ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 78

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 78   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Производственные -52

(Леонид Олюнин)
  12  Словари  2012-05-05  0  1514
ДЫШИТЕ

— Дышите.
— ...
— А теперь не дышите.
— Я и так уже не дышу третий день — все бронхи заложены.
— Вот и прекрасно — можете работать без респиратора.

УТОЛКОВАННЫЙ СЛОВАРЬ

КУРЕНЬ — курилка.
СОНЕТ — бессонница.
ЛОСЬОН — проходящий везде.
КУМИР — бедный родственник
ГРОСБУХ — крах большой карьеры.
КОЛОТУН — молотобоец.
ПОВЕСА — кладовщик, выдающий строго по накладной.
ЛЕГИОН — мастер, рабочие которого
      в ночную смену спят.
ГОРИЗОНТ — высшая точка отчаяния при приобретении бракованной вещи.

* * *
Ах, какая благодать! –
Вот такие ныне мы;
Сильно нравится страдать
Над «операми мыльными».

* * *
Кто во всю орет: «Варавву!» -
Будет жрать траву отраву.

* * *
За столом сидеть и брякать
Высекая глупь слова.
Наша жизнь - по сути – пьянка
И с похмелья - голова…

* * *
Обжора, непременно он
Жратвой и будет устранён.

* * *
Душа моя заматерела,
Свой синтаксис имеет, стиль.
А вопрос дошёл до тела,
То тело просится в утиль.

* * *
Это же и так понятно ведь –
Если вникнуть просто в это дело:
Душу остается лишь жалеть –
Ежели она слабее тела.

* * *
Зря краткостью удручены,
Обида – аморальна.
До нас ушли, уйдём и мы
Это всё нормально.

* * *
Не придавай значения –
Коль внутри ворчит.
Лучшее лечение –
Вовсе не лечить.

* * *
Раззадоренный Тарас,
Что есть силы, грушу тряс.
Убедили еле-еле:
«Груши, парень, не поспели».
Согласился. Отпустил.
Яблони пошел трясти.
 

Производственные - 47

(Леонид Олюнин)
  12  Работа  2012-04-12  0  1808
ДЕЛО

— Ну и что ты сегодня за всю ночную смену сделал?
— Три сигареты выкурил.
— И все?!!
— И все? А другие вообще без перекуров спали.

ИЗБАВИЛИСЬ

— Избавились от ручного труда?
— Конечно!
— Каким образом?
— Мы сейчас чугунные заготовки ногами толкаем.

НА ПЕНСИЮ

В торжественной и пышной обстановке
Уйти на пенсию мы предложили Вовке.
Ему всего лишь двадцать два —
Силен беспечен,
Ус пробивается едва
И бритвою не изувечен.
Иди, Вован, и отдыхай,
Как можно дольше.
И пользы будет оттого
Гораздо больше.
Не будешь у станка стоять
Склоняя спину.
И снизится по цеху брак —
Наполовину.

* * *
Если с мира по нитке: голому можно не работать.

ИСТОЧНИК

На той неделе я, в начале смены,
Решил испить воды, из нашей
Иппокрены.
Не я один, но все отсюда пьют,
Чтоб вдохновить себя на жаркий труд.
Припал к фонтанчику.
Вода как лед. Напился.
Не вдохновился, нет, а простудился.
Сижу, вот, на больничном —
тяжело дышу,
И эти строчки вдохновенные пишу.

* * *
Лягушка, если хочешь сравниться с волом — паши как он.

ДАВНО

Лежит траншея во дворе —
Когда-то рыли — в январе.
Зима суровая стояла.
И было это...
до походов Ганнибала.
 

Производственные - 40

(Леонид Олюнин)
  12  Работа  2012-04-10  0  1441
ПРОПИШЕМ

— А не пора ли Скрипкину выдавать спецталоны на молоко?
— Скрипкину?
— Так ведь он же в нормальных условиях работает.
— Он-то в нормальных, а вот его девушка работает в загазованном цехе.
— А девушка здесь причем?
— Он большую часть рабочего времени возле нее крутится.
— Вот как!
— Будем выписывать ему спецталоны?
— Нет, — для начала пропишем ему строгий выговор — может быть и молоко не понадобится.

* * *
По застою топали,
Благо — все работали.
Вот другие времена —
Безработных до хрена.
   
УТОНУЛ

Утонул станок, — спасите!
Круг спасательный несите!..
Ни в болоте, ни в калужке, —
Утонул... в токарной стружке.

ТРУДНОВОСПИТУЕМЫЙ

— Есть, у вас, в коллективе, трудновоспитуемый?
— Есть.
— Воспитанию не поддается?
— Не поддается.
— Негодяй?
— Нет, — засоня, — постоянно в полусонном или сонном состоянии на производстве пребывает, — поэтому наши слова до него не доходят.

* * *
Являются красой Европы —
Обалденнейшие шопы.
Но зато от наших шоп
Там у них шары на лоб.

* * *
Если было бы там худо —
Не туда бы шли — оттуда.

* * *
И заяц имеет свободу слова, в зубах у лисы.

* * *
Что-то не видать ворон,
Не летят со всех сторон.
Может и у них моментом
Спорит спикер с президентом?

* * *
В поэзии не получилось?
Берись за прозу, сделай милость.

* * *
Не все, что блестит — золото, — не все, что горит — отходы.

* * *
Говорят, что депутаты —
Очень смелые ребяты.
Про доход свой, так сказать,
Что-то трусят рассказать.

ТЕПЛЕЕ СТАЛО

— Чувствуешь? — теплее стало.
— Чувствую, — мы же вышли из цеха на улицу.


* * *
Разлука нас, мне кажется,
Сближает,
А близость — даже пятки
Раздражает.

* * *
Для того-то и газеты,
Чтоб вождей цвели портреты.
 

Производственные -38

(Леонид Олюнин)
  12  Экология  2012-04-09  0  3763
ПРОВЕРИЛ

— Зачем на трубу залазил?
— На какую?
— На дымовую трубу теплоцентрали.
— Кто вам сказал?
— Сам видел.
— Проверить хотел.
— Что проверить?
— В заводоуправлении разговор слышал, говорили, что в эту трубу милионы рублей вылетают.

РАСЧЕТЛИВЫЙ

Был бы тополь до небес —
Санька б на луну залез.
Был бы тесть с машиной, с дачей —
Он женился б и на кляче.

РЕКА ИЗ КАНАЛИЗАЦИОННОГО КОЛОДЦА

Через улицу река
Мутная несется, —
Жилотдел, наверняка,
Скоро не проснется.
А проснется он когда,
Чтоб назначить сроки, —
Ров здесь выроет вода,
И, причем, глубокий.

ЖАЛЕЛ

Скушал крокодил козу,
А потом ее жалел: интерлит
За слезой ронял слезу,
С горя бедный зеленел.

* * *
Станешь растекаться мыслью по дереву, если нет нужного металла.

МИНУС АВРАЛА

На производстве
Ярым был сторонником аврала.
Поэтому его жена
К спокойному мужчине убежала.

ЗАБОТИТСЯ

— Почему не работаешь?
— Электроэнергию экономлю.

ЛЮБЛЮ ЗАВОД

Люблю завод в часы заката.
Прекрасен он! — сто раз скажу.
И дым густой из труб, как вата,
С любовью на него гляжу.
Мне все здесь дорого и мило,
Я все здесь тропки изучил.
Жена Людмила говорила:
«Завод нас, Вася, обручил».
Вот проходная в новом стиле.
Вот люди. Их заботит план...
А вот меня не пропустили.
Вахтёр был словно зюзя пьян.
 

Производственные - 37

(Леонид Олюнин)
  12  День строителя  2012-04-07  0  2390
ПОДСТРАХОВАЛСЯ

— Ну что стоишь?
— А что?
— Что-что! Не видишь — кран-балка надвигается?
— Ну и что.
— На крюке-то болванка с тонну весом.
— Ну и что?
— А то! Сорвется и на голову.
— Ерунда! У меня на голове каска.

* * *
Пожарник ехал на пожар
Во все колокола звеня.
А как приехал — хвост поджал:
Ни головешек, ни огня.

ОРЛЫ

— Такие орлы у тебя в бригаде, а сменное задание и на пятьдесят процентов не вытягиваете.
— Орлы-то орлы! А сменное задание потому не вытягивают, что раньше обеденного перерыва домой улетают.

НЕ ХОТЕЛ БЫТЬ

Не хотел он быть как все —
Катался на квадратном колесе.
Чему же удивляться,
Коль стал он заикаться.

О ТОПОРАХ

Лес считал наш с давних пор:
Виноват во всём топор.
Я, притом, добавлю строго:
Если их в наличке много.

* * *
Я не люблю гололеды —
Уверенный костолом;
Валятся как колоды
Люди, скользя на нем.
В мартовский полдень подтает,
Утром — шишки, бугры;
Дворничиха тетя Таня —
Ломом их якобы.
Много я раз падал,
Словно безвольный предмет,
А лед — эта скользкая падаль,
Лишь усмехался в ответ.
Живет коммунальщиков бдение,
Лучше ль от этого мне?
«В жизни обычно падение!» —
Лозунг висит на стене.
Мыслят в плакатах сочно —
С рассвета и до темна.
Конечно, лед можно — песочком,
Только кому это на...
 

Поизводственные -34

(Леонид Олюнин)
  12  Машиностроение  2012-04-04  0  1516
СТАНОК

— Аркадий Степанович, станок привезли.
— Привезли, так привезли.
— Сгружают уже.
— Сгружают, так сгружают.
— Станок-то ткацкий.
— Ткацкий, так ткацкий... Что?
— Ткацкий станок.
— Зачем он нам?
— Вот и я говорю — зачем.
— Ну и шуточки у вас.
— Я не шучу.
— Да, с вами снабженцами не соскучишься.
— Мы-то здесь причем? Железная дорога опять что-то напутала.
— Пошли валить с больной — на здоровую. Не удивлюсь если завтра на наш адрес придет доильная установка.
— Ну...
— Что, ну?
— Делать что будем?
— Думайте.
— Настоящего заказчика искать и переадресовывать?
— До собственной пенсии проищите.
— Заводу изготовителю вернуть?
— Мороки-то сколько!
— Но не на свалку же...
— Кто новые станки на свалку вывозит?
— Тогда — не знаю.
— Оставим себе.
— Так ведь этот станок нам совершенно не нужен.
— Вот и пусть стоит у склада на пустыре вместе с нужными. Заржавеет — в металлолом сдадим.

ЧТО НАМ СТОИТ СОСЧИТАТЬ

Не по щучьему велению,
Щуки с голубой реки,
Тянутся к статуправлению
Статотчета мотыльки.
Сколько напекли процентов
И освоили рублей?
Обеспечили клиентов?
Нагрузили кораблей?
Сколько вымели из штата?
Сколько приняли опять?
Не превышена ль зарплата?
Где прибавить? где отнять?
Сколько вкручено шурупов? —
«Да, за смену», — «Только пять».
Сколько блох сидит в тулупах? —
«Не считали? Сосчитать!»
Сколько в рамах стекол целых?
Сколько в стенах кирпича?
«Да, отдельно красных, белых.
Их по цвету отличать...
Подсчитайте выброс сажи...»
Отвечаем: «Хорошо!»
Ладно, хоть песок на пляже
В статотчетность не вошел.
Но, а впрочем, мы б не стали
Возражать, хоть и досадно,
И песчинки б сосчитали,
Деньги платят, ну и ладно.
 

О чём поёт Высоцкий...

(Соломон Ягодкин)
  12  Смешные истории  2012-04-01  0  1368
Интерес к творчеству Владимира Высоцкого не ослабевает, в особенности учитывая, что всё то, что оставил после себя этот уникальный художник и человек, в каком бы жанре и направлении он ни работал, ни на йоту не потеряло своей художественной ценности и жизненной актуальности. Что греха таить, и сегодня тоже, когда многое из нашего недавнего прошлого тихой сапой неуклонно возвращается на круги своя. И тогда тем более интересно вспомнить и понять, через какие тернии прошёл Владимир Высоцкий на своём недолгом, но ярком жизненном пути. Чтобы возвратиться в атмосферу тех гнетущих лет, предлагаю всем желающим уже с позиции дня сегодняшнего перечитать четыре газетных публикации конца 60-х. Первая, под названием "О чём поёт Высоцкий", была напечатана в газете "Советская Россия" 9 июня 1968 года. Три остальные, как бы в продолжение "воспитательного процесса", чуть позже ударили по Художнику со страниц газет "Тюменский комсомолец" и "Тюменская правда". Итак, читаем, смеёмся, а потом горестно понимаем, откуда мы ушли и стоит ли туда возвращаться опять..

О ЧЁМ ПОЁТ ВЫСОЦКИЙ

"В старину, говорят, в Москву за песнями ездили. Да, собственно, почему только в старину? Сколько замечательных песен, родившихся в столице, помогали советским людям строить и жить, бороться и побеждать.Замечательные песни создают московские композиторы и сейчас. Только совсем не такие песни везут некоторые "барды" из Москвы. И звучат они в городах, находящихся на весьма солидном расстоянии от столицы. Быстрее вируса гриппа распространяется эпидемия блатных и пошлых песен, переписываемых с магнитных пленок. Быть может, на фоне огромных достижений литературы и искусства это кажется мелочью, "пикантным пустячком". Но у нас на периферии вредность этого явления в деле воспитания молодежи видна совершенно отчетливо. Мы очень внимательно прослушали, например, многочисленные записи таких песен московского артиста В.Высоцкого в авторском исполнении, старались быть беспристрастными. Скажем прямо: те песни, которые он поет с эстрады, у нас сомнения не вызывают и не о них мы хотим говорить. Есть у этого актера песни другие, которые он исполняет только для "избранных". В них под видом искусства преподносится обывательщина, пошлость, безнравственность. Высоцкий поет от имени и во имя алкоголиков, штрафников, преступников, людей порочных и неполноценных. Это распоясавшиеся хулиганы, похваляющиеся своей безнаказанностью ("Ну, ничего, я им создам уют, живо он квартиру обменяет") (1). У Высоцкого есть две песни о друге. Одна написана для кинофильма "Вертикаль", другая с экрана не звучала. Люди из этих песен очень разные: один отправляется в горы, другой едет в Магадан. Что ж, ехать в Магадан, как и в другие края, чтобы строить, бороться с трудностями, - дело похвальное. Но Высоцкий воспевает не это. Он спешит "намекнуть", что его друг едет в Магадан "не по этапу, - не по этапу, его не будет бить конвой, он добровольно" (2). Вначале трудно даже понять, кто более дорог Высоцкому: тот друг, который поддержал его, свалившегося со скал, или тот, который едет в Магадан, потому что "с него довольно" (чего довольно?) и что автору ближе - "испробовать свои силы в горах" или "уехать с другом заодно и лечь на дно"? Но в конечном итоге друг выбран. И совсем не тот, что "шел за тобой, как в бой", а тот, который идет "на дно". Певец клянется ему в своей верности: Я буду петь под струнный звон. Про то, что будет видеть он. Во имя чего поет Высоцкий? Он сам отвечает на этот вопрос; "ради справедливости и только" (3). Но на поверку оказывается, что эта "справедливость" - клевета на нашу действительность. У него, например, не находится добрых слов о миллионах советских людей, отдавших свои жизни за Родину (4). Странно, но факт остается фактом: герои Отечественной войны, судя по одной из песен Высоцкого, - это бывшие преступники, которые "не кричали "ура", но явились чуть ли не главной силой и не будь их - нам не удалось бы победить врага (5). Высоцкий сложил "Сказку о русском духе", который вылился из винной бутылки, но, несмотря на свои способности, "супротив милиции ничего не смог" (6). Забрала "русского духа" милиция: Вывели болезного, руки ему за спину, И с размаху кинули в черный воронок. В программной песне "Я старый сказочник" Высоцкий (7) сообщает: Но не несу ни зла я и ни ласки... Я сам себе рассказываю сказки. Ласки он, безусловно, не несет, но зло сеет. Это несомненно. Так, например, взяв строчку из поэмы В.Маяковского, он предлагает ее в такой обработке: И думал Буткеев, мне челюсть кроша, Что жить - хорошо и жизнь - хороша! Могут подумать: паясничает актер, просто ублажает низменные вкусы. Однако, оказывается, Высоцкому приятна такая слава, которая "грустной собакой плетется" за ним. И в погоне за этой сомнительной славой он не останавливается перед издевкой над советскими людьми, их патриотической гордостью. Как иначе расценить то, что поется от имени "технолога Петухова", смакующего наши недостатки и издевающегося над тем, чем по праву гордится советский народ: Зато мы делаем ракеты, Перекрываем Енисей, А также в области балету Мы впереди планеты всей (8) В школах, институтах, в печати, по радио много усилий прилагается для пропаганды культуры речи. Борются за чистоту разговорного языка лингвисты и филологи. А артист Высоцкий уродует родной язык до неузнаваемости. Чего стоит хотя бы это: "из дому убег", "чегой-то говорил", "из гаражу я прибежу" и "если косо ты взглянешь, то востру бритву наточу", "чуду-юду победю" и т.д. и т.п. (9)Все это совсем не так наивно, как может показаться на первый взгляд: ржавчина не вдруг поражает металл, а исподволь, незаметно. И человек не вдруг начинает воспринимать и высказывать чуждые взгляды. Сначала это просто сочувствие преступникам на том основании, что они тоже люди. Сначала - вроде шутя о милиции, которая "заламывает руки" и "с размаху бросает болезного", а потом возникает недовольство законом, правосудием. "Различие между ядами вещественными и умственными, - писал Лев Толстой, - в том, что большинство ядов вещественных противны на вкус, яды же умственные ...к несчастию, часто привлекательны. "Привлекательными кажутся многим поначалу и песни Высоцкого. Но вдумайтесь в текст и вы поймете, какой внутренний смысл таится за их внешностью. Мы слышали, что Высоцкий хороший драматический артист, и очень жаль, что его товарищи по искусству вовремя не остановили его, не помогли ему понять, что запел он свои песни с чужого голоса."

Г.Мушита, преподаватель консультационного пункта Государственного института культуры, Саратов, А.Бондарюк. (Наш корр.).
"Советская Россия", 9 июня 1968 года

Прим. ред.:
(1) Мы уже говорили однажды в нашей рубрике о том, что подобные обвинения абсолютно идентичны сталинско-ждановским обвинениям М.М.Зощенко в "воспевании" мещанства. В наше время вряд ли уже стоит доказывать, что говорить "от имени", как это делали Зощенко и Высоцкий, и "во имя" - совсем не одно и то же. Любопытно отметить, что для иллюстрации своей мысли авторы статьи используют цитату именно из "Песни завистника", герой которой - абсолютно "зощенковский" персонаж.

(2) Не будем сейчас уличать авторов статьи в том, что герой данной песни - персонаж не вымышленный, а вполне конкретный: это друг юности Высоцкого поэт И.Кохановский. Разумеется, они этого знать не могли. Но непонятно, однако, на что они намекают, когда столь рьяно обрушиваются на поэта за то, что его герой едет в Магадан "не по этапу", "добровольно" (кстати, в песне об этом говорится прямо, а вовсе не намеками). Может быть, они разочарованы тем, что герой - не "зека", но тогда вовсе непонятно, почему в других песнях их, наоборот, возмущает, если герои - "зеки"?

(3) Не правда ли, любопытный метод цитирования? Несколькими строчками выше герой, которому принадлежат эти слова, характеризовался как "распоясавшийся хулиган", а теперь вдруг оказывается, что именно в его уста Высоцкий вложил свою жизненную программу. Интересно все же, как авторы об этом "догадались"?

(4) Здесь уже прямой подлог, ибо не знать хотя бы песни '"Братские могилы", звучавшей в к/ф "Я родом из детства", и включавшейся Высоцким в большинство своих концертов, авторы статьи не могли.

(5) Сколь мы можем судить, в песне "Штрафные батальоны" не давалось глобальной оценки роли этих подразделений в войне, но то, что их использовали в качестве "пушечного мяса" на самых тяжелых участках - в настоящее время общеизвестно. Впрочем, что уж предъявлять претензии к авторам по этому поводу, если уже в 1983 году некто М.Божаткин, по его словам - моряк-фронтовик, в статье "Всей глубиной сердец" ("Южная правда" (Николаев) от 25 августа) не постеснялся клятвенно заверять читателей , что ни разу на фронте не видел и не слышал о штрафбатах, и что все разговоры о них - из песенок Высоцкого, который повторял измышления западных "голосов". И это в 1983-м, а не в печально памятном 1968-м!

(6) Здесь вновь непонятна (или, наоборот, очень понятна) позиция авторов статьи. Можно не сомневаться, что, если бы в песне милиция не смогла справиться с "джинном", то Высоцкого обвинили бы в "сочинительстве" советской милиции, но то, что их возмутил тот факт, что милиция справилась с хулиганом, выдает изначальную заданность и тенденциозность статьи.

(7) А может, все же не он, а настоящий автор песни - Ю.Кукин?

(8) Эти строки в последнее время стали уже почти что штампом, их постоянно цитируют, когда хотят обличить наплевательское отношение к действительным нуждам людей, прикрываемое пропагандистской трескотней о "великих достижениях". Так что действительность того - да и не только того времени - эта песня отражает абсолютно точно, даже жаль уточнять, что и она принадлежит не Высоцкому,... а Ю.Визбору.

(9) По этому поводу можно заметить, во-первых, то, что если уж цитировать, то надо это делать хотя бы добросовестно, не перевирая текст практически в каждом случае, а во-вторых, стоило ли походя пытаться разрешить вопрос, на котором еще со времен Пушкина сломано немало копий: может ли использоваться разговорный язык, просторечие, жаргонизм в "высокой поэзии"?

Мы предоставляем вам самим оценить, прав ли был Высоцкий в своей оценке этого "опуса" в письме, посланном им в единственную инстанцию, которая в то время могла остановить девятый вал клеветы - в ЦК КПСС (хотя бы потому, что именно только она и могла ее ранее санкционировать) . Тем, кто еще не успел прочитать это письмо, рекомендуем обратиться к журналу "Известия ЦК КПСС" N12 за 1989 год.

Нам не известно, почему столь высокий сановный гнев песни Высоцкого вызвали в Тюмени, но факт остается фактом: именно в этом городе был проведен "комсомольский актив" по борьбе с этими песнями, и городские газеты неоднократно обращались к этой теме. Со статьями в "Тюменском комсомольце" и в "Тюменской правде" мы и хотим вас познакомить.В.Дузь-Крятченко Вагант 10.11.1990г

Итак, читайте продолжение "КРИК МОДЫ ЗА ТРЁШНИЦУ"

Жми сюда
 

Бытовые - 17

(Леонид Олюнин)
  12  Курение  2012-02-19  2  1739
ДЕДОВСКИЙ РЕЦЕПТ

Рылся я как-то на чердаке и отыскал бумажку по старославянски исписанную. Долго бился над переводом и, наконец, расшифровал. Рецепт это был. А в нем совет — как избавиться от курения. Вас, наверное, тоже интересует текст рецепта? Пожалуйста. Записывайте: «Берется чистая фляга. Наполняется водой. Но не до краев. Кладется туда сахар, дрожжи. Хмель по вкусу. После того, как закладка произошла, флягу пододвинуть ближе к печке. Если не сами собираетесь лечиться, а лечить кого-то, то смело можете опустить во флягу кусочек карбида. Только небольшой — иначе от печки ничего не останется — технология брожения нарушится. Можно для крепости запихнуть туда веник полыни. После того, как лечебное зелье дойдет до нужной кондиции, зачерпните двухлитровой кружкой. Выдохните из себя воздух. Плюньте через левое плечо. И содержимое кружки опрокиньте за галстук. Повторять эту процедуру всякий раз, когда тянет закурить».
Я долго не мог перевести предпоследнюю строку текста. Но здоровая интуиция подсказала — «опрокинуть за галстук» — означает выпить.

Согласно рецепта лечился целый месяц. На работе не появлялся. Уволили. Курить не бросил. Вот снова роюсь на чердаке, не отыщется ли какая новая бумажка исписанная старинным шрифтом, как завязать с пьянством.

ИЗБРАЛ ДОРОГУ

Сосед не ту избрал дорогу,
Но богатеет понемногу.
А я по самой верной топою,
И скоро сяду в лужу ж... .

* * *
Светить всегда, светить везде! А как же с энергосбережением?

ЯБЛОКО

И яблоко заговорило.
Я не слыхал надменней тона.
Откуда спесь?
Тут выяснилось:
Предок яблока
Упал на голову Ньютона.
И вся разгадка здесь.

* * *
Свадьбу сыграли без спиртного. Но после свадьбы набрались.      

СЛЕПИЛ

От скуки дикой после пьянки
Компьютер сделал Колька Планкин.
Не знаю: водку пил он, ром.
Но знаю — делал топором.
И говорит ему сосед:
«Компьюктеру износу нет,
Ну, ежли не включать яво.
Компьюктер с виду ничаво!»

* * *
Повели борьбу с загазованностью — пустили пыль в глаза.
      
ПИДЖАК

Решил сам себе подарок сделать. С аванса. В фирменный магазин зашел, пиджак купил. Давно о таком мечтал. Все полученные денежки на него ухнул. Чудесный пиджак! Темно-зеленый, с изумрудным отливом, с накладными карманами со знаком «Н» на жесткой маркировке.
Иду. Несу сверток. Радуюсь. Думаю: «До нового года не стану надевать, не замарать кабы».
Тут кто-то меня по плечу рукой. Оглядываюсь — Гришка Трешкин.
— Че, обновку приобрел?
— Как догадался?
— На физии написано. Обмыть надо.
— Обмыть! Веселенькая история. Да у меня ни копья — весь аванс на него...
— Ну, если ты говоришь — весь — значит — на пару пузырей оставил.
— Ну, когда я врал?
— Знаю я тебя... и, вообще, голова трещит — выручай. Чего носом вертишь? Будешь с бодуна — подойдешь...
— Я...
— Вот именно — ты. К тому же — без обмывания нельзя — износится быстро.
Словом, уговорил: жалко пиджак-то, столько на него ухлопал! И вдруг быстро износится...
Покупку обмывали на совесть. Как до дома добирался — не знаю. Где пиджак — не помню.
 

