ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 63

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 63   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

ЯИЧКО К ХРИСТОВУ ДНЮ

(Алик Кимры)
  15  Смешные истории  2015-04-11  1  1047

Когда королевский пудель Атос Второй 14.04.1999 почил в Бозе на 18-м
году жизни, соседи и знакомые искренне скорбили: за много лет заметный
пёс стал всеобщим любимцем, некоей частью и их жизни. Мой родственник по
собачьей линии отдал мне на эти тяжёлые дни осиротевшую дочку Атоса, прелестную Николетту.

Уже от природы она была очень похожа на папашу, сейчас бы сказали "генетический близнец". Да и я стриг их буквально "под одну гребёнку". Потому многие, не заглянувшие, пардон, под хвост, принимали пуделиху за Атоса и радовались, дескать, слухи о его смерти оказались ложными. Увы, я их разочаровывал...

А скоро подошла Пасха, и встретился нам с Николеттой местный синяк Сашка, который по случаю Христова дня набрался так, что передвигался с помощью рук, держась за стенки и заборы. Да при виде Николетты, которую принял за Атоса, пришёл в неописуемый ужас: всё, песец, белочка! Я гуманно пришёл на помощь:
- Атос воскрес!
- Воистину воскрес! – и Сашка, отпустив руку со стенки, истово перекрестился.


P.S. Да не усмотрит никто в этой правдивой истории какого там богохуления. С Пасхой!
 

Золотой дождь.

(ЮРИК)
  15    2021-02-17  0  211
Из стен махонького вокзала на перрон захолустной станции выскочили три вахтовика и бодро запрыгнули в крайний вагон отходящего поезда. Усевшись на свои места, с каким- то страстным вожделением вытащили из огромной сумки два ящика пива в целлофановой упаковке. С другой сумки они вынули свеже вяленую рыбу, которая видимо ещё неделю назад плавала в водах пресного озера и не догадывалась о своей горькой участи. Плацкартное купе, до того тихое и спокойное, как бы целиком преобразилось, превращаясь в очаг шумной компании. Тут же подошедшая среднего возраста и примерно такого же размера проводница, проверила билеты вошедших и получив в подарок банку пива, быстренько удалилась.
Бородатые лица мужчин проживших несколько месяцев в глухой тайге, по всей видимости в строжайшем сухом законе, с какой-то детской радостью начали откупоривать банки пива и с радостным выражением лиц стали немедленно их опустошать. По их счастливым лицам можно было определить, как долго они ждали этого момента, когда вот так закончится трудная работа и они отправятся домой на заслуженный отдых.
Нет, они совсем не пьянели от пива, они просто вливали в свои уставшие организмы, этот лёгкий напиток, закусывая чуть завяленной рыбой, как бы вместе с алкогольным напитком обретая тот статус свалившейся свободы, после трудной многодневной работы.
Время шло, поезд мчался по окраинным просторам России и вот эти иссохшиеся организмы целиком наполнились жидкостью, от которой всем троим, почти одновременно приспичило срочно избавиться. Самое страшное, что туалет в вагоне оказался закрытым, впереди была крупная станция и перед нею проводницы как обычно закрывают вагонные туалеты. Наших парней это не остановило и они открыв дверь вагона, встали плечом к плечу и счастливо выдохнув направили резкие струи наружу подвижного состава.
На свою беду вдоль железнодорожного полотна гуськом шли три железнодорожника, которые и попали волею судьбы под эти струи. Они и не поняли сначала, что угодили под золотой дождь.
- Вот суки, как есть обоссали, матерясь и отплёвываясь проговорил передний железнодорожник, которого целиком и полностью окатили две напрочь выстраданные струи.
- Как обоссали? В недоумении выговорил второй. Которому по видимому досталось поменьше и он поначалу даже облизывал губы, не врубившись, что это такое с ними случилось.
Третий молча снял с себя марлевую повязку, вытер ей свою каску и глядя на второго, ехидно спросил, - что понравилось?
Между тем пассажирский поезд медленно подходил к вокзалу.
 

МАСТЕРСКАЯ ГЛУПОСТЕЙ…

(Соломон Ягодкин)
  15    2017-12-30  2  967
Голливуд, это не только «фабрика грёз», это ещё и мастерская глупости…

Ковбойский фильм: ковбоев тьма, а коровы - ни одной...

Каждому ковбою на съёмках ковбойского фильма в день полагалось по целой корове, чтобы к ужину ему не остаться без еды, а то, чего доброго, утром не залезет на своего горячего скакуна…

В развлекательном кино всё на редкость так завлекательно, потому что отвлекательно от всего того, что не увлекательно...

Когда на экране уже всех поубивали, а до конца фильма было ещё далеко, зрители стали боязливо озираться по сторонам...

Смазливая дура так же необходима киносценарию, как киноплёнка - киноаппарату, а иначе кина не будет...

Последние пять минут каждого фильма снимали исключительно для начачальников-дебилов. Это была неизбежная ложка идеологического дёгтя, без которого бочка художественного мёда никогда не увидела бы экран...

Если мы будем делать только хорошие фильмы, то мы вообще ничего делать не будем, чтобы зритель наш бедный попусту ко всему хорошему не привыкал, ему же потом станет больней отвыкать...

Все супермены, они какие-то одноклеточные, но иначе широкий народный зритель их не поймёт, и не захочет им подражать, как все одноклеточные…

Умный, как Супермен!..

Когда Супермен увидел свой гонорар за очередной фильм, он расплакался как ребёнок…

Героини глупых фильмов не должны быть умными, а иначе их не полюбят их герои, которые, по сценарию, тоже были не великого ума…

Есть такое кино, когда актёрам достаточно только быть на экране, а всё остальное за них сделает само кино, которое называется "кино для домохозяек", очень замечательное кино...

Киношники уже и не знали, что бы им такое покруче придумать, лишь бы только не снимать художественное кино, которое может получиться, а может, и нет. А так хотя бы всегда есть гарантия, что что-нибудь, да получится, и тогда уже никто не скажет, что ты зря эту свою фильму сварганил…

Когда на экране сплошная «сладкая жизнь», художественного диабета не избежать. И здесь уже никакая «чернуха» не поможет, получается что-то вроде пирожного с горчицей, ешь - не хочу…

Живое кино снимается только для живых зрителей, а всем остальным лишь киномертвечину подавай, что вся эта армия полудохлых киношников охотно и делает…

Они прекрасно понимали, что снимали полную чушь, но снимать что-либо другое не было никакого смысла, могло плохо получиться...
 

АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ

(Алик Кимры)
  15    2015-01-20  2  1080

В 70-е Киев как и другие крупные города по мудрому решению Коллективного Разума был окружен поясом овощеводческих совхозов. Одновременно были запущены электрички - и тысячные толпы городских «шефов» выплескивались на совхозные нивы.

А куда же девались подшефные? Правильно, они встречными электричками выезжали на работу в город. В основном, на стройки. Там они из крестьянства, естественного союзника рабочего класса, переходили в его гегемонские ряды. Правда, в этот переходный период они частенько проявляли недостаточную сознательность, и уровень пьянства, воровства, прогулов сильно превышал среднегородской.

Посему Киевский горком партии принял постановление об усилении идейно-политической перековки указанного контингента. Во исполнение этого постановления лучшие лекторские силы побригадно бросили в народ, подвергнув его лекциям и беседам прямо в обеденный перерыв, в бытовках строек.

... В составе такой бригады я угодил на один из строившихся жилых массивов. Инструктор горкома ругался с прорабом, куда кого послать, но тому все это было нах нужно - он туда всех нас и посылал.

Пока они препирались, мы ошивались на лавочке, балуясь припасенным пивком. Вдруг мимо нас продефилировала деваха в хорошем-таки соку, кровь с молоком, Салом и сметаной, да в тесной мини-юбке... Но и это еще не беда, если б не маечка с американским флагом на всю необъятную грудь. Мода уже тогда становилась все демократичней - сисятники начали активно выходить из употребления.

... И вот плывет это модное чудо мимо нас, да нежно колышет чуждый американский флаг родной украинской пазухой.

... В нашей сборной бригаде были лекторы самых разных взглядов - от ортодоксально ленинско-сталинских до либеральных. Нередко жарко спорили. Но в этот момент наши взгляды сошлись. На сладко колышущемся американском флаге. Все утратили дар речи...

Первым его обрел наш ортодокс-международник, некто Иванываныч Ф., у которого звездно-полосатый вызывал уже тогда, в 70-х, такую же бурную ненависть, как у Саддама Хуссейна перед повешением.

И Иванываныч в бешенстве просипел:
- Ух, содрал бы я с неё этот флаг!

И тут случился ваще полный консенсусдец, в едином порыве все заорали:
- Я тоже! Я тоже!! Я тоже!!!..   

 

ДЕТИ РАЗНЫХ ПОРОДОВ

(Алик Кимры)
  15    2014-12-21  1  1094

«Дети разных народов,
Мы мечтою о мире живём.
В эти грозные годы
Мы за счастье бороться идём.
В разных землях и странах..."
Л.Ошанин «ГИМН ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ МОЛОДЕЖИ МИРА»,

Больше трёх десятилетий (1947-1980) советских людей обучали этому гимну с первой группы яселек до последнего вздоха в реанимации. Он звучал из всех радиоприёмников, телевизоров,..как говорится утюгов, и т.д. Короче, когда не был на устах, то уж в ушах стоял постоянно.

... В 1968 году прихожу с 4-летним сыном Лёкой на собачью выставку молодняка – щенят овчарок, догов, пуделей, ротвейлеров, доберманов, пекинессов... Малой, понимающе:

- А! ДЕТИ РАЗНЫХ ПОРОДОВ!


 

Байки разные. Великий пост

(Репин В.)
  15    2014-12-20  1  1055

Наша давняя знакомая как-то поинтересовалась у совсем еще не старого священника, как он выдерживает посты, особенно долгий Великий пост.
- Вы же, батюшка, еще мужчина во всей красе, можно сказать... Как это - 40 дней совсем без мяса, без масла сливочного? Так, того и гляди, матушка косо смотреть начнет...
- Бог милостив... Конечно, готовить мясное дома нельзя. И в кафе не пойдешь - как же можно самому скоромное заказывать? Иду навестить знакомых, не слишком твердых в вере. А вот уж если за стол посадят да мясное блюдо подадут - тут ничего не поделаешь:
В ГОСТЯХ ВОЛЯ НЕ СВОЯ!
 

ОТКУДА ВЗЯЛСЯ ПАПА?

(Алик Кимры)
  15    2014-11-05  0  1196

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

Когда овдовел в 52 года, стал завидным женихом нашего 120-квартирного дома, в котором засиделось с дюжину невест разных возрастов – от 30 до 65, калибров, внешностей, детных или бездетных, разведёнок или даже замужних, которые нахлебались семейного счастья с одним поднадоевшим мужичком и созрели поискать его с другим.

И моя персона подверглась форменной осаде. Хотя жениться не хотел, да и вообще иметь дело с бабами-с, – тосковал по любимой жене. Под какими только предлогами ни пытались меня заарканить – от примитивных соседских визитов за солью в борщ (и за это – миска борща с пампушками под чесночным соусом) до предложений совместной поездки в круиз ("горит очень льготная путёвка!"). Я не поддавался искушениям, прикидываясь шлангом аж резиной воняло.

И всё-таки меня захомутала самая молодая из соискательниц, симпатичная 30-летняя блондинка, старая дева, которую ейная матерь-самодурка продержала при себе до самого критического возраста, когда все прынцы уже расскакались в разные стороны, ушли поезда, уплыли пароходы. И она успела вскочить на подножку последнего вагона уходящего поезда.

И то ли так совпадало, то ли хитрая тётка подстраивала,- мы одновременно выходили во двор выбросить мусор и сталкивались у мусорного бачка. Здрасьте-досвиданья. После чего я отправлялся выгуливать своего белого королевского пуделя, а она возвращалась домой.

Но однажды мы разговорились. Она призналась в любви. К пуделю. И испросила разрешенья гулять с нами. Пёс к ней благоволил. Это во многом всё решило. Да, путь к сердцу мущщыны лежит через желудок – если он не собачник. В моём же случае – через собаку. А потом она попросила показать мой компьютер и подучить на нём работать. Просьбу уважил - показал свой компьютер и подучил. В положенное время родила прекрасную дочку.

... Время летит быстро. Доча выросла в 17-летнюю блондинку-красавицу. Круглую отличницу II-курса факультета дизайна престижного столичного университета. Вокруг – кобеляж из юношей, временами хочется взять автомат и отстреливать перебор. У малой стали возникать мысли о паре. И вот как-то раз она спросила:
- Мам, а откуда у тебя взялся папа?
- На мусорнике подобрала!


------

И ещё в тему

"Мусорное ведро" - Жми сюда
"Гоп-стоп" - Жми сюда
"Мусоропровод" - Жми сюда
"Физики шутят" - Жми сюда

 

Байки из НИИ. Среди медведей

(Репин В.)
  15    2014-09-25  0  1147

Подшефный колхоз в Новинке, за Тихвином, находился в такой глуши, что на дальних покосах медведи выходили на другой берег озера - напиться и заодно посмотреть, кто тут на их полях сено ворошит.
Но пока мы вместе, при вилах и с трактором, полюбоваться на такую зверюжину - одно удовольствие. Но это - пока вместе...

Послали нас как-то втроем закрыть силосную яму полиэтиленом да землей закидать. Управились к концу дня с ямой и пошли пешочком к деревне - километра четыре по грунтовке. Инструмент у ямы оставили: пойдет наш трактор на дальние покосы - заберём по дороге. Не прошли и версты и наткнулись на бугор, пылающий спелой брусникой - никак мимо не пройти! Остались вдвоем у бугра - обобрать, а третий наш инженер заявил, что у него для этой самой штуки есть своя законная тёща, которая сад-огород оборвёт, всё, что надо, сварит и по банкам закатает.

Через полчаса, обобрав бруснику, отправились мы на ужин. По свежей пыли, взбиваемой только тракторами, шла дорожка следов нашего друга.
Но через какое-то время там же появились свежие следы медведя. И немаленького - лапа длиннее поллитровой бутылки (не подумайте лишнего - батон и бутылка молока - нормальный полевой обед в колхозе).
Но окончательно мы перепугались за нашего друга, когда его следы оказались перекрыты медвежьими - медведь преследовал инженера!
А убежать от него невозможно - медведь, который кажется медлительным и неловким, на самом деле способен развить скорость до 50 км/ч! И мы это знали. Вот когда мы пожалели об оставленных лопатах!

Вперёд идти - на медведя можно напороться и недоеденного друга, а не ходить - без ужина можно остаться. Дилемма. Правда, через пару сотен метров медвежьи следы свернули в лес, но нам-то легче не стало: а вдруг ему инженер не понравился, и теперь он нас за деревом караулит, чтобы ягоды отнять и поужинать нами под брусничным соусом? Не смешно. Нам тогда, по крайней мере.

