ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 76

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 76   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

НА ЮБИЛЕЕ

(Алик Кимры)
  12  Смешные истории  2017-02-19  0  1103

- Я очень извиняюсь Сёме,
Что делаете в этом доме?
Когда звучат гимнЫ и марши -
Скажите, кто вы юбилярше?

- Ну, нахожуся в этом доме
Официально приглашенным.
Смотрите бейдж на мой рубаха:
Любовник от второго брака.
 

Любое покорение мира…

(Соломон Ягодкин)
  12  Водка и вино  2017-02-08  3  1767
Самое крепкое единство, это единство тех, кто ничего не знает и ничего не умеет, тем более, если они все назовут себя всё и всех объединяющим прекрасным словом "Народ"!..

Пьяные бюджеты, слава богу, пока что никто не отменял, поэтому пускай народ наш пьёт себе и дальше. А мы будем строго следить, кто в его славных рядах – не патриот…

Любое покорение мира всегда начиналось с покорения собственного народа, а дальше, уже вместе с ним…

Когда наконец-то разрешили, народ по всей стране с радостью стал стучать на всех тех, кто не пил. Тем более, что гонорар за трезвую голову тоже шёл в бутылках, не выливать же добро, раз уж до краёв налито…

Сначала народ наш перестаёт пить, потом начинант думать, а нам это – двойной урон...
 

Если ты такой умный…

(Соломон Ягодкин)
  12    2017-01-21  4  1091
В хамстве хам чувствует себя как рыба в воде, зато корректность для него, что для неё раскалённая сковорода, таких мучений никакой хам не заслужил...

Молодёжь подумала-подумала, и тоже перестала думать, чтобы не обижать своих старших товарищей…

Если ты такой умный, будь скромней, и не веди себя как дурак, который своим умом с первым встречным и поперечным хочет поделиться, и, тем самым, его смертельно оскорбить...

Умный человек, это как изюминка в булочке, но когда изюминок этих слишком много, кушать такую булочку просто опасно, может произойти несварение ума…

Примитивные дети, это дети примитивных родителей, и уже их понять ещё сложней, чем даже их недалёких «предков», которые на пути всеобщей дебилизации сделали всего лишь первые шаги...
 

Хочешь жить, беги молиться…

(Соломон Ягодкин)
  12    2017-01-04  1  999
Мыслящего атеиста представить себе ещё можно. А вот мыслящий религиозник, такого мы будем дружно сжигать, пока он не одумается и не начнёт думать правильно, как и полагается мыслить каждому уважающему себя религиознику…

О Боге есть смысл говорить только с самим Богом. А все остальные имеют к нему такое же отношение, как и я, грешный. Иными словами, никакого, несмотря на весь этот религиозный маскарад…

Верить не надо, надо молиться, тогда сразу видно, кто верит, а кто не верит, а мы тогда вынесем ему единственно правильный приговор…

Нет ничего отвратней дрожащего в своём справедливым гневе ханжи со всей его осклизкой святостью и копеечным благородством...

Религия, это когда все как все. А не хочешь быть как все, милости просим на костёр, где тебе уже никто не помешает быть не как все…
 

ЦЕНА ПЯТЁРКИ

(Алик Кимры)
  12    2016-12-17  0  1015

В тему "Ну, сделай хоть что-нибудь!" -Жми сюда и "Не призеваться!" - "Такой не подведёт!" - Жми сюда
В тему "Ну, сделай хоть что-нибудь!" - Жми сюда и "Не признаваться!" - "Такой не подведёт!" - Жми сюда

Сынуля заканчивал 8-й класс 171-й киевской физматшколы, и мы намылились поступать в 9-й класс физматшколы более высокого уровня - № 145 при университете. Но для этой школы была очень желательна похвальная грамота за 8-й класс. Мы имели все шансы её получить, если б не реальная угроза четвёрки по географии - чего-то у сына не сложилось с неуступчивой мымрой-географичкой.

Как обычно в трудных ситуациях, супруга мне: "Ну, сделай хоть что-нибудь!" Чтобы потом, когда разрулю ситуацию, попрекнуть "Ну, опять вляпался!" Так получилось и в этот раз. Изучая подходы к проблеме, я узнал о маёвке 7-8 классов с учителями в пионерлагере крупного киевского завода, уже готовым к приёму деток с 1 июня, а пока, в начале мая принимавшем маёвку. С высокого соизволения директора завода, дедушки одного из учеников. Под обет администрации школы - не спалить лагерь.

Сын со мной не поехал - не отпустил тренер по фигурному катанию. Я поехал один с надеждой выйти на мымру, попытаться с ней снюхаться и укачать на нужную нам пятёрочку. Географичка оказалась вовсе не мымрой, а довольно милой 28-летней молодухой, и я решил трахнуть тряхнуть стариной. Старина не возражал.

Сначала я поразил училку эксклюзивным плаванием в холоднющей весенней воде - как бывший мастер спорта, блеснул всеми стилями. Вечером - танцы-шманцы-обжиманцы в клубе лагеря. Ну, там фуршетик с горячительными напитками уже без учеников. Я с ней ля-ля... В общем, пошла химия, как говаривал Пастернак, вспыхнул "жар соблазна", и мы не заметили, как прошли оставшиеся дни маёвки.

В общем, по-Горбачёву, "процесс пошёл и углу́бился", правда, уже в процессе выяснилось, что я ошибся училкой: она тоже вела географию, но не в нашем классе. Выстрел, хоть и приятный для меня и неё, оказался холостым для дела. Однако и без моей просьбы она сразу врубилась, чего мне надо, и уже в первую нашу ночь успокоила - будет у твоего чада "пятёрочка", пусть выучит всё про Францию. И таки малой "сдал Францию" - как Пэтэн Гитлеру, - мымре, которую укачала моя пассия как коллегу. Мы получили похвальную грамоту и успешно поступили в вожделенную 145-ю школу.

А сразу расстаться со своей "ошибкой" я уже не смог, и мы по сильному обоюдному желанию продолжали встречаться - каждый раз как последний. Кто-то пронюхал, анонимочка, скандал. Вот тут-то я и пошёл в категорическую несознанку, и таки отстоял нашу невинность перед педсоветом школы № 171, профсоюзной организацией своего НИИ и своей супругой, которая тем не менее вынесла свой обычный вердикт: "Опять вляпался!" А главным доказательством для упрёков и подозрений послужила та самая "пятёрка"!
 

Облегчённый вариант…

(Соломон Ягодкин)
  12    2016-11-21  5  1248
Искусство, это то, что человечно, а всё остальное, это уже для искусствоведов и для их толстых и умных книг...

Культура кроме культуры не даёт ничего, а если человеку нужно что-то другое, и совсем не культура?..

Уж лучше мода на культуру, чем мода на бескультурье, тем более что на последнее кроме моды ничего не нужно…

Без крыльев можно парить только в нарисованном небе, для чего все эти «измы» в искусстве и придумывают…

Сатирики все были добрые ребята, за что их любили и публика, и власть. И эту любовь они отрабатывали из своих последних хохотушных сил...
 

Без вины виноватый…

(Соломон Ягодкин)
  12    2016-11-10  4  1204
Нормальная семья получается или когда встречаются два интересных человека, или два неинтересных. А иначе на поверку выходит не семья, а какой-то дурдом, в котором или два мужа, или две жены, вот они и спорят друг с другом до посинения, кто из них кто…

Говорили мужики главным образом о сексе, после чего никакие бабы им были уже не нужны…

Если ты наконец-то встретилась с умным человеком, надо быть последней дурой, чтобы его упустить и ему это простить!..

В каждой женщине живёт баба, а в мужчине – мужик, им надо только дать возможность стать наконец самими собой…

Одежда, это фальшь, подлинна только нагота. Но понимают это пока что далеко не все, в особенности, одетые…
 

Богатая нищета…

(Соломон Ягодкин)
  12  Бедность  2016-10-09  0  1489
Народный альпинизм, это когда гор нет, зато альпинистов - тьма...

Извечный армейский закон - "Подальше от командира, поближе к повару!", он в полной мере действует и по отношению к народу: чем ты от него далече, тем ты, как человек, целей...

Богатая страна с нищим народом, это ещё ни у одной власти не получалось, хотя
старались все...

Когда столько всего, обязательно нужна война, а иначе всё это взорвётся само...

Нищета, это катализатор любого революционного движения, а впереди ты, на лихом коне, чтобы первым до богатства доскакать...
 

Вопль души – 492

(Соломон Ягодкин)
  12    2016-04-26  2  1038
Халтура в искусстве страшна ещё и своей доступностью, когда поневоле начинаешь верить, что если всем нравится, значит, это искусство и есть…
 

Вопль души – 464

(Соломон Ягодкин)
  12    2016-04-01  2  1026
Как гласит народная мудрость, не надо много смелости, чтобы дёргать мёртвого Вождя за, назовём это – хвост…
 

КИРИЛЛОВСКАЯ МУХА

(Алик Кимры)
  12    2016-04-01  0  981
«Уселась муха на стене»
Тщетный «Муха» Жми сюда

.. Умение ловить мух отточил... в боксе: тренер Федченко-Дубровин (светлая ему память!) очень рекомендовал для развития реакции. Это сгодилось в чернобыльский, 1986 год, когда с внучатым племянником Олежеком, тогда 10-летним пионером-беженцем, эвакуировались из Киева на Кирилловскую косу Азовского моря в пансионат «Жемчужина».

А какая же нашенская жемчужина без навозной кучи? И такая куча дислоцировалась в общепансионатском удобстве отечественного типа «Сортир» на 20 мужских коллективных очков и такое же количество женских (равноправие на марше, мля!). К счастью, сортир был удален от нашего корпуса достаточно далеко, однако отдельные, особо энергичные мушьи особи залетали к нам. Потому перед полуденным отдыхом фавна (святое дело на курорте!) я вручную отлавливал всех мух в нашем апартаменте и топил в умывальнике.

Пионер-беженец был наводчиком. И как-то раз, очистив помещение от этих мерзких насекомых, я спокойно погрузился в объятья Морфея - заснул крепким сном праведника. Сделавшего богоугодное дело, пусть и обидное для мух. Но минут через 20 бдительный пионер меня бесцеремонно растолкал, громко указав на недостаток в моей работе, который сидел на стене, удовлетврённо потирая лапки:
- Дедушка, ты пропустил муху!

Конечно, жутко хотелось спать. Но ещё больше - прихлопнуть как муху ретивого пионера, всегда готового к любой борьбе за дело Партии – да хоть с мухами. Но, опомнившись – я же советский педагог! – мужественно поблагодарил Олежека за проявленную бдительность, отловил муху, нанес ей смертельную обиду и продолжил славное сонное дело.

... Прошло много лет. Пионер-беженец вырос. После медуниверситета и ординатуры закончил аспирантуру у дочери увы, уже покойного, Николая Михайловича Амосова. Совмещая науку с практикой кардиохирурга. И хотя тогда, в Кирилловке, однажды испытал от Олежека некоторое беспокойство, зато теперь спокоен: во время операции Олега Вадимыча на очередном сердце ни одна муха больному в аорту не залетит!
 

ДО УПОРА

(Алик Кимры)
  12    2016-03-10  0  954

- Ах, доктор, не проходит дня,
Чтоб не пилили бы меня
Супружница и вся родня -
Мол, жутко пахнешь как свинья.
И от тебя мочою тащит...

- Вам просто мыться нужно чаще.

- Ну, что вы, мыться мне не лень,
Я моюсь каждый божий день...

- Тогда ответьте мне на милость
Шампунем пользуетесь ли, мылом-с?
И как вы моетесь, скажите –
В бассейне, ванне ли, корыте?

- Ну, я обычно моюсь в душе,
Сначала промываю уши,
Потом башку без разговора...
И вниз - до самого упора.
Затем я промываю пятки
Голени, икры без оглядки
Колени мою от засора...
И вверх - до самого упора.

- Быстрей домой во весь опор
И сразу вымойте упор.
 

МЫ С ВАМИ ОДНОЙ КРОВИ!

(Алик Кимры)
  12    2016-02-20  0  929

Навеяно «Роднёй» Хм Жми сюда

«Группа крови на рукаве»
Песня группы «Кино»

«Мы с тобой одной крови, ты и я».
      
Редьярд Киплинг - Маугли («Книга джунглей»)

Как-то ещё в Киеве за какой-то надобностью выскочил на бульвар Леси Украинки в ночной киоск. Небольшую очередь притормозили два солдатика-санитара из близлежащего гарнизонного госпиталя: им всё никак не удавалось наскрести пенёнзов на самую дешёвую банку пива.

В глаза мне бросились их нашивки о группе крови (на случай экстренного переливания), расположенные на груди, а вовсе не на рукаве, как пел незабвенный Виктор Цой. Конечно, на груди практичней: руку в бою может оторвать и забросить на дерево, ото лезь под шквальным огнём врага для выяснения! А на нашивках солдатиков сияло: А(II) Rh (+) (вторая группа крови, резус-фактор – положительный). Как у меня!

Я протолкнулся вперёд и купил солдатикам две банки лучшего пива. Они впали в непонятки, но я объяснил:
- Мы с вами одной крови!
 

Вопль души – 398

(Соломон Ягодкин)
  12    2016-02-04  4  996
У каждого в его жизни есть свой потолок, даже если он где-то там внизу, под самыми ногами...
 

Ночное происшествие.

(Кирьяков Александр)
  12    2015-12-31  1  1154
Прелестная дева, петухи ещё не пропели,
Спала бзмятежно в измятой постели.
Ей дождик по крыше стаккато стучал,
Но кто-то вблизи в это время не спал.

Случайно простынка с кровати слетела,
Во тьме обнажив белоснежное тело.
В кроватку бесстыже он нагло прокрался
И, выбрав момент, трепеща, присосался.

Нет жалости в нём. Её он не знал.
Сосал до тех пор, пока не устал.
Блаженство познав, он крови напился
И, сытно икнув, без сил отвалился.

Мечтая о чём-то, отдыхал понемножку,
И вдруг между ног увидал мандавошку.
От страсти нахлынувшей даже вспотел...
Её до рассвета с восторгом имел.

Всю ночь за стеною бренчала гитара...
Вонючий то был и бездушный клопяра.
 

СЛЕДАК

(Алик Кимры)
  12    2015-11-10  0  976

Ко Дню милиции-полиции

Сын довольно рано, года в 4 научился читать, и читал всё подряд - вывески, плакаты, лозунги, газеты... И однажды, когда мы гуляли, заинтересовался стендом «Их разыскивает милиция» - объявления рассматривали несколько мужиков.

Малой подошел, чего-то прочитал и сразу приступил к розыску, пристально уставившись в ближайшего мужика. Тот слегка опешил, мол, чё эт ты меня сличаешь? На что малой ему:
- Подождите, дядя.. так, глаза черные... А у вас черные глаза? Сколько вам лет?

Мужик плюнул и отвалил. Тогда малой принялся за следующего, и всем было смешно, кроме сличаемого. И тот тоже слинял.

Когда же малой принялся за третьего, тот оперативно перевёл стрелки, дескать, ты сличай своего папку. Малой ему возразил:
- Как же папку станет разыскивать милиция, если он там работает?

Тут уж как ветром сдуло всех остальных мужиков. Мы остались вдвоем, и я малому говорю:
- С чего ты взял, что я работаю в милиции?
- Как, на дружине с милицанерами ходишь!

Я убедил малого, что работаю в своем институте, а на дружину хожу только в помощь милиции.
- Так что, ты точно не работаешь в милиции?
- Нет, конечно!
- Тогда давай я тебя посличаю!
- Ну,- говорю,- раз уж ты такой Павлик Морозов, - сличай!
 

Гармония ничтожеств…

(Соломон Ягодкин)
  12    2015-08-19  1  1080
СПАСИТЕЛЬНЫЙ ПРИКАЗ…
Приходит начальство и приказывает: «Всем быть жлобами!». Здесь и не захочешь, а жлобом станешь, а если хорошенько этого захотеть, то тогда хоть завтра всем в строй...

ЦЕПНАЯ МОНОЛИТНОСТЬ…
В рабском государстве рабами были все, в особенности, их хозяева и сами рабы. А чем они остальных хуже?..

ГАРМОНИЯ НИЧТОЖЕСТВ…
У жлобов всё должно быть жлобским, а иначе, как предупреждал Классик, «порвётся связь времён»…

БАШКА ТОЖЕ ЖИТЬ ХОЧЕТ…
Люди, по логике вещей, ничего не боятся. Просто они за эту свою смелость не хотят лишний раз по башке получить…

СЛОЖНОСТЬ ПРОСТЫХ ЛЮДЕЙ…
Простой человек, ему палец в рот не клади, только ложку, потому как он, по простоте своей, только её и понимает. А всё остальное слишком сложно для его простой головы и, такой же сложности, его простой души…
 

Вопль души – 245

(Соломон Ягодкин)
  12    2015-08-08  0  1119
Чем сильней религия, тем слабей всё остальное, чтобы не впасть в соблазнительную греховность думать, а потом, и думать свободно...
 

Вопль души – 242

(Соломон Ягодкин)
  12    2015-08-07  5  1124
Народ наш хочет жить хорошо, а тогда как же наши исторические традиции всё терпеть, а всё равно жить дальше?..
 

ЧЕРНЫЙ ПОЯС

(Алик Кимры)
  12    2015-06-12  0  1086

Напомнил Заколеба. Ему и спасибо! Жми сюда

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По карате?
- По жопе!


Главный герой – примерно 70-летний мальчик, который пришёл с папой-за-90 в супермаркет Cala-Food в Сан-Франциско. Наполнив свою потре***ельскую корзину-на-колёсах, мальчик в очереди на расчёт уже дошёл до кассира, как вдруг папа позвал его к другой кассе:
- Миша, сюда!

Миша возражает:
- Папа, я уже буду рассчитываться, а перед тобой ещё три человека.
- Миша, я что сказал! Ко мне!!

Миша покорно перевез корзину к отцу. И тут я не сдержался:
- Какой у вас послушный сынок!
- Хм! Ещё бы: я привез с фронта англиийский солдатский ремень, и порол мальчишку до 14 лет. Так стоит мне показать ремень - ребёнок становится шёлковым. И, распахнув пиджак, явил мне этот нехилый черный ремень, а шёлковый Миша согласно закивал лысой, как бабушкина коленка, бо́шкой.

14.08.2003

 

БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

(Алик Кимры)
  12    2015-03-19  0  960

«Я хату покинул. Пошел воевать.
Чтоб землю в Гренаде крестьянам отдать»

М.Светлов. «Гренада»

По городу были расклеены афиши знаменитого проповедника Стивена Джонса. В 19-летнем возрасте он, тогда молодой, но уже вспыльчивый ковбой из Техаса, нёсся на лихом скакуне убить соседа Джона, который изнасиловал его невинную сестру Мэри.

Но внезапно в его уши сквозь свист ветра и цокот копыт пробилась сладкая музыка в стиле «кантри» и голоса поющих людей. Он осадил коня и заглянул в дом, откуда доносилась музыка – там шло церковное служение. На этом служении он впервые услыхал Благую Весть Иисуса, она изменила всю его жизнь и дала ему новое будущее.

И вот уже много лет Стивен проповедует Иисуса, который когда-то изменил всю его жизнь и дал ему новое будущее. Бог также наделил ковбоя из Техаса необыкновенным даром убеждения, и на его проповедях люди многих стран впервые услыхали Благую Весть Стивена про Иисуса, и она изменила всю их жизнь и дала им новое будущее.

... Меня очень заинтриговала эта афиша. Я пошел на проповедь Стивена, чтобы получить ответ на один вспыхнувший вопрос. И здесь я впервые услыхал Благую Весть Стивена про Иисуса, она изменила всю мою жизнь и дала мне новое будущее.

Я обрёл великую благость и покой в сердце, и потом, когда вспоминал свою прошлую жизнь, полную грехов, боли и сомнений, смеялся от всей души, потому что теперь прошлая жизнь виделась не более чем анекдот, такой далёкий и забытый. А вопросы, которые решал в семье, бизнесе, здоровьи, предстали мелкими и суетными, их всех вытеснил один, главный. И поиску ответа на него я посвятил всю свою оставшуюся жизнь.

Я изучил все книги Стивена. Прогнал любимых – жену и собаку. Бросил свой успешный бизнес. Избавился от всего бренного – дома, мебели, машин, яхты, чтобы за вырученные деньги ездить за своим кумиром по всему миру, слушать его проповеди и беззаветно служить его учению.

Но за многие годы скитаний, беззаветного служения, поиска ответа на измучивший меня вопрос,- я так его пока и не получил... Но всё ещё надеюсь узнать: так в конце концов этот сукин сын Стивен, каззёл, грёбанный святоша, чёрт его побери, ангидрит его перекись марганца, - замочил того соседа Джона? Или не замочил? И тот уже полвека поживает себе, как ни в чём ни бывало, и продолжает безнаказанно насиловать невинную бедняжку Мэри!


 

Байки из НИИ. Выставка, будни

(Репин В.)
  12    2015-02-11  2  968

Интересная картинка? Но о ней - в конце.

Выставка и общение на ней - особая тема. К хорошей выставке готовятся почти год: работает отдел маркетинга над списком приглашенных, рассылает персональные (!) приглашения, составляет график переговоров, руководство расписывает планы ускоренного запуска тех новинок, которые надо показать на стендах. Ведь если ты не был на выставке - ты выпал из обоймы, у тебя трудности: или финансовые, или системные - с отсутствием новых разработок (по крайней мере, так считают твои заказчики).

И конечно, работа на выставке исключительно важна для всего последующего года. Кто-то может выставлять на стенд длинноногих блондинок с очаровательной улыбкой и головой, предназначенной для прически, способных лишь подарить проспект и сувенир, но любой адекватный руководитель погонит на выставку службу маркетинга, главного конструктора, начальника отдела продаж, да и сам хоть на пару дней заедет.
И, конечно, никакой экономии на отдыхе: день на выставке в непрерывных встречах и переговорах выматывает так, что до гостиницы еле добираешься; а надо еще после ужина собраться всей группой и проговорить коротко итоги дня и планы на следующий. Поэтому у каждого члена команды - одноместный номер, где можно без ожидания очереди принять душ и выспаться, не вздрагивая от храпа соседа.

Но бывают в выставочной жизни и не слишком серьезные минуты.
Вот буквально несколько фрагментов.

Приходим поутру на стенд, начинаем выкладывать проспекты. На стенде недалеко от нас, где весь прошлый день шумно, с коньяком, уговаривали заказчиков наши смежники из Москвы - тишина. Заходим, и видим одну молоденькую стендистку с выражением невыносимой муки на лице.
- А где остальные? Вот-вот начало!
- Сказали, что надо продержаться до их подъезда...
- А ты почему приехала, если их нет?
- Я встать смогла утром... а они - нет.
- Ну и как?
- Плохо: стоять не могу, сидеть не могу, даже лежать не могу, впору повеситься...
Накапали мы девушке из наших запасов миллилитров 50 лекарства для таких случаев, а к обеду и мужики на стенд подтянулись.
-Ну, как вы после вчерашнего?
- Тяжело! Зато контракт наш, хоть и тяжело дался!

***

Стоим на стенде со своей волоконной оптикой, а рядом стенд с новинкой того времени - спутниковой тарелкой, да еще с волоконно-оптическим трактом до аппаратуры. Самое начало 90-х, волоконка еще совсем дохлая - потери в 2 дБ на соединение никого не удивляют.
И вот соседи, посмотрев на параметры наших изделий, предлагают нам подключить наши соединительные шнуры в их систему. Приходим, включаем.
На экране телевизора - сплошной "снег". Соседи - в глубоком разочаровании:
- А еще говорили - хорошие...
- Сейчас, ребята! подождите минутку!
Приносим и включаем в схему переменный аттенюатор размером с простую соединительную розетку. Вкрутили несколько дБ дополнительных потерь, фотоприемник перестало зашкаливать, на экране пошла нормальная картинка.
- Это что же? получается, у вас даже понижать мощность приходится? И специальные штучки для этого разработаны? Интере-е-есно...

***

Брожу по стендам, знакомлюсь с экспозицией. Возвращаюсь с итальянскими проспектами - какой-то ужасного вида волоконно-оптический пластмассовый соединитель, который нормально работать не может по определению - у него классическая конструкторская ошибка двойного базирования. Показываю ребятам.
- А как ты с ними говорил?
- С кем?
- С итальянцами! они же итальянцы?
- Да вроде на английском...
- Ты? На английском?
- Так с итальянцами ведь! Они английский язык еще хуже знают, как что мы больше на руках и с карандашом... но главное - друг друга поняли!

***

Утомленный выставкой потенциальный заказчик проходит мимо нашего стенда за 5-7 секунд. Если за это время его что-то не привлекло, или его не ухватили за рукав стендисты - он потерян для фирмы. Но все наши изделия уже знакомы, а как объяснишь за 5 секунд, что их контроль теперь ведется на единственной пока в России микроинтерференционной установке, совмещенной с компьютером и принтером?
Точный профиль торца изделия может быть приложен к каждому шнуру вместо паспорта - за отдельную цену, конечно. Но как это в секунды довести до клиента?
Тормозить его - но чем? и мы выпускаем огромный - метр на метр - цветной плакат с интерферограммой торца волоконно-оптического наконечника. Без подписи. Очень красиво и совершенно непонятно. Но в глаза бросается каждому. И каждый прохожий тормозит у непонятной фигни, любуется, и непременно спрашивает:
- А что это такое?
Остается только выяснять, нужен ли он нам, и вести в комнату переговоров...
Главное - удивить! и потом - бери клиента нежно, голыми руками...
______

На интерферограммах - торцы наконечников с ручной корундовой и станочной алмазной полировкой оптического волокна. Почувствуйте разницу! :о)
 

НЕМЕЦКАЯ МУХА

(Алик Кимры)
  12    2015-01-04  0  1004

Загорелся зелёный сигнал светофора, но Рабинович
остался на краю тротуара и улицу не переходит.
- ????
- Я им не верю!

"Опять какя-то зараза
сходила мимо унитаза"

Н.Рубцов "Уборщица рабочего общежития

История от лица немецкого эмигранта

"Удрал я с Украины в самый разгар Голодомора-90-х. Поселили меня в деревушке близ Кёльна. Деревушка маленькая, работы нет. Получаю социал, но очень мало, да соседи шипят: паразит, нахлебник, понаехали тут…

Не выдержал я, пошел к типа бургомистру:
– Дайте работу! Готов хоть сортиры чистить!
Типа бургомистр, тот ещё тип!, спрашивает:
- А сумеешь?

Показал свой советский диплом инженера. Трудовую книжку. Грамоты за победы в социалистическом соревновании. Медаль к 100-летию рождения Ленина.
- Ага,- говорит,- украинский инженер? Зер гут, с мойкой сортиров должен справиться.

Честно признаю, работа не пыльная, аккуратисты-немцы ссут точно, даже задумался: может у них писюны, того, с оптическим прицелом? А оказалось, боши воспользовались ноухау лягушатников, которые решили вроде простую, но важную из-за массовости проблему.

Именно французы чуть ли не первые, общественные сортиры "Мо" оборудовали писсуарами, чтобы уберечь брючины, носки и обувь от непросыхания, да еще с дурным "галльским духом".

Эти галантники непрочь пошаркать ножкой перед дамой, а тут конфуз: в шузах хлюпает, на даму летят вонючие брызги, проникая сквозь самую густую вуаль, которую француженки носили, понятно, отнюдь не из кокетства, а для защиты лица от кавалерских орошений.

А писсуар оказался устройством вроде бы несложным, но коварным. Очень трудно сделать его компактным и "уловистым", учитывая разные габариты и конструкции фаллосов да легкомыслие их владельцев, доводящих всё до последней секунды, когда на точную наводку орудия времени уже не остаётся.

Отсюда и повышенные расходы на уборочный персонал, да и где его было тогда взять: арабов ещё не напустили, СССР ещё не развалился, Украина ещё не была самостийным недогосударством придуманной австрияками псевдонации, а нормальной страной. Инженеры работали инженерами, артисты – артистами, учителя – учителями, и т.д. И им не надо было бежать в Эуропу от безработицы, голодомора, шароварщины-бандеровщины, чтобы мыть немецкие сортиры.

Конечно, сами немцы тупо, но старательно просто сделали бы писсуар пошире, с учетом девиации струи известно откуда. С другой стороны, легко сделать компактный и "уловистый" писсуар, если все ссыкуны струят даже с разных углов, но в одну и ту же точку. Вот в этой точке французские дизайнеры нарисовали МУХУ! Очень натуралистично. Убедительно. Привлекающе. Действует - 100%.

Вот с этой мухой я попервах и лажанулся – подумал: настоящая! И стал её отгонять. Махнул сначала тряпкой – сидит, сволочь. И нагло на меня смотрит – мол, пусть ты украинец, всё равно ду ист русише швайн (нем. - "ты есть русская свинья"). Тогда я эту падлу сортирную вдарил – все равно сидит, сцуко! И крепко сидит! Видать, перестарался с ударом - сильно прибил. Что ж, да, я – идиот, но не сумасшедший, нах отскоблил прибитую. А потом смотрю – и в другом писсуаре такая же... И в третьем... Везде! Целая стая!! Всех не убить-отскоблить!

А хозяин расхохотался:
- Ну, ду ист штумпе руссише швайн (нем. - "ты есть тупая русская свинья"). И объяснил, что это ноухау они позаимствовали у лягушатников. А моё усердие всё же оценил: бросил мне монетку в два ойро (евро), на опохмёлку, спустил штаны и дал поцеловать себя в жопу. Для нашего брата украинского эмигранта поцеловать немецкую жопу – высокая честь. Жаль, в трудовую книжку не внесёшь на страничку "Награды"!

В общем, в работу втянулся. Справляюсь. Мне выдали новую швабру. Уже чисто немецкое изобретение, никаких тебе французиков – от слова «шваб».

Одно только плохо: после инцидента с писсуарной мухой меня перемкнуло, любую муху не могу обидеть, всё кажется нарисованной, даже если летит, жужжит, срёт на меня и кусается. Я им не верю!"

 

НАЛИМЫ В ВЕРЕЙКЕ

(Алик Кимры)
  12    2014-12-27  0  1041

C начала 80-х каждое лето проводил на лодке в Ольгинском проливе Днепра, что в 25 км вниз по течению от Киева. И баловался царской подводной охотой - стрелял крупных рыбин, которые заходили в пролив на отстой. На этом побережье соседствовали и другие рыбаки, но они ловили куда менее успешно: сидели с протянутой рукой (в которой держали удочку) и ждали, когда рыба соизволит прийти к ним и клюнуть. Я же шёл к рыбе и сам клевал её гарпуном из подводного ружжа.

И как-то один из соседей приводит своего гостя и просит подтвердить, что ловлю крупных налимов под водой верейкой (большой плетеной корзиной для овощей). Тот не поверил: эта рыба очень осторожная, пугливая и увёртливая, хрена её накроешь. Сосед заложился с гостем. А я помог выиграть пари – сосед не врал. Почти...

... Просто как-то, крадучись в подводных корчАх к замеченному судаку, я проплыл мимо затопленной вверх дном полуразодранной верейки. А под ней как в домике находился незамеченный сразу нехилый налим. Он торпедой вылетел из укрытия, выстрелить я не успел. «Ладно,- подумал,- ужо тебе, премудрый пескарь, не сдобровать! » - и через пару часов осторожно вернулся обратно. Налим тоже вернулся в своё гнездо.

Ничтоже сумняшеся я пальнул в него сквозь дырку в корзине. И на фале оказались сразу и налим, и его плетёная крыша. Выпутывать в воде из корзины могучего загарпуненного налима – удовольствие небольшое. Да ещё перемажешься в несмываемой чёрно-фиолетовой слизи. Поэтому вызволил гарпун и рыбину из верейки на берегу, благородно вернув вещь на место.

Место под корзиной пришлась по рыбьей душе и другим налимам. Каждые несколько дней, вроде как собирая урожай, я подстреливал очередную рыбину, вытаскивал её в корзине на берег и там уже выпутывал из фала и корзины. Сосед-рыбак издали наблюдал, как выхожу из воды с верейкой, в которой колотится налим, и решил, будто верейка и есть орудие лова.

Разубеждать его не стал. И по всему побережью Ольгинского пролива обо мне пошла слава как умельце, который ловит крупных налимов верейкой. А проспоривший гость соседа примотал ко мне с новой верейкой и попытался договориться о мастер-классе: ему тоже захотелось научиться ловить налимов как я.

... Так всенародная тара – верейка, оказалась полезной и в рыбацком деле. Вещь, между прочим, и в хозяйстве не лишняя да не глупая. Может, потому в народе ее часто переиначивают в «еврейку».


------

И ещё про всякие уловы

"Щука-крокодил" -      Жми сюда
"Кастропольская камбала" - Жми сюда
"Кирилловский осетр" -      Жми сюда
"Первый улов" -      Жми сюда
"Мариупольскте сазаны" - Жми сюда

 

СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!

(Алик Кимры)
  12    2014-12-23  0  1142

После триумфа ленинградской пары Белоусова-Протопопов в олимпийском Инсбруке в 1964 г., в СССР начался бум фигурного катания. Куда там сегодняшняя реинкарнация с разбавлением потухших звёзд артистами и писклявой Тарасовой! Да и это ледовое шоу конкурирует со всякими там "Точь-в-точь", "Достоянием республики" и т.д., поэтому ему далеко до того внимания, каким владело фигурное катание в Советском Союзе.

А тогда с экрана зомбоящика только и звучало: "Выступает Елена Водорезова, Советский Союз! ... Ирина Роднина и Александр Зайцев, Советский Союз! ... Людмила Пахомова и Александр Горшков, Советский Союз!" И т.д.

И вот в разгар этой опупеи играет в кубики мой четырех-с-половиной-летний сын с двухлетней кузиной Юлей. А та, заигравшись, забыла про горшок и протекла. Возмущённый кузен пожаловался ейной матери:
- Тётя Рита, Юля у меня написала!
Сестра, полная негодования, хватает злодейку за шиворот и чуть ни носом тычет в лужу:
- Кто это сделал?

Оскандалившаяся девица гордо выпрямляется и, с пафосом знаменитого тогда телекомментатора Перетурина:

- Юля Кисина, СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!!!


 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 991717