-то Николаевич, граф, он классик, «Филлипка» написал! А графиню-то разуму учит. ...Толку мало, видать. Уж чего она за рОманы сочиняет — не знаю, только сколько он с ней бьётся — это уму непредставимо! Ты наливай, наливай: сегодня нам уж не пахать, граф, его высокое сиятельство, вработался. Эх, хорошо! Птицы поют, облака летают, солнце светит.... Таких бы графьев побольше — так и никаких революциев не надо!
 

Мороженое с шоколадной крошкой

(Олаф Сукинсон) 		  44  Про шоколад  2008-07-21  5  8471
- Тарелочки уже можно убирать?

- Да-да, спасибо.

- А что на десерт будете?

- Так, что у вас тут в меню? Гм, ну это сложно… Это я не ем… Это я уже пробовал, не понравилось. А! Вот! Просто и со вкусом – мороженое с шоколадной крошкой.

- Отличный выбор! Одну минуточку…

…

- Официант! Что это?

- Мороженое, как вы и заказывали.

- Я вижу, что это – мороженое. Она зачем ко мне садится?

- Вы же заказывали с шоколадной крошкой. Это она и есть.

- Гм… Ну, если так… Но… Но какая же она крошка? В ней же килограммов 80 будет.

- Нормальная крошка. Вы еще наших телок не видели.

- Так она же бледнее моли!

- Это белый шоколад, вы не уточняли.

- А… Ммм… А из нормального, темного шоколада у вас ничего нет?

- Крошек? Нет.

- А кто есть?

- Ну, из темного шоколада – только с орешками.

- Это как? Можно посмотреть?

- Это, собственно, я…
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер