ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Смешные истории: самое лучшее: стр. 57

ХОХМОДРОМ
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Смешные истории: самое лучшее: Стр. 57   Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Британское масло, жена и олигарх ...

(Андрей Ручкин) 		  17  Про олигархов  2009-02-25  3  1898
Британское масло, жена и олигархи

Еще не было восьми утра, а на улице шел снег, и мировая экономика пребывала в кризисе, и пятки Петра Петровича чесались просто до невозможности.
Лучшие финансовые умы, обрушившие на голову человечества вышеозначенный кризис, усиленно советовали окружающим как теперь бороться с этой напастью. Количество советов поражало своим разнообразием. Тут уж какие угодно пятки не выдержат.
По версии одной из столичных газет преодолеть эту неожиданную бяку было крайне просто. Достаточно купить ведро майонеза со скидкой ( крайне выгодное предложение!) и приобрести пару безделушек в ювелирном салоне Антонины Бабосюк. После чего и козни заокеанского Уолл-стрита, и   выкрутасы родимого Центробанка будут уже не страшны.
Но дело в том, что Петр Петрович просто не привык покупать майонез ведрами. Он вообще не привык его покупать. Да провалитесь вы со своим майонезом! На вкус- неприятная неизвестность, а внутри –точно живого ежа проглотил. Пожар внутри неделю пивом не зальешь.
Ну, против Антонины Бабосюк Петруша лично ничего не имел , она была ему даже в чем-то симпатична, но он в принципе не одобрял ювелирных магазинов. Поскольку ими в основном интересуются либо женщины, либо бандиты.
Но, конечно же, Петр Петрович не собирался стоять в стороне в то время как все прогрессивное человечество посыпает себе голову пеплом сгоревших акций и интенсивно предается биржевому отчаянию. Ушей его достиг заманчивый слушок о том, что в городе Лондоне пачка сливочного масла в два раза дешевле, чем в городе Москве. Петр Петрович глубоко вздохнул, засучил рукава и принялся стараться для семейного бюджета, не щадя ни себя, ни авиакомпаний. Вот уже 15 раз летал он в Лондон за маслом и возвращался с законной добычей в зубах. Масло бывало шотландское, бывало валлийское, бывало даже северо-ирландское. Но английским оно не бывало никогда. Из чего Петруша сделал неприятный вывод: англичане сами ни черта не делают и за них всегда работают другие.
А супругу эта законная добыча в собственных, ни мало не вставных, зубах почему-то не радовала. И она вообще начала подозревать Петра Петровича в обширных и чудовищных изменах. От него подозрительно часто стало пахнуть Англией. Объяснения не помогали.
А ведь рассуждая логически: где бы нашел он время и силы еще и на любовниц? Вы вот попробуйте сами как-нибудь после работы смотаться в Лондон, отстоять там очередь за маслом ( по одной пачке в руки, ишь какой умный выискался!) и вернуться назад. Тут дай Бог до дивана доползти, какой уж адюльтер. Петр Петрович ведь не двужильный.
Но жене если что вдруг втемяшилось…
-Уйду от тебя к какому-нибудь олигарху! –голос зычный и форточка на улицу открыта.
Через две минуты звонок в дверь. На пороге незнакомый мужик. Не здороваясь, сразу переходит к делу: -Я какой-нибудь олигарх. Уйдите от него ( кивает в сторону Петра Петровича ) ко мне. Я о вас мечтаю с самого детства. Буду любить, обожать и катать на яхте по Москва-реке. Когда лед сойдет.
Тут у Петра Петровича от возмущения даже пятки перестали чесаться. Тем более, что "женишок"-то не один пожаловал. Их за дверью целая очередь. Со второго этажа вниз, из подъезда во двор, через сквер на соседнюю улицу и дальше за углом скрывается в предрассветном мраке.
Ничего себе развелось неженатых олигархов! В засаде что ли сидели? Просто в глазах от них рябит. Разной масти, цвета, окраса, пола и возраста. Бритые, небритые, лысые и лохматые, в вычурном пальто от Армани и в элегантных отечественных телогрейках.
И между прочим, все как один, Петра Петровича утешают:
-Мужик, не расстраивайся. В случае чего звони –не стесняйся.
И всё суют, и суют визитки. Он их сложил в авоську, взвесил на безмене –почти четыре килограмма одних визиток!
А жена в центре олигархического внимания сверкает как подснежник. Проводит осмотр новоявленного ополчения. Они животы втянули, глаза выпучили и зубы оскалили в немыслимых улыбках. Стараются понравится, но не выходит.
Жена привыкла к Петру Петровичу. И вынесла суровою резолюцию:
-Задрипанные вы все какие-то! А ну пошли отсюда!
И дверь закрыла на замки. И огорченные олигархи немедленно разбежались по предрассветным московским снегам дальше свое несчастье искать.
Супруга поворачивается к своему Петруше не без торжества "с тобою дескать вся осталась", а он на нее ноль внимания. Сидит в кресле, проглядывает визитки из авоськи и размышляет как бы поскорее стать миллионером. Ведь в миллиардеры идут исключительно неопытные и недальновидные люди. Такие либо вовсе ничего не потратят, либо все просадят до копеечки и снова в грузчики на Курский вокзал. Если, конечно, здоровье позволяет. То ли дело миллионер! Он ведь…
-Вчера на сдачу в булочной две сотенных взяла, а они все камфарой пропахли, -многозначительно покачивая корпусом из стороны в сторону говорит не ушедшая к олигархам жена. Желает привлечь к себе внимание.
-Наверное кто-то прятал деньги в ушах. От налоговой инспекции, -машинально отвечает Петр Петрович и жена одобрительно хихикает, давая понять, что остроумнее ее супруга никого и в целом свете не сыщешь. Потом сбрасывает халатик и заманивает Петрушу на диван. И визитки падают на пыльный паркет, и все идеи о будущем миллионерстве вылетают из умной головы,   даже не успев толком опериться.
Всласть накувыркавшись, Петр Петрович решает попить чайку, покидает диванчик в поисках холодильника и обнаруживает, что сливочное масло все уже вышло к чертовой матери.
После чего начинает тихонечко подвывать от ужаса. Перспектива переться сегодня в Лондон, в день воскресный его совершенно не вдохновляет.
-Послушай, Дуся, -говорит он трагическим голосом, постепенно возвращаясь в комнату.
–У тебя случайно нету знакомого фермера в Подмосковье?
Знакомый фермер у жены случайно оказывается. Даже более чем знакомый. Из родни. И с маслом. И финансовый кризис мгновенно отступает, и супружеская жизнь временно обретает некое подобие смысла.
 

Собачья любовь

(Овсей на грани Фола) 		  17  Про собак  2008-10-28  1  2448
Не судите строго этот сказ,
Автора и сказочных героев.
Подлина история, не скрою,
Улыбнитесь, сказка не про нас.

"Ну, пока мой милый, не скучай." -
Чмок в щеку колючую небрежный.
В голосе намёк притворно-нежный:
"Через часик жёнушку встречай." -
У дверей резвится пуделёк,
С нетерпеньем явным ждёт прогулку.
Заслюнявил в пасти поводок.
Дверь захлопнулась за ними гулко.
Удалились быстро каблучки.
Лай собачий за углом стихает.
Муж протёр вспотевшие очки.
Развернул газету, отдыхает.

В этот лучший для прогулок час
На соседней улице в квартире
Под программу "что сегодня в мире"
Разбирается другой марьяж.
На диване возлежит жена,
Телевизор зрит кипящий страстью.
Муж у ног, но холодна она
К надоевшей жизни, настоящей.
У дверей красавец доберман
Ждёт хозяина, не сводит взгляда.
"Ну, пойдём, хозяйка будет рада" -
Сунул сигареты он в карман.

За домами темень и пустырь.
Путь луна и звёзды освещают.
Редкие деревья и кусты
От досужих взглядов защищают.
Две собаки встретились впотьмах.
От восторга радостно визжали.
И, в интимных между лап местах
Друг у друга сладостно лизали.
Что бы этой встрече не мешать
В зарослях густых проворно скрылись.
В жадном, долгом поцелуе слились -
Видно встреча будет хороша.
Тайничок под камнем был богат:
Мягкая подстилка, бренди, кола,
Влажные салфетки. В аккурат,
Всё для ожидания готово.
Коньячок приятно опалил.
Зашумело в голове, а в теле
К любострастью пламенный призыв
И одежда лепестком слетела.
Побледнела бледная луна.
На своём веку видала много,
Только не такого осьминога -
Закачалась в небесах она.
Ноги с головой переплелись,
Вопли, стоны, хриплое рычанье...
Захлебнулся крик, умчался ввысь.
Расползлись с прерывистым дыханьем.
В темноте ругаясь и смеясь
Каждый разбирал свою одежду.
На траве, где бушевала страсть
Скоро стало тихо, как и прежде.
Справили привычный моцион.
Камнем тайничок вновь завалили.
До свиданья славный пансион -
И на свет луны глаза открыли.
Засвистели, стали звать собак.
На часы с тревогой взгляд кидая.
Стук сердец сполошеный набат.
Сквернословьем воздух сотрясают.
Слава господи, знакомый лай!
Ждут собак со вздохом облегченья.
Поводки цепляют: "ну, прощай,
Хватит на сегодня приключений.! -

Две собаки разошлись в ночи.
Пудель с доберманом тянут к дому.
Крутятся в замках дверей ключи,
И теплом повеяло знакомым.
Дремлет в кресле муж, живот обнял.
Кипу из газет очки венчают.
"Ты жаждался миленький меня?
Мы попьём сейчас с вареньем чаю." -
Выпит чай, уютная постель,
Муж подмял жену с привычной лаской.
Не тянули долго канитель -
Жизнь супругов не опишешь в красках.

Резвый доберман влетает в дверь.
В нос лизнул уснувшую хозяйку.
Телевизор словно дикий зверь:
Смех и визг - Задорнов травит байку.
Растелил широкую кровать.
На руках жену несёт, могучий.
Та ворчит, что хочет очень спать,
Утром долг супружеский получит...

Спят собаки и уснули люди.
Завершился мой весёлый сказ
Про любовь собачью без прекрас.
Улыбнёмся,вскорости забудем.
 

И днём и ночью, как баран...

(Kurskiy) 		  17  Смешные истории  2008-06-24  5  1312
И днём и ночью, как баран,
забыв про ужин и обед,
смотрю на Голубой Экран,
а мне оттуда лепят бред.

Юнцу твердили: «В коммунизм
войдёшь в двухтысячном году».
Не знал я слова «популизм»,
и верил в эту лабуду.

Когда немножечко подрос,
позвал ТV на целину,
и я ответил: «Не вопрос!» –
пахал вверх, вниз, вглубь, вширь, в длину …

Стал взрослым – мне квартиру дать,
дал Слово бывший тракторист,
но не сказал он – сколько ждать.
Ох, коммуняка был речист.

Квартиру заработал сам,
а «телик» мне уже твердит:
«Не слушай тех, верь Небесам!,
ну, а Герой теперь – Бандит!»

Один «святой» бумажку втёр,
мол: «Вот имущество твоё! –
на отсеченье – Чуб!» Хитёр!
Где «Волга», паря??? Ё – моё!

Потом какой – то ВВП
сказал: «За десять лет, сынок,
тебе удвою ВВП!»
Удвоил!   …Президенства срок.

И все горазды обещать,
я «верю» этим мужикам –
ведь не дают мне отощать…
Смотрю Медведа… по Ж.К. *

И днём и ночью, как баран,
забыв про ужин и обед,
смотрю на Голубой Экран,
а мне оттуда лепят бред.

      )))

* ЖИДКО! кристалический
 

Снимите эту немедленно!

(Олаф Сукинсон) 		  17    2008-04-14  3  2314
На телеканале СТС существует юмористическая женская программа «Снимите это немедленно!».

Компания бабищ сдает телевизионщикам кого-то из своих самых чумных подружек. Две расфуфыренные ведущие с гаймортиными голосами нападают на эту несчастную в кафе, куда как бы случайно приводят ее подруженьки, и предлагают кучу бабла за то, чтобы переодеть, причесать и перекрасить этот ужас. Бедная тетка орет: «Это подстава, у меня есть вкус и стиль». Но ее все дружно убеждают, что она чмо. Согласиться с этим трудно, но куча бабла брала и не такие крепости!

В результате героиня передачи проходит множество унизительных процедур – смотрит шпионское хоум-видео, где она бродит по дому нечесаная и в рваном ситцевом халатике; потом ведущие оплевывают ее шмотки; далее тетку ведут в примерочную и рассматривают ее целлюлит, говоря: «Зато у вас красивые глаза!»; затем пускают в свободное плавание по магазину, в котором она выбирает новые шмотки, но бдительные ведущие снова оплевывают ее вкусы… Но потом гадкий утенок превращается в лебедя, чаще всего тоже гадкого, но это уже внутренне, а внешне – так ничего.

И вот я подумал, а что бы придумать подобную программу для нас – конкретных пацанов. Ну, переодеваться мы просто так не будем, потому что мужчина на 80% состоит из одной мысли. Но если нас зачмырять, что мы не можем снять девок, то… Почему бы и не попробовать? Тем более, что такая куча бабла!

Вот прикиньте, мужики, позвали кого-то из вас друзья в спорт-бар. Тихо-мирно болеете за «Локомотив» (ну или за что там теперь не стремно болеть?), допиваете третий литр пива, а тут на вас набегают два расфуфыренных красавца с микрофонами и камерами и орут:

- Привет, чувак! Твои кореша говорят, что ты с бабой нормально познакомиться не можешь.

Ты:

- Э! А! Пацаны, вы чо?

Пацаны:

- Ну а чо, Колян (или Толян, или Мижган), ну типа, да, мы вон уже с женами все, а ты дольше всех можешь в баре просидеть. Фигли, нам обидно.

- Ну вы козлы, мля! Спасибо, типа.

- Да чо ты жмешься, Колян! Они тебе еще бабла подгонят на это дело.

- Скока?

- Вот стока! – ведущие показывают руками толщину пачки.

- Ну, ништяк, давайте на половину мы ща пива закажем, а остальные мы уж, так и быть, сёдня вместе прое…м.

Поначалу, конечно, ведущие ведутся на такое шикарное предложение. Но, пара-тройка увольнений, несколько пистонов на ковре генерального продюсера и разменянная на попроще квартира делают свое дело. И новые ведущие шоу, напуганные историями о закатанных в бетон предшественниках , говорят:

- Нифига, бабки казенные. Мы ща тебя, чучело, в стеклянную комнату сводим, сантиметром все измерим, потом научим паре дежурных фраз и пошлем к ближайшему пединституту филологинь ловить. А вот с ними можешь и пропивать, и прое…вать. Главное, под прицелом видеокамеры. А потом ты с ними по подиуму походишь, а мы будем говорить: «Вот девушка для повседневной носки, вот девушка для вечернего выхода, а с этой можно элегантно поехать на картошку». А потом дадим тебе шапку от Гуччи и модные подтяжки в подарок. О’кей, мля?

Ну чо тут делать? Колян, тихо очкуя, отправляется в стеклянную комнату, где, если верить древней горской легенде, все предметы визуально увеличиваются, и получает порцию парафина за свои смешные и сморщенные сантиметры. Но ему обещают, что сводят к великому косметологу и сделают все гламурненько посредством массажа, пиллинга и СПА-обдувания.

Дальше Колян хвалится фотографиями своих бывших телок. Про каждую ведущие говорят: «Жаба» или «Такие были модными еще при НЭПе», или «В этом сезоне такие титьки никто не носит». В общем, показывают ему несколько постеров из «Пентхауза», типа, вот таких вот ищи и отправляют на съем.

Колян валит к пединституту и по дикошарости своей останавливает первую попавшуюся деревню. А подглядывающие ведущие это комментируют примерно так:

- Ну ведь он нарушил все наши советы! Разве он не видит, что она его полнит? И кто выбирает спутницу в такую косую ножку?

В общем, только Колян убалтывает девушку посмотреть как его меченосцы ухаживают за барбусами, появляются ведущие и на глазах у изумленной студентки чмырят Коляна:

- Николай, разве мы вам таких советовали выбирать? Вы что, не видите, что у нее цвет волос совершенно не подходит к вашему пиджаку? И потом, вы и без того пузатый пивоглот, а ее веснушки делают вас совершенным боченком. Нет, только брюнетки! Такие ужатые, в стиле стрейч. Пойдемте, мы вам покажем.

Они идут втроем и снимают подряд штук восемь моделей, обучающихся в вузе за большие деньги, потому что ума им родители дать не смогли, но ноги на омарах отрастили.

Счастливый Колян бродит с ними по подиуму, получает в подарок продукцию спонсора (какую-то сугубо полезную штуку, которая называется хрен знает как, но круто) и ведет весь этот гарем в спорт-бар, где его друзья разглядывают Колькины обновы и завистливо вздыхают:

- Тебя прям не узнать. Ты так изменился. А! Что вы с ним сделали?! У него все лицо в засосах…

В общем, хорошая бы получилась передача. Еще бы продумать, как Коляна с девками в зеркальной комнате снять. Причем, сразу со всеми. И до кучи еще с той, что первой была. Да и вообще вот эта последняя идея лучше всего предыдущего. Короче, забудьте все, что было написано сверху, снимаем сразу с девками в зеркальной комнате.
 

ИЗ ВАРЯГ В ГРЕКИ

(Кассилий Пёркин) 		  17    2008-03-28  1  1312
"Врагу не сдаётся наш греческий рак..."

Растеряли могущество греки
Вскоре после рожденья Христа.
Древней Спарты, Афин, человеки
Пацифистами вздумали стать.

Разводили овец и оливы,
Раков в реках ловили рукой.
Ели раков варёных и пивом,
Запивали – боролись с тоской.

Мифы очень любили, преданья,
Красных раков, наевшись, читать.
Разрушались старинные зданья,
Грекам было на это начхать.

А в краю ста озёр и туманов,
Где ландшафт каменист был и лих.
Жило злобное племя норманнов,
Чаще звали варягами их.

Раков в их не водилось озёрах.
В море – только вонючая сельдь.
Дичь ушла за скалистые горы,
Двинул в Арктику белый медведь.

Всем известно, что голод – не тётка,
Мох олений – скупая еда.
В бочках вовсе протухла селёдка,
Ужин, завтрак, обед – лишь вода.

И, оставив родимые бреги,
Кто на время, а кто навсегда,
Совершать порешили набеги,
На соседей, на их города.

День и ночь напролёт прокумекав,
Накурившись до слёз анаши,
Из варяг путь проторить во греки,
Вождь норманнов однажды решил.

Собирались недолго, и вскоре,
Скарб, доспехи, сложив на ладью,
Переплыли по-быстрому море,
Помахав своим бабам - «адью».

По дороге разграбили Польшу,
Разогнали мадьярских цыган.
Но хотелось всё больше и больше.
Так варяги дошли до Балкан.

Без труда взяли крепость на Шипке…
Вот и Греция – мифов страна.
Скушать раков хотелось им шибко -
В реках греческих их до хрена.

На рассвете ворвались в посёлок,
Что в долине лежал под горой.
Молодух забирали и тёлок,
Кур, гусей, уток, воблу с икрой.

Им досталась добыча без драки,
Не пришлось разбивать кулаки -
За горой, возле речки, сиртаки
Танцевали села мужики.

Наплясавшись, всех раков доели,
Осушив десять амфор с вином,
Греки спали (ужасно храпели)
Беспробудным и мертвенным сном.

Тень горы на деревню упала.
И долину укутала ночь.
Всё варяжское воинство спало.
Лишь вождю сладкий сон был невмочь.

Сняв доспехи, оставшись в исподнем,
Он к реке близлежащей пошёл:
«Ночь светла, полнолунно сегодня –
Раков будет видать хорошо!»

И, оставшись в костюме Адама,
В воду плюхнулся старый варяг.
И, тотчас же, ему в место срама,
Впился крепкой клешней крупный рак.

Взвыл норманн от чудовищной боли,
И разбил паралич старика.
Звать о помощи не было воли,
Поглотила варяга река.

Грызли раки его под корягой,
По воде били капли дождя.
Уходили из греков варяги,
Опечаленные, без вождя…
 

Мирный водочный атом

(Андрей Ручкин) 		  17  Водка и вино  2008-03-10  1  3652

"Вооружите мирный атом!"
президент Эйзенхауэр, из раннего.

( эксклюзивный материал спецкора "Мясопотамской правды" по ядреным делам, бессменного и неустрашимого Епифана Залетного )

Люди! Свершилось! Небольшой группе молодых, но безусловно отважных исследователей НИИ имени Б. Горячки удалось не только проникнуть в атом водки, но и вернуться назад в относительно трезвом и   адекватном состоянии. Хотя структура данного атома хорошо знакома любому пьющему человеку, но для людей трезвых, а потому несведущих, она представляет определенный интерес. ( см. фото.) ( см. еще раз!)
( ну, тогда лезьте туда сами и фотографируйте раз такие умные!)

Наука давно уже встала перед этой сложной задачей или задача встала перед наукой…Короче, стоят они друг напротив дружки и чуть ли не падают от усталости, но все решилось в одночасье. Молодые, хотя и подмосковные ученые сумели-таки пролезть туда, куда не ступала еще волосатая нога снежного человека. Их упорство и самоотверженность выходили за рамки общественных приличий…Наверное поэтому они и добились своего.

Подбирались к атому водки разными путями, но со всех сторон. Окружили его почти что одновременно. Деваться бедняге было некуда, взрываться он не пожелал и потому выдал свои секреты как миленький. С этих секретов, впрочем, начинаются своеобразные химические неприятности так как атом водки по своей структуре не желает вписываться в таблицу Менделеева, держится особнячком и даже позволяет себе отдельные сепаратистские ухмылочки. Дело наверное в том, что Дмитрий Иванович Менделеев придумывал и водку, и таблицу одновременно, а вдобавок еще и чемодан в это время мастерил. Чемодан удался, а вот таблица вышла в два раза меньше чем надо, поэтому водку в нее втиснуть никак не удается.

Теперь перейдем к интересующим нас ядреным внутренностям. Да, вид ядра и электронов весьма необычен ( хотите смотрите на фото, хотите нет –я, между прочим, задолбался это снимать, но хотя бы орбиты в фокусе! ). Самым ядреным из присутствующих электронов является соленый огурец с крайне переменчивой орбитой и неустойчивой психикой. Электроны –рюмки движутся по правильным эллипсам и изредка сталкиваясь между собой издают мелодичный звон, чрезвычайно приятный для мужского уха.

Осушив на пробу пару рюмчатых электронов и найдя их содержимое весьма недурственным, наши ученые попытались изловить слоеный…пардон! Соленый огурец, но тот предчувствуя облаву, принялся носиться по орбите как бешеный и всеми силами противился отлову. Один из наиболее отважный исследователей попытался куснуть его налету, но получил по зубам и теперь на всех ученых конференциях немного шепелявит и присвистывает. Странное поведение огурца представляет собой загадку, которую науке еще только предстоит разрешить.

Кстати, скептики-оппоненты из конкурирующего НИИ имени З.Чертика утверждают, что исследованная водка была "паленой". Но это клевета! Я не думаю, чтобы умные молодые ученые стали покупать водку в районе вокзала.
 

Сказка о Бирюке и рыбке.

(Андрей Ручкин) 		  17    2007-11-24  2  3363
Моря в нашей деревне не было, нету и не предвидится. Ни синего, ни черного. Никакого. Пруд же, однако, общественность оберегает. Как-никак водоем. Туда-то и направился дед Фирсыч, по фамилии Бирюк. Фамилия конечно страшная, даже в чем-то зверская, зато сам дед смирный. Тем более, что совместно с удочкой и прочей рыбачьей снастью завернул на минутку к шурину и слегка там угостился. Но часа через два уже добрался до пруда, нашел место и удочку закинул вполне сознательно и даже с умом. Но первые два раза не поймал ничего- те, которые в пруду сидят у него червяков только задарма поели. Зато на третий раз кое-что попалось. Не крупная, не мелкая, но серебристая рыба самой солидной наружности. Фирсыч уже с крючка ее снял и собирался в садок определить, чтобы она тишком не улизнула восвояси, а рыба его как-то по-свойски хвостом по носу шлёп! Да и говорит: -Фирсыч, будь ласков, отпусти. А я тебе непременно пригожусь.
Фирсыч так на месте и застыл. Про белую горячку он как-то слышал, но близкого знакомства с ней никогда не заводил, а тут на тебе...А рыба точно мысли его прочла и говорит солидным басом:
-Знаю я что ты нынче уже у шурина угостился слегка, но это тут совершенно даже ни при чем, поскольку ты не по возрасту мужчина крепкий и четыре кружки первача для тебя сущий пустячок. Это я просто такая вот волшебная сдуру тебе попалась. Так что уж лучше отпусти.
Фирсыч несколько поуспокоился: -Ты что же золотая рыбка?
Рыба погрустнела слегка, поглядела на него как на последнего дальтоника:
-Серебряная я. Золотая тебе любое желание выполнит, только ее в ваш пруд калачом не заманишь. А я пол- желания выполню.
Бирюк Фирсыч эти "пол- желания" мимо ушей пропустил, но рыбку отпустил так как она от воздуха уже была в легком обмороке. Но вот поплавала маленько, оклемалась, высунулась из воды и спросила какое же будет первое пол- желание.
-Мерседес хочу, -сказал Фирсыч. Это он не для форсу, а просто первое что на ум пришло. Рыба ему кивнула, саданула хвостом об воду и исчезла. Фирсыч постоял, постоял. Удочку смотал, садок вынул, а банку с червями так на берегу и оставил. Безалаберно. Поспешил домой -сбудется ли? Чудеса дело непривычное, да и кто ее знает. Рыбу. Говорить научилась, может и врать тоже. Ну как надует? И тут на пол -дороге домой Фирсыч вспомнил про "пол -желания".Пол -мерседеса это что? Волга или Запорожец? Но как пришел так удочку и уронил. Что заказывал, то посреди двора и торчит. Передняя половина мерседеса. Новенькая. А филейная часть точно срезана.Это не серебряная рыбка, это какая-то рыба-пила просто. Мотор немецкий, однако, как -будто в исправности. И креслица мягкие. И магнитола работает, и пепельница чистая, и руль покрутить можно. Уехать только вот никуда нельзя. Тут же посреди двора возникла жена Фирсыча, известная всей деревне Бирючиха. Пришлось объясняться. После объяснений Бирючиха стала поливать недотепу-мужа первыми из последних слов, пришедших ей на ум. И в чем-то была права: рыба же все по-русски объяснила, понять не мог! Пол -желания...Попросил бы миллион долларов, получил бы половину -чем плохо? Фирсыч поблагодарил жену за ее неискоренимую природную мудрость и отправился к пруду исправлять ошибку. Рыба его уже поджидала.
-Убедился что я волшебная?
-Убедился.
-Доволен?
-Не очень.
-Не горюй: у тебя еще два пол- желания, -ободрила рыба.
Ну, Фирсыч про миллион баксов и бухнул. Рыба даже глазом не моргнула -хоть миллиард спрашивай. Опять кивнула мордой, саданула хвостом по воде и исчезла. Пошел Фирсыч назад. Приходит и видит следующее.Посреди двора у распиленного мерседеса стоит мешок, а возле него жена Фирсыча застыла. Столб столбом. И выражение лица прямо как у дворянки. Только вот красные резиновые сапоги в навозе тонко намекают на пролетарское происхождение.
-Не серебряная твоя рыбка! А мельхиоровая! Или вообще из алюминия, мерзавка бессовестная! -заорала Бирючиха, выходя из дворянского столбняка.
-А что такое? -осторожно спросил Фирсыч. Бирючиха в ответ сунула руку в мешок и показала резаные пополам доллары. В банк не годятся, а в печь на растопку такой-то мешок! Надолго хватит. Фирсыч даже не огорчился.
На другом конце деревни тоже была семейная сцена. Там кусок земли городскому торгашу продали под кирпичные хоромы. С овчаркой, попугаем и джакузи. Он себе хотел выходной -чтобы никуда, чтоб отдохнуть, а жене его с тоски отчаянно захотелось красной икры, так пристала, что плюнул, вылез из джакузи и собрался ехать. Сначала гараж открыл, а потом рот. Вместо целого мерседеса в гараже только половина, да и то стыдно сказать -задняя. Оно и понятно: у серебряной рыбки своего автосалона не было, она и взяла откуда поближе. Что зря плавники-то надрывать? Словом, торгашиха в тот день без красной икры осталась. Хорошо еще Фирсыч свою половину мерседеса от греха сеном закидал, а то бы неприятность вышла. И мешок с ополовиненной валютой в баню отволок. После этого сел с своей благоверной на лавочку и семечки лузгая стал наводить критику на ее предложения: как-никак последнее пол -желание. Как -бы опять не осрамиться. До вечера просидели -ничего. Следующее утро оказалось ничуть не мудрёнее. Прошла неделя без толку.
От безделья и сильных магнитных бурь давно обещанных и наконец-то приведенных в исполнение неутомимыми синоптиками у рыбки развился маниакально депрессивный психоз с летальным исходом. То есть рыбка сдурела и выпрыгивая из воды начала атаковать чаек, особенно почему-то стараясь хватать их за хвост. И была проворно подхвачена одною чайкой и унесена куда-то вверх. Вероятно на небеса.
Но чудеса на том не прекратились. Следующим летом поймал Бирюк бронзовую рыбку. Была она здорова, мордаста –килограмм на восемь, и сильно на волю просилась. Обещала четверть желания исполнить.
-Ты у меня целое желание выполнишь. Я сегодня хочу ухи и больше никаких желаний не имею,- сказал он твердо. И рыба хоть и была говорящей, но отговорить его не смогла. Не всякого Емелю ведь можно ущучить. А за ухой Фирсыч говорил шурину, что на олимпиадах надо завсегда "золото" брать, а второе и третье место так. Баловство одно.
 

Слабая, мужицкая натура (2)

(Овсей на грани Фола) 		  17    2007-11-22  5  1325
Выходной лениво плавит время.
За компьютером засел, как штык.
В радости житейские не веря,
В виртуальность погрузил мечты.
Мир открылся в разношерстных красках.
Сходу взял порнушку на прицел.
А жена лежит в яичной маске,
На застывшем, каменном лице.
В дверь звонок. Открыл, а там соседка?!
Сразу вспомнил крепкий, терпкий чай.
На жену глаза скосила метко:
" Ой, беда соседи! Выручай!"
Что-то там сломалось и прорвало,
Пригорают в печке пироги...
Тут жена сквозь зубы мне сказала:
" Что стоишь?! Дуй, бабе помоги!"
Ящик с инструментом взял под мышку
И, в знакомую толкнулся дверь.
Гайки покрутил не долго слишком,
За спиной горел желаньем "зверь".
Груди возложила на "погоны".
По спине елозит животом.
" Всё в порядке! Принимай! Готово! "
И она твердит уже о том.
С тел упала лишняя фактура.
Душ приняли в жуткой тесноте.
Слабая, мужицкая натура -
Не пошёл в объятья, а влетел.
О такой отраде и не чаял,
Скучно начинался выходной.
А теперь соседка поит чаем.
Коньячку смахнули по одной.
Чтож, пора идти к яичной маске,
Ненароком явится сюда.
Вымазался в ваксу для отмазки -
Душ приму вторично, не беда.
У соседки грустный вид кобылы.
Фыркает от страха жеребец.
Спешный поцелуй прощальный милых.
Вырвался на волю, наконец.
Слабая, мужицкая натура -
Ниже пояса дрожит душа.
Всёж пронзённый стрелами амура,
В этот раз опять не оплошал.
 

Математики, отзовитесь!

(123) 		  17  1 сентября  2005-10-21  13  2676
Я хотел помочь сыну-пятикласснику и придумал новый способ сокращения дробей.
Для этого достаточно в числителе и знаменателе зачеркнуть одинаковые цифры.
Например 26/65 = 2/5   19/95 = 1/5   286/484 = 26/44   1665/2664 = 15/24 и т.д.
А его учительница обзывает моего сына сыном идиота.
Помогите, пожалуйста!!!!!!
 

Соловей

(Алекс Гриин) 		  16    2023-05-24  0  86
1986 год.
Москва. Парк Сокольники. Обшарпанная концертная ракушка в тенистом лесу. В партере: старичок в дырчатой шляпе с внучкой первоклассницей, четыре бодрые старушки в одинаковой красненькой губной помаде, парочка влюбленных, которым до фени, где тискаться, отряд пионеров и на бельэтаже, по веткам банда из десяти-пятнадцати дотошных ворон.
Солистка, чуть за тридцать, была дьявольски красива. Осиная талия переходила в длинную полупрозрачную юбку, под которой угадывались не менее длинные и стройные ножки. Над талией гордо вздымалась большая, виноградная грудь, на которую ниспадали белокурые локоны. Однако, чрезмерно употреблённый макияж подозревал, что тут что-то не то.
Немного под хмельком еще после вчерашнего, но не до такой степени, чтоб сильно опираться на рояль, она предусмотрительно ушла за инструмент и встала близ лохматого аккомпаниатора.
Исполнение было свежо, чего нельзя было сказать о дыхании. Там, где ей казалось необходимо сделать акцент, она прилежно наклонялась к длинному носу пианиста, от чего сухонький, долговязый аккомпаниатор, брезгливо морщился и воротил от перегара нос, но продолжал таки блямкать по клавишам.
Проблемы с темпом исполнения возникали, как бы, сами собой. Она, как машина в столичной пробке : то еле плелась, то останавливалась, то внезапно ускорялась. И, вообще, солистка переживала песню, как нечто очень личное, как свою очередную драму. И не мудрено. С такими формами и внешностью, вести праведный образ жизни строителей коммунизма еще не удавалось никому.
Её колотурное сопрано было восхитительно, даже чересчур. С бархатным включением дверного скрипа, доходящего до этой ничтожной ноты Фа в пятой октаве, оно беспардонно вываливалось далеко-далеко за декольте, тем более, за габаритные размеры музыкального инструмента.
Она исполняла Дельвига, "Соловей мой, соловей..." Тема ей была близка и, можно сказать, выстрадана лично. Как часто она сама не единожды вопрошала что-то в этом роде...

Ты куда, куда летишь,
Где всю ночку пропоешь?

В этом месте она с визгом вскидывала руки так, как это делают скандальные жёны в бигудях вслед уходящему на гулянку ненаглядному. Но это было только начало. Отчитав на высокой ноте нерадивого суженного, она продолжала :

У меня ли у младой
Дорог жемчуг на груди...

При этом, она сильно замедляла темп, чувственно хватала себя растопыренными ладонями за груди, как это делают в немецком кино, начинала слегка приподнимать и опускать их, от чего пианист густо краснел, сопел и начинал неловко ёрзать на стуле. Пионеры затихли и сидели, как истуканы. Гордая пионервожатая даже не подозревала, что детишки проявят к классике такой жадный интерес.

У меня ли у младой
В сердце маленький дружок.

И тут левая рука солистки плавно сползала с груди на живот, а выражение лица становилось таким шаловливым и интригующим, с каким девушка сообщает милому о внезапной беременности.

А как нынешней весной
Разлюбил меня милой...

И, вдруг, она душевно полыхнула. А в самом деле. Ещё вчера, тот загорелый мачо целый вечер галантно ухаживал за ней, пригласил домой, носил на руках, осыпал поцелуями и цветами, поил дорогущим коньяком...
А утром опохмелил какой-то дрянью, шлёпнул пятернёй по голой заднице и велел быстро выметаться... Скотина!

Собрав все силы, душевную боль и утреннюю обиду воедино, солистка изрядно глотнула на посошок воздуха и стала выводить финальный пассаж - Са-а-а...лааа-а-ааа...
С последним звуком пассажа, она замерла, надменно посмотрела на пианиста, плавно подняла изящную руку, выкрикнула - Тварь!...и влепила аккомпаниатору звонкую пощёчину, развернулась на непослушных ногах и пошатываясь скрылась за кулисой.
С бельэтажа раздалось восхищенное карканье, хлопки крыльев, а из партера громкие аплодисменты и неистовые выкрики : Бииис!!! Громче всех аплодировали пионеры.
 

Столичные пряники. глава из ирон ...

(Uri Pech) 		  16    2022-11-07  1  390

(ироничная повесть "Кольцо": Жми сюда )

      В середине 1960-х, на заре триумфальной эпохи развитого Брежневизма, в самых серьёзных верхах СССР рассматривался вопрос о переносе столицы РСФСР в Воронеж со всем административно-властным ресурсом государство-образующей республики.

Замечу, в Великую эпоху грандиозных свершений гениального царя Петра Воронеж на несколько лет уже превращался в полноценную столицу нашей Родины. Во время строительства Азовской военной флотилии вместе с Петром Алексеевичем и его верным другом Александром Меншиковым в Воронеж на пмж переехало большинство министров и послов. В окрестностях верфи, на Заячьем острове, ударными темпами отстроили Адмиралтейство; на правом берегу реки Воронеж раскинулась новая слобода - Немецкая. Духовником царя-созидателя стал епископ воронежский Митрофаний.

Темпоритм городской возрос в разы. Чтобы искусные строители с верфей не разбегались, а иностранные спецы не заскучали, со всей России по высочайшему повелению самодерждца массово свозились самые красивые девки. В Успенской церкви не только начали освящать первые русские военные корабли, но и венчать новобрачных, крестить новорожденных подданных государства российского. Немецкая слобода славилась не только высококлассными специалистами в области кораблестроения, но и международными романами. Город неожиданно ожил и стремился новому статусу соответствовать.

В эту незабвенную эпоху Великих перемен на улицах патриархального Воронежа появились первые стиляги. Ультрамодное направление возглавил сам безбородый, долговязый, молодой царь-западник. Замелькали неугомонные щёголи в длинноволосых напомаженных париках, куцых кафтанах, коротких штанишках, в заморских чулках до колена и заграничных башмаках с металлическими пряжками. Это вернулись на Родину, откомандированные на голландские верфи боярские отпрыски. Не все сумели выдержать строгий экзамен перед самим бомбардиром Питером. Теперь этим гладковыбритым юношам, вооружённым кораблестроительными науками, вместе с иностранными спецами, завербованными в Воронеж, предстояло создать современную отечественную военно-морскую флотилию. Редкие перерывы в напряжённой работе заменились перекурами. Для этой новомодной забавы каждый будущий флотоводец при себе имел специальную капитанскую трубку и кисет с американским зельем. Они мечтали, собравшись у костра, о дальних походах, неведомых странах и пускали по-особому табачный дым – ароматными сизыми кольцами. С их подачи и с величайшего одобрения неугомонного государя в обиход прочно вошли новые, не понятные русским ушам слова: полундра, камбуз, грот-мачта и прочая заумная неметчина.

В советский период как-то так сложилось, что у всех союзных республик свои столицы были, а Москва всей Советской империей и РСФСР управляла по совместительству. Вот и вспомнили в Московском Кремле про Воронеж. Но что-то пошло не так. Скорее всего, столичные чиновники и партфункционеры не рискнули переносить неизбежные временные тяготы вельможного переезда с неминуемой необходимостью благоустройства ещё одной столицы. Это нереализованное событие можно считать точкой, так называемого, застоя, а последствия его аукнулись чудовищными московскими пробками и спорным расширением современной столицы РФ на юг в виде Новой Москвы. Вот вам и "если бы да кабы". Москва идёт к нам. А что же стало с Воронежем эпохи развитого социализма? Он был кулуарно и стремительно переведён на третью категорию снабжения предметами ширпотреба и продовольствия. Советские россияне - не баре, и так сойдёт - вот и вся элитарная логика до копейки. И никакой конспирологии.

Например, я прекрасно помню, как с институтским другом возвращался в Москву из Загорска (ныне это вновь Сергиев Посад). Весь день мы (комсомольцы, а не богомольцы) провели в Загорском монастыре. Любовались колокольней с курантами, разглядывали родовой склеп Годуновых, заглядывали в трапезную, подходили к раке с мощами святого Сергия, поражались богатой уникальной коллекцией монастырского музея с золотыми и серебряными окладами, плащаницами драгоценного шитья. Но меня больше всего поразила выставка государственных боевых наград монахов и священников, которые сражались за Родину. Среди орденов Суворова, Нахимова, Александра Невского, скажу честно, я ни одного Ордена Ленина не обнаружил.

А буквально через пару лет (летом 1984) я рассказал о своих монастырских впечатлениях на военных сборах своему непосредственному подчинённому, рядовыму-расстриге Александру. Внимательно выслушав меня бывший иерей в ответ поделился своими знаниями в области неофициозной истории. А я спустя десятилетия расскажу вам.

Речь пойдёт о нашем православном танковом корпусе, который был сформирован накануне Битвы на Курской дуге. Грозные бронемашины были приобретены на деньги Московской патриархии и пожертвования прихожан. Экипажи состояли из монахов-воинов, благославлённых на ратный подвиг Святейшим синодом. Эти братья во Христе так и воевали в рясах и танкошлемах. Перед атакой советских солдат предупредили, что в бой пойдут православные танкисты, и чтобы никто не смел путать православные кресты на бортах с фашистской символикой. Наши монахи показали свою волю к победе, сражались самоотверженно до самого штурма Берлина. Если погибал воцерковлённый экипаж, его заменяли новые монашествующие добровольцы. Если сгорал танк, церковь дарила новый, более современный. Монахи-танкисты, доехавшие с боями до самого логова Зверя, хотели водрузить православный крест над поверженным Рейхстагом. Но штабисты фронта на такой шаг не решились. Не дай Бог, чтобы аналогичная история повторилась. Слава православному воинству российскому!

Так вот под монастырскими впечатлениями нам с Алексеем как-то о еде и не думалось. А какие чУдные цветные слайды мы потом просматривали с однокурсниками, вернувшись после зимних каникул в Воронеж! Представьте только голубые луковицы монастырских храмов в искристом снегу, очень похожие солнечным днём на гигантские ёлочные игрушки. И на платформе, в ожидании подмосковной электрички, мы всё же проголодались на морозце. Зашли в пристанционный барак-буфет и ... купили из всего многообразия загорского ассортимента ... пряники "Воронежские"! У нас в бакалее таких и не продавали. Очень нам понравились те "Воронежские пряники": вкусные, свежие. Не то, что дома - дуб-дерево. До сих пор такие хочу. Да, и где их теперь найти: без усилителей вкуса и подсластителей, из муки высшего сорта, что бы ГОСТу во всём соответствовали?

А что стало с братьями-близнецами тех наисвежайших незабываемых пряников? Ничего страшного. Мы восхищались неземной красотой окрестностей резиденции Патриарха, зафиксированной на фотоплёнке и, как нам казалось, гораздо приукрашенной на экране. А недоеденные пряники "Воронежские" уже успели перейти в первичную стадию окаменелости и благополучно вернулись на малую родину, в столицу Центрального Черноземья, на догрызание.
 

ПИСЬМО В НОБЕЛЕВСКИЙ КОМИТЕТ

(Алик Кимры) 		  16    2022-02-20  3  304
От мистера Алика Кимры,
проживающего в США,
Калифорния, г.Сан Франциско,
ул. Филмора 1070 кв.115

Прошу безотлагательно присудить мне премию Мира за предотвращение вторжения России на Украину и начала мировой войны. Некоторые лидеры западных стран типа самозванцев Байдена, Макрона, Джонсона попытались несправедливо присвоить мою несомненную заслугу себе. Якобы они запугали Путина страшными санкциями.

Да положил он на их санкции, они больше пошли на пользу России. А вот моей угрозы убрать его с Доски Почёта моего сайта, где он оказался в числе очень достойных Людей, включая меня, руководителя сайта Хохмодром Дейтерия, Сахарцева, Мерзляева, Лены Пчёлкиной, Такамисакари, Вихоревского и других уважаемых авторов. Да поместить Владимира Владимировича на Доску Позора в компанию Байдена, Макрона, Джонсона, Тихановской, Каспарова, Гордона, Навального и других мерзавцев.

Вот этой угрозы Путин действительно испугался и срочно начал отвод войск в глубину российской территории. Одновременно я предупредил этого поца Зеленского на нападать на Донбасс, чтобы нам действительно не пришлось вмешаться и принудить Киев к неукоснительному выполнению минских соглашений.

И прекратить пустые угрозы о тысячах гробов в случае вторжения российских солдат. Этот идиот держит в голове модель прошлых войн, где всё решали пехота и кавалерия. И ничего не понял о роли военно-космических сил РФ, отличившихся в Сирии. Понятно, в случае реального нападения РФ ВСУ бы массово сдались в плен, по дешёвке продав американское оружие.

Нацики бы сбежали к себе в схроны, а сопротивление оказали бы только женские батальоны недотраханных украинских баб с деревянными автоматами. Вот они бы могли бы реально пленить российских солдат, офицеров и генералов, бросившись в психическую атаку с обнажённвми сиськами наперевес, спущенными трусами и задранными юбками. Вот тут бы действительно немало наших с ними полегло. Именно поэтому наземный ввод российских воинов и не планировался при любых раскладах.

Теперь о процедуре вручения мне упомянутой премии. Мне нахрен не нужна вся эта формальная церемония, да ещё в условиях ковидной пандемии. Нобелевскую речь произносить не намерен, пусть шведский король и королева засунут её себе в жопу. Мне нужны деньги, одни только деньги и ничего, кроме денег. Разве что и сама медаль Нобелевсого лауреата, если она действительно золотая и её примут в скупке драгметаллов.

Мой расчётный счёт № 12342564538 в сан-францисском банке Wells Fargo.

Алик Кимры, миротворец, лауреат нобелевской премии Мира.
 

Чаепитие в Мытищах

(Д.Александрович) 		  16    2022-01-17  2  283
После духоты июльского дня в распахнутые окна пятиэтажки в Мытищах потянулась вечерняя прохлада. Дуся подперла пухлыми кулачками второй подбородок в ожидании, пока остынет краник электросамовара, чтоб не обжечь пальцы. Лень было встать и тащиться на кухню за полотняной рукавицей, к тому же начинался сериал.

На припотевший лоб Дуси изредка набегали не пуганные кремами, массажами и масками морщины. Сразу несколько тяжелых альтернатив свалились на ее буйну голову в красном с райскими цветами платке, повязанном как бандана, и не давали сосредоточиться на двух периодически спаривающихся мухах. А Дусе было интересно, приземлятся ли они на сахарнице или вляпаются в розетку с медом. Если в мед, Дуся с удовольствием поотрывала бы им лапки.

С детства Дуся не любила и не умела выбирать. А сейчас, за чаепитием, ей предстояло решить сразу несколько проблем. Первая: открывать ли банку вишневого варенья или не полениться сползать в кладовку за земляничным. На вишневом сквозь стекло видна была обильная плесень под крышкой. Дуся представила, как будет брезгливо смахивать ложкой серо-зеленую дрянь, и поморщилась. С другой стороны, идти в кладовку без мужа, чтобы снова повстречаться с крысой, было не то чтобы боязно, но визга-то никто не услышит, и переживания со страхами как-то обесценятся, а рассказам-страшилкам даже соседки потом не поверят. Но и мед же намазывать на бутерброд с маслом уже противно. Да, это проблема посерьезней, чем с пирожками, которую Дуся легко решила минуту назад. На нее приветливо смотрели с трех блюд пирожки с капустой, мясом и курагой. Она долго выбирала, прислушивалась к журчанию в желудке, глотала слюнные ручейки, и, наконец, откусила сразу три. Смешение стилей и жанров Дусе понравилось.

Вторая проблема была еще серьезней. Дуся ждала хахаля – молдавского гастарбайтера Иона, с ближайшей стройки. А что надеть: сарафан с рюшками или джинсы с розовой кофточкой? Сарафан немодный, а любовник молодой и заграничный, в джинсах же лишний раз не вздохнуть, и пояс в брюшко больно впивается – чаю долго не попьешь, лишний пирожок не съешь. А Ионка любит за столом посидеть, колбаску украдкой поесть да о жизни ближнезарубежной порассуждать с возбуждающим акцентом.

Дуся с тоской погладила амурские волны живота под ночной рубахой, накатывающие на береговую линию резинки трусов, тяжело встала, подошла к зеркалу. Она всегда считала себя истинно русской, кустодиевской красавицей. Пышное молочно-белое тело и румяность щек не угасли и к сорока пяти. Она взяла пинцет и выщипала несколько треклятых волосков над верхней губой, поправила пергидролевый пучок на макушке, уверенно подвела глаза и вдела блестящие сережки. Затем накинула скромный халатик из парчи со стразами и решила быть по-домашнему простой и в меру народной..

Третья проблема Дусю пугала: рожать или делать аборт? У нее были двое взрослых детей: сын в армии и дочка замужем. Уж бабкой скоро быть. А тут рожать соседям на смех. К тому же незадача: Ванькино дите или Иона? А ежели чернявый молдаванин вылезет, как ее белобрысый Ванька посмотрит? Уйдет к Райке-буфетчице или бить будет? А и аборт делать не хочется. Давеча батюшка в церкви сказывал, что грех большой это, смертоубийство, и что на сковороду в геенне огненной угодить эдак можно. Дуся с ужасом посмотрела на чугунную сковородку, представила, как она поместится на ней, и инстинктивно поджала ноги.

Дожевывая пирожки, Дуся наконец наполнила заварочный чайник, но вскоре тучка набежала на серые глазки, губки обиженно надулись: «Ну где же мой лапуля из солнечной Молдавии? Эдак и Ванька с футбола вернется…» С досады Дуся съела еще три пирожка, запила приторно-сладким наваристым чаем. Сериал не пошел: она снова перепутала, кто чья жена, кто кому изменил, кто настоящая мать и кто главный подлец. «Только б он не явился, когда Ванька уже будет дома, а то конфуз и мордобитие».

От чая прошиб пот и потянуло на соленое. Дуся тяжело поднялась, достала из холодильника шмат сала. «Сегодня уж не придет, сверхурочные, наверно». Вздох русской красавицы оборвал поворот ключа в прихожей.

    • Дууусь, лябоф моя! – Ваньку изрядно покачивало. – А у нас гооости!

Следом за ним в дверь неожиданно просунулся поджарый Ион, ее Ионка. У Дуси засосало под ложечкой. «Откуда Ванька узнал? Сука Райка выследила и донесла, точно. Ой, ну сейчас будет разборка…» Виновато опустив глаза, Дуся молча дожевывала сало. «Аборта не миновать…, – пронеслось в голове, – только б не по лицу…».

Но, вспомнив женский опыт поколений, Дуся решительно взяла чугунную сковородку и заняла оборону у входа на кухню.

    • Дууусь, ну выпил я слегонца, ну че ты… За победу ж! Наши надрали люберецким! Вооот, хорошего человека привел со стадиона, он вином молдавским угостил. Дусь, познакомься, это Ион, с берегов Днестра, хороший мужик.

Ион, в потертом советском пиджачке и видавших виды трениках, смущенно жался к вешалке в прихожей. Ванька, не разуваясь, плюхнулся за стол, потянул носом над блюдом с пирогами и размашистым нетрезвым жестом пригласил молдаванина. Ион робко присел с краешку.

«Кажется, драка, если будет, то не сейчас», – успокоилась Дуся. Она включила подостывший самовар и присела за стол с по-русски гостеприимным каменным лицом жены алкоголика. Ион заговорщицки стрельнул карими глазами.

    • Ой, Дусь, как наши им надрали! Кода пеналь забили, весь стадион целовался в обнимку! Какой был футбол! Иди, Иончик, еще раз поцелую, друууг мой!

Радушно расплывшийся в улыбке Ион подставил щеку. Чмок. «А может, и не знает», – подумала Дуся и с натянутой улыбкой протянула руку Иону:

    • Евдокия. Кушайте пирожки, дорогой гость, которые с краю – с мясом...

Над самоваром заклубился пар, крышка мелодично позвякивала. Дуся рукой в варежке разлила чай. Ион смущенно отлучился в ванную мыть руки.

    • Ну, как он тебе? – виновато улыбаясь, спросил Иван.
    • И где ж ты подцепил такого дружка?
    • Ну, в парке, туда-сюда, он меня вином угостил, а я его на стадион повел. Хороший мужик...
    • Он что, и ночевать у нас останется?
    • Тут знаешь, Дусь, такое дело… – Ванька отхлебнул чаю. Морда покраснела еще больше.
    • Ну, не томи, пьянчуга, что стряслось? – Дуся насупила бровки.
    • Ну, понимаешь… ставки мы делали перед игрой… Ну кто ж мог подумать, что любера так облажаются… Ну, а денег у меня не было, сама знаешь. Ну что я мог выставить против его трехсот? Ну, предложил… предложил… тебя.

Ванька стал жрать пирог с капустой, торопливо захлебывая чаем, будто сейчас у него все отнимут и нальют кипятка за шиворот.

    • В каком смысле?!
    • Дусенька, прости. Но это ж не насовсем, на один раз только… Он хороший мужик, жена в Молдавии, дети…

…Рука у Дуси тяжелая. Но справедливая. Долго откашливался потом Ванька, подавившись пирожком, и прикладывая холодную ложку к разбитой губе.

    • Прости, Дуся, я пьяная сволочь, прости, – промямлил Ванька, отползая спать в детскую.

Вышел прилизанный Ион и юркнул за стол. Дуся ощутила на коленке его горячую ладонь. «Прав батюшка, не надо делать аборт. И соседки, старые сплетницы, пусть подавятся», – решительно подумала Дуся, и чай показался ей необыкновенно ароматным, и пироги удались, и тихий мытищинский вечер расплылся в прохладной звездной ночи.
 

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

(Алик Кимры) 		  16    2022-01-08  0  273
Дочка в 12 лет ехала со мною в Крым. И впервые в жизни посетила вагоннный туалет. Быстро выскочила:
- Папа! Фу как там воняет!
Я поправил:
- Надо говорить не воняет, а "дурно пахнет."
Она учла:
- Дурно пахнет. Аж воняет!
 

Швабра – наша скрепа

(Зиночка Скромневич) 		  16    2021-11-01  0  249

Есть у меня соседка Раиса, часто соли от меня домогается и на чай с пирогами зовет по субботам. Бухгалтерша под сорок, пышка с жидкой каштановой косой и силиконовыми губами, на грУди копит. Все разговоры, если кратко, вокруг недоебита. Незамужем, западает на молодняк, на Моргенштерна и Даню Милохина просто кончает. Но пирожки у нее вкусные.

Влетает как-то в треволненьи, аж сиськи ходуном ходят.

-- Зиночка, у них сегодня праздник! Я всё узнала. Торжественное собрание, потом концерт воспитанников, потом танцы. Девушкам велком!
-- Не тарахти. Куда, где велком?
-- Ну в Суворовском училище жеж! Я так давно ждала дня открытых дверей. Зиночка, мне одной стрёмно...
-- Рая, это ж статья.
-- Ну хоть посмотрим, потанцуем, полапаем.
-- Знаю-знаю, чем твои танцы заканчиваются.

Раиса сладострастно закатила зёнки. Я отнеслась скептически, представив себе строй прыщавых недомерков с потными ручонками. Однако аргумент, что там водятся еще и наставники в офицерских погонах, смягчил мою принципиальную позицию. Я вспомнила, как намедни вышивала гладью красную звезду с серпом и молотом, и прикинула, что недурно было бы уточнить у ее носителей размеры и конфигурацию... К тому же Райка принесла непочатого Реми Мартэна и – вот дура! – солёные огурцы. Пришлось залезть в заначку с контрабандным пармезаном и испанскими маслинами. Так что через час обеих уже тянуло на подвиги. Очень хотелось коня на скаку остановить или хотя бы в горящую избу войти.

***

Поспели мы к финалу концерта. Заморыши в парадной форме стояли на сцене в три ряда и с кислыми мордами тянули патриотическую песню. Райка задышала неровно, сиськи тут же встали, живот выпер, так что под кислотной кофтёнкой лопнул корсет.

Я была одета скромно и в тему пионерии: белый верх, черный низ, только вместо красного галстука кровавые ботфорты. Правда, без бюстгальтера и в глубоком декольте с низким вырезом, трусиков из-под кожаной юбки было не видно, если стоять, не двигаясь. Алая помада и прочий боевой раскрас были неотразимы, так что на фоне плюшевой замухрышки Раисы я выглядела знойной прелестницей Мэрилин Бардо.

В холле настраивался духовой оркестрик. Нас окружали дородные мамаши в кримпленовых платьях и розовых кофточках и папаши при погонах с испитыми лицами. Батюшка в чёрном лоснился, тряс жидкой бородкой и по новой моде тусовался среди отроков младшего курса. Конкуренции на горизонте не просматривалось. Дюжина пэтэушных соплячек не в счёт.

Наконец заиграли «Амурские волны». Раиса присмотрела себе курносого недомерка с молодыми побегами вместо усов и, не дожидаясь белого танца, решительно схватила за рукав и вытащила на вальс. Запах алкоголя, цепкие ручонки и напирающий живот видно ошеломили щавлика настолько, что он, едва закончился танец, убежал подпрыгивая и надолго заперся в туалете.

На танго Рая выбрала прыщавого хлыща с блудливыми глазками. Уж как она повисла на мальчике, положив голову ему на плечи, как пыталась впиться зубами в тонкую шейку и ковыряла ногтем аксельбант... Оказалось и вправду, что худоба – мать сладострастья, потому что вскоре она уволокла униформенного зайчика со вставшей писькой в лабиринты учреждения.

***

Тем временем я стояла одиноко у колонны и делала вид, что пришла выгулять новую сумочку и соглашусь только на мазурку с генералом. Офицерьё бросало огненные взгляды, но косилось на своих жён. Пару завалящих кавалеров рискнули пригласить меня, и с одним я даже оттоптала фокстрот.

И вдруг в танцзал вошёл Он. По полковничьим звёздам я поняла, что это начальник учреждения, хотя могла бы догадаться по плеши и пузени как боевой мозоли. Он подошёл вразвалку, представился, но не пригласил на танец, а взял под руку и повёл в свой кабинет. На начальственном столе под портретом вождя и грамотами на стене была накрыта поляна и стоял Реми Мартэн Луи XIII. Угадал, стервец! Настоящий полковник. Умеет взятки брать.

Я присела на полянку, одну ногу поставила в заливную рыбу, красным ногтем подцепила пару белужьих икринок, подарила пузатому фирменную улыбку с выпученными глазами Скабеевой и сказала «Наливай, красавчик! Ну чё, сыграем в красное и чёрное?» Он облизнулся.

Коньяк оказался палёным, хрен меня проведёшь. Ладно, думаю, отработаю по схеме «Преступление и наказание». Ручку сумочки засунула в рот полкану, чтоб не думал, что сдрисну, а сама пошла в тубзик срыгнуть палёнку.

Проходя мимо кабинета химии, услыхала стоны Раечки, заглянула в щель. На преподском столе среди пробирок лежал шибздик в одних носках с дырками, со связанными руками и ногами, а на нём прыгала пыхтя потная Раиса. Глазёнки заплющены, надутые губы шептали «Мои мысли мои скакуны, вас пришпоривать нету нужды...» и пускали пузыри, коса и сиськи довольно подпрыгивали в такт.

Из соседнего кабинета доносились громкие батюшкины причмокивания и стоны безымянного юного героя.

***

Из сортира я вернулась с сюрпризом для моего пухлика – шваброй. Он в это время рылся в нижнем ящике стола, выбирая страпон. Я закрыла дверь на ключ.

-- Зая, какой ты несовременный, - сказала я строго. – Совсем не следишь за новостями прогресса, не знаешь, чем живёт страна!
-- Я... я...
-- Знаю-знаю, ты не был, не состоял, не участвовал.
-- А может всё-таки... - промямлил он, доставая большой с пупырышками.
-- Нет, мой сладкий. Швабра нынче – наша главная скрепа! А деньги вперёд.

Пока он рылся в столе, перебирая конверты, я тайком включила камеру смартфона, потом вынула из сумочки случайно завалявшийся красный скоч и обмотала край ручки.

-- Лубрикант найдётся или по-народному?

Начальник сглотнул слюну и промычал что-то лирическое, сымая портки.

Отработала я на совесть, обошлось без тяжких телесных. Полкан давился икрой и рыдал в экстазе. Содержимое конверта удовлетворило мои насущные потребности.

Потом нашла Райку и еле стащила с уже второго курсанта. Упиралась сука.

Домой ехали на служебной машине полковника, и я прикидывала, сколько заработаю на записи в смартфоне, если выложу в ютюб. Или полкан выкупит, как думаете?
 

Испорченный телефон

(Семён) 		  16    2021-10-26  2  326
В детстве мы любили играть в "испорченный телефон". Человек пять или больше садились на скамейку, водящий наклонялся и быстро шептал крайнему на ухо короткую фразу, тот так же быстро шептал услышанное следующему и т.д. Последний вставал и громко говорил то, что услышал, затем водящий озвучивал изначальную фразу. Все смеялись, поскольку из "Распили дощечку" получалось "Пошли на речку", а бывало - и вообще что-то непохожее.

Игра так называлсь, поскольку в те времена телефонная связь была не слишком хорошей, особенно в сельской местности, где и аппараты были допотопные, и искажений на линии больше.

Будучи на даче, мы ходили в сельский клуб смотреть новые фильмы, которые шли в пригородах раньше, чем в городе. Кассеты с киноплёнкой и названием фильма привозили в последний день, а по телефону за пару дней сообщали в сельсовет название, чтобы написать афишу. Подошедший к телефону записывал название и передавал художнику. Иногда при этом получался юмор не хуже, чем в детской игре. Вот несколько примеров:

Гроб небесный (Гром небесный);

Убить пересменщика (Убить пересмешника);

Эта недоенная старая дама (Эта недостойная старая дама);

В снегах или в маджарах (Снега Килиманджаро).

Впрочем, подобные казусы случались и в городах, и в более поздние времена. В НИИ, где я работал, директорм был немец, его отчество было Оствальдович. Как-то он получил письмо, начинавшееся: "Уважаемый Вальтер Асфальтович!"

Однако директор был человеком умным и отнёсся к этому с юмором. Но когда молодой начальник отдела с отчеством "Абович" прочитал "Хоттабович" - он страшно разозлился и орал на весь НИИ, что это неуважение и он так этого не оставит. В результате в последующие лет пять все называли его за глаза Хоттабычем.

В общем, как пелось в одной песне, "Телефонная связь - ненадёжная связь..."
 

Удивительное рядом или ход конем ...

(Нахимоза) 		  16    2021-03-11  0  200

Логика и причинно-следственные связи - страшная вещь...
Так ли это... пойди - проверь!
Американские космические корабли имеют диаметр 14,55 футов. Конструкторы хотели бы делать их шире, но не могут. Почему? Дело в том, что корабли перевозятся на место сборки по железной дороге. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могут делать корабли шириной только 14,55 футов, иначе их было бы невозможно перевозить.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами именно 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железные дороги в Штатах строили по английским стандартам, а в Англии расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма. Но почему? Потому что первые поезда в Англии производились на том же заводе, на котором делали вагонетки для шахт. А длина оси самой большой вагонетки составляла 4 фута 8.5 дюйма.
Но почему? Потому что такая длина оси была стандартной для английских дилижансов. Дилижансы же их делали с таким расчётом, чтобы их колёса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом, колёса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии 4 фута 8.5 дюйма.
Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. А длина оси стандартной римской колесницы равняется 4 футам 8.5 дюймам. Однако непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8.5 дюйма) не является числом целым. Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз средний размер двух лошадиных задниц.
Следовательно, даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера… лошадиной задницы 2000 лет тому назад.
 

Случай в подземном паркинге.

(Шулявский Саша) 		  16    2021-02-27  0  190
Жирная мадам в меховой шубе, с усилием подкатила до верха набитую едой тележку к кассе
супермаркета.
- С Вас двадцать одна тысяча гривень, - исполнил улыбку кассир, - наличные, карта?
- Карта,- мадам взмахнула пластиком и окружающим послышался доносящийся отовсюду звон.

- Братан, ты видел?!
- Да...

- Тётя, дайте срочно позвонить,
та не зырь по сторонам - там никого.
И не принуждайте Вам грубить;
много кушать - вредно в одного.

Что такое, рученьки дрожат?
Ключики от лексуса - сюда!
Камеры починят попожжа -
поломали мы их, вот беда!

Слышь, на ней рыжухи килограмм,
а котлы за сорок косарей;
вот попали, где я их продам...
И в ушах немерено брюлей!

Тётя, на - пакетик с АТБ:
разгружайся быстренько в него,
мы таксярник вызвали тебе,
только не забудь же ничего!

Ой, полиция подъехала! - атас! -
под счастливою звездой ты родилась!
- Эти мальчики помогут мне сейчас,
всё нормально, едьте! - От те раз!!!

- А сейчас, пацанчики - ко мне!
То, что взяли - сходите в кабак;
муж, паскуда, месяц не в стране,
купит мне всё новое, мудак!
 

Сюжет фильма Адреналин

(Лев Красоткин) 		  16    2020-12-14  1  242
Сисян (Алексей Навальный) Чев Челиос (Джейсон Стейтем) — наёмный оппозиционер убийца, хотя от своей девушки Яры (Киры Ярмыш) Ив (Эми Смарт) он этот факт успешно скрывал, говоря, что работает программистом.

Однажды утром Сисян Чев просыпается в очень плохом самочувствии, из оставленной для него записи на DVD с весьма интригующим названием «Fuck You» он узнаёт, что ему в Кафтанчиково вкололи сильнодействующий китайский яд («российский пекинский новичок коктейль», герои фильма чаще называли его «китайским дерьмом»), и жить ему осталось всего несколько часов. За это короткое время Сисян Чев пытается успеть отомстить недоброжелателям, отравившим его, и попрощаться с Кирмыш и Певчих Ив.

Личный врач, доктор Ярослав Ашихмин Майлз, постоянно консультирует и его советы помогают Сисяну Чеву выжить. Оказывается, яд подавляет действие надпочечников, вырабатывающих адреналин, и постепенно замедляет желание нагадить собственной стране сердцебиение. Для того, чтобы жить, Сисяну Чеву требуется повышенный уровень адреналина в крови, поэтому Сисян Чев специально создаёт вокруг себя напряжённую обстановку. В числе прочих средств Сисян Чев вкалывает себе самогон эпинефрин, однако в дозе, гораздо большей, чем ему советовал доктор.

18+

 

Ушлый старик

(Дед Пахом) 		  16    2020-10-23  3  489

Ушлый старик.

Сегодня у нас во дворе новый, старый концерт.
Иван Данилыч, хозяин хутора, опять на базаре петуха купил...

И вот подходит наш Петя к новенькому и с поклоном ему говорит: «Я очень рад, брат, что мне замена подоспела... Умучился я уже со своим гаремом. Сам понимаешь. И с надеждой на это понимание, прошу тебя: оставь мне несколько самых любимых курочек. На старческие типа радости».
- Ни в коем разе! – кукарекает молодой. – Я теперь здесь хозяин и все куры мои!
- Ну, хорошо, - отвечает тогда Петя. – А так ли ты уж и силён для курочек?
- Ко-ко-ко? – возмущается здоровяк. – Давай силами меряться!
- Давай, брат! – соглашается Петя. – Вот я сейчас от тебя побегу, и если ты меня догонишь, то все куры твои. Согласен?
И пока новенький обдумывает это простое предложение, Петя пускается наутёк.
Гребень багровеет на холке новоприбывшего, и он, со страшной силой, устремляется вдогонку за стариком.
Но тут: Бабах! Раздаётся выстрел, и после него возмущённый глас Иван Данилыча: «С ума сойти! Это уже пятый петух-гомосек, что я купил в этом месяце...»
 

Разогрел

(Юра Харьковский) 		  16    2019-12-23  0  695

В 1971 году, я проходил производственную практику на Согринской ТЭЦ. Смена в которую я попал, была дружная и весёлая. Машинисты котлов – молодые ребята, студенты заочники Витя Бунь и Женя Зырянов, кипели энергией, травили байки, обливались водой со шланга, разыгрывали и гоняли друг друга по цеху и т.д. Часто объектом их шуток становились и другие члены смены. Все машинисты и нач.смены сидели на общем щите управления, между турбинным и котельным цехом. Турбинистом в смене, работал машинист – Сан Саныч, спокойный и безобидный, лысоватый, в очках мужичок, лет пятидесяти, очень напоминающий, своим внешним видом, бухгалтера Корейко из "Золотого телёнка". В турбинном цеху подходящих мест, не было, поэтому, свой традиционный обед – макаронны с тушёнкой, он варил на пылеугольном коробе котла, который, как хорошая плита, всегда был раскалён докрасна. Этот процесс, от начала и до конца, у него занимал ровно полчаса, после чего он снимал свою алюминиевую кастрюльку и нёс на свой рабочий стол, где и обедал. В тот злополучный день, о котором пойдёт речь, Витя с Женей, устав разыгрывать друг друга, решили подшутить над Сан Санычем. Когда он отнёс свою кастрюльку на короб, ребята переставили её на изоляцию рядом, она тоже была градусов сто, но этого не хватало для кипения. Через 25 минут, за 5 минут до снятия кастрюльки, она была возвращена на прежнее место, на короб. Ничего не подозревающий Сан Саныч, как обычно, через полчаса снял её и приступил к обеду. На его удивление суп парил, но макароны не доварились и были сырыми. Сан Саныч отнёс кастрюльку на место и стал ждать. Но ребята повторили процедуру с коробом и суп снова не доварился. Сан Саныч занервничал, время обеда давно прошло. Все другие машинисты были сыты и довольно покуривали сигареты, лениво перекидываясь шутками, а он был ещё голодным, непонятно почему. – Что-то вы сегодня плохо топите, пацаны, грустно сказал он, у меня суп никак не сварится. – Да, как обычно топим, Сан Саныч, ответили ребята, ты может рано снимаешь? – Сан Саныч в третий раз пошёл на котёл, поставил несчастную кастрюльку на место и уже целый час не подходил к ней. Но ребята и в этот раз не пожалели старика и снова макароны вязли на зубах. Обычно спокойный Сан Саныч, сегодня метал громы и молнии, смена подходила к концу, а его желудок пел голодную и грустную песню. – Да вы сегодня вообще работать не хотите, возмущался он, макароны никак не доварятся! – Слушай, - спросил Витя, - а ты заклинание не читал над кастрюлькой? – Какое заклинание, удивился Сан Саныч? – Так со вчерашнего дня, теперь надо говорить: "Дорогой мой котёл, по Витька велению, по Женька хотению - сготовь мой суп!" – И они дружно начали хохотать, хватаясь за животы. Тут, до Сан Саныча дошло, что его эти зелёные пацаны, его просто разыграли. Он в сердцах, вылил недоваренный суп в урну и обиженно, молча, просидел весь остаток смены.
На следующий день, Сан Саныч, гордо проходя мимо Вити и Жени, сказал: "Хрен я положил на ваши шутки, теперь буду есть свой суп вовремя!" и отнёс свою кастрюльку в турбинный цех, где поставил её на нижнюю тарелку стопорного клапана турбины. Там тоже была высокая, около 400 градусов температура. Для непосвященных, стопорный клапан это такой механизм безопасности турбины, который в аварийных ситуациях, срабатывает и закрывает доступ пара к турбине. В этом случае, шток клапана резко опускается вниз и верхняя тарелка, прижимается к нижней, на подобии пресса, с усилием несколько тонн. Срабатывает это устройство, крайне редко, раз в несколько месяцев, а то и лет. Но судьба распорядилась так, что именно сегодня был тот день, когда он сработал. Что-то пошло не так и клапан с громким щелчком закрылся. Как назло, смена была дневная и весь персонал цеха наблюдал красочную картину, как после закрытия клапана по всему цеху полетели, как белые голуби, несчастные макароны и тушёнка, из раздавленной в лепёшку кастрюльки. Выскочивший Сан Саныч с ужасом наблюдал за трагическим финалом своего неудачного эксперимента и понимал, что такого позора ему не перенести. С этого дня Сан Саныч брал обед на смену сухим пайком, консервы, колбаска, картошка в мундире! Ведь до пенсии было всего два месяца, можно и потерпеть!
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая) 		  16    2019-11-05  0  596
Утром и вечером раздаётся запись колокольного звона: серое бетонное здание модерновой церкви приглашает на службу и заманивает свою паству. Сходить и посмотреть хоть одним глазком хочется, но этот радушный перезвон почему-то всегда застаёт меня немытой нечесаной и неодетой - так в церковь не ходят, а в больнице и на войне атеистов не бывает.

Странно, но мы общаемся с местными жителями подчёркнуто вежливо и все кажутся такими же в ответ, подчёркнуто вежливыми. А может, для них это норма, а мы просто невоспитанные твари? И это не исключено. Не исключено   также, что нас кроют на немецком почем зря, а я им только улыбаюсь, непонимаючи: Vielen Dank! Vielen Dank! Надо бы обзавестись словариком немецких ругательств, не пользования для, а чтобы отличать комплимент от оскорбления.

Как только на моём этаже на неопределенный срок появились русские я стала запирать свой отдельно стоящий туалет и перестала оставлять номер без присмотра. До этого ходила как непуганый лох- дверь нараспашку. Может потому, что от чужих я ещё не знаю что ожидать, а от соотечественников вполне. Днём все время хочется спать и не спится, ночью атакуют какие-то странные сны. Вообще-то, они всегда у меня странные, просто здесь, на фоне подчёркнуто нормальной жизни это ощущается особенно остро.

Смольный на проводе, но звонить дорого, поэтому мама отвечает своим многочисленным друзьям в мессенджере. Мы с папой полковники, нам никто не пишет, зато мы пишем друг другу: вместе нам тесно, врозь скучно, а в чате - самое-то. Каждый день получаю от мамы фото обедов и ужинов, есть чем заполнять новоиспеченный профиль в Инстаграмме, однако я не заполняю, боюсь, что исчезнут те немногие люди, что с таким трудом на меня подписались. Сайтов с полутора десятками читателей мне хватает и так.

В воскресенье в клинике пусто, только дежурный персонал отбывает повинность, так как послеоперационных больных на уикенд не вытуришь. Пусто и на парковке, горит красный свет, никто не въезжает. Нам закон неписан, мы въезжаем везде, где нет видимых препятствий и гордо стоим одни. Через два дня они стали закрывать подземный гараж железными воротами, персонально для нас. Сегодня дежурил словоохотливый медбрат, сказал, что я должно быть дочь, так как у нас абсолютно одинаковые лица. Мама обрадовалась и воодушевилась. Конечно одинаковые, если не считать, что я на 20 лет моложе и копия отца. Отец все время стонет, как дёшево и хитро он мог бы тут всё починить, отладить и усовершенствовать. Однако «сделай сам» тут не в моде и если мужчина врач или юрист, то это не значит, что он и дома может гвоздь забить, как мечтает наша российская баба, он в таких случаях вызывает квалифицированного специалиста по гвоздям и платит бабло, а если нужно вкрутить лампочку- даже я это могу- приглашает высококлассного электрика. Нет тут у них орды инженеров, оставшихся без работы в девяностые и не знающих куда силушку приложить и мозги задействовать. Поэтому в магазине, к папиной печали, не найдёшь даже огрызка проволоки.

Здесь тоже есть любители погонять по ночному городу, а днём ездить медленно, но с музлом на всю катушку. Сначала думала, что это наша гопническая специфика, а теперь уже и не знаю кто у кого перенял. Окна выходят на трамвайную линию, но шум от трамвая, это цветочки, точнее детские песенки, в сравнении с рёвом, который местные рокеры издают по ночам. Шпана, она и в Германии шпана.

Мама восседает в комнате аки царица, папа бегает по свистку: подай, принеси, накорми. Что происходит в клинике, я не знаю, уговорила отца пройти консервативное лечение и теперь сладкая парочка ездит на приемы вместе, пока я отсиживаюсь в номере. Весь день они друг на друга шипят, ворчат и брюзжат, но как-то друг от друга не устают, как ещё выразить свою любовь. Я могу это принимать только в гомеопатических дозах, хотя стала замечать, что и сама стала старая и ворчливая. Правда, если меня не кантовать, то я никакой агрессии не проявляю, ни вербальной ни физической - дружите со мной на расстоянии!
 

Колобок

(Залихватов-Тяньшанский) 		  16  Колобок  2019-06-04  3  1194
 

(пятьсотрублевая сказка на деньги спонсора Кассисуалия Пёркина) 

  

Глава первая. Происхождение Колобка. 

  

Жил-был на свете  бухгалтер  Васиссуалий Федькин, тридцати с хвостиком лет, неженатый, несудимый, в партиях не состоящий. 

В детстве он потерял в лесу родителей и был на воспитании у своих бабушек, которым  помогали его  многочисленные тетушки. Добрые женщины души не чаяли в Васиссуалии и пичкали его конфетами, пирожными, пирожками, булочками, шанежками и плюшками, причем постоянно. Одна заканчивала, тут же начинала пичкать другая. 

Поэтому с ранних лет Вассисуалий страдал от повышенного веса, и к нему прилипла не очень обидная, но малоприятная кличка «Колобок». Так его звали и во дворе, и в садике, и в школе, и в институте. На работе его все тоже так звали, но уже за глаза. 

  

Глава  вторая. «Я от бабушки ушел». 

В одно прекрасное утро Федькин получил премию,  решился и съехал от своих бабушек на съемную квартиру, скрыв адрес и ограничив общение с родней в основном по телефону и по семейным торжествам, а также иногда по выходным дням. 

А чтобы привести себя в форму, он сел на жесткую диету и записался в фитнес-клуб, который посещал четыре раза в неделю. 

Долго ли, коротко ли, но наш Колобок постройнел, похорошел, и на него стали засматриваться скучающие домохозяйки средних лет, поддерживающие свою форму в этом же фитнес-клубе, а также коллеги женского рода из бухгалтерии. 

  

Глава вторая. «Я от зайца ушел». 

После волшебного преображения Колобка, на него положила глаз тренерша фитнесс-клуба, приехавшая в столицу на заработки из Полтавы, Ангелина Заец. Ей импонировали его пресс кубиками и столичная прописка. Открыв Колобку мир изощренного секса  с элементами БДСМ, Ангелина надеялась в скором времени окончательно приручить его и окольцевать. Но Колобок, после умопомрачительных постельных утех с Ангелиной,  становился  задумчивым и выпадал из окружающей действительности. Однажды он из-за этого в период подготовки квартального отчета перепутал дебет с кредитом, получил жуткий разнос от главбухши, и порвал с Ангелиной навсегда. 

  

  

Глава третья. «Я от волка ушел». 

Главбухша Дарья Андреевна Волк была одинокая женщина  бальзаковского возраста, симпатичная блондиночка с голубыми глазами.  После преображения Колобка из пухлого тихони в брутального мачо, она ночами начала видеть сны с его участием, где Колобок был то сантехником, то плотником, то ее начальником, который подвергал ее сексуальным домогательствам в извращенной форме. Долго это продолжаться не могло. Поэтому после роковой ошибки в отчете и разрыва Колобка с его фитнесс-тренершей, Дарья взяла инициативу в свои руки и воспользовалась служебным положением. Она заставила Колобка допоздна переделывать отчет, а потом привезти его ночью к ней домой для проверки. Когда усталый, но счастливый Колобок приехал к Волку, она набросилась на него прямо с порога и они предались утехам сначала на полу, потом продолжили на столе, потом наконец перебрались в спальню. Когда спустя многочасового секс-марафона, истомленная ласками Волк заснула, Колобок тихо выбрался из ее постели и незаметно сбежал. 

  

  

Глава четвертая. «Я от медведя ушел». 

Великолепно подготовленный отчет заметило высокое начальство компании и Колобка перевели в головной офис на повышение, в непосредственное подчинение финансового директора Александры Ивановны Медведевой, которая любила молодых накачанных людей и пыталась быть похожей в этом на Екатерину Великую. Воспользовавшись ее поддержкой, Колобок сделал головокружительную карьеру и стал руководителем финансово-экономического отдела одного из филиалов, расставшись с Медведевой хорошими друзьями. 

  

  

Глава пятая. Заключительная. «Колобок и Лиса». 

Там он придумал много хитрых схем для увода денег компании в свой карман и стал жить-поживать, да добра наживать. Но не купил большую квартиру в центре, не приобрел автомобиль «ягуар», не завел дорогую содержанку, не ездил отдыхать в Куршавель и на Бали, а  отправил своих  тетушек и бабушек жить  в Канны, обеспечив им достойную старость. 

Однако вскоре заграничное руководство обеспокоилось снижением прибыльности российского отделения фирмы. Из Лондона приехала команда маститых аудиторов под руководством молодой, но очень многообещающей финансистки Саманты Фокс. 

Она с трудом, но распутала почти все схемы Колобка и уличила его в хищении денег капиталистов. 

Когда Фокс потребовала у Колобка  предъявить номера тайных счетов в офшорах и шифры банковских ячеек с драгоценностями и наличкой, он вывернул пустые карманы, отдал ей кошелек с небольшим количеством рублей и зарплатной картой, а затем подробно объяснил ей, куда делись недостающие финансовые потоки. При этом он заверил, что денег этих аудиторам и их хозяевам не видать как своих ушей, у его бабушек и тетушек  их теперь никак не отжать, даже не стоит пытаться. А сам он готов пойти под суд и ответить за свои уголовно наказуемые деяния. 

Фокс была в душе идеалисткой и бунтаркой. Ей не нравилась ее работа, но это был семейный бизнес. Ее прадедушка был аудитором, ее дедушка был аудитором, ее папа был аудитором, и когда вместо сына у него родилась дочь, то она тоже стала аудитором, чтобы продолжить дело ее отца. 

Пока она расследовала махинации Колобка, она успела попасть под обаяние Васиссуалия, а узнав о том, куда ушли деньги, увидев, как скромно живет этот криминальный финансовый гений, она еще больше прониклась к нему симпатиями. 

Короче, Фокс помогла ему бежать от уголовного наказания и сбежала с ним сама. 

Теперь они живут дружной семьей в Каннах  с родней Колобка, растят троих замечательных детей и не дают их закармливать бабушкам и тетушкам.  
 

Стриптиз

(Uri Pech) 		  16    2019-06-04  0  593

(Анекдот из времён развитого социализма)

Передовика производства, члена партии и прекрасного семьянина в одном лице наградили путёвкой в Париж.
Через неделю вернулся он домой. Привёз жене заграничные подарки: духи "Шанель", бутылку французского шампанского и джинсовую юбку.
Жена обрадовалась, юбчёнку натянула, надушилась. Пьют они из гранёных стаканов шампанское. Жена целует мужа и про Париж расспрашивает, что, мол, там её любимый видал кроме магазинов. Мужик отвечает:
- Ну, есть там шикарная улица, Елисейские поля называется. На той улице полно магазинов, я там все подарки и приобрёл. Прогулялся я по этим "полям", влез на Эйфелеву башню. Передо мной Париж, как на ладони!
- А что в Париже самое интересное, кроме башни?
- Ну, Лувр. Там Джоконда, как живая...
- А что в Париже самое-самое интересное? - сгорает от любопытства супруга.
- А самое-самое интересное - это стриптиз-бар. Правда, я там не был. Денег не осталось, всё на юбку, шампусик и духи потратил. А остальные мужики из нашей делегации и КГБэшик были. Говорят, классная штуковина. Там бабы под музыку до гола раздеваются! Наши товарищи на этот стриптиз всю валюту спустили.
- Фу, ерунда какая! - фыркнула раскрасневшаяся жена - Я так и за бесплатно могу!
Хлебнула баба шампанского из горла, врубила магнитофон и стала под пение Пугачёвой приплясывать и раздеваться.
Муж вытаращил глаза, плюнул и прошептал:
- Правду говорил парторг, омерзительная штука.
 

Пожарный инспектор

(Юра Харьковский) 		  16    2019-05-01  2  612

После окончания мною Усть-Каменогорского индустриального техникума в 1974г., я отслужил на Чукотке, остался там жить, устроился работать и женился. С тех пор прошло 10 лет. За эти годы я поддерживал связь из числа бывших однокашников, только с Вадимом Качаловым, который по прежнему жил в Усть-Каменогорске. И в очередной отпуск я решил к нему заехать в гости с семьёй. За эти годы я сильно изменился и из худого юноши, превратился в такого коренастого северного мужичка с бородой, в котором трудно было узнать прежнего студента. После приятной встречи с семьёй Вадика, я поинтересовался, нет ли ещё кого из бывших однокурсников в городе. Оказалось, был, мой хороший товарищ Вова Шушаков, который тоже к этому времени женился и жил в своей квартире в городе. Я предложил к нему съездить, но поскольку я люблю розыгрыши, то предложил это сделать по моему сценарию. Возражений не было. Жил Вова на первом этаже 5-этажки. Вся кампания поднялась на второй этаж, чтоб не светиться(Вадика, то он знал), а я в строгом костюме с портфелем и красными "корочками" члена группы народного контроля, позвонил ему в дверь. Была суббота и Вова с женой были, на наше счастье, дома. Открыл дверь сам хозяин и вопросительно посмотрел на меня: "Вам кого?". "Если я не ошибаюсь, это ул. Ленина 103 кв.2, Шушаков Владимир Сергеевич? Так?" – спросил я, и заглянул в блокнот, как бы сверяясь с записью.      "Да, всё верно" – ответил Вова. "Пожарная инспекция, проверка счетчика, проводки и бытовых приборов" – сказал я и показал ему развёрнутое удостоверение и быстро его спрятал, чтоб он не успел ничего разглядеть. И я начал свою "инспекцию". "Так, начнём с эл.щитка, он ближе всех у входа. Пробочки выкручиваем и смотрим. Оба-на, вместо предохранителей проволочки стоят. Грубейшее нарушение правил. Тихо! Не надо закатывать глазки и говорить, что вы не знали. Всё вы знали и экономили. Пишем в блокнотик. Проходим на кухню, смотрим что у нас здесь. Ай-я яй! Розеточка вывалилась, проводочки́ голые под напряжением торчат. Полное безобразие! Пишем пунктик номер два. Проходим в комнату, что у нас здесь? А здесь у нас из стены проводочка чёрная горелая торчит. Утюжок на столе без специальной подставки стоит, электороплиточка с голой спиралью в уголку пылиться. Зимой говорите холодно и греетесь. Ну, скоро вам жарко станет, мы вас взгреем, как следует. Это ж надо, сколько нарушений в такой маленькой квартирке." Вова понуро стоял, виновато опустив голову, всем своим видом показывая, полное признание вины и глубокое раскаяние. У его жены был вид на грани истерики и она, молча, вытирала слёзы. Мне их было искренне жаль, но я не мог прекратить, так удачно проходивший спектакль, в надежде сорвать аплодисменты благодарных зрителей. "Ну, я сейчас сяду актик о нарушениях составлять, - продолжил я - а вы, если успеете сбегать в магазин, до того, как я закончу писать, возможно отделаетесь лёгким испугом. Брать чего? Ну, я думаю, коньячка, бутылочки сухого вина и коробки конфет, будет достаточно. А хозяюшка пока, пусть закусончик сварганит какой-никакой. С утра ничего не ел. Время пошло." Вова, с завидной резвостью, схватив кошелёк и сумку, рванул в направлении ближайшего гастронома, жена шмыгая носом, поплелась на кухню. Через пол часа, прилично сервированный стол, манил к себе ароматными запахами. Запыхавшийся Вова, водрузил на него купленное спиртное и любезно пригласил меня к нему. Я прошёл, но не к столу, а к входной двери и зычно крикнул в подъезд: "Ребята заходи, стол готов." Вернувшись, я нагло сказал: "Надеюсь вы не против, что со мной погуляют мои друзья?" Это было уже слишком! Глаза Вовы медленно наливались кровью и он уже был готов броситься на меня с кулаками, но тут вошел его однокашник Вадик с женой и он непонимающе на них уставился: "А вы тут какого рожна делаете?" – спросил Вова. "Ребята со мной, сказал я, - а тебе, Вова, стыдно не узнавать старых друзей." Тут до Вовы стал доходить смысл происходящего и он, пристально посмотрев на меня сказал: "Юрка? Мотин?" - Ну вот, молодец, сообразил наконец. А теперь наливай дорогим гостям за встречу! И он налил и, думаю, запомнил этот розыгрыш надолго, но не держит на меня зла. На следующий день мы договорились все вместе сходить в ресторан, отметить нашу встречу по настоящему. Но и этот поход не обошёлся без приключений. Но об этом завтра, в следующем рассказе -    "Дэвушка, хочу тебя танцевать!"
<< Новее
37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77
Старее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер