ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 57

ХОХМОДРОМ
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 57   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Червячок Петя

(Tungus)
  17  Про детей  2011-06-24  1  2845
Я тут впервые внука своего четырехлетнего, этого короеда и спиногрыза Игореху батьковича, на рыбалку вывез. Заранее червей на даче накопал – немного, правда, штук с десяток всего. Жарко же, вот он, твари, и попрятались.
Ну, приперлись мы на озерко мое любимое. Я пока тачку в тенечек ставил, рогулины для удочки вырезал, внучара тем временем на берегу играл, чего-то там выкапывал, закапывал.
Ну, вот, я все приготовления вроде закончил, удочки размотал, шумлю внучаре:
- Игореха, ну-ка притарань мне ту банку круглую жестяную, с червячками которая. Да шевели помидорами шустрее!
- Щас, деда, щас! – отвечает он мне. Смотрю, покопался опять в земле, покидал что-то в банку, и бегом ко мне.
- Вот, - базлает, - принес.
Я сунул глаз в банку – а там червей штук с пяток всего и осталось!
- А где остальные? – спрашиваю.
- Ушли погулять, - отвечает мне этот мелкий урка.
Вот шпендик! Это же он с наживкой моей игрался! И чего я теперь поймаю, на этот пяток оставшихся червей?
«Ай, ладно! – думаю. - Будет мазево клевать – можно и на пяток червей, если их рвать на части, неплохо поймать».
- Ну-ка, – говорю, – паря, давай мне одного из них.
Игореха выудил из банки самого жирного червя.
- Вот, - говорит, - деда, познакомься, это Петя.
Я удочку уронил.
- Где, - говорю, - Петя? Какой еще, на фиг, Петя?
- Да вот же, – сует мне руку с извивающимся червяком внучара. – Скажи ему: здравствуй, Петя!
- Здорово, Петя! – машинально поприветствовал я червяка. И даже руку протянул, да вовремя отдернул – чего я ему там пожму, червю этому?
- Ну, бери же его, а то сейчас вырвется, - топнул ножкой Игореха.
Ну, перехватил я у него этого червя Петю. А сам в полном отстое: ну, не знаю, что с ним дальше делать. Был бы просто червяк – все понятно, на крючок его, и в воду, на фиг А тут – Петя. Вроде уже как познакомились, за что же я его крючком-то ширять буду?
- И что ты с ним будешь делать? – спрашивает внучек.
- Ну, как… На крючок его насажу и в воду закину, - уже без всякой решимости говорю я наследнику.
- Петю? На крючок? И в воду? – выпучил на меня свои синие шары Игореха – точь в точь такие же, как у меня.Одна ж порода!
- Ага! – говорю.
- Но ему же больно будет!
- Будет, - вынужден был я признаться. – Но немножко.
И тут внучара выхватывает у меня из руки червя. И делает такую заяву:
- Нет, деда! Не дам я тебе Петю колоть крючком.
И кинул червяка Петю подальше в траву. Петя, не будь дураком, тут же уполз куда подальше.
- Ну, дай же мне кого-нибудь другого, - взмолился я. – Того, с кем еще не успел познакомиться.
Но этот мелкий эколог уже вытряхивал из банки и оставшихся червяков.
- Деда, - сказал он. – Я их тоже знаю. Их зовут Гриша, Коля, Паша и… И Маша.
- А как ты узнал, кто из них Маша? – только и успел я задать пошлый вопрос своему не в меру жалостливому внуку. На что Игореха резонно заметил:
- Ну, должна же быть в их компании хоть одна девочка?
А ведь прав, сучонок – как же без баб? Даже червям!
Так и навернулась наша рыбалка. Но я почему-то не расстроился. И всю дорогу, пока ехали домой, лыбился. Как, наверно тот червяк Петя и его корешки, которым сегодня ну просто офигенно повезло!
 

Ведро с квашенной капустой

(wadim)
  17  Овощи  2010-01-09  0  3337
Улучшить свои жилищные условия в советские времена можно было только с помощью обмена.На этом пути возникала масса трудностей : метраж на человека,половой состав семьи и пр.Устранением занимались "чёрные маклеры".По рекомендации знакомых к вам приходил человек невзрачной наружности,намётанным взглядом осматривал помещение и за деньги вставлял вас в "цепочку".После этого начинались смотрины : приходили люди,смотрели,как правило хвалили свою квартиру и хаяли вашу.Главным было всеобщее согласие.Говаривали,что в длинных "цепочках" на выходе все получали желанное в рамках тогдашних правил и лишнюю квартиру,как приз "маклеру".Последним "звеном" в нашей "цепочке"были молодые и бабушка.Они съезжались,так как при печальном исходе , они теряли ,как тогда говорили "площадь".
Старушка явно не хотела покидать своё насиженное гнездо и поэтому жёстко инспектировала квартиру : заглядывала в унитаз и мусорное ведро,трогала летом батареи отопления,но квартира в центре после капремонта всё выдерживала.Наконец она задумчиво подошла к окну,в наших сердцах появилась надежда..."А ведь ведро с капустой меж окон не станет!"-радостно вскричала она."Не станет,"-ошарашенно подтвердил я."Так чегож ты мне голову дуришь?"
"Цепочка" распалась!Насколько прав был Воланд,мы тогда ещё не знали.Булгакова не печатали!
 

Чертовщина

(Tungus)
  17  Смешные истории  2009-12-29  4  1435
Праздники кончились. Встал утром – лучше бы вовсе не просыпался. Голова вава, во рту бяка, денег тютю. Слоняюсь по квартире, прихожу в себя. Жена шипит:
- Иди мусор вынеси, пьянчуга чертов!
Повиновался. Нагнулся за ведром – разогнуться не могу. Стал распрямляться, уперся рукой в посудный шкаф. Не рассчитал – загремели, зазвенели по полу банки-склянки. Вдобавок ведро с мусором опрокинул. Жена вообще зашлась:
- Уйди с глаз моих долой, сатана! Проваливай к дьяволу, идол!
Ушел молча: говорить не могу, каждый звук сверлит мозги. Вышел на улицу, куда податься – не знаю. Свет не мил, люди противны. Сел в первый попавшийся автобус. Нечаянно наступил какой-то крашеной девице на ногу. Она завизжала.
- Простите, - шепотом говорю. - Я нечаянно.
- Пошел к черту, пентюх! – обласкала она меня сквозь слезы. Вылез из автобуса на конечной и пошел, куда послали.
Долго ли, коротко шел – не помню. Голова гудит, во рту сухо, ноги-руки дрожат. Ну и состояньице, доложу я вам. Смотрю – бугор, за бугром яма. И ступени осклизлые вниз ведут. Черт его знает, что там? А, пойду: терять мне нечего!
Спустился. Дверь железная. Таблица на ней с горящей надписью «Дьявол. Звонить три раза». Верить иль не верить? Неужто в самом деле до преисподней добрался? А может, с похмелья мерещится? Позвонил на всякий случай. Дверь с лязгом распахнулась. На пороге вырос лохматый мужичок – хвост крючком, нос пятачком.
- Чего тебе? - хрюкает.
- Я, это, к дьяволу вот…
- А зачем?
- Так это, послали.
- Пошли, коли так.
Шли, шли каким-то темными закоулками. И пришли в огромное сводчатое помещение. Посредине очаг пылает. Пахнет серой и еще чем-то до боли знакомым.
Вокруг огня расположилась теплая компания этих самых, с пятачками. А во главе застолья – здоровенный рыжий громила. Точь-в-точь грузчик дядя Федя из нашего гастронома. Все по очереди зачерпывают ковшом из огромной посудины и пьют, черти. Чем-то жареным закусывают.
- Кто такой будешь? – грозно спрашивает рыжий. «Дьявол!» – догадался я.
- Вася я, - представляюсь. – А пожаловал к вам, Дьявол… кгм….
- Шайтанович, - подсказывает он уже более ласково.
-…А пожаловал я к вам потому, Дьявол Шайтанович, что меня сегодня без конца посылали к вам. И еще потому, что голова болит. А деньги кончились. И у моих корешей тоже. А жена не дает…
- Вообще-то нас и так до черта, - бурчит рыжий. – Ну да ладно, будешь сорок четвертым. Садись, раз пришел. Знаю я твое состояние – тут не то, что к черту на рога - к богу в рай полезешь. Плесните ему, черти. Пей, Вася!
Хлебнул я чертова зелья – аж мурашки по коже.
- Закусывай! – кричат мне со всех сторон.
- М-м, - отвечаю. – После первой не закусываю!
Черти от восторга заржали, захрюкали.
- Вот это по-нашенски! – крякнул их главный. – А ну, др****ызнем еще!
В общем, надрызгался я в этой тепленькой компании до чертиков. Что было дальше – не помню. Сплошной туман. Помнится – слабо, правда, - что мы еще всей нечистой силой наведались к ведьмам. Ух, доложу я вам, чертовки! Хлебнул и там какого-то варева. Да такого, что земля из-под ног дыбом и - хлоп меня по лбу!
Очнулся - кругом все белое. Врач озабоченный рядом сидит, пульс мой щупает.
- Еще одна такая попойка, - говорит, - и только вас и видели.
Жена рядом сидит. Увидела, что я очнулся, перестала всхлипывать.
- Где тебя черти носили? – шипит.
Дудки, не скажу. Этот адресок мне еще сгодится.
 

Петя - Митин брат 1.

(Vorgeza)
  17    2009-09-16  0  1324
У нас в деревне дед Михалыч живёт, так вечно что-нибудь да отчудит. Раз как-то приехал к нему сын Григорий, ну, навестить родителя и привёз ему в подарок литровую бутылку джина. Смеялся ещё и приговаривал, мол, вот батя, жизнь прижмёт, откупоришь пузырь, а там джин живёт и что не потребуешь от него, ну, всё как есть предоставит и то немедленно. Гриша шутил, но у Михалыча с юмором отношения были не простые, а правильнее сказать их не было вообще. Поставил он бутыль на видное место, чтобы показывать всем какой у него сын крутой и как отца своего почитает, что ничего не жалеет, даже заморского алкоголического напитка по имени Джин. Кто такой джин Михалыч знал не понаслышке, а из фильма волшебная лампа Алладина. Тут следует заметить что все четыре фильма, увиденных Михалычем в разное время своей жизни в кинотеатре райцентра, он принимал за чистую монету, то есть как жизненный факт. Но об этом позже.
Понятное дело с сыном они джин не пили, потому самогона хоть залейся. Через три дня Гриша с горем пополам уехал, но по тому как Михалыч продолжил бухать в одного, невооруженным глазом было видно, что в ближайшем обозримом будущем выход из запоя в его планы не входил. День этак на седьмой его мутный взгляд нащупал заморский презент родной кровинушки и он его вскрыл...
Первый стакан не прижился. Второй, Михалыч пропихнул в глотку с помошью окрошки, третий капитулировал почти без боя, четвёртый пролетел как в дом родной. От пятого он плеснул в миску коту Кагору, который практически с детства сделался алкашом, а с годами допился до приступов кошачей белочки. Во время навождений кот подпрыгивал на месте, неистово орал и прятался от мышей на печи. По утрам его колошматило не слабее Михалыча. И он ни на шаг не отставая от хозяина бежал за опохмелкой к матёрой самогонщице Степаниде, матюкая запойную свою жизнь, а заодно и Михалыча на своём кошачьем языке.
- Вылазь, сука! – по праву хозяина бутылки, требовал Михалыч появления пред свои опухшие очи джина и даже тёр пустой пузырь засаленным рукавом фуфайки.
Пусть и с осторожностью, но можно предположить что джина звали не Сукой, а как-то иначе. Не то обида его обуяла, не то разленился окончательно, но появляться пред очи властелина бутылки он не спешил. Михалыч, в свою очередь, тоже отступать не намеревался и предъявлял характер.
- Ща вот пузырь об подоконник расх..рю и останешься ты без хаты, гнида деревянная! Вот так вот. Был джином, стал бомжарой, понял! Давай вылазь, хорош куражиться! Мне сынок мой рОдный прямо сказал, хучь что захочу, всё добудешь для меня. Потому иди сюда раб пузыря! И немедля, сука, отправляйся на задание! И чтоб через минуту накрыл мне поляну с ведром водяры и огнетушителем кагора для Кагора! Понял! Редиску, падла, не забудь и икру чёрную. Всё! Выпол-нять!!!
Михалыч и Кагор по очереди чихнули и, уставились на горлышка бутылки из под джина. Здесь следует отметить что руские народные галлюцинации или иначе белочкины проказы всегда навещали Михалыча и кота Кагора одновременно, поэтому в следующую после чихов секунду оба они уставились на печку. Сверху печи на них смотрел джин.
- О как! Нарисовался сволочуга! Ага! Ну, давай приветствуй начальство-то новое! Правильно я говорю, Кагор?
Кот завороженно смотрел в сторону печи и издавал враждебное урчание, прижав уши назад.
Ну, так я жду! Чего вылупился, фофан, я тебе не тёп мадаль!
Оссссссалам алейкум, эфенди!!! – прогремел басом джин.-
Михалыч громко шмыгнул носом, а Кагор со всех лап сиганул под кровать.
- От же ж, ***, турок не русский, а! Хуля ты орёшь, будто у тебя сто грамм отобрали! Тут тебе не Кара-Кум, кактус тебе в штаны. Ты чего это сразу команды не выполняешь? Я тебе хто, властилин или жопа?!
- Слушаюсь и повинуюсь, о Непревзойдённый!
- Что за обращение, долбоклюв ты полупрозрачный. Называй меня просто и без затей, Ваше Высокоблагородие царь!
- Повинуюсь, Ваше высокоблагородие царь.
- От оно так – то уважительней будет. Молодец!
- Приказывай, о Ваше высокоблагородие царь.
- Короче, ты видишь у Величества трубы горят, - Михалыч посмотрел в сторону кровати, - Да и у графа, у Кагора такая же фигня. Так что, давай накрывай срочно поляну, бухла море и закусь. Про редиску и чёрную икру не забудь. Баста. Валяй, накрывай.
- О, луноликое Ваше высокоблагородие царь, выполнить это не в моей власти.
- Так, я не понял, чего ты сейчас тут вякнул. Это как понимать, неславянская твоя душа. На хрена тогда нужны джины, если они не могут водки подогнать своему властелину, а? Ну-ка отвечай, контра басурманская. Ты что басмач, смерти моей хочешь?!!! Вот! Век живи – век учись, дураком помрёшь! Ублажил сынок, нечего сказать! Так я и думал, нае, эх, обма, тьфу, кинул немощного, старого отца, контрацептив безответственный.
По небритой серой щеке Михалыча пробежала скупая слеза, - И что же ты можешь, нехристь джиновская?
- Я могу, Ваше высокоблагородие царь, прыгать по деревьям, собирать грибы, бегать в колесе и потрошить шишки.
- Это всё? – отрешённо. Тихим голосом просипел Михалыч.
- Обучаю грабительскому ремеслу.
- Так, ежели ты, христопродавец, моментально не организуешь похметологический набор жентельмена, я тебя гада коромыслом забью, понял!!
- Слушаюсь и повинуюсь, солнцеподобный Ваше высокоблагородие царь. Слушайте и делайте всё в точности как я скажу.
(продолжение)
 

Р-раз ... и за дружбу

(Иванов Сергей В.)
  17    2009-08-14  0  1223
Кто-нибудь задумывался, как проводнику в поезде приходится мыть стаканы после «вагонного» чаепития? Нет не после современных пакетиков, а когда пачку заварки на чайник, а потом распушившиеся, набухшие чаинки во множестве остаются на дне стакана.
      Дома-то это пустяки. С остатками заварки в двух чашках канализация справится. А если перед вами стаканов сорок – пятьдесят? Слив мойки в служебке проводника выдерживает пять, после чего напрочь забывает зачем он, собственно, предназначен. Можно, конечно, выплёскивать остатки в ведро. Но это самое ведро ещё сначала найти надо, а потом тащить выливать в туалет, расталкивая стремящихся туда пассажиров.
      Чтобы избежать подобных проблем, проводниками, во всяком случае в тёплое время года, используется простой и надёжный, как автомат Калашникова, способ. Раскрывается окно, в стакан немного водички, взболтал и за окошко р-раз. Преимущества метода очевидны. Во-первых – безотходность. Во-вторых – забота об экологии. Спитая заварка, говорят, каких-то мух убивает. В третьих – пассажиры первого, а на большой скорости и второго купе получают массу удовольствия. Особенно, если им тоже придёт в голову распахнуть окно и полюбоваться красотами окружающего пейзажа. Явившийся лично поблагодарить проводника за дополнительный сервис пассажир, как правило имеет вид человека, получившего незабываемые впечатления.
      Генка, студент – проводник прекрасно знает эту методику. Поэтому, когда приходит трудный час мытья посуды, велосипед не изобретает. Распахивает окно, берёт один за другим стаканчики и р-р-раз, р-раз.
      Работа эта монотонная, не требующая внимания, поэтому, Генка не особенно следит за процессом. Руки сами делают привычные движения, а Генка занят своими мыслями.
      И вот, находясь в подобной прострации, он начисто не замечает, что поезд остановился на какой-то маленькой станции. Повернувшись выплеснуть очередную порцию, Генка видит с любопытством глядящего в окно мужика. Видеть-то он видит, но остановить, доведённое до автоматизма, движение руки не просто. Р-раз…
      Немая сцена. Генка стоит со стаканом в руке, тупо пялясь в проём окна. А за окном, как в фотографической рамке, стоит с головы по пояс облепленный заваркой, благо стакан удачный попался, здоровенный мужик. Генка и сам не маленький, но у этого плечи чуть не весь проём закрывают, а кулаки такого размера, что одним ударом синяк сразу на всё лицо поставит. И этот факт Генку ужасно расстраивает.
      Пауза Станиславского тянется секунд пять. Потом мужик начинает медленно багроветь под слоем заварки и открывать рот. Торопливый столичный житель, на его месте, уже давно бы истерично вопил и прыгал, пытаясь как-то добраться до Генки и осуществить справедливое возмездие. Но в глубинке иной темп жизни. Здесь человек привык всё делать вдумчиво, не спеша, получая удовольствие от занятия по полной программе.
      И вот, в тот момент, когда мужик окончательно созревает, вагон дёргается, трогаясь с места. Поезду ведь нет дела до желания провинциала со вкусом подойти к процессу. У него расписание.
      Генка понимает, что у него появился шанс уцелеть. Он пулей летит к окну и, одним рывком, захлопывает раму перед самым носом у мужика. Какую-то секунду тот стоит, не в силах поверить в подобную насмешку судьбы. Затем, осознав всю глубину несправедливости происходящего, орёт что-то нечленораздельное и вцепляется в раму. Но снаружи-то окно не откроешь! А поезд идёт.
- Куда…!? – Ревёт мужик и начинает бежать вместе с вагоном.
      Наконец, не выдержав темпа, отцепляется и бежит следом, до самого конца платформы, громко желая Генке счастливого пути и доброго здоровья.
      Генка закуривает, вытирает, выступивший на лбу, пот и, наконец, начинает хихикать, вспоминая свежезаваренную рожу мужика. К вечеру Генка уже благополучно забывает об инциденте.
      Состав идёт в обратный рейс. Стемнело. Остановка на какой-то маленькой станции. Генка выходит из душного вагона покурить, лезет в карман, и тут чья-то огромная лапа сгребает его за ворот, почти перекрывая дыхание.
- Ну, здорово, парень! – Гудит над ухом мощный бас.
      От осознания того, кому этот бас принадлежит, Генкина душа проваливается куда-то намного ниже пяток.
      Громадный кулак медленно отводится за спину. Генка с кристальной ясностью осознаёт, что первый удар станет для него и последним. Хорошо, если мозги просто сотрясутся, а не размажутся вместе с треснувшей черепушкой по стене вагона. В отчаянной попытке спастись, он выпаливает первую пришедшую на ум фразу:
- Водку будешь?
      За что мне нравятся наши русские мужики, так это за умение отделить главное от второстепенного. Какой-нибудь там мстительный корсиканец, плюнув на ужин с молодым вином и на, подающую его, красавицу хозяйку, будет тупо точить в углу старый нож и сумеречно бормотать что-то про вендетту. Сосредоточенный японец станет долго медитировать, решая как ему поступить: снести дедовским мечом голову обидчику или сделать себе харакири? А, стоящий рядом, стаканчик подогретого саке будет остывать, превращаясь в совсем уже невообразимое пойло. Чопорный англичанин, назначив негодяю матч по боксу, примется изнурять своё тело овсянкой и режимом, запретив домашним даже произносить слово «бар».
      Наш же человек твёрдо понимает: мордобой может и подождать, а вот стакан водки, если промедлить с согласием, обязательно выжрет кто-то другой.
      Мёртвая хватка на горле Генки расслабляется.
- Наливай!
      Генка, понимая, что промедление будет «смерти подобно», мчится в служебку, выдёргивает на стол ноль – семь «Московской» и, о закуске думать некогда, два чайных стакана. Плеснув в один грамм сто, он наполняет второй по самый ободок и протягивает протиснувшемуся следом мужику.
- Будем!
      Генка, не чувствуя вкуса, проглатывает водку, и в этот момент поезд трогается. Мужик оценивающе глядит на остатки спиртного и на Генкину физиономию, видимо прикидывая, что допить и дать в морду уже не успеть, и надо выбрать что-то одно.
      Представляя, как опасен для него неправильный выбор, Генка снова хватает бутылку, торопливо наполняет стакан мужика, остатки плещет себе.
- За дружбу!
- За дру-ужбу?! – Обиженно гудит мужик. – А сам… Ладно уж, повезло тебе паря. Будь!
      Он одним духом выхлёбывает водку, дружески хлопает Генку по плечу и выскакивает из вагона.
      Генка снова вытирает со лба пот и, на подгибающихся ногах, идёт в тамбур запирать дверь. Потом садится, потирая ушибленное плечо, и смотрит в окно, за которым исчезает тёмная платформа.
      Раздаётся гудок тепловоза. Поезд прощается со станцией, название которой Генка так и не узнал.
 

Жопа

(bykovnick)
  17  Про жопу  2009-08-13  1  6401
Это - национальное русское блюдо. Никакие там французы, кубинцы или Таиланд этого блюда не знает. Им и не объяснишь - еда-то русская.
   В качестве салата - жопа с приключениями. Остренький такой салатик, с отбором прав, фингалом под глазом, триппером, с полной глоткой воды после ушедшей на дно лодки за 2 км. от берега, шишкой на лбу от мачты, с пусканием слюны в лавине, с месячным лежанием в больнице на "вытяжке" ноги, когда горные лыжи или параплан, с матом от полёта вниз с 15-метровой стенки в Подольске, с ожогами от костра после бензина, с желудочными коликами от портвейна 777 и с записью в трудовой книжке "Уволен за плохое поведение".

    Хватит закусывать. Теперь супчик - на первое. Уха, как обычно - литр водки на пол-банки сайры и 1 картофелина. Через 10 минут будешь в жопу. Уберите свой кальвадос, немцы. Текилу, мексиканцы, вылейте в раковину. Кубинский ром - сами пейте, как и "сакэ", абсент и виски всякие. Только водка - Кузьмич шампанского не держит. Зато в жопу будете так, что утром небогатый выбор. Или умереть, или пиво.
    Лучше ящик пива, трое друзей и пулечка в "Ленинград" часика на три. Чтоб каждый до "жопы" в горЕ добрался, когда аплодисменты и всеобщее ржание. Это - на второе. Тоже, прямо скажем, не жульен или отбивная по-гречески. Тут жопа конкретная - а нефига было мизер играть без семёрок и с 4 тузами. Тут-то водочкой как раз и нарежешься с горя в жопу.

    Ну и компот - забыли, это ж третье. По пути домой на заправке в кошелёк смотришь, а там - жопа. Только до Химок хватит. А ты как хотел - ты ж не англичанин какой или албанец черножопый. Ты должен соответствовать - национальное ж блюдо. И тебя в Химках кто-нибудь обязательно прицепит и довезёт до дома, а ты ему на своей каракатице въедешь в жопу за 100 метров от дома - точно знаю, это ж наше, российское. И тогда трёхдневная гулянка, и лучшие друзья, и опять в жопу.

    Той жопы вам, капиталисты проклятые, никогда не отведать. Вы ж 1 евро аккуратненько в кошелёк складываете, а не швыряете в озеро - сколько "блинов" удастся сделать. Вы ж свою бутылку, в гости принесённую, обратно забираете, хоть и на донышке осталось. Вы ж даже баб не умеете любить - сплошные геморрои и адвокаты. У вас даже в языке нет слова "раздолбайство" или "кончай скорее, а то на дальней стоянке Вован запел, пора туда!" И музыка у вас говно, и улыбки ненастоящие, и рожи нечестные. Вот и засуньте себе в жопу своих кальмаров, луковые супы и чизбургеры. И вообще идите в жопу.

    Потому что это - национальное русское блюдо - шило в жопе. Оно сверкает всем человеческим пьянством, ****ством и долбоёбством. Честностью, открытостью и добротой. Вот такая жопа.
 

Притча. Как лейтенант порядок в ...

(Алеся-ДБК)
  17    2009-07-20  7  3100

Решил молодой литёха навести в роте порядок. А что такое порядок, с точки зрения армейского офицера? Это когда самый лучший солдат в строю стоит первым, вторым стоит солдат чуть похуже, третьим – ещё чуть хуже ну и т.д. А что такое лучший солдат? Немазилов стреляет в десятку, но штыком колет никудышно. Петрухин и стрелок меткий, и штыком работает как ложкой, но покушать любит, а потому в атаку бегает плохо. Головастый понимает команду с полуслова, но выполняет с точностью до наоборот. Билялехутдинов – солдат хороший, но команд совершенно не понимает…
Всю ночь лейтенант думал, а утром снова построил солдат по росту…
***
 

Байки из жизни

(Марк Меламед)
  17    2009-07-24  4  6268
В своё время я занимался на курсах стропальщиков.
И был в нашей группе парень из Баку.
Когда его спросили, зачем он приехал в Киев, тот ответил:
- Поработаю немного и поступлю в строительный институт.
- А что, в Баку нет строительного института?
- Есть, но у вас дешевле.

Как-то я услышал интересную историю о молодом Маршаке.
Один из рецензентов под псевдонимом « некто близкий «, писал разгромные рецензии на его стихи. Через некоторое время Маршак сочинил следующую эпиграмму:

- Вы не заметили описки,

Прочтя, читатель, эти строки?

Ведь их писал не » некто близкий «,

А кто-то очень недалёкий!

Занимаясь в институте иностранных языков, я больше всего любил упражнения на переводческую догадку.
Однажды, читая вслух незнакомый текст( а переводить его надо было сразу же, после прочтения ), я увидел слово, о которое споткнулся.
Автоматически отметив, что это слово французского происхождения,
а по фонетическому ряду оно напоминает русское слово « трусы «, я не растерявшись, сразу выдал перевод: « Он не оставил ей даже трусов » После того, как преподавательница вылезла из-под стола, куда свалилась от хохота, она с трудом произнесла, что напрасно все смеются.Что в переводе это слово означает « приданное «, а оставить девушку без приданного- это почти соответствует моему переводу.

Как-то я гулял с моими институтскими друзьями по расцвеченному праздничными огнями и лозунгами Крещатику.Глядя на лозунг типа « советское- значит отличное «, один из них задумчиво сказал: « Советский паралич- самый прогрессивный в мире паралич! «

Я всё время мечтал заниматься переводами с английского.Переводил стихи и рассказы англоязычных классиков на русский и украинский языки, переводил для учёных статьи с русского на английский и наоборот.Как-то моя заказчица живьём увидела своего иностранного коллегу и после рассказала мне, что он восторгался её письменным английским, и никак не мог поверить, что ни говорить, ни писать по английски она не может.

Надо сказать, что мой родной язык- русский. Первую свою подборку переводов с английского на украинский я отнёс в толстый украинский журнал « Днепр «и поздоровался с редактором отдела « Жемчужины всемирной лирики « на русском языке. Тот, выслушав меня, с перекошенным от злости лицом отшвырнул от себя папку с моими переводами со словами:- Как вы можете переводить на украинский язык, когда вы даже здороваетесь на русском языке.
С тех пор я во всех издательствах и редакциях говорил только на украинском языке.

Однажды сын, будучи в первом классе, пришёл домой счастливый до невозможности. Учительница им сказала, что если они хорошо будут учить английский язык, то полетят в Англию на ракете.

Учитывая все мои переводческие мытарства, я решил, что оригинальными произведениями добьёшься большего.
Увидев, что в газете « Киевская правда « печатается корифей украинской сатиры Степан Иванович Олийник, я, по скромности, решил, что там мне и место.
Увы, ни одной миниатюры не напечатали.
Я- к редактору отдела культуры. На свой вопрос, получил ответ:
- У нас газета партийная. Поэтому сатиру нам не давайте. Приносите нам чистый юмор.
 

О пользе объектива

(Химера)
  17    2009-06-11  2  1124
По городу любимому шагала я себе.
Я фоткала с усердием округу.
И рынок с магазинами я вовсе не робев
Увековечить тоже не забуду.

Вот флешка и заполнена. Домой идти пора.
Шоссе бы перейти. Стою в печали…
И нету светофора там. А, ладно, я скора.
Бегу я. Хоть там транспорта немало.

И вдруг машины замерли. Дорога вся моя.
И мною овладело удивленье.
Обычно вроде прут они, гуляющих кляня.
С чего это профукали растенье?

Чешу свой мозг в прострации я фотиком в руке.
И тут дошла в мой мозг простая штука.
Ведь я могла нафоткать их, была невдалеке,
Её не пропусти попробуй ну-ка

С тех пор я помню точно уж, что фотик – это да!
Существенно уменьшены наезды.
Тотчас заснимет с точностью свидетельство всегда.
Как точность оказалась вдруг уместна....
 

Тапкин и НЛО

(Tungus)
  17  День космонавтики  2009-04-09  1  3107
Тапкин вез с дачи первые плоды своего труда: огурчики, помидорчики. И вдруг на грунтовку перед его стареньким жигуленком с неба свалился странный агрегат: то ли тарелка, то ли сковородка.
Тапкин сразу смекнул: «НЛО!». И по тормозам.
У НЛО откинулась крышка, и на землю спустился кто-то. В сверкающим комбинезоне и скафандре, через который можно было разглядеть треугольную зеленую голову с огромными красными глазами.
- Мама! – прошептал Тапкин, и включил заднюю скорость. Но жигуленок лишь взвыл, а с места не тронулся.
- Да успокойся ты! – услышал вдруг Тапкин скрипучий голос у себя в голове. – Не трону я тебя. Видишь, авария у меня случилась. У тебя, случайно, ключа на шестнадцать нету?
- Найдется, - осторожно сказал Тапкин.
Пришелец залез под тарелку, полязгал там ключом, опять взобрался внутрь. Корабль мелко задрожал, но взлететь так и не смог.
- Вот блин, и у вас такая же чехарда! – удивился Тапкин.
Пришелец походил вокруг тарелки, пнул по одной из ее стоек, и спросил Тапкина:
- Может, дернешь?
- Сейчас поищу трос, - хмыкнул Тапкин.
Он зацепил его за одну из стоек НЛО.
- На счет «три» трогай, - скомандовал пришелец. – Сильно не газуй.
- Сделаем! – деловито отозвался Тапкин, и легонько тронул жигуленок с места. Трос натянулся, дернулся, и тарелка воспарила над землей. Она плавно поравнялась с машиной Тапкина. Через иллюминатор виднелась зеленая физиономия пришельца, разъехавшаяся в неземной улыбке.
Тапкин отцепил трос.   
- Ну, землянин, пока! – телепатировал ему пришелец. – Спасибо за помощь.
- Погоди, брат! – крикнул Тапкин. – Возьми-ка гостинцев с собой.
Он вытащил из багажника ведра с огурцами и помидорами и подошел к висящей в полуметре над землей тарелке.
- Куда их тебе поставить? Открывай!   
- Да неудобно как-то, - засмущался инопланетянин. – Мне-то тебя отдарить нечем.
- Ерунда, - сказал Тапкин. – Я знаю, что вы у нас постоянно шляетесь. Вот и завезешь в другой раз, что вы там у себя на дачах выращиваете. Заодно и ведра вернешь…
- Ну хорошо, - сдался инопланетянин, и в боку тарелки открылся небольшой проем, куда Тапкин затолкал оба ведра с помидорами и огурцами.
- Спасибо, друг! – растроганно прозуммерил пришедец. – Ну, бывай! Через неделю жди меня тут!
И НЛО стремительно взмыл в бездонную синеву неба.
Проводив его взглядом, Тапкин сел за руль жигуленка. На лице его блуждала мечтательная улыбка.
«А вот интересно: приживутся ли у нас на Земле ИХ овощи?»- думал Тапкин, подъезжая к своему дому. И решил: непременно должны!
 

Полкаш

(Tungus)
  17    2009-04-06  0  1295
Ольга Петровна Закурдаева вела мужа с домой с вечеринки. Вернее будет сказать, подгоняла его пинками. Потому как Егор Иванович    полз на четвереньках. Конечно, его можно было увезти на такси. Но идти-то до дома было всего нечего – квартал. Если бы Закурдаевы шли по тротуару, были бы дома минут через двадцать. Так обычно и бывало. Но нынче Егор Иванович как встал на четыре кости, так и не хотел менять положения. Постарел, видать, раз ноги его перестали держать. Ольге Петровне было стыдно за уевшегося мужа, и они пробирались домой дворами и подворотнями.
На улице было уже поздно, и Ольга Петровна надеялась пройти в свой подъезд незамеченной. Но на их пути прогуливал своего мопса их сосед пенсионер Исидор Львович Панышев. И он обратил внимание на забредшего в это время в лужу Егора Ивановича, который этой луже явно обрадовался и стал хлебать из нее мутную воду.
- Никак, Оленька, и ты песика решила завести? - сказал пенсионер, подслеповато щурясь и разглядывая утоляющего жажду Закурдаева. – Да какой здоровенный! Что за порода?
- Не видите, что ли: этот, как его, водолаз! – с досадой ответила Ольга Петровна, стараясь дотянуться концом зонта до толстого мокрого зада непутевого супруга.
- А по морде не скажешь! По морде ваш пес - вылитый боксер, - сообщил Ольге Петровне пенсионер. – Погодите, да он у вас и в костюмчике!
- Я же говорю: водолаз! В гидрокостюме. С реки возвращаемся, ныряли. Шлем вот только потеряли! Ну, ты, алкаш, где твоя кепка? Да вылезешь ты из лужи или нет, горе ты мое!
-Как его зовут? Полкаш? – переспросил не только подслеповатый, но, по всему, и глуховатый сосед.
- Ну да, Полкаш! А ну, Полкаш, пошел вперед! Мало тебе реки, так ты еще и лужу прихватил. Ну, пошел, пошел! Дома сейчас напущу ванную, можешь хоть всю ночь в ней плавать!
Ольга Петровна, наконец, изловчилась и пребольно ткнула Егора Ивановича зонтом. Тот взвизгнул и в два прыжка выскочил на сушу.
- Так он у вас еще и бесхвостый! – поразился Исидор Львович. – От рождения такой, или купировали?
- Это я ему нечаянно открутила, когда сегодня от этой су… от щуки оттаскивала. Не люблю я щук. Еле этого Полкана от нее оттащила. Хвост вот, правда, в руке у меня остался. А надо было кое-что другое оторвать! В следующий раз так и сделаю. Ну, Полкаш, вперед! Домой, кобелина!
Егор рыкнул на взвизгнувшего от ужаса мопса и пополз в подъезд, оставляя за собой длинный мокрый след.
- Ну, ладно, пошли мы, Исидор Львович, - встрепенулась Ольга Петровна. – Спокойной вам ночи Исидор Петрович!
- И вам того же! – охотно откликнулся пенсионер. – Только ты уж, пожалуйста, Олюшка, проследи, чтобы твой Полкан Иванович не спал на спине. Уж больно храпит этот водолаз после водных процедур!..
 

Занять денег

(bykovnick)
  17  Про долги  2009-02-27  1  4041
...Это вам не пива вместе попить и не в разведку вдвоём сходить. Тут - другое. Сразу видно - кто друг, а кто так. Друг никогда не одолжит - нафига дружбу-то долгами портить? А кто - так - тот может, даже много. И тогда его из списка вычёркиваем.

. Ржунимагу! Кредит взять. Вам чего - денег не хватает? Так пейте поменьше и не курите. И в "Седьмой континент" пореже заходите, а почаще - в "Пятёрочку". Ах, машину новую хотите? Ну-ну. Тогда уж сразу и квартиру, и, хорошо бы, жену новую - в кредит, лет на 20. А старую с детьми и тёщей - в залог. Если кризис, с работы там выгонят или болезнь какая - короче, если несостоятелен, то и хрен с ними, со старыми жёнами и сопутствующими причиндалами.

. Нормальные пацаны в долг берут не для этого. Тоже мне - покупки, кому они нужны? Да ещё в долг. В игровых автоматах давно не были? Нормальные люди человеческие отношения берут в кредит.

. Вот попробуйте у начальника занять баксов 300. Сразу, конечно, не даст - а вы его подпоите. В бильярдную сводите или в баню - прогнётся спьяну, точно вам говорю. И не отдавайте. Типа - трудности, ремонт в квартире, дочка в институт и жена на операцию. Потом как-нибудь.
. Америку трясёт, Европа вся в безработных, про Россию даже говорить страшно - 70 % увольнений. А вам-то чё? Вы ж в оставшихся 30-ти. Вы, пока долг не отдали, нужны начальству больше, чем Аршавин "Арсеналу". Сидите себе спокойно за компьютером и пасьянсы на работе раскладывайте. Уж кого-кого - а вас не тронут! Только ни в коем случае не отда.. ну, вы поняли.

...Ещё у соседей можно. Когда добрые. И - сразу война на этаже прекратится. Вежливость, тактичность, участие. И всё без мата - вы ж должник, вас холить и лелеять нужно. Пиво поутру, машину "прикурить", галстук подарить. Только чтоб работали - а как иначе должок погасишь?

. Или девчонка вам нравится. Пусть замужем, пусть недоступна. На то он и есть - адюльтер - чтобы не всё так просто. Письма пишите, поздравляйте с 8 марта, у подъезда дожидайтесь, в театр приглашайте и цветы дарите. Может, и сдвинется с мёртвой точки. А может, и нет. Тоже мне - русская рулетка!
. Вот тысчонку-другую у неё займите - и никуда не денется. Никаких цветов, театров и писем. Сама напрашиваться будет на встречу. А вы не торопитесь, помучайте с полгода. Выдержанней коньяк будет. Кстати, коньяком и отдавайте должок - по ценам с учётом инфляции за полгода. И вместе выпейте, она на радостях не откажется. И всё сложится как надо - безо всяких там цветов и подъездов.

...Поэтому, товарищ майор, предложение такое. Я Вам в трубочку подышу, конечно, номерок мой Вы запИшите - Вы ж здесь постоянно, да и я живу рядом, никуда не денусь. И буду должен - сколько там за пьяного за рулём, тыщ 40? Побомблю при вас и потихонечку отдам - дней за 100. Только "права" верните...
 

Британское масло, жена и олигарх ...

(Андрей Ручкин)
  17  Про олигархов  2009-02-25  3  1919
Британское масло, жена и олигархи

Еще не было восьми утра, а на улице шел снег, и мировая экономика пребывала в кризисе, и пятки Петра Петровича чесались просто до невозможности.
Лучшие финансовые умы, обрушившие на голову человечества вышеозначенный кризис, усиленно советовали окружающим как теперь бороться с этой напастью. Количество советов поражало своим разнообразием. Тут уж какие угодно пятки не выдержат.
По версии одной из столичных газет преодолеть эту неожиданную бяку было крайне просто. Достаточно купить ведро майонеза со скидкой ( крайне выгодное предложение!) и приобрести пару безделушек в ювелирном салоне Антонины Бабосюк. После чего и козни заокеанского Уолл-стрита, и   выкрутасы родимого Центробанка будут уже не страшны.
Но дело в том, что Петр Петрович просто не привык покупать майонез ведрами. Он вообще не привык его покупать. Да провалитесь вы со своим майонезом! На вкус- неприятная неизвестность, а внутри –точно живого ежа проглотил. Пожар внутри неделю пивом не зальешь.
Ну, против Антонины Бабосюк Петруша лично ничего не имел , она была ему даже в чем-то симпатична, но он в принципе не одобрял ювелирных магазинов. Поскольку ими в основном интересуются либо женщины, либо бандиты.
Но, конечно же, Петр Петрович не собирался стоять в стороне в то время как все прогрессивное человечество посыпает себе голову пеплом сгоревших акций и интенсивно предается биржевому отчаянию. Ушей его достиг заманчивый слушок о том, что в городе Лондоне пачка сливочного масла в два раза дешевле, чем в городе Москве. Петр Петрович глубоко вздохнул, засучил рукава и принялся стараться для семейного бюджета, не щадя ни себя, ни авиакомпаний. Вот уже 15 раз летал он в Лондон за маслом и возвращался с законной добычей в зубах. Масло бывало шотландское, бывало валлийское, бывало даже северо-ирландское. Но английским оно не бывало никогда. Из чего Петруша сделал неприятный вывод: англичане сами ни черта не делают и за них всегда работают другие.
А супругу эта законная добыча в собственных, ни мало не вставных, зубах почему-то не радовала. И она вообще начала подозревать Петра Петровича в обширных и чудовищных изменах. От него подозрительно часто стало пахнуть Англией. Объяснения не помогали.
А ведь рассуждая логически: где бы нашел он время и силы еще и на любовниц? Вы вот попробуйте сами как-нибудь после работы смотаться в Лондон, отстоять там очередь за маслом ( по одной пачке в руки, ишь какой умный выискался!) и вернуться назад. Тут дай Бог до дивана доползти, какой уж адюльтер. Петр Петрович ведь не двужильный.
Но жене если что вдруг втемяшилось…
-Уйду от тебя к какому-нибудь олигарху! –голос зычный и форточка на улицу открыта.
Через две минуты звонок в дверь. На пороге незнакомый мужик. Не здороваясь, сразу переходит к делу: -Я какой-нибудь олигарх. Уйдите от него ( кивает в сторону Петра Петровича ) ко мне. Я о вас мечтаю с самого детства. Буду любить, обожать и катать на яхте по Москва-реке. Когда лед сойдет.
Тут у Петра Петровича от возмущения даже пятки перестали чесаться. Тем более, что "женишок"-то не один пожаловал. Их за дверью целая очередь. Со второго этажа вниз, из подъезда во двор, через сквер на соседнюю улицу и дальше за углом скрывается в предрассветном мраке.
Ничего себе развелось неженатых олигархов! В засаде что ли сидели? Просто в глазах от них рябит. Разной масти, цвета, окраса, пола и возраста. Бритые, небритые, лысые и лохматые, в вычурном пальто от Армани и в элегантных отечественных телогрейках.
И между прочим, все как один, Петра Петровича утешают:
-Мужик, не расстраивайся. В случае чего звони –не стесняйся.
И всё суют, и суют визитки. Он их сложил в авоську, взвесил на безмене –почти четыре килограмма одних визиток!
А жена в центре олигархического внимания сверкает как подснежник. Проводит осмотр новоявленного ополчения. Они животы втянули, глаза выпучили и зубы оскалили в немыслимых улыбках. Стараются понравится, но не выходит.
Жена привыкла к Петру Петровичу. И вынесла суровою резолюцию:
-Задрипанные вы все какие-то! А ну пошли отсюда!
И дверь закрыла на замки. И огорченные олигархи немедленно разбежались по предрассветным московским снегам дальше свое несчастье искать.
Супруга поворачивается к своему Петруше не без торжества "с тобою дескать вся осталась", а он на нее ноль внимания. Сидит в кресле, проглядывает визитки из авоськи и размышляет как бы поскорее стать миллионером. Ведь в миллиардеры идут исключительно неопытные и недальновидные люди. Такие либо вовсе ничего не потратят, либо все просадят до копеечки и снова в грузчики на Курский вокзал. Если, конечно, здоровье позволяет. То ли дело миллионер! Он ведь…
-Вчера на сдачу в булочной две сотенных взяла, а они все камфарой пропахли, -многозначительно покачивая корпусом из стороны в сторону говорит не ушедшая к олигархам жена. Желает привлечь к себе внимание.
-Наверное кто-то прятал деньги в ушах. От налоговой инспекции, -машинально отвечает Петр Петрович и жена одобрительно хихикает, давая понять, что остроумнее ее супруга никого и в целом свете не сыщешь. Потом сбрасывает халатик и заманивает Петрушу на диван. И визитки падают на пыльный паркет, и все идеи о будущем миллионерстве вылетают из умной головы,   даже не успев толком опериться.
Всласть накувыркавшись, Петр Петрович решает попить чайку, покидает диванчик в поисках холодильника и обнаруживает, что сливочное масло все уже вышло к чертовой матери.
После чего начинает тихонечко подвывать от ужаса. Перспектива переться сегодня в Лондон, в день воскресный его совершенно не вдохновляет.
-Послушай, Дуся, -говорит он трагическим голосом, постепенно возвращаясь в комнату.
–У тебя случайно нету знакомого фермера в Подмосковье?
Знакомый фермер у жены случайно оказывается. Даже более чем знакомый. Из родни. И с маслом. И финансовый кризис мгновенно отступает, и супружеская жизнь временно обретает некое подобие смысла.
 

Собачья любовь

(Овсей на грани Фола)
  17  Про собак  2008-10-28  1  2572
Не судите строго этот сказ,
Автора и сказочных героев.
Подлина история, не скрою,
Улыбнитесь, сказка не про нас.

"Ну, пока мой милый, не скучай." -
Чмок в щеку колючую небрежный.
В голосе намёк притворно-нежный:
"Через часик жёнушку встречай." -
У дверей резвится пуделёк,
С нетерпеньем явным ждёт прогулку.
Заслюнявил в пасти поводок.
Дверь захлопнулась за ними гулко.
Удалились быстро каблучки.
Лай собачий за углом стихает.
Муж протёр вспотевшие очки.
Развернул газету, отдыхает.

В этот лучший для прогулок час
На соседней улице в квартире
Под программу "что сегодня в мире"
Разбирается другой марьяж.
На диване возлежит жена,
Телевизор зрит кипящий страстью.
Муж у ног, но холодна она
К надоевшей жизни, настоящей.
У дверей красавец доберман
Ждёт хозяина, не сводит взгляда.
"Ну, пойдём, хозяйка будет рада" -
Сунул сигареты он в карман.

За домами темень и пустырь.
Путь луна и звёзды освещают.
Редкие деревья и кусты
От досужих взглядов защищают.
Две собаки встретились впотьмах.
От восторга радостно визжали.
И, в интимных между лап местах
Друг у друга сладостно лизали.
Что бы этой встрече не мешать
В зарослях густых проворно скрылись.
В жадном, долгом поцелуе слились -
Видно встреча будет хороша.
Тайничок под камнем был богат:
Мягкая подстилка, бренди, кола,
Влажные салфетки. В аккурат,
Всё для ожидания готово.
Коньячок приятно опалил.
Зашумело в голове, а в теле
К любострастью пламенный призыв
И одежда лепестком слетела.
Побледнела бледная луна.
На своём веку видала много,
Только не такого осьминога -
Закачалась в небесах она.
Ноги с головой переплелись,
Вопли, стоны, хриплое рычанье...
Захлебнулся крик, умчался ввысь.
Расползлись с прерывистым дыханьем.
В темноте ругаясь и смеясь
Каждый разбирал свою одежду.
На траве, где бушевала страсть
Скоро стало тихо, как и прежде.
Справили привычный моцион.
Камнем тайничок вновь завалили.
До свиданья славный пансион -
И на свет луны глаза открыли.
Засвистели, стали звать собак.
На часы с тревогой взгляд кидая.
Стук сердец сполошеный набат.
Сквернословьем воздух сотрясают.
Слава господи, знакомый лай!
Ждут собак со вздохом облегченья.
Поводки цепляют: "ну, прощай,
Хватит на сегодня приключений.! -

Две собаки разошлись в ночи.
Пудель с доберманом тянут к дому.
Крутятся в замках дверей ключи,
И теплом повеяло знакомым.
Дремлет в кресле муж, живот обнял.
Кипу из газет очки венчают.
"Ты жаждался миленький меня?
Мы попьём сейчас с вареньем чаю." -
Выпит чай, уютная постель,
Муж подмял жену с привычной лаской.
Не тянули долго канитель -
Жизнь супругов не опишешь в красках.

Резвый доберман влетает в дверь.
В нос лизнул уснувшую хозяйку.
Телевизор словно дикий зверь:
Смех и визг - Задорнов травит байку.
Растелил широкую кровать.
На руках жену несёт, могучий.
Та ворчит, что хочет очень спать,
Утром долг супружеский получит...

Спят собаки и уснули люди.
Завершился мой весёлый сказ
Про любовь собачью без прекрас.
Улыбнёмся,вскорости забудем.
 

И днём и ночью, как баран...

(Kurskiy)
  17    2008-06-24  5  1334
И днём и ночью, как баран,
забыв про ужин и обед,
смотрю на Голубой Экран,
а мне оттуда лепят бред.

Юнцу твердили: «В коммунизм
войдёшь в двухтысячном году».
Не знал я слова «популизм»,
и верил в эту лабуду.

Когда немножечко подрос,
позвал ТV на целину,
и я ответил: «Не вопрос!» –
пахал вверх, вниз, вглубь, вширь, в длину …

Стал взрослым – мне квартиру дать,
дал Слово бывший тракторист,
но не сказал он – сколько ждать.
Ох, коммуняка был речист.

Квартиру заработал сам,
а «телик» мне уже твердит:
«Не слушай тех, верь Небесам!,
ну, а Герой теперь – Бандит!»

Один «святой» бумажку втёр,
мол: «Вот имущество твоё! –
на отсеченье – Чуб!» Хитёр!
Где «Волга», паря??? Ё – моё!

Потом какой – то ВВП
сказал: «За десять лет, сынок,
тебе удвою ВВП!»
Удвоил!   …Президенства срок.

И все горазды обещать,
я «верю» этим мужикам –
ведь не дают мне отощать…
Смотрю Медведа… по Ж.К. *

И днём и ночью, как баран,
забыв про ужин и обед,
смотрю на Голубой Экран,
а мне оттуда лепят бред.

      )))

* ЖИДКО! кристалический
 

Снимите эту немедленно!

(Олаф Сукинсон)
  17    2008-04-14  3  2331
На телеканале СТС существует юмористическая женская программа «Снимите это немедленно!».

Компания бабищ сдает телевизионщикам кого-то из своих самых чумных подружек. Две расфуфыренные ведущие с гаймортиными голосами нападают на эту несчастную в кафе, куда как бы случайно приводят ее подруженьки, и предлагают кучу бабла за то, чтобы переодеть, причесать и перекрасить этот ужас. Бедная тетка орет: «Это подстава, у меня есть вкус и стиль». Но ее все дружно убеждают, что она чмо. Согласиться с этим трудно, но куча бабла брала и не такие крепости!

В результате героиня передачи проходит множество унизительных процедур – смотрит шпионское хоум-видео, где она бродит по дому нечесаная и в рваном ситцевом халатике; потом ведущие оплевывают ее шмотки; далее тетку ведут в примерочную и рассматривают ее целлюлит, говоря: «Зато у вас красивые глаза!»; затем пускают в свободное плавание по магазину, в котором она выбирает новые шмотки, но бдительные ведущие снова оплевывают ее вкусы… Но потом гадкий утенок превращается в лебедя, чаще всего тоже гадкого, но это уже внутренне, а внешне – так ничего.

И вот я подумал, а что бы придумать подобную программу для нас – конкретных пацанов. Ну, переодеваться мы просто так не будем, потому что мужчина на 80% состоит из одной мысли. Но если нас зачмырять, что мы не можем снять девок, то… Почему бы и не попробовать? Тем более, что такая куча бабла!

Вот прикиньте, мужики, позвали кого-то из вас друзья в спорт-бар. Тихо-мирно болеете за «Локомотив» (ну или за что там теперь не стремно болеть?), допиваете третий литр пива, а тут на вас набегают два расфуфыренных красавца с микрофонами и камерами и орут:

- Привет, чувак! Твои кореша говорят, что ты с бабой нормально познакомиться не можешь.

Ты:

- Э! А! Пацаны, вы чо?

Пацаны:

- Ну а чо, Колян (или Толян, или Мижган), ну типа, да, мы вон уже с женами все, а ты дольше всех можешь в баре просидеть. Фигли, нам обидно.

- Ну вы козлы, мля! Спасибо, типа.

- Да чо ты жмешься, Колян! Они тебе еще бабла подгонят на это дело.

- Скока?

- Вот стока! – ведущие показывают руками толщину пачки.

- Ну, ништяк, давайте на половину мы ща пива закажем, а остальные мы уж, так и быть, сёдня вместе прое…м.

Поначалу, конечно, ведущие ведутся на такое шикарное предложение. Но, пара-тройка увольнений, несколько пистонов на ковре генерального продюсера и разменянная на попроще квартира делают свое дело. И новые ведущие шоу, напуганные историями о закатанных в бетон предшественниках , говорят:

- Нифига, бабки казенные. Мы ща тебя, чучело, в стеклянную комнату сводим, сантиметром все измерим, потом научим паре дежурных фраз и пошлем к ближайшему пединституту филологинь ловить. А вот с ними можешь и пропивать, и прое…вать. Главное, под прицелом видеокамеры. А потом ты с ними по подиуму походишь, а мы будем говорить: «Вот девушка для повседневной носки, вот девушка для вечернего выхода, а с этой можно элегантно поехать на картошку». А потом дадим тебе шапку от Гуччи и модные подтяжки в подарок. О’кей, мля?

Ну чо тут делать? Колян, тихо очкуя, отправляется в стеклянную комнату, где, если верить древней горской легенде, все предметы визуально увеличиваются, и получает порцию парафина за свои смешные и сморщенные сантиметры. Но ему обещают, что сводят к великому косметологу и сделают все гламурненько посредством массажа, пиллинга и СПА-обдувания.

Дальше Колян хвалится фотографиями своих бывших телок. Про каждую ведущие говорят: «Жаба» или «Такие были модными еще при НЭПе», или «В этом сезоне такие титьки никто не носит». В общем, показывают ему несколько постеров из «Пентхауза», типа, вот таких вот ищи и отправляют на съем.

Колян валит к пединституту и по дикошарости своей останавливает первую попавшуюся деревню. А подглядывающие ведущие это комментируют примерно так:

- Ну ведь он нарушил все наши советы! Разве он не видит, что она его полнит? И кто выбирает спутницу в такую косую ножку?

В общем, только Колян убалтывает девушку посмотреть как его меченосцы ухаживают за барбусами, появляются ведущие и на глазах у изумленной студентки чмырят Коляна:

- Николай, разве мы вам таких советовали выбирать? Вы что, не видите, что у нее цвет волос совершенно не подходит к вашему пиджаку? И потом, вы и без того пузатый пивоглот, а ее веснушки делают вас совершенным боченком. Нет, только брюнетки! Такие ужатые, в стиле стрейч. Пойдемте, мы вам покажем.

Они идут втроем и снимают подряд штук восемь моделей, обучающихся в вузе за большие деньги, потому что ума им родители дать не смогли, но ноги на омарах отрастили.

Счастливый Колян бродит с ними по подиуму, получает в подарок продукцию спонсора (какую-то сугубо полезную штуку, которая называется хрен знает как, но круто) и ведет весь этот гарем в спорт-бар, где его друзья разглядывают Колькины обновы и завистливо вздыхают:

- Тебя прям не узнать. Ты так изменился. А! Что вы с ним сделали?! У него все лицо в засосах…

В общем, хорошая бы получилась передача. Еще бы продумать, как Коляна с девками в зеркальной комнате снять. Причем, сразу со всеми. И до кучи еще с той, что первой была. Да и вообще вот эта последняя идея лучше всего предыдущего. Короче, забудьте все, что было написано сверху, снимаем сразу с девками в зеркальной комнате.
 

ИЗ ВАРЯГ В ГРЕКИ

(Кассилий Пёркин)
  17    2008-03-28  1  1350
"Врагу не сдаётся наш греческий рак..."

Растеряли могущество греки
Вскоре после рожденья Христа.
Древней Спарты, Афин, человеки
Пацифистами вздумали стать.

Разводили овец и оливы,
Раков в реках ловили рукой.
Ели раков варёных и пивом,
Запивали – боролись с тоской.

Мифы очень любили, преданья,
Красных раков, наевшись, читать.
Разрушались старинные зданья,
Грекам было на это начхать.

А в краю ста озёр и туманов,
Где ландшафт каменист был и лих.
Жило злобное племя норманнов,
Чаще звали варягами их.

Раков в их не водилось озёрах.
В море – только вонючая сельдь.
Дичь ушла за скалистые горы,
Двинул в Арктику белый медведь.

Всем известно, что голод – не тётка,
Мох олений – скупая еда.
В бочках вовсе протухла селёдка,
Ужин, завтрак, обед – лишь вода.

И, оставив родимые бреги,
Кто на время, а кто навсегда,
Совершать порешили набеги,
На соседей, на их города.

День и ночь напролёт прокумекав,
Накурившись до слёз анаши,
Из варяг путь проторить во греки,
Вождь норманнов однажды решил.

Собирались недолго, и вскоре,
Скарб, доспехи, сложив на ладью,
Переплыли по-быстрому море,
Помахав своим бабам - «адью».

По дороге разграбили Польшу,
Разогнали мадьярских цыган.
Но хотелось всё больше и больше.
Так варяги дошли до Балкан.

Без труда взяли крепость на Шипке…
Вот и Греция – мифов страна.
Скушать раков хотелось им шибко -
В реках греческих их до хрена.

На рассвете ворвались в посёлок,
Что в долине лежал под горой.
Молодух забирали и тёлок,
Кур, гусей, уток, воблу с икрой.

Им досталась добыча без драки,
Не пришлось разбивать кулаки -
За горой, возле речки, сиртаки
Танцевали села мужики.

Наплясавшись, всех раков доели,
Осушив десять амфор с вином,
Греки спали (ужасно храпели)
Беспробудным и мертвенным сном.

Тень горы на деревню упала.
И долину укутала ночь.
Всё варяжское воинство спало.
Лишь вождю сладкий сон был невмочь.

Сняв доспехи, оставшись в исподнем,
Он к реке близлежащей пошёл:
«Ночь светла, полнолунно сегодня –
Раков будет видать хорошо!»

И, оставшись в костюме Адама,
В воду плюхнулся старый варяг.
И, тотчас же, ему в место срама,
Впился крепкой клешней крупный рак.

Взвыл норманн от чудовищной боли,
И разбил паралич старика.
Звать о помощи не было воли,
Поглотила варяга река.

Грызли раки его под корягой,
По воде били капли дождя.
Уходили из греков варяги,
Опечаленные, без вождя…
 

Мирный водочный атом

(Андрей Ручкин)
  17  Водка и вино  2008-03-10  1  3694

"Вооружите мирный атом!"
президент Эйзенхауэр, из раннего.

( эксклюзивный материал спецкора "Мясопотамской правды" по ядреным делам, бессменного и неустрашимого Епифана Залетного )

Люди! Свершилось! Небольшой группе молодых, но безусловно отважных исследователей НИИ имени Б. Горячки удалось не только проникнуть в атом водки, но и вернуться назад в относительно трезвом и   адекватном состоянии. Хотя структура данного атома хорошо знакома любому пьющему человеку, но для людей трезвых, а потому несведущих, она представляет определенный интерес. ( см. фото.) ( см. еще раз!)
( ну, тогда лезьте туда сами и фотографируйте раз такие умные!)

Наука давно уже встала перед этой сложной задачей или задача встала перед наукой…Короче, стоят они друг напротив дружки и чуть ли не падают от усталости, но все решилось в одночасье. Молодые, хотя и подмосковные ученые сумели-таки пролезть туда, куда не ступала еще волосатая нога снежного человека. Их упорство и самоотверженность выходили за рамки общественных приличий…Наверное поэтому они и добились своего.

Подбирались к атому водки разными путями, но со всех сторон. Окружили его почти что одновременно. Деваться бедняге было некуда, взрываться он не пожелал и потому выдал свои секреты как миленький. С этих секретов, впрочем, начинаются своеобразные химические неприятности так как атом водки по своей структуре не желает вписываться в таблицу Менделеева, держится особнячком и даже позволяет себе отдельные сепаратистские ухмылочки. Дело наверное в том, что Дмитрий Иванович Менделеев придумывал и водку, и таблицу одновременно, а вдобавок еще и чемодан в это время мастерил. Чемодан удался, а вот таблица вышла в два раза меньше чем надо, поэтому водку в нее втиснуть никак не удается.

Теперь перейдем к интересующим нас ядреным внутренностям. Да, вид ядра и электронов весьма необычен ( хотите смотрите на фото, хотите нет –я, между прочим, задолбался это снимать, но хотя бы орбиты в фокусе! ). Самым ядреным из присутствующих электронов является соленый огурец с крайне переменчивой орбитой и неустойчивой психикой. Электроны –рюмки движутся по правильным эллипсам и изредка сталкиваясь между собой издают мелодичный звон, чрезвычайно приятный для мужского уха.

Осушив на пробу пару рюмчатых электронов и найдя их содержимое весьма недурственным, наши ученые попытались изловить слоеный…пардон! Соленый огурец, но тот предчувствуя облаву, принялся носиться по орбите как бешеный и всеми силами противился отлову. Один из наиболее отважный исследователей попытался куснуть его налету, но получил по зубам и теперь на всех ученых конференциях немного шепелявит и присвистывает. Странное поведение огурца представляет собой загадку, которую науке еще только предстоит разрешить.

Кстати, скептики-оппоненты из конкурирующего НИИ имени З.Чертика утверждают, что исследованная водка была "паленой". Но это клевета! Я не думаю, чтобы умные молодые ученые стали покупать водку в районе вокзала.
 

Сказка о Бирюке и рыбке.

(Андрей Ручкин)
  17  Рыбалка  2007-11-24  2  3447
Моря в нашей деревне не было, нету и не предвидится. Ни синего, ни черного. Никакого. Пруд же, однако, общественность оберегает. Как-никак водоем. Туда-то и направился дед Фирсыч, по фамилии Бирюк. Фамилия конечно страшная, даже в чем-то зверская, зато сам дед смирный. Тем более, что совместно с удочкой и прочей рыбачьей снастью завернул на минутку к шурину и слегка там угостился. Но часа через два уже добрался до пруда, нашел место и удочку закинул вполне сознательно и даже с умом. Но первые два раза не поймал ничего- те, которые в пруду сидят у него червяков только задарма поели. Зато на третий раз кое-что попалось. Не крупная, не мелкая, но серебристая рыба самой солидной наружности. Фирсыч уже с крючка ее снял и собирался в садок определить, чтобы она тишком не улизнула восвояси, а рыба его как-то по-свойски хвостом по носу шлёп! Да и говорит: -Фирсыч, будь ласков, отпусти. А я тебе непременно пригожусь.
Фирсыч так на месте и застыл. Про белую горячку он как-то слышал, но близкого знакомства с ней никогда не заводил, а тут на тебе...А рыба точно мысли его прочла и говорит солидным басом:
-Знаю я что ты нынче уже у шурина угостился слегка, но это тут совершенно даже ни при чем, поскольку ты не по возрасту мужчина крепкий и четыре кружки первача для тебя сущий пустячок. Это я просто такая вот волшебная сдуру тебе попалась. Так что уж лучше отпусти.
Фирсыч несколько поуспокоился: -Ты что же золотая рыбка?
Рыба погрустнела слегка, поглядела на него как на последнего дальтоника:
-Серебряная я. Золотая тебе любое желание выполнит, только ее в ваш пруд калачом не заманишь. А я пол- желания выполню.
Бирюк Фирсыч эти "пол- желания" мимо ушей пропустил, но рыбку отпустил так как она от воздуха уже была в легком обмороке. Но вот поплавала маленько, оклемалась, высунулась из воды и спросила какое же будет первое пол- желание.
-Мерседес хочу, -сказал Фирсыч. Это он не для форсу, а просто первое что на ум пришло. Рыба ему кивнула, саданула хвостом об воду и исчезла. Фирсыч постоял, постоял. Удочку смотал, садок вынул, а банку с червями так на берегу и оставил. Безалаберно. Поспешил домой -сбудется ли? Чудеса дело непривычное, да и кто ее знает. Рыбу. Говорить научилась, может и врать тоже. Ну как надует? И тут на пол -дороге домой Фирсыч вспомнил про "пол -желания".Пол -мерседеса это что? Волга или Запорожец? Но как пришел так удочку и уронил. Что заказывал, то посреди двора и торчит. Передняя половина мерседеса. Новенькая. А филейная часть точно срезана.Это не серебряная рыбка, это какая-то рыба-пила просто. Мотор немецкий, однако, как -будто в исправности. И креслица мягкие. И магнитола работает, и пепельница чистая, и руль покрутить можно. Уехать только вот никуда нельзя. Тут же посреди двора возникла жена Фирсыча, известная всей деревне Бирючиха. Пришлось объясняться. После объяснений Бирючиха стала поливать недотепу-мужа первыми из последних слов, пришедших ей на ум. И в чем-то была права: рыба же все по-русски объяснила, понять не мог! Пол -желания...Попросил бы миллион долларов, получил бы половину -чем плохо? Фирсыч поблагодарил жену за ее неискоренимую природную мудрость и отправился к пруду исправлять ошибку. Рыба его уже поджидала.
-Убедился что я волшебная?
-Убедился.
-Доволен?
-Не очень.
-Не горюй: у тебя еще два пол- желания, -ободрила рыба.
Ну, Фирсыч про миллион баксов и бухнул. Рыба даже глазом не моргнула -хоть миллиард спрашивай. Опять кивнула мордой, саданула хвостом по воде и исчезла. Пошел Фирсыч назад. Приходит и видит следующее.Посреди двора у распиленного мерседеса стоит мешок, а возле него жена Фирсыча застыла. Столб столбом. И выражение лица прямо как у дворянки. Только вот красные резиновые сапоги в навозе тонко намекают на пролетарское происхождение.
-Не серебряная твоя рыбка! А мельхиоровая! Или вообще из алюминия, мерзавка бессовестная! -заорала Бирючиха, выходя из дворянского столбняка.
-А что такое? -осторожно спросил Фирсыч. Бирючиха в ответ сунула руку в мешок и показала резаные пополам доллары. В банк не годятся, а в печь на растопку такой-то мешок! Надолго хватит. Фирсыч даже не огорчился.
На другом конце деревни тоже была семейная сцена. Там кусок земли городскому торгашу продали под кирпичные хоромы. С овчаркой, попугаем и джакузи. Он себе хотел выходной -чтобы никуда, чтоб отдохнуть, а жене его с тоски отчаянно захотелось красной икры, так пристала, что плюнул, вылез из джакузи и собрался ехать. Сначала гараж открыл, а потом рот. Вместо целого мерседеса в гараже только половина, да и то стыдно сказать -задняя. Оно и понятно: у серебряной рыбки своего автосалона не было, она и взяла откуда поближе. Что зря плавники-то надрывать? Словом, торгашиха в тот день без красной икры осталась. Хорошо еще Фирсыч свою половину мерседеса от греха сеном закидал, а то бы неприятность вышла. И мешок с ополовиненной валютой в баню отволок. После этого сел с своей благоверной на лавочку и семечки лузгая стал наводить критику на ее предложения: как-никак последнее пол -желание. Как -бы опять не осрамиться. До вечера просидели -ничего. Следующее утро оказалось ничуть не мудрёнее. Прошла неделя без толку.
От безделья и сильных магнитных бурь давно обещанных и наконец-то приведенных в исполнение неутомимыми синоптиками у рыбки развился маниакально депрессивный психоз с летальным исходом. То есть рыбка сдурела и выпрыгивая из воды начала атаковать чаек, особенно почему-то стараясь хватать их за хвост. И была проворно подхвачена одною чайкой и унесена куда-то вверх. Вероятно на небеса.
Но чудеса на том не прекратились. Следующим летом поймал Бирюк бронзовую рыбку. Была она здорова, мордаста –килограмм на восемь, и сильно на волю просилась. Обещала четверть желания исполнить.
-Ты у меня целое желание выполнишь. Я сегодня хочу ухи и больше никаких желаний не имею,- сказал он твердо. И рыба хоть и была говорящей, но отговорить его не смогла. Не всякого Емелю ведь можно ущучить. А за ухой Фирсыч говорил шурину, что на олимпиадах надо завсегда "золото" брать, а второе и третье место так. Баловство одно.
 

Слабая, мужицкая натура (2)

(Овсей на грани Фола)
  17    2007-11-22  5  1342
Выходной лениво плавит время.
За компьютером засел, как штык.
В радости житейские не веря,
В виртуальность погрузил мечты.
Мир открылся в разношерстных красках.
Сходу взял порнушку на прицел.
А жена лежит в яичной маске,
На застывшем, каменном лице.
В дверь звонок. Открыл, а там соседка?!
Сразу вспомнил крепкий, терпкий чай.
На жену глаза скосила метко:
" Ой, беда соседи! Выручай!"
Что-то там сломалось и прорвало,
Пригорают в печке пироги...
Тут жена сквозь зубы мне сказала:
" Что стоишь?! Дуй, бабе помоги!"
Ящик с инструментом взял под мышку
И, в знакомую толкнулся дверь.
Гайки покрутил не долго слишком,
За спиной горел желаньем "зверь".
Груди возложила на "погоны".
По спине елозит животом.
" Всё в порядке! Принимай! Готово! "
И она твердит уже о том.
С тел упала лишняя фактура.
Душ приняли в жуткой тесноте.
Слабая, мужицкая натура -
Не пошёл в объятья, а влетел.
О такой отраде и не чаял,
Скучно начинался выходной.
А теперь соседка поит чаем.
Коньячку смахнули по одной.
Чтож, пора идти к яичной маске,
Ненароком явится сюда.
Вымазался в ваксу для отмазки -
Душ приму вторично, не беда.
У соседки грустный вид кобылы.
Фыркает от страха жеребец.
Спешный поцелуй прощальный милых.
Вырвался на волю, наконец.
Слабая, мужицкая натура -
Ниже пояса дрожит душа.
Всёж пронзённый стрелами амура,
В этот раз опять не оплошал.
 

Математики, отзовитесь!

(123)
  17  1 сентября  2005-10-21  13  2714
Я хотел помочь сыну-пятикласснику и придумал новый способ сокращения дробей.
Для этого достаточно в числителе и знаменателе зачеркнуть одинаковые цифры.
Например 26/65 = 2/5   19/95 = 1/5   286/484 = 26/44   1665/2664 = 15/24 и т.д.
А его учительница обзывает моего сына сыном идиота.
Помогите, пожалуйста!!!!!!
 

Соловей

(Алекс Гриин)
  16    2023-05-24  0  305
1986 год.
Москва. Парк Сокольники. Обшарпанная концертная ракушка в тенистом лесу. В партере: старичок в дырчатой шляпе с внучкой первоклассницей, четыре бодрые старушки в одинаковой красненькой губной помаде, парочка влюбленных, которым до фени, где тискаться, отряд пионеров и на бельэтаже, по веткам банда из десяти-пятнадцати дотошных ворон.
Солистка, чуть за тридцать, была дьявольски красива. Осиная талия переходила в длинную полупрозрачную юбку, под которой угадывались не менее длинные и стройные ножки. Над талией гордо вздымалась большая, виноградная грудь, на которую ниспадали белокурые локоны. Однако, чрезмерно употреблённый макияж подозревал, что тут что-то не то.
Немного под хмельком еще после вчерашнего, но не до такой степени, чтоб сильно опираться на рояль, она предусмотрительно ушла за инструмент и встала близ лохматого аккомпаниатора.
Исполнение было свежо, чего нельзя было сказать о дыхании. Там, где ей казалось необходимо сделать акцент, она прилежно наклонялась к длинному носу пианиста, от чего сухонький, долговязый аккомпаниатор, брезгливо морщился и воротил от перегара нос, но продолжал таки блямкать по клавишам.
Проблемы с темпом исполнения возникали, как бы, сами собой. Она, как машина в столичной пробке : то еле плелась, то останавливалась, то внезапно ускорялась. И, вообще, солистка переживала песню, как нечто очень личное, как свою очередную драму. И не мудрено. С такими формами и внешностью, вести праведный образ жизни строителей коммунизма еще не удавалось никому.
Её колотурное сопрано было восхитительно, даже чересчур. С бархатным включением дверного скрипа, доходящего до этой ничтожной ноты Фа в пятой октаве, оно беспардонно вываливалось далеко-далеко за декольте, тем более, за габаритные размеры музыкального инструмента.
Она исполняла Дельвига, "Соловей мой, соловей..." Тема ей была близка и, можно сказать, выстрадана лично. Как часто она сама не единожды вопрошала что-то в этом роде...

Ты куда, куда летишь,
Где всю ночку пропоешь?

В этом месте она с визгом вскидывала руки так, как это делают скандальные жёны в бигудях вслед уходящему на гулянку ненаглядному. Но это было только начало. Отчитав на высокой ноте нерадивого суженного, она продолжала :

У меня ли у младой
Дорог жемчуг на груди...

При этом, она сильно замедляла темп, чувственно хватала себя растопыренными ладонями за груди, как это делают в немецком кино, начинала слегка приподнимать и опускать их, от чего пианист густо краснел, сопел и начинал неловко ёрзать на стуле. Пионеры затихли и сидели, как истуканы. Гордая пионервожатая даже не подозревала, что детишки проявят к классике такой жадный интерес.

У меня ли у младой
В сердце маленький дружок.

И тут левая рука солистки плавно сползала с груди на живот, а выражение лица становилось таким шаловливым и интригующим, с каким девушка сообщает милому о внезапной беременности.

А как нынешней весной
Разлюбил меня милой...

И, вдруг, она душевно полыхнула. А в самом деле. Ещё вчера, тот загорелый мачо целый вечер галантно ухаживал за ней, пригласил домой, носил на руках, осыпал поцелуями и цветами, поил дорогущим коньяком...
А утром опохмелил какой-то дрянью, шлёпнул пятернёй по голой заднице и велел быстро выметаться... Скотина!

Собрав все силы, душевную боль и утреннюю обиду воедино, солистка изрядно глотнула на посошок воздуха и стала выводить финальный пассаж - Са-а-а...лааа-а-ааа...
С последним звуком пассажа, она замерла, надменно посмотрела на пианиста, плавно подняла изящную руку, выкрикнула - Тварь!...и влепила аккомпаниатору звонкую пощёчину, развернулась на непослушных ногах и пошатываясь скрылась за кулисой.
С бельэтажа раздалось восхищенное карканье, хлопки крыльев, а из партера громкие аплодисменты и неистовые выкрики : Бииис!!! Громче всех аплодировали пионеры.
 

Столичные пряники. глава из ирон ...

(Uri Pech)
  16    2022-11-07  1  486

(ироничная повесть "Кольцо": Жми сюда )

      В середине 1960-х, на заре триумфальной эпохи развитого Брежневизма, в самых серьёзных верхах СССР рассматривался вопрос о переносе столицы РСФСР в Воронеж со всем административно-властным ресурсом государство-образующей республики.

Замечу, в Великую эпоху грандиозных свершений гениального царя Петра Воронеж на несколько лет уже превращался в полноценную столицу нашей Родины. Во время строительства Азовской военной флотилии вместе с Петром Алексеевичем и его верным другом Александром Меншиковым в Воронеж на пмж переехало большинство министров и послов. В окрестностях верфи, на Заячьем острове, ударными темпами отстроили Адмиралтейство; на правом берегу реки Воронеж раскинулась новая слобода - Немецкая. Духовником царя-созидателя стал епископ воронежский Митрофаний.

Темпоритм городской возрос в разы. Чтобы искусные строители с верфей не разбегались, а иностранные спецы не заскучали, со всей России по высочайшему повелению самодерждца массово свозились самые красивые девки. В Успенской церкви не только начали освящать первые русские военные корабли, но и венчать новобрачных, крестить новорожденных подданных государства российского. Немецкая слобода славилась не только высококлассными специалистами в области кораблестроения, но и международными романами. Город неожиданно ожил и стремился новому статусу соответствовать.

В эту незабвенную эпоху Великих перемен на улицах патриархального Воронежа появились первые стиляги. Ультрамодное направление возглавил сам безбородый, долговязый, молодой царь-западник. Замелькали неугомонные щёголи в длинноволосых напомаженных париках, куцых кафтанах, коротких штанишках, в заморских чулках до колена и заграничных башмаках с металлическими пряжками. Это вернулись на Родину, откомандированные на голландские верфи боярские отпрыски. Не все сумели выдержать строгий экзамен перед самим бомбардиром Питером. Теперь этим гладковыбритым юношам, вооружённым кораблестроительными науками, вместе с иностранными спецами, завербованными в Воронеж, предстояло создать современную отечественную военно-морскую флотилию. Редкие перерывы в напряжённой работе заменились перекурами. Для этой новомодной забавы каждый будущий флотоводец при себе имел специальную капитанскую трубку и кисет с американским зельем. Они мечтали, собравшись у костра, о дальних походах, неведомых странах и пускали по-особому табачный дым – ароматными сизыми кольцами. С их подачи и с величайшего одобрения неугомонного государя в обиход прочно вошли новые, не понятные русским ушам слова: полундра, камбуз, грот-мачта и прочая заумная неметчина.

В советский период как-то так сложилось, что у всех союзных республик свои столицы были, а Москва всей Советской империей и РСФСР управляла по совместительству. Вот и вспомнили в Московском Кремле про Воронеж. Но что-то пошло не так. Скорее всего, столичные чиновники и партфункционеры не рискнули переносить неизбежные временные тяготы вельможного переезда с неминуемой необходимостью благоустройства ещё одной столицы. Это нереализованное событие можно считать точкой, так называемого, застоя, а последствия его аукнулись чудовищными московскими пробками и спорным расширением современной столицы РФ на юг в виде Новой Москвы. Вот вам и "если бы да кабы". Москва идёт к нам. А что же стало с Воронежем эпохи развитого социализма? Он был кулуарно и стремительно переведён на третью категорию снабжения предметами ширпотреба и продовольствия. Советские россияне - не баре, и так сойдёт - вот и вся элитарная логика до копейки. И никакой конспирологии.

Например, я прекрасно помню, как с институтским другом возвращался в Москву из Загорска (ныне это вновь Сергиев Посад). Весь день мы (комсомольцы, а не богомольцы) провели в Загорском монастыре. Любовались колокольней с курантами, разглядывали родовой склеп Годуновых, заглядывали в трапезную, подходили к раке с мощами святого Сергия, поражались богатой уникальной коллекцией монастырского музея с золотыми и серебряными окладами, плащаницами драгоценного шитья. Но меня больше всего поразила выставка государственных боевых наград монахов и священников, которые сражались за Родину. Среди орденов Суворова, Нахимова, Александра Невского, скажу честно, я ни одного Ордена Ленина не обнаружил.

А буквально через пару лет (летом 1984) я рассказал о своих монастырских впечатлениях на военных сборах своему непосредственному подчинённому, рядовыму-расстриге Александру. Внимательно выслушав меня бывший иерей в ответ поделился своими знаниями в области неофициозной истории. А я спустя десятилетия расскажу вам.

Речь пойдёт о нашем православном танковом корпусе, который был сформирован накануне Битвы на Курской дуге. Грозные бронемашины были приобретены на деньги Московской патриархии и пожертвования прихожан. Экипажи состояли из монахов-воинов, благославлённых на ратный подвиг Святейшим синодом. Эти братья во Христе так и воевали в рясах и танкошлемах. Перед атакой советских солдат предупредили, что в бой пойдут православные танкисты, и чтобы никто не смел путать православные кресты на бортах с фашистской символикой. Наши монахи показали свою волю к победе, сражались самоотверженно до самого штурма Берлина. Если погибал воцерковлённый экипаж, его заменяли новые монашествующие добровольцы. Если сгорал танк, церковь дарила новый, более современный. Монахи-танкисты, доехавшие с боями до самого логова Зверя, хотели водрузить православный крест над поверженным Рейхстагом. Но штабисты фронта на такой шаг не решились. Не дай Бог, чтобы аналогичная история повторилась. Слава православному воинству российскому!

Так вот под монастырскими впечатлениями нам с Алексеем как-то о еде и не думалось. А какие чУдные цветные слайды мы потом просматривали с однокурсниками, вернувшись после зимних каникул в Воронеж! Представьте только голубые луковицы монастырских храмов в искристом снегу, очень похожие солнечным днём на гигантские ёлочные игрушки. И на платформе, в ожидании подмосковной электрички, мы всё же проголодались на морозце. Зашли в пристанционный барак-буфет и ... купили из всего многообразия загорского ассортимента ... пряники "Воронежские"! У нас в бакалее таких и не продавали. Очень нам понравились те "Воронежские пряники": вкусные, свежие. Не то, что дома - дуб-дерево. До сих пор такие хочу. Да, и где их теперь найти: без усилителей вкуса и подсластителей, из муки высшего сорта, что бы ГОСТу во всём соответствовали?

А что стало с братьями-близнецами тех наисвежайших незабываемых пряников? Ничего страшного. Мы восхищались неземной красотой окрестностей резиденции Патриарха, зафиксированной на фотоплёнке и, как нам казалось, гораздо приукрашенной на экране. А недоеденные пряники "Воронежские" уже успели перейти в первичную стадию окаменелости и благополучно вернулись на малую родину, в столицу Центрального Черноземья, на догрызание.
 

ПИСЬМО В НОБЕЛЕВСКИЙ КОМИТЕТ

(Алик Кимры)
  16    2022-02-20  3  352
От мистера Алика Кимры,
проживающего в США,
Калифорния, г.Сан Франциско,
ул. Филмора 1070 кв.115

Прошу безотлагательно присудить мне премию Мира за предотвращение вторжения России на Украину и начала мировой войны. Некоторые лидеры западных стран типа самозванцев Байдена, Макрона, Джонсона попытались несправедливо присвоить мою несомненную заслугу себе. Якобы они запугали Путина страшными санкциями.

Да положил он на их санкции, они больше пошли на пользу России. А вот моей угрозы убрать его с Доски Почёта моего сайта, где он оказался в числе очень достойных Людей, включая меня, руководителя сайта Хохмодром Дейтерия, Сахарцева, Мерзляева, Лены Пчёлкиной, Такамисакари, Вихоревского и других уважаемых авторов. Да поместить Владимира Владимировича на Доску Позора в компанию Байдена, Макрона, Джонсона, Тихановской, Каспарова, Гордона, Навального и других мерзавцев.

Вот этой угрозы Путин действительно испугался и срочно начал отвод войск в глубину российской территории. Одновременно я предупредил этого поца Зеленского на нападать на Донбасс, чтобы нам действительно не пришлось вмешаться и принудить Киев к неукоснительному выполнению минских соглашений.

И прекратить пустые угрозы о тысячах гробов в случае вторжения российских солдат. Этот идиот держит в голове модель прошлых войн, где всё решали пехота и кавалерия. И ничего не понял о роли военно-космических сил РФ, отличившихся в Сирии. Понятно, в случае реального нападения РФ ВСУ бы массово сдались в плен, по дешёвке продав американское оружие.

Нацики бы сбежали к себе в схроны, а сопротивление оказали бы только женские батальоны недотраханных украинских баб с деревянными автоматами. Вот они бы могли бы реально пленить российских солдат, офицеров и генералов, бросившись в психическую атаку с обнажённвми сиськами наперевес, спущенными трусами и задранными юбками. Вот тут бы действительно немало наших с ними полегло. Именно поэтому наземный ввод российских воинов и не планировался при любых раскладах.

Теперь о процедуре вручения мне упомянутой премии. Мне нахрен не нужна вся эта формальная церемония, да ещё в условиях ковидной пандемии. Нобелевскую речь произносить не намерен, пусть шведский король и королева засунут её себе в жопу. Мне нужны деньги, одни только деньги и ничего, кроме денег. Разве что и сама медаль Нобелевсого лауреата, если она действительно золотая и её примут в скупке драгметаллов.

Мой расчётный счёт № 12342564538 в сан-францисском банке Wells Fargo.

Алик Кимры, миротворец, лауреат нобелевской премии Мира.
 

Чаепитие в Мытищах

(Д.Александрович)
  16    2022-01-17  2  329
После духоты июльского дня в распахнутые окна пятиэтажки в Мытищах потянулась вечерняя прохлада. Дуся подперла пухлыми кулачками второй подбородок в ожидании, пока остынет краник электросамовара, чтоб не обжечь пальцы. Лень было встать и тащиться на кухню за полотняной рукавицей, к тому же начинался сериал.

На припотевший лоб Дуси изредка набегали не пуганные кремами, массажами и масками морщины. Сразу несколько тяжелых альтернатив свалились на ее буйну голову в красном с райскими цветами платке, повязанном как бандана, и не давали сосредоточиться на двух периодически спаривающихся мухах. А Дусе было интересно, приземлятся ли они на сахарнице или вляпаются в розетку с медом. Если в мед, Дуся с удовольствием поотрывала бы им лапки.

С детства Дуся не любила и не умела выбирать. А сейчас, за чаепитием, ей предстояло решить сразу несколько проблем. Первая: открывать ли банку вишневого варенья или не полениться сползать в кладовку за земляничным. На вишневом сквозь стекло видна была обильная плесень под крышкой. Дуся представила, как будет брезгливо смахивать ложкой серо-зеленую дрянь, и поморщилась. С другой стороны, идти в кладовку без мужа, чтобы снова повстречаться с крысой, было не то чтобы боязно, но визга-то никто не услышит, и переживания со страхами как-то обесценятся, а рассказам-страшилкам даже соседки потом не поверят. Но и мед же намазывать на бутерброд с маслом уже противно. Да, это проблема посерьезней, чем с пирожками, которую Дуся легко решила минуту назад. На нее приветливо смотрели с трех блюд пирожки с капустой, мясом и курагой. Она долго выбирала, прислушивалась к журчанию в желудке, глотала слюнные ручейки, и, наконец, откусила сразу три. Смешение стилей и жанров Дусе понравилось.

Вторая проблема была еще серьезней. Дуся ждала хахаля – молдавского гастарбайтера Иона, с ближайшей стройки. А что надеть: сарафан с рюшками или джинсы с розовой кофточкой? Сарафан немодный, а любовник молодой и заграничный, в джинсах же лишний раз не вздохнуть, и пояс в брюшко больно впивается – чаю долго не попьешь, лишний пирожок не съешь. А Ионка любит за столом посидеть, колбаску украдкой поесть да о жизни ближнезарубежной порассуждать с возбуждающим акцентом.

Дуся с тоской погладила амурские волны живота под ночной рубахой, накатывающие на береговую линию резинки трусов, тяжело встала, подошла к зеркалу. Она всегда считала себя истинно русской, кустодиевской красавицей. Пышное молочно-белое тело и румяность щек не угасли и к сорока пяти. Она взяла пинцет и выщипала несколько треклятых волосков над верхней губой, поправила пергидролевый пучок на макушке, уверенно подвела глаза и вдела блестящие сережки. Затем накинула скромный халатик из парчи со стразами и решила быть по-домашнему простой и в меру народной..

Третья проблема Дусю пугала: рожать или делать аборт? У нее были двое взрослых детей: сын в армии и дочка замужем. Уж бабкой скоро быть. А тут рожать соседям на смех. К тому же незадача: Ванькино дите или Иона? А ежели чернявый молдаванин вылезет, как ее белобрысый Ванька посмотрит? Уйдет к Райке-буфетчице или бить будет? А и аборт делать не хочется. Давеча батюшка в церкви сказывал, что грех большой это, смертоубийство, и что на сковороду в геенне огненной угодить эдак можно. Дуся с ужасом посмотрела на чугунную сковородку, представила, как она поместится на ней, и инстинктивно поджала ноги.

Дожевывая пирожки, Дуся наконец наполнила заварочный чайник, но вскоре тучка набежала на серые глазки, губки обиженно надулись: «Ну где же мой лапуля из солнечной Молдавии? Эдак и Ванька с футбола вернется…» С досады Дуся съела еще три пирожка, запила приторно-сладким наваристым чаем. Сериал не пошел: она снова перепутала, кто чья жена, кто кому изменил, кто настоящая мать и кто главный подлец. «Только б он не явился, когда Ванька уже будет дома, а то конфуз и мордобитие».

От чая прошиб пот и потянуло на соленое. Дуся тяжело поднялась, достала из холодильника шмат сала. «Сегодня уж не придет, сверхурочные, наверно». Вздох русской красавицы оборвал поворот ключа в прихожей.

    • Дууусь, лябоф моя! – Ваньку изрядно покачивало. – А у нас гооости!

Следом за ним в дверь неожиданно просунулся поджарый Ион, ее Ионка. У Дуси засосало под ложечкой. «Откуда Ванька узнал? Сука Райка выследила и донесла, точно. Ой, ну сейчас будет разборка…» Виновато опустив глаза, Дуся молча дожевывала сало. «Аборта не миновать…, – пронеслось в голове, – только б не по лицу…».

Но, вспомнив женский опыт поколений, Дуся решительно взяла чугунную сковородку и заняла оборону у входа на кухню.

    • Дууусь, ну выпил я слегонца, ну че ты… За победу ж! Наши надрали люберецким! Вооот, хорошего человека привел со стадиона, он вином молдавским угостил. Дусь, познакомься, это Ион, с берегов Днестра, хороший мужик.

Ион, в потертом советском пиджачке и видавших виды трениках, смущенно жался к вешалке в прихожей. Ванька, не разуваясь, плюхнулся за стол, потянул носом над блюдом с пирогами и размашистым нетрезвым жестом пригласил молдаванина. Ион робко присел с краешку.

«Кажется, драка, если будет, то не сейчас», – успокоилась Дуся. Она включила подостывший самовар и присела за стол с по-русски гостеприимным каменным лицом жены алкоголика. Ион заговорщицки стрельнул карими глазами.

    • Ой, Дусь, как наши им надрали! Кода пеналь забили, весь стадион целовался в обнимку! Какой был футбол! Иди, Иончик, еще раз поцелую, друууг мой!

Радушно расплывшийся в улыбке Ион подставил щеку. Чмок. «А может, и не знает», – подумала Дуся и с натянутой улыбкой протянула руку Иону:

    • Евдокия. Кушайте пирожки, дорогой гость, которые с краю – с мясом...

Над самоваром заклубился пар, крышка мелодично позвякивала. Дуся рукой в варежке разлила чай. Ион смущенно отлучился в ванную мыть руки.

    • Ну, как он тебе? – виновато улыбаясь, спросил Иван.
    • И где ж ты подцепил такого дружка?
    • Ну, в парке, туда-сюда, он меня вином угостил, а я его на стадион повел. Хороший мужик...
    • Он что, и ночевать у нас останется?
    • Тут знаешь, Дусь, такое дело… – Ванька отхлебнул чаю. Морда покраснела еще больше.
    • Ну, не томи, пьянчуга, что стряслось? – Дуся насупила бровки.
    • Ну, понимаешь… ставки мы делали перед игрой… Ну кто ж мог подумать, что любера так облажаются… Ну, а денег у меня не было, сама знаешь. Ну что я мог выставить против его трехсот? Ну, предложил… предложил… тебя.

Ванька стал жрать пирог с капустой, торопливо захлебывая чаем, будто сейчас у него все отнимут и нальют кипятка за шиворот.

    • В каком смысле?!
    • Дусенька, прости. Но это ж не насовсем, на один раз только… Он хороший мужик, жена в Молдавии, дети…

…Рука у Дуси тяжелая. Но справедливая. Долго откашливался потом Ванька, подавившись пирожком, и прикладывая холодную ложку к разбитой губе.

    • Прости, Дуся, я пьяная сволочь, прости, – промямлил Ванька, отползая спать в детскую.

Вышел прилизанный Ион и юркнул за стол. Дуся ощутила на коленке его горячую ладонь. «Прав батюшка, не надо делать аборт. И соседки, старые сплетницы, пусть подавятся», – решительно подумала Дуся, и чай показался ей необыкновенно ароматным, и пироги удались, и тихий мытищинский вечер расплылся в прохладной звездной ночи.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 379684