|
|
 |
Смешные истории: самое лучшее: стр. 58 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Смешные истории: самое лучшее: Стр. 58 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Если у тебя что-то не получается ... |
16 | Смешные истории | 2019-04-16 | 11 | 664 | |
 Талантливыми людьми должны быть или все, или их не должно быть вообще, чтобы самим фактом своего существования они не разрушали святое человеческое единство идеально одинаковых людей... Когда никто не лезет с ногами в твою жизнь, это значит, что ты живёшь среди гнусных интеллигентов, у которых нет ни ног, ни души, ни совести... Если у тебя что-то не получается, в этом обязательно кто-то должен быть виноват, чтобы сначала набить ему морду, а потом подать на него в суд... Ничего так не бесит хама, как вежливость. Ведь тогда получается, что он никакой не всесильный супермен, а всего-навсего злобный и убогий хам... У хищника не может быть человеческого лица, тем более, если этот хищник - человек... Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Хочешь быть умным, будь им!.. |
16 | 2019-03-24 | 4 | 615 | |
|
 Всё массовое, это вечное насилие, но зато ты всегда не один... Только никаким людям нужно сбиваться в стадо, это хотя бы спасает от ещё более ужасного никакого одиночества... Хочешь быть умным, будь им, но не теряй при этом головы, если не хочешь потерять её совсем... Внимательно осмотрелся по сторонам, убедился, что вокруг никого нет, и стал вдохновенно думать о людях... Был очень умным человеком, но потом вовремя одумался, и стал просто умным человеком. Ну а дальше вниз как по маслу, пока не стал совсем нормальным человеком, иными словами, не стал как все... Фото Алексея Кузнецова | ||||||
Бабка |
16 | 2019-02-08 | 0 | 605 | |
|
 Посвящается Сергею Пилюгину Бабка никак не подыхала. Все жила и жила. Душная однокомнатная конура со всеми удобствами износилась вместе с бабкой. Среди груды хлама прочно стояла железная кровать с никелированными финтифлюшками. Изредка Бабка сползала с заспанной свалявшейся перины, чтобы помочиться или врубить телек на всю катушку. Бабке было скучно. Ее стали забывать и, наконец, совсем забыли. Cквозь давно непромытое окно смотрел на Бабку своими сараями, лужами, покосившейся беседкой опустевший осенний двор. Увлажнив голодной слюной старческие потрескавшиеся губы, она привычно поплелась на кухню. "Интересно. Что Бог послал?" - промелькнула ленивая мысль в ее голове, давно не верившей ни в какого Бога.А в Бога Бабка не верила очень давно, кажется, с войны,когда она умоляла не отнимать младшую сестру, заболевшую желтухой. Почему-то было больно наступать левой ногой. Дорожка неопределенной сереющей расцветки путалась под ногами, мешала продвигаться по темному тесному коридору. Бабка нехотя пошарила вялыми неуверенными пальцами по штукатурке, так и не обнаружив выключателя. За кухонным столом на обшарпанном табурете сидело непонятное лохматое существо в очках и с увлечением уплетало макароны прямо из маленькой алюминиевой кастрюльки. Бабке стало страшно, дыхание перехватило, и она остановилась с широко раскрытыми блеклыми глазами. "Интересно, кто это ест мои макароны?" - подумала Бабка, хотя уже давно приготовление пищи, в том числе и макарон, стало для Бабки большим секретом. Существо костлявой волосатой лапищей убрало челку со лба, с вежливым равнодушием взглянуло на Бабку и чавкая снова уткнулось в газету. Разболтанная задвижка , наконец, поддалась. Дверь распахнулась, и, вырвавшись на свободу, на весь подъезд задребезжал тонкий, противно надломленный бабкин голосок: -Люди! Люди! Люди...!!! На лестничную площадку выскочила моложавая румяная соседка и какой-то мужик в майке с увесистым молотком в татуированной руке. -Люди! Он там...На кухне... Сидит. Молчит. Кто такой не говорит. Уже три дня так сидит и молчит. Они осторожно заглянули на кухню. На кухне сидел Я. 1991г. | ||||||
ПАУК-ПТИЦЕЕД |
16 | 2018-12-20 | 2 | 775 | |
|
 (Святочная история) А Генка Пыжиков привез в наш городок паука. Из Польши. Хотя ездил туда за дамским бельишком для своего ипэшного магазинчика «Чаровница». У него в Польше школьный дружок есть, Моня Зеергудов, так у него там пыхтит целый цех по пошиву фирменных французских бюстгальтеров и ажурных итальянских трусишек, которые наши барышни и матроны страсть как уважают. Да и грех не уважать, когда сшиты вещи искусно (там у Мони тридцать китаянок строчат, как Анки-пулеметчицы, денно и нощно), а цена в рознице выходит втрое ниже, чем за аналогичный товар в питерских бутиках. Хотя, я, собственно, не о бельишке. О пауке. И приглядел там Генка заодно потешную вещицу – муляж большого мохнатого паука, диаметром, пожалуй, около метра. Рыже-коричневого, отвратительного на вид, выполненного в предельно натуралистической манере. Не удивлюсь, если тоже китайцами. В общем, не паук, а настоящий монстр из фильма ужасов. Хичкок нервно курит в стороне у детского грибочка. Да. И паук этот предназначался для того, чтоб надевать на небольшую собаку или большого кота, и пугать, значит, до полусмерти (или как пойдет) кого ни попадя. А у Генки как раз такой котяра, под семь кило живого весу, и был в наличии. Звали его Шурындой. Ну, то есть, котенком-то он значился как Шурик. Но Шурик быстро прошел эволюционные стадии Шурика – Шурки – Шурави - Шурунделло. А уж когда вымахал к третьему году своей творческой биографии в эдакое громило толстомордое, иначе, как Шурындой, его и представить стало невозможно. Генка в преддверии Нового года решил немного встряхнуть рутинную городскую атмосферу подготовки к празднику. Добавить огонька и перчика, так сказать. Для поднятия тонуса городского населения. Целую неделю он тренировал Шурынду не бояться паука, приучал его с помощью сосисок и рыбы по фамилии «минтай свежемороженый» к ношению нового наряда. Вырабатывал в Шурынде условный рефлекс: надел паука – получи угощение. И вскоре кот уже с радостью подставлял спину под монтаж этого монстра. Премьера спектакля состоялась двадцатого декабря во дворе дома номер 13 по улице Ударников, где и проживали Генка с Шурындой в мансардной квартире на пятом этаже дома еще дореволюционной постройки. Генка обычно выпускал кота погулять через окно «велюкс», открываемое прямо в крыше. Дальше Шурында по крышам и чердакам уходил, куда ему заблагорассудится. По прилегающим липам и тополям спускался с крыш на грешную землю, а после гулек тем же путем возвращался обратно на базу. На этот раз котяра, облаченный пауком, перебрался известными только ему ходами в крону древней липы и притаился там в ожидании своей пассии – соседской кошки Симы. У той как раз был период романтической активности и Шурында это чувствовал, как никто другой. Как только Симочка вышла на волю и прогнусавила своё призывное «муяу!», наш мачо сиганул с липы и профессионально покрыл подругу к большому удовольствию последней. А во дворе в это время, как обычно, гуляли с малышней бабки и мамки, а дворник Парамон лениво разгонял метлой последствия ночного снегопада по закоулкам подведомственной территории. В общем, свидетелей ЧП оказалось предостаточно. Бабки, мамки, дедки и детки, ясное дело, заорали в голос, узрев страшилу-паука, насилующего мирную кошку, и кинулись врассыпную от места стыковки. Сима с минуту поорала благим матом под кавалером, а затем опрометью отскочила в ближайшее подвальное окно переживать последствия романтического свидания. Да так шустро отскочила, что этого за страшным пауком никто во дворе и не заметил. И у публики сложилась полная иллюзия, что паук-монстр просто-напросто изнасиловал и затем сожрал несчастную животную. А дворник Парамон, главное, не растерялся, и быстро заснял происшествие на подконтрольном участке на мобильный телефон. И тут же кинул видео в свой Инстаграм, типа, вон оно, как у нас бывает! Видео тут же посмотрели полтора миллиона сетевых ротозеев и уже через два часа на местном телевидении по этому поводу давал комментарий доцент местного агротехникума Феофан Сухопятов. Он сообщил почтенной публике, что сей паук прозывается Psalmopoeus irminia и относится к классу пауков-птицеедов. И сделал предположение, что пару лет назад маленького паучка завез к нам из Южной Америки какой-то безответственный турист, и что паучишка на наших родных харчах за два года вымахал в эдакое громило, с которым хозяин просто не смог справиться. И что паук вырвался на волю и теперь можно ожидать от него любых непредсказуемых поступков. В общем, навел Сухопятов такого шороху в умах телезрителей, что начальник местной полиции полковник Зубилов тут же дал команду нашему участковому Тубареткину поймать, а лучше, извести монстра на месте при попытке к бегству - для предотвращения паники среди горожан. Участковый Тубареткин сказал «Есть!» и немедленно выдвинулся на охоту, судорожно сжимая в кармане табельный пистолет «Макарова» с боевыми патронами. К тому моменту Шурында уже хорошо отдохнул на крышах ближайших домов после первого подвига и снова незаметно перебрался на липу в ожидании нового повода отличиться. И он вскоре представился. Выглядел повод как еще одна Шурындина пассия – кошка-альбиноска по имени Флёра, вышедшая на променад из ближайшего подъезда. Но, как только Шурында сиганул с дерева, бдительный участковый выхватил пистолет и, не дав пауку надругаться над новой жертвой, выстрелил ему в голову. И не промахнулся. Пуля пробила голову монстра навылет, войдя в левый и выйдя через правый висок. Флёра, видя такой поворот дел, дала стрекача в ближайший подвал, а оглушенный выстрелом Шурында распластался под пауком на панели, что произвело на свидетелей охоты впечатление, будто гадкое насекомое и вправду отбросило копыта. Тубареткин выждал минуту и затем, с «Макаровым» в вытянутой руке, стал осторожно приближаться к поверженному противнику, дабы удостовериться в его смерти и запечатлеться на видео, снимаемых многочисленными зеваками, в позе удачливого охотника, поставив ногу на голову трофея. Однако, дальше события развивались по иному сценарию. Когда до паука оставалась всего пара шагов, тот вдруг пришел в себя, встрепенулся и с утробным рыком бросился на обидчика. Тубареткин от неожиданности шарахнулся назад, споткнулся и завалился на спину, успев судорожно нажать на спусковой крючок пистолета. Благодаря чему был насмерть сражен голубь мира, неосторожно пролетавший в это время над нашим двором. Тушка птицы грохнулась точнехонько между Шурындой и участковым. Кот, к тому времени изрядно оголодавший, мигом переключился на новую цель, схватил трофей в зубы и дал деру со двора. По улицам города бежал ужасный паук-птицеед с тушкой голубя в зубах, оставляющей кровавые капли на заснеженных тротуарах. В голове паука свистел ветер. Точнее, в сквозном пулевом отверстии, оставленном метким Тубареткиным. Траекторию перемещений чудища отмечали кваканья сирен скорой помощи, которая подбирала тела впечатлительных барышень, штабелями теряющих сознание от созерцания такой кошмарной картины. Феерический выход Шурынды в люди тут же попал на многочисленные видео и заполнил пространство Интернета. Уже через полчаса информация о данном непотребстве лежала на столе губернатора Шляфина. Тот страшно разгневался и затопал ногами, приняв новость за коварный диверсионный акт соседа-завистника, решившего перед новым годом подмочить репутацию хозяину региона. И послал в наш городок три «камаза» национальной гвардии. Чтобы обеспечить быстрое и окончательное решение проблемы. Короче, дал приказ монстра изловить и извести на корню. А шкуру привезти ему в доказательство выполненного приказа. В общем, как пел наше всё Владимир Семенович, «зверя надо истребить, наконец!». Правда, отдать «принцессу под венец» губернатор не обещал. Туго в нашей губернии нонче с принцессами. Вторя губернатору, местный полицмейстер полковник Зубилов объявил населению, что за добычу страшного зверя премирует героя миллионом рублей из фонда чрезвычайных ситуаций. И понеслась! А виновник всего этого шухера, Генка Пыжиков, с большим удовлетворением посмотрел в вечерних теленовостях сюжеты про подвиги Шурынды и выдал ему бонусную пайку минтая: - Молодец, котейка! Наша затея удалась – настроение масс к новому году неуклонно движется к своему историческому максимуму! Шурында же, видимо, почувствовал вкус к лицедейству, вошел, так сказать, в роль. И был готов к новым подвигам. Которые не заставили себя ждать. Потому что Генка сообразил, что, по всем канонам бизнеса, поднятый народный ажиотаж можно обратить на пользу коммерции. И придумал хитрый маркетинговый ход. На следующий день он укрепил на спине паука белоснежный «французский» бюстгальтер самого грандиозного размера из имевшихся в магазине, а на тыльную сторону чудища натянул белые кружевные «итальянские» трусики. Правда, лифчик пришлось напялить кошелками наружу, но так получилось еще забористей. И, как только достаточно рассвело, выпустил Шурынду в город. Эффект превзошел самые смелые ожидания! Променад паука-птицееда по улицам тут же попал в Сеть, поскольку его уже ждали многочисленные охотники до нездоровых сенсаций. А наличие на пауке предметов женского туалета было однозначно истолковано как то, что страшный монстр употребил какую-то несчастную женщину так же, как поступил намедни с кошкой Симой, а затем ее сожрал. Из чего последовал вывод доцента Сухопятова, что это не паук-птицеед, а паук-людоед, да к тому же маньяк-извращенец! Прибывшая в город национальная гвардия надела бронежилеты, опустила забрала шлемов, прикрылась плексигласовыми щитами, развернулась в цепь, специальный батюшка для гарантии успеха окропил служивых святой водой и цепь пошла в атаку. Впереди двигался бронетранспортер с водометом и крупнокалиберным пулеметом наизготовку. Паука гвардейцы настигли на главной площади городка, площади имени Памяти Первого Интернационала. При виде облавы Шурында, не будь дурак, сиганул по фасаду горадминистрации на крышу, а затем уютно умостился на стеклянной галерее, соединявшей администрацию по воздуху с ближайшим торговым центром. И стал оттуда с большим интересом наблюдать за дальнейшим развитием событий. Командир гвардейцев взял монстра-извращенца в перекрестье прицела и собственноручно нажал на гашетку водомета. Попал он хорошо. С галереи посыпались разбитые мощной струей стекла и товары покупателей, по неосторожности не успевших ретироваться из зоны поражения. Шурында же возмущенно рявкнул и перескочил в самое безопасное место – на боевую рубку бронетранспортера. В мертвую зону обстрела. Гвардейцы ахнули, бросили щиты и зааплодировали находчивому врагу. А возглавляющий их капитан Куропаткин даже отдал пауку офицерскую честь. Правильный был капитан. Хотя и гвардеец. Ну, быает… А что же происходило не периферии описываемых событий? А в городке случилось то, на что и рассчитывал коварный Генка Пыжиков. Крупные изображения товаров из его гламурного магазина, напяленные на паука и показанные в прямой трансляции по трем каналам местного и губернского телевиденья, подняли небывалый ажиотаж среди женской половины горожан! И среди их мужей, озадаченных темой предновогодних презентов для дражайших половин. К прилавкам «Чаровницы» хлынули толпы покупателей и в течение часа смели все имеющиеся товары. Шурында же не стал долго испытывать судьбу, быстро перебрался на крышу ближайшего дома и верхами скрылся с глаз погони. Открывать по монстру стрельбу из огнестрельного оружия гвардейцы поостереглись – город все же, не полигон. Но, чтоб два раза не ездить, шарахнули по толпе зевак из водомета – типа, рассеяли несанкционированный митинг. С чем и убыли восвояси под хоровую песню «Шёл отряд по берегу!», довольные произведенным впечатлением. А Генка, накормив дома Шурынду любимым минтаем, снял с него женское бельишко и отработавший своё муляж и снес шкуру паука в полицию. Там ее с радостью приняли, выплатили удачливому «охотнику» обещанный миллион премиальных и отрапортовали губернатору Шляфину о закрытии скандального дела. В связи с чем получили от него премию, втрое перекрывшую расходы на бонус Генке Пыжикову. Так что, никто не остался в накладе. А Генка на вырученные деньги снял еще одну торговую площадку, назвал ее магазином «Очи черные» и поехал в Гданьск за очередной порцией товара к Моне Зеергудову. Заодно решил прикупить там еще один гаджет – муляж паучихи-каракурта. Раза в два больший по размеру, чем паук-птицеед. А что? Вещь полезная. В хозяйстве сгодится… | ||||||
Папина гирлянда. Новогодний расс ... |
16 | Про ёлку | 2018-12-15 | 0 | 1260 | |
 Когда в пятилетнем возрасте я с родителями переехал из центра города в новую хрущёвку на окраине, то в предновогоднюю неделю с пацанами наблюдал необычную картину. Из близлежащего хвойного леса милиция вывозила в день по два-три раза открытые бортовые грузовики, плотно насаженные ёлочными браконьерами. На следующий год лесок вырубили лесорубы, и стал расширяться наш микрорайон. Мой отец работал за городом и однажды приволок пушистую живую ель с шишками. Ствол воткнули в крестовину, нарядили игрушками, мишурой и самодельными электрическими гирляндами. Я помогал папе раскрашивать маленькие лампочки, окуная в разноцветную гуашь. Родитель строго-настрого запретил без него включать гирлянду. Но я втихаря его не слушал. И через несколько дней ель стала подозрительно потрескивать. Я насторожился, понял, что за нарушение электротабу придётся отвечать. Но всё обошлось благополучно. Я не раскололся. Это раскололись-распустились в тепле еловые шишки, и под нарядную ель на ватный "снег" упали семена. Последние лет 25 мы наряжаем искусственную ёлочку с китайскими фонариками-мигалками. По случаю ставим в большую вазу еловые ветки и вешаем на них уже антикварный стеклянный шарик. ______ Аудио вариант рассказа (слушай прикреплённый файл): | ||||||
ТАК ПОСТУПАЮТ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ (5) |
16 | 2018-12-09 | 0 | 787 | |
|
 Навеяно новеллой Сибирёва О.А.«Дебоширы» Жми сюда Белинский и Чернышевский были заядлыми картёжниками, их ссора вспыхнула за ломберным столом, но из-за отсутствия под рукой канделябров обошлась бескровно. е русские литераторы обиходились лишь пылкими внелитературными текстами. Но со временем ссора перешла в отчаянную вражду, каждый заочно угрожал другому всеми казнями египетскими. Однако когда Тургенев таки подстроил их встречу, "литераторы вначале смущённо смотрели друг на друга, «краснели», а потом неловко извинялись и говорили милые сердцу банальности". Нечто подобное происходило на моих глазах, когда мы отдыхали на Пицунде. Наш путь к пляжу проходил вдоль соседского забора. Нас сопровождал дворовый пёс Черныш. Но когда он появлялся возле забора, тут же к забору с другой стороны вылетал дворовый пёс соседа Белик и с лаем бросался на Черныша, а Черныш в ответ на него, и только забор спасал их от жестокой разборки, оба неслись вдоль него с разных сторон, громким лаем угрожая друг дружке всеми казнями египетскими. Но тут забор кончился, и мы с ужасом подумали, что сейчас поизойдёт кровавое побоище. Однако всё обошлось: псы вдруг миролюбиво повиляди хвостами, облизнулись, затем дружно развернулись и помчались обратно вдоль забора, осыпая друг дружку лаем, проклятиями, угрозами порвать пасть и прочими казнями египетскими.  ... И оба этих инцидента - между Белинским и Чернышевским, Беликом и Чернышом напомнили мне нынешние отношения между США и Россией. Стороны угрожают друг дружке ядерными арсеналами, морскими и воздушными флотами... Сплошная воинственная риторика, но до войны дело вряд ли дойдёт -здравый смысл и инстинкт самосохранения всегда побеждают. ------ И ещё в тему "Как поступают интеллигенты" Жми сюда Жми сюда Жми сюда Жми сюда Жми сюда Жми сюда Жми сюда | ||||||
ОТВЕТ ПАВЛУ (ЛУКЬЯНЕНКО) |
16 | 2018-11-22 | 5 | 806 | |
|
"ж-дов по папе не бывает
тут расчет вполне простой мама лишь ж-дов рожает так что наш ты гой" рецка к истории "Как я предавал Родину" Жми сюда А Партия решала всё иначе Отец ли, мать, а ты ж-дяра - под раздачу. И по отцу я был еврей де-юре - Ну, не считалась Партия с Гиюром. В итоге иудей я для России, В Израиле бы к гоям относили. А патриотов заклинаю - без истерики, Теперь я таки русский - для Америки. Мне ж лично пофиг - гой или еврей, Куда важнее - только бы не гей. Ну до чего же надо ум и честь прохлопать, Чтобы месить говно в мужичьей жопе!* ------ * Тысячекратно приношу извинения за натурализм, слова из песни не выбросишь - как и Они, ну, эти самые, своё Достоинство из жопы не выбрасывают... Понимаю, ща наловлю минусов от геев или сочувствующих Но Истина - дороже балла, За Истину готов и по е-алу! | ||||||
БУТЕРБРОД |
16 | Про собак | 2018-07-22 | 0 | 1153 | |
Где-то в середине 70-х по какому там случаю на квартире моего шурина, автора текстов многих артистов-юмористов, собралась бардзо файна компания коллег по цеху, как-то: Жванецкий, пародист Иванов (по матери), авторы Тарапуньки и Штепселя Роберт Виккерс и Александр Каневский (старший брат "знатока" Леонида, зять Березина) и др. В числе гостей оказались и оба "радионяня" - Александр Лившиц («Саша») и Александр Левенбук («Алик»), а также их композитор Борис Савельев (по матери, а по отцу - Исаакович). Уже не помню, то ли Саша, то ли Алик был слаб на передок, и на наше сборище на квартире шурина привёл модель. С длинными ногами, удлинёнными глазами, длинными ресницами, длинными пальцами с длинными ногтями. И курила она длинные дамские сигаретки, не прерывая курение даже во время застолья. ... итак, она необыкновенно изящно подносит ко рту левой рукой сигаретку и затягивается, в это время её правая рука с бутербродом с сухой колбаской столь же изящно отставляется в сторону-назад. Затем она меняет руки - уже изящно надкусывая бутерброд. Всё бы ничего, но примерно в точке пространства, в которую она изящно отводила руку с бутербродом на тонких пальцах, оказалась собачья морда лица королевского пуделя белой масти Атоса Первого. Сухая колбаска очччень привлекла его внимание, он умоляюще глянул на меня, я кивнул "можно!", и он очень изящно откусил кусочек с задней части бутерброда, да так, что мадам ничего не заметила. Все, понимаешь, видели, она - нет! И так несколько, скажем так, итераций. Авторы-юмористы, в быту граждане очень серьёзные, даже мрачные, рыдали со смеху, таки ситуация: столь субтильная мадам кушает один бутерброд с собакой! Наконец, бутерброд, кусаемый с двух сторон, почти иссяк и мадам обнаружила Атоса, излучающего повышенный интерес к бутерброду - он гавкнул, когда она замешкалась с подношением к его пастюке. Тут она и спрашивает меня (лучше поздно, чем никого!), "будет ли Атосик колбаску?" Тут все дружно выдохнули: БУДЕТ! С необыкновенной уверенностью, ибо пёс уже достаточно аргументированно подтвердил свои самые серьёзные намерения. | ||||||
АБСОЛЮТИЗМ |
16 | 2018-03-25 | 2 | 966 | |
|
 "Ко мне приходят собутыльники гурьбой" Николай Кровавый. "Разноцветные гости" Жми сюда Что такое "абсолютизм", познал на своём жизненном опыте уже где-то на 5-м году нэзалэжности Україны на её горестном пути к оранжевому закату – через чёрную бандократию, жовто-блакытную охлократию, померанчевую хохлократию... В те годы зарплаты в нашем НИИ из-за бешеной инфляции резко упали, но это не ипло, потому как всё равно их не выдавали, "бо грошей в дэржавi нэ було": они все уходили на салюты в честь нэзалэжності, проваливались в чёрные дыры большого числа банков типа "Україна", а потом и Нацбанк (в них рукодельничал Ющенко). Миллионы долларов прилипали к многочисленным "чистым ручкам, якi нiчого нэ кралы" и уходили в оффшоры. А простые люди, в том числе учёные, выживали кто как мог. Мне, например, пришлось подрабатывать в бизнес-структурах. В одной из них я снял неплохой урожай, пару лет смог бы безбедно заниматься любимой наукой, но как до кассы – облом: фирма-контрагент всё бабло вложила в шведскую водку «Абсолют», через какой-то липовый благотворительный фонд беспошлинно ввезли скока там контейнеров, и мне предложили оплату натурой – в твердой стеклянной валюте, то бишь означенной водке. Держать своё богатство на складе фирмы побоялся – вдруг конфискуют налоговики или отберёт рэкетня... Мало ли чего может случится «у дэржавi», живущей «по понятиям»? Я благоразумно предпочёл контейнер картонных упаковок по 12 благостных бутылок (в каждой) складировать у себя дома, забив до потолка скромную 2-комнатную «сталинку» и оставив лишь узкие проходы в кухню, ванную, туалет, к дивану и компу. Чёртов белый королевский пудель Атос Второй тут же пометил углы, чтобы не заблудиться в лабиринте новой обстановки. За что был подвергнут обычной за такие проступки укоризне: "Атос, Вы поступили как жЫвотное! Отправлю в Бобруйск!" Хотя у меня уже стояла бронедверь, а водка была надёжна укупорена, отдельные молекулы, видать, просочились сквозь металл и стекло, взбудоражив окрестности. Нашенский нос к алкоголю - самый чувствительный прибор, превосходящий в сотни раз самые суперовые анализаторы. Я познакомился со многими соседями, о которых прежде и не ведал. Они наперебой, непонятно откуда прознав моё стеснённое жилищное положение, приглашали к себе жить на полном пансионе, распространяя своё гостеприимство в плоть любимых супруг. Я вдруг начал пользоваться невиданным прежде успехом и других дам-с, к сожалению, пьющих. Но одну, бросившую пить ради меня, взял к себе жить. Тем более, что интеллигентную субтильную подругу дней моих суровых пришлось временно отправить к ейной маме ("Извини, тебе тут места нет!") Меня начали усиленно проведывать друзья, число которых резко возросло, потому как бутылки извлекались очень просто: в картоне ножом прорезалось окошко и через него выбиралось спиртное. Ко мне повадились ночные таксисты – закупались перед выходом на смену. Каждый день проведывал участковый, беспокоясь о моей безопасности. Пудель стал субъектом особой заботы ветеринара. Сантехник-сан каждый день во всех кранах менял прокладки на свежие. Во избежание, не приведи Госпоь, подмокания картонных упаковок. Начальник ЖЭКа за пару ящиков, т.е. почти бескорыстно предложил укрепить междуэтажное перекрытие, опасаясь повышенной нагрузки. Санэпидстанция предъявила претензии к вентиляции квартиры, а пожарная инспекция озаботилась угрозой возгорания спиртосодержащей жидкости, пока лично не убедилась: жидкость не горит, а лишь приятно согревает. ...Кроме всех этих малоприятных визитёров, меня стали посещать и угрызения совести - почувствовал за собой вину в спаивании окрестного населения, всё ещё отходившего от Антиалкогольного Указа-85, разрушившего СССР. Сам, правда, не пил: когда много чего есть, то не хочется. Да и мои высокие принципы: пить только очень хорошее да на халяву. Наконец, кто-то стукнул в налоговую милицию. Тут уж пришлось экстренно ускорить дистрибъюцию своего сокровища в магазины да рестораны по бросовой цене $4 (четыре!) бакса за бутылку (правда, каждая обошлась мне в 3). Домашний склад размели в одночасье, а квартира сделалась такой просторной, что престарелый пудель начал по ней носиться, как в лучшие щенячьи годы. Я обнаружил у себя книги, картины на стенах, мебель, телевизор с видиком и другие блага цивилизации. Непьющая женщина сразу меня бросила, а подруга вернулась, мы отметили возвращение нашей любви последней бутылкой "Абсолюта". Конечно, кроме финансовых потерь, понёс урон и в человеческом измерении - число друзей катастрофически поубавилось, а приобретением стали враги, тыкая мне Антуаном де Сент-Экзюпери: "Ты в ответе за тех, кого приручил. Наливай, падла!" ... Главное, оказавшись уже в Америке, не могу заходить в магазины, где грёбанный «Абсолют» продаётся за 20-25 баксов/бутылка: захлёстывают воспоминания, подкашиваются ноги, и основной заботой становится не удариться головой и ничего себе не сломать при спонтанном обрушении организма на пол: По местным ценам я бы мог сбыть своё достояние больше чем за сотню штук баксов! Хотя транспортная логистика влетела бы в центик... ... Зато когда заходит разговор о каком там абсолютизме – то ли в средневековой Франции, то ли в современной помиранчевой Украине, сразу чувствую себя «в этим деле копенгагеном": сей общественный уклад пережил лично. И когда на секции социальных наук и творческой интеллигенции сан-францисского Дома учёных встал вопрос о докладчике темы "Абсолютизм в человеческой истории и современном мире", мою кандидатуру утвердили единогласно. Увы, в докладе я и словом не обмолвился ни о чём другом, кроме как об упомянутой водке. Тем не менее учёным коллегам моё пламенное выступление очень понравилось. Прения по докладу сразу перенеслись в ближайший ресторан, где славно погудели под водочку. ... Разумеется, "Абсолют". | ||||||
КОГДА ХУДОЖНИК ИЗМЕНЯЕТ ПРАВДЕ… |
16 | 2018-03-07 | 2 | 974 | |
|
Когда художник изменяет правде, талант изменяет художнику, и уже больше ничего не мешает художнику вдохновенно творить дальше… Только духовные ценности имеют ценность, а всё остальное - лишь свою стоимость, причём всегда чёрти знает какую... Прекрасное не может надоесть хотя бы уже потому, что его всегда очень и очень мало, тогда как всего остального всегда очень и очень много, одним словом, выбирай не хочу... В любом "изме" всегда есть что-то маразматическое, до него надо только дорасти, чтобы по глупости своей своему спасательному «изму» не изменить... Когда автор ничего не сказал, никто не вправе обвинять его в том, что он этого не сделал, значит, у него были веские причины так ничего не сказать, чтобы не сказать что-то лишнее... Искусство того времени содержало в себе всё самое лучшее, что содержалось в отчётных докладах того времени, и теперь оставалось эти золотые для творчества времена возвратить... Свой новый очерк журналист назвал: "Художник кувалды", назвал, и задумался, он всегда так делал, когда создавал что-то громкое и ударное... Соцреализм - это был яркий пример подлинного всенародного искусства, он был близок и понятен даже самому главному народу, не говоря уже обо всех остальных... Официоз в искусстве удобен тем, что он доступен каждому дураку, начиная с самого первого и заканчивая самым последним. Вот почему подлинным художникам приходилось как-то обходиться без него, родимого, чтобы самим ненароком дураками не стать... Как профессионал прекрасно понимал, что высокое искусство - бесперспективно, и поэтому решил им не заниматься, чтобы не отвлекаться по мелочам... На классиков смотрел свысока, понимал, что все они - в прошлом, а вот у него ещё - всё впереди... Финансовые комбинации и художественные композиции нисколько не противоречат друг другу, но только в том случае, когда вторые гармонично дополняют первые, а первые стабильно финансируют вторые; и тогда они - ну прямо как два голубка у одной кормушки... Тот, кто как пономарь заладил, что нам нужны таланты, должен сам понимать, что нам нужно, а что нам не нужно; время сейчас такое, не до ваших там пустяков... Талантливые люди, конечно же, могут и повыпендриваться, что им, мол, ничего не нужно, но мы-то прекрасно знаем, что им нужно, и мы им этого - не дадим... Художник–холуй, здесь хочешь – не хочешь, а одно исключает другое, а что именно, это уже тебя выбирать... Всё подлинное в искусстве отрицает всё фальшивое, а как же тогда весь наш художественный гешефт?.. Художник для власти, это не более чем десерт, а что от десерта остаётся, когда его сожрут и переварят? А художник, он всё равно во власть всё равно прёт и прёт, хоть хорошо известно, чем там намазано… Халтура в искусстве страшна ещё и своей общедоступностью, когда поневоле начинаешь верить, что если всем нравится, значит это искусство и есть… Лучше всех халтура в искусстве удаётся именно халтурщикам, ну вот им и халтура в руки. Другое дело, что руки эти потом никаким мылом не отмыть… | ||||||
Место суки |
16 | 2018-02-28 | 0 | 970 | |
|
 Никогда Юльке не было так плохо как сегодня. Отвращение вызывало буквально все - телевизор, дочь, закипающий чайник, обои и солнце за окном. Раздражал евро.ремонт квартиры и джакузи за 2000 у.е.. Бесила енотовая шуба на вешалке, унты из соболя, трехметровое венецианское зеркало в прихожей... Отражение в зеркале вызывало тошноту. Все, что Юлька не выклянчила, не украла, не "насосала" как другие, а заработала мозгами и каторжным трудом - отбрасывало тень неудовольствия. Все живое в квартире спряталось в предчувствии шторма. Моль, мухи, дочь и кот. Никогда еще Юльке не было так плохо как сегодня... Она зло пнула пуфик, и, задрав на него ноги в тапочках упала в кожаное кресло. Вытащила из кармана халата айфон и включила песенку - "ты, да я, да мы с тобой" из детского, совкого фильма. Еб... Мать.. Сс..!!!.. Сколько бы она, Юлька отдала, за то чтобы вернуться в тот 1985, в свои шестнадцать, где Славка и облака, речка и пастух, пьяный "вусмерть" от которого ушло стадо коров, а они со Славкой, поймали его лошадь и ускакали в закат... Нет давно - и того стада, и пастуха, и Славки, погибшего в Афгане, да и речки той нет... Степь там выжженная... Есть только она - Юлька! (Юлия Георгиевна для всех, директор пенсионного фонда, почетный гражданин города, лучший друг "лучших", дама - прекрасная во всех отношениях! "свой" человек)... Тьфу!!!.. Как из гроба - Юлька выбралась из необъятного кресла и достала из бара полбутылки "Jack Daniel’s". Набулькала на четыре пальца, бросила кубик льда, и, с пустыми глазами помотав стакан в пальцах - бухнула содержимое в аорту. Пустыми глазами огляделась, и, нажала мизинцем на ТВ пульт. - Владимир Владимирович посетил... - Разразилась плазма у бара. Юлька с силой ударила по пульту стаканом. - ...Владимир Владимирович открыл... Продолжил другой канал. Юлька выматерилась и бросила в телевизор стакан с виски. Экран треснул, пропало изображение, но, голос из динамика продолжал трансляцию: - Космодром Байконура, выполнил согласно президентскому плану... Юлька завизжала, схватила барный стул, и начала добивать им пульт, экран, плазму и питающие провода. После выбитого штекера из розетки, голос телеведущей исчез со словом "выборы"... Юлька налила в новый стакан, и прошептала болванчику-божку на столе, привезенному три года назад из Тайланда, - Мне Страшно!!!.. Мне плохо!!!.. Статуя молчала и таращилась на хозяйку пустыми, желтыми глазами. Никогда Юльке не было так плохо как сегодня. - Может денег дать какому дому детскому?.. Я могу!.. У меня, там есть... Статуя молчала. Юлька сжала статую за желтую шею и с силой бросила в кафель орнамента. Голова божка отломилась от тела и подкатилась к Юлькиным ногам. Юлька покатала носком глиняную голову: - Лежишь!?.. Вот так и лежи!.. Она тряхнула головой, встала и пошла спать. Обернувшись, крикнула голове: - И знай свое место, сука!.. | ||||||
ТАКИ ВЫБОР |
16 | 2018-01-03 | 0 | 924 | |
|
 Чемпионат США по фигурному катанию 2018 года в Сан-Хосе (Калифорния). Выступают одиночницы, На зрительской трибуне один джентльмен обращает внимание другого на выступающую спортсменку: - Вон, видишь, какая классная брюнетка в сиреневом платье? - Да, ничего! - А какая у неё влекущая грудь! - Да уж. - А фигура? - Да. А ты что, глаз на неё положил? - Да нет. Я сплю с её братом. | ||||||
ЛЮБ-OFF БЕЗ КУПЮР |
16 | 2023-04-01 | 3 | 133 | |
|
Катится по тротуару Копеечка. Блестящая красавица.
Навстречу шелестит Рубль. Недавно откинулся. Из кармана. С тех пор как он (естественно незаслуженно) по одиннадцати статьям загремел в карман, он весь срок никаких копеек не видел, не то, что блестящих красавиц. И то, если бы не адвокат, Доллар, Рублю не то, что карман, вообще кошелёк светил... И вот она, свобода! Куда ветер покатит! Интимно изголодавшийся Рубль. Весь мятый. После вчерашнего. И позавчерашнего. И поза, поза, поза, поза, поза... «Поза», задумался Рубль о позе с Копеечкой... «Нет», одернул свои фантазии Рубль. Он ровно в сто раз старше... Опять просадят... И на этот раз карманом не отделаешься, можно и в кошелёк угодить. А по такой статье в одном кошельке с другими рублями!? Страшно даже представить. И Рубль это страшно представил... Копеечка перехватила рублевый взгляд Рубля, обещавший хороший плохой курс, приостановилась для флирта. Но, не дождавшись от Рубля следующей реакции, не стала дожидаться и эрекции, покатилась дальше... «Дальше от греха», решил Рубль, буду искать ровню себе. Отсидка в кармане существенно повредила умственные способности Рубля. Ровня Рублю это другие Рубль , тоже мужики! А вот ближайшая женщина, Трёшка! И любая женщина, даже Трёшка, как минимум, в три раза круче самого крутого Рубля! И это ещё если не учитывать её самомнения, самолюбования, самовлюбленности... Куда ты лезешь, Рубль?! Поздно! Рубль уже влез! Подгоняемый желанием и ветром он на всех четырёх заломанных уголках спешил к замеченной на горизонте Трёшке... Какой настоящий мужчина, натурал, хотя бы раз в жизни не мечтал о сексе втроём?! А тем более, о сексе сразу с Трешкой!? Это вам не копеечный флирт! Подкатив (шись) ближе, Рубль отметил, что Трёшка ещё зелёная. «Молодость это хорошо», подумал Рубль. Но все же она имела некоторые потертости и примятости. «Ну, значит, уже была в обращении, слава богу, не девственница»! И Рубль, вспоминая «подкаты», имевшие хождение ещё до его карманного прошлого, разбавляя речь такими же карманными шутками, начал знакомство... Неудачно начал. Поэтому начало знакомства и его конец совпали во времени. - Слушай, рваный фраер, закатай свой уголок! Ты себя в зеркале видел?! Ухажёр жёлторотый! Катись Рублевым курсом!- выдала зелёная бэушная красавица. Не смотря на свою зеленость, Трёшка оказалась весьма зрелой в хамстве. «Уж не сидела ли она в кармане?»- подумал Рубль.- Жаргон больно знаком... И тут Рублю, авторитетному сидельцу, стало так больно и обидно! Захотелось разобраться с хамкой, как было принято у них в кармане - заехать Трёшка кулаком прямо в номинал. Логично даже 3 раза! Еле сдержался. Целых три раза! Рецидив ему ни к чему! Только выругался. - Ну, ку-пюре..! Мужчины всегда ругают этим словом женщин, отказавшихся от лестных, по мнению мужчин, предложений. И, подгоняемый злостью, обидой, ветром и напутствием Трешки, Рубль покатился дальше... И вдруг! Скамейка! И на скамейке - Она! Не кака- то подержанная Трёшка - Пятерка! Красавица! Ни одной морщинки! Или девственница, или ещё недавно ею была! Правда, совсем синяя... Но это и к лучшему... Не надо угощать... А то Рубль после отсидки в кармане карманные деньги ушли на отмечание освобождения из кармана... Рубль, чтобы снова не облажаться, начал анализировать свои ошибки знакомства с Трешкой. .. И тут, откуда ни возьмись, появился он! Падло! Червонец! Холёный! Самодовольный! Рожа красная - хоть прикуривай! И этот козлина подходит к Пятерке, берет синюю красавицу за тонкую талию и уводит, целуя её уже туда, куда Рубль только начал фантазировать! Сжался Рубль так, то стал ещё меньше, чем ему предписано стандартами Госбанка! - Видно, для меня не создали пару,- отчаялся Рубль и выкатился на. Самое проходное место...- Пусть меня затопчут побыстрее,- решил он покончить с собой... Лежал недолго. Его подняли, отряхнули, немножко расправили, и сунули в бумажник. В отделение с несколькими ещё совсем не старыми Трёшками и Пятерками! -А я, дурак, помирать хотел! - подумал Рубль.- А жизнь ведь налаживается! Темнота - друг не только молодежи, но и среднего возраста. Пользуясь дружбой и темнотой, Рубль плотнее прижался к самой молоденькой Трёшке. Конечно, некоторыми местами прижаться плотно не получилось - мешали эти самые места... Но в общем, Рубль был доволен... ...Недолго... ... Рублёвый процесс был неожиданно прерван. Его беспардонно достали, и им (подумать только!) рассчитались за проезд, разменяв его жизнь на сдачу мелочью... | ||||||
Дети - цветы жизни |
16 | 2017-12-03 | 0 | 934 | |
|
В Союзе мне приходилось слышать выражение: "Единственный привилегированный класс у нас - это дети!" На самом деле было, конечно, не так, можно было безнаказанно обидеть ребёнка. Попав в США, я с удивлением узнал, что дети тут - в самом деле обладают нешуточными привилегиями. Даже, пожалуй, слишком большими. Впрочем, судите сами. Если Вы оставили ребёнка моложе 12 лет одного дома и об этом стало известно - у Вас могут быть серьёзные неприятности, крупный штраф или даже недолгое тюремное заключение. В машине нельзя оставить ребёнка даже на минуту. Но главное - детей нельзя тронуть пальцем. Представьте, что Вы идёте по улице, где на тротуаре или даже на проезжей части дети играют в мяч. Хлоп! – грязный мяч с силой впечатался Вам в спину. Ощущение не самое приятное, к тому же Вы понимаете, что Ваш светлый костюм (нарядное платье) имеет уже не столь презентабельный вид. Если Вы сгоряча отвесите виновнику подзатыльник или шлепок - дальше пешком идти Вам уже не надо. Через несколько минут подъедет полицейская машина и Вас отвезут в ближайший участок, предварительно украсив наручниками. И даже дома полагается воспитывать своего ребёнка, не прибегая к таким средствам убеждения, как ремешок или даже родительская длань. Об этом детей регулярно информируют в школе, добавляя, что в случае рукоприкладства надо сообщать в полицию или в школу, которая обратится в полицию. Мои знакомые рассказывали про своего друга, который за какую-то провинность отшлёпал своего сына, поставил его в угол, а сам пошёл в кухню пить пиво. Он не знал, что ребёнок прокрался к телефону и позвонил в полицию. Папаша резал солёную рыбку, когда раздался звонок в дверь. Думая, что пришла жена, он переложил нож в левую руку и открыл дверь. Вошли два здоровенных полицейских, один из них сразу ударил хозяина по руке, так что кухонный ножик отлетел в угол. Затем его посадили в кресло и прочитали лекцию о том, что детей обижать нельзя. В конце ему объяснили, что они проверили его данные, и, поскольку это случилось первый раз - они ограничиваются предупреждением. При повторном нарушении он будет арестован. К тому же в США очень строго соблюдается закон о том, что пить алкоголь разрешается с 21 года. Но самое интересное - закон не столь уж суров по отношению к несовершеннолетним нарушителям и беспощаден к их родителям. При проверке в общежитии университета в комнате, где жила моя дочка и её подружка (обеим было по 19 лет) обнаружили пиво. Девушек предупредили, что на следующий учебный год им надо искать съёмную квартиру, в общежитие их не поселят. В то же время женщина, живущая неподалёку от нас, вернувшись домой, обнаружила, что её несовершеннолетний сын с друзьями выпивают. Зная, что это запрещено, она потребовала, чтобы гости ушли. Получился шум, соседи вызвали полицию, и в результате мама оказалась под арестом. Тем не менее, иммигранты, которых в США хватает, зачастую всё-таки воспитывают детей по-своему. Работавший со мной латиноамериканец рассказал, что сын его друга вызвал на отца полицию. Через пару месяцев, во время летних каникул, отец с сыном поехали к родителям отца, в Доминиканскую Республику. Там отец напомнил сыну про полицию, затем попотчевал сына ремешком, сказав: "Ну-ка, позвони в здешнюю полицию! Они ещё мне помогут наказать тебя!" После такого урока сын понял, что семейные проблемы должны решаться в семье. | ||||||
Кукольные зубы |
16 | 2017-10-23 | 0 | 964 | |
|
Пятилетняя Светочка очень завидовала брату своей бабушки, дедушке Юре. Он, как и она, любил сладкое, но никто не говорил ему, чтобы он не eл больше конфет или пирожных. Но потом зубной врач объяснил ей, что много сладкого кушать нельзя, а то зубы будут болеть и выпадать. - Бабушка, а почему деда Юра ест много сладкого? - спросила она дома. - У него же все зубы выпадут! - Уже! - усмехнулась бабушка. - Что уже? - Уже выпали, - объяснила бабушка. - Но я видела, у него есть зубы! - Эти зубы - не настоящие, из пластмассы. - Из пластмассы?! Как у моих кукол? - Ну да! Светочка поняла, что доктор был прав, и с тех пор даже в гостях съедала только одно пирожное и одну конфетку. Летом у мамы было тридцатилетие, его отмечали на природе. Расположились на берегу реки, папа жарил шашлыки и угощал ими гостей. Вдруг Светочка громко закричала: - Дедушке Юре нельзя мяса! - Почему?! - папа от неожиданности чуть не выронил шампур. - У него зубы кукольные! | ||||||
У атеистов хотя бы не бывает бог ... |
16 | 2017-09-20 | 3 | 1034 | |
|
Мракобесие становилось всё более и более мракобесным, пока наконец-то не стало самим собой... Нет бога кроме человека, тем более что сам он - далеко не бог. А что же тогда говорить обо всех остальных богах, тоже придуманных человеком?.. У атеистов хотя бы не бывает богов-убийц, а вот у верующих их сначала каждый второй, а потом и каждый первый… Если боги существуют, значит это кому-то нужно. Теперь осталось только понять, кому и за сколько… Он сказал «Не убий!», и вот тебе шестьсот лет кровавой Инквизиции. Он сказал «Не укради!», и тысячами лет бесконечные церковные поборы, так что им было, за что Его распинать… | ||||||
Певица пела своим голосом… |
16 | 2017-04-18 | 3 | 1184 | |
|
У певца голоса не было, а с ним он бы не вписался в песню, как чистая родниковая вода не вписывается в зловонное болото… Пели во всю мощь своих динамиков, которые теперь осталось только купить и подключить... Певица пела своим голосом, но это её всё равно не спасало... Чем бездарней певец, тем дольше надо ждать его выхода на сцену, а иначе певца не запомнит вообще никто... Попса, это музыка тех, для кого вся остальная музыка, это – попса, иначе говоря, не музыка вообще… | ||||||
Лы.., лы.., лы.., лы.., Лошадь! |
16 | 2017-04-07 | 0 | 1137 | |
|
Как, вы не знаете что означает слово «Лошадь»? Да это же проще простого, в год Петуха как раз самое оно, «Ян» без «О», обычный разбойничий приём; «Ян» бросает «О» через бедро, кидок одним словом. Но «Лошадь» это не просто приём, это ещё фигура, «Рыба» в партии домино. Данная фигура имеет разновидности и может выглядеть по-разному не теряя при этом сути, так из истории нам известна Троянская Лошадь, там «игроки» находились внутри фигуры и подарили себя защитникам крепости, и всё Game Over. У Федуарда Червивого к примеру,есть свои основания уважать Mon Cher.)) В эту игру можно поиграть и более безобидным способом, как в Слона, где игроки запрыгивают друг на друга, только в нашем случае это действие будет выглядеть несколько иначе, игроки везущие на спинах других игроков останавливаются и сбрасывают наездников, когда кто-то из наблюдающих или везущих скажет «Лошадь!» Игра Окончена, так как фигура рассекречена. В литературе также встречается подобное действие, в сказке о Попе и его работнике Балде. Если бы поп толоконный лоб увидя Балду сказал стоп,ты коня между ног нёс, потому овёс,то ничего бы и не случилось, не пришлось бы от щелка прыгать до потолка. Всегда надо успеть сказать: «Слава Богу ты пришла...» и нажать кнопку окончания.
Подошли мы вроде как и не заметно к продолжению сказки о работодателе и Балде с рабочим названием Балда 2 или возвращение джедая.))) Жил был работодатель По базару товар пихатель Всё было хорошо Да время овоща пришло Стало совсем туго Пошёл искать старого друга. Привет служивый Балда С работой совсем беда -Приди, подсоби чуток -Лы..,лы.., улыбнулся браток Подсоблю ,помогу а чё? Лы..,лы.., лы.., за тобой должок Стал Балда к работе Всех склонил к охоте Бригадир ленивый стоял Балда его легонько обнял Затрещали кости Чуть не лопнул от злости Уволился сразу Долой с глазу Нанял Балда людей Дело пошло веселей Одни пошли Другие пришли. Отстегнул кому надо Ушёл товар со склада. Работодатель вздыхает Выручку считает Да уж больно всё складно Не было б потом накладно. А Балда верёвки крутит Свои дела мутит Люди теперь его Товар почти на него Ждёт Балда дня дурака Решил проучит простака. Подошёл срок Говорит, где должок? Теперь это моя тема Уходи и ты зема. Работодатель стал чесать лоб Говорит Балде: стоп Знаю я одно средство Прекратить с тобою соседство. -Лы ,лы, лы, что за средство Неужели со мной кокетство? Дальше мы уж не в том формате Чтоб позволить сказать о мате. «Лошадь!» много тут в этом звуке Балда обмяк, опустил руки. Он хотел бы шутить Он хотел бы смеяться до колик Стать свиньёй, и ещё может быть кое-что Но не смог разглядеть В драбодан обжравшийся кролик Те копыта Что скрыты под женским пальто. | ||||||
ФАРТ (часть вторая) |
16 | 2017-04-07 | 1 | 1418 | |
|
 ФАРТ-9.К былица: Мистическая история одной песни КОМАРА Юго-Западное кладбище в Воронеже удивительно тем, что оно протянулось от главных ворот до самого Дона на несколько километров. Чтобы быстрее попасть на могилы моих предков, мне всегда удобнее было не пользоваться центральным входом, а доехать до посёлка Западного, прогуляться немного по шпалам одноколейки, пройтись по песчаному полю и через металлический неказистый мостик преодолеть небольшую пригородную речушку. А когда переходишь мостик, то остаётся 10 минут спокойно подняться к нужному кладбищенскому участку, расположенному на песчаном пригорке в соснах. Но на этот раз мостика не оказалось. Досадно было возвращаться несколько километров назад, чтобы зайти на бескрайний погост, как положено. И я решил перейти неширокий водный поток вброд. Рядом лежало поваленное какой-то стихией дерево, от него я отломал вешку, полуразделся и осторожно двинулся вперёд. Но вешка сразу показала, что речушка хоть и не широка, но глубока, тут уж плыть надо. Мою растерянность нарушил спокойный и удивлённый мужской голос: Что ты, мол, делаешь, отчаянный безумец? Мост-то паводком на несколько десятков метров в сторону унесло. Вылезай, покажу, мне тоже на кладбище попасть надо. Я обернулся, надо мной стоял высокий, плотный бородач с шикарным фотоаппаратом на богатырской груди. Я тут же, довольно ловко, выбрался от ледяной воды назад, к нему, на верхний склон берега. По дороге в сторону мостика, мой новый знакомый Алексей непринуждённо завязал разговор о творческом подходе к прозе жизни. Он - потомственный фотограф, но в большинстве случаев любит снимать для себя, нравится ему этот процесс. Когда мы перешли мост, то оказалось, что нам надо на один и тот же квартал, а пока шли дальше, я ему рассказал один случай. Крашу как-то бабушкину ограду, подходит человек и спрашивает, не знаю ли я, где похоронен знаменитый воронежский исполнитель неформальных песен по кличке Комар. Ему сказали, что Комар упокоился именно на этом квартале. Он меня этим вопросом удивил и поставил в тупик. Докрасив, я вместе с этим человеком побродил по округе, так и не найдя могилы Спиридонова-Комара. Комар был легендарной личностью, великолепно владел гитарой, обладал мужественным лирическим голосом. Его записи в 70-х любили крутить радиохулиганы. И тут, вдруг, фотограф Алексей говорит: Хочешь покажу, где могила Комара? Конечно, хочу, ведь ежегодно посещая своих навсегда ушедших родственников, я делал уже не одну самостоятельную попытку найти могилу нашего знаменитого певца-неформала. При Алексее я не стал делать фото, просто поблагодарил его. А на прощание Алексей настойчиво порекомендовал мне прослушать песню "Течёт речка да по песочку" в исполнении именно Александра Спиридонова (Комара). И ещё Алексей очень аргументировано объяснил, что Комар исполнял именно эту песню лучше всех из когда-либо певших её других известностей. В том числе и Высоцкий в молодости любил петь эту песню. Так я расстался с Алексеем, наверное, навсегда. На следующий день со скромным букетиком вернулся и сделал фото последнего пристанища, когда-то гремевшего на весь Советский Союз, гонимого судьбой и властями самобытного певца по странной кличке Комар. После всего этого меня заинтересовала и история песни "Течёт речка да по песочку". Оказалось, что оригинальный текст был написан Н.Цыгановым* - современником А.Пушкина. И мне хочется привести его полностью: ТЕЧЕТ РЕЧКА ПО ПЕСОЧКУ… Течет речка по песочку, Через речку – мостик; Через мост лежит дорожка К сударушке в гости! Ехать мостом, ехать мостом Аль водою плыти – А нельзя, чтоб у любезной В гостях мне не быти! Не поеду же я мостом – Поищу я броду… Не пропустят злые люди Славы по народу… Худа слава – не забава… Что в ней за утеха? А с любезной повидаться – Речка не помеха. Если внимательно вчитаться в текст оригинала "Речки", а потом прослушать «жульманский» вариант в её лучшем исполнении, я имею в виду, конечно, исполнение Комара, то выплывает мистический вывод, что лучший исполнитель и упокоился в символически схожем месте, в месте, словно, предначертанном самой песней. Александр Спиридонов обрёл последний приют рядом с рано ушедшей второй супругой. Теперь даже кажется, что некоторые цыганские интонации в подаче Комара звучали и звучат по какому-то тайному мистическому промыслу, будто, как дань уважения исконному автору текста Н.Цыганову. И ещё хочется отметить, что, судя по датам, в этом году исполнилось 20 лет после трагической гибели легендарного Комара. Так что я тоже мистическим образом, сам ещё, сначала, не осознавая того, оказался в нужное время в нужном месте у совершенно неожиданно, всё-таки, найденной мною с помощью фотографа Алексея, могилы талантливейшего нашего земляка А.КОМАРА. P.s. Существуют самые разные текстовые варианты песни «Течёт речка», входящие в репертуары самых непохожих известных исполнителей прошлого и нашего времени. Коллекционеры сберегли две вокальные версии исполнения этой песни А.КОМАРОМ. Последняя была записана в 1993 году. И хотя в новом варианте она тоже очень хорошо спета, но уже всё-таки совсем иначе. *Краткая историческая справка о Н.Цыганове: Цыганов Николай Григорьевич (родился 1797 г. в Петербурге - умер 1831 г. в Москве от холеры) — актер, автор популярных песен. Цыганов известен в истории русской литературы своими песнями, из них некоторые давно стали народными. Много поездив по России, Цыганов хорошо познакомился с устным творчеством русского народа и с особенным вниманием относился к народным песням; некоторые из них он и клал в основу своих произведений; часто сочинения его являлись продуктом минутного настроения, импровизацией, которую он исполнял под аккомпанемент гитары. Главнейшая роль Цыганова в истории литературы та, что он явился непосредственным предшественником другого нашего народного певца — Алексея Кольцова. Посмертно в 1834 г. в Москве были изданы "Русские песни" Цыганова. К сожалению, сохранилось только 44 песни Николая Цыганова. ФАРТ-10 былица: В начале весны 1993-го гостем "Фортуны" был юный москвич Сева Полищук. В течении часа прозвучали все песни с ещё не вышедшего винила-гиганта "До свидания, Дания!" Между премьерными треками с Севой беседовала ведущая-певица-мастер спорта по плаванию, короче, просто красавица Марина Хлебникова. Музыкальное обозрение "Фортуна" выходило на волнах радио "Маяк" в полдень и повторялось в полночь. Миллионы слушателей той "Фортуны" сейчас просто несопоставимы с разрозненными меломанами - современной аудиторией многочисленных FM станций. Можно сказать так, если песня транслировалась в рамках "Фортуны", то её слушала вся наша уже раздробленная, но громадная страна. А если авторы и исполнители выпускали в эфир качественный, от души сделанный, продукт, то песня мгновенно становилась популярной и начинала свою самостоятельную жизнь. Лена Колесникова накануне предупредила меня об эфире, и я вместе с миллионами соотечественников дважды в назначенное время щёлкал кнопкой "Маяка" на своём кухонном трёхпрограммном радиоприёмнике. Незадолго до этого Сева выступил с "Данией" на Первом канале в финале "Утренней Звезды" Юрия Николаева. Юрий Александрович, полушутя, назвал Севу нашим Робертино Лоретти. Я часто думаю, в чём секрет невероятного успеха нашей песни? И однозначного ответа до сих пор не нахожу. Зимой 1992-го я подрабатывал сторожем детского сада, эта скромная прибавка к бюджету была немаловажна после гайдаровской реформы, когда цены взлетели в разы. Ближе к полуночи затрезвонил служебный телефон. Неутомимая Колесникова разыскала меня загадочным образом из Москвы и попросила срочно сочинить песню для Севы, нужен был настоящий хит, которым бы русский Робертино выстрелил в финале "Утренней Звезды". И этой же ночью я придумал песню на вырост своей дочери, полной тёзке Елены Юрьевны - композитора. Творческому порыву помогали детсадовские стены и нестроящая гитара моего сменщика, ветеринара-художника, поддалиста-минималиста Бориса Филатова. Сам Боря никакими музыкальными инструментами не владел, в народе его называли уважительно БФ, а гитару он припрятал в глубине кладовки на всякий случай. В Борино дежурство его развлекали разнообразные товарищи-неформалы. Скоро они стали наведываться и ко мне. Я их не отваживал. Часто под утро в моё дежурство захаживал и сам предводитель интеллектуальной тусовки - Борис Борисыч. Детский садик до сих пор находится в самом центре нашего города. И ночные гости, слава Богу, бывали симпатичные и интересные. Чтобы скорее приступить к полуночным посиделкам, гости с энтузиазмом сначала разметали за нас листву по периметру, а зимой, с не меньшей охотой, - свежий снег. Гитара оказалась кстати в нужное время в нужном месте. А БФ первым оценил новорождённый хит. Как не покажется странно, но бородатый худощавый Боря-великан из всех моих песен предпочитает только детские. За что ему отдельное огромное СПАСИБО! Утром я позвонил в Москву Елене Юрьевне и продиктовал текст "До свидания, Дания!" Елена быстро сочинила мелодию, у неё уже был успешный опыт сочинять песни на мои стихи. Гражданский муж Колесниковой (экс-звукореж ансамбля "Самоцветы) оперативно придумал аранжировку и записал музыку. Спел симпатичный мальчик с выдающимися вокальными данными, уже дошедший до финала шоу Юрия Николаева. Сева в конкурсе победил. "До свидани, Дания!" стала визитной карточкой Полищука. Он был желанным участником всевозможных медиа программ, даже гастролировал на Мальте, и все без перевода чувствовали о чём он поёт. Видеоряд к первому клипу сняли в Копенгагене. И тут мне хочется отметить некую незримую параллель с началом творческой судьбы Робертино Лоретти. Итальянского мальчика услышал продюсер, взял его в Данию, в копенгагенской студии был записан первый диск Робертино, который дал Лоретти всемирную славу. Да, женская интуиция - великая штука природы. Елена Юрьевна почувствовала, что её детище - беби-группа "Колесо" - достигла своего потолка, и она безжалостно закрыла свой проект, деликатно перепоручив руководство "Колесом" другим амбициозным, но менее талантливым парням. Она и меня с ними познакомила. но мне места в их задумках, к счастью, не нашлось, ребята оказались самодостаточными (всёсамосочиняющими). После первого знакомства я о них больше ничего не слыхал, как и до знакомства тоже. А Елена Юрьевна, освободившись от отработанного провинциального балласта, предложила свои авторские услуги столичному детскому коллективу "Непоседы" и .... в результате увела самого яркого непоседовца - Севу Полищука, став его автором и продюсером. А "Непоседы" до сих пор оставили в своём репертуаре нашу с Леной песню "Синдбад-Мореход". В сети есть видео, как про Синдбада лихо поют "Непоседы"в шикарных восточных нарядах в Крокус Сити Холле. И поют лучше и энергичнее Полищука! Главный инструмент любого достойного радиоканала - это яркий тембр голоса. Он создаёт иллюзию, чаше всего не соответствующую рамкам нашей преукрашивающей фантазии. В начале солнечного апреля 1993 судьбоносного года я был в Москве. Используя премьеру "Дании" на "Фортуне", как свежий повод, и, как веский аргумент, своё авторство, я попал в студию "Фортуны". Мне быстро выписали разовый пропуск, но прекрасную Марину Хлебникову я не застал. Марина, хоть и упоминает в своих резюме о пятилетнем периоде ведения этого популярного музыкального обозрения на радио "Маяк", но штатным сотрудником не являлась, она озвучивала эфиры в качестве легко узнаваемой певицы. Но это не говорит о том, что мне не повезло. Наоборот, очень повезло. Я познакомился с замечательной, интеллигентнейшей, молодой и внешне ничем не отличающейся от большинства коренных москвичек женщиной. Татьяна Завьялова оказалась редактором "Фортуны" и ведущей многих выпусков в одном милом лице. Мы покурили у лифта и договорились, что я буду лично ей привозить эксклюзивные записи моих друзей. А тогда надо было именно привозить. Вся профессиональная музыка в России писалась на увесистые магнитные бобины диаметром с руль малолитражки. Вернувшись домой, я зашёл к Владу Воронежскому - продюсеру и автору подавляющего большинства песен музпроекта "Александр Немецъ". Первый альбом в оркестровке Немецъ записал в Воронеже. На мой вкус - это последний певец классического шансона. Влад - личность загадочная, самобытный поэт, образованный аскет. Он не любит о себе рассказывать, тем более, его бесит, когда рассказывают о нём. Поэтому я даже не буду говорить о том, что живём мы с ним в одном микрорайоне, в пяти минутах ходьбы. С порога я вкратце рассказал о моём разговоре с Завьяловой. И мы поспешили на междугородний переговорный пункт, вызванивать Немца в его Челябинске. Моё предложение было стоящее и заманчивое: прокрутить на главном радио России в популярной программе настоящую песню про жизнь. Через сутки проводница скорого поезда, мчащегося с Урала через Воронеж во всемогущую Москву, передала нам с Владом бабинищу с новым альбомом Саши Немца. Помню, как Завьялова слегка поморщилась от подавляющего неформата Немца. А я всё настаивал на том, чтобы прослушать последний трек нового альбома южно-уральского шансонье. Но профессиональное любопытство Татьяны брало верх, она хотела фрагментарно оценить весь материал. И была по-своему права. Скоро скажу почему. Наконец студийный стационарный монстр домотался до рекомендуемого мной "Майского ветра". И с первого припева Завьялова просто просияла в мрачном интерьере студии. Я подарил ей бабину (с Владом и Сашей мы так и договорились - подарить, чтобы не напрягать редактора перегонкой понравившегося материала). Завьялова просто, но твёрдо сказала: "Слушайте 1 мая и на 9-е постараюсь поставить". Я окрылённый вышел из студии и, не дожидаясь солидного лифта, помчался вниз по лестнице, мимо левитановской сетки-рабицы тусклым квадратом окружающим могучую шахту. И я так довольно долго спускался, потом замедлил ход и понял, что первый этаж давно уже пройден. Таким экзотическим образом попасть в метро или на Аляску мне страшно не захотелось. Сквозь сетку я ещё раз заглянул в неведомую бездну и понуро поплёлся вверх. Никого не встретив, может к большому счастью, на своём пути, я вышел в вестибюль. Заглянул в превилигированный буфет. И, перешагнув через Садовое Кольцо, приземлился на лавочке в крошечном скверике напротив одинокого позеленевшего памятника кому-то очень знаменитому. Декоративная сотка коньяка и бабаевский батончик из буфета Дома Звукозаписи на ул. Качалова сняли стресс. "Майский ветер" 1-го мая я не послушал. Зато вечером в поезде узнал, что впервые со времён последнего Российского Царя новыми законниками при помощи "демократизаторов" была разогнана в Москве традиционная Первомайская демонстрация. Невинно пострадали многие пожилые люди за наивную веру в светлое будущее. Влад сказал, что песня 1-го прозвучала замечательно. А 9-го Парад Победы неожиданно открыли немецкие барабаншики. Царило странное ощущеие безвозвратно испорченного Праздника. Но в 12-00 я щёлкнул кнопкой "Маяка" и в полночь щёлкнул ещё. Всё стало на свои места. Праздник состоялся. Вот сейчас процитирую и ешё раз ощущу эйфорию весны и Победы. МАЙСКИЙ ВЕТЕР Автор текста - В.Воронежский Вот опять цветут яблони в саду. И зовёт дорога полевая. А по городам горожане ждут, Что придёт и в город май. А по городам прижились-живут Стаи голубиных стай. Ветер майский растревожил, разбудил Душу русскую твою. Ах, как долго-долго ты неволен был В своём родном краю. Жа-во-ро-нок в небе высоко. И в дали берёзовая роща. А по городам смотрят из окон Старики на тёплый дождь. А по городам к майским праздникам Улицы в нарядах сплошь. Ветер майский растревожил, разбудил Душу русскую твою. Ах, как долго-долго ты обманут был В своём родном краю. Все вишняки, тропки и пруды Солнечною ласкою согреты. А по городам столько суеты, И конца заботам нет. А по городам продают цветы За букетиком букет. Ветер майский растревожил, разбудил Душу русскую твою. Ах, как долго ты не пел и не любил В своём родном краю. Когда цветут яблони в саду, И всё легче свежий воздух пьётся, Это сам идёт май по городу, Как хозяин, а не гость. Это зло тебя гнуло смолоду, Да согнуть не удалось! Ветер майский растревожил, разбудил Душу русскую твою. Ах, как я хочу, чтоб ты на славу жил В своём родном краю. Фарт-10.С полярная сказка: МАГНИТ Б.Ф. Магнит был популярной личностью. Попадая в поле его зрения Стрелки старого Компаса начинали сходить с ума. Магнит мечтал об одиночестве, но, к сожалению, был природным. "Хорошо быть электромагнитом", - рассуждал он. "Как мне надоели эти случайные друзья со своей железной логикой!" Эти ржавые карлики со всех концов тянулись к бедному Магниту. Личности его масштаба с ним редко контактировали. Что-то их брезгливо отталкивало. Но так уж заведено в этой жизни: если чего-то очень ждешь, то это непременно с тобой случится. Другой вопрос, принесет ли сам по себе конечный результат долгожданное счастье? И вот однажды грянул гром. Беспощадная молния ударила в самое сердце несчастного Магнита. Все его почитатели и поклонницы тут же разбежались в разные стороны. Стрелки старого Компаса потеряли к нему всякий интерес и легкомысленно устремились: кто на Север, кто на Юг. "Наконец-то я могу спокойно помечтать", -подумал растерянный Магнит. Но мечтать было уже не о чем. Он превратился в обыкновенного железного Болвана. ФАРТ-11 былица: Так почему же миниатюрная Татьяна Завьялова была права? После резонансной прокрутки на "Фортуне" зажигательно-задушевного "Майского Ветра", Татьяна внимательно прослушала весь альбом Александра Немца. И недолго сомневаясь пригласила Сашу лично принять участие в одном из ближайших выпусков "Фортуны". Влад Воронежский потом рассказывал, что в эфире прозвучало сразу несколько песен с альбома "В Наши Суетные Дни" (Санкт-Петербург-1992), а Татьяна Завьялова в течении эфира беседовала с Немцем о творческом подходе к жизни. Думаю, это событие подтолкнуло создателей проекта "Александр Немец" записать в исполнении Саши пару моих песен, а точнее - полторы песни. Когда-то в воронежском подвале-бомбоубежище, ставшем базой частной концертной фирмы "Реванш", на ул. Космонавта Феоктистова мы напели друг-другу с Сашей под гитару несколько блатных песен собственного изготовления. И когда, никуда не уезжая, мы вдруг оказались в другой стране, Влад подарил мне фирменную кассету "Александр НЕМЕЦЪ. ЧЕРТА". Среди новых песен Немца оказались две мои, но усовершенствованные и великолепно оркестрованные. Песня "На Глинозёме" зазвучала лиричнее и полновеснее с припевами, придуманными старшим братом Саши - Валерой, а моя детская песня "Утро из Перламутра" превратилась в суровый жизнеутверждающий шансон, первый вариант "Утра" был написан после "Дании" вместе с В.Воронежским (половина начального куплета и припев - моя недоделанная работа, Влад же, дописав 2,5 полновесных красивых куплета, работу завершил) В сети можно легко найти и детский, и "бандитский" варианты под одним названием "Утро из Перламутра". Вот такая арифметика, вот такой прикол. Хочется гордо козырнуть, что имои блатные песни благодаря сотрудничеству с непосредственными создателями проекта "Александр Немецъ" вошли в классику русского шансона и до сих пор переиздаются в разных сборниках и иногда перепеваются новыми отечественными шансонье. Пользуясь хорошим настроением и желая передать позитивный настрой всем читающим "ФАРТ" , сформулирую мои пожелания словами своего припева: Пусть будет Утро Из Перламутра! Пусть будет Полдень Светом наполнен! Пусть будет Вечер Улыбкой встречен! Пусть небо звёзды подарит всем!!! ФАРТ-12.Д 25 лет детскому хиту "ДО СВИДАНИЯ, ДАНИЯ!" Стихи Юрия Печурова (Воронеж, выпучкник ВИСИ), музыка Елены Колесниковой (Воронеж), аранжировка и запись Алексея Червякова (Москва). Сейчас я открою небольшую тайну (для тех, кто любит читать романы с конца), Песня посвящена моей дочери Елене и написана в 1992г. специально для Севы Полищука (Москва, экс-солист группы "Непоседы", ныне Ди-Джей радио Европа+Москва). С этой песней Сева стал победителем шоу "Утренняя Звезда" Юрия Николаева. Первый клип был снят и показан в передаче "Марафон 15" командой Сергея Супонева, потом ротировался по всем российским телеканалам. "До свидания, Дания!" в исполнении Севы стала лауреатом шоу "Шире круг", приз вручали ведушие Никита Джигурда и Катя Семёнова. На музыкальном конкурсе московского кабельного ТВ текст "Дании" удостоился грамоты за первое место, эту скромную награду подписали члены жюри: Владимир Шаинский и Григорий Гладков (композитор мультика "Пластилиновая Ворона"). В 1994 г. на фирме "Мелодия" вышел виниловый сольный гигант Севы Полищука под названием "До свидания, Дания!" В последствии "Дания" перепевалась и перепевается многими юными исполнителями и исполнительницами. Первый удачный ремикс этой песни на студии «Black Box» (г.Воронеж) записали лауреаты Детского Евровидения "Волшебники Двора" (Воронеж, руководители супруги Осошник), аранжировка Игоря Шацкого, звукореж - Игорь Князев (1-й Игорь -гитарист, 2-й Игорь - фронтмен гр. "Боа",Воронеж). На официальном сайте "Волшебников" "Дания" занимает лидирующие позиции. ****** ДО СВИДАНИЯ, ДАНИЯ! (оригинальный текст) Что происходит, Герда, с тобою? Чем ты немножечко огорчена? Зонтик откроет Оле Лукое, Только тебе не до сна. Из дальних странствий волна набегает. Прямо на крышу села Луна. Лето приходит в родной Копенгаген. Девочка, ты влюблена. Припев: До свидания, Дания! Герда взрослою стала совсем. До свидания, Дания! До свидания, Андерсен... Тихо над городом ночь пролетает. В розовом небе эльфы парят. Юная Герда Шекспира читает. Сказки на полках стоят. Припев. ФАРТ (часть первая)) Жми сюда ______ Фото Влада Воронежского (Воронеж ИНФО-НВН) | ||||||
Втёрся в доверие к Истории… |
16 | 2017-03-05 | 3 | 996 | |
|
Каждый кулик, знамо дело, своё болото хвалит. И поэтому он костьми ляжет, но осушить его не даст… Народ всегда всё понимал, но никогда и вида не казал, за что власть любила его до последнего человека... Втёрся в доверие к Истории, и остался в ней навсегда… Самодержавие, тем более, самодержавие везде и во всём, это всегда власть воров. А теперь оглянемся на всю нашу Историю, и попытаемся понять, почему мы все до сих пор так живём… Советский человек, само это понятие - исторический нонсенс, потому что возможен только или раб или человек, если только это не советский человек… | ||||||
Что там, - жучки-паучки!.. |
16 | 2017-02-05 | 1 | 1092 | |
|
... я со своим детишками...
И про то: Почему белочка кушает мухоморы? - говаривал... И про то: Отчего лосям нельзя нюхать гадкий бензин? - объяснял... И про: пьяный африканский плод Марулы, от которого слоны колдыбятся, - рассказывал... И про ядовитых токсических жаб... И про силу банана, и про загадочные свойства водяного перца... Про караваны европейских кораблей в Азию за жемчужиной пряностей - Мускатным орехом и орехом Опийным - бриллиантом Британской Короны... И про Сому, и про Амброзию... Про тайное сакральное "Состояние Изменённого Сознания", - поведал... Про символику Мира и Мака... Про Б-га, немного... | ||||||
ЮРИДИЧЕСКОЕ ПАРИ |
16 | 2017-02-01 | 1 | 1084 | |
|
 Гудели в кабаке два адвоката. Хоть были и не очень-то поддаты, Но, опустоши́в с водкой стопари, Сцепились до горячего пари. И обратились с просьбой к метродотелю, А есть ли случаем в его портфеле Российский "Уголовный кодекс" - Мы тут друг с дружкой истину находим-с. Пока они сражались над вопросом, Пришёл метродотель с пустым подносом Сперва их это таки огорчило, Но адвокатам метродотель сказал учтиво: - Нет "Кодекса", но босс наш любит правду - Сегодня за обед платить не надо. | ||||||
Грехобоженьки… |
16 | 2016-11-04 | 2 | 1209 | |
|
Религия, как известно, такая же интимная часть жизни человека, как и его трусы. А в коллективных трусах, как известно, далеко не уйдёшь, и уж, тем более, не убежишь... Верили в Бога, так как верить во что-то ещё, это был самый большой грех, за который, в лучшем случае, полагалась смерть... С Богом хорошо тет-а-тет, а иначе это получается какой-то свальный грех, или иначе говоря, очередная религиозная похабель... Благодаря православной камасутре детишки рождались ну сущие ангелы, хоть сейчас их на погромы посылай… Даже если вы уже выросли из религиозных пелёнок, выкидывать их всё равно не надо, вдруг они вам понадобятся, когда вы на старости лет ударитесь в умственное младенчество вновь… | ||||||
Хроническая однопартийность… |
16 | 2016-09-08 | 2 | 1019 | |
|
Любая идеология, это та самая коллективная подлость, которая автоматически оправдывает любую индивидуальную подлость, если только она служит общему делу… Интеллектуальная пустыня, это всяко лучше, чем интеллектуальный бурелом: так хотя бы сразу видно приближение интеллектуального врага… Партия была одна, но очень большая, причём не вчера, а все семьдесят лет. И дурной этой привычки нам хватит ещё лет на семьсот, так уж лучше не отвыкать вообще… Газета называлась «Завтра», но на своих страницах вдохновенно рассказывала о том, что будет вчера. Вот почему сегодня она никому не нужна кроме тех, кто куда бы не шёл, упорно бредёт назад… Просвещённый консерватизм, это когда еретиков сжигают не на дровах, а на их же книгах, чтобы нашу общую матерь-природу максимально сберечь… | ||||||
Байки разные. На базаре |
16 | 2016-07-15 | 1 | 1005 | |
|
 Тяжело затариваться на базаре. Главное тут - не нервничать. /дело было давно, цифры чисто условные/ Прихожу на рынок за овощами-фруктами. Кило помидорчиков, полкило огурцов, укропчик, яблок... - С вас 420 рублей! И смотрит на меня наглыми глазами - инженер хамить не станет, постесняентся! Ну вижу же, что меньше 400, примерно 360-380 навскид. Ладно, главное - не нервничать. Даю 500, продавшица отсчитывает сдачу десятками - хочет вместо 80-и рублей 70 всучить. "Одна, две, три..." Настраиваюсь мысленно на ее ритм, в уме продолжаю: "...шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать... хватит, пожалуй!" Продавщица, как завороженная, выкладывает "десятки". Забираю, ухожу с сеткой продуктов. Ну, не спускать же таким! | ||||||
<< Новее
38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78
Старее >> | Скрыть тексты