|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 67 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 67 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
ЖОПА ЧАПАЯ |
14 | Смешные истории | 2014-11-24 | 0 | 1095 | |
 "Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева» Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма отвратительным. Угроза позвать Бабая, Бабу Ягу с Бармалеем не подействовала, малая спокойно заявила: - Зовите! Они эту кашу тоже кушать не станут. Что ж, как сказал Ильич после укокошивания брата Александра, мы пошли другим путём. Зубки, чтобы между ними просунуть ложку с кашей, принялся заговаривать разными захватывающими текстами, в том числе и боевым стихотворением Зои Александровой "Гибель Чапаева": «Последнюю пулю пошли по врагу! Живые, скрывайся на том берегу. Вдогонку палят - перелёт.. недолёт. Но раненный в РУКУ Чапаев плывет.» Тут малышка оживляется: - А ещё куда? Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее: «раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. » - А ещё куда? Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо - «и раненный в УХО Чапаев плывет.. »... «... в НОГУ.. »... «... в ШЕЮ.. »... «... в ПАЛЕЦ... »... «... в ПЯТКУ... »... «... в ШАШКУ... »... «... в ШАПКУ... »... «... в БУРКУ... »... И т.д. Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев, его одежда, штабная колода карт и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места, куда в рифму можно бы послать следующую пулю. А каши ещё полтарелки! Потому мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не съедим кашу. И тут у меня - ступор.. Чапая уже некуда ранить! Я не сдаюсь, но притормаживаю... «И раненный... (ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?) Видя, что я уже тормоз, дщерь приходит на помощь: «.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. » ... Тёща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА, вероятно, знала, однако у себя дома, да ещё за обеденным столом на семейном фарфоре услышала впервые. Да ещё из нежных уст любимой долгожданной внучки! От нахлынувшего негодования у неё случилось недержание челюсти с выпадением последней в борщ. С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила тарелку и вылетела было в коридор - выловить и вставить челюсть на место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно во рту удержал, но выронил из рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за стола в ванную - спасти от замокания хотя бы подполковничьи кальсоны, ибо галифе уже безнадёжно вымокли. Но к чаю на галифе добавился борщ, который выплеснулся из тёщиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и тёща разбирались, «Кто виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая, развивая успех, выдала мне: - Достал своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока Булечка дерётся с дедом, «Тараканище» (кому Булечка, а кому и тёща, наложившая табу на любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и явно навозная муха за едой - бр-р-р!!). .... Чем же всё-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить - хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» ещё до прилёта воробья «из далёких из морей». Тёщина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки во время столкновения с тестем. Галифе и ветеранские кальсоны отстирались и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное слово ЖОПА - каждое второе, больше не гуляем. ... А что же Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ - стало для него смертельным, "проклятая пуля достала в воде... Товарищ Чапаев! - не видно нигде" - он таки утонул: "Урал. Урал-река. Могила его глубока." Историческая правда восторжествовала. | ||||||
МУСОРНОЕ ВЕДРО |
14 | 2014-11-06 | 0 | 1067 | |
|
 Начало 90-х. Разгар новорусской революции - в жизнь стремительно ворвались новые гегемоны. В нашем дворе Новые Русские закупили несколько квартир, завели офисы. Замелькали малиновые пиджаки. Пошла распальцовка. Запели мобилы... Дожились и до первой забитой стрелки. Двор переполнился суперовыми легковыми иномарками и теми самыми джипами 4х4 вместимостью в 16 бычьешеих отморозков с поломанными ушами.. И пока малиновые пиджаки РЕШАЛИ ВОПРОСЫ, бодигарды (гвардейцы охраны) покуривали на корточках, потому как последняя неспижженная лавочка была занята старушками. Божьими одуванчиками, коротающими последние денёчки уходящей жизни во дворе, напротив мусорника. ... Вывожу погулять королевского пуделя Атоса, заодно выношу мусор. Как обычно, оставляю мусорное ведро у подъезда, пока не вернусь с прогулки. Тут бабульки и уличают меня в вопиющей беспечности: - Во двор понаехало стока уголовников, а вы бросаете мусорное ведро без примотра. УКРАДУТ!! ------ Ещё в тему - "Откуда взялся папа" - Жми сюда "Гоп-стоп" - Жми сюда "Мусоропровод" - Жми сюда "Доказательства любви" - Жми сюда | ||||||
Байки из НИИ. Стяжки из Чехии |
14 | 2014-10-11 | 0 | 1027 | |
|
 Шёл 1993 год. Весна, сырость… И командировка в Москву. К тому времени мы больше года находились в свободном плавании – пытались выжить уже без НИИ и сохранить наработки по волоконной оптике. Разрешено всё, что не запрещено, чиновники еще не обнаглели, но экономика эпохи краха – это нечто. Для выполнения богатого западного заказа не хватает сущего пустяка – полипропиленовых стяжек. Ну, нет их в России! И контор, которые могли бы их поставлять, нет пока. Но советская инженерия на выдумки хитра – и мы заказываем стяжки в Чехии, которая только что «развелась» со Словакией. Там пока такой же развал, как у нас, только чуть помягче. Поэтому упаковку стяжек чехи пересылают прямо в посольство в Москве. Причем торгпреды чехов сидят на территории посольства уже суверенной Словакии в состоянии перманентного переезда. Звоню, меня впускают. Чех средних лет передает мне пакет со стяжками. – Водку будешь? Отказываться неудобно. Чех наливает по полстакана, выпиваем. Закуски нет. Еще минут десять говорим о смутном времени, чех наливает еще по полстакана… Закуски нет. Я понимаю, что и не будет, а мне еще до поезда добраться надо. И закусить в то время в Москве на мои «командировочные» – проблема. Сослался на дела и попрощался. И пока добирался до вокзала, думал – как всё же меняет европейцев работа в России… | ||||||
Байки из НИИ. Свинство |
14 | 2014-08-07 | 0 | 884 | |
|
 Дело было в славном ленинградском ВНИИНаучприборе на рубеже 60-70-х. Это был один из немногих открытых институтов, и тематика там была подчас чисто гражданская. И вот одной из лабораторий крупно повезло: они получили НИОКР «Определение толщины сала на выращиваемых свиньях» или что-то в этом духе. Т.е. надо было определить упитанность ЖИВОЙ хрюшки. Наверное, можно было выписать полугодовую командировку на какую-нибудь свиноферму, или проводить дни и ночи на мясокомбинате – но кому ж это надо? Доценты с кандидатами быстро сообразили, что парной свиной бок или окорок несколько часов имеют физико-механические параметры живой свиньи. В финансирование НИОКРа была срочно введена строка расходов на «биологические препараты». Немного, килограммов по 5 в день – ведь в каждом месяце все среднестатистические 22 рабочих дня надо было что-то измерять. А как же без этого? В министерстве согласились, и года на два у коллектива лаборатории наступила коллективная лафа. С утра дежурный прямо из дома отправлялся на мясокомбинат, где получал изрядную порцию парной свинины и волок ее в лабораторию. Как ее измеряли – не скажу, сам я там работал чуть позже, да еще в другом секторе, поэтому врать не буду. Но вот то, что после рабочего дня вырезка списывалась, как непригодная для дальнейших измерений – это точно. И уничтожалась «путем измельчения», как было записано в отчете. Отоваренные измельченной на антрекоты парной свининой, сотрудники с чувством глубокого удовлетворения от работы расходились по домам. Но всё хорошее имеет свойство когда-нибудь кончаться. Подошла к концу и тема. Инженеры, СНСы и МНСы ходили, как в воду опущенные. Завершение НИОКР и премия по теме были отмечены скорее тризной, чем застольем. Посмотрев на унылые лица сотрудников, завлаб не выдержал: - Не горюйте! У нас новая тема. Винзавод предложил сконструировать прибор для оперативного определения процента сивушных масел в их продукции. Завтра едем для отбора проб! «Уррра!» мужской половины сектора заглушило разочарованный вздох сотрудниц… | ||||||
Байки разные. Стакан водки |
14 | 2014-08-05 | 2 | 961 | |
|
 У меня дядька двоюродный после войны по распределению из с/х института в Эстонию попал. Язык учил, осваивался. Но не всегда всё проходило удачно. Пригласили его на праздник местный, посадили за стол, как почетного гостя, налили стакан водки, подали. Ну, дядька тост загнул, водку выпил, занюхал корочкой... И чувствует - вот что-то он опять не то сделал: народ сидит с вытянутыми мордами, не знает, как дальше быть. Оказывается, по еще довоенным эстонским традициям этот стакан должен ходить по кругу чуть ли не весь вечер. Каждый, оттостовавшись и пригубив, передавал его дальше по кругу... И дядька, не зная об этом, загубил народу праздник. Не знаю уж, нашли ли они водки для продолжения банкета и чем всё закончилось: мал я был, когда слышал эту историю в разговоре приехавшего погостить в Ленинград дядьки с мамой. | ||||||
удобрение |
14 | 2014-08-01 | 1 | 926 | |
|
 Я имела счастье быть крестницей. Моя крестная мать была лучшей подругой моей бабушки. Она нашла ее, совсем заплутавшую в жизненном лесу, в московской, провонявшей щами, коммуналке и не дала сгинуть в пасти уже раззявившего ненасытную глотку, города. Правдами и неправдами устроила ее в отдел кадров птицефермы и научила подворовывать. Тьфу, тьфу, тьфу - тихонько и стыдливо тиснуть полкилишка куриных попочек, ножек, ручек и шеек, ну это ведь не очень большой грех.... Хотя нет. Ножек не было. Этот дорогая и деликатесная часть куриного тела к нам не попадала. Я хорошо помню, как на кухне пыхтела кастрюля, набитая толстыми пупырястыми шеями, которые выглядывали наружу, и грустно, по лебединому, пытались свеситься вниз в прощальном поклоне. Шеи были противными и жирно шершавили во рту! А вот крылышки я любила... До сих пор у нас с мамой есть любимые местечки на куриных фигурах - мама любит жопку, а я ручки (так я называла их в детстве). Благодаря этим жопкам с ручками, мы тогда могли платить за кооператив на окраине расстраивающейся Москвы. Мы были счастливы в этом раю, после тесной коммунальной квартиры. И пусть до ближайшего трамвая, который делал круг около кожгалантерейной фабрики, я топала по жидкой грязи минут пятнадцать, в окружении веселых лягушат, звонко квакающих и прыгающих мне на резиновые сапоги, а вдоль трамвайных путей гуляла улыбающаяся корова с томным взглядом. И пусть вокруг нашей новостройки шумел лес, почти у дома цвел желтый, звездчатый гусиный лук и фиолетовая радостная хохлатка. Зато среди замерзших зимой луж на глинистом пустыре, можно было найти и освоить замечательный каток и плыть, как Одиллия и Одетта, в лучах юпитеров светящихся окон. Можно было запускать кораблики в лесной ручеек и пить березовый сок, аккуратно заклеивая потом ранки пластилином. А еще долго стоять, прижавшись ухом к толстому стволу и слушать, как шепчутся ветки. И еще у меня была собственная комната с диваном и торшером, сделанным из алюминиевых трубок на папином заводе. Но это все так, небольшое отступление от темы... Крестную мою звали Евдошка. Она была худой, жилистой и очень сильной. Жизнь трепала ее, как Тузик грелку, но не сумела выбить наивную детскость из любопытной души и абсолютную доброту из сердца. Евдошка помогала всем! Она умудрялась работать сразу местах, этак в пяти, выращивала сад под окнами своей многоэтажной башни, вязала ажурные пуховые платки, продавая их на маленьком загородном рынке и, параллельно, одаривая всех желающих, вышивала чебурашек и крокодил Генов на детской одежке для знакомых и незнакомых малышат. В ее квартире плыл нежный аромат роз и лилий, которые всегда, почему-то цвели, а в солнечные дни, на стенах сиял ядреный отсвет закатанных помидоров, сквозь оранжево-янтарную мякоть которых пробивался солнечный луч. Я обожала Евдошку. Самым большим праздником для меня было, когда она, уже постаревшая, приезжала к нам на недельку пожить. Я с обожанием смотрела, как она за обедом, всосав одним глотком борщ, догоняет пятью-шестью котлетами, приправленными тазиком серых трубчатых макарон, через резиновое нутро, которых можно было свистнуть. А потом, когда она пила чай с привезенным собственным вареньем из цукатно-вязких, ароматных груш, откусывая мягкие куски от целого огромного батона, я нетерпеливо ждала... После обеда она брала книгу, практически всегда одну и ту же - "Локис" Мериме, и долго ее читала... Потом откладывала в сторону и просила меня: "Чет я плохо понимаю, расскажи". И я, наконец дождавшись своего звездного часа, усаживалась около свернувшейся уютным клубком под моим торшером. крестной, и с завываниями и жуткими вращениями глаз, часа полтора пугала бедную женщину. Это повторялось два-три раза в год, но каждый раз, в ее детских, наивных глазах плескался неподдельный ужас. Евдошка растила дочь... Я подозреваю, что она ее не рожала. Я думаю, что ей спустили этого ангельского младенца, закутанного в кружевные облака, и уложенного в перламутровую колыбель, на лианах, свитых их флердоранжа откуда-то сверху. Испуганно взяв небесное создание в свои заскорузлые от работы лапы, Евдошка стала медведицей. Или тигрицей... Кто там из звериных баб самые отчаянные матери? Рассказывать, как она ее растила, я не буду, да я и не знаю этого точно. Знаю только результат. Результатом оказалась странная, красивая, тонкая, нежная, рафинированная до белой кости, женщина с длинными пушистыми косами. Она ничего не умела делать сама, даже трусы ей стирала мать, знала пять или шесть языков, увлекалась классической музыкой и старинными украшениями, которые были у нее сложены в сундук из настоящего серебра. В комнате, где жила эта фея, всегда пахло духами и туманами, цвели экзотические цветы, диваны и кресла застилали арабские покрывала и плыла эротическая нега востока. Меня она любила и называла "инфанта". Помимо сундука, женщина имела мужа. Муж был приходящий и ну, очень свободный художник. Чего - то он там писал, где- то даже выставлялся, был очень творческим и никем не понятым. . Струны его творческой души с возрастом натянулись до звона. Первой струной была непризнанность. Он творил на своих полотнах только весну, но она в его исполнении людей не трогала и денег не приносила. Поэтому весна отдавалась в дар всем, кто не успевал увернуться, и у мамы в комнате до сих пор висит гордая картина "Март", с которой струятся мутные, невнятные ручьи. Вторая струна звучала звонче - он презирал эти пошлые деньги. Эта струна, впрочем, не мешала ему их брать, как у жены, так и у тещи, небрежно комкая и рассовывая по карманам нечистых штанов. Третья струна - здоровье. Теория о сохранении здоровья была самобытной. Она не позволяла ему прилично одеваться и поэтому он везде и всегда ходил в растянутых трениках, стоптанных ботах, тряся немытой головой. Также теория отрицала процесс мытья окон и он дико орал, застукав Евдошку за этим занятием. Но зато она не мешала ему в огромных количествах потреблять тещины огурцы, если она не успевала их вовремя спрятать . При этом хруст стоял такой, что казалось, что он жрет их прямо с банкой. Крестную он не видел в упор. Но если вдруг сталкивался на бескрайних просторах лоджии, то называл исключительно по фамилии. Если был зол, то просто "она". Евдошка жила в маленькой комнате, так называемой спальне. Есть такие квартиры -двушки, в которых длинная лоджия проходит вдоль спальни и гостиной, не захватывая кухню. На лоджию в них единственный выход - из гостиной. Ну, а из спальни на лоджию - только окно. И чтоб не мешать жить нежной царице своей души, Евдошка лазила на лоджию через него. На лоджии в основном и проходила ее жизнь, там росла петрушка, вихрился задорный укроп, искрились помидоры, ежились пупырчатые остренькие огурчики в банках и хранились лопаты и ведра с торфом. И ВДРУГ! Крестная решила развести кур...Что бабахнуло в эту любознательную голову, для меня загадка. Я не думаю, что голод заставил ее совершить этот подвиг. Тут было все сложнее. Потрясающее чудо превращения желтых лапчатых мохнушек с остренькими глазками в гордую птицу - курицу, загадочная округлость теплого яйца, появляющегося ниоткуда, и дающее бесплатную, ароматную яичницу, ласковый пух из которого можно было сделать подушку ... И теплые экскременты! Свежий куриный помет! Вот это последнее, сдается мне, и было главной целью... Маленьких, желтеньких, когтистых птичек, в количестве пяти, поселили в укромном теплом углу Евдошкиной спальни. Забота о зверушках была сказочная. Правильные корма, теплое яичко, раздолбанное в труху, и свежая, по три раза меняющаяся водичка. И травка, специально выращенная из самых вкусных, отборных семян. И так, может знаете, - ти, ти, ти, ти... ногтем по тарелочке, чтоб клевали. И поцелуи в клювик. И выпаивание капризуль изо рта. Надо сказать, что одновременно крестная озадачилась выращиванием чудо-помидоров на нашей даче. И окно - лаз на лоджию был закрыт рассадой. Хода через окно не было. Окутанные, теплым облаком нежной любви, куры росли быстро. Не зря же они выкармливались по всем правилам куроводческого Соответственно, они так же ударно производили ценный продукт. Нет, нет, не яйца. Яйца были побочным и необязательным эффектом процесса. Они производили Дерьмо! Евдошка охотилась за пометом ревностно и тщательно, высушивая под вентилятором и любовно складывая в пакетики. Пакетики множились, помидорные перспективы увеличивались, как на дрожжах. Для производства качественного дерьма должен быть хороший аппетит. Поэтому Куриным девочкам надо было гулять на свежем воздухе. Доступный воздух находился только на лоджии. Когда я приехала к ним, картина была плачевная. По квартире плыл теплый и утробный дух куриного, не до кондиции высушенного, помета. Дверь в святилище, где жила фея, была открыта настежь. Пух и перья местами украшали ковры, кое - где было прилично ляпнуто. Полуобморочная герцогиня полулежала на диване, держа в руках надушенный платок. Взглядом заставив меня сесть, жалобно простонала: - Представляешь, инфанта, они каждые день летят мимо меня на балкон... Каждый день, каждый божий день. Туда и обратно. Летят и летят. И крыльями так хлопают - пфук, пфук, пфук. Инфанта, я умираю... - Ну не может быть, вам кажется! Не умеют куры летать! - Но они летят. ОНИ ЛЕТЯТ!! ОНИ ВСЕГДА ЛЕТЯТ! И ВОНЯЮТ!!! И вдруг, в подтверждение этих слов, огромная белая птица пронеслась над полом, почти не задевая его лапами, дико хлопая крыльями и что-то крича!! КУДАХ, орало чудовище, КУДАХ ТАХ ТАХ. Сыпались снежные пушинки, летели перья, брызгало дерьмо. Фея побледнела и закрыла лицо платком. Я долго хохотала, почти всю дорогу, тихонько хрюкая в воротник пальто, чтобы никто не заметил. Домой я притащила несколько свежайших яиц и море впечатлений. Рассказала дома, все держались за животики. А бабка затаилась. Она была заядлой дачницей... Куры оказались побежденными в борьбе с дочерью Евдошки. Слабая мать не выдержала ангельски хрустальных слез дочери, резко пошатнувших ее слабое здоровье. Правда, определенный вклад в судьбу белых птиц внес и художник, писавший весну. Куры, перья, помет и весенний полет творческой фантазии оказались вещами несовместимыми. Тем более, что он постоянно вляпывался в дерьмо босыми ногами, так как тапочки не позволяла ему носить третья струна. Ты должна сказать ей, что пока здесь есть куры, здесь не будет меня", брюзгливым голосом пробурчал Мастер. Маргарита не могла жить без любви и весны, и сделалась, как без чувств. Вопрос был решен, куриный мир рухнул. И Куры умерли. Мне кажется, что сами. От краха любви и подлого предательства. И вот тут пришла дачная пора. Отцвели яблони, заколосилась редиска, вылез лохматый укроп, тюльпаны с тихими, но плотными хлопками роняли разноцветные лодочки лепестков. Грустно поникла и потеряла аромат романтичная сирень, горько и чуть по- кладбищенски запахла расцветающая калина. Ушли холода, вызванные вредной черемухой. Настала пора помидоров! Эта вечнозеленая культура была любовью бабушки, ну и крестной, соответственно тоже. Наши помидоры имели странный жизненный цикл. Всю зиму у нас изо рта, еле успевающего сделать последний втягивающий всхлюп, выдирались опустевшие баночки из-под йогуртов и творожков. В феврале плотный слой из, наполненных землей, емкостей устилал квартиру. К июню, непроходимый помидорный лес закрывал солнце и начинал вывозиться на дачу, партиями, на электричке, так как машины у нас не было. Я ненавидела это дело лютой ненавистью, но была абсолютно бессильна. К осени, на огромной зеленой массе вырастало десяток зеленоватых помидорок, размером с редиску. Их надо было спрятать зелеными в валенки и забыть до весны. Наличие должного количества куриного дерьма вселило оптимизм в головы неугомонных бабок. Перспективы выращивания на таком золоте плодов-гигантов, бычьих сердец и оранжевых солнц были реальными и ощутимыми. Надо было только завезти на дачу дерьма, Отгадайте с трех раз, на кого пал жребий? Именно! Отказать двум спевшимся огородницам мы не смогли. Это значило разрушить светлую помидорную мечту, ведь вся надежда была только на удобрение. Нет, вот так — УДОБРЕНИЕ, собранное, выпестованное и подготовленное к агрономическим подвигам, которые должны были превратить маленький, болотистый подмосковный участок в оазис, забитый до отказа огромными, астрахански-ароматными, тяжелыми и сахарными Помидорами. Мы взяли две сумки — тележки и поехали к Евдошке. Она загрузила свое золото по самое некуда, утоптала его поплотнее и перекрестила нас в путь. . ... Сумки оказались неподъемными... Мы нечеловеческими усилиями вперли их в автобус и благополучно доехали до платформы. Всю дорогу там что-то подозрительно булькало и шевелилось, но мы не обращали внимания. Надо сказать, я была очень молодой и элегантной женщиной. Любила наряжаться, носила модную и экстравагантную одежду. Основной моей страстью был парфюм. Я его доставала правдами и неправдами, на каждый случай имела свой вариант и даже для поездки на дачу подбирала определенный аромат. В тот день, я вырядилась в джинсы, невесомый и практически не заметный на теле топик. Длинные волосы заколола ассиметричным хвостом, картину украсила моднючими темными очками. И на мне были Есте Лаудер, Белый лен. Нам повезло, в набитой битком электричке удалось занять уголочек у окна, мы встали и поставили сумки. Я победно взмахнула ароматным хвостом, сняла очки и украдкой от мужа улыбнулась красивому мужику напротив. Он мне подмигнул. И вдруг повел носом... Потом еще раз и еще, брезгливо сморщившись. «Сволочь - подумала я - не имеешь вкуса, носи на носу прищепку». И вдруг... Вагон наполнила ужасающая вонь! Она клубилась почти ощутимыми кожей волнами, парила и пенилась, забиваясь во все поры. Омерзительная, плотная, непереносимая. Народ начал оглядываться в поисках источника... Я тоже завертелась... И тут, с ужасом поняла, что наши сумки забродили. Недосушенное дерьмо, настоявшись в тепле на солнечной лоджии и побултыхавшись в автобусе, ожило. При каждом толчке, оно подпрыгивало и издавало это страшное амбре, звереющее с каждой минутой. Люди начали возмущаться, особо нежные бледнели и заворачивали носы в платки, самые тонкие натуры готовились падать в обмороки. Нам пришлось выйти. Сменив электричек пять, мы наконец добрались до нашей станции. И оставшиеся три километра перли УДОБРЕНИЕ в полном молчании. Дерьмо не помогло! Помидоры не стали расти на нашей даче, несмотря на усиленное питание. | ||||||
Байки из НИИ. Многослойка и холо ... |
14 | 2014-07-31 | 0 | 1035 | |
|
 Холодная война в 70-80-е годы частенько перерастала в информационные диверсии, главной задачей которых было заставить противника тратить время, силы и немалые деньги на заведомо провальные проекты. И вот Штаты, потеряв кучу денег на вроде бы перспективной поначалу задаче создания многослойных печатных плат (они у них оказались непредсказуемо ненадежными), решили подбросить эту идею нам. В открытой печати появились сообщения об успехах применения многослойки, о заказах военных ведомств. И наши клюнули: вложились, бросили на это всю мощь союзной науки и промышленности… и получили результат! Как удалось обойти подводные камни – я не знаю (работал в другой области), но факт налицо – многослойка была сделана, и сделана хорошо. Поскольку информация до развала Союза считалась секретной, успехами не размахивали. Но наступил 1989, а потом и 1991… И вот стоим мы в Москве на какой-то приборостроительной выставке. Только что мы уволились из судпромовского НИИ, чтобы спасти технологии, наработанные в волоконной оптике (тематика там закрывалась, из инженеров обещали трудоустроить – читай растолкать по другим секторам – одного-двух человек). Мы ушли всем сектором. Организовали ЗАО, наладили связи с потре***елями в Москве, и потому вместе с ними рассказываем посетителям о российских (!) компонентах волоконной оптики. И тут к нашим коллегам подкатывается их знакомый из московского НИИ и просит постоять на их стенде со своими многослойными печатными платами (у НИИ денег на выставку нет). Волоконно-оптические компоненты – изделия миниатюрные. Плакаты в полстены тогда еще делать не умели, и щит с достижениями электронщиков удобно разместился за нашими спинами. В один из дней я отправился посмотреть на стенды других компаний, и у одного из них меня тормознул американский спец, предлагавший купить технологии многослойных печатных плат – конечно, последние разработки, разумеется, всё стоит на Боинге и шаттлах… Объяснил я ему, что меня это не интересует, но вот на нашем стенде есть инженер, которому это может быть интересно – и мы пошли. Американец долго объяснял москвичу преимущества многослойки, говорил, что им уже удалось создать четырех- и даже шестислойные платы размерами – страшно подумать! – с тетрадный лист! Инженер внимательно его выслушал, потом подвел к своему щиту. На нем висела одна толстая, как праздничный пирог, печатная плата из 40 (!) слоев размерами примерно 300 х 400 мм. Похоже, американец действительно был специалистом в своем деле, потому что, увидев это произведение искусства, он на какое-то время просто онемел. Потом быстро скомкал разговор и ушел…. | ||||||
Байки студенческие. Тут моя... |
14 | 2014-07-15 | 0 | 1089 | |
|
 Байки студенческие. Тут моя... Есть такой замечательный предмет - ТММ, теория механизмов и машин, теормех, (в некоторых ВУЗах - ТМДП, теория механизмов и деталей приборов), но студенты, изучающие эту науку, зовут ее иначе. Конечно, расчет перемещения грейферных механизмов, зубчатых и червячных передач, все эти траектории движения точки на зубьях шестеренок энтузизизма студентам не добавляют, но парни это еще могут понять, а вот многие студентки просто зубрят материал, но делать это они умеют. И вот - экзамен. Студентка, комсомолка, отличница, и просто красавица выходит из аудитории с зачеткой, в которой красуется "отлично". - Мальчики, я ему, конечно, всё рассказала, как надо, но вот скажите мне: хоть убейте, не пойму, зачем на круглых колесах эти зубчики делаются? Ведь они же друг за друга цепляются, как же там что-то крутиться может? | ||||||
Байки из НИИ. 1 апреля |
14 | 2014-07-03 | 0 | 1099 | |
|
 Наступило 1 апреля, и отметить его надо было достойно. Я взял бланк заказа технологической оснастки и начал писать ТЗ: Мешалка для перемешивания водных растворов. Мешалка предназначена для перемешивания водных растворов танина и дисахаридов. В растворе может также присутствовать водорастворимый белок и жиры с температурой плавления 25…40 градусов. Возможны нерастворимые органические включения диаметром до 10 мм. Температура раствора – 0…100 градусов. Объем разового перемешивания – 100…350 мл. Допустим механический привод. Применяемые материалы – алюминиевые сплавы, нержавеющая сталь. Габариты – не более 10 х 30 х 150 мм. Подписи нач.сектора, нач.отдела и зам.нач.отделения я получил быстро, но когда принес завизированное задание в КБ, был уже обед. Начальник сектора разозлился не на шутку. «Как же я тебе такую штуку изваяю? Конструкторов раз-два – и обчёлся, а у тебя еще и сроки – неделя! Не меньше двух!» - шумел он, перемешивая в стакане горячий водный раствор танина с дисахаридами. | ||||||
Свободоход... |
14 | 2013-11-09 | 2 | 891 | |
|
АВАНС, ОН И ЕСТЬ АВАНС...
Звание Человека ещё ничего не гарантирует, и историкам это известно лучше всех... ПРИРОДНАЯ ДОБРОТА... Своя шерсть греет лучше любой другой, потому что она не только снаружи, но и изнутри тоже. Так позаботилась о нас наша мудрая мать-Природа, а мы её как не берегли, так и не бережём... СВОБОДОХОД... Переть на красный свет - это тоже своего рода Свобода, за которую под колёсами и погибнуть не жалко... ЗАПРАВИТЬСЯ МИРАЖОМ, И В ПУТЬ... Если бы не было миражей, люди до сих пор оставались в пещерах. Ведь то, что существует в реальности, ничем не лучше... ГЛАВНАЯ ВОЛЯ РАБА... Чтобы исполнять чужую волю, надо не иметь своей. А это, чего скрывать, тайная мечта очень и очень многих... | ||||||
Первое мая - день Парижской Божь ... |
14 | 2013-10-15 | 1 | 917 | |
|
И был день. Солнечный… И светлый, светлый.
А всё потому – Первое Мая! Да ещё, так совпало, что он пришёлся аккурат на субботу. А в нашем государстве это навсегда и навеки выходной… День. И сидели мы с моим единственным другом-леваком, на этом пока и ещё свете, на скамеечке в парчке нашем, средиземноморском. Но, за международную солидарность и предавшие нас профсоюзы выпить, как-то, не шло, потому что… Так уж случилось, что жизнь тоже навеки и навсегда превратила нас из представителей рабочего класса и трудящихся там, в никому не нужных наёмных работников с зарплатой ниже плинтуса, да ещё и к тому же мы тут стали не то, что синими… Чёрными воротничками мы здесь стали… Вот, так вот. Потому и не шло… И тут случилось невероятное! Шломо, так теперь звали моего единственного друга, вздохнул глубоко, глубоко, но это было не самое главное… Лицо его, приобрело вдруг …человеческое выражение, примерно такие лица я в огромном количестве наблюдал во времена оны, когда советские еще люди, выбегали из первомайских колонн, принимали в ближайшем переулке по сто грамм, а потом ещё и возвращались… Туда же. А давай, вскричал мой бывший Соломон, выпьем за день Парижской Божьей Матери! Я на несколько секунд затормозил, а потом из моих же предательских уст вырвалось совершенно нечаянно… - Какой такой… Но, видимо, остатки прежней, советской интеллигентности сохранились в моей измученной шаравами душе, потому что последнее слово, которое хотел, я, всё же, не произнёс. - Помнишь, я сидел в парке Шевченко, там собирались уличные мазилы, рисовали портреты, вырезали из бумаги профили и, главное, мы там пытались втюхать населению наши (тут он ещё раз вздохнул) …шедевры? Как мне было не помнить, когда мы с ним там и познакомились. Я сразу заприметил его огненную шевелюру, из-за которой его и дразнили здесь, на морских ветрах, соломоном (так на ирите называют любимую рыбу иудейской знати) в собственном соку, из-за чего, в том числе, он и стал в Израиле – Шломом. - Так вот, нашли меня там, на том самом месте, харьковские католики и попросили написать, представляешь, православную икону для Собора Парижской и Божьей… Им, наконец-то, разрешили тогда выехать туда, попраздновать. У них традиция такая, в день Первого Мая дарить этому Собору картины, скульптуры, гобелены… Ну, я и …написал. А они, гады, так и не вернулись обратно. И не заплатили… И тут я ушёл, по-настоящему, в ступор… Это ж, надо такое придумать, чтобы было за что… А потом запел, вдруг и неожиданно для самого себя, свою любимую песню… “Так звени же гитара тихонько, доведи ты кобылу до слё-ё-ёз” А друг подхватил, а тут ещё местные старички-боровички подтянулись к нам и мы все вместе, таки выпили… Кто за что, а мы с моим единственным другом, за День Парижской Божьей Матери, чтоб ей было тепло на французских её, сияющим божественным светом, небесах!!! | ||||||
Приезд в Тольятти в 1974 году |
14 | 2013-05-05 | 0 | 1043 | |
|
Странно, но я только сегодня увидел у себя этот рассказ. История реальная, но написана она еще тогда когда я работал на заводе. Поэтому и имена измены. А вообще -то этот рассказ про меня самого. Написал бы и про других, но я про них ничего не знаю. Вот закончу все что знаю про себя и на этом наверное все. Не писатель. Не поэт. И несет какой-то бред. Не поэт и не писатель Над словами издеватель. ====== Тольятти 1974 год. Завод уже дает автомобили, автозаводский район заселен людьми чуть старше 20 лет. Начальникам цехов лет 35, их уже считают стариками, на Грушу с собой не берут. Директорам производств лет сорок. На улицах и в автобусах полно беременных женщин, им даже место не уступают, зовут каракатицами. Жилье дают через пару лет, но многие отказываются стремясь под будущее жилье успеть нарожать побольше детей Дима стоял посреди чужого города, на тысячу километров никого. На нем были самосшитые джинсы, поношенная рубашка, за плечом тощая спортивная сумка с парой белья, носками и полбулки черного хлеба по 14 копеек. В кармане 60 рублей, тогда вполне приличная сумма. Позади был год работы на одном из моторных заводов, служба в армии, два года неудачной учебы в универе, разрыв с девушкой, неприятный разговор с отцом, брошенная ради младшей сестры двухкомнатная родительская квартира, могилы дедов и прадедов. Но уже был кое какой жизненный опыт и знания полученные в универе за два года. Через месяц ему должно было исполниться 22 года. Дима уже знал чего хочет, но все предстояло начинать с нуля. Мимо идет случайный прохожий: - Скажите, где здесь гостиница? - А вот на этом автобусе, до гостиницы "Волга" Приезжает, заходит в холл. А гостиница для иностранцев! Портье мгновенно определяет кто перед ним стоит: - На ту сторону парка, на сторону парка! На 7 троллейбус! В Комсомольск на речной вокзал! Приезжает в Комсомольск, заходит в холл гостиницы и к стойке администратора, та отвечает: - Занимайте очередь.. - Сколько ждать? - Может час, может сутки.. Все, это крах. Сутки ничего не ел, спать негде, просить о помощи некого. Но на улице июнь, тепло. Заходит на речной вокзал сдает сумку в камеру хранения, выходит на улицу садится на лавочку. Сидит курит, на сердце тоска. Мимо идет парень, примерно ровесник, мгновенно Диму вычисляет: - Что мужик, проблемы? - Да есть... - Ночевать негде? - Точно. - Деньги есть? - Да есть немного на хлеб. - Давай договоримся, я сын директора этой гостиницы, ты ведешь меня в кабак рублей на 20 , я тебя устраиваю в номер, идет? - Идет - Значит так, заходим в холл, ты становишься у двери отдаешь мне свой паспорт и 10 рублей, я подхожу к администратору ты меня видишь, как только я от нее отойду ты немедленно идешь за мной по лестнице наверх, ни на кого не смотри. Дима лихорадочно соображает "В чужом городе отдать первому встречному паспорт без прописки! Это же 3,14здец!" Но спать и может даже жить несколько дней где-то надо. Идет за этим парнем, даже не зная как того зовут. Но все проходит благополучно. Поднимаются на этаж, находят дежурную по этажу, которая вечно где-то шляется, дима заходит в номер, Кладет ключ от номера в карман, садится на кровать. От сердца отлегает. Парень: - Ну что, пошли в кабак? Парня поить надо, обещал... - Идем. - Давай три рубля, для вышибалы. Дима отдает, считает в уме "Так 10 рублей за гостиницу, 20 рублей за кабак, 3 рубля вышибале, остается 27. Рубль сорок до аэропорта, 14 рублей за самолет, еще рубль сорок за "Ракету" до родного города, если что хватит, выкручусь" Благополучно заходят в кабак, садятся за столик, подходит официант и к парню: - Ты че приперся, у тебя деньги есть? Парень протягивает 20 рублей - Бутылку водки, пива и закусить Официант приносит. Парень говорит Диме: - Смотри, ни у кого пива на столе нет, а у нас есть! Короче посидели, разбежались. Дима пришел в номер, в изнеможении упал на кровать и спокойно уснул, впервые за последнюю неделю. Впереди более или менее прояснилось Утром встал в хорошем настроении. Заправил кровать, закрыл дверь, сдал ключ и поехал в старый город. Из комсомольска до автозавода автобусы не ходили. Доехал на уже знакомой семерке до парка, спрашивает: - Где здесь столовая? - А вот по этой улице до дома быта, а там направо, это недалеко Нашел столовку, вполне прилично поел на копеек на 50 - 70. Удивился "Как хорошо, кормят, даже хорошая колбаса есть, салат, вкусное первое, второе компот и хлеб свежий!" Поел пошел на остановку, доехал до прессового производства до отдела кадров завода, заходит в предбаниик а там уже стоят покупатели от производств. Мгновенно Диму вычисляют: - Раньше работал? - Да - Где? - На моторном - Давай военный билет, паспорт и трудовую Посмотрел, спрашивает: - Почему из универа вылетел, за пьянку? - Нет, денег не хватило - Идем со мной Дима получает шахматку. Покупатель - Пошли со мной, сам ты производство не найдешь Приходят в отдел кадров производства. Покупатель: - Занимай очередь вот в эту комнату, там тебе все расскажут Подходит очередь, дима заходит, садится. Начальник отдела рабочих кадров производства: - Знакомые и родственники в городе есть? - Нет. - Где устроился? - В Комсомольске в гостинице. - Так вот тебе направление в общежитие в третий комплекс, направление в цех, сегодня можешь отдыхать завтра на работу. Документы оформишь и пропуск получишь когда будешь работать во вторую смену. Пока будешь ходить по шахматке. Выпиши аванс. Все понял? - Все - Удачи! Дима вышел на улицу и вздохнул с облегчением. Он себя почувствовал свободным. У него было жилье, работа и куча радужных надежд. С интересом стал разглядывать девушек, которые ему улыбались со всех сторон. Приезжает в общежитие, заселяется. От комплекса и квартиры куда заселился просто балдеет, это вам не студенческая общага где комната на четверых и туалет в конце коридора. Это пишу для тех кто не начинал с ВАЗовской общаги, хотя тут таких полгорода. Комната на двоих, а если жильцы работают в разные смены вообще красота. В квартире туалет, пусть и сидячая но ванна с душем, кухня с плитой и холодильником. Мужская общага соединена с женским общежитием общим коридором, столовая работающая с 5-30, буфет, приличная библиотека, танцевальный зал, пункт проката спортинвентаря где есть и лыжи, и рюкзаки, и спальные мешки и палатки, короче все для здорового образа жизни и все бесплатно дают. Это был рай для тех кто приехал из деревень и райцентров. Дима лежал на кровати и смотрел в потолок, делать до завтра было нечего. Заходит сосед, который приехал из деревни, который никогда не видел душа с ванной и потому торчал под душем почти все свободное время, балдел. Дима: - Тут танцы есть? - Да, каждый день или возле первого или возле нашего (3 комплекса) тут недалеко, услышишь. Время обеда, Диман сходил пообедал, еще раз удивился как вкусно и дешево кормят и завалился спать, организм требовал отдыха, слишком много пришлось пережить за последние две недели. Выспался, оделся в свои единственные штаны и рубашку вышел на улицу, выяснил что сегодня около третьего танцев нет, что танцы с 7 до 10 вечера, время еще было и медленно пошел к первому комплексу пешком, разглядывая прохожих. И делать было нечего и 5 копеек на троллейбус было жалко. Навстречу шли и обгоняли такие же 20 - 25 летние молодые люди и девушки. Парни были в основном в простых брюках, многие в самопальных джинсах, изредка попадались особые модники в фирменных джинсах за 200 рублей. Приличная зарплата тогда была 150. Может даже грязными (без учета вычета подоходного и налога с холостяков это в сумме где-то 17%)Девушки еще не успели отнять себе брюки у парней и были в блузках и юбках или платьях со множеством пуговичек. Все были в лифонах под блузкой, декольтированных не было. Доходит до Сатурна, издали уже слышна музыка (Нордик, тут тебе самое слово!), значит танцплощадка точно там, дальше идет на звук музыки, загораясь внутри себя радостными предчувствиями. Сбылись мечты идиота! Дом, работа, зарплата, девушки, танцы! Чего еще для счастья надо! Подходит к танцплощадке, огороженная двухметровым забором заасфальтированная хоккейная площадка. На эстраде ВИА исполняет "Замри!" неизвестного автора: "ЗАМРИ-И-И !!! Замри заря моя самая алая Замри звезда моя самая дальняя ...... Замрите горе и боль Когда идет по белу свету любовь" За пределами танцплощадки стоит будка. Это касса. К окну не протолкнуться, все давятся, работают локтями и торсом. Иногда кому-то дают в морду и тот отходит вытирая сопли и кровь. Милиции нет, дружинников тоже. Народу несколько тысяч. К кассе протолкнуться бесполезно. Решил переждать, послушать музыку посмотреть на людей. Из окон 12-этажки слышен Высоцкий. Подошел ближе, смотрит откуда музыка, поднимает глаза на 10 - 12 этажи. Видит на подоконнике 11 этажа стоит человек. Видно что девушка, волосы длинные, но в брюках как ни странно. И вдруг эта девица прыгает вниз, пару раз переворачивается в воздухе и падает на газон, ударяется лицом и грудью о землю. Ударом ее подбрасывает к верху метра на полтора и падает на спину. Изо рта бъет фонтаном кровь какую то секунду и девица уже трупом замирает. Толпа еще не сбежалась. Диман подходит и смотрит на труп. На вид лет 27, рыжая некрасивая. Брюки расползлись по швам, обувь слетела, блузка лопнула, лифчик тоже, грудь обнажилась. Из лопнувшего шва в паху торчат рыжие волосы, видно что без трусов. Собирается толпа, все молча смотрят, с эстрады и из окон общаги по прежнему гремит музыка. Наконец приходят некоторые представители власти и администрации, все в гражданском. С ними парень, бледный лицо окаменевшее. Рядом с ним еще один, по поведению видно что это ему не в диковинку. Спрашивает у бледного "Она?" Бледный молча кивает, Его уводят. Женщина видать из администрации общаги, начинает бегать вокруг трупа и кричать "Смотрите девченки! Смотрите! Вот что бывает!" Некоторые девушки начинают рыдать, некоторые сгибаются пополам, видно что их тошнит, но никого не рвет. Диману становится неинтересно, ему все это просто безразлично, сказывается нервное напряжение двух последних недель. Смотрит около кассы никого нет, все возле трупа. Подходит к кассе берет билет. Цена 1 рубль как и в родном райцентре, проходит на танцплощадку. Там никто ничего не знает. Ансамбль исполняет медленный танец. Что- то о том как отец укладывает сына спать. Те кто не танцует ходят по кругу против часовой стрелки. Подумал "Почему это на всех танцплощадках всегда ходят против часовой стрелки" Приглашает первую взглянувшую на него. Начинает рассказывать какой-то анекдот, вполне приличный. О трагедии забывает. Ну может другая песня, главное то что Диман видел как девица сиганула и летела, как она ударилась. А вообще то лучше чем про Еву наверное уже и не получится. Есть еще несколько интересных моментов, хотя бы о том как одна молодая особа затрахала начальника цеха до смерти, о том как Диман спал повиснув на руке по дороге в институт, о том как он утром за 1 час успевал сбегать на пляж искупаться прибежать обратно и позавтракать в столовке, но все это пресно. О том как к немууже в зрелом возрасте молодая девушка приставала на глазах всего отдела не понимая что все все прекрасно видят и в душе смеются над ней. Тут главное другое. Я невольно ушел от темы "как становятся лояльными умницами" Что-то на воспоминания потянуло. Да и хватит наверное, ну не писать же действительно книгу на глазах аудитории. Единственно что тут может быть интересного это показать процесс творчества, но тогда читатели должны быть активными участниками этого процесса. А это значит что в текст нужно вставлять фрагменты написанные другими авторами. А кому это надо? Единственное ценное что сегодня написано это классификация подчиненных по признаку лояльный - нелояльный - умник (умница) - дурак. Но это всего одна страница. Дима отошел к забору, толпа медленно танцевала под музыку "Не надо печалиться, вся жизнь впереди Вся жизнь впереди, надейся и жди ......" Потом начался "Чингисхан" Брейкеры встали на плечи и бешенно крутили ногами в воздухе (ну конечно же все это было позже!) Через забор лез парень, как из под земли выросли еще какие-то люди, видать работники танцплощадки или сотрудники милиции. Но по виду ничем не отличались от основной публики. Начался мордобой. Сотрудники парня не били, только пытались задержать, парень довольно грамотно наносил им удары по физиономиям, но его никто не трогал, только говорили: - Ну что ты делаешь? Ты же сам себе срок накручиваешь! Парень в конце концов сдался и его увели. И тут сзади кто-то хватает Диму под локоть: - Диман! Привет! Какими сутьбами!? Как же я рада тебя видеть Оборачивется, смотрит перед ним Маша. В его райцентре ее весь поселок знал. На весь городок таких было всего четыре девушки, ну и эта. Тут кто-то сексуальные сцены просил... Начинается еще один медленный танец, Маша хватает Диму и тащит его в середину танцующих, кладет ему руки на плечи, он ее обнимает за талию, она замыкает свои руки у него на шее, прижимаясь всем телом и своей щекой к его. Рядом еще одна такая же пара совершенно открыто целуется, даже прекратили двигаться, находясь в состоянии глубокого петтинга. Диман подумал "А ведь сейчас точно кончат!" Маша тоже видит эту сцену и ее таз начинает непроизвольно судорожно двигаться. У Димана сводит живот, член рвется кверху, но зажат брюками, больно. Маша начинает тяжело дышать и говорит: - Идем отсюда, тут уже не интересно. - Ты где живешь? - В 7 квартале в 9-этажке, мне завтра с утра.. Вышли на остановку, сели в тройллебус (9-ку) и поехали. Доехали до дворца спорта еще недостроенного. Маша: - У меня девчонки дома, пойдем в поле погуляем.. (8 квартала еще не было) Пошли по тропинке. Ясная июньская ночь, на небе полная луна, в воздухе пьянящий запах, поют цикады, в траве изредка попадаются светлячки. Но дальше, дальше, дальше от дороги, Маша висит у парня на руке, что-то лепечет прерывающимся голосом. И тут в двух шагах от тропики лежит пара. Парень внизу, девушка сверху. Услышала звук шагов упала на парня. На ней только блузка, ниже пояса голая. Наша пара видит ноги парня в брюках и на них большие круглые девичьи ягодицы. Лежащая пара даже из контакта не захотела выйти. Очень редкое наблюдение. Маша хихикает, но вжимается в Димана все телом. Вырезано цензурой Диман шел по тропинке, на душе было пусто, рядом шла обесиленная Маша, уже просто держала Диму под локоть, что-то говорила жалобным умоляющим голосом. Договорились о встрече. Транспорт уже не ходил. Дальше пришлось идти пешком от 7 квартала до 3 комплекса. Пришел домой, попросил у соседа будильник и лег спать. Утром встал, сходил в столовку и поехал на работу. Автобус битком. Вчерашние танцоры, те кто остались "голодными" играли в переглядушки, кое-кто из парней и девушек откровенно прижимались друг к друг лицом к лицу. Ну молодежь, что с ними поделаешь! Приехали к 7 вставке. И тут раздается звук пощечины, какая-то девица выскакивает из автобуса, ей вслед голос парня: - Дура! Ну Вот же дура! Автобус хохочет. Вышел Дима на своей остановке, нашел цех, участок, мастера. Тот был чуть старше его, может на год. Попал на ВАЗ по распределению. - Иди в курилку я к тебе подойду. Ждет. Подходит мастер - Давно приехал? - Вчера. - Ладно, идем со мной, получишь спецодежду, потом пойдем в раздевалку. Дошли до кладовки спец одежды, Диману выдали два комплекта спец одежды, одну пару обуви, завели карточку. Со всем этим барахлом пошли в раздевалку, там нашли гардеробщицу. Та нашла нужный шкаф, Диме выдали ключи. Мастер: - Пока возьми у гардеробщицы хлорку подпиши свою спецодежду, будешь ее сдавать два раза в неделю в стирку, потом придешь на участок, меня найдешь Диман все сделал как сказали, приходит на участок, находит мастера. Тот его ведет в бригаду, подводит к другому рабочему, тому уже лет 30, знакомит, Диме говорит: - Вот тебе наставник на неделю, все чему он тебя научит хорошо запомни, вон твой станок, будешь на нем работать, чтобы через неделю выполнял норму, все понял? - Понял. - Ну давай. Наставник: - У тебя талоны на обед есть? - Нету. - У меня есть лишние - За деньги? - Да - Почем? - 55 копеек Наставник продает ученику талоны по 55 копеек. (А сам потом будет покупать по 40 у входа в столовую до конца месяца) Короче Димана еще раз обули. И потянулись серые скучные дни. Подъем, завтрак, дорога, работа, возвращение в общагу спать и все сначала. Единственная радость это землячка. Да б#%дь, но это была его б#%дь. Она его тоже кстати обует. Женит. Но это требует отдельного постинга. Маша вцепилась в Диму мертвой хваткой. Они попали с ним в разные смены и она в два дня перевелась в его смену. Все свободное время проводила с ним. Жили в общагах, а трахаться где-то надо. А надо сказать что в свое время в общагах были воспитательницы. Тоже лет 25. Кого они воспитывали вообще непонятно. Сами такие же б#%ди. Они имели право выдать разрешение на вход девушке в мужское общежитие. У Димана была комната на двоих и это было очень удобно так как сосед работал в другую смену. А вот Маша жила в трехкомнатной квартире в 9-этажке. Там проще было попасть в в общежитие, одна вахтерша внизу, которая всех девушек подъезда знала, но там в квартире постоянно кто-то из соседок был. Где и как они уединялись и технику секса пропустим. Скажем только что Маша была опытной хорошей учительницей. Все делала с азартом и удовольствием. И состоялся однажды разговор. - Послушай Диман, а ведь тут у тебя кроме меня никого нет.. - Да, нет - Я тебе нравлюсь? - Да - А что тебе во мне нравится? - Да не знаю, нравишься и все - Нет не так! Посмотри на меня, ведь тут краше меня ты никого не найдешь! У меня широкая толстая попа, красивые большие глаза, тонкая талия, я очень стройная, у меня светлые роскошные вьющиеся волосы, я хорошо трахаюсь, женись на мне! - Почему я должен на тебе жениться, мы тут с тобой всего месяц и два года перед этим не виделись - Я тут уже два года живу и сразу получу малосемейку, деньги у меня есть, обставим комнату, будешь меня трахать как хочешь и когда хочешь, если я тебе надоем сходим разведемся. А сама думает "Ты только женись на мне, а там я тебе каждый год рожать буду, хрен разведешься!" Дальше было все скучно и неинтересно. Наш герой женился, поступил в институт, окончил его, родил двоих сыновей, вырастил, оба получили так называемое высшее образование и он благополучно состарился. | ||||||
Экстерьер |
14 | 2013-04-24 | 0 | 902 | |
|
Когда я ее увидел, все во мне встрепенулось. Мечта! Внешние данные – хоть в кино снимай! И статью, и осанкой, - всем взяла. Ноги стройные, волос длинный, вьющийся, черный как смоль, а глаза огромные, - с блюдце, не меньше. Я за ней так и пошел, как привязанный. То слева ее обойду, то справа, то в глаза загляну, то по спинке восторженным взглядом скользну... Хороша, нет слов! Таким вот манером мы за угол и завернули. А за углом – Елена Юрьевна из сорок шестой квартиры стоит и зверем на меня смотрит, вот-вот в горло вцепится. Смотрит и голосит на весь двор:
- Вы что это вокруг моей Эльвиры вьетесь? Что она вам, жить мешает?! - Помилуйте, Елена Юрьевна, - отвечаю – наоборот! Очень даже мне ваша Эльвирочка симпатична. Глаз от нее не могу отвести! И намерения у меня самые серьезные. Я ведь не прощелыга какой-нибудь... - Все вы так говорите. На прошлой неделе тип тут один тоже клинья подбивал. А как до дела дошло, так и в кусты. Мол, сюда ехать далеко, а он другой вариант рядом с домом нашел! - Елена Юрьевна, я же с вами в одном подъезде живу! Мне и ехать-то никуда не надо. Самый что ни на есть подходящий вариант. Тут Елена Юрьевна задумалась, оценивающе оглядела меня с головы до ног, и осторожно спросила: - А вы уверены, что потомство здоровое будет? Ну, думаю, процесс пошел! Раз уж о потомстве речь зашла, значит, точно договоримся! - Вы, - говорю, - по этому вопросу вообще не волнуйтесь. Я, если надо, могу и справку о состоянии здоровья предстаить. Да и в роду у нас никаких наследственных болезней не было! Вижу, колеблется соседка, вот-вот согласитися. И уж совсем было решилась, да вдруг опять засомневалась: - А документы у вас в порядке? Или, может, вы кому-нибудь другому предложение делали? Я уже терпение терять начал. Вот ведь въедливая баба какая! - Да таких документов, как у меня вы во всей Москве не найдете! Наша рожословная триста лет назад началась. Тут она так ехидненько на меня посмотрела и говорит: - Мало ли что у вас за родословная, а может вы нам по экстерьеру не подойдете! Я от такой наглости даже задохнулся. Да провались ты, думаю, со своей Эльвиркой, тоже мне, цаца какая! - По экстерьеру не подойдем? – переспрашиваю – Вы мне лучше скажите, что у вашей Эльвирки с ушами? Висят, как ослиный хвост, а мой Руслан, между прочим, за экстерьер золотую медаль на выставке получил!!! Как она про уши услышала, так аж винтом пошла: - Уши наши вам не нравятся? Да мы на вашего кобеля паршивого с восьмого этажа плевать хотели!!! А медаль его можете себе на уши повесить! Тут уж я вскипел: - Это мой-то Руслан паршивый??? А вы думаете, никто не знает, что это ваша Эльвирка каждый день в лифте гадит? Управдом вчера на портфеле своем клялся, что выследит ее, поймает и в живодерню сдаст!!! Что тут с ней сделалось, я даже описать не могу. Сначала думал, скорую вызывать придется. Затряслась, зубами не хуже своей Эльвирки защелкала, даже пена на губах выступила. А потом притихла и говорит: - Бессовестный вы человек. У таких как вы надо собак отнимать, а порядочным людям и стоять-то рядом с вами стыдно... Хоть у вас и медаль за экстерьер! И пошла. Тихо так, и с достоинством. А за ней Эльвирка поплелась. Ноги стройные, волос длинный, а глаза - с блюдце, не меньше... Вот ведь какая сложная штука экстерьер то... | ||||||
Пикник |
14 | 2013-04-19 | 0 | 1069 | |
|
Сеня! - Что, Манечка? - Сеня, что это было? - Что было? - Почему у меня так болит голова? - Так чего ей не болеть, когда ты сказала Фане и Рабиновичке, что алкоголь тебя не берет? - Куда не берет? - Манечка, что ты мне задаешь вопросы? Это я тебя хотел спросить или вчера ты думала был последний день Помпеи? - Сеня! Я тебя умоляю! Какая Помпея? Кто это? Приходил кто-то еще? Оо! Я ничего не помню! - Манечка, скажи что ты помнишь, я расскажу тебе остальное. - Ой, Сеня, ты меня не обманешь? Я таки не помню ничего из многого. - Чтоб я так жил! Так что ты уже помнишь? - Ой! Ну что нас пригласили Рабиновичи на пикник - так я помню. Что там были Фаня и Миша - тоже помню. Что Рабиновичка испортила мясо на шашлык, так это я буду умирать - не забуду! Скажи, зачем она везде сует эту петрушку, чтобы она была здорова? А что мясо не сало и его можно пересолить она знает? Она солит, как будто завтра придут враги и съедят только соль! Так хорошо, что я тоже принесла мясо и его таки ели! Рабиновичке можно дать только огурец и помидор, она нарежет криво, но хоть это можно кушать!! Если отнять у нее соль, перец и сахар. Ты видел, что она сделала синенькие и два раза насыпала сахар? И вместо сахар и вместо соль! Так это варенье с луком просто выбросили. Я не знаю как живет с ней Лёва! Теперь я понимаю, почему его мама так плакала на его свадьбе! - Манечка, ты кажется ожила! За Лёву мне всегда тоже жалко говорить! А что ты еще помнишь про Лёву? - Что ты мне намекаешь Лёву? Сеня, я не люблю твоих глупостей! - Так с Лёвы и начался концерт! Вы с Рабиновичкой и Фаней пошли купаться, а мы с Лёвой и Мишей решили немножко выпить... сока! После мяса! Оно такое было соленое! - Сеня! Не держи меня за девочку! Знаю я ваш сок! Это после сока Лёва побежал купаться? Ты помнишь Рабиновичка кричала, как зарезанная, что у него нет плавок, а в трусах слабая резинка? - Ну, Манечка, мужчины - это мужчины! И Лева выпил лишнее! Так вот он же плавать не умеет, так он стал прыгать в воде! И один раз он уже выпрыгнул, а трусы еще нет! - Ой, Сеня! Зачем я дожила до этой картины? Скажи, мне это надо было видеть? Мы с Фаней чуть не утонули на берегу! А Рабиновичка кинулась нам наперерез, чтобы закрыть то, что мы уже видели! Ничего особенного я тебе скажу! Можно уже подумать, Рабиновичка всегда говорила, что Лёва такой герой! Так она сильно расстроилась и сказала, чтобы мы пошли выпить за такую нам удачу! И мы пошли. И я вроде немного выпила, Сеня! - Да, конечно немного! Только сначала ты пила, как дама, Шампанское, а потом сказала, что водка после Шампанского на тебя не действует! И стала доказывать Рабиновичке, какая-ты храбрая! И тут ты уже правда выпила немного. Фаня тоже. Вы пошли купаться снова. Так ты легла и заснула! - Ты допустил меня утонуть в море? Ты этого хотел, скажи, Сеня? - Что такое утонуть? Ты лежала головой на песке, а кусок тела снизу был в море! А потом ты закричала, чтобы я вытащил затычку из ванны, потому, что тебя заливает вода! Так я уже понял, что тебя надо грузить в машину. - Ой, какой ужас! Я лежала одна на всем море и меня могла забрать волна! - Манечка, что ты такое говоришь, чтобы тебя сдвинула волна надо было иметь шторм девять баллов! Мы втроем с Мишей и Лёвой сначала загрузили тебя, потом Фаню, она не такая уже тяжелая была. А когда мы грузили Рабиновичку, так я думал лучше позвать полицию, они все-таки молодые парни! Мы несли сверху, а бедный Лёва нес то, что ниже талии. - Зачем я не умерла на берегу, Сеня? Оой, как болит голова! И смотри кто опять виноват? - И кто вам виноват, что вы пили больше, чем видели? - Как всегда, Сеня! Виноваты вы, мужчины! Зачем Лёва так высоко прыгал, скажи? | ||||||
Через рабство - к звёздам! |
14 | 2013-04-07 | 4 | 998 | |
|
НЕ ЖИЗНЬ, А - ПЛАТЦ...
Если люди всё время стоят навытяжку, так очень скоро можно и до их извилин дойти... ПЕРЕХОД КОЛИЧЕСТВА В ХРЕНОВОЕ КАЧЕСТВО... Когда рабов оказывается опасно много, тогда добровольного рабства не избежать... ЧЕРЕЗ РАБСТВО - К ЗВЁЗДАМ!.. Свобода нужна лишь тем, кто для начала не может быть хотя бы нормальным рабом, а всё туда же, свободу ему подавай... ПЛОХИЕ ДЕМОКРАТЫ... Борясь с насилием, мы тем самым боремся не только с нашим мохнатым прошлым, но и с нашим мохнатым будущим, которое есть суть и воля мохнатого большинства. А какие же мы после этого демократы?.. У СЕБЯ САМОГО НА ЦЕПИ... Раб может стать и богатым рабом. Но свободным человеком от этого не станет, так как тогда он рискует потерять всё... | ||||||
Бутылка с характером... |
14 | 2013-04-01 | 0 | 891 | |
|
ТЕМНОТА И ПОРЯДОЧЕК...
Если нет солнечного света, то и пыль, которой мы дышим и живём, не будет так опасно всем видна... СНАЧАЛА ПРИМЕРЬ... Мы всегда ищем в других то, что нам не хватает самим, а если размер не подойдёт?.. БУТЫЛКА С ХАРАКТЕРОМ... Человек без характера, что бутылка без вина: что в неё ни налей, она всё равно будет пустой. И совсем другое дело, бутылка с характером... ЗВЕРИНАЯ МАСКА ДОБРА... Сделаешь человеку добро, а кто любит, чтобы его так откровенно унижали?.. НЕ ВЕРЬ МОЗГАМ СВОИМ... Если всех посчитать людьми, то если не все, то очень многие этому сильно обрадуются, даже когда в этом не будет вериться даже им самим... | ||||||
Мозг мой - враг мой... |
14 | 2013-03-31 | 2 | 1011 | |
|
СТАРЫЙ КОНЬ...
Преподаватель достал свои пожелтевшие конспекты, и стал учить студентов всему новому... НЕ БУДЬ ДУРАКОМ, ПОГЛУПЕЙ МАЛОСТЬ... Умного в нашей жизни не должно быть слишком много, а иначе, как и всё чрезмерное, поглупеет даже оно... МОЗГ МОЙ - ВРАГ МОЙ... Чем больше человек думает, тем больше он сомневается, хоть не думай вообще... ОРЛИНАЯ СЛЕПОТА... Куриные мозги не идут даже курице, а что же тогда говорить об орле?.. ВЕРШИНЫ ДЛЯ ВСЕХ... Чтобы альпинистом мог стать каждый, все горы заменили на холмы... | ||||||
Сказка о сказках |
14 | 2013-02-26 | 0 | 978 | |
|
В чистом поле деревушка без названья, в три двора.
А в деревне той избушка плюс курятник, да сарай. В ней прописан дедка, бабка, - им уже под сотню лет; Внучка Машка, курка Рябка. Квартирантов в доме нет. Машка, бойкая девица, отпросилась как-то раз В лес с подругами резвиться и умчалась в тот же час. В это время курка Рябка свой покинула насест, Примостилася на тряпку и снеслась в один присест. Дед бежит, на нос цепляет золочёное пенсне; Бабка с радости рыдает: - Привалило счастье мне! Ты смотри-ка, дед, какое необычное яйцо: Не простое – золотое, словно с камушком кольцо! Чудом этаким навечно наградил ты, Боже, нас! А внутри его, конечно, агромаднейший алмаз! Мы теперь разбогатеем, внучку замуж отдадим… Ну, давай уже скорее разобьём и поглядим! Дед сначала чайной ложкой по яичку постучал. Видит: толку нет ни крошки. Ну, тогда он осерчал!... В ход пошли утюг и скалки, топоры и кирпичи. Бес вам в душу, ёлки-палки! Ну не бьётся, хоть кричи. Дед вспотел, штаны – хоть выжми; искры сыплются из глаз… Бабка аж слюною брызжет… Ан, не бьётся – вот те раз! Дед сказал: - Покуда хватит с ентим делом хлопотать. Так меня кондрашка хватит, если дальше продолжать. Бабка инструмент сложила, слюни вытерла платком И слезинку уронила, пригорюнясь над яйцом… Шепчет горестно: - Ну что же… Я – старуха, ты – старик. Может, Машка нам поможет? Ведь здорова, словно бык! Машка по лесу гуляла. Стал уж гаснуть солнца свет, И в лесу темнее стало… Глядь – подружек рядом нет. Тут уж Машка испугалась, стала плакать и кричать; По кустам скорей помчалась, чтоб подружек отыскать. Сколь по лесу ни кружилась, не нашла пути домой. Только пуще заблудилась и уселась под сосной. Стала думать и решила влезть повыше на сосну. - Раз уж ночь меня накрыла, я на ветках отдохну. Ведь внизу зверьё лесное растерзает в пять минут: Только кости под сосною бабка с дедкою найдут. Иль разбойнички лихие среди ночи нападут… Так душевно приголубят, что забудешь, как зовут! Нет, на ветках безопасно – лучше места не найдёшь, А внизу – дитяте ясно – пропаду я ни за грош… Не успела влезть на ветку, зацепиться за сучок, Видит, перед нею светит на тропинке огонёк. - Побегу туда скорее. Может, люди там живут? И накормят, и согреют, и до дому доведут! Машка вниз обратно слезла - огонёчек тут как тут! И она к избушке резво добежала в пять минут. А избушка – развалюшка: без крылечка, без стропил, - Словом, жуткая избушка. В ней Медведь хозяин был. Он в лесу бродил до ночи, забирал у пчёл медок. А на двери, между прочим, позабыл надеть замок. Машка двери отворила, по-хозяйски в дом вошла, Щи сварила, пол помыла и на лавку спать легла. Вот пришёл Медведь из лесу и увидел: в доме гость. Привлекательней невесту видеть Мишке не пришлось. Стало вкусно пахнуть щами, аж задёргало живот… Машку съесть хотел вначале, но решил: пускай живёт! Разбудил Медведь невесту и сказал ей: - Ты – моя! И теперь домой из лесу не пущаю тебя я! Будешь мне готовить кашу, делать на зиму компот… Тут тоска забрала Машу, и она как заревёт! А Медведь своё долдонит: - Оставайся, ничего… Но Маруся только стонет и плюётся на него. Делать нечего, смирилась. Знать, другого не дано. С бабкой мысленно простилась, ну и с дедом заодно. Может, всё и обойдётся? Ведь другие-то живут… - Этот толстый ишь, как жмётся! Хорошо, хоть не верблюд… Но потом решила всё же: надо Мишку обдурить. Воля вольная дороже. Значит, надобно схитрить… А Медведь доволен жизнью и не знает про подвох. Машка замышляет козни, лишь бы случай ей помог! Вот однажды наша девка Мишке слёзно говорит: - Скучно мне без бабки с дедкой, аж душа за них болит! Беспокоюсь: как там, что там? Без меня им тяжело. Вдруг случилось с ними что-то? Ведь у них там глушь. Село. В магазин сходить – проблемно. Ведь не те у них года… Их проведать непременно я обязана. Да-да! Я сутра пораньше встану, пирожочками займусь… Я запаздывать не стану; отнесу их и вернусь. Но медведь ей рявкнул строго: - Неча шастать по лесам! Так им чести больно много. Пироги снесу я сам! Машка скромно согласилась; с виду вроде ничего… Ещё пуще обозлилась на Медведя своего. Гворит ему: - Послушай, вот что я тебе скажу: Пирогов, смотри, не кушай! За тобою я слежу. Заберуся я на ёлку – видно в самый дальний край. Если сунешь нос в кошёлку, то пропал ты, так и знай! Машка тесто замесила, затопила жарко печь, Стол клеёнкою накрыла, стала жарить, стала печь. Мишка даже рот разинул – вот подарочек каков! – Маня полную корзину натолкала пирогов. Мишка выглянул в окошко поглазеть на васильки, А она скорей в лукошко закопалась в пирожки. Ну, а Миша простодушный сих манёвров не учёл, Взял корзину и послушно к деду с бабушкой пошёл. Солнце жарко припекает, и от мух покоя нет. Пирожки в глазах мелькают, и мерещится обед. Мишка топнул: - Чтоб те пусто! Так, пожалуй, не дойду… Хоть один пирог с капустой я у Машки украду. Только вдруг услышал Мишка голос прямо за спиной: - Ах ты, подленький воришка! Пирожки неси домой! Мишка думает: »Ну, шельма! Значит, всё-таки, следит… Повылазили б ей бельма! Ишь, как пристально глядит!» Дальше топает Мишутка натощак, без пирогов. (А идти ему – не шутка! До деревни – будь здоров!) А червяк-то Мишу точит… - Ладно, сяду на пенёк. Тут и йога есть захочет! Съем с грибами пирожок. Но опять же, где-то рядом Мишка голос услыхал: - Пирожки доставить надо, а не слопать! Вот нахал! Мишка аж завыл с досады и зубами заскрипел. (Ох, была бы Машка рядом – он бы Машку точно съел!) А кишки-то марш играют, и живот прилип к спине… Мишка стонет: - Помираю! С голодухи худо мне! Больше вытерпеть нет мочи. Я ведь много не прошу: Погляжу один разочек и кусочек откушу. Но над ухом шёпот слышен тихий, словно шелест трав: - Ай, как стыдно, дядя Миша! Дядя Миша, ты не прав! Мишка думает: "ну, Маня! Погоди ужо, вернусь… Перестанешь партизанить. Я с тобою разберусь!" Взял корзину и поплёлся, еле ноги волоча… Впереди уже виднелась из-за леса каланча. В это время дедка с бабкой не могли никак решить: Положить яйцо под трактор, иль кувалдой раскрошить? - Что-то Машки долго нету, - бабка деду говорит. Тот не мешкает с ответом: - Есть захочет – пробежит! Енто дело молодое… Машку ждать – напрасный труд. Может, хлопцам глазки строит… Скоро правнуки пойдут… Как на грех, бежала мышка и нечаянно за стол (ну почти что еле слышно) зацепилася хвостом. Видно, «брейк» сплясать решила и крутнулась на хвосте. (Зря ты, мышка, поспешила… Времена теперь не те!) Тут яичко покатилось, со стола упало вниз И, конечно же, разбилось! Ну, а Мышка сразу – брысь! Дед от горя и печали рвал с макушки волоса. Бабка плакала вначале и от слёз промокла вся. - Дед, голубчик! Где же маша? Как мы будем без неё?! И яйцо разбилось наше: не твоё и не моё… Ну, а курица летает по избушке взад-вперёд , Бабку с дедкой утешает, на всю горницу орёт: -Ой, не плачь, родная бабка! Не губи свою красу! Постели ещё раз тряпку – я ещё яйцо снесу! Ты, дедуся, не кручинься, - не своё ж разбил яйцо! Ближе к бабушке подвинься, ласково скажи словцо… Бабка с дедом перестали дружно плакать и рыдать, Все осколочки собрали и уселись внучку ждать. Слышат: лают все собаки! Всполошился целый свет! Дед сказал: - Такой-то драки не припомню много лет. Отворю пойду ворота и узнаю, что к чему. Там, видать, неладно что-то… Ничего я не пойму! Только вышел он за двери, как уже бежит назад. - Бабка, глянь, какого зверя там собаки тормошат! А Медведь-то шёл из лесу, да в калитку к старикам. А собаки, - ну их к бесу! – и подняли тарарам. Зарычали, окружили, не пускают никуда. (Ай, да Машка! Удружила!!!) Как спасаться? Вот беда! Тут и дед бежит с клюкою и орёт беззубым ртом. Да с дубиною такою: треснет – не сбежишь потом! Тут Мишутка – руки в ноги, и как вдарился бежать Прямо к лесу по дороге, - и собакам не догнать! Дед орал ему вдогонку, проклиная всё и всех, И решил, что самогонки выпить в этот раз не грех. От расстройства и волненья помогает всем она. Значит, для успокоенья доза в 200 грамм нужна. В погреб слез, достал бутылку и стаканчик раздобыл. Плюнул, почесал в затылке и под кромочку налил. Опрокинул, поперхнулся, промакнул усы рукой, Весь скривился, содрогнулся, - вот первач лихой какой! Жалко только, нет закуски… Только вдруг почуял дед: Пахнет пирогом с капустой… Или это пьяный бред? Смотрит: у калитки, значит, полон короб пирогов! Дед, сердешный, как заплачет: - Вот я пьяница каков! Скоро черти будут сниться… Ну, допился старикан! Надо всё же убедиться: вдруг оптический обман? Подошёл походкой хлюпкой и корзину приоткрыл… А в корзине – чья-то юбка... – Точно спятил! - дед решил,- Бабка в дом теперь не пустит, скажет: кралю подцепил… Чёрт бы драл пирог с капустой! И зачем я только пил?! Юбка тихо шевельнулась… Дедка обмер, словно пень… Машка сладко потянулась и сказала: - Добрый день! У Медведя я служила, пролила немало слёз, А потом взяла схитрила, вот меня он и довёз! Дедка внучку Машку хвалит, бабка умницей зовёт; А народ к ним так и валит, и глядит, раскрывши рот. Все за бабку с дедкой рады: поздравляют, руки жмут. Восклицают: - Это ж надо! Женихи к Марусе льнут… Дедка с бабкой закатили пир на радостях горой. Машку в центре посадили, ведь она у них – герой! Стали жить они в достатке. Год прошёл, другой прошёл… Дедке радостно и бабке; ну, и внучке хорошо. Рябку холят и лелеют, и ещё яичка ждут. Дальше врать я не умею, так что ставим точку тут! июль 1989г. ^_^ | ||||||
Армию заказывали? |
14 | 2013-02-04 | 2 | 1016 | |
|
Армии много не бывает, ведь у уважающего себя государства врагов всегда хоть отбавляй... | ||||||
Байки про Симкина |
14 | 2012-12-08 | 2 | 911 | |
|
Когда молодой, совсем неопытный инженер Симкин, смущаясь и краснея, со страхом и надеждой сообщил своей подруге, что ждёт от неё ребёнка, та, обвинив Симкина в распутстве, категорически отказалась признать своё материнство.
♣ – Писать трудно, – как-то подумал Симкин. – Не писать ещё труднее, – продолжал думать он. – Читать написанное просто невыносимо, – закончил думать Симкин, и понял, что счастье – это всеобщая безграмотность. ♣ Всё течёт, всё меняется – сказал древний философ. Но с ним был категорически не согласен сантехник Симкин, утверждая, что не всё меняется, что течёт. ♣ Симкин был готов на всё. Но не знал ради кого. | ||||||
Шоу Джорджа, который Бернард |
14 | 2012-10-31 | 0 | 874 | |
|
Человек без адреса подозрителен,
Человек с двумя адресами – тем более. Джордж Бернард Шоу Ох, ты, бог мой! Как, всё-таки, беспощадно время… Что касается безадресных, а значит, бомжей, то подозрения со временем ещё больше усилились и даже просочились в мировую литературу и, искусственным образом, в Голли, который ещё и wood фильмов ужасов. А для меня, они обычные люди, которые по своим жизненным обстоятельствам просто не могут зайти в Инет и сидеть там, в ожидании смерти. Поэтому и адреса, хотя бы и мыльного у них нет. И отследить их затруднительно, что и подозрительно. Но, не очень, не очень. А если этот субъект ещё и скрывается в натуральном лесу, с берёзками, то привлечь его, даже по крайней нужде соответствующих органов, ну, совсем уже, затруднительно по причине отсутствия платиновой кредитки Visa. А вот те, кто завёл себе всего-то два электронных адреса, особенно, если один из них в Одноклассниках, в наши времена, ну, совершенно безвредны. Наши это люди, наши! Чего не скажешь об основателе одного единственного сайта под скромным названием… ПравИльно, Wikileaks. Уж, кажется всё, скрутили этого любителя плодиться и размножаться на всю его оставшуюся жизнь, заатукали, прогнали через все средства, в том числе и информации, надули, как цыганскую лошадь на рынке журналюгской дезы, да не тут-то было… Двести зеркальных адресов со всеми его архивами в Сети, сотни соловьев-разбойников ноосферных в защиту, цунами читательского суперинтереса, порожденного действиями господ, которые тщатся нами править… Вот, это теперь, в двадцать первом, душедробильном нашем веке, архиподозрительно. Как сказал бы во времена оны, ещё один объект нашего угасающего внимания, у которого один, единственный адрес пока – Мавзолей. | ||||||
Производственные - 79 |
14 | Работа | 2012-08-26 | 0 | 2511 | |
ПРУД — Пруд возле цеха предусмотрен проектом? — Нет. Но зато предусмотрено водоснабжение. — Почему не налажено водоснабжение? — Водоснабжение-то налажено, - мы воду из пруда в цех ведрами носим. Специально для этого водоносов выделяем. — Что за примитив!? Мы же не в Древнем Египте живем. Вода в здание должна поступать по трубам. — Раньше она и поступала по трубам. Потом труба лопнула. Пруд образовался. Караси завелись. Караси завелись — мы стали на работу с удочками ходить. Теперь нас простои не пугают. — Пруд осушить. Трубу заменить. — А может проще: насосом в цех воду из пруда подавать? Очень уж мы к пруду привыкли. Вот песочку подвезем — пляж будет. Солярий оборудуем. Грибочки теневые поставим. — Гм... Ну, ладно… Но жаль.. * * * «Ушёл туда. Ушёл сюда…», - В записках пишет. Вот беда. Но только вы ему не верьте – Он в соседнем кабинете. * * * Из-за хронического недосыпания на работе Жучкову приходилось спать дома. * * * В автобус влез я через крышу, Сижу тихонько на трубе, Что говорят – отлично слышу, Что слышу передам – тебе: «Ну, сколько можно ждать билеты?» - «А сколько можно подавать?» - «Сидит верзила как в балете!» - И на старуху наплевать «Эй, дарагой, меня паслюшай, С папаха руку убери. Мой голова тебе не груша, Очки обратно забери!» - «Гражданка, это ножка ваша? Да уберите её всю» - «Вы ошибаетесь, папаша, Я полчаса уже вишу» - «Ну, что вы стали как торговки, Мне ж до конечной не сойти. Итак, две лишних остановки Придётся мне пешком идти». «Скажите – вам не очень трудно – Так на плече моём лежать?» - Конечно, всем вам ехать нужно, Мне за автобусом бежать»… А я сижу. Меня качает. Трубу рукой покрепче жму. Меня никто здесь не толкает. Я не мешаю никому. РАЗМЕЧТАЛСЯ — Эх, крылья бы мне! — Тогда ты не на час, на три часа раньше бы с работы улетал. ЛЮБИТЕЛЬ СПРАВЕДЛИВОСТИ Всех на уши Поставит — Попробуй не додай Того, что ему Причитается. А заводское Пропадает — Пропадай, Это его не касается. * * * Пил для сугрева — допился до чертиков. ГЕРОСТРАТ Герострат сжег храм Дианы, И умчался в край нирваны. Что спалить, на самом деле? Чтоб и обо мне галдели. БАТИСКАФ «Снова денег полный шкаф, Может купим батискаф?» «А зачем нам батискаф?» «Разгрузить немного шкаф». * * * Себя любить и таракан умеет; Любить других — вот это посложнее. | ||||||
Производственные - 76 |
14 | Работа | 2012-08-04 | 0 | 1798 | |
УДАРИЛ БЫ — Тишкин, я давно за тобой наблюдаю: рабочий день подходит к концу, а ты еще палец о палец не ударил. — Вам надо чтобы была производственная травма? * * * Мы шли к победе коммунизма До истощения организма. Вот истощился организм — И мы пришли в капитализм. * * * Может провинились в чем-то Мы, все ждем и ждем ремонта. Дом бомбили на войне — Щели до сих пор в стене. * * * В салон автобуса — беда! — Гонит выхлопы труба. Это чтобы пассажиры Не сбежали никуда. БЕЗ БРАКА В этом месяце никто нас не сумеет упрекнуть в том, что мы много напороли брака. Не из чего было пороть: литейка не поставила нам нужные отливки. * * * Полез Макар наладить свет — Ни света, ни Макара нет... Электрики-любители, К Макару не хотите ли? А, лично я, сказал бы — «Нет! Не надоел мне белый свет». ЖИТЬ – НЕ ПОЛЕ ПЕРЕЙТИ Доживал «век» дядя Коля. Так, и «не прошел он поля». Ошивался на окладе — Поговорка не для дяди. НАЙДЕТ ПРИЧИНУ — Это правда, что Васькин на работу вышел. — Правда. — Ну, значит, дождь польет. — Ну, нет, дождя не надо бы. — А что так? — Это Васькину послужит уважительной причиной, опять на работу не выходить. ПОЙМАЛИ Большого раз поймали вора, Но отпустили очень скоро. Все правильно, к чему весь спор? Его поймал такой же вор. СКОЛЬЗКО Сыро. Скользкие тропинки: Соскользнули в грязь ботинки. Грязь довольна, и немало — Мол, добилась — замарала... Продолжай, приятель, путь: Главное — не утонуть. ПЛАН В ЗАГСЕ Выдан план в начале года — Триста тридцать три развода. Мы же во втором квартале Эту цифру обскакали, И не мешкав к пользе дела, Встречный выдвинули смело. Но и в этом есть изьян — Снова увеличат план. * * * Приятно лежать растаможенным, Мышцы расслабив и жилы. Лодырь хотеть может, Хотению отдав силы. * * * Быстро вырыт котлован – Шириною с океан. Тут же, не меняя прыть, Есть решение завалить. Оказалось, о-ла-ла, Насыпь здесь нужна была. * * * Ване Петину, что кос, Дали тыщу на подсос, В качестве подмоги, Чтоб носили ноги. Вот такое ралли… С получки отобрали. * * * Нам дано задание, Глас начальства крут. Трудно сделать здание, Сжечь совсем не труд. | ||||||
Мои дефки... |
14 | 2012-08-01 | 4 | 1054 | |
|
Мои дефки фканец охамели, -
Им бы только задами вилять… Разослал трём подругам «емели», Приглашая развлечься в постели - Ни одна не ответила ****ь! | ||||||
Производственные -70 |
14 | Машиностроение | 2012-07-17 | 0 | 1805 | |
ОТВЕТИЛ — А теперь ответь вот на какой вопрос: когда можно пользоваться автоматической подачей суппорта? — Когда спать хочется. ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ТРУДОВОЙ ПОБЕДОЙ Начальник цеха целый час Мою ладонь с улыбкой тряс. «С победой!.. — говорит. — Хвалю!» Я про себя его молю: «Ну, хватит, слышишь, дорогой — Станок простаивает мой». ЗА МЕТАЛЛ — Анатолий Семенович, кто-то шутки ради, корявыми буквами вывел на листе жести «люди гибнут за металл» и повесил на дверь отдела снабжения. Снять? — Конечно, снять. — И выбросить? — Зачем выбрасывать! Разве можно металлом разбрасываться. Этот лист жести отдайте художнику. Пусть загрунтует. Когда грунтовка высохнет, пускай он напишет красивыми буквами ту же самую фразу, и вывесит на дверь отдела снабжения. ПРИВЫЧКА На проходной С бутылкой сока Был задержан Спехов. В сапог ее запрятал. Ну, потеха! Хохочут все. Он хмурится, Ломает нервно спички. Да, трудно изживать Порочные привычки. * * * Не любил повторяться, поэтому его брак переделывали другие. * * * У кого костыль-нога, — В спорте не пробиться... Посадили триста га, А убрали тридцать. * * * Настоящий лодырь не станет рыть яму под ближнего. * * * Работа сантехника страшно не сладкая, За это сантехнику бурный почёт. Семёнов поставил Дусе прокладку. И всё равно эта Дуся течёт. НАБИВАЕТСЯ На лугах стоит трава — Сильно наклоняется. Ко мне парень молодой Очень набивается. У меня последний зуб Рот вчера отпосетил. Мой старик ушёл в отруб, Мерседес осиротил. ЕСЛИ Едкий дым не выест глаза — Если это фара КРАЗа. Море слов, в делах убог — Если это демагог. ОСТРЫЙ — Ну и острый же на язык наш инструментальщик. — Острый. Вот только режущий инструмент у него, почему-то тупой. ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ОСЕЛ Осел достал себе диплом. Смотри — написано на нем — Не мастодонт, не динозавр, А «антилопа-бакалавр». Авторитетная бумага, Рад не поверить — верить надо. Откуда ни гляди — осел, Бумага есть — ученый, все! И, все-таки, мораль знакома — Осла узнаешь без диплома. БАЛАСТ За столом — Алешка, — Под ногами — ложка. Наклониться лень Алешке: Щи и кашу ест ладошкой. За обедом он такой. А в работе, — ой-ё-ёй! Силы не расходует, Чтоб не быть внакладе... Вот какого лодыря Держим мы в бригаде. ЗАЖИГАНИЕ — Что же ты на автомашине заехал в здание, а мотор не глушишь? — Боюсь — зажигание опять барахлить начнет, потом не заведешься. — И мы боимся зажигания. У нас пол промасленный. БОЛОТО В раздевалке, под шкафами, Разлилось болото. Но, однако, на болоте Клюквы нету что-то. Эх, дела вы дела! — Вечные заботки... Не придется ль открывать Торфоразработки? ШКАФ В угол шкаф поставили. И в углу оставили. А ему и горя нет: Простоит сто тысяч лет... У нас иной работник цеха Заменит шкаф не без успеха. | ||||||
<< Новее
47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87
Старее >> | Скрыть тексты