|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 60 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 60 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
«Зелёная причёска» под одну греб ... |
16 | Смешные истории | 2023-05-20 | 2 | 171 | |
 «Зеленая прическа, Девическая грудь…» (Сергей Есенин, 1918 г.) Это стихотворение я зримо помню до каждой буквы и запятой. В выпускном классе Роза Иванна, закругляя беглое изучение творчества Есенина, настоятельно попросила к завтрашнему уроку литературы самостоятельно каждому оболтусу выбрать и вызубрить любое стихотворение Сергея Александровича. В моём книжном шкафу собрания сочинений этого чудесного поэта ещё не было. В читальном зале прохлаждаться не хотелось. И я отправился в соседнюю пятиэтажку к однокласснику Серёге - фанату есенинского наследия и знатоку новинок западного рока. Решил полностью положиться на компетентный выбор знающего товарища. С собой захватил тонкую тетрадку - для конспектирования стихотворения и магнитофонную катушку - для перезаписи нулевого дубля с фирменного пласта "Rainbow" - новинки сезона. Разумеется, я притащил с собой и увесистый "Маяк-202" - иначе как перекинуть ультрамодный альбом самого Блекмора?! Только с бандуры на бандуру - с Серёгиной "Кометы-стерео" на мой, кровно заработанный разносом телеграмм во время прошлогодних летних каникул, "Маячино". Тёзка Есенина балдел на дому. Ритмичный грохот с истеричным завыванием на чистом англицком и хитро-мудрыми гитарными запилами брутального Ричи, выставленными на показ колонками, окультуривал наш благополучный двор. На мой звонок в дребезжащую дверь Серж не среагировал, пришлось не то, что стучаться, а слегка допинчиться в закрома приятеля-меломана. Неожиданно во дворе повисла пауза идеальной тишины. Серёга струхнул, подумал, что доплясался – есс атас! - оглохшие соседи во главе с участковым нагрянули. Поэтому он был вдвойне рад моему незапланированному визиту. Стену у письменного стола моего дружищи украшал профиль Есенина, аккуратно выжженный на залакированной фанерке хозяином квартиры, в окружении хаоса фоток рок-идолов и поп-бестий. Серёга помнил мою недавнюю декламацию "Подлизы" непредсказуемого Маяковского, когда ошарашенный фейс Розы Иванны от негодования заполыхал кровавыми пятнами (см. :Жми сюда ). Одноклассничек смекнул, что мне надо порекомендовать из есенинского что-нибудь погорячее. Наш выбор был сделан в сторону лёгкой эротики – жалкому подобию антисоветской порнографии. "Зелёная причёска" - ну, чистый панк! "Девическая грудь" - не Бонни Тайлер , но и так уже будоражит воображение! "За голые колени он обнимал меня" - самое то, что надо! Отпад! Роза в обморок рухнет! Я молниеносно переписал текст и вынес знатоку искреннюю устную трёхэтажную благодарность. Маг и катушку я временно оставил для перезаписи, великодушно доверившись специалисту, когда, мол, будет готово - маякнёшь. И с заветной тетрадицей побежал заучивать есенинскую оду про берёзку. Не успел, я переступить родимый порог, а мама передаёт привет от другого одноклассника – соседа по парте и по подъезду-, говорит, что надо к нему срочно зайти. Оказалось, что у Олега тоже нет Сергея Алексаныча на книжной полке. В читалку шагать в лом, потому вся надёжа на меня. Я ему свою тетрадочку показал, порекомендовал тоже к Серёге сгонять. Но не уговорил пойти товарища проторенным путём. Короче, скопировал он у меня рукопись «Зелёненькой причёски». На том и разошлись – я зубрить, Олегыч - в футбол гонять. *** На следующее утро я своими эротическими познаниями в русской поэзии не блеснул, память о моей «извращённой» находке в закромах гениального Маяковского была жива. Зато лишней тройки в дневнике миновал, сидел и угорал от человеческой комедии. Сам того не ведая, я вдруг стал режиссёром-провокатором неожиданного для всех литературного флешмоба. Оказалось, Олег дал переписать, выбранный мной, есенинский стих всей дворовой футбольной команде. А те - ещё кому-то. Роза литературила в нескольких классах нашего потока. И дерзкое дежавю пронеслось в течении двух дней по всем классам. Сценарий получился, как под копирку. Сначала девочки читали, выбранные произвольно стихи Есенина, и получали «отлично». А потом вызывались к доске мнущиеся пацаны и начинали бубнить про берёзку. Обалдевшая учительница прерывала горе-декламаторов на первой строке и командовала: «Садись! Три!», «Садись! Три!», «Тоже про берёзку? - Садись!...» Дорогая Роза Ивановна, честное слово, мы не нарочно. | ||||||
Здравствуй, родина! Продолжение ... |
16 | 2012-07-20 | 1 | 1019 | |
|
Прибыв в любой приморский город своим ходом , после остросюжетного и изнурительного пути ( шутка ли дело ?!! - MAX.скорость по российким дорогам 90 км/час! ) , долгожданный отдых предстоит облагораживать спокойным , умиротворённым , близлежащим от берега–пляжа тихим местопроживанием , кое , под-час , не так уж и легко найти на пару–тройку дней нашего , иногда , недолгого отдыха в сиём населённом пункте , в связи с тусклым , не дающим положительных эмоций , слишком периферийно-плебейским существованием в оном . То бишь , за неимением кутежа , развязного , похабного флирта , отрыва на диско-клубно-ресторанных площадях с огульными девицами . Милые местные старушки-аппартаменщицы или же нагло чурбанские ухари , на все лады зазывающие в свои убогие логова , где вас и обворуют и оберут-обдерут и обпоят и , в худшем случае отпоют , не очень-то или очень трудно поддаются увещеваниям и обещаниям получить плату за пару дней , а остальное потом , за осмотром мест дислокации , после чего будет видно , останемся ли мы и далее в этом неземном , райском уголке , али же двинем дале . И , по-сему , все поголовно жаждут платы за неделю или , как минимум , пять дней .
Наученные горьким опытом несговорчивости домо-квартиро-владельцев местного разлива , мы платим за пять дней с-ходу , коли нас устраивает оное , ударяя по рукам , не разводя долгих дискуссий , но с непременным условием , что наш отдых должен быть ОТДЫХОМ , а не соблюдением порядков , установленных хозяевами и проживающими , в большинстве случаев , по-соседски ещё несколькими группами лиц и граждан , ( то бишь – девки , пьянки , песни , разврат , без оговоров времени суток и места действий сего вышесказанного) , давая , не торгуясь , требуемую сумму . Наивные жилищевладельцы даже и не представляя , что их ждёт , праздно потирая руки от хорошего , жирного денежного куша , тщеславно радуются лёгкой победе над приезжими расточительными москалями-недоумками . От тут и начинается ...... Осмотрев местный пляж или пляжи , расспросив аборигенов о близ лежащих достопримечательностях , оценив экологическую обстановку ( чистоту воды , замусоренность побережья , наличие харчевен и туалетов ) , выяснив самое главное – места скопления потенциальных невест , то бишь кабаков , танцплощадок , дискотек и санаторных точек , приступаем к тесному сближению с массами и попыткам выйти на свою волну – орбиту неизгладимых впечатлений отпускного праздника жизни , естественно , не забывая и о простом человеческом блаженстве получения удовольствия от загара и лечебно-эйфорийного бултыхания в морской воде . Программа отдыха одна и та же : ( за исключением непредсказуемых последствий , в случае перепоя или вариантов с кидалами разных сортов ) либо на морском песочке , либо в местах питания , либо же в увеселительных заведениях в позднее время суток , не отступаясь от основного , выбранного действа , флиртуя , затащить побольше представительниц слабого пола , желающих таких же интригующих , незабываемых и очень острых ощущений на-стороне ( кто мстя мужу-другу , кто просто пробуя всё , что до селе было неведомо или недоступно , а может и запрещено , а кто и под воздействием живой огненной воды ) , причём в обсолютно сжатые временные сроки , к себе в аппартаменты-номера , ну а в них , незамедлительно , в постельку . И чем кучнее и развязаннее был наш коллектив , тем громче , ярче , веселее и вседозволительнее шёл гудёж , либо , если хотите , отрыв от обыденности ... Пляжи в разгар сезона переполненны отдыхающими и , ежели , приходишь не с утра , а часам к десяти–одиннадцати или после пятнадцати , то найти свободное место там , где есть по–близости заведение с прохладительными напитками и возможностью перекусить , практически не возможно . И , по-сему , наша компания изо дня в день действовала по одному и тому же принципу : неприемлемость масс к вульгарности и пошлой наглости , какие , как говорят , являются вторым счастием . То бишь , расстелив для начала , где–нибудь , в узком пространстве , меж загорающих тушек отдыхающих , маленькое полотенце , два моих приятеля садились друг против друга на этом ничтожном клочке материи и начинали играть в карты , всё больше и больше сквернословя , распаляясь и матерясь на всю ивановскую , якобы войдя в азарт и уличая друг друга в жульнечестве и блефе . Находились по-началу негодующие женщины и сильные защитники семейного очага , противостоящие безкультурному произволу и взывающие к благоразумию ( ведь всё это слышат дети и молодёжь , а так же не привычная к такому безобразию интеллигенция ) и удалению на окраины пляжных просторов двух моих сквернословов . На что завсегда и в наглой форме был даден матерно–недвусмысленный ответ с посланием в места не столь привлекательные и не литературные . Многие пытались урезонить хамов вызовом милиции или просто мордобоем , но два моих балагура отличались спартанской наглостью и атлетической дерзостью , не говоря уже о богатырских размерах телес , закалённых в уличных побоищах , готовые на любой вызов ответить противодействием или просто потусовкой тут же , на месте или отойдя в сторонку . К моему крайнему изумлению , за все годы поездок и праздно–безалаберного образа жизни , они так и не нарвались на пресловутых защитников правды и борцов за справедливость , кои начистили бы им физиономии за творимый беспредел . Но я слегка отвлёкся ! Буквально через 10 – 15 минут москали мои уже имели территорию в два , а то и три квадратных метра , отвоевав место под солнцем у слабонервных обывателей , на коих уже было расстелено два одеяла , взятые из снимаемой квартиры и разложены пивные бутылки с рыбой или другой снедью . А за тем , на царско–глобальные площади барско–интригующе приглашались проходящие мимо особи прекрасного пола , желающие разделить одеяльные просторы и холодное , шаровое пиво с рыбкой , ну и после всего , сесть ко всему прочему , на поговорочное продолжение , но чуть по–позже , после дискотечных манёвров в местных ресторанных забегаловках . Продолжение следует... | ||||||
Производственные - 71 |
16 | Приколы о работе | 2012-07-18 | 0 | 2701 | |
ПЕРЕЖИВАЛИ Когда мы узнали, что Мароккский султан Якубаль-Мансор в 1195 году при Алоркосе побил Кастильского короля Альфонса-8, мы все очень переживали. Больше всех переживал Веня Табуретко. Он так переживал, так переживал — даже на работу три дня не выходил. И мы снова переживали. На этот раз из-за прогулов Венькиных. А он не переживал из-за прогулов. Он все так же переживал из-за этого Альфонса. ПРИВЫЧКА Переброшен был главбаней — Не тащили на аркане. Не способен на другое — Только родственников моет. НЕ СТЫКОВКА Изобрёл лошадку Паша. А она не ржёт, не пашет. С виду, вроде, как живая. Но упрямая такая. Все по схеме — Честь по чести: Уши врозь, А ноги вместе. Мысль такая подвернулась: «Схема с жизнью Разминулась». * * * Если в философии количество переходит в качество, то на производстве, случается часто, количество переходит в плохое качество. ЖАЛЬ И все же жаль, что человек Вспять не направил воды рек. А то — на пятом этаже, Я без воды засох уже. СОБЫТИЕ — Что-то сменный мастер сегодня в хорошем настроении. — У него событие. — Смена продукцию без брака сдала? — Это пустяк. — К ордену представили? — Бери выше. — Куда еще выше-то? — Чемоданов сегодня на работу не опоздал. — Не может быть. — Факт на лицо. — Наверное, дополнительный автобус на их линию выпустили. — Нет, просто, у Чемоданова будильник на час опоздал. ЖДИ, ВАНЯ Что-то непомерно круто — Осаждает нас валюта. Что-то через меру лишка — Дорожает золотишко. Без существенной раскачки — Ждем от Запада подачки. Так что, Ваня, смело дуй: Знай, бастуй, да митингуй. УДОБСТВА Шеф чуткость проявил. Характер неуемный. Все стулья унести Велел он из приемной. Велел расставить Раскладушки, На них сложить Матрацы и подушки. Все сделал Для удобства он, Не для парада. И посетителям Теперь домой Неделями Ходить не надо. ВЫПОЛНЯЮЩИЕ — Заказ всегда мы Выполним досрочно! — В урочный срок? — Ну что вы! — Сверхурочно. МОЛОДЕЦ — Ну, ты, Фитюлькин — Молодцом! Как Демосфен речистый! Тебе работать языком, Процентов дал бы триста! — Сказал Фитюлькину. И вот, Сражен ответом пылким: — Давал бы я и все шестьсот — Не гнали б из курилки. ЧЕЛОВЕКОЛЮБ Всю жизнь Иван Иванович Живет не для себя, Душевно Ближнего любя. Квартиры выбил: Тестю, брату, Сестре, Двум сыновьям И свату. Бедняга дочь — В двухкомнатной Пока ютится. Профком придется Потрясти, Чтобы трехкомнатной Добиться. А вот себя Всегда лишал Обновки: Живет с женой В трехкомнатной Квартире Старой планировки. | ||||||
Мистика |
16 | 2012-02-12 | 1 | 1104 | |
|
Проснулся я как-то рано, вышел на улицу. Солнышко ещё не показалось, а облака светятся золотом на фоне голубого неба... Просто фантастика. На улице ни души. Вдруг, из-за угла, неожиданно, навстречу мне... Кто ты думаешь? Ни в жисть не угадаешь. Какая там Ленка?.. Жопа! Да, я сам подумал от неожиданности, что "попка", а потом присмотрелся... точно - Жопа. Да, что ты заладил: Ленкина, да Ленкина. Она тебе рога наставила, а ты её всё
забыть не можешь. Совершенно незнакомая. Я, когда врачу рассказывал, он тоже поначалу поставил диагноз, что это был сон. Бывают такие сны, когда тебе кажется, что это и не сон вовсе, будто бы наяву, а всё-равно ты спишь. Но когда я ему сообщил, что ущипнул себя, вон синяк, он тогда решил, что это, возможно, я попал в потусторонний мир, и для науки этот случай представляет большой интерес. Это значит после смерти мы превращаемся не в голубей, как мечтает моя Нюрка, а вот в это самое. Ну, ты мою Нюрку знаешь. Курица, одним словом, а туда же - голубкой мечтает стать. Нюрке, конечно, такой диагноз вовсе не понравился. А кому понравится? Она потом мне созналась, что это я её во-сне ущипнул. И у неё такой же синяк оказался прямо на заднице. Врач долго так осматривал Нюркин синяк. И вокруг всё ощупывал внимательно. Нет, врач толковый, обстоятельный. Потом, говорит, ежели это не сон, а синяки идентичные налицо... Да, не на лице, а - налицо. Ты меня вовсе запутал. На Жопе никаких синяков не обнаруживалось. Белая - белая, ни царапинки, как новая. Это у нас Читать дальше >> | ||||||
Производственные - 25 |
16 | День строителя | 2012-02-09 | 0 | 2136 | |
СОРОКА Кирпич пропал. Силикатный. Два самосвала. Больше года лежал на обочине всеми ветрами обдуваемый, всеми дождями обливаемый. Казалось — никому он не нужен. Украли. Теперь понадобился. Роберт Матвеевич старшего техника-смотрителя в кабинет пригласил. — На вашем участке пропал, — говорит, — ищите. Что старшему технику-смотрителю, Надежде Васильевне, делать? Дворников своих собрала. Дворники все должны знать. Собрала дворников. Обстановку обрисовала. Свои мнения высказывать предложила. Тут Лепехин свое мнение и высказал. Издалека начал. — Недавно, — говорит, — сороку видел. А сороки, по части воровства, народ ушлый. Так вот эта сорока прямо у меня на глазах паклю из пазов деревянного дома вытаскивала. — Причем здесь пакля? — перебила Лепехина Надежда Васильевна. — Мы не о пакле ведем речь, а о силикатном кирпиче. А это две совершенно разные вещи. — А вы меня не перебивайте! — обиделся Лепехин, — я ведь не все сказал. Помните, я у вас просил паклю? Вы сказали — нету. Вот. А она воровала. Прямо у меня на глазах. И не в первый раз, между прочим. А однажды заметил — возле печной трубы крутилась, носом кладку ковыряла. — Ну и что? — Ну и что! Доковырялась — в тот же вечер труба на земле оказалась, по кирпичику разобранная. А к утру и кирпичи пропали. — Сорока утащила! — усмехнулась Надежда Васильевна. — Я этого не говорил, — снова обиделся Лепехин. — Только труба упала не без помощи сороки. Надежда Васильевна махнула рукой, словно отогнала от себя большую зеленую муху. — Глупости! — сказала она, — пожилой человек, а такое говорите. Лепехин обиделся окончательно. замолчал. Его поддержала Макаровна — дворничиха с двойным рабочим стажем. — И на моем участке дымовые трубы с кровли валятся, прямо на головы прохожим. Кто их сваливает — не знаю. Только ремонтировать трубы нужно. — Вам — о кирпиче, а вы — о параличе! — не выдержала Надежда Васильевна. — Где я печника возьму? Где? Сами знаете — старого за пьянку сняли, нового — не нашли... — Ну, что? — спросил шеф Надежду Васильевну, когда та на другой день предстала перед ним. — Нашли кирпич? — Где же найдешь? — ответила недовольно Надежда Васильевна вопросом на вопрос. — Значит — без следа пропал? — Выходит — так. — Дворников расспрашивали? — Разумеется. — Молчат? — Станут они молчать. Лепехин, например, про сороку глупости нес. — Про кого? — Про сороку. Шеф вскочил со стула — заходил по кабинету. — Сорока! Сорока! — повторял он. — Ах, паразит! И как я раньше сам не догадался? Надежда Васильевна смотрела на него, совершенно ничего не понимая. А он продолжал: — Вот, оказывается, откуда у него кирпич взялся! Из ворованного себе огородный домик с верандочкой построил. И меня еще к себе на чай, по этому случаю, приглашал. — Кто? — Сорока – сосед по огородному участку. | ||||||
Производственные - 24 |
16 | Приколы о работе | 2012-02-09 | 1 | 1380 | |
НЕДОСТАТКИ Сидим с Мишей. О недостатках говорим: кому чего не достает. Мне, например, двадцать девять лет до пенсии не достает, Мише — тридцать. Выходит, я его на год старше. Тут Колосков подходит. — У меня, — говорит, — пятака не достает. Мы сразу поняли, куда он клонит. А я сказал: — У нас нет пятака, зато есть прекрасная идея. — Давай идею, — говорит он. Я, конечно, сразу тонко намекнул: — А нальешь? Колосков вместо точного ответа философствовать начал: — Одной идеи мало, надо еще в магазин бежать. А я не побегу, мастер и так на меня косо смотрит... — Хорошо, — перебил я Колоскова, — это пусть тебя не волнует. И я изложил свою идею: «Дорогое лучше не покупать. Можно купить дешевое. Дешевое, на пустой желудок, ни чуть не хуже, чем дорогое на полный». Колосков согласился. А за покупкой побежал Миша. Он все-таки меня на год моложе, ему тридцать лет до пенсии. Миша ушел, а мы с Колосковым остались. Сидим — молчим, Мишу дожидаемся. Долго сидели, долго молчали. И Колосков говорит: — Когда фрезу вернешь? А я: — Какую фрезу? А он: — Сам знаешь какую. Запрятал в собственный ящик... — Дурак! — перебил я его, — нужна мне твоя фреза. Я ее в инструменталку сдал. Короче, поссорились. Тут и Миша появился, сам не свой, расстроенный. — Ты что? — испугался я. — На проходной задержали, — сказал он, — две бутылки отобрали. Плакали денежки. Колосков обидился на нас и ушел. А Миша достал две бутылки вина, и мы продолжили разговор о недостатках. | ||||||
Производственные - 20 |
16 | 2012-02-06 | 0 | 1807 | |
|
ЧЕЛОВЕК С ЗАПАСОМ Начальник я, конечно, небольшой, но все-таки начальник. Начальник участка я. Образование у меня невеликое, зато житейский опыт – ого-го. Поэтому, всякое дело люблю вести основательно с запасом. Привычка такая выработалась. Специализируется, значит, ребята мои на ремонте дорог. Вот, к примеру, надо нам колодец укрепить. Для этого десятка два-три лопат горячего асфальта потребуется. Заказываю целый самосвал, постольку поскольку я человек с запасом. Колодец — укрепили, остаток асфальта в грязь свалили, житейский опыт подсказывает — пусть лучше останется, нежели не хватит. А один раз бордюры заставили укладывать. Материала нужно сто метров — взял сто двадцать. Сами понимаете — одна бордюрина бракованной может оказаться, другая при транспортировке расколется, а иные просто сопрут. В результате материала не хватит. Да вот, как на зло, ни одна не сломалась, ни одной бракованной не оказалось, ни одну не своровали. Бордюры не асфальт, их вдоль дороги не разбросаешь, за это могут и шею намылить. Что делать? Благо рядышком почтенный человек крутится — выручит нас — заберёт за бутылку оставшийся неиспользованный материал себе на дачу. Вчера вызвал меня к себе начальник стройуправления и говорит: — Вот что, Степан Николаевич, перевожу тебя в бригадиры. — За что? — спрашиваю. — А за то, что ты человек с запасом, вечно у тебя в бригаде перерасход стройматериалов. * * * Строил, строил Ваня наш За границей Атоммаш. А потом его шугнули — Пятки засверкали аж. ДЕЛОВОЙ РАЗГОВОР — Как вы считаете, в мастерской лучше установить автомат с газированной водой или питьевой фонтанчик? — Конечно, автомат с газированной водой. — Ну и напрасно так считаете. А где же вы тогда будете умываться? СПЕЦЗАКАЗ — Что ты там копаешься? — Блоху подковываю. — Зачем? Месяц копаешься уже! — Ещё осталось двести лет. ГОЛОЛЕД Гололед! Гололед! Ах, плохие вести! Вот автобус на лед Въехал — и на месте. Все на службу спешат. На работу жаркую. Он не едет ни шиша, Только шины шаркают. Эх! Песочку бы сюда Маленькую горсточку. Одолели бы тогда Мы и эту горочку. Ну-ка: три, четыре, пять — Выйдем, потолкаем. А не выйдет, то опять Дружно опоздаем. | ||||||
Васины рецензии. (Short version) ... |
16 | Компьютеры и Интернет | 2012-01-21 | 1 | 1364 | |
Рецензия на произведение Л. Толстого «Война и мир».
Мне понравилось! Интересно, местами даже очень. Особенно удались батальные сцены. А вот любовь скучная, и какая-то голубиная, что ли. Природу вы любите, сразу видно. Произведение сильное, законченное, но немного затянутое. Выучил французский, спасибо. Так держать!:)) С уважением, Вася. Ответ автора: Спасибо, Василий! Очень рад, что Вам понравилось. )) Про любовь перепишу, не привыкать! Заглядывайте еще. С уважением, Л. Толстой. Рецензия на произведения автора В. Пелевина «Чапаев и Пустота». Хм. Интересно. Оригинально, свежо. Читается только тяжеловато, поработайте над слогом. А Внутренняя Монголия, это где? Там правда есть белые слоны? Интересная интерпретация отношений Петьки и Василия Ивановича. Но если бы вы сделали их геями, было бы еще круче! А про психушку больше всего понравилось!)) С уважением, Вася. Ответ автора: Очень рад, что про психушку понравилось, Вася. А Внутренняя Монголия – в нас самих. И слоны там есть, белые. А геев и так хватает, в том числе и пишущих рецензии. С уважением, В. Пелевин. Ответ Васи: Нет во мне никакой Монголии. Рентген снимок: www.vasynorgan.com (адрес ссылки). Рецензия на произведение Ф. Достоевского «Преступление и наказание». Вы знаете, неплохо. Написано ярко, со вкусом. Образы четкие, рельефные. Очень переживал за Сонечку. А вот студент Рассольников не понравился. Рефлексивен, сентиментален. Но подлинной глубины в нем не увидел. Действительно, «тварь дрожащая…» Бабушку жалко. :( Пишите еще, хорошо получается! С уважением, Вася. Ответ автора: Фамилия студента – Раскольников. Очень жаль, Вася, что ты не бабушка… Ф.М. Достоевский. Рецензия на произведение автора О.Генри «Дары волхвов». Вы знаете, понравилось, читается легко. Но концовка подвела. Мне кажется, молодые люди остались, причем оба, у разбитого корыта. Жалко их, конечно, но сами виноваты. Надо было договариваться. В общем, непонятки жизни. Но пишете хорошо, продолжайте!)) Ответ автора: Спасибо, Вася! Но про корыто в тексте ничего не было. И волхвы с Иисусом тоже не договаривались… С уважением, О.Генри. Рецензия на произведения автора Б. Акунина «Приключения Эраста Фандорина». Прочитал все. Мне не очень понравилось. Читается трудно, спотыкаешься на непонятных словах и ужасных именах (Эраст??!!). Сюжет излишне фантастичен, зачем Японию приплели, вообще не понятно. К тому же сразу видно, вы ничего об этой стране не знаете. Очень длинно, много лишних слов, людей, действий. Не обижайтесь, но вам стоит больше читать других авторов, учиться. С уважением, Вася. Ответ автора: Спасибо за критику, Василий. Учту. С уважением, историк-японовед Б.Акунин. Рецензия на произведение автора С. Лукьяненко «Ночной дозор». Ничего не понял. Вампиры, оборотни, «выйти из сумрака». Такое ощущение, что много мужиков с похмелья ищут дорогу домой, параллельно куря травку и играя в ролевые игры. Пишите понятней! С уважением, Вася. Ответ автора: Автор закрыл свою страницу. Рецензия на произведение Мураками «Дружище Квак спасает Токио». Супер! Круто! Вы молодец!!! Зацепило. Ничего не понял, но одно название чего стоит! + 100 баллов!))) С уважением, Вася. Ответ автора: Да, согласен. Я великий. Рецензия на произведение автора М. Булгакова «Мастер и Маргарита». Посмеялся от души, спасибо! :)) Веселый кот, классный рыцарь! Да и главный ничего! И имена смешные вы хорошо придумываете: Воланд, Азазело. Вообще, чем-то раннего Жванецкого напоминает. Вы молодец, пишите еще! :)) С уважением, Вася. Ответ автора: Автор в знак протеста продал душу смешному Воланду. Увидимся, Вася! Рецензия на произведение автора А. Волкова «Волшебник Изумрудного города». Отличное произведение. Прочитал на одном дыхании. Есть все: и квест, и приключения, и философия, и фэнтэзийные элементы, и даже немного экшена. Понравились и герои. Очень переживал за Элли, а Железный дровосек напомнил хорошего андроида из фильма «Чужие». Очень тронула драма Смелого льва. +10 баллов))). Жду продолжения. С уважением, Вася. Ответ автора: Вася, прочитай «Колобка» (не помню, кто автор). Там экшена больше. С уважением, А. Волков. Рецензия на произведение автора Э.А. По «Черный кот». Это какой-то кошмар. Вы не маньяк, случайно? Но хоть зло наказано, и на том спасибо. Хотя вы сами, судя по всему, этому совсем не рады. Не пишете больше, ладно? Я теперь плохо сплю. Ответ автора: Василий, а где бы я мог вас найти? Поговорить надо. С уважением, Э. А. По. Рецензия на произведение Р. Баха «Чайка по имени Джонатан Ливингстон». Вы вообще, сами поняли, что написали? Где вы говорящих чаек видели? Тем более путешествующих между мирами? Я служил во флоте, на чаек насмотрелся. И если бы, хоть одна подошла ко мне, и сказала: «Я чайка!», то я бы точно бросил пить. А если вы пытались показать духовные возможности человека, то непонятно, почему в качестве примера выбрали крикливых, грязных, прожорливых и глупых птиц. С уважением, Вася. Ответ автора: Вам не дано быть чайкой, Вася. С уважением, Р. Бах. Ответ Васи: И слава Богу! Рецензия на произведение автора А.К. Дойла «Приключения Шерлока Холмса». Ну что же, мне понравилось! Немного нудно, но интересно. Нестандартный сыщик, преступник не всегда преступник. Злой гений присутствует, все как полагается. Вот только непонятно, как это двум взрослым мужикам долгое время удавалось обходиться без женщин.:) С уважение, Вася. Ответ автора: Рад, что понравилось, спасибо! А насчет женщин…разум должен быть сильнее тела, Вася. С уважением, А.К. Дойл. Ответ Васи: То есть они только думали о женщинах, и им хватало!!??))) Типичные англичане… Рецензия на произведение автора Д. Толкиена «Властелин колец». Вы изменили мою жизнь! Вы гений! Я потрясен до глубины души. Развелся с женой, эта зараза сказала, что не верит в эльфов. Теперь я в поиске Истины, путь к которой мне осветили Вы. Только один вопрос, далеко ли Хоббитания от Выборга? Если туда не ходят поезда, пойду пешком. С уважением, прозревший Вася. Ответ автора: Вася, расслабься, это просто книга. В эльфов я тоже не верю. С уважением, Д. Толкиен. Ответ Васи: Вы меня убили… Рецензия на произведение автора К. С. Льюиса «Лев, колдунья и платяной шкаф». После тяжелого разочарования и последующей за ним депрессии, вызванной ответом на мою рецензию не безызвестным Д. Толкиеном, вы стали для меня новой надеждой. И что же? Я пятнадцать часов просидел в шкафу, у меня затекли ноги, я очень проголодался, но дверь в Нарнию так и не открылась! Может, я сидел не в том шкафу? Все это очень странно, и похоже на глупую шутку. И вообще, ваша «Алиса в стране чудес» намного ярче и понятнее! Вот только кроличьи норки слишком маленькие. С уважением, разочарованный в жизни Вася. Ответ автора: Вася, пожалуйста, посиди еще в шкафу. Может, тебя не найдут? «Алису» написал другой автор, Кинчев. Пока! Рецензия на произведение У. Шекспира «Отелло». Ничего, но читается трудно. Может потому, что я попросил книгу в подлиннике? Девушку жалко, мавр – сволочь. А Яго вообще расстрелять надо, он потом еще Аладдину гадил, хороший мультик, кстати. Не вы сценарист? В общем, понравилось.)) С уважением, Вася. Ответ автора: Занят, пишу сценарий «Симпсонов». С уважением, У. Шекспир. Рецензия на произведение автора О. Хайям «Рубаи». Мир для тебя, Хайям, случайный стол! Пришел, напился, плюнул, и ушел! Нельзя гневить тебе, старик, Аллаха! Рай может быть отложен, на потом! P.S. А еще я сообщил о вас в миграционную службу! С уважением, Вася. Ответ автора: Верблюд разумней, дорогой, тебя! Твой мозг – пустыня, заблудился я! Не надо думать плохо об Аллахе, Уж он то знает, чем полезен я! Рецензия на произведение «Колобок». Автор неизвестен. «Я в восхищении! Символизм Платонова с его «котлованами» и «ювенальными морями» кажется детским лепетом по сравнению с глубиной вашего произведения. Как ярко и гротескно уместили вы целый мир, с его вечным стремлением к призрачной свободе и самоуничтожению, в одном маленьком кусочке пропеченного теста! Каждый может (и должен!) узнать себя в колобке. Ваш тонкий юмор достоин открытой конкуренции с иронией Шоу и уколами Уайльда. Фраза: «Скатился Колобок сначала на травку, а потом и на дорожку…» уронила меня с дивана. Кто ты, неизвестный гений? Отзовись! Спасибо! Удачи!» Вася. Ответ автора: Спасибо за лестную оценку! Но, боюсь, Вы не так поняли моё произведение. Это вполне реальная история. Сразу после моей выписки из медучреждения напишу продолжение. Название – «Колоб-Ок!» Ищите в сети! С уважением, раб божий Иннокентий – гусляр. Рецензия на произведение «Алхимик». Автор П. Коэльо. «Ничего себе кружочек! А смысл столь долгого и нудного пути? Как всегда? Вечный поиск «чего-то там?» Кстати, метафора слабенькая. Алхимик, это псевдоученый, пытающийся получить из дешевого материала (например, свинца) золото. Процесс это скорее линейный, но никак не круговой. Если же следовать Вашим ассоциациям, то серенький человек (свинец) пытается сделать из себя кусок золота, но, замыкая круг, возвращается опять-таки к свинцу. Вообще не очень понятно, зачем было переписывать старые «баховские» истины. Впрочем, Ваша версия мне нравится больше, чем заморочки любителя орнитологии. Но в целом – философ Вы никакой! Краткое знакомство с другими Вашими работами позволяет предположить, что сильны Вы только в садомазохизме». С приветом, Вася. Ответ автора: Возвращаясь к орнитологии. Вы дятел, Вася! | ||||||
Кружевная тень. |
16 | О птицах | 2012-01-18 | 0 | 1211 | |
Труп лохматого кота лежал в кружевной тени старого дерева. Кот – условно, поскольку под хвост ему никто заглянуть не удосужился, пусть будет котом. Заметьте, если присутствует тень от дерева, то обязательно ажурная или кружевная. Это красиво. Соответственно этим деревом должна быть липа. Не рябина и не ива. Только липа даёт такие умопомрачительные хитросплетения из веточек, листьев и соцветий, кои в конце июня обрывают чистенькие старушечки. Смысл этого сбора для меня до сих пор остаётся непостижимой тайной. Говорят – его нужно заваривать и пить. Говорят – хорошо после бани с чаем. Очень может быть кто-то так и делает, но чаще «липовый цвет» бережно хранится в наволочках годами, служит инкубатором для разведения жучка и моли, а потом попадает в мусорный контейнер вместе с наволочкой.
Стало быть, как мы только что выяснили, труп лохматого кота лежал у старой липы. Порядка ради нужно было написать, «лохматая стерва валялась в тени», но как-то это всё с кружевами не гармонирует. А в ветвях благородного дерева сидела ворона. Не супруга чёрного ворона, нет - самая обыкновенная городская синявка. В клюве ворона держала… опять - нет! Не сыр! Она держала колбасную верёвочку. Саму же колбасу, пол-круга Краковской, ворона прижимала лапкой к рогатке. Предположить, что ворона купила эту колбасу (собственно, почему бы и нет?) может только Николай Николаевич Дроздов (род. 20 июня 1937, Москва) — советский и российский учёный-зоолог, доктор биологических наук, профессор, бессменный ведущий телепередачи «В мире животных» с 1977 года. Наша ворона колбасу украла. Место преступления – летняя пивная «Колосок», в пятидесяти метрах от липы, где, как мы помним, в ажурной тени лежал труп лохматого кота, координаты 55 градусов 45 минут северной широты и 37 градусов 37 минут восточной долготы от Гринвичского меридиана. Здесь – интрига. Сожрать колбасу немедленно ворона не могла по ряду причин. Причина первая – синявка только что под завязку наклевалась блевотины около пивной и потому была не только сытая, но ещё и пьяная. Причина вторая – явный перегруз на борту пилотируемого аппарата и воздушные корсары в небе. Причина третья – для принятия Краковской вовнутрь нужно было отпустить верёвочку, что угрожало падением колбасы в лапы под кружевной тенью. А там, поди, разбери, надеется это «лохматое стерво» на траурный марш Шопена и уютный гробик из посылочного ящика или воробьиных желторотиков караулит. В одиночку с таким мародёром не справиться, нужно товарок на помощь звать. Конечно, впятером они лохматого отделают и разрисуют под хохлому. Но Краковскую, свежайшую нежнейшую Краковскую, придётся или разделить или потерять навсегда. Пока ворона размышляла над стратегией и тактикой из летнего павильона «Колосок» вышли два недовольных субъекта мужского полу и направились прямиком к благородному дереву. Это были хозяева колбасы. Одного звали Николай Петрович, другого – Юрик. Соответственно Николай Петрович - постарше, Юрик – представитель юного племени пролетариев, за хулиганку ещё не сидел, но передний зуб ему уже снесли. Да, совсем забыл сказать. Это очень простая история без изысков и оксюморонов. И ситуация вполне обычная. Двое мужчин, после трудовой вахты на производстве (не важно чего), попивали себе пивко на излёте дня, щурились на уже не жаркое солнышко и мечтали повторить ещё по одной. В общем, они никому не мешали жить, и им не никто не мешал, даже голодные негры в Анголе и те не мешали порханию бабочки крапивницы над кепкой Николая Петровича. На круглой стойке расстелена газетка «Гудок» (всё должно быть гигиенично). На газетке вскрытый бумажный пакет с заботливо приготовленной ещё с обеда закуской; четыре куска чёрного хлеба, зелёный лучок, плюс Краковская из заводского буфета. Ну, живописно! Натюрморт. Если бы синявка не наклевалась ещё тёплой блевотины, она бы не стала воровать колбасу у Юрика и Николая Петровича. Мы сейчас не будем выяснять пикантные подробности, кто там натошнил за пивной портвейном «Кавказ», нам это не интересно. Для этого есть директор пивной Сурен, пусть он выясняет, если ему нужно. В данный момент нас больше занимает ажурная тень и дохлый кот в этих кружевах. Статья 158 УК кража - тайное хищение чужого имущества, вряд ли подходит к данному эпизоду. Скорее это было ограбление совершенное рецидивисткой по кличке Ворона Обыкновенная, она же Капа, она же Софья Блювштейн, урожденная Шейндля-Сура Соломониак, см. Е.Н.Анашкина - орнитолога, автора книги «300 вопросов и ответов о птицах». Ворона, изначально просто хотела послушать, о чём там мужики трут, поучаствовать в процессе, вставить своё: «Кар!» в диалог о жизни, политике и спорте. А тут – колбаса эта на газетке, прямо под клювом. Ну и кем бы она была, упустив такой шанец? Похищение произошло в тот самый момент, когда Николай Петрович собрался порезать колбасу изящными ровными кружочками. С этой целью он нежно надышал на перочинный ножичек, а надышав, незамедлительно протёр лезвие кепкой (мы помним - всё должно быть гигиенично). Не успел Юрик сделать очередной глоток пива, как у колбасы чудесным образом выросли крылья, а Николай Петрович так и остался стоять дурак-дураком, как хирург Мишкин со скальпелем наизготовку. Ну и, конечно, два недовольных субъекта, (а кто бы был доволен?) проследили полёт колбасы, (далеко не улетела, падла) вышли из павильона «Колосок» и направились прямиком к благородному дереву с твёрдым намерением вернуть с таким трудом нажитое, а при случае отрихтовать кое-кому плоскости. Ворона, сказать по правде, гостей не ждала и уж тем более не собиралась отдавать грубым пролетариям так эстетично экспроприированную колбасу. Она находилась в относительной безопасности, а её единственный дееспособный враг лежал в кружевной тени без признаков жизни. Но будь он бодр и ему вряд ли понравилось бы карабкаться по тонким липовым веточкам, чтобы в итоге окриветь на один глаз. Бывшие владельцы колбасы легко обнаружили наглую воровку и поняли, что Софья Блювштейн зависла в липе надолго. - Надо её – палкой! – сходу выдал рационализаторское предложение молодой Юрик. - Погоди, ты, палкой. Палка застрянет. Каменюкой бы её… видишь, она там крепко засела, - остудил его пыл более опытный Николай Петрович, мастер спорта по городкам. – Хотя, если не закручивать… мне бы биту сейчас, я б её с кона, как «Звезду» выбил. Липа, особенно старая, это очень удобное для лазанья дерево. Так думают все мальчишки от пяти до десяти лет. Мальчишки старше десяти лет - обходят липы стороной, потому что они уже падали с этих лип в обнимку с толстыми, но ломкими ветками. «Липовый цвет» мальчишки не заваривают, а яблоки на липах не растут. Пользы от этого дерева – ажурная тень. В более зрелом возрасте под липами хорошо читать дамам стихи, кушать арбуз и пить «Агдам» по 2 рубля 42 копейки за бутылку, но лазать по липам за колбасой – нонсенс (красивое слово, раньше я думал, что оно похоже на «накусь-выкусь», а теперь - на нашлёпку из гуммоза). И Николай Петрович и Юрик когда-то были юными натуралистами от 5 до 10 лет. Поэтому заниматься промышленным альпинизмом на отдельно взятом дереве после пивной «Колосок» им даже на ум не пришло. Юрик только подобрал ком земли и зашвырнул его в небо, надеясь сбить орбитальную станцию «Мир», но ком рассыпался в хитросплетении липовых веток. Синявка отреагировала на сей недружественный выпад молниеносно. Ворона задрала хвост и выдала по агрессорам пулемётную очередь из переработанного корма. Если бы (ах, это «если»!) дристоплётчица Софья Блювштейн не поспешила отстреляться таким коварным способом, в стиле Нестора Ивановича Махно, прямо на кепку Николая Петровича, возможно, зашвырнув под облака ещё пару-тройку земляных комков, мужчины отправились бы допивать свои «ещё по одной», в конце-концов, не в краковской счастье. Была бы ещё колбаса нормальная, а то о вкусном и полезном продукте практически одни воспоминания остались. Анализ рынка колбас и мясных деликатесов не позволяет долго швырять в ворон комьями земли, даже в такую подлую тварь. Бедный Юрик, (его рикошетом зацепило) получив моральную травму несовместимую с гордым званием «приблатнённый шкет», сначала пытался трясти липу, как грушу, в надежде… я даже не знаю, на что он наделся? Ворона произвела бомбометание из того же люка и контуженный Юрик побежал к пивной с целью вырвать из фундамента пару кирпичей. Он созрел для убийства. В этом месте мы подходим к развязке нашей простой истории без изысков и оксюморонов. Развязал её всеми уважаемый Николай Петрович, мужчина сорока пяти лет, отец и муж, в быту скромен, с товарищами по работе вежлив. Никогда в жизни Николаю Петровичу не испражнялись на голову. В душу – было, но, чтобы вот так, осквернить любимую кепку?! Николай Петрович окинул взором пространство, в поисках орудия массового поражения и тут… да. Правильно. Он увидел труп кота в кружевной тени старого дерева. Через секунду «стерво» уже летело через время и пространство, засланное натренированным броском отца и мужа. Николай Петрович метнул лохматого, как биту. О, сын благородной семьи, обладая таким телом, ты увидишь свой дом и семью, как будто встретишь их во сне, но ты не получишь ответа, хотя будешь говорить с ними; ты увидишь, как плачут твои близкие, и подумаешь: «Я умер, что мне делать?». Наверное, примерно так успел подумать «дохлый» кот. А может быть, так размышлял Николай Петрович, наблюдая траекторию, которую описывал «лохматый снаряд» при движении относительно заданной системы координат? Тут было бы уместно вставить некое сюрреалистическое отступление, де, пролетая над гнездом кукушки… но, не будем утомляться излишним психоанализом. У нас нет свидетельских показаний визжал ли котяра от такого сюрприза или же летел сквозь тернии с одухотворённой мордой. Николай Петрович действительно выбил ворону, как «Звезду». Зря у него грамотами весь сортир обклеен? Воровка, получив урок хороших манер, унеслась зигзагами, удобряя на лету газоны и клумбы и газетные киоски, и аэропорт Шереметьево. А кот, не долго думая, тут же в ветвях липы принялся пожирать Краковскую колбасу. Что в общем-то и справедливо, не пропадать же добру? И тут прибежал Юрик с кирпичами. А за Юриком бежал директор Сурен, а за Суреном… На этой минорной ноте позвольте мне закончить свой рассказ, потому что далее начинается другая история, где Юрика пытались поместить в клинику имени П.Б. Ганнушкина ул. Потешная, дом 3, с очень некрасивым диагнозом. | ||||||
Симулянт. |
16 | День медика | 2012-01-11 | 0 | 1324 | |
Рассказ написан в 1981году. Я вошел в автобус. Все места заняты, кроме одного. Закомпостировал абонемент и с удовольствием опустился на мягкое сидение «Икаруса», на передней площадке, развернутое в сторону салона. С боку, на стене увидел черную пластинку с нарисованным абстрактным креслом и красным силуэтом медицинского креста. -Место для инвалидов,- подумал я, - ну и ладненько, посидим. – И стал смотреть в окно. На следующей остановке впорхнула девушка в синей курточке, стукнув компостером, прошла к кабине водителя мимо меня. - Ничего, молодая, студентка, наверное, пусть постоит,- удержал я себя от глупого желания уступить ее место. Автобус покатил дальше. -Гастроном,- прохрипел динамик голосом водителя,- следующая, больница. В средние двери зашло несколько человек. Последней поднялась женщина с двумя сумками. -Тяжелые, - мелькнуло у меня в голове, ишь еле прет. Женщина достала проездной и, показав окружающим, посмотрела на меня. Вся тяжесть ее сумок отразилась в этом взгляде. - А может я инвалид, - ответил мой взгляд, - чего уставилась. Автобус мягко тронулся дальше. - Больница. Следующая остановка, Комсомольская. В салон с трудом взобралась по ступенькам старушка с клюкой. - Ну и ну. В чем только душа держится, и не сидится ей дома, прямо баба Яга,- подумал я и сделал вид, что задремал. - Молодой человек,- прервал мои мысли голос женщины, уступил бы место, бабушке. - Я инвалид,- неожиданно для себя, буркнул в ответ не своим голосом. - Инвалид,- усмехнулась она, - совесть то есть у тебя, а? Инвалид. Я демонстративно отвернулся к окну: - Чего пристала,- подумал со злостью, может я инвалид у меня нога болит.- Рифма так и завертелась на языке,- Может я инвалид, у меня нога болит.- Еду и твержу эту фразу. Бабусю посадил на свое место какой-то седой мужчина. Она благодарила его, вспоминая бога. - Ну и пусть. Он не инвалид. А я инвалид, у меня нога болит. Жгучий взгляд женщины становился нестерпимым. - Я ей докажу, что я инвалид, и нечего на меня так смотреть, подумаешь,- не дожидаясь, своей остановки, встал и сильно хромая, направился к выходу. Шел нарочно медленно, пусть все видят, что я правду говорил. - Комсомольская, следующая, Пионерская.- гремели динамики в салоне автобуса. Неуклюже спустился по лестнице на тротуар, с радостью заметив сочувствующие взгляды пассажиров, даже та тетка, мне показалось, смутилась, а старушка хитро улыбалась. Автобус отъехал, пыхнув на меня выхлопными газами, скрылся за поворотом. Ждать следующий автобус мне не хотелось. Решив прогуляться, за одним и успокоить нервы, сделал первый шаг и с ужасом отметил, что продолжаю хромать. - Брось придуриваться,- сказал я себе,- хватит, ты же не в автобусе. Иди нормально. Однако, как я себе не приказывал идти нормально, я продолжал хромать. Еле добрался до своего дома. - Сынок, что у тебя с ногой,- встревожилась мать. - Да, подвернул,- соврал я. - Где ж ты так? - Выходил с автобуса, подскользнулся, упал. - Сильно болит? -Не много,- продолжал я врать, не волнуйся, к утру, все пройдет. Однако, утром ничего не изменилось. Ужас охватил меня, когда я понял. Что хромота не прошла. На заводе сразу заинтересовались моим состоянием. - Силин, что с ногой?- спросил мастер. - Да вот , выходил из автобуса, поскользнулся, наверно подвернул. - С работы шел? - Да. -Этого еще не хватало. Значит производственная травма. Я не могу допустить тебя к работе, иди в медпункт, пусть там решают, что с тобой делать. Пришлось подчиниться. - Ничего не пойму,- развел руками наш врач,- у вас все в порядке, а вы хромаете. Болит Нога? - Нет,- первый раз я сказал правду за пошедшие сутки. - вот направление в больницу, сейчас же поезжайте туда, вас примут, я позвоню. Но и в больнице та же история, у вас, мол, все в порядке, ничего не болит, может это у вас на нервной почве, высказали предположение. А я откуда знаю. Но, все же, больничный дали, на три дня. Прошел месяц, я по-прежнему хромаю. Только стоит зайти в автобус, как мне освобождают место, и сострадание вижу в глазах людей. Но вот вчера… Я вошел в автобус. Все места были заняты, кроме одного. Закомпостировал абонемент и с удовольствием опустился на мягкое сидение «Икаруса». С боку, на стене увидел черную пластинку с нарисованным абстрактным креслом и красным силуэтом медицинского креста. - Ага, - подумал я,- место для инвалидов. Моё, а то понапишут на стенках, а тут все ясно, понятно, красиво даже,- и стал смотреть в окно. На следующей остановке впорхнула девушка в синей курточке, стукнув компостером, прошла мимо меня. -Ничего, молодая, пусть постоит, удержал я себя от глупого желания уступить ей место. Автобус покатил дальше. -Гастроном,- прохрипел динамик голосом водителя,- следующая, больница. В средние двери зашло несколько человек. Последней поднялась женщина с двумя сумками. -Тяжелые, - мелькнуло у меня в голове, ишь еле прет. Женщина достала проездной и, показав окружающим, посмотрела на меня. Вся тяжесть ее сумок отразилась в этом взгляде. - А я инвалид, - ответил мой взгляд, - чего уставилась. Автобус мягко тронулся дальше. - Больница. Следующая остановка, Комсомольская. В салон с трудом взобралась по ступенькам старушка с клюкой. - Ну и ну. В чем только душа держится, и не сидится ей дома, прямо баба Яга,- подумал я и сделал вид, что задремал. - Молодой человек,- прервал мои мысли голос женщины, уступил бы место, бабушке. - Ну что вы ,- возразил ей седой мужчина, он инвалид. Иди бабуля сюда. - Нет, - неожиданно для себя буркнул в ответ не своим голосом,- бабушка, садитесь на мое место. Я, не инвалид, - решительно встал. Она заблогадарила меня, залепетала в ответ, типа, «Дай бог тебе здоровья и силы». Я не слушал ее, стараясь не упасть, крепко держась за поручни. - А еще не инвалид, еле стоишь, - посочувствовала женщина. Мне пришлось отвернуться к окну. - Чего пристала,- со злостью думал я, - может у меня здоровая нога. -Я не баба Яга, я здоровая нога,- вдруг завертелась идиотская фраза у меня в голове. Еду и твержу про себя эту фразу. -Я не баба Яга, я здоровая нога. Я не баба Яга, я здоровая нога. Взгляд женщины становился нестерпимым. -Я ей докажу, что я не инвалид, и нечего на меня так жалостливо смотреть и, не дожидаясь своей остановки, шагнул к выходу. Шагнул свободно, широко. Шагнул и опешил. Шагнул еще, раз, еще. Я иду! Иду, как прежде. - Комсомольская, следующая, Пионерская.- гремели динамики в салоне автобуса. Двери распахнулись, и я легко спрыгнул на тротуар. - Симулянт, - услышал я в след голос седого мужчины. - Пройдоха, - вторила ему женщина. А старушка хитро улыбалась. Автобус отъехал, пыхнув на меня выхлопными газами, скрылся за поворотом. Ждать следующий автобус мне не хотелось. Я с наслаждением шагал по асфальту улицы имени Ленинского Комсомола. Как хорошо, какое счастье быть здоровым. Больше я никогда не сяду на свободные места в автобусе, а вдруг там, чуть пониже окна, будет приклеена маленькая пластинка, на которой будет нарисована женщина с большим животиком. | ||||||
Бытовые |
16 | День строителя | 2012-01-10 | 0 | 2012 | |
ВБИВАЛ — Володя, нужно шлямбуром пробить отверстия в стене и забить в них деревянные пробки. — Ну что ты привязалась со своими пробками! — Володя, совесть поимей! Ну не мне же это делать. Я все-таки женщина. — Сколько можно сверлить? Сколько можно вбивать? Я уже сверлил и вбивал. Забыла что ли? — Я ничего не забыла. А вот ты забыл. Сверлил и вбивал ты в старой квартире, а мы переехали в новую. СКАЗКА — И вот, посадил серый волк Иванушку себе на спину и повез... — Бесплатно? — Бесплатно. Долго ехал Иванушка на сером волке. В столицу приехал, и отдал царю жар-птицу... — Бесплатно? — Конечно, бесплатно! Что ты заладил, бесплатно, да бесплатно. — Папа, мне вчера Вовка, в детском саду, сказку про Кощея Бессмертного рассказал, и я ему мясную котлетку за это отдал. А завтра я ему про серого волка расскажу, и он мне свой омлет отдаст. СОН Супруг пинается во сне. Жена терпела, и, наконец, не выдержала — разбудила его. — Что?— недоуменно спросил муж, проснувшись. — Ты что пинаешься? — недовольно говорит жена. Муж некоторое время молчит, наконец, понял, в чем дело. — Мне сон приснился, — оправдывается он, — будто бы я с работы домой спешу. — А ты перемени сон, — советует жена, — пусть тебе приснится, что ты, всякий раз, на работу собираешься... СПАЛЬНЫЙ ГАРНИТУР Мечтает жёнушка о спальном гарнитуре, О современном, ни каком-то рококо, В её душе он отражён, как в партитуре, Но до симфонии пока что далеко. Сосед наш по площадке Сивцев Вася, Его известно многим житие, Десятый год уже почти не квасит, И получает тысяч... о-ё-ё! А раньше пил, давал прогрессу тягу, Семейству наносил большой урон. Жена едва не выгнала беднягу, Но вовремя опохмелился он. Теперь в семье и лад и благочиние, Поётся и читается с листа, Ругаться и буянить нет причины, Расставлены все знаки по местам. Ковры у них и новый телевизор, И акции достались задарма. И он всему бросает дому вызов: Мол, я такой! А вы все - из дерьма. Он спальный гарнитур достал норвежский, И мягкая обшивка ничего. И это аргумент, конечно, веский, Что до него ещё нам - ого-го! С женою мы от сладкой мысли таем, Не видим в этом сказку иль тухту. О новом гарнитуре помечтаем, На сломанную ляжем спать тахту. * * * Жил Емеля мужичёк, Далеко не простачок. На казённой на печи Развозил он кирпичи По булыжникам стуча. И немало получал. Подошёл к нему Игнат: «Кирпичей подбрось-ка, брат, И извёстки для гашения. Вот и справка-разрешение. Словом так, как там по Канту – Всё окей - по прейскуранту». А Емеля: «Так скажу: Без горючки не вожу. Доставай и волоки. Подвести всегда с руки». И сосед довольно быстро Приволок бензин в канистрах. Сразу получил отвод: «Нет, такой не подойдёт! Этим ты, Игната-сан Можешь заправляться сам!» И Игнат в избытке сил Приносил и уносил; Не успев открыть свой рот Слышал: «Убери, не тот!» Наконец Игнат прозрел, Окончательно созрел, - Взял бутылку коньяка. Вот! Пойдёт! Наверняка! * * * Ах, уж вы, жилищные проблемы, Что явились сердцу вопреки: Газовые плиты, окна, стены, Двери и дверные косяки! Не старайтесь мне Подкинуть шпильки Из-за этих пресловутых стен, Жил, мол, как-то в бочке Из-под кильки В древнем мире циник Диоген. Греция, конечно, не Игарка, Не Калуга и не Кострома. Там, на Средиземном все же жарко, В принципе и бочка не нужна. И, к тому же, циникам по фене, По боку работа и семья… Я обычный смертный, тем ни менее, Семьянин и работяга я, - Опасаюсь неудобств рапиры, Хоть вынослив словно воробей. Хочется иметь свою квартиру, Хочется иметь, ну хоть убей. Боже мой! Не выдержит закалка, Что меня спасала много лет… Ужас, надоела коммуналка С дрязгами и общий туалет! ЛЮБОВЬ И придумана, мля, Небом Непонятная любовь, Достаётся часто бедным Крепко от её трудов. Полюбил, а что же после, В непонятное полёт, Слабый разум – грустный ослик, Страсть водой весенней прёт. Бьются чашки, бьются блюдца, В плач бросаются рубли. Можно даже и свихнуться Радикально от любви. И кусок не лезет в горло. Но в сознание лезет бредь: Так попёрло, так попёрло, Дальше некуда переть. Добрые советы – мимо, Умные поступки – в тень… Да, любовь неодолима Бегемота хоть раздень. * * * Разводили мокроту Все в азарте и поту. И давала мокрота Удовольствий до черта. | ||||||
Новая жизнь |
16 | 2011-09-13 | 1 | 1278 | |
|
Что, забыли родственники, друзья, коллеги?
Ерунда, дружище! На похороны слетятся все! А если ещё и есть что поделить, то и побочные дети найдутся. Так что, Старик, ты не одинок, лежи себе и не дрыгайся. Это просто время дует уже не в твои дудки. Стопка водки, накрытая ломтиком чернушки, будет лучшим украшнием в твоем доме и как бы скажет за всех, мол, нам тебя так не хватает. Твоего старческого брюзжания, маразма, легочного кашля, шарканья суконными тапками по коридору, запаха древности и одиночества... Как же мы без всего этого теперь будем? Что? Гений? Талантище? Вздор! Мы же русские!!! В нас течет свёрнутая кровь, которая вскипает только в военное время и на похоронах. Похороны, это наш фаст фуд навынос - в упаковке, всем доступно, быстро и не дорого. Ну, любим мы это дело! Кому ты живой был нужен? К живым у нас стойкий иммунитет. Не верь в те слёзы, которые льются сейчас, это слёзы радости. Гляди, вон сколько поналетело. Любо дорого смотреть. Нарядные все, с цветами. Ты при жизни смог бы собрать их всех в одно время, в одном месте? То-то и оно. Теперь для тебя выкрик: - Чтоб ты сдох!, будет звучать пошло. Похороны - наша национальная забава. Никто так не умеет ценить покойников, как мы. На проводы людоедов нас приходит тьма. Ничего страшного, что в давке растопчут сотню-другую, зато все будут знать, где после отплясывать. Отпрыск лет четырёх, дёргает папашу за парчину с вопросом: - Па, а этому дяденьке плохо? - Нет, сынок. Этому дяденьке уже хорошо. - А кому тогда плохо? - А никому не плохо! Кто-то из новых русских старых друзей громко басит в мобильник: - Да, я тут к другу заскочил, у него торжесво. Скоро буду. Красотка его с глубоким декольте, целуя тебя в лоб, засветит стоящим напротив свои прелести, от чего само мероприятие отойдёт на второй план. На панихиде абсолютно все завистники признают твой талант, все сверстницы, начхав на склероз, припомнят, как в тебя были влюблены в юности. Тебе простят всё - от ошибок до долгов. Ты станешь белый и безукоризненный, как рафинированный сахар и к тебе захотят приложиться все, включая деабетиков. Вот тут то к тебе придёт и признание, и любовь, и известность, и Родина, наконец- то, заметит тебя... Скажи, тебе сейчас что-нибудь нужно? Нет? Значит у тебя всё есть! А то, что ты подыхал пять лет в одиночестве от тоски и голода - ерунда. Не верь этому. Это было не с тобой. Зато сейчас у тебя начинается новая жизнь. Так что, старик, выше нос! Глянь, красотища то какая! Россея, простор, мать её! помирай, где хошь... Жаль, вот только жить негде! Ну, не томите же, выносите скорей. Народ ждёт! * * * * * И только беззубая старуха у крематория прошамкает: - Виш, как дымок то идеть, колечкими. Вядать, колобродить любил, шельма. | ||||||
Ода деве с веслом |
16 | Рыбалка | 2011-07-23 | 2 | 1800 | |
Муза сдохла...
Печально. Но, только Не сдавалось внутри ремесло. На мотив опьяняющей польки Дух рождал оду "Деве с веслом"… Так хотелось признания массы, Чтобы люди назвали: - Боян! Оказалось - слагал понапрасну, Неизменно душою поя. Фонтанировал без передышки Вдохновенный словесный поток... Массы взвыли: - Ну, это уж слишком! Тормозни, хоть немного, браток… Только в память о Музе почившей, Изрыгал неуёмный талант Сотни пламенных четверостиший О насущных проблемах села... "Во пруду ли, в конце половодья, Карасей мы ловили вдвоём... Окоём улыбался природе, Ветерок теребил водоём... Ты махнула удилищем лихо, Раззудив молодое плечо. Поплавок промелькнул, словно вихрь. Я был пойман тобой на крючок. Ощутив сталь на месте интимном, С лёгким стоном мгновенно упал В серовато-зелёную тину, О любви размышляя: - Слепа! Заливаясь малиновым смехом, Ты сказала без матерных слов: - Блин! Какая же я - неумеха! Подавая на помощь весло..." | ||||||
Йети Паша |
16 | Про мужчин | 2011-07-11 | 1 | 2788 | |
В прошлую субботу персонал небольшой фирмы ООО «Альфа-Корпорейтед» дружно выехал на корпоративный пикничок. Повеселились славно: пили, пели, потом попарно разбредались по кустам, и кусты в иных местах ритмично, а в других хаотично подрагивали. Что творилось под сенью июльской листвы – можно было только догадаться.
Ну, а когда вволю нагулялись, кое-как собрались и. недружно погрузившись в два микроавтобуса, уже в сумерках укатили восвояси, оставив после себя неубранную поляну со следами пиршества. А еще кого-то забыли под раскидистым шарообразным кустом ивняка, на самом берегу тихо лопочущего ручейка. Это кто-то сладко спал, спрятав голову под лопух и негромко посвистыва носом. Иногда посвист переходил в громкий храп, и тогда спящий вздрагивал от перемены издаваемых им звуков и глаза у него беспокойно бегали под закрытыми шторками век. Наконец, последнее из особенно громких всхрапываний разбудило спящего. Он открыл мутные глаза, присел и беспокойно заозирался по сторонам, силясь понять, кто он, что он и зачем он. Ярко светила луна, так же негромко бормотал ручей, и вокруг – никого. Что-то вспомнив, мужчина сунул руку под соседний лопух, повозился там и извлек тускло сверкнувшую под луной бутылку водки. - Ничего, Егор Прокопцов, мы не пропадем! – хрипло рассмеявшись, довольно сказал мужчина. – Значит, оставили меня, сволочи! Одного, на съедение диким зверям… А нам не страшно, вот! Щас вот сориентируемся немного да двинем домой. А еще лучше разведу-ка я костерок, а домой утром пойду. Прокопцов вылез из своего убежища и направился к давешней поляне, где еще недавно шумело их корпоративное застолье. И вдруг увидел, что там, спиной к нему, кто-то сидит, и чавкает. -«Ага! – обрадовался Прокопцов. – Значит, кто-то еще остался. Неужто Яковенко? Спинища-то могутная - его, ничья иначе. - Слышь, Яковенко, а почему нас-то не забрали? – хрипло спросил у могучей спины Прокопцов. Чавканье прекратилось, спина зашевелилась, и оборотилась к Прокопцову волосатой физиономией с широкими ноздрями и красными, как угольки, глазами. В мертвенно бледном свете луны субъект этот выглядел как самый настоящий питекантроп. «Екарный бабай, дак это же никак этот, как его… йети, снежный человек!» – вдруг понял Прокопцов и буквально обомлел от страха. Йети негромко ухнул и даже как будто ухмыльнулся – похоже, он был доволен произведенным впечатлением. Разглядев в руке Прокопцова бутылку, снежный мужик отшвырнул в сторону консервную банку с остатками шпрот и в два прыжка оказался рядом. Он протянул свою волосатую лапу к Прокопцову и осторожно вынул из его руки бутылку. Прокопцов, обмерев, стоял молча, опустив руки по швам. и чувствовал, что сейчас с ним может приключиться детский грех. А йети между тем взболтнул бутылку, сунул ее себе в разинутую пасть с огромными желтыми зубами и с хрустом откусил и выплюнув горлышко. Затем , как показалось Прокопцву, подмигнул ему и одним глотком выдул не менее четверти содержимого бутылки. И вдруг протянул изуродованную емкость Прокопцову - Надо же! – пролепетал Прокопцов. – Так ты и мне предлагаешь выпить? Какой молодец, а! Ну, давай, Гоша! И осторожно, чтобы не порезать губы, приложился к зазубренному краю бутылки. - Х-хоша? – вдруг отчетливо не просто сказал, а судя по интонации, спросил йети. - Точно! – обрадованно подтвердил Прокопцов. – Георгий я. Ну. Гоша, значит. Гоша я. понял? Го-ша! - Го-ша, Го-ша, - часто-часто закивал лохматой головой йети и вновь оскалил свои желтые зубищи. - А тебя как зовут? -Зо-вут, - повторил йети и почесал под мышкой. - Нет, не то, - с досадой сказал Прокопцов и сел на травку. – Да ты тоже садись, - похлопал он рукой возле себя. Йети сел рядом и покосился на бутылку. Прокопцов перехватил его взгляд и торопливо протянул водку: - На, дерни еще! Йети шумно отхлебнул, передернулся и преданными глазами уставился на Прокопцова. Тот осторожно вынул из его лохматой горсти бутылку и тоже сделал глоток. - А теперь давай разберемся, как тебя зовут, - совсем по-свойски сказал Прокопцов и икнул – его уже начало вновь развозить. – Д-давай ты будешь этот, как его, Константин. Нет, погоди, это тебе будет сложно.. ик!…запомнить. Во, ты будешь Паша. Ты – Паша, понял? Прокопцов для закрепления урока ткнул йети пальцем в его могучую волосатую грудь: -Па-ша. Паша, понял? - Па-ша? – переспросил Йети и тоже ткнул себя пальцем в грудь. – Паша! Это имя йети явно понравилось, и он без конца повторял, стуча себя в грудь: - Па-ша, Па-ша. Паша! - Ну вот, все путем, - довольно сказал Прокопцов. – На, Пашуня, выпей за знакомство. Да пойдем ко мне. У меня баба такие.. ик!.. пельмени лепит, ты сроду не ел! С соседкой тебя познакомлю. Здоровущая баба, я тебе доложу. Тебе в самый раз. Разведенка. между прочим, Зоей зовут. -Ба-ба! – сказал Паша и, допив остаток водки, отшвырнул пустую бутылку в сторону. – Ба-ба Зо-я, - повторил он мечтательно и встал с места. - Пошли, Гоша? Прокопцов не успел удивиться линвистическим успехам своего нового друга, как недалеко от их поляны послышался шорох. Потом зашевелились кусты, и на поляну с негодующим уханьем выскочил еще один йети, очень грудастый и ростом пониже Паши. -Во, блин! Снежная баба! – поразился Прокопцов. – Никак, твоя, Паша? Нам и без нее хорошо. Гони ты ее на хрен! - На хрен!… - набычившись, повторил Паша, и сплюнул себе под ноги. Это явно не понравилось грудастой йетихе, и она тут же вцепилась в Пашины космы, что-то пронзительно вереща. По поляне при свете луны катался клубок волосатых тел, клочьями летела шесть. - Гоша! – рвался из этого клубка жалобный вопль. - Баба Пашу – бух, бух, на хрен! - Ух, ух! – продолжала азартно лупить йетиха своего непутевого спутника дикой жизни. - Эх, Паша, сделал бы я тебя человеком, да, видать, не судьба! – тяжело вздохнул Прокопцов. – У меня принцип – в чужие семейные дела не лезь! А припомнив, что дома заждавшаяся жена может устроить ему трепку не хуже этой, Гоша Прокопцов выбрался на опушку леса и рысью припустил к светящемуся вдали яркими огнями родному городу… | ||||||
Труба зовёт! |
16 | Про детей | 2011-07-01 | 0 | 2399 | |
Немолодая уже пара – по виду явные дедушка с бабушкой, - чинно вошли в магазин детских игрушек «Буратино»
- Правильно сделали, что выбрали наш магазин! – сразу же запрыгала вокруг них молоденькая продавщица. - У нас лучший в городе выбор детских игрушек! Вам помочь что-нибудь выбрать? Кому будете брать: мальчику, девочке? Сколько ему, или ей, лет? - Вот что, милая, - солидно сказала бабушка – Мы идем на день рождения к внуку наших друзей. Парню три года… - О, для него у нас огромный выбор игрушек! – обрадовалась продавщица. - Вот действующая модель вертолета. Вот велосипед с электроприводом. Вот… - Погоди, погоди! – осадила ее бабушка. - А ты, Михаил Егорыч, поставь-ка на место этот паровозик. Нам бы что-нибудь подешевле, и посердитей. - Согласен, ответ должен быть адекватным! - загадочно сказал Михаил Егорыч. - А потому мы, девонька, возьмем, пожалуй, вот эту штукенцию. Да, Варвара Петровна? - А что? Похоже, то, что надо! – одобрительно сказала бабушка Варвара Петровна - Так это же копия духовой трубы! – озадаченно сказала продавщица. – Впрочем, это ваш выбор. Но я должна вас предупредить, что это очень громкий инструмент! Труба хоть и игрушечная, но устроена так, что малыш будет прилагать совсем немного усилий, чтобы извлечь из него звук, по децибелам не уступающий мощности настоящего инструмента. В общем-то, это очень полезная для развития легких ребенка игрушка. Но вместе с тем и непростое испытание для слуха окружающих. - Как ты сказала, доченька? Непростое испытание для уха окружающих? О, это как раз то, что нужно, да, Михаил Егорыч? - А можно, я сам дуну в нее для пробы? – вдруг попросил дедушка Михаил Егорыч. - Конечно, конечно! – заторопилась продавщица. – Вот сюда дуете, на эти кнопки нажимаете. Михаил Егорыч вобрал в грудь побольше воздуху, приставил к губам трубу и дунул в нее. Помещение магазина заполнилось пронзительным трубным воем. Бабушка Петровна сморщилась и зажала уши. - Упакуй-ка, милая, нам эту трубу, - удовлетворенно сказал Михаил Егорыч, и подмигнул продавщице. - Да пошли мы в гости к Кошкиным. Они, сволочи, на день рождения нашего внука подарили ему барабан, представляете? А зато мы им - вот эту штукенцию в ответ, пусть попляшут. Ну, Петровна, вперед – труба зовет! | ||||||
У телевизора |
16 | Телевидение | 2011-01-24 | 0 | 2831 | |
Только Сергей уселся перед телевизором с пивом - хоккей начался, - как жена перехватила у него пульт
- А ну отдай пульт! – возмутился Сергей. - Отдай, говорю! - Сережа, имей совесть – сейчас «Любовь в розовых кустах» начнется! – заканючила Ирина - Да не сейчас, а через полчаса! Дай хоккей досмотреть… - Ну да – «досмотреть»! Он только начался… - Ирка, какая же ты зануда! - поперхнулся Сергей пивом. - Иди вон на кухню, там включи телевизор и смотри свою «Любовь под забором». Как не надоест – уже сто какая-то там серия. И все об одном и том же! - Да не под забором, а в кустах! – оскорбилась Ирина. - А на кухню сам иди и смотри там свой дурацкий хоккей, по черно-белому телевизору! - Не пойду! – твердо сказал Сергей. - Там дивана нет! - Нет, пойдешь! – повысила голос Ирина. – Забыл? Я старше тебя на целый год, и ты обязан меня слушаться! - Как же, разогнался! Мы что, в армии? – аж подскочил на диване Сергей. - У нас что, бабовщина? Я старший в доме, потому что я мужчина! Сама иди на кухню. - Ах, ты у нас мужчина? – прищурила глаза Ирина. – Посмотрим. Так, я медленно снимаю с себя халат… - Ирка, уйди! Ты загородила мне телевизор! - всполошился Сергей, отъезжая с пивом на другой конец дивана, чтобы не потерять из вида картинку. - А теперь плавно расстегиваю лифчик! – низким, эротичным голосом объявила Ирина и в самом деле обнажила ну очень немаленькую грудь. - Мама! – пискнул Сергей. - Медленно и осторожно снимаю с себя… - потянула вниз обширные панталоны Ирина. - Милый, ну помоги же! - Все, все, твоя взяла! – струсил Сергей. И позорно сбежал на кухню. К черно-белому телевизору. А сам виноват. Не фиг было жадничать, когда выбирал себе такую жену, в которой всего много… | ||||||
В новогоднюю ночь |
16 | Про Новый Год | 2011-01-04 | 0 | 3515 | |
 - Алло! Милиция? - Милиция. - Это вам звонит пострадавший... - Что случилось? - С моей головы украли кроличью шапку... - Когда? - В прошлом году... - ... - Алло! Милиция? - Милиция. - Я же вам говорю: с меня сняли шапку в прошлом году, то есть полчаса назад, сегодня же ночь новогодняя! Сняли шапку в прошлом году, а звоню я вам в этом году, потому что долго искал телефон. И щас звоню от лифтёров... - Где это было? - Иду я с Нинкой на площадь к ёлке. Звёзд на небе полно! Красотища! Снег под ногами хрустит, как капуста... - Говорите быстрее по сути! - Да, я и говорю Нинке: может быть, ты хочешь быстрее по сути? Так вон за гаражом место есть... - Алло! Милиция? - Милиция. - Я же вам про место говорю, где с меня сорвали шапку! - Где? Микрорайон? Номер дома? - Ах! Я, дурачок, и не догадался дом номер посмотреть! Щас сбегаю!.. - Алло! Милиция? - Милиция. - Это опять я, у которого шапку стибрили полтора часа назад. - Дом номер десятый. - Улица? - Чёрт! Улицу-то я не знаю! Я ведь тут в гостях, у своей младшей сестры. Она недавно выскочила за одного мафиозу, он в вашем городе всех в трепете держит, говорит, что и милиция у него под стелькой. Вы, наверное, его знаете - у него еще кликуха Кобылий Шприц и глаза, как у осьминога... Вы меня слышите?.. - ... - Алло! Милиция? - Милиция. - Это опять я, у которого три часа назад шапку стырили. Улица называется с одного угла Факел социализма, а с другого - Победа капитализма. Но грабёж произошел не на этом углу, а от капитализма чуть правее, к детскому саду, и тут вдоль забора тропинка, метров десять не хватает до конца забора. Как раз я пошел по этой тропинке, а Нинка осталась за гаражом, говорит, посмотришь на ёлку и бегом назад! - Кто с вас снял шапку? - Кто? Если бы я знал! Иду я, значит, по тропинке, чую, уши стали мёрзнуть. Дотронулся до головы, а шапки нет. Ну, думаю, черти, спёрли! - Кто же спёр? Может, вы вышли из дома без шапки? - Э-э! Я об этом и не подумал! Щас сбегаю, посмотрю! - Алло! Милиция? - Милиция. -Точно! Шапка, оказывается, лежит на холодильнике... Вы уж извините меня, пожалуйста!.. - Ничего, бывает... - Алло! Милиция? - Милиция. - Нет! Это не моя шапка! У меня была кроличья, а эта из какой-то медицинской ваты сшитая! И вообще это не шапка, а рукав от фуфайки. Я щас сбегаю к Нинке за гараж, спрошу! - Алло!Милиция? - Милиция. - Нашёл я шапку! За гаражом валялась! Но пропала Нинка! Уже пять часов, как украли шапку, а Нинки всё нет! - Эта Нинка, небось, вас где-нибудь ищет. Идите домой и там её ждите... - Алло! Милиция? - Милиция. - Шапка, оказывается, кроличья, но не моя, а Нинкина! - Ваша Нинка здесь, у нас, в отделении. Поговорите с ней сами. - Нин, это ты? - Я... - Твоя шапка у меня, а моей шапки нет. На холодильнике другая шапка, даже и не шапка. Ты её не видела? - Видела... - Где? - В гробу... в белых тапочках!.. - Так ты Нинка или не Нинка? - Ну Нинка, в ягодице финка!.. - Ты Нинка Толстобрюхова? - Я Нинка Кривопузова!.. - Товарищ милиционер, это не наша Нинка, это какая-то забулдыга! - … - Алло! Милиция? - Ну милиция! Чего надо?! - Наконец-то пришла Нинка! В моей шапке! Но без шубы и без колготок - в одних сапогах! Приезжайте быстрее, а то куда-то исчез Кобылий Шприц... - ... - Алло! Милиция? - Нет, Кобылий Шприц с глазами осьминога. - А где милиция? - Ушла. - Куда? - Колготки Нинкины искать... | ||||||
Выборные истории |
16 | Про выборы | 2010-03-01 | 1 | 2679 | |
ПИРОЖКИ
Незадолго до проведения мартовских выборов в местные представительные органы совершенно уместно вспомнить другие выборы. Они тоже проходили в марте, но в середине 90-х годов, и по поводу избрания не кого-нибудь, а Президента России. Понятно, какая при этом ответственность ложилась на избирательные комиссии на местах. В том числе и на избирком одного из северных автономных округов (дальше вы поймете, почему я не привожу название этой территории, как и подлинное имя героини данной истории). Задача стояла в обеспечении если не стопроцентной, то максимальной явке избирателей. И выборы прошли просто замечательно. Округ дал один из самых высоких процентов явки избирателей не только в крае, но и в стране. Ну а одна из самых высоких явок была обеспечена электоратом национального поселения У., где председателем участковой избирательной комиссии была весьма уважаемая односельчанами мастерица на все руки, местный кадр Аглая Павлиновна. Здесь на избирательный участок явились чуть ли не все сто процентов избирателей, и почти столько же из них отдали свои голоса за Ельцина. Но прежде чем вкусить сладость чествования победы, Аглае Павлиновне надо было сдать в окризбирком все до одного использованные бюллетени, протоколы участковой избирательной комиссии, ну и отчитаться за расходование определенной суммы денег, выделенных на организацию и проведение выборов. Принимая пакеты с бюллетенями, председатель окружной избирательной комиссии с легким недоумением обратил внимание на то, что они были немного, как бы это сказать помягче, жирноватые, и от них исходил необъяснимо пряный запах. Ну, а когда он прочитал в авансовом отчете, что значительная часть выделенных средств была потрачена на приобретение… мешка муки, председатель избиркома стал мучительно тереть лоб, пытаясь что-либо понять. Но внешний вид использованных в У. бюллетеней и купленный членами избирательной комиссии на выборные деньги мешок муки никак у него там, в черепной коробке, не срастались. И тогда он с недоумением спросил у Аглаи Павлиновны: - А зачем вам там нужен был мешок муки? - Так стряпались! – простодушно ответила та. - Как это – стряпались? - Ну, пирожки же пекли… - С чем? – еще ничего не понимая, спросил председатель избиркома. - Ну, какие с картошкой, какие с мясом. С мясом лучше получились. - Это сколько же у вас пирожков получилось, и зачем вам их столько нужно было? – поразился председатель избиркома. – Что, есть в поселке нечего было? -Как это нечего? – оскорбилась за своих земляков Аглая Павлиновна. – Сами же знаете, у них у каждого и рыбы, и оленины хоть завались. А пирожки мы напекли для избирателей. Ну и для себя немножко. - А вот с этого места подробней! – попросил председатель избиркома, чувствуя, что находится при зарождении сенсации, пусть и негласной. - Ну, мои земляки очень любят пирожки, а вот печь их и не любят, да и не умеют, - терпеливо стала рассказывать Аглая Павлиновна. – Вот я и решила им сделать приятное в день выборов… Вообще-то на языке закона то, что сделала Аглая Павлиновна, называется «подкупом избирателей». На севере иные недобросовестные кандидаты в депутаты и их сторонники нередко прибегают к привлечению электората на свою сторону самым отвратительным способом, призывая их проголосовать за «кого надо» путем раздачи водки до и после выборов. Впрочем, этот путь не только опасный (при уличении наказание может последовать самое строгое), но и малопродуктивный. Пьяные избиратели частенько просто забывают явиться к урне. Аглая Павлиновна, зная об этом, решила пойти нетривиальным путем. За день до выборов она пустила среди односельчан слух, что на избирательном участке будут угощать горячими пирожками. И сама же с членами участковой избирательной комиссии и добровольными помощницами из числа односельчанок всю ночь пекла эти пирожки в нескольких домах. Получилось несколько сотен! И когда ранним утром они, взявшись с обеих сторон за ручки, несли две огромные тяжелые кастрюли с этими еще горячими пирожками к месту проведения выборов, от окутавшего поселок аромата с ума сошли все собаки. А у еще запертого избирательного участка, расположившегося в сельском клубе, их уже ждала нетерпеливо гомонящая толпа местного электората. Надо ли говорить, что все до одного выборные бюллетени уже к полдню разлетелись как горячие пирожки! Вернее, пирожки с бюллетенями – один пирожок вручался перед голосованием, а второй – после. Иные избиратели норовили подойти повторно, но были позорно изгнаны строгой Аглаей Павлиновной со словами: «Вот теперь домой иди и сама (сам) себе их напеки!». Электорат покидал избирательный участок с довольным блеском в глазах и с маслянистыми пальцами и губами. А главное – трезвым и честно выполнившим свой гражданский долг! История умалчивает, были ли применены к находчивой Аглае Павлиновне какие-либо санкции за столь необычный метод привлечения избирателей к урнам для голосования. Но результаты выборов в У. были признаны действительными и самыми высокими. ДИКУЮТ… Ну и вдогонку еще одна маленькая история на выборную же тему. В ту кампанию округ не дал стопроцентной явки избирателей из-за другого национального поселка - Ессей. Там многие избиратели не пришли на выборы. ЧП! Центризбирком потребовал от окружной избирательной комиссии представить объяснительную по поводу срыва выборной кампании в этом поселке с приложением списков избирателей и указанием причины неявки каждого непроголосовавшего. Председатель окружной избирательной комиссии затребовал эти списки, стал их просматривать и увидел, что напротив нескольких десятков фамилий избирателей причина неявки на выборы была сформулирована одним единственным словом: «Дикует». Буквально так: Такой-то – «Дикует», Этакий – «Дикует», Разэтакий – «Дикует». На самом деле все было очень просто: как раз в марте в тех местах из Якутии на Таймыр начинают свой знаменитый поход по многовековому миграционному пути многотысячные стада дикого северного оленя, именуемого «дикарем». Открываемая в это время охота на «дикаря» для местного населения является такой же страдной порой, как для тружеников сельского хозяйства на материке в уборку, когда день год кормит, и называется эта пора «диковкой». Десятки мужчин-промысловиков садятся на свои снегоходы «Бураны» и уезжают за многие километров от родного дома на отстрел дикаря, проводя в местах не одну неделю - какие там им выборы! Вот члены местной участковой избирательной комиссии совершенно честно и указали причину их неявки на избирательные участки – «дикуют»… | ||||||
Простить? Тебя?! |
16 | Прощёное воскресенье | 2010-02-15 | 1 | 12082 | |
Зазвонил телефон. Марья Петровна сняла трубку:
- Але, говорите! - Здравствуй, Марьюшка, - сказала трубка чьим-то знакомым голосом. - И прости меня за все. - Погоди, это ты что ли, Николаевна? Ну, здравствуй, кума! А за что мне тебя прощать? – удивилась Марья Ивановна. - Ну как… Сегодня же это… Прощеное воскресенье, - напомнила Варвара Николаевна своей родственнице. – Полагается всем прощать и у всех просить прощения. Так что прости меня. И сама попроси у меня прощения! - Здрасьте! – сказала Марья Петровна. – А если я тебе ничего худого не делала? Да и с твоей стороны пакости никакой не припомню. За что же нам прощать друг друга? Если мы и видимся-то с тобой раз-другой в год… - Ну, мало ли, - уклончиво сказала Варвара Николаевна. – Нет безгрешных людей. Если припомнить, так и между нами не всегда все ладно бывает… - Да ну тебя! – начала терять терпение Марья Петровна. – Звонишь раз в год, да и то с разными глупостями. Нечего мне тебе прощать, успокойся. И у меня на тебя нет никакой обиды. - Ну а если все же хорошенько припомнить? – настырно стояла на своем Варвара Николаевна. - Да нечего нам вспоминать! – отрезала Марья Петровна. И только хотела положить трубку, как кума ее озадачила: - А два года назад кто на дне рождения братца твоего троюродного, Альберта Ивановича, чтобы ему хорошо жилось, сказал про меня, что я корова глупая? - Корова? Глупая? – как бы удивилась Марья Петровна, потому что тут же вспомнила: да, было дело, обозвала она в сердцах так свою куму, хотя той на этом самом дне рождения и не было вовсе. Значит, нашлись добрые люди, довели до сведения Варвары Николаевны. – Хотя что-то припоминаю. Так ведь было за что, кумушка, было! - Например? – насторожилась Варвара Николаевна. - А почему ты раззвонила на всех углах, что я сына своего откосила от армии, выдав его за психа? - А разве не так? - А хотя бы и так, твое какое собачье дело? – разозлилась Марья Петровна. - Ах, так я у тебя уже и собака? Тогда ты… тогда ты.. - Ну, ну! - Ж-жаба! - А ты коза драная, и муж твой козел! - А ты, а ты!... Да чтобы тебе лопнуть, зараза! И родственницы одновременно так хряпнули трубками об аппараты, что те и в самом деле лопнули... | ||||||
Финны в сортире |
16 | Про туалет | 2009-12-15 | 3 | 3141 | |
В начале 90-х финские кинодокументалисты сняли в эвенкийском совхозе «Полигусовский» прекрасный фильм о жителях этого таежного села, об оленеводах. Съемочная бригада как приклеилась к одной молодой эвенкийской семье, кочующей вместе со своим стадом по тайге, так и не отставала от нее в течение нескольких месяцев. Камера неотступно следовала за оленеводами, фиксируя каждый их шаг, каждую мельчайшую деталь несложного таежного быта, и люди, привыкшие к оператору, уже не обращали внимания на него и жили своей обычной жизнью, отчего потом у зрителя, смотревшего этот фильм, создавался эффект собственного присутствия в оленеводческом стойбище.
Когда лента была отснята и смонтирована, творческая бригада сочла нужным привезти ее из своего далекого Хельсинки на премьерный показ к героям фильма. В окружной центр из «Полигусовского» финские киношники вернулись, опьяненные успехом (стены сельского Дома культуры во время демонстрации фильма никогда еще не видели такого количества зрителей, не дрожали так от аплодисментов), и не только. Когда я напросился на интервью с финнами и пришел ближе к обеду в гостиницу, то нашел их, и особенно режиссера, заросшего неожиданно черной роскошной бородой, явно «поврежденными» вчерашним. Тем не менее, разговор у нас получился, материал обещал быть интересным, оставалось задать еще пару уточняющих вопросов. И тут сопровождающая финнов переводчица, молодая разбитная девчонка, сообщила, что им пора на обед, а потом и в порт, на самолет - А можно, я пойду с вами? – попросил я. – Надо бы договорить… Переводчица коротко переговорила с киношниками. Те согласно закивали головами. Я сказал, что подожду их в холле гостиницы. Только вышел из номера, как услышал характерный звон стекла, бульканье… На обед мы пошли в ресторан (днем – обычная столовая) «Орон». Все были нормальными, а вот режиссера уже начинало заносить на ходу. «Ты смотри, - еще подумал я, - глушат-то водку они по-нашему, по-русски. Значит, правду говорят и пишут о финнах, что они специально мотаются на выходные в Питер попьянствовать, поскольку спиртное у них очень дорогое». В полупустой столовой финнам предложили гороховый суп, на второе – котлеты из оленины, были еще какие-то салаты. Я включил и поставил на стол диктофон, и пока киношники хлебали суп, продолжал «добивать» их вопросами. Бородатый режиссер после каждой отправленной в рот ложки супа как-то странно гримасничал и все больше хмурился. Было видно, что его совершенно развезло, и на мои вопросы за него уже вовсю отвечал сценарист. Внезапно режиссер что-то проворчал, залез себе в рот и… вытащил оттуда сначала нижнюю, а потом и верхнюю вставные челюсти. Все сидящие за столом остолбенели, а потом нервно захихикали. Режиссер, продолжая что-то сердито шамкать, носовым платком счищал со своих пластмассовых запчастей налипшие горошины. Меня же при этом поразил не столько сам этот скотский поступок пьяного, хотя и именитого финна, сколько то, что он в таком возрасте – ему было не более сорока, - оказался совершенно беззубым. Переводчица, с трудом удержав рвотный позыв (признаться, и мне, повидавшему всякого, было также не по себе), извинилась за своего подопечного, в том числе и от имени его соотечественников. - Да ладно, чего там, бывает, - успокоил я ее. Уже можно было раскланиваться. Но вот так сразу уйти было как-то неловко. Еще подумают, что обиделся. Финны между тем допивали жидкий чай. Сценарист купил переводчице «сникерс». Та ловко разделила шоколадно-ореховый батончик ложкой прямо на фантике на несколько частей, и довольно жмурясь, по очереди стала отправлять их себе в рот. Наконец, обед закончился, и мы все пошли к выходу. Тут бородач снова забеспокоился и о чем-то спросил переводчицу. Она сердито ответила ему. Финн, упрямо выставив свою бороду, повторил вопрос более настойчиво. - Где тут туалет, не подскажете? – вздохнув, спросила меня переводчица. - Кажется, за углом, - вспомнил я. Ну да, а где же еще – всегда и везде за углом. - Пусть идет прямо по коробу теплотрассы, там увидит. Только поосторожнее, там может быть… ну, скользко. Дело было зимой. Пьяного режиссера в такое рискованное путешествие одного не отпустили. Его вызвался сопроводить оператор. Взяв бородача под локоток, он помог ему забраться на заснеженный короб теплотрассы, и бережно подталкивая сзади в спину, повел в сторону дощатой будки. Туда они шли медленно. Оттуда вылетели пулей. Глаза у обоих финнов были испуганные. Еще минуту назад пошатывающийся режиссер был совершенно трезвым. Здесь, же у столовой, мы распрощались. Финны отправились в гостиницу, собираться в дорогу. Я хотел бы идти к себе в редакцию, но сначала решил заглянуть в ту самую скромную будку, которая так напугала финнов. То, что увидел я, ошеломило даже меня. Во-первых, дощатые двери сортира на две персоны были открыты настежь и не закрывались, поскольку были вмерзшими в лед, происхождение которого не вызывало лишних вопросов. Во-вторых, в самих кабинках покоились не менее чем полуметровой высоты пирамиды. Не верилось, что это мог «создать» человек, существо думающее. Но примерзшие окурки, смятые газетные клочья выдавали, что сортир регулярно посещают люди и карабкаются на эти самые пирамиды, чтобы сделать их еще выше… А фильм тот об эвенкийских оленеводах на каком-то международном кинофестивале получил престижную премию. Бородатый же режиссер вскоре умер у себя там в Хельсинки. Остается лишь надеяться, что не от полученного в Туре потрясения. | ||||||
Сидоров и Маузер |
16 | 2009-12-01 | 4 | 1327 | |
|
Сидоров упал со стремянки, когда полез за чем-то на антресоли. А когда очнулся, услышал у себя в голове:
«И чего это он разлегся средь бела дня на полу?» Сидоров сел, огляделся по сторонам. Вокруг никого не было. Рядом сидел лишь кот Маузер и презрительно щурился. «Что-то с головой после удара», - решил Сидоров. Встал, пошел на кухню – снять стресс. Налил себе стопочку, достал колбаски, маслинок. Только собрался вкусить, как опять в голове раздался тот же вредный голосишко: «А мне? Вот эгоист-то!» На пороге кухни сидел Маузер. «Черт, неужели это он телепатирует? - изумился Сидоров. - Или это я так сильно ударился?» «Да, это я, твой кот Маузер, - неожиданно подтвердил его мурлыка. - Кстати, за что ты меня так обозвал?» - Это как? – наконец решил вступить Сидоров в диалог со своим котом. «Ну, Маузером каким-то дурацким». - Потому что у тебя хвост всегда пистолетом торчал, когда ты еще маленький был. «Понятно. Ну, не будь жмотом, дай колбаски!» - А я что буду с этого иметь? – вдруг решил Сидоров поторговаться. «Что-что…Я тебе за это глаза кое на что открою», - нагло сощурился Маузер. -Например? – насторожился Сидоров «Да, в общем, ничего особенного, - зевнул Маузер. – Как только ты за порог, к твоей жене сосед Петрович ныряет. А я в это время – к его Муське». -Так, значит, вы тут все вместе блудите, пока меня нет дома! – рассвирепел Сидоров. – И ты еще за это у меня колбасу просишь?» «Ой, а сам-то, сам-то!» - изобличающее запульсировал в его голове Маузер. - А я чего? Я ничего, – стушевался вдруг Сидоров. «Как это ничего? А кто на той неделе два раза приводил домой баб, когда хозяйка увозила Петьку твоего в деревню к бабушке? Да еще страшных, таких, хуже драных кошек! – завозмущался Маузер. – Так что гони, хозяин, колбасу! А не то я хозяйке сдам все твои заначки!» - А что, ты и с ней так же беседуешь? – неприятно удивился Сидоров. «Пока нет, - честно признался Маузер. – Да ведь она или сама может обо что-нибудь головой удариться, или ты ее, например, огреешь после нашего разговора. Вот тогда, глядишь, и с ней контакт налажу». Сидоров молча проглотил последние слова кота, а также стопку водки, закусил ее маслинкой, колбасу же отдал Маузеру. «Давно бы так! – довольно заурчал Маузер. – И вообще, хозяин…» Тут выпитое ударило Сидорову в голову, и голос кота в ней пропал. Похоже, она, голова эта, встала у Сидорова на место. Но с тех пор Маузер у него ни в чем не знает отказа. Особенно когда начинает пристально всматриваться в глаза Сидорова… | ||||||
Как Хентай Иваныч Новый год повс ... |
16 | 2010-12-12 | 0 | 1669 | |
|
Как Хентай Иваныч Новый год повстречал
( эротическая побрехушечка или крутое непорно) "Особенностью наружности Галактиона Ильича было то, что в молодости он был гораздо страшнее, а к старости становился лучше, так что его можно было переносить без ужаса." Н. С. Лесков "Белый орел" Был Hentai…то есть Хентай Иваныч ( далее Х.И. ) гол как сокол, даже еще хуже. Потому что перьев на нем не было. И это немного мешало взвиться орлом в глазах придирчивой женской общественности. Хотя популярный ресторанный романс "Ты не дрожи меня бояться" он часто в бане напевал, но как-то плохо помогало. Внешность Х.И. от крыши до фундамента была задумана придурковатым архитектором и исполнена подвыпившими каменщиками. В целом "здание" не радовало глаз и требовало серьезных отделочных работ. Женщины продолжали ощутимо шарахаться от Х.И. на улице и ни разу не сказали "с легким паром!" При подобном раскладе он надолго впадал в алкогольное уныние и становился красен лицом со стороны фасада. Судьба однажды сжалилась над ним в лице полоумной старушки -бормотушки из Казенного переулка. Та старушка набормотала Х.И. в кредит немалое количество народных полезностей. В том числе: мощнейшее приворотное средство с опилками. Если в полнолуние натереться свежими опилками –редкая женщина устоять сможет. Да и остальные просто полягут в порядке живой очереди. Х.И. сперва обрадовался, а потом огорчился –зима вокруг. -Летом сказать не могла? -Настроения как-то не было, -ответила находчивая старушка. –Да и летние полнолуния, они все какие-то кислые. И в дело настоящее не годящие. -И когда ближайшее? Выяснилось, что на Новый год и Х.И. сразу сказал "Пф-фы-фрр!", имея в виду, что это довольно некстати. -Заодно и повеселишься, -заметила старушка, явно намекая на то, что последние лет 15 Х.И. встречал Новый год совершенно неправильно, что дома, что в гостях. В результате этого Х.И. вообще махнул рукой на традиции. Не стал разоряться ни на шампанское, ни на коньяк. Не полез за елкой на антресоли, отказался от всех дружеских предложений зайти в гости. Пока город прихорашивался шарами и гирляндами, пока мошенники в костюмах дедов Морозов заманивали доверчивых горожан в супермаркеты, чтоб сбыть им в конце года всякую дрянь, Х.И. терпеливо сидел и ждал полнолуния. Оно пришлось на очень темную и холодную ночь. Х.И. пробрался на ближайшую сексапильню, оглоушив сторожа поленом и, оказавшись на никем неохраняемой территории, натерся свежими опилками до невозможности. Немножечко повертелся в лунном свете, чтоб они впитались. Хотя у него зуб на зуб не попадал. -Пожалуй хватит! –сказал он сам себе и быстренько оделся. После чего вернул сторожа к суровой действительности при помощи все того же полена и убрался из окрестностей сексапильни по добру, по здорову с легким насморком в носу. Винни-Пух, как известно, имел опилки внутри, а Х.И. снаружи. То есть если бы какой-то шутник вдруг подкрался к нему сзади и вывернул наизнанку, то получился бы форменный Винни-Пух. И историю пришлось бы срочно заканчивать, так как сказочным медведям не место в неприличных взрослых сюжетах. Слышались дикие крики и взрывы петард –город все глубже погружался в праздничный вечер накануне праздничной ночи, до битья курантов было примерно минут сорок. Х.И. шел навстречу новогодним приключениям, а они шли навстречу ему. Разминуться было невозможно. В переулке весьма витиеватом как по форме, так и по названию, окаймленном грубыми рядами местами сонных, местами бодрых бетонных коробов, набитых доверху разнообразными веселенькими гуманоидами, Х.И. повстречал первую жертву опилочного приворота. Эта дамочка недурно смотрелась в свете длинношеих фонарей. Впрочем, будь она и не слишком хороша, значения не имело. Опилки не размышляли и не выбирали. Они действовали. Самонаводящееся заклинание шарахнуло по цели из всех орудий и лунный свет ударил в голову неслабой представительнице женского пола. Как говорится –сама виновата. Нечего было за 40 минут до полуночи шастать по городу с коробкой шоколадных конфет. И начался отчаянный марафончик… Для прояснения ситуации взглянем сквозь толстый слой опилок внутрь головы Х.И., в самые его кромешные мозги. Хитрый план начинающего дон Жуана, сложившейся из пары несвежих мыслей был прост как закон тяготения. Сам он, то есть Х.И. подобно трепетной лани на всех парах пылит домой, а очарованная Диана-охотница до приключений, поспешает за ним на страстных каблучках. В квартире, он умело прячется за дверью, охотница влетает внутрь. Ловушка захлопывается, ехидный скрежет замков, двойной щелчок и тут уже роли поменяются. И он станет охотником. И сумеет проделать с Дианой все то, в чем долгие годы ему дружно отказывал высокомерный и придирчивый женский пол. Вы возмущенно скажете, что Х.И. просто маньяк. И будете правы –у меня нет слов в его оправдание. К тому же последний пункт плана дал сбой. Попросту говоря Х.И. как-то позабыл о том, что нужно поменяться ролями и перехватить инициативу вовремя не сумел. Опилки добавили ему привлекательности, но не сообразительности. И даже богатый житейский опыт быстро девальвировался в момент внепланового интимного кризиса. Экзотические танцовщицы или, выражаясь вульгарно, стриптизерши, процесс собственного разоблачения основательно растягивают во времени. Чтоб мужичка как следует раздразнить. То есть сперва снимают телогрейку, потом кирзовые сапоги. Ну, и часа эта через два доковыриваются до самого интересного. Уже и оп! А эта бабенка этикетам международных норм стриптиза не была обучена. Она явно торопилась на самолет. И потому одежду с себя точно стряхнула. Всю и сразу. Какая уж тут перемена ролей, какой перехват инициативы… В общем, от этой непредвиденной неожиданности Х.И. взял, да и в окошко сиганул, а ветер окошко захлопнул –порядку ради. Думаете у преследовательницы какой-нибудь дефект обнаружился? Типа хвоста или волосатых ног? Да ничего подобного. Просто Х.И. вдруг понял, что ему расхотелось и покинул квартиру столь оригинальным способом. Вот ведь мерзавец… Ведь заманенная дама была такою женщиной, от которой вообще затруднительно оторваться. Она специально умело встала под люстрою с нескрываемой целью осветиться как следует и показать себя с наилучшей стороны. Чтобы Х.И. ( имени которого она не знала, а об отчестве что-то слышала ) увидел, что все линии ее тела дивны и плавны, не имеют острых углов и потому об нее совершенно невозможно ушибиться. Может быть именно это внешнее совершенство и подействовало на Х.И. самым сокрушительным образом: не станешь же без причин сигать из окна. Хоть потолки и два сорок, но этаж-то седьмой. -Гм-с! –грустно сказала Диана –охотница, точнее Диана Артамоновна Хохотова, популярнейший счетовод из треста мелкооптовой газовой торговли. Происходящее было исключительно неприятно. Диана подрулила к большому напольному зеркалу ( перед которым Х.И. не чаще трех раз в год завязывал галстук ). В зеркале отразилось все ее обширное недоумение. Кожа популярного газового счетовода была гладкой, приятного персикового света с мимолетными переходами к поросячьей розоватости. Но хозяин квартиры этого ничуть не оценил. -Дальтоник наверное, -грустно подумала Диана Артамоновна. Дальтоники ей на Новый год как-то еще не попадались. И мир был полон замечательных неожиданностей. Впрочем, мама давно ее предупреждала, что от мужчин всегда можно ожидать самого худшего. -Им, доченька, только одно нужно. -Да? –с неприличной надеждой в голосе спросила тогда Дианочка, предаваясь тайным порочным мечтаниям. -Да. Выпить, -мамаша сказала, как отрезала. И вот, стоя перед чужим зеркалом в чужой квартире, Диана вспомнила это чудное высказывание и пришла к выводу, что Х.И. был внезапно охвачен основным мужским желанием. И мчится сейчас в круглосуточный винный магазин для утоления жажды. Оставалось только ждать его возвращения и надеяться на лучшее. Тем более, что дверь все равно была заперта и золотого ключика сумасшедший Буратино в опилках ей не предоставил. Не ожидайте трупов под окном. Волшебные опилки продолжали действовать и лунный свет по прежнему хозяйничал в городе. Поэтому Х.И. не расшибся насмерть. Сила гравитации легонечко долбанула ему изнутри по оперативной памяти. После быстрой перезагрузки отношений ( как ни крути, а Windows –это окна, а не что-то иное ), данные внутри обнулились и Х.И. помнил только про опилки. И про то, что до рассвета нужно кого-то найти и охмурить. Так он направился на поиски второй, не вспоминая даже о первой. И вторая погоня вышла куда интереснее, когда он вырулил от своего дома на Яузский бульварчик. Очередною жертвой чернокнижия стала мирная вагоновожатая. Но какая! Просто удивительно до какого немыслимого совершенства доводит женские формы ежедневное вождение трамвая с перерывом на обед. Много лет подряд титул Главной Снегурочки трамвайного депо номер… ( впрочем, номер тут не важен ) принадлежал ей. А потом перестал принадлежать. Начальству попала вожжа под хвост и красавицу заставили работать в канун Нового года. Праздник все более приближался и оттого улицы казались особенно пустынны. Ближе к часу ночи орды нетрезвых шалунов непременно выплеснутся на улицы с гармошками, петардами и бог знает чем еще, но пока было затишье перед бурей. Кремлевские Куранты величественно почесывались перед началом полночного битья. Из-за временной безлюдности Х.И. ,перебегавший рельсы в неположенном месте, особенно сильно бросился в глаза и в результате этого, трамвай шедший по Бульварному кольцу до замерзших Чистых прудов при лебедях и ресторане, к пункту назначения так и не прибыл. Трамвай занесло черт знает куда к вящему неудовольствию редких пьяных пассажиров грубого мужского пола. Все равно бы они никуда не успели, небритые черти. Что за народ –лишь бы скандалить. И не до них было теперь красавице Степаниде в оранжевой форменной жилетке щеголеватого покроя. Однажды в жизни вагоновожатой наступает момент, когда пора подумать о себе и пусть все пассажиры катятся к чертям. И вот, шальной трамвай, ведомый трепетною женскою рукою, устремился за Х.И. в неожиданном страстном порыве. Со свистом, гиканьем, улюлюканьем и лихим трамвайным перезвоном. И лишь благодаря исключительному собственному проворству и острому дефициту растительного масла на путях Х.И. сумел продолжить свое дальнейшее существование. Рельсы шли прямо, параллельно Яузе, а Х.И. свернул направо, слегка матерясь и в душе проклиная казенную старушку-бормотушку с ее пресловутыми опилками. Но "трамвай желания" не нуждался в рельсах. Ведь в лунном свете Х.И. выглядел довольно известным мужчиной, не слишком потрепанном годами и телевидением, а субъекты такого рода всегда имеют в женских глазах неоспоримую ценность, к тому же фары трамвая подсвечивали Х.И. сзади в весьма выгодном ракурсе. Степанида думала, что нашла свой идеал и упускать его не собиралась. Приблудный трамвай окончательно слетел с катушек на пару со своей отважной вагоновожатой. Ни проводов, ни рельсов… Теперь, правда, уже и тормоза не работали, но кто бы стал тормозить, взяв такой хороший разгон? Конечно, я без труда мог бы описать как обесточенный трамвай, отбросив рельсы, точно вздорную условность, с легкостью пролетел по асфальту с бульвара на Яузскую улицу, через мост, а оттуда еще раз резко влево на Николоямскую за петляющим и бесконечно резвым Хентай Иванычем, чьи сверкающие пятки в утепленных сапогах казались весьма лакомой добычей. Что погоня устремилась бы к мирно спящему зданию библиотеки Иностранных языков, а Х.И. в последний момент сумел бы развернуться и уклониться от столкновения с многочисленными зарубежными изданиями, а трамвай –нет. И раздухарившееся транспортное средство высадило бы стальную решетку с дверью, ведущей во внутренний квадратный дворик культурного учреждения , с жутким скрежетом наконец остановился бы трамвай и застыл в бесконечном утомлении в полутора метрах от памятника Джеймсу Джойсу, в небо смотрящему. И знаменитый ирландец поправил бы шляпу, поглядел в сторону трамвая и смачно высказался бы. И что из окна высотки напротив вдруг бы высунулся бдительный историк и литератор Асториус Кобылкин, попыхивая новой вересковой трубкой, полученной от коллег по случаю прадничка, и попытался бы урезонить видного представителя европейского модернизма. Конечно, все это можно было бы описать и еще приврать с три короба, но в том-то и дело: наша история отличается несомненной правдивостью и как-либо приукрашивать ее мы не намерены. В результате этого трамвай просто въехал в дуб, росший на углу Яузского бульвара ( можете его там более не искать, бедному дереву основательно не поздоровилось) . Сверху посыпались желуди, проклятья и романтичные морозоустойчивые коты. Х.И. устремился в даль и Степанида, бросив транспортное средство с остатками окончательно протрезвевших пассажиров, отправилась в погоню пешком, бегом и рысцой. На длинных проворных ногах исключительной стройности. Х.И. примчался к родимому дому полуживой от страха и взлетел по лестнице себя не помня на знакомый 7-й этаж, сигая вверх по пролетам гигантскими тигриными прыжками. Отставная Снегурочка неслась следом за ним. Отпирая дверь в квартиру, Х.И. неожиданно вспомнил кто находится внутри и оценил весь ужас положения. Но страх и спешка раскочегарили его неповоротливые чугунные могзги и Х.И. рассудил простенько: впустить и вторую. Конечно же они наверняка сшибутся из-за него, сойдутся в рукопашной, а он ( так уж и быть ) достанется победительнице в качестве почетного трофея. Ну, а пока в целях самосохранения заперся в ванной, чтобы мудро пересидеть опасность среди старого итальянского кафеля. Шум вскоре стих и квартира погрузилась в мрачное спокойствие. Х.И. осторожно протопал в комнату и обнаружил себя в компании двух нимало не изувеченных, мирно беседующих голых женщин. Вагоновожатая тоже не желала ничего скрывать и шла навстречу своему счастью с раскрытой душой. При появлении из ванной немытого вспотевшего Х.И. обе красавицы резко вскочили с дивана и делать между ними выбор было крайне затруднительно. Обе были чертовски хороши, а о соблюдении порядка живой очереди Х.И. как-то не догадался и подсказать было некому. Вид выдающегося пупка вагоновожатой Степаниды привел душу Х.И. в смятение. Х.И. некстати вспомнил свой собственный пупок. Землистого цвета, да к тому же плотно присыпанный опилками. Вообще-то все было правильно: согласно правилам техники безопасности пупок необходимо основательно заземлить, чтобы во время интима током не долбануло. Это и называется безопасным сексом. Х.И. всю свою сознательную жизнь проработал в МОСЭНЕРГО и провести его на мякине в электрических вопросах никому бы не удалось. Но как-то очень он вдруг застеснялся своего заземленного пупка. Тем более, что численный перевес был на дамской стороне. -Две штуки –это многовато, -скромно подумал Х.И. и, увернувшись от двойных синхронных объятий, удачно повторил добровольный вылет из окошка 7-го этажа. И опять ему отшибло память и он бежал домой, преследуемый третьей. Было уже начало второго ночи, грохотали самопальные фейерверки и народ бросался снежками во все что движется, хотя выпитое за столом сбивало весь прицел. А между тем, на кривеньком пятнистом заборчике импровизированной местной автостоянки, укрывшейся от взора городских властей, сидел породистый московский черт и наблюдал за происходящим со все более возрастающим профессиональным интересом. Сначала это его забавляло, потом стало озадачивать. Действия Х.И. выходили за рамки широкой дьявольской логики и адского здравого смысла. Понятно было, что Х.И. женщин заманивает, но непонятно зачем. Зачем заманивать, если не пользуешься? Поначалу черт подозревал банальную скучную групповуху, но теперь ощущал себя на ложном пути. Интуиция сбоила и буксовала, хвост зудел. Черти в полнолуние страдают острейшим расстройством любопытства, не считая мелких копытных чесаний, вызванных сезонной аллергией. Поэтому, когда Х.И. бежал мимо пятнистого заборчика в очередной раз, черт потребовал немедленных разъяснений. -Да что же это вы такое делаете, Хентай Иваныч? –спросил он со строгой официальностью. Ишь как устроился, бестия. Сидеть на заборе и задавать другим дурацкие вопросы –много ума не надо. Ты вот побегай с наше, да посигай из окон среди ночи. Собственно у Х.И. и не было ответа на прямой дьявольский вопрос. Он и сам не ведал, что творил. Поэтому воздержался от ответа и шарахнул дверью подъезда с молодецкой удалью, тем более что преследовательница номер три была близка к цели, а Х.И. не хотел, чтобы его настигли вне пределов любимой квартиры. Но черт был настроен довольно решительно, он устремился следом и не слишком удачно попытался ухватить Х.И. за шиворот, чтобы вытрясти из него всю сермяжную правду. Волшебные опилки на Х.И. встали дыбом и в результате черт только занозил свою волосатую лапку, так и не ухватив собеседника за воротник. В квартиру они вбежали практически втроем. Первым как всегда финишировал Х.И., серебро досталось Диане номер три, а черт пересек финишную прямую последним, пытаясь на бегу выкусить из лапки проклятую занозу, но нимало в том не преуспел. Именно любопытный черт и привнес в квартиру необычайное ароматическое разнообразие. Он впитал в себя немало занятных запахов с автостоянки. Пах тремя видами бензина, машинным маслом, тосолом, угарными газами, немытой шерстью и адской серой производства Епилинтерского спичечного завода. Богатая пахучая палитра ударила в изящные женские носики прямой наводкой и произвела некоторое смятение в рядах прелестниц. До момента прибытия нечистой силы две запертые дамы мирно попивали хозяйский кофеек и баловались конфетками, обсуждая перспективы парижских мод на уже наступивший Новый год. Но от запаху серы вдруг жутко застеснялись, точно Ева в райском садочке, кофе расплескали и стремительно укрыли большую часть своей красоты под столом, хотя из под старой скатерти местами просвечивало нечто весьма соблазнительное. Предметы дамских туалетов были представлены в комнате в изрядном галантерейном многообразии и черный лифчик Степаниды, коварно обмотавшись вокруг ног нечистой силы, стреножил черта. Тот утратил привычное дьявольское равновесие, грохнулся рядом со столом вместе с собственными проклятьями, рогами и копытами. Неуклюже мотнув рогатой головой, случайно боднул в мягкое место одну из укрывшихся дам. В ответ раздался дикий до неприличия визг и уязвленная Диана-охотница Артамоновна вместе со Степанидой вскочили на ноги, перевернув стол с грохотом и окатив черта свежим кипяточком. Стоял ор и крик, пахло прелой шерстью, прелести сверкали как электросварка. Соседи, утомленные собственным праздником, не выдержали и вызвали милицию. Давно было пора. Х.И. всякий раз возвращаясь домой, топал по лестницам как слон, а дамы преследовали его с аппетитным улюлюканьем. Тут и железные нервы не выдержат. Пока соседи вызывали, милиция приезжала, две первых гостьи испытывали беспокойство, а обваренный и ушибленный черт безуспешно пытался выпутаться из лифчика, дама номер три сохраняла олимпийское спокойствие. Известнейшая стюардесса Шевелина Шмайс под воздействием проклятых опилок тоже начала раздеваться. Запах серы и бензина был ей нипочем. Во время дальних перелетов еще и не такого можно нанюхаться. А двери никто не закрыл… Милиция вошла без вежливого стука и застыла при исполнении обязанностей под погонами и "фуражными" ушанками. Стражи порядка привыкли к проявлениям бандитизма и прочих проявлений легкой уголовной промышленности, но увиденное ими не лезло ни в какие новогодние рамки. -Вот этот в опилках! Он и есть хозяин, -сосед, маленький бородатый ябеда, указал иудиным перстом в строну Х.И. -Что вы делаете, Хентай Иваныч? –спросила милиция и дружно покраснела под формой. -Вот и я о том же! –проворчал черт, отчаянно стараясь выпутаться из проклятого лифчика. Но синтетика даже не думала ослаблять мертвой бульдожьей хватки. В некотором роде черт стал жертвой собственных козней: столетиями поощрял химиков и алхимиков, сводил ученые умы с пути истинного и теперь синтетика расползлась по планете, без нее нынче никуда. -А вы, гражданин, здесь по какому поводу и в какой связи? –строго спросила милиция черта, видя, что от хозяина квартиры толку нипочем не добиться. Х.И. пребывал в умственном ступоре. А выведение граждан из ступора без санкции прокурора –вещь крайне опасная и больно наказуемая. Черт и в самом деле не имел никакого права тут находиться: его надо было приглашать трижды. Это черным по белому написано в "Фаусте". На чистом немецком. Черт офонарел. Какая грамотная милиция! Знакомы с самим Гете. Пока мужской пол сдержанно пререкался и "ступорился" стюардесса Шевелина Шмайс продолжала шустро раздеваться. С тем, чтобы выглядеть не хуже первых двух. Тем более, что бюст у нее был гораздо крупнее и налетал немало часов в рейсах международного класса, а это что-нибудь да значит. -Гражданка! Вам жарко? –в мистическом ужасе спросили знакомцы Гете. От увиденного погоны чесались у них на плечах. Интересное зрелище отвлекало от допроса нечистой силы. -Ах! Да! –томно ответила Шевелина, провела рукой по "фюзеляжу" и так игриво вильнула бедром, что милиция отступила на безопасное расстояние. Даже маленький бородатый сосед прекратил ябедничать, тыкать пальцами в пространство и вытаращился изо всех сил. Но был принудительно депортирован с места событий женой и двумя ее высокоморальными сестрами, прибывшими из Саратова. На них никакие опилки не действовали. Что касается Х.И. , то ступор его был крайне прост. Две дамы в заточении не теряли время зря и крепко заколотили окошко гвоздями, и бежать было некуда. Женщины, черт и милиция обложили Х.И. со всех сторон, девать ему себя было некуда. Он решил гордо умереть на месте. Милиция, подавив природное смущение, служебно посовещалась и пришла к выводу, что собравшиеся полные психи и с ними лучше не связываться. Дело тут не уголовное, а сугубо медицинское. Поэтому милиционеры попросили дам не шуметь, хозяина не обижать, быстренько вытряхнули измученного черта из чужого лифчика, поставили на копыта и поволокли к выходу. Несмотря на то, что он отчаянно упирался и орал, что хочет посмотреть чем дело кончится. Но старший лейтенант резко дернул его за хвост как за резиночку и резко отпустил. Черт заорал уже от боли и его вывели вон без дальнейших пререканий. Дверь захлопнулась и в помещении повисла зловещая тишина. Х.И. невольно очутился в эротическом Бермудском треугольнике, который без спросу глотал корабли, самолеты, мужчин и прочую мелкую живность. На Х.И. уставились шесть прекрасных глаз из под мохнатых и естественно "тушеных" ресниц, и ему стало ясно, что он пропал раз и навсегда. Три женщины пошли на Х.И. с разных сторон, плавно покачивая бедрами в приятном убаюкивающем ритме. Его страстно схватили тридцать изящных пальчиков с наманикюренными ноготками и три пары напомаженных губ уткнулись в опилки с непередаваемой нежностью. И Х.И., крепко охваченный счастьем со всех возможных сторон, закричал так сильно и отчаянно, что через месяц очнулся в совершенно незнакомом и удивительно неприятном сумасшедшем доме. Заведение было доверху заполнено по-корсикански застенчивыми Наполеонами, кефирными бутылками и острым запахом медицинского безумия. Опилки с Х.И. давно уже пооблетели, полнолуние миновало и мимо идущая медсестра, не лишенная изрядной приятности, взглянула в его сторону без тени физического интереса. Даже халат поплотнее запахнула. С брезгливым выражением в области переносицы. Это показалось Х.И. до ужаса обидным. Он подскочил, начал скандалить и требовать от медсестры невозможного. И стал таким важным, авторитетным и серьезным, что два санитара еле сумели с ним совладать. Слегка помятая медсестра посмотрела на обрывки собственного растерзанного халата ( Х.И. действовал с большим энтузиазмом ), легонечко хохотнула и, прикрываясь руками, помчалась к кладовщице за новым медицинским обмундированием. P.S. Желающие навестить Шевелину Шмайс легко обнаружат ее за углом по адресу: Жми сюда Жми сюда | ||||||
Волшебство (монолог бухгалтера) |
16 | День финансиста | 2009-07-09 | 1 | 6267 | |
Господи! У вас даже учитывать нечего. Пусто. Ну что это, ваши два стула и стол! Две шариковых ручки и пять листов бумаги. Вот и весь офис. Ценный компьютер, говорите?
Не такой уж и ценный. Зачем вам бухгалтер? Да еще и главный, зачем? Спросить у налоговой инспекции? И что же она мне скажет? М-да… Деятельность, говорите. Да какая это деятельность! Три закупки в месяц, две продажи в два раза меньшего тоннажа. А склад пустой, совсем. Волшебство, да и только! Хотите, чтобы я нашел исчезнувшие тонны? Так я кто: бухгалтер или Шерлок Холмс? Какой черный ящик? Ах, ваш склад – черный ящик? Ха-ха – 2 раза. Черная комната с плохой проводкой и кладовщиком Петром Семеновичем. Вот кладовщик у вас точно черный, т.е. совсем темная личность. Н-да… Я тоже не понимаю, как у него в кармане умещаются тонны товара, совсем не понимаю! Волшебство! Не порочить честного человека, говорите? Да, его не порочить надо, его… Ладно. Что это? Что?! Кредит физ. лицу от фирмы? Что-то сумма непонятная… сколько нулей должно быть? А, т.е. все правильно. Ну-ну. Возвращать-то будет физическое лицо деньги? Не известно? Ну-ну. Какой у вас оборотец-то годовой? Угу… Отгружено, так. Расчетный счет, так. Хммм… Это что за контора «Степной хомяк»? Не помните? Т.е. так давно было, что не помните? Т.е. главного должника никогда не видели. Волшебство! Так и запишем: мертвый степной хомяк, совсем мертвый. Хапнул и ножки отбросил от переедания. Как у нас с налогами? С какими? Да с разными такими. Слова такого не слышали? Угу. Похвально. Уходим, значит. И не думали уходить? Просто, забыли заплатить? За пять лет забыли. Волшебство! Печать-то у вас есть? Ох, куда вы мне сразу столько печатей высыпали! Мне одна нужна. Ваша с бубликом посредине? Мило. Очень правильный логотип, подходит вам. Подходит. Так. А где у нас сейф для наличности? Не хранится, говорите, наличность. Даже сосчитать не успеваете – сразу исчезает? Понятно. Волшебство! Знаете, я подумал, посмотрел и решил пока вас на обслуживание не брать. Годиков через пять обращайтесь, тогда и решим. Так вы мне через пяток лет звякните, так, ради интереса. Потому как судьба вашей компании меня очень даже интересует. У вас же тут, просто, такое… волшебство! | ||||||
СОБЕСЕДОВАНИЕ в МГИМО. |
16 | 2009-06-13 | 1 | 1478 | |
|
Монолог русскоязычного абитуриента из Израиля, поступающего на
факультет международных отношений МГИМО. Вы задали мне вопрос, господа преподаватели! И вопрос не праздный! И действительно, почему я поступаю в ваш, с позволения сказать, университет?! Ответить на этот вопрос не просто господа педагоги и другие члены ... комиссии. Казалось бы, с какого бы это перепуга израильский молодой человек прилетел в, непобоюсь громкого слова, сердце России Москву и, вот так вот, за будь здоров, отстегнул восемь штукарей американских долларов, что составляет, не много - не мало, тридцать два штукаря израильских шекелей, двести сорок восемь штукарей российских рублей, не говоря уже о национальных валютах таких государств, как Руанда, Сьерра – Леоне или ещё лучше Зимбабве. И вот, при этом, я, еврейский мальчик, попирая все устои богоизбранного иудейского народа, еду к политическому противнику. Но об этом позже! Для начала, вам, господа педагоги и члены...комиссии, следеут понять, что же такое шекель для еврея?! Шекель для еврея это всё! Что такое потеря шекеля для еврея?! Потеря шекеля для еврея это тоже всё! Потерять шекель – это потерять себя, вместе с государственностью, национальным самосознанием и, если хотите, традицией! Что такое для еврея найти шекель? Найти шекель для еврея это найти мазаль! Что такое мазаль? Мазаль - это счастье найти шекель! А лучше сто, не говоря уже о миллионе, на который можно купить не только образование, но и,собственно, всю вашу комиссию, включая её... членов! Собеседуем дальше! Вот скажите мне, чем на ваш просвещённый взгляд отличается шлемазл от идиота? Объясняю! На первый взгляд ничем. Но! Именно, только на первый взгляд. Вслушайтесь в разнозвучие этих слов и для вас станет очевидным, что шлемазл способен стать банкиром, брокером, скрипачём, на худой конец инженером. В то время, как идиот станет грузчиком, слесарем, бойцом ОМОНа, в лучшем случае, начальником первого отдела! Шлемазл имеет шансы превратиться в Эйнштейна, идиот только в Колотушкина! Вот, господин, который всё время за мной записывает, как Ваша фамилия? Да-да, Ваша. Как?! Баранкин?! Прекрасная фамилия, предельно ясно объясняющая то, что Вы там пишите, зачем и кому. А вот Ваш сосед, с носом формы пятой графы, наверняка декан факультета? Правильно? Ну, вот видите, правильно! И фамилия у нас, ну, фамилия у нас, всё верно, Кац-нель-бо- ген! Улавливаете разницу? Бьюсь об заклад, что мама Кацнельбогена ругала его в детстве музыкальным словом шлемазл, в то время, как мама господина Баранкина ругала его словом идиот, я уже молчу о том, что ему говорил его папа! Обратим внимание на то, что, разделив идиот на две части, мы получим иди от, что схоже с иди нах! А это уже глубоко, далеко и надолго. На этом, не побоюсь сказать, ярком примере не сложно увидеть явления бездонной пропасти в отношениях шлемазлов и идиотов с одной стороны и бескрайнего плодоносящего поля для урожаев антисемитизма и русофобии с другой. Подтверждением тому может служить диаметрально противоположное отношение к набору студентов у преподавательской части комиссии и у части, которую составляют, так сказать, другие её члены. Всецело полагаясь на объективность всех присутствующих, следует всё же обратить внимание на очевидно бесспорные факты, указывающие на искреннее желание педагогов пожать мне руку и дать шанс на поступление, равно как и на не менее искренее желание других членов уважаемой комиссии пожать мне горло и дать по башке коромыслом. Это ли не является свидетельством разнополярного подхода представителей единого государства к национальному вопросу в целом и к еврейскому вопросу в частности?! Итак! Что же всё-таки есть мировая дипломатия, господа? Отвечаю! (продолжение) | ||||||
Сравнительная филология |
16 | 2008-12-10 | 2 | 1429 | |
|
Чемпионку Эстонии в барьерном беге не взяли на матч в Финляндию. У себя дома она победила , а тут не берут , даже слёзы не помогли . По возвращению мой друг Рейн всё рассказал.
Едем в автобусе с финнами на соревнования и вдруг я увидел летящего орла . Конечно заорал : "Орёл , орёл летит ! " Финские девушки покраснели , а парни заржали .Оказалось , что по эстонски это орёл , по фински -это та самая комбинация из трёх букв , что пишут наши хулиганы на заборах. Надо ли говорить , что фамилия девушки в переводе на русский была Орёл ! | ||||||
<< Новее
40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80
Старее >> | Скрыть тексты