Дошли до деревни, нашли друга, но он так нам и не поверил, подумал, что разыгрываем. И не верил до возвращения в город, где я проявил плёнку и предъявил ему плохонькие фотографии его собственных следов, перекрытых медвежьими.
Вот так, день за днём рискуя жизнью, и работали мы "на сене" среди медведей.
 

Байки из НИИ. Промывка спиртом

(Репин В.)
  15    2014-08-13  0  947

Возвратились как-то наши инженеры из командировки злые, как черти.
Спрашиваем их, в чем дело – и поведали они страшную и героическую историю. Дело было во времена Горбачева и его антиалкогольной кампании, но кто же на пусконаладочные, да еще в дальневосточный гарнизон, без своего «шила» ездит? Вот и тут: получили они канистру спирта, прибыли на борт, занимаются делом днём и культурно отдыхают вечером.

И вдруг, как снег на голову, какая-то антиалкогольная комиссия с тотальной проверкой: «Какой-такой спирт? Для какой помывки плат? Вы с ума сошли – литрами на какой-то паршивый блок? А ну, давайте инструкции, будем проверять! И вас на чистую воду выведем, и ваших разработчиков. И гендиректора вашего – к чертовой матери! Партбилет положит, с директоров вылетит… линия партии – это вам не хрен собачий!… да вам… да вам ватки с граммулькой спирта на все контакты хватит… Пьянству на флоте – бой! Суровый и беспощадный!!!»

Одним словом, много чего было сказано. И надо как-то снимать подозрения с себя и родного коллектива. Старшой поднимает инструкции, показывает: «Вот, видите – черным по белому: ПРОМЫТЬ контакты спиртом. Я не могу их протирать! Там золота – всего 6 микрон. Вы представляете себе 6 микрон? Вот ваш волос – 60 мкм, в десять раз толще! сотру золото к чёрту – кто мне плату заменять будет, вы?»

Комиссия начинает колебаться, но какой-то неукротимый поборник всенародной борьбы с «зеленым змием», гнусно улыбаясь, просит показать высокой комиссии, как это можно на три платы извести 9 литров спирта?
«Ах, так? Ну, пойдемте!»
Старшой требует у боцмана чистое ведро, выходит с блоком и канистрой на палубу, выливает спирт в ведро, вынимает платы и по одной окунает их в ведро со спиртом. Проделав эту операцию, он ставит платы на место в блок, еще раз оглядывается на ехидно улыбающуюся комиссию и… резким размашистым движением выплескивает ведро за борт. Даже у комиссии вытянулись лица и губы задрожали при виде такого кощунства.
Но старшой держался: «А вы как думали? Что мы этот слив тут с вами распивать будем?»

Потрясенная до глубины души комиссия с убитым видом покинула борт…
Никаких оргвыводов, естественно, не было.
 

Байки из НИИ. Зануда

(Репин В.)
  15    2014-08-03  0  916

Всем нам, наверное, приходилось сталкиваться в жизни с занудами. Но такого я встретил в первый и последний, надеюсь, раз в своей жизни. Было это на рубеже далеких 70-х. Ежели кто не помнит – в те годы политинформация для сотрудников была делом обязательным, увильнуть было невозможно, и каждую неделю очередной несчастный, обложившись газетами, делал конспект доклада по внешне- и внуприполитической обстановке (обычная газетная нарезка считалась верхом легкомыслия).

Конечно, эту обязаловку все нормальные инженеры отбывали, как ненужную и мешающую делу мороку, но вот один наш сотрудник (назовем его Уткиным) ждал политинформацию, как манну небесную. Заранее выбирал место поудобнее, садился и ждал. После того, как докладчик, отбубнив политновости, облегченно вздыхал, начиналось самое страшное – особенно, если на занятиях присутствовал кто-нибудь из парткома с проверкой.

На формальный вопрос нач. отдела: «Вопросы есть?» Уткин торжественно вставал и, откашлявшись, выдавал что-нибудь вроде:
- А какова внутриполитическая обстановка в Уганде в связи с принятием ее правительством решения о трехпроцентном снижении курса национальной валюты? – и победно оглядывал народ, скрипевший зубами и стульями.
На докладчика было страшно смотреть. Он потел, мычал что-то нечленораздельное, профорг вертелся на стуле, секретарь парткома брал на карандаш «недостаточную подготовку лектора…»

Как-то он затеял пересчет грошовой квартальной премии, уверяя, что их лаборатория достойна большего. Подняли на ноги профбюро, профком, бухгалтерию… Через неделю, когда перессорившийся отдел на премию уже плюнул, руководство, потратив человеко-месяцы трудов, насчитало лишний червонец лаборатории Уткина, в которой было человек 15. Стоимость трех бутылок «Столичной» и пары баночек кильки в томате. По сто граммов с килечкой ради принципа…

Погорел наш ИТР на Сахарове. Когда «вся страна дружно осуждала отщепенца», Уткин привычно поинтересовался в парткоме, за какую именно статью осуждают академика, и где ее можно прочесть.
Нас и самих тогда этот вопрос интересовал не меньше, но взопрел именно Уткин. Каково же было его удивление, когда на ближайшем заседании парткома ему предложили сдать партбилет…
Почему-то ему никто не сочувствовал, несмотря на явную несправедливость расправы.

Вот так они и рождались, диссиденты советских времен. И, когда мне говорят о давнем и непримиримом противостоянии какого-то известного правозащитника с советским строем, я почему-то вспоминаю Уткина.
 

Новый Год с кассиопейчанином

(Лев Красоткин)
  15    2013-12-26  0  313
Снова от терпкого тинто глупея,
Пить прекращу на четвёртой стопе я.
Глядь из окошечка – Кассиопея
Томно купается в Млечном пути, –
Млечной дорожке из яркого снега.
В звёзды то альфа нырнёт, то омега.
В пазл их пытаюсь собрать, даже в лего,
Но результаты пока не ахти.

Я в астрономии всё ещё чайник.
Нужно не год и не десять ночами
Зрить в телескоп, как кассиопейчане
Любят, работают, стряпают стих,
Пашут на даче, бегут от цунами,
Мачо-самцов в ресторанах динамят
И в телескоп наблюдают за нами,
Как в телескоп мы взираем на них.

Всяко бывало, но нынче немало
Я удивлён: машет некто бокалом
И демонстрирует жестом удалым
Тост за отсутствие всяких невзгод.
Выпьем же, братец, за наших матроних –
Ту, что сидит вверх ногами на троне*,
Ту, что с оракулом при Аполлоне**, –
Ну и, конечно же, за Новый год!

* Кассиопея – жена эфиопского царя Кефея.
Была помещена на небе в виде созвездия, но
за самовлюбленность и непочтение к богам –
вверх ногами и сидя на троне.

** Гея – древнегреческая богиня земли. Была
первой владелицей дельфийского оракула,
основанного Аполлоном.
 

Ограбленный Дед Мороз

(Ольга Борина)
  15    2013-12-24  0  986
В нашем детском саду готовился Новогодний утренник.
Нас долго тренировали, чтоб хоровод поровнее, крики потише.
Наконец, день праздника настал...
Сидим мы на стульчиках, ждём.
Дед Мороз входит.
- Ура! – орём мы, как сумасшедшие.
Мешок у него, борода, всё как положено.
Играем, пляшем.
Дед Мороз развлекать нас пытается.
Мы, хохочем, а Светка Васюткина из младшей группы, почему - то хмурится всё. Лоб морщит. Оказывается, бабушка её на праздник не пришла, вот девчонка и нерадостная сидит.
Мы хороводы водим, за Снегурочкой бегаем, Дедушку Мороза зовём.
Время раздавать подарки, настало.
Мы встали друг за другом, и Светка позади всех пристроилась.
Дед Мороз подарки из мешка достаёт и каждому вручает со словами:
- С Новым Годом!!!
Доходит Светкина очередь.
Она берёт подарок и слышит:
- С Новым Годом, внученька моя!
Тут Светка как заорёт:
- Бабушка!!! Ты зачем Деда Мороза ограбила?!
Тебе что, пенсии мало?!
Дед Мороз покраснел, (вернее, покраснела, ведь как оказалось
Светка была права). Её бабушку Шуру в последний момент Дедом Морозом обрядили.
Столичные артисты где-то по дороге застряли на своей легковушке. И не приехали.
Так вот, все узнали, что баба Шура Деда Мороза "ограбила".
Дети долго потом на неё косились, а Светка даже за руку с ней не ходила целый месяц.
Потом всё это забылось, конечно!
Но баба Шура в роли Деда Мороза была прекрасна и наивна.
Бабушкина любовь подвела! Не смогла она свою внученьку не выделить!..
А в деда Мороза мы долго верили, ведь жалко было его, ограбленного бабой Шурой (как мы считали) где - то на заснеженной дороге.
Хорошо, что замёрзнуть без шубы он не мог! Дед Мороз всё таки!
 

Клетка-люкс...

(Соломон Ягодкин)
  15    2013-08-10  0  1027
ЛАКЕЙ НА РАСПУТЬЕ...
Лакеем быть хорошо, но противно, потому что тогда про всё остальное, нелакейское, надо забыть, а не хочется...

ПЕРВАЯ СТУПЕНЬ К СВОБОДЕ...
Если человек свободен, ему никакой власти над собой и не нужно. А раб, он завсегда найдёт возможность в самовар своему хозяину напИсать...

КЛЕТКА-ЛЮКС...
Только рабам свобода не нужна. Но тогда всем остальным надо строить такие раскошные клетки, что они сами из них никуда не убегут...

НЕЖИТИЯ СВЯТЫХ...
Интеллигентов слишком мало, чтобы они имели какие-то права, и прежде всего - право жить...

ПОИСК САМОГО СЕБЯ...
Рабу нельзя без Хозяина, а кто ищет, тот всегда найдёт...
 

Умный, как брюхо...

(Соломон Ягодкин)
  15    2013-07-13  2  951
КОГДА ГОВОРЯТ ЖЕЛУДКИ...
Говорить было не о чем, но чтобы не молчать, пошли в ресторан...

ДОРОГУ ЖУЮЩИЙ ОСИЛИТ...
Когда люди жуют, им никто не может помешать жевать, если и они тоже хотят в дальнейшем жевать. Здесь, как известно, или все, или никто......

УМНЫЙ, КАК БРЮХО...
Если кроме брюха в голове ничего нет, о таком человеке только и остаётся вздохнуть: "Умный, как брюхо!"...

ГУТАЛИННЫХ ДЕЛ МАСТЕРА...
Чтобы икра была ещё более чёрной, не жалея, добавляли в неё гуталин...

НЬЮТОН ПОВАРЁШКЕ НЕ ТОВАРИЩ...
С умным человеком много каши не сваришь, тем более, если эта каша - для всех. И здесь особо умничать не надо, если не хочешь, чтобы на десерт сварили тебя...
 

Две подружки и их ж...

(Фигароша)
  15    2013-06-11  1  976
Возвращаясь в восемь часов вечера домой, зашел в магазин, купить хлеба. Пятница, полгорода уже выехала на природу, остальные готовились к ночной жизни
Читать дальше >>
 

Рассказы про Симкина (продолж.)

(Борис Гуревич)
  15    2013-01-23  0  952
Однажды Симкина после операции по ошибке повезли в морг.
– В гробу я видел такое лечение, – грустно думал он по дороге.
 

Производственные - 62

(Леонид Олюнин)
  15  Работа  2012-06-27  0  1395
РАБОТАТЬ МОЖНО
(одноактная драма)
Молодой мастер Никита Курочкин заходит в бригадную бытовку. Вид у него — будто идет на эшафот. Предстоит тяжелый разговор с бригадой вообще и с бригадиром в частности. В бытовке крепко накурено. Громко и без перерывов стучат костяшки домино.
Бригадир: А, шеф! Заходи, заходи... Что нового? Рассказывай.
Мастер: Что рассказывать?.. Все старое. Вот месяц к концу подходит, наряды надо закрывать. А закрывать нечем...
Бригадир: Как — нечем?! Земли что ли вокруг мало? Рисуй переноску грунта.
Мастер: Нельзя...
Бригадир: Это еще почему?
Мастер: А потому. Если судить по прошлым нарядам, то вы уже половину земного шара перенесли с одного места на другое.
Бригадир: С огнем играешь, начальник. Ты, как грамотный человек, понимать должен: материальный стимул — наипервейшее условие сохранения кадров.
Мастер: Понимаю...
Бригадир: Плохо понимаешь. Ладно — изображай — перекачивали воду.
Мастер: Не могу...
Бригадир: Здрасте! А это еще почему?
Мастер: По подсчетам вы уже перекачали чуть ли не Тихий океан, а на деле-то — ничего не делали.
Бригадир: Опять эти низкие упреки? Ох, доиграешься, шеф... Так и быть, малюй — перекидывали снег.
Мастер: Не буду.
Бригадир: ??!
Мастер: Да вы снега перекидали больше, чем его выпадает за год на всей необъятной территории нашей страны...
Бригадир долго смотрит в глаза мастеру. Последний ежится, но выдерживает взгляд.
Бригадир: Ладно, черт с тобой — покрывай тарифом! Понял?!!
Мастер: Понял!!!
Бригадир: Но чтобы не меньше пятихатки за смену на брата, иначе смотри...
Молодой мастер Никита Курочкин быстро удаляется от бытовки, из дверей которой вырывается сигаретный дым и доносится треск костяшекек домино. Глаза у мастера счастливые. Он думает: «Все же хорошие у меня ребята, понятливые, с такими не пропадешь».

ПРЕДЛОЖЕНИЕ ВЫШЕСТОЯЩИМ

Предлагаю версию:
Вот бы нам конверсию!
Ну на кой нам ляд моторы,
Очень сложные которы?
Выпускать бы утюжки,
Зубочистки, гребешки.
Или булочки из теста:
Браку не было бы места.

Эй! Не игнорируйте —
Перепрофилируйте!

О БЮРОКРАТЕ

Мнение пессимиста
И даже при всеобщей
Демократии
Начальство будет, —
Значит, будет место
Бюрократии.
В день сотворения
(не нам чета калекам),
Начальник был первейшим
Человеком.

Мнение оптимиста
Не надо опускаться
До дебатов —
В прекрасном будущем
Не будет бюрократов.
Из кабинета в кабинет
Не походить.
Его опять придется
Заводить.

* * *
Раздулся, как воздушный шар,
В нем пусто, хоть все перешарь.

* * *
Механик наш
Поднялся на Эльбрус
И полчаса там пробыл
Средь земных красот.
А в цехе распылялся:
Мотайте, мол, на ус –
В лице меня,
Добилась служба вся
Значительных высот.

* * *
А сменщик мой Валерка Харин –
Напиться в стельку мог за грош…
Опохмелиться мог в Сахаре –
Где и воды-то не найдешь.
Помимо этого, однако,
Был вялый, словно старый гриб.
По цеху половину брака
Давал. Феноменальный тип.

* * *
Таракашка на печи:
«План завысили, - кричит.
В день зевал сто раз подряд,
Нужно двести, говорят»,
Кто-то возразит упрямо:
«На зевоту нету плана».
А ненужная работа –
Это разве не зевота?

* * *
Пень – начальник у опят.
Те довольны – не вопят, -
Притерпелись братцы –
Прозябать с прохладцей.

* * *
Если ты устал ходить без дела –
Посиди. И это надоело?
Видишь сам – нет нужного металла;
Поработаешь как все –
В конце квартала, -
Позабудешь и про сон, и про еду.
Ну, ложись, я тоже спать пойду.

* * *
Душа моя заматерела,
Свой синтаксис имеет, стиль.
А коль вопрос дошёл до тела,
То тело просится в утиль.

* * *
Любовь не может
Быть всегда,
А вежливость,
Конечно, да.

* * *
Век нас сделал такими –
В расчётливости не слепыми.
А в остальном, как видно…
Даже признаться стыдно.

* * *
Я начистил самовар.
Продаю: «Бери товар!
Очень нужная вещица,
Вот увидишь – пригодится.
Правда, он помят чуть, да;
Только это - ерунда.
Но зато сверкает как!»

А в боку дыра с кулак.

* * *
В книгу Гиннеса чудак
Угодить решил, но как?
Тыщу сигарет в тиши
За ночь выкурить решил.
Жёг и «Астру», и «Опал»…
Утром в клинику попал.
 

Семейный подряд.

(ЮРИК)
  15  Семья и брак  2012-06-17  2  1684
Чем, чем, а вот беспамятством Серёга никогда не страдал, память как автомат всегда выдавала желаемое, хоть с годами и притупилась немного, но часто вспоминались места из далёкого детства с душещипательными мелочами и ведь это действительно было.      Когда ещё не было сотовых телефонов, то он практически никогда никуда не записывал нужные телефонные номера. Почему-то всегда забывались не нужные, если не вспомнил, так и звонить больше туда не нужно. А вот нужные в течении десяти минут вспоминались.
   А вся эта история случилась лет двенадцать назад. Трудное время было, от Серёги ушла жена, он нисколько не держал её, а ушла к общему знакомому, у которого год назад умерла своя. На прощание и спросил только, - следующей стать хочешь.
- Да уж лучше так, хоть немного пожить в достатке, чем на тебя спину гнуть. Ты вспомни, когда последний раз зарплату в дом приносил.
Серёга не помнил. Да и вообще за последний год он почему-то слетел с катушек, не сказать, что пил беспробудно, нет, но и трезвым бывал редко. Делить им было нечего, и остался Серёга в съёмной квартире, без какого-либо дохода.
    Утром поднялся и совершенно трезвый пошёл к Валентину, который ещё месяц назад предлагал ему машину в аренду. От безвыходности Серёге пришлось согласиться с жёсткими условиями аренды, да и машину Валентин ему доверил хорошую синенькая, свежая Волга, как бы вся искрилась, притягивая Серёгу.
- Ты попробуй один поработай, присмотрись, не будешь вытягивать, тогда извини, дам напарника. Валентин со школы знал Серёгу, да и начинали вместе на одной «копейке» бомбить, только разошлись пути дороги, а Валентин остался в этом бизнесе и уже десяток его личных машин бороздили город.
Серёга был удачливым таксистом, как ни крути, а аренду один вытягивал, да и на квартплату хватало. В этом бизнесе только и хватает, чтобы дыры затыкать, говорил Серёга подельникам, а сам практически жил в машине, решив для себя, что без личного автомобиля дело дрянь. Время шло, синенькая Волга, будто не съезжала с маршрута, он уже два раза съездил на базар, присматривая себе тачку. И вот однажды возвращаясь с базара, он увидел высокую, очень белую женщину, которая небрежным взмахом приказала остановиться.
Какие ноги, вот дал Бог. Ох, хороша,- про себя подумал Серёга.
Ни о чем не докладывая женщина присела рядом.
-Куда Вас доставить симпатишная?
- Не поверишь, но у меня ещё много достоинств, бархатно-нежным голосом проговорила женщина.
-А вообще-то мне нужно в роддом, внучка у меня вчера родилась. А иду я с базара, там зять мою машину продаёт. Меня лишили, а он ездить не умеет, что же ей гнить, да и деньги им срочно понадобились, а тут полный авто базар, и недорого прошу, а вот не берут.
- А хозяин где?
- Нет его больше, разбился два года назад.
-Извините, ради Бога.
- Да всё уже, притупилось. Дальнобойщик был, жила как за стеной каменной, а вот уехал и не вернулся. Привёз адвокат фотографии, кабина всмятку.
Да и Андрея привезли, тоже всмятку,смотреть страшно было. Вот дочь от него осталась, я в семнадцать родила, и она вот тоже поторопилась.
   Синенькая Волга упёрлась в ворота роддома.
Она, не спрашивая, сунула в его руки сто пятьдесят рублей.
Если можешь, подожди, я недолго.
Серёга, как завороженный, молча кивнул.
Подожду, чего ж, такую, грех не подождать. Да и про машину спрошу, вдруг сторгуемся.
-Что же ты симпатишная имя-то своё скрываешь, спросил Серёга вернувшуюся
-А ты и не спрашивал, если мы уже на ты. Да и сам мог представиться, джентльмен тоже мне.
- Серёга я. Вы уж меня извините, если что не так.
-Марина, если что Анатольевна, если мы опять на Вы.
Серёга галантно взял её руку и нежно поцеловал.
- Ну вот, так-то гораздо лучше, она взглянула на него своими красивыми голубыми глазами и улыбнулась.
- На её семёрку денег у него не хватало. Но всё-таки он решил посмотреть, они вернулись обратно на базар и он тщательно осмотрел машину. Семёрка была свежая, но битая.
Стрёмная работа мастера не скрывала изъяна.
- Вот за это меня и лишили, углом столб сбить хотела. Вот тут гаишники и подъехали.
Да вот три месяца чинил мастер, все мозги пропарил, а все видят его работу и не берут.
- Давай, я возьму.
-Бери.
И всё так сложилось, что она уступила ему не только цену на машину, но и сама осталась ночевать у Серёги.
Весь месяц они встречались почти каждый день. У этой женщины действительно было много достоинств. На его холостяцкой кухне, она была просто виртуозом, да и в постели с ней было всё интересно. Если говорить покороче, то этот человек ко всякому делу подходил с душой, так что Серёга просто взлетал, обладая этой женщиной. Деньги он ей отдал полностью, возмещая ей и то, что она ему уступила.
-Но всё почему-то кончается.
- Серёж, ты прости меня, но завтра из тюрьмы Алик выходит, я должна разобраться, не звони мне больше. Я сама, скорее всего, вернусь к тебе.
Он сел из-за меня, ты прости, но я не могу его на улицу выставить.
Прости меня, что раньше не предупредила.
   Только тут Серёга стал вспоминать, что она всегда ему порывалась что-то рассказать, а он чувствуя нехорошее переводил тему.
Опять он остался один в своей хибаре, но как говорят свято место, пусто не бывает, так и у него в один момент появились подружки, и всё как бы ушло в прошлое. Часто он вспоминал Марину, но звонить не пытался, то ли обиделся, то ли ждал, когда придёт, то ли нужды не было. К своей радости через полгода он удачно продал семёрку и купил девяносто девятую. В конторе появилась влюблённая диспетчер, и заработки резко взмыли в гору.      Прошло ровно два года его холостяцкой жизни. В этот день Серёга вышел на линию и призадумался, кого бы завтра после смены привлечь к влажной уборке дома. Он заехал к знакомой, чтобы она ночью пока он работает, всё сделала, но та устроилась на работу в больницу и утром вышла в смену. Позвонил в общагу к другой, но и та запела какую-то тягомотину с деньгами, которые кому-то нужно отдать. Он плюнул на всё и решил, что нужно зарабатывать деньги, а к утру всё выровняется.
В середине ночи работа закончилась, и Серёга хотел уже встать подремать, как увидел двух девушек вышедших на дорогу.
Одна высокая красивая с длинными от ушей ногами, вторая непонятная маленькая, с грубоватым голосом и каким-то устрашающим лицом.
-Вам куда? Заученной фразой задал вопрос Серёга.
- С тобой хоть куда,- ответила красивая.
Да я и сам с тобой хоть на край света. Девчата были в явном подпитии.
-Нам на дачу в Шумейку, - проговорила маленькая
-Да нет проблем, все желания за ваш счёт.
- Сколько,- конкретизировала страшненькая.
- Не всё деньгами меряется, - проговорил Серёга, почувствовав на колене руку красивой.
- Ты дружочек мозги не парь,- не унималась задняя.
- С вас двести, повернувшись к задней, проговорил Серёга..
-Едем, проговорила всё та же.
   - Какой праздник у вас девчата?
- Доченьке моей сегодня два года, -ответила красивая.
-Юля не приставай к водителю, почти выкрикнула страшная и убрала руку красивой с колена.
- А как Вас зовут девчата,- постарался снять напряжение, Серёга.
-Нас не зовут, мы сами приходим.
- Юль, а ну-ка пересядь ко мне.
- Ты чего с дуба рухнула, мне и тут хорошо, да и водитель у нас красавчик.
Сзади раздалось какое-то животное рычание без человеческих слов. И тут Серёгу осенило, да ведь это лесбиянка.
- Так мадам, кто у нас платит, а то что–то я расплаты не вижу.
- Ты не довёз ещё.
-Так я не понял Юль, она платит, или мы уезжаем.
-Нет, никуда она с тобой не поедет,- выкрикнула задняя и передала деньги.
- Я чего-то не пойму, это что за делёж, я может, сама решу, с кем и куда мне ехать.
- Но нас же, мать твоя, только на дачу отпустила. Да и пива вот сейчас сбегаю, возьму.
   Серёга остановился. Маленькая выскочила и побежала в магазин.
- Она тебе кто?
- Никто. В школе вместе учились, а сегодня прилепилась, уже и в любви признавалась.
Мне это вообще не нравится. Мы на дачу приедем, ты подожди меня, как будто сломался,
Я мужчин вообще-то люблю. Тут вернулась из магазина страшненькая
- Ну, вот видишь, я совсем не долго. Поехали.
Серёга послушно тронулся.
   Подъехав к даче, девчата вышли. Серёга развернулся и подъехав, остановился возле калитки.
- Нет, нет, нет, он без меня никуда не поедет,- быстро говорила Юлька.
-Ну, Юль, ну я тебя умоляю,- услышал Серёга почти мужской голос страшненькой.
Он не повезёт тебя без денег.
-Это тебя он вряд ли возьмёт, даже с деньгами,-зло проговорила Юлька
- Что же ты здесь меня одну бросишь?
- Нет, не брошу, ну и с тобой не останусь. Так что всё поехали.
Назад ехали, молча, страшненькая достала и заплатила деньги. Летняя ночь подходила к концу. Он их подвёз к Маринкиному дому, высадил и поехал к любимому диспетчеру.
А через несколько дней он повстречал Юльку утром на остановке.
-Присаживайтесь, здравствуйте.
- Ой, здравствуйте. Как-то хлопотно Юлька забралась в автомобиль, шурша какими-то огромными пакетами.
Серёжа, а не могли бы мы с вами развести эти пакеты, только у меня нет денежек.
-А куда? В какой-то растерянности спросил он. Всё шло в лучшем варианте, прямо можно сказать, что гора сама двинулась к Магомеду.
-Юлька назвала три адреса в разных концах города.
После смены этого делать совсем не хотелось. Серёга замешкался.
-Моей благодарности не будет границ,-быстро проговорила Юлька и хлопнула ладошкой по колену.
Вместе им стало весело и они мило болтая быстро выполнили Юлькино задание.
-А теперь поедем купаться.
- Согласна, но у меня нет купальника.
Они заехали на базар и купили купальник.
Он увёз её далеко за город на канал. Искупавшись, они остервенело, занялись сексом.
Серёге даже показалось, что это близко знакомая женщина. Ему казалось, что они просто не виделись много лет.
А потом он спросил её домашний телефон.
Цифры знакомым порядком сложились в его памяти.
- Юль, у тебя мать блондинка.
-Да.
-А зовут Марина?
-Да. Юлька удивлённо смотрела на него.
- Ну, тогда поздравляю. У нас как бы это выразить, семейный подряд получился. Я с твоей матерью к тебе в роддом приезжал.
Как похожи, на обратном пути думал Серёга. А ведь правда говорят, что яблоко от яблони, недалеко падает. Вот видишь, взяло и упало, да какое, он влюблено взглянул на задремавшую Юльку.
 

Кот на дереве

(Лина Макс)
  15  Про кошек  2012-04-26  1  1861
Ваш котенок когда-нибудь залезал на высокое дерево?И самостоятельно спустился?А наш не смог.

Любимец подъезда ,рыжий кот по кличке Чубайс ,уже вторые сутки сидел на ветке на уровне пятого этажа и истошно орал.Сердобольная соседка Валентина, недавно приютившая бедолагу(уже две недели исправно кормила кота со своего стола и даже пускала к себе на кровать),прыгала вокруг дерева ,призывно крича "кыс-кыс" и размахивая сарделькой.Мальчишки нашли длинную палку с гвоздем, прицепили на нее ту же сардельку и пытались дотянуться до кота из окна пятого этажа.Кот пугался.

Ночью случилась гроза.Дерево раскачивалось из стороны в сторону,хлестал дождь. Кот только крепче впивался когтями в дерево.Наутро нечто рыжее покачивалось на ветке в такт порывов ослабевающего ветра."Он околева-а-ает!" - пятиклассница Марина с третьего этажа рыдала на плече у бабушки и не хотела идти в школу.Мы нашли старый театральный бинокль и вышли на балкон разглядеть поближе,что с Чубайсом.На соседней крыше мужики радостно замахали руками и начали что-то выкрикивать.Чудаки, они думали, что мы на них смотрим!

Кот оказался живой,просто уморился,бедняга,и заснул.Скоро все с интересом наблюдали, как на него нападает наглая ворона.Коту удалось отбиться.В процесс переживания уже включились жители соседнего дома.Местные герои делали все новые попытки влезть на дерево,но, то ли дерево было какое-то неудобное, то ли герои слабоваты,все оставалось по-прежнему.

Через неделю во двор въехала машина знакомого электрика с подъемником.Мужик в брезентовых рукавицах отодрал противную тварь от дерева и спустил на землю, за что сразу был награжден бутылкой самогона от местных кумушек."Валя-а-а!Чубайса сняли-и-и!" - орали тетки наперебой, чтобы порадовать подругу."Да пусть хоть все правительство поснимают,чего ж так орать-то!" - заметила проходящая мимо бабка.Все были счастливы.

На следующее утро Чубайс снова сидел на дереве и истошно орал.
 

ШУТКА.

(ЮРИК)
  15  Водка и вино  2012-04-07  1  1400
Пьянка была в самом разгаре, хоть и называл её Матис корпоративкой, это были самые настоящие пьянки на территории предприятия. Да и предприятием такую шарашку назвать сложно. Фирма, в которой работал последнее время Саня Матис, называлась «Натрон» и занималась захоронением усопших граждан. Компания сотрудников подобралась дружная, один, другого краше. Предп
Читать дальше >>
 

Производственные - 28

(Леонид Олюнин)
  15  Машиностроение  2012-02-12  0  1689
МАЛАЯ МЕХАНИЗАЦИЯ

— Как у вас обстоят дела с малой механизацией?
— Отлично!
— Так уж и отлично?
— Конечно! — лопаты мы достали, кувалды достали, ручные тележки тоже достали.
— Какая же это малая механизация?
— Самая малая, — меньше, уже не бывает.

«СКОРОСТНИК»

Скоростником был Стас Петров
(Но поясним, однако), —
Он скорости рекорд
Побить готов...
По выработке брака.

* * *
Вес взят! — осталось только пронести через проходную.

ОБЛЕГЧАЕТ

Привезли его на стройку
Облегчать рабочим труд.
Мы его здесь ждали столько...
Без него несладко тут.
Вел себя не как агрессор
Он. Кто он? Кто он, — компрессор,
Неисправен — потому
Не стучит перстом разящим...
Облегчает труд ему
Старый ломик работящий.

КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?

— Рыба есть?
— Нету.
— Почему?
— Сегодня не рыбный день.
— Ну, тогда дайте что-нибудь мясное.
— И мясного нет.
— Что, — не мясной день?
— Вы догадливы.
— А почему на раздаче такая грязь?
— Почему да почему! — что вы здесь распочемучкались? — сегодня не санитарный день, чтобы везде чистоту наводить.

ПОРТРЕТ

Имеет голос мягкий, гибкий.
Он вас не встретит без улыбки.
Ни человек — «любви сонет» —
Ни «нет», ни «да», интерлит
Ни «да», ни «нет».
Цветущий, не плодящий сад,
А почему-то бюрократ.
 

Явка с повинной

(Кирьяков Александр)
  15    2012-02-10  0  1120
Встретил я тут молодую особу - соседка. Мечтает о принце. Пёрышки чистит, вертится.
Беззаботная вся из себя. Смотрит на меня бездонными голубыми и спрашивает сочувственно, а сама пристально так смотрит:
- А у вас что, геморрой?
- Нет,- говорю,- а сам засомневался, может ясновидящая или предсказательница.
- А с чего ты взяла, деточка? Так плохо выгляжу? Так у меня почка правая что-то тянет. Не подскажешь - что делать?
- Что я вам врач, что ли? Я ваши произведения в Интернете читала
Слово Интернет выговаривает тщательно так, складывая губки бантиком.

Ну, думаю, дела. Сижу себе, пишу, что в голову прийдёт, а тут - вона. "Вот, вам, бабушка, и Юрьев день".
Эдак, прийдут как-нибудь, и спросят:
- А чего это ты там накукарекал? "А подать-ка сюда Тяпкина-Ляпкина"...
Про что это я? Это, вроде, раньше было. Что-то я зарапортовался.
- Во-во, - скажут, - именно зарапортовался. Вот мы тебя и зарапортуем, а когда разрапортуем тебе всю твою неумытую рапортовку, тут ты нам всё и отрапортуешь, как положено. Отрапортуешь всё, как булО, а потом и, как не булО. Зарапортовать твою в дышло
Читать дальше >>
 

Арабская сказка

(Нагорнов Олег)
  15    2012-02-02  0  1178
Эмир Али ибн Разак родился счастливейшим из смертных. Роскошь была его верной спутницей, покой был его покрывалом, сила и власть – верными слугами. Фонтаны в его дворце били до самого неба и сверкали прекрасными радугами, затмевавшими своих небесных сестер. В его чудесный сад тайком прилетали райские птицы. Совет он держал с мудрейшими из людей, живущих на земле. Судьбу же его, как и судьбу всего царства, предсказывал Звездочет, умевший не только говорить, но и шутить со звездами.
      Исполнение всех желаний порождает лишь новые желания. В один пасмурный день Эмиру стало скучно. Взгляд его затуманили темные мысли, а кровь стала холодной и черной. Долго стоял он на балконе самой высокой башни, долго не отрывал взгляда от манящего и далекого горизонта. Когда же он спустился, то сразу приказал собрать Совет Мудрецов, но не для того, чтобы спросить или узнать, а только для того, чтобы объявить свою волю.
- Царство наше, - говорил он, - подобно персиковому дереву, пустившему корни на земле. Из года в год мы растем, пьем родниковую воду, плоды наши сладки и многочисленны. Но что мы будем делать, когда земля истощиться?
Мудрецы ответили ему, что Царство-дерево будет плодоносить еще много лет, и лишь его праправнуков коснутся печальные лучи заката, но Эмир возразил:
- Я должен думать о своих потомках. Незачем ждать упадка и увядания, когда в моих силах уже сейчас найти новую землю и пересадить дерево!
Очень скоро стало ясно, что именно задумал Али ибн Разак. Соседнее царство процветало, а дворец местного Шаха лишь немного уступал в роскоши дворцу Эмира. Эту чужую землю Эмир и решил назвать новой. Войско ибн Разака было велико и хорошо обучено, а не ждавший вероломного нападения сосед казался легкой добычей. Мудрость слаба и ищет покоя, а потому Совет быстро согласился с повелителем, и даже назвал его планы дальновидными и полезными. Лишь Звездочет молчал, погруженный в свои горькие мысли. Злая шутка заключалась в том, что соседнее царство, которому теперь угрожала опасность, являлось родиной Звездочета. Еще юношей прибыл он ко двору отца ибн Разака, и верно служил ему, как и его сыну. Но теперь его сердце сжималось от бессилия и боли.
- Почему ты молчишь, Звездочет? – строго спросил Эмир, - неужели ты не одобряешь моих планов, неужели ты не видишь мудрости в моем решении?
Долгая бездеятельность владык страшна так же, как и их гнев. Али ибн Разаку очень хотелось вскочить на горячего скакуна и понестись на врагов, размахивая саблей. Звездочет же очень не хотел, чтобы Эмир начал размахивать саблей раньше времени, поэтому осторожно ответил:
- Нет причин сомневаться в мудрости любимца неба и судьбы! Лишь одно тревожит меня и не дает возможности воздать тебе хвалу вместе с остальными!
- Говори!
- Этой ночью звезды были строги и холодны со мной. Когда же я попросил у них рассказать о грядущем, одна из них, Аль Арагон, сказала: «Береги своего владыку»! Я спросил, что это значит, и она ответила: «Путешествия опасны, а мечты – лишь пыль на дороге». Тогда я не придал этому большого значения, ведь я ничего не знал ни о походе, ни о твоих планах, повелитель.
Эмир задумался. Никогда звезды не обманывали Звездочета, никогда не ошибался мудрец. Но отступить он уже не мог, слишком ясно видел себя победителем! Как легко мы представляем себе блаженство оазиса, забывая, что путь к нему лежит через испытание пустыней…
- Спроси у звезд, - велел Эмир Звездочету, - чем я прогневал судьбу? И что нужно сделать, чтобы путь был легким, а победа - быстрой?
- Исполню, - склонился в низком поклоне мудрец.
      Звездочет знал, что Али ибн Разак пойдет до конца, и что напугать Эмира одним плохим предсказанием не удастся. Не собирался он спрашивать совета и у придуманной им самим звезды Аль Арагон. Но он твердо помнил, что получить немного времени для борьбы лучше, чем получить много дней для слез. Всю ночь он смотрел на загадочное и красивое небо, но мысли его были далеки от созвездий и судеб. Реки крови, которые должны пролится в обоих его домах, не давали Звездочету покоя, гнев мешал рассудку. Ничего не придумав, он рассеяно считал звезды, пока не досчитал до ста. И вдруг голова его стала холодной, а мысли - ясными.
- Придумал! – воскликнул Звездочет.
      Звездочет шел быстро и тихо, а в руках его был тяжелый ларец с сотней драгоценных камней, подарками Эмиров и вельмож. Звездочет шел в гарем.
- Сто звезд, сто камней, сто наложниц, - бормотал он, - должно получиться!
Два огромных черных евнуха не спали, но предпочли не заметить мудреца, которого за глаза обвиняли в колдовстве. Когда утренняя звезда заняла свое место на счастливом небе востока, он покинул гарем Эмира с легким ларцом, и не с таким тяжелым камнем на сердце.
      - Я говорил со звездами, повелитель!
- Говори, Звездочет, говори всё!
- Звезды по-прежнему благосклонны к тебе, но чтобы поход был удачным, надо сделать следующее…
Мудрец смущенно замолчал, но Эмир нетерпеливо махнул рукой, призывая рассказчика продолжать.
- Каждую ночь, начиная с сегодняшней, ты должен будешь посещать один цветок своего гарема, чтобы подарить ей счастье и наслаждение. Через сто ночей, если условие будет выполнено, можно будет безбоязненно начинать войну с мирными соседями…
- О, какое сладкое испытание! – вскричал довольный ибн Разак, - как меня любят обитатели неба! Конечно, сто ночей – это много, мне не терпится начать уже сейчас. Но раз так хотят звезды – не будем им перечить! Зато моя армия будет подготовлена гораздо лучше!
И он снова созвал Совет, повелев ему начать приготовления к войне, а также снова собраться через сто дней, дабы проводить его в поход и получить дальнейшие распоряжения.
      Зачем же Звездочет ходил в гарем, да еще и с драгоценностями? Конечно, чтобы подкупить наложниц. Но вооружен он был не только алмазами и изумрудами, но и острым разумом и мудрым языком. Даря каждой жене Эмира бесценный камень, он говорил:
- Я люблю тебя, как сестру, поэтому и говорю с тобой. Сын неба посетит тебя перед походом, сегодня ли, завтра – неизвестно. Но помни, что победа близка, а ведь про гарем Шаха не зря сочиняют сказки…говорят, все женщины в нем превосходят луну и солнце, а красота их так сияет, что евнухи Шаха еще и слепые! Захочет ли Эмир вернуться к тебе? Будешь ли ты по-прежнему любимой и желанной? Все зависит от тебя, вернее, от этой последней ночи. Сделай ее незабываемой и долгой…
      Даже самый лучший пловец не переплывет реку, если ему на шею привязать тяжелый камень. Примерно на двадцатую ночь Эмир начал понимать, как коварно обошлись с ним звезды. Но он продолжал – предсказание есть предсказание! А жены…они любили своего повелителя, нельзя винить их за это! Конечно, иногда их старания намного превосходили самые смелые его ожидания, и днем он бродил по залам дворца истощенной, напуганной тенью, но как можно наказывать за любовь? А приказать очередному «цветку» хоть немного угомониться мешала мужская гордость. Выхода из тупика не было, оставалось только биться головой о стену, проламывая себе проход. От Звездочета не укрылись перемены во внешности и поведении Эмира, но он делал вид, что ничего не происходит. Его глаза ни разу не улыбнулись, когда он смотрел в мутные очи ибн Разака. Время – это единственное, что приходит, никогда не опаздывая. Минуло сто ночей.
      Совет Мудрецов обстоятельно доложил о подготовке к походу, и терпеливо ждал от сонного и сильно похудевшего Эмира дальнейших приказов. Ибн Разак, собрав все силы, поднял с низкого мраморного столика тяжелый кубок с вином, сделал хороший глоток и лишь тогда смог заговорить. Говорил он медленно и тихо, бросая в растерянных мудрецов короткие, ленивые фразы.
- Я все продумал…войны не будет…распустить армию. У меня совсем нет сил. Я не могу держать саблю, а сидеть могу только на подушках, какое уж там седло…пусть сосед мирно сув..сущв…существует! Можете идти. А ты, Звездочет, останься, - добавил он и прищурился.
- Звезды добились своего, так или иначе, - заговорил он несколько отчетливее, - поход не состоится. Хотя я и выполнил все условия… Какой позор для воина! Я проиграл войну в постели, в женских объятиях!
- Но какой триумф для мужчины! – воскликнул Звездочет и добавил, - а также для повелителя целой страны. Ведь вовремя передумать - намного лучше, чем исправить.
- Что же, утешимся этим, - вздохнул ибн Разак, - в конце концов, все было не так уж и плохо. Ведь как говорят мудрецы? Всё, что нам нужно – лишь любовь.
И тут, впервые за сто дней, Звездочет улыбнулся.

***

Постскриптум.

      Эмир Али ибн Разак больше никогда не думал о военных походах, боясь предсказаний и своего гарема. До самой смерти он был мудрым повелителем, любящим мужем и отцом.

      Гарем Эмира создал при Совете Мудрецов собственную партию, защищающую права женщин.

      Совет мудрецов сейчас работает на одного маленького, процветающего «нефтяного» шейха.

      Звездочет жил и работал при эмирском дворе еще долгие годы, составляя правдивые предсказания для ибн Разака, его детей и его внуков. На закате жизни он написал книгу, в которой назвал астрологию «лженаукой».
 

Производственные - 8

(Леонид Олюнин)
  15  Работа  2012-01-20  0  2132
ОБЯЗАНЫ

Мастерская у нас сгорела. В середине рабочего дня. Мы как раз в это время на обеде были. Как полыхнет!... Даже домашние шмотки не успели из раздевалки вынести. Вот. Все дотла... Теперь администрация за все наше сгоревшее платить станет. Обязана!
У меня, например, свитер финский сгорел. Я за него уйму денег на толкучке отдал. И туфли индийские ручной работы. И шнурки японские... Словом, здорово погорел! Тысячи на десять.
А у приятеля Кости «бананы» дымом ушли. Из микровельвета, говорит, были «бананы», фурнитура — закачаешься! Одно слово — фирма. Только врет он все: никаких у него «бананов» не было. Но теперь не докажешь. Много у кого что сгорело. И все импортное. А как иначе? Иначе на работу сейчас не ходят.
Мастерская горела, мы на траве сидели. Курили, наблюдали, спорили. Вопрос решали: отчего она заполыхала? Не иначе как от сварщика, или от окурка. Или от того и другого разом. Сварщик наш больше всех в курилке ошивался, перекуривал. Работа у него вредная: ему без перекуров никак нельзя. А снимут старшего мастера: не доглядел. Но обязан был доглядеть. А он в курилку не заходил. Не курящий, говорит. Только это не оправдание.
Пожарники бегают все в поту, все в саже. А самый их главный на нас орет: «Почему сидите? Почему не помогаете?» То и сидим, что обеденный перерыв. Обедать обязаны. А у него обеденного перерыва нет. Он пожар тушить обязан. Ему за это деньги платят, премиальные выписывают.
И, вообще, пожарники народ надоедливый. Когда еще мастерская целехонька была, их инспектор вечно приставал: «Почему курите в недозволенном месте? Где огнетушители? Где противопожарный инвентарь? Почему проходы к гидрантам захламлены?»
Был у нас раньше в мастерской один огнетушитель, так мы в него окурки складывали. И лопата красная была. Без черенка, правда. И с гидрантами было все «о кей». Мы из них постоянно воду брали для технических нужд, пока винтили не пообломали.
Чего сейчас говорить? Все сгорело.
В накладе мы, конечно, не останемся. Нам все выплатят, за вынужденный простой тоже. И курилку новую отстроят. Обязаны!
 

Дятел

(Uri Pech)
  15  О птицах  2011-10-24  2  1457
В нужник дятел залетел,
Деда задолбать хотел.
Дед агрессору назло
Задристал своё дупло.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 624944