ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 62

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 62   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Пятница, тринадцатое...

(Кручко Игорь) 		  15  Пятница 13  2019-09-13  1  911

Я проснулся, сладко потянулся и опустил левую ногу прямо на… спящую на полу, кошку. Черную. Та, выругавшись по котячьи, метнулась прямо под ноги жене, стоящую в дверях с пустыми ведрами. Привычка у нее такая: каждое утро ходит к колодцу по воду. От неожиданности, супруга махнула ведром и разбила зеркало. Кошка с перепугу прыгнула на стол и уронила солонку. Соль по всему полу… Солонка, брызнув осколками, разлетелась вдребезги. Естественно, тоже по всему полу… Узнав вчера, что к нам приезжает теща, я от радости (ну, чтобы забыться), принял на посошок. Итог: из-за похмелья проспал на работу…
      Взглянул на календарь и понял, почему день так не заладился: оказывается, сегодня пятница, тринадцатое…

Пс. Только в этот день скидки на бензопилы и косы на 30%. Кому надо, звоните по тел.: три-два-два- два-два-три.
 

Пионерлагерь Таёжный-1

(Юра Харьковский) 		  15  Смешные истории  2019-05-11  0  607

В заполярном городе Норильск дети, как никто другой нуждались в хорошем отдыхе. Посудите сами – Норильск это самый северный в мире город, расположенный за полярным кругом, где очень мало солнца и, практически нет лета. Поэтому нас, детей севера, ежегодно, в конце мая, на всё лето, отправляли в городской пионерлагерь "Таёжный", расположенный на реке Енисей, возле деревни Курейка (Туруханский р-н.) Сначала нас везли на поезде по самой северной в мире железной дороге, до порта Дудинка. А затем ещё, целую неделю 400 километров, вверх по течению живописнейшего бассейна Енисея, на пассажирском теплоходе, прямо до лагеря. Мой рассказ будет о событиях 1961 года, когда только что, в космос полетел Гагарин. Со мной в лагерь ехала и моя старшая сестра Лиля, которая тоже, наверное, всё это помнит. Мне тогда было 8 лет, ей 11. Наконец, мы прибыли на место и дети с парохода, спустившись по трапу на причал, с интересом оглядывали живописные окрестности. Лагерь располагался на огромной поляне, где между вековых сосен, стояли красивые разноцветные спальные корпуса, напоминающие древнерусские терема. Самые нетерпеливые и недисциплинированные, и я в их числе, побежали в туалет. Кто по нужде, а те, кто постарше, покурить, на теплоходе это строго запрещалось. И вот они - первые и самые яркие впечатления от встречи с лагерем: Забежав в туалет, мы увидели какого-то мужика, который стоял к нам спиной и, упёршись лбом в стену туалета, вроде как, справлял нужду. Я стал пи́сать, а один из старших ребят подошёл к мужику и, похлопав его по плечу, спросил: "Дядя, закурить не найдётся?" Мужик медленно отвалился от стенки туалета и навзничь упал на спину, лицом вверх. На нас смотрело страшное, без глаз, изъеденное червями, чёрное лицо. Мы, в страшном ужасе и с дикими криками, выскочили и побежали прочь, крича на ходу: "Там мужик мёртвый!" К туалету побежал наш физрук и, быстро выйдя оттуда, заявил: "Ничего страшного, это беглый зек, от голода ласты склеил." Вокруг нашего лагеря, тоже были лагеря в большом количестве, но, отнюдь, не пионерские. Там трудились на лесозаготовках советские заключённые, многие из которых бежали, предпочитая смерть в тайге, непосильному труду и медленной смерти в лагере. Телефона в лагере не было и, физрук сказал, что сбегает в Курейку, вызовет милицию. Наш лагерный физрук – это было что-то. Крепкий высокий мужчина, с лицом героя голливудского боевика. И он действительно был таким. Он, молодец, всегда и везде был первым, везде был вовремя и оказывал первую помощь, что спасло за лето не одного ребёнка. Да, да, ребята, отдых в нашем пионерлагере, был, по-настоящему, опасен. Но я это осознал много позже, по прошествии долгих прожитых лет, а тогда, всё это казалось естественным и будничным. Нас распределили по отрядам и корпусам и началась весёлая, полная приключений, лагерная жизнь. По утрам нас будили звуки горна и барабана, а также щебет лесных птиц. В первый же день, все дети были проинструктированы о строгом соблюдении правил внутреннего распорядка, которые, без преувеличения, можно было назвать инструкцией по технике безопасности. Вот, кое-что, из того, что я запомнил: 1 – Никогда не покидать пределы лагеря без сопровождения взрослых и специального разрешения. 2 – В случае появления на территории лагеря подозрительных лиц, не вступать с ними ни в какие контакты и сразу же сообщать об этом взрослым сотрудникам. 3 – В ночное время не покидать спальные корпуса без сопровождения взрослых. 4 – Не купаться самовольно в реке, холодная вода и сильное течение опасны. 5 – Не есть в лесу вокруг лагеря грибы и ягоды, много ядовитых. Ну и т.д. Действительно, на территорию лагеря иногда по ночам забредали медведи, мы видели их следы на земле утром. И купаться нам разрешали только в очень тёплые дни, строго по отрядам, в бассейне, который создавался живой, полукруглой цепочкой, взявшихся за руки взрослых, стоящих по пояс в воде. А по-другому, было нельзя, так как Енисей, река глубокая и быстрая. Изредка по нему проплывали большие пассажирские речные теплоходы, на которых играла музыка и, тогда, мы всем лагерем вываливали на берег, прыгали, кричали и радовались. Для нас, детей, это было событие. И вот как-то раз, я крутился на большой лагерной карусели, которая была быстрой и высокой, не уступая во многом своим парковым собратьям. Карусель, в целях безопасности была окружена высоким 3-х метровым забором, из которого по всему периметру торчали не загнутые гвозди. И, в это время, появился очередной теплоход. Вся ребятня, в радости, рванула на берег, а я в отчаянии крутился на этой проклятой карусели и рисковал пропустить очередное шоу. Надо было срочно что-то делать, иначе я рисковал не попасть на этот праздник жизни. Недолго думая, я отстегнул ремень безопасности, встал на ходу в полный рост на сидение и, оттолкнувшись от него, полетел навстречу своей мечте. Центробежной силой меня резко бросило спиной на забор и я повис на трёх гвоздях, торчащих из забора. Я ничего не понял и не почувствовал боли, а просто оттолкнувшись ногами от него, спрыгнул и побежал на берег. Ура, успел! Я прыгал на берегу от радости, а вокруг меня собралась толпа притихших детей, которые, что-то кричали и показывали рукой на мою спину. Подбежавшая вожатая, побледнела и упала в обморок, при виде того, как из дыр на моей спине били три фонтанчика яркой алой крови. Подбежавший физрук, обмотал меня своей майкой и бегом, на руках понёс в медпункт. Проткнулся я, как видно, удачно. Рентгена в деревне не было, везти меня в крупные города, никто бы не стал. Всё было в руках Божьих и мой ангел-хранитель, не подкачал. Внутренние органы оказались не задеты. Всё зажило быстро, как на собаке и уже через день я бегал, как ни в чём не бывало с другими ребятами.
 

День милиции в лужковской Москве ...

(Uri Pech) 		  15    2019-03-29  0  556

Благодаря распоряжению мэра Лужкова меня столичные мусора в День милиции задержали 6(шесть!!!) раз, потому что у меня был с собой российский паспорт без московской прописки. Перед шестым задержанием за один день я решил снять стресс баночкой пива. Недопитая баночка стала поводом угодить в Черёмушкинский трезвяк. В моей подозрительной дорожной сумке были две фирменные коробки с набором воронежских шоколадных конфет, на всякий случай. И вот этот случай настал. Я подарил их труженикам вытрезвителя, пожелав мусорам угостить в профессиональный праздник своих верных подруг. На что получил неожиданный ответ:
- Хрен им! Мы сами будем твоими классными конфетами водку закусывать!!!
И мы расстались без очередного штрафа почти друзьями.
Вечерело. Я прямиком устремился на Павелецкий вокзал.
 

Критик

(Олег Сибирёв) 		  15  О критике  2018-09-06  3  1072

Известный литературный критик Виссарион Григорьевич Белинский всегда с удовольствием, вдохновенно и даже с каким-то цинизмом критиковал в периодической прессе новые романы Достоевского.
      А вот произведения Льва Толстого, как ни удивительно, он никогда не критиковал, ибо однажды был приглашён в усадьбу Льва Николаевича и оказался под таким впечатлением от этой встречи с писателем, что потом ещё целых полгода залечивал тяжёлое сотрясение головного мозга и множественные переломы обеих рук.

© Сибирёв О.А.
 

Тяга к жизни

(Кручко Игорь) 		  15    2018-03-18  0  949
– Выглядит замечательно! Такое ощущение, что просто устал на работе и прилег в гроб немного отдохнуть!
      – Это хорошо, что ты упомянула о гробе. Ты даже не представляешь, сколько мы заплатили за него! Плюс венки, свечи, новый костюм и туфли… Попа пригласили, чтобы было как у людей, хотя всю жизнь муж был атеистом. Батюшка заломил столько, что можно купить новый мерс! Еще похоронному агентству кучу денег должны… Поминки в ресторане нужно отгулять! Это тоже деньги. Взяли два кредита, чтобы рассчитаться! Но все, что не делается, то к лучшему. Теперь точно выйду замуж за соседа! Больше нет никакой преграды!
      После этих слов вдовы, глаза у усопшего открылись, и он приподнялся из гроба. – В этот раз почти нашел выход из туннеля, как до меня донеслись твои прощальные слова, и сразу появилась неумолимая тяга к жизни. Вот, решил вернуться! Где, Колька? Где этот дорогой соседушка! – и супруг выбежал на лестничную площадку, держа в руках тяжелый подсвечник.
      – Я, наверное, с ума сойду! Господи, каждый раз одно и то же!
      – Ты, в следующий раз, путеводитель по туннелям в гроб положи! Может, и не вернется… Да, и язык попридержи… Хотя бы с две недели!
 

СНИМАЛИ ГЛАВНЫМ ОБРАЗОМ КОМЕДИИ… ...

(Соломон Ягодкин) 		  15    2018-01-06  1  960
Снимали главным образом комедии, чтобы советскому человеку там, в Зоне, было веселей жить и работать...

Свинарка и пастух родили потрясающего зрителя...

"Идиот" без "Партийного билета" - это не наш идиот...

Одни фильмы снимаются художниками для художников, а другие - халтурщиками для халтурщиков, важно только коробки не перепутать, и тогда хоть до упада смотри - не хочу...

Кинофестиваль, посвящённый повышению надоев, не оправдал связанных с ним надежд, и всё потому, что опять сэкономили, и фильмы показали только дояркам, а коровам - нет...

В умных фильмах для нас всё непонятно, и как тогда мы такие фильмы можем разрешать? Тем более что там, наверху, ответственные товарищи ещё более невысокого ума, и так, до самой этой художественной вершины…

Герои всех советских фильмов были настолько положительными, что зрители безоглядно верили им даже не смотря эти фильмы, чтобы время зря не терять…

Жизнь такая нынче пошла, что теперь и в кино ходить не надо, тем более, в документальное, без конца гнобят и мордуют и так…

Так как режиссёры, в большинстве своём, кроме ресторанов ничего в своей жизни не видели, то и все их фильмы были похожи на одно бесконечное ресторанное "Меню"...

Сняли хороший фильм, но Суслик положил его на полку, чтобы народ зря к ним не привыкал, когда уже есть столько плохих, но зато - правильных…

То, что фильм было непростой , с первого же кадра стало понятно каждому. А других кадров просто не было: чтобы не обижать нашего простого зрителя, их вырезали вообще...

Авторы социалистического фильма столько в нём всего фантастического нагородили, что зрители потом в один голос стали называть его капиталистическим, до того всё было смешно и несоциалистично...

Да, искусственная жизнь искусственных людей в мёртвом искусстве, это и есть подлинная жизнь! А живая жизнь живых людей на экране нашим зрителям не нужна, они по горло сыты своей никакой…

Чтобы фильм мог выйти на экраны страны, в финальной сцене его обязательно должна была испортить детская пломбирная улыбка, которая символизировала собой не то социализм реализма, не то - реализм социализма...

Когда героев фильма, комсомольцев-молодожёнов сдуру угораздило выиграть в лотерею автомобиль, их очень выручили соседи по дому, которые без слов приняли такой подарок. А сами молодые радостно поехали строить очередную ГЭС, чтобы там наконец-то заработать на личный автомобиль...

Посмотреть плохой фильм, это всё равно что вместо живительной водки глотнуть столовского компота: ни кайфа тебе, ни балдежа, одни только гнилые сухофрукты с плохо помытой водой...

Важнейшее из всех искусств стало жертвой собственной важности, так часто бывает, и не только в кино...
 

Солёный супчик

(Семён) 		  15    2017-10-16  0  942
Петя Ермолаев, весёлый деревенский парень, отслужив в армии, решил переехать в город. Там он устроился работать на завод и поселился в общежитии. Кроме него, в комнате жили ещё пять молодых парней. И договорились они, что каждый вечер будут по очереди готовить на всех еду. Вот как-то Коля Никонов, парень из-под Пскова, был дежурным и решил приготовить суп.

      Суп уже был почти готов, когда Коля вспомнил, что не посолил его. Взял он пачку соли, наклонил над кастрюлей, а тут сзади кто-то ка-ак хлопнет дверью! Вздрогнул Коля, и чуть пачку из рук не выронил. Пачку-то подхватил, да только из неё в кастрюлю чуть не половина высыпалась. Ну, соль, ясное дело, в кипящем супе моментально растворилась, не вытащишь.

      Что делать?! И решил Коля, что надо пока что смыться от греха подальше, чтобы по шее не накостыляли за то, что всех без ужина оставил.

      Заходит он с кастрюлей в комнату, ставит её на стол, а сам идёт туфли надевать.

      - Куда ты? Сам, что ли, есть не будешь? - спрашивает его Петя Ермолаев.

      - Да мне тут надо срочно в одно место, оставьте мне , я потом поем, - говорит Коля и поскорее за дверь.

      Петя налил себе тарелку, взял в рот полную ложку - и тут же выплюнул.

      - Вот зараза! - воскликнул он. - Дела у него, как же!

      A Коля тем временем пошёл в кино на последний сеанс, потом ещё погулял, и решил, что уже можно возвращаться, все спят, как-никак, второй час ночи. Общежитие, конечно, заперто, но их комната, хоть и на втором этаже, а зато рядом с пожарной лестницей, парни часто, загулявшись с девушками допоздна, в окошко влезали.

      - Только бы окно не заперли, - подумал он, подходя к зданию общежития. - Но не должны, лето, жарко, с закрытым окном душно спать.

      И в самом деле, окно оказалось открытым. Заглянул Коля в комнату - темно, тихо. Перелез через подоконник - и в комнате раздался громкий плеск и последовавший за ним взрыв хохота. Кто-то включил свет. Перепуганный Коля стоял в тазу с водой, брюки его по колено были мокрыми.

      - Да вы что, охренели? - вырвалось у него.

      - Понимаешь, Коленька, супчик твой солоноват оказался, - сказал Петя Ермолаев, указывая на стоявшую на столе кастрюлю. - Запивать его надо. Вот мы тебе водичку и приготовили!

      - Вот черти! - проворчал Коля, выливая воду из туфель и снимая мокрые носки и брюки. Втайне он был доволен, что всё обошлось "малой кровью".

      - Ладно, мужики, давайте спать, завтра на работу, - скaзал Вася Сидоренко и погасил свет.

      Тут только Коля почувствовал, как он устал и хочет спать. Предвкушая, как он ляжет, он подошёл в темноте к своей кровати, сел на неё - и тут же с криком вскочил. Хохот в этот раз был ещё громче, даже разбуженные соседи застучали в стенку. Свет зажёгся. Коля в мокрых трусах стоял рядом со своей кроватью и беспомощно смотрел, как по одеялу медленно расплывалось мокрое пятно.

      Он потянул одеяло - оно с трудом отлипло от простыни. Коля ожидал увидеть какую-то ёмкость, но в кровати ничего не было, только какая-то липкая жидкость с тёмными частичками. По запаху он понял, что это был его злополучный суп. Но как он туда попал в тот момент, когда Коля сел на кровать?

      Наконец, под нижней простыней, он увидел что-то непонятное, похожее на кусок рваного воздушного шарика.

      - Что это? - изумлённо спросил он.

      - Резиновое изделие номер два! - под общий хохот объяснил Петя Ермолаев. - Понимаешь, Коленька, мы ведь, как ты и просил, тебе оставили в кастрюле только твою порцию. А свои налили в это самое изделие. Представляешь, больше литра влезло! И лежал твoй супчик у тебя под простынкой, пока ты на него не сел! Правда, когда наливали - ещё тёпленький был, а ты так долго гулял, что остыть супчик успел, уж не обессудь!

      Тут раздался стук в дверь и вошёл Иван Крылов из соседней комнаты.

      - Что тут у вас за цирк? - щурясь спросонья, сердито спросил он. - Пол-второго ночи, а вы ржёте, как жеребцы.

      Через пять минут, когда ему объяснили, в чём дело и он, усмехаясь, ушёл - из-за стенки послышался хохот.

      После этого Коля Никонов стал местной знаменитостью, чем он очень гордился.
 

КАК Я В СССР СМОТРЕЛ ФУТБОЛ

(Алик Кимры) 		  15    2017-07-29  0  974

"Смотрите, завидуйте!"
В.Маяковский "Стихи о советском..."

Самый расцвет зрелого социализма, где-то вторая половина 70-х. У нас в семье наличествовал один телевизор "Темп", по которому можно было просматривать только две программы. И вот в прайм-тайм по одной программе показывают центральный матч первенства СССР по футболу, а по другой - новый художественный фильм типа " Бабетта идёт на войну", "Три танкиста и собака".

Я, болельщик предпочитаю футбол, а вот супруга с сыном-подростком - художественный фильм. Мне уступают как главе семьи, водружают меня на диван насупротив телека, накрывают пледом, укладывают рядом королевского пуделя белой масти Атоса Второго. Ну, там же само собой любимый чай. Печеньки. Кулебяка. Пиво. Сосиска для пуделя. Таранка...

В общем, всё для полноценного боления. Супруга мне:
- Ну, чего тебе ещё до полного счастья не хватает?
- Встаньте рядом и завидуйте!

Они так и делали, понимая: в совковой системе житейских координат мало чего там иметь, надо ещё чтоб кто-то рядом этого не имел и тебе завидовал.

Увы, мой организм, утомленный трудовым напрягом в социалистическом соревновании, подобный кайф выдерживал лишь 10-15 секунд, через которые погружался в глубокий сон. Супруга с сыном сразу переключались на свой фильм, и в своём глубоком сне я слышал не рокот стадиона и истерики комментатора, а кинозвуки, но в сонном бессилии ничего поделать не мог.

Пудель тоже крепко спал, и премиальную сосиску пожирал практически во сне, не раскрывая глаз. Нас благородно будили лишь к концу программы "Время", когда в спортивном выпуске народу являли самые острые моменты и результаты матчей тура.

.... И только теперь, не смыкая глаз из-за возрастной бессонницы и капиталитического окружения, просматриваю матчи целиком. Но вовсе не тот кайф: рядом со мной ни одной собаки. Да и никто не завидует.
 

СКАЗКА ПРО ВАНЮ №2 (продолжение ...

(Лель Подольский) 		  15    2017-04-17  1  1245
Где там Скифы, где Сарматы, где ещё народ какой? Я в научные дебаты, извиняюсь, ни ногой. Буду я предельно краток, у учёных спор такой: как так Ванин отпечаток обнаружен под Хивой? Тут не шутка, не обман. Я случайно сам узнал из газеты,
      КАК ИВАН НА ВОСТОКЕ ПОБЫВАЛ

1.
Песню наново опять
Непотребно зачинать,
Я ж, однако, про Ивана
Вновь решился рассказать...
Клады все Иван раздал
И опять немилым стал:
Тот кто злато клал в карманы -
Нынче гадость в душу клал.

И Иван решил: «Уйду!
Да опять чего найду!
Чем с немилостью людскою,
Лучше с бесами в аду!
Так-то, Ваня! Дело швах -
Без валюты дружбе крах!»…
И с поллитрою хмельною
Заперся Иван в сенцах.

Чёрны думы так и прут,
Вслед за водкою текут:
Просто так идти нет толку,
Нужен, стало быть, маршрут.
Пригубив на посошок,
Затянувши ремешок,
Кинув за спину котомку,
Двинул Ваня на восток:

«На Востоке, говорят,
Где копаешь – там и клад.
Это вам не Дикий Запад,
Клады как грибы сидят.
Там жизня – ах боже ж мой -
Не приснится ввек такой.
Даже наш там «сельский лапоть»
Будет сытый, да хмельной!»

2.
Время знает свой черёд.
Наш рассказ идёт вперёд:
На Восток не за полгода -
За секунду доведёт.
Ну а бывший «полу» где?
На Хорезмской он земле.
Средь восточного народа
На базаре он в Хиве.

Да, Восток узбеку – рай,
И туркмену – каравай,
И таджик там, что сыр в масле.
А вот русский – не зевай!
Ежли мыслишь кое-как,
Разом попадёшь впросак.
Дураку ж везде как в сказке,
Он и в Африке дурак...

Ваня ди́вится кругом:
«Ай да ярмарка! Содо́м!
До чего ж базар огромен!
Чего нету токма в ём!»
Зыркает по сторонам
Без доверия к глазам.
И, поскольку беспардонен,
Волю Ваня дал рукам:

То, на что зрачок глядит,
То Ванёк и теребит.
И, блажной, не понимает,
Что торговец говорит.
А что купец может сказать,
Коль товар его измять?!
Не по-русски поминает
Отца Ванина, да мать...

3.
Так, пуская между рук
Дыни манты да урюк,
Ничего не покупая,
По базару сделав крюк,
Пред шатром Иван стоит.
У шатра костёр горит.
Вкруг огня толпа большая
По-арабски говорит.

У толпы же на виду
В гаре, смраде и в дыму,
Как исчадие шайтана,
Девка, словно на балу,
Поражая всех красой,
(Да не бровью, не косой,
А изгибом дивным стана)
Шла по угольям босой.

Ваню оторопь берёт.
Разевает Ваня рот.
Толи пьян он, толи грезит -
Сам себя не разберёт.
Думается дураку:
«От бы жинку мне таку!»
Сквозь толпу к костру он лезет,
Девке крикнув на бегу:

«Эй, красавица, постой! -
Ваня лапти с ног долой -
Ежли я, как ты, сумею,
Не пойдёшь ли ты за мной?
Не артачься, я упрям!
Хватя бегать по углям!
Побежали-ка в Россею!»
И в костёр ныряет сам...

Тропка в угольях жарка
Для Ивана-Дурака:
Мнил себя Джордано Бруно,
Стал цыплёнком табака.
Впрочем, для того дурак,
Чтобы делать всё не так.
Прикладает наше «чудо»
К пяткам жареным пятак.

«Знать меня попутал бес
До восточных до чудес!
Девку мог сманить иначе.
Почто в уголья полез?! -
Так Ванятко рассуждает,
Пот да слёзы утирает -
Вот и тут я одурачен...»
Девка ж смехом обмирает:

«Ну и молодец! Герой!
И откель жа ты такой?
(Все, понятно, не по-русски)
Али в ссоре с головой?!
Чтоб по угольям шагать
Йогу надоть изучать!»
Кругозор у Вани узкий,
Всё же силится понять.

Но завсегда башка дурная
Всё иначе разумляет.
Думает Иван: «молодка
Вновь в жаровню зазывает.»
Хоть с лица Иван не сник,
А маркует: «Дело пшик.
Пламя хлеще жжёт чем водка.»
И казал бабёнке фиг...

Что с толпою тут стряслось!
Будто где чё взорвалось,
Иль японское цунами
Над пустыней пронеслось!
В землю носом пал народ.
Ваньку ж взяли в оборот,
Злобно шевеля глазами,
Местной стражи цельный взвод.

(Девка с угольев была
Дочка местного царя.
Иль султан, иль шах он звался,
Врать не стану почём зря).
Ване руки заломали,
Кушаком перевязали
И, поскольку упирался,
Пред собой в тычки погнали

Через город, в пыль и зной,
С непокрытой головой.
То дорогой, то дворами.
То арканом за собой,
Будто он уже мертвец...
И приводят, наконец,
В разукрашенный цветами
И фонтанами дворец.

4.
Во дворце, в огромном зале
Местный «шишка» восседает.
Круг него танцуют девки -
Его похоть ублажают...
Стражники, отдав салют,
Между девками снуют.
Прям, как был Иван без кепки,
К «шишке» этому ведут.

Хан (иль шах) вперёд подался,
Круг танцовщиц разорвался
И исчез, как сон под солнцем.
Ванька связанный остался,
Так же зорко охраняем
И к поклону понуждаем,
Ибо не был добровольцем.
(Ну да мы об этом знаем!)

Воздух раз боднувши лбом,
Всё ж глядит Иван орлом.
От бессилья аж потея,
Думку думает тайком:
«Кабы врезать мне стакан,
То б не сделался я пьян.
Стал однако бы наглее -
Уходил бы мусульман.»

Начал Ваня сгоряча
Говорить без толмача.
И, поскольку понят не был,
Враз испробовал бича.
Кнут жарчей огня горяч -
Искры с глаз летят, коль зряч!..
...Будто бы свалившись с неба,
К Ване подскочил толмач:

«Кагда будет бай спрасить,
Тагда нада гаварить.
А сейчас малщи, сабака,
А иначе мёртвий быть!»
Может это вдругорядь
Кому надо повторять,
Ванька, хоть дурак, однако
Собразил не отвечать.

Бай немного помолчал,
Зло глазами повращал,
Меж бровей сморщинил кожу,
Желваками поиграл.
Ваня стих, а мысль свербить:
«Мне бы стопку засадить.
Я бы спьяну в эту рожу
Изловчился лом всадить».

Снизошел бай говорить,
По арабски бурбулить.
А толмач, словарик вынув,
Стал Ваньку переводить:
«Дочь мою хотел убить?!
Аль к сожительству склонить?!!
Тут не то что в рожу двинуть,
Тут башку мало скрутить!

Мы с тебя, прелюбодей,
Снимем шкуру для ремней,
Да иглой наковыряем
Гуляшу из под ногтей.
Мы за дочку за свою
Ажно русскому царю
Зубы все пересчитаем!
А тебя – живьём сгною!!!»

Молвит Ваня: «Злишься зря
На меня и на царя.
Я ить, Ваше Мусульманство,
С миром шёл в эти края.
Я не мыслил убивать,
Аль девичесть силой брать.
Я не затевал коварства -
Мне бы кладик отыскать:

Золотишка ль, серебра,
Али иншего добра.
Изумруд – пусть завалящий,
Но чтоб цельная гора.
Говорят: сия земля
Благодатна кладов для.
А я парень работящий,
Знать тут место для меня».

«Аль в России не сыскал
Клад, о коем так мечтал?
Что в Хорезм то притащился?» -
Снова Ваню бай пытал.
«Я сыскал, как не найти.
А столь дальнему пути
Посвятить себя решился -
Чтоб от алчности уйти,

От паскудности людей,
Да от глупости своей.
Но и тут, теперь я вижу,
Люди вовсе не добрей».
Бай в ответ: «Коли попался,
Счастлив будь, что жив остался!
Зарабатывают грыжу,
Кто с гордыней не расстался.

И скажу тебе, Иван:
В кажном кладе есть изъян -
Или его очень мало,
Или много так, что пьян.
Не друзья деньги – враги.
Ты здоровью береги.
Коль здоровье подкачало -
Денег тьма, а все ж долги».

Отвечал Иван: «Шалишь!
Да мудрено говоришь!
Философию разводишь,
А сам в золоте сидишь.
На словах то ты добёр,
Но по хате видно – вор,
А умом хитришь да бродишь.
Ишь – язык то распростёр».

Бай серчает: «Так и быть!
Все согласен уступить
Ежли ты мою хворобу
Изловчишься исцелить!»
Просит Ванька: «Развяжи!
А не то твои пажи
Отфутболят меня к Богу!
Да болячку покажи.

Я чего лечить мастак,
Хоть и прозвищем «дурак».
В лучшем виде всё устрою,
А не то чтоб кое-как.
Мне науку врачевать
Преподала моя мать
Своей собственной рукою,
Ежли можно так сказать».

Говорит бай: «Я хочу
Чтоб, в проверку, толмачу
Исцелил нарыв под задом.
На словах и я лечу!»
Ваня думает: «Приплыл...
Сам себя в гроб уложил...
Пригласил погибель на дом...»
Бай с улыбкой говорил:

«Развяжите-ка ремни!
Ну давай, Ванёк, иди!
Покажи свою учёность.
Да смотри не умыкни!
Я везде тебя найду -
Хоть в России, хоть в аду!
Из костей твоих печёных
Смастерю себе дуду!»

Рад Иван, али не рад –
Зрит под толмачёвский зад.
Толмач клюшкою согнулся,
Меж колен порты висят.
Ваня бдительно глядит -
Из под зада шип торчит.
Ванька шибко ужаснулся:
«Ужасть, как, небось, болит!»

Шип Иван ногтем извлёк,
Враз из ранки гной потёк.
Голосить толмач пустился
И вломился наутёк.
К Ване стража как грачи.
Толмачу Бай: «Помолчи!»
В ранку глянул – подивился:
«Хороши в Руси врачи!

Я такому лекарю
Вручу себя с потехою,
Он и голову починит,
Коль она с прорехою.
Мой недуг сложнее прочих -
Я насчет поесть охочий.
Пред едой всяк шапку сымит,
Ну а я, так просто очень.

К животу попал я в плен…
Понимаю – енто крен;
Не могу с собою сладить -
Скоро всю страну проем!»
«Ясно мне теперь одно:
Чтоб здоровьице твоё
К исцелению направить,
Мне потребно – мумиё!»

Речь таку́ Иван ведёт,
А по роже видно – врёт.
Врёт однако очень складно,
Так, глядишь, и пронесёт.
Ваня подранный, босой…
Бай весь жиром налитой,
Ему спорить с Ваней ладно.
Диалог меж них такой:

«Нукась, Ванька, расскажи
Без излишней ворожбы.
А не то ведь освежуем!
Аль порежем на гужи!»…
«Хватя Ваню-то стращать!
Вам славян не запужать!
Мировой пожар раздуем
И не станем потушать!»

«Ты партейный, стало быть?!
Освежуем, так и быть.
Мы в Хорезме не позволим
Революцию чудить!»…
«Да шучу же я, постой!
Кровожадный ты какой…
(Изголяться-то доколе
Будешь нерусь надо мной?..)

Мумия стакан берёшь,
Между пальцев её трешь,
На ведро мочи разводишь
И по капле на ночь пьёшь.
Без микстуры без такой
Будешь хворый да больной.
(Ну чего ножом то водишь,
Будто по траве косой?!)

Кто с леченья умыкнул,
Сам не может сесть на стул.
Честно слово! Буду гадом,
Ежли я чего сбрхянул!» -
Мумиём как врачевать
Ну откуда Ване знать?!
Вот и крутит Ваня задом,
Изловчается соврать:

«Те же, что микстуру пьют,
Почитай всю жизнь живут.
На Руси сдревля сей метод
«Гемопатией» зовут!»…
«Ежли где чего солгал -
Враз посадим на мангал!
Экий ты закинул невод:
И науку подвязал…»

«Эх, величество твоё!
Нам бы токма мумиё!
Сто недугов она лечит,
Как бы не сказать что всё!»…
«Что ж, коль сыщешь мумиё,
Значит счастье в том твоё.
Хоть где рядом, хоть далече -
Енто дело не моё.

Сыщешь, вылечишь меня -
Отпущу в родны края.
А не сыщешь – зря родился,
Пустим в корм для воронья.
И в попутчики даю
Стражу лучшую свою.
Это чтоб с пути не сбился,
В незнакомом-то краю».

«Эх, нелегкая судьба!» -
Мыслит Ваня про себя -
«Влип по самое «ненадо»,
И дела мои – труба.
Ежли б я всё это знал -
В даль такую б не шагал.
Что мне дома дела мало?!»
Вслух, однако, так сказал:

«Мумиё – оно чего…
Мумиё – оно того:
И здоровья даст, и силы -
Исцеление одно…
Да говорила моя мать:
Мумия, де, не достать.
А достать, - так можно было
И больниц не затевать».

«Ты мне мозги-т не втирай!»-
Отвечает Ване Бай, -
«А за ентой мумиёю
Сей же час и выступай.
Поялозай по горам.
Срок в неделю тебе дам.
А иначе с головою
Распрощаешься к чертям!»

Ванька что же? Промолчал,
Да затылок почесал.
Волю Ванькину согнули,
Вот он молча и смекал:
«Эх, жизня моя, жизня,
Как прожить тебя не зря,
Помереть чтоб не от пули,
А от дряхлости нутря…

Кабы мог я только знать,
Что придется мне искать,
Я бы дома постарался
Мумиё то повидать.
Баю что? – Он приказал,
Значит Ванька пошагал?
Что бы, значить, обыскался
То, чё в жизни не видал?..

Как затылка не чеши,
А не вычешешь гроши.
Потруди-ка Ваня ноги -
Нынче с бега барыши»…
И пошел Иван искать,
Чужу землю ковырять.
Тяжки горные дороги,
Да не хотца помирать…

5.
…Где и как Иван блудил,
Стражу за собой водил,
Дабы напустить туману -
Это автор опустил:
Кому надо, тот поймёт…
Дуракам всегда везёт!
Подфартило и Ивану -
Мумиё он в срок несёт.

Стражники за ним вослед,
В худобе сошли на нет,
Все изодраны, вспотели.
Только Ваньке сносу нет:
«Эй, величество твоё,
Раздобыл я мумиё!
В аккурат через неделю,
Честь – по – чести, точно всё!»

Бай смеется: «Так бери
Да меж пальцев ее три.
Только вот мочу на водку,
Ежли можно, замени».
«В ентом не смогу помочь:
Все по прописи точь-в-точь
Запихаю тебе в глотку.
Я до риску не охоч» -

Ваня взглядом плутоват,
Поведеньем нагловат.
Будто он сам царь небесный,
Ну иль хотя бы его сват.
Мумие в ведерку трёт,
Да мочи до верху льёт:
«Коль заказывал болезный,
Пусть теперьча енто пьёт!»

Бай и рад бы «откосить»,
Да свои слова забыть
Не резон при всём народе.
Что же делать - надо пить.
В рюмку каплю нацедил,
Перед взором покрутил,
Поперхнулся было вроде,
Через силу проглотил.

Ну и где тут после жрать,
Жажду ль, голод утолять.
После этакой микстуры
Пред отрыжкой б устоять...
Бай микстуру пьёт, говеет.
День за днем он все худеет.
Хоть икра, хоть в масле куры -
Перед пищею не млеет…

Ваня начал налегать,
Обещаньем попрекать:
«Обещал отдать всё сразу,
Так пора бы уж отдать!
Я ж тебя не обманул -
За кордон не умыкнул!
И обжорную заразу
К исцеленью повернул!»

Бай, мочою в нос рыгая,
Глаз почти не открывая,
Говорил: «Не знал я, Ванька,
Что занудность ты такая!»..
«Я занудливый?! Окстись!
Да от спячки пробудись.
Аль трындел, как балалайка?
Обещался, так делись!»

«Ладноть! Я в своем веку
В царстве видел лишь тоску.
Мне б щас водочки перцовой,
А не мумия в соку…
Обещался я, ей – ей.
Что ж, бери страну – владей.
Только челяди дворцовой
Обижать моей не смей!»…

Не напрасно столько сил
Ваня в ле́карство вложил:
За ведро мочи коровьей
Государству получил.
Енто Вам не просто клад:
Енто толпища девчат,
Енто водки – хоть залейся,
И под закусь виноград.

Ха! Корона Вам не пла́ха!
А с Российским то размахом?!
Ванька в бархат, да в парчу -
В рвань суконная рубаха.
Он в гарем с бутылкой: «Здрасьте!»
Чтоб изведать плотской страсти.
Мол – «насытиться хочу
С головой «обузой» власти»…

6.
…Ваня жрал, кутил, гулял -
Свое тело ублажал.
Через месяц вспомнил токма,
Что в стране он главным стал.
Новая метла метёт
Завсегда наоборот:
Раньше в дверь - теперьча в окна,
Раньше в зад – теперь в перёд!

Чтоб доверие сыскать,
За собой народ позвать,
Ваня своего предтечу
Начал грязью поливать:
«Я при всем честном народе
Говорю: в запрошлом годе
Бай страну всю покалечил,
И, похоже, насмерть вроде.

Самодур он и тиран!
Впрочем это не изъян.
А изъян, - коль в заточенье
Не упрячу басурман.
Не шутите Вы со мною:
Ежли заговор раскрою,
Всей стране, без исключенья,
Экзекуцию устрою!»

В новом закуте своём
Строит Ваня все вверх дном:
«Кто ничем был – станет дельным,
Кто был «дельным» - тех прибьём!»
Всей стране сменил уклад
На дурацкий Ваня лад.
Ну каким блеснешь уменьем,
Ежли сам дегенерат?!

Ну а тех, кто чтой-то знал,
Кто немножко сображал,
Кто в речах был скользкий, мутный, -
Тех Ванятко собирал.
Тет-а-тет их вызывал,
Нецензурно оскорблял,
И «на три веселых буквы»
Так, примерно, отправлял:

«Будешь ты у нас послом
При посольстве при моём.
Вижу, ты умом громаден -
Значит тесно нам вдвоём.
Мы послали – ты пошёл,
Стало быть уже посол.
Отправляйся в «попенгаген»,
И что б я тя не нашёл!»

И «послы» вмиг уходили,
Да как здорово «служили»!!!
Их бывало что искали,
Но вот чтобы находили…
И народ молву держал -
Ежли где-то кто пропал,
Про того слушок пускали:
«Он послом, наверно, стал».

Ну а Ванька – вертопрах,
Разогнавшись в пух-и-прах,
Начал девки домогаться -
Той, что видел на углях.
Флигелек её в саду
У Ивана на виду.
Вот он ей: «Давай венчаться,
А хошь так тя уведу!»

Дочка бая то слезой,
То капризностью какой
Стать супругой Вани тянет -
Знать не люб он ей такой.
Чтоб наложницей не быть,
Стала ночью ворожить,
Но про то дознался Ванька,
И давай дуром вопить:

«Я те так наворожу -
Враз откинешь паранжу!
Я не чтоб в кусты какие -
Я в кровать тя уложу!
Мне плевать ты дочка чья!
Я - добытчик мумия,
Полномочия большие
Потому имею я!

Мне плевать, ядрена вошь,
Хошь со мною, аль не хошь!
Прикажу – силком потянут,
Ежли миром не пойдешь!
А не то ищь прикажу:
Под подол те паранжу
Заместа́ порток натянут!
Ты гляди! Бо я гляжу!»…

7.
Бай на всё это глядел,
Зубы стиснувши терпел.
Как ни будь воля ядрена -
Но бывает ей предел.
И предел, знать, подоспел,
Да не тот, что я хотел….
Одним словом: Ваня с трона
Прямо в карцер улетел.

И теперьча там живёт,
Нары тискает да жмёт.
(Нет, ей бо, жизня имеет
Интяресный разворот!)
А жратву ему дают -
От какой ослы блюют.
Но он ест её, потеет,
Все надеется зачтут.

Впрочем, что там говорить,
В ступе воду колотить, -
Дурака лиши-ка власти,
Вся куда деётся прыть.
Ну а власти ему дай -
Превратит дворец в сарай.
Знать от власти все напасти!
Бди, Ванек! Запоминай!

Чтоб картину завершить,
Должен я вам сообщить:
Мумиёвою настойкой
Бай велел Ванька поить.
Ванька, не вступая в спор,
Пил, скрывая свой позор.
На ногах он стал нестойкий…
Да с мочи какой упор?!

Стал Иван себя ловить
На мысле: не хотца жить.
Знать пошло здоровье в плесень,
Начинает подводить.
А, может, к лучшему оно,
Что здоровье-то одно?
Было б их, к примеру, десять -
Десять раз бы подвело…

Бай Ванька не забывает -
Вечерами навещает.
До Ванька ему нет дела -
Бай гордыню ублажает.
Бай в сужденьях к Ваньке строг:
«Что ж страной править не смог?
Аль смекалку водка съела?
Али мозг в порты утёк?»

Тычет в угол супостат:
«Кучки там дерьма лежат.
Ковырни их, вдруг разроешь
Самый крупный в жизни клад…
Я скажу, что клад везде
Лишь в народе, да в труде.
А без ентих двух сокровищ -
Где ни ройся, всё в дерьме!»

«В памяти я сохраню
Мысль дерьмовую твою.
Ежли к слову где придется:
Слово-в-слово повторю», -
Ванька крысится на бая,
Силы к бою собирая.
(А может он и впрямь сдается?
Честно Вам скажу – не знаю!)

Бай, лечение в трубу,
Снова взялся за еду,
Да с усердием завидным
Ажно самому ему.
Начал жиром заплывать.
По утрам с трудом вставать…
…Вновь решил, хоть поздно видно,
Курс леченья начинать.

Но как вспомнил вкус мочи,
Хоть молчи тут, хоть кричи,
Враз расстался с аппетитом,
Хоть суй в глотку кирпичи…
…Увеличил Бай казну…
Стало думаться ему:
«Ванька лекарь впрямь маститый!
Может зря его в тюрьму?

Зря – не зря, а раз упёк
Пусть мотает Ваня срок.
Пусть не месяц, не неделю,
А хотя б еще денёк.
Как прокиснет весь насквозь,
Станет слушаться небось:
Откланя́ться не посмеет
В послушаньи вкривь да вкось!»

8.
Долго ль, коротко ль сидел
Ваня в карцере без дел,
Я скажу, что ровно столько,
Сколько Бай того хотел.
Впрочем вру. Один денёк
Сократил себе Ванёк:
Шли сменить Ивану койку,
А Иван тю-тю… Утёк!

…Разве я не рассказал,
Как Иван с тюрьмы бежал?
Не успел! Знать за сюжетом
Вместе с Вами поспешал,
Да остался на бобах.
Что ж, исправлю сей промах.
Расскажу теперь про это,
Но буквально в двух словах:

От жратвы ль, от мумия,
Аль еще как себя зля,
Ванька в ярость впал в такую,
Что сказать стесняюсь я.
Лаз Иван расковырял
И через него сбежал.
Только я не растолкую
Чем он стену колупал.

Но зато уж как сбежал,
Направленья не терял:
Он свои ступни босые
На Россию направлял.
Ване слали вслед конвой,
Да с погоней «пшик» пустой, -
Ноги русские шальные,
Коль торопятся домой.

9.
Жарит Ванька драпака.
Что там горы аль река -
Пустяки, ведь мать-природа
Дарит силой дурака!
…Вот и Русь… Уезд родной…
Пулей мчит Иван домой.
Почитай побольше года
Не слыхал он звонниц бой.

По свому селу спешит,
В ворота во все стучит
И, как во хмелю когда-то,
Криком стекла дребезжит.
Весь зашелся в крике том,
Чуть не кровь хлестает ртом:
«Отыскал я клад, ребята!!!
Этот клад – родимый дом!!!

Заграница хороша,
Да с ней толку ни шиша,
Ежли у тебя в кармане
Два изломанных гроша!
А в Отчизне то родной:
Выдь в туфлях, аль выдь босой -
Отошлют к ядрёной маме,
Хоть какой ты ни какой!

По-простецки на Руси:
Есть парча – парчу носи,
Нет парчи – ходи в рванине,
Голос есть – так голоси!
Заграница ж зла как бес:
Будь ты с деньгами, аль без,
Ихней грязной ты скотине
Никакой противовес!»
 

Святая чистота…

(Соломон Ягодкин) 		  15    2016-12-27  5  1120
Когда человек глуп, это его освобождает от многих проблем умных людей. И тогда он строго спрашивает не с себя, а со всех остальных...

Одно дело, что у человека на голове, и совсем другое, что у него в голове, ведь тогда это можно будет состричь только вместе с головой...

Чем меньше знаешь, тем меньше хочется знать, чтобы чистейший родник твоего невежества ничем непонятным, а значит, и сомнительным, не замутнять…

Хочешь быть умным, будь, но никому об этом не рассказывай, а иначе этот твой секрет больше не будет только твоим…

Дети жлобов тоже обречены стать жлобами, если только они вовремя по-хорошему не осиротеют…
 

«Поле чудес»

(Ринат) 		  15    2019-07-21  1  791

Эта игра состоялась в середине апреля 1992 года. Влад уже передал проведение ТВ-Шоу Якубовичу, но продолжал его параллельно выездными играми по стране. Время было мерзопакостное. Деньги стремительно обесценивались. Жилья не было. НПО, в котором я работал, развалилось. Пришлось снова завербоваться на Север. Короче, на следующий день я планировал вылететь на новую работу вахтово-экспедиционным методом. Проходя мимо филармонии случайно увидел афишу «Поля чудес». Спешить было некуда. Взял с рук лишний билетик и расположился в зрительном зале на своем месте.
      На сцене уже крутился лототрон и мальчик из зала вытягивал номера участников игры. Я опять погрузился в себя, совершенно не обращая внимания на эту лотерею. Внезапно два толчка слева и справа вывели меня из грустных раздумий:
      - Иди на сцену.
      Оказывается, мальчонка вытащил два шара с моими номерами ряда и места. Я в замешательстве вышел на сцену и присоединился к остальным участникам игры, не зная куда девать руки. Далее ведущий разделил игроков на три группы – по четыре человека в каждой. Я попал в первую группу.
      Условие задания было простое – угадать слово из пяти букв. Когда ход в очередной раз перешел ко мне, на табло уже были открыты две буквы – первая «С» и вторая «А». Причем они были угаданы мной.
      - Буква «Я», - произнес я и Наташа (красивая высокая девушка лет тридцати) открыла последнюю букву.
      - Слово, - рискнул я.
      Зал на мгновение затих. «Сабля» или «сакля», - лихорадочно соображал я, - если промахнусь, то следующие участники обязательно назовут слово.
      - Итак, ваш вариант, - Влад вперился в меня своими маленькими тёмными глазами.
      - Сакля, - неожиданно выпалил я.
      Ведущий обреченно взмахнул рукой, показывая всем видом – ну как же ты так промахнулся на последнем шаге. Девушка, стоящая рядом, радостно хлопнула в ладоши.
      - Это правильный ответ, - воскликнул Влад и красавица Наташа открыла на табло слово «сакля».
      - Аплодисменты первому победителю полуфинала. Представьтесь, пожалуйста, - и ведущий сунул мне микрофон.
      - Так я уже представлялся, - возразил было я.
      - Ничего. Пусть все запомнят.
      - Ринат Габбасов – рабочий вахтовик с Севера.
      - А откуда с Севера?
      - С Ямала.
      Возвращаться на своё место я не стал, так как в первом ряду было много свободных мест. После того как определились все остальные полуфиналисты, началась игра со зрителями. Нужно было угадать название птицы из семейства утиных. Слово состояло из семи букв. Лес рук взметнулся в зале. Однако после двух неверно угаданных слов (казарка и крохаль) этот лес сразу же поредел. Когда какой-то мужик предложил «пеликана», Влад порекомендовал ему пересесть в дальний угол зала.
      - Ну что, варианты ещё есть? – обратился он к зрителям.
      - Утконос, - произнес паренёк из дальнего ряда.
      - Товарища утконоса прошу пересесть к пеликану. У вас с ним будет о чем поговорить.
      - Воробей, - последнее, что смог предложить зал.
      - Воробья также попрошу пересесть к пеликану и утконосу. У вас там будет неплохая компания, - съязвил Листьев.
      Поскольку зрители замолкли, ведущий пошел открывать букву. Тут руку поднял я.
      - Ваш вариант, - Влад указал на меня рукой.
      - Поганка, - произнёс я.
      Листьев насмешливо махнул рукой:
      - Ну вот, теперь уже и грибы пошли. А откуда такое название?
      В зале кто-то захихикал.   
      - Ну это такая утка с отвратительным мясом и атрофированными крыльями, - соврал я.
      - И это правильный ответ, - воскликнул ведущий и красивая девушка Наташа открыла угаданное слово «поганка».
      Я был ошарашен и хотел было сказать, что данная птица не является уткой, а только внешне похожа, но Влад не дал мне опомниться:
      - Представьтесь, пожалуйста.
      - Ринат Габбасов – вахтовик с Ямала.
      - Ну что? Теперь все запомнили? – ведущий обратился к зрителям, - между прочим победитель первого тура.
      Помощники Листьева вынесли приз. Это был большой набор эмалированной посуды – семь разнокалиберных кастрюль, а также различные чайники и прочая кухонная принадлежность.
      «Господи! Как же я это всё унесу?» - с тревогой подумал я.
      Между тем на сцену вышли участники предпоследнего тура. Все терпеливо подождали, пока я расставил кастрюли на кресла первого ряда и вышел на сцену.
      Задание попалось на редкость лёгкое. Нужно было назвать палку с изогнутым концом. Я, собственно говоря, уже знал ответ и только ждал, когда очередь дойдёт до меня. Предыдущие участники угадали только одну букву из семи – четвёртую «Т». Я крутанул барабан и назвал первую букву «К». Влад посмотрел на меня своими умными маленькими глазами из под очков:
      - Наверно вы хотите назвать слово?
      - Да, - ответил я, - это костыль.
      - И это правильный ответ! - воскликнул ведущий и пока красавица Наташа открывала слово снова обратился ко мне:
      - Представьтесь, пожалуйста.
      - Да сколько можно, - заупрямился я.
      - Хорошо. Давайте поможем ему, - обратился Листьев в зал и взмахнул воображаемой дирижерской палочкой.
      - Ринат Габбасов. Вахтовик с Ямала, - проскандировали зрители.
      - Итак, будем играть суперфинал или берём призы по набранным очкам, - спросил Влад.
      - Призы, - решил я не испытывать судьбу.
      - Играй! Играй! – заорали из зала, так как не хотели, что бы шоу на этом закончилось.
      - Подумайте, - пронзительные глаза Влада просверлили меня насквозь.
      - Ааа… Ладно. Играю, - махнул рукой я.
      - Это правильное решение, так как Капитал-шоу «Поле чудес» оставляет все призы за вами, - произнёс ведущий.
      На стенде открыли список призов с цифрами баллов. Я выбрал парфюмерию - "Фрези Грант" и «Автограф». На оставшиеся баллы взял большую сковороду «Tefal» с антипригарным покрытием. В то время, всё это было дефицитом. Красавица Наташа вынесла коробки с призами на огромном деревянном подносе, расписанном хохломой. А Влад – сковороду. От счастья, я схватил поднос и притянул к себе. Но не тут то было. Длинноногая блондинка, со своей стороны, крепко вцепилась в него. Схватка продолжалась не долго. Чувствуя, что поднос уходит из её рук, она прошептала губами:
      - Призы.
      Я сгрёб коробки, взял сковороду и роняя всё это по дороге под дружный смех в зале, потащил их в первый ряд.
      Влад терпеливо подождал, пока я разберусь со своим добром и снова вывел меня на сцену. Далее, он минут пятнадцать развлекал публику различными байками, а я стоял позади него, опять погрузившись в свои нелёгкие думы.
      Когда на барабан расставили таблички с названиями суперпризов (от пылесоса до автомобиля), я крутанул его. Тот, сделав несколько оборотов, начал останавливаться, медленно приближаясь к автомобилю. Сердце ойкнуло. Зал привстал в удивлении от такого фатального везения. Но эта зрительская волна, словно передавшись на барабан, заставила его остановиться. Стрелка указателя оказалась на границе между автомобилем и кухонным комбайном. По правде говоря, она все-таки чуть-чуть не дошла до разделительной черты. Ведущий произнёс:
      - Кухонный комбайн.
      Барабан располагался вертикально и поэтому из зала сверху раздался свист. Им показалось, что указатель находится в секторе автомобиля. Чтобы снять недоразумение, я подтвердил объявленный приз и его вынесли на сцену. Влад объявил задание – вид мельницы из семи букв. Предварительно, нужно было назвать три буквы.
      - «А», «О», «У», - произнёс я.
      Наташа открыла вторую букву «У» и четвертую «А». Ведущий дал мне одну минуту на размышление. Звукооператор включил тревожную музыку с тикающими часами. Зал замер в ожидании. Я лихорадочно соображал, вспоминая, какие бывают мельницы. В памяти мгновенно пронеслись водяные, ветряные, ручные и электрические, но ни одного конкретного названия. А может задание опять «кривое», как с уткой? Может просто назвать какой-нибудь элемент мельницы? Жернова? Не подходит. Курант? Тоже. Всё, полоса везения закончилась. Во взгляде Влада сквозило сочувствие. Он тоже понимал – "Финита ля комедия!".
      - Минута прошла. Ваше слово, - произнёс он.
      - Рубанок. Хотя это и не правильно, но других вариантов нет, - выдавил из себя я.
      - Нет, не правильно. Это куранты, - сказал ведущий и его длинноногая красавица открыла слово.
      По залу пронёсся один вопросительный возглас.
      - Да, да. Эта такая мельница у которой жернова изготовлены из мрамора, - снял недоумение зрителей Листьев.
      На этом шоу закончилось. Зрители потянулись к выходу, а я стоял в растерянности перед своими призами, не понимая – как я это всё унесу.
      P.S. Через три года Влада не стало. Я к тому времени, уже давно перешел на постоянку, забурился в лесотундру и занимался гидродинамикой скважин в геологоразведке и разработке. Телевизор вообще не смотрел и поэтому весь бардак 90-х прошел мимо меня. Интересно, а как сложилась бы судьба этого несомненно талантливого журналиста и телеведущего, если бы он остался жив? Почему то мне кажется, что Влад не растворился бы в небытии, как остальные «взглядовцы». Мне он запомнился невысоким человеком в помятом коричневом пиджаке с усталыми, маленькими и проницательными глазами за большой оправой очков.
 

Жили-были дед да баба…

(Петя Камушкин) 		  15    2016-05-22  1  1243

Этот реальный случай произошёл со мной в январе 2003 года и окончательно из меня - упёртого скептика-реалиста сделал не менее убеждённого сторонника того, что невидимый мир духов и привидений вокруг нас всё-таки существует.
Несмотря на три высших образования и полное отсутствие гипнабельности (проверенное на практике у соответствующих специалистов) меня и раньше терзали смутные сомнения по поводу традиционного однобокого материального мироощущения. На то были свои причины, но сейчас не о них. Вобщем, произошедшее со мной и бабулей-вдовой, у которой я снимал тогда комнату, ни одна материальная теория объяснить не в состоянии.
Я тогда присматривал небольшую квартирку в Екатеринбурге (сам жил в Нижнем Тагиле). Пока решались вопросы с покупкой и окончательным переездом, уже устроился на работу и надо было где-то снимать угол. По объявлению нашёл бабульку, которая сдавала одну из комнат в своей двушке. Хотя, может, для кого-то и не бабулька вовсе, лет шестьдесят ей было, наверное.
Она жила одна с собакой, боксёром-сучкой. Бабуля совсем недавно овдовела, сорока дней даже не прошло. Дед её от инфаркта неожиданно умер. А бабке, видно, деньги срочно были нужны, или коммерческая жилка в крови не давала покоя, поэтому она, не лишку сумлеваясь, и разместила объявление о сдаче одной из комнат. Именно той, в которой дед жил, а потом и почил. В комнате всё было, как при деде. Все его вещи на местах, в платяном трёхстворчатом шкафу – его одежда, на письменном столе - его канцелярские принадлежности и бумаги, в выдвижных ящика стола - всякое его же барахло.
У меня из вещей была только спортивная сумка с подменкой, посудой и прочим джентльменским набором да одежда, что на мне, поэтому отсутствие свободного пространства в шкафу совсем не напрягало. Я сдвинул дедовы пиджаки, рубашки и галстуки на плечиках вглубь шкафа, и повесил на освободившееся место свои. Сумку засунул под кровать. Вобщем, устроился.
В первую же ночь проснулся непонятно от чего, хотя я и дома, и в непривычных местах сплю спокойно и крепко. Лежу, глаза приоткрыл, в свете окна шкаф хорошо видно. Комнатка совсем небольшая – от края кровати до шкафа два шага. Бабка с собакой – в соседней комнате за стенкой. Тишина полнейшая. Часа 2 или 3 ночи было. Вдруг вижу, дверца у шкафа медленно поехала, открывается, и на пол вываливается вся моя одежда! Вмести с плечиками, на которых благополучно до этого висела. Я тогда вставать не стал, не со страху, конечно, а просто в полудрёме не очень на это заморочился и снова уснул.
Утром просыпаюсь, думаю - ночью привиделось. Ан нет, валяются все мои одеяния на полу. Вместе с плечиками. Но я и тут не особо задумался, спешил на работу – всё повесил на место, позавтракал и вперёд, поднимать Россию с колен.
Вторая ночь прошла без происшествий. А следующий звоночек прозвенел утром. Бабка спит, я на кухне кашу себе варю. Полез в её закрома, нашёл стеклянную банку с солью, взял и понёс к столу. И тут чувствую, кто-то невидимой рукой тоже в эту банку вцепился! Я так и застыл на пол-дороге, и не туда - не сюда. Банку не выпускаю, сжал только крепче и дёрнул сильнее. Банка вырвалась из рук и на пол грохнулась. Но не разбилась, а только соль просыпалась. И опять, не особо загружаясь (я ж материалист!), собрал всю соль обратно, поел и погнал на службу.
Вечерами бабка в своей комнате включала телевизор, ну и я иногда подсаживался поглазеть зомбоящик. Вот сидим с ней, смотрим, она на диване, я в кресле, собака - спокойно у неё в ногах. Вдруг в прихожей – гром-тарарам! Летим все пулей, вместе с собакой, а там небольшой катаклизм. Если кто помнит, был в советские времена такой вид мебели, как трельяж, с трёхстворчатыми зеркалами, которые открывались и закрывались, словно дверцы. Так вот, одно из таких боковых зеркал на бабкином трельяже валялось на полу. Как оно могло отвалиться само без чьей-то помощи – непонятно. Для этого надо было приподнять достаточно тяжёлую зеркальную створку и снять её с шарнира. А тут - шарниры все на месте, на створке тоже всё в целости-сохранности. Рекбус-кроксворд! Ну что ж, повесил я створку обратно и пошли телик досматривать.
Так нескучно прошла первая моя неделя у бабули-вдовушки. На выходные я отчалил домой в Тагил. Вернулся обратно вечером в воскресенье. Звоню в дверь – только собака гавкает, а бабка не открывает. Что за дела? Не могла она никуда на ночь глядя умотать! Открываю своим ключом, что бабка доверила. Захожу в квартиру - а из прихожей бабулину комнату сразу видно – лежит бедная на своём диванчике с перевязанной головой и стонет. Я к ней – что, да как?
Рассказывает. Днём, значит, возилась на кухне, что-то резала на разделочном столике, и тут ей на голову обрушивается двухстворчатый навесной шкафчик со стены. Да так, что кровь и потеря сознания. Очнулась через какое-то время на полу, еле доползла до телефона и вызвала сына на подмогу. Тот уже с врачами приехал, осмотрели, забинтовали, от госпитализации отказалась.
Я пошёл на кухню злосчастный шкафчик смотреть. Он, полностью разобранный от удара о крепкую бабулину голову, стоит на полу у батареи. Проверяю первым делом навесы на задней стенке и шурупы в стене. Всё в порядке, всё на месте! Более того, когда он висел, нижний край его был на уровне бабкиной шеи. Как он мог сам со стены соскочить, подняться в воздухе и упасть сверху ей на макушку?!
Тут-то окончательно мы с ней решили, что это дед бунтует. Вернее, дух его. Видимо, недоволен был, что даже сорока дней со дня смерти жадная супружница не дождалась и подселила арендатора. Меня, то есть.
Купил конфет дорогих коробку, кагора, налил полный стакан и в антресолях встроенного шкафа в прихожей деду угощение поставили. А через пару дней и вовсе на собственную купленную квартиру съехал. Бабуле звонил пару-тройку раз потом, интересовался по поводу продолжения истории с дедом. Нет, всё было спокойно. Она после меня ещё нескольким жильцам комнату сдавала и никто ни на что не жаловался и ничего необычного не замечал. Успокоился дед.
Может, просто я ему тогда не приглянулся, а может, в рай улетел. Догадайся поди!
 

Одесская мама

(Алекс Гриин) 		  15    2021-10-24  2  298
Одесса, 1922 год.
И шо тот Панасюк? Уже ходил до новой власти? И шо она ему сказала? Он что, уже пытался её купить? То ж он еще старую власть толком не продал!
Ну и что, что ходит в церковь? Он все время туда ходит, как обнюхается. А у попов и кокаинщиков разный приход. Бьюсь об заклад, они друг друга не поймут.
Ша, босяк! А шо ты скажешь маме за вчерашний шмон у Зямы?
И не шмыгай носом, потерпевший. Щас же верните Зяме все и даже чуточку больше, и пусть он будет здоров.
Запомни, жадность порождает бедность! А бедность порождает таких шлимазлов, как ты. А ведь я все время говорила, что ребенок может быть только женского рода. Все остальное недоразумение к детям не имеет никакого отношения. И не начинай моих нервов. Мама лучше знает, что не знает её оболтус.
Не бережёшь ты себя, Марик. Ох, не бережёшь. Лучше займись делом, или женись, а то это твое рэвалюционное рукоблудие до хорошего тебя не доведёт.
Вы не с той стороны хватаетесь за сэрдцэ, Давид. И, вообще, в этой пустой груди нечему болеть. Ваш непутёвый сын уже уронил совесть и ходит с большевиками в баню. Он совсем потерял человеческий запах и стал таким важным, будто нашёл клад покойного Каца.
Ойц, Дава, какое к чертям свэтлое будущее ? Свэтлое будущее уже было! Выкинь эти манцы из той пустоты, что еще вчера называлась головой. Для начала, сделайте свэтлым настоящее и тогда вам поверит не только весь мир, но и весь Привоз. И не забивай своими босяцкими байками голову моей Розе. Ей есть чем заняться. Как все порядочные девушки, она неплохо устроилась в борделе. Посмотри, какая куколка. Такие красотки нужны любой власти, даже большевистской.
Таки я гляжу, этим комиссарам не хватает проблем? Так пусть сломают себе ногу и у них их будет. Если мало, пусть сломают две и, я уверяю, им будет весело. Их свобода похожа на прыжок с синагоги - не надолго и с одним и тем же результатом.
Не еврейское это дело красными тряпками по Одессе махать. Запомни, что скажет твоя мудрая мама - рынок, синагога и кладбище - вот те границы, за которые порядочный еврей не должен выходить. А сейчас беги до Зямы и моли Бога, чтоб он тебя простил. Да, не Бог, а Зяма, идиёт.      А Бога поблагодаришь после за то, что у тебя такая мама.
 

Байки из НИИ. О чем мечтали в 70 ...

(Репин В.) 		  15    2016-02-10  0  966

Дело было в 70-е, в НИИ.
Работал у нас в КБ замечательный конструктор. Я тогда еще на вечернем учился в ЛИТМО, а он был лет на десять постарше - в самом расцвете творческих и всех прочих сил. И закончил мой Оптико-механический факультет, но, конечно, раньше.
Я учился у него простым и логичным конструкторским решениям, а он не возражал, если я предлагал что-то отехнологичить в сборке - я тогда техконтролем оптических приборов занимался.

Илья умел работать с огоньком, и разработчик, Владимир Николаевич Каралис, это ценил и нахально использовал. Разработчики вместе с конструкторами порой засиживались над чертежами и макетами дотемна, домой возвращались к полуночи. Но и первый советский спектрофлуориметр из мечты постепенно превращался в реальность. А кроме прибора, была у Ильи еще одна заветная мечта: собственная легковушка. И он работал, работал...

Платить "своим" Каралис старался, как мог: выбивал аккордные, премии и прочее.
А Илья то мечтал о машине, то прикидывал, что случится сначала: сдадут прибор или жена выгонит из дома за увиливание от исполнения супружеского долга: умел Каралис выжимать сотрудников, как лимоны.
Но всему приходит конец, пришел и срок сдачи темы. Илья повеселел, с энтузиазмом помирился с женой. Прибор поехал на ВДНХ, министерство спустило премии, Илья прикинул все свои возможности, подсчитал резервы...

Хватило на горбатый "Запорожец", и через некоторое время счастливый обладатель автомобиля рассекал по ленинградским улицам на личном транспорте.
Как бережно он его водил! Как холил и лелеял, любовно протирая тряпочкой каждое пятнышко!

И каким же ударом для него оказался самосвал, нагло ткнувшийся в него сзади где-то на перекрестке! Двигатель он не разбил, но корпус покорежил изрядно. И как ни старался Илья, нак ни выправлял, ни рихтовал корпус, "Запорожец" вел себя, как контуженная такса - вилял задом, переваливался с колеса на колесо, скрипел и охал. Когда на пустом проспекте его на полном ходу подкинуло на какой-то колдобине, открылась и начала парусить дверца (еще помните, что у нее петли были сзади по ходу?), и "Запор" завертело на оси проспекта, Илья не выдержал.

Поставил он своего скакуна на прикол, погрустнел, потерял аппетит, и спустя недолгое время уехал через "историческую родину" в Штаты.
Плохо человеку без мечты...
 

КАРМЕН

(Алик Кимры) 		  15    2015-10-25  1  1156

«Извращений, собственно, только два:
хоккей на траве и балет на льду».
Фаина Раневская

В киевском балете на льду где-то в 80-х поставили «Кармен-сюиту». Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно пришлась публике драматическая развязка, когда ревнивый Хосе энергично мочил свободолюбивую цыганку и грубо швырял наземь...

Впрочем, наземь – это виртуально. А в реале фигуристка-исполнительница роли крепенько билась об лёд. Профсоюзное собрание трудового коллектива балета постановило покончить с разгулом некрофилии и впредь убиенную работницу табачной фабрики Кармен прикладывать ко льду бережно.

Ушибы прекратились. Но остались простуды – каково было распластанной на льду разгорячённой и почти обнажённой балерине, пока Хосе исполнял танец посмертного страдания, а затем, уже полный праведного раскаяния, возвращался к остывающему телу любимой. Пускай всего-ничего через несколько минут, но и за такое время бедная артистка могла окоченеть в холодный труп.

Конечно, это усилило бы социалистический реализм постановки. Но где напастись одноразовых Кармен в стране, в которой шприцы, презервативы и полиэтиленовые пакеты даже в отчётах Госкомстата относились к изделиям многоразового пользования?

... Когда обе основные исполнительницы роли Кармен забюллетенили, профсоюзное собрание трудового коллектива балета постановило: солисткам выступать в ватниках и ватных штанах. В конце концов Кармен, согласно новелле Проспера Мериме, была уголовным элементом. С таким прикидом главной героини не согласился главный хореограф балета и постановщик спектакля народный артист СССР Вахтанг Ниебиридзе. После споров порешили складировать убиенных Кармен на тёплую подстилку.

Выполняя постановление, режиссер-постановщик, народный артист СССР Вахтанг Ниебиридзе внёс изменения в либретто, написанное знаменитым кубинским балеруном и хореографом Альберто Алонсо по мотивам новеллы Проспера Мериме.

В помощь Хосе в умерщвлении любвеобильной цыганки в спектакль ввели пикадоров, коллег соперника Хосе – тореадора Эскамильо. По оригинальной задумке режиссёра, Хосе, одетый в черкеску с газырями и кинжалом, исполнял с жертвой танец смерти в виде лезгинки, вонзая в неё кинжал под марш «Тореадор, смелее в бой!». А в это же время боевые ассистенты тореадора Эскамильо должны были разом сбросить с плеч долой расшитые золотом ватные плащи, да так, чтобы на хладном месте преступления учинился тёплый смертный одр.

И вот на него стремительный Хосе, кончив мокрое дело, должен был водрузить бездыханное тело Кармен... А затем, лба не перекрестивши, приступить к оплакиванию несчастной любви многооборотными прыжками, разнообразными пируэтами, витиеватыми серпантинами... И другими изобразительными средствами ледовой хореографии в постановке главного хореографа балета, народного артиста СССР Вахтанга Ниебиридзе...

Вестимо, тёплое местечко на льду облегчило, если вообще ни спасло жизнь исполнительницам роли Кармен. Зато пылкого Хосе поставило перед сложной производственной проблемой: попробуй на скорости, да под бессмертную музыку Жоржа Бизе в обработке Родиона Щедрина попасть партнёршей в этот самый грёбанный смертный одр, дислоцируемый где ни попадя бестолковыми пикадорами, этими укуренными п***рами из кордебалета...

Потому бравый контрабандист не очень-то выруливал с убиенной Кармен, и, чтобы не перелететь с нею через плащи, приледнял партнершу как Бог на душу положит. Дальше прожектора набрасывались на него, отвлекая публику. Ей, родимой, неудачливый герой-любовник являл виртуозный танец праведного раскаяния.

Зарезанной же Кармен приходилось в темноте ползти к заветной плащ-подстилке, матеря почём свет безалаберного убийцу. А когда она добиралась до свята места и укладывалась в смертной позе, тщательно отрепетированной с режиссером-постановщиком, народным артистом СССР Вахтангом Ниебиридзе,- часть прожекторов переводилась на неё, и тогда Хосе на пташкиных крыльях любви летел к пассии – оплакивать её трагическую кончину.

К счастью, публика этой маленькой нестыковки не замечала. Ну кому уже была нужна эта ползущая во мраке, отжившая своё похотливая дамочка? Да ещё когда в центре внимания - ярко засвеченный прожекторами мастер спорта международного класса, чемпион Украинской ССР, победитель и призер многих международных турниров Хосе, страждущий многооборотными прыжками, разнообразными пируэтами, витиеватыми серпантинами...

В общем, спектакль с неизменным успехом проходил во многих городах, весях и даже ебенях Советского Союза, а потом и братских стран социализма.

Правда, на премьере в Берлине в гигантском FriedrichstadtPalast'е случился небольшой прокол, едва не стоивший труппе премиальных, да ещё в дойчемарках. То ли Кармен замешкалась, то ли осветители-аборигены поторопились, но когда навели прожектора на плащ-площадку, трупа цыганки трагически не оказалось. Тогда педантичные немцы принялись старательно шарить лучами прожекторов по льду, вроде как искали вражеский самолёт в небе. В это время гремели самые грозные пассажи музыки Бизе в обработке Щедрина. Запахло военным лихолетьем. Зрители испугались: вдруг когда прожекторы поймают в перекрестье лучей объект поиска, вдарят зенитки. Но обошлось, зверски убитую девушку нашли на полпути к цели да любезно освещали несчастную до последнего вздоха на смертном одре.

... Конечно, не трудно представить: звучит бессмертная музыка Жоржа Бизе в смертельной обработке Родиона Щедрина. Убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползёт по льду, выхваченная прожекторами. Вокруг неё выписывает смертельные эволюции Хосе, страстно обеспокоенный премиальными, - и потому весь в нетерпеливом ожидании финиша скорбного пути партнёрши, чтобы, наконец, ЕПТМ, припасть к остывающему телу любимой. Да ещё под шумок пошшупать классные сиськи солистки, за что после спектакля получить по мордасам.

... Но представить себе судорожные рыдания из-за кулис остальных артистов труппы да неудержный хохот обычно чопорной немецкой публики – это уж куда тяжелее!
 

О Светлейшем князе Потёмкине

(Олег Сибирёв) 		  15    2015-06-27  0  1167

***

      Князь Потёмкин славился своим буйным нравом – то в австрийского посла туфлёй запульнёт, то по придворным начнёт из пистолетов палить, а то и Турции войну объявит.
      Сама Екатерина его боялась:
– Гришенька ужасное, но прелестное дитя! – часто восклицала Екатерина.

***

      Как-то утром Потёмкин с важным донесением прибыл к Екатерине. Лакей (видимо новый) не пускает:
– Государыня изволят утренний туалет заканчивать!
– Эко удумал злодей! – протрубил Потёмкин, – Когда я первый раз увидел, как Государыня утренний туалет заканчивает, у меня единственный глаз на лоб полез!!! А теперь чего уж там!
      И оттолкнув лакея, Потёмкин ворвался в покои Императрицы.

***

      Как то вызвала Екатерина II князя Потёмкина на аудиенцию.
– Бумага на тебя князь поступила, донос… – неспешно начала Екатерина, – Пишут будто ты казну обворовываешь, только за год миллион пропал.
– Твоя правда, матушка, так и есть миллион.
– Пишут, якобы ты за казённый счёт породистых лошадей себе в конюшню покупаешь.
– Покупаю, матушка, грешен.
– Пишут, что ты часть англицкой пошлины от продажи кофею и табака в карман себе кладёшь.
– Прости, матушка, кладу.
– Знаешь, Григорий Александрович, за что я тебя люблю?... Ты такой честный! – и осенила Потёмкина царственным поцелуем в лоб.
      С этого дня князь Потёмкин стал именоваться «Светлейший князь Потёмкин».

***

      Как-то на официальном приёме Потёмкин спросил Суворова:
– Хочешь генерал-фельдмаршалом тебя сделаю?
– Отчего же и нет, конечно хочу.
– А хочешь, генералиссимусом тебя сделаю?!
– Можно и генералиссимусом! – бодро ответил Суворов.
– Ну ты и шельмец, граф Суворов! – неожиданно произнёс Потёмкин, – И вообще, что за дела?!!! Почему все на моём горбу хотят «в рай въехать»!
– Так ведь я это… – начал оправдываться Суворов.
– Ступай голубчик, ступай! Бригадира Ушакова ко мне позови! Адмиралом сейчас буду его «делать»!!!

***

      Потемкин «на дух» не переносил всех иностранцев (особенно англичан) и презрительно называл их: «обезьяны заморские». По этой причине, собственно говоря, каждое свое письмо к любой иностранной монаршей особе (в частности английской королеве) начинал со слов: «Ваше обезьянье Величество…»
      Екатерина постоянно извинялась.

***

      В начале мая 1783 года, после присоединения Крымского полуострова к Российской Империи, Потёмкин пригласил в свою летнюю резиденцию в только что основанном Севастополе Ушакова и Суворова.
– Господа! – торжественно начал Потёмкин, – В честь присоединения Крыма к России, «наверху» принято решение присвоить кому-то из вас титул «Таврический». Адмирал Ушаков, Генералиссимус Суворов, как вы считаете, кто из вас двоих более всего достоин сей высокой награды?
      Через месяц Санкт-Петербург торжественно и помпезно встречал героев Крымских баталий: Суворова, Ушакова и Светлейшего князя Потёмкина-Таврического.

***

      Как-то Екатерина II увидела свой памятник в Екатеринбурге, установленный Потёмкиным в честь десятилетия воцарения Екатерины на Российский престол.
– Скажи-ка, Светлейший, а почему запечатленный мой памятный образ явлен в мужском платье? – поинтересовалась Екатерина у Потёмкина.
– Это, Государыня, Вы явлены подданным в Царском Селе, после конной прогулки! – почтенно ответил Потёмкин.
– С пистолетом в руках! Какая пошлость! – возмутилась Екатерина.
– Пистолет, матушка, символ охранения Вами Государства Российского от всех врагов!
– И ручища такие мужицкие, огромные!
– «Огромные», матушка, потому, что своими руками Вы всю Россию по-отечески обнимаете и своею любовью и благодатью согреваете!
– Светлейший, а почему у «меня» повязка на левом глазу!? Аккурат как у тебя!
– Матушка… – начал было оправдываться Потёмкин.
– Ну, Светлейший! Ну, холера!!! Я смотрю ты малость пересветлился от милостей моих!!!

***

      Каждый раз, покидая спальные покои Императрицы Екатерины II, обессиливший Потёмкин неизменно произносил:
– Ну ничего… теперь иметь всех буду я!!!

***

      Построив всего за два года Черноморский флот, Потёмкин отписал Екатерине в Санкт-Петербург: «Государыня! Божию волей и Вашими молитвами Черноморский флот построен! В сию честь вчера с береговых батарей давали пушечный салют. Стреляли отменно – потопили три фрегата, четыре линейных крейсера и семь линкоров, остальные корабли сгорели соучастно. Флот полностью уничтожен! Матушка, срочно вышли два миллиона золотых червонцев, будем строить заново!»

***

      После победоносного окончания войны с Турцией, Потёмкин явился на доклад к Екатерине и заявил:
– Государыня! Предлагаю объявить войну Австрии! Вот проект ультиматума!
– Это ещё зачем?! – изумилась Екатерина, – Нет, не надо.
– Тогда давайте нападём на Англию!
– Ты с ума сошёл!!! Нет!
– Тогда пойдём «на Париж»!
– Какой ещё Париж?!!! Боже, Григорий Александрович, ну всё, нету больше для тебя титулов, закончились! Ну хочешь я тебя ещё «Пребожественным» сделаю?

© Сибирёв О.А.
 

ЯИЧКО К ХРИСТОВУ ДНЮ

(Алик Кимры) 		  15    2015-04-11  1  1024

Когда королевский пудель Атос Второй 14.04.1999 почил в Бозе на 18-м
году жизни, соседи и знакомые искренне скорбили: за много лет заметный
пёс стал всеобщим любимцем, некоей частью и их жизни. Мой родственник по
собачьей линии отдал мне на эти тяжёлые дни осиротевшую дочку Атоса, прелестную Николетту.

Уже от природы она была очень похожа на папашу, сейчас бы сказали "генетический близнец". Да и я стриг их буквально "под одну гребёнку". Потому многие, не заглянувшие, пардон, под хвост, принимали пуделиху за Атоса и радовались, дескать, слухи о его смерти оказались ложными. Увы, я их разочаровывал...

А скоро подошла Пасха, и встретился нам с Николеттой местный синяк Сашка, который по случаю Христова дня набрался так, что передвигался с помощью рук, держась за стенки и заборы. Да при виде Николетты, которую принял за Атоса, пришёл в неописуемый ужас: всё, песец, белочка! Я гуманно пришёл на помощь:
- Атос воскрес!
- Воистину воскрес! – и Сашка, отпустив руку со стенки, истово перекрестился.

P.S. Да не усмотрит никто в этой правдивой истории какого там богохуления. С Пасхой!
 

Золотой дождь.

(ЮРИК) 		  15    2021-02-17  0  203
Из стен махонького вокзала на перрон захолустной станции выскочили три вахтовика и бодро запрыгнули в крайний вагон отходящего поезда. Усевшись на свои места, с каким- то страстным вожделением вытащили из огромной сумки два ящика пива в целлофановой упаковке. С другой сумки они вынули свеже вяленую рыбу, которая видимо ещё неделю назад плавала в водах пресного озера и не догадывалась о своей горькой участи. Плацкартное купе, до того тихое и спокойное, как бы целиком преобразилось, превращаясь в очаг шумной компании. Тут же подошедшая среднего возраста и примерно такого же размера проводница, проверила билеты вошедших и получив в подарок банку пива, быстренько удалилась.
Бородатые лица мужчин проживших несколько месяцев в глухой тайге, по всей видимости в строжайшем сухом законе, с какой-то детской радостью начали откупоривать банки пива и с радостным выражением лиц стали немедленно их опустошать. По их счастливым лицам можно было определить, как долго они ждали этого момента, когда вот так закончится трудная работа и они отправятся домой на заслуженный отдых.
Нет, они совсем не пьянели от пива, они просто вливали в свои уставшие организмы, этот лёгкий напиток, закусывая чуть завяленной рыбой, как бы вместе с алкогольным напитком обретая тот статус свалившейся свободы, после трудной многодневной работы.
Время шло, поезд мчался по окраинным просторам России и вот эти иссохшиеся организмы целиком наполнились жидкостью, от которой всем троим, почти одновременно приспичило срочно избавиться. Самое страшное, что туалет в вагоне оказался закрытым, впереди была крупная станция и перед нею проводницы как обычно закрывают вагонные туалеты. Наших парней это не остановило и они открыв дверь вагона, встали плечом к плечу и счастливо выдохнув направили резкие струи наружу подвижного состава.
На свою беду вдоль железнодорожного полотна гуськом шли три железнодорожника, которые и попали волею судьбы под эти струи. Они и не поняли сначала, что угодили под золотой дождь.
- Вот суки, как есть обоссали, матерясь и отплёвываясь проговорил передний железнодорожник, которого целиком и полностью окатили две напрочь выстраданные струи.
- Как обоссали? В недоумении выговорил второй. Которому по видимому досталось поменьше и он поначалу даже облизывал губы, не врубившись, что это такое с ними случилось.
Третий молча снял с себя марлевую повязку, вытер ей свою каску и глядя на второго, ехидно спросил, - что понравилось?
Между тем пассажирский поезд медленно подходил к вокзалу.
 

МАСТЕРСКАЯ ГЛУПОСТЕЙ…

(Соломон Ягодкин) 		  15    2017-12-30  2  957
Голливуд, это не только «фабрика грёз», это ещё и мастерская глупости…

Ковбойский фильм: ковбоев тьма, а коровы - ни одной...

Каждому ковбою на съёмках ковбойского фильма в день полагалось по целой корове, чтобы к ужину ему не остаться без еды, а то, чего доброго, утром не залезет на своего горячего скакуна…

В развлекательном кино всё на редкость так завлекательно, потому что отвлекательно от всего того, что не увлекательно...

Когда на экране уже всех поубивали, а до конца фильма было ещё далеко, зрители стали боязливо озираться по сторонам...

Смазливая дура так же необходима киносценарию, как киноплёнка - киноаппарату, а иначе кина не будет...

Последние пять минут каждого фильма снимали исключительно для начачальников-дебилов. Это была неизбежная ложка идеологического дёгтя, без которого бочка художественного мёда никогда не увидела бы экран...

Если мы будем делать только хорошие фильмы, то мы вообще ничего делать не будем, чтобы зритель наш бедный попусту ко всему хорошему не привыкал, ему же потом станет больней отвыкать...

Все супермены, они какие-то одноклеточные, но иначе широкий народный зритель их не поймёт, и не захочет им подражать, как все одноклеточные…

Умный, как Супермен!..

Когда Супермен увидел свой гонорар за очередной фильм, он расплакался как ребёнок…

Героини глупых фильмов не должны быть умными, а иначе их не полюбят их герои, которые, по сценарию, тоже были не великого ума…

Есть такое кино, когда актёрам достаточно только быть на экране, а всё остальное за них сделает само кино, которое называется "кино для домохозяек", очень замечательное кино...

Киношники уже и не знали, что бы им такое покруче придумать, лишь бы только не снимать художественное кино, которое может получиться, а может, и нет. А так хотя бы всегда есть гарантия, что что-нибудь, да получится, и тогда уже никто не скажет, что ты зря эту свою фильму сварганил…

Когда на экране сплошная «сладкая жизнь», художественного диабета не избежать. И здесь уже никакая «чернуха» не поможет, получается что-то вроде пирожного с горчицей, ешь - не хочу…

Живое кино снимается только для живых зрителей, а всем остальным лишь киномертвечину подавай, что вся эта армия полудохлых киношников охотно и делает…

Они прекрасно понимали, что снимали полную чушь, но снимать что-либо другое не было никакого смысла, могло плохо получиться...
 

АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ

(Алик Кимры) 		  15    2015-01-20  2  1074

В 70-е Киев как и другие крупные города по мудрому решению Коллективного Разума был окружен поясом овощеводческих совхозов. Одновременно были запущены электрички - и тысячные толпы городских «шефов» выплескивались на совхозные нивы.

А куда же девались подшефные? Правильно, они встречными электричками выезжали на работу в город. В основном, на стройки. Там они из крестьянства, естественного союзника рабочего класса, переходили в его гегемонские ряды. Правда, в этот переходный период они частенько проявляли недостаточную сознательность, и уровень пьянства, воровства, прогулов сильно превышал среднегородской.

Посему Киевский горком партии принял постановление об усилении идейно-политической перековки указанного контингента. Во исполнение этого постановления лучшие лекторские силы побригадно бросили в народ, подвергнув его лекциям и беседам прямо в обеденный перерыв, в бытовках строек.

... В составе такой бригады я угодил на один из строившихся жилых массивов. Инструктор горкома ругался с прорабом, куда кого послать, но тому все это было нах нужно - он туда всех нас и посылал.

Пока они препирались, мы ошивались на лавочке, балуясь припасенным пивком. Вдруг мимо нас продефилировала деваха в хорошем-таки соку, кровь с молоком, Салом и сметаной, да в тесной мини-юбке... Но и это еще не беда, если б не маечка с американским флагом на всю необъятную грудь. Мода уже тогда становилась все демократичней - сисятники начали активно выходить из употребления.

... И вот плывет это модное чудо мимо нас, да нежно колышет чуждый американский флаг родной украинской пазухой.

... В нашей сборной бригаде были лекторы самых разных взглядов - от ортодоксально ленинско-сталинских до либеральных. Нередко жарко спорили. Но в этот момент наши взгляды сошлись. На сладко колышущемся американском флаге. Все утратили дар речи...

Первым его обрел наш ортодокс-международник, некто Иванываныч Ф., у которого звездно-полосатый вызывал уже тогда, в 70-х, такую же бурную ненависть, как у Саддама Хуссейна перед повешением.

И Иванываныч в бешенстве просипел:
- Ух, содрал бы я с неё этот флаг!

И тут случился ваще полный консенсусдец, в едином порыве все заорали:
- Я тоже! Я тоже!! Я тоже!!!..   

 

ДЕТИ РАЗНЫХ ПОРОДОВ

(Алик Кимры) 		  15    2014-12-21  1  1072

«Дети разных народов,
Мы мечтою о мире живём.
В эти грозные годы
Мы за счастье бороться идём.
В разных землях и странах..."
Л.Ошанин «ГИМН ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ МОЛОДЕЖИ МИРА»,

Больше трёх десятилетий (1947-1980) советских людей обучали этому гимну с первой группы яселек до последнего вздоха в реанимации. Он звучал из всех радиоприёмников, телевизоров,..как говорится утюгов, и т.д. Короче, когда не был на устах, то уж в ушах стоял постоянно.

... В 1968 году прихожу с 4-летним сыном Лёкой на собачью выставку молодняка – щенят овчарок, догов, пуделей, ротвейлеров, доберманов, пекинессов... Малой, понимающе:

- А! ДЕТИ РАЗНЫХ ПОРОДОВ!


 

Байки разные. Великий пост

(Репин В.) 		  15    2014-12-20  1  1031

Наша давняя знакомая как-то поинтересовалась у совсем еще не старого священника, как он выдерживает посты, особенно долгий Великий пост.
- Вы же, батюшка, еще мужчина во всей красе, можно сказать... Как это - 40 дней совсем без мяса, без масла сливочного? Так, того и гляди, матушка косо смотреть начнет...
- Бог милостив... Конечно, готовить мясное дома нельзя. И в кафе не пойдешь - как же можно самому скоромное заказывать? Иду навестить знакомых, не слишком твердых в вере. А вот уж если за стол посадят да мясное блюдо подадут - тут ничего не поделаешь:
В ГОСТЯХ ВОЛЯ НЕ СВОЯ!
 

ОТКУДА ВЗЯЛСЯ ПАПА?

(Алик Кимры) 		  15    2014-11-05  0  1183

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

Когда овдовел в 52 года, стал завидным женихом нашего 120-квартирного дома, в котором засиделось с дюжину невест разных возрастов – от 30 до 65, калибров, внешностей, детных или бездетных, разведёнок или даже замужних, которые нахлебались семейного счастья с одним поднадоевшим мужичком и созрели поискать его с другим.

И моя персона подверглась форменной осаде. Хотя жениться не хотел, да и вообще иметь дело с бабами-с, – тосковал по любимой жене. Под какими только предлогами ни пытались меня заарканить – от примитивных соседских визитов за солью в борщ (и за это – миска борща с пампушками под чесночным соусом) до предложений совместной поездки в круиз ("горит очень льготная путёвка!"). Я не поддавался искушениям, прикидываясь шлангом аж резиной воняло.

И всё-таки меня захомутала самая молодая из соискательниц, симпатичная 30-летняя блондинка, старая дева, которую ейная матерь-самодурка продержала при себе до самого критического возраста, когда все прынцы уже расскакались в разные стороны, ушли поезда, уплыли пароходы. И она успела вскочить на подножку последнего вагона уходящего поезда.

И то ли так совпадало, то ли хитрая тётка подстраивала,- мы одновременно выходили во двор выбросить мусор и сталкивались у мусорного бачка. Здрасьте-досвиданья. После чего я отправлялся выгуливать своего белого королевского пуделя, а она возвращалась домой.

Но однажды мы разговорились. Она призналась в любви. К пуделю. И испросила разрешенья гулять с нами. Пёс к ней благоволил. Это во многом всё решило. Да, путь к сердцу мущщыны лежит через желудок – если он не собачник. В моём же случае – через собаку. А потом она попросила показать мой компьютер и подучить на нём работать. Просьбу уважил - показал свой компьютер и подучил. В положенное время родила прекрасную дочку.

... Время летит быстро. Доча выросла в 17-летнюю блондинку-красавицу. Круглую отличницу II-курса факультета дизайна престижного столичного университета. Вокруг – кобеляж из юношей, временами хочется взять автомат и отстреливать перебор. У малой стали возникать мысли о паре. И вот как-то раз она спросила:
- Мам, а откуда у тебя взялся папа?
- На мусорнике подобрала!

------

И ещё в тему

"Мусорное ведро" - Жми сюда
"Гоп-стоп" - Жми сюда
"Мусоропровод" - Жми сюда
"Физики шутят" - Жми сюда

 

Байки из НИИ. Среди медведей

(Репин В.) 		  15    2014-09-25  0  1118

Подшефный колхоз в Новинке, за Тихвином, находился в такой глуши, что на дальних покосах медведи выходили на другой берег озера - напиться и заодно посмотреть, кто тут на их полях сено ворошит.
Но пока мы вместе, при вилах и с трактором, полюбоваться на такую зверюжину - одно удовольствие. Но это - пока вместе...

Послали нас как-то втроем закрыть силосную яму полиэтиленом да землей закидать. Управились к концу дня с ямой и пошли пешочком к деревне - километра четыре по грунтовке. Инструмент у ямы оставили: пойдет наш трактор на дальние покосы - заберём по дороге. Не прошли и версты и наткнулись на бугор, пылающий спелой брусникой - никак мимо не пройти! Остались вдвоем у бугра - обобрать, а третий наш инженер заявил, что у него для этой самой штуки есть своя законная тёща, которая сад-огород оборвёт, всё, что надо, сварит и по банкам закатает.

Через полчаса, обобрав бруснику, отправились мы на ужин. По свежей пыли, взбиваемой только тракторами, шла дорожка следов нашего друга.
Но через какое-то время там же появились свежие следы медведя. И немаленького - лапа длиннее поллитровой бутылки (не подумайте лишнего - батон и бутылка молока - нормальный полевой обед в колхозе).
Но окончательно мы перепугались за нашего друга, когда его следы оказались перекрыты медвежьими - медведь преследовал инженера!
А убежать от него невозможно - медведь, который кажется медлительным и неловким, на самом деле способен развить скорость до 50 км/ч! И мы это знали. Вот когда мы пожалели об оставленных лопатах!

Вперёд идти - на медведя можно напороться и недоеденного друга, а не ходить - без ужина можно остаться. Дилемма. Правда, через пару сотен метров медвежьи следы свернули в лес, но нам-то легче не стало: а вдруг ему инженер не понравился, и теперь он нас за деревом караулит, чтобы ягоды отнять и поужинать нами под брусничным соусом? Не смешно. Нам тогда, по крайней мере.

Дошли до деревни, нашли друга, но он так нам и не поверил, подумал, что разыгрываем. И не верил до возвращения в город, где я проявил плёнку и предъявил ему плохонькие фотографии его собственных следов, перекрытых медвежьими.
Вот так, день за днём рискуя жизнью, и работали мы "на сене" среди медведей.
 

Байки из НИИ. Промывка спиртом

(Репин В.) 		  15    2014-08-13  0  938

Возвратились как-то наши инженеры из командировки злые, как черти.
Спрашиваем их, в чем дело – и поведали они страшную и героическую историю. Дело было во времена Горбачева и его антиалкогольной кампании, но кто же на пусконаладочные, да еще в дальневосточный гарнизон, без своего «шила» ездит? Вот и тут: получили они канистру спирта, прибыли на борт, занимаются делом днём и культурно отдыхают вечером.

И вдруг, как снег на голову, какая-то антиалкогольная комиссия с тотальной проверкой: «Какой-такой спирт? Для какой помывки плат? Вы с ума сошли – литрами на какой-то паршивый блок? А ну, давайте инструкции, будем проверять! И вас на чистую воду выведем, и ваших разработчиков. И гендиректора вашего – к чертовой матери! Партбилет положит, с директоров вылетит… линия партии – это вам не хрен собачий!… да вам… да вам ватки с граммулькой спирта на все контакты хватит… Пьянству на флоте – бой! Суровый и беспощадный!!!»

Одним словом, много чего было сказано. И надо как-то снимать подозрения с себя и родного коллектива. Старшой поднимает инструкции, показывает: «Вот, видите – черным по белому: ПРОМЫТЬ контакты спиртом. Я не могу их протирать! Там золота – всего 6 микрон. Вы представляете себе 6 микрон? Вот ваш волос – 60 мкм, в десять раз толще! сотру золото к чёрту – кто мне плату заменять будет, вы?»

Комиссия начинает колебаться, но какой-то неукротимый поборник всенародной борьбы с «зеленым змием», гнусно улыбаясь, просит показать высокой комиссии, как это можно на три платы извести 9 литров спирта?
«Ах, так? Ну, пойдемте!»
Старшой требует у боцмана чистое ведро, выходит с блоком и канистрой на палубу, выливает спирт в ведро, вынимает платы и по одной окунает их в ведро со спиртом. Проделав эту операцию, он ставит платы на место в блок, еще раз оглядывается на ехидно улыбающуюся комиссию и… резким размашистым движением выплескивает ведро за борт. Даже у комиссии вытянулись лица и губы задрожали при виде такого кощунства.
Но старшой держался: «А вы как думали? Что мы этот слив тут с вами распивать будем?»

Потрясенная до глубины души комиссия с убитым видом покинула борт…
Никаких оргвыводов, естественно, не было.
<< Новее
42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 2172472