Производственные - 27

(Леонид Олюнин)
  12  Работа  2012-02-10  0  1537
УПУЩЕНИЕ

— Кажется все предусмотрел. Все стены цеха завесили плакатами по технике безопасности.
— Все-то все, да только Кружкин все-таки умудрился вывихнуть себе челюсть.
— Как так?!!
— Работы не было, — сидели зевали. Вот он и вывихнул.
— Это же нам минус. Мы боремся за полное искоренение производственного травматизма. Какое опущение! Принять меры.
— Обеспечить людей работой?
— Нет. Повесить еще один плакат: «Зевать во время простоя — опасно!»

«СОКОЛ»

Сижу я в курилке и думу годаю:
«Чому я ни сокил, чому ни лытаю?..»
Два месяца в цехе... А сердце сосет:
Куда б перейти мне? — Куда занесет.
Я все предприятия в городе знаю.
«Чому я ни сокил, чому ни лытаю?..»

УНИКАЛЬНЫЙ СТАНОК

Два года назад станок приобрели. Уникальный! Для забивания гвоздей. Работает как часы! Еще ни одного гвоздя не загнул. Но... и не забил тоже.

СКАНДАЛИСТКА

Очень скучно без скандалов, —
Жизнь — одни нули.
За себя бы постояла, —
Только уколи.
В цехе все меня боятся, —
Пикнут и шабаш!..
Что со мной нельзя ругаться, —
Знает мастер наш.
И плюю я на угрозы, —
Горлом — не узка.
Без скандалов — тишь и слезы, —
И тоска, тоска.

ЗАЧЕМ БЕСПОКОИТСЯ

— А пожарный инвентарь мы держим в этой комнате.
— И на замок закрываете?
— Как же иначе? Есть еще у нас люди, которые не по назначению используют пожарный инвентарь.
— А если пожар?
— И в этом случае за пожарный инвентарь нечего беспокоится.
— Он ведь стальной — не сгорит, самое большое — на нем обгорит красная краска.

РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ

На десять минут Николай опоздал.
Ему устроили крупный скандал:
Почти до обеда его разбирали.
Теперь опоздать он захочет едва ли.
Надолго запомнит горячую речь,
Что время рабочее надо беречь.
 

Странный случай в автобусе

(Андрей Сацук)
  12  Хэллоуин  2012-01-25  1  3941

Рейсовый автобус "Еманжелинск - Челябинск" за номером - 118, трудно пробивал раскаленным радиатором вязкий зной Троицкого тракта. Пассажиры и водитель плавились на дермантиновых сиденьях и отчаяно потели. Пропитанный запахом людей и бензина воздух, на солнце густел и не вдыхался. Шум лысеющих покрышек перекрикивал жужание старенького двигателя ЛуАЗа.
      Человек на двеннадцам месте, выделялся из томатных лиц клиентов Еманжелинского автопарка, физионномией чрезвычайно бледной и даже в некоторой степени - нервной.
      Из остальных, матовостью морды с ним мог соперничать только один человек в автобусе,сидевший в параллельном ряду немного впереди. Этот второй, который бледный, несмотря на жару, одет был в строгий, серый костюм под которым виднелась - белая, без галстука, застегнутая под горло рубашка. Столь не уважающий погоду наряд, видимо не только не доставлял хозяину неудобств, но даже позволял вести себя довольно активно. Опершись на подлокотник, он сидел полуобернувшись назад и вел беседу с первым бледным. Скучавшие пассажиры невольно прислушивались.
      Беседа, надо сказать, больше напоминала - монолог, так как первый бледный упорно молчал и старательно отводил взгляд от собеседника. Носил разговор примерно такой характер:
      - Сергей! - Канючил глуховатым голосом матовый, - отдай телефон, а?.. Мне его жена на день рождения подарила. Верни, этож - память, а?..
      Бледный к которому обращались по имени Сергей - смотрел в сторону и даже как-то странно подергивал плечем.
      - Сергей, отдай телефон. Он мой же... - Монотонно продолжал взывать к совести "собеседника" матовый в костюме. Первый бледный продолжал упорно молчать и чувствовал на себе укоряющие взгляды соседей.
      - Серега, прошу тебя - верни телефон. Можешь блендер и цепочку себе оставить, я не претендую, а телефон, этож подарок, память о жене!... - Не унимался любитель застегивать рубашку - под подбородок. Жара усиливалась. Солнце казалось сосредоточило всю свою мощь на одинокой точке на трассе - автобусе. Нежелавший возврашать чужой телефон, первый бледный, было видно - держался из последних сил.
      - А, Сергей... Ты слышишь ме...
      - ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ ТЕЛЕФОНОМ!!!.. - Ко всеобщей радости падких на любой скандал соотечественников, "жаба" - мертво державшая Серегу за шею - наконец ослабила свою хватку, выхватила из кармана джинсов недорогой мобильник и с силой швырнула в грустное лицо собеседника.
      Сказать что произошедшее дальше - шокировало остальных, значит не сказать ни чего.
Брошенный телефон в буквальном смысле влетел внутрь лица второго бледного, и лицо, и телефон, и костюм, и все что полагается к телу, вместе с самим телом - моментально стало прозрачным и даже не растворилось, а - как будто лопнуло как мыльный пузырь. Сидящая рядом с растворившимся бабушка, посмотрела на пустое сиденье, откуда исчез сосед и сползла в обморок. Остальные - хором произнесли:
      - А - аа!..   Мужик в футболке с надписью - "I LOVE BIER", крикнул:
      - Су-уука!!!...
      Автобус наполнился тишиной, потом гулом и заюлил по асфальту как в знаменитой комедии Гайдая про Шурика. Вильнул влево, потом вправо, завизжал по гравию обочины, потом - резко встал ударив лбы пассажиров о спинки передних сидений. Любитель бросать телефоны в головы черт знает чего, бросился к выходу мотаясь из стороны в сторону и запинаясь об упавшие в проход сумки выскочил на улицу. Отбежал метров на пять и упав на корячки стал блевать на щебень.
      Потянулись из автобуса остальные. К расстающемуся с обеденным борщом бледному
подошел мужик в футболке и затряс его за плече:
      - Слышь, братан... Это чего такое было? Кто это который был в пиджаке, а?..
      Бледый еще несколько раз зевнул на дорогу, сел на колени, вытер слезы и неумело крестясь забормотал:
      - Господи наш иже еси на небеси... Да будет воя твоя.. Царствие твое... Прости Господи... Избави и защити... Ибо твое есть.. Твое есть...
      - Сила и царство, - Подсказала подошедшая женщина в синей юбке.
      - Сила и царство... Царство твое...
      - Во веки-веков.
      - Во веки-веков...
      - Аминь!
      - Аминь...
Мужик в футболке глянул на женщину в синей юбке, потом в пустые глаза бледного:
      - Не, братан, серьезно... Это кто был? Фокусник что-ли?..
      Бледный устало посмотрел на лес за обочиной, вздохнул, через время вяло произнес:
      - Дядька двоюродный. Месяц назад умер.
 

Бытовые - 3

(Леонид Олюнин)
  12  Про ЖКХ  2012-01-12  0  1821
ОБЪЯВЛЕНИЕ

Воду в нашем жилом квартале отключили. Разрыв труб водопроводной магистрали произошел где-то. Только потом на дверях нашего подъезда вывесили объявление — «Сегодня не будет воды», написанное фломастером на листе ученической тетради.
«Не беда, — думаю, — не будет, так и не надо. Без воды день-другой обойдусь. Наберу «Боржоми», запасусь консервами, перекукую до лучших времен. Пусть другие беспокоятся. У меня для беспокойств причин нет».
Гляжу, и на другой день все-то же объявление висит «Сегодня не будет воды».
Видать поломка серьезная.
Всю неделю сидел без аш-два-о. Питался консервами, запивал «Боржоми».
Я на пятом этаже живу. И раньше без воды сиживал, но не столько же времени. А объявление все висит и висит. Да так оно и год может провисеть.
Ох, и соскучился же я по обыкновенному супчику. Но возмущаться не стал. Молчат же другие. Никто не бежит в домоуправление стучать кулаком по столу. Перетерплю как-нибудь. Хозяйством я не обременен, у меня доберман-пинчер от жажды не воет.
Еще неделя прошла. Сами понимаете, любому терпению приходит конец. Без нормальной водопроводной воды расшатываются нервы у самого закоренелого холостяка.
А соседи молчат. Словно не у них, а у меня завалы нестиранных пеленок-распашонок. Словно не у них, а у меня от жажды высовывают языки доберман-пинчеры.
В домоуправление я бежал как разъяренный тигр. Казалось, стены этого заведения рухнут, если я начну рычать.
Стены не рухнули, но девушка, обслуживающая наш жилой участок взялась за голову.
— О, Господи! — воскликнула она. — И вы тоже?.. Меня скоро из-за вас кондрашка хватит. Я уже пятерым из вашего дома говорила: снимите объявление. Есть вода, есть. Ее только на один день отключали, чтобы подключить к вашей водопроводной системе еще два новых дома. Не идти же мне за три километра ради такого пустяка. Протяните руку и сорвите бумажку с двери.
— Где же есть! — рубанул я рукою воздух. — Я уже тысячу раз открывал и закрывал водопроводный кран — ни одной капли не упало.
— И не упадет, — парировала она. — Когда вы открывали?.. Ну, вот — вечером. А надо — ночью. Я же вам сказала: к вашей водопроводной системе подключили еще два дома. Теперь вода выше третьего этажа не добирается…

Эх, водопроводная водица, хотя и набранная после часу ночи! Все-таки это не минералка. Можно и картошечку отварить, и носовой платок выстирать, и побриться по-человечески.
А что с объявлением? Висит объявление. Правда, выцвело давно, но если напрячь зрение — можно еще прочесть — «Сегодня не будет воды». Наверное, кто-то ему еще верит — ждет когда дадут воду.


* * *
А я не знаю, на кой ляд, —
Синих завезли цыплят.
«Такую вывели породу!» —
Торгаши нам говорят.
 

Три полковника...

(Фигароша)
  12  Про мужчин  2012-01-09  0  1436
Анекдоты от ФИ

• Едут в купе поезда три полковника. Танкист, летчик и подводник.
Выпили, и как положено, разговор зашел о женщинах.

Танкист:- Да я только десять раз женат.
Как переводят часть на новое место дислокации, я развожусь и снова женюсь.

Летчик:- Да это что. Вот,- достает толстую пачку фотографий различных женщин,- все мои.
Как в новый город прилетаю, там и женщину нахожу…   

Подводник скромно так говорит: -   А у меня каждый день - новая, особенно как в поход уходим.
- Да как, же так? Ты же под водой, где же ты их находишь.
-А у меня, очень развито воображение…
 

КАК ВАСЯ ТРЕТИЙ РАЗ ОВДОВЕЛ

(Вася Налим)
  12  Жене  2011-10-08  1  1693
Продолжение... (начало тута: Жми сюда)

Жена - это больше, чем друг (Вася Налим)

   ...Целых три дня ждал Вася свою рябую и некрасивую жену, которая ушла в лес проверять капканы, да так и не вернулась. Поохал, поахал Вася, да и успокоился...   
      Решил в третий раз испытать счастье. Захотелось ему жениться на честной.
А где такую взять: кругом геологи, да буровики... Но мир не без добрых людей, подсказали ему адресок честной девушки 45 лет. Запряг Вася своего верного друга - оленя Яшку, и поехал свататься в соседнее село. Понравилась девушка Васе: на вид честная такая! А чтобы не сомневаться и не грызть локти после первой брачной ночи, попросил девушку принести ему справку от гинеколога...
Сходила девушка к местному ветеринару, принесла справку, где черным по белому было написано: RW - положительно! Загрузил Вася девушку со справкой в нарты, и поехал назад. Сыграли свадьбу, а ровно через месяц честная девушка родила ему двойню, а сама умерла от счастья... Заплакал горько Вася, но делать нечего, надо сыновей на ноги поднимать. Отвез их за 200 км в стойбище, и подкинул в стадо своему лучшему другу с запиской: ЧУМ и ХЕК - подарок от Санта Клауса...

Продолжение... (см. Жми сюда)
 

Угон

(Tungus)
  12  День Автомобилиста  2011-08-03  0  1695
Очень заскучал перед аттестацией инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький. Приходилось всего сторожиться – вдруг кто напишет заяву вышестоящему начальству о его некорректности по отношению к водителям или, не дай Бог, о попытке взять взятку? Все, прощай любимая работа. И Мякинький, сдерживая себя на службе от совершенно обычных в другое время, а сейчас считающихся низменными, поступков, аж извелся весь.
Похудел даже, оставив в себе от прежних ста всего семьдесят килограммов, и его родная фамилия перестала ему идти – стал он весь какой-то изломанный, угловатый, не мякинький, в общем уже, а тверденький.
Но тут с ним такое случилось такое, что он оторвался, наконец, по полной… Но все по порядку.
Приехал Николай домой вчера во внеурочное время – жезл свой полосатый забыл. А какой инспектор ГИБДД без жезла? Так, мент обычный, только в голубой фуражке.
Ну, открывает он квартиру своим ключом, находит свой жезл – завалился за обувной шкафчик, и видит: тут что-то не так. А, вот что – туфли не его в прихожей стоят. Дорогие такие, блестят как светоотражающие полосы на его форменной тужурке.
Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом, в их супружеской постельке кувыркаются!
- Так! – злорадно сказал инспектор, похлопывая жезлом, как дубинкой, по ладошке. – Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся?
Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слезы: «Коленька, ты не так все понял! Верь мне, а не своим глазам! Это мы с товарищем по работе зашли. Он хочет такую же кроватку домой купить. Попросил меня показать, как она работает».
- Помолчи! – рыкнул на нее инспектор. – Ты здесь вообще как транспортное средство. А оно, как известно, не разговаривает. Разве что иномарки некоторые. А ты-то отечественная!
И обращается к этому, который рядом с его женой лежит, одеяло на нос натянул.
- У тебя права на нее есть?
- Не… нету! – вякает тот.
- Может, ты по доверенности на ней… того… ездишь?
- И доверенности нету…
- Ага! – с пугающим спокойствием сказал капитан Мякинький. - Значит, будем квалифицировать это как угон. Под протокол, значит. А это, гражданин водитель, уже совсем другая песня. Вернее, не песня даже, а статья. Уголовная!
- Коленька, может, по первому разу обойдешься предупреждением? - пискнула жена. – Это все же мой коллега по работе, и даже начальник отдела, Виктор Сергеевич Якушев…
- Тебя никто не спрашивает! – рявкнул на жену Мякинький. – Вали вон на штрафплощадку, на кухню то есть!
Жена инспектора, прихватив халатик, тут же выскользнула из спальни, от греха подальше.
- Таким образом, корячится тебе, уважаемый, срок – от трех до семи лет! – продолжил грузить несчастного «угонщика» инспектор. - Так что составим-ка мы сейчас протокольчик…
- А это… - кашлянул «товарищ по работе» его жены Якушев Виктор Сергеевич. – Без протокола никак нельзя?
- Никак, - твердо сказал Мякинький. – Я на тебе премию хорошую могу заработать. А мне сейчас деньги нужны будут. Новую жену… то есть, новую машину себе хочу купить. Моложе и красивше. А в ту, которую ты у меня угнал, я уже не сяду. Принцип у меня такой.
- Коленька-а-а-а! – в голос заревела за дверью кухни жена инспектора Мякинького. – Я больше не буду-у-у!
- Конечно, не будешь, - согласился Мякинький и,   поправив кобуру с пистолетом, с прищуром уставился на торчащую из-под одеяла голову. Голова виновато отвела глаза в сторону. Потом насмелилась и спросила:
- А позвольте поинтересоваться, каков размер предполагаемой премии?
- Ну, уж никак не меньше моего оклада! – гордо сообщил Мякинький.
- А если две таких премии, но от меня? – осторожно стал прощупывать почву под ногами неподкупного инспектора начальник отдела Якушев Виктор Сергеевич, так неудачно зашедший к своей коллеге в отсутствие ее мужа.
- Хм, две…- задумчиво почесал подбородок инспектор. - Кстати, угон-то осуществлен с проникновением в чужой гараж…
- Я сейчас, сейчас, – заторопился Якушев, высвобождаясь из одеяла. – Вы, пожалуйста. отвернитесь, пока я оденусь и покину вашу… ваш гараж.
Одевшись, Якушев вытащил из кармана пиджака пухлый бумажник.
- Так на чем мы с вами остановились? Сколько премий я вам должен компенсировать?
- С учетом отягчающих обстоятельств, нанесенного мне морального ущерба – никак не меньше пяти, - навскидку оценив содержимое бумажника Якушева, подвел окончательный итог Мякинький. – То есть семьдесят пять тысяч рублей. Можно в долларах…
А увидев изумленно вскинутые брови Якушева, Мякинький жестко добавил:
- Торг здесь неуместен!
- Нет, я в том смысле, что вы это - серьезно? – торопливо спросил Якушев, расстегивая бумажник. - Это в самом деле пять ваших окладов?
- Округленно, - туманно сказал Мякинький, стесняясь размеров оплаты своей столь серьезной и значимой для страны должности. – Да, если ты добавишь еще пару окладов, можешь забрать с собой и угнанное тобой транспортное средство…Отдаю!
- Коля-я-я! – опять завыла за кухонной дверью жена Мякинького. – Ну как ты може-е-ешь!
- Ладно, - смилостивился инспектор, пересчитывая деньги. – Пусть остается. Я ее вечерком раскидаю, снова соберу – может, и сгодится еще. Ну, а ты иди, Якушев, иди. И помни: еще раз попадешься на угоне чужой ба… машины то есть, уже так легко не отделаешься!
И инспектор ГИБДД, капитан еще милиции Николай Мякинький, на всякий случай надежно заперев квартиру с оставленной в ней кающейся женой и морща губы улыбкой маньяка, временно удовлетворившего свою неистощимую похоть, отправился на службу.
Сегодня он мог без ущерба для нервной системы отказываться от предлагаемых ему нарушителями ПДД взяток…
 

куСать подано, садитесь Зрать, п ...

(Просто я )))
  12  Кулинарные приколы  2011-07-24  0  1510
И всё-таки брат полетел в Китай.
Английский он знает неплохо. Учил с первого класса, потом в институте, потом пришлось и за разговорный капитально взяться, потому что начальник, когда звонят иностранцы, говорит только «хеллооу!» и тут же быстренько отдаёт трубку. Но в Китае говорить по-английски это совсем не то что, скажем, в Польше. Местный колорит всё забивает. Это стало понятно уже через час после прилёта, когда они пошли ужинать в местный ресторанчик. Меню – просто китайская грамота )) Начальник говорит – закажи мне что-нибудь рыбное. Брат смотрел-смотрел, нашёл какое-то блюдо, вроде краб в каком-то соусе… Себе заказал «курицу по гуйчжоуски», думал – типа местный деликатес )) Ага, щас! Принесли – начальнику – краба… только, на неизбалованный восточной кухней вкус, краб этот был, мягко говоря, не совсем готов к употреблению. И по внешнему виду, и на вкус, выглядел он так, словно его не пытались отделить от панциря, а просто старательно побили молотком и полили лимонным соком. Ощущение сродни тому, как если есть варёное яйцо со скорлупой. Но курица затмила краба! Принесли какие-то веточки… При ближайшем рассмотрении и после полученных ответов, выяснилось, что это действительно курица, вернее её часть. Косточки – хребет с рёбрами – практически полностью лишённые мяса и зверски зажаренные в масле. Покушали, йопт! ))
Вообще питание в Китае для неопытного туриста без гида больше похоже на лотерею. Можно получить как нечто вроде той курицы, так и огромную порцию потрясающе вкусного чего-то, напоминающего, к примеру, тушёное мясо с овощами. Но иногда лучше не спрашивать, что ешь ))) Один раз, пока брат разговаривал по телефону, начальник успел на пальцах объяснить официантке, что хочет то же, что едят за соседним столом, получим просимое, и практически всё съел, нахваливая. А официантка потом сказала, что иностранцы очень редко этих личинок заказывают… Хорошо так, чётко сказала, по-английски. Брат не стал это переводить ))) Он вообще не особо заморачивался кулинарными переводами. Просил принести что-нибудь с мясом, а там уж как кривая вывезет )) Начальник спросит – это шо? Брат говорит – кролик с авокадо. Начальник удивляется – ну надо же, а похоже на рыбу.
Вот такая сволочь )))
 

Фата Морганы

(Стэн ГОЛЕМ)
  12    2011-05-26  0  1060
* * *
Поговорим… нет, лучше поразмыслим о женщинах.
Женщины капризны, они создают любимчиков и ранят их булавочными уколами.
Женщины суетны, они закрашивают седину, но продолжают жить с сединой во взгляде.
Женщины красивы, как бабочки, но красота их мимолётна, это красота настроения.
Женщины ревнивы, ибо, не умея распорядиться собственностью, завистливо поглядывают на всё чужое. Женщины необходимы обществу, как всё, что не обязательно.
Каждая женщина – обещание достоинств и отражение недостатков.
Без них скучновато, а с ними просто невыносимо…
Один из неплохих экземпляров данного вида как раз барабанит в окна.
Открываю глаза, а затем дверцу чёрного служебного «логана», терпеливо набухающего в веренице дождя:
– Таксиста заказывали? Или, может, вас подвезти?
– Почему так долго? – бурчит дама, устремляясь к переднему сиденью.
Стало быть, вполне готова к общению.

Усаживается красиво.
Влетает в дверцу левой ногой на шпильке, обтянутой белыми джинсами. Я не оговорился: у хорошо носящих шпильки женщин каблучки, должно быть, растут прямо из пяток. Эта вроде бы из таких. Вильнув узкими бёдрами, пассажирка опускает полушария на сиденье.
– Так мы едем или что-то ещё? – уточняю я, потому что дама торопливо расстаётся с прежним лицом.
– Вы что-то можете предложить?
– Разумеется! Например, увлекательную игру «Догони водителя». Могу предложить себя. Но предупреждаю: товар скоропортящийся! Брать надо, практически не раздумывая.
– А вы не стухнете на глазах? – хохочет дама. – Трогайте уже!
– Куда вас тронуть?
– На Пискарёвку, само собой. Не волнуйтесь, я покажу…
Она покажет. Я себе представляю!
Тыча пальцами перед носом: сюда, потом сюда… ой нет, тут барьер, а вон там помойка. В итоге пол-двора едешь задом мимо припаркованных расфуфырочек.

Что ж, первая попытка отбита.
Звучит гонг, а может, бубен, и я вновь в центре ринга.
– Да не надо на набережную! – вскрикивает дама. – Напрямую поедем, через дворы.
– Что ж, можно и напрямую. Для начала откройтесь, вы замужем?
– М-м… Не совсем, но я спешу и очень занята!
Немудрено. Все приличные девушки кем-нибудь или чем-нибудь оприходованы.
Неприличные стоят на обочине, в ожидании свежей занятости.
Придётся отбить: вот она, судьбинушка горемычная…
– Не отвлекайтесь, водитель! Красный джип так и норовит нас подрезать…
– Я что-то не заметил, багажа у вас нет?
– Да какой багаж! Я с работы еду.
– Стало быть, номер мобильника донесёте? Сейчас запишу, вот только красного джипа подрежу…
– Надо говорить, красный джип!
Провокация удалась.
Дама хмыкает и демонстративно отворачивается к окну.

Но удовольствия от поездки на такси по-прежнему не скрывает.
Дедушка Фройд определённо решил бы, что пристрастие дам к езде в автомобиле обусловлено реализацией давней и несбыточной мечты – побывать внутри мужского полового органа. Поменяться, так сказать, с мужчиной ролями.
Мужчине-то без разницы, снаружи или внутри – он к своему члену и так привязан…
– О чём вы думаете?
– О дороге, конечно!
– Здесь надо направо, за третьим светофором в карман.
Исподтишка оглядываю соседку. Первое впечатление – на ура.
Строго говоря, профиль так себе: носик вздёрнут, подбородок размыт – заносчива и ленива?
Стрижка средняя. Волосы небрежно раскиданы по плечам. Локоны пышные, рыжие с каштановым отливом: то ли плохо окрашены, то ли крепко постираны…
Цвет правильный, если женщина-кошка. И неверный, если ворона.
Но глаза медовые – ах, какие глаза!
– Курить можно?
– У нас всё можно: пить, курить, танцевать… играть с народными инструментами. Короче, ни в чём себе не отказывайте!
– Танцевать вроде бы не с кем…
– Я вас чуточку поддержу. Правой ногой.
– Вы лучше вовремя тормозите! Чуть в самосвал не въехали…
– Не волнуйтесь. С тех пор, как вы сели в эту машину, худшее позади.
– А что, случалось и худшее?!
Улыбается.

Рассказать ей, как поздней ночью две девочки-малолетки пробовали задушить меня рыболовной леской? Или как заросший щетиной, громадный бомж на Белорусской, тоже ночью, ухватил сзади за горло и приставил к уху заточку, оказавшуюся позднее обыкновенным гвоздём-соткой?
Или… да зачем это?!
– В дороге хватает всякого. Везу я вчера четверых хорошеньких и в дупель пьяненьких негритяночек. Орут, песни поют. Матерятся практически без акцента… У нас, говорят, день рождения! Водитель, хочете пить коньяк? Хочете, разумеется, но где я вам возьму другого водителя? А далее по-английски чешут: можем и не только коньячку предложить, если у водителя биг-дик!
– Что ещё за биг-дик?
– Э-ээ… Ну-у… Да чёрт его знает! Спрашиваю, вы студентки? Они орут: мы артистки! Ну-ну, думаю, тот ещё кордебалет. Хотя поют здорово, я даже вспомнил своих грузин.
– Быстро темнеет.
– Это потому, что внутри квартала обходятся без фонарей. Не дом у вас, а замок Фата-Морганы!
– Сто сорок и ещё сто семьдесят… Какая фата, у какой Морганы?! Ой, не морочьте мне голову!
Я внутренне негодую: последняя фраза скрадена из моего лексикона!
Фата Морганы? Это что у нас, ай-кью отрицательный? Везунчик вы, драйвер, хоть и без бик-дика.
А может, всё же ржёт надо мной невежливая пассажирка?

– Только представьте: вы в фате, я в Моргане… то есть в смокинге. Чем не пара для алтаря?
– Другие есть предложения?
– Есть! Дополнительная услуга: выгрузка пассажиров на руках. У вас какой этаж?
– Четвёртый! И лифт не работает. Так что – велкам! С тысячи сдача будет?
– А сколько сдачи?
– Семьсот. Но лучше, конечно, тысячу… Остальное можете оставить на чай.
– Лучше на колбасу. Так что у нас с адресами и телефончиком? Может, я угадаю, как вас зовут?
– Не угадаете! И с телефончиками – полный облом!! Пока, неудачник... После смены не засиживайся, надо будет Риту отвезти к стоматологу. Я тебе говядину потушила, на рёбрышках… ну-ну, не лезь. И не приставай к пассажирам! Учти, у меня всё под контролем.
– Слушаю и повинуюсь, любовь моя…
© Стэн ГОЛЕМ
 

Синяя лампа Аладьина

(Стэн ГОЛЕМ)
  12  Про лампы  2011-05-26  0  4298
* * *
– Слышь, Аладьин! – прохрипела трубка пиратским басом Сильвера в исполнении Бориса Андреева. – Какого чёрта ты с утра не на смене?! У нас и так три мастера на четыре бригады!
– Насборк у бедя! – проскрипел я в ответ. – Температура. Горло... Кхы-хх!! Лежу, в общем.
– Лечись, уродец... – вздохнул невидимый предводитель пиратов, он же начальник пищевого производства Семён-Яклич. – Если в понедельник не выйдешь, готовься в бессрочный отпуск!
– Вам бы только приморить человека, – вздохнул я, с ненавистью глядя на замолкший телефон. – Тебя-то, верзилу, никакой холерой не проймёшь.
Чем бы таким ещё подлечиться?
Водки с перцем принял уже достаточно: голову от подушки не оторвать.
Придётся всё-таки слезть с кровати…

Я принялся копаться в ящиках древнего бабкиного комода: может, таблетки какие отыщутся?
Самому тратиться на лекарства представлялось мне верхом идиотизма.
В самом низу комода отыскалась потускневшая синяя лампа с отражающим свет металлическим полушарием. Последний раз я такую видел в старом советском фильме.
Упразднили наши медики синюю лампу, вместе с валокордином и рыбьим жиром.
Чёрт-те чем теперь лечат! Ладно. Попробуем...
Я воткнул круглый штепсель в розетку, и лампа озарилась ярким синим огнём. Снова улёгшись, я приблизил световой отблеск к заложенной переносице.
Ничего, приятный такой мини-солярий.
И аромат какой-то: пыль, небось, загорелась?
Не уснуть бы, морду спалю! Должен же быть выход из положения...
Благодаря длинной ручке лампу удалось пристроить в завитках прикроватной спинки. Облегчённо вздохнув, я лёг и расслабился под исцеляющим теплом.
Дышать стало легче, подступила дремота.

Проснувшись, я первым делом ткнул пультом в сторону непрерывно бубнившего телевизора. На экране появился рекламный ролик. Рослый мужик, согнув голову, прорывался сквозь длиннющую очередь возле кассы. Голос за кадром задумчиво произнёс:
– Его зовут Михаил Синцов. Он не готовится к чемпионату по регби. И не осваивает бег с препятствиями. Михаил Синцов – алкоголик. Ему просто необходимо выпить! Служба доставки «Продукты на дом». Телефон...

Бляха-муха цокотуха! Алкашей уже рекламируют.
Я поднял трубку и набрал номер Семён-Яклича:
– Яклич!! – захрипел я голосом боцмана Израэля Хендса. – В третьем холодильнике сейчас вентилятор со стенда сорвёт! А в плюсовом складе два ящика сервелата только что спи…дили!
– Ты что, допился до ясновидения? – удивлённо спросил пиратский бас.
Не ответив, я бросил трубку. В дверь длинно позвонили. Разумеется, я тотчас же угадал, что за дверью Надька, соседка снизу, и деверь её, участковый из соседнего района. Угадав, я поздравил себя с невиданной прозорливостью и обнаружил, что разговариваю не гундося: насморк уже закончился! А угадайки, интересно, откуда взялись?!
Открыв дверь, я с ходу втащил гостей в прихожую и сказал, не давая им рта раскрыть:
– Бельё с балкона попятили соседи справа! Наблевали на него соседи сверху. А заливать Надькину фатеру я вовсе не собирался! В межэтажном перекрытии стояк ночью лопнул.
– Дак, а... – заикнулся Надькин деверь и вытер фуражкой мгновенно вспотевшее лицо.
– И в невесты Надька мне тоже не подойдёт! – отрезал я, спрашивая про себя: а дверной ручкой тебе, чёртов деверь, утереться слабо? Каково-то было рыцарям кольчугой подтираться!
– Дык, а... – пролепетала Надька, густо заливаясь бурым румянцем, словно переспелая свёкла.
– Всё, соседи! – сказал я и вытолкал их обратно на площадку. – У меня курс! Синим светом горю... То есть лечусь!

Телефон звякнул, но как-то нерешительно.
Я рявкнул в трубку:
– Администрация президента эРэФ? Соедините с главой!
– Глава у телефона, – прошелестела трубка ровно через минуту.
– Три банка слейте в один: ФиБыМы, ГаБэСе и ЙоМаЁ! Называться будет: Объединённый банк НиФиГаСе! – сказал я, с ужасом вслушиваясь в то, что произношу.
Язык ворочался во рту, как чужой.
Однако речь текла складно, словно кто-то шпарил её по бумажке.
– Кредитовать кого-нибудь будем? – прошелестела трубка.
– Ни в коем разе! – отрубил я, чувствуя, как по спине катятся крупные капли пота. – Пусть акционеры срочно реализуют все непрофильные активы!
– Понимаю... – тихо ответили на другом конце, и в трубке явственно щёлкнуло.
Что ж это такое? Может, самому себе Кащенко вызвать?
– Кащенко на проводе! – приветливо откликнулась трубка, которую я по забывчивости продолжал держать в руке. – Прослушайте прогноз погоды! В Костроме ветрено, плюс один-три. В Саратове дождь. В Петропавловске-Камчатском – полночь…
Всё, теперь и Кащенко не поможет, уныло подумал я и бросил трубку на рычаг. Бесцельно блуждая по комнате, я наткнулся взглядом на всё ещё горящий синий кружок над кроватью.
Неужели это бабкина лампа меня так вылечила?
И чего теперь ожидать?

В раскрытую дверь сунулась вихрастая голова Ромки, моего племянника, сына двоюродной сестры:
– Дядь-Лёш! Здрасьте. Я на секундочку. Ой-ёй, ибёнать...
Ромка подскочил к кровати, где продолжала гореть моя волшебная лампа.
Моментально выхватил штепсель из розетки. Шипя, обжигаясь и дуя на пальцы, Ромка принялся что-то выцарапывать из-под синей стеклянной груши. В руках его оказался полуобожжённый мешочек, по виду из какой-то серой холстины.
– Это ж мне Ананд, дружок мой школьный, от отца привёз! Из Индии!! – горестно завопил Ромка. – Говорил, будто шмаль прикольная, я её у бабушки и припрятал. Лучше бы сам скурил!
– А-а, так вот чем я вылечился! – вслух сообразил я.
Голова отчётливо гудела.
Но прозорливые мысли в ней проносились теперь, не задерживаясь.
Чувствовалось, что извилины остывают, позванивая холодком.
Словно неведомый повар подсыпает в распаренные мозги мяту со льдом.
Я попрощался с Ромкой и извинился за нечаянную потраву.
А про себя подумал: разузнаю-ка всё, да спишусь с Анандовым батей!
Столько дел в государстве не кончено.
© Стэн ГОЛЕМ
 

Поэт

(Андрей Сацук)
  12  О поэтах  2011-04-13  0  1169
Налитый недосказанностью строчек,
Тот почерк, из набора букв кривых -
Строчил портвейном мякоть бедных почек
И смысл точек - прятал в запятых.

Карандаша заточенное жало,
Рвало из целлюлозы злой костяк.
И так легко - Есенинская жаба
Плясала с белой розой краковяк...

И вот уже, ненужную основу -
Несли в ладошках критики в века...
А он, всего лишь - перебрал хмельного
С листком и ручкой, глядя в облака.
 

РОБИНЗОН КУКУРУЗОВ

(Андрей Ручкин)
  12    2011-02-10  2  1484
Рассказ был опубликован в питерском журнале "Магия ПК" номер 1 2011 г.

      

"Титаник" в тумане
Столкнулся с Чубайсом.
Немного народу
Спасти удалось.

В. Развалдайский

Письмецо от "Kukuruzoff" с темой "SOS!!!" я едва не смахнул под горячую руку в спамник, для последующей утилизации. Но фамилия Кукурузов показалась смутно знакомой. Маленький король большого текстиля. Две или три фабрики. Впрочем, сайт для него я сделал только один. А заплатил ли он? В черном списке "наглое_жулье.doc" фамилия отсутствовала. Приятно все же получить письмо от честного человека.
Но радость оказалась преждевременной. После прочтения послания я поразился настолько, что начал сам с собой разговаривать вслух.
-Он или пьян. Или обкурился, -сказал я.
-Или спятил, -добавил я же.
Имелся и 3-й вариант. Что все написанное было правдой. Взглянул на календарь с тигренком: новый год куда ближе 1-го апреля. Что же это такое?
Поток полученного бреда был от и до написан на латинице. Потому что "u menja kirilitzi netu!" ( у меня кириллицы нету!) Такая вот примерно дичь. В стародавние времена, когда Рунет делал первые шажки, подобные вещи случались. Но нынче-то! Я предпочел бы нормальный английский, но по моим сведениям маленький король текстиля, Роберт Кукурузов, не был знаком с этим выдающимся языком. Я решил ответить потому, что в послании его содержался неподдельный крик души. Машинально ответил по-русски.
И тут же получил: "Ne ponyal! Pishu kak ya!!" ( Не понял! Пиши как я!)
Ах, да! У него же "kirilitzi netu!" ( кириллицы нету!) И я перешел на тарабарский язык и послал ему второе "pismo" ( письмо).
Примерно к шестому посланию уяснил, что именно произошло со стариной Робби Кукурузовым и наводящие вопросы уже не требовались. Изложу вкратце.
Три дня назад он отправился в морской круиз в компании своей очаровательной супруги и тяжелого умственного переутомления: если 24 часа в сутки торговать китайскими шелками и отечественным текстилем –недолго и последние мозги надорвать.
То есть из Москвы в Турцию на "Аэрофлоте" верхом, а там уже и уселись на круизный лайнер со всеми удобствами. Удобства качались. И Робби на 2-ю ночь выполз на палубу, глотнуть свежего воздуху. Была не то, чтоб буря, но шла приличная волна и прокатившись по палубе, она слизнула Кукурузова за борт вместе с уютной пижамкой. И Робби по плавной кривой, точно нарисованной в CorelDraw, шмякнулся в воду не без удивления.
А как очнулся- вокруг ни ночи, ни пароходика. День и остров. Под бодренькие вопли попугайчиков и улюлюканье мартышек несостоявшийся утопленник набрел на хижину класса HI-FI. С кроватью, столом, компьютером, спутниковым Интернетом и до невозможности вонючим бензиновым генератором. Хозяин хижины не опасался посторонних на острове, поэтому пароль для входа в сеть был грубо написанным испанским словцом на кусочке упаковочного картона и придавлен грязной неопрятной мышью.
Канистры с пресной водой, консервы и Интернет. Что еще нужно современному человеку? Робби подкрепился, зарегистрировал новый ящичек на мэйл-ру и начал слать отчаянные e-mail -ы по знакомым. Те либо "ne otvetili"( не ответили), либо "poslali na…" (послали на…) Я был его последней электронной надеждой.
Почему бы не позвонить его очаровательной супруге? Она небось там с ума сходит, мечется по палубе, заламывая руки и брильянты на кольцах сверкают под мрачными тучами. Если без лирики: у бабы есть сотовый. Пусть умолит капитана развернуть лайнер.
Я записал номер и сказал свое веское "Алло!" Но разворот произошел в другую сторону.
-Где его черти носят? –спросила она у меня без лишней нежности.
Я даже трубку слегка отставил –такой страстный напор не для моих ушей.
-Если он сошел в порту с той кривоногой крашеной брюнеткой – пусть пеняет на себя!
-Какой порт? Какая брюнетка? –ошалело переспросил я, подумав, что несколько переоценил глубину ее чувств. Разговор выходил все более неприятным.
-Вам лучше знать! –отрезала она. –Вы кто вообще такой?
Я по ее меркам получал за свои веб-поделки столько, что был даже меньше чем никем. Если такое вообще возможно.
Разворачивать круизную посудину она не собиралась.
-Не вернется завтра, подам на развод, -сказала она с тихою злобой.
-В каком вы хоть море? –спросил я, пытаясь сменить тему.
-Не ваше дело! –"мадам Кукурузов" рявкнула чересчур громко и вблизи послышались недовольные голоса вероятных пассажиров.
-Человек за бортом!!! –заорал я в телефон как в мегафон, пытаясь привлечь внимание плавающих и путешествующих, но ушлая бабенка живо повесила трубку и превратилась в "недоступного абонента".
Развод? По-моему, нет. По-моему эта женщина решила овдоветь всерьез и надолго. Не она ли спихнула его за борт? Я вкратце изложил свои теории и Робби обозлился. Слово    "sterva"было самым мягким, которое она написал по адресу нежной супруги.
Н -да. Лайнер небось здоровущий, миллионеров на нем не протолкнись. Одного богатея не скоро хватятся. Плохо было то, что Роб взошел на борт навеселе и не помнил названия судна, а о порте приписки и вовсе не имел понятия. "Большой белый пароход" –это слишком абстрактно. Бывают разве зеленые пароходы? Разве что в ночных кошмарах.
Нужная мысль не шла. Я попробовал метод научного тыка. Начал обследовать мелкие острова у побережья Турции с помощью Google Earth. Но ни до чего особенно путного не дощелкался. Впрочем, на одном из островов медиа- магнат Руперт Мердок ругался по телефону с Павлом Гусевым, который решительно отказывался продавать газету "Московский комсомолец" за жалких 3 миллиарда долларов. Я не стал лезть в их дела и продолжил обшаривать острова. Попадались обитаемые и не обитаемые, с пляжами нудистскими и с пляжами обычными, но того самого островка при хижине и попугаях я не нашел.
На 357-м острове пришла нужная мысль. Ай-пи адрес! Лезешь себе в "кто есть кто", узнаешь координаты провайдера, связываешься с местными властями и помощь уже в пути. У них в тепле там все культурно. Не то, что у нас в тайге с медведем объясняться. Скажи мне свой ай-пи и я скажу где ты.
Я подробнейше объяснил приунывшему Робби в каком именно закоулочке Windows можно разжиться этой ценной информацией. Получив ответ и вбив его в сайт "whoiswho", я офонарел. Потому что выходило…Баренцево море. Я все понимаю: глобальное потепление и падение цен на недвижимость в Нью-Йорке. Но не до такой же степени! Какие к черту пальмы в Баренцевом море?
Покопался в "теле" письма виртуальным скальпелем, но ай-пи был тот самый. Имени Баренцевых морей. Стало быть на островном компьютере стояла хитренькая прога, сбивающая с пути истинного всех не в меру любопытных. Стало быть хозяин хижины имел на то свои причины. Хакер-отшельник?
Но хакерство оказалось ни при чем. Робби от скуки обследовал подвальчик хижины и выскочил оттуда пулей. "Koshmarrrr!!!"( Кошмарррр!!!) значилось в письме. Подвал был забит оружием. От револьверов до базук. Партизаны или гангстеры –без разницы. Мужика нужно было срочно выдергивать с острова вместе с пижамкой.
У меня двое умных знакомых, но оба как назло в отъезде. Нынче всех утягивает в круизы как в черную дыру. И где найти поддержку и совет?
Я обратил свой небритый лик к знаменитому порталу К.О.Г. "Клубу официальных гениев", где лучшие умы человечества толкутся почти круглосуточно и жаждут срочного применения своим выдающимся мозгам. Поставив на форуме вопрос ребром ( по-русски и по-английски с ярко выраженным московским акцентом), стал ожидать полезных советов, мирно попивая чаёк . Через час обнаружил три дюжины идиотских острот на великом и могучем, что несколько раскрыло глаза на "гениальность" тамошней публики.
Ладно, подождем, пока пожалуют действительно умные. Надежда всегда умирает последней.
Я отключился от сети и начал возиться с графикой для свежего заказа. Зачем банальному строительному тресту сайт в "готическом стиле"? Не знаю. Возможно их краном ушибло. Но, что хотят, то и получат. Часам к восьми вечера строительная готика меня утомила. И я снова полез на очень умный сайт. Но не дошел до цели. Поскольку по закону бутерброда накрылась сеть.
В течение часа названивал провайдеру. Авария. Оставьте заявку на компенсацию. Да идите вы в баню по своей заявке!
Можно было набросить плащ, пять остановок на троллейбусе и вот оно: Интернет-кафе. Но был ли в этом смысл? Возможно там опять острят, но уже по другому поводу. Да и устал я что-то. Следовало всхрапнуть и выяснить действительно ли утро бывает мудрёнее вечера.
Снилась мне самая кромешная муть. Остров набитый оружием, мартышками и попугаями. Хижина с гигантским компом в центре. Робби в драной пижамке, светившейся от глубокого отчаяния.
И вот из шумных зарослей явился добродушный косолапый Пятница с крупною авоськой, полной бутылок с самогоном местного разливу. Пятница был слегка не в себе. Но, будучи крайне осведомленным и благожелательным психом, он имел понятие о богатой палитре кукурузовских несчастий и предложил оригинальный план спасения с проклятого острова.
План был электронный. Кукурузов волновался, сомневался и отбивался. Но Пятница с туземным упрямством силком поил его самогоном до тех пор, пока Кукурузов не осознал всей полноты собственного спасения.
После чего Пятница умело впихнул его в компьютер, прикрепил к письму вложенным файлом и отправил его мне по почте. Робби скрючившись сидел на полусонном объятом туманом сервере мейл-ру и крыл меня на все лады. Желая, чтобы я поскорее "получил" его по почте.
У меня даже икота во сне началась, честное слово!
От этого и проснулся. Рванул к компу.
Сеть уже восстала из руин, но никаких новостей от Робби не было. Я послал пару сообщений, но без толку. Видимо контрабандисты, гангстеры или престарелые гестаповцы вернулись на остров и пустили незваного гостя в расход. Стало грустно и печально. Я съел апельсинчик и пошел в гости к "гениям".
Остряки и вправду утомились. К делу подключился серьезный народ. Гуманист под оригинальнейшим ником "янычар Петр Васильевич" сдержанно сообщал, что живет в Турции давно. И потому вмешался в ситуацию. Связался с кем надо и на двух круизных лайнерах пересчитали пассажиров. И на одном не досчитались. Деловитый "Янычар" подключил к делу береговую охрану и вскоре Робби Кукурузов стал новостью номер один в Интернет -новостях.
"Рашн тьюрист" чудесным образом спасенный с острова имени Аль Капоне на новеньком вертолете. Поведением жены он был недоволен: -После новенького Мерседеса и пятидесяти пар туфель! Не говоря о шубе и брильянтах.
А супруга Роба продолжала гнуть линию ревности на пароходе, бегала с носа на корму и требовала доставить ее на остров. Немедленно! Очевидно желала прочесать местность вдоль и поперек, обнаружить в джунглях "ту самую кривоногую крашеную брюнетку из того самого порта" и устроить роскошный семейный скандал всемирного масштаба. Красивая женщина с заскоками.
Капитан устал от истерик и высадил ее в Греции, откуда она проникла в Турцию воздушным путем и развила бурную деятельность. Журналисты устали от нее через полчаса и разбежались в разные стороны. Власти не проявили сочувствия.
Ее не пустили на проклятый остров. Ее не пустили даже на грандиозный банкет, который Кукурузов дал в честь нового друга "янычара Петра Васильевича", береговой охраны, вертолетчиков и всех-всех-всех. Кроме нее.
Да же мне стало завидно. Как оказалось зря: Робби прибыл в Москву с большим комфортом, позвонил и угостил меня шикарным обедом в "Метрополе" –где не бывал я отродясь и вряд ли буду снова.
Вот тут-то она и объявилась. И Робби помрачнел.
Курузовская супруга оказалась рыжеволосой женщиной, не лишенной многих приятностей. Просто ей внешность слегка от ревности перекосило. Впрочем, на фигуре это никак не сказывалось. Первым делом она оглядела зал, потом заглянула под наш столик. –И здесь ее нет!
Я сразу понял, что именно она ищет. То есть кого. Ту самую пресловутую брюнетку.
Советы поискать под соседними столиками я оставил при себе. Укусит еще.
Атмосфера за столом стала нервной, реплики неловкими, еда невкусной.
Картина семейного счастья он-лайн утомляла. Я поспешил откланяться. Пусть Робби сам справляется с налетевшим ненастьем.
Пару часов спустя город погружался в сумерки, а я лез в Интернет в компании ресторанной изжоги. Но застыл буквально в десяти пикселях от родного почтового ящика. Поскольку уперся взглядом в шапку новостей "мэйл-ру". Верхний заголовок возвещал об удивительной природной сенсации. Я прочел и изжога сменилась удивлением.
Оказалось, что в Баренцевом море, на Земле короля Карла, на острове Шведском обнаружились пальмы. Автор сообщения высказывал остроумное соображение насчет того, что пальмы эти полтавские. Хотя галушки на них пока отсутствуют.
 

У регистрационного окна.

(Pilot)
  12    2011-01-22  0  1588
Не знаю, как в других городах, а в нашем - в ГИБДД очередь. Причём, не змейкой вдоль стены, а плотной толпой из мужиков, подпоясанных широким "народным" словцом, и время от время выясняющих свою позицию: кто из них впереди, а кто сзади. Что-то здесь не так.
Еще лет двадцать назад, в этом, регистрирующем лошадиные силы, подразделении, такая исключительно мужская компания являлась устоявшейся нормой. Но сейчас, когда водительские курсы заполнены на семьдесят процентов прекрасной «большеполовиной», когда, подкатив на перекресток, понимаешь, что окружен не автомобилями, а гримерками – всплывает логический вопрос: «А почему они в ГАИ меня не окружают?»
Я же вам говорю: что-то здесь не так. Без машин я их, знаете, как люблю. Представляю, насколько приятней подставлять свои ноги не под охотничьи ботинки, а под модельные женские туфельки, пусть даже с каблучком:
- Ой! Я, по-моему, наступила вам на ногу. Простите ради Бога, - и расстояние до её губ равнялось бы расстоянию до губ толстого усача, который застрял возле меня, продираясь «только спросить». Ему намерено перекрыли дорогу такие же усачи - уговоры и доводы не показались им весомыми или хотя бы немного приближенными к весу их нервов, стекших на пол этого госучреждения. Но этот рассказ посвящен не банальным стычкам и перепалкам, а чуду, которое заметили еще на улице, когда оно только потянуло на себя ручку полупрозрачной двери. Оно вошло, как солнце, и внутри стало светлей и просторней. Для застрявшего возле меня толстяка чудодейственно отыскалась ниша, и я, воодушевлённый увеличенным пространством, выбрав из всех возможных позиций самую удобную, стал наблюдать за…
Это была молодая женщина лет тридцати с распущенными волосами, цвет которых застрял где-то посередине между фиолетовым и красным. Едва касаясь зеленого воротника, они создавали иллюзию пестрого дождика на новогодней елке. Лицо скрывалось за смело и щедро нанесенным макияжем, а всё, что было ниже, теряло значение, по сравнению с безумной яркостью интерфейса. Довольно громко разговаривая по телефону, она вошла так, что все толкающиеся и давящие, разящие перегарам и упертостью мужики одновременно повернули головы, будто принадлежали одному туловищу немыслимого зверя – очередеОзавра.
Не обращая на это внимания, а может специально, чтобы все слышали и не переспрашивали, дитя бурлеска добавило громкости:
- Мама, я ж тебе объясняю: открой большой шкаф, там стоит желтая коробка… А я говорю – стоит! - еще уверенней вступила в дискуссию дочка со своей маман.
Мужики оживились - видно опять сработало единство организма – заулыбались, начали обмениваться остротами. Кто-то позади меня, резанул полушепотом: «Это на неё стоит, а на маманьку – только думает.»
-Нашла? Бежевая? Какая разница, мама! Хорошо! Пусть будет – бежевая! Открой её и поройся. Где-то, на самом дне, найдешь старые колготки…
Представляете… Разогретой предыдущим перлом толпе хватило бы что-нибудь и полегче для полного высвобождения в виде хохота.
- Чё вы ржете? Дураки! Моей маме пока объяснишь, - она и не думала смущаться. Напротив. От такого количества внимания, эта раскрепощенная особа сверкала, позабыв про маму и телефон, про коробку и дранные колготки, а убедившись, что «монстр» повержен, она облегченно вздохнула, и на выдохе из нее вышел очередной шедевр:
-Как всегда, крайнего среди вас не найдёшь. Пропустите девушку без очереди, - и с томной улыбкой, но уверенно она стала пробираться к регистрационному окошку.
-Да, разве таким красавицам отказывают…
-Проходи, солнышко…
-Ну, рассмешила,- расступаясь, по-очереди заводили разговор обитатели тесного коридора.
Во время прокладывания фарватера меня оттеснили во второй ряд, но это не помешало разглядеть её полностью: зеленый воротник принадлежал «ну очень» короткой шубке того же цвета, слегка прикрывающей… - да ничего не прикрывающей! – если бы она подняла обе руки вверх, то эта шубка подскочила бы ей под грудь. Завершали композицию стройные ножки в черных, блестящих лосинах и сапоги-ботфорты.
Лично поприветствовать «великую актрису» мне не удалось, зато толстяк, проявив наигранную галантность, оказался вместе с ней у заветной цели. Его уши и щеки горели, и, подбирая сбитое дыхание, словно ногу в строю, выпалил:
- С Новым Годом тебя, крошка!»
- Это что, вы меня в ресторан пригашаете? Я люблю вкусно покушать.
Залп хохота разразился ещё сильней, остроты летели со всех сторон. Толстяк неуверенно, как-то по-диагонали мотнул головой, но был спасен от неожиданного вопроса строгим голосом из окна:
- Прекратите базар, мешаете работать!..
Оформляя документы, наша общая подруга стала более сдержанной и адекватной, спокойно отвечала на вопросы, хотя желание офицера ГИБДД получить свою порцию удовольствия от общения с ней проскальзывало в его попытках заговорить на отвлеченные темы.
«Мы своих не предаем и по ту сторону баррикад не бегаем», - слышалось в её сдержанности. А какие могут быть шутки, когда претерпеваешь такое унижение концентрационной регистрации. Конечно, если развести философию, то выйдет: «причем тут офицер?», но философов в народе не любят и посему часто бьют им морду.
Закончив с оформлением, она быстро сложила документы в тонкую, прозрачную папку, повернулась к нам лицом и с жалобным кокетством пропела:
- Бе-едненькие, голо-одненькие! Как мне вас жа-алко. Вы мне так помогли, а я ничего не смогу для вас сделать.
- Да если б не ты, половину из нас увезли бы психиатры…
- Тебя надо зачислить в штат ГИБДД – ободрительницей, - сквозь толпу опять образовался довольно широкий проход и она, махая рукой и раздавая воздушные поцелуи, направилась к выходу.
- Как тебя, хоть, зовут, добрая фея? – уже в спину выкрикнул восстановивший дыхание толстяк.
- Я – любовь твоя, пупсик, - с улыбкой, не останавливаясь, ответила «фея». - До встречи на перекрестках, мальчики!
- Тогда уж лучше в ресторане…
- Ты ещё и машину водишь? – продолжали лететь сквозь смех острые стрелы иронии.
Подойдя к выходу, она подняла вверх руку, как бы останавливая парадное шествие:
- Вау! Какие люди - конкурирующая фирма!..
Только теперь все увидели, что за дверью стояла еще одна женщина: молода, недурна собой, но из другого...Нет, скорее "звезда" была из другого мира, а эта - из нашего, но никого не интересующего в данный момент.. Она крепко прижимала к груди папку с документами, а в широко открытых глазах легко читались одновременно возникшие чувства – ужас и растерянность, а главное - недоумение:
- Неужели я должна туда зайти?!...

(c) Pilot
 

Спортивная анатомия

(wadim)
  12  О спорте  2010-11-20  1  3608
Поступить в институт им,Лесгафта было трудно, а вот вылетить после первого курса не сдав экзамен по анатомии было легко!

Спринтер Коля по прозвищу сперматозавр приходил на этот экзамен неоднократно, пока не взял измором

На вопрос профессора,где находится лобковая кость, он выразительно постучал себе по лбу!
 

Раскас в стехах.

(Садистка-Пародистка)
  12    2010-09-06  2  1752
Мой "раскас" называется "Дорога за город". Написан в жанре палиндрома. Кто забыл - напоминаю: каждая строчка "стеха" одинаково читается слева направо и справа налево.

О, Тель-Авив! А лето -
Дорого: дорога за город, огород...
Тесен кабак, несет!
А не цена тут. Моль, лом тут, а не цена!
А нежен!.. А ведь дева - не жена!

Я ем змея:
(Хорош тут питон, но тип!!)... тут шорох...
Пил вино (или они?)- влип.!!..
Цен окно- он, конец!
Цене верить - в тире венец...
И жрал самогон, много масла, ржи
Около молоко
Лакал...
......
...Вижу - жив!
 

На спор

(Tungus)
  12  Про споры  2010-06-28  4  2387
Мой приятель Димка – большой любитель поспорить. Идем мы с ним   недавно по улице, а он:
- Вот спорим на стольничек, что я сейчас хлопну этого здоровяка по плечу, и мне ничего за это не будет?
- Ага! – говорю я ему. – А потом скажешь, что ты обознался, и тогда тебе, конечно, ничего не будет. Нет, не буду я с тобой спорить!
- А давай еще на стольник поспорим, что я этих слов ему не скажу?
Ну, тут уж интересно становится: если он не скажет этому здоровяку такой правильной отмазки за свой панибратский хлопок по плечу, тогда здоровяк этот непременно должен сделать Димке в ответ физическое внушение. Ну и ударили мы с ним по рукам. И Димка действительно нагоняет того здоровяка, со всего размаха лупит его по плечу и кричит:
- Витюха, здорово! Сколько лет, сколько зим?
Ну все, думаю, сейчас этот амбал будет убивать Димку. Сейчас по логике должна последовать отмазка про обознатушки. А если нет, то придется заступаться за него, а то не с кого будет выигрыш взять. А здоровяк оборачивается и вдруг   хватает Димку на руки, подбрасывает его вверх и радостно вопит:
- Димон, братан, ты?! Здорово!
Вот же гад! Это я про Димку. Оказывается, этот здоровяк – его сокурсник, и они уже сто лет не виделись. Ну что делать – пришлось отдавать двести рублей Димке, выиграл он. И вот так всегда, во всех пари Димка умудряется выкручиваться. Зарекся я больше с ним спорить. Но тут как-то опять идем мы с Димкой теплым июньским вечерком, а впереди нас роскошная блондинка в мини-юбочке под руку с крупным таким парнем.Ну, Димка опять за свое:
- Давай поспорим, что я сейчас догоню эту блондинку и поцелую ее? И мне ничего за это не будет.
Это как? При живом-то ухажере? Да я если бы шел рядом с такой длинноногой, я бы любого, кто хотя бы покосился на нее, убивал бы.
- А давай! – говорю я. А самому уже не терпится увидеть, как это Димке удастся вывернуться после нахального поцелуя прекрасной незнакомки? И заступаться ли за него в этот раз?
Ну, этот безбашенный Димка ускоряет шаг, нагоняет парочку, по-хозяйски кладет руку на тонкую талию длинноногой незнакомки, целует ее в ушко и громко говорит:
- А вот и я, милая!
Милая оборачивается – боже, лучше бы она не оборачивалась! Насколько у этой девушки был прекрасный тыл, настолько …э-э… не соответствовал ему фасад. И эта, с позволения сказать, красавица томно так говорит:
- Замечательно, милый!
И обращается уже к своему путнику:
- Петя, это он!
А Петя – вылитый его попутчица, тот же большой нос нос, те же маленькие злые глазки. Только шибко здоровый. Хватает он Диму в охапку и… нежно прижимает к груди.
- Вот и отлично, - говорит. - Вика, как этого твоего суженого зовут. Андрюха? Вот, Андрюха, если бы ты не пришел сам, я бы тебя все равно нашел, и… В общем, для тебя же лучше, что ты сам пришел и очень рад за свою сестру Викторию. Тем более что она беременная от тебя. Ну, что же мы стоим? В ЗАГС, немедленно в ЗАГС! Надеюсь, ты паспорт с собой взял, зятек мой Андрюха?
- Я обознался! – завопил тут Димон! – Я не Андрюха, а Димуха! Вот у меня даже свидетель есть! Скажи же им, Колюха
- Свидетель – это хорошо! – радуется Петя. – А Андрюха ты или Димуха – нам без разницы, так ведь, свидетель Колюха? Тут главное, раз тронул сеструху - женись…
И все, и уволокли они моего корешка, большого любителя поспорить, и выдали его в мужья этой самой засидевшейся в невестах Виктории.
Одно утешает: смотрится эта Виктория просто обалденно! Особенно сзади…
 

Новый Год от Кролика и Фантомаса ...

(Андрей Ручкин)
  12    2010-12-08  1  1970
Новый Год от Кролика и Фантомаса
( к 100-летнему юбилею известного злодея )

      
"Где он теперь, этот Фантомас?
И если он действительно существует -
а инспектор сыскной полиции был в этом
абсолютно уверен, -то чем он, скажем,
может заниматься первого января?"

П. Сувестр, М. Аллен "Фантомас" 1911 г.

Под Новый год Фантомас по обыкновению сидел в своей квартире на Мясницкой в изрядно наконьяченном состоянии и читал свежий номер журнала "Мурзилка". Елочку он поставил небольшую, да и украшений на ней было немного. В домашних празднествах Fantomas всего более ценил уют и скромность, и не терпел ни малейшей помпезности в духе Нерона или Рублевского шоссе. Большая елка нужна для большой компании, чтоб было вокруг чего водить хороводы, складывать   подарки и влезать наверх с перепою от приставучих чертей. Но Фантомас не ждал никого в гости. Ни кружевной кузины Шарлотты, ни Анискина, ни Анджелики. Даже леди Белсом, и та, затерялась безвозвратно в одном из британских сумасшедших домов. И рассчитывать на скорейшее выздоровление Ее Светлости не приходилось. Почему-то все женщины, сходившие с ума по Фантомасу, заканчивали жизнь в смирительной ночной рубашке от Юдашкина.
Крайне переменчивая фантомасова внешность весьма этому способствовала, а женщины предпочитают в мужчинах постоянство, хотя сами вытворяют с маникюрами, макияжем и прическами Бог знает что.
-Но я ведь первосортный злодей и только потом уже мужчина, -не раз и не два заявлял сомнительный уголовный герой в ответ на слезы и стенанья, на метательные снаряды в виде сковородок и утюгов.
Но сегодня ни истерик, ни упреков не предвиделось.
У Fantomasа была елочка, "Детский" коньяк, "Мурзилка" и очаровательная московская метель за окном. Мысль о том, что старенький Жюв бесплодно прочесывает Париж в его поисках, наполняла Фантомаса приятным праздничным злорадством, от которого шелковый жилет, пошитый в Одессе, уже начинал потрескивать в критических местах.
Ибо западно-европейские организмы, внезапно попав, на тучную российскую почву, нередко страдают от перекорма.
Телефон зазвонил по будничному и как-то некстати. Фантомас поднял сперва одну бровь, потом вторую. Обе были чужие. Левая –брежневская, а правую он позаимствовал у Франсуа Бирюка –одного из агентов Жюва, не слишком убедительно изображавшего клошара на набережной Сены. Что же это такое? Фантомас никому не давал номера, звонков не ждал и с саркастической ухмылкой просто выключил телефон.
Он вернулся в кресло, отхлебнул коньяку   и уткнул хитрый нос в "Мурзилку", но снова раздался звонок. На сей раз в дверь.
-Merde, -проворчал Fantomas. Воздержимся от перевода этого исключительно злодейского словца. Точно так же как сам он воздержался от похода к дверям. Пальцы звонившего вскоре устали и трели постылого звонка смолкли.
Но вскоре кто-то настойчиво забарабанил прямо в окно. Это уже было черт знает что такое. Когда ты живешь на 3-м этаже, а тебе беспардонно барабанят по стеклу – по парижским меркам просто верх бестактности.
Настырный гость требует аудиенции? Fantomas с неохотой отложил журнал, отставил коньяк, запахнул халат, насупил обе ворованные брови, прицепил к физиономии особенно черную и густую бороду модели "Скорее, Буратино, ты ноги уноси!" Вынул из шатурского комода небольшой скорострельный пулемет бельгийского производства и не спеша подошел к тревожному окну.
Он не собирался омрачать законного зимнего праздничка какими-то специальными злодействами, но неприятности точно сами нынче лезли в дом.
За окном мела поземка, часто проносились нервные машины в красных и желтых огнях, зябнущие пешеходы заскакивали в чайный магазин с достоинством переносящий очередную плановую реставрацию…
То есть все было как обычно. Но вот на подоконнике с той стороны сидел совершено злой и до ужаса черный поросенок. Он явно осатанел от морозу и долбил по стеклу копытцем с возрастающим остервенением. И, судя, по маленьким мрачным глазкам, был недалек уже от того, чтобы высадить стекло и зайти внутрь без позволения гостеприимного хозяина.
При виде дивного животного Fantomas едва не выронил из рук бельгийский пулеметик.
"Детский" коньяк оказался совсем даже не детским, а генетически модифицированным. С исключительно дурной наследственностью. Иначе откуда взяться подобным свинским галлюцинациям?!
У Fantomasа произошел изрядный умственный тупик, однако заботясь о целостности стекла, он впустил настырное животное, ибо на зиму окон не заклеивал никогда. И даже не знал как это делается. Четвероногая злобная бестия влетела в комнату верхом на метели с диким зябким всхрюком. Фантомас торопливо захлопнул окно и многозначительно встал с пулеметом в руках.
В комнате воцарилось праздничное молчание. Ни поздравлений, ни приветственных речей сказано не было –поскольку таинственный злодейский мир существенно отличается от мира нормальных людей.
Молчание явно затягивалось и Fantomas впервые в жизни ощутил, что нервы у него порядочно расшатались, и если игра в проклятую молчанку продолжится, то дело окончится крупною стрельбой.
Потом поросенок, совершивший удивительный альпинистский подвиг, злобно чихнул.
Фантомас не собирался желать ему здоровья и крупного карьерного роста. Он завел разговор на довольно неприятную для всякой свиньи тему.
-По соседству, -он кивнул на стену. –Живет веселая украинская семья. Дебренко. Они обожают сало не только по праздникам.
Но страшная угроза не возымела должного действия. Животное невозмутимо вспрыгнуло на стул, уперлось в стол, с невероятной ловкостью откинуло крышку ларца с сигарами с помощью пятачка. Недовольно хрюкая, долго в них копалось, потом выбрало ту, что поприличнее, откусило кончик, сплюнуло на пол и варварски чиркнув копытцем по любезной фантомасову сердцу, дорогой шатурской полировке в стиле целых 18 Людовиков, от копытца же и прикурило.
Наглый черный поросенок, попыхивая доминиканской сигарой, уставился на хозяина с природной животной иронией. Выпуская дым из обеих ноздрей задорного курносого пятачка.
Некоторая странность поведения была подмечена Фантомасом практически сразу. Он не был таким уж крупным специалистом по свинине, в отличие от своих соседей Дебренко, но некоторое отсутствие тени у подозрительного гостя, он заметил невзирая на воздействие коньяку.
-Ага! –точно, угадав его мысли, хрюкнул кабанчик. –Тень моя на улице. Торчит на стреме. Чтоб нашей беседе никто не помешал.
Fantomas незаметно вздрогнул. Голос животного был смутно знаком. Голос этот когда-то напевал на известный неаполитанский мотивчик дикую песенку:

      В бору бродил бравурный боров,
      Зубов и ружей избежав…

Что-то такое в интонациях определенно…
-Может шандарахнуть тебя табуретом? В целях освежения памяти? –непрошенный гость явно имел собственные действенные методы борьбы с застарелым склерозом.
Да-да! Именно табурет! Фантомас вспомнил этот голос и интонации, и Неаполь 1923 года, налет на банк Оливетти. Сколько же лет прошло?
-Do figa, -подумал он по-французски и умно посмотрел в даль.
-А ты сильно изменился, Джузеппе,- добавил он вслух, осматривая бывшего друга и подельника с явным неодобрением. В тот день, когда Фантомас коварно отправил его в цепкие лапы карабинеров, Джузеппе выглядел значительно солиднее и крупнее. Он явно обмельчал и оскотинился с годами.
-Узнал таки, -довольно хрюкнул чернобокий Джузеппе и сожрал остаток сигары совершенно некультурным свинским образом. Впрочем, дело обошлось без ожогов и надсадной нескончаемой икоты.
-Так, а что собственно ты хотел, -начал было Fantomas, но черный поросенок уже сжимал в копытцах два крупнокалиберных кольта. Все пояснения свелись к краткому пиренейскому минимуму.
-Вендетта! –страшно хрюкнуло маленькое животное и выстрелы прокатились по комнате.
5-й, 6-й, 7-й… Так как Фантомас не был бухгалтером, то на 7-м выстреле сбился со счета и это так его расстроило, что он упал в обморок вместе с пулеметом. Маленькая зеленая елочка в редких красных шариках смотрела на него без тени сочувствия.
Fantomas очнулся лишь под утро. Самочувствие его было совершенно злодейским.
В комнате не пахло уже ни праздником, ни порохом, ни зарвавшимся пиренейским поросенком. Стало быть привиделось? Хотя край проклятой барабасовой бороды набился в рот. Накладная борода была сорвана с присущим к случаю отвращением.
Фантомас встал, отряхнулся с тщательностью бывалого человека, на которого никто не смотрит и откупорил бутылочку "Советского шампанского", которое в Париже по ряду уважительных причин невозможно купить ни за какие деньги.
Fantomas с жадностью старого алкоголика осушил два бокала подряд и тут же обнаружил течь. 14 дырочек в его халате. Чрез них шампанское текло прямо на пол, ехидно пузырясь.
-Чертов Джузеппе! –пробурчал Фантомас, проклиная меткость давнего приятеля. Нитку в иголку он продел далеко не сразу –руки дрожали после вчерашнего, кремлевские куранты били прямо внутри головы, несколько раз Fantomas пришил халат к самому себе, пришлось отпарывать и начинать по новой. И после нескольких часов чудовищных мучений заделал все пробоины. Третий фужер шампанского не вытек наружу и жизнь снова стала прекрасна. Все же хорошо, что Джузеппе имел пристрастие к разрывным пулям. Обычные прошли бы насквозь, а штопать самого себя со спины даже на трезвую голову бывает жутко неудобно.
Эта мысль развеселила Фантомаса и он обрел привычный оптимизм. И выглянул в окошко. Там вёл победное наступление год кошачьего кролика. Поэтому кролики отчаянно мяучили, а коты меланхолично грызли морковки, и тут же на улице шили из кроликов шапки и продавали их со скидкой всем желающим. Шла нормальная животная жизнь.
 

Немного про миногу

(Tungus)
  12    2010-02-03  0  1458
А вы знаете, что рыбалка бывает еще и подледной? Нет, рыбаку под лед лезть не надо. Это когда рыба подо льдом плавает, а рыбак сверху над лункой сидит, пятую точку морозит. Я вот тоже недавно подморозил. В гости к свату ездил, на Север. Он там на Обской щеке живет. Или нет, на носу. А, что я говорю – на губе, вот! Это залив такой, где река кончается, а море еще не начинается. Не то Карское, не то Татарское. В общем, так как-то, точно не помню. А сват мой там всю жизнь прожил, на Севере-то. Северные зарабатывал. Зарабатывал, зарабатывал, да один радикулит и заработал. На этой своей вот Обской ноздре, или как там ее. Уже и дети все у него выросли, попереженились, поперезамужвыходили и разъехались. На юга. А сват ни в какую. Я, говорит, ни в жисть отсюда никуда! Где еще, говорит, такая подледная рыбалка будет – и морскую рыбу можно поймать, и речную, то лещ, то минога, то ни фига, а то сразу много.
Мне и любопытно стало, что там у него за рыбалка такая? Я-то на Дону живу, и до последнего считал, что это у нас   настоящая подледная рыбалка! На Дону-то лед хоть и успевает замерзнуть, но всех желающих порыбачить не выдерживает. Вот и приходят мужики с рыбалки всегда злые и мокрые, с магазинным филе минтая или хеком, у кого на что денег хватит. Я пару раз поплавал вот так, принес домой остаток скумбрии копченой, получил от жены хвостом ейным, скумбрии то есть, мо морде, и зарекся больше на зимнюю подледную рыбалку ходить.
А со сватом, как ни поговорю по телефону – он мне все свою Обскую щеку эту нахваливает. Говорит, никогда без рыбы не возвращаюсь. Сразу, говорит, солю ее там и мешками домой везу. Приезжай, говорит, и тебе насолим. Но главная фишка, говорит, в том, что рыбалка у нас – полный экстрим!
Ну, не выдержал я, получил отпускные за два года, еще жена добавила… Нет, вру – жена-то как раз половину отобрала (все равно, говорит, пропьешь там на льду со сватом, знаю я, говорит, вас, подледных судаков). Это мне детишки деньжат подбросили – сын-то мой на дочке свата женился, когда она у нас на югах училась, и они тут у нас так поднялись, что ты! Предпринимателями стали! Жена моя, слышь ты, пирожки печет, компоты-консервы на даче крутит, а они ими торгуют, деньгу зашибают, куда там северянам!
Ну вот, приехал я к свату, с пирожками и компотами, на его этот Север. А холод стоит – собачий! Ни одной собаки на улице! Только мы со сватом на льду этой самой Обской горловины сидим. Сват-то меня сразу на рыбалку потащил, пока сватья с работы не вернулась. Иначе, говорит, она обоих-то нас на Обу не отпустит. Я говорит, и один-то ей с этой рыбой надоел, а уж вдвоем-то мы с тобой цельный прицеп притараним! У свата есть снежный мотоцикл на резиновой гусенице, снегоход «Буран» называется, а сзади него прицеп на полтонны. Вот на этом прицепе он меня на лед и притаранил. Я чуть не околел, пока ехали, весь снег на меня из-под гусеницы этой летел и плотно так меня заштукатуривал. И пока до губы этой чертовой добрались, я в снеговика превратился. Экстрим, одним словом,
Но сват – он человек опытный, спас меня. Сразу, как только приехали, палатку на льду развернул, печку газовую растопил, меня оттаял. И сам душой около меня отошел. Знай, коктейли из спирта и компота намешивает, мне подливает, себя не забывает, и про рыбалку подледную байки мне травит: «Вот в прошлом годе столько рыбы домой привез, в позапрошлом – столько!». Я говорю:
- Ты чего, раз в год сюда ездишь?
-Ну да, - говорит сват. - Дак, а больше и не надо. Два мешка рыбы за раз привожу если! Меня жена потому-то больше и не пускает. Столько ее чистить-то!
- Ну так пошли рыбачить! – говорю я ему. Мне-то уже не терпится наловить рыбки.
Глядь, а свата-то уже развезло. Никуда, говорит, я не пойду. Мне и здесь, говорит, хорошо! А если хочешь, иди, говорит, сам и долби лунку. И запомни – лунка должна быть такой, какую рыбу ты хочешь поймать. Я, конечно, большую рыбу захотел поймать. И потому выдолбил лунку – не лунку, но прорубь метра на полтора точно. Аж жарко мне стало. Ну, охладился компотиком, а сват знай себе храпит, только стены палатки трясутся. Это ж как он, думаю, и когда рыбу ловит, в таком-то состоянии? Ну, ладно, думаю, спи, сватушка, спи, а я тебе докажу, что тоже могу рыбачить! Только размотал закидушку, слышу, тарахтит кто-то. Еще пяток снегоходов и один вездеход подкатили с прицепами и мужиками.
- Слышь, - кричат мне. – Немцы есть?
Да какие, на фиг, тут немцы?
-Не, - говорю. - Я тут один со сватом в палатке рыбачу. Русские мы!
Ну, мужики тоже палатки поставили, стаканами зазвенели, гитарами забренчали. «Это что же за рыбалка у них такая? - думаю. – Когда же они миногов-то ловить собираются? Ночью, что ли? И сват ни хрена толком не объяснил, как компоту напился, так сразу спать и завалился.
Только я наживил крючки салом с колбасой – а другой наживки у нас со сватом почему-то не оказалось, - и наладился было закинуть снасти в прорубь, как опять что-то затарахтело. На этот раз в небе. Мама моя ты незабвенная – вертолет садится на лед! Помотал винтами и затих. Мужики из него выскочили, к нам бегут, на ходу орут:
- Немцы были?
Да что они тут, замороженные все какие-то, что ли? Война-то еще вон когда кончилась, а они все немцев спрашивают. Плюнул я с досады в прорубь, и тут как забурлит в ней! Я хоть слабоверующий, а тут креститься начал: «Святые угодники или как вас там, - шепчу. – Спасите меня от северной водяной нечисти!»
И что ты думаешь? Поднялась из проруби труба какая-то с глазом стеклянным, покрутилась, покрутилась вокруг своей оси, в палатку к свату заглянула, мне подмигнула. Мать ты моя донская женщина – никак перископ? Никак - подлодка? Точно она: вслед за перископом и рубка черная поднялась, с залепленными скотчем опознавательными номерами. Люк в рубке с лязгом открылся, капитан в фуражке с крабом высунулся и орет:
- Где немцы?
Так, значит, все же здесь заварушка с немцами началась? Опять они без всякого объявления войны на нас напали! А почему? Может, газопровод «Северный поток» как-то не так с нашими поделили? И сейчас тут такое начнется!
Я немедленно в палатку к свату, тормошу его, ору благим матом:
- Вставай, вставай немедленно! К оружию – немцы сейчас будут! Ты говорил, у тебя карабин есть. Где он?
Сват глаза протер, на часы посмотрел, зевнул и говорит:
-Да какие немцы? Какое оружие? Ты что, компоту опился? Не немцы, а ненцы! А с ними ханты и манси. Через час должны с моря подъехать. Вот затаримся у них рыбкой по дешевке, а то и мясом моржовым, компот твой допьем, да домой поедем.
- А чего ж ты мне, - говорю я обижено, - впаривал тут про подледную экстремальную рыбалку?
- А что? – говорит он мне. – Разве не было экстрима? Замерзал же?
- Ну, замерзал!
- Лунку вручную продолбил?
- Какая там лунка – прорубь целая! Вон выйди, глянь, подлодка из нее всплыла!
-Ну, так это подводники наши. Они тоже у ненцев рыбу покупают. Испугался?
- Ну, было дело!
- А сейчас еще и удивишься!
И только он это сказал, как в глубине этой самой Обской губы завихрился снег, послышался топот копыт, скрип полозьев, и крики: «Поть-поть-поть!». И к нашей снегоходно-самоходно-вертолетно-подводолодочной стоянке стремительно подъехала целая кавалькада тех самых ненцев, хантов и мансов на оленных нартах. А на нартах этих – пропасть мороженой рыбы в мешках. И пошел тут торг. Да какой там торг – рыба же здесь дешевле грибов, влет уходит. А после торга пошел такой гудеж с песнями да плясками, с братанием ненцев с русскими – я думал, губа эта Обская треснет, на фиг, и провалимся мы все к чертовой матери, как бывало у нас на Дону. Ан нет – выдержал лед! Он тут на совесть сработан, метровой толщины. Север, как никак!
Вот такая у меня незабываемая рыбалка нынче случилась на Обской губе. До сих пор, после сватовых коктейлей-то, не могу толком разобраться: на самом ли деле это было со мной, или приснилось мне? Но рыбу-то я привез от свата – целый мешок соленой щуки, язей и так кое-что по мелочи. Кроме миноги – это, как я потом выяснил, сват приврал немного про миногу, чтобы я клюнул. Нет у них там, в Обской губе-то, ни миногов, ни осьминогов. А всего остального – хоть завались. У этих, у ненцев с хантами и мансями. Если не веришь, сам поезжай туда – сначала по Иртышу немного вправо, а там по Оби все вверх и вверх. Пока не упрешься в хату моего свата. А уж там как с ним договоришься. Главное, компоту побольше возьми. Уж очень северяне компоты уважают.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 110619